¿Familiares de Antonio Recio?
-Estas de aquí.
-¿Cómo está, doctor? Que nos va a dar algo.
-¿Es usted la esposa? -¿Yo? No, quite, es ella.
-Ha tenido un traumatismo craneoencefálico.
Le hemos inducido un coma para reducir el daño cerebral.
De momento no podemos hacer nada más.
Uy, uy, qué mala pinta tiene eso... -¡Papá...!
¿Le tendrán así mucho tiempo?
-Hasta que se reduzcan el edema y la presión intracraneal.
-¿Podemos verle? -Está en la UCI.
Puede visitarle su familia más cercana
y en horario restringido.
-Sí, es solo un momento.
-Yo soy su hija.
-Yo soy su madre. -Adelante.
Yo soy su hermano. -Yo su primo.
-Yo su sobrina. -A ver, a ver...
Venga, no seáis morbosos. -¡Fina, saca foto!
(LLORA) ¡Antonio!
-Se le ve como en paz.
-¡Dios mío, no te lo lleves!
¡Todo esto es por mi culpa!
-¡Por mi gran culpa! -Mami, vámonos de aquí...
No podemos hacer nada. ¡Ah!
-¡Señora, no grabe a mi marido!
¡Váyase de aquí, demonio con manoletinas!
-Sí, por favor, váyase.
-Le he hecho un vídeo. Está fatal.
Tiene más cables que el mueble de la tele.
Doctor, manténganos informados. -No se preocupen.
Si hay alguna novedad les llamaré de inmediato.
-Ay, pobrecito, si tiene hasta cara de bueno.
-A ver cómo despierta, si ya tenía mala hostia de sano...
-Si va a quedar mal, mejor que lo desenchufen.
-Menchu, no lo desahucies antes de tiempo.
-Si tiene la cabeza que le va a explotar.
Pobre señor Recio, le voy a echar de menos.
-Y yo, a ver a quién voy a putear ahora.
-Doña Fina, por Dios, un poco de tacto.
-Ni que fuera un santo.
Puedes ser un hijo de puta toda tu vida,
pero luego te pasa algo malo y, hala, a todo el mundo le das pena.
Qué poquita caridad humana.
A veces me avergüenza vivir en esta comunidad.
Pues vete. No, no me avergüenzo tanto.
(Música de cabecera)
¿Qué? ¿No vas a recoger tus cosas del desayuno?
-Sí, ahora.
-¿Ahora cuándo? Ayer dijiste lo mismo de la ropa y...
Aquí sigue. -Luego, luego.
-¿Y esta mañana qué planes tienes? ¿Ver la tele?
-Es que hay maratón de "Planeta Azul".
¿Sabías que la avispa de mar es la medusa más venenosa del mundo?
Te roza y te mata. -Envenenada estoy yo
de verte ahí vegetando, levántate ya.
-¿Dónde quieres que vaya si estoy en paro?
Soy un desecho social. Un cuarentón marginado.
-Javi, no me das pena, ¿eh?
Vete a echar currículums.
No te va a salir nada ahí tirado perdiendo el tiempo.
-No lo pierdo, he aprendido que las hembras del pez toro
acaban mutando a machos.
-Como vosotras con la menopausia. -Tú sí que estás mutando.
En tu padre.
Venga.
Vístete, que hay junta.
-¡Qué pereza!
-¡Pero dúchate, tío guarro!
-¡Déjame en paz! ¡Qué marcaje!
"Tengo mucho miedo, dicen que o les pagáis 100 000 dólares
en menos de 24 horas o nos decapitan a los dos".
-"(HABLA EN OTRO IDIOMA)" -"¿Eh?".
-"(HABLA EN OTRO IDIOMA)"
-"Acepta PayPal".
-"¡Por Dios, pagad a esta gentuza, que estamos aquí por la comunidad!".
100 000 dólares, ¿cuánto es el cambio?
-¿Qué más da? Si no vamos a pagar.
-Eso se habla, mi prima está ahí por vuestra culpa.
-Es que no tiene sentido.
Es más barato pagar la multa de la inspección de trabajo.
-Mamá, ¿no te da pena? Que estuviste con Ongombo.
-Yo cuando rompo con alguien lo olvido.
Además, mi deber como presidenta es mirar por la comunidad.
¿Tú qué dices, Quique? No sé.
Estoy desbordado, no puedo con más problemas.
Votos a favor de pagar el rescate de Nines y Ongombo.
Derrama denegada.
(Mazo)
-¿Ya?
Rubia, es bonito ver cómo quieres a tu prima.
-Es que Toñín se queda huérfano y no estoy ahora para ser madre.
Ah, eso ya no es tan bonito.
-Siguiente punto del día.
¿Qué coño hacemos, que estamos otra vez sin conserje?
(Mazo)
¡Josito! Ahora no toca mazo.
-Era para darle más importancia. ¡Qué pesadilla lo del conserje!
¿Por qué no pasamos del tema y nos turnamos para limpiar?
-Yo no voy a limpiar vuestras mierdas.
-Además, es un edificio de alto standing,
hace falta un portero físico.
¿Físico para qué? Con que sepa fregar...
-El último era filósofo y casi nos mata.
-Físico de presencial. Gorrilla, vuélvete a la playa ya.
-¿Y por qué no cogemos a Javi?
-¿Qué? -Está en paro y no le sale nada.
-Estoy mandando currículums...
-No te engañes, le das una patada a un bote
y salen tres informáticos.
A mí Javier siempre me ha parecido muy formal.
-Y muy trabajador, con plena disponibilidad,
carné de conducir...
-Tampoco nos lo vendas, drogadicta, solo va a conducir la cortacésped.
-Que soy ingeniero en desarrollo de software con máster en...
-Para lo que te sirve...
-¡Para mantener a esta familia diez años!
Pero muy malamente, porque ganabas muy poco.
¿Por qué no cogéis a este? Le pega más fregar escaleras.
No, no, estoy ahora muy ocupado con...
Con mis cosas. -A ver, que me aburro.
Votos a favor de Javi conserje.
-¡Que no! ¡Que yo no friego escaleras!
-Javi, haz el favor, que tienes una familia y una hipoteca.
-Métete tú, ya que lo ves tan claro.
-Tengo que cuidar de la niña,
que dice la psicóloga que está muy enmadrada.
-Hijo, si lo vas a acabar haciendo, no te resistas.
(TODOS) ¡Javi! ¡Javi! ¡Javi! ¡Javi! ¡Javi! ¡Javi!
-Vale, vale, vale.
Pero si sale algo de lo mío os dejo tirados sin previo aviso.
-¡Aceptada! (VOZ BAJA) No le va a salir...
Bueno, un problema menos.
(Ruido de obras)
Y un problema más.
El universo siempre busca el equilibrio.
(Mazo)
¿Tú qué estás liando aquí?
Mi garito rockabilly, si ya se lo dije.
¿Tú? ¿Cuándo? En la última junta.
Me da igual, las obras las paras ya.
Pues va a ser que no, tengo licencia del Ayuntamiento.
Ah, ¿sí?
Las cosas, cuando las hago, las hago bien.
Ahora se ha vuelto perfeccionista el tonto.
No se enfade.
Les regalo una consumición para la inauguración.
Esto es mañana. ¿Cómo mañana?
Si me disculpan, sigo trabajando.
Vamos a contrarreloj.
Quique...
Esto hay que pararlo, que bastantes embolados tenemos ya.
¿Qué quieres que haga? Si tiene licencia, la tiene.
Compruébalo y, si la tiene, que se la quiten.
¿Que se la quiten? ¿No trabajas en el Ayuntamiento?
Mueve tus hilos. Aquí bares rockeros, no,
que se nos llena esto de chusma, ¡hombre ya!
Menchu... ¡Menchu!
Como si le hablase a una pared.
¿Coque?
¿Me puedes enseñar la licencia, si eres tan amable?
No. ¿Cómo que no?
Es que no tengo. Si nos has dicho que sí.
Sí, es que les he mentido.
Pues como vicepresidente, te conmino a que pares las obras.
Si es que la tengo pedida, pero estas cosas tardan.
Igual usted me la puede agilizar un poquillo.
Pero ¿tú qué te has creído? Soy un político íntegro.
Con un expediente intachable.
Jamás he aceptado un soborno.
Coque, yo te agradezco que me hayas comprado el bar,
pero esto es intolerable.
No me gusta nada que presupongas que puedo influir
en la consecución de tu licencia.
Lo único que puedo hacer es comprobar si cumple los requisitos
y, en tal caso, darle un empujoncito.
¡Pero nada más!
¡Buenos días!
Si teniendo dinero, se entiende todo el mundo.
¿Qué? ¿Estás cómodo?
¿Necesitas algo? Hombre, si traes unas aceitunas...
¿Unas aceitunas?
¿Qué haces? ¡Desahogarme, que estoy "fustrado"!
¿Y yo qué culpa tengo?
Todo el día ahí tirado viendo la tele
y no me haces ni caso.
Ya no me hablas ni para insultarme.
Ven, anda, que te doy un abrazo. No, ya no me vale.
Tiene que salir de ti. Si es que de mí no sale...
¡Pues de eso estamos hablando! De tu apatía intrínseca.
¿Es lo que me espera toda la vida?
¿Un viejo en chándal viendo la tele?
Me entra un desasosiego interno grandísimo.
Fermín, me he casado contigo, te doy casa, parte de mi pensión...
¿Qué más quieres de mí?
¡Que me saques a algún sitio!
La única diferencia entre una planta y tú
es que ella hace la fotosíntesis.
Te recuerdo que me debes una luna de miel.
No, te debo media. Si es que todo son feos.
A veces pienso que te doy igual.
Eres la crueldad con melena.
¡Gol! ¡Gol!
O sea, sí, sí, cariño.
¡Vigila las lentejas!
Me voy a casa de la niña a ponerte verde.
Sí, hala, vete.
Cuando pite la olla le sacas el vapor
y miras a ver si está tierna la panceta.
Y si están espesas, les echas un poco de agua.
Mejor me quedo yo, si le quedan cinco minutos.
¿Comentamos el "Cuore"? "Especial celulitis".
Fermín, por Dios: si te aburres, échate un amante.
A mí déjame en paz.
¿Me estás echando en brazos de otra?
Sí, por favor, quiero compartir esta carga.
Vale, yo me echo una amante,
pero no llores como cuando me fui con Menchu.
No, no, no. Tú te echas una amante, pero a dormir a casa con tu marido.
Pues me lo tendré que echar cerca.
A ver qué opciones tengo.
La Cuqui se ha estropeado mucho,
la rubia podría ser...
Claro o Gisele Bündchen.
No, mejor a por la beata,
que es una cuenta pendiente y tiene las mejores tetas.
Tiene el marido en coma...
Por eso, se sentirá muy sola.
Hay que pillarlas con las defensas bajas.
No te ligas a Berta ni de coña.
Con Araceli dijiste lo mismo y al final cayó.
Porque fingiste un suicidio.
Me la empotré.
La victoria es de los que creen en ella.
Te apuesto lo que quieras a que la beata no cae.
¡Un crucero por el Mediterráneo! Hecho.
Hala, ya tienes para entretenerte.
¿Qué es eso? -Amador...
-Vamos a ser padres. -¿Cómo padres?
No, hombre, no. -Que la has preñado, tonto del culo.
-La noche de los chupitos. -Le podéis llamar José Cuervo.
-¿Y si es niña? -Tía María.
-¿Estás contento, mi amor? -Bueno, ni contento ni triste.
Ese niño no puede ser mío, tengo hecha la vasectomía.
-Es verdad, el imbécil se cortó los cables estando conmigo.
-Algo ha fallado, el niño es tuyo.
-Eso no falla, Clarita. -Hala, venga.
Todo el mundo al urólogo.
-Pues sí, Amador, has tenido una reversión espontánea.
¿Eh?
-Se te han reconectado los conductos seminales,
para que entiendas.
-Pero ¿eso cómo puede ser? -Es muy raro.
Solo pasa en uno de cada 4000 casos.
-Ya te puedes vestir. -No, no...
Yo no me quiero vestir, yo lo que quiero es morirme.
-¿La has preñado con un solo huevo y la vasectomía hecha?
Eso no son espermatozoides, son boinas verdes.
-Una negligencia médica clarísima, ¡la hoja de reclamaciones!
-Lo que tú quieras, pero del niño te haces cargo.
-Menchu, que ese niño no es mío.
-¿Estás llamando puta a mi sobrina?
-Mami, va enseñando las tetas por los rellanos.
-Uso mis armas de mujer, envidiosa. -Ese hijo no es mío.
¿A que no es mío, doctor? Diga que no es mío, por favor.
-Yo qué sé.
Lo primero es confirmar el embarazo con un análisis de sangre.
-Esos test fallan mucho. -Ah, ¿sí?
-No falla, está rosa.
-¿Aquí hay ginecólogo? -Sí, en la puerta de al lado.
-Pues yincana de médicos.
No sé por qué la naturaleza se empeña en que este se reproduzca.
-Siempre hubo plagas: la marabunta, la langosta...
-Si la langosta es una plaga, ¿por qué es tan cara?
-Pues es verdad, estaba a 100 euros el kilo en Navidad.
-¡Mama, que son bichos distintos!
-Anímate, hombre, si tener hijos no está tan mal.
Le dan mucha alegría al hogar.
-No me venda la moto, que ya tengo cuatro.
Tómate esto que te calmará, es valeriana con melisa y pasiflora.
No quiero aliviar mi dolor.
Toda la culpa es mía.
Antonio empezó a hacer tonterías cuando le metí a Ongombo en casa.
-De eso nada, la culpa es de Enrique por liarle con Rosana.
¿Perdona?
La culpa es tuya por tenderme una trampa con una meretriz.
Si no fueses tan desconfiada. Ese es otro tema.
Hablamos de que a mi padre lo atropellaron
por ir a buscar a la putilla que le presentaste.
Solo intentaba animarle.
Si hay algún culpable, esa eres tú.
-¡No discutáis más! La culpa es de los tres.
Todos hemos puesto nuestro granito de arena en esta desgracia.
Vale, ya hemos depurado responsabilidades.
¿Qué arreglamos con eso? No lo sé.
Vamos a ver al padre Alejandro, él sabrá iluminarnos.
-Mami, Enrique y yo no somos creyentes.
-Pues un poquito de fe, Alba María. La vida de tu padre está en juego.
¡Todo el mundo a la iglesia! -Vale, vale...
No lo entiendo, ¿qué utilidad tiene...?
(CHISTA)
Mierda, comprar. Comprar vidas.
-Tú aquí y tú ahí, de rodillas.
¡De rodillas! Ya, ya.
Ave María Purísima...
-Sin pecado concebida, un momentito que paro la partida.
Tengo ya el dedo dormido.
-Dime, hija mía. -Holi.
¿Qué tal?
-Berta, esto no es una confesión en estéreo, es en Dolby Surround.
-Padre, hemos pecado gravemente.
-¿Los tres a la vez?
-Mi yerno, aquí arrodillado, le presentó una meretriz a Antonio,
que se enamoró de ella y ha sufrido un accidente
al ir a buscarla a su casa para declararse.
-Hijo, ¿cómo presentas una prostituta a un hombre casado?
No, a ver...
A mí me la pagó mi novia, aquí arrodillada a mi izquierda.
Pero como no caí en el engaño, decidí pasársela a Antonio,
que estaba muy deprimido por el abandono de mi suegra,
aquí arrodillada a mi derecha.
-Él es tu pareja, ¿no? -Sí, padre, pero no me fiaba de él.
¡Ah! O sea, sí me fiaba...
Pero mis amiguitis no,
e hicimos una apuesta para ver si me era fiel
o un cerdo asqueroso como todos los hombres.
-Y como consecuencia de nuestros actos pecaminosos,
Antonio está en coma.
-(LLORA)
-Padre, ¿qué podemos hacer para redimir nuestra culpa
y ayudarle a despertar?
-Sacrificio y penitencia, hija mía.
Solo a través de vuestra abnegación conseguiréis conmover a Dios.
-¡Alabado sea el Altísimo!
-San Esteban murió apedreado, San Felipe azotado
y San Daniel profeta devorado por los leones.
Son ejemplos de sacrificio por la salvación de sus almas.
-Así sea. Hágase en mí Su voluntad.
-Yo os absuelvo
en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Podéis ir en paz. -Demos gracias al Señor.
-Gracias, Señor.
Entonces, ¿qué hay que hacer? Sacrificio y penitencia, ¿no oíste?
¿Qué sacrificio? ¿Nos tiramos al foso de los leones en el zoo?
Mamá nos dirá qué hacer, es la experta.
Enciende un cirio.
¡Berta!
Tenía ganas de verte, ¿cómo estás? Pues mal, Fermín.
Mal. Ya...
Ya me imagino.
¿Qué se sabe de Antonio? ¿Pinta bien la cosa?
La verdad es que no, los médicos son pesimistas.
Está en manos del Altísimo. Bueno...
Eso nos lleva directamente a la fase de consuelo.
¡Fermín!
¿Me has hecho la cobra? No sé qué es eso.
Me he quitado y ya está. Bueno, no pasa nada.
Soy como Frank de la Jungla, no hay cobra que me achante.
¡Estate quieto ya! Por Dios, que soy una mujer casada.
Hazte a la idea de que Antonio no va a despertar.
Es un Tamagotchi con chaleco. ¡Agorero!
Puede despertar en cualquier momento.
¡Cierra la puerta! Berta, tienes que salir adelante.
¡Qué espinillazo me ha dado con la mierda del carro!
Y aunque no despertase, serías el último hombre con el que estaría.
Bueno, ya sé el puesto que ocupo en el ranquin.
Toca remontada. ¿Tu hombre ideal cómo es?
¿Tú te has mirado en el espejo?
Pues lo contrario.
Esa hostilidad lo que revela es un miedo oculto a mi sexapil.
¿Qué sexapil?
Si eres maleducado, caradura, inculto e insensible.
¿Insensible? Eso no, ¿eh? ¡Eso me ha dolido!
¡Aléjate de mí!
¡Sátiro! ¡Ladino!
# Tengo el sabor de una copa de vino.
# Mitad señor, mitad... #
Bueno, pues ya está el anzuelo echado.
¿Insensible yo? Qué barbaridad.
Claro, me ven tan musculado y piensan que estoy hueco por dentro.
Hola, mire, es que llamaba porque quería salir en "First Dates".
O en el reality ese de la isla que van desnudos.
Donde tengáis hueco.
Es que quiero encontrar el amor de mi vida.
Agustín Gordillo.
42.
1,60... 1,70.
No, estoy calvo, pero rapado viril como Jason Statham.
¿Hola? ¿Hola?
-Pero ¿dónde estás exactamente?
¿Ya? Espera que salgo a la puerta.
Uy, lo que ha corrido esta.
-Entonces, ¿el ácido fólico para qué es?
-Para que el niño no salga con espina bífida.
-¿Como los yogures? -Espabila, que vas a tener un niño.
-Cariño, mi primera náusea.
-Sí, yo llevo un rato ya con arcadas.
-Amador, ¿dónde estabas?
Se ha bloqueado el rúter, no tengo wifi,
estoy aislado del mundo.
-Estamos embarazados. -¿Tú quién eres?
-Yo soy Clara, su novia, ¿y tú? -Agustín Gordillo.
¿Tienes novia? No lo sabía.
-Y él tampoco.
-Vale, estás embarazada, pero queda saber si es mío.
Quiero la prueba de paternidad. -Hasta el tercer mes no se puede.
-Ni se la va a hacer, va a estar encantado.
-Bueno, pues, no sé, muchas felicidades.
Ojalá me hubiera pasado a mí. -Sí, ojalá te hubiera pasado a ti.
-Amador, mira, te presento a tu suegra, mi hermana Filo.
-¿Tú eres el cabrón que ha dejado preñada a mi hija?
-Bueno, señora, yo... -(RÍEN)
¡Que es mentira, pero si estoy encantada!
-No le vaciléis que está muy sensible.
-Traigo la maleta, ¿dónde la dejo? -¿La maleta para qué?
-Tendréis que vivir juntos, no se va a comer el embarazo sola.
-Y luego ya os casáis cuando os dé la gana.
Prisa ninguna, en esta familia somos muy modernos.
-Tengo que ir al baño, que de tanta emoción me ha dado...
-Yo soy igual, con nada que pasa me descompongo.
Cuando echaron el último capítulo de "Amarte así, Frijolito",
me lo pasé en el baño.
Oye, menos mal que lo grabé.
-Desde luego, Filo, ves unos bodrios...
-Pues mientras plancho.
-Este es tu yerno, tita, ¿qué? -¿A que es majo?
-Se ve muy buen chaval, estoy muy contenta.
-Nos ha jodido, porque te quitas a la niña de encima.
-Al final voy a ser abuela antes que tú.
-¿Qué culpa tengo de que no le cuajen los novios?
-Oye, a mí no me metáis en vuestras mierdas.
-¿Y este quién es? -Agustín Gordillo.
-El compañero de piso de Amador. -Ah, no.
Eso hay que arreglarlo. Aquí tres no.
Agüita, agüita de la buena.
Por favor, esto no me puede estar pasando.
(Puerta)
¡Un momento!
-Amador, soy yo.
-¿Qué quieres? Estoy al borde del amarillo.
-No quiero estropear este momento tan bonito,
pero ¿qué pasará conmigo? Tengo un contrato.
(Móvil)
-Ay, la "teacher". -¿Me estás oyendo?
Dice Clara que tres aquí no, pero mira...
Me queda un año.
-Tú ni caso, que aquí mando yo. -Eso no lo tengo yo tan claro.
-¿Bárbara? -¿Qué tal?
-Pues flipando en colores. -¿Tienes plan para esta noche?
Es que no...
No, no, no, no le encuentro sentido a mi vida, no.
Estoy perdido, no me motiva nada, lo veo todo absurdo.
Este despacho, a mí...
A usted.
-¿No te habrás precipitado dejando la música tan repentinamente?
-No, no, no, eso es lo único que tengo claro:
no quiero volver a tocar un piano.
Necesito que alguien me enseñe a vivir.
-Bruno, a eso no te puede enseñar nadie.
Mira, te voy a cambiar la medicación.
-Ha salido un fármaco que... -¡Deje de anestesiarme ya!
¡No quiero más química, quiero un chute de vida!
Necesito encontrar un camello.
-Bruno... -¡Ni Bruno ni hostias!
¡No vuelvo más!
Hala.
Ahí va una bomba epistolar para derretir ese corazón de hielo.
Uy, uy, cuánta espuma...
O te has pasado con el detergente o has echado sales de baño.
He echado un tapón, lo que ponía en el bote.
Claro, siempre ponen de más para que se gaste más rápido, tonto.
Ay... Cuánto supermercado te falta.
¡Pero escúrrela bien!
Si friegas con tanta agua, no se seca y vienen los resbalones
y las demandas a la comunidad.
Fermín, ¿me quieres dejar en paz?
¡Señora!
-¡Uy! Ya se me ha roto la bolsa,
si es que no se puede comprar en el chino.
(RÍE) No, si aburrirte no te vas a aburrir.
-¡Fermín, Fermín, Fermín!
Necesito hablar contigo.
¿Tú podrías enseñarme a vivir?
No entiendo la pregunta.
Tengo 51 años, llevo desde los tres
aporreando ocho horas diarias las putas teclas del piano
mientras los demás disfrutabais de la vida, ahora me toca a mí.
Pero tu propuesta es muy abstracta, ¿qué quieres exactamente de mí?
¿No eres un pícaro de playa?
Sácame a la calle, enséñame a echarle morro a la vida.
Yo también quiero empotrarme a 5000 mujeres.
Pero ya vas tarde.
Yo empecé con 16 años,
cuando me empotré a la Paca detrás de la barca.
Es el trabajo de toda una vida.
Date con un canto en los dientes si llegas a 500.
Da igual, las que sean.
Yo quiero hacer cosas que no haya hecho nunca.
Sentirme vivo.
Pues entonces... -Buenas tardes.
-Hola, Berta. ¿Te ayudo con la compra?
-No.
¿Seguro?
No quiero que se lesione ese cuerpo serrano.
Que no, vete.
¿Ves? Se ha puesto nerviosa, eso es buena señal.
-Entonces, ¿vas a ayudarme o no? Sí, yo seré tu maestro.
Pero tienes que enseñarme a tocar el piano.
A ti, ¿para qué? Para conquistar a la beata.
Me ha dicho que soy un insensible
y quiero mostrarle el artista que llevo dentro.
¿Esta señora no está casada y con el marido en coma?
Regla número 1:
para un buen empotrador,
no hay reto imposible.
Tocar el piano no es fácil, ¿eh?
Al principio es un instrumento frustrante.
Con que me enseñes una canción facilita me conformo.
Tampoco quiero ser Richard Clayderman.
A ese señor no se le menciona en esta casa.
Y no son canciones, en música culta se llaman "piezas".
Bueno, tú me enseñas una pieza
y yo te enseño a ser un pieza.
Venga, siéntate al piano, a ver qué tal.
Te advierto que conmigo no empiezas de cero, ¿eh?
Ya tengo cierto nivel musical.
¡Madre mía! Cómo pesa esto. Es más fácil acercar la banqueta.
Ah, pues sí.
Venga, toca lo que sepas.
A ver qué tal. Ahí voy.
(TOCA HIMNO DE ESPAÑA DESAFINANDO)
Vale.
(TARAREA)
Vale, vale.
Hace mucho tiempo que no lo toco, pero esto lo clavaba.
A ver...
Hay trabajo por delante.
Ojo, yo contigo también, ¿eh?
Mírate la pinta que llevas.
Pareces un profesor de química. ¿Yo?
Si es de marca todo. Pues estás tirando el dinero.
Luego para salir, te me modernizas un poco, ¿eh?
¿Vamos de marcha? La caza se aprende en el monte.
Uy, ventanita negra.
Esta para cuando despierte Antonio.
"Querida Berta Escobar,
te pongas como te pongas yo a ti te voy a empotrar".
"Dime qué gran artista parió ese rostro cubista
al que no hay quien se resista".
"Cautivo soy de tus senos, que invitan al desenfreno
y al pecado más obsceno".
"Si quieres un meneíllo, el proceso es muy sencillo:
te toco el telefonillo, cerramos con el pestillo,
a tu vera me acuclillo y te como todo el membrillo".
Jesús, María y José.
¡Qué obscenidad!
Cinco años de carrera
y quince de experiencia profesional para esto.
¡La madre que me parió!
"Oh, yeah!".
¡Ese concejal!
¡Bienvenida! -¡Ay!
-No me vais a manchar, no, ¿verdad? -¿El qué?
"Hello!".
-Hola, gordi.
Te he preparado una lasaña de verduras
para compensarte por el marrón de conserje.
-¿Marrón? Si estoy encantado.
Todo el día al solecito.
Escuchando música a mi bola.
Sin un jefe en la chepa dando por culo.
Joder, es el mejor trabajo del mundo.
-¿Te has fumado una chustilla de Coque en la garita?
-Lola, llevo 15 años haciendo el tonto.
La cortacésped es un puntazo, tiene un ronroneo que relaja mogollón.
Para mí esto no es trabajar. -No, ni para mí tampoco, ¿eh?
Es mientras encuentras un curro de verdad.
-O no, ser conserje mola.
Hacía tiempo que no me sentía tan bien.
-Pero, vamos a ver, entonces, ¿para qué has estudiado una carrera?
-Eso digo yo, nos comen la cabeza con la universidad,
triunfar, ganar dinero, el coche, la hipoteca.
La felicidad está en las pequeñas cosas.
-Ya, pero con un sueldo de conserje no vive una familia.
-Si solo trabaja el marido no.
-Vale, vale.
Si tú eres feliz. -Lo soy, lo soy.
¡Venga, a cenar!
-Primer Misterio: la Anunciación.
El Ángel le dijo: "No temas María
porque has hallado gracia delante de Dios".
"Vas a concebir en el seno
y vas a dar a luz a un hijo de nombre Jesús".
Y dijo María: "He aquí la esclava del Señor,
hágase en mí según tu palabra".
Dios te salve María, llena eres de gracia,
el Señor es contigo.
Bendita tú eres entre todas las mujeres
y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
(AMBAS) Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros, pecadores,
(LOS TRES) ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
-Dios te salve María...
Berta, ¿no te importa que cenemos?
Es que son las 21:30.
Y yo suelo cenar a las 20:00.
De cenar nada, hay que hacer ayuno y ofrecerlo para Antonio.
Dios te salve María... No es que quiera ir de rebelde,
pero no entiendo en qué puede ayudar que pasemos hambre.
Sacrificio y penitencia, Enrique. -No discutas, hazlo y ya está.
Tengo hambre. Y yo,
pero mi padre es más importante, ¿no te parece?
Sí, sí, claro.
Está bien.
Ayunemos, dicen que es muy sano.
-Dios te salve María, llena eres de gracia,
el Señor es contigo y bendita tú eres
entre todas las mujeres.
(Rugido de tripas)
Bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
La cuchara se pone a la derecha.
-No soy muy de sopas.
Porque trago aire y me da gases.
-¿Qué tiene que ver para poner bien los cubiertos?
¿Adónde vas?
-Eh...
A la entrevista esta de trabajo que te dije.
De guardia jurado.
-¿A estas horas? -Es turno de noche
y quieren ver si bostezas,
que no pierdes reflejos.
-Te has puesto muy guapo, ¿no?
-Tendré que dar buena imagen, ¿no?
Venga, hasta luego.
-No me gusta quedarme aquí sola.
Y embarazada.
-Entretente con Agus y sus múltiples personalidades.
-No tiene gracia, es una enfermedad. -Ya.
Ya, ya.
Venga, hasta luego.
-¿A qué hora vas a volver?
No me ha oído.
¿Cuántas personalidades tienes?
-Identificadas 12.
-Enséñame alguna.
-Salen solas, no soy Ángel Garó.
-Pues qué rollo. -Ya.
¡Ay, "mae"!
Cuidado, hombre, cuidado.
-Siempre liándola. -La emoción del reencuentro.
¿Qué tal, Bárbara?
-Pues divorciándome. -Ah.
-Viviendo con mis padres y a hostias con mi ex por la custodia.
Y todo por tu culpa.
-Ah...
¿Me has llamado para echarme la bronca?
-No, porque no he dejado de pensar en ti un solo día.
-Muy bien, entonces, ¿qué hacemos?
-¿Vamos al baño a repasar los ríos de España?
¡Madre mía!
-Afluentes del Tajo.
-No me llega la sangre a la cabeza.
-Jarama, Alberche y Tiétar.
-Es la primera vez que pincho y me culturizo a la vez.
-Pero ¡oiga!
-¡Ay, "mae"! La vieja meando. -Alberche.
Di: "Alberche". -Alberche, Alberche.
¿Qué tal mis coplillas? ¿Te emocionaron?
Pues no, las he roto.
A mí no me escribas más guarradas.
Uy, uy, qué desprecio a mi arte.
Fermín, si se enteran los vecinos, me pones en un compromiso.
Tu boca me rechaza, pero tus ojos me dicen: "Ataca".
¡Mis ojos no dicen nada!
Eres como un bogavante.
Detrás de esa cáscara dura
se esconde una mujer tierna y deliciosa.
¡Fuera de aquí!
¡Estrafalario!
Hala, otra cobra.
Esto parece la tumba de Indiana Jones.
Qué duro es tenerte tan cerca
y no poder tocarte.
Tu desdén es como un cuchillo
que se clava
en mi pecho enamorado, oh.
¿Eso es para mí?
Más quisieras.
A ti no te escribo ni la esquela.
Te está costando la beata, ¿eh?
Estás perdiendo facultades, pícaro de playa.
Cuantas más piedras encuentre en el camino,
más alto construiré mi castillo. Vale.
¿Y con mi cena qué pasa?
(Timbre)
Él tiene la profundidad de una piscina Toy.
¡La cena te la haces tú!
Que voy a salir con Bruno Quiroga.
¿Con el blandengue?
En la balda de abajo tienes canelones de espinacas.
¿A qué hora vienes? Me vas a despertar.
-¿Nos vamos?
Sí, pero a mi armario.
No sé si me veo con este look.
Nunca subestimes el poder de una camisa de flores.
Indica un carácter alegre, latino.
Yo me siento el feo de Los del Río.
Ah, pero ¿había uno guapo?
Bueno, venga, ¿cuál es el plan? Regla número 2:
nada de planes.
En la noche se improvisa.
Venga, vámonos.
Pensé que le iba a horrorizar y resulta que le encanta.
-¿A quién le gusta ser conserje?
-Es un vago que no quiere dar palo al agua.
-Tú no trabajaste en tu vida.
-Perdona, hice un pacto con tu padre:
él traía dinero a casa y yo me ocupaba de los hijos.
Mira qué bien me salisteis los dos.
-Josito bien no te ha salido.
-Que sí, lo que pasa que es que es un niño especial.
Pero ya explotará, te lo digo yo.
-La única forma de que explote es que lo reclute el ISIS.
-Yo no me veo trabajando para nadie.
Me veo más de autónomo.
-Volviendo a mi tema... -Cariño, que no te líes,
lo importante es que esté entretenido y no te dé el coñazo.
Si es feliz así, ¿a ti que más te da?
-No es lo mismo estar casada con un ingeniero que con un conserje.
-Ese termina entornillado en un sillón como tu padre.
-¡O como el suyo! Va en los genes.
-Los hombres no tienen huevos, tienen ventosas. Seis.
-Si tienes problemas con tu marido, ven conmigo.
Yo te saco de la calle.
-Ya no me dedico al estriptis.
-Para mí siempre serás Jazmín,
la odalisca cordobesa que me la pone muy tiesa.
-¡Josito! Ponte los cascos, anda.
-Si tanto te molesta, búscale trabajo tú.
-¿A Josito? -No, coño, a Javi.
Mi amiga Maica trabaja en una ETT, la llamo.
-Tía, gracias.
-Tiene amigas en todos los lados. -Te iba a querer mogollón.
-¡Josito! -Ay, pero jo...
-Lo de cenar en un restaurante pijo lo tengo muy visto.
No, no, si aquí no venimos a cenar.
Venimos a por transporte prémium.
Buenas noches.
Señora, tan elegante como siempre.
Cuídamelo, ¿eh? Como si fuera mío, caballero.
Gracias.
Mira, 20 pavos.
Ya tenemos para la primera copa, ¡sube!
¡Fermín, esto es robar! No, es coger dinero prestado.
¿No querías hacer cosas que no has hecho?
Sí, pero ¡legales!
Luego vamos a hacer trompos al parquin del Carrefour.
¡Dale ahí caña al estéreo!
¡Qué pasa, chavales!
Este temazo se lo quiero dedicar
a mis vecinos, que están ahí en la barra
oteando el horizonte a ver qué pillan.
Mucha suerte, aguilillas de la noche.
Qué gracioso el Doroteo.
¡Verás la hostia que te voy a calzar cuando bajes!
-Hay mucha fea, ¿no?
Pero disimula, coño.
Pareces el Terminator buscando a Sarah Connor.
Tienes que mirar como si no te interesara.
Mira, mira ese grupito de ahí.
Éntrale a la canija para despistar a la guapa.
¿Qué guapa? Si son tres callos.
¡Che! Regla número 3:
un empotrador no entra en valoraciones estéticas,
se lleva por delante lo que se le pone a tiro.
¿Qué hago si lo que se me pone a tiro no me gusta?
Así no veo.
O sea, las veo igual de feas, pero borrosas.
El difuminado ayuda.
Venga, ataca. A ver que yo vea tu técnica.
¿Qué les digo? No te lo pienses, que es peor.
Se han ido. Anda, ven.
Te ha faltado velocidad.
Pero eso se entrena, ¿eh?
Baila un poquito.
¿Has puesto el despertador? A las 08:00.
Perfecto, porque mañana tenemos que hacer el segundo de Gloria.
¿El qué?
Levantarnos al sonar el despertador sin perder un segundo
para evitar la pereza y ofrecer sacrificio por mi padre.
Galletita, se nos ha ido un poco la olla, ¿no?
Enrique, mi madre cree en estas cosas
y yo hago lo que sea para que se sienta mejor.
Berta no ve lo que hacemos en casa.
Ya, pero me siento mal si no lo hago.
¿Qué te cuesta? Lo veo todo muy friki.
Yo te convenzo, refunfuñón.
No, mejor vamos a dormir
y ofrecemos nuestra abstinencia a Dios nuestro Señor
para que despierte a tu padre. Sí, buena idea.
(Golpes)
No me lo puedo creer.
¿Qué es ese ruido?
¡Ah!
Pero ¿qué?
¿Qué es eso?
Una Vespa 200.
Yo tuve una.
Coque, ¿se puede saber qué haces?
Lo siento, señor delfín. Sé que no son horas.
No, me refiero a eso.
Ah, ¿a que queda guay?
Aquí no sé, en mi dormitorio desde luego que no.
Me sobresale media moto por la pared.
¿Esto da a su cuarto? Pues claro.
A algún sitio tiene que dar.
¿Qué te crees que hay? ¿El reino de Narnia?
No, pero ahí se entraba por un armario.
¡Coque...!
Suele venir bien mirar los planos antes de hacer butrones a lo loco.
Pero no me los dio cuando me vendió el bar.
Espera, que todavía es culpa mía.
No se preocupe, yo le arreglo la pared.
Después de la inauguración, porque no llego.
¿Piensas seguir haciendo ruido a estas horas?
Solo un ratillo.
Por favor que se den prisa.
La próxima vez que quieras encastrar algo en la pared,
te sugiero que antes lo cortes por la mitad.
Buenas noches.
Dale, Nikolái, dale.
¿Vosotros que hacéis despiertos?
-Esperándote para ver qué tal la entrevista.
-Bien, bien.
Bueno, normal.
-¿Te han cogido?
-Todavía no lo sé, pero, bueno, tiene buena pinta.
-¿Por qué llegas tan tarde?
-Hice un simulacro para ver qué tal con el walkie talkie y la porra.
-¿El negocio de qué es? -¿Eh?
-El negocio, digo, ¿de qué es?
-De repuestos de coche.
-¿Abren por la noche?
-No abren, por eso hay que vigilarlo.
Para que los quinquis no manguen los llantorros.
-¿Qué? -Nada.
Te observo.
-Me voy a cenar algo. Lo de dar porrazos da un hambre.
¡Hostias!
-No fuiste a una entrevista, estabas con otra.
-Cállate, vengo cansado. No me toques los cojones.
-Por fin encuentras una mujer y vas y la engañas.
-Esta para mí no es mi mujer, no me gusta.
-Dios da pan al que no tiene dientes.
-Será Bimbo, si no a ver cómo mastica.
-Ahí está la ironía.
-No metas el salchichón en la nevera, que se queda duro.
Parece mi porra: "¿Qué has cogido?".
¡Joder!, qué pedo llevo.
¿Ya?
Si te has tomado dos chupitos y a sorbos.
Pues estoy en la gloria.
Vaya, la vida con sustancias es mucho más llevadera.
Mira, mira, esa está buena. ¡A por ella!
No sé yo si estás picando muy alto, ¿eh?
Hola, soy Bruno Quiroga.
Expianista y empotrador nocturno.
¿Quieres una copa? Te invito, soy millonario.
-Y gilipollas. ¿Te importa? Estoy bailando.
-Eres mona, pero un poquito ordinaria.
Pero, bueno, para un polvo... -Tú, espabilado.
¿Qué haces con mi novia? -¿Es tu novia? Qué mal gusto tienes.
-Mario, déjalo que está borracho.
-Pírate, que te meto.
-¿Tú y cuántos más, pringado?
-Oy. -Mario, Mario.
-Ay, ay. ¡Serenarse, coño!
Nunca bebe y no metaboliza el alcohol.
Es como Kim Basinger en "Cita a ciegas".
Vámonos.
Uy, uy, a mí empujones no, ¿eh?
Empujones no que me pongo muy nervioso.
¡Ay!
-Mira, al final han pillado.
Qué mierda de antro, no vuelvo más.
¿Cómo se te ocurre atacar a lo loco?
Comprueba que la chica no tenga novio o que no esté.
Eso es de primero de discoteca.
Estoy sangrando, es la primera vez que me pegan.
No será la última, porque me entran unas ganas...
Qué daño me he hecho en la mano.
Me da igual.
Ya no pienso tocar.
¡Jódete, Rajmáninov!
¡Que te den, Chaikovski! No, no, no.
Con los rusos no te metas, que son peligrosos.
¿Vosotros qué miráis?
¿Movida?
¡Tira ya para casa!
Todavía nos linchan. A casa no, a un "after".
¿A un "after"? Anda, tira.
¡Conduzco yo! No, no.
Conduzco yo, que tienes ya el centro de gravedad giratorio.
¡Hostia, los pitufos! Disimula.
¡Pitufos, cabrones!
¿Qué haces, desgraciado?
Písale, písale.
¡La madre que te parió! ¡Me siento vivo!
Ay, qué alegría, Braulio.
No sabes lo que me he acordado de ti desde la vez última que nos vimos.
-Fermín, qué mal conduces.
Me pillaste frío.
No estaba mentalizado para hacer un "Fast and Furious".
-La calle es un peligro, maricón.
El otro día se llevaron por delante a la Priscilla.
Un viejo con un todoterreno y un radar antiatropellos.
Claro, detectará peatones, pero no putas.
¿Qué hago? ¿Me quedo en la acera? No se me ve la cacha.
Tengo que venderme.
La gente no para, se va a los chalés.
Está lleno de mafias que explotan, me gusta la calle.
Trato directo con el cliente,
mirarle a los ojos antes de bajarme al pilón.
No se calla La Veneno.
El paquete que nos va a caer con la tontería.
-Da igual, está siendo una noche mítica.
Estoy haciendo cosas que no hice nunca.
-Pues, chico, pon la guinda
montándotelo con un travesti.
¿Qué haces? ¿Qué haces?
¡Cristo bendito! Qué hombre más pesado.
(Ascensor)
Buenos días.
-Beata, ¿no me estarás hurgando el correo?
-¿Qué dice?
¿A mí qué me interesa su vida?
-Que no vea que me falten cupones del súper, que te abro los grifos.
-Déjeme en paz que lo estoy pasando muy mal.
-Claro, Dios te ha castigado por mala y por puta.
"Amor de mi vida,
llevo callándome mucho tiempo,
pero ya no aguanto más".
"Te quiero".
"Cada vez que oigo tus pisadas en los rellanos
o tu voz en las juntas, me da un vuelco el corazón".
"Tu serena madurez y tu carácter me han conquistado".
"Y aunque sé que es un amor imposible,
en mi interior albergo la secreta esperanza
de poder acariciar algún día esos pechos nacarados".
¡Corre, el segundo de Gloria, levántate!
¡Ah!
Hostia terrible. ¡Oh!
Me he mareado por levantarme tan rápido.
¡Oh!
¿Qué pasa? ¿Me he hecho algo?
Un arañacillo en la frente.
¿Arañacillo?
¡Tengo sangre!
Venga, a la ducha, anda.
Padre nuestro que estás en los cielos,
santificado sea tu nombre, venga a nosotros...
¡Ah! ¡Alba!
¡El agua está helada!
Sí, he apagado la caldera.
Mi madre me dijo que nos duchemos con agua fría
para ofrecer el sacrificio.
Enciéndemela, que ya me he enjabonado.
Enrique, piensa en mi padre.
En tus muertos estoy pensando ahora mismo.
Venga, que tenemos que llevar a mi madre al hospital.
(Timbre)
Menchu, por Dios, ¿qué quieres?
Son las 08:00.
Que me digas por qué el tonto estuvo toda la noche con la obra.
No he tenido energía ni para vestirme.
Porque tiene licencia.
Lo comprobé en el Ayuntamiento, todo en regla.
¿Qué licencia es esa que se puede picar a las 05:00?
Una especial que expide el Consistorio
para obras de urgencia.
Dile a Consistorio que se la quite. Consistorio no es un señor.
Es un ente público. Me da igual, quítasela.
De algo tiene que servir que estés ahí metido.
¡Que no puedo hacer eso! ¿Le quitaron el imperio al de Rumasa
y tú no le puedes quitar la licencia al tonto?
Estoy hasta las narices
de tus insinuaciones sobre mi eficacia.
Insinuaciones ninguna.
Que eres un inútil. Ah, ¿sí?
Sí. Pues dimito.
Estoy harto de comerme todos los marrones
mientras haces de todo menos cumplir con tus obligaciones.
¡Uy! Pues que sepas que no te necesito.
Me basto y me sobro sola para presidir la comunidad.
Ahora, arrieritos somos.
¿Me estás amenazando?
Ojito con tu pérgola, que es ilegal.
No te digo más. Y tu cerramiento de terraza.
Uy, uy, uy...
Ándate con ojo, que María del Carmen Carrascosa
es muy mala enemiga.
Y Enrique Pastor también.
Nunca desates la cólera de un funcionario público.
Cómo se ha puesto este.
Olé ahí esa elegancia mañanera, presidenta.
Anda que tú estás guapo.
Parece que venís de los Sanfermines.
-Prácticamente.
Oye, Bruno,
te quiero dar las gracias por haber pagado mi fianza.
Pero no te la voy a devolver.
En este lío me metiste tú. Tranquilo, no me des nada.
Mis abogados se encargan, están flipando conmigo.
Y yo.
Gracias, Fermín. Ha sido la mejor noche de mi vida.
Sí.
Imputados por robo, por injurias y por resistencia a la autoridad.
Esto hay que repetirlo. ¿Cuándo? ¿Esta noche?
Vamos a ver, era una ironía.
¿Adónde vamos con estos caretos?
Hay que vivir.
Y también dormir, hala, venga.
Te llamo luego. Ya voy pensando en un plan.
Sí, sí, llámame.
Silenciar.
Mami, ¿estás ya? -Sí, sí.
Cojo el bolso y nos vamos.
¿Te encuentras bien?
Andas raro.
Sí, es que llevo puestos tres cilicios.
-¿Tres qué?
-Instrumentos de sacrificio y penitencia para pecadores.
-¡Qué pasada! Son supergóticos.
-¡Ah! -Oh.
-También llevo en los muslos. Berta, por Dios.
Se te van a necrosar las piernas. No me importa.
Lo que sea para salvar a Antonio.
Aquí tengo los vuestros. ¿Cómo los nuestros?
Los he comprado "online" a unas monjas italianas.
Hechos con materiales naturales para que no den alergia.
¡Fantástico! Tortura hipoalergénica.
Berta, no pienso ponerme eso, no soy un mastín.
-Pues yo sí.
Tiene un punto sado que me gusta.
¿Estás hablando en serio?
Sí, no sé, la...
Purificación a través del dolor.
-Son discretísimas. -¡Ah!
-Las puedes poner para ir a misa, a la compra, a un pleno.
Bastante sufro ya en los plenos, no necesito pinchos.
-¡Cómo se clava!
-Di: "Cristo, te ofrezco mi dolor".
-Cristo... ¿Vamos al hospital, por favor?
Me estoy agobiando mucho. -Sí.
Se nos va a pasar la hora de las visitas.
Cristo, te ofrezco mi dolor.
-Mi dolor para ti.
¡Ah!
Bueno, me voy a Mundo Piscinas,
que se rompió un rodillo del limpiafondos.
-Toma, tu bocadillo de media mañana, beicon con queso.
-¡Oy, con queso! Gracias, gordi.
¿Por qué estás tan contento?
¿Estás embarazada?
-Papá no anuncies ruinas. -No, que soy feliz.
¿Feliz tú?
No te pega.
Se ha echado una amante o algo.
Que no, está encantado de conserje.
-Me flipa mi trabajo y te dieron de leches:
¿Qué más le puedo pedir a la vida? Doble ración de pelusilla.
Échame café para tragarla.
(Móvil)
¿Sí? Sí, soy yo.
Ah, vale.
Sí, sí, allí estaré. Gracias.
-¿Quién era?
-Una empresa para una entrevista. -¡Ay! ¡Qué bien!
Voy contigo para negociarte el sueldo.
Mi comisión es del 15 %. No, si no voy a ir.
-¿Cómo que no? Si ya has dicho que sí.
-¿Para qué? Si ya estoy bien aquí. -¡Javi, por favor!
Una cosa es que hayas encontrado tu vocación
y otra que quedes mal con la gente, la vida da muchas vueltas.
Vaya, el universo es una centrifugadora.
-A mí me tiene mareado.
-Vale, vale, voy.
Pero primero tengo que meter los cubos, regar...
-No, que no te da tiempo. Hazlo tú, papá.
¿Yo? Si no he dormido. Estoy en pie de milagro.
Ahora mismo estoy desayunando y eso...
Da igual. Yo lo hago. ¿Qué hay que hacer?
Meter los cubos, regar...
-Fregar los rellanos, echar cloro a la piscina, limpiar la garita,
sacar la publicidad del buzón y cambiar el alógeno del fondo...
-Sí, bueno, ya doy una vuelta y lo que vea lo hago.
-Si no voy a tardar.
-¡Pero cámbiate! No vas a ir así a la entrevista de trabajo.
-Coño, si voy de traje.
-Dios, que se lo den.
¿Te gusta trabajar solo o en equipo?
-A ver, en general trabajar no me gusta, pero hay que comer.
-¿Qué expectativas tienes en relación a esta oportunidad?
-Trabajar poco y ganar mucho.
Pero sobre todo lo primero.
-Ya, eh...
¿Qué piensas que puedes aportar a la empresa?
-Poca cosa porque estoy más quemado.
Veo un ordenador y me dan ganas de reventarlo.
-Entonces, ¿por qué has venido? -Para que me deje en paz mi mujer.
-Haber ido al parque a comer unas pipas
y no me hagas perder el tiempo. -Es verdad.
Con el día bueno que se ha quedado. No he caído, hasta luego.
-Esta es, con diferencia, la peor entrevista
de toda mi carrera profesional.
-Pues a mí me encanta:
la primera vez que digo lo que me sale de los cojones.
¿Cómo he podido dejarla embarazada?
Si solo tengo un huevo.
¿Otra vez vamos a hablar de eso?
Se me revuelve el estómago, que no he dormido.
Manzanilla aquí.
Que esto es un garito rockabilly, aquí no hay infusiones.
-¿No te habías hecho la vasectomía?
-Sí, pero se me han reenganchado los canutillos
por donde van los espermatozoides.
-Pero una Vespa no es muy rockabilly, ¿no?
Es que no sabía si el pladur aguanta una Harley.
-Ha quedado un poco baja Todo es acostumbrarse.
Tienes que fichar a una camarera tetona.
Y cada vez que se agache... -¡Me queréis hacer caso!
Que he preñado al mosquito de Raid.
Tómate esto como una segunda oportunidad para ser buen padre.
-Tómate esto como lo que es: una putada muy gorda.
-Y se me ha metido en casa.
No tengo ganas de nada, nada más que de morirme.
Pues ojo que la convivencia mata el amor.
Te lo digo yo. Pero ¿qué amor? Si no la quiero.
Coño, un problema menos. Me ha llamado la "teacher".
-¿Quién? -Bárbara,
la que me cascó el "cuore".
Que se ha divorciado. Me la pinché anoche.
Te está hablando el universo.
-A Clarita no le hagas daño, es una chica muy sensible.
¿Sensible? Sabes menos de mujeres que yo de cohetes.
Es majísima.
¿Majísima? Nunca hubo tanta maldad en un cuerpo tan amorfo.
-Pero céntrate, desgraciado,
que vas dando tumbos y hundiendo vidas.
-¿Y la mía qué? Tengo derecho a ser feliz.
Solo he vivido "sinsudores", coño. ¿Por qué no es sincero con Clara?
Dígale que no la quiere
y que sin amor no se puede formar una familia.
-Por esa regla de tres Javi no habría nacido.
Pues mejor.
Así mi niña estaría casada con un tío cariñoso,
no con el capitán pelusilla.
-Sí, hay que ser sincero en esta vida.
Hablaré con ella. Caña aquí, a ver si así me suelto un poco.
-Qué poca personalidad.
Tienes que doparte para hablar de sentimientos.
-Sí, no se me da bien hablar.
¡Ahora, las hostias las suelto como Dios!
-¡Cuidado! ¡Cuidado, que está recién pintado!
(AMBOS) Perdón.
¡Oye! ¡Cuidado!
Cariño, ¿dónde estabas?
-En el bar con los colegas. -Te he echado mucho de menos.
Me he dado cuenta de que te quiero mucho.
-Ya, ya. -Mira.
Mira qué cosas más bonitas para el bebé.
Ahora, todo carísimo.
-De eso quería hablarte.
-¿De lo caro que está todo? -No, de ti, de mí,
de ese niño que viene.
Que no sé yo si debería venir.
-¿Por qué no?
Es lo más bonito que puede pasar
entre dos personas que se quieren como nosotros.
-Eso te lo has inventado tú, Clarita. No te quiero.
Fue un pinchito nublado.
-¿Me estás diciendo que no quieres tener un hijo conmigo
y que no me amas? -Me temo que sí, Clarita.
Búscate a alguien que te quiera de verdad, que no es mi caso.
¿Clara?
¿Estás bien?
Hostia, Clara. Cla... Clarita.
¡Arranca, Clara!
Respira, hombre.
Joder.
Bueno, pues ya he soltado la bomba.
-Pero bomba bomba. -¡Hostia!
-¿Qué haces ahí agazapado? -Cocido.
Qué valiente.
Cómo la has dejado.
-Amador Rivas no se achanta ante nada. Va de frente.
-Hombre, de frente... Un poco en diagonal.
-No le has dicho que estás con otra. -Una cosa es ser sincero
y otra cruel. ¿Qué necesidad?
-¿Qué pasa con el niño? ¿Va a crecer sin padre?
Yo lo pasé fatal.
Nadie que me enseñara a montar en bicicleta
ni jugara conmigo al Scalextric. -Vete a terminar el cocido
y no seas pesado. El Scalextric es un coñazo.
Se salen los coches en las curvas. -Ahí está el reto.
-¿Le has puesto tocino?
Qué mal me ha sentado trasnochar.
¿Me estaré haciendo mayor?
Igual sí, porque estoy hablando solo.
Doña Fina.
Qué mona se ha puesto esta mañana.
Yo siempre voy guapa a hacer la compra.
Diga usted que sí.
Nunca sabe uno dónde está el amor de su vida.
Nunca.
¡Coño!
-Mira, la actriz.
¿Preparando el papel de chacha
para el remake de "Médico de Familia"?
-Señora, es una suplencia.
-Frota, frota, asquerosa, que no vales para otra cosa.
-¡Que no me eches ahí 50 folletos, que somos 10 vecinos!
-Déjame en paz que quiero ir a casa. -Y yo, no te jode.
Voy a llamar a tu jefe.
¿A quién le puede gustar esto?
-Hola, gordi. ¿Cómo vas? -¿Y tú?
-¿Qué tal la entrevista? -Creo que buscan otro perfil.
-Sí, alguien a quien le apetezca trabajar,
que has hecho una entrevista de mierda.
-¿Y tú qué sabes? -Me lo ha dicho Yoli.
Era un enchufe que te conseguí por una amiga suya.
-¿Por qué tienes que enchufarme a mí?
-Perdón por buscarle a mi marido un trabajo digno
para mantener a su familia.
-Tengo un trabajo digno y me encanta.
-¡Conserje no es digno! -Pues anda que actriz.
En la Edad Media os enterraban fuera de los cementerios.
-Qué ataque más gratuito. -Lola.
Asúmelo, eres la mujer del portero.
-No, es que me niego.
La verdad es que pensábamos que, al retirarle la medicación,
Antonio iba a despertar, pero no ha sido así.
-Entonces, ¿no va a despertar nunca? -Aún es pronto para decirlo,
pero el tiempo corre en su contra. -(LLORA)
Berta, tranquila.
Hay un montón de casos de gente que despierta espontáneamente
cuando ya los dan por perdidos. -No tantos.
Y hasta que no despierte, no sabremos el alcance
de los daños cerebrales. -¿Tiene daños cerebrales?
Doctor, ¿podría ser un poquito más positivo en su diagnóstico?
-Estén preparados para lo peor. -Ah.
-¿Qué? -(LLORA)
¡La culpa es nuestra!
No nos estamos sacrificando lo suficiente.
Pero ¿qué tiene que ver?
-Mamá tiene razón: la fe es lo único que nos queda.
-Apriétame más el cilicio. -¡Alabado sea Dios!
Yo me voy al Ayuntamiento, que tengo pleno.
-¡No, Enrique!
Ponte el tuyo.
Sí, sí, pero ya luego en casa.
Es que si no, pita el detector de metales.
¡Ah!
Clara, ¿estás bien?
-No.
-¿Te ayudo con la maleta?
-¡Déjame!
(Timbre)
-Bueno, ya se le irá pasando.
-¿Qué te dije? ¡Que si le hacías daño te mataba!
-Aprieta ahí, aprieta. -¡Espera, espera!
-Vamos a hablar las cosas.
-¿Tú quién te crees que eres para romper con mi niña?
¡Que está embarazada! -Le da disgustos para que lo pierda.
-Tú no malmetas, modistilla. -¡Hijo de la gran puta!
-Dale, que esta gentuza solo aprende a golpes.
-¡Espera! Que no lo hemos dejado, ha sido una peleílla tonta.
-¿Cómo que una peleílla tonta?
-Pues tu hija, que se lo toma todo a la tremenda la chiquilla.
-Si me dijiste que no me querías. -Que no.
Que no, Clarita, que te quiero muchísimo.
Lo que pasa es que...
Bueno, a ver, que el amor verdadero va muy lento.
Esto es muy bonito, pero...
que estamos empezando, no cabe duda.
-Claro, mujer. Si os estáis conociendo,
es normal que haya malentendidos.
Es que la niña es muy sensible.
-Porque la has tenido siempre muy mimada.
-Porque soy una madre cariñosa. No como tú.
A ti te han sobrado tus hijos siempre.
-¿Que me han sobrado mis hijos? -Mamá, Josito claramente.
-Si se lo dije yo. Que lo de adoptar era un disparate.
-Y mira cómo ha salido. -Anda que la tuya es muy normal.
-Oye, ¿cómo que normal? -¡Silencio ya!
¡Que hemos venido a otra cosa! -Que no, que ya está todo arreglado.
Váyanse tranquilos. -Entonces, ¿hemos hecho las paces?
-Claro que sí, mi amor.
Es lo bueno que tiene estar enamorados,
que se olvidan rápido los feos.
-Última vez, ¿eh? Última vez.
La próxima ni te escucho. Te arranco la cabeza directamente.
-¡Te reviento! -Sí, sí, Paco.
-Lo que tenéis que hacer es hablar mucho.
-Y no discutáis, que los fetos lo oyen todo.
-Hala, a seguir puliendo la comunicación, ¿eh?
-Cualquier cosa me llamas, ¿eh?
Te quiero.
-Clarita.
Tampoco te tienes que chivar a tu familia
de todos nuestros rocecillos, ¿eh? -Uy que no.
Si he hecho un grupo de WhatsApp por si me la lías otra vez.
Se llama "Houston, tenemos un problema".
-Qué bien.
(Móvil)
-¿Quién es? -Nada, del INEM otra vez.
Qué pesados, coño.
-¿Sí? -"Hola, bombón".
-Hola. -¿Te pillo bien?
-Sí, sí, perfectamente.
-"Que te echo de menos".
-¿Cenamos en el bistró Le Cocó?
Me han dicho que está muy bien. -Eh...
Correcto. -Bueno si te apetece, ¿eh?
Que no te noto muy ilusionado. -"Sí, sí. Ningún problema".
-¿A las 21:00? -Perfecto. Venga, muchas gracias.
-¿Qué querían? -Nada, que me dan el trabajo.
Empiezo esta noche. -¿No vamos a dormir juntos?
-Hombre, si trabajo no podemos, Clarita.
-Pues no lo cojas, búscate otro. -¿Cómo no lo voy a coger?
Irresponsable, tenemos que alimentar a nuestro hijo.
¿Qué? -Nada, te observo.
-¡Pues no me observes tanto!
(Golpes)
¡Ascensor!
-Pero ¡qué porquería es esta!
¡Pito para dentro!
-Ay.
Señora, ¿qué hace?
-A ver si limpias, que hay un bote de tomate
reventado en el ascensor. -¿Qué?
Pero si lo he fregado hace 10 minutos.
-Pues estate atento, que estás ahí con la musiquilla.
Mira cómo se me han puesto las manoletinas.
¡Y esto no sale!
¡Que es terciopelo!
-¡Javi, me llevo a la niña a ballet!
-La madre que los parió.
-¿Qué? ¿Tormenta en el paraíso?
-Me han dejado aquí un bote de tomate reventado.
-Qué cerda es la gente, ¿eh?
Menos mal que te gusta tu trabajo.
Si no... -Adiós, papi.
-Adiós, cariño mío. Disfruta de la clase.
-Mami, ¿qué haces? -(CHISTA)
Nada, rellenándole el Aquarius a papá, que se le ha acabado.
-Pero si eso es lejía. -Uy, la niña, qué lista.
Venga, vámonos. Corre, a ballet.
# (BRUNO) Sol, fa, mi, mi, sol, fa, mi, mi.
# Sol, fa, mi, mi, re, mi, fa.
# Re, la, sol, fa, fa, la, sol, fa. #
¡Para! Para.
No puedo. Fermín, ¿y el "gatatumba"?
Pero ¡si es que vas muy deprisa!
¡Se me amontonan las corcheas! El tempo es este.
Allegretto. ¿Allegretto?
¿Eso no es un café de la Nespresso? Yo sí me voy a hacer un café.
Necesito un "break". Pero vamos a ver...
¿El piano cuándo lo tocamos? Solo me enseñas tonterías.
Quieres empezar la casa por el tejado, la música es solfeo.
Entonces, ¿para qué me he comprado un piano en Wallapop?
Fermín, eso no es un piano. Es una mierda.
Cuidado que tiene 100 ritmos, ¿eh?
Anda, vamos al piano.
Al de verdad.
# Do, re, mi, fa. #
¡No, el pulgar por debajo!
Si es que no me llega el dedo.
No soy ET. Venga, levanta la muñeca.
No es tan difícil. # Do, re, de, do... #
¡Fermín!
(TOCA EL PIANO)
Hala, menudo profesor, hundiendo en la miseria a su alumno.
No te desanimes, que acabamos de empezar.
Y mira el asco que te tengo ya. Esto tiene pinta de acabar muy mal.
Vale, pero no me dejes tirado esta noche, que ya tengo plan.
Vaya por Dios. Es el cumpleaños de Gloria, mi ex.
Sé por Facebook que lo hace en casa, vamos a reventárselo.
Regla número 4: un pícaro de playa no conoce el rencor.
Siempre pasa página. Eso mismo quiero, pasar página.
Bueno, venga. Pero el regalo se lo compras tú.
Sí, hombre. Le va a comprar un regalo su puta madre.
Bueno, y ahora, en lo que se seca el barniz,
voy a limpiar bien el telefonillo que tiene mierda para...
-¡Maroto!
-Dígame, señora presidenta.
-¿Qué le has hecho a las plantas que están todas mustias?
-¿Yo? Nada.
Bueno, he fumigado por el pulgón. He leído que...
-¿Y con qué has fumigado? ¿Con lejía?
Macho, te has equivocado de bote.
-Bueno, da igual. Ya voy luego al vivero y lo replanto todo.
-Es que no es solo esto.
Has dejado la piscina llenando y se ha desbordado.
-¿Yo?
-Has anegado todo el jardín
y hay que llamar a una empresa de desatrancos
antes de que se inunde el garaje.
-Pero si yo no he tocado la piscina para nada.
-¿Diga?
Depende para qué. ¿Quién es?
-He echado el cloro, he mirado el pH.
-¿Cómo? Espere un momento.
¿Tú dónde has aparcado la cortacésped?
Que se la ha llevado la grúa.
-En el garaje, donde siempre. -Que no.
Que estaba en el vado de La Atalaya del Arcipreste.
-¿Cómo?
-Imposible, pero... -¿Cuánto?
Sí, sí. Enseguida vamos, sí.
300 euros la multa y la grúa.
Ahí se queda la cortacésped.
La que me has liado.
-¿Cómo voy a aparcar en ningún vado si hoy no la he cogido?
-Ay, mira, Pelocho, ya no tengo tiempo para los inútiles.
Ya bastante tuve con mi marido.
Lo siento mucho, estás despedido.
-Pero, Menchu. -Disgustos los justos.
Que eso envejece que no veas.
Todo el día inyectándome vitaminas para nada.
Hija de puta.
(Timbre)
¡Para!
¡Que me quemas el timbre!
¿Qué quieres?
-Que me estoy haciendo un "peeling". -Mire.
-¿El qué? -No, sin tocar,
que me la estrella contra el suelo.
Esa no soy yo.
-¿Cómo que no? -Que yo tengo varices en el gemelo.
Mira.
-Pero entonces, ¿esta quién es? -Tu mujer, tonto del bote.
Tienes el enemigo en casa y no te enteras.
-¡Ah!
Alba, ¿qué haces? Ofreciendo a Dios mi dolor.
Pero ¿qué es esto ahora, "El nombre de la rosa"?
Pues me siento genial. Con cada latigazo mitigo mi culpa.
¡Ah! ¡Para!
Galletita, todos estamos muy afectados.
Hay que evitar cruzar la delgada línea que separa
la cordura del fanatismo. No lo vas a entender,
pero siento una armonía interior que no he sentido antes.
Pues a mí me está entrando un desasosiego que...
Voy a por el Betadine, que se te va a infectar.
(Timbre)
Deja eso, que como sea algún vecino
pensará que llevamos un rollo raro.
¡Mami!
-Ah. -¡Hija!
¡Qué bonito el látigo de siete puntas!
-Lo que sea por papá.
-Ay.
A eso venía.
¡Uh!
Me ha dicho Tránsito
que hay una ermita en el Cerro de San Benito
donde van los peregrinos a pedirle a Dios.
-¡Sí, vamos! -Mañana temprano.
Ay.
Que por lo visto es un camino muy duro.
Lo haremos de rodillas. -¡Ah!
No, yo no puedo.
Tengo una reunión muy importante en el Ayuntamiento.
Enrique, deja tanta resistencia. Entrégate a la curación de tu alma.
¿Es que no te sientes culpable? Sí, pero no se me va la perola.
-Mientras tengamos una oveja negra en el grupo, Antonio no se salvará.
Pues siento ser una oveja negra, pero no pienso subir a esa ermita.
Y mucho menos de rodillas.
-Enrique, es mi padre, su marido y tu mejor amigo.
¿Qué te cuesta venir con nosotras?
Bueno, voy, pero andando, no de rodillas.
¡Y es el último sacrificio que hago!
Desde ya os aviso. -¡Dios proveerá!
-¡Ah!
¡Ah! -Hija.
Qué buena técnica tienes.
¿Cuándo te va a salir una personalidad de esas?
Yo quiero verlas. -Salen cuando quieren.
Cuando me pongo nervioso o...
-¿Qué eres como la Masa?
-Pues más o menos.
-Se te romperá la ropa, llévasela a mi prima para que te la arregle.
-Bueno, pues me voy al curro. Deseadme suerte.
-Suerte.
-¿Qué llevas en la mochila?
-Un bocadillo, un termo de café por si me entra el sueño
y un "Mortadelo" por si no hay villanos.
-Manda un WhatsApp de vez en cuando. -Estoy currando, no es profesional.
-¿Y leer "Mortadelo" sí?
-Pues es detective. Igual aprendo algo.
-Espera, que te acompaño al ascensor.
Dime la verdad. Te vas con la otra. -(CHISTA)
Mira, te lo voy a contar porque eres mi mejor amigo.
Pero, como se te escape, es que te reviento.
-¿Soy tu mejor amigo? -Claro, Agustín.
¿No lo habías notado?
-¿Interrumpo? -¡No, no! Quita, coño.
-Me ha dicho que soy su mejor amigo. -¿Y eso es bueno?
-Resulta...
que el amor de mi vida, que se llama Bárbara,
está divorciada y me la estoy pinchando.
-Bua.
Madre mía, menudo marrón. Qué dilema, ¿no?
-¿Dilema? Ninguno. Lo tengo clarísimo.
-¿Por qué no se lo dices a Clara?
-¿Quieres que se me eche encima el clan Morcillo o qué?
-Bua.
Qué secreto. Gracias por compartirlo, amigo.
-Ya te digo. No me decepciones, ¿eh, Agustín?
Es una gran responsabilidad.
¡Quita, coño! Pero no toques. ¿Por qué tocas?
-Bueno, Amador, que nada, que mucha suerte
en tu primer día de trabajo.
-No sé si he hecho bien.
-¡Casanova!
Hay una carta para ti.
¿Lo ves?
Si es que soy infalible:
corazón que ataco, corazón que machaco.
Sí, como el colesterol malo. Anda, léemela.
Que tengo las manos pringosas de empanarte filetes.
"Querido Fermín". Joder, vaya letra.
Claro, caligrafía de católica atormentada que se debate
entre la culpa y la pasión. "Yo también te deseo".
"De siempre me has dado grima,
pero de la grima al orgasmo hay un paso".
"Lo sé por mi marido".
Me cuadra.
"Quiero poseerte y arañar ese culito carpeta".
Uf. "Pero aquí no,
que la gente es muy cotilla".
"Entiendo tu corte de antes".
Pero ¿cuándo me he cortado yo?
"Nos vemos en el apartahotel Alhambra Suite a las 22:00".
"Pagas tú". Y firma con unos morros pintados.
Y hasta la ha perfumado.
Se lo ha currado la tía, ¿eh?
A mí esta colonia me suena. Claro, de alguna junta.
Si se forma ahí un popurrí de olores
que parece que ha explotado un Juteco.
Bueno, me voy que no llego.
Oye, pero los filetes me los haces, que ayer me quedé sin cenar.
¡Si están para echarlos a la freidora!
No me seas vago, ¿eh?
Anda, déjame dinero.
Que quiere la beata que pague yo. Joder.
50 euros, ni un duro más. Bueno, para el minibar tengo.
A ver si hay cacahuetes fritos con miel.
(Timbre)
¿Nos vamos o qué? Te estoy llamando y no me contestas.
Sí, sí. Si te iba a llamar yo ahora.
No puedo ir. Tengo plan con Berta.
¿Me vas a dejar colgado por tirarte a una vecina?
¿Tú no harías lo mismo? ¿Yo? Nunca.
Regla número 5:
el empotramiento siempre tiene prioridad sobre los amigos.
Teníamos un trato.
No puedes dejarme colgado ahora. Sí puedo, sí.
Bruno, ya te lo he enseñado todo. Ahora tienes que volar tú solo.
Pero ¿cómo voy a ir solo a ver a Gloria?
Tómate un chupito, que te sienta muy bien.
Ya estoy aquí.
Perdona, había mucho tráfico. -Amador, ¿estás bien?
-¿De cervecitas? ¡Eh, colega! Caña aquí.
-Estabas rarísimo antes.
Parecía que hablaba con la máquina de tabaco.
-El curro, que tengo mucho lío.
-Es verdad. Nunca hemos hablado de tu trabajo.
No sé a qué te dedicas.
Te debe ir genial con ese cochazo y cuatro hijos.
-Sí, sí, no va mal. Soy...
-Soy cardiólogo. -Ah.
-Estoy especializado en cirugía cardiomuscular.
-¿Cardiomuscular? Qué raro me ha sonado eso.
-¿Qué es el corazón? Un músculo. Pues ya está.
Hablemos de otra cosa, llevo siete baipases y estoy saturado.
Cambiemos de tema. -Vale, vale.
¿Qué te parece si cenamos rápido y nos vamos a follar?
-(CHISTA) ¡Eh, camarero! La cuenta.
-Pero si todavía no hemos pedido. -O sea, la carta. Perdón.
-(RÍE)
-Chinchín. -Chinchón.
Buenas noches, gordi.
-¿Qué tal el día? -Regular, me han echado.
-¡Anda! Bueno, eso de conserje no era para ti.
Las cosas pasan por algo. El universo te está hablando.
-¿No me preguntas por qué me han echado?
-Habrás hecho algo mal, ¿no? -¿Yo?
-¿O tú? -¿Yo? A mí qué me cuentas.
Toma.
-Lola, que te han grabado las cámaras.
-Esa no soy yo. Es la vieja, mírala.
-¡Doña Fina tiene unas varices que parece Google Maps!
Me ha enseñado las piernas.
-¿Vas a creer a una vieja demente antes que a tu mujer?
-No, no, no.
Pero es curioso que guardaras su camuflaje en tu armario.
Detrás de los zapatos.
-Vale, he sido yo.
-Mamá te echó lejía en la mochila.
-¿Qué? -Pero lo he hecho por ti.
Javi, tú tienes demasiado talento para desperdiciarlo de conserje.
Es como poner a Messi a fregar un vestuario.
-Cariño, sube a cambiarte, que vamos a hablar.
-No, mi amor, no te vayas. -Tranquila, si no me voy a enfadar.
-Ah, ¿no?
-Mi mujer es una egoísta manipuladora
que le importa una mierda mi felicidad.
Pero no pasa nada, hay que ser práctico.
A partir de ahora voy a vivir de ti.
-¿Qué?
-Llevo diez años matándome a trabajar
mientras tú te dedicas a tus cositas y a rascarte el higo. Me toca.
-Pero ¿cómo vas a vivir de mí si no tengo trabajo?
-Pues ya puedes buscar uno.
A partir de ahora me declaro oficialmente marido cojín.
(RÍE)
La hipoteca nos la pasan el 21
y el resto de recibos ya vienen en cascada.
Ah, te paso el teléfono de Beatriz, la del banco.
Bueno da igual, si cuando entremos en rojos te llamará ella.
-Pero, Javi... -¡Ah! (CHISTA)
Que empieza "Planeta Azul".
El bebé cachalote está aprendiendo a cazar.
(Música muy alta)
Uy, si lo sé me bajo el espray de pimienta.
(Música rock)
¿Qué me habías pedido tú?
Un zumo de piña.
¿Un zumo de piña con esa barba?
Luego tengo que coger la burra y hay controles.
¿Has venido en burra?
¿Le saco un cuenquito de agua?
Coque, o bajas la música o llamo a la Policía.
Tengo licencia hasta las 02:00.
Llame usted a quien quiera. Pero ¿tú me estás retando?
-Te invito a una copa, fierecilla.
-¿Es a mí? -Sí, sí, es a ti.
Yo soy Suso, ¿y tú?
-María del Carmen Carrascosa,
presidenta de la comunidad.
-¿Se puede saber por qué estás tan enfadada
siendo tan guapa, María del Carmen?
-Menchu. Pues porque no se pueden tolerar estos ruidos
a las horas que son.
Que los vecinos se me quejan y no me dejan vivir.
-¡Que les den a los vecinos! ¿Qué tomas?
-Uy, yo nada y menos a estas horas, que no lo quemo.
-Venga, tonta, si lo estás deseando.
-Bueno, pero una y ya está, ¿eh?
Para que veas que no soy tan antipática.
Pero luego este antro se cierra.
Sí, sí. Lo que usted diga, señora presidenta.
Ponnos dos burbon a palo seco.
-Quita, ¿eso qué es? Yo soy de cubalibre de toda la vida.
-Pues ya no.
-Macarra, mucho cuidadito conmigo, que yo soy muy indómita.
Oy, qué leñazo. Esto desatasca un fregadero.
-Coque, dame un chupito, que me tengo que soltar. Tequila.
-No, no. Pide burbon, que está buenísimo.
-Lo que sea.
¿Quieres postre?
-Sí, tú. Vámonos a tu casa.
-No, no. Vamos a la tuya mejor.
-En mi casa está mi ex con el niño.
-Estoy en casa de mis padres. -Seguro que duermen.
Los viejos se acuestan pronto. -No te meteré en casa de mis padres.
¿Tenemos 15 años?
-Pues en el coche. Descapoto y pinchito a la fresca.
-¿Hay algún problema para ir a tu casa?
-No, no. Es que se ha ido la asistenta
y tengo todo un poco desordenado.
-Cariño, teniéndote delante, ¿me voy a fijar yo en esas cosas?
¿Eh?
-Vale, vamos.
Vamos. -Vamos a mi casa.
Voy un momento al baño y después nos vamos, ¿eh?
"Amador, amigo".
-Agustín, tienes que sacar a Clara de casa
que voy con la "teacher". -"¿Ahora?".
"Está acopladísima".
-Pues convéncela.
-"¿Cómo?".
-Yo qué sé, llévatela al cine o algo.
-¿Eres mi mejor amigo o no? -"Sí, pero...".
-Pues no me falles.
Clara.
Estaba pensando que podíamos ir al cine.
-¿Para qué? Si ya estamos viendo una película.
-Ya, pero es un poco rollo.
-A mí me gusta.
-Te estás durmiendo.
-Porque es lenta, me despierto en las escenas importantes.
-Era por comprar unas chuches, dar una vuelta...
-Ay, sí, qué antojo.
Unos nachos con queso de esos guarros del cine.
Venga, vamos.
-Clara.
-¿Qué?
-Que vas en pijama.
-Me pongo el abrigo, el cine está oscuro.
Cualquiera duerme aquí esta noche.
Ofreceremos nuestro insomnio por papá.
Esta música no despierta a un comatoso,
levanta hasta a los muertos.
¡Eh! ¡Eh! ¿Qué pasa ahora?
Tenemos que dormir en el suelo para sacrificarnos.
¿Perdona?
Mi madre me dijo que santa Teresa siempre dormía en el suelo
para elevar su alma.
Ya, pero no soy santa Teresa.
Soy Enrique Pastor, tengo casi 60 años
y quiero dormir en mi colchón viscoelástico.
Pero hay que hacerlo y ofrecer... El sacrificio. Sí, ya lo sé.
Pero dije que no volvería a hacer ninguna cosa rara más
y no lo haré.
Dijiste que no harías nada después de lo de la ermita
y eso es mañana, así que esto puedes hacerlo.
Madre mía.
Esto es de locos.
¿Adónde vas con la almohada?
¿Almohada tampoco?
Tendré las cervicales como un paquete de Chimos.
A pelo, sin truquitis.
¿Por qué no seré yo el que está en coma?
Te he oído.
¡Ay!
No. Abstinencia.
¡Ay, qué bárbaro!
¡Qué bárbaro, Bárbara!
-Uf, qué maravilla.
¿Hay algo mejor que follar bien con alguien?
-No sé. Ahora mismo no caigo.
-Voy al baño.
-Me tiemblan las piernas. -Olé.
¡Olé y el cuerpazo de mi "teacher"!
Si es que estoy "love", estoy "love".
(Móvil)
Clara, estoy en el curro. No me distraigas.
-Tu amigo se ha quedado patidifuso en el cine.
-¿Cómo patidifuso?
-Hemos venido a ver la película del payaso comeniños
y, cuando ha salido con los dientes, se ha quedado tieso.
-¿Cómo le metes a ver eso?
-No sé. Me dijo: "Elige tú".
Se lo van a llevar a urgencias. -"¿A urgencias?".
Vete con él, igual es grave.
-Vete tú, que es tu amigo. Me voy a casa que tengo sueño.
-No puedo, estoy trabajando.
¡Clarita! ¿Clara?
Que viene, que viene.
-¿Qué ha pasado? -¿Eh?
Nada. Un infarto.
Debo ir a operar a corazón abierto.
-Qué putada, mi vida.
-Tranquila, es mi día a día.
Yo vivo con la muerte.
-Bueno, yo te espero aquí.
-No, no, no.
Mejor vete a tu casa.
Puedo estar en quirófano 14 o 15 horas.
-En casa está mi ex.
-Pues vete a casa de tus padres.
-Amador, ¿qué pasa?
¿Por qué no quieres que me quede?
-Es un poco pronto.
El amor verdadero va lento, Bárbara.
-Vale, pues me voy.
¿Puedo ducharme para no llegar a casa de mis padres
con pinta de recién follada?
-Claro que sí.
Date un agüilla rápida.
¿Hola?
Uy, esto está más caliente que la freidora del McDonald's.
Cariño, ya estoy aquí.
Pasa, pasa.
Uy, qué voz.
¿Estás acatarrada?
Hostia puta. Señora, ¿qué hace usted aquí?
Esperarte, imbécil.
Hemos quedado.
¿La carta era suya?
¿De quién va a ser?
Si me escribes, te contesto.
La mía no era para usted, era para Berta.
Hubo una confusión epistolar.
¿Prefieres a la beata que a mí?
¿Cómo me voy a fijar en usted?
Ni que me diera una embolia.
¡La habitación la pagas tú!
Sí, claro. ¡Maricón el último!
¡Espetero, ven aquí a hacerme un cunnilingus
que te arruino la vida!
Prefiero comerme un erizo sin pelar.
¿Ya?
Qué pronto.
Calla, que ha habido un giro dramático
de los acontecimientos.
¿Qué ha pasado?
No. No quiero hablar que me queda trauma.
Esas cosas es mejor hacer como que no han pasado.
Bárbara, Bárbara.
¿Te queda mucho? Bárbara.
-Voy, joder.
-Me han llamado, el paciente está en parada cardioventricular.
-Vete, yo tiro de la puerta.
-¿Qué haces aquí?
-¿Eh? No, no. He dejado el trabajo.
-¿Y eso? -Porque te echaba de menos.
Vamos a la cama.
-Qué romántico. -Sí.
Espera aquí un momento, voy al baño.
-¿Ahora?
-Sí. De los nervios de verte me entró un apretón.
-¿Qué? -Vamos, vamos.
-Agoniza el infartado. -¿Por qué no te fuiste tú?
No te voy a abrir los cajones. -(CHISTA)
-Quería llevarte a casa porque soy un caballero,
pero no me da tiempo.
-Me cojo un taxi, que se te muere un señor.
-Tranquila. Estoy inmunizado.
Donde tú ves un muerto, yo veo una cama libre.
Pero píllate un taxi y ya te llamo mañana y hablamos.
-Si te apetece, ¿eh? Porque estás más raro...
-Que sí, ¿cómo no me va a apetecer?
Bombón.
-¿Qué haces en el descansillo? -¿Eh? No.
Nada. Iba a bajar la basura, que huele.
-¿Qué basura?
-Pues eso digo yo, me faltaba algo.
-Anda, métete en casa que estás más raro.
-Otra.
-¿Me has esquivado? -¿Qué te voy a esquivar?
Don Bruno. ¡Jódete, Gloria!
Váyase a casa, que son las siete de la mañana.
¿Ya?
Se me ha pasado la noche volando.
Volando no, durmiendo.
Madre mía.
Ya tengo resaca y todavía no me he acostado.
¡Espere! Llévese su moto.
¿Qué moto?
Se la ganó usted al Metralleta echando un pulso.
¿He ganado un pulso?
Mejor me quedo yo las llaves, que todavía le veo un poco tocado.
¡No, quita!
Mi moto.
Esto no tiene cerradura.
Va aquí, en el lado.
Ah, en el lado.
¿Te mola mi burra, colega?
¡Ah, esto era la burra!
Ahora lo entiendo.
(Despertador)
¡Arriba el segundo de Gloria que le ofrecemos, Señor!
Pero ¿cómo te caes otra vez?
Está claro que no me riega como a ti el cerebro.
Será la edad.
¡Hala! Y encima se me agarra la ciática.
Enri, estás muy negativo, ¿eh? Me minas la moral.
¡Pues te aguantas! ¡Uy!
Lo sabía.
¡Ah! Me cago en...
¡Alba María, enciéndeme la caldera!
Venga, vamos.
Solo hay que subir la cuesta.
-Ofrezcamos nuestro sudor.
¿Cómo voy a subir hasta ahí esta cruz?
Si llevo dos días sin comer.
Y además tengo ciática.
¡Joder! -¡Vamos!
¡Hala, ya me he desollado la rodilla!
Estás torpón, ¿eh?
-Qué bonita es la ermita. ¿Verdad, hija?
-Sí, es supercoquetiti.
¡Ah!
-Joder.
Hola, tú eres Yoli, ¿no?
-Sí, ¿y tú?
-Yo... -¿Me tengo que asustar?
-No, mujer.
Yo soy Suso, un amigo de tu madre.
-¿Desde cuándo?
-Desde anoche.
-Ah.
-Buenos días, nena.
-Hola, cariño.
-Mamá, ¿qué me he perdido?
¿No bajaste anoche a cerrarle el bar a Coque?
-Y lo cerré. Nos quedamos los últimos.
Oy, con la banda. Había un melenudo que te habría encantado.
-¿Nos disculpas un momentito, Suso? -Claro, mujer.
Estás en tu casa.
-¿Ahora un motero? ¿Eh?
-¿En serio, María del Carmen? -Es muy majo el chaval, ¿eh?
No tiene el cuerpo de Ongombo, pero lo que tiene lo usa bien.
-Si quieres hacer el ridículo vestida de Dolly Parton,
me parece bien.
Pero con mi chupa de cuero no. Si te caes de la moto, me la raspas.
Dame. -¿Por qué me voy a caer de la moto?
No seas gafe.
Que vamos a Ávila a comer un chuletón.
-¿Cómo irás a Ávila de paquete? No podrás bajar de la moto.
-Te traigo unos torreznos. No protestes tanto.
-Yo es que alucino.
¿Por qué soy la única gilipollas de la familia que no pilla cacho?
-Por la actitud, nena.
-¡Quita!
-Vámonos, Suso.
-Voy. -Vamos.
-Hasta luego, bonita.
-(MURMURA) Hasta luego, gilipollas.
-Qué gilipolleces ponen los niños.
(Puerta)
Mal, mal, mal.
-Señorita Bárbara.
-Hola.
-Uy.
¿Estás enfadada?
-¿Yo? ¿Por qué?
-Por el tono, así como revenido, ¿no?
-Macho.
No soy tonta.
Primero no querías ir a tu casa.
Luego estábamos de puta madre, te suena el teléfono
y de repente, me echas de mala manera.
Tío, que vi tampones en el baño.
-No. Son para los oídos y que no me entre agua en la ducha.
-Tampones. -¿Eh?
-De regla.
-Los que anuncia Patricia Conde. -Ah, vale, no.
Son de Carlota, mi hija.
-A veces se queda a pasar la noche. -Amador.
Te lo preguntaré una sola vez y te agradecería que fueses sincero:
¿Estás con alguien?
-No.
No, yo no...
Resulta que ha venido mi hermana Clara del pueblo.
Y es muy posesiva.
Cuando se ve que estoy con alguien, me la lía.
Por eso estaba estresado. No quería que te viera.
-¿Por qué no me lo dijiste antes?
Pensé que pasabas de mí.
-¿Cómo voy a pasar yo de ti? Eres "my teacher".
-¿Seguro? -Sí.
-Si no quieres nada serio, prefiero que me lo digas.
-¿Tú quieres algo serio? -Sí, ¿tú no?
-Sí, sí, yo también, sí.
-Bueno, pues arreglado.
No vuelvas a mentirme nunca.
Odio a la gente mentirosa.
-Y yo. La gente mentirosa no...
-Ay, qué bonito.
Lo siento, yo me voy a quitar la corona.
Se me clava en la herida y estoy viendo las estrellas.
¡Enrique!
Más sufrió Cristo.
No lo tengo yo tan claro.
A mí me hace más daño porque soy calvo.
Jesucristo lo amortiguaba con su mata de pelo.
-¿Quiere un bocadillo?
-No, no le des nada, gracias.
Hacemos ayuno.
-Este hombre tiene mala cara, ¿eh?
¡A tomar por culo el sacrificio!
-¡Enri! -¿Enrique, adónde vas?
¡Sé fuerte en Cristo!
-No me lo puedo creer. Le quitó el bocadillo.
-Ni yo. Se llevó el de ibérico.
Vicente.
¿Tú asomado a la terraza?
¿No estarás depresivo otra vez, no? No, es que está ardiendo tu moto.
Ah, bueno.
¿Cómo?
¡Mi espetoneta!
¿Qué mierda es esta?
Están vacíos desde el vídeo del "Mandanga Style".
No se aprobó la derrama.
-Tranquilo, espetero.
Yo te la apago.
¡Ay, señora!
¿Ha sido usted?
No, yo no.
Le habrá caído un rayo.
Dios te ha castigado por calientabragas
-¿Te has tirado a Fina?
No, ha sido una confusión epistolar.
¿Cómo se te ocurre ningunear a la vieja?
Ya te quemó la barca.
Por lo menos la moto tiene seguro.
Porque tiene seguro, ¿no?
Devolví el recibo.
Cariño, tenemos muchos gastos.
¡Más que vas a tener!
¡Ahora me debes una luna de miel y una moto!
¡Me cago en...! ¡Mi espetoneta!
Enrique, tenemos que hablar.
Desde luego que tenemos que hablar.
Te has pasado tres pueblos,
y encima delante de tu madre.
Lo siento, pero es que cada vez estamos más distanciados.
Y me sacas de quicio.
Yo soy el de siempre.
Eres tú la que está cambiando.
Pues sí, me noto más...
espiritual.
Define "más espiritual".
Siento un acercamiento a Dios y una conexión con él
que no puedo explicar.
Pues inténtalo.
Da igual lo que te explique.
Tú no crees en nada.
Estás muy decepcionado por la vida.
Creo que debemos separarnos.
¿Me estás dejando por Dios?
Lo siento, Enrique,
pero hemos terminado.
(LLORA)
Pues sí.
Me ha dejado.
Gracias, Dios mío.
Venga, vamos.
Vámonos, que me voy.
Me he pisado un poquito.
-¿Eh?
¿Qué está diciendo, por Dios?
-Corta.
No me gustas nada.
Gracias.
No, no abren por la noche, por eso hay que vigilarlo.
Para que los quinquis no lleven los "lantorros".
Es que trabajo en un chino también, a media jornada.
-Ya te adelanto que tocar el piano no es fácil. Al principio...
-Pues no, Clarita. No abren por la noche,
por eso...
-Ya te adelanto que tocar el piano no es fácil.
(RÍE)
-Para que los quinquis... Pero ¿qué pasa?
-Primer ministro, uy.
De Asuntos Exteriores.
Ay, me cago en... ¿Por qué no me avisas?
De verdad, yo no te quiero. No te quiero ni ver.
Por favor, ¿eh? Una cosa que hayas encontrado tú...
"Contubernio" iba a decir.
Menos mal que has encontrado contubernio.