La que se avecina.
Enrique, no podemos estar así.
Hay que decidirse, ¿montamos el bar o no?
Lo primero es comunicar nuestra intención.
No podemos empezar sin la licencia además.
Si la esperamos, no abrimos en la vida.
A los vecinos, que les den. No, se van a quejar.
Cuando abramos. Ahora les decimos que es otra cosa.
Una floristería. No me gusta mentir.
¿Qué pasa, tienes miedo? ¿Yo? ¿Qué voy a tener miedo?
La gloria está reservada a los valientes.
¿Pican o no pican?
Pican, pican, pero flojito.
Golpes
¿Y ese ruido? ¡Mamá!
Luego te llamo.
Golpes
-Viene de abajo, es el concejal. -Dios mío, obras.
-¡Obras! -¿Obras?
-¡Obras! ¿Obras?
-Tu primera crisis.
Timbre
Ya están ahí. Mándalos a tomar por culo.
Papá, por favor.
Vecinos, ¿qué tal?
Bien, nos encantan las obras.
-Habla el presidente, ¿eh?
Estás haciendo obras sin avisar, ¿qué te cuesta pedir permiso?
No te habríamos dado, pero es cívico.
-Te gusta provocar. No tengo que pedir permiso.
No afecta a paredes medianeras, ni a propietarios, ni a la seguridad.
Es la ley. ¿Es así?
-Artículo 7, míralo aquí.
-¿Y qué negocio vas a poner?
Una tintorería.
-Qué práctico.
Sí, que comienzas a chochear y a mancharte.
-¿Qué sabes de tintorerías? -Déjale ponerla.
Las molestias son mínimas, es una reformilla.
-No hay reformillas, son infiernos.
-Si al menos dijeses que no hiciesen ruido de cuatro a cinco...
-Es la hora de mi siesta. Respeto la normativa...
...de ruidos y se puede trabajar.
Pero es mi siesta. Y tu problema.
Es una costumbre arcaica y muy poco europea.
Me gustaría verte levantándote a las cinco.
La putada de ser pescadero. ¡Mayorista!
Si me disculpáis...
¡Vale, yo también sé hacer ruidos!
-Nos tragamos las obras, vaya birria de presidente.
Sin insultar. -No te rebajes, Cuqui.
-Muy mal, no te impones.
-Como siempre, a la deriva.
Es una vergüenza. ¿Por qué?
No sé, me apetecía quejarme también.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Se acabó la discoteca, ahora pago la hipoteca.
Lo he pagado sobre plano, está mal alicatado.
Bienvenido a la urbanización. La que se avecina.
Usted, viviendo en casa, más de cien metros por terraza.
¿Cómo puede pasar? "Welcome to" Montepinar.
Atrapado en la comunidad, ahora sólo sueño con escapar.
En el vecindario, no hay día normal.
Atrapado en la comunidad.
Un millón de litros por pagar.
Pasen y disfruten de su piso en Montepinar.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
No quiero, no quiero.
A ver, ¿nos vamos o no nos vamos?
Ya estoy, ya estoy.
¡Ay, el móvil! Nano, que nos vamos.
Está aquí.
La que liamos, parecemos la familia real.
-Tengo fiebre.
Aprende a mentir o te irá mal en la vida.
¡Rodrigo, no!
Ya se ha vuelto a bajar.
-Ya llega. No llegamos.
¿He cogido las llaves? ¿Yo qué sé?
¡Madre mía!
¡Voy, voy! Me voy.
Según la normativa, no puedes bajar solo. ¿Qué edad tienes?
Se lo voy a tener que decir al... Señor presidente.
Los menores de 12 no pueden bajar solos.
Llego tarde a todo.
No te puedes ir, hay una crisis muy gorda.
Llévate los niños.
-¿Conduzco yo? Entonces tengo que cambiarme.
Rodrigo, vamos.
¿Qué pasa? -Pues relaciona:
policía, ambulancia, desgracia.
Las enviadas especiales.
Han robado en el garaje de La Atalaya.
Un vecino los ha pillado y le han puesto la cara como a don Pimpón.
Antes de ayer robaron en El Señorío.
-Este país se va a la mierda y nadie hace nada.
Los siguientes son ustedes: siempre van por zonas.
-Señor, protégenos a todos. -Aquí entra cualquiera.
¡Estamos jodidos! Ya está aquí el presidente.
Voy a pensar algo.
¿Lo va a pensar ahora o nos vamos? Yo qué sé.
Ya está, se contrata un guardia.
Y lo pagas tú. Éste es tonto. -Eso dispara las cuotas.
-Se electrifica la puerta.
-Está prohibido.
¿Y poner unas cámaras? ¿Cuánto cuesta?
-Ya estamos. -Qué rata.
-Si entran igual. -Vigilamos por turnos.
Dormimos en el coche. Pago esto para dormir en coche.
Tengo malas las cervicales. Que lo arregle el presidente.
Esto es un coñazo. Sí, vámonos.
Pensar cansa mucho. -Queremos soluciones ya.
-No se puede vivir con miedo. Que piense algo,...
...pero ni Dios gasta un duro. Amador, ánimo.
No toques, ¿por qué tocas?
Pensemos en equipo. Nada.
Una alarma baratita y ya.
Habrá que votarlo en junta. Claro, y que nos roben esta noche.
Y que me crucifiquen los vecinos. Pon una alarma, coño.
No me ayudéis, puedo con todo.
Vale. -Necesitamos una asistenta.
Brasileña, preferentemente.
Sólo hace falta un poco de colaboración.
¿Tú no tienes nada que contarme?
No.
Me ha llamado tu profesora: te ha pillado copiando en un examen.
Quiere hablar conmigo. Me tiene asco...
...la Rajinfi. ¿Rajinfi?
¿Qué nombre es ese? -Será finlandesa.
-Es el mote del mes.
Como se le nota la raja... ¡Francisco!
Carcajadas
-Rajinfi... Chócala, macho.
Chist, sé que estás pasando una etapa difícil.
Pero tienes que tomar en serio el colegio.
No sirve para nada, céntrate en perder tu virginidad.
La formación es fundamental.
He llegado a ser lo que soy porque me tomé en serio mis estudios.
¿Lo ves? No sirve. A ver,...
...¿qué quieres ser? -Yo qué sé.
-Para eso no hay que estudiar. Ya está bien.
A tu habitación, castigado. No, por favor, seré bueno.
Al copiar en un examen, no engañas a la profesora, te engañas a ti mismo.
Es el consejo más importante que puedo darte como padre.
Nunca mientas, hijo.
Como tú y los vecinos.
Vamos a hablar con tu profesora.
Señor Pastor... Enrique, Enrique.
Lo preocupante no es que haya copiado, es que está por debajo...
...del nivel de sus compañeros.
-Si suspende a la mitad. No interrumpas.
-Su actitud deja que desear: está distraído, armando jolgorios...
-¿Qué?
-He hablado con el profesorado y tendré que proponer que repita.
-No, papá, ¿a que nunca me harías eso?
Si es lo mejor, sí. Qué moñas eres.
Pasa por momentos difíciles: su madre y yo nos hemos separado.
Está aclimatándose a ello.
No lo sabía, lo siento.
-Me viene todo de ahí. -Todo pasa.
Tienes que mirar hacia delante.
Estoy en ello, gracias.
Si prometes cambiar, repito el examen.
¿A que vas a cambiar? ¡Ay, sí! Ya soy otro.
-A estudiar como un campeón. Entre los tres vamos a conseguirlo.
¿Qué se dice? -¿Qué me preguntará?
No te pases. -Te doy mi teléfono,...
...por si necesitas hablar de algo.
Lo que sea. Estupendo.
Gracias, señorita Rajin... Sofía.
No voy a llamar a nadie, déjame. Si la tienes loquita.
Tiene premio seguro.
-¿Qué pasa? -Rajinfi le ha tirado los trastos...
...y no la quiere llamar. Es para dudas.
¿Está buena? Mal no está.
Pero no he visto señales de cortejo.
Mi futuro académico está en tus manos.
Y en algún otro apéndice. ¿Qué dices?
¿Seducirla para que apruebes?
-Eso hice con la tuya de latín. ¿Con doña Rosaura?
-Eso es un padre, mirando por su hijo.
Las notas se sacan hincando los codos.
Con la postura ya no me meto.
-Trae, que la llamo. -Gracias.
La llamo yo, que soy su padre.
Haré el ridículo, pero...
¿Sofía? Soy Enrique Pastor.
El padre de Francisco, concejal de juventud y tiempo libre.
Yo, claro, no mi hijo.
Qué vergüenza.
Estaba estudiando con Fran y nos ha salido una duda al despejar "x".
¿Esta noche? ¿Hoy?
Bien, no tengo plan.
Sí, una cenita.
Conozco un restaurante estupendo. Adiós.
¿Soy un padre chanchi o no?
¿La vas a llevar donde las gambas?
Claro, un picoteo informal...
Mejor te busco yo restaurante. -Eres grande.
Voy a acicalarme. -Estudia, porque no va a funcionar.
Ruidos
-¿Qué hacen los "colgaos" de arriba?
-Toma. Toma ruido, cabrón.
-¡Antonio, Antonio!
Mira la nota que nos ha dejado el alquilado.
Señores Recio: He encontrado piso más barato...
...y con dueños más estables. No me caéis bien.
Atentamente, Cristina.
Mira las llaves, nos ha dejado a deber cuatro meses.
-Te dije que esa chica nos la liaba.
-Si te caía bien. -Nadie me cae bien.
El Papa y Rafa Nadal. -No quiero más estrés.
Lo vendemos. -Ahora no compra ni Dios.
Lo dejamos cerrado y que pase el chaparrón.
-Eso es tirar el dinero.
-Ya me dirás qué hacemos.
-¿Para qué compraríamos dos pisos? Por avariciosos.
-Tengo una idea. -Pero quítate los tacones.
Me los vas a romper.
-Que no queremos el primero A. -¿Perdón?
-Ya no nos gusta, toma las llaves. -Claro, ¿tenéis el tique?
-Sí, aquí tengo la escritura. -¿Cómo devolvéis el dinero?
¿Cheque, transferencia...? -¿Estáis de coña?
-Un piso no es un secador, no se devuelve.
-Como un tanga: si lo pruebas, te lo quedas.
-Como el niño estará en Irlanda hasta los 18...
Y se nos ha ido Cristina debiendo cuatro meses.
Y el piso sucio y hay que volver a pintar...
No puedo más.
-Luego se quejan de que hay tres millones de pisos vacíos.
Lo alquilas y te joden vivo.
-No sabes qué estrés, se me cae el pelo.
Y a Antonio, fíjate.
-Tenía una mata de pelo... -No la has tenido nunca.
¡La hoja de reclamaciones! Este señor me ha faltado al respeto.
-Tranquilos, os alquilo el piso.
-¿Ah, sí? -Te perdono.
-Me viene muy bien vivir aquí, a la venta le queda un año mínimo.
-Qué optimista.
-Ahorro gasolina y me tiene harta mi casera.
-Nosotros somos dos cielos de caseros, ¿verdad?
-Berta hace bizcochos y yo...
...arreglo grifos.
-Si sois razonables con el precio... -Sí, sí, tú, tranquila.
-Qué bien, ¿eh? Qué bien.
-Que firme un papel o algo. -Que nos firmes un papel o algo.
-Le digo: "Hablemos", y pone mala cara.
"Vamos a hacer el amor", y pone mala cara.
-Me pide cada cosa.
-E intenta desmoralizarme.
Me llama vieja todo el día.
-Yo no, el DNI. -Estás tú bueno.
-Que no se calla.
-¿Quién quiere postre?
-¿Ya no te parezco atractiva?
-¿Qué digo yo a eso?
-Si es que me provoca.
-Quítale la cuchara. -Estoy en la mejor etapa de mi vida.
-El problema es que se lo cree.
-¿Alguien quiere café?
-Quiero hacer cosas, me siento viva.
O te pones las pilas o me busco un amante.
-¡Mamá!
-Me hace un favor. -¡Papá!
-No me ve capaz. -A ti sí, no veo al otro.
-Pues me echo amante. -Vale.
Me voy a ver la liga ecuatoriana. -Y me voy comprar ropa moderna.
-Muy guapa. -Luego no vengas con celos.
-Compra pan también.
-Ya se les ve mejor, ¿verdad?
-Es que son como dos críos. Dios, es deprimente.
Soy el padre de mis padres.
-Me ahorro el embarazo, ya tenemos la parejita.
-Soy adulto, lo mal que suena eso.
-Javi, me encanta comer con tus padres,...
...pero ¿no deberíamos relacionarnos con gente de nuestra edad?
-¿Quién? Vivimos tan lejos...
...que nos han olvidado. -¿Invitamos a los vecinos?
-¿A los "cuquis"? -No, a los de enfrente.
-¿Al actor?
-Igual lo pasamos bien. -No sé, la gente de la tele no...
-Voy a decírselo. -Es un poco idiota, ¿no?
-Pues eso, que hemos pensado que sería bueno conocernos.
-Claro, es fantástico que nos juntemos los jóvenes.
-Sí, es chupi guay.
-Cenamos en mi casa. -Me vendrá bien: estoy parado.
Me han echado por la crisis y por feo.
-Si ya hemos quedado, no te arrastres.
-Venga, mañana nos vemos.
-Es pequeñita, pero tiene un culillo respingón...
-Es la vecina y está casada.
-Ya ves. ¿No te pone? -Pues no.
Es una amiga. -Joaquín, ven.
Hay algo a lo que llevo dándole vueltas.
¿Eres gay?
-¿Cómo? Claro que no.
-Venga, que soy tu hermano.
-Que no, ¿estás tonto? -Si te quiero igual.
Sólo haz así con la cabeza. -¿Qué es eso?
-Por si te da vergüenza. -¿Por qué?
-O sea, que lo eres, bujarrilla. -¿Quieres deprimirme más?
-Llevamos viviendo juntos meses
y lo más parecido a una chica que traes...
...es Eric. -Me he centrado en mi carrera.
-¿Tu qué? -Que no ligue no es que sea gay.
Seré patético u onanista convencido.
-Era una pregunta, no pasa nada.
-Yo, gay. Es que tengo bloqueados los chakras.
-Vale. -Y tengo algún proyecto por ahí.
-¿Sí? ¿Quién es él?
-Y dale. Podéis dormir tranquilos.
He puesto una alarma. Yo he hecho la gestión.
-Conectada con policía, bomberos... Con todos.
-No, sólo suena. -Qué memez.
Maxi os reparte los nuevos mandos.
¿Y para qué los cambiáis?
-Le costarán 20 y nos dirá que 50.
Es un mando de seguridad con código variable por radiofrecuencia.
¿Tiene radio? Lo que inventan...
-¿Hay que meterle un código? No, cambia solo.
Qué lío, ¿cuál metemos?
Voto por seguir con los viejos. Que ya no abren.
Ya no se puede entrar al garaje.
Por favor, callamos y escuchamos.
Lo que quiero decir...
...es que es lo mismo, funciona exactamente igual que el antiguo.
-¿Y para qué lo cambias? -No es lo mismo.
Tiene tres botones. -Para el volumen.
-Uno abre, dos cierra y tres activa la alarma.
Cojonudo, pero éste no tiene ningún número.
¿Cuál es el uno, el dos y el tres? Poned pegatinas.
-El de en medio es el dos como lo pongas.
Ya sabe cerrar la puerta.
Pero si antes se cerraba sola. Y ahora. Es para cerrar antes.
Si doy sin querer, se me cae encima la puerta.
-¿Alguien ha leído las instrucciones?Si está clarísimo.
Abrir, cerrar, alarma.
¿Para qué alarma? Tendrá que saltar sola.
Y salta sola, pero habrá que pararla en algún momento.
Botón 3. -Y pesa un huevo.
-Presidente dimisión. -Sólo una pregunta.
¿Dónde se enchufan los cascos?
-Pues es monísimo, tiene mucha más categoría.
Me han crispado. Como si hablase con tu madre, igual.
Te han pedido seguridad y se la das.
¿Qué presidente hace eso? Ninguno. Yo.
Venga, a dormir, que te lo has ganado.
Estoy muy orgullosa de ti. Joder.
Botón 1 abre, botón 2 cierra, botón 3 alarma.
Blanco y en botella, leche.
No queda claro cuál es cuál.
Le pondré unas pegatinas.
-¿Vienes mucho a este sitio? Mucho, mucho.
Me fascina Oriente en general. ¿Eso qué es?
Es... buenísimo. Pruébalo y me cuentas.
Qué bien que me hayas llamado. Sí.
¿Qué le dice la curva a la tangente? "No me toques".
¿A que es bueno? Es que me ha pillado frío.
¿Qué pasa si N tiende a infinito? No sé.
Que infinito se seca.
Claro, qué ingenioso.
¿Lo notas? Sí, pica un huevo.
No, la energía entre nosotros. ¿No la sientes?
Es que se me ha torcido la pierna y estoy incómodo.
Fíjate, es que es brutal.
¿Vas a querer postre?
No, mi postre eres tú.
Muchas gracias, ha sido una velada genial.
¿Lo has pasado bien? Sí, sí.
Jamás imaginé que una profesora pudiera tener tanta chispa.
Dos ecuaciones van por el desierto. Perdona, es tarde.
Fran no duerme si no le doy un beso.
Cómo te sacrificas por tu hijo.
Con el calentón que tenemos.
Tengo que estar a su lado en esta etapa tan complicada.
Toma, lote con lengua. Ya tengo un siete fijo.
-¡Id a un hotel, hombre! Mi vecino de arriba.
-¿Quieres que entremos? No, es pronto.
Correr es un error. ¿No te gusto?
Mucho, pero veo tanta energía que parece un despilfarro.
Hay que canalizarla y dosificarla.
Eres muy especial. Y tú, Sofía. Hasta mañana.
Suspiro
Cucú. ¡Mari Tere!
¿Qué hace ahí a oscuras?
Te esperaba.
¿Has cenado? Sí, sí.
Pero deme, para mi padre. El otro día me precipité.
Te acabas de separar y necesitas tiempo. Puedo esperar.
Pueden pasar años hasta que se me pase el dolor que me consume.
Qué va, te ayudaré.
No. Sí.
Esto... Buenas noches.
Que descanses.
¿Qué? ¿Cómo lo has visto?
Que te da calabazas, pero la comida la coge.
Estamos sin un "tupper".
Estaba el tío en la puerta, metiéndose mano con una fresca.
Como con 15 años. -Qué horror.
De disgusto a otro. -Hablaré con el presidente.
Se prohíben actos obscenos en el perímetro.
-Imagina que bajamos a los columpios y ahí,...
...dale que te pego. -No hace falta irse.
-¡La alarma, han entrado!
-¡Nos roban el Mercedes!
-¿Dónde vas? -A enfrentarme a esos hijos de puta.
-Que son bandas, vuelve. -También soy una máquina.
Hice la mili en Ceuta. -Que te matan.
Y es un follón de papeles.
-¿Para qué hemos puesto la alarma? -Para que baje otro.
-Es verdad. ¿Por qué tengo que ser yo?
-Anda que no hay vecinos con vidas vacías.
-Éste. Enrique, Antonio al aparato.
¿Qué quieres? Que suena la alarma del garaje.
¿Y qué? Baja, que estás al lado.
Yo no bajo. Pues eres un mierda.
Baja tú, valiente.
No puedo, tengo esposa. Te han dejado, ¿qué te importa?
Que no quiero. Baja, coño, que nos roban.
Que baje el presidente. ¿Será posible?
Es un cagón.
Amador, Antonio Recio al aparato. "Ya, ya".
Ya lo sé, si la estoy oyendo.
Pues baja, eres el presidente. Ya, pero...
No hay huevos. Pues claro, me estaba vistiendo.
Qué valiente, cómo defiendes a tu comunidad.
De todos modos, voy a decirle al conserje que se adelante.
Maxi, soy don Amador. Está sonando la alarma.
Sí, por favor, desconéctenla.
No, bajas tú, que para eso eres el conserje.
Con el salario que tengo, no me juego la vida. Es la realidad.
Timbre
Estreno la bata en un acto.
Te estás jugando tu puesto. Buenas noches, señor presidente.
Me ha colgado. Falta grave.
Coge de ahí.
Pero ¿qué te has comprado?
Señora presidenta, ¿van a hacer algo con la alarmita...
...o sonará toda la noche?
-Mi marido va arriesgar su vida.
Bueno, a asomarme.
¿No será mejor llamar a la policía? Es otra opción.
Cuando lleguen, ya se han ido. -Suena la alarma.
Buen trabajo, Leo.
¿Todavía estáis aquí? Que nos están robando.
-Presidente, reacciona. Yo tengo tres hijos.
Tengo el coche a todo riesgo. -¿Y por qué ponéis la alarma?
-Que cada uno coja un arma de su casa y bajamos todos juntos.
Dame el paraguas. -Qué bata más mona.
-La de andar por casa. -¡Berta!
-¡Ay, Antonio!
Alarma
Apaga alarma
Batidora
-¿Vas a ponerlos a punto de nieve?
-Si veo a uno, mucho mejor que con un paraguas.
-Esto en mis manos es un arma mortífera.
¿Qué has traído? Al pit bull.
-Imbécil. -Mira cómo ladra.
-No se ve a nadie. Igual se han asustado.
No te fíes, puede ser una emboscada.
-¡Estamos locos, no nos toquéis los huevos!
-¿Por qué gritas?
-No hay nadie, yo me voy.
Alarma
-Cojonudo, si salta sola.
-¿Qué porquería has puesto? -Igual ha pasado un bicho.
El sensor se lía. -Que me levanto a las cinco.
-Pues desayuna, mira la hora.
A éste lo engañan en todas partes. Me dijiste que pusiera una barata.
¿Qué hacéis con la alarma? No te quejes.
-Está bien, dormimos más tranquilos.
Despertador
-Antonio, las cinco.
-Qué asco de vida.
-¿Te hago un café? -Qué asco más grande.
Pitidos
Alarma
¡Joder con la alarma!
Sí, Raquel, ya está el piso listo.
Te lo he limpiado y todo.
Está de anuncio. Vale.
Ven cuando quieras.
Jesús.
-¿Qué hace?
-¡Ah, socorro!
-No grite. ¿Y Cris? ¿Y los muebles?
-Cris se ha ido.
Ya no vive aquí, y tú tampoco.
-Acabo de llegar y nadie me ha dicho nada.
-Ya te lo digo, fuera de aquí.
-Yo no me voy.
Tengo cuatro meses de contrato. -No tienes nada con nosotros.
-Pero sí con Cris.
-Llamaré a mi marido. -Y yo.
-"Señora, ¿cuándo no han estado caros los percebes? ¿Sí?".
-Antonio, está el cubano en el piso. -"¿El invertido?".
-Dice que no se va y Raquel viene con la mudanza.
-"No toque el género. Llama a la policía".
-Vale, trae calamares. -Te quedas solo: estoy de mudanza.
-¿Cómo les alquilas la casa? -Porque me la dejan tirada.
-¿Qué te parezco yo? -Un angustias.
-No, sexualmente.
-No tengo referencias. -Mi hermano me preguntó...
...si era gay. Totalmente en serio. -Pero no lo eres, ¿no?
-¿Ves? Tú también has dudado.
A lo mejor me iría mejor. Es márquetin, abrir mercados.
-¿Recuerdas tu rectoscopia?
Ya está. Es que has perdido la fe.
Te despiden, no pillas cacho...
-No volveré a tener sexo, no veo la forma.
-Mátame, no dejes que siga sufriendo.
-Escucha, en cuanto tengas una oportunidad, lánzate.
Eres como un delantero. Si no metes goles, te obsesionas...
...y no metes nada. -¿Y si soy gay?
-Y dale.
-"Gregoria, ¿dónde estás? ¿Qué haces?".
-He ido de compras y a la pelu.
He pasado delante de una obra y me han gritado.
-"Lo que hacen por los papeles".
-No me desmoralizas.
Me siento mujer y puedo conquistar a quien me dé la gana.
Hola, Coque. ¿Qué tal el día?
¿Duro?
-Eh... normal.
-¿Te apetece ver mis plantas? Están preciosas.
-No mucho.
Pero si hay que subir... -Maxi.
¿Me ayudas con las bolsas? Se lo diría a mi marido,...
...pero no está.
Lo siento, tengo que fregar los cubos.
La gente es de guarra...
-¿Qué le ha dado a ésta?
Pobrecilla, es normal. El conserje, el jardinero,...
...somos mitos de sus fantasías menopáusicas.
Claro, estaba "Coque-teando".
¿Ya has fumado?
Enrique, ¿qué tal estás?
¿Cómo llevas tu separación? Ahí vamos.
Espera, deja que te ayude. Gracias.
Qué caballero. A tu edad no debes ir tan cargada.
La bajada de estrógeno provoca osteoporosis y fracturas.
¿Me estás llamando vieja? No, pero el descenso de masa...
Trae, anda. Quita. ¿Qué pasa?
Fuera, "pringao", que te han dejado.
Cornudo.
-Hola, ¿qué piso? -Al que sea.
Oye, ¿tú me ves vieja? -¿Perdón?
-Que si me ves vieja. -No, estás muy bien.
¿Tú me ves gay? -Qué va.
Si eres muy masculino. -Gracias.
-Sí, no he podido llamarte, pero te he echado de menos, Marta.
Mónica. ¿Martina?
¿Montse?
¡Maica! Sabía que era algo con eme.
De "marrón".
¿Qué haces?
¡Suelta eso, hombre!
-¿Has quedado con la profe? ¿Busco hotel o restaurante?
No, no pienso seguir con la pantomima.
Es un plan absurdo. Ahora aprueba a Fran, pero ¿y cuando lo dejemos?
Le cambias de colegio.
Voy a llamarla y decirle que lo nuestro ha terminado.
-Qué chollazo de examen.
Me ha puesto las mismas preguntas.
¿Te aprueba? No me lo ha dicho, pero sí.
Ha hecho así. ¿Cuándo da la nota?
Muchas gracias.
Eres la leche. Qué grande es mi padre.
No me besaba desde la comunión.
Hasta que le avales la hipoteca no te da otro.
Quedaré con Sofía un par de días más.
Claro, espera su ración de hipotenusa.
¿Por qué eres tan basto? Demencia senil.
-Me iré dentro de cuatro meses, tengo contrato.
-Pídanle papeles. -Los ha enseñado.
-Habrá dado un braguetazo. -¿Cómo no me avisáis?
Traen mis muebles. -Te mato.
-Que le detenemos. -Yo soy español.
-Es xenófobo, homófobo y cabrón. -No podemos sacar a este hombre.
-Tienen que poner una denuncia.
-¿Para qué sirven ustedes? -Para poner multas.
-Tenga un buen día. -Igualmente.
-Encima cachondeo. -¿Qué hago? No tengo casa.
-No pasa nada, te vienes con nosotros.
La habitación del niño está vacía. -¿Cómo voy allí?
-Es cuestión de horas, hay desalojos exprés.
-¿Te gustan los calamares?
-No tienes bloqueados los chakras, sino en "rompan filas".
-No sé qué ha pasado. -Te lo digo yo.
Te has dado el lote con una de 60. -58 recién cumplidos.
-Podría ser tu madre.
De hecho, es clavada a la tía Carmen.
-Es verdad, pero sin moño. ¿Qué he hecho?
-Si por una menor se va a la cárcel, por esto deberías, degenerado.
-La culpa es tuya.
Me has comido el coco con lo de gay. -Si hay feas de tu edad.
-Y esta noche cenamos con Javi.
Y me he magreado con su madre.
No podré mirarle a la cara.
-Disimula, ¿o es en serio?
-¿Cómo va a ser?
Prométeme que esto no lo cuentas. Morirías con dolor.
-Yo no, pero ella...
-¿Cómo? Si está casada.
-Le decía a Javi que igual no tenemos que comer todos los días.
Quizá preferís estar a vuestro rollo y no lo decís al ser maravillosos.
-Tengo un amante.
-¿Me pasas el pan? -¿Ensalada?
-Cenamos con los de enfrente.
Los psicólogos recomiendan vida más allá de la familia.
-¿Habéis oído? Tengo un amante.
-Guárdale tortilla, que da pena tirarla.
-Vale ya, mamá. -Que es en serio, tiene 30 años.
-Muy bien, una pareja compensada.
-Tú, ¿de qué te ríes?
¿No me creéis?
-Te lo inventas para llamar la atención.
-No me invento nada.
Me da todo lo que no me da éste.
-Bendito sea el Señor. ¿Cuándo nos lo presentas?
-No puedo: me ha pedido discreción.
-Yo también te lo pedí.
Y al día siguiente lo sabían todos.
-Tienes que apuntarte a algún curso.
-No me hace falta.
Mi problema es mi familia, que no me entiende.
Qué sola me siento a veces.
-Sola no, si ya tienes al otro.
-Mujer, no te enfades.
-Es un truco, se cabrea en el postre para que recoja yo.
Suena y si no la desconecto, no baja ni Dios.
Ha sonado a las cinco y mi dormitorio está al lado.
Que sí, entono el "mía culpa". Mea culpa.
¿Eh? Ojo, que la idea ha sido de éste.
Pero apechugo...
¿Cuándo se ha aprobado poner una alarma?
Esta comunidad es una república bananera.
No faltes tampoco. Estamos hablando y te digo...
...que fue de "muto propio"... Motu proprio.
Lo que revela esta iniciativa es un despotismo...
...propio de un señor de la guerra.
Lucharé con los estatutos en la mano para defender los principios...
...democráticos del edificio.
Es que le daba con la mano abierta...
No acojona.
No me corrijas, porque la tenemos.
Usas palabras que no sabes... Vamos a poner al conserje a vigilar.
¿Y cuándo limpia?
Es su problema.
¿Maxi? ¿Maxi? Míralo.
Ya se está escaqueando.
Coque, ¿dónde está Maxi?
Limpiando.
Muchas gracias.
¿Cómo picas este tabique? Eso de ahí es mi casa.
Con la barra se queda pequeño, así nos ahorramos hacer los baños.
¿Van a entrar a hacer sus cosas a mi baño?
¿Qué más te da? Tienes dos.
Caben más mesas y un escenario de conciertos.
¿Conciertos? ¡No piques ahí!
¡Stop!
"Please, don't pick that way".
Señor presidente. ¿Dónde estás?
¿Y usted? He preguntado primero.
Di tu posición. Voy para allá.
No, que identifiques...
Falta grave, ya lleva dos.
Luego te veo. Estreno el intercambiador.
Está en la caravana, ¿qué te juegas?
Buenos días. ¿Qué tal?
-¿Por qué le tienes tanto asco? Es desmedido.
Dígame, don Amador. ¿Ves como limpiaba?
Es un profesional. Esta noche vigilas el garaje.
¿Y mis horas de descanso? Si descansas todo el día.
Según el convenio, si se encarga de la vigilancia,...
...hay que añadir al sueldo 2,28 euros por plaza.
Entonces sí. Permiso. ¿Por qué no te callas?
La ley es la ley.
Es que va a ganar más que yo, que soy el presidente.
Lo nuestro es por amor a la gestión.
Tarareos
Lola.
Ducha
¡Lola! -Dime. ¡Ay, que me mato!
-Que no me apetece mucho la cena.
Igual podemos anularla. -Sí, hombre.
Ahora que me he lavado el pelo.
-¿No prefieres que nos tiremos en el sofá con una peliculita?
-No te me apalanques. ¿Quieres que acabemos como tus padres?
-¿Y esa crueldad? -Cómo sois los tíos.
Os compráis la tele y a la mierda el romance, la magia, todo.
-Sólo era... -Ya me veo a los 40 hundida.
Con dos niños, llorando y pintando la casa...
...para no matarme. Pues no me da la gana.
-Vale, cenamos. -Cenamos,...
...nos pillamos un pedo, se van y me lo haces...
...en la mesa empapados en champán. -Planazo, pero no hay champán.
¿Ron?
Timbre
¿Por qué me sigues a todas partes?
Te veo inquieto, me preocupo.
Vengo a ver a mi amigo. También es amigo mío.
¿Qué pasa, chaval?
Desde que dimitiste, no se te ve.
-Tengo mucho lío.
-Tienes mala cara.
-Lola quiere hacer más vida social y ha invitado a los de enfrente.
¿Qué ha hecho? Invitar a...
Lo he oído. Como preguntas.
Que Penetrator se pincha a tu mujer si entra.
-Chist, que está arriba.
-¿Tenéis problemas? -Qué va.
Siempre está igual.
Sergio es un depredador y va a por presas fáciles.
Lola es fácil.
-Con tus padres y la depresión, quizá está desatendida.
No sé... Las mujeres quieren magia.
Quieren romance, aventura. Ya.
Si no se lo das tú, se lo da otro. -¡Javi!
Te cojo la cuchilla, que tengo que depilarme.
-Vale. ¿Se depila? Peligro.
Si se poda el seto, espera visita.
Fuera de aquí.
Cancela esa cena. Fuera.
-O invítanos. -Fuera.
Cuidado con la mano.
Timbre
Me gusta cenar en el portal.
Te vas y al día siguiente está limpio.
¿Está tu papá? Traigo cosas ricas. -Se ha ido con su novia.
-¿Perdón? -Se ha ido con su novia.
-¿Desde cuándo tiene novia? -¿Qué le importa?
Pide los "tupper", que te la ha jugado.
¿Por qué se suicida el libro de matemáticas?
Ni idea.
Porque tenía muchos problemas.
Vaya repertorio. Sí.
Bueno...
¿Puedo entrar? ¿Al baño?
Llevamos dos días saliendo y no conozco tu casa.
Es muy normal, salón a doble altura...
Me he lanzado en plancha con la relación.
¿Va a alguna parte? Va.
¿Entonces? Entramos.
¿Cómo no vamos a entrar?
Buenas noches. Chist.
Qué amplio el portal. La finca en general es alegre.
Está claro que no he sido yo. Mis vecinas,...
...unas cachondas.
Pasa, pasa. Sí, sí.
Mari Tere, basta de mendrugazos.
Ahora sí he sido yo. Me ha dado una envidia...
Buenas, está en su casa.
Es mi padre. Hola.
-Julián Pastor.
Si mi hijo no da la talla, estaré allí.
-¿Lo has pasado bien, mamá? Por favor.
Araño décimas. -Rajinfi,...
...¿te quedas? Sofía no se queda.
Sólo quería conocer la casa.
Tarima flotante, aire acondicionado. Nos vamos.
Querréis estar solos. -Tenéis calimocho.
Quedaos y echamos un parchís. Cuenta unos chistes buenísimos.
Ya tenemos plan. ¿Dónde vais a estas horas?
-Al cine, quiero que el niño vea una sala X antes de que las cierren.
¿Quieres ir? -¡Enrique!
-En la mesilla hay gomitas.
-Lo tenías todo preparado, ¿eh?
Puertas de cantos macizos en tablero multicapa...
¿Y el dormitorio? Enano.
Sólo tiene una cama y punto. Suficiente.
Vamos. Es que no he hecho la cama.
Estoy en plan separado depresivo...
Aquí mismo. Tienes mermelada,...
...sirope,... Para, por favor, para.
No estoy listo.
Tengo a Araceli muy presente y necesito intimar.
¿Lo entiendes? Me voy a casa.
No te enfades, podemos ir poco a poco. Recuerda nuestras energías.
No me enfado, tengo un montón de exámenes que corregir.
Ruidos
Ya está el rancio.
Bienvenida, pasa, pasa.
Ya verás, no te lo creerás. Somos gente encantadora.
-Toma, cabrón. Punta, tacón, punta.
Punta, punta, tacón, tacón.
-Antonio, Antonio,...
...ya estamos aquí. -Hola, ¿qué tal? Bienvenida.
Ven, que te enseñamos tu habitación.
-La pintamos en verde porque relaja, para estar mejor.
-Si tienes miedo por la noche, el globo terráqueo se enciende.
Coño, se ha fundido. -Si es sólo una noche.
-Tú tranquila.
-He vaciado el cajón para que metas...
...tus braguitas, sostenes...
-Muy amables, me voy a acostar. Ha sido un día raro.
-Date una duchita, que relaja. -Déjala, vámonos.
-¿Qué te pones para dormir?
¿Pijamita,...? -No seas pesado.
Buenas noches.
-Madre mía. -Vaya día, de verdad.
Necesito irme a un balneario.
-No, hay hongos. Yo te relajo.
-Que estoy muerta. Otro día, más centrada.
-Un poquito. -Que no.
-Pues me voy a dormir al coche. -No me chantajees.
-Que no, me voy a vigilar. El tonto del presidente ha quitado...
...la alarma. Cojo el cuchillo y la monto a lo "Kill Bill".
-Está sucio. -Así se les infecta.
-Haz lo que quieras, pero no te manches.
-Hola, golfillas.
-¿Te gusta? -Riquísimo.
Gracias, ha sido una velada fantástica, de verdad.
-Si es el primer plato. -Es que tengo mucho lío.
-Los parados no madrugan.
-¿Cómo es trabajar en la tele?
¿Mucho sexo, drogas?
¿Te forras sin dar un palo? -Pues sí.
-No veo la tele, no me gusta.
Es mala, mala. Pero malo todo, la odio.
-Javi. -Pues tienes una.
-Si no, ¿cómo la odio? Tendré que verla.
-Me ven cinco millones. ¿Sabes qué poder da?
-Como para anunciar yogures sentado en un váter.
-Javi, ya. Perdónale, está tenso por su madre.
Nos ha dicho que tiene un amante.
-Qué cosas tienen las madres.
A cierta edad dicen unas tonterías...
-Los hay que empiezan antes. -¿Os ha concretado quién es?
-Qué va, se lo inventa para llamar la atención.
-Chochea. Veo que se convierte en una anciana.
-Hombre, anciana... -Una anciana, Joaquín.
-Yo la veo atractiva.
Pero no me acostaría con ella. -¿Y qué enfermo sí?
-Nadie. -Además es imposible.
No haría eso a mi padre. -Que te atragantas.
-Buenas noches, os traigo...
...tortilla... ¡Anda, hola!
-¿El cuarto de baño, por favor?
-Si nos vendiste tú la casa.
-Es verdad, qué tontería.
-Voy a dejar esto en el frigo.
-Soy fotógrafa artística.
Hago bautizos para pagar la puta hipoteca.
-Pues quería hacerme fotos para el "book".
-Háztelas en Hollywood.
-¿Te enseño fotos mías? -Venga.
-Vamos. -No, tú quédate aquí.
Vigila a tu madre.
-Tranquilo, respira, todo va bien.
¡Ah! -Chist.
Tenemos que hablar.
-Sal, está tu hijo ahí.
-Quiero presentarte como mi amante.
-¿Estás loca? -Que te cruzo la cara.
-Perdón. -Es que no se creen lo nuestro.
-Si no me lo creo ni yo. Luego hablamos.
-Luego. -Luego es luego.
-Eres buena. -Muchas gracias.
-Muy buena. -Para, me pongo roja.
-Tienes algo... -Ha quedado claro ya.
-¿Te apetece hacer el "book"? -Pero antes hablamos de dinero.
-¿600 euros? -Hecho.
Cerradura
Ya se ha ido.
¿Y? De notable no bajas.
Papá, gracias.
-Déjale, que no está acostumbrado. ¿Te has lavado los dientes?
-Voy. -Le digo a él.
Venga, a dormir.
Campeón.
Cómo me ponen las de las "teletiendas".
-Mira cómo se mueve el culo con los electrodos.
-Joaquín.
-Es ella.
-Joaquín, es tu novia.
Llaman
-Fuera todo el mundo, fuera.
-¿Ya es luego? -Pasa, pasa.
Siéntate. -Sí, sí.
¿Qué vamos a hacer con esto?
-No sé, pero lo paso mal. -Quiero darte las gracias.
Me estás dando la vida.
-¿Sí? -Cumples años sin darte cuenta.
Te jubilan, te cambia el cuerpo,...
...aunque no coma.
Quizá un tomate. -Crudo no...
-Te miras y te preguntas:
"¿Dónde está la chica que deslumbraba?".
-Está ahí, yo la veo.
-Ya lo sé, por eso quiero culminar.
-¿Eh? -Sexo una noche y se acabó.
Volveré a mi vida, pero con un bonito recuerdo.
Y un orgasmo, espero. -Bueno, pues...
...hay que estudiarlo, es una cosa...
-¿Mañana? -Mal.
-Hazme un hueco. Me voy, que ahora Vicente se levanta a hacer pis.
Gracias, me has devuelto la ilusión. -Ya mañana.
-Sí. -Corre, corre.
Qué bonito, qué bonito.
-Pues sí, a mí me da mucha pena.
-Tú das pena. -¿Estás pensando en...?
-No sé, gracias a mí puede sentirse mujer.
-Hay que hacer caso a los mayores.
A lo mejor es una loba. -Vete a la cama y reflexiona.
Hay traumas de por vida. -Al final será gay.
-No empieces. -No te costaría decidirte.
Con la luz apagada, todas son iguales.
-Qué presión.
Lo voy a hacer.
Necesito sexo.
-¡Joaquín! -Reafirmo mi virilidad.
Le voy a quitar 30 años de encima.
Me voy a descansar: me espera un día duro.
-Muy duro. -Que es tu hermano.
-Siempre pica. Se va a tirar a la señora Potato el "pringao".
Teléfono
"Enrique, soy Maxi".
He tenido una idea para el bar. ¿Cómo?
Lo llamamos Planet Spain y lo decoramos de objetos patrios.
Los botines del Fary, laca de Jesús Hermida, una Ruperta,...
Es interesante, pero ¿me lo tienes que contar a las dos?
Es que vigilo el garaje y combato el tedio discurriendo.
Luego te llamo, que veo algo raro.
No me llames más. ¿Oye?
Golpes
Señor Recio, ¿qué hace? Se está usted tocando.
Estoy limpiando las alfombrillas.
Largo de aquí.
Esto sí da para una junta.
De esto ni una palabra, que le conozco.
Tranquilo, limpiar alfombrillas es buenísimo para la próstata.
Mírale.
Falta grave, ya van tres.
Le tienes vigilando de noche y luego parece un yonqui.
¡Maxi! Joder, ahora que cogía el sueño.
¿Qué tal, viste algo raro? Hombre...
¿Qué viste? Ladrones ninguno.
Te callas información, te meto un paquete.
No tiene nada que ver. ¿Entonces por qué no me lo cuentas?
Ya llevas tres faltas graves. Vi al señor Recio en su coche.
¿Y?
Con una revista de chicas desnudas, haciéndose una pera limonera.
Qué asco. ¿Meneándosela, en el garaje?
¿Y por qué en el garaje?
Esto no, que lo haga en su casa, como todos.
-¿Qué?
Te rogaría que no te tocaras en el garaje.
-En las zonas comunes. Te pueden ver los niños.
-Eres un chivato. Me han presionado.
¿Cómo tocamientos? ¿Qué tocamientos?
-Nada, cariño, si es una tontería.
-Dijiste que ibas a vigilar. -También.
Hago muchas cosas. Limpió las alfombrillas.
Ya habéis hecho bastante daño.
-Éramos felices, ¿desde cuándo me engañas?
-Eso no es engañar. -Sí. ¿Y por qué en el garaje?
-No lo sé. -No, déjame.
Necesito estar sola.
-Berta, mujer, sólo ha sido una pajilla tonta.
Llanto
La madre que los...
Muchas gracias, ¿eh?
Habéis destrozado mi matrimonio.
Ya tengo a los Recio en mi contra y tienen dos votos.
¿Para qué me cuenta nada el conserje?
Como no me das confianza. Cállate.
-Al conserje le necesito para mis cosas y es demasiado listo.
Necesitamos a alguien más corto.
¿A quién? Si no hay dinero. Buenos días.
¡Coque, vas a vigilar el garaje! ¡Coque, para!
Teléfono
Javi, ¿qué te cuentas?
-Han quedado en su casa para hacerle unas fotos.
-¿Desnudo? -No, un retrato para Hollywood.
Le paga 600 euros.
Es una proposición indecente y de saldo.
Al menos saca algo. Déjame en paz, no va a pasar nada.
-Javi, me voy con Sergio.
Las fotos las hacéis aquí. No, en su casa y así se cambia.
-¿Se cambia? -Luego te veo, gordo.
-Si no estás gordo.
Timbre
Anda que ha tardado en abrirle, está más caliente que un mandril.
Me voy a poner una película. No, a cocinar.
Voy a hacer un bizcocho con pasas de Corinto.
-Pon el horno suave, que se caen las pasas.
Se ha hecho lo que se ha podido.
Ánimo, llévalo con dignidad.
Que no, aquí no podéis. Necesito intimidad.
-¿Has quedado con...?
-¿Has ligado? -Sí, está el tío lanzado.
-¿Y quién es? Soy supercotilla. -Es supersorpresa.
-Cualquier cosa, me llamas.
-Pero las fotos las hacemos, ¿no? Donde sea.
Me quedan bien en todas partes, soy artista.
-Me voy a hacer el amor con mi amante.
-Dale recuerdos. -Qué tonto eres.
-¿Vienes para comer o me pido una pizza?
Pido una pizza.
-Hola. -Hola, ¿qué tal?
-Bien, ¿y tú? -Bien, todo bien por aquí.
-¿Paso? -Por favor.
¿Pongo música? -Sí. ¿Te gusta Perales?
Música
¿Para qué ponen música?
-Las famosas empanadillas congoleñas.
No domino la freidora. Ni el horno, ni la vitrocerámica...
Pues cocina tú. Si están muy ricas así.
Crujientitas. -Qué cabrona la Rajinfi.
Habla bien, ¿qué ha pasado?
Me ha suspendido. Así me lo paga.
-Si me hubieras dejado a mí, ahora serías doctor.
No es mi culpa, no hicimos nada. ¿Cómo?
Pues eso, no hubo coito.
Pues hay que rematar, papá.
Dices que no deje cosas a medias. Te habrá salido mal el examen.
Mi hijo de 14 no fiscaliza mi vida sexual.
Me has fallado, y lo peor es que me has mentido.
Qué decepción. ¿Crees que le ha suspendido por eso?
Las mujeres son vengativas.
Cabrona. Habla bien.
¿Sofía? Enrique Pastor, concejal de juventud y tiempo libre.
¿Por qué siempre lo dices? Como si le importase a alguien.
Estoy listo para el tema. ¿Cuándo quedamos?
Sí, así, así.
Muy bien. Son 300 euros alquilar el jardín.
Está muy serio. Póngase así, doctor.
Queda precioso.
-Me saca de situación. -Gracias.
Ya le digo yo qué tiene que hacer.
-¿Me haces una foto con él? -Sí, corre a maquillarte.
Bueno, voy a preparar...
...margaritas de aperitivo.
Qué envidia me dan.
Quiero llegar a mayor así.
-Tu suegra se debe de estar tirando a mi hermano.
-¿Qué? -Supersorpresa.
-¿Tu hermano es amante de mi suegra? -Están encantados.
Si cuando apague la luz...
-Pero párale, que esa mujer no está bien.
-Dice que es dulce. -Le amargará la vida.
Luego a Javi le da algo y me como todo yo.
¿De qué vas? ¿No piensas?
-Era una broma, mujer. -Sube ahora mismo.
Nos traes la ruina. -Vamos.
-Esto es cosa tuya, no quiero saber nada.
-Qué edredón más bueno.
-Venía con la hipoteca. -¿Es pluma de oca?
-No, es sintético todo.
-Han subido al dormitorio, los he oído.
"Van a saco, tenían todo hablado".
¿Me suicido, los mato, paso el aspirador? Algo tengo que hacer.
-¿Qué hacemos?
-¿Te toco un poco?
Me huelen las manos a lejía. He hecho el baño.
-Me olía como el queso de mi tía Carmen.
-Te seré sincera.
No sé si podré. Vicente es imbécil.
Pero es mi marido y no merece esto. -Tranquila.
Si no lo tienes claro, no fuerces. -Pero como le da igual, que le den.
Bésame.
-No puedo, soy gay. ¡Soy gay!
Soy gay, soy gay.
-¿Dónde vas?
Gemidos
-¿Qué haces, qué ha pasado? -Soy gay, que se vaya.
-¿Estás desnuda? -¿Qué hacéis?
¿Dónde está Lola? Abre la puerta. -No.
-Sergio, abre esa puerta, no te lo digo más.
-Por tu bien, vuelve a casa.
-Cuento hasta tres. -¿Y me pegas?
-¡Tres!
-En la cara no, es mi herramienta. -¿Mamá?
-Hijo, hola. Te he hecho un flan.
Está abajo.
-¿Os ha dicho algo el chico de enfrente?
¿Me voy a poder ir hoy de aquí?
¿Qué te pasa? -Nada, vaivenes vitales, hormonas.
-¿Estás bien? -Mi marido se masturba en el garaje.
-Es lo más normal, me he documentado.
Lo hacen nueve de cada diez hombres y seis de cada diez mujeres.
¿A que tú...? -No.
-¡No mientas!
-No sé si puedo superarlo. Necesito que te vayas.
-No, me voy yo. No pasa nada, tengo amigas.
-Si está todo arreglado, te quedas.
-Cojo mis cosas y me voy.
-¿Lo ves? Perdemos al inquilino por tus neuras.
-¿Y su móvil? -Tranquila, en la mesa.
-Vale, vete. Necesito pensar.
-Dime cuántos días. ¿Cuántas mudas me llevo?
-No lo sé, ya te llamo.
-Se ha atascado la puerta.
-Bien, me voy. No sé adónde.
-¿Hola?
-Es deprimente. Mira cómo me han puesto, parezco un aparcacoches.
Aprovecha y hazte una foto para tu abuela.
¿Por qué no vienes un ratito? Es que es muy grande y está oscuro.
¿Tienes miedo? Un poquito.
No me extraña, se ven cosas muy raras.
Te voy a dar una cosa para que no pases miedo.
¿Un porrillo?
¿De dónde has sacado tú esto?
Me tocó en un paquete de galletas en Miami. ¿Sabes cómo va?
Sí, para disparar aquí. Perfecto, a hacer la ronda.
En búlgaro, "quieto, no te muevas" se dice: "Stoinemardai".
¿Y si no son búlgaros? Pues disparas.
Eso lo entiende todo el mundo. Espera.
Toma, cariño.
Bueno y este otro.
¿Quién invento las fracciones? ¿Quién?
Enrique VIII.
Qué genialidad. ¿Quieres subir?
Bueno, entrar, no hay que subir. Es un bajo.
¿Seguro que estás preparado? Sí, sí.
Vamos, como una moto. Vale, vale.
Espera, que está ahí Mari Tere.
No quiero más escenitas. ¿Qué te pasa con esa señora?
Nada, rocecillos. Entramos por el garaje mejor.
¿Estamos solos? Sí, los he mandado al cine.
No sé dónde están. Vale.
Bueno, aquí estamos.
Al lío, fuera la ropa.
Sí.
Teléfono
Perdona.
Hola, Emilio. Sí, estoy en una tutoría, con Francisco Pastor.
Sí, el gracioso de los motes. No esperes despierto.
Un besito, cariño.
¿Quién era? Mi marido.
¿Marido? ¿Estás casada?
El mes que viene hacemos diez años.
Nos vamos a Egipto. Si lo nuestro sale bien, le dejo.
Esto no está bien.
Soy persona de principios. Vamos, que te rajas otra vez.
No. Bueno, sí. No rompo un matrimonio...
...por ayudar a mi hijo.
¿Cómo?
¿Te acostabas conmigo para que le pusiera nota?
No, con un aprobado nos damos por satisfechos.
Esto es asqueroso.
Tú le suspendiste porque yo no quise sexo.
Le suspendí porque no dio ni una.
¿Qué te cuesta aprobarle? Un cinco pelado.
Que estudie un poco.
-Repito fijo.
-Si que esté casada es punto a favor.
-Familia de tarados.
¿Cómo vas a salir bien con el padre que tienes?
-Si me suspende, me chivo al Cirulo. ¿A quién?
¿Sabías que estaba casada? Con el de lengua, pero no se entera.
¿Y no me avisas? No marujeo.
Ya hablaremos tú y yo. -Los tres, que somos familia.
Intentaré arreglar esto de forma civilizada.
Haz la cena. ¿Qué? Cada día oigo peor.
Ruido
-Aquí no se puede estar.
¡"Stonermadai"!
Disparo
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha sido eso?
He disparado a una señora no propietaria.
-¡Socorro! Suelta eso. ¿Estás bien?
Juro que le apruebo, no me mates.
Que yo no he sido. Pide ayuda.
¡Ayuda! Avisa al presidente.
¿Puedo decir que has sido tú? ¡No!
Corre.
Aguanta, mírame.
¿Qué le dice la curva a la tangente?
Hemos oído un tiro en el garaje.
Asómate, que han matado al jardinero.
Si pusieses un sistema como Dios manda.
¿Eso es centollo de contrabando?
He disparado a una señora. -Eso no lo cubre el seguro.
-¿Para qué me voy a liar con el vecino? Me ofende que lo pienses.
-Casi lo hubiese preferido.
Este trauma me queda para toda la vida.
-Que ha sido un error. Dejad de torturarme ya, por favor.
-¿Tú cómo estás? -Muy mal, ¿cómo voy a estar?
-Me estoy perdiendo la primera parte del fútbol.
-Me he dado cuenta de una cosa. -¿Quieres el divorcio?
-No, te quiero mucho.
-Estamos apañados. -¿Y tú?
¿No pides perdón a Sergio? -No.
Sí.
¿De dónde sacas una pistola? Es que tenía miedo.
-¿Y por qué disparas, John Wayne? -Se disparó sola.
-Por eso son automáticas.
Llamad a una ambulancia. Si casi ni le ha rozado.
-Mi marido no puede enterarse.
¿Estás casada? Tendrá que verte un médico.
Tranquilos, conozco uno.
-Lo siento, ha sido instintivo. Defendía a mi hembra.
-Lo raro es que no siempre. -Calla, que casi os lo montáis.
Timbre
-Voy yo. -Debo asegurarme la cara.
-¡Doctor, tenemos una urgencia!
-Se me duerme el pie. -¿Qué pasa?
Este le ha pegado un tiro. -Se me escapó.
-Me voy, que os veo liados.
-Cúrala, que no tenemos seguro.
-Que no soy médico, soy actor.
-Algo habrás aprendido, ¿o eres tonto?
-Llevas tiritas?
Es de locos. ¿Puede mandar una ambulancia?
Chivato. Pagas tú.
Mira, rodapiés en otro color.
-¿Por qué a mí? Si no me quiero separar.
-¿Dónde encuentro otro como Antonio?
-Es complicado. Ábreme y lo hablamos.
-No, que te escapas y es difícil encontrar inquilina.
-No estoy enfadada. -No.
-¡Abre la puerta!
Salía de una tutoría y la esperaban en el garaje.
Los he visto y era una banda extranjera.
-No de las que cantan, de robar.
Cualquier cosa que necesiten, aquí estamos.
Adiós. -Adiós, golfa.
-De la que nos hemos librado.
Vaya presidente.
¿Qué hago con esto?
-¡Enrique! ¡Quique!
¿Me puedo quedar unos días?
¿Cómo? He discutido con Berta.
-¿Cómo se va a quedar el Recio en casa?
Nos interesa llevarnos bien con él.
-¿Puedo usar ésta? La que quieras.
Estás en tu casa. Vale, la morada es la mía.
¿Has visto cómo van las obras?
Tienes que verlas, la semana que viene abrimos el bar.
¿Es un bar? ¿Qué hace éste aquí?
Es un bar. ¡Es un bar!
¡Es un bar!
-¿Por qué grita? Bien, Maxi.
¡Te has lucido! ¿Quién mete al enemigo en casa?
-Mi padre. -¡Es un bar!
-Emergencia. Ya puede ser grave.
Tengo nombre: "Max and Henry".
Dale un beso a Marta. Me sabe tan mal no poder ir.
-Si parpadean, se lo pierden.
-Queremos drogas.
Os invito a la inauguración, que será pasado mañana...
...con un show. ¿Quién es tu camello?
-¿Prefieres jugar a los coches? -Mañana.
Campeonato por equipos. -Queréis un kilo de coca.
-Para una fiesta. -Te juegas el matrimonio.
-Y el campeonato. -Le daré legislatura.
Y yo una movida a ti.
Quiero informar de un bar donde trafican con estupefacientes.
Con drogas, coño.
Es una redada. ¿Qué haces?
-Nada, se ha salido solo.
¡Dios mío, me la han "matao"!