No sé cómo tenéis el morro de volver.
No se os cae la cara de vergüenza. Se cae.
Es vergonzoso.
Me dejo los cuernos para que recuperéis a los niños.
Y os aprovecháis de mí y me engañáis:
"Con la niñata tonta hacemos lo que queremos". Pues no.
No, no. -Deja de repetir lo que dice.
-Invadisteis la casa de la familia de acogida y lo arreglé.
Quisiste ligarme y lo obvié. Lo obvió.
Y me llevé una hostia.
Te golpeó. Perdón. Y te haces pasar por gay.
Y tú por mormona. No soy gilipollas.
¿Eres de otro país? -¿Qué?
No tienes ni acento.
-Me habéis decepcionado como nadie.
Incluido el novio que me dejó por mi hermana.
-Es él, yo era normal, te lo juro.
Es cleptomaniaca y se tiró a un vecino.
Sois iguales.
Los padres más nefastos, inmaduros...
...que he visto en toda mi carrera.
Tampoco llevas tanto.
Calla, coño.
Sí, señor.
Si queréis a vuestros hijos, hacedles un favor, alejaos de ellos.
Que los críen padres de verdad.
No tarados que no cuidan ni de sí mismos.
-Hombre...
Es un poco duro eso que has dicho.
-Cuando maduréis de una puta vez...
...y veáis la responsabilidad que es tener cuatro hijos,...
...me llamáis.
Hasta entonces no quiero veros.
-Nos vamos, nos vamos.
Sí, está cruzada. La habrá dejado otro novio.
Patricia, una cosa.
Si el problema es que no te va el salami...
¡La grapadora!
¡Hostias! Pues llama a su hermana.
La que se avecina
"Rodilla arriba".
"Dos más".
"Uno, dos, cruzamos a la derecha".
"Y lo mismo hacia la izquierda".
"Uno más. Fácil, fácil".
"Fácil".
"Y sentadilla, sentadilla".
"Tres, dos, uno".
"Con fuerza, aguantamos".
Vale. "Abajo".
"Aguantamos, aguantamos".
¿Cómo que aguante?
Esto es una barbaridad.
Esto es un matamarujas.
Timbre
"Tres y cuatro, y cinco".
Señora Calés.
Me ha pasado una cosa terrible.
¡Cuidado! Es salón a doble altura.
Eso es para casas grandes.
El quiero y no puedo. ¿Qué le pasa?
Que no pega.
No, a usted.
Mi marido tiene una aventura.
¿El señor ministro?
Cotilleé el e.mail y ahí estaba.
Diciéndole guarradas a una petarda.
Como Carlos con Camila.
¿De qué vas vestido?
No, es que estaba...
Pero el señor ministro es una persona seria...
...y responsable.
¿No lo habrá malinterpretado?
"Tu culito prieto..."
"Quiero ponerte a cuatro patas..."
No, no lo ha malinterpretado.
Yo hace tiempo que ya sospechaba algo.
Una vez me encontré un pendiente en su coche.
Luego resultó que era mío.
Pero aquello me puso en sobre aviso.
Lo rompo, los e.mails los carga el diablo.
Le he montado un chocho...
Me volví loca.
Le tiré un jarrón. Alcaldesa...
Pero lo esquivó, como juega al paddle.
Le di a Nelly. Pobrecita.
Con lo bien que limpia.
Le hice una brecha así.
He cogido un par de bragas, las he echado al bolso y he venido.
No sabía dónde ir.
Ha hecho bien, ha hecho bien.
Ahora le busco un hotelito discreto.
No, no.
No quiero estar sola.
¿Puedo dormir aquí hoy?
¿Aquí?
Sí.
Ningún problema. Está Ud. en su casa.
¿Los vecinos son discretos? Sí, mucho.
Pero no vamos a decir nada.
Usted no salga al jardín ni a la calle.
Ni conteste al telefonillo ni nada.
¿Y si es mejor que los niños se queden con la otra familia?
No, no son de esos gilipollas.
Somos padres nefastos.
¿Quién los sacó adelante?
¿Quién tiene estrías y las tetas caídas?, tú, Cuqui.
No sé como lo haces.
Pero aumentas mi depresión.
Te estoy consolando.
Hemos tocado fondo, la cosa no puede ir a peor.
-¡Amador!
¡Que voy!
¡Amador!
-¿No puede ir a peor? Míralo.
¿Qué haces aquí?
-Quita, hijoputa.
Me peleé con la mama.
Y vengo a ser DJ. Bueno,
me ha echado ella, el empujón que me faltaba.
-¿No querías ir a Ibiza?
-Pero empiezo aquí. No.
Búscate la vida, estamos liados.
Me ha dicho el conserje que vives en la caravana.
Estamos guitando el gotelé y lo mejor es irnos.
El polvo es malo.
-No mientas. El banco se quedó la casa, unos vecinos.
-Cuando se entere la mama te infla a collejas.
-Me voy a casa, a ver si me pita la mierda esta.
-¿Estáis separados? -Sí.
-¿Libre? -Como el viento.
-¿Quieres salami?
Desgraciao, te reviento.
Qué familia.
-Que soy paralítico. Qué va, cuentista.
¿Por qué vas en silla de ruedas?
Por la pensión.
Anda que...
¿Te has jubilado? No.
La de minusvalía. ¡Chist!
No tienes.
Ya, pero no lo saben.
¿Y cuánto te dan?
800 euros, no es mucho.
Me apaño.
Cuánto te he echado de menos.
Ven, te enseño la caravana.
Me tienes que poner una rampa.
No cabe.
Te levantas y entras.
No, cógeme en brazos.
¡La madre que te parió! Ya estás dando por culo.
Hala.
30 años casados y me los pone con una desconocida.
¿Qué ha hecho esa?
¿Qué ha hecho?
No sé, no sé de quién habla.
Es más joven y más guapa que yo.
Con la menopausia, tengo cuerpo de pollo.
No, está usted estupenda.
Es una mujer muy atractiva.
Por un lado, quiero matarle.
Por el otro, quiero morirme.
Seguro que ese affaire es un calentón pasajero.
¿Qué pinta con una farandulera?
¿Qué me llamas?
No, a la otra.
Timbre
¡Voy!
Ya abro yo.
No sé ni dónde estoy.
Dese un baño relajante.
Y yo le hago una manzanilla con tila.
Enrique, es que no tengo ropa.
Solo bragas.
He cogido un puñado.
Timbre
Voy, un momento.
En el trastero tengo ropa de mi ex mujer, la primera.
Pues me daré un baño.
A ver si me relajo.
O me ahogo.
Qué hijoputa.
A saber que le prometió.
Presentar las campanadas o algo, si no no se explica.
Timbre
¡Que voy!
¿Por qué no abres? Esto pesa.
Hola, ¿eh?
No quiero discutir. No dije nada.
Toma, adiós. ¿No te lo quedas un día más?
Hoy me viene mal.
El convenio está para respetarlo.
No me vuelvas loca.
Estás desquiciada. Sí.
Pero no te lo cuento porque lo utilizas en mi contra.
¿Y esas bragas?
¿Eh?
¡Ah! No, de Araceli.
Para limpiar el polvo.
¿Limpias con unas bragas?
Una de mis pequeñas venganzas. Claro.
No te lo quedas porque folleteas con alguna.
No tengo que darte explicaciones de mi vida.
Pero a pesar de haber superado nuestra ruptura,...
...no me veo con nadie.
-Me dices que me dé un baño.
Y no tienes bañera. Ya.
La alcachofa es multifunción.
Con ionizador.
Hola.
-Hola.
La señora alcaldesa. Judith, mi exmujer.
La segunda.
¿Cuántos años tienes? Qué bien operada.
Dese la ducha.
Disfrute de la alcachofa.
Qué niña más mona. Es niño.
-Te le tiras y la sigues llamando de usted.
Es mi jefa. Viene por trabajo.
En albornoz.
Te ruego la máxima discreción.
No me importa tu vida.
Tu hijo.
No lo quiero.
O sea, sí lo quiero.
Pero te toca a ti.
Me lo quedo tres semanas seguidas. Vale.
Adiós.
Te la has tirado.
Que no. Vaya que no.
-¿A quién? A nadie.
Adiós.
-No me sigas.
Voy al trastero, egocéntrica.
Trepa.
-Da gusto cuando las relaciones acaban y queda una bonita amistad.
La que se avecina.
Vamos arriba, vamos arriba.
¡Eh!
(TODOS) ¡Eh!
-¿Qué pasa?
Mi hermano Teodoro.
-¡Eh! (TODOS) ¡Eh!
-Esto ya parece un congreso de pastores de cabras.
Me empujó a un pozo de pequeño. Que fue sin querer, no das pena.
-Un poco sí. -Yo no lo veo.
Súbelo aquí en plan Monchito.
Tengo que cargar con él.
-Qué egoísta es, no se sacrifica por nada.
-Ya.
-Para mamá es la oveja descarrilada. -Descarriada.
Las ovejas no descarrilan. -¿Y si van en tren?
-Lo son.
-¿A qué te dedicas, bonito?
Fermín, es paralítico.
Es que tengo un trauma.
Tiene una ferretería en el pueblo, busca tuercas.
-Soy disc jay, vengo a triunfar.
Y yo soy el tonto de la familia.
Ganan una pasta.
-60 000 euros por sesión.
¿Cuánto?
-Pero si tiene nombre de maceta.
¿Poniendo discos? ¡Hostia!
Muchos componen, son superestrellas.
-Eso quiero yo.
¿Quién le va a grabar un disco?
-Ahora lo grabas tú y lo pones en YouTube.
Mira el coreano. ¿Quién?
PSI.
-¿Quién? -De Grand Style.
Dos mil millones de reproducciones. ¿Cuántas?
-¡Ahí va!
Este es un moñas, ni se le entiende.
-Pues es multimillonario.
-Y yo pegando cornadas en el bar sin levantar el negocio.
Quiero ser cantante.
Componme un temazo.
-¿De qué, gañán?
Nos forramos, gilipollas.
-Cosas más raras se ven.
No mucho más raras, pero...
Bailo mejor que este.
Y estoy más bueno. Mira.
-Eres un sex symbol, vamos.
Y me invento mi baile, el "Mandanga Style".
-Necesitas un videoclip.
-Es un mundo de imágenes, todo entra por los ojos.
Lo hacemos.
Seré el manager.
-Estaba tardando.
-Ese mundo es difícil, necesitáis a un tiburón del negocio.
Necesitamos un descapotable. Y chochetes.
Sí, os hago un casting.
¡Olé! Voy a ser estrella de la música.
-Estrella.
Te dejas al Monchito.
Venga, fardo.
Venga.
Antonio.
¿Qué haces?
Es la hora del Angelus.
Ya vamos a misa diaria, no voy a rezar siempre.
¿Qué hay más importante?
Vivir y pecar un poco, hostias.
¿Y ese coche? ¿Qué coche?
El único que hay. Lo habrá comprado un vecino.
¿El cachas es un extra?
Será algún noviete de las casquivanas.
No, eso es que Hacienda me vigila.
Quieren intervenir mi imperio.
Hacienda no tiene dinero para que te espíen.
Para lo que les interesa sacan dinero de debajo de las piedras.
Antenas, seguro que nos escuchan.
Adentro, pareces una vieja asomado todo el rato.
-¿Qué hablas de mí con esa cara de caballo?
No insulte, que subo.
Toma, pelos de gato.
¡Mamarracho!
-Vamos para adentro.
-A rezar.
A la Señora de la Trombosis, a ver si le da un ictus.
-Cuidado.
Que choco.
¡Por Dios! Nos vamos a tener que mudar.
Se mudará ella al otro barrio.
A un sótano, vecina de los gusanos.
Mira qué centros de flores que he visto para la boda.
¿Qué boda?
La nuestra.
Se te había olvidado.
No. ¿Cómo se me va a olvidar?
¿No te hace ilusión? Sí. Tengo asuntos más importantes.
¿Cómo?
O sea, más urgentes.
Mi imperio se tambalea.
Nuestro imperio. Sí.
¡Qué pesada!
¿A quién llamas ahora?
A la Policía. A ver quién es ese que me vigila.
No da señal.
Nos lo han pinchado.
¿Por qué?
Quita. Se va a enterar ese gorila.
A Antonio Recio no le espía nadie.
¿Y qué hago con las flores?
-Coño, uno rapidito.
Encima del cubo, como antes.
-Trabajo. ¿No tienes que estar en el bar?
-Me aburro tela. Coque.
No me funciona el mando del garaje. -¿Y a mí qué?
Tú eres el conserje.
¿Y las pilas?
Son nuevas.
-No funciona el wifi.
-¿Y a mí qué me cuenta?
-¿Y a quién se lo digo?
-Al que lo puso.
Coque. ¿Que?
¿De quién es ese coche?
¿Qué coche?
Uno negro con antenas.
-Vendrá Batman de visita. No me lo estreséis que no me rinde.
-Qué fuerte.
No pita la pulsera, libre.
-Ve a la compra. Qué raro, ¿no?
Ni el mando, ni el wifi, ni la pulsera.
-Están las cosas como corruptas.
Eso es por el espía de Hacienda.
-¿Qué espía?
No puede rehacer su vida.
-¿Por qué no? Estáis divorciados.
-Es mi plan B, si no encuentro a nadie vuelvo con él.
-Qué romántica eres. -¡Madre mía!
¿Qué es eso?
Parece un cachas de peli americana.
De esos que corren junto al coche del presidente
sujetándose el pinganillo.
El de la oreja.
-¿Le decimos algo?
-Yo no le entro a un tío.
-Así te va.
-Yo le entro al chico Martini.
¿Qué tal estoy?
-Roja y sudorosa. -A muerte.
Marioneta del poder. ¿Eres de Hacienda?
-Apártese, por favor.
-Qué voz más bonita.
Es mi casa, contesta. Apártese.
¿Eres un esbirro de Montoro? -¿Tienes novia?
-¿Cuánto ganas? -¿Tu teléfono?
Atrás, guarrillas desesperadas.
Esto es entre él y yo.
-Cuidado, ¿tiene pilas?
-¡Ay!
Sí, sí tiene. Antonio.
Contesta o 700 000 voltios churruscarán tu traje. Cuento tres.
Uno, dos...
...y tres.
-¡Antonio!
¡Antonio!
¡Hostia terrible! -¿Habéis visto?
-¡Qué macho "men"! ¿Qué pasa?
-El Sr. Recio atacó a este señor y le dio la del pulpo.
-Llama a la Policía.
Este matón ha agredido a mi marido.
No es un matón.
Es Mario, el...
Mi guardaespaldas. -Mario.
Qué nombre más bonito.
-¿Tú guardaespaldas?
Sí, la vida de un concejal es muy peligrosa.
Tiráis el dinero del contribuyente. -Así no funciona nada.
Esos coches llevan inhibidor y los aparatos no funcionan.
-Y no me pitaba la pulsera. Sí.
No te vayas.
-Lo móviles no van. Tengo que llamar a mi madre.
Tengo que llevar a mi padre al médico.
-Me voy a morir igual.
-Trabajo con Internet.
Mario, desconecta el inhibidor.
Aquí mi vida no corre peligro.
-Un terrorista podría usar la señal de un móvil para enviar un misil.
-¿Esto lanza misiles? No venía en las instrucciones.
-Será otra marca.
-¿Quién le va lanzar un misil a este, los gitanos de la feria?
Aparca en otros sitio. -Negativo.
Yo de aquí no me muevo.
Ni tu guardaespaldas te obedece.
No quiere moverse por si me pasa algo.
-Que no se mueva.
-Cumple con su obligación, dejadle en paz.
Tranquilos, nos iremos en breve
En par de horas funcionarán todos los dispositivos sin problema.
-No hay prisa.
No puedo esperar, mi padre pierde la cita.
-Pues coge el 68.
Ropa de mujer. ¿Te travistes?
Es de Araceli. Iba a deshacerme de ella.
-Si vas a tu casa.
Te he visto.
Voy a quemarla en la barbacoa, mis pequeñas venganzas personales.
-Hay que perdonar. Araceli es buena persona.
La defiende, hacían la tijera. Soy rencoroso.
No tengo que daros explicaciones. -Pues ha dado muchas.
No doy más.
Qué raro estaba, ¿no?
Oculta algo. No tiene coche oficial.
-Se ha liado con la alcaldesa. No os enteráis.
Llevan todo el día ahí dentro.
Fornicando.
-No invente. -Yo la he visto.
En albornoz. Cuando le traje al niño.
¿Has...? No, ella.
Ella iba en albornoz.
-Cuando dice muchas veces una palabra suena rara.
Albornoz, albornoz, albornoz.
(TODOS) Albornoz.
¡Silencio!
-Esto parece un psiquiátrico.
-Enrique con la alcaldesa.
-¿No estaba casada?
-Sí, con el ministro del Interior.
Llamamos y vendemos la exclusiva.
-No funcionan los móviles. -Verás mi madre.
La chantajeamos. Y pagamos las cuentas.
-Y la boda.
¿No sois amigos?
¿Qué tendrá que ver? No sé.
-Albornoz, albornoz.
(TODOS) Albornoz, albornoz, albornoz.
Señora alcaldesa.
Se oye un motor
Es que me estoy haciendo un gazpachito.
¿Un gazpacho? Parece una tomatina.
No me di cuenta de que había que ponerle la tapa.
Pero qué gusto...
...disfrutar de las tareas domésticas.
Nelly no me deja hacer nada.
No me extraña.
Quiero decir que me alegra que esté más animada.
¿Has leído a Confucio?
Algo.
No puedes evitar que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza.
Pero sí que anide en tu pelo.
¡Fuera pajarraco triste, fuera!
No pienso sentirme vieja y fea.
Eso pretende el desgraciado de mi marido.
Cambiándome por un pendón con veinte años menos.
Ya está otra vez el pajarraco.
Quítamelo, Enrique, quítamelo.
¡Fuera, pajarraco malo, fuera!
¡Fuera! Voy a abrir para que salga.
La que me ha liado este hombre. A ver cómo remonto yo ahora.
Con este cuerpo de pollo.
Discrepo, señora alcaldesa. Es un bellezón maduro.
Tiene a medio consistorio loquito.
El de mantenimiento me mira el culo.
Y los que no sabe. ¿Quién?
Pues... ¿Quién?
Se dice el pecado pero no el pecador.
Que bobalito eres.
No cambies.
Ahora coja Ud. distancia.
Sí, mira cómo me he puesto.
No, con su marido.
No contacte con él en unos días.
Que se enfríe el asunto, los nervios empeoran la situación.
Se lo digo yo, que he pasado por dos divorcios traumáticos.
Eres un Casanova.
Bueno.
A mí me dejan ellas.
Timbre
El bizcocho.
No, no, es la puerta.
Usted quédese aquí.
No salga, no hable, no se mueva.
¡Quita!
El presidente ha contaminado el espectro electromagnético.
Eso con Recio no pasaba.
-No podemos estar sin wifi.
Las juntas las convoco yo.
No se hacen en mi casa.
-El portal lo tenemos muy visto.
Salid todos, por favor.
¿Qué nos ocultas?
Nada. -¿Estás solo?
Completamente. Disfrutando de mi soledad iluminadora.
-Se me ha quemado el bizcocho.
¡Huy! A ella sola no, a los dos.
Si no no hay escándalo.
-Juntaos un poco. -Vídeo mejor.
-¿Quién es esta gente? ¿Qué hace aquí la prensa?
Son mis vecinos, señora alcaldesa.
Vienen para una junta.
Pues saco unas aceitunas.
-¿Queso tiene? No, ya se van.
Se suspende la junta, panda de buitres.
Te tiras a tu jefa, hay que negociar.
No estamos liados. -¿Y qué hace aquí?
Preparando el pleno.
-En albornoz.
Eres una chivata amargada y rencorosa.
-Te hace un bizcocho porque habéis fornicado.
-Pues no quedó contenta.
Apunta. Exigimos supresión del IBI.
-Y de las tasas de basura.
-Y de circulación. -Y parkings.
-Y paz en el mundo.
-Más tonta y no nace.
No apuntaré nada.
Está felizmente casada con el señor ministro.
-Eres un canalla, un asqueroso repugnante y te odio.
¿Cómo has podido después de 30 años de matrimonio?
Calla, te estoy insultando.
-Están de puta madre.
-Qué morro. Su móvil funciona.
Fuera de aquí.
Sí, vamos fuera.
No, oye.
Respetad su intimidad.
-Los políticos no tenéis de eso.
-Volvías de madrugada de los consejos de ministros.
¿Estabas de gabinete de crisis con la otra?
Mejor hable dentro.
Estoy en casa de mi concejal, Pastor.
No le dé detalles.
Que te pongas.
¿Yo?
-Te echarán a la puta calle.
Largaos. -Es una zona común.
-¡Me ha hecho una¡
-Cuenta.
Perdone, señor ministro.
Vamos, alehop.
Yo me quedo aquí vigilando.
-Joder la vieja. -Toma ginseng.
Correcto.
Enrique Pastor, concejal...
¿Cómo?
Sí, su mujer me ha puesto al corriente de todo.
No, no por Dios.
Absoluta discreción.
Dile que no se ponga tonto.
Que tengo esto.
¿Los éxitos de Sergio Dalma? No.
Esto. ¿Qué es eso?
La contabilidad B del partido.
Me la grabé de su ordenador.
La conta...
No, nada, señor ministro.
Le hundo la vida. Acaba en la cárcel.
Él y medio partido.
Van a cambiar la sede a Alcalá Meco.
Sí, sigo aquí.
Es que se me entrecorta usted.
En una hora estoy allí.
Hace una excelente labor al frente...
Hola.
¿Qué te ha dicho? ¿Lo sigue negando todo?
Como si yo fuera tonta.
Señora alcaldesa, ¿qué información hay en ese CD?
Lo típico, comisiones, sobresueldos.
Regalitos de empresarios.
Números de cuenta en Suiza, en Luxemburgo.
La de veces que le dije: "no apuntes eso".
"Memorízalo, como el pin".
No recuerdo el mío, como se me apague el móvil...
No ha sido buena idea copiar esa información.
Se va a cagar.
No, no, si cae en malas manos, es el fin del partido.
Y del sistema político actual, el fin de la democracia.
Qué exagerado, si luego nunca pasa nada.
Pero quiero que sufra.
Vamos a tomar una valeriana, nos vendrá bien a ambos.
Sí, pero con un chorrito de algo.
Bueno, ahora vemos. Me mato.
Me caigo muerta.
-¿Qué es la contabilidad B?
-Donde los políticos corruptos apuntan sus chanchullos.
-Claro, B de Bárcenas.
Hemos encontrado el Santo Grial de los Payasos Justicieros.
-¿De quién? -Antonio, no.
¡Joder que no!
¡Guau!
No es un humano lo que ves, es un león copulador.
Di me qué te gusta, dilo, nena.
Te voy a dar salami aquí en la arena.
No...
¿Por qué en la arena?
Porque rima y tiene que ser la canción del verano.
Esa letra es muy cutre.
Dale, me cortas la inspiración.
En mi yate o en mi limusina,...
...te voy a poner fina, filipina.
No.
¿Qué pasa? La letra en inglés.
Es más internacional.
El coreano canta en coreano y ha triunfado.
¿Y las Aserejé?
Mira, mira.
Canta en inglés
¿Qué mierda es esa?
¿Y cómo traduces fina filipina?
"Slim philippine".
¿Qué? Te jode que sea bilingüe.
Eres subnormal.
La letra la escribo yo.
No te doy la música. Te reviento, te mato.
-¿Cómo van los Kétchup Boys?
-Creando.
-¿Tenéis el tema? El vídeo está listo.
En cinco minutos.
Pero esto hay que rematarlo.
Dale, coño. ¿En inglés o en español?
"Fifty-fifty".
Desde el principio.
Dime qué te gusta, dilo, nena.
Te voy a dar salami aquí en la arena.
Me da igual si eres rubia o morena.
Tengo para ti mandanga de la buena.
¡Joder qué mierda!
Corta.
Estaba quedando muy bien.
Coño, nos asfixiamos.
Venga, toma dos.
Vete a por otro extintor.
-Si hay un incendio, vamos a reír.
-¿No era un vídeo de Bustamante?
-Sí, es que se quedó en Miami por un huracán.
Pero lo insertamos digitalmente.
-¿Este tema es suyo?
-Sí, el "Mandanga Style".
Su carrera necesitaba un giro.
Poneos allí. Venga.
-¿Y yo cuándo salgo?
¿De qué te ríes?
-Pero ¿es en serio?
Este no sale, la estrella soy yo.
-La estrella en el disc jay.
¿Cómo vas a salir con la silla? No molestes.
Pues no cedo los derechos.
-¿El qué? -De la canción.
La registré por Internet. ¿Eso se puede hacer?
-Claro. Te mato, cabrón.
La letra es mía. -Quieto.
-La letra es una mierda.
-Lo ponemos haciendo bulto, como el tercero de Camela.
-Pero ¿son tres?
No es anuncio de la ONCE, es para bailar.
-Piénsalo.
Que salga nos viene bien, igual rascamos alguna subvención.
¿Sí? -Claro.
-Lleva la mesa de mezclas del disc jay al fondo.
-Doy vueltas, esto vende.
Vete al fondo y no des por culo.
-Grabamos, va a salir todo sobre ruedas.
O sea, acción.
-Mira la que han liado...
...aquí detrás.
Y tú sin enterarte. Vaya presidente.
Sí, señora, yo lo soluciono.
Tú qué vas a solucionar.
Nadie te respeta.
Ni eres hombre ni eres nada.
-¿Adónde va?
¿Se puede saber qué hacéis?
Me como una bronca por vuestra culpa.
¿Te interesa una actuación gratis para tus fiestas patronales?
Ni de coña. Y cogéis los extintores de la comunidad.
Cuesta recargarlos.
No, no, no. Los he comprado para el vídeo.
-Ya vengo. Los últimos del garaje.
Ya no quedan más.
-Vale, sí.
Son de la comunidad.
Pero te pago la recarga de los huevos.
¿Cuánto es?
380m euros.
Pero si ella espumilla la hago yo con Mistol y agua del grifo.
Cada extintor.
Pues te pago otro día.
Ha venido el de las patatas fritas y me ha dejado pelado.
Eso a su sitio.
Y dejad ya de montar follón.
Que eres el vicepresidente.
Tienes que dar ejemplo.
Sí, yo estoy volcado.
Cuidado con la chapa que me ha dado. Corta.
Vamos a grabar a otro sitio, que se cabrera el presidente.
Señor ministro, está aquí Enrique Pastor.
-Sí, que pase.
Enrique.
Adelante.
Un placer. Al fin nos conocemos.
El placer es mío.
Bonito piso, muy luminoso.
¿No vivían en las afueras?
Sí, esta es una segunda residencia que tengo para mis reuniones.
Por favor.
Gracias.
Fantástico sofá, qué tapizado más...
¿Cómo está Mari Tere? ¿Qué?
Tu jefa.
Bien, bien.
O sea, fatal.
Está muy dolida.
¿Te la follas?
No, por Dios.
No tiene sexo para mí. Ni para mí.
Por eso hemos acabado así.
Ha sido un mazazo tremendo. Pasa del llanto a la ira.
Tengo miedo de que haga alguna locura.
Y yo.
Me alegra que se preocupe por ella.
Todavía hay amor.
Me preocupa que esa puta chiflada monte un pollo.
¡Ah! Eres de confianza.
Vigílala para que no haga tontería.
¿Puedo confiar yo en ti?
Por supuesto, soy un hombre del partido.
Ese asuntillo que tiene con esa señorita...
...del mundo del espectáculo no podría ser algo pasajero?
Elena y yo llevamos dos años.
No es pasajero.
Quiero el divorcio. ¿Cómo?
Iba a esperar a después de las elecciones.
Pero esta gilipollas se mete en mi ordenador.
Le quiere mucho y ya se olía algo.
Encontró un pendiente de Elena, pero le dije que era suyo.
No se entera de nada.
¿Y no sería Elena quien dejó el pendiente intencionadamente?
Permítame advertirle sobre este tipo de mujer.
Una advenediza sin talento, sin más bagaje que unas bonitas piernas.
Dispuesta a todo para que la enchufe en un papel protagonista.
Pero...
Pero también puede tratarse de verdadero amor.
Sería lo más probable.
Hola, mi amor. -Cariño.
¿Quién es te gilipollas?
-La mano derecha de mi mujer.
Encantado. Soy un admirador suyo.
He visto todas sus películas.
-No he hecho cine.
Todavía. Lo hará.
Sin duda.
-Enrique.
Ese culo no es pasajero.
Es para toda la vida.
Le cogí cariño a esta perra, lo mea y lo caga todo.
Me alegro por Ud.
Pero no es el momento de decirle a la alcaldesa lo del divorcio.
El pajarraco de la tristeza anida en su cabeza.
¿Cómo?
Confucio. No, no.
Se lo diremos después de las alecciones.
Copió en un CD la contabilidad B del partido antes de irse de casa.
¿Qué?
El rencor le empujo al pirateo.
¡Hija de la gran...!
¡Me cago en su puta madre!
¡Esa zorra!
Y le recomendé yo el puto curso de informática.
¿Tan grave es lo que hay?
Consigue ese CD como sea.
Por supuesto.
Demostrarías que puedes estar en mi gabinete.
Sería un honor.
Secretario de Instituciones Penitenciarias.
Me gusta. Robert Redford en "Brubaker".
No la he visto. Un peliculón.
Narra... No me decepciones.
El partido está en tus manos.
Qué digo del partido, del país.
No se preocupe, soy su hombre.
Recuperaré ese CD.
Vaya, he pisado una caca del perrito.
Si es que no lo educa.
Elena, el puto chucho se ha cagado.
"Dime qué te gusta, dilo, nena".
"Te voy a dar salami aquí en la arena".
"Me da igual si eres rubia o morena".
"Tengo para ti mandanga de la buena".
"Dime qué te gusta a mí".
"Te voy a dar salami a ti".
"Túmbate y hagamos la croqueta".
"Y damos una vuelta en mi coche".
"Descapotao". "Descapotao".
¿Esto qué es?, qué horror.
-Efectivamente.
Es tan, tan malo que puede funcionar.
¿Y este por qué sale tanto?
Iba a ser de bulto.
-No salgo nada.
-¿Así vas a recuperar a tus hijos? A todo le pones pegas.
-Se forrará, es pegadizo.
El "Mandanga Style".
-Sois dos gañanes haciendo el gilipollas.
-Ya lleva 426 reproducciones.
-No se veía nada igual desde Rihanna y Shakira.
Igual hacemos un cuarteto.
Y nos las pinchamos.
Me agotas, me quitas las ganas de vivir.
¿Qué he dicho yo ahora? Está guapa.
¿Se ha operado? Le brilla la cara.
A ti te va a brillar de una hostia.
-A ver, los hermanos que se centren.
Hay que pensar un nombre para el grupo.
¿Somos un grupo?
-Yo soy Theo, con hache intercalada.
"Ceo".
Pues entonces yo soy...
Hamador.
-¿Eh? -Pareces Chiquito de la Calzada.
-Sois un grupo y punto.
Este vídeo era para mí. -Ya está.
ATR. Amador y Teodoro Rivas.
-Una marca de excavadoras. -Los BD.
-Borderay Brothers.
-Ya está cogido.
Pero va por ahí.
Un nombre sonoro y moderno.
Psicomotronic.
¿Psico qué? -Psicomotronic, me gusta.
-Voy a etiquetar el vídeo.
Pero yo soy el líder, soy el que canta.
No, yo, yo compongo.
¿Dónde has visto a un paralítico líder de un grupo?
-El calvo de los X-Men. Tenía poderes parapsicopléjicos.
-Eres un desagradecido. Te he compuesto un temazo.
Pues dejo el grupo.
¡A la mierda Psicomotronic!
¡Es que...!
Yo también lo dejo. No tengo que aguantar esto.
-Si acabáis de fundarlo.
-Yo también dimito.
Tanto esfuerzo para nada.
Me he dejado la piel en este proyecto.
Lo mío son los expertos.
Nunca me defraudan... -Qué original.
Un bar dentro de la casa.
-¿Y esta qué hace aquí?
Enrique se la empotra.
-Busco el cuarto de servicio.
Para traer una Nelly. -¿Me recuerda, excelencia?
Fermín Trujillo.
-Sí, sí.
Pues la hora que es,...
...ponme un Cosmopolitan.
-Ahora mismo.
¿Un qué?
-O sorpréndeme.
-¡Uh!
¿Qué?
-Que le pongas lo que quieras. -Una caña para la señora alcaldesa.
Por cierto, ¿conoce usted a Psicomotronic?
-No.
Mucho gusto.
¿Eres croata?
-No, soy single.
-Es un grupo de música que estoy lanzando.
Mire qué bombazo.
El "Mandanga Style".
-Muy bonito.
-Causa furor en la red.
Por si le interesa para sus fiestas patronales.
-¿No habías dimitido de manager?
-Ya hemos contratado a alguien.
Igual al año que viene.
-O para este.
De teloneros, para calentar al público.
-No sé, le preguntaré a Enrique.
-Es que son disminuidos.
Uno tiene un problema psicomotriz.
Y el otro tiene un retraso mental.
Falta de oxígeno al nacer.
-Pobrecitos.
¿Y hacen las canciones ellos solitos?
-Sí, sí. Y bailan, tienen mucho mérito.
Es un drama humano.
Un acto de autosuperación de dos impedidos en busca de su sueño.
Son los paratriunfitos.
-Pues sí, pues que sean los teloneros.
Estoy muy concienciada con la integración de los discapacitados.
-Los tengo en oferta. 6000 euros el bolo.
-Qué caro, ¿no?
-Eso le desgrava.
Es un acto humanitario.
Me puede pagar en dos cómodos plazos sin intereses.
La mitad ahora y la otra mitad mañana.
-Comodísimo.
-Bueno, vale, no sé.
Vamos a ver.
Anda, mira.
El talonario de mi marido.
Para que lo gaste en esa furcia,...
...me lo gasto yo en estos chicos tan majos y tan inválidos.
-Al portador, si es tan amable.
-¿Y no firmamos un contrato?
¿O algo?
Enrique dice que siempre hay que firmar un contrato.
-Y tiene razón.
Hay que ser serios. Tenga.
Firme aquí yo relleno el resto, que estará muy liada.
-Sí, tengo la vida...
...patas arriba.
-Mañana flipará con su ritmo.
LLévese unas patatas barbacoa de parte de la casa.
-No, atrás, atrás, Satanás.
-¿Amador retrasadlo mental?
-Cuela perfectamente.
Ya está en marcha, el año que viene a Rock en Río.
-Tus estrellas no se hablan.
-Yo les reconcilio.
Para eso está el manager.
Pírate a velocidad cinco, cabezón. Shrek.
Cabezón. Shrek.
Cabezón. -¿Dónde vas?
A tomar por culo.
-Te arrepentirás. Sin mí no eres nada.
Haré carrera en solitario, como Melendi.
Me voy a Ibiza, allí los DJ son dioses.
Tu música es una mierda.
Importan las letras.
-Tengo que deciros una cosa.
-Te doy salami, qué mensaje.
Mensaje de amor.
Vas a ser un cero a la derecha siempre.
El vendetuercas de pueblo.
Yo soy muy feliz.
-¿Me dejáis hablar?
-Vives en una mierda de caravana.
Siempre viviendo del cuento.
-No se callan. -Yo he currado.
Con el sin sudor de mi frente. Fui banquero.
Te cambiaron por una planta. Te reviento.
-Coño, que os he conseguido un bolo.
-¿Cómo?
-La alcaldesa nos ha contratado de teloneros en las fiestas.
Le he sacado...
...tres mil euros en total.
Hemos triunfado, ven aquí.
-1500 para cada uno.
-Menos mi comisión del 20 por ciento.
-Hala.
-Dais por culo, eso se paga.
¡Cuqui! -Qué susto me has dado.
¡Cuqui!
-No me llames como a una cabra.
Nos han contratado.
Tres mil euracos.
¿Qué?
-El tour del "Mandanga Style". -Necesitaréis jefa de prensa.
-Decías que eran dos gañanes.
-Pero la canción es pegadiza.
Yo la tarareo.
-No deis voces.
-La bruja.
-Que no oigo la tele.
-Perdone, bonita, ya nos vamos.
-Un día muero de un disgusto.
-Bicho malo nunca muere.
-Siempre supe que triunfarías.
Cuqui. Cariño.
Que te den.
¡Imbécil!
-Viva el amor.
Id ensayando.
Voy a cobrar el cheque. No, no.
Me voy contigo. Ahora venimos.
-Sí, para que me changuéis.
-La confianza artista-mánager es fundamental.
-No me quedo aquí.
-¿Cómo vamos tres en la moto?
Dale caña que cierran el banco.
Esto no tira más.
Claxon
-No debería llevar un triángulo detrás.
Me ha pasado rozando.
-Pon los guarding.
-Esto no lleva.
En la cuesta abajo nos separamos.
-¿Este dónde va?
Nos ha cogido a rebufo
-No, cabrones. -A la derecha.
Que te lo pasas.
-¡Cabrones!
¡Aaa!
Claxon
Señora alcaldesa.
No me sube el bizcocho.
Tu horno me odia, como mi marido.
No, el señor ministro no la odia.
Me ha preguntado por usted.
¿Sí? ¿Qué te ha dicho ese mamonazo descerebrado?
¿Está arrepentido?
Mucho, mucho. Lo de su amiguita ha sido un parche.
Una válvula de escape para las tensiones del matrimonio.
Dice que es su mayor error.
¿Nuestro matrimonio? No, el parche.
Su marido pone la primera piedra del camino hacia la reconciliación.
No sé si podré perdonarle.
¡Tengo un lío!
Una bonita manera de fomentar un acercamiento entre Uds...
...sería devolverle el CD.
Pero ¿no me has dicho que coja distancia?
Hay que acercarse desde la distancia.
Ud. se acerca, le devuelve el CD.
Y se aleja otra vez.
No lo veo.
Me quedo el CD por si acaso.
Enrique, es un traidor.
Ya, pero no se me obsesione con eso.
Yo no estoy bien.
Lo sé, lo sé.
Suspende mis actos oficiales para mañana.
Y que la bruja Trini me eche las cartas.
No.
Nada de suspender. Mantenga su agenda.
Aparente normalidad.
Mañana inaugura el carril bici.
No puedo.
Sí puede. No puedo.
Así se distraerá.
Es que no sé montar en bici.
¿Y cómo no me lo ha dicho usted antes?
Porque no me da la cabeza.
Ser alcaldesa es un follón.
No pasa nada. Esta noche la enseño.
¿El qué? A montar en bici.
Gracias, Enrique.
Menos mal que te tengo a ti.
Tú sí que eres leal.
Nunca me traicionarías.
Nunca, señora alcaldesa. ¡Ay!
Bien, presiones correctas.
Sillín correcto.
Cuando quiera, suba usted.
¿Sí?
¡Huy!
Esto está muy alto.
No llego al suelo.
Solo tiene que llegar a los pedales.
Eso.
Se me clava el sillín en todo el asunto.
Tráeme un cojín.
No, yo se lo bajo un poco.
¡Huy!
¡Ay, qué meneo!
Ya está.
Quieta.
La edad ideal para aprender a montar son los tres años.
Llego medio siglo tarde.
Se mantiene el equilibrio con la inercia.
Las ruedas con cierta velocidad.
Claro. Freno trasero.
Freno delantero.
¿Hay dos? Qué lío.
No se preocupe, yo iré detrás comprobando su verticalidad.
Lo importante es no dejarse llevar por el pánico.
¿Lista?
Lista.
Enrique, no me sueltes.
No. Manillar recto.
Pero no dé bandazos.
Manillar recto.
Perfecto. Ya va sola.
¿Cómo sola?
Bravo, señora alcaldesa.
Ahora frene. O gire.
Gire.
¡Salte!
¿Está usted bien?
Enrique, ¿y si me pones unos ruedines?
Imposible, sería el hazmerreír de la Oposición.
Más se van a reír si me caigo.
Verá como le hayamos rayado el coche a Antonio.
-¿Hay alguien? Mierda.
Escóndase.
-¿Quién es esa? Agáchese.
-Hala.
Por hacerle la vida imposible a una pobre anciana desvalida.
¡Sinvergüenza, mamarracho!
¡Gentuza!
Pero bueno.
Ya da igual que le rayáramos un poco el coche.
Venga, otra vez.
Ya casi lo tiene. ¿Tú crees?
Cuando vea un obstáculo frene o esquívelo, solo le falta eso.
Son muchas cosas.
Adelante.
¡Uh!
Enrique.
Voy sola. Muy bien.
Doña Fina.
¡Aaa!
¡Frene, gire!
¡Madre mía!
No pasaba tanto miedo desde que me tiraste apozo.
Y dale. -¿Le tiraste?
No lo vi, estaba tapado.
-Cariño, os he conseguido una entrevista con una discográfica.
-Vine yo porque os vi en Internet.
-Ya te colgabas la medalla.
-Estáis petando.
80 000 reproducciones del "Mandanga Style" en cinco horas.
¡Guau!
-¿Eso es mucho? -Como llenar el Bernabéu.
Vamos a actuar en el Bernabéu.
No, a ver. -Eso hay que verlo.
Fermín Trujillo, mánager de Psicomotronic.
-Bueno, ya retocaremos el nombre.
Soy Micky Gómez.
Productor ejecutivo de Golden Music.
¿Hay algún sitio donde podamos hablar?
Sí.
En la roulotte.
-Voy a por unas cervecitas.
-Así que vivís aquí.
-Somos estrellas del rock.
Vivimos en la carretera.
Pasa, López. -Gómez, Gómez.
Gómez Gómez.
-Ayudadme a subir a Monchito.
Si firmáis con nosotros,...
...seréis estrellas.
El "Mandanga" será un bombazo.
Y os vais a hinchar a ganar pasta y a follar como locos.
¿Qué me decís? -Que sí.
Este, de cintura para abajo, está muerto.
-El nervio que va al pene está intacto.
-Vamos a lo importante.
¿De cuánto dinero hablamos?
Ahí. -Firmamos la gira...
...y grabáis el primer disco.
Así, para iros motivando, os doy ahora un adelanto...
...de 10 000 euros. -¡Ay, mai!
Trato hecho. -Espera, espera.
A ver la letra pequeña.
¡Quita, coño!
5000 para cada uno.
-Dame, dame que rubrico.
Teodo...
-¿Qué hacéis, coño?
¿Para qué está el manager?
-Eso digo yo. -Bueno...
Mañana tenéis vuestra primera entrevista en la radio.
Os recogerá un coche.
-¿Nos recogen? -Sí. Sois estrellas.
-Espera. ¿De qué marca es el coche?
Limusina. -Poco a poco.
Ya tendréis tiempo de que se os vaya la pinza.
¡Venga!
Mañana os veo.
-Un Hammer, como los de Puerto Banús.Tú no has estado ahí.
Los he visto en "Callejeros".
-O se me respeta o dejo el proyecto.
-Vale, pues vete.
-No porque sé que me necesitáis. En la música, hay mucho buitre.
-Y debéis tener una jefa de prensa.
Alguien que os cuide la imagen, con don de gentes.
-Hasta que no entre no para.
¡A la mierda ya! -¿Eh?
Amador, soy tu mujer. Quiero el divorcio.
Soy una estrella. Te cambio por dos de 20.
-La mitad de tu dinero es mío. Te haré un pagaré.
Te voy a sangrar como la coja a Paul McCartney.
¿A Paul McCartney?
-A componer. Hay que hacer un disco.
No agobies que ya hemos currado. Lo celebramos.
Pero si solo has grabado el vídeo.
¡Cuidado el tío vago...!
-Eso decía mama.
Las estrellas se van de juerga. Stevie Wonder pilla unos ciegos...
Ese no se pilla ciegos. Es ciego.
Pero si toca el piano. ¿Cómo ve las teclas?
-Ha sido un día de muchas emociones.
No, no.
Para componer temazos, hay que estar colocado.
-Primer para la ducha.
Segun.
-O ulti. Si no sois más.
-"¡Ay, por favor!".
Me duele todo el cuerpo.
Claro, normal.
Se ha pegado dos piñazos curiosos.
Me van a salir moratones por todas partes.
Como en mi luna de miel con Alejandro.
Me tuvo toda la semana pim pam, pim pam.
Cuando todavía no era un estorbo en su vida.
Fuera, pajarraco.
Enrique.
Mañana voy a hacer el ridículo en la inauguración del carril bici.
No se preocupe.
Buscaré alguna alternativa que no la comprometa.
¿Y si se llama carril triciclo?
Descanse. Ha tenido un día intenso.
Ya pienso yo.
Pero no te vayas. Túmbate aquí hasta que me duerma.
Como quiera, alcaldesa.
María Teresa.
Eso.
¡Ay!
¡Qué vida esta!
Sí.
Te crees que lo tienes todo organizado.
Y, de repente, te ponen los cuernos y aprendes a montar en bici.
Somos hojas movidas por el viento.
¡Qué bonito eso!
¿Es de Confucio?
De mi exmujer.
La primera, Araceli.
¿La echas de menos?
Yo ya no echo de menos a nadie.
Me agarro a mi soledad iluminadora.
Pues yo...
...me agarro a ti.
Que sí.
Que sí. Dile que sí.
Dile que sí.
¡Ay, Enrique!
Enrique, ¿qué haces?
No está el CD.
¿Dónde está? El de Sergio Dalma en el salón.
El de la contabilidad.
¿Me lo querías robar? No, no.
He soñado que nos lo robaban y me he despertado.
Y, efectivamente, nos lo han robado.
¡Dios mío!
¡No está mi móvil!
¿Qué tenía en el móvil?
Todos los números importantes.
El del láser, el de las uñas...
Eh...
Tengo que ir al baño un momento.
¿Se te suelta el vientre con los disgustos?
Mucho.
¡Qué suerte!
"¿Sí?".
Ministro, hay un problema. "¿Quién eres?".
Enrique.
Enrique Pastor.
Ha desaparecido el CD.
"No hables por móvil, gilipollas".
"Ven a mi casa, a la de las reuniones".
Enseguida, señor ministro.
¿Sabes quién ha sido?
Mi marido.
Sabe que lo tenía y ha mandado al servicio secreto.
Me da a mí que no.
Entonces,...
...¿quién nos lo ha robado?
Somos los Payasos Justicieros,...
...azote de los corruptos y héroes del pueblo.
Cada vez somos más.
Tenemos la contabilidad B del partido del Gobierno.
Y la vamos a difundir para que los votantes vean lo podridos que están.
Es el fin de esta mentira llamada democracia.
No se enrolle tanto.
Estas son nuestras reivindicaciones.
Queremos... -Cuenta en el súper para jubilados.
Señora, no le toca.
Hablo cuando quiero, pescadero. Mayorista. No limpio pescado.
-No digas lo que haces.
-Sí, Antonio. -El nombre, Berta.
-Y tú el suyo, Coquito.
¡Corten!
-Poneos que le doy a grabar. -¿Salimos todos?
Sí, egocéntrica. -Silencio.
Estamos grabando.
Somos los Payasos Justicieros, azote de los corruptos...
-Yo quiero todo el fútbol en abierto.
-Vicente, espérate.
-El nombre. -Un poco de concentración.
-Venga, debo dar comer al gato.
-Lleva la misma bolsa que cuando rayó el coche.
-Yo nunca he rayado un coche.
¡Asquerosa!
-¡Antonio! -¡El nombre!
¡Corten!
¡Qué horror!
-Somos muchos terroristas.
-Yo me voy a mi casa. -Esta es la buena.
Somos los Payasos Justicieros, héroes de los corruptos...
...y azote del pueblo.
-Al revés. (TODOS) ¡Joder!
Es que ya no sé ni lo que digo.
Gracias por empujar.
¡Qué mala pata quedarme sin batería!
El problema no es la batería. Es el enchufe.
Que sí va. Que no va.
-¿Y vosotros vivís aquí?
-¿No eran estrellas?
-Sí, aquí se retiran a componer.
Como está a tomar por culo,...
...así no se distraen.
Solemos estar entre Miami e Ibiza.
Y Albacete, para ver a la mama. -¡La puerta!
Que se cuelan los yonquis.
-Fina, acuéstese.
-¡Malandrines! ¿Malandrines?
-Tiene cultura la vieja. Eso es castellano antiguo.
-Aquí habría que poner una rampita. -Venga.
Todo el mundo para adentro que aquí va a arder Troya.
-¡Ole!
¡Qué culo tiene la potranca! -La rubia es mía.
Me la he currado. No, no.
Para ti la pequeñica. Te va bien.
Siempre me quitas todo. ¡Envidioso!
¿Envidioso? Si no se te levanta.
Soy un caso raro.
El raro eres tú entero.
-Nos las empotramos a todas a la vez.
-¿Cómo a la vez?
-No eres una estrella de la música
hasta que no montas tu primera orgía.
Es el bautismo del rockero.
-Esto es tecno.
¡Ole la orgía!
-¡Venga, venga para dentro!
-¡Hostia!
¡Pringado! -Presidente.
Una cosilla.
Fermín, no insistas. No quiero contratar ese esperpento de grupo.
No, ya no hace falta. Está firmado.
Mire el contrato.
Está arrugado, pero...
Es la firma de la alcaldesa.
Está sensibilizada con los disminuidos.
¿Qué disminuidos?
Teodoro. Y Amador es retrasado.
¿Retrasado?
Cuela muy bien.
¿6000 euros? Ayer me los ofreciste gratis.
En este mundillo hay que estar rápido.
Es un "megahit" mundial.
Esto es un atraco.
Si tienen un solo tema.
¡Qué tema! el "Mandanga Style".
La "Macarena" era un solo tema y mira.
Lo bailó hasta Clinton. Es una bajeza.
Te has aprovechado de la alcaldesa.
Se dice que se separa del ministro.
¿Te la estás empotrando?
¡Otro!
¿Cómo voy...? Que es mi jefa.
Pues más morbo.
Si no, me la empotro yo.
Déjala o te destituyo como vicepresidente.
Este contrato es nulo.
No vais a cobrar. He cobrado la mitad.
Me dio un cheque del marido.
¿Qué? ¿Y lo aceptas?
A este tío no le conozco. Si caen billetes, los trinco.
Bueno, bueno.
¿Cómo le das un sablazo al ministro del Interior?
Si cobro esto, igual me pongo al día con el alquiler del bar.
Bueno...
Total, ya está hecho.
Pero que se curren la actuación.
Es el cierre de las fiestas. Sí.
Tranquilo. Ellos son muy serios.
Fermín, ¿qué pasa?
¿Vienes? Están las pibitas a punto.
Sí, ya veo cómo descansan la noche antes del evento.
Te veo estresado. ¿Vienes a la orgía?
Un líder debe desfogar.
Mira a Gadafi.
No, gracias. Tengo prisa.
¡Cómo se liga de estrella de la música!
En realidad, son putas.
Para subir la moral antes del evento. Cosas del manager.
Cuidadito con el ruido. No quiero quejas.
¿Adónde vas ahora?
A la farmacia.
A por supositorios.
Bueno...
Vamos a rematar el asunto que me cobran otra hora.
¡Eh, no, no, no, no!
En el sofá, no. Se llena de lamparones.
Vamos a la cama. Que la hundimos.
Si aguantaba los meneos de la Paca, aguantará.
¡Vamos, para dentro! ¡Ole!
-¡Vamos, vamos!
Siéntate ahí, gilipollas.
¿Tú no eras paralítico?
Lleva toda la vida con el cuento.
-Es un momentico. -No te puede ver nadie.
Os he vendido como un grupo de minusválidos.
¿Minusválidos?
Un minusválido y un "borderline". Sí.
-¿Venís o qué? -Sí.
Tocaos entre vosotras para entrar en calor.
-¿No puedo pinchar? ¿Y qué te crees que iba a hacer?
-Quedarte mirando.
-Yo quiero pinchar. -A ver.
No es para siempre. Nos hacemos ricos.
Y tú luego te levantas y dices que has ido a Houston a operarte.
Y te empotras lo que quieras.
-¿Cuánto espero? -5 o 6 discos.
-No lo veo.
No seas pesado.
Que se enfrían.
-Yo dejo el pabellón bien alto.
¿Cómo lo han robado? Su mujer lo llevaba en el bolso.
En el bolso. ¡En el bolso!
En el bolso.
Eso va a una caja fuerte.
No tengo ninguna.
Estamos jodidos. Bien jodidos.
Lo siento. Se lo pedí a la alcaldesa.
Pero no me lo dio. Buenas noches.
Habérselo quitado.
Es que me daba cosa.
Está tristona la mujer y confía en mí.
Con escrúpulos, no llegarás a nada.
Ya, ya.
Y jodiéndome, menos.
-¿Quieres una tila? -No.
Un gin-tonic, como los del Congreso.
¡Anda!
Es Mari Tere. ¿Qué querrá?
Teléfono
No, no es ella.
Le robaron el móvil.
"Los Payasos Justicieros, azote de corruptos...
...y héroes del pueblo".
¿Qué es esto?
"Tenemos la contabilidad... ¿Qué es esto?
...y lo difundiremos para que los votantes vean...
...lo podridos que están".
Parece una célula terrorista.
"Queremos el fútbol en abierto". -"Y la peseta".
-¿Terroristas?
Me están chantajeando los pitufos maquineros.
Sí, es raro.
Ahora llamo al servicio secreto.
No, no.
O sea,...
...no convienen implicar a nadie. Es arriesgado.
Mire los GAl. ¡Qué chapuza!
¿Y qué quieres que haga?
Nos han robado la contabilidad unos mongolos con bolsas en la cabeza.
A lo mejor es un grupo de teatro alternativo resentido por el IVA.
Déjeme. Yo me encargo.
¿Tú? Dije que era su hombre.
Y me ratifico.
Hablaré con ellos y traeré el CD.
Tienes 24 horas, Enrique. Gracias.
Enrique.
Me has fallado una vez.
No me falles dos.
No, no.
Usted descanse.
¿Que descanse? Si ya es de día.
Bueno...
Todavía me da tiempo al mañanero.
Elena, ¿y el bollito del señor ministro?
-Tengo pilates.
-Ya empieza el día torcido.
-Pinky.
Vamos, mi amor.
Aquí.
(TV) "El Supershine...".
-Quería encargar la faja moldeadora...
...y el felpudo Step Wonder que te limpia los zapatos".
Timbre
¡Qué rápido!
¡Ay, mai!
Gemidos
¡Ay, ay, ay!
¡Ay, ay!
Sube, sube.
Hola.
-Buenas noches.
Ha llamado una vecina quejándose de que montan escándalo.
-Y una orgía con drogas y menores.
-Es aquí. Al fondo.
Al fondo.
-¿No te avergüenza costar dinero al Estado con esta crisis?
-He trabajado siempre. -Tírate por un barranco ya.
¡Hostias!
-¡Eh, eh!
-Las manos en alto. Espere que me ponga los gayumbos.
-Sin tocar, pitufo cabrón. -¿Qué? ¡Salga!
¡Ay, mai!
Le ha chascado la napia.
La que se avecina.
A ver.
Atentos. Voy a extorsionar a un ministro.
Deberíamos esperar para desquiciarle y debilitarle.
La clave terrorista es la paciencia.
No tengo. Silencio que da tono.
-"¿Quién eres, cabrón?".
¡Hey, hey, hey!
Sin faltar.
Habla con el líder de los Payasos Justicieros.
Soy Papá Pitufo.
Me acompañan los pitufos Tonto, Beata, Cojín,...
...Gruñona, Pitufina y el Friki.
"¿Es broma? No tiene gracia".
No se ponga chulo que acaba en la trena.
¿Le ha gustado el vídeo?
"No puedo daros nada. No depende de mí".
"Segundo, son gilipolleces". -¿El fútbol?
-"La verdura está cara". Silencio.
Escúcheme.
Si no cumple las reivindicaciones, adquirirá gratis el CD...
...con la contabilidad B el domingo con "El País".
"Puedo ofreceros dinero".
-¿Dinero?
-Eso cambia.
-¡A pagar, a pagar!
No hay trato. "¿No? No he dicho cantidad".
Los Payasos Justicieros son incorruptibles.
-¿Qué haces?
-No le cuelgues.
-No dejas hablar. ¿Estáis locos?
¿Qué haces? La revolución.
Salvamos al país.
Devolvedme ahora ese CD, chorizos.
-No, no. Chorizos ellos.
Nos fríen a impuestos.
Nos recortan nuestros derechos y nos venden la moto de que no hay crisis.
No hay crisis para ellos que roban.
Y se lo guardan en Suiza sin que los ciudadanos podamos hacer nada.
Ya no nos dejan ni manifestarnos.
No hagas demagogia. ¿Qué?
-Basta de abusos.
-Les sacaremos el dinero a ellos. ¡Sinvergüenzas!
-Robamos a los ricos para dárselo a los pobres, a nosotros.
-Enrique, ¿nos vamos?
-Olé la Induraina.
-¿Eh? Señora alcaldesa,...
...vamos en coche.
Es un carril bici.
Sí, pero hay que llegar.
Estoy horrible.
Se me ha puesto cuerpo de pollo.
Tengo el ropero del Consorcio.
Que no, mujer. Está divina.
Ya hablaremos.
Ni se os ocurra seguir con esto.
Esperad a que vuelva.
Vale. Esperamos.
-¿Qué haces?
¿Esperamos? A que se vaya.
-"Me estáis tocando los huevos".
A ver. Es que antes se ha cortado.
-¿Cuánto pagas por el CD, ministro?
-"Os ofrezco un millón de euros".
-¡Joder!
-100 000 por piso. -Más. A Enrique no le damos.
-Pitufo, la boda.
¿Os vais a vender por un millón de mierda?
-"Dos". Hecho.
"¿Dónde hacemos el intercambio?".
En la tapia sur del cementerio municipal junto al mausoleo gitano.
Y nada de Policía. Le vigilamos.
-¡Qué fuerte! Dos millones de euros.
-¿Para qué chupas el globo, mamarracho?
No salvaremos al país, pero nos quitamos la hipoteca.
¿Cuánto me va a caer? Si no sangró. Son señoritos.
-Suelen ser 40 horas de trabajo social.
Multa de 2 euros diarios durante tres meses.
-Te quedas a gusto. No es dinero. No lo es.
Rebe, ¿qué te iba a decir? Gracias por sacarnos del marrón.
-Ya os pasaré la minuta.
Soy una estrella de la música. -Gilipollas eres.
Por perder la oportunidad de tu vida.
Se pasó con el poli. -Odio a la autoridad.
Se me pasó el efecto de la terapia de grupo.
-¿Este es vuestro manager?
-¿Qué? -¡Eh, pringados!
¿Qué tal la noche? ¡Te mato!
Fue la vieja loca de la bata.
-No eres una estrella de la música...
...hasta que pasas tu primera noche en la cárcel.
Son etapas para crear el mito.
-Es nuestra oportunidad para recuperar nuestra vida.
Este va a joderlo todo. -¡Eh, eh!
Sin faltar.
Aquí insultar sabemos todos.
-Sí. Despedido.
-¿Cómo despedido?
Amancio. Eres un descerebrado.
-¿Yo? ¿Eres la manager?
-Bueno...
Eh...
Vale.
¡Eh!
-¿Me cambiáis por esta?
No confiaba en vosotros.
Yo aposté por Psicomotronic. Me debéis vuestra carrera.
-Conseguiste un bolo.
-¡Qué bolo! 6000 euros.
¿Cómo 6000 euros?
No, no, no. 3000.
Me ha bailado una cifra.
¡Nos has trincado!
-Nos roba la mitad y nos cobra la comisión.
-Había muchos gastos. ¿Quién ha pagado las putas?
-¿Qué putas? -Las de anoche.
-Si no, no os las lleváis al huerto.
-Me estás dando mucho asco.
Creí que eran "groupies".
- Cuando vi que una llevaba un datáfono, sospeché.
Pero dije: "Igual es comercial de Avon".
-Conmigo eso se va a acabar. Claro.
-Perdón. ¿Los Psicotronics?
-Psicomotronic. Nosotros. -Vamos a la radio.
¡Ole, ole, un Mercedes! ¿Y yo cómo voy?
Cógeme. Sí, hombre.
Agárrate al parachoques. -Te pido un taxi.
Para eso está un manager.
-Quiero ir en el Mercedes.
¿Y la silla, desgraciado?
Esto se pliega.
Pues para dentro, como un fardo.
-Me habéis roto el corazón.
¡Chorizo! -Tranquilo.
Le demandamos.
La que se avecina.
-Esto no se pliega.
Estoy encantada de inaugurar este fantástico carril bici...
...de 80 km de longitud.
Ocho, ocho.
Eso, que se me ha colado un cero.
-¿Por qué lo ha inaugurado en tándem?
-Porque sola me pego unos piñazos... Porque cree en el trabajo en equipo.
Es una metáfora de su política.
Pedaleamos juntos hacia un futuro mejor.
La alcaldesa siempre busca consenso. Pero nunca lo encuentro.
Vamos con la inauguración. Pedalee.
Hasta luego, hermosos.
-¿La obra fue concedida a un amigo de su marido?
-A Luisito no le conocemos de nada.
Acelere. Un placer, amigos periodistas.
-¿La vamos a ver más por el carril bici?
Teléfono
-No. Yo iré en mi coche, como siempre.
Aquí se suda mucho.
¿Señor ministro?
-"Los de los mochos en la cabeza me han llamado".
Me amenazan con vender el CD.
-¿Qué quiere ahora el cabrón ese? Usted mire para delante.
-¿Qué coño haces? "Inaugurando el carril bici".
¿Qué carril bici ni qué cojones?
Con la alcaldesa.
"Ponte las pilas".
Se nos hunde el chiringuito. "Tranquilo".
Sé dónde están los Payasos Justicieros.
¿Quién? "Los que le extorsionan".
Dime dónde están esos hijos de puta y les mando a los GEOS.
¡No! No hará falta usar la violencia. Yo me ocupo.
"Eso espero o rodarán cabezas, y la primera la tuya".
Ya me caes hasta mal.
"Apenas me conoce...". ¡Imbécil!
-Pero ¿qué quiere? ¿Qué te ha dicho?
¿Ha preguntado por mí?
No, es un asunto urgente de seguridad nacional.
Pues sí que habéis cogido confianza.
Bueno, ya hemos hecho el paripé. Vámonos.
Enhorabuena, señora alcaldesa. Ha sido todo un éxito.
¡Mírala, si está ahí!
¿Quién? La furcia de mi marido.
Acelera, Enrique. Acelera.
No, frene, frene.
¡Eh, tú!
¡Fulana! ¡Robamaridos!
¡Deprisa, deprisa! Me importa un comino la prensa.
¡Vas a morir!
¡Anoréxica de mierda!
¡Y tu perro también!
¡El césped no, que nos multan!
¡El estanque!
¡Frene!
Estamos bien, estamos bien. Es que la alcaldesa tenía calor.
Sí, son solo los bochornos de la menopausia.
-¿Cuándo le vino? -¿Afecta a su jornada laboral?
Hoy va a ser usted "trending topic".
Como me encoja la faja, para quitármela...
Compra linternas, que el cementerio está muy oscuro.
A ver si te matas.
-¿Por qué no se va al geriátrico a jugar a la canasta?
-¿Juega al basket? ¡Qué crack!
Antonio, necesito ese CD ahora mismo.
El ministro está que trina. -¿Nos has delatado?
¡Traición! Moción de censura ya.
Si no me dais el CD ya, el ministro os enviará a los GEOS.
-Esos zapatos transpiran muy bien. -Yo uso un 41.
-Y yo, un 38. -Yo, un 39.
-Tienes pies de mujer.
Son las fuerzas de operaciones especiales.
Los que rescataron a Melodie Nakachian.
-¿A quién? -La que cantaba lo del gorila.
No, la hija de... ¡Da igual! ¿Y el CD?
-No te lo diremos.
No eres un payaso justiciero.
-¿Proteges a unos chorizos...
...que nos tienen a todos asfixiados y no paran de robarnos impunemente?
-Te persiguen por no pagar el IVA y ellos con sus cuentas en Suiza.
Claro que estoy en contra de cualquier corruptela.
Pero no podemos impartir justicia. Para eso están los tribunales.
¡Los tribunales, eso no vale para nada!
-Sí, para sacarte a ti 500 euros. ¡A pagar!
-No paramos de aguantar chanchullos. ¡Si se protegen entre ellos!
Que paguen esos hijos de puta. ¿Te prometieron ser alcalde?
No me prometieron nada.
-No mientas, que vas a ir al infierno.
Vale, voy a ser secretario general de Instituciones Penitenciarias.
¡Ah! -¡Qué decepción!
Eres una marioneta del poder.
Vendes al pueblo español por un puestucho. Eres como ellos.
Llevo más de 20 años al servicio de los ciudadanos sin llevarme un euro.
Es hora de que mi honestidad sea recompensada.
-Ese es el problema.
No debe recompensarse la honestidad, debería ser la base de un político.
Nadie va a juzgarme, y menos vosotros.
¿Me dais ese CD o no?
(TODOS) ¡Que no! Muy bien.
Yo que he intentado avisaros. Lo que os pase es cosa vuestra.
-¡Acomplejado, que venderías a tu madre por ser alguien!
¡Fracasado, chaquetero!
-¿Y si Enrique tiene razón?
A ver si vamos a morir a lo tonto.
Yo pegué centollazos a dos presidentes y no me pasó nada.
Se me escapó Felipe. Con lo mal que me caía...
-Los políticos son los mafiosos.
Desmontamos un business con el que se lucran personas sin escrúpulos.
-Van a matarnos.
¡Cristo, ten piedad! ¡Berta!
-Si les devolvemos el CD, no...
-Pudimos hacer copias. Nos eliminarán.
-¡Cagados!
Deberían mataros a todos por cobardes.
Qué lista, se ha quitado del medio. -¿Quién guarda el CD?
Tú, que te quieres morir. -Pero no de forma violenta.
Yo quiero morir en mi cama de un ronquido fuerte.
Friqui, tú eres soltero; no pierdes nada.
-Yo quiero formar una familia.
-Y quedas en el cementerio, de noche,
para ponérselo fácil a los GEOS.
Le llamo otra vez.
-Te localizarán la llamada. Ministro, soy Papá Pitufo.
No intente localizar la llamada, que voy a colgar ya.
"En el cementerio nos viene mal".
Si lo dijisteis vosotros. "Está lejos".
Y la gasolina, cara. ¡Bajadla!
¿Dónde quedamos? "En el centro comercial".
No. En la estación. No, que hay muchos yonquis.
En el concierto de las fiestas.
Vaya solo. Si veo un solo policía, destruiré el CD.
-Si eso es lo que quiere.
O sea, no lo destruiré, lo subiré a internet.
Ya está. Esta noche le damos el palo.
-Yo me voy a confesar con el padre Alejandro por si las moscas.
-Voy contigo.
Amigos, hoy tenemos con nosotros en el estudio a Psicomotronic.
Dos hermanos que van a dar que hablar
en las discotecas con su éxito,...
...el "Mandanga Style".
Amador y Teodoro, ¿qué tal? -Muy bien, Gema.
Yo pensé que las locutoras de radio erais unos callos, pero ¡qué va!
-Bueno, más de 300 000 reproducciones...
Más, más. ...en YouTube en 24 horas.
¿Cómo se lleva eso? Muy bien.
Estamos encantados.
-Estamos emocionados con la acogida del "Mandanga Style" entre la peña.
Eso ya lo he dicho yo. No me copies. -¿Y cómo te dio por ser DJ?
Y dale. -Me tiró por un pozo y me dejó así.
Fue sin querer. Había matojos y no lo vi. Fue hace mucho.
Agua mojada no mueve molinos. Pasada.
Es una pasada.
Pensé: "Te ha jodido la vida".
"Búscate algo". Y empecé con la música.
Que no das pena.
-¿Cuánto tiempo llevas de DJ?
-De toda la vida. Le dije a la mama:
"Mamá, unos platos para Reyes".
Y me regaló una vajilla.
Y le dije: "Para pinchar, que no te enteras".
Me dijo: "Toma el dinero y cómprate lo que quieras".
Me fui al corral, monté el estudio...
...y ahí mezclaba lo que pillaba:
Duran Duran, Manolo Escobar, Michael Jackson, el Fary...
Lo típico. A ver, Gema.
Yo la verdad es que siempre he sido muy melanómano.
¿Tú? Pero si no has hecho nada. Tú no estás graduado ni de la vista.
Porque en mi época, en la universidad, no había rampas.
Tuve que currar en la ferretería.
-¿Cómo surgió el grupo? -Actúo solo.
He metido a este porque le echaron del trabajo.
¡No me echaron! Me fui yo...
...porque quería ser artista.
Mentira. Si es un muerto de hambre.
¡Y tú, vendetuercas! -¿No sentiste miedo...
...de lanzarte a ser DJ con tu minusvalía?
Para poner discos no hay que levantarse.
-Es duro estar aquí cuando llueve y se meten las ruedas en el barro.
Te quedas atascado en plan safari.
-¿Tú cómo llevas la tuya? No, yo voy a todas partes andando.
Tu minusvalía.
¿Qué minusvalía? Eres "borderline", ¿no?
Sí, soy un "borderline" que te cagas, pero encantado.
Ya. ¿Y qué planes de futuro tienes?
¿Os vais de gira? ¡Hablamos los dos, somos un grupo!
-Es un rabioso.
¿Rabioso? ¡Me las voy a pinchar a todas!
¿Yo no voy a pinchar? Vamos a ver.
¿Tú te pincharías a este, Gema? Di la verdad.
Pues su mujer se trincó a un vecino
y tuvo un hijo que es una aberración.
¿Pollete, aberración? ¡Te comes el micrófono!
-Pero ¿qué hacen? -Por favor.
¡Que está impedido! -¡Pon una canción o algo!
-¡Amador, que lo matas!
¡Que lo matas!
Timbre
¡Huy!
¡No, no, no, no, no!
¡Enrique! -Teresa, quiero hablar contigo.
-¿Cómo te atreves? Te puedo clavar algo.
¿Qué haces aquí?
-Quiero hablar. No es buena idea.
Yo no sabía que Álex estaba casado. -Álex.
Álex. Álex. ¿Qué tiene ahora, 20 años?
Pues está casado...
...y tenemos tres hijos, Celia, David y Almudena.
Te estás metiendo en la familia.
¡Zorra, mala! Señora alcaldesa, no se altere.
¡Cállate!
Solo eres un capricho tonto de mi marido.
Está con la crisis de los 50.
Unos se compran una moto y otros se ligan a un putón,...
...pero más tarde o más temprano... -Nos casamos.
Tras las elecciones.
-Pero ¿cómo...
...os vais a casar si él está ya casado, bonita?
Eso sería bigamia,...
...que es un delito muy gordo. Sí, sí.
¿Por qué te mira?
-¿No se lo has dicho? -¿El qué?
El señor ministro quiere el divorcio, alcaldesa.
Pero ¿no...?
Pero ¿no me habías dicho que estaba arrepentido...
...y que quería volver? No quería dañarla más.
-Lo siento,...
...¿eh, Teresa?
Ale, hasta luego.
Lo siento, María Teresa, yo...
-Me has traicionado, Enrique.
Ya no puedo confiar en nadie.
Bueno, sí, en Nelly. No, tampoco, me coge las cremas.
Lo siento mucho.
Moriré en la bañera, como las grandes.
No se me hunda.
Da el discurso de clausura de las fiestas patronales.
No se venga abajo.
Estoy yo para fiestas patronales.
Me voy a la cama, despiértame cuando esté muerta.
¡Espere!
¡Le busco algo para que se sienta mejor!
Con el subnormal este no canto hasta que no me pida perdón.
Me ha llamado cornudo. Saliste en la tele.
-¡Amador, por favor, eh!
-Hola, soy Raúl, el regidor.
A ver, sois Psicomotronic.
Ahí. -Sí. Maite, la mánager.
-Encantado.
Vuestro camerino. En 15 minutos, listos.
Con él no comparto camerino. -Amador.
-Ni yo contigo. -¡Teodoro!
-No hay más camerinos libres. ¿Y este?
¡Que ese es el de Alaska! ¡Que hubiese llegado antes!
¡Ahí no puede estar! -Ahora lo saco.
¡Ole, qué catering!
-¡No coma nada! -Tranquilo.
Lo arreglo. Dame cinco minutos.
¡Tráeme champán!
-Y a mí, una horchata. Idiota...
¿A ver? -Agua sin gas.
-¡Qué grande! ¡El de la estrella!
¡No cojas nada! ¡Que el catering es para mí!
La estrella soy yo. En lugar de sujetadores,...
...te tiran 3 en 1. Me llevo el jamón.
¡El jamón para mí!
-¡Dejad de hacer el ridículo, tenéis que salir!
Salgo cuando reconozca...
...que soy el líder. -Una polla.
-¡Que está en el suelo! ¡La idea fue mía!
-Te has aprovechado de mi talento. ¡Pero si has hecho un corta y pega!
Vas a salir solo a ver cuántos sujetadores te tiran.
-Teodoro, por favor,...
...tú eres una estrella. Tenemos que ayudarnos...
...para que... ¡Amador, te mato!
¡Como no salgas, te juro...
...que te ma...!
-10 minutos. Ya está Alaska. -¡Joder!
-¡Venga!
Móvil
Ay... Por Dios.
¿Tele-espeto, dígame?
-Hola, soy Maite. -"¿Qué Maite?".
"Ah, sí, la trepa".
Dime. Me pillas ocupado. -"Tienes que venir".
Estos dos imbéciles no quieren actuar.
-Eres la mánager. -"¡No me hacen..."
...ni puto caso! -"Ah, mira".
Se te ha encabritado el Dúo Dinámico.
Que te vaya bien. -"¡Vale!".
Perdóname, la he cagado. -"No sé".
Es que... soy muy rencoroso. -"Por favor".
¿Qué quieres que haga? -"Repite".
"Fermín,..." -Fermín,...
-"...eres..." -...eres...
...el mejor mánager... -"...el mejor mánager..."
-...del mundo...
-"...mundial".
-...mundial. -"Eso es".
Y ahora del tirón.
-¡Que no hay tiempo! -"Vale".
Voy para allá. Mi comisión acaba de subir...
...al 30 %. -"¡¿Al 30?!".
-Hala.
Jódete, por lista.
¡Hola!
¡Hola a todos, buenas noches!
¿Cómo están ustedes?
Ríe
Perdón.
Es que me han dado unas pastillas para los nervios...
...y estoy encantada.
Mi marido me ha dejado por otra más joven...
...y más delgada y me da igual.
Somos química pura, ¿eh?
Señora alcaldesa.
La actuación. Ah, sí, sí.
¡Con todos vosotros,...
...Fangoria! ¡No!
¡No! Los teloneros.
No, no.
¡Los teloneros!
No. ¡Psicomotronic! Ah, sí, sí.
Eso. Os van a encantar. Son unos inválidos de pueblo,...
...pero con una marcha...
Son caros, pero como los pagáis vosotros...
¡Hala!
A bailar todos con...
...¡Psicosinfonic!
Abucheos
Hala...
¿He estado bien, Enrique?
Que me caigo. Sí, muy bien.
Pero ¿dónde están? -No quieren salir. Se han encerrado.
Me voy a cagar en... -Vete a ver. Yo los entretengo.
¡No! ¡No, no, no, no!
A ver, que vienen enseguida.
Os cuento unos chistes mientras tanto.
Esto era un inglés, un francés, un alemán, un español...
Pero ¿por qué no salen? ¡Porque son gilipollas!
¡Amador!
-Ordinaria, se te oye desde la calle.
Tengo un auditorio lleno esperando a los Psicomongolic.
-¿Cuántos minutos tengo? Uno.
Suficiente. ¿Y Amancio?
-Aquí. -Venga.
Entra y me lo relajas.
Yo hablo con DJ Tuercas.
-Ni de coña. -¡Que Maite quiere un pinchito!
Ah, ¿sí? -¡Que no!
-Piensa en tus niños.
-Yo también quiero un pinchito. -Ahora te lo da.
-¡Ole, ole! Fermín.
Ya ha pasado un minuto. -En un minuto no da tiempo a nada.
Puede ser larguísimo.
Que se lo digan a los que escuchan los chistes.
Es que están dolidos porque no han cobrado la otra mitad.
Eso se paga cuando acaba la actuación.
Sabes cómo son las estrellas.
Si no los conoce ni Dios.
Tienen 400 000 reproducciones, que son 4 Bernabéus.
¡Para reírse de ellos!
Si no les pagas, no salen.
¡Me voy a cagar en todos sus...!
¡El año que viene, Falete! Ah, pues te lo gestiono yo.
Es amigo mío, de Raluca. Tienen la misma talla...
...y se cambian la ropa.
¿Otro? Este es buenísimo.
¿Cómo has podido tirarte a mi hermana?
¿Puede firmarme aquí?
Soy un hombre, ella estaba desnuda, ¿qué querías que hiciera?
¡La autopsia, hijo de puta!
Este es de lo más picantón.
Queridos amigos,...
...los Psicomotronic han tenido un problema técnico,...
...pero saldrán en un minuto. Paciencia.
Silbidos
¡Gracias por el mechero, pero no fumo!
Abucheos
Te voy a dar salami aquí, en la arena.
Amador, cállate.
Tengo que calentar las cuerdas vocales.
¡Oh! ¿Qué...? -Que me toca a mí.
-¡Llamad! -A ver cerrado.
Pero ¿a este qué le pasa ahora?
-Que me he acordado de la Paca.
-¿Quién? -De alguien especial...
...que antes estaba en mi vida y ya no está. Y duele.
Pero no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos.
Eso os pasa a vosotros. No veis lo que tenéis.
¿Sabéis lo que habría dado por tener un hermano?
No.
¿Qué habrías dado?
No es para responder, es para reflexionar.
Ah, pues...
Podéis estar compitiendo toda la vida.
Es una oportunidad del destino para reconciliaros.
¿No ves que lo que le pasa a Doroteo...
...es que te admira?
-¿Que yo le admiro? -¿Y no te das cuenta...
...que Amancio está avergonzado...
...porque no ha podido ser un referente para ti?
-Si no ha podido ser un referente, ¿por qué lo admira?
-Ponte las bragas...
...y cállate. ¡Me ha robado el cariño de la mama!
¡Nos ha engañado a todos!
-¡No haberme tirado al pozo! -¡Sacadlo otra vez y os ahogo!
-Se ha secado. -Haced las paces...
...y daos un abrazo.
¡Venga!
Bueno, Teodoro,...
...que siento mucho haberte tirado al pozo...
...porque no lo vi.
No... No lo vi... con los matojos.
Que me perdones todo eso.
No puedo.
Perdóname por haberte robado el cariño de la mama.
Ella te quiere mucho. Ah, ¿sí? ¿Me quiere?
Y yo también, gañán.
¡Y yo a ti, mamonazo!
Lloran
-Las folclóricas.
¡Venga, a cantar! ¡Fermín!
Sí, ya están listos.
A darlo todo en el escenario. Sí.
El "Mandanga Style". Lo vamos a petar.
Madre mía lo que te quiero. Te he traído...
Muy bien.
Será una actuación memorable.
Con que pase, me conformo.
¿Y tú adónde vas con eso? -Pareces Gila, te falta el teléfono.
-Por si hay francotiradores. Era de mi abuelo.
Atentos, coño, ¿alguien ve al ministro?
-¿No es ese de ahí?
(SUSURRANDO) ¡Es él! ¡A por él!
-No vayáis en fila. De un balazo...
...nos matan a todos. Abríos. -¡Leo, por Dios!
¿Ministro? -¿Papá Pitufo?
¿Ha venido solo? No, con los niños.
¿Dónde está el CD? En un lugar seguro.
-¿No está en el bolsillo? -¡Calla, gilipollas!
-¿Trae el dinero? -Sí.
Aquí lo tengo.
2 millones en billetes de 500.
Los de 500 no los cambian.
Dame el puto CD.
Un momento. Pitufo Friqui, comprobación.
-Este es bueno.
Este, también.
-¿Los pasáis todos? No nos fiamos de los corruptos.
¿Yo me debo fiar de 6 friquis? A tomar por culo.
Gritan
¡En el bolsillo! ¡Traición!
¡Vicente!
¡Cógeselo, coño!
-¡Leo!
-¡Corre, Leo, corre!
Silbidos
¡Ahora sí!
¡Con todos vosotros, Psicomotronic!
Hola, mi público.
Amador Rivas y sus chochetes. Y DJ Theo, con hache intercalada.
¡Ve a la mesa! ¡Amador Rivas! ¡Mi público!
Música
"Ladies and gentlemen".
Dedicado a todos los vividores folladores y "borderlines".
Amador Rivas,...
...Capitán Salami, "is in the house".
Eh, vividor del mundo. Merengue, merengue.
¡Es.... partaco!
¡Todo el mundo bailando...
...el "Mandanga Style"!
Dime que te gusta,...
...dilo, nena.
Te voy a dar salami aquí en...
Tengo para ti...
...mandanga de la buena.
-Es que no veo.
Dímelo a mí. Te daré salami a ti, a ti y a ti.
Túmbate en la arena y hagamos la croqueta.
Te daré una vuelta en mi Corvette. Descapotado.
¡Descapota...
...do!
-Dime qué te gusta,...
...dilo, nena.
Te voy a dar salami aquí, en la arena.
¿Qué hacen? ¿Qué hacen?
...o morena. -Es que es así la coreografía.
De la buena.
Oiga, ¿qué hace usted aquí? Calla y mete esto en el DVD.
Lo meto yo directamente.
¡Atrás!
Si me disparáis, lo último que haré será apretar el "play"...
...y todo el mundo verá la contabilidad B del partido...
...en la pantalla.
Será tu tumba política.
-Vale, vale, tranquilo.
¡Dejad de apuntarle, coño! Que salgan o lo aprieto.
No tengo qué perder. Mi mujer es adúltera y mi hijo, maricón.
Esperad en el coche.
¡Vamos, vamos, coño, al coche!
¡Todo el mundo quiere "Mandanga...
...Style"! Dime qué te gusta,...
...dilo, nena.
Te voy a dar salami...
Ya la están improvisando. Es creación pura.
Rubia..
...o morena. Tengo para ti mandan...
Silbidos y abucheos
-Huy, pero si anda bien.
No es minusválido. -Queridas fans,...
...me he operado, puedo pinchar. (PÚBLICO) ¡Fuera, fuera!
-¡Milagro!
¡Milagro en directo! ¡Alabado sea el Señor!
¡Que vienen!
Silbidos
Toma, acabemos con esto de una vez.
No.
Joder, ¿qué quieres, más dinero? Quiero ver cómo os hundís.
Solo de las cenizas...
...de este sistema podrido surgirá un nuevo orden.
Te daré una licencia de loterías, un puesto en Iberdrola.
¡No, no!
"¡Ah!".
"Ay, tampoco, oye...".
"Dame, así".
"Así, así, así".
(LLORANDO) No.
No... Esto no es la contabilidad B.
-"Chúpame el zapato". ¿Esto qué es?
"Chúpame el zapato".
"Más. ¿Quién es tu ama?".
-"Tú, tú, tú".
"Ladra"
¡Voy a joderte la vida, cabrón!
¿Quién eres? ¡Aaah!
¡Nunca lo sabrás!
-Señor Recio, ¿nos vamos ya?
¿Tiene el dinero? ¡Cállate, gilipollas!
-¡Ay!
¡Recio!
¿Recio qué más?
Me habéis hundido...
...las fiestas. La alcaldesa está deprimida...
...y la gente pide mi cabeza.
Ya hemos disuelto el grupo.
Las cosas de familia son complicadas.
Dame licor de hierbas para la alcaldesa.
¿Para empotrártela? ¡Para que duerma! ¡Qué obsesión!
-¡Enrique, el pajarraco!
¡Voy, señora alcaldesa! -Te lo apunto, son 3 euros.
-Yo aquí veo tema.
Ne. -Sí.
-Eh.
(TODOS) ¡Eh!
¿Tú qué haces aquí?
Despedirme, que me voy a Ibiza. Me quitan la pensión de minusválido.
¿Para qué te levantas? Me ibas a descalabrar.
¿Dónde está el dinero? Es para el billete.
-¿Eh?
No, si no me lo han dado. Como la habéis liado parda...
Que nos han timado. Me siento un triunfito.
¿Me acercáis a la estación? ¿Cómo que a la estación?
¡No te vayas, que te quiero! ¡No te vayas, por favor!
-¿Ahora lo quieres? Me cago en tus muertos.
No... (AMBOS) ¡Eh, eh, eh!
En los Rivas no, ¿eh? Me cago en...
¿Para qué sigues en la silla? Ya te han pillado.
-Es raro andar. Se me cargan los muslos.
-Te entiendo bien. -Venga.
Que nos vamos.
Vamos a putearle.
-Despacito. (AMBOS) Sí.
-¡Ay, mai! ¡Cuidado!
¡Cuidado con la farola! ¡Hijo puta!
Golpe
Estos coches llevan...
...una frecuencia que interfiere.
Enrique...
Habla mal en alemán
No, que hay que subtitularlo. Ya.
Pero ¿qué tema? ¿El "Manganda Style"?
A ver tu camerino.
-Una vez más.
-Estoy...
Pero ¿no es el carril...?
¿El carril de la...?
Bici. ¿No es el carril bici?
¡Prímer para la ducha!
¡Segun!
Nos han robado la mierda que teníamos y ahora qué hago yo.
¿Eh? Buena pregunta.
¿El "Manganda Style"? Otra vez.
¡Dejad de dar voces, orinarios!
Risas
¡Soy cantante y me las pincho a todas!
Risas
Un hijo feo, pra... prácticamente una...
Risas
Venga. Venga, en paz.
Risas