Que sea la última vez que llamas pidiendo ayuda.
Dimití.
Vete. Ya hablo yo con Coque de este tema...
...tan decisivo para la comunidad.
No, ya me quedo. ¿Qué pasa? ¡Coque!
-Sí, sí, perdón.
Estaba ahí... lavándome los dientes. ¿Ya estás emporrado otra vez?
Un poquito.
-Tengo aquí la notita del moroso.
¿Dónde está mi dinero, hijos de puta? Analicemos la frase.
-Dónde: circunstancial. Está: copulativo.
Hijos de puta: ¿sujeto?
¡Hala! Sujeto: mi dinero. -Que analicemos qué significa.
Este tenía la pasta en algún sitio.
Y no se la pudo llevar.
De ahí las visitas del encapuchado, ¡seguro que era él!
Debió de tener un forcejeo con el muerto.
-Aquí presente. Y el moroso tuvo...
...que salir por pies.
¿Quién será? -¡A mí ese me la pela!
Hay un dinero escondido y tenemos...
...que encontrarlo. Hay que registrar.
Acabo de alquilarlo. ¿Cómo? ¿Con qué permiso?
Necesitamos fondos, estamos secos.
¿Y cómo lo registramos? ¡Despedido!
No, porque ya dimití.
A ver qué haces ahora sin mí. Me voy a descojonar vivo.
¡A mí! -Ya empiezan.
¡Vete, vicepresidente mojón! ¡No te necesito!
Mejor, se acabó esto de darme a los demás.
Pienso dedicarme a mí mismo y a mi vida sentimental.
Ahora me descojono yo. ¡Tú no vuelves a mojar en tu vida!
Ya lo veremos. ¡Fracasado, concejalucho!
-Señor Recio, yo creo...
...que el señor delfín nos vendría bien.
-Encontraremos ese dinero tú yo solos. ¡Y mucho cuidado!
Cualquier extraño que aparezca por el edificio...
...puede ser el moroso. Abre bien los ojos.
Que estés atento. -¡Ah!
La que se avecina, vecina.
Televisión
Mami,...
...¡ya estamos en cas!
¿Qué haces? -Viendo la tele.
-¡Oh! -Si está apagada.
-Me habéis dejado claro que soy un parásito.
Estoy reduciendo gastos. -Mamá, no empieces.
-Estela no quiere ser una carga.
Me da miedo tirar de la cadena por si gasto.
-Voy a guardar la compra. O ya la guardo luego.
-Es increíble que me pidas un alquiler.
Me duele tanto.
-¡Ay, mami,...
...si yo no quería!
Fue Javi. -¡Cobrarme a mí,...
...que sacrifiqué mi carrera por darte algo...
...que malgastas casándote con este...
...que no tiene para acogerme unos diitas.
-Lola... -Yo tengo un hombre que me quiere.
Tú estás sola por no hay quién te aguante.
-¡Qué ataque más gratuito!
Los hombres más poderosos del universo se han postrado a mis pies.
¡Me perseguían!
-No eras independiente.
Siempre has vivido de los tíos. -¿Me llamas puta?
-Guardemos la compra.
-Ahora te estás haciendo vieja y el único que se postra es el podólogo.
-¡Qué injusticia!
Vengo con la mejor ilusión a darle amor a mi hija...
...y hallo un entorno hostil y pesetero.
-Pero si tú no me has dado nunca amor.
¡Has venido porque no tenías nada! -¡Ah!
-¿Café?
-Qué pesado, ¿vas a comisión? -No.
-Lo que necesito es un trago.
Ponme un chupito.
-¡No, déjate de chupitos!
-¡Que es mucho gasto! Mejor me voy al bar!
-Eso, que te dé un poco el aire.
-Y tranquilos, en cuanto pueda cojo mi "sunsonite"
y me voy de esta casa.
-Pero ¿vienes a cenar, o no?
-Igual no es mala idea comprar un paragüero.
Para que escupa.
Que sí, Patu; la casa está genial.
¡Qué dormitorios, qué salón! ¡Una luz!
Tienes que verla, tía. Te va a encantar.
Ya te invito más adelante.
¿De dónde habrás sacado el dinero la pija esta? No tenía un duro.
-Y a ti qué te importa, déjales vivir.
-Nos lo teníamos que haber comprado. Ese piso es grande.
-La cama está lejísimos del sofá. -¡Mira qué jardín!
Podrías poner un huerto, que te encanta. ¡Y plantar tomates!
-¿Que a mí me gusta plantar tomates?
Cada día estas peor de la cabeza.
¡Estoy feliz!
Estoy tomando el sol...
...en el jardín.
¡Enorme, más grande que el de Genoveva!
-Mamá,... -¡Chiss! Estoy hablando.
Mira el color de tu cuarto.
-No me gusta, no hay piscina.
-Acabamos de llegar, ¿ya estás pidiendo?
Y vamos a poner piscina climatizada y "jacuzzi".
¡Oh!
Goya, ¿qué haces? -Perdona, no te había visto.
-¡No se pueden sacudir los manteles!
-Porque tú lo digas. -Me llenas de mierda.
-¡Ah, desventaja de los bajos con jardín!
-¡Envidiosa!
-¡Muerta de hambre!
Patu,...
...hija, la vecina.
¿Patu? Ya me ha colgado.
-Mama, tienes chorizo en el pelo.
-¡Qué asco de señora, por Dios!
Caye, ¡soy Maite!
Genial, tía, qué casa me he comprado.
-Cuidado con los desconchones.
-¡Cómo esa esto!
-¡Ostias, el escalón!
¡Venga!
Déjalo aquí mismo.
¡Ay! Bueno,...
...muchas gracias, Coque. Muchas gracias no.
Una propina.
Que soy un parado.
-Qué pasada de casa.
Un dineral, pero a Amador le va genial con su empresa.
Toma.
¿Le traigo la tele? No, gracias, la bajo yo.
Nano, que no se juega la balón en el salón.
¿Para qué tenéis el jardín?
Me encanta la casa, están mis amigas muertas de envidia.
¡Bien! ¿Estrenamos el dormitorio? Qué pesado.
Que te he comprado un bajo con jardín. Un pinchito de estreno.
¿Qué hace aquí este sofá?
¿Dónde quieres que lo ponga? Esto es para tirarlo.
No vale lo viejo.
Hay que ponerlo todo nuevo. ¿Cómo?
Quiero hacer...
...una fiesta camareros.
Y una banda en el jardín. Llamamos a U2.
¿Vendrían?
Prefiero a Shakira.
A ver, Maite, que no hay dinero para fiesta.
¿Sabes el porrón de euros que le debo a Leo?
Cómo te gusta matar mi ilusión. ¿Eh?
Que no, mujer. ¿Cómo va a funcionar un matrimonio?
¿Lo somos?
No sé, estoy echa un lío. Que me desconciertas.
Un pinchito.
¡No, quita! ¿Dónde vas?
A la Boutique del Hogar a ver esos muebles que jamás compraré.
-Papá, tienes que comprar una piscina para el jardín.
-¡Y una portería de fútbol!
¡Vaya tela!
Mi propia hija me quiere cobrar el alquiler por venir a visitarla.
Qué vergüenza, ya no se respeta nada.
Me dice que soy vieja para los hombres.
Si eres un mito erótico y mortal.
¿No crees que estoy marchita,...
...que mi flor amarillea con el otoño?
Si buscas jardinero... Gracias.
Eres un encanto, pero yo me lío con camareros.
Perdona, pero soy el gerente e ideólogo de la franquicia.
Ya tenemos locales en New York, London y Diwanija.
Pero el dueño es de barba. Pero no hace nada.
Está muy ocupado con la política.
¡Que también es político! Concejal del ayuntamiento,...
...tampoco...
Sí, señor alcalde, he conseguido un plantel...
...de artistas para las fiestas.
Empezarán Los Juglares de la Vera.
"¿Quiénes?". Un grupo de folk...
...que hará las delicias con sus bandurrias, dulzainas...
"¿Y Andy y Lucas, vienen? Sí, es el plato fuerte.
He hablado con Contratación para para que sus hijas...
...puedan conocerlos. "Estupendo".
"Lo estás haciendo muy bien" Gracias.
Qué pesado es. ¿Cuánto hemos hecho de caja?
Conque llevas espectáculos.
Normalmente, se encarga el de Cultura, pero le acaban de procesar.
Yo no sé nada.
Toma 20 euros. Si nos disculpas, teníamos una charla.
Enrique, eres un hombre muy polifacético.
¿Por qué no nos sentamos y nos conocemos mejor?
¿Eh? Quiero un whisky.
Sí, faltaría más.
¿Me ha tirado los tejos?
Cómo le guasta ponerme celoso.
Whisky me has dicho, ¿verdad?
Cortito.
¡Ay, Enrique!
Voy a tener que ir cerrando.
Sí, sí, si ya nos vamos.
Para, esto es una locura, nos ciega la pasión.
Es verdad.
Me he dejado llevar, te pido disculpas.
Es que...
Bueno, el próximo tengo que ser yo.
Ya se le van acabando los vecinos.
¡No vendo una gamba! Esto no me ha pasado...
...en 20 años. Hasta con chapapote las vendía.
-¿Qué color prefieres, fresa, o azul?
-¡Yo que sé! Tengo jabón en los ojos.
-Mi madre invita a comer.
-Pues en Navidad.
Móvil
¡Teléfono, un pedido! -¡Pásamelo!
Marisco Recio, el mar al mejor precio.
-"Señor Recio". -¿Qué quieres?
-Está aquí el señor que ha alquilado el 2 C.
¿Le doy las llaves?
-¡No, que bajo a interrogarle!
-¿Y para qué va a alquilarlo si ya es suyo?
-Para levantar sospechas. Entretenle.
Bueno, bueno,...
...Ramón, me ha dicho que se llamaba. -Sí.
-Qué alegría, Ramón.
Soy Coque, el conserje jardinero.
-En... encantado.
¿Podría darme las llaves de mi piso?
-Es que se está tan a gusto así,...
...como dos osos amorosos.
-Es que tengo un poco de prisa.
-Pase, que le voy a enseñar esto.
-¡No hace falta!
Y esto son los buzones,...
...uno por vivienda. Su abre así: la llave...
...que esta, la pequeñita, no tiene pérdida,...
...y al girarla se mueve... -Oiga,...
...ya sé cómo funciona.
-¡Antonio Recio,...
...presidente de la comunidad!
¡Qué mierda de chanclas!
¿Qué tal?
-Tengo una fiesta hawaiana. Tengo a mi mujer...
...tocando el ukelele. -¡Ah!
Ramón. -¿Qué más?
-Calvo. -¿Cómo dice?
-Ramón Calvo. -¡Ah! Pues venga,...
...vamos para arriba.
Siempre acompaño a mis inquilinos a instalarse,
me gusta me vean cercano.
-A mí con que me den las llaves...
Soy un moroso, moroso.
¡Menudo pudo nos dejó el cabrón!
-¿Qué canta? -Nada, unas coplillas...
...sobre una comunidad. ¿Te suenan? -No.
-¿Y a qué se dedica usted, señor Calvo?
-Representante. -¿De qué?
-Prótesis dentales. -Ya.
Y qué poco equipaje trae, ¿no?
-El resto me las traen en unos días. -¿De dónde?
-De donde vivía antes.
Viajo mucho. -Ya.
-¿Qué le pasa con el ya?
-A mí nada, ¿y por qué viajas tanto?
¿Huyes? -¿A qué vienen tantas preguntas?
-Encima que intentamos ser amables. Ya no te invito a mi fiesta.
-Mejor, ¿me pueden dar las llaves? -Coque, sus llaves.
-Cuidado con hacer ruido, que estoy debajo y madrugo.
-Cancela, portal, buzón...
...y puerta.
-¿Y la del trastero?
-¿Eh?
No lo sé. ¿La llave de eso?
-¡No hay trastero! -Pues he pagado
un piso con trastero.
Así que ya la están buscando.
Este tío está ocultando algo.
¿Has visto su cara con las coplas?
Casi se derrumba. -¿Para qué querrá ir al trastero?
Qué difícil: tres tristes trastos. -¡Claro!
¡El trastero! -¿El qué?
-¡Calla! ¿Cómo no se nos ha ocurrido antes?
Ahí está la pasta. ¡Vamos!
-Pero aclárese la cabeza, que parece Punset.
No sé. Le compro la casa...
...de sus sueños y ni por esas.
Ni un pinchito para celebrarlo. Qué faena.
Me debes 50 000 euros y sigues a dos velas.
Amador, no te agobies,
tienes que darle tiempo para asimilar el cambio.
-Como las platas, si las mueves, se mustian.
Está mustia. Paciencia,...
...cuesta el primero, luego vienen seguidos.
¿Tú crees? ¿Cómo te la llevaste la primera vez?
¡Coño, porque se enamoró!
Y le regalé un bolso de Gucci.
-Pues ya sabes qué hacer.
Comprar un sofá, tengo cero euros.
-Menos 50 000.
¿De dónde saco dinero para amueblar la cas?
Y para pagarme a mí.
Poco a poco. Intento salvar mi matrimonio.
Pero yo voy a ser padre.
Piensa, pensar es gratis.
-Estás a punto de recuperarla.
Es verdad. Necesito un trabajo en el que gane pasta y rápido.
-Estoy buscando comerciales, pero no sé si das el perfil.
Ni muerto trabajo para ti.
Ya lo tengo, gigoló.
¿Cómo?
Es algo entretenido, se gana pasta sin impuestos.
-Y tienes un aire a Bardem, ibérico.
Tendrías muchas clientas. ¡Cojonudo!
Si yo me atrevo con todo.
-¿Con señoras de 60 años? ¿Eh?
¿Cómo se acostará con otra si quiere volver?
Menudo jardín. Yo ahí pinchándome pellejos.
Ellas son diferentes con el sexo de pago.
La mayoría solo buscan compañía y conversación.
Entonces, sí. Por eso es importante...
...tener buenos modales y cultura. -Pues pensemos otra cosa.
Yo soy un hombre muy culturado. -Cultivado.
Culturado de cultura. Cultivados son los agricultores.
Que no. ¡Calla!
¿Dónde he de apuntarme para gigoló?
Pon un anuncio en Internet.
Pasa a mi estudio, te haré unas fotos sexy.
-Amador, que te metes en otro lío.
¡Que no pasa nada, coño!
¿Tienes tanga? ¿Cómo?
Te presto uno mío, y hay que ponerte relleno.
¡Papá!
¡Hostias, qué fuerte! ¡Fuera!
¡Maxi!
Oye,...
Buenos días.
Hola.
Esto... ¿Has dormido bien?
¡Dios mío, he caído en tus garras, me has seducido!
Yo creía que me habías seducido tú a mí.
¿Me llamas buscona?
No, si te habré seducido, pero no me lo explico.
Me lo propongo y no lo consigo. ¡Ay, Estela, cuándo aprenderás!
¿Un zumito?
¿Quieres desayunar algo o te vas?
No..., o sea, sí. Me voy.
Estará mi hija preocupada.
¿Me acercas la ropa? Sí.
Gracias.
Taladradora
A mí no hay bombín que se me resista.
-¡Coño! ¡Qué oscuro que está esto!
¡Hola!
-¿Quién te va a responder en un trastero?
-La araña Tecla. -Da la luz.
-No va.
Yo le espero fuera, ¿vale? -Ven aquí.
Saca el mechero.
¿Quiere fumar? -Es para iluminar.
¡Ah!
¡La espinilla!
-Cuidado, está todo el día así.
-Mire, una caja fuerte.
-¡Oh, la pasta!
¡Me cago en diez, está cerrado!
-¡Hostias, silencio!
-Qué calor hace aquí de repente.
-Es que hay fuego. -Melón, vete a por...
...un extintor. ¡Rápido!
Eres tonto, de verdad.
¿Por qué lo vacías? -Si queda un poco.
¡Oh! -¡No le des más!
¡Fíjate cómo me has puesto!
-Parece usted un tiramisú. -Voy a pensar cómo abro esa caja.
Estamos a punto de cobrar... -Tengo...
-Tú a fregar. De los planes ya me encargo yo.
-Anda, que usted es listo. -¿Qué?
-Que sí, señor.
Pico y pala,...
...y cuando la tenía, llegas a joder.
Yo no hice nada, pero arrastro carencias afectivas.
No pasan muchos trenes por mi estación.
Si pasa uno, subo sin preguntar.
Así te va. No te tiras a una normal.
No me tiro a nadie, hago el amor. O el ridículo, no sabemos.
Pero no te habrás enamorado ni nada.
No, Estela y yo nos hemos despedido...
Timbre
Solo ha sido un encuentro entre adultos...
...maduros, responsables,...
...que han decidido compartir una noche de fogosidad.
-Qué tal, cariño, ¿me has echado de menos?
¿Cómo? ¡Ay, voy a instalarme!
-¿Qué dice esta?
Este tren descarrila.
Pero esto no...
Hablaré con ella.
¡Qué espanto de ropa!
Te voy a renovar todo el vestuario. Estela...
¿Qué estás haciendo? Haciendo hueco para mis cosas.
¿Hay una habitación para un vestidor?
No recuerdo que hayamos hablado de esto.
No puedo vivir sin ti.
No eres empresario, sino un hechicero del amor.
¿No lo ves precipitado? ¡Ayúdame con el resto...
...el resto de la mudanza!
¡Qué monada, si tenemos niño!
-Papá, ¿qué pasa? Que se ha enamorado.
Otra "friki" que se nos acopla.
Es que no deja hablar.
Pero voy a subir...
...a dejar las cosas claras.
No te precipites, ¿no te dijo el rancio
que serías presidente cuando encontraras a tu Hilary?
Eh... sí, pero... Pues ahí la tienes, loca por ti.
Hombre, visto así...
Pero no puedes jugar con sus sentimientos.
Es verdad, pobrecilla. Eso sería utilizarla.
Atenta contra mis principios.
Te necesitan. Para tomarse un yogur...
...hay que abrir la tapa. Y para hablar, antes hay que pensar.
No he entendido qué has querido decir, pero me has convencido.
Pienso en el bien común. ¡Hasta que sea presidente!
¿Eres tonto? ¿Por qué no te callas?
Cuando la deje, ya la consuelo yo.
Soy un estratega del amor.
Que sea la última vez que pasas la noche fuera sin dar señales.
¿Tú sabes el susto que me has dado?
-Ahora te preocupas por mí.
Me has perdido paras siempre, abandono esta casa.
-¿Y eso?
-He conocido un hombre y me voy a vivir con él.
A pesar de estar vieja, Estela ha vuelto a encontrar el amor.
-¿De un día para otro? -Así es.
-¿Y quién es ese señor?
Hola, ¿se puede?
¡Ay, Enrique, amor mío! Estela,...
...luego, mi vida.
-Se va un poco cerca, pero por lo menos está fuera.
-Has subido a ayudarme... ¡Más cosas!
¡Esta es la última vez que subo esta escalera de mierda!
-¿Y este flechazo tan repentino?
-Lo importante es que se los ve enamorados.
Mucho. No te olvides el cuadro.
Igual os lo queréis quedar. -¡No! Si tememos fotos.
-Yo te lo bajo.
-¡Ay, las cremas, he de estar bella!
Siempre estás bella, mi vida.
¡Ay, cómo es! -Bueno,...
...pues no sé...
Que seáis felices y que dure.
Sobre todo que dure. Mi intención es para toda la vida.
Luego, si el tren... ¿A que hacemos buena pareja?
Un político y una estrella con glamur. Soy tu Carla Bruni.
Voy a instalarme en los Campos Elíseos.
-¡Suerte! Tranquila; yo te la cuido.
No, no, cuídate tú.
-Gracias, te llevas una mujer de bandera.
Ya, ya...
Berta, tengo buenas noticias. ¿Dónde está el periódico?
-Me podías ayudar con la compra.
-Tengo cosas más importantes que hacer. Voy a cobrar la deuda.
-Estás obsesionado. Qué cansino.
-He encontrado...
...una caja fuerte. -Luego lo coloco. Vamos a misa.
-Vete tú. Esta semana no he pecado.
-Te escuché haciéndote tocamientos en el baño.
-Estaba quitándome los pelillos de la nariz.
¿Y los cerrajero?
Aquí solo hay putillas. ¡Oh, foto real!
-Ya nunca hacemos nada juntos.
-¡Hostias, el muerto! -¿Qué muerto?
-El que desenterramos.
Que era el moroso y luego no era el moroso. Voy a investigar.
-Tú nada.
Vete a jugar. Ya no le pediré al señor por ti.
-Para el caso que te hace.
No le puedo dar la llave del trastero.
-¿Tan apretada tiene la agenda?
-Tuve la mudanza de los Cuquis,...
...que se han comprado una casa. Y no sé cómo.
-No me cuente su vida, yo quiero la llave.
-Que no hay llave, Ramón Calvo.
Te declaro inquilino non grato, coge tu maleta y a tomar por culo.
-Es increíble.
-Somos de alto "standing". No queremos...
...vendedores de piños.
Veamos a la mujer del muerto.
-¿A quién?
-El que enterramos y desenterramos.
La viuda le busca, no sabe que ha palmado.
-¿Y la caja fuerte? -No se va a mover. Todo encaja.
-Pues yo no veo que encaje.
-Si ataras cabos, no serías conserje.
-Sería marinero. -¡Oh! Vamos.
Pero deja la fregona, que la vas a perder.
¡Ay, qué desesperación!
¿Y por cuánto nos dejas la casa?
-La cambio por su piso y 50 000. Ya estalló la burbuja.
Es lo que nos cobraron ustedes.
Pero desde la semana pasada han bajado.
¿Qué pasa aquí?
Os vamos a comprar el piso. -Amador, no soy feliz aquí.
Que sí. Lo que pasa es que estás mustia,...
...como las plantas. No soy un vegetal.
Hemos de echar el primer quiqui...
¡Amador! -¿No folláis?
A hacer calceta,...
...bizcochos... Aquí no se vende nada.
¡Espera, enséñame eso, a ver si sigue igual de feo!
¿Te has vuelto loca?
Si un bajo con jardín ha sido tu sueño.
No, un adosado. Está adosado a un edificio.
Los muebles no combinan. Y no podemos comprar otros.
¿Venderías porque no va con los muebles?
Es horroroso, yo no puedo vivir así.
Es absurdo, es como si yo cambio...
...el coche porque tu madre no cabe. No me entiendes.
Escúchame, yo te compro muebles nuevos.
Si ya he encontrado trabajo. ¿Ah, sí? ¿De qué?
Eh... De una cosa que me ha conseguido Maxi.
No estarás en líos.
Que no, soy...
...director de márquetin. Una multinacional del lujo exquisito.
Podremos cambiar el sofá. Sí, de cuero. De los que se abaten.
¡Y una mesa de centro, y cortinas y un sillón!
-Y una piscina.
-Carlota, en la vida hay que conformarse con lo que se tiene.
Móvil
Sí.
-"¿Espartaco?". ¿Sí?
No, aquí no hay...
¡Ah, sí, sí! Un momento...
Es del trabajo.
Voy fuera que hay mejor cobertura.
Soy Espartaco, ¿qué desea?
(IMITA A UNA ANCIANA) Sexo, hijo.
Pero... ¿cuánto...?
¿Cuántos años tiene usted, señora?
96, y ya hace 3 que nadie me toca.
Es que yo soy principiante.
No sé... "¿Qué llevas puesto?".
Machote. ¿Eh?
Pues...
...un polo,...
...unos vaqueros, unos calcetines ejecutivos...
¡Oh, oh, oh!
"¡Oh, oh, oh!".
Señora, ¿qué hace?
Hijo, cómo me pones.
"Me estoy tocando y todo".
-¿Qué le dice a mi madre?
Ha llamado ella, está salida la vieja.
-Brigada antiputos, identifíquese. ¿Leo?
Pero seréis hijos de puta.
-Cuqui, ¿algún problema?
Una tontería, voy al despacho a poner orden.
Pero ¡qué gilipollas sois!
Maite casi me pilla.
Para que ensayes antes de las de verdad.
¿De dónde habéis sacado a la vieja?
-Espartaco, tócame un poquito.
¡Quita, coño!
-¡Mis medidas!
Me juego mi matrimonio y os descojonáis de mí.
Tranquilo, te vas a forrar en este negocio, confía en tu "sex appeal".
No me va a llamar nadie.
¡Qué cara de maricón de playa! Tendrías que ver los descartes.
Móvil
Anciana cachonda busca pasar un buen rato.
Silencio, por favor.
Sí.
-"¿Espartaco?".
Al aparato. ¿Quieres pasar un buen rato?
¿Doña María Luisa Paniagua?
-Sí.
-Lorenzo y Matías, periodistas.
Realizamos un reportaje sobre señores...
...que desaparecen así porque sí, tipo Lobatón.
¿Podríamos hablar del cad... de su marido?
-Ah, sí, pasen.
Pasen, por favor.
-Gracias. -¿Yo soy Lorenzo, o Matías?
-Calla, ¿qué más da?
Damián lleva algún tiempo muy nervioso.
Algo le había cambiado el humor.
Cuando yo le preguntaba, se enfadaba mucho:
Un día me dijo que iba a ver a un amigo,...
...y ya no volvió.
-¿Y ya está?
¿Para eso hemos venido hasta aquí?
-Llevo más de dos meses sin saber nada de él.
Le tiene que haber pasado algo muy malo.
-No llore, mujer,...
...ese está en Brasil con una guarra,...
...una peluquera... -Lo pensé.
Por eso contraté a un detective. Pero no ha averiguado nada.
Aquí tiene su tarjeta por si quieren hablar con él.
-¿Nunca le habló de un tal Germán Palomares?
-No.
¿Quién es ese?
-Uno de esos cabrones...
-Matías, calla. Es secreto.
-Pero ¿Matías no era usted?
-Eh... ¡No!
¡Yo era Lorenzo! -A mí tampoco me ha quedado claro.
-¿Ustedes quiénes son? -¡Oh, qué tarde es! Nos vamos.
-¡Esperen aquí, voy a llamar a la Policía!
-¿Quiere que le mande las fotos?
-¡Venga, Coque! O sea, Matías.
-Se ha hecho usted la picha un lío con los nombres.
¿Por qué no le hemos dicho que su marido está muerto? Pobre mujer.
¿Querías romperle el corazón? Eres cruel.
Tenemos otra pista. Hay que visitar al detective.
-¡Yo llevo una paliza encima!
-Voy yo, quédate.
Te nombro mi delfín. -Si es que soy muchas cosas ya.
-Hablando de delfín, Enrique. No puede vivir sin mí.
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Soy Enrique. ¿Qué Enrique?
Pastor. Enrique Pastor. ¿Me echas de menos?
He empezado una relación estable...
...y tendrás que hacerme presidente.
¡Mientes, nadie se enamora de ti!
Vivimos juntos. Ven a comprobarlo.
¡Voy para allá!
Hola, Fer.
-Fran. ¿Adónde vas con eso?
-Maxi se instalará aquí contigo. Necesito su habitación.
-¡Qué dices!
Fuera. -Niño, hazle caso a tu madre.
-No eres mi madre. No flipes.
-¡Oh, me he roto una uña!
Enrique, tu hijo me agrede. -Pero ¿de qué va esta tía?
-¡Enrique!
¿Qué? ¡Él no me acepta!
Mira lo que ha hecho.
Cúramelo. Pero, Francisco...
-Me trae a Maxi. Estela, si ahí no caben.
Igual te has traído muchas cosas. ¡Qué ataque más gratuito!
Si voy a ser una mierda en esta casa, me voy.
No me hagas sufrir más.
Espera, mi amor, si tienes razón. Fran, hazle caso a tu madre.
-No es mi madre.
-Necesita un internado. -A ti sí que hay que internarte.
Puerta
¡Voy!
Por favor, tiene que ser un hogar feliz.
Pues la cosa promete. -Voy a ponerme un whisky.
-¿Quién es esa mujer? ¡No me gusta para ti!
Pues estamos viviendo juntos.
Fue un flechazo. No será una "sin papeles".
-No encuentro hielo, me pierdo en tu frigorífico.
En el tercer cajón del congelador.
Gracias.
-La Pechotes. Correcto.
Es mi Carla Bruni; mañana me nombras presidente.
¡No puedo hacerlo! ¿Y si es pasajero?
¿Pasajero? Si se ha traído hasta los cuadros.
¡Qué guarrilla!
¡Oye!
Vale, imagínate que yo mañana te nombro presidente.
Esta a los dos días te deja.
Te da un bajonazo de "soy una mierda" y...
...hundes la comunidad. ¿Más?
Complicado.
Tiene que pasar un tiempo. ¿Cuánto tiempo?
A partir de los dos meses... ¡Dos meses!
Enamorado el tiempo vuela. Yo llevo con Berta 20 años.
Pues en dos meses...
...a partir de hoy soy presidente.
¿Y qué tal con esta en la cama?
¡Por favor!
He de saber si reúne condiciones.
¿Hay que hacer el perrito? ¿Berta lo hace?
¿Y a ti qué te importa, cotilla?
¿Dónde está el Whisky? ¡No encuentro una nada!
¿Carlos Carcaño,...
...investigador privado?
-Anda, un cliente. Sí, adelante.
Cuénteme.
-¿Que cuente qué?
-Tiene cara de que ella le engaña.
-Oiga, mi mujer es una santa.
-No se enfade. Si es para rellenarle la ficha.
Un hijo desmadrado y no sabe si se droga.
-Que salga el Carlos ese.
Quiero hablarle. Soy de Hacienda.
-Lo siento, pero ahora...
...está en una investigación.
Un asunto de esos con un muerto y mucho dinero de por medio.
Me gusta cuando hay cuernos, pero con un cadáver...
...tampoco está mal.
-¿Ese es el detective? -Sí, se es Carlos.
-Si es Ramón Calvo.
-¿Eh? -El alquilado.
-Pero ¿qué alquilado?
-Pero ¿le hago la ficha, o no le hago la ficha?
Que no.
Maxi, que no me veo.
Que parezco un julandrón. "Es el uniforme oficial...
...de gigoló. No vas a ir con gallumbos.
Se me mete el hilo, estaré todo el rato como Nadal.
Papá, ¿qué haces?
No se entra sin llamar. ¿Qué llevas puesto?
Es un bañador para la piscina. Lo usan todos los olímpicos.
¡Venga!
Mamá, ¡papá se ha comprado unas bragas!
Maxi, que no puedo, no voy a ir. Esto es un marrón.
"Tú verás, es tu familia lo que está en juego".
Esto lo tiramos todo y ganamos un espacio...
...tremendo.
Pero con otra cocina porque esa sí es tremenda.
-Ponemos una de isla central con una campana grandota.
-Cariño, este suelo hay que cambiarlo.
Ahora hacen unas cerámicas preciosas.
¿Este quién es? -Philip, el decorador de Patu.
-Mucho gusto.
¿Para cambiar un sofá?
-Tú ya eres director y a mí me harán encargada.
Tenemos que tener una casa...
...acorde con el nivel.
-Tal y como está, es espantosa. Pero tiene muchas posibilidades.
No la veo tan mal.
Tiene aquí un escalón muy moderno. ¡Oh!
Doble altura, qué horror. De quiero y no puedo.
Pero ¿tú de qué vas?
-Va a quedar espectacular. Gilipollas...
En esta pared irá una "boisserie".
Controla, que estos mariflowers te hinchan el precio.
¡Vamos a elegir el color del dormitorio!
Tengo cena de negocios.
¡Siempre lo tengo que hacer todo yo sola!
No vuelvas tarde.
Philip,...
...los baños. ¿Y si lo dejamos tipo "loft"?
Eso es "fashion". -¡Cuánto complejo!
¡Oh!
¿Ya estás listo, machote?
Estoy muy nervioso.
No lo veo claro. Me he vuelto a hacer el lío.
Vas a cenar a un restaurante y te vana a pagar 300.
Empiezas en la "champions" de los gigolós.
Pero, después de cenar, ¿qué?
Lo que quiera; quien paga, manda.
Si tiene que pagar, es fea.
Posiblemente, pero tú eres un profesional.
¿Hay algo más bonito que dar amor?
Música rock
¡Coque!
Coque, ¡ven conmigo!
-¿Qué pasa?
El alquilado no es Ramón Calvo, es un detective privado.
-No vede prótesis dentales.
-Búscale, bajo al trastero. ¡Ha venido a por la pasta!
¡Oh!
Pero ¿cómo la ha abierto este tío?
¡Ah!
¿Qué hace?
¡Oye, sácame de aquí, cabrón!
¡Vas a morir!
Qué pequeño es esto.
¡El móvil!
¡Mierda, no hay cobertura!
No pasa nada.
Tranquilo, alguien te encontrará, Coque sabe que has venido aquí.
Esto se le puede olvidar.
¡Ay, Dios!
¡Hola!
¡Señor, el alquilado no está en el piso!
¡Lo ha dejado todo revuelto!
-Coque, amigo mío, sabía que vendrías a buscarme.
-¿Señor Recio?
-¡En la caja fuerte! -Pero ¿para qué...
...se mete ahí dentro? Me ha empujado el alquilado.
Ábreme, que se escapa.
-Si es que esto no se abre.
¿Tiene la combinación? -¿Cómo la voy a tener?
-Entonces, ¿cómo ha entrado? -Estaba abierta.
-¿Y para qué la cierra? -¡No me pongas más nervioso!
-¡Qué follón de repente! -Ahora qué hacemos?
-No sé.
Voy a cenar, que se me ha quedado esto helado.
¿Qué pasa?
¿Espartaco? Sí, sí, hola.
Hola.
¡Ay! O sea,...
...qué contrariedad. Soy Bárbara.
Tome asiento, mademoiselle.
Gracias.
Pues ha hecho un día muy bueno hoy. Alguna nube, pero ha escampado.
¿Me vas a hablar del tiempo?
Pero si yo tengo temas para aburrir.
¿Qué le dice un espagueti a otro?
¡Mi cuerpo pide salsa!
Te noto un poco nervioso.
¿Es tu primera vez?
Llevo en esto un porrón de años, estoy en mi salsa.
¿Y tú? ¿Es tu primera vez?
No, mi marido viaja mucho.
Pero no quiere decir que me acueste con cualquiera.
Antes, tengo que conocerle un poco.
Claro, mejor ir despacio.
Perdona, me estás poniendo el pie en el paquete.
Sí, ¿te molesta?
El que paga, manda.
-¿Han decidido ya el vino los señores?
-Elígelo tú, un francés.
Sí, claro.
El Château aux...
-Perdón,...
Este, el de 150 euros, este es bueno.
Gracias, señor.
¡Bonito colgante! ¡Va de rapero, el tío!
-Es el "somelier".
Yo así no voy a poder cenar.
¡Qué bonita es la vida sin tu madre!
-Gordi, ¿podemos hablar? -¡Hablar, saltar, hacer de todo!
¡Me siento ligero, puedo volar!
¡Vuela conmigo! -Que sí,...
...escucha. -Pero...
...tenemos que alquilar la habitación.
Al barba no le veo con aguante. Matrimonio joven...
...y encantador... -No podemos alquilar la habitación.
-¿Por qué no? -Echo de menos...
...a mi madre.
-¡Oh!
¡Qué bueno, tía!
Yo me parto.
Qué puntos tienes, que echas de menos a...
¿En serio?
-¡Se me cae la casa encima!
Hay un silencio de repente, un vacío tan espantoso.
-El que había antes.
-ES vivir en el castillo de Drácula. -¡Hala!
La convivencia con tu madre fue un infierno.
Dos meses de dolor, Lola, de mucho dolor.
-Pero es como cuando tienes niños o perros; cuando no están, te faltan.
-¿Cómo se la puede echar de menos?
-¡Mejor me voy, que no quiero discutir!
Que estoy muy triste.
-No te enfades.
-¡No! ¡Me estás haciendo daño!
¡Mi mamá no es ningún monstruo!
-Lola,... -Y si lo es,...
...me da igual.
¡La quiero mucho!
-Escucha,...
...si a mí me encanta tu madre.
Estela es un...
Una...
Es un ser...
Es que no tengo palabras... -¡Mentiroso!
-No seas así, ha encontrado el amor.
Déjala que disfrute lejos de aquí.
-¡Tú sí que eres egoísta,...
...que te importa un pimiento lo que yo sienta!
Me voy al baño a llorar.
-Es absurdo. ¿Qué quieres, que vuelva? No me da la gana.
-¡Déjame, egoísta! -En vez...
...de discutir, deberíamos traer a alguien antes de que Estela vuelva.
-Eso no va a pasar porque ahora mamá es muy feliz.
-Si el problema es el otro. A ver cuánto tiempo aguanta.
-A Enrique le ha tocado la lotería. Ese está viviendo un sueño.
-Pues que no se despierte.
Estela,...
...como tardas, voy apagando la luz.
Espérame, amor, si ya salgo.
Mañana tengo lío con lo de las fiestas.
Ya estoy, hechicero.
Se me cierran los ojos. ¡No seas pesado!
Si no tengo sueño, no sé por qué se me cierran.
"Hello, mister president".
¡I wanna be lover!
My lover, my lover.
I'll be lover.
Lover to you.
I...
...dooby do...
...chimpún.
Qué gran artista tuviste que ser en tu época.
Mi época es esta.
¿Eh?
Sí, eso digo, que...
Qué arte tienes. Apago, ¿no?
Me haces tan feliz...
...que te voy a hacer un regalo.
Volveré a los escenarios para ti. ¿Cómo?
Quiero actuar en las fiestas con mi "show" picante.
Ya, es un regalazo, pero están cerrados...
...todos los artistas. Quitas a uno y me pones a mí.
A la novia siempre se le hace hueco.
¿Mañana? Es el plato fuerte, vendrá el alcalde.
Ya verás cuando me vea contoneándome...
...por el escenario. Llamaré a la tele.
¡Es imposible!
El año que viene, con tiempo...
¿Qué pasa? ¿Desprecias mi regalo?
No, si me encanta... ¿Quieres anularme...
...como ser humano? ¿Convertirme en ama de casa frustrada?
Si tampoco logro nada.
Si buscas una mujer florero, conmigo no resultará.
¿No tengo talento para salir en tus fiestuchas?
¡No, si talento te sobra!
El "chimpún" me ha impresionado.
¿Entonces...?
Enrique, demuestra que me quieres. ¿Porque me quieres?
Sí. Si no, ¿por qué te iba a aguantar?
O sea, déjame que estudie dónde te coloco sin romper el programa.
Gracias, cariño. Cómo me ponen los hombres poderosos.
Voy apagando la luz.
¡Oh, ya te está creciendo!
¡Oh!
Antonio, ¿dónde estás? Te pasas...
...las noches fuera. Así no puedo seguir.
Si tienes una amante, dímelo ya.
Te he dejado albóndigas en la nevera.
Puerta
Buenas noches,...
...doña Berta. Le dejo aquí a su marido que llevo un día.
-¿Perdón? -Berta, amor mío.
-¿Antonio? -Sí, estoy dentro.
Me han tendido una trampa.
-¡Sal de ahí! -No podemos abrir la puerta.
-Mañana viene un amigo mío del trullo
que abre estas cosas muy bien.
-¿Cómo voy a dormir aquí sin almohada?
-¿Hay oxígeno ahí dentro para aguantar hasta mañana?
-¡Que se puede gastar! -No sé...
Respire flojito por si acaso. -¡Ay, Dios mío!
¡Voy a morir aquí! -¡Te metes en unos líos más tontos!
Bueno, pues oye, un placer... Ha sido una velada muy agradable.
¿Ya está? ¿No quieres que te haga nada?
De momento, solo quiero compañía. Te volveré a llamar.
¡Hostias, sí!
Llámame cuando quieras.
No tengo horario. ¿Casado?
Los gigolós no nos casamos. Menudo follón.
Como llevas anillo...
Es para que no me acosen, que se ponen muy pesadas.
Buenas noches, cielo. Adiós.
¿Cómo te ha ido, Espartaco? ¿Has dado la talla?
Si no le tenido que hacer nada. He cenado y me ha dado 500 euros.
Qué clienta, ya puedes cuidarla.
Este trabajo es un chollo. Lo que no sé...
...es para qué me he puesto tanga. ¡A lo raza!
Cómo pretendes que sea un hogar feliz.
Primero, Maxi. Ahora, la loca.
Pon un cartel: hotel Villamoña, descuentos a "frikis".
Un poco de paciencia. Lo mío con Estela es pasajero.
En dos meses está fuera. ¿Dos meses?
Es imposible, no podré disimular tanto tiempo.
Socio, piensa en tu objetivo: por fin vas a ser presidente.
Me has metido en un lío.
Estela quiere actuar en las fiestas con su "show".
Quiero un pase VIP.
¿Cómo voy a sustituir a Andy y Lucas por esta señora?
El alcalde me va a matar. ¡Chiss! Que viene.
-¡Oh, voy a prepara mi supershow!
Tengo que rescatar mi vestuario, y necesito un par de galanes...
...que me adoren como a una diosa. Cariño,...
...¿cómo es tu espectáculo?
No puedo desvelártelo. ¿Cuándo has visto a Madonna dando pistas?
Ya... Tranquilo.
Si triunfé en Las Vegas.
No me esperéis para comer.
-Papá, yo esto no lo veo.
¡No tiene sentido se mire por donde se mire!
¡Voy a acabar con esta relación absurda!
Si le rompo el corazón... El amor es dolor.
No te precipites, tengo un plan infalible para salir...
...airoso del trance. ¡No le escuches!
Yo recojo a Andy y Lucas y les entretengo...
...mientras la cuelas de telonera...
...para que caldee el ambiente y se dé un baño de masas.
Pero luego Andy y Lucas actuarán.
Sí, dices al alcalde que se ha retrasado el avión.
Y que has metido un relleno. Bueno, una estrella...
...que triunfó en Las Vegas. Lo mismo me apunto un tanto.
Va a salir bien.
¿Cuándo ha salido un plan de este?
Alguna vez será. O no, ya lo he intentado.
Se pilló un rebote.
He dormido en el sofá. -Claro, coño.
¿Para qué te metes con su madre? -Dije mejor sin ella.
-¡Oh!
-En casa, es un problema; y si se va, también.
Es de locos. -Hijo,...
...se que me ves como un mojón, porque lo soy.
Pero esta es mi conclusión: haz siempre lo que quiera tu mujer.
-Cariño, ¿un zumito?
-¿Zumito? ¡Quiero un hombre que me entienda!
-Acostúmbrate.
El 99% de los días de tu matrimonio serán así.
-Ya se le pasará.
Y me he librado de Estela. -A ver lo que dura eso.
-¿Has venido a hundirme?
-¿Yo? A desayunar.
-Hola, familia, ¿me echabais de menos?
¡Ah! -¡No jodas!
-¿Cómo va tu romance?
-Qué hombre, me tiene loca. Es un hechicero del amor.
¿Que solo vienes de visita? ¡Qué susto!
Qué gusto verte otra vez.
-¿Quién quiere la porra? -Qué asco.
He venido a decir que actuaré en las fiestas.
Estela Reynolds vuelve a los escenarios.
Estáis todos invitados. -Mamá, ¡qué notición!
-Pues sí que te quiere.
-¿Qué insinúas?
¿Qué me enchufa como una puta y no por mi talento?
-Si tu talento es descomunal. -Precisamente, lo comentábamos.
-¿Me has visto actuar? -Claro.
-¿Dónde?
-Eh...
En "Se me cae la falda hasta los pies".
-Vamos, que no. -Casi no veo la tele.
-¿Qué vas a a hacer? ¿Un "show"? -Claro.
Canto, bailo... Pero me faltan bailarines...
...y no sé dónde encontrarlos.
Y no hay tiempo para hacer "casting".
-A Javi, de niño, le apuntamos a claqué.
-Pero era malísimo. Ni actué en el cole.
Tropezaba y me caía.
-Si son cuatro pasos tontos.
-Que no... -¿Qué pasa?
¿Tanto sacrificio es ayudarla? -Me apunto yo también.
Así amortizo la clase de "ballet"
que di con tu madre donde los jubilados.
-¿Qué dices? ¿Cómo vas a salir ahí? -Ya tienes la parejita.
-Este señor es un zurrullo. ¿Cómo va a salir a mi lado?
-¿Qué más da si el público te mirará a ti?
-Es verdad. Ellos solo serán dos bultos.
-Yo soy un bulto en el escenario y en la vida. Tengo muchas tablas.
-A ensayar todo el mudo. -A digerir las porras.
"Plier,...
...relever". -No, no...
-Aún no he dicho que sí. -No me des más disgustos.
Niños, papá ha comprado una piscina para el jardín.
La más grande que había. ¡Bien!
Cuqui, Philip ya nos ha hecho los planos.
¿Planos? ¿Cómo planos? ¿Hay que hacer obra?
-Por supuesto. La distribución...
...cambia completamente. -El dormitorio...
...va donde la cocina.
Y la cocina va al fondo, que es donde hay menos luz.
Y el baño lleva "jacuzzi".
Por si te entra el apretón...
No, hombre, no.
En la pared. Espera, ¿cuánto cuesta esto?
¡No abráis la piscina! ¿Con los electrodomésticos?
Sí, con todo. 27 000 euros.
¡Eh! Más los 4000 de Philip.
¿Nos va a cobrar por destrozarnos las casa?
-Perdona, yo soy un artista. Tú eres un chorizo.
Mi tío el albañil nos lo hace por la mitad.
Cuqui, que va a quedar genial. Vamos a ser tan...
...felices aquí.
¡Ay!
Bueno, si a ti te gusta.
Móvil
Perdón.
Que me llaman del trabajo.
-Paleto. Gilipollas.
-¿Cómo planteamos la iluminación? Quiero crear ambientes.
Espartaco al aparato, ¿quieres pasar un buen rato?
"Soy Bárbara, quiero verte".
Me ha invitado a su casa. Le molé y ya quiere tomate.
Si es que va muy rápido.
Lógicamente, ¿para qué te va a contratar? ¿Para limpiar la piscina?
Me arreglo con Maite, no debo ir por ahí así.
-¿Por qué aceptas? No piensas.
Tú sí que no piensas.
Pero ¿cuál es el problema?
La señora está muy potente y tiene pasta.
-Tú eres puto por amor, como Prety Woman pero en gañán.
¡Cuidado! Además, esto es temporal.
Pagas la reforma y te jubilas.
-Y mis 50 000 euros. ¡Que sí!
-Terminarás con el pito descarnado. ¿Tienes miedo de no dar la talla?
No, yo no.
¿Eres un león, o un huevón?
Un león... ¡Un león!
Pues a devorar a tu presa.
Lo conozco. Se vendió bien,
y no lo entiendo, porque se abre con mirarlo.
-Pues qué alegría nos da usted, señor delincuente.
Antonio, que te van a sacar de ahí.
¿Antonio? -Marisco Recio, mar al mejor precio.
-¿Qué dice? Le falta oxígeno ya.
-¡Quiero salir, se me ha dormido una pierna!
-Sáquele ya, que está sufriendo.
-3000 euros. -¿Cómo?
-Pero... ¿cuántos cigarros...
...te pasé en el patio? -Tengo gastos. Me quiero poner pelo.
-Berta, ni se te ocurra pagarle a este chorizo.
-Un buen hacer precio. Somos humildes.
-Sin problema. Llámenme a partir del lunes,...
...tengo semana fantástica y saco muertos...
...a mitad de precio.
-Pero no se vaya.
-Le regalo gambas. -Cecilio...
...siempre ha sido muy cabezón.
-Berta, ¡paga lo que pida!
-Que no tenemos dinero en la cuenta. Nos han pasado las dos hipotecas.
-¡Voy a morir enlatado como un berberecho!
-Una cosa: ¿y si le pasa una derrama a los vecinos?
Estaba en acto de servicio.
-Esto es un accidente laboral, lo tiene que pagar...
...la comunidad.
Coque, convoca una junta urgente. -Marchando.
-Berta, tranquila, todo va a salir bien.
El pueblo me quiere, pagará por salvar a su presidente.
¿Por qué no pondrán un pestillo por dentro?
Es que no piensan.
Amor mío, ¡vamos a triunfar! La gloria...
...nos espera. Pero ¿qué llevas aquí dentro?
No decido nada el último momento.
¿Vendrás a verme? -Si puedo evitar el sufrimiento...
-¡Qué ataque más gratuito!
Este niño no me acepta, no sé que hacer con él.
Fran, no me la desestabilices antes de la actuación.
¿Está estable alguna vez?
Ánimo, socio, va a salir todo muy bien.
Tú tendrías que estar recogiendo a Andy y Lucas.
Es que me ha entrado hambre.
Les entretienes en el bar mientras Estela hace su...
...su...
Lo que sea que haga.
El plan es perfecto, muy bueno.
-¿Dónde está mi "limousina"?
He llamado a un taxi, se aparca mal.
Para esquivar a los paparazzi.
Escoria, bueno,...
...ya venderemos la exclusiva.
Por favor, rapidito,...
...que los Maroto tenemos que actuar.
Estáis todos invitados. -¡No!
-¿Qué dices?
-Que sí, que bailan con mi madre.
-¿A quién has pedido permiso? -Eh...
Va a empezar la junta. -Sin el presidente no se puede.
¡Soy un moroso, moroso, moroso!
-Dese prisa.
Que se agota el oxígeno.
-A mi marido le han dejado encerrado...
...dentro de esta caja fuerte en una misión...
...para salvar de la quiebra a esta comunidad.
-¿Está ahí? ¡Pescadero!
-Mayorista. Está ahí, sí.
-¿Y qué tiene que ver con nosotros?
¡Ya está bien de reuniones tontas!
-¡Que se va a morir si no le sacamos!
-¿Y para qué se mete? ¿Hay pasta dentro?
-No hay nada.
Se le han dormido las dos piernas. -¡Y el culo!
-¿El culo se puede dormir? -A mí, viendo la tele, así de veces.
-Apelo al amor al presidente...
...y a lo mucho que le debéis para aprobar una derrama de 3000 euros.
300 por piso para pagar a quien fuerce la cerradura.
Protesta generalizada
-¡Por Dios! -No gastes oxígeno.
Y pon orden.
-¡Silencio!
¡Silencio, me cago en todo!
-¿Y si lo subimos al tejado y lo tiramos desde arriba?
¡Casca como una nuez! ¡Lo despeñamos!
-Pero ¿cómo lo vais a tirar?
-¡Quietos, atrás!
-¿Y con explosivos? -Usted cállese.
No ha nacido para pensar.
-Queremos el felpudo, o no pagamos.
-Hay que ayudarle. -Ponemos de presidente a Enrique,...
...que quiere. -No.
¿Ese traidor? ¡Jamás!
Os perdono tres cuotas si me sacáis.
-¿Votos a favor?
Coque, corre, llama a Cecilio.
-Berta, ¿quién ha levantado la mano? -Todos, mi vida.
-¡Me quieren, me quieren!
El vuelo de Andy y Lucas...
...viene retrasado. Pero he reaccionado y...
...he fichado de telonera... ¿De telonera?
O sea, de gran estrella,...
...desde Las Vegas, a Estela Reynolds.
Reynolds, como el papel de plata. ¿Se acuerda de Perico en el Tour?
Hay que salir al extranjero para que te reconozcan.
Venga más tarde con sus hijas y así...
Que ya está llegando.
Vale, vale... Estoy muy nerviosa, tengo diarrea.
Pues no estés nerviosa, todo debe salir bien.
¡Méteme presión! ¡Me voy a sacar un ojo por tu culpa!
Si ves que estás muy mal, no salgas.
Traemos a Andy y Lucas y ya vuelves el año que viene.
No, yo me debo a mi público. Ponme un whisky.
¿Whisky ahora? Cortito.
Nosotros ya estamos listos. ¿Listos? ¿Para qué?
-Somos los bailarines. ¿Estos?
Me has avisado muy tarde y no he tenido tiempo.
-Si no lo veis... -Me mirarán a mí.
Pero alguien me tiene que elevar. ¡Ah, que te...!
Como a Madonna.
-Mami, mucha suerte, unas palabras.
-Cámaras no, entrevistas después.
-¿Nos vais a grabar?
-Para el DVD, "Estela Word Tour".
-¡Mi chico,...
...qué guapo! -Apaga eso.
-Calentemos, que luego nos da un tirón.
"Plier,...
...relever".
Puntapié.
¡Madre mía!
Maxi, ¿qué tal Andy y Lucas? "Sí".
Están aquí haciendo tiempo.
¿Cómo va por allí la avalancha de fanes.
¿Qué avalancha?
¡Ah, bien!
Buena excusa. Cuando te llame, venís.
Correcto.
Esperamos sus noticias. ¿Qué ha pasado con las fanes?
Tres heridas leves por pisotones y aplastamientos.
Están reconstruyendo el escenario.
¡Vaya por Dios!
-Yo soy músico. Tocaba en la tuna. -Qué bien.
-Sí.
¿Queréis unas putillas para hacer tiempo?
-Ahora no. Es un detalle por tu parte, pero...
Sexo, drogas...
-Yo me aburro. ¿Tocamos algo? -Vamos a tocar.
Mejor.
Bien. -¿Bajo la pandereta?
Leo, tú quieto.
Acústico, Andy y Lucas en el Max and Henry,...
...cinco euros sin copa, pásalo.
Hola, Espartaco.
Menuda casa, se nota que tu marido gana pasta.
Algo bueno tenía que tener.
Vamos, que te enseño el dormitorio.
¿Ya? ¿Tan pronto?
Necesito entonarme un poco antes de arrimar la cebolleta.
Me encantas, qué primario.
Gracias, pero es que yo así... Tienes que ser un animal en la cama.
Hombre, pues tampoco.
Apañado. Quítate la ropa, quiero mirarte.
¿Así, sin música ni nada? Si quieres, te la quito yo.
Lo tengo controlado. Anda que no lo he hecho veces.
Tararea sensualmente
¡Espartaco! ¡Oh
¡Oh!
¡Ah!
Pero ¿qué haces con ese tanga?
Es el "look" oficial. Y el de Rapel cuando va a la playa.
¿No te gusta?
Anda, ven aquí. Si te lo voy a quitar ahora mismo.
(DE FONDO) ¡Cielo, ya estoy en casa! ¡Hostias!
¿Quién es ese? Mi marido, habrá cogido otro avión.
¡Me cago en...!
¡Qué marrón!
¿Es muy grande?
Tranquilo, no pasa nada.
Cariño, estamos en el dormitorio. Cállate.
¿Qué tal el viaje?
-Agotado.
Tengo unas ganas de darme un baño.
¿Quién es este? Eh... Yo soy el decorador.
(ACENTO FRANCÉS) Esta pared la tiramos y la dejamos tipo "loft".
Sí. -No hace falta que disimules.
A él le encanta que me traiga tíos.
-Continuad, por favor.
¿Se va a quedar ahí?
-¡Ay, cómo me pones! Que tu marido...
...está mirando. Le encanta.
Es que yo así...
Ahí, ponla fina.
Si habla, es imposible.
-Cállate que se corta. -Pues vaya gigoló.
Que mire y punto, nada más.
Es raro que quiera intervenir. ¡Lo mismo interviene!
Espartaco, ¿adónde vas?
¡Degenerados, enfermos!
¡Ese culito!
¡Gilipollas!
Eh, parad, ¿dónde vais?
¡Venga ya!
¡Hijo puta!
¡Que vienen!
Pescadero, ¿sigues con vida?
Se me ha dormido el cuerpo, voy a morir.
-Que no.
-Administra bien el oxígeno.
-Si no respiro, me ahogo.
Berta, te quiero.
Y yo ti, mi amor. ¿Berta?
-No está.
Ha salido a esperar a Cecilio.
-¿Por qué tarda tanto?
Antonio, no podemos esperar más. Te hemos subido a la azotea...
...y vamos a tirarte. -Señora.
Hay que sacarte de aquí. Agárrate fuerte.
-¡Qué alto está esto!
-Que me vais a espachurrar como a un polvorón.
-Venga, a la de tres.
-¡No, quietos!
(TODOS) ¡Uno, dos y tres!
-¡Hijos...
...de puta....! -Dese prisa, se acaba el oxígeno.
-Antonio, ¿qué haces?
-¿Dónde estoy?
-En el portal, ya está aquí Cecilio. -¡Seréis...
...cabrones, os subiré la cuota. -¿De qué os reís?
De nada.
Abra a mi marido, que no quiero que le queden daños cerebrales.
-Primero, el dinero.
-No tiene usted corazón.
-Ni pelo.
Apártense.
-¡Ay, ay!
-Venga, un placer, buenas tardes.
¿Ya está? ¿Y por eso 3000 euros?
-¡Apaga la luz!
-Es que es de día.
Está en el año 2023, ¡ha habido una guerra nuclear!
-¡Sigue, que este mes no cobras!
-Sal de ahí. -No puedo.
¡No siento las piernas! -Vámonos a casa,
necesitas descansar.
-¡No, tengo un asunto pendiente con ese detective!
-¡No, Antonio! -¡Tengo que cobrar la deuda!
-¡Cuidado! -¡Ah!
¡Mira que es cabezón!
Chicos, fuerza para dejar al público patidifuso.
Este es el principio de una gira por todo el mundo.
-Eso ya lo vamos viendo.
Por favor, que el público se está impacientando.
¿Quieres que salga a pelo? Haz una presentación...
...como Dios manda. ¿Yo? No he tengo nada.
Hola.
¿Se me escucha?
Sí,...
...buenas tardes.
¿Cómo están ustedes?
Bien, eh...
Os preguntaréis...
...quien es este señor con barba que sale al escenario.
No, no soy Joe Coker.
Bien, soy Enrique Pastor,...
...concejal de Juventud,...
...y me gustaría aprovechar esta oportunidad...
...para agradecer a nuestro excelentísimo alcalde...
...la oportunidad que me brinda... ¡Cállate, pelota!
-¡Que salgan Andy y Lucas!
(TODOS) ¡Andy y Lucas!
¡Andy y Lucas!
Sí, sí, precisamente, estoy aquí...
...para comunicaros que su avión se ha retrasado.
Afortunadamente, para amenizar la espera...
...tenemos...
...a una gran artista internacional. Tengo el honor de presentaros,...
...en exclusiva y recién llegada desde Las Vegas,...
...a Estela...
...Reynolds.
Aplausos
La mar está fresqui,...
...y da mucho gustí.
Si se abe el truquillo. ¿Qué es esto?
Esto me lo cantaba a mí de pequeñita.
¡Fresqui!
Aloíse.
¡Que como yo...
Marchando dos mojitos...
...y dos caipiriñas.
¡Vaya llenazo!
Siempre con la caña preparada. Por eso me ha ido tan bien.
Mi padre flipará con la caja.
Pues busca en las costíbiris.
Y da la sensación...
...de acariciar.
(CORO) Nos gusta el mar como a los peces.
Ya somos de Mallorca.
-Y aquí en la playa muchas veces...
...bailar solemos...
...un foxtrot.
(CORO) Las nadadoras en la playa...
...son muy difíciles de pescar.
-Y al mejor...
...sabiendo bucear.
El mar está fresqui.
-Fresqui.
-Y da mucho gustibiri.
Y vais a saber...
El truco es tan sencillo como flotar.
Alíbiris.
Y en ello está el pusíbiris.
Pues busca en las cosquíbiris...
(CORO) Y da la sensación de acariciar.
Pues busca las cosquíbiris...
...y da la sensación...
...de acariciar.
-¡De acariciar!
Abucheo
Yo necesito un whisky.
¡Enrique!
-¡Podíais aplaudir un poco!
-¡Fuera, petarda! -¿Quién ha sido?
-¡Aprende a cantar! -¡Y bailar!
¡Abuela! -Estela, vamos.
-¡Es humillante, jamás he visto esto!
-No lo han entendido.
Abucheo
¡Soy Estela Reynolds!
Fernando Esteso me chupó un pezón.
¡Marchaos a los encierros,...
...borrachos!
¡Borrachos! ¡He vuelto por vosotros!
-¡Hostia, un móvil 3G!
-¡Corre!
-Gracias, hasta siempre.
Necesito aquí a Andy y Lucas.
Socio, tengo el bar a tope.
¿Sabes la caja que estamos haciendo con estos tíos?
¡Me juego mi puesto en el ayuntamiento!
¿Cómo echo a la gente? Porque han pagado...
..."cinco euros". Enrique.
Señor alcalde, ¿qué tal?
¿De dónde ha salido esa? ¿Te has vendido a la oposición?
No, estoy anonadado.
Conque artista internacional, triunfó en Las Vegas.
¿Esta? No había visto nada tan bochornoso.
La canción es pegadiza.
La mar está fresquíbiris. ¿Me estás vendiendo la moto?
No, es espantoso.
¿No será una amiguita tuya?
Me ofende que piense eso de mí. Soy un político íntegro con una...
-¡Enrique! Amor mío, llévame a casa.
¡Son unos catetos!
-Vámonos que se pone feo. -Llamo a un taxi.
-¿No vamos a firmar autógrafos?
-Estáis liados.
En el "show bussines" se saluda así.
Hay una promiscuidad legendaria. Si me deja...
Está todo clarísimo.
¡Vale, estamos juntos, pero ella me sedujo!
Soy una víctima de la soledad. Quise utilizarla para ser presidente y...
¡Me has utilizado! ¡Y tú a mí!
Mentira, yo te amaba.
-El lunes a primera hora te quiero en mi despacho.
-¡Una mierda, soy un trozo de carne!
¡Nunca encontraré amor! -Enrique,...
...gracias. Te va a votar quien yo te diga.
-Llévame a casa. -Pero ¿rompéis? Si esto se arregla.
-¡Javi! -El mar está fresquíbiris.
Vicente, ¡por favor! -Fresquíbiris.
Patu, la cas me va a quedar espectacular.
Gastaremos un dineral en la reforma.
-Mamá, papá se ha dejado el móvil. -Estoy hablando.
-Está sonando. -Vete a jugar a la piscina.
Amador está encantador, ha dado un cambio.
Es otro, ha encontrado un trabajo buenísimo.
Hace esfuerzos por arreglar lo nuestro.
-Estoy pensando en dar otra oportunidad.
Porque sí, no me marees.
Espera.
Móvil
Sí.
-"¿Espartaco? Llamo por el anuncio". -¿Qué Espartaco, qué anuncio?
-"El chico de compañía del tanga. ¿Tú quién eres?".
-¡Su mujer! -"¿Le llevas la agenda?".
"Qué moderna". -¡Ah!
-Yo me caigo muerta.
¡Oh, no me lo puedo creer!
Cuqui,...
...ya estoy en casa.
El director de márquetin, ¿qué tal?
Me he hecho íntimo del jefe, somos uña y carne.
¿Y me puedes explicar que es esto, Espartaco?
¿Eh?
¡Ya te tengo! -Pero ¿qué hace tú aquí?
-Soy como el Gran Judini, me escapé.
-El señor que vino preguntando por ti.
-Me lo podías haber dicho. -Cuando me he acordado.
-¿Dónde está el dinero de la caja?
-No había nada. -Mientes, vas a morir.
-Estaba vacío, se lo juro por mis hijas.
-Si no las ves. -Merche.
-¿Para qué alquilaste el piso del moroso?
-Pues los tres millones de euros. -¡Tres millones!
¡No me vaciles!
Me contrató un señor para buscar
un amigo que le debía dinero, Palomares.
-El moroso.
-Le localicé en su edificio, y no sé nada más.
-Se lo cargó el moroso. -¿Qué?
-No pagó. -¿Qué le digo a su mujer?
-Que está en Brasil con alguna guarrilla.
-No sé nada más.
-Aléjate de mi dominio, el dinero es nuestro.
Estás avisado.
Te dejo unas tarjetas de Mariscos Recio.
Está la cosa muy mal. -Sí, yo las reparto.
¿Tres millones de euros? ¿Dónde estarán?
Hay que hacer obras.
-Joder, y todo esto para nada. -A mí me gusta cuando hay cuernos.
-Y a mí.
Papá,...
¿Qué?
¿Por qué mamá está tan enfadada contigo?
Porque no le gusta mi trabajo de...
...director de márquetin.
¿Por qué no?
Porque no, Carlota, porque...
Porque no.
¿Os vais a divorciar ya de una vez, o qué?
Si ahora lo estamos arreglando.
Creo que no. Pues lo estamos arreglando.
Le he comprado un piso.
Pero sin reformar no le gusta.
Ya hija,...
...¿y qué hago?
¿Qué hago?
Tengo ocho años, yo qué sé. Pues venga,...
...a dormir.
Papa,...
¿Qué? ¿Quién es Espartaco?
Nadie... Un torero.
Pues mamá me ha dicho que era una colonia nueva.
También.
¡Espartaco, "eau de toilette por homme"!
¿Por qué el destino se ceba conmigo de manera tan cruel?
Solo quiero amar y ser amada.
¿Por qué?
-No sé, Javi, di algo. -Empieza a hacer fresquillo.
Estela, ¿podemos hablar un momento? -Un fantasma del pasado.
Vamos, te echa de menos.
Tú a cuchillo. -No me gusta para mamá.
-Lola, es lo que hay.
¿Cómo estás?
¿Qué más da?
¿A alguien le importa que esté la luna sola ahí arriba?
Quería disculparme por este comportamiento tan mezquino.
No está en mi código ético utilizar a la gente en mi beneficio.
Enrique, ¿qué tren hemos dejado pasar?
Con la pareja que hacíamos.
Lo importante es que no haya rencores y nos saludemos.
¿Hay cohete de despedida? No, estoy servido.
¡Tómame en el columpio!
¡Que no, Estela!
¡No compliques más las cosas! ¡Eso, vete...
...y déjame sola muriendo de amor!
Este es mi momento.
Estela,...
...yo te consuelo. ¡Quita!
¡Gilipollas!
No lo entiendo.
Menudo estratega del amor estás hecho.