(HERMINIA) ¡Huevos!
¡Huevos!
-Buenos días, alcalde. Buenos días, alcalde.
¿Te pide el cuerpo una caminata mañanera?
Yo bajo al río y vuelvo.
Claro que sí. Yo me hago diez kilómetros al día.
Soy "runner". ¿Fueres qué...?
Me cambio, me cambio.
Te espero en el sentón.
-¡Eh! -Qué vida, majo.
-Aquí a cortejar a la forastera.
-Haberte "engaripolao", que vas muy de "sport".
-Es que si me encajo los "skinny",
luego no puedo triscar por el monte.
¡Señorita Chusa!
-¿Qué pasa?
-"Na", que le traigo un desayuno de la tierra.
Morrococo y torreznos.
-Pero si todavía es de noche.
-Al contrario. En habiendo luz, es de día.
-Pues trae "pa'acá". -Cualquier cosa que necesite,
ir a San Pedro, a Matute, lo que sea,
yo la llevo en mi vespino.
-Eres un solete, Ovejas.
(Sintonía de la serie)
# La que se avecina. #
(ALBA) La que se avecini. ¡Ja, ja!
¿Me has quitado a Raluka?
-Eh...
No, a ver, quitado no, le hice una oferta...
(GRITA) ¡Raluka, socorro! ¡Ah!
-No se quita la asistenta a las amigas.
-Pues haberle pagado más, no te jode.
-Tú quieta. Llenas todo de pelo y acabo de pasar la aspiradora.
-Raluka, vuelve conmigo, Ursulita te echa mucho de menos.
¿No te da pena? -Más pena doy yo, pobre inmigrante.
He limpiado mierda de españoles por cuatro cochinos euros.
-Pero si aquí trabajas más.
Que yo solo tengo una hija, ella tiene cuatro.
-Y tres adolescentes.
Yo desvirgo por un plus.
-¡Ah! Qué graciosa es, ¿eh?
-No, eso lo dice en serio.
-Espetero playero convoca junta urgente búnker.
Todo el mundo baja cagando leches, ¿ah?
(HABLAN TODOS A LA VEZ) -"¡Funga, funga!".
-Pero ¿qué haces presidiendo, gorrilla?
Que el Rancio se ha marcado un Puigdemont.
¿Qué prefieres, que cunda la anarquía?
-Virgen santísima. ¿Dónde estará este hombre?
Yo, por un módico precio, pongo al servicio de la comunidad
mi experiencia como Richelieu. -Sí, claro.
-¿Para qué queremos presidente? Si nos echan pasado mañana.
-La cuota de este mes no la pago. -¿Qué pasa con el moroso?
¿No estabais investigando a Fina? -Sí, pero nada. Falsa alarma.
Hemos revisado su casa, sus llamadas, y no hay nada raro.
-Y o no está implicada o es más lista que nosotras.
-Más bien la segunda. -Cuidado, menina,
que los zapatos vuelan. -¿Vamos a dejar que el moroso cabrón
se salga con la suya?
Nos van a quitar nuestros hogares.
-¿Ese señor por qué nos tiene tanta tirria?
Yo no le hecho nada. -Perdió 3 millones de pavos
por nuestra culpa. -Nuestra no, de Enrique.
-Me pregunto cómo un prófugo de la justicia
está en un Ministerio ocupando un cargo público.
-¿Cómo un prófugo? -Tenía una peña quinielística,
ganó un pleno al quince y se fugó con el dinero.
Un compañero le encontró, discutieron y le dio un infarto.
-Al moroso. -No, al de la peña.
"El moroso se fue pitando, entonces Enrique encontró el dinero
en un edredón, por eso le secuestró el moroso,
para recuperar la pasta".
"Pero no la consiguió"
porque Enrique, que es tonto, le dio el dinero a la Policía.
Los de la peña le denunciaron y le pusieron en busca y captura.
-¿A Enrique? -No, al moroso.
-¿Qué hace trabajando en un Ministerio?
-Eso es lo que he preguntado yo. -Habría que contratar
a un detective de verdad para encontrar a ese señor
y denunciarle si no echa para atrás la expropiación.
-¡Derrama! ¡Derrama! -Pero no gastéis dinero a lo loco,
si ya hemos investigado nosotras. -Por eso he dicho
"detective de verdad". -Coño, contratadme a mí.
¡El detective león! Amancio, esto es una junta seria.
No está la cosa para chistes. Yo desenmascaro al moroso
y recupero nuestras casas. Resultado garantizado.
Te miro y te desexpropio. -Tú no eres capaz ni de encontrarte
el culo con las dos manos. -Cabezón.
-¡Tanquetas, soy un profesional! -¡La cabeza!
-Lo demostraste con la investigación
del fornicador del trastero. -Uno se equivoca una vez
y le cuelgan el San Pepito. -Dejadle que investigue.
Al menos le vemos haciendo el ridículo, que tiene gracia.
Votos a favor del detective mojón. -León, es león.
Nada, Amancio, el populacho no se fía de ti.
Hala, todos a hacer la mudanza.
Qué humillación, Cuqui.
Se creen que soy un inútil.
-¿De dónde habrán sacado esa idea?
-Son las Morcillo,
que como le casqué el "cuore" a la Yoli, no me perdona.
-Tú te dejas que insulten en cara. ¿Dónde está tu orgullo?
-¡Me lo ha machacado la vida!
No tengo ganas de nada, nada más que de morirme.
-Raluka, por favor, no pinche, que ya tenemos bastante.
-Si tú llamas inútil a primo Vasili de Timisoara,
tres segundos rompe pierna y tú cojo toda la vida.
-¿Quién, Vasili? -Que le den a los vecinos.
Si piensan que eres un inútil, demuéstrales que no.
-Voy a salvar a la comunidad.
Me colaré en el Ministerio de Fomento, le encontraré
y lo pondré entre la estaca y la pared.
-Cariño, no te ofendas, ¿eh?
Pero como detective, eres un poco... limitado.
-¿Y tú qué sabes? Si hemos reseteado.
-Supongamos que consigues colarte en un ministerio,
lleno de controles, para chantajear a un alto cargo.
Te recuerdo que nunca le has visto la cara y él te va a reconocer,
porque tenía fotos de todos nosotros.
-¡Hostias! Es verdad. -Disfrázate.
-No te puedes mirar.
-Pero no esto en la cabeza.
-Dale, venga. -Pero...
¡Ah!
(DA UNA ARCADA)
(RÍE)
¡Ay, "cuquitos"!
(RÍEN)
(NINES SISEA) ¿Qué haces?
-Deshacerme de los muebles.
Como me tengo que ir, por lo menos me ahorro la mudanza.
-Ahí no se puede tirar chatarra.
Eso hay que llevarlo al punto limpio, cochina.
-Oye, ¿no te da pena?
Detrás de ese sofá, hicisteis a Ursulita.
-¡A tomar por culo mi antigua vida!
¡Todo nuevo!
Me alquilo una casa de esas amuebladas
o me compro los muebles esos suecos y me los monto yo.
Como estoy en paro, pues así me entretengo.
-¿Dónde yo colocar lámpara fea?
-¡Ay, no! Esa no, que me la regaló Javi por...
¡Trae "pa'acá"! Dámela.
-Qué buena idea montar un mercadillo.
Cómo no me se había ocurrido a mí antes.
Ongombo, ¿me ayudas a bajar los muebles?
-Amigo, yo cobrar plus, ¿ah? -¿A ella le has cobrado?
-Chica guapa, gratis, como discoteca.
(RÍE) -¿Y los chicos guapos?
-Hala, ya tienes competencia.
-¿A cuánto has puesto la mesilla? -¿A ti qué te importa?
-¿Estás vendiendo piedras?
(Timbre)
Pe...
¿Qué haces?
No me traigas flores, que nos puede ver alguien.
Vaya época para el romance.
No se puede piropear, no se puede regalar flores.
El macho ibérico está en extinción, como el lince.
¿Qué quieres?
¿Te has decidido ya con lo de nuestra fuga playera?
Lo siento, no le puedo hacer eso a Antonio.
Pero si está en busca y captura. A ese ya le has visto.
Fermín, le echo de menos.
Pero si no eras feliz. ¿Y eso qué tiene que ver?
Pues claro que no, somos un matrimonio.
El amor es como un pedo: como tengas que hacer mucho esfuerzo,
probablemente es mierda. Qué comparación más desagradable.
Deja de apretar antes de que sea demasiado tarde.
¡Ay, no sé! ¿Por qué siempre es todo tan complicado?
No es complicado, es muy sencillo. ¿Tú me quieres?
Pues no.
Eres un sátiro.
¿Un qué? Un lascivo.
Un hombre con un exacerbado deseo sexual.
¿Eso es un piropo o es malo? No te cazo.
No sé. Cariño, no hay que darle
tantas vueltas a la cabeza. Hay que pensar más con el corazón.
Bueno, sentir, que el corazón no piensa.
¿Y si me equivoco y luego me arrepiento?
Tú lo que pasa es que eres una cobarde.
Tú no tienes temor de Dios,
tú tienes temor de vivir y yo te lo voy a quitar.
Haciéndote el amor a cuatro patas, ahí en la playa,
dándote en el culo, dándote el solecito
y la brisa marina poniéndote los pezones duros.
Fermín, para, que puede venir mi hija.
Pero si ya lo sabe, soy como de la familia.
(Timbre)
¿Quién coño es ahora?
(REMEDIOS) ¡Berta! ¡Soy Remedios! (FERMIN) ¡Puta madre!
Qué mujer más pesada. Dímelo a mí.
A ver qué hago yo con esto ahora.
Que a mi edad las erecciones están contadas.
Escóndete en la habitación,
que esta es muy cotilla.
-Me caso. ¿Quieres ser mi testigo?
-Eh... ¿Cómo que te casas?
¿Con quién?
-Con Richard Gere, no te fastidia.
Con Vicente, que lo tengo más a mano y tiene el mismo pelo.
-Pero ¿a ti te gusta ese señor?
-Ha surgido el amor, chica.
Los caminos del Señor son inescrutables.
-Hágase en ti su voluntad. -Amén.
Tenemos hora mañana a las 10:00 en el juzgado.
-¿Te casas por lo civil?
-Ya habrá tiempo de casarme ante Dios.
A ver si se me va a morir esperando fecha.
¡Arpía, estafadora!
Aprovechándose de un pobre viejo demente.
Uy, ¿qué hace este en tu dormitorio?
Señora, tenemos un romance. ¿Qué pasa?
-¡Fermín! -¡Jesús del Gran Poder!
Yo defendiéndote siempre con las chicas
y resulta que eres más puta que Rita.
-Remedios, no es mi culpa, estoy enferma de hipersexualidad.
-"Sea el matrimonio honroso y el lecho sin mancilla
porque a los inmorales y a los adúlteros los juzgará Dios".
Hebreos, 13:4.
Venga, a dar por culo a otro lado.
Me vas a venir a mí con poemas bíblicos.
¡Venga ya al carajo ya! No son poemas, cateto, son pasajes.
¡Que venga ya, la puta vieja ya!
Y que sepa que no se puede usted casar con Vicente,
que él y yo seguimos siendo matrimonio.
No llevé los papeles al juzgado. ¡Los he llevado yo!
¿Qué? ¡Hum!
Ay, la bruja Avería... Me cago en tu puta madre.
(RESOPLA)
Fermín, me has humillado delante de Remedios.
Voy a ser la comidilla de toda la parroquia.
Ahora sí que nos tenemos que ir a la playa.
Si es que se veía venir.
Esta iba a lo que iba. ¿Me estás escuchando?
Sí. Que sí, que nos vamos.
Sí, cariño mío, sí, nos vamos. Nos vamos.
¡Qué hija de la gran puta!
¿Qué le pasa en el ojo? ¿Se le ha metido algo?
-¡Que tengo 31! ¡Este es tonto! -Arsacio, no le insultes,
estuviere aprendiendo el chaval. -Que juegue contigo.
A mí no me gusta perder. ¡Enrique! Amigo...
¡"Andiorla"! Más gente. No puede ser.
Madre mía, qué camino de cabras.
Pero ¿adónde os habéis venido? Señor Recio...
Si me disculpáis un momento...
¿Qué haces aquí? Me he escapado de la justicia.
Soy el héroe del pueblo. Has venido a joderme la vida.
Estoy aquí muy a gusto. ¿Aquí?
Te van a reconocer y nos van a echar a todos.
¿Cómo van a reconocerme estos paletos?
Si no tendrán ni tele.
Tú eres el que le arrancó la coleta al comunista.
¡Bienvenido a Peñafría!
Esta es tu casa, valiente.
Dale un queso. ¡Oh!
-Y hablando de casas, ¿cuál le diéremos?
Ninguna porque no se queda. -Tú te vienes a vivir conmigo.
En mi humilde casa, siempre hay sitio "pa" un tío con dos cojones.
-Pues arreando a instalarse porque hay misa.
Porque fuereis creyentes, ¿no?
Llámalo Dios, llámalo energía.
Mira, este es precioso, vaya salón tiene.
-Mamá, cuesta 800 000 euros.
-Nena, pues pon el filtro ese de lo que nos podemos gastar,
que se me ponen los dientes largos para nada.
-Tampoco sé cuánto poner,
porque Fina no ha contestado. -Lo estará negociando
con el hermano, que tiene que ser un pájaro bueno.
-Mira, la hemos invocado.
-Venga, decidme cuánto queréis, que voy a hablar con Germán.
-Un millón. -¡Hala!
-Medio. -Tampoco bajes tanto.
-Bueno, a ver qué dice. Luego os cuento.
-Pero date prisa, que estás tardando mucho
y tenemos que organizarnos. -¡Que ya me voy, coño!
-¡Ah! Como nos den medio kilo, me da algo.
¡Me vuelvo loca! -¡Nos lo van a dar!
(AMBAS) ¡Nos lo van a dar! -¡El baile de las chantajistas!
¡El baile de las chantajistas! -El baile de las...
¡Vámonos de compras, que esto hay que celebrarlo!
¡Venga! -Yo voy, yo voy. Yo voy.
-Ya, ¿y la niña? Venga, hasta luego.
-Adiós.
-Bueno, traedme algo.
Me ha bloqueado. No le llegan los mensajes.
-Ostras, sí que estás mal, para cogerme de esto...
-¿Para qué pasar más hambre? Si voy a acabar sola.
Me tiro al barro. -Di que sí, si en el barro
se está de puta madre.
Ahora, te compras tú tus mierdas.
-Qué hija de puta Alba.
Primero me lía para que tenga a su hijo
y luego me jode mi relación con el amor de mi vida.
-La Peluquitas tenía todo planeado.
Prima, se ha aprovechado de tu desesperación.
-Pues se va a cagar. No va a ver a su hijo en la puta vida.
-Un momento, prima, vamos a ponernos serias.
¿Para qué te metiste en esto? -Porque me lió.
-Querías ser madre soltera
porque estabas hasta el potorro de los hombres,
pero aparece uno, se te caen las bragas y te olvidas.
Y otra vez como una gilipollas pensando en tu príncipe azul.
-Óscar lo era. -¡Que no existen!
¿Para qué los idealizas si al año los demonizas?
Tú te habías comprometido con una colega,
la que no has cumplido eres tú.
Además, ¿tú sabes el coñazo que es criar un hijo sola?
Te lo digo yo. -Tú nunca te has ocupado de Toñín.
-Pues eso. Si siendo mala madre es un coñazo,
imagínate si eres responsable. Te roba la vida.
-¡Nines, joder! -Anda, vete a pedirle perdón
a la Peluquitas y vuelve a tu tofu y tu leche de avena y tus mierdas,
que esto a ti no te pega.
(Timbre)
¡Hombre! La traidora robahijos.
-Alba, tenemos que hablar.
-¿Ya te ha llegado? -¿El qué?
-¿Raquel Villanueva?
-Pues mira, aquella, la rubia de las extensiones.
-Le traigo notificación de demanda de custodia.
Firme aquí.
-¿Me has demandado?
-Hombre, la carta de los Reyes Magos no es.
(Sintonía de la serie)
# La que se avecina. #
-Tú luego da propina, ¿ah? -Sí, luego, luego.
¿Cómo va la venta?
-Agustín, ¿por qué no te pones más para allá?
-Pues no sé, como la calle es de todos...
Y por no dejarte ahí sola tampoco.
Anda, que menuda faena lo tuyo.
-¿El qué?
-No, lo de que tu marido te dejara por la masajista.
A mí mi prometida también me dejó, sé lo que se siente.
-Sí. Qué desgracia la nuestra. -Pero ya lo he superado.
-¡Me alegro! -Aquí me tienes
para lo que necesites.
No aquí, porque cuando venda esto, subo a mi casa,
pero ya sabes dónde vivo.
Segundo A, Villa Borderline. -Gracias, Agustín.
¡Ay, Ongombo! ¿Me vigilas los muebles?
Tengo que ir a buscar a la niña al cole.
-Ongombo vigila muebles drogadicta. -¿Quieres que te acompañe?
-¡No, no! No te preocupes. -No, si no me preocupo.
Y así la niña me va conociendo.
Diario del detective león. Comienza mi misión.
Son las... 14:20:00.
Me pica la peluca y es... No pasa nada, gafes del oficio.
Antes de colarme en el Ministerio,
voy a pulir los últimos detalles de mi personaje.
(ACENTO MEXICANO) Un mensajero colombiano
que llega a la madre patria huyendo de los cárteles de la droga, güey.
Buscando una vida mejor, chamaco.
Me he metido en un página web para estudiarme el argot sudamericano.
Para que sea más creíble.
Procedo a la argucia.
(ACENTO MEXICANO) Un empaque para el señor Palomares, güey.
-Móviles, cinturón y objetos metálicos en la bandeja,
y el paquete déjalo allí. -Al tiro, chamaco.
¡Eh, eh, eh!
¡Espartaco, Espartaco!
"Sorry".
-A ti no te conozco. ¿Dónde está Julio José?
-Le enjaularon, pinche cabrón, era un Latin Queen.
-Esto, a Paquetería, en la puerta del fondo.
-Pero ¿qué tú dices, huevón? Yo tengo que entregar el chicharro
directamente a las manos de Palomares,
que si no, me echa mi jefe, culocagado.
-Bueno, pues que te larguen, pero aquí todos los paquetes
van a Paquetería. -No te me emberraques, rabón.
Buena onda, güey. ¿Allí es Paquetería?
"Come on".
-El cinturón. Y el maletín más para allá.
(Teléfonos)
Perdón, ¿Germán Palomares?
(CON ACENTO) ¿Germán Palomares, güey?
Qué amargados están estos pinches funcionarios.
Órale, guayaba, ¿Germán Palomares?
-Es su despacho, pero el paquete lo tienes que dejar en Paquetería.
-(ACENTO CUBANO) Me han dejado subir, es un regalo para su mujel.
-Vuelvo en cinco minutos, ¿eh?
Diario del detective león,
la investigación está dando sus frutos.
He encontrado a Germán Palomares.
Voy a por la segunda parte del plan.
(CHISTA)
¡Dale ahí!
¡Moroso, cabrón, te miro y te chantajeo!
-¡Suéltame! ¡Tenga, llévese la cartera!
¡Llévese la cartera! -¡Pero si no te quiero robar!
Los chorizos sois vosotros, nos queréis quitar las casas.
¡Aparcado!
-Casas, pero ¿qué casas? -¿Qué casas?
Como no pares la expropiación de Montepinar, te denuncio.
¡Que estás en busca y captura!
-No sé de qué me está hablando. -¿Que no lo sabes?
¡Ya verás tú si los sabes!
¡Ya verás si lo sabes!
¡Mierda, me he enganchado! Me he enganchado.
(ENCIENDE EL MOTOR)
(EL FUNCIONARIO GRITA) ¡Ah! ¿Qué hace?
-¿Qué? ¿Se te refresca la memoria?
-Yo no soy de Expropiaciones, soy de Coordinación Ferroviaria.
-¡Pues agárrate! Agárrate que vamos a descarrilar.
¡Ah!
(Móvil)
-Dime, cuqui, que me pillas liadillo.
(IRENE) "Amador, ¿dónde estás? Habíamos quedado para comer".
-Es que se me ha complicado un poco el día.
Ya quedamos mejor mañana. -Ah, ¿me vas a dejar tirada?
(FUNCIONARIO) "Por favor, sácame de aquí".
-¿Qué pasa, Amador? -"Nada".
Que se corta. No oigo nada. Se corta.
¿Qué, Germán? ¿Vas a hablar o sigo con el "crash test"?
-"¿Germán? Pero ¿qué Germán?"
"Soy Arturo Fabregat".
-Mentira, si has salido del despacho de Germán.
-"Compartimos despacho y secretaria, por los recortes".
"Germán está de baja, con ciática".
-¿Que tiene ciática?
Arturo Fabregat.
Bien.
Bueno, venga, vale. Te voy a dejar.
¡Goma de mascar!
¡Te cojo un par de chicles!
Y los dos euros estos también te los voy a pillar para el bus.
Venga, hasta luego, Arthur.
-¡Eh!
Pero sácame de aquí.
Que se me acaba el oxígeno.
-Pues respira flojillo, Arturo, que así te dura más.
¿Cómo estás? Se te ve muy delgado.
-¿Qué quieres? No deben vernos juntos.
-Es que Menchu y Yoli saben lo de Juan de Dios
y quieren más dinero por los pisos. -Pues que se jodan.
Por esa gente perdí tres millones de euros.
-Pero si ellas no estaban. Además son majas.
-¿Qué te he dicho yo de empatizar con los vecinos?
-Si es que me han pillado, ¿qué quieres que haga?
-Cambia a tu marido de sitio. -Ni hablar, que está muy débil.
Igual se me muere en la mudanza y me quedo sin hobby.
-Mira, haz lo que te dé la gana, pero no llames la atención.
Faltan dos días para que acabe todo.
-Come, que no comes, y se te ve más pellejo.
¡Ah! Qué asco, me ha tocado la amarga.
Me cago en...
(CURA) ¿De qué nos hablaba hoy el Evangelio?
¡De la compasión!
De darnos a los demás, como hizo Jesús.
Porque en estos tiempos de egoísmos y de selfies de esos,
no nos miramos más que el ombligo.
Ni en el pueblo más pequeño
de la provincia más deshabitada de España
puedo perderte de vista.
Enrique, tenemos 48 horas para salvar Montepinar.
¡Podemos organizar desde aquí la resistencia!
Me la suda Montepinar.
En cuanto sales de allí, todo es bonito.
Soy feliz en Peñafría.
¿Qué vas a hacer aquí, coger espárragos?
En el sótano de tu fracaso siempre hay una hectárea más.
Cándido.
Tengo novia. (RÍE)
-¿Y ella lo supiere?
-¿A santo de qué viene eso?
-Ovejas, tú eres de natural enamoradizo
y a veces vieres donde no hubiere. -Que me ha comido los morros.
Y ha hecho la culebrilla con la lengua.
Así.
-"Andiorla", sí parece que hubiere indicios.
-Esa es una golfa, se la ve el vicio en la cara.
-¡Bueno, vale ya!
¡Que estáis todos muy dispersos con el chismorreo!
-Perdone, padre. -¡A la mierda la homilía!
Venga, os doy la hostia y todos para casa. ¡Hala!
¿Qué hacemos?
Allí donde fueres, haz lo que vieres.
¿Qué dices? Ya hablas como el cateto de la boina.
-El cuerpo de Cristo. -Amén.
-Cuerpo de Cristo. -Amén.
-El cuerpo de Cristo. Amén, Jesús.
El cuerpo de Cristo.
Cuerpo de Cristo.
(TOSE)
¿Qué haces?
Pareces Jim Carrey.
¡Trágatela! Se me ha quedado pegada al paladar.
Que el Señor esté con vosotros.
(TODOS) Y con tu espíritu.
-La bendición de Dios padre todopoderoso,
padre, hijo y espíritu santo,
descienda sobre vosotros.
(TODOS) Amén.
-Ale, podéis ir en paz.
(TODOS) Demos gracias al Señor.
¿Te gusta la caza?
Fui a cazar una vez con el alcalde de Villazarcillo.
Y le disparó a la mujer, pobrecilla.
Casi mata a la pobre señora. Fue un accidente.
Quería dispararle a una vecina maligna.
A mí me también se me escapó un tiro a un jipi.
Me toqueteó este la escopeta y... -¡Y dale!
Y mató a una cigüeña. 60 000 euros le pusieron de multa.
-Joder, menuda multa por un pajarraco.
¡Si las hay a porrillos! Me voy contigo, así desconecto.
Venga, hombre.
Alcalde, ¿podría hablar contigo a solas?
Claro que sí, hombre.
Vamos para mi casa y me cuentas mientras tomáremos un tentempié.
-Eh, muchacha...
-Dígame usted, señor padre. -No te he visto comulgar.
-Ni la vas a ver.
Menuda fresca.
-¡Emilia! Solo Dios puede juzgar.
-Tiene razón la vieja.
No me confieso desde mi Primera Comunión.
-Pero ¿qué me estás contando? -Creo.
-Anda, tira para el confesionario, pecadora.
-Bueno, venga. Total, tampoco tengo plan.
Cándido...
Me gustaría aclararte que Antonio no es mi amigo.
Es una persona peligrosa, un demente, un paranoico,
que lleva la desgracia allá donde va.
Lleva jodiéndome la vida 12 años.
A ver, todos los amigos tuvieren peleíllas.
El Arsacio y yo también nos hemos "enfolliscao" alguna vez.
Me puso un kit de terrorista falso en la maleta
para que me detuviesen en Estados Unidos.
Mandó un sicario a matarme
creyendo que me acostaba con su mujer.
Y ya lo último,
es que ha arruinado mi carrera política y me ha quemado el coche.
¡Un híbrido!
Bueno, eso ya no fueren peleíllas, eso es para llamar a la Benemérita.
Pues mira,
eso voy a hacer.
A ver, que fuere un decir, que las cosas en caliente...
-¡Eh, dos euros!
Sí, buenas tardes.
Les llamo desde Peñafría para comunicarle que hay aquí escondido
un prófugo de la justicia, Antonio Recio.
¡Sí, sí, sí!
El cabecilla de los Payasos Justicieros.
Al perro traicionero no le vuelvas el trasero.
¿Perdón?
¡Dios mío! El mismo Satanás en persona.
Ampárame, Señor.
-¡Espere, padre, que no he terminado!
Me queda una pechada de años que contarle.
# Old McDonald has a farm. # Eh, ah, ih, ah, oh.
# And on that farm he has a duck. # Eh, ah, ih, ah, oh. #
-Como novio no, pero como niñera...
¿Y los muebles? -"Oh, my God".
-"Welcome, my sweet heart".
"My litle bilingual".
-Eh... Ongombo, ¿dónde están mis muebles?
-"You've lost my furniture".
-Pasa camión gente chatarra, dice lleva muebles.
Ongombo dice sí.
-¿Se los han llevado gratis? -Tú no paga nada. Buen trabajo.
-¡Ongombo, que eran para vender, si puse pegatinas con los precios!
-"You fucking idiot!".
-Tú dice deshace. Si tú quiere vende, habla vende.
-¡Ongombo, son expresiones homónimas!
-¡Ongombo no homónimo! -¡No!
-Ay, Dios mío.
-(GRITA) "I'm stuck".
¡Sí, sí, sí! Nos han robado todos los muebles.
Que venga el CSI para coger huellas o algo.
Papá, que no nos han robado.
He montado un mercadillo
y se los han llevado los chatarreros.
Perdón, ha habido un giro dramático de los acontecimientos
que todavía no entiendo.
Le voy a colgar para que mi hija me lo explique.
No tengo ganas de hablar.
Bueno, ya hablo yo. Tengo que contarte una cosita.
Pero ¿cómo te vas a ir ahora que vas a ser abuela?
-¿No dices que Raquel no te va a dejar ver al niño?
-¿Y si lo arreglamos, qué?
Somos primerizas, necesitamos a la yaya.
-En verano te lo puedes traer a la playa, así la criatura
tiene un sitio donde veranear. -Mami, ¿en serio? ¿Con el espetero?
-Oye, si es tu padre, malo; si es Fermín, malo también.
¡Es que no te gusta nadie para mí!
-Araceli Madariaga, si tú eres una lesbiana de manual.
-¡Ay, Araceli...!
Qué orgasmos.
¡Ah!
Todo el mundo me abandona.
Primero mamá, luego Javi, luego Raluka y ahora mi padre.
(FINA) Algo habrás hecho mal, drogadicta.
¡Señora, no se meta, que es un asunto familiar!
¿Y para qué salís a la terraza?
Pues también es verdad.
Venga, vamos para dentro.
-¡Quita!
Hija, vente con nosotros a la playa.
¿A qué? ¿A currar de camarera en un chiringuito
poniendo tintos de verano? Así te da el sol,
que tienes muy mala cara. Yo soy actriz. ¡Actriz!
Y ya habría hecho una película con Almodóvar
de no haber sido por ti. ¡Eres mi mano negra!
Uy, uy, uy, qué feo eso que me has dicho.
Puedes montar un grupo de animación callejera con el Beni,
él pone el organillo y tú haces tu performance.
Que se gana una pasta a lo tonto, que el Beni se ha comprado
un Kia Picanto a tocateja. ¡Vete a la mierda!
¡Te vas tú! Por tu culpa me voy sin un duro a la playa,
que te timaron las Morcillo. Has abierto el cajón de mierda.
¡Lo has abierto tú!
Hala, ya me ha amargado el viaje.
"Alba Recio Escobar, con DNI bla, bla, con domicilio bla, bla".
"Al amparo de lo dispuesto por el artículo bla, bla,
pido la custodia compartida del nasciturus".
¿De quién? -¿Le habéis puesto un nombre vasco?
-El feto en latín. -Entonces sería "fetorum", ¿no?
-"Para tal efecto, dirijo la presente demanda
contra doña Raquel Villanueva". ¿Qué quiere?
¿La custodia compartida del bebé? Si no ha nacido.
-Hombre, para adelantar el papeleo. La mujer es previsora.
-Quiere darme el coñazo durante el embarazo.
Pide un régimen de visitas al feto, o sea, a mí.
-Esto con un tío normal no te pasa.
En cuanto te preñan, pasan de tu culo.
-Demandarse antes de tener al niño, o sea, esto es un récord.
Pesada no sé, pero innovadora... -Una hija de puta es lo que es.
-¡Hija de puta tú y tu madre! -¡Que te pires!
Esto es una conversación privada. -Chicas, chicas, "stop".
Si estáis así ahora, ¿qué dejaréis para cuando nazca el bebé?
-Si es que nace, yo con estos padres no saldría.
-Que sois las dos primerizas. Eso se lleva fatal.
El primero siempre es el peor.
Bueno, y el segundo, el tercero... -Y el cuarto cuando es de otro.
-Tiene razón. Que nosotras estemos enfadadas, es secundario.
Lo más importante es nuestro "nascituriti".
-¿Y qué hacemos?
-Amador y yo contratamos una mediadora.
-¿Y funcionó? -No.
Pero bueno, Amador es Amador.
Vosotras sois normales. -¿Normales, estas dos?
-Voy a llamarla. Ya veréis.
Y os dejo mi casa, que es terreno neutral.
-Por probar...
-Me voy a la compra.
Ponme un mensaje para ver cuándo es la cita.
-¿Tú quieres que llame a primos de Timisoara?
Ellos quitan de en medio a travesti.
Más barato y rápido que mediadora.
-Bueno, primero vamos a probar con esto
y luego ya, si eso, vamos viendo.
-Bueno, es otra opción.
No te lo lleves. No te lleves las patatas.
¡Eh!
¡Lebrijana, que te va la vara! ¡Eh, eh!
¡Yepa! ¡Vamos, bonicas, vamos!
Pues tú tienes mano para el pastoreo, ¿eh?
Si es que yo he sido pastor en los montes galaicos.
Me fui por amor. ¿Y ahora, tienes novia?
No, no. Yo ya he tenido muchas.
Doña Berta, Nines, la Chusa... ¿Chusa?
¿Qué Chusa? Pues la que vino con nosotros ayer.
Pero si esa es mi hembra.
Le voy a pedir compromiso esta noche.
¡Ah, qué bonito!
¿No te importa su pasado? ¿Por qué me iba a importar?
No todo el mundo acepta que su novia haya sido puta.
¿Una fulana mi Chusa? Pobrecilla, si es que era yonki.
Si nos conocimos en la calle, nos unió el caballo.
¡Pues a nosotros nos unirán mis ovejas!
Chist, tranquilo, que ya se ha reinsertado.
Se ha blanqueado los dientes. ¡Echa "pa" allá!
¡Echa "pa" allá, que te arreo un garrotazo que te avío!
Todo calumnias. ¡Que es verdad!
¡Eh, arreando, cazoletero!
Lo que más me gusta es el bolso, nena. ¡Qué maravilla!
-Sí, con esto no te hace falta ni vestirte.
-No. Uy, el subinspector. A sus órdenes.
-¿Qué haces aquí? -Quiero saber qué pasa
con nosotros. -No me agobies, ¿eh?
A mí, si me presionas, huyo. -Vale, pero llámame y lo hablamos.
-Que sí, yo te llamo. -Vale.
-Dile algo al chiquillo, que lo tienes ahí
que ni "p'alante" ni "p'atrás". -Para uno que me tira los tejos,
déjame que disfrute. (AMBAS RÍEN)
¿Qué es esto?
¿Le ha puesto salchicha a la ensalada?
-Ensalada rumana lleva salchichas.
-Raluka, que como esto para no engordar.
-¿Cómo disparas granada? -R2.
-¡Ah! ¡Morid, cabrones!
-¡Raluka, por Dios!
¡Oh! -¡Eh!
Cariño, ¿has encontrado al moroso? -Qué va.
¿A ver si al final van a tener razón los vecinos y soy un inútil?
-Tienes otras virtudes, cariño.
-¿Ah, sí? ¿Cuáles?
Parece que se lleva bastante bien con su cuñada.
-Pero ¿adónde vas?
¡Pero vamos a montar el pollo!
¡Irene!
-¿Tú qué quieres?
Coño, felicitar al contrayente.
Hay que llamar al seguro para que nos cambien la cerradura.
Vicente, que ya me he enterado de tu casamiento.
No sabía que te hubieses enamorado.
Ha sido un flechazo.
¿Ya tienes testigo?
Se lo he pedido a Ongombo.
-Yo a mi prima Antonia, pero está en Mallorca
y no encuentra vuelo barato. Vicente, eso me duele.
¿Quién mejor que yo, después de lo que hemos vivido juntos?
Que he perdido los mejores años de mi vida
empanando filetes en esa encimera. Pues mal hecho,
que tiene alto el colesterol. Hay que darle todo a la plancha.
¿Me va a dar usted a mí clases de cocina?
Conmigo vivía como un rey.
Pues me ha elegido a mí, por algo será.
Bueno, vale, te casas.
Pero harás una despedida de soltero,
una cosa íntima en el bar. Pero si está cerrado.
Pues lo abrimos para la ocasión, ya ves tú.
Cizalla y a tomar por culo el candado.
-¡Solo un ratito!
-Pero no vengas tarde, ¡cariño! Cariño...
-¡Oh!
Perdón.
Se queda mirando...
(Timbre)
(DECAÍDO) Eh, ¿qué pasa? Esos leones.
Despedida de soltero de Vicente en el bar.
Que se casa con la cotilla esa revenida que le está cuidando.
-Fermín... Perdón.
Me he dejado llevar por la inquina.
-La verdad es que no tengo mucho cuerpo para despedidas de soltero.
He llamado a estríperes. Me doy un agüilla y voy para allá.
Dile a Raluka que prepare medias noches,
que en el bar no hay ni patatas fritas.
Qué ocaso más triste. Mediasnoches para todos.
Quítate las gafitas, que no, ¿eh?
¡Uy! ¡Este conjunto me encanta!
Me favorece un montón. -Ay, ella no tiene abuela.
-Yo sé perfectamente cuándo estoy guapa.
No me lo tiene que decir nadie. -A ti esa falda te hace caderona.
-Ay, qué mala es la envidia. -Es que no me habéis traído nada.
-¡Es Fina! ¡Es Fina, Fina!
¿Cuánto nos da? -(SUSURRA) Altavoz, altavoz.
-"Ni un duro".
"Mi hermano dice que os den por culo".
-¿Cómo? -Pero ¿le has dicho que sabemos
lo de Juan de Dios? -"Sí, tonta del bote".
"Y le da igual".
-Pues con todo el dolor de nuestro corazón,
te vamos a tener que denunciar, ¿eh, Fina?
-"Es mi palabra contra la vuestra, y tú tienes antecedentes".
-¡Ah!
-¿Le has quitado la etiqueta al Channel?
¿Sí o no?
-Creo que sí.
Lo tenía. Si es que lo tenía.
¡Puto moroso!
¿Dónde se habrá metido ese cabrón?
Vicente, voy a fugarme a la playa con Berta.
Si quieres que vuelva contigo, este es el momento de pedírmelo.
Por ti renuncio a las mejores tetas de Montepinar.
-Lo siento, Fermín, yo soy feliz con Remedios.
-Pero que tú también te vas. Ay, mai, que soy el último león.
-Fermín, tú no te puedes ir,
me tienes que dar un preaviso de quince días.
Lo pone en nuestro contrato de arrendamiento.
Un pícaro de playa crea su propio universo legal.
Ya, pero es que a mí no me gusta estar solo.
¿Solo? Pero si sois 14 ahí dentro.
Bueno, pues mira, como te vas, te lo voy a decir ya.
Voy a pedirle de salir a Lola. -Mira, el aguililla.
Estate quieto, anda, que la niña no está pasando por un buen momento.
-No sé, yo veo "feeling". ¿"Feeling"?
¿Qué pasa? ¿No te hace ilusión ser mi suegro?
Me estoy medicando ya.
Que yo conozco el gusto de mi Lola y no eres su tipo.
Ya, pero como ahora está de bajoncillo.
Sí, de bajón, pero no ciega.
¡Y cállate ya, coño! Que me estaba declarando.
Vicente, con el ictus me he portado un poco mal contigo,
pero es que estaba muy dolido. Lo siento, Fermín.
Aquí se separan nuestros caminos.
Yo quiero a Reme. ¡Que no me lo creo!
Lo dices para castigarme porque eres la crueldad con melena.
Y que sepas que esa solo te quiere por tu dinero.
Pero ¿qué dinero?
Es verdad, ¿qué dinero?
Remedios es cariñosa, me cuida bien y encima...
Encima es futbolera. -Ah, ¿que le gusta el fútbol?
-¡Hombre! Me cuadra.
Tiene pinta de guardameta vasco. Es la mujer perfecta para mí.
Lo que nunca he tenido.
Bueno, pues mira, que seáis muy felices.
Si quieres ser testigo en mi boda,
por mí no hay ningún problema, ¿eh?
A ver cómo nos levantamos mañana, porque nos estamos poniendo tibios.
-Bueno, yo estoy a mostos. ¿Mostos...? Venga.
Coño, Vicente, una última pregunta,
¿con el ictus se te pone dura?
-Hombre, el trombo le ha obstruido el cerebro no la polla, ¿a que no?
-A días.
(Timbre)
¿Quién es?
-Drogadicta, abre, Ongombo trae muebles.
-¡Ah!
Menos mal. ¡Oh!
¿Qué es eso?
-Ongombo encontrar mesas, sillas en punto...
En punto limpio para tú.
-No importa, si ya más no me puede humillar la vida.
-En suelo también bien.
Podemos hacer fuego y cantar.
# Jambo, jambo, jambo, jambo.
# Ey, jambo, bwana.
# Habari gani.
# Mzuri sana, yeah.
# Yeah. #
-Ongombo,
¿tú no estás preocupado?
# Yo no sé lo que es la pena.
# Vivo en continua alegría.
# Tengo una novia morena # que se llama Andalucía. #
-¡Que sí, que da igual! Pero vas a perder tu trabajo,
tu forma de vida... Todo. -(SUSPIRA)
Única cosa tú no puedes perder nunca es sonrisa.
Vida regalo, ¿ah?
Tú disfruta siempre. "Hakuna matata".
-Hijo, qué fácil parece,
-Eh, tú mujer joven y guapa. ¿Dónde problema? ¿Ah?
-¿Te parezco guapa?
-Tú culo de blanca, pero cara bonita.
¡Oh!
(EBRIO) Ay, mai, salón a doble altura.
-Papá. -¡Hostias!
¿Pollete? Qué susto me has dado.
He hecho un pish con un algoritmo fractal para introducir
un troyano autorreplicante en la base de datos de Telefónica
y abrir su puerta trasera.
He cruzado datos de Germán Palomares
y le he hackeado el móvil. Tengo acceso a su posición GPS.
-No me he enterado de nada.
Me he quedado en que te has hecho pis.
-¿Estás borracho? -No, achispadillo.
-Échame el aliento.
¡Ah! Apestas a alcohol. -¡No!
No, que me han enchufado colonia en el Juteco.
-Papá... -No le digas a tu madre, por favor,
que estamos retre... Resetre...
"Retilitrón".
Bueno, estamos empezando de cero. -Céntrate. He visto su agenda.
-¿La de tu madre? ¿Y qué pone? -La del moroso.
Mañana tiene una comida con un tal Camilo Bengoechea, de PROPUSA.
-¿La de los gusanitos? -Una constructora
con muchas subcontratas del Estado. Me huele a chanchullo.
-Aquí huele a chanchullo, Pollete. Hay que denunciarlos.
-Necesitamos pruebas.
Tienes que grabar la comida y demostrar que son corruptos.
-Ya. Hay que demostrar.
¿Cómo hago eso?
(SUSPIRA)
Qué paz se respira aquí.
Otra cosa no tuviéremos, pero paz, a cascoporro.
¡Uh!
¡Qué gran idea lo de venirse a vivir aquí, Enrique!
Y ustedes son gente majísima. Gracias, hermoso.
Y Arsacio es el auténtico español, una especie en extinción.
Como el Fary, que Dios lo tenga en su gloria.
Me alegra que por fin hayas encontrado un amigo de verdad
que te entienda. No te pongas celoso, Enrique.
Tú siempre serás el mejor amigo que tengo.
Eres la única persona que siempre me ha aceptado
con mis innumerables virtudes y mies escasos defectos.
Toma, unas perdices. No, no, de verdad.
No soy muy fan de la caza. Gracias, Enrique.
¿Gracias por qué?
En el peor momento de mi vida, solo y sin saber adónde ir,
me di cuenta de que la única persona en la que puedo confiar
eres tú.
Tampoco es para tanto, tengo mis cosas.
Mi mujer me ha engañado con media comunidad.
Coque se la trincó a mis espaldas,
mi hijo se hizo trans solo para joderme.
La única persona que nunca me ha fallado es Enrique.
(Coche acercándose)
¡Antonio, huye! ¿Eh?
Te he denunciado a la Guardia Civil.
¡Ah!
¡Traidor, esta te la guardo!
-¡Ahí! ¡Ahí está el delincuente!
-Madre, que fuere un héroe.
-¡Espere, no huya! -¡Alto a la Benemérita!
¡Ah!
Hostia terrible.
¿Es usted Antonio Recio, líder de los Payasos Justicieros?
Soy yo, soy yo. Detenedme, marionetas del pueblo.
-¿Qué coño a detenerle? ¡Una foto!
-¿Para qué quieres una foto? Si no puedes mandarla a nadie.
Que está proscrito. -Pues para mí, coño.
-Usted, señor Recio, no se preocupe,
que en Peñafría no le va a molestar nadie.
¡Oh!
Hasta la Benemérita me idolatra.
Esto es un santuario.
A ver, que me aclare. ¿La madre quién es?
(AMBAS) Yo.
-O sea, las dos somos mamis, pero ella es la gestante.
-Y el óvulo es tuyo. -No, no, es mío.
Entonces, si no estáis casadas, ante la ley,
Raquel es la única madre del bebé. -No, porque yo puse el semen.
-¿Cómo el semen? -Era una mujer en el cuerpo
de un hombre y, antes de operarse, congeló esperma.
-Te di mis últimos "soldaditis" y me quiere quitar a mi hijo.
¿Lo puede creer? -No sois pareja.
(AMBAS) ¡No! -Somos madres solteras las dos.
-Para mí es muy duro no poder gestar a mi propio hijo.
-Por eso me da el coñazo a mí. -Vamos a relajar el tono,
que el estrés puede ser perjudicial para el feto.
-¡Al final voy a perder el bebé por tu culpa!
-¡Eso no lo digas ni en broma! -¡Que no me grites!
¡Que estresas al nasciturus! -¿Dónde vas?
-¡A mi casa! ¡Histérica! -¡Histérica tú!
¡Vaya mierda de mediación!
-Pero si casi no he hablado.
(Portazo)
¿Otra vez? -Si es que no me has llamado.
-Ni te voy a llamar como sigas así. -Yoli...
Yo te quiero. -¡Uy, qué tierno!
¿Quieres pasar a tomarte un cacharro?
Venimos de devolver un bolso carísimo, traemos un disgusto...
-Si fueses mi novia, te regalaría un bolso cada mes.
-Claro, con un sueldo de policía. Eso será en otro planeta.
Venga, ya te llamo yo, pero no vengas más, ¿eh?
Venga. ¿Qué haces, calamar?
Adiós. -¿Me has hecho la cobra?
-Nena, deberías de ennoviarte con este, que el hermano de Fina
nos va a dejar sin un duro. -¿Y si le contamos a Fran
lo de Juan de Dios? -Qué coño, lo liberamos nosotras
y lo llevamos a declarar.
A ese le damos un bocadillo y lo casca todo.
-Creo que es mejor decírselo a la Policía.
-¡Que no, nena, que quiero aventura!
-A ver si compramos otro piso ya y te entretienes decorando.
Artículo 66.
El marido y la mujer son iguales en derechos y deberes.
Artículo 67...
-¿Cómo nos vamos a ir a la playa?
¿Otra vez estás dudando?
¡Me vas a volver loco!
No, ¿en qué vehículo?
¡Ah! En autobús, que es más barato.
Pero ya mañana, que yo me mareo solo de pensar
en el viajecito de diez horas y media.
No pienso fugarme en autocar, es muy cutre.
Lo que mal empieza mal acaba.
Le cogemos el Mercedes a tu marido.
Total, si él ya no lo necesita.
Hombre, es un bien ganancial.
Yo siempre he querido tener un Mercedes,
aunque tenga 20 años.
¿Cómo se lo ha tomado María Dolores?
Bien, bien. ¿Y Alba?
Ah... Muy contenta también.
-Chist.
-Así pues, os pregunto,
Vicente, ¿quieres contraer matrimonio con Remedios
y efectivamente lo contraes en este acto?
-¿Qué? Ah, sí, sí. Sí, quiero.
-Remedios, ¿quieres contraer matrimonio con Vicente
y efectivamente lo contraes en este acto?
-Sí, quiero.
-Habiéndose cumplido las prescripciones legales
para celebrar este matrimonio civil...
¡Protesto, señoría!
Este hombre sufrió un ictus
y no está en posesión de sus facultades mentales.
No sabe lo que está haciendo.
-¡Fermín! -Yo lo veo perfectamente.
Pues no lo está. Tiene un trombo que le va y viene
y por el camino se entretiene. -¿Te quieres callar ya, imbécil?
-¿Trae pruebas de lo que dice? Hum...
No me ha dado tiempo.
Siendo así, yo les declaro marido y mujer.
Me cago en... Ya.
Me he jodido la uña.
Verás tú ahora para conducir el Mercedes.
No te entiendo, Fermín.
En lugar de estar ilusionado con lo nuestro,
parece que se te ha muerto alguien.
Perdona, pero es que esa boda me ha reabierto
heridas que ya creía cerradas.
Supura, supura dolor todavía.
¿Ves como tú tampoco tienes claro lo nuestro?
Que sí, coño, ¿qué tendrá que ver? Son amores distintos.
Ahora haces la maleta, que después de la siesta nos piramos.
A ver si me vengo un poco arriba,
porque entre los disgustos y la resaca,
estoy que tengo más ganas de morirme que de otra cosa.
¡Hija!
Que vengo a pedirte perdón.
Ayer fui un poco duro
y no me quiero ir enfadado a mi nueva vida.
¿Lola?
¡Lola!
¿Se habrá ido sin despedirse?
Cómo se notan los genes de la Paca.
(Risas)
(Gemidos)
¡Ongombo!
¡Papá! Hay que llamar.
Uy, qué perdida estás.
O sea, que tú puedes liarte con la beata,
pero yo con el conserje no, ¿uh?
Y no te rías, ¿eh?
¡Falta grave! ¿Sabes lo que te digo?
Que me he levantado mucho más positiva.
Es la primera vez que me alegro de haber cortado con Javi.
Hombre, es que entre Pitopadentro y el Rey León, no hay comparación.
Mira, he dicho un pareado sin haberlo preparado.
Fermín Richeliú ahora tú mi suegro, "baba mkwe".
(LOLA RÍE)
No me voy tranquilo, ¿eh?
¡No me voy tranquilo!
Pues no te vayas.
Bueno, tampoco es para tanto.
Lo digiero por el camino.
¡Ay!
Me cago en la...
Anda, que... Te ha puesto fina.
¡Ah!
¡Anda!
¡Oh! ¡Ay, Dios!
Diario del detective león.
Son las...
13:32:00.
(RESOPLA) Llevo un resacón importante.
Me encuentro enfrente de la cafetería La Jarana,
en el centro neurológico de la ciudad.
Misión: obtener pruebas contra el moroso cabrón.
Esta vez no vengo solo, me acompaña mi benjamín postizo
para asesorarme en los aspectos tecnológicos.
¿Algo que decir, hijo mío?
-Se han sentado en la ventana, tercera mesa, entre las palmeras.
Esto es una grabadora USB de 4 gigas.
Me debes 20 euros.
Graba en un radio de dos metros.
Escóndela cerca del moroso. Tienes cuatro horas.
(Móvil)
¡Uy, no! Es mal momento.
Las mujeres descentran, Pollete. No te olvides nunca.
-Si al que se le olvida es a ti.
(VOZ BAJA) ¡Dale a grabar!
-¿Eh? -¡Dale a grabar!
Sí, que lo iba a hacer ahora, es por optimizar la batería,
pero vamos... Grabando, grabando.
(RESOPLA)
Vamos...
-Camarero, la cuenta, por favor. -¡Voy! Voy.
-¿Qué es esto?
-Un centro de flores, para que haga bonito.
Cortesía del local. -No, que ocupa media mesa.
Además, soy alérgico a las gramíneas.
-No, son margaritas. -Que se lo lleve.
-Vale, vale.
-Dos cervezas. Y me tomas nota cuando puedas.
-Enseguida, caballero.
-Ay, mai, que le he visto la cara al moroso.
-Camarero, por favor, la cuenta, que tengo prisa.
-Sí, yo también tengo prisa. Espere un poquito, señora.
(CLARA) No sé para qué me hacéis venir, tengo una hija.
Como me pase algo... -A ver si vas a pillar cacho
sin arriesgarte. ¿Eh?
-Mira que si le rescatamos y nos viola...
Que este hombre lleva un siglo sin tocar a una mujer.
-¿Cómo nos va a violar? Si está vivo de milagro.
-Pero esto está abierto.
Juan de Dios...
-Juan de Dios, venimos a rescatarte.
Aquí no hay nadie, se lo han llevado.
-A ver si está muerto debajo de la manta.
-Mamá, los muertos huelen.
-Ni que este oliera a Brummel.
(GRITAN)
-Me da rabia dejaros aquí, pero como no os podéis estar quietas...
-No, Fina, por favor, que yo soy claustrofóbica.
-Haberlo pensado antes de venir. -Señora, que yo tengo una hija.
-No te preocupes, se lo doy a la mafia,
que pagan muy bien los organitos. -¡Venga ya, déjate de tonterías!
Si la cosa no es contigo, es con el cabrón de tu hermano.
-Que no queríamos delatarte. Era por presionarte un poco.
-¡Fina! -¡Fina, por tu padre, por favor!
-¿No queréis adelgazar?
Pues hala, esto es como la Buchinger,
pero gratis.
Pues es verdad, a mí en la cárcel se me quedó un tipín...
Esto no está mal, pero tenemos que ir a...
Ah, muy bien.
Perfecto.
¿Qué haces? -Una velita, para ambientar.
Cortesía del local.
-Pero ¿qué ambientar? Si es de día.
-No, pero es citronela, para los mosquitos.
Que le transmiten el coronavirus. -Tú me estás vacilando.
-No, es que veo la mesa muy sosa, como que le falta un toque...
Pero me lo llevo. La citronela me la llevo.
-Tráenos... -Sí.
-Una ensalada cajún con queso de cabra.
-(ACENTO RARO) Ensalada cajún con cabra.
-Y un tataki de atún. -¡"Tarrakati"! De atún, ¿no?
"Tatarraki" de atún.
(RESOPLA)
-Camarero, por favor, mi cuenta.
-Sí, señora, se la están preparando.
-Pero ¿qué hay que preparar? Si es un té verde.
-Camarero... -Que se nos ha escacharrado
el datáfono. -Pero si quiero pagar en metálico.
-¿Y qué haces?
-Un aperitivo, cortesía de la casa.
-Me dan alergia. Llévatelo. -Coño, es alérgico a todo.
Cualquier día le va a dar un apechusque.
y le vamos a hacer un "Pulp Fiction". (RÍE)
¿A usted le gustan? Déjalo que lo disfrute su amigo,
tienen omega3 y oligoelementos. -¿Qué eres, el tonto que desgrava?
-Me lo llevo.
Los "cacahues", me los llevo.
Tome, señora, pa' que pique mientras espera.
Antonio, ¿me pasas el pan, por favor?
¿Habéis oído algo? Me ha parecido escuchar la voz de un traidor.
¿Cómo ha podido usted denunciar a este hombre,
que es un héroe nacional?
-A lo mejor, en Peñafría, encontrareis el sitio
para congraciaros y olvidar tanta renegata.
Yo solo te perdono esta traición tan gorda
si te olvidas de los 27 000 euros del juju de mi hija.
-¿Qué fuere un juju? -Un tecnicismo.
¿Y mi coche? Si empezamos de cero,
empezamos de cero. Total, no me lo ibas a pagar.
-Es bueno perdonar, hijos míos.
Y a ver si pensamos antes de hacer las cosas.
¡Este hombre está limpiando España de rojos!
-¡Por el resurgir de Peñafría!
¡Y por la buena gente, como mi amigo Antonio!
-¡Eso! -¡Sois todos tíos!
Esto parece el poblado pitufo... Yo soy la Pitufina.
-¿Y yo que soy, "esgalichá", un "travestí"?
No, un travesti es mi hija.
Qué horror, y se lió con este.
Es transexual.
-¿Y has comulgado esta mañana, libidinoso?
Allá donde vieres, haz lo que fueres.
-Ovejas, ¿qué te pasa? Estás como para dentro.
-Señorita Chusa...
¿Es usted...
puta?
-¡Yo te pincho, cura cabrón!
-¡No, no! -¡Calmo, calmo!
¿Para qué os traéis a la yonqui, que lo afea todo?
Por favor, que se me ocurra algo.
¡Hostia!
Ensalada "cajón" y "takakaki tuku".
-Alíñame la ensalada, por favor. -Enseguida, caballero.
Sal ya lleva. No le pongo, que le sube la tensión.
-Ajá. Bueno, toma, llévate...
Bueno, entonces, de lo que te hablaba.
Todo sigue adelante, ¿no? ¿La expropiación bien?
-Sí, sí. Tranquilo. -Perfecto.
-En una semana están fuera y puedes meter máquinas.
-Muy bien. ¿Tú lo tuyo cómo lo quieres?
-Efectivo. Billetes pequeños.
-(RÍE) Es una pasta, ¿eh?
¿Dónde lo vas a esconder, en el edredón?
(AMBOS RÍEN)
-Donde sea, menos eso.
-¡Olé!
-Camarero, ¿qué pasa con mi cuenta? Por Dios santo bendito.
-Hágase un "simpa", señora, que no la ve nadie.
Qué tía más pesada. ¡Hostias!
(Timbre)
"Oh, my blessing God, you're going to burn the ringbell!".
"Oh, my blessing God, you're going to burn the ringbell".
-¡Eh!
¡Le he visto la cara al moroso! ¿Qué?
Que le he visto la cata al moroso.
Lo de la expropiación es una excusa para forrarse,
le tiene untado un constructor.
¡Lo he descubierto yo, el detective león!
-"Oh, we are saved!".
Vale, chorizos en España, vaya novedad.
¿De qué nos sirve eso?
¡Coño, que lo tengo grabado!
"Oh, my blessing God!", ahí cambia la cosa.
Claro. Venga, hay que reunir a los vecinos.
¿Qué vecinos? Si el presidente está fugado
y el vicepresidente se ha ido de turismo rural con Coque.
-"Let's call them!". -¿Eh?
Claro, les llamamos, pero no hay cobertura.
Sí, en Peñafría hay un fijo, que lo vi yo en el anuncio.
(Teléfono)
(Continúa sonando)
¿Quién es?
"Buenos días". "Quería hablar con Enrique".
Aquí no hay ningún Enrique.
"Ya, ya, si está de visita".
Un señor calvo, con la nariz así tipo Góngora.
¡No me vendáis nada, que soy adicta a las compras!
Señora, que no le quiero vender nada,
escúcheme un momento. "Anda que no, ¿y 'pa' qué llamas?".
¡Para hablar con Enrique! "Eso es una excusa".
Que os creéis que los de pueblos somos tontos.
¡No llaméis más!
Qué nervioso me ha puesto la vieja.
-¿Quieres que llame yo? No, no, no. No me toques ahora,
que no es buen momento. -Bueno, vamos a buscarle.
Voy a por el coche. El caso es que me sonaba la voz.
¿De qué será?
-¿Qué pasa? ¿Dónde vais? -Que soy el héroe de Montepinar.
Eso pasa. Vamos a Peñafría
a por los desertores. Estamos salvados.
Hemos parado la expropiación. Reúne a los vecinos.
-No entiendo nada. -¡Reúne, reúne!
Dime, Cuqui.
(IRENE) "Amador, tenemos que hablar".
-No, tengo un viaje. -"Ahora".
-¿No lo puedes decir por teléfono? -"Prefiero verte en persona".
"¿Vienes tú o voy yo a tu casa?". -No, no. Voy yo, voy yo.
Tengo que ir a ver a la Cuqui. -Pero si acabas de verla.
-No, a la otra. Qué enganche lleva esta mujer,
la tengo "in love". Id vosotros, ahora voy yo.
(ENCIENDE EL MOTOR)
¡Eh!
Que el feto se estresa por mi culpa, dice.
Ahora resulta que la mala soy yo.
-Alba María, tienes que llevarte bien con Raquel,
es la madre de tu hijo. -¡Yo soy la madre de mi hijo!
Las dos, las dos. Pero la mediadora tiene razón.
El estrés es malísimo para el bebé.
-No es culpa mía, se estresa ella sola.
-Hombre, demandar no ayuda. -¡Me prohibió ver a mi "nascituri"!
-Hija, es que a veces te pones un poquito... intensa.
Es el gen de la impaciencia de tu padre.
Esta experiencia es nueva para las dos.
-Tienes razón, esto es absurdo...
No podemos estar peleadas. Vamos a tener un bebé.
-No hay mejor mediador que el amor y la compasión.
Con la ayuda de Cristo, nuestro señor.
Amén.
El móvil. -Fermín.
Dime, Fermín.
Cariño mío, que me voy a Peñafría.
"¿Qué dices? ¿Y nuestra fuga?".
Sigue en pie, pero salimos mañana.
Tengo que hacer un último servicio a Montepinar.
"Pues muy bien".
(Llamada cortada)
Se lo ha tomado bien. ¿Y cómo vamos a Peñafría?
El coche se lo ha llevado Amador. Eso digo yo.
No había caído.
Otro al que le importa más la comunidad que yo.
-Se te va a repetir la historia de papá con el espetero playero.
-Qué mal elijo siempre.
Cariño, de viaje de boda podríamos ir a Estambul,
a ver un Galatasaray-Fenerbahçe. Derbi turco.
-Planazo.
¡Suelta eso, sinvergüenza! ¿Qué has cogido?
¡Que no le suba en avión, que se le comprime el cerebro
y le da otro ictus! ¡Voy a llamar a la Policía!
¡Esta ya no es tu casa! ¡Y tápele, que está muy fresco!
(Timbre)
¿Otra vez? Que me estresas el feto.
-Sí, ya lo sé, por eso vengo.
Raquel, tenemos que hablar.
-¿Ya te ha llegado?
-¿El qué?
-¿Otra vez?
Que no sé nada de mi marido.
-¿Alba Recio?
-¿Sí?
-Tiene que acompañadme al juzgado.
-¿Yo por qué?
-Han solicitado una orden de alejamiento contra usted.
Tiene que declarar ante el juez.
-¡Abre, cobarde!
Pobre nasciturus, estará flipando en la placenta.
-Tú cállate.
(Portazo)
¡Ih! ¡Esa Cuqui! Qué guapa estás.
-¿No tienes que contarme nada? -Eh...
¿Yo? -¿Dónde estuviste anoche?
-En una gala benéfica, para los pozos de África.
Que los niños no tienen ni agua potable.
-¿Y dónde era la gala? -¿Eh?
Pues en un pabellón especial de galas benéficas.
Lo que pasa es que no me acuerdo muy bien
porque me llevaron en coche oficial y tenía los cristales tintados.
No me acuerdo del camino, pero aproveché que tenía que enviar
unos emails, unas cosas para África negra.
¡Ay, mai! Pandereta. -Te vi en casa de tu cuñada
morreándote con ella. -Que no, no era yo, era Teo...
Quiero decir, Rogelio de Dubái. -¡Que no me mientas más!
-Alguna mentirijilla he contado, por el bien de nuestra relación,
por el amor que te proceso. -(RESOPLA)
Es muy fuerte que me estés poniendo los cuernos con tu cuñada.
-Que no es mi cuñada, es mi mujer.
-¿Estás casado? -Sí, vamos, pero que no la quiero.
Es por pena y por los niños.
-¡Uh! Son tuyos.
-(RÍE) Pero uno no, el cuarto no.
Ojos de Pollo es de un actor que era vecino.
Sergio Arias, que anunciaba yogures para cagar.
¿No te acuerdas? Yo también salí en la calle:
"El cornudo de España". -No me cuentes más películas.
-No te estoy mintiendo. -Has llevado una doble vida.
¡Eres un puto estafador! -Si yo a la Cuqui no la quiero.
Lo hice por pena, lo que pasa es que la pobre
lleva mal lo de hacerse vieja
y se me arrastró como una culebrilla y le dije que sí
porque estábamos empezando, por tener algo seguro.
-Yo no entiendo nada.
O sea, yo, una tía inteligente, independiente, empresaria...
¿Cómo coño me dejo liar por este soplapollas?
-Mira, entiendo que estés un poco molesta.
Lo mejor es que me vaya y ya hablamos mañana.
-¡Amador, mira! Tú y yo no vamos a volver a hablar más
en tu puta vida, ¿me oyes? -Perdona, ¿me estás dejando?
-Da gracias que no te denuncie.
-¿Ves como no tenía que decir la verdad?
En cuanto la dices, todo son problemas.
-¡Que te vayas a la mierda!
-Por favor, ¿y los perretes? Despídeme de los perretes.
¡Irene, por favor!
Irene, "I love you".
-(RESOPLA)
-Irene, no me casques el "cuore". ¡Ábreme!
Por fin tengo un amigo como Dios manda.
Este Antonio es un tío grande.
-Arsacio, me sintiere dolido por ese comentario.
-A ver, que tú también eres mi amigo,
pero eres más blandengue.
-Pues yo estoy que no estoy,
otra vez se me ha "amuñao" el amor.
-Si es que pusieres el ojo en las que no fueren.
-Pues las que vienen, si no hay más.
Pero no me voy a rendir, voy a luchar por mi amor.
-Otra vez a hacer el ridículo.
¡Uy, uy, uy!
A mí estas callejuelas me recuerdan a Cuenca.
Qué mal lo pasé con la puta caravana.
Arrea, más gentes. Y todo varones.
No hubiere manera de encontrar la paridad.
-¡Bah!
¡Ah!
Pepinos Recio, la ensalada al mejor precio.
¿Y yo qué planto?
Tomates Pastor, mire usted qué buen color.
Si es que llevo el marketing en las venas.
¡Majos!
Que vinieren unos amigos a buscaros.
¿Qué amigos?
¿Qué haces tú aquí?
¿Y este?
¿Tú no estabas huido de la justicia?
Este pueblo es mi fortín, para ellos soy un líder todopoderoso.
¿A qué habéis venido? ¡Qué sinvivir!
Ahora te cuento, espera que me recupere del shock,
que no me esperaba aquí al pescadero.
Buenas. -Hola.
Muy bonito el pueblo, ¿eh?
Muy bonito.
¿No hay un hotel por aquí?
-Hubo una intentona, pero no ha cuajado.
-Ya...
Pues es buen sitio para un hotelito rural.
Madre mía, me voy a morir sin casarme.
-Mira que te lo dije, que no fueras tan exigente.
-Sois mala gente, habéis dejado a mi hija huérfana.
-De eso nada, tiene a Josito.
-Huérfana, mamá, huérfana.
-Chist.
-¡Oh! ¿Fina?
-¡Ay, el subinspector!
-Tranquilas, que ya os saco yo.
-¿Y tú cómo sabías que estábamos aquí?
-Te puse un GPS en el coche. -¿Me estabas espiando?
-Como me dijiste que te acosaba un loco, por precaución.
-Qué mentirosa, pero ¿quién va a acosar a esta?
-¡Ay, gracias, hijo!
¡Ay, ay!
Nena, ahora sí que tienes que aceptarle de novio.
¡Ay!
-¿Qué? -¿Y tú no me abrazas?
-Me ha sentado muy mal lo del GPS.
Yo solo quiero pasar más tiempo con mi hijo,
o hija, que todavía no se sabe lo que es.
Y a este paso me quedo sin saberlo, porque no me quiere
ni dejar ver las ecografías. -¿Son ustedes lesbianas?
-No, no, somos amigas, o lo éramos.
Llegamos a un acuerdo, pero ella está castrando
mi instinto maternal porque...
Porque yo siempre he sido una mujer hetero,
pero estaba atrapada en el cuerpo de un hombre.
Por eso, antes de hacerme la vaginoplastia,
me congelé el semen
y usé con Raquel la única muestra que tenía.
Ese semen era mi última esperanza para ser mamá.
-Sí. (CARRASPEA) Entiendo.
Me cuesta, pero...
-Señoría, no me mire con esa cara, que parece que me está juzgando.
O sea, que es su trabajo, pero no...
Yo aquí veo un caso clarísimo de discriminación.
-Muchas gracias, señora... Recio.
Puede irse.
Que pase la denunciante.
-Pero ¿ella también va a declarar?
(RAQUEL) Tengo mucho miedo, señor juez.
Alba es una persona muy inestable.
Me preocupa mucho la salud mi bebé.
-La mato. -(JUEZ) Claro, es comprensible.
-Los transexuales ya se sabe, con tantas hormonas,
los pobres tienen unos cambios de humor...
-No se la veía muy estable, no.
Se metió a monja para seducir a un sacerdote.
Lo obligó a dejar sus votos.
El pobre acabó haciéndose gay.
-¡Está mintiendo como una perra!
¡Ya era gay, pero no me lo dijo! -Oiga, tiene que esperar fuera.
-¡Esta Barbie colagenada está intentando separarme de mi hijo!
-Por favor, sácala de aquí. -¡Yo soy tan mami como ella!
-Márchese ya o la condeno por desobediencia.
-¡Viejo verde! ¿Dónde está la imparcialidad de la justicia?
-Paco, sácala ya. -Si es que no puedo con ella.
-¡Homófobo!
-¿Cuánto?
-9,78 metros.
Te saltas la ley por...
22 centímetros.
-O sea, que si salimos al rellano al mismo tiempo, se me cae el pelo.
¿Qué hago? ¿Salgo de casa por la terraza?
-Pues esperas a que pase ella
y luego sales tú. -Que se espere ella,
que es la que ha pedido la orden de alejamiento.
-Alba María, no quiero más follones.
-¡Ah! -¡Mamá!
-Que te condenan.
Con un prófugo en la familia, ya tengo bastante.
-¡Esto no va a quedar así! ¡Pienso apelar!
-Me la pela que apeles.
-Vicente, soy tuya.
Vamos a consumar nuestro matrimonio.
-Qué pereza. ¿Hace falta?
-Yo por mí no, si lo decía por ti.
-No, no, tú tranquila. Siéntate a ver el fútbol.
-Menos mal, no me apetecía nada.
Tengo los riñones baldados de tanto rato de pie en el juzgado.
¡Uh!
-Si es que eres perfecta.
¡Ay!
-Ovejas, ¿qué cuentas?
-He estado pensando y la quiero para mí.
No me importa su pasado. -Pero a mí sí me importa.
Ovejas, tú necesitas un amorío con alguien así,
más como tú.
O sea, virgen no, porque eso no la vas a encontrar,
pero con menos kilometraje.
Lo siento, tío, lo nuestro es imposible.
-Pero un beso de esos que da usted sí podría darme, ¿no?
En plan despedía.
-Te voy a dar algo mejor que un beso.
¿A ti alguna vez se te han bajado al karaoke?
-¿A dónde?
-Según Clinton, esto no es sexo, ¿eh?
-¡Ah!
¿Y qué vais a hacer? Quedarme aquí.
Sí, tú quédate, con que se venga Enrique...
-Tenemos que ir todos. Amador tiene la grabación
que incrimina al moroso, recuperaremos nuestras casas.
Yo de aquí no me muevo. Por una vez, estoy de acuerdo.
Yo también me quedo. Pues yo sí vuelvo,
echo de menos La Cueva. Estuvimos anoche.
Una cosilla, vas a notar un bajón en las botellas.
Pero si le puse un candado de los de motos.
¿Tú qué barruntas? Que te veo con el roe, roe.
-Que pienso yo, que aunque sea verdad que vuestro edificio
fuere una miaja complicado, allá donde hay cercanía,
siempre hubiere rocecillos.
Si mira uno dentro de su corazón, tampoco es tan grave.
Lo importante es tener con quién rozar,
que la vida en las ciudades es muy dura.
Que te hagan caso, aunque sea para mal, pues tiene su cosa.
Que los vecinos son como una segunda familia.
Y por la familia,
lo que "haiga" falta.
-No seas loco, que ahí fuera estás perdido.
Tienes razón Cándido, son nuestra familia.
Muy mala y muy retorcida, pero familia al fin y al cabo.
Yo me vuelvo.
Huy, pues yo me voy contigo, que tú lo que quieres
es quitarme el cargo. -Que se vayan todos,
que a lo mejor nos han traído eso del virus de los chinos.
-Madre, pero si vinieren de la capital.
-En la capital está todo lo malo.
Una cosilla antes de irnos, señor alcalde.
¿En este pueblo por qué no hay mujeres?
Más allá de su señora madre de usted, me vengo a referir...
Las hubiere, pero la de Arsacio se fue a Benidorm
y la mía hace una pechada de años que se murió.
-¿La echa usted de menos?
-¿A mi Rosario?
Todos los días. Ah, pues eso tiene solución.
Amigos unidos para invocar espíritus prestos a escuchar.
Si hubiere presencias entre nosotros, "manifestarse".
¿Cuánto te ha cobrado el tunante este?
Señora, yo esto lo hago desinteresadamente.
Tengo un don y ayudo a los demás a comunicarse con el más allá.
¡Bah! -Madre, déjenos,
a ver si asoma la Rosario.
Chist. Chist.
Rosario, ¿estás entre nosotros?
¿Está? Chist.
Rosario, bonita, ¿qué le quieres decir a tu marido?
-El Cándido se trajo a la Joaquina
y la metió en tu cuarto.
¡A saber lo que harían allí!
-¡Madre, no malmeta! No hiciere nada, vida mía.
A tomar por culo la conexión. Yo así no puedo.
La primera ouija que no me cuaja.
Ya me quedare sin hablar con ella.
-Si no quieres acabar tarumba, deja a los muertos en su tumba.
Qué poco me has durado, amigo.
Cuando sea presidente del Gobierno, te nombro mi vicepresidente
y te vienes conmigo a La Moncloa. Quita, quita,
que yo aquí estoy muy bien. Arsacio,
es para mí un honor hacerte entrega de este símbolo de rebeldía.
Con esta pistola, he electrocutado a mindundis y chorizos
de todas las calañas. Es demasiado, yo...
Tengo más.
Qué coño, pues entonces yo también te doy mi escopeta.
Ahora sí que se van a cagar.
Antonio, es una escopeta de caza, necesita una licencia.
Ya está Pepito Grillo. ¡Pues me la saco, déjame en paz!
No sé si va a pasar usted el psicotécnico.
-Ovejitas mío, cuídate mucho.
-Y usted, señorita Chusa. Nunca la olvidaré.
-Yo no te lo garantizo, porque a mí el caballo
me ha matado muchas neuronas.
-¿Se cayó usted de un caballo, como Superman?
¿Superman iba a caballo? Pero ¿no volaba?
-Claramente ha llegado el momento de irse.
-Pero bueno, ¿qué hacemos aquí? ¡Lo tengo todo a medio empaquetar!
-Relaja la raja, que no estamos todos.
Oye, ¿dónde estáis? Ya estamos aquí.
¡Hombre! Los desertores sorianos.
-¡Antonio!
Berta, cariño, he vuelto disfrazado, como Carrillo.
¿Me has echado de menos?
(DUBITATIVA) Mucho, mucho.
Bueno, ¿dónde está la famosa grabación?
-¿Qué grabación?
-Mi marido, que resulta no ser tan inútil,
tiene pruebas para incriminar al moroso
que nos pueden salvar a todos. -Bueno, vais a escuchar
una grabación que realicé poniendo en riesgo mi vida
por el bien de la comunidad.
En ella podréis escuchar a Germán Palomares
hablando con un constructor corrupto
al que está untando para expropiarnos.
(TODOS) ¿Cómo?
-¡Lo tenemos cogido por los huevos, como a Bárcenas!
Y ahora sí, sin más dilatación, Pollete, dale al play, por favor.
(IRENE) "Es muy fuerte que me estés poniendo los cuernos con tu cuñada.
(AMADOR) "No es mi cuñada, es mi mujer".
(IRENE) "¿Estás casado?" (AMADOR) "Sí, pero no la quiero".
"Es por pena y por los niños".
(IRENE) "¡Uh! Son tuyos". (AMADOR) "Pero uno no".
Perdón, perdón, porque esto no es, Pollete.
Esto no es. Se ha equivocado el niño.
Pon el archivo bueno, anda. Pon el bueno.
(IRENE) "Has llevado una doble vida, eres un estafador".
(AMADOR) "Pero si a la Cuqui no la quiero".
"Lo hice por pena, pero la pobre lleva mal hacerse vieja
y se me arrastró como una culebrilla y le dije que sí,
pero porque estábamos empezando, por tener algo...".
-Tú hace lío con grabadora. -¡Cabronazo, yo te mato!
-¡No, Cuqui, que es un archivo corrupto!
Qué fuerza tiene, es la ira del cornudo.
-¡Me has estado engañando con otra todo este tiempo!
-Yo pensé que con esto del reseteo éramos una pareja liberal.
-¡El cerebro te voy a resetear yo a ti a hostias!
-Tranquila. -¡Te voy a matar!
Pero esta vez sin sicario, con mis propias manos.
-¡Cógele las llaves, prima! ¡Cógele las llaves!
-¡Cabronazo! Abre ya, coño.
-Abre ya. ¡Abre! -¡Cabrón!
Pero bueno...
¿Entonces dónde está la grabación?
Pollete, me estás dejando como el culo, cabrón.
Pon la grabación.
(AGUSTÍN) "Oh, we are saved".
"Vale, chorizos en España". "Vaya novedad".
"¿De qué nos sirve eso?" (AMADOR) "Coño, lo tengo grabado".
"My blessing God". "Ahí cambia la cosa".
"Hay que reunir a los vecinos". -Amador, ¿has grabado encima?
-Pero si yo no he tocado nada.
-Al salir de la cafetería, tenías que parar la grabación.
Si no, graba en bucle. -¿Que graba en bucle?
¿Y no está eso en la nube, Pollete? -Tú sí que estás en la nube.
¡Atontado! (RÍE)
Limpiacacas, me has sacado de mi santuario rural para nada.
¡Que estoy en busca y captura!
Pero ¿a nadie se le ha ocurrido comprobar la grabación
antes de traernos de Soria? ¡Que yo acababa de plantar pepinos!
Es que Amancio quería lucirse delante de todos.
Pues sí que se lució, sí.
-Bueno, pues ya aprovechamos y nos despedimos todos
porque mañana nos echan. -Ay, qué penita.
-Bueno, bueno. ¡Ofú!
-¡Un momento!
¿Y si no nos vamos?
No tenemos pruebas, pero sabemos que todo esto es un chanchullo.
¿Vamos a dejar que se salgan con la suya
o aferrarnos a nuestras casas como Chanquete a su barco?
Pero Chanquete murió, ¿no? Sí, pero en otro capítulo.
¡Ah! Resistió heroicamente
y al final consiguió salvar su vivienda ilegal.
¿Y sabéis por qué? Hombre, es que mover el barco
de la parcelilla esa costaría una pasta.
El Ayuntamiento haría cuentas y diría...
¡No, porque permanecieron unidos ante la injusticia!
-¿Qué somos, leones o huevones? -¡Leones, leones!
-A ver, ya lo podíais haber pensado antes,
que yo ya no tengo muebles. -¿Resistir para qué?
El poder siempre gana.
-¡Fina es la hermana del moroso!
¡Y lleva cinco años pagándole para que os joda la vida!
-Y su marido no está muerto, lo tenía encerrado en su finca
de San Griñán de la Dehesa. -¿Y por qué lo teníais callado?
-Porque nos dijo que nos iba a subir el justiprecio.
Y como no lo hizo, cantamos. Olé ahí, las buenas vecinas.
-Mamá, ha sido porque nos daba cargo de conciencia.
-Ah, también. También, sí.
¡Perfecto, ya tenemos algo para negociar!
¿El qué?
¡Ha sido buenísimo!
Os tenía grabados, pero se le ha borrado todo
y ha hecho el ridículo.
Pobrecillo, es de los pocos que me caen bien.
Sí, nada, tú tranquilo, que no tienen nada.
(Descarga eléctrica)
Moroso cabrón, tenemos a tu hermana.
¿Moroso cabrón?
Me ha colgado.
(Descarga eléctrica)
¡Soltadme, mamones! ¡Os voy a denunciar por secuestro!
No es un secuestro, la estamos reteniendo contra su voluntad,
que no es lo mismo. -Sí es lo mismo.
¡Pero cállate!
La ley me autoriza a retener y aislar a cualquier vecino
que ponga en peligro la estabilidad de la comunidad.
¿Y eso dónde lo pone? En los estatutos.
¿Vosotros habéis bajado a ayudar o a qué?
-¡Os vais a cagar!
¡Si pensáis que yo soy mala, es que no conocéis a Germán!
¡Venga, Coque!
Ahora veremos lo que le importa de verdad a su hermano
la vieja maligna.
Qué impresión, como el bicho de "Parque Jurásico".
¡Ah!
(Sintonía de la serie)
-¡Virgen! (RÍE)
-Ha servido yo creo.
-Sí, sí, pero nada.
Falsa alarma, hemos re... ¡Oy!
-Son las Morcillo, que como le casqué el "cuore" a la Cuore...
¡Venga, va!
Votos a favor del detective mojón.
No, no.
(RÍEN)
-¡No! Porque permanecieron... (BALBUCEA)
(RÍEN)
-Céntrate, he visto su agenda.
-¡Ay, madre! ¿La de tu madre?
-La del moroso. -¿Qué pone?
-La del moroso. -La de tu madre.
-(RÍEN)
-¡No! Porque... (BALBUCEA)
-(RÍEN)
-Permanecieron, es muy difícil.
-Me ha machacado la vida. Si es que no tengo ganas de nada,
nada más que de morirme.
-Raluka, por favor, no pinche.
(RÍEN)
-Céntrate, he visto su agenda. -¿La de tu madre?
-La del moroso. -¿Qué pone?
-¡No! Porque perm... (BALBUCEA)
-(RÍEN)
¡Hala!
Vale, sin mascarilla.
¡Ay!