Venga, déjame llevarlo un rato. Y dale. Que no me comas la oreja.
Si por aquí no pasa ni Cristo.
No te dejo el coche: no tienes carné.
Lo digo para que te ahorres la autoescuela. Te voy a arruinar.
Al volante hay que ser responsable.
Mírame: 32 años de carné y ni un solo siniestro. ¿Por qué?
Porque vas pisando huevos.
No. Mis cinco sentidos están aquí.
Semáforo. Ya, ya.
Ya lo he visto.
Para.
¡El pedal del medio! ¡No va! ¡No va!
Pero ¿qué haces?
¡Apártense!
¡Freno de mano, coño!
¿Cuántos años de carné?
Me han fallado los frenos. -Estás loco.
Hay que frenar.
Estás ya mayor.
Te tendrían que retirar el carné para evitar muertes.
Me han fallado los frenos.
¿Por qué sueltas el volante?
Para protegerme.
Casi te llevas a la vieja. -¿Qué pasa?
-Se ha liado con los pedales...
Que me han fallado los frenos.
-Oiga, una cosilla.
¿No le habrán saboteado el coche para que se piñe?
-Tiene enemigos muy poderosos.
Los gitanos.
Precinté su feria.
-O el sicario del Reci...
...para matarle. ¿Cómo ¿Qué sicario?
Uno de esos que matan.
Cree que se tira a Berta.
Me la estoy tirando yo, pero usted se come el marrón.
Lo aclaré todo, nos abrazamos,...
...me dio angulas.
No se lo habrá dicho al matón y sigue ahí, encelado.
-No flipes. ¿De dónde saca un sicario?
Es absurdo.
Es mayorista, no un capo.
Te pegaría el tiro él, que es gratis.
Somos amigos.
Soy su delfín hasta el fin.
-Se ha liado usted.
¡No me he liado! ¡Solo hay tres pedales!
-Déjamelo a mí y píllate el bus. Ya tienes descuento.
Yo aún soy joven.
-Tíñase la barba, como Rajoy.
Y tú no gastes bromas de sicarios. A fregar, que está todo muy sucio.
Sí, señor.
-Prudencio, ¿dónde has aprendido a matar? Sigue vivo, lo he visto.
No le jodas los frenos, que va pisando huevos.
Le pegas siete tiros y fuera.
Debí contratar a un ruso, que no fallan.
-¿Con quién hablas?
-Nada, un pedido de caviar.
No cotillees.
-Qué borde estás.
A ver si se acaba la crisis. -¡Huy!
Hasta que no saquen los tanques...
¿Sigues ahí? Pues espabila.
Mañana quiero ir a su entierro, que ya he encargado las flores.
Hasta que no te pones serio...
¡Ay!
Joder cómo están las turistas.
Carraspea
(BRUSCO) ¡Eh!
"You need help?". ¿Pinchito "for you"?
¿Qué? -Vete a la mierda.
¿Sois españolas?
-Qué peste. Dúchate.
Qué asco de trabajo. ¿Cómo voy a ligar?
Móvil
¿Sí?
¿Qué quieres?
Tengo la cuenta en números rojos.
No te compres tantos bolsos.
Págame la pensión. Y dale.
Que te lo ha mandado un juez.
Nano, come. "Sí, si te voy a pagar".
Pero es que a Parrales le debo 3000 euros.
Amenazó con romperme las piernas.
Parrales. "Es que iba..."
...con su pandilla.
Son muy chungos. Enseguida te hacen la corbata.
Amador, me duele la cabeza. "¿Anoche saliste..."
...a zorrear?
Eso no es asunto tuyo.
Mira que eres guarra.
No te aguanto. ¡Dame mi pensión!
Y tu, una moto.
Grita
¿Amador? -"¡Una ambulancia!".
-¿Qué ha pasado? ¡Cuqui!
¡Oiga! Ay, Dios, que me lo han matado.
-¿Qué ha pasado? -Nada, que se ha cortado.
Timbre
Buenas. ¿Vicente Maroto?
-Sí, adelante.
-¿Esto qué es?
-Os presento.
-¡Quietos! -Mi tele,...
...Gregoria.
Gregoria, mi tele.
50 pulgadas, "full" HD 1080-P,...
...200 hertzios...
...y 500 gigas.
La hostia.
-Estás loco. ¿Cuánto cuesta?
-Yo no hablo de dinero.
-Si la tele que tenemos está nueva.
-La cambio para ver el mundial.
-¿Para ver solo fútbol?
-Mira.
Hoy, a las 13:30, Argelia-Eslovenia. A las 16:00, Grecia...
...Nigenia.
A las 20:30,...
...Camerún-Japón.
-¿Y el tiempo para mí? -¿Para ti? ¿Para qué?
-Para hacer cosas juntos. Somos un matrimonio.
-¿Y qué?
¿Hace cosas con su mujer?
-Vamos al cine, a cenar,...
...de compras. -¿Lo ves?
-Te has quedado sin propina.
-Nunca vamos de excursión.
-Pero ¿adónde?
-¡Adonde sea! ¡A ver monumentos!
-¡La hostia! ¿Una excursión?
Pues venga. Nos vamos.
-¿En serio?
-Sí, a ver si te callas. -Voy a hacer pis.
-Me has liado.
No vuelvo a comprar una tele.
¿Quieres cagar ya? No hay que pensárselo.
¡Ahí! Ahí, ahí. Ese es mi chico.
Ahora viene la parte más guay:
Recoger el premio.
Menos mal que no eres un mastín.
Móvil
Amor, me pillas con el conguito en la mano.
-¿Y mamá?
¿La has visto? -"Pues no".
Yo no busco a tu madre.
-No ha dormido en casa. -"Déjala".
Es mayorcita. Lo mismo...
No, tranquila. Está aquí, en los columpios.
-Huy. ¿Ha madrugado?
-No tiene pinta.
Baja, anda.
Esteso, mira a la yaya. Qué decadencia.
Pero déjame, coño. ¡Estoy bien! ¡Si yo sé beber!
-No te puedes dormir en un banco, que pareces una indigente.
Te han echado dos euros. -Por lo menos, trae dinero.
-Parezco Nadiwska. Con ella se cebó...
...la mano negra. Vagaré empujando un carrito...
...con mis recuerdos.
Hasta el día que muera en el ostracismo,...
...olvidada por los hombres que me desearon.
-A ver, mami.
El trabajo pinta mal,...
...pero hombres sí que hay.
-¡No! ¡Es tarde! No siento sus miradas en mis pechos.
La duquesa de Alba tiene más vida sexual que yo.
-Eres joven. Solo tienes 50 años.
-¡Qué ataque más gratuito! ¡42!
-Cumple para atrás, como Benjamin Button.
-Dejadme sola. Debo acostumbrarme.
Es como estaré siempre.
Qué sola estoy.
(GRITANDO) ¡Qué sola!
-Ay, pobre.
Qué pena, ¿verdad?
-¿Eh? Sí, sí, sí.
-Te la suda.
-No, no. Pobrecita.
Timbre
Enrique.
¿Teníamos cita?
No vengo así.
¿Qué haces? Tira para adentro. Te había traído bombones,...
...pero como estás a dieta...
No puedes aparecer aquí. ¿A qué vienes?
Ay, qué bonitas.
Como tú.
Jadeos
¿Te ayudo a levantarte?
Claro que no. Puedo yo solo.
Es una broma, hombre.
Qué fogosos, ¿eh?
En el suelo.
Como con 20 años. ¡Puf!
¿Cómo "puf"? ¿Qué?
No, no... Puf de, de...
De: "Puf, parece que fue ayer".
Parecía: "Puf, qué viejo".
Estás obsesionado. Aguantas el tipo divinamente.
Me preocupa que la diferencia de edad sea un problema.
Qué va, hombre.
Para ¿qué? Nuestra relación.
Define relación.
Dos personas emocionalmente unidas...
...que... No, no, no.
Nosotros somos amigos.
¿Cómo amigos?
Terapeuta y paciente.
¿Los coitos son por el tratamiento?
Soy una mujer moderna.
No sé si quiero algo estable.
Un día te da un infarto... ¿Soy viejo?
No, es ejemplo. Qué cuidado tengo que tener.
Timbre
Mierda.
¿Quién es? -"¿Quién va a ser?".
"Abre, coño".
-Escóndete. ¿Te avergüenza el abuelo?
No estoy preparada. ¡Al baño! ¿Soy un trapo?
No, que mea mucho.
A la cocina. Judit,...
...no tolero esto. Tengo dignidad.
Sí, ahora hablamos.
No juegues conmigo.
Ahora hablamos.
Estás muy buena,...
...pero no consiento esto. Te dejo.
Si no salimos.
No, ahora ya no. (NINES Y RAQUEL) ¡Judith!
-No hagas ruido.
¿Qué hago aquí?
Chicas, qué sorpresa. -Si venimos todos los días.
-¿Qué hacías?
-Nada. Ordenando la cocina.
-Hoy podemos salir sin la Cuqui. Han atropellado a Amador.
-¡Qué guay!
Ríen
O sea, que... Pobre hombre. ¿Cómo está?
-Yo qué sé. Vámonos de marcha. ¡Fiesta!
-¡Ay, sí, sí!
¡Hace que no echo un buen polvo...!
Bueno, ahora sí que se ha acabado.
Móvil
-Te suena el móvil.
-Si está aquí.
-No, es la alarma del horno.
-¡Un horno con politono!
¡Qué guay!
"Le llamo de Talleres Juan". Me pillas mal. Me dan un masaje.
"He mirado su coche".
"Le han cortado los frenos". ¿Cómo?
"No se rompen solos".
"¿Le debe dinero a alguien?". Ay, Dios
El sicario.
-¿Y tú qué haces ahí? -Enrique, sal.
Sal. Deja de hacer el tonto.
Me quieren matar.
No. No, no, no.
Está mal desde el secuestro.
Tiene... tiene "zulofilia".
Necesita encerrarse. -Ay, pobre.
-Es un caso difícil.
Bueno, por hoy,...
...hemos terminado.
A ver si aguantas sin encerrarte el resto del día.
(SUSURRA) Esperadme, que lo acompaño.
-Qué mal está, ¿no? -Es que tiene una vida de mierda.
Muchas gracias.
Ha sido creíble.
Voy a por Antonio.
Eso de que me dejas, es coña, ¿no?
No estoy para tonterías. Vete de marcha...
...a que te echen un buen polvo.
Me han vuelto a echar propaganda.
No dejes entrar al chino Mira.
Un abanico.
-¡Hostia!
¿No lo quiere?
-¿Un paipai?
-Me lo quedo para la garita, que me torro.
-No, no.
Esto es mío.
Tú a sudar, empleado. ¡Huy, qué fresquito!
Me han saboteado los frenos.
Ya. Qué cosas pasan, ¿eh?
Has contratado a un sicario.
¿Quién lo dice? Coque.
Otro mes que no cobras, por chivato. ¡Es cierto!
Deberías estar muerto. Aprovecha.
Este tiempo es de regalo. Vete de putillas.
Soy tu amigo y tu delfín hasta el fin.
¡Te has follado a mi mujer!
¡No fui yo, fue...!
Otro.
Ni tú ni Berta dormisteis en casa.
Copulasteis...
...y me pegaste los hongos. Por cierto, ¿te queda crema?
No dormí en casa,...
...pero no pasé la noche con Berta, sino con otra.
¿Con quién?
No puedo decírtelo. Me pidió discreción y soy un caballero.
Cómo te arrastras...
...para salvarte.
Enfréntate a tu destino, fornicador gallina.
Profanaste su jugo.
¡Me la igual! Dile al sicario que me deje o te denuncio.
No creo que llegues a la comisaría. Prudencio te acecha.
Adiós, Enrique.
Tu vida toca a su fin.
-Por un pelo, ¿eh?
¿Cómo? Que me van a matar.
Por un pelo me he librado. Usted lo tiene chungo.
Por tu culpa. Sería fácil...
...tirar de la manta.
¿Qué manta? Estamos en verano.
Una manta metafórica.
Ah, sí, las que se enchufan. Las vi en Teletienda.
Déjalo.
Me voy.
Si me asesinan, allá vuestras conciencias.
¿Qué hago con mi madre?
Está peor, muy depre.
-La menopausia es un "shock". -Yo estoy deseando que me llegue.
Menstruo para nada.
Me quedan...
...20 años. Qué dineral en tampones.
-Si coges los míos.
-Si la pobre...
...conociera a un hombre. ¿Conocéis algún un desesperado...
...que quiera tema con una musa?
-Mi tío Juanjo, pero no le voy a hacer la putada.
-Yo tengo un primo segundo,...
...pero está saliendo con su cabra.
-Que se venga.
-Estela es una mujer muy...
...complicada. No es fácil encontrarle pareja.
-No tiene que ser estable. Con un polvo, se le pasa.
-Llama a un puto. -¡Hala!
-Traes a un maromo, traca traca...
...y ella contenta.
-Nines,...
...eso es humillante.
-Peor es lo de la paciente.
Es patética. Se lía con un viejo calvo.
-No hablamos de eso.
-¿Cómo lo busco? ¿Por puto? -No, no, no.
Pones "copt". -¿Como el coche?
-Pon mejor "chico de compañía".
-¿Le vas a buscar un prostituto? -¡Mira, mira!
-Pincha, pincha la foto.
-Joder, Bruno, qué abdominales. -Y qué pollón.
O sea, qué asco.
A ver más.
-Mira este. Adrián 35.
-Qué bestia. La mata.
-Años. -Ah.
Escultural, culto, caballeroso, atento,...
...sensible, salvaje... -¿Y qué cuesta?
Por curiosidad. Dejadme en paz.
-100 euros.
Pero vamos, mi madre lo destroza en 20 minutos.
Le hace la bicicleta y lo deja de baja.
-¿Qué es la bicicleta? -¿Adrián?
Hola, oye, ¿cómo lo tienes hoy...
...para pegarle un viaje a mi madre?
¿Por qué no va? -Necesita una tarjeta.
La tele es de pago. Vamos, que no hay tele.
-Con razón la gente se deprime aquí.
-¡Ya despierta!
Amador, ¿cómo está el león?
Yo venir del espacio.
Asteroide chocar con mí.
Estrellar en planeta extraño.
-¿Qué dice?
Se cree un humanoide.
-Somos nosotros.
Mi casa.
Teléfono.
Voy a llamar. ¡Doctor!
Ríe
Qué pringados.
No tiene gracia.
Joder que no. Mi casa...
-Es gilipollas.
Has tenido suerte. Casi no lo cuentas.
-Hay que mirar al cruzar.
La Cuqui me daba la brasa y me distraje.
Estoy de puta madre. Vámonos de cañas.
No, quieto. Estoy bien. Soy un toro.
No. El coche te lanzó...
...varios metros.
Al caer, te golpeaste la cabeza con el bordillo.
Te causó un traumatismo...
...muy severo...
...que ha afectado...
...a tus órganos sinápticos.
¿No jodas?
¿Y eso es grave?
Aprenderás a andar.
Pero si yo me noto bien. Claro.
Estás bien.
Finge las lesiones para cobrar...
...la indemnización.
Puedes tangar al seguro del conductor.
Yo perdí el conocimiento.
Menudo toro. Tranquilo.
La policía tiene los datos.
Voy a llamar a su seguro.
No. Espera, Mentefría, que no lo veo.
Hablamos de mucha pasta, de comprarte la moto.
Y pagarme los 50 000.
Y lo mejor:
Podrías salvar el bar del cierre.
-¡Ahí le has dado! -Inviertes...
...y te asocias.
Me hago empresario.
Quiero mi nombre.
Vale. Lo llamaremos...
...Maxi and Amador.
Salvaré el bar. ¡Con dos cojones!
Los leones necesitan guarida.
¡Hey!
(TODOS) Hey, hey, hey.
-¿Cómo lo hacemos?
Los aparatos te lo ven todo.
No me he roto ni un hueso.
-Te rompemos las piernas.
¿Las dos? No hace falta.
Las lesiones cerebrares...
...no se detectan.
Di que no sientes las piernas. A ver qué hacen.
Te pinchan. ¡Ay!
Pero ¿qué haces?
Va. -Va.
-Hola. Soy el doctor Cardenson. ¿Cómo se encuentra?
Mal, muy mal. Si es que veo triple.
¿Qué dedos ve?
Tres. Le digo que veo triple. ¿Ahora?
Seis. Nueve. Tres por tres... -¿En grave?
Hable claro. ¿Sobrevivirá?
-Sí, sí. He venido a darle el alta.
-¿El alta? Está gravísimo.
No siente las piernas.
-¿Ah, no? -Mire.
Está muerto ahí abajo.
No volverá a hacer el amor.
-Tampoco pinchaba mucho.
-Es que es muy raro.
Solo tiene contusiones superficiales.
Algo le pasa en el cerebro.
Serán las conexiones sintácticas. -Sinápticas.
¿Ve? Quiero decir algo y no me sale.
Estoy preocupado.
Llora
¡Era campeón de sudokus! -Tranquilo.
Le haremos...
...más pruebas. No sé, le iremos viendo.
No lo entiendo.
-Se lo ha tragado.
Vaya médicos. Estamos vendidos.
Lo he bordado. Iba para actor.
-Pues eres barrendero.
-¿Mutua aseguradora? Llamo para exigir una indemnización...
...para mi representado.
Fue atropellado.
Timbre
Hola.
(TODAS) Hola. -Soy Adrián.
-Pasa y cámbiate.
-¿No voy bien vestido?
-La clienta es especial.
(TODAS) Adiós.
-¿No es cutre? -Le ponen los gremios.
Ay, espera. Te mojo un poco.
Que parezcas sudado. -Si reviso calderas.
-¡Te pago yo! Venga.
Ya sabes qué hacer.
-¡Eh, perdona!
¿Cómo se llama? -Reynolds.
Estela Reynolds.
-¡Madre mía!
-Hola. Vengo a revisarle la caldera.
-Sí, me falla mucho. Adelante.
¿Tú eres Estela Reynolds?
-Eh... Sí.
-(RIENDO) ¡Vaya!
He visto todas tus películas.
-Solo he hecho una.
-Ah. La he visto tanto que, cada vez,
era como una película diferente.
-Mi personaje era breve, pero con matices.
-Sí. Ha envejecido muy bien.
-¿Quién? -La peli.
Tú sigues igual de sexy.
¿Cuál es tu secreto?
-Pasa, que te lo cuento.
¿Cómo te llamas? -Adrián.
-Uf, Adrián.
-¡Tiempo!
¡Socorro! ¡Me quieren matar!
Yo renuevo el DNI. Vaya ahí.
Gracias. ¡Socorro! ¡Me matan!
-¿Qué le ha pasado? Nada, pero me va a pasar.
Me persigue un asesino.
¿Nombre?
Prudencio. ¿Más?
No sé. ¿No sabe su apellido?
El mío sí. Le pregunto su nombre.
Enrique Pastor.
Concejal de juventud.
Expóngame los hechos. Un vecino...
...ha contratado a un sicario para que me mate...
...porque cree que me acuesto con su mujer.
Es una cristina adúltera como ella sola.
Pero no soy yo el susodicho, sino el conserje.
Y yo, que soy tonto, les encubrí.
La acompañé al ginecólogo porque tiene hongos.
Son de los que pican. Se los pegó el otro, claramente.
Y eso que les dije: "Tomad precauciones".
Esto se venía venir.
No imaginaba...
...que yo iba a estar en peligro de muerte...
...porque este vecino, que va armado con la pistola de su suegro,...
...es un paranoico obsesionado con que muera entre sufrimientos.
Resumiendo:
Un vecino se ha tirado a su mujer.
No, si mi mujer me dejó.
¿A quién quiere matar?
Me quieren matar a mí.
El conserje le quiere matar por tirarse...
...a su mujer. Él se tira a la mujer del asesino.
¿La del sicario? No, del de la pistola.
¿A quién se tira usted?
A nadie. Bueno, sí, a una psicóloga, que vive arriba.
¿A la mujer del pescadero? No, esa es ama de casa.
¿Y al conserje? El del primero.
¿El conserje vive ahí?
No, él copula con la mujer del pescadero.
¿Y la psicóloga? Vive arriba. No tiene que ver.
¿Por qué la menciona? Me ha preguntado.
No, usted se ha puesto a divagar.
No. Yo me ciño a los hechos.
¡No se entera!
Está nervioso.
Claro, voy a morir.
Voy a borrar todo.
No borre. A ver. Nombre.
Déjelo, quiero protección. Mi vida peligra.
Explique los hechos.
Eso hago y no hay manera.
Jesús, a ver si lo entiendes tú.
Sí, por favor.
-A ver, nombre.
Enrique Pastor.
¿Qué pasa, Enrique?
Verás, Jesús, yo vivo en un bajo.
Encima de mí, en el primero, vive un pescadero.
Su mujer se acuesta con el conserje. Hasta ahí vamos bien, ¿no?
¿Tiene problemas? ¿Por qué?
Va al psicólogo. No. Me tiro a una psicóloga.
Y su marido lo quiere matar.
¡Déjelo! ¡Prefiero morir ya...
...que malgastar mis horas con ustedes! ¡Buenas tardes!
¿Este no era el concejal ese que secuestraron?
-Se ha quedado para allá.
Rápido.
No tengo tiempo. Le he dicho...
...que iba a la pelu. -Ven.
-¡Señor, perdóname!
Soy débil. -¡No! Espera.
No seas golosa.
-Coque,...
...hazme el amor aquí. -Esto es muy serio.
-¡Penétrame! Te lo ordena tu presidenta.
-Tápese. Hoy no quiero tema.
-¿Y para qué me llamas? -Su marido va a matar a Enrique.
-¿Por qué?
-Cree que es su amante. Ha contratado a Prudencio.
-¿Y cuánto se ha gastado?
No me consulta nada. -Berta.
Va a morir.
-Es un drama, pero Antonio es muy cabezón.
Cuando algo se le mete en la cabeza... A mí me agota.
-Voy a confesar.
-¿Qué?
¡Que te mata!
-Pobre don Enrique.
-Que se sacrifique una vez más. -Doña Berta,...
...lo nuestro es muy bonito.
No podemos ensuciarlo con la sangre de un vecino inocente.
-Tienes razón.
Es la hora...
...de pagar por los pegados.
Tengo miedo, Coque.
-Pues imagínese yo.
¿Echamos el último por si acaso?
Usted verá. 200 000 euros o acabamos en los tribunales.
Es un dineral y él no tiene nada.
¡Ese hombre ve triple!
No siente las piernas, no controla su esfínter. ¿Cómo viviría?
Esa loca lo ha dejado sin futuro.
A ver, ¿qué dicen las pruebas?
-Por ahora nada.
No lo entiendo.
-Sin lesión, no hay dinero.
¡Que no veo! ¡Que no veo! Maxi, ¿dónde estás?
¡Maxi! ¡Dios mío!
¡Está ciego!
Ahora. Ahora sí.
He tenido un mareo.
Doctor, ¿qué le pasa a este desgraciado?
Sus piernas han muerto. Parece doña Rogelia.
-Lesión puede haber, pero nos faltan medios.
Habría que llevarlo a un centro neurológico especializado.
Yo no tengo dinero.
Eso lo paga este, que es el que no se fía.
-¿Qué pruebas?
-Electroencefalografía, tomografía...
...por positrones,...
...angiografía...
Prepara el talonario, insensible.
Amador sufrirá torturas médicas con tal de que se haga justicia.
Hombre... Lo consultaré.
Mañana vuelvo. Qué desgracia, doctor.
Me iba a comprar una moto.
Daremos con el problema.
Si no, recurriremos a la craneotomía diagnóstica.
¿Eso qué es?
Se resura la cabeza, se hace una incisión...
...y con la sierra quirúrgica...
...hacemos un colgajo, una tapadera.
Con usted consciente,...
...vamos tocando las áreas...
...para ver qué pasa.
¿Me van a abrir el mocho?
Lo que sea, doctor.
No lo entiendo.
Esto se nos está yendo de las manos.
Hablamos de mucho dinero.
No soy un Kinder.
-Hola. ¿Amador, por favor?
Ay. Sí, sí, sí, adelante.
Soy Sonia, la chica que te ha atropellado. ¿Cómo estás?
¿Cómo va a estar? Destrozado.
Lo has hundido.
Tiene lesiones neuronales. Ve triple.
Se me cruzó...
¿Fue culpa suya?
No, fue culpa mía, no lo vi.
Es un pingajo.
Está muerto ahí abajo. No tiene erecciones.
Bueno, me están mirando.
Perdóname.
Toma.
Traigo bombones. Qué ricos.
¿Crees que así lo arreglas todo?
Vete por ahí, loca del volante. No, no.
Maxi, vete a comprarme una revista.
Pero si ves triple.
Que te pires, coño.
Pero estamos a lo que estamos.
Bueno, y tú, ¿qué?
¿Atropellas mucho?
No. Es la primera vez.
Pues lo haces muy bien. Para haberme matado.
¿Hablabas con tu novio?
No tengo novio. Cortamos hace un mes.
Cojonudo. O sea, que qué pena. Una chica tan guapa...
Estoy separado. Amador,...
...mejorarás.
Bueno, bueno. A ver. Estoy muy mal.
Tu apoyo me ayuda, Sonia.
Para eso estoy aquí.
¿Puedo hacer algo?
Lo que sea. Cierra, cierra la puerta.
-¡Amador! Me cago en diez.
¿Cómo estás?
Bien. No me agobies.
-No, tiene lesiones. Ve triple y no siente las piernas.
-¿Quién es? La que me ha atropellado.
-¡Tiene cuatro hijos! Sí, pero uno no es mío.
-Si molesto...
No, no. Quédate. Maite, ve al bar.
Súbeme un zumo.
-Sí, yo te cuido.
Mi ex.
Pero vamos, que no la quiero.
-Ah, qué bien. O sea... No sé, estoy un poco nerviosa.
Oye, que...
Me alegra que me hayas atropellado tú.
Y a mí atropellarte.
Te he comprado...
...el "Más que tunning". Salen coches y tetas, tus favoritos.
Maxi, hombre.
Me voy. Toma.
Llámame. Si quieres.
Mañana vuelvo.
Te llamo.
Ánimo.
Sácame, que quiere merengue.
Amador, no sientes el pene.
Quiero el alta. Si quieren pruebas, vuelvo.
Te quedas sin "business". No.
¡Venga!
Me pierdo el premio. Ya no veo las alineaciones.
-Pido el divorcio.
-¡Que te calles!
Me explota la cabeza. -No gritéis. ¿Qué?
-La llevo de excursión y se queja. -Claro.
-¿Venís de excursión?
-Hemos visto 12 pueblos.
-Sí, y no hemos parado. -¿Ni para comer?
-Ni para mear. 200 km sin bajar del coche.
Todas las fotos movidas. -¿Te he sacado o no?
Te quejas de todo.
-Yo quería respirar.
-Haber bajado la ventanilla.
-Castigado sin fútbol. -Los cojones.
-En mi casa no se ve el Mundial.
Muchas gracias, guapo.
Mi caldera necesitaba una revisión.
Me has dejado nueva.
-Ha sido un placer. ¿Me firmas?
-Luego. Ven, que te lo como todo otra vez.
-¡Javi, espera!
No entres. -¿Qué pasa? ¡No me jodas!
¿Tu madre ha ligado?
-¡Mamá!
Suéltalo.
Lo ahogas.
-No es lo que parece.
Estábamos...
Sí, hemos follado. ¿Qué pasa?
-Nada. Está muy bien. -Este, ¿de dónde sale?
-Es el del gas. Lola, mi hija.
Y Javier,...
...el marido que encontró. -Hola.
-Ha revisado la caldera.
-¿Se ha roto? -No la he tocado.
-Te has follado a mi suegra. Vaya profesional.
-Qué mono. Para que digas que no atraes a los hombres.
-Mi brillo aún no se ha apagado.
-Claro que no. Te deprimes siempre.
A partir de ahora, ligarás más.
-Yo ya no tengo ojos para otros hombres. Nos hemos enamorado.
-¡Ah, bueno! Haberlo dicho antes.
¡Enhorabuena, Adrián!
-Ha sido un flechazo. -¡No, mamá!
Ha sido un polvete.
-Si ella lo dice, es amor.
-No. -¿Te la llevas?
-Pues... -Encantada.
No te entretenemos. Tendrás mucho que revisar.
-¿Cenamos esta noche? ¿Me llamas?
-Sí, hablamos.
-Adiós, amor.
Cuidado con las marujas. Son unas guarras.
-Deja ese trabajo.
(ÓPERA) "Amore, amore".
Amor.
-Llámala, ¿eh?
-Javi. -Dame tu número.
-Vengo a ver el fútbol.
Estoy harto. -Papá, Adrián.
El del gas. Novio de Estela.
-¡Novio no!
-¡Que si!
Me ha caído genial.
Su profesión...
...tiene futuro. -No, Javi, es un puto.
-Pues mejor.
¿Un puto?
-Sí, un chico de compañía.
-¿Ha pagado por...?
-Se lo he pagado yo.
-O sea, yo.
-Estaba deprimida.
Le di una alegría.
Así nos deja.
-Cojonudo.
Le pago los hombres.
-Chist. -Los genes Reynolds.
Vivo con dos locas peligrosas.
-No te enfades, han sido 100 euros.
-Oye, mejor veo el partido en el bar. Así no molesto.
Eh, tú, el del gas.
-Adrián. -¿Eres prostituto?
-No. Soy el del gas.
-Que sí, coño.
¿Tú me haces un trabajillo?
-Solo con señoras.
-No, es para mi mujer. -¿Qué quiere, mirar?
-No jodas. Quiero ver el mundial tranquilo.
¿Qué me cobras por un mes?
-Depende. ¿Qué tengo que hacer?
-Quitármela de encima. Mira.
Por la tarde va a inglés.
No se para qué. No vamos a salir de España en la vida.
Tú vas y la enamoras.
No es difícil: lo conseguí yo.
-¿Cómo es? Datos.
-Es una belleza rural. Fortachona, muy sexy.
Con el pelo a lo afro.
"I like chocolat".
"I don't like vegetables".
-¿Qué dice? -Es una receta.
Con chocolate. -¿La entiendes?
-Sí, es que he viajado mucho.
Puerta
-Perdón, llego tarde.
-"In english".
-Eh... "Sorry, I'm late, but this is the last time, I promise".
Exclaman
-Hay sitio.
-¿Está ocupada? -¿Yo?
-No: la silla.
-No, no.
-"I like the summer".
"I like to be happy".
"I don't like the rain". -Soy Adrián.
-Yo Goya.
-Goya, qué letra más bonita tienes.
-"Thank you".
-Vaya, pronuncias muy bien.
-He viajado mucho.
-Yo también. Soy un culo inquieto.
No puedo quedarme en casa.
-Eso le digo yo a mi...
...hermana.
Es muy vaya.
-¿Sabes si dan cursos de cocina?
-¿Te gusta cocinar?
-Me encanta. -¿Sí?
-Sobre todo, los rebozados.
Las croquetas.
-Y yo. Con la bechamel muy espesa.
-¿Y dos capas?
-Eso es lo más rico que hay, hombre.
-Oh, croqueta de sabor repleta.
Tu olor me seduce, tu interior me inquieta.
De pollo, jamón, queso o champiñón.
Dorada y crujiente, me la como caliente.
-"And other one".
(TODOS) "I like...
...chocolate".
¡Mmm!
Te han dejado salir, pero te espera un duro día de pruebas médicas.
Tú descansa.
Te han atropellado porque discutíamos.
Te pones muy pesada con la pensión. ¿Y si llego a morirme?
Me indemnizan.
No, pero los niños necesitan un padre, aunque seas tú.
Súbeme. Y luego me subes la cena.
Hazme albóndigas.
De esas gorditas. No. De eso, nada.
Te vienes a casa conmigo. No hace falta. Estoy bien.
No estás bien. Eres un pingajo. Ves triple.
No te vales por ti mismo. Que ya lo sé.
¡Huy! Barrera.
No puedes subir. Espera, ahora vengo.
Qué tía más plasta. Voy a llamar a la loca del volante.
Merengue, merengue.
¿Qué haces? ¡Ahí va! Un lapsus.
¿Quién te dice que ese cartero...
...no es un detective del seguro?
Joder.
Esto es muy difícil.
Cáete de la silla.
¡Oh, oh, oh!
¡Me he caído!
Recuerda tu invalidez.
No, déjame solo. Tengo que aprender a vivir...
...con esta plusvalía.
Ay, Dios mío, Amador.
¿Qué haces? Poner una rampa.
¡Ay, Cuqui!
¡Cuqui, soy un guiñapo!
Que no, cariño.
Niños, papá está en casa.
-¡Papá!
He visto la muerte. -¿Y cómo es?
Muy fea, pero la he esquivado.
-Portaos bien, ¿eh?
Papá es un guiñapo inútil.
-Como antes.
-No. Ve triple y no siente las piernas.
-¿No sientes nada?
No. Estate quieto. Voy al baño.
-Te acompaño. No, puedo yo solo.
¿Pipí o popó? Maite, déjame en paz.
¿Sonia? Soy Amador, al que has atropellado.
Estoy en casa.
Me han dejado salir, pero estoy muy mal.
Mañana me hacen pruebas.
¿Viene a verme?
Puerta
¡Amador!
¿Has terminado? ¿Te ayudo? Huy, la Virgen.
Nines, ¿estás ya?
-Sí, coño. Me arreglo.
-¿No pasabas?
-Si no me entran, no los puedo dejar.
Y es lo mejor.
-¿De qué vas? -De putón, como vosotras.
-Nines, vamos a una discoteca superpija.
-Pégate a mí y te dejan entrar.
-Hola. (SIN EMOCIÓN) ¡Fiesta!
¡Fiesta! -¿Qué te pasa?
-¡Hostia, qué hambre! -¿Vas a comer?
-Luego me da la pájara bailando.
-¿Os acordáis de... de...
...la paciente esa que tengo...
...que salía con un maduro? (AMBAS) La patética.
-Esa. Pues ha llegado hoy a la consulta muy jodida...
...porque resulta que el viejo, que podría ser su padre,...
...la ha dejado.
Así, de repente.
-¿Qué? -(RIENDO) ¿La ha dejado el abuelo?
-Ella no quería nada serio...
-Es superhumillante. Esa ya no levanta cabeza.
-No levanta, no, ¿eh? Está mal.
Y me ha dejado mal a mí. Porque...
...no sé qué hacer. ¿Qué decís?
-Con esa te vas a forrar. Si no se suicida antes.
-Venga. Vámonos de fiesta.
No hablemos de eso. -Sí, una copita.
-Empatizas demasiado.
-Es que es un cielo. No se merece lo que le pasa.
-¡Serán hijas de puta!
¡Ay, Coque!
Cómo te voy a echar de menos. -Sí.
Hablemos con su marido.
Se nos ha hecho un poco tarde. -No, llama a Enrique.
A ver si sigue vivo.
-A ver si vamos a confesar a lo tonto.
-Claro.
Igual ya es tarde.
Móvil
Sí.
Señor Delfín.
¿Sigue vivo?
No, soy el buzón de voz. ¿Qué te parece?
Ah, vale, vale. Nada, solo era para eso.
Que sí, sigue vivo.
Hay que confesar. -Vaya por Dios.
Vamos a vestirnos.
-Doña Berta.
¡La voy a echar tanto de menos...!
-¡El último!
Timbre
Tenemos que hablar.
¿Eres tú o tu fantasma?
Soy yo, sigo vivo.
¡Prudencio es inútil! No contrataré más inmigrantes.
¿Para qué meter a la policía...? ¿Prudencio?
Sigue vivo, lo tengo aquí.
¿El sicario? Pasa.
No. Le quieres dar pena. Prudencio, es una vergüenza.
Ah, vale.
Su hija está enferma, pero de hoy no pasas.
¡Yo también soy padre!
No te arrastres.
Si te digo quién es mi amante, ¿lo cancelas?
Sí. No me gusta matar por matar. Me has obligado.
Bien, pero prométeme que no lo dirás.
Hasta la tumba.
Es una vecina.
Ya. Con mi mujer.
No. Con una vecina soltera.
¿Te estás apretando a una vieja? ¿A cuál?
¡Por favor! ¡A la tonta! ¡A las dos!
No. Estoy con Judith.
¿Qué Judith? ¿La guarrilla pelirroja? ¡Venga ya!
Sí. No ha sucumbido...
...a mis encanto de mayorista. Tú eres un mindundi.
Es verdad. Llevamos una semana de coitos.
Mira, si hubieras seguido con lo de la vieja, hubieras salvado tu vida.
Pero es que mereces morir por fantasma.
Vamos arriba.
Vamos. Me voy a descojonar.
Lo diré en tu entierro: tenía humor...
...y una vida triste.
Está en un lugar mejor.
Timbre
¿Qué pasa con tu novia, que no te abre?
No está.
O ha pensado:
"Está aquí...
...el pesado de la barba". Ah, no. Salía con sus amigas.
Vas a morir.
Dame un margen para confirmar mi coartada. Espera a mañana.
No puedo. ¿Sabes cómo tienen la agenda los sicarios?
Matan a diario.
Estoy con ella. Solicito un aplazamiento.
Qué pesado. Venga, vamos a esperarla.
Invítame a cenar, que Berta ha ido a la pelu.
¿Invitarte? Si me quieres matar.
No seas rencoroso. Esa comida se te va a poner mala.
Sí.
(COQUE) "¿Sigue vivo?". ¡Que sí!
"Vale, solo era eso".
La que...
...se avecina.
Gracias por traerme a casa.
Eres un caballero.
Si me esperas, te bajo croquetas.
-¿Las hacemos juntos?
-¿Cómo?
-¿Por qué no te invito a cenar...
...y me enseñas los secretos de tu bechamel?
-Bueno. La clave es encontrar el punto de nuez moscada.
Y usar mantequilla de verdad. -No sé. Eres tan hermosa...
-¿Ah, sí?
-Estarás cansada de oírlo.
-No te creas. No me lo dicen mucho.
Se cortan.
-Yo no. Yo me lanzo.
-Ya te veo, ya.
Pero es que... no puede ser. Estoy casada.
-¿Sois felices?
-Yo solo iba a clase de inglés. -No. Tú ibas buscando aventura.
Necesitas huir de la rutina.
Llevas toda tu vida dedicándote a los demás.
¿No es hora de regalarte felicidad?
-"Yes".
Este golipollas, ¿por qué no me llama? Me he depilado las ingles...
...para ese mamarracho. Las tengo en carne viva.
-No te conviene.
Tú eres Estela Reynolds.
Te merece algo mejor.
-Sal a pasear a Esteso.
Con perro se liga.
-Otro hombre que me ha utilizado.
Cada vez que me abro al amor, me la clavan por detrás.
-¿Eh? -Quédate con lo bonito.
Aquí te pillo, aquí te mato.
A tu edad, está muy bien.
-Estará en el bar presumiendo con sus amigotes:
"Estela Reynolds me ha hecho un beso negro".
-¿Eso qué es?
-Tiene mucho repertorio. -Eso es lo que soy para ellos:
Carne. Yo tengo sentimientos.
-Espera.
Te pongo un güisquito. -No.
¡Quiero morirme ya! ¡Mis años dorados pasaron! ¿Por qué sigo aquí?
-Buena pregunta.
-Qué sola estoy. ¡Qué sola!
-Cojonudo tu plan. 100 euros a la basura y está peor.
-Es que busca amor. Pásame a Adrián.
-No, no. ¿Para qué? Los putos no aman.
-El puto hará lo que se le diga.
-¿Lo contratamos tres días a la semana?
-No, solo una vez más.
Él le declara su amor...
...y luego muere en una explosión de gas mientras revisa una caldera.
-Ah, y tu madre feliz, con su novio hecho torreznos.
-¡Claro!
Ese amor será eterno y se sentirá amada toda su vida.
Menudo capítulo para las memorias.
-Que no. ¡Dame!
Timbre
-Abre a tu madre.
-¿Adrián?
Tengo que hablar contigo. Estoy muy mal.
-El mundial solo dura un mes. -No es eso.
He conocido a alguien.
-Ah, las amigas están bien. -¡No!
Es un hombre. Me corteja.
-¿Qué? -Cocina.
Ha dicho que soy muy hermosa.
-Y ese tío, ¿de dónde ha salido?
-De inglés.
-¿Vas a inglés?
Veraneáis en Roquetas.
-Fue un flechazo. -¿Y papá?
-En casa. -¿Qué pasa con él?
-Me engaña con su tele.
Tengo derecho. Mira, ¿a que es guapo?
Se llama Adrián. -¿El del gas?
-Es periodista. Ama las croquetas.
Quiero que cocinemos juntos.
-¿Qué le has dicho?
-Hemos quedado.
-Estás casada.
-Sí, con un marido cojín.
Soy tu madre,...
...pero soy una mujer. Tengo fuegos internos.
-¡Ay, no quiero saberlo!
-Dile que he ido al bingo. -¡No, mamá!
¡Oye!
(SUSURRA) Lola.
-Está apañado. Luego queda con ella.
A las 11:00 está libre.
-¿Le pagas para que se ligue a mi madre?
-¿A Goya? No, yo no.
¿Le gusta el sexo?
-Sí. Tiene fuegos internos. Ha quedado con él.
-Será Vicente, para ver el mundial.
-¿Qué dices? ¿Que mi padre le paga?
-Acéptalo, tus padres no están bien.
Me ha llamado.
Era cuestión de tiempo.
Estaba asustado.
Nunca había sentido algo así. No hay quien se resista a mi bicicleta.
-Qué magnetismo tienes. Si es que los enamoras a todos.
-Dice que ahora me busca. Estoy soñando con su falo...
...y su escroto rasurado.
-¿Es muy grande?
-Es verlo y querer llevártelo a la boca.
-¡Ay, qué bien!
Es una historia bonita.
De esas de película.
-Sí, me siento como una adolescente. Más de mil hombres...
...y es...
...como la primera vez con Joselito.
La magia...
...del amor.
"Amore".
Ríe
"Amore".
-Está feliz como una perdiz.
-Tu plan mejora. Nuestras madres comparten puto.
Igual nos hace un contrato familiar.
-La culpa es de tu padre. ¿No hay más putos?
-Qué familia. Yo tengo que ser adoptado.
-No creo. El pelo es de tu madre.
No te dejo salir solo.
¿Y si te vuelves a caer? Que no, que domino la silla. Mira.
Debes descansar. Cenas y a dormir.
Tócate los huevos.
Carlota, ven. -Estoy jugando.
¿Quieres dinero? ¿Cuánto?
Cinco euros.
Diez.
Veinte. No, gracias.
Has salido a tu madre, ¿eh? Toma. Cincuenta.
Es que papá ha quedado con una amiga...
Para echar un pincho. Intentaré.
Eres un pingajo.
Céntrate en el plan.
-¡A cenar!
Cuqui, me parece muy bonito lo que haces,...
...pero puedo valerme por mí mismo.
Toma. ¿Qué es?
Puré de verduras. ¿Por qué?
Estás malito.
No del estómago.
¿Y mis albóndigas? Venga, anda.
A ver.
Abre la boca.
-Tenemos sueño.
-Iros a la cama. -¿Nos lees?
-No, ahora no puedo.
Tengo que quedarme.
No se vale. Y dale.
Acuéstalos.
Siento los brazos.
¿Seguro? Igual te manchas.
Que sí, mujer, hala.
Venga, a la cama.
Qué "pesá".
¡Hala!
¡Ah!
Hola, Amador.
¿Qué tal, Sonia?
¿Has bajado solo?
No, no. Esperaba que viniera alguien para...
Esto es muy duro. Necesito tu apoyo.
Te llevo a tu casa. No.
Es muy agobiante.
Mejor damos un paseo y me da el aire.
¿Te empujo? Puedo, pero me puedes dar la mano.
¡Ah! Que me atropellas. Pues en paz.
Ríe
Mejor te empujo. Sí, estoy muy mal.
Vaya mierda de melón.
No sabe a nada.
Judith, ven a verme. Es cuestión de vida o muerte.
¿Y el piso?
Berta quería un dúplex.
No me des por muerto. Y unir dos viviendas está prohibido.
Te doy 30 000 años para tu hijo.
No te voy a vender el piso. Encima, quieres hacer negocio.
No es tanto negocio.
Pruden me cobra una pasta.
Timbre
Ya ha llegado Judith. Cuidado, que igual es el sicario.
¡Pam, pam! ¡Ah! No tiene gracia.
Qué cara has puesto.
-Sigue usted vivo.
Sí. ¿Qué queréis?
-Tenemos que hablar.
-Uh. ¿Tanto rato para esto?
Vuelven los 80. -No me gusta.
-Señor Recio,...
...no mate a Enrique. Él no se acuesta con ella todos los días...
...por delante y por detrás. -Coque, resume.
-¿Tiene un vaso de agua?
No. Decid lo que tengáis que decir.
Estoy muy nervioso.
Me fumo una chustilla. -Coque, por Dios.
Lo estoy pasando fatal. -Pues dígalo usted.
-¿Se te ha vuelto a colar el chino?
No. Decidlo ya.
-Antonio,...
...Enrique no es mi amante.
-Intentas salvarlo.
Tu amor te delata. Déjala terminar.
¡Mira, Judith!
Voy a reírme.
Escucha a tu mujer. Judith.
¿Te tiras a Enrique?
-¿Qué?
-No, no. Yo no.
No, no.
¿Cómo voy...? Podría ser mi padre.
-Fantasma. Morirás.
Me juego la vida.
Entra a aclarar esto.
¿Qué haces comiendo? -Estoy nervioso.
¿Por qué me quitáis las cosas?
¿Por qué lo cuentes?
¿No me habías dejado? Bueno.
¡No quiero hablar!
¡Lo nuestro se ha terminado!
-Judith, ¿eres la patética?
-Que no, es este señor, que me acosa.
Está obsesionado. ¡Viejo verde!
-¡Enfermo! ¿No te basta con tirarte a mi mujer?
-A mí Enrique no me gusta. -Ni a mí.
¡Coque, por favor!
-Qué mal me ha sentado.
¡Reconoced algo!
¡Mi vida está en juego!
Disparo
¡El sicario!
-Prudencio, cuidado, que estoy aquí.
-Vale, sí, sí, sí.
Me he tirado a Enrique.
Yo soy la patética.
¿Lo ves? Casi matas a un inocente.
-Un error lo tiene cualquiera. Un abrazo.
¡Quita! -¡Señor Delfín!
¿Sigue vivo? Sí, creo que sí.
-¡Un milagro! -Voy a echarle huevos. Recio,...
...el amante de doña Berta es...
...el chino de la propaganda.
Me fui de luna de miel muy ilusionada, como todas.
Llegó, encendió la tele...
...y así lleva 35 años. No pisamos la playa.
Las mujeres somos como un jardín. Necesitamos cuidados...
...y mimos cada día.
Lo más romántico que dice es:
"Quita, no veo".
Eso mata el amor y el deseo y todo.
-Pues podemos resucitarlo todo.
Te quito... -No corras.
-Perdona, pensé que después de dos horas de vivencias...
-Estoy nerviosa.
Es la primera vez que lo engaño.
Bueno, la segunda, pero él no lo sabe.
Fue con un chico de mi pueblo, un quesero.
¡Una peste...! Montó una empresa. Igual lo conoces: García Vaquero.
-Famoso en el mundo entero. -Me equivoqué, ¿qué le voy a hacer?
Hemos tenido momentos bonitos.
Y un hijo, Javier. Mira, tengo una foto...
...de su comunión.
Móvil
-Perdona.
¿Sí?
-Adrián, tengo montado el momento romántico con mi madre.
-Sí, ya voy. Es que habla mucho.
-Despáchala, que mi madre está nerviosa. Tú verás.
-Este pedorro, ¿quién es? Hacerme esperar.
Como si fuera una jubilada marchita esperando al ecuatoriano...
...para que la saque.
Levanto el teléfono y me rugen que les haga el helicóptero.
-¿Qué es el helicóptero? -Ten paciencia, estará llegando.
-Está con otra.
-Que no. Solo te mira a ti.
-Lola, yo me doy cuenta, que tengo 41 años.
-Ya se ha quitado otro.
Lo de barrendero es provisional.
Soy empresario. ¿Sabes de eso?
Sí, de todo.
Trabajé en un banco. Lo dejé...
...porque no me llenaba.
¿Y te fuiste sin más?
Siempre he sido así. Me recorrí...
...el Machu Picchu en piragua.
¿En piragua?
Es un pueblo en los Andes.
Me gustan los retos. Me costó un huevo.
Esto... Y tú,...
...¿qué haces?
Me llena ayudar a la gente. Colaboro con ONG, asociaciones de animales...
No puedo ver sufrir. Se me parte el alma.
Pues yo estoy sufriendo mucho... mucho.
¿Te abrazo? Sí, sí, sí.
¡Alma, ay!
¿Te llega mi energía?
Sí. ¡Joder si me llega!
La va a cagar.
Está desesperado. Piensa con el pene.
-Si piensa, que no está claro.
Madre mía, Sonia.
Qué bien que hayas venido.
¿En serio?
¿No me odias?
Qué va. Hay que saber perdonar.
Ay, perdón. No debí hacerlo.
No pares ahora.
Me he pensado cuánto sufres.
No sufro tanto. Venga, siéntate aquí.
Me has besado y querrías hacerme el amor.
Pero estás muerto de cintura para abajo.
Hombre, he notado unas cosquillas aquí.
¿De verdad? Amador, a dormir.
No es hora de andar en silla de ruedas.
Déjame. Sí, vete a la cama a descansar.
No estoy cansado.
Mañana nos vemos.
¿De qué vas? Me la iba a pinchar.
¡Que no puedes pinchar!
Mañana vuelves al hospital.
¿Para qué? Te van a hacer las pruebas.
¿La del huevo Kinder también?
No me entra en la cabeza que pensaras que tenía sexo con Enrique.
Es humillante.
-Se me acaban los sospechosos.
No me dices quién es tu amante y no puedo vivir.
¡Yo sufro!
-Eso es agua pasada. Debes perdonar.
-Ya, pero es que te imagino con los pechotes al aire...
...y fornicada...
...por otro...
-¿Has llamado al sicario?
-¡Ay! No.
-¡Antonio! Llámalo ahora mismo.
-Es tarde. Igual duerme ya.
-Los sicarios no duermen. Están intranquilos.
-¿Qué le ha visto la pelirroja a Enrique?
-En un bicho. Ni te acerques.
-A mí las jovencitas no... -"¿Aló?".
-¿Prudencio? Germán.
-"¿Cómo llama? Ha despertado a la niña".
-Te jodes. Vaya sicario estás hecho.
Tú en la feria no te llevas ni un pirulí.
-"Discúlpeme. No me es fácil. Es mi primer trabajo".
-Qué cabrón. Me has cobrado tarifa de sanguinario.
-"Yo era charcutero".
"Me dijeron que matar estaba bien pagado".
-Como eres un incompetente, he hecho las paces con Enrique.
No lo mates. -"Le demostraré que soy bueno".
-Que anulo el pedido. -"No puedo dejarlo a medias".
"Lo prohíbe el código".
-Si eres charcutero.
-"Si no mato, en el barrio se reirán".
"No descanso hasta que lo vea muerto".
-Me ha colgado.
-¿Qué pasa? -Que el sicario es tonto.
-¿Adónde vas?
Timbre
¡Antonio, amigo!
¿Estás fumado? Un poco.
Necesitaba relajarme. He estado tenso.
He hablado con Prudencio e insiste en matarte.
Ríe
¿Cómo?
Si te saltas el código de los sicarios, se ríen de ti.
¿A qué sabe? Deme un poco.
Esto es de locos. Habrá alguna forma de detener a ese individuo.
No parará hasta que te vea muerto y enterrado.
Tengo un plan genial. ¿Cuál?
Te va a ver muerto.
Me he divertido. "I'm...
...very happy".
-"Yes". Yo también.
-Siento que no hayamos podido consumar.
-Tenemos todo el mes. Digo: toda la vida.
-¿Nos vemos mañana? Podemos ir de tiendas.
Me compraré un conjunto para ti.
-Genial. Qué morbo.
-¡Ay! ¡Me estoy lanzando!
Mañana con lengua.
-Puta crisis.
Estela, amor mío. Sí, ya estoy abajo.
Hola, princesa.
-Ni princesa ni hostias. Llegas una hora tarde.
¿Crees que puedes tratarme así?
¿Dónde estabas? -Reunido.
-¡Mientes! Has estado con una guarra. A ver.
-Sí, he estado con otra.
La joyera.
-A mí no se me compra con un regalucho.
¡Oh, qué piedras!
Te perdono. -No he amado a nadie...
...como a ti. Quiero pasar mi vida...
...contigo.
Pasear nuestro amor.
(TUNA) Sonaron en la noche acordes de guitarra...
...y dulces canciones.
-¡Qué momentazo! ¡Te lo como todo!
(TUNA) Saliste a tu ventana...
-¿De dónde sale la tuna? -Los he contratado yo.
-Mañana su novio va a explotar...
...en acto de servicio. -Me da pena. Mamá está feliz.
¿Dejamos que disfruten unos días?
-No, Adrián tiene que morir.
(TUNA) No aguanto ni contengo...
...decir tu nombre al viento y repetir...
...sin fin.
A ver cómo va...
...la jornada. Vaya mundial.
La liguilla está que arde. -Me voy.
He quedado con unas amigas de inglés.
-Vale. Pásalo bien.
-No. Tenemos que hablar.
-Están calentando.
-¿En tan importante...
...que no puedes hablar?
-Costa de Marfil-Corea del Norte.
Quita. -Escucha, por favor.
-¿Cómo saca Kowashi?
Hay que jugar con dos puntas.
¿Qué haces? Me pierdo el himno.
-Nuestro matrimonio pende de un hilo.
-No. Dame el mando.
-¡No, señor!
Se hunde. Tengo carencias y te da igual todo.
Pasan cosas...
...en mi vida. Como no reacciones,...
...hago una tontería.
Pero ¿adónde vas?
-Me hago pis. Sigue, que te escucho.
-Si hubiera empezado el partido, no te habrías metido al baño.
Pues tú sigue así. -"¿Sí?".
-¿Dónde estás? El partido empieza y mi mujer está aquí.
-"Llego ya. Vivís muy lejos". -Vaya profesional.
¿Os lo montasteis ayer?
-"No, solo quería hablar". -¡Joder!
Es estrecha hasta con el amante.
Ven cagando leches. -Sopa y de todo.
Oye, y los calamares rebozados esos, tan ricos. Te chupas los dedos.
No podemos seguir así.
Tengo mis fuegos internos.
Soy joven. Y hay hombres...
...que me desean.
-Que sí. Tienes razón.
¿Puedo ver la tele ya?
-Vete a la mierda.
Has perdido tu oportunidad.
Habrá consecuencias.
-Joder con los coreanos. ¡Cómo corren!
Es que si pierden los matan.
Es un plan absurdo. ¿Simular mi muerte?
Eso hicieron con Elvis.
Lo vi en Hawai gordo y calvo. Se me cayó el mito.
Es genial.
Te pego cuatro tiros y te ve.
Te enterramos...
...y luego, cuando Prudencio se vaya, yo te saco.
-Es una trampa.
Te quiere enterrar.
-Tú calla. Le salvo la vida.
-Cómeme el rabo. -Qué obsesión.
¿Cómo sé que es de fogueo?
Coño, mira.
Se desinfla
¡Ana Rosa! ¡Me cago en tu puta madre!
Bueno, había una bala mortal,...
...pero el resto es de fogueo.
Aguanta, cariño, aguanta. Mira, déjalo.
Te lo agradezco, pero...
Prudencio es un novato. Igual falla, te deja tonto y se te cae la baba...
...en las juntas. Te nombraría presidente, pero sin funciones.
¡Me metes en cada lío...! Ponte esto...
...en los sobacos. Cuando dispare,...
...los estrujas para que salte la sangre.
¿Los estrujo?
Como cuando bailabas. Pajaritos por aquí, chof, chof, chof, chof.
-Qué cuadro. -¿Te acuerdas?
Judith, ánimo.
Solo es un abuelillo.
Sigue con tu vida.
No todas somos triunfadoras.
-No sé qué pasó. Me lo encontré ahí...
...en el rellano y yo...
Estaba tan sola y tan borracha...
-(RIENDO) Eres la patética. -Nines, ya.
-Y ha repetido. Gerontófila.
-Tú también te liaste con él.
-Me dijo que tenía dinero.
-Y tiene algo. No sé qué es.
-52 años. -Qué bueno, prima.
-¡Iros a la mierda las dos!
-(RIENDO) No te enfades. Es para quitarle hierro al asunto.
-Los años no se los quita nadie.
-Qué bueno.
-¡Hijas de puta! -¡Te la follas!
¡Morirás entre sufrimientos!
Fornicamos durante meses y gozó como una perra.
Solo goza conmigo. Hicimos el guardia civil,...
...la niña del exorcista y Heidi.
¡Pues te mato!
Dos tiros
¡Ah, ah! Me desangro.
¡Un médico!
-Ay, Enrique.
Ay, Dios. -¿Qué?
-Antonio ha matado a Enrique.
-¿Qué? -Todo el día con la pistola...
-Un asesinato en Mirador de Montepinar.
El presiente ha matado a mi...
...vecino de abajo.
Cómo tardan, ¿no?
Son muchas pruebas. Es una ITV. -No sé qué haces tú aquí.
¡Amador!
-¡Dios mío! Pero ¿qué te han hecho?
-Ha habido un problema.
Hemos tocado en mal sitio y... Lo siento.
-Ay, pobrecillo.
-Bueno, te lo quedas tú, que eres su novia.
-Si casi no nos conocíamos.
-Sonia, que tengo cuatro hijos. Doctor, quédeselo.
-No hay sitio.
-Para que experimenten. ¡Se lo dono a la ciencia!
¿Adónde vais?
Amador, lo siento.
Se me parte el alma viéndote así.
Tengo que acabar con esto.
Adiós, amigo.
No, no, déjame. ¡Quiero vivir!
¡Amador! ¡Despierta!
¡No!
¡Déjame! Hijo de puta, me quieres matar.
¡Suéltame, que era una pesadilla!
Voy a buscar al doctor para que te sede.
Me voy a quedar tonto con la prueba del huevo Kinder.
¿Cómo te van a levantar la tapa de los sesos?
Lo dicen para acojonarte. Te ponen a prueba para que confieses.
¿Lo juras?
Sí, coño. Aguanta.
Estás a esto de trincar la pasta.
-¿Se puede? ¡Sonia!
Tómate un café. A lo que estamos.
¿Cómo estás? Pues muy mal. Abrázame.
He venido a decirte adiós.
¿Por qué?
Tu mujer te quiere.
Me estoy metiendo.
No. Que le den.
No saldría bien. Si yo te quiero.
Y yo, pero soy muy activa sexualmente.
No puedo vivir...
...sin sexo. Adiós, Amador.
¡No! ¡Sonia, espera!
¡Mírame!
Atiende. ¡Ahí va ahí!
¿Puedes andar? Cierra un momento.
No me pasa nada. Estoy timando...
...a tu seguro.
La pasta no es para mí. Es para apadrinar niños.
Y para una Harley, pero la barata.
Me subirán la póliza.
Que va. Si están forrados. Que aflojen la lana.
Qué alegría me das.
A la mandanga le doy...
...sin problemas. Ahora mismo...
...echamos un pinchito. No, no.
Esta noche quedamos en mi casa.
Vale. Yo te llamo.
Eres un pillín, ¿eh? Espabilado.
Adiós.
-¿Qué hace? Me he enamorado.
¿De esa? Pero si casi te mata.
Estás celosilla, ¿eh? ¿Quieres salami?
No puedes. Es verdad. No siento nada.
-Amador, ¿cómo te encuentras? mal.
Pero venga, vamos a hacer las pruebas.
No hace falta. Sabemos lo que tienes.
¿El qué? -Un morro que se lo pisa.
¿Cómo? La señorita Cerezo, una detective...
...muy profesional,...
...dice que intenta estafarnos.
No, esta es la loca del volante.
No, esa es un ama de casa de 53 años.
Tiene un seguro Pit Car...
...con asistencia Premium.
¡La hostia!
¡Si me besaste!
-Sí. Este trabajo es muy duro.
-Has estado fingiendo. No me lo creo.
¡Se lo están inventado!
¡Estás andando!
¿Eh? No.
Pero veo triple.
¡Imbécil! ¡Te odio!
Andar, anda.
Pero eso no demuestra nada. Las lesiones cerebrales están ahí.
Es su palabra contra la suya.
-Mi palabra y una confesión completa que tengo aquí grabada.
Si me das tu mail, te mando la copia.
Es que hay que ser gilipollas.
Mentefría, me ha liado. Está muy buena.
Oh...
Otro día de felicidad. Cómo se descansa estando enamorada.
¡El desayuno!
-¿Se lo dices tú? -Tú, que le caes mejor.
-Las horas vuelan.
Hace un momento, Adrián y yo fornicábamos como adolescentes...
...sobre el capó de su coche.
Tengo el culo helado.
-Mami...
Javi tiene algo que decirte.
-No, no.
No puedo. Estoy muy afectado.
-¿Qué pasa? Me estáis asustando.
-Mami, Adrián...
...ha muerto. -¿Qué?
-Estaba revisando una caldera cuando ha explotado de repente.
-Es un héroe. Cerró la llave del gas,...
...desmembrado, con 40 pinzas de la ropa y una uralita incrustada.
-Dijo que tenía el día libre.
Íbamos a ir al lago.
-Estaba de guardia.
Lo primero eran sus clientes. -Mira la esquela.
(LEE) Adrián, el del gas, ha muerto trágicamente en una explosión.
Sus familiares ruegan por su alma.
Recomiendan que revise su caldera cada año.
-¿Está muerto?
-Ha salvado a dos ancianas de la muerte. Solo se les quemó el pelo.
-¡Que les den por el culo! Mi vida ya no tiene sentido.
-Al revés. Ese amor ya es eterno.
-Adrián estará contigo en tu corazón.
-No. Voy a reunirme con él.
-¿Adónde vas? -¡Ahí va!
-¡Mamá, no...!
-¡Hostia!
-¡Mami...!
Hala, otra pérgola.
Tiraos a la otra calle. Hay un bordillo mortal.
No lo entiendo.
¡Una ambulancia!
-¿Se mueve?
Pobre Enrique. Qué desgracia. ¡Era tan joven...!
-Comparado con ustedes. ¿De qué la ha cascado?
-Un resbalón en la bañera. Un coscorrón con el grifo.
Le dije que pegara pececitos antideslizantes.
A Enrique le gustaba vivir al límite.
-Su hijo lo ha descubierto cadáver. -Llora un poco. Eres huérfano.
-No tengo lágrimas. -El sicario.
Te esperaba.
-¿Quién es?
-Un amigo del difunto.
Siempre fue discreto con su homosexualidad.
-¿Qué dices, flipado? -¿Qué ha pasado?
-¿No lo has visto? Lo cosí...
...a balazos. Me enajené.
-Eso es intrusismo laboral.
-Si no haces tu trabajo... -¿No lo había perdonado?
-Era para ganarme su confianza. Estás muy verde.
-Ya lo sé. He faltado al código de los sicarios. Me van a echar.
-Que no. Di que lo has matado tú. Te cedo el crimen.
-Muchas gracias.
¿Le puedo hacer una foto? -Claro.
-No: al muerto. -Ah.
-¡Se ha movido!
¿Qué dices? -¡Señora, por favor!
-Sí. Ha hecho así con la nariz.
Son espasmos post mórtem. Las bacterias...
...lo devotan. A veces se empalman y todo.
-Ya está bien de cachondearse.
Al cementerio a darle sepultura.
-¡Se ha movido!
Lo exhumarán y el ataúd estará arañado.
Así, por dentro. -¡Ya!
-Prudencio.
Vete, que no pintas nada.
-No. Lo veré enterrado. Lo dice el código.
-Qué pesado.
-Oiga, pero después desenterramos el señor Delfín, ¿no?
-Qué va. Ha caído en la trampa.
Morirá enterrado vivo. Qué final. -¡No lo haga, por Dios!
¡Don Enrique es inocente! ¡El amante de Berta soy yo!
-Que era una broma, hombre.
-¡Ah!
Lo mío también.
Qué cachondeo.
-¡Ese es! ¡Le he visto dispararle!
-¡Es un asesino! -¿Es Antonio Recio?
-No. Germán Palomares. -Acompáñennos.
-¿Yo? ¿Por qué? -Espere.
-Queda detenido por asesinato.
-¡Está vivo! ¡Es un montaje!
-¡La leche! ¡Hay que ir a desenterrarle!
-¿Qué dicen? -Yo qué sé.
Te has salvado de milagro. A mí no me pegues estos sustos, ¿eh?
-Me he resbalado. -Te has tirado de cabeza.
-Ya había intentado suicidarme por un hombre.
Soy sensible al desamor. -Aprovechemos para ingresarla.
-¡Adrián está muerto!
¡No quiero vivir!
-Se tira todo el rato. -Y trabada en un cuerpo inútil.
-Solo tienes un esguince. -Se acabó mi carrera de vedete.
No podré actuar con Banderas en la Gran Vía.
¿Adrián? -Mira.
Es Adrián. -¿Dónde?
-Huy, el golpe. Vamos al hospital.
-¡Doña Croqueta!
¿Qué está pasando aquí, eh?
-¡Estela! ¿Qué tal?
-¡Si estabas muerto!
¡Me has engañado!
-No toques a mi novio. Javi,...
...es Adrián. Voy a dejar a tu padre.
-¿Me engañas con lady fritanga? -No.
-¿Estás con la garrapata? -Eh...
-Estaba con las dos. Adrián es puto.
-Gigoló. Antes era sumiller pero, con la crisis, pues...
-¿No es el del gas? -Te vi tan hundida que me dije:
"Le financio un polvete".
-¿Tú me lo has pagado a mí?
-No. Te lo paga papá.
-¿Tu padre? ¿Para qué? (VICENTE) ¡Gol...
...de Gong Yonjo!
¡Qué "crack"!
Estela profanada por el falo...
...de un descorchavinos. ¡Qué humillación!
Una vida de glamur para acabar así,...
...pagando por un orgasmo que fingí.
Es que era torpe. -Pues cobra 100 euros la hora.
Timbre
-Más la tuna, los pendientes. Igual, hasta la pérgola.
No pasa nada.
Como nos sobra el dinero... -Tu madre me ha echado.
-¿Qué ha pasado? -Juegan Paraguay-Nueva Zelanda.
Choque de estilos.
-Este mojón no se quedará, ¿no?
-Javi.
-Solo son unos días, durante el mundial.
¿Hola?
¿Antonio?
Móvil
¿Diga?
Señor Delfín, soy yo. Le oigo muy mal.
Es lo que tienen las tumbas. Sacadme de aquí.
Es que nos ha trincado la poli.
¿Qué? Explicadles mi situación.
Es que no se lo creen.
Al Recio le han dado con la porra.
Haz algo. Avisa a alguien.
No puedo. ¿Para qué me llamas a mí?
Para que se quede tranquilo.
Se me acaba el oxígeno. "Pues no hable, no hable".
¿Puedo hacer otra llamada?
Que no. Qué cabezón.
"¿Y qué hago?".
Me muero. "¿Por qué no rompe la tapa..."
...y sale en plan zombi?
No puedo. No tengo margen para el impacto.
Usted acumule energía.
Déjalo. Ya aviso a alguien que esté en su sano juicio.
-"¿Sí?". Fran, hijo mío.
"Te oigo fatal". Coque y Antonio están en comisaría.
Mierda, la batería.
¡Socorro!