(HABLAN A LA VEZ)
¡Orden! ¡Orden!
¡Orden en el portal!
(GRITAN) -¡Oye!
Papá, ¿qué haces?
-Que no os calláis, coño.
El presidente ha atentado contra nuestras vidas.
-Sí, sí, sí, sí. Ahora lo apunto.
Vamos a dejar hablar a don Gustavo Requena.
Arquitecto del Ilustre Colegio de los Arquitectos
y amigo de Bruno.
-Me hizo el chalé. Es muy bueno. -Y muy amable.
Nos ha hecho gratis un informe del tema de la grieta.
-Gratis, gratis...
-¿Que nos vas a cobrar?
Bueno,
págale tú, que es tu amigo. Ya ajustamos cuentas.
-Lo mío es depresión, no estupidez.
-Está todo aquí. Verán.
Hemos hecho unas catas para ver el estado de los cimientos
y se ha producido un asiento diferencial.
-Ah... ¿Y eso qué es? Que se nos hunde el edificio.
Básicamente. (HABLAN A LA VEZ)
-¡Moriremos sepultados! -Qué barbaridad.
-Cristo, ten piedad.
-Los cimientos se están fracturando.
Están profundizando en el terreno.
Esto puede ser debido a filtraciones de agua,
debido al saneamiento o a la piscina.
-Culpa vuestra por llenar la piscina.
-Ha dicho "puede ser".
Cómo os gusta echarnos la culpa.
-Es que estáis para eso.
-Somos el "punching ball" de esta comunidad.
-¿Qué se hace en estos casos? -Obras.
-¡¿Obras?! ¡Obras! ¡Ay!
-Os explico. Hay que derivar
el apoyo de la estructura y calzar los cimientos con armaduras,
transmitiendo las cargas a una vigas de acero
que descansen sobre unas carreras preformadas
paralelas al cimiento.
Ay, mai, pero eso suena caro de cojones.
Barato, barato no es.
El presupuesto estará en torno a 200 000 euros.
-Jesús... ¡¿Cuánto?!
-Huy, huy, huy... Tú eres un listo.
Tú ya traías esa cantidad en la cabeza.
-Pero es que eso son 20 000 euros por piso.
La madre de las derramas.
-Ay, me... Me estoy mareando.
-¿Un Orfidal? (TODOS) Yo, yo...
-¿Siempre sacáis ansiolíticos para picar?
-Tranquilos.
Esto no lo tienen que pagar ustedes. Esto lo paga
el seguro decenal del arquitecto. Ya han pasado diez años
y la constructora quebró.
-A mí me deben tres nóminas. -No las vas a cobrar.
-Bueno, total, que nos tenemos que comer el marrón.
La que habéis liado
con la puta piscina. Eso nos lo pagáis vosotros.
-¡¿Qué culpa tenemos nosotros de las filtraciones?!
Eso venía roto con el presidente anterior.
Estaba así en la legislatura de Antonio.
No, yo lo heredé así de la guarrilla pelirroja.
-Y yo de Amador. ¡Y yo de Javi!
Que no es culpa nuestra, es del constructor.
Ese está en la cárcel jugando al mus con Bárcenas.
La culpa es del arquitecto municipal
que se dejó sobornar para construir esta mierda.
-¿No puedes hacer que el ayuntamiento corra con una parte?
-Con parte no, ¡con todo! ¡Ah! Yo no puedo hacer nada.
Como tú bien has dicho, Berta, soy exalcalde.
-Para una vez que nos sirve de algo, va y dimite.
¿Cómo iba a saber yo que se iba a hundir?
Soy político, no vidente.
-Se lo pudo imaginar con la primera grieta.
-¿Que primera grieta?
-La del año pasado. Le pinté un arbolito para disimular.
Y me pusieron verde.
-¡¿Y tú no dijiste nada?!
¡Antonio también lo sabía!
¿Yo?
¡Huy, qué mentiroso!
Me acabo de enterar. Estoy en shock.
(HABLAN A LA VEZ)
¡Evitaba que cundiese el pánico!
-Si no llego a fin de mes, ¿cómo voy a pagar ese derramazo?
Me hunde la vida, me la hunde. -Si no pagáis, yo tampoco.
-El edificio
se va a la mierda. Pagáis una hipoteca para nada.
-No.
Si el edificio se cae, el banco no nos vas a cobrar...
-No ni "na".
-Una cosilla que me viene a la mente.
¿Y si usamos el dinero de la lotería?
Si doña Fina retira la denuncia,
el juez desbloqueará
el cobro del premio.
Son 450 000 euros.
-Ni muerta.
Ese dinero
es mío. ¡Buitres!
(HABLAN A LA VEZ)
¡A pagar!
¡Sujetadme,
que la enchufo!
¡Eh, eh!
(HABLAN A LA VEZ)
-Yo estoy flipando, ¿eh?
-Ya la lincharemos en otro momento.
Vamos a votar.
Presidente, proceda.
-¿Votos a favor de la derrama y que cada uno busque la pasta?
No os hagáis
los remolones, que nos quedamos en la calle.
A levantarla todo el mundo.
-Dense prisa en encontrar el dinero,
porque vamos a contrarreloj.
Cuanto más se asienten los cimientos,
más caro resultará el arreglo.
-Nadie nos va a dejar ese dineral de un día para otro.
Yo no creo ni que nos lo presten.
A mí por lo menos. -Si es que ganas muy poco.
La Cuqui tiene. Y el pianista. Que lo adelanten.
-No. -Te forraste
contando nuestras vidas.
-Que es ficción. ¡Ficción!
-Tranquilizarse.
Yo puedo poner el dinero en lo que buscáis financiación.
¿Tú? No.
Fermín es un hombre de recursos. Mañana mismo tengo la pasta.
-Pues hala,
él se encarga. Se levanta la sesión.
¿De dónde va a sacar el fantasma este
200 000 euros? A mí me debe casi un año
de alquiler. -Algo se llevará el mamarracho este.
-Que no me quedo nada, señora,
pero me lo tenéis que devolver.
-Sí. -No relajarse.
No. Sí, sí, no.
Me firmáis un reconocimiento de deuda.
Coque.
Prepara los documentos. -No sé hacer eso.
-Sácate una plantilla.
-Hala. Aquí tiene.
-Pero ¿qué haces? ¡Que te bajes el documento
de Internet! -¡Ah!
-Uf...
-¿Y tú de dónde piensas sacar 200 000 euros?
¿Vas a atracar un banco?
-No, ya me gustaría, porque soy muy antisistema.
Vamos a ir al prestamista.
-¿A un prestamista? -¿Cómo crees que compré los pedalos?
Bueno, uno lo robé.
Eran tiempos muy malos.
La que se avecina.
¿Alfredo?
Antonio Recio al aparato.
Quiero hacer una transferencia a la cuenta de mi comunidad.
20 000 euros. ¡Antonio!
20 000 gambas.
Sí, anote el pedido.
-Mentira, has dicho "euros". -Hablabas con el banco.
¿Qué hacías?
¿Tú qué crees? Pagar el derramazo. Hemos dicho
que es para la operación de la niña.
No. Lo has dicho tú.
-A mí no me volváis loca. Si no me opero ya, me hundo.
Mejor tú que la casa, quedan 20 años de hipoteca.
¡Muérete ya! ¡Muérete tú!
¡Tú! ¡Tú!
-¡Yo sí que me voy a morir... de los disgustos!
¡Angustias a tu madre! ¡A tu cuarto!
-Eh, familia. Recoged las cartas. Está el buzón petado.
Del banco, del seguro...
¿Cómo te atreves a cotillearme el correo?
Es todo mierda. Esta dice que nos dan el Bogavante de Oro.
Ah...
El Bogavante... Seguro que vamos
y nos venden unas maletas. Pero ¿qué haces,
garrulo?
El Bogavante de Oro es el Óscar de los mayoristas.
-Demos gracias al Señor
que premia el esfuerzo de sus siervos.
Gracias. Tengo que ir guapísimo, me compraré un esmoquin.
Y yo un vestido. -¡Nos vamos de compras!
-Y lo cargamos a la empresa. Gastos de imagen.
Qué gorrones sois, ¿eh? Pero no me importa.
Quiero que todos disfrutéis mi momento.
-¿Tu momento?
Subimos todos a recogerlo.
¿Tú qué te has fumado?
Mariscos Recio ha crecido gracias a Teodoro
y al esfuerzo de toda la familia.
Pero ¿cómo voy a subir a recoger el Bogavante de Oro
con un paleto y un travesti? Voy a ser el hazmerreír.
-Gracias a mí la facturación ha subido un 300 %.
¡Te has aprovechado de la inercia!
-¡Pero si no vendías una quisquilla!
¡Oh! -¡Antonio!
Los ojos de Dios están sobre los justos.
Pues es bizco. El imperio es mío y subo yo.
¡Pues yo soy socia
al 50 %, y digo que subimos todos!
Pues te compro tu parte.
-Es un momento familiar muy bonito. ¡Una mierda bonito!
-¿Adónde vas?
Donde no os vea la cara.
¡Chupópteros! Me he enfadado.
Oh. ¡Alba!
¡El Bogavante! -¡Ah!
"(Timbre)"
¡Hombre, la parejita feliz!
-Le va a pedir el divorcio. -¡Hostia! ¡Señora!
¡Señora, salga, que hay visita! -Chusa, que no grite.
-Grábalo y se lo mando a mi madre. No, venga.
Va, va. Apágalo.
-Vaya por Dios. -Hola, Maite.
-Hola, Yoli.
Ah.
A ver... (ERUCTA)
Tenemos que hablar de un tema. -¡Nos casamos!
-¡¿Qué?!
-¡Bodorrio! ¡Bodorrio!
Se lo decía yo. -¡Coño, no te arrancas!
No me has dado tiempo. Sigue.
Venga. Que para casarnos, claro,
me tengo que divorciar de ti. Es por ley.
La mitad para cada uno y listo.
-No, a ver, no es tan fácil. -Es ir a un notario.
Me he informado. -Amador,
teníamos un acuerdo. -Ya,
pero están para romperse. -Dale el dinero todo de golpe,
que si no, te saldrá más caro.
-Eso es hacer números. -Yoli, bonita,
¿te importaría dejarme hablar con mi todavía marido a solas?
-No me importa,
pero me lo va contar. No tenemos secretos.
No tenemos.
¿Este quién es?
-Es Héctor, mi novio.
-Compañero.
-Vaya horas de levantarse. ¿A qué se dedica?
-A "na".
-¡Chusa!
Es artista. -Sí, y tan artista.
La ha liado, pero bien.
-Mira, así tú también te puedes casar. Le hará ilusión.
-El matrimonio es una institución vomitiva y obsoleta.
Yo no pertenezco a nadie.
-Es más gilipollas... Un cretino, es un cretino.
-¡Chusa! -Bueno, os dejo
para que habléis.
Hoy empiezo el tratamiento de fertilidad.
-Espera, que voy contigo. -Ah, que es un pack.
Boda más niños. Completito. Sí, sí.
-Como estás tan puñetera con eso de no dejarnos ver a los niños...
No sé qué te habré hecho. Yo me llevo bien con todo el mundo.
-¡Haga el presupuesto!! -¡Ah!
¡¿Qué presupuesto?!
-Ya sé lo que quiero por escribirle el libro.
Una fecundación "in filtro".
-Y así hacemos el tratamiento juntas.
-¡Chusa!
Piénseselo, criar a un niño sola es muy duro.
-No me quite la ilusión. -Pero ¡espere!
¡¿Cuánto vale eso?!
La Chusa preñada. Lo que saldrá de ahí...
¿De verdad te vas a casar
y vas a tener un hijo con esa tarada?
Cuqui, lo siento,
he rehecho mi vida. ¿Qué tiene que hacerme las cuentas?
Es muy lista, sabe de todo.
¿Y no te mosquea un poco tanta prisa?
Es la magia del amor que te impulsa como un "cobete".
Estaba muerta del asco en casa de sus padres
y ha dicho: "Este pringado para mí".
Qué celosa estás. Se te marca la vena de la frente y todo.
¡Es una desesperada! ¡Le hubiese valido cualquiera!
Ahora que me has perdido, me valoras.
Queremos lo que no tenemos. Mira.
No te aguanto. ¡Fuera! Vale, vale,
pero ¿cuándo firmamos el divorcio? ¡Quiero la mitad!
¡Una mierda! Llamo a un abogado. Dame dinero.
Ay.
Como parte del proceso, vamos a someteros previamente
a un tratamiento de estimulación ovárica.
-Oh. -Sí, sí, estimúlenos, doctor.
-Yo me pido prímer. -No, vamos a ver.
Se trata de un tratamiento hormonal. -Ah.
-Inyecciones.
Las tenéis que comprar en vuestra farmacia.
-¿Qué creías que te iba a hacer? -Yo qué sé.
-Las hormonas también aumentan el riesgo
de un embarazo múltiple. Además podéis ganar peso,
sentir náuseas, dolor abdominal,
sueño, cambios bruscos de humor...
-Gorda y deprimida ya he estado. Se supera.
-Voy a necesitar que me traigáis
una muestra del semen de vuestras parejas
para analizar la viabilidad de sus espermatozoides.
-Yo ahora mismo pareja, lo que se dice pareja, no tengo,
pero que yo semen le consigo. -Es que es puta.
-Escort de lujo.
¿Le intereso?
Señor Fulgencio,
ha llegado su cita.
(Ladridos)
-(CARRASPEA)
Fermín Trujillo.
Empresario exitoso.
Y Vicente Maroto, presidente de la comunidad.
-Eh.
-¿Habla usted o nosotros?
-¿Cuánto queréis?
-200 000 euros.
-Eso es mucho dinero. -Se empeñó en llenar la piscina
y se han filtrado aguas
a los cimientos. Se nos cae el edificio.
-¡Me importa una mierda!
Solo me importa si podéis devolverlo.
-Sí. Sí, sí, sí, sí, sí.
Fermín Trujillo no le debe nada a nadie.
-A Enrique, un año de alquiler.
-Usted no se preocupe, señor Fulgencio,
que le voy a devolver
hasta el último euro, aunque deba rehipotecar mi casa.
-¿Qué casa?
-Cállate, me cago en tu puta madre.
-¿Tú me ves preocupado?
-Es que todavía no le conozco la cara.
-A mí siempre me devuelven mi dinero.
-Ya, ya
En el caso de que no pudiéramos devolverlo, ¿qué pasaría?
-¡No, no! ¡Cógesela a este, que es el que ha preguntado!
¡No me jodas, Fulgencio!
-Vale, nos ha quedado claro.
-Sí, pero guarde el martillo que no nos gusta el bricolaje.
-Lo quiero devuelta
en 48 horas.
-Anda que dais tiempo. -Sí.
Hay tiempo de sobra.
¿Una bolsita tenéis?
-Firmadme este contrato. -Sí.
Vicente, firma ahí. -No, no, no.
A mí no me líes. -Eres el presidente.
Todo el día rehuyendo las responsabilidades.
Es un inmaduro emocional. -¿A qué viene eso ahora, maruja?
Es que lo cascas todo. -¡Firmáis los dos!
-Asunto resuelto.
Es la primera vez que tenemos algo a medias.
Qué ilusión. -Pero, espera,
mira cuál es el interés. -El 25 %.
-Hostias, qué leñazo. -Siempre podéis ir a un banco.
-No. No, no, no, no, no.
Yo no soy de bancos,
yo soy un antisistema.
Vicente.
Rubrica.
Madre mía.
Qué aluvión de misivas.
Tienes locos a todos los mariquitas del municipio.
Eres un icono gay.
El nuevo Freddie Mecury.
Bueno, mariquitas... Esta es de Antonia.
Un ama de casa lesbiana que me cuenta que he sido su inspiración
al vestirme de mujer.
Gracias a mi valentía ha salido del armario a sus 78 años.
Pero ¿qué valentía?
Lo que querías era echarme un caliguete.
(Timbre)
Todo pasa por algo, Araceli. Todo pasa por algo.
Hombre, Alba. -Hola, Enrique, puedo pasar?
Por favor.
Cuidado, salón a doble... ¡Ah!
Que me escoño. -Siempre lo dices tarde.
-Araceliti.
Enrique.
Estoy muy agradecida por el apoyo que das a nuestro colectivo.
No es nada fácil ser
diferente,
y ver que alguien tirando a antiguo nos ayuda, es maravilloso.
Bueno, antiguo, yo soy muy progre.
Que no te engañen mis trajes de Emidio Tucci.
Ya. Tengo a todos mis amigos movilizados para el mitin.
La vamos a liar parda.
¡Uuuh!
Pues qué bien.
Os lo agradezco.
Tenemos una sorpresa para ti.
Uh... ¿Para mí?
-Qué conseguida está está chica, ¿eh?
Ya quisiera yo... tener sus piernas.
Qué intriga...
¿Qué me habrán preparado?
(Música)
(SILBAN)
Yo no sé si esto es un poco excesivo.
Oye, esto de la política engancha.
Si parecemos estrellas de rock.
No tenía previsto convertirme
en referente de las minorías homosexuales.
¿Minorías? Mira.
Si cada vez somos más.
¡Madre mía!
-¡Ay, vamos!
¡Venga, maricones, que hemos llegado!
¡Hola!
-Oye.
Ayúdame, no quiero hacer el ridículo.
Espera, esto está altísimo.
Cuidado... ¡Ah!
Ya, ya. Gracias.
Gracias.
-Mira, Enrique, mis amigas, las que te han decorado la carroza.
-Uuuh...
Vaya par
de bicharracas. -Vais divinos.
-Gracias, cariño.
Estas son Superlativa y Esdrújula.
Encantado, Esdrújula.
-No, yo soy Superlativa, Esdrújula es esta.
-¿Te gusta la carroza, Henry?
La hemos decorado con todo el amor.
Sí, sí, sí, sí. Me encanta, es muy...
alegre y colorida.
(Música)
(TODOS) ¡Enrique!
¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
-Pero, nada, sube.
Sube, Enrique.
Que te están aclamando.
Vamos. -¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
¡Enrique! ¡Enrique!
¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
Gracias.
¡Enrique! Gracias, amigos.
Amigas.
¡Lo que cada uno se sienta!
Es un privilegio para mí
estar hoy junto a vosotros,
héroes marginados,
valientes que optáis
por expresar vuestra sexualidad
sin importar lo que digan.
Hoy quiero haceros partícipes de mis sueños.
Otro municipio es posible.
-¡Vota Enrique Pastor!
¡Vota ACDC!
-¡Enrique! ¡Enrique!
¡Enrique! ¡Enrique!
¡Enrique!
Ingrid, no seas rencorosa, pero si ya estabas con otro.
¿Qué más te da que me acostase con Matthew?
Que sí, que sí, que estoy muy arrepentida.
Soy una bruja calentorra, te pido perdón.
Bueno, ¿me vas a dejar los 20 000 euros o no? Pero, oye,
que somos hermanas. Que la familia está...
¡Matthew me dijo que comparada contigo soy una diosa en la cama!
(Timbre)
¡Puta derrama!
¡Que no atiendo sin cita previa, y menos, gratis!
Espera, mujer, si vengo a ofrecerte 1000 euros.
Cuéntame, ¿qué te pasa? Quiero que te líes
con el vendetuercas.
¿Con quién? Con el hermano del limpiacacas.
¿De quién? Coño, con Teodoro,
el marido de mi hija.
Eh... Tú te has intoxicado con tus gambas.
Si ya te trincaste al hermano. Este es más joven y más guapo.
Aguantará más en la cama, tonta.
Y así, por, por curiosidad,
¿por qué quieres que me líe con DJ Theo?
Debo romper esta pareja contranatura antes de que tengan hijos.
Si Alba no puede concebir, no tiene matriz.
No me fío.
Si le hacen un juju con pellejos, son capaces de todo.
No me liaré con tu yerno,
y menos para joderle la vida a Alba. Ella me la jode a mí.
Es un parásito con peluca.
Díselo a Nines o a Raquel.
La desesperada eres tú,
lo sabe todo el mundo. A mí me da igual lo que digan.
¿Quién lo dice? No te lo digo.
¡No te vuelvo a abrir!
¡Solterona, que te dejó hasta Enrique!
Oh.
¡Eh...! (TODOS) ¡Eh!
-Eh. -Casi.
Caña aquí, ahí, ahí y ahí. Un brindis, que me caso con la Yoli.
Anda que os alegráis.
-¿Cómo es que te casas? No hace ni un mes que os conocéis.
-¿No eres un vividor follador? Sí, pero no follo.
-Se ha echado novia, porque me la he echado yo.
Llamar novia a tu maromo es discutible.
Que es una mujer encerrada... ¡Que sí!
-Amancio.
Piénsatelo bien, ¿eh?
Yo no quiero ser agorero, pero... la cosa va muy rápida.
Otro. Que es la magia del amor, que te impulsa como un "cobete".
-O igual quiere la mitad de la mitad de lo que te dé la Cuqui.
-Te lo tengo dicho, el amor de verdad va más despacio.
¿Por qué me va a hacer eso? Me quiere.
-Porque eres un pringado y eso es una tentación grande.
¿Firmaréis capitulaciones matrimoniales?
¿Eh? Separación de bienes.
Ah.
No sé.
Esas cosas las lleva ella.
-¿Cómo que las lleva ella?
Es tu dinero.
Que mal pensados que sois, coño. ¿Dónde está el amor?
-No hay prueba de amor más bonita que firmarte un papelito
donde diga que lo tuyo es tuyo, y lo de ella, de ella.
Salvo que la tía sea millonaria, ahí te callas como una puta.
-¿Y esa por qué te quiere?
Hay algo ahí que no me cuadra.
Decís que es raro que alguien se enamore de mí por mi forma de ser.
Ya.
Pues que firme el papelito.
Me ponéis mal cuerpo. Soy más feliz cuando no vengo.
Me voy contigo, "brother".
¡Hasta luego, chavales!
-¡Eh! ¡Ese suegro!
No me des.
Ponme un Bitter Kas.
-Pero ¿eso existe todavía? -Yo qué sé, mira por ahí abajo.
-Mira tú, que para eso te pago. Estás ahí...
-¡¿Qué quieres?! ¿Qué pasa? ¿Tengo monos en la cara?
Nos extraña verte por el bar.
No tengo adónde ir.
El engendro de mi hija me ha expulsado de mi vida.
-Puedes contarnos lo que quieras.
Damos servicio integral al amargado.
Berta se va a gastar 20 000 euros
en hacerle un juju. Me arruinan. A ver, Antonio,
el amor por los hijos es un instinto animal.
Anda que no pasé dinero a Lola mientras creía que era mónguer.
Luego se lo quedaba la Paca paras ponerse
los morros, las tetas y lo que llevaba encima.
A esa cuando se muera, no la podrán incinerar,
la van a tener que echar al contenedor amarillo.
Es normal que quiera pagarle la operación.
Ve sufrir a su hija.
-Pobrecilla. Eso de nacer una cosa
siendo otra, es una enfermedad muy jodida.
-¡Hala! Que ser gay no es una enfermedad.
O sí.
Que Alba no es gay, es transexual.
-Es que lo del sexo es un follón.
Yo hay días que me levanto muy femenino.
Me emociono viendo... el anuncio de papel higiénico.
¿Tenéis wifi? -Sí, el tuyo.
¿Me lo has choriceado?
-Tú estás muy bocachancla hoy, ¿eh?
A ver...
Curar...
homosexualidad. Pero ¿qué dices?
Igual estoy siendo muy duro con el pobre Alvarito
y no es mala gente, solo está enfermo.
Mira, mira, mira. El doctor Dimitri Iurokov,
del instituto de Ciencia Médica de Moscú,
asegura que los homosexuales
padecen una enfermedad llamada confusión de género.
-¡Toma ya! El hombre moderno está envenenado
por los "enostrógenos",
que flotan en nuestras ciudades y confunden al sistema endocrino
provocando la homosexualidad.
-Son julandrones por culpa de la contaminación.
-Me cuadra.
Por eso no hay gays en los pueblos.
-Chueca debe estar contaminadísima.
Tiene un antídoto de propionato de testosterona
que elimina la conducta sexual anómala
y devuelve al sujeto sus atributos sexuales perdidos.
Ese tío es un zumbado. Es una eminencia.
Me voy a Rusia a conocerle.
Esta es la gente que hace avanzar la humanidad.
(RÍEN)
He estado en el mitin de Enrique. Qué guapa estaba Araceli.
¿Ya no tenéis nada?
-Por supuesto que no. Eso acabó
para siempre. Es un amor imposible.
-Hacéis superbuena pareja. Te pega más que papá.
Y tiene unas tetas... -No me atormentes más.
¡Ah!
¡Antonio! ¿Adónde vas con esas pintas?
A Moscú, a buscar clientes.
-Pero si eso lo hace Teodoro. Ya,
pero yo me encargo de la expansión internacional.
Tengo una reunión con un empresario. ¿Quién?
Popov. Igor... Popov. ¿Quién es ese?
Pues el de Mariscos Popov, ¿eh?
Me voy, que me estoy asando con el gorro aquí dentro.
Pero si no hablas ruso.
Yo no, pero mi traductor del móvil, sí.
Antonio, esto es muy raro todo. Venga.
Hasta luego.
-Déjale.
Unos días menos que tenemos que aguantarle.
-Qué hombre, no se puede estar quieto.
Yoli, amor de mi vida. ¡Cariño mío!
Mira qué vestido de novia.
Esto lo copio, después le pongo un floripondio
y le doy mi toque.
Muy bien, muy bonito. ¿Podemos hablar de una cosita?
Te presento a mi madre. ¿Cómo?
¡Mami!
¡Sal! -¡Un momento, no va la cadena!
-Venga, que Amador te quiere conocer.
-Que no dejo eso, qué vergüenza. -¿Has plantado un pino?
Oh... -¡Niña, no seas indiscreta!
-¡Espera, voy por un cubo! Esa cisterna la tienes que mirar.
¿Qué hace aquí tu madre?
Me va a ayudar con la boda, se queda.
¿Y eso?
¡No puedo con todo! ¿O vas a contratar una "wedding planner"?
No, no, no, que suena muy caro.
Entonces mi madre, que lo hace gratis.
Ya.
¿No te puede ayudar desde casa? ¡Abre!
-Encantada, soy Menchu.
Hola. Amador. -Quita.
Sal de ahí.
-Ay, hola, Amador, un besito.
Vaya manera de conocernos. Ay, hijo,
con los nervios de la boda estoy descompuesta.
Sí. Yo también.
¿Qué pasa? ¿No estás seguro?
No. O sea, sí, sí.
Ay. Ay, ay, ay, ay...
Ay, que se me casa la niña...
Ay, ay...
Cuídamela, ¿eh?
Cuídamela que te mato.
Sí. Sí, sí.
¡Muy guapo tu novio, me gusta!
-Gracias, mami. -A ver, el pelo. Baja.
Baja, ven, ven.
Muy bien. Es que no hay cosa que me dé más asco que un calvo.
-Pues papá está calvo. -Por eso lo digo.
Yo es que soy así.
Pero ¿qué sería de la vida sin humor?
¿Verdad? Verdad, verdad.
Yoli, ¿podemos hablar? -Tengo ahí
las inyecciones. Pónmela, pupu, estimúlame el ovario.
¿Yo? No. -¿Cómo que no? Ponle la inyección
a la niña. Yo le pincho siempre
la insulina a mi Fidel. Venga.
Quita, quita, quita. Muy bien,
paro las agujas no... Ven, mira.
Yo te enseño. Tira para atrás.
Aquí coges el michelín. La nena no tiene, ¿eh?
Pero si aprietas, sale. ¿Ves?
Ya está. -¡Pincha!
(AMBAS) ¡Pincha!
-Ah... ¿Yoli?
¡¿Qué te pasa, Yoli?!
-¡¿Qué le has hecho?! ¡Lo que usted me ha dicho!
¡Me la has matado! ¡No, Yoli!
-¡La cara que ha puesto!
-¡Te la has tragado!
No será así de tonto para todo, ¿no?
Ah. Yoli, ¿te importa que hablemos
un momento?
-Sí, dime, cariño. No, a solas.
-Uh, qué misterio, Mari Carmen...
Uuuh... Bueno, si vais a hacer guarradas, cerráis la puerta.
Que me da mucha envidia. ¿Eh? No, no.
Tranquila. Hace que no mojo,
¡uh!, la tira... Hala, hala.
-Sé lo que me vas a decir. Madre mía.
Serán unos días. No la aguanto ni yo.
He pensado que antes de casarnos,
podríamos pasar por la notaría y firmar estos papeles.
¿Qué es eso, cari? ¿Has puesto a medias el piso?
Estoy alquilado... Es la separación de bienes.
Porque no hay prueba de amor más bonita,
que firmar un papelito donde ponga que lo tuyo es tuyo, y lo mío, mío.
¿No?
Tampoco es para tanto, ¿no?
¡Voy a llorar mogollón! ¡Que está ahí tu madre!
¡Mami! Cállate.
¡Mira lo que me quiere hacer!
Oye. Se lo cuento todo.
Es mi mejor amiga.
La mía me infla a collejas.
Si le das los disgustos que me das a mí...
-¡¿Qué pasa aquí?!
-¡Que quiere la separación de bienes!
-Pero qué feo es eso, ¿eh?
¿No te fías de mi niña o qué? No. O sea, que sí.
Es por si nos peleamos, para que no me quite lo mío.
Si tú no tienes nada, muerto de hambre.
Esto es de tu mujer. -Yo estoy muy triste.
Ya no sé si me quiero casar. No.
Los colegas me han comido el tarro. ¡Se suspende la boda!
-No.
Aquí no se suspende nada.
Esto son peleas de enamorados. Yo he tenido broncas con tu padre.
Pues claro, son 40 años
y ahí seguimos. Y los que nos quedan todavía.
Porque hay cariño y respeto.
¡¿Qué coño quieres?! ¿Eh?
¡Estoy con lo de la boda!
¡Te lo he dejado todo en un tupper, pesado!
Ay... Qué hartura de hombre.
¿De qué hablábamos? Del cariño
y del respeto mutuo y recíproco. Ah.
Pues eso, sí. Que os dejéis ya de tonterías.
Que estáis muy nerviosos. Venga, vámonos a la calle.
Tú, a la calle a que te dé el aire.
-Mamá, me ha roto el amor.
-No te ha roto nada.
¡Que esto lo superas con la pipa el coño!
Venga, pasa para allí.
¡Abre!
Pero ¿entonces no nos prestáis nada? Nada.
Pero ¿nada de nada?
-Alfredo, que se nos cae la casa. -Si me encantaría ayudaros,
pero meto vuestro nombre,
y es como si meto el de la Pantoja, saltan las alarmas.
Pues nada, vámonos.
¿Qué haces?
-Algo les saco yo a estos.
Venga, vamos para adentro.
-A ver, ¿qué hay que hacer?
-Esperarse, que os lo va a explicar
el arquitecto. -Bueno, usted dirá.
-No, yo no.
-¿Tiene pinta de arquitecto?
Empezamos bien. -¿Estos señores quiénes son?
-La cuadrilla para la obra.
-Ya, lo que pasa es que yo prefiero a mi equipo. Saben cómo funciono.
-Ya, pero es que estos son muy buenos y muy baratos.
Se han levantado ellos solitos media Costa del Sol.
Nos reformaron el chiringuito.
-No es lo mismo un chiringuito que esto.
-¡Oiga!
Somos muy profesionales.
Llevamos más de 20 años haciendo reformas.
-Bien.
Una cosa más.
-Sí. -Aún no me llegó
la provisión de fondos.
-Ya, ya, ya. Es que por bancos no hago nada.
Yo siempre en cash.
Como la familia Puyol.
¿Con esto tienes para ir tirando?
-Hombre... Sí, claro.
-Mira.
Toma.
Te voy a dar uno más, ¿eh?
Bueno, pues venga.
Todo el mundo a currar. Hala.
-Vamos al garaje. Les voy contando. -Vamos.
-¿Y el enano para qué es?
-Lo usan de topo para ver los cimientos.
-¿Cuántos nos ahorramos con ellos? -Un 40 %.
En vez de 200 000, la obra nos cuesta 120 000.
Nos quedan 80 000.
Los vecinos nos tienen que dar 200 000,
pero como tenemos que dar a Fulgencio
200 000 más 50 000 de intereses,
pues nos quedan 200 000 más 80 000,
menos 200 000, menos 50 000...
¿Eso cuánto es?
-Yo qué sé. Yo me he perdido.
-Nos quedan 30 000 limpios.
-Qué bien, qué alegría se van a llevar los vecinos.
-No, porque no se lo vamos a decir. -Ah, ¿no?
-Vicente, este dinero
es para sanear las cuentas. -De la comunidad.
-También.
También.
"Please, please, please, please".
Eh... ¿La calle Ozerkovsky?
Ozerkovsky Perolok.
"Oh, yeah".
(HABLA EN RUSO)
No entiendo nada.
Dígaselo al telefonillo.
"Speak to the mobile, please".
(HABLA EN RUSO)
Coño, pero no te vayas.
¡Comunista! ¡Bolchevique!
(ESTORNUDA)
Qué frío hace aquí. Pero ¿cómo puede vivir la gente en este sitio?
Señora, la ca...
Si es tan amable.
Eh... ¿Doctor Dimitri?
Tobari Yusrokov.
Ah.
¿Doctor Dimitri?
Antonio Recio, mayorista, no limpio pescado.
(MENSAJE EN RUSO)
-Tranquilo, hablo español.
Tengo apartamento en Estepona.
Coño. Ya me podía haber avisado tu secretaria.
Se me va a estropear el móvil.
¿En qué puedo ayudar? Verás.
Tengo un hijo homosexual y quiero comprar tu vacuna para curarle.
Si la cosa va bien puedo ser tu distribuidor en España.
Nos forramos, está el país infestado.
Vacuna en fase de experimentación. Sanidad rusa muy lenta.
No importa.
Experimentamos con mi hija y yo asumo el riesgo.
Peor no se va a quedar.
Okey. Yo vendo vacuna.
Tres mil euros.
Si ni siquiera la has probado.
Igual no funciona y se me queda medio tonta.
Quinientos.
Vendo por mil, pero tienes que documentar experimento
para saber efectos secundarios.
Okey. Te mando las fotos por WhatsApp.
¡Eh! Pero ¿qué hace el coletas esta?
Es una sauna gay.
Yo vengo para observar comportamiento.
Huy qué julandrón el Dimitri.
Shhh.
Para eso inventé vacuna, para curarme.
Mi familia me repudia.
Normal. Los maricas sois muy egoístas.
No sabes cómo lo pasamos los padres.
¡Eh! ¡Échate para allá!
¿Vamos a por vacuna?
Aquí latinos tienen mucho éxito.
Claro, es que le recuerdo a Antonio Banderas.
No, le enseñé la separación de bienes
y se pilló una llorera
que parecía que se había muerto alguien.
Normal.
La tienes hormonándose para ser madre y preparando una boda.
Es un molinillo de emociones.
Sí, sí que está revueltilla la Yoli.
¿Revueltilla? Es un Gremlin recién lavado.
¿Te firmará los papeles?
¡Qué va! Si me los ha roto la suegra.
¿Ya tienes a la suegra en casa? Eres un pringao.
No, cuidado, ha venido para quedarse unos días.
Eso dijo Estela y se quedó cuatro años.
Yo no puedo con la gente gorrona.
-Qué valor. -Pero está bien que la conozcas.
Si quieres saber cómo será tu mujer,
mira a su madre porque se acaba convirtiendo en ella.
Matemática genética.
¡No jodas! ¡Que es una tanqueta!
Me estoy empezando a agobiar un poco.
Has pasado de ser un vividor follador mantenido por tu ex
con tu piso para ti solo y un descapotable
a vivir con tu novia bipolar y tu suegra
a punto de casarte y buscando tu quinto hijo.
-(RÍE)
Sí, algo no estoy haciendo bien por ahí.
-Cuidado, cuidado, cuidado.
-¡Huy! ¡Qué bar más feo!
-Gracias, señora.
-Nos tenemos que ir a probar el menú.
Que lo paséis bien.
No, los tres.
Ah, que yo también voy.
-Pues claro, coño, tendrás que implicarte.
No, no, si me lo decís me implico.
Ale, venga. -No me dejes sola con este marrón.
-Ya la has hecho llorar.
Hala, tira, venga, tira.
Huevón, huevón, huevón.
¡Y vosotros, dejad de intoxicar a mi yerno!
¡Envidiosos! -Si no hemos dicho nada.
-Yo como enemiga soy muy mala, ¿eh? Pero que muy mala.
-Madre mía la tanqueta.
-Pues yo me la empotraba.
"Holi", Enrique. Venimos a preparar el meeting.
-Qué exitazo ayer, chocho.
-¡Estaban todos locos!
¡Cuidado! ¡Aaah!
-Este escalón es una trampa.
-Qué torpes, parece que venimos de after.
-¡Maricón, pero si me has tirado tú!
-Hombre, no me voy a caer yo sola.
-¡Ay! ¡Mierda!
(SUSPIRA) Ay.
¿Tienes superglue?
Agradezco vuestra entrega.
Sois un colectivo entusiasta.
-Henry, tú eres nuestra reinona.
-Pero ¿de día también vais así vestidas?
-Trabajamos cobrando deudas.
-Como el cobrador del frac, pero con glamour.
(Timbre)
¡Hombre, Cristóbal!
Interpreto tu visita como un síntoma de preocupación del partido
por mi popularidad.
Al contrario, vengo a cachondearme.
¡Hostia!
(RÍE)
Según los últimos sondeos,
has perdido a tus votantes conservadores, que no eran muchos,
pero tus devaneos con el mundo gay les ha sentado como un tiro.
La pirueta política más absurda desde Jorge Vestrynge.
-¡Facha! -¡Asqueroso!
¡Os habéis cargado el país! -Hasta tendrás cuenta en Suiza.
-Pues sí.
¿Y estas dos quiénes son? ¿Tus asesoras de campaña?
-Somos el Pink Power, así que ándate con ojito.
-Contenta tiene que estar tu madre contigo.
-¡Mi madre es lesbiana!
-Qué mundo.
Cristóbal, no me creo estos sondeos. Vale, vale.
Te dejo con tu carnaval. Verás qué hostia.
¡Ya lo veremos!
-Bueno, ni caso.
Este quiere hundirnos la moral.
¡Esto es una hecatombe electoral!
He convertido mi campaña en un circo por el voto de un colectivo
que es minoritario.
-Habrá que centrarse en conseguir el voto de centro derecha.
¿Cómo? -Esto no pega.
El zapatero me lo pagas tú.
¡Mami!
Mira quién ha venido.
-Berta, te necesito.
-¡No, no, no! Yo quiero a Antonio.
Ya cerré ese capítulo.
-¿Qué? -¡Tápate un poco, por Dios!
-No.
Para el partido de Enrique.
-Oh. ¿A mí?
-Necesitamos a gente así, tradicional,
para atraer al electorado más rancio.
Y... ¿quién más rancia que tú?
-Puedes llamar a tus amigas
de la agrupación cristiana para que vengan.
-¿Yo en política?
No sé, no sé.
-Mami, eres perfecta.
Qué mejor que una católica y bollera con un hijo transexual.
-¡Alba!
-Tú puedes unirnos a todos.
Eres como un puente entre dos mundos.
-Quizá sería bonito
mandar un menaje de fraternidad.
¡Qué importa el sexo!
¡O la ideología!
¡Todos somos iguales a los ojos del Señor!
-Mami, las dos juntas en política. ¡Qué ilusión!
-Sí, sí.
-¡Berta, bienvenida a ACDC!
Hola, familia, ya estoy en casa.
Huy, ¿qué hace esta aquí? -Magreándose con mamá,
pero les has cortado el rollo.
-¡Alba! -No, he venido a pedirle un cargo
en el partido de Enrique,
pero vamos, que ya me iba.
Muy bien, muy bien.
Hay que tener aficiones.
-¡Coño, suegro!
¿Qué tal el viaje? ¿Has vendido algo?Pues muy bien.
He cerrado un contratazo con Igor Popov.
Quiere cien kilos al mes de gamba arrocera.
-¡Anda! -¿Y cómo las llevamos hasta Rusia?
Pues en un avión frigorífico, melón.
-¿Hay aviones frigoríficos?
Julio Iglesias viaja en uno.
Familia, he estado pensando porque viajar te abre la mente.
-Verás. Alba, quiero que sepas
que te apoyo totalmente en lo de operarte el tema.
¿Y eso?
Porque eres mi hija y estar todo el día enfadado es muy cansado.
-¡Claro que sí, coño!
-Antonio. ¡Quita!
Venga, vamos a brindar. Berta, copas.
-Trae, que la abro yo. ¡Que no!
Trae, que la abro yo. ¡Qué pesado!
¡Todo lo quiere hacer él! ¡Hostias!
-¡Ah!
-¡Hala! Bueno, es igual.
¡Alegría! Ve a por servilletas.
-Yo no quiero, que me da acidez.
No me hagas el feo, que vengo contento.
-Alba, un culín.
-Suegra, ¿dónde están las servilletas?
-Tercer cajón.
Por fa, un poquito. -Es que luego
me voy por la patilla.
Bueno.
Esta para ti
y esta para mamá.
¿Y para mí no hay?
Sírvete tú.
Venga. Por la familia,
el mayor tesoro que pueda tener una persona.
¡Espera, espera!
(Timbre)
Mierda. ¡Qué inoportuna es la gente!
¡Coño!
Que yo no quiero beber esto ahora.
-Toma, toma la mía que tienes menos.
-Servicio de recaudación comunitaria.
Venimos a por tus 20 000 euros.
Imposible.
Mi mujer se ha gastado el dinero en un "juju" nuevo a mi hija.
-¡No me jodas! Las derramas son sagradas.
Yo quiero pagarla, pero no me dejan.
-¡Pues imponte, porque firmaste un reconocimiento de deuda!
No, si yo la deuda la reconozco, ¿eh?
Pero no la pago. No me molestéis.
¡Me voy a cagar en...!
-Primero C, cero euros.
Empezamos bien la ronda.
¡Venga, por la familia!
-(SUSPIRA) Ay. -¡Hasta el fondo!
Sí, síu, hasta el fondo.
-Mmm.
Qué rico.
-Le falta frío. Y a ti cerebro.
-Papá. -¿No era un momento bonito?
Bueno, si es broma.
Me gusta vacilarle.
-Ahí, ahí. ¡Pandereta!
¡Oh!
-Antonio, ¿estás bien?
Pídeme hora con el otorrino, me ha reventado un tímpano.
Servicio de recaudación comunitaria.
Señora, sus 20 000 euros.
-Yo no pago eso.
Pedírselo a mi yerno, que es el que me trajo aquí.
-No nos coge el teléfono.
-Ese se quitó el paquete y se fue a Australia.
El paquete es usted, por si no lo ha entendido.
-Tú no me has vuelto a llamar.
¿Ya no te gusto?
-Adiós. La loba herida, ya la hemos liado.
-Fina, es que eres mucha mujer para mí.
-Y para cualquiera. Por eso estoy sola.
-Una cosa. Si Vicente se la empotra, ¿usted paga la derrama?
-Que no me acuesto otra vez con ella.
-O sea que no te gusto.
-¡Nos estamos liando! -Empótratela tú.
-¿Yo? -A mí este no me gusta.
-¡Pues no pague!
Pero quítenos la denuncia para que podamos cobrar la lotería.
Que se nos cae el edificio encima. -¡Pues que se caiga!
Así os vais todos al otro barrio.
¡Aquí estáis sobrando!
-Pero...
Esta morosa es culpa tuya, ¿eh?
Que no has rematado el romance.
-Dos pisos, cero euros.
Estamos que nos salimos.
-Bueno, pero ya nos hemos quitado los dos huesos.
Ahora toca la gente maja.
Esos seguro que acoquinan.
Hay que pagar la derrama, 20 000 euros.
-Yo estoy en usufructo. -Eres una...
Con esa falda y...
20 000 euros. -¡Jo!
-Espera.
Aún no están todos. ¡Yo no pago!
Hija de puta, ¿me vas a dar con el paraguas?
¡Cómo no va a tener que ver!
Servicio de...
¡Oye! ¡Me cago en...!
¡Abre la puerta!
¡Que no! ¡No!
¿No qué? No nos da el dinero.
¡Ganas muy poco!
Ay, madre mía.
Las vieiras gratinadas cómo están.
-Prueba la ensalada de bogavante y foie.
-A ver. -¿No comes, mi vida?
No, estoy desganado.
-¡Come, coño!
¡Está rico y es gratis!
-Hormonazo.
Soy una yonqui. -Solomillo con boletus y nueces.
-Aquí, aquí. Oiga, falta pan, ¿eh?
-Y suprema de lubina con verduritas primavera.
-Qué lío. ¿Qué vamos a poner?
Pues no lo sé. ¿A ti qué te gusta?
A mí me gusta todo. Algo habrá que te guste más.
No, la verdad es que no.
Me da igual.
¿Lubina o solomillo?
Solomillo.
-Pues a mí no me hace mucha gracia. Lubina.
-Si no la has probado. Es que no tengo hambre.
-¿Y para qué vengo? Para ponerse morada.
(AMBAS) ¡Uuuh!
-A mi madre no le hables así.
¿Qué más dará el menú si no tenemos fecha?
-¡El menú es muy importante! ¿Estoy hablando con usted?
-Es mi momento, ¿vale? ¡Es mi momento!
Vale, vale. Si no te quieres casar, me lo dices.
No, no. ¡Me voy fuera a fumarme un cigarro!
¿A fumar? ¡Yoli!
-Por tu culpa ha vuelto a fumar.
Con lo que le costó dejarlo.
¡Desquiciada me la tienes! ¿Yo? ¡Encima!
¿Te vas a comer eso? No.
Pues dámelo. Trae, trae.
Lubina. ¡Dónde va a parar!
Tú déjame hablar a mí, ¿vale?
-¿Y si humos al extranjero con la pasta que nos queda?
Nos hacemos un Dioni.
-Pero ¿qué dices, descerebrado?
Esta gente se carga a tu familia. Saben dónde vivimos.
-Coño, porque les has dado tú la dirección.
-Si se ha empeñado en venir aquí, ¿qué hago?
-Vaya un picador de playa.
-Cállate, cállate, que viene ya.
¿Qué tal? ¿Habéis llegado bien?
Aquí todo el mundo se lía.
Con tanta rotonda.
-Al coche.
-No, no, no, somos más de andar.
-Vamos.
-Vale, vale, relájate.
-¡No aprietes, que soy de moratón fácil!
-Hombre, señor Fulgencio, me alegro de verle.
¿Qué tal su novia?
-Vamos un poco estrechos aquí detrás.
-¿Y mi dinero? -Verá usted.
la recaudación de la derrama va lenta.
Ya sabe cómo son las comunidades.
-El pago es hoy.
-Ya, pero es que no...
no lo tenemos.
-¿Podemos pedir una prórroga?
-Por favor.
-Os doy 24 horas más.
-(SUSPIRA) Ah.
Muchas gracias, don Fulgencio, es usted una bella persona.
Para que digan de los prestamistas.
-Quita, coño. -Tú, también.
Sois los dos maravillosos.
-Ojalá los bancos fuesen tan comprensivos.
-El interés sube otro 25 por ciento.
-¡Hostias!
-Eso no lo ponía en el contrato.
-Lo pone aquí.
-¡Ah! Sí, sí, sí, que no había leído la letra pequeña.
-Lo han puesto para que no se caiga el techo.
Espérate, que no me acuerdo.
-Hombre.
Qué grande está ya Úrsula.
-¡No, no, no! ¡Esa no es nuestra nieta!
-Si nosotros no tenemos familia.
Somos homosexuales maduritos.
-¡Fuera!
-Bueno, no ha ido mal, ¿no?
-¿Que no ha ido mal? Le debemos 50 000 euros más.
Esa gentuza nos va a partir las piernas.
-Bueno, para lo que las usas...
Además, siempre podríamos ser paralímpicos.
Yo soy de retos.
-Ya se te está ocurriendo algo.
-Que se te ocurra a ti está descartado.
-¡Totalmente!
Me voy al bar a disfrutar de mis últimas horas.
-Es que no se puede ser buena gente.
Por hacerle un favor a la comunidad, voy a perder la vida.
Y me quedan tantas cosas por hacer.
Yo quería un chalet adosado
con su barbacoa de obra y...
Huy.
¡La peluquería me la pagas tú!
¡Que manía con ir descapotado!
¡Parezco la Tina Turner!
Señora, no va la capota y lo tengo que llevar al taller.
¡Callaos ya, hombre!
Deja de llorar, solo he dicho que me daba igual el menú.
-¡No se puede quitarle la ilusión así!
¡No se puede!
Señora, ya la he oído.
¡Pues no se puede!
¡Yoli, espérame!
Puta tanqueta.
¡Yoli, espera! ¡Estoy hasta los cojones!
-¡No puedo dejar de llorar y tengo hambre!
Si acabas de comer.
-Los disgustos aceleran el metabolismo.
-Quiero chorizo. -¿Tienes en casa?
Creo que no.
-¿No hay chorizo? -¡A comprarlo!
¿Ahora? ¡Sí!
Una casa sin chorizo.
Hombre, el novio del año.
¿Cómo va ese bodorrio?
Cállate, que vengo calentito.
-¿Ya tenéis menú? Qué va.
Me ha montado un pollo. Le sientan mal las inyecciones.
-O está mal de la cabeza, que es mi pensamiento.
No, no, es la madre, es la madre.
Mi suegra es un primor.
-No te compliques la vida, hazme caso.
-¿Qué te pasa? Vaya careto.
-Resulta que...
¿No estamos hablando de mí? Luego hablas.
Amador, tienes que sincerarte con Yoli
y decirle que va todo muy rápido.
Que estás a gusto, pero que no quieres boda ni suegras.
Ela tema es que no estoy a gusto, estoy agobiado.
Son dos locas.
Por muy doloroso que sea,
más vale cortar por lo sano antes de que vaya a peor.
Más vale una vez colorado que cien amarillo.
Vaya lío, vaya lío.
¡La culpa es tuya por echarte novia!
¡Qué tendrá que ver! Me has dejado solo.
-¡Serenaos, coño!
-Qué pesado. -Déjame, que estoy muy sensible.
Dame un abrazo.
-¿Qué haces? ¡Quita, qué asco!
¿Y cómo corto con ella?
A mí dejar se me da muy mal.
¡Y no estoy para pollos!
Pues hazlo bonito.
¿Cómo se corta bonito?
Dile que la quieres tanto que prefieres dejarla marchar.
-Pero ¿qué chorrada es esa? -Si la quieres no la dejas.
Es un sinsentido. No, la quiero, pero no la aguanto.
Dile: "No eres tú, soy yo".
Eso, eso me gusta.
No soy yo, es ella.
No, al revés.
Bueno, ya veré cómo se lo digo. ¿Tienes chorizo?
¿Eh? ¿Eh?
Yoli, amor mío.
O sea... ¡Yoli!
¿Yoli?
¿Señora?
Pero ¿dónde están estas?
Ah, muy bien.
(SUSURRA) Yoli.
Yoli. ¿Qué haces?
No me la despiertes, está reventada.
Hala, a adormir.
Ya, pero es que está usted en mi cama.
¿Me estás echando?
No, no, no.
Hala, venga.
A dormir.
Venga, hasta mañana.
Hasta mañana. Qué pesado.
(RONCA)
-¡Psss!
¡Vicente!
¡Vicente, coño!
¿Cómo puede dormir con la que tenemos encima?
-Porque tengo sueño.
-A ver. He estado pensando y solo nos queda una salida.
Hay que matar a la vieja.
-Venga, duérmete. -Así desbloqueamos el premio,
pagamos a los prestamistas y salvamos la vida.
-¡Cómo vamos a matarla!
¿Tú estás loco? -En el fondo te da pena,
pero es que está en peligro nuestra familia.
Esto es matar o morir.
"This is the jungle, nigger".
-Fermín, que no es tan fácil cargarse a alguien.
-Está todo pensado.
Yo conozco a dos matones tan tan tan malos
que seguro que parece un accidente.
-Joder.
-No te vayas a dormir otra vez. -¡Ay!
(GIME EN SUEÑOS)
¡Oh!
Antonio.
Ay, Manolita.
¿Cómo Manolita?
Berta, ¿qué haces?
Antonio, hazme el amor.
¿Por la mañana? Qué pereza.
Es que me he levantado juguetona. Yo sin desayunar no puedo.
Necesito mi Cola Cao. ¡Antonio, que quiero sexo!
¿Qué te ha dado? ¡Yo tengo mis horas!
Bueno, pues hazme un cunnilingus por lo menos.
Ay, hija, qué pesada estás.
Me debes una, ¿eh? Sí, sí, venga, dame placer.
(GIME) Ay.
Pero ¿qué es esto? ¿Qué pasa?
Tienes algo asomándote.
Es el clítoris, que estará un poco hinchado por la excitación.
¿Un poquito? Si parece la oreja de un viejo.
Venga, anda, no seas quejica. Ay, no, no, no.
Qué mal rollo, alíviate tú.
Uh, qué mal cuerpo se me ha puesto.
¡Eres un exagerado!
¡Oh!
Virgen santísima.
Mírales, ahí están.
¿Qué pasa? ¿Cómo andáis?
-Aquí estamos, tirando como podemos.
Está la cosa regular.
-Luego me cuentas tu vida, que os tengo que dar información
y sois de comprensión lenta.
-¿A quién hay que robar? -¡Tsss!
A nadie. Esta vez os contrato como sicarios.
-Ah, vale. -Vale.
-¿Y qué hace un sicario? -Matar por dinero.
Tenéis que quitar de en medio a una vieja porculera.
-Doña Fina Palomares, segundo C.
-Huy, no, no, no.
A la tercera edad le tengo respeto.
-Es que vive con su abuela, la quiere un huevo.
-Os doy mil euros.
-Aunque es verdad que tiene un pie en la tumba.
Por un empujoncito...
-Claro, es el ciclo de la vida. Una pensión menos para el estado.
-¿Cómo lo hacemos? -Cuando salga a comprar
os la lleváis con el coche por delante y a tomar por culo.
-Es que no tenemos carnet.
-Con una Scooter. Si los viejos son corredizos.
-¡Benito!
-Huy. -¡Benito!
-Cuidado.
-¿Habéis visto a mi gato? -Sí, se ha ido corriendo para allá.
-A saber qué hacéis ahí.
Nada bueno.
-Señora, hablando de nuestras cosas, que nunca piensa bien de nadie.
(SUSURRA) Esa.
Esa es.
(Timbre)
Araceli, tengo un problema.
Berta, eso es muy raro.
¿Estás tomando lácteos?
-No, no, si soy alérgica.
-¿Te ha picado algún bicho?
-¿Cómo me va a picar ahí?
-No sé, igual tu deseo reprimido de ser lesbiana
es tan fuerte
que el cuerpo te está mutando.
-¿Cómo que me está mutando?
-Berta, te está saliendo
un pene. -¡Oh!
Nos vamos al meeting. -¡No, Enrique!
¡Jesús! ¡No es lo que parece!
¡Echad el pestillo, por Dios!
Cariño.
¿Mmm? ¿Has dormido aquí?
Sí, tu madre me ha ocupado la cama.
La niña tenía frío y tú no estabas.
¿Dónde has ido a por el chorizo?
-Nos vamos a elegir las flores y las sillas.
-Sí, pero tú no vienes, que me la pones nerviosa.
Yoli, espera, que tenemos que hablar.
-¿Qué pasa? A ver.
Ante todo, que vaya por delante que no soy yo, eres tú.
No, al revés. ¿Eh?
¿Eh? No, a ver.
Que yo no soy yo, eres tú.
¿Quién voy a ser yo? ¡Yo soy yo!
Yo no soy yo porque tú eres tú.
¡Me estás poniendo nerviosa!
A ver, que te quiero tanto tanto...
Yo también te quiero mucho.
-Dejaos de arrumacos, hay que irse. -¿Y mi bolso?
Oye, pero no tardéis, que tenemos que hablar.
¿De qué más? Calla.
No, nada, si es una tontería.
-Pues díselo ya, pesado.
Luego, luego.
-Qué rarito estás. -Venga.
-Hasta luego, cariño. -Va, venga.
-Te quiero mucho. Y yo a ti, no llores.
-Venga, vamos.
Pupu, ventila la casa.
¿Pupu?
Oye, este está muy raro.
¿No estará fumando porros?
-Que no, mamá. -¡El porro estropea el semen!
Puta tanqueta.
Por eso tenemos que caminar juntos.
Y yo os digo
como presidente y fundador
de Acción Ciudadana por la Democracia y la Cultura,
ACDC,
(Griterío)
que un municipio más libre y más tolerante es posible,
sin importar nuestra opción ideológica,
religiosa o sexual.
¡Vota
a Enrique Pastor!
(Vítores y aplausos)
No, no, no bailes, déjalo.
-Mami, ¿a quién has traído? Qué siesos.
-Están cortado, en misa no hay tanto moderno.
-¿Qué te pasa? ¿Estás sudando.
-No sé, me encuentro rarísima.
Tengo unos calores...
-Bueno, serán los nervios de hablar en público.
-Que no, que no.
Alba, me está saliendo pene.
-¿Qué?
-Berta Escobar va a decir unas cosas
muy interesantes.
A ver si os animáis vosotros, que estáis como pintados.
-Queridos amigos.
Yo no entiendo de política,
pero he venido a contaros mi propia historia.
Me educaron en la fe
y he seguido los preceptos de Dios nuestro Señor.
-¡Mentirosa!
¡Adúltera!
¡Copulaste con su conserje!
-¡Tránsito, eso ya me lo perdonó Dios!
-Sigue, mami.
-(SUSPIRA) Ah.
Al principio yo era intolerante
y creía que los sodomitas
eran la encarnación de Satán.
-Sí, es verdad.
-Pero Dios todopoderoso
castigó mi arrogancia
convirtiendo a mi amado hijo,
mi pequeño Alvarito,
en aquello que yo tanto repudiaba,
un invertido; helo aquí.
-¡Chocho!
(Vítores y aplausos)
Me conocí a mí misma,
pero luego comprendí
que Dios, en su infinita misericordia,
me había hecho un regalo,
Alba.
Es un ángel
enviado desde el cielo por enseñarme
que todos somos iguales.
Miembros del mismo rebaño.
Y por eso debemos aceptar
nuestras diferencias
y trabajar juntos
para construir un mundo mejor.
(Murmullo)
-¡Bravo!
(Vítores y aplausos)
-¡Vota a ACDC!
¡El alcalde conciliador!
-¡Estamos contigo!
Qué fichaje.
Yo alucino.
¿Este tío de dónde saca a esa gente?
Yo no la veo por la calle.
Seguro que son actores y les está pagando.
-No sé, pero deje de ir a cachondearse de él.
Cada vez que lo hace suben las encuestas.
Va a acabar jodiendo la marrana, hay que eliminarle.
¿Cómo eliminarle?
¿Eliminarle?
-No, hombre, no, Sandra.
¿O sí?
No sé, estoy espeso. Vamos a tomar un gintonic
al bar del Congreso, que hay "happy hour".
Bueno, ya sabéis, ¿eh? Nada de venirse abajo por la pena.
-Que no, somos unos profesionales.
-¿Nosotros nos vamos a quedar mirando?
A mí esto me parece muy macabro. -Calla.
¡Ahí viene! ¡Ahí viene!
¡Venga, a por ella! ¡Gas a fondo! ¡Venga!
(Pitido)
Madre de mi vida.
Madre mía.
¿Tú ha visto cómo han volado?
Parecían os muñecos de trapo.
No somos nadie, Vicente.
-Macho, esto es la mierda esa del karma.
-Que Dios los tenga en su gloria o lo que haya allí arriba; algo habrá.
Llámalo Dios, llámalo energía, llámalo...
-Si es que te lo dije.
Que esto era una locura.
-Ya está hecho, ¿eh? No me atormentes.
El plan bien bien no ha salido,
pero ¿qué conclusión podemos sacar?
-Que hay que mirar al cruzar la calle.
-Que nos tenemos que cargar nosotros a la vieja.
Si quieres algo bien hecho,
tienes que hacerlo tú mismo. -Espera.
Esto mejora por momentos.
-¡Cuidado, por favor! ¡Cuidado!
-Sí. ¡Oiga, déjenos trabajar!
-Pero ¿dónde van con el piano?
-Me lo llevo el chalet y me traeré otro más pequeño.
Este suena fatal en ese cuchitril de salón.
-Claro, hay más piano que casa. -¿Tienen bien la dirección?
-¡Eucaliptos 12!
¡Nos la ha dado tres veces! -Eso.
Pero, por Dios, mucho cuidado. Mis pianos son como mis hijos.
No he llegado a tenerlos
porque mi mujer no lo veía claro
y luego me ha dejado y me he mudado aquí.
-Ya sé cómo lo vamos a hacer.
Vete a por las llaves del coche que recogemos el piano antes.
-¿Nosotros? ¿Para qué?
-¡Que cojas las llaves, coño! -Vale, vale.
-Coque.
-Dígame, Fermín.
-Consígueme unos pulpos
y espéranos en la puerta, que te recogemos el presidente y yo.
-Pero ¿dónde vamos a ir?
Yo tengo mucho lío.
-¡Venga ya!
¡Desobediente!
País de vagos.
¿Cómo no va a haber crisis?
Cago en la...
Pero ¿qué hace este hombre? ¡Se nos van a adelantar!
Pero ¿qué traes ahí?
-Pues los pulpos que me ha pedido.
Es que estaban atendiendo a una maruja muy pesada.
-¡Anda, tira eso que nos vamos!
-Si me han costado veinte euros.
-Échalos en el maletero y para el bar.
-No, que luego me huele el coche. -Échalos en el maletero!
-Me quieren volver locos entre todos.
Cupcakes. Mi afición favorita es hacer cupcakes.
(TARAREA)
(RÍE)
Hola, hija mía.
¿Qué tal?
¿Querías algo?
(NIEGA)
¿Te encuentras bien?
Sí, ¿y tú?
¿No te notas un poco... rara?
¿Cómo rara?
Como más...
masculina.
No. ¿Tú te notas más gilipollas?
¡Ay, cómo estamos!
Te dejo con tus bollos. ¡Cupcakes!
Dimitri,
Antonio Recio al aparato. "¿Qué tal el experimento?".
No me has enviado fotos. "¿Qué?".
Si sigue igual. "¿No está curado?".
Qué va a estar curada. Me has timado.
La hoja de reclamaciones. "Paciencia, amigo".
Pronto notarás cambios.
¿Qué cambios?
-Estoy en casa.
-Ay, mami, ¿qué te pasa?
-(VOZ MASCULINA) No sé, es que tengo cogida la garganta.
-¿Y qué tienes ahí?
-¿Dónde?
-Mami, pinchas.
-¿Cómo que pincho?
-Que tienes sombra de barba.
-¿Qué me está pasando?
Las mujeres, cuando se hacen viejas, os salen pelos en sitios raros.
Mi abuela tenía bigote
y pelos negros en la barbilla.
(GIME) -Calla, insensible.
Dimitri, que ha habido un error.
La vacuna se la ha tomado mi mujer.
Hostia puta. "Sí".
Se está convirtiendo en el Cigala. "Tranquilo, hombre".
Hoy mismo te envío antídoto con mensaje urgente.
Sí, gracias. "No, gracias no".
"2000 euros". ¿Cómo 2000 euros?
La madre que te parió.
¿A que digo que eres maricón y te mandan a Siberia?
No antídoto.
Vale. Vale, de acuerdo. Te hago una transferencia.
(SUSPIRA) Esto me pasa por fiarme de un comunista.
Mami,
tranquila.
Será un desajuste hormonal. ¿Estás con la menopausia?
-¿Yo?
Qué va.
¿Qué pasa?
¿Qué tengo?
-Nada. Nada.
-Berta, te estás despeluchando como un mastín.
-¿Yo?
¡Ay!
-(GIME)
¿Qué marca de champú estás usando?
-El de siempre: raíces y puntas.
Mejor quédate en casa y que la niña te cuide y ya recojo yo
el Bogavante de Oro. Sí, mejor.
-No, de eso nada.
Merece ese premio tanto como tú o más por aguantarte.
¿Cómo va a presentarse en público con esa voz y ese pelo?
Si parece Golum, mira.
-¡No me arranques más pelo!
¡Si eso está muerto ya! -Yo te presto una peluca.
-¡Oooh!
-¡Ay!
-Ahí quieto. Ahí quieto.
A esta altura se aplasta como a una hormiga.
-Coque,
cuando salga Fina nos avisas y soltamos el piano.
-¿Quieren cargarse a la vieja?
-¿No te lo habíamos dicho?
-Yo no quiero saber nada.
-Ya te lo hemos contado. Eres cómplice.
-¡Hala, ya me han liado otra vez!
-Cuando la veas que está a punto de salir nos dices:
"Nespresso".
-¿Por qué?
-¿No viste el anuncio?
Sale Clooney de comprar una cafetera y le cae un piano en la cabeza
y en el cielo
le está esperando el feo
bizco malo este
de "Amistades peligrosas".
¿Cómo se llamaba?
-¡Ay, Nesquik!
-¿Qué? -Que viene, ¡suéltalo!
-¡Aaah!
-¡Hostia!
La vieja ha hecho un "Tigre y dragón".
-Pero ¿sois gilipollas?
Habéis estado a punto de matarme.
-A punto, a punto... Pero no.
-Perdona, Fina, se nos ha escurrido la cuerda.
-Así va la comunidad, mamarrachos. -¿Cómo que no estaba el piano
en mi casa?
Espere, que llamo a mi mujer...
¡Aaah!
¡Mi piano!
¿Qué ha pasado?
-Yo es que acabo de llegar.
Por fin, ya verás.
Pupu, mira. -Pupu.
-Ya tenemos las flores para la ceremonia: narcisos,
camelias y ranúnculos.
-Hemos tenido que dejar una señal. Mira, 300 euros.
¿Que pago yo? No lo voy a pagar yo.
-Soy muy feliz, mi vida.
Pensaba que no encontraría el amor y ahora organizando mi boda.
(AMBAS GRITAN) Sí, qué cosas...
¿Podemos hablar?
-Coño, voy a merendar.
-¡Ay, si me dejé la lavadora puesta!
Ya verás qué peste a humedad.
Sí, vaya a tender.
Lo que te quería decir... Primero me voy a poner
las zapatillas. Señora, decídase.
-Se han acabado las galletas. Hazte una tostada.
Escúchame...
-¡Huy, qué tonta, pero si las eché a lavar!
Ya las podía estar buscando todo el día.
No se calla.
¿No sabe hablar con la mente?
-Mami, no lo radies todo, que lo pones nervioso.
-Si yo estoy a lo mío. Resumiendo: que esto se ha acabado.
-Sí, las galletas. Que no.
Las galletas no, lo nuestro.
¿Qué nuestro? ¿Qué dices?
-Este suavizante no lo compréis más, que no me gusta.
En estas cosas no hay que escatimar.
Que te calles ya, tanqueta. ¿Qué me has llamado?
¡Abre! ¡Abre! ¡Oh!
-No entiendo nada.
Me estoy poniendo nerviosa.
Esta relación ha explotado y ha hecho "pum".
¿Me estás dejando, hijo de la gran puta?
Coge tus cosas y vete con tu madre, que sois dos locas.
¡Te mato! -Pero ¿qué pasa?
¿Qué pasa? -Me está dejando, mamá.
-¡Ábreme!
-Que te quemo el descapotable.
No me rompe el corazón ni Dios. Que me da igual.
¿Cómo me haces esto? Lo di todo por esta relación.
Si me he vaciado.
Pues ahora vacía el armario.
Joder, qué palo más gordo. -¡Yoli!
Aquí está tu madre.
-Otra vez a empezar de cero. Menuda mierda de vida.
Ya encontrarás a tu príncipe azul. Estoy maleado por la vida ya.
-Tiraré la puerta. -Tú eres un mierda.
Y un cobarde. Y encima cabezón.
Y eso que me ahorro.
Y me ahorro parir a tus hijos, que me harían un desgarro.
Vete al psiquiatra.
-¡Aguanta, hija, que ya voy!
¡Agárralo del pelo!
¡La tanqueta!
¡Que viene!
(Puerta)
¡Ay, cariño!
Señor Recio, qué elegante.
¿Qué quieres? Paquete urgente de Moscú.
¡Huy, el antídoto!
¿Le ha picado un bicho? ¿A ti qué te importa, cotilla?
Es para estar informado o doña Fina me echa la bronca.
Tú no le cuentes nada, que es el enemigo.
Es que me da propinillas.
Es una inyección. ¿No lo había en ampollas?
Yo qué sé. Lo ha dejado el mensajero.
Tírame esto. Fuera.
(RESOPLA)
-Suegro, ¿estás ya? Que nos vamos al evento.
¿Vas de tripulante de "Star Trek"?
Me lo pillé en Ibiza. Te lo dejo.
-Qué pena encontrarme tan mal en un día tan bonito.
-Mami, estás guapísima.
¿Y esa falda corta?
-Deja que enseñe cacha, que está buena.
-(RÍE) -¡Moza!
Qué circo de familia.
(Ronquidos)
(RONCA)
-Mira la morsa moribunda el estrés que tiene.
Vicente, despierta. -(GIMOTEA)
-Ya se ha acostado tu novia y ha apagado la tele.
-Joder, qué calor da esto.
-Venga, vamos. -¿Por la terraza?
-No, si te parece llamamos a la puerta y le decimos:
"Buenas. Venimos a asesinarla. ¿Le viene bien ahora?".
-¡Joder! -Venga, coño.
¡Uf, que...!
Así dormidita parece buena persona
y es más mala que un dolor. -¿Cómo lo hacemos?
-La asfixiamos con un cojín, que no deja marca.
Venga. -¿Seguro?
Que acostumbra a llevar bolsas en la cabeza.
Mejor una explosión de gas.
-Lo ideal para los cimientos de un edificio enfermo.
No cambies los planes.
-(CHISTA) ¡No grites! -(SUSPIRA)
Toma, hazlo tú.
Estáis más unidos. -No. No. No. Tú. Tú. Tú.
-Tú eres más viejo. Si te pillan no vas a la cárcel.
-Que yo soy un jubileta, no un asesino.
-Ni yo tampoco.
No está en mi naturaleza el gen de matar al prójimo.
-¿Entonces qué coño hacemos aquí?
-Vámonos, que todavía se despierta.
Vámonos antes.
Tú sabes que vamos a morir, ¿no? -Tampoco nos echará nadie en falta.
-Tú habla por ti, que a mí me quiere mucho todo el mundo.
-¿Dónde vas?
-A pillar algo.
Me siento tonto entrando para nada.
¿Qué es esto?
Ay, qué asco. Supositorios.
Qué imagen me ha venido.
Nos han sentado otra vez
con Ahumados Bermúdez.
Antonio, llevamos toda la vida esperando este momento.
No lo fastidies.
Hola.
-Buenas noches. -Es que tiene nódulos
en la garganta de cantar en la iglesia.
Mami, ¿estás bien?
-Pues no. Tengo un calor... Te brilla la cara como a la Thyssen.
-¿La quieres dejar en paz?
(Música)
-Compañeros del congelado, un poco de atención, por favor.
Vamos a entregar el premio del año
y así podremos cenar más tranquilos.
-¡Que empieza! -Por primera vez
en muchos años,
tenemos un ganador por unanimidad.
Por su impresionante crecimiento y buen trato
al cliente, el Bogavante de Oro es para...
¡Ay, Mariscos Recio!
-¡Ay! ¡Toma!
-Suegro, una victoria.
¡Cállate!
-Recogen el premio
Berta Escobar,
Teodoro Rivas,
Alba Recio
y Antonio Recio.
Y me dice el último.
Qué asco le tengo a este carcamal.
(Aplausos)
(TODOS RÍEN)
-Enhorabuena.
-Gracias. Huy, quita.
¡Quita!
-Bueno, pues hablo yo.
Qué va, cateto. Hablo yo.
En Mariscos... -Que hable mamá, que habla muy bien.
-Perdonadme, tengo la voz un poquito tomada.
Gracias a Dios
y a todos vosotros por este premio
que llega en un momento muy importante para nuestra familia.
El aumento de nuestro beneficio
va a permitir que podamos
operar a nuestra hija Alba,
que es transexual,
para que por fin sea
una mujer completa.
Pero no cuentes eso.
-Y podamos consumar. -¡Oooh!
¡Teo!
-Sobre todo quiero dar las gracias
a mi yerno Teodoro,
un joven maravilloso
y el auténtico artífice de la resurrección
de Mariscos Recio.
¿Y yo qué? -Gracias, suegra.
Cómo te quiero, puñetera. Si es que...
-(AMBOS RÍEN)
(TODOS) ¡Oooh! ¡Ay!
-Querría deciros...
(TOSE) cosas bonitas, pero me encuentro... fatal.
(TOSE) Si no os importa, me voy a sentar.
(GIME)
-¿Qué te ha pasado?
-Mami. (TODOS) ¡Oooh!
-¡Mami!
-Llamen a una ambulancia.
Atrás, que yo sé lo que le pasa. Le va a hacer un "Pulp Fiction".
-¿Dónde vas con eso? ¡Al culo!
¡Aaah!
(TODOS) ¡Oooh!
-Ah, otra cosa, que también soy DJ.
DJ Theo, con hache intercalada. Si tenéis algún evento, llamadme.
En mi página web están mis tarifas.
Gracias.
Vicente. -¿Qué?
-Dime lo que sientes por mí ahora a las puertas de la muerte.
No te dejes nada dentro.
-Me lo guardo para mí. Es más romántico.
-Ay, qué arisco eres, hijo.
-Pues no preguntes. ¿Para qué preguntas?
-No pierdo la esperanza de que me caiga un piropo.
-No me vas a dejar ni morirme en paz. Me van a matar por tu culpa.
-Ya están ahí.
Dignidad, Vicente. No te derrumbes.
-¿Tenéis el dinero?
-¿Tenemos cara de tenerlo? -Pues al coche.
-¿Qué tal, señor Fulgencio?
-Yo bien.
¿Y vosotros?
-Descompuestos "perdíos", para qué engañarnos.
-No tienen el dinero.
-Vaya por Dios.
-(VOMITA)
(TOSE) -¿Qué haces?
¿Qué haces?
-(TOSE) Coño, los nervios.
-¡Qué asco! Bajad las ventanillas.
-Deberíais llevar aquí una bolsita para las víctimas como los aviones.
-A mí pegadme bien el tiro.
No quiero ser una carga para mi hijo.
-Esto va a ser como en Las Vegas.
Nos harán cavar nuestras tumbas en un descampado perdido.
-Que cave su puta madre. -No, hombre.
Si no os vamos a matar.
Si os matamos no cobro.
(Ladridos)
-Ahora tiene lógica.
Me cuadra.
-¿Qué nos vais a hacer?
¡Aaay!
Madre mía de mi vida,
no conocía la "ensalada de hostias" hasta hace un rato.
-Yo a partir de la tercera no me acuerdo de nada.
-Qué facilidad tienes para desconectarte del mundo.
-¡Papá!
¿Qué ha pasado? -Este imbécil pidió
200 000 euros a unos prestamistas
para la derrama de la comunidad
y como no se los hemos devuelto nos han puesto finos.
-Nos van a matar a todos.
Yo no sé de dónde sacar ese dineral.
-¿Cómo a todos?
-Que vosotros también estáis incluidos en el lote.
Se van a cargar la piña entera.
¿Me estás diciendo que por culpa
de una de tus ideas mi familia está amenazada de muerte?
-Vaya.
¡Te voy a matar yo!
-(GRITA)
-¡Socorro!
¡Que me pega!
-¡Ay, suéltalo!
(GIME)
¡Papá, ya te vale! -Lo siento mucho.
Hija mía, si yo solo quería salvar nuestra casa.
-Ay, mi niña, que me la matan.
-(LLORIQUEA) -Javi, ¿qué hacemos?
¿Dónde vas?
A la policía. -¿Tú no ves las películas?
No sirve para nada. Si los tienen comprados.
Dame tú una solución, lumbreras.
-Llamar a Cofidis.
¡Oooh!
(GRITA)
¿Tú qué haces aquí? Durmiendo.
¡Chusa! Me enfadé con la Yoli
y no tenía dónde dormir.
-¿Me ha llamado?
-¿Quién dejó entrar a mi marido?
-No me riña, señora, que estoy muy sensible.
-Retírese.
-Sí, señora.
-Y tú ya te estás largando.
Me faltaba comerme tus broncas con ella.
No, si no es bronca. Si hemos cortado.
Ya no hay boda.
"Se finis".
¿Ya no quieres el divorcio?
No, que es un lío.
Pero tenemos la revisión de mi sueldo de hombre florero.
Ya hablaremos. Me voy, que me espera Héctor
en la cama. Cuqui, pasa del moñas ese
y vuelve conmigo.
Yo sí soy feliz con mi pareja.
Tienes cara de amargada.
Es que es verte y me ajo.
Claro.
-Amador,
ponme la inyección del churumbel.
Yo no puedo pincharme, que me pierdo.
Joder.
Que no me libro.
¿Por qué no quieres que la llevemos a urgencias?
Por la noche atienden médicos panchitos y no me fío.
-Prefiero descansar y mañana voy al médico de cabecera.
-¿Tú qué le has puesto?
El urbason para su alergia, que lo llevo siempre encima.
Mentira. No quieres que la llevemos porque la has envenenado.
-¡Alba!
¿Cómo voy a envenenar a mi mujer?
-Theo, vámonos a urgencias.
No se mueve. Castigada a tu cuarto.
¡Quita!
Qué fuerza tiene el maricón. Como le salga algo
en la analítica te juro que te denuncio.
Vale. Vale.
Le he pinchado un antídoto.
Es que le di unas hormonas masculinas.
No sé qué tato de "tostesterona" con... No me acuerdo.
-Antonio. -Pero ¿tú estás loco?
¡Que casi te la cargas!
¿Para qué le cambiaste la copa?
Las hormonas eran para ti.
Para curarte la homosexualidad y que dejes de sufrir.
Me querías chutar una cosa que no sabes qué es.
Me las dio un médico ruso que es una eminencia. Dimitri.
Dice que los invertidos
estáis enfermos por la contaminación.
-Por culpa de Volkswagen. Si te hubiésemos criado
en el campo como a Heidi serías normal.
-Llevadme a la cama. Yo no puedo más.
-Tú eres un enfermo. Y el ruso ese otro.
No hay que curar la homosexualidad, sino la homofobia.
-Suegro,
hace las cosas sin pensar.
Bueno, mi familia
se desmorona, pero me da igual.
Por fin tengo mi Bogavante de Oro. ¿Dónde está?
¿El qué?
Lo tenías tú.
¿No lo cogiste tú?
¿Yo? Sí estaba atendiendo a Berta.
Me lo he dejado en el taxi.
¡La madre que te parió! ¡Te mato!
¡Mi Bogavante de Oro!
Miremos en Wallapop. A lo mejor lo han colgado ya.
¡Ay!
Lola, sé amable, que te conozco.
¡Que sí!
Tómatelo en serio, que estamos en peligro.
¡Estás pesado, eh!
(Timbre)
Abre. No.
Abre tú, que yo no lo aguanto.
¿Qué te he dicho?
¡Amable!
Gabi, amigo, ¡qué ganas tenía de verte!
-Ah, ¿sí? Sí.
Sí, mogollón. No sé.
La última vez me dejaste tirado. -No, pero eso son peleíllas
de amigos. -Pero si está esta aquí.
-¿Qué quieres? Es mi casa. ¡Lola!
-¿Qué queréis?
Dinero, ¿no? Algo queréis. ¿Si no de qué me ibas a llamar?
No, qué vamos a querer dinero.
Era por el gusto
de verte, charlar... ¿Nos prestas 250 000 euros?
-¡Hostia, anda que pedís para tabaco!
Nos quiere matar un prestamista.
¿Tan mal estáis de dinero? ¿Sois ludópatas?
Mi suegro... -¿Cómo vamos a ser ludópatas?
-Tienes pinta. -Y tú de gilipollas.
¡Lola! -Me encanta esta tía.
Hasta para pedir dinero es borde.
-Oye, que nos vayas a dejar dinero no te da derecho a insultarme.
Sí, sí que le da.
Sí, insúltala.
Escúpela si quieres, pero préstanos el dinero.
Lola, no quiero morir.
-Tranquilos, os presto el dinero.
¡Ay, gracias! (RÍE)
Con lo que cuesta formar una familia
sería una pena que os mataran. ¿Tú sabes
lo difícil que es encontrar
lo que vosotros tenéis?
Yo ya no sé ni lo que tenemos.
Yo me siento tan solo...
-No me extraña... ¡Lola!
-Desde que empecé a ganar pasta como un cabrón
nadie se acerca a mí porque sí. Todos buscan algo.
Y yo soy una persona corriente
que tiene necesidades afectivas.
Lo único que quiero es que se me acerquen tías normales.
Los millonarios también tenemos sentimientos.
Claro. Claro. Pero nada, tío.
Solo guarras que quieren pegar el braguetazo.
Hijas de puta. Y es que el dinero
no da la felicidad, Marotus. No la da.
-Hombre, pues si te vas a sentir mejor,
nos puedes dar la mitad de tu fortuna.
-No, no creo.
-Oye, pues yo tengo una amiga que te pega mucho.
Es una tía independiente,
soltera, guapa, tipazo,
independiente.
Y sobre todo madura y equilibrada.
-¿Quién?
¿Quién?
Judit,
Gabi. Gabi, Judit.
-¿Qué tal? -Bien.
¿Yoli?
Olé.
Olé, Villa borderline para mí. Masajito "for you",
masajito "for me".
Buenos días.
Cari, ¿has desayunado?
Tenemos que cambiar ese colchón.
Vamos a comprar un viscoelástico bueno.
Que habíamos cortado.
Anda, no digas tonterías. ¿Café o infusión?
Ya ves, Vicente,
al final no era para tanto. Todo ha acabado bien.
-¿Que no era para tanto?
Tú vives en tu mundo.
-A ver, nuestra familia está viva y hemos salvado a la comunidad.
No hay momento más dulce.
-Fermín,
traigo malas noticias. -¡Ah!
A tomar por culo tu momento dulce.
-¿Son malas, muy malas o regularcillas?
-El edificio está construido sobre una capa freática.
-Ya, ¿y eso es muy malo?
-Tiene solución, pero hay que cambiar el sistema
para reforzar el edificio
y la obra se va a encarecer bastante.
-Pues sí que es mala la noticia, sí. -¿Qué hago?
¿Sigo adelante? -Claro, si son nuestros hogares.
-Pues ya os pasaré el presupuesto nuevo.
Tenéis que marcharos para que hagamos las obras.
Es por seguridad. -¿Cuánto tiempo?
Esta noche hay fútbol.
-No sé, mínimo un par de semanas.
-Madre... -Madre mía.
Más pasta y todos a la calle.
-Presidente, junta urgente.
-Ojalá nos hubieran matado.
-Pues sí.
Yo también lo hubiera preferido.
Pincha. -Pincha, Pupu.
-Venga. Pupu, pincha.
Va. (RÍE)
¡Eh, ese suegro!
No me des.
Ponme un Bitter Kas. Ha roto la puerta.
Mira lo que quiere hacer.
Separación de bienes, con lo que yo le quiero.
-¡Huy, huy, huy!
¡Qué feo es eso! (RÍE)
Perdón.
Empótratela tú, "latin lover".
-A mí el "entrepernao"... (TODOS RÍEN)
¡Huy, huy, huy!, pero qué feo es eso.
¿Qué pasa?
¿Otra vez? No acabo la frase.
Una bellísima persona. Para que digan de los prestamistas.
Tú también. Sois los dos maravillosos.
(TODOS RÍEN)
No se puede quitar la ilusión así a la niña.
¡No se puede! ¡No se puede! Ya lo oí a la primera.
¡Que no se puede! ¡Que no se puede!
Yoli, espera. ¡Me voy a cagar en "tó"!
Que no es tan fácil cargarse a alguien.
(AMBOS RÍEN)
¡No se puede! ¡No se puede!
¿Tienes chorizo? Sí, toma. Ven.
La primera rodaja no tiene pellejo. No, así no.
¿La primera rodaja de qué?
(AMBOS) No tiene pellejo.
Narcisos, camelias y ranúnculos. -¡Ay! ¿Hablabas tú?
No.
(RIENDO) Qué gracioso.
(Música)
Fernando, como lo has hecho.