Para activar la zona del jardín, asterisco,...
...uno y almohadilla.
¿La almohadilla? ¡Este! ¡No! ¡Cancelar!
¡Cancelar!
¡No!
Dale al botón rojo.
Es un lío. Hazlo tú.
Si es muy fácil. Activo...
...el jardín, el salón, la cocina, el baño...
¿También el baño?
Las bandas de rusos entran por cualquier sitio.
¿Por el váter?
¡Rápido, 10 segundos para ir...
...a un dormitorio! ¡Qué estrés!
Aquí estamos seguras.
Y si me meo, ¿te pido la llave o asomo por la ventana?
¡Es verdad, la ventana!
Yo casi prefiero que nos roben y nos violen.
Así tenemos algo que contar.
Ladridos
¡Ya están aquí!
Alarma
¡Antonio, una alarma!
-Follones a todas horas. Ya no me dejan ni dormir.
-Papá necesita la pistola en la joyería.
-Ya no le atracan hasta septiembre.
Están dentro.
Aquí no hay nadie.
Apaga eso.
Puerta
-¡Abran la puerta!
¡Cuidado con eso! ¿Qué pasa?
-¡Han entrado! Que está con la paranoia...
...de los rusos y se lía.
-Han puesto una alarma sin que se apruebe en junta.
Que alguien la apague. Yo madrugo mucho.
-Olvidé el código.
-¡Quite, que la reviento!
¿Qué hace con una pipa?
¡Antonio, dame el arma!
-Espera, que ya me acuerdo. No miréis.
Uno, dos, tres, cuatro. ¡No lo digas en alto!
Pues ya no vale. A cambiarla. -¿Qué es esa bestia...
...de ahí? Se llama Diango.
Por seis euros más al mes venía de oferta con la alarma.
-Nos protegemos. Mucho crimen.
Es peligroso tener esos perros. Hay niños...
...y carteros comerciales. Es bueno.
Está bien enseñado.
-¡No abra! -¡Protege a tu presidente!
-Ya veréis. Diango, sit.
Plas.
-Huy, si no hace nada.
Te has hecho caquita, ¿eh? Hola, perro.
Y si entran malos, dices: "¡Ataca!".
-¡Hostia! -¡Antonio!
¡Párale! -¡Sit!
¡Plas, plas!
Espera, que llamo, a ver cómo se para.
-¡Enrique, párale!
No puedo. Amo a los animales.
Yo ha probado la carne humana.
Ya no vuelve a comer pienso.
Antonio, aguanta. En 15 minutos están aquí.
-¡Antonio! ¡Dimito!
Buenos días, gordito.
¿Has dormido bien? -Lola, estamos en números rojos.
-Pobrecito, cómo sufre.
-Tú vives en los mundos de Yupi.
-Yo no vivo allí. -Si me da envidia.
-No hay leche.
-No hay más. -Compraré.
-¿Lo ves? ¡Que no tenemos dinero!
-¿Ni para leche?
-Aquí el plan era alquilar la otra habitación...
...para salvarnos.
Pero llegó tu madre a pasar unos diítas y no se va nunca.
-¡Chist!
-¡No! Si va a seguir aquí, que pague alquiler.
-¿Cómo le voy a cobrar?
-¡Que no llegamos!
Que nos cancelan las tarjetas.
-¿Las cinco? -¿Cinco?
-Vale. Le decimos que pague. -Díselo tú.
A las suegras las cosas se lo dicen las hijas, no su... ¿Qué soy suyo?
-El nuero. No, el yerno.
-Se lo dices tú.
-Pues se lo digo. Como si no tuviese confianza con ella.
-¡Puta escalera! Un día muero...
...espatarrada. -Ahí está.
-Suerte. -Buenos días, mami.
-Buenos eran cuando me despertaban con un polvo...
...y me llevaban el desayuno. Ahora me arrastro...
...a por una mísera galleta integral.
-¿Un café? -¿Café, por la mañana?
-¿A qué hora toma café?
-Siempre se levanta cruzada. ¿Y si se lo digo luego?
-¿Se lo digo yo? -Vale.
-Pues se lo digo. Estela. -¿Qué?
-¿Qué tal has dormido?
-Pues mal. Duermo en un zulo con un colchón antediluviano...
...que dan ganas de que mi abuela traiga una rama...
...para que dé unos varazos para deshacer las pelotas de lana.
-Ya... -Qué asco de galleta.
Es como masticar un cartón de bingo.
-¿Por qué no se lo has dicho?
-No es fácil. No salen las palabras.
-Haré algo para sacar el dinero sin que sepa para qué es.
-Vale. ¿Para qué tienes cinco tarjetas?
-¡Déjame!
Han intentado matar a Antonio.
Le achucharon al perro asesino.
Si estaba jugando.
Casi pierde el brazo.
Le han dado tres puntos.
-Pido perdón. He devuelto al perro, y venderemos la casa.
Y dale. Que esto ahora no nos lo compra ni Dios.
¿Cuánto pedís?
-¿Qué? Si tu marido está parado.
Estudio varias ofertas.
Las del supermercado.
Señores, con todos ustedes,...
...vivo tras enfrentarse...
...con la muerte, Antonio Recio,...
...presidente y encantador de perros.
-¡Bravo! -Gracias. Gracias.
Gracias.
Capto el pitorreo. Cuidado.
Tenemos grandes noticias. ¡El moroso cabrón está vivo!
-¿Vivo? -¿A quién hemos enterrado?
-A un muerto. Le podremos cobrar. ¿Al muerto?
¡No, al moroso! -¿Aún no le habéis cobrado?
No sabemos dónde está. Enterrado.
-¡El muerto sí lo sabemos!
-¿Ha muerto el moroso o el muerto? -¡El muerto! El moroso está vivo.
Si el muerto estuviese vivo, no estaría muerto.
El moroso estaría muerto en su lugar.
-¿Cuál es la noticia?
-¡El muerto está moroso y el vivo, muerto!
Te estás liando.
¡Minusválidos mentales! A ver, por favor.
La noticia:
Germán Palomares está vivo, pero no sabemos dónde.
Punto. Ya está.
Vaya mierda de noticia.
Hay que investigar. Estamos cerca. -No.
No sabéis dónde está.
Vendéis la miel del oso.
La miel, las abejas.
Y los osos. No.
Sí. ¿Cómo hacen miel?
Los "mielicultores" llevan traje antizarpazos para que no les maten.
-La miel la hacen los franciscanos. No. Esos hacen licores.
-Del polo. -El Polo es un coche.
-Donde los esquimales. Hay polo norte y sur.
-De naranja y de limón.
¡Ya está bien!
¿De qué coño hablan? Ya está. ¡Silencio!
¡No les saques la pistola!
Ya verás.
Se acabó. Dimito. Me desentiendo de este gobierno de república cocotera.
Pues vete. ¡Te confisco el felpudo!
-Señor Recio. -¿Qué?
-La nueva ha cerrado la terraza.
¿Qué he dicho? -¡Dios, un cerramiento!
-¡Qué mono te ha quedado! -Aquí, mi rincón de lectura.
Y allí la zona con pesas, bici, steps...
-Típica gilipollez que ocupa sitio y no usas.
-Sí lo usaré. El cerramiento me ha costado 5800 euros.
-¡Joder! -Esta tía se tira a los pacientes.
-¿Te han dado permiso los vecinos para cerrar?
-No. Me ha dicho Lola que no hacía falta.
-Si no se enteran.
Están muy liados con el moroso.
Timbre
-Judith, abre al presidente. -Me voy a mi casa.
Voy por la terraza.
-¡Vamos contigo! -Sí. Mucha suerte.
¿Qué tal?
-Pues muy mal.
¿Quién te dejó cerrar la terraza? -¡Demanda!
-¡Huy! ¿Había que pedir permiso?
La próxima vez os pregunto. -¡No!
Hay que cumplir los estatutos a rajatabla.
-No pone nada...
...de cerramientos. Calla.
-Se cambian.
-Pero yo ya lo tengo. Es una votación a posteriori.
Pues falsificamos un acta. -Ahora es el año pasado.
Votos a favor de prohibir los cerramientos.
¡Aprobado por unanimidad!
-¡Hemos hecho trampas! -No vale.
-¡Trampitas! -Díselo a un juez.
-Mi amiga cerró su terraza y a los dos meses lo tuvo que quitar.
-¿Qué más os dará que yo tenga un cerramiento?
-Que nosotros no lo tenemos.
-¿Te faltan metros? Tú ahí sola.
-Os pido un poco de comprensión. Me ha costado 5800 euros.
Ahora sí que la has cagado. Cuanto más caro, más mola putear.
-Judith, tienes...
...24 horas de reloj para desmantelar esto...
...o el peso de la justicia te aplastará sin piedad.
-Pues muchas gracias, vecinos.
-¡Antonio, portazo! -¡Pues te confisco el felpudo!
¡Lo ha pegado al suelo!
Es lista.
No entiendo a las viejas. Venden el piso por tener cagalera.
¿Tienen miedo? Si ya tienen un pie en el otro barrio.
No les llega con la pensión.
Pues se comen el piso. A ver quién se lo compra.
Podríamos haberlo comprado nosotros. Tendríamos...
...un dormitorio más, los niños jugarían en el jardín, barbacoas...
¿Te imaginas?
Sí. Pero murió nuestro matrimonio.
Lo podemos resucitar. A lo mejor necesita el bajo.
Ya es tarde. Busco un abogado para el divorcio.
Lo más barato es seguir juntos.
Pero no podemos.
Hasta cepillarte al vecino iba bien. Siempre sacas el tema.
No es mi culpa que seas un putón.
¡Imbécil! ¡Putón!
¡Gañán! ¿Ves? Estamos hablando.
Esto no es hablar, es insultarse.
Hay comunicación. No discutamos.
No lo podremos comprar.
Voy a hablar con las viejas, a ver qué piden.
400 000 euros. Que ha estallado la burbuja.
Si lo estamos regalando.
Si no les va a dar tiempo a gastárselo.
¿Has visto a esta en el bingo? Con los cartones arropa a 10 mendigos.
Les cambio su peligrosísimo bajo por mi segundo.
¿Cómo lo ven?
Pues un intento de estafa.
Es buena idea. ¿Cuánto pides por tu piso?
400 000 euros. Yo también lo regalo.
Es para pensárselo.
Rubia, cuando vendías...
...estos pisos, ¿era más caro este o el suyo?
-El bajo. Por muy poco.
50 000 euros. Venga, gracias.
De nada. Gilipollas.
Hacemos eso. Tu piso y 50 000 euros.
¿Y no me lo bajan?
Es un bajo. No lo podemos bajar más.
Con el piso salvo mi matrimonio.
Necesito 50 000 euros ya.
La Duquesa de Alba está libre.
No, que luego Maite se mosquea.
Vende un riñón.
¿Se puede hacer? Me muero, ¿no?
Hay dos para apuros económicos.
Hay un mercado negro en internet de la hostia.
-Cuidado, que es ilegal y peligroso.
Yo fui a vender uno para cambiar de coche.
Pero me lo rechazaron. -Habrá un control de calidad.
Eso es que son serios. Conozco al capo de la organización.
Son muy profesionales.
-No le interesa. Espera.
¿Cuánto pagan?
Depende del riñón. Pero un tío como tú puede sacar 10 kilos fácil.
¡Ay! -Te da para la casa y los muebles.
¡Llama!
-Estamos desvariando. ¿Cómo vendes un riñón por un piso?
Este lo hacía por un coche. Por eso, es de locos.
-Así puede decir que le costó un riñón.
Qué deterioro. Otra caña.
Piénsatelo bien. No hagas tonterías.
Está decidido. Antes pierdo un riñón que una familia.
¿A que no sabes qué?
-¡Ya me has movido! -Perdona.
-Ahora parezco Amy Winehouse.
-Que me perdones.
-¿No ves que me estaba pintando?
-Bueno, ya pasó.
-Pareces un elefante.
-¿Me vas a escuchar? -¡No me agobies!
-Javi tiene un amigo director de cine.
Busca una protagonista para su nueva película. Así,...
...de tu edad. -Joven.
-Eso. ¿Me dejas tu book para que te vea?
-¿Mi qué? -Tu book. Todas...
...tienen fotos para enseñarlas.
-No tengo. En mi época enseñábamos los pechos.
-Ya, pero ahora piden más currículum.
-Nunca me ha hecho falta...
...venderme en plan catálogo. Con mi nombre, basta.
-Por eso solo has hecho una película.
-¡Qué ataque más gratuito! No he hecho más...
...porque no había ningún papel...
...a mi altura. Pero me los han ofrecido así.
-Claro.
-Amenábar me quería de protagonista para "Los otros".
No me gustó el guión. Y yo le dije:
"Alejandro, esto será un pelotazo". Y lo fue. Pero no me lo creo.
Esa mujer en ese caserón lleno de mierda.
Para limpiar tanto con esos niños que no les daba el sol.
¿Y por qué tenía un maniquí de Zara? Y le extrañaba que su marido...
...no volviera de la guerra.
¿Quién volvería a esa casa? Yo soy de drama cotidiano.
-Así se llama la película, "Drama cotidiano".
Te puedo hacer unas fotos y que Javi se las enseñe.
-Que vea mi película. ¿Tiene beta? -Ya nadie tiene vídeo beta.
-Me da igual. No me haré fotos para que me vea un niñato...
...que querrá ponerme en pelotas.
-Hoy comía con Penélope. Estaba muy interesada.
-¿Ella otra vez? ¿Qué les ha dado a todos...
...con esa chica? ¿No hay más actrices...
...en este país?
-Es buen personaje. ¿Te hago las fotos?
-Ahora. Saca la cámara,...
...que la Reynolds ha vuelto. -Te veo en los Goya.
Y en los Oscar. -Y en "La noria".
-Pero me faltan 400 euros para material.
-¿Cuánto? -Para carrete digital y filtros.
-Ya te pueden quedar bien. Voy a enderezarme.
-¿Por qué le cuentas eso?
-¿Ves qué contenta está? Nos va a soltar los 400.
-¿Y el mes que viene le llama la Disney para doblar a un pulpo?
-Apúntate eso, no es mala idea.
¡Prima, ya soy madre de alquiler!
¿Dónde está? -¡Que no grites!
-Baby Recio está en camino.
-Ahora vida sana.
Ni porros, ni fritos ni vibradores. -Tú dame mi pasta.
-Eran 3000 euros.
-Sí, hombre. 7500 ahora y 7500 a la entrega del bicho.
-¡Qué ruina!
-Nines, mira. El contrato de una mujer...
...para alquilar una parte de su cuerpo...
...es un atentado a su integridad.
El contrato es ilícito y nulo, pues el cuerpo no es objeto de comercio.
-Me mareo.
Debe ser el embarazo. -Eres una delincuente.
-¡No le des disgustos!
-Sí, por favor. De verdad, estoy muy débil.
-Cuando nazca, Nines será su madre, y no tendrá obligación de dártelo.
-¿Para qué lo quiero?
A saber qué sale. -Un niño bien mono.
Por la cuenta que te trae. Como salga bizco o bobo no cobras.
-Que sí, que sí. Venga. -Quiero informes diarios.
Adiós.
¡Mira qué pastón! Pon la teletienda, que te compro baba de caracol.
-Estás en un lío bien gordo.
Gordísimo. -Te jode que gane más que tú.
Y tengo que seguir gestando.
Voy a mi puesto. -Ya verás cuando Leo vea...
...que te crece la panza.
-Tengo que decirle que me ha preñado.
-¿Te has acostado con él? -Claro. A la primera, y bombo.
-"Princesa, ¿qué tal?". -Leo, tenemos que hablar.
¡Ya estoy en casa!
-¿Dónde estabas? -Una pelea de bogavantes.
Les he separado, que luego los pagan peor.
-¿No estaban congelados? -Sí. Se descongelaron.
Se estropeó el camión. Estás preguntona.
-Es que no paras en todo el día. Te echo de menos.
-Ya estoy. Venga, el Guardia Civil. ¡Documentación!
-No hay tiempo. Va a venir el niño.
-¿Qué niño? -Álvaro, el único que tienes.
-Sí, Álvaro.
¿No estaba en Ibiza mancillando homosexualmente mi apellido?
-Dice que quiere ir a la universidad.
-¿Sí? -Ha dejado a Kevin.
-¡Al negro! ¡Bien!
-Dice que se ha enamorado y se quiere casar.
-¿No mariconea?
-Se ve que no. Nos va a dar nietos.
-Que no corra. Tú querías darle un hermano.
-No hurgues en la herida.
-Mamá.
-¡Álvaro! Álvaro, cariño.
Qué guapo estás. Has crecido.
-Siempre lo mismo. Ya no crezco más.
-Si lo dice, has crecido.
-Hola, papá. -Ven aquí, hijo mío.
Estamos muy orgullosos de ti. -¿Y eso?
-Vas a ir a la universidad y te casas. El sueño de cualquier padre.
-Queremos nietos.
-¿Quién es la afortunada, una alemana de 1,80 con pechotes?
-No, frío. Muy frío. -¿Cuándo nos la presentas?
-Si está en la puerta. Pasa, pasa.
Es un poco tímido.
-¿Cómo tímido?
-Os presento a Hakim, mi chico.
-Encantado. -Nos vamos a casar.
Puerta
¡Abre la puerta!
¿Estás bien?
Fresquísimas las gambas, señora.
¿Qué?
Coque, péinate esa cresta.
-Siempre así. Me dejáis en ridículo.
-Nos hicimos ilusiones con una mujer.
¡Antonio!
-No dije que no fuera gay. -Oye.
Si molesto, me voy.
-Sí, vámonos. -No, no os vayáis.
Si estamos encantados. -"¿Por qué?".
"¿Por qué?".
-Es que no va bien al baño.
-El cuscús integral es muy bueno.
Ahora vengo. Necesito terapia.
No le cuentes al demonio pelirrojo intimidades.
-¿Papá va a terapia? -Sí, hijo, sí.
Es que mi hijo se va a casar...
...con otro hombre. Y moro.
Como padre...
...me he dejado la piel para darle
la mejor educación en colegios de curas.
Me siento engañado, fracasado,...
...puteado y nada más. Di tú algo.
Para eso te pago. -¿Eres racista?
Soy ordenado. Dios nos separó en continentes por algo.
-No sé si sabes...
...que los moros estuvieron en la Península casi ocho siglos.
-¡Pero cómo les echamos!
El Cid Campeador dándoles para el pelo con el espadón.
Pero hasta echarlos, que tardó, aquí se produjo una mezcla de razas...
...que hace probable que tengas genes moros.
-¡La hoja de reclamaciones!
-Es una realidad.
-No sé a qué viene este ataque.
O sea, que a mi tatarabuela se la tiró Alí Babá.
O ella a él. El amor no sabe de razas.
Tu hijo está enamorado, y tú quieres a tu hijo.
Claro. Es el heredero de mi imperio.
Hay otro en camino. A ver cómo sale. -Entonces querrás que sea feliz.
Debes respetarle en sus decisiones y apoyarle en su relación.
-Ya me estás liando.
-Te vas a sentir mucho mejor.
-Vale. Voy a apoyarle.
Porque le quiero y punto. No porque lo digas tú.
-Antonio, una cosa.
Sobre el tema del cerramiento. -No, Judith, ahora no.
He venido como paciente.
Timbre
Soy el presidente. Te quedan 19 horas y 21 minutos...
...para desmantelar eso.
-Yo creo que entre nosotros se ha creado...
...un vínculo. Una relación de confianza.
Ya podemos pedirnos favores en momentos difíciles.
-¿Qué propones?
-No sé. Tú, como presidente todopoderoso,...
...podrías indultar mi cerramiento.
-Si yo entiendo que quieras un gimnasio...
...para mantener ese culito travieso que se ve que te trabajas,...
...y los pechitos tiesos.
-¡Antonio! -¡Pero es una aberración estética!
Te quedan 19 horas y 20 minutos para quitarlo.
¡Huy! ¡Y no se pueden pegar los felpudos con pegamento!
-¿Qué le has contado?
-Nada. He reflexionado, y el amor no entiende de razas.
Apoyemos al niño,...
...aunque se case con un moro. -Claro.
Esto es otra prueba.
-Pues que pare. Parece una gymkhana.
¿Cómo puede ser? Llevabas un DIU.
-Se quedaría sin pilas. -¿Va a pilas?
-El mío sí. Es japonés. Lo llevan las geishas.
Y las del telecupón. -¿No avisa si se acaban?
-Vibra, pero pensé que eran gases. -No sé.
Es muy raro. -Mira, Leo.
A ver cómo encuentro yo trabajo.
-La culpa no es solo mía.
Si no quieres ser padre, tranquilo. Te doy mi cuenta,...
...y me ingresas 600 euros al mes.
-No, espera. Si estoy encajando la noticia.
Es flipante.
Voy a ser papá. Qué aventura. Qué reto.
¡Llamo a mis padres!
-¡Déjalos en paz! -Hay que pensar nombres.
Y que nade. Nos apuntamos juntos.
Y le tiramos con los delfines. -No, que se lo comen.
Ven a pesarte.
Yo te controlo. -Tú tienes que ser single.
¡Déjame a mí con mi drama y mis 600 euros al mes!
-No, princesa, estaré a tu lado. Si esto es lo más bonito.
-Qué alegría.
¡Vecinos, voy a ser padre! -¡Cállate, gilipollas!
-Esta casa es muy pequeña.
-Respira, que estás hiperventilando.
¡Ay, ya sé! Ahora vengo. Ahora vengo.
-Yo te apunto mi número de cuenta. -Vale.
"Pues pedimos 400 000 euros".
-Que estalló la burbuja.
Otro. Pues no tanto. Ya tenemos dos compradores.
Les cambio mi primero con vistas por su bajo deprimente.
Otro timaviejas.
Si las vistas son a un descampado.
-Venga, tu piso y 100 000 euros.
-Hecho. Así da gusto. ¡Vendido!
Eh, ¿qué haces? He comprado el bajo.
Era para mí. Un millón más.
¡No me subas el precio!
Un millón más. ¿He oído dos? Amador, que voy a ser papá.
¿Tú? ¿Para qué?
-¿Y la madre? ¿La drogaste?
-Es Nines. Y por un DIU sin pilas.
Nos ilusiona. ¿Lo vas a reconocer?
¿Eres tonto? Reconociste a Ojos de pollo.
Lo mío es más difícil. Además, tú eras single.
Sí, pero formaré una familia. Y no eres single.
Sí, un padre single. No.
Sí. Da igual. Estaba yo primero.
Aquí es el primero que paga. Se lo pago mañana.
¿Tan pronto? Pido a mis padres.
¡Me cago en...!
-¿Dónde va tan deprisa?
A rezar a Nuestra Señora de la Hipoteca.
¡Maxi!
¡Cuidado! No pongas en peligro tus órganos.
Necesito el dinero para mañana. ¿Qué te pasa?
Leo ha preñado a Nines y quiere el bajo.
Jesusito de mi vida.
Tienes cita para esta noche. Lleva una muestra...
...de orina. Te harán unas pruebas.
¿Para qué? Para asegurarse de que sobrevives.
Pero ¿me puedo morir? Que no.
Les trae a cuenta. Así tienen toda la casquería.
Tú tranquilo. Son médicos sin escrúpulos preparados.
Mamá, te vas a romper el cuello. Ponte normal.
-No me digas cómo se posa. Dale al botón.
Y ponme más luz.
-Quítate el sombrero, o el broche, o el collar.
Es que no se te ve.
-Una en plan tigresa. Una "femme fatale".
-Yo pensaba en algo más informal.
Camisa blanca y cara lavada.
-¿Quieres que parezca el cadáver de Laura Palmer?
¡Chas!
Vamos a la calle.
-No hace falta. -Calla, que estoy creando.
¡Maxi!
Ahí.
¡Maxi!
No, mamá. Así no.
¡Fuera de ahí!
¡Cabrones!
Por eso actúa y por eso pinta.
Le dedico esta canción.
Estela...
...es un icono a descubrir.
Estela...
...es una estrella...
...marujil.
¡Chas!
Mamá, ya tenemos material de sobra.
-Sí, vámonos de aquí. Esto huele muy mal.
Qué fatiga. -Vaya manera de hacer el ridículo.
-Métase en su casa. Parece el Papa, todo el día en el balcón.
-Mami, acuérdate de los 400 euros.
-Primero las fotos y luego pago. Te he visto muy verde.
Están buenas, ¿eh?
Se llaman gambas.
En tu país no hay. ¡Chúpate los dedos!
-Hakim sabe qué son las gambas.
-Es por hablar de algo. De camellos no sé.
-¿Y dónde os casáis? Habrá que ir buscando un cura.
-Ni podemos ni queremos iglesia.
-Se casarán por la mezquita. Es moro. -Soy de Dubai.
-Ah, muy bonito. Dubai, con sus... ¿Qué hay allí?
-Da igual. Nosotros os pagamos la boda.
-¿Por qué? -Es lo mínimo.
Somos los padres del novio.
-O de la novia. No está claro. -Déjalo. No hace falta.
-Sé que no os mola esto.
-Me mola cantidubi.
Te quiero y te apoyo en esta espiral de mariconeo interracial.
-Antonio. -¿Qué?
-Voy al baño. ¿Puedo dejaros solos? -Si Hakim ya es uno más.
-Gracias.
-¿Cómo os conocisteis?
-En la playa. Él tomaba el sol cuando desembarqué.
-¿De la patera? -¿Perdón?
-¡Antonio!
-Te ligas a mi hijo, de sexualidad distorsionada,...
...te casas con él y a delinquir a tus anchas.
-Yo no delinco. No tengo que aguantar su intolerancia.
-¡Te pillé, morito!
A Antonio Recio no se le engaña. -Dijiste que le apoyarías.
-Lo protejo de un inmigrante.
-¿Y Hakim?
-Hijo, solo te quería por los papeles.
-¿Cuáles? ¿Qué le habéis dicho? -Yo nada.
Tu padre. -Y no he llamado a Inmigración.
-¡Hakim!
Espera.
Y roba un coche. Apunta la matrícula. -Ese coche es suyo.
-¿Cómo suyo? ¿Es un camello?
-Es el hijo de Nasser Bin Faisal.
-¿Ese quién es? -Un jeque.
-¿De los del petróleo?
-No puede ser. Te conoció desembarcando.
-De su yate. Tiene uno de 70 metros en Ibiza.
-¡Anda! -Ah, bueno.
¡Entonces no es moro, es árabe!
La cosa cambia. -No vuelvo a traer a nadie.
-Se quieren. No luchemos contra el amor.
Se tienen que casar.
Imagina nuestro futuro siendo consuegros de un jeque.
-Descuentos en gasolina.
Y Mariscos Recio al Golfo Pérsico.
Salgo de la crisis. -Ya habrá marisco.
-No. Está todo muy sucio. Por eso hay gambas con gabardina.
-Habrá que avisar a papá jeque. -¿Su nombre?
-Nasser Bim Faisán. -¡Al consulado!
Asunto familiar de urgencia.
¿Sabes de alguien con un solo riñón? ¿A qué viene esa pregunta?
Por hablar de algo.
¿No puedes sacar un tema menos asqueroso?
Perdón. Ya no se puede hablar de nada.
-Papá, con la comida no se juega.
No quiero más. -No has comido.
Estoy a dieta. Te encanta eso.
¿Y qué? Siempre te comes siete.
No tengo hambre. ¿No estás a dieta?
No sé. ¿Qué más da? Qué pesada estás.
-Es de mala educación levantarse.
A callar. No, a dormir.
A recoger y a fregar. -¿Estás bien?
Te noto nervioso.
¿Nervioso yo? No. ¿Por qué?
No lo sé.
Me voy a dar un paseo. ¿A estas horas?
Sí. Tengo una entrevista.
¿Entrevista o paseo?
Las dos cosas. Me voy a la entrevista dando un paseo.
¿Sabes qué le pasa?
-Pobre papá. Estará sufriendo por amor.
-A mamá no se le come el coco.
¡Madre de mi vida, qué horror!
Como vea esto se tira por la ventana.
-Enséñaselas. -No tiene gracia.
-Porque no era un chiste. ¡Joder!
No nos paga.
¿Qué hace en la basura?
-Tranquilo, hice un curso de retoque.
Filtro Isabel Preysler para una piel de porcelana.
Morros Esther Cañadas, le quitamos la papada,...
...le blanqueamos el ojo...
-¡Qué fuerte! Si está buena y todo. ¿Eso es un pezón?
-Sí. Dice que es publicidad subliminal.
¡Tachán!
Aquí está el alquiler. -Falta decirle...
...que el director no la quiere.
-Eso tú, que es amigo tuyo.
Lo primero pedirte disculpas...
...por lo de antes. Estamos ilusionados con vuestro amor.
-Dijo que estoy con Álvaro por los papeles.
-Ha sido un malentendido. Como no dominas mi idioma...
-Lleva aquí siete años.
-Da igual. Os organizamos la boda. Os casáis pasado mañana.
-Hemos invitado a tu padre. Está de camino.
-¿A mi padre?
-¡Sorpresa! -Qué gente más maja en el consulado.
Nos dieron merienda.
Habla árabe
-¿No le hace ilusión?
-¿Estáis mal de la cabeza?
Allí la homosexualidad es delito.
Le condenarían a cinco años de cárcel.
-Esa gente sí que sabe.
¿Para qué les echó el Cid? -Creo que si lo explica,...
...lo entenderán, como nosotros. -No todos son tan abiertos.
-La habéis liado. Es una deshonra para su familia.
-Mi padre está feliz. Cree que me caso con una mujer.
-Berta habló con él en inglés.
Le puede haber dicho cualquier cosa. -Perdona.
"I'm glad to invite you and your family...
... to the wedding of our children".
-Llámale y dile que no venga. Que ha sido una broma de una loca.
-¡Oye! -Está en el avión. Lo tiene en casa.
-¿El Faisán tiene avión?
-Al Faisal.
-¿Qué hago? -¡Nada! Seguimos adelante.
El amor es lo primero. -Que papá jeque se enfada.
-Montamos un paripé.
Falta una mujer que se case con Hakim.
Y en los papeles, tu nombre.
-Tonterías. -No me parece mala idea.
-¿Qué dices? No quiero.
-¡A ti no te encierran!
Tranquilos, yo me encargo de todo. Yo te busco una novia casadera.
-¿De dónde sacamos una hija?
-¡Tengo la candidata!
Qué camisoncito. Cómo se te marcan... -Antonio,...
...¿qué quieres? -Es un asunto de vida o muerte.
¿Vienes de paciente o de presidente? -De vecino amigo.
¡Ni de coña!
Tú no estás bien.
Te receto unas pastillas. -¿Qué más te da?
Estás soltera y muerta del asco. Es hijo...
...de un jeque.
-¿Quién te has creído que soy?
-Si es mentira. Solo dices que sí,...
...sin hacer sexo. Además, Hakim está con mi hijo.
-Sal de mi casa.
-No seas así. Entre nosotros hay un vínculo.
Una relación...
...que hace que podamos pedirnos favores.
-¿Qué propones? -Hombre.
Soy presidente de la comunidad.
Como tal, puedo soltar un decretazo...
...para convertir tu cerramiento ilegal en una reforma autorizada.
-No tendría que quitarlo. -Ni un tornillo.
¿Y si se queja el resto? -Pues les dejo sin piscina.
-Antonio, no me veo haciendo de tu hija.
-Una pena...
...tirar a la basura 5800 euros...
...de cerramiento. Es tan bonito.
-Lo quiero por escrito.
Y una copia de los estatutos firmada por ti.
-Hija, bienvenida a la familia.
¡Sorpresa!
-¿Qué haces, además del ridículo?
-Es que tengo un notición. A ver, la otra mano.
-Déjalo. Dime ya qué pasa.
-Voy a comprar el bajo.
-¡Cojonudo! Me quedo en tu casa. -No.
Es un intercambio. Así crecerá en una casa amplia,...
...con jardín para correr,. jugar,..
...buscar orugas y tragárselas.
-No te precipites. Espera a que nazca y luego ya si eso...
-Calla. -Lo hago bonito.
-Qué vergüenza. No me humilles delante de ella.
-Nines, ¿quieres vivir conmigo?
-Ay, qué bonito.
-No sé, esto es muy precipitado, sin anillo ni nada.
No me gusta vivir de prestado.
Y ella me necesita. -¿Perdón?
-Lo hago para que vivamos felices.
-Si el piso fuera de los dos... -¡Nines!
-Calla. Hablo con el amor de mi vida.
-¿De los dos? Lo voy a pagar yo.
-Es por el bebé que crece en mí. Por darle un patrimonio.
-Si no te dejaré nunca.
-Eso decís todos. ¡Sal de mi vida! ¡Ya saldré adelante yo sola!
-Bueno, será de los dos. -¡Cuánto te quiero!
Te fotocopio el DNI. -Mañana. Comemos con mis padres.
-Qué pesado. Que no me caen bien. -Les voy a pedir el dinero.
-Son majos.
-Un pico. -Cuidado esa lengua.
-Estoy en una nube. Gracias por aparecer en mi vida.
-De nada. para eso estamos.
Brindemos, que voy a ser propietaria.
Oye, esto de preñarse es un chollo.
Si lo sé empiezo a los 15.
-Está poniendo patas arriba toda su vida por un niño que no existe.
Perdona, sí existe.
-Aquí. -Es del rancio.
-¿Y si hay más? Con la inseminación artificial hay partos múltiples.
Lo mismo me sobra uno para ti.
Quería un arnés para mi pequinés. No tenemos arnés.
Pues me voy a El Corte Inglés. Adelante.
Es una contraseña.
Es una tienda de bichos.
No querrás que tengan fuera un cartel de compra de órganos.
¿Qué ponen en el escaparate?
Pero es que esto, no sé.
Aquí no tengo hígados.
Llama al de la funeraria, a ver si le ha entrado uno bueno.
La familia ni se entera. Venga.
Venimos por lo del riñón.
¿Tú otra vez? Te digo que no nos interesas.
El donante es este chaval.
Pues tú no tienes mala pinta. Loli, trae la jeringa.
¿Qué jeringa? Hay que ver si eres compatible.
Esto no es un desguace. Hacemos las cosas bien.
Espera un momento. ¿Cuánto me pagan?
Queremos 60 000 euros más mi comisión del 10%.
Lo primero es ver cómo está.
¡Cuidado! ¿Cuándo puede ser la operación?
Tenemos prisa.
Mañana mismo. ¿En qué hospital me operan?
No es hospital, pero tenemos un quirófano con tecnología punta.
Pero ¿dónde? Tendréis un catálogo o algo.
Es un secreto. ¿Quieres vender un riñón o no?
No le toques los huevos, que lo jodes.
Me esperaba una mafia con más nivel.
No te dejes engañar. Esta gente sabe lo que hace.
¿Por qué pinchas otra vez? -¿Dónde tienes la vena?
Me estoy mareando.
Tranquilo, toma una galleta.
-¡Eso es para perros!
¿Quién echa panceta en la ensalada? -Es beicon, para darle sabor.
-Calorías innecesarias. -Dámelo.
Vas de chulito: "Yo no engordo. Tú sí,...
...foca de metabolismo lento".
-No. -Bueno, pues apártalo...
...y te comes la lechuguita.
-Ahora que ya tiene grasas.
¡Esto es un homenaje al colesterol!
-¿Por qué exageras?
-¡Vale, me lo como!
Si mañana esta arteria me ha taponado...
...la arteria coronaria y me genera una cardiopatía será tu culpa.
-¡Mira, ya tengo tus fotos! -¡Huy!
-Oye, pues no están mal.
Aunque se me ve algo mayor.
-Te ha quitado 20 años. -¿Cómo?
-Que parece que tienes 20 años.
-Estoy estupenda. Mira qué escote. ¡Se me ve un pezón, qué despiste!
-Queda bien. -Le gustan mis pezones.
-Claro que sí, mami.
Si ya son parte de la Historia del cine.
-Cuando muera, que los lleven al Planet Hollywood.
-Sí. -¿Cuándo ves a Bergman?
-¿A quién? -A tu amigo director.
-Ahora. Ha quedado para llevarle las fotos.
-¿Ahora? -¿A que sí?
-Sí. ¡Llego tarde!
-Toma, anda, que se te va la cabeza.
A ver si hay suerte. -Oye.
Para cerrar, que llamen a mi representante.
No, conmigo.
Yo negocio mis trabajos, como Jolie.
Esto... mamá,...
...¿me das los 400 euros?
-Te hago un cheque. Estoy orgullosa de ti.
Menos mal que has heredado talento. Piensa en dedicarte a la fotografía.
-Mamá, soy fotógrafa. -¡Nunca me cuentas nada!
¿Qué clase de relación es esta? -Si te lo he dicho.
-¿A mí? ¿Cuándo?
-¡Un montón de veces!
-¡Qué mentira! Me lo has escondido...
...hasta ahora. -¿Para qué?
-Eso me gustaría saber. Ya querrás...
...contarme cosas cuando muera. Con estas cenas colesteroladas...
...no faltará mucho. Pero entonces será tarde. ¡Lo que vas a llorar!
-Mamá. -Déjalo.
Ya me pides perdón mañana.
-No. El cheque.
"Me voy a la cama y cierro con llave. ¡Sube ya!".
-Al habla Vicente.
Estoy atrapado por un temporal de nieve. Cambio y corto.
¿Por qué un "walkie"?
Goya recorta gastos.
Dice que nunca salimos de la comunidad.
Y es verdad.
¿Qué haces aquí? ¿Movida conyugal? -Paripé con la suegra.
Se supone que intento conseguirle un papel.
A ver.
Está tremenda. ¿Esto es un pezón?
Trae, enfermo. -¿Tienes un amigo director?
-No. Se lo ha inventado Lola.
Tengo un colega productor. Si quieres le digo...
...que la enchufe. ¿Harías eso?
-¿A quién va a conocer este del cine? Al de las palomitas.
Perdona,...
...hice de bárbaro en "Conan".
Arrasaba una aldea yo solo.
Llama a tu colega y que la coloque donde sea.
A la camita...
...a descansar. Mañana viene el jeque.
Le propondré un negocio: yo le mando marisco...
...y traigo petróleo. Primera petrolera española, Reciosol.
-Tiene nombre de zumo.
-Pues Petro Antonio.
Ya veo mi flota de buques con una gamba rampante...
...como mascarón. -Yo estoy preocupada.
-Hakim y Álvaro discuten.
-Peleas. Hay que "asajagar" al jeque. -Agasajar.
-Lo que he dicho, "asajagar". -Yo agasajo.
-Lo importante es que esté contento.
-Es multimillonario. Tiene barco y avión.
Buscaremos un hotel de lujo.
"Un luxury resort golf". -Que no.
¿No conoces las costumbres del desierto?
-No. Y tú tampoco.
-La hospitalidad de los babuinos. -Beduinos. Los babuinos son monos.
-¡Que le hospedamos aquí!
-¡Ay, no, qué vergüenza!
Estará acostumbrado a sus palacios. ¿Cómo el vamos a traer aquí?
-Es verdad. Creerá que soy menos que él.
¡Ya lo tengo! Esta comunidad es mi palacio.
¡Coque!
Junta urgente. Reúne a todos.
-¿Qué hora es?
Vecinos fieles, los pocos que estáis,
tengo el placer de comunicaros...
...que mi hijo se casa.
Estáis invitados. ¿Para eso nos sacas de la cama?
-Usted nos sacó anoche con un perro.
-Nos invitan para que llevemos regalos.
Pedo
¡Vicente! -¿Qué?
-Antonio, una flatulencia.
Tres juntas de suspensión. -No son horas.
-¿Nos vamos? -Un momento. Ya acabo.
-Mi futuro consuegro es un jeque...
...muy importante, con petróleo y yates.
Tendremos el privilegio de alojarle en la comunidad.
Si colaboráis, yo os perdono...
...las tres próximas cuotas.
-¿En qué consiste colaborar?
-Hasta que el jeque vuelva a sus áridas tierras,...
...esto será mi palacio.
-¿Cómo tu palacio?
Mi salón, mis jardines,...
...mis estancias... -Y si tú...
...eres el califa, ¿nosotros qué? -Mis lacayos.
¡Anda ya! ¡No, no!
-Vale, vale.
Cuatro cuotas.
¿Qué, no vas a la junta?
No. Dije que me desentendía.
Ya verás cómo me echan de menos. No vuelvo.
¿Y con qué vas a llenar tu vida?
Pasando un rato agradable con mi hijo,...
...viendo el documental de catástrofes.
Vale, vale.
(TV) "Las malas condiciones meteorológicas..."
-Vete. Si estás con el mono.
No. Estoy feliz aquí. Déjame.
¿De qué hablarán?
No me interesa.
Es un poco tarde. Igual es algo importante.
¡A la cama!
Pues nada,...
...hasta mañana. Qué niño más tocapelotas.
¿Qué haces?
No se callan. Mañana me quejo al presidente.
Venga, a la cama ya.
¡Vamos!
Discutían mucho.
Ya no duermo tranquilo.
Teléfono
"¡Teléfono, cojones!".
-¿Sí?
No, se equivoca. Ah, no, sí es aquí.
Se la paso.
Preguntan por tu madre.
-Cinco minutos más. -Que la quieren contratar.
¿Quién? Da igual, trae. ¡Mamá!
¡Mamá!
Ponte. Es un productor. -¿Levantado a estas horas?
Cuelga, es una broma. -Ponte.
-Que llame luego. Una estrella no madruga.
-Hola, soy Lola, su representante.
Dígame. -¿Qué haces?
Sí, sí, le interesa.
¿Cuánto pagan?
Ah, pues está muy bien. ¿Y de qué hace?
-¿Es de época? Quiero el corsé de Madonna.
-¿Esta noche? Tendrá que estudiar. ¡Ah!
Vale, vale.
Sí. Mándamelo por mail. Espera.
¿Tienes mail?
-Fernandoestesomechupó... -No, mejor al mío.
Lolalolitalola@yahoo.es Gracias.
¡Que vas a hacer una película!
-¡Ay, qué nervios!
¿De qué? -De enferma.
Hoy ruedas una escena con el médico.
-No me da tiempo a prepararme.
-Tienes pocas frases.
-Suena a sustitución. No lo hago.
-¿Qué quieres, que llamen a Pe?
-Dame ese guión. Voy a crear.
Estela Reynolds vuelve a los platós.
Teléfono
Sí. "Me ha llamado Manolo".
"Ya está todo listo".
Ya bajo. Un segundito.
¿Ya tienes otra novia?
No. Y no seas cotilla.
Niños, venid aquí un momento. Estoy pintando.
Ya pintas luego. Os tengo que decir algo.
Hijos, si alguna vez me pasa algo, quiero que sepáis...
...que os quiero mucho.
Todo lo hago por vosotros y por mamá.
Puedo vivir con un riñón y con medio si hace falta.
Pero cuando uno entra en quirófano no se sabe.
Y menos en el que voy yo.
-No te entiendo. Y si yo no, imagina estos.
Cuidado, cuidado.
-Hola.
¿A qué hora viniste? ¿Qué más te da?
¿Eres mi madre?
-Llegó a las 2.30.
-Qué entrevista más larga.
Sí. Me cogieron y lo celebré. Qué bien.
¿De qué es el trabajo?
De lo mío, de hacer números. Me lo ha conseguido Maxi.
¿Maxi? No estarás en ningún lío.
Que no. Me voy.
¿vas a trabajar en chándal? Me dan el batín... el uniforme allí.
¿Dónde? ¿Quieres la dirección?
Me mientes. Mientes fatal.
No, no. Venga, hasta luego.
Os quiero a todos.
Maite, da igual, este matrimonio está muerto.
Sigue con tu vida.
-A nosotros nos ha dicho algo de un riñón.
¿100 000 euros? ¿Tú te drogas?
-Estando enamorado se hacen tonterías, pero más baratas.
-Lo hago por vuestro nieto.
-Hay un descampado.
-Hay botellas rotas y preservativos.
-Qué gran invento.
-Déjalo. Ya tienen bastantes problemas. Saldremos adelante.
Y si no, tienen casa. Podemos ir...
...a vivir con ellos.
-¿Cómo? -Pues también.
Menudo jardín. Piscina, tenis, minigolf...
-¡Venga, un brindis!
-Espera, espera.
Jaime, saca el...
-¿100 000 euros dices?
Ponga 110, que congelo el cordón umbilical, como Letizia.
Venga, el oasis debe estar listo...
...antes de su llegada.
-Habrá que poner una gran tele.
-¡Qué peste! ¿Qué estás echando?
Gasolina, para que le recuerde a sus pozos.
¡Incienso para rematar el colocón!
-¿Qué haces? ¡Ensucias los muebles!
-Pongo arena del desierto.
-Bárrelo y péinate.
Ya está aquí la novia.
-¿Esta? -Papá. Mamá.
-¿Y coges a la fresca? ¿No había otras?
-¿A quién cojo, a Izaskun?
Os presento.
Hakim, tu novio. Álvaro, mi hijo verdadero...
...y hermano de tu novio. Ella es Judith.
La novia falsa de tu hermano. No. La novia...
¿Quién coño eres tú? -Vámonos y nos casamos lejos.
-No puedo. Dos días, hasta que se vaya mi padre.
-Haz lo que quieras. -No te enfades.
Lo hacemos por ti. -¡A tu cuarto!
Un decorado del "Un, dos, tres".
¡Fuera! Te prohíbo el acceso por desertor.
Es una alteración intolerable.
Moción de censura contra el pescadero.
¡Una mierda! Nos regala seis cuotas.
¿Qué? ¡Eso es la ruina total!
-¡Ya está aquí el gran jeque!
-Todos en fila. -Yo delante, soy dueño del palacio.
¿Qué palacio? ¿Qué jeque?
¿Qué pasa aquí? ¡Cállate!
¡Hija, ven con tu padre!
-Tiene algo con tu marido.
Os presento a mi padre.
Nasser Bin Faisal.
Bienvenido a España.
Disparos
-¿Qué haces?
-En Afganistán disparan en señal de alegría. Lo vi.
Habla en árabe
-¿No veis? No tenéis cultura.
Nos han jodido el aire. Por favor,...
...¿podemos entrar a palacio?
-"Nice to meet you, Antonio, my friend".
-Encantado de conocerte.
-Ya. Soy mayorista bilingüe.
Coque, las maletas. -Sí, majarajá.
-"Al Faisal, this is my beautiful palace".
"This is my family".
Mi mujer, Berta.
Mis dos abuelas. Viejas, pero sabias.
-Encantadas.
-Mi chofer.
La chacha, y Enrique.
Consejero espiritual que casará a la pareja.
¿Qué? -"Thank you".
"My friend. I'm very, very happy".
No. No, no. Yo...
-Reverencia, que lo ofendes.
Pero que no.
"And finally", mi hija virgen Judith.
Habla árabe
-Que la luz de tus ojos convierta en fragua las cenizas de su alma.
-Pues "thank you".
-¿Y de mí no ha dicho nada?
-"My four wifes: Amina, Adila, Aisha and Amatula".
-Qué pereza. Yo me tiro a un pozo.
-¿Quién es esta peña?
-¿Qué haces? -Salvo mi obra.
Habla en árabe
-Pregunta quiénes son.
-Dos putillas. A la enana la compré cuando era pobre.
¡Claro!
Tengo genes "like you". Al Ándalus!
A tus aposentos. "Follow me!".
-Segundo piso. "Second floor".
¿Al piso del moroso? -Ala de invitados.
-Lo que trae para dos días.
¡Hostia!
¡500 euros!
-¡Es verdad, existen!
-¡Dame una maleta! -Que no. Quite.
Es un negocio. -Voy a por un bizcocho.
"Thank you".
-¡Quita! "Welcome".
"Welcome to Spain". -A descansar.
Luego hay que comer. Judith, dale un beso.
-No quiero. -Me quedo con mi padre.
Luego te veo.
-¡Un momento!
Croquetas. "Spanish delicatessen". -¡Eso no!
Bizcocho.
-Chándal. Traje regional español. -"Thank you, thank you".
"Thank you no, money".
¡No acoséis al faisán! Para adentro ya.
-Tenemos derecho a propina.
No oficiaré un fraude. -Entonces no sé qué hago aquí.
-Lo sabes tú y todas.
-No me toques...
...las narices.
-¡Silencio!
Todos a preparar una cena de gala.
¡Tiene que probar mi marisco!
Ahora lo entiendo. Es un montaje para vender tus gambas.
Las bodas son un negocio.
-Ah, ¿sí? Pues a mí me timaron.
Y a mí.
¡Doctor! ¡Doctor! Le necesito.
-Ya estoy aquí, muñeca.
-No aguanto más. Déme su medicina.
-¿Qué te hago?
-Lo que sea. Quíteme este ardor.
-Te aplicaré un tratamiento de choque. Abre la boca.
No entiendo el guión. Aquí falta.
-Está clarísimo.
Es una mujer en la unidad de quemados, desesperada.
Espera su desenlace. Bonito papel.
Huele a premio. Y luego pone:
"Empieza el 'gang bang'". ¿Eso qué es?
-Que hay tiros.
Mi amado se suicida cuando ve que no me salvaré.
-Arréglate, no llegues tarde.
-Perdona, debo llegar tarde. Una estrella...
...siempre debe retrasar el rodaje.
Da glamour. Venga, otra vez.
Caña. Soy el rey del grifo.
Ahí, con espumita.
-Papá, sal. ¿Cómo te ha dejado Maxi?
-Mucho irresponsable. -"Goya llamando a Vicente".
"Sube, te corto las uñas". -No puedo.
Se ha estrellado un autobús. Yo saco a los heridos.
Corto y cierro.
¿A que baja con las tijeras?
-Córtate las uñas. -Me resbalo en la bañera.
-¡Notición! Voy a ser papá.
¡Y he comprado el bajo!
-Y Amador perdiendo un riñón. -¿Tiene un quiste?
-Lo ha vendido. -¿El quiste?
-¡No, el riñón! -¿Para qué lo vende?
-¿El quiste? -Quiero comprar el piso.
-Si ya tengo el dinero.
-¿Cómo le haces eso a un amigo?
-Yo tenía que pensar en mi familia.
-¡Fuera! No sirvo a gentuza. -¡Papá!
-¿Dónde está Amador? -¡Qué follón!
-¿Una cañita?
Eh... no lo sé.
¿Le has visto? -Ha ido con Maxi...
...a vender un riñón para ganar dinero.
-¿Qué? -¡Papá!
-Si nos lo iba a sacar.
-¡Le van a matar!
-Son médicos sin escrúpulos cualificados.
-¿Y le dejáis? ¿Qué clase de amigos sois?
-Los que ha encontrado.
¿En qué hospital está? -No sé. ¿Papá?
-En Mascotas Loli.
¿Mascotas Loli?
-Ya estamos aquí. -Bienvenidos. Podemos bajar.
El cirujano espera.
-¿Cómo va el negocio? -Bien. No notamos la crisis.
La gente se muere igual. Es una funeraria. ¿Dónde me operan?
Está bien pensado. Si sale mal, te ahorras el coche.
Eso es un pastón. Cámbiese. Le esperamos abajo.
No sé. Yo esto no lo veo.
¿Nos vamos?
Piensa en tus niños correteando por el jardín...
...mientras tú haces choricillos y tu mujer te practica sexo oral.
¿Delante de los niños? Cada familia es un mundo.
¿Dónde me cambio?
Métete en ese cuartito.
No pasa nada, Amador. Todo saldrá bien. Eres un toro.
¿Qué hacen ahí mirando? ¡Que me estoy cambiando!
¡Ahí va!
Lo siento. Disculpen.
Perdón. Perdón. Les acompaño en el sentimiento.
¡Hostias! ¿Por dónde salgo?
¿Y mi marido?
¡Dímelo, que te mato!
-¡Yo no sé nada! -¡Te tragas la comida de peces!
Sujétamela. -Va a entrar alguien.
-¿Dónde le operan? -Funeraria Núñez e hijos.
-¡No mientas! -¡No te miento!
Te lo juro por mis perros. Calle Colera.
-¡Vamos!
Qué mono. Yo quiero un hámster.
-¡Papá! -Lo querría más que a tu madre.
Hostias. ¿Esto es un muerto?
Tranquilo. Ahora te duermen. Perfecto.
Ya estamos todos.
-Mire, este es el cirujano.
-No puedo decir nombre.
¿Con un muerto al lado? -No. Lo quitamos.
¿Has terminado con este? -Sí. Saqué córneas y tendones.
Coge de ahí. Estos tíos...
...son delincuentes. Roban a los muertos.
Yo vigilo que no te manguen...
...nada más. ¿Qué más me van a quitar?
Una vez abierto, la tentación es grande. Todo a mano.
Un pulmón, un filetito de hígado...
-Túmbese aquí.
¿Y el dinero? Sin pasta no me opero.
-Aquí está. 60 000 de Marbella. ¿Quieres contarlo?
Sí. Aquí no nos fiamos ni de Dios.
-¿Podemos empezar? Tengo pilates a las ocho.
Esto... ¿y qué riñón me quitan? El derecho.
¿Y el otro? Yo soy diestro.
Cuente hasta diez.
Maxi, dile a Maite que la quiero. 1500, 1600...
¡Maxi!
¡Ya me he perdido!
Señor delfín. Que ya no soy delfín.
Unos señores preguntan por usted. ¿Qué señores?
No me han dicho. ¿Debe usted dinero?
No. Yo no... A ver si es algo del moroso.
¿Enrique Pastor? Sí.
Policía. Queremos hablar.
-¿Adónde va? Quieto.
¡Lo puedo explicar!
Le desenterramos porque debía dinero.
Y robamos su coche.
Y en la floristería no hubo atraco.
-¿De qué habla?
¿Eh? Nada, es que soy escritor.
Trabajo en una novela con crímenes: "El pescadero loco".
Título provisional. -¿No es concejal?
Y tengo un bar. ¿Un café con porras?
-No. ¿Podemos hablar en privado?
Esperen, que les recojo un poco esto.
-¿Es de fiar? Sí. Fuma muchos porros.
Olvida todo.
¿En qué puedo ayudarles?
En su edificio se aloja Nasser Bin Faisal.
Un jeque del petróleo.
De petróleo nada. Es un traficante de armas.
-¡Hostias! ¿Cómo?
-Llevaba 10 años sin salir. Vendrá por algo importante.
No, vino por la boda de su hijo. ¡Traficante!
¿Se reunirá con alguien? -Tiene una cena con Antonio Recio.
-Antonio Recio. Ese debe ser su contacto en España.
No. Se confunden.
Es mayorista de marisco. No siempre fresco.
Pero de ahí a traficar... -Tiene una pipa.
Es del suegro, joyero.
Confiamos en usted al tener vocación de servicio.
Necesitamos su ayuda para detenerle.
-Tendrá un micrófono e irá a la cena.
¿Yo? Imposible. Si soy un mero civil.
-¿Es usted un mero? ¡Coque!
No puedo entrar en redes terroristas.
-Solo tiene que sentarse cerca. No hay que entrenar mucho.
No puedo poner en peligro mi vida.
Tengo un hijo a la deriva y cientos de mujeres en internet.
En caso de peligro entraríamos inmediatamente.
-Y esto podría suponer un gran empujón a su carrera.
-La comunidad sería suya. -Me refería...
...a nivel nacional.
Zapatero cambia ministros.
¿Broma del concejal de urbanismo? ¿Cree que están para bromas?
Dame brillo. La boca, carnosita.
-Vas muy maquillada para estar terminal.
-Con la luz no se nota. ¡Quita!
-Esta bata es algo corta, ¿no?
-Si va a estar tapada.
-¿Y las plataformas?
-Para parecer más alta. ¿Qué sabes tú?
¿Estela? Hola, soy Benny Logan. ¿Qué tal todo?
-Fatal. No estudié el personaje. No te enfades...
...si hago muchas tomas.
-Voy a toma única. Es más espontáneo.
-Qué moderno. Qué orgánico. ¿Puedo improvisar?
-Sí. ¿Quieres hablar con Rober?
De alguna posición o algo.
-No, mientras no me tape la luz.
-Vamos. Ya estamos listos.
-Oye, ¿cómo se llama la película?
-"Rayos muy X". -¿Y de qué va?
-¿Qué te parece?
-Vale. Prevenidos y grabando.
-¡No! ¡Mamá, sal de ahí! -¿Qué?
-¿Pasa algo? -Debo hablar con ella.
-Tira para allá. No me hundas mi vuelta...
...a los platós.
-Desde aquí. -Ella no sabe que es porno.
-Tres y acción.
-Doctor, le necesito.
-Ya estoy aquí, muñeca.
-No aguanto más. Déme su medicina. -¿Qué te hago?
-Lo que sea. Quíteme...
...este ardor. -Tratamiento de choque.
Di "ah".
Grita
Usted corta ahí, saca el riñón, le da un agua y a la nevera.
¿Quiere salir de aquí?
A mí me ha dicho mi amigo que vigile. Los páncreas vuelan.
Silencio. Necesito concentración.
Bisturí. Sí. ¿Dónde está?
Le digo a ella.
Teléfono
Dígame.
-"Soy Javi. ¿Se lo han quitado?".
Negativo. Estamos a punto. "¡No!".
"¡Que paren! Maite no quiere. Ya vamos".
Nos han enseñado la pasta.
-"Como le pase algo,...
...te mato". Recibido.
-Déjeme o llamo para que le echen.
Vale, yo me quedo aquí.
-Ha entrado en parada. -Pero si no le he tocado.
¡Se nos va! ¡Se nos va!
¿Dónde le tendrán?
-Es una mafia chunga. Vamos con cuidado.
-Sí, sí.
¿Para vender un riñón? De Mascotas Loli.
-Sí. por esa puerta. -Gracias.
¿Ves qué fácil? Es mi simpatía.
¡Oh!
-Cojonudo, hay un machaca. -Por si el donante se arrepiente.
-¿Cómo entramos?
-Toma esto. -¡El mando de la tele!
-No. Es de defensa personal.
200 000 voltios. 62,90 en internet. -¿Para qué tienes esto?
-Por si tu madre quiere hacer algo. -Venga, va.
-Yo no me acerco a ese.
-¿Eres un león o un huevón? -Ya estamos con los leones.
-Por favor. -Siempre con los marrones.
Hola. ¿El horno crematorio?
-No sé. No trabajo aquí.
-Ah.
Es que acabo de llegar de Burgos. Están incinerando a mi tía.
-¿Qué haces?
-¡Está sin pilas! -¡Si no lo uso!
-¿Le has dado al botón?
-No, soy tonto. -Pues no sé si tengo el tique.
-Es que te compras todas las mierdas.
-Aquí no podéis estar.
-Espera un momento. A ver.
Ahora. Si es que le has dado mal.
-¡Si es un botón!
-¡Vamos para adentro!
¡Le habéis matado! ¡Es una negligencia médica!
Si ha quitado usted el cable. Me llevo el cadáver.
-Me pagan para operar y opero.
¡Que te estés quieto! -¿Qué pasa?
¡Me cago en todo! -¡Cuqui!
Tranquila. Está con la anestesia.
-¡Venga, vámonos!
¡Joder, cómo pesa!
-Le despierto. -¡Maxi, ayuda!
Cojo el dinero.
¡No, deja el dinero!
-¿Es el médico? -Sí.
-Tengo un dolor aquí cuando cambio de canal...
-¡Papá!
Está bueno. Chupa la cabeza.
"Jeque, tell me. Do you like Spain?".
Eructo
¡Papá!
-Es una señal de cortesía.
Los eructos del desierto son legendarios.
-Ponle un bogavante.
-"Bogavante for you and you petróleo for me". ¿Cómo lo ves?
-Yo se lo pelo, gran califa.
-No manosees la comida.
¡A la garita! -Hakim.
A ver si nos da una vuelta en su avión.
-Hablamos de negocios. Cotorrea con las esposas.
-No dicen nada.
-El silencio de las mujeres del desierto, legendario.
"Jeque, listen to me".
Habla árabe
-¿Qué dice? -Que tu cabello le recuerda...
...el Sol poniéndose. -Oh, gracias.
Dile que su bigote me recuerda...
...al lotero donde mi abuelo echaba la quiniela.
Habla árabe
-Un presente incapaz de competir con tu mirada.
-Oh, gracias. ¡Joder!
¿Esto es un diamante? -Ese anillo es nuestro.
¡Quítaselo! -Déjate de anillos.
Intento crear un holding.
Gracias. No puedo aceptarlo.
-Es un regalo. -Ya.
-¡No le ofendas!
-Trae, dámelo a mí.
-¡No, me lo quedo!
-Ya está bien de regalitos. "Business".
Hola. Probando.
Voy a infiltrarme en la cena.
¿Con quién hablas? Estás mal. No puedo contarte nada.
Es una operación de la Interpol.
¿Vale. Llevas el boli-pistola? Menos cachondeo.
No salgas. Puede ser peligroso. Papá.
¿Me prestas el Aston Martin para lanzar unos misiles?
Sigue así. Cuando acabe, hablamos.
¿Has cogido la licencia para matar?
Y necesitaremos camiones frigoríficos para repartir...
...por el Golfo Pérsico.
¡Buenas noches a todos!
¡Sal de mi gran salón!
Antonio, voy a oficiar la boda.
Bien, humillándote al presidente.
Vete. Estoy haciendo negocios.
Ah, ¿sí?
Qué interesante. ¿Qué negocios?
¡No te sientes aquí!
-Enrique, "my friend".
"Present for you". ¿Para mí? Gracias.
Coño, esto pesa.
¿Es de oro? -Antonio,...
...a nosotros no nos regala nada.
-Es la chilaba de Aladdin.
Parece que le va bien. ¿A qué se dedica?
¡A hablar conmigo! Concretando, concretín,...
...100 barriles de petróleo por cada 100 kilos de gambas.
"Okay for you?".
Música
¿Qué pasa?
-¿Qué hace? ¡Vístase!
-A ver si me cae una propina.
Habla árabe
-¿Qué dice? -Tu abuela es divertida.
-¡Ay, es que...! "Do you want my grandmother...
...cuscús tonight?". -Antonio.
-Son sus costumbres. -¿Prestan abuelas para el sexo?
-El puterío de lo hombres del desierto es famoso.
¡Mamá, escúchame! -¡Que me dejes! ¿Sabes el rato...
...que he pasado?
¿Cuándo se ha visto a Estela Reynolds en una porno?
¿Cuándo? -Te intenté avisar.
Has arruinado mi carrera otra vez.
Ahora que levantaba cabeza.
-Hola. -¿Dónde estabas?
-En el bar, jugando al mus.
¿Te pagó tu madre el alquiler? -¿Qué alquiler?
-¿Eh? ¿Café?
-Es que Javi y yo...
...pasamos por una etapa económica difícil.
-Mucho. -No tenemos un euro.
-Menos 500. -Y justo antes de que llegaras...
...íbamos a alquilar. -No pagamos la hipoteca.
-Vamos, que habéis organizado el paripé...
...por no atreverte a pedirme el dinero.
-Eh... sí. -¿Ves cómo no hay confianza?
¿Qué relación es esta?
-Es que te lo ibas a tomar mal.
-¿Yo? Si soy la persona más tolerante del mundo.
¿A que sí? -Sí, sí.
-No tolero que jueguen como has hecho tú. Y tú también.
-Tienes razón. No ha estado bien.
-Y el trauma que me queda. Ese falo irreverente encañonándome...
...a los ojos no lo olvidaré fácilmente.
-¿Cómo?
-¿Te ríes?
-No. -¿Que no?
-Es que tiene gracia. -No tengo que aguantar esto.
Me voy para no volver.
¡De mí no se cachondea ni Dios!
-¿Un falo encañonándola?
-El rodaje era de una peli porno.
¿De dónde saldría ese productor? -Cualquiera sabe.
-Anda, vete a buscarla. Por favor.
¡Por favor!
Ya no hacen películas como las de antes.
-No, la verdad.
-Aunque el papel era bonito y la felación era justificada.
Era una mujer aferrándose a la vida.
-Te llegará otra oportunidad.
-Puti, ¿por qué no me llamas?
¿Qué tal?
¿Se oye? Es evidente que Bin...
...ha cerrado una venta de armas.
¿Qué? No, de marisco.
Antonio quiere expandirse.
¡Ay! ¡Cuidado, mi vello! Hablaban en clave.
No sabemos a qué armas se refieren.
Las gambas...
...pueden ser rifles de asaltos.
¿Para espantar carteros?
Solo es un presidente. -No sea ingenuo.
Dice que mañana traerá un camión lleno.
Harán el intercambio.
Se confunden.
Mañana habrá una boda absurda sin validez legal.
Es el momento de detener a esos cabrones, en plena ceremonia.
¿Van a entrar pegando tiros? Que es en mi jardín.
Ese hombre es muy peligroso. Cuando entremos, al suelo.
Madre mía. No me rompan la pérgola.
Es la tercera que compro.
Papá. Papá. Papá. -Papá. Papá. ¡Papá!
¡Papá!
Niños. ¿Dónde estoy? ¡Papá, estás bien!
¡Ay, ay! ¡Cuidado!
¡Ay, mi cicatriz!
No te han operado. ¿Cómo que no?
¿Por qué no?
-Niños, al salón.
Maite, puedo explicártelo todo.
¿Eres tonto? ¿Querías enviudarme...
...con un superhipotecón?
No. Si era un equipo profesional. Allí dieron a luz las infantas.
En un tanatorio. Que te saqué yo de allí.
¿Cómo se te ocurre?
Porque necesitaba 50 000 euros urgente.
¿Para comprar un coche? No.
Quería comprarle el piso a las viejas para volver a ser felices.
Ah, bueno.
Veo a los niños corriendo por el jardín...
...mientras yo asaba chorizos y tú me hacías... una ensalada.
Ha sido una estupidez preciosa.
Pero nuestro problema no es el piso. Bueno.
Todo influye. Estamos hacinados.
Ojo, que el bajo está genial.
Salón a doble altura y otro dormitorio.
Debimos comprarlo. Pero si decías...
...que no llegábamos. Sí.
Con un riñón de cada da para un adosado.
Hay que olvidarse del bajo. Si lo va a comprar Leo.
¡Hostias, es verdad! ¡Que me lo quita ese cabrón!
Pero ¿adónde vas?
A que me lo guarden. ¡Les hago un cunnilingus!
¡Qué cabezota eres!
-¿Qué es un cunnilingus?
-Ah, es... un animalito.
Como un ratón...
...pequeño.
Hola. ¿Ha llegado el notario?
-Sí. Le hago un bizcocho.
Pero ¿traes la pasta o qué? -Aquí está.
Es un talón conformado. ¡No, alto!
¡Alto! No podéis venderle la casa a este traidor.
Hay que ser más rápido. -¿Esto es un uno o un cinco?
Oye, aquí pone 50 000.
El trato era tu cuchitril y 100 000 euros.
¿No te da vergüenza aprovecharte de dos ancianas chochas? ¡Estafador!
-Si no quiero el piso.
Es para ti. ¡Pues...!
¿Cómo?
Me enteré de que ibas a vender un riñón, que era importante para ti.
Luego me dije que eres mi mejor amigo.
Bueno, me dije muchas cosas.
No paramos.
La casa es tuya.
¿En serio?
¿Me la regalas?
No flipes. Te presto los 50 000 euros.
Gracias, Leo. Tío, no sé qué decir.
No hace falta. Somos amigos.
¡Toca lo que quieras! -A ver, que no me entero.
¿A qué piso vamos? Al de los Cuquis.
Vigila al notario, que no robe nada.
¡Se me quema el bizcocho!
-Amador, suelta ya.
¡Te quiero mucho, Leo! Yo también.
¡Amador!
¡Venga, que tenemos una boda!
¡Su puntualidad es legendaria!
Berta. -Voy.
¿Qué tal? ¿Cómo estoy?
Timbre
-¡La novia!
-¡Te estoy hablando!
-¡Muy guapa!
Qué orgulloso estoy. Se me saltan las lágrimas.
-No me caso. Pasé mala noche. Estoy fatal.
-Pues trae el anillo. -¡Suelta, que es mío!
-No pegues a tu madre. Hakim, venga.
¿Dónde está? -Con Álvaro.
-¿Harán el trenecito? ¡Hakim, envaina tu espada!
Si es un momento. ¿Qué hago?
Mañana... -Te dejo. Cásate con esta guarra...
...o con otra. -No insultes a tu hermana.
-Hasta el niño...
...le ve el plumero. -Yo me voy.
-Tú no te vas.
Y tú no compliques mi expansión.
-Sois todos unos mierdas.
Solo os importan las apariencias.
-Ni puto caso. ¡A la boda!
-¡Qué disgusto! ¡Lo que nos ha dicho!
Y le digo al jeque que me mande inyecciones para curar invertidos.
Verás qué pronto se te quita.
-Hay estudios que dicen que se hereda.
¿Estás llamando bollera a tu madre? ¡A tu cuarto sin banquete!
Métete en tu cuarto...
...y no salgas. Si hay disparos, bajo la cama.
No, mejor me meto en el refugio antinuclear.
Va a entrar un comando a detener al jeque.
Vale. Cuando acabe todo,...
...me llamas por el zapatófono. -¡Enrique!
Venga, que estamos todos.
Estamos aquí reunidos...
...para celebrar el amor sincero de Judith y Hakim.
Un amor que no entiende de razas ni de religiones.
Oriente y Occidente...
¡Cuidado! -Pero ¿qué haces?
Bendigo esta tierra, que será mendigo mudo,...
...porque no habla,...
...del enlace. -Al grano. Esto es horrible.
-Encima se queja. Judith Recio.
¿Quieres a Hakim como esposo...?
-Sí, sí. Nos ha jodido que quiere. Y yo.
Teléfono
-Apagamos los móviles.
-Perdón. -¿Qué haces ahí?
Bendigo esta tierra que nos alimenta...
...y nos colma de parabienes. Seguimos. Hakim,...
...quieres a Judith como tu esposa?
Hakim. -Sí. Sí, quiero.
Debe decirlo él. No, no.
No he dicho nada. -¡Álvaro!
-"Who is he?".
-"Nobody, nobody. A friend".
"Very good friend". -"No worry".
Costumbre legendaria. -¡Antonio!
-¡Quietos todos! -¡Coño!
¡Boda con espectáculo! ¿Estos qué son, boys?
Es una vergüenza. Voy a mandar una carta al rey.
Detenerme a mí, a un honrado mayorista crujido a impuestos.
Querías fusionarte con un traficante.
No es traficante. Se han equivocado.
Como es árabe, es delincuente.
Vivimos en un país de racistas.
-Ha vuelto a su país ofendido. Normal.
Le habéis engañado para vender gambas.
Peor eso que lo de su hijo.
Voy a por el anillo. Es de nuestra familia.
Déjala. Le vamos a quitar...
...el cerramiento. Has sobrepasado todos los límites.
Dimite, por la comunidad.
Una mierda, traidor. Me vendiste a los maderos.
Y tú nos hundes. Has perdonado seis cuotas a los vecinos.
¿Criticas mi paquete de medidas anticrisis?
-Presidente, hay una nota del moroso.
-¿Del moroso? Sí, es su letra.
¡Quita! Tú ya no tienes acceso esto.
¿Dónde está mi dinero? -Este tío tenía pasta escondida.
¿Dónde?
¿Cuándo? ¿De qué?
¿Por qué? ¿Para qué? No se pierdan el próximo capítulo.
-¿Qué dices?
-No sé. Esta flipando un poco yo solo.