Pasos rápidos
Jadeos
¡Dios! ¡Si es que cada día aguanto menos!
No tiene sentido.
-¡Todo el barro!
-Pero si no hemos quemado grasas. -No.
Operación bikini cancelada. Renuncio a Ibiza...
...y a sus italianos fibrosos.
-No renuncias. Iremos con el culo como una piedra.
¡Levántate y corre!
-¡No me gusta el deporte!
-Ni a mí, pero no podemos abandonar.
-El cuerpo tiende al botijo.
-Tú, a fregar.
Analízalo.
¿Para qué tanta dieta y tanto sufrimiento,...
...si no quedan hombres? -Sí quedan.
-Están cogidos o son gays.
-Yo estoy libre.
-Nos hicimos las guays y solo quedan mojones.
-No seas negativa.
¡Lee "El secreto"!
Lo que te llega...
...lo atraes tú con tus pensamientos.
Visualiza...
...cosas buenas. Es la ley de la atracción.
Somos antenas transmisoras.
Tenemos que sintonizarnos con el universo.
El universo...
...nos concederá todo.
-Vale. Voy a sintonizarme.
Quiero...
...un hombre atractivo,...
...inteligente,...
...divertido, con pelo...
¡Oh! ¡Oh, universo,...
...quiero a ese hombre!
¡Envíamelo! Estarás...
...comodísimo.
Es una comunidad tranquila, con vecinos agradables.
¡Ostras!
-Quiero cobrar. Quiero cobrar. Universo, escúchame.
Un ejemplo.
Judith y Raquel,...
...dos encantadoras deportistas.
Os presento a Salvador. -Hola, ¿qué tal?
(AMBAS) Salvador. -¡Enrique! ¡Enrique!
Hay un camión de mudanzas.
¿No estarás huyendo?
¡Oh, estáis sudaditas!
Este es el presidente.
Antonio Recio. ¡Identifícate!
-Salvador. Soy pintor.
(AMBAS) Pintor. Del segundo C.
-¿El piso del moroso? -¿Qué moroso?
Nadie. ¿Podemos hablar a solas,...
...presidente?
-Qué bien, un artista. -Me encanta el arte.
-A mí más. -Pero no lo entiende.
-Más que tú. ¿Y tus cuadros?
-Los tienen que descargar.
-Mejor. Así me ducho. -Y yo. Ahora nos vemos.
-(SUSURRA) Dios me lo manda a mí.
-Yo lo pido desde que me compré el libro.
-Quiero un chalé. Quiero un chalé.
Me haces la cama. Tus ansias de poder...
...te ciegan. Qué desilusión.
Alguien debe trabajar mientras persigues amantes.
¿Hay varios?
No. ¡Dime lo que sabes!
Estamos arruinados. Si no abrimos la piscina,...
...nos linchan.
Necesitamos dinero.
Es verdad. Hagamos algo.
¡Ya está! Alquilamos el piso del moroso.
Es lo que he hecho.
No te apuntes tantos. Yo me encargo.
Está firmado. 1000 al mes.
Yo le sacaría 1500.
Sí, 3000. ¡Salvador, amigo!
Bienvenido. Coque, las maletas.
-Quiero un MP3.
¿Qué haces?
Sintonizando con el universo. Somos como antenas.
-¡Venga, espabila!
Es tonto y fuma porros, pero sale gratis.
La que se avecina.
¡Esta guarra no se me adelanta!
Móvil
-Soy Nines. Estoy viendo la tele. Deja tu mensaje.
-¿Y tu prima?
-Prima, ¿qué haces?
-¡Ducharme!
-Ducharse.
-Mierda, me lleva ventaja.
¿Quieres ganarte 100 euros?
-Hombre, si no es muy cansado...
-Jódele la caldera.
-Hecho.
Jadea
A ver qué hay por aquí.
Qué de cables.
Raquel grita
¡Nines!
El agua está fría.
-¡Huy! Será la caldera.
-¡Joder! Me tengo que arreglar.
-¡Vaya calidades!
Como verá, en el edificio todo son primeras calidades.
Sí, ascensor con tecnología de la NASA...
...y conexión de emergencia con el conserje apretando el botón. ¡Coque!
-Dígame. -¡Y cómo se oye!
Tenemos pádel, piscina... Olímpica.
-Pasan olímpicamente de abrirla. -¡Huy!
¿Qué haces ahí? -¿Y el aislamiento?
Tengo problemas con el ruido.
-Sí. Las paredes son así. Es como un búnker.
Cae una bomba y nos enteramos por la tele.
Y es tranquila.
No te cruzas con nadie.
¡El memo nuevo!
No te pares. ¡Hola!
-¿Estás casado?
-¿Te gusta el fútbol?
-¿Cuánto ganas?
Atrás, por favor.
No va a hacer declaraciones.
-Queremos saber quién es.
-Es verdad. No sabemos de él.
A ver, es Salvador, pintor.
De cuadros, no de casas.
-¡Un artista!
-Coque, abre las maletas.
-¿Qué dice?
Aquí nadie abre nada. Discúlpales.
El anterior era talibán. Están psicotizados.
¿Un talibán?
-Explotó sin pagar el alquiler. ¡Un impresentable!
-Salvador, ¿estás ahí?
-Sí, sí. Dejen pasar.
-¿Quién es?
-Artistas... Siempre llaman a putillas.
-Es mi mujer. -Ah. Muy guapa.
-Están casados. Eso lo cambia todo.
-Ya te digo.
-Soy Isabel. Nos encanta estar aquí.
Os arrepentiréis.
No os molestamos. Instalaos...
...en vuestro nidito de amor. -Sí. Gracias por todo.
-De nada. Yo vivo con esto aquí.
-Lo que necesitéis.
Enrique Pastor, bajo B.
-Qué majos, ¿no? -Se quieren.
-Voy a hacerles croquetas.
Qué vergüenza. Ya no hago más gestiones.
-Si lo he hecho yo todo. Está sediento de poder, como la Aguirre.
-"Oh, Dios mío".
Qué fatalidad.
¡Me da igual lo que digan esas pruebas!
Tú siempre serás mi padre.
-Sé que es duro, pero acéptalo: el ADN no engaña.
-Ni el algodón.
-Mamá, calla.
-Lo haces fatal. El texto es malo.
Y vas tú...
...y lo rematas. Javi...
...es solo un informático.
-Al menos, a mí me ofrecen cosas.
-Huy, sí. Anuncias cereales.
¡Vaya carrerón!
-Mejor que el tuyo: 20 años parada.
-Por la mano negra.
-¿Qué mano? No vales para nada. -¡Lola!
-Has abierto el cajón. -Lo has abierto tú.
-Qué pesadas. Todo el día abriendo y cerrando.
-Es por ella, me duele que haga el ridículo.
Hija, no has heredado mi talento. Eres un mojón.
-¡Tú sí que eres un mojón, fracasada!
-¿Qué me has llamado? -Nada. Tranquilidad.
-¡Tengo que romper algo!
(MÓVIL) La mar está fresquíbiris.
-¿Qué es eso?
-Mi teléfono.
-Te están llamando.
-¿Cómo lo habrán conseguido? Solo se lo doy a la "crème de la crème".
-Por eso no la llaman. -¡Perdona!
Me llaman mucho, pero lo tengo en silencio. Tengo "asín" de amigos.
-¿Quieres contestar?
-¡Chist!
Hola. Le habla la secretaria de Estela Reynolds.
Entrará en un sorteo para conocer a la estrella...
...y lo que surja. Diga.
¡De la tele!
-¿Y qué quieren?
-No sé. Calla.
Estoy hablando.
¿Qué quieren?
Ajá.
Ya.
¿Y cuándo sería esto?
¿Mañana?
Consultaré la agenda.
¡Quieren que vaya! ¡"Pelis de barrio"!
¡Ponen "Desembraga a fondo"!
-¿Sí? ¿Y eso?
-Llevan muchos programas y no saben qué poner.
-¿Qué estás diciendo, que la peli es una mierda?
-No. Es un clásico del cine.
-¡Y me llama vieja! ¡Un ataque gratuito!
-Mamá, el teléfono. -Ah, sí.
Estáis de suerte. Mañana tiene un hueco.
Le paso con su abogado para negociar.
-Hola.
Javier Maroto.
De Maroto Consulting.
-¡La Reynolds...
...vuelve a los platós!
¿Quién es la estrella?
-Tú, mamá.
-No pagan nada.
Si quieres, vas.
-No importa. Es un "traspolín" para relanzarme.
Exijo que me vista John Galiano.
Díselo.
-Han colgado. Te recogen mañana.
-Despedido. -Bueno, tranquila.
Tienes mucha ropa glamurosa.
-Pero la he usado toda.
¿Tú has visto a Pe repitiendo modelo en los Oscar?
Voy de compras. Dame dinero.
-¿Eh? Yo no... ¿Tienes algo? -No, me lo he gastado en las clases.
-¿No tenéis mil euros para comprarme un vestido?
-¿Mil? Son tres letras del coche. -Tenemos gastos.
-Soy la última mierda. Pues no voy a la tele...
...y ya está. -¿Cómo que no?
No digas tonterías.
-No puedo ir vestida de mercadillo.
Tranquilos,...
...me quedaré llorando por haber perdido otro tren.
Tal vez el último.
-Seguro. -¡Javi!
-Recordad esta fecha...
...porque hoy, en este salón, ha muerto una artista:
Estela Reynolds.
Solo queda...
...el triste envoltorio de Paca Pacheco...
...deambulando marchita sin esperanza...
...ni rumbo.
No tengo fuerza ni para subir esta puta escalera.
-¡Pobrecilla! Llevaba tanto...
...esperando...
-Que es "Pelis de Barrio". Ponen una peli para octogenarios.
-Amenábar lo ve.
-¿Para qué va a ver eso?
-Bueno, el caso es que la vean.
Hay mucha gente trabajando con menos talento.
-Pues que vaya, que se ponga plumas y les cante el "Fresquíbiris".
Igual la cogen para Eurovisión.
-Pobrecita, quiere ir mona. ¿No podemos prestarle el dinero?
-No tenemos mil euros.
-Pídeselo a tu madre.
-Claro: "Dame mil euros...
...para que Estela se compre un vestido". Y me los da.
-Di que son para ti.
-No. Nos hemos gastado un pastón con ella.
-Esto es una inversión. Igual la ven haciendo el indio...
...y la contratan. -¿A tu madre?
-Es friqui, grosera y se mete con todo el mundo.
Sería tertuliana.
-¡Te monta un espectáculo...!
-Eso es lo que da audiencia.
Se van a matar por ella.
-Es que mil euros son muchos euros.
-Igual hasta se va de casa.
No os metáis con "Stars Wars".
George Lucas es Dios.
A ver quién tiene la espada láser más larga.
-Y de colores. -Para diferenciar.
Los Sith la tienen roja.
-Se la habrán pillado.
-No tiene gracia.
¡Eh! ¿Qué os parece?
Mi uniforme para la moto. No tienes moto.
Calla. Estaba de oferta: 500 euros.
Falta el pantalón. Y la moto.
-¿Y la pensión de Maite?
¡Es verdad! El mes que viene.
Caña. -Amador, te lo ha ordenado un juez.
¿Y me quedo sin chupa?
Irás a la cárcel. ¡Piensa!
¿Que no pienso? ¡Piensa sin cabeza!
¡Eh, eh, eh!
¡Eh! Tranquilidad. Mente fría.
El moñas dice que iré a la cárcel.
-El casco te queda bien.
-Primero, paga.
Con lo que sobre...
Me compro pipas. ¡Con la mierda de sueldo que tengo!
No sé por qué me divorcié. No puedo hacer nada.
Fue ella.
¿No te cansas de tocarme los huevos?
Está claro: la has cagado. Como siempre.
Tengo la solución...
...para que consigas pasta por un tubo.
Te vas a casar.
Casarse no da dinero: cuesta dinero.
-Y disgustos. Una boda al uso no,...
...sino de conveniencia.
"Mecasoporpasta.com".
-Estás en oferta, como esto.
Más bodas no. Me casé una vez y mira cómo estoy.
Es un negocio. La inmigrante arregla los papeles y tú cobras una lana.
-¿Se casarán con él?
-¿Y pagando? Vaya regalo.
Ya han escrito siete.
Una ofrece 6000 euros.
¿6000? ¡Esa, que me he enamorado! ¿Qué hago?
Decir "sí, quiero". Sí, quiero.
¡Enhorabuena, te casas!
No toques. ¿Por qué tocas?
-Búscame una a mí.
Estás casado.
Mis papeles ya se han perdido. ¿Tiene foto?
Igual está hasta buena.
No. Rosario, colombiana, 32 añitos tropicales.
¡Mulatita de culote respingón! ¡Le voy a dar merengue!
¿La cito?
Sí. ¿Cuándo cobro?
Al casarte. Mañana. Un flechazo.
-¿No investigan esos matrimonios? Qué va.
Están desbordados. Es raro que te toque.
Deja de poner pegas. Me voy a arreglar.
¡Merengue! Amador,...
...te casas! ¿Seré tu padrino? Sí, déjame.
Timbre
¿Te acuerdas de mí?
La amante del arte, la de abajo. O sea, la de arriba.
Me has conocido abajo...
...y vivo arriba.
Raquel vive en el primero.
-No he podido...
...desembalar mis cuadros.
-No me interesan.
Sí, sí me interesan, pero me he dicho:
"Este chico vale. ¿Por qué no me hace un retrato artístico?".
Quiero ser musa. ¿Tienes musa?
-Ahora hago una serie de desnudos...
-Bueno, por el arte, lo que sea. ¿Empezamos?
Timbre
¿Qué haces? Está mi mujer.
-No hay agua caliente.
-Es la caldera.
-Pues arréglamela.
-Sí, vamos. ¡Berta, salgo un momento!
-Compra pan. -Que se le caiga...
...la tolla. Que se le caiga. Universo, escúchame.
¡Amador!
No he cobrado.
Vamos a la huelga.
Los ayuntamientos, que no pagan.
¿Y esa cazadora?
¿Te gusta?
O sea, que me la han prestado.
Estoy de mensajero a prueba.
Hay que tirar...
...por los niños.
Y...
No me pagan. Como estoy a prueba... Huele a cocido.
¿Quieres que te denuncie? No, no.
Irás a la cárcel. Ya.
¿Vas a pagarme?
Sí, mañana. Y los atrasos.
¡Con dos cojones! Pero ¿cobras?
Voy a cerrar un negocio muy bueno. Me dan...
...3000 euros.
¿Qué negocio?
Un... Pues... Comercio internacional.
Me ha salido por Internet.
Prefiero ignorarlo. ¿Puedo ver a los niños?
Pasa, anda.
Rapidito, que me tengo que ir.
¡Hijos míos! -¡Papá!
¡Madre mía!
¡Lo que os quiero!
¿Cuándo nos llevas a Euro Disney?
Están muy guapos. Cómo me pone ojos de pollo.
Este niño es un aspersor de potitos. -No le llame...
...ojos de pollo. ¿Cómo se llama?
Amador, como este.
Es feo de cojones.
¿Vas a dejarla aquí? No tengo dinero.
¿Y si se muere?
Hay comida en la nevera.
Si llora, ya sabes.
He traído tapones.
Cámbiale el pañal. Claro, claro.
Me voy.
¡Cuqui!
Muy mal. Esta señora no me gusta. Quédatelos.
Hombre, es vecina, que da confianza.
No te aguanto. ¡Págame la puta pensión!
¡Qué amargada! ¿Quieres un pinchito?
Qué asco de vida.
Pues me aprieto a la colombiana. ¡Merengue, merengue!
Timbre
Mamá, ¿qué tal? Vengo a verte. -¡A mí no me dejes la rata!
-Dices que no vengo.
He pensado: "Voy a visitarlos".
-Qué alegría.
-¿Qué tal?
-Igual. Me siento aquí y voy al bar.
Vuelvo del bar y me siento aquí.
A veces, como. A veces, voy al baño.
-No sé qué hacer.
Se pasa todo el día ahí, repanchingado.
Me siento muy sola.
Me quita las ganas de vivir, me anula como ser humano.
-Para estar tumbado,...
...hago muchas cosas. Normal que esté tan cansado.
-¡Ya me echarás de menos!
¡Un día de estos me voy...
...y te dejo más solo que la una! -¡Banda!
¡Vaya patadón!
-¿Me escuchas? Te estoy hablando.
-No cojas el mando.
-¡A la mierda!
-Tengo otro de repuesto. -¡Dame eso!
-¡Quita! -Ya veo que estáis bien.
-Felicidad pura.
-Mamá, ¿tienes croquetas?
-Claro que sí, hijo. -¡Joder que si tiene!
Tenemos más que en los almacenes de Frudesa.
-¿Y mil euros? -¿Cómo?
-Se me ha roto el ordenador.
Tengo que comprar uno. Me gano la vida con él.
Ha habido despidos y estoy muy mal. Muy mal.
-Claro que te los prestamos. ¿Para qué están tus padres?
-¿Y las croquetas?
-Tú cállate.
-Vaya visitas. Te quiero, pero no vengas más.
-Os los devolveré. Es una inversión.
-Mira dónde hay pasta.
-Tu problema es la garrapata.
Te chupa la sangre sin que te des cuenta.
-No, si me doy cuenta.
-¿Para qué te casas? Tú solito vivirías como Dios.
-¡Está hecho!
Bueno, seguid felices, ¿eh?
-Qué remedio.
¿Qué ha pasado? ¿Por qué has tardado?
-Tenía que hacer vida familiar para disimular.
-¡Oh!
¡Muchas gracias!
Has hecho...
...una obra de caridad. ¡Mamá!
-Es una inversión.
La contratan y se va de casa.
-Es el plan. A ver si sale.
-¿Igual no sale?
-Conlleva un riesgo.
-Trae. -Sí, hombre.
-¿Qué pasa? Iba a quitarme la vida.
-Entonces, no necesitas esto.
-¡Sabía que no me fallaríais! ¡Os como!
¿Cuánto hay? -Mil euros.
Tres letras del coche.
-Bueno, me apañaré. Me voy de tiendas.
Llama a un taxi. -¡Mamá!
No lo desaproveches.
Es tu último tren al famoseo.
El programa relanzará mi carrera.
Que se prepare...
...la Nicole Kidman. ¡Un abrazo de familia!
-¿Te acompaño y te ayudo a elegir? -Sí, para ir como tú.
Estela Reynolds...
...no quiere asesores.
Que sepáis...
...que cuando me den el Goya que la industria me debe,...
...seréis nombrados en el discurso.
-¡Qué menos!
-¡Voy de compras!
Es la primera vez que me desnudo...
...a los 5 minutos.
Bueno, no, la segunda.
Pero la otra no cuenta porque estaba borracha.
En Benidorm.
Fin de curso.
-No me bajes el brazo.
-Se me cansa.
¿Suelto la hamburguesa?
La mostaza gotea.
-No. Va sobre los Pecados Capitales.
Eres la gula.
-¿No puedo ser la lujuria? Me pega más.
-Tu piel...
...es preciosa. -Gracias. Menos mal.
Suelta los pincelitos...
...y nos tomamos un descanso. -¡Cariño!
¡Ya estoy en casa!
¡Vaya súper!
No tienen casi na...
¿Quién es esta? -Isabel, no empieces.
-No empiezo. ¿Qué hace esta guarra desnuda en mi casa?
-Soy la gula.
-Es una vecina a la que pinto.
-¡Píntame a mí!
¡Era tu musa!
-¡Pero no vendía un puto cuadro!
-¡Tú no sabes...
...ni pintar! ¡Te odio!
-¡No me tires cosas, histérica!
-¡Pinta bodegones, coño! -Eso es antiguo.
Soy un artista conceptual.
-Pintas tetas y hamburguesas.
¡Y tú quieta ahí! ¡No ha acabado el cuadro!
-Tengo un paciente. Soy psicóloga. Si tenéis problemas,...
...os puedo ayudar.
No llevo tarjetas.
-¿Problemas?
¡Somos muy felices!
-¡Basta! -¡Y dame mi sábana!
-No, no. Te la lavo y te la traigo. -¡Suéltame, cabrón!
¡Hijo de puta!
-¡Ahí va!
¿Qué haces en pelotas?
-Pedir sal.
-Yo tengo. -¡Tú no me toques! ¡Me das asco!
-¡Mira cómo lo has puesto todo! -¡No traigas furcias a casa!
Pues esto ya está. -Ya está, ¿qué?
-No entiendo de calderas.
-Llama al técnico. -Y me clavan.
Quita, bicho.
Raquel, ¿estás en la ducha? -Sí.
-¡Ya va! -¡No!
No va. Llama a un técnico.
Dame el teléfono.
-Tengo una idea. Calentamos agua...
...y te la echo por encima. Tú te aclaras el pelo,...
...los pechotes... -¿Qué haces?
-Han roto la caldera. ¡Las voy a echar!
-¿Qué dices? -Ven, los nuevos están riñendo.
¡Menudo escándalo! ¡Retumba toda la casa!
-¡Vamos!
-¡Oye!
La caldera. -Usa agua fría. Es buena...
...para la circulación. -Ha hablado.
(DENTRO) ¡Hijo de puta! ¡Me has hundido!
-¡Deja las mandarinas! ¡Me tienes harto!
-¡Pues déjame si tienes huevos!
Grita en francés
-¡Habla en español!
-¡No te entiendo! -¡Eres un paleto!
-Vaya movida chunga.
-Yo estoy muy bien solo. -¿A quién has traído?
-¡Fue Enrique!
Ahora he sido yo.
No eches balones fuera. -Habrá que hacer algo.
Esto es una comunidad tranquila.
-¡Hombre!
Démosles un margen.
Las mudanzas son complicadas. Yo discutí.
-Matasteis al perro. -¡Asesinos!
Fue hace tres años. ¡Cuánto rencor!
-Los Recio no olvidamos. -Creo que se han callado.
Isabel grita
-Abre, que se están matando.
(ISABEL) ¡Oh, sí! ¡Oh!
¡Sigue!
-Para mí que están follando. -¡Coque!
-Haciendo el acto. Están en plena... reconciliación.
-¿Por qué gritan tanto? -Hay gente a la que le gusta.
-Nuestra vida sexual es satisfactoria
y Berta no pega esos berridos.
-Joder que no. Han hecho las paces. Venga, a casa.
-¡Siguen haciendo ruido!
-Yo así no puedo cocinar.
Se cansarán. El sexo dura dos minutos.
-Se me hace eterno. Me voy al bar.
-Yo aguanto mucho.
-¡Cómo grita la guarra!
Eres el presidente. Qué calentón...
...más tonto. ¡Berta!
¡Amor mío!
¡Joder! Pues estoy nervioso, ¿eh?
Normal. Será tu esposa.
He traído condones.
¡Merengue, merengue! A ver,...
...esto es un negocio.
Ya, pero si puedo, me pincho a la mulata.
He alquilado esto.
Tiene DVD, champán, cabemos todos. ¿Quién paga?
Tú. ¡No me lo gastaré en tonterías!
Amador,...
...cuanto más real, mejor. Así no sospechan.
¿No están desbordados? Sí, pero...
¿Y de menú? ¿Pichón? ¡Yo quiero una moto!
-¡Y dale!
-Disculpen. ¿El señor Amador, por favor?
¿Sí?
Soy Rosario Parrales. Mucho gusto.
¿Cómo?
Vengo por lo del matrimonio.
-¡Merengue, merengue! Pero esto es un maromo.
¿Y mi mulata? Disculpen. ¿Hay algún problema?
Sí. Échate para allá. Siéntate.
¿Qué es esto? ¡Que te meto!
¿Yo qué sabía? Rosario es nombre de tía.
-Pues no.
Búscame a otra. Con foto.
Imposible.
Tienes hora...
...en el juzgado. He untado al funcionario.
¿Para qué corres tanto?
-¿Y el amor! -¡Merengue!
¡Calla! -Tranquilo.
Aparca tus prejuicios. Es un negocio.
Cásate tú.
Es mejor.
En el juzgado...
...tocarán menos las pelotas para no discriminar.
¿No estaban desbordados?
Son todo problemas. ¿Va todo bien?
Pues no va bien, Rosario. Lo siento, pero no...
No lo veo.
Puedo pagar. Traje la mitad del dinero,...
...como dijeron. 3000 euros.
Cuéntelo.
¡Venga! Cañita para Parrales.
Vamos a conocernos.
Vine hace 7 años.
Trabajaba en la construcción, pero me caí.
No tenía contrato.
Me echaron y no tuve nada.
Qué hijos de puta. Con papeles, vivirás el sueño español.
¿Cómo nos conocimos?
Pueden investigar. Otro.
Amor en la obra.
Usted conducía...
...y yo lo vi... No, no, no.
No te líes. ¿Me ves cara de obrero?
Solo se me ocurrió.
No. Eras mi jardinero y te enamoraste.
Yo no quería.
Te pusiste pesado, provocando y...
...pues eso.
Surgió el amor.
Me gustaría aclarar una cosa.
Ajá. A mí me gustan las mujeres.
Y a mí. Por si tenía otras intenciones.
¡No te quiero dar merengue!
¡Vamos a llevarnos bien!
Móvil
¿Quién es?
-"Le llamo del Registro Civil".
¿A mí? ¿Por qué? "Para hacerle una entrevista...
...y ver que su enlace no es un matrimonio de conveniencia".
¿No están desbordados? "¿Se puede pasar esta tarde?".
Se me ha escoñado la caldera. ¡Tengo un lío...!
"Ya vamos nosotros".
"Calle Ave del Paraíso siete, bajo A".
Me ofende que duden de mi amor.
¿Oiga? ¡Oiga! ¿Qué pasó? ¿Qué pasó?
Que nos investigan.
-¡Merengue!
¿Qué hago? Parrales y yo no nos conocemos.
Son cuatro preguntas tontas.
-Pegáis, ¿eh?
¿Y vivimos con mi mujer y mis hijos?
¿Cómo se llaman? ¡No me agobies!
No hay tiempo. Vienen a pillarnos. Maite sale en una hora.
-Vete con tu chico.
No es mi chico. ¡Soy muy macho!
-¿Cuál es su color favorito? ¡El rosa!
El rosa.
También es mala suerte. ¡Están desbordados!
Váyase al parque. Necesito la casa.
Sí, a andar,...
...con lo malo que es eso.
No me muevo. ¿Es su madre? ¿Su nombre?
Es la canguro, hombre.
Rosario Parrales.
¡Si es un tío!
Ya. Tome. 50 euros.
Vete al bingo o adonde sea. ¿Cómo tienes tanta pasta?
Nos casamos. ¡Cállate!
¡Bombazo informativo!
Es un secreto. Cállese la boca.
50 más. ¡La madre que me parió!
-¿Qué pasa? Tu padre es marica, hija mía.
¡Hala! ¡Que se largue!
-¿Es tu novio?
¡Venga!
¡Al dormitorio!
El que salga,...
...se queda sin Euro Disney.
¡Ojos de pollo!
El bebé llora
Tranquilo, Pollete.
Ahí, Pollete.
-¿Cómo voy a ser jardinero?
No hay plantas.
Nos inventamos algo.
Piensa, Parrales, que la cagamos.
Estoy nervioso.
Deme el sobre. ¡Sí, hombre!
Timbre
¡Mierda!
Deme la mano. Tengo que abrir.
Vamos juntos. Que vean amor.
¡Joder! Hablo yo. Soy el hombre de la casa.
¿El hombre? Que no pongo el culo, coño.
-¿Amador Rivas?
Del Registro.
Buenas. Bienvenidos a nuestro nido de amor.
El Cuqui se casa con un mulato.
Le están contado su amor...
...a unos funcionarios.
¿El Cuqui o la Cuqui?
El Cuqui, el barrendero tarugo.
-¿Es invertido?
-Se casaron como tapadera.
¡No eran felices!
Sonreían demasiado.
La Cuqui se calzaba a los vecinos. No le daba mandanga.
-Los niños acabarán drogadictos. -¿Vamos a la boda?
-No, no, no.
Yo estoy en contra de que se casen.
¡Si tu hijo iba con un moro!
Jeque del petróleo.
No es lo mismo.
-¿Esta de dónde viene con tanta bolsa?
-¡La Abuela cadáver, doña Croqueta y sor Quisquilla!
¡Ilumináis con vuestra belleza!
¿Te has ligado a un rico? -¿Esta?
-Mañana salgo en la tele.
Soy la invitada...
...en "Pelis de barrio". Homenajean mi carrera.
-Si solo has hecho una película.
-Mientras tú ordeñabas cabras, yo en México hice...
...más de 40 filmes. No puedo ni andar.
¿Se te derrite la silicona?
Perdone, anciana consumida por la vida, todo lo que ve es natural.
-Así estás. Vas a salir guapa en la tele.
-¡Cuánta envidia!
-Con las cámaras, se te ve hasta el bigote.
-Y las patas de gallo. No las tapa...
...el maquillaje. -Y la papada.
¿A qué hora es?
Voy a descojonarme.
-No me afectan vuestros comentarios. Necesito peluquería.
-¡Y volumen para tapar las calvas!
-¡Y unas mechas!
¡Tienes una raíz...!
Me encanta. Venía como Pretty Woman y la hemos hundido en la mierda.
-Que se aguante. -Nadie la quiere aquí.
¿De dónde habrá sacado la pasta para el modelito?
-No lo sé, pero me voy a enterar.
Hola, Maite.
-Está cerrado.
¿Qué hacéis aquí?
¿Ha pasado algo?
-No, Vicente quería algo para Goya.
-¿Por su cumple?
-No, porque sí. Somos felices.
-No lo sabía.
-Nos hemos dicho:
"Para ir a otro sitio, vamos a la tienda de Maite y se lo lleva ella".
-Gracias. ¿Tienes algo en mente?
-No. Pienso poco. Es muy cansado.
-Si sabes lo que quieres.
-Ah, no. Le va a quedar fatal.
-¿Qué te parece? -Horrorosa.
-A ver qué más tenemos.
-Oye, ¿la tenéis en la XL?
-No, pero no me lo alborotes, hombre.
-Oye, ¿y qué tal esto?
-Muy estiloso. -A mí no me gusta.
¿Y esto? ¿Está en más colores?
-¡Deja de revolver!
Es precioso. Le encantará.
-Pruébatelo tú para verlo.
-Hombre... -Pruébate estos.
Y esto.
-¿Vais a comprar...
...o a desordenar? -A comprar.
-¿Tiene descuento? -¡Quieto, hombre!
-Estamos mirando. -Está todo revuelto. Reclamamos.
-¿Os manda Amador?
-No. -No.
Amo a mi mujer.
-No le has hecho un regalo en la vida.
-¡Nos ha pillado! Esto no hay quien se lo trague.
-Calla. -¿Y Amador?
¿Se lleva a los niños?
-No. -No, no.
-¡Ay, Dios!
-¡Eh! Tenemos que entretenerte.
-Tendrás que cerrar, ¿no?
Qué difícil es esto.
¿Qué haces?
Saco al artista que soy.
Has nacido para ser funcionario.
No quiero. Los pintores ligan mucho.
Quiero pasión.
Timbre
-Enrique.
Tus inquilinos están de bronca.
¿Qué haces, degenerado?
Nada. Vamos a ver.
¿Te lo montas con la muñeca?
¿Dónde la has comprado?
(ISABEL) ¡Me muero del asco!
¡No te importo una mierda!
-¡Pues déjame!
-Hagamos algo. -Así no puedo vivir.
Se me corta la bechamel. Me trastornan.
Exijo una indemnización.
No hay dinero.
-¡No te encargo nada más!
Estoy solo. -¿A quién se le ocurre...
...meter a unos artistas? Son todos unos pervertidos.
-Tienen fotos con moros.
-Que se callen.
Universo, escúchame.
Silencio
¡Ahora contraataco!
Un chalé. Un chalé.
Isabel gime
-Hala, ya están fornicando.
-Dos veces al día. ¡Eso es vicio!
Reacciona, pescadero.
-¡Van a conocer la ira de Antonio Recio!
¡Eh! ¡Abrid la puerta, degenerados!
(SALVADOR) Pero ¿quién llama?
¿Adónde vais? ¡Oye, ábreme!
-No cabes.
-¿Qué coño quieres?
Hola. Enrique Pastor.
Lo sé. ¿Qué pasa?
Los vecinos se quejan del elevado nivel sonoro...
...de vuestros roces.
¿No son así las paredes?
Sí, un tabique de pladur...
...de siempre. Y el suelo, así.
Una incongruencia...
...que hace que las ondas de vuestros gemidos...
...lleguen a los domicilios adyacentes.
Has conseguido bajarme la erección. -¿Usted qué quiere?
Le comentaba que las ondas... -¡A la mierda,...
...hombre!
-Y encima, groseros.
-No te impones. Eres un mierdecilla.
Y tú, ¿qué? Has huido.
Me han llamado. Era un pedido. Mejillones. Dos kilos.
(SALVADOR) ¿Y el tabaco?
-¿Ahora fumas? No hemos terminado. -No tengo ganas.
-¡Me dejas a medias! -¡No me tires nada!
-Ya están. Hay que echarlos del edificio.
Han firmado un contrato. E ilegal.
-¿Para qué firmas? Todo lo haces mal.
-Algo hay que hacer. Destruyen la paz de este edificio.
-Tengo una idea.
¡Silencio! El "fumao" piensa.
Discuten y fornican con ruido.
Hay que romper la pareja. Es de cajón.
Chimpón. -Hay que destruir el amor.
Es inmoral. Me opongo.
Coque, te vas a ligar a la novia. -Sí, señor.
-No, no. El conserje no tiene por qué ligar.
-Yo quiero.
-¿Ligar este? ¡Este solo liga con yonquis!
-Es un desecho. No vale.
Ataquemos al tío. Las parejas se rompen por el débil.
¡La vieja ha acertado! Le ponemos una trampa...
...con una mujer guapa,...
...con su culito prieto y sus pechos turgentes...
-No me lo pidas. -Hablo de la alquilada.
-¿La enana?
-No, Raquel, la que está... -¡Antonio!
-Seguro que él alucina.
¿Por qué piensas que Raquel va a prestarse a algo tan miserable?
Tiene jodida la caldera.
Dime cómo está...
...de temperatura.
Grita
¿Eso es fría o caliente? -¡Está ardiendo!
¡Mete el dedito! -Es mala suerte que se rompa...
...cuando te estás arreglando.
-Sí, el destino es caprichoso. -No te has perdido nada.
Está casado. -¿Ya le has atacado, guarra?
¡Qué fuerte!
-Me lo mandó el universo. ¿Quién soy para contravenir las energías...
...que rigen los destinos?
-Te jodes. Pedido equivocado.
-No los veo muy felices, ¿eh?
-¡Judith! -Ella no vale nada.
No entiende su arte, pero yo...
-Está casado. Serás el chochete...
...al que llama a veces.
No la va a dejar. Nunca lo hacen. Te sentirás fatal:
Sola y sucia.
Un día os pillarán, ella lo dejará, él se deprimirá, te odiará...
...y se arrastrará para recuperarla.
Tú habrás perdido el tiempo.
Se te habrán caído las tetas...
...y ya no encontrarás a nadie interesante.
-No, claro. Visto así, no mola. -Judith,...
...no quiero que sufras. Te lo digo de corazón, como amiga.
-Gracias, tía.
¡Cómo te quiero!
Ven a ducharte cuando quieras. -Mañana mismo.
-Y ahora...
...te ofrece su ducha. ¡Pájara!
-No es una pájara. La falta de sexo no la deja pensar.
-Me dio 100 euros...
...por joder la caldera. -¿Qué?
-Quería ir antes.
Me llamó para que te putease.
-¿Y lo haces?
-Tengo un hijo que mantener. ¡Toño pasa hambre!
Timbre
¡Soy una víctima!
Sigues en toallita. -Antonio, ¿qué quieres?
-Te voy a arreglar la caldera.
Yo soy así.
¡Y con yacusi! De los baratos.
-Ya. ¿A cambio de qué?
-De un favor delicado.
La paz está amenazada.
Eres la única que puede salvarnos. Te tienes que ligar al pintor...
...para que rompan. -Vale.
-Me podía haber ahorrado el yacusi. Yo me hago el loco.
¿Y cuánto tiempo...
...llevan saliendo?
¡Buf! Ni me acuerdo.
¿Cuánto, Parrales de mi corazón? -Dos años hizo en febrero.
El 14,...
...San Valentín. Es como un cuento. -Ya.
-¿Cómo se conocieron? ¿Eh?
Fue muy romántico, muy gay. Todavía me emociono.
¡Buf! No puedo ni hablar.
-Nos conocimos...
...en el Mercado de Palo Quemado, Bogotá.
En Venezuela. Fui por negocios.
-En Colombia. ¿Eh?
Colombia. Capital: Bogotá.
Sí, pero primero fui a Venezuela. Capital...
-Caracas.
Déjame,...
...lo cuento yo.
Ríen fingidamente
Iba paseando por...
...Caracas.
Me entró sueño.
Dije: "Voy a comprar café".
¿Dónde está el mejor?
¡En Colombia! Y para allá me fui.
Me perdí en la selva porque eso está muy mal señalizado...
...y entonces me encontré con un misionero...
...que estaba evangelizando tribus. Y me dijo:
"Voy a Bogotá, te llevo". Y le dije: "Pues venga".
Allí me fui al mercadillo...
...a comprar...
...una flauta peruana para mi madre, que le encanta tocarla.
No sé por qué.
Pero vamos, para no aburrirles,...
...pues lo vi. Dije: "Quiero una flauta".
Y dijo: "Qué hermoso eres". Y yo: "¿Quieres salami?".
Y así empezó todo.
Me invitó a un café de Colombia. Capital: Bogotá. Y hasta hoy.
¿Podemos ver la flauta? No, no.
Nos la han robado.
-¡Un disgusto...! Un disgusto.
-¿Viven solos?
(AMBOS) Sí.
-¿Y la señora de las fotos?
No, no, no. Venían con los marcos. No las hemos cambiado.
-Nos hacen gracia.
Yo es que quiero mucho a Parrales, pero no es muy fotogénico.
Móvil
Perdón.
¿Sí?
-"Maite va para allá".
Vale. Bueno, pues nada.
Les dejo. Tengo una urgencia.
-Gracias por atendernos.
De nada. Tiene que haber mucho pirata aprovechándose de los pobres.
-Muchos.
Bueno, yo creo que ha ido bien, ¿no?
¿Se puede saber...
...dónde está? "En mi casa".
Vuelve Maite y los niños están solos.
"Me has dicho que me fuera".
"Aclárate". No, baje.
"¿Bajo o no bajo?".
Que sí, que baje. "Dices 'no, no baje'".
Digo: "No, baje".
Con coma. No a lo que dice y sí a que baje.
"Joder, qué follón".
"Entonces bajo, ¿no?". Que sí.
Mañana nos damos el "sí, quiero".
¿Quedamos en los juzgados? Claro.
¿Quieres tomar café?
No te me enamores. Es un negocio.
Sí. ¡Hostias, que están ahí!
¿Quién? ¡Los del registro!
Nos vigilan. No se fían.
Béseme. No. Tú estás flipando.
Disimule, que me echan...
...sin negociar.
Venga, pero sin lengua. Un piquito.
Agárrame el culo.
¿Para qué?
No, no. Que se vea la pasión.
¡La madre que me parió!
-¿Amador? Hola, Mai.
¡Cuqui! ¿Qué haces?
Con mi amigo.
-Mucho gusto, señora Maite.
-Os estabais dando un beso.
Sí, claro. Si nos vamos a casar.
-Estás invitada. Mira cómo han quedado.
(LEE) Amador y Rosario...
...os invitan a su enlace...
...que tendrá lugar... ¿Eres tonto?
¡Que me hundes!
-¡Amador!
(CON RETINTÍN) ¡Felicidades!
-Ahora entendemos muchas cosas.
¿Tengo que tragarme la ceremonia?
¿Para qué invitas a los vecinos, imbécil?
-Es lo suyo. ¿Cuántas quieres?
-¿Podemos hablar un momento? Sí. Dentro.
-Tú, ¿cuántas?
-No tengo familia en España. -Nos los traemos. Estamos a tiempo.
La, la, la, la,...
...la que se avecina.
(LLORANDO) ¡Me ha salido perfecta la prueba!
No sé por qué no me han cogido.
-Estás empezando. Y es muy duro.
No es llegar y hala, a los Oscar.
-Hay una mano negra.
-¡Bueno...! -Voy a acabar como mi madre.
-Por cierto, ¡cómo tarda!
¿No se habrá fugado con los mil euros?
-¡Hola! ¡Ya estoy!
¡Pedazo vestido!
Parece hecho para mí.
-Mamá, ¿qué te ha pasado? -Le ha picado algo.
Es una alergia. ¡Una ambulancia!
-No, que me he hecho unas cosillas.
-¿Unas cosillas? -Las ingles, las uñas,...
...UVA, colágeno, bótox...
...por la cara... En fin, tonterías.
-¿Bótox en una pelu?
-En la trastienda. Solo para clientas exclusivas.
¿Estoy mal?
-No. Tienes buen color y labios carnositos.
¿A que sí?
-Sí, sí, muy guapa.
-Doña Croqueta ha sido cruel conmigo.
Me ha ridiculizado.
¡Se va a morir de la envidia!
-Ahora a la cama a descansar.
Tienes que estar radiante. -A ver si la cara se asienta.
-Este ojo se me cierra. Me preocupa.
-Son los nervios.
Tú tranquila.
-Sí, necesito un güisquito. -No, güisquito no.
Ya llevas toxinas dentro.
A dormir. -Y mañana,...
...acosada por periodistas, acumulando romances...
...para llenar revistas. París, Roma, Montecarlo.
Qué dura es la vida de la artista.
-¿Qué se ha hecho? ¡Siempre la caga!
-Javi, no seas negativo, ¿eh?
-¿Cómo va a ir así? ¡Si parece Celia Cruz!
-Es la hinchazón...
...por los pinchazos. Bajará.
Digo yo.
-Si solo iba a por un vestido. Debiste ir.
-¡No me dejó!
-Ya hemos tirado los mil euros de mi madre.
-Que no, que mañana va a la tele y triunfa.
Si cuanto más friqui, mejor. Mira Carmen de Mairena.
El vestido es bonito.
¡Esto es el colmo!
¡Le he comprado yo el vestido!
-Y a mí no me dejas cambiar la tele.
-¡Que me han engañado!
-¡Ah! Qué tonta eres.
Riega las plantas y se lo cuentas. -El niño...
...nunca me había mentido. Esa señora lo tiene sometido.
-¡Pobre! Se libra de ti y se le acopla la otra.
Hay gente que no tiene suerte.
-Vicente, es gravísimo.
¡Nos han sisado! -¿Para qué se los das?
Tú solo tienes que dar croquetas.
-Esto no quedará así. Ese vestido es mío, que para eso lo he pagado.
-¿Para ir a la compra?
-Me lo pongo mañana para la boda de tu amigo. ¿Sabías que era gay?
-Sí. Fuimos amantes.
No funcionó: te quiero demasiado.
-Vete a la mierda. -¡Por fin!
¿Esto qué es?
¿Qué estaba viendo yo?
Tu gran negocio consiste en sacarle dinero
a un inmigrante desesperado...
...y engañar a la Administración con una boda falsa.
3000 euros.
-6000, señor Amador. ¡Cállate!
-Ah, estupendo.
Estás dispuesto...
...a dejarme en ridículo.
¿Celosa? No vamos a acostarnos.
¿Lo saben los niños? ¡Qué va!
-Papá mariquita.
-¿Cuál se va a vestir de novia?
-Él.
Ríen
¿Qué dices? Échate para allá.
Que quede claro:
El que da es papá.
-¡Amador!
Que... ¡Venga, a dormir! Castigados.
Sin Euro Disney.
-¡Cuánto dinero en psicólogos infantiles!
Cuqui, no te chives.
Lo echan del país.
A mí me da todo igual. Mientras me pagues.
Sí. Pues venga.
¿Ahora? Puedo llamar a los del Registro.
No, no, vale, te pago.
Toma.
750.
Un mes. Mejor págame dos.
Es mucha humillación. Con la boda,...
...tengo gastos.
Vale, vale.
-Los funcionarios siguen ahí fuera.
¡Qué pesados! ¿No estaban desbordados?
¿Qué hacemos?
Igual se quedan toda la noche. Dormimos aquí. No te importa, ¿no?
-¿A mí? No, yo estoy encantada.
Universo, escúchame, que no te enteras.
Quiero un hombre inteligente, atractivo, divertido, pero soltero.
Recalco: sin pareja, por favor.
¡Quiero a ese hombre! ¡Envíamelo!
¡Oh, cosmos!
Timbre
¡Ay, qué rápido!
A domicilio, como las pizzas.
¡Vaya invento!
Buenas noches.
Ah, Enrique.
¿Atiendes ahora?
Si no hay remedio...
¡Estoy harto!
Digo: "No soy el vicepresidente, dejadme".
Pero me dan el coñazo con sus problemas.
Intento tener un detalle alquilando el piso del moroso, cosa ilegal,...
...pero necesaria, y me explota en la cara.
Y mi vida pasa.
Mi hijo me ignora y mi atractivo se difumina y, con él,...
...la esperanza de encontrar a alguien que me llene.
Enrique. ¡Estoy muy mal!
Escucha. Imagina que eres un náufrago y que tu vida es el océano.
Más metáforas.
¿Qué pasa si te desesperas y pataleas?
Te cansas y te ahogas, atrayendo tiburones.
Los vecinos.
Pero si te relajas, flotarás.
Poco a poco...
...la tormenta amainará y llegarás a una isla con palmeras...
...donde estará tu alma gemela.
Seréis felices para siempre entre cocos.
¡No! Me esperará Antonio...
...planeando exterminar a los indígenas.
No. Vacía tu mente de vecinos.
¡No puedo! ¡Me atormentan!
Es tu culpa. Lo que te llega lo atraes tú.
Somos como antenas...
Eso es "El secreto". No funciona.
Sí funciona.
Vivimos en un edificio lleno de malas personas.
¿Te sabes la última?
Quieren que los nuevos riñan porque hacen ruido.
¿Ah, sí? Bueno,...
...son muy molestos. Lo veo bien.
A Raquel le han pedido que se lo ligue y ha accedido.
¿Qué? No puedes fiarte.
Este edificio es como el hotel de "El resplandor".
¡Qué hija de puta! ¿Qué?
Ya es la hora. Son 80 euros.
¿No eran 60? ¡80! Tarifa nocturna.
¿Dónde vas, imbécil? -¡A tirar la basura! ¡Déjame!
-¡Sube el correo! -¿Qué correo? ¡Acabamos de mudarnos!
No puedo más.
-Está bajando. Está bajando.
-Recibido.
-¡Salvador!
¿Adónde vas? -A tirar la basura.
-¿Te apetece hacer el amor?
-Sí, sí.
Pero rápido.
-Está dentro. La araña cazó a la mosca.
-¡Atención, fase dos!
¡Comité de bienvenida! ¡Va!
Recibido.
Vicente, fase dos.
¡Vicente!
¡Qué ser!
Puerta cerrándose
Partido de fútbol
(TODOS) ¡Hola, Isabel!
-¿Qué pasa?
-Nada. Estamos tan contentos de teneros aquí...
...que hemos montado una fiesta.
-¿Ahora?
He ahí la sorpresa. -He hecho croquetas.
-¿Cómo voy a ir así vestida a una fiesta?
-Fiesta del pijama.
Ahora nos cambiamos. Nos escondemos,...
...nos contamos cuentos...
-¡Falta mi marido! ¡Ha ido a sacar la basura!
-Tranquila, ya está en la fiesta.
¡Joder, qué don de gentes!
¡Lo sabía! ¡Eres un cabrón!
-¡La culpa es tuya!
-¡Vete! -¡Calla ya!
-¡Te odio! -¡No me rompas los cuadros!
-Están destrozando todo.
-Se separan y nos quedamos con la fianza.
¡Qué plan más brillante! -Si ha sido mío.
-Los tontos no piensan.
-¡Cuidado!
-¡Vete!
¡No vuelvas! -¡No vuelvo!
¡Loca! ¡Estás loca!
-¡Hala!
Otra crisis resuelta. Qué bueno soy, qué culito tengo.
Me voy a celebrarlo.
Isabel llora
-Madre mía, qué berrinche.
Esta está llorando.
-Yo así no puedo dormir, ¿eh?
-Ya se le pasará. Es normal que llore.
No tenéis corazón.
-Venga, a la cama.
Isabel llora a gritos
-Pues sí que lo quería.
Parrales, a descansar, ¿eh?
Si oyes ruido, es el merengue.
¿Cómo? Un pinchito. Mandanga.
¡Que van a culear! ¡Eso, eso!
(RIENDO) Ay, Parrales.
-Toma. Si tienes sed, hay agua en el frigo.
-Gracias y perdón por las molestias.
-Si no eres tú el que molesta.
¡Lo dicho!
¿No le das un besito?
Trae mala suerte.
Ah. A mí me llevaste a un hotel.
Así nos ha ido. Y yo,...
...¿dónde duermo? Te he pagado.
Papá.
¿Qué? ¿Te gustan los chicos?
Y dale. Que yo no soy gay.
No, si a mí también me gustan.
A mí no. Soy muy macho.
Vale, vale.
¡Papá!
¿Qué? Si no te gustan los chicos,...
...¿por qué les das besos?
Son costumbres de su país.
En Colombia, capital Bogotá, es un saludo.
¿Lo puedo contar en el cole? ¡No!
A dormir ya.
Isabel llora
Y que no se calla, ¿eh?
-Menudo negocio hicimos, con lo tranquilos que estábamos.
-¡Calla!
¡Me levanto a las 5:00! -Está sufriendo.
-No aguanto más.
-Oye, ¿qué vas a hacer?
-Esto no puede ser.
-Que sí, cállate.
-No puedo más.
¿Que ya se le pasará?
Mira qué hora es.
-Si de noche estoy despierto, no puedo vivir.
Pescadero, demisión. -¿Sí? Anciana, defunción.
¿A que te quemo? Atrás, vieja chocha.
-¡Dejad a mi marido!
La culpa es de Enrique por traer bohemios.
-Eso, eso. -Pero tendrás que tomar medidas.
-Claro. Cojo la pistola y le cierro la boca.
-¡Antonio!
-Lo hacen con los caballos y no sufren.
-¡Me has engañado para robarme a Salvador!
-¡Me rompiste la caldera, bruja! -¡El universo...
...me lo mandó! -¿Qué pasa?
¡Movida! Tirad para abajo. -Pero ¿qué pasa?
-¿Qué les pasa a estas?
-¡Eres un putón de playa!
-Salvador me prefiere a mí.
¡Soy escultural y con el culo duro!
¡No te comes un colín...
...porque tienes cuerpo de botijo!
-¿Yo, de botijo? ¡Y tú, de guarra!
-¡No me tires del pelo, asquerosa!
-¿Es por Salvador?
-¿Qué le ven? -Se les pasa el arroz.
¡Dale, dale!
¡Clávale las uñas! Queremos sangre.
Pero ¿qué pasa?
-El plan fracasó. -La loca llora...
...en el segundo y las frescas se pegan en el primero.
¡Os vais a hacer daño! ¡Nines!
-¡Salvador es mío!
-¡Él me quiere a mí! ¡Se ha mudado a mi casa!
-¡Soy tu musa!
-Está acojonado.
Ayúdame y métela en casa. -¡Nunca encontrarás el amor!
¡Te quedarás sola!
-Tómate una tila.
-¡Te dejará...
...y vendrá a por mí! Eres una psicóloga.
No pierdas los papeles.
No, si yo estoy muy tranquila.
Buenas noches.
(TODOS) Adiós.
Estaréis contentos.
Vaya plan:
Amigas enfrentadas y matrimonios rotos.
-Que no se querían.
¿Y tú qué sabes? ¿Quiénes sois para elegir?
-El presidente.
Discutían acaloradamente, sí, pero se reconciliaban.
Vivían el amor apasionadamente.
Volcáis vuestras frustraciones en los demás...
...para evitar...
...ver vuestros problemas. Bien.
Lo habéis conseguido. Una mujer sufre.
Pero no os engañéis:
No es su llanto lo que no os deja dormir: son vuestras conciencias.
Isabel llora
-A mí me molesta el llanto.
-¡Cállate, insensible!
-Ya me he quedado mal por culpa de este.
-Enrique tiene razón. No hemos sido buenos cristianos.
-Nos ha salido el lado oscuro.
¿Qué hacemos?
¡Hija! ¡Lola!
-¿Qué?
¡Aaaah! ¡Mamá!
-Se me ha dormido. No puedo hablar.
-Javi. -¿Qué?
¡Hostias! ¿Qué has hecho?
-Es el bótox. No siento la cara. ¿Cómo estoy? ¡Un espejo!
-¡No, no, espera!
¡Mi rostro angelical! ¡Me estoy descomponiendo!
¿Qué me pasa? ¡Tu marido me ha envenenado!
-Te has quemado con el UVA.
-Y el bótox no se pone en una peluquería.
-A la Pili se le fue la mano.
Quedaba un poco y dijo: "Ya lo acabamos".
-Como el "ketchup".
¡Cuánta demencia!
Telefonillo
-¡Javi, el telefonillo! ¡Es el chófer!
-Va a flipar.
-Me quiero morir.
Es la mano negra.
Telefonillo
¿Sí? -"'Pelis de barrio'".
"Vengo a recoger a Estela Reynolds".
-Ya va. Ya sabe: "¿Qué me pongo?".
"El bótox me ha paralizado".
En fin, espere.
Se ha encerrado. -¿Se está vistiendo?
-Dice que no va.
-Soy un monstruo. -¿Cómo que no?
Son mil euros, tres letras.
-¡Estoy indispuesta! -Tienes que ir.
España quiere saber qué fue de ti. -El público...
...me recuerda joven.
-Si estás muy bien.
Trae güisqui, que le da seguridad.
-¿La emborracho? -¿Quieres que vaya?
-Sí. -Corre. El chófer espera.
Telefonillo
¿Sí? -"Vamos mal de tiempo".
-¿Le cuento mi vida? ¡Espere, coño!
¿Cómo va? -Bien. Casi convencida.
Mamá,...
...mira lo que tengo: güisquito.
-¡No quiero! -Ya verás qué rico.
-Pero cortito.
¡No puedo beber! ¡Se me cae la baba! -¡Una pajita!
-Coño, Lola,...
...pídeme todo junto, que es un dúplex.
Timbre
Joder, pero ¿qué hora es?
Parrales, despierta.
Sí, señor.
¿No oyes?
-Buenos días.
¿Otra vez?
¿No tienen nada que investigar?
Le hemos cogido cariño a su caso. ¡Vaya!
-¿Duerme en el sofá? ¿Han discutido?
No. Es costumbre en Colombia.
Antes de la boda, la chica duerme en el sofá.
-Yo no soy la chica.
Está nerviosa. -¿Quién es?
¡Huy, perdón!
-¿Es la asistenta? No, mi ex mujer.
Su marido la ha echado de casa por putón.
La he acogido. No tiene adónde ir.
-Se parece a esta.
-Soy yo.
-¿No venían con el marco?
Sí, a ver.
Sí. Es que Maite era modelo.
Con los niños, se le vino abajo el envoltorio y no...
-Y también tienen hijos.
Sí, cuatro. Míos tres.
-¿Desde cuándo es usted gay? No hace mucho. Dos o tres semanas.
-¿No se enamoró de Rosario...
...hace dos años? ¿Eh?
Sí.
Pero...
...consumar, lo que es darse mandanga,...
...ayer.
Solo la puntita. Con cariño.
-Voy a orinar.
¿Dónde está el baño?
-¡Bueno! No sabe ni dónde está el baño.
No hay nada que hacer.
Eso es de mascar coca.
Pero lo quiero igual.
Donde hay amor... -Calle y deje de hacer el ridículo.
Esto es un fraude.
-El peor preparado.
Yo solo quería un dinerillo...
...para darle de comer a mis hijos y llevarlos a Euro Disney.
Es que los quiero mucho. -No se ponga así.
¡Lo estoy pasando fatal!
¡Cuqui! -¡Quita!
-Tranquilo. Vamos a darle el visto bueno.
¿Ah, sí?
Volver la vista tiene gastos.
¿Cómo gastos?
¿Qué gastos? -500 euros para cada uno.
¿Se han vuelto locos?
-Es razonable si piensa lo mal que miente.
No quiero. No suelto un duro más.
-Según la legislación española,...
...la simulación y el consiguiente fraude...
...viciará de nulidad el matrimonio pretendido.
¿Qué dice? No entiendo nada. Se castiga...
...con penas de prisión de hasta dos años.
-Mira, eso sí que lo entiende.
Que vaya todo bien.
-Sed felices. Con cachondeo.
¡Me cago en...!
-Te está bien empleado. A ver si maduras un poco.
¿Mmm? -¿Qué pasó?
La boda sigue.
-¿En serio?
-Amador miente muy bien. No hace otra cosa.
-¡Gracias! ¡Es un santo! Suelta, hombre, Parrales.
Nos vemos en el juzgado.
Gracias. Muchas gracias.
-Vas a hacer algo bonito por el pobre Rosario.
Tras el envoltorio de gañán, hay un corazón.
¿Quieres salami?
¡Qué pesado eres!
¿Cuánto me queda?
No me queda nada. ¡Menudo negocio!
¡Ay, mamá, estás monísima!
Qué éxito vas a tener. -(EBRIA) Estoy más tranquila.
Me he sentido fea por un momento.
-Una piel muerta.
-¡Quita! -¡Ay, Javi!
Me ha costado maquillarla.
-Perdón. -¡Venga!
¡La gloria me espera! ¡Estela vuelve a los platós!
-¡Y cómo! ¡A lo grande! -¡Es mi vestido!
-Mamá. -Croqueta, no moleste.
-Llegamos tarde.
-Me mentiste para robarme...
...y dárselo a esta.
-Te lo explico. -¡Quiero mi vestido!
¡Quítatelo!
-¡Envidiosa!
¡Seguridad! -Cuidado, que lo rompes.
-¿Estela? Nos vamos.
-Ya estamos. Está firmando autógrafos.
-Los fans la acosan. Estate quieta.
-¿Qué me pongo en la boda? -¿Cuál?
-Da igual. Vamos.
-Me ha roto el vestido. No voy.
-Te lo cosen ahí.
-¡Esto no va a quedar así!
¡No te parto la cara porque tengo peluquería!
-Nada de bótox.
Te moldeas y vuelves.
Timbre
Queremos hablar con el bohemio.
-Está durmiendo. Y no tiene nada que deciros.
-¡Huy! Perdona, su mujer está sufriendo mucho por tu culpa.
-No, por vuestra culpa.
El presidente...
...me prometió un yacusi y una caldera.
-¡Antonio! -¿Yo? ¿Un yacusi?
¡Qué mentirosa! ¡Venga, coño!
Suelta al pintor.
-No me da la gana. Me lo ha mandado el universo.
-Antenas... -Calla.
¿Te lo has trincado?
-No os incumbe.
-¡Fresca! Dios te castigará como te mereces.
-¿Qué pasa?
-Bohemio, vuelve con tu mujer. Te lo ordeno.
-No, estoy bien aquí.
-Firmaste un contrato ante Dios jurando fidelidad.
-Me rompe los cuadros y vivo de eso.
-No tienes que darles explicaciones.
¡Buenos días!
-No te arreglo nada y te confisco el felpudo.
-Antonio, que son alquiladas. Pueden rayar el parqué.
-¡Lo dejo!
Isabel llora
¡Ya está llorando otra vez!
-Pobre, la que habéis liado.
-Fue tu idea.
-No. Los tontos no pensamos.
-Pobre mujer. Tienes que darle consuelo.
-¿Me la follo?
-¡Hala! Sube y transmítele nuestro apoyo y comprensión.
A ver si se calla.
Todo el mundo hace negocio. La vieja me sacó 100 euros.
Tú 100 para la boda. Maite, dos meses de pensión.
Y los del registro, 1000 euros.
Y lo de Leo con la boda.
Haz números.
¡Vaya negocio! ¡Peor que el mío!
Me caso con Parrales por 200 euros.
-Me debes 200 euros. ¿De qué?
De tu traje.
Es rollo gay. No soy gay.
No voy a ir de mariposón...
...al juzgado.
No me caso. No saco un duro.
-Goya ha ido a la peluquería.
Pues se lo dices tú.
Pobre Parrales. No lo dejes tirado.
Que le den.
-Se ha gastado todo. Años de trabajo...
...sudando en una obra...
...a merced de capataces y empresarios...
¡Que hubiera estudiado! -¿Y su dinero?
No me queda nada.
-Le has tangado 3000 euros a un inmigrante.
No es eso.
¡La culpa es de Mentefría!
-Cásate con Parrales. Haz algo bonito por una vez.
-A lo mejor te empieza a ir bien.
Ojalá porque... ¡joder!
-Parrales se lo merece.
No es gran cosa, pero... Es majo.
Y besa bien. Pincha un poco, pero...
Hay dos tipos de leones:
El rey de la selva,...
...un animal noble...
...que protege a los débiles. Y el león huevón:
Un animal egoísta que abandona a los débiles...
...a merced de las hienas. ¿Qué clase de león eres tú?
¡El rey! ¡El rey!
¡Me caso con Parrales! ¡Con dos cojones!
-Ahí. ¡Ese es mi Amador!
¿Por qué tocas? Voy a vestirme.
¡Televisión, qué recuerdos!
Está todo igual que hace 20 años.
-No. Esto es nuevo. -¡Calla!
¡Qué respeto! Espero que haya champán en mi camerino.
-No te pongas tonta. -Lo importante es salir.
-Pasen a maquillaje y ahora les avisamos.
-Gracias.
¿Le doy propina?
-¡No seas paleto! Está a mi servicio.
Soy la diosa. -Sí, tira para adentro.
-Pásame el "gloss".
-¡La Cantudo! ¿Qué hace? Me han engañado.
Yo era la estrella.
-Es la protagonista.
-Era yo. La cambiaron...
...cuando apareció con sus pechos tiesos y su 1,80 m.
-Pues salís las dos. ¿No sois amigas?
-En el "show" no hay amigas. Éramos rivales,...
...pero no le guardo rencor.
Además, yo estoy mucho mejor.
-Claro. Lo importante es salir en la tele.
-No sabes lo que dices.
Voy a saludarla. Se va a caer.
María José, ¿qué tal? -Muy bien.
¿Me puedes traer un café, por favor? -¿Un café.
Soy Estela Reynolds.
-¿Quién? -De "Desembraga a fondo".
Esteso me chupó un pezón.
-¡Paca Pacheco!
¡Cuánto tiempo...
...sin verte!
Qué mal te han operado, hija.
-Perdona, yo jamás me he operado, no como otras.
-¿Qué haces aquí? -Hablar de mi película.
-¿Tu película? Pero si casi no sales.
-Me quitaron secuencias en Montaje. No sé qué harías.
-¿Cómo dices?
-Mamá, vamos a vestuario.
Te tienen que coser. -Mi hija. La ayudo con su carrera.
-Pero ¿tú has tenido carrera? No lo sabía.
-En México ha hecho 40 películas.
No puede ni salir. -Mi represente me está moviendo.
-Me alegro.
Me voy al camerino.
Luego nos vemos.
-¿Qué se cree? ¡Me ningunea!
¡Qué envidia me tiene! ¡Que venga Parada!
-Olvídate de ella. A lo tuyo.
-¡Me ha alterado! ¡Necesito un güisquito!
-Yo tengo. Lo importante es salir en la tele.
-¡Qué pesado!
-Ya me he manchado el vestido.
¡Niña, el secador!
Timbre
Hola. -¿Qué haces aquí?
-La he llamado. Pasa, Judith.
-¿Para qué la llamas? ¿A qué juegas?
-Vamos a ver. Sois amigas.
No me gusta que os peleéis por mí. Me siento mal.
-No, fue esta perra.
Me soltó un rollo sobre el respeto para clavármela.
-¡Qué morro! Si me jodiste el agua caliente.
-Yo soy tu musa.
-No. Su musa soy yo. -Las dos.
Las dos.
-¿Cómo?
-Acabo de salir de una relación algo complicada.
No estoy listo...
...para una relación seria.
Ríe
-¡Eres un chochete pasajero!
-¡Tú ni eso! -Las dos...
...sois preciosas. Me gustáis.
He pensado...
...que podemos hacer algo juntos como despedida.
¿Dónde está Enrique?
Es mi portavoz.
-Tienes que dar la cara.
-Si no la conozco de nada.
Coque, dale un porrito.
-No. Los bajones son peores.
Pescadero, no seas cagueta.
-Antonio Recio no teme nada.
-Pues venga.
¡Al lío!
-Oye, no me dejéis solo.
-¿Sí? -Vecina triste, el presidente...
...te transmite nuestro apoyo.
Por favor, deja de llorar.
-Pasa, pasa.
Te invitaría a café,...
...pero he roto la vajilla.
-Y más cosas. Olvídate de la fianza.
Pero no llores, que te estoy consolando.
-Mi vida sin Salvador no tiene sentido.
-Que sí.
-Éramos tan felices...
-Se os veía, pero la otra está más buena.
¡Joder!
O sea, tú no estás mal.
No hay color.
-Yo me quiero morir.
Se ha ido con otra.
-Tranquila. A mí mi mujer también me los puso.
Y no voy a morirme.
El otro se va a cagar.
Morirá entre sufrimientos.
-¿Es real? -Mata que da gusto.
-Ahora vengo. -¿Adónde vas?
-A matar a ese cabrón. -Bueno.
¡Yo no te he dicho nada!
Ahí, no os mováis.
-Anda que... -¿Cómo se llamará?
-"Amistad femenina".
-¡Espera!
¡Espera, que falto yo!
-¿Qué haces? -No pintas nada.
-Anda que no. Como en "Las meninas".
Disparo
-¡Salvador! -¡Hostias!
¡Lo ha matado con dos cojones!
Parrales, amor mío. Menos mal. Pensaba que no venía.
Ya me han timado.
No te dejaré con hienas marrulleras. Carroñeras.
Las marrulleras no existen. No me cabrees.
Es que hablas mal.
-¿De qué va vestido? ¿Y tú? ¡A que me voy!
No, no. ¿El dinero?
Sí. -Guárdalo, que pueden verlo.
Es verdad. A ver si la vamos a cagar.
¿El meadero?
¿Qué mira? ¡Perdón, perdón!
No suelo mirar los ciruelos. Ya.
No soy gay. ¡Me gustan los chochetes!
Ríe
-Amor mío, corre.
Nos llaman. Un momento, Parrales.
Puedo explicárselo.
-No, no me interesa.
Es que me quedo mal.
Quería un matrimonio de conveniencia.
Se me presentó el Parrales este.
Me dije: "Esto es un negocio. ¿Qué más da?".
Mi amigo es gilipollas...
...y me ha comprado un traje gay para engañar al juez.
Ah, estupendo.
Amador Rivas.
Lávese las manos.
¡Pero será borde el tío!
¡Picha corta! ¡Tu mujer te los pone fijo!
No ha venido ni Dios.
-Encima que vengo...
-Vienes porque nunca te invitan a nada. Pero vamos, estás muy guapa.
-Niño, haznos una foto.
Sonríe.
-Bésense. (AMBOS) ¡Sí, hombre!
Qué nervios más tontos. -Dame la mano. Que se vea el amor.
Parrales, la tienes sudada. Estoy nervioso.
-¡Vivan los novios! ¿A que te meto?
¡A que te tragas la cámara!
Lo he contratado. ¡Hala, más gastos!
Parrales llora
¿A ti qué te pasa, Parrales?
Me gustaría que estuviese aquí mi madre.
Yo estoy encantado de que no esté la mía.
¡Vaya cuadro!
-El juez. Parrales, para adelante.
¡Ay!
-Anda, mira qué casualidad.
-¿Qué pasa? -Que la hemos cagado, Parrales.
Tengo que llegar antes para coger un sitio bueno.
Perdona.
-Nos hemos pasado con el güisqui.
-Mejor. A mayor ridículo, más pasta. -Ya se me ha adelantado.
Así me quitó "Piernas cruzadas".
-Qué maravilla.
Qué honor. -Gracias.
-Estás guapísima.
-¡José Manuel! ¡Estoy aquí!
-¿Cómo la habéis traído? -Falló Esteso...
...y la llamaron al final...
...para que viniese.
Tengo que atenderla. Ahora vengo.
¿Cómo estamos?
-¡Cuánto tiempo!
-¿Nos conocemos?
-Una cosa: ¿Qué pinta ella aquí?
No pinta nada.
-Pintar sí pinta: es la protagonista...
...de "Desembraga a fondo".
-No entro en eso. No hablaré de mi vida privada.
No hablaré del padre de mi hija. -En mi programa...
...no hablamos de eso.
Siéntate allí. -No, no. Yo aquí,...
...a tu lado. -¿Qué dices?
-No, bonita. Yo me siento aquí.
Las secundarias, allí.
-¿Ya has estado en su camerino?
-No discutamos. Hay programa...
...para las dos. -¡Mamá, mamá!
Siéntate ahí.
-Vale, vale.
Chicos, ¿listos? ¿Podemos grabar? -¡Un momento!
¿Mi cámara? -Qué más da. Con esa cara,...
...cuanto menos se te vea, mejor.
-Niño, enfócame y te firmo un autógrafo.
-Cuando quieras. Grabando. -Vale.
Hola, amigos.
Estamos en "Pelis de barrio".
Hoy recuperamos del olvido...
...una película de la España picantona.
Se trata de la película...
..."Desembraga a fondo", protagonizada por Esteso...
...y por esta bella actriz.
Una belleza del cine español...
...como es María José Cantudo.
La película fue rodada...
...en 1978 y dirigida...
-¡Corta! -¿Cómo que corte?
-¿Qué hace?
-Hola, estoy aquí. ¿Cuándo piensas presentarme?
-Ahora voy contigo.
-Vale. -¿Podemos seguir?
-Espera. ¡Maquillaje!
-No van a poder hacer nada. Sigue, por favor.
-También tenemos esta tarde con nosotros a Estela Reynolds,..
...que tiene un papel estupendo en la película.
¿Qué hacías? -Esteso me chupó un pezón. Este.
-No lo enseñes. -Tápate. Nadie quiere ver eso.
¿Qué haces?
-Lo estoy pasando muy mal.
Todos conocemos la trayectoria de esta actriz:
María José.
Pero a Estela le perdimos pronto la pista.
Cuéntanos, Estela.
Quienes te recuerden... -Pocos.
-Alguno se acuerda.
Quienes te recuerdan se preguntarán...
...qué fue de ti tras "Desembraga a fondo".
-Me quedé embarazada de Lola y me retiré...
...por ella.
Ser madre es lo más importante y lo más bonito.
-Qué fuerte.
-¿Quién es el padre?
No lo voy a decir. ¡Cuando lo diga,...
...temblará España! -¿A qué hemos venido?
¿A hablar de la película o de los folleteos de esta señora?
-¡Quieres hundirme! ¡Tú eres la mano negra!
-¡Socorro! -¡Quietas! Es un programa familiar.
-No, no, no, no.
Yo con esta petarda envidiosa no grabo.
Elige, Parada.
O ella o yo.
"Amigos, espero que hayáis disfrutado...
'...de 'Desembraga a fondo'
y de su protagonista, María José Cantudo".
-"Gracias. He hecho películas mejores que esta,...
...pero todo el mundo tiene un principio".
-"Muchas gracias". -"Gracias".
-"Nos volvemos a ver la próxima semana...
...para revisar un título clásico de nuestro cine:
'Que vienen los socialistas', de Mariano Ozores".
"Les espero". -¡No me menciona! ¡Es la mano negra!
¡Me han vetado en todas las televisiones!
-Qué desastre. Tres letras a la basura.
-Es culpa tuya. ¿No podías estarte tranquila...
...sonriendo y respondiendo? -Estaban compinchados contra mi.
¡Ahora que levantaba cabeza!
-No eres nadie. No puedes presentarte...
...que si "champán", que si "enfócame a mí".
Claro, te echan.
-Remátame sin compasión. No me quieren...
...ni en mi propia casa.
¿Y la taladradora? -En el segundo cajón. Pásamela.
-Lo sé. Queréis perderme de vista.
Pues tranquilos, que me voy.
Esta vez, para siempre.
Deambularé en busca de un rinconcito tranquilo...
...donde morir.
Veréis mi foto en la gala de los Goya cuando pasen los muertos.
-Mamá.
-Olvidaos de Estela Reynolds, igual que las televisiones.
No dejéis que la Cantudo venga a mi entierro.
Querrá salir en la foto.
-Pobrecilla. Qué mal lleva el fracaso.
-Debería estar acostumbrada. Lo estoy yo.
-Gordi, vete a buscarla.
-¿Yo? -Javi, se ha ido por tu culpa.
-¡La Virgen! -Por favor.
Por favor, por favor.
Por favor. -¡Huevón!
¡Huevón! ¡Huevón! -"Lo siento".
Lo siento, cariño. Te quiero.
¡Te quiero! ¡No te mueras!
-Yo también.
-Le dispara y se reconcilian. -Vaya psicóloga.
Es el colmo. En vez de sentirte culpable, le das una pistola.
-¿Han hecho las paces o no? El caso es poner pegas.
Pescadero, dimisión.
-No se queje. Mi marido ha acabado con los ruidos.
Sí, un ejemplo de diplomacia. -Qué envidia me tienes.
-Gracias.
-Di que os han atracado. Un moro.
-¡Amor! ¿Vienes? -Sí, pesado.
Me despedía.
-¡Que me desangro!
-¿A que me bajo? -Ya están.
Bueno, hoy todos...
...hemos aprendido una lección.
-Sí.
-¿Cuál?
Que somos náufragos en un océano embravecido.
Si pataleamos, nos comen.
Si nos relajamos y flotamos en armonía,...
...amainará y llegaremos a la playa de una isla paradisíaca:
La convivencia.
-¿Hay indígenas? Habrá que exterminarlos.
¿Lo ves?
Me desentiendo...
...de esta gente. No puedes: eres el vicepresidente.
No soy nada. ¡Dios, qué pesadilla!
-¿Y mi caldera? -¡Te la pagas tú, fresca!
-Te la arreglo.
¿Amigas? -Amigas.
-Sí, hasta que aparezca el próximo.
¿Quién me paga la peluquería?
Ni boda ni banquete ni nada. Déjeme en paz.
No la he invitado.
Yo tengo muchas cosas que hacer. -Sí, cientos de miles de croquetas.
Croquetas gigantes me persiguen: de jamón, de queso...
-No te aguanto, ¿eh? Tira a casa.
Vamos. -Me debes esto de los gastos.
Limusina, fotógrafo, flores...
En fin:
1387,45.
Si no tengo un duro ya. Mira.
-¿Y mis 3000 euros?
Parrales, me los han sacado.
-Lo apunto en tu cuenta. Me debes 51 387,45.
Que sí. Déjame en paz. Venga.
Bueno, Parrales.
No salió el tema. Yo he intentado ayudarte, pero...
-Trabajaré siete años sin contrato...
...para volver a intentarlo.
Te seré sincero.
El sueño español no existe. Esto está muy mal. Mírame a mí.
Suerte, señor Amador. Es un buen hombre.
Tú también, Parrales. Tú también.
¡Que se besen!
Señora, métase en sus asuntos.
Iros a un hotel.
-Si no se han casado.
Me he peinado para nada.
Vuelve cuando quieras. Esta es tu casa.
-Hombre, me vendría bien un sitio donde pasar la noche.
Vaya por Dios.
No, Amador. Yo te acojo a ti; tú, a Parrales. Y es una cadena.
Me ha dado pena. Es un piso de "single".
Si somos "single" los tres.
-Me gustan las mujeres, ¿eh?
-Y a mí también.
-Me pareció que eran novios.
Claro, me meten aquí en la cama...
...en medio... Vamos a llevarnos bien.
Sí, señor Amador.
-¡Merengue, merengue!
¿A que te meto? ¡Guerra de almohadas!