¿Ande vas, Cándido? A actualizar el censo,
que nos hemos disparao.
Hay que ver cómo está el pueblo.
¡Ni en fiestas!
¿Sabes cuántas personas han pasado por aquí en una horita?
¿Cuántas? ¡Tres!
¡Qué trasiego! Avalanchas de gentes.
Una explosión demográfica en to la regla.
Oye, ¿y el Arsacio, qué? ¿Sigue enrevenío?
Ahí le tengo con tortícolis. ¿De la tensión?
De dormir con la escopeta bajo la almohada.
Qué desconfiao. A ver si se relaja un poquejo...
-¿Quién amuña ahí? ¡Na, Arsacio,
que somos la María y yo! Ah, porque como un forastero
se me meta en mi parcela, se va a enterar de...
-Toa la vida renegando.
Cuando joven no era así.
¡Hala! ¡Con Dios, Cándido!
¡Otra más!
¡Ya van cuatro!
(Ráfaga musical)
(Aleteo de palomas)
¡Juanjo!
Buenos días, gordi. ¿Polvete matutino?
¡Me acaba de cagar una paloma en la cara!
Creía que te habías puesto una mascarilla.
¡Juanjo, es caca!
¡Yo quiero una casa con techo, con agua,
con secador, con ecuatoriana!
Si a la larga, hemos salido ganando.
Esta casa tiene parcela y las mejores vistas de...
de árboles. ¿Y para qué quiero árboles
si me cagan los pájaros encima? No te restriegues.
Lo del techo es temporal y a Rosmary la repescamos
en cuanto se enderece esto un poco.
Es el terreno perfecto para un hotelito rural.
¿Pero eso da dinero? ¡A palas!
Los pueblos castellanos son el nuevo Levante.
Si tiramos ese árbol, sacamos limpios 200 metros cuadrados,
3 habitaciones estándar y 1 Junior.
¿Qué árbol, el del nido con pajaritos recién nacidos?
Sí. Genial, así dejarán
de dar por culo con tanto pío, pío. Y luego lo venderemos
como un hotel sostenible, ecológico y toda la mandanga.
Esta tarde viene Popescu, me trae material para construir.
¿Pero no tenías todas las cuentas embargadas?
Sí, pero también tengo tres obras paralizadas
por la sentencia. Me sobran ladrillos
para construir la catedral de Burgos.
¿Y lo del polvete mañanero?
Quita, que me tengo que dar un agua.
Yo te froto. ¡Tú ponme un techo!
Un Ahorramás, un Lidl y dos Mercadona, dos.
Eso es lo que tenía yo al lado de casa.
Y aquí, tres horas para ir al súper y volver.
Sí, pero no tenías este aire tan puro.
Ya... Mira, y otro socavón.
¡Respira, coño! A ver, Pablo,
como estamos en el coche,
¿por qué no vamos del tirón para casa?
Has visto gallinas, florecillas,
has cogido color... Ni de coña, tío.
La vida en las ciudades es inhumana.
Pero es que podemos mejorarla desde dentro,
como el caballo de Troya.
Fíjate qué misión tan bonita, ¿eh? Date la vuelta y coge la A2.
Pero mira el reloj. A estas horas en Madrid estaríamos en un atasco.
Vaca. Y en cambio aquí...
Nadie. Vaca.
¿Qué? ¡Vaca!
(Mugido)
¿Qué, hija, a dar un paseíto por el pueblo?
-Sí, a dar una vueltecita con mis amigas Soledad
y Puta Mierda. -Ay.
¿Qué haces? -Plantar dinero, cariño.
Te sacaré de aquí antes de lo que te imaginas.
-Me imagino mañana. -Un poquito después, ¿eh?
¡Buen día, moza! Hola, alcalde.
¿Puedo ofrecerle algo? Tengo...
agua.
Marrón. No, gracias.
A ver, necesito tu DNI pa'l censo.
Que nos hemos disparao. Ah, muy bien.
Planto estos pimientitos y se lo traigo.
Pero alma cántaro, el pimiento se planta en febrero-marzo.
¿Por qué? Porque el pimiento lo prefiere.
Mierda. ¿Y si planto berenjenas y pepinos?
¿Juntos? La berenjena le quita el agua al pepino y se aflige.
¿Que se aflige? ¿Qué son ahora, los Fruitis?
¿Lo qué?
¡Compañeros, compañeras! Esta tarde empezamos
los cursos de la ecoaldea, ¿eh? Que no me falte nadie.
Saluda, subcampeón. -Hola, compañeros.
Y compañeras. Y compañeras.
Adiós, majos. Venga, hasta luego.
Y majas.
Oiga, y si planto el pepino solito para...,
para que no se aflija,
¿en cuántos días cree que puedo tener aquí
unos kilitos para vender? Bah, eso va rápido.
Tres meses a lo sumo.
¿Tres meses?
¿Y si planto berenjena? Cien días...
No, no, no joda, alcalde. Que yo necesito dinero ya.
Así no va el sembrao, moza. El sembrao no tie prisa.
¿Y nada crece en una semana?
Na. ¿Y en dos? ¿Y en tres?
Con suerte, el perejil.
Si el perejil se regala, joder.
Me cago en la leche.
Esta noche tienes tortilla para cenar,
te comes dos cuñitas
y dejas el resto para mañana.
Y desayuna plátano que tiene potasio.
¿Dónde se habrá metido el Ovejas?
-Siento no acompañarte al médico, mami,
pero un opositor estudia los 365 días al año.
-Bien que te fuiste una semana al Sonorama ese.
-Repasaba entre grupo y grupo.
(Ruido de motor acercándose)
-Estoy aquí ya, estoy aquí ya. -¿Qué champú me dijiste?
-Brooklyn Soap Company especial barbas deshidratadas.
Ajá. "Bruskilininsop", sí.
Y gracias por llevarme a la estación, ¿eh?
De na, señora Elisa, de na.
-¿Qué miras tan fijo?
-Que tie el pelo como el trigo. -¿Qué?
-De bonico. Es amarillo. -Ah, sí, sí que lo es, sí.
Voy pa'l volante.
-A este le falta un hervor.
-Ovejas, coleguilla, no corras.
-No, no, ni queriendo.
-¡Estudia! -¡A tope!
"Que me he dado con la ventanilla en la cabeza,"
igual me desplomo en unos metros como el malo de Kill Bill, joder.
Nada, a él se la sopla haber tenido una experiencia
cercana a la muerte. ¿A veinte por hora?
No, y ahí no entra una grúa, ¿eh? Adiós, coche.
El último nexo que teníamos con la civilización.
Pues que le den por culo al coche, a esto hemos venido.
¿A qué, a estrellarnos con un árbol?
¡A cambiar de vida, tío! Esto ha sido una señal.
¡Es el destino el que nos lleva y nos guía,
el que nos separa y nos une a través de la vida!
¡Pero si eso es de Amaral!
Mira, se acabó, me piro. Me voy a la parada de autobús.
Venga, hombre, no jodas. No, no, tú decides:
o te vas con paletos y gallinas o te vuelves con tu mejor amigo,
¡que no te ha abandonado en 30 años!
(Ruido de motor acercándose)
Muy bien.
(MUSITA) Este...
¿Has dicho algo?
(OVEJAS) ¡Eh!
(Claxon)
¡Ahí va!
¿Pero dónde vas? ¡Pero saca de ahí el coche
o llama al seguro por lo menos, que te lo desguazan!
¿Quién, los gnomos del bosque?
Po... Popescu, Popescu, oye, te juro que tengo aquí el dinero.
No, todo lo que te debo no,
pero tráeme los materiales y negociamos un calendario de pagos.
¡En Peñafría, mamá!
Un pueblucho asqueroso que no sé ni dónde está.
¿Dónde está esto?
¡En Soria! A ver, palés de ladrillos, cemento...
Lo básico para arrancar una obra. Que no le puedo dejar ahora,
que se ha arruinao'. Pero ¿qué dice, que me dejes?
Pásamela. No quiere hablar contigo.
Popescu, ¡si no me traes lo que te pido, olvídate de tu dinero.
¡No, no te pienso pagar en la vida! ¡Y tienes cinco hijos!
¡Que no vengas, mamá, que no vengas,
que esto tiene muchas cuestas...! ¡Ah! ¡Una araña!
¡Que no oigo!
Da igual, si me está insultando en rumano.
Mama, que te cuelgo, que se me está acabando el saldo...
Sí, también te quiero mucho, mama. ¡Que mándame tangas!
¡Sí, sí, sí, sí, perfecto!
¡Oye, te... te envío la ubicación!
¿De acuerdo? ¡Te acabas de colocar en la pole position
de mi lista de acreedores! ¡Gracias, gracias, Popescu!
Que sí, que viene... ¡Uf!
Gordi, oye, envíame una recarga al móvil.
Espera, luego, que... Es que me he quedao' sin batería.
¡Espera! ¡Espera, espera!
Hazme una foto pa'l Instagram, toma.
Muy amable. ¿Te has hecho daño?
(OVEJAS) No, no. ¡Na’ siquiera!
-Nada, muchas gracias, Ovejas.
¿Y por qué lloras?
-Es que me dan pena las despedidas. Desde zagal.
-Pero si regreso pasado mañana.
¿Tú podrías recogerme?
-Sí, sí, aquí la espero. Aquí, plantao.
-Bueno, pues nos vemos. -No, no.
Hasta que no pase el coche de línea, yo con usted.
(Canto de cigarras)
Qué pena no haber traído pipas, ¿eh? O unos cacahuetes.
-Gus, lo tuyo. Coge, que pesa como un niño de 12 años.
-Guay. Esta noche "fiestuki" en mi casa.
Veréis qué gin-tonics. Tengo un curso online
de maestro coctelero. Veo borroso por este ojo.
Se me habrá desprendido la retina con el airbag.
-No ha saltado el airbag. Ya.
Echegui, libreta y boli. -Aquí escribiré
las letras de rock más salvajes desde la Velvet...
Pero si tiene floripondios.
-Lo siento, es lo que había. Amaya, tus zapatillas.
-¡Huy, por fin! Qué alivio poder andar cómoda
con una...
No me gustan, son ortopédicas, como esas de farmacia.
Y una linterna y pilas. Las zapatillas no las quiere,
no las pago. -¿Solo dos paquetes de arroz?
-Tu madre no me encargó más. Solo me dio dos euros...
-Joder... Ni para comer. Increíble. -No, no, espera,
Nacho ha comprado media tienda... Te doy algo que se pondrá malo.
Pablo, ¿qué le vas a dar? Buenas.
¡Compañeros! ¡Compañeras! Los que faltaban, los comecoles.
-¿Qué hacéis? Repartiendo la comida,
que ya hemos venido del sup...
del... del... Supermercado.
¿Para eso habéis venido a un pueblo?
¿Qué os dije el primer día?
¡Que estaba abandonado! No.
Que la naturaleza nos daría todo lo que necesitáramos.
-¿Toallitas higiénicas también? -¿Bolígrafos?
¿Tigretones? Todo eso no es necesario.
-¿Sabéis cuánto tarda en descomponerse
una bolsa de plástico? ¡Quinientos años!
La pregunta era para ellos, que reflexionen.
Pero son quinientos. Esta tarde os enseñaremos
a hacer bolsas con papel de periódico.
¿Y el taller de títeres lo dejamos para la semana que viene?
Sí. Las primeras clases las centraremos
en ética medioambiental. Pero ¿qué clases?
¿Esto qué es, la universidad del perroflauta?
Bueno, taller, Juancho. ¡Juan José Soler!
¡Pero es que tiene razón!
Vosotros podéis hacer lo que queráis, plantar apios,
comer caracoles, limpiaros el culo con hojas de eucalipto,
pero dejadnos en paz. Para la higiene anal
recomiendo la hoja de parra.
Pero esto lo hablaremos en el taller de bio...
¡Perdona, el único taller que me interesa
es el que nos arregle el coche! Este, que no recuerdo su nombre,
tiene razón. Nacho.
¡Suficiente tortura es estar en esta mierda de pueblo
como para aguantar vuestras tonterías!
¡Desarrapaos! ¡Pintamonas!
Acordaos, esta noche "fiestuki".
¿Es cosa mía o...
o le está costando arrancar a esto de la ecoaldea?
Arrea, más gente. Qué explosión demográfica.
(AHOGADO) Buenas tardes, amigo rústico.
¿La casa de Echegui,
si es tan amable? ¿El del pantalón embutío?
Sí, majo, te indico. Soy Cándido, alcalde de Peñafría.
Chicho Amorós, representante de artistas.
¿Y conocieres a la Conchita Velasco? ¿Cómo es?
¿Le importa que no hablemos?
Es que la subida me ha reventado.
Pero ¿tuvieres intención de quedarte a vivir aquí?
Porque hay que votarlo en el consistorio.
¿Quedarme aquí? No, buen hombre, vengo de visita.
Ah. Bueno, pues con Dios, ¿eh? Venga.
Qué bullicio.
¡Echegui!
¿Qué haces tú aquí?
¡Vengo a darle un notición a mi representado favorito!
-Tu representado favorito es el rubio de Cruz y Raya.
-¡Que lo has petado, tío! Estás en todos los "zappings",
tu salida de GH-VIP es "trending topic".
-¡Te lo dije, se están descojonando de mí!
-Al revés, es por tu ataque de dignidad.
Ahora a plantar a alguien lo llaman “hacerse un Echegui”.
Estira esto bien. -¡La gente es gilipollas!
-Pero no te quejes, coño, que estás en la cresta de la ola.
Tú surfea, surfea. -Quiero triunfar como músico,
no como mono de feria. -Este es el notición:
una discográfica muy importante quiere sacarte un recopilatorio.
-¿Qué discográfica? -Garrapata Records.
-¿Qué?
-A ver, no es la Warner,
pero es un sello independiente con tirón en el "underground".
¡Y a ti te pega! -Bueno, pues que lo saquen,
que paguen y punto. -No, quieren tres temas nuevos.
Si no, no hay disco. -¿Tres temas nuevos para cuándo?
-La semana que viene. -¿Una semana para tres temas?
-Habrá que aprovechar el tirón de la tele, ¿no?
Además, tú estás componiendo. -Sí, sí.
Tengo un tema sobre un conejo. -¡Perfecto, el sexo vende!
¿Cuál es mi habitación? -¿Qué dices?
Que me quedo aquí contigo para que te centres.
Vas componiendo y yo voy cerrando bolos.
-Aquí no hay cobertura. -Venga, va, ¿unas birras?
-¡Que ya no bebo!
-¿Cómo que no?
Amaya, acelera, por favor, que ya está ahí Popescu.
¡No puedo ir más rápido con los tacones!
Ponte zapatillas, aquí no te ve nadie.
Sí, hombre. Empiezo con eso y acabo con la bata de flores
y los rulos con la redecilla. ¡Este pueblo te absorbe!
Popescu, buen amigo.
Súbelo todo a la furgoneta de nuevo,
el chalé está a tres kilómetros hacia arriba.
-No meto mi furgoneta en caminos de cabra.
Bastante te hago un favor, me debes dinero.
Popescu, si hay confianza, ¿no?
Que son muchos años trabajando juntos.
Tú paga transporte, 200 euros.
-Ay, 200 dice, pobrecito, ya los ha visto.
Amaya, por favor.
Mira, te voy a dar 50 euros y por el resto, te hago un pagaré.
-¡Limpiaré culo con tu pagaré!
Billetes o cuento dónde estás tú, todo el mundo te busca.
-¿Quién te busca, Juanjo...? Nada, unos flecos sueltos.
-¿Flecos? ¡Si debes más de millón de euros,
todo el mundo lo sabe, hijo de puta!
¡Tranquilo, coño, tranquilo! Mira, vete diciendo por ahí
que Juan José Soler no deja una factura sin pagar.
Tengo el dinero, lo que pasa que viene de Suiza...
Súbeme los ladrillos y te cuento por el camino.
Ya no me engañas. ¡Dame este reloj de oro
o dejo ladrillos ahí! ¿El Rolex? No...
Es de los chinos.
Cariño, dale los pendientes. -No, no, no, mis brillantes no.
Amaya, por favor, que es del Este, me pega.
Pues que te pegue.
-Morosos de mierda, siempre igual.
Venga, Popescu, no me jodas. ¡No me llamo Popescu, imbécil!
¡Me llamo Dragomir!
¡Dragomir, buen amigo,
obrero incansable! ¡Persona generosa donde las haya!
¡Hijo de puta, rumano de mierda,
vete a limpiar parabrisas a un semáforo! ¡Cabrón!
A esto vienen a España, pa esto.
¿Y qué hacemos ahora?
No te preocupes, cariño,
que si por algo destaco es por mi imaginación.
Soy Juan José Soler, presidente de Construcciones Soler.
¡Construimos tus sueños!
¡Corten!
¡Perfecta! Ya está, soy el nuevo Bardem.
Ha quedado perfecta, señor Soler. -¡Pasamos a la siguiente escena!
(AMAYA) Qué bien, gordi, ¿eh? Me toca,
¡qué nervios! ¿Sí? Pues toma,
para que te motives. ¿Qué es esto?
Nada, un viajecito para el puente de mayo.
¿Has estado en Las Maldivas?
¡Ay, te como!
Quédate con esta frase, nena:
conmigo siempre vivirás como la reina de las reinas.
Yo te querría igual con champán que con agua del grifo, ¿eh?
(Teléfono móvil)
Sí. Amor mío, ¿qué tal?
Aquí, en el plató.
Ah, muy bien. Pues voy.
Voy, voy, claro, claro. Venga, un beso.
¿Podrías por lo menos no llamarla "amor"
cuando estoy delante? ¡Que está aquí!
María Luisa.
-Te traigo fideuá para que no comas mal,
que te conozco. Eres un cielo.
Lo sé. ¿Quién nos iba a decir cuando empezamos
que estarías en la tele con tu propio anuncio?
Entre la Coca Cola y BMW.
Oye... Sí.
Me da miedo lo de Nou Mediterrani,
dicen que no es urbanizable. No te preocupes por eso,
que eso se cambia. Si esto es España.
-¡Vamos a grabar! ¡Prevenidos!
¡Tres... y acción!
Yo conseguí la casa de mis sueños
en Construcciones Soler. ¿Y tú?
Se me olvidó comentarte que para el puente de mayo
tengo un viaje de negocios con el pesado del concejal
de Benicarló.
-¿Y el viaje con Pelayo?
No, pero os vais solos. Os vais solos, ¿eh?
-Te voy a hacer otra, ¿eh? Grábamela.
¡Tres... y acción!
Yo conseguí la casa de mis sueños
en Construcciones Soler.
¿Y tú?
Esta chica no lo hace mal del todo.
(Música animada)
Cándido.
Dime.
¿Tú cómo enamoraste a la Rosario, que en paz descanse?
Cortejándola. ¿Y cómo se hace eso?
Pues demostrándole interés.
¿En qué estás?
En la señora Elisa. Tie el pelo como el trigo.
Ovejas, que esa es mucha mujer pa ti.
¿Por qué?
Es una mujer moderna y cosmopólita, y tú eres...
pues otra cosa. ¿Qué cosa soy yo?
Pues un hombre llano, te falta sofisticación...
y estás regordete.
Pues yo me veo fuertote.
Lo que tú vieres fuertote, no es más que engollipao.
-¿Sabís qué es esto? Pareciéreme un huevo.
-Un huevo a toas luces. -¡Un huevo pequeño!
Mis gallinas están poniendo huevos pequeños por tu culpa.
¿Pero qué culpa tuviere yo? Que vies avasallando.
Los nuevos hacen ruido, amuñan, y mis gallinas se estresan.
¡Este huevo no es más grande por tu culpa!
Son sus primeros días, normal que todavía no se hayan hecho
al ritmo de Peñafría. Quédate con lo bueno.
¿Y qué es? ¡Que el pueblo palpita!
-Metafóricamente. -¡Bah! Lo dije y lo digo:
esos nuevos traerán desgracias. -Toma, Arsacio.
Ya llevé a la señora Elisa a la estación.
La última vez que te dejo el coche pa llevar a los forasteros.
Anda y que les avíen.
-¡Arsacio, a cenar! -¡Voy!
-Le he echao dos huevos al pisto porque han salido muy pequeños.
Pero ¿qué haces con el huevo?
Primo, vaya "flow" que tiene Peñafría.
Y la de coleguitas que he hecho ya.
En cinco minutos, fiestón en mi casa y viene todo el pueblo.
¡"See you"!
Si no hay cobertura.
Maca, no hagas nada, ¿eh?
Ni pongas la mesa ni hagas la cena ni nada, no hace falta.
-Debo aprovechar los últimos rayos de luz
que quedan para leer un poco y no apaletizarme.
-Hay una lámpara que funciona. -Sí, hombre.
No me meto ahí sola de noche ni muerta.
-Bueno, Venga.
Vamos a hacer un arrocito blanco,
que los carbohidratos son buenísimos.
-Prefiero un vaso de leche con magdalenas.
-¿Cómo magdalenas? -Nos las ha traído Pablo.
Magdalenas, garbanzos, mejillones en escabeche...
Estas dos bolsas. -Pero ¿este gilipollas qué se cree?
-¿Pero dónde vas?
¡Mmm, qué bien huele eso!
Alimentos precocinados.
Otro maravilloso invento de la civilización
que hemos dejado atrás.
¡Tú, niño pera! ¡Eh!
¡Cuidado con las magdalenas, coño!
Que sea la última vez que me humillas delante de mi hija.
-¿Qué dices? -¿Humillarte? Solo quería ayudar.
-¿Te he pedido limosna?
No, ¿no? Pues ya está. Si le das dos euros
para que te haga la compra,
muy boyante tampoco estás. Tú te callas.
Se puede ayudar sin hacerse sentir una mierda,
que te conozco. -¿Sí? Pues ya me dirás cómo.
-Invitándonos a cenar, que eso huele de puta madre.
¿Cómo? No, no, esto es lasaña para dos, ¿eh?
-Pues se parte y ya es para cuatro.
-Gracias, pero no hace falta. -Mamá, hambre, lasaña, cállate.
-Macarena, no me voy a quedar a cenar con esta gente.
-Laura, relájate un poquito, ¿eh?
Ven, ¿te apetece un vino?
-Ah, ¿pero tienes vino? (MACA) Ponle, ponle un copazo, ¿eh?
Ya verás cómo me quedo con hambre.
(Música de rock indie)
(Golpean la puerta)
Hombre, menos mal, chicos. Pensaba que no iba a venir nadie.
-¿Qué ruido es ese? -Indie británico.
-¡Quita esa mierda o te cojo el transistor
y lo estampo contra la pared! -Vale.
Que no son horas, cojones. ¡No hacéis más que molestar!
-¡Arsacio! -(GRITANDO) ¿Qué?
-¿Te tomas un gin-tonic conmigo?
-(MUSITANDO) Me cago en la...
-¿Eso es que no?
¿Esto es lo que se te ha ocurrido,
mangarle el burro al paleto de la escopeta?
¿Quieres morir? No, Amaya, lo que quiero es
subir los putos ladrillos que tenemos a tres kilómetros...
¡El garrulo!
Mierda de invasores, que no inventan na bueno.
¡Ahora con la musiquita de los cojones!
¿A qué huele aquí? Qué asco.
A bicho, Amaya. Es un establo, ¿a qué quieres qué huela?
¿Quién anda ahí? -¡Arsacio! Tira pa dentro,
que estás to'l santo día enfurruscao.
-Cállate, he oído algo.
(Puerta cerrándose)
Ah, ¿qué es esto? ¿Qué es esto? Es barro, gordi, tranquila.
Ay.
No, no te limpies en mí. Me has empujado tú.
Sube, que te llevo en burro,
como a la Virgen por el desierto. Prefería el Mercedes.
Yo no.
# (ECHEGUI) No se me ocurre
# una puta mierda... #
¡Oye!
-¿Un bol para batir los huevos tienes?
-A ti sí que te batiré los huevos.
¿Te quieres callar? Me desconcentras.
-Bueno, pero habrá que cenar algo, ¿no?
El cerebro necesita glucosa.
-El cerebro lo tengo seco, me cago en su puta madre.
-¡Oye, cuidado con mi maleta! -¿De qué hablo?
¡Si aquí no hay nada! -Por no haber no hay ni sal,
ya me dirás cómo hago la tortilla. -¿Me estás oyendo?
¡Que estoy bloqueado, que no sé componer sereno!
-Tranquilo, que te he traído un kit de emergencia.
-¿Qué me vas a dar, Betadine?
-Vamos a fumarnos un porrito. Marihuana holandesa.
-¿Le traes droga a un extoxicómano?
-Para relajarte y liberar tu talento.
Calamaro se fumaba unas trompetas como catalejos, tú.
-¡Pero tú eres un hijo de puta!
-¡Bueno, era solo una idea, hombre, cálmate!
Anda, que te ha sentado bien el pueblo.
-¡Que se acabaron las drogas, coño!
Compondré el puto disco con las neuronas que me queden.
-Una pregunta...
¿Te... te queda alguna?
¿Te molan los juegos de rol? -Ya te digo.
Los de White Wolf me flipaban.
Siempre me pedía mago de la orden de Hermes.
-En la esfera de entropía está más limitado.
-Pero tiene más puntos en materia.
Bueno, vamos a hablar de algo tú y yo.
-¿A qué huele en esta casa?
Ambientador de brisa marina.
Y en segundo plano notarás un sutil hedor a cadáver
de doña Florinda.
Creo que está enterrada en el jardín.
Cuando sopla el aire huele más fuerte.
Y cuando llueva asomarán los huesos, como en "Poltergeist".
(RÍEN) Es coña eso, ¿no?
-¡Escuchad, escuchad! ¿Qué, qué? ¿Qué?
El silencio. La paz.
Mira, deja el vino, te pones muy tontito.
-Sí, la paz. Tengo un puto grillo debajo de la ventana
que me amarga las noches.
¿A que cuando sales a buscarlo para matarlo
se callan los cabrones? ¡Ay, sí!
-Si es que no os integráis. ¡Esta es la verdadera vida!
En mitad de la naturaleza, sin depender de nada,
sin lujos, sin comodidades.
-¿Tú eres consciente que, mientras dices eso,
tienes delante una copa de Ribera,
una lasaña de microondas
y una tabla de quesos envasados al vacío?
-Mamá... -¿Y qué quieres decir?
-Que vas de Tom Hanks en "Náufrago"
y no eres más que un niño pera haciendo turismo rural.
¿Quieres que vayamos en taparrabos?
Mira, llevo levantada desde las 6:00 con la azada.
Mañana me volveré a levantar a las 6:00 para ir al río a pescar.
Eso es vivir sin comodidades.
¡Eso es integrarse con la naturaleza, chaval!
-¿Postre tenéis?
¿También queréis postre?
Joder.
Ay.
Bueno... Pues un par de viajes más y esto está hecho.
¿Qué?
Venga, ven aquí.
Ven aquí, bonito. Vamos, venga, campeón.
Si es que está reventadito el pobre, como yo.
No, hombre, que estos bichos aguantan.
¿Tenemos terrones de azúcar?
El azúcar es veneno, tenemos sacarina.
¿Sacarina a un burro, Amaya?
La yorkshire de mi prima comía berberechos.
¡Es un animal, no una modelo de Victoria's Secret!
No me grites, ¿eh? ¡Yo también sé...!
¡Shh! (GRITA) ¡La vieja!
¿Qué vieja? ¡Ahí, en la ventana!
Pero que no hay nadie. Sería una sombra.
Las sombras no tienen moño, estaba ahí.
Vamos para abajo, que está a punto de amanecer
y en diez minutos están recogiendo espárragos.
¿Por qué no sube la cuadrilla el resto?
Si es que ahí no los va a robar nadie.
¿Qué cuadrilla? Pues la que has contratado
para la obra... ¿Con qué dinero?
¡Estoy embargado, no me escuchas! ¡Sí te escucho!,
pero es que no me gusta lo que oigo.
Empecé poniendo ladrillos. Esto, entre dos, en un mes está hecho.
¿Qué dos? Tú y yo... Equipo.
¿Yo? No, no, no.
¿Pero tú qué hierba de pueblo te has fumado, chaval?
Vamos a ver, Amaya, es que uno solo no puede ser.
Tienes que remover el cemento mientras yo...
Pero ¿me vas a hacer remover cemento?
Ay, madre.
Que no, que no. ¡Amaya, por favor!
Piensa en el hotel de lujo.
Qué mal, Juanjo, qué mal, me he equivocado contigo, ¿eh?
Amaya, si creo que te lo expliqué
desde el principio. ¿Cómo haré solo el hotel?
(Música suave)
(Canto del gallo)
(MARÍA) Así que esto es cara al sol.
No, es el saludo al sol. Es diferente.
Intenta tocar con las manos al suelo, compañera.
Falta, falta ahí un...
Pero bueno, poco a poco. Sí. Poco a poco, María,
ya verás cómo en dos semanas también llegas.
Claro. -Mi madre, pero qué cosas hacéis.
Parecéis de goma.
Pero a ver, que me entere yo. Esto del yoga, ¿pa qué es?
Esto es para tener elasticidad, para ponerte fuerte...
-Y sobre todo para conectar con tu yo interior
y empezar el día con una actitud positiva.
-Pues sí que sirve pa cosas, sí. ¿Mañana venís también?
Todos los días. La clave del yoga es la constancia.
Como to en la vida. Sí.
Bueno, me voy, que tengo que hacer la comida al Arsacio.
(AMBOS) ¡Huy! -Qué patriarcal ha sonado eso.
Patriarcal total. -Eso no sé lo que es.
Es que aquí hay palabras vuestras que no se estilan.
-Es un término para definir a las sociedades
gobernadas a través del machismo generacional.
-Ah. ¿Y él por qué no te cocina a ti?
¿Cocinar el Arsacio? Calla, calla.
Además, aquí la cocina no es cosa de hombres.
-Pues Moncho cocina un seitán al curry riquísimo.
-¡Anda la mar! Como el Manowell. ¿Manowell?
El marido de la Elisa, que en paz descanse.
Dice que le hacía barbaquirriús y cosas extranjeras mu ricas.
Pues el Arsacio debería cocinarte a ti también.
-¿Sabías que la tribu de los Mosuo en China
lleva 2000 años siendo una sociedad matriarcal?
-Pues no lo sabía. ¿Pa qué te voy a engañar?
-Las mujeres Mosuo toman decisiones estratégicas,
heredan bienes, gestionan... -¿Y los hombres cocinan también?
¡Claro! Como dice la tribu de los Mosuo: "Klin tare cloin".
Huy. -"Todo puede cambiar".
-Ya, ya... "Klin tan clón". Por ahí va. Por ahí...
Nacho.
Nachete.
¡Nacho!
¡Eh! ¿Qué pasa, joder, qué hora es?
Nada, que me voy al río a pescar truchas.
O, bueno, lo que haya. Pero ¿tú eres gilipollas?
¿Me levantas a las 7:00 en plena fase REM
para irme a pescar truchas? Es que luego te quejas
de que no cuento contigo. ¿Qué, te apuntas?
¡No! Cojones, Pablo, no me apunto.
Bueno, pues que te den.
Además, escúchame...
¿Pescar, para qué?
¿No íbamos a hacer barbacoa?
Si tenemos alitas de pollo y salsa chimichurri.
No, Laura tiene razón.
Si dependo de una tarjeta de plástico,
seguiré siendo el mismo urbanita.
Pablo, ¿en serio le harás caso a lo que diga
una amargada que no se peina? Nacho, tío,
quiero cazar mi propia comida. Bueno, pues te tiro
un chorizo criollo rodando cuesta abajo y lo persigues.
Tío, quiero cultivar la tierra, ordeñar vacas,
cazar conejos, desollarlos y cocinarlos en un palo.
Muy bien. ¿Y luego qué hacemos, pintamos un mamut en la pared?
Mira, luego te veo. Pero ¿qué hago?
¡Me has desvelado! Date una vuelta por el monte.
¿Yo solo?
¡Buenos días, majos! Viniere a actualizar el censo.
¿A las 7:00 de la mañana? “DNIses”, por favor.
Cándido, ¿no tendrás una caña de pescar por ahí?
Sí que la tuviese, sí.
Precisamente le acabo de prestar una a la del huerto,
¿cómo se llama la...? ¡Elisa!
Laura. Laura, eso.
Pues que sean dos cañas. Es que somos tantos ya
que se me olvidan hasta los nombres.
DNIses, DNIses...
¿Qué? -Nada, nada.
Sí que se le ve apocao al pollino, sí.
¡Han sido los invasores, que me lo han usao!
Y dale Perico al torno. Arsacio, lo que le pasa
a este borrico es que tie una porrada de años encima.
¡Y que me lo han usao! O peor: me lo han violao.
¡Jesús! Menudo estrapalucio ties en la cabeza.
Bah. Pero ¿quién va a querer
levantarse de madruga pa forzarte el burro?
Si tuvieran esas perversiones, la oveja es más dócil.
No así el carnero. Algo tien que ver.
¡Van a por mí porque los he calao!
(Ladridos)
¿Y el Tristán? Si lo tenía aquí atao.
¡También me han robao el perro!
¿Quién te va a querer robar el perro?
¡Arsacio! ¡Tristán!
Ven aquí. Arsacio.
¡Vosotros! ¿Qué hacéis con mi perro?
¡Como lo hayáis violao, sus avío!
Pero ¿qué dices? Que estábamos jugando con él,
estaba ahí atado, pobre... Coño, porque es un perro.
¿A ti te gustaría que te ataran?
¡No, no soy un perro! Tristán, ¡ven!
No, no te enfades, compañero, que tampo...
No soy tu compañero, no voy a clase contigo
ni trabajo contigo ni na. Compañero de vida.
¡Que te largues, hijo de fraile!
¿Qué me ha llamado? No echarle cuentas,
está enrevenio. No queríamos molestarte.
En nuestra visión de ecoaldea, todos cuidamos de todos
porque todo es de todos. -¿Escuchas? ¡Son comunistas!
Arsacio, sosiega. Lo mío es mío, ¿entendís?
Ni tuyo ni tuyo. ¡Mío!
Y cambiando de asunto totalmente, que estoy actualizando el censo,
¿Me dejaseis vuestros DNIses? Ah, no, no tenemos.
Nos caducaron.
Y como no creemos en el sistema opresor
y controlador del Estado, pues ya no...
¡Comunistas e indocumentaos! ¡Arsacio, arrea p'allá!
¡Algo ocultan, algo ocultan!
¿Qué haces? -¡Ejercicio, p'afinarme!
Pobre animal, lo vas a marear. -En Peñafría no hay gimnasio,
ni aperos deportivos. -Ya, pero...
Me estoy metiendo una jupa que me tiemblan hasta los muslos.
Sí, esto del ejercicio está muy bien,
pero para adelgazar lo mejor es la dieta.
Eh. -¿Tú comes bien?
Y ca vez que puedo. -No, no, no.
Que qué comes. -Ah.
Al desayuno, tres huevos fritos, un par de lonchas de panceta,
media morcilleja y unos torreznillos.
Madre mía, Ovejas. -¿Que es poco?
Es todo grasa, tienes que reducir la ingesta.
¿Eh? -Lo raro no es que estés gordo,
es que estés vivo.
¿Y los hippies qué hacéis pa estar así de escuchimizaos?
Somos veganos. -Ah, sí, sí.
¿Y eso qué tie que ver? -Evitamos la grasa animal,
azúcares, productos procesados...
¿Me podrías dar algo para estar afinao de aquí a mañana?
Es que recojo a la señora Elisa. -No.
Pero tengo unas infusiones ayurvédicas
que limpian por dentro y te ayudarán a hacer la digestión.
¿Cuándo? -¿Cuándo qué?
Que cuándo me las puedes dar. -Ahora mismo. Voy a por ellas.
Qué buena persona eres.
Tienes pintas raras, pero me caes bien.
Lo mismo digo... ¡Amigo!
Hala, moza... Vamos a hacer otra tanda.
Veo que esto es una novación de su testamento, doña Elisa.
Efectivamente. Es que me voy a morir, ¿sabe usted?
Cáncer, del fumeteo. -Lo siento mucho.
Cuando empecé a fumar no decían que era malo,
era moderno. No había fotos en las cajetillas
con pulmones podridos. Al revés, hacían anuncios
con machotes a caballo y música de Bonanza.
Veo que lo que quiere ahora es nombrar un albacea
para su hijo Gustavo. -Sí...
¿Qué es eso?
Alguien que le administre el patrimonio.
Ah, sí. No quiero dejárselo todo de golpe,
mejor una mensualidad, que es muy muy manirroto.
Entiendo. ¿Qué años tiene? -35.
Mire, mire qué guapete.
Buena barba. -Es hípster.
Usted puede nombrar un albacea,
pero su hijo Gustavo es mayor de edad,
puede impugnar el testamento. -Este qué va a impugnar,
si es más vago...
Cuando hay dinero de por medio, la gente espabila,
lo digo por experiencia. -Pues nada, firmemos esto rápido
que he quedado con mi amiga Mariví para un café
y echar unos cartones. -¿Los datos del albacea?
Ah, pues alguien que sea responsable, de confianza,
y que mire por el dinero.
No, el albacea lo tiene que elegir usted.
¿No tiene a nadie pensado? -Ah, pues así, en frío,
no se me ocurre nadie. -Bueno, pues dele una vuelta
y nos vemos otro día. -O sea, que he venido para nada.
¿Me puedo quedar con el boli?
Es para el bingo, que luego nunca pintan.
Adiós.
¿Puedo parar? Me van a salir callos,
y aquí no hay colombianas para hacerte las uñas.
Que se seca eso. Échale agua de poco en poco.
Soy una mujer, Juanjo, no una hormigonera.
Es como hacer bechamel. Solo evita los grumos.
No sé hacer bechamel. Y me hago pis.
¡Compañero! ¡Compañera! ¿Qué tal?
¿Y vosotros qué queréis? Queremos hablar contigo.
Es que te notamos un poco tenso y es una pena llevarnos mal.
Sí. Te hemos traído...
unos topacios de regalo, simbolizan la amistad.
Ah, son muy bonitos, ¿eh?
Muy bonitos. Y tienen, fíjate,
el tamaño justo para que os los metáis por el culo. Uno a uno.
Te lo dije; demasiado hostil.
Una infancia difícil, ¿eh, amigo Juanjo?
Ven aquí, ven.
Está siendo más difícil la madurez.
Eh... ¿Me puedes soltar, compañero?
Es que eres muy... muy tocón.
Bueno, es que en eso se basa la ecoaldea,
en colaboración, respeto, armonía. Por eso te...
¿Has dicho colaboración? Sí, y respeto y armonía...
Si a mí el concepto ecoaldea me gusta.
Pero es que fijaos qué casa nos ha tocao.
Y estamos haciendo la reforma nosotros solos,
y claro, el estrés me saca un carácter que no es el mío.
¡Lo sabía! Si es que es fachada. En el fondo...
¿Y por qué no nos habéis pedido ayuda?
Por no molestar, Ruth, no somos de molestar.
Molestan más tus insultos y ofensas.
Eso es más timidez que otra cosa. Entonces, ¿qué?
¿No os importa echarnos una manita con la obra?
¡Para nada! ¡Si a mí colaborar me pone muy palote!
¿Qué? ¡Vamos, Ruth!
Y ni un insulto más, ¿eh, amigo Juancho?
Juanjo, Juan José Soler.
Prometido. Si yo, teniendo la casa hecha...
Amaya. ¡Amaya! Si es que esto no...
Cariño, ¿dónde vas? Ya tenemos cuadrilla, los perroflautas estos
nos harán la obra. Fenomenal, ya sois tres.
¿Me vas a dejar tirado? Amaya, hago esto por ti.
Si yo todo lo hago por ti. Juanjo, me prometiste
que viviría como una reina, no como una inmigrante ilegal.
Dijiste que me ibas a querer igual con champán o con agua del grifo.
¡No hay agua en el grifo!
Por eso te he puesto la palangana, cariño.
Y te cambio el agua todos los días. ¿Soy un canario?
¡Dame alpiste, también!
¡Amaya, espera! ¡Confía en mí!
¡A la mierda, Juanjo! ¡A la mierda!
¡Amaya, que te lo juro, volverán los buenos tiempos!
Oye, la tía puta.
¡María Luisa, amor mío, ya estoy aquí!
¡Mentiroso de mierda, traidor!
¿Esa puta qué es, el concejal de Benicarló?
¡Claro! ¡Ahora dime que estoy loca!
María Luisa, esto..., esto ha sido un desliz tontísimo.
De lo culpable que me sentía, te lo iba a contar después de comer.
¡Después de todo lo que yo he hecho por ti,
que cuando te conocí no eras nadie!
¡Un albañil de mierda que llegaba a casa
como un pollo sudado, con las manos destrozadas!
Esto va a afianzar nuestra relación, cariño.
¡No te acerques! Porque ha servido
para que yo me dé cuenta de lo mucho que te quiero.
Yo no te quiero... ¡No me toques!
¡No se te ocurra tocarme!
¡Fuera!
Si supieras lo que te quiero... ¡No me hace falta
saber absolutamente nada!
¡Vete con la fulana esa de barrio!
¡Que siempre te han gustado a ti
el morbo periférico y los farolillos de carretera!
¡María Luisa, por favor te lo pido! ¡Por Dios, suéltame!.
¡Oye, de verdad!, ¿eh?
¡Qué asco, por Dios! ¡Un mínimo de dignidad!
¡Por favor, María Luisa!
¡Te lo pido de rodillas, no me dejes!
¡María Luisa, no me dejes, por favor!
Así que le dije que se acabó y que tú eras la mujer de mi vida.
¿En serio la has dejado por mí, gordi?
Se ha quedado hecha polvo, pero es que yo solo quiero estar contigo.
Tú fíjate, y todas mis amigas que decían que no la ibas a dejar nunca.
Pues son unas listillas, que mira lo que he tardado.
¡Qué felices vamos a ser juntos, Juanjo!
-Su fideuá, caballero.
Gracias.
-¿Estás bien, gordi? Sí, sí, sí.
Sí, es la emoción de lo que se nos viene.
Nacheras... ¿Dónde vas con el paraguas?
Si no va a llover.
No, chaval, me sirve como protección contra las aves salvajes.
¿Qué aves salvajes? Coño, las gallinas.
¿Las gallinas son salvajes? ¡Hombre!
Y para esconderme de los buitres. ¡Mira!
Ahí arriba hay uno acechando.
Y estate al loro, que tú eres un Big Mac.
Oye... ¿Tú me ves pesado?
No, a ver, hombre.
Tienes tus cositas, pero como todo el mundo.
Entonces ¿por qué anoche nadie vino a mi fiesta?
Hostias, la fiesta. ¿No te caigo bien?
Sí, sí, me caes estupendamente.
Lo que pasa es que Pablo pensaba que la fiesta era hoy, no anoche.
Yo mira que se lo dije: "Que la fiesta es hoy", pero nada.
Él convencido de que la fiesta era hoy.
"Oh my God!". Ya.
Bueno, pues nada, aclarado entonces.
¡Espera, espera!
Si mi mami no viene hasta mañana y pensabais que era hoy,
¡monto otra hoy!
¡Gus, Gus!, que tampoco te quiero liar.
Fiestón vip para la panda: Pableras, Nacheras y el Gusi.
¡Voy a buscar la "playlist"! Venga.
¡Vais, vais!
Sí, sí, ya tiene dos de los tres temas hechos.
Es un máquina este Echegui.
Mira, ayer me tocó uno con la guitarra, así en plan acústico...
¡Bua, increíble!
Sí, vale.
Si, firmamos cuando quieras, por mí encantado.
Mañana voy a Madrid y te traigo el primer single.
Venga.
Un abrazo, Patrick.
Ah, gracias a Dios...
¿Ahora dónde estará el pirata este?
¡Echegui!
(ECO) ¡Echegui!
Joder.
Hostia.
No se podría haber ido a inspirar a la Barceloneta, no.
¡Echegui!
¡Joder!
(GRITA)
¡Socorro!
¡Echegui!
¡Eh, chi, chi, chi, chi! ¡Muchacho!
¿Por qué cogiste anoche el burro al Arsacio?
Señora, no sé de qué me habla.
A las nueve estaba en mi cama leyendo.
Pues a las 3:15 estabas en la plaza con el pollino.
A ver si lo ha soñado, ¿cenó usted fuerte?
Eres un espabilao.
Al Arsacio que vas. Espere, espere.
No me toques, que me salen moratones.
Ya.
Le voy a dar 10 euritos para que se compre un capricho.
¿De acuerdo?
Pero ¿tenemos trato?
¡María!
¿Ande andará esta mujer?
¡María!
¿Qué haces ahí de espantapájaros?
-Chist.
Yoga. -¿yoga pa qué?
-Pa ser más elástica. -(RÍE) La hostia.
¿Vas a trabajar ahora en un circo?
¿Qué pasa con la comida? Me ties desmayao.
-La comida te la haces tú, que estás muy patriarcal.
-¿Que estoy muy qué? -"Klin tan klon".
-¿Qué dices?
-Que aquí las cosas van a cambiar, en chino.
"Klin Klon Klan" me ha dicho. ¿Y eso qué es?
-Los nazarenos que persiguen negros en América.
-No, es que la comida me la haga yo en chino.
Pero ¿le están enseñando chino a la María?
¿Y qué son los chinos? ¡Comunistas!
To encaja.
Primero me cogen el burro, luego me cogen el perro
y ahora me soliviantan a la mujer.
Arsacio, lo que llamas soliviantar, no es más que modernizar un poco.
Si yo quisiera un mujer moderna, me iría a "Niuyor".
Pero si te agobia el tráfico cuando te metes por el centro de Soria.
Esa ciudad ha crecido a lo loco.
-¿Y para qué te han cogido el burro?
-Pa abusar de él.
-Jesús. ¡Que no, hombre, que no!
-Te digo yo que los invasores vienen a robarnos el pueblo.
-Tú hazle caso a este: esos no son trigo limpio.
Que no, madre, que se están adaptando como el buey al yugo.
-Yo, como edil que soy, pido un pleno
para tratar de urgencia el asunto.
Si ya lo estuvieres tratando conmigo, que soy el alcalde.
No, no, no, oficial.
Con el consistorio presente.
-Cándido, el transistor, que quiero oír el parte.
Sí, madre.
Y a ver si me arreglas la tele.
-Señá Emilia, si en la tele no salen más que frescas.
-Ya, pero mejor que verte la cara a ti...
-(RÍE)
¡Eh!
¡Hola!
¿Qué tal, compañero?
¿Estás bien?
Es que tu mujer me ha dicho que iba a darme...
unas hierbas pa...
Claro, claro. ¡Amor!
Pero pasa, pasa. No, no si puedo venir más tarde.
¿Qué? ¡Ay! Qué cabeza la mía.
Entra, entra, que te las preparo enseguida.
Pasa, no seas tímido.
Es todo natural.
Ya verás qué bien te vas a sentir.
Sí, porque tiene una mala cara.
Normal, que te cuente todo lo que desayuna.
Cuéntale. A ver.
¿Te incomoda que esté desnudo? -No, no, no, oye, que...
Cada uno está en su chamizo como quiere.
El nudismo es una terapia en sí misma.
Refuerza la autoestima, la aceptación de tu propio cuerpo.
Permite verte y reconocerte sin capas.
Este soy yo.
Ya, ya. -Se duerme mejor.
Se hace más el amor.
Es nuestro estado natural.
Ya verás cómo al final todo Peñafría acaba nudista.
¿Os imagináis al Arsacio por ahí en bolas...
y con su escopeta?
-Me cuesta, me cuesta.
-Toma.
Cuidado, que quema.
-(SORBE)
¿Y ya te vas?
Sí.
Tengo mucha faena.
-¿Te ha gustado la infusión? -Sí, sí.
Es que me he quemado un poco el gaznate, pero muy rica.
Sabía como a..., a eucalipto, como a monte.
¡Olé!
¡Otro!
¡Y más grande que el tuyo!
Ah, no, que no has pescado ninguno. -Porque a mí no me llega nada.
Te llevas todos los peces.
-¡Menos mal que has vaciado Mercadona!
Si no, te morías de hambre. -No cantes victoria.
Me cambio de orilla y te vas a cagar.
-Cuidado, que resbala. -Ya, lista, ya sé que resbala.
Si me subo al tronco y me voy apoyando con la rama...
-(RÍE)
¡Ahora sí que te has fundido con la naturaleza!
Qué pato, tío. -El móvil.
-Anda, mira el rústico.
(BURLÁNDOSE) "Ay, que se me moja".
-Puedo vivir sin él perfectamente.
-Sí, sí, se te nota. -Mira lo que hago, lista.
-¿Qué haces, gilipollas?
Dámelo, que lo vendo.
-Me voy a sentar en esa orilla
y te pido que cierres esa bocaza, que me desconcentras.
-No, si yo me piro, que ya tengo mi comida.
Ah, si ves que te entra calor, te refrescas otro poquito.
-(RÍE) Me descojono.
Eres tan graciosa...
-Me sacas el humor que llevo dentro.
Esto a la brasa está riquísimo.
-¡Eres muy tonta, muy desagradable y no te peinas!
-Hasta luego, Mary Poppins.
Los pelirrojos tenemos que protegernos del sol
porque tenemos el fototipo más delicado.
Vaya dos. Qué tía más gilipollas.
Si fuera Mary Poppins, iba a estar yo aquí.
Me cago en la puta.
¿Qué haces? Me he caído, ¿qué pasa?
¡Sal del agua, puede haber zapateros, se te enganchan en...!
¡Dios, vámonos a casa! No me muevo hasta que pesque algo.
Bueno, pero luego vamos a la fiesta de Gus, que ayer no apareció nadie.
¿Te quieres callar ya? ¡Me espantas las truchas!
Pues yo solo no voy, ahora mismo le anulo el plan.
¡Dios!
¡Dios!, ¿qué es esto? ¡Joder, puto campo!
¡Puto campo!
¿Va a llover?
Lo que me faltaba, se me pone el pelo horrible.
No, no, esto es para el sol.
Bueno, y para las gallinas y los buitres de... (RÍE)
¿Estás bien?
He discutido con el imbécil del Juanjo.
Vaya.
Ese tío tampoco te pega mucho.
Ya.
A veces pienso que debería dejarle.
Mira, los cambios siempre son a mejor, ¿eh?
Bueno, menos lo de venirse a un pueblo a vivir.
Encima no hay un puto bar para pillarse un pedo.
Oye...
¿Por qué no te vienes esta noche a la fiesta de Gus?
¿Gus? ¿Quién es, el grandote ese de los tirantes?
Ese hombre es muy raro.
No, hombre, no, es un chaval encantador.
¿Y a qué hora es eso? Es por la noche.
Ay... No, no puedo, pensaba que era antes.
No, antes, es que es antes de por la noche, es una "sunset party".
¿Una qué? ¿A ti cuándo te viene bien?
A las 18:00. Pues a las 18:15 es.
¡Ah, genial! Sí.
Ah, pues allí nos vemos, eh...
Nacho, Ignacio, Nacho.
Nacho.
Te veo luego. ¿Llevo algo?
¿Tu presencia?
(RÍEN)
¡Qué mono!
Qué gracioso.
¡Gustavo!
Hombre, Nacheras, ¿qué pasa?
¿Te ha atacado una gallina? No.
Hay que adelantar la fiesta.
¿A qué hora? A las 18:15.
"Sunset party". No me da tiempo.
Que sí, yo te ayudo.
¿Qué hay que hacer? Cortar limones.
¿En calzones por la casa?
¡No!, desnudos, desnudos, como Dios los trajo al mundo.
Bueno, la muchacha llevaba un delantal,
pero abierto por to el lao.
Se le veían todas las carnes.
Les gustará estar fresquitos.
O que les he interrumpío la follisquera.
A ver si hay suerte y engendran más zagales.
Sería el primer peñafriense de nacimiento en décadas.
Una cosa, Cándido.
¿Qué tamaño es más normal p'al miembro masculino:
de cuarta p'arriba o de cuarta p'abajo?
Pues dependiera de la situación:
si es en reposo o en ataque inminente.
Reposo, reposo, como estaba el jipi, a sus cosas.
Diría yo que de cuarta p'abajo.
Pues ese tiene de cuarta p'arriba.
Imagínate cuando aquello diga: "Aquí estoy yo".
Así está de sonriente la muchacha.
No podía apartar los ojos.
Yo que soy de natural curioso...
Alma sin tino, no te quedes mirándole el asta viril
porque son de ciudad y puede inducir a confusión.
Te digo yo que si tú estás ahí te pasa lo mismo.
-Bueno, ¿qué, hay pleno o no hay pleno?
¡Que sí! Pues arreando.
(Retortijón)
Madre mía, qué ritmo lleváis. Vosotros habéis construido antes.
Sí, nuestra casita de adobe en... Menorca.
Sí.
Bueno, fue maravilloso porque la construimos desnudos bajo el sol.
Sí, solamente con tierra, hojas, ramas...
Acabamos con todo el cuerpo lleno de barro.
Los brazos, la espalda, mi pene...
Es verdad, tenías el pene lleno de barro.
(RÍEN)
(RÍE NERVIOSO)
El pene... Era mejor que hacerlo vestidos.
¿Por qué no nos desnudamos? No.
Sí. Mejor no.
Una cosa es tener el pene lleno de barro
y otra cosa es tenerlo lleno de cemento.
También es verdad.
Nuestra casita no la tiraron.
Fue una especulación inmobiliaria.
Sí, construyeron un hotel de 10 plantas
destruyendo el hábitat de los cormoranes, de las gaviotas...
Constructores...
No hay un gremio que me dé más asco.
Y a mí, y a mí.
Como profesor de Primaria que soy, no puedo ni verlos.
¿Trabajas con niño, en serio?
Te pega todo.
Podrías darle clase de Matemáticas a Orión.
No le entran. Yo es que daba griego clásico.
Que ya no... No se lleva mucho, por desgracia.
¿Griego? Sí.
¿A los niños? Sí.
¿El griego era..., era en BUP?
El griego... El griego se daba en BUP, ¿no?
Era un colegio para superdotados. Ah.
Sí, un estrés, un estrés porque todo te lo discutían.
-¡Eh! ¿Qué leches hacéis de obras?
¿Quién os ha dao permiso pa amuñar el pueblo?
No, don Arsacio, buen amigo, esto es una obrilla menor.
¿Y por qué le ayudan estos?
Porque el compañero Juanjo también cree en un pueblo colaborativo
donde no imperen las leyes, sino... La hostia.
Eres comunista. No, colaborativo y asambleario.
¡Comunista! Esto es una invasión.
Una invasión.
Pues esto ya más o menos está.
Solo me falta elegir la "playlist".
Algo romántico, ¿eh?
En cuanto venga Amaya, le endiñas un gin-tonic
para que se me ponga tontorrona.
¿Le entras delante del novio?
No, hombre, viene sola, han tenido bronca, estamos los tres solos.
Si está triste, no es el mejor... Al revés.
Las pocas veces que he ligado ha sido así,
con el ataque de la hiena.
¿El ataque de la hiena? Sí.
Un león puede cazar a una bella gacela cuando le dé la gana,
pero las hienas, no.
Las hienas son feas, son débiles.
Una hiena necesita encontrar un animal herido.
Y una tía vulnerable tiene las defensas bajas.
Y entonces ataca la hiena, claro.
No estoy orgulloso, pero soy pelirrojo, no me queda otra.
Hazte hípster como yo, se liga mogollón.
Eso me parece la excusa que tenéis los feos
para tapar la cara que tenéis.
Oye, pues yo también quiero hacerle la hiena a Amaya,
que no ligo desde hace tres Sonoramas.
Perdona, yo la he visto primero. Pero las hienas atacan en grupo.
Bueno, chico, pues yo soy una hiena solitaria.
"Oh, my God", ya está aquí la gacela.
Madre mía.
(GRUÑE)
¿Qué haces?
La hiena. Pues no lo hagas.
¡Amaya! ¿Qué tal? Pasa, pasa.
¡Marchando dos gin tonics!
¿Y esa carita? ¿Qué te pasa?
No me encuentro muy bien, yo...
No sé si es mejor que vaya a hablar con Juanjo y...
No, no, a ver, no me voy a poner a opinar yo ahora
sobre ti y sobre ese señor mayor,
pero tampoco se os ve muy felices, sobre todo a ti.
No, no, pero si yo le quiero.
Dejó a su mujer por mí y todo.
Pero desde que se ha arruinado, no sé, algo ha cambiado en la pareja.
Bueno, aquí está, ¿eh? El gin tonic Gus Style.
-Gracias.
-No, no, pero no lo muevas, que le rompes la burbuja.
-¿Y cómo me lo bebo entonces? Sigamos hablando del señor mayor.
Sabe a pizza.
-Es la albahaca, que resalta la botánica natural de la ginebra.
A mí, por ejemplo, desde fuera, me pegas más con alguien más joven,
alguien un poco más de nuestra edad.
Porque, yo qué sé, Amaya,
o sea, Juanjo, dentro de, digamos, 20 años, ¿qué va a tener, 80?
Él pega más con mi vieja, ¿no? que deben ser de la quinta.
-¿No va a venir nadie más a la fiesta?
-No, es que hemos querido hacerla íntima.
Por ti.
Por si te ponías a llorar
pensando en todos los años tirados al lado de Juanjo
para acabar aquí, rodeada de gallinas, de boñigas de vaca...
Es que uno lo piensa y... ¡hostia!
-Chicos, me estáis deprimiendo mogollón, ¿eh?
Habladme de vosotros.
-Bueno, estoy empezando un nuevo curso.
Yo soy de Alcorcón, estudié Económicas,
tenía novia, bastante mayor que yo, por cierto.
Y un día la dejé y me empezó a ir mejor todo.
Es que la gente mayor como que te apaga, ¿no? Te roba la frescura.
Sí, bien dicho.
Bien dicho, Gus.
(IMITA HIENA)
Esta sesión extraordinaria se ha convocao a petición del Arsacio
pa' que yo escuchase una propuesta.
(Retortijón)
¿Estás bien, Ovejas? No.
Unas hierbas que me ha dado la jipi.
Llevo una pedorrina... -¡También nos envenenan!
No probéis ná que os den.
Arsacio, ¿qué te aflige? Expón tu controversia.
(CARRASPEA) Peñafría ha sido invadío por comunistas.
¡Y yo estoy hasta la polla!
Arsacio, cuida ese boquino, que está ahí el retrato de su majestad.
¡Que ese ya no es! -Qué apechusque.
-Como te niegas a echarlos, tengo una propuesta
pa que los invasores sigan en el pueblo, pero sin amuñarnos.
¿Y en qué consiste?
En un muro que divida al pueblo
entre la zona de los forasteros y nuestra zona.
¿Un muro? Lo construiríamos nosotros,
pero lo pagarían ellos.
Tendrían su propio espacio.
La mitad de la plaza y el pozo pequeño.
Los domingos a las 12 abriríamos la puerta del muro
pa que fuesen a misa. -¿Y estos circulitos del muro?
-Los alambres pa que no salten.
Preferiblemente con corriente.
Arsacio, como alcalde me niego a tener guetos.
Ese espacio pa ellos, pa tenerlos apartaos.
Pues un gueto.
-No empecéis con tecnicismos metafóricos, que no sé qué votar.
-En negándoseme el muro, no me queda más remedio
que hacer una propuesta más extrema.
¡Moción de censura!
¡Adiós!
Propongo quitar al alcalde actual pa ponerme a mí.
Eso me duele,
que intentes derrocarme así cuando acabas de comer en mi casa.
¿Ha sobrao? Pa cuando se me pase el revoltijo.
Yo voto que sí.
Si sale la moción, les largo del pueblo echando leches.
Yo, lógicamente, voto que no.
No tendría lógica que votara en contra de mí mismo.
Ovejas. -Pues no sé.
¿No podíamos votar aluego?
Ahora tie que ser. -Los comunista te han intoxicao.
Piensa en lo que te agrada la señá Elisa.
-Voto que sí al Cándido. -¡Ovejas!
-La cagalera se pasa, pero el amor se queda.
Clarificao.
¡Hombre, Maca!
¿Qué has hecho, que no te he visto en todo el día?
-Nada. Patearme tres kilómetros hasta la carretera
para hacer dedo y huir de aquí
en plan adolescente rebelde de video de Aerosmith.
-¿Me estás vacilando?
-¿Sabes lo más gracioso?
Que no ha pasado nadie en cuatro horas, ¡nadie!
Ni un bus ni un puto tractor.
-Venga, cariño.
Voy a hacerte una cenita rica, ¿eh?
Si consigo encender esta puta cocina.
-Ah, ¿que eso tampoco funciona?
(LLAMAN A LA PUERTA)
¡Toma, pedazo de bicho!
-Tú lo que "Pezqueñines no, gracias" te lo perdiste, ¿no?
-Perdona, esto es una trucha, y bien hermosa, o lo que sea.
-Yo creo que te habría salido más a cuenta comerte el gusano.
-Bueno, ya me estás tocando los huevos.
Esto no es un pez, esto es un símbolo.
¡Hoy ha nacido un nuevo Pablo rural e independiente!
Llevas el móvil en el bolsillo.
Lo fuiste a buscar, ¿eh?
-Qué va, ¿qué dices? Que me lo trajo la corriente.
-Que te pires, pringado.
Sí, sí, te dejo tranquila, ¡para que te peines!
Pedazo de truchaca, chaval.
(Música indie)
¿Podéis quitar esta música, porfi?
Es que son todo canciones muy tristes.
-No me había ni dado cuenta, la verdad, con...
-Es que cuanto más lo pienso...
Es que igual tengo que dejarle y empezar otra vida.
Ahora está hablando tu corazón.
Si yo quiero mucho a Juanjo, pero... -Es vejete.
-¡Que no quiero vivir en un pueblucho así!
Te mereces vivir en un ático de lujo.
-Ponme otro gin tonic. Sin tanta hierba, por favor.
-Marchando. Otro.
Sigue. Estabas hablando de dejarle.
-Yo lo único que sé es que no quiero un dormitorio sin techo.
Es que esta mañana se me ha cagado un pájaro encima.
-Eso es inadmisible, hombre.
Mira, a mí se me ocurre.
así a bote pronto lo digo, ¿eh?
¿Por qué no duermes aquí hoy? -¿Sí?
A bote pronto.
No, no quiero preocupar a Juanjo, no.
Amaya, tú te mereces un techo.
-Uno como este, con sus vigas y sus tejas.
-La verdad es que allí me pelo de frío.
Y aquí hace un calorcito...
Chica, pues no sé, te lo estás diciendo tú todo.
Venga, voy a por mis cremas, un pijamita y ahora vuelvo.
Gracias, chicos, sois unos soles.
¡Qué mareo, qué mareo! Sí.
Cómo está.
¡Vaya dos hienas!
Escucha, fase 2, fase 2.
Cuando vuelva, tú nos dejas solos,
y cuando yo la entre, ya, si me rechaza, pruebas tú.
Yo la fase 2 no la veo mucho, ¿eh?
Mejor le entro yo, y si me hace la cobra, para ti.
Los cojones, la idea es mía.
Mi casa, mis gin tonics, mi música...
¡Bueno, mira, gordo..., Gus!
Escúchame.
Tú no tienes ninguna posibilidad.
Y encima me la vas a espantar.
Si ha estado con Juanjo, puede estar conmigo.
¡La gacela es para mí! Bueno, bueno.
Existe una posibilidad más colaborativa.
¿Y si hacemos un trío?
¡Pero tú eres un cerdo, tú eres un hípster depravado!
Vale, vale, vale, solo era una propuesta.
Lo echamos a suertes y listo.
Bueno, eso sí.
Quien saque la pajita más larga le entra primero, ¿vale?
Yo esta.
¿Lo del trío cómo lo haríamos?
No os voy a engañar:
yo probablemente no entre
dentro de los patrones típicos de un perroflauta,
pero me habéis callado la boca.
La ecoaldea es una cosa fabulosa.
Si es que lo importante es la comunidad.
Después tú me puedes ayudar con los cultivos,
Ruth te puede dar clases de panchakarma.
Panchakarma, ¡qué ganas!
Cariño, ¿qué tal? ¿Dónde estabas?
Ni me toques, vengo a por mi pijama. Pero...
Mi gordi.
Tu gordi.
¿Y pa qué os habéis reunido otra vez, si tuviste pleno hace ná?
-Pa hacerle una moción de censura al Cándido, pero he fracasao.
-¿Y pa qué quieres quitar al Cándido de alcalde?
-Coño, pa ponerme yo.
-Arsacio, que tú no vales pa político, no tienes don de gentes.
-Bueno, por lo menos el susto se lo he dao, así espabila.
-Lo único que está intentando
es ser buen alcalde e integrar a las gentes de ciudad.
-¡Invasores! Llámalos lo que son.
-Lo que necesita es que le apoyes.
Así que ya le estás pidiendo perdón.
-¿Yo, por qué? -¡Por mal amigo!
Solo faltaría que perdieses al único que tienes
y tenerte yo aquí metido todo el santo día.
Apaga la luz.
-Estás más rara...
(Música)
Pues parece que tarda.
Sí.
Yo me estoy enfriando.
(Pájaros trinando)
¡Ay!
-¿Quién coño eres tú?
Qué horror, me he sentido como DiCaprio en "El Renacido".
-Sí, gemelos.
¡Si es que os metéis donde no sabéis!
-Deja al chico, que bastante tiene ya.
-Coño, que me ha amuñao el cepo.
-Por cierto, señor furtivo, ¿esos cepos no están prohibidos?
-¿Me vas a denunciar tú ahora?
Porque se me puede escapar un tiro.
No, no, yo... con no pillar el tétanos.
-No traéis más que desgracias.
-Pero ¿qué hacías en el bosque, si te pierdes en Lavapiés?
-Buscarte, han llamado de Garrapata Records.
Firmo contrato esta tarde, espero que estés componiendo.
-Chicho, tengo un temazo de la hostia.
-¿Entero? -No, no, ¿qué entero? El estribillo.
(TARAREA)
# Pozo.
# Y estoy en un pozo.
# Y dentro sollozo.
# Tu amor es mi calabozo.
# Y todo me da igual.
# Y todo me da igual. #
(Rebuznos)
Se titula "Mi gozo en un pozo".
-Ah.
-Bien.
Tenemos un problema.
(Retortijón)
Menos mal.
Solo faltaba que...
Ahí está la jefa.
-¡Huy!
(Pedo)
-Ah...
(ARRANCA EL COCHE)
-¡Ovejas!
Que no se me ha olvidao. ¡Coño!
¿El qué?
Lo del burro.
Señora, ya le di diez euros.
¿Seguro?
Eso sí se me ha olvidao.
No le daré un euro más, ¿eh?
El Arsacio está que trina.
Dice que le han forzao el burro.
Pero ¿qué dice?
¿Tengo yo cara de violador de burros o qué?
Así de cerca, sí.
Vamos a ver...
¡Mis últimos diez euros!
¿No le da cargo de conciencia?
¡Comprométase a algo, que siempre se va sin decirme nada!
-¿Por qué le has dao dinero a la vieja?
¿Te está haciendo un jersey?
¡Me chantajea! Sí, nos vio desde la ventana.
¡Te lo dije!
¿Te lo dije o no te lo dije? Sí me lo dijiste, sí.
Esto... Esto ya es... el colmo, vamos,
que una vieja de pueblo nos saque el poco dinero que nos queda.
Ahora mismo vamos a pedirle perdón al Arsacio.
¿Qué? Amaya...
Que tiene una escopeta.
Pues que nos mate. La vida sin dinero no tiene sentido.
A mi lado sí tiene sentido, ¿no?
No me ha oído.
(BALBUCEA) Yo esto lo veo un error.
Confesamos y que le den por culo a la vieja.
Sí, si la idea la capto, pero...
-¿Qué?
Ah, ¿que se lo digo yo?
-Nos ha jodido, fue idea tuya.
Arsacio, buen amigo...
Anoche le cogimos prestado el burro para transportar unas cosillas.
Pero no le dijimos nada porque como era muy tarde...
Pues por no molestar.
Sí. (RÍE)
Por no molestar.
No... (CARRASPEA)
Nada. Nos ha llegado que estaba usted un poquillo molesto.
Así que nos hemos dicho, Amaya y yo,
vamos a presentarle nuestras disculpas.
-¿Qué pasa ahora?
-Aquí los compañeros, que anoche me cogieron el pollino.
Pero no pasa na.
Hombre, lo suyo es preguntar.
Sí, sí, eso es verdad. Lo suyo es preguntar.
-Es que la culpa es de los jipis. Claro.
Porque con el rollo ese
de la ecoaldea colaborativa, ya sabe,
pues nos confunden.
-Ahí lo tenéis
para cuando lo necesitéis, majos.
Si nosotros ya no lo usamos pa na.
Todo aclarado.
Y si tiene que sacar la escopeta, a los jipis.
-Una cosa te voy a preguntar. Sí, sí.
¿Sí?
¿Me lo has violao? -¡Arsacio!
¡No, hombre, no!
No, hombre... -No.
-Suerte que no pue hablar.
Le he visto la tristeza del abuso. Pero vamos a ver,
¿usted se piensa que yo voy a corromper a su pollino
teniendo al lado el monumento de hembra que tengo?
-¿Monumento? Si le falta carne por tos laos.
¡La buena hembra rebosa!
-¿Me has llamao gorda?
-Hermosa, que es distinto.
Bueno,
Arsacio, buen amigo, estamos en paz.
Y nosotros nos vamos.
Coño...
Has tenío suerte que tengo a la María encorajiná,
pero la próxima vez que me toques algo mío,
te abro un boquete entre ceja y ceja.
Captado.
Pero, vamos, yo insisto en que no he llevado a cabo
ningún tipo de práctica obscena con él.
-Juanjo, por Dios, déjalo. Si es que es verdad.
Es imposible que yo haya hecho nada. ¿Has visto qué alto?
-Te habrás subío al taburete del establo.
Ni con taburete ni nada. Inténtelo.
¿Que me trajine a mi burro? No.
Me refiero que por la altura... ¡Te vuelo la cabeza!
Me refiero... ¡Depravao!
-¡Vámonos!
¡Por Dios! No me ha entendido.
¡Vámonos!
Nachete, ¿tienes un ibuprofeno?
¡Nacho!
Nachete.
¿Y este?
¡Hostias!
(RÍE) ¿Qué haces?
Lo siento. Foto para la historia.
-¿Qué pasa, Pableras? Te has perdido un fiestón, ¿eh?
Dame mi teléfono. -Sí, hombre.
Lo vas a petar.
No seas gilipollas. ¡Dámelo!
¡Dame mi...! ¡Dame el teléfono!
¡Pablo!
A ver, Cándido,
yo no quería joderte la marrana.
Pero si ya lo sabes.
Si son muchos años.
Pero es que esta gentuza te tie sorbío el seso.
Que no son gentuza, que son convecinos.
Poco a poco los de aquí
nos acostumbráremos a los de allí,
y los de allí a los de aquí,
produciéndose una fusión natural de culturas.
Qué manía de mezclarlo todo.
Un semicurao de oveja no se parece a un curao de cabra,
pero los dos se hacen con queso.
¿Qué hablas ahora de quesos?
Quiero decir que, aunque pareciéremos diferentes,
ellos en el fondo son gente normal y corriente.
¡Pablo, Pablo, Pablo!
¡Pablo, no seas cabrón, que me pierdes!
¡Que me pierdes para siempre!
Pues paece que se ha amolao el día...
Ay...