Hala.
¿Qué pasa?
¿Sabes lo que gastan en misiones militares en el extranjero?
800 millones de euros al año. Y casi todo en el Líbano y Afganistán.
Hay que ayudar a los países desfavorecidos.
Son moros. Para conquistarles, vale, pero ¿para ayudar?
Si no gastaran en tonterías, no subirían los impuestos.
Qué palo me van a dar. Hay que sacar el país adelante.
Solo lo hacemos cuatro.
Zapatero nos hunde y le pagan 80 000 euros de pensión...
Suelta el periódico, luego te amargas. ¿Para qué lo compras?
Se lo robé a Enrique.
Trae magdalenas, a ver si se me quita el disgusto.
Bueno, bueno, bueno, por aquí sí que no paso.
¿Qué pasa ahora?
¿Sabes que la Iglesia no paga IBI? No.
Pues no paga. Es la casa de Dios.
Su reino no es de este mundo.
Me quitan 800 euros al año por mi casa...
...y la Iglesia deja de pagar tropecientos millones por las suyas.
¿Cómo vamos a salir de la crisis?
No lo sé. Come.
Pues yo tampoco lo pago. Si te lo quitan de la cuenta.
Que no, digo que mi casa es una iglesia y santas pascuas...
Tendría que darte un certificado. ¿Dónde se pide?
En la sede del arzobispado.
Pues vamos a apuntarnos. No te lo darán.
Eres amiga de la virgen. Coge las escrituras.
¿La Biblia? De los pisos, para el certificado.
Ay...
Lola... -Que se van a arrugar las fotos...
...de la boda. -¿Cuánto lleva así?
Toda la mañana. -Ha quedado para venderle...
...el ático. Salta de la pena a la ira.
-Siete años de matrimonio tirados.
¡Si es que soy gilipollas! ¡Gilipollas!
-Esta es la ira.
-¿Es definitivo lo del divorcio?
¿Qué, ya te la quieres pinchar? -No respetas nada.
-Igual es una pataleta para conseguir algo.
Una me dijo que se iba y quería unas tetas.
-¿Se las pagaste? -Cambié de novia.
-¡Que Lola me ha echado de su vida! No me quiere.
-Pena otra vez. ¿Qué pasa?
¿Ya te estás rindiendo?
-Le dirá de hacer una gilipollez. -No, no, yo ya no hago nada más.
Aún te quiere y hay una forma de recordárselo.
-¿Cuál? Morirte.
No, no, no, morirme no. Sí, dile que tienes...
...una enfermedad incurable y que te queda un mes.
Lola se da cuenta de que no puede...
...vivir sin ti. Os reconciliáis y sois felices para siempre.
-Para siempre no, durante un mes.
-Al ver que no te mueres, te mata.
No, le habrá curado el amor, que todo lo puede.
-Si me muero, igual reacciona.
Ya está entrando al trapo.
Y si no reacciona, pasa de ti como de la mierda.
-Ahí se la pincha este. -Qué fama tengo.
-A mí me llaman vago, no entiendo.
Hay que elegirte una enfermedad.
¿Qué síntomas quieres? -Yo qué sé.
-El lupus. En "House" la han usado mucho.
-Hunterton Recklinghausen.
-Pero ¿eso existe? -Me la inventé...
...para tomar el pelo a Mari Tere.
¿Qué síntomas? Los que quieras.
Javi, que te vas a meter en otro jardín...
-Me voy a ver a Lola. -Y ahora viene...
...la parte en que la caga. Luego viene jodido y empieza otra vez..
-¿Síndrome de qué?
-Hunterton Recklinghausen. Te ayudo a prepararte el personaje.
-Una porra.
Que no encuentro trabajo.
Van a quitarnos la casa. Encima se acopla...
...el Sergio, que se pincha a mi cuqui...
...y se come mi comida.
¡Y por ahí no puedo más! Así todo el día...
Estoy agotada, es que me deprime.
Un día me tomo unos "barbicúbicos" y a descansar para siempre...
-Barbitúricos... -¿No puedes echarle una mano?
-Sí, sí, yo le puedo tratar.
Pero ¿tenéis dinero para pagar la terapia?
Yo no quiero terapia, quiero que me enchufes.
-Como eres jefa de Recursos Humanos y somos amigas.
Sé hacer de todo, mi currículum.
-A ver, a ver...
Ahora mismo, no estamos contratando a nadie,
estamos reduciendo plantilla.
-Por favor.
-No puedo enchufarle. ¿Hablas francés?
"Oui, oui".
-Ha sido empleado de banca, basurero y chófer.
Y Capitán Salami. ¿Y lo pones?
¡Ayúdame, solo tengo ganas de morir!
Llora
¿Tienes yogures?
Aunque sean caducados. Los niños necesitan bífidus.
Tengo una muela picada.
Eso es porque te falta calcio. Calcio y de todo.
-Vale, lo llevo.
Pero os aviso: la cosa está muy difícil.
-¡Ay, gracias, tía! La foto.
Que vean que tengo presencia.
Qué bonito lo tienen, es como el Vaticano, en pequeñito.
Mira qué lámparas.
Con lo que se ahorran en impuestos...
Buenos días. Antonio Recio, mayorista. No limpio pescado.
-Buenos días. ¿Qué querían?
Un certificado para no pagar el IBI. ¿Perdón?
-Se refiere al certificado que dan a los edificios de la Santa Iglesia.
-¿Es para alguna congregación religiosa o una parroquia?
No, es para mi casa. Las escrituras.
¿Reside algún obispo o algún sacerdote?
Sí, hombre, lo que me faltaba, con lo que comen.
Pues lo siento.
No dan el certificado a particulares.
Mi mujer ha visto a la Virgen. -Dos veces.
-¿Ah, sí? -Me habló en arameo, no la entendí.
Ha tenido contacto con los de arriba.
Así que, venga, el certificado.
Dos. Tengo dos pisos.
-No le puedo ayudar.
Solo se entrega a residencias eclesiásticas, lugares de culto.
Mi casa es lugar santo y de culto, van feligreses a ver a mi mujer.
¿Sí? Hace milagros y curaciones.
-Vámonos. Haz un milagro, impresiónale.
¿Cómo voy a hacerlo? Le da vergüenza.
Esta mañana quedaba una magdalena.
Y por no bajar al supermercado, ha dicho: "Hago un milagro".
Y ha multiplicado las magdalenas.
Y de las rellenas de chocolate,...
...que es más difícil.
Debimos traer algunas, se nos pondrán malas.
¿Qué pasa, no se lo cree?
-Sí, pero vamos, yo...
Los milagros debe certificarlos un experto del Vaticano.
Pues que salga. Tengo prisa.
Está en el Vaticano.
Llámele y que certifique el milagro por teléfono.
-Los milagros hay que certificarlos en persona.
Pues que venga. ¡Qué atrasados estáis!
-Lo siento, tiene mejores cosas que hacer que comprobar...
...el milagro de las magdalenas rellenas.
Gracias a personas como mi mujer, aún se os sostiene el chiringuito.
-Antonio, vámonos.
Quiero mi certificado. No te lo van a dar.
Eso ya lo veremos.
Guarda eso. Esta es la casa de Dios.
¿Para qué quiere tantas casas si nunca viene?
-¿Berta?
-¡Sor Elena!
¡Cuánto tiempo!
¿Qué haces aquí?
-Quebró el convento. Ahora soy la cocinera del arzobispo.
-¡Qué honor! Joder, cómo vive monseñor.
-¿Qué te trae por aquí?
-Antonio quería un certificado para no pagar IBI.
Pero ese cura no se cree que Berta vio a la Virgen.
-¿Ah, no?
Yo le quitaba la licencia.
Puedo hablar con el arzobispo. Sí, sí.
Que mande al experto en milagros.
¿Haces milagros también?
Sí. -Hombre...
No seas modesta. Al venir, hemos cogido todos los semáforos en verde.
-Veré lo que puedo hacer. Estupendo.
Venga, a las dos vienen los tullidos.
-¿Qué tullidos, qué dices?
Las partes convienen en celebrar el presente contrato de compraventa...
...del 50 % de la vivienda y anexos descritos conforme...
Tose
-Perdón.
-Conforme a las siguientes estipulaciones.
La venta se efectúa con cuantos derechos...
Tose
-Javi, ¿estás bien? -¡Sí, salgo enseguida!
Tose
Continúe, por favor.
-Las partes fijan el precio del 50 % del inmueble en 80 000 euros.
¿Están de acuerdo? -Sí.
-No. -¿Cómo que no? Lo hemos hablado.
-Te lo regalo.
-Entonces, necesitamos redactar un documento...
-¿Me lo regalas?
-Rellenen el impreso 651.
-No te he avisado porque me acabo de enterar...
...de que me voy a morir.
-¿Qué?
-Síndrome de Hunterton Recklinghausen.
Me queda un mes.
-Entonces, hace falta un documento de últimas voluntades...
...y rellenar el impreso 790.
-¿Nos disculpa? Debo hablar con mi marido.
¿Síndrome de qué? -Hunterton Recklinghausen.
-Pero ¿qué enfermedad es esa, a qué afecta?
-A todo, al...
Y los...
Es un trastorno multiorgánico. No quiero recordarlo.
-Pero ¿te ha dado así, de repente?
-Se detecta cuando está avanzada. -¿Hay tratamiento?
-Paliativo.
Es una enfermedad muy rara.
Las farmacéuticas no investigan porque no sale rentable.
-Pero ¿cómo te vas a morir?
-Lola, estos años contigo han sido los más bonitos de mi vida.
-Pero no te despidas. -Total...
Nos íbamos a separar y saldría de tu vida.
Tienes que ser fuerte y seguir adelante, que esto no te afecte.
-¿Que no me afecte? Sí me afecta.
-Mucha suerte, amor mío.
Quédate con los buenos momentos que vivimos juntos.
-Pero espera, Javi.
-Sé feliz por mí.
-Si espera al fallecimiento,...
...es más barato, liquida el impuesto de sucesiones,
rellena el impreso...
-¿Se quiere callar ya?
Judith.
-¿Sí?
-Se ha ido el dóberman.
-¿Quién? -Santiago, el jefe de Personal.
El encargado de echar gente.
Tienes chocolate aquí.
Al otro lado.
-Tendré que volver al sándwich de pavo.
-Le ha podido la presión.
Los afectados del ERE le han quemado tres coches.
-¡Menudo trabajo! -Pues ahora lo harás tú.
-¿Qué?
No, no, no, yo...
Yo solo hago informes, soy psicóloga.
-Les darás la patada de forma cariñosa.
-Yo no echo a nadie. -Es algo temporal.
Hasta que encontremos a alguien.
-Pues precisamente...
...me ha llegado un currículum...
...de una persona perfecta para el cargo.
-Amador Rivas.
-Banca, gestión de residuos, espectáculos.
Es un tiburón sin escrúpulos.
-¿Un tiburón? Lo que necesitamos. ¿Lo conoces?
-No. Me han dejado el currículum en la mesa.
-Lo sacaste del bolso.
-Es que me ha llamado tanto la atención...
...que me lo iba a llevar a casa para hacer un informe.
-Se le ve formal. -Sí, sí.
Tuvo una ONG. -Entonces, no me gusta.
Necesito a alguien sin corazón.
-Seguro que le sacó la pasta a la gente.
Si tiene cara de desalmado.
-Bueno, contrátale.
Confío en tu criterio.
Ofrécele la mitad del sueldo, a ver si cuela.
-Cuela, seguro.
Vecina, uh.
Vecina, ah.
Vecina.
¡Vaya por Dios!
-¿Está Raquel?
-Está reunida. -¿Qué?
-Con uno que se te ha adelantado.
-¿Quién es? -Alfredo.
Médico, casa en Menorca, BMW. No hay nada que hacer.
¿Qué tal, cómo ha ido?
-Bien, bien. -Me alegro.
-Hasta luego. -Adiós.
Mira qué contento se va.
-Está un poco descontrolada.
-No entiendo su éxito. Las rubias son como los chinos, todas iguales.
-¿Qué haces aquí?
-Se acumula el trabajo. -Estaba en casa.
Y digo: "Igual a Raquel le apetece salir".
-Te crees que soy tonta. -Te liaste con él, ¿qué va a pensar?
-No me dijiste que Maite va a por ti.
-No lo sabía. No puedo estar pendiente de todas.
-¡Pero qué imbécil eres! -Raquel.
Lo de la otra noche fue precioso.
-Un intercambio de fluidos de adultos.
-Bueno, adultos...
-Pedazo de intercambio. Fue la leche.
-Normal.
Pero no se va a repetir,...
...si eso pretendes.
-No, no, no.
Bueno, sí, pero en plan bien.
Yo hablo de salir en serio tú y yo, de tener una relación de pareja.
-"I'm fliping totaly".
-Pues muchas gracias por la oferta.
Es un honor.
Pero ni de coña.
-Entre nosotros hay algo, lo sabes.
-Me tienes loquita. Circula.
-Sé que te gusto, estas cosas las noto.
A ella no le gusto.
-No jodas.
-Dile a Maite que pasas de ella. -Igual me echa de casa.
-Vas a seguir zorreando.
-No somos pareja. -No.
Pero ella es mi amiga y no quiero que le hagas daño.
-Y esta como amiga es una joya.
Timbre
(MAITE) ¡Hola, hola!
-Mierda, mierda. Escóndete.
-Te espero en la cama. -Que te escondas, capullo.
¿Qué quiere? -Hacer la compra.
-Tía, estoy superatacada. No sé qué hacer.
¿Le doy una oportunidad a Sergio o paso de él?
-¿Te ha pedido una oportunidad?
-No, pero está receptivo. Lo noto.
-¡Cómo tienen el radar!
-¿Qué tenéis? Carlota quiere brócoli.
-Coge lo que quieras.
-¡Huy, albóndigas!
-¡Las albóndigas ni las toques!
-Sergio es tan mono...
Se le ve tan maduro, tan centrado. -Es un impresentable.
-Ha venido a pedirte pasta.
-Aunque no tengo dinero, se quedó. -Porque está igual de tieso que tú.
-No seas malpensada.
Es amor del bueno. Lo noto.
-Ya encontrarás a alguien.
-Vale, vale, hablaré con ella.
Lo hago para demostrarte que voy en serio.
-No quiero nada contigo.
-¡Anda ya!
¡Cómo os gusta haceros las estrechas!
Si a Jesús le hubieran pedido tanto papeleo para sus milagros,...
...habría seguido de carpintero.
Antonio, no blasfemes.
¿La monja es de fiar? ¿Cómo?
¿Hablará con el arzobispo? Sí.
Pero si viene el experto, ¿qué hacemos?
Un milagro para impresionarle. ¿Qué sabes hacer?
Yo no sé hacer milagros. Vamos a hacer el ridículo.
Los cristianos se lo creen.
Para tener el certificado de lugar de culto,
necesitamos muchos feligreses.
Y en casa no nos caben.
Lo hacemos en la comunidad.
Hablaré con Enrique. Hazme la comida.
Oye, no se puede estar quieto.
Anda, estás en casa.
Adelante.
¡Cómo vivís! Así va el país.
¿Qué quieres?
¿Está Judith? Está trabajando.
Mejor, es por un asunto comunitario.
¿Qué asunto? Un plan para ahorrarnos el IBI.
El impuesto... Sé lo que es el IBI.
Haremos esto.
Huy...
Escucha.
Haremos esto. No haremos nada.
Tú no pintas nada en la comunidad. El presidente soy yo.
En la sombra. Sí.
¿Y qué?
Si se entera Judith, será fatal para tu matrimonio.
¿Es una amenaza?
Acéptalo, Enrique. Yo manejo los hilos.
Soy el presidente en la sombra de la sombra.
Está bien.
¿Cuál es tu plan genial?
¿Sabes que la Iglesia no paga IBI? Sí, claro.
En 1979 el Estado llegó a un acuerdo con la Santa Sede por el cual...
Pues nosotros tampoco.
Pero necesitamos un certificado que nos acredite como lugar de culto.
¿Cuál es el plan, hacer pasar al edificio por una iglesia?
¿Hacemos un campanario?
Haremos de la comunidad un parque temático del milagro, como Lourdes.
¿Perdón? ¡Coño!
Para atraer feligreses, lo mejor es un milagro.
Eso es una estafa flagrante, además de un plan absurdo, en mi opinión.
Convoca una junta para informar a los vecinos.
No, Araceli, la presidenta de paja. Yo debo mantenerme en la sombra.
Qué bien. Volvemos a ser amo y delfín, como en los viejos tiempos.
¿No estás muy contento? Mucho, mucho.
Síndrome de Huntinson Recklinhander.
-¿Y eso qué es?
-Pareces Chiquito de la Calzada.
"Hander".
-Yo qué sé, una cosa que le afecta a todos los órganos internos.
Estaba tosiendo sangre.
-¡Ay, pobrecito!
-¿Cómo se va a morir?
Se le veía sano. -Pobre pelocho, no cumplió los 38.
-Son las radiaciones del ordenador, pasa el día delante de la pantalla.
-O del microondas.
-O las mierdas de la comida.
-No, de eso no.
-¿Qué voy a hacer yo ahora?
-Vuelve con él el tiempo que le quede.
-Id a las Maldivas.
-¡Me he portado fatal con él, igual ha enfermado del disgusto!
¡Yo tengo la culpa!
-Pues igual sí.
-¡Nines! -Si lo ha dicho ella.
-¿Has pedido otra opinión? -No tengo más amigas.
-No, a otro médico.
-Esta se tiró anoche a uno.
Igual podría ver a Javi.
-Te estás haciendo una agenda...
-Si no le importa...
¿Cuándo puede vernos? -Mañana mismo.
Es lo bueno de tirarse tíos casados. Son obedientes.
Timbre
¡Ya va, joder, no llames más!
¡Francisco Javier, esa lengua!
Buenos días. ¿Tú sabes qué hora es?
Tienes los ritmos alterados. No me gusta tu trabajo.
Ni a mí el tuyo. ¡Qué asco de casa!
¿Aquí no limpia nadie? ¿Está tu madre?
No. ¿Y dónde está?
No sé, lleva tres días sin venir. ¿Qué?
Ha pegado la espantada.
Eso no puede ser, sin avisar.
¿Ha dejado una nota?
A mí no. ¡Madre mía!
¡Lo ha vuelto a hacer! Ya van tres.
¡Y ya no deja ni nota!
¡Muy gracioso, Fran! Me parto contigo.
Papá, va en serio.
¿Está rezando?
¡No, papá! ¿Dónde vas?
¡Será posible!
Araceli, despierta, no son horas... -¿Qué pasa?
-Vanesa, mi padre.
-Hola.
Perdón, perdón.
-Has flipado, ¿no?
¿Quién es esa? Una compañera del curro.
¿Y qué hace en mi cama?
¿Te la has...? Ya ves.
Estás descontrolado.
Hablaré con tu madre cuando aparezca, si aparece.
Tranquilo, siempre vuelve.
¿Cómo se le ocurre irse así? Es presidenta, tiene responsabilidades.
Estará estresada. Yo también lo estoy.
Y no salgo corriendo.
Sigo firme como una roca...
...ante el choque de las olas del Cantábrico.
Así te va.
-Me voy a hacer tostadas.
¿Queréis algo? No, gracias.
A mediodía, la mermelada no...
-Está buena. Hijo.
Necesito ayuda. Mi matrimonio pende de un hilo.
Normal, eso no se sostiene.
Necesito que tu madre convoque una junta, pero como no está, no puede.
Hay vacío de poder.
Convócala tú.
No, Judith sospecharía que soy el presidente.
Y si no la convoco, Antonio descubrirá el pastel.
Que la convoque mamá. Si no está.
No lo saben. Di que está mala y la sustituyes.
¡Es verdad!
¡Es perfecto!
Una baja temporal.
Eso nos ayudará a ganar tiempo.
Gracias, hijo.
Por cierto.
Muy guapa, ¿eh?
¿Vais en serio o...? No, no.
¡Se presenta el jefe de Personal!
No grites.
Pasa.
Mira, me he hecho unas tarjetas.
"Amador Rivas. Boss of the People". La factura.
¿Para qué? Para dárselas a gente.
¿A los que despides?
De recuerdo. Y para ligar.
Soy el jefe. Siéntate.
Estoy deseando empezar.
Que pase el primero, que lo echo. Esta es mi mesa.
¿Y mi despacho? ¡Quiero un despacho!
Ahora vamos.
Y secretaria. No.
¿Y los cafés?
¿A qué has venido? Si no te gusta...
Estoy encantado.
Es un trabajo duro.
Limpiar cacas también. Te odiará toda la empresa.
Por 2000 pavos, echo a mi madre. ¡Mamá, despedida!
Esa es la actitud.
¡A la puta calle!
Anda, ven conmigo.
¡No te quiero ver por aquí, mamá!
Mira, están acojonaditos todos.
Mira al frente y no te darán pena. ¿A mí?
¡Tú, despedido!
Que no, que es broma.
Mira qué cara de susto. Amador, por favor.
En el banco me cambiaron por una planta.
Este es tu despacho.
¿Esto? No tiene ventanas.
Algunos se tiraban. Si se suicidan, que lo hagan fuera de la empresa.
¡Cómo abusan de las multinacionales!
Estos son los despidos... Se ha pinchado.
Los despidos con mis informes. Venga.
A ver quién es el primero.
A ver...
Domingo Bermejo.
Al final va a ser verdad que te vas a la calle.
Ríe
Venga, pasa, pasa.
Para ti será siempre domingo, Bermejo.
La que se avecina.
Vamos a empezar la junta.
Quiero decir... ¿Y Araceli?
Eso iba a decir. Está enferma y no puede venir.
-¿Ha traído justificante?
No ha ido al médica, es una indisposición.
-Ya se escaquea.
-¡Dimisión!
¿Eres tú el presidente? La sustituyo hasta que se recupere.
-Si estás en la silla, eres el presidente.
Si no manda ni en su casa.
Gracias, Antonio.
De nada.
Y ahora, vamos al grano. Tengo prisa.
-Primer y único punto del día.
Plan...
...genial...
...para ahorrarnos el I...
Un plan para ahorrarnos el IBI...
...y recuperar el dinero del piso del moroso.
-Enrique.
¿Qué haces?
-Presidir la junta.
Araceli está mala. -¿Yo qué te dije?
Ya, es solo un momento.
Hay vacío de poder. Que lo ocupe otro.
Levanta de ahí.
¡Enrique!
Lo siento, se cancela la junta hasta que la presidenta se recupere.
Calzonazos. ¡No se cancela, cumple como un tío!
Antonio, no puedo.
Judith, te iba a decir...
Espera. ¿Por qué no presides tú?
¿Yo?
Como propietario del bajo B, te cedo el cargo de presidente sustituto.
¡Acepto!
Hablan a la vez
-¡Fuera!
-¿Qué haces? Me has obligado tú.
-¡Nombra a otro!
Es temporal. La comunidad no puede quedar descabezada.
Mejor que con él.
3 puntos de suspensión. -Ya está.
-¡Orden, orden!
-Ya hablaremos en casa. Vecinos.
La gestión de la presidenta...
...nos ha llevado a la ruina, pero por suerte, vuelvo a estar al mando.
Mi primera medida...
...como presidente será convertir la comunidad en un parque temático...
...del milagro.
-Pero ¿qué dices?
Hablan a la vez
¡Dejémosle hablar! -Ni de broma.
Mi mujer...
...ha visto a la Virgen.
Y va a hacer milagros y curaciones para devotos de toda España.
Cobrando, claro. Es un negocio redondo.
-¿Desde cuándo tiene poderes? -No, yo no tengo nada.
Enrique, di algo, tú estabas a favor.
Sí, sí, sí. Tiene sentido.
Es un plan genial, sin duda.
-¿Cómo que un plan genial?
¿No? ¡Es una gilipollez!
Pues te subo las cuotas. Es absurdo.
¿Cómo va a hacer milagros esta?
Mi amor, tienes razón.
Antonio, lo siento, tengo que votar que no.
Judith... Lo he pensado mejor.
Voy a votar que sí.
Ah, pues muy bien.
¡Hoy duermes en el sofá! Cuchufleta, no te enfades.
¡No, si no me enfado!
Votos a favor de la propuesta.
-Eso debo decirlo yo. Cállate.
Si se gana pasta...
Aprobada la propuesta milagrosa. Estupendo.
Hay que poner carteles, quiero la comunidad llena de feligreses.
¿De qué? Feligreses.
Ya está.
Maite sabe que no me interesa.
-¡Pobre! ¿Y cómo se lo ha tomado?
-Ha sido un palo gordo.
Pero por el bien de... ¿Cómo se llama?
-Amador Junior. -Eso.
Por el bien de Amador Junior, me puedo quedar en su casa.
-Pues genial. Pues hala.
-Me están cogiendo cariño los críos. Debe ser bonito ser padre.
A propósito, no en plan marrón.
-No voy a salir contigo.
-¿No quieres nada serio? No pasa nada.
-Claro que no pasa nada.
¿Debo caer en tus brazos?
-No, pero si te da un calentón, llámame a mí.
Estoy abajo. Es comodísimo.
-Claro. Somos vecinos. Es lo más normal pedirse cosas.
-Tú das tres golpecitos con la escoba y ya está.
-No digo lo que hacía con la escoba.
-Mírala.
¿Te va ese rollo?
¡Oh!
Me pone que me rechaces.
-Y a mí, rechazarte.
Gimen
Lola se ha quedado echa polvo. Pero eso es que me quiere.
-¿Me haces la cena?
-Si no, diría: "El piso para mí".
Tenía los ojos vidriosos. El dolor se veía en su cara.
-Una pechuga Villaroy.
Timbre
-¡Javi!
-¡Hostias!
¡Quita, quita! -¿Qué haces?
-Estoy malito.
Abre la puerta.
Tú estás muy triste.
-Estoy hasta los cojones de vuestras crisis.
-¡Vicente!
-¡Ay, mi hijo!
¡Puto "Huntinclon Stinauer"!
-Papá, no dramatices.
Hola, cariño.
-Amor mío, ¿cómo estás?
-Aquí. Viendo películas.
Tengo que aprovechar mientras vea.
-¿Vas a perder la vista?
-Todas las funciones.
El "Hunterton Recklinhausen" va apagándote poco a poco.
-A ver.
Te va a ver otro médico.
-¿Eh?
-Raquel se lo tiró anoche y es buenísimo.
Como médico, no en la cama. No le he preguntado.
-Lola, ya me han visto los médicos. Me he cansado de luchar.
-No has luchado nada. Te lo acaban de decir.
-Nos rendimos enseguida. -Pasa de médicos.
Yo quiero ser feliz el tiempo que me queda contigo.
-Mírame.
-¿Sí?
-No dejaré que te rindas.
-Es mortal de necesidad.
Nadie ha sobrevivido a... -Tú, sí.
Vamos a luchar juntos contra este mal que te come por dentro.
-¿No te quieres divorciar?
-Lo importante es tu salud.
-Me moriría tranquilo si... -Mañana...
...veremos al doctor Benavente.
-¿Qué pruebas?
-Te habrán hecho pruebas.
-Sí, sí, sí.
Un taco así.
Ahora márchate.
Tengo que descansar.
-Dame un besito.
-Cuidado. Te contagia. -¿Es contagioso?
-Papá, no inventes.
Hunderton se lo contagió a Rottermaier.
-Recklinhausen. -Me da igual.
Yo me quedo contigo. -Que no. Vete.
No quiero que me veas así.
-Vete a casa.
Recuérdale como era.
-Ya no toses sangre.
-Que duerma de lado, por las flemas.
-No. De lado, no.
Que me las echa a mí.
-¡Mierda, mierda, mierda!
-Verás mañana el doctor. Va a flipar con el "Harrison Gromenauer".
-Vete al bar y pídeles a estos lo que tengan.
Análisis, radiografías...
-¿Y mi pechuga? -Hazte un bocadillo.
¿Adónde vas? Estás muy débil.
¡Ay!
Oye, que no le he dicho nada a Maite.
-¿Qué?
-Es mejor que se lo digas tú. Le va a doler menos.
-¿Me has mentido para volverte a acostar conmigo?
-No. Sí. Pero lo he hecho para salvar tu amistad con Maite.
Tú le dices que sientes cosas muy fuertes por mí.
-¿Qué?
-No, no. Perdona.
No tengo que hablar con Maite porque no me interesas.
-Van dos veces.
-Esta no cuenta. Me has engañado. -Bla, bla, bla.
-Te juro que te mataba.
-¿Se puede? Adelante.
¡Venga, tú! ¡Va!
Circulando, que le coges el gusto.
-Estamos discutiendo.
-Eso es de novios.
La estás confundiendo.
-Estoy en pelotas. -Déjame.
Timbre
Tú vete a abrir.
-Este se quiere meter en casa.
-Ya tengo un parásito.
-¡Pobre Toñín! Si te escucha...
¡La tita! ¡Qué mal!
-No me toques.
-¿Está Raquel?
-Sí. Pasa, pasa.
Oye.
Que siento lo tuyo.
-Gracias. -Nada.
-Prima, el moribundo.
Está ahí con sus cosas de rubia soltera.
-¡Javi!
-No le estrujes así.
que está hecho una mierda. -Perdóname.
Perdona por cómo te he tratado.
Quiero que sepas que eres un hombre maravilloso.
El mejor.
-¿Sí?
Gracias.
-¿Es la hostia? Ayer era un cabrón.
-Cállate.
-Ojalá te hubiera conocido en otro momento.
Habríamos tenido una oportunidad.
-Necesito hablar.
-Sí. Dime.
Dime todo lo que sientes.
Hay tantas cosas que no nos hemos dicho...
-No. Si no es eso.
Tú también eres maravillosa y tal. -Gracias.
-Que no me muero.
-¿Te has curado?
-Es mentira.
-No me pasa nada.
Quería dar pena a Lola y ver lo que sentía por mí.
Pero le has dicho lo del médico.
-Pero, bueno, tú...
Tú eres un cabrón.
Tú estás loco, chaval.
Eres un demente, un perturbado.
-Ahora está sano y cambia de opinión.
-Haría cualquier cosa por Lola.
-¿Cómo puedes jugar así con la gente? ¡Impresentable!
-Voto por chivarnos.
-No, Nines.
-Suplícame. -Te lo suplico.
-¡Nines, ya! -Seguiremos luego.
-Raquel, ayúdame.
-Fuera de aquí.
Habla con ese médico.
Es el síndrome de "Hunterton Reclinkhausen".
-Ni de coña.
-Si no existe.
-Estás enfermo.
-Eso tiene que decir. -No. De la cabeza.
Y si crees que te ayudaré, no me conoces.
-Yo me voy.
¿Qué pasa, tronco? -Pues nada...
¿Estáis...?
-No te podías quedar ahí.
-Javi no cuenta nada. -¿Sabes?
-La Cuqui está loca por este y ella se lo trinca.
Y como se entere la otra, se va a liar.
-¿Te puedes callar?
-Raquel, tranquila.
¿Cómo se me va a ocurrir contar nada...
...con el favor que me vas a hacer llamando al médico?
-¿"Hunterton" qué?
-"Hunterton Recklinghausen".
Ha sido idea mía.
Fran se ha echado novia, ¿sabes?
Parece maja la chavala.
¿Me acercas la ensalada?
Gracias.
Judith...
¿Qué? No entiendo este cabreo.
Como copropietario del Bajo B, debía cubrir la baja de Araceli.
Y ya hay un sustituto.
Sí. Al Rancio.
Una idea brillante.
Y quiero convertir esto en el circo de los milagros.
Estamos en una situación crítica.
Hay que tomar medidas desesperadas.
Lo peor es que le apoyas. Te ha contagiado su demencia.
Si simulamos el humo y los rayos celestiales...
No te reconozco.
Creí que eras hombre responsables y de firmes principios morales.
Hablando de principios,...
...sé que has enchufado a Amador como jefe de personal.
¿Eso qué tiene que ver?
Hablas de demencias.
Voy a dormir.
No tienes argumentos.
No solo yo hago tonterías.
Que no te aguanto. Espera.
Hagamos el amor. Hay luna llena.
Favorece la fecundación... Vete a la mierda.
Bueno, ya mañana si no...
¡Antonio!
Buenos días.
¿Qué tal en el sofá? Detén esto.
Sí, hombre. Judith tiene razón.
Este plan es absurdo.
Tengo el espectáculo estudiado.
Vamos a empezar con unas curaciones. Y como broche...
-Jefe Antonio, me traje a mis amigos.
¿Solo tres?
No te quiere nadie. Le presento.
Edison, Darwin y Newton.
Enrique Pastor. Antonio Recio.
¿Os ha dicho Parrales lo que haréis? -Sí.
-¡Aaa!
¡Aaa!
Esto nadie se lo cree.
Muy mal, muy mal.
¿Qué te pasa?
-Me duele la tripa.
¿Es lo que se te ha ocurrido? No vale.
Se cura con sal de frutas.
-Podía ser apendicitis.
No impresiona. Necesito enfermedades incurables.
¡A ensayar! Estáis muy verdes. Quita.
-¡Aaa!
¡Ah, ah, ah, ah!
Esto no puede salir bien. Nos van a pillar.
Enrique, estás muy negativo. Me minas la moral.
Ya tengo aquí al pájaro.
¿Esto qué es?
Un loro. (LORO) "Hola".
Te había pedido una paloma. -"Hola".
-Palomas no había. ¿Este no le sirve?
¿Cómo va a aparecer el Espíritu Santo con forma de loro?
Puede aparecerse como quiera.
También es verdad. No tires el tíquet, que después lo devolvemos.
No va a pasar por Espíritu Santo.
Ya no me da tiempo a más.
Trae. ¿Qué le va a hacer?
Parrales le enseñará trucos.
¿Qué sabrá Parrales de pájaros?
Es un loro. Los indígenas hablan con los bichos.
¡Madre mía! "Hola".
Buenos días.
¿Dónde estabas? Se te ha enfriado el Cola Cao.
Organizando todo.
No me parece bien esto. No es cristiano.
Más que hacer milagros.
Es un engaño.
Ya están engañados. Lo de la Virgen es verdad.
Hace mucho que no la veo. Me ha dejado.
Estará liada.
Yo no puedo participar en esta farsa.
Está todo organizado.
Si la viera otra vez para pedirle consejo...
¿Qué hacías la primera vez que viste a la Virgen?
Me golpeé al caerme de la bici.
Tírate por las escaleras.
¡Antonio! ¡Que me descalabro!
¿Y la segunda vez qué hacías?
No te lo digo. Que te enfadas.
Follarte al tonto.
¿Cómo se va a aparecer la Virgen?
Igual se apareció para regañarte y seguiste "dale que te pego".
Que no. Que me había fumado un porro.
¿Eres una fumeta?
Solo fue una vez.
Voy a pedirle a Coque un poco.
No, no, no.
Esas sustancias me llevan al pecado.
¿No quieres verla?
Antonio, no insistas.
No puedo hacerlo.
¡No puedo!
Eres la estrella del show. Te necesitamos.
¿Coque?
Llama al camello.
Necesito psicotrópicos para que Berta vea a la Virgen.
Tú eres el drogata.
"Métele un gol".
Mira. Así. ¡Pumba!
Es que no se mueve el tío.
A ver.
Remata de cabeza.
¡Joder!
Pues te pones de portero...
...y te tiro un penalti.
Ponte así.
Con las manos abiertas.
-¡Ay!
¡Qué estampa! -No me hace caso.
Es raro. Carlota dice que tiene poderes.
-Bueno... O déficit de atención.
-Si tú eras psicóloga, ¿no?
-Sí, sí. Estoy escribiendo un libro.
-Ajá.
-Si necesitas mis servicios porque estás deprimidillo o ansioso,...
...o con crisis de autoestima de los actores.
-Sí.
Ahora estoy en una etapa rara. He madurado.
Y estoy despistado.
-Súbete a mi casa.
-¿Cómo? -Sí.
Pues...
O sea, terapia.
Tengo la consulta arriba.
-Había sonado: "Al ataque".
-Al ataque.
-Mira.
-Si yo estoy casada.
-Por eso.
Nos vamos a los columpios a ver si se anima un poco.
Dile adiós a Rut. -Judith.
No. Judith Bécquer.
-Eso.
Tú tienes nombre de actriz.
-¿Sí? -Sí, sí.
Adiós.
¡Qué papa!
-Puta, puta, puta.
Buenos días. (TODOS) Buenos días.
Tú.
Tráeme un café.
-No hay máquina.
Pues de la cafetería. Iniciativa.
¡Ay! Luego os quejáis de que os echan.
-¿Dígame?
No, no.
Tú. ¿Esto qué es?
Mi bocadillo. Ya.
¿De qué es? Lomo con pimientos.
Muy rico.
Tú, pringado.
Haz unas fotocopias. -¿Perdón?
-No, no, no, no.
Él es el director general.
Menos mal que me lo dices. Si no, te despido.
¿Qué tal? Amador Rivas.
"Boss of the people". Jefe de personal.
-El tiburón.
¿Qué tal?
Limpiándote la empresa de chusma.
Os va mal la cosa.
-La crisis.
¿Y qué hacéis aquí aparte de despedir gente?
-Ya tienes la lista de hoy. Vale.
Nos vamos a quedar los tres solos.
¡Ay, que te cojo!
-Es un pelín bocazas.
-Es que es muy bromista.
Es su mecanismo de defensa para mitigar el dolor.
Sufre despidiendo a la gente.
A ver.
Y el primer afortunado de hoy es...
...Fernando Manrique.
-Yo. Tú.
Ven que te cuento algo.
Y cambia esa cara. Te ha tocado algo.
¡Madre mía, qué pringado!
-Dile que haga el favor de tener un poquito más de tacto.
-No te preocupes. Ya hablo yo con él.
A ver. Siéntate ahí.
-Asun, buenos días. -Buenos días.
"¿Qué síndrome?". -"Hunterton Recklinhausen".
Tú solo debes decir que está fatal, que se muere.
-Eso es mentir. Soy médico, no político.
-Dijiste que harías lo que quisiera. -"En la cama".
-"Hacemos un juramento".
-Escucha, capullo. ¿Sabes lo que es el divorcio?
"Mi prima va a tu casa a conocer a las gemelas".
-¿Estás loca?
-¿"Hunterton" qué más?
-"Restrinbauer".
-"Retrinhausen".
-¡Madre mía!
-Doctor, está aquí Javier Maroto.
Dice que tiene cita, pero no está.
-Sí, sí, sí. Que pase. Es un amigo.
-Muchas gracias por recibirnos.
-Sentaos, por favor.
-Ya te ha contado Raquel mi caso.
-Sí. Estoy al corriente de su patología.
-Hemos traído las pruebas.
-Ajá.
Vamos a ver.
TAC.
Un electro.
Una colonoscopia.
Una ecografía.
-¿Eso no es un feto?
-No. Es un riñón.
La enfermedad ataca a los riñones. Los hincha y parecen fetos.
-¿Eh? Sí, sí.
Se aprecia claramente que...
No me hace falta ver más.
Es un caso clarísimo de...
..."Hunterton Recklinhausen".
-¡Dios! Se confirma el diagnóstico.
-Es un síndrome mortal raro raro.
-¿En qué consiste exactamente?
-Es muy complicado.
-Que me lo explique, No soy tonta.
-Es una enfermedad monogénica con patrón de herencia autosómico...
...causada por la deficiencia...
...de la proteína en la betaoxidación...
...de los ácidos grasos peroxixomares.
Eso provoca adrenoleucodistrofia, polineuropatías,...
...displasias corticales y nodulares...
...y un deterioro multisistémico irreversible.
-Sí. Lo que me habían dicho.
-¿Y por qué le toca a él si solo hay dos casos?
-Pues ya son tres.
-Ahora será síndrome de "Hunterton Recklinhausen Maroto".
Perdón.
Si no me río, me desmorono.
-Bueno, buena suerte.
O sea, que no sé.
-Ni le has mirado.
¿No le haces más pruebas? -Más pruebas, no.
-¿No hay un tratamiento experimental aunque sea ir a Houston?
-Está desahuciado.
Le queda un año de vida.
-¿Un año?
-No. Seis meses.
O sea, tres.
-Te dijeron uno.
-Entre uno y tres.
-Muchas gracias, doctor.
Nos vamos.
No voy a estar aquí perdiendo el tiempo.
-¡Qué desgracia más grande, doctor!
-Las cosas de la vida, que...
¿Un caramelo?
¡Qué ricas te quedan las judías pintas, mi amor!
Gracias.
Que he pensado que si no ves claro lo de los milagros, lo cancelamos.
¿De verdad?
Claro, mujer.
Gracias. Tenía una angustia...
No pasa nada. Trae el postre.
Si no has acabado...
Me gusta tenerlo aquí.
¿Qué quieres? He comprado plátanos.
¿No has hecho natillas? No.
Pues plátanos.
¡Ay!
Oye, que al final no quiero plátano.
¡Antonio! Ya te lo he pelado.
¿Qué te pasa en la cara?
¿Qué? No sé.
Estás deshidratada. Bebe.
¡Oh!
El agua del grifo cada vez tiene más cal.
Termínala. Debes reponer cales minerales.
¿Quieres que te dé algo?
¡Uh!
Eh...
Muy bien.
Te encontrarás mejor.
Me siento mareada.
Voy al baño.
¡Oh!
¡Venga!
Es tu turno.
Que sí, que ahora te pago.
Qué presión todo el mundo con el dinero.
Es tan injusto...
Ha ocurrido una desgracia para darme cuenta de lo que te quiero.
-Nos olvidamos del divorcio. Yo vuelvo a casa.
El amor todo lo puede... ¿A quién llamas?
-A mi estilista. Habíamos quedado.
Tomás, oye.
No vengas. Pasaré la tarde con mi marido.
Sí. He vuelto con él.
No, no. No soy tonta.
Está muy malito. -Qué majo el tuerto.
-Mañana tampoco vengas.
Voy a dejar la serie. -¿Qué?
Que sí.
Porque ahora Javi me necesita.
Que me importa una mierda "Internado sangriento".
-Luego te llama.
¿Tú estás loca?
¿Vas a dejar la serie?
Si es tu vida, tu carrera... -Mi vida eres tú.
Bastante tiempo hemos perdido.
Mañana vamos a las Maldivas.
-¿A las Maldivas? Es carísimo.
-Me da igual el dinero.
Solo quiero estar contigo.
-Y está lejísimos.
Imagina que me muero allí. ¡Qué follón!
-Hay que darse prisa. Voy a por los billetes.
¿Eh?
Antonio, me está hablando el plátano.
Timbre
Abre tú. Estoy en el trono.
Calla.
Ahora vengo.
Timbre
¡"Virgin Mary"!
-Hija mía, traigo un mensaje para ti.
-¿Hablas español?
-Sí. Me he apuntado a una academia.
-Transmíteme tu palabra.
Soy tu fiel servidora.
-Lo tengo aquí apuntado.
Ha llegado la hora de revelarme al mundo.
Y te he elegido a ti, hija mía,...
...para difundir mi palabra y obrar milagros en mi nombre.
-Hágase tu voluntad. -Hay más.
Además, tienes que hacer... Esto no hace falta.
-Di lo del guardia civil.
-¿Estás dispuesta a aceptar esta misión divina?
-Sí, madre.
Estoy dispuesta.
-Pues cierra la puerta que desaparecer Jesús y yo.
-Sí, mi señora.
¡Ah!
¡"Virgin Mary"!
-¿Qué haces?
No me ha dado tiempo a desaparecer.
-Le agradezco el honor. Se me ha olvidado.
-De nada.
Cierra ya, que no vuelvo a aparecer.
Guadalupe, estás despedida. Finiquito y circulando.
No lo entiendo. Llevo ocho años en esta empresa.
Pues mira.
En el informe, pone que eres un pusilánime.
Dice que no trabajas en equipo. Yo no te he visto.
Y tienes problemas de higiene. Te canta el alerón.
¿Cómo se atreve? Lo dice la psicóloga.
-¡Amador!
-Muchas gracias, niñata. Me has hundido la vida.
-De verdad, yo lo siento. Yo...
¿Para qué lees el informe? Es una cosa interna.
Si no la vas a volver a ver. ¡Venga!
Siguiente.
¡Hala! Otra tía.
Compórtate. Me la juego por ti.
No me digas cómo hacer mi trabajo.
A ver.
Alejandra Martínez.
¡Al despacho!
Soy tu jefa. Igual que te he enchufado,
te puedo mandar a tu casa.
Recuerda que te la quieren subastar. Sí. Subastar.
Bueno...
Si me disculpas, tengo trabajo.
Ya hablaremos.
-Hola. Hola.
Siéntate, Alejandra. Gracias.
Me vas a despedir, ¿verdad?
No, no, no, no. ¿De dónde has sacado eso?
Eso haces con todos los que entran aquí.
Vamos a hablar, Alejandra. A ver.
Yo tengo tu informe, que no es bueno.
Pero lo tengo que valorar yo.
Claro, claro.
Claro, claro, claro.
Esto... ¿Qué haces esta noche?
La que se avecina,...
...vecina.
Prima, no me engañas. Tú buscas al príncipe azul.
Te hacen dos carantoñas y te derrites.
Esto no sabe a nada.
-No quiero nada con Sergio.
Es que lo tengo a mano.
-Te lo seguirás tirando.
No quedamos en eso.
-Así no debo arreglarme, ni gastar. Ahorro tiempo y dinero.
Le doy tres golpecitos en el suelo con la escoba...
Cuéntale a la Cuqui que te lo tiras porque se va a enterar.
-Nines, estoy emocionada. Te preocupas por mí.
-No me importa que te quedes sin amigas.
Pero solo te quedaré yo y no mola.
Soy independiente y me agobio.
-Pues sí. Se lo voy a contar.
¿Me da tres boletas, por favor? -30 euros.
-¡Ay, cuánta plata!
-Son entradas VIP. En primera fila.
-Igual nos cura a mi papá.
Entradas. -No tenemos.
-Soy amiga de Berta.
-Tú serás la monja.
-Sí. ¿Y cómo lo has sabido?
-Porque el diablo sabe por viejo.
Por aquí.
¡Hala! ¡Venga, venga!
¡Qué poder tiene la llamada del Señor!
Acuden como moscas.
¿Hay mucha gente? Nos lincharán.
¡No, hombre! Jefe Antonio.
Doña Berta se encuentra mal. -Estoy bien.
Cumpliré mi destino.
Así me gusta.
Perdone usted.
Voy al baño.
-¡Vamos! Cuidado con la alfombrilla.
Y lávate la cara.
¿Qué le pasa?
Le di un éxtasis para que viera a la Virgen.
¿La has drogado? Se quería rajar.
No se puede presentar colocada de LSD.
Tranquilo.
La he puesto música maquinera para bajarle el pedo.
¿Algo más que no me hayas contado?
No, no, no.
Ya estamos listos, jefe Antonio.
¿Esto qué es?
Son los triameses del Yucatán.
Berta los va a separar.
¿Qué? Un engendro del Tercer Mundo.
Este es ciego. Este, sordo. Y este, mudo.
Se complementan.
¡Madre mía! ¿A que es genial?
Va a ser un milagro. Antonio.
¿No podrían ser milagros de andar por casa?
Hay que llamar la atención.
Nadie se cree esto.
Coque, sí.
No son siameses.
Triameses. Tri.
Se nota que son tres personas.
Se les ven los pies. Es ridículo.
Me chafas los milagros.
Solo intento darle algo de sentido a esto.
Nada. Cambiaros. No sois triameses.
Ahora sois ciego, sordo y mudo.
Gracias.
Ponte esta sotana.
¿Yo? ¿Por qué?
Alguien tiene que confirmar los milagros.
No. Póntela tú.
No. Está la monja amiga de Berta. Me reconocería y se hunde esto.
Se va a hundir igual. Esto hace aguas.
¿No eres feliz?
¿Y qué?
Quieres que te lo hunda.
Trae, anda. Trae.
Buen delfín.
Ya estoy.
Cuando queráis.
Estupendo. Empieza el show.
Bienvenidos al santuario de Monte Pinar,...
...lugar santo elegido por la Virgen para aparecerse a mi mujer,...
...Berta, la Iluminada.
Para certificar la autenticidad de los milagros,...
...tenemos a un experto recién llegado de Lourdes.
El padre Malaquías Satrústegui.
Zacarías.
Malaquías Zacarías. Es compuesto.
Y yo, hermanos,... Que hable Berta.
Que no he acabado.
-Hermanos, cristianos, hoy...
...la Virgen se me ha aparecido.
-¡Oh!
-Se ha apuntado a una academia de español...
...y he podido entender su mensaje.
-¿Qué dijo? Ilumínanos. -Ha dicho...
...que ha llegado la hora de revelarse y me ha elegido a mí.
-Ave María purísima. Bien.
Pasamos a las curaciones. ¿Hay algún enfermo?
(TODOS) ¡Yo!
(TODOS) ¡Yo, yo, yo!
¿Y los nuestros? Son todos iguales.
Ese.
Tú. ¿Cómo te llamas?
-¿Eh?
Tu nombre. No escucho.
¿Cómo te llamas? Es que yo...
¿Eres sordo? Otro. (TODOS) ¡Yo!
(TODOS) ¡Yo! ¡Yo!
A ver, tú.
¿Cómo te llamas?
El de los cupones.
-Edison, señor.
¿Qué enfermedad mortal tienes? Soy ciego.
Ciego e inmigrante. El Señor se ha cebado contigo.
-Acércate, hermano.
¡Oh!
Mi Señora, dame fuerzas
para rescatar a este infeliz de las tinieblas.
Y que disfrute del maravilloso mundo de luz y color...
...que creó Dios, nuestro Señor.
Hágase la luz.
-¡Puedo ver!
¡Puedo ver!
¡Gracias, Virgencita! Y la luz se hizo.
-¡Oh!
-Le he curado.
Le he curado. Y la luz se hizo.
¡Milagro, milagro!
-Por favor, doña Berta. Cure usted a mi suegro.
Hoy no hay más curaciones.
-Antonio, pobre.
Acércate, hermano.
No. Se te gastan los poderes.
¿Sí?
-Donativos para construir el templo de Berta.
Mira cómo sueltan el dinero.
¡Qué pardillos!
¿Podemos acabar ya? Falta el milagro final.
Arrodillémonos para dar gracias.
Padre nuestro... (TODOS) Que estás en los cielos.
Es la señal.
(TODOS) ...alabado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu reino.
(TODOS) Hágase tu voluntad...
...así en la Tierra...
Pero ¿adónde va?
¿La habéis visto?
Era el Espíritu Santo.
Lo ha invocado y...
Era un loro.
El Espíritu Santo es una paloma.
Se presentará en forma de loro como homenaje a la mayoría indígena.
Además, es Todopoderoso y se presente como quiere.
-¡Milagro! Padre Malaquías.
¿Cuál es su opinión de experto?
Pues...
Es difícil saberlo. Ha pasado muy deprisa.
Pero por su forma de batir las alas, parecía el Espíritu Santo.
El experto de Lourdes ha confirmado el milagro.
-Pero si ha salido de esa terraza.
Arrepiéntete de tus blasfemias, ateo.
Es verdad.
Descargas eléctricas
-¡Cuidado!
El Señor le ha fulminado con su rayo celestial.
-Señor, perdona nuestros pecados.
Arrodillaos si no queréis sufrir la ira de Dios.
¿Ves como se lo creen todo?
Timbre
Hola, bonita.
¿Está tu madre?
-Siempre está.
Oye.
¿Te las has operado?
-Mi pecho es natural.
-Según mi madre, no. A ver. -Oye.
-A ver.
-¡Niño, no! ¡Maite!
-Raquel, tía.
¡Qué fuerte lo que he visto por la mirilla!
-¿Qué les cuentas de mis tetas? -Yo, nada.
¡Venga, a jugar a los columpios!
-Yo quiero ir a Eurodisney. -Que sí.
¡Qué tortura con eso!
No tengas hijos. -No.
-¡Oh!
-Maite, tenemos que hablar.
-Sí, tía.
Judith zorreaba con mi hombre.
-¿Con Amador?
-No, con Sergio.
-¿Sergio es tu hombre?
-Le invitó a hacer terapia. Puta.
-Tranquila.
-Está casada.
-Tú también estabas casada. -Es distinto.
Es distinto. ¿De parte de quién estás?
-No, de la tuya.
Pero te pones así con una amiga por un tonteo.
-¿Tonteo? Ayer Sergio llegó a casa a las tantas.
No salió porque coche no tiene. ¿Adónde fue?
-No lo sé.
-Si pregunto, creerá que le controlo, y le controlo.
-¿Le controlas?
-Si le tira, le liaré una a la zanahoria esa.
La cojo y...
Yo, por las buenas, soy muy buena.
Por las malas, la dejo calva.
Puerta
-La bici tampoco le gusta.
¿Estás aquí? -Sí.
Ya me iba.
-Me voy. Seguid. -No hay nada de que hablar.
-Raquel, ¿qué querías? -¿Eh?
No, que...
Que me iba a ir al súper. -Al súper.
-Iba a comprar y he dicho:
"Quizá Maite necesita algo".
-Creerás que siempre estoy gorroneándote.
-No, no me importa.
-Voy a ver qué nos falta.
-¿Se lo has dicho? -No.
¿Y tú tonteas con Judith?
-Si no te atreves, hablo yo con ella.
-No. Aquí no ha pasado nada.
-Ven a mi cuarto.
-Quita.
-¿Y si nos pilla? -¡Toma, Raque!
He apuntado esto.
No quiero abusar. -¡Coño!
-¿Todo esto?
-Por detrás hay más.
Silba
"Siendo jefe, me siento poderoso".
Quedaré con un pibón de contabilidad.
Ibas a echarla. Sí, pero antes me la pincho.
Pobre. Las desgracias no vienen solas.
Oye, amigo.
Déjame cien euros para la cena. ¡Ya!
Me lo paga la empresa. Pues que te lo pague.
Me lo darán luego.
¿Seguro?
Hace mucho que no pincho. Id a un japonés.
A ellas les encanta el sushi.
Le invito a un chuletón. Las tías no comen chuletones.
En mi pueblo se inflan.
-Tienen bigote.
¿Bigote? -Esto no es profesional.
Usas tu cargo para ligar.
Eso hacen los jefes. Es la erótica del poder.
Le daré mandanga a la chavala.
Lo veo muy triste.
Lo hará para conservar su trabajo.
Pues no, pinchito y finiquito.
¡Eh! ¡Eh!
El triunfador. Un brindis por Javi.
Vuelve con Lola.
El plan ha salido bien.
-No ha salido bien.
Deja la serie para estar conmigo.
-Tiene audiencia.
-La historia me ha enganchado.
-Creo que el nuevo es un licántropo. Es una mierda de serie.
-Sí, pero si la deja y luego no me muero, me va a matar.
-Le hundirás la carrera aquí también.
-¡Este cabrón me ha liado otra vez!
Déjame, por favor.
¿Y qué hago ahora? ¡Recula!
¿Qué? Habéis vuelto.
Puedes curarte repentinamente.
-¿Cómo? Le han desahuciado.
-El "Harrison Rekrinchen" es fulminante.
Hay milagros. Si Dios resucitó a Lázaro, curará a Javier Maroto.
-¿Voy a Lourdes y no a las Maldivas?
-Lourdes está masificado. Y las colas son lentas. Hay cojos.
No se va a ningún lado.
Berta obrará el milagro. -Sor Quisquilla me curará.
Eso hace con sus fieles. Mira qué cola.
Lola no es creyente. Es otra chorrada de plan.
"Existibat aliquid ut sis ingeniosus".
-Claro.
Piensa. Tú eres listo.
Inténtalo. Es una buena argucia.
-No tienes opción.
-¡Madre, qué jardín! -Frondoso, frondoso.
Enrique, el delfín. Buenas noticias.
Déjame tirar la basura en paz. Es mi único momento de tranquilidad.
¡Qué triste!
Ha llamado sor Elena. Mañana viene el experto del Vaticano.
¿Eso son buenas noticias? Claro.
El certificado para no pagar el IVI.
No nos darán nada.
Nadie se cree tus milagros.
Tenemos muchos fieles.
Igual Lourdes cierra.
Al experto del Vaticano no le engañarás.
Tratará con muchos timadores.
Es verdad.
Necesitamos un supermilagro.
Si no se aparece la Virgen... ¡Ya está!
A ver.
Mañana te quiero de cura para recibir al experto.
¿Qué vas a hacer?
No te lo digo o lo chafas.
Tienen muchas cosas para elegir.
¿Te gusta la comida japonesa? Mucho.
Trabajé en Japón.
El tsunami me pilló en un chiringuito.
-¿Les tomo nota?
Tú primero.
-Yo quiero "ebi tempura", yakitori, kamo yakisoba...".
Y "teppanyaki". Muy rico.
-¿Y el caballero?
Pues sushi. ¿Qué tipo de sushi?
¿Maki, nigiri?
¿Sashimi?
¿Gunka?
Pues tráete un combinado.
Un variado.
Gracias. -Bueno.
Algas, de aperitivo.
-¡Qué rica! ¡Qué rica!
A mí la ensalada esta de algas...
...me flipa de toda la vida.
Amador.
Dime la verdad.
Me van a echar.
Hombre, a ver.
Tu situación...
...en la empresa es...
Es difícil.
Si los coges así, es más fácil.
Yo los cojo al modo tradicional japonés.
Pero son una mierda.
-Sushi variado.
¡Joer, qué rápido!
-Creo que sé por qué me quieren echar.
A tomar por culo.
¿Eh?
¿Por?
¿Me guardas un secreto? Sí.
Claro.
¡Me cago en su puta madre, pero si esto está crudo!
El sushi es pescado crudo.
Claro, es una broma que hago siempre.
¡Ay, pez mantequilla!
¡Pez mantequilla! Está muy rico.
Está riquísimo.
Se te deshace en la boca. Sí, es así...
Es pastoso y...
Y blando. Pues eso.
Me quieren echar porque Ignacio se me insinuó
varias veces en su despacho.
Y yo le denuncié.
¡Qué hijo de puta!
Por ser director general, va dando mandanga a los empleados.
No me acostaría con mi jefe.
Estas cosas me indignan.
Se me ha quitado el hambre.
Pero tú eres diferente.
Tú no eres así.
No, no, yo no.
Tú no quieres echarme un polvo.
Ni se me ha pasado por la cabeza.
Te voy a invitar a mi casa.
¿Sí?
Quiero enseñarte algo.
¡Ole!
La cuenta.
¿No quieres más sushi? No, no.
No ha salido bueno.
El postre sí que lo voy a probar. Eso es...
Es wasabi.
¿Dónde estabas?
Tirando la basura.
Estoy fatal. Tengo como resaca.
Son la desventajas de ser una elegida divina.
Te saldrá el estigma. ¿Tú crees?
A dormir ya. Mañana será un día grande.
Antonio. ¿Qué?
¿Te gustaría volver a tener pelo?
¿Qué?
Que te salga pelo.
¿Qué haces? No eres Harry Potter.
Puedo hacer milagros. Debo aprovechar.
No quiero pelo. Estoy bien así.
Me gustabas con pelo. A dormir ya.
Antonio. ¿Qué?
Usaré mis poderes para algo mejor que curar enfermos.
Ya lo vamos viendo.
Que se acabe la crisis, las guerras...
El hambre. Para ya.
Pon las noticias. No ha podido cumplirse.
¡Estoy tan feliz!
Podré construir un mundo mejor.
No hagas milagros sin consultar. Soy tu manager.
Buenas noches.
¡Despertador a las ocho!
Pasa.
¿Tomas algo? No, no.
El pez margarina me ha dejado mal cuerpo.
¿Tendré el "anisikis"?
No, ahora todo el pescado debe ser congelado.
Ya, ya.
¿Qué querías enseñarme?
Ven al salón.
Mira. Te presento a mi familia.
Hola. ¿Qué tal?
Mi marido Jesús, comercial en paro.
Mis hijas Celia y Tamara.
Mi hermano Moncho, que es toxicómano.
Ya. Y mi suegro.
Tiene enfermedad pulmonar crónica.
¡Ah! Claro.
Balbucea
No le entiendo, caballero.
-No molestes.
-Todos dependen de mi sueldo. -El banco quiere quitarnos la casa.
¡Qué me vas a contar a mí!
-No despida a mi mamá, por favor.
-Enróllate, colega.
Yo no quería despedirla. Yo venía...
Bueno, da igual.
¿Debo ir así vestido? Es tu nuevo uniforme.
Te nombro guardia del Santuario de Montepinar.
Ya estoy aquí. ¿Dónde estabas?
Llevamos media hora esperando.
¿De qué va vestido? Debe verle el experto.
Ellos tienen guardia vaticana.
¿Quieres seguir adelante con esto?
Que sí. Calla. Este hombre tarda.
Su vuelo se habrá retrasado.
No, viene en el Papayet. Es un helado.
Es el Colayet.
¡Qué rico! ¡Ahí llega un coche!
Motor
Ponte en la puerta. No te muevas. Como una estatua.
Bienvenido. Está en el santuario. Antonio, mayorista.
No limpio pescado. El marido de la iluminada.
Os presento al padre Giuseppe Vernetti.
Una eminencia en milagros.
Bien. ¿Ha certificado muchos? -Ninguno.
Ah.
Llega a tiempo para presenciar el cambio de guardia.
Eso no se hace a la hora en punto.
No, aquí lo hacemos a y diecisiete.
A esa hora se le apareció la Virgen a mi mujer.
Es impresionante.
Toca el silbato
Da dos golpes
-Es el mismo guardia.
Solo tenemos uno. Estamos empezando.
Pero si va bien, tendremos un Ejército y nos independizaremos.
Seremos el Estado Montepinariano.
Poco a poco.
¿Se hace una foto con el guardia? -No.
Quiero ver a doña Berta.
No, se pone nerviosa antes de la función.
Es el miedo escénico.
¿Quieren tomar algo? Por aquí.
Avisa a Parrales.
Atentos a mi señal.
Fotocopia, fotocopia.
Tiene guantera.
¡Pues despedida!
Le da golpes
Buenos días, don Ignacio. -Hola.
-¿Tú qué haces aquí?
-Soy tu nueva secretaria.
-¡Ah!
-Judith.
¿Quién coño me ha puesto a Alejandra de secretaria?
-No sé. ¿Y Asun?
-¿Dónde está Asun?
-Amador, a mi despacho.
¡No, cagando leches!
No lo entiendo.
Esa chica ya tendría que estar fuera.
-Está a 5 m de mi mesa.
¿Qué pasa? ¿Reunión de jefes?
¿Dónde está Asun?
La he echado. He puesto a Alejandra.
Es una apuesta de futuro.
Pero ¿cómo despides a mi secretaria?
-¿Una impresora no rula?
-Sí, aquí.
-¿Y este quién es? El nuevo de mantenimiento.
¿Y Arturo? Le he echado.
Saneo tu empresa.
Echa a Alejandra a la puta calle.
No.
¿Cómo que no?
Intentaste darle mandanga y pasó de tu culo.
-¿Qué? Me lo contó ella anoche.
Le denunció por acoso. ¿Anoche?
¿Te has liado con una empleada? No, no.
Cené con ella. Tu informe era una castaña.
¿Mi informe...?
-Ya está bien. Recoge tus cosas y vete.
Estando yo aquí, ella sobra.
Judith no.
¡Tú fuera, estás despedido!
¿Yo? No, no.
¿Cómo que no? Sin mí esta empresa se hunde.
-Llevas 2 días.
-¿De dónde ha salido este? -No sé.
Ignacio, yo estoy anonadada.
¿Anono...?
Me enchufaste tú. -¿Qué?
Es mi vecina, la comecocos.
-No sé de qué hablas. Me haces mobbing.
¿Cómo? -Largo o llamo a Seguridad.
¿Me echas?
¡Que sí! ¡Te mato!
-¡Amador!
¡Te rapo, tengo 4 hijos! -¡Seguridad!
¡Que te mato, cabrón!
Murmullos
¿Qué hacemos aquí?
-Estoy desesperado. Haré lo que sea.
-¿Crees que Berta te curará tu enfermedad?
-Ayer curó a un ciego.
Bienvenidos, amados fieles.
El Vaticano ha conocido los milagros de Berta.
Y han enviado a su experto.
Demos un fuerte aplauso al padre Beretti.
Bendetti. Eso.
En su honor comenzaremos leyendo un pasaje del Pentateuco.
¿Hay curaciones?
No. Vuelve mañana.
-Es un vecino. Me da igual.
El show está cerrado. ¿Qué te pasa?
-Tiene síndrome de Hunterton Recklinghausen. Se morirá.
¿Qué?
-Yo le curo.
Acércate, hermano.
-El padre Bertolucci no quiere curaciones fáciles.
Eso se lo curan en cualquier parte.
-Le han desahuciado los médicos. Le queda un mes.
Hay tiempo de sobra. -Se va a morir.
Que la Virgen te sane.
A veces no funciona.
No controla sus poderes.
A Spiderman le fallaba la telaraña.
-¡Oh!
¡Oh!
¡Me ha curado! (TODOS) ¡Oh!
-No te ha hecho nada.
-Sí, me lo noto.
-¡Milagro, milagro!
-¡Gracias, iluminada!
¿Qué apunta? -No te ilusiones.
Creo que no. -Lo he notado.
Era una energía que me ha regenerado.
-¿Seguro? -Sí, vamos a casa.
-Cure a mi suegro.
¡Qué pesado eres! Fuera.
¡Hombre!
Y, después de este milagro improvisado,...
...seguimos con el programa.
Berta, lee.
"Y el Dios de los hebreos le dijo al faraón egipcio:
'¿Hasta cuándo rehusarás humillarte?'".
"'Deja ir a mi pueblo para que me sirva'".
"'Si rehúsas dejarlo ir, yo traeré la langosta a tu territorio'".
"'Cubrirá la superficie de la tierra y no podrá verse'".
(TODOS) ¡Oh!
Están lloviendo gambas.
¡Milagro! ¡Qué mal huele!
No voy a tirar las frescas.
-¡El Apocalipsis!
Ya lo ha liado la vieja.
¡Calma, calma!
Son gambas en mal estado.
Si no os las coméis, no pasará nada.
Pero ¿qué está apuntando ese?
No cuela. Esto es de vergüenza.
Los que más mandan en la Iglesia tienen menos fe.
¿Qué hacemos? Queda el milagro final.
Invoca a la Virgen.
(TODOS) ¡Oh!
-¿Cómo?
Dile que se muestre. -¡Eso!
¡Que se muestre!
(TODOS) ¡Que se muestre! -Hermanos.
Rezad todos conmigo para que oigan nuestras voces unidas.
(TODOS) Dios te salve, María.
Llena eres de gracia. Yo me voy.
¡Mira, mira!
-¡Oh!
-¡Una nube celestial!
-Mirad.
-Más abajo, arcángeles.
Murmullo general
Hijos míos.
Os traigo un mensaje de paz y esperanza.
Dios es amor y comprensión.
Está en el ambiente dentro de ti y de ti.
¿Y el de la silla de ruedas? ¡Joder!
¿Qué pasa? No pasa nada.
Se ha desorientado.
-Pero esa es alquilada.
No, es María, madre de Dios.
-Nos la jugaron. No curaron a mi suegro.
(TODOS) ¡Sí, es verdad!
Hablan a la vez
-Bueno, bueno, bueno.
He visto lo que tenía que ver. Denos el certificado.
Todos gritan
-¡Me cago en la hostia!
¿Qué hacéis, melones?
-Se me escurrió la Virgen, jefe.
-¿Apago el humo?
¿Estás bien? -¡No, gilipollas!
-¡Timadores!
Señora, ¿qué hace?
¡Nos atacan!
¡A mí la guardia real!
-¡No hagáis esto!
¡Atrás, objetos voladores! No tienes poderes.
Entra. ¿Cómo que no?
¡Vámonos!
Cristianos, poned la otra mejilla.
-¡Timadores!
-¡Mentirosos!
La madre que le parió.
Llaman a la puerta
Sí.
-¿Podemos hablar un momentito?
-¿Se ha ido el tarado? -Sí.
-Pasa.
-Verás, Ignacio. Antes te mentí. A Amador le enchufé yo.
Lo siento. Es un vecino muy pesado.
Y su mujer ya ni te cuento.
Y les van a quitar la casa.
Me aterraba despedir a alguien. No puedo disgustar a la gente.
Quizá no estoy preparada para este trabajo.
Presento formalmente mi dimisión.
-Rechazada.
-Menos mal. -Judith.
Le contrataste con buena intención. -No, qué va.
Sabía que Amador no estaba capacitado para el cargo.
Para nada.
Es un inútil y un gañán. -Ya vale.
No te flageles más.
-Y dijo que habías acosado a Alejandra.
-¿Te parece que tengo yo cara de acosador?
-No, no, no, en absoluto.
-Aquí no ha pasado nada.
Vuelve al trabajo.
-Gracias, Ignacio.
Eres...
¡Qué jefe tengo!
-Ah, Judith.
-Sí.
-Me debes una.
-Claro, claro.
¡Bueno!
¡Qué bien me siento!
Iré a misa todos los domingos.
-Hay que agradecer el milagro.
-Hasta el Señor quiere que estemos juntos, cariño.
-¿No has hecho bastante el capullo?
-¿Cómo?
-¡No te pasa nada, mentiroso de mierda!
El síndrome Recklinghausen no existe. -Sí existe.
-No, no vienen ni en la Wikipedia.
-La Wikipedia la escriben 3 frikis.
-Solo aparece en un capítulo del culebrón de "El doctor Ventura".
-¡Anda!
-¡Qué casualidad! -Ahí se documentaban bien.
Tenían asesores... -Te lo has inventado.
-Que no, que no. -Javi.
-Bueno, un poco.
-¿Qué? Te lo has inventado entero.
-No quiero perderte.
-Tú estás mal.
¿Cómo juegas así con mis sentimientos?
-Me seguiste el juego. Hay que estar...
-Quería ver hasta dónde llegarías.
-Esto ha demostrado que nos queremos.
-¡Ahora la has cagado! -¿No volvemos?
Lo hemos arreglado. -A ver.
Te has inventado que te morías.
-Vale, no me muero, pero me suicidaré.
-¡Bueno! -Me tiro por la ventana.
-¡Venga!
-¿Eh? -Tírate.
-Luego tendrás que vivir con eso.
-A ver si tienes huevos.
Mira mi jardín.
Lo replantaré.
Créate, césped.
¡Y dale! ¡Qué pesada está! -Los cristianos han hecho botellón.
-Pero no se han cargado la pérgola.
Es el único milagro de hoy.
-¡Aaaaah!
¡Madre mía!
Demasiado duraba.
-Gracias, Enrique.
Gracias. No, gracias, no.
Son 700 euros.
¿Para qué la abres? Así el sol no decolora la cortina.
¡Ya no pongo más!
¡Pérgola, recósete!
¡Ay, la Virgen!
Síndrome de Hantentor Recklinghausen.
Y ha sido...
Eh, eh, eh...
-¡Eh, eh! -¡Eh, eh!
Haremos el ridículo.
Tenía que bajas las manos.
No sabía qué hacer. Me han sobrado.
¿Te va ese rollo?
¡Oh!
¡Cómo me pone que me rechaces!
Se ha notado, ¿no? -¡Hala!
Con esto no se puede.
He pillado, mi zapatilla, a Judith zorreando con mi hombre.
-¿Con Amador?
Pero no sanees más. Saneo.
Quiero a Alejandra.
Perdón. Se me ha ido.
¿Esto es un loro o qué? ¡Hola!
Yo quería una paloma. ¡Hola!
¡Cállate!
¡Hola! No me pises mis frases.
-Es Todopoderoso.
Se aparece con las formas que quieras.
¡Ay, por Dios!
Ni debajo del agua.
¿Cómo se va a aparecer el Espíritu Santo con forma...?
¡Me cago en la puta!
No había.
¿No le sirve?
¡Dios mío de mi vida!
Leo, amigo, ¿me dejas cien euros?
¿Me dejas 10 euros para la cena? ¿10?
La llevaré a un burguer.
¿Está Raquel?
-Sí, pasa.
-¿Y el niño? -Ahora viene. Es mío.
-Vale, vale.
¡Toñín, Toñín!
-La crisis hace que miles de niños salgan a la calle
a buscarse la vida.
¿Quién ha puesto a Alejandra?
Vale, no me muero.
Pero hablo regular.
Dices que está indispuesta y que la sustituyes.
¡Eructín, Eructines!
Échamelos todos ahora, ahora.
Eructa
Soy la Virgen María y el niño Jesús. Estamos aquí.
Por la bahía, yo quiero ser marinero.
Por la bahía.
Bajo el azul de los cielos y en el mar de Andalucía.
¿Te ha gustado, mi alma?