Ay, tía, me apetece mogollón.
Sí, sí, te recojo y nos vamos.
No, no, sola. Este año paso de tíos, solo quiero hacer snow,...
...relajarme y desconectar, que estoy estresada.
¿Esa Patri cómo va?
No.
¿No? No, o sea, no.
-Espérate, déjanos hablar.
Felices fiestas o algo.
Qué antipática, coño. Ahí va,...
...que te tiro la tabla de planchar. -¡Es mi tabla de snow!
Nueva y carísima. ¿Qué queréis?
-Escucha la súplica de una madre. Y la mía, que suplicamos en estéreo.
Déjanos a los niños en las fiestas.
-Ni de coña. -La Nochebuena.
¿Cómo no voy a verlos en Navidad? Lo pedimos como favor personal.
-¿Sí? ¿Me habéis hecho algún favor?
Yo tengo el salami en oferta.
-Amador, cállate. -Solo me dejáis en evidencia.
No vengáis pidiendo nada. Y no depende de mí.
-Desde lo del gay, no mentimos.
-¿Y qué hacéis vivos? ¿No teníais un virus mortal?
El "merendengue". -Al final,...
...fue una falsa alarma.
-Mira, dejadme en paz, ¿eh?
Que yo me voy de vacaciones.
Feliz Navidad, feliz año...
...y que os traigan cositas los Reyes.
Qué fría, un tímpano de hielo.
-Patricia... Perdona, que tienes visita.
-No, pero ya se iban. Es mi superiora.
¿Es monja? Pues no lo parece.
-Qué majos. -Sí, al principio me cayeron bien.
-Queremos que nos deje los niños en Nochebuena, pero dice que no.
Nos ha cogido tirria y lo pasamos fatal.
No tenemos ganas de "na". -No es lo habitual.
Podría confundir a los niños. Llevo una foto suya.
Confundir de... ¿De qué?
Que no. -¡Por favor! Seguro que es madre.
Imagine pasar las Navidades sin sus hijos.
El de los turrones vuelve por eso. -Organízalo y que se los lleven.
-¿Qué?
-Pero solo para Nochebuena. -¡Gracias!
Que Dios se lo pague, madre.
-Marga, mira el historial.
-Unos padres desesperados son capaces de cualquier cosa.
-Tú sí que nos entiendes.
Si es que la Patri es muy seca y muy fría.
-Los secuestraron.
-Bueno, pues visita con supervisión.
Te vas tú a cenar con ellos.
-¿Qué? No. No.
Es que tengo un viaje con amigas.
Lo tengo pagado. Cómo vive.
A la nieve a zorrear. -Patricia.
Somos asistentes las 24 horas.
Todo el rato.
-Ya... -El nuestro...
...es un trabajo vocacional. -Pues podían pagar mejor.
-Prepara el papeleo. Mándame un informe a la vuelta.
Tengo que coger un avión, voy a Roma a ver la misa del gallo.
¿Hay un gallo que da misa? ¿Y se le entiende? ¿No será un loro?
Que disfrutéis de vuestros hijos.
-Gracias, Marga, eres un cielo.
¡Feliz Navidad! Y próspero año bueno.
-Pues muchas gracias.
De nada. Ya me jodisteis las vacaciones.
La que se avecina.
La que se avecina...
Y la Virgen María y San José tuvieron a Jesús,...
...el hijo de Dios. Bueno, hubo una paloma por medio,...
...pero San José no quiso rascar y fueron felices en su pesebre...
...con su buey, su mula y su negocio de carpintería.
Eran otros tiempos, Dylan.
Hoy en día, María no sería virgen.
Engañaría a San José con un yogurín de Galilea,...
...le dejaría, se divorciarían y estarían a tortas.
Timbre
Por la custodia del mesías.
Cuidadín con las mujeres, que están todas locas.
Y tu madre, la que más.
Ha llegado la ilusión a Montepinar.
He comprado lotería para los vecinos.
Soy el calvo de la Navidad "latin lover".
Pues gracias, Fermín, qué detalle. Bueno, lo paga la comunidad.
Yo solo adelanté el dinero. No.
A ver, cualquier gasto debe ser aprobado en junta.
Deberías saberlo.
A ver, si han sido solo 200 euros.
Un detalle navideño para subir la popularidad.
Fermín, tenemos 17 euros en la cuenta.
No, yo necesito el dinero ya.
A mí líos no. Pero si has sido tú.
¿Por qué no consultas?
Soy un hombre de acción y te veo muy parado.
Si me paso el día apagando fuegos.
Aún espero que me pagues la recarga de los extintores.
No me abras el cajón de mierda, resolvamos esta crisis.
Tienes que consultarme las cosas. Que sí,...
...que no pasa nada. Cada vecino que pague su décimo y ya.
Cuando no es una cosa es otra. Madre mía.
¡Coque, junta urgente!
Qué globo más tonto. Nos lo van a quitar de las manos.
Vecinos, os hemos reunido aquí...
...para haceros partícipes de una iniciativa que hemos tenido.
Bueno, la he tenido yo.
Hemos comprado lotería de Navidad para los vecinos.
-Anda. Coque, enseña el número.
-El 30 009.
Tres, cero,...
...cero, cero, nueve.
-Qué bajón ha pegado la azafata.
Oye, pues muchas gracias. Un detalle.
No, no es un regalo, cada vecino debe abonar su décimo.
Tu puta madre.
Sí, yo ya he comprado mi lotería, no suelto un euro.
-Lo siento, yo no juego a esto.
-Ni yo, si nunca toca. -Toca.
¿No veis los telediarios, que sale la gente...
...celebrándolo con el champán y el pelo frito?
-Esos son figurantes del Estado.
Putos políticos que engañan al populacho.
-¿Y tú para qué compras? Porque me da la gana.
-¿No compra nadie?
Leonardo, tú que eres single. -¿Y qué?
Es verdad. No sé.
-Es un número muy feo. -Tu ropa sí que es fea.
-Era de Izaskun.
-Habéis gastado 200 pavos a lo tonto.
-El presidente quiere hacer negocio.
Si lo vendemos por lo que cuesta. 20 euros.
Algo raro hay ahí. -Esto se aprueba en junta.
Desfalco navideño.
Esto conmigo no pasaba. ¿Qué desfalco?
Lo ha pagado Fermín, fue su iniciativa.
No hemos gastado un euro.
-Ahora es iniciativa mía.
Totalmente.
¿De dónde has sacado 200 euros?
¿Yo? Del tarro de la cocina. ¿Qué?
¡Tú eres un chorizo! Coño, pensaba devolverlo.
Animarse, tengo la suerte.
-Tengo que hacer albóndigas. -Se levanta la sesión.
Eso lo digo yo.
-No os escaqueéis, que esto hay que pagarlo.
Si no tenemos "pa" comida.
La has "cagao", te la comes.
-Como toque me reiré, ratas. Hablaremos en casa.
-Ese dinero lo ahorramos para pasar la Nochebuena a un hotel.
-Qué buena idea.
Yo no salgo, que me atropella un borracho.
Bueno, pues no ha cuajado la iniciativa.
Dame 200 euros y en paz.
Que no hay fondos, mira los estadillos.
Pues pedimos un préstamos ICO.
¿Para pagar la lotería? Que me creas un cisma familiar.
¿No ves cómo me miró mi yerno?
No, te lo has creado solo, hombre de acción.
Serás desagradecido...
Fliparon con el detalle.
Si me han montado una bronca del copón por salvarte.
Estás verde, Fermín.
Si es que no se puede tener espíritu navideño.
Cago la madre... -Eh, cuidado.
La mesa presidencial. -Un décimo. Llevo la suerte.
-Que no, eso ya está gafado.
-¿"Gafao"? El tonto de los cojones.
¡Ay, tu puta madre!
¡Qué susto! ¿Qué haces agazapado como un tigre?
¿Cómo coge el dinero del tarro? Ya hasta nos robas.
Creí que era para emergencias. ¿Comprar lotería?
Yo también eché billetes.
¿Pero qué billetes?
Una de cinco nuevo que parecía del Monopoly.
Vale que luego lo cogí otra vez, pero lo importante es el detalle.
-Pudiste consultarlo.
Era nuestro plan romántico. Llevábamos tres meses ahorrando.
Es que ganas muy poco. -¡Papá!
¿Pensabais dejarme solo en Navidad?
Sabiendo lo mal que lo estoy pasando con lo de la Paca.
-También necesitamos tiempo para nosotros.
-¿Para eso luché por unir esta familia, para que me dejéis tirado?
Y a ver qué ceno yo... Encima se hace la víctima.
-No, tranquilo, si ya no vamos.
Te lo has gastado todo.
-Tenemos 10 décimos de Navidad.
Si toca, nos resuelve la vida.
Vamos a ver, Fermín. Dime.
La lotería no toca.
Estadísticamente, es más probable que te caiga un rayo...
...o que mueras por impacto de meteorito a que te toque nada.
Pues no estoy de acuerdo. Yo conozco a muchas personas...
...a las que le tocó, ¿conoces a alguien...
...al que le haya caído un meteorito? A Mari Trini...
...le cayó una estrella en el jardín, pero no es lo mismo. ¿O sí?
Me pierdo con los cuerpos celestes.
¿Te quieres callar ya? ¡Me crispa! -Tranquilo, gordi.
Respira, tómate una pastilla. No me quedan.
-Uy, este está yonqui ya.
Mira, pícaro de playa, o nos devuelves el dinero en 24 horas...
...o te vas de casa. -Tampoco...
-Ya vendo yo los décimos.
-Si no, ya me busco un plan para Nochebuena.
Igual ceno en un albergue para vagabundos...
...y me tomo un caldo aguado.
Así haces amigos. -Javi...
Hostias. Todo el día trabajando para que este haga lo que quiera.
Ni en Navidad se le va la pelusilla.
Me voy al bar, a ver si se me pasa el disgusto.
-Ay, pobrecito. Espérate,...
...que nos manga 200 pavos y los malos somos nosotros.
Jamón, turrón,... ¿Qué más falta?
Un sitio para cenar.
Coño, en la caravana. Rústico.
Sí, los niños, Patricia, tú y yo. Siete. Pareceremos mejillones.
Los mejillones.
Mucho para mangar.
Pediré un chándal a Vicente. No podemos cenar aquí.
Es agobiante y deprimente.
Vamos al campo. A cuatro grados.
En el garaje. Ponemos espumillón entre columnas...
¿No te das cuenta?
Es nuestra última oportunidad para recuperar a los niños.
Hay que demostrar que podemos ser unos buenos padres.
No nos lo van a dar porque a Patri no le dan mandanga.
Tiene que salir todo perfecto. Como la cagues,...
...te corto el huevo. No, que se me pone voz de pito.
Teléfono
Anda, mira, la mama.
¿Qué querrá ahora? Felicitarnos las Navidades.
Qué asco le tienes.
Mama, ¿qué pasa? ¿Te ha llegado el Christmas?
"La crisma te romperé".
"¿No vas a venir en Nochebuena?". No te queríamos molestar.
Pensábamos que ibas a estar liada.
"Pues ya voy yo".
¿Adónde? "A tu casa".
-Justi, nos tendrías que haber avisado antes, no tenemos sitio.
-"Para una madre lo hay. Ponéis un plegatín".
¿Qué? -Justi, nos encantaría,...
...pero es que... -"Ni es que ni gaitas".
"Me noto que son mis últimas Navidades".
Que la mama la rosca. -Ojalá.
¿Pero qué te pasa, te dio otro "apechusque"?
"Y venís a buscarme a la estación".
Vale, ya dices a qué hora llegas. Un beso.
"Ah". -¿Para qué la dejas venir?
La cena va a ser una cagada.
Hay que tragar, le queda poco.
Hay que ganarse la herencia. ¿Y qué hacemos?
Ella no sabe nada. Cree que vivimos en casa...
...y que tenemos a los niños. Pedimos el bajo.
Claro.
¡Si lo tiene vacío!
Ya tenemos sitio para casa. Habla tú con él.
No me lo dejará, le rompí el corazón.
Mejor habla tú con él,...
...que eres de lágrima fácil.
¿Y qué le digo, si le caigo fatal?
Porque en este momento está caro.
Tú.
¿Qué harás en Nochebuena?
Contesta, que es a ti.
-Ah, pues cenar con mi familia, supongo.
-Si tu hijo se va a ir a un hotel con la escuchimizada.
-No lo sabía. -Te invito a cenar.
-¿Qué prefieres, pavo o cordero? -No sé.
Es que no sé si voy a poder.
-Si lo piensas tanto, nada.
Encima que te invita a cenar una mujer, que estás solo...
...desde que se suicidó doña Croqueta.
-¿Gregoria se suicidó? -A las 21.30 en mi casa.
Si ceno tarde, tengo pesadillas.
-¿Yo qué iba a hacer?
¡Coque!
Ande, ande, ande,...
...la marimorena... -¿Se puede saber que haces aquí?
-Coño, felicitarte.
Y de paso, pedir el aguinaldo. Voy a ver qué cae.
-No, que me la lías. -Feliz Navidad.
Écheme un euro. -Sí, y te lo metas. Esperpento.
-¿A que te pincho? -¿Qué me vas a pinchar?
¡Drogadicta!
-Uy, qué chunga, ¿no? -Sí.
-Y cierra, que se nos mete la chusma.
-No sea tan violenta, que es Navidad.
-Así te traigan los Reyes una sobredosis.
-¿Los Reyes Magos trafican?
-Van con camellos. -Acabas de llegar y me la liaste.
Venga, feliz Navidad. -Gracias, Coque.
Siempre eres tan bueno. Ven.
Te como los morros. -Que no.
-¿Sigues con la enana? -Nines.
-Ya volverás cuando te falle. -¿Por qué?
-Porque no es trigo limpio.
-Si no la conoces. -Pues cenaré aquí en Nochebuena.
-Sí, hombre, lo que me faltaba. Venga, tira.
-Si no fuera una arrastrada de la calle, me querrías.
A la enana la quieres por el piso. -Pegué el braguetazo.
Tira. -Voy a la Atalaya, a ver qué pillo.
Ay del riquiti rin.
-La que me ha caído a mí con esta mujer.
-Ay, de chirriquitín, chirrirriquitín.
No, no, prestároslo gratis no lo veo.
Yo tengo que rentabilizarlo. Le echamos billetes.
-Está de un rata. No pone aceitunas.
-¿Qué más te da?
Vas a cenar arriba. El piso va a estar vacío.
-Eso lo dirás tú, yo tengo romances. -Yo lo alquilaría,...
...pero es que no tenemos dinero. -Dinero no,...
...pero podemos hacemos economía de trueque,...
...que es como hemos funcionado durante siglos.
-Desde hace 10 000 años.
El Homo sapiens pasó... -Bueno, te hago los baños o...
-No, lo baños los hace Javi.
Yo prefiero una relajación manual de esas que haces tú.
-¿Perdón?
-Me ha dicho Vicente que zurras la sardina.
-Qué momento me regalaste.
-Mira, no sé lo que te habrá dicho este imbécil, pero no hago eso.
-Uy que no, 100 euros cobrabas. -Pues no te dejo la casa.
Nos ponemos dignos todos.
-¿Quién te crees que soy, una prostituta? Qué poca vergüenza.
Y espérate que mi marido no te parta la cara.
-El cabreo que se pilló. No dije nada.
-Hombre, le has pedido una gayola delante de todos.
-¿Qué se habrá creído el cateto este? Lo que me faltaba.
Uf.
Si eso hace un daño en los dientes que no veas.
Teléfono
Me gusta el de yema, ese no.
-¿Y las marquesitas? -Eso son magdalenas.
-Mira.
Tanto pollo que me ha montado y aquí está.
Fun, fun, fun.
-¿Va a domicilio?
-Claro, Telemanola.
-Cuqui.
Dame cita el miércoles. -A mí, el viernes.
-¡Dije que no dijeras nada!
-No pasa nada. -Es una salida profesional.
No desperdicies tu talento.
-Iros a la mierda, degenerados. -Es falta de cariño.
No es nada personal.
Oh. -Pobrecilla.
Lo que llega a hacer una madre por sus hijos.
-Que no, le va la marcha.
Hacedme caso a mí.
Me he empotrado a más de 2500 mujeres.
-Joder, cómo crece la cifra. -No me lo creo.
-Pues ahora me pagas la caña.
Timbre
Voy. ¡Cago en la puta madre de la vela!
¿Quién es? -Abre.
-Uy, qué seca. Mal empezamos.
-Venga.
Rápido, tengo cosas que hacer. -¿Qué look es ese?
Ponte un quimono rollo putón zen.
-No tengo quimono de putón zen.
-Bueno, ponte tacones o algo. -No me pongo nada.
-¿Te hago el masaje o no? -Sí, sí.
Pero no te estreses, que me pasas tu energía mala.
Somos canales de vibraciones místicas.
-Túmbate, que hablas mucho.
-Qué maravilla de colchoneta.
Como te atrapa. Ni el látex...
...ni el viscoelástico, donde esté el plástico...
Tanto pijerío y tanta polla.
Oh. Uy.
Qué me has echado, que huele a frito. -Lo que tenía.
-Me voy a ir oliendo a empanadilla. -¿No te callas nunca?
-Oy, oy, oy.
Oye, ¿qué te iba a decir, no habrá un refrote cuerpo a cuerpo?
-¿Cómo un refrote cuerpo a cuerpo? ¿Eso qué es?
-Bueno, pues tú te despelotas, te echas aceite por las tetas...
...y por el culo y me haces el tobogán por la espalda.
-Te alquilo el piso una noche, no un mes.
-Bueno, pues para la próxima vez. -No habrá próxima vez.
Venga, tampoco te líes mucho. Vamos al tema que me quedo traspuesto.
-Que conste que esto lo hago por mis hijos.
-Sí, muy bonito, pero dale ahí.
-Uy.
Tenías razón, qué arte la Cuqui.
Me ha dado un mareo cuando he acabado.
Ha sido mano de santo. De santa.
-La vieja me ha invitado a cenar. -¿Doña Fina?
-Cuidado, cuidado.
-¿Qué habláis de mí? -Nada, nada.
-Chist, ¿pavo o cordero, que lo tengo que preparar?
-Pavo, pavo. -Pues congelo el cordero.
-Doña Fina, ¿quiere un decimito para mañana?
-No. -Llevo la suerte.
-¿Qué número es?
-El 30 009, un número precioso.
Capicúa. -Capicúa no.
Capicúa es el 30 003. -Calla, coño.
-Dámelos todos.
-Ahora mismo.
Marchando 10 decimitos de lotería. Bueno, nueve.
Yo me quedo con uno por si las moscas.
Son 180 euros.
Gracias. ¿Quiere tomar algo?
-No. -Invita la casa.
-¡Que no!
-¿Qué te traes con la vieja? -Nada, si es ella. Caña aquí.
-Verás la cara de Javi cuando le devuelva el dinero.
Se lo voy a meter en el culo. -Ostia, la yonqui.
-Qué asco de gente, de verdad.
Todo el punto día cantando...
..."pa" cuatro euros. Ponme un sol y sombra.
-Lo siento, estamos cerrando. -¿Me estás, discriminando? ¿Y estos?
-No, nosotros nos vamos.
-Un sol y sombra que te pincho. -Tira, tira.
-¡No me dejéis solo! -Todos me tratan como una mierda.
-Que sí, que sí.
Marchando un sol y sombra para la señorita.
-Lotería.
El décimo ese me lo llevo.
-No, ese es mío, es que he vendido todos los que tenía.
-Eso es publicidad engañosa.
Toma el décimo y vete, que no quiero líos.
-Que te voy a pagar, no soy una mangante.
-No, se ve que eres una bella persona. Son 20 euros.
-A ver, dinero no tengo.
-¿Y cómo me pagas? -Con un servicio.
-Ah, ¿pero que eres puta? -Pero sin chulos, soy freelance.
-Total, si es más fácil que caiga un meteorito.
-Relájate, cariño.
-Cómo sois las mujeres, hacéis conmigo lo que queréis.
Fermín, ¿qué haces? Repasando lo que me falta,...
...que viene ahora el de los pedidos.Oye,...
...creo que no estuve correcto.
Has tenido una iniciativa preciosa en pro de la concordia...
...y yo, como presidente, no estuve a la altura.
Bueno, no te preocupes, todos la hemos cagado alguna vez.
Si quieres, a partir del 2 de enero,...
...yo te restituyo los 200 euros.
Sí, tú ya me pa... pagas cuando tú puedas.
¿Te encuentras bien? Sí, sí, ha.
Es que me he emocionado con ese gesto tan bonito de...
...de generosidad navideña.
Me alegra que esté en orden.
Somos un equipo. Sí, sí, somos una piña.
Hasta luego. Hasta luego, ah, presidente.
Úrsula, no comas más. Javi, dile algo.
Díselo tú. Llevo meses de ventaja.
¿Has vendido los décimos?
-Espera que no solté las llaves. ¿Los has vendido o no?
Sí, bueno, casi. -¿Cómo casi?
-He vendido la mitad. Toma.
100 euros. Muy bien.
¿Qué hacemos con esto? ¿No ibais a un hotel?
Sí, con el doble.
-Con esto no pagamos la habitación. -Id a uno barato,...
...de esos rurales que se ven las cabras.
No le veis lo bueno a nada, coño.
Una cosa, si te veo tocándolo, te corto las manos.
Amenazando a tu suegro, qué bonito.
Hala, ya no ceno, se me ha puesto la úlcera del revés.
Bueno, me voy a llevar un mendrugo por si me entra el gusanillo.
Creo que prefería a tu madre. -¡Ah!
Buenos días, señor Delfín. Buenos días.
Qué guapo está el niño, ¿eh?
Ha salido a la madre. Gracias, Coque.
Chucu, chucu, chucu.
-¡No, no, no, te toca un mes!
Judith, abre, que solo vengo a hablar.
¿Seguro? Jura. Juro, juro.
En aras de la estabilidad emocional del niño,...
...pese a nuestras diferencias, deberíamos cenar en Nochebuena.
No tengo otra cosa que hacer que pasar contigo la Nochebuena.
Judith, Dylan se entera de todo. Es bueno que pase...
...una fecha tan señalada con sus padres.
Su personalidad se forma... ¿Me lo dices a mí? Soy psicóloga.
Además, tampoco tienes otro plan. Perdona, tengo mogollón de planes.
¿Ah, sí, como cuáles?
Teléfono
Ay, ay,... Es Trevor.
Es Trevor. Ay, es Trevor.
Ay, está llamándome Trevor.
Ay, ay, ay.
Ay, ay. Espera.
Ay, espera.
¿Dígame? -"Judith, soy Trevor".
-Ah, ¿Trevor? Ah, Trevor.
"Hello, how are you?". -"Muy bien".
"Estoy en España". -¡Ay, está en España!
¡Está en España! -"He venido con Megan".
-Se ha alquilado un Renault. -"Me he casado, Judith".
"Estoy de honey moon". -"Hi, Judith".
-"I'm in love with her". -¿Cómo?
-"Fue miss Wyoming".
-¿Me llamas para restregarme tu felicidad?
-"No. ¿Cómo se llamaba el restaurante...
...con tablao flamenco tan rico?". -Tu puta madre se llamaba.
-"Oh, my God".
-Cómprate una guía, guiri de mierda.
¿Qué pasa?
Trevor se casó con una paleta de la América profunda.
Era de esperar.
Era un chico guapo, inteligente, educado...
Enrique, no ayudas mucho.
¿Cenamos juntos? Ni muerta.
Perdí a Trevor por tu culpa. Tu padre me hundió la vida.
No le digas eso.
Y la Nochebuena la pasaré con mis amigas.
-Pinta bien, se ha quitado al yanqui.
-¿Por qué te tapas?
-Por si está en la mirilla.
No tengo intención de volver. ¿Y por qué hizo así?
Mis pequeñas venganzas personales.
Ah, ya, ya.
Aquí hay tema, pero vamos.
Nada, oye, ni la pedrea. Qué asco. -Si es que no toca.
Antes te parte un rayo.
(TV) "30 009".
-"¡500 000 euros!". -¡El número de papá!
¿Qué? ¡Tercer premio!
¿Qué? ¡Y tenemos cinco décimos!
¡250 000 euros! ¿Qué?
¡Nos ha tocado! ¡Nos ha tocado!
¡Papá, papá, papá! -Sí, sí.
Espérate que me siente.
Me embarga la emoción. -A tomar por culo la hipoteca.
¡Fermín, Fermín, te quiero!
-Suelta, suelta.
¡Suelta, coño, que no!
¿Que no qué?
Que no nos ha tocado un duro, que vendí todos.
Ríe
Estás de coña.
-Venga, papi, no tiene gracia.
-Si sé que no la tiene.
Pero es verdad. Se los vendí a doña Fina.
(LLORANDO) Está de coña.
-Papá, nos has dicho que habías vendido cinco.
-Fue una mentirijilla.
Me quedé con el resto para hacer un regalito.
-Ay, Dios. Está mintiendo.
Se quiere quedar la pasta. ¿Dónde te has guardado los décimos?
-Que no tengo nada, coño. Desnúdate.
-Javi, por favor. -Fermín Trujillo no roba.
¿Y el dinero del tarro qué?
Fue un préstamo.
-¿Cómo no te quedaste un décimo? -Me quedé uno.
¡Sí! Bueno, 50 000 euros.
-Pero una yonqui me lo robó.
-¿Una yonqui? Otra bola.
-Me pagó a su manera.
-¿Cómo a su manera?
-Me hizo un trabajo.
Bueno, bueno, bueno.
Me siento muy solo sin la Paca.
¿Se lo diste a una yonqui por un polvo?
No, no, un oral, yo soy muy escrupuloso.
La mamada más cara de la historia. Si la culpa es tuya.
Me hiciste vender los décimos por lo del meteorito.
-Es verdad. -Me hizo perder la fe y flojeé.
¡Encima! Nos has espantado la suerte...
...con tu amargura.
-Y ya verás el cabreo de los vecinos.
Esos con lo buitres que son, sabrán que ha tocado el número.
-Si no quisieron comprar. Que los folle un pez polla.
¿Y ahora qué? Exijo mi décimo.
-Esos décimos se pagaron con las cuotas.
A ver, un poquito de tranquilidad.
Fermín tendrá la lotería. -Que no.
Se los vendió a doña Fina.
¿Qué?
-Además, los compré yo.
Con mi dinero. -Con el nuestro.
Pero me ofrecí a reembolsártelo. Eran para la comunidad.
-Os está bien, por ratas. -Papá.
-¿Para qué os peleáis, si ya...
...los tiene doña Fina? ¿Vendiste la lotería a la vieja?
Nueve décimos, y uno a una yonqui. Por una mamada.
-¡Virgen santísima!
La vieja mueve muebles, se pasa el día puteándonos...
...y le toca la lotería. Dios no existe.
-Son pruebas del Señor.
500 000 euros. Si lo teníamos.
-La culpa es de Javi y la teoría del meteorito.
Como me saques el meteorito... -¡Eh, Javi!
-A ver, si le decimos a Fina que eran de la comunidad, lo entenderá.
-¿Tú crees?
-Vale, he dicho una gilipollez. La Navidad baja las defensas.
Tenemos que impedir que cobre el premio como sea.
Veamos el lado bueno, ahora que doña Fina...
...es millonaria, se mudará.
O reforma el piso. -¡Obras!
Obras. Ni de coña.
Esa vieja maldita no se lleva nuestro dinero,...
...antes le arrancamos los décimos.
-Cuidado, que es muy lista.
Se quedó mirando el número. Hagamos que no sabemos nada.
-Una cosa que se me viene a la mente.
¿Qué se hace cuando a uno le toca la lotería.
Llevar los décimos al banco. -Cierran a las dos, no le da tiempo.
-¿Cómo se los quitamos?
Los tendrá escondidos en casa.
Los lleva en el refajo. -¿Qué es el refajo?
-Las bragas de doña Rogelia.
-Ah. Silencio.
Voy a pensar un plan genial.
-Vicente cena allí en Nochebuena. -Cállate.
-¿Por qué?
-Yo qué sé. -Le ha visto la melenita...
...y se lo quiere empotrar.
No, lo que me faltaba. -Que no.
Fue una encerrona. -Elegiste pavo.
-No sé qué dije.
Tú cenas con la vieja.
El futuro está en tus manos. Qué pereza.
Compremos Vaginesil. Sin sexo.
-Con lo que haga falta. Tenemos dos hipotecas.
-¿Por qué me tocan las momias?
-Cada una su mercado. -¿Y qué hacemos con Fina?
Esta señora no se tira dos días sin cobrar.
Hay que impedir que salga.
Pero normalidad, que doña Fina no note nada raro.
-Cristo Redentor, perdónanos.
Y líbranos de la puta vieja. Amén.
Qué papel más feo, por Dios.
Timbre
Prueba superada, traigo de "to". ¿Sí?
Sí, sí, mira.
Nocilla dos colores, salami, chorizo,...
...fuagrás, quesitos, peladillas, turrón, bombones...
Manga jamón, no chope.
El jamón lleva alarma. Es Nochebuena.
¿Cómo vamos a poner fuagrás? Más bueno que el pan.
Eres cutre para mangar.
Lista, he mangado marisco. Mira, siete gambas, una por cabeza.
Somos ocho.
Bueno, pues tú no comes.
Que vea Patri que te sacrificas.
Teléfono
Se me coló un percebe. Para la mama.
-Eh, ¿qué pasa, familia?
-¿Qué haces aquí? -Nada, he venido.
¡Ostia, doble altura!
¿Por qué vas en silla?
No me gusta andar, se me cargan los gemelos,.
Y me cuelan. Dar pena son todo ventajas.
-¿No eras DJ en Ibiza?
-Fui en temporada baja y cerraron las discotecas.
Es un "looser".
Ya me conocen en la isla.
Ah, bueno, muy bien. Gracias por la visita...
...y feliz Navidad. Que no, que me quedo aquí.
Si la mama viene. ¿Qué hago allí solo?
Echar a las gallinas. Yo qué sé, tira.
Pues me chivo a la mama de que te han quitado los niños.
Bueno, pues bienvenido.
Cenaremos nueve, pero para ti no hay gamba.
¿Puedes venir?
-Maite, qué guapa estás. Por ti no pasan los años.
-Viniste hace 15 días. -¿Solo? Joder, la isla te absorbe.
-Amador, me niego a que se a que se acople.
Si se chiva, la mama nos amarga la vida.
¿Más? Qué pesadilla tu puta familia.
-Los paralíticos tenemos el oído fino.
-Y el cerebro.
Timbre
Cuanto más, mejor. Que Patri nos vea unidos.
-Qué Nochebuena. Se me abren las carnes.
Seamos una piña. No tenemos cena.
-Que ha llegado el cordero de mamá.
Ole.
-¿Ha hecho cordero? ¿Y por qué no lo trae?
-No se lo dejan en el tren. ¿Lo mandó vivo?
-Claro, para que no pierda vitaminas. La cena: Paquito.
Fue un parto muy difícil.
-No, a ver... que yo me entere:
¿lo matamos nosotros?
-Hombre, vivo no se va a dejar comer.
-Pero no podemos matarlo.
Pero mira... mira qué cosita.
Se me parte el corazón.
Si no nos lo comemos, la mama se ofende.
Además, si está chupado, es cortarle el cuello.
Uy.
Bala
Toma, ve cocinándolo, que nos vamos al súper a mangar algo más.
No, no.
Lo matáis vosotros, que sois los gañanes.
Yo no quiero verlo.
Mátalo, que eres más de campo.
No, que lo he visto crecer.
Si es que clavarle el cuchillo a sangre fría...
Electrocutarlo es más humano.
Un calambrazo, como los nazis. Los nazis gaseaban.
Pues metemos la cabeza en el horno. Es eléctrico, gañán.
¿Y cómo lo hacemos?
Tose
Timbre
Fina, que sí.
-¿Que sí qué? -Que ceno contigo.
-Si ya dijiste que sí. -Estaba pendiente...
-No me vuelvas loca. -No.
-Y ponte elegante. -Vale, vale.
Esto... ¿Todo bien?
Se te ve contenta. -Como siempre, es mi carácter.
-¿Dónde vas? -A por hinojo para el pavo.
A mí no me controles. -No, no.
Libertad, libertad.
Madre mía. Gregoria al lado de esta era un oso amoroso.
La urraca está bajando. (COQUE) "¿Quién?".
-Fina, coño. -"Ah, ¡ostias!".
Atrás. Ahí.
Sí.
-Feliz Navidad, doña Fina.
-¿Qué hacéis ahí todos mirando? ¿Estabais hablando de mí?
(TODOS) -No, no.
Estamos dando un toque navideño al portal.
Qué ganas de gastar. Horteras.
¿Por qué no abre esto?
-¿Me habéis encerrado?
(TODOS) No, no, no. -¿A usted por qué?
Contestos de que se vaya, nos importa una mierda.
Hemos llamado al cerrajero.
-¿Y cuánto va a tardar?
-Estas fechas son malas. Ya para enero.
-Hay cerrajeros de urgencias.
Pero no hay dinero en las arcas de la comunidad.
Si lo paga usted... Pues salgo por el garaje.
Al cuarto de contadores, desconectamos la puerta.
-¡Sí!
-¿Cuál es?
No sé. Compre, tenías que etiquetarlo.
¿Con la máquina rara? Pues la tengo en el baño.
Claro, yo decía: "¿Para qué tendrá letras?".
-Ese gasto no está aprobado. Dimisión.
¡Bajadlos todos!
-Cojonudo, a jugar a las tinieblas. -Ah.
¡Me han tocado el culo!
-Es que voy a tientas. Lo que encuentre, encontré.
¡Te parto la cara! ¿Tú?
-Tengo claustrofobia.
-Y se hace la luz.
Como la niña del "Poltergeist".
-La puerta no va. -¿Qué puerta?
-La del garaje. Se le descodificaría el mando.
Como son de código variable, hay que recalibrar...
-Si no conduce, ¿para qué quiere un mando?
-Para rayar coches.
-Yo no he rayado un coche. -Si está grabado.
-Tú, arréglalo.
-No, es que hay que llamar al técnico, pero ahora va a tardar.
Malas fechas para los arreglos.
Ábreme tu casa.
Salgo por el bar. -La ha tapiado.
¿Verdad? -Sí, sí.
Es que se me metían borrachos a miccionar en mi casa.
¿Por qué hablas como Góngora?
-Es un antiguo. -Salto por el jardín.
-Enrique, ¿no acabas de plantar las camelias y las caléndulas?
Correcto. Además, se puede...
...lesionar al saltar la valla, y yo sería responsable.
¿Y ese interés en que no salga?
¿Y esa prisa por salir? ¿Qué te importa?
-Este edificio tiene años. Las cosas se estropean.
-Estas fechas son para ver "Ben-Hur" con la manta y el gato inmortal.
¿Qué?
Eso ha cantado muchísimo. No, si todo lo hago mal.
Te has bloqueado, melón.
No soy un maestro de la mentira.
-Tranquilos, no sospecha. -¿Que no?
Si estaba como loca por salir.
-Hay que vigilarla, no estará quieta.
Ni yo. Tiramos la puerta, la electrocuto y a cobrar.
-Que abre los grifos. Pues nos la cargamos.
-¿Hay sicarios en Navidad?
-Tendrán un plus de fiesta. Haremos turnos de vigilancia.
¿Quién quiere ser el primero?
No os apelotonéis.
Piedra, papel o tijera. Un, dos, tres.
Pero jugad.
Hala, te toca.
Hola, ¿qué tal? Hola.
Vengo a ver a Paquito. Pase, doctor.
¿Qué le pasa? No, nada.
Sí, que lo queremos matar pero nos da palo.
Póngale una inyección letal. Pero que no sufra.
Lo vi nacer. -¿Quieren que mate un cordero sano?
Sano hasta que lo metamos al horno.
-Queremos que lo mate para que no sufra.
-No mato animales, yo los curo. Mira.
Solo los duermo si sufren.
Además, si le pongo la inyección, no se lo podrían comer.
Ah, bien. Pues gracias.
Ha venido para nada.
Para nada no, son 80 euros. He tardado una hora.
La gente, qué morro.
Te ven buena pinta, te sangran. Verás la mama cuando lo vea.
Nos va a llamar mariquitas.
¿Y si lo atropellamos con la cortacésped?
¿Tú sabes lo que corre? Está diseñado para huir de los leones.
¿En Albacete hay leones? De todo. Como ya no vas nunca.
Lo vendemos y con lo que nos den, compramos uno.
¿A quién? Vengo una estufa a un esquimal.
Claro, para el frío.
Se derrite el iglú.
No te la compra. Pero se la vendo.
¿Tienes un vecino esquimal? ¿Qué dices?
Y no hay enchufes. ¿Y cómo fríen las focas?
¿Comen focas? Comen de todo.
Son mamíferos.
Para qué, si no como carne.
Pues de mascota, que estás sola. Además, no ladra ni nada.
-"El silencio de los corderos". 200.
-Felices fiestas.
-Qué fresca está. ¿Tiene novio? Céntrate.
Estás salido.
Que no quiero más bichos, no molestéis.
Para calentarse los pies.
Como las zapatillas. 150 euros.
Sin vergüenzas, que vuestra madre se dejó los riñones pariéndoos.
Contenta estará la pobre mujer.
-Qué buena gente la vieja de la bata.
¿Está desparasitado?
¿Está vacunado?
¿Hicisteis un análisis coproparasitario?
Sí. 100 euros. No me gusta el cordero.
-¿Y para qué preguntas tanto? Este es gilipollas.
Venga, cordero de Dios,...
...que quitas el pecado del mundo. Danos la paz.
-Ten piedad. Ten piedad. Ten piedad.
-Es para 3en1, para la silla.
-Tengo cordero.
¿Ah, sí? -¿Pero muerto?
-Pues claro.
De carnicería.
Perdonad, que tengo mucho lío.
Se me ha ocurrido una argucia.
-Y a mí, pero yo te he mirado antes.
¿Cómo que te vas? No puedes.
Eres mi plan "A". -Lo siento voy a Nueva York...
...con los del bufete.
-¿Cuánto ganas? -No te importa.
-No me salen las cuentas. -El mundo no gira a tu alrededor.
-No, gira en mi contra. Trevor se ha casado.
-¿Y qué esperabas? Es guapo y con dinero.
-Otra. Espera, que me voy contigo.
-¿No será más lógico cenar...
...con tu hijo y su padre?
-Os habéis empezado en darme las fiestas.
¿Qué os he hecho? -Mira, toma Lexatin.
Pierdo el vuelo.
-Pásalo muy bien en Nueva York. "Happy Christmas".
Que no te pille una huelga de AENA...
...y pases la Nochebuena durmiendo en un banco frío.
-Normal que Trevor se case con otra.
-Oh. Oh, qué cruel. ¡Te odio! -Adiós.
Oye, que sí.
¿Qué sí qué? Que ceno contigo.
Pero por la estabilidad de Dylan. ¿Te dejaron colgada?
Pues no, listo, es un acto de madurez,...
...de madre responsable.
Madre responsable es algo ajeno a ti.
¿Estarás así toda la cena?
No vas a cenar aquí. Ahora no me da la gana a mí.
Cenaremos viendo la gala de José Luis Moreno.
¿Qué es eso? ¿Son regalos para Dylan?
¿Estás comprando el cariño de tu hijo a golpe de tarjeta?
A los niños se les regala cosas en Nochebuena.
Perdona, eso es el Reyes. Papá Noel es un invento de Coca Cola.
No le compraste nada, ¿no?
¿Eh? No, no, yo...
No he tenido tiempo.
Pero pienso comprarle cosas...
...más caras y más bonitas que tú.
No puedes competir conmigo. Estás enferma.
Normal que Trevor esté con otra. ¡Otro! Me amargáis la Navidad.
-La tiene usted en el bote. Vaya recule.
Anda que no se le ha visto el plumero.
No, que se ha quedado sin plan. Pero viene de digna.
Lo del niño es una excusa. Aquí hay tema pero vamos.
¿Tú crees? No sé, esta mujer escapa a mi comprensión.
Cómprele un regalito,...
...verá cómo se le tira al cuello.
Hombre, puedo regalarle...
...un conjuntito picantón. Igual coge la indirecta.
Una oportunidad al amor.
Le he dado tantas ya... Por eso.
Una más qué más da.
¡Ay, qué gusto, por Dios! Una camita para mí sola.
He dejado a Paquito en el trastero.
Me ha puesto una cara de pena... Le he puesto un plato de sardinas.
Los corderos no comen carne.
Por eso pescado. Hierba.
¿Eh?
Cuando tenga hambre se lo come.
Yo con mi mama me lo acababa comiendo.
Que sí. No quiero discutir.
¿Discutir? ¿Estás con el tomate? No estoy.
Hemos vuelto a casa.
Se nos endereza la vida. No es nada.
¡Ceporro! No tenemos cena.
Ni regalos para los niños. Se nos han acoplado tu hermano y tu madre.
Y estoy contigo en la cama. Tranquila, cuqui.
Berta hará cordero. Se lo mango.
¿Robar la cena a los recio? Por ellos perdimos la casa.
Es verdad. Que se jodan.
¿Y los niños no querían un perrito?
Pues les regalamos a Paquito.
Es igual de cariñoso y caga conguitos. Más fácil.
Los corderos crecen.
¡Hala! No crecen.
¿En qué se convierten?
En cordero adulto. En oveja.
Hacemos jerseys. En abril la esquilamos.
¿En abril?
La oveja en abril pierde la pelleja.
Madre mía.
No les vamos a regalar un bicho.
Se merecen regalos decentes.
Lo están pasando muy mal. Tú tranquila.
Tendrán sus regalitos. Yo improviso.
Si me lo prometes, ya me quedo mejor.¿Cuándo te he fallado?
Es Navidad. Fé en los milagros.
Buenas noches. Buenas.
¿Qué haces? Te veo tensa. Pinchito.
Qué agotamiento, por Dios. No hagas nada.
Te entro por la chimenea. Que duermes fuera.
Coño, cuqui, ni en Navidad.
Parece que está tranquila.
Verá la tele. Esa vieja está tramando algo.
-Parece el cine de verano.
-Si tengo estalactitas. Que me quedo al aire.
A ver los tirones. -Mírala. Está asomada.
Señora, que la vemos. -¿Qué hacéis ahí?
-Mirando las estrellas. Pasa el cometa Harley.
-Halley. Harley es la moto.
Y hasta el 2061 no pasa. Se ha metido. Intenta escapar.
Jefe cigala llamando a quisquilla uno. Peligro de fuga.
-Todo tranquilo. Cambio. "Quisquilla uno".
¿Pero qué más da? No hay más quisquillas.
¿Para qué me pones número? "Porque lo digo yo".
"¿Qué pasa?". Una cucaracha. Qué asco.
Me voy a mi casa.
-¿Tú qué haces aquí?
-Que... Tirando la basura. -En mi rellano.
-Arriba está lleno. -Qué guarros.
Si solo sois dos.
-Cuando hay niños pequeños, ya se sabe.
-Mala madre. Drogadicta. Si tuvieras vergüenza,...
...darías a esa niña...
...en adopción. -Sí, sí. Buenas noches.
Quisquilla uno, contesta. Cambio.
Esta ha desertado. Vaya guerrillera.
Coque, Coque. Sube a relevar a la quisquilla.
-¿Y cómo me llamo? -Percebe uno.
-Prefiero bogavante.
-Venga ya y tira para arriba. -Tengo sueño ya.
Te aguantas. Esta señora no puede salir. No duerme ni Dios.
-Tengo mogollón de regalos para el niño.
Dejadme pasar. Judith, que he pensado...
...que cenemos los tres juntos.
Que no me vuelvas loca. Que sí.
Que sí. Además, yo también te he comprado una cosita.
¿Ah, sí? Pues yo a ti no.
Yo no vuelvo al centro.
Ponlos debajo del árbol. Pone: "De mama".
Son de Papá Noel.
Estos no.
A ver qué cena pones.
Ni hidratos ni grasas. Vale. Buenas noches.
A la mierda.
Aquí hay tema, pero vamos.
Sirena
¿Eso qué es?
Apaga el móvil. -Una ambulancia.
-Buenas. Apártese.
Por favor. -¿Qué ha pasado?
-Un infarto en el segundo C.
¡Hija de puta!
Hablan a la vez
Por favor, tranquilidad. -¿Qué ha pasado?
-Es doña Fina.
-¿Qué le habéis hecho?
Nada. Es otra de sus maldades. -Que igual la ha dado un infarto.
-¿Qué infarto? Es un truco para salir y cobrar el premio.
Pincha las ruedas. Que salen.
-Hagan hueco, por favor. -Doña Fina, bonita.
¿Cómo está? -Mal. Rápido, por favor.
-Tranquila.
¿Se hacen cargo del gato?
¿Dónde va? Al hospital.
-Eso es ansiedad. Como está sola...
-Es un infarto. Déjela.
Quiere morir en su casa con su gato.
-Déjennos pasar. ¿Podemos ir con ella?
-Hagan lo que quieran, pero déjennos.
-Vamos, vamos.
-Cojonudo. Me he librado de la cena.
Mamá, no te muertas. ¿Pero no estaba sola?
Esta Navidad vine a verla. ¿Qué hace?
Cosquillas para que reaccione.
-Este no es mi hijo.
Pobrecilla. Alzehimer. -Bájese.
¡Tira, Paco!
-¡Que se escapa!
¡Que se escapa! A por los coches.
-Ay, espera, papá. -No. Tú con Javi.
Que si no, esto no anda. -Javi.
¿Dónde está mi mujer?
Ya se me ha pasado.
Al final sí que era ansiedad. -¿Pero qué hace?
-Que me dejéis donde el banco. -Señora, túmbese.
-Que estoy bien, coño. -Lo determinará un médico.
Estése quieta. -¡Pero qué pesados sois, joder!
¡Ay, mai! Que me caigo. Gilipollas, que me tiras.
Tengo vértigo. El vacío. Si es un primero.
La altura del pozo al que me tiraste.
¿A que te tiro?
¡No! ¿A que te tiro otra vez?
¡No, no! No, hombre no. Abusón.
¡Madre mía, qué bien huele!
Cómo cocina la beata. ¿Lleva cebolla?
Se me repite. Te comes...
...lo que te pongan.
Que todavía no está. El pellejo debe estar crujiente.
Espérate. Ahora es cocinero.
Soy polifacético. Y polimongólico.
Anda, tira. Que nos pillan. Madre mía, cómo... ¡Ah!
¡Me he achicharrado! Pero usa la manopla, iluminado.
A la mierda. Está perfecto.
Si has tirado el juguillo. Hace la cuqui una salsita.
Apañado.
Pobre gente. Los dejamos sin cena. Ya. He pensado en todo.
En el fondo soy buena gente. Y me va regulín.
Te va como el cuelo.
Joder. Es peor que "Humor amarillo".
No seas mariquita. No falta nada.
¡Ay, mai! Un gato. Es un mal fario.
Esos son los gatos negros. Nos vamos a hostiar.
Tira para allá y se quita. No moriré por un cordero.
Deja aquí el cordero.
¡Sape!
¡Hostias!
¿Para qué me agarras? Eres mala gente.
¡Ay, Dios, ay, Dios! No siento las piernas.
No las siento. ¿No jodas?
Es broma, pringado.
Con eso no se juega. ¿Y tú qué?
Nos ha gafado el gato. No.
Nos ha traído suerte. ¿Qué dices?
Ya tenemos arbolito y regalos. ¡Olé!
Familiares de Fina Palomares. (TODOS) Sí, sí, sí.
¿Ha muerto? Sus cosas. No, no. Tranquilos.
Analítica y electro normales.
-Ah, qué bien. -No hay daño cardíaco.
Tratándose de una persona de su edad la dejo unas horas.
Le he dado un sedante suave.
Estaba nerviosa.
-¿Está sedada? Vamos a verla.
-No puede recibir visitas.
-Por darle un beso.
-No quiere ver a nadie. -Está ya delicada.
-Si luego se alegra un montón. -Por ahora...
...lo mejor es dejarla descansar En unas horas...
...repetiremos la analítica y se irá a casa.
Muchas gracias, doctor.
-Nos quedamos por si se tuerce la cosa.
Con los viejos no se sabe.
Ya podíais disimular un poco.
Parecéis zombis sedientos de sangre.
450 000 euros. Como para no.
-Pues nada. A esperar.
-Voy a sacar un café. ¿Alguien quiere?
Infusiones.
-Oye, ¿qué os iba a decir?
¿Jugamos a palabras encadenadas? Así pasamos el tiempo.
-Ya estamos con jueguecitos. -A mí me parece bien.
-¿A que sí? -Sí.
-Javi está amargado.
Empiezo yo. Estetoscopio. -Ah...
Con "pio" no hay nada.
-He ganado. -Piojoso.
-Sí. Mierda.
Soplapollas. ¿Qué?
No. Que estoy jugando.
Soplapollas... ¿Soplapollas por qué?
Enfermera, paciente a la fuga.
A la fuga. -Señora, ¿dónde va?
Venga, vamos.
Vuelva a su cama.
-Chivato, maricón.
Te vas a cagar.
Bien visto, friqui.
Vigila.
Bueno, doña Fina.
Pues ahora a cuidarse mucho. -Sí.
Pero no grites. -¿Dónde va?
¿No dice nada a su familia? -¿Qué?
Son mis vecinos. Diles que les den por culo.
-La verdad es que muy bien.
¡Doña Fina!
Que se va, que se va.
¡Que se va! ¡Que se va!
¡Que se va! ¡Que se va! ¡Que se escapa! ¡A las escaleras!
¡Papá!
¡Taxi!
-Pero no coja un taxi. Es muy caro.
-Nosotros la llevamos. Voy a por el coche.
-Dejadme en paz, pesados. Debo hacer recados.
-¿Qué recados? -A ti te lo diría.
-Si no va a ir a ninguna parte.
-Bueno, venga, vale. -Se quejará...
...de vecinos.
Cómo la cuidamos. -Sí.
Si sois un amor.
Mire. Mire qué Mercedes. -Huele un poco...
...a pescado. Mi coche...
...no huele a pescado.
Si es tan amable, doña Fina...
¡Que se escapa! -Si es que uno a cada lado.
-Joder, cómo corre la vieja. -Vamos, vamos.
-Apartase, soy una flecha.
Vamos, vamos, Enrique. -Prefiero seguir pobre.
-Ah, pues me quedo yo lo tuyo. -¡Los cojones!
¡Ahí está!
¡Al banco! ¡Va al banco!
¡Señora!
¿Adónde va con tanta prisa? -A actualizar la cartilla.
-Venga, métase en el coche.
Tiene que descansar.
¡Antonio! ¡Hala!
A tomar por culo la vieja. 700 000 voltios te han traído.
Que manoletinazo en los huevos. -Al coche.
Que nos miran. Venga.
Vamos.
-Es demencia senil.
Se cree que es el correcaminos. -Adiós.
Qué asco. Está sudadita. Claro.
Con esa carrera... Antonio, deja de meterle mano.
En el sostén.
Mira a ver. ¿Cómo voy a palpar sus pechos yo?
Si son dos mangas pasteleras.
Cuidado los dos gerontófilos. Revisión anal.
Venga, Berta, tu vaselina.
-Antonio, eso es para los labios. ¿El recto...
...de doña Fina? Sí.
Los ha enrollado y se los ha metido en el culo.
-Van a salir bonitos.
En estas Navidades turrón de Schuchard.
Estate quieto. No los lleva.
Madre, la que se va a liar.
-¿Y para qué iba al banco? Yo qué sé.
Que los lleva en el culo. Ay, qué cabezón.
Mandanga sobre mandanga. Y sobre mandanga una.
Asómate a mi salami...
-¿Te quieres callar? Coño, cuqui.
Es Nochebuena.
-Tomemos un anís o algo. Estoy seco.
¿Qué hacemos con Patricia?
Tu madre no debe enterarse.
Que se vaya por ahí.
¿A la gasolinera? No hay nada.
Guarro. -¿Abrís o qué?
Abre. No haces nada.
Soy el invitado. No me tengáis para arriba y para abajo.
-Esto no saldrá bien. No seas pájaro de mal "agujero".
¡Ay, mai! Qué diosa. (NIÑOS) ¡Mamá!
¡Hijos míos!
-Mis niños. Quita. No seas acaparadora.
¿Has visto? Destruyes a una familia.
-Ya empezamos. -Cariño,...
...tengamos la fiesta en paz. Teodoro, hermano de Amador.
(AMBOS) ¡Eh!
-Sí. Tenéis un aire.
-¿Has visto? Hemos recuperado la casa.
-No, no. Si la conozco. De cuando eras gay.
-¿Bujarra? No.
Era una argucia.
-Tenemos arbolito de Navidad y regalitos.
-¡Bien!
-Yo había pedido la Scooter.
Se habrá traspapelado.
Como habéis cambiado de casa se despistaron.
Tengo 13 años. Ya. Tienes unas tetas...
¿Me la controlas?
A ver si sale ligera como su madre.
Patricia, ¿quieres tomar algo? -No sé.
Me da todo igual. -Anímate.
Es Nochebuena. -Y mañana Navidad.
-Vaya moza. Me he enamorado. ¡Moza!
La Patri es para mí.
Todas. La Maite, la Patri. ¿Y para mí qué?
Una mierda pinchada en un palo.
-Oye, si tienes planes, te puedes ir, ¿eh?
Que no decimos nada.
-No me separo de ellos.
-Si es que va a venir mi suegra. Aquí no pintas nada.
-Sí pinto. Asistente social 24 horas al día y 365 días al año.
Mira, la mama. -La silla, la silla.
Me tiró a un pozo y me dejó paralítico.
¡Mamá!
Hala, me llevo la primera. -¿Tú no venías a buscarme?
Me he gastado 60 euros en un taxi.
Sí. Es que se me olvidó.
-¡Yaya! -Hola. Que me tiráis.
-Hola, ¿eh? ¡Hostias!
¿Y esta? A ver si encuentra marido.
-Tú no encuentras. Eres muy fea.
-Que no me llames fea.
-¿Es fea o no? -No discutas.
Que está muy sensible.
¿Y quién es esta chica tan guapa?
-Justi, te presento a Patricia.
La novia de Teodoro.
-Sí, sí. -¿Perdón?
-Qué potranca. -Hija, qué alegría.
A este desgraciado le había dado por perdido.
-No la veo tan guapa.
-Tú fea, que eres muy fea. -No.
Que no me insultes.
La pastilla, la pastilla. -¿Y cómo te la has ligado?
Le ha dado pena.
Como es asistenta social...
¿Eres chacha?
-¿Podemos hablar? Claro que sí, cuñada.
-Voy contigo, churri. Vaya cuñada.
Guapa, cuñada, guapa.
-Que me dejes.
-Patri, no te enfades.
-¿Pero de qué coño vais?
-No puede saber que nos quitaste a los niños.
-Dale. No os quito nada.
-Moza. A ver, ven aquí, Patricia.
-Sí.
Es que la mama es ignorante de nuestros sinsudores.
No sabe que nos los quitaron.
Pobrecilla. Sus últimas navidades.
Que se vaya a la tumba feliz, contenta, tranquila.
¿Se está muriendo?
-Esperemos que sí.
Esto parece el parto de la burra. -Se le ve sana.
Ya. Porque es de pueblo. Por dentro todo machacado.
Esto huele a otra trola. -Que no.
¿Cómo te vamos a mentir con eso? ¿Qué te cuesta?
-¿Pero cómo voy a liarme con este? -Soy DJ en Ibiza.
DJ Theo. -Pues muy bien.
A cantarle el "Mandanga Style". -No, no.
-Dilo, nena. Te voy a dar salami aquí, en al arena.
-Vale, vale, que sí.
Que miento como una perra. Pero relléname esto.
-Dime que te gusta, dímelo. Te voy a dar salami.
No tiene pulso.
A ver, quita, histérico.
¡No tiene pulso!
-La hemos matado. ¡Cristo, piedad! -No. Fue tu marido. Está loco.
Os ponía finos. Debía reducirla.
-A llevarla al hospital.
-Sí, hombre. ¿Vamos todos a la cárcel?
-Oye, ha sido una recaída de su infarto.
-Yo la dejaba aquí. Si ha llegado su hora, ha llegado.
Se le reza y ya. -Vivió lo suyo.
Le quedaban tres años buenos. -Estaba en forma.
No se le escapaba el autobús.
-Pégale otro e igual despierta.
-No, no. Déjala dormidita.
No quiero parece frío, pero registremos.
-Señor, perdona nuestra codicia.
¡Aquí están!
-¿Dónde vas tú?
A darle de comer al gato. -Me habéis secuestrado.
Os voy a denunciar a la policía.
Hablan todos a la vez
-No, no. Se le ha bajado la tensión.
Y la hemos traído en coche. Pero ha tenido amnesia.
Como en los culebrones.
-¿Qué queréis de mí? Soy una pobre anciana.
-Señora, ya está bien.
Tiene nuestra lotería. Dénosla.
-La lotería es mía. Me la vendió.
-No saque ese tema ahora.
Fue adquirida para la comunidad.
Es un lamentable malentendido.
Le iba a reintegrar el importe a Fermín cuando él se la vendió...
...a usted.
-A mí me obligó este. Me dijo que la vendía o me caía un meteorito.
-¿Qué dices? -Da igual.
Hay que repartir y punto.
-No le doy ni a mi hija y menos a ti.
-Y dale. -Usted verá, doña Fina.
Podríamos ponerle una demanda diciendo que es comunitaria.
Se paralizaría el cobro.
¿Eso se puede hacer? Sí.
Ya ha habido sentencias favorables.
-No quiero más líos. Me tenéis hasta aquí.
Si os vais a poner así, comparto el premio.
¡Ah! Los décimos me los pagáis.
20 euros cada uno. A pagar, a pagar.
Cómo odio esa frase.
Pues nada.
Voy a por ellos.
Ahora vengo. Que alguien la acompañe.
A mi casa ni Dios. -Señora.
Dios entra en toda partes.
-No pasa nada. No puede ir a ningún sitio.
¿Qué va a hacer? ¿Tirarse en paraguas?
Es una resucita-gatos.
Puede salir volando con la escoba. -A esperar.
-A mí me ha dado hambre.
-¿Pedimos pizzas? Peperonni.
-Cuatro quesos. -Yo no como pizza.
-¿Quién prefiere sushi? -No, no.
Orden, por favor.
Votos a favor de la pizza. -Yo.
-¿Y si hago espetitos? -No nos líes más con el menú.
-¡Eh, vosotros! ¿Esa no es la vieja?
-Cuatro quesos, ¿eh?
-¿Qué hace, señora?
-¿Esto es lo que queréis? Sí. Tírenoslos.
No, no. Que les ponga una pinza. Panda de buitres.
Asquerosos. Que solo queréis dinero. Como si eso arreglara vuestra vida.
-Algo ayuda. -Mirad qué hago...
...con los décimos. -¿Qué hace?
¿Qué hace? -¡No!
-Antes que lo cobréis vosotros...
...prefiero quemarlos.
Gritan
Mi pérgola. ¡Coque, los extintores!
Se los fundieron...
...con el "Mandanga Style" ¡Agua, agua!
-Que los ha quemado. Los ha quemado.
Esto es la guerra. Esa vieja ha quemado nuestro futuro.
Y tu pérgola. Para una Navidad que pasa algo...
Ahora sí que va a morir sufriendo. -Esa señora es el demonio.
-Sí, sí. Es Satanás en manoletinas.
-Señor delfín, la vieja nos ha tomado el pelo.
¿Cómo? Esto no es...
...un décimo de verdad. No tiene nada...
...por detrás. Siempre hay letras.
Es verdad. Es fotocopia.
-Hija de su madre, qué lista es. Nos la ha querido meter doblada.
-¿Cómo lo ha hecho?
Escaneado con el ordenador. Cursos del Inserso.
-Vamos a por ella. No me toma el pelo ni Dios.
Esto nos viene bien.
Ella no sabe que lo sabemos. Una emboscada.
¿Cómo? Con la cena del hombre cojín.
Claro. Se me ocurre un plan genial.
Perdona. Geniales son mis planes.
Los tuyos serán otra cosa.
Atentos, que ahí va mi plan. Aquí empieza el conducto de extracción.
Y aquí acaba.
¿Ese es tu plan? ¿Poner dos chinchetas?
Le encanta ponerlas. Vamos a dejarle hablar.
-Os doy tiempo para que memoricéis el plano.
Aquí no se le puede tatuar a nadie.
-Papá, sigue.
-El puto plan. -Es muy fácil.
Entramos por el tubo.
Restamos este trozo en plan culebrilla de charca.
Y mientras Vicente se empotra a la vieja, caemos directamente...
...en la cocina. -Claro.
Y luego te despiertas. Es muy estrecho.
-Siempre hay tocapelotas.
-Es verdad. Yo me metí y me quedé enganchado.
No. Caíste en mi baño.
-Alguien delgado. -Entra tú. Eres recortadita.
-Quita, quita. Mandamos a Toñín mejor.
-Perfecto. -Claro.
-Es como el chino contorsionista.
Gracias, Nines. Qué detalle.
-No, gracias, no. Son 200 euros. -No te pases.
-Plus de peligrosidad.
¿Y si hay una rata y le muerde la cara?
Me lo deforma para toda la vida.
-¿Cómo se va a descolgar? -Se tira.
Los niños son de goma. Yo le enseño...
...mi voltereta. Quita.
-Qué vergüenza. Aprende de tu progenitor.
¡Haleop!
Bueno.
Sigamos con el plan. -¿No será más fácil...
...entrar por la terraza como se ha hecho de toda la vida?
Es una anciana reumática. Tendrá cerrado.
-Y está el gato inmortal. Que puede delatarnos.
Entramos por el exterior.
-Nos saltamos un detalle.
¿Cómo me ligo yo a esta señora?
-Saca el galán que llevas.
-Se murió de aburrimiento.
Algo te quedará de Gregoria.
Enrique, los traumas los borro. -La enamoras.
Fijo. Si levantas pasiones. Con ese pelazo y esa tez agitanada...
...que tienes.
Cómo le gustan los viejos.
Tienes que llevártela a la cama.
Es seguro que lleva los décimos. En el culo.
Cuando estéis en pleno calentón le metes el dedo.
-Antonio. Para buscar, Berta.
-A ver si se lo mete más.
No. Es expulsar el objeto extraño.
A mí me pasa.
-No hay manera. Se lo metes...
...y lo dispara.
-Qué asco, por Dios.
-Mi mecanismo ancestral.
Tú busca y ya está. -¿Pero cómo me la llevo a la cama?
¿Me lo explicáis? -Nos gusta...
...que nos traten con cariño.
-No, no, no, no. No hay que dejarle pensar.
-En cuanto la veas sacando el pavo...
...te arrimas por detrás y restriegas cebolleta.
¡Judith! ¿Esto te gusta a ti?
-Antonio. No puedo hablar.
-Tiene razón.
El factor sorpresa es fundamental. Un "restregueitor" y cae.
-Madre mía.
-Lleva muchos años sin cangrejo.
-Deja los décimos y los coge Toñín.
-El mejor momento es tras el orgasmo. Da mucho sueño.
-¿Tendrá orgasmos?
-Puede ser placentero hasta los 80.
-Sí. Mi abuelo...
...se levantaba como un roble
y ponía a mi abuela así contra la pila.
Tras esto tan interesante...
...sobre la sexualidad se levanta en cónclave clandestino.
Vicente, suerte. -Toñín.
Vámonos. -¿Y yo por qué hago esto?
-O sacamos dinero o adiós Plus.
-Me la empotro, me la empotro.
Venga ya, hijo mío de mi vida.
Timbre
Te dije que no en chándal.
-Es el de los domingos. -Anda, pasa.
-Se te ha enganchado una cosa. -¡Quita, coño!
Es un tocado. -Muy bonito.
¿Te ayudo en algo? -Siéntate. Sois unos inútiles...
...en estas cosas. ¡Chist! ¿Champán?
-Vale.
¿Tienes Canal Plus?
-¿La tele en Nochebuena? -No.
Por escuchar el mensaje del rey.
A ver qué tontería dice el nuevo.
Ya está dentro. -Que no la cague tu padre.
-¿Y por qué iba a cagarla? -¿Porque es tu padre?
-Anda que el tuyo.
-Ya me caído otra. -Venga, Nines.
-Adiós, mi vida.
Si ves una rata,...
...muérdele tú antes de que te ataque.
-Adiós, Toñín. Madre, qué drama.
Que no se va a la guerra.
-Y no te ensucies mucho el chándal. Estoy hasta aquí de lavadoras.
Arriba. -Vaya reforma.
Con lo bonito que estaba antes.
Es incómodo. Una gamba.
Para ti no hay. Toma, mama. Y un percebe.
-¡Ay, qué asco! Muy rico.
Chúpalo. Sabe a mar. Es una delicatessen.
Que parece un gusano con pezuña.
Bueno, ¿lo quieres tú?
-No, muchas gracias. Bueno, para mí.
Muy rico. ¡Hostia! ¡Ay, mai! Esto está muy duro.
-No se mastica. Tienes que abrirlo.
-Vaya boca de asno. -Tienes que tener un corazón...
Porque con lo guapa que eres haberte liado con este...
-Es lo que tengo.
Que de buena soy tonta.
-Mira cómo pimpla. Se le calienta el pico.
Es una fiestera... ¡Eh!
-Y tú menos mal que te has centrado en la vida.
Ya, mama, una mala racha. Pero nos hemos recuperado.
¿Ah, sí?
¿En qué trabajas ahora? ¿Eh?
-Niños, los regalos. Regalos.
Los regalos.
Bueno, pues...
Pues a ver... Soy monitor de Bodycombat.
¿De qué? -¿Qué es eso?
Entrenador personal. La Patri viene.
-Sí, sí. Un espectáculo. Soy espectacular.
¿Cuál es mi regalo?
Pues... Ese... Ese de la bolsa de cuadros.
-¿Y los nuestros?
Cogedlos y compartid.
Para eso sois hermanos.
Tú conmigo no compartías nada. Todo para él.
¿Qué? -Si tuviera hijos,
sabría de regalos.
Pero como tienes, pues te callas. -No le hables así.
Que no me chinche. -Es que es muy fea.
-No estoy operada como tu novia.
-Mari José, no yo no estoy operada.
-Sí estás.
Si estás, sí.
Si estás, si estás. -Hala, cómo mola.
Voy a probármelo. -No, no.
¡Carlota!
¿Cómo le regalas eso?
¿Eh? -Degenerado.
Parece una fulana. Que no.
Se han equivocado. Era de Campanilla.
Papá, ¿qué es esto? Eso...
Es un cacharro para aprender ruidos. Tengo 10 años.
Pero no viene mal refrescar. Que luego se olvida.
Yo no me acuerdo de los afluentes.
-Ni de los ríos. -Ni tú.
-Soy listo. -Dilos.
-El Tajo, está... El Duero.
-Esto no me gusta.
-Oye.
Se va a enfadar Papá Noel.
-Puto gordo.
-¡Nano! -Está el Guadiana.
-¿A qué te dedicas, Patricia? -A beber.
Como los peces en el río. -El Miño.
-Como alguien me llame fea,...
...me rajo. -Fea.
Fea. -No, no, no.
¡Que no hay propinica!
Vamos a comernos el cordero. ¿Quién remata?
¿Te puedes creer que los sinvergüenzas me han secuestrado?
-¿Ah, sí? Qué cabrones.
-Querían quitarme la lotería. -La quemaste.
-Eso se creen ellos. La tengo en la bragas.
-Ahí no mira nadie.
-¿Me puedo fiar de ti?
-No sé, como tú veas. -Si me ayudas...
...a cobrar el dinero, yo te prometo...
...que te doy una muerte digna. Como a mi marido.
-¿Te lo cargaste tú? -Eutanasia.
-Además, te estoy contando muchas cosas. ¿Me ayudas o no?
-Sí. -Voy a por el pavo.
Te vas a chupar los dedos. -Sí, sí, qué rico.
-A ver el pavo.
¿Qué haces con el móvil en la mesa? Es de mala educación.
-Es mi hijo. Que me echa de menos en estas fechas.
Joder.
"Tiene la lotería en la bragas". Mierda.
Ahí no hemos mirado.
Ay, Vicente, tríncatela. -Hala.
-Ponle: "Ataca a la urraca". Mira, además rima.
"Ataca". A la urraca.
¿A quién va a ser? Que este hombre es muy torpe.
-Anda que tú... -Javi.
-¡Atento, Toñín!
Vibra el móvil
¿Qué haces, degenerado? -Perdón.
Es que me he tropezado.
-Vicente, no quiero mentirte.
Pero hace mucho que no estoy con un hombre.
-Tranquila. Vamos con cuidado.
Venga, Mari Ajo, cava.
Te veo muy apagada. Que no puede.
Y no me habéis dado gracias por el cordero.
-Justi, perdona. Es verdad. Qué lío.
-Este no es Paquito.
-Si es Paquito. Muerto pierde mucho. Cómo chillaba...
...cuando le degollamos. Este sabe a cabra vieja, está seco.
Se me habrá pasado al asarlo. -Con lo que me ha costado criarlo.
Y ahora me lo dejas tieso. -Esto... Justi,...
...¿y cómo estás de salud así, en general?
Ahí, ahí. -Mal, hija.
De este año no paso.
Vaya por Dios.
¿Y qué va a pasar con el testamento, mama?
-Amador. Si es por saber.
-Lo voy a cambiar. Dejo todo a tu hermano Teodoro.
-¡Buah! -¿Y para mí?
Te he estado cuidando toda la vida.
-Para ti la casa.
¿A este desgraciado?
-Lo ha pasado fatal. Y quiero...
...que no le falte nada.
Que tiene mucho cuento.
-Cuento dice. Te miran por encima.
¿Cómo quieres que te miren? Si vas en una silla.
-Ahora tienes a Patri.
-Claro. Por eso quiero darle dinero.
Para que no lo deje. Es muy injusto. Soy tu hijo.
-Yo no he podido casarme por cuidar de ella.
-Dilo otra vez y te doy un capón. Lo pasamos muy mal.
-Muy mal. -Pero si tenéis la vida resuelta.
Tenéis esta...
-¿Y esta...
...de que se ríe? Parece tonta.
-Yo soy muy casta, ¿eh? Las guarrerías a tientas.
-¿Te has quitado las bragas? -Hombre, claro.
¿Cómo me introduces el miembro? -Ahora vemos.
¡Huy! Un momento.
Voy al baño. El champán.
¿Qué haces?
-Que me he desorientado.
Cómo tarda este niño.
Parece mentira que tenga mis genes. A ver si está atrancado.
-¡Toñín! No grites. Se oye por la casa.
-Oye, ¿y Nines?
-Habrá ido al baño.
-Angelines.
No está.
-Se fue. Nos he hecho el lío.
-¿Cómo que se ha pirado? ¡Bicho!
-Que está aquí.
Nines, ¿dónde vas?
-¡Feliz Navidad! Vamos.
Arranque.
Para dentro. -¿Dónde va?
-Enana, fea y mala. Lo tiene todo.
Qué hija de puta. -El Señor nos ha castigado...
...por nuestra codicia. -Calla, Berta.
Pues cada uno a su casa a que se le indigeste la cena.
Hija, ¿quieres a mi Teodoro?
-No me ha dado tiempo. Le conocí hoy.
Pero vamos, que no tiene buena pinta la cosa.
-¿Qué dice? -Es guapa, pero muy borracha.
Sí, sí. -Estos hijos de puta...
...me joden la vida.
-Deja el cava. No le rellenes.
Tú lo haces todo bien. Mejor que tú.
No has sido capaz de mantener a tu familia. ¡Justi!
Nos han quitado la casa. -Y a los niños.
Están bajo tutela del estado.
-¿Qué dicen? -Les han quitado casa y niños.
-¿Los niños? -Y el anormal este no es paralítico.
La están engañando.
-A la cama. -Amador,...
...¿te quitaron la casa?
-Vive en la caravana. A jugar.
¿Con esta mierda? -¡Ay!
-No te hemos dicho para no disgustarte.
Pero estamos pasando un momento muy jodido.
Amador, me has robado los regalos del niño y mi Belén.
¿Eh? No, no. ¿Y eso qué es?
¿Le has robado?
-Qué fuerte. Cállate.
Lo has robado conmigo. Sois dos impresentables.
Habéis dejado a mi hijo sin regalos. Debería daros vergüenza.
Os pienso denunciar.
Yo soy paralítico. Déjalo.
Que estoy harto de comerme marrones por ti.
¡Me desgraciaste la vida! Eso ahora. Ahora verás.
¡Me cago en tu puta madre! Mira, mama.
No, no. Es un reflejo del nervio. Me has hecho sangre.
-No es paralítico. -No.
Le explico, mama. Me han curado.
-Mama. -Mama.
Bueno, ya hablaremos.
Limpiacacas,...
...nos has robado el cordero. -¡Demanda judicial!
¿Qué pasa aquí?
-Una ambulancia. Se muere. -Me está grande.
-¡Ah! Qué crecidita.
¡Eh! -Vámonos, Antonio. Es un lío.
Pero la bandeja me la llevo.
Ladrones. Trae para acá.
Quita.
¿La fea esta quién es? -Esta casa está endemoniada.
Mama, por favor, di algo.
-¿No debería venir una ambulancia? -No hay pulso.
¿Y tú para qué se lo dices? -Para que no nos desherede.
Te la has cargado.
Tú te cargaste a mi padre.
¡Amador!
Vete a por hilo.
¿Te vas a tomar una copa ahora?
¡Que vayas! No me discutas. Voy, voy, voy.
Carlota, ¿qué haces?
-Un selfie para Twitter.
-Dame este teléfono y cámbiate. -Tranquilita.
-Qué maleducada la tienes.
-Cúrame. A ver si me da el "tuétanos".
¿Segura que servirá de algo? Lo he visto en las películas.
-No le dio tiempo a que le demos nietos.
Tiempo a nada. -Soltera y huérfana.
Ya no me caso.
-¿Queréis herencia o no?
-Sí. Sí.
-Engañemos al forense.
Con el hielo no sabrán a qué hora murió.
Convencemos a Fina para que se haga pasar por ella y saque su dinero.
-Eso es estafa. Ya. Es una especialista.
¿Y se queda toda la noche así?
-¿Y la vieja de la bata va a querer?
-Habrá que darle una comisión. Pero mejor que compartir con 8.
-Soy la que más se ha sacrificado.
Debo heredar más que ninguno.
-Sí, hombre. -O me dais la mitad o me chivo.
-Te arranco ese pelo...
...de estropajo.
-¿Tú a mí? Por favor.
Por favor, que está la mama.
Patricia, no te lleves una impresión equivocada de nosotros.
No me encuentro bien. Los niños y yo nos vamos.
-¿Cómo te los vas a llevar? Mañana es Navidad.
-Quedáoslos. -¡Ay!
Si total,...
...mañana dimito.
No, mañana no.
Pasado.
Y con mi madre a la tienda.
Pues que contrate a la cuqui. Sí.
-Eso hay que hablarlo.
¿Dónde vas? Cachorrilla, ¿dónde vas?
-Por lo menos mañana cobraremos la herencia.
Pobre mama. Se la ve ahí tan...
Tan poquito cosa.
¡Ay, la mama! Vuelve de entre los muertos.
-¿Qué hago yo en remojo?
-Nada, que no hay manera.
-¿Dónde vas? Estás como una cuba.
-A esquiar a Sierra Nevada. Tengo una tabla en el coche.
No para ni para mear. -¿Conducir así?
Te vas a matar.
-Estoy perfectamente.
Beben y beben los peces en el río. Pero mira cómo beben...
Pero mira cómo beben.
Pero mira... -Enrique, para eso.
Por favor te lo pido.
Qué raro. Estará sucia la aguja.
¿Qué haces con un tocadiscos? Eres antiguo hasta para eso.
Ya puestos ponme un gramófono. Esto es vintage.
El vinilo ha vuelto. Tú sí que eres vintage.
¿Algo de postre? Peladillas.
O mejor matarratas.
Ay, qué depresión.
Joder.
Vaya Nochebuena.
¿Qué te pasa ahora? No lo sé.
Mi vida es una mierda.
Esto en una vía muerta. No, peor. He descarrillado.
Judith, si pasas por momentos duros,...
...que sepas que estoy a tu lado.
Enrique, no seas pelota.
Si lo que quieres es echarme un casquete navideño,...
dímelo directamente.
Sí.
Quiero un casquete navideño.
Pues venga. Pero no me hables.
¡Quita, coño!
¿Tú qué haces aquí?
Me quedé dormido. ¿Desayunamos juntos?
-Sí, hombre. El desayuno en tu casa.
Yo ya tuve un marido. -Vale.
Vale. -Vete ya de aquí, pesado.
Feliz Navidad, churri.
-¿Hemos...?
¿Hemos...? -Tres veces.
-Pues no recuerdo nada.
-Pues gemías como una perra.
-¡Ah! Yo... Yo me quiero morir.
-Que no, que te he respetado.
Estoy enamorado.
-¿Y esto? -Paquito, nuestra mascota.
Patri, vamos a ser felices... Está pensado.
Coque, sé que lo de Nines ha sido un duro varapalo.
Pero te digo que cada revés amoroso refuerza tu sistema inmunitario.
Haciéndote más fuerte y más libre.
Pues yo me encuentro como el culo.
Yo le voy a pedir la baja. No estoy en condiciones para fregar.
Claro que sí. Vete a descansar. Ya friego yo.
-Coque, me ha tocado la lotería. 50 000 euros.
-Chusa, Nines me ha fallado.
-No pasa nada. Soy millonaria. Vámonos a recorrer el mundo.
-Que no quiero. -Me vengo aquí contigo. Alquilas.
No, no.
Es edificio de alto standing. ¿Qué me llamas? Te pincho.
No, por Dios. Mira cuántos billetes.
Muy bonita y muy chic. -¿Qué pasa?
-El que me vendió el décimo.
Ven, te como los morros. -No, no, no.
Chusa, quiere alquilarte el bajo B. -Más de 1200 no pago.
-Hecho. -Venga. Enséñame la casa.
Debí traer el metro.
Fermín, es una delincuente. -Lo siento.
A mi familia hay que echarle billete.
Ya verás.
Ya verás qué maravilla.
Mira. -¡Ay, ay, ay!
Ay, es la mansión de la Preysler.
Vaya pedazo de fiestas voy a montar.
No, no, fiestas no.
-Qué asco de Navidad.
-¿Dónde está mi lotería, cabrones?
Señora, no sé de qué me habla.
-¡Corra, señor delfín!
¿De dónde ha sacado una escopeta? Se la habrá traído Papá Noel.
Asómate a mi salami.
-¿Te quieres callar?
-Uno de cinco.
-¿Uno de cinco? Cinco. Por el culo de la hinco.
-Asómate a mi salami.
¿Qué haces ahí agazapado como un...?
-Vamos otra vez.
-Vamos a tomarnos un anís. Estoy seco.
-Eso es publicidad engañosa. -Bueno.
-No comas, ¿eh? -Sí, claro.
-No os riáis. ¿Qué hago?
-Me dijiste que vendiese todo...
...con la teoría del meteorito. -Eso es verdad, Javi.
No tires del edredón. Perdón.
Vamos una vez más. A ver, Jordi Sánchez.
¡Hostia! Salón a doble altura.
¡Eh! ¿Qué pasa? Salón a doble altura.
-Salón a doble altura.
-Seguro que ya sabrán que ha tocado...
¡Hostia!
Guapa, guapa.
Vale.
Patricia, no te descojones.
La oveja, la abeja y la mula pelleja en abril pierden la pelleja.
Venga. Perdón.