¡Presidente!
¡Que salgo ahora, que hay que convocar junta!
-¡Que no quiero!
-¡Hay que decirles que deben dejar el edificio para seguir con la obra
y que tienen que pagar otra derrama!
¡Que no, que me van a gritar y a tirar cosas!
¡Sacamos los paraguas!
¡Papá, nos vamos al médico!
¿Te has duchado? Podrías llamar.
Maleducado.
-¿Qué médico?
¿No te acuerdas?
Te cogí cita. Esta vez no te escapas.
No, vamos.
La salud lo primero. -Esperad, voy con vosotros.
-No, ve dando la noticia a los vecinos.
-¡Yo sin ti no cuento nada!
¿Qué noticia?
¿Qué pasa ahora?
Resulta... No.
No quiero saberlo.
¿Para qué preguntas?
¡Oye!
¡Traedme el pan!
-Me duele la cabeza.
Me noto cansado, sin ganas de vivir.
Nunca ha tenido muchas, ahora menos. Tengo náuseas, duermo mal.
Soy como una menopáusica con pene,
que ahí ya ni entro.
-¿Qué edad tiene? -65.
-¿Cuánto lleva sin hacerse un chequeo?
-65.
-Le voy a mandar unas pruebas. ¿Cómo está de tiempo?
-Hasta las 6, que tengo fútbol.
Me voy a trabajar.
Pórtate bien.
¡No me hables como si fuera un niño! Tener hijos para esto.
-Bien, le vamos a hacer placa de tórax,
analítica, electro, eco abdominal...
-Oiga, 50 euros y nos olvidamos de todo.
-No me toque los huevos, que le mando un tacto rectal.
-No. Ahí ni hurgue.
Está todo perfecto, todo bien.
La que se avecina.
Mamá, levántate, se me ha colado el coche bajo el sofá.
-Dalo por perdido.
Esto es un festival de pelusas, ella ni se asoma.
(Timbre)
-Si tu madre me ayudara, me daría tiempo.
-Esto es como un matrimonio. Tú limpias y yo traigo dinero.
-¡Hola!
Opinadme esta hornada a ver qué os parece.
Pecaditos de Adán.
-Te vas a ahorrar hacerme el desayuno.
-¡Qué morro!
¿Crees que eres buen modelo para tu hijo?
-Claro.
Soy el ejemplo de lo que no tiene que ser.
Deja el coche, escucha.
Esto es lo que no tienes que ser nunca, o sea que estudia.
-A mí me pareces una mujer admirable.
-¿Por qué? -Eso digo yo, ¿por qué?
-Porque eres madre soltera. Eso es de valientes.
-¿Valiente? Si fue un "business".
Fue vientre de alquiler y luego se lo comió.
-Anda. -Me anularon el pedido.
-¡Qué hijo de puta, el padre!
¿Cómo se puede rechazar a una criaturita como esta?
-Pregúntaselo, lo tienes enfrente.
-¿Enfrente?
¿Mi Teo?
-Coño, el Rancio.
-¿Mi padre?
-¿No lo sabías?
¿Te acostaste con mi padre? -No.
Esto fue inseminación artificial. Era un regalo para tu madre,
pero luego no lo quiso.
-¿Entonces es mi hermano?
-Y gracias a Toñi tengo este piso y pensión vitalicia.
-Pero...
¿por qué nadie me había dicho que tenía un "hermani"?
-¿Y yo qué sé?
-¡Ven aquí, que te como la cara, Toñincito!
¡Me muero del amor!
Ay, por favor.
Después de 25 años de hija única tengo un hermano.
Como en "El diario de Patricia".
-¿Cómo vas a ser mi hermana, si eres vieja?
-Te explico todo dando un paseo.
¿Te importa que pasemos tiempo juntos?
-No, todo el que tú quieras.
-Vamos a dar un paseo.
Te voy a llevar a comprar un sobre sorpresa de un euro.
¡Te vas a morir de la risa!
-¡Canguro gratis!
¡Ole!
-Me encanta, mi hombre haciendo chapuzas y yo, el desayuno.
¡Esto es un hogar!
Yoli, que hemos roto. Que no.
Si me acuerdo yo. Que no.
Tú a mí no me dejas.
Se te ocurre cada cosa...
Desayuna y verás qué pronto se te quita la tontería.
-¡Buenos días!
Os he hecho una compra. No había nada.
El supermercado estaba lleno de marujas.
-Gracias. ¿Tu madre tampoco se ha ido?
-El tique. ¿Pago yo?
-Trini ya tiene tu vestido de novia.
-¡Ay! Vamos.
-¿Qué boda? ¡Hemos cortado!
-¿Qué dice este?
-Se ha levantado tonto. Hasta luego.
-Hala, coloca la compra.
Venga, que estás alelado.
¡Los congelados primero!
-Sí, que no es tonto.
-Yo sé lo que me digo. Se rompe la cadena del frío.
¡Hala, venga, va!
-¡Te quiero!
-Yo tengo la sensación de que no le caigo bien.
No hay "feeling".
-Tú al principio asustas
pero luego te quiere todo el mundo. -Todo el mundo.
-Buenos días. -Buenos días.
Buenos días.
(TODOS) Buenos días.
-El alcalde. Le vi en la tele.
-No incordies.
-¡Alcalde!
Ex.
Exalcalde.
Ahora soy candidato con mi propio partido.
Muy bien, no hay que rendirse.
Soy Menchu, la madre de Yoli.
Todo el mundo dice que parezco su hermana.
Enrique Pastor.
Dame dos besos.
Vota Enrique Pastor, otro municipio es posible.
Pues sí.
Hay que arreglar cosas. Los pasos de cebra resbalan.
Mi plan de mejoras urbanas
incluye repintarlos con pintura antideslizante...
Y papeleras, que no hay.
El otro día me comí un Crunch y me tuve que guardar el papel.
-¿Comes chocolatinas? Luego te tengo que arreglar las faldas.
-Mi hija tiene una "retoucherie".
Te puede hacer arreglos, cose que da gloria.
Gracias.
Hagamos un trato:
Ud. me vota y yo lo lleno de papeleras.
Llenarlo tampoco.
No me llames de Ud., soy joven.
Bueno, me voy a cazar votantes.
Encantado de conocerla... Conocerte.
Y yo.
Parece que te conozco de siempre.
¡Qué percha y qué cercano!
Es más guapo al natural.
-Estás casada.
-Ya, ya. ¿Y él?
-También. Tira.
-No, Papuchi está divorciado, dos veces.
Vive con su ex, la primera, que como no trabaja...
-¡Qué modernez! Cuenta.
-La segunda también vive aquí, en el ático.
-¡Coño con el alcalde! -Sí, va rascando.
-Vámonos. -Con la Cuqui también se enrolló,
pero no cuajó. -¿La Cuqui?
-Maite.
-¿No es la ex de tu novio?
¿Vive enfrente? -Sí, pero no... No.
-¡Yo tengo que conocerla! -No me puede ni ver.
-¡Es un momento!
Me has hablado tanto de ella... Soy un espíritu curioso.
-¡No seas borde!
-¿Yo?
¡Yo soy encantadora! ¿A que sí?
-Por ahora me cae bien. -¿Lo ves?
-¡Ay!
-Te presento a mi madre. -Encantada,
-¿Qué tal? Soy la Chusa.
-Aquí, a ver a Maite.
-No está.
-¡Qué lástima! -¿Queréis tomar algo?
-No. -¡Sí!
-¡Huy!
Cocina americana. No me gusta, se meten los olores.
¡Ay, que me escoño! ¿Y esto? -Salón a doble altura.
¿No habías roto con Amador?
-¿Yo? Qué va.
-¡Un aplauso para Amancio, que se ha quitado de encima a la modistilla!
¡El vividor follador cabalga de nuevo!
No. Aún no se ha ido.
-¿Está recogiendo sus cosas? Ha ido a probarse el traje de novia.
-¿No habías cortado? ¿Te has cagado?
No, si corté.
Le solté una perorata que no veas. Dijo que me dejara de tonterías.
Y que hay que cambiar el colchón. Se ha pasado la ruptura por el coño.
Sí. Ni caso.
O te ha malinterpretado. Te explicas mal.
"Coge tus cosas y vete de aquí". ¿Cómo malinterpretas eso?
-Por el tono. Eres blando.
-¿Soy blando?
-Bueno, se ha aferrado a la relación.
No asume la ruptura. Eso me ha pasado.
Sí, todas detrás.
Las mujeres son como las manchas.
Unas salen fácil y con otras hay que frotar.
Y luego alguna te deja mancha para toda la vida, como La Paca.
¡Hija de puta, qué solo me ha dejado!
-Ya está llorando. -¡Déjame desahogarme!
Los fuertes también tenemos nuestros momentos.
Acaba, que te dispersas. Ah, eso.
Solo hay una forma de quitártela de encima: desencantarla.
¿Cómo?
Que te deje a ti. Es más cómodo.
No es tan fácil, yo engancho mucho.
Soy adictivo.
Repasemos: ¿Qué molesta a las mujeres?
Todo.
Que seas un guarro. -Que mees fuera...
Que no tengas detalles... Que no cocines.
-Que no cambies el papel higiénico.
Que vistas como el culo.
Sí. Pide un chándal a Vicente, es el antídoto del morbo.
Vicente, amigo. -Uno de los viejos.
-El azul de Adidas no, que te favorece.
¿Ves así, que quede cremosita.
Y rellenamos los moldes, pero solo hasta la mitad.
Si no se desborda y la has cagado.
¡Ja, ja! -¡Huy!
¿Qué hace este niño aquí?
-¿Por qué no me han dicho que tenía un hermanito?
-Hermanastro.
-Hermano. Compartimos padre.
-Este niño no pertenece a esta familia.
-¿Cómo que no?
Tenemos la misma sangre. -Mira, hija...
En su momento lo pasé muy mal.
Ese niño es fruto del pecado.
-Hala. -¡Ahí va!
Lo concibieron en un tubo de ensayo.
-No, inseminación artificial.
-¡Da igual, son técnicas inmorales!
-Llevo toda la vida pensando que soy hija única.
Debo recuperar el tiempo perdido.
-¡Ya está!
-¿Ya está? Pues hala.
15 minutitos.
¡Vamos a los columpios!
¡"Aventuris"!
Echa un ojo al horno.
-No.
¡Espera!
Hola. -Adiós.
¿Qué hace esta con Toñín?
Ha descubierto que son hermanos. ¿Para qué se lo dices?
No he dicho nada. ¡Habrá sido Nines!
¡Bueno, lo que me faltaba!
Que tu hija me intoxique a Toñín, mi único heredero.
¡La culpa es tuya por tener un niño contra natura!
Se lo encargué porque no podías.
Tus mocos asesinos exterminaban a mis soldaditos.
¡Si Dios no quiso que tuviésemos más hijos, debimos aceptarlo!
¡Mira qué lío!
El caso es quejarse.
Nunca te gusta nada:
ni la tostadora, ni el niño...
¡Antonio!
Los hijos deben nacer del amor de un padre y de una madre.
¡No de un aquelarre químico!
Mira lo que nos salió del amor de un padre y una madre,
un travesti encerrado en el cuerpo de un julandrón.
¡No es así!
En la clínica te los hacen a la carta.
No quiero tener a Toñín metido en casa.
No, que me lo amaricona. Eso se pega.
No digas burradas.
¡Claro! Es parte del plan para quedarse mi imperio.
Primero me anula a mí
y luego amaricona al único heredero de Mariscos Recio.
Es como "Juego de Tronos". Estás desvariando.
La niña estará dos tardes con el crío y se cansará.
Está muy ocupada con las tartitas de Alba.
No sé, yo ya me voy preocupado.
Desde que ha vuelto son todo problemas.
Maldito el día que se separó del mono.
-¡Que esperan los vecinos, sal de una vez!
-Un momento.
-¡Eso no es un baño, es la habitación del pánico!
-Me estaba peinando.
-¿Tú te peinas?
Como llevas la melenita a lo José Mercé...
-Venga. Vamos, que cuanto antes nos lo quitemos, mejor.
-Primero di que la obra va a salir más cara
y luego que tienen que dejar el edificio dos semanas.
¿O no?
Dudo. ¿Qué es más gordo, palmar pasta o dejar tu hogar?
-¿Te quieres callar?
-Dilo como quieras. Nos van a linchar igual.
-¿Y el casco?
-Hoy nos llueven coliflores, verás.
-Luego soy yo el cagao.
-Os hemos reunido con "premuria" porque el presidente
os tiene que dar una noticia mala, muy mala, malísima.
-¿Qué es "premuria"?
-Una mezcla entre "prisa" y "premuria".
-Dínoslo ya,
os encanta preocuparnos a lo tonto.
-¿A lo tonto?
Os vais a cagar.
Suelta la bomba.
A lo tonto.
Vecinos, me estoy muriendo.
Nos habías preocupado.
¡Iros ya con las tonterías!
-Que me estoy muriendo, coño.
Me he hecho un chequeo y me han dado un mes de vida.
Mes, mes y medio, máximo dos.
-Se escaquea.
-¿Cómo? No tiene gracia.
¿Me ves reírme? Incurable, terminal.
Fase 4.
-¡Gordi!
-Que rule.
-Vicente, te estás muriendo. ¡No!
¿Ves por qué no hay que ir al médico?
Siempre te encuentran algo. Estoy consternado.
No sé qué decir. Si podemos hacer algo...
Elegir otro presidente. Si es inútil sano, imagínate desahuciado.
-¡Antonio! Me avergüenzas. Tú a mí y no te digo nada.
-¿Cómo me lo dices a la vez que todos?
¿Qué soy para ti?
-¿Por qué fuiste al médico? -Se empeñó mi hijo. Yo estaba bien.
¡Bien no!
Si hubiésemos ido antes te lo habrían pillado a tiempo.
-La muerte es parte de la vida.
-No me enfado porque te mueres,
pero me ha dolido.
-Espérate,
que me voy para el otro barrio y me echa la bronca.
-¡Una cosa no quita la otra!
¡Quita!
-Si me disculpáis...
No me encuentro en situación anímica...
de hacer frente a mis obligaciones.
Anda, otro león al hoyo.
Nos estamos extinguiendo.
-Pobre.
Así de frágil es la existencia humana.
Estamos tristes pero no puede haber un vacío de poder.
Me ofrezco para sustituirle. Votos a favor.
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
-¡Antonio, compasión!
Lo terrible es que nos lo podrían haber dado a cualquiera.
¿A cualquiera? -Estamos vivos de milagro.
Entre la contaminación, la comida... -Las radiaciones de los móviles.
Hacienda. Te dejan y te sale un bulto.
-Esta junta no me viene bien.
-Regocijaos porque Dios, nuestro Señor,
nos acogerá en Su gloria.
-A ti no, eres mala y puta.
Propongo aplazar el nombramiento del nuevo presidente
hasta que hayamos asimilado esta noticia.
Ya lo he asimilado.
Se suspende la junta por muerte inminente
del presidente Vicente.
-¡Qué "varaspalo" nos da la vida!
-¿Cuál era la mala noticia?
-Bicho palo,
eres el demonio.
-Era una pregunta.
¡Ya diga lo que diga, soy mala!
-Odio ir de compras.
No sé para qué necesito tanta ropa.
Cuando pasabas la visa me entraba una arcada.
-El pantalón de Prada te hace un culito...
Esta noche te lo pones para la fiesta. ¿Adónde íbamos?
-Al cumpleaños de mi amiga Asia.
Es fotógrafa, DJ y hace "burlesque". Tiene un talento de la hostia.
-¡Qué cultureta! Me encanta.
-Me voy a dar una ducha.
¡Apesto a centro comercial!
-¡Ay, mi bohemio!
¡Qué especialito es!
¡Chusa!
(TOSE)
Hola.
-¡La señora!
-Hola, Maite. Te presento a mi madre.
-¿Cómo estás? ¡Dame dos besos!
-Muy bien, ¿Ud.? -¡Aquí, en la gloria!
¡Qué gusto de jardín! Te da la vida.
-Es muy agradable.
-La fuente me chifla.
Le da un aire rococó.
-Pues nada, íbamos a probar mi vestido de novia
y al pasar ha dicho:
"Somos familia, voy a conocerla".
Y hemos entrado un momentito.
-¡Y aquí estamos, picoteando!
-Muy bien.
Chusa, ¿puede venir?
-Sí, señor.
Ya me va a reñir.
-Trae más patatas, que se acaban.
Tú eres más guapa. -¡Hombre!
-¿Para qué deja entrar a estas dos?
-Tiendo a la hospitalidad.
Se pasa mal en la calle.
-Esto no es un albergue.
¡No entra ni Dios sin mi permiso!
-A tomar por culo, las echo. -¡No!
Ya no. -¡Me está liando!
-¿Estos dos no lo habían dejado?
Cuidado, que vienen.
-¿El baño? -La...
-Me hago pis todo el rato.
El ginecólogo me ha dicho que tengo la vejiga superexcitada.
-La puerta de la izquierda. -Gracias. Eres monísima.
Y no aparentas la edad que tienes.
-Gracias, Ud. también está muy bien para su edad.
-No hago nada. Todo es genético.
(RÍE)
-¡Es muy vivaracha!
(CANTURREA)
-¿Tú quién eres?
-¿Y Ud.? ¡Me estoy duchando!
-Soy Menchu, la madre de Yoli. Encantada.
-Héctor. Un placer.
-Hago pis y me voy.
Eres el novio de Maite, ¿no? -Compañero.
-Mira que os gusta cambiar los nombres a las cosas.
Está buenísimo, este.
-Bueno, Yoli,
qué bien que Amador y tú lo hayáis arreglado.
-No ha pasado nada.
A veces se angustia.
Como lo pasó tan mal contigo
le ha quedado trauma y lo noto mucho.
-Claro.
Dicen que si se superan,
las crisis refuerzan.
-Mogollón, pero que no ha habido crisis, te digo.
-Héctor, un placer.
Me salgo porque se me encrespa el pelo.
¡Adiós, guapo!
-¡Huy, qué mono!
Muy mono, todo.
A ver el fondo de armario.
Esto quiero ver.
A ver, qué bonito.
Muy bien. ¡Huy!
¡Huy, qué falda!
Esta falda me encanta.
¿Qué talla es esta?
Huy...
¿Y esta?
Si esta es casi igual.
¿Por qué tiene dos faldas tan parecidas?
Pues no sé.
¡Ay!
Estas pijas...
Cómo les gusta tirar el dinero.
Me queda.
Cada día estoy más lápiz.
Divina.
-¿Qué tal con el artista?
-¿Qué te importa?
-Cuanto mejor te vaya, más te alejas.
Estás un poco celosilla,
pero lo entiendo.
-¿Que estoy celosa? De ti.
-Estás todo el día encima, malmetiendo.
-Si eres tú la que está obsesionada conmigo.
¿Qué haces en mi casa?
-Mi madre quería conocerte. Ya ves tú lo que me apetece verte.
-Haz el favor de no meterte en mi vida.
-Te ofendes por todo, trabaja esa inseguridad.
-Fuera.
-Nos vamos.
-Sí, vámonos.
Muy bonita, tu casa.
La decoración un poco cargante,
pero eso allá cada uno. -Adiós.
-Señora, es Ud. mejor anfitriona que la Preysler.
-¡Váyase a la mierda! -Sí.
-Héctor, cariño,
¿me ducho contigo?
-Me salgo.
Se me ha metido una maruja.
-¡Ay, lo siento!
Se me ha olvidado que te estabas duchando.
-Hala, ya se ha quedado sin polvo.
-Así es. Fenomenal, muy bien.
Ahora tú solito. Corre.
Despacio.
¡El bordillo! ¡Cuidado!
-Yo quería hacer eso.
¿Montar en bici?
Muy complicado, no tienes coordinación.
No, enseñarle. Montar ya sé.
No es normal que con seis años
no sepa montar en bici. Podría haberle enseñado Ud.
¿Yo? Estoy liado gestionando mi imperio.
Se lo hace todo Teodoro.
No nos liemos, que tenemos un enemigo común.
Alba nos está amariposando a Toñín.
¿Qué dice?
Los gais son como los talibanes, buscan adeptos desde pequeños.
Que no se manche, luego quiero llevarlo al cine.
-No, vamos a tomar una hamburguesa y luego al Circo del Sol.
-¡Veré a los elefantes!
-No, no explotan a animales, solo a chinos trapecistas.
Se lo lleva a ver saltimbanquis marcando paquetón.
Le lava el cerebro.
El Circo del Sol se me va de precio.
Está comprando su cariño. Te quiere quitar el sitio en su corazón.
Yo no le he hecho nada.
No sabes lo retorcida que puede llegar a ser.
Me ha marginado de mi imperio.
A mí no me quita el cariño de Toñín.
Ya estás haciendo algo. ¿Qué?
¡Yo qué sé! Piensa.
Ahí.
Desencantando, que es gerundio.
¡La zapatilla!
¿Qué quieres cenar?
¡Voy!
Que la estoy haciendo yo.
No...
No lo entiendo.
Llevas una vida tranquila.
Y bebe mucha cerveza, que tiene antioxidantes.
-No le deis más vueltas.
Esto es una lotería y me ha tocado.
Me voy como vine, sin pena ni gloria.
¡Qué cuadro!
Si lo sé no os lo cuento.
-Vicente, ¿tienes hecho el testamento?
¡Lola!
Es por ahorrar papeleo. Luego es un follón.
Si queréis me desmorono yo,
pero alguien debe permanecer fuerte. Debes luchar.
Aferrarte a la vida.
No hay nada que hacer. Estoy desahuciado.
Me voy a quedar huérfano.
Primero mamá y ahora tú.
¡Ay, gordi!
Mira el lado bueno.
De tu madre no pudiste despedirte pero de él sí,
¡Haced cosas juntos!
Me voy a hacer una lista.
El tiempo que te quede no me separaré de ti.
A ver, tampoco me agobiéis.
Bastante jodido es el tema ya.
¿Sabes adónde vamos a ir, que nunca me llevaste?
Vete tú a saber, no te he llevado a nada.
¡Al parque de atracciones!
¿Al parque de atracciones?
¿Ahí, donde...?
-¡Chusa!
-¿Qué?
-¿Cómo que qué?
¡Que la estoy llamando!
-¡Si la estoy oyendo!
-¡Que venga!
-Como si no tuviera yo trabajo.
¿Qué pasa? -¿Ha visto mi falda?
-Muy bonita.
-La negra. No la encuentro.
-¿Qué me cuenta?
-Estaba aquí. ¿No estará cogiendo mi ropa?
-¿Para qué? -Para sus trapicheos.
-Su ropa no me vale.
Tengo cuerpo de modelo.
Podría ser un ángel de Victoria's Secret.
(Timbre)
-No me decepcione, estoy confiando en Ud.
-¡Si confiara en mí no me estaría cuestionando!
-¡Tiene salida para todo!
-¡Señora, es para Ud.!
-¡No! ¿Estás loco?
-¡Es una pajilla humanitaria a un moribundo!
El día que le hiciste "happiness" estaba exultante.
-No vuelvo a hacerle una estimulación manual.
Que se vaya a un centro de masajes. -Tienes un don especial.
A lo mejor con un poco de amor le remite,
y si no eso que se lleva.
-Ya no hago esas cosas.
-¡Maite!
¿Cómo le alegro la vida?
Piensa, Fermín. Piensa.
-¿Qué has hecho?
¡Pizza casera! He sacado la receta de Internet.
Voy a hacer yo la cena. El cocinero león.
Mierda.
¿Cómo harán esto en el anuncio? Con lo fácil que parece.
¡Qué mono! ¡El primer hombre que me cocina!
¿No te molesta? Está todo perdido.
Después lo limpio. Somos un equipo.
¿Y ese chándal?
Uno que tengo para estar en casa.
¿No te gusta?
Me encanta. Estás bueno con lo que te pongas.
Dame un beso.
-¿Esto qué es?
¡Está todo meado! ¡Qué asco!
Esto ni tu abuelo, que en paz descanse.
Se me habrá escapado una gotilla.
¿Qué tienes ahí, un aspersor? -Pásale un papelillo.
-Pásaselo tú, que es tu novio.
Si empieza así ya...
-¿Adónde vas tan guapa?
-A ver a tu padre y a tu hermano.
Los dejas solos y se mueren de hambre.
Estos en dos días se devoran como en los naufragios.
-Espera, ¿y esa falda?
-¿Esta? Es... mía, de cuando era soltera.
Es vintage.
-Es de esta temporada.
-Todo vuelve.
Todo vuelve. Adiós.
(Timbre)
Hola, futuro alcalde.
Vengo a afiliarme a tu partido.
Estupendo.
Tengo una página para afiliarse.
Perdona. Estabas cenando. ¿Te he interrumpido?
Estaba a punto de empezar...
Ceno contigo.
¡Qué triste esto que has preparado!
Yo te haré algo más rico.
¡A ver qué tienes!
Muy amable,
pero mañana madrugo y... Estas salchichas están caducadas,
se han puesto verdes.
No, son de tofu, de Araceli, mi ex.
Es verdad,
que vivís juntos.
¿Y os acostáis?
Eh...
No.
Ella hace su vida. Está de retiro. Perfecto.
Los dos solitos.
¡Calabacín!
Te voy a hacer un puré.
¿Tienes quesitos?
-¡Joder con la montaña rusa!
¡Qué miedo he pasado!
Me quedaba un mes de vida y me has robado dos días.
Papá, te voy a echar tanto de menos...
Que sí, que te quiero mucho.
Me voy a casa. -No.
No, no.
A casa, nada.
Nos vamos a ver al Atleti. Se juega la Champions.
-¿Ahora?
-¿Sabes lo que me han costado las entradas?
¿De dónde has sacado el dinero? ¿Qué más da?
Se está muriendo tu padre. Ya lo sé.
¡Ya lo sé!
-Fermín, si lo dan por la tele.
-¡Con Javi sí quieres pasar el tiempo y conmigo no!
Soy su hijo.
Y yo el que le hace la cena,
le lava la ropa y le compra las pastillas.
-Venga, vamos a ver al Atleti.
Seguro que voy y pierde.
-¡Que no!
-Le voy a poner un tuit a Coque a ver si te dejan hacer el saque.
-¿Al circo? Te iba a invitar a un sitio caro de futbolistas.
-Tengo un hermanito.
Quiero conocerle.
-Tener hermanos es una mierda.
Tengo 11, no estrené calzoncillos.
Estoy cenando.
¿A qué hora volvéis?
Quería que viéramos una película.
-Toda la familia quiere hacer planes conmigo.
¡Toda no! ¡Toñín,
deja eso! ¡Caca!
¡Qué rico, cómo me imita!
El niño ya tiene ramalazo.
Ni 24 horas. Es más rápido que el ébola.
Tú te vestiste de mujer.
No es lo mismo, soy un adulto cuerdo.
Bueno.
Nos vamos al circo. Adiós.
¡Lo que hace que no voy al circo!
Quiero ver leones y focas.
-En el Circo del Sol no hay animales.
-¡Qué decepción!
-¿Por qué le tiene que llevar?
Si quiere ir al circo que le lleve Nines.
No puede. La enjaularían con los monos.
¿De qué me sirve tener a mi hija en casa?
Es un desastre se mire por donde se mire.
Y Toñín vive en frente. Si lo tuviese más lejos...
Se me ha ocurrido un plan genial.
Mi cerebro de mayorista ha dado con la clave.
¿Qué clave?
¿Qué se hace cuando quieres apartar a un niño de las malas influencias?
Mandarle a un internado a Suiza. ¿Vas a meterlo en un internado?
Haré como Obi Wan,
que separó a Leia y a Luke para protegerles del lado oscuro.
En este símil tu hija es Darth Vader.
Para ella es tarde.
¿Por qué en Suiza?
Es un país pensado
para esconder los marrones. Los niños coñazo, el dinero negro...
Por 20 000 euros al año tienes uno de lujo.
Les enseñan a esquiar, a ordeñar... De todo.
¿20 000 euros?
¡Eso cuesta la operación de la niña!
Hay que sacrificarse.
El pobre Toñín no tiene culpa de las pajas mentales de su hermana.
Pido plaza.
Jesús, más gastos.
-¡Esa es mi gente!
-¡Asia! -¡Héctor!
-¡Felicidades, pibón!
-¡30 años! Soy una vieja. -¡Ya!
Ella es Maite.
-¿Qué tal? ¡Felicidades! -¿Qué dices? ¡No te pega nada!
Eres muy guapa y tal, pero...
no te imaginaba así, tan...
-¿Tan qué?
-Tan clásica.
-Tenemos estilos diferentes,
pero nos complementamos.
¿Verdad, cariño?
-Vamos a por unas copas. -¡He hecho margaritas!
-¿Has visto a...? -¡Yo un gin tonic, por favor!
-Quiero hablarle...
-¡Hola!
-Hola.
-Soy Maite.
Figueroa.
-¡Ah! Vale, vale.
La escritora.
¿Qué tal?
¿Tienes cobertura?
¿Sí?
Voy a ver.
(SE TIRA UN PEDO)
Amador,
¿te has tirado un pedo?
Perdón, se me ha escapado.
Si has levantado el culo.
No te he comentado, tengo un problema digestivo.
Me ha dicho el médico que no aguante los gases.
Vale. Si es por salud...
Sí, me lo ha dicho el estomatólogo.
¿No te parece un defecto insalvable?
¿A mí?
(SE TIRA UN PEDO) Para nada.
Yoli. Has empezado tú.
Lo mío es médico.
Ahora está consolidada la relación.
Te quiero.
-¿Qué?
¿Te ha gustado la sorpresa?
¿Te he hecho feliz? -¡Madre mía,
qué día más largo! A ver si se acaba.
-¿Qué prisa tienes?
Si los tienes contados.
-Tengo ganas de pillar la cama.
-Venga. Tira para dentro.
¡Chusa!
-¡Habéis tardado, me dormía!
-No, no.
-¿No? Aprovecha, está pagado.
-Lo que me faltaba, un polvo.
-No, me ha dicho "masajes con happy ending".
-La Cuqui no se ha dejado.
-Te voy a transportar a otra dimensión.
-¡Que no me apetece que me toquen!
¡Estoy reventado, dejadme en paz!
-Déjalo en paz, que no le apetece.
Hazme un vale.
-¡Sí! Los 20 euros me los quedo por los trastornos ocasionados.
-Venga, a dormir.
Mañana será otro día.
Empieza la cuenta atrás.
(RONCA)
-¡Cómo lo voy a echar de menos!
(LLORA)
Cuando cumplí mi sueño de ser alcalde,
vi que mi partido era un nido de corruptelas.
Mis férreos...
Come, que no comes.
Soy de cenar ligero.
Desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo.
Oyes,
¿cómo es que vives en el mismo edificio que tus ex? ¿Te las turnas?
No, no.
Son las cenizas de mi vida sentimental. He abrazado mi soledad.
¡Ay! Venga ya, que eres un donjuán!
¡Huy, Juan!
Te pega el nombre.
-¿Qué, cenita romántica?
Cada vez más caducas. ¿Quién es esa fresca?
-¿Fresca yo?
¿Quién es esta impertinente?
Nadie. Corro la pérgola...
Meteos al salón. Tiene voz de rata
y no puedo ver la película.
-¿Yo? ¡No me caliente, que no me conoce!
No entres al trapo. Tranquila, que te enfrío.
-¡Ay!
¡Hija de puta!
¡Que me he tirado media hora ahuecándome el pelo!
¡Ahora vengo!
¡La que se ha liado en un momento!
(Timbre)
-¿Qué pasa? -¡Dile a tu madre que salga!
-Se murió en el 92 en Sevilla.
-La vieja ¿dónde vive?
-Asquerosa, llamaré a la policía. -Mejor llama a una ambulancia.
-¡Pelea! ¡Sacad los móviles! ¡Vicente, sal!
-¡Abre!
Le voy a hacer una colonoscopia.
Despertad a Coque.
¿Qué pasa?
-La vieja me ha regado.
-Quita, que es una clienta.
-¿Tú eres la madre de Yoli?
-Claro. ¿No ve que somos iguales?
-¡Coño! Pasa, te invito a un orujo de hierbas.
-Secador tienes, ¿no?
¡Mira cómo me has puesto!
-Lo siento.
Siempre estoy en tensión.
Aquí vive una gentuza...
-¡No me digas! Cuenta.
-Nada, falsa alarma. Me habéis hecho subir para nada.
-Lo que le faltaba, echarse una amiga.
-Cada mochuelo a su olivo.
-¡Enrique!
Guárdame el flan.
Me voy a tomar algo con Fina.
Mañana vuelve.
Qué soso has estado.
No me has echado ni un polvo en el baño.
-No estoy tranquilo dejando a Toñín con una desconocida.
-¿Qué desconocida? ¡Es su hermana! -Hermanastra.
Y medicada.
-Gilipollas, que tenemos canguro gratis.
-Llevo mucho tiempo volcándome con él
para que venga esta a quitármelo.
-¡Uf!
-¡Huy!
¿Y Toñi?
-Mira, la princesita...
¡Prima!
-¿No ha traído a Toñín?
-No ha venido nadie. -Cojonudo.
Se lo queda ella. Dame lo mío.
-El niño debe dormir en su casa.
-¡Si está ahí enfrente!
-Pensé que se quedaba a dormir conmigo.
-No. Duerme en su casa.
-No me importa que se quede aquí.
-Quédatelo.
-¿Qué? ¡No! -¡Que sí!
-Vale, pero mañana paso
a llevarle al zoo a que conozca al oso panda.
-¡Sí, al zoo!
-Ya veremos. Tiene deberes.
-¿De qué le has disfrazado? Parece una lagartija.
-De contorsionista. Le encantó el número.
-Que no te vuelva a poner mallas. Es de maricas.
-Venga, adentro.
-¡Acabo de sacar mi segunda novela!
Me ha costado.
La segunda es más difícil que la primera.
Una tiene que entenderse... -Chica, mira,
nos vamos a saludar a un amigo. -A unos cuantos.
-Tranquilos.
¡Ay!
-¡Hola!
¡Qué musicote!
Mi cuñado también es DJ.
DJ Theo, con H.
¿Te suena?
-Cuidado con la copa. Te veo venir.
-Qué tonta es la gente aquí.
Se lo tienen de un creído...
La más petarda es la del cumpleaños.
Va de tía buena,
con los tatus...
-Es mi hermana.
-Oh.
Voy a ponerle hielo a la copa.
¿Te traigo algo?
-¡Qué coñazo de fiesta!
¿Dónde está este hombre?
-¡Perdón! Perdón.
¿Has visto a Héctor?
¡Cariño!
-¡Casi te cargas a Asia!
-¡Cariño, estás aquí!
¿Qué hacéis los dos tan juntos, con lo grande que es el chill out?
-Estábamos poniéndonos al día. Hace un huevo que no nos vemos.
-Dice que escribes novela erótica, con lo formal que pareces.
-Yo soy muy moderna.
Héctor, vámonos.
Que estoy fatal.
-Espera,
que aún no he dado su regalo a Asia.
-¿Qué le has comprado? No hemos traído nada.
Pero...
¿Qué hacéis?
-Tranquila, cielo, que también hay para ti.
-¡Sí!
Mira qué cara ha puesto.
-Vamos los tres a la habitación. -Sí.
(VOMITA)
-Bueno, mejor lo dejamos para otro día.
-¡Joder!
Ella te besa y tú le potas la tarima.
-Me ha metido mucho la lengua y soy de arcada fácil.
-No bebas tanto. Has hecho el ridículo.
-Si no me hubieras dejado sola,
no me habría emborrachado.
-Te has puesto en plan reprimida. Te creía más liberal.
-¡Soy muy liberal!
Y muy caliente,
pero no me lo esperaba.
No sabía que te fueran esos rollos.
-¡A todo el mundo le van!
¡Pero la gente está encorsetada y no se atreve a decirlo!
¿Nunca has hecho un trío?
-¿Yo?
¡Sí!
Un montón.
-¿Chico-chica-chica?
-¿Eh?
De todo.
Un poco.
Yo soy... muy inquieta.
Sexualmente.
-A Asia...
le has encantado.
Tu rollo "milf" le pone mucho.
-¿Mi rollo qué?
-"Mother I'd like to fuck".
Mami follable.
-Ah.
Sí, sí, sí.
A ver,
si ella también es muy mona,
pero si me lo dices con tiempo, me organizo.
-La llamo y que se venga mañana.
-¿Mañana? -¿Qué pasa?
¿No te dará tiempo a organizarte?
-Sí, sí, mañana me viene bien.
-¿Segura?
Luego no me dejes mal delante de Asia.
-¡Que no!
Vale.
Mañana. -¡Planazo!
Te va a encantar. Es una máquina.
-Genial.
Esto nos va a venir de puta madre.
Ya empezábamos a parecer los Roper.
-¿Sí?
-Solo te faltaban los rulos.
-Buenos días.
Buenos días.
¡Ay!
¡Enrique, sí!
-Mamá. ¡Ah, sí, dame, Enrique!
¡Dame, Enrique! -¡Mamá!
-¡Ay!
¡Llama, que las menopáusicas somos carne de infarto!
-¿Te estás tocando?
-Era un pelillo enquistado. Dame el albornoz.
-¿Y se llama Enrique?
-Me estaba tocando, pero antes que madre soy mujer.
¿Qué quieres?
-Tu falda cuesta mil pavos. Me vas a decir de dónde ha salido.
-De un mercadillo benéfico, alguna pija.
-Se lo has robado a la coneja, te conozco.
Eres persona non grata.
-¿Para qué preguntas? ¡Quita, coño!
-¿Te parece bonito?
¡Es la ex de mi novio!
-Cada vez que entro en una casa me llevo un suvenir.
De París me traje una torre Eiffel. De casa de la mema, una falda.
-Devuélvela, y sin que se entere. No quiero líos, nos tenemos asco.
-Sí, se la devuelvo. -Voy contigo, no me fío.
-¡Qué pesada estás!
Con lo bien que había empezado la mañana.
-¿Qué haces con una bolsa? -No encontraba el gorro de baño.
-No tengo, es un nido de hongos.
-Se ha usado toda la vida, lo ponen en los hoteles.
-Vístete, tenemos que devolver esto.
-Lo que diga la niña.
¡Qué mandona has salido!
-Buenos días. Buenos días.
-El hombre de la casa, qué horas. Lleva una bolsa en la cabeza.
Otro.
Dejadme tranquila con mi café.
¡Qué genio tiene la tanqueta! No la llames así.
Mamá.
Quítate esto. -¡Quita, no toques!
-Sr. Recio, estoy preocupado.
¿A mí qué me cuentas?
Su hija está pesadita con Toñín.
No veas lo que me costó llevármelo. Me lo está malcriando.
Tranquilo, le he cogido plaza en un internado en Suiza.
¿A su hija? ¿No es un poco mayor?
A Toñín.
Eso está muy lejos. No lo podré ver.
¡Sí! Está aquí al lado, a tres días de autocar.
No lo veo yo eso.
Piensa en Toñín.
¿Quieres que tenga una educación decente o que sea inútil como tú?
Yo soy muy feliz con mi vida.
Porque eres tonto, pero él es superdotado.
Está llamado a metas más altas. Curar el cáncer o la homosexualidad.
¿Eso se cura?
Espero que sí. Vaya plaga.
Hay que confiar en la ciencia.
Aprenderá idiomas. De allí salen colocados.
¿Hay drogas? Entonces no.
Es lo mejor para el niño.
Hay que ser más generoso y no pensar tanto en nosotros.
Tiene razón.
A Suiza, que se haga un hombre.
Claro. Son 30 000 euros al años. A medias.
¿Por qué? ¿No lo quieres como a un hijo?
Se me va un poco de precio.
Ya haremos números.
Me voy a por los billetes.
Sondea al bicho,
pero no le digas que te lo he dicho yo. Que te salga espontáneamente.
¿Cómo?
Por el devenir de la conversación.
Ah.
Vale.
¡Ay! -Buenos días, dormilón.
-¿Qué haces aquí?
-"Room service". ¿Hace un coito terminal?
-Eh... Espera, que...
ahora vengo.
-No tardes,
que se me pasa el calentón.
-¡Fermín, me cago en todos tus muertos!
-Buenos días.
¿Has visto qué cariñoso?
-Deja de meterme callos.
-Se ha ofrecido desinteresadamente.
Me ha dado pena decirle que no. Se la veía tan entregada...
-¿Qué hace aquí?
-Prepararte un desayuno macrobiótico. -¿Qué?
-Somos lo que comemos.
Ha habido curaciones milagrosas por un cambio de dieta.
-¿Esto qué es?
-Pan de centeno, sopa miso y ensalada de Quinoa.
Sanísimo.
-¿Pan?
Es plano, parece un posavasos.
-No lleva levadura. Es veneno.
(Timbre)
Cómetelo. Te vas a morir protestando.
-Me voy a ir muy contento. -¿Dónde está Vicente?
Le traigo al notario para que haga testamento.
-Se te ve el plumero.
-Buenos días.
Te he conseguido cita con una eminencia.
Es carísimo pero te lo pago.
Tiene cita...
mañana a las 4
o pasado a las 7:30. ¿Cuál prefieres?
-Otro. ¡Que estoy desahuciado!
-No le hagas caso, ha visto el pan cartón
y se ha deprimido.
-¡Qué detalle! -Sí, muy bonito.
Cuéntale al señor notario... -Mi padre murió de algo parecido.
Vicente me recuerda a él.
No sé por qué, porque no se parecen en nada.
El mío era culto,
elegante, delgado...
No, no tenía nada que ver.
-La decrepitud no entiende de clases.
-Murió cuando estaba de gira. No me lo perdonaré.
-Del mío ni me acuerdo.
Nos abandonó cuando yo era pequeño.
(LLORAN)
-¿Se puede?
-Vicente.
Vengo a darte apoyo gratis
para que aceptes la muerte y te vayas tranquilo.
-Si estoy tranquilo.
-Vicente, te traigo a Margarita.
Quita de en medio. La mejor curandera de España.
-¿Qué curandera? -¡Otra!
-Necesita un médico y se lo he encontrado yo.
-Yo fui a mil dermatólogos y ella me quitó los granos.
-Lo mismo es un grano que lo de este.
-Acabo de reservar un safari en Kenia. Ponte vacunas.
-¿Para qué? Lo va a matar antes otra cosa.
-No lo va a matar si se viene al médico.
-La muerte es un reflejo del deseo de ser eterno.
-¿Eh?
-Por favor, que cobra por horas.
¿A quién le dejas el piso?
-Desayuna, se te enfría la sopa.
-¿Sopa por la mañana?
-Vicente,
¿hay tema o no? Que me duermo.
¿Cómo está? ¿Ya se ha muerto?
-¡Antonio, no seas morboso!
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
-¡Me estáis agobiando!
-Vicente...
-¡Todo el mundo fuera de aquí!
¡Coño!
Me vais a matar antes de tiempo.
-No te estreses, es malo.
-Dejadme en paz.
Si me queréis ayudar,
elegid a otro presidente.
¡Así me muero tranquilo!
-No quiere luchar.
Se ha rendido.
-No luchaba cuando estaba sano, va a luchar con un pie en la tumba.
-Estaba yo pensando...
que de postre me apetece un poco de chocolate.
-¿Después de las empanadillas?
Vaya dieta.
-¿Y sabéis cuál es el mejor chocolate?
El suizo.
¿Y sabéis lo que hay muy bueno en Suiza?
-¿Los relojes? -Los internados.
Y ya que ha salido lo de los internados, ¿mandamos a Toñín a uno?
-¿Y eso a qué viene ahora?
-No sé, se me ha ocurrido por el devenir de la conversación.
-Ni de coña.
A esos sitios solo va gentuza.
-Si van los hijos de los ricos.
-Gentuza.
-Pasa mucho tiempo con su hermana y nos lo va a estropear.
-Que hayas acabado en la exclusión social
no significa que a Toñín le vaya a pasar lo mismo.
Yo le doy un futuro al niño, punto.
-Lo tienes delante de la tele.
-Que sea tertuliano.
Es mi vocación frustrada.
-Pues... yo creo...
que deberíamos... -¡Que no!
Come ya.
Me estás dando la tarde.
-¿Maite?
-"Chicas, aquelarre en el ático".
-¿Le potaste la tarima?
-La Cuqui si sale, pota. Es su sello de identidad.
-¿Tú eres tonta? ¿Para qué te metes en ese jardín?
-Yo qué sé, estaba borracha y cansada.
Me pilló con las defensas bajas y le dije que sí.
-Me parece muy fuerte
que te quiera meter una tía en la cama. Javi hace eso y lo mato.
-Javi no tiene cojones.
-Mira esta pícara.
Prima, se te ve el plumero. -Pues sí.
-Yo nunca he hecho un trío.
-Tuve un conato de intercambio de parejas.
Un desastre, por culpa de Amador. -Os enrollasteis.
Contadle cómo va el tema.
-Esta no me gustó.
Es muy fría en la cama. -¿Quién fue a hablar?
Más sosa... Y las tetas operadas estaban frías.
-Mejor frías que inexistentes.
-¡Huy! -Cuqui,
abre la mente.
Las relaciones cerradas no funcionan.
Hay que probar cosas nuevas y vencer las inseguridades.
-Esa hija de puta tiene 30 años y el culo en la nuca.
-Llévate una baraja.
Igual te toca hacerte un solitario.
(RÍEN)
-Me quiero morir.
-Muéstrate segura, como si lo hubieras hecho mil veces.
Es tu chico, tu casa y tu cama. Mandas tú.
Yo te ayudo a fingir. Soy actriz.
-Yo te dejo algo sexi para que Héctor flipe y te comas a la niñata.
-Id a cenar los tres, para romper el hielo.
-¡Sí! Y me tomo una copita, para que se me quite el corte.
-Esto va a acabar en puta. -Una, una.
Lo juro.
¡Ay! ¡Gracias, amigas! ¡No sé qué haría sin vosotras!
-¡Ay, quita!
-Las mismas gilipolleces, pero más sola.
Suelta ya.
-¡Buenos días!
-Buenos días, Chusa.
-Te consideras amigo mío, ¿no? -Sí.
-Tú quieres lo mejor para mí. -Claro.
-Harías cualquier cosa para que yo fuera feliz.
-¿Qué quieres? -Semen.
-¡No, no!
Ya estás con tus líos.
¡Es para una inseminación "in filtro", que aún estoy joven!
-¡No quiero tener niños por ahí!
-Ni eres amigo ni eres nada.
Antes eras mejor gente.
-Que sí, venga.
-¡Vamos! Vamos.
Verás tú como esté la otra dentro.
-¡No, está con las amigas! Se tiran el día cascando.
-Venga.
¡Huy! Bizcocho.
A ver cómo le sale a esta. -¡Mamá! Venga.
-Hombre...
¡Qué seco!
-¿Dónde estaba? -Colgada ahí, a la derecha.
-Mira. Quita, quita.
Este vestido también me gustó, pero era muy pegado.
-¡Deja de sacar perchas!
-No sabe ni lo que tiene.
Mira esta, con la etiqueta.
-¡Qué mono eso!
-Lo bien que te sientan los estampados de chihuahua.
-Que no. Bueno, venga.
-Y le busco un vaquero que le vaya. -Mira estos zapatos.
-A ver.
-¡Ay, déjame!
¿Qué números son? -Un 7.
-A ver. Estos. Estos con rotos son más sexis.
-Ya le buscamos una chaqueta. -Sí.
Y yo quiero un bolso bueno, que no he tenido nunca ninguno.
Mira, este.
¡Y este que he visto antes se viene!
-No nos cabe todo.
-Sí, ahora le cogemos una maleta.
-¡Huy!
-¿Para qué hago la lista si luego no la cojo?
¿Dónde la he puesto?
¡Son las drogas, que me han matado las neuronas.
Tengo menos memoria que un espectro.
-Por la ventana. -Verás mis rodillas.
-Suelta la ropa.
-Esto no lo suelto ni aunque me caiga de boca.
¡Ay! ¡Ay!
-Vaya gamba buena he pillado. Parece gambón.
-Estás arrastrando el vestido.
-Bastante tengo con saltar.
¿Qué hacéis?
-¡Chist! -Ah, bueno.
-¿Y este quién es? -El hermano de amador, es tonto.
Tira, que me has liado.
No hay manera de desencantarla. Me he puesto el chándal de Vicente.
He meado fuera, he guarreado la cocina.
¿Te has tirado pedos?
A Lola le pone negra. ¡Que sí!
Y me lo ha devuelto. Parece que los cuescos afianzan la pareja.
Mala suerte. Te ha tocado una moderna.
Me ha hecho reflexionar.
A ver si es verdad que me va a querer mucho y yo echándola.
No está el amor para despreciarlo.
Aclárate.
Si no, estamos discurriendo a lo tonto.
Las ideas son como las erecciones, las tenemos contadas.
Y cada vez van a peor.
Joder. -¡Eh!
-Nada, que no entro a tiempo.
-Tú, gañán, he visto salir a tu suegra y tu novia de casa de Maite.
-¿Qué hacían?
-Pues mangarle ropa. Han saltado la valla.
No me jodas.
Pedorra y cleptómana. Vaya novia te ha regalado la vida.
-Se lo dije yo, pero no escucha. Sí que escucho.
La que no escucha es ella. No se va ni muerta.
Al final me monta el lío con la Cuqui.
Te quedas sin pensión de hombre florero.
Y te mete a la suegra. Huevón.
Habló el que vive en casa de sus suegros.
A mí me quieren mucho.
No te quiere nadie, por eso estás con un maromo.
¡Que es una mujer encerrada...! -Callarse,
que he tenido un darme cuenta. La modistilla está unida a su madre.
Como la Campos y Terelu.
Ahí está la clave.
Guerra con tu suegra. Eso destruirá la pareja.
¿Sí?
-Es una choriza.
Tienes una excusa para montarle el pollo.
La mía es una santa. Te gano en todo.
No sé.
La tanqueta acojona.
Yo me la empotraba.
¿A quién no te empotrabas?
Pues ahora mismo a nadie.
Estoy así con lo de tu padre,
castrado por la tragedia.
(Timbre)
-¡Joder!
Qué pesados están.
-Vicente,
hemos venido a que arregles tus asuntos con Dios.
-¡La hostia! Si soy ateo.
-Pues entonces no. -¡Padre!
No se me rinda tan pronto.
-Tengo un bautizo.
-Vicente, el Señor te va a acoger en Su seno.
Acógele tú en tu casa.
-Que entre cuando quiera.
Mientras me deje ver la tele...
-¡Vicente!
¿No quieres llegar libre de pecado al gozo de la vida eterna?
-Que sí.
Venga. Ave María Purísima.
-¡Acoge el alma de tu siervo, oh, Dios Todopoderoso,
tú que vives y reinas por los siglos de los siglos!
-¡Madre mía!
-¿Cómo te encuentras?
-Perfectamente, ¿y Ud.?
-Perfectamente no. Te estás muriendo.
-¡Qué va! Si estoy sanísimo.
Es una trola
para que nombren a otro presidente.
-Hijo, eso es muy feo.
Juegas con sus sentimientos.
-El médico me mandó unas pruebas y ahí se me ocurrió la idea.
Para una vez que se me ocurre una, tenía que hacerla.
-Claro.
-Subí a Oncología y mandé un historial de otro paciente.
El más chungo que encontré. Le cambié el nombre con típex.
Es una chapuza, pero hice una fotocopia y ha colado.
¡Padre, padre!
¡Mis días como presidente están contados!
-Pues no sé qué decir.
-Nada.
No diga nada, es secreto de confesión.
Le denuncio y le destierran a un pueblo.
-No, yo callado como una puta. O sea...
-Váyase al bautizo, que empieza el fútbol. Venga.
Hala.
Señor Recio. ¡Ay! ¿Qué haces ahí?
Perdone, no quería asustarle.
Un mayorista nunca se asusta, se sorprende.
Mira,
ya tengo los billetes a Suiza. Esta tarde lo dejo en un internado
y me vuelvo, o me quedo una noche de putillas.
He hablado con Inés y no lo mete en un internado ni muerta.
No hay manera de que cambie de opinión.
Las mujeres cuando dicen no quieren decir sí.
¿Por qué no lo dicen claro?
Somos hombres, no podemos entenderlas. ¿Te imaginas con tetas?
No, pero a Amador le salió leche de los pezones.
¿Y eso qué tiene que ver?
No sé, me ha salido por el devenir de la conversación.
Con o sin el bicho, el plan sigue adelante.
Tenemos que encontrar el momento de llevárnoslo.
¿Meterlo sin el permiso de su madre no es secuestro?
El padre manda más que la madre. Lo dice la Constitución.
Ah, ¿sí? No lo sabía.
(SUSPIRA)
"Berta, ya tengo los billetes. Esta tarde me voy a Suiza con el niño"
y me quedo unos días a abrir una cuenta para el dinerillo negro.
Antonio, que ahora comparten datos con Hacienda.
Pues a venderles gambas, que no tienen mar. Voy a hacer la maleta.
-¡Hola, "family"! ¡Ay, qué bien lo hemos pasado!
Hemos visto delfines y koalas y avestruces... ¡Bueno!
-¡Se ha manchado la sudadera entera de helado!
-No, no es helado.
-Me ha cagado un pelícano.
-¡Jesús, eso se come el color!
-¡Verás para quitarlo!
Berta, ¿dónde están mis orejeras?
-En el altillo.
-No te preocupes, ahora me lo llevo de "compris",
que este niño va con textil de supermercado.
-¿Otra vez?
-Mami, ¿te vienes al centro comercial?
-No, tengo mucho lío.
-Mamá, dale una oportunidad a Toñín.
Es un niño maravilloso. Olvídate de qué útero ha salido.
-Bueno, venga.
Y voy a la mercería, que necesito una cremallera para el cojín.
-¡Hasta "luegui"!
¡Coque!
Es nuestra oportunidad. Vamos al centro comercial.
¿Hace falta algo para el viaje? No, a quitarles a Toñín.
¡No te enteras de nada!
¡Uy, qué ideal!
¿Lo habrá en la 38? Así vamos vestidos iguales.
Como los niños de "Sonrisas y lágrimas".
--Berta, ¿por qué no me quieres? -¿Eh?
No es que no te quiera, es que no te conozco, bonito.
-Tú a mí me caes muy bien.
-¡Qué mono!
Dale un besito a tu ma..., a la mujer de tu papá.
-¿Vamos a hacer una cosa juntos?
-Claro que sí.
-Vamos al probador.
-Me visto yo solo, que ya soy mayor. -¡Uy!
Venga, cariño, muy bien.
Toma.
Esto por aquí y esto. Pasa.
Qué rápido crecen. Me he perdido su infancia.
-Y yo.
Por mi culpa, por mi culpa... -¡Que nos miran!
-Por mi culpa...
¡Toñín!
Soy papá.
Ven, vamos a hacerle una broma a tu hermana.
Tengo que probarme.
No, luego. Toma, veinte euros para caramelos.
¡Cómo se nota que eres hijo mío! ¡Cómo te gusta el dinero!
Toñín, sal que te veamos.
¡Toñín!
¡Ábreme, cariño!
-¡Señorita!
Abra el probador, que el niño no contesta.
-¡Ay, Dios mío! ¡Toñín! ¡Toñín! -¡Jesús!
-¡Toñín!
-¡Toñín! ¿Toñín?
-¡Toñín! -¡Toñín!
¡Toñín!
"¡Chusa!". -¡Otra vez! ¿Qué?
-Que venga usted.
-¡Señora, que estoy con la plancha!
Todo el día llamándome, cree que soy un caniche.
-Oiga, me falta un montón de ropa.
La blusa nueva, la chaqueta, los vaqueros de Balmain.
-¿Y yo qué? -Alguien lo habrá cogido.
-¿Otra vez insinuando que le mango cosas?
-Lo afirmo. ¿Ha vuelto usted a las drogas?
-Ahí ya se ha pasado, ¿eh?
-Me habrá ayudado con el libro y lo que quiera,
pero yo la echo y me quedo tan ancha.
-Se lo he escrito, y no me echa, me voy yo.
-Estupendo, ahí tiene la puerta. -Tendré que recoger mis cosas.
-Pues rapidito, que no la quiero ni ver.
-Ni yo a usted.
-La bata la deja aquí, que se la compré yo.
-¡Será posible! Está una intentando reinsertarse
tragándome las humillaciones de una petarda.
¡Anda ya, hombre!
¡Infeliz, que está más sola que la una!
-¡Váyase ya, chacha asquerosa!
-¡Luego se quejará! -¡Sí, hombre!
¡Qué bien te sienta! Si es que la ropa buena es otro mundo.
-Así conquisto al alcalde como que soy M del Carmen Carrascosa.
-¡Déjalo, si parece un fraile!
-Es que quier acostarme con otro que no sea tu padre.
-¿Qué?
-Es por comparar. Igual he estado con un mojón.
-¿Estás insatisfecha con papá?
-Estoy satisfecha sexualmente con la alcachofa de la ducha.
¿Te acuerdas que te dije que era una Epilady?
-Sí. -Pues no era una Epilady.
-Me está dando mucho asco. ¡Cuqui, o sea, Yoli!
-Disimula, hemos ido de compras.
-Hola, cariño. Hemos ido de compras.
A la boutique del bajo A, Modas Maite.
-No disimules, lo sabe. -Qué mal me cae tu hermano.
Maite me puede quitar mi pensión de hombre florero.
¡Me lías!
Es que esta señora yo no sé qué pinta aquí.
Tampoco te pases, que ha venido aquí a ayudar.
¿O a dar por culo?
-No me faltes, que te cruzo toda la cara.
(Timbre)
-Callaos, que van a pensar que nos llevamos mal.
Es que es así. -¡Qué va!
Un besito.
¡Que no me apetece!
-Hola, Yoli.
Vengo a despedirme.
He dimitido. -¿Qué ha pasado?
-La señora, que dice que le he robado. Nadie me llama ladrona.
-¡Estas pijas, cómo son! Enseguida le echan la culpa al servicio.
-Dice que le falta un vestido, una chaqueta, unos vaqueros, una blusa.
Vamos, lo que lleváis puesto vosotras.
-No, no, esta ropa es nuestra.
Hemos ido de compras a un outlet de esos.
-¿De compras? ¡Mentirosa!
-¡No, no! ¡Ahí, pínchala, pínchala!
-Que sí, vale, que lo hemos cogido nosotras.
Pero relájate.
-Yoli, no me esperaba esto de ti.
-Mi madre, que es una lianta. Es una señora tóxica.
-¡Y dale con la tóxica, qué pesado! -Hoy mismo se lo devolvemos
sin que se dé cuenta.
Confesad, que Chusa ha perdido el trabajo por vuestra culpa.
-No, si me da igual, yo allí no pienso volver.
Me ha hecho un feo muy gordo.
Me quedo aquí, que no tengo donde caerme muerta.
¿Cuál es mi cuarto?
Este. -¡No, ese no, que ese es el mío!
-Pues ahora es el mío. No haber robado.
La que habéis liado. Muy mal, Yoli, muy mal.
-Ya.
¿Qué vais a hacer? No dejaréis a este esperpento aquí.
Sacadla, que me pega algo.
-Pues confesamos, que haga las paces y que la readmita.
-No confieso. ¡Ni que hubiera hecho algo malo!
-Mamá, pues una cosa o la otra.
Me estoy dando cuenta que tu madre es un problema gordo.
Prácticamente indisoluble.
¡No me agobies!
Agobiado yo, con la tanqueta aquí.
-¡No hables así delante de mí!
-Cámbiate, vamos con Maite.
-Pues nada, lo que diga la niña. Oye, ¿por qué me llama tanqueta,
con la cinturita que tengo del aquagym?
-Porque eres muy echada para adelante.
-Eso sí, de toda la vida.
Pero ¿cómo que me habéis perdido a Toñín?
-¡Mira que te lo dije! -¡Si no se lo dejé a nadie!
-Alba no lo ha perdido, nos lo han secuestrado.
-(LLORANDO) ¡Me han quitado a Toñín,
se lo han llevado a Ucrania, le han dado una metralleta
y lo han puesto de niño soldado!
-¡Que no, que ya verás que ha sido un malentendido!
¿La policía qué ha dicho?
-Dicen que si tuvieran que ir cada vez que un niño se pierde...
-Igual sigue allí.
Una vez un niño se perdió en Ikea tres días.
Sobrevivió comiendo arenques al curry.
Antonio, han secuestrado a Toñín.
¡Qué dices, si está conmigo! "¿Cómo?".
Nos vamos a Suiza, te lo dije. -¿Nos vamos a Suiza?
Sí, es que han abierto un parque de atracciones allí.
Vas a esquiar con el ratón Mickey. Ole, ole, ole.
No tienes la autorización de su madre.
Ni falta que me hace. "Da la vuelta".
Está la pobre Nines con un ataque de nervios.
"¿No querías quitártelo de encima?".
Sí, pero no a costa del sufrimiento de su madre.
Ahora le da el berrinche, pero cuando Toñín reaparezca
"con una carrera y tres idiomas, estará encantada,
y dejo de pagarle la pensión y que la mantenga él.
Ya sé dónde está Toñín.
Azafata, ¿por qué no despegamos?
¿Hay algún problema? Díganoslo.
Ninguno, es que hay mucho tráfico.
¡Pues no nos suban tan pronto!
-Papá, ¿tienes miedo?
No, los Recio no sabemos lo que es el miedo.
La sangre del Cid corre por nuestras venas.
Pues estás sudando. Es que hace mucho calor
y esto no va. ¡Azafata! ¡Ahí está!
¡El de la perilla! -Mami, me voy a esquiar
con el ratón Mickey.
-¡Quieta!
¡Y usted, acompáñeme!
No he hecho nada. Solo me llevo a mi hijo de viaje.
Te has pasado siete pueblos. Deténgala a ella.
Terrorista con peluca.
Estuvo con un moro que le lavó el cerebro contra Occidente.
-El único terrorista eres tú, que has secuestrado a mi hijo.
La culpa es de Berta.
¿Qué? -¡Pero no que lo llevaras a Suiza!
Mi hijo se merece la mejor educación.
A Juan Carlos lo llevaron de pequeño al extranjero
para prepararlo para ser rey. Estoy dando a Toñín una vida de Borbón.
Pero ¿vas ahora de padre del año?
¡Si nunca le has hecho ni puto caso! Ahora sí.
Cometí muchos errores con Álvaro y míralo.
Agente, ¿usted sabe lo duro
que es para un padre ver a tu hijo devorado
por una enfermedad degenerativa?
¡Yo es que lo mato!
-¡Ya está bien! ¡Ya está bien de discutir!
-¡Aparte!
-Por favor, nos guste o no, somos una familia,
un poco rara, pero una familia.
Ya va siendo hora de empezar a quererse.
Alba le ha dado su amor
desinteresadamente al niño y nos ha dado una lección a todos.
Incluida yo.
Entono el mea culpa. -¿Va a cantar ahora?
-"Que la familia viva en armonía y se mantenga unida
en un mismo pensar y un mismo propósito".
Corintios, 1.
-Venga, un abrazo de familia. -Sí, venga.
(Aplausos)
Pero ¿por qué aplaudimos? -No sé. A ver si se van.
Mírale, con las palomitas. ¡Que te sube el colesterol!
-Fermín. -¿Qué?
-Que me muero.
-Es verdad. Es que no me hago a la idea.
Come ahí hasta que revientes.
-Eso hago. -Oye, que vamos a hacer la junta
para elegir al nuevo presidente, pero que si no quieres venir,
yo lo entiendo.
Tiene que ser muy doloroso para ti. -No, yo bajo.
Quiero quedarme tranquilo antes de morir.
¡Si es que en el fondo eres un trozo de pan!
-Sí, sí.
Ay, Dios mío, ¿por qué me lo quitas ahora,
que nos habíamos acoplado y éramos como uña y carne?
¿No había junta?
-Sí, es en el jardín de Enrique, que se ha quedado muy buena noche.
-(REFUNFUÑA)
-No gruñas, que la vida es muy corta.
Venga.
-¿Qué es esto?
¿Un anuncio de lejía?
Papá, bienvenido a tu funeral en vida.
¿A mi qué?
-¡Vicente, sorpresa! -Ha sido idea mía.
Entre las celebrities está de moda celebrar las pérdidas.
-Madonna celebró su divorcio
y nosotros celebramos tu muerte, o sea, contigo.
-Tus seres queridos pueden despedirse de ti en vida
y decirte todo lo que piensan.
-No sé si eso es buena idea.
Hay un atril para que todo el que quiera despedirse
suba a decir unas palabras. ¿Quién quiere ser el primero?
Yo, que estoy más acostumbrado a hablar en público.
¿Y por qué no elegimos presidente primero?
No sea que me dé un chungo y se quede la cosa suelta.
Sí, sí, que tú te enrollas mucho.
-Yo primero.
Se me agolpan los sentimientos en la garganta.
Bueno...
Vicente, yo...
no puedo, no puedo.
(LLORA)
Siguiente.
¡Esperarse, coño!
Hasta en los Goya dan un tiempo para recomponerse
antes de que se baje el micro. -A ver,
ya sé que todos me queréis...
-Yo no. -Bueno, hay una que no.
Lo que me haría ilusión antes de morirme
sería que eligieseis otro presidente de una puta vez.
No os lo quería decir, pero estoy con muchos dolores.
También hemos pensado en eso, papá.
Ah, ¿sí? -Vicente, no queremos que sufras.
-Consulté al médico y me confirmó que te espera una agonía terrible
y no lo vamos a permitir. -Ah, ¿no?
-Por eso te hemos preparado esto.
-Acompáñanos, Vicente.
-¿Qué soy, la Bella Durmiente yo ahora?
-Túmbate y ponte cómodo.
-Me estáis acojonando un poco, ¿eh?
-¿Has oído hablar de la eutanasia? -No.
¿Quién es? ¿Una amiga de Fina?
-No. Suicidio asistido.
-Solo tienes que beberte esto.
En cinco minutos, todo acabará.
-¡No me jodas! ¿Qué es, cianuro?
-Claro, el último chupito.
Pondrás fin a tu vida de una forma digna y sin dolor.
Bueno, sin dolor... Te arde el estómago.
Es como comer picante, solo que te mueres.
Muy buena idea. Bebe. -¿Os habéis vuelto todos locos?
Es lo que querías, ¿no, papá?
Reunirte pronto con mamá. -No, no, a ver.
Yo soy más de que la naturaleza lleve sus ritmos.
-¿Para qué sufrir a lo tonto? Bebe.
-¡Que no quiero! ¡Si es un momento!
-¡Bebe, coño!
¡Sujetadle! -¡Tapadle la nariz!
-¡Que no! ¡Socorro!
-¡Que le matáis, asesinos! -Cristo, perdónanos.
-¡Que no, que estoy sano, no me pasa nada!
Me lo inventé todo.
¡La madre que os parió!
¡Me habéis envenenado!
(TODOS RÍEN)
-¡Que era agua!
Ya sabíamos que fingías.
En la clínica me dijeron que tus pruebas estaban bien.
-Y recibimos un soplo del padre.
-Fíate tú del clero. ¡Qué susto, cabrones!
Ni la muerte te librará de la presidencia.
Pero ¿entonces no se muere el hombre cojín?
-Que no, Antonio.
O sea, ¿que me he vestido de Julio Iglesias para nada?
¡Iros a la mierda? -¿Por qué no habéis dicho nada?
Que llevo dos días que para mí se quedan.
Me gusta verte sufrir.
-Eres tan sentido que le dabas mucha verdad a la historia.
-Y tanto... Me habéis quitado diez años de vida.
¡Hijos de puta!
-Vivir aquí cada día me gusta más. Sois una panda de esquizofrénicos.
A ver qué dices. A mí no me dejes en evidencia.
-¿Qué le voy a decir?
Que le hemos mangado porque somos "fashion victims".
-No, dile que ha sido para hacerle unos arreglos y darle una sorpresa.
-¡Si ya le caigo mal!
-¡No quiero que piensen que soy una choriza!
-¡Lo eres!
-No soy choriza. Colecciono cosas ajenas.
Si las vendiera,
eso ya sería otra cosa.
Aquí no hay nadie. Vámonos.
-No, espera mejor.
Se la devolvemos y le dejamos una nota.
Así no hay bronca.
-¿Para qué vas a dejar una nota? Nos lleva a juicio y es una prueba.
Dejamos los trapos en el armario y ya está.
-Le he dicho a Amador que daría la cara.
-Y la has dado,
pero no hay nadie. -Pues dejamos una nota.
-Qué pesada. La metemos en el cesto de la ropa sucia y adiós.
-Para eso, la volvemos a meter al armario.
-¡Decídete, porque me están entrando ganas de llevarme un cuadro!
-Pues al armario, que dirá: "¡Ay, qué tonta, si estaba aquí!".
-Métela, que yo, con los nervios de esta aventura, me hago pis.
-No le vayas a coger una crema, ¿eh? -¡Que no!
Hidratante de caviar, para el bolso.
-¡Mamá! -¡Que era broma, coño!
Con este armario y no me he hecho fotos para el blog.
-Te da tiempo. Hazte unos estilismos, que te echo las fotos.
-La falda está muy arrugada.
-Bueno, trae, pero si yo le paso una plancha.
-Nos van a pillar.
-¡Si es un minuto! ¡Qué agonías!
-Bueno, pues qué cenita más agradable, ¿no?
-¡La coneja, que viene la coneja!
-Métete a la cama. -Por aquí, que viene ya.
¡Cuánta pelusa! La Jesusa esta no limpia nada.
-Lo teníamos que haber hecho en el baño.
-¡Esta juventud, qué ansiosa es!
¿Queréis tomar algo? No sé, ¿una infusión, una copita...?
No, ya veo que no.
-Vamos a la cama. -¡Oh, sí!
Pero "cariño" soy yo, ¿no?
¿No pasamos al baño un momento? A mí me gustaría
darme un agüilla.
Paso. Cuando venga, vais a estar follando.
-Cállate, anda, que hablas mucho.
¿Qué hacen?
-Un trío, mamá.
-¡Ay, la coneja, qué viciosa!
¡Uy, uy, uy! ¿Dónde vas?
-"Relax", cariño.
-Si yo estoy muy "relax". Era una pregunta morbosa. ¿Dónde vas?
-Espera. -Eso ya lo había pillado.
¿Qué hacéis? ¿Por qué tardáis tanto? ¡Ay mai!
¡Una orgía con Cabeza Nido!
¡Amador! -Pero ¿este quién es?
¡Qué perdida!
Amador, estoy experimentando.
Ya podías haber experimentado conmigo. Qué pibón, ¿no?
-¿Qué dices tú de pibón? -¿Y esta qué hace aquí?
A devolverte una ropa que te había robado.
¡Que no la hemos robado!
La hemos cogido para hacerle unos arreglillos.
¿Hay abajo una boca de metro? ¡Yo estoy flipando!
-Y yo. -Eres joven para estas guarrerías.
Yo le pido disculpas. ¿Cómo iba yo a imaginarme
que esas dos chabacanas iban a robarme la ropa?
¡Que la cojo de los pelos
y la arrastro! -¡Tranquilita, mamá!
-Me ha hecho mucho daño, señora.
Nunca he robado nada a nadie, que yo recuerde.
-Usted también se ha pasado mucho conmigo,
que me ha llamado infeliz.
Lo que es.
-Le perdono, pero quiero un sueldo. 1000 euros al mes.
-¡Joder, Chusa, tampoco abuse!
-Pues nada, hasta luego. -¡Vale, vale, venga!
Sí. -¡Cojonudo! ¡Ya soy mileurista!
¡Yoli! ¡Qué alegría! ¡Gracias, Yoli!
Sin ti no lo hubiera conseguido.
-Estaba todo pensado, pero no te lo podíamos decir
para que no se diera cuenta.
-Sí.
Ven aquí.
Las llaves. ¿Por qué, si han sido ellas?
Son tu novia y tu suegra. Si no sabes controlarlas,
es tu problema.
Vamos.
¡Chusa, no chupe!
Mira la que me ha liado. Tu madre se tiene que ir.
Tú te empeñaste en que bajáramos a devolverlo.
O tu madre o yo. Esto es un ultimátum.
-¿Me estás obligando a elegir?
Sí, te estoy poniendo "entre la espalda y la pared".
Pues tú, está claro.
Lo siento. Tú ya has vivido tu vida y yo tengo que vivir la mía.
-Si no pasa nada. Yo he venido a ver cómo estabas,
y como te veo feliz, me voy. Yo aquí ya no pinto nada.
¡Churrilla de su mamá!
Pero piénsatelo bien, que madre solo hay una.
Que lo nuestro es para toda la vida.
-¡Nena!
¿La crema de caviar la quieres?
-Llévatela.
(TODOS HABLAN A LA VEZ)
"Definitivamente, la familia es una institución en crisis".
"No hay más que verlos".
Somos los Rivas Recio Escobar Calatrava.
¿Y por qué Rivas primero?
Yo voy a durar más.
O no. Igual se te sale una rueda y te matas con el camión.
-Papá, no amenaces.
-¡Un selfie!
Guárdalo, que me recuerda al viaje de novios.
-Yo hago la foto.
-Yo le doy al botón.
El botón está abajo. ¿Para qué coño te crees que es el palo?
Lo pillo ahora. No entendía el éxito del palitroque.
-¿Y tú te has casado con esto?
-Venga, decid: "Family happy".
(TODOS) ¡Family happy!
Vamos a ver a tu hermana, que la han operado del... coño, venga.
Se pasa mal en la calle.
-Esto no es un "albergre".
-Me cago en mi puta madre.
Quítate eso, mamá. Quítate eso, tanqueta.
-¡Me cago en la leche que habéis mamado los dos!
¡Cojones! Perdona. (RÍE)
Se pasa tan mal.
-Esto no es un albergue para vagabundos.
Aquí no hay... (RÍE)
¡Papá! Acabo de des...
(TODOS RÍEN)
Yo es que siento...
-¿Eh?
A lo mejor, con amor le remite la enfermedad
y eso que... a la tumba. ¿Qué he dicho?
Le doy a Toñín vida de Borbón. No te rías, hija de puta.
(TODOS RÍEN)
¿Te has tirado un pedo?
¿Usted sabe lo duro que es para un padre
ver a tu hijo convertido en una mierda?
(TODOS RÍEN)
¡Pelea, pelea!
¡Los móviles!
¿Qué pasa?
¡En toda la cara!
¡Hijo de puta!