Timbre
¡Cecilio! Pasa, pasa. Hace mucho que no me llamabas.
¿Cómo va tu soledad iluminadora?
¿Encontraste a Dios?
¿Eh? Es por el...
No, no, es un disfraz.
Antonio y Berta se casan en plan medieval y oficio la ceremonia.
Tengo que cogerme el bajo. Pobre mujer. ¿Y vos?
¿Cogiste la soledad por las pelotas? -¡Buenos días!
-¡A desayunar!
-No se come, es cacota.
Vigílale, voy a ducharme.
¡Ah! -¿Y esto?
La cogí, pero se me escurrió.
Tiene las pelotas resbaladizas.
¡La puerta!
-¡La puerta! ¡Ya, ya!
-¿Vives con tres mujeres?
Me han invadido cada una con su propio drama.
Son refugiadas emocionales. No.
¡No entendiste nada!
Suspira
¡Huy! ¡Qué bien estás de papa!
Eres clavadito a Gregorio VII. Esto es muy incómodo.
¿Qué hace aquí el duende de La Pampa?
Le llamé, estoy confundido.
Cuéntamelo, no tires el dinero. A ver, ¿qué te pasa?
-¡Quién usa mi toalla!
¡Qué braguitas! -Era la mía.
-La tuya es la azul.
-¡Qué lío de colores! -Es que...
...tenemos que grabar las iniciales. ¿Esto qué es? ¿Vives con las tres?
-Se montó un harén.
El Gadafi de Montepinar. No.
A Gadafi le harían caso.
A mí me ignoran.
¿Y el costurero?
Alcaldesa, le concedo el honor...
...de oficiar mi boda medieval.
-¿A mí? No, no, no.
Te iba a casar yo.
Tú eres un mindundi, la alcaldesa tiene más caché.
¿Qué me pongo?
-¿Qué me pongo yo? Nada, robamujeres.
Me ha costado 100 euros el traje. -Quédate el niño.
Estoy deprimida, me voy de compras. -Sí, de compras.
¡Usemos mi tarjeta black!
Le dije que rompiese esa tarjeta.
Puede ser su tumba política.
-Pero, Enrique, fluye, fluye.
-Fluye, fluye.
-Enrique, tremendo quilombo.
¿Qué? Es una locura.
No puedes vivir con tres mujeres.
Las pones en fila a cuatro patas en la cama en plan festival de culos...
Que no me acuesto con ellas.
Si estás cansado, apagas la luz y entro.
Sos un enfermo. Y tú, un plasta. Corre.
Hay un circo buscando hombre bala.
Ordena tu vida o el caos te va a dominar. ¡Suelta!
¡Qué pesado el enano!
No dice más que chorradas, le pintas y es Yoda.
Antonio, tiene razón.
Tengo que poner orden en mi vida.
A buenas horas, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.
La que se avecina.
Sí, sí, Lidia.
Está bien de talla.
Se lo estoy probando.
No puedo casarme con esto, pesa mucho.
Dobla el codo.
No puedo. Yo quiero ir con chaqué.
Es acostumbrarse. Camina un poco.
Una boda medieval. ¿A quién se le ocurre? Puta "wedding planet".
"Planner".
Sí, yo ahora se lo pido.
Hay que pagar al fotógrafo, 2000 euros.
¿Cuánto? No, que la gente haga fotos con el móvil.
¡En el Medievo no había móviles!
¿Y fotógrafo sí?
¡Ay! Mira, me quedan solo dos cheques.
Sí, sí, yo se lo digo.
Y 1000 euros para el saxofonista.
¿Cuánto? Que en la Edad Media no había saxofonistas.
¡Pero toca tan bien!
Vamos a hacer el ridículo.
Si no te hace ilusión casarnos, suspendemos la boda.
La suspendemos. Quítame esto.
¡Que perdemos la señal!
Timbre
Abre tú, que se me quema la lasaña.
¿Cómo consiguió el Cid Campeador conquistar España así vestido?
¡Qué hombre!
¡Oh!
Eh... ¿Papá?
Papá, que soy yo.
¿Álvaro?
Prefiero que me llaméis Alba.
¿Quién era?
Ni idea. ¿Por qué llevas...
...la pistola eléctrica? ¿Qué has hecho?
-¡Ah! -¡Huy! ¿Estás bien, bonita?
-¡Será hijo puta!
-¡Álvaro!
-¡Ah!
-¡Le has pegado un calambrazo al niño!
Es su culpa...
...por presentarse sin avisar vestido de azafata.
¡Antonio!
Pídele perdón a tu hijo. -A tu hija.
-Dije que se lo dijeras con tacto. -No he podido.
¿Cómo hija?
Tras mucha búsqueda, me he encontrado.
Soy una mujer.
No. Sí.
Tú eres un nene.
No, ya no.
Que sí, por eso te pusimos Álvaro.
Si no, te hubiéramos puesto Sofía o Cristina.
Ahora me llamo Alba.
Ro. Papá, Alba a secas.
¿Cómo vas a ser una chica?
¿No me estás viendo, cabezón?
¡Naciste con pene, que yo lo vi,...
...y dos pedazo de huevos! ¿A que tenía los huevos bien gordos?
-¡Antonio! -¡Papá!
Era una mujer, se llama disforia de género.
¡Mentira, el pediatra dijo que estabas perfectamente!
¡A lavarte la cara!
-¡Antonio! A mí me costó aceptarlo, pero cuando el niño,...
...la niña te explique...
...sus sentimientos... Tú lo sabías.
-No he dejado...
...de hablar con mamá, me comprende como buena piscis.
¿Cuándo ibas a decírmelo?
-Pues ya, porque le he pedido que sea mi dama de honor en la boda.
¿Tu dama? Me mareo. Quítame esto.
-No sé ni para qué vengo.
-¡No, cariño!
¡No te vayas! Esto es...
...un complot. -Quedamos cuando quieras.
No voy a aguantar a esta antigua.
¿A quién? -Sí, sí.
Hace falta, porque te guste o no, es tu padre...
...y si te vas, el día que falte te arrepentirás.
¡Nos ha jodido, no pienso dejarle nada!
-Llevo años buscándome la vida sola.
Pero ¿es puta?
-¡Antonio! -¡Puta tú!
-¡Álvaro! Alba. ¿Vienes a humillarnos?
¡Le he llamado yo!
¡Vuelve con tu moro!
Le he dejado, no llevo burka.
No me extraña.
Adiós, jurásica.
¿A quién habla? -¡Ya está bien, voy a terminar...
...de preparar la comida y como cuando vuelva no estéis sentados...
...en la mesa sonriendo, no volvéis a verme el pelo!
Se me ha cerrado el estómago.
Antonio, no es un farol,...
...ya es hora de que esto vuelva a ser una familia.
Bueno, pues ya está.
-Pero ¿qué me has hecho?
-Lo que me has pedido, ¿no?
Una tapa.
-Pero unos torreznos,...
...una ensaladilla rusa, unas chistorras,...
...lo que se pica en un bar.
-Esto es otro enfoque.
-Tú lo que tienes es mucho cuento.
-La que me ha liado con las sardinas.
Abre tu paladar a nuevos sabores.
Voy a abrir la puerta al cantamañanas.
No cojo otro becario.
-No me toques.
-Venga, tira. Tira, tira.
-El día que abra mi restaurante no vas a tener mesa.
-Eres un matado, tengo un radar para el talento.
-Eres un paleto.
¿Qué?
-Casi lo reviento.
¡Será posible!
Me viene a mí aquí...
...con la cresta y el mechero a darme clases.
Igual está bueno.
Es que...
Ya está llorando.
-¿Tan malo está?
-¡Niño!
¡Ven, que te contrato!
¡Me cago en la puta!
Me ha fallado el radar.
Qué pena que acabe repartiendo pizzas.
Fermín Trujillo.
Presidente. Ni presidente ni leches.
Me debes cinco meses de alquiler.
Se me ha juntado el de las patatas y el de la cerveza y tengo un desfase.
Estoy de liquidez como tú de pelo.
No es mi problema. Yo te pido...
...comprensión, a un negocio al principio...
(AMBOS) Hay que echarle billetes. -Ole.
Te exhorto a que saldes tu deuda ya.
¿Exhortas? Eso es cuando sacan demonios.
Te exhorto, te compelo.
¿Compelo? O me pagas o te vas a la calle.
Ahora te he entendido.
Pero yo te recalco y te reitero que no tengo un duro.
Tienes 24 horas o inicio el desahucio.
Dame más tiempo.
A mí me deben dinero. ¿Quién te debe, fantasma?
"Timbre"
¿A qué vienes?
-No me has pagado el alquiler.
-Ni te voy a pagar. -¿Cómo?
-No tengo dinero. -¿Ya te lo has pulido?
-Entre la Thermomix, el colchón de látex y la puta Teletienda...
Debería estar prohibido. Me dio un bajón cuando rompimos.
Tú me has jodido la vida.
-Tú céntrate que nos vamos del tema.
-15 000 euros por esto. -¿Para qué quieres un visón?
-Eso digo yo, si no salgo.
-Véndelo, que me tienes que pagar.
-De eso nada. Tengo que volver a la calle y esto da glamour.
Por tu culpa me retiré y las rusas me han quitado la clientela.
-De cero no.
Ven, que se me ha ocurrido una cosa.
"Timbre"
Hola.
Puto cojo. Y dale.
Que no soy cojo.
-Como te debo dinero...
...y la Chusa me debe dinero, he pensado que ella te pague a ti.
Así nos ahorramos el papeleo. Somos una comunidad.
Me da igual si se salda la deuda.
Adelante.
¡Ah, no, no, no, no!
¡No, a mí me pagas en cash!
Si es puro glamour. No te has visto en otra.
-Y me he blanqueado los dientes.
¡No necesito este tipo de servicios!
Mis necesidades sexuales están cubiertas.
-Qué mentiroso, miras culos en el ordenador.
¡Eso es un virus!
¡Que corre el tiempo!
O me pagas o a la puta calle.
Nada. No ha funcionado el transvase de deuda.
-Pues dinero no tengo.
-Pues tendrás que irte de la casa. -Sí, hombre.
Me rompe el corazón y me echa el hijo de la gran puta.
-No tienes contrato. -Este es.
¿Te gusta?
-Sí, sí, están las cláusulas muy claras.
-"Okay".
-Que no me toque ni una mujer normal.
Todas las locas del coño "pa" mí.
Me cago en...
¡Qué divino huele el jabón del baño!
-¿A que sí? Es de camelias.
-Me encanta oler bien. -Lasaña.
Tu plato favorito.
-No me pongas mucho, se me va al culo.
-¡Qué tontería, estás delgadísima!
Lo que daría yo por tener esa cintura.
-Las hormonas me cambian el cuerpo.
-¿Estás hormonándote?
Como se embarace, lo que nos faltaba.
¿Cómo va a quedare embarazada?
-Se nota mucho, te crece menos vello, te salen más tetitas...
Qué bien. -Cuéntale...
...el proyecto que tienes. -Montar una tienda de cupcakes.
¿De qué?
Cupcakes, magdalenas, pero con formas superbonitas.
Mira.
¿Ves?
Esta es de perritos.
Esta es de zapatos.
Qué totales me quedaron.
¿Es una magdalena? Si es azul. -Hace tartas.
-Bueno, tartas, son esculturas, ¿eh?
Esta es un bolso de Chanel.
Esta, la Hello Kitty roquera.
¡Uh!
Esta es una de una despedida de soltera.
Medía un metro y estaba rellena... ¿Me pasas agua?
-Se te dan genial las manualidades. Así que ahora...
...te dedicas a hacer tartas con forma de polla.
¡Toma, pan!
¿Para qué?
-Voy haciendo encargos...
...y ahorrando para montar Las tartitas de Alba.
-¡Oh! Eres bollera.
¡Antonio! La travesti bollera.
-Intento poner normalidad, no me lo pongas más difícil.
Pero ¿tú no eras gay?
Me gustan los hombres, soy mujer.
No entiendo nada.
Con lo bien que jugaba al fútbol. Sigo jugando...
...en un equipo femenino, el Golfas Fútbol Club.
Las Golfas Gol-fas.
Ríen
¡Ay, mamá!
Risa grave
La voz me está cambiando.
Es humor travesti. Transexual.
¡Lo que sea! -¡No sabes...
...la ilusión que me hace que vengas!
¿A que te vas a quedar unos días?
-Había pensado en alquilar algo y hacer algún trabajillo.
-Aquí puedes hacer las tartas. Yo te ayudo y papá necesita...
...un dependiente.
¿Cómo?
-¿Yo pescadera? -Así ganas algo.
Sabes limpiar pescado, estás harto,
harta de ver a tu padre.
¡Que yo no limpio pescado!
-No sé... Prefiero...
...que no. ¿Qué pasa?
¿Te avergüenzas? Pues sí, o sea, no,...
...pero la cosa está muy peligrosa,...
...una vieja loca nos tiene amargados.
-Sí, es una maldición.
Mejor te quedas en casa sin salir.
Haces la limpieza con mamá y veis "Pasapalabra".
-De repente me apetece atender en la pescadería, fíjate tú.
Vaya por Dios.
"The people".
"She likes icecream".
"You don't wash...
...in the washing machine". "No wash in the washing machine".
"Excuse me, where is the train station?".
Habla mal inglés
Está chupado.
"Lesson ten, reading".
Vamos.
Habla mal inglés
¡Hostias, qué susto!
¿Qué es? -Se llama libro.
Sé que es extraño para ti, pero mira quién es la autora.
Maite Figueroa. ¡Eres tú! ¿No?
¡Me han publicado mi novela erótica! Te podían haber hecho Photoshop.
Se te ve arrugadilla. Te jode que triunfe.
"Lujuria en el extrarradio". ¿Quién lo comprará?
Un montón de gente.
Está siendo un éxito.
Están conmigo que no cagan.
"No see with you". ¿Qué dices?
Soy bilingüe. No me sigues. "You can't follow me".
No te aguanto, me voy con las chicas.
"Girls? Come with you".
¡Chicas! "Girls!".
¡Me han publicado mi novela!
-¡Venga ya! ¿A que es un mojón de título?
-Sí. -Tú eres un mojón.
Tomad. Tengo libros para todas.
Ahora os lo dedico. -¡Qué tocho!
-Leedlo, ¿eh?
-¿Ah, sí?
-Ni muerta, yo lo último que me leí fueron una instrucciones y no acabé.
-Relatos eróticos en un edificio de vecinos.
-Es ficción, no me he inspirado en nadie.
-Ya. -¡Hola, Miguel!
¡Es mi editor! -Muy bien.
Me alegro. -¿Qué?
"What happens?".
¡Quieren que vaya a firmar libros...
...para los fans! Pásame la dirección.
¡Dios! ¿Qué me pongo? ¿Qué se pone?
-¿Se está vendiendo?
-Belén Esteban fue número uno en ventas, me lo creo.
-¿Cuánto? ¿Cuánto? ¡Pon el manos libres!
¡Sí, sí, sí! Luego te veo.
¡Ay!
Chicas,...
...¿os venís a la librería?
¡Judith!
Rebeca ha dejado ropa tuya en el portal.
Dice que os subes a por el resto o la quema.
¡Judith!
Música relajante
¿Estáis otra vez con el taichí?
Imita el chino
Agarramos la cola del gran pajarraco.
-Chist.
Y ahora, el mono retrocede por las ramas.
Notad cómo fluye.
-Lo noto.
Gritan
-¡Para adentro!
¡Asquerosas, me tenéis frita con la musiquita!
El gato está estresado de tanta flauta.
-¡Tiene los chakras fatal!
¡No la provoques!
Tenemos que hablar.
¡Oh!
Hoy toca charleta.
Ya voy.
Qué mareo.
Esto siempre...
Teresa y tú os tenéis que marchar.
Os habéis hecho amigas.
Idos al Himalaya a comer lombrices.
Huy, no, que repiten mucho.
Oso panda a la plancha, lo que haya.
¿Qué te pasa? Si estamos tan a gusto los cuatro.
¿A gusto? Un modelo alternativo de familia.
No me gusta, soy convencional.
Ya lo sé, por eso te dejé, bueno, por eso y por más cosas.
No, no me dejaste.
Cuando te dejan, se van para siempre y tú vuelves.
Eres la exmujer boomerang.
¿Insinúas que molesto?
No lo insinúo, lo afirmo.
Araceli, molestas.
Vende la casa, me das mi parte y yo me largo.
Ya ves tú qué problema.
No puedo dejar la comunidad, cundiría la anarquía.
Tengo una responsabilidad.
¡Que les den a los vecinos!
Llevas toda la vida cargando con el mundo.
Te está saliendo chepa.
Has dado un bajón.
Oye. Seguro que te vas y se alegran.
Tanto como alegrarse...
Suelta lastre, practica el desapego, vete a otro sitio.
Parte de cero.
¡Vete tú! No quiero empezar, quiero a Judith.
¡Uh! ¿Todavía estás con eso?
Cuando te aferras a algo...
Sí, me aferro. Con vosotras no puedo reconciliarme. Necesito intimidad.
-¿De qué habláis? -Nada,...
...quiere volver con Judith y sobramos.
Nos quiere echar.
-Eso está muy feo.
No, a ver,...
...no estorbáis, pero aún hay brasas en la hoguera de nuestro amor.
Del nuestro. No.
Del vuestro. No.
Del mío con Judith. Pasa de ti olímpicamente.
Otra.
-Te dejó, puso un océano por medio.
Se divorció, es enamoró de otro.
A esa hoguera le ha caído encima el tsunami de "Lo imposible".
¿Y por qué está aquí? Sois tan listas.
Podría haber ido a cualquier otro lado, pero ha venido a mi regazo.
Porque no tiene dónde caerse muerta, pues como yo.
Trabaja, tiene dinero.
Uh...
Otra daga voladora.
-Al final te va a dar, ¿eh?
Me da igual lo que penséis. Aquí hay tema, pero vamos.
Pobrecito.
-No, pobrecita ella, porque este es un martillo pilón.
A ver, mírame.
-Mamá, ya me has hecho 30 fotos.
-¡Qué bien te queda!
¡Ay! ¡Antonio!
El secreto del éxito de Mariscos Recio...
...reside en colocar...
...las mejores piezas. -Está soso.
Entres los peces muertos y el frío, parece una morgue. Yo pintaría...
...las paredes como el fondo del mar con cangrejitos y caracolas.
En plan "La Sirenita".
-Pues igual queda bien.
¡Qué mariconada es esa! -Y esta luz...
Parece que estamos mal de la vesícula.
-El niño, la niña tiene razón. Esta luz es deprimente, no favorece.
-Ese cacharro parece de "Cuéntame". ¡Ya me has mosqueado!
¡Despedido! -¡Antonio!
-¡Despedida! ¡Está perfecto!
Vale, yo solo quería ayudar.
Coloca, las ideas las tengo yo. ¿Pongo aquí los lenguados?
¡Eso son rapes! ¡Que ya lo sé, tonta!
Ríe
¿Cómo le aguantas? No sé cómo te casas con él.
-Yo tampoco. -¿Cómo que tú tampoco?
-Hija, tengo dudas. El otro día tuve un encuentro con un amor platónico.
-¿El de los cementos? -Una exvecina.
Araceli Madariaga. Tuvimos un romance.
-¡Una madre tortillera, la ilusión de mi vida!
-No soy tortillera, soy... No sé lo que soy.
Me enamoro de almas, no de genitales.
-Entre su alma y los genitales de papá, lo tendría claro.
-Viene. ¿Qué decís?
-Nada, nada. Salmonetes.
Estos los servimos en la boda que parecen zombis.
-Es medieval, sirven carne.
Que pongan salsa barbacoa. ¿Al pescado?
En la Edad Media se lo comían todo, había hambruna.
-¿Qué piensas hacer?
-¿Con qué? -Con tu novia. No puedes casarte.
-¡Que no es mi novia!
Quiero a tu padre,...
...pero ella me dio los mejores orgasmos.
-Lucha por ese amor, estás colgada. -¡No!
Tu padre ha cambiado mucho.
Está mucho más cariñoso. ¡Berta!
¿Dónde coño están los mejillones?
Bueno, tú vete enroscando las pescadillas, enseguida vengo.
-Por Dios, cómo huele esto.
-Hola.
-¿Qué tal?
-Aquí, enroscando pescadillas.
-Ah. Soy Leo.
-Yo, acuario.
-No, es mi nombre, de Leonardo. -Ah.
-Me gustan los horóscopos. -Sagitario.
-Anda, un romántico.
-Sí, sí, mogollón.
¿Qué haces? Hablando con...
¿Vas a comprar algo? Ya he descongelado pollo.
Contra muslo.
-Qué rico.
Pues fuera, que espantas a la gente.
No hay nadie.
Lárgate. Vale, vale.
Encantado, ¿eh?
¿Estabas zorreando?
¿Yo? Papá, por favor.
Mañana te vienes sin pintar.
¡Eh! (TODOS) ¡Hey!
-¡Hey! -Caña aquí.
¿Y esa sonrisa? Me he enamorado.
¿De quién? ¿Cuándo?
¿Dónde?
Si por aquí no hay nadie. -De un bellezón.
En la pescadería.
¿En la pescadería?
Mandanga a la maruja. Es la dependienta.
-No creo que dure mucho.
-No sé su nombre. Recio me ha echado.
-Será su chochete. -Se va a casar.
¿Está buena? ¡Uf!
Sí, sí. ¿Tanto?
Sí, sí, sí.
¡Oye!
¡Que no se da cuenta, coño!
Pasamos andando y ni se entera. Y te damos nuestra opinión.
¿Quién os la ha pedido?
¿Qué os parece?
-Si no querías opinión.
-Vaya pastelito de crema.
-Es preciosa. No tienes nada que hacer.
Antes me ha mirado.
-Y a mí.
-Digo con ojos golosones. ¿Golosones? Que te caneo.
A mí esa tía me suena.
¿De qué? Que nos conocemos.
Voy a ver si quiere salami. Que no, que no.
-No os flipéis, yo tengo más posibilidades.
Me he empotrado a más de tres mil. ¡Hala!
Maricón el último. Hola.
¿Qué hacéis?
Nada, pues aquí.
Entrenando un poco.
¿El qué?
-Capoeira. -¡Eso!
-Pues no parece capoeira.
-Es que llevan poco tiempo.
-Soy Alba.
(TODOS) Hola. -¿Vivís aquí?
Sí, sí, en este edificio.
Bueno, él en una caravana.
-Yo tengo un bajo con jardín.
-La hipoteca la paga su yerno, este.
-Bueno.
Encantada.
Nos vemos por aquí.
(TODOS) ¿Cenamos esta noche?
-¿Con los tres?
-Yo la vi antes. -Sí. ¿A las 21:00?
¿Qué está pasando?
Nada, estoy conociendo a la gente del barrio.
Son vecinos. Prohibido hablar con ellos.
Cómo se nota que eres aries.
Que no os vuelva a ver por aquí. ¡Buitres!
Pues sí que se la está empotrando.
¡Qué dices!
¿Has visto cómo se ha puesto cuando nos ha visto?
Yo paso, ya no salgo con ella.
Si contigo no ha querido nada. Le gusta Leo.
¿Qué le ven?
Las Tchin Tchin Affleou, que le dan aire de tertuliano.
-Tengo una cita.
¡Tengo una cita!
Hola, soy Ángela.
-Oh, bienvenida.
-Enhorabuena. Tu libro me ha cambiado la vida.
-Muchas gracias a ti por comprarlo.
-Yo también me tiro a mi conserje.
-Ah.
Pues muy bien, que lo disfrutes.
-Ahora me sube a recoger la basura, son todo ventajas.
-¡Oh!
-Gracias, Ángela. -Chao.
-Siguiente.
Esto parece las rebajas de El Corte Inglés.
¿Qué haces? Apoyar a mi mujer.
¡Cuqui!
No me ha oído, voy.
Déjala en paz.
¡Es su momento!
¡Quita, coño! ¡Cuqui!
Hola a todos.
Tú, levanta.
Tira, tira.
Soy el marido de la escritora.
Vete fuera, que te mato.
Venga, circulando.
Hola. ¿Cómo te llamas? -Susana.
Susana, ¿te lo firmo yo también? He aportado ideas.
Cariño, no mientas.
-Quería darte las gracias, tu libro me ha llegado.
Y tus buenas pajillas te habrás hecho.
¿Perdón?
-¡Amador! -¿Dónde vas, Maite?
-Discúlpanos un segundo.
-Sí, sí, sí.
Bueno, enseguida...
¡Madre mía! Tienes a las marujas revolucionadas.
Nos vamos a forrar.
Qué hostia me has dado.
¿No te dije que te quedaras en casa?
Quería compartir esto contigo. ¡El caso es montar el pollo!
No montes el numerito.
Está ahí Vargas Llosa. ¿El árbitro?
¡El Nobel de Literatura!
Sí, si yo le sigo.
-¿Todo bien? -Oh, sí, sí.
Hay que hablar del contrato.
A mi mujer no se la metáis doblada.
El contrato ya está firmado. De hecho, aprovecho...
...y te doy el cheque del adelanto.
Anda. 150 000 euracos.
-Miguel, ¿nos disculpas?
-Sí, pero no te retrases.
Hay gente.
-Oh, sí. -Se te acumula el trabajo.
Cuqui, vamos a recuperar la casa.
¡Somos ricos!
Soy rica.
Este dinero lo he ganado yo.
Vaya morro. Yo escribí el relato guarro ese.
No lo he metido.
Habrás "tergeversificado" las palabras.
Si no sabes ni hablar.
Siempre lo he compartido todo contigo.
¿El qué? Si no has conseguido nada en tu puta vida, desgraciado.
Tampoco te pases. Este es un momento bonito.
Pues sí.
Es un momento muy bonito.
Por fin ha llegado el momento que llevo esperando años.
Amador, quiero el divorcio. ¿Cómo?
¡Que te vayas a la puta mierda ya!
Ay, por Dios, qué a gusto.
¡Ay, qué hostia! Puta yegua!
Le has clavado las espuelas.
Tendré que sujetarme. ¡Vas muy tenso!
Los caballos huelen el miedo.
No sé por qué hay que ir a caballo teniendo un Mercedes.
Ganas de gastar y de jugarte la vida.
¡Es anacrónico! ¡En la Edad Media no había coches!
Ni saxofonistas negros y me la has colado.
Y no había negros.
Nacieron en los guetos de Nueva York.
¿La fumeta esta por qué ha vuelto? ¡No le habrás invitado a la boda!
¡Berta! ¿Eh? ¡Cómo la voy a invitar!
Huy, huy, aún te gusta. Queréis volver a hacer la tijera.
Aquello ya pasó, Dios me lo perdonó.
Te lo perdona todo.
Vamos a casa, nos espera la niña. ¿Qué niña?
¡Tu hija!
¿Para qué me lo recuerdas?
Eh. (TODOS) Eh.
-Huy, qué cara triste.
(SUSPIRANDO) Ay.
¿Qué ha pasado? La Cuqui me ha pedido el divorcio.
Mucho te ha dado. -Que hijas de puta.
Yo me indigno. ¡Coño! El barril.
Se está forrando con un libro libro.
-¿Cómo un libro guarro?
-"Lujuria en el extrarradio".
-Hala. -Esto es un best seller...
...para marujas calentorras.
-Se le da bien. ¿Ya empezamos?
Qué momento me regaló.
-Y a mí.
-Debí pedirle hora. Amador, Maite te tiene asco.
Si solo he pasado sin sudores por su culpa.
Bueno. ¿Qué?
-No te ofusques.
Si ganas tú, Amancio. (TODOS) Amador.
-¿Tú estás casado en gananciales?
Sí, sí, sí. Sí, ¿no? -¿Yo qué sé?
-Lo que gane ella es tuyo también. De ahí viene gananciales.
Ya.
-Por fin serás un vividor follador y te comprarás un descapotable.
Si yo quiero estar con ella.
-Ella no quiere.
No se le puede forzar.
La Cuqui me quiere.
(ELLOS) No. Sí.
No. ¿A que os reviento a todos?
-Tu mujer pasa de ti.
Te ha dado una patada que no la has visto venir.
No, no me la esperaba.
¿Prefieres quedarte en esa caravana cochambrosa...
...o darte la vida padre empotrándotelas?
La vida padre, la vida padre.
Pues sácales hasta las higadillas.
Dile que sin ti no lo habría escrito.
¡Es que yo siempre la he apoyado!
-Bueno. ¡Y dale con el bueno!
Y aceptaste a Ojos de Pollo. ¿Quién hace eso?
-Un huevón.
-Y le ayudaste con lo de la cárcel.
-Y te quemaste a lo bonzo.
Apunto todo. Aquí tengo yo la sartén por el mando.
Por el mango.
¿Te quieres callar?
Viene el Casanova.
-¿Y esas flores? Para Judith.
Hibiscos y junquillos olorosos...
...que simbolizan el resurgir del amor.
Haber comprado crisantemos, símbolo de la hostia que te vas a dar.
-Deja de hacer el tonto y siéntate, que empieza "Adán y Eva".
Van en pelotas. No.
-¿Y eso?
¿Has ligado? No, son para ti.
Como estás un poco de bajón.
Qué mono. Hibiscos y junquillos olorosos.
Simbolizan el resurgir del amor.
Timbre
¡La puerta! -¡Puerta!
Perdona un segundo.
-La Cuqui le ha pedido el divorcio a Amador.
-¡Reunión de urgencia!
-Vamos. No, espera, Judith.
Quería decirte... Toma, mételo en el congelador.
-Trae, yo lo remato.
-Sí que arde vuestra hoguera.
Se pueden asar choricillos.
-Ponlas en agua. ¡A eso iba!
¡Joder con Pili y Mili!
Qué manía nos está tomando.
Hombre, el bicho malo que deja a su marido en cuanto ve un duro.
¡Sois todas una panda de...!
-Te compro el bajo.
-Pasa.
Pasa, bonita.
¿Tomas algo? -Te doy 150 000.
-180. -150.
-¿Así toda la noche? -Os costó 120.
-El mercado se está recuperando y le hicimos una pedazo de reforma.
-Necesito la casa para recuperar a mis niños.
-Ya, pero...
-Te la compraría por 180, pero no tengo más.
¡Se me acaba el tiempo! ¡Se los darán a otra familia!
(LLORANDO) Y yo me muero sin mis niños.
-Ya me has hecho llorar.
Dame un abrazo.
Ay, pobrecilla.
Lo que habrás tenido que pasar.
-Sí, sí.
Entonces, ¿me lo vendes por 150?
-No, por 180.
-No tengo más. -Me lo pagas de otra forma.
-¿De qué forma?
Que conste que esto lo hago por mis hijos.
-Sí, sí, sí.
Oye, ¿qué te iba a decir? Hoy sí me harás el tobogán.
-No me froto contigo.
-Te iba a dar el horno, pero me lo llevo.
-Ahora firmo el documento de señal.
-Sí, tú dale ahí.
Bueno, esto ya lo último. ¿Estimulación anal?
-No. -La nevera me la llevo.
Gritan
¡Coño! ¿No teníais pediatra?
¿Qué hacéis? -Qué asco.
-Estamos cerrando un acuerdo.
-No, no, me voy ya.
¡Tía! -No, pero no me dejes así.
Si no, me llevo la lavadora.
¿Qué lavadora? ¿Qué dices?
Tengo una noticia buena, una mala y una regular.
¿Por cuál empiezo? Da igual.
Por la buena y no te predispones.
Pues la buena.
O te doy la mala y te la quitas ya.
-Pues la mala.
-O mejor la regular para calentar motores.
Calentarme me estás calentando.
La Chusa no paga el alquiler.
Se ha pulido la lotería y como colgó las bragas por mí,...
...las rusas le quitan lo clientes.
Debe empezar de nuevo. A saber cuándo paga.
¿Y esa cuál es? ¿La buena, la mala o la regular?
¿Cómo va a ser la buena? Piensa.
-Javi, es la mala claramente.
-Cuidado, que podría ser la regular. Depende del rasero.
¡Ay, la hostia!
Papá, di la buena ya, por favor.
-La Cuqui compra el bajo.
Me ha ofrecido 150 000 euros.
-¿La Cuqui?
Pero si está tiesa.
-Le han publicado un libro.
Esa noticia es buenísima.
Porque te he dicho antes la mala. De bajón a subidón mola mogollón.
Pero si la Chusa no se va, ¿cómo vendemos la casa?
Esa es la regular. La has dicho tú.
Esa es malísima. Eso decía yo.
La mala y la regular se pisan.
-Le diremos a la Chusa que se vaya.
-Con lo del alquiler me ha sacado la navaja.
Como para decirle que vendemos la casa. Baja tú.
Ese marrón es tuyo.
Aquí los marrones nos los comemos todos.
No te entra en la cabeza.
Dile que necesitamos el dinero y que hemos vendido la casa.
Tú qué poco entiendes a las mujeres. No tienes psicología femenina.
Y tú, sí.
Es una loba herida.
Tiene mucho rencor.
Esa no se va solo por joder.
Y no quiero señalar a nadie, pero ahí tienes tú la culpa, hija mía.
No paraste hasta romper nuestra pareja.
¡Ahí, ahí! -Papá, pues...
Reconquístala.
-Primero que la deje y ahora que la reconquiste.
Yo estoy casado con ella.
-Lo arregláis.
La convences para vivir en otro sitio
más cerquita de la civilización.
Y en cuanto vendas la casa, cortas.
-Eso es miserable. Es el gen de la Paca.
Te jodes. ¿Somos una piña o no?
Sí, sí, sí.
Pero la Chusa está poco receptiva.
Saca tus armas. ¿No te has empotrado a 3000 mujeres?
Quitando a los cracos, la cifra baja sensiblemente.
Pero...
Pero allá voy.
No tengo nada con Araceli. Fue un desliz.
Me sentía sola.
¡Vaya familia tengo!
Mi mujer, bollera.
Y mi hijo, una aberración que ya no sé ni lo que es.
Una mujer en el cuerpo de un hombre.
Eso no se entiende.
Uno se queda encerrado en un ascensor...
...o en el váter, pero no en un cuerpo.
Es una expresión. Está poseído.
¡Tonterías!
Por un espíritu julandrón. Un poltergeist.
No tiene llagas, ni vomita.
Llama al padre Alejandro para un exorcismo.
¿Qué te cuesta?
Estás muy pesado. Tu hijo es una mujer.
Acepta la situación.
No puedo.
Antes me la he encontrado en la pescadería rodeada de salidos.
Ji, ji, ja, ja.
Estaba encantada de la vida.
La saludaban. Es un encanto.
Estaba zorreando. Es muy cerda.
Está centrada y con ganas de estar aquí.
-Voy a dar una vuelta.
-Hija, ¿adónde vas tan arreglada?
-A conocer el barrio.
En este barrio, solo hay campo. Ponte un chándal.
No volveré tarde.
¿Cuándo? No sé.
-¿No se te ha olvidado ponerte el pantalón?
-Es un vestidito.
-Yo te veo demasiado fresca.
Y tan fresca.
Si casi se te ve el... la...
No sé. Lo que tengas ahí, que no sé lo que tienes. ¿Qué tienes?
-Respeta mi intimidad.
-Y tanta vaselina es muy lujuriosa.
Parece que te has comido un melón. Vete a cambiar.
-Mi ropa es así.
Déjale un vestido.
Pareceré una monja.
-¡Oye! Tú madre viste muy moderna.
-Yo salgo así.
¿No te han violado? No. ¿Y a ti?
Yo tengo un mecanismo de defensa.
Mientras viva bajo este techo, no puedes salir vestida de pu...
O te cambias o no sales.
-No me lo puedo creer. -Te pondré guapa y cristiana.
-¡Qué bien!
Parezco una figurante de "Amar es para siempre".
-Araceli ha vuelto.
-¿Tu novia lesbiana? ¿A qué?
-Estuvo casada con un vecino.
-¡Vaya chocho tenéis aquí!
-Está guapísima.
-¿Y qué te ha dicho? -Nada.
Pero nuestras miradas se han cruzado fugazmente.
Me he puesto colorada.
-Ha vuelto por ti. Está claro.
-No, no.
-¿No es casualidad que aparezca el día antes de tu boda?
Habla con ella.
-No me empujes al adulterio lésbico.
Si tus ojos te escandalizan, arráncatelos.
Mejor perder un miembro que ir al infierno.
Mateo 5, 29.
-Ni caso a Mateo. Debes ser feliz.
Vida solo hay una.
-De eso nada.
¿Y la vida eterna?
-Eso es una promesa electoral. Yo que tú, aprovechaba esta.
-¡Ay, señor!
¿Por qué tantas pruebas?
¿Qué hacéis ahí?
Nada.
Ya salimos. Me estáis criticando.
Corre que te van a ver.
Yo también me avergüenzo de ti.
¿Llevas el móvil? Tira para dentro.
-Está más guapa así.
¿Ves por qué no quería niñas?
Yo tengo a alguien con quien hablar de mis cosas.
Hablando de cosas, ¿le has mirado ahí abajo?
¿Dónde? ¿Tenía juju o pilila?
¿Qué más dará eso?
Lo cambia todo.
No hables que se entera la vieja.
Se va a enterar todo el mundo. La niña no debería venir a la boda.
Por supuesto que va a venir. Es mi dama.
Se pondrá con los niños como si fuese la canguro.
-¡Vaya engendro! -Ya está echando sapos y culebras.
-Sois una peste de familia.
El día que se muera iré a mearme en su tumba.
¿Puedo ir a la boda?
-¿Está mal de la cabeza?
-Como no me invitéis, os abro los grifos.
Habrá que invitarla. -¿Con quién la sentamos?
Con tus primas. Que se jodan.
¿Cuánto tardas en presentar el divorcio?
-Piénsalo bien.
-Amador te puede sacar la mitad de lo que has ganado hasta ahora.
-¡No jodas!
-Son gananciales.
-¡Gananciales!
-Aquí hablas de mí.
-¿Eh?
-Elisa, joven cardióloga que se lía con un viejo.
Es cardióloga para disimular.
-Mejor por ahora no presento el divorcio.
-Tampoco porque cuanto más esperes, más ganarás y le tendrás que dar.
-Uno comete el error de casarse con un mojón...
...y paga toda su vida.
(TODAS) Correcto.
-Yo no me he casado. -No te lo han pedido.
-Tendrías que llegar a algún tipo de acuerdo amistoso con él.
-Claro. Amador no tiene dónde caerse muerto. Cogerá lo que le des.
-Usa tus armas de mujer.
-Está menopáusica.
Sus armas son de fogueo. -Vale.
-Bueno, bueno.
Finge un embarazo, se cae por las escaleras y no soy yo.
Así escribo yo.
Quiero hablar con Maite.
¡Ai mai! Reunión de brujas. -¿Qué quieres?
-Sé amable.
¿Qué quieres?
Te voy a dejar como a la tuerta Paul McCartney en el divorcio.
Coja.
No hubieses llegado adonde estás sin mi apoyo incondicional.
-Lo he pensado y no quiero acabar mal.
Eres el padre de mis hijos...
Me he comido a Ojos de Pollo y he sacado a esta familia adelante...
...con mi sueldo de banquero.
-¡Banquero! -Amador...
Me fui al bosque por ti y me quemé a lo bonzo por esta familia.
Amador, ¿te quieres callar?
Lo mejor de tu vida me lo he llevado yo y el despertar de tu carne.
-¿Qué dice?
-Te digo que podemos solucionar esto.
He pasado muchos "sinsudores", muchos.
¿Es una ese o una erre?
Deja de leer esa mierda y escúchame.
Quiero la mitad de "realities". -¿Qué?
-"Royalties". Como el flan. No se me olvida.
Los "royalties" son míos que he escrito el libro.
Gracias a mí, has estado en un ambiente de serenidad y armonía.
-Por favor, échale de aquí.
-¿Me has dado armonía? A capazos.
¡Vete a la mierda! Sí, sí.
Voy a contratar al mejor abogado de España.
¿Y con qué le pagarás? Con tu dinero.
-Es la guerra de los Cuquis.
-Te voy a dejar tiesa.
-Te dije que fueses amable. -Demasiado he aguantado.
-Ya tengo taquicardia.
-Necesito recuperar a mis hijos.
Si comparto, no salen las cuentas.
-A ver. Hay una solución, pero es un poco miserable.
-Esa. Esa es la buena.
Le llevamos al notario y le dices que la casa es para los dos.
Y en las escrituras, ponemos que lo compras tú como bien privativo.
Él firma y, en realidad, te está autorizando a comprarlo sola.
Luego pides el divorcio.
-¿Y no se dará cuenta?
-No sabe ni leer.
-Pero los notarios, sí.
-El mío, no. Solo lee el DNI y firma.
-Esos son los buenos. -Vamos.
Este no me saca ni un duro.
¡Es una mierda!
Soy la patética de Monte Pinar.
-La alegría de la casa.
-La Cuqui me ha descrito.
Y lo he visto claro. Soy una miseria humana.
-"Lujuria en el extrarradio".
Parece una canción de Alaska.
-¿Quién? -Me quiero morir.
¿Qué he hecho mal?
-Mogollón de cosas.
Has ido por ahí... -Gracias.
-No, a ver. Que yo no quiero hundirte.
Pero irte con un hombre que te dobla la edad, tener un hijo con él.
¡Con lo joven que eres!
Podrías haberlo tenido con Brad Pitt.
-¿Conoces a Brad Pitt?
-Si le conociese, no estaría aquí.
-Arréglate y vamos a tomar vinos.
-El otro día salimos las dos y nos lo pasamos "chanchi".
-Chachi.
-Sí, yo necesito tomar el aire.
¿Y el niño?
-Con Enrique.
¿Qué pasa conmigo?
-Enrique,...
...ne... necesito salir a tomar algo.
Vale.
Pues salimos.
Me cambio. No.
No, no. Digo para divertirme.
¿Conmigo te aburres? -No.
Es que vamos a salir en plan chicas.
-Te puedes quedar afianzando la relación padre e hijo.
No, no, no. Nada de eso.
Es tu turno.
Solo un ratito, porfi, porfi.
Ni porfi, ni porfa, ni puñetas.
Estás amargado, hijo.
Mucho. No lo sabes tú bien. -¡Venga, va!
No os enfadéis. Vamos a tomar la copa en el bar de al lado.
Ahora está cerrado.
-Pues lo abrimos. Sin problema.
-Voy a por mi pipa. ¡Oye!
No se puede fumar por la normativa vigente.
-Tira, tira.
Si tienes que llorar, llora por arrepentimiento.
-Papá, soy actriz. Pero en paro.
Está desentrenada.
-Ponte el primero que ahora le caes mejor.
A ver si me va a pinchar.
Quita. Llamo yo.
Es un cagón.
-Ya.
-Voy.
¿Otra vez aquí?
¿Venís a echarme?
Os pincho.
-Guarda eso. ¡Qué pesadita!
Vengo a pedirte perdón.
-¿Por haberme destrozado la vida o por querer echarme?
-Por las dos cosas. Fifty-fifty.
Chusa, está muy arrepentido.
Ha iba a casa con un disgusto...
-¿Creéis que soy tonta? Sé cuándo me mienten.
Estáis mintiendo como perros.
-Vale. Puede que antes quisiese echarte.
Bueno, puede no. Te quería echar seguro.
Pero vi tu dolor y, reflexionando en el váter,...
...que es donde yo mejor reflexiono,...
...me di cuenta de que sería tonto
si dejase escapar a una hembra como tú.
Nunca me han querido pinchar por amor.
Y eso es muy grande.
-Yo sé que no me he portado bien contigo.
-Has sido mala. Él, un santo.
Gracias.
Pero he estado reflexionando en la ducha,...
...porque yo soy más de ducha,...
...y si mi padre te quiere, porque te quiere mucho,...
-Locamente.
-...seguro que yo seré capaz de quererte también...
...con el tiempo.
-Di que sí.
-¿Qué?
-Que yo te hago un churumbel.
O dos.
O tres y así desgravamos aunque el dinero se va por otro lado.
¿Tú cómo lo ves?
-¿El qué?
-Lo que te estamos contando. ¿Me escuchas?
-Dejadme pensar un momento. Es mucha información.
Dame un beso. Te perdono.
¡Venga!
Tira para dentro.
Ya me veía dándome hostias con la Rosa para conseguir la esquina.
-Pero tú la calle no la dejes. Debes sentirte realizada.
-Eso ya vamos viendo.
Vivir de tu marido es muy bonito.
-¡Venga! Recoge tus cosas que nos mudamos.
-¿Dónde?
-A un piso más céntrico. Este no es lugar para criar a un hijo.
Eso es verdad. No hay ni guarderías.
Me da igual. Yo mudanza, no. Me coge la ciática.
-Tampoco hay farmacia ni pediatra.
-Yo me quiero ir. Este piso gafa el amor.
Aquí rompí con la Paca.
Y tú y yo acabamos de tener nuestra primera crisis.
-Me gusta este barrio. Tranquilo.
-Esto es un bajo.
Aquí entra una banda de albanokosovares...
...y te pegan por una caja fuerte.
-No tenemos. -Lo que tengamos.
Son peligrosos. Te duermen con gases y te atracan dormido.
Así no te enteras de nada.
Y chup, un chute gratis.
Te voy a comer los morros.
-Espera. Subo a por mis cosas.
-Aquí te espero.
¡Hey! ¡Ven para acá!
Canija, ven.
Te voy a dar un besito.
Ahora.
Ahora somos una familia.
-Hemos recompuesto la piña.
-No tardes.
-No, no, no.
¡Vaya mierda de plan! Como siempre.
Este es de la niña.
-¿Qué hacemos?
-Darle un susto.
-¿Cómo? ¿A la Chusa? Complicado.
-Déjame a mí. Préstame 100 eurillos.
¿Cuántos faltan? Tengo sueño.
Ya queda poco.
62. ¡Puf!
¿Por qué tengo que envolver los regalitos?
Que lo haga la "wending planner". Cambia de actitud.
Tengo los dedos agrietados de estrujar papel cursi de este.
Deberíamos ir a dormir para tener buena cara.
Yo siempre tengo buena cara. Soy mayorista.
¿Y la niña?
Es muy tarde.
En el descampado con alguno o con alguna como no sabemos.
¡Qué obsesión!
¿En Navidad, le doy calzoncillos o bragas?
Déjala. Lo importante es que ha vuelto.
Le voy a poner una cámara en el baño.
¡Antonio! Respeta su intimidad.
Nos lo contará cuando sienta que debe hacerlo.
Mañana le meto burundanga.
Ni se te ocurra. Tengamos la boda en paz.
Ya está aquí.
-Sí. Yo también. Pero la próxima vez vamos al centro.
-¿Quieres tomar algo?
No sé qué tengo porque no viene nadie, está lejos y tal.
Tengo vida social, pero quedamos en bares...
Tengo batido de chocolate.
Y horchata "light".
Y un contramuslo. Como no he cenado en casa...
-Invítame a una horchata.
¿Qué pasa aquí? -¡Antonio, qué susto!
¿Qué hora es esta? -¿Estás despierto?
Tira para adentro.
-¿Vives con ellos?
-Sí. Es que es trabajo con alojamiento.
-Somos vecinos.
Tú déjala en paz u 800 000 voltios recorrerán tus entrañas.
-¿Qué son esos gritos? ¿Has bebido?
Échame el aliento.
Risas
Risas y golpes
Risas
¿Qué escándalo es este? Son las tres de la mañana.
¿Estáis borrachas?
-No. -Fumadas.
-"Sixteen, fourteen". Oye.
He acostado a Dylan. Eres una mala madre.
-Padre del año.
Te vamos a poner una medalla. -Relájate.
Chupa.
No chupo nada.
Debería estar en la cama. Mañana tiene rueda de prensa y una boda.
Tú me haces la cobertura. No.
No voy a ninguna parte. Yo también tengo una agenda política.
¡Qué contestón! Antes no eras así.
-Con los años, se ha vuelto gruñón.
Solo tengo licencia hasta la una.
¡Circulen!
-Vámonos. O mañana tendremos resaca.
-Ya nos ha cortado el rollo.
-Espera. Debería daros vergüenza.
Sois niñatas de botellón.
-No calla. Es una máquina de reñir.
Ronquidos
Bofetada
¡Oh! ¡Papá!
Pegas a tu padre.
¿Qué coño hacías?
¿Qué escondes ahí? ¡Mamá!
-¡Antonio!
-Como la jurásica esta se me acerque, me largo.
-Madura ya, por Dios.
¿Cómo os ponéis por una tontería?
Para mí que tiene juju.
Bulto no he visto. O eso o se la mete entre las piernas.
¡Me agotas!
Verás mañana qué ojeras. Como la novia cadáver.
No le están haciendo nada las hormonas.
¿Adónde vas a estas horas, lagarta? -¡Aaa!
¡Oh! -¡Adúltera!
Tienes a tu marido engañado.
Vas a restregarte con tu amiga como las folclóricas.
-He ido a sacar la basura y me he dejado la llave del portal.
-Habrá menú para diabéticos en la boda.
Que me sube el azúcar.
(TV) "¿Quieres jugar conmigo?".
"Te estoy esperando en mi cama".
"Llama al 06 426 456 45...
...y pasaremos un buen rato".
"Soy la chica más caliente de la televisión".
-¡Ah!
¡Cristo bendito!
-¡Sh! -¡Pero bueno!
Pero... Pero, Berta, ¿qué haces?
¡Loca!
-Has vuelto por mí.
-Pues sí, mira sí.
Porque Reme me ha echado de casa por tu culpa.
-No, no. -Sh.
-Digo por nuestro amor.
-Mira, Berta. Lo del spa ha resultado un reencuentro muy bonito.
Pero nada más.
-Araceli, me voy a volver a casar con Antonio.
-Bien. -Estoy hecha un lío.
-Bueno, ya estaba antes por culpa de "Pretty woman" y de "Titanic".
Pero ahora mucho más.
-Ya.
Pues no sé.
-Si me pides...
-Berta, sabes que soy una hoja movida por el viento.
-Esperemos que el viento no te lleve lejos.
-Pues no.
Lejos no creo porque no tengo un duro.
Y he dicho: "Me vuelvo con Enrique que me debe la mitad de la casa".
¡Benditos gananciales!
-Entonces, ¿tú y yo...?
-Aquí hablando.
Tranquilamente.
-Araceli, me confundes.
¿Quién anda ahí?
Tengo espray de pimienta. -Vete.
Vete, vete.
¿Qué hace la puerta abierta? ¿Qué?
La ha abierto para que haya corriente.
Tengo sofocos.
Hace un calor...
¿Qué estás viendo? La Teletien...
-"...323 y tendrás los...". -¿Eso qué es?
La que se avecina.
Su esposa le pide la mitad de su patrimonio.
Yo a ella, José Ignacio. No tengo nada.
¿Y cómo piensa pagarme?
Con lo que le saques. Vas a comisión.
-Amancio, no deberías sacarle la pasta.
¿No habías dicho que se la sacase?
Ya, pero tengo la sangre caliente como he estado tantos años al sol...
Pero el rencor es malo.
Yo voy a muerte. La crujo.
-¿Quién es la Cuqui? ¿Tienen perro?
-Yo no te digo que te divorcies. Digo que te esperes.
No me líes.
-¡Eh! -¡Eh!
No lo pillas. -Hola.
-Muy simpática viene esta.
Amador, ¿podemos hablar un momento?
No. Habla con mi abogado.
-Hola. ¿Qué tal?
Soy el abogado de Enrique.
Amador.
Eso. Amador.
Es un nombre raro.
-A mí no se me queda.
Otro. -Señora Figueruela.
-Figueroa.
-Quiero la custodia de las mellizas.
¿Qué mellizas? -Tenemos cuatro hijos.
-Pero uno es de otro padre. Legalmente es hijo de Amador.
Si me disculpa, voy a hablar con mi cliente.
No tenía conocimiento de este hecho.
-Arturo,... Arturo.
...dice ella que tienen cuatro hijos.Ya, ya.
A ver qué pasa con la pensión.
Sí, la pensión. Ese es un tema importante.
Mi cliente le da una pensión compensatoria.
¿Cuánto querría usted?
-Pues... -No te ha dicho eso.
Céntrate un poquito.
¡Madre mía, Perry Mason!
Ven para acá que la vas a liar.
Yo le pido la pensión a ella.
¿Estamos? ¿Seguro?
El hombre paga a la mujer.
Pero como estoy tieso, la pensión para mí.
Vale, vale. En este caso, cambia la cosa.
Claro que cambia.
-Amador, igual me precipité con lo del divorcio.
Fue un calentón.
A veces me sacas un poco de quicio. La menopausia.
Estás más quisquillosa.
-A mi mujer le pasó lo mismo. Empezó a olerle el aliento.
Como a tubería. -Mira.
Aparcamos lo del divorcio.
Lo único que me importa es recuperar a los niños.
Vamos a comprar la casa los dos.
-Claro, claro.
Comprad la casa. Es una oportunidad.
Si tenéis que hablar con ese...
Con tu dinero. -Tú no tienes.
¡Esa es mi Cuqui!
¡Qué susto me llevé!
Creí que te habías convertido en una zorra mala.
¿Cómo puedes pensar eso de mí?
-Yo estoy confuso. ¿Sigo negociando?
-Ya han negociado.
-Pues me voy a zumba.
-Vete, hijo de mi vida, vete.
Bueno, pues entonces, lo hemos arreglado.
-Te llamaré para ir al notario.
Y echamos un pinchito.
¡Ole! En el bote.
-¿Has visto cómo ha reculado?
Con las hembras hay que ser duro.
Yo me he empotrado a más de 3500.
Suma y sigue. -Superarás a Bertín Osborne.
-Pues sí. -¿Fermín Trujillo?
-Nos ha llamado para un "business".
-Sí, sí, soy yo. Vamos fuera.
-¿Y esos?
-Busco becarios de hostelería.
¿Cómo venís a verme al bar?
Os han visto todos.
-Usaremos pasamontañas.
-Vamos al lío.
Dejaré entornada la puerta del tendedero.
Entráis y me dais una paliza delante de ella...
...para que le impresione la violencia.
Y ya luego os lleváis lo que podáis.
Menos el ordenador portátil que lo utilizo mucho.
Y el plasma tampoco, que cuesta una pasta.
-¿Y qué robamos?
-El microondas, un candelabro, la olla exprés...
-Qué mierda de palo.
-Es para asustarla, no es "El robobo de la jojoya".
-¿Qué?
-Vamos a parecer gilipollas.
¿Dejamos la tele?
-Robad el abrigo de visón si os sentís mejor.
Pero me lo dais que lo vendo en Ebay.
-¿Ensayamos una pelea o improvisamos?
-Improvisáis.
No me toquéis la cara. Vivo de mi imagen.
Y alguna hostia os casco yo.
O seré un pringado.
-A las doce.
-No me digas la hora.
Que me pille por sorpresa.
¡Ah! Y muy importante.
Poned acento de albanokosovares.
-¿Y cómo es? -Como el ruso metido para adentro.
¿Dónde está el "dinerro", hijo puta?
-¿Dónde está el dinero, hijo puta?
-"Dinerro, dinerro". Arrastra la erre. A ver.
-¿Dónde está el "dineuro"?
-¿Eso de dónde sale?
-¿Y en inglés?
"Show me the money".
-Es un atraco, no el "Follow me".
"Show me the mone, hijo puta".
-Déjalo. No digáis nada.
Os liáis a hostias y ya está.
Coque tararea
¿Qué tal, señor Delfín?
Hombre, he conocido tiempos mejores.
Tiene a tres chatis en casa.
Es un referente en Monte Pinar.
No sé por qué. No es un harén, es una guardería.
¿Y qué horario tiene? Igual nos viene bien para Toñín.
Coque, a veces creo que me vacilas.
¿Yo? ¿Por qué
Déjalo. Estoy de mal humor. No quiero pagarlo contigo.
¿Por qué? Ya tiene a la cuchufleta a huevo.
¡Qué va! Pasa de mí olímpicamente.
Le compré hibiscos y junquillos.
Y nada.
No le gustará el flamenco.
¿Tú no eras jardinero?
¡Coque!
Otra cosa que pienso. ¿Por qué no la ataca en la boda?
No sé yo.
Las mujeres van receptivas.
Les da el síndrome del príncipe azul y se aflojan.
Cada vez que te hago caso acabo haciendo el ridículo.
No es así. Hace el ridículo sin que yo le diga nada.
Ya veremos qué hago.
Si la cosa se pone propicia, me lanzo.
Me voy a correr.
Necesito endorfinas. ¿La va a drogar?
¡Coque!
Zumo, vitamina C. Naranjitas, naranjitas,...
...una a una os voy a comer.
Anoche fui a ver a Araceli.
Me colé en su jardín.
Y la besé mientras dormía.
-Como en Blancanieves. ¿Y qué pasó?
-Me dio un cabezazo. Mira el chichón.
-Pero ¿os enrollasteis?
-¡Sh! -Anulamos la boda.
-Me casaré con tu padre.
Estoy harta de dar bandazos.
Soy una casquivana.
No ha sido mi primer desliz.
Primero, el conserje, luego, Leo...
-¡Ah!
-¡Hijo!
Digo... ¡Hija!
-¿Te liaste con mi Leo?
-¿Estás con el vecino? -Me desangro.
-¡Ay, Dios! Vamos al ambulatorio.
-Flipo contigo. -Y yo, contigo.
-¡Cuánta sangre!
-Pero no mires.
¡Antonio!
¡Un momento!
¡Venga, melón, que me canso!
Esto no ajusta bien.
¿Me estás llamando amorfo? Desciendo del Cid.
Esta es mi segunda piel
-La niña está sangrando.
¿La regla? ¡Joder las hormonas!
-Se ha cortado. -Pierdo sangre.
-A Urgencias.
No llego al volante. Si soy como un click de Famobil.
Ya la llevo yo.
¿Dónde están las llave?
Esto no tiene bolsillos. Están en la entrada.
Te llamaré.
A ver qué nos dicen. ¿Nos casamos o no?
Que sí.
Te tienes que vestir. -¿Y yo de qué me visto?
De bufón. Está claro.
Ya verás ahora para hacer pis.
Vamos a mantener la calma.
-Si casi se te ve el hueso. Te darán puntos.
-¿Puntos?
¿Qué os pasa?
-Un accidente. Se desangra. Vamos al hospital.
-Me mareo. Bebe.
Es isotónica.
Está chupado.
¿Por qué no me lleva Leo mejor?
-Yo quiero ir contigo. -No.
Vístete. -No me importa.
Tengo el Smart ahí.
Decidíos. Esto se llena de sangre.
¡Coque! ¡A fregar!
-Bueno, pero cuídala.
Llamadme cuando os digan algo. -Que sí.
-¡Cómo te quieren los Recio! -Son cariñosos.
-Eres como la hija que nunca han tenido. Su hijo viene poco.
Es de esos chavales raros y oscuros. Se casó con un moro.
-¿Y quién me ayuda ahora a vestirme para la boda?
Todo son problemas. -Buenos días.
¡Araceli!
Berta necesita ayuda con su vestido.
Pues ayúdala.
No, no. Ayúdala tú.
Yo voy a recoger a la alcaldesa para llevarla a la ceremonia.
-Déjalo.
No quiero molestar.
Ya me apaño yo sola. -¡Venga!
Que te ayudo. Si no, luego me entra la culpabilidad y me estriño.
"Una guapa chula".
-Cambia, que no soporto a la presentadora esa.
Cuando no está Jorge Javier, no...
-Pues yo te veo un aire.
-Soy más guapa que la ordinaria esa. -Vale, vale.
-Pongo un documental del lince ibérico, en extinción.
-Documentales, no. Me da pena.
-¿Quién anda ahí?
-¿Qué pasa? Que son las palomitas.
-¿Eh?
En un bajo estoy tenso.
Puede entrar un malhechor.
-Estás pesado.
-¿Donde está el "dineuro"?
-"Show me the money", hijo puta.
-¡Oh, Dios mío! ¡Albanokosovares!
¡Oh!
-¡Hostias!
¡La Chusa!
-Chusa, ¿qué haces? Que lo matas.
-¡Ay, ay! ¡Ah!
-¡Yo soy la Chusa! -Soy Josemari.
-El garrapata.
¿Y cómo entráis a pegarme?
-Que no sabíamos que eras tú.
Nos ha contratado este.
-¿Lo has llamado a él?
-¡Qué colocón lleva!
Coged la olla, irse y dejadnos tranquilos.
¡Te lo puedo explicar! Suelta la navaja.
¿Qué pasa?
¡Qué fuerza tiene! -¡Que te pincho!
-¡Ayúdame, coño!
-¡Aaa!
-Me habéis hecho una encerrona y no me voy.
-Es que no es tu casa.
No tienes contrato.
Lola, no la encabrones más.
-Tranquila.
Tenemos una compradora y eres tan cabezona...
-Si me lo dices, me hubiera ido.
-¿Ah, sí?
-¿Qué más me da?
Me voy. Si vengo de los cartones.
Lo sabía. Te lo dije. Que hablaras con ella.
-Pues ya está. Arreglado el malentendido.
Cariño, recoge tus cosas y nos vamos a ver pisitos.
-Que no. Ahora me quedo.
Y tú y yo hemos roto.
-¿Me estás dejando?
-Otra vez a sufrir por amor.
No levanto cabeza. Parezco la Pantoja.
-Si le dejas, vete a otro lado.
Es muy doloroso andar encontrándote a tu ex.
-Te tengo ganas.
-Perdónanos. Nos cegó la necesidad.
A este piña hay que echarle billetes.
-Esta piña está podrida.
Y ustedes no tenían nada.
-¡Huy, huy! ¡Qué feo eso!
-Cojonudo, Fermín Trujillo. ¿Qué hacemos?
-¿Yo? Tirar para el notario que se me hace tarde.
-¿Cómo vas a vender a los Cuquis el bajo con la Chusa dentro?
-Todos los pisos tienen algún defectillo.
Sí, pero oculto. A la Chusa se la ve.
Lo firmamos y ya vemos.
Los problemas de uno en uno o me atosigo.
Me deprimen los hospitales. He pasado tanto tiempo en ellos...
-¿Tú?
¿Por qué? -¿Eh?
Fui voluntaria.
Acompañaba a ancianitos en sus últimos momentos.
-¡Madre mía!
Guapa, inteligente, noble de corazón...
Alba, eres perfecta.
-Gracias. ¡Qué majo eres!
-El doctor te espera.
-Bueno, pues...
Ahora nos vemos. No te vayas.
-Te espero aquí.
Ánimo, cariño.
Sé fuerte.
-No grites, coño. -Perdón, perdón.
¿Ha entendido todo? Sí, "a grosso moro" tengo la idea.
-¿"A grosso moro"?
-¿Le ha explicado a su cliente...
...el significado de bien privativo?
-No. No me lo ha preguntado.
¿Preguntarle el qué?
-Está leído y entendido. Firmo.
-No, no, espere. -¿Que espere?
Mauricio, por favor, yo tengo un juicio.
-Yo también me tengo que ir.
-No firmo nada hasta que él confirme que sabe qué es un bien privativo.
Coño, pues un bien privado, para los dos.
No, señor Rivas.
Su mujer compra el piso para ella. Gananciales.
-Si su nombre lo indica. Firme.
-Que no. En mi notaría, se firma cuando yo diga.
-A mí no me suba la voz.
Yo estudié en la universidad de la vida.
-¿Podemos firmar, por favor? -A ver.
Su mujer, aquí,... La más estropeada.
...compra la casa para ella.
Como están en gananciales, necesita su consentimiento.
Cosa que usted le dará si firma esto.
¿Me explico? Sí, explíquese.
¿Que si lo entiende?
-Aquí veo una triquiñuela ahora que lo destaca.
Cuqui, ¿qué es esto?
-¿No leía el DNI y firmaba?
-Sí.
¿Me querías timar?
-Ha sido Rebeca que es muy muy retorcida.
-¡No tengas morro!
-Hay abogados que son muy bichos.
-¿A que no vengo más?
-Cuando se pongan de acuerdo, me avisan. Estoy al lado.
Espere. No se vaya, su excelencia.
Firmo lo que sea. Déjeme.
-¿Quiere firmar? -¿Por qué pregunta tanto?
Déjelo y vaya a peinarse el gato de la cabeza.
-¡Fermín! No me importa el dinero.
Solo quería un hogar para los niños y que volviéramos a ser una familia.
Pero si solo te importa el dinero, pues para ti para siempre.
¿Dónde hay que firmar? -Aquí.
-Ahora usted, como vendedor.
-¡Menos mal!
Al final, echamos aquí el día.
-Usted, aquí.
Esto que ve no pasa muy a menudo.
Que seas muy feliz.
-Un momento, que le cuente.
-¡Qué bonito lo que ha hecho Amancio!
Tengo los pelos como escarpias.
Dame mi cheque que me cierran el banco.
-Ya tienes casa. -Sí, sí, sí, sí.
¡Qué guay!
¿Acompañantes de Álvaro Recio?
Acompañantes de Álvaro Recio.
¿Vienes con Álvaro? -No, con Alba. Alba.
-Sí, pase por aquí, por favor.
Le han dado cuatro puntos. Estaba nervioso.
-¿Cómo nervioso?
Tú no eres Álvaro.
Trini, ¿me estáis cambiando los boxes?
-No. -Soy yo. Alba Recio.
-No, no, no, no. Aquí...
Perdón.
-Eres un hombre.
-No, no, no, una mujer.
En el útero se bailó un cromosoma.
-¡Ah!
-¡Ostras!
-Vete. Lo entiendo.
-No, no, bueno... No sé.
¡Qué fuerte!
¡Qué aventura!
-Por aquí no puede pasar. ¡Quita!
Va a empezar la boda. Berta está histérica.
Casi te la cuelan.
Ibas a hacerle trastrás por detrás a un maromo.
Papá, soy una mujer.
Todavía no sabemos lo que tiene.
Alba, me has mentido.
-Mira a mi padre. ¡Cómo no te voy a mentir!
¡Leo! Un moro y un pringado
Vas de mal en peor.
El otro tenía dinero.
¿Por qué te metes en mi vida?
Castigada sin tarta nupcial.
Es normal que mamá no quiera casarse.
¿No se quiere casar conmigo?
Estuvo a punto de anularlo todo por insensible e insoportable.
¡Oy!
Así.
A ver.
Esto no cierra, ¿eh?
-He engordado un par de kilitos. Cuando me estreso, retengo líquidos.
-Te queda bien. Estás monísima.
-Gracias. -Mete un poco la tripita.
A ver. Más, más.
A ver.
Ya.
Me entran calores solo de verte.
-¿Sí? -Sí.
Calores de "huy, qué calor va a pasar" no de...
Ahora el corpiño.
-Sí. -Supongo que será así.
Perdona que te he tropezado un pezón.
-Tranquila. Va muy apretado.
Si yo estoy sudando...
-A ver. Sujétate tú aquí y yo ya te ajusto por detrás.
¡Berta!
¡Que la vamos a liar!
-Araceli. -¿Qué?
¡Aaa! ¡Berta!
-¿Eh?
¿Qué haces aquí?
Trae mala suerte verme antes de la boda.
¿Quieres anular la boda? ¿No quieres casarte?
Eh... No, a ver. No es que no quiera.
Me he gastado 50 000 euros.
Antonio, tengo dudas.
O sea,...
...te empeñas en que nos casemos, que maldita falta que nos hace,...
...invitamos a media familia, a los vecinos,...
...a Tinín y a la gorda de su mujer,...
...voy de gilipollas, que tengo las ingles en carne viva, y ¿dudas?
Es humano dudar.
No es humano lo que cuesta esto.
Queréis matarme y quedaros con mi imperio.
¿Ves por qué zozobro? No estás ilusionado.
Solo te importa el dinero.
Te has puesto cachonda por la bollera.
No. ¿Habéis hecho la tijera?
Confiesa o arde en el infierno.
La culpa es de Leonardo DiCaprio.
¿De quién?
Nunca me miras como Jack a Rose.
¿Qué? Quiero un amor romántico.
Y eres tan romántico como un percebe.
Espera. Como se te ocurra humillarme y no aparecer por la boda,...
...te monto un pollo.
A Antonio Recio nadie le deja plantado.
Te espero en mi castillo.
Y encima tengo que ir a caballo. ¡Manda cojones!
Y el Mercedes en el garaje.
-¡Oy!
Yo... Yo casi...
Me voy a ir yendo.
-No. ¡Araceli! Te necesito.
-Si ya solo tienes que meterte el vestido.
Por aquí no es.
-Si tú me dices ven, lo dejo todo.
-Pero qué... tonterías.
¿Y con Antonio qué?
Le destrozaríamos.
No podríamos vivir con eso. Yo sí porque me cae fatal.
Pero no hay necesidad.
¡Qué mal rollo todo!
-¿Cómo voy a vivir contigo de vecina? La tentación vive abajo.
-Cuando vendamos la casa, me pillo mi parte y ya está.
No me volvéis a ver.
Me está esperando en Katmandú el maestro Gin Wuan Wuan Jon Ko Pa.
-Me voy contigo.
-No cabemos las dos. Vive en una ramita...
...en un eucalipto. Es como...
...un koala.
Es mejor que no nos volvamos a ver.
Dejemos las cosas como estaban. Como una bonita historia.
-Bueno...
Pero ámame una última vez. Nuestra despedida.
-Berta, quita.
No seas adúltera que por la iglesia sigues casada.
-Mañana me confieso.
Si Dios me lo perdona todo.
-¡Ay!
¡Por favor!
¡Berta!
Coque, pero ¿qué disfraz medieval es ese?
Me lo dijo el señor Recio, de buzón.
De bufón. Te dijo de bufón, con efe.
¡Ah! Ya decía yo.
Las cartas las llevaban las palomas.
¡Madre mía!
Estás anacrónico.
Pues usted parece el malo de "Indiana Jones".
-¿Amador ha firmado? -Sí.
La casa ya es mía.
-¡Ole! Te la ha metido doblada.
-Si se ha dado cuenta, pero, aún así, ha firmado.
-¿Y esa cara? Era lo que querías.
-Ya, ya.
-Amancio, a tu mujer le va a ir como el culo.
Hay algo ahí arriba que equilibra los karmas.
Llámalo Dios, energía...
Me hizo un lío mi Cuqui.
Di algo a tu amigo para animarlo.
-Estoy yo para animar. -¡Qué alegría de boda!
-¿Qué te pasa?
-Me han roto el corazón. -¿La pescadera?
Las tías buenas son una especie aparte.
-No es pibita. Es pibito.
¿Cómo? Es un tío.
Álvaro. ¡Ai mai!
¿Es un travelo?
Yo me lo olía y te dejé el campo libre.
Una retirada es una victoria.
-Y es hijo de los Recio.
¡Hostias! Le has dado mandanga a su hijo.
Que no, que no. ¿Él a ti?
No lo he consumado.
-¿Y tú quién eres?
-¿Yo? Una amiga de la familia.
-¿Cuándo vienen los novios que me quiero sentar?
Ahora llegarán.
-Pero ¿cuándo?
¿Sabes lo que son los bochornos de la menopausia?
Encima es terciopelo del malo y pica.
¿Dónde? Yo le rasco.
-¡Vaya boda cateta1
Han tirado el dinero para nada. ¡Con la de gente que pasa hambre!
-Yo, por ejemplo.
¿No hay nada para picar?
-Estás guapo, Vicente.
-Gracias. Tú también.
-Ahí viene el novio al galope. -¡Gracias a Dios!
¿Y el novio?
-Se ha rajado. -No, por ahí viene.
¡Ay, ay, ay!
¡Puta yegua loca! Me tiene atravesado.
Antonio, ¿estás bien?
¡Qué hostia me he dado!
-Vamos a empezar, por Dios.
-Falta la novia. -¡Joder!
Me siento. Igual no viene.
¿Por qué no va a venir? Tiene dudas, dice.
Se está zumbando a la bollera.
No, hombre, no.
Y el niño, o la niña, le está comiendo la cabeza.
Están en mi contra.
¿Tú de qué vas?
-De buzón anacrónico.
-¡La novia! ¡La novia! -¡Ay!
Música épica
¿Ves?
Ahí llega tu prometida.
¡Mi quisquilla!
Antonio, lo siento.
No puedo.
¡Ai mai!
¡Novia a la fuga! ¿Adónde vas?
Se le ha encabritado el caballo.
-Se está pirando. -Te ha dado plantón.
-Un Acuarius.
¡Será hija de puta! ¡Qué humillación! ¡Berta!
-No la insultes y haz algo.
¿Qué hago si me ha dejado tirado? Eres despreciable.
Te morirás solo porque no te aguanta nadie.
-Y es una amiga.
Nunca la has cuidado. Ni ella a mí.
Se trincó al tonto y a la bollera.
Buscaba cariño por los rellanos por pura soledad.
A mí se me tiró a la bragueta. -Y a mí.
¡Pero bueno!
-Yo te tuve respeto.
¿Y a mí por qué no me entró? Me vería inaccesible.
-Es la única que te quiere. -Y que te querrá.
¿Tan mal marido soy?
No has tenido ni un detalle.
Una tostadora.
-De un vertedero. Con el cable pelado.
-Eres cabezón. -Insoportable.
-Y muy egoísta. -Y un salido.
-Y un intolerante. -Lo tienes todo.
¡Vale! Que voy. ¡Berta, amor mío, espera!
-¡Ay! Yo me quedo aquí y, mientras tanto, me caigo.
¡Teresa! ¡Oh!
-¡Álvaro, espera!
-Ahora no, Leo. Luego hablamos.
Que me da igual todo.
-¿Ves como eras maricón?
Berta llora
Perdóname, Dios mío.
¡Berta, amor mío, espera!
¡Aaa!
¡Ah!
¡Hostia terrible!
¡Antonio!
Y ya van dos.
¡Antonio!
Antonio, por favor, dime algo.
-¡Se ha matado! ¡Se ha matado!
¡Qué más quisieras, bicho!
Antonio, perdóname. Quería... No, no, no.
He sido un desastre de marido.
Cabezón, insoportable, egoísta, intolerante.
-Y calvo y feo.
-No interrumpa. Que se carga la magia.
Voy a esforzarme para ser el mejor marido y el mejor padre.
Eso me va a costar más.
Si cree un imperio de la nada, puedo querer a un hijo desviado.
Yo solo necesito que pienses un poco en mí.
-No pides tú nada.
-¡Callarse! Ya está llorando.
Mi imperio no tiene sentido sin ti.
La vida no vale nada si no te quieren.
-El Recio tiene sentimientos. -Eso es por el golpe.
-Antonio...
¡Te quiero!
¡Ole!
Y yo a ti.
¿Te casas conmigo?
Sí. Sí quiero, mi vida.
-¡Menos mal!
¡Por Dios!
Vamos a comer algo.
-Amador, ¿podemos hablar?
¿Qué quieres?
Ha sido muy noble lo que has hecho hoy.
-Mucho. Tira que te lía otra vez.
-Hacía mucho que no te admiraba.
Hoy eras el hombre con el que me casé.
Y me has dado una lección de generosidad.
Quiero que sepas que...
...he roto el documento que hemos firmado en la notaría.
-¿Cómo que has roto?
El cheque no lo devuelvo. Eso.
-Ya lo hemos ingresado.
-Tranquilos. Rebeca y el notario prepararán otra escritura.
-A mí no me hagáis líos.
-La casa la compramos entre los dos.
Y vamos a recuperar a nuestros hijos.
Nos dejamos los cuernos para criarlos.
¡Ay, Cuqui!
Pues me alegro mucho porque...
...yo sin vosotros no soy nada.
-Ni con ellos tampoco.
-Señora, váyase.
-Dame un abrazo. ¡Mi Cuqui!
-¡Qué bonito es el amor, coño!
-Bueno, amor...
-Mueve el mundo. Ya está llorando.
-Es verdad lo que dice papá, Javi. Estás amargado.
-Es de familia.
¿Nos vamos o qué?
Bien. La alcaldesa ha sufrido un vahído y está en caballerizas...
...con el SAMUR.
Seré yo quien oficie la boda.
Antonio Recio y Berta Escobar... Un momento.
Quiero decir unas palabras.
Amigos, vecinos,...
...familiares o cosas,...
...os presento a mi hijo, Alba.
Antes era Álvaro, pero ahora es una mujer.
Y esto muy orgulloso de ella y la quiero mucho.
-¿El hijo es transexual?
-Es el karma.
Ella es la niña de mis ojos.
Carne de mi carne.
Y carne que no sabemos si tiene.
-¡Papá!
Pero no es asunto nuestro.
Va a ser la encargada de montar un imperio de magdalenas de colores.
Magdalenas Recio, el bollo al mejor precio.
-Bueno, bueno, ya lo vamos viendo.
Yo quiero presentaros a todos a mi novio, Leonardo.
-¿Qué tal? Bueno...
Yo te acepto en la familia y te nombro frikiyerno.
-¿Esto es una cámara oculta o...?
-Aprovecho para presentaros mi regalo de boda.
El nuevo robot Rumba 880.
Un robot aspirador asombroso.
Un sistema autónomo de limpieza inalámbrico con flujo de aire,...
...filtro EPA...
-¡Antonio! Mira, va solo.
¿Y?
Después de este paréntesis, continuamos con la ceremonia.
-Luego apunto pedidos.
Antonio y Berta, ¿venís a contraer matrimonio sin ser coaccionados?
Sí quiero.
-No, no, no, no, no.
Sí. Venimos libremente.
¿Estáis decididos a amaros y respetaros durante toda la vida?
Sí quiero. No, no, no.
Sí. Estamos decididos.
¿Me escuchas?
No sé. Estoy nervioso.
Berta, ¿quieres y aceptas contraer matrimonio con Antonio,...
...aquí presente junto a ti, de acuerdo con la legalidad vigente?
Sí quiero. Ahora.
Antonio, ¿quieres y aceptas como mujer y esposa...
...a Berta Escobar, aquí presente,...?
Sí quiero.
Os declaro marido y mujer.
¡Vivan los novios!
Te vas a deshidratar.
-Se me ha metido una pelusa en el ojo.
-Javi.
Te quiero. Y yo, gordi.
-Nines.
Te quiero.
-¡Mi copito!
Cuqui, te quiero.
-Vicente, te quiero.
-¡No me jodas! -Que es una broma, coño.
Te voy a querer yo a ti.
-Y yo aquí solo.
Rubia, arrímate un poquillo.
-¡Quita, hombre!
Judith, te quiero.
Empecemos de cero.
-¡Uf! Quita, quita.
-Presidente.
Bueno... Algo es algo.
¡Que empiece la fiesta!
Te gusta. Dilo, nena.
Te voy a dar salami aquí en la arena.
Me da igual si eres rubia o morena.
Tengo para ti mandanga de la buena.
(RAP) Dímelo. Te voy a dar salami a ti y a ti.
Túmbate en la arena que te hago la croqueta.
Y luego te doy una vuelta en mi descapotable.
¡"Descapotao"!
¡Ole! ¡Ole!
Me siento como recién casado.
¡Oh! Amador, cuidado. Perdón.
Vengo con el puntillo.
Pues ya tenemos la casa. Ahora a recuperar a los niños.
Nada. El siguiente paso es un pinchito.
Voy a darme un agüilla. Ese es mi gañán.
¡Ai mai!
-¡Amador!
¿Qué haces?
Cagando. ¿Y tú?
Hemos comprado la casa. Yo estoy alquilada.
¿Tienes contrato?
Este es mi contrato.
Vale, vale, vale.
¿Qué pasa?
No, nada.
Tenemos un bicho en el baño.
-Oye, ya que estás ahí, tráeme papel.
El espetero nos ha hecho el lío.
¡Puta resaca!
¡Qué rata es el rancio! Era garrafón.
¿Qué pasa?
-Enrique.
Que se ha ido.
-¿Cómo que se ha ido?
-Nos ha dejado.
Con una nota.
"Queridas mujeres de mi vida:".
"Yo, Enrique Pastor, mayor de edad y en uso de mis facultades mentales,..
...harto de desplantes, abusos y ninguneos,...
...procedo a poner fin a nuestra lamentable convivencia".
"Haced extensivo este comunicado a los vecinos...
...ya que presento mi dimisión como presidente de la comunidad".
"Como dice mi exmujer, la primera, voy a practicar el desapego".
"Que os den morcilla a todos. Me voy con mi soledad iluminadora".
"Hasta nunca, Monte Pinar".
"Postdata: regad las plantas".
"O no. Me la pela".
-¡Qué vengativo!
-¿Y el niño? ¿Me lo como yo?
¡Qué traidor desertor!
-¿Cómo se va a ir Enrique? -Ha petado.
-Entonces, soy el presidente.
-No, papá, no.
-Habrá elecciones.
¡No me jodas!
-Somos propietarios. Me presento. El presidente león.
-Yo quiero ser presidenta. Os vais a cagar.
Sí, la vieja loca. Ni elecciones ni hostias.
Tomo el poder por la fuerza de las armas.
Jaleo
-Deben ser elecciones democráticas.
-¿Y la luna de miel?
Vuelvo a ser presidente. ¡Voto a bríos!
-¿A quién vota? -A bríos.
-Yo no voto a nadie si no le conozco.
Jaleo
¡Coque!
Tráeme pilas.
Si hubiese sido una chica...
¡Ya!
Porque te quiere mucho.
-"Loquimente".
"Loquimente".
El maestro Ging Wuan Wuan Tombomga Pa.
Perdón.
¡Ai mai!
¡Hostia, Amador!
¡Chusa!
Bueno... Bueno, ¿qué, qué, qué?
No es eso.
Tenemos que bordar las iniciales. -Sí.
¿Perdonen? ¿He oído "corten"? Lo siento.
-Nada.
¿"A grosso moro"?
-¿Usted le ha explicado a su cliente el significado...?
A ver si me va a pinchar a mí.
¡Ai mai!
¡Hostia, Amador!
Perdón, perdón.
Todas las locas del coño...
...pa mí.