¡Coque!
¿Entras o sales?
-No sé, es que estoy muy nervioso con nuestro revolcón.
-Sh, yo también, pero, por Dios, disimula.
-¿Cómo? ¿Qué hago cuando la vea?
-Habla de cosas de conserjes.
-Madre mía, doña Berta.
Cómo me dejan el portal, estoy harto de frotar.
-Cuando haya gente.
Anda, vamos a la caravana.
Tenemos que hablar. -Pero solo quiere hablar.
-Sí, ¿crees que soy una viciosa?
-El otro día estaba desatada.
-Cállate.
No me lo recuerdes.
-No puedo dejar ahí los cubos. -Es un momento, luego los recoges.
¿Una caladita para relajarse?
-Escúchame, lo que pasó entre nosotros...
...no se repetirá, yo quiero a mi marido.
-Y yo.
No le quiero, quiero que usted le quiera, para mí esto es un follón.
-Estoy en una etapa complicada con Antonio, no me hace caso.
De repente me sentí...
...muy sola y falta de cariño.
Y me obnubilé.
-¿Qué? -Que fue un error.
-Ya, yo no me hubiese acostado.
-¿No te parezco atractiva?
-Si, está buenísima.
Con todos mis respetos.
Tiene un tetamen y un culete, que para qué prisas.
-Antonio nunca me dice esas cosas.
-Bueno.
-Te ha quedado claro.
-Sí. -Está todo dicho.
¿Esto qué hace aquí? ¡Coque!
Cuidado.
No salte sin avisar.
-Tómame en la mesa y dime cosas, quiero sentirme sucia.
-Cochina.
-¡Ah! ¿Qué hacen los cu...?
-Cómo me dejan el portal, estoy harto de tanto frotar.
¿Qué hacéis? -Qué vergüenza.
Había sido un desliz.
No se iba a repetir. -Sí, sí.
Estábamos hablando de eso.
-¿Lo has ido contando?
-Solo al señor delfín.
No tengo más amigos.
No he visto nada.
Saldré y borraré de mi retina esta imagen dantesca.
-Coque, ¿qué hacen los cubos aquí?
-El Rancio. Voy a hacer footing.
-Enrique, haz algo.
Antonio, ¿cómo tú por aquí? ¿No está Coque?
No, debe estar desinfectando la piscina.
Se está echando la siesta. No, ya he mirado.
¿Y entras? A hacer de vientre.
En mi casa...
...no tengo intimidad, y aquí la taza es muy ergonómica.
¿Qué confianzas son esas?
Se me puede declarar en huelga.
No, le encanta, está tan solo.
¿Le cagas y se siente acompañado?
Yo le digo que meta los cubos.
Tú encárgate de cosas importantes.
Sí, no te necesito, me basto y me sobro yo solo.
Claro que sí.
¡La comunidad está contigo!
Le he despistado con mi capacidad de improvisación.
Gracias, es usted un amigo.
¿Y Berta? -Estoy aquí.
Soy una adúltera, arderé en el infierno.
Sí, la ira de Dios...
...os caerá, poned fin...
...a esta relación absurda.
Sí, esto se ha acabado.
No me acoses más. ¿Encima la acosas?
-No. Ya hablaremos, voy a hacer footing.
¿Lleva un alcoholímetro?
No me babees la boquilla, y recoge los cubos.
Sabe a limón.
Javi, ponme un güisqui...
...para abstraerme de este aburrimiento.
-A sus órdenes, marquesa.
Cuando planche, limpie los baños...
...y haga la comida...
...se lo pongo para que siga...
...quejándose.
-No, pónmelo ahora.
-Póntelo tú.
-Te aprovechas de que no está mi hija...
...para maltratarme. -Si no haces nada.
Te plancho la ropa. -Es de paletos, soy una estrella.
-Acojonante. -¡Mi cara! ¡Me la has quemado!
-Ha sido sin querer. -Es mentira.
¡Querías desfigurarme!
¡Me has dejado como a Niki Lauda! ¡Un espejo!
-No tienes nada.
-¡Ah! ¡Ya me están saliendo ampollas!
-Hola, ya estoy en casa.
-¡Por fin!
-Hija, qué alegría.
¿No estabas en África?
-Estaba yendo en avioneta.
Y justo cuando íbamos a aterrizar ha estallado una guerra civil.
Dimos la vuelta, había tanques en el aeropuerto.
Nos han desviado a otro país.
Y ha habido una crecida del río.
La pista con hipopótamos.
Nos han mandado a otro.
Y el volcán ha entrado en erupción...
...cuando aterrizábamos.
Nos hemos vuelto.
No quedaba combustible.
-Pero ya estás aquí.
-¿Qué tal solitos? -Muy bien.
-Mira todo lo que he planchado.
-Deshacemos la maleta y celebramos que has vuelto, solos.
-No, me cambio y me voy.
Es el cumpleaños de Judith.
-Acabas de llegar. -La niña pasa de tu culo.
-Y del tuyo. -¿Te lo quemo?
-¡Quieta!
Timbre
¿No os dije que no quería celebrarlo?
-Son 30, las desgracias con compañía.
-Mira, una tarta.
Ya empieza tu cuesta abajo.
Sopla.
-¡Qué arruga te ha salido!
-No tiene gracia.
Es grave, tengo...
...30 años, ¿y qué he hecho con mi vida?
Ni me he enterado.
Ayer estaba con la falda a cuadros morreándome con Ricky en la ruta.
-Todas hemos pasado por eso.
-¿Con Ricky? -No.
Cumplir 30.
-Haces balance y dices: "Me paso el día trabajando".
Estoy sola, no tengo novio, no tengo hijos.
¿Qué busco en la vida? ¿A qué me agarro? A nada.
-Joder, qué alegría. Venga, va.
Cumpleaños feliz.
Cumpleaños... -Los niños.
Nos han vendido la moto de que somos modernas.
Y hay que trabajar y triunfar.
Pero estamos programadas para ser madres.
Y ahora que soy una mujer adulta...
...con mis 30 castañas,...
...¿por dónde tiro?
-¿Quieres un niño?
-No, sí.
No sé, a lo mejor así le encuentro sentido a mi vida.
Dicen que es lo más bonito, ¿espero a los 40?
-Me encantaría ser mamá.
-Se te ve el plumero, envidiosa.
-Con el hombre de mi vida.
-Ese es el problema.
El príncipe azul.
¿Dónde coño está?
-En los cuentos, no existe.
-Tener un hijo...
...es la decisión más importante.
Y lo tenemos con el primer idiota que se cruza.
-O con el último, se nos pasa el arroz.
-Haced como yo, madre soltera.
-Los bancos de semen.
-El doctor Aparicio es un gran inseminador.
Saca su cánula.
Y te preña en un momento.
-No, a saber qué genes te tocan.
Yo quiero conocer al padre.
-El reloj biológico toca.
Lo mejor...
...es quitárnoslo de encima ahora que podemos elegir al padre.
-¿Quieres hacer un castin?
-Ponemos un anuncio y ofrecemos 300 euros...
...por una donación de semen.
Elegimos al padre con criterios científicos, nada de sentimientos.
-¿Teorizáis o habláis en serio?
-¿Por qué no? No me voy a pasar la vida esperando.
-Si queremos ser madres, seámoslo a la vez.
Cuando una tiene un niño,...
...solo hablas de cacas.
-Hay que pensarlo bien, no es comprarse unos zapatos.
-Yo me lanzo.
-Y yo, Javi quería.
-Yo ya me he lanzado.
-Tía.
No seas aguafiestas.
-Bueno, venga, vale, aventura.
-Vamos a poner el anuncio.
-Qué copionas.
No tenéis personalidad ninguna, cero total.
¿Y Amador?
No lo veo hace mucho. -Ni yo, y me debe 50 000 euros.
-El amor tiene altibajos.
Lo arreglarán.
A la Cuqui la he visto con un par de maromos.
Igual eran taxistas. Hay mucho aguililla revoloteando.
La Cuqui empollará otros huevos.
-Qué manía con rehacer la vida, ¿para qué?
-Con lo que Amador ha luchado.
A esas edad las separadas entran en un frenesí sexual.
Hay que estar cerca.
-Eres un buitre. Me nutro de corazones partíos.
De feas, como este y como yo.
Picoteo donde puedo.
-Echo de menos a Amador, con su "no toques"...
...y sus teorías de no cultivado que va de enterado.
Era como un gañán entrañable, ¿verdad?
Pregúntale, está ahí.
¡Amador! ¿Dónde te metes? No toques, ¿por qué tocas?
¡Ha vuelto!
Venga.
¿Qué te pongo? Nada.
Lo he gastado en el autobús desde casa de mis padres.
-¿Vives con tus padres? No me jodas.
Es un infierno, para mi madre sigo en el instituto.
Me manda poner la mesa, y ayer ponerme a estudiar.
¿El qué?
¿Los afluentes del Tajo? El Ebro, no me toques lo huevos.
¿Estás mojando aprovechando tu estatus de divorciado?
No me dejan llevar tías y a las 11 me cierran.
Fatal.
¿Por qué me fui? Te echaron.
Gracias, te he echado de menos. ¿Sí?
No, cállate.
(LLORANDO) Echo de menos a la Cuqui, ¿cómo está?
Muy bien, o sea, sufriendo.
-De luto, en casa.
Con el corazón partío. Que sufra.
Me pedirá que vuelva.
Voy a ver a los niños, y aprovecho a contarle lo bien que me va.
¿Has encontrado trabajo? No, mis padres me dan paga.
30 euros, no es moco de pato.
De pavo, los patos no moquean. ¿Y si están resfriados?
No lo supera.
Se ha quedado tocado.
¿No hay que decirle que Maite busca aguilillas?
-Los amigos damos buenas noticias.
Las malas, ellas.
Familia, ya estoy en casa.
¡Papá!
Hijos míos.
¿Me habéis echado de menos? ¿Nos has comprado regalos?
¿Qué dices? Si no es Navidad.
Los padres divorciados...
...compran regalos...
...para que les quieran más.
Toma, la tapa de un boli.
¿Mamá? En el jardín, con Héctor.
¿Quién es ese?
Se la quiere ligar. -Está cachas.
-Ahora levanta una pierna.
-Me tiembla todo el cuerpo.
-Arriba el culete.
Y el pubis a la cara. ¿Esto qué es?
-Amador. Vengo a ver a los niños.
Y veo el kamasutra.
¿Cómo que pubis a la cara?
Es Héctor, mi profesor de pilates. -¿Qué tal?
Amador, su marido. -Ex, nos hemos divorciado.
-Me voy a otra clase, ¿nos vemos mañana?
-Sí. -Encantado.
Será bujarra, no te taigas chulos de playa.
Es un "personal trainer". Un chulo de playa.
Nos divorciamos para dejar de discutir.
He venido a hablar de mis hijos, quiero verlos más.
¿Y quién te lo impide? Coño.
Los tienes tú siempre, nos los turnamos.
Un mes. ¿Cómo vivirán contigo?
Estás sin trabajo.
Metido en casa de tus padres.
Y sin expectativas de salir.
¿Es el ambiente para que crezcan?
Bueno, estoy buscando piso.
Puedes venir a verlos siempre, pero avisa.
¿Por si te pillo echando un pincho?
Sí, por si me pillas, efectivamente.
Estamos divorciados, no fiscalices mi vida.
Yo me pongo morado, mi madre flipa.
No se aprende los nombres.
-¿Tienes novia? las tengo así.
A puñados. Y mamá.
-Recoged, papá os lleva al parque.
Dame dinero para comprarles algo.
¿Te crees que soy rica? Tienes "trainer".
Sí, papá, Antonio te va a devolver tu pistola.
Es presidente de la comunidad, está amenazado.
¿Sabes la envidia que nos tienen?
Huy.
¿Qué pasa aquí?
Papá, luego te llamo.
-No se salgan de la fila, está recién fregado.
-Coque.
-A ver, pasa la presidenta, por favor.
-¿Quién es esta chusma?
-Sh, deben ser locos todos.
Llega la cola...
...hasta casa de la doctora.
-Ya empezamos.
¿Qué se ha creído? Echa a esta gente de aquí.
-Sí, doña Berta.
Échala tú, no te jode.
No aguantamos...
Presidenta, ¿qué pasa?
Nos invaden.
-Son locos para la de arriba.
No, dicen que Judith les paga 300 euros por donar semen.
-Voy a donar, hay que ser solidario.
-Haga un bizcocho. -Pero bueno.
A esta fresca hay que pararla.
Sí, qué coño.
Movida.
¿Qué haces ahí?
-Hay tanta cola que regalarán algo.
-Es para donar semen. -Me voy al bar.
-Por favor, no os entretengáis.
-Tú y tú, fuera, feos. Tú, dime algo bonito.
-Eh... -Lento, fuera también.
Aquí queremos gente lista y guapa.
Y veo poco de las dos.
A ver, atención.
Raíz cuadrada de 484, tiempo.
-Eh.
¿Qué hacen esas? Si es una porno, quiero un papel.
-No puedo decir nada.
Eh, tú, no se pueden hacer cuentas con el móvil, expulsado.
-Venga, habla.
-Por esta triste cantidad...
...solo puedo deciros...
...es que quieren ser madres.
Y están buscando el semental. -Bueno.
-Y con la crisis se han desbordado las previsiones.
-Gracias, te llamaremos. Vamos.
No se puede pasar.
-Venga, dale.
Te quedan 10 minutos. -Un tren sale de A a 200 km hora.
Y otro sale de B...
...a 187, si la distancia entre A y B...
...es de 654, ¿cuántos pasajeros van en business?
-Oye.
No podéis llenarnos de pervertidos. -Se me han colado.
-Nadie te ha invitado.
-No nos vamos a revolcar, buscamos un donante para ser madres solteras.
-Una tiene hijos con el que le toca, ¿cómo que elegir?
-Inseminarse es pecado, me lo dijo el padre Bartolomé.
-Pues iremos al infierno. Largo de aquí.
-¿Por qué os metéis en la vida de los demás?
-Entretiene. -Vamos.
Dejadnos mirar.
Ya que hemos subido. -Quiero ser madre soltera.
-¡Por favor, tenemos mucho lío!
-Me chivaré a Javi.
-Esto no acaba así, hablaré con mi marido.
Las tienes acojonadas.
-Las paramos o hacen del edificio una guardería.
-Con lo bonito que es ser decente.
-A ver, tú.
"Hello".
¿"How are you doing"?. -¿Cómo?
-Fuera.
El que no sepa inglés, que se vaya a su casa.
Tranquilos, no pasa nada.
Joder, y queremos que se nos tome en serio en Europa.
Ponte a la cola.
¡Joder con la mosca!
Señor delfín.
Enrique. No se enfade conmigo.
No acoso a doña Berta.
Es ella, le dan arrebatos vaginales.
No hables aquí de esto.
-¿Qué ha dicho? Nada, pongan la telenovela.
Desde aquí no se oye, debimos quedarnos en el bajo.
Antes me ha arañado. Es una relación antinatural.
Eres un empleado y ella la primera dama.
Por eso, si no me dejo igual me despide.
¿Qué hago si viene otra vez?
Todo menos tener sexo en la caravana.
Antonio va cada dos por tres. Seis.
¿Qué? Dos por tres.
Céntrate, esto es serio.
Es peligroso que os veáis allí.
Es verdad.
¿Me dejaría usted su casa?
Sí, y mi cama.
Muchas gracias.
-¿Qué pasa aquí? Es una vergüenza.
Esto parece la cabina de un camionero.
Pasan niños. -Cómo me dejan el portal.
¡Estoy harto de tanto frotar!
-¿Conspiráis contra mí?
No, confiscando este material pornográfico...
...que atenta contra el buen gusto.
Ya lo confisco yo.
Que sea la última vez que te veo regañando a un empleado.
Qué guarrillas.
¿Dónde aprendiste a disimular? -Joder.
Se te está yendo la comunidad de las manos.
Esas hacen un castin para preñarse y tú no haces nada.
-Tengo mucho que hacer.
-¿Has contado mi problema para tener hijos?
-¿Qué voy a contar?
-Se quieren quedar embarazadas para recordarme que estoy seca.
-Que no, rézale al Señor y verás como te hace mamá.
-Piensas permitir...
...vayan a tener niños...
...en pecado, sin familia. -¿Y qué voy a hacer?
Que se preñen.
Se quedarán fofas y se les caerán sus pechitos, qué pena.
-Haz algo, el vicio se extiende por el edificio.
-No puedo, se cuece algo, Coque y enrique cuchichean a mis espaldas.
Me ocultan algo. -¿Qué te van a ocultar?
Eres su presidente, te idolatran.
-¿Y de qué hablaban?
-Del calentamiento global o de la crisis del petróleo.
-Enrique maquina un complot para derrocarme.
Intuyo un golpe de Estado.
-Se habrá hecho amigo de Coque.
-Debe ser amigo mío, soy su jefe. -¿Qué llevas ahí?
-Nada, publicidad del chino.
Si son chicas desnudas. -Claro, publicidad agresiva.
Te meten los pechos y te entra el hambre.
-Me voy a ver al padre Alejandro. -¿Para qué?
-Para confesarme. -Pero si tú eres una santa.
-No, últimamente peco mucho.
-Pecar es lo más normal.
-¿Tú crees? -Claro.
-Yo peco y no confieso siempre.
Es mejor hacer un pack de pecados, ahorras viajes.
-No sé, lo simplificas todo mucho.
-Al ser cristiano, pecas mucho y te arrepientes...
...en tu lecho mortal, Dios nos perdona.
-Igual tienes razón.
-Los budistas si se portan mal, se reencarnan en escarabajo.
Y a empujar...
...bolas toda su vida.
Coque, quiero pecar. -¿Qué?
-Quítate la ropa.
-Pero ¿no decía...
...que era un error y que no repetiría?
-Mi marido dice...
...que no pasa nada. -Se lo has contado, es mi ruina.
-¿Cómo se lo voy a contar?
Hemos hablado del pecado.
Sin especificar.
-Ah. -Y ya que está hecho,...
...pues peco un poco más.
Y ya me arrepentiré.
-Aquí no, es peligroso.
Vamos a casa de Pastor.
-¿A casa de Enrique?
-Ya está hablado.
-¿Ah, sí? -Sí.
Esta noche se viene Almu a casa, no te pongas pesado.
¿A qué? A ver una peli en mi cuarto.
La vemos los tres en el salón.
¿Esto es un burdel? Todos traen chochetes.
Menos yo. Se ha acabado.
A partir de ahora este será un hogar respetable.
-Hola, venimos a copular. ¿Cómo?
-Gracias por tu comprensión.
No me hagáis cómplice del adulterio.
Tranquilo, va a ser un momento.
-¿Están liados?
Por favor, máxima discreción.
Esto es la pensión Villamoñas, habitaciones por horas.
-No, Coque, por ahí no.
-Un poquito.
-Bueno.
Un poquito.
Sigo con mis cristales. Reflexionaré.
-¿Está aquí Coque?
-Pregúntale a él.
-He ido al toilette.
Igual ha venido a dejarte el mojón, como sois tan amigos.
No, estoy solo.
Cristales rotos
¿Y eso?
Me he comprado un robot aspirador, anda despistado.
Ya. Adiós, estoy empanando unos filetes.
Con limpiador. Sí.
Para matar los gérmenes.
Nos vemos...
...por las zonas comunes.
Uf.
¿Qué coño de luto? Maite sale por ahí.
Y le pone el pubis a un "trainer".
Es un "trajiner".
¿Pubis en la cara? Patada en los huevos.
Eh.
-No te lo queríamos decir.
Pero Maite está receptiva a empollar otros huevos.
¿Cómo abandonas el nido?
Me han echado. No hay que irse.
Que te saquen los geos con gases lacrimógenos.
-Asúmelo, Maite va a rehacer su vida con otro, mira lo positivo.
¿Qué lado positivo?
La mejor venganza es que se la quede.
No, lucharé por mi familia.
Moriré en el frescor de la batalla. -Fragor.
Eso es una marca.
El enemigo la rodea.
La ofensiva es inminente, y desde casa de tus padres no harás nada.
Ya, yo quiero estar aquí, es mi sitio.
Se pone Javi. En el mundo.
Gilipollas. ¿Me acoges?
No, imposible, tengo una familia.
Vicente.
-Me pido sofá, duermes con mi mujer.
¿Maxi?
Estamos completos.
Necesito un hogar para vigilarla.
-El piso del moroso está vacío.
No tengo un duro.
Ni falta que hace.
Enrique tiene una llave, te la paso, no hagas ruido.
No. -¿Te vas a meter de okupa?
¿Otra idea mejor?
No tengo soluciones para mi vida.
Cojonudo, pues ya tengo casa.
Qué bueno está.
-Tremendo. -Es perfecto.
-Perdonad, ¿me puedo ir ya?
-Estamos deliberando, ahora salimos.
Si hay que deliberar.
Yo lo tengo claro.
-Yo me pido este.
-¿Cómo va a ser ingeniero...
...si tiene pelo?
Y no llevo gafas. -No habrá nadie mejor.
-El enano era muy listo.
-Mira, fue campeón de España en 100 metros mariposa.
-¿Marica? Eliminado.
-Y tiene tres perros, eso es de buena gente.
-Ya tenemos papá, dame el boli.
-Tía, tía.
-Díselo tú. -Tú, que comes el coco bien.
-Trae, parece que estáis en el instituto.
-Con arrugas.
-Jorge, campeón, has ganado.
Mis amigas...
...te han elegido como padre entre más de 1200 candidatos.
-Me viene bien el dinero.
-Estás parado.
-No, donaré los 300 euros a una ONG
que construye una escuela en Somalia.
(TODAS) Ay.
-Qué moñas, lo descartaba.
-¿Te quieres callar?
-El bote. -Sí.
Aquí tienes el bote.
Ahí el baño, y ya tú...
...cumples con tu parte.
-¿Así? ¿No vamos a una clínica?
-No, luego tenemos un niño de uno que ha ido a por el bocata.
No está mal, pero no es lo que buscamos.
-Nos lo das y lo guardamos hasta el momento de plantar la semilla.
-Bueno, pues...
-Si prefieres...
...el método tradicional... -¿Qué dices?
-Lo digo por él, se le va un poco cortado.
-¿En qué quedamos? Nada de sentimientos.
-Sí, rápido, que se nos pasa el arroz.
Te doy mi teléfono.
-Pues a esperar.
Qué nervios.
-¿Has hablado con Javi?
-No, pero le haré feliz, está loco por ser papá.
-Los genes estos...
...los guardo yo.
-No, me los bajo a mi nevera, a ti se te pierden.
-¿Todo bien por ahí dentro? -Sí.
-No le distraigas.
-¿Por qué tardan tanto solos? -Acaba de entrar.
-A mí no me duran tanto.
Como estoy tan buena...
Estaba yo en la habitación con Jeremy Irons.
Para dar el salto a Hollywood parando en su prepucio.
Voy a dar la luz y me caigo por unas escaleras.
Un mes en el hospital y adiós a mi papel en la "Jungla de cristal".
Javier, ¿me estás escuchando?
-Sí, Irons tiene un prepucio de cristal.
-Cómo te interesa mi vida.
Tú mira vídeos porno para onanistas con banda ancha.
-Estoy trabajando. -¡Ah!
¡Qué sola estoy! -Pues vete a tomar por el culo.
-Javi, buenas noticias.
Haré realidad tu sueño.
-Sí, échala.
-No, el de antes de mi madre. -Ya no me acuerdo.
-¡Voy a tener un niño!
¿Qué has hecho en África?
-Lo voy a tener contigo.
Quiero ser madre.
Como tú siempre has querido ser padre.
Semillita y a gestar. -¿Ya?
-No se te ve ilusionado.
-Sí, como no querías tener niños... -Ya.
Raquel y Judith se van a inseminar.
Vamos a tenerlo a la vez para que no se rompa el grupo.
-Claro, genial.
¿No es un follón con tu madre?
-No, tenemos a la yaya.
Que lo cuide. ¿Estás contento?
-Mucho, estoy paralizado de la emoción.
-Pues espabila.
Me doy un agua y te espero en la cama.
-Será una broma, ¿no? -Por favor.
-¿Me ves cara de abuela? Ni se te ocurra.
Te hundo. -¿Qué crees?
¿Que me apetece ser padre?
-Pues díselo.
-Siempre he querido niños.
-Olvídalo, me suicido.
Me encontráis muerta en la bañera. -No me agobies.
Necesito pensar.
-Ding dong ding.
Javier Maroto, acuda a fecundación.
Su mujer está limpita y receptiva.
-Un momento, voy a bajar la basura.
-Te lo suplico.
No me conviertas en una anciana.
Hija, tenemos que hablar.
-Estoy liada, vamos a hacerte abuela.
-Si estoy encantada.
-¿Te hace ilusión?
-Es un sueño hecho realidad, es Javi.
Ya sabes cómo somos las madres. -Cotillas.
-Lo mejor para los hijos.
Cariño.
Puede poner en peligro tu matrimonio.
Pero debo decírtelo.
Porque aunque te duela,...
...que te va a doler... -Mamá, ¿qué pasa?
-Javier es estéril.
-¿Qué? Anda, no inventes.
-Se ha ido llorando, no se atreve a decírtelo.
Hace poco se hizo unas pruebas.
Y tiene los niveles por los suelos.
Por el maldito estrés.
-¿El estrés de qué?
-Sus padres se van a divorciar.
-¿Qué me dices?
-Gregoria es lesbiana, está con una taxista.
Javi lo está pasando fatal, y Vicente, imagínate.
No puede valerse por sí misma, y no ha dinero.
-Mamá, ¿me estás vacilando?
-No debí contártelo.
Javi me va a matar. -¿No puede tener hijos?
-Sí, es una disfunción pasajera.
Dentro de unos años, cuando se recupere del trauma, sí.
-Pobre. -No le presiones.
Más estrés, menos esperma.
Y más estrés.
Olvídate del niño, no puede ser.
Voy a tomar un güisqui.
Estoy destrozada.
Dios mío, ¿que he hecho? He vuelto a caer.
Ya era hora, iba a ser un momento.
-Madre mía, y ahora a podar las arizónicas.
Ha venido Antonio...
...mientras me destrozabais el mobiliario.
La lámpara estaba rota.
Cada vez que copuláis...
...aparece, lo huele.
-Ha sido la última vez, no vuelvas a acosarme, cuando salgamos...
...se acabó.
-Vale. ¡No!
No podéis salir juntos.
-Es que soy una adúltera novata.
¿Espero que anochezca? Vate por el bar.
Cuanto menos tiempo aquí, mejor.
-Una cosa.
Lo de la lámpara, hemos sido nosotros.
Pero era muy fea, cómprese una.
Muchas gracias. De nada.
Sigue con tu vida de conserje, y aquí no ha pasado nada.
Muchas gracias.
Es usted un amigo muy íntimo.
Bueno, ya está bien.
Me queda mucha plancha.
Llevo dos años...
...pidiéndole un niño, y ahora quiere.
Jódete. Lo hace mi suegra.
-¿Tienes sexo con Estela?
-No quiere ser abuela.
-Si quiere, que lo tenga, se entretiene.
Nada a favor de la corriente hasta llegar a la tranquilidad, la muerte.
-Un hijo no se puede tener a la ligera.
-O te pasa como a Amador. Perdona.
Soy feliz con mis hijos. Y los de otros.
¡Te estrujo la cara! -¡Eh!
Las broncas en la calle.
-Ser padre no me da nada.
-¿No te he dado satisfacciones?
-No sé, tendría que mirar las fotos, y me da pereza.
-Vamos a tener hijos a la vez.
Iniciemos juntos la perpetuación de la especie.
-Dicen que ser padre es lo mejor.
Y caro, ¿te hago números? -Los he hecho.
Pediatra, pañales, potitos,...
...juguetes, la cuna:
15 000 euros.
Entre unas cosas y otras,...
...12 000 al año hasta los 18.
Multiplícalo por dos, no se van hasta los 35.
72 millones de pesetas.
-¿Cuánto? -Hostia.
Mira lo que me debes. Así estoy yo.
Tenía para el yate en Puertollano. No tiene mar.
Si tiene puerto. No, tiene AVE.
Que se llame Avellano. Es un árbol.
-Da nocilla. -A ver.
Lola quiere tener un niño. Es una trampa mortal.
Muchas me han acosado por mis genes, pero no me he dejado.
Aprendí a retroeyacular con King Yao Men.
-No me suena. A mí sí.
Cuanta incultura.
-Si lo quiere, lo tendrá, estás perdido.
No te desgastes. -Estamos tiesos.
La culpa es de esta sociedad.
Ha pervertido nuestra esencia masculina.
Nos han fregado el cerebro. -Lavado.
En la manada...
...los machos decidimos cuándo engendramos.
Claro, tú imponte. ¿Qué somos?
¿Leones o huevones? (TODOS) ¡Leones!
-Le voy a decir que así no quiero ser padre.
Imponte ahí.
-Qué ganas de discutir. Con lo tranquilo que es ser huevón.
Ya se dará cuenta de que decimos gilipolleces.
Y tiene mar. -Que no.
Saca el "mapamundis".
¿Qué ha dicho tu marido?
¿Tomará medidas?
-Está muy liado, tenemos que frenarlas nosotras.
-Les atamos los cordones.
-¿Cuántas neuronas tiene? Es un misterio.
-Nuestro topo.
¿Qué es eso tan importante que nos ibas a decir?
-Vais a flipar, bombazo informativo.
Mi prima y Judith se van a...
Hasta ahí leo.
-No nos dejes así. -¿Se van a qué?
-¿Cuánto tenéis?
Hacemos bote.
-Esto es abuso, te hemos pagado esta mañana.
Toma, es lo que hay. -Izaskun.
No has puesto nada. ¿No?
Se me va la cabeza.
-Mi prima y la comecocos se preñan mañana.
Han conseguido el semen del adonis.
-Un extranjero. -¿Segura?
-Claro, coño.
Han guardado el tarro en mi nevera.
-Estas frescas están decididas a engendrar...
...en pecado.
-Y sin aprobarlo en junta.
¿Y por qué se saltan el folleteo?
-Quieren ser madres.
El Señor les castigará, a veces los hijos no salen como queremos.
-Les damos cambiazo.
Cogemos el semen del adonis ese.
Y lo cambiamos.
Para que les salgan lelos.
Pues se lo pedimos al pescadero, menudo putadón.
-Mayorista, y solo me insemina a mí.
Les saldrían preciosos, y deben salirles lentos y feos.
-A ver dónde encontramos unos genes así.
-Buenas tardes.
¿El conserje? -Es el más tonto.
-Es un chaval muy majo y muy... ¿Qué pasa? ¿Te mola?
No, pero habrá alguien con peores genes, Maxi.
-El conserje, es un empleado.
Y si no quiere, a la calle.
Mosca
Eh.
Coque.
-¿Qué pasa?
Hola, doña Berta.
-Hola.
-Eres el mejor conserje que hemos tenido.
-¿Ah, sí?
-Sí, estamos encantadas contigo.
Con tu trabajo.
No físicamente. -Te favorece el uniforme.
-Muchas gracias, no sabía si lo hacía bien.
-Es tan difícil. -Como premio...
...te daremos de alta en la International Conserjing Federation.
-¿Dónde?
-La asociación más importante.
Solo admiten a estrellas, serías el primer español.
-Hala.
¿Seguro que me quieren a mí? -Sí.
Necesitamos unos datos para inscribirte.
El DNI, el empadronamiento, un teléfono, una muestra de semen.
-¿Para qué?
En caso de accidente...
...pueden reconstruir tus miembros.
-Utilizan el ADN para sacar células madre.
O padre.
-Está bien, ahora mismo.
-No, eso lo haces en la intimidad.
-Toma el bote.
-Es para esta noche. -Nos avisas.
Vámonos.
-Qué ilusión, llamaré a mi madre.
Vamos a un garito lleno de pilotos y cirujanos.
Pillamos o viajes gratis o abdominoplastias baratas.
No te hagas la estrecha como el otro día, libérate ya.
-Es que me siento tan culpable.
Como si fuese culpable del fin de mi matrimonio.
-Cómo nos manipulan los tíos.
Yo me voy a hacer bi, está muy de moda.
-Se me ha corrido, ya no salgo.
-Cuando te tires al primero, se te pasa.
Piensa en nuestra heroína.
-¿Letizia? -No.
Esa era de casadas, ahora es Paris Hilton, qué mujer, esa sí que sabe.
Ya llegamos. -En el dormitorio.
-¿Tiene lleves? Quítaselas.
-Estoy aprendiendo.
¿Qué está pasando aquí?
-Hola. -Vamos a salir.
¿Adónde?
A tomar algo. Los niños tienen que cenar.
-¿No te quejas de que no los ves?
¿Le cuentas nuestras intimidades? -Es mi amiga.
Te ha convencido de que nos divorciemos.
Te necesitaba para zorrear.
-¿Cuándo ha aprendido a pensar? -De verdad.
Llegas y se me pone un nudo aquí. Serán gases.
-No tenemos gases, somos divinas.
Que se encargue de los niños, para eso te preñó y te dejó varices.
-No te importa. Huevón lo hace todo.
Los acuesto y cuando vengas con uno toco las maracas.
-Nos tomaremos un Cosmopolitan a tu salud.
-No tengo varices. -Como medias de rejilla.
-Hala.
Esto es acojonante.
Lola.
Quiero hablar de lo del niño.
-No, mi vida.
No te agobies, ya lo tendremos, primero ponte bien.
-¿Estoy mal?
-No disimules, mamá me lo ha contado, ya sé que eres estéril.
-¿Cómo? -Por el estrés.
-Estela, ¿qué le has contado a Lola?
-Es tu mujer, debe saber el drama que vives.
-Tranquilo.
Es normal, tus padres separándose, tu madre lesbiana.
-Le he contado su idilio con la taxista.
-Ah, pero es un romance pasajero.
La crisis tortillera de los 60. -Pobrecito.
Cómo no vas a estresarte.
Pero lo vamos a superar.
Te prepararé un baño con sales.
-Cuídale, lo pasa muy mal, su virilidad declina.
-¿Para qué te inventas?
-Te salvo el culo.
Le das pena y te quiere.
Y ya no quiere ser madre.
-No soy estéril.
-Si hablan... -Le iba a decir que no quiero.
-No le ibas a decir nada.
Eres mojón junior.
-No te metas en mi vida.
De mis problemas, me encargo yo.
-La culpa es mía, por entregarme a los demás.
A partir de ahora solo voy a pensar en mí misma.
Todo listo, vamos para arriba.
-¿Ya te ha dado su material?
-Sí, aquí lo tengo.
Rapidito.
-Le contaremos que va a ser papá. -No.
Este secreto, a la tumba.
Ahí no lo puedo contar. -Atentas.
Hay que distraerlas.
Me voy al frigo y cambio el bote por el del conserje.
¿Estamos? -Un momento, me hago pis.
-No se meta ahí.
Váyase a su casa.
No llega, donde le pilla. -Hay que echarla del grupo.
No me puedo creer que vaya a ser madre, es tan emocionante...
-Sí, se me pone la carne de gallina al verme el tripón, y del Recio.
Saldrá un alien.
Timbre
-Abre.
-Lo tengo que hacer todo, a ver si te quitas el cartel...
...de frágil...
...y haces algo.
-Hola, ¿cómo va ese feto?
-¿Otra vez aquí?
¿Qué quieres?
-Estudiaremos idiomas.
Así nuestro bebé será bilingüe.
Mira, yo alemán y tú francés.
-No tengo otra cosa que hacer. -Es su futuro.
Es un mundo competitivo.
La aldea global... -Domino el francés.
¿"Voulez vous coucher avec moi?". -¿Qué significa?
-Que te vayas para tu casa.
-No, ven siempre que quieras.
Como un padre responsable. -Sí.
Estoy todo el día preocupado por el bebé.
-Preocúpate de ingresarme el cheque. Hala, vete al bar.
Como un buen padre.
-Quiero estar a tu lado, viviendo este momento bello.
-Cuando vienes me cose a patadas, nos saldrá skin.
-El pelo crece. -Se pone nervioso.
-Ah. -Échate para allá.
-A ver si se relaja. -Mañana nos vemos.
-Sí, o pasado.
Eres una guarra.
¿Por qué me puteas?
-Lo que haces no está bien, sufre por ello.
Timbre
-¿Otra vez?
No le abras.
-Pobrecito, ¿le invitamos a cenar?
-Eres tonta, ¿no?
-Buenas noches.
-¿Adónde vais? -Revisión de desperfectos.
-Por abrir.
-No puedes entrar cuando quieres, íbamos a cenar.
Gazpacho, cojonudo.
-¿Y de segundo? -Voy a revisar los dormitorios.
-Mira en los armarios. -Ni se te ocurra.
-¿Qué pasa aquí?
-Es una inspección rutinaria, a ver la cocina.
Maritere, ¿qué haces?
-Un bizcocho.
-Distrae a Nines mientras cambio los botes.
-¿Jugamos al parchís? -¿Qué dice?
¿No hay tropezones?
A cenar a su casa.
¿Qué haces? ¿Mangando yogures?
-Comprobaba los niveles de escarcha.
-Es un non-frost de esos.
-¿Qué tiene que ver?
Chicas.
Nos vamos. -Venga.
Fuera.
-Está prohibido un armario solo para zapatos.
Al gazpacho le falta ajo.
-Venga. -Los baños.
-Qué raro todo, ¿no?
-Se aburren y putean.
-¿Les has cambiado al padre?
-Sí, los pecados no quedan impunes.
Guardamos las decencia.
-¿Y ahora?
¿Qué hacemos? Esperar nueve meses, a ver qué sale.
Ríen
Puerta
Berta.
Llevo 10 minutos en la cama.
-Tengo mis obligaciones de primera dama.
-Ya sé qué pasa con Coque. -¿Cómo?
-Tiene un romance con Enrique. -Ah.
¿Qué me estás contando?
-Le he visto entrar en su casa, y ha salido dos horas después feliz.
Se han despedido restregándose los miembros en el portal.
-Qué vergüenza. Pero si no hacen daño a nadie.
Tengo al vicepresidente sodomizando al conserje.
O al revés, porque... qué imagen me ha venido.
-Ya estoy harta.
Solo te importa lo que pasa en la comunidad, ¿y yo?
-No sé.
-Estamos en crisis y tú no haces nada.
-Pero si somos con diferencia los más felices del edificio.
-Mentira, no aguanto más, estoy harta.
O la comunidad o yo. -Si lo compagino bien.
-Tengo muchas carencias, más de las que te imaginas.
-Vamos a hacer la niña del "Exorcista", voy a por la nata.
-¡Que no!
Dejas la presidencia o me voy.
Me hundo...
...en un abismo.
Debí casarme con Hilario, el de los cementos.
-Ya estamos con el de los cementos. Dimito por amor.
-¿En serio? -Que sí.
Mañana nombro a Enrique.
Y ya veremos.
-Gracias, amor mío.
Tú tranquilo.
Saldremos de este bache.
-Venga, al lío.
¡Sal de este cuerpo!
-No, me duele el cuello. -Un poquito.
¡Cristo te obliga!
Gruñe
Ahí.
Eres sosísima, me has puesto nerviosa.
Me han preguntado si eras mi amiga y he dicho que no.
-No estoy preparada, es pronto.
-¿Y que se te caiga la papada?
¿Eres o no una moderna?
-Mucho. -Pues las modernas follan.
¿Te has tirado al de pilates? -No, es majo, pero...
-Te va a costar mucho.
Di dos clases, me lo tiré y me apunté al gimnasio.
-Me presionas mucho.
-Te has divorciado y no te veo feliz.
-Mañana veré.
-Lánzate, bascula la pelvis.
-Yo soy muy moderna.
Amador.
¿Eh?
¿Les has dado pizza?
No había nada. ¿De peperoni?
¿Por qué? -Mamá, quiero vomitar.
Vente, anda.
Para tenerlos un mes. Me quedo.
No, arrimas cebolleta.
Ya tengo piso, al lado.
Esta foto me la llevo. Me haces un favor.
Putón. Gañán.
-Ya he vomitado.
-Yo también.
A dormir todos.
-¿Qué dices? Fuera.
Adelante.
Bienvenido al piso del moroso, estas paredes encierran...
...muchos misterios.
Aquí apareció el cuerpo...
...del muerto. Qué alegría.
Es deprimente. Lo que tiene ser okupa.
He preparado un pequeño servicio de minibar.
Gracias.
La lista de precios.
Si quieres que Enrique te planche pantalones...
...se paga aparte.
Vale.
Recuerda:
no hagas ruido, Rancio está debajo.
No estoy para fiestas.
El desayuno es de 8 a 10, 6 euros, café y tres porras.
¡Coque!
-¿Qué pasa?
¡Que te meto!
-Soy el presidente.
-¿Ya son las 8?
-Coge la pala, está el moroso.
-¡Hostias!
Esta vez no se nos puede escapar.
-No.
-Seremos héroes. -Me pido Batman.
-No, tú eres Palaman.
Y yo, Estintorman, el azote de los morosos.
Primer damos y luego preguntamos.
-Pase usted.
-No, tú, Palaman siempre entra primero.
¡Ahí está!
¡Te tenemos, moroso!
¡Ah!
¡Dale con la pala!
-Pesa mucho.
¡Mejor soy Chutaman!
¡Estaos quietos, soy Amador!
¿El Cuqui es el moroso?
-¿Qué hace aquí?
-Cómo lo hemos puesto. -Vámonos.
En Montepinar.
Qué nervios, ¿no?
-Sí, un poco sí.
Ríen
¿Y si lo posponemos?
Igual habría que pensarse esto con más calma.
-¿Tienes dudas?
-No, cuando tomo una decisión, la tomo.
Pero no somos tan mayores.
A los 30 te hacen descuento joven. -¿Dónde?
-¿En la biblioteca?
-Hemos encontrado al donante ideal.
Y estamos juntas, ¿de qué tienes miedo?
-De nada, es genial.
Qué vida sería...
...sin las decisiones tomadas a lo loco y que te marcan.
-¿Has pensado nombre? -No, tengo nueve meses.
-Ay, bueno.
Ahí vienen.
-Sh.
Simpáticas, que no sospechen.
-¿Qué quieren ahora? -No te pares.
-Buenos días.
¿A inseminarse? -A por el periódico.
Qué más le da. -Suerte.
Con estos métodos modernos nunca se sabe.
-¿Qué va a pasar?
Siendo tan guapas, saldrán niños monísimos.
-El problema es el padre.
No le conocemos, no podemos opinar.
¿Cómo es?
-Muy guapo y muy listo. A sus labores.
-Qué largos serán estos meses.
-Doña Berta.
¿Y mi carné de conserje?
-Se está tramitando.
Lleva papeleo.
-Te hacen antidoping.
-Pues no me cogen, con la ilusión que le hacía a mi madre.
Pobre chaval.
¿Le hacemos un carné?
Sí. Javier Maroto, sin alergias reseñables.
Perfecto, allí estaremos.
Gracias por colarnos.
-Buenos días.
Qué hambre ser estéril. ¡Quieto!
Tienes que ir a la clínica en ayunas.
-¿Qué? -Tienes un diagnóstico online.
Eres un aneyaculador diopático. -¿Un qué?
-Es un timo. -Es una clínica estupenda.
Más de 10 000 niños nacidos gracias a su técnica de vanguardia.
-¿No habíamos aparcado el tema? No me estreses.
-Ya está arreglado.
Te extraerán el semen con estimulación rectal.
-¿Qué?
¿Por dónde?
-Me inseminan y somos papás.
-No, a ver. -Es muy fácil.
Es una técnica indolora.
-La electroeyaculación, se usa en ovejas.
Hasta ahora no se ha quejado ninguna.
-No inventes cosas, le asustas.
-Estoy deseando que la cosa funcione.
-No era para tanto.
La ciencia avanza.
Dentro de poco vamos a poder hacer los niños en el microondas.
-Haz algo, mojón.
Reacciona.
-Tú mejor cállate.
¿Electroeyaculación? Qué mal suena.
-¿Con un cacharro de gimnasia?
-Te meten una sonda que estimula la próstata con descargas.
Y sale el esperma.
-¿Si ponen voltaje de más?
Te sale un niño con superpoderes.
-Si es la forma de superarlo.
-No tengo ningún problema.
Controlo. Dile la verdad a Lola.
No puedo, le he mentido, bueno, Estela, yo le he seguido.
-Qué bien, tienes mis genes...
...de huevón, un abrazo.
-Tengo un problema.
¿Problema por qué? Relájate y disfruta.
¿Cómo? Me van a aplicar descargas eléctricas por el culo.
Oye.
Igual descubres un universo de luz.
No todo estamos enfermos como tú.
Juventud, os quedáis a la orilla del océano del placer.
Timbre
(SUSURRANDO) ¿Puedo pasar?
La pensión Villamoñas ha cerrado.
Tranquilo, vengo sola.
Toma.
Te he comprado una lámpara. Gracias.
Me habéis roto una lama del somier.
Los católicos no rompemos camas.
No quiero polémicas, confío en que satisfechas tus carencias...
...con el jardinero,...
...entres en razón y vuelvas a ser la Berta frígida...
...rígida y decente que todos admiramos.
Claro, y como agradecimiento...
...he convencido a Antonio para que dimita.
Y te cede la presidencia. ¿Cómo?
En agradecimiento... Te he entendido.
Es que no me lo creo.. Te nombrará hoy.
Llora
¡Fran!
¡Corre! -¿Ha palmado el yayo?
Voy a ser presidente de la comunidad.
Estoy muy orgulloso, cómo fardaré en clase.
¿Vendrás a mi primera junta? A ver si puedo.
Coque, convoca una junta.
-Cuidado, baja siempre...
...descontrolado.
-Pero cómo me reequilibro.
Un abrazo, es mi último día.
-¡Hostias! ¡Cojonudo!
O sea, qué fatalidad.
-Me sustituye Enrique.
Vas a ser el enchufado.
Nunca mejor dicho.
-No le entiendo. -¿Se te caía el jabón en la cárcel?
-Teníamos gel de apretar, chuf.
-Chuf, el trenecito.
-No, hace chucu chucu.
-Ahora hace cla cla cla.
-Esas son las castañuelas.
-Solo he venido a decirte que lo dejo.
-¿Les aviso?
-No, les aviso yo, tú vete a celebrarlo con tu amigo del alma.
-Está celoso.
-No, estoy encantado de que os compenetréis tan bien.
Haréis un gran equipo.
-Este señor está desquiciado.
Timbre
Gracias, le has dado sentido a mi vida.
Están llamando a la puerta. Sí, voy.
-Don Pastor, noticia bomba.
El Rancio le nombra presidente. Lo sé.
Me ha informado la primera dama. Ah, hola.
-Hola.
Me voy.
Tengo cita con el padre. -¿Otro amante?
Es un sacerdote.
Ah, qué susto, pensé que yo no le había dejado contenta.
-Ha estado muy bien, me has hecho sentir cosas maravillosas.
Que no se pueden volver a repetir.
Que quede un bonito...
...recuerdo. Es verdad.
Hagámoslo una última vez.
No he dicho eso.
El recuerdo ya está. -No, se me olvidan las cosas.
No puedes hacer esperar al padre Alejandro.
-Es un momento, y por la mañana tenía bautizo.
Arriesgas mi ascenso y tu matrimonio.
Antonio se huele algo. Se cree que te acuestas con Coque.
Ah, vale, vale.
¿Qué?
Que sois gays.
Es perfecto.
Da igual, voy a ser presidente.
Ay.
Me han puesto fino filipino.
Les voy a denunciar.
Estabas de okupa.
No debías hacer ruido.
Si estaba durmiendo. Lo mismo roncas.
-Pasa de Maite y que se encargue de los niños.
Quédate en casa de tus padres, a mesa puesta.
Cascan y la casa es tuya. ¿Qué edad tienen?
Yo quiero a mi mujer. Qué tío más raro.
Necesito una casa para llevarme a los niños.
No tienes dinero, cabezón. ¿Cabezón?
Puedo conseguirte otro alojamiento, ¿te interesa un chalecito?
Con vistas privilegiadas. Pues claro.
No son muchos metros, pero si distribuyes bien...
¿Aquí se puede vivir? Enrique alojó a su padre.
¿No le importará que esté aquí?
No quiero más hostias.
Al jardín no sale mucho. Vaya tela.
Parece la casa del perro.
Es de indigente vip, con visión...
...de la Cuqui y los aguilillas.
Hostias, el de pilates.
Peligro.
Timbre
Soy una mujer moderna, soy una mujer moderna.
-Yo también quiero hacer pilates.
-Eres pequeña. -Para prevenir la flacidez.
-Pues no te cases.
-No lo haré, eso es de tontas.
-Héctor. -¿Qué tal? ¿Muchas agujetas?
-No, estoy para hacer lo que me pidas.
O sea, de ejercicios.
¿Vamos al jardín? -No, a relajar.
¿Conoces el shiatsu?
-Es el masaje de los dedos.
-Restablece el paso de energía.
Y combate el desequilibrio.
-Ah, igual mejor en el dormitorio.
Bueno, pues aquí estamos.
-Qué fuerte, qué modernas somos.
-¿Quién es la primera?
-(AMBAS) Ella.
-Judith, pareces más decidida. -No crea.
-No vas a notar nada.
-Suerte, a por el cigoto.
-Ser madre es precioso, es precioso.
-Ya está, qué fácil.
-Donde esté una cánula, que se quite el príncipe azul.
-¿Qué sientes?
-Nada. Es raro todo.
-Estás embarazada.
-Sí, es...
(LLORANDO) Maravilloso. -¿Estás bien?
-Sí, no sé por qué lloro, debe ser de la alegría.
-Ya. -Tu turno.
-No, no, yo no.
-¿Cómo que no? -Los nervios.
A la camilla.
-Que no quiero.
No lo veo.
-No tiene gracia, no me jodas.
-Tenías razón, hay que pensárselo con más calma.
-Que me acaban de inseminar.
-Somos muy jóvenes.
-Ven aquí, sube al potro.
-No. -Es instrumental caro.
-Judith, tranquila.
-Sujétela. -Suelta eso.
-¡Raquel, abre las piernas ahora! -¡No!
¿Nervioso?
-No, ¿por qué? -Te van a electrocutar.
-Invéntate algo, sácame de aquí.
-No, luego te enfadas.
De lo tuyo te encargas tú.
-Están terminando con un paciente.
Enseguida entramos. -Genial.
-Estás sudando.
¿Estás bien?
-Sí, no me asustan unos voltios recorriendo mis genitales.
¿Va a 220?
-Le preocupa la cera. -¿Qué?
-Tendrán que depilarte.
-No inventes. -¿Nos vamos?
Probamos el método tradicional.
-No notarás nada, te ponen anestesia general.
-¿Cuántos voltios me van a enchufar?
-Ya han acabado, te toca.
-¿Es una silla eléctrica?
-No, una camilla.
Huele a quemado. -Será un pelillo suelto.
-¿Javier Maroto?
-¿Javier? -Es este.
Póngale las pilas.
-Ahí no entro. -Voy a estar contigo.
-Que no.
Si no me pasa nada. -Mi amor.
Aquí todos son estériles.
-Yo no, se lo inventó tu madre.
No quiere ser abuela. -¿Cómo?
-Qué rata más rastrera.
Me obligó a mentirte porque no quiere tener hijos.
-¿Me has mentido?
Lo siento mucho. -¡Déjame!
No te lo perdonaré nunca.
-¿Un güisquito?
-¿Qué le digo ahora a mis amigas?
-Llevo dos años queriendo tener hijos.
Y te entra el yuyu por unas amigas.
Llora
No llores. -¡No lloro!
¡Déjame! -Yo no entiendo nada.
No te gustaban los niños. -Me gustan mucho.
-Los tendremos cuando pase la crisis, en el 2014.
-¿El 2014?
Se me pasa el arroz.
-Hala.
-Será el pequeño del edificio, le freirán a collejas.
-Le apuntamos a taekwondo.
-Lo quiero tener ahora, como mis amigas.
-No quiero tenerlo por ir a juego.
-Ya no me quieres.
-A ver.
No desvaríes como tu madre. -Qué ataque más gratuito.
Me voy al baño a llorar.
-Lola. -Déjame.
¡Egoísta!
Oh, por favor.
-Según la medicina china, la energía circula por el cuerpo.
-Cómo son los chinos, qué sabidurías tienen.
-A veces los canales se bloquean produciendo tensiones.
Se corrige presionando.
-Pues presiona, que estoy bloqueadísima.
-Ya lo noto.
Cierra los ojos.
Y desconecta. -Vale.
(PIENSA) "Madre mía".
"Qué maravilla, qué encanto de chaval, no me extraña que..."
"¿Adónde va? Oh, Dios mío, me está metiendo mano".
-¿Bien?
-Sí, bien.
"Sí, me está metiendo mano".
"¿Qué hago? Reacciona, Maite".
"Dile algo, o lánzate, que eres una mujer moderna".
"Tía".
"¿Te has vuelto loca?".
"Oh".
"Va a saco".
"¡A la mierda!".
¿Por qué no salen? Ayer estaban en el jardín.
Igual le enseña ejercicios nuevos. ¿Delante de los niños?
¡Te la están follando! ¡Espabila!
Qué complicado es esto del amor.
¿Dónde está mamá?
Haciendo "shetsu".
¿Haciendo qué? "Shetsu".
Se...
Para, no puedo.
-Ya estás divorciada.
-Ya, pero tengo algo aquí dentro que no...
¿Qué pasa aquí? Amador.
¿Qué te he dicho? ¿Qué pilates es?
¿Te la pinchas?
No, me hacía digitopuntura.
Para las energías. -Medicina china.
Ven. No ha pasado nada.
De verdad. -¿Qué haces?
Manopuntura, medicina de Albacete.
¿Me enseña su documentación?
Soy la víctima, se estaba pinchando a mi mujer.
-Mentira.
-Y no es la primera vez.
La Cuqui tiene mucho vicio.
-Métanse en sus vidas.
Estamos regando las plantas.
-Necesito sus datos por si le denuncia.
¿Me los da aquí o en comisaría?
No tiene nada.
-Un esguince cervical.
No le he tocado, le he dicho: "Tira para casa".
-Le lleva a juicio. No tengo nada.
-¿No te da vergüenza?
¿Y a ti qué? No he hecho nada.
Tú frotándote y los niños escuchando los gemidos.
El ambiente para que crezcan sanos.
Dame las llaves.
Me da igual, tengo un chalet. Que lo disfrutes.
El día uno vengo y me los llevo el mes entero.
¿Se ha trincado a la Cuqui?
He llegado por los pelos.
Berta, es el último mensaje que te dejo, ¿dónde estás?
Que dimito por amor. ¿Qué pasa?
¿Empezamos?
Tendrá usted mucho que hacer.
-¿Qué disgusto nos das hoy? -Uno muy grande.
Vecinos, siento comunicaros que mis días...
...al frente de esta comunidad acaban.
(TODOS) ¡Bien!
Oh.
-Gracias.
Gracias. Sé que me echaréis de menos.
Debo atender a mi mujer.
Si no se enfada y me pone la cola en cuarentena.
¿Divorcio como los Cuquis? Señora.
Nos divorciamos para casarnos.
-Te ha echado de casa.
-¿Qué hace aquí?
-Déjale, no tiene donde caerse.
Llora
-Papá. -¡Silencio!
Amonesto al Cuqui por llorón.
-¿Y quién va a ser el presidente?
-No sé, ¿algún voluntario para comerse este marrón?
-Vicente.
-No. -Pienso en Enrique.
Ha sido mi delfín, no es que haya aprendido mucho, pero es lo que hay.
-A mí me vale. -Lo único que es sarasa.
De hecho está enrollado con el conserje.
-¿Qué dices?
-¿Qué va a ser gay?
Ves maricas siempre.
-No digo que lo haga mal, pero igual nos pinta los rellanos de rosa.
-Como la cuadra del Pony.
¿Un julay de presidente?
-Se lo inventa.
-¿Y Enrique? No le podemos nombrar ausente.
-Se escaquea. -Vamos a buscarle.
Y a darle la noticia.
Jadeos
Id terminando, va a empezar la junta.
Que empiece.
-Cuidado, cuidado con las uñas.
-No llaméis, os abro desde dentro.
Y le damos la sorpresa.
-Es mejor llamar. -Hay confianza.
¡Hostia monumental!
Pero estoy bien. -Papá.
Rancio ha saltado la valla.
Ha roto la barbacoa, ¿le meto?
No.
¡Sí, entretenle!
¿Dónde vas?
-Quita, niño.
Al dormitorio, duerme la siesta. -Eh, eh, eh, eh.
Entran los vecinos.
Hostiá. -Que entren, amor libre.
¿Estáis fumados? -Una chusta.
Sal de ahí. -(RIENDO) ¿Qué me haces?
Debajo de la cama.
-¿Qué hago? Dame ese porro.
No, que no tengo más.
¡Suelta, no hay tiempo!
Entrar en una casa así...
-Tenemos que saber cómo vive.
Es como una visita a la Casablanca.
-¿Qué os decía? -Adiós.
Es un domicilio particular. -Pero papá.
-Maricón y porrero, ¿el gobierno que queréis?
-No, se confunden, yo estaba...
Somos gays, ¿qué pasa?
-Olvida ser presidente.
¿Dónde me he metido?
Mari Tere.
No cuela, no es tan tonto.
Pobrecillo, le va a hacer mucha ilusión.
Has pasado el antidoping.
-¿Sí?
-Nos ha llegado tu carné de la International Conserjing Federation.
Desde Wisconsin.
-Mira.
-Mister Coque Calatrava, miembro "number" 1317.
Y la firma de Obama.
-Qué poquitos somos, estoy en la élite.
¿Y por detrás?
Oiga, esto es un cartón de bingo.
-No, es el número de la sede central.
-Señora.
Pone Bingo La Estrella.
¿Qué está pasando aquí?
Díganme la verdad, ¿no me han cogido?
Te han tomado el pelo.
Te han cogido semen...
...para preñar a las modernas. ¿Eh?
-Vas a ser papá.
-¿Eh? -Querían ser madres solteras.
Y Berta...
...les cambió el bote de su donante...
...por el tuyo.
-¿Para qué?
Para joder.
Es un marrón muy chungo.
¿Qué hago con dos bebés?
Ellas se lo guisan y comen.
¿A los niños?
Que no. -¿Para qué los guisan?
Joder, qué dos.
Mira.
Ve a verlas y que te expliquen.
-No entiendo nada.
-Y pídeles los 300 euros que pagaban.
-Qué follón, con lo bien que estaba de jardinero.
Mira que te dije si lo pensábamos con más calma.
Y tú, de rojo, con tu cestita y tu esperma.
Estamos juntas.
Y me dejas espatarrada, en manos del doctor Bacterio.
-Es que me pareció todo muy frío.
Como demasiado artificial.
-Habías dicho "sin sentimientos".
Aclárate, te veo muy perdida.
-(RIENDO) Tú sí que estás perdida.
-No estoy preparada para ser madre.
-Ni yo.
Timbre
¡Deja de reírte!
-No puedo, me parto.
Nunca mejor dicho.
-Si no estás sola, Lola va a ser mamá.
-¿Qué tal? ¿Cómo ha ido todo?
¿Estáis inseminadas?
-Yo, sí, pero esta se ha rajado.
-¿De qué vas? Eso no se hace.
-Menos mal, lo tendremos juntas.
-No, es que he discutido con Javi.
Lo dejamos para más adelante.
Ríe
-¿Qué?
-Si no se ve claro, mejor esperar.
-Es que te has precipitado.
-Bueno bueno bueno.
No sois mis amigas, sois dos perras malas.
-No hay que ser tremendista.
A lo mejor no ha cuajado. -No, eso cuaja seguro.
Y espera que no vengan dos.
-Nines, ya.
-Al menos te has buscado un buen padre, te saldrán guapísimos.
-Hola.
Mis 300 euros.
-¿Qué 300 euros? -Los del padre de vuestros hijos.
-Coque.
Deja de fumar eso, no te hace bien. -A ver.
Esto es un lío.
Doña Berta os cambió un botecito de semen...
...por otro que les di yo...
...para un carné...
...de conserje internacional, y era mentira, ni existe.
Y me ha venido a la mente:
"Vas a ser padre y no te consultaron,
una propinilla por las molestias".
Tampoco ha sido una molestia, pero me ha llevado mi tiempo.
Y un desgaste.
¿Me he explicado?
-No lo sé. -Claro.
Pillé a Berta revisando...
...la escarcha del frigo.
Nos dio el cambiazo.
-Ah, ¿que es verdad?
¿No está fumado?
-Me dijeron...
...que era una revisión de desperfectos.
-Madre mía.
-Voy a tener un hijo de Coque.
-Un Coquito.
-Anda, le ha dado un mareo, eso es que ha cuajado.
Qué mal me encuentro.
-Berta.
En la junta, ¿dónde estabas?
-Confesándome con el padre.
-¿A qué hueles?
-El incienso de la iglesia.
Me duele la cabeza.
-Te has perdido la pillada.
Todos los vecinos mirándole, con el conserje, y el tonto confiesa.
Le he hundido la carrera.
-Se trataba de que dejases la presidencia.
-Lo he intentado, pero no me han dejado los vecinos.
Debo seguir, me obliga la ley.
Y el Rey. -A ver cómo acaba.
Si tú te entretienes con tus cosas, yo con las mías.
-Pinta, borda, putea a las del ático.
-Me gusta la jardinería. -Es bonita.
Coque es un experto.
Y tanto.
Timbre
¿Qué quieres ahora? Dejadme vivir. Señor Delfín.
Yo le aprecio mucho como amigo.
Pero no se equivoque.
No siento lo mismo.
Coque, yo no soy gay.
¿Se metió en la cama para experimentar?
Para que no nos matase Antonio a todos.
Me hizo piececitos.
Sería sin querer. Se acabó este romance absurdo.
¿Quiere cortar? No, tú.
Para eso vengo.
Conmigo no, con Berta.
Ah, pobrecita.
Está muy enganchada.
Es "coqueinómana".
Buenas noches.
Se ha puesto celoso.
Es que los gays son muy sensibles.
Qué vecinas más hijas de puta, ¿qué les he hecho yo?
-Descansa, tómate esta pastilla.
Llora
O estas dos. -¿Cuántas le podemos dar?
-No quiero pastillas, quiero morirme.
Voy a tener un hijo del conserje.
-Sé positiva.
-A lo mejor...
...se lo puedes colocar al Recio.
-O a los Cuquis.
-No se darán ni cuenta. -¿Os podéis ir a la mierda?
Teléfono
¿Sí?
-"Soy Aparicio, ¿cómo estás?".
-Pues muy feliz. ¿Qué coño quiere?
-"Acabo de ver...
...los análisis del semen, tiene una REM baja".
-¿Y eso qué es? -"Los espermatozoides móviles".
"Está bajo el mínimo".
-Vamos, me va a salir bobo.
-"No, no te va a salir".
"En estos casos la inseminación no funciona".
-¿No estoy embarazada?
-"Hay otras opciones".
"Vente la semana que viene".
-Gracias, doctor.
Ha sido una noticia muy dura, ya le llamo.
No estoy embarazada. -¿Qué pasa?
-El recuento de espermatozoides móviles es pésimo.
-¿Y cómo los cuentan?
-La gente hace unas cosas.
"Cuento espermatozoides".
-Qué bien.
Hay que ser positiva. -Hay que celebrarlo.
Vamos a ver a las vecinas. -¿Para qué?
-¿Qué vas a hacer?
Judith.
¿Qué tal? ¿Cómo ha ido todo?
-Bien, no estoy embarazada.
Los espermatozoides del conserje no valen.
-No entiendo. -Pues ven.
Que te lo explico. -¡Ah!
¡Antonio, que me agreden!
-¡Estoy en el baño! -¡Amargada!
No es mi culpa que no tengas hijos.
-¡Quieta, Judith!
¡Ah, señora!
-¡Eh! ¡Dejad a mi amiga! -Las estamos separando.
-¡En la espinilla!
-¡Antonio! -¡Que no hay papel!
-¡En el armarito!
-¿No bajamos?
No, yo desde aquí lo veo bien.