Hola.
Coque. -Sí.
Un segundito. -Un paquete...
...para doña Berta.
¿Quién? Berta.
-Primero C.
¿Tú qué haces ahí dentro? Nada.
Limpiando. ¿En gayumbos?
Ya no cobras. -Bueno.
Hasta luego. Dámelo. Soy su marido.
Se lo entrego al titular.
A ver qué es. Oiga, por favor.
Es confidencial. Qué tiquismiquis.
-Vamos a rematar la faena. -Que no.
Que no. Yo así no voy a seguir.
Esto no es una relación.
-Ay, la Virgen. ¿Me dejas a medias?
-¿Por qué no somos novios?
-Suena fatal.
Formales, formales. Yo soy una moderna.
Me gustan las relaciones abiertas.
Un aquí te pillo y aquí te mato. Y a ver la tele.
-Yo quiero alguien que me cuide. Ser cómplices.
Alguien con quien compartir la vida.
-Para porque mira.
Se me revuelve el estómago.
-Cuando dos personas se quieren, están juntas.
-Mickey y Minni Mouse. Espinete y Don Pimpón.
-¿Qué dices? -Que estar en pareja es bonito.
-Si yo le quiero...
...poner nombre. Pero no le pega ninguno.
Es tan feita. No digas eso.
La vas a traumatizar.
Yo no quería ser madre. Qué traición.
Sí. Claro. Te forcé detrás del sofá.
Cállala, que no puedo más.
Qué estrés, joder.
¿Para qué coño te gastas...
...60 euros en un rosario electrónico?
Tiene la voz del Papa Francisco.
Como si es Lady Gaga. La VISA.
Antonio, no tengo recursos. Dependo de ti.
Te la doy de baja.
Ya está bien.
A mi abogada que vas.
Qué razón tenía mi madre cuando dijo:
"No te cases con esa". "Es mala gente".
No era tu madre. A ti te parió una monja casquivana.
Cómo te gusta hacer daño.
-El rato que me has hecho pasar.
Te guardas una botella en el bolso.
-Tienes cara de delincuente.
Cuando voy sola nadie me pilla. -Yo no sé...
...qué hacemos juntos. Me das vergüenza.
-Vuélvete a tu chiringuito.
-Que no me tires cosas.
¡Hala! La coliflor para cenar.
-¿Por la noche? -Me voy...
...por las escaleras. -Subo y hago glúteos.
-Un día me abro las venas hasta el codo.
-Amor mío,...
...me parte el corazón. -Está loca.
Estás loca. Quita ya, loca.
-Escúchame una cosita.
¿Qué decías de la pareja?
-Se me ha olvidado. Serán los porros.
-Vamos a follar.
La que se avecina.
LA QUE SE AVECINA
¿Esta leche es de vaca o de la teta de Lola?
-De vaca normal y corriente.
-Qué oído tiene la niña.
-Puta escalera. -Anda, la alegría de la casa.
-Buenos días, mamá.
-No me hagáis la pelota. Sigo enfadada.
-Encima. ¿Y cuándo os vais a vuestra casita?
Tan bonita y vacía que está. Javi,...
...mamá está muy depre.
Ya... -Por poco tiempo.
He pensado y he llegado a una conclusión.
-¿Tú pensando o delirando?
-Mi expulsión de ese folletín es lo mejor.
Voy a coger las riendas de mi carrera.
No pienso quedarme esperando un papel de mi categoría.
Voy a producir, dirigir e interpretar...
...mi propia película. ¿Qué?
-Paca, no bebas...
...en ayunas. Toma.
Cómete el croissant. -Quita.
Pienso darle en las narices a toda la industria audiovisual.
Todos los que me han rechazado tendrán que postrarse...
...ante mi talento artístico.
Seré un afilado cuchillo cortando la mediocridad.
-A ti se te ha hecho el cerebro mantequilla.
¿Y cómo se llama esa obra?
"Estela Reynolds. Historia de una zancadilla perpetua".
Aquí tengo el guión...
...de mi puño y letra.
-¿Es una peli sobre ti?
-¿Quién lo va a ver? No te conoce ni Dios.
-Ahora pienso rescribir tu personaje.
-¿Que salgo yo también?
-Interpretado por un actor profesional.
-Yo veo aquí a Bardem. Igualito.
-Y tú sales primero.
Serás la joven Francisca Pacheco.
Una aspirante a estrella intentando abrirse paso en este mundo.
-¿Haré de ti...
...en la peli?
-Tengo que aprovechar tu tirón.
-Eso es fantástico.
Me apetece mucho hacer de ti. ¿Ah, sí?
-Solo me falta...
...el dinero para producirla.
No, no, no. -A la niña...
...déjala en paz. -Tú cállate.
-Mamá, es que no tengo un duro más. -O sea...
...que para que tu padre...
...monte ese barucho...
...sí hay dinero.
Pero para que tu madre haga una obra de arte y la encumbre...
...no tienes nada.
Un pozo sin fondo. -Al principio el bar sí.
Pero luego anda solo.
-No pasa nada. Ya contaba con vuestro desdén.
Voy al banco a pedir un crédito.
Dame ese guión. -Papi, acompáñala al banco.
-¿Yo por qué? Tengo mucho lío.
-Que hicimos un pacto. -Mejor que no venga.
En cuanto aparezca, bloquean la caja fuerte.
-Mejor pita de delincuente que... -¿Qué?
¿De qué? -Papá. Anda, vámonos.
La vamos a liar. Quita.
-Que me arreglo. Debo usar mi seducción.
-Como te vean con esa cara, te dan la fregona para que friegues.
¿Para qué le sigues la corriente?
-Interpretar a una desequilibrada es un reto.
Esto huele a Goya.
Sí. Y a problemas.
Que te pongas el casco. -Que no, que me despeino.
-Si es una peluca. Métela en el cofre y luego te la pones.
-Para que apeste a sardina.
-Súbete bien. -No. Yo como Audrey Hepburn.
-Que me desequilibras el pilotaje. -Qué pesado eres.
Si lo sé, me voy sola.
-Si te vas en una curva, a mí nada. -Vaya cuadro.
Aparra lejos de la sucursal, que si nos ven...
-Venga ya.
¡Huy!
¿Desayunáis sin mí?
Buenos días. Son las 08:30.
¿Tú no madrugabas tanto?
He dormido fatal. Ese colchón está viejísimo. Qué ratas sois.
Compra uno. Sí, hombre.
Para perderlo cuando vuelva con Berta.
Berta no va a volver.
Qué asco.
Este café está asqueroso.
Té negro del Himalaya.
Qué asco. Tiene que soltarte el vientre.
Antonio, me has llenado de babas. Culpa de esta.
Hazme un Cola-cao.
Háztelo tú, pesado.
Ahora te lo hago yo. Pero sin grumos.
Hola.
¿Antonio Recio?
No está. ¿Qué quiere?
Le traigo una notificación del juzgado.
¿A mí? ¿Qué? -La demanda de divorcio.
Me demanda. -No quieres por las buenas.
Pues por las malas.
-Firme aquí. Yo no firmo.
Ya te lo han notificado.
Estarás orgulloso de tu trabajo. Largo.
La cosa se pone seria.
Piensa en buscarte un abogado.
¿Y tú qué? También te ha pedido el divorcio.
Mi caso es distinto.
Lo resolveremos de manera civilizada.
Timbre
¿Qué? Enrique Pastor, le traigo...
...una notificación del juzgado. -La demanda de divorcio...
...de Judith. También para ti.
-Si es tan amable, firme.
Yo no firmo nada. Si ya está certificado.
Si quiere ir por las malas, iremos por las malas.
Si hubieras firmado la demanda...
Iba a firmar. Pero quería hablar.
¿Contratamos a medias un sicario?
Que nos van a crujir.
Mi caso es más sencillo. A ti Berta te dejará tieso.
Pero Judith y yo no tenemos nada en común. Ni cosas, ni hijos.
¿Qué? Nada.
Se me ha ido por otro lado. Que se prepare.
Nadie me lleva a los tribunales y se va de rositas.
Menuda se va a montar.
No tiene gracia. No.
Si me río por no llorar.
Es tu culpa. Dale.
Si no hubieses convencido a Berta, nada pasaba.
Que ya lo sé. ¿Te crees que yo soy feliz viviendo con este en casa?
Habla con Berta.
No, no. Dile que eres una estúpida...
...e irresponsable por meterte en medio de ellos.
No le puedo hacer eso.
Este hombre la hacía...
...muy infeliz.
Le consumía todo.
Le desalineaba los chacras. Me tienes que planchar una camisa.
¿Yo por qué?
Eres la mujer.
Machista. Bollera.
Asqueroso. Lamejujus.
Ahora te la plancho yo. ¿Planchas tú?
Qué familia más desestructurada.
Mira.
Voy a hablar con Berta. Yo no soy nadie...
...para romper un matrimonio tan bonito.
(TODOS) Con uranio no quedan operarios.
-Cuidado.
Cuidado. ¿Qué pasa aquí?
Vaya, hombre. Ecologistas desarrapados.
Hippy molesta. Hablo yo.
Soy el presidente. Señorita,...
...esta es una zona tranquila. -Y más lo será...
...estando muertos. Abren un cementerio.
Qué cómodo. Me ahorro el coche fúnebre.
Uno de residuos.
-Toma alto standing.
-¿El edificio raro ese?
-Creí que era un centro comercial. -Un almacén...
...de residuos.
Os van a enterrar material radiactivo.
-¡Ay, los niños! Yo no noto nada.
-Lo llaman la muerte invisible. Son radiactivos durante 24 000 años.
Pueden acabar con la vida vegetal y animal.
-Virgen santísima, armagedón. -Qué buena peli.
-Qué putada para vosotros. Yo soy alquilada.
Perdón.
-¿Cómo nos ponen eso ahí enfrente? Esto es el primer mundo.
Estas cosas se construyen...
...en Etiopía. -Claro.
Así corren tanto los negros.
-Yo había leído que iban a construir un cementerio nuclear.
Pero en Cuenca. -Si el emplazamiento...
...se iba a decidir por concurso. Pero os lo han adjudicado a dedo.
-Enrique.
¿Y tú no sabías nada de esto? ¿Eh?
Pero qué chorizos sois.
-No avisas. -Lo que se habrá llevado.
Yo no tenía ni idea.
Es un mindundi. -¡Radiación!
¡Radiación! -¡Vamos a morir!
-Por fin. ¡Papá!
Que no cunda el pánico.
Voy a ver al alcalde y a conminarle a que cese esto.
¿Para qué? -A convidarles. Se irán de tapas.
Voy contigo. Tú quédate aquí.
Allí no pintas nada.
-Que vaya Rebeca, que es más lista. La picapleitos es alquilada.
No pinta nada. -Yo, si queréis, voy.
Pero cobro 100 euros la hora. -Que vaya Enrique.
Para eso le pagamos.
El presidente de la comunidad no cobra.
Qué pringao. -Tengo un juicio.
Otra familia que estás destruyendo, hija de puta amargada.
¡Amargada! ¿Qué has dicho?
-Te llevo y hablamos de lo nuestro. -No hay nada.
-Yo te voy a conquistar. Veamos al alcalde.
No, no. Que voy yo solo. Te ablandas. Te falta carisma.
Para el salón madera bengué. Como la del auditorio.
-Sí, señor.
¿Y el importe de esto se lo cargo a Vd.?
-Infla el presupuesto del carril-bici. Ya lo hablo yo.
¿Se puede, alcalde? Claro que se puede.
Vaya, hombre. ¿Tú qué quieres?
¿Matarnos a todos?
¿Cómo no avisáis lo del cementerio nuclear?
¿Cuánto te has llevado? Antonio.
Yo también estoy un poco preocupado por no ser informado.
Eres concejal de Juventud y Tiempo libre. Nada que ver.
Pero un cementerio...
Si fuera un cine, lo habrías sabido.
Ya estás cerrando esa mierda. Los residuos se tiran al mar.
Como las compresas y los condones.
¿Sabes qué veo cuando miro cuando lo miro?
Prosperidad. ¿Prosperidad?
Generará 800 puestos de trabajo.
Y subvenciones por valor de 11 millones de euros.
¿Y a mí qué coño...? ¿Cuánto?
-Señor, le dejo. Ya me cuenta cómo quiere los baños.
-Gracias. Un beso a Mari Puri.
-Mari Carmen.
-Eso. ¿Cómo baños?
¿Hay obras? La casa que me he hecho.
Mira. Garaje con ocho plazas. Piscina desbordante.
Sala de billar.
Boiserie de caoba hondureña.
Qué cabrón. Es como el de Urdangarín.
No. Es más grande. Retomando el tema...
...del cementerio nuclear. Que quede constancia de mi oposición.
Esto va a reactivar...
...económicamente nuestro municipio.
Si no, podría haber despidos.
¿Cómo despidos? Quitaría concejalías superfluas.
Bueno, Juventud y Tiempo libre... Los jóvenes son el futuro.
Estamos asolados por la crisis.
Pero tú haciéndote un casoplón.
Me tocó la lotería. Cuatro veces en dos años.
Es un hombre muy afortunado.
Alcalducho, exijo que cierres ese cementerio...
...o atente a las consecuencias.
Son instalaciones segurísimas. Han venido técnicos ucranianos...
...a montarlas. ¿Cómo ucranianos?
Han aprendido mucho. Beben un poco, pero son grandes.
Pues vaya explicárselo a mis convecinos. Están cabreados.
¿Cómo de cabreados? Para quemarte el casoplón.
Hay que hablar con ellos.
No conviene un escándalo.
Están que trinan.
Iré yo en persona. No te ofendas, pero te falta carisma.
¿A que sí? Yo siempre se lo digo.
¿Se puede? -Sí, claro.
Ya están dentro.
-Uff, qué Bollycao.
-¿Perdón? -Fermín.
Veníamos a pedir un crédito. -Estela Reynolds.
Musa del destape. Esteso me chupó un pezón.
-Ah. -Anda, no te conoce.
-Normal. Tú verías "Barrio Sésamo".
-Bien. ¿Y para qué sería el crédito?
-Para una película. Déjame hablar a mí.
Mi lucha contra la mano negra.
-¿No era una zancadilla?
-Lo he cambiado.
-Si damos bandazos, mal.
-La protagonista soy yo. Y de mí de joven hará mi hija.
Lola Reynolds.
-Pues no, no. -La protagonista...
...de "Integrado mugriento". -Sangriento.
-Ah, la vampira...
...que se lía con un hombre-lobo. -Sí.
El vanqui...
El vampitrique.
-No lo dirá en su puta vida. -El bicho peludo ese.
-¿Cuánto? -5 millones de euros.
-¿Qué? -A ver los intereses.
-¿Cómo te van a dar eso? Tú no estás bien.
-Es una superproducción. Fúmate un cigarro.
-Me echa de todos lados. -Ya negocio yo a solas.
-Cuidado. ¿Qué pinto yo aquí? La madre que me parió.
-No cabe duda de que se trata de un proyecto fascinante.
-Gracias, José Luis. Qué rico eres.
-Pero ahora mismo el banco no presta semejantes cantidades.
Y menos para cine español. -¿No?
¿Quieres que te muestre mi talento? Igual cambias de opinión.
-¿Qué hace?
Señora. -Tú relájate.
-¡Estése quieta!
¡Por favor, señora! -¡Paca!
¿Pero tú qué haces ahí debajo?
Se le ha caído un clips y estaba ayudándole a buscarlo.
-¿Dónde? ¿En su bragueta?
-Tengo mucho trabajo. -Este no nos presta nada.
-¿Le hacías un trabajito?
-Yo solo te quiero a ti. -¡Quita!
Por eso me echas siempre. -Qué pesado.
-Qué marrana.
Que dice McFlay que le devuelvas el traje para regresar al futuro.
Verás cuando tengas bultos.
-Los residuos de alta radiactividad...
...así como el combustible gastado...
...se confinan bajo tierra en contenedores...
...de hormigón anti-corrosión. Siguiente.
Vaya plasma. -A saber cómo te lo has pagado.
No tolero insinuaciones.
Enrique, foto. Sí, sí.
Es la putita del alcalde.
En cambio, los residuos de baja radiactividad...
...se almacenan en contenedores de plomo protegidos por sistemas...
...de detección de fugas.
No tenéis por qué preocuparos. -No lo estoy.
-Yo sí. Estas cosas son seguras hasta que hacen pum...
...y morimos todos.
No puede hacer pum. -No.
Son residuos.
-¿Y tú qué sabes? ¿Eres físico nuclear?
Leo el "Muy interesante".
-Cállate. -Los residuos...
...están aquí de paso. Esto es un ATC.
Almacén temporal centralizado. -Bueno, temporal...
...son 120 años. -¿120? Joder.
-Y no saben qué hacer luego ni cómo reciclarlos.
El friqui sabe de todo.
-El riesgo es mínimo. Nunca ha habido un accidente...
-Qué mentiroso.
"En 1957, en Rusia explotó un contenedor de residuos nucleares...
...y contaminó una superficie....
...de 1000 Km2. El accidente obligó...
...a la evacuación de 10 700 personas. Y murieron 132".
Los que vivían enfrente. -¡Vamos a morir!
Enrique, ¿quién es el tocapelotas de la pantallita?
Menudo invento el Ipad de los cojones.
-Y son objetivos terroristas.
En 1994 los de Al Qaeda... Lo que faltaba.
Los moros. -¡Están llegando camiones!
-¿Ya? -Están descargando barriles...
...como estos.
-¡Ah!
-Ríete ahora de mi traje. El traje para mí.
-Estos residuos son de baja radiactividad.
-¿Qué derecho tiene?
Cerrad el cementerio u os reventamos.
¡Ay, mai!
-No, no, no. -¡Suéltalo, suéltalo!
No mires.
No mires, Cuqui. -Vamos.
Ya podíais haber hecho algo.
Mira el tamaño. ¿No hacías taekwondo?
-Si hacía ballet. Qué pringao.
-Coño, si hay junta.
-No discutiré tonterías con esta chusma.
-Somos propietarios. Hay que participar.
¿Qué pasa? -¿Por qué te sientas ahí?
A restregarte. -Lo que faltaba.
Que te pongas celosa. Busca clip.
-Nada grave. Que nos han puesto un cementerio nuclear enfrente.
-¿Un qué? -Un eso.
Hay que cerrar ese almacén.
Montepinar a las barricadas. -Eso.
Lo llevaremos a Bruselas. -No lo van a querer en Bruselas.
-Que iremos a los tribunales. -Por el amor de Dios.
Los niveles son indetectables. No lo sabes.
Es la muerte invisible. -Derrama para comprar contadores.
-¡Derrama! ¡Derrama!
Tranquilos.
Tengo algo mejor que un contador.
-¿Eso qué es?
Un canario común.
Son sensibles...
...a la radiación. Estará en el portal.
Mientras viva, nada que temer.
¿Estamos en sus manos? Tú estás majara.
No a la ATC, no a la ATC. ¡No a la ATC!
-Silencio. Silencio, por favor. Silencio.
Vamos a solucionar esto por la vía rápida.
Tengo gratificaciones para cada uno...
...por las molestias ocasionadas por el cementerio.
¡Ay, mai, 1000 euracos!
-¡Me caigo muerta!
-Ya puedo hacer mi película. -¿Con 1000 euros?
-Triunfará en festivales independientes.
-Nos está usted comprando.
-Es un incentivo para suavizar posturas...
...en este asunto.
-Bueno.
Tampoco pasa nada, ¿no?
-Se ve moderno.
-Es futurista. -Es el progreso, hombre.
Igual ojos de pollo estira.
-O nos crecen más las buganvillas. -¿Os jugáis vuestra salud...
...por cuatro perras? ¡Vendidos!
-A mí no me insultes. A mí esto del soborno...
Es una... -Ya, ya.
-A mí no me gusta el cementerio.
-Toma, anda.
Toma.
-¡Hala! -¿Y no habría trabajo...
...para mi marido en ese almacén? Ah, sí, sí.
Experto en residuos. Fui barrendero.
-Que venga y pregunte por Román. ¡Olé!
Que me han enchufado.
Vergüenza os tenía que dar. Corruptos. Marionetas del poder.
-Deja ya de tocar los huevos. Hay para ti.
Soy Antonio Recio. Mayorista y héroe del pueblo. Soy insobornable.
Alcalde, gracias. Cuente con mi voto para siempre.
-¿Una foto? Una foto. Sí, sí.
-Vamos a casa. Debemos hablar de mi película.
-¿Qué vas a hacer con mil euros?
La radiación destruirá vuestro ADN. Seréis estériles.
-Así me ahorro la ligadura.
-Enrique, contrólame al iluminado este.
Está la inauguración. No quiero líos con la prensa.
¿Que va a haber prensa?
Dinerito fresco y trabajo. Algo está cambiando.
-Me alegro.
-Nines, ¿el bizcocho de yogur o de chocolate?
-Hazme los dos y los alterno.
-Qué buena idea. -Qué chollo tienes.
-Es una bendición.
-Escúchame. Tenemos que preparar la vista.
Le sacaremos los higadillos.
-¿Ah, sí?
-Lleva años maltratándote psicológicamente.
-Me ha descuidado un poco. -Mal.
No le defiendas. Ahora es el enemigo.
Debe pagar lo que te ha hecho y me ha hecho a mí.
Timbre
-La puerta.
Estoy con la Cuqui. -Voy, voy.
-Nines, que estamos con el juicio.
-Es como tener una filipina gratis.
-El sueño...
...de mi vida. -Berta, tenemos que hablar.
-Qué cara. ¿Qué pasa?
-Estoy arrepentidísima. Tú tenías...
...un matrimonio precioso.
Y me he precipitado al recomendarte el divorcio. Es un pecado.
Me he informado. Te espera el fuego del infierno.
-Araceli, no entiendo nada. -¿Qué quieres?
¿Que vuelva con el pescadero? -Es una persona bellísima.
Y está sufriendo mucho mucho. -¿Bellísima persona?
¿Pero tú qué te has fumado? -Tú me dijiste que me hacía infeliz.
Y era así. Me diste la fuerza para dejarle.
-Pues te la quito. Yo te la quito.
Es una cagada. -Ni puto caso.
Serás más feliz aquí siendo una mujer moderna e independiente.
-¿Tú una mujer moderna? -Pues mogollón.
-Estar sola es genial. Mírame. -A ti no, que vuelve con el Rancio.
-Las crisis...
...sirven para afianzar las parejas. -Qué pesada.
Que no me la quites.
-Tiene que luchar por su amor. -No me la liéis.
Que lo que me faltaba. -Que no.
¡Huy, esta! ¡Uh!
Esta quiere quitarte el dinero.
-¿Yo? Si me recomendaste.
-Tú a disfrutar.
Esta noche nos vamos de marcha. -¡Ay, sí! Party, party.
-Y así es que hay más hombres...
...aparte del Rancio. -Si está el patio...
-Siempre hay un roto. -Pues yo me apunto.
-A mí las discotecas no. -Antros de perdición y pecado.
-Pues mañana te confiesas.
Han puesto misa el domingo para purgar los pecadillos del sábado.
-Anímate. Es una experiencia.
-Venga, vale.
Así me entretengo y no pienso en Antonio.
-¿Lo ves? Todavía sigues pensando en él.
Tu corazón arde de amor. -Pero qué pesada eres.
-La puerta.
-Antonio, ¿qué quieres?
Es mejor que no hablemos.
No vengo como marido.
Vengo como vicepresidente.
-Hombre, la joyita.
¿Un aquelarre de marujas?
-Pues nada, os dejamos solos.
Y que ya Cupido actúe. -No, no.
Yo soy tu representante. -Tranquila. No pasa nada.
-¿Quién se apunta a un shopping?
-Antonio, ¿qué quieres?
Tengo que hablar a solas con ella. -Que no volverá.
Ella ahora es feliz en su pisito de soltera.
¿Prefieres vivir con ella que conmigo?
Nines me respeta y me valora como persona.
-No la entretengas, que me tiene que terminar el bizcocho.
Venga, aire.
Tenemos que hacer algo para cerrar ese cementerio nuclear.
Me gusta que te preocupes por los vecinos.
Si a mí me dan igual. Me jode que el alcalde se forre.
Tiene un palacete más grande que el de Urdangarín.
Le castigará Dios. Prefiero castigarle yo.
Hay que convencer a todo el municipio de que nos va a matar.
¿Cómo? Tengo un plan.
En la inauguración mostrarás a la prensa cómo te afecta la radiación.
¿A mí? Si estoy bien.
Ah, no, no.
Eso sí que no. Vas a salvar a la comunidad.
¿No quieres ir al cielo?
Sí, pero... Venga. A hacer méritos.
No. No, por favor.
No. Ya está llorando.
Es un honor para mí inaugurar el almacén temporal centralizado...
...de residuos nucleares Montepinar 1. Apuesta por el futuro...
...y las energías limpias. La nuclear es...
...la única fuente de gran potencia que no genera gases...
...de efecto invernadero. Su inconveniente...
...lo solucionamos de un plumazo...
...gracias a estas instalaciones...
¡Seguras los cojones! No puede ser.
Mi mujer es víctima de la radiación mortífera...
...de la porquería que guardan ahí. Yo me he librado por ser mayorista.
Enrique, por favor. Tu muerte no será en vano.
El mundo abrirá los ojos. ¿Cómo por radiación?
Estamos todos bien.
Sus niveles son normales. Tú qué vas a decir.
Ese cacharro está trucado. Tu mujer...
...tiene un shock anafiláctico. Esto es yogur.
No. Es pus.
Las yagas de la radiación mortífera.
Son unos alborotadores que no quieren el progreso.
Por favor. El jurado.
A tomar por culo.
No me toques. Te meto con la porra.
Quieren silenciarnos a porrazos. -Antonio, pínchame el urbason.
Cállate, Berta. Que no puedo respirar.
-Bien.
A ver por dónde íbamos.
Ah, sí. ¿Sabéis lo que veo yo cuando miro este cementerio nuclear?
Prosperidad.
Atentos todos, que vamos a grabar.
-"Boicot a una superestrella".
Ya ha cambiado el título. Secuencia 1, toma 1.
-Pero espérate...
...que de las notas.
Cayetano, cariño, eres Fermín Trujillo.
Un delincuente de la Costa del Sol.
-¿Cómo un delincuente? He sido un currante.
-Cállate. -Aprovechas que Estela...
...vuelve sola a casa para abordarla y violarla...
...sobre ese capó. -¿Pero tendrá morro?
-Me violaste tú. Y fue en la playa tras una barca.
-No hay presupuesto. -Venga, coño, que esto pesa.
-Prevenidos.
Motor.
¿Qué dice?
-Que grabes ya.
-Tres y acción.
Qué cansada estoy tras esta dura jornada de rodaje...
...en "Desembraga a fondo".
Estoy muy contenta.
¡Porque voy a ser una gran estrella internacional!
-¿Por qué habla sola? -Hay que presentar el personaje.
-Anda.
Estela Reynolds. La joven promesa del cine español.
-Oh, Dios. El violador del espeto.
¡Oh, estoy perdida! -Ven aquí.
No te resistas.
-¡Oh, por favor! Estoy en mis días fértiles.
Me dejarás encinta...
...y acabarás con mi carrera. -Esto es muy malo, ¿no?
-¡Ah, ah! ¡Corten!
-Pelocho, ¿cómo paras mi rodaje?
No se parece a Fermín.
-No. Le falta mi sex-appeal.
-¿Quieres que sepan que me lo hice contigo?
-Te quedas sola grabando tu mierda. -Papá.
-Quita. Mira y aprende.
¡Oh, no! Por favor, estoy en mis días fértiles.
Me dejarás encinta y acabarás...
...con mi carrera. ¡Ah, ah!
-¿Pero quién está violando a quién? -Me cago en todos tus muertos.
-Si no respetas mi profesión, esta relación no va.
-Que sí, que me he enterado. Oye.
¿Tenemos permiso para grabar? -Yo grabo donde quiero.
-Hay que pedir permiso en el ayuntamiento.
-Ya no pido más permisos. Vámonos, que nos multan.
-¡Pitufos, cabrones!
-Yo así no puedo correr.
-Baja el palo, coño. -¡Eh, oigan!
Me habéis pintado como una puerta.
-Que no. Que estás muy guapa.
-La sombra azul no le va. Le pega más el verde hoja.
-Es rubia. -De bote.
-¿Tienes algún problema?
-Pues sí. Os exterminaba a todas.
-Pero bueno. -Envidiosa.
-Bueno, ¿y dónde vamos a ir? Yo quiero bailar.
-¿A ti desde cuándo te va salir de marcha?
-Desde que está Antonio en casa.
-Antonio. Todavía no me creo lo que pasa.
-Créetelo.
-Raquel. -Coño, prima.
¿No estabas en México?
Raquel llora
-Venirse.
-Y cómo ha venido. -Cuenta, tía. ¿Qué ha pasado?
-Se ha ido todo a la mierda. -Eso ya.
Detalles, detalles.
-¿Tú quién eres?
-Rebeca Ortiz. Abogada.
Si quieres te llevo el divorcio. -No, no.
Si no estoy casada.
No me ha dado tiempo.
-Se ha ido con otra.
-¿Cómo lo sabes?
-Me pasó lo mismo con Joao. No podemos competir con las latinas.
Tienen un movimiento de cadera que hace así.
Yo lo intenté, pero se me pinza...
...el nervio ciático. -Le salió un culebrón.
Y me ha dejado por la protagonista. Graciela María.
24 años.
-¡Ah!
Te perdono todo, tía.
Se ha hecho justicia. La vida te ha dado lo tuyo. Es el karma.
-Te ha dejado por una panchita.
Le dirá: "Dame un besito, papito".
-Nines, un poco de caridad cristiana. Que está sufriendo.
-Qué caridad.
A ver a Graciela María por internet.
-Eso.
-Seréis...
-Mira, yo he pasado hace poco por una separación con cuernos.
Y con el tiempo se supera.
-Qué maja eres, ¿no? -Rebeca.
-Rebeca Ortiz. -Te digo una cosa.
Te está bien por dejarme tirada.
¿Tú sabes cómo lo he pasado yo aquí sola con el niño?
He tenido que trabajar.
-¡Oh, qué dramón! -Aquí está.
-Está buena. Tiene más tetas que tú. -Y menos culo.
-Las rubias valéis para un ratito. -Gracias.
-Da gusto volver a casa.
-No. No te me acoples, que te deprimes.
Te tienes que venir arriba y apoyarte en tu trabajo...
...y en pagar el alquiler. -¿Qué te pasa ahora?
-Que pedí una excedencia para irme y han hecho un ERE.
Y estoy en la calle.
-Te va de puta madre todo. -Yo conozco...
...abogados laboralistas.
-Ten fe. Dios nuestro Señor te pone a prueba.
-Pues que me deje en paz.
Si soy atea. -Venga, stop.
Tristezas no.
-Sí. Que nos lo contagias.
-Que íbamos a salir a bailar. Te viene bien tomar algo.
-Claro. El fracaso de Raquel y el divorcio de Berta.
¡Party, Party! -¿Te has separado de Antonio?
-Lo está pensando. -No, no.
No se lo está pensando. -Vamos.
-Espera que me arregle.
-Si luego te dejan tirada.
-No se puede decir nada.
-Bueno, pues nada.
Pues que se arregle.
¿Por qué no me avisas antes de hacer nada?
Me he comido una bronca.
Lo he hecho para proteger a la comunidad.
Que no hay radiación.
Hago algo. Tu jefe nos llega esto de basura y no haces nada.
Pasmarote.
No me gusta tener eso enfrente. Pero tengo las manos atadas.
Sale por la tele.
Se han acojonado. Ha funcionado.
"Vecinos extremistas han intentado sabotear la inauguración...
...del almacén".
"Llegando al extremo de envenenarse para intentar engañarnos".
-"Un vecino loco. Pero los demás estamos encantados".
"Esto es progreso".
-"Mientras el bar siga abierto...". -"Esto es trabajo".
"Que hay mucho paro". -"¿Quién es ese señor...
...para jugar con el trabajo de mi marido y el pan de mis hijos?".
Pero qué panda de corruptos. Me da igual.
Antonio Recio no descansará hasta cerrar ese almacén.
Es una batalla perdida. No lo van a cerrar.
Salvo que ocurra un accidente. ¿Qué dices?
Ahora será Montepinar.
¿No joda? Decía el friqui...
...que podían atacarlo terroristas? Esta noche robamos...
...un barril amarillo y lo cierran fijo.
Me preocupa ese plural que está usando.
Los payasos justicieros atacan de nuevo.
A mí eso de la radiación me da mucho miedo.
El ADN de los tontos es inmune. No quiero saber nada.
¿Eres un gallina?
No. Pero estoy demasiado implicado.
-Imita a una gallina
Antonio.
Vale, que sí, que te ayudo.
Pero por Dios, que no lo sepa nadie. Permaneceré en la sombra.
Lo hacemos de noche. Solo tenemos...
...que despistar al cuqui. Ya.
¿Y cómo piensas hacer eso?
Bien fácil. Le llevamos una putilla.
Perfecto. Toma. Consigue una...
...y nos vemos en la puerta a las 00:00.
20 euros.
Muy guapa no va a ser. No tiene que ser Gisele Bündchen.
"Bunchen".
-Venga, por las mujeres independientes.
-Por las que luchan...
...por su amor.
-Y por las que no están dispuestas...
...a que un hombre les amargue. -Eso, eso.
-Berta, bebe.
-Para mí un Trinaranjus. -¿Pero qué dices? Intégrate.
-Chupa, chupa. -Venga, hombre, arriba.
Abajo, al centro y pa' dentro.
-Virgen santísima. -Toma, limón. Limón, muerde.
-¿Cómo os gusta esto? -No.
Pero coloca. -Prima, vamos a bailar.
-No me apetece.
Camarero, otra ronda. -Espera, espera.
Nos invitan esos. Hola, hola.
-Bueno, ya hemos ligado. -Jesús.
Podían ser nuestros hijos.
-Se lleva ahora. -¿Qué hacemos?
-Y yo qué sé.
-Hola, chicas. ¿Qué tal? -Aquí, de party.
¿Nos invitáis a chupitos?
-Es caro y estamos en paro.
-Feos y sin dinero.
Empieza bien la noche. -¿Cómo?
-A tomar por culo.
-Que os follen.
-Es que estás...
...de un simpático...
-Se te ve receptiva. -Qué feo.
En mi época te sacaban a bailar y te decían cosas bonitas.
-Ahora te dicen: "Que te follen". -Están drogados.
-¡Chupitos! -¡Uh!
-¿Otra vez? -Vámonos a bailar.
-Que la dejes, que no quiere ir. Estamos hablando.
-Que me da vergüenza. -Si es para restregarnos...
...un poco. -No me apetece restregarme.
Me agobian los desconocidos.
-Ahora sí. Ahora sí quiero bailar.
Vámonos.
-Que yo mañana...
...tengo tres juicios.
Hola. ¿Cómo te llamas?
-Cholo.
-Ah, Cholo.
¿Y de dónde viene Cholo? -De Guillermo.
-Anda.
Pues no lo entiendo.
-¿Me estás entrando o quieres una copa?
-Que no. Lo que pasa es que hay una amiga mía...
...que le gustas mucho. -¿Ah, sí?
-Sí. La rubia esa. -Está muy buena.
-La que se parece a la mujer de Figo no.
-También está buena. -Tampoco.
La que lleva la falda por debajo de la rodilla.
-Bueno, algo es algo.
-Parece muy tímida.
Pero le gusta mucho que le insistan, Cholo.
-Me estoy poniendo nervioso. Y así sudo.
-A ella le encanta el sudor. Es una fiera en la cama.
-Pues voy para allá.
-Vale.
Champion.
Toma, mujer moderna e independiente.
¿Dónde se habrá metido Coque? Como se haya dormido...
¿Qué haces chupando jabón? Protegerme.
Saturo de yodo mi tiroides. ¿Con jabón?
Este sí, es para las varices. No hay radiación. Mira.
Sigue tan feliz. No te encariñes, que va a morir.
Hala, ya estoy aquí.
A ver qué has traído.
¿A quién me tiro?
¿Traes a la Chusa?
Zaca, hijo puta. -Para que se gane un dinerillo.
-Puta crisis.
Venga, da igual. No te guardo rencor.
Vamos al coche. Que no, que no es a mí.
Es una mujer inestable. Y fea.
¿Cómo se va a ligar al Cuqui?
¿Qué querías por 20 pavos? Que te pincho.
Chusa, que estás bellísima. Mira.
Tienes que ligarte al guardia de la porra y le dejas cao.
Anda, gracias. Que no es para ti.
Es un sedante. Inyéctaselo para que se duerma.
Como la matajari de las películas. Si lo sé, me echo mechas.
-Vete a por él. Dile que has tenido un accidente.
Tiene que se creíble.
Que sí. Ya verás. ¿Qué haces?
Es mi coche.
Golpe
¡Adiós! Mi coche.
Me cago en la madre que parió a la yonqui.
¡Ay, mai! ¿Pero dónde vas, colgado?
¡Ay, qué hostia me he dado!
Ayúdame. Que me he destrozado por dentro.
No te muevas. A ver si tienes lesiones.
Me has salvado. Te como.
No, no, no, mujer. Si es mi trabajo.
Ay, qué mareo tengo. A tu garita. Me cago en la mar.
Ya estoy mejor. Joder.
Mi coche.
Tranquilo, Antonio.
Venga, vamos, vamos.
Qué guapo eres.
Tienes una aire al Bardem. Me lo dicen.
No me toque nada. Tranquila.
Ven para acá. Te voy a hacer un trabajito por salvarme de la muerte.
No, gracias. Que sí, hombre.
Te veo cara de necesitado. Que no.
Voy a llamar al 112. Porque sí tienes lesiones.
¿121? Hay aquí una señora muy friqui...
...que se me ha...
Qué tía. Lo ha conseguido.
Sabe manejar a los hombres. Son muchos años.
¿Y el Cuqui?
En la garita. Misión cumplida.
Todavía no. Espera y estate atenta al teléfono.
Si me tengo que tirara más gente, más pasta.
No. Es por si nos tienes que abrir.
El panel de la garita controla todo.
Yo vigilo.
Esta es para mí.
Venga. Un ensayo y grabamos, que se pierde la frescura.
La incomprendida Estela sirve las mesas mientras sufre en silencio...
...su terrible destino.
Acción.
-¡Oh!
Qué humillación.
Servir a albañiles mugrientos cuando mi sitio son los escenarios.
Pero algún día llegará mi oportunidad.
-¿Por qué habla sola? Parece una loca.
-Hay que explicar su sufrimiento.
-Sufrías en silencio. -¡Chist!
-¡Dios mío! Es Mariano Ozores.
El director de cine.
Rengo que demostrarle mi talento.
-¡Mariano! -¡Ay! Sí, sí.
Sí.
Oh, tengo que completar el... Perdón. ¡Oh, oh!
Tengo que completar el reparto de "Los tres mosqueteros".
Y me falta una actriz joven, guapa y con talento.
¡Ay, estoy desesperado! -Y ahí sueltas...
...la bandeja y le demuestras tu talento con un monólogo...
...de "La gaviota", de Chejov. -¿Por qué dice...
...que ha besado...
...la tierra que he pisado?
Estoy tan cansada...
Descansar. Soy un gaviota.
No.
No es eso. Soy una actriz.
Claro que sí. -Bravo, bravo.
Bravo, bravo.
Ven a mis oficinas y me enseñas las tetas.
Y firmamos un contrato.
Serás mi musa del destape.
-¡Ay, gracias, señor Ozores!
Un momento.
Que cojo a mi hija Lolita. -¿Que eres madre?
Los niños en los rodajes son un coñazo.
-Don Mariano,...
...soy madre soltera.
Nadie quiere quedársela porque soy insoportable. Si era...
...un amor. Si lo decía la yaya.
-La yaya chocheaba. No me pares el ensayo.
Lo siento, pero no me interesas. Se lo diré a Nadiuska.
Y me voy.
-No. No, señor Ozores. ¡Por favor! -Pone que me voy.
-¡Maldita niña fruto de una violación!
¡Has destruido mi ca...! ¿Pero esto qué es?
Otra vez culpabilizándome de tu fracaso.
-Esa es la ira que quiero. Rodamos.
No. Rodamos no.
Ese guión es una sarta de mentiras.
Con lo que la he aguantado y me pone verde.
¡Venga ya! -Niñata.
Ven aquí y cumple.
-Demándame por incumplimiento de contrato.
Ah, no. Si no tengo contrato.
-Te vas a cagar.
No vas a volver a trabajar en este país.
¡Seré tu mano negra!
-Paca, no te ofendas.
Pero es infumable.
-Perdona. Es cine de culto.
-No, Paca. Es un mojón. Ni para "Cine de barrio".
-Tus palabras se clavan en mi corazón como una daga.
-Ya, ya.
Y yo te entiendo. Pero es que es una puta mierda.
Paca, Paca. Oye, ¿este niño...
...dónde hay que dejarlo?
¿Tú dónde vives, bonito?
¡Huy!
Es maravilloso...
...para una película de miedo.
Qué barbaridad.
Teléfono
Hola. "Chusa".
"Nos hemos quedado encerrados". "Hablo yo".
"Estamos encerrados". No compro nada.
"Somos los que te han contratado". Hombre, Zaca.
"Ábrenos la puerta. Almacén cuatro".
"Tercera planta". Sección zapatería.
"No es ninguna broma".
"Se descojona". "Nos exponemos a radiación mortal".
"Yonqui demente". Zaca, ¿por qué me dejaste?
Yo te quería. "No es momento".
"¿Pero qué dice?". Dime que soy guapa.
"Que eres un bellezón". Casémonos.
Yo quiero tener un churumbel.
Y llevarlo al zoo y dar de comer a los monos esos.
"Pronto encontrarás...
...el hombre de tu vida. Yo ya estoy casado".
"Ella quiere el divorcio". "Calla".
"Chusa, coño, ábrenos la puerta". -Vale, vale.
No me chilles.
"¿Qué es eso?".
"¿Qué pasa?". Una fuga. Vamos a morir.
"¿Qué has tocado".
Es un lío con tantos.
Me estoy rayando. "Echa la puerta abajo".
"¿Cómo hacerlo?".
Esperarse ahí un momento.
He tenido una idea.
Música
Entonces estás superjodida.
Superhundida, superfatal. -Maite.
-¿Te lo estás pasando bien?
-Tu desgracia ha dado sentido a mi vida.
Me ha animado sobre manera. -Pues mira.
Recupero una amiga. Un poco hija de puta, pero amiga.
-Chin, chin.
-Araceli, me persigue un gordo.
-Claro.
Eso es porque no estás en tu casa con tu marido.
Recogidita. Eres moderna e independiente.
-Qué agobio. Qué mareo.
-No bebas más. -Berta.
¿Qué te cuesta darme tu teléfono?
-Que estoy casada. -Mejor. Yo vivo con mis padres.
-No quiero nada contigo. -Me ha dicho...
-Que te vayas ya. Que no te quiere ni ver.
Sois unos pesados. -Estáis todas locas.
-Araceli, no sé si me gusta ser...
...una mujer moderna e independiente.
-Si es que es un timo.
-Ligona, ¿hay rollo o no con el albondiguilla?
-No tiene gracia. Lo paso fatal. Los hombres me acosan.
-Para eso hemos venido. -No me gusta.
Soy un trozo de carne.
-Hijos de puta todos. -Tú vas fina.
Niño, ponme una copa, que me llevan ventaja.
-A esta invito yo.
-Yo es que paso de los tíos. Ni uno merece la pena.
¡Eh!
Hola. ¿Me invitas a una copa?
-Anda, que ya está triunfando la Cuqui.
-Tío, mi copa ya.
Estate quieta.
No juegues con eso.
Huy, cómo mola, tío. ¿Quieres parar?
Ay, mai. ¿Qué ha pasado?
¡Hostias! ¿Y eso qué es?
¡Eh, eh, alto! Pero estate quieta, loca.
Que vamos cargados.
Stop. Que vienen, que vienen.
Que vienen. ¡Que yo no me quito!
¡Ay, mai!
¡Hostias! ¡Hostias, me he deslomado!
Que tengo cuatro hijos.
Me han robado.
La que se avecina.
-ES que no lo entiendo. Lo dejé por esta zona.
-Que ya hemos pasado por aquí.
-Borracha. No sabe dónde está el coche.
-Qué ganas de llegar y quitarme los zapatos.
-Yo no quiero irme. Mi vida es una mierda.
Y la tuya también. -Qué hostia.
-¡Ah! Allí es. Es ese.
Ha hecho pin, pin.
Yo no puedo conducir así. Si estrello el coche, me mata.
-Yo voy bien.
-¡Qué vas a ir bien! -Yo no puedo conducir.
Yo tengo un juicio pendiente. -Yo te defiendo.
Rebeca Ortiz. -¿Qué has hecho?
-Robar 300 000 euros. -¡Olé!
-Te ha tocado. -¿Yo?
Si hace 15 años que no conduzco. -Claro.
Si estuvieras con tu marido...
-Abre.
Berta, no vayas tan rápido que nos vamos a salir de la carretera.
-No me pongáis más nerviosa.
-¿Qué es esa luz que parpadea?
-Que no ha quitado el freno de mano.
-Un poco de música, que me está dando el bajón.
-Sí. A mí también. -No. Que me distraigo.
Estate quieta.
-Maite vomita
-Bajad las ventanillas. La Cuqui ha potado.
-Estaba tardando ya.
-Por favor, por favor.
-Berta conduce muy brusco.
-Hostia, la benemérita. -Dios santo bendito.
Iré a la cárcel.
-Tranquila, soy abogada.
-Pero frena.
Frena. -Estoy frenando.
-¡Es el acelerador!
-Hola, buenas noches. Vamos con prisa.
-Me equivoqué de pedal.
-Pedal llevamos toas. -Nines, por favor.
Pero vamos, que ella va bien.
-Soy abogada.
-¿Pero cuántas van ahí? -Es que hemos salido...
...porque se está divorciando. No tiene nada claro.
-Sí lo tiene claro. -Le vamos a dejar tiritando.
-A esta le han puesto los cuernos.
-Señor agente,...
...¿me deja su pistola? -A ver, sople fuerte.
-Ay, Virgen santa. -Si estuvieras en casa...
-Y no pare hasta que diga. -No pare.
-No pare, sigue, sigue. -A ver, silencio todas.
Sí. Vale, vale.
0,25. Está Vd. en el límite.
-¡Oh!
-Si nos deja irnos, mi prima le enseña las tetas.
-Yo. -Señora.
-Te ha llamado señora. -Baje del vehículo.
No. Pero todas no. La que conduce.
-No sabe lo mal que huele ahí dentro.
-Yo me hago pis. -Y yo.
-Eso tiene multa. Es mearse. -¿Qué me hará?
-Nada. Una prueba de equilibrio. Levante una pierna.
-Te quiere ver las bragas. -¿Se quiere callar?
Levante la pierna derecha.
Y con el dedo índice tóquese la punta de la nariz.
Venga, mujer. Baje la pierna.
Qué absurda y caprichosa es la genética.
¿Cómo sale una hija tan egoísta de una madre como yo?
-Misterios de la vida. -No me toques las narices.
-Me han echado de la serie por tu culpa y encima me hundes.
Venga, ya, nos olvidamos.
-Si te han hecho un favor.
No lo vería nadie. Fermín.
Si ya no se lleva.
-Tendré que emigrar. -¿Quién va al cine?
Los chavales. Hay que darles algo que no les haga pensar.
Muerte, folleteo, sustos, explosiones.
-Tienes razón.
Tengo que hacer algo más comercial.
¡Ah! Una de zombis. -Ah, muy original.
Como no se hacen cosas así...
-Esta será revolucionaria. Mezclaré drama y terror, comedia y musical.
Lo que puede salir de ahí.
Necesito auténticos zombis hambrientos de casquería humana.
-Paco cobra mucho. -Me lo rebaja.
-Que las películas de terror son caras.
-No. Porque mezclaré realidad y ficción.
Grabaré a los vecinos aterrorizados por una invasión de muertos.
¿Crees que son tontos? Hombre.
Aparecen zombis de repente.
-Hay un cementerio nuclear.
Sí. Puse una mutación.
La humanidad está en peligro.
-A mí m gusta.
-¿En serio?
-¿Sabes lo que pasa?
Que la idea es tan mala, tan tan tan mala...
...que lo mismo funciona.
¡Buenos días, prima! -¿Qué pasa?
Pero qué gilipollas eres. -Lo peor...
...de ahogar tus penas en alcohol es el día siguiente.
Tienes una resaca de pelotas.
-Déjame. Quiero dormir. No, no, me quiero morir.
-Pero piensa en positivo. Imagina que con ese mal cuerpo...
...tuvieras que limpiar.
El señor nos ha mandado a sor Quisquilla.
Berta.
-Sí, sí, padre Alejandro.
Estoy bien, de verdad. No, no me pasa nada.
Con el tema del divorcio estoy descansando fatal.
Y me he dormido.
Sí, sí. A las doce llego. Guárdeme una lectura.
Es la primera vez en 20 años que falto a misa de ocho.
Arderé en el infierno.
-No te preocupes, yo te absuelvo.
Vete rezando 10 padres nuestros y haz los baños.
-Nines, lo he intentado. Pero no valgo para mujer moderna...
...e independiente.
-Yo tampoco.
¿Dónde está mi príncipe azul? -Cállate, prima.
Que se me viene abajo. -Echo de menos...
...mi vida de casada. Me siento sola.
-Yo estoy sola.
-Para volver aquí...
-Qué resaca tengo.
¿Cómo lo hará Paris Hilton?
-¿Tú qué quieres ahora?
-Hablar con Berta.
Estoy fatal. -Tenías razón.
Tengo que volver con Antonio. Debo recuperarle.
-Precisamente venía a decirte que ni se te ocurra.
-¿Cómo? ¿Por qué? -Te he estado comiendo...
...el coco para que volvieras con tu marido porque lo tengo en casa.
No lo soporto. Pero me he levantado con la cabeza...
...como un bombo y he dicho: "Es tu amiga, no le puedes hacer eso".
"Te vas a reencarnar en lombriz".
Y es una existencia así un poco...
Huy, perdón.
Una existencia un poco triste haciendo agujeros todo el día.
-¿No vuelvo con él?
-Ni de coña. Perdóname. -Vaya amiga.
Qué vergüenza.
Venga. -Echo de menos tener un hogar.
No hay nada más bonito...
...que tener un hombre con quien compartir todo.
-¿Por qué tiene que ser un tío?
Puedes vivir eso con una amiga...
...que te quiera de manera desinteresada,...
...sin esperar nada.
-Claro que sí. Araceli, ¿quieres vivir conmigo?
-No, no. Pero me refería a mí. -Angelines,...
...tú tienes que cuidar de tu prima.
-A mi prima que le den. No curra.
-Muchas gracias. Gracias, Nines.
-Prima, cállate, coño. Estamos hablando.
-Pues mira, Berta, yo...
Estoy muy agradecida, pero... -Araceli,...
...podemos vivir en el primero C.
-Tu casa es un mausoleo.
-La redecoramos.
-Mira, Berta, somos personas muy diferentes...
...viviendo en galaxias muy lejanas.
-Si prefieres seguir con Antonio...
-¡No! Voy a por las maletas.
-Verás qué bien lo pasamos.
¿Me acompañas a misa? -Empezamos bien.
Prima, ¿estás bien? -Vete a la mierda.
-Escúchame. Te toca hacer los baños.
Somos los payasos justicieros.
Azote de los políticos y héroes del pueblo.
Hemos robado este barril de residuos radiactivos.
-Nos hemos colado como Pedro por su casa.
Exigimos el cierre del cementerio nuclear...
...o abriremos este barril en un Corte Inglés...
...el primer día de rebajas. O el segundo. No decimos cuál.
Caerán las marujas como moscas.
Será una masacre.
Los payasos justicieros seguirán defendiendo al pueblo...
...de sus gobernantes corruptos. Ya vale, ¿no? Se hace muy largo.
Hay que acabar con una proclama. Corta.
Madre mía.
¿Y ahora qué? ¿Lo colgamos en YouTuve?
Lo mandamos a todas las televisiones.
¡Mierda!
-Enrique. Voy, voy.
¿Qué pasa, Vicente?
Que estamos esperando. ¿Hay junta o no?
¿Cómo junta?
No he convocado ninguna junta. Yo sí.
Coque, el barril. Que el presidente soy yo.
¿Estás grabando ya o qué? Que sí. Venga, acción.
Ya está grabando.
-¡Ah, vecinos!
Qué preocupada estoy con el cementerio.
Va a acabar con todos. Mutaremos genéticamente.
-¿Qué dice? -Estela, no grites, por favor.
-Yo también noto cambios en mi ADN. ¿Qué me pasa?
-Papá, no me asustes.
Veo un brillo en tus ojos.
-Madre mía, qué familia.
Todo el puto día perdiendo el tiempo.
-Le han echado del trabajo. ¿Te quieres callar?
-Han entrado terroristas...
...y han robado un barril. Es mala suerte.
-Espera, espera.
¿Cómo que han robado?
-¡Oh, Dios mío!
¡El barril de la muerte! -¡Expuestos a la mutación!
Vuestro vicepresidente...
...lo tiene todo bajo control. Pescadero, cabrón.
Habéis sido vosotros.
Atrás. Quietos todos...
...o contamino esto 24 000 años.
Bueno, más o menos lo que dura una hipoteca.
Lo hemos robado nosotros para demostrar que es un peligro.
Hasta el más tonto entra ahí.
-¿Sabéis la que se puede liar?
-¡Vamos a morir todos! -¡No!
Inconscientes.
-Yo ya me estoy muriendo. Qué resacón.
-¿Cómo jugáis así?
La culpa es vuestra.
Tuvisteis la oportunidad de oponeros a ese cementerio.
Pero preferisteis coger el sobre.
¿Qué sobre? -El alcalde nos sobornó.
100 euros. ¿Eso vale la vida?
¿Y la de vuestras familias y convecinos? ¿1000 euros?
Nosotros hemos intentado hacer algo para cambiar las cosas.
Dentro de años...
...estas tierras estarán contaminadas y vosotros en una cama.
Lucharéis contra tumores malignos.
Os acordaréis de lo barata que vendisteis...
...vuestra dignidad. Este siempre consigue...
...que nos sintamos mal.
Somos unos pringaos. Teníamos que haber pedido más.
-Debíais decir que no. -Yo no.
-Y yo. -Y yo.
-Pero el dinero no lo devolvemos.
Me lo he gastado. ¿Ya?
Los payasos justicieros van a mandar un vídeo a las televisiones...
...demostrando la inseguridad del cementerio.
-¿Y el barril?
En unos días nos deshacemos de él y avisamos anónimamente.
¿Y mientras dónde se queda? -Eso no lo saben.
Lo guardamos en el garaje.
-Para que explote. -¿Eso puede pasar?
Como las gasolineras. -En el trastero.
-¿En cuál? En el nuestro no.
-No tenéis. -Pues por eso.
-En el mío está lo de Gregoria. -Véndelas.
-Da igual.
Es demasiado tarde. Nuestros cuerpos están mutando.
Nos convertiremos en engendros...
...de la naturaleza.
-O se llena esto...
...de muertos vivientes.
No digo yo que pase, pero puede ser.
-Están como una puta cabra.
-¿Quién te dice que no es posible? Yo tengo miedo.
-Hija mía, abrázame. -¡Mamá!
No perdamos...
...los papeles. Es imposible que escape la radiación.
-Si está cerrado.
Coque, ayúdame a llevarlo al cuarto de basuras.
-No. Al de contadores, que hay sitio.
-Cariño, ese bidón es el giro que faltaba a mi película.
Necesitamos zombis urgentemente. -Yo me encargo.
Tú busca un gancho para que sea más creíble.
Hola, buenos días.
Me llamo Fermín Trujillo y busco zombis para hacer una película.
-A ver. ¿Qué película?
-Una. Aún no tiene nombre.
-¿Es española? -Sí.
Entonces no. No nos pagan. -Que sí.
Os damos un bocadillo.
-Para eso ni me levanto de la cama.
-Es mejor venir y que te den dinero por tocarte los huevos.
Ya trabajamos los demás por ti.
-Mira, mira, que...
No te meto...
...porque pierdo el turno.
-¿A quién le vas a dar tú? -Huy, qué amargados están.
Igual no lo estoy vendiendo bien.
Atención.
¿Quién quiere comer gratis y hacer de zombi en una superproducción...
...con estrellas internacionales. -¿Quién sale?
-Pues Charlize Theron y Matthew McConaughey.
-Yo voy. Así como.
-Venga. Los que quieran que me sigan.
Vamos a ir practicando.
Arrastramos los pies.
Con la cabeza de lado y gruñendo un poquillo.
-¿Eso a qué hora se acaba?
Tengo que hacer unos filetes. -No sé. ¿Se apunta o no?
-Sí, sí. Yo sí.
-El carrito lo deja.
-Sí, hombre. ¿Quieres que me roben?
-¿Dónde ha visto un zombi con un carrito?
-Que yo también voy. -¿Tú?
No tenemos ni que maquillarte.
Eso que nos ahorramos.
Venga, vámonos.
Vamos arrastrando los pies.
Andando así, muy descoordinados.
Como la Duquesa de Alba bailando sevillanas.
Ahí, ahí, ahí.
Ya estamos como siempre.
Cada vez que consigues un trabajo, la cagas.
Yo al menos curraba. Tú te has ido a zorrear con tus amigas.
Estoy estresada. Necesito desfogar.
Echemos un pinchito.
No me voy a acostar contigo nunca más.
¿Nunca? Quiero el divorcio.
Es muy caro. Todo el día discutiendo.
El pobre Ojos de Pollo traumatizado. Y no habla.
Sí hablo. ¡Hostias! Di "papa".
Necesito muertos vivientes para mi película.
-¿Perdón? -50 euros...
...más bocadillo.
-Amador, tenemos trabajo. -Espera.
Hay un casting.
Sois dos zombis.
Balbucean
¡Ay, mai! Cerebro. No hables.
Que la cagas. -Este quiere frase.
¡Ay, mai!
¡Hostias!
Timbre
¡Señor Delfín!
¿Qué pasa?
Holocausto nuclear. ¿Quién ha sido el memo...
...que ha abierto el barril?
¿Por qué lo dejáis ahí para que respire como si fuera un Rioja?
-¡Locos! Nos habéis condenado. La radiación nos consumirá.
-¿Y tú qué haces así? -Levantar testimonio...
...de las últimas horas de la raza humana.
-¡Radiación!
¡Radiación!
-¡Vamos a morir!
-Vamos a ver. Que esto...
...no tiene sentido.
-¡Qué asco! ¡Oh!
-La radiación está licuando sus órganos internos.
No dramaticemos.
Solo son residuos de baja radiactividad.
Tendría que haber una exposición prolongada durante días.
No me encuentro bien. Amador, estás helado.
-Es como si la vida escapase. -Habrá comido gambas del pescadero.
Vecino cojón, mis gambas están fresquísimas.
Entrando zombis. -Venga.
Todos los muertos vivientes listos para pegar bocados.
Venga, deja de fumar ahora.
Venga, venga. Venga.
Esperad, que falta un poco de ambiente siniestro.
Venga. Venga, al ataque.
-Espera. ¿Y la Charlize Theron? -Ahora viene.
-¿Sí? -Ahora viene.
Señora, deje aquí el carrito. Yo se lo cuido.
-Sí, hombre. Ni muerta. -Pues nada. Las maruja zombi.
¿Pero qué es ese humo?
¡Hostias!
¡Eso son zombis!
-Engendros mutante. La radiación les ha transformado.
-¿Pero tan rápido? -¡Zombis! ¡Zombis!
¡Que vienen, que vienen! Yo hago un llamamiento...
...a la cordura. Que nos comen el cerebro.
Todas las manazas en los cristales. Los he limpiado.
Serán guarros los tíos...
-Esto es absurdo. -Pues claro.
La radiación no resucita. -Cariño,...
...no sabemos. -Son de Satán.
Es una broma de mal gusto.
Hablaré. -¡No!
Ten cuidado, Enrique.
Buenas noches.
Soy Enrique, presidente.. ¡Ay!
¡Le ha mordido!
Le ha mordido. Se transformará en uno de ellos.
¡Ay, mai! ¡Socorro!
-¡Han cogido a Amador! -¡Corre, coño!
-¡Se lo están comiendo! -Vamos a mi casa.
Me ha hecho sangre. Ni te me arrimes.
Venga, fuera.
Fuera, fuera. Corta. Fuera ya.
Venga, Paco. Maquíllame a estos dos.
Cómo mola esto, Cuqui.
Quiero ser estrella de cine. Pero el pelo no.
-Te acaban de devorar. No seas tiquismiquis.
Cuidado. ¿Qué?
Gritan
Enrique.
¡Ah! ¿A quién se le acude tratar de razonar con un muerto viviente?
Hay que atarle.
No me voy a transformar en nada. ¿Hay agua oxigenada?
-Es el fin del mundo. Acabaremos como ellos.
-Todo el día andando. Qué pereza. Cállate. Me pones nervioso.
-No tiene sentido. Los zombis no existen.
-Están ahí fuera.
-Hay que poner las noticias. Dirán algo.
-Por traer el barril.
Lo hicimos por vosotros.
-Vamos a morir todos.
-Presidente, dimisión. (TV) "Un grupo...
...llamado Payasos Justicieros ha reivindicado el robo de un barril...
...del almacén nuclear".
"Esto pone en entredicho la seguridad".
Ajá. Mi plan genial ha funcionado.
Qué bueno soy y qué culito tengo.
"La guardia civil, con equipos...
...de detección busca el barril robado".
"En las próximas horas...
...se les detendrá". Hay que sacar ese barril.
-Da igual, si nos van a comer.
Alguien tiene que dejarse devorar mientras escapamos.
Enrique, ya te han mordido. -¿Os creéis todo esto?
Puerta y gritos
-¡Ya están aquí! Quieren vísceras.
-Padre nuestro, que estás...
...en los cielos. -Está cerrado con llave.
-¡Que se abre!
-¡Han cogido la llave de la garita del conserje.
-¿No eran gilipollas? -Ajo para pelear.
-No son vampiros.
-Yo no veo la tele.
-Ahí está Javier. Pelocho. -¿Y para qué nos graba?
¿Un recuerdo? -Los cuquis también.
Ya eran muertos de hambre antes. -¡Vamos a morir!
A mí no me devoran.
¿Dónde vas? ¡Antonio!
¡Hostia terrible!
A mí no me toques, coño.
-¡Ay, ay, ay! ¡Ay, ay, ay!
-¡Ah!
-¡Ayudadme! ¡Ayudadme!
-¿Y ahora qué hacemos? -Dios te salve, María.
No dejé de quererte. -¿A qué viene eso?
En estos momentos, a las puertas de la muerte, mi vida entera...
...pasa ante mis ojos, recordando mis momentos...
...más gloriosos. Música.
-¿Qué dice esta? -Y yo qué sé.
Música
La zombi está mortibiris, mortibiris, mortibiris.
Les da mucho gustibiris, gustibiris morder.
Aunque son muy lentiviris, lentiviris, lentiviris,...
...finalmente te acaban por coger.
Les gusta andar por los rincones.
Comiendo carne sin parar.
Y aunque te asusten de cojones, jamás debes mirar...
...atrás.
Me comerán los organitos.
El bazo, el hígado, el riñón.
Y con sus dientes podriditos,...
...que duele mogollón.
La zombi está mortibiris, mortibiris.
Les da mucho gustibiris morder.
Aunque son muy lentibiris,...
...lentibiris, lentibiris,...
...finalmente te acaban por coger.
Aunque son muy lentibiris, lentibiris,...
...finalmente te acaban por coger.
Finalmente te acaban por coger.
Zombis.
-Casi matáis...
...a mi marido. Asesinos. -Ya no es tu marido.
Nos habéis puesto en peligro por una mierda de película.
-Cuidado. Va a ser un bombazo de taquilla.
-¿A quién se le ocurre abrir un barril radiactivo?
-El barril era de atrezzo. El bueno está aquí.
-Ni lo tocamos. -Menos mal.
Pagaréis un alquiler.
Aquí nadie ha pedido permiso para rodar.
Tú te has cagado. Qué cara.
¿Cómo os lo habéis creído? -Si te persiguen mordiéndote...
-Ha sido por mi talento. Era todo tan creíble...
Yo supe que era un montaje.
-Por eso te tiraste por la ventana.
-El zombi que te mordió es yonqui.
A ver si te ha pegado algo feo. ¿Qué?
-Hepatitis. -Habrá que deshacerse del bidón.
O acabaremos en la cárcel. -Mientras tengan tele.
-Pescadero, en tu camión.
Se vuelven los bogavantes radiactivos.
-Esos ya son tóxicos. Cállate, espetero de pacotilla.
-Algo hay que hacer.
Como se entere el alcalde, me echa seguro.
El barril en el jardín de la casa nueva del hijo puta del alcalde.
No, no, no. De ninguna manera. Es un corrupto.
Ya, ya lo sé. Pero no... No es tan fácil.
Mucho hablar de la dignidad,...
...pero luego te callas. -Yo soy un rebelde.
A esos chorizos los reventaba.
-Señor Delfín, ¿hasta cuándo va a estar chupándole el culo
a ese señor?
Pero bueno, ¿qué pasa aquí? -No puede pasar.
-Es mi casa nueva. Me mudo hoy.
-Olvídese. Está el bidón radiactivo.
-¿Qué? -Los restos están por todas partes.
-La parcela está contaminada. Solo durante 24 000 años.
Luego instálate. -Hijos de...
Habéis sido vosotros.
Yo iba a comprar el pan. Ha jugado con fuego mucho tiempo.
¿Me estás amenazando?
Agentes.
Detengan a estos hombres por agresión medioambiental.
-¿Juan Antonio Balbuena? -Sí.
-Queda detenido por cohecho.
-¿Perdón? -Hemos recibido pruebas...
...de la manipulación del concurso...
...público para quedarse con el almacén de residuos...
...y de desviar fondos municipales a su mujer.
-No quería firmar nada. -Soy inocente.
Es una conspiración de la oposición. Enrique.
-Bravo. -Le voy a meter un puro...
Se va a quedar sin pensión. -¿Quién habrá sido?
Algún ciudadano íntegro y responsable en un arrebato...
...de valentía. Ha sido Vd.
Tú quieres ser alcalde. No, no. Es mucha responsabilidad.
Pero sería un buen alcalde.
-Enhorabuena. -Con dos cojones.
Luchando contra la corrupción.
-Los chorizos joden el país. Un poco de honradez hace falta.
Entonces devolveréis los mil euros del sobre...
...con la gratificación.
-Lo he usado para tapar agujeros. -Lo tengo invertido.
-Yo me lo gasté en la película. Se lo ha gastado esta.
-Me he gastado el mío, no el tuyo. Cállate. Tira.
Así va el país.
Está podrido todo el mundo. Bueno.
No pierdas la fe. Poco a poco.
como dijo Gandhi, si quieres cambiar el mundo, cámbiate a ti mismo.
Ese no sabía lo que se decía. Estaba desnutrido.
Vaya por Dios. Me he enfrentado al alcalde.
Acaban de detenerle. Se acabó la corrupción.
Qué alegría, Enrique.
Ya lo celebramos.
¿Dónde vas? ¿Eh?
Pues nada, que he hablado con Berta.
Bueno, pues de... De lo que hablamos.
Ah, estupendo. ¿Y va a volver con Antonio?
No. Me ha convencido ella a mí. Vamos a vivir juntas.
¿Qué? Ya te lo explico todo...
...en una nota. En la mesilla la tienes.
¿Me dejas con él?
Ahora entiendo lo del divorcio. Estas dos están liadas.
Ay, qué pereza de señor. Es el colmo.
Es la cuarta vez que me abandonas.
Estoy ahí arriba, que tampoco...
Riega las plantas.
Claro. Ahora lo entiendo todo.
Quiere profanarle el juju.
Estarás contento. No has parado hasta que se ha ido.
Vaya lesbianas. Tienen la mala leche...
...de una mujer y la inteligencia de un hombre. Cóctel molotov.
Enrique.
Gritan
¡Dios mío!
-Estamos...
Ríen
Yo no sé. No me sale muy...
No os preocupéis.
Los Payasos Justicieros van a mandar...
Ríen
¿Y para qué sería?
-Para hacer una película. -¿Me quieres dejar...?
¿Me quieres dejar hablar a mí? Hablar a mí.
¿Me quieres dejar hablar a mí?
-Te ha salido muy bien.
-Que se están... ¡Buah!
-Yo propongo que compremos contadores Geiger.
-¿Qué?
-¿Me quieres dejar hablar a mí?
-En 1994 un comando de Al Qaeda...
Lo que nos faltaba.
-Están llegando camiones al cementerio.
Un comando con cadenas. -Cadenas.