Ronquidos
¡Amador! ¡Amador! ¡Amador!
Despierta. No hay luz.
¿Eh? Que nos han cortado la luz.
¿Ya? Qué hijos de puta. En cuanto dejas de pagar.
¿Cómo pongo la lavadora? ¿Cómo me peino?
Espera, llamo a la compañía. Claro.
El banco nos ha quitado la casa y estamos de okupas.
¿Nos podrían dar la luz?
Bien, voy a probar. Si no tengo saldo.
-¡No se enciende la tele!
-Qué pesadilla. Cuqui, hay que ser positivos.
Vamos a estar un pinchito.
Que no quiero un pinchito, quiero luz. Suelta.
Enganchemos la de la comunidad. ¿Eso se puede hacer?
¿Pero cómo vas a hacer el empalme? Si no tienes ni idea.
Tú vigila que no venga el conserje. Qué vergüenza, por Dios.
¿Cómo acabamos así? ¿Te hago un resumen?
No, déjalo. Mierda, está cerrada.
Igual Coque tiene las llaves... ¡Ahí va!
A tomar por culo.
Ten cuidado, por Dios. Si es juntar dos cables.
Lo que me faltaba, que te quedases pegado.
Y yo viuda y con... Calla, coño.
Este es nuestro contador. Tienes cuatro hijos.
Este es el de la comunidad.
Ahora cogemos, cortamos este cable...
Me cago en todo... ¡Amador!
¡Cuqui! ¡No, no!
Qué cara has puesto. ¡Eres gilipollas!
Cómo me quieres. -¿Qué hacen?
¿Eh? Nada. Echar un pinchito. No molestes.
¿Y la caja de herramientas? Le van los juguetes.
Se están enganchando a... ¡Chist!
-Es una emergencia. Es que nos la han cortado.
Estoy muy mal. Solo tengo...
...ganas de morirme. -Es un delito.
Les puede caer un paquete.
Si tú enganchas la caravana.
Es distinto, solo tengo un microondas.
Arregla la cerradura, que está rota. ¿Qué ha pasado aquí?
-No sé, la hemos encontrado así. -Cómo es la gente.
Bueno, a ver. ¡Hostia! -¡Ah!
¡Chascarrazo!
-Déjeme, que me cortocircuita el edificio.
-Gracias, Coque.
-Pero no he estado aquí.
No, nosotros tampoco.
La que se avecina.
Ay, ay, ay. -Coño, avisadme.
¿Qué pasa? No me habréis traído a Raluca.
-Que no.
¡Tachan!
-¿Pero esto es para mí?
-¿Le has comprado una moto? -Para tu negocio de Telespeto.
Para el cartel me he inspirado un poco en el Rancio.
-¡Madre de mi vida! Tengo moto, barca...
Si parezco James Bond.
-Tenéis el mismo estilo. -¿Era ironía?
-Javi, no pinches. -¿Por qué le compras una moto?
-Qué pelusa me tiene.
-Javi, a ti te estoy regalando esto.
-¡Hija de puta! -¿Quién es?
-Tu madre. -No se lo cojas.
-Paca. -"Soy Estela Reynolds.
Esteso me chupó un pezón."
-¿Te digo qué me chupan a mí? -"Qué zafio eres.
No sé qué vi en ti." -Nada, estaba borracha.
¿Qué quieres? -"No me has ingresado la pensión."
-De la monguer, ¿no?
-"No llames así a mi princesa.
La niña es feliz con sus pinturas."
-Pásamela para darla un beso. -"No quiere. Ve la tele."
-Mira, te va a pasar la pensión otra.
¡La niña está...!
-No le digas que estás aquí. -Me saca de quicio.
Me sube una cosa por aquí, por dentro...
Teléfono
-Ay.
-¿Qué? -"¡No me cuelgues, asa sardinas!
¡No me cuelga ni Dios!" -Pues no fui yo, pero ahora sí.
Que te den por el culo, Paca.
Cago en su puta madre, me hice daño en el pie.
¿De qué son?
-Olvídate de mamá y piensa en Telespeto. Vamos.
-Que no, no.
¿Qué parte de embarazo de riesgo no entiendes?
-Si es darle una vuelta por la manzana.
A lo mejor nos sale un Pedrosa. -Que no es que no.
-Bueno, pues ahora vengo.
Telespeto despega.
Este es un momento histórico.
Madre de mi vida, estoy... empalmado, vamos.
¡Hostia, cómo tira esto!
-Ay, papá.
Cuchufleta, despierta.
Qué dormilonas sois las embarazadas.
¡Um, qué rico!
¿Qué haces?
Traerte el desayuno.
Me gustaba despertar con el olor a churros.
¿Te restregaba el churro?
Uy, qué gruñona. El zumito.
No es un desayuno, es una bomba calórica.
Debes ingerir nutrientes.
Quítamelo de delante o me lo como. Mira Lola,...
...su embarazo es de riesgo por estar delgada.
Es un cuento para que se lo hagan todo. Qué ingenuo.
Desayuna y vístete, vamos a que te hagan una ecografía.
¿Qué? Ah, no, no, no, yo paso de médicos.
¿Cómo que pasas?
Sí, que yo quiero tenerlo en casa,...
...como mi abuela. Más bonito. ¿Y qué usamos...
...de fórceps?
No quiero cesárea ni cortes en la vagina.
Está muy bien con 20 años, pero a tu edad...
¿Cómo mi edad?
Hombre, ya no eres una cría.
¡Bueno! Esto ya es el colmo, ¿eh?
Ser primeriza a los 33 entraña una serie de riesgos...
Pues tú eres Matusalén.
Sí, pero te he preñado.
Timbre
Te ha salvado la campana.
Te perdono, son las hormonas.
Si quieres hablar con Enrique, deprisa, voy a matarle.
No, vengo a verte a ti.
Yo no atiendo...
...sin cita previa.
(BALBUCEA)
¡Ay!
¿Por qué yo, por qué?
¿Qué dice?
-No le entiendo. Mañana me lanzan.
"Ten, nine, eight, seven, six...".
¡Te voy a lanzar al espacio! ¡Eh, eh!
-Qué pesados son. -Ríete. No puedes hacer nada.
Nada legal. Mente Fría tiene un plan.
-Como siempre.
Vivimos en un sistema corrupto.
Aún puedes sobornar al juez. Claro.
Soborno al juez. -Si no tienes un duro.
¿Eh? Pues...
¿Qué? No sé.
¡Eh, eh, eh!
Oye, oye. ¡Antonio!
¿Es a mí? No se pueden...
...pegar carteles. Responsable, la empresa.
Panda de vagos, os doy 20 euros si me pegáis estos carteles.
¿Para cada uno? No, para todos.
-Qué espléndidos están los empresarios.
-¿Pero esto qué es?
Soy un niño robado, busco a mi mamá.
Una mafia me vendió por 100 000 pesetas.
-¡Coño, más que un 600! Estás tirando el dinero.
Por 10.000 euros encontramos a tu madre y te la traemos.
Cómo le dais al carajillo. Qué triste, qué vidas.
Somos detectives.
¿Qué? Que tenemos una agencia.
Hemos resuelto casos. ¿Cuáles?
-Descubrimos que Judith era infiel. ¿Le pone los cuernos?
Leo, los expedientes de los clientes son confidenciales.
Es por ley. Qué palo...
...se habrá llevado Enrique. ¿Nos contratas?
Por probar. Pero vamos...
¡Ay!
¿Qué haces? Para la prueba de ADN.
Cuidado, que tengo el pelo pobre. 10 000 euracos.
¿Metálico o "cash"?
No pago hasta que la encontréis. Necesitamos dinero para gastos.
Bueno, venga. Toma.
20 euros. Con esto vais que os matáis.
Resultados o voy a otra agencia.
Con 10 000 euracos soborno a cualquiera.
-Si encontráis a su madre el 24 horas, me corro la San Silvestre.
¿Poniendo pegas?
-No la encontraremos. ¿Y qué?
Nos vamos a un asilo y le traemos a una anciana senil.
Ahí, le colamos una vieja chocha.
¿Y cómo te vas a colar?
Vicente es la clave. -¿Yo por qué?
-Si es la presidencia, que me consume como ser humano.
No me fluye el chi.
Se me satura la órbita microcósmica y luego se me corta el ying,...
...me paraliza el yang. ¿Qué tal tu embarazo?
-Mal, harta. Al grano.
-Pues no te queda.
A ver, sí, necesito...
...un certificado médico por estrés, ansiedad, depresión o las tres.
Un completo.
-¿Para? -Para dimitir y que me dejen.
-Fíjate qué tontería. -De dimitir nada. Te jodes.
Te chupas tu legislatura como todos.
-Judith, no seas rencorosa o te reencarnarás en bicho bola.
-Si dimites, le va a tocar a Enrique.
-Si ya lo está siendo.
-¿Cómo?
-¿Eh? -¿Qué has dicho?
-¿De qué? -De Enrique.
-Me tengo que ir.
-No, quieta ahí.
Araceli, ¿Enrique está ejerciendo de presidente a mis espaldas?
-No, que no. Bueno, sí.
A ver, él es presidente en la sombra.
Pero todo lo hago yo.
Él toma las decisiones,...
...convoca las juntas, hace cuentas,...
...pero todo lo demás pues lo hago yo.
Cuchufleta, ¿hay pilas para el quitapelos?
-Segundo cajón, presidente.
Gracias.
¿Qué?
Eres una rata embustera y miserable.
Un cobarde mentiroso de mierda.
¿De qué estás hablando? Ahora lo entiendo.
-Bueno, yo me voy.
-¡Quieta!
-¿Otra vez? -¿Eres el presidente?
¿Yo? No, no, no, no.
¡Es Araceli! Araceli es la presidenta de paja.
Me lo acaba de confesar.
-Se me ha escapado. Chivata vengativa.
Lo has hecho porque me desentendí de la ecofinca.
-Es verdad, llevas una doble vida.
La comunidad iba a la deriva, y Araceli no podía llevarla.
-Pues tú has estado fino. La que liaste con el gas.
-Me has mentido a mí, a tu mujer, tu compañera.
Mujer, tampoco.
Si me mientes, es que no me respetas ni me quieres.
-Pues mira es una reflexión muy interesante,...
...aunque creo que la mentira tiene una función.
-Para mí es una puta mierda. -Es la postura más extendida.
-Esto marca un antes y un después en la relación.
Judith, no te alteres, piensa en el bebé.
Espérate que no lo pierda del disgusto.
-Uy. Cuando tengas el certificado, me lo mandas.
Cojonudo, Araceli.
Acabas de hundir mi matrimonio.
No, pero verás cómo se la pasa. O no, vamos.
Pero, por lo menos,...
...saliste del armario.
-Vaya, vaya pepino, hija mía.
Repartiré más rápido que los Reyes.
Dame ahora un beso, que eres lo más grande del mundo.
Y otro para ti. -Déjame de besos.
-Uy, qué poco cariño te han dado. -¿Tú qué sabrás?
-Está celoso por la moto.
-No lo entiendo. Con la de gastos que habrá.
-A los negocios hay que echarles billete, luego ruedan solos.
¿Tú sabes lo que me gasté para los "hidropedalos"?
-Cuéntale qué tal te fue. -Muy malamente.
Porque se me perdieron...
...dos belgas con la resaca.
Los encontraron en Melilla comidos por las gaviotas.
-Ay, papá.
-Pero como era menos, no fui a prisión.
Le limpié el culo a un viejo dos meses y ya está.
-Fermín, qué cosas más bonitas cuentas.
-Historias de un espetero.
Voy a darme un bañito,...
...que estoy estresado con las emociones.
Ole ahí.
-Javi, deja de darle caña ya.
-Como le compres cosas, no se irá.
-¿Quieres que se vaya?
-No, si me cae bien.
-Está volcado con el niño. Imagina cómo estaría mi madre.
Timbre
-A esa le da algo. Estela, que vas a ser abuela.
Qué ataque más gratuito.
-¡Javi, mi rey!
Timbre
-¿Quién era?
-Pelo Polla, me has cerrado la puerta en las narices.
¿Qué haces aquí?
-Toma. ¿Dónde está mi Lola?
¡Ah!
¡Hija!
¿No te alegras de verme?
Toma. Feliz cumpleaños.
-Fue hace dos meses. -Bueno.
Soy mala con las fechas. Tengo sed.
Javi, un güisquito cortito.
¿Qué tal todo?
¿Alguna novedad?
-No, no, por aquí todo como siempre.
-Qué recuerdos me traen estas paredes de pladur.
-Mamá, ¿a qué has venido?
-¿Qué pasa, que no puedo venir a ver a la persona que más quiero?
-La persona que más quieres eres tú.
-Vale, la segunda. Igual de tiquismiquis.
Es que el otro día...
...casualmente puse la tele y te vi en "Niñatos vampiras".
"Internado sangriento". Vaya título.
Pensé: "Seguro que mi hija,...
...que me debe una desde hace 30 años,...
...me recomendará como fichaje estelar".
Estela, estelar. -Ah, o sea, vienes a que te enchufe.
-¡Qué ataque más gratuito!
¿Crees que necesito arrastrarme...
...por un papelucho en un folletín ridículo?
-Marchando un güisquito. -Es una serie de adolescentes.
No encajas en ella.
-Puedo ser la profesora que se convierte en mujer pantera.
No, en Catwoman.
Me enfundo en un mono...
...y deleito a la audiencia con mis curvas.
-Dale el teléfono y ya... -Que no.
Mamá, tú no estás ni para la Teletienda.
-Perdona, estoy en mi mejor momento, me hice un completo en Marbella.
Mira qué tetas.
-Ese pezón está un poco... -Está perfecto.
Estos pechos no los sueña ni una veinteañera.
Y me he puesto nalgas.
-Mira, ya no necesitas almohadilla para ir a los toros.
-Tu marido aún es un genio del humor. Me pondré cómoda.
-¡No, arriba no es puede subir!
Está la habitación sucia.
-En algún sitio debo quedarme mientras grabo.
-Que no te voy a enchufar en mi serie.
-Igual le puedes conseguir una prueba para que la vean.
-¿Qué menos para tu madre?
-Eres madre si te interesa.
-¡Qué ataque más gratuito!
Te recuerdo que tú me echaste de tu casa.
-¡Mentiste con lo de mi padre! -Me moría de vergüenza.
(CANTURREA FERMÍN)
Ay.
Porque espetero nací.
Teléfono
Ole ahí, qué bonito el flamenco.
Dígame.
-¿Telespeto?
-Se ha equivocado.
Sí, sí, sí.
"Es aquí. Soy Fermín, el gerente".
-Quería hacer un pedido.
-Le paso con pedidos.
Tararea una música de espera
Aquí pedidos, le atiende Mari Carmen.
Mira, te consigo una prueba y mañana te vas.
-Hija, es que no tengo casa.
-Me han quitado el chalé.
-¿Qué chalé? -Me lié...
...con un concejal y al imbécil le han encerrado.
No me han llamado ni a declarar.
Podría haberme lucido como la Pantoja.
-Te lías con cada uno...
-Qué sola estoy. ¡Qué sola!
-Sí, vámonos a plató. Ya verás cómo te animas enseguida.
-Me cambio.
¡Me he hecho 600 km en autocar!
¿Tienes una ampolla flash?
-Javi, tengo un pedido. -¡Subo!
-Cuéntamelo. ¿Cómo ha sido?
-Nada, un tío que me ha llamado.
-Qué felices fuimos los tres. -Sí.
Venga, cámbiate rápido. -Quiero darme un agua.
No me puede cantar el alerón.
-Mamá, no hay tiempo. Échate desodorante.
-Eso es de guarras. -¡Mira tu cuarto!
Sigue como la dejaste.
-Aquí huele a hombre. -¿Eh?
-Sí, a veces Vicente se queda aquí a dormir.
-¿Me habéis metido al Croqueta aquí?
-Venga, vamos para abajo. -Que me mato.
-Estoy muy ilusionado.
-Tú eres bipolar, ¿no?
-Venga, coge el casco.
Para repartir espetos necesitamos espetos.
-Crudo, como el sushi.
-Eso es un asco de los chinos. No tardo.
-¡Venga, por favor!
-Estás acelerado. ¿No te meterás nada?
-¡Estoy bajando!
-¿Qué haces?
Coño, me vas a matar.
-¡Puta escalera!
Qué peste a sardina. -Yo no huelo nada.
-Me está dando dejà vù de la noche en que te engendré.
Arruiné mi carrera.
-¿Vas a restregármelo? Venga.
-No me pongas más nerviosa. Quieres que me salga mal la prueba.
Eres mi mano negra.
-Si te lo consigo yo. -Cállate.
-Una clave es la distancia entre la sardina y la brasa.
Si la pones lejos, no se hacen. Si están cerca, se ponen negras.
O sea que ahí, perfecto.
Ya me habéis liado otra vez.
Moriré huevón. Tú calla y chochea.
-Que se te caiga la baba. -Sí.
Toma, ponte el babero. Qué asco. ¿A qué huele esto?
Tienes que buscar una vieja que no se entere de nada.
Aquí no aguanto ni 24 horas. Calla.
Hola.
¿Qué tal? Veníamos a ingresar a papá, que da la lata.
-Muy bien, hoy se nos ha quedado una plaza libre.
-Pero cambiaréis las sábanas.
-No empieces.
-Rellenen esta ficha. Le queremos, pero es que ya no...
Tienen que depositar el mes, 1500 euros.
¡Ostias! Si no gasta.
Ni se lava, ni come ni nada. Es como una marioneta.
Son las tarifas.
Bueno, pues nada.
Paga tú. -No, no, yo no.
¿Vas a dejarle en la calle?
Luego hacemos números.
La madre que os parió.
Teléfono
Dime, Antonio. "¿Habéis encontrado a mi madre?".
Aún no, pero seguimos una pista muy buena.
"Qué pista, habla."
Tu madre fue una bella mujer afín al régimen franquista.
Tú fuiste el fruto de un tórrido romance con un alto cargo...
...del Gobierno alemán. Era una espía.
"Berta, tengo sangre alemana. Mamá era una matahari."
Te dejo, que estamos sobornando a un bedel.
La de cosas que preguntáis para soltar a un viejo.
Venga, hasta luego. -No, no, esperen.
Les tiene que entrevistar la directora.
-Nos viene mal.
Si da la lata, le atan a la cama. Adiós.
Tómate las pastillas. Papá ya está chocho.
Hasta luego. -Bueno.
¡Vicente, vamos a hacerle un chequeo!
-Tele tenéis, ¿no?
-Solo un ratito, después del acuaeróbic.
-¿Acuaeróbic? No me jodas.
Me está volviendo loca. Me tiene frita con el puto niño.
Que si no hagas esto ni lo otro.
Que te hidrates, que descanses, que estás flaca...
-Yo te veo igual.
-Esta mañana me ha traído churros.
Con chocolate. -Qué hijo de puta.
-Yo así no puedo seguir. Tiene cara de profesor de matemáticas.
-Si le coges asco, no hay marcha atrás.
-Es hora del accidente.
-Sí, tengo que perder al niño ya. -Le vas a disgustar.
Igual la vida te lo devuelve. -Qué pesada con el karma.
Él me ha engañado, ejerce de presidente.
-Sí, igualito que lo tuyo. Venga.
-Yo le miento por amor, para que un niño se interponga.
-Y luego las rubias somos malas.
Pues las pelirrojas... -Tienen lo suyo.
-¿Conocéis a alguien que haya perdido a un bebé.?
-Yo misma, el otro día. Pero lo encontraron.
-Digo antes de nacer. -Caída por las escaleras.
"Lo que el viento se llevó".
-Vale, me resbalo ante Enrique. -No, que te lleva al hospital...
...y se descubre que no hay niño. Lo grabamos con el móvil.
-¿Cómo te vas a tirar? Te vas a matar, que no coordinas.
-Bueno, tranquila.
Llamamos a una especialista.
Conozco a una que está loca. -¿Escuchabas?
-Esto es un cotilla... -Lista,...
...Raquel me contó la mentira.
-Cállate, gilipollas.
-Una amiga que guarda un secreto. -De eso no hay.
-Si los hijos son una mierda. -¿Ah, sí?
-O sea, que es lo más bonito del mundo, pero no con un viejo.
Que igual le quieres,...
Es raro, con lo buena...
Que yo estoy enamorado de ella.
-Cuando quieras, te vas callando. Cuando veas.
-Mejor os cuento mi idea.
Un accidente en el centro comercial grabado.
-¿Me vas a hacer el vídeo? -Sí.
Siempre he querido dirigir. La interpretación se me queda corta.
Vemos a Judith compartiendo un día...
...de rebajas con sus amigas. De repente, se marea y se cae.
-¡Ah, Dios! ¡El bebé!
Ríe
-Pobre Enrique, se va a disgustar.
A buenas horas te entra la mala conciencia.
Estamos salvados. Me han dado 20 euros por el cuadro.
Y le voy a sacar 10 000 al Rancio.
Sobornamos al juez y evitamos el desahucio.
Claro, y luego te despiertas.
Es una sociedad corrupta.
Pon el lavavajillas, anda.
Oye, qué bien que la pague la comunidad.
Podíamos haberlo hecho antes.
Yo estoy superfeliz. ¿No se me nota?
¿Y los niños? Con mi madre.
No quiero que vean cómo la Policía nos echa de casa.
Que no nos van a echar.
Enganchados.
Venga, venga, que se enfrían. -¿Para qué quieres que vaya?
-Para que me hagas de GPS. No conozco la zona.
-¿Tú conduces bien? -Sí, coño.
Yo tuve una Derbi.
Podíamos aprovechar que estamos solos para darle a la mandanga.
Quieto, me tengo que secar el pelo. Vale, hazlo.
Cómo puedes tener ganas, si nos echan.
Tengo el cohete preparado para el lanzamiento.
¿Pero qué ha pasado? -Se ha parado.
-Si ya lo veo, pero no puedo estar en un sitio encerrado.
¡Socorro! ¡Conserje!
-Pero no grites. Hay un timbre para llamar.
¿Ves? Ya está marcando.
-Buenos días, habla Abigail. ¿Tiene una emergencia?
-No, quiero pedir una hamburguesa. -Sí.
Mira, Abigail, se ha parado el ascensor.
-¿Es calle Ave del Paraíso, 7?
-Sí, sí. Montepinar. -Lo siento.
No puedo dar parte.
Tienen una deuda de la cuota de mantenimiento.
-Pero no nos dejarán aquí dentro.
-Hable con el presidente. Si pagan, mandaremos a un técnico.
-¿Cómo voy a hablar con presidente aquí encerrado?
-No se me arremoline, que se me hace viejito.
-¡Hija de puta! ¿Y ahora qué hacemos?
Perderé al cliente, y es el boca a boca.
-¡Socorro!
¡Coque! Lo has enchufado todo a la vez.
Yo qué sabía.
Golpes
-¡Socorro! ¡Sacadnos de aquí! -¡Sí, un momento!
-La que han liado. No pasa nada.
Eso se sube la palanca y ya está.
-¡Nos falta el aire aquí!
-Fermín, respira hondo. -No, que se gasta antes.
-Prueben ahora, que hay luz.
¡Oye!
¡No maltrates los elementos comunes!
-¿Y por qué no va?
Es que hay pocos voltios. Vatios.
-No sé yo, pero yo no he hecho nada.
-Así estamos.
-A lo mejor algo hizo contacto.
Vamos al cuarto de contadores. No, que está todo bien.
-¿No había una llave para abrirlo?
-A saber dónde estará eso.
Fumas todo el día... -Haz algo.
-Pues sí, aprovecharé para deciros que dimito.
-¿Qué dice? -Que dimite.
-¿Ahora?
-Enrique ya no es presidente en la sombra porque me fui de la lengua.
Para el asunto es lo mismo. Los marrones, a él.
A partir de ahora: "Hola, ¿qué tal? Hasta luego".
Venga, hasta luego. La presidenta abandona...
...el barco hundido, como Zapatero.
-Pues llamamos a Enrique.
No es un presidente. Convoquemos elecciones.
-¿Pero qué dice de elecciones?
Aquí hay un grave vacío de poder. No, aquí hay...
...dos personas a punto de morir. Aclaraos.
-Llamaré a los bomberos. -¡No, que lo rompen todo!
-Hay un botón de llamada. Pulsen. -Ya hemos llamado.
Debemos dinero y no vienen. -¡Morosos!
¡Hijos de puta!
Que no tenéis un puto duro. Ni Fermín ni pollas.
Que te calles.
Me cago... -Estos nos llevan a la ruina.
-Lo que nos pasa le puede pasar a cualquiera.
A mí no, soy mayorista.
-Los bomberos vendrán cuando puedan. Están liados.
-Menos mal. -¿Y cómo salimos?
-Hay que aprobar una derrama para pagar a la empresa.
-¿Derrama? Yo no pago si no hay elecciones.
Pues nosotros. -Así no se puede.
-Cuando decidan algo, me avisan. -Anda, que la que has liado.
Y tú. -¿Hola?
Estos se han ido. -Uy, uy, qué gentuza.
-¿Y ahora qué hacemos? -Voy a llamar al del pedido.
-Déjalo, se habrá pedido una pizza. -No, al cliente hay que cuidarle.
-¿Sí?
-Soy Mari Carmen, de Telespeto.
El repartidor ha tenido un accidente.
Se está debatiendo entre la vida y la muerte y no va a llegar.
-Nada, otra vez será.
-En el próximo le hacemos un 10% de descuento.
-Un 15.
-¿Lo ves? No cuesta nada quedar bien. Esto es marketing.
Todos con las pilas puestas.
Hoy grabamos el parto del vampiricántropo.
-Ay, qué sensación más maravillosa. Estela Reynolds vuelve al plató.
-Tú ve a dar una vuelta en lo que hablo con el director.
Es un poco especial. -Preséntame. Soy una gran dama.
-Miguel, mira, te presento a mi madre.
-¿Vio "Desembraga a fondo"? -No.
-¿Tienes vídeo Beta? -No. Si te conozco.
-Me quedé grabada en ti. Voy a dar una vuelta...
...por el decorado. ¡Oh, qué tatuajes, cariño!
-Deja de traerme a la familia. -Miguel,...
...tienes que hacerle una prueba. -¿Para qué?
-Para que me deje en paz.
Es complicado. -Estamos preparando...
-Si es un momento. Y no te pido más favores.
-Era mala actriz.
-Y lo sigue siendo.
No la cojas. Es hacer el paripé.
Y no pido un euro más el año que viene.
-Putos actores, me tenéis hasta los huevos.
Adela. -Estela.
Mamá.
-A, E, I, O, U.
A, E, I, O, U.
Mo.
Mmmm. -Cuando quieras.
-Está bien.
¿Y mi cámara? -No, no,...
...sin cámara. Se me graba todo. -Muy bien.
¿Qué quieres que haga: Ofelia, Lina Morgan?
Toma pata. -No, no.
Improvísame algo rápido. -Está bien.
¿No me das acción?
-Acción. -Espera.
Ahora. -Acción.
-Yo soy Eleonora, la emperatriz de los vampiros.
1800 años. Contemplad mi belleza incorruptible.
Tengo sed de sangre.
Y de otras cosas.
Van Helsing,...
...enséñame tu estaca!
-Que venga el guionista.
Vamos a cambiar el último capítulo. -¿Qué?
-¡Me han cogido! Soy Eleonora, la emperatriz de los vampiros.
-¿Podemos hablar? -¿Y mi camerino?
¿Y la de vestuario?
-¿Para qué la coges? Era un paripé.
-Ha hecho una prueba fantástica.
-Ya, pues como se quede más de un capítulo, me voy.
-Que sí. Vamos a grabar.
-El vampiricántropo.
Envido. -Y subo dos Viagras.
-Señora, que está jugando el Bayer Leverkusen.
-Quiero ver a Jorge Javier, y se acabó.
-¿El baño, por favor?
-¡Hijo!
¿Ya has vuelto de la mili?
-Vete para la casa, que tu padre te espera para matar los pavos.
-Que sí, madre.
Oye, Paco.
-Calla, calla, calle.
Esto no me sale. -¿Para qué te lías?
-Para esto.
Es la hostia. -¿A esa la visita alguien?
-¿A Marcelina? Qué va, si está senil.
-Pues tengo candidata. -¿Te la quieres trincar?
-A mí me consiguen el Vaginesil.
-Si yo soy gay. -Y yo también.
Tengo popper en la habitación.
-Madre mía, ¿dónde me han metido?
No nos metas mierda en los buzones que no compramos nada.
Yo no reparto propaganda.
Parece un estudiante venido a menos.
Martín Gutiérrez, de BCNH.
Antonio Recio, no limpio pescado.
¿El presidente? ¿Lo parezco? Pues no me votan.
¿No es usted? No, pero es cosa de tiempo.
Como sabrá, hemos realizado dos lanzamientos en este edificio.
El banco es dueño.
Yo también tengo dos.
Pero en una de ellas...
...tenemos okupas. Los Cuquis.
La cochambre de Montepinar.
Pero el desahucio es mañana. De eso...
...quería hablarles.
Traigo una propuesta del banco que les puede interesar.
¿Cuánto? No me hagas perder el tiempo.
Nos importa la imagen, y un desahucio...
...con cámaras, indignados y el drama de una familia...
...no es publicidad.
Es mejor un anuncio con Alonso.
Amén de que los lanzamientos suelen dañar las zonas comunes:
portal, jardines, ventanas...
-Que nos destrozan el edificio. ¿Por qué?
Que le destrocen La Moncloa a Rajoy.
Ustedes y nosotros preferiríamos que los Rivas...
...abandonasen el inmueble antes del lanzamiento,...
...por su voluntad. -Qué guapo. ¿Quieres follar?
-¡Violeta! Perdone. No molestes. Vete a jugar.
-¡Oh!
¡Me encanta!
-¿Qué estaba diciendo?
No sé qué de sacar a los pintamonas.
Si los vecinos lo lograran,...
...el BCNH les abonaría las cuotas atrasadas de este año...
...y del anterior.
Del bajo A y del segundo C.
¿Las del moroso cabrón también?
Unos 8000 euros.
-¿Y un juego de maletas que regalan con la nómina podría ser?
-Esa promoción acabó. Tenemos cacerolas.
-¡Ah! Me viene bien. -Y yo, un iPad.
-Hecho. Y dense prisa,...
...el alzamiento es mañana.
Otra cosa. Vamos a tener elecciones.
Yo me voy a presentar.
Y con los votos del banco... Cuente con ellos.
Berta, una caja de gambas para él.
-No quedan.
Me has hecho quedar mal. -No se preocupe.
Tengo, mi número. Manténganme informado.
Martín, gobernaremos con puño de hierro.
Qué ofertón. Qué tío más majo. Para que se metan con los bancos.
-¿Pero cómo vas a hacer que se vayan?
Siempre hay forma. Caceloras.
Qué mono, por favor.
¡Uh!
¡Parrales!
¿Qué haces?
-Lo siento, cumplo órdenes.
-Parrales, que vengo a relajarme.
-¿Tiene dinero para caprichos y no para la comunidad?
-No tengo dinero. Mira.
-¿Está usted robando? -Sí.
Y nos está mirando toda la tienda.
-Disculpen.
Les tengo que pedir que salgan. -Sí.
Yo ya me iba.
-¿Me permite ver su bolso? -Bonita,...
...¿cómo te atreves?
Te voy a denunciar. Esto es acoso.
-¿Va a salir hoy? Es por ir al cine.
-A ti te lo voy a contar.
-¡Que no me sigas!
Antonio, ¿qué estás haciendo?
Vecina molesta, la paciencia de los propietarios...
...que pagan se ha agotado.
Yo me iba mañana a primera hora.
¡Vete a la mierda! No me iré de casa.
Ya veremos.
¡Ah!
Y esto es solo el principio. Pescadero cabrón.
¡Estoy aturdida!
¡Mi hijo! ¡Mi hijo!
Joder, qué difícil es esto.
Judith.
¿Sí? Tenemos que hablar.
Cariño yo... Tienes razón.
En esta vida, nada es peor que la mentira, es el cáncer del amor.
Bueno. Siento haberte traicionado.
Me has hecho daño,...
Te he comprado un bolso. Te perdono.
Es de piel de canguro. Fabricado a mano.
Muchas gracias, es muy... ¿El tique?
Va dentro. Pero no hacía falta.
Amor mío.
¿Cómo no me contaste que querías ser presidente?
Te lo conté, pero me amenazaste con dejarme.
¿Yo te dije eso? Textualmente.
Pero estaba exagerando.
Por eso te ha ido mal.
No lees entre líneas. Bueno, da igual.
Se acabó ser presidente, mi máxima prioridad...
...es cuidar al bebé.
No, no, no, esta comunidad te necesita. Acepta el cargo.
Tú me necesitas más. No.
Que sí. No, coño.
Me hace ilusión ver a mi maridito mandando.
Toma, el certificado de que Araceli está loca.
Ya puede dimitir.
¿En serio? ¿Me das permiso para ser presidente?
No necesitas mi permiso, no soy tu madre, pero te lo doy.
Gracias, Cuchufleta.
Ser presidente de a comunidad y padre de un hijo tuyo.
¿Es posible ser más feliz?
No, no, es el tope ya.
¡Coque, junta urgente!
¿Pero dónde vamos, Josefina?
Que papá no quiere que salgamos. -A dar un paseo.
No hagas ruido.
-¿Y mi rebeca? Que cae relente.
-Ahí tenéis el paquete.
¿Es esa? Sí.
Señora, ¿cómo está usted?
-Mi hijo, que delgado te has quedado.
Yo no, ahora va con él.
Qué piernecitas Cómo está.
-¿Cómo la sacamos? Coño, por la ventana.
Que no es Tom Cruise,...
...se nos mata. Mejor por la puerta.
Ahora no hay ni Blas. Hay un segurata.
-Yo también quiero irme con vosotros.
-¿Dónde vas a ir?
-Os pago. Tengo perras.
¿Cuántas? -Amador.
Hacemos un dos por uno.
-300 000 pesetas en el Forum.
Pues las has palmado, macho.
¿Eh? -Que Forum ya no existe.
Era una estafa.
-¿Qué? Que te han timado.
Que estás más tieso que yo. Comprar sellos...
¿Mi dinero? ¿Dónde está mi dinero?
-No grites.
-¿Y mi dinero? Tápale.
Usa la almohada.
¿Y mi dinero? ¡Cuidado!
¡Que lo ahogas!
-¡Ay, que me ha mordido!
Cómo aguanta.
Que vienes con nosotros, venga.
¿Cómo salimos? Esto es "Prison break".
Hay tanatorio, ¿no? Oye.
-Estando en un cuarto...
...con su machai, también nosotras...
No veo. Marcelina, no hable usted.
Le estamos dando rayos uva para que esté guapa para la verbena.
Ay, la verbena. ¿Va la Paquita? Van todas.
-Me falta el aire.
¿Os queréis callar ya?
Nos llevamos unos difuntos.
Vaya horas eligen para morirse.
Ha habido un brote de "huffinton requenhausen".
¿El qué? Enfermedad para ahorrar pensiones.
¿Cuándo han entrado?
Hace un rato.
Han sido unas agonías lentas. ¿Cuándo empezaste tú?
A las ocho. A menos cinco llegamos.
Hasta luego. Esperen.
Antes fírmenme el registro.
Nombre de los fallecidos.
Tos
Mírate esa tos, ¿eh?
-¡Vamos al tren de la bruja! -¡Están vivos!
¡Milagro, milagro1 ¡A Urgencias!
Han sido unas catalepsias. Pero cascan seguro.
Son los últimos retortijones.
¡Policía! Ah, no, perdone.
¿Que os habéis quedado encerrados en el ascensor?
-Llevamos 8 horas. Coque no encuentra la llave,...
...los bomberos tienen mucho lío...
-Pues quedaos toda la noche que mi madre no se va hasta mañana.
-¿Qué? ¡Tengo hambre! -Tranquila, hija, tenemos espetos.
¿Ensayamos? Tengo que trabajar mi personaje.
-Luego te llamo, es que para rematar el día, le han dado un papel...
...a mi madre. -¡No me jodas!
-"Sí, hijo, sí".
Qué difícil es ser feliz. -Con esa actitud tuya, imposible.
Esto está tieso ya.
¡Oh, Lucrecia!
Yo, Eleonora, te lo ordeno. Ese engendro debe morir.
Atrás, perra.
Es mi hijo y ya está medio fuera.
Te bufo.
-Pues te bufo yo también.
-¡No improvises!
¿Quieres seguir? -Hija mía,...
...¡no comprendes que esa bestia dominará el mundo!
El "vampiriki", el "vampitriki",...
...el "vampirikiki",...
...el "vamtricómpico", ¡bueno! Ese bicho debe morir.
-"Vampiricántropo", no puedes cambiar el guión.
-Esto es absurdo, estás enamorado de uno y te ha preñado un hombre-lobo.
-Un triángulo amoroso. -¿Ha escrito el guión Paquirrín?
-Tú, como actriz, dirás lo que diga aquí.
-¿Quién se creerá que soy abuela a mi edad? ¡Es inverosímil!
-No tanto. -Este capítulo es una mierda,...
...voy a cambiarlo. -¡Si grabamos mañana,...
...el director no te dejará! -Le tengo comiendo de mi mano.
-Porque le comes a él otra cosa.
-¡Cuánta envidia!
Tu ego ya está temblando ante mi torrente interpretativo.
Hazme un café. -¿Por la noche? ¡Háztelo tú!
-No me toques las narices porque te mato en el parto.
-¡No te aguanto!
Mañana coges tu Samsonite y te vas.
-¡Calla!
Musas,...
...venid a mí.
Necesito un "whiskito".
Timbre
Despierta a la vieja. Pobre, si es que no son horas.
Marcelina, Marcelina. ¡Antonio!
Te presento a tu madre.
¿Esta es la matahari? Se parece a la del anuncio de la fabada.
Mi contacto de la Embajada nos llevó a ella, estaba pudriéndose...
...en un asilo. ¡Marcelina, mire!
Este es su hijo.
¡Mi Juan de Dios!
¿Cómo Juan de Dios?
Era el nombre que iba a ponerte.
La veo muy mayor para ser mi madre.
Ha trabajado en el campo.
¿No era espía? ¿Eh?
Sí, sí, pero era una argucia que usaba ella...
...para colarse.
Mira, hemos cotejado vuestro ADN. ¿Ya?
Mi sobrina trabaja en Genexprés.
Resultado: Positivo. Firmado: Laboratorio Genexprés.
Un favor grande que nos hicieron.
¡Mamá!
¡Oh!
Que engordas, deja de comer.
-Es que no follo, tengo ansiedad.
-Dámelo. -No.
-Te quedas sin Phoskitos. -¡Es mío!
-¡Dámelo, dámelo! Cuidado, el sofá.
Mira, come lo que quieras y revienta.
-Cuando vuelva a Júpiter...
...te vamos a secuestrar y a hacer experimentos con tu cuerpo.
¡Te va a doler mucho!
-Ay, de verdad, qué cruz.
Berta, los vagos del bar...
...han encontrado a mi madre.
Se llama Marcelina Hortelana de día y Matahari de noche.
Pero ¿cómo va a ser tu madre? Mira.
-Paquita.
-Te has puesto rubia.
¿Qué dice? Tiene demencia senil.
¿Cómo, demencia senil?
-Mejorar, ya no mejora.
-Otra carga. Mamá no lo es.
Quiero recuperar el tiempo perdido.
Pues si no te das prisa...
Odio ser tan poco elegante en un momento tan emotivo,...
...pero tienes que pagarnos.
Pero no miréis, daos la vuelta.
-Que no le des helado, que se le suelta el vientre.
-¡Hala, hay dinero en el sofá! Ahora tengo que buscar otro sitio.
-¿Cuánto les vas a dar? 1500 euros.
¿Cómo que 1500?
La habéis encontrado enseguida y está chocha.
¡Dijiste 10 000!
Y Rajoy que iba a bajar los impuestos y los ha subido.
Pues me llevo a la vieja. Suelta a mamá, que te doy.
¡Eso es mío!
¡Nos has timado!
Vete a hacer la maleta, que mañana os echan de aquí.
-¡Oh!
Les tenía que haber dado 500. Me pierde la generosidad.
Mamá, tenemos tantas cosas de qué hablar.
¿Mamá?
Vaya mojón de madre.
-¿Ves como no hay que remover el pasado?
El Rancio me ha timado.
Le doy a su madre y me da 1500 euros.
¿La habéis encontrado? Hemos secuestrado a una.
¿A qué huele aquí?
A pescado. El Rancio nos putea para echarnos.
¿Qué?
¿Qué es eso? ¿Pero quién taladra a las dos?
¡Hostias, hostias, hostias!
Hola.
¿Qué hola? Casi me rebanas el cerebro.
Antonio me encargó esto. -¡A las dos de la mañana!
¿Y qué broca es esa?
-Estoy colocando un calendario. ¿Cuánto pesa?
Colócalo con un cuelga fácil.
No, Antonio me dio esto.
¡Hostias! Parrales, para, que te reviento.
-Vámonos de aquí, yo no puedo vivir así.
Es nuestra casa y no nos moverán.
Como el barco de Chiquetete. Chanquete.
¿Chiquetete no puede tener un barco?
Si nos quedamos, nos harán la vida imposible.
¿Por qué nos putean tanto de repente?
Porque somos unos morosos y unos muertos de hambre.
No, Cuqui, ahora tenemos que estar más juntos que nunca.
Vamos a echar un pinchito. ¡Qué pesado!
¡Parrales! Es que le meto.
La que se avecina.
Entras en escena cargada de bolsas...
...y has encontrado unas botas. -Eso, de entrada, no es creíble.
-Tú vas hablando.
Que sea todo muy natural.
Pero que se respire felicidad.
-¿Con alas o sin alas?
-No va a salir bien, Enrique no es gilipollas.
-Yo llego hasta aquí...
...y me mareo...
...y me resbalo.
-Pero no digas: ¡Ah!
Inicias el movimiento, soltando las bolsas y ya cortamos.
La caída la hace José Ángel. -¿Cómo?
-¡Pero si es un tío!
La especialista está rodando, pero él es un crack.
-Le saco dos cabezas.
-De estatura no encaja, pero cuando vaya rebotando, ni se nota.
-Si parece E.T. cuando le disfrazaban para Halloween.
-¡Que ni se nota! Prevenidos, vamos a empezar.
Quiero verdad. -Señora, largo.
Vamos a rodar una escena peligrosa.
-¿Qué película es? -"Pretty woman 2".
¡Qué pesada! -Y acción.
-Chica, qué día de rebajas más espectacular, está todo tirado.
-Me acabo de comprar un vestido premamá por 59 euros.
-Qué fuerte, tía.
-Tengo un antojo. ¿Os apetece un granizado de fresa?
(TODAS) ¡Sí!
Pues tenemos que ir al piso de abajo.
-Anda, mira, hay unas escaleras.
-Ah, ah, ah. -Vamos.
Cantan
¡Oh, qué mareo!
-¡Ahí va!
¡Ayuda!
-¡Corten!
Ha valido.
Míralos, siguen ahí metidos.
Parrales es un inútil, otro mes que no cobra.
¡Antonio!
-Juan de Dios, no te enfades con tu hermano.
Antonio, mamá. Anda, vete a darle un paseo.
Paséala tú, que es tu madre.
Tengo que echarles, el desalojo es a las cinco.
Se va a ir a la mierda el trato.
Se ha quedado bloqueado.
Enrique, ¿qué haces? Arregla ascensores.
He tenido que pagarles yo para rescatarles.
Qué pelota eres. Haces méritos para que te elijan presidente.
No me hace falta, Araceli ha dimitido por estrés.
Soy oficialmente el presidente de Mirador de Montepinar.
Te voy a montar una moción de censura que te vas a cagar.
Tengo cosas que hacer. Las obligaciones me reclaman.
¿Adónde vas? No me dejes sola con tu madre.
-Ay, Paquita, qué viejas estamos ya.
Listo.
¡Javier, Javier!
Ay, Dios mío. Ay, niño.
Niño, que somos libres.
-Ay, Dios, mi espalda.
-Creía que íbamos a morir, me ha pasado toda mi vida por delante.
Ha sido como una peli mala, no tenía ningún sentido.
¡Ay!
-Espera, que subimos.
-No vuelvo a ese ataúd con botones.
De nada, ¿eh?
¿A qué huele? -Han orinado dentro.
-Ahí hay unas latas de sardina.
¿Cómo es posible que por un corte...
...de luz se bloquee el ascensor?
-Es su seguridad.
¿Para evitar sobrecargas eléctricas? No, para pagar el mantenimiento.
Así les sacamos el dinero.
A ver, si se vuelve a ir la luz, se vuelve a bloquear hasta que venga.
No, a mí me echan mañana, tenemos un ERE.
Vendrá otro.
No le importará que nos quedemos la llave.
Pues no, a mí me la pela.
Regalo de la casa. Hala, hasta luego.
Esta no la pierdas.
Se me está ocurriendo un plan genial.
¿El qué? No te lo digo, soy la oposición.
¡Hostia!
Esa es la Paca. -Anda, ¿qué hace aquí?
-¡Paca! -¡Lola!
-¡Despierta!
Mira la borracha... -¡Ja!
¿Qué haces tú aquí? -¿Yo?
Aquí, de visita.
-¿Has visto qué han hecho los médicos?
Tiene un chip en el cerebro.
No se le nota la minusvalía.
-Lleva viviendo aquí una semana, lo sabemos todo.
-Eres mala de mala. Llevas 30 años sacándome el dinero.
-Mira qué casa se ha comprado.
-Esto lo pagamos nosotros.
-¡Oh, no soporto tanta hostilidad! Estáis todos en mi contra.
-Ya te estás largando, ahora somos una familia feliz.
-Hombre, feliz... -Trujillo,...
...Estela Reynolds se irá cuando quiera.
-No, porque Fermín le mete una patada
y sale escopetada por la ventana.
-Violencia doméstica.
Sois testigos. ¡Ahora llamo al abogado de Lidia Bosch!
-Mira, si queréis os bajáis al bar a tomar un café...
...y os decís lo que queráis. Necesito paz.
-¿Qué te pasa?
-Paca, vas a ser abuela.
Qué peliculera es, que...
Uf, archivado.
Archivados.
Con la venia, ¿la magistrada Muñoz?
¿Quiénes son ustedes?
Amador Rivas, ¿no le suena? -Lo van a desahuciar.
Con mujer y cuatro hijos.
Como todos estos. ¿Cómo han entrado?
Por la puerta. -Están fumando.
-Márchense, estoy ocupada.
¡Escúcheme!
No toque los expedientes.
-Este hombre está en una situación desesperada.
Si pudiera suspender la orden de desahucio,...
O archivarla, directamente.
Comprendo que es delicado, pero aplico la ley.
O no.
¿Qué es esto? 1500 eurazos.
Para un capricho.
Se puede comprar un peluca, tipo Mozart.
¿Qué dices de la peluca? Lo vi en la tele.
-Saben que es delito invitarme a cometer cohecho.
No, usted pierde el expediente y yo le doy la pasta.
-Pues cohecho, Amador. ¿Eres abogado?
-Pásame con seguridad.
-¿Está contenta con su aspirador? ¿Y un pinchito?
-Pero ¿cómo se atreve?
Pedro, venga, que se me han colado tres gilipollas.
¡Por favor, señoría, que acabo debajo de un puente!
¡Por favor!
Grita
Pero ¿venís o no? Que lo hacen a las cinco.
"Tenemos otros 24 desalojos y vivís en el quinto coño".
Si se tarda nada.
Te coges el 27 y os bajáis en el tanatorio.
Después cogéis el 14 y en la sexta rotonda...
"Nos tiran pelotas". ¡Estás en la playa!
"¡La policía, que hay una carga!". Pero ¿venís?
-¿Qué dice? Están desbordados.
Los jueves nos desahucian a todos a la vez.
Mamá, vamos para allá.
Limpiacacas, traigo buenas noticias. ¡Te reviento!
Cabrón, que me has taladrado el dormitorio.
Espera, coño. Lamento el malentendido producido...
...entre nosotros. ¿Malentendido?
Estaba molesto por vuestra morosidad perpetua.
Pero los vecinos nos hemos reunido y hemos decidido rescataros.
¿Cómo rescatarnos? ¿Nos pagáis el piso?
Sí, hombre, no.
Os vamos a refinanciar las cuotas al 0%.
Impediremos vuestro desahucio.
¿Ah, sí? -Es muy buena gente.
Pero es cabezón.
No sé qué decir, Antonio.
No he entendido nada, pero estoy emocionado.
Vamos a la azotea, que ya están todos.
Hemos organizado una junta para hablar del rescate.
Cuqui, ¡una barbacoa! -¿Hay verduras?
Sí, hay de todo. Id subiendo.
Voy a avisar a la bollera, que no se entera.
¡Los vecinos nos rescatan!
Qué original, una junta en la azotea.
-Señor Recio, es usted un amor.
Tiene un corazón de oro. Cállate.
¿Adónde va?
¿Qué ha pasado?
Hala, a tomar por culo los Cuquis.
Ya han saltado los plomos.
He sido yo. Melones, estáis atrapados.
Vuestra casa está a merced del cerrajero.
¡Era una argucia! ¡Eh, eh!
-Pero no sea así, que esta tarde les echan de su casa.
No podéis competir con el intelecto de un mayorista.
Dame la llave, que te ablandas.
Cuando salga de aquí te mato, cabrón.
Reserva tus energías para vender clínex.
Este hombre es gilipollas, nos vamos a perder nuestro desahucio.
No te rindas. Sube aquí y salimos por arriba.
No, que me pongo perdida. Subo yo, aúpame.
Pero, Amador, que no puedo contigo, hombre.
A ver, a ver, ¿qué haría Tom Cruise?
Tienes una luxación...
...con rotura del ligamento talonavicular externo.
-Que te has cascado el pie. -¿Cuánto debo estar aquí?
-Paciencia, te has dado un buen golpe. Luego me paso otra vez.
-Gracias, doctor.
-Deprisa, deprisa.
-Pero ¿este va a hacer de médico? -Pobrecillo,...
...no se pudo lucir.
-¿Te has quedado?
Luxación con rotura...
...de ligamento reticulado.
Cuchufleta, ¿estás bien? -¡Enrique!
Enrique, ha pasado una cosa terrible.
-Explíqueselo, doctor. -Señor Pastor, su mujer...
...se ha roto un pie.
Ya, ya veo. ¿Algo más?
-Doctor,...
...el bebé.
-Ah, sí. También ha sufrido un traumatismo abdominal.
Lo siento mucho, ha perdido el niño que esperaba.
-¡Ah!
¿Cómo ha sido? ¿Qué ha pasado?
-Si lo tengo todo grabado.
Le ha dado un flus y se ha escoñado.
-"Vamos".
Cantan
-"Ay, qué mareo". -"Ahí va".
¿Cómo te pones tacones en tu estado?
Las embarazadas llevan suela de goma.
Lo dicen todos los libros. -No me tortures más.
-Enrique, no es culpa de nadie. Son caprichos del destino.
-Con la ilusión que me hacía darte un hijo.
Lo intentaremos otra vez.
¿Cuándo podrá volver a quedarse embarazada?
No, no puedo pensar en eso, tengo un trauma terrible.
Dejadme sola, por favor.
-Lo siento, pero ahora mismo
la señorita no puede recibir visitas.
-Eso lo decido yo. -Ha llegado su marido.
Es un señor mayor y muy celoso, y un médico como usted, tan sexi...
...y atractivo,...
...pues se va a poner nervioso.
-Ah, ya, claro, entiendo.
Entonces, vuelvo en un rato.
-Vale.
-Ay, qué torpe.
-Qué gilipollas, le piropea una rubia y pierde el norte.
Anda que si operando eres igual...
-Venga, para dentro.
Ay, pobre.
¿Estás mejor?
-¿Yo, abuela? Por Dios, qué aberración espacio temporal.
-¿Te ha hecho ilusión? En nada tienes descuento en el abono.
-Por eso no quería presentártelo.
-Ahora que tienes trabajo, alquílate algo...
...en el centro y ya... -No, ni hablar.
Una vida se está gestando en el vientre de mi pequeña.
Quiero vivir esto.
-Si te has caído de culo del susto.
-Me ha embargado la ilusión, melanoma.
-Cincuentona polioperada.
-Tengo 44 años, soy de la quinta de Aitana Sánchez Gijón.
-Eres de la quinta de Carmen de Mairena.
-¡Stop, stop!
Mirad, yo os quiero...
...mucho, pero así no puedo vivir. -Ni yo.
-Me voy a estresar...
...y voy a abortar o me va a salir el niño con malformaciones.
-No lo descartes.
-También hay un poco para ti.
-Solo hay una habitación de invitados
y no decidiré quién se queda.
Os tenéis que poner de acuerdo.
-Tu madre ya estuvo un tiempo, votaría por Fermín.
-¿Qué te he hecho para que me odies? -Hija, lo siento,...
...pero lo debes elegir tú.
¿Quién quieres que se quede y te cuide...
...en este momento tan importante? Fermín.
-¡Pues mira!
Se va a quedar el más apto.
-¿Nos harás un examen?
-Efectivamente. A ver a quién se le daría mejor ser abuelo de Nico.
-¿Nico? Suena a muñeco.
-Es provisional.
-¿Tenemos que sacarnos el carné de abuelo?
-Sí. Habrá un examen práctico y otro oral.
-Mira, ese seguro que lo ganas. -Es humillante, no pienso hacerlo.
-Pues ya está. Papá, has ganado.
-No, espera. Lo haré por Nicolás.
-Bueno, a ver, ¿qué es lo que hay que hacer?
-Javi, compra dos Nenucos.
Y este soy yo haciendo la mili en Ceuta, rodeado de moros.
Y mira, aquí limpiando mi primera merluza.
Así empezó Mariscos Recio.
¿Mamá?
Ay, Josefina, qué vida esta.
¿Quién es Josefina? -Y yo qué sé.
-No está bien de la cabeza. -Ni tú.
-Somos un esperpento de familia.
Vete a comprarle ropa, no puede estar en camisón.
Parece vieja.
Cómprasela tú, me voy a misa. Pues llévatela.
Está como apagada.
¿Tomará alguna pastilla? Ya se ha dormido.
Antonio, no podemos hacernos cargo de esta mujer.
Hay que ingresarla.
Sí, más gastos.
Pues que la dejen donde estaba.
Pero que es mi mamá. ¿De qué te vale así?
La he encontrado tarde, está muy chocha.
¿Ahora qué hacemos, me lo dices?
Qué decepción, es como tener una iguana.
-¡La iguana está saliendo en la tele!
-"La anciana se encuentra desaparecida desde anoche".
"¿Qué ha pasado?".
-"Eso me gustaría saber. Esta mañana nos han dicho que no estaba".
-"¿Se ha podido escapar?". -"Qué va, no rige".
"A mi madre la han secuestrado".
Que tengo otra hermana. Que se coma el marrón.
Qué guapa es. Los genes alemanes. -Como si no hubiera feos.
"No venimos mucho". -"Sí, venimos ".
-"Sí, una vez al año".
-"Si alguien la ha visto, pónganse en contacto con nosotros".
-Apunta el teléfono. 647... -689...
-313... -Violeta, cállate.
Te repito. 647... -689...
¡687! -¡El 16!
-¡Ay, Violeta! -¡Bingo!
-La vieja ha cantado.
Primera prueba, cambiar un pañal.
Ahí están las cremas, las toallas,...
...y un pañal.
-¿Hay que echarle colonia en el culo? Le va a arder.
-El muñeco tiene que acabar entero, si no, es descalificación.
-Tiempo.
-¿Cómo se quita esto?
-Paleto, no has visto nunca un pañal.
¡Pero esta es caca de verdad! -Claro.
Como la del niño. -No, esta mierda es de un perro.
-Perdéis tiempo...
-No puedo.
¡No puedo!
-¡He ganado!
-¡Ah!
-No pasa nada, pero si los niños son de goma.
-Bebé uno con el culo al aire. El dos, con lesiones cerebrales.
-¿Es un empate?
Parece que no hay nadie. -Puede ser una trampa.
-¿Qué hace? -Anda que no me han llovido piedras.
Amigos desahuciadores, bienvenidos a Mirador de Montepinar.
Aquí, la morosidad no tiene cabida.
-¿Ha sacado a los okupas? La duda ofende.
No son un problema.
¡Recio, cabrón, cabrón!
Están en el ascensor.
-Cambia la cerradura. Tú, levanta acta.
¡Ya están echando la puerta abajo!
-Antonio, ¿qué has hecho ahora?
Traigo buenas noticias.
El banco nos abonará las deudas de los Cuquis y del moroso cabrón...
...a cambio de un desalojo pacífico.
¿Pacífico? Te voy a arrancar la cabeza.
¿Les has encerrado? Tenedlo en cuenta en las elecciones.
Eres un cabrón.
-Mi marido ha hecho lo mejor.
-Dame las llaves, hay que sacarles. -Las tiene Recio.
¡Atrás, o miles de voltios atravesarán tus michelines!
-¡Lo tengo, lo tengo!
-Qué bien no ser presidenta, ahora solo soy una vecina cotilla.
-Pero ¿no ven que se están equivocando?
Los malos no son los Cuquis, no somos los ciudadanos.
Son los políticos y los banqueros, nos han hundido.
Nos mienten para que les votemos...
...y hacen lo que quieren. Nos funden a impuestos,...
...nos quitan el paro, recortan la sanidad,...
...mientras ellos chupan del bote con sus dietas y sus coches.
Y sus pensiones vitalicias.
Y colocando a sus amigos y a sus familiares.
Nos arruinan ¿y tenemos que pagarlo?
Lo siento, pero los malos no son los Cuquis, los malos...
...están sentados en los parlamentos y en los bancos.
-Ay, Coque, qué oratoria.
¿Cómo lees tan mal y hablas tan bien?
-Eh... ¡No le hagáis ni caso!
Como no hace nada, solo ve Telediarios,...
...dice tonterías. ¡Antonio!
Ha dicho verdades como puños. -Le han engañado.
Le han subido el IVA y embargado el camión.
Le frenaron cuando vieron que iba para presidente.
Es verdad, le voy a pegar un centollazo a Rajoy.
-Somos vecinos, debemos unirnos y no putearnos,
ya nos putea el Estado.
Claro que sí.
¡Abridme, por Dios, que me quitan la casa!
-Yo me hago pis. Dame la llave.
Cómo me habéis comido la cabeza.
-¡Oh, oh!
¡Mi casa, mi casa, mi casa!
¡Mi casa, mi casa! Disculpe, pero esta vivienda...
...es propiedad del BCNH.
-Junto a otras 180 000. -Así es.
Pero es problema nuestro.
Antonio, en breve recibirán...
...el cheque... ¡Cabrón, te mato!
-Pero déjenos entrar, que están dentro nuestras cosas.
-Lo siento, lo que hay dentro es del banco.
-Ya les vale que el banco se quede con el cepillo de dientes.
-Es un poco fuerte.
-No inventamos las leyes.
-Sí, pero bien que se aprovechan de ellas.
-Buenas tardes.
-Amador, no tenemos nada. Cuqui,...
...nos tenemos el uno al otro. Pues eso digo.
-Qué pena me están dando. No llores, que lloramos todos.
Dios aprieta, pero no ahoga.
Pues que deje de apretar ya. -¿Qué hacemos ahora?
Con tu madre yo no voy.
-Que pasen un mes con cada vecino.
-Una cosa es eso y otra meterlos en casa.
-Eso es verdad.
-¿Y si los metemos en casa de doña Izaskun?
Hace mucho que no la ceo, estará de vacaciones.
Eso, que no paga.
Cariño, vete a casa, aquí no haces nada.
¿El suelo estaba mojado?
Aquí friegan todos los días. El del centro comercial.
¿Qué más da? Hemos perdido a nuestro hijo...
...por una negligencia.
¿Había algún cartelito?
No sé. ¡Les meto un paquete!
¡Hablo con el concejal de Urbanismo y les retiran la licencia!
¿Qué haces? ¿Qué haces? Ver el vídeo.
No le cotillees.
-"Tenemos que ir abajo". No está señalizado.
Esto contraviene, claramente,...
...la Ley 13/93 sobre seguridad en espacios públicos.
¡Que me lo des!
-"Ahí va, se ha hostiado".
-"¡Judith!". -"Corten".
"Ha valido".
¿Qué hace Sergio?
-"Está ahí el especialista".
-"Menos mal que no estás preñada de verdad".
-"Eso te pasa por engañar a Enrique".
-"¡Que no me grabes más!". -"Joder, para el making...".
¿Cómo que no estabas embarazada? Yo no quería tener hijos.
Te pusiste pesado... Estabas ilusionada.
Hemos estado intentándolo tres meses todos los días.
Me puse un DIU.
¿Un DIU? Es un paraguas de cobre que...
¡Ya sé lo que es un DIU!
Me has engañado todo el tiempo, fundamentalista de la verdad.
También me engañaste, estamos en paz.
¿Estamos en...?
Bueno, bueno, bueno.
Enrique, ¿dónde vas?
¡Enrique, no te vayas!
¡Oye!
¡Enrique!
-Eh, a la cama, que no te he dado el alta.
-¡Debo hablar con mi marido! -Luego.
Hay que quitarte el DIU para evitar interferencias.
-¿Interferencias? -Sí, con el embrión.
Judith, estás embarazada.
De ocho semanas.
Enhorabuena.
-¿Cómo voy a estar embarazada si llevo un DIU?
-A veces se mueve.
-¿Cómo que se mueve? No, no se mueve.
-Si no está bien puesto, es algo extraño,...
...el cuerpo intenta expulsarlo...
...y la vida se abre camino.
-¿Qué pasa con Enrique?
-Tía, estoy embarazada.
-¿Qué dices?
¿Y el paragüitas?
-Se ve que ha llovido y no se ha abierto.
¿No?
-"Segunda prueba: la paciencia".
Tenéis que darle el potito sin desperdiciar más del 50 %...
...del contenido.
-Tiene perilla, es imposible meterme en el personaje.
-Quita, empiezo yo. -¡Tiempo!
Llora
-Ah, ¿que también llora? Por la yaya.
Fermín ríe
-Déjale ya, bruto.
-Madre mía, parece que venimos de la Tomatina.
-No me humilles, ¿cuál es el veredicto?
-Me quiero far una ducha, esto empieza a hacer costra.
-Nunca te quitarás ese tufo. -Te lo pasaste bien en la barca.
-Mi primer orgasmo fingido.
-Como si a mí me importase, iba a lo mío.
-¿Habéis terminado? -¡Di lo que sea!
-Ninguno de los dos ha demostrado...
...grandes cualidades. -No, la verdad.
-Hija, piensa con quién tienes más lazos.
Yo sacrifiqué mi vida por ti...
...mientras el congrio este vivía la vida loca.
-No me dejabas verla. -Qué fácil mirar para otro lado.
-Yo estaba trabajando, tenía que salir adelante...
-¡No te justifiques!
¿Hiciste algo por encontrarla?
-Eh...
No, pero...
Yo llamaba una vez al mes y...
-Una simple llamada al mes.
Eso es lo que le importabas.
¿Y pretendes recuperar el tiempo perdido?
A buenas horas.
-Papá, ¿dónde vas?
-A por mi maleta.
La Paca tiene razón, no he sido un buen padre y no seré un buen abuelo.
Yo no soy bueno en nada.
-¡Quieto!
Mamá, la que te vas eres tú.
-¿Yo?
¿Por qué?
O sea,...
...el mindundi se arrastra como una sardina en chapapote y te ablanda.
-Todavía no me ha fallado, ¡no como tú!, que no has hecho otra cosa.
-Muy bien.
No estaré donde no se me quiere.
-No estarás en ningún sitio.
-Ahora mismo, cojo mi Samsonite y me largo de aquí.
¡Estela Reynolds se va para no volver!
-¿Ha escupido la muy guarra? -Se lo copió a la Cantudo.
-¡La Cantudo me lo copió!
Y te voy a decir una cosa.
Ese bebé enterrará tu carrera, como tú enterraste la mía.
¡Qué sola estoy!
¡Qué sola!
-Papá,...
...ayúdala con la maleta.
-Sí, a ver si va a romper algo, que es muy vengativa.
-Joder, y me quejaba yo de mis padres.
¿Qué hago yo en Montepinar?
Qué nervios.
Por fin una familia de verdad.
¿Y yo qué soy?
La que se folló al tonto.
¿No me vas a perdonar nunca?
Mira, ya vienen.
Buen coche, ¿eh?
Claro, alemán.
Mis hermanos, mira qué planta.
¡Lidia, hermana!
-Quite.
Mamá, ¿estás bien?
-Ay, ¿Josefina?
-No, mamá, soy Lidia, tu hija.
Antonio Recio,...
...mayorista y niño robado, soy vuestro hermano.
Me parece fatal que hayáis metido a mamá en una residencia.
Mi mujer la habría cuidado encantada.
¿Cómo va a ser nuestro hermano?
Mírenos y mírese.
A lo mejor era pelín putilla y tuvo una aventura.
Además, eso es de bote, ¿cómo tienes el chocho?
-Ha secuestrado a nuestra madre, a saber Dios para qué.
-Eso digo yo, ¿para qué?
¡Soy vuestro hermano, melones!
Me arrancaron de sus brazos el 7 de mayo del 66.
-Yo nací el 12 de mayo.
Somos gemelos. -¿Con 5 días de diferencia?
Habría complicaciones.
No sé, eran otros tiempos.
Igual te enredaste. ¿No ves que te han engañado?
Le sacaron el dinero. -Dé gracias a que no le denunciamos.
-Vamos, mamá, vámonos.
-Adiós,...
...Juan de Dios.
¿Por qué me engaña todo el mundo?
-Es como cuando se te cayó el pelo.
La gente se aprovecha de tu desgracia.
¿Cuánto te gastaste en las ampollas aquellas?
Me salió pelusilla.
Con tu madre...
...haz como con el pelo, acepta que se ha ido.
¡Pues no me da la gana!
¡Hablaré con sor Pepita!
¿Otra vez? ¡Sabe dónde está!
Por eso me dio la pista falsa, porque me estaba acercando.
¡Deja a las monjas!
¡O me dice dónde está o chascarrazo!
Antonio, por Dios.
Timbre
Aquí no hay nadie. ¡Izaskun!
-Espere, tengo la llave.
Es la única que se fía de ti.
Miren a ver si está, que a estas edades los sustos son muy malos.
¿Izaskun?
Nos han lanzado.
-¿A qué huele aquí? -A cerrado.
¡Hostias, que ha cascado!
¡Mira, se la comen los gusanos!
-¡Eres gilipollas! Es broma, mujer.
Nada, no está.
¡Ya veo que no!, ¿dónde está?
-Se habrá ido a Benidorm. ¿Sí? Hala, ya tenemos casa.
Hogar dulce hogar. ¿Cómo vamos a quedarnos?
¿Y si vuelve? ¿Y si no vuelve nunca?
Igual le da un "paraflus" y no se acuerda.
Yo esto no lo veo.
¿Prefieres un puente?
Es otra oportunidad. A vivir, que es gerundio.
Mira qué casa, por favor.
¡Es el decorado de "Psicosis"!
No te pongas exquisita.
Okupas otra vez.
¿Cómo hemos llegado a esto?
Cuqui, ¿tú me quieres?
No.
Ni yo a ti.
Pero estamos juntos, esto es lo que hay.
Ya. Unidos hemos superado...
...las desgracias del cruel destino.
Nunca hemos superado nada.
Bueno.
Pero esta vez lo vamos a superar, te lo juro por nuestros hijos.
Ríen
¿Qué te iba a decir? ¿Quieres salami?
¿Ves? Ya lo has estropeado todo.
Como a veces cuela...
-No podemos molestar a las monjas. Son ministras del Señor.
Si no hacen nada.
Viven dedicadas al recogimiento. Son unas mantenidas.
No tacho más la casilla, se lo doy a los verdes.
¡No!, a esos hippies no.
¿Qué pasa? ¡Sor Pepita! ¿Qué haces?
-¿Usted otra...?
-¡Antonio!
No le has dejado ni hablar.
Me iba a poner pegas, seguro.
¡Ajá!
Estás aquí, monja trolera.
-Pero, bueno, ¿usted qué quiere ahora?
¿Dónde está mi madre?
Yo no lo sé. O me lo dice...
...o va a tener una experiencia mística.
-Vámonos. -Ese secreto...
...se irá conmigo a la tumba.
¡Sujétamela! -Antonio, mira.
La foto.
Mira.
¿Este quién es?
-El padre Manrique.
Tu padre.
-Jesús.
Pa...
¿Qué haces con esta foto?
¿Mamá?
-Sí, soy yo.
¿Qué pasa?
-Dios santo bendito. ¡Mamá!
Quita, coño.
¡Enrique, amor mío, que sí que...!
¡Estoy embarazada, vas a ser papá!
¿Hola?
"Judith, me marcho".
"Lo peor no han sido nuestras mentiras,...
...sino habernos engañado pensando que funcionaría".
"Te deseo que seas muy feliz".
-"¡Enrique!".
¡Que no, por favor!
¡Que no te puedes ir!
¡Eres el presidente! Esto me suena.
Qué bien que sea al revés.
No he presentado la dimisión, ¿qué tengo que hacer con el certificado?
¡Qué me cuentas! Convoca una junta.
Vamos a ver, espera un momento. ¿Qué ha pasado?
Que las mujeres estáis locas. ¡Todas!
¿Lo ves? Yo te dije que esa chica te iba a hacer daño.
Y tú: "No, me quiere mucho". ¡Toma!
Berta,...
...que mi padre sigue vivo.
-Se lo comió la tribu. ¡Mentira!
¡Enrique! Mi madre es una monja y mi padre un misionero mujeriego.
Da igual, me largo a Brasil.
A ver a Fran. -Que dejes a Fran.
¡Le cortas el rollo! ¡Adiós, Mirador de Montepinar!
Cierro una etapa nefasta de mi vida, otra más.
¡Espera, me voy contigo! -Antonio, ¿qué dices?
Pasamos por África, quiero encontrar a mi padre.
Que no, que me voy a Brasil. África está llena...
...de bombones.
Tienen las tetas más caídas, pero las operamos.
¿Me vas dejar aquí sola? No, ahí tienes al tonto.
¡Que te bajes de mi taxi!
¿Y la guarrilla pelirroja? Hemos roto.
La he dejado con una nota. -¿Ves como es muy práctico?
¿Cómo tiene el chocho?
-¡Oh! Pelirrojo.
¡Ah, lo sabía! -¡Enrique!
¡Arranque, arranque! A África.
¡Que no!
¡Enrique, Enrique!
¡Amor mío!
¿Adónde va?
-No me lo ha dicho. ¿Qué le has hecho?
Judith llora
Uh, esta chica está un poco desequilibrada.
¿Y a ti qué te pasa?
-No quiero estar sola.
-Ni yo ser presidenta de la comunidad.
Cómo tardan, ¿no?
-A saber lo que estarán haciendo.
Gritan
-¡Fermín, que te lo como todo!
-Calla, coño.
-¡Papá!
-Ya te ha fallado una vez. -¿Qué hacéis?
-Hija, los rescoldos del amor no se habían apagado.
-Me pone mucho, es muy guarra en la cama.
-Un poco de intimidad. Nos estropeáis la reconciliación.
-¿Qué reconciliación? -Podemos ser una familia.
-¡Javi!
-Qué peliculero es.
-Claro, una familia de artistas.
¡Ven aquí! -No, ya se me ha bajao.
¿Te crees que tengo 15 años?
-Pues al pilón. -Claro, en eso pensaba.
Si estoy mareado.
¡Hostia! Quite, quite, déjeme a mí.
Que me cortocircuita el edificio.
-Gracias, Coque.
-Yo no he estado aquí. Yo tampoco.
Qué gilipollas es.
"No quiere hablarte".
"La niña está viendo 'Bob de esponja'".
Ríen
Con eso sobornamos al juez...
¿Y mis gayumbos?
Con eso suspendemos...
Vamos al juez, lo sobornamos y que suspendan...
Ríen
Amén de que los altercados suelen producir daños...
Ríen
-Lo mata.
¡No pienso abandonar mi casa! Ya veremos.
No puedo abrir la puta puerta.
¿Qué menos para tu madre?
-Eres mi madre cuando te interesa. -¡Ah!
Ríen
-Eres mi madre...
Ríen
-Estamos asistiendo a un momento histórico, Macarena se ríe.
¿Quién taladra a las 2 de la mañana?
¡Eh!
¡Venga ya el agujero!
Ríen
Qué peliculera es la hija de la gran...
¡Fermín, que te lo como todo!
-Calla, coño...
Ríen
El yoyó de la isla del sur.
Porque el yoyó se baila así.