¿Qué hay, señor Delfín? ¿A mojar el churro por la mañana?
Coque, te permites licencias intolerables.
¡Eh! Que soy el presidente.
¡Un respeto!
Perdón, perdón.
¡Cómo se ha puesto!
Hola, cuchufleta.
¿Qué quieres? Traigo churros con chocolate.
¡Hala! Grasaza y aceitazo por la mañana.
Esto es felicidad. Saca las tazas.
¿No puedes venir más tarde?
Los churros se ablandan y el chocolate se enfría.
¿Vienes a darme un máster sobre churros?
Lo reconozco. Era una excusa.
¿Sí? No me había dado cuenta. Judith.
Debemos hablar de Nochebuena.
Te he dejado dos semanas para hacerte la interesante.
Pero no podemos obviarlo.
Sí que podemos.
No podemos.
Podemos. Judith.
Hicimos el amor como locos.
¡Hala, hala!
Que no estuvo mal, pero no eres objetivo.
Cada polvo puede ser el último.
¿Ves? Vas a hacer daño.
Es una broma.
Enrique, eres un hombre maravilloso y un padre de los de antes.
Pero ves un guaperas y sales corriendo.
¡Hombre, claro!
Soy muy hombreriega. ¿Qué le voy a hacer?
No existe.
Pero mujeriego, sí. Un ejemplo más de lo machista que es la lengua.
Si vas a pasar de mí, como haces siempre,...
...te ruego que no juegues con mis sentimientos.
No juego más.
Se acabaron los polvos por desesperación.
¿Por desesperación? Eres muy agradable.
Me voy con la autoestima alta.
Enrique, yo sé que no cagas conmigo.
Yo no hago nada.
No te convengo.
Invades mi soledad. ¿Soledad?
Tienes a la alcaldesa ahí.
Es bueno lo de guarrilla pelirroja.
Que te pires.
Cuando me pidas otro favor sexual, no voy a abrir.
Pum, pum. ¿Quién? Cuchufleta. Cierra la muralla.
¿Qué dices?
La canción de Ana Belén y Víctor Manuel.
¿Ves? Eres un antiguo?
La culpa es mía por claudicar ante los encantos de una niñata inmadura.
Te oigo. -¡Qué complicado el amor!
Tú estás muy cotilla.
Es que fregar es monótono.
Teléfono
¿Dígame? "Enrique, my friend".
"It's Trevor". ¡Trevor!
"How are you?".
"Before... After...".
¿Qué tal?
"Termino mi 'honeymoon' en España".
"¿Puedo ir con Megan a cenar? Quiero que pruebe tu paella".
Sí, por supuesto.
Será un honor recibiros.
"Cool! A las siete estamos ahí".
"Thank you so much, bro".
-¿Es el que se estuvo trincando su mujer en Chicago?
Mantenemos una bonita amistad transoceánica.
¿Y le va a invitar a cenar? Sí.
¿Y no se va a cabrear la comecocos? Sí.
¡Mis pequeñas venganzas!
¡A fregar!
Guapapiru, guapapá. Guapapiru, guapapá.
La que se avecina.
Sigues con periodos menstruales irregulares.
-Sí, me baja cuando quiere.
-Sofocos, cambios emocionales...
-Y retención de líquidos. Tengo los tobillos como Kung Fu Panda.
-Los análisis nos van a dar la clave.
-¿Y por qué me despatarra?
-La costumbre. Yo siempre me asomo a la cueva.
-Extradiol.
FSH.
¡Vaya, vaya!
-¿Qué? ¿Qué pasa? -Es la hormona foliculoestimulante.
Tienes insuficiencia ovárica.
-¿Cómo insuficiencia ovárica?
-Maite, tienes menopausia precoz.
-¿Me... menopausia?
Si tengo 42 años.
-Por eso es precoz.
-Pero si... si yo me siento muy joven y activa...
...y me masturbo mogollón.
¿Qué mierda es esta? -Será genético.
O el estrés. ¿Tienes problemas laborales?
¿Familiares, de pareja? -Todos.
Mi vida es un surtido Cuétara de problemas.
-Notarás una serie de cambios, pero tú no te agobies.
Entras en otra etapa de tu vida.
-Ya. Pues me voy muy contenta.
Es bonito. No iré a Lourdes de luna de miel.
Ahí, rodeado de cojos y tullidos.
Es un viaje de redención precioso.
Yo quiero Caribe y playita y mula...
Mojitos.
Pues le besamos los pies a Santiago.
Ahí hay babas de media España.
Me va a salir un herpes. No.
Hay un señor limpiando con un trapo. Sucísimo.
A todo le pones pegas.
La luna de miel es para pecar, no para redimirse.
Le estoy cogiendo una manía a Dios...
¡Blasfemo! A misa. -Buenos días.
¡Huy! Llama a la Policía.
La yonqui se ha colado.
¿Qué dices, gilipollas? Estoy en mi casa.
¿A que te electrocuto?
¡Antonio, vámonos! No está robando.
Es la nueva arrendataria. ¿Qué?
Inquilina, moradora, residente.
Sí, sí. Yo resido aquí.
¿Tenemos una toxicómana de vecina?
¡Dios santo! -Como no cerráis la puerta...
¡Inútil! ¡Señora!
Fermín ha alquilado su... ¡Cállate!
¡Mamarracho! ¡Señora!
No tire migas. Hay hormigas.
-¿Tienes problema con que viva aquí?
Sí. No me gustas.
La heroína corre por tus venas.
Dejadla. Me ayudó mucho cuando era un sinsuelo.
-Suelo siempre hay. Y hostias también hay.
Yo entiendo la inquietud que puede generar la llegada de una vecina...
...peculiar.
Pero hay que darle un voto de confianza.
-Aquí, yonquis, no. Yonquis, no.
Junta urgente. Antonio.
Eso lo convoco yo.
Pues convoca, hombre.
No me vacíe el arenero del gato. -Eso es abono.
¡Qué manía me has cogido!
Son deposiciones. Cogeré toxoplasmosis.
Ponte condón.
No quiero que pases consulta ¿y haces terapia de grupo?
-Es por ti.
En vez siete pacientes en siete horas diferentes,
tengo a diez en una hora.
Te quejas por todo. -Es la hostia.
-Te estoy pagando la hipoteca y conviertes mi casa,...
...donde estoy alquilada, en un manicomio?
-Eres muy difícil para convivir. Te va a costar encontrar a alguien.
-Habló la que los tiene a pares en la puerta.
-¡Venga, va! ¡Que te quiero mucho! No seas plasta.
¡Ay, ay, ay, ay!
-Vale, vale, vale.
-¿De qué es la terapia? ¿De depresivos, alcohólicos...?
-Adictos al sexo. -¡Fenomenal!
Vienen degenerados.
-Son enfermos. Un poquito de respeto.
Timbre
-Espera, espera. ¿Son peligrosos?
-No, no.
Pero, cuando te duches, echa el pestillo.
Que es coña. Mira qué cara.
-¡Qué gilipollas eres!
Adelante, bienvenidos.
¿Os vais sentando?
-¿El baño, por favor?
-Jacobo, siéntate.
Buenos días, Arsenio.
Por favor.
Tres, cuatro, cinco...
Bienvenida.
¡Hi! ¡Hey!
¿Tú qué haces aquí? Nada.
Me he encontrado a esta chica que ha dicho: "Que soy adicta al sexo".
Y digo: "¡Coño! Como yo".
-Enseguida estoy con vosotros.
Carolina tiene un problema serio. Carolina...
Aquí no busques un pinchito.
No, que tengo un problema.
Un adicto al sexo lo practica compulsivamente.
Tú eres un salidillo. Bueno...
Tú hazme un test.
Y no tienes dinero.
Pero la primera consulta es gratis.
Que te pires.
Que no. Estoy desesperado. Necesito ayuda.
No me "discriminalices".
Amador... Yo quiero ser normal.
Estoy enfermo del salami.
Vale, vale, vale, vale.
Que te quedes, pero cállate.
Y no digas nada.
Ni te vas a enterar.
Perdonad. Estoy con vosotros.
¡Venga!
Me llamo Amador Rivas.
Y soy adicto al sexo.
¿Qué te he dicho? ¿Eh? No.
Yo es para presentarme.
Hay un ambiente frío. Ni me han saludado.
Para empezar, esta terapia de grupo...
...no intenta reprimiros sexualmente.
Es para enseñaros a controlar vuestros impulsos...
...y tener una buena vida sexual.
Ahí, ahí.
¿Quién quiere empezar contando su problema?
Carolina, ábrete.
O sea, a ver, quiero decir... Que nos cuentes tus problemas.
Bueno... Pues ya soy oficialmente una vieja.
Un yogur caducado, una chirimoya humosa...
-Pero no puede ser. Si eres muy joven.
-¿A Goya cuándo le vino?
-Cuando nació Javi.
-Te esperan sofocos, insomnio...
-¿Y el ginecólogo qué dice? No es normal.
-Igual es un mecanismo natural para que no tengas más hijos.
-Osteoporosis.
-Es por el estrés. De Amador.
A base de amargarme la vida, me ha secado como una pasa.
-Incontinencia, sequedad... -Me agobias.
-¿Eso te da la menopausia?
-Y más cosas.
-No me merezco esto.
-Y luego, nosotras. Es una cuenta atrás.
-Se podrá evitar. Déjame.
-No, que es nueva. -¡Trae, coño!
Retrasar...
...menopausia.
La menopausia no se puede evitar.
Pero, afortunadamente, hay medidas que puedes tomar para retrasarla.
-¡Bien! -Cuenta, cuenta.
-La cerveza tiene fitoestrógenos que la retrasan hasta cuatro años.
-¡Caña aquí! -¡Caña aquí!
-Esa frase es nuestra.
-Hay que tomar soja y kohosh negro.
-¿Qué? -En el portal.
-Es una raíz.
Y hay que tomar vitamina E, eliminar las grasas y hacer ejercicio.
Y dejar de fumar... Bla, bla, bla.
-No es tan terrible.
-Y dejar el alcohol.
Eh...
El consumo regular de alcohol puede adelantar...
...la menopausia hasta cinco años.
-Te pasas bebiendo.
-Hay que vivir como una monja.
-No quiero ser una vieja y tener más barriga que tetas.
-Me voy a quedar seca, contrahecha, me mearé por las esquinas...
...y no puedo emborracharme.
¿Qué tipo de broma es esta?
-Dice que el sexo genera endorfinas que ayudan a suavizar los síntomas.
Tía, a follar como una loca. -Ya tienes excusa.
-Maite es ligerilla.
-De ti pasé. -Te asustó el compromiso.
-¿Tienes apetito sexual?
-Sí. -Por ahora.
-Pues a ver cómo me lo monto.
Si de normal no me comía ni una rosca, ahora, menopáusica...
-Tira de Amador y su salami.
-Le das una alegría y más con tu técnica.
-¡Vicente!
-¡Qué momento me regalaste!
-Es humillante.
-Te lo manda el médico.
-No hace falta que le diga nada. Es Amador.
Yo estoy obsesionado con la pornografía.
Me paso el día pegado al ordenador.
He llegado a masturbarme más de diez veces al día.
¿Cómo? ¿Eso es mucho?
-Muchísimo. -No puedo vivir así.
-Yo me apunté a pilates.
-Muy bien. El deporte ayuda...
-Para poder hacerme autofelaciones.
¿Te llegas solo?
Estoy a punto.
¿Cómo? Túmbate.
Túmbate. Mira, mira. -¡Amador!
Cuidado.
-Los del Circo del Sol sentaos. Vale.
-Yo me siento muy culpable.
No tengo control sobre mi vida. No puedo parar.
Hay noches que he estado con cinco o seis.
Son desconocidos que veo en los bares.
¿Por dónde sales?
-¡Amador! Es para ayudar.
Y no ir allí. -A mí me pasa igual.
Pero pagando. Me gasto el sueldo en putas.
-¿Por qué nos pasa esto?
-La adicción al sexo suele manifestarse en personas
...que han sido reprimidas sexualmente.
Mira a mama. Yo me levantaba palote y me inflaba a collejas.
-A mí el sexo me ha jodido la vida. Lo he perdido todo.
Trabajaba en un banco y me echaron.
Perdí a mi mujer, a mis hijos...
Como yo. Tardé en darme cuenta.
Mi vida gira alrededor del sexo. No puedo pensar en otra cosa.
Y eso me anula como ser humano.
-Es normal que sientas eso.
El adicto requiere cada vez de mayor estímulo para satisfacerse.
La calma lograda es momentánea.
Inmediatamente, regresa el vacío y la culpabilidad.
Y se genera un ciclo autodestructivo.
Cuando el sexo controla tu vida, tienes un problema.
¡Ay, Amador! Estás aquí. ¿Qué tal?
¿Qué ha dicho el ginecólogo?
¿Qué haces? ¿Qué haces?
Amador, necesito mandanga.
Vamos a la caravana. No.
Evito los comportamientos "convulsivos".
¿Qué? Mira.
Esta mañana habría aceptado.
Pero he tomado una decisión y soy incongruente.
Si no, entro en un vacío que me anula como persona.
Quiero salami. No. Estoy enfermo.
Soy adicto al sexo.
Eres gilipollas.
Voy a terapia.
Yo sí estoy diagnosticada. Tengo menopausia precoz.
¿Eres una vieja ya? Sí. Por tu culpa.
Me has robado la flor de mi juventud.
Lo único que puede retrasar este proceso es el sexo.
Y tú eres el único que tengo a mano.
Tú me has secado y tú me riegas.
No. Que me respetes.
Cuando un hombre dice no, significa no.
¿Qué haces ahora?
Técnicas relajantes.
Venga, me bajo al pilón.
Cuqui, no me tientes.
Te dejo entrar por el garaje.
Que no, que no, que no.
O sea, toda tu vida dándome la brasa con los pinchitos.
Ahora te haces el estrecho. Recuperaré el control.
Teléfono
¿Dígame? Yo... Yo alucino.
Sí. Soy yo. Depende de para qué.
Tu vida es un desastre porque eres un inútil y un inconsciente.
Espere. Me están llamando de una empresa de Recursos Urbanos.
¡Humanos! Eso. Se oye muy mal.
Sí, dígame.
¿Y dónde tengo que ir?
Claro, claro, claro. Enseguida voy.
¡Ole, ole!
¿Qué? Que tengo curro.
¿A ti? ¿De qué?
¿Ves? He renunciado al sexo y se endereza mi vida.
"Vecinos,...".
...os he reunido para...
Él ha alquilado el bajo a una toxicómana.
-¡Anda que ha tardado! ¡El pescadero!
¿Se lo has alquilado a una yonqui?
-La Chusa me quiere reconquistar.
-Necesitamos billetes.
¿Qué quieres?
-El conserje dejó la puerta abierta.
-¿Qué tendrá que ver?
El vicepresidente devalúa nuestros hogares dando cobijo a marginados.
-La Chusa es muy buena asistenta y canguro.
-Y solvente.
Me ha pagado el primer mes y otro de fianza así.
A toca teja.
-Porque es puta.
-Le tocó la lotería. -Con suerte.
¿Qué más dará cómo se gane la vida mientras tenga...?
Es una drogadicta. Y tú.
Estás todo el día tomando pastillazos.
Lo mío es por prescripción médica. Padezco de los nervios.
-Parece una vieja de pueblo.
-¿Qué hablas?
-Nada. ¿Es de pueblo?
-De San Griñán de la Dehesa. -De ahí la bata.
Fermín, nos has metido a una vecina polémica.
Pero ¿quién no es polémico aquí?
El pescadero está loco.
¡Huy! -¡Antonio!
-Este está todo el día emporrado. La bicho palo es una histérica.
Este es un cuarentón adicto a los videojuegos.
Mi consuegro es un koala en chándal. y la vieja se pasea por el garaje...
...rayando coches con una bolsa en la cabeza.
¡Es que...! -No era yo.
Era esta disfrazada de mí.
-¡Señora! Yo no tengo esas canillas.
-Sois todos un cuadro.
Tú, tú, tú, tú y tú.
Griterío
-¡Huy! El "Sálvame" que tenéis montado.
¡Anda que avisáis, cabrones!
Seguid, seguid.
¿De qué va la charla? Tengo pipas con sal.
Chusa, no estamos de charleta.
Es una junta de dueños.
Algo quería decir yo.
¿Quién juega conmigo al pádel?
Tendréis una liguilla o algo.
¿Te apuntas conmigo?
-Yo es que tengo mal la espalda.
Alquilada molesta, no puedes estar aquí.
-Moro de mierda, yo tomo el fresco cuando quiero.
¿Me ha llamado moro?
-Déjala. Estará drogada.
¡Desdentada zarapastrosa!
Yo desciendo del Cid Campeador.
-¿Qué? ¿A que te pincho?
Gritos
¡Epa!
¡Que te rajo! No se permiten armas aquí.
-¿Y este qué?
-Esto es un edificio de alto standing. Aquí hablamos.
-¡Qué mentirosa! -¿Esto?
¿Alto standing? No llega el metro.
-No tenemos nada contra ti. Pero aquí no pegas.
-¿Que no pego?
Vuelve a tu gueto.
Os iba a invitar a mi fiesta, pero que os den.
-¡Fiesta! ¡Fiesta!
-No te animes. Tú no vienes.
Cuidado. La tarima.
Me voy de compras.
Al que me raye la puerta o me meta silicona en la cerradura, lo rajo.
Estáis advertidos.
¡Clasistas de mierda!
¡Los del alto standing!
-Pues sí que es maja, sí.
-Si la tratáis así... -Es una apestada.
¿Has visto esa boca? Parece un orco. ¡Vaya tela, Fermín!
-No es la vecina del año.
Pero el pescadero la ha estado pinchando.
No. Ya se pincha ella sola.
-A ver a quién trae a su fiesta.
-A putas y a yonquis. -¿Qué sabéis?
A lo mejor tiene amigos encantadores. -Sí, literatos.
Nos vende los grifos y los bidés.
Y la caldera. Está forrada.
Antes los vendemos nosotros.
-Nos pegará el sida a todos.
-Doña Fina, no se contagia por el aire.
-¿Tú qué sabrás, maricón? -Estoy harta...
...de vuestros prejuicios.
Tratáis a la Chusa como a una delincuente.
¿No decía Jesucristo: "No juzguéis y no seréis juzgados"?
-No hay que tomarse las escrituras al pie de la letra.
-Ha amenazado con rajarnos.
-Y está todo de pipas.
Échala. Es un foco de conflictos.
Y de gérmenes.
-¿Cómo la echo? Esta me pincha.
-A ver.
No nos ha hecho nada. María Dolores,...
...como arrendadores, tenéis una responsabilidad civil.
Si vuestra inquilina realice actividades molestas,...
...la comunidad litigará contra vosotros.
-¿Qué?
Que os denunciamos. -Demanda.
Os vamos a putear vivos.
Yo no quiero más líos con los vecinos.
Es lo que me faltaba.
Si no hacen nada.
Son unos fantasmas.
-Bueno, fantasmas. La vieja me quemó la barca.
Parecía Chanquete con la Dorada.
Esto va a ser una pesadilla.
Si pincha a alguien o quema la casa, es nuestro marrón.
Y esta noche, pollo.
¿Otra vez pollo?
Yo prefiero pescado.
¿Qué dices?
Me refiero a la fiesta de la Chusa.
¿Pondrá pollo? Los yonquis son más de dulce.
-¿Para qué alquilas nada sin consultar?
-Este me angustia con el dinero. ¡La hipoteca!
Porque nos quitan las casas. Como tú no pagas...
Me recuerda que vivo de prestado.
¡Me cago en la...! -Que no des patadas.
No puedo vivir así. ¿Ya te chutas?
¡Doctor House!
Dame otra que va a darme una taquicardia.
No quiero.
-Si es un problema, hablamos con la Chusa y que se vaya.
Seguro que lo entiende.
Parece una mujer razonable.
-Hay que entenderla. Intenta ser normal.
Integrarse a esta sociedad.
Que se integre en otro sitio. Vamos a pensar.
Pensemos, pensemos.
Según la Ley de Arrendamientos Urbanos,...
...si el dueño necesita la vivienda para uso propio,...
...puede extinguirse el contrato.
¿Qué contrato? Me paga en negro.
¡Ah! ¡Cojonudo!
Es una okupa.
¡Alegría! -¿Cómo no hiciste contrato?
-Si no tiene ni DNI. ¿Qué hago? ¿Me lo invento?
Bueno, a ver.
Si te paga en negro, será con el dinero de la lotería.
Que sí, si se lo saca todo de la riñonera.
Pues ya está.
Se la robas y listo.
Si no paga, podemos echarla.
Espera. ¿Cómo robarla?
A mí me da pena.
No me da pena nadie.
Cuando se distraiga, se la trincas.
No nos ha invitado.
Mira, mejor.
Ya tengo un plan.
Vais a la fiesta y, cuando estén colocados, les robáis la riñonera.
Se escaquea. Te disfrazas tú.
A mí me conoce más. Si me hizo un trabajito.
Sí. La mamada de los 50 000 euros.
Esa. Escucha.
Yo os tuneo como Ammy Winehouse y el Kurt Cobain...
...y no os conoce nadie.
-Yo siempre he querido hacer de drogadicta.
Un personaje oscuro y complejo.
-¿Ves? Y encima, la niña entrena.
Esto... Esto es la hostia.
Amador me ha rechazado.
Ahora sí que he tocado fondo.
-¿Amador? ¿Mister Mandanga?
Dice que quiere recuperar el control de su vida.
Va a un psicólogo.
-Si es que soy cojonuda.
-¿Has sido tú?
Métete en tus cosas y no le comas el tarro a mi marido.
-No le como el tarro.
Le he reeducado con técnicas de prevención de respuesta...
...para controlar sus comportamientos compulsivos.
-¡Toma ya!
-Se me coló en la terapia y no me paga.
-Tiene menopausia precoz y está sensible.
-No estoy muy sensible. Estoy muy enfadada.
-¡Venga, coño, alegría! Te he traído un regalo.
-¿A mí? -¡Digo!
Vaginesil.
Estaba de oferta. -No tiene gracia.
-Pues estas se descojonan.
-Bueno, pues esto es el fin.
Se acabó mi vida sexual.
Cerraré el chiringuito.
-Igual dejas de emitir feromonas y los hombres ya no te huelen.
-¿Y no venden feromonas en espray?
-No te rindas.
Mi abuela estuvo con tíos hasta los setenta y pico.
-¿Era guapa? -Puta.
Y muy lista. Se ponía debajo de la farola fundida.
Y no tenía dientes, que eso tiene su clientela.
-Necesitas ayuda profesional. -Un bono.
-No, lista. También hay terapias para menopáusicas.
Es una psicóloga amiga mía.
Dile que vas de mi parte. -Se lleva comisión fijo.
-Ya tienes plan. Excursión de viejas resecas.
-¡Vete a la mierda!
Ya te llegará a ti.
Y a ti, y a ti, y a ti. ¡A todas!
¡Joder, qué pibones!
¡Mierda!
Hola. ¡Hi!
¡Madre mía! ¡Madre mía!
¡Ah! ¡Ay, mai!
Lo siento. Vale.
Menos mal que la leche está templada.
Bueno, me voy a la entrevista.
Mucha suerte.
Soy Bibi. Encantado.
Esto es una locura. -Hola.
¿Te ayudo? Soy Amador Rivas.
Vengo a ver a Luz.
Pasa. Sandra.
Encantado.
¿Estás bien?
Sí, sí. Bueno, a ver. Estoy nervioso.
Luz es un encanto.
Sí.
Luz, el chico de la entrevista.
Oye, ¿qué te iba a decir? ¿Aquí no hay feas?
¿Cómo? No, nada, nada.
Pasa. -Tengo una entrevista.
Chao.
¡Ay, mai, la jefa! Amador.
Encantada. Igualmente.
Siéntate. Gracias, doña Luz.
Me acaban de caer 20 años encima.
No me has matado de milagro. ¿Eh?
Que me llames Luz.
¿Tan mayor me ves? ¡Qué va!
Está muy buenorra.
Es atractiva, está...
Vamos, que...
Me callo.
Vamos a repasar tu currículum.
Es extenso. Sí, sí.
Soy muy polifacético.
Empecé en la banca, pero vino la crisis.
¿Capitán Salami?
Sí. Es un personaje que me inventé.
Es que hacía un teatrillo para los niños enfermos en los hospitales.
Monitor de "body combat".
¿De qué?
¡Ah! Sí. Te miro y te golpeo.
Has hecho de todo.
Residuos urbanos, guardia jurado...
¿Qué has cogido? ¿Qué has cogido? ¿Qué has cogido?
¿Gigoló? ¡Eh!
¡Eh! ¡Eh!
¡Eh, eh!
¡Espartaco!
Esto...
Esto lo hacía en una residencia de ancianas por alegrarles la vida.
A Milagritos le dio un chungo y tacatá.
Ya. ¡Qué altruista todo! Sí.
También tuve un taxi para turistas.
Pero nos pegamos un piñazo con unos japoneses.
Íbamos vestidos de toreros.
Y, bueno, también tuve un negocio ambulante de perritos calientes.
La Salchicheta.
No lo tengo en el currículum porque se acabó el tóner.
Ya.
Bueno, pues, Amador, bienvenido a Lady Chic.
¿Cómo? ¿Que me contrata?
Eres nuestro nuevo contable. ¿Contable?
¡Otra vez contable!
¿Qué te pasa?
Que llevo mucho tiempo en el paro.
¡Ay, pobre!
¿Mejor?
¡Joé!
¿Desea usted algo?
-No. Estoy mirando.
-¿Busca algo en particular?
-No sé. Algo elegante.
-Voy a dar una fiesta esta noche. -Ya.
-Tenéis ropa aquí de puta madre.
-¿Esto cuánto cuesta?
-No creo que le sirva.
-Le pregunto el precio.
-Miranda, ¿cuánto vale ese vestido?
-Es un vestido carísimo. -Ya ve.
-Carísimo.
-¿De qué vas? Tengo mucha pasta. Mira.
-No sé dónde habrá robado eso.
-Me ha tocado la lotería.
¿Me estás llamando choriza? -Se equivoca de tienda.
Márchese o llamaremos a la Policía.
-No me extraña que no entre nadie.
Mira cómo está el Zara. "Petao".
¡Qué asco! ¿Y yo por qué tengo que limpiar las cacas de los pájaros?
-Yo llevo limpiándolas seis meses.
-Es tu habitación. Me has marginado a la pequeña.
¡Vaya amiga!
-Tardas menos en limpiar que en protestar.
-¿Y tú adónde vas? -A tomar algo.
-¿Quiénes? -Unos. No te importa.
-¿No me los presentas? -Ni pienso.
-¿Por qué no? -Son mis amigos.
-Se abre una brecha entre nosotras.
-¡Adiós!
-¿Trevor?
¿Trevor?
¿Esta gilipollas para qué cierra?
-Rebe, Rebe, Rebe, Rebe. ¡Aaa!
-¡Aaa!
-Está abajo. Ha venido a rescatarme de este infierno.
-Estás flipando. -Se ha arrepentido de casarse.
Debo arreglarme.
¡Quita, quita, quita! Dame eso.
-¡Ay!
-¡Aaa! ¿Qué es esto?
Vicente.
Maroto.
-¿Quiénes sois vosotros? ¿Adónde vais?
-A visitar a mi amigo Enrique.
-No mientas. No tiene amigos.
-Es su amigo americano.
El ex de la comecocos.
-Trevor y Megan Simmons. -¡Malditos yanquis!
Os creéis la Policía del mundo
y sois una panda de gordos con escopeta.
No tenéis ni historia.
Cuando España dominaba el mundo, ibais desnudos.
-"What did she said?". "What?".
-Y tú, cierra la puerta, que te lo tengo que decir todos los días.
-Hoy la vieja está contenta.
"Today grandmother is happy".
¡Trevor, qué alegría verte!
Y este bellezón será Morgan.
-Megan. Megan, Megan.
-"Hi, Enrique. Nice to meet you".
"You are a wonderful cook".
¿Eh?
Sí, me lo curro bastante.
Pero pasad, por favor. "Welcome to Monte Pinar".
-"Thank you".
"Be careful, Megan, que te kill you".
Doble "floor in the living room". "Luxury apartments in the perifery".
"Perifery". -Enrique, Enrique.
Habla tú español y yo traduzco. Sí.
Lo tengo un poco oxidado.
Pero me suelto enseguida.
-Ya voy, "my love". ¡Que me escoño otra vez!
¿Dónde está?
-¿Quién? -Trevor.
¿Quién va a ser? ¿Torrebruno?
-No ha llamado nadie.
-El portal está abierto. Estará subiendo.
-Habría llegado.
-¿Tú quieres quitarme la ilusión?
-¿Seguro que era Trevor?
-Sí. ¿Me estás llamando loca?
-Hombre, no estás en tu mejor momento.
-Coque lo habrá entretenido. Voy a buscarle.
-Bajo contigo. -Ve por las escaleras.
-¡Agonías!
-¿Dónde está Trevor?
-¡Joder!
Ahí dentro con el señor Delfín.
¡Qué fuerte! Lo ha secuestrado.
No sabe qué hacer para putearme.
-Una cosilla. ¿Seguro que quiere entrar ahí?
-¿Por qué dices eso? ¿Qué sabes?
-Espere. Me he liado. ¿Cuál era la primera pregunta?
¡Trevor, Trevor!
¡Trevor, no!
Dignidad. Ha venido a verme a mí. ¿Para qué?
Para que le ayudes a recuperarme. Pues no.
Quiere que Megan pruebe mi paella.
¿Se ha traído a la paleta de Wyoming?
¡Sh! ¡Judith! Es su mujer.
Es su luna de miel. Respétalo.
¡Y una mierda!
Que quiero verle.
Pum, pum. Abre la muralla.
¡No! Me lo debes.
Solo quiero que me vea bien, que vea lo que se ha perdido.
Pero estás desequilibrada. Se te nota.
Me lo notas tú que me conoces.
Lo siento, pero no.
¿Qué anfitrión sería si dejara entrar a una loca?
Que no, que no. No monto ningún pollo. Juro.
No me creo nada.
Enrique, por favor, yo te imploro.
¿Qué haces? ¡Los pantalones!
No he vuelto a verlo. Necesito cerrar el capítulo de Trevor.
Lo cerró él. Se fue a Chicago y se casó con otra.
¿Necesitas que te escupa?
Es mi cabeza para estar más estable y ser mejor madre y mejor exmujer...
...y mejor todo.
Enrique, ayúdame.
-¡Pobrecilla, señor Delfín!
A mí me está dando mucha pena.
Nada de pollos.
-¡Gracias, gracias!
Enrique, gracias. Ahora no.
A las 9. Estoy con la paella.
Yo te ayudo. ¡Que no!
Y trae algo. Sí, sí, sí.
Traigo vino.
Aparece con una excusa del niño.
Y si Trevor no quiere cenar contigo, te vas.
Lo primero es la amistad. Si le has visto dos veces.
Tenemos cosas en común. Hemos salido con una loca.
Contigo. Y dale.
El término loca se usa a la ligera. Adiós.
Mándame una foto de ella.
¿Cómo es?
-Nada.
Es feílla.
No se preocupe. -Lo sabía.
A la granjera me la como con patatas.
No sabes lo que es esto.
Está lleno de pibones.
Estoy la pensión de Playboy. "No la cagues".
Tranquilo.
El salami, enfundado.
Que viene, que viene.
-Te traigo más facturas.
¡Ah! Pues muy bien, Linda.
Esta tiene mal la retención.
Pero tú llámales y que rehagan.
Yo llamo.
¿Te pasa algo? ¿Estás un poco...?
No, no, no, no.
Me he dejado el Ventolín.
Los nervios del primer día.
¿Por qué tocas?
¿Cómo? ¿Eh?
Yo llamo al menda este. Vale.
Hasta luego.
¡Venga! Hasta luego.
La escabechina que hacía yo aquí.
¡Capitán Salami!
No, no, no. Enfermo, enfermo.
-¿Qué haces?
No. Que me ha dado un golpe de sueño.
Toma un café. No te pegues.
No, que tengo lío. No tengo tiempo ni para ir a mear.
He pensado que después podríamos salir a tomar algo y hablamos.
Hay aquí al lado un "afterwork" muy chulo.
Es que a mí la comida china...
La cosa verde pica como su puta madre.
¡Qué cachondo eres! Me parto.
¿Sí? Luego tomamos ese copazo.
Pero uno solo
Eso nunca se sabe.
¡Madre mía!
Esta quiere mandanga.
¡Ay, ay, ay!
Yo no me reconozco. Cada vez tengo menos pelo.
Se me ve el cartón como a mi marido.
¿Y este michelín de qué se alimenta?
Es que no como.
No como.
Me engorda el aire.
-Aurora, sabes que, durante la menopausia,...
...hay que disminuir un 30 % la ingesta calórica.
-Eso es un huevo.
Solo da para caldos. -Es una mierda.
-Chicas, lo sabéis perfectamente.
Actitud positiva. -Perdón.
¿No está un poco fuerte el aire acondicionado?
-Por favor, un momentito de atención.
Tenemos que dar la bienvenida a una compañera.
Ella es Maite.
-Hola. -Hola, Maite.
-Y acaban de diagnosticarle menopausia precoz.
-¿Ya?
¿Cuántos años tienes?
¿45?
-42.
-¡Qué putada!
-¡Sonsoles!
-Es una putada.
-Vivirás tu menopausia como un periodo feliz
...y lleno de oportunidades.
¡Basta de sentir vergüenza por la incontinencia!
(TODAS) ¡Basta!
-Yo incontinencia no tengo.
-La tendrás.
-Basta de aguantar los sofocos.
(TODAS) ¡Basta!
-Estos problemas... los combatiremos
...con mi tratamiento holístico natural...
...que explico perfectamente en mi libro
"El cautiverio del climaterio".
-Gracias.
-Son 35 euros.
-¿35?
-Es de tapa dura.
-Pues no he traído nada. -No piques.
Te hago fotocopias. -Nos hemos pasado.
Bueno... Antes de acostaros, la infusión de melisa.
Y para esa sequedad vaginal, mi aceite de pompeya,...
...que está a la venta en recepción.
-Adiós. -Adiós.
-¡Ts!
-¿Te ha gustado?
-Bueno, es interesante.
-Es una mierda.
Y esta es una sacacuartos que quiere ver algo bonito en este infierno.
-¿Y qué hacéis aquí? -Es una excusa.
Nuestra verdadera terapia empieza ahora.
-¿Qué terapia?
¿Qué haces? ¿No bailas?
Es buenísimo para la osteoporosis.
-Sí, sí. Es que estoy flipando. -¿A que sí?
Nuestros maridos creen que estamos en terapia y nosotras aquí.
-¿Y estos chicos son amigos vuestros o...?
-Todos.
Vladimir es nuevo.
A ese lo catamos todas. -¡Oye!
Son 100 euros.
-¿Son prostitutos?
-Cariño, bienvenido al mundo menopáusico.
Conquistamos a golpe de monedero.
-Y en Semana Santa vamos a Zimbabue.
-¿De safari?
-Hay que tonta que es.
-A trincarnos negracos.
-Los tienen en el hotel.
Por 30 pulas te ponen mirando para el Kilimanjaro.
-Más barato que hacerse las uñas. ¿Cómo lo ves?
-¡No lo sé!
Estoy en shock, la verdad. -Cariño,...
...¿te gusta Markus?
Hoy está libre porque ha fallado la Pili.
-Es que así, tan frío, tan... -¿Frío?
Ya cambiarás de opinión cuando entres en un bar y seas invisible.
-Es que, además, no tengo dinero.
-La menopausia sin dinero sí es una mierda.
-Pues me tomo otro gin-tonic.
-Chicas, vamos al baño que tengo una cosa.
Griterío
-¿Qué cosita?
-¡Ay, chicas!
¡Ay, ay!
-Entra, coño. -Chute.
¡Chute! -No, no, no.
Os espero fuera. -Tranquila.
Son hormonas. -La hormona de la juventud.
Me las pasa un mecánico del Tour.
-Se te pone un cuerpo de 20 años.
-Que rule, que rule.
-Toma. Invita la casa.
-¿Esto no tiene efectos secundarios?
-Fallo cardiovascular, pero que nos quiten lo bailado.
-¡Yonquipáusicas, a bailar!
-¡Vamos!
-¡Al ataque!
-¿Esto... cómo coño va?
Timbre
¡A sus órdenes!
¡Adelante! Bienvenidos a Villa Chusa.
-¡Qué hija puta!
Yo jugar vida y vivir en chabola.
-Mohamed, no me des la fiesta.
-¡Tienes un plasma!
-Déjate de tele que no charlamos. Un bombón.
¡Hala!
¡A tomar por culo! ¿Cómo hace la Preysler?
Aparca el carrito en el portal que rayas el suelo.
No, que me roban mis cosas.
-Cuidado, Rafita.
Doble altura. -¿Qué pinta aquí un escalón?
-Alto standing. Por algo estará.
¿Quiénes sois?
¿Eh?
-¡Ah!
Primos de... este.
¿Del Rafita?
-¡Coño, primo!
¡Cuánto tiempo!
¿Tienes algo?
No tengo nada. Me lo he metido todo.
-Comed un bombón. -No.
Estamos a dieta.
-¿A dieta?
Para depurar la sangre, como los Rolling Stone.
-Muy bien.
A divertirse.
He preparado unos "canapeses" buenísimos.
De "foie gras" y "chopped".
-Javi, relájate. -¡Guso!
-Método Stanivslaski.
-¿Stanivslaski? Mira qué panda.
-No seas clasista. Han tenido menos suerte que nosotros.
Tengo mucha suerte.
Vamos a tomarnos una copa y te relajas.
¡Lola!
Hemos venido a robar la riñonera.
Mientras, vamos a divertirnos. Nunca vamos a ningún lado.
-Oye.
¿Tú y yo...
...por parte de quién somos primos, de la Mari?
De la Mari, de la Mari.
Te manda recuerdos.
Murió, ¿no?
¿Eh? Sí, sí, sí.
Te los mandó antes.
Megan, me congratula presentarte la auténtica paella española...
..."made in Enrique Pastor".
¡"Paella"! "Wait".
"I'm going to take a photo".
-La otra era como más blanca, ¿no?
Con salchichas. Sí, bueno...
Fue una improvisación.
Esta es la buena, la tradicional.
Te vas a chupar los dedos. "You're going to suck your fingers".
Timbre
"Do I have to use my hands?".
-"It's a spanish expression".
¡Ah! ¡Judith!
¿Qué haces aquí? -No, no.
Yo venía a decirte que el niño...
¡Trevor!
-¡Oh!
Chucufleta.
-"What a surprise!".
"I'm sorry".
"This is an embarrasing situation".
-"Don't worry. It's ok".
Judith, te presento a mi mujer.
Megan. -La granje...
¡Joder! -"Hi".
"It's so nice to meet you".
"Hi!".
-¿Cuántos años tiene?
-24.
-"Very young".
-"Well...".
-"Very blonde, very fit...".
Estábamos a punto de empezar a cenar.
-No, no, no. Yo me voy. No quiero molestar.
Pero, ya que insistís, me quedo.
Eh...
Venía a por pañales para el niño.
-¿Por qué traes vino?
-No, no.
Siempre que vengo a ver a Enrique, le traigo vino.
Y él me sube una tortilla.
Lo pusimos en el acuerdo de divorcio.Sí.
"Spain is different". -"It's different".
Voy a por otro plato.
Pero tomad asiento.
"Take a seat".
-Si estás incómodo, yo me voy. -Yo, no.
Eras tú la que estaba alterada el otro día al teléfono.
Me recomendaste un tablao llamado Tu Puta Madre.
Lo busqué en Internet y no lo encontré.
-Lo han cerrado. -"Is everything okay?".
-"Yeah".
-"Oh, that's great!".
"Watch, watch".
Yo soy muy contenta...
...tu comer...
...aquí.
-"Thank you, Megan". El español, regular.
-Lleva aquí 15 días. Bueno...
Al final, cena de parejitas.
"Party".
No te vengas arriba.
-¿Habéis vuelto? -No.
Nos llevamos bien y punto.
A veces hacemos cositas.
Pero muy de vez en cuando.
Es que este sitio está muy lejos para salir.
"So, Judith, do you have a boyfriend?".
Que si tienes novio. Ya.
No, no, no. "No man anymore". Yo paso de hombres.
"You're lesbian".
¿Qué? Me tiraba a tu marido.
-"What?". -"Living la vida loca".
"Like Ricky Martin".
No, soy una soltera, moderna, folladora e independiente.
En modo "free fucker".
-"Stay away from my husband".
-"Yes, yes. Of course".
"Do you like paella, Megan?". -"Yeah".
"This is so good".
"Is this chicken?". No.
Es conejo.
"Rabbit".
-¿Cómo conejo?
-"Is it rabbit?".
"Yes".
"Sorry. Oh, my god!".
"My god! Oh, my god!".
¿Qué le pasa? ¿Es alérgica?
-En América, conejo es mascota. Tiene tres.
Jimmy, Pippo y Crusty.
Les quiere como hijos.
-Aquí nos los comemos.
Preparo otra cosa. Hay salchichas.
-Sí, mejor.
"Are you ok?".
-"No".
"I'm not ok".
"It's a rabbit".
¿Hago patatas fritas también? -Sí, sí.
Y una ensaladita.
Luz, aquí donde me ves tan formal, soy adicto al sexo.
¿Sí?
Bueno, pues qué bien, ¿no? Bien, bien, no.
Te anula como persona y te entran vacíos.
Estoy yendo a terapia.
¿Y qué tal?
Pues feliz porque estoy empezando a conocer a la persona que hay...
...detrás de unas tetas. Ya.
Quiero ser un hombre de provecho para recuperar a mis cuatro hijos.
¿Tienes cuatro hijos?
Tres. El cuarto no es mío. Es de un vecino.
Pero que lo quiero.
No pierdes el tiempo.
No pincho mucho. Es una racha mala.
Vamos a ver. ¿No eres adicto al sexo?
No, sí.
Es todo un poco lío. Ya te lo explicaré.
Oye, Amador.
¿Me llevas a casa?
¿Eh?
¿A tu casa para qué?
He bebido un poco y a lo mejor no te importa conducir.
Ya, claro. ¿Y cómo vuelvo yo? No tengo para el taxi.
Duermes en la habitación de invitados.
Así pillo una cama buena. Tengo la espalda fatal.
¿Dónde duermes normalmente?
En mi roulotte. Yo soy muy bohemio.
¡Ay, Amador!
Me sorprendes.
¿Eh? ¿Eso es bueno o malo?
Buenísimo. ¡Venga!
Cuatro palabras.
La primera.
"El jorobado de Notre Dame". -¡Sí!
-Has acertado rápido.
Trampa. -No me toques los huevos.
Nos toca a nosotros. ¿Cuál le decimos?
Esta es buena.
-¡Joer! ¡Qué chunga! ¿No?
Al loro, primo.
-¡Tiempo!
Tratratrá.
"Platoon".
Tratra.
"Salvad al soldado Ryan".
"Rambo".
"Robocop".
"La delgada línea roja".
Ya, ya.
¿Qué hace?
-¡Tiempo!
¡"Terminator", coño!
¿Y haces así?
Te ametrallo y se ha terminado.
"Terminator".
No lo pillo.
¡El primo tonto! -Pepa, te toca.
-¿Y esa cuál es? No la he visto.
-Fue un taquillazo.
-No tiene para el cine.
-Venga, Pepa. Tiempo.
-Tres palabras.
La primera
Infarto.
Amor.
Segunda palabra.
¿Qué haces, hija puta?
-"Amor a quemarropa". -Quemas al Aurelio.
Si es ignífugo.
Bueno, hemos ganado.
Yo me voy a la cama. -¿Ya?
-Sí.
Vamos a jugar a otra cosa.
A palabras encadenadas. -Estoy fatal de la mudanza.
-¿Qué mudanza? Tú tener dos cosas.
-El que quiera quedarse que se quede y ya mañana os vais.
Déjala que se vaya o no acabaremos nunca.
¡Qué bien me ha caído la Chusa! Es muy graciosa.
Mucho.
Vamos a emborrachar a estos a ver si se duermen.
¿Quién quiere una copita? -¡Yo!
¡Cómo te has puesto por lo del conejo!
Es carne baja en grasas. "Very healthy".
-"Stop".
-Bebe vino que se te quita todo.
¡Salchichas! No pasa nada.
Ha sido un choque cultural. "Cultural crash".
Esto es cerdo normal y corriente.
Por eso cuesta 1,50.
-"I'm so sorry". No, no.
Yo. No sabía de tu amor por los conejos.
Seres entrañables donde los haya. -Cambiemos de tema.
¿Tú trabajas,...
...aparte de ser Miss Wyoming
e ir paseándote de concurso en concurso...
...denigrándote como mujer?
-Judith, Megan es astrofísica.
Tiene dos doctorados.
Trabaja para la NASA.
En Pasadena. -Sí, claro.
¿Cuándo lo ha hecho? No ha tenido tiempo.
¡Vaya! No es solo una cara bonita en un cuerpo de escándalo.
Le sobra materia gris.
Tú sí que eres gris. Cállate.
-"I'm with the most amazing and handsome men in the all world".
-"I love you, darling".
Judith, ¿qué haces?
Le has pegado un salchichazo. -No, no.
-"She hit me".
-Se me resbaló. -"You're crazy".
-"You're fucking" empalagoso. ¿A qué has venido?
-¿Yo? Pero si has venido tú.
-Hay sitios mejores que la casa de este idiota.
No me insultes, grosera.
Lo siento. Nos vamos. No puedo estar con esta loca.
Se lo he dicho yo.
-Yo no estoy loca. Tengo sentimientos.
-"I can't really walk".
La has noqueado con la salchicha. -¡Joder!
¡Qué delicadita!
Menos mal que no cogí una caña de lomo.
-¡Megan!
Estarña rendida. Demasiados monumentos.
Tengo la habitación de mi hijo libre. Quedaos.
-Sí, una idea genial.
Cállate. Gracias.
No queremos molestar.
No, al contrario.
Soy responsable de los disgustos que se ha llevado.
Yo te ayudo. Es el dormitorio de la izquierda.
¡Ay! Por aquí.
Oye, yo también me quedo, que he bebido.
Si vives aquí. Sube tres pisos.
¿Y si pierdo el conocimiento en el ascensor?
¿Vivirías con eso?
Perfectamente. También es mi casa.
La mitad de tu mitad es mía. Gananciales.
Judith, sal de aquí. No me toques.
No vuelvo a fiarme de ti.
Yo te amo.
Trevor es mío.
Es de Megan.
Olvídate de él.
Y de mí.
Pues no me da la gana.
¡Ay, mai!
¡Qué casoplón! ¿Te gusta?
Sí, tiene un estilo...
...muy epiléptico.
Ecléctico, pero vamos, que ecléctico tampoco es.
Llevo un pedo ya...
Y mañana a trabajar, me voy a acostar.
No, espera, te enseño el resto.
Estoy reventado.
Mi dormitorio.
¡Ah! Muy... Muy bonito.
¿La habitación de invitados dónde está?
No tengo. ¿Dónde voy a dormir?
Aquí. Conmigo.
Hay sitio. Yo ahí no puedo dormir.
Me muevo mucho, te voy a dar la noche.
A ver si es verdad.
¿Y el baño?
Esa puerta.
Resopla
A ver, Amador, estás enfermo y te tienes que curar.
Esto es una prueba de madurez. Tienes que recuperar a tus hijos.
Te vas a remojar el salami y te vas a ir a la cama.
Eso es lo que vas a hacer.
¿Por qué?
¡Oh, joder, qué fría!
Venga.
Aguanta, capitán.
¡Venga, ese salami para dentro!
¡Venga, para dentro!
¡Ay!
¡Ah!
Golpe
¿Estás bien?
Sí, voy, me estoy dando un agüilla.
¡Ay, qué salami!
¡Como mi cabeza!
No entra.
Venga, coño.
Acoplado.
¡Uh! Estoy muerto.
Estoy incubando algo.
Ven aquí.
¡Ay, qué incubación!
Quítate el albornoz. Estoy destemplado.
Pongo esto en medio...
...y así no te doy patadas.
Venga, a descansar.
¡Ay!
Ronca
¡Amador!
¡Exijo que me des...!
¿Hola?
Aparcada.
Roncan
Ronquido
¡Déjame!
Tenemos que robarla. ¡Pobre Chusa!
Es una tía de puta madre.
Ha hecho la fiesta con toda su ilusión y así se lo pagamos.
Empatizas con todos menos conmigo.
Pues no sé. Venga.
Yo vigilo por si abre los ojos. Abre la cremallera y trinca la pasta.
¿Cómo? Le ha puesto...
...un candado.
¡Joder!
Venga, yo le doy la vuelta y tú se la desabrochas.
No puedo.
Me da mucha pena.
Lo siento. Lola.
¡Ven aquí! ¡Lola!
¡Me cago en...!
Mohamed, que no quiero.
Ronca
¡Me meo!
¡Ay, que me meo!
Me da mucha pena.
Me has dejado tirado.
Te parecerá bonito robarle a una pobre toxicómana en rehabilitación.
Lo que me faltaba. -No le riñas por tener conciencia.
Qué bien te he educado.
Son mis valores. No la has visto en 30 años.
Recuérdame que me perdí la infancia de mi niña "monguer".
-Que no soy "monguer".
¿Nos vamos o seguimos de tertulia?
-Nos vamos, nos vamos. A ver.
-¡Chorizos! ¡Hijos de puta!
-¡Sinvergüenzas!
-¡Ah! -¡A una pobre...!
¡Irse de aquí, gentuza!
No, no, no. ¡Perdón!
¡Estamos con el mono! -¡No volváis!
¡Cabrones! Robarle a una compañera de la calle.
Ahora no estoy en la calle, pero... -Toma.
Les he pillado infraganti. -Fermín.
Tú siempre me traes suerte.
Eres mi héroe. -Sí, sí, sí.
Yo soy un talismán humano.
-¿Qué haces a esta hora en el portal?
-¿Eh? Es que salgo a correr tempranito con la brisa matutina.
-¿Con esta pinta?
Sí.
No voy de colorines como los "footinistas" reflectantes.
Que vas al parque y parece que nos han invadido los marcianos.
-Anda, cariño, vente que te voy a dar las gracias.
-Bueno, venga.
Total, ya las horas que son, así hago tiempo para desayunar.
Ladridos
Música
¡No, no!
-¿Dónde vas a estas horas?
Deja al americano, golfa, que está casado.
-¿Usted no duerme? Váyase a la cama.
La de Wyoming es más joven y más guapa que tú.
-¡Ah! -Pareces su madre.
-¡Ah!
¡Ay! ¡Ah!
¡Que he ido a la peluquería!
¡Ah!
Primeras calidades de los cojones.
Trevor.
"My love". -"What are you doing here?".
"Are you crazy?".
-"We need to talk".
Tranquilo, no se despierta.
Venga, venga.
No tuvimos tiempo de hablar de lo que pasó, pero sé que estás por mí.
-¿Qué? No, yo no. -Lo entiendo.
Te sigo queriendo, yo te mando mi energía y recibo la tuya.
Esta historia de amor...
...no entiende de obstáculos ni fronteras.
-¿Qué película es esa? Quiero a Megan.
-¡No, error, es un parche! Tu cabeza engaña a tu corazón.
Te di un palo y te has refugiado en una petarda.
-Mira,...
...yo me vuelvo a la cama. -Bésame.
Bésame. -No quiero.
Suéltame.
-¡Ah! -¡Vamos a despertar a Megan!
-Este tren no estará siempre aquí. ¿Qué haces?
¡Tú no te metas!
Trevor, recapacita.
La estás cagando, con lo listo que eres para algunas cosas.
¿Reconquistas llamando imbécil?
-Estás mal, me estás acojonando.
-Divórciate, lo pago yo.
-Megan es el amor de mi vida y la madre de mi futuro hijo.
-¿Cómo?
-Está embarazada.
No queríamos decir nada...
...porque no estás bien.
¡Enhorabuena, Trevor!
¡Vas a ser muy feliz! La paternidad es una experiencia maravillosa.
Va a ser niño, Cameron.
-Eso es nombre de mujer, ¿no? Como Cameron Díaz.
¿No te has arrastrado bastante?
¿Eh? Sí.
Pues arrástrate un poco más hasta tu casa.
¿Podemos hablar un momento? No.
-Yo vuelvo a la cama. Echa el pestillo.
Sí, no quiero que Megan se despierte.
-No creo que se vaya a despertar.
¿Cómo que no?
Le eché tranquilizante.
Estaba muy nerviosa.
¿Qué? Para estar con Trevor.
Es muy cansina, todo el rato pegada.
¡Que está embarazada!
¡Que lo hubiera contado!
Lo ocultó. ¡Hay que llamar a una ambulancia!
No, no, tranquilo, no pasa nada.
Mi madre tomó antidepresivos durante su embarazo y mira qué bien salí.
Bueno... Soy profesional.
Le he dado una dosis normal, se despertará resacosa y listo.
¿Seguro?
Eso a cambio de quitarme a Trevor no es grave.
Estás mal, pero mal de clínica.
De ingreso urgente.
Mira, aquí no ha pasado nada.
Mañana se despertará la hija de puta esta y todos tan contentos.
Y ahora, si me disculpas, me voy a mi casa a llorar.
Te quedas por si pasa algo. Yo no me como el marrón...
...de la intoxicación, bastante hago encubriéndote.
Vale, me quedo, me voy a dormir.
No, a la cama no.
Tú al sofá.
¡Enrique, soy una dama!
¿Me vas a dejar durmiendo en este sofá morroñoso?
Efectivamente.
Reza para que Megan y Cameron...
...se levanten frescos.
Dame una manta...
...o algo y a ver si cambias el sofá.
Está hundido.
"¡Huy, huy, huy!".
¡Huy!
¡Huy, qué técnica, Chusa!
Estás al nivel de la Paca.
-¿Qué Paca?
¿La del polígono?
-No, mi exmujer, Paca Pacheco. Fernando Esteso le chupó un pezón.
¡No jodas! ¡Yo se la chupé a Esteso!
-¿Ah, sí? -Sí.
-El mundo es un pañuelo.
-El destino nos ha querido juntar.
-Sí, sí, si es lo que yo he dicho siempre.
Algo tiene que haber.
Llámalo Dios, energía...
-¿Cómo energía?
-Hay un azar,...
...pero en el caos, hay un orden cósmico...
...que gobierna el universo.
-Va a caer un meteorito y se va a acabar el mundo.
-Bueno, igual nos salva Will Smith. -También podría ser.
-Qué a gustito estamos aquí los dos "filosofeando", ¿verdad?
Lo he dicho bien, ¿no? Me ha sonado raro.
Yo filosofo.
Tú "filosofeas".
Él "filosofá".
Sí, sí está bien.
-Me gustas, Fermín.
Eres un tío culto. Mira que yo no soy de enamorarme fácilmente, ¿eh?
-Yo no sé, es que...
...hablar de amor tan de repente...
...a mí me viene grande. -Yo no me trinco así a cualquiera.
-No, si yo estoy encantado.
Yo tengo que advertirte que yo soy un pícaro de playa.
Me he empotrado a 2800 mujeres.
-Si te digo los que me he empotrado...
-Es distinto.
Lo tuyo es por trabajo, lo mío es por pasión.
-Bueno, bueno.
Vamos viendo, no pensemos en el futuro.
Vivamos el momento.
-Oye, ¿tú nunca has pensado en ir al dentista?
-¿Yo? ¿Para qué?
-Para hacerte un blanqueamiento, da luminosidad.
-Si lo que mejor tengo es la sonrisa. -Ya.
Pero como trabajas en la calle,...
...de la contaminación, te han salido unas manchitas...
...negras.
-Pues no me he dado ni cuenta.
Yo por amor voy al dentista o donde sea.
-Ahí, ahí, baja un poquito al pilón.
-Ahora te toca a ti. -¿Yo?
Bueno, pues te voy a enseñar el "culilingus" Fermín Trujillo,...
...la turbina humana.
Ahora te vas a enamorar.
-Venga, venga, dale, dale.
Ronquidos
¿Dónde estoy?
¡Cuqui!
¡Luz! ¡Luz!
¡Ah!
Pues muy bien. Pues no te doy dinero para el taxi.
¡Qué peste a alcohol! ¡Amador!
¡Hostias! ¿Qué haces?
¿Dónde has dormido? Con mi jefa.
No me la he pinchado, estoy muy orgulloso.
No te gusto porque soy vieja. He madurado.
Deberías madurar.
¿Me das lecciones tú? Ve...
...a terapia de grupo.
Has ido solo un día. Me voy al trabajo.
¿Trabajas? Ya no me cuentas nada. De contable en "Lady chic".
¿En la revista? Sí.
¡Me caigo muerta!
Hay unos pibones, pero ni las miro.
¡Estoy centrado!
Me voy.
¿Se ha ido la Chusa o no?
Teníamos un plan.
Le íbamos a robar el dinero, pero nos pilló.
Los indigentes tienen el sueño muy ligero.
Casi nos hace filetes.
Menos mal que mi padre nos salvó.
¿Dónde está el dinero?
Fermín se quedó con ella, no sabemos.
No ha dormido en casa.
Esta le ha hecho rodajas.
¡Antonio! ¡Que sí, los yonquis son caníbales!
¡Papá! ¿Qué ha pasado?
¿Tienes el dinero?
-Ha habido un giro de los acontecimientos.
-Cariño, me han dado hora para el dentista.
-Mira qué bien. -¡Eres mi héroe!
Evitó que me robaran unos cabrones.
-Por mi inquilina, lo que haga falta.
-Tenemos que coger tres autobuses.
Me voy a blanquear, tengo manchas de café.
Sí, de café. -Sal.
Espérame fuera.
Subo a por los cascos.
-¡Joder, novio...
...con moto! ¡De repente,...
...lo tengo todo en la vida!
¿Cómo novio?
-¿Te has liado con ella? -Se empeñó...
...en darme las gracias. Tenías que echarla.
No es lo que hablamos.
Las mujeres hacen conmigo lo que quieren.
Soy la víctima. -Papá,...
...no me gusta esa mujer.
¿No decías que no la juzgásemos?
Una cosa es tenerla de vecina y otra, en la familia.
No se puede luchar contra el amor. ¿Te vas de casa?
-No, cuidado, yo soy un espíritu libre.
Este ha sido el típico polvo que luego si te he visto, no me acuerdo.
-¡Cariño, que no llegamos! -Ya voy, me está entreteniendo...
...el presidente. Encima. ¡Fermín!
Me da igual cómo te lo montes, pero saca a esa mujer de Montepinar.
La voy a echar. No me agobiéis, hago las cosas a mi manera.
Sí, pero hazlas.
¡Chist!
¡Los cascos!
¡Habláis y me desconcentráis!
¡Te has lucido, Enrique! -Pues anda que tú lo hacías mejor.
¡Qué contestona! Maroto, controla a tu mujer.
Yo ya no controlo nada.
Mírala, durmiendo como si no hubiera intoxicado...
...a una embarazada.
¡Cuchufleta!
¡Enrique, qué desagradable!
¡Ay! ¡Ay! He soñado con Ryan Gosling.
Eso, más novios.
Es que de verdad...
-Buenos días. Buenos días.
Preparo el desayuno.
-Qué guapo te levantas, igual que tú.Anda que tú.
-¿Has dormido en el sofá?
-Sí, es que...
...a veces desayunamos juntos para charlar...
...sobre la evolución del niño. ¿Qué tal Megan?
-Sigue como una tronca. -Tronco, ahí el femenino no.
¿Que sigue durmiendo?
Judith.
Bueno, las embarazadas duermen mucho.
Son muermos vivientes.
Risa nerviosa
-¿Pasa algo? No, no.
Tranquilo.
Le vamos a llevar el desayuno. ¿Qué desayuna?
Huevos con beicon y Coca-cola. -Mírala, qué fina ella.
Buenos días, dormilona. "American breakfast for you".
Megan. Megan.
¡Megan! ¡Megan!
Sujétame esto.
¡Megan!
¡Megan, despierta!
¡Megan! ¡Megan!
¡Megan, arriba!
¡Megan! "What are you doing?".
No tiene pulso.
¡Megan! -¿No tiene pulso?
-"What is happening?". -¿Qué llevaba esa paella?
¡Qué morro! Llamo a una ambulancia. -¿Una ambulancia?
-Tranquilo, en España son gratis por ahora.
Buenos días.
(TODOS) Buenos días.
-Buenos días.
Buenos días. Qué bien hueles.
No me he echado nada, las "fieromonas".
Será eso.
¡Madre mía, cómo está el patio!
-¡Amador, qué huevos tienes!
¿Cómo? Todos saben...
...que has pasado de Luz. ¡Ah, sí!
Quería que la pusiese fina, pero paso.
Son todo problemas. ¿Ah, sí? Qué bien.
Tengo curro, no voy a dejar que me salga el "toro" por la culata.
-Luz quiere las fotocopias. ¿No hay un pringado?
Está rebotada porque la dejaste a dos velas.
Eres mi héroe.
Ya, bueno, es que hay que ser profesional. Aquí se viene a currar.
Donde metas la olla, no tengas la...
¿Cómo era?
Mi novio está fuera, te invito...
...a un vino, te dejo que me lo tires encima.
Bueno, sí, a ver...
A ver si te voy a manchar la ropa otra vez.
¿Qué ropa? -Guapa, córtate un poquito.
A ver,...
...yo es que no...
No voy...
...a poder quedar, porque...
...he quedado con los colegas...
...para jugar a "Zombie warriors". ¿Lo prefieres a quedar conmigo?
Sí, es que estamos a esto...
...de entrar en la madriguera. Que te den por culo.
No es para ponerse así.
¡Ah, hostia! -Otra que tienes contenta.
Me voy a hacer las fotocopias,...
...que se va a mosquear.
Otro.
No, no, no, no, hombre, no, esto ya no.
Esto ya no, hombre.
¿Quién ha sido?
La fotocopiadora...
...no está para eso, Sandra.
-Gilipollas, eso era para ti.
Pues pon el nombre. Imbécil.
Pero no te enfades.
Si las tienes muy bonitas con el pezón respingón.
Te has comido a tu hermana.
En esta tienda me trataron muy mal.
¡Que no, vámonos!
Es un día muy bonito. -Dime quién te trató mal.
¡Tú, hija de la gran puta!
-¡No, que esa está comprando! -¡Ah!
Usted perdone.
-¡Esa! ¡Esa es una de las pijas!
-Señorita. -¿Sí?
-¿Ve a esta mujer?
-Sí, claro. -¿Y tiene algo...
...tan bonito como ella?
-Pues sí gracias a Dios. -¿Me llamas fea?
-¡No! -O sea,...
...tan bonitos como ella quiera. -Muy bien.
Ya empezamos a entendernos.
-¿Usted otra vez? -Esa me trató como una mierda.
-¿Este mojón?
¿Quién te crees para tratar mal a nadie?
Si eres unas vulgar dependienta con más años...
...que Carmen Lomana y doblas camisetuchas de...
¡Hostia!
¿400 euros una camiseta?
Bueno, da igual.
A mi chica se la respeta. -¿Tú vas a comisión?
-Sí. -Pues ayer la cagaste bien.
Mi novia lleva tu sueldo de dos años en esta riñonera.
Así que venga, empieza a sacar cosas.
Lo mejor que tengáis.
Bueno, del medio. -Lo siento mucho,...
...debió ser un malentendido. -Vamos a gastar...
...una cantidad indecente.
Necesitamos que nos hagáis mucho la pelota. ¿Estamos?
-Estamos. -Muy bien.
Pues que empiece el "showroom".
Señor.
Esto en la película no era así, Richard Gere...
...no iba cargado hasta las trancas.
-¡Dame un beso! -¡Que me sacas un ojo!
-¡Qué estrés esto de ser rico! ¡Taxi!
¡Hostia, Manolo! -¡Hombre, Chusa!
No te reconocía.
Qué elegante vas. -¡Abre el maletero!
¿Qué pasa? -Espera, hombre.
Buenas tardes.
¡Joder!
Cómo ha cambiado la cosa. Está haciendo amigas.
Señal de llamada
Leo, lo estoy pasando muy mal. "¿Ya te han echado?".
"¿Qué has hecho?". Nada, esto está lleno de lobas.
Me hacen "moving". "Venga ya".
Me quieren dar mandanga. "¿No querías pinchar?".
Ya no, me estoy desintoxicando.
"Explícaselo, lo entenderán" Estas qué van a entender.
Me han tocado el culo, he mirado para atrás y no había nadie.
Me han entrado ganas de llorar. "No te reconozco".
No me respetan, me siento un cacho carne.
Ahora sé lo que se siente. "Que tu jefe...
...les dé un toque". Luz me intentó...
...dar mandanga. "¿No hay un director?".
Sí, hay un despacho.
Que ponga a estas golfas en su sitio.
Muchas gracias.
Mojabragas.
Pichafloja.
Pero si tengo un salami enorme, me cago en...
¿Se puedo, señor di...? Señora.
Adelante. Ya, perdón.
Madre mía.
¿Qué tal? Soy Amador Rivas.
Ajá. Covandonga. Siéntate. ¿En qué puedo ayudarte?
Pues verá, eh...
Es que...
...estoy agobiado.
¿Mucho trabajo? No.
No, no, qué va.
A ver, es que es un tema delicado.
Deprisa, tengo que mirar 200 fotos para seleccionar la portada.
Es que los pibones que tiene me están puteando.
Todas quieren tema y ojo, yo he sido un vividor follador que te cagas,...
...pero me he apuntado a una terapia para desintoxicarme...
...y se han picado.
Continúa.
Yo quiero ser profesional y no me respetan.
Me escriben notas insultándome, se fotocopian las tetas, es un gasto...
...a costa de la empresa. Tranquilo.
Hablaré con ellas para que te dejen.
Uno se siente... Parece mentira...
...que se porten de un modo tan poco profesional.
Muchas gracias, señora Covadonga. Es usted muy comprensiva...
...con sus empleados. Sobre todo, con los hombretones.
Es que me estoy clavando el abalorio que tiene colgado...
...entre las...
¡Ah!
Que no te toque ni Dios. Tengo que hacer una llamada.
¿Me vas a dejar así? No, usted quédese con las fotos.
Judith, socorro. -"Estoy ocupada".
Estoy en mi empresa y la jefa quiere salami.
Si me lo manda ella, es trabajo. "¿Quieres que te autorice?".
Es una consulta, para eso estás. "Es tu decisión, ha lo que quieras".
"Intenta ser consecuente con tus decisiones".
¿Es un sí o un no? -¿Me vas a dejar así todo el día?
No, a ver, doña Covadonga,...
...está muy buena para la edad que tiene, pero me voy a trabajar.
¿Me rechazas?
No, no. ¡Ah!
A la jefa no se la rechaza. Nunca. ¡Ah!
¡Ah!
¡No puedo, no puedo!
No puedo. Lo siento.
Y más que lo vas a sentir.
¡Uh!
¡Joder, qué agobio! Me siento como una miss.
¡Ah!
¡Qué susto! -Júrame que las has rechazado.
¿Aquí no trabaja nadie?
Pero ¿qué haces? Asúmelo, eres gay.
¡Si soy de Albacete! Como las rechazas,...
...te creí una "musculoca".
¿A que te arranco la cabeza? ¡Te grapo!
-¡Amador, a mi despacho!
¡Hala!
Y encima me llevo la bronca.
¿Querías verme? Despedido.
Coge tus cosas y vete. ¿Por qué?
No has superado la prueba.
Llevo dos días.
Suficiente, eres un inútil.
Por favor, Luz.
No me eche, tengo cuatro hijos. Tres.
Uno no es tuyo.
¿A que me suicido con la grapadora? Amador, vete o llamo a Seguridad.
No, me voy, pero me quedo en la calle, allá tú con tu conciencia.
¡Que te pires ya! ¡Putón!
¿Qué has dicho?
Que me voy. Te pasaré la factura del arreglo.
Te la va a pagar tu puta madre.
"Timbre"
Adelante.
Lleva 14 horas durmiendo.
Ella siempre se levanta pronto. -Anoche...
...bebió mucho, vienen a España y pierden los papeles.
Judith. -No es una intoxicación etílica.
¿Ha tomado algún medicamento?
¿Ansiolíticos, antidepresivos? -No está deprimida, está embarazada.
-Es lo mismo, te lo digo yo. Judith.
Además, las misses son bulímicas.
Toman cosas para potar. -Megan es una chica sana.
-Necesitamos saber qué ha consumido. Es tarde para un lavado de estómago.
Judith, ¿podemos hablar?
-No. ¡Que vengas,...
...coño! Vale, qué ansias.
¡Ay!
Se acabó, está en juego la salud de una inocente y de un nonato.
Haz el favor de salir y confesar qué le echaste en el vino.
¡Chist! No puedo. ¿Qué pensará Trevor de mí?
¡Que has drogado a una embarazada!
¡No sabía que estaba embarazada!
Se lo dices tú o te delato.
Tu estancia en la cárcel me será útil para quedarme con la custodia.
Vale. Tampoco te pongas quisquilloso.
He sido la responsable de este malentendido y lo aclaro.
¿Malentendido? ¡Eres una psicópata!
Perdona, pero el psicópata no empatiza y yo empatizo mogollón.
No sabes de lo que hablas. -Llevábamos dos semanas...
...de luna de miel, somos felices.
No entiendo nada. -¡Ah! Mirad.
¡Esto estaba en su bolso!
¡Son barbitúricos! -"What?".
"Oh, my God!". -¡Es drogadicta!
¡Ha intentado suicidarse!
Te va a traer problemas, es una desequilibrada.
Has sido tú, estás desequilibrada.
-¿Cómo que has sido tú? -No le hagas ni caso.
Me odia. -Este medicamento...
...es español.
Está comprado aquí. -Pero...
...los drogatas cuando llegan a un sitio, ya tienen camello.
Los contratan por Internet como los hoteles.
Sí, claro, en coloquing.com. Judith, confiesa.
Vale, vale.
Vale, yo confieso, pero voy a mi ritmo, ¿eh?
Lo eché en el vino.
Hace falta ser inconsciente... -¡Judith, eres...!
-¡Lo siento, amor mío! ¡España me saca lo peor!
¡Llévame contigo! -"Fuck you!".
-¡Hala! Tampoco... ¡Ah, Megan!
¡Megan! ¡Gracias...
...a Dios! "Thank you, God!".
¡Oh! -"Are you alright?".
-¡Oh!
"What happens?". -"Come on!".
-Vamos al hospital. -Nos volvemos.
Enrique,...
...gracias por la paella. ¿Os pongo un tupper?
Le quito el conejo.
¡Cuidado!
"Double floor".
-"Bye!".
-¿Sabes lo que te digo? Que tampoco me ha gustado tanto.
Enhorabuena, has entrado en el club de intoxicadores de Montepinar...
...junto con Antonio Recio.
Pero he cerrado el capítulo Trevor.
Me dice que estoy menopáusica, que voy a engordar y a retener líquidos.
Que voy a perder la libido...
...y a mearme encima. -Te han dicho bien.
-Lo siento, pero ahora estoy con Jacinta.
-Tranquila, no tengo prisa. -Necesito ver a mis hijos.
Por ellos no me tiro a las vías del metro.
Eso y que no tengo ni para el metro. -Querría.
Debe cambiar vuestra situación.
-Ya ha cambiado. Amador tiene trabajo.
-Ya.
¿Y qué está haciendo?
¿Vendiendo Kleenex?
¿Ha ingresado en una secta? -No.
Está de contable en la redacción de "Lady Chic".
-Van a la quiebra de cabeza. -¿No te fías de mí?
Es verdad. -Van a trasladar vuestro expediente.
Solo quiero casos fáciles como el de Jacinta.
Viene a que le cambie la pila del mando.
-Le das y no va.
-Por favor,...
...si no me crees, ven a su oficina.
-Antes me cambias la pila.
Que si me da un jamacuco, no se entera nadie.
No se oye nada, igual la ha echado.
No creo, huele a yonqui.
¿A qué huelen los yonquis? ¡No se puede explicar!
¡Fermín!
¿Dónde te metes?
¿Has echado a la Chusa?
-Otro giro de los acontecimientos.
Ya estamos. -¿Qué ha pasado ahora?
-¿Esto es todo?
Trae, te lo coloco en el armario.
-Gracias, reina.
-¿Vosotros no trabajáis?
¿Estáis siempre de "charleta"?
Portazo
¿Vas a vivir con La Chusa? ¡Sí, toma!
Perdón.
Me alegro que rehaga su vida con lo mal que lo ha pasado.
Fermín, te mereces ser feliz.
Si sabía que en el fondo, me querías.
-Es que solo te lías con "yonkis".
O con putas o con locas o con todo a la vez.
Pero no era tan maja La Chusa...
Tenías que sacarla de aquí, no mudarte.
Lo hacéis todo al revés.
Es un truco.
Primero la enamoro, que se ilusione, luego la dejo,...
...se le cae la casa encima como me pasó a mí...
...y ya se va sola del piso.
Lo veo retorcido y lento.
Tienes que mandarla a tomar por culo.
Cuanto más esté aquí, más se devalúa mi casa.
Tendré que encontrar el momento. Ahora.
No, estamos con la mudanza y está ilusionada.
¿No querías romperle el corazón? ¿En qué quedamos?
No entiendo.
He empotrado a más de 2900 mujeres. Hala, pero ¿cuándo ha sido sido?
A tomar por culo ya.
Este tío te está ninguneando.
Yo voto por cloroformizar a la "yonki"...
...y meterla en un carguero. Vamos a confiar en Fermín.
No querrá unir su vida a la de La Chusa.
Se enamoró de mi madre, puede estar con cualquiera.
Pensaré un plan.
Operación "yonki" a la calle, en marcha.
Ya no eres del equipo de gobierno.
Equipo de gobierno... ¡Si no hacéis nada!
¡Te subo las cuotas! No os entrometáis.
Os metéis en una pareja preciosa. ¡Ya!
Siempre defenderé el amor.
¿Cómo? Por tu culpa me han echado del trabajo...
...y me ha besado una "maricona". "Has entrado gratis en la terapia".
¡Estafadora! Tus terapias son una "ful".
Me has hundido la vida.
Llora
Caña aquí.
¿Qué pasa? Que me han echado.
-Como siempre. No.
Esta vez estaba haciendo las cosas bien.
Me han echado por no pinchar. -¿Cómo?
-No ha dado mandanga a sus compañeras porque...
...está rehabilitándose del sexo. ¿Qué sexo?
Estar obsesionado con el sexo es una mierda, pero renunciar es peor.
Es como desertar de la mafia, que no te dejan.
Qué reflexión más buena. -Es una sociedad sexualizada.
Si hasta para anunciar detergente, salen tetas.
-¿Qué anuncio es ese? Si me hubiera tirado a mi jefa,...
...no me habrían echado.
-Eres tonto. Pues ponla fina filipina.
No puedo volver. ¡Me han echado!
Haz como si no hubiese pasado nada.
Entras al despacho y la empotras.
-Que descubran al auténtico Amador.
Claro, claro.
Espartaco ha vuelto.
Eh.
(TODOS) Eh. Eh. Eh.
Eh. Eh.
¡Espartaco!
-¡Ahí, ahí!
¡La pongo fina!
-¿Qué hace?
-Sus cosas de gigoló. -¿También fue gigoló?
Este Amancio es un pozo de sorpresas.
-Estate quieta ya, coño.
-Es la primera vez que alguien se asoma ahí abajo y pago yo.
-¿Cuánto hace que no vas al ginecólogo?
-Uh, es que he estado liada. Pero ahora que tengo novio,...
...quería hacer la inspección técnica vaginal.
-Doctor, ¿va todo bien?
-Sí, ya puedes vestirte.
-Me voy a poner el tanga nuevo.
-Hágale también análisis.
-¿Para qué? ¿Me estás llamando guarra?
-Tienes una profesión de riesgo.
Eres... prostituta.
-No, no.
Yo soy "scort freelance". "Girlfriend experience", ¿eh?
¡Y casi siempre tomo precauciones!
-¿Como casi siempre?
A ver, a fin de mes, no tengo para condones.
Pero son todos de confianza.
-Bueno.
Ahora que tienes pareja estable,...
...te recomiendo que te pongas un DIU.
-No, quiero tener hijos.
-Igual ya eres mayor para ser madre.
-¿Me estás llamado vieja? -¡Eh!
-Cuidado con la navaja, él sabe lo que dice.
¿Cuántos años tienes? -¿Yo?
-No sé, tendré 27 o 28.
-¿28?
En cada pata.
De Naranjito no me acuerdo, debo ser del 82 para acá.
¡Que puedo ser madre!
-Que sí, no digo que no. -Es la ilusión de mi vida.
¡Cogerlo y darle el pecho! -Eso es bonito.
Bonito.
Bueno, depende del pecho...
...porque hay cada cosa que el niño te pide el potito.
-¿Por qué no me haces un churumbel? -¿Qué?
-A los dos nos gustan y tenemos buenos genes.
-Si nos acabamos de conocer, ¿no es un poco pronto?
-Mis viejos estuvieron 10 años de novios y acabaron mal.
Eran alcohólicos. Eso... va matando el amor.
-Y las neuronas. -Tengo la espina de ser padre.
A Lola no me dejaron criarla.
-¿Entonces qué? ¿Nos lanzamos?
-¿Usted cómo lo ve, doctor?
-Yo es que no soy objetivo.
Ya tengo tres.
-¿Y a que está encantado con los nenes?
-Bueno,...
...mucha suerte.
-Qué ilusión.
Vamos a casa a procrear. -Venga, vamos.
-Inyécteme unas hormonas o algo. -El caso es pincharte cosas.
-¿Una receta no me podría hacer? Usted firma y ya pongo yo el resto.
-Tira.
Anda, tira.
Eh, "pibitas".
¡El vividor follador ha vuelto!
Y con el salami en oferta. -¿Qué haces?
Os voy a poner finas filipinas. ¿Dónde está la jefa?
-¿Qué dices? Covadonga no quiere verte.
¿Que no? Verás si quiere verme.
¡Abro!
Covadonga.
¡Aquí llega la mandanga!
¿Perdón? Como soy contable,...
...voy a saldar las cuentas pendientes.
No sé cómo vuelves a entrar...
¿Qué haces?
Vamos a hacer hueco aquí. ¡Las fotos no!
Covadonga, te voy a poner fina.
-¿Ves? Es una oficina normal.
Una revista seria de moda. -Si yo la compro.
Lo que no entiendo es qué pinta Amador aquí.
-Mi marido es una persona muy cualificada, ¿eh?
Perdón.
¿Amador Rivas? -En el despacho.
-Gracias.
Ya se codea con los jefazos.
-Amador.
¡Ole!
-¡Amador!
Cuqui, que estoy reunido.
Eh, esa Patri. ¿Qué pasa?
¡Venga ya!
¡Ole!
-Ay, Amador.
¡Oh!
Esto me parece una invasión a su intimidad. Lo veo feísimo.
La vamos a tener, ¿eh?
Igual ya le ha echado.
¿Cómo podríamos enterarnos discretamente?
¡"Espetero"!
Cuidado, la puerta.
Oigo pasos.
¡Ah! -¿Qué hacéis?
Estáis más aburridos que una mona.
¿Has echado a La Chusa o qué?
Ha habido otro giro de los acontecimientos.
Ya van tres giros.
-Cariño, ya he echado el chorrito, pero no se pone rosa.
-Es muy pronto. Mis espermatozoides tienen que trepar hasta el útero.
-Avísame que me ha costado dos euros. Voy a ver cunasen internet.
-Nosotros tenemos, te hacemos precio.
Fermín.
¿Qué parte de echar a La Chusa no has entendido?
¿Vas a tener un hijo con ella?
-Si es que me hace ilusión.
La Paca me robó tu infancia.
Me gustaría vivir la experiencia de ser padre desde el minuto uno,...
...cuando el niño asoma la cabeza llena de sangre y de placenta.
Ser padre es una mierda. El de este salió drogadicto y el mío maricón.
Mi Fran no es drogadicto. Ahora está en las favelas.
Papá, ya estoy mayor para tener hermanos.
Está celosa.
¿Sabes lo que puede salir de cruzar vuestros genes?
¡Un engendro contra-natura!
-¡Que me dejéis en paz! Estoy muy ilusionado.
La Chusa y yo tenemos derecho a ser felices.
Nos ha echo mucho daño la vida. Claro.
Aquí es que no os comprenden.
Deberíais empezar de cero lejos.
Fermín, yo confiaba en ti.
Tenías una misión.
Y dale con las misiones. ¡Que no soy Tom Cruise!
Pues te destituyo como vicepresidente.
Javier, ¿te interesa el cargo? Los cojones.
O sea...
No.
Gracias.
Qué fracaso. El "yonki gate" te va a costar la reelección.
¿Tú no tenías un plan B? Ahora te interesa.
Pues arrástrate y nómbrame vicepresidente.
Está bien.
Te nombro vicepresidente... ¡Rechazo el cargo!
Qué ganas tenía de decir esto.
¡Me da igual!
¡A la mierda todo!
Me voy a mi casa.
¿A quién llamas?
A mi plan B.
¿Ibrahim el camello? Quiero hacer un pedido para regalo.
Timbre
-¿Tú quién eres?
-Ibrahim. Te hago el pedido. -¿Pedido?
Cariño, ¿he pedido una pizza?
Sí, de peperoni.
Aquí tienes.
-Me has arreglado todo el mes. -¿Esto qué es? No he pedido nada.
Ahí está trapicheando con el moro. -¡Ostia!
-¡Quieto, policía! -Queda detenida...
...por tráfico de estupefacientes. -¡No he hecho nada!
-¿Qué dices? -Dicen que trapicheaba.
-¿Y estabas? -No, estaba poniendo la lavadora.
-¿Vive usted aquí?
-Sí, esta es mi casa. Fermín, encantado.
-Pues a comisaría también.
¿Yo? Bueno, sin tocar, ¿eh? Que me conozco.
-¡Estése quieto!
-Papá, ¿qué ha pasado?
-Eso digo yo. El pitufo me está tocando los cojones.
-Estos me han tendido una trampa. ¡No mientas!
No pinches, ya se la llevan.
Soy una ciudadana respetable.
¿Cuánto tiempo les va a caer? ¿Años? -¡Javi!
-A pudrirse a la cárcel que es donde tenéis que estar. ¡Maleantes!
-Qué ganas le tengo. -¿Pero qué ha pasado?
¡Estaban traficando en la comunidad!
-¡Madre de Dios!
-Pecadero, te reviento.
-Joder cómo corre el tío este.
-¿Ibrahim? -¿Le conoce?
-No, no. -¡Yo no he hecho nada!
-¡Di que no te he llamado! Sí le has llamado.
Has comprado coca, éxtasis y hachís. -Jesús.
Gracias.
-¿Cómo sabe lo que ha comprado? Bueno... Lo típico, ¿no?
Es el menú degustación del toxicómano.
Son gente de costumbres.
Agentes, les pido perdón.
Fuimos nosotros quienes llamamos al camello.
¿Qué dices, melón? Efectivamente.
Queríamos que esta mujer abandonase la comunidad y urdimos este plan...
...impropio de mi persona. Hala, otro que se droga.
Qué drama social. ¡Nos han pillado!
No, has cantado tú.
La has cago tú enumerando el pedido. Hay que ser torpe.
Cuidado Faemino y Cansado la mala ostia que tienen.
Pido disculpas en nombre de la comunidad.
-¡Que te follen! La culpa es de él...
...por no cumplir el plan. Tenías que echarla,...
...no irte a vivir con ella. ¿Me querías echar?
-Al principio sí.
Era un agente doble,...
...pero me conquistaste con tu blanqueamiento dental.
Oh.
Estás muy pegona, ¿eh?
-No les denunciamos porque gracias a ustedes,...
...hemos cogido a este pájaro.
-¡Te vas a cagar! ¡Verás cuando salga!
Algo es algo, un moro menos suelto por la calle.
-Presidente, muy mal. Cuántos prejuicios.
Por casi rompéis una pareja preciosa.
-Parece mentira que hagáis eso a alguien...
...porque tenga mala pinta. -Todos somos iguales...
...a los ojos de Dios. ¡Dimisión!
¡Qué morro!
Si fuisteis vosotros los que no la queríais aquí.
Deberíamos reflexionar todos sobre lo sucedido.
No debemos permitir que el virus de la intolerancia...
...infecte nuestra comunidad. Hago un llamamiento a la cordura...
-Uh, discurso.
-Qué pereza. Oye, os habla vuestro presidente.
Qué rollo casca para quedar bien. ¡Eres más falso que Rajoy!
El pueblo que no aprende de sus errores,...
...está condenado a repetirlos. ¡Ah!
¡Señora! ¡Que se me riza el pelo!
Inútiles.
Por vuestra culpa, nos tenemos que comer a la "yonki".
-Dame un beso que te perdono. No hay sitio para el rencor.
Gracias, Chusa.
-La próxima vez, te pincho.
-Pues yo no te perdono.
Con Fermín Trujillo no se juega.
Se acabó nuestra amistad.
No me dirijas más la palabra. Me debes cuatro cuotas del bar.
Te perdono, dame un abrazo.
Hay que ser grande en la vida.
Anda, ve.
Mira, está a punto de darme una hipoteca, ¡huy!
-¡Uh!
-¡Guau!
-Huy, qué técnica, Chusa. Estás a nivel...
-¿Vosotros no trabajáis?
¿Estáis siempre de "parlanda"?
-Un segundo, un segundo.
-He llegado a masturbar... me.
Porque te anula como persona y te entra...
-¿Qué estabas pensando?
Habla en inglés
-Oye, gente.
Cada vez que cortamos, es una ostia más en mi cara, ¿vale?
Todavía huele a "yonki".
¡Putón!
-Me cago...
-Yo estoy obsesionado...
...con la pornografía.
Igual ya le ha echado.
No.
Tú crees que no.
Y creo que se ha puesto los dientes.
Bien.
No.
Te anula como persona y te entra... Joder.
Creo que deberías empezar de cero... lejos.
-En el coño de tu hermana.