La que se avecina.
Sergio Arias, Sergio Arias, por favor, acuda a portal.
Le toca pasar el limpiafondos a la piscina.
-"Berta, Berta, deje de llamar, yo no limpio nada".
-Javier Maroto, Javier Maroto, por favor, acuda a portal.
Le toca pasar el limpiafondos a la piscina.
-"Este es el telefonillo de Javier Maroto, deje su mensaje".
-¡Oye, hay que colaborar!
Qué morro tiene la gente.
-Es el colmo, una propietaria fregando.
-Limpia los cristales. -Sí, hombre.
¡Oye, no me pises ahí!
Joder, lo que le queda de hipoteca.
Que reparta las cartas sin abrirlas.
Se abren solas con el calor.
-Mira lo que tiran. Esta mortadela está perfecta.
-Saca la basura, no hurgues.
-Voy a hacer...
...un bocadillo que caduca.
-¡Cuidado!
-¡Señora!
-Pero si aquí no hay césped.
-El bolso se enganchó al acelerador.
A este le embargan.
-¿Qué le he dicho?
-Mira, pan de molde, se raspa y queda perfecto.
-¿Dónde está el presidente?
-Limpiando pescado. -No, señora.
Está negociando para sacarnos de esta crisis.
Tras estudiar la oferta,...
...el comité considera inaceptables los puntos uno, dos y tres.
El cuatro y el cinco,...
...insuficientes. El seis no lo entiendo.
Y el siete, ocho...
...y nueve no los he leído porque Coque se limpió el culo.
-Se acabó el papel.
-¡Que firme ya, coño!
Estamos acercando posturas.
-Cretino, te colgaré de un pino.
-Yo te mato, desecho social. Talante.
Calma o rompemos negociaciones. -Tranquilito.
Le meto con el mechero.
Si la comunidad os va a pagar. El presidente promete...
Sí, prometes...
...que en un máximo de cinco días...
...se os pagará si os reincorporáis de inmediato.
Ampliamos el contrato por otra temporada.
Y yo...
...quiero una cláusula de rescisión de 50 millones de euros.
-Pero ¿para qué? -Para sentirme valorado.
De acuerdo, tendréis cláusulas de rescisión millonarias.
Y nuestros derechos de imagen.
-Pero que estamos negociando con dos tarados.
Acuerdo cerrado. Venga, a trabajar.
Ya la hora que es, mañana.
¿Por qué les dices que les vamos a pagar si no hay dinero?
Son estrategias políticas.
Ganamos tiempo y relajamos el clima de crispación.
Quieres mi puesto.
Me haces la cama.
Eres vicepresidente para putearme.
Si me nombraste tú, me rogaste.
¿Yo te rogué? Despedido.
Adiós. ¡Quieto!
Admitido. Así no se lleva la comunidad.
¿Me dices cómo gobernar?
-Terminamos las reparaciones. ¿Ya?
Tengan la factura. -Ah, pues espere aquí un momento.
¿Qué hacemos? Quieren cobrar.
No sé, no me esperaba que tardasen tan poco.
Qué vergüenza, con españoles no pasaba.
Señor, ¿qué hago? Dame una respuesta. Ya está.
¿Qué es eso, un wifi divino?
Aún no habéis acabado.
Pintad todos los rellanos.
-¿De qué color? -Del mismo. Dad dos manos.
Sin chapuzas, mucho corréis.
-Sí, señor.
¿Qué haces?
Ganar tiempo, estrategia política. Tú y yo estamos conectando.
Se dispara la factura. Pues piensa algo.
Te nombre vicepresidente económico.
Para conseguir liquidez, una derrama, pero esto...
Pues derrama.
¡Que se jodan! Ya.
No se puede gobernar con miedo. Convoca junta.
No hay crisis grandes sino presidentes pequeños.
Verás.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Se acabó la discoteca, pago la hipoteca.
Piso de nueva construcción.
Lo he pagado sobre plano, bienvenido a la urbanización.
La que se avecina.
Usted invierta en casas de cien metros con terraza.
Todo puede pasar. Déjenme descansar.
"Wellcome to" Montepinar.
Atrapado en la comunidad.
Ahora sólo sueño con escapar.
En el vecindario no hay un solo día normal.
Atrapado en la comunidad. Un millón de letras por pagar.
Pasen y disfruten, vendo piso en Montepinar.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Mamá, dame.
-Mamá.
¿Y mi zumo?
¿Que dónde está mi zumo?
-¿Que dónde está su zumo? -Si quiere zumo, que se lo haga.
-Que si quieres zumo, que te lo hagas tú.
Nano, ¿me das un poco?
-No, es mío.
No sé para qué me he sentado.
-Yo tampoco.
Dame una galleta, coño.
-¡No!
-¿Cuándo vamos a la playa?
-Este año no.
-¿Somos pobres?
-Si él no hubiera hundido la venta de mi cuento...
...tendríamos dinero.
Y si mamá trabajara tendríamos más.
La echaron por estar embarazada.
¿Y por qué se quedó embarazada? -Es un putón.
Bien, chicle para todos. -¿Puedes venir?
-Hablad aquí, que somos familia.
-Mira, yo ya no aguanto más.
No podemos seguir. Te perdono.
¿Tú a mí, de qué?
¿De qué? ¿Esto son gases?
Sal de esta casa. No me sale de los cojones.
¡Me estás estresando!
Vendrá de culo, me harán cesárea y me quedará cicatriz.
Tengo cicatrices, que me partiste el corazón.
Tengo los auriculares y la ventrículos separados.
Pero ¿qué dices?
Me sacas de mis casetas.
Amador, quiero el divorcio.
¡No, no, no!
Pero si estamos bien.
No lo entiendo. Es lo mejor para todos.
Lo pagas tú, porque es caro.
En internet hay ofertas.
400 euros, divorcio y te dan dos noches en un parador.
¿Y para qué? Estás divorciado. Es la oferta.
Además, soy tradicional.
Si me divorcio es con juicio y a hostias.
Que eso es caro. Pues no podemos.
Vendemos el piso. Buen momento.
¿Tú no sabes que hay crisis? No, es una desaceleración acelerada.
Lo dice Zapatero. Cuqui, ¿divorciarnos?
No, Cuqui ya no. Esto se ha acabado.
Goya, que te vas a caer.
-No, me sujeta mi marido.
-¿Y si suelto ahora qué pasa?
Timbre
Me ha pedido el divorcio. Normal.
O sea, ¿qué me cuentas?
Te has quedado a cuadros. No lo vi venir.
Aquí no te puedes quedar, tenemos obras.
-¿Qué obras?
Ah sí, sí, la obra.
Tenemos el piso de arriba patas arriba.
Se me ha quitado el hambre.
-Se te ve.
Me engaña y me pide el divorcio, acojonante.
Yo intenté arreglarlo.
Sí, la has insultado, la has puteado,...
...intentaste tirarte a otra,...
...volviste a casa a joder... Te volcaste en la relación.
En hundirla.
-Lola, sube a ver a los obreros.
Si tiene razón, la he cagado.
Pero ¿cómo se puede ser tan ceporro?
-¿Gañán? ¿Sí?
Es lo que me llama ella.
¡Javi, que soy un gañán!
-Ya, pero un gañán entrañable. ¿Y qué hago?
-Coño, dale amor,...
...no rencor, que ella está mal.
¿La quieres?
Sí.
La quiero mucho, no puedo vivir sin ella.
¿Esto qué es?
De dieta, no te gusta.
Demuéstrale que puedes ser sensible, comprensivo,...
...maduro, romántico...
Espera, lo apunto. En la servilleta no.
Da igual, me acuerdo.
Me voy que tampoco quiero agobiaros con mis problemas.
-Nada, hombre, de comer tenemos pollo. Por si te de otro bajón.
¿Asado o en salsa? -Javi.
-No, si te lo he dicho de broma.
Qué cachondo.
Me voy a comprender a mi mujer. Venga, mucha suerte.
Joder, qué mal he dormido.
Me duele todo.
Qué vieja estoy.
Qué...
¿Qué coño es esto? ¡Mari Tere!
¡Socorro!
¡Estoy aquí!
¿Qué haces, engendro de las tinieblas?
No podía abrir desde dentro.
Los que entran no suelen salir.
No, pero es muy cómodo. Prueba.
¿Te tocaron en el súper? ¿Recuerdas a Herminia?
Compró para ella y su marido.
Pero él dice que está enterrado en vida.
Y prefiere que lo incineren.
¿Los ponemos de armarios de baño?
Uno para la ropa de invierno.
Y otro al jardín para meter las cosas de... jardín.
O los dejamos y vemos las reacciones.
Vístete, que hay junta.
¿Cómo andamos de munición? ¡A tope!
Si llevamos aquí ocho horas.
Y no bajan. Es una cosa...
¡Presidente, que ya estamos!
-¿El orden del día?
No sé, traemos cosas para tirar.
-Todo fresco. A un euro la pieza.
-¿Los tomates? De los que manchan.
Dame dos.
-Un kiwi hace daño. ¿Hay cocos?
No, si haces sangre te denuncian. -Cuidado.
-Atentos.
Todos en pie que empieza la junta.
Berta. -Sí.
Himno de España
Huy, lo han llamado.
-Sentaos.
Vecinos, tengo una gran noticia que daros. ¡He acabado...
...con la huelga!
-¡Genial!
-¡Bravo!
Hemos, hemos. -No interrumpas que aplauden.
-¿Con qué dinero pagaréis?
-Lo lleva Enrique. ¿Yo?
Claro. Disfruta tu minuto de gloria.
Tras analizar la situación económica y los gastos...
...de reparaciones, informo de la necesidad...
...imperiosa e impepinable de aprobar una derrama de 400 euros.
Hala, a tomar por culo el cheque de Zapatero.
-¿Cómo que 400 euros?
-Luego dices que no hablas. Me dejas temas espinosos.
-Pero ¿cómo que una derrama?
Siempre derramando. -¿Y por qué?
Pago mis cuotas religiosamente. -Yo también rezo.
-ya está bien, joder.
Nos suben el Euribor, la gasolina, el pan, el pollo, su puta madre.
Sube todo menos el sueldo.
Hasta aquí, sin ir de vacaciones.
¿Y encima nos claváis una derrama? Venga ya.
¡Estoy hasta los huevos de todo ya!
-Me he puesto cachonda.
Yo también.
La situación es la que es.
Tenemos obreros acabando y no hay dinero para pagarles.
-Casi la cagas.
-Hay mucho pobre que compra piso...
...de lujo y luego no llega. En vez...
...de quedarse en sus barrios de clase baja.
-¿Por qué me miras? -No miro a nadie.
Te miró.
-Perdona, pescadera, nos sobra.
Muertos de hambre, estos.
Oiga. -Por eso malvivís...
...en un apartamento de 50 m.
-62 más terraza. Y la prueba de que nos sobra...
...es que nos vamos de crucero por Grecia.
-¿Y eso? -Déjales.
-Era una sorpresa.
Cumplimos 35 años casados. -Imposible.
50 por lo menos.
-¿Cómo vais de vacaciones?
Si hay crisis, no se sale del edificio.
¿Nos quitaréis los pasaportes?
Confisca todos los mandos de garaje.
¿Quién ha sido? Berta, atenta.
-Fue por esa zona. Por favor.
Sobre la derrama.
La situación es límite, no hay dinero para pagar...
-Estás torpe hoy.
¿Y si no se les paga? -Están armados.
-Y sin papeles. Mercenarios de la escayola.
-Pues yo no pago.
Buscaos la vida que para eso mandáis.
-Que no levanté la sesión.
-Se levanta.
-Antonio, te desacatan.
A ver, apelo al consenso...
...y al diálogo... -¡Izaskun!
¿Por qué se me agrede?
Se pone malo para la próxima junta.
Ya me dirás qué pinto yo en un barco como si fuera Willy Fogg.
Una semana sin tele.
Me tiro a la hélice y que me coman las gaviotas.
-Que no vamos de crucero.
-Gracias, cariño. Qué regalazo.
-Pero tienen que creer que nos vamos.
A mí no me llama muerta de hambre.
-¿Qué es eso? -Para ponernos morenos.
Que nos vean salir con las maletas.
Volvemos...
...y nos escondemos una semana. -¿Que nos vamos...
...a encerrar en casa?
-¿Qué más te da? Si no sales. -Pero tú sí.
Son mis momentos de paz.
-Una semana pasa rápido. -Contigo no.
-Pero ¿qué haces?
¿Por qué la llenas?
-Para que pese. ¿Meto el chándal?
-Y el esmoquin, por si cenamos con el capitán.
¿Cómo pude casarme con ese imbécil? 10 años tirados a la basura.
Y todo por una casa que es del banco y tres niños que me llaman putón.
Y me siento tan sola.
Ya no me llena nada.
Ni rebajas ni mesoterapia ni la pelu...
Y me abandono.
Llevo una semana sin ponerme la crema anticelulítica...
...y el reafirmante de busto. ¿Qué me pasa?
-¿Has terminado? -Sí.
-Palitos de merluza, 2 kg.
-Tomates y apio. -Y discos desmaquillantes.
-Gastos tontos no. No te maquilles.
-Por favor.
Que tengo un problemón.
-Patatas. -Nines.
-¿Qué? -No pasa nada.
En España hay 140 000 divorcios al año.
En los juzgados hay más tráfico que en Barajas.
-Ya pero...
-A partir del divorcio todo irá mejor.
-O no, mírame.
-Nines. -Qué manía...
...con consolar, decid la verdad.
Con 36 años, divorciada, en paro, tres niños, otro en camino,...
...¿adónde va?
A ningún lado. Que compre pilas al vibrador.
-ES verdad, pilas.
-Venga, fuera.
A tu habitación. -¿Es mía? Saca tus cosas.
Teléfono
-¿Sí?
Sí, dos dormitorios, luminoso. ¿Cuándo viene?
Ah, sí.
Espere un momento que bajo.
Quiere ver el piso.
Espera en la puerta. -Cambia tu suerte.
-Alguno que ese aburre.
-¿No dices nada positivo?
-Me cuesta.
Maite, la del bombo.
Como una máquina a punto de soltar el premio.
Goya dice que te divorcias, ¿confirmas?
-No haré declaraciones. Confirmado se divorcian.
-¿Hay terceros? Si lo lleva dentro.
Hola, soy...
...Maite Figueroa. -Hola.
No me lo creo.
¿Cuqui? -¡Suso!
Pero qué fuerte.
Qué alegría, qué coche...
¿Qué tal?
Tienes más pelo.
-Me injerté cuando me dejaste por Amancio.
-Amador. Nos estamos divorciando.
-¿Alopecia también? -Casi, cuernos.
-Qué mal momento. -Es el cuarto.
Mi ilusión era una familia numerosa.
-Y la mía.
Había fecha para la boda.
Ese champú anticaspa me hundió.
-Me asusté, Suso.
Un día te vi el cartón y Amador tenía un pelazo...
-No, no, si está olvidado.
Hace 10 años ya. -Sí.
Bueno, ¿tú qué tal, te casaste?
-No, he estado centrado en mi empresa, viajando.
-Eres empresario.
-Exporto ibéricos a China, EE. UU...
Habla en chino
-¿Qué dices? -Esta butifarra en cojonuda.
El mercado árabe me cuesta.
-Qué fuerte.
Qué casualidad.
Qué alegría, qué coche.
No sé, ¿quieres ver el piso?
-Te lo compro.
Si es para mi madre.
Tomemos algo.
Esto hay que celebrarlo. -Sí.
No se te nota nada.
-Y lo que aguanta. Tira. -A ver.
Bueno, es...
Perdón.
-Me toca repoblación en octubre. Echa.
-Sí. Oye, pero está muy suave.
Has cambiado de champú.
-Vámonos.
¿Quieres llevarlo? -¡Vale!
-Adelante.
Como los obreros lo sepan, nos pegan. Son bandas.
La obra es una tapadera.
Hala. Pueden ser Ñetas o Latin Kings.
-De esos tengo tres discos.
Calma, ganamos tiempo. ¿Tiempo para qué?
Para poder pagar.
Necesitamos ingresos...
...urgentemente. ¿Tú qué opinas?
Que es una vergüenza. En mi casa te saco gambas y tú me pones aceitunas.
-Anda que vaya gabinete de crisis.
-Ya hemos pintado los rellanos.
¿Las dos capas? -Tengan, la factura.
-No, no, no, si no habéis terminado.
¿Qué era lo que tenían que hacer?
¿Pintar el garaje? Eso.
De arriba abajo.
Y los números de las plazas bien grandes.
Y en español. A trabajar.
-Sí, señor.
-Bien, rápido. Te nombro vicepresidente de fomento.
In nomine patri et... Es un despropósito.
Estamos engordando la factura.
Cariño, vamos de vacaciones.
A la vuelta habrá pasado.
Pero esa es la técnica del avestruz.
-¿Qué llamaste a mi mujer? Centrémonos.
Debemos conseguir dinero.
Calla que no puedo pensar.
-¿Y si vendemos el sofá del portal?
-Señor, ilumíname, muéstrame el camino.
-Nos vamos de crucero.
-¿Por qué tenemos que vestirnos de gilipollas?
No hay barco.
-Porque da más envidia. Y sonríe, coño.
-Que lo paséis bien, disfrutad mucho.
Es lo que se dice.
En realidad, ojalá se hunda el barco.
-Ojalá.
Para derramas no, para crucero sí.
-A veces hay que tomar decisiones difíciles.
-Y los mareos, igual pasáis el día vomitando.
-Qué envidia. La primera postal para ti.
-¿Queréis algo de Grecia, un yogur?
-Venga para dentro.
Que perdemos el avión. -¿No era un barco?
-Ya está, lo tengo, alquilaremos la casa de estos cabrones.
¿Perdón? -Adiós.
Adiós a todos.
-¿Dónde les llevo? -Nos puede dejar por aquí. Pare.
Pare, pare, pare.
Rápido, venga.
-¿Y aquí en Grecia, qué hora es?
Para cambiar el reloj.
Dejando a un lado...
...el allanamiento y la ley... Enrique.
De cancela para dentro yo soy la ley.
Se van de crucero una semana, ¿quién lo va a alquilar?
Turistas. ¿Turistas?
Convertiremos la comunidad en el hotel Montepinar Royal Resort.
Un hotel, aquí.
Claro. Una habitación.
No, cuidado, la suite imperator.
Salón, terraza...
...y vistas al... Descampado.
-Ay, estás muy negativo.
Mi marido tuvo...
...una idea brillante, ríndete a su talento.
Nos estamos volviendo locos, ni hay golf ni spa ni nada.
-Por eso traemos guiris, para engañar.
Para que esto cuele necesitas recepción,...
...room service, restaurante, empleados...
Ahí, organízalo todo. Te nombro ministro de Turismo.
In nomine patri... Espera.
¿De dónde sacamos a los turistas?
¿Por dónde entran?
Maxi, ¿todo listo por allí?
Vamos a pescar un guiri.
Vale, pues atentos.
No tolero errores.
A ver, aunque apareciera algún mister Smith, cosa...
...improbable,... Que sí.
Esto es como si pongo señor García. Toma, sujeta tú este.
Jhonson se escribe en "j" y con "h".
¿Vas de listo? Y los turistas organizan su viaje.
Con hotel, excur... Son guiris.
¿Ellos qué saben dónde van?
Los llevamos...
...a un sitio precioso, les servimos, palo a la tarjeta...
...y se vuelven a su país.
Asocias turismo...
...con disminuido psíquico.
-I'm mister Smith.
-Smith.
Welcome to Spain. Toros, paella, recesión...
-Gracias.
This is my wife, Kate.
-Nice to meet yo.
-Antonio Recio, director of the hotel.
And Enrique,...
...de chofer.
Es la última oportunidad para huir. To the car.
Coge las maletas.
-Is very hot here.
-Yes, las mejores paellas del mundo. No las veréis.
Diles algo tú. -El chofer no habla.
Joaquín, lo conseguí, voy a ser el prota de una película.
"Gestación límite". -Estoy buscando trabajo.
-Vamos a tomar algo.
-Como si le hablara un semáforo. -Venga.
Es un peliculón.
Soy un playboy que embaraza a una mujer casada.
Me debato entre mi yo vividor y el instinto paternal.
Un instinto frustrado porque ella está casada.
Todos sufrimos en una espiral de sentimientos. ¿Qué te parece?
-Un telefilm de hora de siesta.
-Es una drama psicológico con actores de primera fila.
-¿Qué actores? -Yo.
Y negocian con Elsa Pataky.
Imagina el resto.
Romance, se la quito a Adrien Brody, me voy a Los Ángeles,...
...alquilo un bungalow en Malibú, hago de malvado mejicano...
...y de ahí al Oscar.
-Es mejor esa película que la que vas a rodar.
Es un guión hecho a mi medida, el personaje soy yo.
Embaracé a una mujer casada.
A esta, la Cuqui.
-¿Maite? -Esa.
-Pero es que a ti ese niño te la trae floja.
-Ya no, me acercaré a Maite para preparar el personaje.
Para experimentar esas sensaciones.
-No te metas en medio.
-¿No te das cuenta? El destino me pone en esta situación...
...para llevarme al Goya.
-¿Qué quieres, Goya, Oscar...? -Todo. Es mi tren, y me subiré.
Próxima parada, Hollywood.
Welcome to the Montepinar Royal Resort...
...Golf & Spa.
¿Qué haces con montera? No sé, me la puso Maxi.
-No is the hotel.
We need to go to the Palace.
-Imposible, explosión de gas yesterday.
Turistas muertos.
Vosotros aquí happy. ¿Qué dices?
No te puedo ir traduciendo, aprende idiomas.
Las maletas de los señores.
-No, hasta la recepción son tuyas.
-Maxi,...
...los señores Smith.
¿Tienen reserva? Claro, imbécil. La suite imperator.
Sí, su tarjeta de crédito.
Credit tarjetis. -No, no, no.
Wait a minute.
I must make a call. -No.
Teléfonos aquí no.
Stays out.
Aquí, relax. ¿You have a telephone?
-No, no. -Madre mía.
Vaya masaje a cuatro manos.
Los 200 euros mejor invertidos de mi vida.
Incredible.
Me voy al spa.
-Masaje, ¿reservation for you?
-No, no.
Eight o'clock. No lleguen tarde que cobramos igual.
Las maletas.
-Coge las maletas y llévalas a la suite imperator.
-¿Dónde?
Al 2 B. Ah.
Maxi, la llave.
Follow me, please.
Tonight cena con flamenco party. Ay, nonaino, naino.
100 euros you and you.
-No, no. -¿Cómo que no? Yes.
Come on, come on, entry.
Himno de España
Spanish national song. Very specials.
Pobres, vaya vacaciones.
No les he enganchado la tarjeta.
Y tú quítate eso.
Estáis haciendo el ridículo.
Esto es lo que buscan, el toque ibérico.
¿Por qué crees que nos eligen?
Si les secuestramos. No distraigas.
Atención,...
...turistas felices en posición.
Los Smith ya suben.
-"Recibido".
-¿Por qué somos una pareja gay?
-Mira lo bueno, somos modelos.
Nos pagan por pasear. -10 euros.
Tenía un master, un futuro.
-Dame la mano.
Good afternoon. -This is a pareja gay.
Maricons. -What a beautiful hotel.
Isn't it? -Yes. Venimos cada año.
Querría ver a la pescadera.
Se debes estar muriendo de envidia.
-Estas vacaciones son de escaparate del "Precio justo".
-Vicente, te toca coger color.
-No, los rayos de la tele me ponen moreno.
Llave
-Vienen, escóndete. -¿A quién se la dejaste?
-Yo a nadie. -El mando.
-Tira para adentro.
-Imperator. Clinton y la becaria was here.
Top secret.
Living room and chicken. -Eso es pollo.
-The telephone fuera, relax.
This is para llamar a room service.
Press the botton.
Speak. -Hello.
"Room service, dígame". What is it?
"¿Whisky? Marchando".
-Enjoy and welcome again... to Spain.
Venga, vámonos. -Propin.
-No molestes. -¿Quiénes son?
-Yo qué sé, el Rancio ha metido okupas.
-Repatrio a hostias. -Haremos el ridículo.
-¿Vamos a estar una semana aquí?
-Déjame pensar.
-¿Y cómo vamos a sobrevivir?
¿Me como el mata polillas? -Estamos de crucero.
-Pues vaya mierda de camarote.
Eh, eh, cuidado que os vais a quemar.
Papá, ¿qué haces?
Una cena romántica, pero voy a llamar al chino.
¿Mamá cenará con un chino?
No, cenará conmigo. Lo arreglaremos y seremos felices.
-Qué rollo.
-¿Mamá ya no es un putón?
No, cuidado.
Es una princesa de cuento. ¿De cuál?
Del que sea. No me agobiéis. A la cama todos.
Que no hemos cenado. Ahora os llevo cosas...
...para crecer. Y no se sale de aquí.
Papá necesita magia.
Un milagro. No hay salchicha.
Por graciosa.
Amor mío, sé que no me he portado bien pero, por Dios,...
...no me alejes de ese niño que crece en tus entrañas. Es carne...
No.
Joder, lo tengo muy verde.
Da igual.
¿Qué haces?
¿Estás drogado?
¿Está Maite? No, ha salido.
¿Qué tienes que decirle? Cosas nuestras.
Te cojo una cerveza. ¿Quieres morir?
¿A qué huele, estás cocinando? Pues sí.
Soy un hombre sencillo y romántico.
Tú sí estás drogado.
¿Esto es eso? Esas fotos están retocadas.
Va, aquí no pintas nada.
Escucha, Jacobo, sé que el rencor te consume.
Pero no renuncio al niño que crece en tu mujer.
¿Qué Jacobo?
No quiero que mis hijos te vean pedo.
Maite tiene mi hijo y quiero vivir esa paternidad.
Vas a vivir una buena hostia.
Soy el padre y tengo derecho...
...a estar... ¿Niño o niña?
No lo digo. Lo sabré en el parto.
Que en el parto voy a estar yo.
Los dos, hay sitio.
Lárgate que va a venir Maite y le preparo una cena.
¿Para qué? -Se divorcian.
-¿Por qué, qué ha pasado?
¿Que qué ha pasado? Que te la tiraste.
¡Te la tiraste!
Cuidado, los niños.
-¿Vas a ser el novio de mi madre?
-No, yo voy a ser el padre de tu hermanito.
-Puedes ser mi novio.
-¿Cuándo cumples 15? ¿Qué dices?
Que te meto, te meto.
Es la edad, lo dijo el Dúo Dinámico.
-Huele a quemado.
¡La cena!
Me cago en...
Espera, que te ayudo. -¡Salchichas!
¡Dios! -¡Salchichas!
-Atención, todos en posición.
Los guiris bajan.
Repito, están bajando.
Venga, venga.
Hombre, ¿qué tal?
Mr. Smith y señora, ¿is okay?
Follow me to the restaurant.
-Come on, coño. Venga, venga, venga.
¿Two for evening?
Yes, please. -¿Is the beauty center?
You are the driver. Yes.
Chofer in day. Maitre in night.
In Spain,...
...very normal.
What a restaurant.
Cómo se come aquí.
Incredible. Los 100 euros mejor invertidos de mi vida.
-Hala, a pasarlo bien. Come on. Acompáñales, coño.
Es bochornoso. Sí.
Ahí vienen, venga.
Y uno y dos, y un, dos, tres.
Es como una paloma que vuela.
This way, please.
Madre mía.
Yo me quiero morir. Hello.
Spanish degustation menú.
Chorizo, tortilla, chope, aceitunas...
...y vino tinto abierto, para que respire.
What is she saying? -I don't know?
Propin. Venga, déjales que disfruten.
Que se han ido. No se oye nada. Voy por un bocata.
-No nos pueden ver. -Tengo hambre.
-Si te pillan, yo sigo de crucero. -Que sí.
Yo salté y me cogió Briatore.
-Tráeme una revista y la linterna.
-No te jode.
En casa y escondiéndome de dos gilipollas...
...que no sé ni quién son.
¿Qué más dará que piensen los vecinos?
-Vicente, estás hablando solo.
-Llevo 35 años hablando solo.
Discuten
You are on holiday.
-I can't stay here, is awful.
-¿Qué pasa?
-Están a hostias, como todos.
Eso es universal.
-¿Y mi revista? -Yo no tengo tele.
Dame un poco. -Pero ¿en qué quedamos?
¿No cenaba con el capitán? -Que me des.
Madre mía para salir de aquí.
-A mi madre le pasa. -¿Qué tal está?
-Bien. Vivo con ella y mi abuela. Dos cielos.
-Qué bonito. Eres muy tierno.
-Bueno pues...
-Pues nada. -¿Te enseño mañana el secadero?
-Es que tengo ginecólogo.
¿Quieres acompañarme? -Igual es íntimo?
-No, solo mira el ginecólogo.
Tú ya lo conoces.
Perdona.
-No. -Ha sido una grosería.
-Te seré sincero.
Ni el dinero,...
...ni los embutidos logran que me olvide de ti.
-¿Ah no? -Se que te divorcias.
Que no es el momento... -Lo es.
Lollitos de plimavera,...
...telnela aglidulce y aloz flito.
Mucha plisa.
¿Y ese habla? Te entienden.
Telefonillo
¿Quién llama tanto?
Me cago en... ¿Quién es?
Maite, se está dando el palo con otro.
¿Ese es Suso?
¿Qué Suso? Su ex.
Tiene pelo.
Macho, pon orden ahí.
No se van a acostar, está embarazada.
Perjudicará a mi feto.
Te lo digo yo que soy médico. Eres subnormal.
"Eh, a darse el lote en otro sitio que esto es una zona común".
-"Es nuevo. ¿Vais en serio?"
"Vaya coche, este trafica".
-Oye, respetad mi intimidad.
-"¡Si has llamado tú!"
-¿Subo y hablamos?
-No. Bueno, quiero pero están arriba mis hijos con la tata.
"Sí, sí, la tata".
¡Por favor, ya!
No soy Cuqui, ahora soy la tata. ¿Qué hacemos?
¿Le metemos los dos?
No, ahora soy sensible, comprensivo y romántico.
Ese tío pone en peligro nuestra familia.
Pero ¿qué familia? Vete, que despiertas al gañán.
Jacobo.
No te interpongas.
Ese hijo merece...
...conocer a su padre, es sangre...
...de mi carne. Bueno.
A dormir la mona.
Es que me sale el doctor Ventura. Tengo que darle matices.
Hola, Maite. ¿Qué tal?
¿A qué huele? A quemado.
Te he preparado la cena pero como soy un gañán...
Ah.
Me llamó Patu,...
...que estaba de bajón y me fui con ella.
No, si las amigas son importantes.
Yo me quedo con los niños encantado.
Ah, mañana tengo ginecólogo.
¿Te acompaño? No, no.
No hace falta.
Voy con mi hermana.
Tiene revisión.
Ah, vale, vale. No, no, si la familia es importante.
Timbre
El chino.
Ponte cómoda y te lo sirvo.
¿Estás bien? Sí.
-Hola, sus lollitos, su telnera y su aloz.
Glacias.
¿Plopina? No.
Que has taldado mucho.
Ronquidos
La madre que le parió.
-¿Qué pasa? -Es la última vez...
...que me voy de crucero.
Walkie-talkie
¡Dios!
¿Qué pasa?
"¿Room service?"
No, room service is sleeping.
We want have a breakfast.
-Que quieren desayunar. Si son las siete de la mañana.
Okay, wait in the room.
Ahora va.
-"No, no, buffet, we go to the restaurant".
¡Hostias!
Okay, ten minutes, please.
-Pero si no hay buffet.
Atención, vecinos, los guiris quieren buffet.
Repito, buffet.
Joder, para un día que no madrugo.
Qué sueño, la madre que me parió.
¿No desayuna en el cuarto? No tengo comida.
Yo traigo magdalenas.
-Yo tengo judías verdes con patatas.
-Yo sardinas y palomitas.
¿Cómo vamos a darles judías verdes?
Un buffet continental. Ahí entra todo.
A ver, clientes felices, acudan a recepción.
Cagando leches. -Ya va, va.
-10 euros es una mierda.
-Tenía un master, un futuro. -¡Adentro!
¡Vagos parados! Están ahí.
Good morning.
¿Qué tal? Follow me to the buffet.
To the breakfast, venga.
-But this is the spa.
-Spa p'allá, desayuno p'acá.
-What a wonderful breakfast.
It is uncredible.
Los 50 euros mejor invertidos.
This way, please.
-¡Come on!
-¿Qué hacéis...
...a estas horas?
Papá, vístete.
The socorrist of the spa.
That's enought, thank you.
Excuse, me.
Propin.
Maite. ¿Sí?
Te puedo llevar.
Mi hermana está de camino.
Además, están los niños.
Es verdad.
Hala, a pasarlo bien.
Eh, ¿qué haces? A la piscina.
Con esto te da para un niño.
Haz un tres por uno.
Venga, para dentro.
Que Nines se lleva los niños, os acompaño.
Que no hace falta. Vale, vale.
No te quiero agobiar.
Igual es tu hermana.
Timbre
Déjalo, si ya abro yo.
-Hola.
Coño, Amancio. No, Amador. Alias la Tata.
-¿Por qué subes?
-Llevo 20 minutos abajo.
Lo que tardan en arreglarse.
Pero pasa, hombre, pasa.
-Amador,...
...¿podemos hablar?
Tranquila, no pasa nada.
-Vi el cartel del piso y llamé.
Un reencuentro con un antiguo amor. Sé feliz.
-No ha pasado nada.
-Bueno, un poco sí.
-Cuqui, por favor. ¿Cómo Cuqui?
Lo era cuando... ¿Cuando era calvo?
Vale, pues somos Cuqui todos.
Amador, ¿qué te pasa? A mí nada.
Soy sensible, maduro y romántico.
Venga, vámonos al ginecólogo.
-¿Los tres?
-Los cuatro.
-¿Qué haces aquí?
-Sé que no me porté bien.
Pero, por Dios,...
...no me alejes de este niño.
Es carne...
...de mi carne y de mi sangre.
Yo reitero que este plan no lo veo.
Como vicepresidente primero, económico, de fomento y turismo...
...me veo en la obligación...
Esto es una idea genial.
Admira mi intelecto, están encantados.
Sí, se les ve en la cara. Llevamos un día haciendo el indio...
...y no han pagado.
Ya les cobraremos cuando se vayan.
Que hay que pagar a los obreros. Y a los empleados.
No seas angustias.
¿Sabes lo que van a tardar en pintar el garaje?
-Señor, hemos terminado.
¿Ya?
Así evitamos molestias.
-Pues muy mal.
En este país se trabaja despacio.
Hay que integrarse. -La factura.
-No habéis terminado.
¿Qué más tenían que hacer?
No lo sé, usted es el del intelecto.
Ah, sí.
Me vais a hacer una piscina para niños.
Hay piscina para niños pequeños. ¿Ah sí?
Pues una para niños medianos.
Venga a cavar. A cavar, no acabar
-Sí, señor. Antonio.
Aparte de que se aprueba en junta,...
...¿sabes la factura que pasarán?
Y nosotros a los guiris.
¿Cuánto llevamos? Suite, whisky, masaje,...
...cena, más desayuno, 1100 euros.
¿Y ahora qué dices, listo?
La factura de los obreros es de 2568.
Piscina de niños medianos aparte.
Enrique, no me gusta nada tu actitud.
Tranquilo.
Todo inventado. El dinero se saca con excursiones.
Pero ¿adónde? Aquí no hay nada.
Solo dos palabras. Turismo, aventura.
Dejadme bicicletas, yo me ocupo.
Muy bien, Maxi, te nombro consejero de excursiones.
En nomine patris, filis et espiriti santi.
Lo siento, socio.
Sé que el cargo te hacía ilusión.
Qué maravilla, la inmensidad del océano.
Me hace sentir tan pequeño.
-Tan imbécil. -Venga, demos un paseo por cubierta.
Que nos dé la brisa marina.
-Qué dolor de cuello.
-¿Ya están aquí? Qué pesados. -Hala.
Al camarote otra vez.
Wonderful. Excursión en bycicle.
Oh, incredible.
Los 1500 euros mejor invertidos.
-No.
No.
Yes, todo el campo de aquí es parque nacional.
Lot of animals.
Toros, águilas, osos pardos, yonkis...
Everything.
Could be fun.
-Howard, this is a nightmare. I hate this man.
I hate this country.
And after de bycicle chill out en la naturaleza.
You can eat and drink.
In the forest.
¿Yes or no?
Let us think about.
Yes, okay, one o'clock.
A ver, el niño de Maite no es tuyo.
-Es mío.
Quería uno más... Te ofreciste.
-No, surgió, yo nunca quise niños.
Pero romperé con el pasado para dedicarme...
...a ese niño de sus entrañas.
Es acojonante tu pelazo. -Es pelo de verdad.
Son microinjertos... -¿Y aguanta?
-Cuidado. -Soy actor.
El pelo me preocupa.
A ver.
-Estad quietos ya.
-Nos están mirando.
-¿Maite Figueroa? (TODOS) Sí.
-Hola, Maite.
-¿Qué tal, doctor, cómo está?
-Cuánta gente.
-Sí, bueno, mi marido.
Mi ex novio, igual novio.
Y un vecino, que es el padre.
-No se ande con rodeos, ¿el niño viene sano?
-Sí, sí, vamos a ver...
...la ecografía. -Vamos.
-Quedaos aquí, ahora nos imprime la imagen.
Tres copias.
Mira, Susito, Butifarras,...
...ya están largándote.
Si no lo haces te salto los injertos...
...con la mano abierta. -No, pienso recuperarla.
Soy su marido. Hasta aquí me metió la lengua.
-Oh, Dios.
Qué drama.
Qué realidad.
Venga, ánimo, que van muy bien.
Como pueden ver...
...ahora mismo, no osos, no toros, no nada.
They are sleeping, siesta.
Tipical spanish.
Follow me. ¡Water!
I need water, please. Yes.
Ya casi hemos llegado al chill out.
Un último esfuerzo.
Vamos, coño.
Hemos llegado.
¿A que mereció la pena?
It's a paradise.
Respiren este aire.
Tienen mala cara.
Sírveles la sidra. ¿Spanish champán?
100 euros.
¿Montera for you? -Yes, please.
-100 euros.
And you otros 100.
A las seis venimos a buscarles. Enjoy.
-Where are they going?
Where are we?
Bien.
El bebé ya pide pista.
El parto es inminente. -Cuqui, enhorabuena.
Sí, sí.
Qué gran noticia. -Dios mío, voy a ser padre.
-Gracias, gracias a todos.
Es rarísimo.
Amador, un cielo.
Está comprensivo y cariñoso. Sergio dice...
...que quiere verle crecer.
Suso dice que no ha podido olvidarme.
Exporta embutidos.
Con un dineral, un cochazo y un pelazo...
No tenía a nadie, hoy a tres y no sé qué hacer.
-¿Terminaste? -Sí.
-Que los baños le tocan a Blanca. -No.
Me los cambiaste. -La casa está hecha un asco.
-Es que sois muy guarras las dos.
-No sé para qué os lo cuento. -Ni yo.
-Nines. -Se queja por todo.
-No es fácil la situación.
-¿Dónde está el problema? -Me quedaba al de los embutidos.
-Sí. -Hombre.
Amador está luchando por lo vuestro.
-Ya... -Pero...
...¿por qué elegir uno? -Por favor.
-Coño con la monogamia. -Guarra como ella sola.
-Tienes a Amador para cuidar a tus hijos.
A Sergio para el sexo.
Y a Suso...
...para vivir en plan Tita.
Sueño de la lectora de "Cosmopolitan".
-Ya, pero con los tres... Es fuerte.
-Es organización y un poquito de morro.
-Igual así dejas de darnos el coñazo. -Nines.
-Joder, qué censura.
Parezco un dibujante del jueves.
Timbre
Tenemos una emergencia.
¿Qué ha pasado? Le dio un golpe de calor.
-We need a doctor. Hay que bajarle la temperatura.
What a hell are you doing?
Call a police.
The police, no.
Montera free. You are crazy.
Come on, darling, we are leaving right now.
-¿Qué? Está encantado con la excursión.
Thank you.
Avisaré al director. Un problema con un cliente.
Con uno no, con el único.
Was your idea...
...come to Spain.
It's a shit. -Please, Kate, shut up.
-Hello.
Goya, ya puedes salir, nos hemos presentado.
-¿Kate?
-Anda, hijo de mi vida, cómo roncas.
¿Que se van, qué pasó?
-Si estaban encantados.
Claro, a 40 grados sin bici ni sombra en un secarral.
El sueño de todo turista.
Aquí traigo el datáfono para cobrar.
¿Les vas a cobrar con eso? Haz la cuenta.
A ver, 1100 euros de ayer.
Más 1500 de la excursión.
Más champán.
Más monteras.
Más las bicis, que se han perdido. -Y una sesión de spa, ella se bañó.
4570 euros.
Más un 10% de propis, que nos lo curramos.
-¿Qué ha pasado? Please, don't go.
-Shut up. We need a taxi.
-No, you pay primero. Holidays by the face no.
Credit target.
-¿Sorry?
Sorry, American Express, Visa, de todo.
You want me to pay? Fuck you!
-Please. -¿Qué dijo?
-Que te follen. -Que me follen.
Taxi for you this door.
Venga, al parking.
¿Cómo al parking, qué haréis? -Este les mete.
Come on, follow me.
-What are they doing?
-Taxi! Here.
-Where? This is a rope.
-¡Al trastero con ellos! ¿Qué hacéis?
¡Dementes!
No se va nadie sin pagar.
-Open the door! Put your...
...credit target por debajo.
-¡Help, help!
-Está cantando a los Beatles.
Esto...
Esto no puede estar pasando.
No debiste haberte molestado.
-Son dos tonterías.
-Hala, qué chuli. Un ordenador para escribir cuentos.
-Claro, como mamá. -No, mejores.
Vaya, qué regalitos más chulis.
Tírale del pelo, ya verás.
-¿Qué decís?
Gracias, papá. No, papá no.
Solo hay uno, yo.
Es el Butifarras. -Amador.
Si es cariñoso.
-A cenar. Jacobo, te envidio.
No hay nada como el calor del hogar.
-¿Jacobo? Es su camello.
-Os llevo a la cama. Lo hago yo que soy su padre.
Niño, cuidado con el pelo. -Qué asco.
-Qué ambientazo en casa de repente.
Qué bien, cenando los cuatro...
...de buen rollo. Impresiona, el milagro de la vida.
-Cuqui. ¿Sí?
A Maite. ¿Cenaremos aquí?
No sé si es forma de retomar esto.
Es lo que hay, somos familia. Una familia.
-Almas viviendo una gestación al límite.
-Quería que cenáramos los cuatro para hablar con vosotros.
Veréis. Va a elegir.
Amador.
Tú me has sorprendido.
Te equivocaste, pero tu cambio ha sido positivo.
Se te ve más cariñoso.
Vuelves a ser del que me enamoré. Gracias.
Sergio, te veía como un trozo de carne.
Pero has madurado.
Te mereces ocupar un sitio en la vida de tu hijo.
-Bien.
-Y, por último, Suso.
Has llegado en un mal momento. Te hice daño.
Pero te has sobrepuesto a la calvicie.
Me has dado ilusión y una oportunidad.
-Gracias.
-Pero sois tres.
Es una decisión difícil.
Así que...
...no puedo elegir a ninguno.
Los tres aportáis...
...cosas importantes.
Organizándonos... ¿Organizarnos?
¿Con un calendario? ¿Qué es esto?
-Yo no te comparto con este gañán.
No, porque te voy a arrancar la cabeza.
¡El pelo no, no!
-¡No has cambiado! Te mentí.
-No, lo único importante es esa vida que crece en ella.
Cállate que no pintas nada. Ocho años casado,...
...lo tuyo fueron 5 minutos.
-Pero qué 5 minutos.
-¡Tú me jodiste!
-¡Estaos quietos!
-Da igual, lucharé por ese niño.
-¡Que he roto aguas!
¿Ya viene?
Coño, pareces nuevo.
-Vámonos. -Quitaos de en medio.
-El parto.
Eso no me lo he estudiado.
¿Qué haces?
¿"Gestación al límite"?
Aquí está. Rápido, al hospital.
Se está preparando un guión, es mentira.
El niño no le importa.
-Están locos, soy la única opción válida.
-Discutidlo cuando no esté dando a luz.
Mi más sincera enhorabuena.
Este plan tuyo es genial.
Pasamos de la estafa al secuestro.
No están secuestrados, están retenidos.
-Ya empieza como Zapatero, a cambiar los nombres.
-¿Entonces no bailo flamenco? Es por lavar el traje.
Son británicos, provocaremos un conflicto.
-Pues los cambiamos por Gibraltar.
-Qué perra. ¿Y tú para qué lo quieres?
-Para ver monos. -¿Hay monos?
Mantengamos la calma, puede ser un cautiverio largo.
-De ahí no salen hasta que paguen.
¡Que están en un trastero!
-Hombre, se les hace descuento.
Es inhumano.
-Pues otro trabajo para los albañiles.
Transformar el trastero en un bunker zulo.
¿Somos una comunidad o las FARC?
Hombre, las FARC están en la selva.
-Esto no es fácil de encontrar.
No lo encuentran los de las mamparas.
Lo mismo mandan a James Bond. Mira, así tienes ligue.
Es gente mayor, pueden tener problemas.
¿Y si les da un infarto?
Los albañiles están cavando un agujero, en un momento...
¿Qué piscina? De niños medianos.
Eso, los guiris al hoyo.
Y los albañiles, cuando acaben, también.
Como hacían los faraones.
Estás desvariando como Hitler. Dimito.
Denegado.
-Salen vuestros turistas.
-Ya nos han pillado.
-¡Súbelo, súbelo!
"Kate y Howard Smith fueron vistos...
...en el aeropuerto".
"La familia, que viene a España,...
...teme un secuestro exprés, aunque no les han llamado".
Estupendo, ya somos criminales.
Se acabaron nuestros problemas. ¿Cuánto pedimos?
Venga, hagamos números.
Hago un llamamiento a la cordura.
Nos meterán a la cárcel por una derrama.
Es de locos. A callar, que ya da señal.
Hello, we are the terrorist.
How are you?
¿Quién me mandaría a mí meterme?
Listen, we have your fathers secuestrados.
¿Cómo se dice eso?
Hijack.
Hijack. Queremos 6000 euros.
Six hundred... No, thousand.
Hundred es 100. ¿Seguro?
No la caguemos con esto.
Thousand, thousand.
Six thousand...
...euros.
Intercambio in the airport. Put the morning in the... Papelera.
Papelera. A ver.
Paperas, papiloma...
Hay que prepararse las cosas. Aquí.
Weight paper basket.
Pero también puede ser...
...recicle bin o paper bin.
O Mister Bean. Las monedas.
-Te lo digo en español...
...y te buscas la vida. Mañana a las 12. Aeropuerto.
Deja el dinero en la papelera de información.
Si veo un policía mato a todos, kill everybody, hala.
Ya está.
Estupendo, el aeropuerto.
Un sitio sin vigilar.
También hay mucha gente.
Pasamos desapercibidos. Tú no pasas desapercibido.
-Qué decepción.
Te derrumbas en las crisis. Qué solo me siento.
¿Creen que esto es una feria?
-No pueden entrar los tres.
-Yo tengo que entrar, soy el padre. Y yo el marido.
-Y el novio con el que está.
-Hombre, y otras tan poco.
-¿Sabe con quién habla? Soy el doctor Ventura.
-Entra uno y punto.
Solucionemos esto como adultos.
Una dola, tela, catola, quila,...
...quilete,... ¿Dónde vais?
¡Cuqui! -¡Empuja, empuja!
-¿Esto qué es? -Cariño.
(TODOS) ¡Estoy aquí!
-Ya casi está, respira.
Respira. -Mari Cruz,...
...estoy a tu lado.
No pares, sigue, sigue.
-Pero ¿qué hace? Colaborar. Usted a lo suyo.
Vicente, ¿te quieres sentar?
Se me hace rarísimo verte de pie.
-No aguanto más aquí. -Añoro el sol.
Los paseos, el ballet, ir a comer con mi hijo...
-¿Ahora sí? -Además ya no hay fútbol.
No sé los fichajes. Yo abandono el barco.
-Hemos pasado lo peor, solo faltan cinco días.
-Nos han usado la casa de pensión.
Mañana nos meten a una familia de japoneses.
-No he pasado 24 horas en un armario para rendirme.
Ya vamos a llegar a Estambul.
-Oh, sí.
Ya me llega el olor a kebab y a cuero.
-No te cachondees, es nuestro prestigio.
-¿Te crees que eres la Preysley? A la mierda.
Yo me voy al bar. -¡Vicente!
Como salgar por esa puerta...
-Termina que igual me interesa.
-Dejaré de quererte para siempre.
-Vale, hasta luego.
-Por favor, dame... dame...
...dame un día más. Mañana volvemos de viaje, diré algo.
-Trato hecho.
Me voy a la cama.
Pero si chocamos contra un iceberg no me despiertes, sálvate tú.
-Me has amargado el viaje.
Es la última vez que me voy de vacaciones.
Ya tengo el coche.
Enrique, nos vamos al aeropuerto.
-Contad el dinero, no os engañen.
-¿Cree que Antonio es tonto? Pescadero.
Conmigo no contéis, no seré cómplice.
Si ya lo eres. -Tú verás.
Si nos pillan, tiro de la manta y digo que eres el cerebro.
Listos para el traslado.
-Espera, que los desoriento. -Quieto, coño.
Me van a vomitar en el coche.
-Ya está el agujero. ¿Ya?
¿Cómo quieren la piscina, prefabricada?
-No, se cancela el proyecto.
Prepara la factura y te la pagamos...
...cuando dejemos de jugar. Sí.
-Todos al coche. -¿Vienes a comer?
-No sé, primera vez que vendo algo que no es marisco.
¿Vais a llevarlos amordazados por una terminal?
¿Por qué no nos entregamos? Cierto.
Llamamos la atención.
Piensa algo, te nombro vicepresidente de Asuntos Sucios.
No quiero más carteras.
Nosotros tenemos dos estuches. -¿Qué estuches?
Maxi,...
...nos está mirando todo el mundo. Actúa con naturalidad.
Si parecemos vampiros volviendo a Transilvania.
Teléfono
Estamos en posición. ¿Soltamos el equipaje?
No, estamos vigilando...
...la papelera y no dejan nada.
Yo os aviso.
Dad vueltas por el dutifree.
¿Cómo van a pasear con dos ataúdes?
Les detendrán. Así ahorramos su sueldo.
Eso es miserable.
A veces un presidente toma decisiones...
...por su comunidad.
¿Adónde te vas?
A casa de Suso. Amador, lo nuestro no va a ninguna parte.
¿El Microinjertos? Si vive con la madre.
Me ayudarán con el bebe. Carlota, Nano, Rodrigo,...
...nos vamos. ¿Te llevas los niños?
Deben estar conmigo. ¿Dónde lo pone?
Además, Suso tiene piscina y sala de juegos.
Y les ha comprado un castillo de esos hinchables.
Se ha comprado una familia.
-¿Nos vamos, Cuqui? -Sí.
Dad un beso a papá.
Tírale del pelo cada día, no le dejes uno.
-Papá.
No te abandones, cuídate mucho.
Os quiero tanto.
-Les verás cuando quieras, no lo dificultes.
Yo hago lo que quiero.
Soy un hombre sensible, comprensivo, maduro y romántico.
Aunque no lo creas.
¿Y Alex? Huy, me falta un niño.
Que se llama Alex. No se me consulta nada.
Sergio.
-Es precioso.
Es mi niño.
-Me lo tengo que llevar.
Toma, toma. ¿Cómo me habéis visto? Yo creo que ya lo tengo.
El Oscar te daba yo. Primero el Goya. Poco a poco.
-Adiós, Amador.
Adiós, Maite.
-Adiós, Amador.
La he perdido.
Sí, tiene toda la pinta. Venga, hasta luego.
Vamos, cariño, está desembarcando el pasaje.
-Me he quedado transpuesta.
-Has dormido ante la lámpara.
-¿He cogido color?
-Sí, un rojo ketchup precioso.
Vámonos que nos espera el taxi. -Que no nos vea nadie.
Hola, buenas.
-¿Qué tal? -Arranque.
Ya le indicamos.
-Aquí mismo nos puede dejar. -¿Cómo?
-Que frene que se pasa, coño. Tenga.
-Qué gusto, llegar a casa.
-El pito, que nos oigan.
Claxon
-¿Es cámara oculta?
-Sí, sí, sonría.
Ya tenemos...
...un recuerdo. -Verás qué cara ponen.
Cómo vamos a fardar.
¿Cómo pueden comer...
...en un momento así.
Mi marido se la está jugando.
-Cuando le encierren, ¿le esperarás o reharás tu vida?
Tendrás que limpiar pescado.
-Cállense. Voy a llamarle.
-Hola, ya estamos de vuelta.
-Qué crucero, qué mar, qué brisa, cómo es viajar.
-Antonio, ¿por qué no me llamas?
Pongamos la tele, verás como estos...
...salen en las noticias.
-Oye, que digo que venimos del crucero.
-Hola.
-Joder.
Hemos fardado mogollón.
Eres la envidia.
Qué recibimiento, a bombo y platillo. -Están rabiosas.
Cómo disimulan. -El próximo...
...viaje lo haces sola.
Turismo espacial, yo compro el cohete.
Que sí, Berta.
Que yo también te quiero. No me distraigas.
Cómo son las mujeres.
Ah no, que tú no tienes.
¿Y ese?
Ahí está.
Ve por la pasta.
Sí, vete tú.
Eres vicepresidente de Asuntos Sucios.
No me acerco a esa papelera.
Si está despejado.
¡Huy!
¿Qué hace ese?
¡Eh!
Bueno, yo me voy a casa que todavía llego.
-Que no es mía.
¿Quién es ese pobre hombre? -Alguien sin suerte.
Venga, acelera.
Teléfono
¿Sí?
De acuerdo.
Tú, que nos vamos.
¿Nos vigila el equipaje?
Vamos al baño.
Gemidos
No puedo creer que estés aquí. Abuela.
-¿Se acordará de mí?
-Sí, hace un jersey al niño.
-¿Tu madre? -En la cocina. Subiré las maletas.
Ahora vuelvo. -Vale.
-Mamá, qué grande.
-Mira, venid, saludemos a la abuela.
Doña Paqui, soy Maite, ¿me recuerda?
-Mamá, esta abuelita no me gusta.
-Vámonos. ¿Y tu hermano?
¡Nano! -¡Estoy aquí!
Ven.
-Remedios.
-¿Por qué hay muertos...
...en esta casa? -Vámonos.
Carlota.
Vámonos, vámonos.
-Sube, mira qué jacuzzi.
Maite.
¿Abrefácil?
Abrefácil los cojones.
Llave
¿Quién anda ahí?
¡Papá!
Pero bueno... La abuela ha muerto.
-Ha muerto. ¿Qué?
-Hemos estado en el museo de cera.
Oye, que vuelvo a casa.
¿Qué ha pasado con Suso?
Nada, no me entendí con su familia.
La convivencia iba a ser difícil.
Qué pena. Bueno, que qué bien.
¿Maite, me abres esto?
Sufrimos una emboscada que desbarató la operación.
Gracias a nuestra pericia eludimos a la policía...
...y escapamos...
...de este oscuro capítulo.
Vamos, no hay dinero.
Vaya moñas.
-Haber ido usted.
-¿Cuándo nos pagáis?
-Cuando podamos. Desajustes de tesorería.
-Que son 20 euros. Eran para las vacaciones.
-Tomar por culo. No sois dueños.
Parásitos. -Antonio.
Que te pegan. Por favor.
-Defendedme.
Si no se cobra, los empleados estamos en huelga.
-Recio, chorizo.
Te voy a invitar a un bautizo.
-¿Qué dice?
-Papá, están ahí fuera los albañiles con la factura.
Adiós. -No hay dinero para pagarles.
-Se habla con ellos.
Este equipo da la cara en los malos momentos.
Disfruta de otro momento de gloria.
Yo no salgo ahí.
Es un cagón. Así no puedo gobernar. Estoy solo.
¿Yo, y tú qué?
Sal tú que eres el presidente.
¿Yo, arriesgáis la vida de vuestro líder?
Antonio, solo hay presidentes menores.
El pescadero no tiene huevos.
¿Que no tengo huevos?
Voy allá. -Antonio.
Te van a dar con el pico.
-Enrique, es tu última oportunidad, ¿sales o no sales?
No, presidente, disfrute de su minuto de gloria.
Cabrón.
Hola.
Cuántos sois.
Vaya cuadrilla.
Estáis fuertotes.
-Aquí tiene la factura, señor. -Hostia.
¡Si os creéis que la vais a cobrar,...
...lo lleváis claro!
¡Estamos sin dinero!
¡Pagaremos cuando podamos, si podemos!
¡Si os gusta, bien, y si no que os den!
¡A los seis!
-Gracias, señor.
-Venga, largo, que lo ponéis todo perdido.
¡Y no corráis tanto, chapuceros!
¿Tengo huevos o no los tengo?
-Medre mía, qué carácter. Si le he visto darles un cheque.
-¿De nuestro dinero?
Qué presidente más cojonudo, paga derramas.
-Dadnos 20 euros.
-No he pagado nada, son calumnias.
Este buitre quiere se presidente. Destituido. Izaskun, te nombro.
Propongo moción de censura para sacar al presidente.
Aquí corto yo el bacalao. Y lo limpias.
Destituida. Enrique, te nombro.
¿Lo veis? Está para allá.
Qué poco he durado.
-Antonio, vamos a casa y te echas. Mucho estrés.
-¡No podréis conmigo!
¡Ya veremos! Mando yo.
Soy el presidente.
Himno de España
-Yo a la próxima junta voy. -Es más barato que el cine.
¿Dónde estás Estoy preocupado.
Has desaparecido.
Tengo tu ropa. Llámame.
Esta me ha dejado otra vez.
A las mujeres no hay quien os entienda.
Pues ya no le compro el piso.