Buenos días.
Señor delfín.
¿Podemos hablar? Ahora no.
Tengo que recuperar la potencia muscular.
Es sobre doña Berta.
Olvídate ya de Berta.
Has recuperado tu trabajo y Antonio no sospecha nada.
¿Qué más quieres? No entiendo nada.
Vengo aquí, no está, voy allí.
No está allí.
Y así siete viajes seguidos.
Y yo me pregunto:
si no está aquí ni allí, ¿dónde está?
Me estoy volviendo loco.
Coque, Berta se ha hecho monja.
¡Qué dice, venga ya!
Ha ingresado en un convento.
No sé para qué, pero ha ingresado.
¡Pero si es multiorgásmica!
Yo ahí no entro. ¿Dónde?
¿En el convento? En sus orgasmos.
¿Se la ha tirado? ¿Qué?
¿Eh? ¿Qué?
No sé de qué estamos hablando. De Berta.
De eso quería hablarle.
¡Pues eso!
Qué mal le ha sentado el secuestro. ¡Céntrate!
En fin de año, vino a por sus cosas con una monja muy mayor.
E ingresó en un convento. Fin.
¿Se ha hecho monja por mi culpa? No, no.
Se le apareció la Virgen.
Decidió seguir los pasos de la fe.
En Galicia, la Virgen se aparece mucho. Debe vivir por ahí.
Seguramente.
Asunto aclarado.
Tú, a barrer. -¡Enrique!
¡Enrique! No puedo salir.
Unas monjas tienen secuestrada a Berta.
¡Qué dices! -Unas monjas...
Ya.
-He intentado hablar con ella y no me dejan.
Son monjas de clausura.
Me han dicho que está de retiro espiritual para acercarse a Dios.
¿Y?
Que Dios está en todas partes. No hay que retirarse.
Las religiones tienen incongruencias.
¿Y si no son monjas?
¿Y si tienen a Berta prostituyéndose...
...en puticlubes con camioneros?
No desvaríes.
Ha decidido consagrar su vida al Señor.
-¿Está con otro? No, a Dios.
¿Adónde va? A ningún sitio.
Ha dicho "adiós". ¡La Virgen!
-¿Estás emporrado? No cobras.
Tengo que hablar con Berta. -Yo también.
-¿Por qué? Por lo de la Virgen.
Es muy devoto y quiere preguntarle si es tan hermosa.
Vámonos todos al convento.
Es una orden de clausura.
No te dejarán verla. Es mi mujer.
No dejan entrar a gente.
¿Nunca? Jamás.
-¿Y si se les rompe el váter? Llamarán al fontanero.
-Tengo un plan genial. Vamos a mi casa a disfrazarnos.
La que se avecina.
Javi, ¿estás dormido?
-Sí, déjame.
-Hay que levantarse.
-Cinco minutos más.
Lola, ¿qué haces? -Despertar a la bestia.
-Buenos días.
-Tienes a mi hija felándote el miembro.
-No, Lola se ha ido a hacer la compra.
-Mamá, déjanos tranquilos un rato.
-Vosotros, a lo vuestro.
-Buscamos un calcetín. ¿Lo encuentras?
-¡Los orgasmos mañaneros, cómo los echo de menos!
Recuerdo a Pavel, un culturista checo con el que salí hace años.
¡Qué falo tenía!
-¡Que te vayas ya, pesada!
-¡Qué ataque más gratuito!
He venido a recuperar nuestra relación.
A acercarme a mi hija.
Pero es imposible.
¡Soy un estorbo, un abrigo viejo que no tiene sitio en el armario!
¡Qué sola estoy, qué sola!
-Bueno, ya se ha ido.
-¿Qué haces? -Quiero echar un casquete.
-Y yo, pero con tu madre ahí, sollozando...
-¿Quieres unos tapones? -Así no puedo.
-¿Te das cuenta de que ya no hacemos el amor?
-Sí, me doy cuenta. ¡Vaya si me doy cuenta!
-Vamos a acabar como tus padres.
-Seguro que follan más.
-Yo necesito pasión, aventura, magia.
Nos ahogamos en la rutina.
-En la rutina de tener a tu madre dando el coñazo.
-¿Soy un estorbo? ¡Me voy a quitar la vida!
-¡Mamá, cállate!
-Grita
-Está con la oreja puesta.
-¿Y si vamos a un hotel a pasar una noche?
-Yo no estoy pagando un dúplex para tener que ir a un hotel.
-¿Y la cuchilla de afeitar?
-¡En el segundo cajón!
Nuestro matrimonio está en crisis.
-Desde que vino a pasar unos días...
...y ya van 327.
-¡No está, la habéis escondido! ¿Con qué me quito yo la vida?
-Ahórcate con la ducha.
-¡Estoy hasta aquí de esta señora!
-¿Qué hacemos? No tiene adónde ir.
-Pues no sé.
Es tu madre, tú verás qué haces.
Así no podemos seguir. Me voy a tomar el aire.
¡O a tomar por culo!
-¡Pues me enveneno con el champú!
-¡Pues que te aproveche!
¡Qué asco, por favor!
¡No hay manera de suicidarse en esta casa!
La vida sigue. Me voy a depilar.
Escúchame. -Que no.
-Ven conmigo. -Estás desatada.
-Le están saliendo patas de gallo.
-No tengo patas de gallo. -No te caben las cremas.
-Son para prevenir. -Que te den el dinero.
-Bueno, ¿qué, te vienes o no te vienes?
-Soy una profesional reputada.
Tengo pacientes a las nueve.
Me cuentan sus problemas y yo sigo borracha.
Y claro, no vuelven. -No bebas tanto.
-Si no me emborracho, no me divierto.
¡Ay!
Es un círculo vicioso de alcohol, morreos y resaca.
No estoy... -Hay unos tíos que te cagas.
-¿A qué hora quedamos? -Parece que tenéis 18 años.
-Gracias.
-Vais de independientes, de modernas.
Y estáis desesperadas por encontrar novio.
Salir a los 30...
...es como comprar en las rebajas: solo hay mierdas.
-Yo no busco novio, lista.
Solo quiero bailar, conocer gente.
-Lo que es una calientapollas.
-¿Tienes leche? Se me ha acabado.
-No.
-Son las enemigas de la leche. Eso es veneno.
-Las proteínas lácteas no se asimilan bien.
-¿Y galletas? -No.
-Son las enemigas de las galletas.
De la bollería industrial.
-¿Tienes algo para desayunar?
-¿Estás bien?
-No. No, no estoy bien.
-Pues pasa, mujer.
Nos encanta escuchar dramas humanos.
Cada vez tengo más gastos y no me llega.
Si dejo de pagar la hipoteca, me quitan el piso.
-Respira. En estos casos...
-¿Amador no te pasa pasta?
-Está en el paro. -Que espabile.
Es el padre. -Tienes derecho a la pensión.
Está viviendo como Dios y tú, pasándolas putas.
-La casa está a nombre de los dos.
-Yo le arrancaba los huevos.
-Tampoco...
-Que te pase una pensión.
Quien quiere, trabaja. -Sí.
A los tribunales.
-¡Al trullo, que le rompan el ojete!
-No hagas caso, tiene mucho rencor.
Estos cabrones te preñan, te joden la vida y se lavan las manos.
-Tenéis razón.
Le exigiré lo que me corresponde.
-¿Te acompaño? -Ya.
-Gracias.
A veces, me siento tan sola.
-Llámanos cuando quieras. -Hombre...
-Esta noche salimos. Ven con nosotras.
Así desconectas. -¿Sí?
¿No os importa? -¿Eh?
No, no. ¿Por qué nos iba a importar, mujer?
-Me voy, porque voy a llorar.
Gracias. -Cuidado con estas dos.
Son muy putas. -Yo también.
-La pobre... Qué pena me ha dado.
-Le pagas tú las copas.
Michael Knight arrasa a McGiver.
¡Qué dices!
-Se lo hacía todo el coche.
Era fantástico.
-A McGiver le das un clip y le desmonta el coche.
-El Equipo A los arrasa a todos.
¡Qué dices!
¡Qué sí!
El negro se pone a repartir y se queda solo.
-McGiver era más listo. -Era homosexual.
-Me voy a enfadar.
-Los de "Miami Vice". Esos sí que eran maricones.
Una ronda para todos.
¡He encontrado trabajo!
Gritan
(TODOS) ¡Eh, eh, eh!
¡No tires de las orejas! -¿Para qué te han contratado?
Pues para currar. ¿Haciendo qué?
Soy técnico especialista en recogida de residuos urbanos.
(TODOS) Barrendero.
Técnico especialista en recogida de residuos urbanos.
-¿Qué haces?
Recoger residuos...
...y depositarlos en contenedores para eliminarlos.
Barrendero. ¡Te doy!
Pero barrendero.
-¿No te asco recoger la mierda?
No está la cosa para ser "miquismiquis".
-Tiquismiquis.
Tú sigue. Ánimo.
Muchos empezaron desde abajo. Claro.
-¿Desde tan abajo? No me suena. -Ni a mí.
-¿Cómo es barrendero en japonés?
Yokito Lakaka.
¡Te ríes de tu puta madre!
¡Las gafas!
¡Cuidado!
¿Dónde está tu sentido del humor?
-Se lo ha quedado la Cuqui.
1100 euros netos y solo curro de 12 a seis.
Viviré mejor que vosotros.
No es difícil. -Devuélveme los 50 000 euros.
Si me los pagas en 10 años, sin intereses, soy tu colega,...
...son 400 euros al mes.
Más otros 100 por gastos del hogar.
500 euros.
Apunta el número de cuenta. Ya haré números en casa.
Móvil
¿Cuqui?
-"¿Puedes venir? Tenemos que hablar".Sí, voy para allá.
Quiere hablar. Quiere hacer las paces.
-No te dejes. Ahora, eres libre.
Tengo trabajo y voy a recuperar a mi familia. He vuelto.
Pero págame esto.
No, te dije que pusieras una ronda. ¿Se puede?
Venga, otra ronda para todos.
¿Lo habéis entendido?
Cuando me toque el pelo...
-Papá, tenemos mucho frío.
-Pero con más cara de pena.
Como cuando se murió el hámster.
Tengo una buena noticia.
¡Qué frío! ¿Y la calefacción?
De eso tenía que hablarte. La situación es insostenible.
Estoy tiesa.
Pues ponla.
¡No tengo dinero, no me llega ni para la comida!
(LOS TRES) Tenemos mucho frío.
¡Oh! -Una semana sin tomar lácteos.
¿Así cómo va a llegar la niña a 1'75?
-¿No puedo ser modelo?
Papá te consigue un yogur.
Lo mango en el súper.
¿Lo pillo desnatado?
-Debes pasarme una pensión.
¿Cómo una pensión? Como hacen todos los divorciados.
¿Tomás te ha echado de la tienda? ¡Le meto!
No, está muy contento conmigo. ¿Entonces?
¿Me explicas cómo pago con un sueldo de dependienta...
...todos los gastos?
Eh... ¡Explícamelo!
¿Tu padre no te ha dejado una herencia?
¡No tenía un duro!
Pues se las daba...
No me saques el tema de papá.
El médico dijo que fue un ataque.
Amador, estoy desesperada.
¿Quieres salami? ¡No!
Pásame una pensión...
...o vamos a tener problemas de los gordos.
Vale.
¿Cuánto?
He hecho números y me tienes que dar 750 euros.
¿Al mes, se te ha ido la pinza?
Mantener esto me cuesta 1500. La mitad.
Yo te lo daría encantado.
¡Pero estoy en el paro!
El que quiere, trabaja.
Yo no pienso seguir así.
-¿Me voy a quedar enana?
No, vas a medir 1'80.
-¿Cuál era la buena noticia?
¿Eh?
Eso has dicho al entrar. ¿Ah, sí?
¡Viene el circo de Pirolo!
Un oso toca el acordeón.
¿Eso es una buena noticia?
Bueno, para el oso no.
Para los niños sí. ¿Quién quiere ir?
¡No te soporto, fuera!
¡A buscar trabajo! Está la cosa muy mal.
Que te contrate Pirolo de payaso.
¡Yo quiero mi pensión!
¿Qué mierda es esta?
¡Me quieren sacar el dinero!
Madre superiora.
El padre Zacarías. -¿Quién?
-De parte de monseñor. Nos ponen Internet.
-¿Aquí?
Bueno, que pase.
-Adelante.
Ave María purísima. Soy el padre Zacarías. Amén.
Amén de amén, no de apellido, que es Satrústegui.
A sus pies.
Y a los del Altísimo, por encima de cualquier otro.
¿Le envían para instalarnos Internet?
Sí, alabado sea el Señor.
Banda ancha de tres megas con wifi de última generación.
Dele las gracias a monseñor.
Pero somos una orden de clausura. No necesitamos esa distracción.
Según la Santa Sede,...
...ni el voto de silencio más estricto...
...debe ser incompatible con la comunicación cibernáutica.
El Santo Padre se ha hecho un perfil en Facebook.
Le tengo agregado.
Nosotras solo hacemos pasteles.
¿Qué mejor forma de comunicarlo...
...que a través de Internet?
Podrían crear una página web y vender pastelitos "on line".
Lo dice el obispo. No discuto con usted más.
No vendrían mal esos ingresos para restaurar el fresco.
¿Cuándo lo instalan? Tengo a los técnicos fuera.
¿Han instalado en muchos conventos?
-Sí, tenemos mucha experiencia...
...en instalaciones internautas.
Del ciberespacio. -¿Quiere ver el carné?
¡Huy, qué lástima!
Lo olvidé. -¿Podré conectarme desde mi celda?
-Están encerradas.
-No, son nuestros aposentos.
Estamos por propia voluntad y podemos irnos cuando queramos.
-Ya.
-¿Y la hermana que conoce a la Virgen?
-¿La hermana Berta? -Sí, esa.
-Suelen estar en la cocina.
-Tienen a Berta de chacha. -¿La conoce?
-No. -Yo sí.
-¿Cómo que sí? -No, me confundo con otra.
-No la conocemos.
Nosotros solo hemos venido a instalar una instalación.
Nos hemos puesto a hablar de monjas...
...como podíamos hablar de gambas.
Tampoco sé nada de eso. Ni soy mayorista ni limpio pescado.
¡Cómo tardan!
-Sor Elena.
Acompáñelos a... ¿Dónde van a hacer la instalación?
-En la cocina. -Ahí no hay línea de teléfono.
-Eh... No hace falta.
Es que es una instalación "wireless".
Se transmite por el aire. Como cuando habla con Dios.
-Además, los crucifijos amplifican la cobertura. Como tienen tantos...
No molestemos más a la madre superiora.
Tiene mucho lío. -Se pasan el día contemplando.
-Síganme, por favor.
-¿Por qué has tardado tanto? Me has dejado con el culo al aire.
No ha sido fácil convencerla.
He tenido que usar la labia.
¿Le has comido...? ¡Antonio, por favor!
El obispo nos envía a estos señores para ponernos Internet.
El padre Zacarías les acompaña.
-¡Huy, qué buenos mozos!
Bienaventuradas las pasteleras.
-Ya le avisamos cuando acabemos.
-Berta, amor mío.
-¿Qué hacéis aquí? Estáis locos.
-Te echo de menos.
-Cuidado. -¡Quita de aquí!
Berta, he venido a salvarte. A casa.
-A mí me salvó la Santa Madre.
Cuando estaba perdida,...
...iluminó el sendero que lleva a la fe.
-Te están drogando.
Eso son las pastas.
-Aquí tuvimos dos burros.
-¿Qué dice esta?
¡Están colocadas todas!
-Vete, por favor, que me vas a meter en un lío.
-Le han lavado el cerebro.
Venga, vámonos, que esa monja nos está mirando.
Le gustas.
Distráela. Hablaré con mi mujer.
¿Qué le digo? Tómale confesión.
¡Hermana!
¡Voy al otro lado, aquí no hay wifi!
-¿Qué dice? Nada, nada.
Bueno, bueno, hija mía.
¿Tiene algún pecadillo?
¿Quiere una pasta?
No, no, muchas gracias.
Está muy rica.
Muy rica.
Así.
Niño.
¿Quieres una?
-No.
Un poco de leche. Deja de enredar.
-¡Esto es más triste que un concierto de Perales!
-Es el ámbito privilegiado en que vivimos el seguimiento de Jesús.
El camino del Evangelio vivido en radical desprendimiento...
...se convierte misteriosamente...
...en vida compartida.
-¿Qué dices? No entiendo nada.
-El Altísimo no te ha tocado con la fe.
Rezaré por ti. -¡No, coño!
Quiero que vuelvas a casa...
...y hagamos "Heidi" o "La monja y el peregrino"...
...y aprovechamos esto.
-Antonio, me quedo.
Esta es mi comunidad. -¡No, soy tu marido!
¡A casa! -¡Suelta, la Virgen me ha hablado!
¿Qué haces?
-¡Agárrala!
-¿Esto qué es? -¡Violación!
-Ha sido ella. Me ha provocado.
¡Expulsión por calentorra!
-Monseñor Ceballos no sabe nada de ustedes.
La policía está de camino. Vamos.
-Yo no me voy sin...
¡Esperad, abandono de presidente!
-¿Está bien, hermana?
-Sí, madre.
-¿Quién era ese? -No sé.
No lo había visto en mi vida. Me voy a rezar.
Mamá, cierra los ojos. -¿Quieres librarte de mí?
¿Matarme para poder fornicar con tu marido?
-No, te he comprado un regalo.
-¿Por qué te has molestado? -No es molestia.
-Ni Papá Noel, ni Reyes ni rebajas.
Han sido las navidades más deprimentes.
-Si no lo quieres, lo devuelvo. -Sí lo quiero.
¿Una joya, un vestido, unos zapatos?
-Es algo para que no te sientas sola.
Se mueve.
-Vibrador ya tengo.
-¡Que no es eso, ven!
-¡Es un chihuahua, qué ojazos, por favor!
Ven con mamá.
¡Que vengas, coño!
-¡No le asustes!
Que no te conoce. -¡Qué cosa más linda!
Que te como.
Es que te como.
-¿Te gusta?
-¡Qué bien me queda, qué glamour!
Soy como Paris Hilton, pero sin retraso mental.
-Y sin dinero.
-Es pequeñito y cabezón.
Vas a ser mi mejor amigo.
-Entretente con él y así, Javi y yo...
-¿Tienes sed? Te daré un poco de agua.
Es que te como.
¡Chihuahua!
-¡Javi!
-Hola. -Tenemos que hablar.
-Perdona por lo de antes. La vida me supera.
Te quiero y nada podrá separarnos.
¡Una rata!
-No, es un chihuahua.
-¡Ah! ¿Y qué hace aquí?
¡Fuera, bicho!
-¡Quieto, es de mi madre! -¿A que es guapo?
Me lo ha regalado Lola. -Es broma.
Le voy a enseñar su habitación. A ver si te gusta, es enana.
Me yerno me odia.
Ya te pondré al día, no quiero abrumarte.
-¡Qué contenta está? -¿Estás loca?
-¡Dijiste que hiciera algo con ella!
-¡Encima la culpa es mía!
-¡No se puede hablar contigo! -¿Cuánto te ha costado?
-¿Qué más da el dinero?
¿No ves qué feliz está? -¿Cuánto?
-Poco. 600 euros.
-¿600 euros por un chucho enano?
¡Eso es una paga de Navidad! ¡Madre mía!
-Es por nuestra vida sexual. -¿Un perro?
-Así está entretenida.
Hagamos el amor.
-¡No me apetece a mí ahora!
-¿Qué pasa, ya no te gusto? Es eso.
Dímelo. -Que así no se puede vivir.
Cada vez que llego me llevo un disgusto.
Esto es el pasaje del terror.
Me voy al bar.
-¡Cada día te pareces más a tu padre!
-¡Y tú, a tu madre! Locas.
-¡Qué ataque más...!
-Hijo...
¿Estáis en crisis?
-No, estamos muy bien, gracias.
¡Me voy con mis amigas, que son las únicas que me entienden!
-Esteso, esta señora es mala. Muérdela.
-¡Qué bicho más asqueroso! -Es mi chihuahua.
Te sacan de las gallinas y te pierdes en el reino animal.
-Parece una rata. -Y tú, una camionera.
-Eso no lo puedes tener.
-Vale, pues lo devuelvo. -Vale.
-No, en esta casa no pintas nada. Se me olvida.
-Ya veremos si pinto o no pinto.
-¡Ah!
Y no traigas más croquetas, que apestas el rellano.
-Esta quiere guerra.
-Claro, y tú no.
Timbre
-¡Hombre! -¿Qué hacéis?
-Yo nada, que es lo que me gusta. Y estas, probándose trapitos.
-Estoy mal. -Díselo a ellas.
Esto está interesante.
Yo aconsejo fatal.
-Te queda bien. -No sé.
-Pues ese para mí. -¿Le decimos a Lola que venga?
-Lo pasará mal viéndonos libres y rodeadas de tíos.
Mientras ella sufre la esclavitud de su anodino matrimonio.
-Está bien con Javi. -Qué va.
Esta mañana han tenido una...
-¿Qué ha pasado?
-No sé, no pongo la oreja. -Judith.
-El sexo. -¡No!
-Lola dice que necesita magia, que se ahogan en la rutina.
-Está enamoradísima.
-Ya ves. -Qué fuerte!
-No es oro todo lo que reluce. -Javi es buen chaval.
No me dice nada. -Algo le diría.
-Como para casarse... -Nosotras aspiramos a algo más.
Entiéndeme.
Lola es mona, la quiero. -Jugamos en otra división.
Tenemos acceso a otros hombres.
-Por eso. Se casó y se dejó de líos.
-Es un problema de ambición.
-Y ahora, compuesta y sin polvos.
-¡Qué lástima!
¡Qué mono eso, tía! -¿Sí?
-A ver.
-Hay días que es mejor no levantarse.
-¡Chist!
-Me voy. -¿Ya?
-Yo no he estado aquí.
-¿Qué pasa? -Me están poniendo a parir.
-¿Para qué están las amigas? -Se van a cagar.
-Chica, no te piques, que eso es que te quieren.
¿600 euros de perro? -Chihuahua.
Con eso, te vas una semana a Punta Cana con pulsera.
-No sé por qué llega a la conclusión...
...de que esa es la solución a nuestros problemas.
-Tu matrimonio está llegando al mejor momento.
-¿Ah, sí?
-Haces cualquier cosa con tal de no llegar a casa.
-Estela, con un perro. Va a ser un infierno.
-El veterinario, el pienso,...
...la cunita, los juguetes...
-Calla, calla. Javier.
Estás perdiendo el control.
Debes poner los huevos sobre la mesa.
¿Perdón? ¡Que te impongas!
"O el perro o tu madre, a los dos no los puedo mantener".
¡No hago más que comerme marrones!
Me cambiaba por el primer imbécil que entrase.
¡Joder, qué asco de vida!
Por el siguiente. ¿No te ha ido bien?
De puta madre. ¡Quiere que le pase una pensión!
-Es tu obligación como padre de sus hijos.
Si gano 1100 euros y le tengo que dar 750, me quedan...
350. ¿Vas de listo, calculín?
Menos 550 que le tienes que dar a este.
Debes 150. -¡Qué negocio!
Limpias mierda y te cuesta dinero.
Se pincha a un vecino, me echa de mi casa y esto.
¿Me ha visto cara de gilipollas?
Huevón. ¡Estoy hasta los cojones!
¡Me tiras la espuma!
¡Que no se hubiera divorciado!
-Pásale la pensión, que te metes en un lío.
No, mi dinero es mío.
-Y mío. ¡Te doy una hostia!
-Como se entere de que estás currando...
¿Se lo vas a decir tú?
Si te ve así, igual se mosquea.
¡Hostias, es verdad!
Debes cambiarte a escondidas.
Me voy a currar.
Deseadme suerte. -¿Para qué?
¿Para recoger mierda?
Dale a la escoba.
Pues he tenido que hacer un cursillo.
-¿Dónde se cambiaría Superman? En los quioscos de la ONCE.
-Notan una brisa. ¡Aaaah!
¿Qué haces? ¡La Cuqui!
Así es el proceso...
...de la fotosíntesis de las algas,...
...alimento de los misticetos.
Vale. -¿Habéis visto a Amador?
-No. -Está buscando trabajo.
-Sí. ¿Le damos algún recado?
-Sí, decidle que no me lo creo.
¡Amador!
¿Cómo tú por aquí?
¿Qué haces? Practicando para camarero.
Como no tienes nada mejor que hacer,...
...te quedas con los niños. ¡No, imposible!
Tengo lío. Si no haces nada.
Tengo mis cosas. Tengo planes.
Salgo con mis amigas.
Para salir a zorrear, sí tienes.
Te los dejo. Dales de cenar.
¡Que no puedo!
¡Son tus hijos, siempre eludes tu responsabilidad!
No me pasas dinero.
No me ayudas con la casa.
Te cargaste a papá y mamá.
¿Me quieres decir qué hago?
-Ventaja, Maite. Punto de partido.
Vale, yo me los quedo.
-Y no se los dejes a estos.
Son tuyos. ¡Soy un padre responsable!
Javi.
No, bastante tengo con la suegra y el chihuahua.
Vicente, amigo mío.
-Tengo fútbol. Si no lo tuviera, tampoco.
Maxi, te limpian el bar.
Me voy al cine con Ana Rosa.
Leo, Leo. Míralo.
¡Muchas gracias, cojonudo!
Esta noche os venís con papá.
-¿Al circo de don Pirolo?
No, vamos a jugar a barrenderos.
¡Cojo una pistola y me cargo a esas monjas!
¡Las envío con su jefe!
Que secuestren a las feas.
Ellas no tienen la culpa.
La culpa es de la Virgen por aparecerse a mi mujer.
¿Por qué no se le aparece a Zapatero?
-No habla inglés... -¡Cállate!
Ayúdame a sacarla, la necesito.
Se ha hecho monja siguiendo un mandato divino.
Su destino está en manos de Dios.
-Amén, monseñor delfín. -¡Claro!
¡Tengo un plan genial!
Se le va a aparecer el Todopoderoso.
¿Qué dices, Antonio?
-Tendrá que hacerle caso, que manda más.
-¡Qué buena idea! Magnífica.
¿Le vas a llamar por teléfono?
"A ver si encuentras un hueco en tu agenda...
...para aparecerte a mi mujer".
-Con el Señor no me hablo. No me hace ni puto caso.
Te le vas a aparecer tú. ¿Cómo?
Te plantamos una peluca y una barba...
...y le dices que vuelva con su marido o la condenarás.
-No, no.
Que salga y que haga lo que quiera.
¿Habláis en serio?
-Antonio Recio nunca bromea.
No cuentes conmigo. ¡Huy!
¡Harás lo que te mande, eres mi delfín!
Dimito por enésima vez.
Te vuelvo a nombrar vicepresidente.
¡Déjame!
Ayúdame a recuperar a mi mujer.
¿Quieres que tenga una vida como la tuya?
Mi mujer no me dejó para hacerse monja.
¡Cómo te gusta hacer daño!
¡Confíscame el felpudo y déjame en paz!
¡Si me ayudas, te nombro presidente!
No me lo creo. Es otra de tus artimañas rastreras.
Coque está de testigo.
-Sí, yo lo he visto todo.
Me lo pensaré.
-Gracias, amigo.
¡Que me lo tengo que pensar!
-¿Y cómo entramos otra vez? Es una fortaleza inexpugnable.
-Yo me encargo de eso.
Esta noche, reunión en mi casa para preparar la aparición divina.
Me ha vuelto a liar.
¿Por qué me dejo? Porque es bueno. Irá al cielo.
Y más con esas pintas.
¡Abran la puerta al presidente!
¡Hombre!
El pescadero soltero. -¿Cómo estás?
Te he hecho un bizcocho. -Déjelo.
Han sido elegidas para una misión muy importante.
Salvar a la primera dama...
...de las garras de unas monjas pasteleras.
-¡Qué ilusión! ¡Vete a cagar!
-¡Esperen! Un kilo de gambas.
Y cigalas. Vale.
Y angulas. ¡No, cigalas y punto!
No hay trato. ¡Vale!
Angulas, 200 gramos.
-Y te comes mi bizcocho. -¡Sí! Escuchen mi plan.
-¿Qué tenemos que hacer? -Eso les voy a explicar.
¡Lola, tenemos que hablar! -¡Estoy en el baño!
-¡Ya es hora de poner los huevos sobre la mesa!
-¿De qué?
-¡Estoy cansado de que se haga siempre lo que quieres!
¡O Esteso o tu madre!
¡Joder!
-Ya hablaremos. Me tengo que ir. -¿Adónde?
-Voy a salir con las chicas a dar una vuelta.
-Estupendo.
Estamos en crisis y tú te vas de juerga.
¡Vete, pero al chucho lo echo a la calle!
-¿Estáis discutiendo? -¡No!
-Nos vendrá bien para la vida sexual.
-Pues no se me ocurre cómo.
-Te quejas de que no hacemos el amor porque está mamá.
-Sí.
-Se acabó el problema.
Hay que sacarlos tres veces al día.
-¿Y?
-Que tendrá que sacarlo y tendremos la casa para nosotros solos.
-¡Es verdad! La casa vacía tres veces al día.
Tres oasis de paz. Tres oportunidades de sexo.
-Claro, Javi. Te ofuscas y no piensas.
-Sí, sí, Esteso se queda.
Vamos a decirle a tu madre que lo saque a pasear.
-¡Es que te como!
Mira.
Ahí baja la hija más maravillosa. Tienes que quererla mucho.
El pelo polla es su marido. Le puedes morder.
-¿Por qué no vas con Esteso a pasear?
-Ahora no nos apetece.
-Así presumes delante de los vecinos.
-¿Con ese collar cochambroso?
Tengo que comprar otro, vestidos, llamar al peluquero.
-¿Quién lo paga?
-Los perros tienen que salir a la calle. No puedes tenerlo aquí.
-Porque tú lo digas.
-Querrá estirar las piernas.
-Ya corre por el salón. ¡Busca, Esteso!
-¡Ese calcetín es mío! -¡Qué bien se lo pasa!
-¡Esteso, "sit", "sit"!
-¡Sácalo a la calle a hacer sus cosas!
-Que no, usará el váter. -Se cae y se ahoga.
-Los perros nadan perfectamente. Lo llevan en los genes.
En cuanto los acercas al agua, empiezan a hacer así.
-Haz lo que te dé la gana.
Me voy. -¿Cómo que te vas?
¿No íbamos a...?
-Me están esperando.
Convéncela de que lo tiene que sacar y mañana, cuando se vaya,...
Adiós.
-¡Se ha hecho caca!
-¿Qué? -¡Limpia eso, por Dios!
-¡Sí, hombre, es tu perro!
-¡La culpa es tuya!
-La culpa es tuya por no sacarlo.
No puedes tener a ningún ser vivo a tu cargo.
-Eso.
Échame sal en la herida abierta que tengo en el corazón.
Ya sé que no he sido una buena madre.
-No, si yo no...
-¡Tenía una vida, pezones respingones, sueños sin cumplir!
¡Cometí errores, sí, y estoy pagando por ellos!
Ahora estoy sola, ahogada...
...y condenada a ser un lastre.
No sirvo para nada.
¡No sirvo!
Llora
-Tampoco...
-¡Quita!
¡No me humilles con tu compasión barata!
-¡Que tienes que sacar a Esteso! -Sácalo tú.
Yo no puedo tener seres vivos a mi cargo.
Llora
¡Lo que hacía que no salía en pandilla!
Es como si volviese a tener 15 años.
Mi padre no me dejaba ponerme minifalda ni escote.
Me cambiaba en el ascensor.
Con Amador, lo mismo: "No te pongas eso".
El pecho lo tengo bonito. ¿Me pongo burka?
¡Cómo me gusta tu bolso!
Es del año pasado.
Cuando una cosa es bonita, eso da igual.
La moda es una forma de expresarme.
Es una extensión de mi personalidad.
-¡Raquel!
¿Nos vamos? -Cuánto tarda.
-¿Cómo que yo no puedo ir?
Ya me he arreglado. -Tienes un niño.
-Pero que se queda aquí.
Ya está medio dormido.
-¿Cómo le vas a dejar solo? -Pues me lo llevo.
Así conoce los antros de perversión.
-No puede entrar.
-Me lo escondo en el abrigo y lo dejo en el guardarropa.
-Tu vida ha cambiado. Métetelo ya en la cabeza.
-¡Vámonos ya! -¡Fiesta!
¡Fiesta loca, uuuu!
-Tiene pinta de pillarse un pedo. -Lo que haces tú siempre.
-Llevamos tu coche, por si vomita.
-¡Eh!
Me estáis marginando.
Os haría la competencia.
-Efectivamente, nos has descubierto.
-Os pondré dos velas negras y no vais a ligar.
-¡Chicas, esperadme!
Me ha chivado Nines que vais a salir y he dicho: "Me apunto".
-¡Qué guay, más pandi! -¿Y esa?
-La hemos cambiado por Nines.
-Te has puesto muy mona. -Vas que lo rompes.
-No, normal.
Sois tan buenas amigas, que me veis guapa.
Pero las guapas sois vosotras.
-¡Uuuu!
¡Qué guarra es la gente!
Esto es un rollo.
Coge eso y te entretienes.
Rodrigo, coge ese "brick".
Ese, venga.
Mamá dice que no cojamos cosas del suelo.
Mamá dice muchas tonterías. Papá sabe más.
-Papá, un pobre.
Suelta eso, que se resfría!
Esto está muy limpio.
Solo nos quedan 12 calles.
-¿Por qué trabajas de barrendero? Es un hobby secreto.
Hemos estado en casa viendo "Bob Esponja".
¡Señora, su perro ha plantado un pino!
-No, eso no es mío.
He visto al perro apretando. Recójalo.
Recógelo tú.
Yo pago mis impuestos.
¡Será hijaputa! Nano, la pala.
-¿Qué vas a hacer? Espera.
Mira lo que voy a hacer.
¡Señora, bomba va!
-¡Aaaah!
¡Oiga! ¡Vámonos, esto ya está limpio!
¡Asqueroso!
¡Te voy a denunciar!
¿Dónde vas con la rata?
-Al parque, a que le dé el aire. Y a mí también.
-¡Qué cosa más bonita!
¿Qué pasa, mi vida?
-¡No toques al bicho!
-He tocado cosas peores.
-¿Por qué se lo paseas tú?
-No sé. -Lo lleva en la sangre.
Desciende de una estirpe de huevones.
-¡De eso nada!
Le voy a dejar las cosas claras.
-Déjalo, no pinches más.
Son tres veces al día.
-Como a mí.
-¡No le des salchichas!
-Se ha meado del gusto.
-Me estáis entreteniendo. Vamos, Esteso.
-¡Coque! -No grites. Hazte el loco.
-¿Cómo vamos a dejar eso ahí? Se va a resbalar una vieja.
-Esto no puede ser.
Hacen con el niño lo que quieren.
-¿Qué más te da? Es feliz.
-Que no es feliz, Vicente.
-Ni tú ni nadie.
¿Quién es feliz? Ni Brad Pitt.
-Se creen que es un paseachuchos. Pues no me da la gana.
-No te metas. -Sí, soy su madre.
No le he traído al mundo para que le toreen.
-Estela es muy caprichosa. Se cansará del perro.
O se lo robarán.
Los chihuahuas valen un pastón.
-Es verdad. -Claro, mujer.
Haz la cena, que me ha entrado un hambre.
-¡Tengo que volver al súper!
-¿Para qué? -Tenían pimientos en oferta.
Como te ha entrado ese dolor en el pie...
¿Cómo lo tienes?
-Ahora, perfecto. Pero no me puedo mover.
-Quédate aquí reposando. No tardo nada.
-¡Joder, qué hambre tengo!
¿Qué hago, me levanto a picar algo?
¡Buf, es que está muy lejos!
A ver si hay alguna aceituna entre los cojines.
Si yo no tengo nada contra ti, Esteso, pero no quiero perro.
Solo quiero estar con mi chica.
¡Hostias!
¡Ven aquí!
¡Atrás!
¡Quieto, quieto!
-No hace nada. -¡Me cago...!
-¡Quita, coño! -¡Ven aquí!
-¡Joder, no pide ni perdón!
Venga.
Haz pis y nos vamos.
-Estesito, Esteso, ven aquí.
-Que te rompes el cuello.
-Ven.
-¿Quieres correr? Venga, que te suelto.
-¡Aquí, toma!
Toma.
-¿Adónde vas?
¡Esteso, ven aquí!
¡Esteso! -Ya te tengo.
-¡Ven aquí!
-Venga.
-¿Dónde se ha metido?
¡Esteso!
¡Madre mía!
Música
¿No había unos tíos que te cagas?
-Eso me dijeron. -Ya me dirás dónde.
-Igual es un poco pronto.
-Es la hora del recreo.
-En cuanto se corra la voz de que estáis aquí,...
...esto se llena de macizos.
-¡Podemos ir a un "boys", que nunca he ido!
Dos veces, pero sin tocar.
-Hola.
Soy Julen. ¿Cómo te llamas?
-Lo siento, somos lesbianas.
-¿Las cuatro?
-Vete a un centro capilar.
-¡Huy, cómo te pasas!
-¿Te gusta? ¡Julen!
-¡No, no, no, no!
-Pírate. -¿Me estáis vacilando?
-Mequetrefe, ¿te crees que tienes nivel...
...para acercarte a estas diosas del Olimpo?
Tira.
-¿Qué han dicho?
-No me molan. Vamos a por esas.
-¡Cómo entra! ¿Queréis una copa?
-Sí, otro gin-tonic.
-Seamos positivas. Acabamos de llegar.
-¡Dios mío, ahí está! -¿Quién?
-Me he enamorado. -Bueno...
-Le voy a entrar. -No.
Nosotras no entramos a nadie. Que se acerque él.
-¿Y si no se acerca? -Sí se acerca.
-¡Tengo la boca seca!
-No me atienden. -¿Y mi pintalabios?
-Vete al baño. -No, que le entras.
-Pues vamos juntas. -Vamos a hacer una cosa.
Me acerco y os lo presento. -¡Vale!
-Hasta ahora.
-Nos va a hacer el trabajo sucio.
-No nos vamos a pelear por un tío al que no conocemos.
-Igual es gilipollas.
-Tía, si te gusta a ti,...
...te lo quedas.
-No, lo viste tú. -Sí, para mí.
-Eso tampoco es.
-¡No empecemos!
-Pues que elija él. -Vale.
Tápate, que parece que estás desesperada.
-¡Que mojo!
¡Madre mía, cómo está la barra!
Me han dado dos teléfonos.
¡Eh, caña, caña!
-¿Y Lola?
-Se ha ido con el chaval a la pista.
-A buena hora nos lo presentará.
-¿Quiénes somos?
Enrique, ¿sales o qué?
¡Se me ha enganchado la barba con la cruz!
¿No te estarás tocando con las bragas de mi mujer?
Ríe
Esto no hay quien se lo crea.
No, estás muy bien.
No estoy acostumbrado.
¿La cruz es necesaria? Pesa.
Berta tiene que ver que eres cristiano.
A ver si te confunde con Alá. -Traigo lo que me ha pedido.
Máquina de humo.
Lámpara.
El loro.
¿Qué es todo esto? -Eres Dios.
Tienes que aparecer flotando.
La puesta en escena es fundamental.
-Nubes.
Cantos angelicales.
Música heavy
No, esta no es.
Esta sí.
Y...
Y rayos celestiales.
¡A tomar por culo los rayos celestiales!
-Pasamos sin ellos.
¿Y el monopatín?
Para que entres deslizándote como un ente flotante.
Me voy a abrir la cabeza. Es muy fácil.
Toma.
Se pone en el suelo.
Te subes encima. Ya sé.
Pues no es tan difícil. Estoy hecho un chaval.
¡Date impulso!
¡Cuidado!
-¡Frene!
-¡Pero bueno!
Esto no lo veo seguro. Me pondré casco.
¿Cómo va a llevar casco Dios?
¡Este es un plan absurdo!
Si Dios va en monopatín, puede llevar casco.
-Pero el monopatín no se ve.
¿No voy a ver? -Te quejas por todo.
Estás muy negativo. Me minas la moral.
¿Y cómo entramos en el convento? Este plan hace aguas.
-Un túnel.
Si encontramos restos arqueológicos...
-¡No, eso es muy lento!
Nos van a abrir desde dentro. ¿Quién?
Llama a la puerta
Buenas noches.
Bendita seas.
Bendito el fruto de tu vientre.
-Buenas noches.
-Venimos en peregrinación desde África.
Buscamos un lugar donde descansar.
Y si nos dan de cenar...
-Pasen. -¿Hacéis pastas?
-Hermana, aquí no se puede fumar.
¡Vaya por Dios!
No es vicio.
Tengo prisa por reunirme con el jefe.
¿Dónde has ido por los pimientos? ¡Tengo hambre!
-Te he mentido.
-Pues quiero el divorcio. -Sí, mañana.
-¿Qué traes ahí?
-El perro de la garrapata. Se lo he robado.
-No podías estar quieta.
-El niño no me ha visto. Le he quitado un peso de encima.
-Lo has hecho por él. -Sí, no me gusta verle sufrir.
-¡Pero qué bonito eres!
¿Quieres salchicha?
-No te encariñes.
Mañana pongo un anuncio y lo vendemos.
-¿Sabes la que se va a montar si se entera tu hijo?
-¡No se entera, es solo una noche!
Timbre
-¡Mamá! -Escóndelo.
-Siempre la lías.
-Cállate y disimula. -Verás como ladre.
Yo me hago el dormido.
-¡He perdido a Esteso en el parque!
-¡Qué disgusto!
Pero bueno, un problema menos.
-Estela me mata. ¿Me puedo quedar a dormir?
-No, no.
Tu madre y yo estamos enfadados.
El sofá es para mí. -Contigo.
-No, Javi, afronta tus problemas.
Sube ahí y recupera el control de tu hogar.
Te están ninguneando. -Eso suena muy bien.
-Hijo.
Un hombre tiene que poner los huevos sobre la mesa.
Yo lo hice una vez. -¿Y qué pasó?
-Que tu madre hizo croquetas con ellos. Suerte.
-Por un pelo.
¿Dónde has ido a pasear a...?
¿Y Esteso?
-Eh...
Se me ha perdido.
Música
No tenía que haberme tirado a Sergio.
Pero una es de carne y hueso. Hay que saber perdonar.
-¿Nos lo va a presentar o qué? -Sí, parece que tarda.
-Amador nunca me perdonó.
El dice que sí, pero qué va.
Se pasaba el día: "Putón, putón".
Llega un momento en que cansa.
-Cansa mucho. -Claro.
¡Qué bien entra esto! ¿Alguien quiere otra?
-Sí, sí.
La última.
-¡Que está borracha!
-A ver si pierde el conocimiento y se calla.
-¡Que viene, que viene!
-¿Qué tal estoy?
-Horrible. ¿Y yo? -Espantosa.
-¡Chicas, este es David!
(AMBAS) Hola.
-¿Qué tal? -Judith y Raquel, unas amigas.
Nosotros nos vamos. Mañana hablamos.
-¿Cómo que te vas?
¿Con él?
-Sí, me lo he ligado.
¡Qué curioso, con lo fea que soy!
-¡Encantado, adiós!
-Sí que está en crisis.
¡Se lo va a tirar! -¡De qué va?
Vamos.
-Falta Maite. -Que coja un taxi.
-Chicas.
¡Chicas!
¡Yuju!
¡El alpiste!
-¡Mierda!
Papá, tengo sueño.
Sí, Carlota, ya acabamos. Solo nos quedan dos calles.
¡Qué ganado!
¡Quien fuera catarro para agarraros el pecho!
No lo han pillado. Apártese.
Estoy trabajando. Y yo. Échese a un lado.
¡Pues no te barro la puerta!
-No te metas en líos, que ese señor es muy grande.
Lo cojo y lo reviento. Pero pegar está muy feo.
¡Hostias! Vamos a jugar al escondite.
Ya sabes dónde estamos. Da igual, cuenta hasta 100.
-¿Dónde están? Voy a por el coche.
-¿Ese no es Amador?
-No, está en casa con los niños. -Es Amador.
-No puede ser.
¿Amador?
Tararea
¿Cuqui, qué haces aquí? ¿Y tú?
Dar una vuelta. ¿De qué vas vestido?
Soy el relaciones. Es el uniforme.
Estabas barriendo.
Para tenerlo bonito. ¡Dimitri, barra libre!
No soy imbécil, estás trabajando de barrendero.
Soy el "aparca". ¿No eras relaciones?
Relaciones y aparco.
Pero no cobro, me dan copas.
¿Y por qué pone ahí Servicio de limpieza?
Sí, soy el barrendero.
¡Tenías que estar con los niños! ¿Dónde están?
¿Eh? Con mi madre.
-¡100, ya!
-Hola, mamá.
¡Me han seguido! ¡Castigados!
¿Los has metido en un cubo de la basura?
¡Qué demanda! ¡Y tú vas borracha!
¡Hijos, no miréis!
No miréis.
-Nosotras nos vamos. Está ahí el coche.
-¡Espera, voy con vosotras!
-Tenemos un poco de prisa.
-Venga.
Te lo puedo explicar.
Me has mentido para no pagarme la pensión.
Vamos a hablar las cosas. ¿Tomamos algo?
-¡No me toques, impresentable! -¡Señora!
¿Le está molestando?
-Pues sí.
Es una pesadilla. Soplapollas, es mi mujer.
-¿Cómo me has llamado?
Soplapollas. ¿En ruso?
La que se avecina.
Pues nada, David, me lo he pasado muy bien.
¡Huy, pero que muy bien!
Eres majísimo. Encantada.
-¿No me invitas a subir? -No.
Esta mi madre y es una señora muy tradicional.
Si no quieres matrimonio, olvida lo nuestro.
-Hombre, es un poco pronto.
-Es una detrás de otra. Ya no sé qué hacer.
No os caséis nunca. ¡Nunca!
-¿Están hablando, se están dando el lote?
-Es capaz de tirárselo ahí.
-Hay que expulsarla del grupo.
-Vomita
-Y a esta también.
-¡Qué asco!
-Tú me has vomitado muchas veces y no te he dicho nada.
Vomita
-¿Qué hacemos, quedamos mañana? -No.
Es que yo solo salgo una vez al año.
Fui niña burbuja y no me conviene salir.
-Me lo estás poniendo difícil. ¿Me das tu teléfono?
-No tengo.
Odio los móviles. Soy un poco rara.
-Todos somos un poco raros.
-Ya, pero no te convengo.
Los médicos no saben lo que tengo.
¡Aaaaah!
¿Tú quién eres?
¿Qué hago aquí? -¿Eh?
-¡Ah, sí, Rubén, el de la discoteca!
-David. -Eso.
Bueno, pues nada.
Adiós, David, mucha suerte en la vida.
¡Pobrecito, el número que le he montado!
-¡Lola!
-Tenemos que hablar. -¿Ya estáis aquí?
¿No habéis ligado? ¡Con lo buenas que estáis!
-¿Se puede saber de qué vas? -Nos lo has levantado para joder.
-¡Oh!
¿Cómo voy a levantaros a nadie?
Yo juego en otra liga.
Vosotras tenéis acceso a hombres fuera de mi alcance.
-Te escucho.
-Fuiste tú. -¡Qué falsa!
-¡Judith, por favor!
-Eso era una conversación privada.
Pones la oreja en plan maruja patética.
-Si quiero, ligo más que vosotras.
Me voy con mi marido, lo mejor que he podido encontrar.
Al menos, no duermo sola.
Vosotras seguid buscando.
Ah, y suerte, que el tiempo pasa.
-¡Ya no eres nuestra amiga!
¡Te hemos buscado una sustituta!
-¡Maite, que es muy enrollada y divertidísima!
-Eso. -Yo también lo he pasado muy bien.
¿Quedamos mañana?
¡Sal, cobarde!
¡Enfréntate a tu destino! -¿Qué haces?
-¡Tu madre se ha vuelto loca!
-No son horas de andar con la taladradora.
-¡Ha matado a Esteso!
-¿Qué?
-Se me ha perdido.
-Ahora será una lasaña de vísceras en el asfalto.
¡No quiero vivir! -¡Quieta!
¡No te hagas un piercing!
¡Javi, sal de ahí!
-Fue un accidente. Lo solté para que corriese.
-¡No soporta verme feliz! -¿Cuándo has sido feliz?
-Lo seré cuando vea tus entrañas...
...esparcidas por la tarima.
-¡Mamá, suelta eso ya!
Tómate un whisky.
-¡No quiero!
¡Necesito taladrar algo!
-Mírala.
Tu madre ha petado.
-Ya te vale, Javi.
Si no querías perro, podías habérmelo dicho.
-¡Pero si te lo dije!
-Lo has perdido a propósito. -¡No!
¡Que lo hubiera sacado ella o tú!
-Se ha quedado sin batería.
¡Esteso!
¡Mi Esteso!
Otra tragedia para las memorias de Estela.
-Te has lucido, de verdad.
No me esperaba esto.
-Es tarde, estamos cansados.
Vamos a dormir y mañana, más tranquilos,...
-No, Javier.
Tú jamás volverás a dormir tranquilo.
-Lola, que me ha amenazado.
-¡Déjame!
¿Dónde están estas viejas?
-Lo mismo las han fichado de monjas.
-Ya no cogen en ningún lado.
Ha fallado el plan. Vámonos.
Estás pesado.
Soy un dios con hipotermia.
-Cuidado, que sale alguien.
¡Pescadero!
-¡No grite, estamos aquí!
¿Vas de Moisés abriendo las aguas?
Soy Dios.
-¿Y dejas que haya guerras en el mundo?
-Lo hizo en siete días y las prisas son malas.
-Hazlo de nuevo. ¿No eres omnipotente?
Mi primer bizcocho no me salió bien.
-¡Señora, que es Enrique!
-¡Huy, qué mayor estás!
-¿Dónde está doña Berta?
En la iglesia, rezando.
-Vamos para dentro.
-Todas las hermanas son muy simpáticas.
Pero es un coñazo, no dejan fumar.
-Enrique, date prisa.
No es tan fácil.
¡Bájate! ¡Antonio!
Dios no puede romperse los dientes contra la pila bautismal.
Dios hace lo que le da la gana.
Ya te lo llevo yo. Quita.
Ahí está. Hay que darse prisa.
¡Joder, no tienen ni vino!
Lo que tienes que decir.
-Diga lo que quiera, que para eso es el creador.
Que sea lo que Dios quiera.
Lo que quiera usted. El de verdad.
-No te dejes arrastrar a sus mundos de fumado.
Confío en ti para recuperar a Berta.
-Y yo, y yo.
Que salga y que haga lo que quiera.
Yo me fumo un cigarro o mato a alguien.
-Esto es como un parador.
¡Tira, venga, tira!
-Coque, la música.
¿Qué pasa?
-No sé, no va.
-¿Tú eres tonto?
-Se habrá quedado sin pilas. -Enchúfalo.
-No he traído el cable. -¿Qué aparición divina es esta?
Se funde el rayo, no hay pilas. ¡Qué desastre!
-Te doy las gracias con humildad y regocijo. He sido una pecadora.
Me enviaste a la Virgen para mostrarme el camino.
Berta, hija mía.
¿Sí?
¿Quién es?
Soy Dios.
El cristiano.
¡Oh!
¡Señor!
No soy digna de su presencia.
No, no, aquí detrás, en la puerta.
¡Oh!
Hola. ¿Habla español?
Yo hablo todas las lenguas.
¡Aleluya!
Tengo un mensaje para ti.
Te ordeno que vuelvas con tu marido inmediatamente.
Le tienes que querer mucho y hacer el guar... Perdón.
Esto es de otro.
Se me acumulan las apariciones y claro.
Me lío con los mensajes.
No pasa nada. A su edad, es normal. Resumiendo.
Esta vida monacal no es para ti. Tu misión es otra.
Ahí fuera hay gente que te ama.
Te necesitan porque les diste amor.
A veces, más de la cuenta.
Tú ya me entiendes.
¿Se refiere a Antonio...? ¡No interrumpas!
Quiero decir que es a ellos...
...a quienes debes entregarte en cuerpo y alma.
A uno solo, porque dos es multitud.
Y complica mucho las cosas.
A terceros que nada tienen que ver.
-¿De qué está hablando?
-No sé. Será un misterio del Rosario.
-¿Para qué le he dado la nota?
Te ordeno que abandones el convento y vuelvas a tu comunidad.
Hágase su voluntad.
Amén.
Música
Padre, le está sonando el móvil.
¿A mí?
Igual es importante. No, que deje el mensaje.
Un politono precioso.
¿Me lo pasa?
Me ha costado tres euros.
Te dejo.
¡Humo!
¡Oh!
-¡Berta, amor mío! -¡Antonio!
¿Qué haces aquí?
-Se me ha aparecido Dios y me ha dicho que venga.
-A mí también.
-Se acaba de ir. Este humo es suyo.
-Vamos, a ver si vienen las monjas.
-¡Rápido, al coche!
-¿Y don Enrique?
-¡No sé, tira!
Esto es un laberinto. ¿Por dónde se salía?
¿Quién es usted?
Soy Dios, hijas mías.
Regocijaos porque el verbo se ha hecho carne.
-¿Qué dice? -Llame a la policía.
Son estos imbéciles.
Me agarraron entre tres y ¡pimba, pimba!
¿Te duele? ¿Por qué tocas?
¡Me ha roto la nariz! Con lo guapo que yo era.
Bueno...
Anda que no hay garitos. Tenía que estar Maite.
Es la ley de Maxi.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
¿No era de Murphy? He comprado los derechos.
Ya está bien, parece que me ha mirado un muerto.
Un tuerto. Los muertos no miran.
Otra. ¿La puedes pagar?
¡Pues claro! A fin de mes, cuando cobre.
A la Cuqui le tendrás que pagar la pensión.
No, estoy hasta los huevos, no quiero ni matrimonio ni nada.
Voy a hacer lo que me dé la gana. Soy un vividor y un follador.
No follas. ¡Te reviento!
¡Cuidado!
¡Eh, eh, eh!
Quita.
Ya verás si follo.
¡Eh!
-¿Tienes tabaco?
Lo siento, es un local libre de humos.
Pero tenemos otras cosas. No, gracias.
Espera, te llevo al estanco.
Prefiero dejar de fumar.
-La tienes en el bote.
Esto no ha acabado.
¡Oye!
¡Ay!
Con eso, sí que se liga.
Quiero una moto.
¡La Cuqui! ¡Hostias!
Igual no me ha visto.
-¡Amador!
¿Qué tal, resaquilla?
¿Qué te ha pasado? Un accidente con el escobón.
¿Podemos hablar? Si no estás ocupado.
No, pasa a mi oficina.
No podemos seguir así.
No.
No tenemos que estar siempre tirándonos los trastos a la cabeza.
Ya.
Lo ideal sería no volver a vernos.
Sí.
Pero vivimos en el mismo edificio y tenemos hijos.
Ya.
¿Me estás vacilando? No, no.
Déjate de "sí, no". Vale.
No te voy a demandar.
Los niños te adoran. No quiero que les afecte.
No.
Que hay que llevarse bien.
Ya sabes lo que tienes que hacer. Sí, sí.
¿El qué?
Pagarme la pensión. Claro.
Te ingresaré los 500 euros.
750. Eso, eso.
¡Ay!
Te toca pasarle la pensión.
Adiós moto.
No le paso un duro, que se lo gasta en bolsos.
¿Y tus hijos?
Que vengan a comer a tu casa.
¡Quiero una moto!
¡A una amiga nunca se le quita un tío, nunca!
No estamos para tonterías. -Nos pilló hablando mal de ellos.
-Yo, hablando con ella, te he puesto a parir.
-Y yo, con Inés, te pongo a caldo.
-¿Y nos queremos menos?
-No, te quiero mogollón. -Y yo a ti.
-¿Qué vas diciendo por ahí de mí?
-Vamos a centrarnos en lo que nos ha hecho Lola, que ha sido muy feo.
-Y al chaval.
Que ha jugado con sus sentimientos.
-Pero la vida es muy justa, Raquel.
Se la devolveremos.
¡Ah! -¡Hola!
-¿Qué haces aquí?
-He venido a hablar con Lola.
Pero no sé dónde vive. -Sí que te ha gustado.
-Es especial. ¿Cuál es su piso?
-Es que ella... -Ático B.
Verás qué sorpresón. Hemos hablado tanto de ti.
-¡Tía! -Así estamos en paz.
-"¿Quién es?".
-Que está aquí David. Pregunta por ti.
-¿Cómo? -"¿Podemos hablar?".
-¿Quién es?
-"Te ha traído flores".
-¡La madre que las parió!
-¡Tienes un amante!
-Es un chico que conocí anoche.
-Has acabado con esta pantomima.
¡Eres un cornudo! -¡Mamá!
¡Que no! -¿Eh?
-Te los puso bien puestos.
-"Te quiero".
-Cállate. -¿Qué dice ese tío?
-"Me quiero casar contigo". -Ya estoy casada.
-Se divorcia, no le quiere. -¡Mamá!
-"¿Le digo que suba?". -Sí.
-No, no, ya bajo yo.
Me visto. -Eso, ponte guapa.
-Vamos a mi terraza.
-No vayamos a llevarnos ningún arañazo.
-Lola, ¿qué has hecho?
-Nada.
Ayer escuché a estas dos guarras diciendo que yo soy del montón.
Y que me conformé con el primer mindundi.
-Eres tú. Se ha buscado a otro mejor que un mataperros.
-No, solo me lo ligué un poquito para putearlas a ellas.
Pero se ha obsesionado conmigo.
-¿Cuánto es un poquito?
-Voy a ver qué coche tiene.
-Fue un tonteo muy tonto.
Perdona, ¿cómo te voy a engañar con nadie?
-Como ya no hacemos nada en la cama...
-Sí, mira.
Arreglamos esto y vamos a un hotel a recuperar los polvos perdidos.
-Baja a hablar con ese y quítatelo de encima.
-No me hace caso. Habla con él.
-¿Yo? No, más marrones no.
-¡Por favor! Si no, no se va a ir.
-Es humillante.
-¡Qué cochazo tiene, se me hace el chichi Pepsi Cola!
-Vamos a solucionar este tema.
Tú espera aquí. -No.
Bajo, que está en juego el futuro de la familia.
Sí, sí, vacunado, con chip, con todo.
Los papeles te los mando por correo.
A las 12, en el quiosco.
Los 800 euros, en metálico. ¡Ah!
¡Vicente, ya he colocado al chucho! -¡Que no!
¡Me lo voy a quedar yo! -¡Sí, hombre!
¿Qué haces?
-Es un cruce de chihuahua con dálmata.
-Estás tonto. Ahora me toca lavarlo.
Trae. -¡Que no!
Por fin tengo alguien a quien querer.
-¡Vicente, no me calientes!
¡Dámelo! -¡No!
Me has quitado la felicidad. No me quitarás a Iniesta.
-Se llama Esteso.
-Lo he rebautizado. -¿Adónde vas?
-Donde no nos encuentres.
Hola, David.
-Lola, toma.
Para ti.
-Aprende.
-Mi marido. -Javier, campeón de taekwondo.
-¿Qué tal? -Regular.
-Soy Estela. ¿Me reconoces?
-No. -¿Y ahora?
-¡Mamá! -Fernando Esteso me chupó un pezón.
-Vamos a centrarnos. Me parece bien que te guste.
O sea, que lo entiendo. A mí también me gusta.
De hecho, me casé con ella.
Y sigo casado con ella.
-Pero no te quiere.
-¿No? -¡Sí le quiero!
-No tienen sexo. -¡Por tu culpa!
¿A este qué le importa? -Sácanos de aquí.
-A ver, Javi. ¿Puedo llamarte Javi?
-No.
-Entiéndeme, me he enamorado.
-No puede ser.
-O sí. -¡No!
-Lo que me pasó con Lola fue muy especial. Nos miramos a los ojos.
Y nos vimos el alma. -¡Hija!
No lo compares con este "matao"...
...que no sirve para nada.
-¿Y tú? -¡Mataste a Esteso!
Me voy a desmayar. Agárrame.
-David se va o le doy dos hostias coreanas.
Grita
-Eso no cambia lo que Lola siente por mí.
-No salgo más.
-Llevo años acumulando energía para este momento.
-Nos van a pillar.
-¿Qué tal?
-¡Esteso, estás vivo!
-Iniesta. Lo acabo de comprar.
Es un cruce de chihuahua con dálmata. -Esto es rotulador.
-Ya nos han timado. Voy a devolverlo.
-¡Dámelo!
Lo habéis traumatizado. ¿Le habéis dado croquetas?
-¿Me lo habéis robado vosotros? -Tu madre. Yo lo iba a devolver.
-Se lo quería quedar.
-¡Estáis mal de la cabeza!
-¡Le arranco la cabeza a esta hija de puta!
-¡Quietas!
-¿Vamos a tomar algo?
-¡Vete a tomar por culo!
-¡Javi, no me rompas las flores!
-¡Que se escapa!
Frenazo
Golpe
¡Esteso!
-¡Se me ha cruzado una rata!
Llora
Lo siento mucho, de verdad.
Todo ha sido tan rápido.
No he podido frenar.
Lo raro es que no haya saltado el airbag.
-¿Qué pasa, por qué no sale nadie a decirnos nada?
-Porque está muerto, le han reventado sus órganos internos.
-Mamá, te has lucido. -Ella lo dejó en el suelo.
Siempre soy la mala, tengo la culpa de todo.
-Me has hundido.
Me voy a suicidar.
-Y yo. -Me apunto.
¡Marchando tres inyecciones letales!
-¡Cuatro! -¡Cuatro!
-¡Ya está bien!
¿No podemos ser una familia normal,...
...de esas que se llevan bien?
¿Eso existe?
-¡Doctor!
-Está vivo. Es un luchador.
-¿Qué haces esta noche? -Cenar con mi mujer.
-Llámame luego.
-La factura de la operación. Son 1200 euros.
-¡Hostias! -¿Por qué a mí?
-Lola tiene razón. Debemos llevarnos bien.
-Sí, vamos a tomar algo, que casi no nos conocemos.
Tira, que nos la clavan a nosotras.
-Empiezo a pensar que igual no fue buena idea lo del perro.
-Señorita, ¿tienen descuentos para gilipollas?
Berta, amor mío, te he echado tanto de menos.
-Y yo a ti. -¿Sí?
-¿Dónde has estado?
-Prefiero no hablar de eso.
-Lo habrás pasado muy mal. -Sí.
-Igual ha sido feliz. -¡A limpiar!
-¿Y si no me da la gana? -¿Te rebelas?
-Vámonos a casa.
-Sí, estamos juntos de nuevo.
Seremos muy felices.
Convocaré una junta para anunciar tu regreso.
-Berta, ¿ya no me quieres?
-No me lo pongas más difícil.
Me lo ha ordenado el Señor.
-¿Por qué se fue? -Dejé una nota.
-La llevo encima.
Adiós.
No explica mucho.
-Lo nuestro fue muy bonito, pero se terminó.
Lo siento. -¿Qué haces?
-Le estaba diciendo al conserje...
...que me gustan las enredaderas. -Tengo hambre.
Llevo mucho tiempo sin comer bien.
-Lo siento, tengo que volver con mi marido.
Es voluntad de Dios.
¡Coque!
¡Eh!
¡Me habéis dejado solo, cabrones!
Casi me crucifican.
Menos mal que me ha recogido un camionero.
Habría vuelto en patinete.
Berta ya no me quiere.
Venga, no llores.
Se ha ido con el rancio.
¿Qué esperabas? Es su marido. ¿Qué voy a hacer?
Sé cómo te sientes. A mí me dejó la mujer que amaba.
¿Qué hice, derrumbarme? No.
Me levanté y tiré para delante como un hombre. Y mírame ahora.
Es verdad.
No quiero acabar así.
Debo recuperar a Berta. ¡Olvídala!
Es su mujer. Por poco tiempo.
¿Qué vas a hacer? Pensaré un plan.
¡Nos vas a meter en un lío!
¡Haz lo que quieras!
¡Yo me lavo las manos!
Bueno, bueno, bueno.
Hemos recibido un soplo.
Escondes drogas en tu cuerpo.
Cacheo a fondo. ¡A cuatro patas!
-No, Antonio, ahora no, que estoy agotada.
-Llevo mucho tiempo a pan y agua. Pensé en irme de putas.
-¡Antonio! -Túmbate.
-¡Que no, Antonio!
Si eso, mañana. Me voy a dormir.
-Tendremos que hablar de lo que ha pasado.
-Estoy aquí. ¿Qué más quieres?
-Que me digas dónde has estado.
-Pues por ahí, Antonio.
Buscándome.
-¿Cómo me dejas solo?
¿Sabes lo mal que lo he pasado? No quería vivir.
-Lo siento.
Lo siento.
Te he hecho tanto daño.
-Mucho, mucho. -Es que estaba muy mal.
No me hacías caso y tenía carencias.
-¿Dónde has estado?
-No quiero hablar de eso. No revuelvas en la mugre.
-Un matrimonio no tiene secretos.
Eso es pecado mortal.
-¿Tú me quieres? -Como la trucha al mero.
-Prométeme que me querrás siempre, pase lo que pase.
-Que sí. ¿Dónde has estado?
-Me enamoré. -¿Ves? Ya está.
¡Qué fácil! ¿Cómo?
-¡Ha habido otro hombre!
Lo siento.
Llora