Timbre
Pasos
Timbre
Pasos
Buenos días. ¿La presidenta de la comunidad?
-No, no.
Digo, sí, soy yo.
-Vengo a darles presupuesto para instalar el gas natural.
-No, estamos muy contentos con... Con lo que tengamos.
-¿Propano? -¡Qué manía con venderme cosas!
-Si me han llamado ustedes.
-¿Quién, yo? No, no.
-Me han dicho que pregunte por Araceli Madariaga, presidenta.
-Sí, soy yo. ¿Cuándo le he llamado?
-Era un hombre.
-¿Yo? -No, el que nos llamó.
-¿Eh?
-¡Ah! Espere un momento.
Buenos días. Cuchufleta.
Te has levantado revoltosa.
Enrique, revoltosa es la gaseosa. No me cortes el rollo.
No, no, sigue, sigue.
¿Tienes prisa?
Tengo pleno en el ayuntamiento.
¡Ah!
Que vayan empezando sin mí. Nunca pinto nada.
Móvil
Sí. -"Presidenta de paja..."
...llamando a presidente.
"Ahora te llamo". ¡Oye!
Hay un hombre que quiere instalar no sé qué. Baja.
Dos minutos.
¿Qué haces?
¡No me interesa, estoy feliz con mi ADSL!
¡No me llamen más!
¡Uh!
Ahora baja mi marido. Está con la vecina dale...
Ya no es mi marido. Le dejé con una nota.
Y él está muy perdido.
Pues... ¿Un té?
La que se avecina.
¿Me estás diciendo que esa guarra está en mi casa?
¿Ha entrado, ha entrado en mi casa?
¿Ha entrado en mi casa?
¡Cabrón!
¡Ya verás!
¡Cuqui! -¡Amador!
-¡Sin tocar! ¡Que es mi mujer!
Sin tocar.
¡Será hija de puta!
¿Me has traído el sérum? Lo que he pillado.
Mi anti "age".
Mi agua termal.
Cuqui, ¿qué ha pasado?
Dicen que has cogido cosas.
Era lo único que me aliviaba.
¿Qué has hecho? Necesito ver a los niños.
¿Qué ha pasado?
Tienes que pagar mi fianza.
¿Qué fianza? 60 000 euros.
¡Ay, madre!
La jueza dijo que había riesgo de fuga.
Yo dije: "tengo cuatro hijos".
Me estás acojonando. Esto es una pesadilla.
El jabón no tiene PH neutro.
-Se acaba el tiempo. Un momento, que estoy flipando.
¿Y si no pagamos la fianza?
-Me quedo en la cárcel hasta el juicio.
Lo descuentan de la condena.
¿Quieres que sea el juguete sexual de una bielorrusa de 100 kilos?
-Se acabó el tiempo.
¡Estamos hablando! Debe volver a su celda.
-¡Quiero darle un beso! ¡Ay, Cuqui!
Hay una llave en el bote de los espaguetis.
Polígono industrial Santa Clara.
-¡Tira, que al final le enchufo con la porra!
-¡Amador, sácame de aquí!
Llora
Hace ruido al sorber
Esto de vender gas a domicilio tiene que ser apasionante.
-Pues no.
Yo quería ser astronauta.
-Somos hojas movidas por el viento. -Sí.
Perdón.
Estaba rematando una gestión.
-Ya. Fernando.
Dice no sé qué del gas.
Instalar gas natural.
Es mi primera iniciativa. O sea, la tuya.
-Puede ahorrar hasta 300 euros en su factura anual.
Instalación sin coste.
-Que lo instalen.
Arreglado.
Tiene que aprobarlo la comunidad. Convoca una junta.
¿Una junta? No, no.
Hay que explicárselo a los vecinos.
Me dijiste que no haría nada. No tienes que hacer nada.
-¿El presidente quién es?
Ella. -Él.
Soy yo.
Yo tomo las decisiones, pero la presidenta es ella.
Mari Carmen y sus muñecos.
Soy Doña Rogelia.
Me lo debes.
Me dejaste con una nota.
¡Y dale! ¡Es que ya van dos!
-Si quieren, les dejo. ¡Quieto!
Araceli, podemos cambiar las cosas, otra comunidad es posible.
Una comunidad en lucha contra el calentamiento global.
Los ojos de las generaciones futuras están sobre nosotros.
Que sí, que convoco la junta.
¿Cómo se convoca una junta?
Estoy feliz. Mudarnos a mi casa ha sido lo mejor.
-¡Cómo se engaña!
-Compartir tu vida con un hombre es un error garrafal.
-Estoy feliz. Parece que os jode.
-A mí sí. -A mí me da igual.
-Hemos recuperado la chispa.
Tenemos complicidad y confianza.
Esta mañana me he bajado al pilón.
-Que acabo de desayunar.
-¿Para qué te bajas al pilón, si ya estás casada?
-¡Coño, la señora de papuchi!
¿Qué tal va la cosa? Dime algo o me lo invento.
-Fenomenal, somos muy felices.
-Me lo invento.
Luego te llamo, a ver qué tal vas.
-¿Enrique? ¡Cuchufleta! ¿Qué tal?
¿No estabas en un pleno?
Tengo una plaga de micoplasmas en mis petunias.
Me ha llamado preocupadísima.
¡Qué raro ha sonado eso!
-¿Podemos hablar? Me están esperando.
¡Ahora! Vale. Total, ya llego tarde.
-Se masca la tragedia. -¿Entráis en la porra?
Voy a ser sincero.
La sinceridad es fundamental. Lo de la plaga era mentira.
¿No me digas? Daba apoyo moral a Araceli.
Está mal por lo de la boda.
Enrique, mal.
¿Mal? Que lo supere solita.
Tenemos un hijo y una hipoteca en común.
Son vínculos indisolubles.
Te dejó tirado dos veces.
Si no llega a ser por mí, ahora serías un pelele...
...compadeciéndote. ¡Hombre!
¡Un pelele! Haz el favor de pasar página.
Araceli me la trae floja. ¡Anda y que le den!
¿Quién es?
El alcalde.
¿Diga? "No entiendo los papeles".
"O me lo explicas o en la junta...
...no digo nada". Sí, señor alcalde, estoy de camino.
Están votando la reforma de su despacho y me necesitan.
El Grupo Mixto se opone.
¿Te ha dicho todo eso? Me voy volando.
¡Javi, levanta, no te lo repito!
-¡No quiero!
-No te puedes quedar en la cama.
-¿Por qué no?
-Gregoria no me dejaba. Por algo sería.
Venga, arriba. -¡No quiero vivir!
-¿Has hablado con Lola?
-No me llama. -¿Por qué no la llamas tú?
-Porque me cuelga. ¡Déjame, vete al bar!
-Me preocupas.
Tienes toda la vida por delante.
-La vida es una mierda. -¡Te aguantas!
Yo me levanto cada día y lucho por mis sueños.
-Tú te vas al bar. -Mis sueños son sencillos.
-Ya no tengo sueños. ¿Para qué voy a levantarme?
¿Para qué voy a luchar? No tengo a la mujer que quiero.
Nada tiene sentido. Es un día vacío y luego otro.
Y otro.
-¡A la mierda todo!
-¡Que el deprimido soy yo! -¿Nos suicidamos juntos?
Tu madre nos habrá hecho croquetas en el más allá.
Timbre
-Vete a abrir la puerta.
-Bueno, pero te quiero en la ducha. -¡Y dale, que no quiero!
¡Nada me hará salir de esta cama!
-¡Javi, es Lola!
-Hola. -Hola.
-Ah, me voy al bar.
-¿Qué tal?
-Mal. -Yo también. Pero mal, mal.
-Yo no puedo estar así. -Ni yo.
-Hay que arreglarlo. -Sí.
-Es muy raro, te echo mucho de menos,...
...pero te veo y pienso que eres un traidor y quiero darte de hostias.
-Ya.
Pues no sé.
-Solos no podemos. Necesitamos ayuda profesional.
-¿Cómo ayuda? -Terapia de pareja.
-¡Ah! ¿Tú crees?
-Sí, es lo que hicieron Demi Moore y Ashton Kutcher.
-¿Les funcionó? -No, se han divorciado.
Pero lucharon pese a que él era infiel un cabrón.
He encontrado un taller para superar la infidelidad.
La doctora Capdevila.
Ocho sesiones, 500 euros. -¡Joder!
-¿Te parece caro? -No, no, está tirado.
Pero ir a contar nuestras cosas a una señora que no conocemos...
-¡Si van otras parejas!
-¿Hay más gente? -Claro.
Apoyándonos en la desgracia.
-Pero es un cantazo. ¡Qué vergüenza!
-¡Si tanto te cuesta, es que no merece la pena luchar!
-¡Vale, vamos al taller!
Por arreglarlo, voy donde sea. -Mejor, ya lo había pagado.
Me debes 300 euros.
-¿Por qué pago más? -Porque tienes la culpa.
A las 12 empezamos. -¿Hoy ya?
¿Cómo terapia? -Sí.
Para superar la infidelidad.
-¿Y qué se hace? -No sé.
Lola dice que necesitamos ayuda. ¡Ni ayuda ni leches!
¿Qué somos, leones o huevones?
Ya empieza.
Abandona a su marido, normal que le ponga los cuernos.
-Bueno, no hubo sexo.
-Lola no se lo cree. -Nadie.
-¡Papá!
Si los pones, ponlos bien, coño.
¡Eh! Leo, amigo, ¿me dejas tu coche?
-Lola lleva a Javi a terapia.
Gana tiempo para pincharse a otro. Las llaves.
-Me lleva a terapia para arreglarlo. O no.
Puede ser una trampa.
¿Cómo una trampa?
Te sacará una confesión para usarla en tu contra.
¡Qué dices! Es una argucia.
-¿Tenéis separación de bienes? -No.
-Otro pringado, como este.
Todo lo que digas podrá ser utilizado en tu contra.
-A ver si lleva un micro.
-Que Lola me quiere. -Las mujeres son muy retorcidas.
Quiere quedarse el ático para que le den salami.
-¡Te reviento! Mandanga de la buena.
-¡Eh, eh, eh! ¡Va, va!
-¡No es una delincuente! -¡Eh!
Tu patrimonio está en juego.
-¿Qué tal la Cuqui en la cárcel? ¡Mal, qué gilipollez de pregunta!
-Dile que haya pesas.
Así sobreviví tres años en una cárcel venezolana.
Me puse así.
Fui a Mister Olimpia representando a Andorra.
Bueno.
¿Me dejas el coche?
¿Para? Unos recados.
¿Qué recados? La compra.
Te acompaño. Voy a otro sitio.
¿Adónde? A hacer un masaje.
Tengo mal la espalda. Y yo me hago un "peeling".
Quiero ir solo. ¿Me lo prestas?
¡Bueno!
-¿Estás bien? Hasta luego.
¡Qué raro está!
-Algo trama, no ha pedido ni una caña.
¡Policía! ¡Me cago en...!
¡Gilipollas!
¡Eh, eh, eh!
-¡Va, va! -¡Qué cara ha puesto!
-¿Dónde te das masajes?
-Es que el masajista es chino y no tiene papeles.
-¡Venga ya!
-Hace camisetas del Barça y opera pechos.
Son polifacéticos.
-¡Qué película!
¿Qué hay ahí? No lo sé.
A la Cuqui le han puesto una fianza de 60 000 euros.
¿Qué ha hecho? ¿Ha matado a una maruja?
Me ha dicho que saque esto del bote de espaguetis y lo venda todo.
-¿Qué te van a dar por unos espaguetis?
¡Todo lo que hay aquí dentro, gilipollas!
-¿Y qué hay? Todavía no he entrado.
¡Vamos a entrar, coño! ¡Es este soplapollas!
¡Cuidado!
¡Otro!
¡La luz, coño!
¡Joder, es el escaparate de "El precio justo"!
¡Hostia, qué bicharraco! ¡Mira!
-¡Una cama elástica!
¡Qué pepino!
-¿Son rayos UVA?
¡Un Corvette! -¿La Cuqui cómo ha comprado esto?
Arranca
¡Para eso, que nos van a oír!
-Te lo compro por 200 euros. De 2000 no bajo.
-Qué follón. El todoterreno vale una pasta.
¡El todoterreno, para mí!
Y el Corvette, ni te cuento.
¡También para mí!
Me las ligo en el Corvette y me las pincho en el todoterreno.
-Tendrás que vender para sacar a la Cuqui.
Sí, aquí hay de sobra.
-¡Policía!
-¡Adiós! -Gracias por traernos hasta aquí.
No sabíamos dónde guardaba su mujer las cosas.
Sacadlo todo. ¡No, no!
¡El Corvette no!
¡Suelta, coño!
¡No lo he catado!
¡Ay, Corvette!
¡Corvette, todoterreno!
La que se avecina.
Comienza una nueva legislatura de manos de la presidenta electa.
No la eligió nadie, salió por sorteo.
Pido un aplauso para doña Araceli Madariaga.
-¿Hablo ya?
¡Vaya mojón de presidenta!
Quería hablaros de una iniciativa estupenda...
...que he tenido yo, como presidenta que soy.
Puede hacer que nos ahorremos unos dinerillos.
¡Protesto! Déjala hablar.
-No la defiendas.
Me interesa la propuesta.
Si es para ahorrar...
-Pondremos gas butano. ¿Bombonas? ¡Protesto!
-¡Presidenta, dimisión!
-¡Perdón!
Butano no, propano, que es más sano.
Tampoco es que sea sano.
Si lo respiras, te mueres.
Ah, propano es lo que tenemos ahora.
Y...
¿Y qué nos van a poner?
¡No se entera! -¡Está fumada!
-¿Es verdad? -¿Qué?
¿No será gas natural? ¡Ah, sí!
Gas natural. -Como los yogures.
-Yo no cambio mi gas butano por nada.
-Que es propano. -Tampoco lo cambio.
Votos en contra.
¡A ver, por favor!
Dejemos que exponga sus argumentos antes de cerrarnos en banda.
Araceli, ¿cuáles son las ventajas del gas natural...
...respecto al anticuado propano?
-¡Oh, pues muchas, muchas!
Eh...
Que es más natural.
De ahí su nombre. Y luego, que...
Que no se ve.
Es un gas que no...
Fernando. -Sí.
No genera ni residuos...
...ni gases tóxicos.
Es el combustible más respetuoso con el medio ambiente.
Estupendo.
Seríamos una comunidad en lucha contra el calentamiento global.
¿A quién le importa eso?
Es un problema muy serio.
Más días de playa. Se nota que no vas de vacaciones.
-Muy bien, pero ¿cuánto nos va a costar?
¡Más caro! Incorrecto.
¿No es así, Araceli?
-Sí.
Porque aquí tengo un estudio...
...que dice...
A ver si lo encuentro.
Pero bueno, básicamente,...
...lo que viene a decir...
No lo encuentro.
El informe dice que el uso de gas natural puede acarrear un ahorro...
...en la factura anual de hasta 300 euros.
Es para ahorrar.
-¿Cómo sabes eso? ¿Eh?
Me lo comentó el concejal de Fomento el otro día.
Me apunto. -Y yo.
¡Pues yo no!
-¡Nos ahorramos un dineral!
-Habrá que hacer la instalación y eso cuesta dinero.
-Harán agujeros como locos. ¿Obras?
-¡Obras!
-No, tranquilos, la reforma es mínima.
-Cero molestias. -El coste corre de nuestra parte.
Lo único que tienen que hacer es firmar un precontrato de suministro.
Lo que la presidenta propone...
...es usar una energía más barata, más limpia, a coste cero...
...y sin molestia de instalación.
-Sí, más o menos. -Votos a favor.
¡Aprobado!
Bienvenido, gas natural.
¡Impugno esta junta!
El propano ha estado con nosotros todos estos años.
Nos ha calentado en las frías noches de invierno.
-¡Vete a cagar! -Vámonos.
¡Esto no va a quedar así! ¡Chaqueteros, bolcheviques!
¡Viva el propano, viva el propano!
Te prepararé una tila.
-Ya pueden firmar sus precontratos.
-¿Dónde hay que firmar? ¡Quita!
Si es para ahorrar...
Venimos al taller de cuernos de la doctora Capdevila.
-¿Qué tal?
-Ya están aquí. -"Que pasen".
-Muy amable. -¿Qué les has contado?
-Rellené un cuestionario.
¿Se puede? -Adelante, chicos, bienvenidos.
-Soy Lola. -Yo, Javi.
-El infiel es él. -Como siempre.
-Como siempre no.
-Aquí venimos a comunicarnos.
Hay que respetarse.
Está prohibido atacar, culpar, reprochar, chantajear,...
...amenazar.
-¿De qué vas a hablar?
-Se trata de que superemos un trauma, una humillación.
Una herida en lo más profundo.
La infidelidad es un síntoma de enfermedad.
Estamos aquí para curar esa enfermedad.
-Es un tumor maligno. -¡Que no ataques!
-Las heridas del engañado y la culpa del infiel...
...desaparecerán gradualmente.
Vuestra relación puede ser mejor que antes.
-No sé, no sé. -¿Para qué venimos?
-Sentís dolor, rabia, frustración.
-Mucha.
-Perdonar es un acto de libertad.
Exclusivo de los seres superiores.
-¡Qué bueno eso! -No me voy a explayar más.
Todo está explicado en mi libro:
"Por qué a mí, con lo que te quiero".
Lo podéis adquirir aquí por 29'95.
Y ahora, si os parece, vamos a conocernos mejor.
Javier, Lola.
¿Por qué estáis aquí?
-¿Nosotros? -Ajá.
-Yo me fui a trabajar unos meses a Miami.
Porque soy actriz. A hacer una serie.
"Los amantes de Adelita". ¿La conocéis?
Está en Internet.
Javi aprovechó que yo no estaba para liarse con una vecina.
Era amiga mía. -¡Qué hijo de puta!
-Que no ataques.
-Está contando su versión, pero no he hecho nada.
-¿Cómo que no? -No te cierres.
-No he hecho nada. -Lo hiciste.
¡Que sí! -¡Que no!
-Os pillé dándoos el lote. -No hubo sexo.
-¡Venga ya!
-No te aferres a la mentira.
Ábrete.
Que me estoy abriendo. -Échale huevos.
Me tiré a su hermana y a su prima. A Charo, la de Menaje del Hogar.
-Eres un cabronazo. -No ataques.
-¡No hubo coito, ni sexo oral ni le vi las tetas!
-Me estás decepcionando mucho.
-Está bloqueado. -¡Pringao!
-Me ha atacado. -¿Y por qué has venido aquí?
-Porque me lo ha pedido ella.
-Me ha traído engañado. -Necesito fumar.
-¡Soy yo, estoy paranoica!
-¡Un poquito! -Tranquilo.
Quieres arreglarlo con ella.
Sincerarte, avanzar. Tómate tu tiempo.
Destierra el miedo, busca en tu interior.
-Si es que no he hecho nada.
-¡Lola, no te vayas, espera!
¡Amador! ¡Parrales!
¿Te han trincado?
No, es una cárcel de mujeres.
Como te llamas Rosario...
Es mi mamá. Se está sacando el graduado.
Quiere estudiar finanzas. Muy bien. Mi mujer.
¡Doña Maite! ¡Échate para allá!
-¡Amor mío! ¡Cuqui!
¿Ya has pagado la fianza?
Tengo una noticia buena y otra mala.
La buena.
Vale.
Te he comprado un champú con PH, con un "roll-on" de regalo.
¿Y la mala?
La poli me siguió y nos lo han quitado todo.
¿Qué? ¿Cómo se puede ser tan tonto?
Cuqui, que iban vestidos de paisano.
Me voy a pudrir aquí dentro.
¿Para qué compraste eso?
Amador, comprar era mi droga.
Eran todos tan simpáticos conmigo, me sentía alguien.
¿Cómo te dejaban comprar cosas tan caras?
Me ascendieron a jefa de compras y me dieron tarjetas.
Empecé a gastar y cada vez gastaba más.
Hacia cheques falsos, facturas falsas.
Manipulaba las cuentas.
¿Cuánto has gastado?
Soy una adicta, necesito tratamiento.
¿Qué hago ahora? Con la hipoteca y con los niños.
Tranquilo. Me estoy mareando.
¡La que está presa soy yo! Aquí tienes cama y comida.
¡Yo no tengo nada! Bueno, bueno.
Escucha.
Todavía hay una posibilidad de pagar la fianza.
Vende las joyas de mi madre.
¿Dónde están?
En su casa. ¿Eh?
Tienes que robarlas. ¿Y si le pedimos el dinero?
No, que no sabe nada. Es mejor robarla.
-Se acaba el tiempo. Ya empieza.
-Yo las iba a heredar.
Las tiene en el cajón de las medias, en un doble fondo.
Que nos quitan a los niños. Que no.
Podremos vivir de ellos.
El nano se tira unos eructos...
¿Tú me quieres? Sí, sí.
¡Sácame de aquí!
Vale, vale.
¿Quieres darle el palo?
La Cuqui. Para pagar la fianza.
¿Y si se lo pide? No la quiere preocupar.
Prefiere robarle. -Qué familia.
¿Has pensado algún plan? Sí.
Le llamo para que cuide a los niños y me cuelo en su casa.
Mal, fatal. ¿Mal?
A plena luz del día, para que te vean todos los vecinos.
-De noche, Amador.
No sale ni a tirar la basura. Se va enseguida a la cama.
Porque no tiene plan.
-Es viuda. Se puede enamorar.
-¿De quién? ¿Qué le pone?
¡Yo qué sé!
Los uniformes. Su marido era coronel.
Perfecto.
Tú llámala.
¿Te la vas a ligar? -Veo lagunas.
Lagunas. La llamo.
Mira, aquí lo pone bien claro.
Más del 50 por ciento del gas se lo compramos a los moros.
¡No me da la gana! Si es más barato.
Están reconquistándonos. ¿Hace cuánto que no vas a Marbella?
No me llevas a ningún sitio.
Está lleno de moros con sus yates.
Han pasado de ser pastores a controlar el mundo.
Todo por culpa del puto petróleo.
Antonio, te tengo una sorpresa. Tienen que ir en camello.
¿Te imaginas a los Reyes Magos en Ferrari?
Se caería el mito.
No entres hasta que yo te avise.
Tendríamos que mandarles los tanques.
Lo que hizo Bush, pero bien.
Esas armas nucleares muertas de risa. Si no se usan, se estropean.
Taladradora
¿Obras?
¡Eh!
¡Obreros molestos! -¡Ya habéis despertado a Toñín!
-Pero ¿esto qué es?
-Obras. ¿No lo ves? -¡Joder con las cero molestias!
¡La presidenta bollera nos ha tomado el pelo!
¡Vamos todos a protestar!
¡Lo sabía, es que lo sabía!
-Antonio, ¿dónde vas? ¡A cagarme en la madre que...!
Vamos a jugar a los exploradores.
¡Unga, unga!
-¡Araceli!, ¿qué obras son esas?
-¡Me has jodido la siesta! -¡Dimisión!
-¡Abre la puerta!
-¡Un momento, que estoy desnuda!
Pasos
Ya estoy. ¿Nos vamos?
¿No íbamos al cine? ¿Qué pasa, voy mal?
Estás preciosa.
¿Hay alfombra roja, es un estreno o algo?
Alguna vez tendré que ponérmelos.
¿Y qué película quieres ver? Han estrenado una comedia...
...sobre unos toreros que aparecen en el futuro.
Un drama iraní sobre unos niños minusválidos...
...que malviven en un campamento de refugiados.
Muy divertido también.
¿No te gusta el cine iraní? Me encanta.
"En tierra hostil" es impactante. Es americana.
Pero la figuración era iraní.
Móvil
Qué pesado el alcalde. Señor alcalde, usted otra vez.
-Lo vecinos vienen a por mí. No, ahora imposible.
Voy al cine con mi mujer.
O me sacas de esta o me chivo a Judith.
Voy. -No salimos, ¿no?
Lo siento, cuchufleta.
Se ha creado su perfil de Twitter...
...y necesita de mi oratoria para la presentación.
Se pueden poner 140 caracteres.
No voy a tardar mucho.
Espérame y cuando vuelva... Adiós.
¿Cuánto tarda en vestirse?
-¡Da la cara! -No abre.
-Protestar a una puerta...
-¡No, hay que resistir!
-Tendrá que salir de casa.
¿Qué es este ruido? -Los del gas.
-Se suponía que era cero molestias. -Nos habéis vendido la moto.
Ha sido la presidenta.
¡Vamos a quejarnos!
-¡Llevamos media hora llamando!
-Se está escaqueando.
¡Araceli, soy yo, abre!
-Ya era hora.
-Están jodiendo la acera.
-Eso. ¿Qué hacen?
Tú eres la presidenta.
Ya.
Lo que pasa es que...
Coque, díselo tú, que has hablado con ellos.
-Han ido a...
Y al abrir...
Se han encontrado con...
Y han dicho: "hay que picar".
Eso va a ser.
-¿El qué?
Lo que ha dicho. -No ha dicho nada.
Sugiero hablar con los del gas, que os lo explicarán mejor.
-Sí, es lo que iba a sugerir yo ahora mismo.
Ruido
¿Qué? ¿Qué?
-¡No se oye!
-Y por eso, ha habido que picar.
-No hemos oído nada.
-Tenemos que llevar el gas...
...desde la acometida principal hasta la fachada.
Tiene que ir soterrado por ley.
Pondremos un registro para albergar los contadores.
Desde ahí, canalizaremos...
...con tubo de cobre de 22 milímetros
para que llegue a las viviendas.
-¿Tubos por la pared?
-Y la reforma era mínima.
Creía que usarían la instalación existente.
-Sí, pero el del 1C quiere seguir usando propano.
Hay que duplicar la instalación. Eso son obras.
-¡Rancio! -¿Quién lo limpia?
-Tú, claramente.
-Se se queda sordo el niño, demando a la comunidad.
-Mañana está terminado.
-¿Hasta mañana picando? -No, no.
Hasta llegar al portal. Lo demás no es ruidoso
-Bueno, pues se acabó el problema.
A casa y a seguir con nuestras vidas.
Muchas gracias, la felicito por su gestión.
Esto conlleva un cargo adicional.
-¿La instalación no era gratis?
-El nuevo equipamiento hay que pagarlo.
-¿Cuánto? No preguntes.
Unos 600 euros.
-¡Joder con la energía limpia!
-¡Nos las clavan dobladas!
-Otra derrama. Cómo mola ser alquilada.
-No.
-¿Y si volvemos al propano?
No podemos dejarnos arrastrar por los caprichos de un pescadero.
-Yo no pago. -Ni yo.
Van a usar la instalación que hay.
-Ha dicho que no se puede. Se puede.
La presidenta va a convencer a Antonio para pasarse al gas natural.
-¿Ah, sí?
Pasos
Hola!
¡Qué sorpresa, si tenemos un bollito nuevo en la pastelería!
-Hola, chicas.
Me llamo Maite, encantada.
-¿Te hemos dado permiso para hablar?
-¡Qué pelo tan suave!
-Es el champú, que tiene oligoelementos y aceite de argán.
-La zorrita se cuida.
-Os lo dejo encantada. -No queremos el champú.
-¿Por qué te tapas? Estamos entre amigas.
-No sé, la costumbre.
-¡A ver esas tetas de pija!
-¡No! -¡Déjala en paz!
Es mi amiga. -Perdón.
No sabíamos... -¡Fuera!
-¿Estás bien, mi hijita?
-Yo la conozco.
¡Usted es la madre de Parrales!
-Aquí me llaman Mamacita.
-¡Qué alegría verla, Mamacita!
Me dicen que me abra y me abro.
Pero yo no...
-¡Como lo digas, te pido el divorcio!
-¡Pídeselo, se trincó a la Barbie!
-¡Señora, que no he hecho...! ¡Métase dentro!
-¡Qué ridículo hemos hecho, me has humillado delante de esa gente!
-Me han comparado con el que se tiró a la familia de su mujer.
-Él es honesto y lucha por salvar su matrimonio.
-Te quiero mucho.
-Aquí no podemos hablar de lo nuestro.
-¿Quién lo dice? -La doctora Capdevila.
Capítulo uno.
-A saber las gilipolleces que pone aquí.
-Javi, estás muy bloqueado.
Cambia de actitud. Solo nos quedan siete sesiones.
-¿Tenemos que volver al taller de tortura?
-No vamos a tirar 500 euros a la basura. Mañana, a las 12.
Va a venir la abuela Begoña. ¡Nooo!
Va a ser un ratito.
Le tenéis que decir: "Llévanos a los columpios".
-Es para niños pequeños. -¿Y si me caigo?
¿Y mi carrera de modelo?
Es un favor que os pido.
¡La madre que os parió!
-¿Y mamá dónde está?
Ya está aquí la yaya.
Sonreíd, que está triste.
¿Qué tal? -Toma el tique del taxi.
¿Vas a tardar mucho?
Es una entrevista en una multinacional.
Disfruta de tus nietos. Ya no disfruto de nada.
Desde que mataste a mi Román aquella Nochevieja,...
...la vida carece de sentido.
Que fue un accidente. No hurgues en la herida.
No quiero que me vean llorar.
-Te estamos viendo. -¿Y Maite?
No me coge el teléfono.
Está en Hong Kong. Desde que la han ascendido a jefa...
¿Jefa de qué?
No me cuenta nada.
Ya no le importo a nadie.
Tus nietos te quieren. ¿Dónde queréis que os lleve?
(TODOS) ¡A Eurodisney! ¡A los columpios!
A los columpios.
¿Por qué me mira tanto?
-Te está leyendo la mente.
-¡Huy, por Dios!
¿Le importa que me siente?
No, adelante. Gracias.
¿Vive usted por aquí?
En el Encinar del Archiduque.
Vengo a dar de comer a las palomas.
Ellas mitigan mi soledad.
Soy viudo. Y yo.
Mi marido era militar.
¿Murió en el campo de batalla?
No, lo mató mi yerno de un disgusto.
No nos adaptamos bien a la vida civil.
Yo dirigía operaciones especiales en medio mundo.
Afganistán, Pakistán, Camboya.
Mi marido estuvo en Bosnia. Serví con honor al país.
Cuando regresé, me encontré con otra guerra.
Una guerra que no se gana.
-Eso es de "Rambo". Cállate.
-Begoña Espinosa. Comandante Bartolomé Sanjurjo.
A sus pies.
No calculo bien las distancias. Perdí el ojo en Sudán.
Lo siento.
Recuerdo a mis hombres con las tripas fuera...
...y los pulmones llenos de sangre. Debió de ser un infierno.
A lo que llama infierno yo lo llamo hogar.
-Es de "Rambo".
-Se lo ha currado. Callaos.
No quiero aburrirla. -No, al contrario.
Es usted un héroe.
En el ejército, me enseñaron a soportar el dolor, el frío,...
...a comer cosas que harían vomitar.
Pero no a soportar la soledad.
No se preocupe.
Acabará encontrando a alguien. Nunca hay que cerrarse.
Disculpe mi atrevimiento, Begoña.
¿Le gustaría cenar conmigo?
¿Yo?
No sé, la verdad.
No quería ofender la memoria de su marido.
Solo buscaba una amiga. Las noches son tan largas.
Podemos quedar para charlar. ¿A las nueve le viene bien?
Soy vegetariano.
No digiero bien las proteínas desde que perdí el bazo en el Congo.
Mejor, verdurita. Hay que cuidarse.
-Yaya, has ligado. -¡Carlota! Esta niña.
Hasta luego, Begoña. Adiós.
Bartolomé.
¡Huy!
Tu suegra está en el bote. ¡Olé el mente fría!
El Rambo español.
Mente fría.
Timbre
A mí esto me parece una pérdida de tiempo.
Si Antonio quiere propano...
Un líder político no se rinde ante la primera negativa.
Hay que perseverar.
La política no... Déjame hablar.
Le voy a desarmar con mis argumentos irrefutables.
Va a ser un pelele a merced de mi entrenado músculo para la oratoria.
Como un barco de papel luchando...
...contra el feroz ataque de las olas.
Es una lucha desigual.
¿Qué?
Tienes grasa en la cara.
La cadena de la bici.
Pásate al gas natural, te lo pido como amigo.
No me da la gana.
Me he estado informando.
El gas se lo compramos a Argelia, Egipto y Qatar.
¿Y? Se compran Ferraris.
Boicot a los productos árabes.
¿Por qué? Tienes coche. Es alemán.
Usarás gasolina árabe.
Lleva un filtro especial.
Gasolina rusa. Volviendo al gas.
También se lo compramos a Nigeria y Trinidad y Tobago.
¡Peor!
¿De dónde sale el propano? De nuestras reservas?
¡En España no hay nada!
¡Puto ZP!
Nos ha dejado sin recursos.
¿Qué tendrá que ver Zapatero?
Cuando gane las elecciones, llenaré el país de centrales nucleares.
Se acabó la dependencia energética. ¿Se presenta?
La energía nuclear es peligrosa. Las radiaciones provocan mutaciones.
Si no fuera por las mutaciones, seríamos monos. Eso es progreso.
Si te nace un hijo sin brazos... A ti.
No me interrumpas. ¡Qué mierda de genes tienes!
¿Un hijo sin brazos es progreso? No.
Pero si le salen alas, se ahorra una pasta en billetes.
Así es la evolución.
Mi hijo con alas domina el mundo.
No quiero entrar en un debate sobre la evolución.
Porque lo pierdes. He venido a hablar del butano.
Del gas natural. Has perdido el hilo hace un rato.
-Antonio, ¿vienes o me visto?
¡Voy, voy! ¡Me quedo con el propano!
Va a ser un pelele a mi merced.
Un barco de papel luchando...
Es imposible razonar con él.
Se ha documentado. Nos esperaba. ¿Y ahora qué?
Seguimos con las obras.
Recular sería un golpe para nuestra credibilidad. Bueno, para la tuya.
Les hemos pillado en plena faena.
Me he quedado con ganas de ver a la otra.
Ríen
-¡Enrique!
¡Judith!
¿No estabas en el ayuntamiento? Sí, sí, pero ya he vuelto.
¿Qué hacéis? Nada.
Estaba subiendo a casa para ejercitar los glúteos...
...y nos hemos encontrado.
-Sí, yo estaba aquí, haciendo inspección de los rellanos.
-Ah.
-De repente, aparece Enrique ejercitando los glúteos.
Un encuentro fortuito.
Normal entre vecinos de una comunidad.
Voy a seguir con mis tareas de presidenta.
Que son muchas.
¿Nos vamos al cine? Aún llegamos a la sesión de las 10.
He quedado con las chicas.
¿Y eso?
No puedo esperar en casa a que vengas. Tengo una vida que vivir.
Vienes a cenar.
No sé, ya apareceré.
-¡Que no voy a ser tu novia, Ramón!
Estoy en una etapa promiscua,
soy joven y tengo una vida que vivir.
¡Está todo el rato detrás de él!
¡Y él, que es tonto, entra al trapo!
Ya me está tocando los...
-Es su ex y la madre de Fran. No veas fantasmas donde no los hay.
-No, ¿verdad? -Esa zorra va a por papuchi.
-Esa es la otra opción.
-No tiene dónde caerse muerta y vuelve con él.
-Claro. -Mientras él no haga nada...
-Lo hará y la culpa es tuya. -¿Por qué?
-Te ha perdido el respeto.
-¿Has notado algo raro en él?
-En la junta, le hizo ojitos.
No veas cómo le apoya.
Mucho más que a mí.
-¿Qué has votado? -Que sí.
Es más barato.
-¿Qué haces apoyando a Araceli? Tienes que putearla en todo.
-Al enemigo, ni agua. Es que...
-Cuantos más marrones se coma, menos irá detrás de papuchi.
-¡Claro!
¡La voy a putear!
-Hola.
-¿Quién era? -Nadie. ¿De qué hablábamos?
Timbre
-De esta, que está colgada.
-¡Que te pires! -Es muy importante.
-¡Hostia! -¡Que salgas de mi casa!
-Yo siento mucho lo que pasó, de verdad.
Me gustaría que volviéramos a ser amigos.
-¿Perdón? -"I'm flipping".
-Tengo un problema.
-No nos vamos ni de coña.
-Fuera, por favor. -Porque me lo pides tú.
-No hagas tonterías. -Viene a lo que viene.
-Que no, de verdad.
-Dime lo que sea rapidito.
Te veo la cara y tengo unas ganas de partírtela...
-Otra. A ver.
Necesito que me ayudes a arreglarlo con Lola.
-¿Me estás vacilando? -No me perdona.
-¡Fuera!
-A mí no me cree. Si hablases con ella...
-Tienes mucho morro.
-Me lleva a terapia.
-La última vez que intenté hablar con ella me costó 300 euros.
-Yo te lo pago. -¡Que no!
¡Si tienes problemas, te jodes, mentiroso!
-Si has sentido algo por mí... -¡Fuera, que te mato!
Timbre
¿Quién es?
Mierda.
-¿Qué hace aquí? -No sé.
Vete. -¿Por dónde?
-La terraza. -¿Me mato?
-Es un primero.
Timbre
-Dile que no hicimos nada. -¡Vete a la mierda!
-¡Ay, Maroto!
-¡No me tire cosas!
-Hola, Raquel.
-¿Qué quieres? -Perdonarte.
-¿Cómo?
-Es el máximo acto de libertad, exclusivo de seres superiores.
-Ah.
Pues muchas gracias. -¡Te invito a cenar!
¡Qué calor da esto!
Venga, a por las joyas.
-Se supone que es un robo. Hay que dejar signos de violencia.
Ahora te parto la cara.
No dejéis huellas, ni pelos, ni semen.
-¿Dónde están las joyas? En el cajón de las medias.
-¿Cuál es? No sé, habrá que buscarlo.
Aquí están las fajas.
-¡Ay, Gregoria! -Aquí hay medias.
Tiene que haber un doble fondo.
¿Dónde están? No están.
¿Has mirado bien? Sí, gilipollas, no hay nada.
Begoña, estás radiante.
Gracias. Hacía tiempo que no me ponía mis joyones.
Esas son las buenas.
¿Te gustan? Eran de mi madre.
Sí, muy bonitas.
Pero es peligroso salir a la calle en plan Tita Cervera.
Pero tú me defenderías.
En el cuerpo a cuerpo, soy letal, pero el susto te lo llevas.
Móvil
Disculpa, tengo que ir al servicio.
Perdí media vejiga en un ataque con misiles en Cisjordania.
Estás vivo de milagro.
¿Qué pasa, coño? Que estoy ocupado.
No encontramos las joyas.
Las lleva puestas. "¡Me cago en todo!".
Se las llevó a la cena.
¡Siempre hacemos el gilipollas! La señora quiere impresionarme.
Mándala para casa. -¡Que nos va a pillar!
Nos escondemos, se quita las joyas, va al baño y las trincamos.
Nos la estamos jugando.
Esperamos tranquilos y sin hacer ruido.
-¡Goool! -¡Vicente!
-¡Está jugando el Barça!
¡Pero come, mujer!
-Come tú. -¿Crees que te he echado algo?
-¿Me has echado algo? -No, mujer, somos amigas.
Mira.
Tranquila, que era broma.
Es que como soy actriz, parece de verdad.
-Sí, sí, qué susto. -¿Y tú qué tal?
Aparte de tirarte a mi marido.
-¡Que no me acosté con Javi!
-No te cierres. -Yo no me cierro.
-No pasa nada, lo estoy trabajando.
Capítulo 4: "Entienda a su amante".
-¡Que no soy su amante!
-Porque ha pasado de ti.
Eres otra víctima.
-En eso estamos de acuerdo.
-¡Cómo nos ha engañado!
Venga, por la amistad, que es lo más bonito del mundo.
¿Lo hicisteis en el sofá?
-Y dale. -En mi cama.
En la ducha, para no dejar pelos.
-¿Tú no querías perdonarme? -Sí, sí.
Pero cuéntamelo. ¡Cuéntamelo!
-¡Que no hicimos nada! ¿En qué idioma te lo digo?
¿A quién llamas?
-Doctora, no se abre, está bloqueada también.
Que te pongas. -¿Quién es?
-La doctora Capdevila.
-Sí.
Si yo busco en mi interior lo que quiera, pero no hicimos nada.
¿para qué voy a mentir? Le odio, es un cabrón.
Si nos hubiésemos acostado, lo diría para putearle.
Toma.
-¿Qué opina usted?
Igual no han hecho nada.
No sabe la alegría que me da.
Acabo de recuperar a mi marido y a mi amiga.
¡Tía, dame un abrazo!
Sí, nos estamos abrazando.
Ah, sí.
Me lo ha dado para ti.
-"Por qué nadie me quiere con lo buena que estoy".
-Hay un taller de solteras.
Dos años sin salir de casa.
Pierdes a tu marido y parece que el mundo se acaba.
Al menos, tienes una hija y unos nietos preciosos.
Yo estoy solo.
¿Ni hermanos ni primos?
Tuve un mono que me traje de la selva de Borneo.
Se me cayó desde un octavo piso. Murió en el acto.
¿No se pudo agarrar a un tendedero?
No tenía brazos.
Una granada. ¿Te trajiste un mono sin brazos?
¡Qué gran corazón tienes!
He hecho cosas terribles.
¡La cruz de San Fernando!
¿Eh?
Sí, sí, las tengo todas.
Es la mayor condecoración.
¿Cómo la ganaste?
Finge que llora
Perdona.
Igual no quieres hablar de ello.
Yo estaba destinado en Ruanda.
La vida valía lo mismo que un pagaré de Ruiz Mateos.
¡Qué horror!
Conseguí sacar a mis hombres de aquel infierno.
Pero mientras estábamos en la selva,...
...mi mujer enfermó gravemente.
Jamás volví a verla.
Que...
Se despidió de mí por teléfono vía satélite.
¡Qué desgracia!
Mi sueño era surcar el Mediterráneo en un velero con mi Conchita.
¿Vamos a tu casa, que esto pesa?
¡Camarero!
Ruido de llaves
Que viene.
Tu suegra. ¡Hostias!
¡Que viene, que viene!
-¡Vamos a la cama, mi comandante!
¡Zafarrancho de combate!
¿Qué hace el mente fría?
-Darle salami a tu suegra.
-Mente fría, bragueta caliente.
¡Cuidado! ¿Qué?
Tengo metralla en los testículos. Una mina en Chechenia.
No afectó a mi virilidad.
Pero no te extrañes si escuchas como un sonajero.
Bartolomé, espérame un momento. Ahora vuelvo.
Mente fría.
¿Qué hacéis aquí todavía? ¿Te la vas a pinchar?
Por la patria, lo que sea. -Estamos aquí por las joyas.
Ya las cojo yo. Largaos.
No, las cogemos nosotros. -¡Bartolomé!
¡Dime, cariño!
¡Hola!
¡Madre mía!
Lo siento, Román.
Lo siento, Conchita.
-No se quita las joyas ni para follar.
-Ya sabemos a quién ha salido la Cuqui.
-Mi comandante.
Date la vuelta, que ataco por la retaguardia.
¡Cómo la está poniendo!
-Vámonos, esto es muy triste. -Yo me piro.
Jadeos
-¡Ay, Román! Digo, Bartolomé.
Llámame como tú quieras.
Jadeos
¡Sí, sí, castígame!
¡No pares, no pares!
No, no.
Judith, me has dejado sin edredón.
No me he dado cuenta.
Dame calor. ¡No, ahora no!
Me voy a duchar.
¡Puta madre!
¿Estás bien? ¡No hay agua caliente!
Habrán cortado el suministro. ¿Has pagado?
Claro.
La llave está abierta. Habrán roto algo.
¡Me va a oír la presidenta!
Tranquila, mujer, no es para tanto.
¡Casi me quedo congelada en la ducha!
¿Para qué cambia la instalación? Es muy buena idea.
¡Es una gilipollez! No hace falta...
¿Esta va de "soy la presidenta guay y vais a flipar con mis propuestas"?
¡Nos ha dejado sin gas y pelados de frío!
Salvando estas molestias pasajeras, a la larga es una gran idea...
Para cogerse una pulmonía.
La capa de ozono, el ahorro en las facturas.
Claro, si no hay gas, ahorras.
Ha tenido una gran idea.
¿Por qué la defiendes? No, si no la defiendo.
¡Este ascensor no hace ni caso!
¡Qué mierda de gestión, con Judith no pasaba!
Vamos a protestar.
¡Que no va la calefacción! -¡Ni el agua caliente!
-Ponéis a una degenerada...
Con Antonio Recio, no pasaba.
-¡Presidenta, dimisión! -¡Abre la puerta!
-¡Un momento, que estoy desnuda!
Vamos a colarnos por el jardín. -¡Antonio!
-Mira la que ha liado.
Sí. -"Me quieren linchar".
Abre, estoy en la puerta.
¡Que estoy muy contento con mi ADSL, no me llamen más!
¡Qué pesados!
¿Qué pasa? ¡Qué follón!
-Nos has dejado sin gas.
-¿Cómo me ducho yo? -¿Usted se ducha?
¡Nos ha devuelto a la Edad Media! ¡Moción de censura!
Habrá una explicación.
-Se dedica a tontear con maridos ajenos.
-¡Robamaridos!
-Pero ¿no eras lesbiana?
-¡La que están liando, se van a cargar las enredaderas!
-¡La puerta!
Pero ¿esto qué es? -Un andamio.
Ya lo sé. ¿Para qué pregunta?
-¡Me mato! -Era una reforma mínima.
-Cero molestias.
Es una escalera para los chorizos.
Nos deja a merced de las bandas moldavas.
-¡Qué desastre de gestión! -Me lo has quitado de la boca.
-Buenos días. Encima, recochineo.
Los vecinos están molestos. -Que hable la presidenta.
Es deformación profesional.
-¿Qué follón es este?
Parece Trípoli tras el bombardeo aliado.
-Ha habido que montar andamios para la canalización.
En un par de horas, está terminado y desmontado.
-Si esta crisis continúa, a mí me tienen que ingresar por los nervios.
-¿Por qué no hay gas?
-Por seguridad.
En cuanto terminemos, podrán disfrutar del gas natural.
-¡Son todo problemas!
Si hubieseis sido fieles al propano, seguiríais teniendo gas.
-¿Tienes gas? Sí, qué duchita me he dado.
Tiene gas.
Hablan todos a la vez
-¡Yo quiero volver al propano!
-Pues se vuelve al propano.
¡No recules, dimite!
¡No recula nadie! Enrique.
Que estas molestias no decanten la balanza hacia el propano.
No solo es más caro y contaminante. Es más peligroso.
-¿Ah, sí? ¡Mentira!
El gas natural es más liviano que el aire y tiende a escapar.
El propano se acumula.
En circunstancias de presión, puede explosionar.
-Pero ¿qué me dices?
-Gas natural.
Se aprovecha de vuestra ignorancia. -¡Calla!
-Se acabó el problema. Cada uno a su casa.
Hay que dejarles trabajar.
-¡Ni que fueras tú el presidente!
He dado mi opinión como vecino.
El gas natural también explota.
¡No, acepta tu derrota!
Ya veremos si explota.
-¿Qué piensas hacer?
Coque.
Tengo una misión para ti.
-¡Eh!
¡Despacio, con las yemas de los dedos!
¡Ay, no me extraña que estéis en la cárcel!
Hazme un masaje en los pies.
-Hola, mi hijita. -¡Mamacita!
¿Te quieres dar una mascarilla?
-No, gracias, vengo a despedirme.
-¿Cómo a despedirte? -Me trasladan a otra prisión.
-Pero ¿por qué, qué has hecho?
-Me saqué el graduado y aquí no tienen FP.
¡Y vosotras, que no me entere yo que le tratáis mal!
-No, tranquila, mamacita.
Tranquila.
Raquel. -¡Joder!
-¿Podemos hablar? -No quiero que me vean contigo.
-¿De qué hablasteis? -De lo hijo de puta que eres.
-Ya sois amigas. -No. Déjame en paz.
-Le dijiste que no hicimos nada. ¡Raquel!
¿Dónde se ha metido? No sé, hay que aprovechar.
-¡Eh! Caña aquí.
-Que tienes terapia.
-Me van a despellejar vivo. No quiero ir.
-¿Te hago un justificante? Sí, dejar tirada a Lola.
-Dije que no hice nada y no veas.
Que no mienta, que me cierro.
Pues dile que lo has hecho.
Le di salami a la rubia. ¿Qué pasa?
-Es una idea. -¡Has pensado!
-¿Que confiese algo que no ha pasado?
-Habría pasado. -No se sabe.
¡Que no se sabe!
-Estabais en la cama. Ataque.
-No lo tenía claro. -¡Otro!
¡Que no! -Estás bloqueado.
¡A que te reviento! -¡Eh, eh!
-¡Ayer me dijisteis que lo negara todo!
-Cambio de estrategia.
-Guardiola juega con cuatro defensas o con tres.
Dile a Lola lo que quiere oír. Que las tías son muy raras.
-Galileo tuvo que mentir.
Él decía que la Tierra gira alrededor del Sol.
Luego dijo: "No". Y salvó el culo.
-Negándolo no voy a ningún sitio.
Claro, coño. ¿Qué somos, leones o huevones?
¡Leones, se van a cagar!
¡A la rubia le di mandanga de la buena!
Ponme otra. -Vete, que no llegas.
-¡Hostia! Hasta luego.
¡Hombre, ya era hora!
¿Misión cumplida?
Dame las joyas que me voy.
No he sido capaz.
¿Cómo?
Estoy enamorado, quiero casarme con ella.
Ríen
¡Qué cachondo el mente fría! Venga, dame las joyas.
¡Que no las tengo! ¿Cómo le voy a robar a la mujer de mi vida?
¿No estabas enamorado de Ana Rosa? Tenemos problemas.
-Son muchos años, tenéis una relación consolidada.
No había chispa, estaba distante.
¿Cómo no va a estar distante? ¡Si es de plástico!
¡Corta con ella y tráeme las joyas o te reviento!
¡No me obligues a hacerte el molinillo, puedo ser letal!
¿Qué dices? Es el personaje.
-¡Bartolomé! ¡Amor mío!
¿Conoces a mi yerno? No, de vista, del barrio.
Tengo una cosa para ti.
¿Qué es esto?
He comprado un velero para surcar el Mediterráneo.
¿Cómo un velero? -Un barco.
Te habrá costado un dineral. -He vendido mis joyas.
¿Cómo? Begoña.
Es lo más bonito que han hecho por mí.
¡Qué menos para un héroe!
Las joyas eran para tu hija. Vaya madre.
Maite está forrada. No me coge el teléfono.
Dile que por fin vuelvo a ser feliz. ¿Nos vamos?
Chicos, cuidadme el bar.
Me voy con mi amada al Mare Nostrum. ¡Qué culto eres!
Llamaremos al barco Libertad, como Perales.
-Amador, qué mal te sale todo.
-Y ahora, a contárselo a la Cuqui.
¡Enrique, vas a llegar tarde!
¡Nos vamos al cine!
¿No tenías pleno? Les he dicho que estoy malo.
Muy mal. Pensé que te haría ilusión.
Y me la hace, Enrique.
Pero debes pensar en tu carrera, el trabajo es lo primero.
Lo primero es el matrimonio. Te he desatendido.
Nuestro matrimonio está perfecto.
Te quejas de que estoy liado.
Estoy encantada de que estés tan ocupado.
Vete al ayuntamiento. Al cine iremos cualquier día.
Se supone que estoy malo. Te has tomado un Frenadol.
Bien, operación en marcha.
Yo esto lo veo muy peligroso.
¡Qué pesada! No quiero que muera nadie.
-¿Qué van a hacer? -Para un musical.
-¡Hala! Gracias.
Para la vieja.
¿Para qué? Para que salga.
¿Y si no le gustan los musicales? Lo que sea gratis...
-Dile que le ha tocado en una rifa. Sabotearemos el gas.
-¿Por qué yo? -Porque eres el conserje.
-Me darán una propinilla. Sácala y ya veremos.
¡Corre!
-¿Qué?
-Ya tiene el taxi en la puerta.
-Yo no he pedido nada.
-¡Le ha tocado en una rifa! -¿Qué rifa?
-Pues una que hace el ayuntamiento...
...para fomentar la cultura.
Le dan champán y todo.
-¿Hay descanso para fumar? -Sí, sí.
-A mí los musicales, tanto cantar y bailar...
-Es gratis.
-Ya.
Por lo menos, se estará calentito.
-Páselo muy bien.
-Lo dudo, pero como es gratis...
Es que oyen la palabra gratis y pierden la cabeza.
-Han pasado mucha penuria.
-¿Y mi propinilla?
Abre la puerta. ¿Qué puerta?
¿Cómo entro, por debajo? Tendría que ser un tranchete.
Era una ironía. ¿Eso es un queso?
¡Qué dices! Como el tranchete.
¡Saca la llave ya! Yo no tengo la llave.
¿Cómo entramos? No sé.
¡Ya me ha jodido el plan!
-Dios no quiere que explotemos nada.
¡Qué mal me sale todo! -Una cosa que se me ocurre.
¿Y si se cuelan por el andamio? Ya está: por el andamio.
-¡Que te vas a matar!
-¡Y encima, no me da propina!
-¡Ay, lerele, lere, lerele, ay, lerele, lere, lerele!
-Hola, cariño. -Paco, aquí no, que nos ven.
-¿Cuándo se lo vas a decir a tu mujer?
-Hola. -Hola, ¿qué hay?
-¿Qué tal, hombretones?
-Bien, aquí...
-Necesito dos machos fuertes que me echen una mano en casa.
-Tenemos que terminar la instalación.
-¿No vais a ayudar a una dama en apuros?
Estoy sola en casa. -De verdad, señora...
-¿Te parece este el cuerpo de una señora?
-Está muy bien.
-¿Entonces? -¿Qué?
-Que si me vais a ayudar. -Es que no podemos.
-Os estaría tan agradecida.
-Me parece que se está confundiendo usted.
-Hacedme un par de agujeros con vuestro taladro.
-No enseñe más la pierna. -¿Qué clase de obreros sois?
-Gays.
-¿Eh? -Cállate.
¡Qué manía con decirlo!
-La mujer está haciendo el ridículo. -¡Ay, Dios!
-No pasa nada.
-Sí pasa. Desde que me casé, todo me sale mal.
He perdido mis armas de mujer.
Soy como una maruja.
Llora
-¿Qué hay que colgar?
-¡Ay, gracias! Por aquí.
-¡Que te van a ver los obreros!
Se han ido a tomar el bocata. Cómo viven.
Todo el día escaqueados.
Yo por ahí no subo.
Espérame en la puerta, que yo te abro. ¡Ay!
¡Ten cuidado!
¡Que me desconcentras!
¡Dios!
Entré a ver si mi hermana necesitaba ayuda con el vestido de novia.
Y me la encuentro a cuatro patas, con la falda remangada, y este...
...agarrándole del moño, con lo que le costó la peluquería.
-Llegué tarde a la lista de bodas y como no tenía regalo...
-Perdón. -Creí que no venías.
-¡A ver, que me voy a abrir!
-Espera. -Me acosté con Raquel.
Me tiré a su amiga.
Gozó como una perra, le puse los cuernos bien puestos.
-¿Qué? -Y en nuestra cama. Un cabronazo.
No nos pilló de milagro.
La tía se tuvo que ir en pelotas por la ventana.
¿Me abro o no?
-Lola.
¿Cómo te sientes?
-¿Que cómo me siento? Me quiero morir.
-¿Por qué? Si me he abierto.
-Raquel me dijo que no hicisteis nada.
-¿Eh?
No, no, estará bloqueada.
-¡Y yo, como una gilipollas, intentando arreglarlo!
-Tranquila.
La ira es una etapa. Recuerda, gestionar el dolor.
¡Lola!
-Esta terapia es una mierda.
-Hay que abrirse antes.
Estás todo el día por aquí. Os queréis mucho.
¡No me toque los huevos! -¿Ya has pagado la fianza?
Tengo una noticia buena y una mala. ¿Por cuál empiezo?
Ya estamos. Por la mala.
Ha vendido las joyas y se va en velero con Maxi.
Es que la argucia...
...era que la sacara a cenar.
Pero resulta que se han gustado.
La otra se lo llevó a su casa... ¿Qué me estás diciendo?
¿Maxi se ha acostado con mi madre?
No, no, si tu madre es muy tradicional.
No me mientas. Mandanga de la buena.
Pero a cuatro patas. Unos gritos...
¿Y tú cómo sabes eso?
Estaba mirando.
¿Qué? -Tiempo.
-¡Un momento!
¿Cuál es la buena noticia? Que ha encontrado el amor.
Dice que por fin es feliz.
No, no, esto no está pasando.
Es una historia muy bonita.
Dos vejestorios solitarios...
¿No te cansas de joderme la vida?
Tú también me la has jodido.
Si sé que no tienes un duro, no me caso.
¿Te has casado por mi dinero. Sí. No, y por más cosas.
¡No te quiero volver a ver!
¡Ay!
-¡A la celda!
Vendré con los niños.
-¡Vete a la mierda!
¡Mi Cuqui!
¡Ay, mi Cuqui, que la tienen presa!
¡Lo que cuesta cortar esto! ¿Cómo lo harán los gitanos?
¡Date prisa!
¡Se me duerme el brazo!
Tenemos que ir a un gimnasio. Para que me vean la pilila.
Ya está, dale al gas.
¿Hacia la derecha? ¿Para dónde está la llave?
Hacia la izquierda. ¡A la derecha!
Ya está.
No sale nada. A la izquierda.
Ahora.
¿Adónde le das?
A la izquierda. ¡La derecha!
Es que no va.
Todo lo tengo que hacer yo. Mira a ver si sale.
No sale. Porque todavía no le he dado.
¿Y ahora? No.
¿Y ahora?
Haces lo mismo que yo. No, tú has hecho esto.
No habrán dado el gas.
Ya sé lo que pasa.
No han dado el gas todavía.
Se van a tomar el bocata y dejan el trabajo sin hacer.
¿Adónde vas? A quejarme.
¿Cómo provoco una explosión sin gas?
¡Qué gestión!
¡Pero tú quédate aquí! ¿Cómo me voy a quedar sola?
Me tienes que abrir. ¿Quieres que vuelva a trepar?
No tardes, que esta casa me da escalofríos.
Porque no hay calefacción.
Araceli, no me puedes llamar cada vez...
¿Cómo? Tranquila, ya estoy aquí.
Ahora hablo con los obreros.
No están.
¡Abre la puerta, presidenta bollera!
¡Que lo ponen todo perdido! ¡Que rompéis la puerta!
-No abre. ¡La presidenta no da la cara!
¿Cómo os va a abrir? Parecéis orcos.
-El frío no nos deja pensar.
-¿Por qué no vacían las latas?
¡Araceli, abre la puerta!
-Hola, ¿qué tal? -¿Por qué no abres?
-Es que me pongo a meditar... ¿Qué pasa con el gas?
Tendría que estar funcionando. Pues...
Los obreros no están.
-¡No puedo seguir así!
Tengo los pies como Juanito Oyarzábal.
¡Si tú tienes gas! Me solidarizo con ellos.
Ahora mismo llamo a Fernando... ¿Eres su delfín?
En mi condición de concejal, puedo hacer presión para que finalicen.
-A ver si es verdad.
-¡Esta noche empiezo a quemar cosas!
¡No os vayáis, que os están tomando el pelo otra vez!
-¿Puedo hablar contigo? No puedo, Araceli.
Me espera mi mujer. Vale.
No vas a durar mucho en el cargo. A ver si es verdad.
El hijo llegando a las tantas, el amigo, en pelotas.
Los primeros meses han sido...
...horrorosos, pero ya pasó.
-Nos tenemos que ir. -Hemos pasado a otra peor.
Nos mudamos aquí y aparece su exmujer.
Se ha dado cuenta de que está sola y me lo quiere quitar.
Y yo estoy celosa.
Y es él quien debería estar celoso.
Yo soy la diosa pelirroja.
¡Los vecinos están que trinan!
Se lo diría, pero no están.
De brazos cruzados... Judith.
¡Qué pronto has vuelto! ¿Qué hacen aquí?
Son Manolo y Paco. Han subido a colgarme unos cuadros.
¡Tienen que acabar lo del gas! ¡La que has liado!
Casi linchan a Araceli.
¿Ah, sí? ¿Te alegras?
¡La culpa es tuya!
¿Mía? Yo necesito un hombre.
-Nosotros nos vamos.
¡Estamos discutiendo!
-Si no estuvieras por ahí, no les habría llamado.
¡Si yo quería ir al cine!
Ya no me quieres. No te pongas así.
¡Déjame!
¿Qué hacen ahí parados? ¡Vayan a dar el gas!
-Hemos terminado. Mañana a primera hora.
¿Cómo mañana? -Sí, que es muy tarde.
¡No lo dejen así, que se rebelan!
¡Déjales! ¿A ti qué más te da?
Si a mí me da igual.
Es que tengo frío.
Yo te caliento.
Espera, que tengo que ir al baño.
¿Ya les has localizado?
Sí, pero vuelven mañana.
¡Que me linchan, haz algo!
Imposible, yo no puedo salir. Tendrás que hacerlo tú.
¡Ay, Dios!
¡Aaaah!
Casi que no.
Me da igual.
¡Cómo quema, hostia!
Vamos.
-Hola, machotes.
Que necesito que me hagáis un favor.
-Imposible.
Les damos el gas y nos vamos. -Eso, den el gas.
Den...
...el gas.
¿Cómo que no hay gas? -"No".
Algo haces mal. Berta, me minas la moral.
"Dios no quiere que explotes nada".
Cuando te follaste al tonto, no viste ninguna señal.
-Aquí pone propano. ¿Y qué?
Que ahora hay gas natural. ¿Para qué me traes aquí?
¡Me ha traído usted! ¡Vamos al otro!
¡Hombre, por fin aparecen!
Obreros vagos, exijo que deis el gas inmediatamente.
-Dale a la llave.
-Ya tienen gas. -¡Ya era hora!
Entretenla.
-¿Yo, por qué?
¿Qué tal el musical?
-Mal, no había descanso para fumar.
-Pero cuénteme más.
Que viene. No sale gas.
¿Hacia qué lado? Hacia la derecha.
Te he dicho a la izquierda.
No gira. ¿Qué has hecho? Nada.
Hala, ya está.
Vámonos.
Atrás.
¡Qué poca gente! -Los que he encontrado.
-Bueno, a ver.
Vecinos, os he reunido aquí...
-¿Hay gas? -Sí, me he duchado.
-¿Por qué no avisas? Nos está avisando.
-El andamio no lo han quitado. Ya lo quitarán.
Hablan todos a la vez
-¡El caso es protestar!
Dale.
Que nos explota. Te quiero.
Y yo a ti.
Por fin podemos disfrutar de una energía limpia, barata...
...y mucho más segura.
Explosión
¿Qué ha sido eso?
¡Hostia, terrible!
¡Berta!
-¡Antonio, milagro!
He visto una luz.
Claro, la explosión.
¿Cómo que no podemos quedarnos?
-La estructura podría estar dañada.
-Nos indemnizarán. Yo tenía 100 000 euros en el colchón.
-Eso, el seguro.
¿Estás bien, qué ha pasado?
Ha sido horrible. La onda expansiva nos lanzó por los aires.
Mi reforzado esqueleto de mayorista ha resistido el impacto de la caída.
Es como Lobezno. -¿Dónde estabais?
En mi casa, viendo la tele.
-La explosión ha sido en el 2-A.
Las explosiones son caóticas.
Recuerdo que estaba en la terraza regando.
Y fui absorbido por la deflagración.
-¿No estabais viendo la tele?
La saco a la terraza. Regar es aburrido.
¡La culpa es del gas natural!
Dijiste que era para ahorrar.
-¿Tengo que tener la culpa de todo? -Eres la presidenta.
-¿Sabéis algo de Izaskun?
Igual está en el bingo. -Estaba en su casa.
Ha muerto.
-¡Qué horror!
Ha muerto explotada.
La incineración le sale gratis.
¡La voy a echar de menos, con su libretita!
-Parecía que nos iba a enterrar a todos.
-Desahógate. -¡Quita!
¡Pero si no pagaba las cuotas! -¡Antonio!
Si no hubieras saboteado... ¡Cállate!
Venga, duérmanla. Ven aquí.
¿No tendrás nada que ver con la explosión?
El cerebro le está rebotando en la cabeza.
Le salen palabras sin sentido.
-¡Izaskun!
¡Está viva! -¡Milagro!
¡Qué aguante tiene!
Como una cucaracha.
-Dejadla respirar.
-¿Tiene alguien un cigarro?
Parece que está bien.
No ha habido víctimas.
-Yo tengo esto.
-¡Coque!
¡Disculpe!
¿Se sabe ya la causa?
Nos han hecho mal la instalación.
Todo apunta a que ha sido provocado.
¿En qué se basa para llegar a esa conclusión?
En que la tubería de la caldera estaba cortada.
¡Eso ha sido la explosión!
No hacen cortes rectos.
Son caóticas.
Con lo que cuesta el carné de tonto y el de bombero lo regalan.
Nos hemos encontrado esto.
Pero no pueden encontrar huellas, estaban carbonizadas.
Tengo que hacer el informe.
¡Huy!
¡No he visto esa sierra en mi vida!
-Es la sierra que le presté. ¡Cállate!
¿Estás loco? Podríamos haber muerto.
Ha sido una explosión controlada. Jamás os pondría en peligro.
-Está mal. Está mal.
Que lo encierren para siempre.
¡Policía! Espera, cállate.
¡No lo defiendas! ¡Defiéndeme, amigo!
Si el seguro se entera de que ha sido provocado,...
...no nos pagan la reparación.
-Que la pague él.
¡Con la crisis, no vendo una gamba!
-Dígame.
-Nada, que...
¿Cuándo podremos volver a nuestras casas?
-Lo dirá el perito. Hoy duermen en un hotel.
¿Qué hotel? -¡Dimisión!
Hablan todos a la vez
¡Vete a cagar, asqueroso!
Risas
Y lucho por mis sueños.
-Y lucho...
-Y lucho por mis sueños.
-Ríe
Nos escondemos, ella va al baño a desmaquillarse...
...y después...
Risas
Antonio. Me he mordido la lengua.
No había chispa, estaba distante.
¡Si es un cacho de plástico! Mira...
Entretenla. ¿Yo, por qué?
¿Qué tal el musical?
-Muy mal.
Risas
Entretenla. ¿Yo, por qué?
¿Qué tal el musical?
-Mal, no había descanso para fumar.
-Pero dígame algo más.
-¡Vete a la mierda!
No había chispa, estaba distante.
¡Pero si es un cacho de plástico!
¡Hay que salir de aquí! ¿Y qué le decimos?
Estupendo, todos a casa de Antonio, que se está muy calentito.
¡Joder!
¿Estás bien?
Sí. ¡Joder!