¿No te aburres todo el día metido en la garita?
Es un puesto de observación privilegiado.
Desde aquí contemplo la diversidad de la fauna humana.
Ejemplo: clásicos colonos de periferia.
Dale la mano a tu hermano. Venga,...
...subíos a la cera.
-No. Venga, arriba.
-Nos dejamos las pistolas de agua.
Luego se aburren. Cojamos sitio y luego las cojo.
A la acera, enano. Venga.
A piscina para cansar a los niños y que se duerman pronto...
...para fabricar más. Se les ve felices.
Carne de divorcio.
-Buenas tardes.
Un espécimen interesante, una perdedora.
Observa su manera de arrastrarse por la vida.
Abre el buzón con esperanza de encontrar algo que no sean facturas.
Pero solo encuentra una oferta...
...de gafas graduadas.
Y una chica rumana, seria...
...y responsable que se ofrece por horas.
Es triste.
-¿Me quieres escuchar? ¡Que me ha dado un tirón!
-Si te hubiese dado no apoyarías. -Si no puedo.
Voy por amor. -Una hora en vez de hora y media.
-¡Ponte recto! Andas mal.
-¡Vaya, hombre! Habló la modelo.
Prejubilados, una dramática lucha por seguir siendo jóvenes...
...en una sociedad que les ha dado la espalda.
-Maxi, mira qué cacharro tengo.
Una especie inclasificable.
Gritan
-¡Ven aquí! ¡Quieto!
(AMBOS) ¡Ole!
-Antonio, tengo que hacer la comida.
-Oye, ¿te queda mucha batería?
-Dos o tres horas.
¡Ole! -¡Bravo!
¡Bravo!
-Ya te pillaré.
-No se puede usar esto aquí.
-Son frecuencias cancerígenas.
Nos estás poniendo en peligro a todos.
Y por último, los vecinos tocapelotas, mis favoritos.
Siempre dispuestos a convertir tu vida en un infierno.
Una comunidad que se precie debería tenerlos.
De aquí sale un documental guapo.
Esto da para una serie de televisión. Quizá...
...la escriba.
Cuando esté menos liado. Sí...
Bienvenidos a otra junta más.
¿Nadie se va...
...de vacaciones a la playa?
-Nosotros a un bungalow en Caños de Meca.
-Tengo ya en DVD las 10 primeras juntas.
A un precio de 9,95.
Con extras: puntos del día eliminados, entrevistas...
...exclusivas al presidente... Veréis...
...mi lado humano, me he abierto totalmente.
-Cuqui, de recuerdo.
-Para los niños, no se aburrirán.
-¡Qué dices!
-Que vean lo que les espera en la vida.
-Podemos empezar, por favor.
-¡Un momento!
¡Que faltamos nosotras!
Aquí estamos bien. -Las juntas son para propietarios.
¿Qué somos?
-¡La constructora nos ha regalado el piso!
A nosotros ni un microondas.
-¡Cuqui, qué fuerte!
Plaza de garaje y todo.
-¡Esto es la hostia! ¡Qué país! -Deciros...
...a todos que estamos muy contentas.
Y tocar los huevos como vosotros.
-Javier, me niego a reconocer...
...como propietarias a unas okupas sin que paguen.
¡Jódete, pescadero!
Señora, no me ofenda.
-(GRITA) ¡Por favor!
Leo, ¿cómo he acabado así? Yo era feliz.
-(GRITA) ¡Silencio!
Gracias.
Primer y único punto: Tema piscina. Un clásico.
¿Por qué está la valla cerrada?
-No quiero accidentes.
O se contrata a un socorrista o no abro la piscina.
-Si la tenemos habrá que disfrutarla.
Para eso hemos pagado un pastón.
-Yo me baño. ¡Vamos!
-Pues bajo su responsabilidad.
¡Se acabó! -Con muertos la comunidad no paga.
¿Se puede hacer topless?
-¡Empezamos! ¿Cómo vas a hacer topless?
¡Qué pasa!
Eso que tienes no son pechos, son calcetines del revés.
-Que le amonesten.
Le ha faltado el respeto. -¡Se acabó la junta!
-¿Algún DVD?
Por 9,95.
-Oye, ¿y Enrique y Araceli? ¿No han venido?
-¿Les pasará algo? -No caerá esa breva.
-9,95.
Bueno. Ya. Estamos todos. Falta...
...mamá que se ha ido. La llamaré para darle...
...la noticia por teléfono.
-¿Qué noticia? Papá,...
...Araceli y yo nos vamos a separar.
Sin dramas.
Sin insultos. Muy pacífico todo.
Lo hemos hablado y tenemos unas diferencias que son graves...
...pero poco a poco han ido provocando que no sea como antes.
La pasión, el fuego ese que... Pues no.
Lo han entendido.
Vivir aquí no nos ha ayudado y luego ha venido usted y lo ha rematado.
-Te dije el día de la boda que te dejaría.
Papá, ¿me has escuchado? Que ha sido de común acuerdo.
-¿Yo con quién voy a vivir? Escucho ofertas.
No te seas listo. Viviremos juntos.
-¿Por qué no te vas a un piso?
Ya nos mandarás la pensión por trasferencia.
-Nos hemos gastado todo en este piso y en la peluquería.
No podemos con dos hogares.
Y un hijo que no debe sufrir traumas.
-Trauma será, con la moto lo supero.
-¿Os habéis puesto los cuernos? Es que hay que pensar las cosas.
No ha habido más personas. -No somos...
...pareja, somos...
...compañeros de hipoteca.
Cuando nos vaya mejor cada uno tirará por donde quiera.
¿Entonces todo va a seguir igual?
No, todo no. Ya no vamos a dormir juntos.
-Hay tres habitaciones. ¿Cómo os lo vais a montar?
-No, qué va. Ni de coña.
-Ahora que tenía una habitación para mí.
-Si os lleváis estupendamente.
Podéis hacer fiestas del pijama yayo-nieto.
-Está descubriendo su sexualidad. Intimidad...
...para sus tocamientos.
La situación es la que es. Todos tenemos que poner de nuestra parte.
-¡Qué más os da! No hacéis nada.
-¡Ah! Otra cosa.
Para los vecinos seguimos siendo perfectos.
La separación podría afectar a mi carrera.
-¿Qué carrera?
Los políticos debemos estar casados. El único soltero es el Papa.
-Bueno. Ya. Se levanta la sesión.
-Nos han hundido. -Hay que hacer algo.
¡Piensa, coño!
Vas a un colegio privado.
Canta rock & r
Suspira
En fin.
¡Joaquín!
¡Joaquín, ven, corre!
-¿Qué? Tengo que irme a trabajar.
¡No me enseñes los huevos! -Tengo algo.
-Los tienes depilados.
-Como Beckham. Pero ¿qué es eso?
Agáchate. No veo bien.
-Menos mal que no nos ve nadie.
¡Ah! Es una verruga. Qué grande. -¿Por qué...
...me ha salido? -No soy Lorena Verdún.
-Da igual. Ya se irá. Casi no se ve. -¿Cómo te vas a dejar eso ahí?
-Personalidad, como tu nariz.
-Eso es una enfermedad venérea.
-¿Tú crees?
Podré follar, ¿no? Tengo novia y me exige unos mínimos.
-Sergio, follar no, hacer el amor.
-¿Qué diferencia hay?
-No es lo mismo.
Hasta que no vayas al médico nada de sexo.
-Qué tremendista.
-Soy el único que se preocupa por todo.
-Te pediré hora. Y te acompaño, que si no no vas.
-¿Si me receta pomada me la das también?
-Tú tómatelo a broma.
-¿Qué me dices? ¿Que Bea tiene dos críos?
Se veía que iba a llegar lejos.
No, nosotros hijos por ahora no.
Queremos disfrutar un poco más de nuestro matrimonio.
No, pero pronto, pronto, yo creo que para el año que viene...
¡Sí! ¡Sí! Yo también me muero por veros.
Vale. Vale. Nos vemos esta noche. ¡Adiós!
¡Mierda! ¡Mierda! ¡Silvio!
Tenemos un problema.
-Los Rancio de nuevo. -¡No!
Esta noche tengo la reunión anual con mis compañeras de instituto.
-Es magnífico. ¿Y qué?
-Que todas están casadas, con hijos.
Una vida de anuncio...
...de yogur con bífidus. -¿Yo qué?
-Una casa alquilada, trabajo sin futuro...
Colección de fracasos sentimentales...
-Para. Para. Es que mi vida es un asco.
No puedo competir con ellas. -No vayas.
-Este año organizo yo la reunión.
-No quieres que sepan y las invitas, qué ganas de humillarse a lo tonto.
-Creía que iba a estar casada,...
...estrenando piso, embarazada... Y no tengo nada.
¡He fracasado en la vida!
-¡Oye! Dile a Javi que sea tu marido.
Matas de celos a tus amigas y si se deja...
Es perfecto. -¡Ay!
Me gusta esa idea.
Pero no va a querer.
-¿Por qué no? Puede ser divertido.
-¿En serio? Bueno, yo tampoco...
...te quiero meter en un lío, hablan...
-La casa está vacía desde Lola se marchó.
-¡Ay! Pobre, tiene que ser muy duro. Aquí solo en una casa tan grande.
Si quieres puedo venir más a hacerte compañía.
-¿Si montamos aquí la reunión?
Esta casa es más... La tuya es bonita.
-No, no, claro que sí, un ático dúplex, precioso.
Mis amigas se van a morir de envida. Me encanta.
¿Seguro que no te importa?
-Somos amigos, ¿no?
-Sí, amigos.
¡Por ahora!
¡Eh! Concejal.
Siento lo del fracaso de tu matrimonio.
Si necesitas un hombro...
...aquí tienes. Estrecho, pero para un rato vale.
Esto pertenece a mi vida privada. ¿Cómo os habéis enterado?
Si discuten con las ventanas abiertas se oye todo.
¿Tienes donde ir? Vete a la caravana.
Gracias. Seguiremos viviendo juntos.
¿Qué?
Error. Primera ley del separado, tu ex cuanto más lejos, mejor.
No entiendo porqué.
Es algo civilizado.
Ruptura, civilizada, conceptos opuestos.
¿Dónde...
...se fue Julio Iglesias cuando se separó?
A Miami.
¿Dónde se fue...
...el Barón Tissen?
No, es que se murió.
El caso es que se fue lejos.
Huye, Enrique, no mires atrás.
¡Claro!
No podrá traerse tías.
¿Qué tías? No tengo el cuerpo para...
Estás en el mejor momento.
Atraes a las de 50 y a las de 20.
Eres como yo. Un soltero de amplio espectro.
¿Cree que su mujer no hace planes?
¡Pues no!
Además, ¿qué hago hablando de esto?
¿Quién lo dejó? ¡Nadie! Es de común acuerdo.
O sea, ella.
¿Escucha cuando le hablan?
Las mujeres no pueden estar solas, necesitan un hombre...
...al que culpar de todo.
Araceli está con alguien.
Piensan más que nosotros.
Están todo el día ahí... "run, run, run, run, run".
¡"Run, run"!
¡Ay, Fran!
¿Para qué llamas tú a nadie?
Se supone que los hijos reconcilian a los padres, no les buscan ligues.
-Es por ti. Dije que llamarías, me dejarás mal.
-Es un señor estupendo. Culto, universitario.
Buena conversación... -¿Usted también?
-Si rehaces tu vida, antes te irás.
Y recuperaremos la habitación.
-Pero usted se iría a vivir con su hijo.
-Me caes tú mejor.
-¿Por qué me dais el coñazo a mí sola?
Comedle el coco a Enrique, que se eche novia él.
-Mamá, hay que ser realista, es difícil.
-Muy complicado.
-¿No tienes curiosidad?
-¡Que no! Coge de ahí.
-¡Es médico!
-¿El doctor Zaragoza? -He acertado.
-¡Dios mío! ¡Qué vergüenza! Hace...
...15 años que nos conoce. El curó... las hemorroides a Enrique.
-Quiere invitarte a la ópera. Llámale.
Tienes derecho a ser feliz. Nosotros también.
-¡Dejad mi vida en paz! ¿Eh? Ya la arreglo yo solita.
-Hay que presionar más.
Si en 15 años no ha cambiado de médico, le gusta.
Venga, Vicente.
Vamos a la piscina. -¿Adónde?
-Estás metido en casa siempre.
Toma un poquito el sol, es bueno. Venga.
-No quiero ir. Quiero morir en este sofá.
-Hay que coger colorcito, esta noche vienen Víctor y Yoli.
-¡No me jodas! Avísame con más tiempo.
-¿Para qué? -Una escusa.
-Vicente, hay que hacer vida social. Tendremos que ver a nuestros amigos.
-¡Dale! Que nosotros no tenemos eso.
-Ponte el bañador. -Que no bajo a la piscina.
Están poniendo algo.
-Sabía que dirías eso.
-Eres lista.
-Lo que te he comprado para la pisci.
-¡La madre que la parió!
-Te quejarás, ¿eh? Anda que no te cuido.
-Sí... Es un lujo todo.
-Mira...
Carlota, no te tires cerca de tu hermano.
-¡Niña, aparta de ahí! Que estoy nadando.
¡Leo! No uses trastos teledirigidos en las zonas comunes.
-Técnicamente no se puede estar.
Estáis contraviniendo la circular: 28/2007.
-¿Te digo por dónde me paso yo la circular 28/2007? ¿Te lo digo?
-¡Antonio!
Vamos subiendo, tengo que hacer la comida.
¡Ay! Luego bajamos más.
Relaja mucho...
...el flexo solar.
-¡No!
Las toallas las dejamos aquí, es la mejor zona, da el sol toda la tarde.
-¿Y si las roban? Que son muy buenas.
Del hotel de Lanzarote.
Aquí la gente es muy choriza.
-No pasa nada, mujer. ¿Quién las va a coger?
-Antonio, son vecinos.
Noto la envidia en sus ojos.
-Pero ¿qué haces? ¿Qué haces?
-Estate quieto que te doy crema. El sol es malo.
¿Es bueno? ¿Es malo? No entiendo nada.
-Te da vitamina D. Pero si no te proteges provoca melanomas malignos.
-Qué bien.
¿Por qué no te vas a bañar un rato? ¡Anda, mujer!
-"Qué maravilla...
...ser propietarias y usar las zonas comunes.
Vamos a buscar...
...celulitis y varices a estas. Quien vea más, gana.
¿Dónde nos ponemos? ¿Allí?
No. Donde hay niños no, que los mato.
Aquí mejor. Está ocupado.
¡Ya no! ¡A tomar por culo!
¿Qué haces? Lo que más me jode...
...son estos listos.
Si te vas, te vas.
Qué más da que estemos allí.
Aquí bien. No seas plasta.
Se enfadarán.
Somos las nuevas. Esto es como en la mili.
Si queremos que nos respeten, tenemos que marcar paquete.
Ya puede vestirse. -Gracias.
Usted tiene una verruga...
...genital provocada por el VPH.
Virus del Papiloma Humano. Infección frecuente trasmitida por vía sexual.
-Pero ¿es grave? -Bueno...
Provoca lesiones epiteliales...
...en el cuello del útero, la vulva, el ano,... el recto.
El pene o el escroto. No se preocupe,...
...la verruga se extirpa con crioterapia.
Con ella se eliminan todos los posibles riesgos.
-¿Eso es contagioso?
Sale con mi jefa, no quiero que me despida
porque salga algo del... ahí.
-El contagio ya se habrá producido. Sería conveniente que su novia...
...se hiciese una revisión.
-Si se lo has pegado, te mato.
-O ha sido ella.
-Ella es una chica seria, no va coleccionando virus en su vagina.
-¡Bueno!
-Abstinencia sexual hasta extirparla.
Después puede volver a tener...
...relaciones.
-¿Cuándo será?
-Le puedo dar una cita...
...pasado mañana.
-¿No puede ser antes?
-Aguantará. Yo me encargo. -Otra cosa.
¿Tuvo relaciones con más a parte de su novia...
...en los últimos seis meses? -Unas.
-Decenas. Es adicto. -A él no le interesa.
-Debería avisarlas también.
Las mujeres son sensibles al VPH.
-La de pasta que te vas a dejar en móvil.
-No aviso, ¡hombre! Bastante me odian ya
para decirles que se lo he pegado.
Es tu deber. Eres un propagador de "PS".
-¿De qué? -Trasmisión sexual.
No puedes ir por ahí descontroladamente.
-Tomo precauciones siempre. Siempre...
...que me da tiempo. Es irremediable. Si unes velcros...
-¿Velcros? ¡Dios!
Repugnante. -Me has entendido.
-O llamas tú o llamo yo.
-Ni se te ocurra.
-Al menos avisa a Raquel. Su vagina está en peligro.
-Claro, le digo, vete al ginecólogo que quizá te he contagiado...
...papilomas.
Déjame a mí. Esta noche le hago una revisión.
-Sergio,...
...nada de sexo. -Sí.
La distancia es el peor enemigo del matrimonio.
Los solteros desean cepillarse casadas.
Sin salir de casa te ha entrado la alquilada.
Imagínate...
...los que le entran a Lola detrás de una barra.
Todos a pincharse a la camarera.
No está poniendo copas, ella hace fotos.
Es así, esto es la tradición.
Vete con tu familia. Te necesitan más que yo.
Javi, somos amigos. No puedo dejarte solo...
...ahora, así.
¿Qué? ¡Yo confío en Lola!
Tú sí pero yo no. ¿Cuándo te llamó? Antesdeayer.
¿Dos días? ¡Dios mío!
Las llamadas caen.
Eso es un síntoma claro de distanciamiento, Javi.
Móvil
Amor, ¿cómo estás?
-"Bien, gordi, pero tengo el estómago raro".
"La comida de chiringuito acaba conmigo".
-¿Te tratan bien?
-"Me lo estoy pasando genial. Hay mucha marcha aquí".
-Te echo mucho de menos.
Te llamo luego y nos damos las buenas noches, ¿vale?
-"Esta noche tenemos fiesta en la playa".
"Te llamo yo".
-Qué bien.
¿Quién va a la fiesta? ¿Gays?
-"Cuelgo, está la Guardia Civil". -¿Vas conduciendo?
-"El dueño me ha dejado su Todoterreno".
¡Bueno! ¡Bueno! ¡Bueno!
"Un besito, cariño".
¡Ah! No te ha dicho ni un te quiero.
Tiene la cabeza en otra parte.
Y donde está la cabeza está el resto del cuerpo.
Sí, te explicas, te explicas.
La fiesta de la playa es una trampa.
Ahí se la pincha un hippy seguro.
Amador, me agotas. Bueno, bueno, solo te lo digo...
...para avisar. Te llamará llorando y diciendo...
...que habléis. Es la prueba de que han profanado...
...tu madriguera. ¡Fuera!
¡Fuera de aquí! Vigila tu hembra.
¡Vete!
¡Qué pesado el cornudo este!
Me alegra ver que a pesar de todo podemos convivir...
...con armonía y normalidad.
Araceli tiene una cita esta noche. -¡Julián!
Ah, ¿sí? Un poco pronto, ¿no?
No has perdido el tiempo. Es que...
-El doctor Zaragoza. ¿El doctor Zara...?
Le veo el martes por un quiste.
-En vez del quiste a tu mujer. -Por favor.
¿Me queréis dejar hablar?
Gracias. Resulta que el niño, sin encomendarse a ningún santo,...
Tranquila.
No tienes que darme explicaciones.
No es lo que parece. He conocido a una.
Por eso digo que...
¿Cómo? Esta noche...
...salgo... con alguien.
-Eso mola.
-Pues muy bien. Ya tenemos plan los dos.
¿Dónde vas tú?
Pues a un sitio. ¿Dónde vas tú?
-El doctor la lleva a la ópera.
Muy bien. Muy "snob".
Yo iré a bailar.
Merengues y salsas.
-¡Me viene la imagen!
-Pues... felicidad para todos.
¿No? Pues sí. No me esperéis despiertos.
-Nadie espera a nadie.
-Parece que la cosa va bien, ¿no? -Sí, pero...
...echo de menos a la yaya. -¿Por qué?
-Hay que recoger la mesa.
-Déjalo. Ya volverá.
¿Hola? El doctor Zaragoza, por favor.
Araceli... Madariaga.
Salsa y merengue... ¿Desde cuándo ha bailado este hombre?
Hola, Adolfo.
¿Qué tal? Bien, bien.
Oye, que me ha dicho mi hijo que... que quieres tema.
¡Que es la hora de la siesta! ¡Coño! ¡Me cago en todo!
Maxi, soy yo.
Enrique, pasa, pasa.
¿Qué hace?
Aprovecho la siesta para definir.
¿Qué tal? ¿Novedades?
Tenía razón. Araceli tiene una cita.
Nuestro médico. Humillante. Me curó las hemorroides.
Ese golpe llegaría.
Encajarlo con dignidad y devolverlo con fortaleza.
Esta noche quiero salir, a conocer gente.
¿Mujeres? Claro. ¿Qué va a ser?
Vale. Lo digo por decidir el emplazamiento.
Iremos a mi coto de caza particular.
¿A ver dónde? No me asuste.
Verás más que en toda tu vida.
En la universidad tenía un montón de chicas detrás.
¿Por los apuntes?
No, por mi combinación de intelecto y físico fibroso.
Claro que sí. Tú y yo formamos juntos una combinación letal.
Esta noche vamos a arrasar.
A ver si me metes gol. Cuqui, mira cómo tira...
...es como Leo Messi en rubio. Espera, no tires,...
...cuando llegue.
¡Chuta!
¡Gol!
¡Bien! ¡Bien! Campeón mi niño.
¡Gol! ¡Muy bien, Leo Messi! Los gritos...
...y el balón de los cojones.
-Papá, papá, yo también quiero.
-No, tú tenis. El fútbol femenino no da dinero.
Rodrigo, tira tú, ven.
Tira como papá, mira.
¡Ay, Dios!
Perdona, son los niños que no controlan
-¡Cuquis!
¡No se juega al balón en la piscina! ¿Eh?
Tose
-Tranquila, Goya. ¡Aguanta!
¡Tranquila!
-¡Qué haces! ¡Imbécil, que me ahogas! ¡Que me ahogas!
-No la ayudes, deja que la naturaleza siga su curso.
-¡Quítate! -(SUSPIRA) ¡Ay!
Cuqui, casi tenía el vídeo.
-¡No me sigas!
¡Me quieres soltar!
-¡Pero coño! -¡Antonio!
¡Nos han quitado las toallas! -Señoras,...
...aquí estábamos nosotros Ah, ¿sí? Ahora nosotras.
-Perdonen, pero aquí teníamos puestas nuestras toallas.
Pues no estaban, ¿verdad?
-Se las llevaría el viento.
-¿Qué golpe de viento?
Sí, hemos sido nosotras, pesados.
Aquí no se reserva sitio.
-Porque usted lo diga. -Al presidente que van.
-Han venido...
...equivocadas. -¡Nos vamos!
-Te lo dije, se han enfadado. Vamos, vamos que hay movida.
¿Qué dice el reglamento...
...sobre la reserva de espacios en ausencia de propietario?
-Hay un vacío legal. No caí en ese momento.
-Pues muy mal. ¡Vaya un vicepresidente!
-Convoco una junta urgente.
-Para el año próximo.
Este año no se guarda. Punto.
-¡Oye! Eso es una cacicada.
-Berta, es pequeño, no se puede reservar.
-Les das la razón y a nosotros...
...que somos propietarios históricos no.
-¡Dejadme en paz!
Si está cerrada. -Se lo dije yo.
Circular 28/2007.
-En las próximas no te voto.
Uno a cero, pescadero.
-Corre, que nos quitan el sitio.
-Nos están echando un pulsito.
-Esto es la guerra, la guerra.
-¿Y por qué todos contra nosotros? Somos dos cielos.
Tenemos amigos por toda España.
-Aquí no hay ninguno.
-Convoco una junta para debatir... -¡Tira!
-Eh... Estoy en la piscina, baja y lo comentamos.
Aplausos
Después de esta interpretación...
...del "Gato que está triste y azul" de Coque, todos necesitamos...
...un pequeño descanso, ¿verdad? Así que id eligiendo vuestras canciones.
¿Cómo me trae a este sitio?
Aquí te pones morado y más conmigo, soy el Sinatra de los karaokes.
No sé cantar.
Me quedo sentado y miro.
No, tú lánzate con algo romántico.
Te das un aire a Mocedades.
Mira cuántas desesperadas...
...desean clavar sus uñas en tus nalgas.
¿Usted cree? Ahí hay cuatro cajeras...
...con una pinta viciosas...
Haremos algo.
Vamos tú y yo y cantamos "Quisiera ser" del Dúo Dinámico.
Eso las desarma. No.
No lo veo claro. ¿Y si nos vamos?
Enrique,...
...tu mujer está en la ópera comiendo palomitas...
...y haciendo manitas con el Doctor Amor.
En la ópera no se comen palomitas.
Yo en la Escala de Milán tenía un nacho con queso.
¡Ahora Maxi y Enrique...
...y... "Quisiera ser".
Pero ¿la ha pedido ya?
-¡Bravo!
Venga, no hay cosa más patética que te llamen y te dé vergüenza.
¡Sígame!
Coreografía: derecha, izquierda.
Paso atrás.
Giro... y estribillo. Se lo he fusilado a Bisbal.
Bailar no.
(MAL) Quisiera ser... aurora...
Espera al vídeo.
Guapo, a ver si te enteras.
Hacéis muy buena pareja. -¿A que sí?
-Tienen envidia.
Solo se fijan en los canapés y me entero de todo.
Timbre
-¿Pasa algo? -No, no, tranquila.
¡Hola!
-¿Qué tal? -Cuánto tiempo.
-Estás más gordita, ¿no?
-Eh... Mira.
Este es Javi, mi marido. -¿Qué tal?
-Encantado.
-¿No era Agus?
-No, ese era otro, es que no paro. Bueno, ahora sí...
...he parado.
-¡Maite!
-Esta se los tiraba a todos.
-Bueno, este es Gustavo, mi tercer marido.
Empresario. -Hola, ¿qué tal?
-Un placer. Tomaré algo. -Sí, ponte lo que quieras.
Pues Javi también tiene su propia empresa.
De Informática.
El Bill Gates español.
-La casa está bien. ¿Cuánto de alquiler?
-Nada... nada. Porque es...
...comprada. Pagamos al contado.
-No veo fotos vuestras.
-Eh... No porque... -No las necesitamos.
Cada día juntos es tan...
...bonito que no hace falta recordar el pasado.
-¡Qué cielo!
Es que me dice unas cosas tan bonitas.
-Disculpadme un segundo.
Móvil
Amador, ¿qué quieres? "¿Te ha llamado Lola?".
-Chocho, menudo beso, hoy cae.
-En cuanto das confianza al servicio...
Está en la playa bañándose desnuda.
"¿Te acuerdas de 'Tiburón'?".
Es lo mismo pero con italianos.
Amador, llamará ahora, no seas pesado.
Que luego no te pille por sorpresa, es peor.
"¿Tienes valeriana?". No la necesito.
Cuqui, ¿tenemos valeriana?
¡Mira! ¡Mira!
¿Has visto? -¿El qué?
-Espera, te lo pongo otra vez. -La peli es un coñazo.
-No tiene que pasar nada.
¡Nada de nada!
-Bueno, nos vamos a la cama ya.
-Que ahora viene lo mejor.
-Buenas noches.
-(BOSTEZANDO) Yo también me subo.
-Quédate a ver el final.
-Es tarde, quiero descansar para rendir mañana.
Risas
Carraspea
Perdón, ¿interrumpo?
-Se llama antes de entrar.
-Tiene razón, pero es que técnicamente salgo, no entro.
-¿Qué quieres? -Es que...
...se me ha olvidado enjuagarme y la placa bacteriana acecha.
-Deprisa, tengo sueño.
-Yo también. Buenas noches.
-Ahora se va.
-No. Es un obseso de la higiene bucal.
-Bueno. Buenas noches.
¡A descansar!
-¡Cierra la puerta!
-Es para que corra el aire. Hace calor.
-¡Aguántate!
-Sí, señorita Villanueva. Sueñe usted cosas preciosas.
-¿Por dónde íbamos?
Sergio, no te hagas el dormido.
Como no me hagas el amor vamos a tener un problema.
No te he visto.
Es que estoy casado.
Y yo.
¿Y si pedimos una canción de Pimpinela y cantamos juntos?
Vale... Pero pídela tú.
Yo he pedido muchas esta noche. Vale.
-¡Jo con el concejal! La primera vez que viene y ya pilla cacho.
Maxi,... me está dando un bajón, me voy a casa.
Me la trajino yo.
Si vuelves tan pronto pensarán que eres un pringado.
Las llaves de la caravana.
Duerme allí y apareces por la mañana con la misma ropa.
Como si volvieses de marcha. Como si volvieses de marcha.
Y su mujer se quedará dándole al coco. Y su mujer se quedará dándole al coco.
No fingiré. Mi línea sentimental ha sido siempre la transparencia. No fingiré. Mi línea sentimental ha sido siempre la transparencia.
¡Así te ha ido! Toma, por si te arrepientes. ¡Así te ha ido! Toma, por si te arrepientes.
-Ahora vamos... -Ahora vamos...
...con Enrique y Trini que van a cantar... ...con Enrique y Trini que van a cantar...
..."Vete y pega la vuelta" de Pimpinela. ..."Vete y pega la vuelta" de Pimpinela.
¡Ostias! ¡Ostias!
-¡Enrique! -¡Enrique!
¡Enrique! -Espera, Trini, guapa. ¡Enrique! -Espera, Trini, guapa.
Que canto yo. Que canto yo.
Ponme "estruider in the night". Se acabó la tontería. Ponme "estruider in the night". Se acabó la tontería.
Bueno. Bueno.
-Bueno. -Bueno.
-¿Lo pasaste bien? -¿Lo pasaste bien?
-Sí. La ópera es fascinante. -Sí. La ópera es fascinante.
Pero no lo he entendido todo. Pero no lo he entendido todo.
La pobre Gilda,... La pobre Gilda,...
...le dan una puñalada y no se muere, canta. ...le dan una puñalada y no se muere, canta.
Ríe Ríe
A ti como médico... A ti como médico...
...debería extrañarte. -No habría final. ...debería extrañarte. -No habría final.
-Claro. Es que yo me voy de la historia. -Claro. Es que yo me voy de la historia.
Chica, deja de cantar y llama al 112. Chica, deja de cantar y llama al 112.
-(RIENDO) ¡Ay! -(RIENDO) ¡Ay!
-Pero vamos... -Pero vamos...
Gracias, ha sido muy bonito. Gracias, ha sido muy bonito.
¡Oh! -¡Ay! ¡Oh! -¡Ay!
-Es mejor que me vaya yendo. -Es mejor que me vaya yendo.
¡Oye! ¡Déjame! ¡Suelta! ¡Oye! ¡Déjame! ¡Suelta!
¡Suéltame! ¡Suéltame!
-Sí. Sí. -Sí. Sí.
Tranquila, es el cinturón. Tranquila, es el cinturón.
-¡Ah! Es verdad, perdona. -¡Ah! Es verdad, perdona.
-Sí. -¡Qué tonta! -Sí. -¡Qué tonta!
¡Araceli! ¡Araceli!
-¡No! No salgas del coche.
-Espera, espera.
Quiero hablar contigo.
-Ven aquí.
Aquí no, que está el telefonillo.
Ven aquí.
¿Qué pasa?
¡Huy! ¡Qué jardín!
-¡Araceli!
Verás, es que... me gustas mucho.
Estoy enamorado de ti.
-No... Si ya, me has metido la lengua hasta aquí. Pero...
-Años dejando que tu madre me robe recetas.
He soñado tantas veces con hacerte el amor.
-¡Hala! Que... Pues no.
No, Adolfo, no.
No, porque tú eres el doctor Zaragoza. Conoces a mi marido.
Me acabo de separar. No estoy preparada.
Y... no se me ocurren más cosas.
Así que por favor,...
...respétame. No me llames.
¡No me vuelvas a llamar!
-Si llamaste tú.
-Bueno...
Ya me entiendes. Adiós.
Descansa y subimos a la parte de arriba.
-Tu marido está fuera.
-Pero solo cubre mis necesidades materiales.
-No se puede tener todo, guapa.
Oye, tu amiga es un poco putilla.
-Sí, desde pequeña. Por eso ha llegado tan lejos.
-¿Y Javi? La cosa va bien, ¿eh?
-Bueno lleva 10 minutos vomitando en el baño.
-Se está haciendo el interesante.
Voy a hablar con él. -Silvio,...
Teléfono
¿Hola? -"¿Javi?".
-¿Lola?
¡Hola!
¿Qué... qué tal?
-"¿Cris? ¿Qué haces ahí a estas horas?".
-Eh... Es que como me dijiste que vigilase a Javi,...
...pues nada, lo vigilo.
-"Pero se oye mucho ruido".
"¿Estáis haciendo una fiesta?".
-No, una fiesta no. Es que estamos viendo una película: "El Guateque".
-"¿Se pone Javi?".
-Es que ha bajado un momento...
...a casa de su madre.
¿Qué tal tu fiesta? La de la playa.
-"No he ido. Estoy fatal del estómago. Tengo unos retortijones".
-Eso que algo te ha sentado mal.
-"Dile que le quiero mucho y le echo de menos".
-Vale. Vale.
-"Pero que no me llame, me he dejado
el móvil en el trabajo. Le llamo yo".
-Vale, cuídate mucho.
Bebe mucha agua.
-(BORRACHO) ¡Lola!
-Que sí, tonto.
-¡Silvio! ¿Qué haces?
-Quitándole la ropa y que esté cómodo.
¿Quién le cuida? -¿Qué?
-Chocho, es broma.
-No, si ya da igual.
-Tonta, todavía se mueve.
-Te quitas la ropa y a la cama. -¿Cómo?
Así sin permiso.
-Venga.
Me encargo de tus amigas. ¿Registro los bolsos?
-No. Bueno...
...el de Merche sí.
-Vale.
-¡Lola!
-(DUDANDO) ¡Sí...!
Aquí estoy.
Berta, Berta.
Despierta, vamos a la piscina.
-¿Ya? ¿Qué hora es?
-Las 8.30. Adelantaremos a las viejas.
-¿Qué hacemos en la piscina? -A coger sitio.
He ido al trastero y he inflado esto para ocupar más sitio.
Ahora esta.
Hay que guardarlo todo. Al final hace falta.
¡La cara que van a poner las viejas cuando nos encuentren...!
-Buenos días.
-Qué gusto da madrugar. Se aprovecha más el día.
-¿Para esto me sacas? -Tranquila.
Ya se irán a comer. -Faltan cinco horas.
-Los viejos comen pronto.
-Daos cremita, ¿eh? Que hoy va a pegar.
-Muchas gracias. -Tú más.
Por la calva. ¿No te pones gorrita?
-¡La virgen.!
-Vete a nadar. Estás tenso.
-Acaban de echar cloro. -Por eso. Ahora no hay gérmenes.
-Hay dos. Sentadas ahí detrás.
-Hala.
Vaya madrugón.
Qué vicio. -El que faltaba.
-Esta es la hora buena. ¿Echamos un waterpolo?
¿Cómo le digo a ella...
...que vaya al ginecólogo para que le revisen la vagina?
-Me callaba. Ellas van a menudo. -Otro como mi hermano.
-Joaquín, ¿sabes dónde está Sergio? -No. Yo no.
-¿Le pasa algo conmigo? Está distante.
-Ayer me dijo que había encontrado el amor de su vida.
-Piensa en tener hijos y todo. -Venga ya.
-Mi hermano ha cambiado.
-Ya no le gusta el sexo.
-Le gusta. Si por él fuera todo el día ahí juntando velcro.
-Ordinario.
-Qué bestia. -Le encanta hacer el amor.
-Será con otra, conmigo no.
¿Tiene su vagina sin infecciones? -¿Qué?
-¿Que si la tiene limpia?
-¿Me llamas guarra?
-Hola. -¿De dónde vienes?
Estaba corriendo. Tenía mucha energía acumulada.
-En la cama estabas muerto.
-Son temporadas muy estresantes.
-Pobre, tiene mucha presión. -Que te calles.
-Sí.
-Me voy a duchar. No quiero molestaros.
-Subo contigo. -Tenemos...
...mucho trabajo.
-Id vosotros. -Qué suerte tiene.
-Subo yo solo, estoy agotado.
¡Lo noto!
-Vosotros me ocultáis algo.
-No, no. ¡Por Dios!
Eh... Hola.
¿Está Javier?
Sí, está arriba, durmiendo.
Subo a hacerle la plancha.
Ya.
¡Javi, despierta! ¡Despierta!
Amador, déjame respirar.
¿Te has niquelado a la alquilada?
¿Qué? Salía Cris de aquí.
¿Te la has pinchado? No me la he pinchado.
¿Por qué? La tenías a huevo. Pues no, quiero Lola.
¿Se lo harías a Maite?
No es lo mismo, mi mujer no va poniéndome los cuernos.
¿Ya? A lo mejor algún día te llevas una sorpresa.
¡Cachondo! ¿A que no te ha llamado?
No.
No sé cómo aguantas tan tranquilo.
En tu lugar me subiría por las paredes.
¿Qué haces?
Llamándola. Puede tener un accidente.
-"¿Pronto?". -¿Cómo "pronto"?
-¿Lola? -"¿'Chi parla'?".
Ahí tienes el accidente.
Rebozados en la playa.
¡Te vamos a matar! Ha colgado.
Toma, Javi.
La valeriana.
Me voy, querrás estar solo.
El móvil, pilla.
Cae al suelo
Alarma
¡Coño!
Tranquilo, estás en mi caravana.
¿Quieres un pankeke?
No, gracias. Esto es peligroso.
Las mujeres se van con tres orgasmos y un chichón.
Me voy a casa. No estoy bien.
"Jet lag" del separado.
Tu biorritmos deben adaptarse...
...a la noche, a la caza. Hoy estarás mejor.
Esta noche vamos a la fiestas de algún pueblo.
Allí están todas borrachas, caen... como moscas.
A qué hora llega, échame el aliento.
-Eduardo, estás castigado. ¡Enrique!
¡A tu cuarto!
Cómo se pasa el tiempo cuando sales.
Fuimos a un Afterhours y luego la llevé a su casa.
-No cuentes los detalles.
-¿Has mojado? -Fran, habla bien.
-Quiero decir, ¿has practicado el acto sexual?
Como dice tu madre, no entremos en detalles.
Me voy a la cama. Estoy agotado.
-Este poniéndose morado y tú haciéndote la estrecha.
Ayer se tuvo que ir con un calentón...
-¡Julián!
-Os vimos dándoos el filete.
-¡Oh! -Estás haciendo el tonto.
-Por Dios, qué vergüenza.
El doctor Zaragoza. Araceli Madariaga. Gracias
Fátima es un volcán.
-"¿Sí?".
-¿Adolfo? ¿Qué tal? No me has llamado. ¿Nos vemos?
¿O qué pasa?
-"Araceli, me pediste que te dejase en paz".
-Que no. Que no. Quería decir sí.
Es lenguaje femenino, nos gusta que insistan.
Para sentirnos insistidas.
-"Me estás volviendo loco".
-Gracias.
-"No, loco de que me mareas. ¿Sientes algo por mí o no?".
-Sí, sí, sí. Oye, no es fácil.
Tú llevas un montón divorciado.
Yo aún estoy cicatrizando.
Me supura la herida. Es pus sentimental.
-"Ya. ¿Y qué te apetece hacer?".
-Pues vente a cenar a casa.
-"¿A tu casa?".
-Claro. Eres como de la familia.
Has visto partes del cuerpo de mi marido
a las que yo ni me he asomado.
Timbre
¿Más problemas con Hacienda?
¿Puedo? Es algo delicado.
Pasa, pasa.
Cuqui. Cuqui, mira quién ha venido.
Es un tema escabroso. Lo digo por los niños.
Nosotros les hablamos de todo.
-Es mejor para crecer sin complejos.
-Mi hermano tiene una verruga en los testículos.
Niños, a jugar a la habitación. Venga.
-Eh... ¿Cómo una verruga?
-El virus del Papiloma Humano.
Se contagia por vía sexual.
Aviso a todas las mujeres que han estado con él.
-¿Y por qué vienes aquí? Aquí no...
-Para que aviséis a vuestra amiga Patu.
Ella sí... ha hecho el amor con mi hermano.
Eso no fue amor, eso fue un folleteo asqueroso.
-El virus ese que... ¿Es grave?
-Según el médico puede provocar lesiones en el cuello del útero.
Vulva, ano.
-Mamá, ¿qué es una vulva? -Vegetal como la cebolla.
-¿Por qué comemos vulva?
Porque son caras.
-Llamad a vuestra amiga cuanto antes.
La infección puede derivar en cáncer. -¿Cáncer?
Es un cabronazo. Va contagiando a todas.
Si se tiró a la del gas.
-¿A la del gas? Pero si es un coco.
-Todas pican. No lo entiendo.
(NERVIOSA) Bueno... Yo... voy a avisar a Patu. ¿Vale?
Se lo tiene merecido. Infección al canto. Por guarra.
No tengo tiempo.
-Me muero de ganas pero es una hora muy mala.
-¿No me engañas?
Timbre
-Igual venden algo interesante. Una enciclopedia.
Habla muy deprisa
¡Maite! ¡Maite!
Mejor me lo dices fuera. -¿Quién es?
-Nadie. El cartero, trae un paquete certificado.
-Sergio, ¿qué me has hecho? -El sexo tántrico es una pasada.
-Tu hermano nos ha dicho lo de la verruga.
-¿Es tonto?
-Estamos yendo a por el cuarto, puede salir con malformaciones.
-Por ti no me dio tiempo.
-Nos van a pillar. Como tenga yo algo...
Amador va a atar cabos. Te mata seguro.
Yo me voy a morir sola.
-Tranquila, vas al ginecólogo a ver qué dice.
-Me acompañas, yo sola no voy.
-Te acompaño, avísame.
-¿Y el paquete?
-Se le ha olvidado. Debo ir a correos...
...a recogerlo.
Con tantos se lían.
-Ya, ya. Me voy a trabajar.
Nos vemos luego. -Hala, cariño.
Vende muchos pisos.
"Timbre".
¿Raquel? ¿Qué tal?
¿Está tu mujer? No. Se ha ido.
Mejor, vengo a verte a ti. ¿Puedo pasar?
Eh... bueno.
Pasa, pasa.
Aquí hablamos más tranquilos, afuera están los niños. Ponte cómoda.
Tú dirás.
Es... que me da vergüenza pedírtelo.
Que me hiciera la revisión el ginecólogo de tu mujer.
Ah...
¿Algún problema?
Es que como ha tenido tres hijos y se le ve bien...
Es un hombre mayor, pero con experiencia.
A mi Cuqui ahí no se le asoma cualquiera.
Claro. Claro. Oye,...
...¿te importaría acompañarme? No me gusta ir sola.
Eh... Bueno. Vale. Te espero fuera. A mí me conoce y que no piense...
...que nosotros...
Puede ser, ¿por qué no? El instinto está ahí. Está ahí.
A esto de la piscina no le veo utilidad.
Veo mal la tele, sudo como un pollo.
-Es que no te bañas. Nada un poco.
-¿Para qué? -Porque es bueno para la espalda.
-Qué me importa. Mientras me sujete. -Me voy a nadar.
Haz lo que quieras. -Mírate con ese gorro.
Pareces una enferma mental. ¡Ay!
-Antonio, tengo hambre. Mucha hambre.
-Pero hay que aguantar más.
Tienen que estar a punto de irse. -Tengo unos filetes, se estropearán.
-No se estropean.
-Izaskun, tengo hambre.
Aguanta, esos quieren quitarnos el sitio.
Son mala gente, yo tengo mucho instinto.
¿Para qué vivir en comunidad? Poder putear a alguien.
Si lo llego a saber traigo un sándwich.
Tranquila, ya pensé en eso.
-Hola.
¿Una mediana con peperoni y alcaparras?
Aquí, chaval.
-¡Eh! ¡Aquí no se puede comer! ¡Vicepresidente!
-Estoy atento. Tranquilo.
Articulo 4.2. Prohibido consumir bebidas ni alimentos.
Dentro del recinto de la piscina.
¿Quién dice que vamos a comer? La tenemos aquí para la cena.
Vale. Entonces no se puede hacer nada.
-¡Ay!
Antonio, una pizza... ¡Qué rica!
-No mires, Berta.
A taparnos con las toallas.
¡Qué hacen! ¿Qué hacen? -Nos estamos cambiando...
...el bañador. ¿Es que queréis mirar?
-Di algo. Están comiendo. Creen que somos tontos.
-No puedo verificarlo.
-¡Míralo! Falta la mitad.
Son las hormigas.
-Tendréis que echar "frusfrús" o algo.
Raquel me ha pedido que la acompañe...
...al ginecólogo.
Es el poder del anillo, Javi.
Tengo que ir a ver a Lola. En avión, en tren, en barco, como sea.
¿Billetes a Ibiza? Chungo.
Pues me voy nadando.
Será un cachas depilado y con pases VIP.
No puedes competir con él. ¿Para qué vas a ir?
Habrá una explicación.
Que se la han pinchado, claro.
No te llama.
Pasa la noche en una bacanal y a la mañana coge su móvil un italiano.
Falta que te llame llorando...
Móvil
¿Lola?
-"Estoy muy mal. Anoche me... -¡Puta!
-"¿Qué me has llamado?".
-Ni dos semanas has tardado en dejar entrar en mi madriguera...
...al primer cachas de la playa.
-"¿Qué madriguera? ¿Qué dices?".
-Confiaba en ti. Sabes qué te digo, que seas muy feliz con tu espagueti.
¡El divorcio!
"Cuidado con los móviles. ¡Qué manía!
¿Dónde los guardas?
-Amador, fuera de aquí. Toma, otra valeriana.
¿Te ha contado que ayer el doctor la besó en la boca?
Bueno.
Típico beso intrascendente que no lleva a nada.
-Viene a cenar hoy.
¡Ah! ¡Oh! ¿Y no tendrías que habérmelo consultado primero
¿Eh?... No.
-Yo me iba de casa, no tienes que aguantar.
Al revés, me alegro de que sea feliz.
Y que el doctor Zaragoza sea feliz.
-Trae a Fátima también.
Así te daría el visto bueno.
No, para Araceli puede resultar violento.
-Siento mucha curiosidad por conocer a tu... esa.
-Que sí, tráetela.
Que no, que no. Es una mujer muy tímida.
-Es un coco, ¿no?
Sincérate. Es guapísima.
Pero no quiero crear una situación violenta, incómoda.
-Tranquilo. Terminaremos amiguísimas y yéndonos de rebajas juntas.
Bien. Como queráis. La traeré a cenar.
-Guay. Cena de padrastros.
¡Maxi! ¿A qué piso va?
Vístase que vamos de marcha.
Son las cuatro de la tarde.
Araceli ha invitado al doctor. Tengo cinco horas para conocer a alguien.
Enrique, no eres Colate.
Las probabilidades de ligar a pleno sol son remotas.
Si quieres te busco una señorita de compañía. Es una inversión segura.
¿Una prostituta?
No. Prostituta no. Son señoritas que acompañan a caballeros solventes.
Economistas, filólogas.
Son víctimas de la masificación universitaria que se buscan la vida.
A ver qué me trae. Ella está con un médico.
¿De qué presupuesto dispongo?
No sé. ¿50 euros?
Por ese dinero vaya mejor solo a la cena.
Dígame cuánto.
Por 500 euros vas con una...
...que se van a quedar a cuadros. ¡500 euros!
Ojo, con coco, ¿eh?
De las que cuentan chistes.
Voy al cajero, a consultar mi saldo.
Voy a por bebida, ¿quieres algo?
-No habernos acostado.
-¿Con leche?
¡Ostias! ¡Amador!
Vete, que está tu marido. -¡Démonos prisa!
-Tenemos que escondernos.
Bueno. Aquí es. -¿Seguro?
No es la primera vez que vengo. Espera que voy a buscarles.
Es una sorpresa.
-¡Ay, Dios mío! ¡Me van a quitar a mis hijos por un triste polvo!
-Estabas encantada, viniste a repetir.
Le cuesta respirar
-Sergio, tengo que salir de aquí, no puedo respirar.
-Tengo una idea.
-¿Usted quién es?
-Déjeme, acabo de perder a esta mujer en el quirófano.
Voy con su familia.
-No hay quirófanos.
Son consultas.
-Por eso. Verás qué demanda por negligencia.
¿Lo has encontrado ya?
-Lo siento, Amador, ha sido un error venir aquí. No tienes la culpa.
A ver, ¿la culpa de qué?
Disfruta de tu familia que sois muy felices.
-Maite Figueroa.
¿Maite Figueroa?
¿Cuqui?
Antonio, vámonos. No se han levantado ni al baño.
-Se han hecho pis en la piscina.
-Qué guarras.
-Yo también. Lo haces mientras nadas. No se nota.
-Esto no tiene sentido. La piscina es para disfrutar.
- Es uno de los mejores días de mi vida.
-Nos vamos yendo ya.
Tanto sol no es bueno, arruga mucho la piel.
Mañana nos vemos.
-Claro. Aquí estaremos, bueno ahí.
Ya veremos, ya veremos.
¿Qué te dije? El que resiste, gana. Es la perseverancia.
Venga, venga. -Ya voy, pero mira la hora que es.
Se va a ir el sol -Es el mejor momento de la tarde.
Venga, mujer. A disfrutar tranquilos.
-¡Aaaah! -¡Me cago en la...!
-¡Pero levanta!
¡Que te mojas! -No pienso moverme.
Me quedo a dormir. Esas viejas no me quitan el sitio.
-¿Hablas en serio?
-Berta, bájame un insecticida y un bocadillo.
-Me lo como de noche y que nadie me vea.
(TV) "Queremos que se reconozca
la importancia de nuestra labor social".
"Es una actividad legítima reconocida
en una sentencia del 2001 por el...".
-¿Tú ves?
Son gente muy profesional
Mejor que el niño se estrene con una.
-Julián, él tiene que conocer el amor...
...que es lo más bonito del mundo.
-Pero que llegue entrenado. Se disfruta mucho más.
-Que no oigo.
-"¿Qué persigue vuestra asociación?".
-"Una ley que garantice nuestros derechos como trabajadoras".
"Seguridad social, vacaciones, bajas...".
-"Bueno, estas ha sido las palabras de Asunción Domínguez, presidenta...
...de la coordinadora proderecho
de las trabajadores sexuales de España".
"Ofrecerán servicios gratis...".
-Está aquí Adolfo. Venga, cámbiate.
-¿Le llamo papá o cuando ya...?
-¡Vaya día! ¡Tira!
Adolfo. -Hola.
Bombones sin azúcar. En el último análisis tenías la glucosa alta.
Y a tu madre un bloc de recetas firmadas para sus cosas.
-Se fue al pueblo. Se las mando yo de tu parte.
Siéntate. Enrique estará... al caer.
¿Viene también?
-Sí, se trae a su churri.
Están equilibradas las fuerzas.
-Julián es mi suegro.
-Encantado. No le he visto nunca.
-Ni me vas a ver.
Me dan asco los médicos.
-Ah.
-¿Quieres tomar algo? -Sí, por favor.
-Vale.
-Pase, ya está aquí su chica. Enrique, Asunción.
Asunción.
Enrique. Ya le he explicado de qué va el asunto.
Hola, ¿cómo está usted?
-Tutéame, cariño, para meternos en el papel.
Cuéntale el del cojo y el gangoso.
Un cojo y un gangoso que llegan a Lourdes...
...Y el cojo dice... Perdón. Maxi, ¿podemos hablar?
¿Eso es una señorita de compañía?
Me ha traído un putón. Presidenta de una asociación.
Como si es la ministra de cultura. ¿500 euros?
Son 350, el resto es mi comisión de peligrosidad.
¿Peligrosidad?
¿Sabes en qué barrio me he metido?
Dije que se llamaba Fátima y no tiene cara de Fátima.
¿Qué cara tienen?
De Fátimas, ¡yo qué sé!
No puedo ir con esta mujer. Se me va a ver el plumero.
Puede pasar por una señorita de la alta sociedad.
Mira "Pretty Woman".
¿La compara con Julia Roberts? Ni tú eres Richard Gere.
Necesitamos un vestuario un poco más recatado.
Tú, vigila.
¿Adónde va?
Se va a matar.
Hala. Arreglado.
Como Esperanza Aguirre.
¡Dios mío! Un divorcio. ¡Qué disgusto, hijo!
¡Qué disgusto!
La vida sigue.
Mira, ¿te acuerdas de Irene? La de Paco y Pili.
Ha perdido 18 kilos.
Está guapísima, no hagas caso de la foto. La ves y dices...
-Mamá, ahora no. -Es por ayudar.
-¿Quieres a Lola? -¡Claro! ¿Y tú a mamá?
-Céntrate. Hablamos de ti. Llámala y hablad.
-Déjale en paz.
Si quiere divorciarse que lo haga.
¿Quiénes somos nosotros para meternos en su vida?
-Perdona a Lola. No es para tanto.
-¡Le ha puesto los cuernos!
-Esas cosas pasan. -No, no pasan.
Hijo, yo a tu padre nunca le he sido infiel.
-No tiene mérito. No has tenido con quien.
-Perdona, yo tuve un pretendiente.
-Hasta que le compraste el aspirador.
-Me siguió llamando. -Los accesorios.
-¿Qué importa ahora?
-Lola es humana, todos cometemos errores.
Los veranos son... La sangre se espesa y no se razona.
-Hijo, yo quiero mucho a Lola... ¡Pero no se perdonan!
Tú vales mucho.
Ya verás qué rápido te encuentro a otra. Con nómina y todo.
-Es que yo la quiero a ella.
Llámala, todo se arreglará.
-¿Quieres callarte? Ponte la tele. -No.
Tiene razón. Nos queremos...
...y es lo mejor. Gracias, papá. -Nada, nada.
-Voy a llamarla. -Espera a pensar con claridad.
¡Consúltalo con la almohada!
¿De qué te ríes? -De la bronca que me va a caer.
-Mira, como lo arreglen te tiro la tele por la ventana.
-Detrás voy yo o tú. O los dos. Masacre familiar.
Hasta mañana. -¿No viene a casa?
-No y di a Sergio que no me llame.
-¿Qué ha pasado? -Se acuesta con Maite, del segundo.
-No, no puede ser, será un error.
-Sí, el mío por darle otra oportunidad.
-¡Huy!
-¿Dónde se habrá metido esta mujer?
(SIN VOZ APENAS) Te... te... -¿Qué?
-¿Te has acostado con la Cuqui?
-Si lo saben todos.
El marido no lo sabe. -¡Serás cabrón!
-¡Le has partido el corazón a mi jefa, subnormal!
-Fue antes de salir con ella. -Cree que estáis liados, no inventa.
-Claro, me oyó hablar con Maite. ¡Por avisar a todas las tías...
...con las que me he acostado! -Es lo correcto.
Joaquín, habla con Raquel, explícale todo.
-No me líes, llámala tú.
-No me lo coge. -No, no.
-Si hablas con ella llamo a todas y les cuento lo del Papiloma.
-Vale, pero ahora. Delante de mí. -¿Ahora?
¡Eh!
Almudena, soy Sergio Arias y tengo un papiloma.
Siguiente.
Está húmeda, me voy a acatarrar. Te llamas Fátima.
Ya improviso yo, sígueme el rollo.
Que no se alargue, a la una me voy.
¿A la una? Vamos justos de presupuesto.
-No se queje, una hora más que Cenicienta.
Ya estamos aquí.
Mi padre, mi hijo, mi futura exmujer y su...
...nuestro médico.
Familia, os presento a Fátima.
Encantada.
Ingeniera Industrial
-Venid conmigo a la cocina.
Me tienes que ayudar. Un momento, cariño.
Tú no, quédate con tu chica, luego ponéis juntos el lavavajillas.
Es muy romántico.
¿Será posible que haya contratado a una... mujer alegre?
Hacerla pasar por su novia. -Eduardo es tonto, no se entera.
-¡Enrique!
-Anoche la conoció y ella pensó...
...que un concejal es un buen partido.
-Pobrecilla, habría que avisarla. -Habría que avisar a tu padre.
-A ver quién se lo dice.
-Hablaré yo. Los padres hacemos eso.
-No, no. Déjame a mí, que yo ya encontraré el momento.
Suspira
Maite.
¿Has ido al ginecólogo? No. No, no.
No mientas. Estaba allí, la enfermera te ha llamado.
Cuqui, dime la verdad.
Llora
¡Cuqui, yo te quiero mucho, te lo juro!
Es que no sé qué me ha pasado... ¿Estás embarazada?
¿Eh?
No me engañas, has ido a hacerte las pruebas.
Sí... Sí.
Me has pillado. ¿Dónde estabas al llamarte?
Te vi llegar y me escondí, quería que fuese una sorpresa.
Luego no me cogieron ya.
Mañana te haces las pruebas.
¡El cuarto, Cuqui! ¡El cuarto!
¡Cuando me pongo no fallo!
Ronca
Parece mentira. Hace nada un matrimonio y ahora con nuestras...
...parejas cenando.
¡Qué vueltas da la vida!
Bueno,...
...Fátima,..
...¿en qué proyecto de ingeniería estás?
-Eh...
Con un artilugio que revolucionará los cubiertos.
Una punta tenedor y la otra cuchillo.
Ahorrará espacio.
Es el "cuchinedor".
El "powertenechillo". No lo tengo claro el nombre.
La han comprado ya la patente.
-¿Pinchas y cortas el filete al mismo tiempo?
Con dos "cuchinedores".
-O "tenechillos". -Y ¿dónde está la revolución?
También usas dos cubiertos.
-Sin mango te mancharás cuando cambias de utensilio.
-La "tenechara" sería lógico. La sopa no se pincha.
Vamos a hablar de otra cosa.
¿Tú cuántas hemorroides hoy? -Eh... dos.
-¿Te habrás lavado? -Claro.
-Tengo que ir al baño.
-A ti también te vendrá bien.
Es la puerta de la derecha.
Bueno.
¿Qué os parece? -No sé cómo decírtelo sin herirte.
-Tu novia es puta.
-Yayo, te lanzas a "tenechillo".
Araceli, entiendo que estés dolida,...
...pero es lamentable que la difames.
-Sí, es presidenta de prostitutas sin fronteras.
Lo hemos visto en la tele.
-Claro. Ya decía yo que me sonaba.
De la tele quiero decir.
¿Seguro? Pues no sé.
Estoy... anonadado.
-Oye... No hay papel.
¿Me crees imbécil?
¿Eh?
Me has mentido. No eres ingeniera, eres una trabajadora sexual.
Mi familia te ha visto, confiesa.
Papá, le estás guiñando el ojo. Yo no.
-Enrique, es lamentable.
-Mira, me has pagado 350 euros para que venga a hacer el paripé.
Y te han pillado, tú dirás. ¿Me voy?
¿O alguien quiere un servicio? -El niño.
Papá. -Ya que está pagado.
-Tú te callas.
¡Mosquitos cabrones!
¡Ay! ¡Qué maravilloso día de piscina en el sitio bueno!
-¡Antonio! ¡Buenos días!
¡Qué bien viene un baño por la mañana!
-¿Qué hacen ustedes ahí? Estaba yo. ¡Ese es mi sitio!
Cuando hemos llegado estabas flotando en la piscina.
-Dormir ahí es peligroso.
Te puedes ahogar y no te das cuenta.
¿Me dejas tu móvil?
¿Para? Para llamar a Lola.
¿Eres un calzonazos? Que llame ella.
Para eso es adúltera.
La quiero y perdono. ¿Perdonarías a Maite?
¿Qué dices?
Oye, en mi madriguera no entra ni Dios, ¿qué te crees?
Yo no digo nada. Dame el teléfono. ¡No!
¿Cómo que no? Con mi móvil no te arrastras.
Humillarse no es el sistema.
¿Y cuál es, gurú del amor, guardián de las madrigueras?
Lola ya lo ha probado y seguro que le ha gustado.
Ira a por todos.
Italianos, alemanes, ingleses, peruanos, congoleños,...
...altos, gordos, bajos,...
...peludos, depilados... Vale.
Ya lo he entendido. Con uno valía.
Enhébrate a la alquilada.
Que no.
¿Qué dices? Si no haces nada te quedará rencor.
Emponzoñará la pareja. Te dirá que hagas la cama y vas a pensar: puta.
Te dirá que no hay yogures y pensarás: puta. Siempre así.
Si quiero a Lola me tengo que acostar con otra.
U otras, el verano es largo. Cuando venga echáis cuentas.
Si vas ocho a dos, te lo piensas, eso es vicio.
Parece una teoría absurda.
Pero lo piensas.
Equilibrio, Javi.
Equilibrio.
¡Silvio! Javi ha cortado con Lola.
-¡Chocho!
-¡Han cortado!
Ven a la peluquería para estar guapa.
-Ven, Camilo, ven.
Me ha invitado, tiene ganas de verme.
-Igual es que le gustas.
-¿Qué pasó con Lola? ¿Se olvidó de ella?
-Le pone los cuernos. Ibiza es así.
-Esto me huele a sexo por venganza.
-A mí me pasa lo mismo.
Mi novio me engañó y me deprimí.
Luego me dejó.
Tomé un bote de pastillas. Eran vitaminas y no pasó...
...nada, la verdad es que no tiene nada que ver.
No. Seguid hablando.
-Sexo por venganza.
-Me da igual, mientras haya sexo.
-Javi está despechado, no es sano. No vayas a la comida.
-Primero me metes en su cama.
Ahora me dices que no vaya. Me estás volviendo loca.
-¡Ay! Si te acuestas con Javi así te vas a arrepentir.
-Si no lo hace también se arrepentirá.
-Te vas a arrepentir.
-Estoy en mi nube.
Sí, me han quitado la verruga. Ya soy un semental sano.
¿Qué te dijo?
-"Que lo de Maite...
...es pasado y que no te querías acostar con ella por el contagio.
Te perdona.
-Te debo una. Pero como tú me debes cientos, pues me debes una menos.
En cuanto pueda sube a verte, no la cagues ahora.
-"Tranquilo". Adiós.
¡Se acabó la abstinencia! Retorno triunfal.
Timbre
Antes de lo que esperaba.
¿Qué...? ¡Qué sorpresa!
¿Niño o niña? Niña, ¿no? Así tenemos dos de cada.
Cuqui, no te hagas ilusiones, es un pequeño retraso.
No será nada.
Ya verás como sí, que sí. ¿Cuándo he fallado yo?
Que viene.
-Bueno, tengo aquí los resultados.
¿Y bien?
Veamos.
Extrañeza
Tatatata... tatá.
Tatatata, tatatatá.
Estrógenos... bien.
Tatatá, tatatá, tatá.
La atropina coriónica bien.
Enhorabuena.
-¿Qué?
-Maite, estás embarazada de cinco semanas.
-¿Embarazada?
¿Cinco semanas? ¿Seguro?
¡Te lo he dicho! ¡Es que no fallo un disparo!
¡Cuqui, viene el cuarto!
Está todo buenísimo.
Cocinas muy bien.
-Son restos de casa de mi madre.
-¡Ah! Unos restos riquísimos.
-¿Quieres ir a dormitorio?
-Bueno.
-Ponte cómoda.
-¿Me quito la ropa?
-O te sientas. -Sí, sí. Como habíamos subido aquí.
Pensaba que tú... O sea,...
¡Bueno!
Deberíamos habernos besado abajo y subir relajados.
-Bajamos ahora.
-No, estamos aquí bien.
-Sí, yo estoy muy bien. Este colchón es...
... ¿látex viscoelástica?
-Bueno.
¿Nos besamos?
-Sí, claro. Claro. Yo estoy receptiva.
Si estás incómodo yo lo entiendo perfectamente.
-No, no. Comodísimo. Equilibrio. -¿Qué equilibrio?
¡Huy!
Móvil
-El móvil. -Ya dejarán un mensaje.
Continúa sonando
¿Por qué no salta el buzón?
Vuelve a sonar
Silvio, ahora no puedo hablar.
-(LLORANDO) "Javi me ha dejado". -¡Ah!
¡Hola!
-"Dice que me he acostado con uno y quiere el divorcio".
-Es que eso ha estado muy feo.
-"Si no fui ni a la fiesta".
"Lo sabes, estaba mala".
"¿Le dijiste que le llamé?". -¡Sí! Creo que se lo dije.
¿Cómo no? -"¿Cómo está Javi?".
"¿Le has visto?". -Yo... yo... le...
...le veo bien, ¿eh? Tú tranquila. -¿Quién es?
-¿Eh? -"¿Javi?".
-Es que he subido un rato a vigilarle. Es Lola.
-¿Qué quiere? -Nada, nada.
-"Dile que se ponga".
-Tengo muy poca batería. -Pásamela.
-No es bueno ahora.
Mucha tensión y dolor.
-¿Qué pasa?
Lo importante es que lo arregléis y viváis felices.
-Te cambias y te vas, necesitamos intimidad.
-Los reencuentros son apasionados y más ahora,...
...solo piensa en ti.
Hablan todas a la vez
Calmaos, no puedo con todas a la vez.
Puedo atenderos de una en una en mi dormitorio.
Dos en dos, tres como mucho.
¡Raquel, no es lo que parece!
-¿Estás enfermo? Yo haciendo malabares y tú te montas una orgía.
-Si me obligaste a llamarlas anoche... ¡Chicas!
Él os lo explica todo, está muy bien documentado.
¡Raquel, espera!
-Bien, el virus del Papiloma Humano:
Infección que provoca lesiones epiteliales...
...en el cuello del útero, vulva, recto.
Pene o escroto.
Si no podemos comportarnos como separados maduros y normales...
...pues no podemos vivir bajo el mismo techo.
¡Qué ejemplo para nuestro hijo! -Lamentable.
Tú abriste la veda de las relaciones extraconyugales...
...liándote con nuestro médico. ¡Ya te vale!
-¡No me he liado con nadie! Te vi en la puerta.
Te podía haber visto otro.
Adolfo lleva enamorado de mí desde hace 20... chequeos.
Estos le llamaron... para que quedara conmigo.
¿Qué?
-Sufría y debía llenar el hueco que le dejaste.
-A mi edad viene bien un médico en casa.
¡Un complot!
Queríais que me fuese para recuperar un dormitorio.
-Anda, pues... no se nos había ocurrido.
Como no le importo a nadie...
...haré lo que tenía que haber hecho antes: ¡irme de aquí!
-¿Dónde vas a ir? ¡No tenemos un duro!
Estoy bien. Dejadme en paz ya.
¿Cómo vas a vivir en el trastero? Te vamos a encontrar con en "Psicosis".
Tengo tranquilidad y está fresquito.
No está mal, una tele y un par de cuadros...
-En el centro 500 euros...
...de alquiler.
-Te quiero, mi vida. Perdóname por haber dudado de ti.
-¿Me visto?
-¿Voy allí y pasamos unos días juntos?
-Sí, me visto.
-Adiós, te quiero. Te quiero.
Gracias. -De nada.
-La batería bien. -Sí.
-No dijiste que llamó.
-Te lo dije, pero estabas tan borracho que no te acordabas.
Me voy a mi casa a replantearme mi vida.
-Cris,... perdóname.
Me quería vengar de Lola. -Y yo estaba a mano.
-Eres muy especial.
-Muy simpática y amiga de todos.
"¿Por qué no apagué el teléfono?".
¿Por qué? Solo era un botón.
Soy tonta. ¡Tonta! ¡Tonta! ¡Tonta!
-Sexo por venganza. No me escuchas.
Te lo dije.
-No me he acostado.
Nadie me quiere. Voy a acabar sola.
-Chocho, mira las cosas buenas, tienes salud,...
-Peor, voy a estar sola más años.
-Nosotros te queremos. ¿Verdad? Dale un abracito a tía Cristi. Ven.
Llora
Está molesto conmigo.
Ya pasó, ya pasó.
No sé cómo dos señoras así han podido arrastrarme...
...hasta la piscina con colchoneta y sin enterarme.
Eso es que me han drogado. ¿Tengo las pupilas dilatadas?
-Antonio, esas dos son peligrosas.
Han conseguido que una constructora les regale un piso.
No conviene enfrentarse a ellas.
-Si son dos viejas con pie en el otro barrio.
-Céntrate en el concejal y familia.
Está más a nuestro nivel.
-¿Cómo lo habrán hecho? ¿Cómo?
Gracias por la ayuda, ¿eh? Habrá flipado el rancio.
Ya no me importa a quién tocáis los huevos. Cosas de propietarios.
-Qué gusto sentirse en una comunidad. Votar en las juntas...
Quejarse al presidente.
Putear al conserje. A limpiar los cristales del portal, están guarros.
Se te sube la escritura a la cabeza.
Ya te digo.