(HABLAN TODOS A LA VEZ)
¡Vecinos, vuestro presidente todopoderoso os ha convocado
para informaros de las últimas novedades!
-Le han metido un dedo en el culo. -¿Sí?
-¿Tú maricón? ¡Yo pateo cabeza! ¡Que es mentira!
¡Insidias de la vieja maldita!
-Le sobeteó la próstata la beata, que es mala y puta.
-¡Señora! ¡Tres juntas de suspensión!
-Les oyó pegando la oreja al suelo con un vaso.
Vaya, como los indios.
-¿Los indios usaban vaso? -Presidente maricón
y conserje negro, ¿cómo va a funcionar comunidad?
-Cuidado, ¿eh? Hablando de culos,
¿quién va al baño a las 3:00 de la mañana?
Que no hay manera de dormir con el ruido,
tengo la bajante pegada a la oreja.
-¿También vives en los trasteros? No nos hemos cruzado.
Vaya. Que no se puede vivir ahí.
No tienen cédula de habitabilidad.
Sí tienen. Propongo un toque de queda:
no se puede hacer ni pipí ni popó después de las 12 de la noche.
-Claro, derrama para orinales. (TODOS HABLAN)
¡Bueno, si a alguno le da el apretón,
que deje el mojón en remojo y ya tire de la cisterna por la mañana!
-¿En serio estamos hablando de esto?
¡Silencio ya con las tonterías!
Estamos aquí para contaros mi plan genial para evitar la expropi...
-¡Vicente! Nada, no hay manera.
Vicente, qué alegría. -Estábamos preocupadísimos, león.
Pues no se ha notado, no ha ido nadie a verle al hospital.
-Yo iba a ir hoy.
-Le había comprado unos bombones, pero ya me los como.
-Les dan el alta tan rápido que te hacen quedar mal.
-Se ha quedado gagá, ¿no? -Acaba de darle una apoplejía.
El Universo no perdona las crueldades.
A ver si con la junta se espabila un poco.
Se dormía antes, imagínate ahora. -Echará más babas.
-El sofá tiene babas de Vicente de hace diez años.
-Qué asco. -¡Sofá limpio, Ongombo friega!
¿Podemos retomar, por favor? Ve al grano, que si no...
¡A ver! He encontrado unos expropiados afectados
que viven en una plataforma y nos van a ayudar.
(HABLAN A LA VEZ)
No, es la Plataforma de Afectados por las Expropiaciones
y la he encontrado yo.
Siguiendo mis órdenes,
que de iniciativa andas peor que de pelo.
Mira quién fue a hablar, míster injerto turco.
-Putos moros... -Bueno, ¿qué os han dicho
en la plataforma esa?
Todavía nada, tenemos que ir a verles
para que nos informen de qué podemos hacer.
-¿Y para esto hacéis una junta?
Cómo os gusta hacernos perder el tiempo.
Tendrás tú muchas cosas que hacer, maruja frustrada.
Pues mira, tenía una sesión gratis de láser diodo para unos pelillos
que se me resisten. -Hostia, qué asco.
Bueno, que confiéis en nosotros, nos estamos ocupando del tema.
Venga. ¡Montepinar resistirá!
Que nadie deje de pagar las cuotas o le confisco el felpudo.
-Pero ¿cómo vamos a fiarnos de un presidente
al que le han metido un dedo en el culo?
¡Y dale! ¿Qué tendrá que ver
que Berta le estimule la castañita con que sea mal presidente?
El sexo guarro descentra. Enrique, no cuentes cosas...
-¡A Clinton le echaron por mucho menos!
Oh, la becaria, qué guarrilla. -¡Antonio!
Don Fermín de usted, llévese a su marido...
¿Qué marido? Yo estoy divorciado.
No lo han ratificado en el juzgado. No me líes con vericuetos legales,
que me han roto el corazón... y las cervicales.
Entonces, ¿quién se va a encargar de él?
Muy buena pregunta. Échale un pensamiento.
(Sintonía de la serie)
# La que se avecina. #
(CHUSA) "La que se avecina". A que te pincho.
¿Cómo te traes a Vicente? ¿Qué hago con él?
¿Seguro que es aquí? Parece un centro de jubilados.
-¿Enrique? Soy Juan Pedro, el vocal de la plataforma.
Hemos hablado por teléfono. ¿Qué tal, Juan Pedro?
Mira, te presento a mis vecinos Coque, Vicente y...
Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado.
Presidente indignado de la comunidad.
-(TOSE)
Perdón, una flemilla. Madre mía,
como para llevarle al cine.
Bueno, ya te comenté la que nos quieren liar
por lo de la M-60...
¿Qué opciones tenemos?
Ninguna. ¿Cómo ninguna?
Es una ley de 1954, pero, como les beneficia,
pues no la cambian. Pero algo podremos hacer
para obligarles a negociar el precio.
Que tenemos impedidos en el edificio.
El problema no es lo que os van a pagar, sino cuándo.
Anselmo lleva siete años esperando para cobrar
el justiprecio de su casa.
-Mi mujer murió medicada, por los disgustos.
-Y Cristóbal tuvo que pedir un crédito para alquilar un piso,
porque le demolieron la casa,
pero el banco le siguió cobrando la hipoteca.
Oiga, y si no se puede hacer nada, ¿para qué sirve esta plataforma?
Cuando alguno quiere suicidarse
nos juntamos para convencerle de que no lo haga
y evitarle más gastos a la familia.
¿Y ya está? También organizamos barbacoas.
Y bailes de salón, ahí están Paz y Genaro ensayando.
Madre mía, qué panda de perdedores.
Aquí estás tú en tu salsa, ¿eh?
(BRUNO) Pero ¿cómo no puede hacer nada?
¡No me da la gana que me quiten el piso así!
Si solo has insistido en irnos al chalé.
¡Me jode! Me jode que nos expropien las casas apoyándose en una ley
que nos deja en total indefensión
y en base a unos supuestos intereses generales
que en realidad no hacen más que enriquecer a unos pocos
que se llevan comisiones por todas partes.
Pues sí, la verdad... ¡Ya está bien, hombre,
tenemos que luchar por nuestros derechos!
Los españoles nos hemos vuelto un pueblo de sumisos y comodones,
dispuestos a que nos expolien con tal de tener
nuestro smartphone, nuestro coche a plazos
y llegar a fin de mes.
¡Por menos de lo que nos están haciendo a nosotros
ha habido revoluciones!
Me emociona este arrebato social tan repentino.
¡No basta con emocionarse, Enrique, hay que movilizarse!
Oye, estoy pensando que igual te gustaría afiliarte al ACDC.
A mí es que el heavy... No, a mi partido político,
Acción Ciudadana para la Democracia y la Cultura.
Un rostro popular nos vendría muy bien.
No sé... ¿Qué pinta un cultureta como yo en política?
Eh, Màxim Huerta fue ministro de Cultura.
¿Una semana?
Si Toni Cantó y Felisuco han conseguido hacer carrera
en la política, ¿por qué tú no?
Hombre, es un argumento demoledor.
Utiliza tu fama para mejorar la vida de las personas.
A lo mejor es esa tu vocación.
¡Venga, me apunto! ¡Estupendo!
¡Voy a anunciar tu fichaje a bombo y platillo!
Judith tenía razón, ¿eh? Qué antiguo eres.
¿Qué he dicho? ¿Bombo y platillo?
A los cuatro vientos...
A diestro y siniestro...
Déjalo.
(TODOS COREAN) "No a la explotación machista, sí a la dignidad".
No, pero ¿dónde vais?
Que tengo la quisquilla en oferta.
-¡Esto es una vergüenza!
Aquí solo se practica el vicio y la corruptela de la carne.
-Caballero, caballero, ¿qué opina del negocio que tiene al lado?
Este antro de pajilleros me está espantando las clientas.
¡La dueña, la dueña!
(Abucheos)
Maite, ¿cómo se pasa de novelista a proxeneta?
-No, no, no, a ver, es un centro de terapias holísticas.
-¿Por holísticas te refieres a masajes con "happy end"?
-¡No, no! Eso es el bulo de una trabajadora resentida.
-Que, por cierto, era prostituta. -Yo desconocía ese dato
cuando la contraté, lo juro.
-¡Fuera de aquí, cansina! ¿A que os pincho?
-Chusa, por favor.
¡Tengo las nécoras en promoción!
Si tiene una cena de gala, llévese una cigala.
-Jefa, ¿podemos hablar un momentito?
-¡Uh! ¿Dónde vais vosotras?
-Mi marido me ha pillado por culpa de la tele.
Le dije que era cajera en Alcampo. -Y yo, que trabajaba en Zara.
Nos has jodido, pero bien. -Pero si ya lo saben,
¿por qué os vais?
-Esto... Que... Que yo también me despido.
-¿Y tú qué problema tienes? Si solo coges el teléfono.
-He heredado, no le veo sentido a trabajar.
Además, que ya no suena. Venga, hasta luego.
-Esto pinta mal, señora.
¿Por qué no cierra y se queda tranquila?
-¡Que no me da la gana, Chusa!
Solo tengo que encontrar nuevas masajistas.
-Pues ya me dirá dónde.
-Maite... -Oye, ¿te gustaría trabajar
en el templo Kundalini?
-¿A mí, por qué? -Como sabes hacer
masajes prostáticos y lo de estimular la castañita
está tan demandado... -¿Por quién me tomas?
¡Sodomita! -Te pagaría 100 euros por cliente.
-Yo solo se lo hago a mi marido. ¡Largo de aquí!
-"Bueno, piénsatelo".
-NO ganamos para lavadoras, ¿eh?
¿Dónde vas con la maleta?
Vuelvo a casa, ya no hay peligro.
Los primos de Titiriturcia ya me tiraron por la ventana.
-(CON ACENTO RUMANO) Si vuelve rata asquerosa,
yo marcho, con todo dolor de corazón.
-Papá, aquí no hay sitio para todos, Raluka está interna.
¿Prefieres al cachalote antes que a tu padre?
Yo no, pero Ursulita sí.
¿Por qué no vuelves con Vicente y le cuidas?
Otra... Que yo no voy donde no soy bienvenido.
-"Intonces", ¿qué haces aquí? -Raluka, anda, vete a la compra.
-Pobre viejo chocho, explotó vena en cabeza por tu culpa.
¡No inventes! A mí hizo lo mismo.
Engordé por ansiedad, yo pesaba 60 kilos.
¿60? Sería al nacer.
(INSULTA EN RUMANO)
¡Vete a tomar por culo!
¿Qué ha dicho?
¿Qué es eso de que Josito y tú habéis vendido el piso?
-Ya se ha enterado. -Claro, por tu tía Filo.
Qué coraje me ha dado que lo supiese antes que yo.
¿Cuánto os han dado?
-(TARAREA FELIZ)
(GRITA) Mira.
-¿Qué pone? ¡No veo de cerca! -200 000 euros, 100 para cada.
-Hala, ya habéis malvendido, os ha entrado el ansia por trincar.
-Que me dejes en paz, que estoy muy feliz, ¿eh?
-No disimules más. Si estás deseando que vuelva, se te ve tristona.
-¿Tristona? Si empiezo a vivir ahora.
Esta noche voy a salir a celebrarlo. -Ah, ¿sí? ¿Con quién?
Si todas tus amigas tienen niños,
que es lo que tendrías que tener tú. ¿Cuándo me vas a dar un nieto?
-Ya tienes la de Josito.
-Josito es adoptado, quiero un nieto con mis genes.
-Ni que eso fuera algo bueno.
-A María del Carmen Carrascosa no se la deja
con la palabra en la boca.
(Timbre)
Anda, las Morcillo, el terror del descansillo.
-Quita, gorrilla.
¡Puta! -Dime.
-Oye, ¿salimos esta noche a celebrar que vendí el piso
de mi difunto padre? -Sí, así me da el aire,
que estoy harta de esta cárcel de pladur.
Anda que habéis tardado mucho en venderlo,
parece que estabais deseando que cascara.
-¿Tú qué dices, sinvergüenza?
Si te has quedado con 45 000 euros que no te pertenecen.
-¿Cómo? Fidel me lo dejó en su testamento.
Os guste o no, este dinero es mío. -¿Lo llevas ahí o qué?
¿Eh? No, no. -Claro que sí, mírale,
si lleva un candado, como la taquilla del gimnasio.
-Papá, pero mételo en el banco. Que no puedo,
tengo una deudilla con la Agencia Tributaria.
Estoy dándole vueltas a cómo invertirlo.
-Te voy a hacer la vida imposible, espetero.
¿Más de lo que me la has hecho? Difícil lo veo.
-Bueno, tú y yo, a las 10 en el rellano.
-¿Qué te vas a poner? -¡Te mando foto luego!
-Pero las copas os las pagáis cada una,
que esta tiene los genes gorrones de su padre.
Y con lo que bebéis... -¡Ay, mamá! Venga, fuera.
-Qué hijo puta el espetero, que en qué invierte el dinero, dice.
Me está poniendo...
Desterrado al trastero y con la tanqueta en pie de guerra.
El universo no me da tregua.
-Oye, pero ¿este puede beber cerveza después de la epilepsia?
Apoplejía. El médico dice que tiene que volver a sus rutinas.
-Ah. Cuidao'.
A tomar por culo.
Friega rápido, que se nos pegan los zapatos.
-Bueno, ¿entonces con cuál me quedo, con la Cuqui o la veterinaria?
¿Por qué debes elegir? ¿No eres un vividor follador?
No, no, yo he madurado,
ya no quiero ir por la vida de "cascacuores".
Es que sin conocer a la nueva, faltan datos.
Hagamos las cosas bien.
Acércame la pizarra de la "happy-jor".
Pero ¿Edurne quién es? Coño, la veterinaria.
¡Irene! Eso.
A ver, ¿quién es más guapa? Hombre,
la Irene está más fresca, que la Cuqui tiene "papardel",
se le está poniendo cuello pelícano.
Regálele usted un fular. Eso son parches.
Punto para Irene. Y luego la Cuqui me acepta como soy,
con mis cuatro hijos.
Y la otra también, ¿no? Si no, no estaría contigo.
Desconoce ese dato, no le gustan los niños.
¿Ya está usted mintiendo? Me sale solo.
Punto para la Cuqui, que sabe de tus miserias.
A ver, siguiente pregunta...
Esto puede parecer un poco materialista,
pero, a la larga, es lo que sostiene el amor.
¿Cuál tiene más dinero? Las dos son empresarias de éxito,
una con los bichos y la otra con las gayolas.
Está... ahí la cosa reñida, ¿eh?
¿Eso que le chorrea es baba o espuma?
"Fifty-fifty".
Última pregunta, esta va a ser la que "decline" la balanza.
Tranquilo. ¿Lo he dicho bien?
Me ha sonado raro. Sí, sí, declinen, declinen.
¿Cuál es más fiera en la cama?
Si es que con Irene no he hecho na'. Que se hace el interesante...
No, coño, que me dio un apretón.
Entonces, ¿para qué me haces sacar la pizarra?
¡Si falta el dato más importante! ¿A qué está esperando?
A que me llame. Llámela usted.
Pues también es verdad.
Le he borrado a este hombre la oferta para nada.
¿Mojito de qué era? De fresa.
Sí, de fresa.
-¿Y cuál de vosotras sería la madre? -Yo.
-Perfecto. ¿Y ya tienes padre o necesitarías un donante?
-Yo, yo soy el padre.
-(RÍE) Para ver la cara esta quería yo venir.
-Yo antes era una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre,
y aprovechando ese despiste del Altísimo,
me congelé semen antes de...
-Es... Es la primera vez que tengo un caso así.
-Pues va a ser tendencia, ¿eh? La aberración está de moda.
-¿Qué procedimiento nos recomienda usted?
-Bueno, a tu edad, lo más seguro es
hacer directamente fecundación in vitro.
Como ya tengo tus analíticas,
pues sería cuestión de empezar con la estimulación ovárica,
y el análisis del semen de..., de..., de ella.
-¿Y cuánto costaría el tratamiento completo?
-Unos 6000 euros.
-¡Hostias! O sea, es caro, ¿no? -A ver, hay sitios más baratos,
pero ninguno tiene nuestro índice de éxito.
Lo que implicaría repetir el tratamiento, doble gasto,
doble dosis de hormonas... -Oiga, y con las hormonas esas,
¿qué puede pasarle a esta? Porque vive conmigo.
-Cansancio, dolor de cabeza, hipersensibilidad, irritabilidad...
-Prima, te subo el alquiler.
(Puerta)
-¡Mami, vengo de la clínica!
Raquel va a empezar a hormonarse para la fecundación.
-Antonio, vamos a ser abuelos.
La niña va a tener un hijo con la alquilada.
¿Qué?
-Necesitaría que me prestaseis el dinero
hasta que encuentre trabajo.
Saldrá un engendro como la Conchita esa de Eurovisión.
Tú también tuviste un hijo con una vecina,
al menos yo lo tendré con la guapa.
Eso fue un regalo para tu madre,
que luego me hizo el lío y no lo quiso.
Me ha costado un piso y una pensión.
-Hija, ¿cuánto te hace falta? -3000 euros.
-¡Jesús! No tengo tanto dinero. A mí no me mires,
que todavía me debe 27 000 euros de su "juju" nuevo.
-Perdona, se lo debes tú a Enrique.
Esa deuda está saldada, lo disfrutó él.
Mami, ¿y los 50 000 euros que te dio Coque?
-Me los gasté con Rosana.
Entre citas, viajes y joyas, me dejé un dineral.
Si es que tienes un vicio...
Que te lo preste Raquel, ya se lo darás.
-No, la única condición que me puso fue pagar todo a medias.
Pues no hay dinero.
En fin, aquí termina tu aventura contra natura.
¿Qué hay de segundo?
Te gusta humillarme. ¡Tú me has humillado como padre
y ahora me quieres humillar como abuelo!
¡Pienso tener ese hijo, cueste lo que cueste!
-Hay que ir pensando nombres,
que contigo... tardamos un montón en decidirnos.
Y mira para qué, para cambiárselo luego.
-Nombre no he pensado,
lo que sí quiero es cambiar el orden de mis apellidos.
Me gustaría que mi hijo se llamara, de primero, Escobar.
¿Qué? ¿Reniegas del glorioso linaje de los Recio,
descendientes directos del Cid Campeador
y parientes cercanos de Hernán Cortés?
Nunca entendí que tenga que ir el apellido del padre primero,
si el único progenitor seguro es la madre.
Me parece de un machismo repugnante.
Es verdad.
¿Y si no eres mía? -Antonio, ¿qué tontería es esa?
¿Quién me dice a mí que no me pusiste los cuernos recién casada,
mientras yo trabajaba de sol a sol,
levantando un imperio de la nada?
En aquella época aún vivía engañada por la ilusión del amor.
Te aseguro que fui una esposa fiel y estúpida.
Nunca te fíes de una cristiana. Pedir perdón es demasiado fácil.
¡Antonio, que la niña es tuya!
Ya, ya... El día menos pensado pido una prueba de paternidad.
-Háztela, que igual llevo una vida aguantándote a lo tonto.
¡Y yo a ti, demonio con peluca!
Me encantaría que no fueses mi padre, ¡energúmena!
Y a mí que no fueses mi hija,
eres la vergüenza de esta familia. ¡Travesti loca!
-¡Ya está bien! ¡No se juega con la filiación!
Prefiero limpiar pescado, fíjate lo digo,
que aguantar a esta desagradecida. ¡Me voy a trabajar!
-Eso, anda, vete, a ver si te viola un pez espada.
(GRITA) -¡Alba María!
Virgen santísima.
(Portazo)
-¡Cariño, ya estoy en casa!
¿Qué has hecho de comer? Traigo un hambre...
¿Agustín?
-"Bonjour".
-¿Quién eres? -Soy Marie Claire,
animalista e "influencer", búscame en YouTube.
Sonríe.
(Clic fotográfico)
-¿Le puedes decir a Agustín que salga, por favor?
-¿Me sujetas un momento a Jean Paul? Tengo que ir al baño.
No puede tocar el suelo, todavía no tiene la última vacuna.
Jean Paul, mamá se va a hacer "popichú".
Pero luego viene.
"Merci".
-Agustín, sé que me estás escuchando,
tienes que volver a la medicación.
Yo estoy dispuesta a luchar por esta relación,
pero es que me voy a volver loca yo también,
ya casi no nos vemos...
Y cada vez que cruzo la puerta, no sé a quién me encontraré.
-Difícil es llenar taza que ya está llena.
-Oye, como te llames. -Yakisoba, maestro shaolin.
-Yakisoba... Dile a Agustín que le dejo.
Me hubiese gustado decírselo a él, pero como no hay manera...
Dragón inmóvil convierte en presa... de cangrejo.
¡Ah!
Pero ¿dónde vas, fresca?
¡Que te he pagao' todo el mes, déjame la comida hecha!
Han cagao' la barandilla todos los pájaros.
Voy a tener que colgar unos "compas dic".
Amigos periodistas, como todos sabéis,
el maestro Quiroga es un magnífico pianista
de fama internacional que, tras pasear con orgullo
la marca España por el mundo,
ha decidido consagrar su vida a la lucha por una sociedad mejor.
Y para conseguir este objetivo,
Bruno ha elegido como trinchera la de nuestro partido.
Es un honor para mí ceder la palabra
a nuestro nuevo portavoz del ACDC.
¡Un gran aplauso para él!
(CON VOZ BAJA) No, aquí no se hace eso.
-Perdón, la costumbre.
Buenos tardes a todos.
No voy a enrollarme mucho porque no estoy aquí
para darme protagonismo, sino para trasladar
a nuestros votantes que hoy me uno a vosotros
en la incesante batalla por mejorar nuestro municipio.
Solo espero realizar mi labor con el valor y la lealtad
que esta empresa merece
y que me veáis como lo que soy:
un instrumento para dar voz a vuestros derechos
y vuestras necesidades.
Gracias.
Qué fichaje.
Pero ¿se me ha visto bien, con presencia,
seguro de mí mismo?
Sí, sí, un discurso directo a la par que humilde.
¡Ni has mirado la chuleta!
Pues todo mentira, estaba cagado.
¡La que se ha liado en el templo pajillero!
Putas feministas...
Se han puesto allí a manifestarse y no he vendido una gamba.
¿Y a mí qué me cuentas? Tienes que hablar con el alcalde,
hay que cerrar ese antro de perversión.
No pienso meterme en eso, es una guerra que ni me va...
¡Es una idea buenísima!
Nos alineamos con las feministas y sacamos tajada política.
Somos un partido progresista, ¿no? Cuidado, cuidado con el feminismo,
que es un tema espinoso, hay que ir con pies de plomo.
Qué cagón eres. Si te da cosa, me ocupo yo.
No, no, déjamelo a mí, que todavía estás muy verde
y con el "me too" hay que hilar muy fino.
Vale, pero voy contigo, que soy un experto en micromachismos.
¿En qué?
(SILBA)
# Dime que te gusta, dime, Irene...
# Te voy a dar salami...
# con mi pene. #
Ahí va, la llave.
¡Hostias! Agustín, qué susto, ponte un cascabel.
-Sonia se ha ido. -¿Qué Sonia?
-Mi prometida. -Ah, la Klingon.
-Que no la llam... Bueno, ya da igual.
¿Quieres volver a vivir conmigo? -¿Eh?
-Te dejo la habitación al mismo precio.
-No. Se ha roto un vínculo.
La primera fea que apareció me mandaste al trastero.
-Pero te puse una estufa. -No, me perdiste.
Te dije que ese día iba a llegar. -¿Cuándo me dijiste eso?
-Hala, adiós. Aprende a vivir solo.
(Motor arrancando)
-Es que no me gusta.
Me tienes frita con el brócoli.
(Timbre)
-Que luego nos ponemos a jugar al chinchón
y nos apretamos tres ron con cola, tendremos que comer sano.
-No abras sin mirar.
-Oh, qué obsesión con los cerrojos.
¿Qué te van a robar, el trasportín del gato?
-Mama, vengo a despedirme. -¡Huy! ¿Dónde vas a estas horas?
-¡A Lituania! -Uh. ¿Y eso dónde está?
-No sé, pero hay unos pibones de la hostia.
¡Y lo flipan con los latinos!
-Pero ¿dónde vas, desgraciado? Que tienes una hija con tu prima.
-Es que... Que ahora soy rico, ¿para qué quiero novia?
-¿Has dejado a Clarita? -Le he enviado un vídeo
como que me suicido, como el papa. Así no me busca.
(Timbre)
-"¡Tía Menchu, mira lo que me ha mandado tu hijo!".
-Pero ¿por qué se lo envías antes de marcharte, gilipollas?
-Para no gastar datos. -Anda, métete ahí.
¡Métete!
(Timbre)
-"¡Tía Menchu!". -¡Que sí!
(JOSITO) "Clarita, ser padre es una mierda".
(Llanto de bebé)
"Y tú eres insoportable, y se te han estropeado las tetas".
"Así que me voy a suicidar".
"No me busques porque estaré... muerto".
"Adiós, mundo cruel, qué mal me has tratado".
-¡Ay, mi niño, que se ha suicidado también!
Somos los Kennedy españoles, marcados por la tragedia.
-¿Qué os creéis, que soy tonta? -¡Haberle tratado mejor,
que pides mucho y das muy poco! -¡A mi madre que vais, cuentistas!
-Oh, ay, ay, ay.
¡Hala, ya me vas a costar una bronca con tu tía!
¡Tonto, que eres tonto! -¡Ay! ¡Mama!
-Ay, mi niño... ¡Y muy torpe, coño, muy torpe!
-¿Y esta por qué me pega?
-Hala, venga, vete ya que no quiero llorar más.
-Adiós, mama.
-Y tráeme un imán de nevera de Lituania.
-Míralo. ¡Sabía que estabas ahí!
¡Dame dinero por lo menos!
¡Antonia Candelaria tiene hambre!
(Música disco)
-Tía, no bebas de ahí, que nos van a pillar.
-Paso, que las dos últimas veces que he salido
he tardado cinco días en volver a ser persona,
y eso es del garrafón que nos endiñan.
-¿Qué llevas ahí?
-¿Eh? -¿Que qué es eso que llevas?
-Nada, que hoy he corrido una maratón
y me traje Aquarius para recuperar sales.
-A la barra a consumir o a la puta calle.
-Tranquilo, ya vamos.
-Que adulteráis el alcohol, hijos de puta,
como si no ganarais bastante por copa.
-Dos gin-tonics y dos chupitos de tequila, por favor.
-Joder, vais fuerte, ¿eh?
-Estamos celebrando que su padre se ha muerto.
-A ver, que no me alegro,
pero a todo hay que verle el lado positivo.
Toma. -Uf.
Hala. ¡Papá!
-Nosotros también estamos de celebración.
A Marcos le ha dejado su novia.
-Sí, bueno... -Por cierto, soy Lucas.
-(IMITA A CHIQUITO) Bueno, hasta luego, Lucas, "fistro" pecador.
-Yo soy Lola y esta es mi amiga Yoli.
-¿Otro chupito? -Ah, vale.
-Creía que estábamos bien, la verdad,
me ha pillado un poco... -Claro, claro. Dame un segundito.
Oye, a este también le han dejado,
yo creo que tenéis más tema de conversación.
Cambiamos de chorbo.
-Hola. -Hola.
-¿Un chupito? -Venga.
(Timbre)
-Voy.
A ver.
Eh, eh, eh.
-Y... -Perdón.
-Bueno...
Ahí va. Ahí va.
¡Ahí va! ¡Quita!
¡Quita, pero suelta el pantalón, hombre!
-Perdón, les estoy educando.
-Pues les queda un poquito, ¿eh? -Ven, pasa.
-¡A ver, vamos! Venga.
-Joder.
(Voz de loro)
Coño.
Anda.
¡Ah, ah!
-Oye. -Qué mono.
-Pero bueno, no, no.
-Anda, ¿y este bicharraco?
-Es Camila, una pitón reticulada.
La encontraron en el Retiro.
-¿Hay pitones en el Retiro? ¿Y qué comen, chiguaguas?
-La gente se compra animales exóticos
y cuando crecen, los abandonan. -Qué hijos de puta.
-Lo mismo me pasó con Perico y Mariluz.
-¿Mariluz?
-Mira. -¡Joder!
-Me la trajeron a la clínica muerta de frío.
-Y ya la disecaste y la pusiste ahí de adorno.
Mariluz. ¡Coño, que está vivo el bicho también!
-En cuanto tenga dinero, pondré un refugio.
-Ya veo que sí te gustan los bichos, sí.
-Desde pequeña siempre estaba curando animales,
y no paré hasta que puse mi primera clínica.
-Tú eres de las mías:
te planteas un objetivo y no paras hasta conseguirlo.
-Entonces, ¿qué prefieres, cena y polvo o polvo y cena?
-¿Eh? -Yo lo segundo,
así cenamos más tranquilos. -Sí, sí.
Mucho mejor para los empellones, con el estómago vacío.
Oye, ¿y si nos vamos a tu habitación?
Es que tenemos a la patrulla canina ahí mirando.
-Como quieras, pero se vendrán detrás.
Ansiedad por separación. -Pues cerramos la puerta.
-No, que la rascan y descascarillan la pintura.
-Pues nada, pinchito con público.
Como en "Got Talent". Mira, ese parece Paz Padilla.
-Esmérate, a ver qué puntuación te ponen.
-Ven aquí. -¡Ah!
-Vente. Vente pa'cá.
Ay, la veterinaria... Vamos para allá.
(Grito del loro)
-¡Cuidado! -Cabrón.
-¡Maite, Maite!
Que sí. -Que sí, ¿qué?
-Que acepto el trabajo de masajista prostática,
pero no puede enterarse nadie.
-Por fin una buena noticia. -Si me pudieras dar un adelanto...
-¿De cuánto? -¿3000?
-Sí, claro...
200, que son dos masajes.
-Que conste que esto lo hago por mi hija.
-Así empecé yo.
(EN TV) "Y queremos transmitir al colectivo feminista...".
-¡Señora, están hablando de usted en la tele!
-¿Otra vez?
"...la lacra que supone la explotación sexual de la mujer".
"Y por ello, vamos a proponer al consistorio
el cierre inmediato de este negocio
retrógrado y anacrónico".
-El Zaca la está poniendo verde. ¿Qué le ha hecho?
-Nada.
-¿No va a cenar?
Mejor, no había hecho na'.
Cucu, cucucú.
(Llaman a la puerta)
-Hija, ¿se puede? Traigo buenas noticias.
-¿Han atropellado a papá?
-Toma, 200 euros.
No te preocupes, ya te iré dando más.
-Gracias, mamá.
Para el kit de la prueba de paternidad,
son justo 185. ¡Voy a encargarlo!
-¡No, no, que es para lo del niño!
Ya está bien con la majadería esa, por favor.
-¿Tú sabes la ilusión que me haría que ese troglodita
que tienes por marido no fuera mi padre?
-Pues igual te llevas una sorpresa. -¿Perdón?
-Pues que hay... hay una pequeña posibilidad
de que tu padre...
no sea tu padre.
-¿Me amplías la información o esperas a que me dé un infarto?
-Tuve una depresión muy fuerte después de casarme...
Yo quería ser madre pero no lo conseguíamos,
tu padre se pasaba todo el santo día trabajando, así que...
tuve un desliz. -Entonces papá lleva razón.
Le engañas desde siempre. -Desde siempre no.
Mi infidelidad ha sido intermitente, según el caso que me hacía.
-Pero ¿cómo has podido ocultarme que mi padre es otra persona?
Con el calvario que he pasado con este ceporro.
-He dicho que hay una pequeña posibilidad.
Y olvídate del tema, por favor te lo pido.
Lo último que necesito ahora es otra crisis matrimonial.
-Vale, yo me olvido de la prueba de paternidad
si tú me presentas a mi posible padre.
-¿Para qué remover el pasado?
El verdadero padre no es el que te engendra,
es el que te cría con su amor, su sacrificio y su entrega.
-¿De quién hablas ahora? Porque de papá, no.
-¿Ves por qué no te lo conté? ¡Sabía que reaccionarías así!
-Mamá, por favor, solo quiero conocerle,
te prometo que no voy a hacer nada más.
Cerraría tantas heridas...
-Bueno... Vale, voy a buscarle,
pero no te prometo nada.
¡Ah! Y de esto, ni una palabra.
Nunca. Jamás. A nadie.
-Te doy mi "palabriti". Solo dime cómo se llama.
-Manolo.
Nunca les había visto tan cariñosos con nadie.
-Es que los bichos son muy listos, son como los niños.
A ver, que no lo sé porque no tengo, es lo que dicen.
-¿Sabes lo difícil que es encontrar a alguien que le gusten
los animales tanto como a mí? -¿Qué me vas a contar?
Yo estoy solo por eso.
-Estabas.
-¡Quita, coño! Quiero decir, Pipo.
Joder, que eso no es una lengua, es una bayeta.
(Tono de móvil, voces de animales)
-Verás como es de la clínica.
Dime, Charo.
Vale, ¿me puedes mandar la placa, "porfa"?
-Venga, vais, vais con mamá.
Venga, con mamá.
-(GRUÑE) -Tú... Tú quédate,
si hay sitio para todos. Quédate.
(Tono de móvil, música)
-"Hola". -Dime, Cuq... O sea, Maite.
-¿Qué haces? -"Na', aquí tirado".
-¿Dónde? He bajado al trastero y no estabas.
-"Habría ido al baño".
-¿Y ese perro?
-No, no, un peluche de Agustín,
"que le he puesto pilas para que me haga compañía".
Seis de las gordas lleva.
-Amador, ¿me estás mintiendo?
-"Oye, ¿desconfías de mí sin conocerme de nada?".
-Es que tuve un marido muy mentiroso y no quiero pasar por lo mismo.
-Pues a mí no me cargues con tus traumas del pasado.
Los hombres somos diferentes,
"no puedes medirnos por el mismo brasero".
-Que vale. Vale, que he tenido un mal día.
(Ruido)
-Coño, una cucaracha. Luego te llamo.
-Me tengo que ir a operar a una perrita,
se ha tragado un hueso de pollo. -Vaya. ¿Te llevo?
-No, quédate si quieres.
Tienes lasaña de ricota y espinacas en la nevera.
-Muy rico. Si me dejan levantarme, me lo como.
-Y ponle agua a Perico, que se le habrá terminado.
-Vale.
¿Cuál era Perico?
-(GRUÑE)
-Perico.
(Ruido de cañerías)
Vaya por Dios, la puta bajante.
Cuidado la mierda de cama esta...
Tengo las cervicales como el hombre elefante.
Qué barbaridad.
(Cañería)
¡Venga, el festival de la cisterna! Pero ¿qué habéis comido hoy?
Cago en vuestra...
puta madre.
Cambio de guardia, que te estás quedando sopa.
-Madre mía, qué cansado es torturar al gorrilla.
-Mejor esperamos diez minutos, que coja el sueño y volvérselo a joder.
(Teletienda en TV)
-¿Tú qué haces aquí? No quiero sexo.
Para sexo estoy yo ahora. ¿Lola ha vuelto ya?
Deja a tu hija follar tranquila.
Se cree el putón que todas son de su condición.
¿Qué está haciendo fuera a las 2:00 de la mañana,
pintar paso de cebra? Pues bailar,
que mi niña es de bailar.
(Móvil)
¿Y este ahora? ¿Quién, quién?
Amancio.
-"¡Pinchito triunfal con la veterinaria!"
"Un rottweiler en la cama". ¿Con cuál te quedas?
¿Eh? Con Irene, Irene claramente.
La Cuqui está muy pesada, muy controladora.
(Timbre)
"Corta rápido con ella, igual lo intento".
Todavía recuerdo cuando me hizo el tobogán.
Sí, sí, a eso voy, a cascarle el "cuore".
-¿Qué horas son de tocar el timbre, hostia?
-¿Está la Cuqui? -En su dormitorio.
A ver qué le dices, que hoy ha tenido un día muy chungo.
-Nada, todo bonito.
Cuqui, ¿te pillo bien?
Las feministas me han hecho un escrache
en el templo Kundalini. -Bueno, pero eso se pinta
y ya está. -¿Eh?
-Y encima Enrique
me ha puesto a caldo en la tele. ¿Qué le he hecho?
¿Qué más me puede pasar hoy?
(LLORA)
Menos mal que te tengo a ti.
¿Qué querías decirme? -¿Eh?
No, nada, que... que me tienes aquí para lo que necesites.
-Tía, vámonos a tu casa. -¿A mi casa por qué?
Vete a la tuya. -Que está Raluka con la niña.
Venga, vamos los cuatro y nos tomamos la última.
-Que a mí este soso traumatizado no me gusta.
-Dos copitas más y le ves el punto.
-Bueno, mira, así ya estoy en mi casa.
Cuando me dé el bajón, me acuesto.
Vámonos.
¿Qué haces?
-Manicura.
¿Con los alicates?
Quería hacerte felación,
pero no puedo con riñonera, golpea en frente.
Raluka, ¿no te bastó con robarme 20 000 euros?
¡Tú abandonaste a mí en playa, tienes que compensar!
Lo que te jodió es que no volví con el pan.
(Grito fuera)
¡Chist, calla! ¡No me hagas callar!
(HABLA EN RUMANO) ¡Comemierda!
(Grititos y risas)
Huy, huy, cómo vienen las Grecas.
-Hasta luego.
-¿Una copa?
Tengo bebida de una fiesta que di
y no vino ni su puta madre. -No, yo casi que paro ya...
Si es que no sé para qué he salido.
-Ya somos dos, Marcos.
-Beber es lo peor que puedes hacer
cuando estás hecho polvo... -¿Te pido un taxi a tu casa?
-Prefiero esperar a Lucas, si no te importa.
-Vale. Pues yo me voy a la cama.
Ah, déjaame tu DNI.
-¿Mi DNI para qué? -Por si te llevas algo,
para denunciarte.
(RONCA)
(Vibración del móvil)
(Continúa móvil vibrando)
(Continúa vibrando)
-Eh. "Esa cirujana, buenos días".
-¿Dónde andas? He vuelto y no estabas en casa.
-"No, es que me he venido a la mía".
Me ha dado alergia la iguana.
-¿Mariluz? Qué raro.
-Me han salir unas ronchas... -"No sé".
¿Quieres que nos veamos luego y te doy unos mimos?
-"Vale, a las 21:00 estoy en tu casa".
-No, mejor voy yo a la tuya. -¿Eh?
-"Lo digo por tu alergia".
-Bueno, alergia, alergia...
Alergia tampoco es, me ha salido una irritación tonta.
Es que me ha escupido el bicho, será la saliva.
-Las iguanas no escupen. -Sí, sí, esta sí que escupe.
Estará celosa también.
-Es que me apetece ver dónde vives.
-"Huy, tengo la casa hecha un asco, está la asistenta de baja".
Por maternidad... Gemelos ha tenido.
-Oye, no estarás casado, ¿no? -No, no. Qué va.
Vale, venga, vente para mi casa.
-Vale. Mándame ubicación y luego nos vemos.
-Sí. Venga, besitos.
-"Un beso".
-Joder.
-¿Se la está pegando a la señora? -¡Chusa, coño!
-Pobrecilla, con lo que la ha puteado ya.
-Que la acabo de conocer, que estamos reseteando.
No te enteras. -¿Eh?
-Joder. Tú calladita, por la amistad que nos une.
-Que nos unía, ya no me haces ni puto caso.
-¡Ay! Buenos días.
¡Hoy tengo ganas de comerme el mundo!
(Timbre)
-Mastique bien, no se le vaya a atragantar.
-¿Qué le pasa?
-Presidente urgente convoca junta cierra templo paja.
-¿Eh? -¿Qué?
Amados súbditos, os he convocado
para cerrarle ese antro de perversión a la Cuqui.
Nos está alborotando el barrio.
-¿Habéis hecho una junta para esto?
Maite, lo siento, pero hay un malestar creciente
entre los propietarios con tu negocio.
Yo no, las feministas gritan mucho y entran a hidratarse al bar.
-Yo tampoco. Ese negocio evita que haya depredadores sexuales
sueltos por las calles.
¿Qué dices? Antonio, hay mucha gente fea
que no fornica, es mejor que se alivien allí.
-Espérate, que esto es nuevo, la beata a favor de las pajas.
-¿Quiénes somos nosotros para juzgar a nadie?
Que juzgue Dios. -(RONCA)
-¿Veis como es mala y puta?
-Hombre, ahí entran tíos muy raros,
y tenemos niños pequeños, no mola.
-Pero vamos a ver, si no os había molestado nunca.
Algunos hasta habéis ido.
Yo no, tengo que ir antes de que cierres.
Estarás de acuerdo conmigo en que no es un negocio normal.
Estás explotando sexualmente a mujeres
y sometiéndolas a vejaciones continuas
que perpetúan nocivos hábitos machistas.
Mis trabajadoras tienen un buen sueldo
y están allí porque les da la gana.
¡Que cierres y punto, que no vendo un percebe!
Yo que tú lo haría por las buenas
o el Ayuntamiento tomará cartas en el asunto.
(Ronquidos)
Enrique, he estado en la cárcel, he vivido en una plaza de garaje,
me han quitado mi casa, mis hijos...
¿Y ahora me vienes con una falsa moral
porque te interesa políticamente unirte a esa panda de feminazis?
Siempre creí que eras un político diferente, pero eres como todos:
un interesado, un oportunista y un cínico.
(Ronquido)
-Pero entonces, ¿cierra o no? -¡No pienso cerrar,
panda de hipócritas!
Cambiando de tema,
las hijas de puta del 2º C han estado toda la noche
tirando de la cisterna para joderme el sueño.
(Golpe)
-¿Y cómo sabes que hemos sido nosotras?
¿Porque me amenazaste ayer mismo?
-¿Tú por qué le avisas? Pareces nueva.
-Me puede la ira, me puede.
Yo rogaría que os putearais de manera más ecológica.
Cada vez que tiráis de la cisterna,
estáis desperdiciando seis litros de agua.
-Si pulsas el botón pequeño son tres.
-Pero no suena igual. -No suena igual.
Espetero, no estamos aquí para hablar
del submundo de fracasados. ¡Se levanta la sesión!
-Eh, eh, no os escaqueéis,
¿qué pasa con los de la plataforma esa
de expropiados? ¿Nos van a ayudar o qué?
-Eso, ¿cuándo nos pagan?
Bueno, nos han proporcionado datos interesantes.
Hay gente que lleva sin cobrar siete años.
-¿Cómo?
¿Quién tiene la hipoteca pendiente?
¡Pues todos!
Pues hasta que no la liquidéis, del justiprecio no veis un duro.
(HABLAN A LA VEZ)
¿No habíamos quedado en que dosificaríamos la información?
Y la he dosificado,
no les he contado la de gente que se suicida.
-¿La gente se suicida? -¿Y no se puede hacer nada?
¿Para eso he bajado con la resaca?
Es que es una ley franquista de 1954.
Para sacar al Generalísimo de su tumba bien que lo apañan,
pero esto no lo tocan.
-Entonces yo voy a tener que volver a casa de mi madre.
Tranquilo, friki, todavía nos queda una baza.
¿Qué baza? No os la cuento, que se gafa.
¡Se levanta la sesión!
Espetero...
Te puedo dar unos consejos para putear a esas dos arpías.
Pero ¿cuánto me vas a cobrar? Que tú no das nada gratis.
Esto sí.
(Timbre)
-Tía, qué fuerte.
¿Sabes que mi padre igual no es mi padre?
-¿No me preguntas cómo estoy? -Sí, sí, ¿cómo estás?
Pues teniendo en cuenta que tengo un cansancio
que me muero, una mala hostia de cojones
y que me he tenido que gastar yo los 1500 euros de los viales
porque tú todavía no me has dado tu parte,
bien. -Toma, 200.
-Faltan 550.
-Es que... estaba el cajero roto.
¿Qué le pasa? -El hormonazo,
que ya está haciendo efecto. -Pronto empezamos.
-Ma parece a mí. -Perdón, perdón, estoy ilusionada.
Va a ser maravilloso. -Claro que sí.
-Mañana tengo hora para la primera eco vaginal.
-Genial, a ver qué te dicen.
-¿No vas a venir conmigo? -¿Eh?
Sí, sí, sí. -A las 10:30.
-No llegues tarde. -No, no, no.
-La de magdalenas que vas a tener que hacerme
para compensarme esto, Peluquitas. Hasta aquí estoy.
Yayo, ¿qué haces?
Dedicándole un zapateo a las urracas parlanchinas.
-Ay, papá, ¿qué haces? Que me estaba echando una siesta.
¿No ibas a llevar a Ursulita al parque de atracciones?
Perdóname, cariño mío,
es que a mamá le..., le sentó mal la cena anoche.
Sí, la cena y otras cosas.
Papá, por fin me... Me siento viva otra vez.
De milagro, porque veníais como para haberos matado.
¿Nos estabas espiando?
Un pícaro de playa siempre está alerta.
¿Qué pasa, que ahora que no está Javi
eres tú el que me marca? Te protejo, que es distinto.
Pues mira, lo mismo esta noche salgo otra vez.
¿Otra vez? Niña, que hígado no hay más que uno.
Hazte hoy una dieta détox y ya si eso mañana sales,
que ya no tienes 20 años.
O sea, que estás muy bien, pero...
-Qué resaca, puta.
Tres Alka-Seltzer llevo y nada.
Lo único que me han dado son gases.
-¡Yo te mato, mamarracho!
Sí, luego, pero ahora tengo que hablar con esta.
Tu hija está llevando a la mía por el mal camino. Mira...
La cara que tienen. -¿No será al revés?
Que la tuya está muy suelta desde que la abandonó el Pelocho.
-¿Nos queréis dejar en paz? Qué pesados, coño.
Pero esto...
Vaya hija borde que tienes.
-Sí, la tuya es Miss Simpatía 2020.
La amistad de estas dos no me gusta nada, ¿eh?
No se aportan nada bueno, hay que destruirla ya.
Como sigan así, acaban gordas, alcohólicas y solas.
Como tú. ¿Yo gorda? Qué valor.
Si parece que estoy esculpida. -Mira que sois coñazos.
¿Por qué no asumís de una vez que ya no les hacéis
ni puta falta a vuestras hijas?
Llega una edad en que somos más un estorbo que otra cosa,
y hay que darse con un canto en los dientes si vienen a visitarte
una vez al año.
Dejadlas que se diviertan y desfasen lo que les dé la gana.
Si total, la vida son dos días.
Y portándose bien es insoportable.
-Pues no estoy de acuerdo. Ni yo tampoco.
¡Dame mi dinero!
¡Quita ya! ¡Dame mi dinero!
¡Quita ya! ¡Dame!
¡Chorizo!
Ya verás la niña cuando vea que le falta un Jimmy Choo.
-Que no puedo salir más, me muero.
-Ay, en cuanto te tomes otra copa te recompones.
-Que no, que yo ya paso de gastar a lo tonto.
-Si es que nos lo montamos mal, hoy vamos al privado.
-Pero ¿nos van a dejar entrar?
-Cariño, soy actriz.
(Timbre)
-¡Oh! "How are you?".
-¿Está Agustín, miss Margaret?
-Ha salido. "Would you like some tea?".
-Me ofreció venirme aquí a vivir y me precipité y le dije que no.
Pero lo he reflexionado y el orgullo me ofuscó.
Vamos, que sí, que me vengo.
-"Great. What a wonderful surprise".
-Es que el amor llama a mi puerta. "Love is knocking on my door".
Esta noche me traigo una novieta que me he echado.
-"I'm so so happy you find love".
Me encantaría que me pasara lo mismo.
-No pierda la esperanza, miss Margaret.
Está usted "in the flower of life".
-"You're so lovely, sweety".
¿Te gustaría que os dejara preparados un "cottage pie"
y unos "sausage rolls"? -¿"Chochichous"?
-Para cenar.
-Venga, eso que me ahorro.
¿Es aquí? ¿Mi posible padre es albañil?
-Manolo el de los azulejos.
Vino a reformar los baños de la casa antigua.
Bueno, el caso es que nos cambió la bañera por un plato de ducha,
y el día que me enseñó cómo funcionaba el grifo monomando...
-¡Ya! -Tu padre se quedó encantado
con la reforma y Manolo le hizo un precio estupendo.
-Normal.
Hija, qué poco glamur has tenido siempre para los amantes.
-Perdona, Ongombo es una belleza de ébano.
-Ese sí.
(Ruido de maquinaria)
-Berta. ¿Qué haces aquí?
-Hola, Manolo... ¿Qué tal estás?
-No se te habrá despegado el gresite de los baños.
Te puse el mejor que había.
-No, es que hablando con mi hija de ese piso,
me... entró la curiosidad de saber cómo estabas.
-Soy Alba, su hija.
-Encantado, Alba.
Bueno, pasad por aquí.
Oye, ¿Antonio qué tal? Era un tío peculiar, ¿eh?
-Lo sigue siendo.
-Veo que la empresa lleva tu nombre.
-Sí, se la compré a mi jefe, que se jubilaba.
Ahora soy el que mando.
-Papá, tienes que firmar unas cosas.
-Bueno, yo no, manda ella. Es mi hija María.
-Holi. -Ellas son Alba y Berta,
una... clienta.
-Encantada. Fírmame aquí y... aquí.
-Eres morena de ojos oscuros, como yo.
Ay.
-Pues nada, un placer. -Hasta luegui.
Qué guapa. -Oye, qué bien
que trabajes con tu hija. -Y con mi hijo, es arquitecto.
Lleva el departamento de interiorismo.
-Anda... -Son lo mejor que tengo.
Estoy tan orgulloso de ellos. -Igual que mi padre de mí.
(Claxon)
-Perdonadme, tengo que acordarme
de todos los muertos de un proveedor.
-¡Me encanta, me flipa mi nuevo padre!
-Que no sabemos si es tu...
¡Venga! Ya le has visto, vámonos. -¡Lo quiero, lo quiero, lo quiero!
Necesito esa prueba de paternidad.
-¡Me dijiste que, si lo conocías, te olvidabas del tema!
-Pero ¿te lo juré? No recuerdo. -¡Alba María!
-Vale, vale.
-Unas losetas de barro cocido que me están saliendo mal.
Tiene mucho poro y la gente se me queja.
-Bueno, nosotras nos vamos, no te molestamos más.
-No, si no molestáis. -Pues nos quedamos.
-Nos vamos, que tengo muchas cosas que hacer.
-Berta, me alegro mucho de haberte visto.
-Eh... Tú también.
Nada, Alba, encantado. -Hasta... prontiti.
¿Quién es? Que no llego a la mirilla.
-Soy Bruno, tu casero, ¿te acuerdas de mí?
¿Hola?
-¿Qué? -No, que estamos a día 10
y no me ha llegado el alquiler.
¿Ha habido algún problema con tu banco?
-Qué hijo de puta. -A ver,
no empecemos a faltarnos al respeto, porque...
-¡Tú no, Josito!
Nos ha abandonado, y encima no te ha pagado el mes.
-Lo siento.
Es una putada que te dejen,
pero si me puedes hacer la transferencia hoy mismo...
-A ver..., yo te pagaría,
pero es que el piso tiene una serie de defectos
que tú, como arrendador, me tienes que subsanar.
-¿Qué defectos? -Pasa, pasa, que te los enseño.
-Siéntate. ¿Quieres tomar algo?
Tengo agua del grifo y leche materna.
-¿No me querías enseñar no sé qué defecto?
-¿Eh? Sí, sí...
La... La ducha del baño, que gotea.
Es como una tortura, toda la noche "pliky, pliky, pliky".
No me deja dormir.
-Clara, esas reparaciones corren por cuenta del arrendatario,
son por el uso y el desgaste normal de la vivienda.
-¡No puedo pagarte, no me eches, por favor!
¡Soy una madre soltera y desvalida!
-Hay una cosa que se llama trabajar, ¿lo has probado?
-¿Cuándo? Si me han dejado hoy.
-Pues lo siento, te tienes que ir.
Ya tuve okupas una vez y es una experiencia
muy enriquecedora, pero que no me apetece revivir.
-También habría otra solución.
-Pues dime, estoy abierto a lo que sea.
No, no, no. ¡Eso no!
-¿Dónde vas? Que estamos negociando.
-Tienes una semana para ponerte al día
y presentarme un contrato de trabajo. Si no, a la calle.
(Portazo)
-Odio a los gais.
Buenas tardes. -¿Tú qué quieres ahora?
Nada, que lo prometido es deuda. Como ahora tengo dinero, he dicho:
"Oye, pues... me daré un homenaje".
Ah, pues estupendo.
Espera un segundito, que se está cambiando la masajista.
Ah, creía que eras tú la que ibas a zurrarme...
¡No!, yo no.
Te atenderá Scheherezade, nuestra masajista prostática.
¿Shejerequé? ¿Eso no era una canción de Las Ketchup?
Mírala, por aquí viene.
Berta. Si eres tan amable de ir pasando...
Primera puerta a la derecha.
Te desnudas y te tumbas boca abajo.
Madre mía, qué sorpresa más buena.
-¡No, no, no, yo a este señor no le toco!
-Es un cliente. -Es un guarro, intentó seducirme.
Y tú me dejaste a dos velas,
todavía me debes la mitad del hotel.
-Sala uno, por favor, enseguida va Scheherezade.
Berta, profesionalidad, que te he dado un anticipo.
-Ya, ya, pero... -Toma.
Va, venga.
Huy.
¿Trabajas aquí?
-No, viene a rezar. ¿Tú qué crees?
-Enrique, por favor, no le digas nada a Antonio.
No, no, lo que me faltaba ya. -¡Va!
No pienso cerrar, sal inmediatamente de mi local.
No, si vengo a pedirte disculpas.
Tienes razón, he sido hipócrita y oportunista.
Nunca he tenido problema con este negocio,
si hasta te traje a Vicente.
Lo que yo digo, doble moral.
Si todo esto ha sido idea de Bruno,
que se ha afiliado al ACDC y está desatado.
¿Bruno? Si es mi socio.
¿Cómo tu socio?
Puso dinero al principio para abrir el templo.
Tiene un porcentaje del negocio.
Pero ¿qué me estás contando?
Lo que estás oyendo.
Madre de Dios, qué follón.
Eso digo yo.
-Si sale... -Mira, cógelo.
-Enrique Pastor, ¿es usted cliente del templo Kundalini?
No, al contrario, estaba intentando convencer a la propietaria...
-Es cliente habitual. De hecho, acabo de aliviarle personalmente
con un masaje "auparistaka".
Maite, pero no difames, que te he pedido perdón.
Gracias por venir. -¿Puede decirnos...?
Qué sorpresa. No hay comentarios. Un segundo.
(Música oriental)
Que conste que esto lo hago por mi hija.
Sí, sí, venga, que me enfrío.
Anda que no racaneáis con la calefacción.
Tengo el tema en modo anacardo.
Padre omnipotente, tú que eres compasivo
y misericordioso, perdona mis faltas
y purifícame con la sangre redentora de Cristo...
Pero reza luego, todavía no has pecado.
Yo rezo antes, así ofrezco mi sacrificio.
Por el hambre en el mundo.
Vale.
Pero esto no te lo tomes como un acto sexual,
sino como un intercambio de talentos.
Luego, si quieres, yo te hago un cunnilingus.
Pero... ¡Oh!
Oh.
Berta...
Qué barbaridad. "Namasté".
-Hola, pap...
¿Qué tal?
¿Has pedido la prueba de paternidad?
No. Tiene razón mamá, es una tontería.
Mejor dejar las cosas como están.
De eso nada, estoy deseando desheredarte,
así que cagando leches a la clínica.
Que no quiero ir.
Además, necesitas una muestra de sangre o de mi saliva...
¡Ah! ¿Qué haces?
-¡Antonio, suelta eso! ¡Quita, quita, quita!
Y tú vete buscando trabajo en un club de maricas
porque, como no seas mi hija, no pisas más esta casa.
Y contigo no me enfado porque se está mal solo.
Pero voy a estar insoportable dos semanas por lo menos.
La que has liado, Alba María.
¡La que has liado!
Venga... Rodaballo.
-Este.
¡Rape! El rodaballo está más aplanado,
para colarse entre las rocas y huir de los depredadores.
Por eso es tan caro, porque es muy difícil de pescar.
Bueno, tú dame la chuleta, que me la estudio en casa.
A ver cómo empaquetas. Hazme un cartucho de gambas.
Sí.
¡Hala! ¿Dónde vas? ¿Sabes lo que cuesta ese papel?
Te lo descuento del sueldo . ¿Y cuánto me pagarás?
400 eurazos. Venga, hasta luego.
Espera, espera. Eh... ¡500! El sueldo mínimo son 950,
que lo han subido. Qué hijos de puta.
Eso ha sido el coletas, ¿eh?
(Timbre)
-¡Voy!
-Hola. -Bienvenida, pibonaco.
-¿Qué tal? -Muy bien, pasa, pasa.
-Mmm, qué bien huele.
-"Cotispai" y "sosirollis".
-¿Es oriental? -¿Eh? Fusión, fusión.
Me he pegado toda la tarde en la cocina.
He recordado que eras muy "fudi".
(Puerta)
-Huy, Amador...
-Eh..., Agustín, mi...
compañero de piso. -Ah.
-Qué guapa eres. -Muchas gracias.
Qué mono, ¿no? -Eres muy guapa.
-Sí, ya me lo has dicho. -Muy guapa...
-¿Podemos hablar un momento? Que te quiero enseñar
un desconchón que ha salido en la bañera.
-Si es plato de ducha. -Para dentro, coño.
¿Tú qué haces aquí? -¿Y tú? Si me rechazaste.
-Que le dije a miss Margaret que volvía,
me ha hecho la cena y todo.
¿No dices que lo ves todo por un agujerito?
-Pero no miro todo el rato, tengo cosas que hacer.
Además, lo tienes que hablar conmigo.
-A ver, he estado reflexionando y la auténtica amistad implica
perdonar los errores. -Vale, te perdono.
-No, te perdono yo a ti. -Pero ¿no se había roto el vínculo?
-Lo he pegado con paciencia, comprensión y cariño.
-Amador, ¿no te estarás... intentando aprovecharte de mí
porque tienes una cita? -¿Yo?
-Pero ¿qué hice cuando apareciste con la Klingon?
Me quité de en medio como un amigo. -No, te tuve que echar.
-No tengo por qué aguantar esto. Cojo mis cosas y me voy.
Pero a cenar me quedo, mi amiga no tiene por qué aguantar
tus inseguridades. Quédate aquí y no molestes.
-Pero tendré que cenar. -Ya te traigo un "susiroli".
-¿Un qué?
-¿Ese quién es? Creía que vivías solo.
-Un amigo de la infancia,
que le ha embargado el banco la casa y me da penilla...
Tienes una iguana, y yo tengo a Agustín.
(AGUSTÍN) ¿Qué es un "susiroll"? ¿Tiene gluten?
(Móvil)
-Vaya, el capataz de la finca.
Qué hombre, no sabe hacer nada solo.
-Me voy tomando un vino. -Sí, dale, dale.
Dime, Damián.
Dime, Cuq... Quiero decir, Maite. -"Hola".
"¿Vamos a vernos hoy?".
-No... No voy a poder, estoy un poco pachucho de la garganta.
-"Pobre".
"¿Te bajo un té con jengibre y limón?".
-No, no, a ver si te lo voy a pegar, bastante con lo que tienes.
Me voy a meter en la cama.
-Oh, "qué bella ragazza! Piacere di conocerla".
"Tu credi all'amore a prima vista o vuoi che rientro nella stanza?".
-¿Tú quién coño eres ahora?
-"Io sono Massimo Dutti, dottore dil cuore e dil amore".
-"¿Dottore dil...?". ¡Toma! A cenar al portal.
-"Ma cuándo ritorno?".
-¡Tira de aquí!
-(CANTA "VOGLIO VEDERTI DANZARE")
-Venga, tira, tira...
-Amador, ¿me estáis vacilando? No me hace ni puta gracia.
-No. A ver, es que Agustín tiene un trastorno
de personalidad "poliquística". -Poliquística...
-Sí. Vamos, que está mal del coco.
No te lo he dicho por respeto a él. -¿No será peligroso?
-No, no... Bueno, a ver, tiene un nazi malencarado,
un tal Häagen Dazs, pero sale muy poco.
-Pues qué bien.
Anda.
-Lo siento, los reservados son para famosos.
-Ya te lo he dicho. -Perdona, yo soy famosa.
-¿Tú? -Lucrecia,
de "Internado Sangriento".
¿"Los amantes de Adelita"?
¿"Brocolita"?
-Déjanos pasar, hombre, si lo tienes vacío.
-Bueno.
-¿Ves? Es mejor dar pena que ir de famosilla de medio pelo.
-Gracias.
-Vamos a sacarnos un selfie ahora que todavía tenemos buena cara.
-Chicas, aquí hay que consumir. -¡Que sí! Dos gin-tonics.
-En el reservado, solo botella. -Pues botella.
-Tía, que somos dos. -¿Cuánto cuesta una de ginebra?
-Nacional, la más barata. -200 euros.
-Vámonos. -¿Con lo que nos ha costado entrar?
Tráete una buena.
-Más te vale que nos encontremos con Sergio Ramos.
Hombre, el político del año. ¿Qué tal tu día?
-¡Fenomenal! He hecho una donación de 20 dominós
al centro de la tercera edad San Nicolás de Génova.
Qué detallazo. ¿Tú qué tal?
Pues hombre, regular.
¿Cómo no me dices que eres socio del templo Kundalini?
¿Yo? No, no, yo no, yo...
¡Ah, sí! Es verdad, le dejé dinero a Maite.
¡Bruno, por Dios! Que no me acordaba,
en esa época estaba muy medicado,
lo recuerdo todo borroso.
Tu futuro en el ACDC sí que está borroso.
¡Un político tiene que tener un expediente intachable!
Entonces no vale ninguno.
¿Tú sabes el escándalo que me puedes montar?
¡Que no, que de esto no se entera nadie!
Venga, anda, vamos a cenar.
No, es que hay más cosas.
Se acabó la jornada laboral,
por muy absorbente que sea la política,
hay que desconectar, Enrique.
(LOCUTORA TV) "Además del escándalo, protagonizado por Enrique Pastor,
fundador del ACDC, hemos sabido que su nuevo portavoz, Bruno Quiroga,
es socio capitalista del centro y que una parte de los beneficios
de cada masaje erótico acaba en su cuenta bancaria".
Conque no se iba a enterar nadie.
-¡Culpa tuya! ¿Cómo se te ocurre ir allí a hablar con ella?
Coño, espera a que llegue a casa, que la tienes enfrente.
Debo convocar una reunión de la comisión ejecutiva
para mañana. ¡Hay que dar solución a esto!
¡Yo voy!
Tú no estás en la comisión ejecutiva.
¿Ah, no? Pues debería.
-Me hice el curso de buceo con mis hijos
en La Herradura y fue un descubrimiento,
así que este verano quiero darles una sorpresa
y llevarles a Papúa Occidental. -Papúa.
-Siempre buscamos hueco para hacer un viaje familiar al año.
-Eres un hombre maravilloso, educado, buen padre...
-Tú también pareces muy especial. -Bueno, tengo mis cositis.
-Antes eras chico, ¿no?
-Chico chico no he sido nunca.
Era una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre.
-Enhorabuena, me alegro de que lo hayas solucionado.
-Gracias. No... No ha sido fácil.
-José, mi hijo, es gay.
-Claro, claro, todo cuadra.
-He aprendido tantas cosas de él.
Alba, ha sido un placer este rato contigo.
-Pensarás que soy una ñoña, pero no sé por qué,
no me quiero separar de ti. -Pues no te separes.
-¿Qué haces, Manolo? -¿No quieres tema?
-No, por Dios, qué grima.
-¿Y para qué me has llamado?
-Tenemos una duda razonable de que seas mi padre.
-¿Cómo? -¿Te importaría hacerte una prueba
de paternidad? Me haría tanta ilusión que...
-Para, para, para. A mí no vengas
a desmontarme la vida, que estoy felizmente casado.
-Sí, ya lo he visto. -Bájate de mi coche, por favor.
-Muy bien.
Pero si no te la haces voluntariamente,
te obligará un juez. -¡Pues que me obligue!
-¡Papá! ¡No te vayas, por favor! ¡Soy tu hija!
¿Papá?
¡Ah!
¡Si somos iguales!
(LLORA)
-¿Tú qué haces cenando ahí?
-Nada, Amador, que necesita intimidad.
-¿Para qué? Si me ha dicho que estaba malito.
-Eh... Sí, es que está malito, claro, por eso he bajado,
que no me pegue los virus.
-¿Te has bajado de dónde? -De mi casa.
-¿Amador está en tu casa? -¿Eh?
Oye, no irás a subir, ¿no? Creo que no es buena idea.
¿Y si te lo piensas aquí abajo?
Por lo menos, no digas que te dije nada.
-¡Eh!
Venga.
-Oye, no vendrá el loco ese de repente, ¿no?
-Que no, tranquila, le he dicho que se vaya un rato, que no moleste.
(Timbre)
-Míralo... Que yo me cago, ¿eh? -Tranquila, tú espérame aquí.
-Pero tráeme el bolso, que tengo un espray de pimienta.
-Mujer... -Sí.
-¡Amador!
(Timbre insistentemente)
-¿Era él? -Qué va.
Es la vecina trastornada de enfrente.
Nosotros a lo nuestro. -Pero ¿tú en qué edificio vives?
Con la pasta que tienes te podrías ir a un barrio normal.
-Me gusta la periferia...
por el aire puro.
¡A la veterinaria me la vacuno! -¡Ah!
(Timbre insistentemente)
Cago en la... ¡Mira, así es imposible!
Me está entrando una mezcla de miedo y frustración...
-No, pues no mezcles, que mezclar es muy malo.
(Timbre)
-Vaya mierda.
-¿Dónde vas? -Una argucia, missis Fine.
-Toda la vida haciendo el gilipollas.
-Y usted que lo diga.
¡Métase para dentro!
¿Qué hace? ¡Un chándal!
¡Necesito un chándal!
Maite. -¡Ay! ¿De dónde sales?
-Del "gym", de hacer un poco de "body combat".
¡Te miro y te golpeo! -Pero ¿no estabas pachucho?
-Precisamente. Cuando uno está incubando el virus,
lo mejor es sudarlo. ¡Fuera virus!
-¿Saliste por la terraza, pasaste a casa de Vicente,
le pediste un chándal para decir que vienes del "gym"
porque estás con una tía ahí dentro?
-Bueno, bueno, qué retorcida.
¿Pensar eso de mí sin conocerme de na'?
-¿Dónde dejo esto? Que ya he comido.
-Traiga, traiga, usted váyase p’abajo.
-Que no, que abajo hace mucho corriente, estoy cogiendo frío.
¡Cuidao'! -¡Cuqui!
-¡Que me empujas! Madre mía, qué juventud!
-¿Qué haces? -¡Quita!
-Pues no me he cagao' encima...
-¿Dónde está? ¡Ajá! -¿Quién?
Esto es muy fuerte, ¿eh? ¡Muy fuerte!
Me estás dando miedo.
-Tendremos que darle una vuelta a lo nuestro.
Empezar ya con desconfianzas... -Amador, lo siento, es que...
-Yo entiendo que hayas tenido un marido aguililla,
pero no tengo por qué pagarlo. -Vale, pues...
Mañana hablamos, ¿vale?
-A ver cómo me levanto, que esto no lo veo nada claro.
-Ay. -Ay, ay, sí, sí.
Pero ¿dónde está esta mujer?
-¡Cierra la ventana, que se escapa la calefacción!
-Ah, que estás aquí.
-Yo me piro. -¿Eh?
No, por favor, vamos a la cama, ya no nos molestan más.
-Me voy a casa, se me ha cortado el rollo.
-Aquí no me traigas pelandruscas. ¡Esto no es una pensión!
-De verdad...
-Irene, Irene, por favor, que tiene "polito...".
Madre mía.
-Vámonos, hostia, no nos mira nadie.
-¿Qué dices? Tenemos que acabarnos la botella.
-Que no hay sitio para bailar, no podemos ni quemar calorías.
Esto del reservado es un timo. Sale todo carísimo y estás aislado.
-Coño, el pesado de Gabi. -Ay, qué horror,
es de esos polvos que te gustaría
que te hubieran echado burundanga para no acordarte.
-¡Hey! Yoko Ono y su coleguita. ¿Qué tal, chicas?
-Aquí, de puterío. -¿Y Javi?
-En Benidorm con su nueva novia.
-¿Habéis roto?
-Me ha abandonado, que es distinto.
Teníamos un trío amoroso y se largó con la otra a traición.
-Te entiendo perfectamente,
soy un experto en fracasos sentimentales.
-Normal. -¿Perdona?
-Hola. ¿Quieres tomar algo, jefe? -¿Jefe?
-La discoteca es mía.
Si es que ya no sé en qué invertir el dinero.
¿Qué estáis bebiendo? Tenemos ginebras mejores.
-Lo que nos han traído por 200 euros.
-Ay... Si es que no hay que racanear con el alcohol.
-Racanear dice, el gilipollas.
-Pobre, está intentando ser simpático.
-No, está intentando es tirarte los tejos.
-También. -El gilipollas se cree
que, por venganza, eres capaz de tirártelo.
-Por favor...
-¡Ay, que me tiráis, coño!
Hala, otro empotramiento.
Ha sido separarse y activársele el gen de la Paca.
-¿Por qué tú puedes empotrar más de 5000 mujeres y Lola no?
Pues porque es diferente. ¿Diferente por qué?
¡Que me dejes a estas horas de preguntas trampa!
-¿Cómo que te intentó besar? ¿Manolo?
-Le tuve que hacer la cobra.
Me quería dar un morreo incestuoso.
-¡Me prometiste que no le volverías a ver!
-Este padre tampoco me quiere. Soy una huerfaniti emocional.
¡Demonio con peluca! -¡Chist, tu padre!
¡Ya están los resultados! Venga, todo el mundo a la clínica.
Antonio, que no queremos ir. -Sí, sí, yo sí.
¡Se va a cagar la estúpida esta! Ya te está insultando.
(Sirena de ambulancia)
-Antonio, estamos a tiempo de irnos.
¿Por qué? ¿Tienes miedo de algo?
No... Pero...
¿Tú te acuerdas de la depresión tan grande que tuve
cuando nos casamos y no podía engendrar?
¿Yo? No. ¿Qué depresión? Sí, hombre,
que vivíamos en el piso antiguo.
Que no me acuerdo. ¿Cuánto hace de eso ya?
Da igual. El caso es que reformamos los baños y...
De eso sí me acuerdo, qué gasto más tonto.
Menos mal que el paleto de los azulejos
nos hizo buen precio, porque... Antonio,
tengo que explicarte el porqué de aquel descuento.
¿Eran de saldo?
Por eso se despegaban. No se puede ser buena persona.
Todo el mundo te engaña. ¿Me quieres dejar hablar?
Manolo, que así se llamaba y que de paleto no tenía nada...
-¿Antonio y Alba Recio? (AMBOS) ¡Sí!
-Sus resultados. ¡Quita!
-¡Venga!
-¿Qué? ¿Qué?
-Hola.
Si quieres salimos a cenar esta noche.
Abrí un restaurante de comida africana que te mueres.
Hacemos la mejor sopa de gallina de Guinea de Madrid.
-No me hables ahora de comida, por favor te lo pido.
-Pero ¿este sigue aquí? Creí que lo había soñado.
-No, tía, ojalá. -Qué cachondas sois.
-Si es que te lo dije, que los chupitos anulan la voluntad.
-Ya, ya.
(Timbre)
-Bueno...
¿Qué pasa, ya ni vienes a dormir?
Huy, huy, huy, pero ¿qué haces con este?
Que es amigo del hijo puta de tu exmarido.
-Ya no, Lola y yo estamos juntos. ¿Qué?
-No, no, no estamos juntos.
Que te espera tu hija para ir al parque de atracciones.
¡Tira para casa! ¿Ahora, al parque?
¡Que tires!
-Llévate bolsas, tía.
-Churri, espera, voy contigo.
Estarás contenta, ¿no? Me tienes a la niña despendolada.
-Perdona, tu hija es mayorcita y hace lo que quiere,
no la obligo a nada.
No, pero la lías, eres tan lianta como tu madre.
Pasa por el clásico momento de "me lo tiro todo",
pero hasta que no encuentre uno
que le llene el corazón, será un desfile de aguilillas.
¿Le das clases de amor a un pícaro de playa?
Te lo advierto, aléjate de mi hija.
¿O qué?
Hoy es el día de las preguntas trampa.
Jódete, gorrilla, me quitaste a mi madre, yo te quito a tu hija.
Una cosa, tú no pillaste cacho, ¿no?
¿A ti qué te importa?
Lo digo porque me tienes ahí enfrente.
Borrachera que te ahorras. Si me disculpas, voy a vomitar.
Bueno, no me ha insultado, vamos progresando.
La conquista es una carrera de fondo.
No me lo puedo creer, eres mi hija.
-Qué racha llevo.
-Os habéis gastado el dinero a lo tonto.
Podríamos haber cambiado el microondas por uno con grill.
No lo entiendo, no te pareces en nada a mí.
No has heredado ni mis gemelos hercúleos.
-Menos mal. -Deberíais daros un abrazo
de amor y concordia.
Sí, hombre, con el disgusto que tengo.
-Peluquitas, ¿qué haces aquí?
Que la rubia te espera en el ginecólogo.
-¡Ostras! ¡Llámala y dile que ya voy, porfi!
-¡Vale, tranquila!
No te lo crees ni tú.
-Tía, ¿ya?
¿Qué tal la eco? ¿Cómo van los folículos?
-Mira... Mira.
-Raquel... Raquel.
-Creo que voy a tener que cerrar el templo.
El único cliente que vino ayer fue Fermín.
-¿Fermín? ¿Y quién le zurró la sardina?
-Scheherezade, una chica nueva.
-Señora, las cosas tienen sus ciclos.
Cuando empecé a trabajar aquí de chacha, dejé lo de puta,
me quedé solo con Paco, el taxista.
Bueno, y con Jesús, el cartero.
Y con Domingo, el de los cupones.
Coño, a lo tonto lo he compaginado bien.
-Desde luego.
-¡Esto no es lo que habíamos hablado!
¡No hemos hecho nada más que empezar
y ya me estás toreando! -Tía, busco trabajo.
No es fácil, pertenezco a un colectivo discriminado.
-¡Ni al ginecólogo me has acompañado!
-Que sí he ido, lo que pasa es que el médico
ha sido muy puntual.
¿Desde cuándo te cogen a la hora que te dicen?
-¡Mira, o te pones la pilas o me insemino de otro!
-Uh. -No serás capaz...
Que he descongelado mi semen por ti y no tengo más.
-¡A ver si te crees que me voy a estar
chutando hormonas a lo tonto! -Te lo dije.
Me lo tenías que haber pedido a mí.
-Pues sí que está bien eso de tener un niño
con una amiga. No veo fricciones de ningún tipo.
¿Qué tal la reunión? Me han pedido que dimita.
¿Y tú qué has hecho? Dimitir, ¿qué iba a hacer?
¿Pero por qué? ¿No creaste tú el ACDC?
Porque han votado que me fuera.
Cuando uno cree en la democracia,
la aplica también dentro de su partido.
Pues eres el único.
Oye, ¿y me has propuesto de sucesor?
¡Bruno, que todo esto ha sido por ti!
Lo siento, Enrique. Nunca debí meterme en política.
¡Nunca!
Oye, te recuerdo que me convenciste tú.
Para una vez que convenzo a alguien de algo,
se me vuelve en contra.
Enrique, en el sótano de tu fracaso
siempre hay una planta más.
Tengo un puesto libre en la pescadería.
¿Tú qué haces ahí?
Instalando comederos. Vamos a convertir Mirador de Montepinar
en un santuario para aves migratorias,
como Doñana. Es que he buscado en internet,
y resulta que el cierre norte de la M-50
lo pararon los ecologistas porque ponía en peligro
al topillo de La Cabrera.
Si un topillo logró parar una autopista,
imagínate una bandada de pajarracos.
Al principio vendrán unos pocos,
pero luego irá funcionando el boca a boca.
Será el pico a pico. ¿Y tú cómo les dejas montar esto?
¿Yo? Si no les he visto entrar.
Hemos saltado la valla, para no molestar.
¡Mira, mírale! ¿Aquello no es un pato?
¿Los patos migran? Claro, para que no los hagan foie.
Antonio, quita esto de mi jardín inmediatamente.
¡Es un plan absurdo!
Anda que el tuyo de la plataforma...
He comprado avena, maíz, lombrices...
Y semillas de chía, por si vienen aves de Oriente.
¿De Oriente? Si vinieron los Reyes Magos,
pueden venir pájaros.
Pues si no se las comen, me las echo al yogur.
¡Bruno!
Si es por ver el lado bueno.
-Iba todo perfecto con Irene
hasta que apareció el tolai este a joder todo.
-Yo no fui, fue Massimo Dutti. Ese es nuevo, ¿no?
¿Cómo es? -Y la Cuqui también subió
a montármela, a ver si estaba con otra.
-Es que estabas con otra. -Ella no lo sabía,
la desconfianza es muy mala, se carga la relación.
¿Con la Cuqui no habías cortado? Me dio pena y me la pinché.
¿Ya estamos confundiendo féminas? Coño, un pinchito solidario.
Es que la tengo mucho cariño. Una vida de "sinsudores" a su lado.
¿Lo has dejado con la veterinaria? -¿Dejarla? Si estuvo en mi casa.
¿Y para qué das tanto el coñazo? Haces lo que te da la gana.
Porque me cuesta decidirme, soy enamoradizo.
Es mi tendón de Aquiles. -Talón.
¿Y dónde está el tendón? En el talón.
Claro, ha afinado técnicamente el concepto.
Qué difícil todo, qué dura es la vida del "cascacuores".
También acabo de empezar una relación así,
casi por accidente.
En el primer encuentro, se me abrió un mundo.
¿Con quién? De momento, me lo guardo.
Es relación de alto riesgo porque está casada
Y ya no digo nada más. Demasiadas pistas os he dado.
No me tiréis de la lengua. -Berta.
Es la única que queda casada. No he dicho que sea del edificio.
Pero sí, me lo habéis sacado, es verdad.
Madre mía, el señor Recio, se lía. No, porque no se enterará.
Lo que se casca en la cueva, se queda en la cueva.
No, si no diré nada. Ni los 12 que llevas dentro, ¿eh?
Díselo por el agujerillo. -A veces echo de menos
los sabios consejos de Mente Fría.
Era el Yoda de Montepinar. ¿Dónde estará?
(Trueno)
(Música suave)
-Vale, vamos de nuevo.
-Esa cirujana, buenos días.
Espera, te miro a cámara, tío. -Sí, sí, bribón.
-Como ahora soy presentador.
Qué racha llevo. -Os habéis...
-Vamos muy delante.
-¿Cómo de...? Joder. Espérate, no recuerdo cómo era la canción.
-Asunto zan-jado. Os habéis gastado...
-Entiendo que hayas tenido un marido aguililla,
pero no tengo por qué pagar...
(Risas)
-¿Te ayudo? -Espera, desde aquí lo cojo.
Es que como están drogadas...
-Bueno, hija mía.
(Risas)
Mira que se lo hemos dicho. Nena.
Que me enseñas el culo de verdad, hija puta.
-Esto va a ser un... un pasadizo de... galletas.
Muy bien, pero que sepas... (SE LE TRABA LA LENGUA)
Enrique.
...de tu fracaso.