Hablan todos a la vez
¡Silencio, silencio!
¡Aplaca al populacho!
-Vamos a callarnos,
que el presidente omnipotente quiere hablar a la gente.
-Qué mono esto.
-Único punto del día: Vicente y Goya han roto la puerta del garaje.
-Se nos cayó encima al salir, casi nos mata.
Empezó a hacer así contra el coche.
-Hay que salir rápido.
-O no salir.
No sé ni adónde íbamos.
-Tiene una conmoción. Pediré indemnización.
¡Hala, una indemnización!
-Vamos a ver... No hay dinero.
¿La puerta no tiene un sensor?
¿No se para? -Y las sandalias.
Tiene un sensor.
Pero estaba tapado por la hojarasca.
La culpa es del jardinero fumeta.
No limpia. -Señora.
El conserje tiene mucho trabajo. Déjelo.
-Si ni ha aparecido. ¿Dónde estabas?
-Eh... Haciendo una chapuza a don Enrique.
Tenía un pequeño atasco en el inodoro.
-¿Vas mal al váter?
-El estrés.
-¿Crees que por ser el vicepresidente
tienes al conserje a tu servicio?
¡A ver!
¡Yo ya no soy el vicepresidente!
-¡Sí lo es!
Y máximo responsable de ascensores y puertas.
Es una falacia.
Bueno, ya la ha cagado.
No nos cebemos con él.
El caso es que se ha quemado el motor de la puerta.
¡Un Cristo monumental!
Aquí tengo el presupuesto.
Coque, lee.
Yo no puedo.
"Automatismos Jarabias S.L. Polígono Las Fresillas...".
-¡La cifra de abajo!
-¡Hostias!
¡3256 euros!
-Que hay que aprobar derrama. -Por eso nos vamos.
-¡Coque, detenlos!
-Es que son muchos.
-Lo pagáis vosotros, incompetentes. Yo no he hecho nada.
-¿Tienes bolso que combine? -¡Déjame en paz!
-¡Me vais a pagar un coche nuevo!
-¡No me amenaces! -¡Antonio, guarda eso!
¿Para qué dimito? Me como los marrones igual.
-¡Eso, te nombro vicepresidente!
¡No quiero! Y tú, limpia la hojarasca.
-No la pagues con él.
Es Enrique, que lo tiene explotado.
-¿De dónde saco el dinero para arreglar la puta puerta del garaje?
Todo por estar fornicando con la presidenta.
Se va a acabar. Es mucho lío.
Siempre lo dices y no cortas. Ya no me creo nada.
Me ofende usted. Si yo digo que se acabó, se acabó.
Móvil
¿Dígame? -"Coque".
"Te necesito". -Sí, en la caravana.
-¡Ay, no! Le tenía que haber dicho que no.
Bueno, venga...
El último.
La que se avecina.
¡Qué depresión, otra vez aquí!
-Yo quiero ver a mamá. -Yo no entro.
¿Nos quedamos a vivir en la playa?
Tú vendes cocos y yo me hago "percebeiro".
-¿En Denia, "percebeiro"?
-Pues "sombrilleiro".
-Tranqui, cariño.
Es el síndrome postvacacional.
Mañana se te ha pasado y estás con tus amiguetes del bar de risas.
-No vas al bar. A ver cómo tiene tu madre la casa.
Miedo me da. -¿La llamas guarra?
-Sí.
-Pues mira, listo, está perfecta. Con flores y todo.
-Ha limpiado. No doy crédito.
-¡Mami!
Gritan
-¡Hija mía!
¡Qué alegría! Hola.
¿Qué te has hecho en el pelo?
¡Qué rubia choni más "fashion"! Estás divina.
-Tú también.
¡Qué joven te veo!
-Me he enamorado. Conocí a un hombre maravilloso.
-¿Y eso?
-¿Cómo "¿y eso?"? ¿Tan raro te parece?
-No, no. Eres Estela Reynolds.
Esteso te chupó un pezón. -Ya está.
Y hablo con mi hija.
Recoge las cosas.
-Ya estamos en casa.
-¿Cuándo me lo presentas?
-Ahora, está haciendo la cama.
¡Tony! -¿Qué?
-¡Baja, ha llegado la niña! -¡Joder!
¡Voy! -Tiene mal despertar.
Está muy estresado. -¿A qué se dedica?
-Lo estoy conociendo.
Tony, cariño, mira. Esta es Lola.
Mi hijita del alma.
-¿Qué tal? -Encantada.
-Y Javier.
El que paga la hipoteca.
-¿Cómo estás?
-Bien.
Bueno, regular. La vuelta de vacaciones es dura.
-Llevo sin vacaciones 7 años.
-¿Y eso?
-¿Y desde cuándo os conocéis? No dijiste nada.
-Tres días. Es el amor de mi vida. -Sí.
-Una bestia en la cama. -También.
-Hemos decidido vivir juntos.
-¿Te mudas?
-No, me he mudado yo.
-¿Aquí?
-¿Algún problema?
-No, no. Lola... -Va a ser temporal.
Hasta que encontremos un nidito.
Unos diítas. -Ya está con los diítas.
-Claro, yo quiero que seas feliz.
Aquí cabemos los cuatro.
-¿Nos quitan la cama grande? Odio las pequeñas.
-¿Dormís en nuestra cama? -Dormir... a ratos.
-¡Ay, mami, qué bien!
-Pero tranquilo.
Nos vamos a mi cuartucho. Cuanto más apretados mejor.
Ven, te he hecho el desayuno.
-Vamos a deshacer las maletas.
¡Madre mía, madre mía!
-Pues qué bien.
Yo les veo felices. Hacen buena pareja.
-¿Buena pareja?
Es un malote de bar de carretera. -¡Hala!
No lo quiero en casa.
Ni a ese ni a ninguno.
-Siempre piensas mal. -¿No ves qué pinta?
Parece de "Prison Break". Lleva tatuajes.
-¡Ay!
¡Qué peligro!
Tatuajes lleva ya todo el mundo. Hasta tu tía Loli se ha hecho uno.
-¿Mi tía Loli?
Si tiene 70 años.
-Lleva un tribal en el culo. En Benidorm se despendolan.
-Me da igual mi tía Loli.
Tony tiene cara de criminal.
Está claro: odia las camas pequeñas, 7 años sin vacaciones...
Se ha pasado la vida en el trullo.
-¿Y mamá saldría con él?
-Tu madre sale con lo que se le ponga por delante, no discrimina.
-Pues a mí me ha caído muy bien. Dale una oportunidad.
-¿Para qué, para robarnos o matarnos?
Podría ser un psicópata asesino...
...que descuartiza ancianitas y se las come.
Me han dicho que la peli es genial.
Tenemos que ir a verla.
"Descuartizator 2".
No abras la nevera.
-Vengo a hacer la cama. -Lavaré las sábanas.
-¿Qué pasa, te doy asco?
-Pues las dejamos.
-Ya la hago yo.
Llevo 7 años haciéndome la cama.
-Ya.
Te llevo esto. -¡Quieto!
¡No la toques!
¡Jamás!
-Bueno, pues...
¡Lola, estoy en el bar!
-¡Vale, gordi, pásalo bien!
No sé para qué he vuelto con él.
Llevamos una semana y ya hemos vuelto a la rutina de pareja.
¿Qué hacemos, vamos al cine? El domingo, con mis padres.
He vuelto al infierno.
-¡Qué huevos le has echado!
-Aventura en la pelu.
-¿Me estáis escuchando? -Sí.
Habéis vuelto. -¡Qué bien!
-¡La he cagado!
Fui presa del pánico porque me dejasteis sola.
Tú, de vacaciones y tú, en el parto.
-¡Es verdad! ¿Y Nines?
-Se ha ido con su madre, a encasquetarle el niño.
-¿A quién se le ocurre? -¿Qué hago?
No es la vida que quiero. -¿Qué vida quieres?
-No lo sé.
-Le dejas y ya está. Si ya lo hiciste.
-No puedo dejarle otra vez. Es muy majo y muy sensible.
Voy a parecer una loca peligrosa que juega con sus sentimientos.
-Es lo que haces.
Ahora sí, ahora no. -Pobre hombre, lo que ha sufrido.
Timbre
¡Gracias por vuestro apoyo inexistente!
¡Parecéis amigas de él!
¡Ay, César!
¡Qué alegría! -Hola, cariño.
-Te presento a mis amigas.
Lola es hija de Estela. -¡Hostia!
-Soy normal. Gracias por retirar la denuncia.
-Lo hice por Judith.
Estamos tan bien... -Sí.
Nos lo estaba diciendo.
-Mira, una foto de mi sobrina.
Dio a luz ayer.
-¡Qué monada! -Así saldrán nuestros hijos.
-Bueno, nosotras nos vamos.
Poneos manos a la obra.
-Acabáis de llegar. -Yo tengo mucho lío en casa.
-Tengo que darle la medicación a mi madre.
A Javi le ha dado un bajón.
-Parecen majas. -Sí, son de mucha ayuda.
-Tenemos que hablar.
-¿Sí? No me asustes.
Con lo bien que iba todo. -Por eso.
¿Para qué perder el tiempo? Nos conocemos.
Lo mejor es que vivamos juntos. -¿Cómo?
Otra mudanza ahora...
Tengo muchos amigos y pacientes.
-No, me vengo yo. Es un lujazo.
-No sé qué decir.
¡Qué bien! -¿Qué hacemos esta noche?
¿Al cine? -Hay mucha gente.
-En casita.
Voy a recoger mis cosas. -Tráete lo básico.
-¿Te dije lo del domingo? -Sí.
-¿No te apetece? -Sí, será genial.
-Va avenir mi hermana. -Mejor.
¡Mua!
Ya verás qué bien vamos a estar aquí.
Gracias, eres un amigo.
Nos consolamos por nuestros fracasos.
Fracasado serás tú.
Ha tenido un hijo con el pescadero y te ha engañado.
¡Qué pringao! A ti te puso los cuernos.
Se ha divorciado y te ha echado. Eso es de fracasado y de humillado.
¡Te reviento la boca! ¡Las gafas!
Perdón, perdón. ¡Eh!
¡Cómo lo vamos a pasar!
¡Va a ser la leche!
Bueno, voy a instalarme.
Como no pagas, tú haces las tareas domésticas.
¿Soy la chacha? Cada uno aporta lo que puede.
Yo lleno la nevera y tú friegas. No salgo del pozo.
Me hundo más.
¡No te tires!
Que no, coño, que voy a vigilar a Mayte.
Ah.
Mi Cuqui, tomando el sol. Los niños, bañándose.
Solo falto yo asando mis choricillos criollos.
Venga, que tienes mucha plancha. Les falta un padre.
O no. ¿Quién es ese?
¡Eh, tú!
¡Te voy a matar, hijoputa!
¡Es mi familia! ¡Quieto!
-¡Que es el de los toldos!
¡Ah! Salga usted.
No pasa nada.
Hola. Creí que te estabas apretando a mi mujer.
Háganos precio. -Sí.
-¡Estamos divorciados, déjame tranquila!
-¡Papá!
¿Estás viviendo con Leo?
Sí, para estar más cerca.
¡Os quiero mucho!
¡Cuqui!
¿Te casas conmigo? -¿Qué?
-No te arrastres.
-Quiero que me diga qué es mejor.
Pérgola o toldo. Pero motorizado.
¡Cuqui!
¿Se puede vivir así?
¡Todos los días lo mismo! -Yo solo entiendo de toldos.
Cuqui, Cuqui.
Estás muy mal. No levantas cabeza.
Así no se puede ser "single". ¡Cuqui!
Agua. ¿Eh?
Agua, por favor.
Y un pepito de ternera. Así no puedes seguir.
Necesitas ayuda profesional. ¿Una puta?
Terapia psicológica. Habla con Judith.
Eso es para perturbados.
No, te puede ayudar.
¿Seguro?
Por probar...
Peor no vas a estar.
Timbre
Soy Amador, el del segundo y ahora en el primero.
¿Quieres venderme otra aspiradora? Una sesión. Estoy muy mal.
Yo no trabajo sin cita previa.
(LLORANDO) ¡No sé qué hacer con la Cuqui, no hay manera!
Pues nada.
Amador llora
¡Ay, la Cuqui!
¡La Cuqui!
Hace ruido al sonarse
Vaya, gracias.
No, quédatelo.
Hace nada, éramos felices.
Yo era presidente de la comunidad, trabajaba en un banco.
Los críos jugaban al golf. Ella gastaba.
Éramos de anuncio, lo teníamos todo.
Bueno, todo no. Faltaba el todoterreno.
¿Y qué pasó?
Se tiró a un actor. Salimos en la tele.
El cornudo de España.
¡Ya decía que me sonaba tu cara!
Continúa. Aquí vivía el cabrón.
Se la calzó ahí.
No era ese sofá, pero me da igual. Yo lo he superado.
No. Sí, lo vamos a arreglar.
No se va a arreglar.
Porque tú lo digas. Porque yo lo diga no.
Os habéis divorciado, te ha echado de casa. Se acabó.
Olvídala y mira hacia delante.
¡Yo es que quiero a mi Cuqui!
¿Quién te dice a ti...
...que no hay más Cuquis deseando enamorarse de ti?
No, no, si...
Tiene que haber mogollón.
Porque en el instituto, las tenía así.
Es hora de reconstruir tu vida. Las segundas partes no funcionan.
Mayte es el pasado.
Claro, coño, es el pasado.
Tengo que tirar "p'alante".
Esa es la actitud. ¡Voy a sufrir como un gilipollas!
¡Que le den por culo! Hombre...
Sí, voy a reconstruir mi vida. Muchas gracias.
¡No, no, espera!
Gracias no, son 60 euros.
No tengo dinero, estoy tieso.
Es una reconstrucción desde cero. ¿Y por qué vienes?
¿Crees que soy una ONG?
¿La primera consulta no es gratis?
No, aquí se paga. Te pago de alguna forma.
¿Te cuelgo un cuadro?
¿Te lavo el coche? ¿Cómo vas a pagar así?
Soy tu asistente personal.
¿Me haces la compra? ¿Es mucha?
Tengo que venir andando. Es tu problema.
Pues mango un carrito.
¡Enrique!
¡Tengo la solución a nuestros problemas!
¡Te habla tu presidente! ¡No quiero saber nada!
¡Te adelanto con mi sprint!
Has flipado, ¿eh?
¿Qué quieres?
Dame un poco de esto.
¡No me chupes la boquilla!
Ya sé de dónde sacaremos el dinero para la puerta.
Nos lo pagará el Estado.
Dan 5100 euros de subvención por tener contratado a un minusválido.
¿A que es genial? Sí.
Aunque no tenemos a ningún minusválido.
A Coque, es bobo integral.
En caso de que lo sea, cosa que dudo mucho,...
...debe estar diagnosticado con un certificado que acredite...
...una minusvalía del 33 por ciento. Ya les he avisado.
Esta tarde vienen a examinarle para darle el carné de tonto.
Él tendrá que saberlo.
No lo encuentro. Estará vagueando en la caravana.
¡Déjale, casi es mejor que no lo sepa!
¡No hay que prepararse!
Mírale. ¡Coque!
¡Despierta! -Sí, señor.
-Tendrías que estar en la garita.
-Sí, señor.
-¿Tú eres tonto? -Sí, señor.
-De eso quería hablarte. Vamos fuera.
-¿Me las das, por favor?
¡Vais a acabar conmigo! Gracias.
¿Me van a examinar para tonto? ¿Por qué?
-Porque nos pagan. ¿Quieres cobrar? -No quiero ser tonto.
-Las dos cosas no pueden ser.
Esta tarde viene a hacerte unas pruebas. Debes comportarte.
-No sé, yo esto no lo veo.
-Pero si es un chollo. Descuentos en piruletas.
Y los fines de semana puedes ir de excursión con amigos de tu edad.
-Pero... -Sé tú mismo.
Que se te caiga un poco la baba. ¡Antonio!
-¿Cree que porque soy un empleado me puede insultar?
No. Pues me tiro a su mujer.
Coque, nadie duda de tu nivel intelectual.
¿Cómo que no? Estamos al borde del colapso.
Nos vas a salvar.
Ah.
Esto me gusta más. Usted lo dice bonito.
La única forma de conseguir dinero es hacer de sanguijuelas.
Chuparles la sangre.
El sistema nos la chupa. "Quid pro quo".
Ese es un grupo muy bueno.
In the army now.
Te veo preparado por el examen. Lo vas a hacer muy bien.
Me voy a hacer footing.
¡No me chupéis la boquilla, qué manía más insalubre!
No sabe a limón.
Pero está rico también.
Las vacaciones bien, el problema es aquí.
Se convierte todo en una pesadilla.
-El tedio, la nada... Te acostumbras. -No es eso.
Estela se ha echado un novio con pinta de mafioso. Está en casa.
-Así no se gestiona un hogar. -¿Tú qué sabrás?
Tu posición de macho dominante peligra.
Echa al invasor o copulará con todas las hembras.
Es que no le habéis visto. Ha estado en la cárcel.
Tiene tatuajes. -¿Y qué?
Tu tía Loli se ha hecho uno. -Un tribal en el culo.
Oh. -¡Tiene 70 años!
Oh. -¿Y va a vivir en tu casa?
-Si es que acojona.
Le he cogido la maleta y dice: "¡No toques!".
¿Qué llevará? -Armas.
-Drogas. Miembros amputados.
-Mira a ver... -Mira tú, no te jode.
Demuestra de qué pasta estás hecho.
Ya, pero... Hablamos de tu familia.
De tu hogar, de tu lugar en el mundo.
-Cobijas a un delincuente. Te puedes meter en un lío.
¿Somos leones o huevones? -Leones.
¿Qué?
¡Leones, leones!
¡Es mi casa, es mi manada!
-¡Ahí, ahí!
-Le voy a coger la maleta y como encuentre algo, voy a la policía.
¡Así habla un macho dominante! ¡Ah!
-¡A por él! ¿Y si es peligroso?
-Es mejor morir de pie.
Tú vives sentado.
En el término medio está la virtud.
¡Una peli de terror y un hombre al que abrazarme!
Llevaba años sin hacerlo. -Y yo. Siete, exactamente.
-¿Sabes qué me gusta del cine? -¿Qué?
-El momento de meterse mano.
-Hola.
-¿Es que no se puede tener intimidad en esta casa? ¡Se llama antes!
-Es mi casa.
-Siempre me lo está restregando.
Disfruta humillándome.
-No, pero si me encanta veros tan unidos. Es precioso.
-Vamos a ver una peli. ¿Te apuntas?
-"El cabo del miedo".
De Niro es un asesino con tatuajes...
...que tras estar en la cárcel, destruye a una familia.
-Ah, suena muy bien, pero mejor os dejo solos.
Yo estoy arriba.
-Por fin... Creía que no se iba.
Joder.
-¿Qué coño haces?
-¿Tienes trapos sucios? O sea, ropa. Voy a poner una lavadora.
-¡Tenías que abrir la bolsa!
-Pero no he visto nada.
Calzoncillos, escopetas...
-¡Te dije que no la tocaras jamás! -¡Espera!
¿Adónde vamos?
¡No quiero morir!
-Siéntate.
-Que somos familia. -¡Siéntate! Que no te voy a matar.
-¿Me romperás las piernas? -Los dientes como no te calles.
-Vale, me callo.
-Te voy a decir la verdad. No he salido de España nunca.
He estado en la cárcel.
-¡Anda!
-He conocido a una mujer y cambiaré.
-¿Dejas a Estela? -No, ella es la mujer.
-Ah. Bueno, bueno...
-He encontrado trabajo y voy a llevar una vida normal.
-Y las armas de recuerdo, ¿no?
-Me iba a deshacer de ellas, pero con las prisas de la mudanza...
-No las llevaste a un punto limpio. -¿No me crees?
-Creo lo que me digas.
-No es fácil ser un ex convicto.
La gente me mira con miedo...
...solo porque llevo tatuajes. -Si hasta mi tía se ha hecho uno.
-Ya pagué mi deuda.
Quiero una oportunidad para ser feliz y Estela me la ha dado.
-Se ve que eres buena gente.
-Ella no sabe nada de mi pasado...
...ni tiene por qué saberlo. -No.
-¿Me das tu bendición? -¡Eso ni se pregunta!
-Gracias, chaval.
Ahora somos una familia.
No puedo con Amador.
Casi da un macetazo al de los toldos y luego me pide que me case con él.
-¿El de los toldos? -No, Amador.
Ahora vive con Leo y me vigila. -Qué pesadilla.
-Cada vez que le veo se me pone a suplicar.
O me llama putón.
Ay, ay, ay...
¡No, ahí está! Ya verás el numerito.
Hola, ¿qué tal?
¡Huy! -Tampoco ha sido para tanto.
-¡Cómo ha pasado de mí! ¿De qué va?
-Mejor, ¿no era eso lo que querías? -Sí, pero...
No sé.
¡Toma!
¡Con dos cojones!
Ni me ha preguntado por los niños.
Una cosa es agobiar y otra pasar del tema.
-Lo ha superado.
Ahora reharás tu vida sin que el gañán te dé el coñazo.
-Tampoco era tan coñazo.
-¿Qué más tiendas hay? Quiero gastar.
-¿Habrá conocido a otra? -¡Coño! ¿Ese no es Víctor?
¡Víctor!
¿Qué haces aquí?
-Nada, buscando piso. Hola, Mayte.
-¿Os venís a vivir al barrio? -No, me vengo yo solo.
María y yo nos hemos separado.
-¡Anda! -¡Tú también!
Vamos cayendo todos. Mayte se acaba de divorciar.
-¡Qué! ¿Y Amador? Hace mucho que no hablamos.
-Ni falta que hace, vamos a casa de Mayte y nos lo cuentas.
¿Has encontrado otra? -No...
-Mayte también está libre.
-¿Qué haces? -Arreglándote la vida.
César quiere venirse a vivir conmigo.
-¿Y tú qué le has dicho?
-Que sí.
-¿Tú eres tonta?
-¿Iba a decir que es pronto? Salimos tres años.
-Pero ha habido un parón de varios meses, ya no sois los mismos.
-El 80% de vuestras células han cambiado.
Timbre
-Esto no está pasando. ¡Con lo que me costó dejar de ser novia formal!
Y he vuelto a caer en lo mismo.
-¡Y con el mismo! Eres tonta...
Su compra, señora.
-Gracias. Déjamela ahí.
Luego la... Te lo coloco yo todo.
A la psicóloga que me arregla la vida, lo que sea.
Gracias, no te preocupes.
Ya estamos en paz.
No, yo quiero seguir con el tratamiento.
Me he cruzado con Mayte y la he ignorado.
No me sentía mejor desde que truqué la Vespino.
Pues muy bien, muy bien.
Así que tú a lo tuyo.
Límpiame un poco la encimera. Ahora mismo.
En cuanto coloque esto.
-¿Tienes al Cuqui de chacho?
-Asistente personal.
¿Por dónde íbamos? -Por el infierno de tu vida.
-¡Ah, eso! ¿Qué hago para terminar con César?
Sin parecer yo la mala.
-Haz cosas para que te deje.
Putéale, que mola mucho.
-¡Tía!
Eso sí es de mala gente.
-Está entrenado para encajar humillaciones.
Me podría tirar años puteándole. Eso es cansadísimo.
-Si no le dejas tú y no te deja él...
¡Ay!
-Si se enamorase de otra de repente...
Claro, es difícil.
¿Dónde, cuándo, cómo, de quién?
-De ti.
Claro.
Ese es el plan. César se enamorará de ti y me dejará.
-Tú estás buenísima.
Eres un bellezón, ningún hombre dejaría pasar tal oportunidad.
-¿Me estás pidiendo que me ligue a tu novio?
-Sí, te lo está pidiendo.
-Es una cosa normal entre amigas.
¿Y esa cara? ¿Nunca lo hicisteis en el instituto?
Pues te estrenas, te doy mi bendición. Estoy en tus manos.
-¿Cómo me voy a ligar a tu novio? -Zorreándole un poco.
-Yo no he hecho eso nunca.
Siempre son los tíos los que se acercan a mí.
-Estás a dos velas, te irá bien.
-Es muy fácil conseguir de un tío lo que quieras.
-Javi no quería casarse y mírale, viviendo con la loca de mi madre.
-Las mujeres, con nuestros cuerpos, somos dueñas de sus mentes.
Ejemplo práctico: ¡Amador!
¿Sí? No sé dónde guardas las cosas, te estoy metiendo todo al...
...tuntún.
No importa.
Lo estás haciendo muy bien.
¿Qué te iba a decir?
¿Te importa hacerme los baños? Están muy sucios.
No, no, ahora mismo. ¡Ahora mismo!
Si yo era el rey del mocho.
Gracias, eres un cielo.
¿Ves qué fácil?
-Te toca.
Zorrón.
Primero me dice que me olvide de mi mujer y luego que le haga los baños.
Esta tía quiere tema.
¿Quién? Judith, mi psicóloga.
¿Vas al psicólogo? ¿Eres un loco?
-Estaba ya muy patético.
Era penoso verle en plan: "Cuqui, cásate conmigo,
que te quiero mucho".
"Ay, mi Cuqui".
"¡Ay, ay!".
Y mira qué bien está.
Claro, la terapia me ayuda. He visto a Maite y he pasado de ella.
¡Toma! -Recaerás.
No, ya es pasado, solo miro al futuro.
-¡Claro, los dos juntos!
¡Quita! Mi futuro es Judit que es más guapa, más lista y más de "to".
Pues que te vaya bien. Pero ¿le restriego la cebolleta?
Pregúntaselo a tu psicóloga, aquí no aconsejamos por menos de 60 euros.
-O 30 cañas, eso como lo veas.
-Coño, que somos sus amigos.
No se vale por sí mismo en el amor, ¡es un inútil de la seducción!
¿Te reviento?
A ver, Judit supuestamente te ha tirado los tejos.
No, va a saco.
Si quiere dejar a su novio. ¡Se ha "pirao"!
Es atractiva y culta.
-¿Qué ha visto en ti? Un misterio.
A las mujeres como ella solo les interesan dos tipos de hombres,...
...los intelectuales o los animales sexuales.
Descartamos lo primero, queda lo otro.
-Es un afán calenturiento. El porno chacho.
-Un hombre objeto, como yo.
-Y como yo. Como todos. Bienvenido al club.
Sí, sí, pero ¿qué hago?
Nada, Judit quiere fantasear. Tú limítate a subir la temperatura...
...hasta que no pueda más.
Claro, la provoco así, sin que se note.
¿Me dejas el tanga?
¡Ya estamos listos!
¿De qué le has disfrazado?
No es un disfraz, es el uniforme de tonto de toda la vida. Toma.
¡No, la piruleta ya no!
-Me mareo con las gafas. ¡Quítatelo!
Va a ser un desastre, no se lo cree nadie.
-¡Eres muy negativo, me hundes!
Pero si se parece a Mortadelo.
Veré si vienen los examinadores.
-Señor Delfín.
Esto es un poco humillante.
Los héroes siempre van ridículos, lo importante son sus hazañas.
Estoy nervioso, a ver si voy a ser tonto.
Que no, hay que ser muy listo para parecer tonto.
-¡Ya vienen!
-¡Qué nervios!
Coque, la comunidad está en tus manos.
-He pensado...
...que si cojeas un poco y vas así... Es un matiz.
Así, ¿eh?
-Buenas tardes.
Asuntos sociales. Antonio.
Valoraremos una minusvalía.
Soy psicóloga. Yo concejal...
-De no pinto nada. Antonio Recio, presidente.
Aquí está el tonto con su uniforme de gala.
-Hola, soy Coque.
-No diga eso, es violento e irrespetuoso.
-¿Y cómo le llaman?
-Todavía nada porque tenemos que evaluarlo.
Pasen a mi domicilio, estarán mejor.
¿Qué hace?
El "Robocop".
Es un fanático del cine de acción.
Suspiran
-¿Lo ven?, todo el día haciendo tonterías.
-No le pegue.
-Sí, se me ha escapado.
Toma la piruleta.
Sin ánimo de influirles quiero trasmitirles que aquí...
...hay compromiso con la integración laboral de los más desfavorecidos.
Nos dan la subvención o el tonto a la calle.
-Que no le llame así.
-Perdón, es que lo veo y... Por aquí.
-Ustedes esperen fuera.
Ah.
-No le toques los pechotes a la psicóloga.
Y cuidado con la pierna.
Está muy salido.
¿Qué haces?
Nos pondrán una multa por vejación a discapacitados.
¡Solo le di la piruleta! ¡No hagas nada más, siéntate ahí!
Qué tonto te pones con las visitas.
Víctor, ¿el café solo o con leche?
-Cortado, por favor.
-Qué rico es. Te lo cedo porque soy buena amiga.
-Por favor, me muero de vergüenza. Es amigo de Amador.
-Amador. Qué cansina eres. Este es arquitecto.
Más culto, más alto, más pasta y más todo.
-¿Qué pensará de mí?
-Pues que estás desesperada. Venga, a por él.
-Que no. ¡Oye!
-Ya estamos aquí, Víctor.
Qué bien tu divorcio.
Dice que estás genial. -No ha sido fácil, ¿eh?
-No, es que fácil no es.
-Crees tener tu vida organizada, chalé, pádel...
...y ahora a empezar de cero.
-A Maite siempre le has gustado. -¡Patu!
-Coño, vamos a ser claros que ya no tenemos 15 años. ¿Te gusta Maite?
-¿Eh? Pues sí, está muy bien pero... -Pues hala, os dejo solos.
-¡Espera! -Yo buscaba piso.
-¿No te gusta este? Viene con jardín y familia.
Id al dormitorio.
-¡Que no! Que es un poco precipitado.
-Bueno, quedar a cenar sí podríamos.
-¿Eh? -Hecho.
Mira qué fácil.
Estela.
Estela, ya se ha acabado. -Ah.
-Hola, pareja. ¿Qué tal la peli?
-Aterradora, te tiene nerviosa hasta el final.
-Se ha dormido.
-Oye, que hay que comprar. Me dejasteis cuatro duros.
Si no llega a ser por Toni, me muero de inanición y rodeada de moscas.
-Voy, así me da el aire.
-Te acompaño.
-No, quédate disfrutando del amor.
-Que voy contigo, coño.
-Vale, vale.
-¡Me encanta...
...que hagáis cosas juntos.
¿Dónde va con la bolsa?
-Voy a hacer una visita al soplón que me encarceló.
-Ah. ¿Cómo?
Ríe
-Es una broma, chaval.
Voy a tirarla en el vertedero.
-Qué cachondo eres, Toni.
-¿A que sí?
¿Ves?, hacer la compra. Lo echaba mucho de menos.
-Hágala usted, yo encantado.
-Ay, estoy tan feliz...
Estela es una mujer maravillosa.
Y una gran estrella.
-Esteso le chupó un pezón.
-Sí, algo comentó, así, de pasada.
-Pero no sé cual.
Creo que el izquierdo.
-¡Ay, el regalo! Para.
Tengo que sacar dinero.
-Oye, Toni...
-¿Qué? -Perdona...
...si te he tratado como un delincuente. Has mejorado.
-Gracias, Javi.
No tardo nada.
-Tranquilo, yo llamo a mi chica.
Gordi, ¿qué tal?
Con Toni, que me ha acompañado a hacer la compra.
Tenías razón.
Es un tío bastante majo.
Está en un supermercado de reponedor.
Disparos. Grito
¡Ostia! ¡No, nada, ahora te llamo!
-Arranca. -Pero ¿qué has hecho?
-Actualizar la libreta, no te jode. ¡Tira, coño!
Puerta
Hola.
Amador, ¿qué haces aquí otra vez?
A ponerte unas baldas.
Que tienes todo tirado.
¿Y las botas de cowboy?
De hípica con los niños.
¿No te gustan? Sí, sí.
Oye, está subiendo mi novio. Dile que he tenido que salir un momento.
Tranquila, estoy para lo que necesites.
Pasa, pipiolo.
-¿Y tú quién eres?
Amador, asistente personal de Judit. Ha salido.
Ah, no sabía que tuviera un asistente.
Es que hay muchas cosas que no sabes.
Voy a colocar unas balditas. Soy el hombre de la casa.
¿Me subes esto? Sí, claro.
¿Quién te crees que soy,...
...la chacha?
Y cuidadito con no ensuciarme nada.
-¡César!
-Hola, ¿qué tal?
-Raquel.
-Perdona, me he encontrado con el asistente de Judit y...
-Qué bien que hayas venido.
-Sí, es un gran paso para recuperar...
...el plan de vida de formar una familia.
-Yo estoy soltera.
-Ah, qué bien, o sea, qué mal.
No sé. ¿Cómo lo ves tú?
-Mal, porque tengo mucho vicio...
...y estoy con muchos.
Parece que no, pero al final cansa.
-Claro, ya me imagino.
Pues... Judit no está.
-Yo estoy sola.
Vivo con mi prima...
...pero se ha ido con su madre y ahora estoy sola y empapada.
-¿Qué? -El calor.
-Ah, claro.
-¿Quieres bajar?
-¿Eh? No, no.
-Que sí, tonto.
-Es que tengo mucho lío.
Judit va a llegar. Más adelante.
-Como quieras, César. Primero A, con "A" de amor.
Madre mía, qué vergüenza.
-¿Qué tal ha ido todo? ¿Te lo has tirado?
-Nada. -¿Os besasteis?
-Estamos empezando.
-No hay tiempo para sutilezas ni romances, se está mudando a mi casa.
-Le he dicho que estoy sola y empapada por el calor. ¿Es sutil?
-No. -Pues ya está.
Mi belleza es deslumbrante, pero no hay milagros.
Es soso. -Es soso.
Hay que acelerar las cosas.
Esta noche, una cena trampa.
Me las ingenio para dejaros solos. ¿Cómo lo ves?
-Muy raro.
-Ponte mona y enseña un poco, que vas tapada.
Se trata de que pierda el control.
Saca tus armas de seducción, si las tienes.
-Claro que sí.
-Raquel, no me falles.
Pero ¿por qué tardan tanto?
¿Es que no saben distinguir a un tonto?
No es tan fácil. Habrá un protocolo...
Yo sé cuando una langosta está buena.
Él no es una langosta.
Entra a ver qué pasa. No.
Nos han dicho que esperemos. ¡Di que vas a hacer pis!
-Ya hemos terminado.
¿Cómo ha ido todo? -Tome.
Para que hagan el ingreso.
-De subvención nada. No tiene ninguna discapacidad.
-¡Pero mírenle! -Comprensión verbal, normal.
Razonamiento lógico, normal. El espacial muy bueno.
Tiene un coeficiente intelectual de 114.
Es muy inteligente.
-Destaco por el espacial. ¿Me hago astronauta?
-Adiós. -Pero ¿qué has hecho?
¿Eres tonto?
-No, tengo 114. -¡Esto es un timo!
-¡Inútiles! ¡Corruptas funcionarias!
Ya estamos.
-¡Somos profesionales, no sea impertinente!
-Quieren el dinero para un crucero de lesbianas.
¡Antonio! -Pero ¿qué dice el...?
-Déjalo. ¡Esperen!
¿No maquillarían el resultado?, necesitamos el dinero.
-Nos ha jodido, y yo.
Es pescadero.
¿Les gustan las almejas?, no, las gambas.
-Yo tengo un hijo homosexual, ¿por eso no te dan nada?
La has liado. ¿Por qué no has fallado?
-Me dijo que fuera yo mismo.
-¡Coque, estás despedido!
¿Qué dices? -¿Por qué?
-¡Por listo!
¡Vete de conserje a la NASA! ¡A fregar allí!
-¡Pero oiga!
No podemos estar sin conserje.
Yo encuentro un discapacitado con carné. Hay que cobrarla como sea.
-Señor Delfín.
¿Qué hago ahora?
Huye, tú que puedes. Yo estoy atrapado por una hipoteca.
Pero ¿tú no te estabas reinsertando?
-Sí, pero con ese sueldo no me llega.
-¡Ni a mí, pero no voy atracando!
-Estela es una gran artista.
Quería regalarle un bolso de marca. -¡Madre mía!
-¿Y si nos han visto? -Esto es por amor.
-¡Muy bonito, pero avísame!
-No porque no vienes. -¡Exacto! ¿7 años allí...
...y nada más salir a pegar tiros?
¿Estás loco, eres tonto, gilipollas o...?
Que controles un poquito.
-No pasa nada, esto lo he hecho muchas veces.
-¿Qué haces? -No dejar pistas.
-¿Qué? Si tiene 20 000 km, MP3 y porta vasos.
-No pasa nada, lo paga el seguro.
-Que no, que lo tengo a terceros.
-Hay que ver.
Por ahorrarte cuatro duros.
Hay que tenerlos a todo riesgo. -Toni, por favor.
Me quedan cinco años por pagar.
-Bueno.
Vamos a hacer una cosa.
Lo abandonamos aquí y denuncias el robo.
-¿Cómo lo voy a dejar aquí?
Me lo van a desguazar.
-Que no pasa nada, venga.
-¿Seguro?
-O lo abandonamos o lo quemamos.
Tú decides. -Lo abandonamos.
-Venga, vamos a coger el bus. Tengo que comprar el bolso, tú me ayudas.
-Lo he cerrado, ¿no?
La tengo loca.
Ha flipado con mis botas.
Y su novio... Si él supiera...
Soy el señor taladro, fantasía erótica.
Te sobra chicha por los pantalones.
¿Qué chichilla, pringado?
Esto es una piedra.
Es grasa, está blando.
¿Por qué tocas?
Puerta
Te sobran 5 kilos para ser un "single".
Me voy a pinchar a la psicóloga.
-Hola. (NIÑOS) ¡Papá!
¡Hijos míos!
-Amador, ¿te puedes quedar a...?
¿De qué vas vestido? De estar por casa.
Es mi nuevo estilo. Ah.
-¡Cuidado, bonito, no toques eso!
-¿Puedes cuidarles hoy? Claro, son lo que más quiero.
Antes estabas tú también, pero te borré de la lista.
Es que tengo una cita. Pues genial.
-Es arquitecto. Mira qué bien.
Tiene un todoterreno de los caros caros.
Carlota, vete a jugar un rato, venga.
-¡No seas celoso, déjame vivir! No, si yo te dejo.
Quiero que seas feliz. ¿Eh?
Maite, te pido perdón...
...por todo. No te molestaré más.
Tú para mí ya eres el pasado.
¿Cómo el pasado? Si no me quieres, la vida sigue.
No es que no te quiera. Anda que no hay cuquis.
Pásalo bien, yo me quedo con ellos.
Mañana te los llevo desayunados. Pero ¿qué...?
¿Eh? Con dos cojones. Ahora,...
...ahora sí eres un "single".
Y le dije a María: "Quédate con la casa, al niño, la vaporeta,...
...al perro. La tele de plasma no, me la quedé yo.
Es lo único que me llevo.
-Pero es tu mujer, son muchos años. No se supera tan fácilmente, ¿no?
-Te arrastras un tiempo, pero luego haces "clic".
-¿Cómo "clic"? -Sí, algo cambia en tu cabeza.
Un día dices: "Esta me la trae floja".
¡Me va a amargar a mí la vida!
-Pero siempre queda algo, la quieres.
-No, ya no. -¿Nada?
-Maite,...
...ya solo miro hacia delante.
Y delante estás tú.
¿Y tú qué tal lo llevas?
-Muy bien, hice "clic" enseguida.
-Genial.
¿Qué te iba a decir?
Entonces... yo te gusto, ¿no?
-Sí, pero si buscas el polvo de una noche...
...ya te digo que no.
Soy moderna, pero busco una estabilidad.
-Oye, que no tengo prisa.
-Yo sí. ¿Vienes a casa?
-¿Qué? -¡La cuenta!
Qué bien.
Una cena romántica, lo que yo pensaba.
-Hay que celebrar que volvemos a vivir juntos.
-¿Y ese plato?
-Ah, es que viene Raquel. Le has caído fenomenal.
-¿Ah, sí? -Sí, sí.
-Le he dicho que tengo cena romántica
y se ha apuntado. No podía negárselo.
-No, no, claro.
Oye, ¿y sois muy amigas?
-Sí, sí, mucho, mucho. Es que es un cielo de tía, y guapa...
Y lista, tiene un master. Y el culo durísimo.
¡Ya está aquí!
-Ah, he conocido a tu asistente.
Amador, el cowboy.
-Lo está pasando fatal. Le hago terapia por favores.
-¿Qué favores? -Hola.
-Pasa, pasa.
¡Qué guapa estás! -Lo que tenía a mano.
No me he puesto ni el tanga por el calor.
-Mira César, mira cómo le sienta. Date la vuelta.
¡Ay, qué culo tiene, me encanta!
-Sí.
Esto... ¿Nos sentamos? -Sí.
-Sí, sí.
Perdona que me haya acoplado, es que me has caído tan bien.
-Ya se lo he dicho. Controla que nos pilla.
-¿Vino?
-Qué caballero. Qué suerte tienes de tener un hombre así.
-Ya ves.
Móvil
Oh, teléfono. Qué inoportuno. ¿Quién será a estas horas?
¿Diga?
-"Soy Lola. Has dicho que te llame".
-Oh, Dios mío. Qué fatalidad.
-"Javi se ha ido con el novio de mi madre y no sé qué más contarte".
-Mira que le he dicho que olvide la medicación.
-"Cuelgo, que gasto teléfono a lo tonto".
"Mañana me cuentas". -Sí, sí.
Voy para allá. Que reponga líquidos. -¿Qué ha pasado?
-Una de mis pacientes con trastorno de personalidad...
...y se cree Aznar. Lleva horas haciendo abdominales.
-Pero ¿te vas? -César, está a borde del colapso.
-No pasa nada. Cenamos tú y yo.
-Sí, pasadlo bien. No sé a qué hora volveré.
-Pues nada.
-Bueno, César.
Háblame de ti. ¿Qué te gusta que te hagan en la cama?
¿Antonio te ha echado? Sospechará algo.
-Me ha echado por listo. Quiere a un tonto para cobrar una subvención.
-¿Qué harás? No tienes dónde caerte muerto.
-he hablado con mi madre.
Resulta que una prima de Pontevedra busca a un pastor.
El que tenía se fugó con una cabra.
-¿Vas a irte tan lejos? A ver si te pasa a ti también.
-¿Y qué hago?
Tendré que buscarme la vida. -¡Coque!
¡No te vayas!
-Berta, ha sido muy bonito conocerte. -No.
No me digas adiós. No digas nada.
-¿Puedo hacerte una foto para acordarme cuando esté en el monte?
-Claro que sí.
-Con los pechos al aire mejor.
-No me llore, que soy muy sensible.
Coque, traigo la ruta más corta a Pontevedra.
Con gasolineras, miradores... Pero ¿qué hacéis?
¡Que se va! Bájate la camiseta.
Berta, la echaré de menos.
¡Venga, por favor!
Berta, tienes una vida y un marido. Y tú unas cabras...
...que pastorear por los montes gallegos.
¡Escríbeme, Coque! -Sí.
Y le mando un queso. -Soy alérgica a los lácteos.
En el fondo es lo mejor para todos.
Sobre todo para mí. Dormiré tranquilo.
Esto es una injusticia. Haz algo. Eres el vicepresidente.
No soy nada. Dimití.
Bueno.
Pues yo voy a hablar con mi marido.
Haz lo que quieras. Me voy a la cama a soñar...
...que vivo en un chalé con 10 000 metros...
...y un pequeño huerto. Tengo que hacer números.
Berta, ¿dónde estabas? Me estoy cociendo.
-Me acabo de enterar de que has despedido al conserje.
-No hablemos de trabajo. Coge la cestita...
...que te voy a dar un bocado. -No lo entiendo.
Coque es un gran profesional.
-Es un vago que se pasa el día fumando porros.
-Siempre está dispuesto a complacernos con su enorme...
...sonrisa. -¿Qué más te da...
...si le echo?
-Me da igual, pero los vecinos le han cogido cariño.
Quizá te los pones en contra. -A los vecinos que les den.
Dime lo grande que lo tengo todo. -¡No quiero!
Estoy harta de esto.
-Huy. Pero si te vuelven loca. -¡No, a ti!
-¿A mí disfrazarme? Berta, por favor.
Le das la vuelta a las cosas. -Aquí no cuenta mi opinión.
Le has despedido sin consultarme. -Y dale.
Ha sido idea de Enrique. -¡Mentira!
¡Voy a dormir!
-Pero ayúdame a quitarme esto, que se me ha enganchado.
-¡Déjame!
-Esto... Esto es acojonante.
¡Ay, qué pedazo de bolso, por favor!
-Mami, qué guay.
-Ideal para robar colonias y cremas.
Me siento una estrella otra vez.
Gracias, mi vida.
-Javi me ayudó a elegirlo.
-Javi, que te "retecomo".
-Pero nos han robado el coche en el parquin.
-¿Qué dices?
-Se lo ha dejado abierto. Eso es provocar.
-Ya está denunciado. Es lo típico que aparece en un descampado.
-O desguazado y ya no lo ves. Es lo normal.
-Bueno, me voy a la cama.
Que estoy deseando que acabe este día inolvidable.
-Sí.
Yo también me voy. Estoy muerta.
-Nosotros nos quedamos celebrando nuestro amor.
Es un delincuente. En la maleta llevaba el kit de atracador.
-¿Para qué le cotilleas?
-Estuvo en la cárcel. Engaña a tu madre.
-Ha pagado su deuda. Estará rehabilitándose.
-Ha ido a atracar un banco. Era dinero para el bolso.
No me han robado el coche, quería eliminar pruebas.
-Pero ¿qué me estás contando?
-Volvíamos del súper, se ha sacado la recortada...
...y a esquivar viejecitas en los pasos de cebra.
-Qué fuerte.
-He visto un flash. Igual me quitan puntos.
-El bolso es ideal. -Nos ha jodido.
-A ver cuando tienes un detalle conmigo.
-Mañana robo otro banco y ya está. Que soy cómplice de un atraco.
-No. Que Tony controla. -Ha estado siete años en la cárcel.
-A mi madre le gustan las relaciones complicadas.
-Pero a mí no.
Soy normal. No voy a los bancos a pegar tiros.
-"Ay, qué gusto".
-¿Qué es eso?
¿Lo están haciendo en el sofá? -Se quieren mucho.
Están enamorados.
-¿Y si quiero bajar a por un vaso de leche?
-Estás muy negativo.
Se oyen gritos
¿Qué más dará si mi madre es feliz?
-Que sean felices en otra parte. -Ya se irán.
Venga, a dormir.
Verás como mañana lo ves todo de otra manera.
-¿Puedes dormir?
-Si al final voy a ser yo el desequilibrado.
-De verdad, qué mal te han sentado las vacaciones.
-Muy rico. Me estoy cogiendo un pedete...
...de los que acabo en la cama con cualquiera.
-¿Quieres algo de postre? ¿Café, infusión...?
-Deja eso, lo recogemos luego.
Vamos a ver las estrellas. Hace una noche preciosa.
-No, imposible. Tengo vértigo. Mejor pongo la tele.
-Ah, planazo. Nos vemos una peli.
Creo que ponían "Instinto básico".
¿Te molestan mis pies? Se me hinchan con el calor.
-Mejor me voy a dormir. Que la hora que es...
-No te vas. -¡Que sí!
-¡Que no! -Es tarde, Raquel.
-¿Me vas a dejar sola con este calentón?
-¡Qué calentón!
-Has estado provocándome toda la noche.
Ven y cumple.
-Bueno, bueno. Como está esta tía.
Cuatro, cinco y seis.
¡Ah, te como esta!
Y cuento veinte.
¡Ah!
Te como otra vez.
No, has contado mal. Esta estaba aquí.
¿Qué dices? No.
Papá, no seas tramposo, estaba aquí.
Carlota, ¿quieres la paga?
Si no me la das tú.
Nano, no chupes el dado.
Me aburro. Venga, a la cama.
Vamos a acabar.
Si es una mierda. Prefiero juegos de inteligencia como el futbolín.
Mira, mamá con su amigo.
-Y está el bogavante... Pues muy bien
Carlota, asume que nos hemos divorciado...
...y que cada uno hace lo que quiera con su vida.
Entran en casa. ¡Qué!
¡Me cagüen...! Es Víctor. ¿Cuál?
Un amigo de la pandilla. Nos conocemos del instituto.
El vino.
¡Lo reviento ahora mismo!
Qué más te da. Si eres un "single".
Qué hijo de puta. ¡Esto no se me hace!
Quieto. Reflexiona. Ibas muy bien.
¿Quieres echar a perder los avances? Tienes razón.
La vida sigue.
Hay que mirar hacia adelante. Claro.
Niños, a la cama, que papá baja un momento a meterle a Víctor...
...con toda la mano abierta. ¡Quieto!
¡Mente en blanco!
Se la va a apretar.
Y en mi cama. Quizá solo van a charlar.
Pues también.
Si él está casado. ¿Vas a bajar a hacer el ridículo?
No. Venga, a dormir.
Mañana le cuentas a Judith tu recaída.
Entonces ahí no hay tema. No.
¿Seguro? Vamos a ver.
¿Maite es el pasado o no? Sí, sí.
¡Con dos cojones!
¡Venga! Ya.
Madre mía. La va a poner mirando a Cuenca.
-César, ya estoy en casa.
-"Estoy arriba".
-Oh, Dios mío. ¡Qué estáis haciendo!
-"Hola".
Qué bien que hayas vuelto. -¿Qué está pasando aquí?
-¿Eh? -¿Dónde está?
-¿Quién? -Raquel.
-Se ha ido hace un rato.
Te quería hablar de ella. -No me asustes.
Si vas a romperme el corazón, dímelo ya.
-No pasa nada.
-¡Lo sabía!
¡Cómo me haces esto con mi mejor amiga!
¡Vete! -Que no hemos hecho nada.
-César, no juegues con mis sentimientos.
-Hemos cenado y se ha ido.
Tose
-¿Qué pa...?
¿Me estás diciendo que una rubia descomunal sin tanga...
...ha estado bebiendo vino y no has hecho nada?
-No.
Raquel es muy mona y simpática,...
...pero paso de ella. Yo te quiero a ti.
-Pero ella ha intentado algo.
-¿Eh? No, no.
Ni se le ha pasado por la cabeza.
Está feliz de que estemos juntos.
-Ah. -Peri si no viene más, mejor.
-¿Y tú qué tal con el de los abdominales?
-Nada, nada.
Que le ha dado un tirón y ha tenido que parar.
Ahora está sedado.
Papá. ¿Qué?
¿No puedes dormir? No.
¿Mamá está echando un pinchito?
No. Están charlando. Pues yo creo...
...que sí lo está echando. Venga.
A dormir ya.
Si se hacen novios, ¿tendré que llamarle papá?
No. Duérmete o llamo al hombre del saco.
¿A Santa Claus? No, al que asusta.
Me das pena.
¿Yo por qué?
Porque te vas a quedar solito.
No, estoy lanzando. Las tengo a puñados.
Vale, vale.
Coño, con la niña.
¿Cuándo vas a encontrar trabajo? ¡No me agobies!
¡A dormir ya, hombre!
Berta.
Me pica mucho.
Ains.
A esta mujer cada día la entiendo menos.
¡Hostia monumental!
Voy a tener que confiscar esta barbacoa.
¡Enrique!
¡Ah, un licántropo!
Que soy yo, gallina. Ayúdame con la cremallera.
Que he discutido con mi mujer.
Buenos días, gordi. Cómo has dormido?
¿Ya ves todo rosa?
-Lo veo negro. No le quiero en mi casa.
Voy a decirle a tu madre que su novio es un criminal.
-Le romperás el corazón. Para una vez que la aguanta alguien.
Será la cueva de Alí Babá.
Y nos montará aquí el sindicato del crimen.
-Pues dile: "Tony, no te puedes quedar aquí".
"Eres muy majo, pero no queremos delincuentes". Y ya está.
-¡Ya está! ¿Quieres que me rompa las piernas?
Seamos realistas.
-Solo quiero que mamá sea feliz. -Y yo.
-Ay, ¿no eres feliz? -Sí.
-Dios mío, una crisis. No me quieres.
-Hablamos del novio de tu madre.
La forma de librarnos de Tony es que Estela rompa con él.
-Pobre, qué disgusto se va a llevar. Qué mala suerte tiene.
-Qué mala suerte tengo yo.
Buenos días. Lo que es el amor. Hago el desayuno.
-¿Y Tony? -Ha ido a comprar una pistola.
-¿El qué? -Pan para las tostadas.
-Ah. -Mamá, Javi tiene algo que decirte.
-Se la puedes decir tú. Es tu madre. -No, mejor tú.
-¿A qué vienen esas caras?
-Verás. Es sobre Tony. -Oh, qué hombre.
-Es un tema delicado. Se discreta. -¡Sí, no me estreses!
-Venga, que me estás poniendo nerviosa también.
-¿Te ha dicho a qué se dedica?
-Es comercial.
Ha estado siete años destinado en EE.UU. Ha visto mundo.
-Mucho mundo no ha visto. Esos años ha estado en la cárcel.
-¿Cómo? -Es un delincuente, Estela.
Atracó un banco por tu bolso.
-¿Es eso cierto?
-Sí, mami.
-Qué romántico.
-¿Eh? -Maravilloso.
Estoy saliendo con un proscrito.
-¿No le dejas? -¿Dejarle? Eres tonto.
Otra aventura al límite, otro capítulo para mis memorias.
-Bueno, lo hemos intentado.
-Esto relanzará mi carrera artística.
Estela fuera de la ley. Como la Pantoja con Julián Muñoz.
-Buenos días.
-¿Cómo no dices que eres un mangante?
-¿Eh? No, no. Soy comercial.
-No disimules. Javi me lo ha contado todo.
-Pero no hay ningún problema.
Estamos encantados. Nos flipan los forajidos.
-Sí, es genial. Sabía que Estela se alegraría mucho.
-Javi, ¿hablamos un momento a solas?
-No. Estoy desayunando. -Venga.
Si no te voy a hacer nada.
-¿Ahora? Somos una familia sin secretos.
-Es más desconfiado el chaval...
Pero ¿tú eres gilipollas? -¡No me mates, quiero vivir!
-¡Calla y escucha!
Lo de ayer en el banco estuvo mal. Debí avisarte.
-¿Cómo?
-Siento haberte molestado. Disculpa.
-Eh... Pues sí. Muy mal, Tony.
Muy mal. Porque el susto...
Y qué pasa con mi coche. -Podrás comprarte otro.
Esta noche daremos el gran golpe. -¿Cómo que vamos?
No. -Escucha.
-No, déjame salir. -Yo quiero retirarme,...
...pero necesito dinero.
-Y yo, pero me resigno a trabajar hasta los 65.
Y a ver la pensión. -También podrías retirarte.
Hay pasta para todos. -¡No me interesa!
No me convencerás. -Estoy muy enamorado de Estela.
Quiero llevármela a Brasil.
-¿Qué tengo que hacer?
Fran, me voy a hacer footing.
Eres un poco mayor para tantos trotes. Te petará la patata.
Me estoy preparando para la maratón popular.
Necesito retos. Como ya lo tienes todo...
La difícil vida del triunfador.
Pues nada. Otro día de mierda que empieza.
¡Eh, eh, no pise ahí, que acabo de fregar!
Perdón.
Esto... ¿Usted quién es?
¿No lo ve? El conserje.
Sí, encantado. Enrique Pastor. Bajo B.
¡Joder! Otra vez se me ha quedado el cubo sin agua.
Es una maceta. El cubo está aquí. ¡Quite, no me toque la fregona!
¿Se cree que soy un inútil?
No, por Dios.
Hace un calor de cojones. Sí.
Estoy deshidratado.
¡No, cuidado, eso es lejía!
¿Ah, sí?
Pues estoy fregando con tinto de verano.
Puede ser.
El suelo está pegajoso.
Enrique. ¿Ya conoces al nuevo conserje?
Sí, se le ve muy cualificado.
Y muy... ¿Podemos hablar un momento a solas ?
¿Cómo pones a un ciego de conserje?
Se llama Casimiro. Hay padres muy cabrones.
¡Es absurdo!
¿Estás discriminando?
Te creía liberal con las minorías defectuosas.
Mírale. Está fregando el césped. Es muy concienzudo.
No friegues y mete los cubos.
Además, viene ya con papeles y con todo. Y vendía cupones.
Está acostumbrado a estar horas en la garita bajo altas temperaturas.
Antonio, ese señor no ve. No puede ser conserje.
Ni jardinero. Si sube a la cortacésped acaba en la piscina.
¡Los ciegos tienen un gran oído!
Lanzan ecos que rebotan y forman una imagen sonora sobre su cerebro.
Sí, el conserje murciélago.
Que sí, pueden detectar obstáculos.
-¡Hostia puta!
-Mira, ya ha encontrado el primero. Verás como la próxima vez lo rodea.
Como tenga un accidente nos comemos un marrón...
No, son solo unos días.
En cuanto nos den la subvención, a tomar por culo.
Muy solidario por tu parte.
Otra crisis resuelta por la administración Recio.
Qué bueno soy. Me voy a hacer footing.
Soy feliz cuanto más me alejo de aquí.
No, Casimiro, ahí no. Eso es el ascensor.
Usa tu radar.
¿Qué tal anoche? Creo que triunfaste de una forma...
-No me lo recuerdes. Fue humillante.
Yo arrastrándome como una fulana y el tío va y me rechaza.
-Qué lástima. Nines seduce mejor que tú.
-Esto no ha acabado. Yo a este me lo tiro de verdad.
-No hace falta. Has hecho lo que has podido.
-Le dejaré como si le hubiera pasado un tren.
Por autoestima.
-Relax, me ha demostrado que no es como los demás. Es un novio...
...a prueba de cuernos. No se chivó...
...para no hacerme daño, qué cielo.
-¿Quién se ha creído que es? ¿Qué pasa? ¿Que soy fea?
-No, que me quiere. -Pues no sé qué te ha visto.
-Muchas cosas. Además de estar buena, soy lista.
-¿Yo soy tonta? -O que me vio primero.
-Me lo tiraré, que, si no, me traumo.
-Ni se te ocurra acercarte.
-Fue idea tuya zorrearle. Soy tu amiga y llegaré hasta el final.
-Que no quiero dejarle, es aburrida pero sincera.
-Haberlo pensado, has despertado al yo putón.
-Tírate a otro. No es mi culpa que no te comas nada.
-¿Que no me como nada? Te vas a cagar.
Fuera de mi casa.
-Ni se te ocurra, ¿eh? ¡Ni se te ocurra!
-¡Fuera!
¡Eh! ¿Qué tal? ¿Ya estás mejor?
Sí, sí. ¿Cuándo he estado yo mal?
Unas tostadas. Tú eres la chacha.
¡Ay!
La vida es bella. Hace un día precioso, brilla el sol,...
...los pajarillos cantan...
...y el coche de Víctor sigue ahí. ¡Se la ha estado pinchando!
¡Tranquilo!
Respira. La culpa es tuya, solo hablarían.
Hablar toda la noche aburre.
Le reviento la maceta, se la pongo por sombrero.
Que no, terapia, terapia.
Que no haré nada, déjame que baje.
Urgencia. Maite se ha tirado a un amigo suyo.
Es vuestra culpa, qué lío.
-Pasa. Mi Cuqui, que me la han taladrado.
-Haz lo que puedas.
¡La ha taladrado!
Es un amigo del insti, le pasaba apuntes.
Ha ido a hacerme daño. Pero ¿Maite no era el pasado?
Sí, pero que espere, que acabamos de divorciarnos.
No sé, un año, dos años.
Imagina que rehace su vida con...
Víctor. Con Víctor. ¿Y qué?
¡Que lo reviento!
Que no, es una gran noticia para ti, piénsalo.
No, no lo veo.
Cuanto antes rehaga su vida, antes serás libre para rehacerla tú.
Ella pincha y yo no.
Tranquilo, no te preocupes, que pincharás.
¿Ah, sí?
Claro, pero antes debes liberarte del vínculo emocional.
Quieres que me libere.
Dile que estás encantado de que rehaga su vida.
La felicitas y quedas genial.
Y pincho. Que sí.
Pues eso. Se lo digo y te hago lo que quieras.
Pues limpia los cristales.
Esta está que no puede más.
Tenías razón, Patu, tía, ¡qué liberación! ¡Ay!
Sí, sí, dos veces. Le tengo muerto en el dormitorio.
Timbre
Y ahora caerá otro.
Debo aprovechar que no están los niños.
Te dejo que viene Amador a montarme el número.
Víctor. -Um.
-Vístete, que está Amador. -Vale.
¿Cómo?
-Nos habrá visto, está viviendo arriba.
-¿Cómo no avisas? Me matará. -No, ha hecho clic.
-Me cago...
...en la puta.
¡Ah, Amador!
¿Cómo tú por aquí? ¿Viajando al pasado?
Sí. ¿Qué tal todo?
Muy bien. Te seré sincera: hay un hombre aquí.
Víctor, lo sé. ¿Dónde está? Quiero hablarle.
No, Amador, contrólate. Hablemos las cosas, somos adultos.
Si solo voy a felicitarle.
¿Cómo?
Víctor, colega.
Soy Amador, sal un momento.
Venga, que sé que estás ahí. Abre, que no te pegaré.
Tres veces lo hemos hecho. Muy bien, cállate.
Hablo con mi amigo. ¿Te da igual?
Venga, entro yo.
¿Qué pasa, lechón?
¡Cuánto tiempo!
Que no llamas nunca. Siéntate y hablamos.
Preferiría irme, estoy incómodo.
Siéntate, que no pasa nada.
¿Quieres algo? No, tengo el estómago...
Desayuna, que es importante. Un cortado.
Un cortado y para mí leche con magdalenas, por favor.
Bueno.
¿Qué tal todo? Bien, bien, bien.
Qué coche te has comprado, ¿eh? Gasta mucho.
Habéis follado, ¿no? Hombre, dicho así.
Mejor, que hay confianza.
Mira, te traigo el geranio de la paz.
No hay rencor.
Gracias. Vas en serio, ¿no?
Cuídamela. -Amador, por favor.
-Ya la cuido.
Pues nada, os deseo lo mejor, de verdad.
Hacéis una pareja cojonuda. Maite,...
...enhorabuena, me alegro. Me voy, que querréis seguir...
-Amador,...
...no entiendo nada. Antes de que te enteres,...
...me pincharé a la psicóloga.
-Qué tío, cómo se lo ha tomado.
Eso es un amigo...
...de verdad. Toma, para el jardín.
Bueno, y ahora a pinchar.
Os presento a Toni, el novio de mi suegra.
-El chorizo. ¿Qué tal?
-Leo, el gracioso, siempre estamos jijí jajá.
-Sí, es una cosa...
-Mi padre, otro cachondo.
Maxi, gerente del local.
¿Un whisky? -Una manzanilla.
-Tengo buenas noticias.
Toni está enamorado.
Se van a Brasil.
Ahora que me tocaba a mí.
¡Maxi! El problema...
...es que necesita dinero y atracaremos.
-En vez de echarlo, te unes a la banda, bien.
-No tiene, están en la cárcel. Ahí entráis vosotros.
-¿Nosotros? ¡Qué guay!
-¿Dónde vas tú a atracar? Si eres informático.
-Que se va a llevar a mi suegra para siempre.
-Participo si se lleva a tu madre.
-Lo estudiaré. ¿Qué tal está? -Buenísima.
Un pibón. -¿No estás enamorado?
-Sí, pero no me cierro puertas.
¿De cuánta pasta hablamos? Lo suficiente...
...para jubilarnos.
-Ya lo estoy. -Calla.
-No corréis peligro, debéis distraer al personal.
Os hacéis pasar por jugadores en lo que cojo el dinero.
-¿Robar el casino? -El bingo, que es más fácil.
-¡Ah! Cojonudo.
Un robo con tintes sociales, abusan...
...de jubilados y amas de casa junto con el Estado.
-Entramos de noche, cuando la caja esté llena.
-Qué fuerte, como los de "Ocean's 11".
Yo me pido Ocean. -Yo leven.
-¿Seguro que son de fiar?
-Es lo que hay.
Timbre
Hola.
Vengo a... limpiarte los cristales. Pasa, pasa.
Ya he hablado con la Cuqui.
Soy libre para lo que sea. Enhorabuena.
Lo sé. Salgo...
...a hacer unas cosas.
Te espero aquí para darte lo tuyo, tontona.
Hola, estoy en el dormitorio. No se lo digas a nadie.
No, no.
Espérate, que me monto un menaje a tres, con dos cojones.
Mírale qué mal friega. Me da pena porque soy cristiana.
Pero a este no le veo de conserje.
-Démosle una oportunidad. Para ponerle verde hay tiempo.
-A mí me gusta, me parece atractivo.
Y ciego.
Eso te facilita las cosas. -Es que...
...ni se ha aprobado.
Qué despropósito.
-¿Desde cuándo le llevas la contraria a tu marido?
-¿Tenéis problemas? ¿Crisis? El presi tiene una becaria.
-Estamos perfectamente. Yo recogería firmas...
...para que Coque volviera. -Si era un fumado.
-Nunca me ayudaba a subir la compra.
El ciego tiene más mala leche, espanta mejor a los carteros.
Teléfono
¡Begoña! ¡Teléfono! -¿Qué pasa?
¿No puedes levantarte tú?
-No me llaman porque no tengo amigos.
-¡Que se me quema el bizcocho! -Vamos.
¿No me vais a ayudar a que vuelva? Qué perra.
Ni que te lo tiraras.
-¡Ay!
¡Ay!
Espérate.
Más. Así, así.
Ahora sí.
Ahí.
¡Mi amor! Ya estoy en casa.
No, tu amor no está, ha salido.
Oye, ¿qué haces en tanga?
Limpiar. ¿Quieres que me manche?
Me gustaría que me explicaras por qué te paseas desnudo por la casa.
A ver, hablemos de hombre a hombre.
Tu novia quiere echarme un pincho. ¿Qué?
Restregarnos.
Que le enchufe.
¿Cómo va a querer si acabamos de volver?
Que te quiere dejar. ¿No ves que eres muy pánfilo?
No puede ser. Voy a llamarla. Quita.
No te arrastres. A mi mujer la han taladrado, sé lo que es.
Cuanto antes lo aceptes, mejor. Esto...
...es una buena noticia para ti. ¿Qué dices?
Dámelo. Que sí.
Ponte cómodo, cuando llegue, hablamos.
Y nos das tu bendición.
Es imposible.
Si me acabo de mudar, no he podido cagarla.
¡Ay, César!
¡Cuánto debes aprender de las mujeres!
-Hola. -¿Qué haces aquí?
-Si me vuelves a rechazar, me hundes la vida.
Tú verás lo que haces.
-Escucha, lo estoy pasando mal, ¿entiendes?
Mi vida se tambalea.
El de abajo...
...ha dicho que me dejará para irse con él.
Y tú, que eres su amiga, te metes así en mi cama.
¿Nos hemos vuelto todos locos o qué pasa?
Yo la quiero, pero me va a dejar, y tú...
Tú estás muy buena, ¿eh?
Tú... Tú...
A la mierda todo.
A la mierda...
-Ahí, ahí.
Joder, pues sí que tarda.
Me he quedado sin espuma ya.
¡Amador!
Sí, sí, enseguida salgo. Que me ha entrado un apretón.
Vale, vale, tranquilo.
-Vale, para ya que me voy.
-¿A dónde? -A mí casa, ya sé que me deseas.
No puedo hacerle esto. -Haberlo pensado antes.
-¿Qué haces aquí, hija de la gran puta?
-Te dije que caería. Mira, está cachondo perdido.
¿Qué? ¿Tengo o no armas de seducción?
-César.
-Es tu culpa. ¿Me vas a dejar? -¿Te has chivado?
-¿Es verdad? -No, no.
Si estoy contenta contigo, pero te encuentro aquí con esta.
-Me dijiste que me lo ligara porque te daba palo dejarle.
-Eso fue antes, porque me aburrías, pero como me quieres tanto...
-Vete con el porno cowboy a hacer...
...lo que quieras. -¿Qué?
-Me ha dicho que os queréis liar. -¿Yo?
Venga, ya estoy listo.
Pringao, a tomar por culo.
¿Qué haces? Venga, al lío.
¿Un menaje a tres?
Javi, ¿estás bien? -Sí, sí.
-¿Seguro? ¿Cuántas veces has ido al baño?
-Es el estómago, serán los nervios. -¿De qué?
-De los nerviosos, no sé.
-Qué mal te han sentado las vacaciones.
-¿Que no vamos a ir a cenar?
-Que tengo que salir...
...a hacer una cosa. -¿Me quieres sumisa en casa...
...mientras te vas de fiesta? -Voy con Javi.
-¿Qué haréis?
-Una entrevista de trabajo. Que Toni quiere cambiar.
-Oye, de cambiar nada.
Me he enamorado de un delincuente, no de un oficinista.
-Que me dejes, que cojo las cosas y me voy.
-Vete, no quiero verte. -No, no.
Que aquí hay amor. -¡Si es ella!
Está loca. -Espera abajo.
Y me devuelves el bolso.
-Y una mierda, me lo quedo.
Es una relación preciosa, es el hombre de tu vida.
-La culpa es del otro por decir que le invita a cenar.
-Te prepara una sorpresa, tonta.
-¿Tonta yo o la sorpresa?
-Tonta tú, la sorpresa está muy bien, pero es secreta.
-¡Javi!
-Quiere llevarte con él a Brasil.
Ya tiene los billetes, salís hoy. -¿Brasil? Eso está muy lejos.
-¡Claro! O sea, que podemos ir a verla en navidades.
-¡Ipanema, samba, caipirinha! Ser la reina del Carnaval,...
...mis pezones volverán a brillar en la noche carioca!
Tararea samba
-Mamá, ¿y yo?
-Voy a hacer la maleta.
-Coge la samsonite. -¿Cómo se va a ir...
...con este señor? A ver si va a ser un loco.
-¿Por qué siempre piensas mal? -Es un delincuente.
-Qué mal te sientan las vacaciones.
Bingo especial de la noche, pueden comprar sus boletos.
-Ya, ¿tienen claro el plan tus amigos?
-Se lo he explicado, que lo tengan claro...
-No es tan difícil:
montar lío para que me cuele donde guardan la pasta.
-Nada de tiros.
-Cuando acabe todo, nos vemos en el bar para hacer el reparto.
¿Esto cómo va? Yo es que soy más de quiniela.
-Tiene que tachar los números.
Si tacha los de una línea, canta línea,
y si tacha todos, canta bingo.
-Ah, coño, qué fácil, ¿no?
-No lo crea, llevo gastados más de 400 euros
y no he cantado una mierda.
-Dame cinco, es la buena.
-No, gracias, estoy servido.
Yo es que solo vengo a mirar,...
...esto me parece un engañabobos, ¿sabes?
¿Me lo presta? Se me ha olvidado traer boli.
¿Qué hace? No me lo coja, que da mala suerte.
Perdedor, no me eche la culpa.
-Cartones vendidos.
Premio a la línea,...
...622'8 euros.
Premio al bingo,...
...4271'28.
-Joder.
-Imagínate la pasta que hay ahí.
-Tres.
18.
Veinticinco, dos cinco.
33.
11.
78,...
...siete ocho.
-Esto sí que es suerte, dos seguidos. -Chist.
29.
-Ese lo tiene, táchelo.
-Ya sé qué tengo que tachar. -Ha comprado muchos.
Deme uno, déjeme uno. -Que no.
-56.
-¿No tacha? El 56 lo acaban de decir.
No hace falta, los retengo en la memoria.
Yo contaba cartas en Las Vegas, ya no me dejan entrar en sus casinos.
66.
50.
26.
64,...
...seis cuatro.
-Coño, los tengo todos. ¡Bingo, bingo!
-No, hostias, primero línea.
-¿Cómo va a cantar bingo ya?
¡Bingo, la señora tiene bingo!
-Deme mi cupón, hombre, por favor.
¡Bingo por aquí también!
(TODOS) ¡Bingo! -¿Quién me lo paga?
-Orden, por favor, vuelvan a sus mesas y comprobamos cartones.
Hablan a la vez
Vamos a ver, vamos a ver.
¿Alguien me dice para qué nos reunimos otra vez?
Ni que fuéramos amigos. -Qué mono esto.
-Rápido, he tenido un día complicado.
-¿Qué le pasa? -Le ha dejado el novio.
Se lo ha quitado la rubia. -No me han dejado.
Si no das tu versión, la inventamos.
-Silencio.
Esto era una bienvenida a Casimiro,...
...pero ahora se trata de identificar...
...al agresor que ha intentado acabar con su vida...
...empujándole por la espalda.
-Esto es increíble.
Hablan a la vez
Bueno, es ciego, da igual por dónde le empujes, está muy feo.
Parte médico:
fractura con viruta en tibia y peroné con afectación...
...del tendón rotuliano,...
...fractura de la muñeca derecha y traumatismo craneoencefálico leve.
-Bueno, pagamos las escayolas. -¿Y por qué?
Si este señor es torpe y se ha caído,
la comunidad no tiene la culpa.
-Tienes toda la razón. -Claro.
Hablan todos
-¡Un momento, un momento! ¿Qué coño caerme?
Me ha empujado una mujer.
Se callan
Está aquí ahora, huelo su colonia.
Hija puta, ¿dónde estás?
-Supersentidos, le damos un calcetín del moroso y que siga la pista.
Por favor, que las señoras se pongan en fila para que las olfatee.
-Sí, hombre, me voy, a mí no me huele nadie.
-Ya tenemos culpable. -No se va ni Dios.
-¡Por favor!
Esto es surrealista. -Venga, en fila de uno.
Dejad distancia para los olores.
Bien hecho, te nombro vicepresidente.Qué pesado.
Casimiro, puedes proceder, están delante.
-Uff, qué olor a tabaco, no es.
¿Quién, yo?
Qué olor a croquetas, tampoco.
Mmm, guapa,...
-¡Ay, quite!
-Esta, esta, ¡esta!
¡Asesina!
-Yo no he sido, le hice un bizcocho.
Ha estado todo el rato conmigo.
-Qué vergüenza, de verdad, engañar así a un pobre ciego.
-Ya os he dicho que estaba mal de la cabeza.
-Queda detenida, al cuarto de contadores incomunicada...
...hasta que decidamos qué hacer.
-¿Por qué yo? Si me gusta. -Crimen pasional.
Las demás pueden irse, gracias por colaborar.
-¿Y lo tienen en otro color?
-No lo sé. -Podemos mirar, quedamos mañana.
Mari Tere, la verdad saldrá a la luz.
Déjala, ahí no molesta.
Bueno, ya puedes continuar con tu trabajo, poda las arizónicas.
¿Qué dices?
-No, no, yo dimito, este trabajo es un asco.
Me voy a mi esquina. ¿Se prostituye?
Señora, vendía cupones.
Guárdame uno para hoy. ¡Ay!
¿Dónde vas, que hay barreras? -No hemos cobrado la subvención.
-Váyanse ustedes a la mierda.
-Enrique, dale vueltas a la silla, desoriéntale.
No se le puede retener.
Liberaré a tu asesina vivirás con miedo.
Enhorabuena, otro triunfo de la administración Recio,...
...estamos sin conserje y sin subvención.
Por nosotros, somos los mejores. Qué fuerte.
Parecíamos profesionales.
-A mí, la cerveza del bingo no me ha gustado.
¿Dónde está Toni? -Parece que tarda un poco.
-Llámale. -Se habrá perdido,
no conoce la zona.
-"Javi, ¿qué tal, chaval?".
-Muy bien, te estamos esperando, ¿dónde estás?
-"En el aeropuerto, embarcando ya".
-¿Cómo?
No, no entiendo, ¿y Estela?
-"En tu casa,...
...me voy solo". -No me jodas.
Ese no era el trato.
-"Ya, es que he pensado que con la de brasileñas en tanga que habrá,...
...¿para qué voy a llevarme a esta señora?".
-Vuelve ahora a por Estela o te denuncio a la policía.
-"Chaval, no me toques los huevos que sé dónde vives".
-¿Qué pasa?
-Que nos han timado, ¿no le ves?
No jodas, ¿y nuestro dinero?
-Rumbo a Brasil, yo qué sé.
¿Qué le digo a Estela?
-¿Javier Maroto?
-¿Qué pasa?
-Hemos encontrado su coche en un descampado.
Bueno, lo que queda de él.
Lloran
Te voy a echar tanto de menos.
-Y yo, nos veremos en Navidad,...
...tu santo,... -Tampoco me agobies.
¡Ay, quita!
Javi, ¿ya está Toni esperándome con el "tasis"?
-No, verás, es que... ha muerto.
No era un delincuente, era un policía infiltrado
en una banda peligrosa.
Le descubrieron y le han ejecutado, le han hecho la corbata colombiana.
Luego le han rematado,...
...antes de morir...
...y ser descuartizado, pidió despedirse de ti y escribió esto.
-"Estela, tú has sido mi único amor,...
...adónde vaya siempre...". -Es la letra de Maxi.
-Calla, hemos tardado mucho.
-Javier, dime la verdad.
¿Qué ha pasado con él? Estoy preparada.
-Ha atracado un bingo y se ha ido solo.
¿Que para qué se la iba a llevar?
Estela llora
-Javi,...
-Ya estoy harto de improvisar.
Estela llora
¿Por qué la suerte me es tan esquiva con los hombres?
-Te buscas a cada uno.
-Yo me rindo, estoy condenada a vivir
el resto de mis días con vosotros.
-No te rindas, hay que seguir.
-No encontraré el amor.
-Que sí.
Que sí, María,...
...tu marido se ha liado con mi mujer.
Ah, que os habéis separado.
¿Y si echamos un pinchito de venganza?
¿María?
Oye...
Se ha cortado. Judith te ha dicho que nones.
No ha dicho nada, me ha dado una hostia y me ha echado de su casa.
No entiendo, quería tema seguro. Estás desentrenado.
Esto de la terapia es una mierda, yo a dos velas y la cuqui ha pinchado.
Muy mal. Te da igual, has cambiado el chip.
Sí, sí, he cambiado,...
...pero me han taladrado a la cuqui.
Tienes que venir con nosotros a divertirte.
Hemos atracado un bingo. Y tienes los millones aquí.
Se los ha llevado el cabecilla, pero experiencia positiva.
Quiero dormir.
Tías nos van a sobrar. Estamos como Epi y Blas.
Decían que eran gays.
¿Epi y Blas? Anda, apaga la luz.
No, venga guerra de almohadas.
¡Venga, "pringao".
¡Venga!
¡Ay, ay, vale, vale! Vale, vale, me rindo.
Me rindo, me rindo, ya.
Hazlo tú, esto es humillante. Tú eres el presidente.
¡Coque!
-Dígame, me pilla de milagro.
-¿De qué vas vestido?
-Yo pongo la ropa, me he comprado un uniforme de pastor.
¡Yepa!
Eso para un belén viviente, ningún pastor viste así.
Una duda, ¿las orejas van por dentro o por fuera de la boina?
-Quítate eso, anda.
Tu uniforme de conserje.
-Allí no lo voy a usar.
Estás readmitido, Antonio reconoce su error y te da otra oportunidad.
¿Sí?
-Esta comunidad necesita un conserje tan inteligente como tú.
-Quiero un aumento.
-Encima, yo te di la oportunidad cuando no eras nada.
-Bueno,...
Me voy con las cabras. No, no, espera.
Antonio, estamos sin conserje. -Da igual, no le voy a pagar.
Espera, acepto.
-Y quiero cobrar lo que me debe. -Sí, sí.
-Y un plus por objetivos. No te pases tampoco.
-Bueno, te nombro conserje y jardinero.
Y a ti vicepresidente... Me agotas.
Me voy a ver a Berta, a ver si se le ha pasado el cabreo.
Estreno disfraz de King Kong.
-Me tiro a su mujer y me sube el sueldo, ¿soy listo?
Si lo fueras, dejarías de copular furtivamente.
No, no, tiene razón.
Esta relación es absurda,...
...ahora que soy inteligente lo veo con claridad "cristalosa".
-¡Coque!, ¿qué haces aquí todavía?
-Doña Berta, que me han readmitido.
¡No, no, no!
Pruebas de afecto en público, jamás, las terrazas tienen ojos.
-Vengo de confesarme, empujé a Casimiro para que volviera Coque.
-Doña Berta,...
...es lo más bonito que han hecho nunca por mí.
¿Empujar a un ciego es bonito?
Cada uno a su casa.
-No, vamos a la caravana.
-Sí, sí, un poquito.
Tu marido te espera para el King Kong.
-No, que se sube a la estantería, prefiero al pastorcito.
-Yepa.
Bueno, pues nada.
Otro día nefasto en Mirador de Monte Pinar.