Despertador
Buenos días. Venga,...
...cuchufleta. El test. Hoy creo que sí.
Enrique, me hice ayer el test y dio negativo.
Porque los espermatozoides estarían navegando.
Venga. Que me va a dar algo.
¿Dónde vas?
Contigo. Es muy romántico. ¿Verme hacer pis es romántico?
Haz el zumo.
Ahora bajo yo. Vale. Te quiero mucho, cuchufleta.
Y a ti también, cuchufletillo.
No lo entiendo. Algo hacemos mal. No arraiga la vida en tu interior.
Llevamos solo un mes. Con Araceli, en la noche de bodas.
Pero eras más joven.
¿Ya estamos? No creo que los espermatozoides...
...corran igual ahora.
Deberías saber que tengo la potencia sexual de un chaval.
Si pones ganas, pero... Algo pasa.
Algo hacemos mal.
No te obsesiones. Ya llegará.
¿Cuándo? La gente se tira años...
...hasta que lo consigue. Seguro que luego lo disfrutamos más.
Quiero darte un hijo ya.
Quiero que experimentes el amor supremo que se da con tu bebé.
Timbre
La primera vez que me compré un bolso de Chanel...
...lo abracé fuerte y fue alucinante.
¿Comparas a un hijo con un bolso?
Señor delfín, carta certificada a la comunidad.
-¿Por qué se la traes a él? Claro.
Llévasela a Antonio, el sustituto. Yo no soy nada de la comunidad.
¿Le pica un ojo? Están las alergias...
Ya se la llevo yo.
Este conserje no se entera. Adiós. Adiós.
"The Oscar goes to...".
Igual es una buena noticia.
Las buenas noticias nunca vienen certificadas.
¡Hostia!
Pues no es buena, no.
¡Junta urgente!
Música
La que se avecina.
Vamos a empezar esta junta que ha convocado Enrique.
¿Por qué convocas? Eso.
El presidente soy yo.
Sustituto temporal. Araceli volverá.
-¿Otra vez? -¿Te dejó nota?
¡Qué "pringao"!
No, perdón. No se ha ido. He tenido un "lapsus linguae".
-¿Un qué?
Un herpes. Está indispuesta...
...de su enfermedad.
Hace dos semanas ya. ¿Qué comió? Una gamba suya.
Tres juntas de suspensión.
Que no es eso. Ha tenido un cuadro de ansiedad.
¿Le gusta el arte? ¿Qué dices?
-Este mató a la bollera.
Alboroto
¿Por qué iba a matarla?
-Te ha humillado mucho. -La tienes ahí...
...sin hacer nada. -Pues como tú.
-Yo cuido de mi hogar y de mi marido.
Bueno. -Oye.
Igual la mató la comecocos. -Tiene su lógica.
Celos, inseguridad.
¿Qué celos? Enrique la dejó por mí.
-Eras el plan B.
No, ella era el plan A.
Fue el B cuando el B me dejó tirado en el juzgado.
-Pues será el plan C. No, no.
¡Pero Enrique! Que nos vamos del tema.
Venimos por la multa.
-¿Qué multa?
La del SEPRONA por la cigüeña.
¿No ha prescrito ya?
-¿Cómo? Si han pasado dos meses.
¿Solo? Qué lento pasa el tiempo. -¿Cuánto es?
64 000 euros.
¿64 000?
-Virgen santa. -Se la cargó el pescadero.
La culpa es de la bollera.
En mi mandato las cigüeñas jamás anidaron en nuestro tejado.
Ni invadían nuestro espacio aéreo.
-Nos defendía de un animal salvaje.
Alboroto
¡Silencio!
Da igual quién tuvo la culpa. No hay que depurar responsabilidades.
Porque la depuradora no funciona. Es verdad.
¿Cuándo abrís la piscina? Cuando paguéis cuotas.
¿De dónde sacamos el dinero para pagar la multa?
-De la cuenta de la comunidad. Hay 600 euros de descubierto.
-Anda, ¿y dónde estaba? Estamos en rojos, melón.
¿Tú cómo sabes el saldo? ¿Eh?
Como vecino que paga,...
...me preocupa saber qué se hace con mi dinero.
Pues no pagamos. Que nos embarguen.
-¿Qué embargan, buzones? -O el telefonillo.
Al conserje. -¿Por qué?
Porque no vales para nada. Si la comunidad no tiene bienes...
...embargables, Hacienda irá contra el patrimonio de cada uno.
¡Ay, "mai"! ¿64 000 euros entre 10? 6400.
¡Cállate! Lo calculaba yo.
Eres muy lento.
-¿6400 por una cigüeña?
¿De qué se ríe el hombre cojín?
De que tú palmas el doble. -No tiene gracia.
-No te rías. Anciano.
Expulsado de la junta. -¿De dónde sacamos tanto?
Mi mujer se gastó todo.
-Si trajeras dinero. Para que gastes más.
-Muertos de hambre. Eh.
Alboroto
Pero dale al mazo.
-¡Silencio! Qué poca iniciativa.
Que no cunda el pánico.
Aquí dice que tenemos 30 días para abonar el importe de la multa.
Esa carta no llegó hoy.
Rectifico. Tenemos 48 horas. Otro mes que no cobras.
¿De dónde sacamos 64 000 en 2 días? -¿Qué hacemos, nos prostituimos?
¿Cuánto cobras? ¡Antonio!
Al menos ella aporta ideas.
-¿De dónde sacar tanta pasta? Del casino.
Eso iba a decir yo. El "friki" me robó la idea.
Jugarnos todo a lo loco. -A lo loco no.
Yo sé cómo ganar a la ruleta. -Por eso vendes aspiradoras.
¡Yo me apunto!
-Por probar. -Alguna vez lo haremos bien.
-¿Está muy lejos?
Aprobado por mayoría. ¡Al casino! Yo no.
No dejaré mi dinero en manos del azar.
Mejor. Eres un gafe.
A mí me apetece ir. Bueno, pues vamos.
Qué calzonazos.
Cómo te domina.
O mejor ve tú. Me quedo en casa.
¡Al vicio! No tienes dinero.
¡Cállate!
-La que se avecina.
Amor mío, ¿te apetece dar un paseo?
Tú y yo, sin el niño.
-Atrás criatura maligna. -¿Eh?
-Te voy a ensartar con mi estaca. -Uy.
-Ante mi padre juré borrar a los no muertos...
Ah, hola. Me voy.
-¿Adónde? -A trabajar.
Timbre
Vuelvo a la tele. -¿A qué serie?
-Venga, que el coche espera. -Sí, ya voy.
-¿"Internado sangriento"? -Le enchufé.
-Ah, qué bien. Qué maja.
-Ya que me doy el lote, mejor él. -¿Os dais el lote?
-Soy su profesor de literatura. -Como me cuesta...
...su asignatura, me lo tiro.
-Soy un cazavampiros descendiente de Van Helsing.
Quiero acabar con las criaturas del inframundo.
-Se enamora de mí.
-Será la hostia. Debemos ensayar.
-¿En qué sentido? -Venga, que no llegamos.
-Quiere chuparme la sangre.
¿Pasamos texto? -Sí, sí.
-Atrás, criatura maligna.
-Venga. No sea usted tonto. A ver ese cuellito.
-Te ensartaré con mi estaca.
-No entiendo...
...por qué le enchufa en la serie.
-Se llevan bien. Será un favor. Sí, un favor. Merengue, merengue.
-¿Por qué dices eso?
Lo hizo con la mía. -Maite es un putón.
Sergio es un depredador. Siempre monta hembras.
-Qué pereza. -O no. Dice que ha madurado.
Los cojones.
Uno es lo que es. ¿Conoces la fábula de la rana y el escorpión?
No. Pues búscala.
Es muy larga. Ese va a por tu mujer claramente.
-Que le enchufara es raro.
Y tanto. Se lo va a pinchar.
Como te tiraste a Raquel, te la devuelve.
-¡Que no me la tiré!
Si la embarazó Sergio. Y ahora va a por Lola. Este no para.
-¿Qué has dicho?
-Y ahora... -No, antes.
¿Que le ha hecho un bombo?
-¿Eh? No, no. ¿He dicho eso?
Era un secreto.
Pues la has cagado. -Donde pone el ojo pone el genoma.
-Como Gengis Kan. Un vividor follador, no como este.
Es otro estilo.
Si estuvieras con Raquel tendrías un pibón.
-¿A qué viene eso ahora? -A nada.
-Pues con Lola está muy equivocado. A mi mujer no se la pincha ni dios.
Y menos un actorucho.
Qué estresante la vida del cornudo.
Que se lo digan a este.
¡Ah, sí!
¡Te ríes de tu puta madre!
Tía. ¡Tía! Me he equivocado.
-Pues sí, vives abajo.
-Judith no va detrás de Sergio. Es Lola.
Le ha enchufado en su serie.
-¡Puta! Anda. Si se conocen...
...de siempre. Querrá echarle un cable.
-O un polvo. Le gusta llevarse el trabajo a casa.
-Cállate. -Lo ha dejado con el pelocho.
-Ahí está. -En la serie se enrollan.
-Esa va a lo que va.
-¿Y si está embarazada de Sergio? -¡Nines!
-Ahí lo dejo. -Si toca...
...a mi chico... -¿Cómo tu chico?
-Estamos juntos.
-¿Sí? ¿Y él lo sabe? -Claro. El otro día me besó.
Tenemos planes. -¿Y qué planes?
-Nos vamos a Miami. Hay mercado para los latinos. Pondré una "boutique".
-Bueno, es una sorpresa. Él no lo sabe.
-¿Y cómo vais, en patera? Estáis tiesos.
-Mi madre nos paga el avión. Viene con nosotros.
Así podemos ir a casa de Alejandro Sanz.
-¿Y el pobre Amador?
-Que le den. Que se coma él el marrón.
Me voy al rodaje. No me fío de esta.
-Maite, creo que te precipitas.
-Raquel, Sergio es el hombre de mi vida, mi príncipe azul.
Ninguna guarra me lo quitará.
-Ya verás cuando sepa que eres tú.
-Pues no se va a enterar.
A Sergio me lo quito de encima ya.
-A ver si es verdad. -Quita.
Vale, ya está. Venga, sí.
¡Vamos, que nos falta un huevo! -Una pregunta.
¿No debería tener acento? Desciendo de Van Helsing.
-Van Helsing mató a Drácula y lo celebró en Benidorm.
-Y ahí conoció a mi tatarabuela. -Una golfa.
-Nada más. -Vale.
No me preguntes nada nunca. ¿Están ya las putas luces? Vamos.
-Está siempre un poco estresadillo. -Ya veo, ya.
¿Qué haces aquí?
-De visita, a ver a Lola.
-Si te ha dejado. -No. ¿Y tú?
-De visita, a ver a Sergio.
-¿Y te escondes? -¿Y tú?
-Vale, vigilo a Lola. -Y yo a mi chico.
-¿Qué chico? -Sergio.
-¿Es tu chico? -Sí. ¿Qué?
-Que me quita a mi chica.
-No, tu chica a mi chico. -Da igual. Tu chico...
...sabe que ha sido mi chica. -Tu chica sabía que me gustaba...
...mi chico. Y si a una amiga le gusta un chico...
-¡Chist! -Perdón.
-Venga, entra el murciélago.
Explosión y aparece Lucrecia. Prevenidos. Vamos.
-Señor director, el murciélago ha muerto.
-¿Y eso? -No sabemos.
Está patas arriba en la jaula.
-No hay murciélago. Explosión de humo y aparece Lucrecia.
-Yo soy vampira. Debo transformarme. -Sí.
Luego metemos el murciélago digitalmente.
-¡Eso queda fatal!
-Como el culo.
Vamos a grabar. -Venga.
Le ha tocado el culo. -¡Puta!
-Ha sido él. -Tres.
¡Y acción!
Don Fernando.
Tose
Que si...
¡Corten!
Pero ¿por qué toses?
-Me ha explotado en la cara.
-Yo ya sé que ella es vampira, ¿no?
-¡Si eres nuevo! -Pero sale con una explosión.
-Pues sin explosión.
-Entonces ¿por dónde entro?
-¡Yo qué sé! -Entraría por la puerta.
-Mejor. Es mi lado bueno.
-Haced lo que os dé la gana. Vamos a grabar, por dios.
-Ánimo.
¡Ahora ha sido ella! -¡Puta!
-Director. -¿Qué?
El murciélago acaba de mover una pata. ¿Qué hacemos?
-Un descanso, a ver si el bicho se despierta de la siesta.
-Estos dos están liados.
-Igual son bromillas. -Tú no tocas el culo...
...a la gente. -No.
-La mato. Yo la mato. -No tenemos pruebas.
Los actores son tocones. -¿Y cómo logramos pruebas?
-El estilista de Lola lo sabrá.
-Él no te dirá nada.
-Ya veremos.
Una ronda para todos.
Vuelvo a sentirme actor. Pues págame por Ojos de Pollo.
¿Eh? 16 814 euros.
Han sido 4 años.
Pero me pagan mal.
¡Paga, que me van a quitar la casa! ¡Eh, eh, eh, eh!
-Déjale en paz, que va a tener muchos gastos con su nuevo retoño.
-Eso. ¿Qué retoño?
-El de Raquel.
Vicente, coño.
Era un secreto. Yo no guardo secretos.
-¿Está embarazada?
No te hagas el suizo. -El sueco.
-Hemos tenido algún encuentro.
Pero no se lo digas a Maite. ¿Para qué?
Es un "borderline", como yo. Igual no es hijo mío.
Tú tienes más papeletas. Solo ha repetido contigo.
-Y no te hacen falta muchos intentos.
Con la Cuqui, una y premio. ¿Eh?
-Pero tomarías precauciones, ¿no?
-Casi siempre.
Se ha producido el milagro de la vida.
Le has hecho un bombo, "borderline". ¿Por qué tengo tanta mala suerte?
-¿Y no le ha dicho nada a él? Algo pasa.
Igual solo buscaba un buen donante.
No. Me habría llamado a mí. A saber cómo está tu esperma.
Mejor que el tuyo. Bueno.
Si no habla, hazte el loco. Marea la lombriz.
La perdiz. La lombriz no se marea. -No, no.
Daré la cara. Voy a verla.
¿Qué haces?
Asumir mi responsabilidad.
Si he madurado... he madurado.
¡Con Ojos de Pollo te piraste!
-No compares a Maite con Raquel. Sí.
¿Qué hacéis? ¿Nos vamos o qué?
Eh.
Ay, "mai".
Qué horror.
Qué antro de latrocinio y vilipendio.
-¿Son extranjeros los dueños?
Desplegaos. A reventar la banca. Venga, a la ruleta.
Leo, déjame 100 euros. Sí, hombre.
Me debes 60 000. Venga, 200.
-Yo vengo...
...a mirar. Tengo un paciente ludópata.
-Mañana nos confesamos.
Qué recuerdos. Fui crupier siete años en Montecarlo.
-Claro, claro.
El príncipe Alberto me tiró los tejos.
Pasé de él. Me equivoqué claramente.
¡Al 1!
¡Al 2!
¡Al... 9!
¡Al 12!
Al 24.
Al 31. Que es mucho dinero.
¿Lo has ganado tú? Pues calla. Me voy al blackjack.
Dale el coñazo a tu amiga. -Yo no tengo dinero para jugar.
¿Y a mí qué me dices? ¿Me deja una ficha?
Toma. Ya puede durarte toda la noche. -Sí.
Aquí. ¡No! Al 14.
¡No!
Al 35.
¡No! Al 19.
¡No, al 3! ¡Estate quieto ya!
-No va más.
-¿Eh? Vamos, bolita. Vamos.
¡Vamos, bolita! Cállate. La llamo yo.
-3.
Rojo, impar.
¡Mierda! -¡El mío! ¡Me ha tocado!
La suerte del tonto.
-350.
-Ya tengo más que usted.
Pues devuélveme mi ficha.
Y los intereses también.
Me trata fatal. Nunca me perdonó lo del conserje.
Solo me quiere para hacer el guardia civil.
¿Qué haces para que Enrique te haga caso?
-Tener 20 años menos que él.
-Ah. Bueno. Eso ya... -¿Quiere carta?
-Ah, sí, sí. Carta, carta. -20.
-Ay. Me planto.
-Le nombran presidente sustituto. Y la hermana loca. Ya no puedo más.
-Le toca a usted. -¿Quiere carta?
-Oh. ¿Qué hago?
Venga, carta.
-29.
-Te has pasado.
-No pida carta con 19. Ese rey era para mí.
-Hago lo que quiero.
-A marujear a la cafetería. -Qué señor más desagradable.
-13.
23.
-¡Ah! -¡Toma!
-13. 23.
¡Ay! ¡He ganado! ¡Ay! ¡He ganado!
¡He ganado!
Otra. Otra.
No va más, señores. Apuesta más, cagón.
-Que no.
-17. Negro, impar y falta.
Ya has palmado. Vaya sistema.
Hagan juego.
-Doblo al rojo. A palmar el doble.
No. Apuesto doblándome, y si sale, me recupero.
¿Y si no sale nunca? Es imposible.
Es matemática. -No va más.
Bah. -22. Negro, par y pasa.
Ya has palmado. Qué "pringao".
-Me vuelvo a doblar. Pero ponlo en el negro.
Sale siempre. Que no. Déjame en paz.
¡Ahí! -Fichas, por favor.
-Vecina. Vecina.
Avecina.
¿Qué, no tienes nada que contarme? -¿De qué?
-Que estás embarazada.
-¿Qué dices? -Lo saben hasta en el bar. Raquel.
¿Es mío? -¿Qué dices?
Si el predictor... -Sí, es tuyo.
Vamos a ser padres.
-Prima.
-No. Tiene derecho a saber la verdad.
Que decida él si quiere comerse el marrón...
...o salir corriendo y desaparecer. -Ah, sí.
La que has liado. La has preñado.
-Que no. No voy a salir corriendo.
-Ah, ¿no? -No.
Estaré a tu lado. Quieres tenerlo, ¿no?
-¿Tú no? Lo sabía. Vete para siempre.
No me hagas más daño.
-Pero nos pasas la pensión.
-Que no. Vamos a criarlo juntos.
-No te necesito.
-¿No lo ves? Debemos estar juntos.
-¡No juegues conmigo!
Estoy sensible con el embarazo. -¿Ya? ¿De cuánto estás?
-Tengo un antojo. Espero no engordar mucho.
Mi madre engordó 27 kilos.
-¿27?
-Al principio. Luego ardores, estrías, se te pican los dientes,...
...pérdida del apetito sexual y almorranas como almendras.
-Pero si me quiere, eso da igual.
¿A que sí, mi amor? -¿Eh?
Sí. Además, solo son nueve meses malos. Luego viene lo bonito.
-Bueno, ese niño...
...llorando siempre y ella sacándose la teta en cualquier lado.
-Y la depresión postparto.
-Se me abren las carnes.
-Ya.
Pero es que me apetece. No sé.
Un hijo... o sea, otro, con la mujer que amo. Es flipante.
-No le has contado lo de tus padres, ¿no?
-¿El qué?
-Lo tradicionales que son. Tienen hasta capilla.
-Ah, sí. Sí, sí. Nos tenemos que casar.
-Yo esto...
-No dejaré desprotegido a mi hijo.
-¡No le des disgustos! -Vale. Vamos al juzgado...
-No. ¿Qué juzgado? Yo me caso por la iglesia y ante Dios.
-Si la yaya espera viva para verla casarse.
-¿Eres tan religiosa?
-De misa los domingos. Fui a un colegio de monjas.
-La quisieron captar, pero no se fiaron.
-Tengo trauma.
-Se ha entregado a los hombres. -Porque están hechos a su imagen.
-Amén, Jesús. Por Dios. -Bueno, yo...
Tenemos que casarnos cuanto antes. -Luego se dice que es sietemesino.
-¿Cuántos invitados llevarás tú?
-No sé. ¿Estás bien, mi amor?
Te veo un poco pálido.
-Estás fresquito. -No, un poco cansado.
Voy a ir para casa. -Mañana...
...compramos cosas para el bebé. -Prepara la tarjeta.
Entre la cuna,...
...la ropa, el taca-taca, el sacaleches.
-¿El sacaleches? -Un besito.
Está cagado. No le vuelvo a ver en la vida.
-Estoy sorprendida.
Has demostrado velocidad mental. -Sí.
-A ver si pienso cómo liberarme de ti.
-Eso será más complicado.
A ver, a ver.
¡Oh! Monísima. Qué tipín, nena.
Este lo llevó Elena Anaya.
-No puedo respirar. No podré tomar ni una caña.
-Nena, es que no deberías. Bebé a bordo.
¿Cuándo lo dirás en la serie?
Cuando me renueven el contrato.
¡venga, que llego tarde! -¿Y qué harás?
-Cuatro fotos y me largo.
-No, con la criatura. -No sé. No me agobies.
Michel y yo queremos adoptar. -Sí, claro.
Me chupo el embarazo y te lo regalo.
-O sea, que lo tendrás.
-¡Ay, no sé!
Es que eso de ser madre soltera y en paro.
Si se enteran en la serie me echan.
-No lo tengas. Nosotras decidimos.
Pero luego digo: "¿Cómo no voy a tenerlo?".
Si hasta mi madre, sin instinto maternal, fue capaz de criarme.
Mal, pero me crio.
-Pues tenlo y que te ayude Javi.
-No sé si decírselo. -No se lo digas.
-¿Debería volver con él?
-Qué empanada mental. -Me voy.
Déjame. -Eres tú.
Que no paras de hablar. -Voy mona, ¿no?
-Vas divina.
Hala, a triunfar.
Tuitéame una foto.
Qué estrés. Todo el día corriendo.
Verás el "show" que me montan.
-Hombre, Tomás. -¿Qué tal?
-Pues aquí. ¿Y tú?
-Ya ves, recogiendo. Que ya me voy.
-No, no te vas.
-Ah, ¿no?
Vicente, juega a algo. Es muy cansado. Hay que pensar.
En las tragaperras no. Está muy dura la palanca.
Mira, mira.
3000. -La apuesta es de 3000.
-Venga, va.
-No voy. -No va. Usted descubre.
-Trío de reyes.
-Escalera al as. El señor gana.
Joder el ruso. Pierde 3000 pavos y se queda tan pancho.
"Avances, uno, dos, tres".
-36.
-Rojo, par y pasa.
-¡Hala, otro pleno! Tenía razón. Estoy en racha.
Ya se te acabará. Más fichas.
Qué vicio tiene.
Hagan juego, señores.
Al 23. El día del Golpe de Estado.
-No. Ese no sale. Al 16.
Al 16 yo también. Lo presiento.
-No va más.
-Me ha copiado. ¡16!
-23.
¿Para qué me lías? ¿Para qué me copia?
¡Dame fichas! ¡Son mías!
¡Dios, qué subidón!
Madre mía. Ocho negros seguidos. Última vez que me doblo.
Te lo estoy diciendo. Ponlo en el negro, coño.
Que no. Debe salir rojo. Es matemática.
Lo vamos a perder todo. Es mi dinero.
Vale, vale.
¡Todo al negro!
-¡No, no! -No va más, señores.
-¿Qué haces? Son 640 euros.
Que me ha dado un púlpito. Pálpito.
-21. Rojo, impar...
...y pasa.
Ah, pues sí. Ha salido el rojo.
Mala suerte, amigo. Bueno, ¿a qué jugamos ahora?
¡Te reviento! ¿Tú a mí?
El señor nos ha castigado. -Si yo estaba ganando.
Me quitó todas las fichas. -Este me fastidió mi sistema.
¿Qué sistema?
-Oye, ¿y Judith? Se ha quedado jugando.
Cómo le va el vicio. -Pescadero,...
...vaya mierda de plan. A ver.
¿Alguien ha ganado algo? Sí, el casino.
-La banca. Es matemático.
Esta hostia sí lo va a ser.
¡Eh, eh! La banca siempre gana.
Ahí está la pasta.
Vamos a crear nuestro propio casino.
El Gran Casino de Montepinar.
Teléfono
La tía Amparo. -¿No había palmado?
-Está llamando. -Pregúntale.
-Hola, tía Amparo. Cuánto tiempo.
¿Qué?
-Seguro que ha palmado alguien.
-No. ¿Quién te lo ha dicho?
-¿Qué dice?
-¿Y a mi madre? -¿El qué?
-¿Qué dices? -Que qué le han dicho.
-Mi boda con Sergio.
-¿Cómo lo sabe?
Timbre
-Eso digo yo. -No he dicho nada.
-¿Y quién ha sido?
-Tengo que ser yo siempre.
-Mira, mira. Diseño de vanguardia con la mejor tecnología.
-Tía, luego te llamo. Que sí. -Base giratoria.
Suspensión con ruedas pivotantes. Manillar regulable.
-Te costó un pastón.
-No tanto. Es silla de paseo, capazo y portabebés.
-Eh. Es increíble, Mike.
-¿Tú has contado lo de nuestra boda?
-¿Ya te han llamado? Se les han saltado las lágrimas.
-¿A quiénes? -A tus padres. Les pedí tu mano.
-¿Qué? -Sí. No parecían muy tradicionales.
Al principio...
Teléfono
...algo a cuadros.
No todos los días se casa tu hija. -Tía Pili, cuánto tiempo.
No. No, no. No tenemos fecha.
-El día 23, en San Baudelio.
-Consúltame las cosas.
-El cura era fan del doctor Ventura, y es gratis.
-Espera un momento.
Tía Reme, cuánto tiempo. -Invítalas a todas.
Vendemos la exclusiva al "Hola".
-Sí, es muy guapo. Oye, se corta.
Sergio, te has precipitado un poco.
-Sigue Pili en espera. -Que espere.
Me daba vértigo, pero luego he pensado:
"¿Qué coño? Es la mujer de mi vida".
Empieza "Internado sangriento".
Luego te traigo mis invitados.
Te quiero.
-No lo veo muy cagado. Te veo más cagada a ti.
-¿Qué hago ahora?
Javier, ¿a qué viene esto?
-Escúchame atentamente. Solo te lo preguntaré una vez.
¿Con quién está Lola?
-Con nadie.
-Vale. Te lo preguntaré una vez, pero solo una más.
-¿Con quién está Lola?
-Con nadie. -Mentira. Ha arrugado la nariz.
-Me pica. ¿Me habéis secuestrado para esto?
-Sé que me oculta algo. -Siento...
...que hayáis cortado, pero no sé nada.
-¡Mientes! ¡Lo veo en tus ojos!
O sea, en tu mirada.
-Te está toreando. -Tengo que sacar al perro.
Se va a hacer pis en el salón, y es madera natural.
-Igual es verdad que no sabe nada. -Y si lo supiera...
...jamás te lo diría.
-Ya me estoy cansando. O hablas ya o lo pasarás supermal.
-Uy, qué miedo. ¿Y qué me vas a hacer?
Pija tonta. Esa blusa no te pega nada.
-¿Dices que no tengo estilo? -Eres una choni de Móstoles.
-¡Te vas a cagar! -A ver, nos vamos del tema.
-Cuidado con ese vestido.
-¿Con quién está Lola?
-Mis labios están sellados. ¿Qué más te da?
¿Qué haces, hija de puta?
¡Enferma mental! No, no, no.
El azul plomo no. -Habla.
¿Con quién está?
-No, de la costura, mira.
-¡No, que ese es de París!
¡No!
-No, este para mí. -Empieza "Internado sangriento".
Quiero verlo.
-Vamos a tu casa. -¿Me vais a dejar aquí?
-¡Y a oscuras!
-Javier, sacáis las cosas de quicio. ¡Javier!
Llora
Ahí están. Súbelo. -Pero no me quitéis el fútbol.
-Cállate. -Aquí se lían.
-¿Y mi cena? Son las 22.30. -Háztela tú.
-Pues no ceno. -"Don Fernando".
Cuánto tiempo.
-Lucrecia.
Qué bien te conservas para tener 700 años.
-Perdone, 687.
-¿Qué quieres, ramera del Inframundo?
-"Si apruebo mañana, le dejaré vivir".
-"¡Jamás! ¡Te suspenderé!".
¡Va de retro!
Gruñe
¡Va de retro, Satán! -Qué cutre el vuelo.
Si es una serie española.
-Si me trago todo. -¡Chist!
¡Oh! Perfeccionaste tu telequinesis vampírica.
He perfeccionado muchas cosas, profesor.
¿Quiere verlas? -¡Atrás!
"¡Maligna!". -"Ven".
Has sido malo. A ver ese cuellito.
-¡Te ensartaré con mi estaca!
Jadeos
Bueno.
Si eso ya te mato mañana. -Oye, le mete la lengua.
-Se ha quedado en tetas. No salen tetas en las series españolas.
-¿No viste "Tierra de lobos"?
-"Fernando, es usted familia de Van Helsing".
-¿Por qué se agacha? ¿Dónde va? -Al karaoke.
-"Cuidado con los colmillos. Ay".
-¡Quítalo! -¡Esta serie es una mierda!
¿Cómo puede dar audiencia? -Está claro.
-Están liados. Me quiero morir. -Tranquilidad. Mente fría.
El tuerto debe hablar.
-¿Eh? -El estilista de Lola.
Lo tenemos secuestrado. -Ah. ¿Puedo poner el fútbol?
Joder. Dónde han dejado el mando.
Pues se pegan un lote bueno.
-No sé cómo da audiencia.
-Están en pelotas dale que te pego. -Qué va. Eso está trucado.
-Trucado ¿de qué? Están juntando velcro.
-Que no. Ponen una toalla. -¿Dónde? Si no hay sitio para nada.
-¡No sé! Lo que me han dicho.
-Tú estás celosa. -Que no.
Si no estoy con Sergio. Ni lo vamos a estar.
Pero si lo estuviéramos, lo aceptaría. Es su profesión.
-Tú no estarías con un actor.
-Claro. Ya está.
-Ya ¿qué? -Nines, eres un genio.
-¡Qué asco, coño!
¡Que no me des besos!
Joder.
Puerta
Enrique. Enrique.
¿Qué haces? Me has despertado. Enrique, estoy muy mal.
Pero ¿de dónde vienes?
De perder 5000 euros.
¿Qué? Y no sé...
...qué me pasó. No era yo. Tenía calor aquí.
Y salivaba. Era...
...como una sobreestimulación masiva.
Cuando me tocaba algo era como: ¡Ah! Debes controlar...
...eso. Sales y vuelves borracha. Vas al casino y te arruinas.
Sí. Debo mirármelo.
A dormir. No quiero más casinos en la vida.
No. No puedo dormir ahora. Tengo el sonido en mi cabeza.
Tararea
Avance.
Estaba a puntito de tocarme, pero se me acabó.
Que sí. ¡Mañana le tocará a otro!
Judith, relájate ya.
¡No puedo! Relájame tú.
Ahora mismo.
No, así no. Al pilón.
Tararea
Avances.
Me resulta muy difícil, doctora.
Desde la ventana de la cocina escucho la tragaperra.
Y enfrente tengo un bingo, y al de los cupones.
Y me pongo la tele y está la ruleta de la fortuna.
Es un tormento. -Paciencia.
La ludopatía es un trastorno persistente y progresivo...
...que acaba en una dependencia emocional.
-Si sé lo que es. Quiero curarme.
-Pues no será fácil. Lo tienen bien montado.
Las lucecitas, la música, la bolita rebotando. No va más.
Hagan juego. Una carta. Me doblo. Un "gin-tonic", dos.
Y pierdes la notición del tiempo. Allí no hay ventanas.
Juegas toda la noche.
-Y la tarde. -¿A qué hora abren?
-A las 17.00.
-Ah. Muy buena hora.
O sea, muy mala.
Malísima. A esa hora hay que ir...
...a merendar con las amigas. -Tengo una prótesis en la cadera.
-¿Y cuánto lleva sin jugar? -17 días,...
...9 horas...
...y 47 minutos.
-Estupendo, Alfonso.
Sigue con los antidepresivos. Pasea mucho.
Y sobre todo, aléjate de cualquier sitio donde se juegue algo.
Tú lejos. Muy lejos.
Jadea
¡No, no! Aquí la ruleta.
Y aquí el blackjack.
¿Me estáis escuchando?
¡Aquí, melones!
¿De qué país vendrán? Bueno, caballero.
Creo que ya está todo.
¿Y esto? La factura...
...por el material. ¿Lo abona...
...al contado? Ahora no pago. Probaré la ruleta.
Fuera, que vamos a abrir. Aire. ¿Qué es esto?
La solución a todo. El Gran Casino...
...de Montepinar. ¿Te has vuelto loco?
Crupieres, a sus puestos.
Madre mía. Parecemos Il Divo.
-¿Por qué nos vestimos de gilipollas?
Porque lo digo yo. Francisco Javier.
¿Tú también? Pasta para el veranito.
Así no se droga. Cómeme el rabo.
No tengo tiempo. Tú, ruleta. Tú, ruleta infantil.
¿Ruleta infantil? Los niños no pueden entrar.
Aquí sí.
No tienes licencia de juego. Hace falta un permiso.
Tú siempre pidiendo permiso. Así te va.
Yo no sé jugar al blackjack. A la ruleta sí.
¿Lo de la bolita? -¿No tenías Juegos Reunidos?
En la selva jugaría al pilla-pilla.
Enséñale, date prisa.
Hala, ya está lista la capilla. ¿Qué capilla?
Para las bodas. Pero eso es absurdo.
No tiene validez legal. Mientras paguen.
¡Ahí va la pelvis!
Oh, yeah. Oh, yeah.
¿Cómo te quedas? Niño, sala...
...de póquer. ¿De póquer?
Esa es mi casa.
¿Y este cable? Para enchufar las tragaperras.
Vicente,...
...quítate las gafas. Es el jugador gancho. Lo que gane, para nosotros.
Pero ¿sabe jugar? En la tele...
...se aprende. Sor Quisquilla, ¿y mi caña?
-Ya va.
Antonio, este uniforme es muy corto.
Para alegrar la vista a los clientes.
¿Me cogéis las bebidas del bar?
Oye, que voy a darle salida a tu alcohol.
Qué poca visión empresarial. Son sinergias.
No. No formaré parte de esto. ¡Fuera todos de mi casa!
Vale. Digo que eres presidente en la sombra.
-Te tiene por los huevos.
Nadie va a creerse que esto es un casino.
¿No? Tenemos los mejores espectáculos.
Como en Las Vegas.
Música
Vamos, la hija bastarda de Lola Flores.
Estupendo.
Ellos tienen a Celine Dion y nosotros a la Retaca de la Puebla.
Estás muy negativo. Me minas la moral.
Tu hermana se ha caído. ¿Qué?
Violeta, ¿qué haces? Es difícil...
...andar con estos zapatos. Pues practica.
Pareces una drag-queen borracha. ¿Cómo la pones de camarera?
No. Si ella es la putilla.
¿No era pescadera? Sí. Putilla y pescadera. 2 trabajos.
Y luego hay paro. Tú te arrimas...
...al que gane y desconcentras con tus pechotes.
-Prostituyes a tu hermana. La pongo de lo que sabe hacer.
Haced lo que queráis.
Yo voy a ducharme. No te vayas. Colabora.
Me falta un aparcacoches. ¡Que no quiero!
¡Mira, tete!
Golpe
Muy bien. Es que esta psicóloga sí que me entiende.
Muchas gracias por pagarme la terapia, hijo mío.
Por fin veo la luz.
-Vaya peras, Berta.
-Pero ¿qué es esto? Enhorabuena, caballero.
Es el primer cliente del Gran Casino de Montepinar.
No, gracias.
Si ya me iba. No, juegue. No me haga el feo.
El cóctel de bienvenida. -¿Qué cóctel?
Crupier, fichas para el caballero. -Bueno, pero solo un rato.
Ya estamos en marcha. ¿Qué te crees?
¿Que vas a sacar dinero montando este antro?
Es negocio seguro. El casino siempre gana.
Si hay clientes. Ya hay uno.
Es una urbanización de periferia. No hay nada.
Como Las Vegas. Igual.
No lo conoce ni dios. No.
Tengo un plan genial.
Ya estoy listo.
¿Adónde vais? A por clientes.
Mahoma irá a la montaña. -¿Y por qué fue a la montaña?
A hacer senderismo. No sé.
Qué cansancio de hombre.
Debí casarme con Hilario, el de los cementos.
Pues sí. Grave error.
Buenos días.
-Oye, Javier, esto ya no tiene gracia.
Tengo necesidad de ir al baño.
-Pues habla. -Ya está...
...la pija paleta.
Mira las sandalias que me trae.
-¿Qué les pasa? Jimmy Chu.
-Jimmy Choni. -Silencio.
-¿Qué haces con eso?
-Como tienes tanto "glamour", igual querías un poco de champán.
-¿Qué haces? ¡Me saltas el otro ojo!
-Esta no está buena. Abramos otra.
-Oye, ya os estáis pasando.
-¿Con quién está liada Lola?
-¡Y dale, con nadie! -¡Uy!
-¡Otra, otra!
-¡No, por favor!
-¿Con quién está? -¡Está sola!
-¿Y por qué está rara? -¡Porque está embarazada!
¿Qué haces? Ya he confesado.
-Eso ya lo sabíamos. -¿Está embarazada?
¿De quién? -¿De quién va a ser? De ti.
Del polvo de reconciliación de detrás...
...del sofá.
-Entonces no está con Sergio.
-Que no.
-¡Qué bien, qué alegría!
-¡Oye, pero desatadme!
-Buenos días. Ya tengo mi lista de invitados.
Sergio, debemos hablar.
Lo siento, pero no puedo seguir con esto.
-¿Con qué? -Te vi en la serie,
y quería morirme.
-¿Tan mala es? -No es eso.
-Que también. -Cuando te vi con Lola...
...en la mesa me puse mala. -Es todo mentira.
-Cuando estáis...
...en pelotas, ¿ponéis toalla de por medio?
-A pelo.
Pero que no sentimos nada.
Somos actores. Interpretamos.
-El frote es el frote.
-Mira el director, los técnicos... -¡Pues lo siento!
Pero no puedo salir con un actor. Me siento demasiado insegura.
-Claro. Se tiñe de rubia porque no tiene autoestima.
-Si hace falta, lo dejo.
-Que dejas ¿qué?
-Lo de actor. Lo primero, la familia. -A ver.
Esto no es tan fácil.
Necesito salir con alguien con una profesión más normal.
Que no me haga sufrir.
-Que digo que lo dejo.
-Sí, lo ha dicho. -¡Joder!
¡Qué difícil lo pones todo! No estoy embarazada.
-Pero qué buena eres. Claro.
No quieres que sacrifique mi carrera por ti.
-Mira, la embarazada es Lola.
-¿Cómo? -Sí.
Le dijimos a Javi que el predictor era mío.
Entonces ¿no... no hay niño?
-Nada.
Oye, guardarías...
...el tique del carro. -Sergio, ¿estás bien?
-Bah. Se ha llevado una hostia que se ha quedado blanco.
Me voy abajo, que tengo lío.
Tararea
Tú, el empollón. Te haces una herida con un tornillo...
...del pupitre, y Vladimir, al olor de la sangre, te devora la mano.
¿Dónde está?
¡Esto es una mano peluda!
-Era del hombre lobo. La reciclamos. No hay presupuesto.
-Eres medio licántropo. Te muerde y gruñes.
-¿Por qué estoy aquí?
-Porque vas a dar un salto sobrenatural para parar a Vladimir.
-¿A mi qué más me da ese pringado?
-¡Te hace los deberes!
¡Léete el guión! -Vale.
-¡Prevenidos!
Tres y...
¡Y acción! -¡Un momento!
Por favor. -¿Cuándo resucita el de gimnasia?
-¡Perdón, es mi marido!
-Lola, ¿podemos hablar? -¡Javi!
¡Estoy grabando!
¿Cómo no me dices que estás embarazada?
-¡Pero cállate! -Si no nos oye nadie.
-¿Estás embarazada?
-Anda, no lo había visto.
Oh, yeah. Oh, yeah.
Oh, yeah.
Mueve las caderas al ritmo de este son.
Mira mi salami. Se me marca el pantalón.
-Canta canciones suyas.
"In the Ghetto", Love me Tender".
Eso no se entiende. Soy el Elvis español.
Un Gipsy King. ¿Qué dices?
-Hola. -Planta aquí...
...el chochete, que estás de rechupete y yo vengo de Albacete.
-Eh... ¿está Sergio?
-Oh, yeah.
-Ya.
Oh...
Hola. -Déjame.
-Lo siento muchísimo. Es que no quería...
...hacerle daño a Maite. -¿Y mis sentimientos?
-¿Los tienes? -Déjame.
Por favor. -Vale, los tienes.
Sergio, escucha, lo siento. Solo quería espantarte.
No sabía que te haría ilusión. Eres el antipadre.
Egoísta, inmaduro.
-¿Aún crees que solo valgo para tres polvos?
-Pues sí.
-Pues igual la inmadura eres tú.
-Bueno, también puede ser.
-¿Entonces?
-Entonces ¿qué?
-No sé. -Dale todo tu amor, "baby".
Y tú cógelo.
Les jodes el momento. ¡Dale salami!
-Un poco de intimidad.
Aquí no hay.
¡Un morreo! -¡Filete!
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!
¡Eh! Ese es mi "borderline".
-¿Qué te ha llamado? -Ni caso.
Ay, "mai".
Estamos entrando en el casino.
No se permite usar teléfonos móviles ni cámaras de vídeo.
Habla en chino
¡Alto a la benemérita!
Joder, Juanjo. -Coño, que nos han parado.
-¿En el "parking"?
Anda.
Quita.
Buenas tardes. Viva el rey y viva España.
Viva el "king" y viva Spain.
Habla en chino
Casino...
..."closing por reforming".
"The spanish gobernament, preocupating por the tourists,...
...inviting you a la inauguration" del Gran Casino de Montepinar.
Lees más rápido en chino.
-Oh. Es verdad.
A ver si soy un chino adoptado.
-Eso es chino en "Palabra de honor". ¿Quiénes son?
¿Cómo? La autoridad. Papeles.
No hemos hecho nada. Eso lo decidiré yo. Bajen...
...del vehículo. Vale.
-Esto es un abuso.
Eso será si te doy con la porra, que te lo ganas.
-¿Adónde van?
Pero... -¡Eh!
Tranquilidad.
"Don't worry everybody".
"We are going to the spanish Eurovegas".
Una isla legislativa. "Legislative island".
Hacemos lo que nos sale de los cojones. Pueden "fuming, drinking".
"And hay muchas girls con big...
...pechotes".
Aplausos
Hala, ya me los he ganado.
Qué importante es saber idiomas.
-9000.
La apuesta es de 9000.
-Los veo. -Usted descubre.
Color de dama. Color de rey, que gana.
Mala suerte, compañero. ¿Tú querer partida privada buena?
Yo llevar a ti a sitio VIP.
¿Por qué me hablas así? Soy ruso, no tonto.
Qué bien dominas mi lengua.
Tengo casa en Marbella hace 20 años. Yo tengo...
...un adosado en Mijas. Somos vecinos.
Por la Costa del Sol, refugio de pobres mafiosos inocentes.
Por Jesús Gil, el político más íntegro que ha dado este país.
Sviatoslav Lokopolov. Máximo Angulo.
Me llaman mente fría. "Frozen mind".
¿Y dónde dices que se juega esa partida, "frozen mind"?
En el Gran Casino de Montepinar. Solo se accede con invitación.
Allí gané un yate a Briattore.
¿Y qué hacemos aquí? Vamos para allá.
Bienvenidos. Esta es su casa. Que lo disfruten.
Fichas.
Hagan juego, señores.
Hagan juego.
Ficha, ficha.
-Jefe, 1000 euros.
-Me faltan fichas aquí. Voy.
Qué negocio. Y yo vendiendo gambas.
Berta, otra ronda para...
...estos amigos chinos. Deja ya de regalar copas.
No doy abasto.
-Oh, yeah. Oh, yeah. Oh, yeah. -La hija...
...de Lola Flores. Soy yo.
¿100 euros? ¿Os caso?
¿Os casa el Pelvis? Eh, oye.
"¿Boda for you?". Que os hago el ahí va la pelvis.
Haces el ridículo.
No te distraigas.
Aquí no se casa nadie. Vaya mierda.
Y yo no vendo una entrada. Deben beber más.
Mucho más.
Elvis no se lleva. ¿El Capitán Salami?
No digas chorradas. Espabilad. A la sala de póquer.
Ay, "mai". Oh, yeah. Antonio.
Te presento a un amigo. Sviatoslav Lokopolov.
Magnate del caviar. Antonio Recio,...
...magnate de las gambas y el juego. Bienvenido.
¿Aquí jugáis fuerte al póquer?
Pero antes un poco de ruleta.
Tú, al póquer. Póquer.
¿Póquer? Sí, póquer.
Se me resiste el Tamagotchi.
Donde esté el caviar que se quite el arroz.
Fichas. Parrales.
Fichas. -Sí, jefe.
-¿Tú no juegas?
No, yo me reservo para el póquer. Esto es una mariconada.
Berta, vodka para Stanislav.
-Espera. -Sviatoslav.
Svia... eso.
Señor Recio, un señoruco ha hecho pleno en la ruleta infantil.
¿Qué? ¡Vuelve a tu mesa!
Te quitan las fichas.
Tú.
¿Qué has hecho? ¿Yo? Tirar la bolita.
Cambio de crupier. Tú, aquí.
Y tú, aquí.
Cuidado. La camisa es de mi primo.
¿Qué haces ahí sentada?
Me duelen los pies. Escucha.
Ese viejo gana. Distráele.
No me gusta.
¿Tú quieres reinsertarte? Sí.
Yo quiero ser normal.
La gente normal hace bien su trabajo. Arrímate.
Berta. Berta.
Al viejo.
¿No era al ruso? Para todos. Paga Enrique.
Hala, cuántas fichas.
-Sí, sí. Estoy en racha.
Estoy en racha. -¿Me das una para jugar?
-Claro que sí. Pero yo me voy ya.
Una más y me voy.
-Soy Violeta, putilla y pescadera.
-Yo Alfonso, jubilado y ludópata.
-¡Hala, eres dos cosas, como yo!
-Invita la casa. ¿Tú quieres tomar algo?
-No, no me dejan. -Sí.
Alboroto
¿Qué pasa ahí? El ruso, que ha hecho pleno.
¿Otra vez? ¡Vuelve a tu mesa!
Te engaña hasta un chino.
¿Otra vez? Ha ganado.
Eres gafe. Cambio de crupier.
Coque, ven aquí.
Dijo que no me moviera. Madre mía.
Y el de Eurovegas montándolo aquí. Maxi.
Tú decías...
...que el ruso palmaba pasta.
Sí. Este se va a dejar aquí el alma.
Pues a ver si empieza. Hagan juego.
¡No va más! -No va más.
21 rojo, par y pasa.
-¡Oh!
-Fichas, que se me acaban. Vaya racha.
-Me encanta esto, "frozen mind". Cambio de crupier.
Cambio de crupier. Leo. -¿Cuándo...
...descansamos? Cuando desplumes al ruso.
¿Hay dinero para pagarle? ¿Tú qué crees?
Que no. Pues no preguntes y tira la bola.
Hagan juego, señores.
¿Qué haces en pijama en mitad del gran casino?
Soy propietario. Saco mi basura como quiero.
13 negro. Impar y falta. -¡Ole!
Otra vez. Puto bolchevique.
No quedan fichas.
Las tiene él. ¿No gana el casino siempre?
Sí. Algo hacemos mal.
-¿Qué hacemos? Rápido.
Hay que echar a Swarovski. -Sviatoslav.
-Dame más besitos.
Besitos aquí. Besitos aquí.
-Ocupado, hombre. -Enrique.
Es mi ex. Perdón.
Ahora besitos aquí.
¿Qué pasa con mis fichas? Sí, un momento,...
...amigo estepario.
¡Berta, un vodka! ¡Venga!
-Vicente es una máquina. Está desplumando chinos.
Perfecto. Él nos salvará de la bancarrota.
Amigo Stroganoff, ya está listo el póquer.
Estupendo. Mente fría, ayúdame con las fichas. Antonio, amigo.
Me encanta tu casino. Nos ha jodido.
Por aquí, Sviatoslav.
¿Dónde vas? Tira para allá.
¿Dónde vas? ¡Para allá!
Antonio, tu hermana está en el cuarto de basuras magreándose.
Eh... lo que ocurre en el gran casino se queda en el gran casino.
Sviatoslav, estás en tu casa.
Tú.
A las tragaperras. No voy tragaperras.
Muy bonitas. Las haría un primo tuyo.
¿No decías que aquí jugaba gente VIP?
Sí. Vizconde de Valdunquillo, primer marido...
...de la Duquesa de Alba. Ya. No parece...
...un aristócrata. Es la oveja negra de la familia.
No le invitan a nada. Stravinsky, ¿otra copita?
¡Berta! ¡Que estoy aquí! No grites.
Haz el favor de emborrachar al ruso, que nos revienta la banca.
Ta lleva botella y media de vodka. Le falta un lingotazo de la tierra.
Anís. Solo lo aguantan los de pueblo.
Bueno.
Al menos se vende bebida.
Si es gratis. ¿Cómo?
"Marketing". Ibas a dar salida a mi alcohol.
Y eso hago. No dije que fueras a cobrar.
Regala tus gambas. No me da la gana.
Trío de 9.
Habla en chino
Trío y pareja. "Full".
-Gana el vizconde. -Trae.
-Hoy nos divertiremos.
Sin mariconadas, ¿eh?
Me has vuelto a joder mi carrera.
Ya van dos veces. Eres mi mano negra.
-Igual no te echan.
En Crepúsculo el embarazo da mucho juego.
El feto devora por dentro. -Muchas gracias.
Me jodiste la película. -Ah.
Es la peor. -¡Déjame en paz!
-No. Estamos embarazados. -No.
Yo estoy embarazada.
-Ese niño necesita una madre y un padre que se quieran.
-Es que aún no sé qué haré.
-¿No quieres tenerlo?
Que yo quiero ser papá. -Perdona. Nosotras parimos,...
...nosotras decidimos.
-Una cosilla.
No me quiero meter en su vida, pero ¿tiene un homosexual en el trastero?
-¡El estilista! -¿Qué?
Está un poco desquiciado.
Pide auxilio y canta Mónica Naranjo.
-¿Qué le has hecho? -Los celos. Son malos.
-¡Estás de psiquiatra!
-Pero ¿qué vamos a hacer?
Habrá que hablarlo. -¿De qué?
Está embarazada. -Yo no he sido.
Estaría bueno.
¿Te echas una ruletita? -Toma mi salami.
Toma mi morcón. Toma mi salami, que mola mogollón.
Salamón. Oh, yeah.
Oh, yeah.
¿Os caso? ¿Os caso?
¿Os casa Presley? ¿Os casa el Pelvis?
¿Te caso?
Que si te caso. No se enteran de nada los chinos.
Eh, tortolitos. ¿Queréis que os case el rey?
¿Amador? ¡Hostias!
No, yo soy Elvis. Otros de mis ex.
Es agente secreto. -Violeta.
¿Y si hacemos una locura? -¡Yo no estoy loca!
-No, no. Que si nos casamos.
-¡Ah!
¡Vale!
Pues venga, seguidme.
Os bailo gratis el "Toma mi pelvis".
Tararean
Se nos va a caer el pelo.
El casino debe tener fondos para cubrir el total de las apuestas.
Esto es una isla legislativa. Hacemos lo que queremos.
Hasta que el ruso quiera irse.
Vicente lo va a desplumar.
Señor alcalde. Coño, un VIP.
¿Qué? ¿Qué has montado aquí?
No, yo nada.
Bajaba a tirar la basura. Alcalde,...
...bienvenido al Gran Casino de Montepinar.
Pero bueno, ¿ya tenéis licencia para esto?
Ya quiere trincar. Aún no la hemos pedido.
Pero el lunes lo haremos. ¿Una copa para relajarse?
Berta, un cóctel de bienvenida. No.
Si yo busco a mi padre. ¿Cómo?
Anda.
Le habéis visto?
No, por aquí no. Según...
...el localizador, está aquí. Es paciente de tu mujer.
Se la recomendé yo. ¿Sí? No me ha comentado nada.
¿Qué matrimonio tienes?
De los que no duran. Hay una porra.
¿Está deprimidillo su padre?
Es ludópata. Vaya por dios.
Se arruinó 3 veces. No puede entrar...
...en casinos. No, no.
Aquí que venga cuando quiera. No esperaba esto de ti.
¿Sabes qué escándalo se monta si esto se sabe?
¿Lo de su padre? No.
Que un concejal se lucra...
...con un casino ilegal. Apelo a su benevolencia.
¿Tenéis póquer?
Uy. Por supuesto. Por aquí, por favor.
Toma. Tráeme fichas y un "gin-tonic".
Sí, alcalde. Berta.
"Gin-tonic", fichas. Me has sorprendido. Por fin...
...demuestras un poco de iniciativa. Es muy parado.
Le pone pegas a todo. Ah.
Que mi padre se vaya a casa. Estoy muy preocupado.
Sí, no se preocupe.
Yo se lo digo, si le veo.
Que yo no le he visto. Por aquí.
Ya tenemos a un político de cliente. Solo falta el rey.
Tu hermana está con el padre del alcalde.
Sabe a quién arrimarse.
¿Dónde están? Yo qué sé.
Teléfono
Cuchufleta. "¿Dónde tiras la basura?".
Ahora subo.
¿Cómo no me dices que tratas al padre del alcalde?
"¿Cómo lo sabes?". Está jugando aquí.
Hay un casino en el portal. "¿Qué?".
"No puede jugar. Es ludópata. Voy para abajo".
No tenemos comunicación.
¿Judith?
Te ha colgado. Cómo te torea.
¡Eh, eh!
Habla en chino
¿Otra vez?
Qué mierda de casino es este?
¡Chino con suerte!
Chino con "suelte", dice el cabrón.
Tararea
Amor y respeto toda la vida. Oh, yeah.
Os debéis amar. Violeta.
Por el poder que me otorga...
...el "rock, el king os declara man and woman. Congratulations".
Son 300 euros.
Violeta, que este señor es el padre del alcalde.
¿Sí? Entonces soy mamá.
¿Y dónde está el niño? Ahí fuera, buscándole. Salga.
-No, que me regaña.
-Le mandamos a un internado. Que tiene 48 años.
¿Cómo va a ser mi hijo mayor que yo?
-Ni caso, cariño. Vamos a disfrutar de la noche de bodas.
Cojonudo. Tengo la "suite tutti fruti".
Para el pinchito nupcial.
Son 200 euros, bebidas aparte.
Violeta, te ruego... -Tuviste...
...tu oportunidad. Ahora quiero a Alfonso.
Está muy mayor, y tiene un trastorno mental.
Yo lo superé. Él puede.
Ya, pero escúchame. ¡Déjame en paz!
¡Que me autolesiono!
Bonita. -Somos...
...marido. Somos marido.
Carmelo, ¿qué tragaperras me alquilas?
Le han tocado 10 000 euros a un chino.
¿Cómo que pongo yo el dinero? Ahora no te pago. ¡"Joputa"!
Premio mío.
Habla en chino
¿Cómo se dice paciencia? Coño.
Violeta se ha casado con el padre del alcalde.
¿Qué? Perfecto.
Es un enlace estratégico. Es mi asalto al poder.
¿Qué dices?
¿Cómo crees que Schwarzenegger llegó a gobernador?
-Ponéis en peligro...
...dos meses de terapia. Mejor.
Le vuelves a cobrar. Me debes una comisión.
Entonces Violeta vivirá con él.
Es lo cristiano. Si les ha casado Elvis.
-La Violet al abuelo le está dando "pa" el pelo.
Oh, yeah. Oh, yeah.
-Señor Recio.
El chino quiere su pasta. Se mosquea ya.
Habla en chino
¿Le ha tocado el premio? 10 000. Esa máquina está mal.
Me las han dado sin dinero.
¿Y de dónde sacamos 10 000 euros? ¿Algún familiar más que prostituir?
-A mí ni me mires.
Es como la película. ¿No te pone el ruso?
Solo me pone mi marido.
Y el tonto.
-¿Y Alfonso? En la "suite tutti fruti".
Ahora no le molestes.
¿Cómo se casa con Violeta? Estaba borracho.
Las copas son gratis.
Bueno, que las pago yo. No puede beber. Se medica.
Y yo qué sé. Si me contaras las cosas.
Habla en chino
Hazle un cheque. No tengo un duro. No me pagan.
Un cheque gigante de cartón.
Ah, uno de mentira. Eso es.
Entonces no lo podrá cobrar. De eso se trata.
Ah. Eh.
Vicente va a merendarse al ruso. ¡Vamos, vamos!
¿Tú qué has montado ahí? Yo nada. Es la sala de póquer.
Tú vete a casa. Yo te aviso.
Sonidos de casino
¡Parrales, dame cambio!
Veo tus 5000...
...y subo otros 10.
-Yo no voy.
Es un farol, vizconde. -Lo que tú digas.
-Veo sus 10 000...
...y subo 20 000 más.
¡Vicente! -Ah, ¿hablo yo?
-Sí. -Pues voy con todo.
Ay, "mai".
¿Qué haces? Si tú no bebes. Cállate.
-Lo veo.
Que lo ve. Que lo ve.
Color.
-¿Qué tiene usted, vizconde?
-Qué "hijoputa" el ruso.
Lo mato. Al viejo farolero lo mato.
Si tienes dos cuatros. Estoy hasta los huevos.
Me voy a dormir. -Es suficiente.
Mi dinero.
Sviatoslav, lo sentimos, pero no podemos...
No podemos dejar que te vayas sin ver el espectáculo folclórico...
...del Gran Casino de Montepinar. ¿Quién actúa?
La hija bastarda de Lola Flores. Baila igual que su madre.
-Es que yo soy más amante del canto jondo.
Camarón, Morente, Capullo de Jerez.
Sí. También tenemos a un cantaor. El niño...
...del tupé. ¿Eh? Sí. Me arranco por solerías.
Bulerías. También. Le doy a todo.
Maxi, acompaña a Dostoievski al salón de actos.
Mejor al bar, que no está de obras.
-Venga, vamos a celebrarlo. Por fin buena racha.
Sí, sí. Qué suerte. -Escúchame.
Con este no actúo.
-Harás lo que te diga. Quiere cante.
Entretenedlo.
Improvisad un "show". ¿Qué canto?
No sé. Ya zapatearé. ¿Qué?
Pero si esos parecen el Dúo Sacapuntas.
Deja de poner pegas. Pensemos.
Yo me voy a casa. Tengo los pies molidos.
No. El ruso debe seguir bebiendo.
Anís y pacharán. Hay que aturdirle con licor barato.
Habla en chino
Sí, sí. Ya viene el cheque.
Ole, ole.
Analicemos la situación. Debemos 70 000 euros al ruso,...
...10 000 al chino y no tenemos dinero. Ideas.
Estoy bloqueado. Me voy con mi mujer.
Si está ahí. ¡Judith!
Ya lo tengo. Llamamos a la Policía.
¿Qué? Harán una redada.
Disolverán esto y no pagaremos.
¿Nos vamos a denunciar? Qué coco. Cómo rindo bajo presión.
Eso es un disparate. Otro más.
Rabias porque no lo pensaste tú.
Si denuncias, nos detendrán a todos, incluido el alcalde.
¿Mejor enfrentarte al Estado o a la mafia?
Esta gente no es de la mafia.
Los chinos y rusos son de mafias.
Claro. Los 1400 millones de chinos.
Sí. Y los 1000 millones de rusos.
Haz lo que quieras, pero si marcas ese número,...
...acabarás con mi carrera.
¿Policía? ¿Me has oído?
Hay un casino ilegal en mi edificio. Las tragaperras no me dejan dormir.
Sí, sí. El cabecilla es el alcalde. ¡Tú eres un...!
Sí. En Mirador de Montepinar. Deprisa.
¿Cómo incriminas al alcalde?
Te quito a un rival político. Frenaba tu carrera.
¡Parrales, dame cambio! Judith, a casa.
Ya sale.
No hay fondos.
Da igual. Que me toque.
-¡El cheque!
He ido al vertedero a por el cartón.
Perfecto. Chino molesto, tu premio.
Una foto de recuerdo. Llama al niño del tupé.
¡Tras, tras!
¡Tras, tras, tacatá. Chas. Chas.
Esto no hay quien lo baile.
¿Qué cojones es esto? Flamenco fusión, como Pitingo.
Es muy cutre. Vamos a otro sitio.
¡Ole, ole, ole! ¡Ole! Más anís.
Ya no queda anís.
-Oiga, que le llama el director.
-¡Cha, cha!
A ver.
Patata.
"Potato. Oh, yeah".
El chino ha salido con los ojos cerrados.
Disfrútalo. No tendrás que coser más bolsos.
¿Y mi dinero? No.
Dinero no. Cheque. Cheque.
Esto lo cobras en el banco.
Habla en chino
No se lo cree. Los chinos no son tontos. Son una potencia mundial.
Que sí. El cóctel de despedida. Berta.
-Antonio. Eh.
¿Qué tal el pinchito? No se mueve. Creo que ha muerto.
¿Cómo muerto? Qué mal me sale todo.
Soy viuda.
A ver cómo se lo digo a mi niño.
No. Tú vete a casa. Ya has hecho bastante.
Hola, chino.
Habla en chino
Uy. Es que tengo arcadas.
-Cóctel de despedida.
-Yo no cóctel. Yo quiero mi dinero.
-No. No tiene pulso. -Claro. Si está muerto.
No te hagas el House. Que lo motoricen.
-Monitoricen. Motorizado va Pedrosa.
Pues eso. Que igual no tiene actividad en las circunvalaciones.
Circunvoluciones.
-¡Pero haced algo! Me debía tres sesiones.
Parada cardiorrespiratoria.
¿Quién le hace el boca a boca?
-Judith, tú eres médico. -No, soy psicóloga.
Yo no toco. Enrique no cuenta eso.
¿Qué? Yo no cuento nada.
Si está muerto ya. -Hemos hecho...
...lo posible. Apartaos.
Estupendo. Juego ilegal, prostitución y ahora un cadáver.
Ya me he cansado. Y hemos llamado...
...a la Policía. Qué gestión. -Alfonso.
Asesinos. Se ha muerto solo.
No hemos hecho nada. ¿Cómo?
Sacarle el dinero, casarle con una loca.
Esto pasa a diario.
No lo veo tan escandaloso. Ah, ¿no?
Ludópata muere con una prostituta enferma mental...
...en un casino ilegal mientras juega el alcalde. Vaya titular.
No es un titular. Es largo. Pues otro:
Los vecinos, a la cárcel.
Ese sí. Ay, "mai".
No quiero un fiambre en mi casa. No haberle alquilado la "suite".
Lo estoy pasando muy mal. ¡Me van a quitar la casa!
¡Yo dimito!
¡No! No, ahora no puedes dimitir.
Eres el presidente sustituto.
Te nombro sustituto mío.
-No. No le pases la patata. -¿Hay patatas?
Enrique, cuando hay crisis los políticos demuestran su valía.
Demuéstralo.
-Votos a favor. -Ahora una junta.
¿Qué hacemos con Alfonso? -Sí. ¿Eh?
Esto huele rápido. Tranquilos.
Al congelador de mi camión. ¿Cómo vamos a congelarle?
Ahí aguanta seis meses. Una cosilla.
¿Y si nos deshacemos del muerto?
Claro. Lo tiramos a la obra de enfrente.
¿Qué dices?
Los abuelos se asoman a las obras. Pudo caerse.
-Hay que llamar a un forense y contárselo al alcalde.
Se nos cae el pelo. ¿Y un suicidio?
-Yo prefiero ir a la cárcel. -No.
El muerto. Claro.
Se ha arruinado y se ha suicidado. Es perfecto. Ha dado con la clave.
Lo subimos y lo tiramos contra la pérgola.
No, ahí no.
Si es para que no reviente.
-¿En serio? Una nota de despedida.
No. Sabrían que no es su letra. Enrique.
-¿Y cómo aclaramos que es un suicidio?
Mientras cae, uno se asoma a un tendedero y grita:
¡Lo he perdido todo en la ruleta! ¡No quiero vivir!
¿No se despide de su hijo?
¡Lo he perdido todo en la ruleta! ¡No quiero vivir! ¡Hijo, te quiero!
Es un tercero. No da tiempo.
¿Tú qué sabrás? Solo se queja. Es pura física.
Un cuerpo cae desde 12 metros, despreciando el roce del viento.
Es 2H por T cuadrado, raíz cuadrada de 24...
...partido por 9,8. 1,56 segundos.
No da tiempo. Qué máquina.
Pero hace así y tarda más.
¿Para qué, si se quiere suicidar?
Porque se arrepiente y quiere subir. Qué gilipollez.
¡Se puede! No se puede, porque está muerto.
-Pues que no diga nada y se tira.
Nos vamos. -Creía que erais mala gente.
Pero no. Es mucho peor. Estáis enfermos.
Estoy rodeada de psicópatas. Calla, coño.
Pero no lo saquéis así. Hay gente.
Botella de anís en la mano. Está borracho y sale a tomar el aire.
Despejado. Adelante.
¡Atrás!
Enrique.
Dígame, alcalde. Déjame dinero.
Una mala racha. Claro que sí.
Venga a la caja. El lunes lo devuelvo.
Llega el IBI. Cuando pueda.
¿Has visto a mi padre? Tranquilos.
Solo va mamado. Se le sube a la cabeza.
-Alfonso. -Eh, eh. Paga ya.
No, no. Aquí no. Aquí palo de Hacienda.
Cobra en China.
Todavía no he bailado mi fandango. -¿Otra copita?
-Dame mi dinero ya. Sí.
Un momentito. -Oye. Oye.
Yo primero. Tú espera.
-¡No me toques! ¡A la calle...
...con el chino! ¡Venga!
¡Hostia!
¡Que sabe kung-fu!
¡Eso me lo paso por el forro...!
Gritos
¿Qué pasa aquí?
¡Protege a tu presidente! ¡Hazle el molinillo!
-¡Quietos todos!
¡Antonio! -Que soy el alcalde.
-Acabáis en un Carrefour.
Era una partidilla entre amigos.
Las fichas eran de plástico, y aquí no tenemos fondos.
-Ah, era una estafa. Antonio, cállate.
Quiero enterrar el cuerpo de mi marido.
Mi hermana. Es disminuida. Violeta...
...putilla pescadera y viuda. Cada vez más cosas.
¡No quiero vivir!
¡Un suicidio!
¡Hijo, te quiero mucho! ¡Jesús!
¡Papá!
-¡Alfonso!
¡Quiero salir! ¡Quiero salir! ¿Esto qué es?
Sale el alcalde, el chino, el ruso. Les sacaron...
...las mafias. Y dale con las mafias.
Nosotros, un abogado mindundi.
-Antonio. Mi primo hace lo que puede.
Es un inútil. -¡Quiero salir!
¡Violeta, que te mando al hospital! -Qué idea...
...la del casino. Ha salido redondo. Sí.
Gracias por arruinar mi carrera política.
Llamarle carrera a eso...
-¡Simón! ¡Simón!
-Alfonso murió de un infarto...
...media hora antes de saltar gritando.
Se nos cae el pelo.
No, han archivado el caso. Están desatascando los juzgados.
-¡Qué país!
-¡Quiero sus cenizas!
-Que no estás casada. Estás dormida. Esto es un sueño todo.
-Ah, ¿sí? Como "Los Serrano".
-No entendí yo ese final. -A ver.
¡Ay! -Madre mía.
-Entonces nos sacáis ya, ¿no?
-Sí. Yo necesito salir. -No será tan fácil.
Hay huelga de funcionarios.
Cuando yo sea presidente los echo a todos.
¿Cuánto estaremos aquí?
Os prometo que mañana... o pasado...
...estáis en casa. ¡Sí, hombre!
¡Inútil! ¡Despedido!
Pero si no me pagáis. Ahora os jodéis. Abogado de oficio.
Alboroto
(TODOS) ¡Simón!
-Muy bien, Antonio.
¿Qué hacemos? Pues esperar.
-Yo no puedo volar.
-Yo me tumbo. Si no duermo mis 13 horas no soy persona.
-Mirad lo bueno.
Hemos sacado dinero para la multa. Sí, pero nos caerá...
...una aún mayor por juego ilegal. Pero ganamos tiempo.
Otro triunfo mío.
Qué bueno soy y qué culito tengo.
Alboroto
-¡Silencio, coño!
Buen rollo, que nos quedan horas aquí dentro.
Niño del tupé, arráncate. ¿Eh?
Cántame algo, coño.
De lunes a viernes yo te doy mandanga.
-¡Vamos, esas palmas! ¡Anda! -No, no. Esto ya sí que no.
-Te doy salami. Pinchando voy,...
...pinchando vengo, vengo. Venga, Judith.
¿No dices que nunca salimos?
¡Hagamos el baile del cangrejo! -Pinchando voy,...
...pinchando vengo, vengo.
Pinchando voy. Oh, yeah. Oh, yeah.
Oh, yeah.
Sí, un favor. Merengue, merengue.
¿Por qué le dices eso? Coño, por...
Por favor. ¿Qué dice?
Se viene con nosotros. Pero así...
Así. ¡Uy!
-Pareces el Circo del Sol.
Pensemos algo para echar a Swarovski.
Sviatloski. Sviatoski.
Swarovski es una marca de cristales.
¿Y quién es Slaviastof?
¿A qué hora abre? -A las 17.00.
-Muy mala. Malísima. Esa hora hay que...
Hay que estar jugando con... con las amigas.
Risas
No se la pincha ni dios. Y menos un actorucho de pichicha y nabo.
-¿Eh? Pichi-picha.
-Corta.
Os debéis amor toda la vida.
Os debéis amor.
Violeta. ¡Chist!
Me ha hecho todo gracia. Me ha hecho todo gracia.
Tu chico sabía que era mi chica.
Y un chico no se lía con... chica, aunque la tenga grande.
Tú siempre pidiendo permiso. Así te ha ido.
Yo no sé jugar al "blackdak". Pero a la ruleta sí sabrás.
Oye, ¿y mi cena? Son las "dies" y media.
-Papá, háztela "tús".
Se tiñe porque tiene la autoestima a la altura del pecho de una culebra.
-Pues...
-Es que... -Vale.
Yo quiero ser normal.
La gente normal hace bien su trabajo. Arrímale los pechotes.
Perdóna.
Hostias.
Canta en inglés
¿Os caso? ¿Os caso?
Habla en chino
Antonio, que no... ¡Oh!
Lo tiramos en la obra y que exhumen el cerebro.
¿Qué dices?
Oh, yeah. Oh, yeah.
Se me olvida la puta letra.