¡Amador, levanta, que son las nueve!
¡Amador, a la ducha! Sí, ya.
Mírale, venga, gandul, espabila.
Ay, mamá, cinco minutitos más.
Ni cinco minutitos ni... ¡Ah!
¡Madre del amor hermoso? ¿Y eso? ¿El qué?
¡Ahí va!
Ya has estado soñando guarradas.
Que no, esto nos pasa por las mañanas.
Mentira, a tu padre, jamás.
Alguna vez se pondría palote, digo yo.
Cuando se tenía que poner, lo tuyo es enfermedad,
¿no serás adicto al sexo?
¿Cómo adicto? Si no pincho ni "pa" Dios.
Ni trabajas y no te preocupa.
Ya.
¿Me traes el desayuno? Sí, hombre.
A la ducha y ponte guapo.
Vamos a pedir hora a la presidenta. ¿Para qué?
Mama, que no estoy loco.
Estás más salido que un mandril. ¿Lo pagas tú?
Como todo.
-¿Sí?
-Mi hijo está fatal.
-Lo siento, no trabajo sin cita previa.
Solo piensa en culos y tetas, no vi cosa igual.
Culos y tetas, culos y tetas...
-Sí, entendí el problema.
-Este le da un disgusto a alguna en el portal.
¡Hala, mama!
-Justi, es mejor que se vaya. -No, yo me quedo.
-No, necesito estar a solas para la terapia.
-Que está muy salido.
Mamá, que parezco Hannibal Lecter. ¿Quién es?
Otro amigo tuyo. No, el caníbal. Vete a ver la tele.
Estoy fuera, si intenta algo, grita.
-Tranquila, tengo un espray.
No la hagas caso, no tengo problemas.
Lo que pasa es que hace mucho que no...
Y uno está con el... Yo quería ser vividor follador.
Pero con mi madre en casa,...
...los niños, no tengo un duro, es que tengo muchos problemas.
(LLORANDO) Yo creía al principio...
Balbucea
Ahora viene la Justi y me dice que se lo tengo que decir, bueno,...
...ahora sí que lo tengo claro.
Gracias.
Ella lo coge por su cuenta y a mí...
No sé qué hacer.
Se suena
Vamos por partes.
¿Con qué frecuencia piensas en sexo?
¿Qué pasa? ¿Quieres salami?
Miguel, es duro, pero los análisis son claros.
-¿Cómo? -La enfermedad está muy avanzada.
Solo le quedan dos meses.
-¡Ay, Gregoria, que voy allá!
-No lo entiendo, ¿qué enfermedad? Si era un chequeo.
-Anselmo, su hijo estará...
...a su lado hasta el final. -¿Anselmo?
-¿No es Anselmo Rojas? -No, Vicente Maroto.
-Perdón, es que la enfermera se lía...
-¡Joder, que no se líe!
-¿No me muero? -No sé, voy a ver. Glucosa,...
...colesterol, triglicéridos.
No se muere, pero está hecho un asco.
El corazón le puede dar un susto.
-Es que lleva una vida sedentaria.
-Sí, tengo sed. Caña arriba, caña, abajo.
-Tiene que cuidarse, le pondré una dieta y ejercicio diario.
-¿Para qué? -Para vivir más.
-No quiero vivir más, quiero la eutanasia.
-No digas tonterías.
-Sí, soy un lastre para la sociedad.
-Me comprometo a que haga ejercicio.
-Toda la vida diciéndome lo que tengo que hacer.
Mi madre, Gregoria y ahora tú.
Que me quiero atrofiar en paz, me queda poco.
-¡Deja de quejarte! Muchas gracias.
-La dieta. -Que manía con mantenernos vivos.
Ya solo valemos para hacer gasto.
-Vuelva en un mes y repetimos los análisis, verá qué cambio.
¡Siguiente!
¿Don Anselmo?
Siéntese, por favor.
-Que potra tienes, cabrón. -¡Papá!
Creí que iba a estar feliz viviendo mi vida de soltera.
Conociendo a hombres y acostándome con ellos.
O rechazarlos.
Lo que es una cuarentona sexy.
Pero es que no ligo nada.
No sé qué pasa, ¿qué hago mal?
He renunciado a mis hijos y a mi casa y veo que el tiempo pasa...
...y me ha salido una mancha, como a las viejas.
-Míratelo, mi tía Chari se vio una verruga...
...y al mes heredamos. -¡Nines!
-No es que tuviera mucho, pero me dieron 40 pavos por los pendientes.
-Necesitas tener paciencia, lo de los hombres va por rachas.
Como los delanteros y los goles. -Pero no le pasan la pelota.
Perdón.
-¿Cómo va a ligar? Se nota que lleva meses sin echar un polvo.
Tiene cara de desesperada.
-Sí, ¿verdad?
-Y para eso no hay cremas.
Perdón.
-Necesitas una inyección de autoestima urgentemente.
-Ahí estamos y la jeringuilla cercana es la de tu marido.
-¿Me dices que me acueste con Amador?
-Para eso están los ex, para darte salami en momentos difíciles.
-Es patético. -Como lo tuyo con papuchi.
-O lo tuyo con Pelocho, no le quito el novio a mis amigas.
-Tú lo intentaste con Javi. -¿Cuándo?
-Es que no sé, sería muy raro.
Entre nosotros no hay nada.
-Sexo sin compromiso.
El amor es una mierda.
Tú te trincas al Cuqui y te mejora la autoestima y la piel.
-Cómodo es, no tengo que arreglarme. -Plantéaselo.
-A ver qué te dice. -¿Qué va a decir? Es Amador.
Sí, señor alcalde.
Comprendo que lo de las fiestas mermó nuestra confianza.
Pero le aseguro que desde mi puesto en la Concejalía...
...pienso tomar...
¿Cómo?
¿Qué culpa tengo...
...de que un extremista saboteara las atracciones?
Yo cumplí, me subí a ellas, estuve a punto de morir por el partido.
Por favor, no me releve, deme otra oportunidad.
Pero esa concejalía es un agujero negro, me hundirá.
Señor alcalde...
¿Hola?
Concejal de Residuos y Tercera Edad.
Es mi muerte política.
Papá,¿puedes venir a pagar la grúa?
¿Qué grúa?
Tuve un problemilla con el coche.
Papá, di algo.
Mi coche.
Ya.
¿Qué le has hecho? Parece una escultura de Chillida.
Estaba con Bea... ¿Quién es?
Mi chica. Es que no me cuentas nada.
Salimos a fumar un piti... ¿Cómo? ¿También fumas?
De vez en cuando. ¿Habías bebido? Aliento.
Que no, ni conducía.
Estábamos apoyados para darnos el lote y el coche se fue.
¿No pusiste el freno? Evidente.
Madre mía, lo has despeñado por un barranco.
Si me dejaras traerlas a casa, no iría al monte.
No, si tendré yo la culpa.
No te tortures, fue un error.
-¿Es usted el propietario del... coche?
Sí, Enrique Pastor, concejal...
Da igual, concejal de Residuos y Tercera Edad.
-¿Te degradaron? Ascendido.
Se pueden hacer cosas muy bonitas.
Inaugurar basureros y geriátricos. -¿Lo dejo?
Lléveselo, para qué lo quiero. 120 euros.
Esto lo descuento de tu paga.
Y estás castigadísimo, mira por última vez el sol.
-¿No lo paga el seguro? Es a terceros.
Me dejaste sin coche.
Hay que tenerlos a todo riesgo con un adolescente.
Eres un irresponsable.
Menos mal que no hubo terceros implicados.
Me buscas la ruina.
Bueno, en realidad hay una señora. ¿Cómo?
El coche fue a parar al parking del supermercado.
Le dio un toque a su utilitario, me dio su número.
Estaba muy nerviosa. Estupendo, gracias, hijo.
De nada, hombre.
Enhorabuena por el ascenso.
Pues el día promete.
¿Que Justi te llevó a terapia?
¿Qué has hecho? No disguste a tu madre.
Nada, que me levanté pinocho, como todos los tíos.
Te haces una pajilla... ¿En ayunas? Qué pereza.
Dice que soy adicto al sexo, que no pienso en otra cosa.
-No, tú no. Ellas no os entienden.
El macho alfa, como líder, siempre debe estar listo...
...para fecundar a la hembra.
Perpetrar la especie.
-Perpetuar. Perpetrar, no.
Ya está Harry Potter.
En la época de celo, el caribú de Terranova permanece...
...dos meses erecto.
Qué dolor. -¿Qué hace para que se le baje?
-La meterá en la nieve.
La comecocos dice que tengo un problema sexual.
Amador, no te vengas a bajo. ¿Qué somos leones o huevones?
No sé lo que soy.
Un fracasado, vuelve con Cuqui. Todavía estás a tiempo.
La tengo muy vista. Se irá con otro.
¿Por qué tocas? Si buscas sexo,...
...tengo la solución perfecta.
Pub Liberal Encuentros.
Donde vuestros sueños se harán realidad.
Di que vas de mi parte.
Es de intercambio de parejas.
Cojonudo. -No tienes pareja.
Siempre falla algo. -Ve con tu madre.
¡A que te reviento!
¡Eh! ¡Tranquilidad, mente fría!
-¿Los tíos van a que se trinquen a su mujer?
-Claro, así pueden ver el fútbol.
Siempre me entero tarde de todo.
Te trincas a la de otro, esa es la gracia.
Amar es compartir.
Claro, los cuatro ahí...
-¿Qué cuatro? Estás solo, no te dejan ni asomarte.
O sí.
Solo necesitas encontrar una desesperada...
...que quiera acompañarte.
-Complicado.
-Amador, ¿podemos hablar un momento?
¿Qué pasa?
En privado, por favor.
-Si nos lo contará luego.
¡Ah!
¿Podemos ser sinceros por una vez?
Sí, claro. ¿Qué tal tu vida sexual?
Me pongo "morao".
Vale, hasta luego. ¡No! Mal, fatal.
Es que no pincho "na".
Perfecto, yo también llevo una temporada un poquito...
Esto son rachas, como los delanteros.
Cuando no entra...
He pensado, que ha pasado tiempo desde el divorcio...
...y ya no sentimos nada el uno por el otro.
Nada. Ni yo tampoco.
A lo mejor podríamos,...
...como dos adultos maduros e independientes,...
...pues... no sé.
Tener sexo de vez en cuando.
Porque sí.
Para...
En fin.
Que quiero salami.
Hoy, por ejemplo, ¿cómo lo tienes?
¿El qué? Que si te viene bien.
De lujo, te voy a llevar a un sitio que te encantará.
Nada de sentimientos, vamos a los que vamos.
A cuchillo, sin tapujos.
Vale, pues luego nos vemos.
Me alegro de poder tener contigo una relación más... madura.
Y yo y yo.
Merengue, merengue.
Si queréis un quinteto, me llamas.
Martillazos
Araceli, ¿qué haces?
Estaba meditando...
...y me he percatado de la tensión y el estrés...
...y del mal rollo que hay en Occidente.
Y me he dicho que por qué no usar mis conocimientos milenarios.
Adquiridos en mis viajes.
Ayudar al prójimo a ser feliz. Eso está muy bien,...
...pro no me pongas el cartel.
¡Concejal, hijo puta! ¿Lo ves? Quítalo ahora mismo.
Llaman a la puerta.
Qué estrés, por Dios.
¡Ale hop!
Qué alterado estás.
¿Te limpio el aura? ¡Deja y quita esa mierda de ahí!
Como tienes el chi.
Tenemos que hablar.
Ahora no, se me acumulan los problemas.
Necesito que vuelvas. ¿A salir contigo?
-Decídete ya, preciosa.
Le vas a volver loco. Ahora sí, ahora no.
Ahora, está chocheando.
-¿Qué hace aquí?
Nada, a poner un cartel, pero ya se iba.
-Por cierto.
He montado una consulta para ayudar a la gente.
El estrés, la ansiedad. -Es lo que hago yo.
-Pero utilizo terapias naturales.
Equilibro la energía.
-Timas a la gente con chorradas místicas.
-La única timadora eres tú...
...llevas meses tratándole a 60 euros la hora.
Está desquiciado.
Bueno, desquiciado... -No timo, tengo carrera.
-No sé dónde está el título, no lo tienes colgado.
-Es una horterada.
Tranquilidad, no os alteréis.
No os peguéis por mí.
-¿Qué dices?
Este triángulo nos hace daño a todos.
Hay que poner las cartas sobre la mesa.
Lo siento, nuestra tiempo pasó.
Te casas y mi sitio está con Judith.
Ha venido arrastrándose por mí. -¿Eh? No, no.
No disimules, seguro que Araceli puede soportar el varapalo.
-Sí, sí, yo puedo.
-Enrique, no he venido a pedirte que volvamos a ser pareja.
¿A qué vienes? ¿Quieres ser vicepresidente?
¡Esto es el colmo!
Estoy harto de que me utilices como a un pelele.
¿Es un no? Por supuesto que no.
-¿Que no? ¡Que no, que ni muerto!
Te ayudé porque pensé que había algo, pero si no...
Sí lo hay, Enrique, entre nosotros hay un...
¿Un qué?
No me siento cómoda hablando delante de tu mujer
-Exmujer.
No hay nada que hablar, es fácil.
¿Sientes algo por mi?
-Enrique, no me presiones.
No tengo urgencia por encontrar pareja aún.
Tengo vida por delante.
¿Yo no la tengo? Hombre, menos.
No volveremos a ser pareja ni equipo.
Pues muy bien, no te necesito.
Ni yo a ti.
¡Pues adiós! ¡Pues venga!
¡No te vayas! ¡Huyamos juntos! ¡Empecemos de cero!
-Enrique, dignidad. Estoy acabado, Araceli.
Fracasé como político, padre y hombre.
¡Que no!
Como dijo mi maestro...
...Guacaganquiton: "El martillo no perfecciona los guijarros,...
...sino el agua con su danza y su canción".
No acabo de entender qué tiene que ver conmigo.
Ni yo.
Estás cargado de energía negativa.
Por eso te sale todo mal. Mira, te regalo mi orgonita.
¿Tu qué?
Es un filtro de energía que te protegerá de las malas vibraciones.
Verás que enseguida empiezas a sentirte mejor.
No creo en esto.
Pruébalo, ¿qué más da? Si peor no te puede ir.
O sea, no es que me alegre de tu fracaso en la vida.
No creo que hayas fracasado, es solo una mala racha.
Larga ya, porque llevas...
Ya pasará, digo yo. Araceli, gracias.
Déjalo. Vale.
Sí, bueno.
Estos dos eran míos, hasta luego. Pero quítame el cartel.
Estoy en un sinvivir con el desgraciado de Amador.
Con lo bien que me salieron mis hijos.
No hace "na". Qué lástima de chaval.
Y adicto al sexo.
¿Qué me cuentas?
Se lo lleve a la presidenta a ver si lo endereza.
Eso no vale para nada, lo que tienes que hacer es medicarle.
¿Te acuerdas del violador del fotomatón?
No, ¿quién es?
Violaba en los fotomatones.
Le dieron unas pastillitas y santas pascuas.
¿Se le quitaron las ganas?
Coño. Empezó a estudiar Derecho. Castración química.
Me interesa, ¿lo receta el urólogo?
Debe de ser jodido de conseguir.
Solo se los dan a los muy salidos.
Violadores, futbolistas...
Espera, llamo a mi hijo, el celador del psiquiátrico.
¡Ahí va, la hostia! Marce,...
...soy la mama.
Bien, bien. Oye,...
...¿tenéis algún salido encerrado?
Dice que sí. Normal.
¿Qué les dais para que se queden tranquilitos?
Apunta, acetato de...
¿De qué?
Ciproterona.
¿Acetato es con "H"?
Sin "H". Sería "achetato".
Joder, cómo escribo, me tiembla ya todo.
Acetato de ciproterona. Que sí.
¿Hace falta receta?
Ah, mándame tres cajas, ya te las pago en Nochebuena.
Es ponerse, con que al principio hagamos 20 minutos...
-¿20 minutos corriendo? ¿Estás loco?
-Cuesta, pero cuando liberes endorfinas,...
-¿Qué es? -La hormona feliz.
-No tengo, me lo atrofió tu madre.
-Tienes el colesterol a 200. O corres o no hay tele.
-Vale, yo lo intento.
¡Ay! ¡Ay!
Espera, me ha dado un tirón.
-¿Qué? -Rotura fibrilar.
Es un mes de baja mínimo.
-No tengas morro.
-Que es verdad, me duele mucho.
Mira, la lesbi da masajes.
A ver si me coge.
-¿Seguro que estás mal? No me mientas.
-Estoy jodido, ¿a quién se le ocurre poner me a correr?
Es que se veía venir.
-¡Papá! -¡No! ¡No!
Es que no puedo, ¿eh?
Estaba probando, pero no.
Es una cosa que no.
¿Para qué acompañarte? Los marrones te los comes bien solo.
Afronta las consecuencias.
Este te lo comes conmigo.
Bastante desagradable es hablar con esa señora.
-¿Enrique?
¿Sí? Soy Blanca, la del coche.
Ah... no me refería a ti.
Hablaba de otra señora con coche...
...más mayor y más fea.
No es que seas fea, todo lo contrario.
Enrique Pastor, concejal de... concejal.
Encantada.
Y yo y yo.
¿Qué tal? ¿Encontraste bien el sitio?
Me ha costado un poco, pero... Estupendo, estupendo.
¿Nos sentamos?
Sí, sí, mejor.
He cerrado el bar para hablar tranquilos.
Esto está así.
Así de vacío, quiere decir.
Lo primero, disculparme por el accidente.
No hubo heridos, todo se ha quedado en un susto.
-Un susto y un maletero que no abre. Se estropea mi compra.
Yo te reembolso su importe.
Me hago cargo de la reparación,...
...que repercutirá en mi hijo cuando encuentre trabajo.
-No lo busco. -Eso lo paga el seguro.
Pues mucho mejor.
¿Desea algo la señora? Señorita.
También soy señorito, también estoy libre.
Maxi, abre una botella del mejor vino que tengamos.
Enseguida.
Francisco Javier, ya te puedes ir, gracias.
-No, tengo que afrontar las consecuencias.
No te dejo. ¡Fuera!
Vale, vale. Cuidadito con este.
Perdona, está descontrolado, me acabo de divorciar.
-Lo siento, estarás mal.
Lo superé y estoy abierto al amor. Se rompió hace tiempo.
¿Ah, sí? Me dejó con una nota.
Mi marido también.
Qué coincidencia. Se suicidó.
Vaya, lo siento.
Debió ser un mazazo. No, un tiro.
No, digo mazazo... Se torció en la luna de miel.
Su vida era el deporte y fuimos a esquiar.
Se cayó del telesilla y se partió las piernas.
Cuando le trasladaban, le sorprendió un alud y cayó por un barranco.
Le encontraron después...
...con un brazo atrapado bajo una roca.
Se lo cortaron para salvarle.
No soportó verse cojo y manco y se disparó con su única mano.
Qué cúmulo de infortunios.
¿Quién catará el vino?
¡Ooom!
Tose
Gong
Ya está.
Ya puedes levantarte.
-¿Qué clase de masaje es? Si no me tocaste.
-No es un masaje, es una limpieza de aura.
¿Cómo te sientes? -Como cuando entré.
-Tienes los chakras fatal.
-Javi me llevó al médico y me ha jodido la vida.
Con lo a gusto que veía el fútbol.
-¿Ves mucha televisión?
-Lo normal, 10 horas al día.
-No me extraña, ¿no estás cansado?
Sin ganas de nada.
-No, pero ganas de hacer cosas no he tenido nunca.
-Espera, te voy a dar una orgonita.
-Gracias, no tengo hambre.
-No es de comer, es una piedra.
Aunque tampoco es una piedra, porque tiene cuarzo...
...y tiene resina.
Esto te va... Hola, cariño. -¿Podemos hablar?
-Espera que estoy con un paciente.
Toma, esto te protege de las radiaciones negativas.
-¿Que radiaciones?
Los electrodomésticos emiten ondas nocivas...
...y tú con las horas de televisión, ¡fíjate! eres un electroduende.
-¿Con esto puedo ver la tele?
-Sí, sí y es bueno para la presión arterial, el sistema inmunológico.
Te sube la vitalidad, todo, todo.
-Coño, lo que necesito ¿Qué te debo?
-Nada, bueno, la voluntad.
-Muchas gracias.
-¿Qué haces? ¿Por qué no le cobras?
-No puedo cobrar. Lo hago por ayudar a la gente.
¿Por qué no me ayudas a mí? -Claro que si, ¿qué necesitas?
-De momento, 1500 euros.
-¡Uh! ¿Para qué necesitamos tantas flores?
-Para decorar el palacete. -¿Qué palacete?
-El de la boda. 6000 euros me cuesta.
Pues nos casamos en el jardín de Enrique.
-¿Cómo metemos a 200?
-¡200 personas! ¿No era una boda íntima?
-Tengo que invitar a mi familia, a las compañeras de asociación,...
...a compañeros y a tus amigos.
-¿Qué amigos?
-Te cogí la agenda. He invitado al maestro Kianvi Purku.
-Si lleva dos años en trance,
meditando en la Roca de la Sabiduría.
-Pues me cogió el teléfono.
-Lo de estar rodeada de tanta gente...
Solo es una boda.
-Es un acontecimiento importante que marcará nuestras vidas.
No lo tienes claro. -No... sí...
-Si no te quieres casar, no nos casamos.
-Venga, sí quiero.
200 invitados, a lo grande.
Vamos a eclipsar la boda esa del príncipe,...
...el alopécico de Inglaterra.
-Entonces me tienes que ayudar. Yo sola no puedo con tantos gastos.
-Gigi, yo no puedo cobrar. Lo hago para quemar Karma malo...
...y luego poder reencarnarme en... Bueno no sé.
-Tranquila, ya les cobro yo.
Tú te encargas de lo místico y yo de lo empresarial.
Limpieza de aura, 40 euros.
Como una depilación de ingles. Y dura más.
-Hola. -Hola.
Es que he visto el anuncio... -Pasa, pasa.
La consulta son treinta euros.
-Gigi...
No, no, perfecto. Mi psicóloga me cobra 60 y no hace nada.
-Verás que bien. Es discípula del maestro Kianvi Punko.
-¿De quién? De uno, qué más da, túmbate.
¡Presidenta, abre la puerta!
-¡Judith, es una emergencia! -¿Pero por qué no abre?
-Estará copulando.
-La presidenta se desentiende. Propongo una moción de censura.
-¿Qué queréis?
-La bollera montó un negocio en casa.
-El rellano huele a infierno.
-Es incienso. -Suena una música rara.
-Lo siento, no tengo tiempo. Estoy esperando una paciente.
-Para un presidente lo primero son sus vecinos.
-Esto con Antonio Recio no pasaba.
-O tomas medidas o te espantamos los clientes.
¡Ya!
¿Cómo te sientes? -Bien, como más relajada.
-Me curó una apendicitis sin tocarme.
-¿En serio?
-No, que no sabemos si era apendicitis o gases.
-Pasa por aquí, que te cobro.
Son 30 euros de la consulta y 40 de la sanación.
-Sí que sale caro.
-No, no, te regalamos...
Timbre
-Abre, serán clientes. -Vale.
-Bollera mística, cierra ahora tu negocio...
...o atente a las consecuencias. -No has pedido permiso.
-Como si lo diésemos.
-Qué peste con los azufres.
-Incienso.
-Como presidenta tengo que cerrarla.
Está prohibido montar negocios.
-¿Y Judith qué?
Eso, ¿y tú qué?
Hemos venido a cerrar lo de Araceli.
-La presidenta se aprovecha.
-¿Qué queréis, pesados?
-Que están mal por lo de la consulta. -Os jodéis. ¿Más?
-¿Te revelas? Lesbiana. -¿A que te arranco la perilla?
-Presidenta, defiende a tus vecinos.
-Muchas gracias por todo.
-Cristina.
¿Qué haces aquí? Te estaba esperando.
-Pero tu terapia no me hace nada.
Con este amuleto me siento mejor.
Adiós.
-Me has robado una paciente.
-Ha venido sola.
-Vaya psicóloga.
Si pierde pacientes, cómo va a gobernar la comunidad.
-¿Y el colgante?
-La orgonita de la suerte.
Atrae el amor, el dinero y la felicidad.
-Bueno, no...
¿Y por qué no tienes una?
Se la he dado a Enrique, el pobre está pasando un mal momento.
-Vicente tiene una, ¿a quién le interesa?
-¿No os creeréis esta chorrada?
Se aprovechan de la ignorancia de la gente.
-Nos ha llamado ignorantes.
Nos insulta. -¿Cuánto cuesta?
-No... -40 euros, precio de vecino.
-Es una vergüenza, nos quiere sacar el dinero.
Se nos llenará esto de frikis, arranquemos el cartel.
-¡Eh! Ese cartel ni lo toquéis. -¿Ves la que has montado?
Pues encantado de que se estrellara contra el tuyo.
Gracias, lo he pasado muy bien.
Y yo y yo.
Adiós.
Blanca, ¡espera!
¡Sí!
¿Te apetece cenar conmigo?
Me encantaría. Hago unos calamares...
Mejor otra cosa, mi último novio se atragantó con un calamar.
¿Murió? Sí, le operaron de urgencia.
Una negligencia del anestesista y no despertó.
Cuando uno entra es una lotería. Es el pasado.
Estaré encantada de cenar contigo esta noche.
También puedo hacer pasta, unos tortellini o...
Hasta luego.
Coño, papuchi ha "pillao" cacho. -¿Quién era esa?
Mi vida no es asunto vuestro.
-Está prohibido besarse en zona común.
-Está celosa la presidenta.
-Me da igual, los estatutos...
-Has llamado a una putilla. -¡Antonio!
No es una putilla, se llama Blanca y saldremos.
-No me gusta para ti. -Ni a mí.
-¿Cómo ha encontrado una novia?
-Es la orgonita, se lo dije.
-¡Me ha tocado la quiniela! ¡30 000 euros!
40 años sin tocarme nada.
Gracias, Araceli.
Me has cambiado la vida. Me ha cambiado la vida.
El pedrolo funciona.
-¿Quien quiere una? Son 60 euros.
(TODOS) ¡Yo!
-Necesito una para mi hijo. -Y para vender aspiradores.
-Para recuperar a mi marido. -¡No! A esta no le des nada.
-Esperad, la orgonita no trae suerte.ç
Es un equilibrador.
-Estarás contento, me has dejado en ridículo ante todos.
Entre nosotros no hay nada.
Claro, pero ellos no lo sabían.
Pues ya lo saben, ahora salgo con Blanca, que es un cielo.
Como terapeuta, no creo que estés... Lo siento.
Estás despedida.
No, no me puedes despedir.
Te quedan tres sesiones. No las quiero.
Araceli me ayudó más en un día que tú.
¿Me llamas inútil?
¡Que tengo un título!
(LEE) "Reducción del impulso sexual".
Dos comprimidos al día.
Pues cuatro.
No te pases, mira los efectos.
"Nauseas, vómitos, picores, cambios de humor, crecimiento...
...de los senos, hipersensibilidad en los pezones.
Eso no es nada.
Le saldrán tetas.
Igual así consigue trabajo. -Yaya, ¿qué le echas al gazpacho?
-Nada, unas vitaminas para tu padre.
¡Amador, a cenar!
Qué rico el gazpacho, mama. Come, hijo, come.
-Tiene vitaminas. -Tú a tu filete.
¿Qué tal la terapia?
Bien, muy bien, ha estado una hora comiéndome... el coco.
Ya me ha curado, menuda psicóloga.
¿Cómo va a curarte en una sesión?
Ya no pienso en cosas sexuales.
Pienso en los niños, el futuro...
-¿Ya no eres vividor follador? No, hijo.
-¿Y ahora qué eres? ¿Eh?
¿Ahora qué eres? Pues no lo sé.
-Pobre papá, estás más perdido...
-Dejadle en paz que no come. El gazpacho.
Mama, esta noche salgo un rato para celebrar que me centré.
¿Adónde vas? Al cine con Leo.
¿Qué vas a ver? No será una guarrada, que estás en tratamiento.
No, es de dibujos, un chihuahua con superpoderes.
Va destrozando bombas atómicas a mordiscos.
Llévate a los niños. (TODOS) ¡Sí!
No, es para mayores de 18 años.
-¿No era de dibujos?
Ya, pero es muy triste.
Como lleva una doble vida, el chihuahua,...
...su dueño lo lleva al veterinario y lo castran.
Pierde los superpoderes...
...y lo atropella un camión.
Y va el pobre agonizando con las tripitas fuera.
-Es horrible. Va mal en taquilla.
¿Por qué vas a verla? No hay nada.
Vete a ver cine español, coño.
Han estrenado una preciosa.
Vale, pues vamos a ver esa.
Me quedo despierta esperándote.
Que sí. Qué rico.
Muy rico el gazpacho.
Amador, ¿qué hacías? Escaquearme de mi vieja.
¿No me dices nada? Sí, "mu" guapa.
30 euros en la puerta, qué hijo puta.
No conocía esto.
Ni yo, me lo recomendaron.
Joder, vaya cracos. ¿Eh?
Nada. ¿Un gin tonic para entonarnos?
Sí, gracias. ¿Me llevarás a un hotel?
No hace falta, aquí hay camas. ¿Cómo?
-Hola, soy Paloma, relaciones públicas.
-Hola, soy Maite y él es Amador.
-Sois nuevos, ¿sabéis cómo funciona?
-Sí, ya hemos estado en varias.
-Podéis hablar con todos.
Si sois tímidos, os puedo presentar a alguien.
Esperad.
-Qué buen rollo, que sitio más cool.
-Mira son Paqui y Genaro, de Guadalajara.
-Hola.
Estos no nos gustan, ya buscamos nosotros.
-Con la entrada tenéis derecho...
...al uso completo de las instalaciones.
Taquilla, sábanas, toallas y chanclas.
-¿Chanclas? -¿Traéis bañador?
Vengo en gayumbos. Podéis entrar desnudos.
Pasadlo bien, ¿eh?
Esa tiene buen culo.
-Amador, ¿dónde me has traído?
A un lugar de "cintes". ¿Qué?
De parejas liberales.
¿De swingers? ¿Qué he dicho?
¿Cómo se te ocurre traerme? Quería hacer el amor contigo.
También, pero nos pinchamos a otros y conocemos gente.
Sí, ¿a Paqui y a Genaro?
Hay que buscar, esta nos ha querido encasquetar a los más feos.
Es asqueroso, solo hay frikis y degenerados, me voy.
-Hola. -Somos Cristian y Valeria.
¿Qué tal? -Bien.
Aquí.
¿Qué hay de cenar? Antonio,...
...¿qué haces aquí?
Estaba en casa feliz...
...y he pensado venir a verte, ¿qué celebramos?
He quedado con Blanca para cenar.
¿La guarrilla?
No es una guarrilla, es interesante, alegre y simpática.
¿Qué te ha visto?
Ha caído rendida ante mi labia y atractivo.
Qué pena das, estás tan desesperado que tienes que conformarte...
...con la primera fea.
A mí me hacen caso, tú no te has comido ni un colín.
Me he puesto morado. ¿Con quién?
Con muchas, no las conoces.
No te lo cuento para no deprimirte.
Pues vete a tu vida loca y déjame en paz.
Que no he cenado. A tu casa.
Está a punto de llegar. Pues cenamos los tres.
Sí, hombre.
¿Tienes miedo que te la robe?
Si no caes bien.
Pues yo he sido presidente, fracasado.
Pero tengo gente que me quiere y se preocupa por mí.
Eres un egoísta y un amargado.
Como sigas así te quedarás solo.
Sin pareja ni amigos ni nada. Como estás.
¡Buenas noches!
Puerta
Antonio, ¿estás bien?
-¿Qué haces aquí? Acabó tu jornada. -Te preparé la cena.
-No tengo hambre.
-Hay canelones de changurro y cabracho.
-Bueno, un poco sí.
-Espero que te guste, llevo toda la tarde.
-No te pagaré horas extras.
-No enciendas, mejor con las velas, es más acogedor.
-Y me clavo una espina.
-Antonio, sé que estás enfadado por lo del conserje,...
...pero quiero... -¿Me pasas la mayonesa?
-¿Está bueno?
-Muy rico, hace mucho que no lo hacías.
-Te lo hago cuanto quieras,...
...solo quiero que seas feliz.
Deberíamos intentarlo de nuevo. -¿No hay vino?
-Si tú no tomas. -Pues quiero vino.
-No he comprado.
-Muy mal, una cena así se toma con vino.
-Tienes razón, espérame.
Voy por vino. -Yo me quedo probando esto.
Qué suerte, esto tiene que ser la orgonita.
Qué rico todo.
-He conseguido vino.
-Si ya terminé.
-Vamos a brindar.
-¿Quieres emborracharme? -¿Por qué no?
Alegría, vamos a hacer locuras.
-Anda, tráeme las natillas.
-No hice, no me dio tiempo.
-Vaya mierda de cena.
No hay vino, no hay natillas... -Espera, veré si tiene alguien.
-No, me gustan las caseras.
-¿Dónde vas?
-A dormir, friega los cacharros.
Llora
Berta, ¿qué te pasa?
-Me han timado, esta puta mierda no funciona.
-Pues a mí sí, batí mi récord en el "Total extermination".
-Mi marido me sigue rechazando.
Intento recuperar a un hombre que no me quiere.
-Necesitas novedades, ¿un aspirados?
-No estoy contenta, necesito alguien a mi lado.
No quiero estar sola. -Eres atractiva.
Puedes tener al hombre que quieras.
¿Ah, sí? ¿Te parezco guapa?
-Por favor, mira qué tipo. Qué ojazos, qué labios y qué pelazo.
¡Ahí va! ¿Qué haces?
Leo, necesito sentirme mujer.
Vamos a tu casa. -Iba a tirar la basura.
¿De qué va la bollera mística?
Me está robando clientes.
-A lo mejor funciona, tenemos campos electromagnéticos...
-Hay que ser tonto para comprar eso.
-Prima, qué tonta eres.
-¿Compraste una orgonita?
-¿Y esto qué es?
-Nada, me lo regaló mi abuela. -Sí, la yaya.
-Eso es una orgonita. -Sí, ¿qué pasa?
A lo mejor funciona, a Vicente le tocó la quiniela.
-Araceli me sabotea mi relación con Enrique.
No sé por qué le da la orgonita. -¿No dices que no funciona?
-Y no funciona. -No querías nada con papuchi.
-Ahora mismo no, puedo encontrar algo mejor.
Si en 10 años no aparece nadie...
-Pues estará bonito de aquí a 10 años.
-Está muy solo, no creo que espere.
-Es mi plan B, no puede encontrar el amor.
-Pues lo encontró, está de cena romántica.
-¿Cómo se atreve? En mi cara.
-¿Qué dicen? -No sé, pero se les ve felices.
Aquí hay tema, pero vamos...
-¿Adónde vas? -A tirar la basura.
-Te acompaño. -Y yo.
¿Para qué te agachas? -¿Y tú por qué te tiñes?
Esa es mi historia sentimental.
No has tenido mucha suerte.
Pero te he conocido a ti.
Gracias.
-Va a saco, el tío.
-Ya no está para perder tiempo.
Ya está bien de hablar de mí. ¿Y tú? A parte de el esquiador.
-Mi primer novio, piloto de caza.
Un supersónico. La cosa no duró mucho.
No se estrellaría. No, consiguió saltar a tiempo.
Pero cayó en un campo de prácticas de Artillería.
Desapareció, nunca encontraron su cuerpo.
Luego vino Carlos, que se cayó de un quinto.
A David se le cayó una marquesina.
A Rubén se le engancho la bufanda.
-Es la viuda negra.
-Por suerte te encontré a ti.
¿Se han muerto todos? No, Roberto sigue vivo.
Menos mal. Pero no creen
que despierte del coma.
¿Por qué? ¿Tienes miedo?
No, en absoluto.
Algunos me rechazaron por si les pasaba algo.
Decían que soy gafe.
Qué tontería.
Me encanta tu colgante, Enrique.
Sí, es bonito.
Supuestamente, equilibra las energías.
¿Me la dejas ver?
Me la regaló mi exmujer por una mala racha, algo hará.
Desde que me la puse me va bien. Te conocí,...
...tengo mi antiguo cargo. Parece hecha de resina.
Se ahoga
Enrique, ¿qué te pasa? ¡Socorro! ¡Socorro!
-Ay, que me lo mata.
¿Qué pasa? Se atragantó.
Debe ser el jamón.
Toma, bebe vino.
No, no, atrás, atrás, estoy bien.
Qué susto me has dado.
Hay que masticar bien. Voy al baño a refrescarme.
Has tenido suerte.
Los conocimientos que adquirí como socorrista en Malibú...
...te salvaron la vida. Muchas gracias, Maxi.
¿Qué tal con Blanca?
No sé, me gusta, pero hay un problema.
Con las mujeres siempre. Cuando conocí a Ana Rosa...
Es gafe, todos sus hombres murieron en accidente.
¿Cuántos son todos? Conté seis y uno en coma.
No te la juegues, hay muchas mujeres.
No hay tantas y la que no está loca pasa de mí.
-Puyazo para ti. Quiero ser feliz.
Me lo merezco. Blanca es la primera mujer normal en mucho tiempo.
Me gusta, puede funcionar, envejecer con ella.
Con su historial es difícil.
No, tengo la orgonita de la suerte.
Estoy a salvo de la muerte.
-Sé cómo deshacerme de esa.
-¿Te la quieres cargar?
-Enrique está acojonado, sin la orgonita la habría dejado.
-Pues el tío no se la quita.
-Esta noche se la quito.
-Planazo, me apunto.
Bueno, pues aquí estamos.
-Sí.
-¿Os ha costado aparcar?
-Lo dejamos en el parking.
Esto parece una sala de espera.
Estamos cortados, es la primera vez.
-Y nosotros, no sé qué hago aquí.
-Es que llevamos 15 años casados.
Queremos probar algo nuevo.
-Lo importante es mantener el matrimonio.
-No sabíamos qué encontraríamos.
-Cuando os hemos visto, menos mal.
-A nosotros nos ha pasado lo mismo.
Esto tendrá una depuradora o algo.
A lo mejor, ha estado Paqui traca, traca.
-¿A qué os dedicáis?
-Yo soy arquitecto. -Yo, editora de moda.
-Yo tengo una tienda de ropa.
Es dependienta, dobla camisetas.
Y él vive de la paga de su madre.
¿Eso a qué viene? ¿Y lo tuyo?
Fantasma. Gañán.
Putón. -Está claro que estáis casados.
-Nos han advertido que viene mucho desesperado...
...fingiendo tener pareja para tener sexo.
Qué fuerte, qué enfermos.
-Estamos casadísimos, tenemos cuatro niños.
Pero el pequeño no es mío.
Se tiró a un vecino.
-No tenemos hijos aún.
Queremos vivir la vida.
-Amador, no me metas mano. Si no hice "na".
-He sido yo, por aquello de romper el hielo.
No te importa, ¿no?
Toca, yo ya le doy a tu mujer.
-Hola. Hola, Victoria.
Valeria. Eso, eso.
¿Puedo tocar? Estos están ya...
-Cristian.
-Oye, igual estamos más cómodos en una habitación.
Vamos, Cuqui, hemos "pillao" cacho.
-Amador, por favor, compórtate.
¡Hostias!, un "cornúo"
Papá, ya estoy en casa.
¿Qué ha pasado?
-¡Me tocó la quiniela!
-¿Eso qué es?
-Jamás volveré a andar.
tengo 500 canales, mi proyector y mi cerveza.
La orgonita cambió mi vida
-Que tienes que hacer ejercicio.
-Que no, la orgonita me regula la presión....
... y me protege de las radiaciones.
Mira cómo se ve. Full HD con surround 7.1.
-Levanta, vamos a hacer abdominales.
-Mira, hijo, estás muy pesado y te compré un regalito.
-¿Qué es?
-Un billete para Miami.
Sin fecha de vuelta, tú sin prisa.
-Papá. -Mierda, me dejé las patatas.
-Gracias, ¿eh?
Que sí, cariño, voy a verte, salgo a las siete.
-"Javi, mejor no vengas". -Si tengo el billete.
-"Es que estoy liada con la serie y no tendré tiempo".
-Da igual, yo te acompaño al rodaje...
-"Que no quiero que vengas".
-¡Estoy hasta los huevos! ¿Qué pasa ahí?
-"Estoy trabajando".
-Si no tienes tiempo para tu marido, ¡esto se ha acabado!
Qué mal me sentó la cena.
Ha intentado envenenarme con la mayonesa.
Se oye jadear a Berta.
¿Dónde está la sal de frutas?
Qué desastre de casa.
Se oye hacer el amor
El friki ha ligado.
Cómo goza la perra.
Grita
-Qué agujetas vas a tener mañana.
Follan todos menos yo.
Pues voy a joderlos un poco.
¡Berta! -Sí.
-Me estoy clavando el mando.
-Vamos al dormitorio. -Vamos.
¿Estás bien? -Sí, házmelo en el suelo.
Timbre
-Mierda, la pizza.
-No abras. -Pobre pizzero, viene de lejos.
-Si estará fría ya.
-Friki molesto, dile a esa guarrilla que baje el volumen de sus gemidos.
-No hay ninguna guarrilla, era la tele.
-¿Tienes canal porno? -A veces lo compro en taquilla.
-¿Salen mulatas?
No, se acabó.
Ya me iba a dormir.
-¿Qué hacen aquí las bragas de mi mujer?
-No, son de mi madre.
-Si llevan sus iniciales aquí bordadas.
-Sí, son de Berta, las cogí del tendedero, soy fetichista.
-Eres un enfermo, demanda.
-Es un problema que tengo.
-¿Qué haces? ¿Te tocas?
-No, no.
Me las pongo para hacer spinning, como un culote.
-Me las llevo y lo contaré en junta.
Se te quitarán las ganas.
-Vale, buenas noches.
-¿Tienes alguna de las alquiladas?
-No. -¿De la rubia? Con una te perdono.
-Que no tengo, de verdad.
-No te creo, revisión. -¡No, Antonio!
-Berta. -¿Qué hace aquí?
-Antonio, no molestes, Leonardo y yo estamos juntos.
Lo nuestro se ha acabado.
Cuqui no sé que me pasó. Qué vergüenza, por Dios.
Si me pongo palote enseguida.
Amador, hemos hecho el ridículo.
Valeria se fue llorando.
Creo que fue de tanto remojo.
Con lo bien que encajamos.
Eran interesantes, ¿qué pensarán de nosotros?
Haberte pinchado a Cristian.
¿Qué parte de intercambio de pareja no entiendes?
Teníamos que cumplir.
No agobies, bastante preocupado estoy.
¿Será la terapia? ¿Qué terapia?
Mi madre me llevó a ver a Judith y me comió...
¿Qué haces? Me dio una nausea.
Estoy mareado.
Me voy a dormir, me sacas de quicio.
Y yo, tengo cansancio acumulado ¿De qué?
No sé, si no hago "na".
¡Amador! Joder, ¿qué haces a oscuras?
Para no gastar. ¿Y la película?
Bien, muy bonita.
La Guerra Civil es un periodo fascinante de la historia.
Cuéntame el argumento.
¿Qué?
Pues "na",...
...estaba Franco pescando truchas...
...y los rojos le tienden una emboscada.
Pero les sale mal y les pillan y dice Franco:
"Os fusilo, pero me construís la cruz gigante en El Escorial".
Luego Franco se muere y lo entierran allí.
¿Qué argumento es ese? Me dormí.
Te has ido a hacer guarradas. No tengo el cuerpo.
¿No? Estoy raro, no sé, como mareado.
Estás anémico, toma un vaso de leche antes de acostarte.
No quiero leche. Tómala, tiene mucho calcio.
Más. Joder, mama.
Sabe raro esto.
Es una marca nueva, a la cama, lávate los dientes.
Estoy sudando, me acatarré en el jacuzzi.
Tropiezan
¡Puta barbacoa!
-No sé para qué os traigo.
-Qué miedo vivir aquí, te entra cualquiera.
-Esto sí que a miedo.
Tápate, hombre.
-Veníamos a darle una sorpresa a Enrique.
-Es sonámbulo.
-Menuda casa de frikis. ¿Querías venir a vivir aquí?
-Qué lindos.
Que buena pareja hacen.
-¿No te da pena destrozar la relación de estos?
-No. -Qué mala es.
-Qué mal gusto, qué color de uñas. -¿Han follado?
-Tiene toda la pinta.
-¿Os queréis callar?
-Hay que ponerle algo en la mano.
-Corre, corre.
Que se despierta.
-La de abajo.
-Menudo invento el tampón, vale para cualquier cosa.
-Cuidado.
-Tira fuerte "pa" arriba.
-A la una, a las dos, a las dos y media...
-Cuenta bien. -¿Para qué? Tira ya.
-Que le arrancas las orejas.
-Ya lo tengo.
-A ver si le va a pasar algo por estar desprotegido.
-Al ver que no la tiene, echará a Blanca y se acabó.
-¿Este adónde va? -A comprar el pan.
¡Amador, levanta!
¡Son las nueve!
¡Venga, que se te enfría el desayuno!
¡Hala! te sale leche del pezón. No, es un grano.
Estás pálido. Déjame en el baño.
Pero... ¿qué es?
Timbre
¿Qué le haces a Amador?
-Nada. Bueno, la terapia. Lo trajo Justi.
-No se le levanta.
-Gatillazo del Cuqui. -Pobre, lo siento.
-Si no fue conmigo.
Me llevó a un local de swingers y conocimos a una pareja.
Editora, Arquitecto, todo genial.
Pero en el momento...
-¿Te llevó a un lugar de intercambio?
-Vaya fracaso de terapia.
-Algo has hecho, gatillazos jamás.
-Es imposible convertir a un adicto en impotente en una sesión
-Siempre te quejaste de que solo piensa en el salami.
Igual puedes tener una relación...
-Necesito que funcione para acostarme con Cristian.
Son tan simpáticos y modernos, lo pasé tan bien.
-Te has encoñado de otro matrimonio.
-El concepto de pareja tradicional ha muerto
Salimos a cenar y hablo con ella de ropa...
...y al final me acuesto con el otro.
Y si te cansas, la cambias por otra.
-No lo veo.
-Es como si Cenicienta tiene problemas...
...y llega Blancanieves con los enanitos para ir al jacuzzi.
Qué poco romántico.
-A lo mejor los enanitos le dan caña a Cenicienta.
-Y las hermanastras mirando muy jodidas.
-Estáis enfermas.
Luego llega Amador y me estropea el cuento.
¡Aaah!
¡Es Cristian! Qué vergüenza.
Cristian, qué sorpresa, ¿qué tal?
-"Yo, bien".
Te llamaba para ver cómo estabas por lo de anoche.
-Pues, hijo, con un disgusto. ¿Y Valeria?
-De bajón, venimos arrastrando problemas en la cama.
Se ve vieja.
"El gatillazo la ha rematado".
Quiere operarse todo.
-Si está divina, que no se toque.
-Es una pena que no saliera bien.
-Lo nuestro tiene arreglo.
-No sé. -"Te juro que es una máquina".
¿Por qué no venís a cenar a casa, que es mucho más íntimo?
-Pero dile que cumpla.
-Sí, tranquilo, veréis cómo lo pasamos los cuatro.
Tenemos un ático precioso. -¡No!
-Sí, en el bajo está mi suegra.
-No os montáis una cama redonda en mi casa.
-¿Qué más te da? No seas envidiosa.
-Ave del Paraíso, 7. Ático A.
¿Qué haces, cariño?
Nada, tengo que salir un momento.
No, ven, dame un besito. ¡No, no teme acerques!
Es por el aliento mañanero, tengo que comprar elixir bucal.
Vete a tu casa y ya te llamo yo.
Enrique, necesito a un amigo.
Ahora no, tengo un problema gordo. Y yo, Berta se folló al friki.ç
Me la quitó un vendedor de aspiradoras, es humillante.
Este suelo es peligroso.
Que estoy muy mal.
Llevas meses ninguneándola, normal que se vaya.
Si lo estábamos arreglando. Berta necesita un hombre.
Sí, pero con el friki.
Se lanza a las braguetas. ¿Tú también?
No, yo no, rumores de escalera.
Pregunta a Coque, los conserjes lo saben todo.
-¡Cuidado, que está recién fregado!
-Coque, amigo, el friki se nos ha follado a Berta.
-Si es que usted no la hace caso. -No, si tendré yo la culpa
Estas bolitas son una mierda, no cantamos nada en el bingo.
Palmé la pensión entera. ¿Cómo comeré el resto del mes?
Pero... ¿usted come? Me hago unos marmitakos...
-No les funciona porque tienen energía negativa.
La orgonita se les descarga antes.
-¿Se descarga?
-Tienen que cargarla de energía mística
-¿La enchufo?
-No, hay que traerla al servicio técnico.
La recarga son 20 euros. No me jodas.
Tima a tu puta madre.
Araceli, alguien me robó la orgonita, necesito otra.
-No tengo, se acabaron, las tengo encargadas en los chinos.
A lo mejor para el lunes.
No puedo esperar, mi novia es gafe. ¡Deme ese!
-Quita, está descargada.
Concejal, hijo puta.
-Enrique, espera, colgantes ya no tengo,...
...pero tengo la de mi pisapapeles.
Perfecto, me la llevo. -Son 200 euros.
Lo que sea. ¿Vas a pagar 200 pavos por eso?
He comprobado sin dudarlo,...
...que protege de las desgracias, no salgo sin ella.
-Bueno, recárganoslas. -Araceli, adelante.
-¡Uuuh! ¡Uuuh!
Rezos
Tomad. ¿Ya?
Carga rápida.
Le digo a Lola que voy a verla y me dice que está liada.
¡A tomar por culo!
-Se veía venir, estaba a otra cosa.
Enhorabuena, Javier.
Puedes cubrir a otra hembra receptiva y se llama Raquel.
No sé, estaba enfadada y además es vecina.
-En este edificio hay muchas posibilidades.
Sacas la basura y merengue sorpresa.
-Paso de tías, se está bien solo, ¿a que sí?
-Hombre...
-Pues eso, voy a comprar un móvil.
-Este está más perdido...
Deberías tener una charla con él.
Qué pereza, si está bien.
-¿Qué tal anoche tu rollo swingers?
Mal, caña, bueno, no.
Caña no, que engorda.
Una manzanilla.
-¿Manzanilla? ¿Qué te pasa?
Me encuentro muy mal.
tengo sudores, nauseas y picores.
Es que no tengo ganas de nada.
Anoche tuve un gatillazo con un pivón.
-Te has manchado. No toques, está irritado.
Me sale leche de las tetas. -¿Qué dices?
¿Qué puede ser?
-Estoy flipando. -Es algo que comiste.
-¿Qué puede haber comido? -Un yogur con bífidus.
-No lo sabes.
-Como todos, a ver si soy el único que dice gilipolleces
Es una mutación genética. ¿Lo ves?
¿Me convierto en una tía?
-En "House" salió un caso. -A lo mejor es una oportunidad.
Como no te va bien como hombre. ¿Por qué no se me levanta?
Tu pene mengua hasta convertirse en clítoris.
¡La virgen!
Eres como los X-Men.
-Amador, ¿podemos hablar?
En privado. -Si nos lo contará luego.
Esta noche vienen Valeria y Cristian a cenar y a rematar.
Haz el favor... No me encuentro bien.
Estás amarillo.
Yo creo que me acatarré.
En el jacuzzi, tanto hablar.
Hemos quedado y si no nos dejarán y estoy ilusionada.
¿Cenamos con ellos? No me gustan los rollos.
En cuanto puedan nos ponen los cuernos.
Sobre todo si no funcionamos en la cama.
Si es que no me apetece. Toma esto.
¿Qué es? Pues Viagra.
Eso es para viejos.
No pasa nada, tómalas. Que se cae el pelo.
El pelo te lo arrancaré como no te lo tomes, traga.
Sin agua.
Ya está. A ver, abre.
A las nueve donde Judith. ¿Se apunta?
Nos deja la casa, ponte guapo, no falles.
Joder, qué presión.
No puede ser, Izaskun.
Le di cuatro anoche y cuatro para desayunar.
Pues le pillé hablando con la Cuqui.
¿Van a volver?
Es puro vicio, han quedado para montar una orgía.
Y ha tomado una viagra.
¿Qué me estás contando? Tu hijo sigue obsesionado .
Lió a la otra. Le subo la dosis.
¿Adónde vas?
Ya verás qué bien la orgía, degenerado.
Mama, ya estoy en casa.
Pues venga, a la mesa.
Oye, lo que hay que hacer por los hijos.
Vaya mierda de cartelera.
-Ir al cine lo veo tonto, si te descargas la película.
-Eso es delito.
-Y el Gurtel y están con mayoría.
-Vamos a decidirnos.
-¿Una de Jennifer Anniston?
-Qué obsesión. -Otra fracasada sentimental.
Se siente identificada. -Enrique.
¿Qué llevas? Pareces Ironman.
¿Eres rapero? Es el DJ Papuchi.
Reíros, pero estoy protegido de lo negativo.
-¿No pesa? Se te pondrá el cuello como a Alonso.
Es un poco incómodo, pero es muy superior.
Todos estáis protegidos.
-Se supone que eres inteligente, ¿Cómo crees en eso?
Hay gente que cree en tus terapias.
Voy a buscar a Blanca, haremos una barbacoa romántica.
¿No o habíais dejado? ¿Por qué?
Igual le entraron dudas, vais tan rápido.
No todas son como tú, es una mujer madura.
De mentalidad, no de físico, está espectacular.
No me parece nada del otro mundo. Adiós, Judith.
-Tía, te quedas sin plan B
-Ni hablar, demostraré que no funciona la organita.
Y que junto a esa guarra corre peligro, tendrá un accidente.
-¿Qué accidente?
-¿No hace una barbacoa? Pues avivaremos la llama del amor.
-Mira, mejor que ir al cine.
He estado pensando que estar solo no mola.
No quiero ser una seta como mi padre.
-Soy un referente.
-A por Raquel, el amor llama a tu puerta.
-¿Y le pido perdón? ¡Jamás!
Un león nunca pide perdón, un león ataca.
¡Un león copula!
Sí, sí, voy a atacar, total...
Aprende de Amador, es un gañán, sí,...
...pero siempre tiene el salami en la cabeza.
Es un auténtico macho ibérico.
(VOZ FINA) Un vaso de agua, que estoy "agobiao".
-¿Qué te pasa en la voz? No sé, esto es raro.
Otra arcada.
La mutación se acelera como en "La mosca".
-Qué mutación, es estrés.
-Si no hace nada. -Eso estresa mucho.
-Que te lo digan a ti. ¿Voy al médico?
-Te puedes dedicar a la copla.
Ríe
Perdón, perdón. No tengo gana ni de reventarle.
-Eso es raro, raro.
Como no cumpla, la Cuqui me mata.
Aprovecha, puede ser tu última oportunidad.
Que no se me levanta. Pues viagra.
Ya me tomé dos, me duele la cabeza.
Amador, el sexo está en la mente.
Puedo tener un orgasmo sin tocarme. ¿Ah, sí?
Me tengo que ir. ¡Ya me has desconcentrado!
-Suerte, estamos contigo.
¿Qué le pasa? Le veo fatal.
-Eso es una enfermedad rara.
-Tenemos que ayudarle. ¿Qué haría House?
-Meterse dicodina.
No, ir a su casa a buscar el patógeno subyacente.
-¿El qué?
Es raro que Amador se retrase. Dejó a los niños con la abuela.
Para que no nos corten. -Qué casa más bonita.
-La decoré yo.
-La chica esta de la foto...
-Venía con el marco, es tan mona que la dejé.
Timbre
Ya está. -¿No tiene llaves?
-Sí, pero se le olvidan.
Menos mal que es un toro en la cama.
-A ver si es verdad.
-Cariño, vaya horas.
Cómo está el tráfico, hombre, ¿qué tal?
¿Habéis encontrado el sitio? -Sí, con el navegador.
-Amor mío, ¿qué te pasa en la voz?
Se me agarró aquí el catarro.
-El aire acondicionado es mortal. Qué guapa estás.
Te voy a dar salami del bueno. -¿Cenamos?
Se enfría.
Para mí la moda es cultura.
Y en algunos casos es arte.
Las sandalias de Zanotti deberían estar en el Guggenheim.
-Los zapatos me vuelven loca.
-Y los bolsos, tía, qué vicio.
Por un Vuitton me bajo al pilón.
Ríen
Arcada
-¿Te encuentras bien? Es que me entró por mal sitio.
Sudas como un pollo.
-Son los nervios, le gusta tanto tu mujer que está loco.
-te has manchado ahí un poquito. Ahí va.
-Qué desastre de hombre.
Ven a la cocina.
¿Qué te pasa? ¿Por qué sudas tanto?
No me seques con la bayeta.
Mira cómo te has puesto.
Que no me he manchado.
Me sale leche de los pezones.
¿Qué dices? Sí, mira.
¡Ay, mi vestido!
Y de este también.
Pero estate quieto, ¿qué te está pasando?
Que estoy mutando, voy al médico.
No me des la noche.
El postre y a la cama con Valeria.
Y si sacamos el trivial o el scatérgoris.
¿Crees que han venido a hacer el indio?
Quieren sexo y yo también.
Siempre sexo, como si no hubiera otra cosa.
-¿Todo bien por ahí? Es que no sale la mancha.
-¿Que os apetece de postre? -Nada, si queréis vamos a la cama.
-Sí, sí, un momento.
No sé qué será, pero pinta muy mal.
Toma otra.
¿Otra más? Traga.
Leamos el prospecto. Amador.
Verás qué risa cuando la encienda.
-A ver si le protege. -Echa más.
-Le pegará el fogonazo en la cara. -Así lo veo sin barba.
-¡Que vienen!
Haré mi famoso pollo campero a la cerveza.
Lo hago en grandes ocasiones. Buenas noches.
Aquí.
¡Venga, venga, corred!
Vamos, vamos.
-Mucho Pilates, pero te pesa el culo tela.
-Vámonos al palco que empiece a explotar.
-¡Raquel! ¡Raquel! -¿Qué?
¿Qué haces?
-Lo he dejado con Lola, quiero estar contigo.
-Vale.
-Todo el mundo liga menos yo.
-No sé si porque eres mala o tonta o por ambas.
-Gracias, Nines. -No hay de qué.
Esto del 3D es la hostia, te dan ganas de pegar collejas al linier.
-Papá, sube el volumen.
-Sin problemas.
-Que voy en serio, vendo esto y nos vamos a vivir juntos.
-Que mi prima se busque la vida.
-Mi padre puede pagarse una residencia.
Nos montamos un chiringuito.
-Los planes, después. -Sí, mejor.
Se introduce la lata por el recto del animal.
Una vez muerto no protesta.
El calor de las brasas evapora la cerveza dejando aroma...
...impregnado en la carne.
Pobre, qué final más horrible.
Es de corral, vivió mejor que nosotros.
-Anda que la recetita.
Voy a a encender, el secreto está en una brasa uniforme.
-Deja, lo enciendo yo, ve a por el vino y brindamos.
Blanca, has iluminado mi vida con un rayo de esperanza.
Y tú la mía, cariño.
-No, ella no. Por la llama de nuestro amor.
-Fogonazo a la una, a las dos,...
...fogonazo.
¡Blanca! -¡Me quemo!
¡Al agua, rápido!
Grita Blanca
-La que has liado, cuchufleta.
Timbre
Me cago en diez.
Que sí, que ya va.
-¡"Hello, everybody"!
-¡Hostias! ¿Qué haces aquí?
-Quería darle a Javi una sorpresa.
Casi me la estropea viniendo él.
Imagina que nos cruzamos en el aire. A ver si me rayas el parqué.
¿Estás bien?
¡Vicente!
¡Javi! -Sal de mi cabeza, sal de mi cabeza.
-¿Qué ha sido eso? -¿Lo has oído?
Igual nos sentimos culpables.
-¡Javiii!
-¿Sí? -¡Baja, corre!
-Está abajo, me cago en tu puta madre.
¿No la habías dejado? -Sí. ¡Voy, un momento!
-¡Corre, a tu padre le ha dado un yuyu!
-¿Qué? -Te mataré, mentiroso de mierda.
-Raquel, yo... ¡Luego hablamos!
Qué mono el dormitorio también.
-Sí, una pasada, mira qué terrazón.
El papel de la pared es monísimo, le da un rollo...
-Bueno, pues...
-¿Qué tal?
No le gusto, ¿lo ves? No le gusto.
Que sí, mujer.
Lo que pasa... -Así es imposible.
-Amador, céntrate.
Me mareo, voy a por el trivial.
-¿Qué dice? -Tranquilos, dejadme un momento.
Cuqui, Cuqui, espera.
Espera, que me está dando...
¡Amador! -¿Qué le pasa?
-No lo sé, pero vámonos.
-¡Ay, Dios mío, un médico!
¡Amador!
-Apártense, por favor.
-Cómo se ha "quedao", parece un malo de "Batman".
-¿Qué ha pasado? No lo entiendo.
Debe haber alguna perturbación electromagnética.
-Y yo qué sé. -Se te descargaría, por 50 euros...
-¡Gigi!
Concejal, esto sí que es un amor ardiente.
-¡Socorro! ¡A mi padre le ha dado un infarto!
Coño, la chihuahua, te has puesto ciega en Miami.
-Ahora no, señora. -¿No te protegía?
-Eso es un timo.
-Ya está ahí la ambulancia.
-Llevadme al mar, quiero morir en el mar.
-Es para mi padre, tiene un infarto. No, es de Blanca.
¡No le subáis? -Que solo podemos llevar a uno.
-Ya está la ambulancia.
-Hijo, ¿qué te pasa?
Que estoy mutando.
Esto no es el circular. ¿A qué piso venía?
-Yo qué sé, a Mirador de Montepinar.
-Vamos todos en pandi, si cabemos.
Que la llamé para mi novia. -Eso de novia hay que hablarlo.
Mejor lo dejamos. ¿Por qué?
Creo que eres gafe. ¿Yo? Y tú la viuda negra.
-¡Nos vamos o no nos vamos!
Lo hablamos de camino. -Que no venga, que nos estrellamos.
-Venga, vámonos.
-Gordi, qué ganas tenía de verte.
Te han dado salami en Miami. -¡Te reviento!
-No ves que está malito.
-Esto de la orgonita no sé yo. Don Vicente infartado.
El delfín solito, la novia chamuscada.
-Ya os lo avisé, os ha timado.
-¡Estafadora!
-Pues sí, no trae suerte.
Ni protege, es una cosa muy fea que no sirve para nada.
¿Se va a cargar como un móvil? ¿Están idiotas?
-Cállate.
-Eres una boyera pesetera.
Con las energías no se trafica.
-Solo quería una boda bonita.
-Que obsesión, si es un paripé.
-Si soy la única a la que le hace ilusión, no nos casamos.
-No nos casamos.
Bronca de las lesbis, hora de la ruptura.
-Devolvedme mi dinero...
... o llamo a mi hijo cobrador del frac.
-Me voy a la cama, que si no duermo 13 horas no soy persona.
-Coño, si está en un hospital.
-Enrique, ¿estás bien?
Pues no, no estoy bien. Estoy mal.
-Mi plan B está disponible otra vez.
Pensé que había encontrado a alguien,...
...Solo ha sido un espejismo, otro más.
-No te preocupes, ya verás como te reencarnas en algo precioso.
Y dale Perico al torno.
Araceli, vuelve, podemos ser felices.
Enrique, de verdad, qué pereza.
Al menos no se casa, aquí hay tema, pero vamos.
-¿Por qué la besa, si es lesbiana?
-A ver si vas a ser tú su plan B, me descojono.
Ríe
Cuqui. Amador, ¿cómo estás?
Pues no sé.
Mama, coño.
-No vuelvas a asustarme.
¿Qué culpa tengo?, me dio un amarillo
-Buenas noches.
Amador, ¿cómo te encuentras? Pues no sé.
Estoy como de resaca. -Niños, dejad quieto al señor.
-Te hicimos un lavado de estómago y una analítica.
Estamos sorprendidos.
¿Qué me pasa? ¿Estoy mutando?
-Eso son las viagras. Estoy hablando con el doctor.
-¿Es grave? No hizo testamento. -Para lo que nos iba a dejar...
Papá no se va a morir, ¿verdad? -No.
-Pues vístete que nos vamos.
-Hay que sabe qué pasa.
-¿Te medicas para un cambio de sexo? -Amador.
Yo, ¿para qué? Si me gusta el mío.
Cuando funciona.
-Tienes niveles exagerados, solo lo vi en transexuales.
Acetato de ciproterona.
Tu madre te medicaba para inhibir tu impulso sexual.
Quería acabar con el vividor follador que llevas dentro.
-Castración química en tu cocina.
-¿Qué hacíais, tunantes?
Se lo inventan todo.
-Mentira, era el gazpacho.
-Cuántas le ha dado, señora?
-Una 20, no sabe lo que sufre una madre viendo a un hijo enfermo.
-¿Qué quería, rematarlo?
Es el colmo. -Encima que me preocupo.
Ahora me hago la maleta y me voy para Albacete.
-Amador, que se va.
Qué va, esta qué se va a ir.
-Me quedo porque el amor de una madre no tiene límites.
-Señora, esto tengo que denunciarlo.
-¿Qué vas a denunciar tú, medicucho?
¿Tú me amenazas a mí? -Señora, por favor, cálmese.