¡Huevos!
¿Huevos? ¡Ah, Dios!
¡Huevos!
-¿Qué pasa?
¡El fantasma de doña Florinda!
¡Quiere vengarse por ocuparle la casa!
¿Una venganza vendernos huevos? ¡Tú no abras!
¡No abras! ¡Es un espectro!
¡Venga! ¡Eh, eh, venga!
¡Bertín, deja de torciar con Fabiola!
-Otra noche igual. ¡Me cago en mi puta vida!
-¡Eh, ah, ah, venga, Jacinta!
¡Berta, Ber...! ¡Chis!
¡Vamos! -¡Son las 6.00, Juanjo!
¡Las 6.00!
Pero ¿por qué sale a jugar con sus bichos a estas horas?
No sale a jugar, Amaya; es pastor.
-¡Huevos!
-¿Quién es esa ahora? Esa vieja es nueva.
-¡Huevos! ¡Esto es acojonante!
-¡Siempre ties que ser la misma! -(SILBA)
¡Vale ya con las ovejas, que mi niño estudia temprano!
¡Gustavo, vuélvete a dormir!
¡Gustavo!
-¿Qué?
-¡Que te vuelvas a dormir! -¿Eh?
¿No te habían despertado las ovejas?
-No. -Pues menos mal,
que mañana tienes que estudiar.
-¡Huevos!
(Puerta)
¡Alcalde! ¡Alcalde!
¡Que no está! ¡Me vais a echar la puerta abajo!
El Cándido se ha ido a dar el paseo.
-¿A las 6.30 de la mañana?
-¿Esta gente duerme o son zombis? ¡Buenos días, gentes!
-No, buenos días no, aún es de noche.
-¿De noche? Pero si ya clarea.
-Cándido, queremos hablar contigo.
¿En calidad de alcalde o de vecino?
De alcalde.
-De alcalde, dice. Pues entonces, al consistorio.
-¡Huevos!
¡Huevos! -¡Por Dios!
¡Que alguien le compre para que se calle!
-¡Huevos!
Mu bien.
Le diré a la Herminia que pasare con los huevos más tarde.
¿De dónde ha salido esa señora? De Matute. Se hace toa la sierra.
¿Andando? Así está.
Que tie 87 años y paece una zagala.
Bueno, pues, asunto clarificao.
No, que tenemos más quejas.
¿Más? -Las ovejas no nos dejan dormir.
Mira qué bolsas, de iguana. -Yo no me duermo hasta las 4.00,
si me despiertan a las 6.00, me cago en todo.
Dos horas son poco sueño, sí.
-Y mi niño debe estudiar.
Y la oposición para administrativo es traicionera.
Está bien, le diré al Ovejas que retrase el pastoreo.
Sí, o que dé un rodeo, ¿o tiene que pasar la plaza?
No, si es más costumbre, más que otra cosa.
Bueno, gracias, vecinos... -No, no, yo tengo otra queja.
¿Otra?
Pues casi que ya voy a coger una libreta.
Que Arsacio no vaya con escopeta, da mal rollo.
-Y que el Ovejas no se asome a nuestras ventanas.
Mancha los cristales con la frente.
Es un hombre mu cazoletero.
¿Es qué? De natural, curioso. Mírale.
Bueno, ¿alguna queja más?
-Sí, hay cacas.
Eso es más del sistema endocrino de ca animal.
Ahí estoy atao de pies y manos. En las ciudades,
llevan bolsitas para recoger las mierdas.
Y luego las tiran a la basura.
Cada vez que pasan las ovejas, dejan la plaza llena de Conguitos.
Bueno, ese punto va a ser más conflictivo, pero lo intento.
¿Alguna cosa más?
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
¡Un momento, que no me pinta el boli!
Ya está dicho. Solo falta que nos hagan caso.
Yo me vuelvo a la cama. -Espera.
Ya que hemos madrugado, organicémonos con la compra.
¿A quién le toca? -A vosotros, guapis.
-Para qué pregunto. Está bien, dejadme un coche.
-No me miréis, el mío está estampado.
Sí, y no lo va a arreglar.
Al mío se le jodió el motor.
-No lo lleva a revisión porque se ha arruinado.
No, señora, se me pasó la fecha.
Y no me he arruinado, ha sido una "vendetta" política.
-¿Y no hay más coches? -Sí, el de Arsacio.
¿El del loco de la escopeta?
-Pídeselo a su mujer. ¿No sois colegas?
¡Compañeros! ¡Compañeras!
¡Vaya, los comeflores!
¿Levantados tan temprano?
-Pues... estamos planificando excursiones
para disfrutar de la variedad botánica de la zona.
¡Qué bien, nos apuntamos!
Conozco un sitio donde hay achicoria salvaje...
Luego, luego. Yo me voy a echar una horita.
-¿Os apuntáis a hacer el saludo al sol?
Salúdale de mi parte, dile que a las 12.00 nos vemos.
(Silvidos)
¿Qué pasa? Eres la viva imagen de la depresión.
No sé por qué, con lo bien que se duerme en el campo.
Ya no estás cabreado, sino deprimido.
¿Y cómo quieres que esté?
Este pueblo es una mierda y tú pasas de mí.
Pero ¿qué dices, tío?
Estoy inmerso en mi proceso de búsqueda interior.
Haces cosas con todos menos conmigo.
Estamos perdiendo el vínculo, amigo mío.
Venga, anda, llorica, vamos a pasar el día juntos.
¿Qué te apetece hacer?
No sé. ¿Qué te apetece a ti?
Pues no sé. ¿Vamos al río a bañarnos?
¿Al río? No me he traído el bañador, Pablo.
Nos bañamos en gayumbos. O no, mejor, ¡en pelotas!
¿Tú estás loco, en pelotas?
Puede haber gusanos que se te meten por el pito
y se te agarran como garfios. El gusano...
Scooby Doo, o algo así.
Pero ¿qué dices?
Que sí, lo he visto en un documental de La 2.
Estar parado te culturiza mogollón.
Como sigas poniendo pegas, voy solo.
No, no, vamos al río.
Me meto el pene entre las piernas, como los travelos.
¡No! Me pongo un condón. Ja, ja. ¡Un condón, claro, joder!
Así le encuentro utilidad al que tengo caducado.
Nacho, ya.
-¡Ie! ¡Dios!
¡Pablo! ¡Al aparato!
Puto paleto este, nos va a matar de un susto.
-¿Qué aparato?
-¡La pretendienta, que te llama!
-¿Isa? -¡Isa, Isa!
De la ciudad. Sí, Isa.
Con la que te ibas a casar. Ha llamado en ca el alcalde.
-¡Vale, voy!
¿Te acompaño? No.
Antes no me trataba así.
-(RÍE)
No, no, maja.
Aquí no tenemos de eso. ¿Cómo has dicho que se...?
¡Internet!
No, no, no, aquí no ha llegao.
Ah, espera un momento, que te paso al muchacho.
Gracias.
Isa, cariño.
"¿Qué tal?".
-Intentando localizarte, pero me salta el contestador.
-Ya, pero se me cayó el móvil al río, y ahora no va.
-"Haberme llamado con el de Nacho".
-Ah, pues es verdad, no había caído, qué tonto estoy.
-Bueno, a partir de ahora te llamo a este,
que es el único fijo.
"¿Te apetece que vaya a verte este finde?".
-Eh... Sí, sí, claro. Claro, vente si quieres.
-Bueno, si quieres tú, que no te noto muy entusiasmado.
-No, no, no, no... Es que...
Es que hay un par de lugareños aquí escuchando, y es un poco...
-Vale, el viernes por la tarde voy para allá.
"¿Eh?".
-Vale, claro, aquí te espero.
Un besito, amor. -"Besito".
-Bueno, pues muchas gracias.
De nada, majo.
Oye, dile que se venga a vivir aquí, y tenéis criaturas.
Yo os pongo unos columpios en la plaza.
Bueno, poco a poco, ¿eh?
Gracias. Hasta luego.
-¿Qué ha pasao?
La pretendienta, que se viene.
El mundo al revés, la mujer persiguiendo al hombre.
¿Cuándo se ha visto eso? Madre, son de ciudad.
Eso está mal hecho.
-Maca, que te levantes.
-¿Para qué?
Prefiero dormir.
Mi pesadilla empieza cuando abro los ojos.
-Haz algo, dar un paseo, que estás en plena naturaleza.
-No me lo recuerdes.
-¡Venga, a la ducha! -¡Mamá!
¡O haces algo con tu vida
o te vienes a trabajar al huerto!
Ay, con la niña, qué lucha con todo, de verdad.
(RESOPLA)
¡Servicio de habitaciones! ¡Arriba, dormilona!
Arriba, arriba, arriba, arriba.
¡Ia!
¡Eh!
¿Qué es esto? Un especial Peñafría:
vasito de leche recién ordeñada,
sin bichos, y torrezno modelo peineta de la Martirio.
Llévate esto, que huele a vaca que poto, ¿eh?
Es lo que me ha dado la mujer del Arsacio.
Yo quiero muesli.
Muesli, muesli... ¿Eso dónde crece?
No crece, Juanjo, eso son copos así de...
Da igual.
Gordi, vamos a intentar ser un poquito más positivos.
¿Equipo, equipo? Si lo intento, te lo juro, pero...
La cama ya no tiene moho, el techo ya no tiene agujero...
La casa está mejor. Está mejor, ¿no? ¿Sí o no?
Por lo menos puedo dormir sin miedo a que me cague un pájaro.
Pues está mejor.
Y con la ayuda de los perroflautas construiremos el hotelito en nada.
Estamos ya ahí, en la rampa de lanzamiento.
Para arriba que vamos. ¿Quieres ver cómo va la obra?
Bueno...
Vaya paliza se están dando los comeflores estos,
son unos currantes natos.
Y se sienten realizados, los gilipollas.
Espera, espera. Es mi vendetta, cariño.
Jope, que se me va... ¡Ah!
Sí, sí, se están metiendo una paliza importante.
¿Qué, tumbados? ¡Mirad, una bandada de estorninos!
¡Mirad cómo cambian de dirección a la vez!
Es impresionante, qué sincronización, qué belleza.
¡Tenemos tanto que aprender de ellos!
-¿De los pajarracos esos?
Sí, sí. Un líder les guía,
y los demás le siguen sin cuestionarle.
¡Venga, a imitar a los estorninos!
Yo pongo ladrillos
y vosotros me seguís sin rechistar.
Espera, Juancho, hay que deleitarse
ante este espectáculo que nos regala la naturaleza.
Cualquier excusa para estar mano sobre mano.
Como salga el arcoíris, otra sentada.
Gordi, no está lloviendo.
Es un ejemplo, Amaya.
Tiene el gen, ¿eh? Lo tiene.
Vamos si lo tiene. ¿Qué gen? ¿Qué hostias decís?
Que tienes el gen de la prisa y la intolerancia.
Y tú tienes el gen del "gilijipi", que siempre dice gilipolleces,
y crees que, por llevar rastas y no depilarte, eres especial.
Y no. ¡Lo que eres es una cerda!
Ruth. ¡Ruth!
¿Adónde va ahora? A meditar.
Para no contagiarme de esta agresividad.
¡Anda a currar, cuentista!
Compañero, tienes el aura muy crispada.
Hay que mirar de dónde viene eso.
¿Dónde vas? No te he dicho nada.
Voy a hacerle el amor, eso la relaja mucho.
¡Ah! Al final todo era un cuento para ponerse a follar.
¡Vaya un timo el concepto de ecoaldea!
¡Vendehúmos!
Hombre, entre poner ladrillos y echar un polvo...
Este retraso no lo tenía contemplado.
¡Me rompe el calendario! Gordi, yo aquí veo dos problemas:
uno, eres muy borde con tus trabajadores;
dos, necesitas más cuadrilla.
¿Y de dónde los saco, Amaya?
Yo te consigo gente.
¿Tú? ¿No dices que seamos equipo?
Sí, pero... Pues tú les vas a pedir perdón,
y yo te consigo la cuadrilla.
Yo no me arrastro por esa morralla.
Juanjo, les necesitamos.
No le pido perdón a un tío con un zurrón, coño.
Si parece un pastorcillo.
¡Prefiero poner ladrillos yo solo! De verdad,
cuando te pones así de cabezón...
Es un gen, lo han dicho ellos. Sí.
¿Ves lo que dobla la una y lo que dobla la otra?
Con unas de "running" no tendrías esos juanetes.
-¿Tú crees, maja?
-Esto lleva un gel que amortigua la pisada mucho.
-Gel en los zapatos.
Paece que vivís en el futuro. -¿Tú eres pronadora o supinadora?
-Ama de casa. -Que si pisas padentro o pafuera.
-Pues no sé. -A ver, camina un poco.
-Padentro, pronadora de manual.
Que mi niño te coja unas.
Va a ir a hacer la compra. ¿Le dejas el coche?
-Uy, no, no, que es del Arsacio, y él es mu cerrao.
Y con el enfado mu pafuera.
-Si estáis casados, el coche será de los dos.
Tendréis bienes gananciales.
Lo de mi marido era mío y lo mío, de mi marido.
-¿Tu marido no era patriarcal?
-Venía de la cultura norteamericana,
que van 30 años por delante.
-Fíjate tú. -Como una reina me trataba.
Me bajaba a comprar el pan, me ponía la mesa...
-Es que los americanos...
-Hasta a la Luna han ido.
-Mi Arsacio no ha salido de la provincia.
Pero ¡si se estresa en Soria capital!
-¿Adónde vas?
-A por las llaves del coche.
¡A tomar viento el patriarcao! -¡Di que sí!
Buenos días, seña Elisa. -El malqueda que se dio a la fuga.
No, a ver, es que... -Si te comprometes a recogerme,
me recoges, no me vacilas y me dejas tirada
con cara de gilipollas.
Si llego a saber que tengo que subir andando,
me cojo una de estas y tan a gusto.
Pero me hice unas rozaduras... -Me cagué.
-¿Eh?
-La jipi, que me dio unas hierbas pa limpiarme,
y, al ir a bajar del coche,... -(RÍE)
-salió to.
-¿En serio?
-Y, claro, el ambiente estaba mu espeso dentro,
como pa recibir visitas.
-Ay, pobre.
Pero habérmelo dicho.
Te perdono.
-Toma, maja.
-Ay, gracias, Mary.
Te lo devolveré entero. -Más te vale.
Ovejas.
¿Estás bien?
Venga, sal. Vaya pintas, macho.
Verás como nos vea alguien.
Somos 10 personas, sería mala suerte cruzarse...
-¿Adónde vais?
Parecéis los de "Resacón en Las Vegas".
Jo, jo. -Vamos al río, a bañarnos.
-En calzoncillos.
Vamos haciendo el ridículo. ¿Os importa si me apunto?
La alternativa es plantar pepinos.
-No, no, claro. Vente. -¿Sí?
¡Voy a por mi bañador, no tardo!
¿Tú eres tonto?
-¿Qué le digo, que no se venga?
No, es más importante quedar bien con una niñata
que conoces desde hace tres días que con tu mejor amigo.
Venga, no jodas el plan por una chorrada.
Ah, ¿lo jodo yo?
Si viene ella, conmigo no cuentes.
No, no, elige.
-¡Ya estoy! -Pues venga, vamos.
Pero ¿qué haces? ¿Vienes?
-¿Qué le pasa?
-Que necesita madurar urgentemente.
-Que si el patriarcao,
que si el yoga, de repente, me habla en chino...
Está más rara la María... -La seña Elisa me ha abrazao.
¿Qué me dices? -¿Me estáis escuchando?
Que esa gentuza le está metiendo cosas raras en la...
-Buenos días.
-Menúa pinta me llevan.
Arsacio, una miaja de cordialidad no estaría de más.
Estoy trabajando en una ordenanza municipal...
¿Y ese qué?
Haciendo obras sin permiso, y tú sin decirle na.
Menúo alcalde estás hecho.
Amosque... Entre unos y otros me tenéis escogotao.
¡Juanjo!
¡Ie!
¡Hombre!
El bueno, el feo y el malo.
¡Alcalde, buen amigo! ¿Qué se cuenta?
¿Qué estuvieres construyendo ahí? ¿Por qué no has pedío permiso?
Hombre, porque era una obrilla menor.
Estamos ampliando la casa, necesitamos más habitaciones.
Yo tengo un proyecto de vida,
y no es otro que asentarme en este bello pueblo
y crear una familia numerosa con Amaya.
¡Eso, eso! A ver si tenéis suerte y engendráis muchos zagales.
¡Serían los primeros peñafrienses de nacimiento en décadas!
Pues ahí estamos todo el día, pim pam, pim pam,
Lo estoy dando todo por Peñafría.
Bueno, con Dios.
Pos asunto clarificao.
Esa qué va a engendrar, está engalinchá.
Por ahí abajo no pue salir na.
Arsacio, te guste o no te guste,
los forasteros son el futuro del pueblo.
Pues estamos apañaos.
He sentío cómo se le estrujaban contra mí los pechos. (RÍE)
Están blanditos.
¿Y cómo quieres que estén?
¡Cándido, que llaman al macarra!
La Virgen de la Ermita, esto es un no parar.
¡Ie!
¡Cantante, al aparato!
-¿Que la discográfica no firma? -"Deben escuchar los temas antes".
Y yo pensaba: "¿Qué temas? Si no hay temas".
-¡Necesito más tiempo, joder!
-He pensado proponerles que grabes un dueto con una famosa.
"Hay tres opciones: Chenoa",
Laura Pausini o Nena Daconte.
-No, pero ¿qué dices? Eso es mi tumba.
¡Mis temas los canto yo!
-Cuando los compongas, te refieres.
-¡Que estoy en ello! -"¡Echegui!".
¡Surfea! ¡Surfea, que se te va la ola!
-¡Vete a tomar por culo!
Perdón, ¿eh? -Pero ¿qué te pasa, hijo?
Que te has quedao arreguñao.
-Que estoy seco, señora.
-¿Quieres un vaso de agua? -No, ¡seco de ideas!
Antes hacía canciones sobre sexo y drogas
porque en mi vida había sexo y drogas.
-¡Pues muy mal!
-Pero ¿ahora de qué escribo?
¿De los pinos, de una caca de oveja?
Hombre, no fuere yo de meterme en prao ajeno,
pero también podrías escribir sobre las vidas de otras gentes.
¡Claro! ¡Eso es!
¡Puedo encontrar grandes historias en otros!
Dylan hizo un temazo sobre Huracán Carter.
El Fary le hizo una copla a un toro bravo.
(RÍE) ¡Gracias, alcalde!
Me ha salvado usted la vida.
Yo también tuviese una historia enrevesá y rocambolesca.
Corría el año 76,
y por la pinochada de Vinuesa conocí a la Joaquina,
que era prima segunda de la Brígida,
un espectáculo de hembra.
Pero, claro, yo ya estaba casao con la Rosario,
y sufriese un despropósito mental gordísimo.
Escríbase mejor la historia y ya me la pasa, ¿eh?
A ver si me asiste la memoria, hace la pila de años.
-Esa historia no la sabía yo, ¿eh, tunante?
Joer, ¿ni las judías?
Pero, si en el cole, me crecían en un yogur vacío.
-Oye, Laura, ¿te importa contarme tu vida?
Busco tema para una canción oscura y deprimente.
-¿Y qué tiene que ver conmigo?
-Coño, madre soltera con hija conflictiva,
barrio periférico, desahuciada...
A ti la vida te ha tratado a patadas.
-A patadas te voy a echar, gilipollas.
-Coño, ábrete. ¿Qué te pasó? ¿Drogas? ¿Alcohol? ¿Tragaperras?
-Sal de mi huerto.
-¿Esto es un huerto?
-¡Le vas a hacer una canción a tu puta madre!
-No tengo la culpa de que seas una desgraciada.
-¡Perdona, yo soy muy feliz! -Sí, se te ve, se te ve.
Mary Poppins, ¿has visto a Maca?
¿Me ves con el paraguas ahora? Entonces ¿por qué me llamas así?
Por personalizar nuestra relación. Ah, muy buena idea, pelos de loca.
¿Has visto a Maca, sí o no?
Ha ido con Pablo a bañarse al río. ¿Este tío de qué va?
Pues de egocéntrico, de lo que ha ido toda la vida.
Nacho, rey, ¿tienes algún plan para hoy?
Eh, no. Tenía, tenía.
Ahora no sé qué hacer.
¡Hay tanta oferta de ocio en Peñafría!
¿Sabes lo que te vendría bien?
Un poco de ejercicio, para generar endorfinas.
Uy, a mí el deporte es que no...
Siempre me ha parecido algo antinatural.
Es una pena, ¿eh? Tienes una estructura ósea...
Se te pondría un cuerpo precioso.
Ah, ¿sí? Yo me di cuenta nada más llegar.
De aquí, eres el que mejor genética tienes,
con diferencia.
Pero ¿qué deporte voy a hacer yo?
Si a mí correr no me gusta, bici no tengo...
¿Tú has oído hablar del CrossFit? ¿CrossFit?
Vagamente.
Pues esto es algo parecido.
¡Gordi, mira!
¡Nacho se ha ofrecido a ayudarnos con la obra!
¿Cómo?
Mira, ahí están los ladrillos, aquí el cemento.
Si te quitas la camiseta, te da el solecito.
Cuidado, soy pelirrojo, nos quemamos mucho.
No, porque yo te unto pantalla total, factor 50.
Bueno, si me la untas tú... No, ya te la unto yo, mejor.
¡Buah, qué retro!
¡Me encanta!
¡Hala!
¡Mi coche!
¡Ie!
¡María! ¿Y la escopeta? ¡Me han sisao el coche!
-Que no, se lo he emprestao yo.
-¿Le has dejado mi coche a un comunista?
-Nuestro coche. -¡Qué más da eso!
-Cuida las palabras, que luego se cae mu fácil en el patriarcao.
-¡Esa gentuza ta sorbío el seso!
¿Tú sabías, por ejemplo,
que en Estados Unidos son 30 años más?
-Y a mí qué me importan esos, si por ahí no paso.
-Eres mu cerrao, Arsacio.
Si 100 ovejas van por un camino y una sola va por otro,
¿cuál es la equivocá? -¡Vosotros!
-Recoge la mesa, que yo me voy a echar la siesta.
-¿Que recoja yo la mesa?
-¡Sí, como el "Manowell"!
-¿Como quién?
¿Y qué hago con los platos sucios?
-¡Los friegas, y a la alacena!
-A ti te se está yendo la chaveta.
¿Ande está el estropajo?
¿Qué? ¿Pensando en tu novia?
-Pero ¿tú qué eres ahora, la bruja Lola?
-Venga, cuenta. Si lo estás deseando.
-Que viene para acá el finde. Y por un lado me apetece verla,
pero por otro no me apetece, es como que... aquí Isa no me pega.
-Porque esto es algo que pertenece a tu intimidad, ¿no?
-¡Exacto! Es mi crisis, no invadas mi crisis.
¿Eso es raro o qué?
-Hombre, canta.
-¿Cómo que canta? ¿A qué canta?
-Mejor no te lo digo, te vas a deprimir.
-No, dale. Dale, si no pasa nada.
Dale.
-Esa relación está muerta.
Inconscientemente, ganas tiempo
porque no tienes el valor para dejarla.
Y tienes la esperanza de que ella te deje a ti a base de cagarla.
Así no decides, que es lo que te da pánico.
Vamos, la típica cobardía masculina.
-No estoy de acuerdo, mi relación no está muerta.
-¿Y por qué no te apetece que venga?
-Pues... Pues eso mismo digo yo.
-Como venga, te lo va a notar, y va a ser peor.
Pero, si no es que no quiera que vengas,
lo que pasa es que la casa está hecha una mierda.
Y, además, no vamos a tener intimidad,
Nacho está todo el día rulando.
-Eso me da igual, quiero verte. -"Y yo".
Y yo también, pero es que ahora no es un buen momento,
tengo mucho lío.
-¿Qué tienes que hacer tú en ese pueblo?
-Hombre, Isa, la ecoaldea.
-¿Qué dice?
Le está dando largas a la pretendienta
y se ha enfolliscao.
-Uy, uy. -"¿Me estoy perdiendo algo?".
-¡Qué va! ¿Qué te vas a estar perdiendo?
-Mira, voy a dejar la casa más presentable,
"y te aviso, ¿vale?". -¡Haz lo que te dé la gana!
-"Tía, pero no te enfades".
Isa. Le ha colgado el aparato.
¿Isa? -Pues muy bien que hace.
Que ese es un zascandil.
¿No le ves el pelo largo?
¿Qué tendrá que ver eso? ¡Mucho!
-Bueno, no les molesto más.
No es molestia, majo.
-La belleza se acaba,
la soledad perdura.
-Eh... Vale.
Madre, no me espante al chaval,
que está muy entretenío el folletín.
Sí que lo está, sí.
Panocho, sigue removiendo, que se cuaja el cemento.
No, Panocho no me llames.
La fase vejatoria de mi vida ya la pasé en el instituto.
Hombre, los colegas de obra se ponen motes.
Es como si yo te llamo a ti Calvolorzas.
No, no, con Calvolorzas ya vas ahí a hacer daño.
Joder, me estoy quemando. ¿Ves? Yo sí que estoy quemado.
¡Mira cómo me estás haciendo el muro!
¿Qué? ¡Torcido!
¿Y tienes que poner tanto cemento?
Lo que sobre, lo recoges y lo vuelves a usar,
que no lo regalan.
¿Por qué no hacen los ladrillos como el Lego, para que encajen?
No lo sé.
Esto se ha hecho así siempre. ¿Qué os pasa?
¡Da Vinci, que está reinventando el ladrillo!
El novio este tan mayor que tienes es un cerrado.
¿Te callo la boca de un espatulazo?
¿Nos perdonas un momentito, Nacho?
¡Remueve el cemento!
¡Calvolorzas!
¡Naranjito!
Gordi, ¿qué hemos hablado de los obreros?
Hay que tratarlos bien. ¡Me has traído al más inútil!
Haber liado al pastor, es una mula parda.
Juanjo, ¿el orgullo construye hoteles?
No.
¡Pues ve a pedirles perdón a los jipis, coño!
Qué gran verdad.
Detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer.
Sí, sí.
Amaya, me estoy quemando un montón,
¿me puedes untar más crema? No.
Te la voy a untar yo mejor.
¡Compañero! ¡Compañera!
¡Chis! ¡Chis!
Eh...
Bueno, que venía a pediros perdón,
por mi comportamiento, ¿eh?
Porque es verdad que tengo como mucha ira urbana,
y al veros a vosotros tan en paz, ¡ay, qué mal!,
que me entra más ira.
Vuestro equilibrio me desequilibra.
Es una cosa energética rara que no sé explicar. Bueno, perdón.
Bueno, Juancho, te has abierto.
Juanjo Soler. Juancho era el lagarto.
Así sí, compañero.
Así sí. Ven.
Dame un abrazo.
¿Eh? ¡Un abrazo!
No, si no hace falta... ¡Sí!
¿Lo notas?
Sí. ¿Sientes mi compasión?
Sí, sí, la siento mucho. ¡Ay!
Ahora más. Bueno, y ahora, a currar, ¿eh?
¡Arriba ese espíritu colaborativo!
A la obra. Un momento.
Si quieres que te ayudemos, bajarás tu nivel de ira.
Bueno, yo... Para eso, lo mejor es meditar.
Claro que sí. Meditar... ¿Ahora?
Sí. Siéntate.
Intenta poner las piernas así.
No puedo con la rodilla.
Así, ya verás. Intenta.
Tengo una fisura. Poco a poco. ¿Dónde?
Muy mal curada. Vaya.
Perfecto. Vale.
Cierra los ojos. ¿Qué?
Cierra los ojos. Va.
Te vendrán pensamientos inconexos.
No luches contra ellos, déjalos ir.
Son ruido.
Ruido. Ruido.
¿Y cuánto tiempo hay que meditar?
Lo ideal es una hora,
pero tú, al ser principiante, unos 30 minutos.
¿Media hora aquí callaos? Ya verás qué bien.
Hombre, es que... Verás lo que descubres sobre ti.
No, si yo soy bastante curioso, pero media hora...
Cada vez que hables empiezas de cero.
Me callo, me callo.
Guapa,
¿Quieres que te haga una canción? -¿A mí?
-Tienes pinta de haber tenido una vida interesante.
-¡Uh! Pues sí, sí. Uh, me ha pasado de todo.
-Pensaba en un tema tipo "Barbie Superstar", la de Sabina.
-Yo también tuve una Barbie de pequeña;
la Malibú, con su descapotable rosa.
-Cuéntame, ¿cómo empezaste en la prostitución?
-No, no. Yo empecé en el Alcampo, de cajera.
-Y estás con el gordo este por amor.
¿Empezaste en un chalé o de alterne?
-Que no soy puta, gilipollas, que soy actriz.
¡Mira!
Se lo voy a decir a mi novio.
¡Y te vas a cagar, chaval!
-Pero ¿cuál es tu miedo?
¿Que lo cuente? -¡Que te den por culo!
-Joder, qué sensible está todo el mundo.
(SUSPIRA)
¡Hombre!
¿Dónde andabas?
-Nada, haciendo un poco de senderismo.
Fusionándome con la naturaleza.
-¿En bañador?
-No, por si encontraba un río por ahí.
-Parece que ya te vas adaptando al pueblo.
-Poco a poco.
Me voy a la cama, estoy hecha polvo.
-¿No cenas?
-No tengo hambre.
Hasta mañana.
-¿Eso ha sido un beso?
-Sí, ¿qué pasa? Estoy feliz.
-Pero ¿feliz por qué? -¡Ah, mamá!
-Ay, ay.
Ediles, he redactao una nueva ordenanza municipal
pa mejorar la convivencia
y que los peñafrienses recién llegados
se sientan más cómodos.
¿Más cómodos?
¡Quiere convertir esto en la China comunista!
¡Punto uno!
"Queda prohibido vociferar
o armar griterío en horario nocturno,
entendiéndose por horario nocturno
el tiempo transcurrío entre las 22.00 y las 8.00".
Del día siguiente, se entiende. Si a las 7.00 ya es de día.
Enhabiendo luz no pue ser de noche.
-Pa los forasteros sí.
Se ve que el tiempo en la ciudad va más lento, como en las Canarias.
-¡Bah! En Estados Unidos son 30 años más.
-¿Cómo va a ser eso?
Punto dos.
"El Ovejas sacará el rebaño más tarde o dando un rodeo".
¿Un rodeo por dónde?
Pues por detrás.
Si está el zarzal, que le tien trauma.
-¡Cándido, te han amuñao la sesera!
Tres. "El Arsacio no sacará la escopeta
de paseo por el pueblo, y menos con mirada amenazante".
¿Qué amenazante? Yo miro así.
Cuatro. "El Ovejas no mirará por las ventanas a las gentes".
Y menos poniendo la frente, que se queda la grasilla.
No lo hago con maldad, soy de natural curioso.
Pero incomoda.
Usaré gorra, así no ensucio. ¡Que no te asomes, leche!
Cinco. "Tos nosotros tendremos que recoger...,
bueno, pues los excrementos de nuestros animales".
¿La mierda de los bichos?
Por lo visto, en la ciudad lo recogen con una bolsa.
-¿Pa qué? -¡Gentuza!
¡No se los comieran los lobos! Lo haremos con estas bolsitas.
Tuviere yo aquí una morcilla pa ilustrar la maniobra.
Se coge la bolsa y se introduce la mano a modo de guante.
Se coge la boñiga,
y, con un ligero movimiento envolvente,
se echa patrás el guante
con el excremento dentro, convirtiéndose así en bolsita.
Se echa el nudo...
(RÍE)
Y listo.
Tuviere su técnica, el asunto.
Pero ¿tú has visto las boñigas que suelta mi pollino?
¡Yo necesito un saco!
Que dicen que hacen feo, y que las pisan.
Coño, que miren por dónde andan,
como hacemos tos. ¡Yo no recojo la mierda de nadie!
¡Arsacio, ties que acatar!
Como alcalde de Peñafría, te conmino y te digo...
-La morcilla no la tires. ¿Es de arroz?
Hola, Ovejas.
¿Le apetece cenar morcilla?
Es de arroz.
-Ah, pues muchas gracias. Muy amable.
-No, no, me refería a juntos.
-¿Decías algo?
-No, no, que...
Buenas noches. -Que descanses.
(Portazo)
¡Anda, que...! Vaya día, gordi.
¿Has visto el muro que me está levantando el panocho?
¡Vaya un peón que me has traído!
El roquero me ha llamado puta.
¿Qué? ¿Por qué?
Ya ves, como si yo estuviera contigo por tu dinero.
Que, bueno, al principio, igual un poco sí,
pero que luego me enamoré...
Ya ves que si me enamoré, ¡que maldito el día!
Bueno, pues ya está todo aclarado. ¡Ah!
No, ahora mismo te vas a poner en su sitio a ese gilipollas.
Pero ¿ahora?
Ya mañana, cuando me lo cruce, ¿no?
¿Qué pasa, no te importa que me haya humillado ese macarra?
No, me importa, pero es que igual vamos ahora y está ya durmiendo.
¡El muy hijo de puta! ¡Pues le despiertas, Juanjo!
Venga, voy contigo.
No, déjalo, que puede ser muy violento.
No quiero que pases un mal rato.
Ya voy yo.
Si es que no abre.
¡Dale fuerte!
¡Echegui! ¡Sal ahora mismo! ¡Da la cara!
-¿Qué haces? Sígueme la corriente, por favor.
¿Eh?
¡Que sea la última vez que insultas a mi novia!
¡O tú y yo vamos a tener un problema!
Perdón, perdón, ha sido un malentendido.
¡Que no se vuelva a repetir!
Gracias. Oye, oye.
Pero ¿es puta o no? ¡Chis!
Que no lo es.
-¡Ay, muy bien, gordi!
¡Hombre, por favor!
(SUSPIRA) Qué día más largo, coño.
¿Qué has estado haciendo tanto rato con los jipis?
Meditar. Media hora me han tenido quieto y callado,
como un gilipollas.
¿Tú? ¿Y qué has hecho media hora en silencio, gordi?
Números. Números todo el rato, porque, si no, me daba algo.
Eres tan terrenal.
Soy constructor, lo llevo en los genes.
¡Tierras, tierras!
Estás muy estresado, gordi.
¿Por qué no te coges mañana libre? Necesitas desconectar.
Imposible. Casi no queda cemento. Tengo que ir a comprar más.
Que a ver quién coño me lleva.
¿Hace cuánto que no te pillas un día de vacaciones?
Pues... desde que nos fuimos a Las Maldivas
y me dejó María Luisa.
¿Cómo que te dejó?
No, o sea, que la dejé yo porque... (TARTAMUEDEA)
Entraste en mi vida y me...
Que estoy muy cansado ahora, Amaya.
(RONCA)
Pero ¿qué haces? -Chis.
-Eh, Maca, Maca, que podría ser tu padre.
-Podrías, podrías, pero no lo eres.
Oye, no, ya, en serio, para.
Maca, Maca, para. Oye, en serio, para, Maca.
Hum, bueno, venga, vale.
Quédate un ratito ahí, si eso.
(SUSPIRA)
¡Hostias!
-¡Hijo puta! -¡No, no!
-¡Mamá...! -¡Deja en paz a mi hija!
-¡Mamá! -¡Deja en paz a mi hija!
(GRITA)
-¿Qué soñabas? Eh...
-No, que...
Que te atacaba un buitre, gigante.
-Joder, nos vamos a volver locas en este pueblo.
¿Qué? ¿Nos vamos? -Sí, sin pasar por el huerto.
Si está mi madre, es un coñazo.
-Ah, vale. Si te apetece otro plan...
-Sí, podemos ir al cine, al teatro, una exposición...
-Vale, al río. -¡Pablo, eh!
¡Pretendienta, al aparato!
-¿Otra vez? Dile que no me has visto.
-¿A quién?
-A la pretendienta. -Pero te he visto.
-Ya lo sé, Ovejas, invéntate una excusa.
Dile que me he ido a pescar.
-Ie, ie, ie.
-Madre mía, qué espécimen.
- Que no, maja.
No insistas.
Internet no llega a Peñafría, estamos tapaos por los cerros.
Trae pacá.
Esta..., Isa.
-"¿Quién eres?". -El Ovejas.
Que me ha dicho Pablo que te ponga una excusa,
que se ha ido a pescar.
Hala.
Alma sin tino, eso no es una excusa,
es dejarle con el culo al aire.
He dicho lo que me han dicho. Ahora sí que se va a enfolliscar.
Me la hubiereis pasao a mí, pero como me tenéis por chocha.
Me voy, gordi. Vigílame a los minions.
Sí, mi vida. De vez en cuando, grita:
"¡Viva la ecoaldea!"; les motiva.
OK.
¡Compañera, compañeros, buenos días!
Namasté, amigo Juanjo.
Bien, tienes el aura mucho más limpia.
Sí, limpísima. ¡Venga ahí duro!
Cuando vuelva, quiero ver otra pared.
¿No colaboras, compañero?
No, me voy a San Pedro a por cemento.
Ya. Luego meditamos, ¿eh?
¡Sí! Con lo bien que sienta eso. Estaría yo loco si no meditara.
-¡Viva la ecoaldea! -¡Viva!
¡Viva! ¡Viva!
¡Sí!
Ay, Dios mío.
Ovejas, buen amigo.
¡Iei!
¿Algún coche por aquí para prestarme un ratillo?
El del Arsacio.
Ya. ¿Y no hay algún otro medio de transporte
para salir del pueblo?
El burro del Arsacio.
Alabado sea el altísimo.
¡Padre!
¡Ie! Padre, con usted quería yo hablar.
-Buenos días nos dé Dios. Estoy muy preocupado por Orión.
¿La constelación?
No, el chavalito de los jipis.
Ese chico está... Está completamente asilvestrado,
sin escolarizar, sin bautizar, ¡nada!
¿Qué me dices? Claro, imagínese que le pasa algo.
Que se cae por un barranco, que le atacan lobos...
Jesús, Dios no lo quiera. No, imagínese que quiere.
¿Qué pasaría con su alma?
Evidentemente, al limbo de cabeza, sí.
Bueno, no, porque el papa
ha encargado que se estudie el tema,
porque hay una serie de aspectos...
Hable con ellos. Ese crío se merece una catequesis.
Sí, ahora mismo. Ahí están esos inconscientes.
Vamos, ni vacunas le han puesto.
Ay, yo no he pasado la varicela. ¡Vaya, vaya!
Si es que es una cosa que no...
-¿Le va a sisar el trasto al cura?
¡Qué valor!
¡Eh, ahí va!
¡El casco!
¿Amaya?
Amaya.
Ey, ¿qué pasa, chico sexi? ¿Cómo va esa obra?
Bien, bien, bien.
Oye, ¿no tendrás una Coca-Cola light?
Uy, aquí cosas con gas no tenemos. ¡Te inflan la tripa, buf!
Es que hace un calor ahí fuera ya, que... ¡Uf!
Tengo la espalda muy cargada.
Menos mal que tengo unos dorsales potentes, si no...
Descansa un ratito aquí conmigo y hablamos.
Vale.
¡Oye, qué pies tan bonitos tienes!
Ay, gracias.
¿Y qué me dices de las piernas? Mira qué largas.
106 centímetros hasta la cadera.
Uf, ya son centímetros.
Jo, qué bien que hayas aparecido, ¿eh, Nacho?
Me sentía tan sola en este pueblo...
Sí. Yo también.
Además, siempre he querido tener un amigo gay.
¿Cómo?
Amigas, no puedo, me odian por guapa,
y amigos heteros tampoco, porque quieren acostarse conmigo.
Pero ¿quién te ha dicho que yo soy gay?
Hombre, todo el mundo sabe... lo tuyo con Pablo.
¿Con Pablo?
Me parece superromántico
que hayáis venido a un pueblo abandonado
a vivir vuestro amor libremente, así, rollo "Brokeback Mountain".
La has visto, ¿no?
La de los cowboys, que se... Sí, sí, muy bonita, la película.
¿Qué pasa? Vuestras familias no lo veían bien, ¿no?
Como sois pijillos, así...
Bueno, yo casi me voy a ir.
Ah, sí.
Venga, hala, pues a trabajar. ¡Oye!
Y ponte la camiseta, ¿eh?
¡Que tienes razón, que pareces una gamba, maricón!
(RÍE)
Vamos a ver.
¿Cómo no va a ir el nene a catequesis?
Es que preferimos transmitirle nuestros propios valores.
No necesitamos un cura. -¿Qué es un cura?
-Alguien que intenta hacer el bien en nombre de su Dios.
-¿Y quién es Dios? -Ay, madre mía.
No, no. Esta criatura necesita una educación,
unos valores cristianos.
Orión, dile cuántos habitantes tiene tu país.
7000 millones, porque soy ciudadano del mundo.
Muy bien, subcampeón.
Bueno, pues nada, ya seguiremos hablando del tema.
Ave María Purísima.
-Dale un besito al cura. -¿Qué? No, no.
No es necesario, no.
Que luego se malinterpretan las cosas.
¡Hala!
Ovejas.
¿Qué? Retenlo.
¿Ni cuescos ya nos podemos tirar?
Pue molestar a los forasteros. Contaminación acústica.
Lo retengo, lo retengo. Pero esto saludable no es.
Y con el rebaño, ¿estuvieres teniendo cuidado?
Me cuesta más no mirar por las ventanas.
Me gustaba ver cocinar a la señora Elisa.
Es que es muy bella.
¿Y el Arsacio? No, Arsacio es más feúcho.
Que si estuviere cumpliendo la ordenanza.
¿Arsacio? Sí.
Ñe.
-¡Vamos!
¡Joder!
¡Bah! Vamos.
¡Arsacio!
¡La boñiga! ¡Que te multo! ¿Eh?
Toa la vida trabajando pa acabar cogiendo mierda.
¡Me cago en la leche!
¡Esta bolsa es pequeña!
¿Gay yo, de qué?
Pablo todavía, pero ¿yo?
¡Eh, chaval!
¿Quieres que te haga una canción?
¿A mí? ¿Para qué?
Para pasar a la historia.
Cuéntame algo interesante de tu vida.
¡Puf! No sabría qué elegir.
No sé, una historia de amor jodida.
Una muerte que te haya marcado.
Alguna locura que hayas hecho.
Una vez mangué un CD de la Oreja de Van Gogh
en el Corte Inglés.
Me ponía Amaya Montero.
¿Y ya está? No, no.
Espérate, que me pillaron, ¿eh?
Estuve 40 minutos en un cuartucho, desordenado,
con una angustia, con un olor a lejía de la mala,
de esta que huele a pies.
¿Y cómo hago una canción de eso?
Coño, ¿no han hecho una canción de un tractor amarillo?
Algo más memorable, menos patético.
Pues es que en plan memorable...
(RESOPLA)
Déjalo, ya me busco a otro menos gris.
¿Gris?
Joder, qué depresión de tío.
¿Soy gris?
Has hecho muy bien sincerándote con tu novia.
-Sí, sí, si en esta vida hay que ir de frente.
-¿Me estás vacilando? Has mandado al pastor a mentirle.
-¡Mira, no me agobies!
-Las tías no soportamos que nos mientan.
-Eso decís todas,
pero preferís una mentira piadosa a verdades que os jodan.
-No, odiamos las mentiras piadosas de los cojones.
-Pon música, que estás muy pesada.
-Toma, que eres un matao.
-Joder, qué musicote llevas, ¿no?
-¿Qué creías, que me gustaba Justin Bieber?
-Oye, ¿y tú por qué tienes las cosas tan claritas con 17 años?
-Tengo casi 18.
-Te vas a poder sacar el carné.
-Sí, de tractor.
-No, ahora ya en serio, tía.
Muchas gracias por tus consejos.
La verdad es que eres como un oasis
en medio de este desierto emocional.
-Ven aquí, pringado.
¿Qué ha sido eso? -¡Hostias, un oso soriano!
-¿Qué dices? -¡Corre, guarda la merienda!
-¡Eres idiota!
Toma.
Gracias, amor.
Moncho.
¿No estamos ampliando demasiado la casita?
Pues...
No sé.
¿Para qué necesitan tanto espacio? Si solo son dos.
Pero igual Amaya está embarazada, mujer.
-¡Viva la ecoaldea! ¡Viva!
¿Y Nacho? -Amaya, ¿estás embarazada?
-¿Yo? Yo no. ¿Me ves barriga?
Es que aquí no hay yogures bio,
y como que no voy muy bien al baño, y eso.
-No, estás fenomenal,
según los cánones del machismo que te cosifican como mujer.
-Ah, gracias.
Lo que no entendemos
es por qué estamos construyendo tantas habitaciones.
Cuatro dobles y dos "junior suites",
no son tantas para un hotelito ru...
-¿Estamos construyendo un hotel?
-¡No, no! ¿He dicho yo hotel?
No, no, eh...
Una pensión, pequeñita, de tres, tres habitaciones,
con baño compartido.
Un albergue de montaña, pero sin spa ni nada.
Así, para jipis, como vosotros.
Vamos, lo que es un hotel.
¡Nacheras, coleguilla!
¿Qué haces, una barbacoa de obra? Para nada, chaval.
¡Estoy construyendo una muralla! ¿Para qué?
Para dejar mi sello en la historia.
Mira, ¿por qué Amaya no me ve polla?
¿Se la has enseñado? No, porque no me ve viril.
Porque no he hecho nada en la vida.
¡Debo dejar de ser tan gris, y hacer algo importante!
¡Exacto! Con esta muralla, estoy poniendo los testículos
encima de la mesa de la posteridad.
¡Planazo! Sí.
Piensa en romanos, uno cualquiera.
Llamémosle Lucio.
O Aurelio. Lucio Aurelio.
O Virgilio Graco. Virgilio Graco, me da igual.
Virgilio Graco era un tipo, un tipo gris, un tipo del montón,
hasta que alguien le mandó construir
la gran muralla de Peñafría.
¿Y ahora, qué? ¿Virgilio Graco está muerto o no está muerto?
Está muerto. ¡No está muerto!
¡Pervive en su obra! Claro.
Dentro de 100 años, ¡qué digo, 100!,
¡600 años!, la gente va a mirar esta muralla
y va a pensar: "Joder, ¿quién hizo esa maravilla?".
¡El Nacheras! ¡Qué grande! ¡Sí, ja, ja!
Amaya va a flipar. ¿Y cómo te ha dado por ahí?
Echegui está buscando historias memorables
para sus canciones y...
¡"What the fuck"!
¡Yo, yo soy ese hombre, me sé miles de historias!
¡El Gusi le va a hacer ver la luz!
Adiós, Gusiluz.
¡Suerte con tu pared! ¡Que no es una pared, coño!
¡Que es una muralla!
¿Y si hago un acueducto?
-Andaba yo escardando hierba forrajera pa los conejos,
cuando entraron las tropas del general Mola.
-Coño. -Venían reclutando,
porque aquí la Guardia Civil
no tenía guarnición.
¡Ay!
¿Y ahora qué pongo yo de guarnición para mis chuletillas?
Es que este año ha habido poco espárrago, por las chinches.
-Claro.
Oye, pero no te vayas, que no he acabao.
Se ha ido.
Me deja con la palabra en la boca.
-Ya, ya.
Pero ¡oiga, esto es un atropello!
¿Usted ha oído hablar del séptimo mandamiento?
Era una emergencia. Le haré de monaguillo.
Le habrá echado gasolina.
No sabía cuál. No quería gripar el motor.
¿Y cómo hago para llegar a Matute? Que debo bendecir una cosechadora.
Cinco euros. Con esto lo llena, ¿verdad?
Comunicar incidencia. ¿Tiene cobertura?
Sí, es un teléfono vía satélite.
Si no, en esta comarca es imposible,
vivimos incomunicados.
¡Juanjo! Gordi, ¿y los minions?
Tienen que descargar los sacos.
¿Te acuerdas de cuando te olvidaste de nuestro primer aniversario,
y, aunque estuvo muy mal, lo dejé pasar?
Como para olvidarlo, cariño.
Me montaste un pollo; Unos gritos, unos insultos...
Pensaba que no me había enfadado. Ahora no me vale.
-Asistencia en viaje.
Amaya, ¿qué ha pasado?
-Te lo cuento si no te enfadas. ¡Amaya!
Es posible que se me haya escapado
algún comentario con los perroflautas
y ahora intuyan lo del hotel.
¿Qué? ¡La madre que te ha pari...! ¿Qué les has dicho exactamente?
Que íbamos a hacer un hotel. ¡Amaya, coño!
¡Tú te olvidaste de nuestro aniversario!
-¡Hablar con un agente!
-Perdón. Lo siento.
Entonces ¿esto de andar así se llama "por el walki"?
-"Power walking".
Es un ejercicio completísimo.
¿A que con esas zapatillas vas muy bien?
-A gustísimo. Ni noto el juanete.
-Bueno, ahora estira, y bebe mucha agua, ¿eh?
-Hasta la vista, Elisa.
-¿Qué hacías andando tan rápido?
-Hacíamos "por el walki". -¿Qué es el "por el walki"?
-Andar rápido. -¿Y por qué no lo llamáis así?
-¿Qué llevas, que huele a boñigas?
-Boñigas son. -¿Por qué las llevas en una bolsa?
-La ordenanza del Cándido; si no lo hago, me multa.
-¿Ha ordenao meter boñigas en bolsas?
-Recoger mierdas,
que el Ovejas no pase con el rebaño,
que el Tristán lleve bozal...
-¿Qué mamarrachadas dices?
No puede obligarnos a cambiar nuestras costumbres.
-Eso pensaba yo.
Pero, si 100 ovejas van pa un lado y yo voy pa el otro,
ya me hacéis dudar. -El Cándido es el equivocado.
Es un sinsentido.
-Y guardar el gallo; dicen que canta pronto.
Y espérate, las 8.00, pa ellos, es de noche;
con el sol ya en to lo alto.
-¿Qué despropósitos me cuentas? -Lo que oyes.
-¡Anda, tira! -Vamos a verlo.
-¡Tira!
¿Seguro que os dije "casa"?
Estaba convencido de que dije "hotel rural".
Dijiste casa. Y no sigas por ahí, ya no nos engañas.
A ver si lo entendimos mal nosotros.
¿Sabes lo que supone para la naturaleza montar un hotel?
Bueno, preferiría no entrar ahora en ecodebates, ¿eh, compañeros?
Lo siento, es intolerable. Déjame a mí.
Yo se lo voy a explicar, y él mismo va a parar las obras.
¿A que sí? No creo.
Mira, construir un hotel aquí significa contaminación,
va a llegar gente no concienciada, basura, vertidos al río...
El barbo y la perca se van a ver amenazados.
Por no hablarte del águila real y del simpático tejón.
Y los martinetes.
Compañero Moncho,
al simpático tejón...
le pueden dar mucho por el agujero del culo.
Juanjo, no te reconozco.
Pues este es el verdadero Juancho.
¡Juanjo! ¡Juan José Soler, que pareces tonta, hostia!
¿Dónde se ha quedado el amable profesor de primaria?
Primero, no soy profesor de primaria.
¡Soy constructor! ¿Constructor?
¡Sí! ¿Qué me dices?
Y segundo, las obras del hotel rural van a seguir,
con vuestra ayuda o sin ella.
¡Así que ya os estáis largando de mi propiedad!
Pero, Juanjo...
¡No, no, no, no, sin excusas!
¡Fuera de mis tierras!
No, es que estás en nuestra casa.
Pues ¡me voy yo!
Me siento ultrajada.
Y encima me ha llamado tonta.
Despistada...
No te preocupes,
si el que peor sale parado de todo esto es él:
cargo de conciencia, mal karma...
Pero nos ha engañado, Moncho.
Esto no va a quedar así.
-¡Cándido!
Arrea, visita. ¡Madre, saca la bota!
-¡Sácala tú, que estoy soñando!
-¡Venimos a decirte que los forasteros
se están riendo en tu cara!
¡Te tien escondrijao! Y dale Perico al torno.
María, dile al Arsacio que está to correcto.
-Esta vez tie razón el Arsacio.
¿Qué disparate es ese de recoger cacas con una bolsa?
La mierda siempre la ha absorbío la tierra.
¿Tanto os costase recogerlas?
-Las ovejas cagan bolitas,
y a veces se van rodando camino abajo,
como si fueran canicas.
-Cinco horas ha estado este desgraciao.
¿Y por qué no pue cantar el gallo?
Si voy a Madrid, no pido que no suenen los coches,
o que me deje pasar el burro por la Gran Vía.
Bueno, ese punto no lo había recapacitao yo.
-El que llega es el que tie que adaptarse.
-Allá donde fueres, haz lo que vieres.
-Una cosa es que aceptemos influencias urbanas,
como "por el walki", y otra...
-¿Qué cosa es "por el walki”? -Andar rápido, ya ves tú.
-Y otra es cambiar las costumbres del pueblo sin tino ninguno.
-A mí me gusta mirar por las ventanas.
Si me quitas eso, me quean muchas horas libres.
Si yo entiendo lo que decís, pero poneos en mi lugar.
La población de Peñafría se ha multiplicao por tres.
Como alcalde, estoy desbordao. -Pues haznos caso.
Ties que decirles que no vamos a cambiar na
y soltar un rapapolvo del copón.
¿Un rapapolvo?
Es que no sé. En el fondo, fueren gente maja.
-¿Esa gente maja te ha dao las gracias por dejarles quedarse?
¿Por no ponerles pega ninguna?
¿Por regalarles casas?
Pues no, la verdad es que no.
-¡Ni ese detalle han tenío!
-Y tú les has dado quesos protocolarios a tos.
A tos, a tos.
-Ellos son los que deberían hacer por adaptarse.
Igual un pequeño rapapolvo venía bien, Cándido.
-Pequeño, no, del copón.
¡Rapapolvo del copón!
¡De los que hacen mella en el alma!
Hablaré, hablaré.
-Hablará, hablará.
-Y lo mejor fue la Trekkie Party de Salou,
disfrazado de embajador vulcaniano.
-(SUSPIRA) -¡Menudo desfase!
Haciendo "simpas" en las terrazas, llamando a los telefonillos...
¡Hasta me bañé vestido en una fuente!
Y mi madre creyendo que estaba en el internado.
De ahí, te sale un temazo fijo, ¿eh?
Lo puedes titular "El rock de Spock".
-¿Eso es desfasar, chaval?
Yo me he metido coca en las tetas de una azafata
dentro del baño de un avión, con el piloto aporreando la puerta
y la Guardia Civil esperándome en Barajas.
-¡Hostia!
No puedo coger aviones, me mareo.
Además, en turista voy superincómodo.
-¿Cómo voy a escribir una canción de ti?
Eres un nini infantiloide,
incapaz de salir del sobaco de su madre.
¡Anda y vete a cagar, ruina humana!
Oye, pues a ti te ha dado el sol.
¿A mí también? -No.
-¡Isa!
¿Qué haces aquí?
-Te he llamado esta mañana. -Ah, ¿sí?
Es que... estaba pescando.
-Ya, ya me lo ha dicho el pastor.
-Ah. -¿Y la caña?
-No, es que aquí se pesca con un método rural.
-Bueno, yo me voy, hasta luego. Hasta luego.
¡Arrea! -¡Hostia!
-¡La pretendienta!
Ha funcionado la excusa, ha venío a verte.
¡Voy por tu queso, que es protocolario!
-Pablo, ¿me puedes explicar qué está pasando aquí?
-¡Tú, hijo puta, aléjate de mi hija!
¡Qué hostiazo le ha dado!
No, claro. Ahora me lo explico todo.
Tú aquí haciendo el ridículo, encaprichado con una niñata,
y yo, como una gilipollas,
dándote tiempo, con el corazón en un puño
y cruzando los dedos para que se te pase la pájara
y vuelvas a tiempo para la boda.
-Isa, por favor, es una amiga.
¿Cómo me va a gustar una niña de 17 años?
-¡Y yo qué sé! ¡Haces cosas muy raras!
-Que tengo una crisis, no soy un degenerado.
-¿Y por qué esa hostia de la madre?
-¡Porque está loca! Esa mujer es una amargada.
Y no se peina. -¿Cuándo le damos el queso?
Que están enfolliscaos.
-¡Chis!
-Lo siento, Pablo, pero voy a suspender la boda.
No puedo estar así.
-Claro, cariño, si es lo que yo te decía.
Es mejor retrasarla un poco,
y así tenemos más tiempo para pensar.
-Bonito, ¡vas a poner en pausa a tu puta madre!
-Ahora, ahora, que se va. -¡Ie, moza!
¡Tu queso protocolario! -¡Quita, paleto, quita!
No fuere de lácteos.
-Menudo estrapalucio que tien montao.
-¿Y tú eres gilipollas? ¿No puedes avisarme de que está?
¡Sí, claro! ¿Con señales de humo? ¿Con mi telepatía de X-Men, Pablo?
No, no, no, conmigo no la pagues, que nos conocemos, Pablo.
¡La culpa es de la Lolita esa y de la zumbada de su madre!
¡Señora!
¡Macarena! ¿Qué hacías con Pablo en el río!
Te has metido en medio de una relación preciosa, ¿sabes?
Bueno, metido, la has jodido.
-¡Cambio de ventana, que sigue el folletín!
-Así que es verdad, estáis liados.
¡Que no hemos hecho nada! A ti ya te vale.
¿Cómo le cruzas la cara delante de la novia?
¿Que has hecho qué? -Perdona.
Nos vamos, nos vamos.
Vaya dos. ¡Tira, anda, tira!
¡Señora, coño!
-¿Ya está?
¿No discutís más?
¡Yo soy actriz, Juanjo!
¡Actriz y modelo de publicidad!
¡No soy albañila!
Pues no haber metido la pata con los comeflores.
¡No haberme dejado sola! Me han sonsacado.
No pares. ¡Sí, paro! Me duele el brazo.
Y siento mucha hostilidad hacia tu persona.
Que no te intoxiquen estos dos con sus gilipolleces místicas.
Es lo que me faltaba.
Que soy fuerte,
pero me puedo derrumbar en cualquier mom...
Qué desastre todo, gordi.
Dame un beso.
Como se seque el cemento, va a la basura.
Te propongo un trato. Paramos y... ¡No podemos parar!
Y hacemos el amor un ratito, para relajarnos.
Hombre, igual un descansito nos viene bien.
¡Ay, ay, gordi, gordi!
¡Gordi, que me mato!
¡Qué rica estás, hija mía!
¡Espera, espera, espera, espera!
Dame placer oral.
Dámelo tú a mí. ¡Juanjo!
Ay.
(Golpes)
¿Qué ha sido eso?
Cariño, ¿de verdad que no quieres que te ayude?
¡No!
Pero ¿os habéis vuelto locos?
¿Qué coño hacéis?
¡Tirar nuestra pared!
No queremos haber colaborado en la construcción de un hotel.
¡Dile a tu novia que suelte el martillo!
Uy, qué feo es eso, ¿no, Juanjo? ¿Qué?
Es un poco machista.
Estando ella aquí, te diriges a mí.
¿De macho a macho? Como si le perteneciera a Moncho.
-En eso tienen razón, Juanjo. Ha estado feo.
Muy bien, pues se lo digo a ella.
¡Suelta esa puta maza, loca de los cojones!
Conmigo no has utilizado un lenguaje tan violento.
Calma, necesita sacarse el pene ante una mujer.
-Sí, a él se lo has dicho de otra manera.
¿De parte de quién estás? De parte de la razón.
-De parte de las mujeres.
¡Bah!
Yo creo que es un discurso contundente.
Pero si no tiene ni un taco.
Ties que rescribirlo.
No hacen falta tacos pa ponerse duro.
Mira.
"Queridos amigos que habéis llenao de alegría
las calles de nuestro pueblo".
Es un saludo de cortesía, pero luego me pusiere firme.
Sí. "Os pediría, si no es molestia,
que os adaptéis un poquito más, poco a poco y a vuestro ritmo".
Ahí ya estoy exigiendo. Ahí estoy inflexible.
¡Esto ni es un rapapolvo ni es na! Si parece un poema.
Bueno, ¿y cómo lo dirías tú?
¡El que no se abotingue bien, se va a tomar por culo!
Los tacos dan fuerza al discurso.
Arsacio, un alcalde no pue perder las formas.
Yo represento a la democracia,
y la democracia no insulta, concilia.
- ¡Amaya! ¿Qué pasa ahí abajo?
-¡No me grites! ¡Que también sé gritar!
¡Si no fueras tan corta, no me estarían tirando el hotel!
¿Me estás llamando tonta? ¡Tonto tú, que te has arruinado!
-¿Cuánto tiempo vas a permitir que te siga tratando así?
-¡Ni un segundo más!
-¡Bien! ¡Amaya!
¿Y tú por qué no vas a depilarte el sobaco?
La depilación es una opción, no una imposición.
¡Yo amo mi vello! ¡Pues da mucho asco!
¿Qué ocurriere aquí?
Ordenanza, punto uno: ni griterío ni vocerío.
¡Ahí, ahí! Ande las dan las toman.
Alcalde, qué bien que haya venido.
Han allanado mi casa y me están tirando un muro.
¿Qué? No, no, no.
Él nos ha engañado a todos, y quiere construir un hotel.
¿Un hotel? ¿Sin licencia?
Este discurso lo puo romper, ¿no?
(Puerta)
¿Me puedo quedar a dormir aquí?
-Eh... Es que solo tenemos dos habitaciones.
-Pues eso, en la que no dormís vosotros.
-Eh, un momento, es que Nacho y yo dormimos separados.
-¿Vosotros también?
Pero ¿qué pasa hoy que todas las parejas discuten?
-¿Cómo? No te preocupes, duerme conmigo.
Total, como soy gay.
Mira, la habitación de la izquierda.
Voy a ponerme cómoda.
Me subes la maleta, ¿eh? Claro que sí. ¡Fiesta de pijamas!
(RÍE) ¡A lo loco!
-Eh... ¿Le has dicho que somos maricas?
No, no, lo ha deducido ella.
Este es el plan: yo me convierto en su mejor amigo gay.
Luego, sufriré una especie de transformación bi-hetero,
te dejo, y le digo que ha sido por ella.
El sueño de toda mujer, cambiar de acera a un homosexual.
Nacho, tronco, eso es muy patético.
Ya. Y tontear con una de 17 años no lo es.
Y dale, que Maca es una amiga.
Bueno, yo tengo otra.
¿Qué te pasa, cariño, estás celosa?
-¡Nacho!
Hidratante de noche, ¿tienes?
Ay, se me ha acabado, chocho. Uy.
¿Y tú? No, él no se hidrata.
¡Ay, maricón!
Chicho, que no tengo nada.
Necesito más tiempo. -"Lo que sea, un estribillo".
Un punteo, ¡yo qué sé!
Sílbame algo.
¿Un torrezno, artista?
(Puerta)
Entretenles, coño.
Diles que les hago el dueto con Laura Pausini.
-"No, está de gira, tiene que ser la otra".
La... La Chenoa.
-¡Tú, míster Proper! ¿Qué le has dicho a mi hijo?
-¿Eh? -¡Ni cenar ha querido del disgusto!
¿Quién te crees para hundirle la vida a mi hijo,
con la poca autoestima que tiene?
-El chaval es un plasta, y me pilló en un mal momento.
Te pido disculpas. -A mí no, a él.
Ya le estás componiendo una canción bonita.
-(RÍE) No tengo tiempo.
-Pues ¡lo buscas! No haber pagado con él tus frustraciones,
que lo único que ha hecho es admirarte, a ti,
ya ves tú, un roquero trasnochado
que sale en un "reality" para que le hagan caso.
-Tampoco me machaques.
-Para un fan que te queda, y mira cómo le tratas. ¡Gentuza!
Que vas de duro y eres un mierda.
-¡La puerta!
¡Que estoy en corriente!
Vaya noche, tronco.
No he pegado ojo.
Se me ha enganchado en plan koala, y casi me da algo.
He notado sus pechos en mi espalda
y he tenido que pensar en el fantasma de doña Florinda
para no liarla.
¿Me estás escuchando? No.
(Puerta)
¿Quién coño es ahora?
Hostias, tu suegra.
¿Quién? Laura.
¡No jodas!
-¡Pablo, ábreme, que quiero hablar contigo!
Pero ¿dónde vas?
¡Entretenla!
¿Qué le digo?
Uf, Dios, qué tío.
Hola.
¿Está Pablo? Pues no.
No, se ha ido a coger... ¡Pablo!
bellotas. ¡Que quiero hablar contigo!
¡Espera, hombre, espera! ¡Arrea!
¿He dicho "arrea"?
-Buenos días, rey. Hola, cariño, corazón.
¿Qué tal has dormido?
Hace un día divino. ¡Pablo!
¡Espera! ¡Quiero pedirte perdón! -¡Vale, te perdono!
-¡Para un momento! -¡No, que me pegas!
Que no, te lo juro.
A ver.
Es que lo que yo no quiero es que...
-Vale, vale, tranquila, mujer, respira, y ahora me cuentas.
-Que dejes de tontear con mi hija. -¡Y dale!
Que no estoy tonteando.
Pero es la única que me entiende.
-Tío, Pablo, estás más perdido... -Como todos.
¿O tú estás de puta madre?
-¿Que sea una cría la única que te entiende no te dice nada?
-Pues no.
-Que eres un inmaduro, coño. ¡Madura!
-Estoy muy orgulloso de mantener vivo
el niño que llevo dentro.
-No como tú, vieja prematura amargada.
-Perdona, a la niña que llevaba dentro la preñaron.
-¿Y tenemos que pagar los demás porque tú fueras una ligerilla?
-¿Me estás llamando puta? -No.
Vamos a ver, Laura.
Si lo único que digo es que tu hija es muy madura,
y que la trates como una niña
es lo que hace que estéis siempre a hostias.
-Cuidado, estamos entrando en lo personal.
-¿Entrando? ¡Si no hemos salido! -No quiero hablar más.
-Por cierto, otra disculpa de mierda, ¿eh?
-¡Gilipollas!
-¡Desquiciada!
# Pa jugar al mus o pa comer cuscús,
# no hay mejor colega que mi amigo el Gus.
# Es dicharachero y un gran compañero.
# ¡Ay!
# Ay, cómo lo quiero.
# Qué salado el Gus. #
Ya está.
-¡Me flipa! ¡Me flipa! ¡Me encanta, Echegui, gracias!
¿La vas a meter en el disco? -Lo que diga la discográfica.
-Puede ser una cara B, o en rarezas, o para directos...
-Que sí, ya le busco yo el sitio.
¿Vale? -Está bonita.
Hombre, podías haberle dado otra vuelta a la letra,
pero no está mal.
-¡Iei!
¡Forasteros, a la plaza!
¡Regañina del alcalde!
-¡Gentes de ciudad!
El discurso que fuere a dar hoy no es el que me gustaría dar.
En primer lugar.
¡Primero!
Queda pará la obra el hotel, no doy licencia pa construir na.
¡Alcalde, amigo! Si...
-¡Acata y calla!
En segundo lugar.
¡Segundo! Aquí no se viene a exigir.
Os hemos regalao casas y tierra,
y no vamos a cambiar nuestras tradiciones.
Ni con las cacas ni con el gallo ni con na.
-¡Yo no voy a Barcelona a exigir na a su alcalde!
-Si nunca has ido a Barcelona.
-¡Ni falta que me hace!
-¿Qué les pasa hoy?
Les habrá sentado mal algún torrezno.
Y por último. ¡Último!
No solo no cambiáremos nuestras cosas,
sino que, además, exigimos que to el que se quede aquí
se adapte a nuestras costumbres.
Os vamos a vigilar con lupa, y el que no se adaptare...
Dilo, dilo.
¡A tomar por culo de aquí!
¡Ahí!
Le está costando arrancar a la ecoaldea, ¿no?