¡Maite Figueroa!
¿Quién es? El cartero.
Traigo una carta del juzgado. -Aquí no vive ninguna Maite.
-Pero si me lo ha dicho el portero. ¿Para qué mientes?
No estarás peor, a lo mejor es un indulto.
-¿Cómo me van a indultar? -¿Cogen la carta?
-No, llévatela.
No, no, trae.
¡No la queremos!
Es bueno, tengo un púlpito.
Pálpito, Amador. -¿Me firma aquí?
-Yo no firmo nada. -Pues no le puedo dejar la carta.
-Di que no nos has encontrado.
¿Seguro que no quieres?
Pues yo sí. ¡No la abras!
Seguro que es algo bueno. ¿Cómo va a traer buenas noticias?
La abrimos. -Primero, la firma.
-No, no quiero.
Esto es bueno, lo presiento.
Alguna vez cambiará nuestra suerte, ¿por qué no va a ser con esta carta?
¿Eh?
Esa es mi cuqui.
Trae para acá.
Amador, ¿qué pone?
Imposible.
¿Y si dices que no nos has encontrado?
-Buenos días. Muy buenos, unos días muy buenos.
-"Básicamente, se te acusa..."
...de falsedad documental, apropiación indebida...
Esto es muy serio.
Piden cinco años de cárcel.
Con las pruebas, un año te comes. -¿Un año?
-Como mínimo.
Bueno, tienes tiempo para prepararte la defensa.
¿Yo?
Judith ríe
-Eres la única abogada, qué marrón te ha caído.
-No, no, imposible, yo estoy...
Además, el derecho penal no es mi especialidad.
-Rebeca, eres mi única esperanza.
-Pues esperanzas hay pocas.
Lo importante...
...es que contratéis... ¿Cómo? No tenemos dinero.
¿Y cómo pensabais pagarme?
No lo pensé, como somos vecinos.
Me encantaría ayudaros, pero... -Pues ayúdales.
-Yo te... -Eres la única que puede salvarles.
La única, la única.
Su destino está en tus manos. Si no les ayudas, nadie lo hará.
-A ver, a ver, a ver.
Existen abogados de oficio. -¡Me pudriré en la cárcel!
Ay, mi cuqui,...
...que se la van a pinchar.
Pobres mis hijos huérfanos. Les pegarán en el recreo.
¡Me voy a morir!
Y yo, y los niños.
Nos vamos a morir todos de angustia.
-¡Vale!, haré lo que pueda.
Cojonudo, tenemos abogada.
-¿Qué hacemos? ¿Cuál será la estrategia de defensa?
-Demostrar un trastorno mental...
...que la exima de su responsabilidad penal.
Claro, ¿ves cómo nos lo iba a solucionar?
-Gracias, eres mi mejor amiga. Y la mía.
-Uy, no es tan fácil.
¿No? Necesitamos un informe...
...que afirme que Maite no estaba en posesión de sus facultades...
...cuando se cometieron los delitos.
Eso lo hace Judith.
-No, no, no, no.
Yo no puedo falsear un informe, me quitan la licencia.
-Por favor, me encierran.
¡Ay, mi cuqui! -Eres la única que puede salvarles.
La única, la única.
Su destino está en tus manos.
Si no les ayudas, nadie lo hará.
-¡Me voy a pudrir en la cárcel! Ay, mi cuqui, se la van a pinchar.
-No contéis conmigo.
Cuqui, cierra el grifo, no ha colado.
¿De dónde sacamos el informe?
-Teniendo en cuenta que no tiene ningún trastorno,...
...hay dos opciones, y las dos son delito.
-¿Ya qué más da?
-La primera, sobornar un psiquiatra. ¿Y la segunda?
Que finja un trastorno. Pues va a ser esa.
La que se avecina.
(VICENTE) Hum... la que se avecina.
Si está visto para sentencia, ¿a qué espera la jueza?
A volver de vacaciones.
Ahora fijará otra fecha, como usted se ha retractado del común acuerdo.
El que se ha retractado soy yo. Antonio.
¡Enrique! ¡No se entera de nada, fuera!
Estamos muy descontentos con tus servicios.
Yo también lo estaría, me acaba de dejar mi mujer.
Estoy fatal, estoy en "shock".
No busques excusas.
Yo quería ser humorista. ¿Quieren ver cómo invito a Punset?
(IMITANDO A PUNSET) Es fantástico...
¡No des la brasa, apúntate a "Tú sí que vales"!
¿No os ha gustado Punset?
Sí, sí, lo clavas. ¡Fuera, a tu casa!
La guarrilla pelirroja. ¿Dónde?
Qué escote más holgadito...
...para dar de mamar al niño.
-Buenos días.
Judith, ¿dónde vas tan... mona?
No te importa.
¿Te importa quedarte con Dylan?
Ya te lo está colocando. Sí me importa.
Soy el presidente, estoy liado.
Te recuerdo que es es tu hijo. Para lo que te interesa.
Si hubieses podido volver a Chicago, estaría a 6724 kilómetros de mí.
¿Te sabes la distancia?
Lo he mirado en Google.
Lo vuestro no hay quien lo salve. Ni lo tuyo.
Vamos a empezar otra vez. Qué escote más holgadito.
Buenos días, Enrique, presidente de la comunidad,...
...¿harías un hueco en tu apretada agenda...
...para cuidar de tu hijo mientras yo hago un recadito?
¿Qué recado?
(SUSURRANDO) Hacerme las ingles. -¿El qué?
Depilarse el chocho.
-¿Un taxi para el aeropuerto?
¿Te depilas en el "duty free"?
-Igual es más barato. -Ya salgo.
No me voy a depilar, voy a recoger a un amigo.
¿Amigo o amante?
¿No será Trevor?
-El indio. -No te montes la película.
Trevor es mi editor.
No hay nada entre nosotros,
viene a hablar del libro que me encargaron.
-¿Cómo que os deje...
...la cama grande a Trevor y a ti? Tengo un contrato de alquiler.
Tienes una relación muy estrecha con tu editor.
-Muchas gracias, Rebeca.
-Dijiste que se lo contarías.
-Cuando encontrase el momento. Qué mal te sale todo.
-Bueno, pues ya nos vemos luego.
Adiós.
Eres una mentirosa patológica.
-¡No, no, no, no!
¡No quiero que se enteren todos!
¡Vecinos, la guarrilla ha rehecho su vida con un yanqui!
¡Cinco, cuatro,...
...tres, dos, uno!
-Tía, qué fuerte.
-¿Quién es? -Se lo trae, con dos cojones.
-¡Aún estás casada, arderás en el caldero de Satán!
Mira, te hará compañía.
-¡No doy explicaciones, es mi vida privada!
-Aquí no hay. -Me voy, que el taxímetro corre.
Le toca la toma en media hora.
-¿Cómo será el novio? -Un casquivano.
-Tendrá plumas, si es un indio.
-Le van mayores, un Papuchi II.
No me importa lo más mínimo cómo sea Trevor.
-No ni nada. Si se ha creído...
...que me pondré celoso, va lista.
Voy a azotarla con mi indiferencia.
Azota, azota.
Me alegro de que venga.
Así Judith podrá comparar y darse cuenta de lo que ha perdido.
-Ya no eres indiferente.
No, sí lo soy, es una indiferencia alegre.
-Lo veo una incongruencia. ¡Se acabó, se suspende la junta!
-¿Qué junta? ¡Lo que sea!
Está jodido que te cagas.
-Vamos, sí, sí, sí.
¡No aguanto esta tensión! -A la mierda la tostada.
Recógela, estamos como para desperdiciar.
-Javi, por favor, no empieces, yo ya no puedo más.
-Ya has hecho llorar a la niña. Es verdad.
Mira que lo dije, que los actores...
¿Otra vez me vas a decir que igual que estamos aquí estamos aquí?
Estás aquí, nosotros hasta aquí y tus padres aquí.
-Has abierto el cajón de mierda. Lo intento cerrar y no puedo.
No soporto esta hostilidad, no vuelvo a desayunar aquí.
-Yo sí, me sabe diferente. Claro, como no lo pagas tú.
-¡Javi! -¿Somos gorrones?
Hombre, tú misma. -Serás miserable.
¿Cuánto valen unas tostadas? ¿Dos euros? Toma.
Aquí tienes tus dos euros de las tostaditas de los cojones.
Ah, no, que esto es un pin de los de las patatas.
Paca, ¿tú tienes algo suelto?
-Yo nunca llevo dinero encima, es muy ordinario.
-No discutáis por eso, tenemos un problema más gordo.
-¿Qué problema?
-¿Cómo que qué problema, mamá?
Me he quedado sin trabajo, no puedo pagar la hipoteca.
-¿La tuya o la nuestra? Las dos, bancarrota.
Lo dije, si es que lo dije, ¿lo dije o no lo dije?
-Mira que eres agonías.
Se me está cortando la leche.
-Nos regalas un bajo cochambroso...
...y ahora nos colgáis la hipoteca.
¡Menuda estafa, nos la habéis jugado!
-No tengo la culpa de que me echaran.
-¿Fue culpa nuestra? -Lo fue, Paca.
-¿De qué lado estás? ¡Soy el "puchinball" de esta familia!
Vuestra boda hay que suspenderla.
¿Quieres anular el momento más importante de mi vida?
-Lo que quiere evitar es que nos embarguen.
-Que no cunda el pánico,...
...que se forma un bloqueo "unerológico" que no "fructifera".
Fermín Trujillo siempre ha salido adelante.
Me acuerdo de cuando fracasé en el negocio de los "pedalos".
¿Nos vas a contar lo de los "pedalos" de los cojones?
¡A mí hostilidad no, que me pongo muy nervioso!
-¡Papá, por favor!
-Ya me he jodido otra uña, no gano para Betadine.
-Tranquilidad, familia, os sacaré de la miseria.
Voy a retomar mi carrera. Lo que faltaba.
-¿Qué carrera? -Sí.
Ya sé que no me ha ido muy bien. -¿Te refieres a los últimos 30 años?
-¡Papá!
-¡Las estrellas no nos achicamos,...
...resurgimos de nuestras cenizas y engrandecemos nuestra leyenda!
-Baja del escenario. -Es bonito luchar por los sueños...
¿Los sueños se comen?
¡Pues a despertarse todos! -Vamos a hacer un "videobuks".
Nos vamos a ir de castin en castin hasta el papel de nuestra vida.
-Como no muera la abuela de "Cuéntame".
¿No podemos pensar algo realista? -¿Dices que no tengo talento?
-Cuidado, pregunta trampa. No, solo digo...
-La prueba de que talento me sobra.
Historia viva del cine.
¡Con esto tengo todo mi "videobuks"!
-Hace 30 años, no te reconoce ni Dios.
-Además, tienes que pasarla a DVD, nadie tiene Beta.
-Llévala a una tienda de fotos.
-No dejaré esta joya cinematográfica en manos de un becario.
Compramos un vídeo Beta.
¿Para qué?
-¿Y vas a los cástines con el vídeo?
-Claro. Yo flipo.
-Los Beta no existen. -Lo encontraremos en Internet.
-A ver si encuentras en páginas de vender cosas.
Ya estamos gastando el dinero que no tenemos.
-¿Qué dices, pelocho?
Que ahora lo busco en eBay.
Papá, ¿tienes reproductor de Beta en el trastero?
¡Momento!
A Estela le ha dado por hacerse un "videobook".
A ver de dónde saco yo un reproductor de...
-Hasta luego.
-Habrá que mirar en el trastero, pero tu madre arramplaba con todo.
Ay...
¿Eso era...?
¿Qué era eso?
Natacha, una amiga por horas.
¿Vas de putas? No, no, vienen ellas aquí.
¿Desde cuándo?
Desde el masaje de la Cuqui.
¡Ahora soy un adicto como Michael Douglas!
¿Sabes la pasta que me estoy gastando?
Déjate de gastos, igual te pido dinero.
Ah, ya me ha llamado una.
¿Te has comprado un portátil?
Me he apuntado a la "web" de tu amigo, a ver si pillo cacho.
Estás enfermo. Aquí las churris son gratis.
"Penélope,...
...48 años".
Una niñata, mira qué pibón.
"Me gusta viajar y los programas de cocina".
Me la pincho y me hace lentejas.
Cuidado con Internet, a ver si te pegan algo.
Ya, para lo que me queda.
Ya tengo plan para esta tarde.
¿Dónde vamos?
A hacerte el informe de trastornada. Habrá que ir a un especialista.
No tenemos dinero. Además, yo no sé hacerme la loca.
Solo haz lo que hace una loca. ¿Y qué cosas hace una loca?
-¡Larga y próspera vida!
Violeta tararea
Grita
Te tienes que hacer amiga de la hermana del rancio.
-Me pone nerviosa, está mal. Por eso, actúa como ella.
Imita sus gestos, copia sus frases, como los actores.
No sé.
¿Prefieres ir a la cárcel?
¡Escama, escama, escama, escama, escama!
¡Escama, escama, escama, escama!
¡Escama, escama, escama!
¡Escama, escama! Buenas.
¡Clientes, clientes!
Si tienen una cena... -No venimos a comprar.
Para cena de gala estamos.
-Si es elegante... Estamos en la indigencia.
Si tienen una cena indigente, llévense... gamba pocha.
Tengo un montón. -Qué asco, por Dios.
Violeta, tú estás muy loca, ¿no? -No, yo soy normal.
Has estado encerrada.
Ahora ya estoy bien.
Tomo pastillas mágicas que duermen los demonios.
Y si estás bien, ¿para qué te tomas las pastillas, mujer?
Porque oigo voces.
Eso es normal, le pasa a todo el mundo, ¿a que sí?
-Sí, yo también las oigo.
-¿Y te dicen que hagas cosas malas?
-¿Eh?
Tomad algo, Maite está deseando ser tu amiga.
-¡Qué bien, nunca he tenido una amiga!
Ya la tienes.
Pero tengo que atender la pescadería.
Tranquila, ya la atiendo yo.
Violeta grita
¡Una nueva amiga!
Buah...
¡Una nueva amiga! ¡Pasa!
Esto no tiene ni euroconector, entra por la antena.
De la antena al vídeo, y del vídeo a la tele, aquí, donde pone "in".
Sé dónde, soy licenciado en Informática.
No se le puede decir nada. -Papá, déjale.
A ver por qué canal entra.
-¡Qué ilusión!
¡Por fin vais a ver la interpretación que lanzó mi carrera!
-¿Te lanzó adónde? -Papá.
-Aún recuerdo el estreno en el cine Capitol.
Paralicé la Gran Vía cuando bajé del Citroën con mi escote de Valentino.
Esto ya está, venga, "play".
"Música"
"Sonido distorsionado"
¿Qué pasa?
¿Por qué no se ve?
Es esta mierda de vídeo. A lo mejor la cinta está vieja.
-Llevas 30 años con la cinta en el bolso, se habrá estropeado la banda.
-¿Qué banda? Eso es de las tarjetas. ¡No me trates como una paleta!
-¡Es el mismo principio tecnológico!
-¿Eres Punset? -Bueno, tranquilidad.
Javi controla. Espera, la rebobino.
Cinta enganchada
¿Qué es ese ruido? -Cuidado, páralo.
-¿Qué? -¡Páralo!
¡No me hace caso!
Coño, abre el vídeo. ¡Párala primero!
-Oh, mi película. -¿Qué mierda de vídeo has comprado?
El único que vendían.
-¡Suelta! Ha costado 90 euros.
¡Tira! ¡Se enreda!
-¡Me la vais a romper! ¡Tranquilidad!
A ver, no está rota.
Anda que no me ha pasado veces con los casetes.
Esto se hace así...
-Y a tomar por culo.
Anda que...
El licenciado. -Oh, mi película.
-Mamá, siéntate.
-Has destruido una obra de arte. Si no se veía nada.
¡Sois mi mano negra!
-Tranquila, coge el bolso y nos vamos a comprarla en DVD.
-¡Esta no te lo perdono, pelocho!
¡Has ido a hacerme daño donde más me duele!
¡Ha programado el vídeo para que se la tragara!
Le he dado a "engullir cinta".
-La que has liado, Javi. ¿Yo?
Algo has hecho, te la has cargado.
Ha sido el vídeo.
90 euros a la basura, con la falta que nos hace.
¡Ah!
Mira.
Cuánto tardan, ¿no? -Habrán parado a pinchar.
-Han tenido un pinchazo.
-Con el niño y el exmarido es un corte.
Marido, aún es mi mujer. Qué humillación, yo dimitiría.
¡Me da exactamente igual!
Yo estoy regando mis petunias. -Lleva media hora, las aguachina.
-Ya están ahí.
-Joder, cómo está el Trevor.
-¿De verdad estáis tan aburridos?
Estamos de junta, hay que cambiar los telefonillos.
-Prima, cierra la boca.
-Pues no es indio. -"Hi".
-Ah, sí, "jau". Paso al presidente.
"I am Henry Pastor, Youth and Free Time Counselor-.
"And Dylan's father".
"Anthony Strong, majorist, don't clean fish".
-"Anthony Strong", nombre porno. -Trevor habla castellano.
Es bilingüe.
-Hay chicas chachareras que chacotean con chicos chazos.
Un chico mete en la chepa un chichón.
El chiste y lo chocante es que la chepa se le ha chafado.
-¿Qué ha dicho?
-Es un trabalenguas.
El cielo está entabicubilado, ¿quién lo desentabiculará?
Enrique, ya.
Se ha picado. -Tú eres el exmarido de Judith.
Marido, estamos casados. -Es un trámite.
Un trámite largo, "Spain is different".
-Cuánta gente, me siento Obama.
Ríen
-¿Cómo la conociste? -¿Vais en serio?
-¿Crees en Dios? -¿Y tu aspirador?
-¿Cuándo aprenderéis en fútbol?
-"Stop", me lo agobiáis.
Trevor está muy cansado del viaje.
-No, pensaba salir a correr para evitar el jet lag.
Ah, eres "runner", corro 10 kilómetros diarios.
Acompáñame y me enseñas tus rutas.
-No, está muy ocupado.
Es el presidente. Ahora mismo,...
...tengo un hueco.
Te aviso, tengo ritmo, 7 minutos/kilómetro
-Trevor es profesional, ha ganado un Ironman.
-Ha ganado a Iron Man.
Sí que está fuerte. -Me cambio y nos vamos.
Encantado de conoceros, sois cojonudos.
Gracias por la bienvenida.
"Peace and love!". -"Peace and love!".
Sales perdiendo claramente.
Ay, mai. -¡Eh!
(TODOS) ¡Eh!
-Caña aquí.
-Qué guapo te has puesto.
-Bueno, guapo. -Mi chándal de etiqueta.
Es para bodas y entierros. Es que tiene una cita.
¿Aún te funciona el salami? ¿Que si le funciona?
-Vicente. Ay, qué bigarda.
-Penélope.
-Vives en el quinto coño, podríamos haber quedado en el centro.
-Yo es que soy vago. -Vale.
¿Llegas a esas mesas de ahí?
-Por ti, lo que haga falta.
-Niña, ¿qué te pongo? -Un burbon, cariño.
-Toma ya.
-Qué cambio desde que la Cuqui le dio el meneo.
El masaje. ¿A que te reviento?
-Bueno, ¿a qué te dedicas?
-Soy enfermera. Podréis jugar a los médicos.
Eres el gracioso del bar, ¿no?
Me ha calado, esta tía es lista.
Me encantan los viejos.
-Se entiende, es gerontófila.
-Porque me dan ternura. ¿Son amigos tuyos?
-No, no. -Mira, Vicente,...
...en vez de hablar de gilipolleces,...
...vamos al grano, estoy quemada con Internet.
-Busco sexo. -Vamos para tu casa.
-El burbon.
-¡Olé!
-Encantada.
-Vámonos.
Hasta luego, chavales.
¿Ya? Si no han hablado. ¿A qué página se ha apuntado?
-Está lo revienta.
Le mete un piponazo. -Sí.
Qué divertido, nunca he hecho cosas con una mejor amiga.
-Deja el cuchillo, te cargas la mesa.
-Estoy nerviosa, te quiero caer bien. -Sí, sí.
Me caes genial. -Y tú a mí.
¿Ponemos nuestros nombres? -¡No!
Cuéntame de ti, así nos conocemos,
Risa
Violeta, ¿estás bien?
-Sí, sí. ¿Qué quieres que te cuente?
-¿Qué hiciste para que te diagnosticaran tu trastorno?
-No estoy loca, soy normal. -Estás curada.
Era por hablar de algo.
-Le clavé un cuchillo a un enfermero.
-Anda.
-No fue culpa mía, fueron las voces.
-Claro.
-¿De qué se ríe esa señora? -No sé, de un chiste.
-¡No, se ríe de mí! -Mujer, ni te ha visto.
-¿Rollito de salmón? -Aquí.
-Calentito de bomba de carne.
-Qué guapo, ¿quieres follar?
Ríen
-Ay, qué bromista. Estamos de despedida de soltera.
-De pequeña me secuestraron los extraterrestres.
-Qué divertido.
-Hicieron experimentos. -Perdón, debió ser horrible.
Risa
Bueno, cuéntame, ¿cómo era tu vida en el hospital?
-Muy aburrida, harta de follar con los enfermeros.
Risas
Perdona, ¿tienes fuego?
-¿Fumas? -No, me gusta...
...quemar cosas.
¡A ver quién se ríe ahora!
-¿Qué haces, loca?
-¡Yo no estoy loca!
-¡Socorro!
Gritos
-¡Separadlos ya!
¡Separadlos!
-¡Llama a la policía!
¡Y a una ambulancia!
Gritos
-¡Suéltame!
Madre mía.
Cuánto tiempo sin chuparle la uña a un percebe.
(LLORANDO) Cuánto tiempo, se me había olvidado.
Están muy ricos. Una gambita.
Joder, qué chollo de curro.
Buenos días. ¡Eh!
Quería medio kilo de merluza. Coja la que quiera.
Esta, me la haces en filetes. ¿Eh?
¿A ver? Son 12 euros.
Eso es el kilo.
Esta son 3 kilos, pues nada, 36 euros.
Quiero medio kilo.
¿Eso se puede hacer?
¿Ha atendido alguna vez?
Me gusta tomar el pelo a las marujas.
Amador ríe
Entonces, filetes, ¿no?
Sí. Muy bien.
A ver.
¿Los quiere gordos, los quiere finos?
Normales. Pues venga, filetes.
Bueno...
¡Uno, dos! ¿Qué hace?
Filetes. No son filetes.
Eso son rodajas.
¿Y qué más dan rodajas?
Déjelo, me voy a otro lado.
¿Y qué hago yo con la merluza?
Anda, anda, merluzo. ¡Oiga!
¿Merluzo?
Pues para mí.
Me la hago al pilpil.
¡A Violeta le ha dado un brote! ¿Has tomado nota?
Es nuestra culpa. ¿Qué culpa tenemos nosotros?
Le quitamos las pastillas.
Lo importante es que has aprendido.
¿Qué haces? La compra del mes, pilla cigalas.
¡Bolsas, dame bolsas!
Toma.
Pilla, pilla.
Cigalacas. ¿Me estáis robando?
No, no, hemos venido a comprar unos centollos.
¡Muertos de hambre!
No... ¡Corre!
¡Soltad las bolsas!
¡Las bolsas!
¡Ladrones, hijos de puta! Mis mejillones.
"¿De qué se ríen las mujeres?", "Deprisa, deprisa".
"Desde que amanece, apetece". -Espera.
Penélope Cruz, Eduardo Noriega, Javier Bardem, los mismos niñatos.
-Mamá, el más joven tiene 40 tacos. -Bueno, ¿la encuentras?
-"Días de fútbol". "Días contados", "Didi Hollywood".
No la tienen. -Estará agotada, vamos a preguntar.
¡"Oyes"!
Quiero "Desembraga a fondo".
-¿Perdón?
-¿Tenéis en DVD "Desembraga a fondo"?
-¿Una porno?
-¿Cómo porno? -No, es normal.
Es una comedia ligera... -Es un thriller psicológico.
-No se sabe. -¿"Desembraga a fondo"?
-Míralo en el ordenador.
-No lo he oído.
-Os sacan de "Fuga de cerebros" y no os enteráis.
-Para la segunda parte hice el castin.
Me lo quitó Patricia Montero.
-O tetas o estás muerta.
-No viene el título, ¿quién sale?
A lo mejor por actores.
-Estela Reynolds. -¿Quién?
-Es tonto.
-Fernando Esteso.
-No será una de esas...
...casposas calentorras.
-¿La tenéis o no?
-Estará descatalogada, si es que la han editado.
-Que venga el encargado.
-Soy yo.
-¡Hundes el negocio! -¿Donde la encontramos?
-Si no está aquí, no existe.
Mira en la Filmoteca, guardan toda la morralla.
-¿Morralla? -Mami, tira.
-¡Quiero hablar con el dueño!
¡"Desembraga a fondo" es historia viva del cine español!
-Hasta luego.
Timbre
Hola, ¿tienes azúcar? Estamos dentro.
-¡Judith, vienen a ver a tu novio!
-Mira que sois marujas.
-¿No podemos venir a ver a una amiga?
-Déjalo, se nos ve el plumero.
-Parece muy agradable.
-Bueno, tampoco...
Es el típico guiri.
-Está muerta de envidia.
-Está revenida, le va como el culo.
-No os sentéis.
-¿Y esta qué, también está esperando?
-Perdona, estoy trabajando en mi casa.
-Estás leyendo ese papel al revés.
-¿Vais a vivir juntos aquí?
¿Cuál es el plan?
-No, no, ha venido para estar conmigo
hasta que me dejen entrar en EE.U.
Cosa que ocurrirá cuando me divorcie. -Pobre Papuchi.
Es el padre de tu hijo. -Y la quiere.
-Qué cruel eres.
-Tengo derecho a rehacer mi vida.
Este es mi último tren, y nunca mejor dicho, está como un tren.
Me pienso agarrar a él y pisar el cuello...
...a quien haga falta para no perderlo, y no miro a nadie.
-Eso va por ti.
-Qué fama tengo.
-¿Vas levantando novios?
-Al menos lo intenta. -Alegraos la vista mientras dure.
En cuanto pueda me llevo a Trevor
y a Dylan para montar mi "Modern family".
Timbre
Hola, chicas. (TODAS) Hola.
-¿Qué pasa?
-Yo me lo llevaba cagando leches. -Hola, Enrique.
"Are you ready?". "Oh, yeah".
He tomado una barrita multicereales, correré 15 kilómetros.
Bueno, sigo solo, siempre hago 20.
¿20? Vale, me estoy preparando para la media maratón.
-Te va dar un infarto o un ictus.
Cuánto te importo.
Donde hubo fuego quedan brasas.
-Un poco brasas sí que eres.
-Vámonos, campeón.
"See you".
-¿No te importa que tu chico y tu ex hagan buenas migas?
-Eso es de inseguras.
-Podría haber un flujo de información.
-Trevor me quiere.
-¿Tú has sido sincera con Trevor?
-Transparente.
-¿Que fingiste un embarazo?
-No, hombre, ¿cómo le voy a contar eso?
-¿Que fingiste perderlo para que te dejara en paz?
-Claro que no, ¿quieres que me deje?
-¿Que te tiraste a Enrique al llegar?
(TODAS) ¿Qué?
-¡Virgen santa! -¿Te has tirado a Papuchi?
-"I'm flipping".
-Me bajó las defensas.
-Y las bragas. -Por eso quiero...
...poner un océano de por medio, para olvidar el pasado.
¡Es que España me saca lo peor!
-Lo digo porque si fuera Enrique...
...lo tendría muy fácil contando estas cositas a Trevor.
-Sí, te vería...
...como una cobarde, mentirosa, cínica, manipuladora e inmadura.
-Sabemos que tú no eres así.
-Hala, a ponerte los tenis.
Llevan cuatro horas, ¿qué está pasando ahí?
Es la pasión del principio.
¿Con 63? Vi en un documental...
...que se es sexualmente activo hasta los 90.
Se pierden grados en la erección.
No me interesa, no sé nada de esa tía.
Si tienes problemas, te operas, te ponen una prótesis con una pera,...
...aprietas y se hincha.
Lo mismo es la típica lagarta a la caza de viudos.
Tu padre no tiene un duro.
No tiene cara de Penélope. Eso es verdad.
Le veo más Marisa. O Pepita.
De Pepita no, de Maricarmen, o de Flora.
No aguanto más, entro. Déjale que disfrute.
Le puede haber dado algo. Es enfermera.
Hola.
¿Todo bien por aquí?
-¿Qué te importa?
-Es mi hijo, cariño. -Ah, Javi, encantada.
Igualmente. Nos llevaremos bien.
Sí, ¿por qué no? Te veo tenso.
No. Joder que no.
-Me voy a por sus cosas, se viene a vivir conmigo.
Si os acabáis de conocer. -¿Y coartamos nuestro amor?
No, no, no, yo...
¿Amor ya?
-Es la mujer de mi vida. -Un flechazo otoñal.
-Dame tus llaves, así no se hace una copia.
Bueno, no cargues peso.
Acuérdate de la espalda. -Vente también a ayudar.
-Coge tu coche, te esperamos.
¡Mudanzas Maroto!
-Pues nada, ya tienes madrastra, como Blancanieves.
Este manicomio me da yuyu. Es un momento.
Nos dan el informe y nos vamos, céntrate en Violeta.
No es tan fácil. Que viene.
-Disculpen.
Una interna ha agredido a un celador.
-Larga y próspera vida.
-¿En qué puedo ayudarles?
Veníamos a por un informe, está muy loca.
-¡Yo no estoy loca!
-Procuramos evitar esa palabra, hablamos de trastorno.
Llámelo como quiera.
Está como una cabra, esta mañana ha cortado tomates con un ventilador.
Parecía "La matanza de Texas". ¿Está pasando...
...una situación de estrés?
Llevamos años complicados. -¿Quieres follar?
Está salida perdida, doctor.
El otro día la pillé con uno.
-¿Desde cuándo tiene esos síntomas? Dos años.
-Desde que me abdujeron.
Hicieron experimentos conmigo. ¡Está majareta, qué infierno!
Si pudiera hacernos un informe... -Puedo recomendarles un psicólogo.
Con terapia...
Psicóloga tenemos, necesitamos un informe donde ponga que está loca.
¿Para qué? ¿Eh? Pues...
Para pedir la baja.
El jefe está encantado, se lo quiere follar todo el rato.
Maite ríe
En este hospital solo tratamos enfermos potencialmente peligrosos.
Es muy agresiva, casi empuja a una vieja al metro.
-Me lo dijeron las voces. ¡Ay, que oye voces, doctor!
Apunte ahí.
-¿Y qué le dicen las voces?
-Que queme, que me corte las venas... -¿Se autolesiona?
Sí, sí, doctor, le encanta.
No veo marcas. Es más de darse cabezazos.
-¡Ay, ay!
¡Ay, ay, ay!
Normalmente, se los da fuerte.
El doctor ríe
-Les manda el doctor Ferrán para que me tomen el pelo.
Que no, que no, que mi cuqui está muy loca.
-¡Que me des el informe, gilipollas!
¡Estoy muy loca!
-¿Qué hace, qué hace? -¡Lo quemo!
¡No, no, soltadme! -Tranquila.
-¿Dónde me lleváis? Vivo con miedo.
¡Imbécil, te mato!
Mi cuqui está "trastorner".
¿Esto es el informe? -Firme estos papeles...
...para autorizar el ingreso. ¿Eso es gratis?
Sí, tranquilo. No tenemos un duro.
¿Y el informe?
Primero necesitamos tenerla un tiempo en observación.
¿Cuánto tiempo? Depende del caso.
Semanas, días, meses...
A veces, años. ¿Años?
Depende de cómo responda. ¡Solo queríamos el informe!
Es muy duro.
Muy duro. Es lo mejor para todos.
Su mujer no puede ir por la calle con esa agresividad, es un peligro.
Lo mejor es que se vaya a casa, ya le llamaremos...
...cuando pueda recibir visitas. Ay, ¿que tampoco la voy a poder ver?
¡No, no, no, no!
¡No!
¡Sacadme de aquí, hijos de puta!
¡Os voy a demandar!
Tarareo
Risas
-Ay, qué bonito.
-Hola, yo soy Begoña, ¿cómo te llamas?
-Maite, encantada.
-Ah, Maite, sí.
Maite, Maite, Maite, Maite, Maite.
Maite, Maite...
-Perdonad, ¿hay teléfono aquí?
-Hay que pedir permiso al profesor. -¿Con quién hablas?
-Conmigo. Hola, soy Maite, encantada.
-Anda, estás ahí.
Hola, ¿qué tal? Yo soy Paula.
-¿Eres la nueva profesora? -No, yo estoy aquí por error.
-¿Cómo te llamas? -Nos hemos presentado antes.
-¿Cómo te llamas? -Maite.
Maite.
-Maite, Maite, Maite, Maite, Maite.
Ríen
-Sí, no, pues...
Gruñe
-Hola, ¿cómo te llamas? -Dios mío.
-Dios mío, Dios mío.
Gritan
-Yo que tú no me sentaba en esa silla.
-¿Por qué?
-Es de la Cuchillos.
No le gusta que le toquen sus cosas.
-Ah.
Tarareos y ruidos
Risa
Pitido
Te está pitando el "pulsemeter", "are you okay?.
Sí, "no problem".
Me he puesto una alarma para acordarme de comprar el pan.
Voy a bajar un poco el ritmo...
...porque tengo un triatlón y no me quiero lesionar.
¿Un triatlón? Sí.
¿Nos apuntamos juntos? Está cerrada la inscripción.
Bueno, ¿qué tal con Judith?
¿Os entendéis bien?
¿En la cama?
"Yes! It's a fucking machine".
No, no, en general.
Me refería a vuestros planes de futuro.
¿Cuáles son tus intenciones con ella?
Enrique, cuidado por donde vas.
Perdona, soy su marido. Que no, que has pisado una caca.
Aquí, en España, eso es buena suerte.
En América es pisar una mierda y punto.
¿Os vais a vivir juntos, os vais a casar?
¿De qué va la vaina?
Todavía la quieres, ¿verdad?
"You're in love". No, qué va, qué va.
Indiscutiblemente, existen unas inercias emocionales.
Te entiendo, Judith es la persona más honesta y cariñosa.
Cuidado, también tiene sus cosillas.
¿Qué cosillas?
-¡Eh, hola!
¡Hola, esperadme, voy con vosotros!
¿Desde cuándo corres?
Desde que di a luz. ¿De qué habláis?
No hay quien te entienda, cuchufleta.
-¿Cómo la llamaste, "cucufleta"?
Cuchufleta. ¿Qué significa?
-No lo sabe ni él.
-"I love it, it's cool".
-Te voy a matar.
Es un apelativo cariñoso.
-"Are you okay, baby?".
-¡No, me ahogo!
Toma, bebe un poco.
Es una mezcla de sales minerales. ¡Está chupado!
Trevor, ¿me puedes traer agua, "please"?
-Sí, "chucufleta".
Cuchufleta. -¿De qué vas, de su amigo del alma?
Me ha invitado él.
Debería ser tu enemigo.
No, me parece una persona estupenda, simple.
Además, si los dos...
...vamos a pasar tiempo con Dylan,...
...qué menos que intentar una relación fluida.
No me toques las narices.
Estoy intentando forjar una relación honesta.
Jadea
-Aquí tienes el agua.
-Ya estoy mucho mejor, muchas gracias.
No sé qué me ha pasado. A lo mejor estás embarazada.
-No, lleva un DIU.
Uy, nunca se sabe.
A ella los DIU le fallan mucho.
No sé vosotros, pero quiero comer paella.
Yo te hago una encantado en mi casa.
¿Pollo, verduras?
-No, no, te la hago yo.
Tú y yo solos, más romántico. No sabes hacer ni un huevo.
Tú solo sabes freír barritas de merluza.
Las paellas se hacen en panda, es más divertido.
Fiesta campera en mi jardín.
-¡Olé!, cachondeo.
Y con cerveza.
Me encanta España.
Vamos.
¡No puedes insultar a la gente porque no tenga tu película!
-Ese viejo de la Filmoteca no nos la ha querido dar por no buscarla.
¡Vivimos en un país de atocinados! -¿Tampoco está en la Filmoteca?
La han tirado para hacer hueco.
-La teníamos que haber grabado de "Cine de barrio".
¿Y si hablamos con la Cantudo? Igual ella tiene una copia.
-¡Ni hablar, antes muerta que pedir un favor a la Cantudo!
-¿Para qué escupe? No está aquí.
-Mi carrera destruida por un vídeo,
la tecnología se vuelve en mi contra.
-¿Y Esteso? Tiene que tener una copia.
Era el protagonista. -¡Claro, Fernando es la solución!
¡Es que te como!
-¿Esteso está vivo?
-¡Sí!
¿No? -Claro que está vivo.
Mi Fernando,...
...con su cuerpecito contrahecho
y su carita de pan lamiendo mi pezón.
-¿Te lo tiraste?
-Papi, ¿cómo se va a tirar a Esteso?
¿Te lo tiraste?
-No pudo ser. Él estaba enamorado, pero este mojón me preñó...
...y se truncó por un embarazo no deseado.
-O sea, te lo abrías tirado.
-¡Era el protagonista! ¿Qué querías? -Eres guarra.
Si no entiendes mi profesión, no tenemos nada que hacer.
-¿Todas se tiran a los protagonistas?
-Para que haya química.
-Sigourney Weaver se tiró al alien y Drew Barrymore se tiró a ET.
-Cateto, había un enano dentro.
-Bueno, dejad ya de desvariar.
La chiquilla tenía 6 años.
-No quiero que veas a Esteso.
-Me encanta, un ataque de celos.
-¡Papá, que es solo para que nos dé la película!
-Dejad a ese hombre, estará haciendo sus cosas de jubilado.
-Mario, cariño,...
...¿me localizas a Fernando Esteso?
-Ni puto caso, no pinto nada.
-Anda, ven, mi celosón, que te lo como todo.
-Quita, que me he enfadado.
-Bueno, venga.
-¡Ah!
Estela ríe
Para evitar la cárcel, la ingresas en un manicomio.
Ha salido mal.
Solo queríamos el informe.
-"Alguien voló sobre el nido del Cuqui".
-A ese le frieron la cabeza.
¡A mi cuqui le atomizan! -Lobotomizan.
"Atomizar" son los espráis. Tenemos que sacarla.
-¿La pueden retener?
-No, a no ser que un familiar firme.
Eso digo, ¿cómo la rescatamos? -¿Has firmado?
Creía que era el informe psiquiátrico.
Necesito otra argucia para salvarla. Mente Fría...
La cagaría, como siempre.
-Te infiltramos, como en "Prison break".
-No la he visto. -Te la dejo.
El prota entraba...
...con los planos y un plan para escapar.
La cosa se torcía... ¿Se escapa o no?
Escapar está chupado, lo difícil es infiltrarte.
-¿No van a ingresar a esto?
Me hago pasar por tarumba.
Esa tía no me gusta, es rara.
Intenté quedarme y me ha echado.
Dice que no ha tenido hijos y que no va a aguantar a los de otro.
Tiene lógica.
-Sufres los celos de hijo destronado.
¿Qué hijo destronado? ¡Esa oculta algo!
Lo dice mi instinto de huevón.
-Coge el DNI y hacéis una "investigation".
Es un trabajo para los leones, pero ando con lío.
Cuando investigáis, alguien casi muere.
-Así te la quitas de encima.
Yo solo quiero vivir tranquilo. ¡No lo consigo!
-Penélope tiene algo.
¿A que sí? -Como la bruja de Blancanieves.
Como para quitarle el DNI. Hazlo sin que se entere.
Pero eso está chupado.
¿Tienes las llaves de la moto? Sí, tengo una copia en casa, ¿por?
Soy el nuevo Mente Fría.
-No sé si ganáis con el cambio.
Ronda de chupitos.
-Chupito. No, ella no,...
...que está con la lactancia.
Se mezcla alcohol y... -¿Sale Baileys por la teta?
(TODOS) ¡Arriba, abajo, al centro...
...y dentro!
-"Yeah, yeah!".
-¿Os importa dejar de darle tequila?
-Tranquila, estoy "perfect"·.
-No pasa nada, aguanta, está fuerte.
Prima, tres más y te lo tiras en el baño.
-Nines. -Te intentó quitar al pelocho.
¡La paellita!
-¡Olé!
En honor a nuestro amigo americano,...
...le he echado salchicha.
-Esto tiene mucha agua. Ya, a mí me gusta que el arroz...
...quede sueltecito.
-Y es arroz blanco, ¿y el colorante? -La salchicha es verde.
Son de tofu.
-O sea, en vez de hacernos una paella,...
...has hecho una sopa de arroz con salchichas verdes.
Os habéis acoplado no sé por qué. -Yo sí.
-Me encanta.
"You're the fucking king of paella".
-No le cojas cariño, nos iremos pronto.
-¿Qué deporte haces? Esto y lo del culo es de hacer sentadillas, ¿no?
-Bueno, hago "climbing", vuelo sin motor, "rafting".
Soy adicto a la adrenalina. Bueno, yo también.
Anda que no he subido en el Gusano Loco de las ferias.
Mañana hago "parachutting".
¿Qué? -Paracaidismo,
estuvo en los marines.
Sirvió en Bosnia.
Me encanta el paracaidismo, soy un gran aficionado.
-¿Tienes título? No, no.
No he saltado nunca. No importa.
Salta en tándem.
-¿Cómo en tándem? ¿Salta en bici? -No.
Con un monitor que te lleva enganchado.
Subidón brutal.
Te chorrea la adrenalina.
Me encantaría, pero soy el presidente de la comunidad.
No puedo permitirme un accidente mortal.
(ELLAS) ¡Que salte, que salte!
¡Que salte!
-No le líes, Enrique está muy mayor para eso.
De eso nada, saltar en paracaídas siempre ha sido mi sueño.
-Ahí está, "you fly".
-Qué fuerte, Papuchi "paraca".
-¿Vas a ir con ellos?
-Ni loca.
-Mejor, así podemos hablar de nuestras cosas.
-¿Has oído? Van a hablar.
-¡Ah!, no, que sí.
Sí, sí, voy con vosotros.
-Esa es mi chica.
Te daba miedo tirarte a la piscina.
Y a ti, y vas a ir a hacer el idiota.
¡Hala, adrenalina para todos!
-Venga, otra ronda.
Sí. -Dale, dale.
-Dale a la cuchufleta, le hace falta.No, a ella no.
-Arriba, abajo...
(TODOS) Adentro, al centro.
Espera que desmonto el cofre.
Cuando se dé cuenta, nos hemos ido con el bolso.
Pobre, hacerse el duplicado del carné es un coñazo.
Se lo dejamos en alguna papelera.
Se te escapa un detalle. Imposible.
A ver, ¿qué detalle? A lo mejor no sale en toda la noche.
En los primeros momentos, estás todo el rato en la cama.
Tendrá que salir para reponer sales minerales y oligoelementos.
Hostia, ahí está. Que viene, que viene.
¡Tira, tira!
¡Ay!
¡Qué hijos de puta, al ladrón!
¿Me querías robar el bolso?
¡Hijo de la gran puta!
¡Te abro la cabeza!
Soy rumano, soy rumano.
¡Ay, mi madre, que vuelve el otro!
¡Ladrones, hijos de puta!
-¡Cabrones, mi escúter!
Javi.
¿Has podido ver quiénes eran? No, no, ¿yo qué voy a ver?
-¿Qué haces ahí? Dando una vuelta.
Hace una noche más buena. -Qué mierda de barrio.
Se está llenando de marginales. -Como los pille, los reviento.
-¡Cuidado, no des patadas!
-Es para liberar tensiones,
se queda el estrés atascado y te salen bultos.
Leo, ¿dónde estáis?
"Dando un rodeo".
"Me ha puesto fino filipino".
Ya no juego contigo más.
-¿No te gusta? -No me gusta, no me gusta, no.
-¿No tenéis una con ventana?
-Hola, soy Begoña, ¿y tú? ¿Cómo te llamas?
-Maite, ¿te lo apunto? -Sí, me lo apunto.
-Uf...
No, quieta, que te vas a cortar.
-Que no, me lo apunto. -Que te cortas.
-¡La nueva está pegando a Begoña! -¡No, no!
-¡Socorro!
-¡No, no!
¡Ya está, mira, mira!
Yo me quiero morir.
-¡Cállate coño! -Venga ya a dormir,
-Ay, ay, gracias.
-¿Cómo te llamabas?
-Leovigilda, se llama Leovigilda.
-Leovigilda, Leovigilda.
-¿No seréis alguna mi compañera?
-No, nosotras dormimos juntas en la 37.
-¿Y no podéis dormir alguna aquí?
No quiero dormir sola. -Es el cuarto de la Cuchillos.
-¿Cómo?
¿Esa quién es? ¿Es peligrosa?
Golpe
¿Qué pasa?
-¡La Cuchillos!
¡La Cuchillos!
-¡La Cuchillos, la Cuchillos!
-Buenas noches. -¡La Cuchillos!
-¡A la cama, Margarita!
-¡La Cuchillos!
¡Viene la Cuchillos!
¡Corre, corre!
Pasos
-¡No me dais miedo, gilipollas! ¿Queréis follar?
-¿Violeta? -¿Maite?
¿Qué haces aquí?
-No pensé que me alegraría tanto de verte.
-¿Has venido a rescatarme? -Sí, bueno, más o menos.
-Eres mi mejor amiga.
-No me ha salido muy bien el plan.
-Da igual, ya me he escapado seis veces.
-¿Sí? Qué bien. -Sí.
Ríen
Os ha salido la argucia redonda. Es una mala bestia.
¿Qué lleva? Ladrillos, como Margarita Seisdedos.
-¿No habréis visto...
...a los cabrones que me han cogido la moto?
No, estamos aquí de cañas.
Va a correr más sangre que en Puerto Hurraco.
-Anda, echa para allá.
Ponme un burbon.
Me han intentado robar, vengo de una mala hostia.
Qué fuerte. Hay mucha necesidad.
-Poca vergüenza hay.
-Como me entere de quién ha sido, correrá la sangre.
-Te regalo el carné VIP del bar.
-¿Tenemos carné VIP?
-Una iniciativa que he tenido yo.
-¿Y eso para qué sirve?
-Si quiebra, tienes dos botellas.
-Bueno, házmelo.
-Necesito el DNI para hacer una copia.
-Ay, qué sofoco.
Ay...
-Espera, ahí lo tengo.
-¿Qué pasa? Parece que habéis visto un fantasma.
Flipamos con los huevos..., con lo valiente que eres.
-Me dan un tirón y estoy en Urgencias.
-¿Llevas bolso? -No, soy de bandolera.
-Yo de riñonera, no te lo quita nadie.
Me tienen que partir por la mitad.
-Tu padre me está esperando. A darle a la mandanga.
Hostia, por qué poco.
¿Por qué poco qué?
No le han quitado el bolso...
...de milagro.
Me ocultáis algo,...
...y aquí mando yo.
A mí ocultamientos no, que me pongo muy nervioso.
Cago en... Hostias, qué cara de loco.
Esa tengo que poner yo.
¿Me llamas loco, Amancio? -Amador.
-Tendrás que disfrazarte.
Vale, vale, encárgate de los planos, nos vemos aquí mañana.
-Tengo el disfraz...
...de Freedy Krueger. -Mejor algo un poco más discreto.
¡Eh! (TODOS) ¡Eh!
-Ah...
Hola.
Tenemos cita con el señor Esteso. -Soy Estela Reynolds.
-Ay, pero si tú eres la vampira Lucrecia de "Internado sangriento".
Señora, tómenos una foto.
-La han echado de la serie. ¿Dónde está el señor?
-Mamá, no se puede tratar así a los fanes.
-Me ha llamado "señora".
-¿Cómo quieres que te llame?
-¡Fernando, cariño!
Un minuto más a tope. -No, no los subas más.
Me estoy ahogando.
-Uf, hijo de mi vida. -¡Mamá!
-Don Fernando, ha llegado su cita. -De puta madre.
Leche,...
...por poco me mato. -¿Cómo estás, corazón?
Se agolpan recuerdos, parece que fue ayer.
-¿Quién eres?
-Qué chispa ha tenido siempre. Soy Estela Reynolds.
Me chupaste un pezón.
-¡Ah, sí, sí...!
-¿Te acuerdas? -No.
-Pobre, está mayor.
-Anoche te llamó Mario Vaquerizo para decirte que veníamos.
-Dijo que venía la de "Desembraga a fondo", esperaba a la Cantudo.
Le dije: "¿Qué querrá esta ahora?".
-Yo era Conchita,...
...la enfermera del trasplante de cerebro de tu hermano.
-¡Ah!
Sí, sí. -¿Te acuerdas?
-No.
-Estira, que luego te lesionas.
-Suelta.
¿Queréis tomar algo?
-Un güisquito cortito. -Buena idea.
-Mari Nieves, que sean tres. -Son calorías vacías.
-Vete a hacer puñetas.
-Que te follen. -¡Vete!
-(RIENDO) Qué buen rollito tenéis.
-¿Y cómo es que te chupaba un pezón si estaba recién operado?
-Porque tu hermano era un obseso sexual, moría en plena orgía.
Tú eras virgen, pero al despertar te transformabas.
-Joder.
Aquello sí que eran guiones currados,...
...y no lo de ahora.
Ya no piso un cine, me indigno.
-Ya, mi madre se está haciendo un "videobook"...
...para retomar su carrera.
-Y yo, por eso me machaco con ese psicópata.
-¡Vas a volver al cine!
-No, no, por ahora no.
Me han ofrecido un realiti en una granja, es lo que se lleva.
-¿Tendrías una copia de "Desembraga a fondo"?
-Mi yerno ha destruido la mía.
-No, no, qué voy a tener, si ni me acordaba de la película.
"Los bingueros", "Pepito piscinas"...
-No podemos permitir que se pierda para siempre, hagamos algo.
-¿El qué?
-¿Y si hacéis un "remake"? Están de moda.
-Fernando Esteso y Estela Reynolds reventando las taquillas.
-Podemos rodar un "teaser". -¿Un qué?
-Un avance para conseguir financiación.
-Nosotros rodábamos las películas "binbán, binbán"...
Estábamos vivos.
Había una industria detrás.
¡Llenábamos las salas!
-Fueron los años dorados del cine español.
-Sin "teaser", las teles no ponen un duro.
-¿Pagan las televisiones?
Pues estamos jodidos.
¿Cuánto me pagan?
-Nada, Fernando, eso se hace gratis, es una inversión.
-¿Gratis? Venga ya.
-Podemos relanzar nuestras carreras.
-No trabajo gratis, ¿tengo pinta de becario?
-Fernando, hazlo por tu hija.
-¿Qué hija?
-Mamá... -Lolita.
-Tú y yo tuvimos un tórrido romance...
...en la fiesta de fin de rodaje.
-¿Seguro?
Yo no me acuerdo. -Ibas con un pedo.
Nunca quise reclamarte nada para no parecer la típica zorra interesada.
-Oye, ¿no sería Pajares?
Nos confundía mucho la gente.
Tienes un aire a Mari Cielo.
-¿Yo?
-Sabré yo a quién me tiro.
Si no me ayudas, contaré en "Sálvame"...
...que eres un egoísta que ha ignorado 35 años a su hija.
-Por favor, no jodas.
-En tus manos lo dejo, despídete de papá.
-Grabaré el "teaser" ese, pero no me metas en líos.
-Perfecto, repetiremos la mítica escena del pezón.
Será como cuando Sharon Stone cruzó las piernas.
-¿Podemos hablar? -En casa, cariño.
Gracias por involucrarte en el proyecto, esta tarde grabamos.
-¿Ya? No me habéis dejado el guion.
-No te preocupes, es muy fácil.
-¡Un momento!
-Tu comida, pollo con arroz integral.
-Joder, joder, vaya mañanita me estáis dando.
Desde el comedor, accedéis al pasillo de servicio.
Hay una puerta que da al jardín.
-¿Y está abierta? -Con esta ganzúa la abres enseguida.
Cojonudo.
¡Cuqui, voy a tu rescate! ¡Cuidado!
Que vienen, que vienen.
Finge hablar en árabe
La Meca está para allá.
-Finge hablar en árabe
-Que te calles, infiel, si no quieres morir por su daga sarracena.
Hola, doctor, no le había visto.
-Siéntense, siéntense.
A ver, ¿en qué puedo ayudarles?
-Venimos por mi hermano -¿Qué pasa?
-Mire, ¿no le ve?
-Solo veo un musulmán rezando.
-Ese no es el problema, admiro la cultura árabe.
Es que se cree Bin Laden.
-Ya.
Aparte de rezar, ¿hace algo más?
Atendemos a pacientes potencialmente peligrosos.
-¿Más peligroso que Bin Laden?
-Ayer le tiró piedras a una vecina.
-Me ha quemado la maqueta de las Kio.
Seis meses tardé en hacerla.
-Finge hablar en árabe
-¿Qué ha dicho?
-Eh...
Que ha llegado la hora de ascender al paraíso.
Gritan
Esto es plastilina.
Qué susto.
-Enciérrenlo antes de que fabrique una de verdad.
-Finge hablar en árabe
Ese tiene todas las llaves.
Se las quitamos y escapamos por el patio.
-¿Cómo se las quitamos?
-Fácil, montamos un poco de pollo.
Oye,...
...dice esa que no has sido Miss Universo y que eras fea, fea.
-Sujeta.
-Ya verás la que se monta.
¡Hala!
Gritan a la vez
-¡Celador!
Gritan
¡Mira, que se pegan!
-Espera, me tengo que despedir.
Margarita,...
...me voy. -¿Es un pintalabios?
Nunca me he pintado los labios como los mayores.
-Es para ti.
-Vamos. -Adiós.
Grita
Vuestro arnés va unido al nuestro.
Una relación breve pero muy íntima.
Judith ríe
-Eso es una broma para que me relaje, ¿no?
-¿Estás nervioso? No, no, qué va.
¿Vamos a subir muy alto?
-Saltamos desde 4000 metros.
-2500 en caída libre a 220 por hora.
30 segundos de adrenalina a tope.
Gritan
El paracaídas se abre seguro, ¿no? Me he metido en YouTube...
-Hay otro de emergencia. -¿Y si falla?
¿Y si te da un jamacuco?
-Si no me ha dado en los 5700 saltos que llevo...
-¿Y si nos atropella el avión? Está homologado, ¿no?
-¿Seguro que queréis saltar?
Sí. -Segurísimos.
Es el sueño de mi vida. El mío no, pero salto.
-¡Claro que sí, con dos cojones!
Una foto.
Ahí, ahí.
Las cebollas no se guardan sin la protección, luego huele todo fatal.
-Sí, planazo perfecto:
mi churri, mi sofá,...
...mi mando a di...
¿Y mi tele?
-En el trastero.
La tele atonta.
Además, me tienes que hacer caso.
-A ver...
Yo, sin tele, me tiro por el balcón.
-Eso era antes de conocerme a mí.
-¡Hay cosas que son sagradas!
¿Cómo se te ocurre tocarme la tele?
-¿Me estás poniendo límites? -Tu libertad termina en mi tele.
-Mira, me voy a ir a hacer la compra, ¿vale?
Cuando vuelva, hablamos.
¡Reflexiona!
(LLORANDO) ¡Te lo montas fatal!
¡Te estás cargando la magia!
Cierra con llave
-Ay, la hostia.
Que me ha encerrado.
García.
¿Ves?
No aparece, es como si no tuviera pasado.
Como Michael Knight.
-Trabajaba en un geriátrico, pon "asesina de geriátrico".
Hala, asesina.
Ponte en lo peor, piensa mal y acertarás.
"Asesina del geriátrico".
A ver, fotos.
-Pasa página.
Pasa página.
¡Hostias, es esta!
-A ver, clica aquí.
"Detenida María Luisa Romero Torres...
...como presunta autora de la muerte de ocho ancianos en Málaga".
¿Ves? Tenía cara de Marisa?
-¡Es una mataviejos! -La Enfermera Muerte.
-¡Es que me meo, vamos!
Odio tener razón.
¿Por qué no está en la cárcel? -Falta de pruebas.
Qué mierda de justicia.
Papá, ¿estás bien? -"No".
Penélope me ha quitado la tele. "Sal de ahí, es una asesina".
¡No jodas! Me ha dejado encerrado.
"Se ha ido a comprar y se ha llevado mis llaves".
-Que salte al piso de al lado. Están cerrados los dos.
-¡Me estáis acojonando!
¡No, es que esto ya es el colmo!
¡Ahora soy hija de Esteso!
-¿Has visto el casoplón que tiene con chacha interna?
Le saco el "remake" y una pensión.
-¿Y si se entera papá? -Tu padre no se entera de nada.
-De esto sí me he enterado.
-¿Estabas espiándonos?
-Habéis llegado vosotras, ¡haber mirado!
-Papá, espera, te lo explicamos.
-No soy el padre de la niña.
-¡Claro que eres el padre! -Seguro, ¿no?
-¿Por qué le pides una pensión a Esteso?
-Para la boda.
Yo esto lo hago por amor.
-Uy, uy... ¡Ya no me creo nada!
Qué daño me he hecho.
-Pero ten cuidado.
Espera, espérate, que me estoy mareando.
-Túmbate, túmbate.
-Luego soy yo la teatrera.
-Papá, tranquilo, son las cosas de mamá, que lía a todo el que pilla.
-¿Quién me asegura que soy tu padre de verdad?
-Pues... eso dice ella.
-Estás paranoico, ¡encima que me lo curro!
-¡Esto no está bien!
-¿Prefieres que nos quiten las casas? -No.
-Enhorabuena, tu padre es un icono del cine español.
-A ver.
Yo me trago mi orgullo porque la situación es extrema.
Pero, Paca, la vida te castigará...
...por todas tus maldades.
Hay algo cósmico ahí arriba, llámalo Dios, llámalo energía,...
...que te va a hacer pagar todas tus cuentas pendientes.
-Bueno, pero mientras que las pague Esteso.
-Qué daño me he hecho.
Cuando saltemos, cabeza hacia atrás, brazos abiertos para estabilizaros.
Sobre todo, relajaos y disfrutad.
-¡Oh!
¿Cómo te sientes, "chuchufleta"?
-Mareada. No sé qué haces aquí.
Ni yo qué haces tú.
Esta no te la perdono.
¿Qué he hecho ahora?
Hacerte el chulo delante de Trevor, estás acojonado.
He soñado con esto toda mi vida. ¡Hace falta ser cínico!
-Disfruta, buen rollito. -¡Cállate!
-4000 metros. -Vamos a saltar.
-¿Qué?
¡Ah!
Qué guay.
Qué subidón.
-Venga, a disfrutar. -Enrique,...
...salto detrás de ti y te grabo.
-¿Qué coño estamos haciendo aquí?
Haberte quedado en casa. Para quedarte con él...
...y ponerme a caldo.
¿Para eso has venido? ¡Pues sí!
¡Vas de amigo, pero le odias porque te jode que haya rehecho mi vida!
No, me da pena.
No sabe la que le espera. -¿Saltamos o...?
-Salta, así te pierdo de vista un rato.
-"Take it easy", tenéis un hijo juntos.
No porque ella quisiera.
Fingió un embarazo...
...y fingió perderlo para que yo abandonara.
¿Cómo?
¿No te lo ha contado? ¡Qué raro!
¡Querías forjar una relación basada en la honestidad!
-Ni caso, quiere hundir nuestra pareja...
...¡porque está enamorado de mí!
¡Sí, estoy enamorado de ti!
¡Y tú de mí!
¿Yo? ¿Le has contado qué pasó?
-¿El qué? Tras una noche romántica...
...de cuscús, vino y laxantes en mi casa, pues...
Enrique grita
¿Qué pasó?
¡Enrique!
-¿Qué? Mi vida es muy complicada.
Quejidos
¡Enfermera!
Me duele.
-Es normal, señor, le ha cambiado el cerebro.
-Ya decía yo, estaba recordando unas cosas rarísimas.
-Tómese esta pastilla.
-Van ustedes muy fresquitas.
-Normas para que los pacientes...
...se recuperen antes.
Incorpórese, le voy a traer la comida.
-Le comía yo otra cosa. Perdón.
No sé por qué he dicho eso.
Mi hermano era un poco díscolo.
-Le voy a hacer unas pruebas para comprobar las conexiones.
¿Qué tal la sensibilidad?
-No, no noto mucho.
Pero pruebe, pruebe otra vez.
Jadea
-¿Esto qué es?
-Es la película.
-Es un gran trabajo.
-Qué tetas tienes, hija mía.
¿Por qué he hecho eso?
Dios mío, tengo un lío en la cabeza.
-Es parte del tratamiento.
El doctor me ha dicho que me encargue,
-Madre mía, ¿qué estoy haciendo?
¡Dios mío, soy un hombre casado!
-Te han trasplantado el cerebro, Aniceto ya no existe.
-¿De quién es ese pezón? -Corta, se acabó la cinta.
-Esa cámara no lleva cinta.
-Ah, no, no, la batería, se ha agotado.
-¡Te has cargado toda la química!
-Ya tenéis el "teaser".
Me voy, tengo una partida de mus.
-Espera, no me has chupado el pezón. -¡Ni falta que hace!
Muchas gracias.
El Goya honorífico está al caer. -Espera, espera.
Me tendré que vestir, ¿o voy con el culo al aire?
-Hay que hablar de la pensión. -Si tiene ya 30 años.
-Imagina lo que podría reclamar.
Estoy dispuesta a negociar, te lo dejo en 100 000 euros.
-No sé si es hija mía. -Puede ser porque os parecéis.
-Ah, ¿sí?
-Me has tenido engañado con la niña.
-¿Tienes otra hija con ella? -Otra no, la misma.
-Me sacó el dinero 30 años, me dijo que era "monguer".
-¿Qué? -"Monguer".
-¿Eres "monguer", hija mía? -No.
Yo soy normal.
¿No me ves?
-Ese dinero me lo tendrás que pagar.
-No sé si soy su padre. -Eso digo yo.
-Eres tú. -Ahora eres tú.
-¡Parad, nos liamos!
-Yo quiero una prueba de paternidad. -Y yo.
-Sí, sí.
Me dijo que mi padre era un aventurero,...
...luego Bin Laden. -¿También?
No le haces ascos a nada.
-Fernando, Lola es tu hija, hazme caso.
-Yo hago caso al laboratorio.
-Vámonos. -Joder, qué familia.
-¿Estáis tontos o qué os pasa?
No me he acostado con él. -Igual estabas borracha.
-Estela Reynolds siempre recuerda.
-Sin la niña no hacemos nada, vámonos.
-Ay, papi, ¿y si ahora resulta que no eres mi padre?
-Yo te voy a querer igual.
Pero tendrás que ir a verme a la cárcel, porque a esta la mato.
-Qué poca visión empresarial.
Quita de en medio.
Mi alfombra, tengo que rezar.
Aquí no hay rezos que valgan, ¿qué tienes ahí?
Es un imperdible para el turbante.
Confiscado.
No, es un regalo de mi madre.
¡Oiga, por favor!
¿Cómo salgo ahora de aquí?
Ladridos
No me orines, bicho, "sit", "sit" ahí.
-Mi pelota.
¿Y las mujeres?
Hola, ¿quieres follar?
-Ahí no se puede estar.
-¡Toma, 100 puntos!
¡Corre!
Vamos.
¡Vamos!
Alarma
¡Se escapan, se escapan!
Gritan
¡Cuqui, cuqui!
¡Cuqui, estoy aquí, que me he quedado encerrado!
¡Cuqui!
¡Cuqui, cuqui, cuqui!
Descuélgate, nosotros te cogemos.
-Vaya estafa lo de Internet.
¡Benditas putas!
¿No hay nada mejor que chándales? No sé dónde están las sábanas.
-¿No las cambia desde que murió tu madre?
Qué guarro.
¡Espera, llamo a los bomberos! -¡Que no!
Tengo que salir de aquí antes de que vuelva la loca esta.
¡No tienes fuerza!
¡Que te calles! -Yo te cojo, sin miedo.
-Ay, Dios.
¡Que me escurro!
Ay, ay...
-¿Qué haces?
-El tobillo.
-¿El tobillo? Vamos para arriba, me tienes contenta.
¡Tira, tira para adelante!
Qué torpeza más grande.
-Le ha enganchado la Enfermera Muerte.
¡Llévame a un hospital!
-Qué quejicas.
Si estuviera roto, rabiarías. -Me duele mucho.
¿Qué es eso?
-Un calmante, ¿no dices que te duele?
-Tampoco me duele tanto, se me está pasando.
-Sufres como todos los viejos.
Ya no pintáis nada en este mundo, sois un lastre.
-¿Cómo que no?
Damos color a los parques.
Sin nosotros, se extinguirían las palomas.
-Por culpa de vuestras pensiones, este país está en bancarrota.
-¿Me vas a matar?
-Tranquilo, no te va a doler.
¿Qué haces?
Esto cuesta un huevo. ¡Usa las piernas, como los bomberos!
Calla ya.
Dale ahí, dale ahí.
Te quedas dormido...
...y despertarás en un sitio donde no costarás dinero.
-Dime la verdad, ¿te paga Montoro?
-No, solo soy una patriota.
Como me han inhabilitado, busco por Internet.
-Ve a Benidorm, tienes un filón.
-Pondré una bomba en un concierto del Dúo Dinámico.
-Lo apoyo, me ofrezco de hombre bomba, yo me inmolo.
-¡Primero enséñame esa yugular! -¡No, quiero vivir!
¡Está la Champions muy interesante!
-¡No te pongas tonto!
-¡No, no, no!
-Uy, uy...
-¡Ay, cuidado!
-¡Qué fuerte, qué subidón, somos héroes!
Llama a la poli. ¿Estás bien?
-Sí, sí, pero me parece que voy a seguir soltero.
Quítamela de ahí.
No te muevas.
No, la aguja no, a ella, a ella.
Id empezando la partida sin mí.
Me estoy haciendo una prueba de paternidad.
Una de hace treinta y pico años.
No te diría yo que no, en aquel tiempo...
...llevaba un barullo que era demasiado.
Pero no me acuerdo. -Hay que hacer algo.
No podemos renunciar a este chollo.
-Mamá, cállate, la que has liado.
-Yo soy un gran admirador de tu trabajo,...
...pero, como seas el padre, te reviento.
-¿Por qué? -Destrozas una familia.
-Si la destruye alguien, es ella.
-¿Lola Trujillo?
-Sí, sí, aquí.
-¡Eh, mamá, dame eso!
-Un momento.
¿Estáis seguros de abrirlos?
Cambiarán nuestra vida.
-Nos ha jodido, trae para acá. -El destino ha vuelto a unirnos.
-¡Si solo le he visto por la tele!
-Yo tengo amor para los dos, podemos vivir los tres en tu casa.
-No, ya tengo hecha mi vida. -Dales los sobres.
-Que conste que he hecho todo lo posible por mantener la familia.
-Venga.
Negativo. -¿Qué?
-Positivo. -Claro, ¿por qué iba a mentir?
-¡Ay, mamá! -Este no es el mío.
-La madre que te parió.
Hija mía. -¡Papá!
-¡Cojonudo!
Hasta luego.
Como os vuelva a ver aparecer por mi vida,...
...¡os denuncio!
-¡Tira ya!
-¿Quién me va a abonar la factura? Son 600 euros.
-Hijo de puta, ha hecho un "sinpa".
¡Esteso, espérate!
-Ni "remake", ni pensión,...
...¡ni boda, ni nada, y encima nos cuesta dinero!
¡Sois gilipollas!
Me has tirado de un avión, a mí, al padre de tu hijo.
Te podría denunciar.
¡Mi amor, por favor, no te vayas!
¡No quería acostarme con él, me bajó las defensas!
-Judith, me has mentido.
-Sí, ya, pero yo no soy así.
-No ni nada. -¡España me saca lo peor!
-Así no se consigue pareja. Decía Machado:
"La verdad nos guía, es una antorcha que luce entre la niebla".
No digo por dónde te la metía. -El problema no es...
...que seas una mentirosa, que también,...
...es que todavía sientes algo por Enrique.
-Se lo tiró. Ya, ya lo sabe.
Por si acaso.
-No siento nada, es el mayor error sentimental de mi vida.
¡No ha hecho más que amargarme la existencia!
-Más claro tengo que aún le quieres.
Eso se llama "proyección negativa".
-¿Me vas a dar lecciones de psicología?
-¿Lo ves? "You still loving him".
-¡"Still loving you"!
-Calla, que no oigo. -No estoy "in love", Trevor.
"Trevor, I promise".
"I promise". -Adiós, "chucufleta".
-"Please, don't go!".
"Please, don't go!".
Llora
Me da igual lo que sientas por mí.
Vas a tener que currártelo mucho si quieres volver conmigo.
-Pobre, vuelve a estar como antes:
sin novio y en España.
-Pues como tú. Venga, a hacer los baños.
-¿Qué? -¡Que tires, pesada!
Yo me había olvidado del sexo, y soy un adicto como Michael "Daglos".
Douglas. "Diglas".
"Degles".
"Dingles".
¡Próspera y larga vida, larga y próspera vida!
Tu puta madre.
Risas
Michael "Blinga", Michael "Dingli".
Ese dinero me lo darás tú a mí.
Ríe
-¿Por qué? Si no soy su padre.
-Bueno...
Ríe
Solo me lo pongo en los bodas... -Y en las bautizas.
-"¿Bin Laden?".
Tú no les haces casos a nada.
Casos... -Ascos.
-No haces ascos a nada.
Ríen
Es fantástico el cerebro humano. ¡No des la brasa!
Risas
¿También a Bin Laden?
-Cariño mío.
Cinco. -Un momento.
Ríen
Yo no he oído nada, ¿han dicho "acción"?