Ruido de teclado
Imposible. Si no pagáis alguna de las cuotas,...
...comienza la ejecución.
-¿Nos vais a matar por no pagar? Que me maten, no quiero sufrir.
-La ejecución hipotecaria de los dos pisos.
¿Los dos? Lola usó como aval el vuestro.
-Huy, tú nos quieres hacer el lío, y a mí líos no. ¡Líos no, porque...!
¡Fermín!
-Lo siento... -Sí, ya,...
...pero nos desahucias.
¡Que acabo en el garaje, como Amador!
-¿¡Que Amador está aquí!? No, tranquilo.
-Una cosa te digo: la vida te lo devolverá.
Hay una justicia cósmica, llámalo Dios, energía...
¡Llámalo "cállate"! ¡Se veía venir!
Conmigo no lo pagues, que de la angustia no he desayunado.
Todo va mal desde que viniste. No haberme llamado.
Yo era feliz con mis espetos, mis rumanas...
...y el moreno que tenía.
No como ahora. ¡Hasta le pagué el AVE!
¡Huevón, huevón!
Sí, pero en turista. Tampoco fue tanto.
Lo de comprar el bajo lo dijo la niña.
¿Y la reforma? La Paca.
¿Y la del bar? ¡Yo!
Aunque eso funciona, pero...
¡Hay que echarle billetes!
Esto ya lo he vivido yo antes.
Es un "déjà vu". ¡Pide un deseo!
-Perdón, tengo más clientes.
-Encima, con prisas.
Esto es un drama humano. ¿Tú qué eres, de piedra?
Resumiendo: que, si no pagamos, a la puta calle.
-Eh... Pues sí.
-¡Pues qué bien empieza el día!
Se vende el piso y a tomar por culo.
Eso lo decidiré yo, que es mío.
Pero avalo yo. Bueno, mío y de la Paca.
Pero, como no está...
¡Me ha destrozado la vida!
¿Vas a llorar otra vez?
¡No puedo comer ni pensar, estoy perdiendo masa muscular!
A mí me han abandonado y aguanto.
¿Qué hemos hecho mal?
Casarnos con dos locas.
Va a ser verdad que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
¡Qué sabio es el refranero español!
¿Qué haces? (NINES) ¡Ja, ja, ja!
¡"Se vende"! ¡Lo lleváis claro!
¡Tú a lo tuyo! -Es tirar el dinero.
¡Otro! -Sí.
Hay que aguantar y esperar que venga el repunte.
-No repuntará. -Véndelo.
Es un muerto. -¡Rubia!
Tú a tus mechas.
-Alquílenlo. Así le pagan la hipoteca.
¡Que no! -Claro que sí. Y vivimos en familia.
Ahora te hago mucha falta. ¿Tú a mí?
Solo nos tenemos el uno al otro. -Oye.
¿Sabes algo de Lola?
No, y no me importa. -Menudo lío te ha hecho:
la niña, el suegro y las hipotecas. -¡Pobrecito!
-Está consumido. -La cara es el espejo del alma.
-¡"Meterse" ya, que habláis sin saber! Venga, vamos a quitar esto.
¡No toques el cartel!
¡Es una pena, recién reformado! Y la Paca va a volver.
Fermín, que te ha dejado por otro con más pasta.
¡Que no, que la Paca me quiere!
Nadie va a volver. ¡Nadie!
La familia Maroto-Trujillo es historia.
¡Yo te digo...
...que le funde la tarjeta y vuelve!
¡Nadie le hace los "conilingües" como yo!
-¡Si no sabes ni decirlo! -¡Subía...
...y te lo demostraba, pero yo ahí no me asomo ni muerto!
¡La que se avecina!
Este está frío ya.
-No te comas el cebo, que es para el hombre salvaje.
-No vendrá. Llevamos ya tres horas.
-¡Nadie se resiste a mi pollo asado!
¡Y menos ese hambriento!
-¿Cómo lo haces?
-Vale. Precalientas el horno a 200 grados.
Mientras, machacas un poco de romero con pimienta y sal.
Ruido
¡Es él! ¡Atento!
-Habrá sido el viento.
-Pero ¿qué viento? ¡Ve a ver!
-¿Yo? -Tranquilo, que yo te cubro.
-¡No-no-no hay nada!
-¡No me jodas! ¡Entra ahí dentro! -¡Vale, vale!
Ruido de hojarasca
¡Nada, habrá sido un conejo!
Ruido
Grita
-¡Cago...!
¿Dónde estás, cavernícola de los cojones?
Grito
¡Ya te tengo, cabronazo!
-¡Ay! -¡Hostias, Matías!
¿Te encuentras bien? -¡No!
¡Me has dado en la pierna!
-¡Si es un rasguño!
-¡Está ahí, mi sargento!
Pero ¡corra, que se escapa!
¡Corra! -¡Alto a la Benemérita!
Disparo
¡Ay, "mai"!
¡Haced algo, que se escapa!
-Yo no estoy para correr.
-¿Me pueden bajar? Me mareo.
-¡Hala, a tomar por culo el ascenso!
Se aproxima un automóvil
¡Eh, alto! ¡Alto, por favor!
¡Alto, alto! ¡Hostias!
Claxon
¡Hijo de puta!
¿Se encuentra bien?
¡Oiga!
Claxon
¡Que me dejas sordo!
¿Qué hace ahí?
Salí a coger setas y me han atropellado.
¿Y ese pollo? ¿Eh?
"Pa" comer, es que no soy de "tápers".
¿Le llevo a la comisaría?
¡No! ¿Por qué? Para denunciar el atropello.
¡Si no he visto la matrícula! Si me pudiera llevar a...
¿Dónde va usted? A la capital.
¡Cojonudo! Ya es hora de volver a la civilización. ¡La añoro tanto...!
¿Cuánto lleva buscando setas? Seis meses.
Soy muy concienzudo.
Llora un bebé
Lloran los dos bebés
¡Ve a ver qué le pasa a la niña!
¡No, no, guapa, que la guardería es cosa tuya!
-Han llamado de la editorial por lo de mi libro.
-¡Úrsula, pórtate bien, que voy a ser tu mamá!
-"35 y no me encuentro".
-Consejitos para los problemas de la mujer.
-¿Problemas...
...como que te guste tu vecino casado y zorrees con él?
-¡Eh, que Lola lo ha dejado tirado!
¿Y hay algo más bonito que una amiga se sacrifique...
...y consuele a tu ex? -¡No!
-¡Es genial!
-Estás así porque Santi te engañó.
-¡No tengo trauma! ¿Quieres dejar de psicoanalizarme cada vez que hablo?
-¡Cuánta ira! -¿No hay más tíos aparte de Javi?
-¿No es como Orlando Bloom? -No.
-¡Es el hombre de mi vida y lo tenía enfrente!
¡Solo hay que tirar el tabique!
¡Imagínate qué vestidor tendría! -No...
Será el hombre de tu vida, pero ni se ha dado cuenta.
-¡Tiene que pasar el luto!
Está traumatizado por su separación.
En cuanto recupere su erección, estaré ahí.
Timbre
¡Abre, abre!
-¡No, yo no!
-¡Abro yo! -¡Judith!
Si sigue casado, por algo será. Déjale en paz.
¡Quiero el divorcio! -¡Sí!
¿S..., s..., sí?
Redacta la demanda y se la mando a la selva.
-Lo siento.
No llevaré más el divorcio a ningún vecino.
-¡Rebe, que Javi es más que un vecino; es un amigo!
-¡No, no!
Esto ya me lo sé. Luego Fermín me la arma.
O se arreglan... -Ya no tiene arreglo.
¿A que no? ¡Si es que no va a volver!
¡Ay, ay, pobre! ¡Ay!
¡Esto no es vida!
Igual tienes la felicidad muy cerca, cerquísima, pero no lo ves.
Gracias por echarme un cable.
¡Un cable y lo que sea!
-¡Que me la suda!
¿Qué?
Eh... Que... ¡Que sí!
Que yo te redacto la denuncia.
¡Gracias, de verdad!
Necesito pasar página. Ah, y gracias por cuidarme...
...a Úrsula. -¡De nada, un placer!
¡Menuda madraza!
¡Qué majo eres!
¡Eres..., eres un amor!
Ya me dices. -¡Sí!
¡Sí!
-¡Al "ataquerrr"!
Antonio, ¿qué haces?
Se me ha pegado la hostia.
¡Es el cuerpo de Cristo, trágatela! Eso hago.
Mejor sería una galleta de su madre. ¿Qué?
Las galletas María. Te has confesado...
...y ya estás blasfemando. No vienes más a misa.
¡Encima que me obligas a ir en ayunas!
¡Mira! ¡Cómo les gusta llenar el buzón!
Méteselo a Enrique.
¡Paella popular en la plaza!
La alcaldesa invita a una paella de marisco.
¿¡Marisco!?
¡Enrique!
¿Qué haces?
¡Vaya, hombre!
El pitufo. -¿Qué querés?
¡Quita!
-¡Lo hemos arreglado! -Lo siento.
-Ha cambiado mucho.
-No, sí, se le nota. -¡Oh, sí!
¿Qué le has hecho?
-Está aprendiendo a vivir con su soledad.
¡Qué tontería! Nadie puede estar solo.
Soledad y estar solo no es lo mismo.
¡Qué gilipolleces dices!
¡Vete a comerle el coco a otro!
¡Antonio, intento solucionar mis problemas!
-¿Estás mal? ¡Acércate a Dios!
Tú hazme el desayuno. Voy.
Cuéntame tu problema a mí, que no te cobro.
¿Qué te pasa?
Ha llegado... ¡Eso no es nada! Oye...
¿Quién pone este marisco? ¿Eh?
Organizáis un paellón gigante y ni me avisas.
A ver...
La alcaldesa quiere mejorar su imagen.
El electorado no la aprecia. Normal.
La habéis puesto solo por ser la mujer de un ministro.
¡Qué país! Bueno, ¿qué te pongo? ¿Gambas,...
...cigalas, percebes?
¿Percebes en la paella?
¡Calla! ¿Y si cuela?
Te quejas del país...
...y pretendes que te compre el marisco de la paella.
¡Soy el único que no chupa del bote! ¿Y eso?
Café de sobre. ¿No tiene Cola-cao?
¡No quiero líos!
La paella es idea mía y debe salir bien.
La alcaldesa me ha elegido como asesor personal.
Te doy una comisión. ¡No quiero!
Además, ya se ha cerrado un trato...
...con otro proveedor.
¿Con quién? Pues...
...con uno. ¿Con quién?
Percebesa.
¡Oh!
¡Qué puñalada trapera! ¡Aquí se acaba nuestra amistad!
¡Antonio, que eso no depende de mí!
Mariscos Recio va mal. Si tú pudieras...
¡Berta!
No te arrastres. ¡Dimito de vicepresidente!
¡Dimite!
Ah, ¿sí? ¡Me quedo!
¡Y compra Cola-cao!
-¡Por las escaleras! ¿Qué pasa?
Vecinos nuevos.
-¡Mudanza, mudanza!
¿Mudanza? ¡Vaya! ¡No vuelvo a misa!
¡Uy!
-Este desconchón no estaba. -¡Es lo primero que subimos!
-No ha colado.
-¿Quién viene? ¡No tendrán niños!
-¿Qué pasa? -¡Mudanza!
¡Mudanza!
-¡Coño! ¿Quién viene?
Estos guardamuebles se callan. -Soy ingeniero.
¡Pues vaya carrerón!
¡A ver, demos buena imagen!
¡No cuesta nada ser amable!
A mí me cuesta un montón. Ya.
-Por aquí.
El sofá, en el centro, mirando a la terraza.
-¡Se ha vendido el piso del moroso! ¡Ya tenemos vecinos arriba!
Enrique, concejal y presidente de la comunidad.
¡Tiene que soltar todos los títulos! -Hola.
Soy Elena. Alfonso, mi marido. -Hola, ¿qué tal?
-¡Qué bien, una parejita para hacer cosas juntos!
-¿Qué habéis pagado?
-¿Perdón? ¡Nines!
No nos incumbe. La deuda a la comunidad sí.
-¿Hay deuda?
En el banco no han dicho nada.
-Los bancos están para engañar.
Sí, el 2 C no ha pagado nunca sus cuotas.
Pero por ley solo os toca lo de este año y el anterior.
¡Faltaría más!
¿A cuánto asciende?
2520 euros.
¡2800, para redondear!
¡Qué bromista!
¡Qué chispa tiene! ¡Ya le iréis conociendo!
Os hago un cheque.
No queremos líos con la comunidad.
-Pero los tendréis.
¡Nines! ¡Otra cachonda!
¡El humor es la seña de identidad de este edificio!
-¡Es una risa continua!
-¿Pongo el cheque al portador?
No, no quiero que peligre mi vida. Comunidad de vecinos de Montepinar.
-¡Habéis hecho una buena compra! ¡Es un piso genial!
-Ahí dentro murió un señor.
Ahí. Pero muerte natural, ¿eh?
No ha habido de otro tipo. ¿Que no?
Al presidente de la Atalaya lo mató un rayo.
¡Eso fueron los elementos!
-Mi mujer murió friendo croquetas. ¡El azar!
Pasa mucho.
-¿Y el infarto del padre de la Cuqui?
¡Un fallo cardiaco! -Y otro se suicidó.
Saltó de la azotea.
-Ya estaba muerto. Lo tiramos.
-Pero ¿cuánta gente ha muerto aquí?
Hay que informarse antes de comprar.
¡Muchas gracias, Alfonso!
Enhorabuena. Seréis muy felices aquí. Somos como una familia.
No, no...
No vamos a vivir aquí. -Sino mi suegra.
¿Que viene una vieja? -¡Antonio!
Ascensor
-¡Elena!
-¡Doña Fina, es el C!
-"C" de "cárcel". -Mira, mamá.
Tus vecinos. -Hola.
Bienvenida, señora. -Buenos días.
¿Es sorda?
-¿Se está orinando?
-Es que se estresa, como su gato.
¿Cómo gato? ¡Achís! -¡Jesús!
Aquí gatos no, ¿eh? ¡Achís! ¡Jesús!
-¿Dónde está mi joyero?
-Vámonos. -¡Lo habéis robado!
-¡Aaah! -Encantados, ¿eh?
-¿Va a vivir sola la señora?
-¡Sí, pero estamos muy cerca!
-Si pasa algo, me llamáis. ¿Qué va a pasar?
-Venga, hasta luego. -Adiós.
-¡Elena!
-Doña Fina, se han ido.
-Da miedo la hija de puta, ¿eh?
-La tengo al lado. Nosotros, encima.
Una vieja sola es un peligro.
-Se la ve amargada. -Si la abandonan...
...en esta pocilga... -¡Qué habrá hecho...
...para que nos la traigan aquí! -¡Qué manía con juzgar a la gente!
¡Seguro que es encantadora!
Vamos a darle una oportunidad.
Ronca
Toca el claxon
¿No ves que está cerrado, tonto?
¿Ya hemos llegado?
¡Qué corto se ha hecho! ¡Has dormido cuatro horas!
Ah, ¿sí?
¿Qué haces?
¡Me jodes el albarán! ¡Perdón!
¡A tomar por culo de mi camión! ¡Y a ver si te duchas!
Pues yo no huelo a "na". A bosque.
Claxon
-¡Vete por ahí!
Sirena de la policía
-Cuidado con el bolso...
-No puede estar esta gente por aquí. -Sí, así por la calle.
¡Aaah!
¡Abran, marujas!
Se van gritando
Timbre
(DOLORIDO) Ay.
Papá, ¿qué haces? Que me he escoñado en la ducha.
Me he tirado para coger la toalla...
...y me he dado un caderazo.
Te dije que compraras los peces antideslizantes.
Si los compré, pero hay que agacharse para ponerlos.
Ya chocheo.
Pues no hay dinero para una residencia.
Yo decía de venir contigo. ¿Aquí?
¿Me quieres llevar a una residencia?
Yo no, pero... ¿Para qué se tienen los hijos?
Para que te cuiden de viejo.
Esta noche te compro una agarradera.
Hola.
Estaba pensando que igual te apetecía...
-¿Y si me da un ictus y me ves tirado en el suelo?
Te va a dar una pulmonía.
He visto de cerca la muerte.
¡No manipules! ¡Tengo muchos problemas!
¿Qué decías? No, que...
...que si te apetecía... ¡Joder!
Teléfono
¿Sí?
Sí, soy yo.
Claro que sí.
¿Cuándo podrían venir a...?
Ah, vale, bajo ahora mismo.
Usted, ahí quieto.
¡Ole! ¡Ole!
¿Quién era? Un interesado en comprar el bajo.
¿Quedan gilipollas que compran pisos?¡Cállate, gafe!
Está recién reformado. Salón a doble altura,...
...esta es la cocina, el jardín...
...y este es mi padre.
Me acabo de caer.
-Vaya por Dios.
-Me encanta, es como setentero.
Tiene un rollo kitsch decadente.
No le ha dado tiempo a vestirse. No, el piso.
¡Ah, sí! Somos una familia muy decadente.
Aquí vivió Estela Reynolds.
¿Quién?
La musa del destape. Esteso le chupó un pezón.
-¿Aquí? En "Desembraga a fondo".
¿Dónde? La película.
Ah. -Ah.
El piso lo vendemos amueblado, con fuente y todo.
Me encanta.
Ya me veo aquí, es divino.
-(SUSURRANDO) No digas eso o no podremos regatear.
-Pagamos en "cash".
Pablo ha conseguido vender el piso que tenía...
...con la zorra de su mujer.
Está divorciado. -¿Qué más les dará?
-Yo creía que erais maricas. ¡Papá!
O sea, gais. -Qué ojo tiene usted.
-Estuve con un hombre...
...35 años.
Gregoria se llamaba. Ni caso.
Se ha dado en la cabeza. Vamos a ver.
El piso está bien, pero 200 000 se va de presupuesto.
Ya, pero es que, ¿sabes lo que pasa?
Que hay otra pareja que está muy interesada.
¿Quién? No me has dicho nada.
Llamaron ayer.
Si has puesto el cartel hoy. ¡Vete a vestirte!
¡No quiero! Vale, no ha llamado nadie.
Pero no puedo bajarlo.
180.
Hecho. Espera, no.
Aún no lo he decidido.
-¿Tú no has dicho que te encanta? -Sí, pero lo tiene que ver mamá.
Mamá, oye, soy yo, Pedro.
¡Ay, tu hijo!
¡Ay, mamá!
Pedro, tu hijo. Venid cuando queráis.
¿Cuánto lleváis juntos?
-Ha sido un placer, adiós. -Adiós, adiós.
Voy a vender el piso. Tu vida se torcerá en un momento.
¿Más?
¡Aaay!
¡Muchas gracias, Nines!
No sé cómo agradecértelo.
-Yo, sí, yo, sí, no te preocupes.
-Una cosa.
¿No seremos muchos aquí? -Ya éramos muchos.
-Qué manía me tiene. -¿Ese qué instala ahí?
Rubio, ¿no me estarás pinchando el teléfono?
-No, Nines.
Es el receptor para el dispositivo telemático.
-¿Nos ponen Internet? -No, es para controlar...
...que Maite no salga de casa.
-Ah, ¿no puedo salir?
-Solo de 16:00 a 18:00 o durante tu jornada laboral.
-Estoy como en el centro, pero sin tareas.
-Tareas vas a tener. No te he acogido gratis.
-Mi prima no hace nada gratis. -¡Efectivamente!
¡Tú, a ver si encuentras trabajo!
-¡Vamos a ver! ¡Tendrás morro!
¿Cuántos años he estado yo manteniéndote?
¡No es justo!
-Cómo me gusta putearla.
-Bueno. Esto ya está.
Si se aleja más de siete metros del receptor...
...fuera del horario estipulado, una pulsera avisará a la central.
-¿Qué pulsera?
¡Rebeca!
-Querías que te sacara de la cárcel y te he sacado, pero con condena.
-Ponga la pierna derecha.
-Como en "La Cenicienta". Has encontrado a tu príncipe.
-¿No hay un modelo menos horroroso?
-Es modelo estándar.
-Esto con pantalón ni se nota.
-Me lo podré quitar para ducharme. -No.
Solo es manipulado por funcionarios. En caso de avería,...
...se enviará una señal de alarma a la central.
-Qué bien. -Haremos una prueba.
Si es tan amable de caminar hasta el fondo del salón...
-¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!
Pitidos
-Un poco más, por favor.
Pitidos acelerados
-¿Qué es eso? -¡Que explota!
-¡Aaah! ¡Quítamelo!
-Es un aviso acústico progresivo.
Si es continuo, nos envía el aviso de violación de perímetro.
-¿Sonará cada vez que coma?
-No se preocupe.
-¿Qué pasa, Maite? ¿No estás contenta?
-Yo quería ir corriendo al centro de menores a ver a mis hijos.
-Eh... no, no, verás...
-La asistente social me dijo que podría verles cada mes.
-Al parecer,...
...la junta encargada de su seguimiento ha decidido...
...que lo mejor era llevarlos al programa de acogida familiar.
-¿Qué dices? -Están con una familia de acogida.
-¿Me han quitado a mis hijos?
-No, no, tranquila. Son tus hijos,...
...pero con otros padres.
-¿Y si están a gusto con esa familia?
¿Y si les compran regalos y son felices?
Se van a olvidar de su madre.
No volveré a verlos más.
-¿Cómo se van a olvidar de ti? Eres la mejor madre que hay.
Maite, en la comunidad lo dice todo el mundo.
-¡Hablaré con la asistente social! -Ve a las 16:00.
-¿Qué hago hasta las 16:00?
-Pues mira los baños, mismamente.
Tose
"¿Quién es?".
-Doña Fina, soy su vecina de abajo.
Berta Escobar. -"¿Qué quieres?".
-He venido a traerle un detallito.
-¿A mí? ¿Por qué? -Creí que querría compañía.
-¿Cómo que estoy sola? -¿Está con su marido?
-No, está muerto.
-Lo siento.
Que Dios le tenga en su gloria. -Pero ¡qué Dios!
A mí no me vengas con tonterías de catequista.
-¿No cree en Dios? -¿Y a ti qué te importa?
¡Quita ya!
"¡La tele!".
-No, es que me sorprende que una mujer de su edad no sea creyente.
-¿Vienes a llamarme vieja? No, por Dios.
-¿Tú quieres matarme?
-No, yo no.
-Te ha mandado mi yerno. -Vuelvo en otro momento.
-¡No vuelvas! Eres mala gente.
-¿Yo mala gente? -Te pones la diadema para disimular.
Más mala que un dolor.
-Bueno, señora.
-¡Fuera de aquí!
¡Y no vuelvas!
¡Que te abro los grifos!
Sinvergüenza. Venir a hacerme la vida imposible.
Disculpe, señora alcaldesa,...
...pero Los Verdes se han quejado de los cubiertos comprados.
Tardan años en descomponerse. Enrique.
¿Cómo no me habías contado que Percebesa tenía tantas denuncias?
¿Qué denuncias?
De todo. Anisaki, salmonela, botulismo...
Huy, huy.
Para retorcerte en la mesa, marisco de Percebesa.
Esta paella es para subir mi popularidad.
Tiene que salir "chanchi".
Claro, señora alcaldesa. Y saldrá "chanchi".
Percebesa tiene ocho bogavantes de oro.
Un premio amañado.
Se lo reparten los amiguetes.
Antonio nos ha hecho una buena oferta.
No me dijiste que era pescadero.
Mayorista, no limpio el pescado. Ni yo.
Me lo limpian. Nos habrían acusado de enchufismo.
Vea la calidad de mi género.
Le he traído un regalito.
¡Anda!
¿Para mí?
Qué bien me cae este señor.
Es un centollo muy especial.
Huy, ¿y este sobre?
Certificado de pedigrí. ¡Anda!
Como mi yorkshire.
Muchas gracias, Antonio.
Señora alcaldesa, con todo el respeto.
Esto podría malinterpretarse.
¿Por qué?
¿Firmamos el contrato o qué?
Sí, arregla los detalles con tu amigo.
Yo me voy a inaugurar el crematorio.
No, no. El crematorio es mañana.
En el hogar del jubilado hay que inaugurar la piscina cubierta.
Eso.
Es que tengo una agenda loca, loca, loca.
Esta no se entera de nada.
Me voy a forrar.
Antonio, que salga todo perfecto, por Dios.
Marisco Recio no deja insatisfecho a nadie.
Más te vale.
¿Por dónde se salía?
Timbre
Hola.
Antes te pillé algo liado.
Sí, tengo un marrón con el banco.
Desconecta, nos vamos al parque, nos tomamos un helado...
-Javi, he alquilado el piso.
¿Qué?
A una parejita joven.
Se están instalando.
Toma, el mes de fianza.
Faltan 150 euros...
...porque al de las patatas le he tenido que pagar.
¿Qué has hecho? ¡Lo he vendido!
¿El qué? ¡El piso!
¿Qué va a ser?
No me cuentas nada, ¿cómo lo voy a saber?
¡Ponme un wasap!
¡Si te dije que no!
No, ese tema no quedó claro, no lo entendí así.
Diles que se piren.
No puedo jugar con la ilusión de una pareja.
Es cruel.
Me ofrecen 180 000 euros.
A tomar por culo la parejita.
-Pero ¿cómo les vais a echar?
Tendrán un contrato firmado.
¿Han firmado un contrato?
¡Ay, la hostia!
¡Siempre liándola, joder!
¡No te quemes, que me quemo yo!
¿Qué hacemos? Pueden estar 3 años.
No, Fermín Trujillo siempre encuentra solución.
Venga, vamos para abajo.
Vigílame un momento a la niña.
Sí, sí, sí.
Lo mejor es ser sinceros y explicarles la situación.
Yo digo la verdad. Por eso me quieren.
Ha habido una descoordinación entre agencia y piso.
¿Qué agencia? Es una verdad maquillada.
No me líes. ¿Mentimos o no mentimos?
Luego no sé qué decir. Déjame a mí.
No, hablo yo, que son mis inquilinos.
Fermín Trujillo da la cara. Eres un grano en el culo.
Ay, qué pelusilla me tienes.
Apúntate a yoga o algo.
-Hola.
-Hola, Lucía, ¿cómo va la mudanza? -Bien, desembalando.
-Os tengo que contar algo.
-¿El qué?
¿Tú quién eres?
-Javi, mi yerno. Hola.
Y aquel es Juan, un chico muy majo.
Toca la flauta transversal.
-No travesera.
-Bueno, la que va de lado.
-Bueno, ¿qué pasa?
Me siento mal porque me habéis caído bien.
Hay algo que no os he dicho.
Tiene un vicio oculto. -Sí, la cisterna.
-No, que está embrujada. -¿La cisterna?
-¡No, coño, la casa!
¿Cómo va a estar embrujada una cisterna?
-¿Cómo que está embrujada? -¿Es un vacile?
-No, no, yo os lo explico.
Aquí vivían dos viejas que hacían brujería.
De esas que matan a las gallinas y las cuelgan sin cabeza.
-Vudú. -Cantaba la rana.
-¿Qué? -No sé qué dices.
No cuentes cosas raras.
Bueno, deja que acabe.
Como no llegaban a fin de mes,...
...invocaron al maligno para que les tocara el bingo.
Y el demonio: "Vale, pero me quedo con vuestras almas".
Yo eso nunca lo he entendido.
No sé para qué quiere tantas almas. eso no vale para nada.
Fermín. Total.
Un día hubo un incendio
porque una de las viejas se quedó dormida fumando.
Y en la unidad de quemados...
...llamaron al cura del hospital y les dio la extremaunción.
Se creó ahí un conflicto de intereses postmortem.
Iban a ir al cielo, pero el demonio dijo que esas almas eran suyas.
Mientras se averigua el asunto, que si van para arriba o para abajo,...
...los fantasmas de las viejas se han quedado en casa.
-Vale.
¿Y el exorcismo lo cubre el seguro o...?
-No te lo tomes a coña, a mí no me mola.
-Entiendo que moleste,...
...pero se os devuelve el dinero.
-Yo paso de comerme otra mudanza. -Cielo, ardieron dos viejas aquí.
-Sí, todavía cuando barres...
...ves pelos quemados.
-Gracias por la bonita historia.
Tenemos mucho lío. -Yo os he avisado.
Si pasan cosas no me digáis nada. -¿Qué cosas?
-Ya... -Venga, hasta luego.
-El flautista está cagado.
Sí, pero no se van. Y les sueltas una gilipollez.
Mañana salen de aquí pitando.
Van a tener una noche movidita.
¿Maite? ¿Qué haces aquí?
-Me has quitado a mis hijos.
-No te puedo dar su custodia estando en el centro.
-Si ya he salido.
Estoy en su casa.
-Nines Chacón, amiga solidaria.
-Con la condicional, la cosa cambia.
-Bueno, está arrestada en casa. -¡Nines!
-Tiene una tobillera supermoderna. -Mejor, fuera, ¿eh?
-¡Ahí no hay sitio para sentarse!
-Has salido, eso es bueno. -¿Y me devuelves a los niños?
-No, necesitas un trabajo con el que mantenerles...
...y un hogar con estabilidad familiar.
¿Sabes algo de tu marido? -Que es tonto.
-Si hace falta estabilidad familiar, que no aparezca.
Las 17:00. Cenicienta, para casa.
-¡Mierda! ¡Me tengo que ir!
-Bueno, pues ya me darás tu dirección.
-Dime la verdad. Quiero verlos. -Lo siento.
Se están adaptando a la nueva familia y la junta prefiere...
-¡Que hay que coger tres autobuses! -¡Voy! ¡Voy!
Se ha puesto hecha un basilisco.
Me ha llamado mala, que soy peor que un dolor.
¿Qué le has hecho? Subirle un bizcocho.
¿Y para qué?
Por caridad, me daba pena.
Por la caridad entra la peste, Berta.
Uf.
A la vieja que la "asagaje" Enrique, que para eso es el presidente.
Agasaje. Servilleta.
Vaya día, Berta, estás que no estás.
Me ha puesto muy nerviosa.
¿Le dijiste lo del gato?
"¡La tele!".
Huy.
Es ella. A Vicente le ha hecho lo mismo.
No bajes el volumen, que no oigo las noticias.
No te jode, la vieja. Ha dicho que nos abrirá los grifos.
¿Nos ha amenazado?
"¡La tele!".
Uy.
Esta va a conocer mi ira. No, Antonio.
¡Que se te enfrían las albóndigas!
Están muy secas.
Pues te tomas las natillas y hacemos el guardia civil.
¿Con control de alcoholemia?
Sí, con todo.
¡Como vuelva a dar con la escoba se la parto!
Eh.
¡Hostias!
Dame mi cartón, hijo puta, que te pincho.
Perdón, que no sabía...
Huy, qué buenos estás, si pareces Sandokán.
Yo a ti te he visto en algún sitio. En el "Hola", no te jode.
¿Tú no eres la que te colaste en el almacén de residuos nucleares?
Sí, es verdad.
Vaya porrazo le di al guardia ese. Era yo.
Joder, pues sí que has cambiado.
He tenido que huir de la civilización...
...y he estado en una cueva.
Lo he pasado fatal.
He tenido que comer lombrices para sobrevivir,...
...beber mi propio pis.
Yo antes lo tenía todo, era un triunfador,...
...pero ya no hay sitio para mí en este mundo.
Ya no tengo nada.
¡Lo he perdido todo!
No te preocupes, ahora eres uno de los nuestros.
La Chusa cuida de ti. ¿Quién?
¡Yo, coño!
Túmbate, venga.
Tranquilito y relájate. Muchas gracias.
Quita, pero ¿qué haces?
Quitarte las penas, que me has caído bien.
Es que sexo fuera del matrimonio... ¿Nos casamos?
¿Eh? Lo vamos viendo poco a poco.
Qué majo eres, Sandokán.
Amador.
Amador Rivas.
Me he enamorado.
Amador Rivas.
Pues qué bien.
(SUSURRANDO) Sandokán.
(IMITA ANCIANA) ¡Socorro!
¡Que me quemo!
¡Socorro!
¡Ay!
¡Socorro!
¡Me quemo!
-¡Lucía! ¡Lucía!
-¿Qué?
-¡Se quema la vieja!
-¿Qué?
-Escucha.
Suspira
-Tengo una reunión a primera hora. -Amor, te lo juro.
He oído: "¡Socorro, que me quemo!".
-Que tengo mucho sueño.
-Vale, pues nada. Tenemos un fantasma en casa,...
...pero vamos...
Olfatea
Huele a quemado.
-¡Hostia!
-¡Hostias!
¿Hola?
Señora,...
...¿está usted bien?
¡Hostias!
Puerta cerrada
Judith, ¿no te cansas?
Son las dos de la madrugada. -Así no nos interrumpen.
-¡Oye!
¿Qué pasa?
Perdona las horas. ¿Tienes Coliquín?
No tengo y Dylan tiene cólicos.
Sí, espera.
¡Uh!
Una ya se acostumbra a no dormir
y se pasa las noches sin saber qué hacer.
Ser padre soltero es un putadón, te lo comes solo.
Echo de menos tener un hombre a mi lado.
Me encanta ser madre, pero yo necesito...
...seguir sintiéndome mujer.
Con llegar a fin de mes me conformo. Gracias.
Nada.
Qué curioso que nos pase a la vez. Es como si el destino...
Timbre
¡Joder!
¿Quién es a esta hora? Eso digo yo.
-¿Está Fermín? Hay un fantasma en mi casa.
-¿Qué pasa? Vengo de bajar la basura.
¿De madrugada?
Bajo la basura cuando quiero.
-He escuchado a la vieja.
Lo he olido.
-¡Silencio en el rellano! -¡La vieja, que sube!
Es la vecina nueva.
-No me toque los cojones.
Para adentro.
¡No me...!
-Hola.
-¿Qué tal? -Yo ya avisé.
Te acostumbrarás.
-¿Sí? -En verano,...
...mosquitos no hay.
¿Por qué?
Los fantasmas comen mosquitos.
Se alimentan de seres inferiores.
-Así no puedo vivir, esto lo tenías que avisar, que el piso venía...
...con vieja muerta.
-Te seré sincero.
Una de las señoras era mi madre.
Es la que se aparece.
Era mucho de salir. -Que se suba contigo.
-Le gustaba mucho el bajo con su jardín, su fuente para remojarse...
Estará molesta...
...por algo.
-No llevamos aquí nada.
-Vamos a hacer una güija.
¿Una güija?
Así hablo yo con ella.
Vamos.
Cierra cuando salgas.
-Sí, no voy a quedarme aquí.
Suspira
Fuerzas del bajo astral,...
...desencarnados y espíritus,...
...¿hay alguien ahí?
-¿Qué hacéis? -¡Joder, Lucía!
Invocamos a la madre de Fermín.
-¿A quién? -A la vieja.
Está enfadada. No estamos seguros.
-Callad, no podemos dejar a mi madre a medio invocar.
-Siéntate.
-No doy crédito.
-¡Chist! Silencio.
Mamá,...
...¿estás entre nosotros?
Dice que sí.
Ya lo hemos leído.
¿Qué quieres decirnos, mami bonita?
Fuera...
...de...
...mi...
Fuera de mi hogar.
-¿Hogar sin "h"?
-Eh...
Sí, es que era una mujer de origen humilde.
Se crió sin agua caliente y sin luz.
No iba al colegio. -Pobrecita.
Venga, que se va la conexión.
-Mamá,...
...¿por qué estás enfadada?
Muy...
Muy barato. -Y barato con "v".
-Sí, ¿no?
Barato es con "b".
Se ha vuelto a equivocar.
No la machaquéis. Se cabreará más...
...y ahí no respondo. -Lucía,...
...va a ir a por ti. -Caerás la primera.
Tienes las papeletas.
-Claro. Pregunta qué quiere.
Que nos desviamos.
-Mamá, ¿qué quieres? Exprésate...
...con libertad.
¡Ay! Irse.
-¿Irse quién? ¿Nosotros?
-No voy a ser yo. -Vámonos.
Vámonos. -¿Te lo crees?
-Que he oído a la señora. -Por favor,...
...déjalo ya.
-Amor. -Adiós.
-Cariño, que no nos quiere aquí.
-Creo que le ha caído mal tu novia.
Como es tan seca.
Nos vamos.
Ya me he desvelado.
¿Nos echamos un parchís?
Ruido
¿Qué es ese ruido?
¿Qué ruido?
Ruido
¿Y ese ruido? ¡Eso digo yo!
¿Qué hace la vieja ahora?
¿Qué hora es? Yo qué sé.
¡Hostias!
¡Las cuatro!
Parece que mueve muebles.
¿Por qué?
Estará limpiando.
¿A las cuatro?
Es una venganza por tu bizcocho.
¡Antonio, paciencia!
Nosotros habremos molestado sin darnos cuenta.
Jamás he molestado, soy un vecino ejemplar.
¿Y cuando zapateas?
Eso es dar por culo, es diferente.
Ya no se oye nada.
Duérmete.
Tienes que madrugar.
Tú recuérdamelo.
Puta vieja. Verás para coger el sueño.
Ruido
¿Qué hace ahora? ¿Jugar a la petanca?
Será el gato, son nocturnos. Cuando era pequeña, tenía una gata.
¡Hala! ¡Todavía se nos cae el techo!
Estará dudando con la distribución.
¡La Virgen!
Llevamos años sin vecinos, nos acostumbraremos.
¿Cómo me voy a acostumbrar a este ruido?
¡Ah! Bueno, anda, ponte mis tapones.
Manda cojones.
¿Cómo funciona?
¡Ay! Los aplastas un poquito...
...y te los metes.
Corazón latiendo
Corazón latiendo fuerte
¡Ay!
¡Qué agobio!
Me oigo el corazón.
Yo me levanto.
¿Dónde vas a ir? Yo qué sé.
Me voy o la mato.
Pues vete, yo mañana lo arreglo con ella.
Jesús.
"Timbre"
Guarrilla pelirroja al ataque, capítulo tres.
-Ocúpate de tu vida. -Prefiero la tuya.
-Un "footing"...
...es lo que necesitamos para generar endorfinas.
Vale, pasa, termino de desayunar y nos vamos.
-Niño, la mermelada. Va.
¡Ole esas mallas por la mañana!
-¡Zumo aquí!
¿Quieres tomar algo?
-No, antes de correr no.
-Vienes mucho por aquí.
-No, como somos padres primerizos los dos...
Telefonillo
-Telefonillo.
A ver si te da un infarto. -Ojalá.
-¡Chist!
A mi yerno ni tocarlo.
Te estoy vigilando.
¡Mierda, los gais! ¿Quién?
Pedro y Pablo. ¿Qué hacen aquí?
Vienen a ver la casa con la madre.
-"Ya estamos aquí".
¿Cómo no avisáis?
"¿No le has avisado?".
-"Le ibas a llamar tú".
-"Abre, lo vemos en un momento".
Bajo, que se ha estropeado el botón. Saca a los alquilados de ahí ya.
-¿Cómo? ¿No eras un hombre de recursos?
Consuegro, ¿no tienes un chándal negro?
-El de las bodas. ¿Por?
Mi niño. -¡Ay!
¿Qué tal? ¡Qué sorpresa!
Hola, Javi, te presento a Cirila, mi madre.
Cirila, qué bonito. -¿Eres...
...mariquita? No, soy normal.
O sea, heterosexual. Tiempo al tiempo.
-¿Vemos el piso?
No, mejor...
...que Cirila vea las zonas comunes.
Hay una pescadería, un bar, unos columpios para los nietos.
-No me gustan.
¿Tiene más hijos? Una hija.
Se llama Aurora.
Es tortillera.
Qué bien.
Qué modernos.
Disculpe, es que esta puerta no se cierra.
-A partir de ahora, sí.
-Buenos días.
¿Dónde vas?
-Fina, ayer empezamos con mal pie. -Doña Fina.
Un respeto. -No, no.
Si yo respeto a los mayores. -¿Me estás llamando...
...vieja? -No, no.
Mayor de adulta. -Pues mira, mejor vieja que puta.
-¡Toma ya! -Te tiraste al conserje.
Tú mucho Dios y mucha misa, pero bien que nos gusta...
-¡Oiga, tiene usted la lengua muy larga!
-Mala y puta.
Es que lo tienes todo.
Llora
Este marisco no vale. Está fresquísimo.
¿Fresco? Mira cómo huele.
Huele a mar.
El marisco de la paella es el que está regulinchi.
¡Mira qué rape!
¡Qué hermosura! ¡Quita mosca!
¡Antonio!
¡La vieja me ha llamado puta!
¿Qué le has hecho? Verás qué noche nos da.
Yo nada, le han contado cosas de mí.
Sabe lo de Coque.
Es que tú también, con el tonto.
¿No serás tú?
¿Yo? Si soy otra víctima de esta comunidad.
Esa vieja es...
...muy hija de puta. Siempre cogéis...
...ojeriza a los nuevos. ¿Nosotros?
Si somos un amor. Fina es mayor.
Está haciéndose a una vida nueva. ¡Mueve muebles a las cuatro!
¿Cómo va a moverlos? ¿Es el increíble Hulk?
Nos ha dado una noche...
Maullido
¡Hostias, el gato de la vieja!
¡Se ha llevado...
...una sardina!
¡Le tiene entrenado para robar como los monos de Tailandia!
Estáis paranoicos.
Enséñame la cámara, el marisco lo quiero fresco.
Para paella, es una pena.
Voy a Percebesa. Vale.
Almeja no, te pongo chirla.
"Timbre"
¡Vaya por Dios!
Te presento...
...al padre Anselmo. -¡Eh!
-¿Cómo? -Que la paz sea contigo.
-He llamado al seguro del hogar...
...y nos cubre...
...una limpieza espiritual al año.
-¿Perdona? -¿Qué pasa?
-Viene un cura en chándal a quitarnos fantasmas.
-¡Ah! Qué bien. Encantado. -Es muy moderno.
Da misa rapeando...
...para llegar a las tribus urbanas.
Ya veréis. Padre.
-¡Eh!
-Venga, no sea tímido, márquese un rap.
-Tranquilo que ahora mismo te hago un exorcismo.
Con la derecha me persigno...
...y echo el maligno. ¡Este es el Señor, Dios del universo!
Lo puedo decir en prosa o en verso.
-Ya, ya, padre, suficiente. Procedamos...
...a la fumigación espiritual. -Sí, pase.
-Tenéis que salir un rato.
Tiene que echar un potingue fuerte y no se puede respirar en una hora.
-Me lo mandan del Vaticano.
-¿Qué historia nos contáis? -¿Qué más te da? No perdemos nada.
Si es gratis.
-Pues venga, hacemos la compra,...
...que no hay nada.
¿Cuánto tiempo tardáis...
...en fumigar? -Ya lo he dicho.
Una hora.
No escuchas. -Vámonos.
-Hemos tenido caseros "freaks", pero esto...
Aquí está el cuarto de contadores, que como su nombre indica,...
...es donde están los contadores.
-¿Podemos ver ya el piso?
-¡Uy, qué poca luz! -¡Mamá!
Que esto no es el piso.
-Cuidado, lo barato sale caro.
-Nos estamos dando cuenta.
¡Ah! Ya podemos pasar. Por aquí, doña Cirila.
Es mi suegro. -Encantada.
-Encantado, Ci...
¿Cómo has dicho?
-¿Eres mariquita? -¿Yo? ¡Coño!
-¡Mamá!
-Está obsesionada.
Mire,...
...salón a doble altura. -¡Atrás, Satanás! ¿De qué vas?
-El padre ha venido...
...a bendecirnos la casa.
-¿Tu padre es cura?
Es un hobby que tiene. Fuera los dos.
-Enhorabuena, vais a ser felices aquí.
Como yo con la Paca, hasta que me dejó.
¡Que sí! Estoy fatal.
-¿Esto es la calle?
Entra cualquiera. No, es un barrio...
...muy tranquilo.
Sí, pero la cocina está abierta y huele toda la casa.
Además,...
...pintada en rosa. -Venga, mamá,...
...vamos a las habitaciones.
-Estoy cansada, me voy a sentar -Bueno.
-A ver si nos caben las mesillas.
-¿El horno es pirolítico?
Sí, es bueno.
¡Que sí, he vuelto y se me ha aparecido tu madre!
-¿Mamá? ¿Y qué te ha dicho? -Nada, estaba sentada...
...chupando un caramelo.
-¿De fresa? -¿Un fantasma chupando un caramelo?
-Sería un mosquito, estaría cenando.
Se aparece de madrugada, habrá hecho merienda cena.
-¿Es una broma? ¿Una cámara oculta?
-Yo me quiero ir de aquí. -Es una lástima, sois muy majos.
Pero vivir con un alma en pena tiene que ser muy duro.
Rompemos el contrato. -Sí.
-No hago otra mudanza por una gilipollez.
-No vayas a casa, que está abajo.
-Pues la invito a un café.
-Es cabezona tu chica. Con mamá no se va a entender.
-Nos has metido en este lío, danos una solución.
-Tengo un plan C, así ya in extremis. Invocamos al demonio...
...para que se la lleve.
-¿Al demonio? -Sí.
Si no, no se va a ir.
¡Ya vale, que solo has hecho un coche!
La voluntad, 10 euros. -Está peor ahora.
Pues cinco.
¿Qué mierda es esta?
-Va, venga, al siguiente. Mira.
Me ha dado 20 céntimos. Tienes que escoger a los clientes.
Mira.
Ese tiene pinta de pastoso.
Está muy limpio.
Mejor. Te pagan para que no le guarrees.
Venga. ¿Limpio?
Limpio luna.
Sí.
No, no. Mira si te la limpio.
10 euros.
Vale, pero aleja el cubito.
-Cinco euros más y te limpio la palanca.
-No va a ser necesario.
¿Carlota?
Oiga. ¡Carlota!
¡Que soy yo!
¿Qué hace? ¡Carlota, soy tu padre!
¡Devuélveme a mis hijos, hijo puta! ¡Mis hijos!
¡Los han secuestrado!
¡Mis hijos! -¡Ay!
¡Mi pie, gilipollas!
¡Que soy papá!
¡Me sé tu matrícula, te voy a demandar!
Claxon
Tira para allá.
¡Ah!
Han secuestrado a mis hijos.
¿Tienes hijos?
¡Taxi!
¿Qué haces?
Recuperar mi vida.
No puedo seguir siendo un indigente. ¡Hijo puta!
Si somos felices.
¡Que ha parado!
Amador, si quieres niños,...
...podemos tener los nuestros. Adiós.
Gracias por todo.
Has sido el amor de mi vida.
¿Eh? Nunca te olvidaré.
Vete.
No me hagas sufrir más.
A Mirador de Montepinar.
-¡Bájese ahora mismo! Lléveme, tengo dinero.
¡Me estás apestando el taxi! ¡Han secuestrado a mis hijos!
¡Llévame! -Si lo llevas, bajo al pilón.
-¡Socorro!
¡Socorro!
-¡Alto, Policía!
-¡Suéltame, pitufo cabrón!
¡Que te pincho! -¡Sal!
¡No!
¡Han secuestrado a mis hijos! ¡Debo volver!
¡Suéltate! ¡No, no!
"¡Han secuestrado a mis hijos!".
Bueno, pues ya está el círculo satánico.
¿Ves? "S" de Satán.
-Ya.
-Dentro estamos a salvo.
Ahora tenemos que concentrarnos...
...y visualizar al demonio.
¿Cómo lo imaginas? -Estoy cagado.
Yo, regordete y cabezón.
Y con mucho pelo, muchos dientes y los brazos muy cortos.
-Yo estoy cagado.
-¡En nombre de Satanás, que es el rey de la Tierra,...
...ordeno a las fuerzas de las tinieblas...
...que se lleven su alma a tomar por culo ya!
"In nomini di nostri, Satanás,...
...Lucifer excelsi, in nostri terra".
"Satan impero in vita".
"Lucifer ubi nos fortibus".
"Sanjánfora, sanjá".
¡Gloria a Lucifer! ¡Gloria a Lucifer!
-¿Qué hacéis ahora? -¡Corre, métete en el círculo!
El casero ha invocado al demonio. -Ya me estáis limpiando esto.
Me voy a dar una ducha.
-Bueno, pues allá tú.
Si luego el maligno te posee, a mí no me digas nada.
-¿Y ahora qué?
¿Cómo se aparece Satán? -Yo qué sé.
Invocado ya está.
Ahora lo que tarde en venir. Eso depende del lío que tenga.
-¿Adónde vas?
-A mi casa, que no he cenado.
Si empiezas a ver cosas raras, ponme un whatsapp.
-No, no me dejes solo. -Bah.
Pe... Pero ¿se puede saber qué haces?
-¿Estoy mona? -Sí. Esto es allanamiento de morada.
-Y de cama.
¡Si esto ya no lo pilla, me rindo! -¿Y Dylan? Hemos quedado...
-Lo oigo desde aquí.
-Eh, eh, eh.
Si se cabrea, hazte la sonámbula. Es atenuante.
-Eh...
Ruido
Puerta cerrándose
-Ya he invocado al demonio.
Muy bien. Yo me voy a la cama. No, no, no, espera.
Saca el coche, vamos a recoger unas cosas.
Ni de coña.
¿Quieres que se vayan los alquilados?
Venga, que ya es lo último. La madre que te parió.
Estás todo el día quejándote, eres un cansino.
¿Adónde vas con la niña? ¿La dejo sola?
Ay... Quejándome, quejándome...
Cierran la puerta
-¡Esto es acojonante! -Vaya noche de sexo duro, ¿eh?
-No vuelvo a encoñarme de un vecino. -Ya se te están acabando.
-¡Ay!
Ruido
No puede ser. ¿Qué pasa?
La vieja muevemuebles no para quieta.
¿Qué hora es?
Las 03.30. ¿Para qué coño le subiste el bizcocho?
Y dale...
¿Adónde vas? Qué manía...
...de llevarse bien con todos. ¿Una tila?
No, súbesela a ella. ¿Dónde vas con eso?
A barrer. ¡No, Antonio!
¡No! ¡Déjala! ¡Déjala!
¡Estese quieta con los mueblecitos de los cojones!
¡Uy! Ha parado.
Claro, a los viejos hay que ponerlos en su sitio.
Como les queda poco... Venga.
A dormir.
Reza un rosario a ver si cojo el sueño.
Señor mío, Jesucristo, Dios y hombre verdadero,...
...creador, Padre...
Aspiradora
Por ser vos... ¿Está pasando...
...la aspiradora la hija de puta? ¿Ves cómo estaba limpiando?
¡Se acabó!
¡800 000 voltios recorrerán ese cuerpo!
¡Antonio, no!
Mierda. ¿No has comprado pilas?
Ay, las pilas.
Da igual, subo a pelo.
¡Antonio, no!
¿Qué horas son estas de llamar? ¡Las mismas que las de aspirar!
Pero ¿qué dices?
¡Que está moviendo muebles a las 03.00!
¿Moviendo muebles? Pero si tengo artrosis reumática.
Será el vecino. ¿Vicente?
Si es el hombre cojín. No limpia. No tengo aspirador.
Cornudo, que tu mujer te los puso...
...y has tragado. Ni eres hombre ni eres nada.
Uy.
¡Y a usted la han abandonado aquí para que se pudra, porque está loca!
¡Fuera de aquí o te abro los grifos!
¡No me cabree, que tiene las de perder!
¿Que tengo yo las de perder?
¡Ah!
Pero ¿qué hace?
Que se ha hecho sangre.
Puerta cerrándose
¿Qué ha pasado?
Se ha dado un cabezazo contra el marco.
¿Cómo?
Así, en plan cabra montesa. Pero ¿por qué?
Se ha hecho una brecha.
Sirenas
La policía. Habrán llamado por la vieja.
Si es que no son horas, voy a hablar con ellos.
¡Yo no la he tocado! ¡Se ha dado ella contra la puerta!
Ahora se lo cuenta al juez. Sí. ¡No empuje!
-¡Déjeme ponerle esto!
-¿Qué has hecho? -Ha pegado a la vieja.
Le ha hecho una brecha. ¡Por Dios!
¡Eres el vicepresidente!
Subí a quejarme. ¿Cuándo he agredido a nadie?
-Electrocutó a una monja. Berta.
No cuentes. ¡Pasaba la aspiradora...
...a las 03.00! -¿De qué marca?
¡Yo qué sé! -¡Venga, a dormir todos!
-Me he desvelado. -Ese, ese ha sido.
Es muy agresivo. ¡Es la guerra!
¡Te vas a cagar! -Cállate.
-Me está amenazando. Mi tensión. -¿Está contenta con su aspirador?
¡No me toque la cabeza, que soy de pelo pobre!
-¡Mi amor, sé fuerte, llamo al abogado!
Qué peste a yonqui. Doña Fina.
Estoy consternado, no sé qué decir.
-Cállate.
No me extraña que estés solo, las has matado de aburrimiento.
Sirena
-¡¿Quién le está contando cosas?!
No tenías que haber fregado el círculo.
A ver dónde nos protegemos de Satán. -Tómate una Dormidina.
-No. Si me duermo, me posee. -Juanjo, te me estás cayendo.
Buenas noches. -Eso espero.
Dios, cómo pesa esto. ¡Súbelo!
Se cae. Se cae,...
...se cae, se cae.
-Cuidado, coño, que no soy de goma. -Que te hemos dado 50 euros.
No funciona.
¿Qué hacemos en la ventana? No es un tuno.
Tus planes de mierda.
Vamos dentro. El flautista se lo encuentra y se caga vivo.
¿Qué haces con las llaves? Es ilegal.
Le vamos a meter al demonio en su casa a las 04.00...
...y tú te preocupas por la llave. Agonías.
Has salido a tu padre. Porque tu madre cómo era.
¿Vamos a hablar de mi madre? Era fea y hacía...
¡Tira para dentro!
Enciende los ojos de demonio.
¿Qué le pasa? Está tuerto.
Aprieta la bombilla.
Parece la furgoneta de un gitano. -No puedo.
-También da miedo. Esto no va a colar.
¡Que sí!
Huy, de verdad... Venga.
Llévalo.
Javi, hace tapón, hace tapón.
Venga.
Tira por el pasillo y le gritas en plan demonio.
-¿Y el pasillo?
No ve con el disfraz.
-Bueno, tú cuenta cinco pasos para delante,...
...giras a tus nueve y todo recto. -Vale.
Uno.
Dos.
Tres.
Cuatro. -¿Qué pasos son esos?
Tenías que haber dicho 15. ¡No!
¡No, no!
-Hostias.
-Eso sí lo he oído.
Hay alguien en el salón. -No, pero no vayas.
Lucía, coge un crucifijo.
-Llamad a Íker, que hemos cazado al demonio.
Fermín.
Adelante.
-No, disculpe, estoy buscando a Amador.
¿Rebeca?
Rebeca, que soy yo.
¿Amador? Me alegro de verte...
-Chist, no te acerques a mi novio.
-Yo no... Han secuestrado a mis hijos.
Los llevaban en un coche, pero se ha pirado.
-A mí me ha atropellado. ¿Llevas demandas?
-Están con una familia de acogida.
Que me los devuelvan.
Tú desaparecido y Mayte en la cárcel.
-¿Quién es Mayte? -Su mujer.
-¡Será cabrón!
Te quería. Es un matrimonio de mentira.
Ni pinchamos ni nada. Pide el divorcio, soy formal.
Sin cobrar, no tengo sexo con casados.
Mejor, no hay prisa.
Ahora, a rescatar a mis hijos. -Están bien.
Los llevaban drogados, no me han reconocido.
¿Cómo con estas pintas? Vámonos. ¡Guardia!
-Ya está.
Si firman los papeles. -Por supuesto.
Esperadme un momento.
-No me gusta, ¿ves cómo te mira?
Ah, ¿sí?
O sea, no, no, mujer.
La pincho, ¿eh? No, es la única que puede ayudarme.
Yo sé cómo localizar a tus hijos, si quieres.
Ah, ¿sí? ¿Cómo?
Aquí tengo la matrícula, la metemos en el ordenador...
...y apuntamos la dirección.
¿Le digo que me deje Facebook?
Tranquilo, yo te lo distraigo.
¿Qué haces?
Que te intoxicas, ¿qué haces?
-Vale.
Ya podemos irnos.
¡Ay, ay, la Chusa!
¡Ay, que está podrida!
-¿Se encuentra bien?
¡Ay, Dios mío!
Llame a una ambulancia.
Una ambulancia.
Ayúdeme, por favor. No, yo no puedo verlo.
¡Paco, coño! ¡Venga, Paco!
Echa una mano.
Le ha dado un zamacuco.
Ay, pobre, la Chusa.
¡Ay, que se me muere! ¡Ay!
Corre, vigila.
¿Qué haces?
Sabes dónde están mis hijos. ¿Estás loco?
Déjame.
"Documentación".
Date prisa. Chist, déjame.
"Base de datos", a ver aquí.
Meto la matricula.
Vamos, vamos, vamos.
Corre, corre, que viene. Voy, voy.
Calle Rododendro, 30, chalé.
Ya te tengo, cabrón.
¡Ay, "mae"! Cuidado.
¿Eh?
Mi Chusa, no puedo vivir sin ti.
-¿Qué está haciendo?
Suelte eso, que está bien, había tragado Mistol.
-Qué romántico, te ibas a suicidar.
-¿Está usted segura de que quiere dejar a esta gente por la calle?
-Eh...
No, no, pero es mi trabajo.
Música
¿Ha salido ya de comisaría?
No me contesta. "Está José Ignacio con él".
¿José Ignacio?
Berta, me estoy jugando mi carrera, ya están con el sofrito.
"No me pongas nerviosa". -¿Y el marisco de tu amigo?
Ya viene, le gusta traerlo al final para que esté fresco.
Genial.
¿Quieres sangría? Está riquísima.
No, pero usted tampoco debería beber hasta después del discurso.
Le he escrito...
Uh, qué largo.
Mejor improviso.
¿Seguro? Recuerde la que se montó...
...con su tuit del plan de suicidios para jubilados.
Subsidios.
Fue el autocorrector del móvil.
Deberíamos dejar las redes sociales para el Departamento de Prensa.
Ah, ¿tenemos Departamento de Prensa? Por supuesto.
Pues el "Diez minutos".
-Alcaldesa.
-Hola, hola.
Hola, ¿me oís?
Queridos vecinos y votantes,...
...que es lo mismo porque si sois vecinos...
...podéis votar.
Bueno, menos los inmigrantes.
Pero, tranquilos, hoy, para comer,...
...no os pediremos los papeles.
Enseguida disfrutaréis...
...de una "relaxing" paella "of marisco".
Ríe
Venga, un brindis.
Arriba, abajo, al centro y para dentro.
Una copita nada más,
que aprovechando el evento hemos puesto un control...
...ahí, en la rotonda.
La gente protesta
Esto es una vergüenza y un atropello.
Qué harta de que se me discrimine.
¡Lo digo en alto, me tienen hasta el coño!
Esta vez me han detenido por nada.
Estaba esperando a un amigo.
Es hora de que se me respete como mujer.
Yo soy mujer desde que nací.
No me hormono porque cuesta mucho y por los zapatos.
Pero zapato caro.
Tengo un vestidor que ni el de Sarah Jessica Parker.
Vamos, que soy una mujer de cabo a rabo.
El tiburón no me lo corto...
...porque es mi herramienta de trabajo.
¡Una tiene derechos como persona humana!
¿Qué derechos si eres una aberración? ¡Cállate ya!
Cansino.
O cansina, lo que sea.
Maricón, qué humos.
-Enrique, ¿cómo estás? Vaya.
El inútil.
Sácame de aquí.
Tengo un cáterin importante.
¿Cómo se le ocurre pegar a una pobre anciana?
Otro.
-¿Has pegado a una vieja?
Se dio ella contra el marco.
Déjame el móvil.
-No, está prohibido.
Que me suspenden. Mejor.
Eres un mojón de abogado. -Te ha llamado mojón.
¿Me sacas de aquí?
Enrique. "¿Dónde estás?".
Hemos tenido que adelantar la actuación sorpresa.
"Sigo en el calabozo".
Juicios rápidos, cojones.
Dios. "Tranquilo".
Te mando a Berta.
¿Berta?
¿Sabe conducir el camión? "Sí, sí".
Antonio, yo no me meto con el camión por el centro.
Por favor, que metemos un pie en el ayuntamiento.
La última vez tiré una farola.
No me apaño.
¡No des marcha atrás, solo adelante!
Todo son problemas. ¿Qué?
-Déjame el teléfono para llamar a mi compañera de piso.
Toma, es de este.
-No, oiga, señor transexual, que me quedo sin saldo.
Mayte, Amador quiere secuestrar a tus hijos.
-¿Mi Amador?
-¿Cuántos conoces?
-¿De dónde ha salido? -Venga, os los quitan para siempre.
-Por Dios, este hombre es tonto.
-¿Dónde vas? ¡No has fregado los cacharros!
Esta vuelve a la cárcel en dos días.
Tú,...
...a fregar, venga.
Colaboración.
Cachondeíto no.
Pitido
La pulsera, ¿qué hora es?
-Las 3.30.
-¡Joder, páralo!
-¿Y qué hago? -¡No, el ascensor!
-Ah, voy, voy.
Voy, voy. -¡Ay, Dios, Dios!
Ponte ahí, agarra tobillos.
-¿Tobillos?
Pitido
Hola.
-¡El botón de "stop" no funciona!
-Ah, ya.
-¿Qué pita? -No sé.
-Ay, qué mareo.
¿Qué hacemos?
-Yo voy a por el coche, espérame en la puerta a las 4.
Venga, vamos.
Venga, vámonos.
Conduces tú. -¿Yo?
No, no, yo no me puedo ir, luego me regañan.
-El marisco es para Enrique, nos está esperando.
-No, que luego tengo que echar extras y no me las pagan.
Bueno, ni las normales.
-Me da mucho miedo conducir el camión.
Hazlo por nuestro amor.
-Eso está caducado ya.
Yo quiero a Nines. Mire, me he hecho un tatuaje.
-Muchas gracias por tu ayuda.
Esta te la guardo.
-Tengo que estar aquí al servicio de todo el mundo.
Pues no.
Estoy hasta los huevos.
Claxon
Hay que localizar la habitación de los niños y llevárselos.
Por esto me dan 15 euros los gitanos.
Deja eso, no hemos venido a robar.
Es para amortizar el viaje. Chist, despacio.
Hostia...
Qué casoplón.
Cómo viven algunos. Chist.
Mira qué cama más guapa.
Chusa, nos van a pillar. Vamos a echar un kiki.
¿No eras una chica decente?
Era para hacerme la interesante.
Ven.
Chusa, levanta de ahí. Ven, que te voy a afilar el sable.
Estate quieta.
Estate quieta, Chusa.
Grita
¡No, señora, señora, no se asuste!
Señora, que no le vamos a hacer daño.
¡Señora, que solo quiero...!
Ay, qué piñazo se ha dado.
Claro, si es que va descalza.
Vámonos, a ver si nos van a cargar...No, pulso tiene.
Ayúdame a cogerla. ¿Para?
La metemos en la bañera y pensarán que se ha resbalado.
Seremos una alucinación.
Cómo me ponen los intelectuales.
Luego, luego, cógele de las piernas.
Por Dios, cómo se nota que come todos los días.
-Y lo primero, a hacer los deberes.
¡Matilde!
-Se ha caído sola. -¿Quiénes son ustedes?
¿Qué hacen en mi casa? -Son los locos del semáforo.
-¿Qué quieren? ¿Dinero? No, no, vengo a por mis hijos.
Carlota, que soy yo...
...papá.
Nano.
Merengue, merengue, salami.
Te voy a poner fina filipina.
-¿Papá? He vuelto a por vosotros.
(NIÑOS) Papá. Hijos míos.
Os quiero mucho.
Ay, mis cuquitos.
-Qué bonito, coño.
Venga, me apunto.
Ay, Chusa.
¿Adónde vamos, ya tienes casa?
Eh...
No.
-¿Dónde vamos a vivir? -Garajes de mierda.
Bueno, da igual, el caso es que estemos todos juntos.
-Soy Chusa, vuestra nueva mamá.
-No me gusta, parece una bruja.
-Te pincho.
Chusa, que me los traumatizas.
-¡Amador!
(NIÑOS) ¡Mamá! ¿Cuqui?
¡Cuqui, he rescatado a los niños!
¿Ya te han soltado de la cárcel?
-Cómo os he echado de menos.
-Vamos, me estoy meando. Es muy bonito.
-¿Cómo se te ocurre secuestrarlos? Son mis hijos.
Su custodia es del estado.
Te los pueden quitar de por vida.
Ah, ¿sí? Sí.
¿Y tú por qué no me avisas?
-Como me quiten a mis hijos, te mato. -No le pegues.
Bueno, tranquilas.
Los devolvemos y no ha pasado nada.
-¿No nos podemos ir con vosotros? -Aún no, cariño.
Timbre
Martín, soy yo otra vez.
-"He llamado a la policía".
¡No, no, no, tranquilo, ya nos vamos!
A ver, le devolvemos a los niños.
¿Eh?, si me puede abrir.
Timbre
Martín.
-Soy Rebeca Ortiz, abogada.
Le pido disculpas en nombre de mis clientes.
Si acepta a los niños, no le molestarán nunca más.
-¿Me deja entrar al baño?
Chusa, mea detrás de un coche.
-Soy la madre de los niños.
Si no les deja entrar, me los quitarán.
Para siempre.
Abren la puerta
¡Muchas gracias!
Cuando tenga dinero, te invito a unas cañas.
-No quiero.
-Ni yo. -Tenéis que entrar.
Si no, no nos dejarán veros.
Ahora ya sabemos dónde vivís, podemos venir.
Venga, que os pincha la bruja Chusa.
-Centraos pronto en la vida. Sí, cuquita.
Venga.
Vamos.
-Portaos bien. -Menos cuarto, no llegamos.
Gritan
¿Qué pasa?
-Te lo explico por el camino.
¡Rebeca, corre!
-Con los tacones no puedo.
-¿Dónde vais?
¡Sandokán, hijo de puta!
¡Yo te quería!
Hala, otro que me deja tirada.
¡Putos hombres!
Tus llaves.
-Gracias. Aquí tenéis vuestro dinero de la fianza y el primer mes.
Bueno, faltan 200 euros.
¿No eran 150 de las patatas? Y los 50 del vampilicántropo.
Como habéis estado dos noches, se compensa.
-¿A 100 euros la noche?
-Con espectáculo. -¡Enfermos!
Han sido las peores 48 horas de mi vida.
Lo siento, de verdad.
-Estaréis contentos.
¿Y mi pareja? ¿Cómo sigo con este idiota?
-¿Me vas a dejar?
-Es un poco cagón, pero se le ve buena gente.
-Tarado, te reclamaré los gastos de la mudanza,...
...los 200 euros y una indemnización.
-Te he abierto los ojos del idiota con el que salías.
-Lucía, cariño, vamos a hablar las cosas.
Te juro que ya no creo en fantasmas.
-Ya estamos aquí otra vez.
-¡La vieja muerta!
-¡Lucía, Lucía, espera!
-¿Qué dice ese? -¿Muerta? ¿Por qué no me lo dijiste?
-¡No, mamá! ¡Qué alegría veros!
Tomad las llaves de vuestro maravilloso bajo con jardín.
-Ya está limpio de bichos.
Firmemos el contrato. Y lo celebramos en mi bar.
-Con un vinito.
-Eh, bueno, es que al final...
...no vamos a comprar el piso. -No.
¿Cómo?
-Los del banco no nos dan el dinero.
-Porque son mariquitas.
-No, si ahora no se lo dan a nadie.
-¿Y para qué vamos? A ver...
¿No teníais el dinero en metálico?
-Una parte.
-Si lo tuviéramos, no viviríamos aquí.
-¿No lo compráis, hijos de puta?
Os lo alquilamos con opción a compra.
-Alquilar, no.
-Hemos encontrado uno más pequeñito en La Atalaya del Arcipreste.
Y a ese sí llegamos.
-Javi, lo siento en el alma.
Pero si no se puede, no se puede. -¡Fantasma!
Ahora nos quedamos con la señal.
No, si no han dado nada.
¿Tú eres tonto? -Nosotros nos vamos.
Ya nos veremos por aquí.
-¡Tu puta madre! -¡Huy!
-Malos.
Puta y muerta.
Yo no vengo más por este barrio.
Ya estamos como estábamos.
No, ¡peor! Tu inquilina te va a demandar.
Me declaro insolvente.
Ya eres insolvente mental. Cambia de actitud.
Estás muy negativo.
Es una señal del destino. Nos está diciendo que no vendamos el piso.
Hay que esperar a la siguiente burbuja.
Oiga, a mí, o me dan el marisco o se me pasa el arroz.
-¿Y tu amigo?
¿Viene o...? Sí, sí.
Estaba de camino ya.
Voy a aplacar al populacho.
Se están poniendo nerviosos. No, señora alcaldesa.
No va a desgastar su imagen. Yo me encargo.
Gracias, Enrique.
Porque llevo un pedete más tonto...
Queridos convecinos,...
...el camión que traía el marisco para la paella popular...
...ha tenido un problemilla.
-¡Queremos paella! Pero no pasa nada.
Nuestro gran maestro arrocero nos va a improvisar...
...un arroz a banda que no desmerecerá para nada.
-Son los recortes.
-¡Nos tenéis muertos de hambre! -¡Chorizos!
¡Tranquilidad! Si tocábamos a media gamba por cabeza.
¡Un momento!
Falsa alarma, amigos.
Ahí llega el camión del marisco. ¡Un aplauso para Mariscos Recio!
El mar al mejor...
Gritos
¡Frena!
-¿El marisco dónde lo dejo?
¡Doña Amparo Gil Robles!
¿Quién? -¿Quién es esa?
¡Yo qué sé!
-Buenos días.
-Doña Amparo, ¿vio a don Antonio Recio Matamoros...
...agredir a doña Fina Palomares Pizarro?
¿Palomares? -Es el apellido.
-Sí, la empujó.
Lo vi desde el salón.
¡Qué mentirosa! -No interrumpa a la testigo.
¡Si no estaba allí! -Sí, señor.
Estábamos jugando a las 7 y media. -Pero ¿no era a las tres?
-¡A las cartas! -A las cartas.
-Cuente cómo sucedieron los hechos.
-Este señor apareció en pijama hecho una fiera y empujó a Fina.
Y al caerse al suelo,...
...la pobre se dio con el pico de la mesa.
¿Qué mesa? ¡Si no pasé de la puerta!
Va a arder en el infierno por mentirosa.
-Esa, esa es la cara de loco que me ponía.
-¡Silencio!
Teléfono
¿Sí?
No me lo creo. -"Antonio".
"He estrellado el camión y he atropellado a la alcaldesa".
¿Y está bien? "No, está herida".
¡No, el camión!
"Es que con los nervios, me he confundido de pedal...".
-Señor Recio,...
...o apaga el teléfono o le condeno por desacato.
¡Qué quisquilloso!
-No va muy bien esto, ¿eh?
Corre, 30 segundos.
-¡Qué mierda de vida!
Me voy a vivir contigo.
Vuélvete al bosque.
¿Y contigo?
-Sí, en eso estaba yo pensando. ¡Adiós!
¡Eh!
¿Leones?
-¿Amador? -¡Hostia, qué pintas!
¡Cuánto os he echado de menos! Que me tiras.
-¿De dónde sales? Huele fatal. Os lo cuento en tu casa.
No, no.
Vicente, amigo... -No, ya me lo cuentas en el bar.
Que me quedo en la calle, que soy un sin techo.
Espabila. Haces cosas muy raras.
Toma. Vete a cortarte el pelo.
¡Vaya amigos!, ¿eh?
Da gusto volver. Me trataban mejor los "cuerpoespines".
Puercoespines.
Coque, amigo, ¿me haces un hueco en la rulote?
Pues aquí me quedo.
¡Oh, camita!
"Acoplao".
Ronca
Coque canturrea
Doña Judith, buenas tardes. -¡Serán para ti!
Buenas tardes.
-A él sí.
¿Qué pasa?
-Esto pasa.
¡Huy, no! A mí esto ahora me viene fatal.
¿Cómo que te viene fatal?
-¿Qué está pasando aquí?
-Pues que tu yerno me acaba de mandar a la mierda
sin cortarse un pelo.
Me ha encantado. -¿Cómo, pichabrava?
¡Que estás casado!
-Javi, ya tengo redactada la demanda de divorcio.
-¿Que te vas a divorciar de mi niña?
¡Hala!
¡A tomar por culo!
Imprímeme otra copia.
-No, mejor te la mando por mail.
Javi, escúchame. ¡Tú, golfa, para tu casa!
¡Que no te vea por aquí!
-Dale una vuelta a lo que ha pasado y...
-¿Habéis follado? No.
Mejor.
Esta crisis me está tocando los huevos.
Al fin tengo una familia y por un calentón tuyo no se irá a la mierda.
Lola se ha ido, me ha abandonado.
Pues vamos a buscarla. ¿A Colombia?
Sí, a la selva, yo monto un comando.
A ver qué vacunas hay que ponerse, que la profilaxis es muy importante.
¡Venga!
Pero, a ver, ¿hemos ganado o no hemos ganado?
Hasta que el juez no dicte sentencia, no se sabe.
Las ancianas suelen dar pena.
Yo creo que lo hemos perdido claramente.
¿Alguna vez has ganado un caso? Tendría que consultarlo.
Te voy a plantar una demanda que te vas a cagar.
¡Otro! ¿Y yo a quién defiendo?
A tu puta madre.
¡Ay! No la he llamado. Berta casi mata a la alcaldesa.
Salimos en las noticias. ¿Se veía el camión?
La paella ha sido un fracaso por tu culpa.
No, por culpa de la vieja maldita. Es una hija de puta.
Se ha llevado a una amiga para que mienta.
Que se ande con ojo, que la tiro por las escaleras. ¿Qué?
Ándate con ojo, a ver si te va a pasar algo a ti.
Las viejas no vamos a la cárcel.
¿La has oído? Me ha amenazado.
-No contesta, debe de estar en aquagym.
Esta no es la mejor actitud para una convivencia...
-Cállate, mamarracho.
Que tu hijo se ha ido a Brasil por no aguantarte.
-Anda, si es la señora del juicio. Igual viene a negociar.
Es mi vecina de arriba.
-¡Ah!, ¿sí? Tenías que habérmelo dicho.
Hubiera cambiado mi estrategia.
¡Fuera de aquí!
Diré a su hija que hable con ella.
Las faltas de respeto no las tolero.
Ponlo en manos libres, que me va a oír.
"El número marcado no corresponde a ningún abonado".
Comunica
Enrique, nos han hecho el lío.
¡Ah!, ya la estaba pelando.
¿Qué me estás contando?
Esto es un drama humano. Resumiendo...
¿Tú qué pasa, que eres de piedra... o qué pasa?
-¡Hostia!
La alarma. ¡La alar...!
¡La alarma, por la gloria de mi madre!
Ponme un whatsapp. ¿Para qué coño...?
¡Hijopu...!
Necesito sentirme mujer. Con llegar a fin de mes... ¡Ay!
Grita
Quiere salir en el "making of".
Ríen
¡Hala, si todavía está...!
(SUSURRANDO) No sé que me ha pasado.
¿Irse, quién? ¿Nosotros?
Ríen
¿Y si te da un ictus y te encuentra a tu madre tirada como a tu madre?
Ríen
Me acabo de caer en el baño. -¡Vaya por Dios!
-¡Vaya hostia se habrá dado!
Hazte la sonámbula. Es un atenuante.
Ríe
Venga, hasta luego.