Tengo un lío de cojones.
El concejal colgao. El pescadero colgao.
Sor Quisquilla con el frikie. La Barbie con el Pelocho.
No, ha vuelto.
Hostias. ¿Qué ha pasado?
Yo qué sé.
Vaya mierda de conserje. No cobras.
¡Vaya por Dios! ¡Coño, la presidenta!
Y estrena maromo.
Grite más, que en Atalaya no se han enterado.
-Soy Jorge, el conserje.
-Carlos. Encantado.
¿Edad? -No le importa.
Le abro una ficha.
Es un antiguo compañero de colegio, punto.
Benito. -¿Con Papuchi ya nada?
-¿Quién es Papuchi? -¿Eh?
Nadie. -Ese de la barba.
-¿Cómo se ha ido Berta con el frikie?
Déjame en paz. Me has contagiado tu fracaso.
Pringao, te han levantado la novia.
-No.
No era mi novio.
Es que... Vámonos.
-De Face Book. -Calla.
-Joven para ti.
-Tiene mi edad.
-Por eso.
-Cuidado.
Hay que poner un ceda el paso aquí.
-No utilice eso en zonas comunes. -Presidenta dimisión.
El portal no es un circuito.
-¡Dejadme en paz!
-¡Qué caliente está la perra!
Te ha ignorado, ya no siente nada por ti, qué solo estás.
Chechi, respira un momento.
Por poco tiempo.
-Me voy, Araceli.
Se acabó.
-Bueno, vale, nos casamos.
-Ya no quiero.
-Cuidado.
-¡Vicente!
-Es que no miráis.
Coño, arregladlo, tengo vestido para la boda.
-¿Quién la ha invitado?
-Me has hecho daño.
No quiero volver a verte. Adiós.
Toda para ti.
No, yo no...
Araceli, ¿estás bien? -¡Qué buitre!
-No estoy bien, Enrique. Haces cada pregunta...
Pasa y hablamos.
Ahora necesitas desahogarte.
-Este va a lo que va. Antonio, por favor.
Yo creo que tenia razón.
Me he portado fatal con ella.
Me voy a reencarnar en cucaracha.
O en mosca de la fruta.
No, mujer.
-No vuelvas con ella, es una desviada.
Tú eres un desviado.
Al pescadero no le quiere nadie.
Anciana molesta. ¿Cuándo piensa morirse?
No sé, pero esta libreta ya me la acabo.
Buenos días.
-Hola.
Pásame las pestañas, quiero volumen.
-Chicas, arread.
Hay tres cambios. -Hello, gordi.
-¿Quiénes son?
-Me entrevistan para Caribe Visión. me hacen una sesión de fotos.
-¿En casa?
Tápate.
-Soy gay, cariño.
-Van a estrenar "Loa amantes de Adelita" en España.
-¿Y no me cunetas esto?
-Qué cascarrabias por la mañana.
-Relájate, gordi.
¡Ay!
¡Tenía tantas ganas de verte!
Vamos a pasar una semana maravillosa.
-¿Cómo una semana?
-Claro, el domingo vuelvo a Miami, te lo dije.
-No, no me lo dijiste.
Creí que me echabas mucho de menos.
Y es verdad. No puedo vivir sin ti.
¡Te como!
-Lola, "darling".
Hablan inglés
-¿Qué?
Mi agente me lo hace todo.
Luego te veo.
-¿Por qué hablas como Chabeli?
-El tacón, "my dear".
"Hola, soy Raquel, deja tu mensaje y te llamaré".
"Salvo que seas Javi. Mamón de mierda, hijoputa".
"En cuyo caso te puedes ir a tomar por culo".
"Gracias".
Javi, me han echado del sofá. Me pierdo el Mundial de Judo.
Hay una española clavadita a tu madre.
-¿Te has tomado el Sintrón?
-No quiero, coño, si me tiene que dar otro infarto, que me dé.
Me voy al bar.
-No, al bar no. Papá.
-¡Huy!
-Lola, vamos con lo que todos tus fans están deseando saber.
¿Es cierto el rumo de tu romance con Emmanuel, el galán de la serie.
-¿Romance? -Yo no hablo de mi vida privada.
-Está casada, ¿eh? -Estamos trabajando.
-Que diga que soy su marido.
-Ud. para el público no existe.
¿Okey?
-Quiero hablar con Lola. -Imposible.
Estamos en la entrevista.
Y luego, a las siete...
-¿Y cuándo podré hablar con "my wife, darling".
-De cinco a cinco y media tiene un hueco.
¿Nombre?
-Javier.
Maroto.
Hombre, Raquel. ¿Qué tal?
¿Adónde vas? -A chivarse a tu mujer.
-No, no, vamos a hablar. -No, Lola es mi amiga.
¡Mentiroso cabrón! -Le has roto el corazón.
Te vas a cagar.
-No, que somos vecinos.
-Me has engañado como a una tonta.
-Es que las rubias...
-Me encantas.
Pero no me dejas hablar. -Mentira.
Me dijiste que la habías dejado.
-Sí, la he dejado.
Ya no hay nada.
-¿Y qué hace aquí? -Eso.
-Está de promoción.
-Le daré una exclusiva.
-No, espera.
Vino porque se llevó un palo muy gordo.
Y me suplicó que volviera, pero le dije que estoy enamorado de otra.
-¿Le has dicho eso?
-Te está liando, vamos a aclararlo, coño.
-Debe saber que soy yo.
-Ya lo sabe, se lo he dicho yo.
Le dije: "Lola, estoy con Raquel".
Se ha prendido la llama del amor.
-¡Hostia! -¿Y cómo se lo tomó?
-Bien. Fatal. No quiere ni verte.
-Hablaré con ella.
-No quiere verte, coño.
Te tiene rencor.
Y se va dentro de una semana.
-¿Qué? ¿Vas a vivir una semana con ella?
-Duermo con mi padre. -No, vivirás conmigo.
Ya me conozco las rupturas.
Una noche te da pena... -Y te la tiras.
-No, lo que habrá hecho en Miami. -De todo.
-¿Qué te ha contado? -Ya da igual.
-Es para odiarla.
-Haz la maleta, vienes a vivir conmigo.
-Eso parece un piso patera ya. No cabemos más nadie.
-No es elegante que nos vea juntos.
-Sí, tienes razón.
Alquilamos algo en otro sitio.
-Un chalé con piscina.
-Vete mirando mientras arreglo el divorcio, cuando lo encuentres...
-Estoy ilusionada.
No me decepciones otra vez.
-Ya hemos pasado lo peor.
¡Ay, madre!
Gañán. -Putón.
-Gañán. -Putón.
Dejad de jugar a los papás y comed, una hora para desayunar.
Magdalena no, quiero muesli.
Come o viene el coco. -Que venga si tiene huevos.
-Esa lengua. Ya está aquí.
¿Termináis?
-Hola.
"Babys".
¡Huy, cuidado, el blusón!
¿Te vas? -No, vengo a vivir aquí.
-¡Qué alegría! Sabía que ibais a volver.
-Sí.
-El amor es comprensión y sacrificio, respeto, paciencia.
-No, Amador se va.
¿Eh?
"Ejercerán la custodia alternándose cada tres meses en el domicilio".
Bueno, ya han pasado los tres meses. ¿Ya?
¿Y dónde me meto?
Búscate la vida. ¿No eres vividor follador?
No me dio tiempo, tengo muchas cargas.
-No me señales, yo lo pago todo.
No, mamá, Tú eres una bendición.
Os vais con la yaya a la piscina.
¡Bien!
¿Qué haces aquí todavía? Venga.
Dame una semana para organizarme.
Una hora, lo que me diste tú hace tres meses.
A la puta calle.
-Qué asco te tiene, ¿eh?
¡Mal marido!
Mamá.
Te voy a echar mucho de menos.
¿Por qué?
Te vas a Albacete. Yo me voy con Leo.
Con un amigote, para vaguear. Te vienes al pueblo conmigo.
Al pueblo no.
Sí, allí hay trabajo.
Tu hermano te enchufa en la fabrica de pienso.
Huele muy mal. Voy a trabajar aquí. Tengo una entrevista.
Me mientes. ¿Yo te he mentido?
Mira, mira. Te doy 24 horas para que encuentres trabajo.
Si no, te vienes. La hija de la Paquita sigue soltera.
Mamá, es retrasada. Que no.
Las gafas gordas le hacen el gesto raro.
Llamaré a la Raimunda,
que te prepare el cuarto de la tía Catalina.
¿Me metes donde la muerta?
Toma y vete a hacer la compra.
Trae coliflor, pero fresca.
Que te dan las mierdas.
¡Espabila!
Yo tengo un gozo en el alma, grande.
Gozo en el alma...
-Voy con mis colegas. -No.
Vamos a la parroquia.
-Las iglesias me dan bajón, son tristes con gente clavada...
-La casa de Dios es un lugar de gozo y alegría.
-Es mejor el bar.
-El padre Damián bendecirá nuestra relación.
-No creo en Dios.
-Debes creer, no puedo salir con un ateo.
-Pues lo dejamos. -¿Cómo? Si acabamos de empezar.
La Biblia está bien como novela, como Historia no se sostiene.
Abren las aguas, resucitan.
-No blasfemes. No vamos a la iglesia.
-Mejor. -¿Y qué hacemos?
-He quedado en el bar.
-Tenemos que hacer cosas juntos.
-A ver si cuaja la cosa.
-¿No lo tienes claro?
-Eres estupenda. Pero mis amigos son importantes en mi vida.
-Ahora tu vida soy yo.
Tenemos que dedicarnos el uno al otro en cuerpo y alma.
-Yo es que no lo veo así.
La relación es abierta.
Quedamos con amigos, si no, nos asfixiamos.
-Lo he dejado todo por tu amor.
-Estabas sola. -Me lo debes.
Yo no me entrego a cualquiera.
Te liaste con el conserje. No importa.
Pero vamos...
-Vete, pero a lo mejor, cuando vuelvas, ya no estoy aquí.
-Déjame la llave en el buzón.
¡Qué agobio! Estaba mejor de single.
-Cariño, ¿vas a venir a comer?
-No sé.
Te llamo. -Berta.
-¿Que quieres, Antonio?
-Tengo mucha plancha. Y hay que pasar la aspiradora.
-No puedo ser tu asistenta, Leo reclama toda mi atención.
-Vuelve conmigo, te perdono lo del tonto.
-Me has hecho mucho daño.
Y estoy feliz con Leo.
-¿Feliz con el frikie?
-Adiós.
-Jefe Antonio, unos señores quieren llevarse su camión.
-¿Qué?
¡Ladrones!
Pero deténganles, pasmarotes.
-No, vienen con él.
-¿Antonio Recio Matamoros?
-¿Quién es Ud.? Fuera del camión.
Aquilino Matutes.
Recaudador de Hacienda.
-Estarás orgulloso.
Tengo que embargar su camión. -¿Por qué?
-¿No recibió notificación? -No he recibido nada.
-¿Serán las cartas de Hacienda que rompía?
-Cállate.
Este mes no cobras.
-Una deuda de 37 000 euros por impago de IVA.
-Cómo voy a pagar el IVA si no me pagan las facturas, no puede ser.
-A mí me mandan a embargar el camión. Las llaves.
-Pero no se las des, melón.
-Tiene 30 días para satisfacer la deuda.
Si no, su camión será enajenado en subasta pública.
-No puedo repartir sin mi camión.
-Buenos días.
-Soy mayorista, tengo derechos.
¿Cómo acabará la crisis si exprimen a los empresarios?
Despedido.
-¿Por qué?
-¿Para qué un repartidor? No tengo camión.
Agradéceselo a ZP, así crea empleo.
¡Detente! ¡Al suelo!
-Lo apisonan.
-Os lo llevaréis por encima de mi cadáver.
¡Soltadme, esbirros del sistema!
-¿Qué pasa?
-Hacienda le embargó el camión al jefe Antonio.
-¡Mi camión!
¡Mi imperio! -¿Está bien?
-No estoy bien.
Berta se lía con otro, no vendo nada, me embargan.
Estos socialistas me han hundido.
-No tienen culpa de lo de su mujer. -Otro rojo, estoy rodeado.
-Tenemos 30 días para pagar y recuperarlo.
-Estos cabrones no me sacan más.
Le voy a decir cuatro cosas a Zapatero.
-Vino un presidente africano a no sé qué.
A pedir dinero, ¿a qué viene un negro?
Esta tarde dan una rueda de prensa,
Nos colamos como periodistas.
-No haga tonterías, se busca usted un lío.
-¡Venga a abrir la pescadería!
-Me despidió.
-Y sangrarme con la indemnización.
¡Pescadero, cabrón!
¡Te has quedado sin camión!
Esa vieja un día va a tener un accidente.
Buenos días.
Marchando un desayunito rico.
¿Qué tal has dormido?
Mejor que yo seguro.
¡Qué incómodo es ese sofá!
¡Qué buena pinta tiene!
¿Estás mejor?
Un ruptura es dura.
Pero en la vida hay más cosas.
Y más gente.
Hay que recuperar la ilusión...
Vivir en pareja no lo veo viable.
Es muy difícil.
A nadie le sale bien.
Mírate a ti, también te salió fatal.
Ha sido un periodo de transición, no buscaba nada serio.
Ni yo. Y al borde del bodorrio lésbico he estado.
Cada hemos vivido nuestras aventurillas sexuales.
Sí, cómo te lo habrás pasado con la niñata esa, malandrín.
No tan bien como contigo.
Enrique, estás cogiendo una costumbre de comerme los morros...
Te deseo.
Ya, hijo, pero no puede ser.
¿Por qué no? Ya eres una mujer libre.
Pues es verdad.
¿No quieres ver lo que he aprendido en este tiempo?
¿Yo? ¿Qué has aprendido?
Pues unas cuantas cosas.
Enrique. ¿Dónde vas?
Pero déjame que me tome la tostada por lo menos.
¿Para qué le mientes a la rubia? Te gusta complicarte.
-Raquel me encanta.
Se iba a chivar a Lola.
-La vas a dejar. -No, la quiero.
-Te ha puesto los cuernos. -No lo sé, no hablo con ella.
La veré a las cinco. -Hora de la siesta.
-No puedes beber.
-Déjame, coño es una sin de esas, si sabe a pis.
-Juegas con dos mujeres, qué feo.
-Eres muy pesado.
Tu instinto de león ha aflorado cuando lo necesitabas.
¿Ah, sí?
Tienes que seguir jugando a dos bandas.
Viven en la misma casa y son amigas.
Me cuelgan de las pelotas. Tienes que organizarte la agenda.
Yo he salido con tres tías a la vez sin problemas.
-¿De carne o de plástico?
-No vales para esto.
Decídete por una. -Ya lo sé.
Venga, pues...
Me quedo con Lola.
-Si se trinca a Emmanuel, habrás sido tonto perdiendo a Raquel.
-Pues con Raquel.
-No, si Lola no ha hecho nada, te habrás cargado tu matrimonio...
...por nada.
-Pues con Lola.
-No, no sabes si se ha trincado a Emmanuel.
-¿Y qué hago? No me ayudas.
-Mándalas a tomar por culo.
-Me quedo solo.
-Me tienes a mí y al Canal Plus Liga.
Tu padre es un paralítico emocional.
Gana tiempo con las dos hasta que sepas que hizo Lola en Miami.
Eso inclinará la balanza del amor.
-¡Qué pesadilla!
-Hijo, no te presiones.
Eres un Maroto, hagas lo que hagas, la cagas.
-Gracias, papá.
¡Hala!
Maxi.
Necesito trabajo. ¿Necesitas otro camarero?
Busco una tía buena.
Leo, amigo, ¿te ayudo a vender aspiradores?
No vales.
Sí, le vendo un horno a un esquimal.
Mejor un frigorífico.
-¿Un horno? Se le derrite el iglú.
¿Dónde enchufa la nevera? Donde el horno.
Te doy.
Va.
No se le entiende
No fastidies. -¿Qué dice?
-Su madre se lo lleva al pueblo. No solo eso.
Dice la tía...
No se le entiende
Lo quiere poner a currar en una fábrica de piensos.
Y liarlo con la hija de la Paquita.
Muy "mongle".
-Trabaja el chochete. ¿Qué más quieres?
No se le entiende
-Amador.
Igual allí eres feliz. Sin hipotecas, con aire puro.
¡Si huele a caca!
-Un tractor es un descapotable.
Antes que ir al pueblo, me muero
¡Eureka! ¿Quién es esa?
La única manera de librarte de tu madre para siempre es morirte.
¡Sí, de puta madre!
¿Cómo morirme?
Le decimos que has tenido un accidente mortal.
Tus hijos se quedan con la Cuqui.
Y ella se va a Albacete a poner las cenizas donde quiera, vamos.
-¿Cómo?
Pobre mujer.
La comadreja finge estar muerta para engañar a sus depredadores.
-Justi tiene más hijos.
Y Amador da muchos disgustos.
Será uno gordo, pero será el último.
Claro, me gusta el plan. Me voy a morir.
¿Cómo? Es un privilegio, puedes elegir.
Salvando a los niños de un secuestrador que me dispare.
Y le ponéis mi nombre a un colegio. Qué contrasentido.
No iría nadie.
-Le pega una muerte idiota. ¿Por qué?
Es más creíble.
-¡Que disgusto tus hijos y la Cuqui!
A Cuqui que le den.
A mis hijos tengo que decírselo. Error.
Nadie debe saber el plan.
Debes renunciar a tu vida tal y como es.
Ya, ya.
Eres como Michael Knigts.
Un hombre que no existe en un mundo peligroso.
-Te falta el coche fantástico, pero no tienes dinero.
Estoy en un nube, tías.
¡Qué noche, qué hombre, qué polvo!
¡Qué...! ¡Ay!
Es perfecto.
Lo encontré. El hombre de mi vida.
-Lo acabas de conocer. -No.
Desesperada por la soledad y la falta de sexo,...
...busqué a mis compañeros de colegio.
Y ahí estaba él. Carlos Pardo Castillo.
Con la misma melena al viento que cuando pasaba con su Yamaha TZR.
Trucada. Mi mito de la adolescencia.
Mi amor imposible. Responsable de que suspendiera siete.
Le puse un mensaje y contestó.
Dieciocho largos años deseando tenerle entre mis piernas.
-A ver lo que te dura.
-Mastica esa envidia, te atragantas.
-Prima, mira.
Lujoso chalé pareado, 300 m.
2000 de parcela. Sauna, piscina, bodega.
La buhardilla para mí.
-Te vas a vivir con Javi, qué mono.
-Y Lola de cuerpo presente.
No esperas a que se enfríe.
-Mastica esa envidia, te atragantas.
-Te saltas el código. -Te lo quisiste tirar.
-Qué fuerte.
-Te preñó un vecino.
-Os pasáis el código por el forro.
-Lola se piró a Miami dejando a Javi hecho polvo.
A ver si voy a ser la mala.
-Las rubias sois las malas.
"Instinto básico", la mala era la rubia.
"Atracción fatal", también.
La asesina tuerta también era rubia.
Hasta la novia de Chucky era rubia.
-Marilyn Monroe era buena. -Tonta.
Amplio el concepto, las rubias son o malas, o tontas.
O las dos cosas.
-Interesante teoría.
-Las pelirrojas son putas. Mira "Pretty woman".
-Habla la robamaridos, hay que estar desesperada.
-¿Y tirarse a Papuchi? -Chicas.
-No soporta verme feliz.
-Las traiciones las pagamos el resto.
Y no hemos visto a Lola. -La pobre estará hundida.
Timbre
-Chicas.
-¡Hostias, no estoy!
-Lo mismo te trae un regalo de Miami.
-¿Abro?
-Abre, abre.
-¡Qué ganas tenía de veros!
¿Qué tal, qué tal? -Cuéntanos.
-Genial, soy una estrella.
Si me viera mi madre...
Debe estar jodidísima.
-El pelo a lo garçon.
-¿Garzón lo lleva así? -¿Y Raquel?
-No sé.
Raquel.
-Se ha ido a Pilates.
-Si le dejas un recado...
-Hay fiestón en casa.
Voy a montar una party súper cool.
No me falléis.
-Eso no nos lo perdemos.
-A las nueve.
Me llaman. Tengo una entrevista en la radio.
Qué estrés.
-"Sorry". ¿Invitas a Raquel?
-Sí, tengo ganas de verla.
Habla en inglés
-No se la ve muy hundida.
-Disimula, es una gran actriz.
-Prima, ya puedes salir.
-¿Qué ha dicho? -Que te va a matar.
-Te invita a una fiesta.
-¿A mí?
-¿Enganchará de los pelos a la rubia mala?
No se pierda "Los puteríos de Monte Pinar".
¿No nos íbamos a colar como periodistas?
-Necesitamos acreditaciones. ¿Has traído la foto?
-Sí, y el pegamento.
-Qué feo eres. No sé qué te vio mi mujer.
-¡Tonto! -Perdón, se me ha disparado.
-Guarda eso. -Soy de gatillo fácil.
-Atento, viene un coche.
Dale el alto.
Buenas tardes. Viva el rey y viva España.
-¿Ocurre algo?
-¿Va a la rueda de prensa?
-Sí, señor.
-Acreditaciones.
-Rapidito.
-¿Va todo bien?
-Bajen del coche. -¿Ocurre algo?
-He dicho que bajen del coche.
-Vale, vale.
-Venga, contra el capó, que le vamos a cachetear.
-Cometen un error, venimos todas las semanas.
Deje que llame. -Manos arriba.
-Tranquilo, iba a coger el móvil.
-Para activar la bomba. -¿Qué?
Somos periodistas.
-Compruebe los bajos del coche.
Cabo López.
-Sí, sí, voy.
-Esto es humillante, presentaré una queja.
-Sargento, hay una bomba.
-¿Cómo? -¡Al suelo!
-Será un error. Nos la habrán puesto.
-Estalla en 15 segundos. Avise a los artificieros.
-La desactivaré yo mismo.
-Rápido, quedan diez segundos. Nueve.
Ocho. -¿Corto el cable rojo o el amarillo?
-Ya se han ido.
-Qué pardillos, mira cómo corren.
Vaya seguridad. Aquí se cuela hasta un tonto.
Suelta la tarjeta.
Llamas la atención. -¿Qué hago?
-Actúa con normalidad. Haz lo que haría un periodista.
-¿Tiene usted algo que declarar?
-¡Qué va a declarar!
Me han encasquetado al disminuido. Llegué tarde al reparto de becarios.
-No, soy periodista, lo pone aquí.
Andrés...
...Martínez.
De Informativos.
-ZP. Mira qué contento viene.
Me jode la vida y sonríe.
-Tenemos una apretada agenda.
Pasaremos a la ronda de preguntas.
-¿Qué es eso? -Nada.
Un regalo para el presidente.
-Hay una cámara ahí.
-Usted.
-¿Yo?
-Ha levantado la mano. ¿Tiene alguna pregunta?
-Pregunta algo, melón.
-Sí, tengo una pregunta muy importante.
Soy de Informativos y tengo que informar.
-La pregunta, hay poco tiempo.
-Y la pregunta es...
Señor presidente,...
...¿por qué en tiempo de crisis...
...tienen un coche oficial para cada uno?
¿No es mejor una ruta que los llevara
al Congreso, como en los colegios?
Gracias.
-Es una idea interesante.
Vamos a estudiarla con detenimiento, porque el gobierno....
-¡Toma centollazo!
-¡Soltadme!
¡Cabrones, soy mayorista!
¡Ese desgraciado me ha hundido la vida! ¡Soltadme!
¿Qué tal?
Bien, bien.
Bien, bien, bien.
¡Cómo has mejorado!
Me has descolocado todos los chacras.
Gracias, tú también a mí.
Qué lío, ahora a cambiar de acera otra vez.
Timbre
Llaman a la puerta. Pues que llamen.
¿Otra vez? Tenemos que recuperar tres años.
-¡Papá, ven!
Fran, ahora no, estoy ocupado.
-Un tío muy raro pregunta por...
Se llama a la puerta.
¿Qué hacéis?
-Nada, no hacemos nada.
Hemos hecho el amor, esto vuelve a ser una familia. ¿Qué haces?
Yo tenía unas bragas.
Ha cortado con la bollera.
-El frikie pregunta por ti.
-¿Por mí? ¿Qué frikie?
¡Oh!
¡Mierda!
Es el maestro.
Le he llamado para decir que no hay boda.
¿Por qué no? Araceli, casémonos.
-¿Qué dices? -Nos acabamos de divorciar.
La vida te ha devuelto a casa.
No huyamos del destino.
Es una locura. Fran estaría encantado.
Si así dejáis de hacer el ridículo por separado...
Este es tu sitio.
Hemos vuelto a conectar.
-Bueno, venga.
Pues nos casamos.
Seremos felices.
Y puede asistir el maestro.
El maestro.
Tiene truco.
Adelante.
Habla en inglés
¿En la caseta?
Esto para el maestro es un palacio.
Eso es un horno.
No, no siente el dolor.
Ni los agentes atmosféricos.
Él se proyecta hacia la conciencia cósmica...
...por el tercer ojo.
Bueno, me voy a tramitar otro expediente matrimonial.
¿Estás seguro de lo que vamos a hacer?
¿Tú me quieres?
Sí, tonto... Pues ya está.
¿A que deberíamos casarnos?
Nuestro Pung Ko nunca habla.
¿Y cómo enseña?
Sus actos son sus enseñanzas.
Araceli, está escarbando en el jardín.
Eso significa que tenemos que escarbar en nuestro interior.
O busca lombrices para comer, tiene una dieta muy rara.
Échate colirio, que tenemos que llorar.
-¡Ay, la hostia!
¡Cómo escuece esto! -Maxi.
No necesito, recuerdo la muerte de Chanquete y lloro sin problema.
-No veo una mierda.
-Tristes, que se ha muerto.
-Vaya, los vagos del bar.
¡Huy, qué ojos!
-Amador ha tenido un accidente.
-¿Eh? Tu hijo ha fallecido.
-¡Qué solos nos has dejado!
-Pero no puede ser.
¿Cómo que se ha muerto? Le ha dado una paliza un gorila.
¿En una discoteca? -En el zoo.
Amador empezaba de cuidador. -Estaba ilusionadísimo.
Limpiaba la jaula de los gorilas.
Pero el macho dominante de lomo plateado olió su testosterona.
Le confundió con un rival y cargó contra él....
...con sus 250 kilos de furia descontrolada.
Fue rápido, no sufrió. -¡Se cae!
Siéntate, siéntate.
Vicente, agua.
Dejó esto para ti.
-¿No fue una muerte rápida?
Agonizó un rato, le dio tiempo a despedirse.
Te la leo: "Mama, ay, mama, que me muero".
"No te preocupes, veo una luz blanca que me da paz".
"Vuelve a Albacete y sé feliz".
"Te quiero mu..." ¿Qué pone aquí?
No, ya le dio el último estertor.
-¿Estás bien? -¡Cómo voy a estar bien!
¡Se ha muerto el hijo que más quería!
-Pero te quedan un montón.
-¿Dónde está mi niño?
En el tanatorio. Traerán sus cenizas.
-No, yo quiero verle.
-Es que está muy desfigurado.
El gorila le golpeo, le desmembró.
-Me da igual. Tengo que dale un beso.
Estás en estado de shock.
Toma una de estas. ¡No quiero, coño!
Quiero verle y hacer un velatorio en casa, como Dios manda.
¿Dónde está al tanatorio ese?
-Espera, ya te hacemos nosotros la gestión.
Llama al tanatorio.
Venga, coño, que sufre.
Vale, vale. ¿Tanatorio Municipal?
Llamo por Amador Rivas.
Que no lo incineren, nos lo traen como está.
Pues júntele los miembros.
¡Ay, mi niño se ha muerto siendo un fracasado!
-¡Qué pena!
Amador.
¿Ya? ¿Cómo se lo ha tomado?
-Pues mal.
Un gorila ha desmembrado a su hijo.
¿Se ha ido ya a Albacete? No, hay un contratiempo.
-Quiere un velatorio en casa.
¿Para qué? Para velarte.
Es una tradición del medio rural desde tiempos inmemoriales.
Para asegurarse de que no despierte el muerto.
¿Cómo me voy a despertar! Me desmembró el gorila.
Tranquilidad.
Mente fría.
Montamos el paripé en tu casa, y te incineran en el tanatorio.
¿Me tengo que hacer el muerto? -Es fácil, estás quieto.
-Yo lo hice como mimo.
Ya me habéis liado, otro marrón.
-Pues no nos hagas caso. Piensa tú.
No seáis negativos. Vamos a organizar un velatorio.
Necesitaremos...
...un ataúd,..
...un traje negro...
...y mucho maquillaje.
¡Oh, mierda!
-¿Adónde vas?
-¿No te lo había dicho? Mi amiga Lola da una fiesta.
Y mi amiga Raquel se ha enrollado con su marido.
Va a ser entretenido.
Luego quedamos para tomar algo.
-He reservado un oriental.
Pero se cambia.
-¿No te importa? -No.
Me gusta que quedes con tus amigas. -Qué rico eres.
Tú me haces eso a mí y te mato.
Melissa, me diste hora a las cinco para hablar con mi mujer.
Son las ocho y no ha venido. Esto no es profesional.
-Debí coger los zapatos rojos.
-No, se llevan dorados.
-Lola, llevo toda la tarde esperándote.
-En el showroom para probarme unos vestidos.
-¿Podemos hablar?
-Sí, dime.
-Pero a solas.
-Si me lo va a contar luego.
-¿Le cuentas nuestras cosas al moñas?
-Estoy sola en Miami.
-Quería hablar de Miami, del folleteo latino.
¿Tienes algo que decirme?
-Un montón de cosas.
-Estamos hablando.
-¿Cuál te gusta más?
-Este. ¿Qué ibas a decir?
-No, mejor este.
-Calla, no pintas nada aquí.
Vete a mirarle el culo a otra.
-¿Qué haces? Acaba de dejarle su novio.
Tomás.
Pídele perdón.
-Luego. A lo que estamos.
-Es difícil encontrar un estilista. -No lo sé.
Uno se compra su ropa, se peina solo.
-Estás insoportable. Has cambiado mucho.
-Tú sigues tan petarda como tu madre. -Qué ataque más gratuito.
Yo tengo mucho más talento que ella.
-A ella le chupan un pezón. A ti te han hecho de todo.
-No me enfadaré, tengo una fiesta.
-¿Cómo?
Timbre
-El catering. -¿Aquí?
¿Vienen pintamonas de la tele? -No, mis amigas.
-¡Ah!
¿Cómo? ¿Qué amigas? -Las de aquí.
Las de siempre.
-Maite, Judith. ¿Y cómo se llamaba la rubia?
-Raquel. -¿Viene?
-Claro.
-Te he conseguido a Marcus.
Hace cócteles cuando viene a España.
-Genial. Dos mojitos, cortitos.
-No puedes hacer la fiesta, hay que pedir permiso a la comunidad.
Tienen que aprobar la lista de invitados.
-No que viene la presidenta.
Disfruta, gordi, te veo muy estresado.
-¿Cuándo estaremos solos? -Mañana.
-No sé si aguantaré. -Hola.
¡Huy, qué camarero!
Ponme lo que quieras.
Traigo un marmitako, ¡ahí va la hostia!
-Ya vienen.
-Ya, venga, ponte guapo.
-No, voy a buscar a mi padre, que no sé si se ha tomado el Sintrón.
¡Raquel!
Habíamos quedado.
-¿Cómo? -¿No recibiste mi mensaje?
En tu casa, solos, planazo romántico.
-Lola me invitó a su fiesta. Querrá hacer las paces.
-O humillarte.
Lola no es la misma.
El showbussines ha despertado sus genes.
-¿Vienes o te quedas con el moñas?
-Sube tú. Me quedo.
-¡Qué bien!
-Acuesta al Toñín, le he dejado viendo "Intereconomía". No sé.
-¿Qué peli vemos?
-La que sea. Lo importante es estar juntos.
Teléfono
"¿Qué haces? Tenemos que ir al velatorio".
Voy, es que me he liado con la plancha.
-¿Estás listo?
-¿Vamos a tardar mucho?
-Venga, pide ayuda.
-Socorro.
Socorro, que me ahogo.
¡Oh!
¡Un bañista en peligro!
-Me muero. Llega rápido.
Me ahogo.
-Tranquilo. Ya estás a salvo.
-Que me tiras. -Tengo que sacarte del agua.
-Ya me bajo yo.
Gracias, señora socorrista. Me ha salvado.
-No, desmáyate. Has perdido el conocimiento.
-Estoy bien.
-Túmbate, has tragado mucha agua.
Te salvo y hacemos el amor en la arena.
-Berta, a mí esto no me pone mucho.
Teléfono
Teléfono, teléfono.
-Déjalo, haz el amor.
-¿Sí?
"¿Vienes o qué?". Voy.
Me tengo que ir.
-Pero ¿adónde vas?
A la hora que es.
-Amador se ha muerto. -Con tus amigotes.
¿Y yo qué?
-Te puedo dar una peli. -¿Vienes a cenar?
-Te llamo.
-Yo necesito a alguien que esté...
...conmigo.
(TV) "Identificado quien agredió al presidente con un centollo".
"Antonio Recio".
"Un mayorista de marisco afectado por la crisis".
¡Hala!
Otra mudanza, venga para arriba, venga para abajo.
-Araceli.
Amor mío.
-Pero, ¿qué haces aquí?
-Te quiero, cariño. ¿Dónde estabas?
-¿Qué? Vengo de dar una vuelta.
-Lo siento, mi vida, cuando me cabreo me pongo muy burra.
Tenías razón.
Casarse por todo lo alto es una gilipollez.
-Ya, pero no sé cómo tomas esas decisiones tan radicales.
Tan segura... Es que una se confunde.
-Perdona, no pienso separarme nunca más.
¿Llamaste para anular la boda?
-¿Eh? No.
¡Huy, se me ha olvidado!
-Genial, mañana nos casamos.
Pero solas tú y yo, como tú querías.
¿Cómo lo ves? -Sí.
¿Cómo lo voy a ver? Muy bien.
-¡Te quiero!
-Y yo, y yo.
-Voy a deshacer la maleta.
-Muy bien.
Ha sido un duro golpe, estamos consternados.
No lo sabe nadie. -Nadie le echa de menos.
Bueno, los vagos del bar.
No diga eso. Era un gran hombre.
Tenía sus defectillos, pero todos le estimábamos.
Un pérdida para esta comunidad.
Un ex presidente merece una placa conmemorativa en...
Ya veremos. Gracias, concejal.
No puedo ni imaginarlo, debe ser horrible perder a un hijo.
No tenía suerte en la vida. Es mejor así.
Vaya, me admira su entereza. -Ánimo, doña Justi.
Estará en el cielo. -No sé.
Siendo divorciado...
-Vaya día. Amador muere, Recio en la cárcel.
¿Qué ha hecho?
Le tiró un centollo a ZP. Prefiero no saberlo.
¡Hijo mío, me lo ha matado un gorila!
-Se le sueltan los brazos.
-¡Qué va a ser de esos huerfanitos!
¡Cuando vuelvan de casa de su abuela!
Vaya descansar, nosotros velamos al muerto.
-Gracias.
-Ya se ha ido.
¡Pobrecilla, cómo me quería!
¿Y si resucito?
Quieto ahí, mente fría.
Tienes que ser fuerte y aguantar el dolor o nunca serás libre.
Ya, pero es que me meo.
Háztelo encima.
Los cadáveres expulsan heces por la relajación de los esfínteres.
Sí, hombre.
-Te mandan al pueblo.
¿Por qué tocas?
Timbre
-Cuidado.
-Qué paz transmite, ¿eh?
Qué gran trabajo. -Tengo el número para cuando muera.
¿Quién es? -Dos tías del pueblo.
¡Puto AVE! -Sentaos.
¿Qué tal el viaje?
-Bien, nos han dado almendras.
-¿Rezamos unos rosarios? -Claro.
Rezan
Pues no es muy romántica la película.
-"Rambo" es una historia de amor.
Ama a su país y su país lo abandona. Mata por despecho.
Le quema la cabeza.
¿Qué haces? Falta lo mejor.
-Vamos a vivir juntos y aún no hemos hecho el amor.
-Es que me parece feo con Lola cerca y pasándolo mal.
-Está haciendo una fiesta.
-Raquel, para, estás despertando a la bestia.
Teléfono
-¡Mierda!
Siempre igual. ¿Quién llama ahora?
-Mi padre.
Hola. (LOLA) "¿Dónde estás?".
-Aquí, en... ¿Cómo estás?
-"Emmanuel quiere conocerte".
-¿Cómo?
-"Ha venido".
"Te lo presento". -Voy.
-¿Qué pasa? -Se acabó el Sintrón.
Voy a la farmacia.
-¿No puedes ir mañana?
-Que no, Lola... mento mucho. Tengo que irme.
Espera aquí.
Raquel, si es un momento.
Teléfono
¡Ostras!
¡Huy! ¿Sí?
(LOLA) "Tía, ¿no subes a la fiesta?"
-Es que no me encuentro muy bien. Tengo la cabeza fatal.
-"Puta, sube, tenemos mucho que hablar".
Emmanuel, me encanta su serie, es tan fresca...
-Tú sí que eres fresca.
-No le agobies, está de vacaciones.
¿Otro mojito? -Sí, son muy amables.
-Esta tiene cuatro niños. Y esa se tira a un cincuentón.
Hazte una idea del ganado que hay.
-¿Qué pasa aquí?
Maroto, me pones como una moto.
-Emmanuel, mi compi de la serie. -¿Qué pasa?
-Javier, campeón de taekwondo. -Lola me ha habado de ti.
-Yo os seguía por Internet, cuando ibais de marcha.
-Recuerdas la fiesta en casa de Bisbal?
-Sí, agarramos tremenda guayaba.
-Acabamos los dos en la piscina.
-¡Qué guay!
¿Te importa si hablo con mi mujer, "brother"?
-Muchacho, estás en tu casa.
-Pero ¿este qué hace aquí?
-Viene a España a probar suerte.
Mañana tiene una prueba. ¡Es más rico!
-Sí, qué buen rollo tienes con él.
Todo el día de fiesta.
-Es parte del trabajo, así conoces productores, directores.
-Estabais borrachos en la piscina de Bisbal.
-Tómate algo.
Estoy feliz de estar contigo y con mis amigas.
Menos Raquel, no ha venido. -¿Quién?
-La vecina. -La rubia.
-Está rara, me esquiva.
-Normal. -¿Cómo que normal?
¿Qué pasa?
-Claro, es que tú n o lo sabes.
Que se acostó con Amador.
-¿Qué, con el Cuqui?
-Estaba desesperada.
Selo encontró bajando la basura y... -¿Cómo se le ocurre?
Los maridos de las amigas no. Se saltó el código.
-A mí no me cae bien, va de mosquita muerta.
Ahora le da vergüenza dar la cara ante las chicas.
Timbre
Yo la pillé en el cuarto de basuras pimba, pimba.
-Hombre, Raquel.
-Mira quién ha venido. -Ya era hora.
-Ahora viene lo bueno. Otro mojito.
-¡Ay! -Hola.
-¿Por qué no venías, cacho guarra?
-¿Podemos hablar a solas?
-¿Qué pasa?
-¿Adónde van, qué hacen?
-La has liado.
-Da la cara como un hombre. -Me quedo.
-Mira, te voy a ser sincera.
Es que me daba mucha vergüenza subir. -Normal.
Te has pasado. El marido de una amiga es sagrado.
-Ya lo sé, lo siento.
No sé cómo pudo pasar.
Yo llevaba una mala racha y él lo pasaba fatal.
-A todas nos da calentón, pero hay que controlarse.
-Javi, sé que no hemos empezado con buen pie.
-Vete a tomar por culo.
-Si es un polvo y nadie se entera...
-Es que no ha sido solo un polvo. Estamos enamorados.
-¿Qué?
-Vamos a vivir juntos.
-Es un hombre con cargas familiares.
-Ya, pero no puedo pretender al hombre perfecto, y le quiero.
-No sé, yo estoy flipando.
-¡Coño, el pin!
-Espero que algún día me perdones.
-No, ya ves tú. ¿Tú eres feliz?
-Todavía no, pero tiene buena pinta.
-Pues ya está, no se puede luchar contra el amor.
No os pegáis.
Pero eres mi amiga. Los tíos van y vienen.
-¡Eres una tía de puta madre!
-Y tú, y tú.
Teléfono
Es él.
-Hola.
-Estoy en la puerta de tu casa, ábreme.
-Subí a ver a Lola.
-No seas cruel, sufre mucho.
Vete de ahí.
-Sí, ya estoy en el ascensor.
-Vale.
Qué mentirosas son todas.
¿Y cómo salgo de aquí?
¡Otra pérgola!
¡Papá, llama al de los toldos!
-¡Guau!
Perdóname.
Es que tenía que hablar con Lola.
-¿Y todo bien?
-Sí, se lo ha tomado fenomenal.
Yo creo que está con Emmanuel. Le ha dado igual.
¿Te lo ha dicho? Se lo folló.
-No, pero esas cosas se notan.
-Yo no noto nada.
-¿Y a ti qué te importa?
-Es por odiarla más, va de mosquita muerta...
-Lo importante es que quedamos como amigas.
-Imposible.
Se me corta el rollo. Si paso página, paso página.
-Vale.
¿Te quedas a dormir?
-No, vemos el final y me subo. Tengo que darle el Sintrón a mi padre.
-¿Y cuándo vamos a hacer el amor? -Mañana.
Qué prisa tienes, ¿eh?
¿Tú qué miras?
-Nada, nada.
-¡Antonio!
-¿Qué haces aquí? -Lo vi en la tele.
¿Te han pegado?
-No, pero no he cenado. -Ay.
-¿Me puede firmar un autógrafo?
-¿Quién es?
-Su abogado.
-Estaba en la puerta. Quiere llevar tu caso.
-¿Cuánto me va a cobrar? -Nada, es un orgullo para mí.
Cada vez que veo el vídeo, me descojono.
Es buenísimo.
-"¡Toma centollazo!". -Lo más visto en Youtube.
Un millón de descargas. -¿Eso es bueno?
-Genial. La gente sale a la calle.
Antonio es un símbolo del descontento.
(GENTE) ¡Antonio, presidente! -¿Oyes? Soy un héroe.
-¿Le puede sacar?
-Pagando la fianza.
-Hala, más dinero. Es que te cobran por todo.
-Da igual, lo pagamos y nos vamos. ¿Cuánto es?
-100 000 euros.
-¿Cómo?
-Estos socialistas quieren hundir mi imperio, como a Ruíz Mateos.
-No tenemos tanto dinero.
-Si lo sé, pago el IVA. -¿No se puede recurrir?
-Por ahora no se puede, mañana.
-¿Cómo voy a pasar aquí la noche?
Soy un caramelito. -Tranquilo.
Yo consigo el dinero, mi amor.
-¿"Mi amor"? ¿Me quieres?
-Claro que sí, eres mi marido.
-Yo también. Vuelve conmigo.
-Se acabó el tiempo.
-¡A primera hora vengo!
-Con un bocadillo de lomo con pimientos.
-Antonio, aguante, le sacaremos de aquí.
-Oiga.
¿No tienen...
...una celda VIP, como la de Mario Conde?
¿Qué tal la fiesta?
-Fatal, faltabas tú.
Judith, ¿podemos hablar?
Es un momento.
¿Qué quieres?
-Te espero en el coche.
-Gracias, qué rico.
¿Qué tal Carlos, el del Facebook?
Es justo lo que buscaba.
Me alegro de que hayas encontrado al hombre adecuado.
No seas infantil. Estás jodido, reconócelo.
No, te deseo que seas muy feliz.
Y quería invitaros a mi boda.
No he puesto su nombre, cambias mucho de pareja.
¡Oh! ¿Qué boda?
Me caso con Araceli, la mujer de mi vida.
Me estás vacilando.
No, seguía enamorada de mí. Ha roto con Reyes.
Nos casaba el alcalde. Tengo enchufe: cambia el nombre.
Ventajas de ser concejal. A las 7, en el Ayuntamiento.
Me haría ilusión que fuerais. Y luego nos tomamos algo.
No... no sé...
Tengo que consultarlo con Carlos.
Muy bien.
Nuestros caminos tenían que discurrir por separado.
Sí, se ve que sí.
Pero, bueno,...
...espero que seamos amigos.
Claro.
¿Qué quería ahora?
-¿Eh? No, que... que tiene una humedad en el techo.
-Un poco pesado este hombre. -Sí, bastante.
-¿Estás bien? -Perfectamente.
Una humedad no me jode la noche.
Arranca.
-Vale.
...mas líbranos, amén.
(LAS TRES) Padre nuestro, que estás en el cielo...
-Acaban y vuelven a empezar.
Timbre
-¿Quién es ahora?
Ya abro yo.
-¿Está Leonardo?
Sí, sí.
-¿Qué haces aquí? -No sé cómo decirlo...
...sin lastimarte. Lo nuestro no puede ser.
He vuelto con Antonio. -Mejor. Fue muy bonito.
-Voy a por mis cosas. -Deja las llaves en el buzón.
-Señora, mi pésame. -Gracias, hija.
-¿Salías con sor Quisquilla? -Bueno.
Ha sido una aventura exprés.
¿Te has pinchado a la rancia? Qué pena.
Cállate, coño.
Nosotros nos vamos ya.
(SUSURRANDO) No os vayáis, hijos de puta.
Mañana venimos a por el cadáver.
Gracias, hijo.
-"Pobre Amador".
Qué noche le espera. -El precio de la libertad.
Hasta mañana no podemos hacer nada. Descansad, será peliagudo.
(BORRACHA) ¡Uh! ¡"Party"! ¡"Party"!
Hola, guapos.
¡Huy! ¡Huy!
¡Qué torpe!
-¿Sabe lo de Amador? -Yo no le he dicho nada.
-Tira, tira.
Ríe
¿Amador?
-No te oye, hija.
-¿Qué ha pasado?
-Me lo ha matado un gorila. -¿Un gorila? ¿Es una broma?
-Trabajaba en el zoo. Entró en la jaula y le atacó.
Le arrancó los brazos.
Los tiene pegados.
-Está muerto. -¿Lo tengo ahí por gusto?
Si hubierais hecho las paces, a lo mejor seguiría vivo.
Te vas a quedar con eso.
-No me diga eso. -Qué razón tenía mi hijo.
¡Eres un putón y una borracha!
Él, muerto. Y tú, de fiesta.
Hala, vamos a dejarles solos.
Que se despidan.
-Tengo hambre. -(LLORANDO) ¡Ay, Cuqui!
¿Cómo se lo voy a decir a los niños?
Con lo que te querían.
No me dejes sola.
Te quiero. ¡Ay, mi Cuqui!
¡Qué pedo llevo! No estoy muerto.
Es una argucia.
Mira.
No te chives. ¡Cabrón!
¿Cómo se te ocurre?
Estabas jodida. ¡Gilipollas!
Cuidado, que vienen.
Maite grita
-Pobre, cómo le quería.
-Mucho. -Pues ya le has perdido.
¿Y ahora? Yo tengo más hijos, tú no tienes más maridos.
Te va a pasar como a estas.
-Ya.
Me voy a dormir, que tengo mucho dolor.
-Sí, yo también.
Mañana es el entierro, y eso es muy cansado.
Mis hermanas se quedan vigilando.
(PIENSA) "¿Vigilando qué?".
"Me cago en...".
"Me estoy meando vivo... muerto".
Entonces ¿nos vemos mañana?
-¿Te has divertido? -Claro.
-¿Qué pasa aquí?
-Se va Emmanuel. -Un placer.
-Sí, venga.
Ni disimuláis, dándoos el lote en mi cara.
-¿Qué? Allí se saluda así.
-Estás aquí. Cuéntame la verdad.
¿Qué hay entre el del cañaveral y tú? -Nada.
Somos compañeros.
-¿Y para qué quedáis?
-Para hacer un robado. -¿Qué es eso?
-Paseamos y los paparazzi nos hacen fotos.
Así somos noticia.
Es promoción. -Joder.
¿Crees que soy tonto? Te has pinchado al Emmanuel.
Y vas a Miami a seguir. Y yo aquí, como un gilipollas.
-¿Cómo puedes pensar eso, si yo te quiero a ti?
¿Sabes lo sola que me he sentido en Miami?
-Me lo advirtió tu madre,
que no te dejase entrar en el show business.
Los contratos salen de los despachos. -¿Qué insinúas?
-No eres nadie y te sale un papel protagonista.
-Has abierto el cajón de mierda.
-Ha explotado solo.
-Me dieron el papel por mi talento. -Como el de tu madre.
Ah, no, que es coproducción.
-Javi, te estás equivocando.
-A él se lo cuentas todo.
¡Ven! -Javi.
-¡Se ha tirado a Emmanuel!
-Suéltale, es epiléptico.
-¡Ya saldrás! -¡Yo no tengo...
...por qué aguantar esto, ahora mismo me voy!
Lola Reynolds se va para no volver.
Escupe
-¡Eso!
¡Vete a vivir la vida loca!
-Ese es Ricky Martin. -Tú, callate.
Ponte para allá.
Venga.
Váyase a su casa.
Puto Marcus, me ha dado garrafón.
Ronquidos
Ronca
Olé. Olé.
Ahí.
Oh.
Mea
Qué rico, chico.
Huy, qué lío.
Oh.
Hale.
Huy.
"Ná".
Ay.
No se le entiende
Hostias.
Despierta, mayorista, está aquí tu abogado.
-¡Ah!
-Nos vamos a casa.
He pagado su fianza.
-¿Y el dinero?
-Berta pidió ayuda por televisión.
Hemos recaudado 130 000 euros.
-¿Soy libre? -No, no, no.
Tendrá arresto domiciliario.
-¿No puedo salir de casa? -Ha atacado al presidente.
-Tengo un imperio que gestionar.
¿Así cómo vamos a salir de la crisis?
-La prensa espera fuera.
Déjeme hablar a mí, sé lo que nos conviene.
Ahí están.
-Antonio.
-¿Habló con el presidente?
-Mi cliente no va a hacer declaraciones.
Solo les diré que está muy arrepentido...
-¡Los cojones!
-¿Perdón? -Estoy harto...
...de que nos saquen el dinero: IRPF, IVA, IBI...
Estamos todo el día currando...
...para pagarles sus trajes y sus pensiones y ni van al Congreso.
¡No me da la gana!
A cada político que me encuentre, le pego otro centollazo.
-No lo tengan en cuenta.
Aún está un poco alterado... -Despedido.
Por cierto, Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Tengo centollo en oferta, fresquísimo.
¿Se presentó Emmanuel en la fiesta?
Con todo el papo. -Y se despidieron con un piquito.
-Se lo está pinchando. Bueno.
La lanza del amor se decanta.
-Me quedo con Raquel, mejor.
-Con la convivencia salen las miserias.
-Es difícil salir con una tía buena.
-Me quedo con Raquel, coño.
-¿Javier?
-Bueno...
-Estás metiendo la pata.
¿Sabes la de noches que ha pasado Lola llorando, echándote de menos?
-¿Ah, sí?
-No se ha acostado con nadie.
Y ocasiones no le faltaron.
Allí es un mito, una estrella. -Y tú la tratas como una mierda.
-No entiendo por qué te quiere.
Pero si la pierdes, eres tonto.
Ya está, ya lo he dicho.
Me voy.
-No avanzamos, ¿eh?
"Timbre"
Amor mío.
¿Qué tal has dormido?
Regular.
Yo tampoco he pegado ojo. Es nuestro día más importante.
Otra vez. Pues sí.
Yo creo que deberíamos pensarnos lo de la boda un poco mejor.
Estos arrebatos romántico-adolescentes ya...
Ya está organizado.
Incluso la luna de miel.
La misma habitación de hotel en Oropesa.
Qué bien, un "revival".
¿Tienes dudas?
No, dudas no, pero...
Vístete ya.
Yo me voy al Ayuntamiento, que todo esté en orden.
Yo voy a salir al jardín a respirar.
El maestro Pung Ko no ha salido.
Normal, está trascendiendo a otra dimensión.
Dile que la ceremonia es a las 7, hora del planeta Tierra.
Vale. Estoy en una nube.
Y yo, y yo.
¡Uh...!
A ver cómo ha dormido el muerto. -Tendrá la espalda...
Un momento.
¿Dónde lo llevan? -A Albacete.
-No, espere. -Coño, que hay dos.
¿Qué ha pasado ahí dentro?
-La Raimunda, se nos ha ido. -Madre mía.
Justi, que nos íbamos a encargar de incinerarle.
Sí, hombre, vais a chamuscar a mi hijo.
A Amador lo entierro yo en Albacete.
-Quería tener sus cenizas en el bar,
para estar con nosotros para siempre.
-Amador va a descansar en la tierra de sus antepasados.
-¿Cómo se os ocurre fingir que está muerto? Estáis mal.
Tranquila.
Todo está saliendo bien. No.
Habéis matado a la tía Raimunda.
Un daño colateral.
¿Cómo lo sacaréis de ahí?
Se le acabará el aire.
Les seguimos con el coche. Cuando paren a mear, lo sacamos.
Si paran. -Son señoras mayores.
No llegan a Albacete sin mear.
No llego yo.
-¿Qué coche seguimos? ¿En qué ataúd va Amador?
-No sé, ya los habían cerrado.
Teléfono
Coño, el muerto.
Teléfono
Amador, león, ¿cómo vas?
Que me han encerrado. "Habla bajo, te van a oír".
Se me llevan, me van a quemar vivo. "Tranquilo".
Es parte del plan.
Administra el aire, respira flojo.
"Van a enterrarte en Albacete".
¿Qué? "Nada".
Seguiremos al coche. ¿Tienes batería?
Buf.
Regular.
-Quita el bluetooth.
¡Ay, mi Cuqui! ¡Te quiero!
Te sacaremos. "¡Cuqui!".
Venga.
A por el coche.
¿Amador tiene seguro de vida?
Por los niños.
Maestro Pung Ko.
¿Qué hago?
Quiero a Reyes, pero también quiero a Enrique.
En realidad, quiero a todos los seres vivos.
Pero solo me puedo casar con uno.
Yo sé que usted no me entiende.
Pero con que me ilumine con su energía...
¿Maestro Pung Ko?
¡Oh!
Maestro... ¡oh!
¡Ah, sí!
A ver.
Una ambulancia al Mirador de Montepinar.
Tengo a un hombre...
...inconsciente.
¿Eh? Kiamba Pung Ko.
¡Yo qué sé cómo se escribe! Hagan el favor de venir.
Ay.
A ver si con...
(GENTE) "¡Es un mayorista!".
(TODOS) ¡No es un terrorista! ¡Es un mayorista!
¡No es un terrorista!
¡Es un mayorista! -¿Cuánto es?
-Nada, ha sido un honor traerte.
Gracias.
-¿Me firmas aquí? -¡Oh!
-¡Antonio!
¡Antonio!
-Vale, que hay gente mirando.
-Nos preocupó. -¿Ha pasado miedo en la cárcel?
-Qué tontería, Antonio Recio no le teme a nada.
(TODOS) ¡Bien!
¡Bravo!
-Vamos a casa, necesitas descansar.
-¿Y el friqui?
-Le he dejado.
-¿De verdad? -Antonio.
Solo te quiero a ti.
-Vámonos.
No he desayunado.
-¿No vas a decirnos nada?
-Sí, es verdad.
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Su pescadería divina, en la esquina.
Parrales, atiende a mis fans.
-Quiere que luchemos.
¡Compremos centollos para atacar a los políticos!
(TODOS) ¡Vamos! ¡No es un terrorista, es un mayorista!
¡No es un terrorista!
¡Es un mayorista! -Encima hace negocio.
¿Lola?
-Déjame en paz.
-Si dices que no has hecho nada,...
...no has hecho nada.
He estado tres meses aquí,...
...viendo a Adelita en pelotas, con los leones tocándome los huevos.
Y me he encelado. Perdóname.
-¿Tú te crees que yo he pensado que estabas aquí haciendo algo?
-No, no he hecho nada.
-Claro, yo sé que nunca me traicionarías.
-Nunca.
-Me quieres tanto como yo a ti.
-Soy un cabrón.
Por haber desconfiado de ti.
-No pasa nada, los dos lo hemos pasado muy mal.
No nos vamos a separar más.
-¿Qué pinto yo en Miami? Si no estoy cachas.
-No, que paso. Que pongan a Paz Vega.
Yo me quedo en España.
Me importa más mi marido que mi carrera.
-Lola. -¡Huy!
Hazme el amor, que llevo tres meses a dos velas.
Teléfono
Vaya, mi padre, qué pesado.
¿Sí? (RAQUEL) "Encontré casa".
"He dado la señal".
"Baja, verás las fotos". -¿Ahora?
-"¿Dónde estás?". -Voy, voy.
Le ha dado un dolor en el brazo.
Le llevo a Urgencias.
-¿Me dejas así?
-Imagínate que se muere. Hasta ahora.
-Ay, ¡oh!
Timbre
¡Ven, vas a flipar!
Un adosado de diseño. 1200 euros, está tirado.
-¿Cómo no me avisas de que...? Vas muy rápido.
-Mira qué salón con chimenea.
-Qué grande. -Enséñales mi buhardilla.
-El sótano, puede estar tu padre.
Sin ventanas, pero cabe una tele grande.
-Está muy bien, muy bonito.
Raquel, tenemos que hablar.
-Te va a dejar.
-Pero si acabo de dar la señal.
-Yo te la pago. ¿Cuánto era?
¡Hijo de puta, mamón! ¡No te quiero volver a ver!
-Podemos ser amigos. -¿Amigos?
-¡Vale, vale!
Tú cicatriza y ya...
Maroto, ¿cómo lo pasamos anoche? Sí, sí, sí.
Pregunto, no me acuerdo.
-Ya está, vamos a vivir al chalet, que aquí sufrirás.
Que eres tonta.
Si lo he cargado esta mañana.
¡Mierda!
Mierda.
Joder.
Ay...
¡Ay...!
(LLORANDO) Joder.
¡Mierda!
Tranquilo, Amador.
Mente fría.
A ver, dóblate, dóblate.
Teléfono
Doblando. Doblando.
Sí, sí, sí.
Teléfono
Sí, "porfi".
¿Sí?
"Buenas, soy Edison, ¿el señor Amador Rivas?".
Sí, ¿qué pasa? "Encantado".
"El motivo de mi llamada es ofrecerle una enciclopedia...".
Perdone, llámeme otro día, estoy encerrado en un ataúd.
Me quedo sin oxígeno ni batería. "Le entiendo".
"Pero puede financiar el importe a 36 meses".
"Es una oferta única...". ¡Que no, coño!
¿Una enciclopedia? Si ya sé de todo.
Hostia.
Teléfono
¿Sí? "Amador, ¿qué tal?".
Mente Fría, ¿qué pasa? ¿Me sacáis de aquí?
Se me duermen las piernas.
(LEO) "Muévelas".
Espérate que no me haga un footing. ¿Eres gilipollas?
"Llevamos 200 km y el coche fúnebre no para".
"Cuánto aguanta tu madre sin mear. ¿Lleva un Dodotis?".
¡Que me voy a ahogar!
(CUQUI) "Te vamos a sacar. Vicente, acelera".
(VICENTE) "Hay radares".
Daos prisa.
Que se me acaba la batería.
"Cuelga". (LEO) "Adiós".
"No adiós para siempre, hasta luego".
Ya verás, al final acabo en el pueblo y enterrado.
Estoy nervioso como un crío.
Es para estarlo. ¿No te hace ilusión?
En nuestra primera boda no estabas. Obviamente.
¿Y este quién es?
Nos faltaba un testigo, y Maxi está en el entierro.
-¿Y mi bocadillo? Ahora, si es un minuto.
Hombre.
Reyes. -Enrique.
Has venido, qué detalle.
Y el tuyo, no me lo esperaba.
Ni yo de ti, pero me congratula.
Hay que saber aceptar una derrota.
Efectivamente. ¿Y Araceli? Estará a punto de llegar.
Estoy nervioso. ¿Por qué?
Señor alcalde, ¿qué tal?
-Mal, unos exaltados me han tirado centollos.
¿Por qué? ¿Y yo qué sé?
Venga, rapidito.
Que se acerquen los novios. No somos novios.
Tendría gracia, ¿eh? -Pues no.
Las contrayentes somos Araceli y Reyes.
-No, aquí tengo Araceli y Enrique.
-¿Perdón? Se va a casar conmigo.
No, se casa conmigo. No, craso error.
-Hola. ¿Reyes Ballesteros?
-Soy yo. -Un sobre de Araceli Madariaga.
Firme por aquí.
Cómo huele eso a nota de despedida. Clásico en Araceli.
¿Y usted es Enrique Pastor? ¿Eh? Sí.
Otro para usted.
Si me firma aquí. ¿Dónde?
Aquí.
-Bueno.
¿A quién caso, Enrique?
No me hagas perder el tiempo. Un segundito, señor alcalde.
-Lo siento, pero no puedo casarme contigo.
Te quiero, pero no puedo.
Me vuelvo al Tíbet, a ver si me aclaro.
Y así entierro al maestro Pung Ko, que ha muerto por el calor.
Riega las plantas. Araceli.
Otra vez, me lo ha hecho otra vez.
¡Por meterte en mi relación!
Es mi mujer, puedo luchar por ella.
¡No quiere nada contigo!
Ayer nos acostamos.
-Papá. -¿Qué?
Dos veces, y a pelo.
-Se veía venir.
-¿Y mi bocadillo?
Fran, cómprale un bocadillo.
-Enrique, vaya numerito.
Ya hablaremos. -¡Enrique!
¡Enrique!
¿Te has casado ya?
Todavía no.
¿Qué quieres? Araceli va a llegar.
No te cases, te quiero.
¿Y Carlos?
Es perfecto, pero estoy enamorada de ti.
Judith, estoy harto de bandazos emocionales.
Cásate conmigo.
Cuando quiera, señor alcalde. Judith Becker.
-¿Con esta al final?
¿Está segura?
-Sí. Rápido, por favor.
-¿Me permite el DNI?
-Sí.
¿Cómo se lo dirás a Araceli?
Le escribiré una nota.
(TV) "La policía..."
...no puede controlar a la masa...
...que ha lanzado centollos contra coches de ministros".
"Las protestas se extienden por toda España y amenazan con colapsarla".
"Antonio Recio, que atacó a Zapatero con un centollo,...
...es el símbolo del descontento
y ha desatado la Revolución del Centollo".
"Les daremos más detalles". -La que ha liado.
-Están...
...acojonados, se acabó el chollo.
Timbre
-La tele, para entrevistarte.
-Espera, me pongo la camiseta de Mariscos Recio.
-Un "email" de los mayoristas.
La ventas de mariscos han subido un 300 %.
-Me darán el Bogavante de Oro, soy el mayorista del siglo.
-Antonio, vienen del Gobierno.
-Federico Díaz, consejero.
-Antonio Recio, héroe. -¿Hablamos?
-¿Qué me vais a quitar? -"¿Y bien?".
¿Qué le parece nuestra oferta?
-A ver si lo he entendido bien.
¿Me devuelven el camión,...
...me perdonan el IVA y me retiran los cargos?
-Eso es.
-Gracias, son muy amables. -¿Lo ves?
Hay que cabrearse.
-Pero el presidente quiere algo.
-Joder, no dan nada gratis. -Debe apaciguar a las masas.
Y acabar con la Revolución del Centollo.
-¿Yo? ¿Por qué?
-Ha sido el instigador, la gente le hace caso.
Dígales que el país va bien, que hay brotes verdes.
-Qué mentira. -No.
Antonio símboliza nuestro descontento
y no se deja comprar tan fácil.
-Si no colabora, iremos a por usted.
Pagará cara su agresión.
-Que vas a la cárcel.
-Está bien.
Voy a apaciguar a las masas.
En las cenas oficiales, mi marisco.
Proveeré a la Moncloa. -Y a la Casa Real.
¿Vosotros queréis pedir algo? -Que saquen a mi mamá de la cárcel.
-No, es una traficante, está bien ahí.
-Pobrecita.
-Pero aquí no la traigas, que se vuelva a la selva.
-Vaya preparando su discurso.
Saldrá en el Telediario de las 9.
-¡Vamos a salir en la tele!
-Parrales, ponte el disfraz de quisquilla.
¿Que vas a volver? -Lola.
-¿Y lo nuestro?
-Debo darle otra oportunidad.
-No, tú me quieres a mí.
No puedes borrar lo de la playa. -Vete.
No me lo pongas más difícil.
-¿Y mi hijo? ¿Qué le dirás cuando sepa que estás embarazada?
-Que es suyo, nunca sabrá la verdad.
-Podemos ser felices los tres.
Él paga las facturas y yo te doy placer.
-¡Estás loco!
¡Bésame!
-¿Qué tal?
Me tengo que ir al castin.
-Te falta verdad. Lo pasamos otra vez.
Carraspea
-¿Cómo que vas a volver? ¿Y lo nuestro?
Raquel.
Vamos al adosado. Lo he pensado, y te quiero.
-Prima, ni lo escuches.
-Raquel.
-Tira.
-Era tan feliz contigo...
...que me asusté: "Algo va a fallar". Es el gen Maroto.
Somos fatalistas.
-Mira, le vas a vacilar a tu puta madre.
-Hostia, ya la hemos liado.
-¿Javi?
-Ahora la hemos liado.
-¿Engañas a tu mujer?
-Sí, como ella.
-Tú eres un traidor de mierda.
-¿Y tú? Os he escuchado.
Te preñó en la playa. -Ensayábamos para un castin.
Tengo ahora la prueba.
-Y tú, tía, ¿cómo me has hecho esto?
-Si lo hablamos anoche y dijiste que no pasaba nada.
-Yo me refería a Amador. -¿Cómo?
-Dijo que te lo habías tirado.
-¿Te has trincado a Amador? -¡Que no! Javi.
-No nos desviemos. Te has tirado a mi mujer.
Porque te la has tirado, no me jodas.
-Lo intenté, pero no hubo manera. Todo el día pensaba en ti.
-Javi. -¿Sí?
¡Raquel, espera!
Lola llora
Lola.
-Te dije que este se estaba poniendo morado.
¿Para eso vinimos?
-Ahora se la trinca fijo.
-¿Qué he hecho?
-Que te quiten lo bailado. Te has tirado a mi prima.
-Qué va, si no hemos hecho nada.
-Huevón, huevón, huevón.
Como un salami, aparecí en tu vida,...
...como un salami, para ponerte fina.
Como un salami.
¿Quién te llena de salami?
Uh, Amador, que te da lo que tú buscas.
Amador.
Teléfono
¿Sí?
"Buenas, soy Eliana Domínguez".
"¿Está contento con su seguro?".
¡Vete a tomar por el culo, Eliana!
"Si contrata nuestra póliza, entrará en el sorteo de un viaje...".
Que me estoy muriendo. ¡Que no me llamen más!
Llora
Respira fuerte
"¿Diga?".
Mente Fría, ¿alguna novedad?
(LEO) "Vicente se ha dormido y casi chocamos".
"Aparte de eso, nada, seguimos detrás de los otros".
Decidme la verdad, ¿me voy a morir aquí?
"He calculado según el ataúd y el consumo de un hombre adulto".
¿Y? ¿Cuánto me queda?
"Tendrías que haber muerto".
"Es buena señal, no tiene ni puta idea".
"Claxon"
-"¡Vicente!". -"Es la hora de la siesta".
-"Baja la ventanilla". Leo, cachondéate de tu puta madre.
"Le digo a Vicente".
"No te agobies, piensa en cosas bonitas".
"Mira, se meten en la gasolinera. Sígueles".
"Amador, el coche está parando".
Ahí, cojonudo. "Bien, se bajan".
"Meteos en la tienda".
"Ya está, vamos a sacarte".
Rápido, por favor.
"Leo, fuerza la puerta". "Está cerrada".
"Por eso digo: 'Fuerza'. Quita".
"Ya estamos dentro, vamos a abrir el ataúd".
"Tápate los ojos".
Sí. "Amador, empuja desde dentro".
"¡Ah!".
"¡Hostias!". ¿Qué pasa? No se abre.
¿Qué, Mente Fría? ¿Qué pasa?
"Es tu tía Raimunda". ¿Cómo?
"Amigo, lo siento".
¡No, no!
¡No, por favor!
¡No!
¡Sacadme de aquí, estoy vivo! ¡Socorro!
Qué susto, cabrones.
Ay, madre.
¡Mama, milagro!
Así pues, ya que vienen libremente a contraer matrimonio...
...y es su decisión amarse y mantenerse unidos según la ley,...
...unan sus manos y manifiesten...
...su consentimiento.
Enrique Pastor.
¿Consientes en contraer...? Sí, consiento.
Judith Becker,...
...¿consientes en contraer matrimonio con Enrique Pastor?
-Sí, sí consiento.
-En virtud de mi autoridad,...
...os declaro unidos en matrimonio.
Bueno, pues ya está.
Lo hemos hecho.
-¿Vamos de luna de miel a las Maldivas?
No, a Oropesa de Mar.
Genial.
Te quiero, cuchufleta.
Te quiero, papuchi.
-Verás...
Portaos bien, vendré a veros una vez al mes.
¿Qué harás en el pueblo? Ya no serás un vividor.
Ya, ya.
Te quiero mucho, papá.
-Te echaré de menos.
(LLORANDO) Y yo a vosotros, hijos.
-Vamos, perdemos el tren.
¡Ay, mis cuquitos!
Mamá, no me quiero ir.
Yo he estudiado. Para lo que te sirve. Tu hermano.
No estudió y es alcalde...
...de Cilleruelo.
Cuqui, no dejes que me lleve, piensa en nuestros hijos.
-Lo siento.
Dijiste que me querías.
Podemos vivir juntos y ser una familia feliz.
No lo veo.
¡Ay, que yo te quiero!
-A buenas horas, ¡tira!
Adiós, mi repollo.
Ya está ahí el taxi.
Mama,...
...espera que me despida.
Date prisa, seguro que ya ha bajado la bandera.
Siento que el plan no saliera bien.
-Era muy complicado.
-Te he comprado una boina.
Gracias, amigo.
¡Ay, los leones! Sé fuerte.
Un león nunca se rinde, aunque le destierren.
¡Me han desterrado!
-Ya van 5 euros.
¿Qué tal estoy?
-Guapísimo, jefe. -Qué pelota eres.
-¿Cómo vas a salir así? Ponte una corbata.
-Me verán millones,
es la oportunidad para reflotar mi imperio.
-En 2 minutos entramos...
...en directo.
-Señor Recio, no se venda usted a esa gente.
-¿Cómo te atreves?
-Ha movilizado al pueblo por un mundo mejor.
La gente ha visto en usted al líder carismático...
...que este país necesita, usted puede cambiar las cosas.
-Pero me devuelven mi camión. -Por favor.
No traicione la Revolución del Centollo.
-Es la hora.
Aplausos
(TODOS) ¡Antonio!
¡Antonio! -Españoles, voy a hablar.
Y lo que tengo que decir no os va a gustar.
La Revolución del Centollo tiene que...
...acabar.
-¡Antonio, presidente!
(TODOS) ¡Antonio, presidente! ¡Antonio, presidente!
-¡Acabar con estos políticos hijos de puta!
-¿Qué haces? -Ocupar mi sitio.
Soy el líder carismático que os va a guiar en la lucha.
Desde aquí proclamo mi candidatura oficial...
...a las elecciones generales.
¡Se van a cagar!
Se acabaron...
...chanchullos y amiguismos. (TODOS) ¡Bien!
-Bajaré los impuestos. (TODOS) ¡Bien!
-Quitaré los radares. (TODOS) ¡Bien!
-Y habrá trabajo para todos. (TODOS) ¡Bien!
-Y voy a invadir Gibraltar.
España para los españoles.
(TODOS) ¡Bien!
-Votad...
...a Antonio Recio. ¡Se acabaron las tonterías!
(TODOS) ¡Presidente!
¡Presidente! -Señor, tenemos un problema.
-"No, el problema lo tiene Mariano".
-La que nos está liando el pescadero. -Tranquilo, Mariano.
-A que pierdo otras elecciones.
(TV) "¡Presidente!".