¿Antonio?
Berta, te he echado tanto de menos. Anda, la ha reconocido.
(SUSURRA) Le ha costado.
¿Cómo te encuentras? Raro.
¿Qué hago en casa del vecino?
Es que la niña ha roto con Enrique y en casa no había sitio.
¿Qué niña?
Alba. Tu hija.
No... Yo recuerdo un hijo. Álvaro.
Ay, no. Otra vez no. Yo no seguiría hablando
hasta que le vea un doctor y te diga cómo...
Pero ¿qué me ha pasado? Me estáis preocupando.
Señor Recio, ha estado en coma muchos días.
¡No me digas! Tuviste un accidente
yendo a pedirle la mano a una prostituta.
¿Yo? Si estoy loco por ti.
No, no estás loco por mí.
Te encantan las putillas. ¿A mí?
(Timbre)
¡Ah, la ambulancia! Vamos, señor Recio, venga.
No, no, no. No os preocupéis. A ver, yo me levanto.
¡Ay! Huy...
Pero ¿qué me pasa? No puedo andar.
Ay, Dios...
(Música de cabecera)
(AMADOR LLORA) "La que se avecina".
-Cómetela tú.
-Papi, lo de venir a desayunar aquí se tiene que acabar, ¿eh?
Que estamos en las últimas.
-Hemos traído nosotros el pan de molde.
-Ya que estás ahí, ¿me acercas otra servilleta?
¿Y cómo va la búsqueda de trabajo?
-No, no, no, no saques ese tema que se lía.
-A la que vuelves, ¿me traes el aceite?
Yo te veo muy relajado para llevar en paro más de medio año.
-Te recuerdo que encontró trabajo de conserje y tu hija lo puteó.
-Muy bien, papá. Gracias por el apunte.
-Vicente, tú no malmetas. -Ay, un vaso de agua, por favor,
para la pastilla. -¡Muévete un poquito tú!
¡Coño ya! ¡Estás de un vago que no hay quien te aguante!
Ya se ha liado. -Yo vivo de mi paro, pero tú...
Ella también vive de tu paro.
-Qué ganas tengo de que me salga el papel de mi vida
para darte en toda la boca. -Pues vamos listos.
-Javi, me dijiste que ibas a respetar mi profesión.
-Lola, si es que no se te da bien.
¿Perdona? ¿Que mi hija no tiene talento?
Es que el siniestro ese que la representa es un "matao".
¿Cuánto lleva sin conseguirte un castin?
-Un año por lo menos. Hija, si quieres, yo te represento.
Verás como en dos semanas estás haciendo cine.
Papá, si yo te lo agradezco mucho,
pero es que es un mundo muy cerrado y tú no conoces a nadie.
Yo soy un pícaro de playa.
No subestimes mis dotes "relacionísticas".
-(TITUBEA) Espera, no me dejes solo, que aquí hay muy mal rollo.
(Portazo)
-Lola, dijimos que no nos íbamos a tirar más mierda.
-Es verdad.
Llamamos a Martina para que nos relaje.
-¡Primer! -¡No, no, no, no!
¡Primer yo! ¡Tú recoge el desayuno que no has hecho nada!
-Ay. -Venga.
-Los niños que estudien, ¿eh?
-Yo no puedo andar persiguiéndolos.
Estoy muy liada con mi curro de pajillera.
Masajista holística.
-¿Y tú adónde vas? -A Dubái.
Tengo tres entrevistas de trabajo.
DJ Theo conquista el Golfo Pérsico.
-¿Vas a pinchar a los moros? -Son árabes, gañán.
Tienen dinero. Es como maricón y homosexual.
-Allí no hay DJs. No comen jamón, van a bailar.
-En los hoteles sí. No tienes mundo.
-Pero si es la primera vez que sales de España.
-La segunda, que fui a Andorra.
-Si te dan el curro, te llevas a los niños.
No me dejes sola con ellos. -¡No!
Tú vete tranquilo, "brother". Yo me encargo de la familia.
-Miedo me das. -Oye, tráeme una colonia o algo
del "tutti free". -Sí, y un Ferrari.
-¡Para! ¡Hala ahí! -¡Quita, empalagoso!
(Tono de llamada)
-"¡Eh!". -Ahí, ahí, ese saludo león.
-¿Qué haces, bombón?
-"Echar de menos a mi 'teacher'".
Oye, ¿te vienes a casa y repasamos...
los ríos de Europa?
-¿No está tu hermana? -Mi hermana no.
Está en el pueblo con las gallinas. -¿No vivía contigo?
-Ah, vale. Sí, sí. Clarita.
"No, sigue allí con su novio. Me he bajado abajo a mi otra casa".
Con mis hijos, en el bajo A, que tengo jardín.
Y fuente. -"¿Tienes dos casas?".
Joder, cada día descubro algo nuevo de ti.
-Es lo bonito del amor. ¿Te vienes o no?
-¿Qué te parece si me voy a pasar la semana contigo?
-¿Eh? -"Hugo está con mi ex"
y así paso tiempo con tus hijos
"y me ven como tu novia y no como su profesora".
-Ah. Pues sí.
Sí, muy buena idea. Puede estar bien el experimento.
-Genial. Me voy a hacer la maleta. Luego te veo.
(SUSPIRA) Que viene.
¡Chusa! ¿Cuándo vuelve Theodore?
-¿Qué? -¡Mi hermano!
-¿Qué me cuentas? Haberle preguntado.
-Mira... (CHISTA)
-¡Ah! Joder.
-¿Qué? Te da palo comerte la magdalena, ¿no?
Haces bien. Te veo más fondona desde que llegué.
-Idiota. Me duele mogollón el codo y no sé de qué es.
-Sí que lo sabes, sí que lo sabes.
-¡Ay, Ongombo! Ay...
¡Oye, por favor, controla a tu marido!
-Eres tú, vas provocando. Echa el pestillo.
-¡Que no tenemos!
-Tetas operadas, ¿eh?
-¡Sí, son operadas, así que no mires más! ¡Quita!
-(RÍE)
(RÍE)
-¿Qué queréis? Que se os va a desencajar la mandíbula.
-Buenos días, Menina.
O sea, Nines. (RÍE)
¿Qué tal? ¿Recuperada ya del viaje? -Al grano, tanqueta.
-Nada, que venimos a por el certificado
de tu matrimonio con Ongombo para dárselo al inspector.
-Claro. Ahora mismo te lo traigo.
-Mira, parece que está por la labor.
-Aquí está.
Certificado de matrimonio. -Muy bien.
-Son 3000 euros. -Oye, no tengas morro
que ya os pagamos el viaje. -Pero el secuestro no.
No me he sentido yo querida como vecina.
-¿Querida de qué? Quisiste estafarnos.
-¡Lo vuestro es peor! ¡Me dejasteis morir!
¡3000 euros o no hay papelito!
Doctor, ¿cómo está Antonio? Le he visto muy desorientado.
-A ver, primero la buena noticia. Son ustedes unos privilegiados.
Después de las dos primeras semanas de coma, solo despierta
el 10 % de los pacientes. Alabado sea Dios.
Antonio presenta amnesia postraumática,
problemas de psicomotricidad. -¿Cómo amnesia? Se acuerda de mí.
De mí le ha costado. He tenido que tirar de anécdota.
-Sí. Incluso puede acordarse de su infancia,
pero no de lo que cenó ayer.
Ya irá recuperando la memoria poco a poco.
O no. Claro, claro.
Es muy pronto para saber el alcance de las lesiones cerebrales.
Piensen que Antonio va a requerir meses de rehabilitación.
Poco a poco irá recuperando la movilidad.
O no. -¡Virgen Santísima!
¡Otra prueba del Señor! -En cuanto al tema de la memoria,
no le aturullen con datos y más datos
ni le exijan que recuerde cosas.
Todo muy poco a poco.
La que se te avecina, vecina.
"(Timbre)"
Martina. ¿Qué ha pasado?
(LLORA) Lo he dejado con mi novio.
-Ay, ¿y eso? Ven, pasa.
-¡Pues que es un celoso de mierda y me tiene amargada ya!
-Ay, siéntate.
¿Dónde vas a ir?
-Pues no sé, a casa de mi madre supongo,
pero es que me llevo fatal con ella. Tengo un bajón.
-Pues quédate aquí unos días. -¿Aquí?
-Yo no quiero molestar, de verdad. Yo...
-No, no, no, si no molestas. El problema es que no hay sitio.
¿Dónde va a dormir? -En el sofá.
-Si al sofá me echas cada dos días.
-Mira, otra razón para que se quede. Así mueves el culo.
-Pues nada, bienvenida.
-¿Os doy los masajes gratis? (AMBOS) ¡Vale!
Qué junta más triste, por Dios.
-Mejor, así protestan menos.
A ver, que la Menina no nos quiere dar el certificado de matrimonio
para evitar la multa de la inspección de trabajo.
-Nines, no seas mala gente. -Mala gente vosotros,
que os importaba una mierda que me mutilasen los guerrilleros.
-Reconoce que te lo has ganado. -No seas idiota,
como nos pongan la multa, la pagas tú también.
-Me trae a cuenta. Yo soy muy rencorosa.
Además, el piso está puesto a nombre de Toñín y es insolvente.
-Vivir con tanto rencor no es bueno, te lo digo yo,
que estoy lleno y mira cómo he acabado.
¿Te compensa estar así?
-¡Hala, hasta luego!
-Mira que es cabezona la tía, ¿eh?
-Rubia, ¿por qué no nos consigues tú el papelito de las narices?
-¿Yo? Paso de líos con mi prima que es muy retorcida.
Además, si a mí me da igual. Yo no soy ni propietaria.
-¡Pues expulsada de la junta!
Mogambo, consíguele a tu presidenta
el papelito del matrimonio, anda. -Ongombo no lleva contraria a mujer.
Ella mala leche. -Tú le contrataste, Menchu,
así que te toca resolver el marrón. -Eso es verdad.
Ya estás consiguiendo ese certificado como sea.
-Que sí, no me presionéis.
¡Cuánta gente! -Pescadero, ¿cómo estás?
¿Por qué me llama pescadero? -No le agobiéis, por favor.
-¿Has comprado una silla de ruedas? Te la hubiese vendido yo.
Tengo la del niño en el trastero. -No he caído.
Oye, ¿te importa abrir la joyería? Debo ocuparme de Antonio.
-No, mujer, dame las llaves. ¿Quién es? ¿Tu hermana?
-No, es Menchu. Una amiga del edificio.
El pobre tiene amnesia postraumática.
Coque, no des información.
-¿Tan mala gente nos crees que nos vamos a aprovechar de eso?
-Entonces, ¿no sabes que Mariscos Recio está arruinada?
-¡Señora! Es verdad, si yo tenía un negocio.
Si tiene una cena elegante, llévese un elefante.
Sí. -Cómo está...
-Le patina, le patina.
-A la vieja esa ni caso, que está loca.
Pues parece buena gente.
Vecinos, espero que seáis conscientes del drama
que está sufriendo esa familia
y mostréis un poco de respeto.
Que os conozco. -Sí nos conoce, sí.
-Que se joda la beata.
Doña Fina, ¿es que a usted nunca le da pena nadie?
Sí. Tú.
Porque cada vez estás más viejo y te vas a morir solo.
-Si es que se lo has puesto a huevo.
(TODOS) "Que acepte a nuestra hermana".
¡Si la Iglesia es cristiana, que acepte a nuestra hermana!
-Qué gentuza.
No hay ni uno normal.
-"Si la Iglesia es cristiana...".
-Son peculiares, pero todos hijos de Dios.
-Es usted demasiado permisivo, padre Alejandro.
Por actitudes como la suya,
la Iglesia se está yendo a la mierda.
-Pepita. -Perdón, su excelencia.
-No entiendo por qué tuviste que animar a esa...
A esa lo que sea a hacerse monja.
-Solo la invité a ahondar en su fe
para ver si realmente quería iniciar su noviciado.
-Tuviste que haberla disuadido. Mira la que se ha liado.
Hemos salido hasta en el telediario. -La culpa es de sor Pepita.
Se mostró inflexible con su condición sexual
y a los diferentes no hay que rechazarlos. Se ponen cansinos.
-Ese engendro no entra en mi convento.
Lo que nos faltaba ya, una monja transexual.
-Permítame decirle, hermana,
que ya aceptó un caso igual en Italia.
-Pues en España no.
(Teléfono)
-Dígame.
(SUSURRA) El arzobispo.
Buenos días, Alfonso.
Sí, sí.
Entendido.
Sí, claro. Lo que diga el cardenal va a misa, valga la redunda...
Pepita,
tienes nueva novicia.
-Toma.
¿Te has liado con La Cajadientes?
-Ey, ey, cuidado con los motes que luego se escapan.
No es La Cajadientes, es la señorita Bárbara.
Ah, otra cosa.
Le he dicho que soy cardiólogo. No metáis la pata.
-Le has dicho que eres médico. -¿Se lo ha creído?
-Papá, eres muy patético. -Carlota, al principio
de las relaciones se maquilla la verdad
para deslumbrar a la conquista. ¿Tú no le mentías al Richi?
-Sí, le dije que mis padres eran normales.
(Timbre)
-¡Ahí está, ahí está! (RÍE)
Simpáticos, ¿eh? Simpáticos. Pollete.
¡Olé! ¡Ole "my teacher"!
-Hola, chicos. -Hola, señorita Bárbara.
-Nano, no me llames así, por Dios.
Aquí no soy tu profesora, soy la novia de tu padre.
-Ya, ya. El doctor Rivas.
-Oye, pasado mañana es mi cumple,
así que ¿qué os parece si lo celebramos todos juntos, eh?
-¿Cómo tu cumple? -Te lo dije el otro día.
¿Se te ha olvidado?
Ah... Te estás haciendo el loco, ¿eh?
Seguro que me tienes algún regalito. -Algo hay.
Algo hay ahí. Algo hay. -¡Ay! (RÍE)
¿Qué es? ¡No, no, no! ¡No, no, no me lo digas!
Yo para esto soy como una niña pequeña.
-Seguro que te encanta. Mi padre es superdetallista.
-Bueno, voy a deshacer la maleta.
Dame una pista. -Que no, que es una sorpresa.
-¡Ay!
-No le has comprado nada, ¿no? -¡Chist!
¿Y qué hago yo ahora?
-Tranquilo, que seguro que con tu sueldo de cardiólogo
te puedes permitir un regalazo.
-Pollete, ¿qué hago?
(RÍE) Es buenísimo.
Míralo corriendo en la cinta. Va a reventar.
-Javi, ¿tenemos que tragarnos el "reality" de los gordos?
-Estás con el masaje. ¿Qué más te da?
-Ay, ya, pero lo oigo.
Hija mía, ya te he encontrado trabajo.
Huy...
¿Tú qué eres, la bruja? -Casi.
La fisio. Sí, eso.
La que te toca y te dice que te pasa de todo.
Ni te me acercas, que soy un saco de traumas.
-Ay, papá, ¿qué me has encontrado?
Eres Brocolita. ¿Brocolita?
La habitante más lista de Hortilandia,
el reino de las hortalizas.
Estás enamorada de Cin el calabacín.
Tienes una hermanastra que se llama Endivia Envidiosa,
que es feíta y te tiene mucho asco.
Luego está tu amiga Jena la berenjena.
Y una mascota que te sigue a todas partes, Puerrito.
-Que es un puerro. -Pero ¿es infantil?
Sí, pero cuidado, ¿eh? Que ahora las series infantiles
tienen un trasfondo social muy bestia.
Ay, papá, no sé. ¿Qué pasa?
¿No te gusta? Los programas infantiles no...
-Espera, que se pone exquisita Angelina.
Mira Christian Gálvez.
Empezó presentando en la Disney y ha triunfado en "Pasapalabra".
Y la "Milai Cirus" esa era Hannah Montana
y mira dónde ha llegado.
Que, bueno, ahora está un poco despendolada,
pero hay muchos que empiezan así y ahora son estrellas.
Es que me pueden encasillar.
-Lola, no es momento de ponerse diva.
Tienes una familia que mantener. Como yo he hecho muchos años.
-Martina, ¿tú cómo lo ves?
-Hombre, chiqui, yo lo cogería. -Vale, lo hago.
-Te lo dice Martina y sí, y si lo digo yo...
Esa es la esencia de la pareja.
Pasarte por el forro lo que te dice el otro
y llega otro, te dice lo mismo y te parece maravilloso.
-¿Ves? Ha sido desbloquear emocionalmente tu tema actriz
y ha empezado a salirte curro. A ver,
está muy bien tu teoría mística esta de unir
cuerpo conflicto, pero, vamos,
que la niña tiene curro gracias a mi gestión.
También, también. -Bueno,
¿y cuándo empiezo con Brocolita?
Ahora mismo. Te están esperando en el plató.
¿Ya? Es que es una sustitución.
Lo iba a hacer Leticia Sabater, pero no le ha convencido.
Madre mía, lo que tiene que ser eso.
Venga.
-Suerte, gordi.
Tú deja de hacer el vago y hazte la casa.
Ahora, en cuanto me dé el masaje.
"Aparcao".
Esta me encanta.
Oro rosa con diamante negro de un quilate y cuarto,
que simboliza la dulzura y la fortaleza del compromiso.
-¿Cuánto? -5800 euros.
-Hostias. Pues sí que tiene que ser fuerte el compromiso.
-No te asustes. Empezamos por lo caro y bajamos.
-Al revés. Empezamos por lo barato. -Tenemos este, de oro blanco
con una esmeralda que simboliza... -Si me da igual.
Dame el susto. -700 euros.
-¿Y por ser yo? -Por ser tú te cobraría 2000,
pero te la dejo en 700.
-Si es que es un pastón. -Cabezón, alta joyería.
Ojo, que si regalas una joya,
estás diciendo lo que te importa tu novia.
Si te gastas mucho, la quieres mucho.
Si te gastas dos perras, pues ya sabes cómo acaba eso.
-A ver si consigo la pasta. ¿Me la guardas?
-Como venga alguien antes, se lo lleva. Date prisa.
-Joder con la tanqueta.
-¡Y cierra bien la puerta! ¡Que se me cuelan los yonquis!
Te has vuelto a liar con la profesora.
¿Estás tonto o qué te pasa?
-Me llamó ella. ¿Me lo prestas o no? -Ni de coña.
A mí no me has hecho un regalo de 700 euros en tu vida.
-Claro, ahora estoy enamorado.
-Si quieres que te dé dinero, vas por muy buen camino.
-Templo Kundalini, dígame.
-Venga, Cuqui, préstamelo. Te lo devuelvo, lo juro.
-¿Por qué no le regalas un libro o una colonia?
-Cree que soy cardiólogo, no puedo regalarle cualquier cosa.
-¿Qué ser humano en su sano juicio se cree que eres cardiólogo?
-Los que se creyeron que eras escritora.
-Maite, ¿tú a las seis tienes hueco?
-Es que Chusa, Zuleima quiero decir,
está ocupada. -No, no, no puedo. Tengo tendinitis.
-Claro, tienes codo de pajillera.
-Amador, no te voy a prestar ni un duro, ¿eh? Vete, por favor.
-Jefa, ¿por qué no le coges de masajista?
No contestan al anuncio.
-¿Buscáis masajista? Coño, contrátame a mí.
-Que no, que no. -Te miro y te desconstracturo.
-Tenemos mucha demanda de terapeutas masculinos.
-Claro, las tías están muy salidas también.
Cuqui, contrátame. Masajista "for you".
-Te cojo una semana a prueba,
pero como la líes, le digo a tu novia que no eres cardiólogo.
Que eres imbécil a secas. -Vale, ¿cuándo empiezo?
-Ah, no. Primero te tienes que estudiar esto.
-¿Cómo estudiar? Si eso es frotarse un poco
y hacerle un dedapio a las marujillas.
-Aquí no hacemos dedapios. -Ah.
-Aquí canalizamos la energía tántrica
para desbloquear los chacras.
-O sea, que "lingam" es salami en budista. ¿Quieres "lingam"?
-A mí también me sonaba raro, pero me he acostumbrado.
Se han acabado los clínex.
-¡Ah! Hay que hacerte fotos para la web.
-¿Cómo? ¿También fotos?
-Cómprese un tanga bonito. -No, no, si tengo.
De cuando fui gigoló. -¿Fuiste gigoló?
-Ah, el Capitán "lingam". Atiende.
¡Eh, eh, eh!
¡Espartaco!
(GRITA)
Hija, esa cabeza bien alta,
que estás sacando adelante a tu familia.
Que esto pica, coño. Y huelo a sudor.
-Cuidado. Vamos, apartándose.
¡Venga, actores, a primera!
-¡Miguel, cuánto tiempo!
-A tu sitio, bonita. Déjate de rollos.
-Soy Lola, Lola Reynolds. -¿Quién?
-Lucrecia, de "Internado sangriento".
-¡A tu marca!
Venga, venga, hija mía. Alegría.
Esa Brocolita. Arriba, Brocolita.
¡Acción!
-Hola, Brocolita.
Huy, qué mala cara tienes esta mañana.
-Es que me ha picado la mosca blanca de las crucíferas.
-Oh, qué mala suerte. Niños,
recordad siempre que las frutitas y las verduritas
tenemos que estar bien limpitas antes de que nos consuman
porque podemos tener bichitos y larvitas.
Es un consejito de vuestro amigo el calabacín Cin.
(TODOS) ¡Viva el calabacín Cin!
-¡Corta! ¡Ha valido! Siguiente secuencia.
-Pero estaba un poco fría. ¿No hago otra?
-¡No! Muy bien, hija mía. Muy creíble.
Se te veía enferma de verdad.
Es que lo estoy. Esta mierda va a arruinar mi carrera artística.
Que no, tonta.
Si no se te reconoce, vas muy caracterizada.
Menos mal que va a ir fatal de audiencia y la van a quitar.
No digas eso, he cerrado 90 capítulos. Firma el contrato.
¿90 capítulos? ¿Tantos?
Son dos años de trabajo garantizado.
¿No estás contenta? Mucho.
¿Dónde está Jena la berenjena?
-Creo que ha salido a fumar.
-Putos actores.
(Timbre)
Hola, Bruno.
-Presidenta, ¿a qué debo su visita?
-Necesitamos pasar por tu terraza a casa de la Menina.
-Estupendo, un allanamiento.
-Aquí se hace mucho, ¿eh?
-¿Y cómo vais a conseguir que Nines salga?
-Le he dado 50 euros a Mogambo para que se la lleve
de cena romántica. -Mogambo es Ongombo.
-Pues con 50 euros muy romántica no será.
-En cuanto se vayan, entramos.
Mogambo nos va a poner un mensaje para avisarnos.
-Muy bien.
¿Y mientras tanto? -No sé, sácate algo de picar.
A ver qué tienes en la nevera.
-¿Cómo no tienes tele aquí? -Yo prefiero un buen libro.
-Qué tío más raro.
Oye, ¿adónde vas tan guapo?
-Ongombo invita a cenar esposa.
-(RESOPLA) Te lo agradezco, corazón mío,
pero me da una pereza de cojones.
-Ongombo lleva a restaurante elegante.
-Peor, me tengo que arreglar y todo.
Que no. Además, ¿para qué? Ya estamos casados.
Eso yo llamo y pido una pizza. -Ongombo no entiende.
¿Tú no ilusión?
-Vamos a ver, cariño mío.
Tú tienes que aprender las costumbres españolas.
Aquí cuando te casas, te relajas y te descuidas.
De toda la vida. Anda, cámbiate que se te arruga el pantalón.
Voy llamando yo a la pizza.
¿Por qué me miras así?
Qué guapa eres.
-(GRITA)
¡He ganado, mami! ¡He ganado! ¡Me han aceptado...! ¡Ah!
Papá. -Alba.
Tu padre ha despertado.
-Ya, ya lo veo.
¿Estás bien? Raro, pero ¿tú no eras un chico?
Papá, me cambié el sexo. Me lo pagaste tú.
Ah. ¿Y cuánto me costó?
-Tiene lagunas de memoria. -(TITUBEA) 2000 euros.
Dijiste que me los perdonabas. -¡Alba!
-Mami, el padre Alejandro ha dicho que me aceptan.
¡Ingreso mañana en el convento! (GRITA)
¿Una monja transexual? Sí que se ha modernizado España.
¿Cuánto he estado dormido?
-Vamos, vamos a hablar a tu habitación.
-Sí, sí, que tengo que hacer la "maletiti".
(RÍE Y CARRASPEA)
-Hija, yo no sé si entrar de esa manera
en un convento es un buen principio.
-Tranquila, mami. Ya verás como todo va fenomenal.
Seguro que tengo unas compis maravillosas
y nos hacemos "superamiguis". -Me dejas sola con tu padre,
que necesita muchos cuidados.
-Rezaré por vosotros, ¿eh?
-Como si eso sirviese de algo.
-Tú antes no eras tan irreverente.
-Tanto sufrimiento me está haciendo impía.
-Ten fe, mami. Ya verás como todo va a ir fenomenal, ¿eh?
-Ojalá, hija. Ojalá.
¡Berta, se me ha caído la cuchara! Oh...
Antonio, ¿para qué lo intentas si no puedes?
Mujer, si es por quitarte cargas.
Ya, pero al final me das más.
Ahora tengo que limpiar la alfombra.
¿Qué hay de segundo?
Nada.
Es plato único.
Bueno, pero no me hagas solo purés, que dientes sí tengo.
¿Hay albóndigas? De eso sí me acuerdo.
El médico ha dicho que sólidos aún no.
Que no tragas bien. Bueno,
pues hazme puré de albóndigas.
Eso es muy raro.
(Timbre)
-Ven a casa de Bruno que esperamos que salga la Menina
para colarnos a por el certificado.
Y luego nos vamos son Suso y un amigo a cenar
al Chuletero Rancho Grande. -Tengo a Antonio impedido en casa.
-Pues he visto la foto del amigo y está como un tren. Te la mando.
-No me tientes. -A Antonio le pones la tele
y que se quede ahí tranquilito. No se va a dar ni cuenta.
-Mi deber cristiano como esposa es cuidarle.
-Huy, huy... Todo lo que hemos avanzado.
Te has ido para atrás.
-Ya lo sé, ya. -Te recuerdo que el comatoso
se estrelló cuando se iba con una puta.
-¡Menchu, que no voy y punto! Diviértete tú que puedes.
-Estás desperdiciando los mejores años de tu vida
al lado de un pelele que no se lo merece.
¿Quién era?
-Menchu, la presidenta de la comunidad.
¿Y qué quería?
Nada, que... Saber cómo estabas.
Qué maja. Qué bien tener vecinos así.
¿Antes no soportabas a nadie y ahora te cae bien todo el mundo?
¿Yo era antipático?
(SUSPIRA)
Come, anda, come.
¡No! ¡No! (RÍE) -Es que es muy fuerte.
El novio se enfada porque quiere adelgazar.
-Hombre, pues si le gustaba gorda... -Pero, joder, es salud.
-Ya, eso sí.
-¿Qué?
-Nada, que estaba pensando el tiempo
que llevaba sin hacer algo así con mi novio.
Charlar tranquilamente. -¿Tan mal estabais?
-No soportaba que fuera fisio, ¿sabes?
Llevaba fatal eso de que tuviera que tocar a otra gente.
Vaya, era un posesivo de cojones. -Lo de los celos
no lo he entendido nunca. Eso es de inseguros.
-Venga, siendo Lola actriz y tan mona,
lo has tenido que pasar como el culo.
-Que no, que no. Yo he confiado en ella.
-¿Y cómo hacéis para mantener la magia después de tanto tiempo?
-¿Quién te dice que la mantengamos? (RÍEN)
-Ahora en serio.
La verdad es que estamos pasando una época rara.
-Bueno, se nota que os queréis mucho. Verás como se pasa.
-No sé yo. Está enquistadilla la cosa.
-Gracias, Javi.
Necesitaba que alguien me escuchase.
-De nada, mujer.
Tú también me has ayudado mucho.
¡Gordi!
¿Qué tal tu primer día? -Fatal. Vaya mierda de curro.
No seas tan negativa.
No es el personaje de tu vida,
pero Brocolita tiene su recoveco dramático.
Tía, ¿me das otro masaje?
Que tengo el cuello tieso de lo mal que lo he pasado.
Sí, sí, que en vez de un brócoli, parecía un apio.
-Vamos arriba, que tengo la camilla.
(CHISTA) Cuidado con las miraditas.
¿Perdón? Que no soy tonto.
A ti te pone Marina. Martina. Y no me pone.
Soy un pícaro de playa y a mí no me engañas.
Se te ha puesto la mirada del empotrador.
Venga, fuera de aquí ya. No estoy para tonterías.
Te vigilo, ¿eh?
Como le hagas daño a mi niña...
Para mí fue muy duro dejar la música porque ha sido mi vida,
pero también una esclavitud.
Se paga un precio muy alto por el éxito,
y al final no deja de ser efímero porque, si no eres feliz,
¿de qué vale tanto esfuerzo, tantas...?
Oye, te estás durmiendo. -No, no.
Estaba mirando para abajo para ver
si nos había mandado el mensaje Ongombo.
-Igual sería mejor que os fueseis ya.
-Mamá, vámonos,
que te estás durmiendo y estos no salen.
-Pero ¿cómo que no?
Ongombo.
(AMBAS) Ongombo.
-¿Qué hacéis todavía ahí?
-Esposa no quiere salir de casa. Pide pizza por teléfono.
-¿Qué mierda de cena romántica es comerse una pizza?
-Ha puesto dos velas, ¿eh? -Hay que pensar otra cosa.
-Ya mañana, que empiezan las Kardashian y este no tiene tele.
-Venga. -Para adentro.
(SUSPIRA) ¿Aquí dormimos los dos?
No. Aquí duermes tú. Pero si estamos casados.
¿No dormimos juntos? Estábamos mal.
No, pero he pensado que a lo mejor descansabas mejor aquí.
Es que yo leo hasta muy tarde. Bueno, pues leemos juntos.
¿Tú leer? Tampoco leo. Qué cateto.
(RONCA)
(SE AHOGA)
(CHISTA)
A ver, ¿quién quiere tortitas? -Yo.
-Aquí.
-Señorita Bárbara. -Bárbara.
-¿Será muy difícil el examen de mañana?
-No podemos hablar de eso aquí.
No es ético. -Bueno, en esta casa la ética...
-Oye, ¿qué estás leyendo? -No, un libro de medicina oriental.
-"Orgasmo como llave para abrir los chacras".
-(RÍE) Sí, bueno, aunque yo abrazo la ciencia médica moderna,
no me cierro a los conocimientos místicos milenarios.
-Ah...
(Móvil)
-¿Sí? -"Amador".
"Vente al local. Tienes tu primer masaje".
-Bueno, me tengo que ir. Tengo que cambiar dos válvulas.
-El otro día leí que ponéis válvulas cardiacas de cerdo, ¿no?
-Sí, sí, sí. A veces de ibérico. Depende de lo que paguen.
-(RÍE)
Estaréis orgullosos de vuestro padre, ¿no?
La de vidas que habrá salvado. -Sí, sí. Es nuestro héroe.
(GRITAN) -¡Perdón!
-Nada, tranquila. He terminado. -Sí, sí.
(Portazo)
No, no. ¿Qué haces?
No... -Uh...
Javi.
-¿Qué haces?
(GIME)
-Javi.
¡Javi!
¿Qué sueñas?
-Nada, una pesadilla.
Hacienda, que me embargaba el paro.
-Ay, hijo. Todo el día con el dinero.
Buenos días, familia. ¿Ya estáis aquí otra vez?
Venimos a ver el estreno de "Brocolita".
Hay que hacer una piña con la niña.
Yo vengo a desayunar, pero tranquilo, traigo el pan.
-¿Ya es el estreno? Qué rápido, ¿no?
La magia de la televisión, que va a toda hostia.
Yerno, ¿puedes venir un momentito a la cocina?
¿Esta qué hace aquí?
-Tu hija, que va de hermanita de la caridad, y la ha acogido.
No disimules, que estás encantado con el fichaje.
¡Que me dejes en paz ya!
Cuidado, que te vigilo. ¡Que sí!
-Hostia, me he quemado.
Sí que tardan.
Bueno, estarán rezando,
-¿Sí? -Hola. Soy Alba Recio,
la nueva novicia.
-Ah, sí.
Pasa.
-No ha venido ninguna hermana a recibirme.
Pensé que os conocería a todas al llegar.
¿Cómo te llamas? -Sor Pilar.
-Encantada, sor Pilar, ¿eh?
(LEE) "Y viendo una higuera cerca del camino,
vino a ella y no halló nada en ella,
sino hojas solamente, y le dijo:
'Nunca jamás nazca de ti fruto'".
Y luego se secó la higuera. -Hola, "amiguis".
(CHISTAN)
-(LEE) "Viendo esto los discípulos, decían maravillados:
'¿Cómo es que se secó...?'".
-Perdón, perdón.
Ya.
-"¿Cómo es que se secó enseguida la higuera?".
-Esta es tu celda.
Hasta las tres y media habrá silencio mayor.
Ah, luego te presentas en cocina para que sor Gertrudis
te asigne tus tareas. -¿Silencio mayor?
-Es un tiempo que utilizamos para meditación y reflexión
de nuestros actos. -Ah, gracias.
¿Tú cómo te llamas? -Sor Asunción.
-Sor Asunción, ¿esto es siempre así de frío?
-No tenemos calefacción.
Solo algunos radiadores. -No, no.
Me refiero al ambiente. No sé, lo esperaba de otra manera.
-Has venido a estar más cerca del Señor, no a hacer amigas.
A lo mejor descubres que este...
no es tu sitio.
Qué día tan bonito, ¿eh?
Precioso.
La vida es un regalo, Berta. Y a mí me lo han regalado dos veces.
Qué suerte la tuya.
Soy como ese que resucitó Jesús de la tumba, que llevaba ya
cuatro días muerto. Lázaro.
¿Ahora te acuerdas de pasajes de la Biblia?
Luego me gustaría ir a misa a darle gracias a Dios
por su infinita misericordia.
Vamos a sentarnos un rato, que me duelen los pies.
En ese banco de ahí, que tiene buenas vistas.
Qué maravilla.
Pensar que podía estar ya bajo tierra
y estoy aquí contigo paseando por el parque
como dos enamorados. (SUSPIRA)
(GRITA)
Berta.
¿Sí? Se te ha ido
el santo al cielo, mi amor.
(TITUBEA) Vámonos para casa mejor, que...
Que se hace tarde.
¿Qué miras?
No te recordaba yo tan sexi.
Es que he modernizado un poco mi "look".
Qué guarrilla.
Perdón, no sé por qué he dicho eso. No pasa nada.
(GRITA)
Berta, que está verde. Perdón, me he distraído.
Berta, no me asustes, que aquí
el que tiene lagunas de memoria soy yo.
¿Qué pasa? ¿No vamos a casa? No, mejor a misa.
Tienes razón, debemos ir a dar las gracias.
Hola. Soy Alexis,
su masajista tántrico.
-¿Qué tal? Soy Fabián.
-Eh...
Si me disculpa un momentito, amigo Fabián.
-¿Qué pasa? -¿Cómo que qué pasa? Es un maromo.
Josito, estate atento con la agenda, coño. Qué susto.
-Amador, ese es tu cliente.
Te ha elegido a ti. -No, no, no, no, no.
Este ha visto Alexis y ha pensado que era una tía.
Como la mala de los Colby. -No. Ha visto tus fotos.
-Amador, ¿a quién pensabas que le darías los masajes?
-Pues a marujas insatisfechas que hacen zumba y bailes latinos.
-La mayoría de los clientes de masajistas masculinos
son hombres. -No, no.
Hombres no, bujarracos. -¡Lo que sea!
Venga, por favor.
-¿Cómo le voy a coger el manubrio al gordolo ese?
-Venga, que me vas a hacer perder un cliente.
-Me das un adelanto. -Sí, sí.
Después del masaje.
-(RÍE)
-No te rías, que te meto. -Que no me he reído, que no.
Que ha sido un estornudo para adentro.
-(SUSURRA) Su puta madre.
-¿Hay algún problema? -No.
No.
Ningún problema.
¿Qué masaje querías exactamente, Fabián?
-El especial Kundalini. Cuerpo a cuerpo.
-Cuerpo a cuerpo...
-Tú me lo das con tu cuerpo. -Ya, ya, ya.
Bueno, mira, primero... (CARRASPEA)
...te voy a hacer una limpieza de aura para higienizar el espíritu.
(CARRASPEA)
Kundalini...
Vas bien de pelo, ¿eh?
Kundalini...
-¿El masaje en sí cuándo empieza?
-Ahora. La impaciencia enturbia los chacras.
No me cortes el ritmo tántrico.
-Mira, déjalo, no me estoy enterando de nada.
-No, no, por favor, que ya empezamos. Tengo el aceitillo.
Ya te lo hago.
¿Te puedes dar la vuelta?
-(SUSPIRA)
Kundalini...
Kundalini.
¡Ay, mai!
Derrape místico.
Kundalini.
-"Hola, Brocolita".
"Huy, qué mala cara tienes esta mañana".
-Mamá sale en la tele.
-Menos mal que no se me reconocía.
Bueno, a tu hija le gusta. Eso es bonito.
Javi, ¿a ti qué te parece?
(Timbre)
-Huy, la puerta. -¿Y a ti?
-Me encanta, tía. Estás supergraciosa.
-¿De verdad? -Que sí, tonta. Anímate.
-Hola, pelocho. ¿Está Lola? -Javier. Y no, no está.
-Apaga, apaga la tele. -¿Cómo que no?
Si la estoy oyendo.
¡Cariño, que te he conseguido una prueba con Pedro Almodóvar!
-¿Qué? -¡Sí!
A ver, sé que te he tenido un poco abandonada últimamente,
pero es mejor esperar a coger una mierda.
Es la oportunidad de tu vida.
-(GRITA)
Bueno, bueno, tampoco exageres, ¿eh?
Almodóvar está muy sobrevalorado. Está en una decadencia clarísima.
¿Y cuándo es la prueba? -Esta tarde,
así que ponte a estudiar. Te he mandado la escena por mail.
-¡Ay, Javi! ¿Dónde está el ordenador?
-Arriba. -¡Eh, sube!
¡Sube que lo tienes que imprimir!
No me lo puedo creer, ¡Almodóvar! (GRITA)
-Nena, qué nervios. Bueno, que me voy, familia.
Sí, anda vete. Que llevas un año sin hacer nada
y ahora vienes de héroe con una chorrada.
Que es Almodóvar, maricón. Como si es tu puta madre.
Hasta luego, chocho.
Chocho...
-Esto es...
Oye, ¿y cuándo se va Martina?
-Cuando encuentre algo la pobre. -Es un poco incómodo tenerla aquí.
La casa es pequeña, me la encuentro...
-No me comas la cabeza con eso. Tengo que estudiar.
Venga, vete.
-De nada, ¿eh? -¡Ay!
¡Gracias, gracias!
Javi, ha habido un giro dramático de los acontecimientos.
-¿Qué pasa? La niña tiene exclusividad
con la productora de "Brocolita".
Que no podría hacer la película. ¿Qué?
Cómo se va a poner cuando se lo digas.
No, no, se lo vas a decir tú que eres su marido.
¿Yo? Ni muerto. -No se lo digáis,
si no la van a coger.
Que no dudes del talento de mi niña.
Pero vamos, que es verdad.
No se lo decimos y cruzamos los dedos.
Ay, por favor, Dios mío, que no la cojan.
-Pero ¿cómo firmas una exclusividad sin consultárselo?
¿Y tú hasta cuándo vas a estar aquí?
-Eh... No sé.
Estoy buscando un apartamento así baratillo.
Bueno, mejor, ¿eh? Que las parejas necesitan intimidad.
Si no, se resiente el vínculo. -¡Fermín!
Ni caso. Tú quédate el tiempo que necesites.
Eso, encima pónselo fácil.
Verás como no contesta la mema esta.
(CHISTA)
-"¿Sí?". -(ACENTO CUBANO) Angelines Chacón.
-Depende. ¿Quién es?
-"Mira, mi nombre es María Gabriela Mendoza"
y te llamo de Pizza Exprés para comunicarte con regocijo
que ha ganado usted un viaje al Caribe para dos personas
con todos los gastos pagos.
-¿A mí? Si yo no he concursado en nada.
-Así es, señora, pero usted anoche pidió la pizza un millón.
Felicitaciones.
-"¿No me puedes cambiar el viaje por más pizzas?".
"Desde que los documentales son en HD",
a eso de viajar no le veo sentido.
-"En el crucero, que es un supertransatlántico"
con mucho lujo, usted va a poder realizar
un millón de actividades. Como por ejemplo,
aquagym,
bailes regionales,
curso de coctelería,
bingo.
-Mira, me está dando pereza de escucharte.
"María Gabriela, de verdad, yo te lo agradezco, pero bueno,"
mándame los billetes y a ver a quién se lo endiño.
-No, no, no. Usted tiene que personarse
en la oficina para recogerlo.
Para hacerse la fotico promocional.
-Bueno, mira, entonces nada. Renuncio al premio.
Dáselo a alguien que lo disfrute más que yo. Gracias.
Ahora al Caribe...
-¿Qué clase de ser deshumanizado le regalas un crucero por El Caribe
y no lo coge? -Pues nada,
tenemos que pensar otra cosa.
-Joder, con la pesada esta.
Me está sacando lo peor. (RESOPLA)
(Videojuego)
-Ave María Purísima. -¡Toma!
Platillo volante, "sugarcrush". Nivel 125, voy a por ti.
-¡Padre!
-Pausa. Dime, Berta, hija.
-Antonio ha despertado del coma.
Ahí lo tiene. Poniéndole una vela a San Ildefonso.
-Aleluya, tus penitencias han dado su fruto.
¡Ah! -No, aleluya no. Me siento fatal.
-¿Y eso por qué? Tu marido ha regresado al mundo de los vivos.
-Sí, justo cuando yo estaba empezando a vivir.
Él siempre tan egoísta.
-Berta, un enfermo en coma no decide cuándo despertarse.
Antonio es muy puñetero, pero no es un X-men.
-No hago más que fantasear con su muerte.
Lo tiro por un barranco, lo ahogo con una almohada,
lo empujo al tráfico. Al final mi vecina tiene razón.
Soy mala. Y puta. -Berta.
No te martirices.
La mitad de las feligresas casadas que se confiesan,
tienen esas fantasías.
Son una válvula de escape de la mente.
-Ay. Menos mal que es usted un cura liberal.
Si me confieso con el padre Camilo, me caen 100 Rosarios.
-Hija, Antonio no es perfecto, pero es tu marido.
Y Dios Nuestro Señor os está dando una segunda oportunidad.
-Ya, pero es como que... me lo han cambiado.
Está más cariñoso, más dulce.
-¿Y es un problema? Es lo que has demandado siempre.
-Sí, sí, pero no sé.
Me empalaga un poco. -Ay...
Nunca estamos a gusto con lo que tenemos.
Deberías estar agradecida. -Ya. Ya.
Gracias, Dios mío. ¡Berta!
¡Me ha salido una ampolla!
¿Qué? ¿Paseando al enfermito? Sí, señora.
Hemos dado un paseo precioso y hemos ido a misa a rezar.
Esta por más que rece, va a ir al infierno por mala y puta.
¿Qué dice, señora? Nada, no hagas caso.
-Se lio con el conserje. Y luego se trajo un negro de África
y lo metió en tu casa. Ongombo, ¿te suena?
-Antonio, amigo. -¡Señora, no malmeta!
-Mujer, estoy ayudando a un pobre hombre
a recuperar la memoria.
-Está usted reabriendo viejas heridas.
-Para él son nuevas y eso es lo divertido.
-Es usted Satán encarnado.
-(RÍEN)
-"¿Qué tal?".
¿Le ha gustado el especial Kundalini?
-Pues no, la verdad. No me ha hecho la relajación manual.
-Según los grandes maestros tántricos,
con la eyaculación se pierde energía.
El orgasmo está en el cerebro.
-Tome, su tarjeta cliente.
Cada diez terapias, un masaje aupa... Aupari... Aupari..
Auparisthaka gratis. -Déjelo, no creo que vuelva.
-Oh, ¡espere! Pero ¿no quiere un té bancha?
¿Sencha? ¿Kukicha?
Amador, ¿ni esto sabes hacer?
-Cuqui, entiéndelo. Estoy acostumbrado a pibonacos.
¿Cómo le voy a hacer...? -No vayas de fino,
que te trincaste a mi prima. -Al final cobras.
-Es la última vez que me dejas en ridículo.
Si no eres capaz de hacer tu trabajo, vete.
-Que no. Que necesito el dinero. Dame otra oportunidad.
Yo me mentalizo.
-Piensa que no son hombres o mujeres.
Son cuerpos con el chi bloqueado.
-Chi. -Chi.
-¿Me das un adelanto o no?
-(RESOPLA)
Toma.
300 euros.
-¿300 euros? -Con esto no hago "na".
-Pues mira, justo lo que has hecho hoy, "na".
-El orgasmo está en el cerebro dice. -El Buda te lo comes.
¡Ven aquí que te voy a dar! -¡Eh, suelta!
¿Rafaela? ¡Rafaela!
¡Rafaela, espera!
Enrique, perdona. No te oía con la música.
¿Qué música? Si no llevas cascos.
Sí, sí, son unos pequeñitos de diseño.
No se ven. Carísimos.
Entiendo que estés un poquito resentida conmigo.
Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo va todo? Bien, muy bien.
Fuiste una inspiración para mi divorcio.
Decidí que ya no aguantaba a ningún imbécil más.
Me alegra haberte servido de empujoncito.
No, empujoncito no hubo.
Me quedé con las ganas.
Si quieres, quedamos para tomar algo.
Enrique, tu última frase fue: "Rafaela, vete a la mierda".
Sí, y te pido disculpas.
Estaba fatal en aquella época.
Mi novia era muy insegura. Me tenía frito.
Pero ¿me invitas como amiga o porque te gusto?
Ya sabes que no cazo tus mamoneos confusos.
No, no. Ahora es la opción dos. La dos, me gustas.
Aquí hay tema, pero vamos.
Ojo, que yo no quiero nada serio. Ahora no te confundas tú.
¡No! Yo tampoco. Estamos en la misma onda.
Somos dos divorciados salidillos
resentidos con las relaciones estables.
Yo no lo habría definido mejor.
Cuando corro se me oxigena el cerebro
y me pongo brillante. ¡Ole ahí ese autoestima!
Pues nos vamos a juntar dos creídos. Yo estoy que me salgo.
¿Entonces cenamos esta noche?
No, esta noche ya tengo plan. Mañana.
Mejor.
Así me da tiempo a quietarme los pelos de la nariz.
Eh... ¿Sor Gertrudis? -¿Sí?
-Soy Alba Recio, la novicia... -Sí, ya sé quién eres.
Tus tareas para hoy son limpiar los baños de las celdas,
deshollinar la chimenea,
fregar los cacharros y preparar la mesa para la cena.
-Ah... Yo había pensado ayudar con la repostería.
-Sor Lourdes te indicará dónde están los utensilios de limpieza.
-Ya, pero es que yo hago cupcakes
y había pensado hacer algunos con decoración cristiana.
Una coronita de espinas, una cruz...
Los podríamos vender por internet como cupcakes marianos.
-Aquí se han hecho yemitas de Santa Clara
y pestiños de toda la vida. Y así va a seguir.
Sor Lourdes, acompáñala.
Cupcakes marianos... (RÍE)
300 euros. El resto el mes que viene.
-Muy bien. Pues te guardo el anillo hasta el mes que viene.
Te recuerdo que el precio del oro oscila.
-Que no, que lo necesito mañana. -Pues págame el resto.
-¡No lo tengo, no he cobrado! -Mi madre siempre decía:
"Quien al fiado vende, su bolsa mal la defiende".
-Coño, no me des bolsa, si el plástico es malo.
Se ahogan las tortugas. -¿Qué dices de las tortugas?
No me hagas maniobras de despiste.
-Necesito ese anillo. Está en juego el amor de mi vida.
Por favor. -¡Huy! Pero qué tocón.
¡Que aquí no se fía, hombre ya! -Vamos a ver.
Que el cumple de la "teacher" es mañana.
Le voy a cascar el "cuore". -¡Mejor!
Así te deja y se ahorra sufrirte. ¡Hala, a la calle!
¡Venga!
Ay, qué pesado.
Yo confío mucho en ella. No, no, desde luego.
Lola es de las mejores. -Hola.
-Lola.
¿Y tú a qué has venido?
Soy su representante. Tendré que estar.
¿Cómo su representante? -¿Lola Reynolds?
-Sí, sí, sí. Ha venido ella para el personaje de Casilda.
-Muy bien. Lola, danos tus perfiles
y haz una pequeña presentación a cámara.
Perdona, ¿Pedro no está?
¿Qué Pedro? El de Heidi.
¿Cuál va a ser? ¡Almodóvar!
Pedro no hace los cástines. Para eso estoy yo.
Pues muy mal. Tendría que estar dando la cara.
Me revienta tanto divismo. -Papá, por favor.
¡Coño, un poco de empatía!
Esto de los cástines es muy duro. Mi niña...
-Mario, ¿este señor qué hace aquí?
-Perdona, cariño, ahora mismo lo saco.
Vete de aquí que nos vas a joder la prueba.
¿Cómo me voy a ir si soy el padre de la artista?
-¡Papá, sal!
Me voy porque me lo pide ella.
-¿Te has leído la separata?
-Sí, me la sé de memoria. -Pues venga.
Vamos a hacer un ensayo y luego grabo. ¿Sí?
¿Lista? -Lista.
-Acción. -(OLFATEA)
(OLFATEA)
-Fer, que no voy a volver.
¡Porque no, porque me tienes harta!
No, ya no te creo. Es que me lo has dicho muchas veces
y no cambias nunca.
Mira, que me dejes en paz.
Por favor, te lo pido.
¡Que no me llames más, coño!
¡Joder, me cago en la pu...!
-¿Estás bien?
-No sé...
(SUSPIRA)
-Tranquila, mujer. Se le irá pasando.
-Ah, sí. -Es que perder una chica como tú
no debe de ser fácil.
-Qué mono eres.
¿Ponemos un programa basurilla a ver si me animo?
-Me encantaría, pero no. Tengo cita en...
En el médico de cabecera
para recoger una receta para la niña.
-Ah, pues voy contigo. -No.
Es que hay un montón de tráfico y voy a ir con la moto de mi suegro.
-Pues... -Y solo tiene un casco.
-¡Hasta luego!
A ver qué le parece.
A este cóctel le voy a llamar
bultaco. (RÍE)
¡Hostias! Pero bueno, ¿qué lleva esto? Está fortísimo.
Ginebra, Vodka, Bourbon...
Oh... -Dame, me da igual morir.
-Eh. (TODOS) Eh.
-Bah, no sabe a nada.
-¿Y a ti qué te pasa? Traes la cara que traigo yo.
-Nada. Un problemilla en casa.
-Le gusta la fisio. -Papá, ¿qué dices?
-Lo que me cuenta mi marido. -¿Que te gusta? Madre mía.
-Si es que está viviendo en casa y nos llevamos de puta madre.
Esa es la típica fantasía sexual con la amiga de tu mujer.
Que no, que tiene algo especial.
-Échala de casa, que se va a liar.
-No puedo. Es íntima de Lola y no tiene dónde ir.
Lo ha dejado con el novio.
-Madre mía, búscate curro y sal de ahí.
El tiempo libre es muy malo. -Habló el trabajador del año.
-Cardiólogo, nada más y nada menos.
-Tienes razón. Debo encontrar trabajo.
-¿Tú no querías ser una maruja y no dar un palo al agua?
-Si me quedo, va a ser peor.
-¡Coque! Necesito que mañana hagas el reparto
y que abras la pescadería.
¿Yo? Si tengo que atender el bar.
Eres accionista de Mariscos Recio y debes ocuparte
en lo que se recupera Antonio.
¿Y por qué no se ocupa usted? Porque tengo que cuidarle.
-Coque, tienes dos negocios.
Tú sí que eres un empresario exitoso.
-Cambiando de tema. ¿Me prestáis 400 euros?
(RÍEN)
Eso es que no, ¿no?
(Móvil)
Ah.
¿Sí?
-¿Doña Angelines Chacón?
-"Depende. ¿Quién es?".
-Ya está otra vez comiendo y no engorda.
-Calla.
Mire, le llamo del colegio de su hijo Toñín.
No se alarme, pero ha tenido un accidente.
-Pero está bien, ¿no?
-Hombre, bien, bien... -"A ver, ¿no me ha dicho..."
... que no me alarme? -"A ver,"
Toñín se ha ido de cabeza contra el plinto
y está con una conmoción fuerte. -Ay, mi niño. No me digas eso.
-Venga a buscarlo inmediatamente para llevarlo a urgencias.
-Pero ¿no lo habéis llevado, cabrones? ¡Puede tener un derrame!
-A ver, tranquilícese. El niño está estable.
Solo tiene que venir a recogerlo
y así hace con él lo que estime conveniente.
-Bueno, voy a llamar que vaya mi prima a recogerlo.
-Me está poniendo negra.
-Es mejor que venga usted
porque el niño ha preguntado por su mamá.
-"Pero ¿no es una urgencia?".
Que vaya mi prima que está más cerca.
Tengo que coger tres autobuses y el 25 tarda mucho.
-Mire, déjelo.
Parece que ya se está espabilando.
-Joe, también son ganas de preocuparme.
¡Si los niños son muy duros!
-Ni por un hijo mueve el culo del sofá. Qué pachorra.
-Pues a esta la saco yo de casa
como que me llamo María del Carmen Carrascosa, huy.
-Qué hambre me ha entrado.
Ay. Mira, no.
Reprímete, gorda.
Novicia, vamos a vísperas. -¿Adónde? ¿De excursión?
-No, a rezar a la Virgen, la letanía y devociones.
-¿Dónde voy yo con estas pintas?
(CANTAN EN LATÍN)
¡Ah!
-En cinco minutos tienes que estar en la sala capitular.
-(TITUBEA) ¿Aquí no llaman a la puerta al entrar?
-Aquí no tenemos nada que ocultar.
-Ah...
Ni agua caliente tampoco.
-Hermanas, hoy toca capítulo de culpas.
Debemos hacer un ejercicio de humildad
y confesar nuestras debilidades
y tormentos para que así yo pueda,
como vuestra madre abadesa,
daros mi exhortación.
(TODAS) Así sea, madre abadesa.
-Pero antes quiero resaltar la llegada a nuestra orden
de Alba Recio.
Esta novicia debe ser tomada como ejemplo por todas nosotras.
Como ejemplo de aquello que no debemos hacer jamás.
Alba ha renegado de lo que Dios eligió para ella:
su condición de varón.
Nos ha impuesto su presencia en nuestra orden
a través del escándalo y el chantaje.
Recemos a Dios para que recapacite sobre sus pecados
y sea capaz de tomar al camino de la humildad
y el arrepentimiento. -Madre abadesa, me gustaría...
-Aprende a escuchar y a callar y serás una buena monja.
-Ya, pero es que yo solo intentaba...
-Habla cuando se te pida.
-Sí, madre abadesa.
-Sor Luisa será tu maestra.
Ella te enseñará a comerte tu soberbia.
Recemos, hermanas. Recemos.
(TODAS) Padre nuestro que estás en el cielo.
Santificado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu reino...
¿Es verdad lo que ha dicho esa anciana?
Me has engañado con otros hombres.
Sí. Ah.
Pero esos errores ya me los perdonó el Señor.
Yo también te los perdono.
Tus razones tendrías para hacerlo.
No me acuerdo, pero creo que no he sido un buen marido.
Pues no.
No lo has sido. Bueno.
Quiero que sepas que a partir de ahora lo voy a ser. Venga,
vete a ver la tele. Yo friego los cacharros.
¡Antonio, que no puedes! Que sí, que sí, que sí, que sí.
Estoy mucho mejor. Venga, tú relájate.
(Plato roto)
(SUSPIRA)
(Timbre)
Hombre, las allanadoras. -Esta vez sí que sí.
-Le hemos dado a Ongombo dos entradas para Pitingo.
Y ella con lo flamenca que es no dirá que no.
-En cuanto se vayan, nos colamos.
-Bueno, pues volvéis cuando se vayan.
-No, hombre, nos quedamos. Si ayer lo pasamos muy bien.
-Mira, hemos traído una tele. ¿Dónde tienes la antena?
-Ahí creo. -La teníamos en el trastero.
Se la regalaron a la nena por mover el fondo de pensiones.
-Luego lo moví otra vez y me dieron la olla.
-La licuadora. La olla exprés fue por domiciliar
la pensión de tu padre.
-Es verdad. Tenemos que preguntar qué regalan.
(MASCULLA) -"Chumba".
Tengo entradas.
Concierto de Pitongo.
-¿Quién? ¿Eso qué son, de tu tierra? -(RÍE)
Cantante con...
-A ver...
¡Ah! Pitingo.
Uh, qué pereza. No. Espérate, cariño, no te preocupes
que esto da tiempo de venderlo por internet.
-Pero yo quiero ver Pitingo.
A mí me gusta flamenco, ¿eh? -¿A ti? ¿De cuándo?
-# Ay, yo no sé lo que es la pena
# porque vivo en continua alegría.
# Tengo una novia morena
# que se llama Andalucía. #
-¡Ole ahí, el niño Kinshasa!
¿Para qué voy a ir a concierto teniéndote a ti?
-Entonces, ¿no concierto? -No concierto.
Hoy pedimos chino.
-Te noto un poco serio. -¿Eh?
-¿Día duro en el quirófano? -Uf. Cinco baipases me he hecho hoy.
Veo chiribitas.
-¿Y las válvulas? -¿Qué válvulas?
-Las que le pusiste a la señora. -Ah.
Las válvulas.
Se nos murió. Matamos al cerdo para nada.
Animalico. -Oh...
Oye, ¿y si vamos el fin de semana a Eurodisney?
Con los niños. -¿Cómo Eurodisney?
-Y luego los dejamos con Carlota y nos vamos a un sitio romántico.
Al restaurante de la Torre Eiffel. Es carísimo.
-Sí. -Pero se come que te mueres.
-Es un planazo. No cabe duda.
-Ay, me encanta hacer planes sin tener que mirar el dinero.
Con mi ex era imposible, ¿eh? Era más rata...
-¿Para qué está la pasta? Para gastarla.
-Eh.
¡Ah! -(GRITA)
-¡Son las doce! -¿Y?
-Técnicamente es mi cumpleaños. -Ah.
-Así que dame mi regalo. Venga, venga.
-Lo tengo encargado. Lo recojo mañana.
-Oh...
Me encanta cómo te lo estás currando.
-La pareja hay que cuidarla. Si no se marchita el amor.
-¡Ay!
Oye, ¿me puedes traer agua? Que me toca la píldora.
-¡Sí! Sí, sí, sí.
Que eso es importante.
-Pues a mí me encantaría tener un hijo contigo.
¡Que es broma! (RÍE)
¡Qué cara has puesto!
-Sí.
Nano, ¿qué haces? ¿Qué haces?
-Sacando fotos al examen de mates de mañana.
Lo tiene aquí. -Hijo mío, eso es hacer trampas.
Te estás engañando. -No me cuentes tu vida
que dices que eres cardiólogo.
-Yo miento por amor, que es más honesto.
Tú debes pensar en tu futuro. -Papá,
es imposible aprobar con ella.
Suspende a toda la peña.
-O sea, ¿que a mucha gente le interesaría este examen?
¿Qué es esto? Estaba debajo de la cama.
Nada. No, no es nada.
Duérmete.
Si voy a leer un rato. Está muy interesante.
Oye, ¿también me engañabas con un guardia civil?
Sí, claro. Y se deja aquí el uniforme.
Entonces ¿qué hace un tricornio debajo de la cama? No lo entiendo.
El tricornio es tuyo y la fusta también.
¿Yo no era pescadero?
(SUSPIRA) Es un disfraz.
Te gustan los jueguecitos sexuales raros.
¿A mí? ¡Control de alcoholemia!
¡Sople aquí! Uh, qué ordinario.
Si hasta te gustaba vestirte de mujer porque te excitaba.
Entonces, ¿soy un pervertido?
Efectivamente.
Ay, me está dando mucha ansiedad. Claro, ¿para qué preguntas?
Berta, necesito saber quién soy. Anda, duérmete, por favor.
Vale, pero abrázame, que tengo miedo.
¿Miedo de qué? Ay, no sé. De mí mismo.
¿Rezamos un Rosario? Estoy cansada.
Ay, qué misteriosa es la mente.
Kim Kardashian, la Kourtney y la Khloé
son de otro padre, que ya palmó. Y ese no sale, claro.
Y Kendall y Kylie son del segundo marido,
de Bruce Jenner, que ya no es Bruce, que ahora es Caitlyn.
Se hizo mujer y ya tiene su reality y todo.
Y ahí la que corta el bacalao
es la madre, que ha hecho "business" con todas.
Bueno, no, con el hijo no, que es medio bobo. Como Josito.
-Madre mía, pero esto es divertidísimo. Qué circo.
Y me quejaba yo de mi familia. -Tú también tienes un reality.
Te cambias de sexo y a Divinity de cabeza.
-Oye, tu madre me está babeando el sofá.
-Ay, es que se tiene que poner la férula para dormir.
Tiene la mordida desencajada.
¡Mamá!
¡Mamá! Vámonos, que te estás durmiendo.
-Pero ¿se han ido al concierto ya?
-No. Te has gastado el dinero para nada.
-La virgen, podíamos haber ido nosotras.
Hala, vámonos. -La tele me la dejáis, ¿no?
Si vais a volver.
(RONCA)
-¡A maitines!
-¿Eh? ¿Adónde? -A la capilla a rezar.
-Pero ¿qué hora es? -Las seis de la mañana.
Venga, venga, venga. -Voy, voy, voy. Ay...
Ay, qué alegría verle. -Sin pecado concebido.
-¿Eh?
Padre, mis hermanas me odian.
-Pero su tú eres hija única, ¿no? -Eh...
Padre, céntrese. Me refiero a las monjas.
-Ah, vale, vale. Es que tengo un sueño...
¿Por qué piensas eso?
-No saben qué hacer para joderme. Sobre todo la madre abadesa.
-Es que la orden
de la Caridad Misericordiosa de Santa Cecilia Borromea
es una congregación muy cerrada
y no les ha sentado bien que te metas con calzador.
-A lo mejor me he equivocado y ser monja no es lo mío.
-No, el Altísimo te está poniendo a prueba para ver cuánto le amas.
-Yo mucho. La cuestión es cuánto me ama él a mí.
Me está haciendo la vida imposible. -Aguanta, hija, aguanta.
Ten paciencia y la gracia de Dios nuestro Señor
caerá sobre ti.
-¿Y ya está?
-Te absuelvo en el nombre del Padre, del Hijo
y del Espíritu Santo. Puedes ir en paz.
-Venga, vale.
Aguanto.
Qué bien que la niña esté ganando dinero.
Así este no me anda contando las tostadas.
Sí te las cuento, sí. Llevas tres.
¡Es pan sin corteza y llena menos, agonías!
(SUSPIRA)
(LEE) Ethyl acetate, nitrocelulosa,
pentalic antri... No te pongas esto, ¿eh?
No, no, es en serio.
(LEE) Tributyl citrate... -Ay. Ay, ay, ay.
(Móvil)
Dime, Mario.
¡Ah! ¿En serio?
(GRITA)
¿Eso ha dicho? ¡No, no, no! ¡Me muero!
Sí, sí, sí, sí. Luego hablamos.
-¿Te han cogido? -¡Ah!
¡Voy a ser una chica Almodóvar! (GRITAN)
-¿Qué pasa? ¿Por qué gritáis tanto?
Le habrá achicharrado el pelo.
-¡Almodóvar, que me ha cogido! ¡Ay, ay!
Hostia. -Esto sí que es
un giro dramático de los acontecimientos.
-Ay. Dice que está encantado conmigo
porque soy desconocida y así me descubre como a Antonia San Juan.
¡Ay, tía, eres mi mano blanca!
-¿Tu qué? -Qué bien, gordi.
Tu padre está encantado. Se ha quedado sin palabras.
-¿Qué te pasa, papá?
¿Y cuándo empiezas a rodar? En un mes.
-Ay, tengo que dejar "Brocolita", que como Almodóvar me vea
haciendo el ridículo, lo mismo se arrepiente.
-Anda ya. Si eso no lo ve nadie. -Ah, ¿no?
Si me acaban de enviar las audiencias en la productora.
Están flipando.
-Chihuahua, estás en racha.
-Sí, sí, pero vamos, lo de "Brocolita" lo dejo.
Que no, hija mía. Almodóvar no verá la tele.
Y menos un programa infantil. -Pues como lea los periódicos,
estás jodida.
-¡Ah!
Vamos ahora mismo al plató. Venga.
Esa es la actitud. Hay que estar orgulloso de lo que una hace.
Y más cuando es un éxito. No, no.
Quiero hablar con ellos para rescindir el contrato.
-Huy, pues eso va a estar más complicado.
-¿Por qué? -No sé,
que te lo cuente tu representante.
Que no, que no pasa nada. Venga, vamos.
A ver lo que podemos hacer.
-¿Hacemos algo? -Vale.
-No, le decía a Javi. -Ah, me había extrañado.
-No, no, no puedo. Tengo una entrevista de trabajo.
-Ah, qué bien, ¿no?
-Claro. No va a ser solo Lola la que traiga dinero.
-No, claro.
Pues suerte, ¿eh? -¿Eh?
Gracias.
-Joder.
-Los nervios de la entrevista.
(Portazo)
Venga, chavales, 50 euros y os quitáis las mates.
-Un poco caro, ¿no? Tenemos 14 años.
-¿Y cómo sabemos que es el examen?
-Mi padre es el novio de la señorita Bárbara.
-¿Te tiras a La Cajadientes? -¿Lo queréis o no?
-Venga, va. ¿Vamos a medias?
-No, no, a medias nada. Cada uno paga
o me chivo y cambian el examen.
(RESOPLA)
-Papi, papi. ¿Me dejas 50 euros? -¿50?
-¡Gracias!
-¡Hostia, la Klingon, la Klingon!
-Na, ya tengo para el anillaco.
Madre mía, Antonio, cómo tienes los gemelos.
Pero ¿qué eras? ¿Ciclista?
Ay, no sé.
¿Soy ciclista? No, no.
Es constitución. Como Popeye.
No me acuerdo de nada. Sigue, sigue contándome cosas.
Tengo que reconstruir el puzle de mi vida.
Usted y yo somos socios de Mariscos Recio
porque le compré su mitad a doña Berta.
No me suena nada.
¿Yo a ti no te conocía de otra cosa?
A ver, yo era el conserje de aquí,
pero luego...
Entonces tú eres el que se acostó con mi mujer.
Bueno, eso fue hace mucho tiempo.
Al principio quiso matarme con una pistola,
pero luego me perdonó. ¿Tengo una pistola?
Ahora tiene una eléctrica.
Va a usted electrocutando por ahí a la gente que le cae mal.
¿Yo? Pero ¿qué clase de monstruo soy?
Señor Recio, ha hecho usted muchas maldades.
No sé si es bueno contarle cosas tan fuertes así tan de golpe.
Es que está tieso como el palo de una fregona.
Coque, Coque, dime algo bueno que haya hecho en la vida.
Una vez le regaló una caja de gambas a cada vecino.
Ah... Pero estaban pochas.
Oh. Era un soborno
para que le hicieran presidente. ¡Bueno, venga!
Vamos a intentar ponernos de pie. Venga, vamos.
Ah... Un poquito, un poquito.
Ahí, ahí. Qué depresión.
Me tenía que haber quedado en coma. Oh...
Pero vamos a ver, ¿qué dice que ve raro en Antonio?
-Que no es Antonio.
Es educado, cariñoso,
me dice lo guapa que soy, me cita la Biblia.
¡Si está leyendo!
¿Qué drogas le está dando?
-No le hemos dado medicación. Solo le hemos hecho pruebas.
-¿No le habrá poseído un ángel?
-Como le dije, el coma sigue siendo un misterio.
No sabemos qué ha pasado en su cerebro.
-Si es que tengo la sensación de estar casada con un desconocido.
-Yo tengo esa misma sensación con mi mujer
y llevamos juntos 20 años.
-También es verdad.
(Móvil)
-¿Sí? -"¿Doña Angelines Chacón?".
-Depende. ¿Quién es?
-Le llamo del hospital Virgen de la Macarena de Sevilla.
Que su padre ha tenido un accidente con el taxi
"muy grave y su madre que iba a su lado
también está en la UVI". -¿Qué me estás contando?
-Pues que se iban peleando muy fuertemente en el coche
y se han dado de frente contra una furgoneta.
"Madre mía, qué fatiga, cómo ha llegado".
Virgen de la Macarena.
-¡Voy, voy, voy para allá!
¡Voy para allá! ¡Ay, Dios mío de mi vida!
-¿Qué pasa? -¡Mis padres!
¡Han tenido un accidente! ¡Están en la UVI!
¡Me voy a coger un AVE! -¡Yo te llevo, tranquila!
-Pero ¿cómo voy a estar tranquila?
(Timbre)
-Ahora sí que sí. Nines se ha ido cagando leches a Sevilla.
-Ya puedes colarte.
Venga.
-¿Yo? -Oye,
que este marrón me lo como porque te estoy sustituyendo.
No seas egoísta. -¿Tú no querías aventura?
-Busca bien por los cajones. Es un papel que pone:
"Ati yaendoa".
-Ay, ay, ay.
-¿Qué haces?
-Tengo problema con las alturas.
-Pero si es un primero. -Da igual.
Hasta en la bañera se mata uno.
-Nena, ve tú. Este ni para adelante ni para atrás.
-No, mamá. Ve tú, no tengas morro. Tú has liado todo esto.
-Yo tengo mal la cadera.
-¡Joder! Qué lianta eres. -Venga, va.
-¿Qué haces? -¡Calla!
-¡No! Cuidado, ¿eh?
-Venga, quita. -¿Qué me voy a quitar?
-¡Quita! -Que no, pasa por detrás tú.
Qué por detrás. Haz el paréntesis
y paso por el medio. -Por dentro no.
Por fuera, por fuera.
-¿Qué hacéis?
-Robándole el papel del casamiento a la Menina.
-Haberme avisado, que yo estoy muy ágil.
-Pues también es verdad. No hemos caído.
-Hala, ya estoy aquí. Que me río yo de Spiderman.
(RÍEN EXAGERADAMENTE)
(Timbre)
Joder, mamá, qué susto.
-Te ayudo a buscar y terminamos antes.
-Venga.
-Sáltatelo, sáltatelo.
(Claxon)
Madre mía, ¿no? Coño, mi padre.
Papá.
Yo bien. ¿Y tú?
Pero vamos a ver, ¿tú no estabas con mamá en la UVI?
Bueno, yo flipo. ¿Cómo que no?
Pero es que es una película con Almodóvar.
Es que no hay color. -Como si es Scorsese.
Tu contrato es en exclusividad.
-¡Uno, dos! ¡Arriba! ¡Arriba! ¡Con ilusión!
-¿Cómo exclusividad? No sé, yo me acabo de enterar.
¿No te leíste el contrato? Sí, sí, sí.
Lo que pasa es que se me olvidaron las gafas y hay un momento
en que se me juntan las palabras. ¡Puta presbicia!
-Venga, que esta tarde hay telepromoción
y debes poner buena cara.
-¡Pues yo pienso hacer esa película, Luis!
Si tengo que romper el contrato, lo rompo.
-Te metemos un puro que tendrás que hacer
todas las pelis del mundo para pagarnos.
Bueno, bueno, tampoco amenacemos, ¿eh?
Que se resiente la relación y nos quedan todavía 89 programas.
Ya me la has liado, papá. ¡Ya me la has liado!
-¡Tira para allá!
¿Se puede, madre abadesa? -Sí, pasa, hija mía.
-Verá, es que me gustaría darle...
un empujoncito a nuestra repostería, pero le he hecho una propuesta
a sor Gertrudis y ni siquiera ha querido escucharme.
-¿No me digas? -Ella quiere seguir haciendo
los pasteles de siempre, pero a mí me gustaría
darle un toque más moderno.
-Claro. -Además, quería proponerle
contratar internet, ¿eh? Podríamos vender mucho más online.
-Entonces,
¿piensas que estamos anticuadas?
-Un poquitín. -La próxima vez
que una hermana te diga que no a algo,
acatas su orden sin cuestionarla.
Y mucho menos vengas a quejarte pasando por encima de ella.
Yo sé lo que te pasa a ti.
Que estás acostumbrada a hacer lo que te dé la gana,
pero aquí te vamos a bajar esos humos.
-Yo solo pretendía ayudar. -¿Ayudar?
Pero si internet es la maldad en estado puro.
¡El demonio se esconde en cada portal cibernético!
-Bien usada, yo creo que es una... -No vuelvas a corregir
a la madre abadesa.
Vamos, a oración y penitencia.
-Ya me he confesado con el padre. -No contestes.
-Vale, vale.
¡Uh! ¿A qué huele aquí?
-Hasta que no expíes tu pecado de soberbia,
deberás hacerte cargo de sor Cecilia.
-Pero ¿cuándo? Si no me da la vida. -Hazlo y punto.
Novicia Alba. -¿Sí, sor Luisa?
-Eso que hueles es caca.
Tienes que lavarla y cambiarle el pañal.
Están en el primer cajón de la cómoda.
-(TOSE)
Sor Cecilia, soy Alba Recio. La nueva novicia.
-(GIME)
-"Hija, ¿cómo estás?". -Mami, esto es un infierno.
No puedo más. No puedo más. Ah.
-Si no estás dispuesta a romper con tu vida anterior,
aquí no pintas nada.
-Dios mío, ¿por qué me haces esto?
¿Es que no quieres que te sirva?
Dame una señal, por favor.
(Pedo)
-Bien, bien. No.
Ismael. No, que no puede ser.
Es que no.
-Eh.
-Cumpleaños feliz, "my love".
-Oh.
Gracias, cariño.
Es precioso. -Sí.
-(SUSPIRA)
-Es carísimo, ¿eh?
¿Te enseño el tique?
-Ay, perdona, es que he tenido un mal día.
¿Te puedes creer que todos han aprobado el examen?
-Eso es bueno, ¿no? -¿Todos?
Imposible. Han copiado.
-Que no, mujer. -Vamos.
-Eso es que enseñas muy bien. Ay.
Tienes que confiar más en ti. -Cariño, creo que ha sido Nano.
-¿Nano? ¿Qué Nano? ¿Mi Nano?
-Es el único que tenía acceso a mi examen en mi bolso.
Y preguntó por él.
-Pero, Barbie, no puedes acusar a mi hijo sin pruebas.
Me duele, me duele. -Ya.
Por eso no les voy a suspender. -Venga, vamos a ver una comedia.
Una de esas cachondas donde...
-Lo que haré es repetirles el examen.
-No, no. No, hombre, no, no, no. -Sí.
-Eso no lo puedes hacer, te van a odiar.
-Si ya me odian. ¿Sabes cómo me llaman?
La Cajadientes. -¿Cajadientes?
No entiendo el mote. -Oye,
¿tú crees que tengo mucha boca?
-No, la que tienes que tener.
No más. -Anda y que se jodan.
-Claro que sí. -Se acabó el tema.
No dejaré que estropeen mi cumpleaños.
Me encanta mi anillo y me encantas tú.
Bueno, me voy a la compra que hago yo la cena.
¿Me acompañas? -No puedo.
Tengo que ir a quirófano. Llega un corazón de...
de Ucrania. -Ah.
Pues nada, luego te veo, amor. -Venga.
-Chao, "pescao".
-Diez, diez, diez.
Pero es que estos niños son gilipollas, coño.
Falla una.
No me lo coge. No me lo coge.
Hija mía, las cosas pasan por algo.
Dicen que Almodóvar vuelve locas a todas las actrices.
Y tú eres muy frágil. ¡Cállate ya!
Ay, ay, tía, ¿qué hago? -No sé, chiqui.
(Timbre)
-Voy yo. Voy yo, voy yo.
-Como no pueda hacer la película, no te hablo más en la vida.
¡Eres mi mano negra!
No me digas eso, que me parte el alma.
¡Ay! Mario, por fin. ¿Te han enviado el contrato?
-No. Me han enviado esto.
¿"Brocolita"? ¿En serio? -Ha sido mi padre.
Es que llevaba mucho tiempo sin trabajar
y necesitábamos el dinero.
-Al final Pedro Almodóvar va a coger a Paula Echevarría.
-¿Pau Eche? -Sí, cariño. Sí.
-No, no. -Sí, cariño.
-No. -Sí. Y te digo una cosa.
Que dejo de ser tu representante.
A partir de ahora, que te lleve el ridículo este.
¿Ridículo yo? ¿Entonces tú qué eres?
Que pareces un personaje de "Scary Movie".
Pues mira.
-Eche...
-Gordi, tranquila, mira el lado positivo.
-¿Cuál? Sí lo hay, sí.
Todavía tienes que grabar la telepromoción esa.
Necesito un güisquito.
Cortito.
-Joder, ¿dónde lo ha metido? ¿Has encontrado algo?
-Sí, sí. La Cuqui se ha comprado ropa nueva.
Mira. Mira qué falda.
-Hemos venido a por el certificado. ¡Huy, es mono!
-Espera, voy a casa a por una bolsa de Ikea.
-Corre.
-¿Habéis sido vosotras, hijas de puta?
-¡Pues sí! ¡Necesitamos el certificado de matrimonio
y por mi comunidad mato! -¿Y dónde lo tienes?
Hemos puesto la casa patas arriba y nada.
-¿Dónde lo voy a tener? Aquí lo llevo encima. ¿Eh?
Pero ¿sabes lo que te digo?
¡Que ya no lo llevo!
-¡Yo te mato, Menina!
-¡Suéltame, suéltame! -¡No, no, no!
(GRITAN)
-Tienes mal la cadera para lo que te da la gana.
-¡Ay, ay! -¿Me queréis soltar?
(Timbre)
Madre mía, esta está loca por el empujoncito.
Llega antes de tiempo.
Enrique, amigo.
Te lo dejo un ratito que tengo que salir un momento.
No, no, no, Berta. Que tengo una cita.
¿Ya? Anda que le has guardado el luto a mi hija.
Huy, ¿Alba estaba con Enrique? Antonio, si te lo he dicho.
No me acuerdo. Se me borran los datos.
Berta, como comprenderás, no tengo que darte explicaciones.
Sé lo casquivano que quieras, pero hazme este favor
que tengo que recoger a Alba al convento.
Ah, ¿se le ha pasado la ventolera mística?
No frivolices.
Saca a Antonio al jardín que así no te molesta.
Y le da un poquito el aire.
Y le pongo la tablet con "Peppa Pig".
Igual le gusta. ¿Quién es Peppa Pig?
Vuelvo en un rato. ¿A qué hora?
Que te echo mucho de menos. Antonio, qué pesado estás.
Mira, Peppa Pig.
Este es Papá Pig. El hermano, George Pig.
El abuelo Pig y la abuela Pig.
Enrique, he estado en coma, no me he vuelto gilipollas.
Bueno, ponte lo que quieras, pero en el jardín.
Ya voy a ver esto.
Eh, ese Ongombo. (RÍE)
A ver si te cambian el traje, que pareces Urkel, cabrón. (RÍE)
-Chicos fuera preguntan por ti.
-¿Por mí?
¿Qué pasa, chavales?
¿Qué tal el examen? De puta madre, ¿no?
-Pues no. Nos lo va a repetir.
¿Tú qué le has dicho? -¿Yo? Nada.
-Este se ha chivado para vendernos otro examen.
-Pero ¿qué dices, niñata?
-Por lo menos devuélveles el dinero. -Los cojones.
¿Qué culpa tengo de que La Cajadien...
de que Bárbara os tenga manía? Haber estudiado.
-¿Y si le decimos que nos lo vendiste?
-Que me cago en vuestra puta madre. -Luego venimos a por la pasta.
-A ver, que ya me lo he gastado.
Nano, coño, apóyame que eres mi hijo.
-¿Quién crees que me importa más? ¿Mi padre o mis amigos?
-Ya no hay respeto por los mayores. Vaya generación perdida.
-Pues como la tuya, que eres tonto.
-Misses Fine, ¿me presta 400 euros? -Los amigos no se prestan dinero,
que se emponzoña la amistad.
Madre mía, gastamos más en Reflex que en clínex.
-Dúchese,
que tiene un cliente en cinco minutos.
-Señora, colabore usted un poquito. -Estoy con tendinitis.
-Pues lo hace con los pies, que está de moda el fetichismo.
-Hombre, el doctor Rivas.
-Cuqui, necesito otro adelanto. 400 euros.
-Huy, pues sí que te está saliendo cara tu novia.
-Va, por favor. Y le hago el tobogán a Paquirrín.
-Sí, que vengan "vips", que dejan más propina.
-Vale, pero harás masajes a quien yo te diga, ¿eh?
Sin quejas. -Sí, sí, sin quejas, sin quejas.
¿Se puede? -Pasa.
Te he llamado porque tu madre está en el convento.
-Ah, ¿sí? -Al parecer
has hecho una llamada que interceptó sor Luisa
y tu madre se ha presentado aquí muy preocupada.
-Lo siento mucho.
Si me dejan ir a hablar con ella, puedo tranquilizarla.
-Escucha, si no puedes aguantar un poco de sacrificio,
es mejor que te vayas. Ser monja implica
una fortaleza espiritual que tú no tienes.
-Tiene razón.
Creo que no estoy hecha para esta vida.
Lo dejo.
-¡Hija! Hija.
¿Qué ha pasado? -No puedo más.
Me han sometido a todas las humillaciones posibles
para que me vaya.
Sobre todo la madre abadesa, sor Pepita.
-¿Es una monja mayor muy delgada y con cara de malísima persona?
-¿La conoces? -¡Es tu abuela!
-Esa monja casquivana engendró a tu padre
copulando con el padre Manrique en las misiones.
Y luego lo vendió por cuatro perras.
-¿Cómo? -Odia a tu padre
porque representa su vergüenza.
Por eso te ha hecho la vida imposible.
¡Hija! ¿Dónde vas?
-¿Es ella?
-Sí.
-Sor Pepita, no puede tratarme como una mierda
porque usted sea una monja salida
que va trincándose curas en las misiones
como una perra en celo.
¡No! Más le vale empezar a tratarme bien
o el escándalo que monté para entrar aquí
se va a quedar corto en comparación con el que voy a montar
poniéndola verde para que la echen
de la Santa Madre Iglesia. ¡Por mala y por puta!
¡Ah! Y vaya diciéndole a sor Gertrudis
que aquí vamos a hacer cupcakes marianos,
abuela. ¿O prefieres yaya?
¿Rape tienes para hacer al vapor? Sí, sí. Fresquísimo.
No, no, eso es rodaballo. El rape es ese de ahí.
Ah, como empiezan los dos con erre me he liado.
¿Me das la cabeza para hacer caldo? -Qué susto, señora.
Sí, sí, quédesela, que yo no la quiero.
Mira, ahí sale otro.
¡Sátiro! ¡Vicioso! -Váyase usted a la mierda.
-Huy, pero si es mi novio. -Pues mira de dónde sale.
Ahí masturban a la gente. ¿Te limpio el rape?
-Sí, sí. Un momento, ¿eh?
Mierda. Si no sé, ¿para qué hablo?
-El Altísimo le reserva la condenación eterna.
Doña Tránsito, no pinche,
que todos tenemos nuestros secretos.
Yo no. ¿Cómo tienes la pescadilla? Pues fresquísima.
(Móvil)
Sí. -"Coque, caña aquí".
Joder, voy.
-¿Dónde vas, oye? Un momento, señora,
que no me da la vida.
Perdóname, Señor. Es fin de mes.
Es fin de mes, es fin de mes.
-Venga, hostia, Coque. Dale, dale. Güisqui aquí.
Igual le hago el tobogán a un gordo.
Madre mía, eso no está pagado.
¿Y usted qué hace aquí metido?
Tiempo. No quiero estar solo con Martina.
Es malo para mi matrimonio y mi hipoteca.
¿Por qué no habla con doña Lola?
¿De qué? -Coño, de que te pone.
-No, no, no. Acabo en el sofá del portal.
Es completamente normal y humano
que dentro de una relación tan larga como la suya
haya momentos en que se sienta atraído por otros.
Es humano. Es humano.
-Sí, sí. La teoría está muy bien. Usted le dice: "Mira, cariño".
O como la llame. Gordi.
"Mira, gordi, es mejor que esta chica se vaya
porque de verla todo el día en casa
me estoy empezando a sentir atraído
y yo a quien quiero es a ti".
¿Cómo le voy a decir eso?
¿Qué te has fumado? -Es verdad.
Dame un porro que me anestesie. Coño,
es un acto de madurez emocional.
Si no podemos ser sinceros con los que más queremos,
¿con quién lo vamos a ser?
-Sinceridad en pareja.
Claro, es otro enfoque. -El equivocado. Hay que mentir.
Le digo yo que doña Lola la saca de ahí,
pero por la ventana si hace falta.
Claro, si aquí soy yo la víctima. Se lo voy a decir.
Mente frita, eres un sabio.
Igual la cerveza me la tomo. -Y mi güisqui.
Y el porro. ¡Dámelo todo!
-Así, mientras hago mi caquita, oigo musiquita.
¡Hala, qué divertido! ¡Ay!
-¡Levantadla, que todavía lo rompe!
-(LLORA) -Miguel, está llorando.
-Maquillaje. -Joder. ¿Qué te pasa ahora?
-¡Que esto es una...! Es una cosa muy emocionante.
Está desbordada por el éxito.
Son lágrimas de alegría incontinente.
¡Pues que llore en casa que me quiero ir a la mía!
¡Acción!
¿Por qué se ceba conmigo el universo así?
Algo estoy haciendo mal. -Así, mientras hago mi caquita...
Rafaela, te ha sentado de lujo divorciarte.
Tienes hasta mejor la piel.
Es el bótox.
Tengo pinchazos hasta en el cielo de la boca.
Me he hecho hasta un rejuvenecimiento de vagina.
Anda.
¿Y queda bien?
Ahora lo ves.
Enrique, tengo popó.
¿Este quién es? Un vecino.
Acaba de despertar del coma y me lo ha dejado su mujer un rato
para ir a hacer un recado.
Sí, el que me llamó vieja en el Bistró Le Coco.
¿Ha estado en coma?
Me alegro. Rafaela, por Dios.
Yo ya no me callo nada. Envejece.
¿Qué quieres que haga yo? Que me lleves al baño.
Me sientas en la taza y hago yo el resto.
Oye, pues tiene su punto "Peppa Pig".
Ya voy por la segunda temporada. Claro, tonto.
Buenas noches, señora. Siento molestar.
Mírale, qué educadito está ahora.
No hay nada como un duro golpe de la vida para ponerte en tu sitio.
Madre mía, Rafaela, cómo estás.
Ya estoy, ya estoy, ya estoy.
-Venga, que te espera la clienta.
-¿Clienta? Menos mal. La voy a poner "slim filipin".
(SUSPIRA)
Hola, soy Alexis,
su masajista tántrico.
Está a punto de vivir una experiencia mística.
-Tú sí que vas a vivir una experiencia mística.
-¿Bárbara?
¡Sorpresa! -¿Tú no tenías un trasplante?
-Sí, sí. Ocho horas de quirófano. El paciente está estable.
-Llamé al Colegio de Médicos y no saben quién eres.
-Claro, tienes que llamar al Cardiology Center...
de Houston. -Solo te lo voy a preguntar una vez.
¿Eres cardiólogo, sí o no?
-Solo quería que no me vieras como un mindundi.
Como eres tan culta, sofisticada y te sabes los ríos.
Siempre he tenido trabajos de mierda y quería sentirme admirado,
pero no ha surgido efecto. Su rape.
Además, tampoco trabajo ahí.
Solo quería dinero para tu regalo de cumpleaños.
¿El rape? Llevarte a cenar a París,
a los campos "alíseos". No sé qué más decir.
-Te dije que no volvieras a mentirme.
-No lo he hecho. Lo de médico es una mentira antigua.
Viene de antes. -Has estado en quirófano
operando a mi padre.
-No, pero no toqué nada. Es como cuando se te para el coche,
que abres el capó, te asomas, pero no tienes ni idea.
(RÍEN)
-¿De verdad te metiste a trabajar en eso
para comprarme un anillo? -Que sí, de vedad.
Quería tenerte como a una reina.
-Es lo más romántico que han hecho por mí.
-Entonces, ¿me perdonas? -No lo sé.
También me da mucho asco. ¿El rape?
-¡Quita ya el rape, hostias! Venga, va.
Que te hago un especial Kundalini.
-Déjame, gilipollas. -Venga, te abro los chacras, Barbie.
-Que no, quita. Que estoy enfadada. ¿Qué hago con el rape?
-Ya se ha pasado. -No, no se ha pasado.
Pues me lo ceno.
-Que sí me has perdonado. -No.
Ay. ¿Qué hacéis aquí? -Ay, mai.
-Tu novio, que nos debe pasta.
¿Tienes nuestro dinero?
-Mañana, mañana. Mañana os lo doy. -¿Qué dinero?
-Nos vendió el examen de matemáticas.
Te lo cogió del bolso.
-¿Fuiste tú? -No. No, no.
La culpa fue de Nano.
Es que con el trabajo de masaje... -Me voy a mi casa.
Y vosotros, ¡os vais a cagar!
¡Quita! -Barbie, lo he hecho todo por amor.
-¡Bárbara! ¡Bárbara!
Ojalá repitáis todos, cabrones.
¡Y tú estás castigado!
¿Dónde vas?
-Que me voy. Que he encontrado un piso muy mono
en el centro y no quiero molestar. -No puedes irte ahora
que estoy hundida en la mierda.
-Ya, chiqui, es que lo que ha pasado...
(RÍE)
Yo no sé lo que es eso. -No, ni yo.
-No me quiero meter en una relación. Es que me muero.
-Bueno, tampoco vamos a hacer un mundo de esto.
Ha sido un besito de amigas. -(RÍE)
-¿Ves? No pasa nada.
-Hola. -¡Ah! Hola, hola.
¿Qué tal la entrevista de trabajo? ¿Bien?
-¿Qué entrevista? -Nada, una que...
Vamos, que ya me llamarán. ¿Podemos hablar?
-Sí. Sí, sí. Va.
Vamos a hablar. -Casi que me voy ya.
-No, espera. Tiene que ver contigo.
¿Nos sentamos? -Sí.
Sí, sí, sí. Vamos a sentarnos mejor.
-Gordi,
no quiero que te preocupes porque no significa nada,
pero a veces
las circunstancias
y el contacto continuado en un espacio reducido hacen que...
-Me gusta Martina. -Exacto, a mí también. Por eso...
¿Cómo que te gusta? -¿Cómo que a ti también?
-Perdona, hablamos de ti. -Bueno, yo me voy.
Que no pinto nada aquí. Yo me voy...
-Javi, nos hemos besado. Dos veces, pero bien, ¿eh?
No un poquito. Un beso, beso.
Y yo, pues, te lo tenía que contar.
-Pero ¿qué me estás diciendo? ¿Que...? ¿Que ahora eres...?
¿Lesbiana? -No, no.
Yo no soy lesbiana. Yo soy... No sé, no sé.
¿Qué soy ahora mismo? Ay, tengo un poco de lío.
-Entonces, ¿me vas a dejar? -No, no. Si yo te quiero mucho.
Mucho.
Pero es que creo que a ella también.
-Bueno...
Entonces, ¿qué hacemos?
Bueno,
tú ahora quédate aquí otro ratito tan a gusto.
Te voy a poner a Bob Esponja, a ver si te engancha.
No, no, no. "Peppa Pig", que está muy interesante.
Muy bien. Pues hala.
Oye, pero tráeme una mantita, que ya hay relente.
Sí, sí. Ahora te la saco.
Ya está. ¿Postre?
Tú. ¿En serio?
He hecho un pudin de frutas buenísimo.
Enrique, déjalo para luego, que a mí hacer el amor me da hambre.
Sí, sí. En la nevera está.
(GIME) ¡Sí, Enrique!
¡Sí! Rafaela, qué fogosa.
Coño, llevo 30 años teniéndote ganas.
Y yo. Y yo a ti. No mientas y sigue.
¡Sigue! Qué guarrillos.
Cómo les flanea el culete.
(GRITA)
¿Ya?
Qué orgasmo más eléctrico. Que está el inválido en la ventana.
¿Qué?
Ah. ¡Antonio!
Ay, le han regalado al abuelo Pig un loro.
Están todos como locos. ¡Eh! Antonio, tú estás perfectamente.
No, no. Ha sido el instinto de supervivencia.
Como no me traías la manta. ¡Te he visto corriendo!
(CHISTA) Que se entera la vieja maldita.
Claro que estoy bien. No hay coma que detenga a un mayorista.
Ha sido el descanso del guerrero para regresar más fuerte.
Entonces, ¿por qué finges? Para recuperar mi vida.
Berta me ha vuelto a dar de comer.
He cogido dos kilos. Estaba famélico.
¿Cómo puedes ser tan cruel y tener a tu mujer engañada
y devorada por la culpa? A ver, un poco de culpa tiene.
Si me hubiera cuidado como prometió en el altar,
no me habría ido con la putilla.
Antonio, que te he limpiado el culo.
Sí, cómo has picado.
¿Cómo voy a ser así de majo y de empalagoso?
Me caigo mal hasta yo.
Pues enhorabuena por tu interpretación.
Ahora si me disculpas... Enrique, amigo,
¿no me irás a delatar? ¿Yo?
Si quiero que vuelvas a enamorar a Berta y me dejes.
Buen delfín. Enrique.
Vete, vete. Vete con ella, está caliente como una perra.
(Timbre)
¡Enrique! Bah.
Fue bonito mientras duró.
Ya estoy aquí. ¿Qué tal se ha portado?
Bien, bien. Muy bien.
Berta, amor mío. Te he echado tanto de menos.
Solo he estado fuera dos horas.
Buah, a mí se me ha hecho una eternidad.
No te vayas más. ¿Has visto cómo ha cambiado?
Parece otro. Totalmente.
El coma le ha sentado de maravilla.
A ver. Gracias.
Adiós, amigo.
Adiós.
-¿Alguien va a decir algo?
-No se me ocurre nada.
-Es cómoda la cama, ¿eh? Es...
¿No? -Ajá.
No me cortes el ritmo tántrico. -Mira, déjalo
porque no me estoy enterando de nada. (RÍEN)
¿"Brocolita"?
(RÍEN)
-Tengo entradas para concierto de Pitongo.
-¿Quiénes? ¿Esos qué son, de tu tierra?
-No sé. -¿Has perdido las entradas?
(RÍE)
Luego está tu amiga, Jena la berenjena.
(RÍEN) No os riais, por Dios.
Chicos fuera preguntan por ti. -(ACENTO AFRICANO) Qué curioso.
(RÍEN)
Cuando cambiaste la pensión domiliacia...
(TITUBEA) (RÍE) "Domiliciada".
Ay, "domiliciada".
Mira, déjalo porque no me estoy enterando de nada.
(RÍEN)
No me acuerdo, pero creo que no he sido buen marido.
(LLORA)
¿Cómo en exclusividad?
No sé.
(RÍE)
Parece que están rodando "300".
(RÍEN)
¿Y tú a qué has venido?
Soy su reprente... -(RESOPLA)
(RÍEN) -Oye, perdóname si te descentro.
Sí, claro. (RÍEN)
...poniéndola verde para que... ¡Ah! ¡Joder!
(GRITA)
-Es muy difícil esto de hacer las series, de verdad, ¿eh?
Os lo digo en serio.
Un fuerte aplauso para todo el equipo, de verdad.
(Aplausos)