Apóyame que estos son unos cabrones.
He puesto las partidas con un informe de las desviaciones...
...así como los objetivos de austeridad para...
¿Quieres una medalla? Entra y anúnciame.
¿Cómo? Venga.
¡Señoras y señores,...
...con todos ustedes,...
...el presidente de la comunidad, Antonio Recio!
-¡Bravo!
¡Bravo!
-Gracias. Bienvenidos a la junta. Vamos a aprobar los presupuestos.
Venga, votos a favor.
-¿A favor de qué?
-De los presupuestos. Estamos atentos.
-¿Aprobarlos? Si no nos los has enseñado.
Chist. El pescadero no los ha hecho.
-Mayorista. Y sí los he hecho.
He detallado las partidas, los informes...
Perdona, lo he hecho yo. ¡Despedido!
Los hemos hecho los dos. Lo ha pasado a limpio.
-¿Qué pone? Lo importante. -Qué largo es esto.
-No lo entendéis. ¿Creéis que os quiere robar?
-Oiga...
Por favor, que me despertáis al niño.
No se puede venir con Ojos de pollo. -No le llaméis así.
-Es un niño nacido de la mentira. Y es muy feo.
-Les ha castigado el Señor. -¿Tú la has perdonado?
No se supera. -Hombre, si hay amor...
Estamos a las cuentas. -Eso, votos a favor.
-Que no cuela, enséñanos los números. -Están jodidos...
...porque no pagáis. Sí, hemos advertido escaqueos...
...a la hora de pagar. -Si no paga el moroso...
-¿Cuánto debe ya ese tío? 5247 euros.
-Solo pagamos los pringados. -Yo pago.
-¿Lo veis? Nosotras tampoco pagamos.
-Como no pasa nada.
Llevan tres meses sin pagar.
Y aquí estamos tan ricamente. ¡Como no pasa nada!
Barullo
Llora
-Mira la que has liado. ¿Yo?
¡Silencio, silencio! -Antonio, la tensión.
-Os prometo que del moroso me encargo yo.
O paga o se va muerto.
No, violencia, no. Sí, violencia, sí.
Aquí a pagar todos que tengo que reducir gastos.
-¿Cómo? -(RÍE) Es una sorpresa.
Se levanta la sesión.
-¿Ya?
Con la que se avecina.
Despertador
Ha llegado el momento. -¿Adónde vas?
-A despedir el conserje. ¡Qué preciosidad de día!
-Antonio, tenemos misa. -Dios estará allí.
Tendrías que haberle comunicado el despido.
Por sorpresa, que jode más. No le puedes echar.
Al no avisarle, su contrato se entiende renovado.
¿Tú con quién vas? Con nadie.
No, conmigo. ¿Quieres ser presidente?
Sí, sí. ¿Eres mi delfín?
Lo soy. Pues cállate. ¡Maxi!
Buenos días, presidente. ¿Ha dormido bien?
No me hagas la pelota que estás despedido. ¡A la puta calle!
No, mi contrato está renovado, nadie me ha avisado.
¿Te has chivado? Yo no, lo pone en una cláusula.
Da igual. No quiero un conserje feo y vago. Despedido.
No hace falta que me despida, me voy yo. Es doloroso.
No estaré donde no se me quiere.
Quítate el traje y dáselo a este. -¡Qué!
-Coque, te nombro conserje de la comunidad.
"In nomine Patri". ¿El conserje?
Claro, coño, así nos lo ahorramos. Ya, pero Coque...
Mi mejor amigo haciéndome "mobbing". -Joer, si no sé qué es eso.
¡Maxi! Déjame.
¡Qué mazazo! Señor Lecio, yo esto...
...me lo tengo que pensar. -Coque.
Tú no piensas.
Cámbiate que tenemos que visitar al moroso.
¡Péinate esa cresta!
No hagas pelotas.
No me gusta. -Estas no nos gustan.
-Hoy Carlota tiene dentista. -¡No voy a ir!
Sí, y no me olvido. -Me recoges la chaqueta del tinte.
Cerquita no está. Pilla de paso.
Ahí se aparca fatal. Déjalo en doble fila.
Para que me multen. -Leche.
Te levantas y la coges.
-Dijimos que iba a ser un equipo. Lo hago yo todo.
Salgo a las nueve y la tintorería cierra antes.
Haberlo pensado antes de mancharte. Rodrigo, come.
Seguro que encuentras un hueco. Me levanto despacio, un biberón,...
...levanto a los niños, les hago el desayuno,...
...los llevo al cole, hago la compra.
Tres días hago los baños y la cocina.
Dos, colada y plancha.
Voy a por los niños porque no podemos pagar el comedor.
Otro biberón. Los llevo al colegio, vomitan, lo limpio.
Vuelvo a casa, friego,...
...hago la merienda y me los llevo a hípica o golf.
Y mientras hago la cena les doy un baño,...
...pongo la mesa y te preparo una ensalada.
¿Me quieres decir dónde encuentro un hueco, si parezco la Juani?
Fuiste tú el que quiso coger la baja.Dijiste que tenías depresión.
-No hay leche. -Yo lo he hecho y no me he quejado.
No. Hasta luego.
Eh, eh. Que se te olvida la camisa.
Cuqui, no seas paleto. Esto es una camisa.
Sí, de actriz porno. Se llevan las camisetas lenceras.
Tomás, lo quiere así.
Claro, que tu jefe se pone cachondo. Anda, ponte algo.
Que no puedo, es el uniforme. Maite, que tu jefe te quiere a ti.
Que Tomás no quiere nada conmigo.
¿No? El de arriba tampoco, y mira el souvenir.
Me voy que llego tarde. Y compra leche.
Tranquila, ya busco un hueco. Tranquila. Soy una maruja.
¡Qué tarde! Niños, al colegio. -Yo no puedo ir.
Me duele la tripita.
Aprende a mentir o te va a ir mal. Anda que a ti te va bien.
¿3000 euros? Huy, ahora no podemos dejarte ese dineral.
-¿No os queda algo de la otra casa? -Ese dinero no se puede tocar.
-¿Más? -No llegamos. Nos quitarán el piso.
-No os lo quitan. -Lo está pasando mal.
-¿Y yo qué? Si solo me llama para pedirme dinero.
-Eso no es así. -¿Me has preguntado si estoy bien?
-¿Mamá, estás bien? -Ya no vale.
-Cariño, no te arrastres.
-¿Qué te dije cuando a esta se le antojó el ático?
Que era mucho para vosotros. Bueno, para ti.
-Señora, señora. -Dame otra porra.
-Mira nosotros, en un apartamento, tan ricamente.
-Felicidad pura. Os lo cambiamos. -No, no me gusta.
Pero nada de nada. -Pues, hala, deja de sufrir...
...y vete a tu apartamento o a tomar por culo.
-Vicente, vámonos. -No se puede desayunar tranquilo.
-Qué infierno. -Fuera de mi casa.
-¡No es tuya! Se la va a quedar el banco.
-Bueno, nosotros nos queremos y el amor todo lo puede.
-¿Qué vamos a hacer? -Gozar, mi amor.
¡Arráncame la ropa!
-Ahora no puedo. -Deja de hacer el koala. ¿No lo ves?
Estamos en una situación agónica, dramática.
-¿El problema es que necesitamos dinero?
-Sí, mucho. -Pues alquilamos la otra habitación.
Nos sacamos 300 euros en negro. Voy a anunciarlo.
-¿Meteremos a una desconocida? -¿Tiene que ser una chica?
-Hombre, no vamos a meter a un tío. -Javi, las chicas gastan más agua.
Un hombre da menos la lata. -No, pero espera.
Es que yo un tío, no... -Bueno, a ver quién contesta.
Matrimonio joven y encantador alquila habitación a persona limpia.
Abstenerse degenerados.
No hacemos tríos. -Verás.
Maxi, siento el despido. No tenía ni idea.
Estamos gobernados por un cacique.
Socio, estás de suerte. Ahora podré reflotar nuestro bar.
¡Qué! Tengo mogollón de ideas.
Yo no tengo fe en ese proyecto.
Iba a la deriva, pero ahora hay un capitán.
Maxi, no entra ni Dios porque no hay nada en 10 km a la redonda.
Han paralizado siete obras. Las Vegas empezó en un descampado.
Y mira la que han liado. Algún día cantará aquí Tom Jones.
Chist, chist. Papá, ¿pero no ibas a cerrar el bar?
Ahora no puedo. Pobre hombre.
Me la pela. Pues que no te la pele tanto.
¿Dónde está el respeto, solidaridad y altruismo?
No sé, se perderían en la mudanza. ¡Qué respondón es este niño!
Timbre
-¿Qué haces? Venga.
Se va a cagar el moroso. -Me pica el uniforme.
-¿Ya te estás quejando?
Si algo me han enseñado, es que con la violencia no se arregla nada.
No le voy a tocar. Le va a pegar él. -¿Yo?
-Es nuestro sicario. -¿No era conserje?
-Eres el conserje sicario. -Y jardinero.
-Conserje sicario jardinero, cállate.
Llevemos esto como personas civilizadas.
¿Me estás insultando? No, pero déjame a mí.
Te dejo, pero el que manda soy yo.
Buenos días, soy Enrique Pastor, vicepresidente de la comunidad.
Nos gustaría dialogar con usted.
-No abre. -¡Abre la puerta, moroso cabrón!
Que te vamos a matar. Tranquilo, igual no está.
Vamos a entrar.
¿Qué? -Que vamos a entrar.
Lo he entendido. Gracias. -Huy. A la mierda. Dame tu tarjeta.
No la llevo encima. ¿Pero qué clase de delfín eres?
Antonio, no podemos entrar. Es un delito.
-¿Es un delfín?
-Yo a este le cobro aunque tenga que romper la puerta.
Te toca. No, porque la reviento y delinco.
Vamos, que te cagas. ¿Que me cago?
Para mí que la ha blindado. Los dos a la vez.
-Se van a hacer daño. Esto se abre con una radiografía.
-Coño, pues dilo. Yo tengo en casa. ¡Qué daño me he hecho!
-¿Cómo supo que era un delfín?
¿Cuándo lo ha puesto en venta?
-Si es que no estáis atentas.
Callaos, que estamos llamando. -Oiga.
-Ya verás para venderlo ahora.
-Imposible. No lo venden. -Está todo parado.
-Y encima, dúplex.
-¿Y tantas terrazas? -Para nada.
-Para limpiar más. -No lo venden.
-Gracias. 500 000. Que espere que lo confirma.
-Huy. -Están drogados.
-Quién va a pagar 80 kilos por eso. -¿Se apartan un poquito?
-Una mudanza. -¿Adónde van con el sofá?
-Al ático, señora. Siempre al ático.
-Oye, que no, que está vendido. Cojonudo, vecinos nuevos.
A nuestros puestos de combate. Me pido primer.
-Joder con la crisis. -¡Ay, Señor!
A ver qué nos mandas. -Traigo una radiografía de cadera.
-A ver. -No mires que está desnuda.
Abre la puerta. Antonio, esto es una estupidez.
¿Tú quieres ser presidente? Discrepo en la forma.
-Esta radiografía no vale.
-¿Por qué? -Las buenas son las de clavícula.
Un chistecito para aliviar.
-¿De dónde le has sacado? Le nombraste tú.
Cómo te gusta escaquearte. -Ya está.
¡Hola! -Tú delante.
Protege a tu presidente con tu potencia.
¿Señor moroso? -¿A qué huele aquí?
-Como potes, pagas tú el tinte. Cuidado, aquí hay un escalón.
Esto no es un escalón. Está blando. Esto es...
¡Coque, enciende la luz! ¡Enciende!
-Huele muy mal. Mantengamos la calma.
-¡Hostias! ¡El moroso!
-Está podrido, ¿no? Claro, porque está muerto.
-Está borracho. No se descomponen.
-Una vez con calimocho... -Solucióname esto.
Te nombro vicepresidente de asuntos fúnebres.
Sí, hombre. Vámonos. Se ha muerto para no pagar.
-¿Lo dejamos? Yo no he visto nada.
Pues, anda que yo.
Que salte. Que salte. Que salte.
Nano, que no saltes del columpio.
Que sí, mi niño. Ya está. Venga, cállate.
Que vomite, que vomite.
¡Ea, ea, ea!
¡Ea, ea! (GRITA) ¡Ea, he dicho!
Carlota, baja a tu hermano de ahí.
Que vomite.
Maxi, caliéntame esto. -Oye, te sienta muy bien la baja.
-Sí, se te ve muy relajado. Soy un padre moderno.
Joder, no se calla Ojos de pollo. No le llames así. Tira esto.
-¡Cuidado! -Quita eso de ahí.
¿Qué hago con esto?
-Es mío. -Que no.
Venid a por la merienda.
Yo no puedo más. De verdad. No puedo más. Necesito volver al banco.
Llegar con los niños dormidos y la mesa puesta.
-La has cagado. Ese terreno ya no lo recuperas.
-Vamos a alquilar una habitación. -¿Puedo ser yo?
-No. Te tienes que quedar con mamá. -Ponme otra.
Te va a llegar una universitaria calentorra y vivirás un romance.
¿Podré mirar? -No, quiere un tío.
¿Eres tonto? ¿Qué haces?
¿Meterás a uno para que se la pinche?
¡Qué obsesión!
Te va a llegar un salido.
Cuando la vea en la ducha la va a poner así...
Vale, vale. Sigue, no pares ahora.
Javi, imponte, calzonazos. ¿Y tú? Marujo cambiapañales.
Oye, no te pases, que es más complicado.
-Estamos contigo. Pero no toques.
-No le des vueltas. Estamos jodidos. No somos dueños de nuestras vidas.
Esta sociedad ha pervertido nuestra esencia.
¿Qué hacen los leones? Copulan y duermen.
¿Y qué hacen las leonas?
Cazan, crían a los cachorros, se pelean por el macho.
Como tiene que ser. Y son felices.
¿Has visto algún león calvo? -No hay.
Nos han convencido para llevarle la contraria a la naturaleza.
¡Sí, señor! -Manipulan. Es que manipulan.
¿Qué queréis ser leones o huevones? -(AMBOS) ¡Leones!
-Voy a decirle a Lola que metemos a una tía.
Y yo voy a decirle que mañana vuelvo al banco. Niños, nos vamos a casa.
¿Y tú, Vicente? -Hace años que decidí ser huevón.
Lola, que te quede clarita una cosa.
Si alquilamos, va a ser a una chica. Aquí no entran más hombres.
Aquí solo hay un león.
La cena. -Te toca a ti.
-Es verdad. ¿Qué quieres? -Lo de la chica...
...solo ha llegado un mensaje y es un tío. José Manuel, 35.
-¡Ah, bueno! No, no, no. Esperamos a que conteste más gente.
-¿No decías que la situación era crítica?
-Sí, pero... ¿Ha mandado foto?
-No. -Pues la quiero.
-Que sí, haz la cena.
Gritan
¡Mamá! ¿Pero qué haces aquí?
-Ay, mi niña, qué ganas tenía de verte.
Quita ya, quita. -¿Y esa maleta?
-Lo he dejado con Mark.
Hijo de puta.
Montón de mierda. Así se le haga la próstata una pelota.
-¿Pero no era Alfredo? -Le dejé hace seis meses.
Menudo cabrón. Así se le enquisten los microinjertos.
-¿Qué pasó?
-¿Qué pasó? Qué más te da. Pregunta por mí.
-Pues es lo que estoy haciendo. -No, preguntas por el otro.
-Porque no sé con quién estás. -No me llamas.
-¿Y cuándo llamas tú? -Qué guapa estás.
Qué ganas de verte.
-Y yo, mamá. ¡Qué sorpresa! Voy a abrir un Rioja para celebrarlo.
-¿Para celebrar qué? -Que me quedo unos días.
-Anda, ¿y dónde vas a dormir? No tenemos habitación.
-¿Me echas de casa de mi hija? -¿Eh? No, no.
-No tengo por qué aguantar que se me insulte.
Ahora me voy a casa de mis amigos que los tengo así y con más clase.
-¿Qué pasa? -No sé.
-Hombre, por favor, que parece que estoy mendigando un camastro.
-He dicho que no tenemos habitación. -No.
Has dicho que me vaya, no maquilles.
Qué vino es este.
-Sí tenemos, si estábamos buscando un compañero.
-Una, una compañera. -Bueno, pues aquí la tenéis.
Sube las maletas, parado.
César, por favor, esto se ha acabado. Yo qué sé.
Porque sí. Yo te he enviado un SMS donde te lo explico.
Si tienes dudas, remítete a él. Yo ahora mismo no puedo hablar.
No, con nadie. Estoy de mudanza.
¿Vale? César, por favor, que se me caen las cosas. Suerte en la vida.
¡Dios!
Atención, nuevo a vista. Repito, nuevo a la vista.
-¡Hola! Tú debes ser la nueva del ático.
-Judith, encantada. -¡Qué mono esto!
¿De dónde es? Lo necesito, lo necesito.
-¿Me puede llamar al ascensor? -¡Ascensor!
-Es que pesa un poquito esto.
-Oye, enhorabuena porque esto es una maravilla, ya verás.
-Hola, soy Maritere. -No nos perdamos el protocolo.
Bienvenida, soy Berta, la presidenta.
-Soy Maite, la ex presidenta. -Goya, madre del primero.
Izaskun, me he tirado a todos. -¡Qué mentira!
-Encantada, yo soy Judith. -Qué bíblico.
-Se me están durmiendo los brazos. -Te acompañamos.
-No hace falta. -Que sí.
-No tenemos qué hacer. Esta cree que se va a escapar.
-¿No será mucho peso? -Que se baje Goya.
-Oy, es que es muy graciosa. -Sí.
-Y muy puta. -Engañó a su marido y la preñó.
Y le ha salido un niño feo. Ojo de pollo le llamamos.
-Mi hijo no es feo. -Te ha castigado el Señor.
-¿Al tercero, por favor?
-Oye, ¿y tu marido? Trabajando. Menudo hipotecón.
-No estoy casada. -Tienes novio.
-Tampoco, vivo sola. -Pobrecita.
-¿Por qué? No me hacen falta para ser feliz.
¿Eres bollera? -Izaskun.
Pregunto lo que quiero. -Yo también hago bizcochos.
-Bueno, seas desviada o no, lo importante es que somos tus vecinas.
-Muchas gracias. Sois un encanto. -¿A que sí?
-Encontrarás amor, no te rindas. -No, no.
-Reza mucho. -Venga.
-Bienvenida. -¿Qué os parece? A mí no me gusta.
-Será un bicho. -No me ha dicho lo del conjunto.
Es de mala gente. -¡Y tanta casa para ella!
-¿Y cómo la paga? -Es bollera.
-Bueno, hay que tenerla controlada hasta saber.
Pobrecita. No sabe dónde se ha metido.
Vecina, avecina.
Oye, venga, a cenar. No lo repito más.
Me tienes que comprar una mascarilla...
...que parezco la duquesa de Alba.
Muy guapa. Venga, a cenar todos.
-Nenes, mamá ya está en casa. -Vaya horas, ¿no?
Vaya horas, ¿no?
-Es que nos ha entrado la nueva colección.
-Sí, sí. ¿Y eso que llevas puesto?
-¿Te gusta? De primavera verano.
¿El otro era de invierno? Regalo de Tomás.
¿Qué de cositas te regala? ¿Qué tal el dentista?
Ahí va. Se te ha olvidado. Te lo dije.
Me lo podías haber recordado.
-Ya. -Amador, yo no puedo estar en todo.
Ni yo tampoco. Mañana vuelvo al banco. Necesito recuperar mi vida.
¿Y los niños?
No puedo desperdiciar mi talento cambiando pañales.
Necesito realizarme. ¿Doblando camisetas?
Perdona, hago más cosas. Pincharte a tu jefe.
Y dale. Llegas a las tantas...
...con una camiseta de 300 euros que te ha regalado él.
¿300 euros? ¿Qué le haces?
No me acuesto con Tomás, que es gay. Mañana dejas ese trabajo.
No. Vuelvo al banco.
Tenemos un problema. Uno más.
Imbécil.
No me insultes delante de mis hijos. Putón.
Gañán. Putón.
Antonio. Antonio.
Chist. Entra. ¿Qué haces?
Esto está insonorizado.
¡Suelta eso! Bienvenidos a mi búnker.
¿Qué te parece? Apaga el congelador.
Sí, hombre, para que se me estropee el marisco.
¿Qué hacemos con el moroso? Ideas, ideas.
-Hombre, llamar a la policía.
-Muy bien. Llama tú. Claro.
Y les digo que hemos encontrado muerto...
...a un señor al que acabas de amenazar.
Te convertirías en un sospechoso. Es verdad. ¡Tú eres tonto!
Te estás jugando el puesto.
Algo hay que hacer. Se está pudriendo.
¿Ves cómo no había que entrar? Si fuiste tú. Diálogo, diálogo.
-Cómo va a hablar con un muerto.
Dios. Necesito salir. -¡Quietos! Tengo un plan.
Dejamos al moroso donde está,
que se lo encuentre otro vecino y que llame.
Si el cuerpo está dentro de la casa, cómo se lo va a encontrar nadie.
Ponte a fregar y al primer vecino
que pase le dices: "¿No huele raro?".
-He fregado hoy. -¿Y qué?
-Lo friego otra vez. Es una excusa para estar aquí.
Cómo se friega de mentira.
-Lo estás liando. Tú friega como toda la vida.
-¿Agachado? -No, con la fregona.
-Lo del palo es un añadido reciente. -Friega a tu antojo.
Cuando pase alguien: "¿Huele mal?". -No.
No, que lo digas tú. ¡Ah! ¿No huele un poco raro?
-Mal. Tú déjalo caer, como si nada.
¿No huele un poco raro aquí? -¿No huele un poco raro aquí?
-No, pero sin el gesto.
Es por la entonación. Espera.
No es tan difícil.
Cuidado, sale alguien.
Venga, ponte ahí. Ponte.
-¿Cómo era la frase?
-(AMBOS) ¿No huele un poco raro?
-Buenas noches. Por decir algo.
-Que se va. -Don Amador, don Amador.
¿Qué pasa? ¿No huele un poco raro aquí?
¿Estás fumado?
Viene de casa del moroso. Como a muerto.
¿Qué pasa por aquí? Coque dice que huele raro.
-Sí. Qué pestazo más malo. Pues yo no huelo nada.
¿Adónde vas? Podría haber un cadáver.
O una atasco, que es más normal.
Encárgate que eres el presidente. -¿Qué pasa?
-¿No huele un poco raro aquí? Coque, a dormir.
-Que de casa de moroso sale olor a muerto.
No sabemos si es a muerto, estamos valorando el hedor.
Yo he oído ruidos. A lo mejor le han matado.
Que alguien llame a la policía. -Yo no sé qué ha pasado.
Llama tú. No llevo el móvil.
Joder, nunca llevas nada.
-Ya llamo yo. -Te encanta.
-Lo que os cuesta tener iniciativa. Seguro que no es nada.
-¿Policía?
¿Cuánto tiempo se va a quedar? -Unos días.
-¿Cuántos días? Es para programarme mentalmente.
-¿Tienes algún problema? -No le caigo bien.
-Si es un amor. Mira lo contenta que se ha puesto.
-No la conozco. En cuatro años nunca habéis quedado.
-¿Qué estás diciendo, que no la quiero?
Que no la tenga todo el día encima no significa que no sea fundamental.
-Digo que solo la he visto el día de la boda.
Montó el numerito con aquel... -Santiago, un mamonazo con panza.
-¿Qué tal la habitación?
-En menudo zulo que me habéis colocado. ¿Este es mi baño?
-No. El tuyo está abajo.
-¿Abajo? ¿Cada vez que tenga que ir al excusado...
...tengo que exponer mi vida bajando por esa escalera?
Prefiero orinar en ese ficus. -Es el baño de invitados.
-Ah, eso soy yo, una invitada. -No, eres una invitada VIP.
-No puedo poner mi culo en tu taza. -Que compartimos baño los tres.
-Es que me tenéis con los brazos temblorosos de sujetar esto...
...que la vida me ha obligado a comprar...
...porque me estoy haciendo vieja.
Y él me envía a una muerte segura. -Que no, yo...
-Menos mal que soy VIP. -Mamá, qué pesada te pones.
Oye, que salgo un momentito. -¿Te vas?
¿Adónde?
-Tenemos vecina nueva enfrente y me quiero presentar.
-No, no, no. -Sí.
Javi, que a lo mejor me echo una amiga.
-¿Yo qué hago? Te acompaño. -No, haz la cena.
-No tardes, por favor. -Mira, de culo da menos vértigo.
Puta escalera.
Señores, por favor. A ver, si no son familiares no pueden pasar.
-Aquí somos una gran familia.
-¿Por qué han roto la puerta? Ahora nos tocará pagarla.
-Con lo bien que abre una radiografía.
O sea, así entran en las películas.
-¿De qué habrá muerto? Ha sido del corazón.
-Suicidio. -Accidente doméstico.
-Asesinato. Un ajuste de cuentas.
Goya, no se invente cosas. Ha sido el pescadero.
-Madre, no desvaríe usted. Me da penita ingresarla.
-Ya salen. -Apártense, por favor.
-¿Por qué lo llevan tapado? -A ver, señora, respeto.
Somos sus vecinos, tenemos derecho. -Ve cómo está loca.
-A ver.
¿Alguno de ustedes conocía a Germán Palomares?
-¿A quién?
Sí, Germán era un hombre muy querido.
-5247 euros exactamente.
-¿Quién le ha matado? -El doctor ha dictaminado un ataque.
¡Bien!
O sea que nos alivia mucho que haya muerto sin sufrir.
Buenas noches. -¿Ya?
Tendrán que coger huellas. ¿Y los del CSI?
-Queremos una autopsia.
-No hay indicios de violencia. Todos los días pasa.
-Los hay con suerte. -Que le digo que he oído ruidos.
-Yo estaba con Enrique jugando al chichón.
Yo no sé jugar.
-Venga, vuelvan a sus casas. Muerte natural, pues qué coñazo.
-Se lo han cargado. No quieren currar.
-Y no cobramos la deuda.
Esto se va a la deriva.
Si siguiera siendo presidente no permitiría esto.
-¡No tolero que pongas en duda mi gestión! Esos 5000 los voy a cobrar.
Pues ya me dirás cómo. Iremos al entierro a cobrar.
-Antonio. -Bien, nos vamos de entierro.
Pero cómo vamos a reclamar el dinero a una familia rota por el dolor.
-Pues le llevamos una corona. Compra una barata.
Madre mía, vaya día. Me voy a la cama.
No, no, hoy duermes en la habitación de los niños.
¿Y los niños? Que elijan.
Muy bien.
Niños, ¿con quién queréis dormir, con papá o con mamá?
Vaya tela, vaya tela.
¡Qué mierda todo!
Soy un león huevón.
-Papá, ¿estás despierto? Sí, hija. No puedo dormir.
¿Tienes miedo? No, papá nunca tiene miedo.
Bueno, pues yo me voy a quedar aquí a dormir...
...para que no te sientas solito, ¿vale?
(LLORA) Vale, hija. ¿Estás llorando?
No, papá nunca llora.
Llora
Te digo que no me gusta la nueva y no has subido ni a presentarte.
-Se ha muerto dejando un pufo de 5000 euros.
-Está claro que no te importa lo que yo opine.
-Que sí. -No.
-¡La virgen! -¿Qué nos está pasando? Estás lejos.
-No, que estoy aquí. -Ya no somos uno.
¿Dónde está mi Antonio?
-Tu Antonio está estresado.
-No me entiendes. -Que sí.
Ven. Tenemos que relajarnos que hace mucho que no...
¡Espera! Me cambio y hacemos el guardia civil.
-Si no es eso.
-Que sí. Ya verás qué bien.
Móvil
-Dime, Maritere.
-"Acaba de entrar en el portal un chaval desconocido".
"Ha llamado a la nueva".
-¿A estas horas? -"Está llamando al ascensor".
"¿Lo intercepto?". -No, quieta. Ya subo yo.
Antonio, salgo un momento.
-¿Y el guardia civil?
-Ahora no puedo.
-Me dice que se siente sola y se va.
-¿Se puede saber dónde estabas? Me he chupado la mudanza sola.
-Tenía clase. -Pasa, anda, pasa.
-¿Qué pasa? ¿Quién era? -Agárrate. Tiene un hijo.
-¿Qué? -Y la contesta fatal.
Y tiene moto. -Claro, por eso está sola.
La preñaron y nadie la quiere con paquete.
-¡Jesús!
-¿Se llama Jesús? -Yo qué sé.
-Qué susto.
Timbre
No abras.
-Hola, soy Lola, tu vecina de enfrente.
-Salen vecinas por todas partes. -Pasando, pasando.
-Hola, Judith. -¡No me jodas!
-¿Hay alguien en casa? -Sí. ¿Quién eres?
-Lola. Te traigo pasteles.
Tengo llaves del anterior. Nos dimos una copia.
Toma las mías.
Huy. ¿Estabas ocupada?
-No,... -Una vecina guay.
Llega a venir otra con niños...
...y me tiro por la ventana. Tú sabes qué soledad.
-Yo te espero arriba. -Vale, me voy enseguida.
¡Huy, qué mono! ¿Es tu novio? -Es con el que engañaba a mi novio.
Y digo engañaba porque lo acabo de dejar por SMS. Pobrecito.
Tres años y la historia de siempre.
Que si es amor, qué hago con mi vida, y la magia.
Otra ruptura y otra mudanza.
Me he dicho: "Judith, ¿y si vives sola?".
¿Quién eres, qué quieres en la vida? Aclárate.
Total, aquí estoy aclarándome. ¿Por qué te cuento esto?
-Jo, porque yo empatizo mogollón.
(TV) "Que nos llegan ya son las...". -¿Cenáis con la tele puesta?
Lasaña y cuerpos desmembrados,...
...ideal para irte a la cama. -¿No te gusta?
-Sí, está estupenda, pero chupar esto me engorda.
-¿Otra cosa? -No.
-¿Café? -Café. ¿Por la noche?
-Descafeinado. -¿De sobre?
Me suelta. -¿Una infusión?
-Que no. -¿Yogur?
-Huy, déjame. Qué pesado.
¡Qué ganas tengo de echar un polvo!
¡Vaya horas! ¿De dónde vienes?
De sacar un cadáver del 2 C. Guay.
Tenemos un presidente que nos destruirá.
Me paso el día tapando sus agujeros. Venga, que descanses.
-(TV) "Los bombardeos de Georgia...
...y de los rusos han arrasado la ciudad".
"Los combates se han trasladado..."
Ruidos
"El ministro francés ha viajado a la zona...".
Ruidos
-¿Adónde vas con eso? Hay alguien en el bar.
¿Qué ha pedido? Está cerrado. Ven conmigo.
¿Cuánto habéis hecho? ¿10 euros? Que se lo lleven.
¡Tengo un cuchillo!
Pasa, socio. ¡La madre que...!
Podría haberte matado. ¿Qué haces?
Estoy enfadado con Coque. No puedo volver.
¡Cómo vas a dormir en el suelo! No te preocupes por mí.
No puedo verte, estando la habitación vacía.
Gracias, amigo.
Papá, grave error. Es una noche.
En cuanto lo arregle, volverá.
Sí, claro, teniendo habitación con baño.
¿Por qué eres así?
Psicóloga, tía, qué guay. Te vas a forrar en este edificio.
Una cantidad de tarados.
-Pues menos mal porque me he metido en una hipoteca...
Por favor, llévate esto.
Móvil
-Es mi chico. Gordi.
-¿Vienes a casita, amor? ¿Qué haces?
-Estoy con Judith, que es superenrollada. ¿Te vienes?
-No, otro día. Cuando tenga todo organizado monto una fiesta.
-Claro que sí. Javi, mañana hace una fiesta.
-Yo no he dicho mañana. -Sí, yo te ayudo.
-Ven a ocuparte de tu madre. Yo no sé de qué hablar con ella.
-Ya voy, gordi, no te estreses.
Televisión
-Estela, que yo me voy a la cama, que estoy machacado.
-¿Te vas a dormir ya? Anda, ponme un güisqui y charlamos.
-No tenemos güisqui.
-Bueno, pues un gin tonic. -Tampoco. Anís.
-¿Anís? Eso es de albañil. -Aquí no...
-Bueno, pues lo que tengas.
Mañana fiestón, no se hable más. Yo pillo bebidas.
-Aquí todas las vecinas sois cariñosas.
-No, cuidado, son unas hijas de puta. Don Pimpón es mi suegra.
-¿No las invito?
-Bueno, hay dos en el 1 que son majas. Las demás, pasando.
Mañana te veo. -Vale.
Oye, lo siento, es que no se iba. ¿Por dónde íbamos?
-Mira qué hora es. Me tengo que ir. -¿No te quedas?
-¿Qué dices? Mi vieja me mata.
-Mañana hablamos. -Llámame tú.
-Ah, bueno, adiós.
-Judith, ¿qué te iba a decir? -No sé.
-¿Tienes 10 euros para gaso? Esto está lejos.
-Esta relación no...
-¿Qué relación?
-Pues también es verdad.
No, te vas con tu amiguita y me dejas solo con el marrón.
-O sea que mi madre es un marrón. -Es rara.
¿Qué hace en el salón a las tres? -Deberías estar contento por mí.
Yo llevo dos años aguantando a tu madre.
-Mi madre es normal. Con su marido, sus paseos...
-Aburrida. Mi madre es divertida.
-Huy, sí. Yo en la cena me he descojonado.
Apaga que viene. Hazte la dormida. -De verdad...
-¡Está borracha!
-Hala. -Se ha pillado un pedo de anís sola.
Huele.
-Se habrá quedado dormida.
Vomita
-¿Y eso? -Tu lasaña.
-No la ha probado. Que sale, que sale.
-Qué me habrá dado el hijo de la gran puta.
No hagas pelota con la magdalena. Me gusta.
-Papá, estoy fatal, tengo migraña. Vas al cole y punto.
¿Para qué? Para estudiar.
Si voy a ser modelo. Maite, me voy al banco.
Te dejo a los niños. ¿Hablabas en serio?
Siempre. Muy bien.
Tranquilo, voy y le digo a Tomás que tengo que dejar la tienda...
...porque tengo un marido egoísta.
Genial. Y compra leche. Oye, que tienes que llevarles.
No me da tiempo, llévalos tú, yo los recojo.
Déjame a mí el coche.
Entro en 20 minutos. -Yo no voy en autobús.
Es de pobres. No, es ecológico.
¿Tú qué planeta quieres?
-¡Qué imbécil eres? Putón.
Gañán. Putón. Cuidado.
(DOS) Buenos días. Hombre, qué bonita estampa familiar.
-Qué bien que esté arreglado. Cuernos.
Sí, estamos muy bien y muy felices. ¿A que sí?
¿Están malitos? -No, ¿por qué?
-Por el pijama. -Cariño, se te ha olvidado.
No me ha dado tiempo. Voy al trabajo.
Es verdad, qué tonta. Culpa mía. Sube corriendo.
No vayas a llegar tarde. Siempre preocupándote por mí.
Buen día. Tú más.
-¿Ves cómo se quieren? Me huele a cuerno quemado.
¡Qué bueno! A cuerno quemado.
¿No te ha hecho gracia? No.
¡Qué sosa eres, coño!
-Venga, nos vamos de entierro!
¡Enrique! Estoy aquí, no grites.
Señoras, no desayunen en las zonas comunes.
-Venga, que no llegamos.
¿Pero adónde vas?
-"Esta noche hay una fiesta en el ático. Procuraremos no hacer ruido".
¿Quién es Judith? La nueva, que le va la marcha.
-¿Qué te dije? No marcas el territorio y mira lo que pasa.
-Ah, no, no. Ahora mismo... -¡Antonio! Que entierran al moroso.
-Qué estrés. Tengo las galletas aquí.No sé si entra en el maletero.
¡Es que mira dónde acabas!
¡Es deprimente!
¡Eo!
Señora, por Dios, que estamos en campo santo.
Es vergonzoso hacerlo aquí. -Dame el tique de la corona.
-Vicente, has engordado.
Te voy a apuntar al gimnasio.
-No entiendo por qué me tengo que vestir así.
-Porque a lo mejor encontramos una pista.
-Y dale. -Oye, ¿seguro que es aquí?
Sí, eso me han dicho. No aparece nadie.
-A lo mejor no tenían familia. -Se están escaqueando.
-Mira, viene alguien. -Es el asesino.
Viene a comprobarlo. -Qué pesada.
-Buenos días. Disculpen el retraso. -Ya era hora. ¿Es familiar?
-¿De quién? Del difunto. Somos sus vecinos.
-Nos debe 5000 euros.
-No, no... -Cabrón.
-Oiga. -Paga.
-¿Qué hace? Suélteme. -Antonio, es el cura.
-Soy el padre Felipe y vengo a oficiar.
-Identifíquese. Cuélguese el crucifijo.
Perdone. Estamos muy afectados.
-Ya. Bien, vamos a empezar. -¿No viene nadie más? ¿Familiares?
-Si no están aquí... En fin, si alguien quiere hablar.
-Antonio, tú, que eres el presidente. -¿Yo? Enrique.
Te cedo el honor. Así practicas. Bueno, pues...
...hoy es un día triste para los vecinos.
Nuestro querido Germán se ha ido.
Y deja un vacío muy grande...
...porque todos le teníamos muy presente en nuestros pensamientos.
-(TODOS) Mucho. No había junta...
...en la que no fuese punto del día. No cabe duda de que era bueno.
Un hombre discreto, educado.
-No te pases. -Antonio.
-Si le vamos a poner una placa.
-Un gesto bonito. -Era un moroso.
¡Y a ver quién nos paga! -Padre, perdónele. Está nervioso.
-Ya, ya. -Y no viene nadie. Es rarísimo.
Yo tengo que resolver esto.
-Llevamos juntos 40 años. Eso sí que es un misterio. Resuélvelo.
¡Eh, tarugos, Calculator ha vuelto!
Buenos días. Buenos días.
¡Ey, Amador! ¿Qué tal?
¿A hacernos una visita? No, paso de la baja.
¡Ah!, ¿sí? Claro, ¿qué pasa?
No, nada, nada. Nada.
Gilipollas.
¿Y mi mesa? Venga, va. ¿Dónde está?
Sois unos cachondos. -Amador, ¿qué tal?
Alberto, el mejor director de sucursal.
Mira, que no quiero más baja. Me incorporo.
Bueno, en cuanto me volváis a poner aquí.
Verás, durante tu ausencia no te hemos sustituido.
A ver dónde vais a encontrar a otro.
Y no ha pasado nada.
¿Cómo? No te sigo, Alberto. Todo ha funcionado con normalidad.
Y como me pedían reducir la nómina, pues... Lo siento, Amador.
Pero que sientes... ¿Qué sientes?
¿Me estás echando?
Te indemnizaremos.
¡Qué cachondo el Alberto!
¡Cómo me vacila!
Venga, ¿dónde está mi mesa? Toma, tu liquidación.
¿Esto qué es?
¿2127,36 euros? Netos.
2127 hostias te voy a dar como no pongas aquí mi mesa.
Amador. Que no me voy.
Yo quiero mi mesa. Amador.
Señora, traiga la cartilla que se la actualizo.
¡Seguridad! Yo te mato. Que tengo cuatro hijos.
Maite estaba trabajando ahora.
¡Maite! ¡Maite!
¡Cuqui!
Cuqui, ¿se lo has dicho ya?
No, ni pensaba.
¿Qué haces aquí? Estupendo. He pensado...
...que por qué me iba a realizar solo.
Si te hace ilusión trabajar aquí,...
¿Qué tal, Chusa? Te queda divino total.
Sí, cómpreselo. Tu felicidad es lo primero.
Claro, podemos trabajar los dos. ¿Qué tal en el banco?
¿Eh? No sabes la fiesta que me han montado.
Si me han puesto una planta al lado de la mesa.
Luego te veo. Recoge a los niños. ¿Un piquito?
No, que me quitas el gloss. Un piquito.
-Hola, chicas. -Mi jefe.
¿Es ese? Amador, no le digas nada.
No, solo me voy a presentar. No le he dicho que tengo marido.
Me quita glamour. Disimula. ¿Yo?
Oh, mire, mire esta falda.
En doble de seda con fruncidos y detalles...
...para su mujer. -¿Qué tal, guapa?
-Hágale caso que tiene muy buen gusto.
¡Me cago en...! -No, estate quieto.
¿Él no te quita el gloss?
Tomás siempre nos saluda así. Pues le voy a saludar yo.
No, estate quieto. ¡Señor!
¿Tú de qué vas besando a mi mujer?
¡Seguridad! -¿Perdón?
¿Crees que te la puedes pinchar?
Maitechu, ¿quién es? ¿Maitechu?
-¡Amador! -¡Mi nariz! ¡Charlie!
-Cariño. ¿Cariño?
¿Es pujarrilla? -Pero si ya te lo dije.
-¿Cómo tengo la cara? -Ay, las fotos de la boda.
Bueno, me voy al banco. Encantado, Tomás.
-¿Cómo estás?
-¿Quién era este loco?
-Mi marido.
Qué mierda todo. ¡Qué mierda!
-Hay que hacer la compra. -Ahora voy.
¿Qué te he dicho? ¡Que te peines!
-Si es que se sube sola. ¿Qué tal? ¿Han cobrado?
-Qué va. Solo ha cobrado el cura.
No tenía familiares. -Nos quedamos con la deuda.
-Presidente, dimisión. Eres un inútil.
-Mayorista. -¿Qué culpa tendrá mi marido?
-Que no se han muerto. -Dios, no aguanto más.
Me voy al bar.
-Te vas a manchar. -Tengo un plan B.
-¿Cuál? -Enrique, explícaselo.
Que no lo hay. Es un callejón sin salida.
Despedido. Y dale con eso.
No me puedes despedir. ¡Sangre! Que se metan.
-Una cosa que se me ocurre. Si el señor moroso...
...ha cascado y no tiene familia ¿por qué no le alquilan el piso?
-¿Había o no había plan B?
Coque, no digas tonterías. Enrique, espabila.
Va a ser Coque presidente. ¿Cómo vamos a alquilarlo?
-Eso ya no es de nadie. -Para estar vacío, que lo ocupen.
-Yo voto que sí.
-Para que lo subasten y nos metan a cualquiera.
Que es ilegal. Nos van a pillar. ¿Quién se va a enterar?
Lo alquilamos y cobramos en negro. -Enrique. Han hablado.
Aprobado por mayoría. Volved a casa que el presidente vela por vosotros.
Yo no pienso participar en esto. Dimito.
Tú mismo. Ya no te nombro. Si yo lo voy a dejar.
¿Cuándo? Pronto.
Estoy muy cansado, de verdad.
Y tengo problemas con mi mujer. Estoy deseando que me sustituyas.
Quiero legarte una comunidad próspera.
Apóyame y serás presidente. ¿Palabra de político?
Palabra de mayorista. ¿Qué tengo que hacer?
Este es mi delfín.
Que cambien la cerradura del moroso.
Sube que hay que limpiar esa pocilga.
Yo me voy a hacer la compra. Qué bueno soy y qué culito tengo.
Coque, en lo sucesivo, te agradecería que no dieras ideas.
Ideas, en general. -¿Qué pasa? ¿La he cagado, delfín?
Pues sí, un poco.
Joder. Qué chungo es ser conserje.
Con lo a gusto que estaba de jardinero.
Timbre
Hola, ¿qué tal, soy Judith? -No tenemos dinero.
-No, espera. Soy nueva y vengo... -Es que nada de nada.
Ni huevos, ni pan, ni azúcar, estamos en las últimas.
-A ver, que me he comprado el ático y esta noche doy una fiesta.
-Sí, yo voy. Soy Raquel. -Hola. Encantada.
-Ea, ya has picado.
-¿Por qué tienes que ser borde? -¿Borde? Pero si soy un amor.
-A las nueve y media.
-Vale. -Oye, ¿tíos con pasta habrá?
-Cállate.
Adiós. -Hasta luego.
Escaleras
-Huy. ¡Pero bueno!
Timbre
Oye, ¿te han invitado a la fiesta?
-No. ¿Qué fiesta? -A las alquiladas las ha invitado.
-¿Qué me estás contando? ¿Y a nosotras?
-Eso digo yo. -Chist, petarda.
¿Te ha invitado la nueva?
-Seguro, pero como no estoy en casa. -No, no, no.
Aquí no ha parado. Se ha subido.
-Yo voy a ir porque soy joven. -Y nosotras.
-¿Tú eres joven? -Y agarro de los pelos que da gusto.
-No, vamos a ver.
A esa fiesta vamos todas para enterarnos.
No me gusta. -No me ha gustado nunca.
-Anoche vi al niñato con 10 euros.
No ha dormido aquí.
-No va a ser el hijo. -¡Ay!
¿Qué hacéis? -No vale hacer grupitos.
-¿Las ha invitado Judith? A nuestra edad no hace falta.
Vamos donde nos da la gana. -A ponerse guapo todo el mundo.
Que vea el nivel que hay en este edificio.
-Sí.
No me lo puedo creer. Estoy en el paro. Yo, Amador Rivas.
Macho, te han cambiado por una planta. Un inútil total.
Bienvenido al club de los que no pintamos nada.
Se supone que me animáis. No, si estamos contigo.
Fíjate, la hipoteca, el coche, cuatro enanos.
Y la cuqui, que gasta. Es para pegarse un tiro.
Ponme un güisqui.
-Hola.
Otro. No entréis con esa cara que me espantáis a los clientes.
-¿Qué tal, hijo? ¿Ya habéis alquilado?
¿Tío o tía? -Suegra. Ha aparecido...
...la madre perturbada de Lola con una maleta.
¿Cómo es de grande? Así.
Eso no son unos días.
-Bueno, ya verás cuando se entere tu madre.
-Anoche cenó conmigo diciendo que tenía ganas de echar un polvo.
Preséntamela. ¿Está buena? -Javi.
No funciona el agua caliente. Tengo los pezones duros.
-Perdona, es que apagamos la caldera a ratos.
-¡Oh!
¿No me vas a presentar? -Sí, este es Vicente, mi padre.
Le conociste en la boda. -¿Sí? No me suena.
-Tranquila, yo tampoco me acordaría.
Yo soy Maxi, gerente del local, soltero y a tus pies.
-¿Y tú? (TOSE) Yo, ¿qué?
-Él es Amador, un amigo. -Amador. ¿Vives por aquí?
-Sí, sí, 2 A. -¡Qué cerquita te tengo!
-Vamos que te enciendo la caldera. -No, ya me la ha encendido tu amigo.
-Mira, has ligado. Ya se te ha arreglado el día.
Ponme otro.
Pedazo de hembra. ¿Está libre?
-Maxi, no.
-Oye, igual deberías decirle que se tapase un poquito.
Por si se cruza con el Recio.
-Buenas tardes. -Buenas tardes.
Antonio. ¡Está desnuda!
-Ya. -No, ya no. Dile algo.
-¿Suben ustedes?
-Por supuesto que subimos.
-¿Adónde van? -¿Adónde va usted?
-Perdón. -Antonio.
-Sí. ¿Es usted fulana... familiar de alguien?
-¿A usted qué coño le importa? -Huy.
-Mucho. Soy Antonio Recio, presidente de la comunidad.
-Pues, encantada.
Yo soy Estela, la madre de Lola. Y tampoco limpio pescado.
-Es una grosera y una descocada. -Y usted una mal follada. Se le ve.
-Antonio, demanda judicial.
-Falta gravísima. Expulsión inmediata.
-Pues encantada y a ver si nos vemos más.
-Y se nos pitorrea.
-Bueno, qué chusma es esta. -Mira lo que pasa.
Te lo notan hasta los extraños.
-Antonio, se te está yendo de las manos.
No te digo más.
Es una vergüenza. Yo la declaro persona "Non grata".
-Ha sido bochornoso. Me he tomado un Lexatin.
-Yo lo siento, no sé qué decir.
-Paseándose por mi edificio semidesnuda.
Provocando a los vecinos con esos pechos...
-Antonio. -No me afecta porque soy frío.
Me bastan los de mi mujer. -Por supuesto.
-¿Te gustan? -No, para nada.
-¿Por qué no? -Que te vas del tema.
Esa señora me ha insultado.
Me ha dicho algo horrible. -Mal follada.
-Antonio. -Es mentira.
Yo le doy lo suyo religiosamente.
Hacemos el guardia civil...
-Vámonos. Ya está. -Avisados. Os falta esto...
...para ser punto. (MÓVIL) ¡Joder! -¿Qué pasa?
-Qué.
"Hay que pagar al cerrajero". Voy.
Para arriba, para abajo.
-Pues nada, alegría.
No le veo la gracia.
Habla con tu madre porque no lo voy a hacer.
-No les hagas caso.
-Tu madre ha aparecido por el bar en toalla.
Maxi está caliente. -¿Para qué apagas la caldera?
-No, si encima la culpa es mía. -Dame un besito.
-Déjate de besos. Mientras esté aquí se atendrá a mis normas.
-¡A sus órdenes, mi sargento! -No es de cachondeo.
Si te hace ilusión, quédate con ella y contrólala.
-Vale, vale. Oy, tranquilo, cariño.
Yo le digo que se comporte. -Y si te aclara lo de los días...
¿No tendrá dinero escondido por algún sitio?
Antonio, no revuelvas en sus cosas.
No pasa nada, hombre. -¿No era suya la casa?
Sí, de mi hermano Germán que ha fallecido recientemente.
Ayer, un drama.
Estoy que no estoy. -¿Ha terminado? Pues fuera de aquí.
Hala. Ya estaba haciendo muchas preguntas.
Esto es una locura. Estamos profanando una casa.
Que hubiese pagado.
-¿Y esto lo piensan alquilar con tantas cosas?
-No, no, esto se tira. No. ¿Y si aparece la familia?
Sí, si esa gentuza no vienen ni al entierro.
Coño, un portátil, me lo quedo. Venga, coge tú algo.
Yo no. ¿Qué quieres? ¿Hacerme sentir mal?
Que no cojo nada. Son objetos de un difunto que pueden tener valor.
-Una cosilla que se me ocurre. ¿Por qué no las subastan?
Unas perrillas extra. -Junta urgente.
Coque, ¿qué hemos hablado antes?
-¿La he vuelto a cagar, señor delfín?
Atentos, lote número 1.
-Complemento de baño con portarrollos, toallero y escobilla.
-Empezamos la puja en 10 euros. A cinco. ¿Quién da cinco?
¿Quién quiere eso? Cinco para las viejas.
No, oye. No, no. ¿He oído 10?
Goya da 10. ¿Quién da 15? -¿Qué haces?
-Necesito cualquier objeto. -En la escobilla, pistas, no sé.
-10 a la una, 10 a las dos. Esto no tiene sentido.
Enrique, 15. A la una, a las dos y a las tres. Adjudicado.
Así me gusta. Coque, saca el lote número 2.
-Bonita funda de edredón nórdica con almohadas a juego.
-Pero vamos a ver.
Un momento. ¿Qué hacemos?
-Subastamos los bienes del moroso para cobrarnos la deuda.
-¿Y la pagamos los vecinos? No le veo sentido.
Es que no lo tiene. -¿Tú vas de listo?
Claro, coño, es nuestro. Nos lo tenemos que repartir.
-Que cada uno coja lo que quiera.
-Corre. -¿Hay algún chándal?
-Atrás. Coque, coge el extintor y dispérsales.
No, rellenarlo es carísimo.
Qué gestión, qué gestión.
Ya estoy en casa, familia.
Bueno, familia. Amador, ¿dónde estabas?
Tendremos que hablar del numerito.
Es que los de la oficina querían celebrarlo.
¿Estás borracho?
¿Y los niños? ¿Eh?
¿No ibas a recogerlos? Ahí va.
Ay, madre mía. ¿No te ha llamado miss Dorothy?
Tienen tu número.
Pues igual sí porque me ha sonado.
¿Y por qué no lo has cogido? Pensé que eras tú.
Mira, como le haya pasado algo...
Mira que eres agorera. Qué mal piensas.
Ay, vamos. Espera. Espera.
Espera, una croqueta. ¡Amador!
Calla que voy. Tú has comido ya.
Sí, sí, miss Dorothy, lo entiendo y le pido perdón.
En 10 minutos estamos allí.
Que les dé de cenar. No, no, "never, never".
Te estás luciendo.
Primero le pegas a mi jefe y ahora pierdes a los niños.
Si no fueras zorreando no tendría que pegar.
Yo no zorreo. Te da morreos.
Porque Tomás es gay.
O sea, te pone mirando a Utrera y no cuenta porque es gay.
Vale, vale. ¡Gilipollas, por tu carril!
Para, para el coche que lo llevo yo. Que no.
Amador, para que no estás para conducir.
¡Hostias! Un control.
Como te hagan soplar. Que no doy.
¿No das? Te van a meter en la cárcel.
No puedo más. No puedo vivir así.
¿Te quieres callar? Para, para, para. Cuidado.
-Buenas noches.
Baje la ventanilla. -Estás bajando la mía.
Esa es la de atrás.
Ahora. Si es que casi no cojo este coche.
-Control. ¿Ha bebido?
No, no. Es que venía discutiendo con mi mujer.
-Y tú, ¿qué? Estoy harta de los cuernos.
Pues no habérmelos puesto.
-Vamos a hacerle la prueba de alcoholemia.
-No ibas a soplar.
Como te quiten el carné... ¿Te quieres callar?
Verá, es que ahora me viene un poco mal...
...porque tenemos que recoger a los niños.
-Coja su documentación y salga.
Vomita
-¿Qué haces?
Que no era un amarillo.
Aquí tiene.
-¿Se encuentra bien? Sí, muy bien.
Coloque ahí la boquilla y sople hasta que se apague la luz verde.
Sople fuerte. -Tenemos que hablar.
Yo no puedo seguir así. ¿Te puedes esperar a que sople?
-Por favor, siga soplando. Es ella.
-Amador, esto ya no funciona. Nos separamos.
No tenemos dinero. -Usted sople y luego discute.
-Me da igual, quiero el divorcio. Yo ya no te quiero.
Cojonudo. Pues yo a ti tampoco.
Lloran
-No, pero no pare, hombre, no pare.
Espere un poco, que me he venido abajo.
¿Solo vas a cenar eso?
-Estoy a dieta. La disociada, no, la del grupo sanguíneo.
¿Con cuál estaba? No me acuerdo, pero me toca esto.
-Ah. Oye, una cosita que te quería decir.
-Dime, para eso estoy aquí. -Esta noche me voy a una fiesta.
-¡Qué! -Id al cine, o a tomar un granizado.
-Ya no puedo con más disgustos. No me tortures con tu indiferencia.
-A ver, no empieces. -Es que, ¿yo qué pinto aquí?
-Eso digo yo. Hazle caso a tu madre.
-Vengo a pasar unos días contigo.
A darte amor, a que disfrutes...
...antes de que el paso del tiempo me deteriore.
-Que te ha dejado el otro y no tenías dónde ir.
-Qué ataque más gratuito.
-No, es que llevas 30 años pasando
y ahora vienes a que te ponga el pin.
-Has abierto el cajón de mierda.
Desagradecida. Tú me robaste mi juventud.
Tú arruinaste mi carrera. -¿Qué carrera? Aterriza ya.
-Yo soy Estela Reinolds. -¿Quién?
-Dijo dos frases en una peli del destape.
-Perdona, Esteso me chupaba un pezón.
-Anda. -"Desembrague a fondo".
-Me suena. -Aquí la tengo. ¿Tienes vídeo?
-Mamá, por favor, guarda esa cinta. Toda la vida igual.
-¿Te avergüenzas de mí?
-¿Café? -¿Ahora?
-Yo no tuve padre ni madre.
Estabas cada día con uno. Llamaba papá a cualquiera.
-¿Me llamas puta? -No.
-Sí, muy puta. Acabas de llegar y te ha faltado tiempo.
-Chivato chismoso del demonio.
-Y llamas mal follada a una vecina y amiga.
-Eso es mentira. Yo no he pronunciado vocablo tan soez.
Te pone contra mí. -Voy a recoger.
-No, yo me voy a ir recogiendo.
Reniego de ti. Tenía que haber abortado.
-Eso, vete, desaparece otros 15 años, no te necesito.
-Ni yo a ti. Qué sola vas a acabar. Qué sola.
Cuando este se dé cuenta del error...
...que ha cometido casándose con una loca.
Mi Samsonite. ¡Qué poca clase tienen algunas!
-Venga, no te vayas así. Os queréis mucho.
-Estela Reinolds se va para no volver.
-Bueno, nada, se acabó la visita.
-¿Se ha ido? -Sí.
-¿Por qué la dejas que se vaya? -¿No querías?
-Quería pasar tiempo con ella. -Le has tirado la maleta.
-Me pone muy nerviosa. Pero quiero que vuelva.
-Vete a buscarla. -No, ve tú.
-¿Yo? -Sí, Javi, por favor.
-Huevón, huevón, huevón.
-Uh, si tengo la fiesta.
-¡Estela!
-Estela. -¿Estela?
-Estela.
-Maritere, ¿qué hace? -Eco.
-¡Estela!
¡Estela!
Estela.
¿Qué haces ahí? -Qué más da.
¿Le importa a alguien que esté la luna ahí, sola, en lo negro?
-Sí.
Verás, es que Lola dice que... -"Don't talk". No hables y empuja.
-¿Cómo? -Que me columpies.
Qué hambre tengo. ¿Sobró lasaña?
No lo entiendo. Nos separamos, pero vivimos juntos.
Amador, hasta que la cosa mejore. Tendremos que compartirlo.
Vamos, no me jodas. Es lo mejor.
Siguen con sus papás, pero dejamos de torturarnos.
Es oficial, nos separamos. Amador,
nos hacemos daño. Les afecta.
-Sí, yo estoy muy mal.
No puedo ir al cole. -Yo tampoco.
Solo te pido una cosa, que no se enteren los vecinos.
-Acuéstalos que tengo una fiesta. ¿Una fiesta?
Acabamos de dejarlo. ¿No hay que disimular?
Sí, pero no tanto.
Es la inauguración de la nueva. Ya bajo.
Te trae buenos recuerdos. Que te den.
No, a ti.
Gañán. Putón.
-¿Estáis en crisis?
No, hija, nos queremos mucho. A lavarse los dientes...
...todo el mundo.
Música
¿Se puede saber dónde estabas? Ya ha empezado.
-¿De qué vais? Con vosotras no entro. -¿Tú vas guapa?
¿A que esta parece el oso Yogui?
-Usted va muy recargada. No se ponga todo de golpe.
-Y tú apestas a colonia. -¿Colonia? Es perfume.
Venga, coño, vamos para dentro. Que no nos han invitado.
Qué vergüenza. -¿Cómo entramos?
Lola, ¿pero dónde estás? Está tu madre aquí.
-Ya mañana. -Saltamos
por la terraza a la fiesta.
-Vale, pues venga.
-Vamos. -¡Ay, qué vértigo! ¡Jesús!
-Venga, Maritere. -No me da la falda.
¿Para qué te pones faja? No me cerraba.
-Espera en el rellano y te abrimos.
-¡Qué mono lo tiene puesto, por favor!
-A mí no me gusta. -Me he hecho una carrera.
Pues cógele unas medias a la nueva.
-A ver qué estilo tiene.
-¿A qué hemos venido, a ver trapitos?
-¡Qué falda! Una Stella Mc Cartney. La necesito.
-¿Se la vas a robar? -Tiene muchas.
Venga, una cosa por persona.
-Me pido este jarrón.
-Señora, que eso es pecado. -Qué coño.
La recibimos y no nos invita. Que se pudra.
En las mudanzas siempre se pierden muchas cosas.
Yo me llevo estos taconazos.
-¡Qué cinturón! Coge tú algo, tonta.
-Bueno, yo me llevo este perfume.
Y ahora salimos entre la gente, con naturalidad.
-¿Eso es naturalidad?
Coño, decid que estoy borracha. Venga, ayudadme.
No, tranquilos, tranquilos. ¿Dónde estáis?
¿Dónde? No, es que eso es otra provincia. Dad la vuelta.
-¿Qué ven? -¿Qué veis?
Nada. -Van bien.
-Vaya mierda fiesta solas. -Les tenías que haber hecho un mapa.
-No tiene amigos y está disimulando.
-Recto y en la gasolinera a la derecha.
-No, no. -No, no, no.
-Trae que se lían. Rotonda derecha, rotonda izquierda.
Rotonda recto, tres kilómetros, izquierda, descampado.
De frente, aparcáis y fiestón. -¿No tienen navegador?
-No sale la calle. -No hay ni hielos.
-Claro, porque lo traen ellos. -Que se vuelven.
-Mira qué bien. Se acabó la fiesta. Me ahorro el resacón.
-Pero ¿vosotras de dónde salís?
-¿No hay nadie más? ¡Qué mierda!
-Señora, esos zapatos son míos. Corre, corre.
-No se pueden hacer fiestas sin permiso del presidente.
-¿Dónde vais?
-¿Estaban robando?
-Bienvenida a Mirador de Monte Pinar.
Yo tengo el cartel. ¿Pongo tu teléfono?
No, pon el tuyo. El mío lo tengo saturado.
-Pero si con la crisis no vendes. -Gambas, no, pero sardinas...
No gano un duro, pero... Soy concejal.
No se me puede relacionar con esto. Enrique, vas a ser...
...un presidente magnífico.
¿Me nombras ya? Lo estoy deseando, pero todavía no.
Me lo prometiste. Sí, y lo voy a cumplir.
Hay algo que no tienes y necesitas para que te pueda dar las riendas.
Algo que tienen todos.
¿Un avión? Una esposa.
Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer.
Yo tengo a Berta, Bush tenía a Bárbara. ¿Y tú?
A nadie, pero mira Sarcozy, llegó a presidente y se divorció.
¿Cuánto tardó en casarse?
Los vecinos quieren estabilidad conyugal.
No creas que está fácil.
Encuentra a Hilary y serás presidente.
Estás hecho un don Juan. Soy yo que soy exigente.
Bueno, a ver qué encuentro. Bueno, tira.
Pon tu número en el cartel y avisa a Coque que suba alambre...
...para colgarlo en la terraza. Venga, tira ya.
-¿Vas a dejar la presidencia? -¿Yo? No, qué dices.
-Si le has dicho que le nombrarás. -Porque no la va a encontrar.
Y si la encuentra ya me encargo de que no le dure.
-¿Dónde vas? ¿No pueden colgarlo solos?
-Tengo que supervisar, soy el presidente.
Móvil
¡Sí! Enrique.
¿Antonio? Estaba comprobando tu número.
-¿Por qué no abre? No sé qué pasa que no abre.
-Te engañan hasta los cerrajeros. -Es que esta cerradura está forzada.
¿Cómo?
¿Pero quién ha entrado aquí?
-Entra delante, protege a tu presidente.
¿Qué ha pasado aquí?
-Aquí ha entrado alguien.
Cisterna
¿Quién era ese tío? Yo qué sé.
¿A qué va a tener razón doña Goya? Pasa algo que no mola.
Ha sido increíble.
Nos hemos encontrado a cinco encapuchados armados.
Me he enfrentado a ellos y han escapado.
-Lo que yo decía, que se lo han cargado.
-Lo que le faltaba. -¿Qué buscaban?
Es como de película. -Habrá que llamar a la policía.
-Hay que alquilar el piso. Lo resolvemos. Venga, a la cama.
Donde estábamos, coño. Pescadero.
-¿Podemos hablar un momento, delfín? Enrique.
Es que he estado pensando que yo no valgo para conserje.
Dimito. Ahora no puedes.
No entiendo al señor Rancio. Ni tú ni nadie. Aguanta un poco.
En breve seré yo el presidente. ¡Cuándo!
Cuando encuentre a mi Hilary. ¿Se le ha perdido el perrito?
No. Déjalo, vete a descansar. Buenas noches.
Con lo a gusto que estaba yo de jardinero, con mis plantitas.
Enciende la luz si ves que tal.
¿Qué haces aquí? Pues dormir, ¿qué voy a hacer?
Ah, no. No podemos dormir juntos.
Como si me apeteciera arrimarme.
Que no, no te puedes quedar aquí. Muy bien. ¿Y dónde duermo?
Vaya tela.
-Papá. Dime, hija.
¿Ya no estáis juntos?
No, cariño. Nos hemos separado, pero toda va a ir bien.
¿Entonces, ahora, podéis tener otros novios?
Espera un momento.
-¿Qué haces? ¿Podemos tener otros novios?
¿Cómo? Pregunto.
Pues supongo que sí, si surge. Ya, vale.
Que sí, que podemos.
-Huy, si te ha dicho que sí,...
...es que ella ya está con otro, ¿no?
Espera un momento.
¿Tienes un maromo? ¿Perdón?
Ya estás con otro. No seas infantil.
¿Sí o no? No. Buenas noches.
Que no está con nadie. A dormir.
¿Y cuándo tenga un novio se lo puede traer?
Deja de preguntar tonterías. Vale, vale.
¡Maite!
¿Has cerrado? Abre la puerta. Tengo una pregunta. La última.
Camita, por fin. Qué día nefasto.
Quita, que tienes los pies fríos. -Estás amargada. ¿Qué te pasa?
-Pues que no me haces caso. -¿Cómo te voy a hacer caso? A ver.
Se nos ha llenado el ático de gentuza.
Una suegra loca y una libertina.
Se me ha muerto el moroso dejando un... Bueno, o le han matado.
¿Y el encapuchado? ¿Y el moroso?
-¿Qué dices? -No sé, estoy muy cansado.
-Pues deja la presidencia. -Que no puedo.
Tengo que resolver ese misterio y limpiar esto. Soy el salvador.
-Bueno, pues yo me siento sola. -Todos estamos solos.
Déjame descansar que no sé lo que me espera mañana.
-Antonio, quiero otro hijo.