Rape...
¡Rape! ¡No!
Rape... ¡Rape!
El del expositor no, es el fresco.
Este no, es el fresco. -¡Pero bueno!
-El de abajo. -No, el de arriba.
-¡El de abajo! Dale el bueno.
-Antonio.
El padre Galván está agonizando. Un cura menos.
¡Antonio!
Se va con su jefe, es un ascenso.
Ríete, es un chiste.
Ponte la chaqueta, vamos a verle. ¿Para qué?
Déjale tranquilo.
Quiere hablar con nosotros. No, contigo.
¿A mí qué tiene que decirme?
Debe ser muy importante, está en su lecho de muerte.
Igual soy su hijo. ¡Antonio!
Como en "La guerra de las galaxias".
Violeta, pórtate bien, ¿eh?
Ahora volvemos.
-¡Toma, toma, toma!
-Pero para, por favor.
-Para llevar.
La que se avecina.
Mi amor, ¿ya estás encinta? Ni encinta ni en DVD.
Me voy. ¿Que no?
Vamos a hacerlo otra vez. Ay, cariño.
Llevamos una semana dale que te pego.Insistiremos.
Por las mañanas, el pH uterino...
No te da tiempo a fabricar espermatozoides.
Los perros van echando chorrillos.
Y hay un momento en que no sale nada.
Yo siempre tengo chorrito.
Igual no funciona. ¿Me llamas viejo estéril?
No pasa nada, Enrique.
Los años dan y quitan cosas. No dudes de mi hombría.
Yo embaracé a Araceli la noche...
Sí, eres muy hombre. Tengo una reunión.
Hasta que no te fecunde, no paro. Pues muy bien.
Tendrá el niño, pero no vuelve conmigo.
Que la apoye anímica y económicamente
y que me quede con mi padre.
Tú lo mantienes y pincha con otros. -Como tú.
Te meto. Te quiere de canguro.
Así ella puede clavar sus colmillos a quien quiera.
-Qué lista. -No me va a soltar el paquete.
Yo quiero vivir mi vida.
-Claro.
-Pero con ella.
Y con Nico.
-¿Nico?
-Es provisional. Estás todo el día lloriqueando.
-Como tú: "Ay, mi cuqui". ¿Le avisé o no?
¡Baguette!
-Hala, ya me he manchado.
¡Silencio!
-¿Vas a decir algo?
¿Cuál es la ilusión de Lola? -Ver a Brad Pitt.
Y pinchárselo. -¡Qué obsesión!
No, coño.
La traumatiza no conocer a su padre.
Sí. Encuéntrale.
El padre de Lola es la llave de la reconciliación.
Eso, la dejarás "patidifunta". -Patidifusa.
"Patidifunta" no existe. -¿Y yo qué sé dónde está?
Somos detectives. 500. Te haré un cheque.
Cheques no. -¿Qué sabes de él?
-Estela dijo que era un mindundi de un chiringuito de Torremolinos.
Se lo trincó y catapún.
-Vete a saber.
Era muy mentirosa. -Que sí.
400 euros de pensión le sacaba.
Se apellida Trujillo. Pues ya está.
Ve a buscarle.
Hace 30 años, no seguirá allí.
-Tu abuelo estuvo 40 años de mamporrero en una ganadería.
¿Qué es? No te lo cuento.
Yo estuve de becario y... -Por probar...
Si lo encuentro, me marco un punto. Pues venga.
Los leones detectives a la playa. Necesito vacaciones.
¿De qué?
Lo encontramos y nos pinchamos a unas guiris.
-¿Que te pinchas a quién? No, cuqui.
Nos vamos a una misión.
Tú vienes al súper.
¿A mangar? Ya nos conocen.
Han abierto uno nuevo. ¡Tira!
¡Eh!
-Bueno, me voy a la playa.
-Llévate las cenizas de tu madre,
que decía que no íbamos a ningún lado.
Dios padre misericordioso,
compadécete de tu hijo José Manuel...
...que agoniza en el lecho...
...y derrama sobre este óleo tu Espíritu Santo paráclito...
...para que obtenga el perdón de sus pecados y se sienta fortalecido...
...por los dones de tu amor. Por Jesucristo, tu hijo,...
...que venció la muerte y abrió la puerta del cielo,...
...que vive y reina contigo por los siglos de los siglos.
-Amén. Váyase.
Que lo va a matar de aburrimiento.
-Ya está en manos de Dios. Que sí, venga.
-Padre Galván.
-¿Quién eres, hija? Si nos ha llamado usted.
-Padre, somos Berta y Antonio.
-Gracias a Dios. Ya no aguanto más con esto dentro.
Quiere hacer de vientre.
Nos tiene que contar algo.
¿Qué quiere? Está sola mi hermana en la pescadería.
-Ante todo,...
...perdóname, hijo.
Qué fría tiene la mano.
Antonio.
Tu padre...
Te lo dije. ¡Papá!
No.
Que tu padre...
...no era tu padre.
Y que tu madre...
...tampoco era tu madre.
¿Qué dice? -Pobrecillo, está delirando.
-Que no, coño.
Tus padres...
...no podían tener hijos.
Por eso te compraron a una red de tráfico de bebés.
-¿Antonio es un niño robado?
-Pagaron por ti 100 000 pesetas.
¡Huy!
A plazos.
Pero no puede ser.
Mire mi DNI. Yo soy hijo de Mariano y Encarna.
Yo falsifiqué tu partida de nacimiento.
-¡Virgen santísima!
-Solo quiero expiar mis pecados.
¡Qué mentiroso!
Mi mujer me hizo una prueba de ADN...
...con los pelos de mi abuelo y dio positivo.
-Cariño...
¡Cura liante, arderás en el infierno rodeado de comunistas!
No, te engañé. La prueba dio negativa.
¿Qué? Bartolomé no era tu abuelo.
¿Y por qué me mientes? Todos me mienten.
Te creías un moro islamista. ¿Qué iba a hacer?
-Escúchame, que me muero.
Padre, esto es la hostia.
Yo sé quién es tu verdadera madre. Hable.
¿Quién es mi mamá, cómo se llama?
Se llama...
Jjjjj...
¿Jjjjj... qué, Juanita?
¡Jacinta, Jenara!
-Antonio, son estertores.
¡Un boli!
Dame. Apúntelo aquí.
-No pinta.
No diga "no pinta", dígame el nombre.
Jjjjj....
Pitido
No.
¡No! ¡Antonio, déjale!
Se ha ido.
Carga a 300.
¿Qué haces? No sabes usarlo.
Lo he visto en la tele. -¿Qué hace?
¡Apártese!
Resucítalo. Te regalo unas gambas.
-Por favor, salgan de aquí. -Antonio, vámonos.
¡Mamá! ¿Dónde estás?
¡Es que eres torpe!
¡Gañán y torpe!
No sabía que llevaba alarma. Me he torcido el pie.
No hay que ir a mangar con tacones. Ya verás como nos hayan grabado.
Me he tapado la cara con el chóped.
-Buenos días.
Mira, tu amiga con tu novio.
Puta, puta. Cuqui.
Mira el lado bueno, un gorrón menos. Los filetes, para mí.
-El salón a doble altura. Tarima, aluminio.
-El suelo está rayado.
Pichón, ¿qué pasa aquí?
-¿Enseña nuestra casa?
-Es del banco. Está embargada y subastada.
¡Te voy a embargar a ti los dientes!
-¡Amador, Amador!
¡Estate quieto!
Sé que nos han quitado la casa, pero aún vivimos aquí, así que váyanse.
Es humillante, con mi hija aquí. -Papá.
¿Nos echan a la calle?
Sí, el hombre malo. -Me han dicho que lo venda.
Y lo tengo que vender. Les enseño la cocina.
-¡Fuera! ¡Y vosotros sois dos buitres!
¡Os aprovecháis de nuestra desgracia,
pero ya irán a por vosotros!
-O dejen el piso en 20 días o... -¡A tomar por culo de aquí!
Cuqui, me has puesto palote.
Acabaremos en un albergue comiendo guisos con tocino recocinado.
No. Ya se nos ocurrirá algo.
A ver qué dicen en el bar. Amador.
Te pasas el día de cañas, por estamos así.
No, porque tú eres una choriza. ¡Y tú un gañán!
¡Putón! ¡Gañán!
-Llamad al 15-M.
¿A los indigentes? -Indignados.
-Los veo en la tele.
Ayudan a los muertos de hambre cuando les quitan la casa.
-No somos muertos de hambre.
Pasamos un bache.
-Un bache como para cogerlo con la bici.
Señor delfín, ¿qué tal? Mal, no nos quedamos embarazados.
Claro, es un hombre, le va a costar. Me refiero a Judith.
¿Puedo ser estéril?
¿Yo qué sé? No hay otra explicación.
¿Y si tiene un tumor?
¿Qué dices? Soy muy joven.
¿Se nota un bulto?
No. No sé.
¿Se nota al tacto?
Sí, yo siempre me toco los huevos, en sentido literal.
Y en el otro también.
Un día me toqué así en la ducha.
Y dije: "Coño, tengo un bulto".
Me fui acojonado al médico.
Y era el otro huevo.
Pero es mejor mirárselo. Tienes razón.
Voy a hacerme un chequeo.
Por eso me quedé calvo, con el pelo que tenía mi padre.
Ya no es mi padre ni mi madre ni mi tío.
¿Qué tío? Uno que tenía no sé dónde.
Si eres un niño robado, Violeta no es tu hermana.
Ya no tienes ninguna obligación de cuidarla.
Ahora no me preocupa eso. ¡Mi vida es una opereta!
¿Qué os pasa? -No pregunte.
-Nada.
Asuntillos familiares.
Mis padres no lo eran, me compraron a una mafia.
¿Qué? ¿Eres un niño robado?
100 000 pesetas les costé y me pagaron a plazos, como un 600.
No te tortures más.
¿Por qué me vendió mi mamá?
Sería soltera o pobre o una casquivana.
¿Llamas puta a mi madre?
Pero no se follaba a tontos. Quizá no te vendió.
Te robarían y le dirían que el bebé murió.
-¡Qué fuerte!
Juro que encontraré a mi madre, aunque sea lo último que haga.
-Si no sabes ni cómo se llama.
Sería como buscar una gamba en un pajar.
Hay una asociación...
...que tiene datos genéticos de madres que buscan a sus hijos.
Si te haces un perfil de ADN... Ya lo tengo.
¡Gracias, amigo!
¡Antonio, espera!
¡Mamá, te encontraré!
-Como Marco, le falta el mono. -¡Bocazas!
¿Para qué le liáis?
Por ayudar.
Solo me faltaba que la encuentre y la meta en casa.
Lo siento.
Ya tengo bastante con la hermana loca.
-¿Ve como es mejor no preguntar? Yo, "buenos días" y ya está.
Maxi, no aparece.
Llevo 35 chiringuitos ya. "Claro, igual ya no está ahí".
¿Y lo dices ahora, con lo que cuesta el AVE?
Perdona.
-Sí, dígame.
-¿Te suena un tal Trujillo que asa espetos?
-¿Fermín? Sí, es el que está en la barca.
-¡Esos espetos para la 7, que no llegan!
-Que esto no es un microondas, yo soy un artesano.
-Un artesano en el paro. -¿A que te mando a tomar por culo?
-Maxi, luego te llamo.
-30 años así... ¡Me cago en mi puta madre!
-¿Fermín Trujillo?
-¡Solo quiero hablar!
-¡No tengo dinero! -¡No es eso!
¡Fermín Trujillo, espera!
-Hostia, Suleimán. -Fermín, cabrón, tú debes 20 euros.
-No, este reloj es una puta mierda. Ni "water resistant" ni nada.
-¡Págame ahora!
-¡Yo te doy los 20 euros!
Tose
-¿Ese quién es?
-No sé. A ver qué gafas tienes.
-¿Cómo pagas?
-Te regalo un espeto.
-Lleva arena.
-Eso en Senegal es una delicatessen.
-¡A la mierda!
-¡Ay!
Está amargado.
La playa es muy dura.
-Javier Maroto, encantado.
-¿Tú de qué me conoces?
-Pasaste una noche con Estela Reynolds.
-¿Con quién? -Paca Pacheco.
-Ah, sí, la Paca, menuda guarra. -Y tuvisteis una hija.
-Sí, pero no la conozco.
Ni darle un beso me ha dejado la hija de puta.
-Yo soy su marido.
-¿De la Paca?
-No, de Lola, tu hija.
-¿De mi niña? Te has ganado el cielo.
-Tiene sus cosillas, pero tampoco...
-Fermín, que se me van los alemanes. -Espera, que está aquí mi yerno.
-Ya estás inventando otra vez. -Le meto un espeto por el ojete.
-Ya.
Oye, ¿te apetecería conocer a Lola?
-¿Está aquí?
-No, hay que coger el AVE. -¿Pagas tú?
-Sí. Es una sorpresa.
-¡Ay, voy a conocer a mi hija! Haré la maleta.
-¿No se lo dices a tu jefe?
-No es mi jefe. Yo soy "freelance".
Timbre
¿Quién es? Soy del 15-M.
Te has equivocado, es el bajo A. ¿Perdón?
Pasa, pasa.
-Disculpa, estamos tan desesperados que solo nos queda el humor.
Yo solo tengo ganas de morirme. -Eso nunca.
No sois culpables. Sois víctimas.
Es intolerable que en un estado de derecho...
...las familias sean desahuciadas
por los bancos que causaron la crisis...
...y han sido rescatados con nuestros impuestos.
Los poderes públicos son cómplices
de la vulneración de nuestros derechos.
Y es el momento de decir basta.
Basta. De alzar la voz y gritar:
"¡No más desalojos!". Nunca más.
¡No traficarán con nuestros hogares! ¡No!
Joder.
¿A ti también te han quitado la casa?
No, a mí no.
¿Por qué eres indignado? Porque sí.
No, vale, si me ayudas...
-¿Qué hacemos, amigo indignado?
-Meteos esto en la cabeza. Vuestra casa es vuestra vida.
Agarraos a estas paredes con todas vuestras fuerzas.
-La han subastado y nos dan 20 días para irnos.
-No, 20 días desde que os notifiquen.
No hay que ir a la subasta
porque si vais, la notificación es instantánea.
¿Ah, sí? ¿No habréis ido?
No, no.
-Amador, no mientas. Fuiste.
Fui, pero no me notificaron nada. Bueno, me dieron esto.
-La notificación.
-Eres gilipollas, ¿para qué vas a la subasta?
¿Y yo qué sabía? Efectivamente.
Para evitar el desalojo,
tenéis 20 días para abonar los 180 000 euros...
...que debéis.
-No, no. Debemos 16 814. -Eso era antes.
Ahora, la casa es del banco y debéis pagar toda la deuda.
Sí, no teníamos 16 814, vamos a tener 180 000.
¡Ay, que me falta el aire! Cuqui, tráeme agua.
-¡Tráetela tú!
-Tranquilos.
Tenéis un derecho de uso sobre esta casa.
No os pueden echar así como así. -¿No?
-Primero debe solicitar el lanzamiento.
¿Nos van a tirar cosas? -El lanzamiento es el desalojo.
-Luego, el juzgado debe admitirlo a trámite y el juez ordenarlo.
Pero no dejéis de pagar la luz ni el
gas porque si os la cortan, adiós.
¿Te vas? No, que ya no os la dan.
Me desespera. Y a mí, no se explica.
-A ver.
Debéis estar aquí el máximo tiempo posible.
Y cuando vengan a echaros, os apoyaremos.
Joder, muchas gracias. ¡Sí!
Gracias, amigo indignado. ¡Sí!
¡Ánimo, tío! ¡Hostias!
Okupar vuestra casa no es peor que el robo organizado...
...por los que detentan el poder económico y se valen del político.
¡Eso! ¡No más familias a la calle!
¡Ni una! ¡Stop a la tiranía bancaria!
¡Stop!
¡Vuestra casa es vuestra vida! ¡Es nuestra vida!
¡Hala!
Arreglado. Menos mal que hay gente buena.
¿Arreglado? No ha solucionado nada. Nos ha informado.
Dice que nos agarremos a las paredes.
Nos van a echar. Al menos no estamos solos.
Vendrán indignados con pancartas.
Para taparnos con ellas en la calle.
Estás en un plan... Sé positiva.
Tu casa, tu hogar,...
...tu vida, tu...
¿Qué hago yo...
...en Montepinar?
Mi casa...
Parece E.T.
"Clamare quasi mulier no homo defendi".
¿Eh? -Llora como mujer...
...lo que no defendiste como hombre. Soy una víctima del sistema.
Es intolerable que en un estado de derecho se vulneren los rescates...
...y se desahucien los impuestos de las plataformas fundamentales.
-¿Qué dice? Lo que dicen los indignados.
-¿Seguro que es eso?
¿Han ordenado ya el desalojo?
No, pero lo harán si no pago 180 000 euros.
Vete a un cajero. No tengo dinero.
No, a pillar sitio para dormir. Se me va a dormir la mano de darte.
Que yo no te he embargado. Mente fría.
Todavía te queda un recurso para conservar la casa: dar pena.
-A mí no me da pena, me da pereza.
España entera debe conocer tu drama.
-Ve a la tele, el otro día salió uno llorando y suspendieron el desalojo.
-No te harán caso. Hay muchos desgraciados.
Por eso hay que adornar tu historia.
Estás en paro, tienes cuatro hijos y estás muy enfermo.
Puerta
Hola. Hola.
Soy la doctora Asensio.
¿Usted es el urólogo? Sí.
Cuénteme.
Pues verá.
Mi mujer y yo estamos intentando tener un hijo.
Ríe
Ella tiene 33.
¡Ah!
Nos está costando un poco.
¿Y usted tiene...? 52.
53.
¿Y tiene hijos? Uno, Francisco Javier.
Un chaval estupendo. ¿Y cuánto llevan intentándolo?
Un mes y medio. Señor Pastor.
Para hablar de infertilidad, debe pasar un año.
No puedo esperar tanto. Tenemos tantas ganas...
Haremos un chequeo. Venga con su mujer.
Yo prefiero que ella no lo sepa.
La diferencia de edad planea sobre nuestra relación. Yo me chequearé.
Como quiera. Pase, por favor.
Póngase aquí mismo. Sí.
No, mejor de pie.
¡Cómo somos los hombres!
En cuanto podemos, nos tumbamos.
Ríe
Bájese los pantalones.
Sí, claro.
¡Ay!
¿Dificultad al orinar?
¿Chorro de orina reducido, goteo al final?
No.
¿Eyaculaciones dolorosas? No.
¿Qué tal su semen? ¿Cómo?
¿Amarillo verdoso?
¿Olor fuerte?
¿Eyaculaciones acuosas?
No. Que yo sepa, no.
Cantidad, ¿mucha, poca? Normal.
Tosa. ¡Ejem!
Todo parece normal.
Pero haré un análisis para comprobar la calidad de sus espermatozoides.
Estupendo.
Gema, por favor.
¿Ah, ahora?
Acompaña al señor a la salita.
Cuando acabe, lleva la muestra a laboratorio.
-Por aquí, campeón.
Tiene revistas y en el DVD hay una película.
Eyacule en el bote, si no, se contamina.
Claro, claro.
Algunos se emocionan y se les olvida.
Ya.
¿Ves? Ni una sola foto de mi madre embarazada.
Ni una. ¡Farsantes!
Baja la voz.
Querían un enfermero, no un hijo. Pues los dos al hoyo.
No seas injusto. Te criaron con mucho amor.
Mira qué bonita fiesta de cumpleaños.
Me cortaban el pelo a tazón.
¡Cuántas collejas me cayeron!
-Lo siento, hemos cotejado tu perfil genético...
...en nuestra base de datos y no hay coincidencia.
Pero soy un niño robado.
Quizá tu madre no conozca nuestra asociación.
-O que esté muerta. No está muerta.
-Es importante que no te sientas solo.
Hay 250 000 casos de niños arrebatados a sus madres...
...y vendidos por 200 000 pesetas.
¿200 000? Encima, yo era de los baratos.
-Esto es un callejón sin salida.
Vámonos a casa y si aparece tu madre, ya te avisará este señor.
-¿Dónde naciste?
Santa Bernardina. -Mártir.
-Pide los ingresos en maternidad
en los días cercanos a tu nacimiento.
Busca mujeres solas o muy jóvenes.
-Si Dios quiere que os veáis, la pondrá en tu camino.
Si tengo que esperar a que Dios me ayude, voy listo.
-Aceptamos donativos para... Si no has hecho nada.
-Solo quieren dinero.
Como en misa.
Perdona el follón, tengo de baja a la asistenta.
-Muy cuco el piso. -Me voy a ir a un chalé.
Pero espero a que se deshinche la burbuja.
¿Y la maleta?
-¿No eres muy joven para tener una hija de 32?
-La Paca me desvirgó a los 15 años. Me enseñó las tetas y me hipnotizó.
Mírala, aquí está.
Y luego, pasó de mí, hasta que a los 8 meses,
apareció con el bombo.
Me sacó 20 000 pesetas y se largó la muy puta.
-¿No reclamaste tu derecho?
-¿Qué iba a reclamar?
Tenía 15 años y no podía encargarme de una familia.
Estaba arrancando mi negocio de hidropedales.
Tenía tres y acabé con cinco. Uno, con tobogán.
-¡Vaya flota!
-Sí, flotaban todos.
-Luego me compré una salchicha de esas para llevar a la gente.
Pero como no tenía lancha, la arrastraba yo dando a los pedales.
Y, claro, no tenía emoción y quebró el negocio.
Y volví a los espetos.
Los espetos siempre están ahí, nunca fallan.
-A mí me encantan.
-Ya me ha vuelto a coger el cargador del móvil. ¡Raluca!
¡Raluca!
(ACENTO RUSO) ¡No grites, imbécil! Dormía la siesta.
-¿Y el cargador del móvil? Me voy de viaje.
-¿Dónde vas a ir tú, desgraciado?
-Con él, a conocer a mi hija.
-Hola. -Siempre pensando en tu hija.
Siempre mandando dinero. ¿Y yo qué, eh, yo qué?
-Tú, a limpiar casas o lo que sea. Estás todo el día tocándote el higo.
-Yo no limpio casas, no soy chacha. -Si era puta.
La saqué de la calle y mira.
Se va a salir de España y no va a poder volver.
-¡Que te jodan!
-¡No me tires cosas!
-Nunca me lleva a ninguna parte. Voy con vosotros.
-No, que parecemos una viñeta de Forges.
-Si te viene mal, lo dejamos para otro momento.
-Nadie volverá a alejarme de mi hija, ¿estamos?
-Estamos. -Venga, nunca he ido en el AVE.
-Cómprame algo.
-Sí, un Toblerone, a ver si explotas ya.
Timbre
-¡Está aquí, Manolo!
¡Está aquí!
-¡Págame el alquiler!
-Hija de puta. Hemos terminado.
-¡Tú a mí no me dejas!
-¡No me tires cosas!
Vámonos por el tejado. -¿Por el tejado?
-¿Tienes 1000 euros? -No.
-Pues por el tejado. Quita.
-¡Compra el pan!
-¡Que hemos terminado! -Encantado.
Habla en ruso
¡Fermín, ábreme la puerta!
Fermín, ábreme la puerta.
Te lo advierto.
La mundial, Fermín.
Se va a liar la guerra.
Vecina.
¡Ábreme!
¿Todo bien, señor Pastor? Sí, sí.
Es que me gusta tomarme mi tiempo.
Se burlan de usted constantemente.
¿Expresa su irritación o desagrado?
-No.
-Si alguien pateara continuamente...
...el respaldo de su butaca en el cine,...
...¿le pediría que dejara de hacerlo?
-No.
-Si un amigo le traiciona revelando algún secreto suyo,...
...¿le dice lo que piensa realmente?
-No tengo amigos.
-Bueno, imagíneselo.
Teléfono
No.
Teléfono
-"Tu marido".
"Que es urgente".
-Es solo un momentito.
Enrique, estoy muy ocupada, ¿qué pasa?
Estoy aquí en mi despacho, en el ayuntamiento, y tengo un calentón...
"No consigo concentrarme".
¿Y qué quieres que haga yo?
No sé, excitarme un poco.
"Dime cosas".
¿Tú qué te crees, que es una línea caliente?
"Tengo necesidades".
Estoy en la oficina. "Luego me llamas aburrido".
Pero te propongo un excitante juego sexual y te niegas.
¿Quién es aburrida?
Santiago, ¿te importa que nos tomemos
un descansito de cinco minutos?
-No.
Ya estoy sola.
"A ver". ¿Llevas las braguitas puestas?
Vaya tela...
Ahora me las estaba quitando.
¿Y para qué te las quitas, golfilla? "Para que me des azotes".
He sido una chica mala.
Asun.
-¿Sí, señor?
-¿Está Judith? -Creo que sí.
-Dile que quiero verla.
"¿Has sido mala?". -"Muy mala".
"¿Qué has hecho?". "Me he tocado".
-¿Qué pasa?
-Está ocupada.
-Dile que hay reunión a las cinco.
-¡Chist!
¡Chist!
Silba
Venid, venid.
Corre, corre.
(JUDITH) "Castígame como me merezco".
"Te daré unos cachetes en el culo".
"¿Ah, sí?". "Más fuerte".
"¿Volverás a ser mala?".
"No". "No te creo".
"Lo prometo".
"Azote"
"Te gusta, ¿eh?".
"Te gusta que te castigue". "¡Sí!".
"¿Cuánto?". "Mucho".
"¡El bote!".
"¿Cómo?".
"¡Oh, oh, oh!".
¿Estás bien?
"Enrique jadea"
"Madre mía...". Nos vemos luego.
"Te quiero".
Risas
Se callan
Asun, voy un momento al baño.
Risas
Ni siquiera sabemos si naciste aquí.
Igual también te mintieron en eso.
Venimos a comprar un bebé.
¿Perdón?
Mi mujer no puede darme hijos. ¿Tenéis alguno?
¿Me está vacilando?
-¿Qué pasa?
-Quieren comprar un bebé. Pero no emigrante.
No me deis morralla. Español. -Claro que sí.
Están a punto de nacer unos gemelos
y los tenemos de oferta, dos por uno.
Os pillé. Llama a la Policía. Voy a llamar yo.
-Discúlpele.
Acaba de saber que fue robado y busca a su madre.
-Lo siento mucho, pero... -Él nació en este hospital.
Y aquí hubo robos de niños. -Hace 50 años.
-Los que tiene. No, 46.
Si nos dejara ver en el archivo las entradas...
-No puedo, necesitan una orden judicial.
Está el juzgado saturado de políticos.
Mi madre morirá sin conocerme. Lo siento.
Buenas tardes. -Antonio.
Es un callejón sin salida. ¡Y dale!
Esta enfermera está pringada, te lo digo yo.
Aquí venden más niños que yo bogavantes.
¡Abridme, me he dejado las llaves!
-Qué mala suerte.
-Lo que faltaba, la parejita feliz. -Maite.
Maite, tenemos que hablar.
-No, rubia de bote polioperada, no vuelvas a hablarme.
¡Ni me mires! -Rubia de bote, pase.
Pero polioperada... -Vámonos.
-Si hay justicia en este mundo y es verdad eso del karma,...
...os va a ir como el puto culo.
Os saldrán niños feos y bobos. Tú te quedarás calvo.
A ti te saldrá celulitis. Os divorciaréis.
Y yo estaré feliz con mis cuatro hijos y mi marido que me quiere.
¡Aaaaa! ¿Has perdido otra vez las llaves?
Bueno...
Ya se le va pasando un poco.
¿Te ha caído un rayo? ¿Doy pena?
-Yo no me pondré esto. -¿Qué les haces a mis hijos?
Si son calvas de mentira.
Mi colega Secun es un artista.
Maquillador en "Brácula". Ponle su calva, viene la tele.
¿La tele?
Les dije que estamos enfermos.
No contaré nuestras miserias en la tele y menos, clava.
O damos pena o nos desalojan.
¿No puedo ser una enferma con pelo?
Impacta menos.
Cuqui, es nuestra última oportunidad.
Bueno, pero las cejas me las dejo.
¡Venga!
Cuchufleta, ¿qué tal el día?
Vaya polvete telefónico más rico.
Sí, a mis compañeros les encantó.
La guarra de Asun lo puso en manos libres.
Eso es una violación de la intimidad clarísima.
Es culpa mía, por entrar.
Es culpa de esa secretaria. Pide que la amonesten.
Claro.
Diré que en mis horas de trabajo, en vez de evaluar a empleados,...
...tengo sexo telefónico contigo.
¡Enrique, piensa! Estás muy tensa.
¿Te doy un masaje y te quito el estrés?
Y luego la blusa, luego la falda...
¡Me estás agobiando mucho con esto!
Me siento un útero con piernas.
Cuanto más lo intentemos, más posibilidades.
¿Y no cuenta si me apetece o no o si estoy cansada?
Tienes razón, igual me he excedido. Limitaré mis intentos de cópula.
Por favor. ¿5 a la semana?
Tres. Cuatro.
Ni para ti ni para mí. Con tres ya superas la media.
Empieza hoy, esta semana no cuenta. Claro que cuenta.
Hasta el lunes, nada.
Teléfono
¿Sí?
Sí, voy para allá.
Bueno, pues ya estamos.
-¡Huy, huy, qué bonito!
Esto es alto standing.
-Eso decía el folleto. -Mira.
Con vigilante y todo.
No vigila mucho, pero...
-El conserje, vive en "jet lag" permanente.
-¡Cuidado!
-¡Papá!
¡Mira, te presento a...!
Ni puto caso.
Por aquí.
-¡Huy, huy, huy, qué maravilla el porta!
Con su sofá y con su...
-¿Quiénes son? -Los vecinos.
-Yo a los míos ni los conozco.
-Pues qué suerte.
Buenas tardes. Hola, Enrique.
¿Qué pasa?
-No, nada, nada.
-¿Qué llevas ahí?
-Unos regalitos para Lola, mira.
Un cuaderno para colorear.
Un puzle de los pitufos.
Y un piano digital.
Mira, le das a la vaca y suena "mu".
Ahora no suena porque no tiene pilas, pero se las pones.
-¿Te he dicho que Lola tiene 32 años?
-Sí, sí.
-Espera. Prepararé la sorpresa.
-Vale, voy a entrar al baño.
-Ese es el cuarto de basuras.
-Me extrañaba un váter con ventana.
También un cuarto de basuras.
Pero como no entiendo de alto standing...
-Fermín, respira.
-¿Tú crees que le gustaré?
-Pues no sé, la verdad. -Gracias.
Me dejas más tranquilo.
Será gilipollas el Horacio Pinchadiscos este...
Javi, nos estamos metiendo en un jardín.
No puedo comer jamón por la toxoplasmosis.
Y me van a salir hemorroides.
-Quiero hablar de algo importante. -Yo también.
-Verás. -No, yo primero.
Lo he pensado mucho y creo que este niño...
...que está creciendo en mi interior y me va a deformar el organismo...
...es una señal de que, aunque hemos cometido errores, sobre todo tú,...
...debemos darnos otra oportunidad.
Porque igual nuestro destino es estar juntos.
Así que voy a hacer un esfuerzo por perdonarte.
Yo en este momento te perdono y vamos a empezar de cero.
Y para hacerlo oficial, te doy un beso.
-No se te ve muy contento.
-No, no, no.
Sí, estoy...
Pero me lo podías haber dicho antes.
-¿Te has liado con otra? -No.
Es que...
Llaman a la puerta
-¿Me abres ya o qué?
¡Que me va a dar un ataque! -¿Quién es ese?
-Espera.
-¿Qué pasa, no quiere conocerme? Yo ya he tirado el tique de esto.
-Fermín.
Mira.
Esta es Lola.
Lola, tu padre.
-¿Cómo?
-¿Esta es mi hija?
No puede ser.
Pero si es normal.
-¿Cómo creías que era?
-Pues retrasada.
Mira la foto que me mandó tu madre.
-¿Esta eres tú? -¡No, cómo voy a ser yo!
-¡Qué hija de puta la Paca!
¡30 años sacándome el dinero porque tenías que ir a un colegio especial!
Por eso no quería que te conociera.
-¿Eres el de los espetos?
Llora
-¡Ay, mi niña, que es normal!
¡Con lo que he sufrido yo...
...todos estos años!
Llora
¡A esta hija de puta la mato!
¡Paca! ¿Dónde está?
¡Paca, me cago en...!
-No, no, no está. -¡Sí, sí!
¡Paca, me cago...! -No está aquí, gracias a Dios.
-No sé.
Yo estoy flipando un poco, la verdad, no te imaginaba así,...
...papá.
Llora
-Me ha dicho papá.
Y yo no soy de llorar.
Si yo, en "Titanic", quería que se ahogasen todos.
-Pues ya os conocéis. Fermín se va, tiene lío.
-¿Cómo se va a ir?
-Tenemos que conocernos. Ya me quiere echar.
-Tenemos mucho que contarnos.
-Os dais el teléfono.
-Fermín, quédate unos días con nosotros.
-¿Unos días? -Claro, claro.
Y hacemos el puzle de los pitufos.
Mira.
Tengo los resultados de su seminograma.
¿Son muchos, briosos? Hay oligozoospermia.
La cifra de espermatozoides es inferior a 20 millones.
20 millones, qué bien. Lo normal es cinco veces más.
¡Ah!
Pero son cifras compatibles con un embarazo.
El problema es la astenozoospermia. ¿Y eso qué es?
El 50 % de ellos no tiene progresión lineal.
Es decir, no nadan en línea recta.
¿Y cómo nadan?
En círculos.
¿Por qué, adónde quieren ir?
Usted no se estrese. Tome vitaminas y cafeína.
Estimulan el esperma. Practicar mucho sexo también ayuda.
Ya, pues...
Con su mujer o solo.
Pues casi solo. Mi mujer no está muy receptiva.
Su libido se desploma bajo presión.
Si en 6 meses no ha concebido, vuelva
y plantearemos otras opciones...
...más caras. Bien, doctora.
Muchas gracias.
¡Ánimo, manos a la obra!
Nunca mejor dicho.
Perdón.
(TV) "Juan José no conoció a su madre, que lo dio en adopción".
"Hoy van a reencontrarse, 40 años después".
"Adelante, Brígida".
-¡A la mesa!
He hecho macarrones con tomate.
Muy bien.
-¿Y el tomate? -¿Qué?
-El de los macarrones. -¿Echo tomate?
-Son con tomate.
-Pues ya está. -Ya está, no.
No hay tomate. Déjala, que la estás liando.
-Si Berta quiere tomate en sus macarrones con tomate, lo traigo.
Encima de que nos hace la cena.
-No me va el tomate. ¿Y lo pides?
-Si ha sido ella.
Qué manía le has cogido.
Díselo.
Violeta, no quiere tomate.
Que no sois hermanos.
¿Y si le da un brote?
La llevamos al hospital. ¿Y si somos mellizos?
Le sacas cuatro años.
Yo ya no tengo nada claro.
-¿Tenéis más tomate?
¡A ver ahora qué cenamos!
-Ya preparo algo.
-¿Te ayudo? -¡No, tú a la ducha!
¡Madre mía, la cocina! Violeta, ven.
Tengo que decirte una cosa. Dice que me duche.
Aquí mando yo.
Verás... -Venga.
Díselo.
Nuestro padre no era nuestro padre.
Nuestra madre no era nuestra madre.
Somos niños robados.
¿Violeta?
Ya se ha quedado catapléjica.
-No somos hermanos.
Estoy sola en el mundo. Me echas.
¡Me vas a echar! Tú siempre serás mi hermana.
No sabemos quién es nuestra madre, pero lo vamos a descubrir.
Entonces, no me secuestraron los extraterrestres,
soy de otro planeta.
-Del planeta Esquizofrenia. ¡Berta!
-Por eso oigo voces.
Son mis hermanos alienígenas.
Buscaremos a mi madre y luego buscamos tu planeta.
Seguro que tengo 100 años y aparento 20.
La respuesta está en el hospital. Si me ingresan, me cuelo en el archivo.
-Pero si no te pasa nada.
Cuando me di el coscorrón contra la barbacoa estuve toda la noche allí.
Fingiré un traumatismo craneoencefálico y ya está.
¡Violeta!
¡Día terrible! -Llama a una ambulancia.
No, la llamo yo con mis poderes.
¿Hola?
Una ambulancia, por favor.
¿Cómo?
Me he equivocado.
¿Dónde he llamado?
Esto es el pelo de la Pitufina, tiene que ir arriba.
-Pero no encaja.
-Me cago en Papá Pitufo y en su puta madre.
-Yo lo termino. -Esto no es para 5 años.
Dame fuego.
-Aquí no fumes, vete a la terraza. -El cielo, azul.
Los pitufos, azules.
¡Es imposible!
Era mejor el de los Lunnis, que son de colores.
No la mierda esta de azules...
A mí me gustaba el gato este...
A tomar por culo ya.
-Esta noche podíamos ir a cenar.
Para celebrarlo. -Sí.
Me lo has quitado de la boca. Invito yo.
-Me refería a una cena romántica. -Que pongan velas.
Hay que ver...
...las vueltas que da la vida.
Esta mañana, asando espetos.
Y ahora, de repente, tengo una familia.
-Ay, pobrecito.
-"Prímer" para ducharme.
¡Hola!
Hola, cuchufleta.
Ahora salgo.
¿Qué haces? Nada, nada.
O sea...
...evacuando.
¿Estás bien? Sí, sí.
Tú sube a ponerte cómoda en lo que yo...
Vale, vale.
Oh, oh, oh.
Oh, oh, oh...
Taconea
Enrique jadea
Jadea
¡Oh!
Atentos, en 10 segundos entramos en directo.
-Parecemos los cabezaconos.
-Tenemos que dar pena.
-Con lo bien que estaba en la cárcel.
¿Qué haces? -Estamos con los Rivas.
Están viviendo un drama ante el inminente desahucio de su vivienda.
Esto se suma a un extraño síndrome que afecta a todos sus miembros:
el Hunterton Reckenhausen. Esto es terrible.
No se lo deseo a nadie.
Maite, háblanos de la enfermedad.
-Mejor te cuenta mi marido. Está más puesto en el tema.
Esta es una enfermedad de...
...de tipo genital, de esas que se heredan.
Genética.
Eso, eso. La tuvo mi padre.
La tuvo mi abuelo, la tuve yo y la tienen mis hijos.
¿Y su mujer?
Mírela, con lo que ella era. Fue Miss Ceuta.
No, digo que si ella también está enferma.
¿Cómo es eso si no tiene sus genes?
Pues porque se lo contagié yo.
Le eché un pinchito y le pegué el virus.
¿No era genética?
Sí, es un virus genético,...
...que se transmite por los fluidos genético genitales y...
Me pondría técnico, pero no se van a enterar.
-No nos quiten la casa, no tenemos trabajo.
Si cada español nos da un euro, se acaba el problema.
-Bueno, veo que sus hijos están
en una fase avanzada de la enfermedad...
...de Hunterton...
¿Cómo lo llevan? -Fatal.
Han tenido que dejar el colegio porque los niños los insultaban.
Los llamaban teletubbies.
Niños, decid algo a los televidentes.
(LOS TRES) Por favor,...
...señor juez,...
...no nos desalojes.
Estamos enfermitos.
-¿Cómo afecta la enfermedad a su organismo?
¿Eh?
Pues...
A ver...
Es una cosa degenerativa...
...de todos los sistemas electromusculares.
Se degenera todo, los brazos,...
...el cerebro,...
La calota.
Carlota está aquí, cariño.
Es que ya no ve. Es el Hunkerton, que avanza.
-Se le abre la piel.
-Es por la radiación.
Estuvo de voluntario en Fukushima.
Sí, fui a ayudar a los filipinos para hacer algo bonito,...
...con el tsunami.
-Es una calva falsa.
¿Qué?
Tengo que ir al baño.
Por favor, no se marche ahora. -¡No me dejes aquí!
-Por favor. -Voy a ayudarle.
-Devolvemos la conexión.
No es que esto sea muy romántico.
-En esta mesa nos conocimos Lola y yo.
-Él era el camarero, me tiró encima un brownie con helado de vainilla.
-¡Ah, qué bonito! -Estoy feliz de estar aquí juntos.
-Y yo.
-¿Lola Reynolds? -¿Te haces una foto con nosotras?
-Claro.
Venga.
-Niña, ¿tú eres famosa?
-Soy actriz, salgo en "Internado sangriento".
-Gracias. -De nada.
-Menos mal que no eras de llorar.
-Yo te imaginaba haciendo plastilina y eres una estrella del celuloide.
-Es una serie. -Ah, perdona.
No veo la tele. Me la tiró Raluca.
-¿Quién es Raluca?
-Una muy mala.
-Bueno, ¿pedimos o...?
-Oye, ¿y tienes representante?
-Tiene representante, estilista tuerto...
...y marido huevón. ¡Camarero!
-¡Esta es mi hija!
¡Y es famosa! -¡No, no, no!
-¡De "Internado Mugriento"!
-"Sangriento". -Una foto, dos euros. Dos, cuatro.
-¡No se cobran! -Haced una cola en condiciones.
Luego vienen las lipotimias...
A ver.
Sr. Recio, su TAC es normal. Estará 24 horas en observación.
Todo esto, ¿para qué me lo ponen?
Para monitorizarle. Si surge una complicación...
Con tanto cable no podré ir a ninguna parte.
¿Adónde quiere ir?
Al baño, mismamente.
Ud. repose, que se ha dado un golpe muy fuerte.
-Gracias. Cualquier cosa, la llamamos.
-No. Yo me voy a casa, llevo 24 horas.
¡Encima se queja! Me gustaría verla a las 5 con el camión.
Y ahora, ¿qué? Venga. Quítate esto.
¡Antonio, por Dios!
Me voy a investigar. ¡No te los quites!
Se pone a pitar.
¡No me dejes! Voy contigo. Bueno, pero no molestes.
Coge el carrito de la tele.
No corras, que se sueltan los cables.
Vas haciendo eses. ¡Se va para un lado!
Administración.
Como haya cámaras, verás.
Si tienen para médicos, tendrán para cámaras.
Venga.
Terminal...
Tú también. ¿Qué estoy haciendo?
Hay que buscar los ingresos de parturientas del 7 de mayo del 66.
Esto es un follón.
A ver ahí.
¡Ah!
Antonio, los cables. ¡Sígueme, no estás a lo que estás!
¡Pero póntelos, que nos pillan!
Ya no pega.
Estás todo sudado. ¡Los nervios!
Vamos a la habitación.
Alumbramientos.
1961, 1962...
¡Rápido!
-¿Quién anda ahí?
-¡Antonio, que vienen!
1966. ¡Detenles, que no entren!
¡Deja eso! El 6 de mayo...
...hubo 30 partos.
¡El día que nací yo, ninguno!
Igual no fue ese día.
¡Ya no sé ni cuántos años tengo! ¡Mi vida es una pantomima!
¿Qué hacen Uds. aquí? ¿Quién es mi madre?
-¡Corre, antonio!
¡Corre!
¿Adónde vas con eso?
¡Lo miro en casa!
¡Sin pasado! Como el macarra de "El coche fantástico".
¡Ah!
¡Antonio!
¡Menuda hostia!
-¡Están abajo!
-Vámonos. ¡Vámonos!
-"Muchos días trabajo en casa".
Gemidos
¿Qué haces? ¿Eh?
Huy, ¿y esto qué es?
Lo estabas viendo tú.
No. Te estabas tocando.
Me colocaba el calzoncillo. Estás obsesionado con el sexo.
¡Obsesionado! Antes nunca te tocabas.
Me palpo los genitales por prevención, como tú los pechos.
Yo no me pongo porno. Me he quedado traspuesto.
Estaba viendo la teletienda. Lo que me faltaba.
¡Un marido pajillero!
Me voy a la cama.
Subo contigo. No.
Tú disfruta de la Teletienda.
Me moría de vergüenza. Me he dejado la hamburguesa.
-Ha sacado las tarjetas y no le funcionaba ninguna.
-Están anuladas.
Son de turistas. Casi acabamos en comisaría.
-Imaginaba a mi padre de otra manera.
-Y yo al mío.
-Lo de mi padre se me había olvidado.
Lo tenía aparcado.
-Lo aparcamos otra vez. Lo meto en el AVE y a casa.
-Me da pena, se le ve tan solito...
-No, si está Raluca esperándole. -Es bueno.
Lleva 30 años pagándome una pensión.
-Lola, creía que eras tonta.
-¡Más bonito aún! -Vete a saber.
Habrá pagado con la tarjeta de Thor Heyerdahl.
-Cuidado.
-Esto del cepillo eléctrico es otra película.
Llegas... -¿Me has cogido el cepillo?
-¡No!
Ríe
¡Qué cara has puesto!
A dormir. Tápate.
-¡No, que hace calor!
-¡Coño, me hace ilusión!
Luego ya te destapas tú.
¿Has rezado el Jesusito de mi vida? -No, es que yo no creo en Dios.
-Pues yo no sé qué, pero algo hay.
Llámalo Dios, llámalo energía,...
...pero tiene que haber un principio cósmico...
...de toda la materia orgánica. Si no todo esto, ¿de dónde sale?
¿Eh? Vale que hubo una explosión...
...muy grande, pero ¿quién la explotó?
Las cosas no explotan solas.
Bueno, a un vecino le explotó la botella del Campingaz...
...y fue el gilipollas del niño. Es para darle así...
-Estamos muy cansados. Ha sido un día muy largo.
-Sí. Un besito, amor mío.
-Buenas noches, papá. -Y otro para ti,...
...que también te quiero mucho.
-Que descanses.
Hacéis una pareja...
Me voy, que me estoy volviendo a emocionar.
-Ven, que te voy a quitar la depresión.
-¡Ay, un mosquito trompetero!
¡¿Dónde estás, cabrón?!
-¡Papá, coge el Baygon de la cocina!
-¿Qué es eso? ¿No tienes Fly? -Me voy a tirar la basura.
-¿Ahora? -Sí.
Que me dé un poco el aire. -Le reviento yo...
¡Hijo de puta, es un helicóptero! ¡Ven aquí!
-"La he cagado".
Soy gilipollas.
-¿No puedes decírnoslo por la mañana?
Tendré que pedir licencia nocturna.
-Si él vive con vosotros, yo también. -No hay sitio.
-¡Qué solo me ha dejado!
-¿Estás viviendo con Lola? -Me ha perdonado.
Me alegro. Me había perdonado...
...antes de traerlo. -¿Para qué lo traes?
-Me enteré tarde.
-Tienes un problema que no tenías por intentar solucionarlo.
(TODOS) ¡Huevón, huevón, huevón!
-Y quieren recuperar el tiempo perdido.
Pues son 30 años.
¡Antonio!
¿Qué haces? Investigar minuciosamente...
...la documentación que robamos. Fechas, cantidades...
¿Alguna conclusión? El presupuesto en bombillas es alto.
¿Qué?
Me equivoqué, son los gastos. Esto es un callejón sin salida.
Al siguiente te pido el divorcio.
A lo mejor puedo viajar en el tiempo y ver lo que pasó.
Quiero ir al 7 de mayo de 1966.
¿A qué hora? A las 12.
¡No le sigas la corriente!
A ver si funciona y veo a Fraga.
Acabaremos más locos que ella. -¡Soy de Júpiter!
Suspende el teletransporte. Igual es un pedido.
Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
"Ha estado preguntando".
¿Quién habla?
"Tengo información para Ud.". Una sacacuartos.
"Esto lo hago por principios".
Si es gratis, no me fío.
"Si quiere, le cobro". No.
"¿Quiere o no? Debo poner una vía".
Trabaja en RENFE.
Sí, dígame.
"En todos los partos estuvo presente sor Pepita".
¿Quién es esa? -Ponlo en manos libres.
-"Una asistente, decía que habían nacido muertos y los vendía".
Qué hija de puta, sor Pepita.
"Vive en c/ Fco. Villaespesa, 57,...
...4 B".
Gracias. Dígame en qué estación...
Cuelga
Me lo ahorro. ¡Vamos!
¿Una monja? ¿Dónde se ha visto?
En el telediario.
¡Cómo está la Iglesia! Este año no dono.
Son falacias. No me creo nada.
Una sierva del Señor no haría eso.
¡Me voy con mi hermana! No logro teletransportarme.
Saco el coche.
-¡No es tu hermana! ¡Sí lo soy!
Vamos a buscar a la Monja de la Muerte.
¡Sí! Guarra.
-¡Qué pesadilla!
(AMBAS) No. -Sí.
Me escuchó toda la oficina. -¿Qué le decías?
-Guarradas.
-¿Cuáles? -Bueno, que estamos desayunando.
-¿Le has dicho lo del DIU? -No he podido.
-Le crearás un trauma. -Está perfectamente.
Bueno, últimamente le ha dado por...
-¿Por qué?
-Ya sabéis, por...
-No te entiendo.
-¿Tocar el piano? -Más bien la flauta.
-¿Se pajea?
-Ayer llego a casa y estaba en el baño...
-¡Frotando la lámpara! -Por una vez...
-No.
Anoche me dormí y lo pillé viendo una película porno.
Estaba con la mano en el pantalón.
-¿Contigo delante?
-Todos los viejos están salidos. -Esta mañana tenía la cara roja.
-¡Se habrá hecho el cutis! -¡Gimnasia manual!
-Qué bruta eres. -Algo no me cuadra.
Si te quiere dejar embarazada, ¿por qué da tiros al aire?
-Yo qué sé.
Ríe
Ríen
¡El tío intentando dar pena...
...como un leproso! La radiación...
...de Fukushima. ¿Y mi ceuta,...
...se ha cabreado mucho? Lo estoy pasando mal.
Me van a echar de casa.
Hacer ese ridículo no está al alcance de cualquiera.
El juez me tomará por un mentiroso.
-Lo que eres. ¡Te reviento!
Se marchan nuestros intelectos. ¿Y si te encadenas...
...al Congreso? -Una huelga de hambre.
Dejadme en paz, ¡estoy quemado!
Eureka. Te vas a quemar a lo Bonzo.
¿Eh? Se acabaron las medias tintas.
Eres un hombre desesperado, dispuesto a quemarse vivo.
Quemarme vivo. Coges gasolina,...
...te echas encima, mechero y abres los telediarios.
Los cojones.
-Se te ha ido la pinza.
Estará todo trucado. Que rule el iPad.
No me lo rayes. "Especialista...
...de cine en llamas".
¡No me voy a prender fuego!
Mira, coño.
¡Hala!
¡Está ardiendo y no se ha quemado!
Te das un gel ignífugo.
Las llamas no tocan tu piel en ningún momento.
¿Crees que en las películas arden?
¿Dónde se compra el gel? Secun, necesitamos más efectos...
...especiales. Sí.
¡Me voy a quemar a lo Gonzo! A lo Bonzo.
¿Controlas lo de quemarse vivo?
Espero que más que las calvas. Tiene un Goya.
Y Pajares, también.
-Mi casa.
Mi mujer.
Mi hijo.
Mi suegro.
-Esto es la hostia. -Fermín.
Tengo que hacer pis. -Mea, estás en tu casa.
Oye, ¿qué te iba a decir?
¿Te ha dicho algo Lola de mí? ¿Está contenta?
-Todavía está en estado de "shock".
-Claro, estará flipando.
Que de repente aparezca su padre, joven, enrollado, con mundo...
-Bueno, mundo... -Eh, yo me defiendo en seis idiomas.
Habla en alemán inventado
¿Qué he dicho?
-Pues no sé.
-"La cuenta, tengo prisa" en alemán.
Puedo poner un chiringuito en Mallorca.
A ver si animo a la niña a invertir.
-Te voy a ser sincero:
me da la sensación de que no estás pasando un buen momento.
-Pues no.
Espera, que salgo. Me estoy arrugando.
Y eso a mí, como yerno tuyo, me preocupa.
Es mi albornoz.
-Somos una familia, todo es de todos.
-Ahí quería yo llegar.
Somos una familia y seres humanos diferentes.
Necesitamos independencia, espacio.
-Yo no quiero ser una carga.
-Conocer a Lola ha sido preciosa.
Tienes una vida en la playa con Raluca...
No puedes renunciar a eso.
-Puedo.
-No. -Sí.
-No. -¡Sí, coño!
-Fermín, te doy ahora mismo...
...1000 euros para que vuelvas a tu vida.
¿Qué te parece?
-Pues no sé.
Me has desarmado completamente.
-La familia está para ayudarse.
-Si pudieran ser 1500... -Tampoco te pases.
-Llevas 1000 en la cartera.
-Vale, mañana te doy el resto. -Qué suerte tiene mi niña.
Cuídamela mucho.
-¡Javi! -Voy.
Guárdate eso. Esto, entre nosotros.
A Lola, nada.
-Y encima, humilde.
¡Este chaval lo tiene todo!
Timbre
Qué feo, no compraría un niño.
Es una tapadera.
Seguro que por dentro tienen un palacete.
Pues no. Qué horror.
¿Quiénes son? No queremos nada.
Uds. bien que piden.
-¿Eres la roba-niños?
-¿Qué? Violeta, mano izquierda.
¿Está sor Pepita?
La monja de la muerte.
-Murió en el Congo. ¡Sor Pepita!
-¿Sí? -¡Sí está!
Qué mentirosa. ¡Al infierno va!
¡Oiga! No se puede pasar. ¡Quite!
¡Qué cocido se están apretando! ¿Quién es sor Pepita?
Yo. ¿Y Ud.? ¿No me reconoce?
¡Me arrancó de los brazos de mi madre!
Me vendió a Mariano Recio...
...por 100 000 cochinas pesetas.
¿Qué dice?
¿Dónde está mi verdadera madre? -¿Y la nave nodriza?
Sr....
Antonio Recio, mayorista.
¿Quiere un café? No.
Quiero sopa. -"Como asistente social..."
...estuve presente en miles de alumbramientos.
Muchos bebés vivían pero a otros pocos se los llevaba...
...Dios, nuestro Señor. Se los llevaba usted.
-El catálogo de niños. -Es la escolanía parroquial.
-Ya. ¡Mafia! -Por Dios,...
...¿cómo iba a robar a un bebé? ¿Cómo va a haber...
...curas pederasta? Me encantaría ayudarte.
Sé por lo que estás pasando.
No lo sabe.
Mi vida es una pantomima. Aquí huele a vieja.
¡Me quiero ir! Espera.
¿Ud. nunca vio nada raro? Necesito pistas.
Recuerdo que en mayo de 1966 hubo un caso que no atendí yo.
A una mujer le dijeron que su bebé había muerto.
No vi el cadáver.
¡Esa es mi madre!
Era una chica de buena familia.
¿Cómo se llamaba?
¡Piense, sor Pepita! -Dale calambre con la Epilady.
¡A ver si le viene!
-Eloisa. Eloisa, ¿qué más?
-Carbonell.
Eloisa Carbonell.
Carbonell. Por eso tú hablabas catalán.
-Yo no hablo catalán sino jupiteño. Gracias, sor Pepita.
-Suerte, hijo. Tome, un donativo.
Y esto, ¿qué es?
Un llavero de Marisco Recio.
-Hala, larga y próspera vida, monjas.
-Adiós.
Adiós.
-Por un pelo.
Es acojonante.
El feto mide un centímetro y ya tiene latido.
Poco a poco irá creciendo. ¡A ver cómo sale de ahí!
Oye, ¿le digo a papá que va a ser abuelo?
-Ya se lo dirás.
Creo que está deseando volverse a la playa.
-¡Madre mía, cuidado!
-Tira del morro. Va torcida.
Me la vais a rozar.
-¡Me habéis roto la antena!
-¡Cállese ya un poquito!
-¿Que me calle? ¿Ud. quién es?
-Cuidado.
-Papá, ¿adónde vas con una barca?
-Para hacer espetos. La llamaré Lola.
-Pero vamos a ver.
-Tu marido me dice que no te diga nada.
Tiene un corazón tan grande que no le cabe.
Me ha dado 1500 para montar aquí un negocio.
-¿Qué?
-Javi, qué bonito.
Así me puedo quedar aquí...
...sin ser una carga económica. -¿Subir una carga a un ático?
-¿No te he hablado de Telespeto? Solo me falta el vespino.
Timbre
-¡María Dolores, abre la puerta!
-¡Ya tardaba sor Quisquilla!
-Hay que pedir la carretilla para llenar la barca de arena.
-Yo te di el dinero para que te fueras a la playa.
-¿Qué pinto allí? Mi niña está aquí. -¡Yo también!
-Ya estamos los tres.
-Esta casa con tres no funciona.
-¿Me comparas con la Paca?
-Necesito tiempo con Lola, hemos pasado una gran crisis.
-Cuéntame y yo te cuento las mías con Raluca.
-No me interesan.
-A mí las tuyas, sí. Es mi hija. -No, no te conozco.
-En familia no hay secretos. -Los rancios nos demandan...
...por torcerles la antena.
-¿Dónde viven?
-Quédate aquí y no la líes. -¿Qué os pasa?
-Nada, nada.
-Este, que quiere cocinar y le he dicho 80 veces...
...que no, que hoy cocino yo.
-¿Qué les habrá pasado a estos?
¿Y qué me pasa a mí, que voy hablando solo?
-¿Por qué me suena aquí todo el mundo?
-"Violeta llamando a Júpiter".
Cambio.
-¡Antonio, mira lo que ha hecho con mi paraguas!
Déjala, intenta contactar.
¿Y si la metemos a monja? Es como un psiquiátrico, pero gratis.
Solo hay tres Eloisa Carbonell. Una tiene 12 años.
Hay que ser antiguo para poner Eloisa a una niña.
La otra murió en Brunete y la otra es un travesti de L'Hospitalet.
Me ha engañado.
Esto es un callejón... -Buenos días.
Un cliente. Bienvenido a Mariscos Recio. el mar al mejor precio.
Si tiene una cena elegante llévese un bogavante.
No, ponme unas sardinitas para espetar.
Está de suerte, aquí tengo para mis mejores clientes...
...una sardina parrocha fresquísima. Me la quitan de las manos.
¿Fresquísimo?
Eso no lo han pescado, estaba flotando en el agua.
Mírele los ojos. ¡Parecen zombis!
¿Cómo te atreves? Es el de la barca.
¡Pues demanda judicial!
No se hacen fritangas y menos sin ser propietario.
Vivo con Lola y mi yerno que son propietarios.
¡Y de un dúplex! -¡Mentira!
Están divorciados. -¡No, están juntos!
¿Le ha perdonado los cuernos? -Se acostó con nuestra alquilada?
Qué pechotes.
-Qué cabronazo, el Horacio Pinchadiscos.
¿Te las llevas? Kilo y medio, de estas.
Que me querías hacer el lío.
Y a mí el lío, no, ¿eh?
¡Que me vas a quemar el timbre!
Rancio, prepara la cartera.
¿Qué habéis roto? -¡Nada!
Noticias: negras nubes se ciernen sobre los Pastor Bécquer.
¡Lo sabía! Ese matrimonio hace aguas.
¡Ahora que tenía una amiga! Si se divorcia, la dejo de hablar.
-Siguen juntos, pero nos hemos quedado bocas.
Habla.
A ver, ¿qué era?
No me acuerdo. Se me va de la cabeza...
¡Papuchi le da a la zambomba!
-¡Virgen Santa, es pecado mortal!
-La otra no cumple.
-No hay excusa: "No cometerás actos impuros".
Ese mandamiento es muy duro. Los demás...
Ya tenéis con qué llenar vuestras vidas.
¡Bien, sigue así! Hay que motivar a los empleados.
Antonio, ¿tú no te habrás vuelto a tocar?
No, yo lo dejé hace tiempo.
Esto es una comunidad cristiana.
Tenemos que alejar el pecado.
Yo tengo que seguir buscando a mamá.
¡Yo te acompañé a la Asociación! Te toca a ti.
¿Qué hacemos?
¡Junta urgente!
¡Venga, así desconecto!
Vecinos.
Como presidente sustituto,...
...en ausencia de la fumada,...
...es para mí un honor presidir esta junta extraordinaria...
...convocada por mi esposa para tratar un asunto de máxima urgencia.
-¿Otra multa?
-¡El concejal está cometiendo actos impuros!
¿Qué? -A ver,...
...¿qué actos impuros? -Dilo tú, yo no puedo.
Enrique Pastor se pasa el día sacando brillo a su casco alemán.
-¿Qué casco?
Que se hace pajas. -¿A tu edad?
No, a ver.
-¡No lo niegues! No tengo que dar explicaciones.
-O sea, que sí. -¡Pajillero!
-Polución. -¡Qué fuerte! ¿Tú le dejas?
¡Se ha puesto roja!
¡Estás atentando contra el sexto mandamiento!
-¿Cuál era?
No fornicarás a tu padre ni a tu madre.
No cometerás actos impuros. -¿Y lo que hacías con el conserje?
-Bastante impuro.
-Yo ya expié mis pecados. Hablamos de los problemas...
...de Enrique. Su mujer no le desea.
Mi mujer me desea con locura. ¿Por qué te alivias tú solo?
¡Por lo mismo que tú!
¡Qué mentira! ¡Yo estoy rehabilitado!
Pido respeto por mi mujer.
-No, contesta a la pregunta.
-Se ha cansado de ti. -¡Que no!
-Explícamelo.
Votos a favor de amonestar...
...a Enrique por dar lustre.
No es vicio, es orden del médico. Estoy siguiendo un tratamiento.
¿Te ha recetado...? ¡Venga ya!
Sí, la masturbación es terapéutica.
Me ha dicho que tome café y lleve calzoncillos más amplios.
¿Más?
Yo lo hago encantado, para que nuestro hijo llegue pronto.
Pero no... -¡Vais a tener un hijo!
-¿Para qué?
Estás cascado para tener churumbeles.
Ya no tienes espermatozoides. -Espermatosaurios.
La Naturaleza no quiere más hijos tuyos.
Anda, que el tuyo salió bueno.
¡Cogió frío al nacer! ¿Si coges frío te vuelves maricón?
¡No, tonto! Como tú.
Por eso te tapan enseguida. A ti no te taparon.
La ciencia dice que mis espermatozoides son compatibles...
...con el embarazado.
Estoy pensando que igual tienes tú problemas.
Yo tengo fertilizante. ¡Es estéril!
Puedes hacerlo a pelo. ¡Qué cabrón!
Yo soy muy fértil. Eso comprobaremos.
Esta tarde vamos a un especialista.
Me viene fatal.
Tú tócate lo que te tengas que tocar.
Yo te entiendo.
No, hay que comprobar la calidad de tus óvulos.
¿Hemos acabado? Debo quemarme vivo. -¿Qué?
-¿No votamos nada?
-Sí: voto por la junta más absurda del año.
-¿Adónde vais? ¡Hay que amonestarlo...
...por conducta impúdica? ¿No os masturbáis?
Pues no sabéis lo que os perdéis.
Permite descubrir qué te gusta, para compartirlo con tu pareja.
Haces ejercicio cardiovascular, reduces...
...el estrés y el insomnio, mejoras el sistema inmunitario...
...y la piel...
Es un analgésico, reduce el dolor de cabeza,...
...la probabilidad de cáncer, cura la anorgasmia, libera...
...endorfinas, oxitocina, serotonina...
Si es malo, ¿por qué la Naturaleza nos ha dado...
...una sexualidad tan maravillosa?
Yo la voy a disfrutar siempre porque no hay nada mejor que un orgasmo.
Bueno, pues se levanta la sesión.
Tengo que ir a...
Que...
¡Tengo que regar! Sí, tengo que regar las plantas.
Tengo que llamar a mamá.
-Tengo que ordenar los armarios. -Luego nos vemos.
-¡Onanistas, arderéis todos en el caldero de Satán!
Y tú y yo, al médico.
Llegó la hora.
Sí, un momento.
Hijos míos, papá quiere hablaros.
Apagad la tele, es importante.
Estamos viendo "Mujeres y hombres y viceversa".
A ver, que me juego la vida por conservar nuestro hogar.
Yo por mi familia hago lo que sea. Si me tengo que morir, me muero.
¿Me habéis oído? (TODOS) Que sí.
-No te hacen caso. -Donde esté una tele...
Oye, que me voy a morir...
...y no te he oído decir nada.
¡Aunque no seas mi hijo también te quiero mucho!
Que sigas con ese mundo interior tuyo tan profundo.
Vamos.
¡No te entiendo nada!
Hijos míos, os quiero mucho.
Si algo sale mal, ¿entierro o incineración?
-Qué pregunta más tonta.
Toma, mi vida. -¡Gracias!
¡Qué ricas, papá!
-Claro, cariño. Si el pescado es buenísimo.
¿Qué te gusta más,...
...la carne o el pescado? -Las dos cosas.
-Vamos, que no te privas de nada. Lo que te echen.
-Si está rico...
-¿Estás bien? -Sí, cariño.
Muy feliz de estar aquí con mi niña y con el hijo de puta de su marido.
¿Tú qué haces follándote a una vecina? ¡Estás casado!
-No, por favor. -Ya ha hecho amigos.
-Sí, se entera uno de muchas cosas.
-¡Te han informado mal! No fue nada.
-Papá, es un tema del pasado.
-No, estás llorando.
Te reviento.
-¡Fueron dos besitos!
No hubo coito.
-Yo lo he pasado...
...muy mal pero ya he perdonado a Javi.
Vamos a dejar cerradito el cajón de mierda.
-Vale.
Vale, cariño.
Si tú lo has perdonado, yo lo perdono.
Anda, dame un besito.
Pero como te vea mirando a otra vecina,...
...te corto los cojones y me hago un espeto.
Voy a por el postre.
¡Mi niña!
No estés triste tú, ¿eh?
-¿Has visto cómo se preocupa por mí?
Esto es lo que no he tenido yo nunca.
-¿Podemos hablar un momento a solas?
-¿Quieres hablar y me sacas fuera? Se enterarán todos.
-¡No está la vieja!
-Es verdad. ¿Y dónde está?
-Yo qué sé. Se tiene que ir, nos desestabiliza.
-Me lo has traído tú. -Para que nos reconciliásemos.
-Era interesado.
-Y por ti, que tenías un trauma. -Javi, es una buena persona.
-Tiene ocho tarjetas...
...y ninguna es suya.
¡Es un desastre! -Sé que es un mindundi.
¿Crees que no me doy cuenta? Cuando lo supe, me quería morir.
Me da pena, tengo que darle una oportunidad.
-A tu madre se la diste...
...y nos amargó la vida dos años.
¿Quieres repetirlo? -No.
Yo voy a ayudarle a cambiar.
-La gente no cambia. -¿Me vas a volver a engañar?
-¡No! Yo sí cambio.
-El problema no es mi padre. ¡No sé por qué te perdoné!
-Por nuestro amor y por Nico. -¡No me gusta Nico!
Quiero una niña. -Gregoria.
-¡Aborto!
Papá, ¿adónde vas?
-A mi casa.
No quiero que mi hija se avergüence. -¿Has escuchado?
-También soy cotilla.
-Yo no quería... -No, te entiendo.
¿Qué hace un mindundi al lado de una estrella...
...como tú?
Eso también es aplicable a este. -Quédate unos días.
Nos estamos conociendo. -¡Que no, que me voy!
-¡No me hagas sentir mal! -¡Suelta!
-¡No hagas esfuerzos en tu estado! -¿Estás enferma?
-No, está perfecta.
-Papá,...
...estoy embarazada.
-Ya estamos.
-¿Es que voy a ser abuelo?
¡Ahora sí que no me voy!
La vida me da una segunda oportunidad.
¿Veis cómo hay un Dios, una energía, un algo?
Llámalo incógnita.
-¡Javi, gracias, has conseguido que se queden!
-Sí.
Se me ha ocurrido así, de repente. -¡Papá!
-"Me quiere llevar...
...a un especialista!". -Te va a pillar.
-Pobre, flipará cuando se entere de que llevas un DIU.
-¡No se puede enterar!
Debo quitármelo. ¡Ayudadme!
-¡Sí, hombre! Yo ahí no me asomo.
-¿No lleva cuerda? -¡Está muy adentro!
-Debe hacértelo el ginecólogo. -¡No hay tiempo!
-¿Y con las pinzas de la barbacoa? -¡Animal!
-Y las desinfectamos con Betadine.
-Dile la verdad.
Que no estás lista para ser madre. Si te quiere, te perdonará.
-O te mandará a la mierda. ¡Se ha dejado los riñones para nada!
-Hay que ser gilipollas para querer ser padre a su edad.
Tendría que pedir la jubilación y llevarme de crucero.
-¿Y si te quedas preñada? -¿Tú escuchas? ¡Que no quiero!
-Fíngelo.
"Cariño, me has hecho un bombo". Y no te lleva a revisión.
-¿Y dentro de nueve meses?
-A mitad de embarazo finges un accidente y lo pierdes.
Te queda un trauma de la hostia...
...y ya no quieres saber nada.
Ya lo superas cuando te dé la gana, si lo superas.
-Eso es muy miserable. -¡No, es genial!
Es miserablemente genial. -¡Hay que ser hija de puta!
-Pues tú lo fingiste con Sergio.
-Es distinto.
-¿Cómo lo finjo?
-Con el Predictor rosa del Hola. -Anda que no ha dado juego.
Madre mía, parece que te ha digerido un caracol.
-Es como mi pomada. -El gel te protege del juego...
...durante 15 ó 20 segundos.
¿15 o 20? No me jodas.
Cuando empieces a notar calor nos haces una señal.
Antes de que conviertas en una falla.
¿Y qué señal hago? "¡Me quemo, coño!".
-No que se le ve el plumero.
"Stop desahucios". ¡Stop desahucios!
¿Qué haces? No veo.
Hay que ponerte en los ojos.
Ay, Dios. Tranquilo.
Yo te coloco en el punto exacto.
Grábale, que lo mandamos a la tele. -Unas últimas palabras.
Me cago en tu puta madre. -¡Suerte, León!
-Cuando estés ardiendo, no respires ni de coña.
¿Por qué?
Te entra fuego y te mueres.
¡A ver si estamos a lo que estamos!
¡Vamos!
Esto pica. No te toques, que te lo quitas.
Ya estamos.
Te está mirando todo el mundo. ¿Sí?
Tres y acción.
Buenas tardes.
Un poco de atención.
Soy Amador Rivas, víctima de los banqueros...
...y los políticos.
Me van a quitar la casa.
¡Yo solo tengo ganas de morirme!
Así que he decidido quemarme vivo. A ver si así, por muerte,...
...dejan a mi familia quedarse en casa.
Venga. ¡No sea loco, caballero!
¡Seguro que hay una solución!
No hay solución.
¡Más, venga ahí!
Vamos ahí.
¿Alguien me da fuego?
¡No se lo enciendas, hombre!
-¡Ahora!
¡Atrás, que voy!
¡Ah, me quemo! Banqueros, cabrones.
Sois responsables de la muerte de un padre.
¡Stop desahucios!
¡Que sus cenizas inunden vuestras conciencias!
Stop desahucios, coño. ¡El extintor!
Ah, sí. ¡Stop desahucios!
¿Qué pasa?
Que no va.
¡Apagadme, hijos de puta!
¡Rueda, rueda! Estoy grabando.
¡Tú no, coño!
Él, por el suelo.
¡Qué chapuza! ¿No tenías un Goya?
-¿Yo?
Cuchifrita, no llegamos.
¡Tengo que repostar!
¡Estoy embarazada!
¿Qué?
¡Mira, está rosita!
¿Qué te pasa?
Nada, que estoy tan feliz...
Es el día más bonito de mi vida.
Y el mío, amor mío. Y el mío.
Seguro que esto funciona bien, ¿no?
Lo acabo de comprar. ¡Enrique, vas a ser papá!
¡Y tú mamá! ¡Qué fuerte!
Vamos.
¿Adónde?
A la clínica. Aprovechamos la cita y...
No, déjate de médicos.
Conviene comenzar pronto la atención prenatal.
Las revisiones, otro día. Hoy hay que celebrarlo.
Vamos a tener un hijo.
¡Qué bien! ¡Seremos padres!
¡Sí!
¡Voy a abrir champán! Nada de alcohol durante el embarazo.
Está prohibidísimo. Una copita...
Ni sal, ni café ni embutidos.
La toxoplasmosis acecha. Ni marisco crudo.
Olvida el sushi y los huevos, el queso blando sin pasteurizar...
Estaré todo el día contigo para recordártelo.
¡Ahora somos una familia!
Yupi.
Emite ruidos
Violeta.
¿No será mi pamela?
-Es mi manos libres.
¡Oh! ¿Qué pasa?
-¿Qué pasa? Ha muerto don Juan María...
...Castro de Ampurias, marqués de Atayuela.
-Descanse en paz. Viuda, doña Eloisa Carbonell.
-¡No puede ser! ¡Ya sé dónde está mamá!
Vístete de negro, tenemos funeral.
Jesús. -¡Jesús!
Emite ruidos
Ríe
Violeta. -¿Eh?
-¿Esa...? No puedo.
No la había visto.
¡Eres torpe y gañán!
No sabía que el pan de molde llevaba alarma.
-Corten.
No sabía que el pan de molde... -Me he torcido un tobillo.
No sabía que...
Habla alemán inventado
Empezamos a contar desde hoy.
Claro que no.
¡Yo no soy de llorar!
En "Titanic" quería que se ahogase...
-¡De puta madre!
-Está agonizando en el hospital.
¡El hombre malo del banco!
Perdón.
Habla alemán inventado
¿Qué he dicho?
Ríen
Cuanto antes lo hagamos más... Concepción Arenal.
Me hace ilusión.
Ya luego tú te destapas.
Ríen
Es "intorelable".
Intolerable.
¡Intolerable!
Acción.
Es "intorelable".
Habla alemán inventado
Ríen
Lo siento, no puedo.