Joder, lo que te dan ahora por comprarte un piso en la fase dos.
Están 'cagaos' los del ladrillo.
(LEE MUY DESPACIO) Crucero...
...en Ra... Coque, hay que leer más, ¿eh?
Oye, ¿y los vecinos no se quejan?
A ellos no les han dado ni las gracias.
En este país solo protestamos por Raúl y la selección.
Gritan
Yo compré mi piso aquí y exijo mi crucero por el Caribe.
-No, dos cruceros. Que compramos dos pisos.
-Uno por el Caribe y otro por las islas griegas.
-Por las islas griegas no.
-¿Hay tele? -¡Cállate!
Queremos participar en el sorteo. -Es solo para la fase dos.
-Presidente, dimisión. -No tiene que ver.
-¿Y la entrada para qué concierto es? -La oferta es para captar clientes.
-Y a los captados que nos den. -¡Cabrones, yo os quemo la oficina!
¡El trasatlántico! -Pues nos llevamos los bolis.
-Yo me llevo el fax. -Por favor, Eric.
-Estoy con un cliente. -Cuqui, coge la pantalla plana.
-¿Tenéis grapadoras? -¿Estás bien?
-No puedo respirar. Se me duerme el brazo izquierdo.
-¡Ay, Dios mío, socorro!
-Una ambulancia. -No hay teléfono.
-Me voy.
Qué forma más tonta de morir. -¡Reza, Antonio, socorro!
¡Socorro!
¡Socorro, que a mi marido le está dando un infarto!
-Súbale, le llevo a Urgencias. -¡Cómo le vas a llevar con eso!
-Acortaré campo. -¡Ay, Antonio!
Yo voy en nuestro coche. Te espero en Urgencias.
-¿No es más lógico...? -No razones con esta gente.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Se acabó la discoteca, pago la hipoteca.
Piso de nueva construcción.
Lo he pagado sobre plano, bienvenido a la urbanización.
La que se avecina.
Usted invierta en casas de cien metros con terraza.
Todo puede pasar. Déjenme descansar.
"Wellcome to" Montepinar.
Atrapado en la comunidad.
Ahora solo sueño con escapar.
En el vecindario no hay un solo día normal.
Atrapado en la comunidad. Un millón de letras por pagar.
Pasen y disfruten, vendo piso en Montepinar.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Papá, esto es intolerable.
No das señales de vida y vuelves sin avisar. ¿Esto es una pensión?
No, esto es gratis. Por eso vuelvo.
No puedes desaparecer cuando te apetezca. ¿No te importamos nada?
Sí, si estoy al tanto de todos tus fracasos sentimentales.
Habéis hablado. ¿Y por qué no se me informa?
¿Qué pinto en esta casa?
¿Zumo natural? -Sí, sí, pilla.
Inés, ¿qué hora son estas de venir? -Las 10.30 y 9.30 en Canarias.
Hay un horario. No puede aparecer cuando le apetece.
-Le gusta la frase. -¿Ese quién es?
Mi padre, Julián. ¿Se queda?
No lo sé, pregúntele a él. -Si hay asistenta me quedo.
-Otro más sube el precio. Está en mi contrato.
Si no tiene. Muy mal.
Le puedo denunciar por tenerme ilegal.
¿Me amenaza?
Le digo que me tiene que subir el sueldo y de que le compre un babero.
¡No le consiento que hable así de mi padre! Retráctese.
No me agobie. Tengo problemas y mucha plancha.
Yo también tengo. ¿Se los cuento? Luego, luego.
Le descontaré horas. Encogeré su ropa.
-¿Esto es normal? -No, hoy están relajados.
-Joder.
Nadie nos dice nada. -Eso es que es grave.
He llamado al niño. Vuelve de Irlanda.
-Espera a ver qué nos dicen. Son ganas de preocupar al chaval.
-Viene con un amigo.
-Ya se le ha acoplado un gorrón para comer gambas.
Te tienen en el pasillo una hora... ¡Enfermera!
Y si me estoy muriendo, ¿qué?
-Antonio, ten cuidado, que fibrilas como tu padre.
-Señor Recio, ¿cómo está? -Mal, si me muero, dígamelo.
-Sí, que luego es un follón de papeles.
-Todo está bien. Ha tenido un ataque de ansiedad.
-¿Dice que me lo he inventado? -Los síntomas se parecen al infarto.
¿Es usted nervioso? -¡Que voy a ser nervioso!
-Es que te enajenas enseguida. No puede ser.
-¡Que es un infarto! Tengo algo de miocardio.
-Estrés. -Ahora me voy con el alta,...
...mañana estaré muerto y ponte a reclamarles.
-Tómese la vida con más calma.
Pruebe alguna técnica de relajación mental. El yoga.
-¿Tengo cara de hacer yoga? -No me des más sustos.
-La hoja de reclamaciones, venga.
El puercoespín Serafín sopló las velas de su tarta y dijo:
(VOZ AGUDA) "¡Ay, qué felicidad más grande!".
Todos sus amiguitos aplaudieron, menos uno.
El pobre calamar Baltasar, que lloraba y lloraba...
...porque cuando se ponía nervioso...
...se le escapaba la tinta, lo ponía todo perdido y se reían de él.
Y ahí me he quedado. ¿Te gusta? Sí, sí. Está bien.
Es un calamar que tiene pérdidas.
Que es anciano.
No, es amigo del puercoespín.
Ya. Yo es que no sé, no lo veo, no lo veo.
¿Son amigos un puercoespín y un calamar? ¿Dónde quedan?
Es un cuento que enseña a los niños a no discriminar.
Es una metáfora sobre la integración.Sin sentido.
Los calamares no andan, ni los puercoespines bucean...
¿Y Miki Mouse, un ratón con un perro de mascota?
¿Y los pitufos? Solo hay una pitufina, ¿cómo se reproducen?
Serán hermafroditas o maricas.
Solo me pregunto qué tienen en común un puercoespín y un calamar.
Lo mismo que tú y yo: nada.
No sé que nos pasa últimamente que ya no somos uno.
¿A vosotros os gusta eso?
-Pobre mamá, déjala con su ilusión.
No, Carlota. Cuqui, tienes que ponerte a trabajar ya.
Estás con el pingüino Marcelino y yo estoy acojonado...
...porque este mes no llegamos con la hipoteca.
No llegamos, mira la cuenta. -¡No quiero!
Yo lo que quiero es realizarme y triunfar como escritora.
Como la de Harry Potter. Y dale.
Ese es un niño mago, no un calamar con incontinencia.
Has comprado un aparato de gimnasia. El estrés me engorda.
Te quitaré las tarjetas. Ni se te ocurra.
¡Cuqui, ni se te ocurra, suéltalo! ¡Quita, Cuqui!
-Vicente, te quejas por todo. Chis. La compra.
-Siempre me toca lo que pesa.
¿Preparados?
Cuqui, rápido, te lo pido. -¡Ascensor!
-Espérate, imbécil! -Mamá, que soy yo.
-Ay, un segundito, mi vida.
-Compras como si fuese a haber un holocausto nuclear.
-No me gusta ir contigo al súper.
Siempre olvidas algo, al llegar faltan cosas.
-Y dale. Compré leche, se te olvidaría en el carro.
-Vicente, se te va la cabeza. -No todo lo que yo quisiera.
¿Cojo yogures? -¿Desnatados?
Y yo qué sé. -Pero bueno. Me estáis robando.
¡Aparto las bolsas, que os he dicho muchas veces...
...que no se puede bloquear el ascensor! Ábreme.
He visto a tu mujer con mis yogures. -Son míos.
Es el desayuno de los niños. ¡Dejad de difamarnos!
-¡Muertos de hambre, chorizos!
-Mamá, pero ¿qué haces? -Aeróbico.
Déjala. -Me robaban la compra.
Javi, haz algo con tu madre que cada día se inventa algo.
-Nuestros hijos están rodeados de violencia.
-Mamá, a casa, por favor. -¡No estoy loca, esta os la guardo!
¡Os vais a cagar! -Déjalos en paz ya.
¡Mamá!
-¿Queréis una coliflor? Yo las odio. Venga.
-Qué vergüenza, me quiero morir. Ya es que vivimos de la caridad.
Cuqui, hay que sacar dinero de donde sea.
¿Ya está en casa? Cómo viven los políticos.
Fírmeme aquí. ¿Esto qué es?
Su contrato. ¿Usted quiere que me cruja Hacienda?
No, me paga en negro, catapum.
En caso de accidente me como el marrón. Firme.
Lo leeré por si me ha metido una cláusula trampa.
¿Qué cláusula trampa se le pone a una asistenta?
Ya sé que soy la chacha. No me humille más.
¿Qué he dicho? Oiga. ¡Déjeme, quiero estar sola!
-Deja a la asistenta, que se nos va a ir.
¿Vais a salir?
-El yayo tiene cosas que contarme. Cenamos fuera.
Pues me apunto. -No, quédate en casa.
-Papá, es que nos cortas el rollo. -Hasta luego.
Qué mierda de vida.
Lo feliz que era en mi matrimonio sin hacer nada.
Y ahora lavo calzoncillos de tres generaciones.
Sandra, vete a tu casa. El bar está precintado.
Por eso no entraba nadie. ¿Está bebiendo?
-No, no.
Ahora sí. ¿Le pongo un pelotazo?
No, gracias, no bebo.
Tiene un bar y no bebe. Qué raro es usted.
No me extraña que esté solo. Bueno, uno flojito.
Vamos bajando los brazos a la vez que soltamos el aire suavemente.
Y llegamos a la posición de patmásana.
Cerramos los ojos, dirigimos el mentón hacia el pecho...
...y allí de la jarandarabanda iniciamos el pranayama.
-Tengo un cacao con los nombres...
-Antonio, que respires profundo. -Si es que me mareo.
-Lo haces mal. -¡Chis!
En la meditación no podemos ser esclavos de nuestros pensamientos.
Hay que dejar la mente en blanco.
La queremos tranquila,...
...limpia y silenciosa.
Repetid conmigo.
(SUSURRA) Silencio.
-(AMBOS) Silencio.
-(SUSURRA) Más silencio.
-(AMBOS) Más silencio.
-¡Ni silencio, ni hostias!
Es imposible dejar la mente en blanco.
Timbre
-El niño. Mañana seguimos.
-Oiga, esto es un timo. Yo no me relajo una mierda.
-Ay, Álvaro, cariño.
Ay. ¡Huy!
Cuidado, un inmigrante. -Es mi amigo del internado.
-Ah, hola. "Hello, hello".
Pasad.
"Come, come". ¿Qué tal el vuelo?
-Papá, ¿cómo estás? -Bien, falsa alarma.
¡Qué grande estás!
A ver, a ver que te vea, míralo. -A ver, os presento.
Este es Kevin. -¡Hostias!
-"My parents Berta and Antonio". -"Hello".
-¿En Irlanda hay negros? -No seas paleto.
-Viene de Londres y no habla español. -Mejor, así practico.
"How are you?". -"Fine, thanks".
-Ay. -Ya te valen los 30 cursos de inglés.
-Pues lo chapurreo.
-Si no lo chapurreas... -"The bagage, just a second".
-Cómo pronuncia ya.
-Traduce. Antonio Recio; mayorista, no limpio pescado.
-Antonio Recio,...
..."'mayorist' is not cleaning fish".
-Los mejores langostinos de España. -"Best 'langostins' in Spain".
-¿'Langostins'?
-Eh... "Come, eating".
"Everybody". Venga, a cenar.
-"Yes", a cenar, que yo "'madrugeision' in the morning"
-No inventes. -Como tú los "'langonstins'".
En resumen, mi familia me ignora. A mí mi prima me odia. Empate.
Mi carrera política se estanca, el bar es un pozo...
Pero siempre será mejor que ser la chacha.
Mi vida sentimental es un fracaso.
Es que piensa usted que tiene un atractivo que no tiene.
Anda que usted... Los tengo así.
No la entretengo. Haga los baños.
Mi jornada laboral ya ha terminado.
Estas horas nos se las pago.
Le he estado escuchando las penas. Es trabajo.
Yo también la he escuchado a usted. Pues ya hacemos cuentas mañana.
Es curioso.
Jamás pensé que podríamos tener una conversación tan...
...sincera. El alcohol es lo que tiene.
¿Qué hace? No, ¿qué hace usted?
Es acoso laboral.
Váyase a su casa, que me altera.
Mire, el último whiskito. Pero cortito, ¿eh?
Y queremos ir a Ibiza 15 días. Kevin no la conoce.
-"Spain is incredible". Y Gibraltar.
Es "Spain" te pongas como te pongas.
-Papá. -¿Eh?
-"He is my husband...
...and my kitchen is big".
-¿Qué dices? ¿Y el colegio? Solemos llamar, pero no les entendemos.
-Bien. ¿Alguien quiere postre?
"Any dessert"? -"No, thanks".
-Fíjate, se levanta sin decirle nada.
Cómo educan por Europa.
-Mira el negro con las gambas. -Antonio.
-No se entera.
-"Where is the train station"?
-Mamá, deja ya las frases hechas.
-¿Qué hacemos? ¿Le ponemos una peli de Pajares y Esteso?
-Vamos a dormir. Estamos cansados.
Hombre, qué honor. La primera dama.
-Sergio, necesito un favor. -Sube, tengo un ratito.
-No es sexo, guarro. Lo nuestro fue un error.
-¿Y qué quieres? -Dinero.
-¿Dinero?
Un pensión mensual para la manutención de tu hijo.
Nuestro hijo. -¿Ves lo que pasa al preñar vecinas?
-2000 euros, 3000, lo que puedas.
-Ni de coña, oficialmente el niño no es mío.
-Pues se lo cuento todo a mi marido.
-Huy, qué miedo. -Amador te mata.
-Corre a contarle que te lo montaste conmigo dos veces.
-Eres... Ya no veo tu serie. -¡No te jode!
Quiere un sueldo toda la vida. Es duro ser famoso.
-¿Y si se lo dice al marido?
-Es un farol y si se lo dice, le espero.
Lo machaco vivo.
-Me voy a seguir cocinando.
-Vete. Vienen a hacerme un reportaje.
Un día con Sergio Arias.
Quieren mostrar cómo es la vida diaria de una estrella de la tele.
-¿Me van a entrevistar? -¿Por qué?
-Soy parte de tu vida diaria.
-Vivir contigo da mala imagen.
Toma.
¿A ver?
Vete a un gimnasio.
A ver culetes.
-¿Te avergüenzas de mí? -Te avergüenzas hasta tú.
Trae.
Es guay que cocine.
-No trates así a quien te quiere. -Entiéndelo.
Soy una estrella.
Llevo una vida independiente y excitante.
-¡Qué solo te vas a quedar en la vida!
No tengo adonde ir.
No tengo sitio en este mundo.
Moriré solo y nadie lo notará.
Descubrirán mi cuerpo por el olor.
Maxi, ¿me estás escuchando?
No.
Cuando friego entro en un estado mental zen para no suicidarme.
-Fuera de aquí.
Ese sofá está reservado.
¡Que no comáis ahí, que me lo ensuciáis todo!
Necesito gente.
Izaskun se ha ido con un señor y estoy sola.
Ya no tiene edad.
-Mi hermano me echó.
-Te alquilo una habitación, pero como amigos.
-No. Solo es por un rato.
Vienen a hacerle un reportaje y no quiere que salga.
¿Va a venir la tele?
¡Que viene la tele! -¿La tele?
-¡No!
La tele. ¿La tele?
-Antonio.
Ponte la camiseta.
¡Viene la tele!
-¡Vicente, a la ducha!
¡La tele!
¿La tele? Me voy a la pelu.
¿Yo puedo salir de paisano? ¡Ni de coña!
¡Si tienes bien el pelo!
¡Que vosotros no podéis salir!
¡Papá, el desayuno!
Que lo haga Nines.
Todavía no ha venido.
¡Papá!
No entres, que estoy desnudo.
¿Qué quieres?
¡Qué peste a alcohol! No huelo nada.
¿Hay una piba?
¿Quién es? Nadie.
No hay nadie.
¡A estudiar!
Vale.
¡Nines!
¡Nines, despierta!
Déjame.
-¡Te has tirado a la asistenta!
¡Sal de aquí!
¡Yayo, que papá ha mojado! ¡Oye, no seas grosero!
-¡Callaos ya!
¡Hostia! ¿Qué ha pasado aquí?
Pues no lo tengo muy claro, pero hay indicios de que...
¿Y mi ropa?
Aquí y aquí y allí.
¡Me voy!
¡Me voy a mi casa, que se me ha hecho muy tarde!
Sí. Tómese el día libre.
Sí.
Ni viene ni llama.
-Quizá se haya ido con su madre.
-No. Están aquí todas sus cosas.
-¡Vaya! -¿De dónde sales?
Estábamos preocupadas. -¡Una angustia!
-Tenía trabajo en casa de Enrique.
-Llevas la camiseta al revés.
-¡Huy! No.
Esto es moderno. Me las traen de Londres.
-Apestas a alcohol y se te cae el sujetador.
-No. Esto es del abuelo. Estaba por planchar.
Se hormona y tiene tetas. -¿Qué hiciste?
-Yo nada, si fue él. Bebimos...
-¿Os habéis acostado?
-¡Y soy yo la guarra! -¡Sí!
-Pero ¿te ha forzado?
-No me acuerdo. Es como al operarte. Te despiertas y ya ha pasado todo.
-¿Te gusta él?
-¿Cómo me va a gustar si me saca 20 años?
-¿Y por qué te lo tiras? -¿Otro braguetazo?
-No tiene un duro.
¡Bueno!
¡Vale de interrogarme!
A ella no le preguntas. -Tenéis futuro.
Múdate al bajo y ya más adelante os casáis.
-Cuando te casas, dejan de pagarte.
A casa de ese tío no vuelvo.
-Es tu trabajo.
-No, que querrá repetir.
-Haberlo pensado antes. Venga.
Dúchate y a trabajar. No te quiero en casa.
-¡Qué vergüenza! ¿Qué le digo?
-Tú actúa como si nada.
-Él también querrá disimular.
-¡Qué marrón! ¡La culpa es tuya por hacerme trabajar!
Si tenéis que hacer algún comentario ofensivo o guasón, es el momento.
Enhorabuena. Te has estrenado.
-Sí, con la asistenta.
Muy guapa.
-¿Vais en serio? ¿La llamo mamá?
No.
Los hechos son fruto de un impulso provocado por el alcohol.
Y no volverán a repetirse.
-Para un apretón, la tienes a mano.
Os exijo discreción y que actuéis con naturalidad.
Lo de esta noche ha sido un acto muy bonito entre dos personas adultas...
...en un momento de mutua necesidad.
-¡Ya ves!
-¿El sexo lo cobra aparte o va incluido en el precio?
¡Papá, respeta a la asistenta!
Le mola.
Se ha puesto celoso.
Mamá, ¿podemos hablar?
-Luego, cielo, que va a llegar la tele.
-Es importante para mí. Bueno, y para vosotros.
-Venga. ¿Estamos o no? -Sí.
-¿Saldrás así?
-Oye, esto te paga a ti los cursos en Irlanda.
-¿Qué es tan importante?
-¿No habrás suspendido?
-Mejor hablamos luego.
Estáis liados.
¡Organización!
Primero nos entrevistan a nosotros. ¡Muertos de hambre!
-¿Puedo coger? -No, lo estropeas.
-¿Sorteamos el orden?
-Nosotros, que tenemos dos pisos.
-Yo he dado la exclusiva.
-Usted se calla. -¡Pescadero!
-¡Mayorista! -¡La tensión!
-Estoy zen.
-Volved a casa o mi hermano se va a cabrear.
¡Vienen!
Tranquilidad, que somos de alto standing.
Esto es el Mirador de Montepinar.
Aquí vive Sergio Arias, el Dr. Ventura, de "La pecaminosa".
Vamos a ver si está en casa.
Hola.
Rivas, presidente.
¡Bienvenidos!
Soy su mano derecha. Lo hago yo todo.
-A Sergio le encanta mi tortilla.
-Corta, corta.
-Soy Maite y mis hijos.
-Ya. -"My name is Carlota".
Es que van a un colegio bilingüe.
-Mariscos Recio, los más frescos. -Antonio.
No graba.
-¡Pues graba! -Es un pescadero zen.
-Nos envidian porque somos felices.
Maxi, conserje y tertuliano.
Para cualquier cotilleo, soy vuestro hombre.
Los empleados no hablan. A limpiar.
-¿Nos vais a entrevistar?
-¡Vienen a hablar con Sergio Arias! -Gracias.
-¡Oye, somos los vecinos!
Somos fundamentales.
-Sí, luego, hay tiempo.
Encantado.
-¡Por las escaleras! ¡Corre!
-¡Pesados!
-¡Vicente, ven!
Señora, se olvida los bombones.
Vamos a grabar una entradilla en el rellano.
¿Estoy bien aquí?
¿O me pongo mejor en este lado?
Así se ve la puerta.
¿Estás grabando?
-Ya.
-Ya estamos aquí, a punto de conocer
el flamante ático del doctor Ventura.
Tras esta puerta que veis, vive una estrella de la televisión.
Y como os gusta, hoy vamos a invadir su intimidad.
Si podemos llegar, claro.
-¡Llamo yo!
-Sus vecinos.
-Mariscos Recio. Por cada kilo de langostinos,
una nécora de regalo.
Frescos, bailan flamenco.
¡Vaya, me pilláis cocinando!
Me relaja después del estrés del trabajo.
¿Qué coño queréis ahora?
-Víctor, de "La otra cara del famoseo".
-Me pillas cocinando.
Me relaja después del estrés del trabajo.
-Estáis todos muy unidos.
-Es como una familia.
¿Me disculpáis?
¡Fuera!
¿No tenéis vida? ¡Fuera!
-Está prohibido grabar sin permiso. ¿Está prohibido?
Sí. Y no te lo damos. Estás jodido.
-Si nos incluyen en el reportaje...
-¿Cómo se han enterado?
-No sé, chico.
Hay micrófonos. Lo has dicho tú.
-A ver.
¿Qué más te da? Tú ya sales.
-Me avergüenza vivir aquí y me avergonzáis vosotros.
Os enrolláis cuando queréis y luego me puteáis.
Me odiáis por mi dinero, por mi fama y porque mi vida es más interesante.
Sois vulgares e intrascendentes.
Lo siento, pero no es mi culpa.
Buscad vuestro minuto de fama en otra parte.
A mí dejadme en paz.
-¡Estoy zen!
¡Te subo la cuota!
-Muy feo lo que ha dicho. -Duele.
¡Sí duele! -Joaquín.
Entra y dile que queremos participar.
Esta mujer se muere sin salir en la tele.
Es un derecho básico.
-A mí no me liéis.
-Joaquín, eres un pringao.
Sergio te margina.
-Eso es malo para la salud. Te va a dar algo.
-Si fueras digno, entrarías y dirías:
"Soy su hermano y vivo aquí".
"Y estos son mis vecinos".
-Te somete.
"Prefiero morir de pie a vivir de rodillas". Mel Gibson, "Braveheart".
-¡Me tiene sometido!
Hablan todos a la vez
Tienes derecho a salir en la tele. Todos lo tenemos.
-Sergio teme que quedes mejor porque tú tienes un gran encanto.
Eres guapo.
-Más alto y más varonil.
-Y las oportunidades que te da salir en la televisión.
-Porque tú estabas en el paro, ¿no?
-Enróllate y te regalo una camiseta de Mariscos Recio.
-Antonio, no te pases.
-Perdonadme. -Sí.
La gente cree que los actores somos superficiales.
Pero yo soy muy sensible.
Me encanta cuidar las plantas.
Me siento en contacto con la madre naturaleza. Me da paz.
Se abre la puerta
Y otros vegetales me la quitan. -Perdón.
¿Interrumpo algo?
No se oye bien. Está lejos.
-Han puerto puertas buenas. Hay que quejarse.
-¡Vamos a la terraza!
¡Seguidme!
¡Señora, suelte!
¡Suelte!
¡Por favor!
-Papá, papá, ¿qué pasa?
-No sé, yo sigo a la masa.
No me dijiste que vivías con tu hermano.
-Es solo temporal.
-No podemos estar separados.
-Sentaos y contadnos alguna anécdota de cuando erais niños.
-¡Huy!
-No puede quedarte. Está ocupado.
-¡Qué va! Estoy en el paro.
-Toca footing. -¿Qué?
-Todos los días corro para desconectar.
-¿Corres de noche?
No te veo.
-Voy a cambiarme. -Voy con vosotros.
-Quédate, no te dé otro ataque. Es asmático.
-¡Ah!
-Pero me viene bien correr.
-No.
El médico dijo que corrías peligro de muerte.
Con agonía dolorosa. -Vale.
Pues me quedo.
-Oye, mientras tanto, te podemos entrevistar.
Y nos hablas de él.
-Bueno. Espera, que voy a llamar.
Sergio se va a hacer footing. Repito, a hacer footing.
Vale.
El topo dice que Sergio se va a hacer footing.
Cambio de ropa.
-Nos pondremos el chándal. -No está planchado.
-¡Hasta luego!
Gracias por la visita.
-¡Hombre!
Sergio en su primera comunión.
Mira qué gordo.
-¿Ese es él?
-Era un zurullo. Grábalo bien.
Aquí hay otra en Denia.
Tenía 13 años y un bañador ochentero. Te descojonas.
Mira, mira qué granos.
-Primer plano de esto.
-Estoy listo. Vámonos.
Voy a correr un poco.
Si en una hora no vuelvo, llamad a una ambulancia.
-¡Sergio!
¡Espera! -¡Doctor Ventura!
¡Vamos con usted!
-¡No corras tanto! -Vicente, te quedas atrás.
-Espero aquí. Tengo flato.
Nines.
-Debo salir por la terraza.
-¿Dónde estabas? Anoche no te vi llegar.
-Perdí el autobús. Hice dedo y me paró un camionero.
He despertado en el mercado de Albacete.
A esas horas no había trenes.
-¿Qué haces hoy? -Lo mismo, soy mujer de costumbres.
-Podemos ir al cine. -No quiero nada contigo.
-No te cierres. Tenemos un futuro por delante.
-No quería hacerte daño, pero eres muy pesado. He conocido a otro.
-Me has hecho daño. -Déjame en paz.
-Pero ¿dónde, cuándo? ¿Es el camionero?
Timbre
¿Qué hace aquí? Le he dado el día libre.
Te echa de menos.
¿Estoy bien?
-Es la asistenta.
Es verdad, naturalidad.
-Hola.
Hola.
¿Puedo pasar a cumplir con mis labores?
Sí, claro.
Hágame una limpieza a fondo.
De la casa. Claro, ¿de qué va a ser?
Por cierto...
...¿se ha encontrado unas bragas?
-Yo, estaban en el pasillo.
Están en el cesto de la ropa. -¿Ahí? Estaban limpias.
¿Y qué hacía?
-¿Y para qué se las quitas?
Papá.
Empiece por los dormitorios.
-No, por la cocina.
Lo importante es empezar. Da igual por dónde.
El orden no altera...
¿Me puedo ir ya? Por favor.
Así es mi vida. Tranquila, y sencilla.
Siento dejaros, pero me voy al plató.
El doctor Ventura tiene vidas que salvar.
Un beso a todas.
-Y corta.
-¿Qué tal ha quedado? ¿Te doy otro matiz?
-No, lo tenemos.
Muchas gracias por todo.
Esto es mío.
-Quitáis la parte donde salen los vecinos.
-Sí, tranquilo.
-Oye, y la de mi hermano también.
Queda un poco pegote. -Como tú quieras.
-Adiós.
Bueno.
Entrevistadnos ya a nosotros.
No tenemos todo el día. -Se nos ha hecho tarde.
Y casi no queda cinta.
-Pues ponéis otra. -No hemos traído más.
-Mis niños quieren salir en la tele.
-Y está prohibido grabar en las zonas comunes
sin permiso de la comunidad.
Eso lo digo yo.
Pero no lo dices.
-Si echáis esto por la tele sin permiso, os plantamos una querella.
-No hace falta llegar...
-Os habéis equivocado de comunidad.
-De aquí no sale nadie sin hacernos las entrevistas.
Les he metido publicidad subliminal. Estos de la tele son tontos.
Saldré de la crisis.
¡Van a empezar a lloverme pedidos!
-No has puesto el teléfono.
-Pues he encargado 500.
-Le diré al niño que salimos en la tele.
Esta noche...
-Mamá, llama antes de entrar.
-Per...
-¿Poner el teléfono me sale más caro?
Déjelo, lo pongo yo a boli.
¡Estafadores!
Estamos rodeados.
¿Qué hacen los chicos? -Nada. Hablando de sus cosas.
-Se hacen buenos amigos a su edad.
Me recuerda a mis años con los jesuitas.
Lo pasábamos genial de noche contando historias de miedo.
-Nos robábamos los calzoncillos. -Buenas noches.
-Si son las siete de la tarde.
-Pero es que me ha entrado sueño.
Timbre
Me echo un rato.
-No me dejes con el del yoga. Creo que es maricón.
Mira raro.
¡Hombre, Julio!
Pasa, pasa, vamos a darle al "pramayama".
-"Pranayama", Antonio, "pranayama".
¡Qué torpe!
Campanilla
-¡Nines! Deja eso.
-¿Llamaba el señor? No, retírese.
-Se le ha caído. -La edad.
Ya lo limpio yo.
-No, para eso me paga.
Pase...
¿Qué hace? Nada, nada.
Estaba pensando. En mi culo.
En la Eurocopa.
¿Pasaremos de cuartos? Oiga.
Cuando se le pase el calentón me avisa.
Yo no...
Enrique, coño.
Hay que ser más sutil.
Ha sido un acto reflejo. No me gusta.
¿Ya has terminado?
Te invito a un cóctel.
No bebo. Déjeme. Así vamos directos al tema.
-Creo que no le gustas.
Empiezo a minar sus defensas. Es la técnica del martillo pilón.
Hace ruido con el tacón
Apunta. Tercer y noveno escalón suelos. Reclama a la constructora.
Leo, ¿me oyes? Estate atento.
Nines está con otro.
¿Ya te ha puesto los cuernos? ¡Qué pringado!
¿Quién será?
Alguien del edificio. Esa no sale de aquí para nada.
Buenas tardes, señor presidente.
Nines está enamorada de otro y tiene que ser de aquí.
¿Qué te he dicho?
¿Eres tú?
Quizá, la seducción por desgaste es mi mejor arma.
-La técnica del martillo pilón. -Falta grave. Estás despedido.
No puedes despedir al conserje por eso. Lo pone en el convenio.
Muchas gracias.
Las ocho. Fin de jornada.
-Hasta mañana.
-¿Por qué le defiendes?
¿A que jode?
No dejéis aquí el cubo.
Es mi chica. No es tu chica.
Y ese desecho social no se liga a nadie.
Usa la técnica del martillo pilón. Tiene que ser otra persona, leche.
Puede ser horchata también o piña colada.
O leche merengada.
Que no es el conserje, coño.
¿Entonces quién es?
¡Enrique! ¡Maxi!
Esta te la guardo, ¿eh?
Ahora voy a por ti. A sus pies, don Amador.
¡Enrique!
No grites. Es una filtración.
Nines se ha enamorado.
¿Cómo? De mí lógicamente.
No ha dicho mi nombre, pero todo encaja. Es alguien del edificio.
Dame tu bendición.
¡Ay, Dios! Gracias.
Deja de acosar a mi asistenta.
¿Te pone? A mí no, pero déjala.
Los empleados tenemos derecho a la felicidad.
No quiero que te rompa el corazón.
Quizá no es de ti. Hay más varones aquí.
Pero sin mi atractivo.
No seas pesado. Olvídala y punto.
No puedo luchar contra mis sentimientos.
¡Lo que me faltaba!
Enamorar a la asistenta.
¡Cucú!
Mari Tere, ¿qué tal? Riquísimas las albóndigas.
Te hago empanadillas.
¡Ole! ¡Riquísimas también!
Mamá, echan un reportaje en la tele sobre mi vida.
Pues te grabas "CSI".
-Yo también salgo.
-No, esa parte la cortan.
-Querrán audiencia.
Federico, ya empieza. Sí.
Avisa tú a Bermejo.
Venga, venga.
Seré la estrella.
¿Lo estás grabando? Que sí.
-¿Vamos a salir en la tele? Nos verá toda España.
-Que no se me note la raya. Voy a salir en la tele.
Ya empieza. -Sí, sí.
"Olvídate de atascos". -"Lactogur patrocina este programa".
-Queman mi imagen.
-"Hola a todos".
Esta es la entrada del edificio donde vive Sergio Arias.
Un sex-simbol de moda en este país.
"Es una comunidad muy unida".
Sus vecinos nos darán una imagen muy humana de nuestro personaje de hoy.
-¿Qué hacen ahí?
-"Un gran médico".
"Pero no me da recetas".
-"Como actor le veo flojillo, pero paga siempre las cuotas".
-"Egocéntrico, infantil y primario. Así es mi hermano, pero le adoro".
"Hemos compartido muchas juergas y mujeres".
-"¿Sí? Muchas veces".
"Y tú también".
"Ah, sí, sí, sí".
-"Consume 'estufetacientes', eh, esto... Espérate... ¡Drogas!".
"¿Eh? Pero siempre...
...compra pescados y mariscos".
-"Y es majo, ¿eh?".
"Pero tiene sexo con todos".
-"Hasta con la presidenta. Va de 'fisna', pero tuvo un lío con él".
-"¡Cállate!". -"Soy Maite, la presidenta".
"Somos íntimos de Sergio, salimos juntos".
"¿A que sí, Cuqui?".
"Está embarazada y no es del marido, es del Sergio".
"¡Lo sabe todo el edificio!".
-"En unos instantes nuestros tertulianos en:
'El hijo secreto de Sergio Arias'".
"Enseguida volvemos. Quietos con el mando".
-"Lactogur con fibra, y olvida los atascos".
-Huy, anuncios.
Vamos a zapear un poquito.
Móvil
-¿Sí?
Hola, Federico.
Mi padre no se puede poner ahora.
Luego te llama.
(SERGIO) "Mamá, no vas a ser abuela".
Pero qué reportaje han hecho estos...
-Cuqui te va a matar. ¡Huye!
-¡Te dije que no te liases con Maite!
¡Tiene tres hijos! ¡Te lo dije!
-La culpa es tuya por decir que venía la tele.
-¡Joder, se me escapó! -¡Ven aquí!
-¡Estaos quietos, coño!
Timbre
-¡Sergio, baja a dar la cara! ¡Apechuga con tus actos!
-Tranquilo, son los de enfrente.
-Sergio,...
...haz las maletas.
-Su madre está mal de la cabeza. Yo tenía razón.
-Me imagino que Maite le dirá que es mentira, que ha sido tu madre.
Qué hija de puta. -¡Oye!
-¿Qué pasará ahí abajo? -Lola, por favor.
-¿Se oye algo?
Qué raro, no discuten.
-¿Y para qué salimos de casa a estas horas?
¡Un poco de bronca, por favor!
-¿Qué hace con la silla? -Son largas...
...y a una se le hinchan las piernas.
Es buena idea, voy a por una. -¿Alguien quiere tomar algo?
¿Has cerrado el gas?
Sí.
¿Has acostado a los críos? Sí, sí.
Buenas noches.
Pero tendremos que hablar, ¿no?
¿De qué? Está todo bien.
Que descanses.
Móvil
¿Seguro que no quieres hablar?
¡Pero cómo se puede ser tan puta!
"¡Y encima con el de arriba! ¡Me has jodido la vida!".
-Ahí. ¡Ya se anima!
-"Te van a oír los niños". "¡Qué me oigan!".
-¿Queréis?
¡Hijos, vuestra madre es un putón!
¡Me estás haciendo daño, fue un error!
Lo sabe todo el edificio. ¡Qué digo! ¡Lo sabe toda España!
-¿Os vais a divorciar? Sí.
"Nos vamos los cuatro". -Cuidado, que viene.
-"¿Cómo? Tendremos que hablar".
-¡Falsa alarma!
"¡Nada de hablar!".
¿Adónde vas? A donde sea, no te importa.
Déjame uno por lo menos.
Llora
¡Un poco de respeto, por favor!
¡Que soy el presidente!
Estamos con usted en este revés que le da la vida.
-¿Te sustituyo en este sock?
-No, así supera los cuernos.
-¿Pero darás de hostias a Sergio? ¡Es por subir las sillas!
Javi, no, no abras.
-¿Pero cómo no le voy a abrir?
Pobrecillo. -Que se nos acopla.
-Si no hay sitio. Querrá hablar.
-Sí... -Amador...
Hola, Javi.
¿Me puedo quedar con lo críos?
Llora
Mamá, ¿estás bien?
-Sí, sí, sí, estoy bien. Muy bien.
-De eso quería hablaros, Kevin y yo somos novios.
-¡Ah! Pues qué alegría. Qué desastre.
-Mamá...
¿Qué hemos hecho mal? ¿Por qué nos haces esto?
¿No había chicas en el colegio? O algún caucásico.
-Soy gay y le quiero.
-¿Estás seguro? Vamos al médico a que te vea. Igual te vacuna.
-No es una enfermedad, es una opción sexual.
-Pero ¿por qué te gustan los hombres?
-¿Por qué te gustan a ti?
-Ah... Pues porque...
...tienen pene.
-Pues como a mí.
Llora
Déjalo, ya se lo digo yo a papá.
-No, no, ya se lo digo yo, que tú no tienes tacto.
Antonio.
-Qué buena idea esto del yoga.
He puesto la mente en blanco en la ducha y casi me mato,...
...pero me caía agua caliente. Como estar en el útero.
¡Qué paz, qué místico todo!
Me siento mucho más relajado.
-Tu hijo es homosexual.
-Ay... -Y el negro también.
No trabajo en casa de ese degenerado.
-¿Qué ha pasado? Parece formal. -Me ha mirado el culo.
Pero con cara de pajillero. Porque estaban...
...el abuelo y el niño que si no... -Claro, te acuestas con él.
-La culpa es mía, que voy muy sexy. -Sí, una cosa...
-Mañana en chándal.
-No seas guarra.
-Al revés. Ahora tienes que ponerte escote, minifalda... Ponle malísimo.
Utiliza tus armas de mujer, las pocas que tienes.
Puedes sacarle a tu jefe lo que quieras.
-Cámbiale las pilas al vibrador. -Lleva cargador. La toma está...
...en el huevo derecho. -Es verdad, ahora tengo el poder.
Voy a sacarle 20 euros la hora.
-Pobre, a lo mejor está enamorado.
-Es raro, pero... -Que me compre un anillo.
¿Quién me deja una minifalda? -Yo, pero te arrastrará.
-Prima, ¿qué pie tienes? -No.
-Voy a tu armario. -Ni hablar.
-Tu madre dice que me dejes ropa. -¡Nines!
Tengo algo importante que comunicaros.
Os casáis. -Está embarazada.
Dejadme hablar. No está embarazada. Creo.
Espero.
-Ay, Dios.
Lo que quiero deciros es que voy a tener que despedir a Nines.
-Búscame una residencia.
-Otra vez con los congelados.
Se ha enamorado y no quiero que sufra.
Si sigue a mi lado, va a ser una tortura para la pobre.
No puedo corresponderla.
-¿Por qué no? Ya te has acostado con ella.
Lo peor ya ha pasado.
-Piensa en los demás. Cumple alguna vez con ella.
-Te viene bien para la próstata.
Mi decisión es irrevocable.
Mañana la despido. -Qué moñas.
Estás castigado.
Antonio...
-Silencio... -Cariño.
-Más silencio...
-Ya está la cena.
-Estoy haciendo mis asanas.
Me estoy liberando de la esclavitud de mi mente, pero es que es maricón.
Y claro, ni silencios ni "pañamañamas"...
...¡ni hostias! Me voy a cagar en todo.
Voy a denunciar al colegio de Irlanda. ¡Cabrones!
20 000 euros por desviar a nuestro hijo.
-Antonio, ¡cállate! Te van a oír.
El Kevin este se ha liado por los papeles.
-¡Es inglés!
Ya los tiene. -¡Alguno le faltará! Dios.
Ya nunca seremos abuelos. -¡Ya está bien!
No lo hagas más difícil. -La culpa es tuya.
-¿Mía, por qué?
-"Lo mandamos al extranjero para hacerle un hombre".
Joder que sí le han hecho. -¡Compórtate!
Le dije que te lo has tomado bien.
-¿Yo? ¿Se ha creído eso? -Vas a salir...
...y le vas a dar un beso
y cenaremos los cuatro como una familia feliz.
"How is the food? Do you like...
...'langostines'?".
-"Shrimp". -¿Qué te ha dicho?
-¿Qué planes tenéis, cuándo vais a Ibiza?
-La semana que viene. Mañana es el día del orgullo gay.
-Ah, que estáis orgullosos.
-¡Antonio! -Ah, muy bien, muy bien.
-Entiendo que es duro y que os llevará tiempo asimilarlo.
-No, ya está asimilado. Eres rarito, ya está. "The salsa mayoneison".
-Kevin y yo llevamos seis meses, va en serio.
-Ya estoy más tranquilo.
-Y nos queremos casar.
-¡Pero si tienes 17 años!
-¿Y quién va a ir de novia? Este parecerá la virgen de Montserrat.
-Estoy enamorado. -¡Tú no eres gay!
¡Estás confundido de tanto vivir en el extranjero!
-¡En Gran Bretaña te han confundido! ¡Si conducen al revés!
-No digas chorradas. -Aquel maquelele ha dicho:
..."'braguetesion' in Spain".
-"Sorry, your father is fucking idiot. I'm living now".
-¿Qué ha dicho? -"Wait, listen to me".
-Pero ¿qué dicen? -Es que tienen mucho acento.
-¿Qué hacen ahí dentro? ¡Oye!
¡En esta casa no se cierra la puerta!
Es que es increíble,...
...soy un cornudo. ¡Yo!
Tómate esto. ¿Cómo voy mañana a trabajar?
Lo sabe toda España. -Y lo dan vía satélite.
¡Encima! Ahora me voy a Cancún y van a decir: "mira, el cornudo".
¿Tú lo sabías? -¿Eh?
No, yo no. No me entero de nada.
Nunca. No sé cómo lo hago.
10 años a la basura. Y ahora la separación.
¡Más gastos! Bueno, bueno.
No hay que dramatizar, las cosas pasan por algo.
Pues tienes razón, no se acaba el mundo.
No soy ni el primero ni el último.
Los cuernos son ley de vida.
Lola se tira a otro y ni me entero. -¿Con quién viviremos?
Pues no lo sé. A la cama.
-No tengo sueño. Obedece, que soy tu padre.
O no. ¿Cómo que no?
No me parezco nada a ti. -Y yo tampoco.
-¿Queréis pintar? Idos con la tita Lola.
¿Ves? Ahora mis hijos dudan que sea su padre.
Es que dudo hasta yo. ¡No se me parecen en nada, Javi!
Tranquilo, respira.
Esto no puede estar pasándome a mí. Dejadme solo.
-Estás en nuestra casa. -Cariño, sube a acostarles.
-¿En qué quedamos, pintan o duermen? -Duermen.
-Vale, mi amor, ¿y dónde?
-Hincha la cama de la teletienda. -¿Y tú eres mi mamá?
-No, no, yo no.
¡Ay, que ninguno va a ser mío! -Que sí, que sí. Venga.
Venga, ahora a dormir.
Y a soñar cosas bonitas, ¿eh?
¿Qué haces?
No sé.
Cuqui, ya estoy en casa. Perdón. Buenas tardes, ¿el último?
Yo. Pero bueno, ¿qué hacéis aquí?
Esperando turno. -Dile que cambie las revistas.
¿Cuqui?
Oh... ¿Pero Maite?
Es un momento, señor presidente.
¡Maxi, falta grave!
¿Pero qué pasa?
¿También el jardinero? -Sí... Ah...
Ah...
Fuera de mi casa. Fuera todos. Amador.
Soy el presidente. Amador, despierta.
¡Cabrones! ¡Amador, despierta!
Ya pasó. Soñabas con una junta.
Yo... Yo no voy a poder vivir así, eh.
Tengo que hacer algo.
¿Qué ha sido eso?
¿Lo has oído?
-No es nada.
Me vuelvo a mi cama. -No, quédate conmigo.
-Pues duérmete.
-¡Ay!
-¿Qué pasa?
¡Hostias!
-¿Adónde vas? -¡Al baño un momento!
¿La quieres? ¿Eh?
A mi mujer.
No, solo fue sexo.
Pero no disfrutó ni nada, me dijo:
"Joder, qué diferencia. Mi marido lo hace mejor y aguanta más".
Ya.
Perdóname, de verdad, pero entonces no me caías bien.
Ahora tampoco, pero no ha ido a peor la cosa.
¿Tomas algo?
¡Joaquín! -¡Estoy en el baño!
Te has cargado una familia. -Soy un mierda.
Soy un descerebrado.
Pero me siento muy solo.
Y muy perdido.
Y me odio a mí mismo...
...y me doy asco.
Hey, hey, venga, tranquilo.
Tranquilo, no pasa nada. Venga, ya.
Gracias, tío, gracias.
¿Qué hago consolándote yo a ti?
No sé.
Yo estoy mal.
No llores. ¡Me sale de los cojones!
Solo fue un desliz.
Ahora soy yo el cornudo de España.
Ya, pero Maite te quiere a ti. Te adora.
Tenéis un proyecto en común.
Ya verás como todo se va a arreglar.
Sí.
No sé. Claro que sí.
Bueno.
Pues nada.
Yo venía a darte una hostia. ¡Ah!
Pero ya no me hace falta.
Adiós. Adiós.
¿Qué pasa, qué le has dicho?
-Que es lo que había. Y que si su mujer es una golfa, que la controle.
Rodrigo, acábate eso.
-Ese es Nano.
-Tu madre lo ha hecho a propósito.
Vamos al colegio. Hay que retomar la normalidad.
-Es una gran idea. ¿Cuándo hablaréis Maite y tú?
No hablaré con ella, es un tema zanjado.
La vida sigue. -Ya.
¿Dónde sigue?
Vámonos. Hasta luego.
¿Compro pan? -Mira, papá.
Esta es mamá y estos son mis posibles papás.
Está el profesor de pilates, el profesor de golf...
¡Ah, y el tío Pedro! ¿El tío Pedro?
Y Javi.
-Que no.
No nos conocíamos.
¡Ay, Carlota!
Carlota.
Buenos días. Buenos días.
-¿Eres mi papá? -¿Quién es tu madre?
No la conoces.
Usted es el cornudo de la tele.
¿Me firma un autógrafo?
No, no te firmo nada.
¡Ánimo, España está contigo!
Soy el conserje.
No puedo dar ningún tipo de información gratis.
Pero sí negociaría una exclusiva.
(TODOS) Amador, cuéntanos.
Cuéntanos.
¿Qué pasa aquí? Entre, esto es un infierno.
-Por favor.
-¡Amador!
A ver.
-¿Qué quieren? ¡Y yo qué sé!
Hoy no hay cole. ¡Bien!
¿Qué pasa? ¿No desayunas?
-Han roto. Kevin se fue ayer a un hotel.
-¡Ole, ole y ole!
Nos iremos los tres al zoo como antes.
-Han roto por tu culpa.
Kevin dice que tiene un padre homófobo y xenófobo.
-Me da igual. -Y que el marisco no es fresco.
-¿Qué?
¡Me insulta de esa manera y en mi casa!
-Álvaro está destrozado. Vete a verle.
-¿Y qué le digo?
Déjale, hay que buscarle un chochete.
-Le gustan los hombres.
-Pues una fea con bigote.
-Es gay y es para siempre.
-Arregla esto. Hablas con Kevin y le pides perdón.
Se dice:
"I'm sorry".
-No, Gibraltar español.
-Eres un antiguo.
-Tú eres Madonna. -No.
Pero soy más tolerante que tú y quiero a mi hijo por encima de todo.
-Se quería casar con otro tío.
-Se quieren.
Y si no le apoyas, perderás a tu hijo para siempre.
Tú verás lo que haces.
-Tranquila.
Sé cómo arreglar esto.
Despierta. Sal de ahí.
Planificaba la jornada de mañana.
Alquílame tu caravana para esta tarde.
Ningún problema. ¿Quién es ella?
Llevaré a mi hijo a la fiesta del orgullo gay.
Convertiré tu caravana en una carroza.
Será la reina de la fiesta.
¿Y cuál es el "leiv motiv"? ¿El qué?
El tema de la carroza.
La decoración es temática.
Mariscos Recio. Así aprovecho.
Los maricas comen muchas gambas.
Se puede hacer.
Necesitará reinonas que se suban al techo a bailar para dar ambiente.
¿Y de dónde saco yo eso?
-Buenos días.
-Coque, ¿tú bailas?
Venga, tira, contratado.
¡Joaquín!
Estás en paro.
-Vengo de una entrevista, pero me pongo muy nervioso.
-Contratado.
-¿Y qué tengo que hacer?
-Necesito más gente.
Esto no tiene nombre.
Su último día de trabajo y llega tarde.
Hará horas extras.
-Échala, pero que haga el desayuno.
-Y las camas, ya que está.
Y le pago un día más.
Fuera, que haréis chascarrillos. -¿Qué?
-Hola, buenos días.
-Se ha puesto guapa para ti. -A ver si va a ser para mí.
Venga, fuera.
Nines, ¿podemos hablar un momento? Yo también quiero hablar contigo.
Siéntese, por favor.
Dime, Enrique. Pues verá.
He meditado sobre los últimos acontecimientos acaecidos aquí,...
...concretamente en el dormitorio.
Y lo mejor es poner fin a...
¿Por dónde iba? Se me ha ido...
Por el dormitorio.
Lo mejor para todos es poner punto y final a nuestra relación laboral.
La única que tenemos. ¿Cómo?
Que está usted despedida.
Pero está enamorado de mí. Error, usted está enamorada de mí.
¿De dónde se ha sacado eso?
Mire cómo viene.
Quería un aumento. Como me mira el culo, lo paga.
¡A mí no me gusta usted!
¡Usted es un callo!
Usted, un fraguel.
Usted, un callo viejo y pelón.
¡Tapón, fuera! Exijo una indemnización.
Salga por esa puerta que no quiero volver a verla en mi vida.
Esto ya hay que hablarlo seriamente.
No sé qué decir. No lo entiendo.
Pues que le pongo, pero lo niega para no subirme el sueldo.
¿Qué tiene que ver el sexo con el salario?
Me quita tiempo de trabajo.
Usted termina rápido. Termino rápido porque es muy bruta.
Voy a hacer los baños.
No discutamos. Los baños no.
Limpie los cristales. No llego, no me compró el taburete.
-¿Ves? Me debes 10 pavos. -¿La asistenta se queda?
-Estamos negociando.
A ver, un respeto.
¡Enrique! ¿La puerta está abierta?
Ya tengo el traje para casarme con Nines.
¿Qué dice?
¿Qué pasa aquí?
Yo no doy explicaciones.
-¡Enrique, traigo las empanadillas!
Cierra la puerta.
-Le gusta fardar. Ha avisado a todos.
Me has hecho daño. Ya no eres Henry para mí.
-¿Qué tiene esta?
-30 años menos.
Esto es un dormitorio particular. ¡Eso!
Es una invasión.
¡Fuera de aquí!
Y... -¿Hay junta?
-El que faltaba.
Primer punto: ¡A hacer puñetas todos!
-Nines, te perdono. Te invito al cine.
¿Cómo vas a la tele a contar los cuernos de la vecina?
-Nadie me roba yogures.
-Eres un coctel: maldad, menopausia y ocio.
-Amador se nos ha metido en casa. -¿Eres tonta? No les abras.
-Soluciónelo. En mi casa no se pueden quedar.
-Tuya no, que la paga mi hijo.
-Ya empiezan. -Mamá, pídele perdón a Maite.
-¿Yo? ¡Ni muerta! -Pues ya no quiero más flanes.
¡Mi Cuqui!
¡Éramos tan felices!
Íbamos a comprarnos...
...el adosado en Cañas de Meca y... -A ver, tranquila. Pensemos.
-He perdido una sesión de mesoterapia.
-Veo dos soluciones:
Uno, que lo arregléis. Todos los matrimonios tienen sus crisis.
Con tiempo, comprensión y terapia... Pero vamos,...
...lo veo complicado. Y dos:
-¿Qué haces?
-Que me he enamorado.
-¡Déjate de tonterías! Con lo mal estoy.
-Por eso.
Vengo aquí y Amador va a mi casa. Él se lleva...
...a los nenes y hacemos escapadas... -¡Que no!
¡Fuera de aquí!
-Bueno, tú piénsatelo. Yo espero aquí.
-¡Que te vayas!
Timbre
¿Eres imbécil? -Eh, que vengo a pedir perdón.
-Es que mi madre está medicándose...
...y a veces se obnubila.
¡Se enajena! -No.
Y la edad. Se pierde riego en la zona del sentido común.
-Sí, que la he cagado. ¿Nos vamos? -¿Cómo me has hecho esto?
Por cuatro yogures que no tenían ni bífidus.
-Lo podéis arreglar. Una canita al aire...
-Con el vecino y quedándose preñada.
Pero vamos, que Amador ya te ha perdonado,
pero no se atreve a bajar.
-¿Tú crees? -Sí. ¿Sabes cuánto te quiere?
Ha soñado contigo y todo.
¡Cuqui!
Para ti, Amador. ¿Qué quieres?
Hablar. ¿De qué?
De lo nuestro. ¿Para?
Para arreglarlo.
No hay nada que arreglar.
¿Te has asomado a la calle? Hay una jauría de periodistas y cámaras.
Quieren mofarse del cornudo de España.
El teléfono suena mucho. Llaman de la tele.
¡Qué gentuza! ¡Traficantes de sentimientos!
Nos dan 12 000 euros por contarlo. ¿Cuánto?
12 000. Les he colgado.
Pero te has quedado con el número. ¡Cuqui!
Separemos el drama familiar y lo puta que eres...
...del tema económico. ¿Quieres ir a la tele?
¿Por 12 000 euros? ¡Me depilo las ingles!
Arriba todos, que vamos al desfile.
-Al llegar al centro. -¿Quieres cobrar?
-Sí. -Pues calla. ¿No te animas?
Tengo mucho lío. -¿Un carabinero no es un policía?
-Subid, que me pillan. -¡Vicente! Baja de ahí ahora.
-Me voy a dar una vuelta. -¿De qué vas vestido?
-De reina Quisquilla. Me pagan 100 euros.
-Tenemos ballet. -Así practicaré lo que he aprendido.
No me apetece ir. -¡Mira!
¡Sorpresa!
Mira qué bonito. -¿Qué es eso?
-Te llevo a la fiesta del orgullo gay y estarás en primera fila.
Vamos a por Kevin, que tiene un disfraz de percebe.
-Mamá, yo ahí no me subo.
-Venga, que te lo ha organizado tu padre con ilusión.
Quiere hacer las paces. -¿Quiénes son?
-Unos amigos de tu padre. ¡Venga!
-¡Madre de mi vida! -¡Ea!
¡Nos vamos! ¡A bailar todo el mundo!
-No corras. -Ya verás en la autovía.
-Tengo una carrera, ¿qué hago aquí?
Kevin, "I'm so sorry". -"Spain is crazy!".
-¡Callad!
Callaos, que hay un poli. Dejadme hablar.
-Pare, pare.
Viva el rey y viva España. -¿Dónde van?
-A un entierro, ¿es tonto? ¡Al desfile del orgullo gay!
-¿El permiso? -Me deja mi mujer.
-Permiso oficial. Autorización.
-Este es mi hijo gay y ese su novio.
Les hace ilusión verlo desde dentro. -Vayan andando, el vehículo no pasa.
-¿Qué dice el pitufo? -No nos dejan pasar.
-¡Insensible, homófobo, amargado! -Lo que quiera. Para atrás.
-¡Me quedo con tu cara! -Da igual, ha sido un detalle.
-Este cabrón no nos fastidia. -¿Qué haces?
-¡Agarraos arriba! -¿Qué ha dicho?
-¡Al suelo!
Prevenidos. 10 segundos.
Estás sudando. Hace calor aquí.
Maquillaje. -Tres,...
...dos...
-Buenas noches. Tenemos en exclusiva
a Maite Figueroa, la vecina amante...
...embarazada de Sergio Arias. Bienvenida.
-¿Qué tal? Buenas noches. -Y también...
...a su marido, Amador, "el Cornudo de España".
Bueno, Maite, aquí no buscamos el morbo,...
...pero cuéntanos: ¿qué tal es Sergio en la cama?
-Pues muy bueno.
O sea, que... Es mucho mejor mi marido, pero vamos...
-O sea, tú subiste a su casa. ¿Y cómo fue? ¿Estaba planeado?
-No. Yo subí a darle una carta y cuando quise darme cuenta...
...estábamos ahí.
Agua, por favor.
-Amador. Dime.
¿Cómo llevas que Maite te sea infiel con alguien...
...tan deseado y que lo sepa toda España?
Bien, bien. Se lleva bien. Si es que ella siempre ha sido muy caprichosa.
¡Tráeme agua, coño!
Y por último, cláusula 14 que he añadido:
Queda prohibida cualquier relación sexual de la empleada con el jefe...
...u otro miembro de su familia. En caso de coito,...
...queda extinguido el contrato... ¡Sí, venga! ¡Traiga!
¿Dónde pone el sueldo?
Aquí.
¿Con aumento del IPC? Sí.
Vale. Firme ya.
¡Espere! ¿Firmo o no firmo?
Una pregunta y zanjamos este espinoso asunto para siempre:
¿Llegó al orgasmo en algún momento?
¿De mi vida o con usted? Conmigo.
Las dos veces. ¡Es un machote!
Firme aquí.
Y aquí.
Fue todo. Me vestí y me fui a mi casa.
No hacen falta detalles.
-No. ¿Practicasteis sexo oral?
(SUSURRA) ¡12 000 euros!
¡No! Fue muy rápido. Un visto y no visto.
Gracias por todo. Cuéntanos. ¿En qué postura fue?
¿Misionero, perrito?
-No, en el sofá. Yo encima. ¿Encima? No te gusta encima.
O debajo, no me acuerdo.
-¿Y tú...?
Yo me voy a cagar en todo.
-Cuqui, ¿dónde vas?
-Amador se ha derrumbado. Os hago una pregunta:
¿Tiene vuestro colchón más de 10 años?
Es hora de cambiarlo por 35 euros al mes.
Timbre
Hola, Amador, ¿qué tal?
Te he visto en la tele.
¡En la cara no!
¡Ya estoy en casa! ¡No se puede jugar al fútbol!
-¡Baja de ahí, no es un tablado! -Ole, ole!
¡Ole! Qué alegría dan los nenes, ¿verdad?
Sí, pero queremos tranquilidad. Lo tenéis jodido.
¡A bañarse!
-Quietos. Lo siento, no te puedes quedar.
-Estamos estresados.
Está afectando nuestra vida.
Podéis echar un casquete mientras. -Te tienes que ir.
No puedo solo. Me tenéis que ayudar. -¿Nosotros por qué?
Porque sois mis amigos. No, yo no.
-Somos amigos, nos tomamos algo cuando quieras.
Vamos, que me echáis. -No. Te invitamos elegantemente...
...a abandonar la casa.
¿Dónde me meto yo? -Tenemos hambre.
¿No les dais de cenar? Os voy a subir la cuotas.
Timbre
Mejor te quedas tú a los niños.
Tengo hambre.
-Aclaraos sobre qué haréis con nosotros.
Te los iba...
...a dar el juez... Pero los veré cuando quiera. Dame mi dinero.
¿Cuál? El de la tele.
No nos han pagado, te fuiste antes de tiempo.
Pero he comprado un colchón.
¡Cojonudo! ¿Dónde me meto yo?
Que me vengo aquí a vivir. ¡Ah, fantástico!
¿Seguro que os queréis ir a Ibiza? -Quedaos unos días. Somos amigos.
-Queremos vacaciones sin persecuciones ni detenciones.
-Es la tercera vez que acabas en comisaría.
-Me tienen manía. ¡Kevin, abrázame!
-"Are you sure?". -¿Qué?
-Si estás seguro. -"Yes".
"If Álvaro is happy, me happy" también.
-¡Por Dios, qué pronunciación! -Un taxi, que me emociono.
-¡Cariño, ponte protección!
Solar.
Que tienes la piel sensible.
-A ti no te hace falta: ya estás quemado.
-¡Papá! -No se entera de nada, hombre.
-Yo le doy crema.
-¡Qué cabrón, habla español! -Hemos hecho el ridículo.
-¡Adiós!
Antonio, qué modernos somos. ¡Tenemos un hijo gay!
-De momento. Por lo pronto, a Irlanda no vuelve.
En septiembre lo mandamos a EE. UU.
A la escuela militar Charlton Heston...
...a que lo hagan hombre. ¿Y mi caravana?
En el depósito municipal. No pasó la ITV.
¿Y dónde duermo ahora?
¿A mí qué? No le pagaré un hotel. ¡Limpie!
Timbre
"¿Sí?". Enrique, te perdono.
¿Tienes plan para hoy?
Menos mal que compré la cama de 1,35, ¿eh?
Si no, tendrías que dormir en el sofá y eso destroza la espalda.
Me ha tocado la lotería contigo. Presidente y vicepresidente juntos.
Así planificaremos la gestión de la comunidad.
Amador, somos un equipo.
¡No toques! ¿Por qué tocas?
Y menos, aquí. Venga, una guerra de almohadas.
Ya tengo el reglamento...
...para la piscina. Vamos a repasarlo.
Se hunde mi matrimonio. Así tienes más tiempo.
¡No tengo yo coco ahora...
...para reglamentos!
Es verdad, es verdad. ¡Qué poco tacto!
Tiene que ser duro...
...imaginarte a tu mujer "pin, pan, pin, pan".
Esa imagen viniéndote a la cabeza. Sí, gracias.
Te asaltan las preguntas: ¿Cómo fue? ¿Dónde? ¿En qué postura?
¿Gozó? ¿Repitió? ¿Cuántas veces?
¿Dónde vas? ¡Al sofá!
Ponemos una peli, yo también me he desvelado.
Es el lugar idóneo para instalar una antena.
¿Hay que informar a los vecinos?
Habrá que repartir el dinero. O no.
Bienvenidos al cara a cara entre los candidatos a presidir.
Hoy hay fiesta: despedida de casadas.
-Y llamamos a un "boys". Que enseñe el calabacín.
Hay que encontrarle una novia. -Ojalá.
¿Dónde? Pago lo que haga falta.
Me llamo Flavia. -Yo Joquín, Joacón.
¿Estás borracho? -Me han echado algo.
¿Dónde vas? -¡Me voy a vivir con mi hijo!
¿Votos a favor de Antonio Recio?
Que no se alarme nadie... -¡Es maricón!
¡El presidente es marica!
¡Papá!