¡Buenos días!
Traigo churros calentitos.
Han puesto un puesto al lado del Ayuntamiento.
Valga la redundancia.
¿Bruno?
Pero, ¿qué...? (CHISTA) Que viene, que viene.
Minicuqui. Que no me llames así, pescadero.
Ven, que te tengo una sorpresa.
"Chumba, arusi".
Venga, matrimonio exprés que hay prisa.
Berta, vístela. -Toma, mi vestido de novia.
Te sentará bien, tenemos el mismo pecho.
Ella los tiene más turgentes.
¡Antonio!
-Esto es un cutrerío, yo así no me caso.
No, ni así ni de ninguna manera.
Ongombo es un indocumentado.
Necesitáis pasar la entrevista del Registro Civil
para que un juez autorice el enlace.
¿Y eso por qué no lo has dicho antes?
¿Porque acabo de llegar?
No hay tiempo, la madre de Ongombo está fatal.
Mírala, respira como Darth Vader cuando agonizaba
en la Estrella de la Muerte.
Hijo mío, te quiero mucho.
Qué lástima que no estés aquí,
para que tu abuela pueda verte.
-Que no, que yo me quiero casar bien. Toma.
-Chumba.
-¡Contrátame de "wedding planner" que yo me encargo de todo!
Oye, que te hemos pagado.
-Yo quiero una boda especial, en un sitio bonito con mis amigos...
-Barra libre, cortador de jamón...
-Eh, eh, eh, ¿cómo que te casas?
Limpiacacas, tú no te metas. ¿Cómo que no, desgraciado?
Que es mi hija. ¿Tu madre qué ha dicho?
-Nada, se desmayó de la alegría.
-Suegro, yo presentar a ti Babila, mi mamá.
-Eh... "Sababila".
-(HABLA SU PROPIO IDIOMA)
-Ella está hablando: "tú cabeza enorme, tú gran líder".
-Pescadero, ¿le has pagado a mi hija para que se case?
Se votó en junta. Era eso o quedarnos sin conserje.
Tu hija va a prestar un gran servicio a la comunidad.
Pero ¿qué dices, hijo de puta? ¡Que es una niña!
¡Yo te reviento! ¡Yo es que te reviento!
Tres juntas de suspensión.
(Sintonía de la serie)
Esa Chusa.
-Señora, visita sorpresa. No se va a creer quien ha venido.
-¡Adrián!
-(RÍE)
-Ya está bien, ¿no? -Siempre pica.
-Ay, Cuqui, que se nos casa la niña.
-Sí, sí. -Con el conserje.
-Ya, ya. -Pero ¿qué hemos hecho mal?
¿En qué hemos fallado como padres? -¿Quieres una lista?
-Voy a por un cuaderno.
-Pues no, tenemos que hablar con ella.
No podemos aceptar las vicisitudes del destino sin más.
-Carlota nos odia, no nos hará ni caso.
-No, eso a ti. Conmigo tiene una relación mucho más fluida.
Yo la convenceré, no cabe duda. -Que no, que está muy rebelde.
En este asunto tenemos que ser sibilinos.
-Ya, ya...
-Chusa, ¿qué hay de comer?
-Macarrones con chorizo.
-Ongombo gusta mucho macarrones.
-Pues lleno, por favor.
-Carlota, hija mía, tenemos que hablar.
-Date prisa. -Que se ha hecho una plasta.
-No sé si sabes que los matrimonios de conveniencia son delito,
a mí casi me empapelan cuando me intenté casar con Parrales.
-Tú también lo ibas a hacer. -No, pero yo lo hice por dinero.
-Y a mí que estoy enamorada, ¿me ponéis pegas?
-No, pero yo le cogí cariño.
Rosario Parrales, qué gran persona.
-Mira, dejadme en paz ya. Soy mayor de edad y es mi vida.
-¡Oye, quieta ahí ahora mismo!
Mira, no quería ponerme autoritario, pero me estás obligando.
Como padre tuyo que soy,
te prohíbo terminalmente que te cases con Ongombo.
-Claro, lo que tú digas.
-Oye, no me des la espalda, jovencita.
-(RÍE)
-¿Jovencita?
-Hija mía, mientras vivas bajo mi techo,
bueno, ahora mismo no tengo techo, pero lo has tenido gracias
a mis sin sudores durante muchos años,
así que un respeto.
-No hace falta ni que vengáis a la ceremonia,
como si no existierais.
-Guay. -Espera, espera.
Hija, si es lo que te hace feliz, cásate con Ongombo.
Nosotros queremos lo mejor para ti.
-¿Sí? Pues págame la boda. -Sí, hombre.
-Vale, nosotros te la pagamos.
-Me la va a organizar Raquel.
Quiero que sea donde la no boda de papá.
-¿En el palacete? Si eso está gafado.
-Donde tú quieras, por mi niña, lo que haga falta.
-Vale, gracias. -De nada.
-Suegra.
Trae, esto es mío.
-"No me des la espalda, jovencita". Parecía Arturo Fernández.
"Que te caneo". -Que alguien me explique
lo que ha pasado aquí porque no me he enterado de nada.
-¿Qué coño haces? -No, ¿qué haces tú?
Querías parar la boda y vas a acabar pagándosela
porque yo no pongo un duro.
-¿No habíamos quedado en ser sibilinos?
-Que no sé lo que es eso. -Pues pregunta.
-No me ha dado tiempo. -No voy a pagar nada
porque no habrá boda. -Entonces, ¿para qué se lo dices?
-Para ganar tiempo. -¿Ganar tiempo para qué?
-Para que fracasen en la entrevista. -Ah.
-Solo tenemos que sentarnos y esperar.
-Vamos a sentarnos y esperamos.
-No, siéntate en tu casa. -Que no, que ahí me angustio,
que no hay ventanas. -Fuera.
-Cuqui, me gusta cuando hacemos equipo.
Me recuerda a nuestros años felices.
-Amador, no hubo años felices. -Sí, sí que hubo años felices.
Lo que pasa es que con la menopausia se te ha nublado la mente.
Lo estaba viendo venir que te manchabas otra vez.
Si es que me estás mirando todo el rato.
Me pones nervioso.
Te miro porque no te aguanto. Me anulas como persona.
¿Yo? Si estoy aquí mojando la galleta sin meterme con nadie.
Ya ni empotro, me he estancado en 5000.
Otra vez se me va a escapar Bertín Osborne,
menos mal que lo tiene ahí la Fabiola atándolo en corto.
Pero ¿qué culpa tendré yo de que no pinches?
Haz lo que te dé la gana.
No puedo, me tienes esclavizado.
Eres como esa galleta.
Chupa, chupa y chupa hasta que no queda nada de mí.
En esa metáfora el café soy yo.
Joder, la que me está cayendo por una mancha.
¿Una? Si no gano para Kalia Oxi Action.
Mira, yo estoy muy estresado, necesito echar un polvo.
Esta noche salgo a triunfar y tú te apañas con Úrsula.
¿Qué? No, no, la niña es cosa tuya.
Y tuya también. La niña tiene dos yayos.
Yo no tengo ni autoridad, ni energía, ni ganas de cuidarla.
No quería hijos, voy a querer nietos.
Vicente...
Te digo una cosa: o salgo esta noche de cacería
o cuando estés durmiendo te asfixio con la almohada, tú eliges.
Lo segundo.
Venga, Ursulita, vamos al cole.
¿Has cogido el bañador? Que hoy es jueves y toca piscina.
Sois muy pesados, siempre peleando.
El yayo Vicente, que ya chochea y me saca de quicio.
No haberte casado conmigo.
Me pudo el usufructo del piso.
Qué caro estoy pagando esa mierda de cuchitril.
Te has tirado toda la misa mirando el móvil.
Es que no entendía al cura,
es como que se mueve la dentadura postiza.
El padre Camilo es muy mayor, hace lo que puede.
Que pongan a otro más joven.
Este un día, calma en plena eucaristía.
Que no hay curas, están los seminarios vacíos.
Normal, ¿a quién le puede gustar levantarse a las 06:00 para rezar,
dormir en un camastro y matarse a pajas?
¡Que no blasfemes!
Este negocio está en quiebra, deberían cerrarlo.
Yo alquilaba las iglesias para eventos.
¡Un perro!
Madre mía, nos han salvado mis reflejos de mayorista.
Pobrecito, a ver si está bien.
Sí, hombre, yo no me bajo, que no se me hubiera cruzado.
Antonio, que a lo mejor está mal herido.
Animalito, está temblando.
Y yo, menudo susto me ha dado.
Venga, ayúdame, hay que llevarlo al veterinario.
¿Qué? ¿Vas a meter a ese chucho en mi Mercedes?
¿Tú estás loca? Yo lo llevo en brazos
para que no te ensucie la tapicería.
¡Que te va a morder! Verás como te pegue la rabia.
Mira qué carita, si es una monada.
Sí... O está lleno de pulgas, o tiene sarna, o garrapatas.
¡Como me cague la tapicería, me la limpias tú!
Aquí huele a zoo.
Es una clínica veterinaria, ¿a qué quieres que huela?
Qué pérdida de tiempo con todo lo que tengo que hacer.
Deja de renegar ya.
(ESTORNUDA) Jesús.
¿Por qué todas las viejas tienen un gato?
-Porque no hay que sacarlos.
Un día, se va usted a morir en la mecedora
y el bicho se la va comer.
-Antonio. Empezará por los ojos.
-Vamos, por aquí.
-¿Cómo está, doctora? -Muy bien, no tiene ninguna lesión.
Le hemos hecho una analítica y está todo perfecto.
-Qué alegría. ¿Verdad que sí, Antonio?
-Bueno, lo único que no tiene chip.
Probablemente, sea un perro abandonado.
-¿Eso cómo puede ser?
¿Quién va a querer desprenderse de esta cosita?
¿Por qué hablas así de repente?
-Desgraciadamente, en España se abandonan 140 000 perros al año.
Bueno, ¿nos vamos o qué?
-Entonces, ¿qué va a pasar con él?
-Tendremos que llevarlo a un refugio
hasta que haya alguien que lo adopte.
-De eso nada, lo adoptamos nosotros.
¿Cómo nos vamos a llevar el chucho? ¡No digas tonterías!
Antonio, pero mírale, si es muy bueno.
-También podéis tenerlo en acogida temporalmente
hasta que haya alguien que lo quiera.
Bonita, no nos hagas el lío. Quédatelo tú.
-Antonio, ¿tú no decías que querías ser un buen cristiano?
¿Qué tiene que ver eso con el perro?
Los animales también son criaturas del señor
y hay que tener compasión con ellos.
Pero si siempre dices que no tienen alma.
Juan Pablo II dijo que los animales poseen
un soplo vital recibido de Dios.
Se inventa las cosas para convencerme.
-¿No te da penita?
Son solo unos días hasta que le encontremos una familia.
Yo se la busco.
Si al final, el malo soy yo como siempre.
Mira, ya ha elegido dueño.
No lo entiendo. No entiendo nada.
-Venga, nos lo llevamos.
Bueno, pero me gasto un duro en él, te lo digo desde ya.
-Bueno, la consulta son 120 euros.
Berta, corre. ¡Corre!
-Qué cruz de hombre.
Oh, ¿tú comprar perrito?
-No, Ongombo, los perros no se compran.
Lo hemos adoptado. No, acogido. Acogido.
No te encariñes con él que en unos días va fuera.
-Ese perro no puede estar aquí.
En esta comunidad no se admiten animales.
-¿Cómo que no? ¿Y su gato qué?
-Mi gato caga y mea en su cajón. Los perros son muy guarros.
-Si se educan bien no.
-A ti te tendrían que haber educado mejor, buscona, felatriz.
-Mi psiquiatra dice que los perros vienen muy bien para la depresión.
-Pues a ti te hace falta una jauría.
-Los chuchos ladran por las noches y molestan.
-De eso nada, va a dormir dentro de casa.
¿Dentro? No, no, duerme en la terraza.
-Antonio, pero ¿cómo vas a dejar al pobre
animal a merced del frío y los flebótomos?
¿De quién? -A mí no me gustan nada los perros.
De pequeño me mordió uno en el parque.
Ya, pero no le interesa a nadie. Joder, para una cosa que digo.
-Pero ¿está vacunado? -El perro se queda aquí y punto.
-De eso nada, yo tengo una hija pequeña.
Hay que decidirlo en junta.
-¡Presidente dimisión!
La que me has liado, Berta, la que me has liado.
¿Qué te pasa? Que estás removiendo la comida
en el plato como las anoréxicas -Que tengo un bajón muy gordo, nena.
Con lo emocionante que ha sido todo, ahora se me cae la casa encima.
(Timbre) -¿Emocionante?
Si han estado a punto de matarnos dos veces.
-Pues eso.
-Hombre, los Roper.
-¿Quién?
-Mami, venimos a traerte a la niña.
-¿A mí por qué? -Yo tengo que ir a trabajar.
-Y yo tengo clase de "street dance" que hoy presento coreografía.
-¿Cuándo vais a volver? Tengo cosas que hacer.
-¿Qué cosas? -Qué morro tenéis,
así cualquiera tiene un hijo. -No cualquiera no, tú no tienes.
-Ni lo va a tener.
-¿Vosotras no estáis con un bajón de tres pares de cojones?
-Pues sí, es lo que le estaba diciendo a esta,
pero no me entiende.
Con lo bien que estábamos de narcotraficantes.
-Mamá, aterriza.
Tú tienes que llevar la vida de una señora de 70 años.
¿No querías un nieto? Pues ahí lo tienes.
-Esto no es un nieto, es una humillación.
-Pero ¿tú a dónde vas ahora? -A yoga.
-¿Tú?
Bueno, pues me voy al parque.
¿Te vienes? Te invito a pipas con sal.
-Pues sí. Total, no tengo nada que hacer.
¿Cómo que no tengo cliente?
-(CHISTA) Selena está dando un masaje.
-Josito está pasando mis clientes a la yonqui.
-Que no.
-Raluca, tienes menos clientes porque estás un poco...
Entradita en carnes.
-No entiendo.
-Que igual deberías ponerte a dieta.
-¿Yo? Yo estoy en mi peso.
Soy mujer con curvas.
-Una cosa son curvas y otras son lorzas.
-¿Qué son lorzas?
-Grasa, grasa en plan cama de agua.
-Tú a mí no me digas más gorda.
-Raluca, tienes obesidad mórbida.
-Claro, yo doy mucho morbo.
-Pues no porque no te llaman.
-Mira, que tienes que adelgazar y punto.
-¡Yo dimito! ¡Y denuncio!
Tú quieres convertirme en anoréxica.
-¡Ah!
-(HABLA EN RUMANO)
-Oye, que se lleva el kimono.
-Da igual, si ese no le vale a ninguna de las chicas.
¿Dónde vas así vestida?
Pareces Demis Roussos saliendo del spa.
A la oficina del paro, he dejado el trabajo.
¿Que lo has dejado o que te han echado?
Lo he dejado yo, imbécil.
Oye, escúchame una cosa,
¿te podrías quedar esta noche a cuidar de mi nieta?
100 euros. Sí, hombre, 30 y vas que chuta.
Vale, pero ceno en tu casa.
Hala, ya se me ha disparado el presupuesto.
¿Qué haces?
¿Bruno?
Qué pronto vuelves y qué bien me vienes.
¿Nos vamos a la compra? No hay de nada, voy a por la lista.
¿Recuerdas el festival benéfico que estaba organizando
por el cáncer infantil? Sí, qué bonita iniciativa.
¿Qué tal va? Mal.
Tenía a Paulina Rubio como actuación estelar,
pero se le ha puesto malo el crío y ha tenido que irse a Miami.
Vaya por Dios.
El caso es que pensando así...
A la desperada...
Se me ha ocurrido que podrías tocar tú
como plato fuerte de la velada.
Darías un toque muy elegante al festival.
¿Y qué pinto yo sustituyendo a Paulina Rubia? Llama a Shakira.
Lo he intentado, pero tiene mucho lío con Hacienda.
Enrique, yo estoy retirado, ¿recuerdas? Pánico escénico.
Sí, pero es que... (CARRASPEA)
Ya he anunciado que tocas.
¿Qué?
Es que tenían que cambiar los carteles,
imprimir las entradas...
Pero ¿cuándo es eso? Mañana.
No, no, no, no.
Pero ¿por qué me haces esto?
Si te llamé para preguntarte, pero no me lo cogiste.
No tengo ninguna llamada perdida.
Me salió el contestador.
No tengo contestador. Enrique, no me hagas el lío.
Puedes tocar algo sencillo, lo que tú quieras.
El "Nocturno Número 20" de Chopin. Eso lo tocas con los ojos cerrados.
¡Que no!
Enrique, no me esperaba esto de ti, qué encerrona más ruin.
Vale, vale.
Perdóname. No he dicho nada.
¿Cómo iba a imaginarme que un señor que quiere ser papá
no quiere tocar para los niños enfermitos?
Eso es chantaje emocional.
El caso es que yo te tenía a ti por una persona comprometida,
generosa, altruista...
¿Y yo qué culpa tengo de que me tengas idealizado?
Igual soy mucho más vulgar de lo que te crees.
Bruno, podrías canalizar tu arte por un fin superior.
Y de paso, superar tus miedos. Muchas gracias, ya tengo psiquiatra.
Y, además, ella me receta cosas.
Vale, vale.
Allá tú con tu conciencia.
¡Y dale!
¡Te invito a reflexionar!
Uy...
He pensado en darle a la boda un aire místico tribal.
Se fusionan dos mundos, la frescura de la juventud europea
y el embrujo de África negra.
-Raquel... -Todo ello lo reflejamos
en unos encajes florales exóticos
y un diseño de papelería nupcial pintado de acuarela.
-Raquel... -Y mira qué carpas.
El modelo Kalahari me encanta.
Retroiluminado en rojos y ocres, como la puesta de sol en la sabana.
-Que no se van a casar.
Le he dicho que sí a Carlota, pero la entrevista
del registro civil no la pasan ni de lejos.
Pero si es que no se conocen, esa pareja no se sostiene.
-Prima, te has hartado de currar para nada.
Desde luego, cada vez te va mejor la vida.
-Tía, muy mal estás jugando con los sentimientos de tu hija.
-¿Y los míos qué? ¿Eh?
¿Tú sabes lo que sufre una madre viendo a su hija
tirando la vida por el váter? -¿Y tú qué sabes?
Carlota ha elegido el camino del amor,
eso siempre es una apuesta segura.
-Sí, a ti, por ejemplo, te ha ido muy bien siempre.
-No me sermonees.
Cuando tengas tus hijos los educas como quieras.
Ay, no, que no puedes.
-Uh, qué pullita.
Conmigo no la pagues que he traído bombones.
-El juez ha aprobado la boda.
-¿Qué?
Qué bien, hija...
-Fenomenal.
Porque ya tengo reservado el palacete para el sábado.
-Palacete mucha fiesta.
-Tu madre me iba a dar un cheque, ¿verdad?
-Sí, sí, mañana te lo doy.
-Maite, que os quitan el sitio.
-Mamá...
(Puerta)
(RONCA)
-¡Amador!
-Delantero. Delantero pichichi.
-¡Amador!
El juez ha aprobado la boda de Carlota.
-¿Qué? -¿Qué haces durmiendo a estas horas?
-¿Qué quieres que haga si no tengo trabajo?
Es el sopor del parado. -Pues busca trabajo, ruina humana.
-¿Para qué me despiertas? ¿Para insultarme o qué?
-Y para pensar algo que nuestra hija se casa el sábado.
-Vale. Que hay que pensar algo.
-Sí.
-Es que así recién despertado...
¿Vamos al bar?
Cuqui, bienvenida a la cueva de Coque.
El santo "santotum" de los leones.
En este templo hemos resuelto muchos problemas.
Y los que hemos provocado.
Lo primero, las palabras mágicas.
(TODOS) Caña aquí.
-Paso a exponer el conflicto:
mi hija Carlota se quiere casar con el conserje
para que pueda volver a España después de ver a su madre moribunda.
Venga, ideas.
Ahora está de moda casarse en la playa a lo Julio Iglesias
con antorchas. ¿Qué dice de...?
¿No quiere ideas para la boda? No, coño, para evitarla.
-¿Y si matáis a la madre antes de que vaya?
Un sicario congoleño tiene que salir baratísimo.
Entonces, Ongombo querrá ir al entierro.
No, que le manden las cenizas.
¿Se puede mandar las cenizas de un muerto de un país a otro?
-Claro, por vasija diplomática.
-A ver, estoy empezando a entender muchas cosas.
Pero ¿cómo vamos a matar a la madre del pobre Ongombo?
No te hagas la santa que le mandaste un sicario a este.
No es lo mismo.
Ahora estamos hablando de un ser humano.
Una cosilla que se me viene a la mente.
-(CHISTA) Silencio. Que va a hablar mente frita.
¿Y si le traen a su madre aquí?
Así no tendrá necesidad de viajar y ya no hará falta la boda.
-Eso sí suena bien.
-Qué máquina el Coque.
Para que luego digan que eres una persona tontísima.
Perdone, yo en un test de inteligencia di superdotado.
Sí, claro, y yo.
-Pero ¿la madre de Ongombo estará para viajar?
Eso vamos a descubrir.
-Mamá, voy con Raquel a ver el vestido de novia, ¿te vienes?
-Sí, me encanta que contéis conmigo para estas cosas.
-No, si es para que pagues.
-Es más práctico que me des una provisión de fondos,
así no te molestamos cada dos por tres.
-Molestadme, molestadme, no me importa.
Habla con Ongombo. -Ya, ya, ya.
Qué horror. Esto parece el vídeo ese
del Michael Jackson, de los muertos vivientes.
Nosotras no estamos así de decrépitas.
-Eso mismo pensarán ellos.
-Vaya niña tan...
¿Qué tiempo tiene?
-¿Tú nos ves cara de querer hacer amigos?
Circula, pesado.
-Valiente par de antipáticas. Anda que la niña es guapa.
-El viejo qué impertinente.
Anda y vete a jugar a la petanca a ver si te hernias.
-Aquí no podemos venir.
En cuanto nos descuidemos, estamos echándole pan a las palomas.
-¿Y qué hacemos? -Coño, pues algo más emocionante.
-Pero ¿ahora? Espera que me acabe las pipas.
-Yo ya tengo la boca como una alpargata.
-Yo no.
Hola, ¿quieren probar la nutritiva de noche con elastina?
-Venga, vale, pero yo voy maquillada.
-Bueno, pues le doy una muestra y se la aplica usted en casa.
Están de oferta esta mañana.
-Pero dame más, mujer.
Si esto es gratis, a ti te lo regalan.
-Y esa de ahí detrás, ¿cuál es?
-¿Estás? -Sí.
-Estas son de otra marca.
Las que están de promoción son estas.
-Vale, vale.
-Nos vemos fuera, que hay moros en la costa.
-Qué bien. Bueno, adiós. -Hasta luego.
-Señora, acompáñeme, por favor.
-¿Adónde? Si me tengo que ir que le toca comer a mi nieta.
-¿Llamamos a la Policía o lo solucionamos nosotros?
-Nosotros, nosotros.
Deje a la Policía tranquila que está muy liada.
¿Por allí? -Por favor.
-Vale.
Pie derecho hacia delante.
Levantamos el tronco y nos vamos a Virabhadrasana.
El guerrero número uno.
(Móvil)
Yolanda, el teléfono.
-No, no, el mío no es.
-El sonido sale de tu bolso. -¿Sí?
(Móvil)
Si lo había puesto en silencio, es que me está fallando.
Mamá, que estoy en yoga.
-"Hija, ¿puedes venir al súper?
Pero no a la entrada normal, al cuartito del segurata".
-¿Qué?
Que no le vendo 100 gramos de gambas.
Me cuesta más la bolsa que lo que me paga.
Es que no quiero más, es para un salpicón.
Pues váyase a otro sitio.
Mariscos Recio no vende a marujas ratas. Venga.
Será desagradable el tío.
-Antonio, tienes que quedarte un ratito con Moisés
que tengo que ir a hacerme la cera. ¿Moisés le has puesto al perro?
El que condujo a los hebreos hasta la tierra prometida.
Sí, y luego los jodió con los Diez Mandamientos.
Qué buena peli. Bueno, que te lo quedes que me voy.
Que no me dejes aquí al chucho que tengo que trabajar.
Pobrecito. Que se angustia si le dejamos solo.
Que como vengan los de Sanidad me empapelan otra vez.
Vuelvo enseguida.
Nada, como si le hablara a una pared.
Bueno, ¿y ahora qué hago yo contigo?
Uy, el gato ladrón de la vieja.
(LADRA)
Muy bien, chucho, muy bien.
Qué suave...
Venga, siéntate, Moisés.
No, no obedece.
Ese nombre no le gusta.
O sea, pretende que me vuelva a subir a un escenario
y me lo dice a traición de un día para otro
y manipulándome emocionalmente. Menudo amigo.
Justo lo que necesito ahora en mi vida, revivir un trauma.
Yo estoy felizmente retirado.
Es acercarme a un piano y ponerme malo.
-Pero ¿qué te cuesta?
Ni que tocases para la reina de Inglaterra.
Si habrá cuatro gatos.
Y así le quita un marrón al señor Delfín
que lo ha acogido en su casa con todo el cariño.
-Con todo el cariño no, que pago un alquiler.
-Bruno, está muy feo no ser solidario.
-Pero vamos a ver,
que no tengo nada en contra del cáncer infantil.
¿Está a favor? No, hombre no,
pero ¿cómo voy a estar a favor del cáncer infantil?
Si no tiene nada en contra es que está a favor.
Coque, no tergiverses mis palabras.
Pues hable con propiedad.
-Muy bien. Bruno, cuéntame, ¿qué te pasa?
-Doctor García Baquero, no estoy de humor.
-Trastorno del estado de ánimo.
Pues para eso...
Una de estas y una de estas.
-Dejadlo, de verdad, a veces se siente uno extremadamente solo.
-Ajá...
Síndrome de carencia afectiva.
Para eso...
Tengo esto y esto por aquí.
-Doctor, yo lo que no tengo son ganas de vivir.
-Ah, depresión. Mi favorita. Aquí tienes.
Que no es doctor.
-Coño, pastillas gratis.
Bruno se niega a tocar en mi festival solidario.
Otro. Frangelico aquí.
Pero ¿por qué todo el mundo quiere que le solucione los problemas?
Yo soy barman.
Coque, necesito desahogarme, se me acaban las opciones.
He llamado a Melendi y tampoco puede.
¿Melendi? Sí, se le están acabando, sí.
Porque Leticia Sabater así, como último recurso no...
¿La "Salchipapa" en un festival infantil?
Oiga, ¿y Ojete Calor? ¿Quién?
-Esos ni cantan ni tienen gracia ni nada.
Tengo que convencer a Bruno, es mi única esperanza.
Ese festival es clave para relanzar mi carrera política.
-Pero ¿todavía tienes de eso? Sí, Vicente, sí.
Algunos seguimos pensando que podemos ser útiles
para la sociedad. Sí, infartado vas a ser muy útil.
-Pero una de estas debajo de la lengua y ya está.
Le acojo en mi casa y mira cómo me lo paga.
Menudo amigo, qué decepción.
Para una cosa que le pido. Igual el mal amigo es usted
por ponerle en el compromiso de hacer algo que sabe
que para él es un trauma.
Muchas gracias, Coque. Ya me siento mucho mejor.
Has estado a esto de que te suba el alquiler.
Si me vendió el bar.
Ah, entonces no.
Oye, una cosa, ¿vuestro objetivo es
ponerles de acuerdo o hacerles la picha un lío?
Aquí no hay objetivo.
Aquí vamos diciendo lo que no se nos ocurre.
Aguililla del Congo, tenemos que hablar.
¿De qué es el bocata?
-Bacón y queso. -Hostias.
Bacón y queso.
¿No te lo vas a comer? -Ongombo no hambre.
Preocupado de mi mamá.
-Claro, ya me lo como que se va a quedar tieso.
¿Qué te parece si traemos a tu madre aquí a España?
-¿Eh? -Sí, así no tienes que ir a verla.
Igual la llevamos al médico y se cura.
-No...
Mamá mal del corazón. -Ongombo, hazme caso.
Que la Sanidad española es la mejor del mundo.
Te lo digo yo que he sido cardiólogo.
-¿De verdad?
¡Suegro! -Espera, pero no te emociones.
Si quieres que traigamos a tu madre, tienes que cortar con Carlota.
Quid pro culo. -No, no, no, Ongombo no cortar.
Ongombo ama a "chumba".
-Bueno, vale.
Pero no cortes,
pero por lo menos no te cases, si no te va a hacer falta ya.
-Vale, pero pagas el viaje a Entequele.
-Entequele. ¿Qué dices? No te entiendo.
-Entequele, el hermano pequeño que cuida a mi mamá.
No puede viajar sola. -Vale, paga la Cuqui.
A mí como si te traes a todos tus hermanos.
-Somos 18. -No, no, entonces, no.
Madre mía...
No me extraña que tu madre se esté muriendo.
Eso no es un útero, es una metralleta.
-Yo robar wifi del vecino con barba.
Llamar madre con sorpresa.
-Y le dices a Carlota que no hay boda.
-No, no, no, tú primero traes a mi mamá,
después, Ongombo corta la boda.
-Mira, el aguililla del Congo cómo negocia.
-Eh, eh, eh.
Ahora yo hambre.
No me gusta este puré.
-A mí tampoco. Vamos a pedir pizza.
-¡Bien!
-¿Tú que haces aquí? -Fermín me ha contratado
para cuidar a la niña. -¿Qué?
Te lo dije, que iba a salir esta noche
y como no querías quedarte con Ursulita.
-Sí, tres pizzas familiares.
-¿Me vas a dejar solo con esta mala bestia?
Ese es el plan.
Te he dejado canelones en la nevera.
En el táper te he puesto acelgas para despistarla.
-Alitas de pollo picantes.
-Fermín, que me pega. Bueno, no la saques de quicio.
Si Raluca por las buenas es un encanto de persona.
-Fermín, hijo de puta, compra pan.
Que voy a la discoteca.
Luego te traigo las gominolas del gin-tonic.
(HABLA EN RUMANO)
Mira, no saco el traductor del Google porque tengo poco saldo.
Anda, para ti.
Voy a ver si ceno.
-Tú no cenas. Ya es muy tarde, ensucias cocina.
-Es verdad, es verdad.
Bueno, me voy a quedar con el fútbol...
-¿Qué fútbol? -Aquí tranquilito.
-Voy a ver una película.
-Entonces, ¿qué hago?
-Sal a la terraza a ver las estrellas.
Hoy noche muy bonita.
-Que hace frío.
-Venga. -Raluca, ¿qué haces?
¡Dame una manta por lo menos!
380 euros, la madre que te parió.
-Míralo por el lado bueno, tenemos cremas para tres años.
-Tengo, que las he pagado yo.
-La nutritiva es para pieles maduras,
no te la puedes poner.
-Joder que no. -Nena, que es muy grasa,
te bloquea el poro. -Mami, ¿dónde estabas?
-Robando cremas en el súper.
-Tía, no te lleves a la niña a esas cosas que se queda con todo.
-Venga, nos vamos.
-Sí, sí, llévatela que no deja de llorar.
-Porque tendría que haber comido hace tres horas.
-Si le tenía el biberón preparado, pero no había microondas
en el cuarto del segurata. -Mami, muy mal.
-Qué vergüenza de abuela.
(Móvil) -Pues no me endiñéis a la niña.
Que los jóvenes de ahora tenéis mucha cara.
Nosotras criábamos solas a nuestros hijos con el marido...
-¿Sí? -Yoli, soy Iván.
Quería saber qué tal estabas, como te fuiste de repente.
-Pues hasta el coño de mi familia estoy.
-Se te escucha un pelín estresada.
-Sí, eso que escuchas de fondo es mi sobrina recién nacida
con sus cólicos de lactante. Y a mi madre discutiendo
con su nuera que resulta que es su sobrina, o sea mi prima.
Porque el mongolo de mi hermano... Bueno, es muy largo de contar,
me está dando pereza. -Oye, este finde organizo
un retiro espiritual en la sierra, aún hay plazas.
-Pues me apunto.
-No te he dicho cuánto vale. -Da igual, me apunto.
Señora, adivina quién acaba de llegar.
-¡Adrián!
-(RÍE)
-¡Chusa, vale ya!
Dame buenas noticias, por favor.
Carlota se ha encargado un vestido de 6.000 pavos.
-¿Y qué le has dicho? -Pues que sí.
¿Qué más da? Si Ongombo va a anular la boda.
-Eh...
-¿Cómo que "eh"? ¿Qué dicho? -Que sí, que la anula,
pero primero hay que traer a su madre y curarla.
-¿Qué? Pero si la boda es el sábado, no da tiempo.
-No te desmorones, me encargo de los billetes
de la mami congoleña, déjame la tarjeta.
-Sí, hombre.
Localiza los billetes más baratos y ya los compro yo.
-Qué feo que desconfíes de mí después de tanto tiempo.
Parece que no me conoces.
Mira qué bueno es.
No los podríamos quedar.
Que no quiero bichos en casa.
Bastante tengo ya con tu hija que está aquí todo el día metida.
He leído que las mascotas rebajan los niveles de estrés
y producen oxitocina.
¿Qué es eso? La hormona de la felicidad.
Cómprate un bote en la farmacia, aquí no se queda.
Hay que ver qué cabezón eres. Cuando te cierras en banda...
¿Dónde vas? A la cama a leer un rato.
Oye, habrá que sacar al perro a que haga sus cosas,
que se nos caga en la alfombra. Pues lo sacas tú.
Pero bueno...
Joder, con el frío que hace.
Venga, haz tus cosas, que me quiero ir a casa.
Oye, venga.
Perdona, ¿no tendrás fuego?
No fumo, da cáncer.
¿Y un eurillo? Que no tengo nada.
Y si lo tuviera, tampoco te lo daría.
Ponte a trabajar porque tienes una pinta de vago...
La cartera, gilipollas.
Que no tengo nada te he dicho, he bajado a sacar al perro.
Me cago en todos mis muertos, dame algo, lo que sea.
El reloj. Sí, hombre.
Tienes suerte que no me he traído la pistola que,
si no, 800.000 voltios recorrerían ese cuerpo de yonqui famélico.
¿Qué me has llamado?
-(LADRA)
-Ah, ah.
Muy bien, Moisés, muy bien.
Ahora te doy un tranchete de premio.
Hay que cambiarte ese nombre, te llamaré Pizarro
como el gran conquistador español azote del Imperio Inca.
¿Adónde vas a estas horas?
-A un retiro espiritual.
-¿Adónde? -A conectar con mi yo interior.
-Uy, uy, a ver si va a ser una secta de esas raras
y acabáis teniendo sexo en grupo. -Pues mira, tampoco es mal plan.
-Anda, déjate de tonterías. Ven, siéntate aquí
que esta noche es la final de "Got Talent".
-Que no, quiero ser zen.
-¿Eso qué es? -Pues una mujer tranquila,
en paz consigo misma y con los demás.
Sin ira, sin tensiones, sin histerias...
-Pero tú estás hablando de otra persona.
-Claro, de la que quiero ser. Por eso, me voy de retiro.
-Nena, no te quiero desanimar, pero lo veo muy complicado.
¿Cuánto te cuesta eso? -100 euros.
-Pero si con eso tienes para un "peeling".
¿Y cuándo vuelves? -¡El domingo!
-Pues iba a hacer arroz, pero para mí sola no hago.
¿Están buenas las alcachofas?
Sí, la hoja está blandita.
Enrique, está bien, tocaré en tu festival benéfico.
No, no, no. Que sí, pero algo muy sencillo.
A Chopin. El noctámbulo ese que me tocaste.
¡Nocturno!
Antonio, no pongas la oreja.
No cenéis en el jardín. Si es que os gusta provocar.
Bruno, te lo agradezco mucho, pero para mí como amigo
es mucho más importante tu bienestar que el éxito de mi festival.
Y para mí como amigo es más importante
el éxito de tu festival que mi bienestar.
Es que, si tocas, me voy a sentir muy culpable.
Y si no toco, me voy a sentir muy culpable yo.
Que no, de verdad. Ha sido una encerrona, olvídalo.
Enrique, que te estoy diciendo que sí,
¿también vamos a discutir por eso?
Bueno, vale, toca. Si te empeñas...
No, no me empeño yo, te empeñas tú.
Joder, qué difícil lo haces todo.
Bueno, dejémoslo en que esta ocasión
tu sacrificio como amigo reporta más beneficios que el mío.
Eso sí, necesito ensayar y comprobar la acústica del local.
Y que me lleven mi piano. Allí tenemos uno.
Sí, el cutre y desafinado que usaréis para las clases
de baile de los jubilados.
-El piano lo sacáis por el jardín que nos rozáis el portal.
Que sí, doña Fina.
-Enrique, necesito mi piano,
es la prolongación de mi sensibilidad artística.
El tacto, el contrapeso... Vale, llevaremos tu piano.
Venga, un brindis por la vuelta del maestro Quiroga.
Oye, por favor, dejadme ensayar.
¿Qué pasa? Los orcos que han saltado el muro.
Venga, todo el mundo a sus casas. Estáis molestando al maestro.
-¿Y a ti qué más te da? -No quiero público.
-Así te acostumbras que si no luego no das una
y te ponen verde en los periódicos como la última vez.
-Muchas gracias por los ánimos. Fuera.
Si fuera ya estamos.
Esto es una zona común, solo tenéis el usufructo.
Antonio, que llamo a la Policía.
Pues os miedo los decibelios. Mondongo, el sonómetro.
¿Ves? Es sentarme al piano y empezar los problemas.
Tranquilo, mañana tocarás para gente normal.
¿Te hago una tisana? Sí, con dos Lexatines.
(Música)
Hola, guapísima.
¿Me pones un gin-tonic, por favor?
¿Qué? ¿Te tomas una copichuela conmigo o qué?
Tú eres el aparca, ¿no?
Qué coño voy a ser el aparca.
¿Desde cuándo un aparca tiene esta percha?
Perdona, me llaman mis amigas.
Pero ¿qué amigas? Si no hay nadie.
Bueno, hay que hacerse al sitio que acabo de llegar.
Olé ahí esas piernas infinitas.
Quién fuera crema hidratante para penetrarte los poros.
¡Imbécil!
¿Imbécil? Pero si era bonito.
Uno.
Mamá, te vamos a traer a España, te van a curar.
Gracias, hijo, gracias.
Hola. Quería comprar unos billetes de avión desde República del Congo
para la madre de un amigo. -Babila.
-Sí. Desde Babila a Madrid.
-No, Babila madre, Babila Untubu.
De Bandundu, hermano Entequele.
-Eh...
Para Maguila Untubu desde Tembeleque
y otro para su hermano Bundundu.
No, Bandundu es el pueblo.
Compra billete de Bandundu para madre, madre Babila Untubu.
Hermano Entequele Bolungo.
-Bolungo. -(ASIENTE)
-Oye, lo has oído, ¿no? Pues eso.
¿Visado? ¿Cómo visado?
Y más cosas.
Apunte, apunte.
¿Cómo que no tienes los visados de turista?
Cuqui, para que les dejen entrar a España
necesitan mínimo 600 euros cada uno en cuenta.
Una carta de invitación sellada por la Policía.
-Joder, es más fácil traerse un terrorista de Guantánamo.
-Y el seguro del viaje.
-¿Quién va a querer hacer un seguro a una moribunda?
-Ya tengo los billetes de avión. Tirados, 2600 euros.
-¿Cuánto? -Que tienen que hacer muchos vuelos.
De Bandundu a Kinsasa. De Kinsasa a Adís Abeba.
De Adís Abeba a París. Y de París a Madrid.
Van a dar más vuelta que Willy Fog.
-¿Cómo que van?
-No te lo he dicho, son dos billetes.
Se viene su hermano Tembeleque.
-¿Y ese para qué viene?
-Viene a acompañar a su madre que está mala,
que va con bombona de oxígeno en plan buzo, cuqui.
¡¡Pues insiste!!
-Hermano dice que el funcionario de la embajada pide 600 dólares.
-¿Eso qué son? ¿Las tasas?
-No, tasa no, para él.
-La madre que parió a los congoleños.
Dile a tu hermano que negocie. -Mi mamá se está muriendo.
No negocio. Rápido, rápido.
-Que sí, dile que sí. -Oye, que es mi dinero.
Ok, seiscientos. Ahora te los mandamos.
-Muchas gracias, suegros. Vosotros ángeles.
-No, ángel yo que lo estoy pagando todo.
-Que yo he conseguido los billetes baratos
y en la puerta de emergencias para que puedan estirar las piernas
y no les dé una trombosis. -Ya te podría dar a ti la trombosis.
-Mamá, la chequera.
-Tenemos que reservar ya la banda de percusión africana,
el caricaturista y la suelta palomas.
-¿Palomas? -Sí.
-¿Para qué? Que son 400 euros.
-Y su caca es corrosiva.
-¿Tú qué haces aquí?
-Eh...
-Que le estoy ayudando con los votos románticos
para que te los diga en la ceremonia.
"Oh, Carlota...".
-Va a ser una boda tan bonita, amor, tengo ya 80 invitados confirmados.
-Pero ¿cuántos amigos tienes?
-Un montón.
-Ay, mai...
No, no me acostumbro a esto.
Toma, aquí tienes la llave de tu habitación.
Y el programa de actividades.
-¿Iván no está? -Está descansando.
-¿Ya? -Es que madruga mucho.
-Pero hay algo de cenar, ¿no?
-Tenemos un tentempié, pero cena como tal no hay.
Ya hasta el desayuno de mañana nada.
-Fíjate que he estado a esto de comprarme unos Risketos
en la gasolinera. -No sé qué son Risketos.
-Mejor, no los pruebes.
(Móvil)
¿Qué? -(CHISTA)
-¿Esas son formas de cogerle el teléfono a tu madre?
-Mamá, que no puedo hablar.
-Pero dime si has llegado bien o no.
-Claro, ¿no ves que te estoy contestando?
-La final la ha ganado el dúo ese de Murcia que bailaba break dance.
-Es que la suda.
-La niña qué genio.
-Yolanda, no se puede usar el teléfono.
-Vale. -Estamos en un retiro de silencio.
Para conectar con nosotros mismos.
-Vale, si yo problemas para pasar del móvil no tengo.
Si es que yo a esta hora no tengo ni sueño.
No, no, Instagram no.
Lo apago, lo apago. Venga.
Joder.
Joder, si no hay ni donde esconderlo.
(Música)
Bueno, ya la hora que es tampoco me voy a poner exquisito.
Hola, gua... Hola.
Te he dicho hola, ¿qué estás sorda?
A ver, tío, si no te contesto será por algo.
¿Por qué? ¿Porque no me gustas?
Ni tú a mí tampoco, pero son las 02:00,
me he tomado cuatro cubatas y me quedan 20 euros para un taxi.
A alguien le tendré que entrar. ¡Gilipollas!
Pero espérate, mujer, no te ofusques tan pronto.
Pues ya está.
Todo lo que teníamos que hacer aquí lo hemos hecho ya.
Estas, estas son de las mías.
Olé ahí esas dos veteranas de la noche
curtidas en mil batallas.
Pero ¿desde cuándo me he hecho yo invisible?
Vi...
¡Vicente!
¿Dónde está este hombre?
(Golpes)
¡Fermín, ábreme!
¿Qué haces ahí?
Ábreme, coño.
¿Que quieres coger una pulmonía?
Me ha encerrado Raluca, llevo cinco horas ahí fuera.
¿Y has visto alguna estrella fugaz?
Yo que sé.
Para que pidieses un deseo. Se cumplen, eh.
Hala, que descanses.
No, no, espérate que te tengo que contar.
Qué depresión de noche.
Definitivamente, he perdido mi swing de empotrador.
¿Y me lo tienes que contar a las 03:00?
Claro, cuando estoy en plena angustia.
¿Cómo voy a dormir ahora con este desasosiego interno?
Hazte una tila. Qué mal, Vicente, qué mal.
Hasta una fea me ha rechazado.
Y no lo entiendo porque esta camisa siempre
ha sido un reclamo infalible.
Las mujeres venían a mí como las polillas a la luz.
¿Tú sabes esa sensación de ser como transparente?
Cuando nadie te escucha, nadie te mira, nadie te...
(Ronquidos)
¡Vicente, coño!
Anda, Miss Rumanía.
Bueno, así...
Dormidita y a oscuras tiene su punto.
¡Fermín, rata asquerosa! ¿Qué haces?
Raluca, que vengo hundido. Dame un poquito de amor.
Vale, pero yo me pongo encima.
¿Encima? Sí.
Espérate que deje marcado el 112 por si los neumotórax.
Fermín, rata asquerosa. Hijo de puta.
(Alarma)
Qué asco madrugar es que no me acostumbro.
Berta, quítame la pierna de encima que no me puedo levantar.
¿Qué pierna?
Si yo estoy en mi lado.
Si es Pizarro.
¿Pizarro? ¿Qué nombre es ese?
El del conquistador español.
Mucho mejor que el de un viejo con barba
que abre el mar con un garrote.
Abajo, Moi...
Pizarro, abajo. Pobrecito.
Tendría frío en el salón y ha venido buscando calor humano.
El perro no puede dormir en la cama, eso es una guarrada.
Más sucios están los pobres a los que les das de comer
y no te importa mezclarte con ellos.
Venga, bonito, a tu cama.
A tu cama. Vamos, vamos.
Venga, venga. Hala, ya la ha desvelado.
Que se joda.
(LADRA)
Pero bueno, ¿tú que haces aquí?
Venga, vete para casa que me tengo que ir a repartir.
Vamos, Pizarro, no seas malo. A casa.
Bueno...
Pues te vienes a repartir conmigo.
(LADRA) Que sí.
Madre mía, qué listo es.
(Campanilla)
¿Qué es eso?
(Campanilla)
¿Qué hora es?
-Que ya estamos en silencio.
Ah, ya, ya.
¿Y el desayuno dónde es?
¿Meditar en ayunas?
Hostias.
(RONCA)
-Yolanda.
Yolanda.
-¿Qué?
-Es mejor que medites sentada para que no venza el sueño.
-No me ha vencido, me ha atropellado.
Le he dicho a Andrea que yo sin un café no...
-(CHISTA) Recuerda, es un retiro de silencio.
-Pues no me hables.
¡Fermín, el desayuno!
-¡Hazlo tú, viejo chocho!
(CHISTA)
No insultes que te escucha la niña.
Tú aparta, das calor.
Si para abrazarte a ti hay que ser el inspector Gadget.
¿Qué piensas hacer con el viejo ahora que hemos vuelto?
Ah, ¿que hemos vuelto?
¿Tú qué crees? ¿Que yo me acuesto con cualquiera?
Raluca, que eras puta.
Fermín, hijo de puta, yo también tengo corazón.
Me entregué a ti porque pensé que querías volver.
A ver, Raluca, es pronto para tomar decisiones drásticas.
Vamos a ir poco a poco.
No le pongamos etiquetas a lo nuestro.
¡El viejo chocho o yo!
-¡Raluca!
-Mi niña guapa, ven a darme un beso.
¿Qué pasa? ¿Solo piensas en comer?
Anoche no cené, no me dejó Raluca.
Bueno, un poco de dieta no te viene mal.
Es que no puedo vivir con la vaca burra esa.
Me tiene un asco que no puede ni verme.
Pues te aguantas.
Yo necesitaba recuperar mi autoestima sexual.
¿Cómo que necesitaba?
¿Te has calzado a Raluca?
Y a la que sea que me haga caso.
Además, se lleva muy bien con la niña.
Ha sido un flechazo como Elliott con E.T.
O sea que se queda más tiempo.
Hasta que me canse de empotrármela.
Vicente, yo ahora mismo tengo
muchas carencias afectivas por tu culpa.
Fermín, o ella o yo.
Hala, otro ultimátum.
Ya me han caído dos y aún no me he tomado ni el café.
Bueno, me voy a mi pisito de soltero mientras tú te lo piensas.
No, no, el segundo es para alquilarlo
que con eso le voy a pagar a Raluca.
¿Te va a cobrar? ¿No estáis liados?
Sí, pero la rumana es muy pesetera.
-Si tú no pagas el sueldo, el amor se acaba.
¿Lo ves? Si a ti te hizo lo mismo cuando fuisteis novios
o lo que coño fueseis.
Espérate, Vicente, no te vayas. ¡Vicente!
-Hasta luego.
¿Por qué levantaré estas pasiones que siempre
me ponen entre la espada y la pared?
Ve a hacer la compra, vago de mierda.
Soy el hombre blandengue.
El Fary se tiene que estar revolviendo en su tumba.
¿Qué te pasa, peluquitas?
Nada que...
Me he llevado un palo muy gordo, no me lo esperaba.
Vaya.
Enterarte de un día para otro de que tu novio es gay
no es plato de buen gusto para qué nos vamos a engañar.
¿Qué?
Yo noté que había algo con el Gerardo ese
nada más verle juntos.
Los amores de seminario no se olvidan.
Esos besos clandestinos, esos magreos debajo de la sotana
mientras rezan el Ángelus... ¿Cómo? ¿Cómo?
¿Que Alejandro tiene un lío con el cura exorcista?
¿Tú no estabas llorando por eso?
No, por la abuela de Esdrújula que la atropellado
un "hipster" en monopatín. Vengo del funeral.
Ay, vaya por Dios.
Si es que los cacharros eléctricos no pueden ir por la acera.
No me cambies de tema y cuéntamelo todo.
A ver...
Que el romance clerical me lo chivó la vieja.
Yo no los he visto juntos durmiendo en mi casa ni nada.
¿En tu cama? Me voy que la estoy liando.
Mermelada, chuletas de Sajonia...
Abrillantador. Madre mía...
¿Cómo van esos nervios?
Van, vienen... Se quedan un rato...
Creo que vas después de los malabaristas.
Pero... -Bienvenido, maestro.
-Gracias. ¿Tú eres? -Yo el estríper.
-Ah, estupendo.
-Que no, hombre, que soy el monologuista.
Salgo justo antes que tú.
Chócala.
Así, así.
Gorka es buenísimo, tiene un humor muy negro.
-Enrique, ¿podemos hablar un momento?
No me habías dicho que actuaba gente tan...
Variopinta, creía que era un festival de música.
No, es un festival benéfico y con un espíritu inclusivo.
Desde luego, solo falta la mujer barbuda.
No ha podido venir, está en "Supervivientes"
¿Tienes algún problema?
No, no, yo pensaba que iba a dar un concierto,
no a actuar en "Got Talent".
-Maestro Quiroga, ¿una foto para Instagram?
-Claro. Luego, luego, luego.
El maestro tiene que ensayar.
Despejad, despejad. Vamos.
Así calmas los nervios.
(Aplausos) Vamos, despejad.
(Timbre) ¡Chusa, la puerta!
-Ya me ha tocado abrir, ella no mueve el culo de la hamaca.
-Aquí traigo a los Boney M.
-Señora, adivina quién acaba de llegar.
-Chusa, ya no cuela.
-Ya se ha resabiado.
-¡Babila al suelo!
-Señora, cuidado, salón a doble altura.
¡¡Cuidado, hombre!! ¿Ésa es manera de cuidar a mamá?
¿A quién se le ocurre poner un escalón aquí?
Hace falta ser idiota.
-Señora, ¿está bien? Siéntese en el sofá.
-Sí, que está usted un poco pálida, o sea...
-Chumba, te presento a mamá Babila y hermano Entequele.
-Encantada.
-(HABLA EN SU PROPIO IDIOMA)
-¿Qué dice?
-Está preguntando dónde está el baño.
-Carlota, por favor, acompáñala.
-Por aquí, señora, tenga usted cuidado.
¿Cómo ha ido el viaje? Tiene usted los pies hinchados.
No está acostumbrada a los escalones.
-Hala, ya puedes decirle a tu novia que no hay boda.
-Eh, eh, primero médico curar a mi mamá.
Después, Ongombo habla con Chumba.
-Cuando le puse "el aguililla del Congo", es por algo.
Es que tenía un hambre. Anoche no cené.
-(CHISTA) -Perdón.
-¡Nena!
-¿Qué hacéis aquí?
-Venimos a hacer el cursillo contigo.
-Que no es un cursillo, es un retiro de silencio.
-¿Cuál es tu habitación? Para pedirla al lado.
-En cinco minutos saldremos todos al jardín para hacer
la meditación dinámica. -¿La qué?
Comenzamos a caminar lo más lento posible
centrándonos en nuestra respiración y en nuestras sensaciones corporales
para abandonar poco a poco nuestra mente.
-¿Por lo verde? Si yo solo me he traído tacón.
-Pues te descalzas.
-Si quieres te dejo unas manoletinas.
-Bueno. -(CHISTA)
-Qué pesada es esta gente con chistar.
Vamos, va.
-Oye, perdona, ¿cuánto rato es esto?
Será gilipollas.
Claro, la has sacado de golpe de su conexión...
¡Uy! Aquí ha crujido algo.
Mira, he chafado un caracol.
-(CHISTA)
(RÍEN)
Berta, ya estamos en casa.
Mira, ahí está.
Antonio, te presento a Coral y a Luciano.
Están interesados en adoptar el perro para su nieta.
¿Cómo que para su nieta? Un perro no es un juguete.
-No se preocupe, Natalia tiene 30 años.
Se le ha muerto su labrador y queremos regalarle otro perrito.
-Para que se le quite la pena. -Sí.
Pues muy mal. Su nieta ahora estará de luto,
esas cosas hay que respetarlas.
-Pizarro, ¿cómo estás, bonito?
-Qué bueno es, ¿no?
Bueno, pues ya lo han visto. Si no les importa...
-Antonio, que no se han terminado el café.
Mejor, a su edad el café es muy malo para la tensión. Venga.
-Muchas gracias por enseñárnoslo.
Lo vamos a pensar y les decimos algo.
-De nada, cuando quieran. -Adiós. Buenas tardes.
-Adiós. -Buenas tardes. Gracias.
Adiós.
Antonio, has sido muy grosero.
No me gustan para Pizarro.
¿Por qué no? No sé, tienen algo raro.
No digas tonterías.
Son unos señores encantadores y educadísimos.
Nunca te fíes de un viejo encantador,
la vejez amarga.
Mira a doña Fina es mala, pero auténtica.
Antonio, ¿te quieres quedar al perro?
No, pero no se lo quiero dar a cualquiera.
Le voy a dar un baño que ha trabajado muy duro.
Pizarro.
Venga, Pizarro. Adelante.
Hola, cariño. ¿Y Raluca?
Arriba.
Voy a ver si la pillo con la guardia baja.
Pero ¿qué es esto?
¿Te has de "tuppersex" o qué?
He encontrado juguetitos en el armario.
No pretenderás colgarte de ahí, ¿no? Que el edificio ya tuvo grietas.
Imbécil, el techo aguanta el peso.
No sé yo, es tentar la suerte a lo tonto.
-¡Un columpio! No, cariño, no, eso es para mayores.
Raluca, empújame.
Pero...
Bueno mira, ya le hemos encontrado una utilidad.
¿Y cómo has colgado eso ahí? Con taladro, gusano asqueroso.
¿Controlas de bricolaje? En Timisoara era fontanera.
Pues podrías cambiarme las juntas del fregadero que pierde agua.
Madre mía, Raluca...
Te veo ahí desparramada y me pongo cachondo.
El fondo de la tubería está hecho mierda,
tienes que poner uno nuevo.
Sí, pero antes te voy a hacer un cunnilingus
que me vas a querer cambiar todos los grifos de la casa.
Perfecto. Pasa, pasa.
Sopas tirolesas.
Señora, pruebe sus tres sabores.
-Cariñito. -Amor mío, qué sorpresa.
-¿Tú tienes un lío con tu amiguito el exorcista?
-No, solo nos quedamos dormidos porque lo paranormal agota mucho.
El maligno asoma cuando quiere.
-Alejando, te pregunté si eras gay y me dijiste que no.
-Bueno...
A ver, un poco gay igual sí soy.
-No me digas, no me había dado cuenta.
-Pero te quiero igual. Colgué la sotana por ti.
Esto no tiene por qué afectar a nuestra relación.
-¿Que no tiene que afectar? Te recuerdo que no tengo pene.
-Ya...
¿Y no te lo pueden volver a poner? ¿No lo congelaste?
-No, no es el cordón umbilical.
-Entonces, ¿qué hicieron con él?
-Ahora es mi vagina, le dieron la vuelta.
¡Ponte un vídeo en YouTube!
-Alba...
¿Estás rompiendo conmigo?
-¿A ti qué te parece?
Adiós, Alejandro.
Tiene una estenosis de válvula mitral muy evidente.
Hay hipertrofia de la aurícula, de ahí la arritmia y los estertores.
Y el flujo transmitral es débil.
-Sí, sí, estoy de acuerdo con el diagnóstico.
No cabe duda.
Los médicos te van a operar, mamá.
Y te pondrás bien.
¿Me van a abrir?
-¿Y en qué consistiría la operación?
-Se hace por endoscopia.
Sustituimos la válvula mitral por otra biológica de cerdo.
-Que sea de ibérico. No escatime en gastos.
-Amador, cállate ya.
-Si les parece, solicito ya su ingreso.
¿Qué sociedad médica tiene su madre?
-No, ella no papeles.
-Entonces, no podemos operarla.
-Pero ¿cómo que no? Si se está muriendo.
-Sí, pero no ahora mismo.
-Si no cura a mamá...
No anulo boda.
-Tiene que operarla, estamos aquí para salvar vidas.
Hicimos un juramento hipotético. -Es que no puedo.
Si fuera una urgencia... -¿Si tuviera un infarto
si que la operaba? -Así funciona esto.
Tranquila, mamá, si es por tu bien, para que te pongas buena.
¿Seguro?
Amador, esto es una salvajada.
-Que no, tú atenta ahí para marcar el 112.
-Tendrá el corazón chungo, pero no veas cómo aguanta la señora.
-Claro, ¿por qué crees que ganan tantas medallas en atletismo?
Voy a quitarle el oxígeno. -No, tú no quitar máscara.
-Que sí, Ongombo, que esto así.
Hijo mío...
Para esto,
me duele el pecho.
¿Qué dice?
-Que quiere parar, le duele el pecho.
-Pues ahora es cuando hay que apretar. Venga, Babila.
Venga, a correr, Babila. Mueve los gemelos.
Mueve los gemelos, Babila.
¡Vamos!
¡Vamos, Babila, que ya te casca el "cuore"!
-¡Mamá!
-Llama a la ambulancia. -Sí, sí.
¿Hola? Tenemos un infarto en Montepinar.
-¿Tenemos Aquarius en lo que llega?
¿Dónde está Entequele? ¡Entequele!
"Do you like Spain?".
-"I like you".
Tú muy guapa, mi hermano mucha suerte.
-Gracias. Tú también eres mono.
(Móvil)
-(HABLAN EN SU PROPIO IDIOMA)
-¿Qué pasa? ¿Adónde vas?
¡Hola!
-(HABLA EN RUMANO)
-¿Papá?
¿Qué haces? Ay, hija mía, qué alegría.
Aquí ayudando a Raluca a cambiar un grifo.
¿Y la niña?
Arriba jugando. Menos mal.
Pero ¿dónde vas? Dame un beso.
¡Sí, hombre ahora!
¿Cómo vienes así sin avisar?
Porque os echaba mucho de menos y quería daros una sorpresa.
Pero vamos, que la sorpresa me la he llevado yo.
Vaya.
¿Vicente que está en el bar para variar?
No, es que resulta que hemos tenido una crisis
porque yo he vuelto con Raluca y le han dado celos,
así que ha vuelto a su casa.
Pero vamos, que eso ha sido un calentón.
En cuanto se le acabe las latas... -Hola, mami.
¡Mami!
Le ha gustado el columpio.
¿Listo, maestro? No, me sudan las manos
y tengo taquicardia y cagalera.
Eso es lo bonito del artista.
Da igual la experiencia.
Antes de salir a escena
siempre siente esas mariposillas en el estómago.
No son mariposillas, Enrique, son retortijones.
No quiero ir. ¿Cómo que no?
Bruno, ya no puedes echarte atrás. Sí puedo.
Es un festival para recaudar fondos, ¿no?
Pues hago una aportación generosa y todos tan contentos.
Que no, que la gente quiere verte tocar.
Enrique, pago lo que sea para no subirme a ese escenario.
No estoy en condiciones.
Mira, ¿cómo interpreto así el staccato?
Staccato el que te voy a dar en la cabeza como no salgas
por la puerta. Venga, tira.
Que no, esto puede ser el fin de mi carrera.
Pero ¿qué carrera?
Si te retiraste, te pusiste a barnizar sillas.
No quiero manchar mi historial.
Es como Robert De Niro.
Haciendo peliculones toda su vida
y ahora va a hacer "Los padres de ella 4".
¿Qué necesidad? Hay que retirarse con dignidad.
Pues a mí "Los padres de ella" me gustó.
La escena del gato haciendo pis en el váter era la monda.
Además, no entiendo qué pinto yo en un festival tan raro.
¿Qué pasa? ¿Me consideras un tarado o un tullido?
¿Qué tendrá que ver? También iba a venir Paulina Rubio.
Que aparte de cierta tendencia a la hiperhidrosis
no tiene ninguna tara apreciable.
Eso habría que preguntárselo a Colate.
Mira, déjalo, no me estás entendiendo.
Sí, sí te estoy entendiendo.
A ti lo que te pasa es que no te gusta que vean actuar
con gente diferente.
En realidad, eres un pijo y un esnob.
¿Yo? Ellos no habrán actuado delante
de doña Letizia, pero son tan artistas como tú.
Y, probablemente, mejores personas.
¿Ves? Otra cosa que no entiendo.
Ya se da por hecho que si tienes una anomalía
ya eres mejor persona. ¿Qué pasa? ¿No hay tullidos malos?
Mi profesor de matemáticas era un cojo cabrón.
El engaña baldosas le llamábamos.
O los enanos violadores de "El mago de Oz".
¿Qué dices?
Le metían mano en el rodaje a la pobre Judy Garland.
Así acabó, adicta a las anfetas.
Pero eso es un disparate.
En grupo.
Y al hombre de hojalata porque no pudieron.
¿De dónde te has sacado esa historia?
De un documental de esos que te pones para entretenerte
y luego no duermes en tres días.
Está bien, está bien.
Aceptamos la hipótesis de que los Munchkins
se pasaron por la piedra a la pobre Dorothy.
¿Qué tendrá que ver eso con que no vayas al festival?
¿Cuál es tu miedo?
¿Que te violen los enanos malabaristas?
No lo sé, estoy muy drogado. Igual hasta me dejaría.
Bruno, estás teniendo un ataque de pánico.
¿No me digas? Es en estos momentos
cuando tienes que recordar quién eres.
¿Un maniaco depresivo con tendencias paranoicas?
¡No!
El gran Bruno Quiroga. Un virtuoso de talla mundial.
Sigue.
Sigue haciéndome la pelota que parece que funciona.
Yo te peloteo, pero por el camino.
Que llegamos tarde y tienes que hacerte las fotos.
Que hay "photocall" y todo. Por supuesto.
Tenemos de madrina a Yola Berrocal.
Madre mía... Es que es un completo.
El menú no es nada del otro jueves, parece de colegio.
-Y la sopa es de sobre.
Y esta comida es de enfermo terminal.
-(CHISTA)
-Que sí, pesado, que ya nos callamos.
-Que te van a reñir. -¿Quién?
-Chicas, estoy recibiendo quejas de vuestros compañeros.
-¿Quién se queja? ¡Que dé la cara!
-Por favor, os pido silencio.
Yo sé que al principio es difícil. -Muy difícil, Iván.
-Pero ¿por qué no bajas el tono? Mira cómo te está hablando él.
Cállate ya y conecta con tu yo interior.
-Si yo conecto, pero tendré que comer.
-Maestro, ¿y por la tarde qué se hace aquí?
¿Vamos a una excursión a algún lado?
-No, se vuelve a sala de meditación.
-¿Otra vez a meditar a cámara lenta?
-No, estaba vez sentados. -Ah.
Soltamos la tensión en los hombros.
La mandíbula.
Nos concentramos en nuestra respiración.
-Perdona, ¿sillas hay?
Es que me rompí el menisco en Torrevieja bajando a la playa...
-Los que tengáis dificultades con la posición de loto
podéis meditar tumbados.
(Ronquidos)
-Mamá, que estás roncando.
-No, no, estoy meditando.
Ausencia total de pensamiento, nena.
-Oye, ¿aquí no hay bar?
(Ladridos)
¡Corre!
Berta, no sabes qué energía tiene este perro, es un atleta.
Antonio, la niña ha roto con Alejandro.
Mucho ha tardado, no hay quien la aguante.
Que no, es que él es gay. Claro.
La pobre está en su cuarto destrozada.
Mientras no salga.
A mí me da miedo que haga alguna tontería.
Más que liarse con un cura julandrón...
¿Qué hay de cena?
Hija, pero come algo.
-No tengo hambre.
¿No?
Pues para Pizarro.
-Antonio, los filetes son para las personas.
El perro tiene su pienso.
Eso es una mierda sin nutrientes.
El alimento natural del perro es la carne.
Es un descendiente del lobo como yo del Cid.
-Otra vez aquí. Qué depresión de vida. (LLORA)
-Hija, ¿por qué no hablas con Alejandro?
Igual lo podéis arreglar.
-Mamá, ¿qué parte de que es gay no has entendido?
-Oye, cada uno tiene sus defectos.
Mira tu madre, le encanta los "jujus" y aquí sigue.
No me encantan, me llaman la atención.
-Con Enrique me pasó lo mismo.
Cada vez que me quito la peluca, se me va a tomar por culo el amor.
-Pues no te la quites, déjate crecer tu melena.
-Si es que soy de pelo pobre.
Es lo único que he heredado de esta neandertal.
Hazte un implante turco.
Conozco a un doctor muy bueno, el doctor Backman.
Lo que me voy a tener que implantar es un corazón nuevo
porque lo tengo destrozado de tanta ruptura. (LLORA)
-(LADRA)
-¿Y por qué me ladra este perro? No me quiere nadie.
No le gustan los travestis. Qué listo es.
-¿Qué sabrá el perro? El huele que algo raro hay.
(Móvil)
¿Quién te llama a estas horas?
¿Sí?
Ay, hola.
Vale, vale. Nos vemos mañana.
Qué alegría que os hayáis decidido.
Adiós, adiós.
¿Quién era? Coral. Que se quedan con el perro.
No me gustan. No, no. Antonio, que son buena gente.
A ti te parece buena gente todo el mundo.
Los cristianos no tenéis filtro.
La veterinaria ha dicho que su nieta es cliente habitual
y muy amante de los animales.
A ver...
¿Tú vas a las rebajas y te quedas el primer jersey que ves?
¿O rebuscas a codazo limpio entre las marujas?
Antonio, que se lo queden esos señores y ya está.
No pongas más pegas.
Me voy a la cama.
Ay, Pizarro, que se te quieren llevar.
Ven aquí.
Mira, se ha comido las judías verdes sin protestar.
La rumana tiene una mano con la niña.
Nunca la había tan cariñosa con otro ser humano.
-Venga, a la cama, princesa.
-Vale, pero me cuentas la historia
de tu primo el ladrón de bancos.
A ver, perfecta no es, pero Úrsula está encantada.
Raluca es como Mary Poppins.
Lo único que, para volar, en lugar de un paraguas,
necesita un cohete.
Pues, papi, lo siento mucho, pero me la voy a llevar.
¿A Raluca? No, hombre no,
deja que me la empotre dos días más hasta que recupere la autoestima.
A Úrsula. ¿A la niña?
Es que la echo mucho de menos.
Pero vamos a ver, se me descabala la piña totalmente.
Entonces, me voy con vosotras a Miami.
A ver si me cruzo con la Jennifer López.
Papá, que no.
Te quedas aquí cuidando de la casa y yo te mando dinero.
No sé, se me hace raro.
¿Y cuánto me vas a mandar al mes?
Si es por organizarme la vida.
(Aplausos)
Y después de ver a Jessica girando como una loca en su monociclo.
Ha llegado el momento de partirse de risa.
Con todos vosotros...
¡Gorka!
Ese aplauso.
-Hola.
Yo vengo...
Pero no te eches tanto
que no vas escalar el Naranjo de Bulnes.
Enrique, no estoy para chistes.
-Hola, soy tu fan número uno.
-Yo también.
-¿Tú eres tu fan número uno?
-No, mujer, el tuyo.
¿Qué hace? ¿Qué hace?
Algún chascarrillo con el piano.
No, pero que no me lo toque.
¡Que no me lo toque!
-Mejor hago el monólogo.
(Risas)
Pero ¿por qué me toca el piano?
Bruno, es un chiste, es humorista.
Que le toque el monociclo a la gorda que no se desafina.
(Móvil)
Fina, que no se puede hablar por teléfono.
-Lo has cogido muy rápido, lo tenías en la mano.
-Porque estaba haciendo sudokus online.
-Eso tampoco se puede hacer.
-¿Qué quieres?
Que me has desconectado de mi yo interior.
-Pues que tengo hambre, coño. -Normal, y yo.
Si es que nos han dado de cenar una aguachirle y una galleta.
-¿Y dónde están los 100 euros que hemos pagado?
-En comida seguro que no.
Si esto es una Buchinger "low cost".
-Mira, nos vemos en el pasillo que se me ha ocurrido una cosa.
-Vale.
(Puerta)
Nena, ¿te vienes a asaltar la cocina?
-Mamá, por favor, te lo pido
que esto lo organiza mi profesor de yoga.
-Pero ¿tú no estás muerta de hambre?
-Sí, pero hay una cosa que se llama fuerza de voluntad.
-Bueno, pues vamos nosotras. ¿Te traemos algo?
-Que no.
Si comida hay para un regimiento.
Lo que pasa es que no la sacan, se la comen ellos.
-¿Has probado estos canutos de crema?
-Ahora voy, ahora voy. Todavía estoy con lo salado.
-Es que no ha dado un bajón de azúcar.
-La edad desbarajusta el organismo.
Tranquilo, Ongombo, amigo.
Seguro que ya la estarán operando, si es lo mejor que le podía pasar.
-¿Familiares de Babila Untubu?
-Sí, yo hijo.
-Lo siento mucho. Su madre ha fallecido.
-(HABLA EN SU PROPIO IDIOMA)
-Ongombo, lo siento.
-Vamos a ver, solo había que cambiar una válvula,
quiero una segunda opinión. -Amador, que está muerta,
¿qué más opiniones quieres? -Igual se ha quedado catatónica.
¡Ay, mai!
-Tú no amigo, tú matar a mi madre. Ya no hay trato.
-¿Qué culpa tengo? -¿Qué trato?
-Hija, tienen que digerir la pérdida.
Vamos a dejarles intimidad. -Suegros dicen curar a mi madre.
A cambio, Ongombo anula boda con chumba.
-¿Qué?
-Fue idea de tu padre, yo no quería.
-¿Qué dices? Si tú compraste los billetes.
Y la máquina de correr, 1500 euros en Wallapop.
Que, por cierto, ahora hay que venderla.
-Sois lo más miserable del planeta.
No quiero volver a veros en mi vida.
-Ahora Ongombo se casa con chumba.
Y mañana nos vamos lejos. Muy lejos.
-Eh... Ongombo, tenemos que hablar.
Es que hay una cosilla...
-¿Qué cosilla?
-Me he enamorado de Entequele.
-(GRITA)
-Madre mía... Tangana africana. -Por favor, que esto es un hospital.
-¿Por qué yo no voy a poder hacer una telenovela, por ejemplo?
Que me apetece mucho con ese acento.
(Risas)
¿Cómo voy a salir detrás de este? La gente se está descojonando,
les voy a cortar todo el rollo con el Nocturno de Chopin.
Que no. Tú eres el broche cultural.
Ahora viene una cosa muy bonita que se llama música clásica.
Van a pasar unas señoras entre el público a repartir
almohadas, mantas, tapones...
¿Qué dice?
Otro chascarrillo.
Enrique, se está descojonando de mí.
-El gran pianista Bruno Quiroga.
Estáis a tiempo de iros en lo que sale.
(Aplausos)
Te los he dejado calentitos.
-Eres un amor.
Bueno, en vista del jolgorio
que ha creado la actuación de mi compañero Gorka,
voy a tocar algo más animado de Chopin,
la "Fantasie Impromptu".
No puedo, no puedo.
¿Qué haces?
Lo siento mucho, de verdad. Bruno, vuelve al piano.
Lo siento mucho, de verdad.
Si es que yo ya me había retirado.
Ha sido una encerrona del que organiza esto que,
supuestamente, es mi amigo.
Voy de pastillas hasta las cejas.
En vez de 88 teclas, veo 176.
-(RÍEN)
-No, en serio, no estoy bien.
Y no será porque no haya buscado ayuda
porque me he dejado una pasta en psiquiatras,
pero no han dado con la tecla.
Anda mira, "con la tecla".
-(RÍEN)
-No, no...
Yo no era así.
Yo era normal con mis cosas como todo el mundo.
Hasta que me dejó Gloria, mi exmujer.
Una grandísima hija de puta.
No porque lo diga yo sino porque se fue
con mi mejor amigo, Gonzalo.
Excelente violinista y grandísimo hijo de puta también.
(Risas) ¿De qué os reís?
No, es que no tiene gracia, os estoy contando mi drama personal.
(Aplausos)
En serio, ¿de qué os reís?
Casi mejor que nos hayan echado.
Qué ganas tenía de una cena como Dios manda,
de las de desabrocharse luego un botón.
-Mamá, por tu culpa me voy a tener que buscar otro estudio de yoga.
-El yoga es para gente muerta. Tú estás muy viva para ese deporte.
-Que no es un deporte, es una filosofía de vida.
-Qué tontería.
Con la filosofía no se suda.
-Mira, yo te quiero mucho, pero estoy de ti hasta los ovarios.
Desde que te has divorciado no has hecho otra cosa
que dar por culo. -¿Yo?
-¡Tú, tú!
-Perdón por querer tener una vida emocionante
y no esta mierda de existencia deprimente.
-Mamá, esta es la vida que tiene todo el mundo.
-No, no, las Kardashian no.
-Pues o te adaptas o me voy de casa porque yo no puedo más.
¡No puedo más! -¿Dónde vas a ir sin mí?
-¡A estar tranquila, coño!
-¿Quieres que te resuma nuestra vida del último año?
-Pues si te acuerdas, refréscamelo, así hago balance.
-Primero, te echaste de amante al gorrilla
y nos lo metiste en casa con papá.
Luego, te hiciste presidenta de la comunidad,
agrediste a un funcionario y huiste a Brasil
dejándome tirada con Josito. Después, te metieron en la cárcel
y allí no te pudiste sacar una FP o una carrera como hace la gente,
no, te hiciste amiga de la narcotraficante
más gorda que había y para rematar, te pones a jugar a las narcomarujas
y casi consigues que nos maten a todos.
-Sí, pero... -No.
Y cuando decido intentar cambiar y encontrar un poquito de paz,
tienes que venir y jodérmelo todo. Ya está bien, mamá. Ya está bien.
Que vas de madre coraje y eres una egoísta de mierda.
-Se me ha quitado el hambre y todo.
Uy.
Padre, ¿dónde va?
¡Alba María, mira quien ha venido a verte!
-No, no, no.
-¿Qué quieres? -¿Eh?
-No hay nada que puedas decir para que te perdone,
no pienso volver contigo. -Solo quería despedirme,
pero por carta para no llevarme otra bronca.
-Traidor y cobarde. Hijo mío, lo tienes todo.
-Alejandro, pero ¿adónde vas a ir?
-Vuelvo a la Santa Madre Iglesia.
La vida laica es muy difícil, no sé vivir entre vosotros.
-¿Quién te crees que eres? ¿E.T.?
-Pues sí, me he sentido un poco así.
El arzobispo me ha hecho una oferta irrechazable.
-Qué bien que vuelva
porque el padre Camilo no se entera de nada.
-Pero no seas simpática con él que me ha engañado con otro.
-Alba, que no pasó nada. -Anda que no.
Estos dos hicieron tras tras por detrás en el seminario.
-Bueno, pero entonces no éramos novios.
-O sea que sí.
-Me voy que está a punto de pasar el 68.
-Mañana me paso a confesar.
-No, me reincorporo la semana que viene, me voy a Tarifa.
-¿Con el exorcista?
-No, no, con mi cometa, que hay levante.
-Así te ahogues con una ola traicionera.
O te abras la cabeza contra un arrecife,
los tiburones huelan tu sangre y se coman tus miembros. ¡Todos!
(LLORA) -¡Alba!
Bueno, la niña ha perdido un novio...
Pero yo he ganado un cura.
Llámame en cuanto lleguéis.
Sé buena, mi vida.
Y hazte amiguita de la hija de Bisbal,
que salimos en el "Hola".
Venga, vamos.
-¿Adónde va la niña?
-A Miami con su madre.
-¿Qué?
-¡Raluca!
Vente con nosotros.
-No, cariño, que Raluca se tiene que quedar cuidando al yayo.
No, y que ocupa tres asientos en turista.
-Adiós.
-Adiós, mi princesa bonita.
Adiós.
¿Y tú por qué no me dices nada?
Para no darte un disgusto, cariño mío.
Yo me voy.
No pinto nada aquí.
Pero ¿en qué quedamos? ¿No habíamos vuelto?
Yo me aburro contigo, yo solo quería niña.
Pero espérate y lo hablamos. Yo te hago un hijo.
No, que pierdo la línea. Me gano la vida con mi cuerpo.
Raluca, no me dejes que he renunciado a Vicente por ti.
Que me hundes en la miseria. (HABLA EN RUMANO)
¿Eh? ¡Raluca!
(HABLA EN RUMANO)
Raluca...
¡Raluca!
Tú aquí quietecito...
Hasta que esos viejos roba perros...
Se vayan.
Ay...
Berta, me han robado a Pizarro.
¿Cómo?
Lo dejé un momento atado a una farola para entregarle
unas nécoras a Satur y cuando volví, ya no estaba.
Vengo roto.
No puede ser. ¿Quién puede hacer algo así?
-Ay, animalito. Ojalá aparezca.
-¿Qué le vamos a hacer? Vámonos, cariño.
-Lo siento mucho, de verdad.
Si aparece, os aviso enseguida.
-Muchas gracias, Berta.
-Antonio, el perro está aquí.
¿Cómo?
Oye, ¿yo qué te he dicho?
Que te quedaras en la farola. Es más listo.
-Oiga, ¿y por qué nos miente?
-Perdonadle, es que le habéis caído fatal.
No entiendo por qué. ¡Robaperros!
-¿Nosotros? Pero si le vamos a querer mucho.
Que no. El perro es mío y se queda conmigo.
-¿Ves cómo te lo quieres quedar tú? Pues sí.
Nadie va a separarme de Pizarro.
-Pues aclárese y no nos haga perder el tiempo
que venimos de Arganda. -Verás qué disgusto Natalia.
-Antonio...
¿Por qué no me dices que no querías desde el principio?
Porque no lo sabía.
Se me ha ido metiendo en el corazón poco a poco.
Es tan listo y le encanta trabajar conmigo.
Es como el hijo que nunca he tenido.
Bueno, pues nada. Nos lo quedamos.
¿Has oído, Pizarro? Te quedas en casa con papito.
Dame un beso. ¿Me acompañas a misa?
No, tengo que ir a comprarle un collar más bonito.
Este que lleva está hecho un asco.
Solo faltaba que ahora le hagas más caso al perro que a mí.
Berta, que lo han abandonado, tiene muchas carencias.
No seas egocéntrica. Yo sí que tengo carencias.
-Hola. ¿Antonio Recio?
-Sí. ¿Quién eres?
-Soy de Pacma.
Pasa, pasa.
-¿De dónde?
Berta, me voy a afiliar al partido animalista.
¿Tú para qué? Si no tienes tiempo de nada.
Bueno, Pizarro me ha hecho ver que los animales me necesitan.
Por fin le encuentro un sentido a mi vida.
Ah, que yo no le doy sentido a tu vida.
Berta, eres mi mujer, bastante con que no se lo quites.
Voy a necesitar tus datos y tu cuenta bancaria.
Sí. ¿Pegatinas para camión tenéis?
Hombre, el rey del humor.
Menudo exitazo tu monólogo. Siéntate.
Mucho mejor que Chopin, dónde va a parar.
Enrique, me quiero morir.
He contado mis miserias delante de 800 personas.
Hemos recaudado más de 20.000 euros para el cáncer infantil.
Enrique, ahora España entera sabe
que he estado en tratamiento psiquiátrico,
mis miedos, mis fobias, mis fracasos con las mujeres.
Si es que el Tranxilium me suelta la lengua.
Al revés, por fin has comenzado tu proceso de sanación.
Bruno, por primera vez te has reído de ti mismo.
¿Sí? Pues claro.
Como dijo Friedrich Nietzsche: "La inteligencia del hombre
se mide por las dosis de humor que es capaz de utilizar".
Ya.
Vale, pues haz tú lo mismo.
¿Cómo? Que yo también me quiero reír.
Haz un monólogo gracioso de ti.
¡Mira!
Tu micrófono.
Ahí.
Bueno, pues...
Yo nací en Zaragoza.
El 9 de diciembre... No, no, no me cuentes tu vida.
Carnaza, carnaza. Lo patético. Ríete de ti.
(Timbre) Eh...
Ah, la puerta.
Ya abro yo.
-¿Qué pasa, chavales?
Cuidado, salón a doble altura.
Pero qué hijos de puta. ¿Esto qué es?
¿Una trampa paralíticos o qué?
Arquitectura de periferia. -Gorka, ¿qué quieres?
¿No tuviste suficiente convirtiéndome
en el hazmerreír del festival?
-Vengo a pedirte perdón.
No sabía que eras una persona tan acomplejada y tan insegura.
-No, tranquilo, me encanta reírme de mí mismo.
-Ya, ya lo vi.
Oye, eres un monologuista cojonudo.
¿Trabajamos juntos?
-¿Eh? -Ya tengo hasta el cartel.
¿Me lo sacas? Lo tengo aquí.
Mira qué bonito es.
-"Deshechos."
-Vamos a ganar una pasta con los bolos.
-Vale, me lo voy a pensar.
-Bueno, pues tú llamas cuando quieras.
Menos de 17:00 a 18:00 que estaré en CrossFit.
Cómo es este Gorka.
-Muchas gracias por la oferta de dueto cómico.
-De nada, tío. Chócala.
Al final, igual hasta te reinventas artísticamente.
-Sí, pero el monólogo me lo terminas que no me he reído.
-¿Tú también? ¿Cuál es tu tara?
Vicente, he dejado a Raluca.
Le he echado un pensamiento y te prefiero a ti.
Mentira, te ha dejado ella. Os he oído discutir.
A ver, yo lo tenía decidido.
Lo que pasa es que se me ha adelantado,
¿también tengo yo la culpa de eso?
Fermín, quiero el divorcio.
Y yo que Gisele Bündchen se enamore de mí.
Anda, venga, sigue soñando.
Búscate un abogado que vienen curvas.
¡Vicente! ¡Vicen...!
Si no me hundo de esta es que soy mucho más fuerte
de lo que pensaba.
Antonio, el perro no puede sentarse en la silla.
Tiene que comer en el suelo. Porque tú lo digas.
No, porque yo lo diga no...
(Timbre)
No es una persona. Es mejor que muchas personas.
Toma, una albóndiga de Berta que se está poniendo fondona.
¡Te he oído!
Para dentro.
-¡Bosco!
Ven aquí, mi niño. Ven aquí.
¿Cómo que Bosco?
-Antonio, el perro es de este chico,
le ha enviado la veterinaria para recogerlo.
¡Mentira! No tiene chip, no es de nadie.
-Lo tiene, pero se le habrá desactivado.
Estaba desesperado buscándolo hasta que vi su foto
en el Facebook de la clínica. Pero ¿tú cómo no me dices nada?
No me ha dado tiempo a esconderlo.
Muchísimas gracias por cuidarlo. De verdad, lo he pasado fatal.
No te lleves a Pizarro. Por favor, te lo pido.
¿Pizarro? -Es su perro, Antonio.
Seguro que lo quiere más que tú.
¡Si lo quisiera tanto no se le habría perdido!
Hay que tener mucho más cuidado con nuestras mascotas.
¡No son un juguete! Llévatelo antes
de que te electrocute con su pistola eléctrica.
-Vale, me voy.
¡Adiós, Pizarro! No me olvides.
No me olvides.
-Antonio... (LLORA)
¿Estás bien?
¿Qué hacéis?
-Hija mía, he estado pensando y tienes toda la razón,
he sido muy egoísta.
Me voy a vivir con Fina y así te dejo a tu aire.
-¿Cómo? -A ver si así encuentras
novio de una vez. Que mi hijo se te escapó.
-A ver, yo no quiero que te vayas.
-Que sí, que tú tienes una vida y todo el derecho a vivirla.
Además, con Fina voy a estar la mar de bien. ¿A que sí?
-Te voy a enseñar a jugar al dominó chino.
Verás cómo engancha.
-Hasta que no te has quedado con el piso para ti sola,
no has parado.
Para que luego digan que el amor es bueno.
Un tío que lo único que hacía era reírse,
se arrima a una tía y le arruina la vida.
(LLORA)
-No, pero no llores, aguililla, que, si no, lloro yo también.
Hombre, no llores. -Ongombo, seguro que ahora
tu madre está en lugar mejor.
¿Una lata de galletas es un lugar mejor?
Pero ¿ya no se casan? Que hemos pagado una derrama.
-Le ha dejado la minicuqui por el hermano.
-"When you go black, you never come back".
-Pues la prima se ha quedado sin curro.
-Yo quiero morir con mi mamá.
Pescadero, dile algo. Consuela al chiquillo.
¿Yo por qué?
Porque eres el presidente, tienes la obligación moral.
¡Hombre ya!
Mondongo, no llores. De todas formas, se iba a morir.
Mejor en un hospital del primer mundo
que en el África tercermundista comida por las moscas.
-Di que sí, con delicadeza.
Perdona, yo también acabo de perder a alguien muy querido.
Pizarro, mi perro.
¿Y a mí quién me consuela?
Y nosotros nos estamos divorciando.
Bienvenidos a Montepinar,
donde las desgracias se hacen realidad.
-Mamá no querer incinerar.
Ella quería enterrar y con Baba y con Bubu.
¿Esos quiénes son? ¿Los teleñecos del Congo?
-Su padre y su abuelo.
-¿Tú dónde vas con esa maleta?
-Con Entequele a Bandundu.
-¿Qué? No, no, no. ¡Amador, dile algo!
-No, yo no hago nada que luego muere gente.
-¡No, no, no!
-¡Movida!
-¡Hala, Babila al suelo otra vez!
No respiréis las cenizas, pueden tener pandemias africanas.
-¿El presidente de la comunidad?
¿Qué pasa ahora? Carta certificada.
-Hostias, ventanilla negra.
-Me echa una firmita.
Amancio, no seas agorero, ¿por qué tiene que ser malo?
Confía en el universo, coño.
-¿Tú cuándo has visto una carta certificada con buenas noticias?
Bueno, ahora mismo no sé, pero...
Qué largo, qué pereza. Toma, léelo tú.
"Por la presente,
el Juzgado Provincial de Expropiación Forzosa
adopta por unanimidad fijar un justiprecio de la finca situada
en la calle Ave del Paraíso número 7.
Por encontrarse la misma en el trazado proyectado
para la futura carretera de circunvalación M-60.
Por lo que se requiere a los vecinos el abandono del inmueble
en el plazo máximo de un mes
contando desde la fecha de notificación..."
-¿Qué...?
¡Que nos expropian!
¿Qué dice?
Mierda, ahora que soy propietario...
Qué pronto vuelves y que...
¿Verdad que sí?
Que te caneo... Chiquitina. No, ¿cómo es? Chatina.
Me cago en su puta madre.
Porque se tiene que ir a España a ver a su madre moribunda
y no le quiere dejar volver antes de que se vaya.
-(RÍE)
Muy bien.
Muy bien...
Que te caneo, chiquita... No...
Su puta madre. Chatina.
A dos carrillos, cabrón.
-(RÍEN)
(HABLA EN SU PROPIO IDIOMA)
-Dice que quiere parar, le duele el pecho.
-Pues ahora es cuando... (RÍE)
-Dice: "Cucú".
¿Cómo? (HABLA EN RUMANO)
(RÍE)