Resopla
(SUSURRA) Señor Recio.
Señor Recio.
-Eh.
-Que me tengo que levantar ya.
-Huy, ¿qué haces? No te arrimes, hombre.
-Ha sido usted. -¿Me llamas invertido?
-Se sentía solo... -Hazme el desayuno.
-No hay nada. -No sabes llevar un hogar.
Berta me tenía siempre...
...mi colacao. -¿Por qué no vuelve?
-Te la tiraste. -Hace mucho.
-¿Le hacías el perrito? -Olvídese.
Berta le quiere. Vuelva con ella.
-¿A qué casa?
Me la han quitado. -Si se reconcilia,...
...igual se la devuelve. -¿Tú crees?
-Parrales tiene buen corazón. No se quedará en medio.
-Cierto. Volveré con ella. Cuando recupere la casa, los echo.
Huy, qué arrugado está esto. Plánchamelo.
Debo estar guapo.
Buenos días, amada esposa.
-¿Vienes a desayunar?
-No, a traerte esto. -¿Son para mí?
-Claro, ¿no ves la nota?
-Es verdad. Qué tonta.
Para Berta de Antonio. No pone nada más.
-He estado pensando, pero no se me ocurría nada.
-Buenos días. -¿Por qué no estás repartiendo?
-Lo hice temprano para abrir.
-Ah, buen inmigrante. -¿Qué quieres?
-Hazme un zumo y trae más magdalenas.
-¿A qué vienes? -Quiero volver.
-¿Conmigo? -No te lo mereces.
Porque follarse a un tonto es pecado.
Pero si Dios te perdona, yo también.
-Muchas gracias, vamos a ser muy felices.
-Enhorabuena. Me alegra...
...verlos juntos. -Hazme el zumo.
-Voy, voy, voy.
-Hace muy bien. Berta es una gran mujer.
-Ahora que somos un matrimonio, no podemos vivir juntos.
-Necesitarán intimidad.
-Y espacio. Queremos tener niños.
-¿Cómo? ¿Cuántos? -Muchos. Cállate.
No querrás que se críen rodeados de indígenas. Luego les trauma.
Qué pena. Les echaré de menos.
La vida de un inmigrante es triste, sin echar raíces.
-¿Adónde irán?
-No, te vas tú. -¿Yo?
-Somos familia numerosa. Necesitamos un hogar.
-¿Y la caravana? -Sí, para que se la follen.
-¡Antonio! -No puedo ceder...
...la casa. La necesito.
-¿Cómo vas a sacar a tu madre de su hábitat tropical? Se morirá.
-Nos buscamos otro sitio. Lo importante es que estemos juntos.
-Se pueden quedar aquí unos días.
-Gracias, Parrales. -¿Cómo? Esta es mi casa.
-Ya no. Berta me la regaló.
-Te confisco las magdalenas. -Ayúdame a hacer las maletas.
Me voy contigo. -Sí, contigo no voy...
...a ningún sitio.
-Y entonces,...
...el puercoespín Serafín le cogió un tentaculito...
...al calamar y le dijo:
"Quizá seamos diferentes, pero somos amigos...
...y eso es lo más bonito, vivir en paz con los demás animalitos...
...de la naturaleza". Fin.
-No tengo palabras.
-Es una metáfora del racismo. -¿No jodas?
-Podrían hacer una serie. -Qué tiemble Bob Esponja.
Hombre, prima, ¿qué tal la despedida de soltera?
-Mal. -Tía, estoy feliz.
He vuelto a escribir. -Léeselo, léeselo.
-Bueno, si me lo publican, os lo dedico.
-Como me vuelva a leer...
...uno de sus cuentos, le reviento la cabeza.
Está traumatizando a Toñín.
-No quiero discutir. Estoy deprimida.
-Qué guay. ¿Qué te pasa?
-Mónica era la última por casarse. Solo falto yo.
Están todas casadas y con niños. Y yo no tengo ni novio.
Les dije que sí, pero me miran como un bicho raro.
-Lo eres. -Preguntaron si era...
...lesbiana. -Las rubias lo tenéis más difícil.
Como sois malas, no se fían. -No iré sola a la boda.
Necesito un hombre urgentemente.
-Toma, para ti.
-Ya tienes con quien ir.
-¿Y esto? -He pedido unos juguetes.
Mira, mira, mira qué mariposa para el tanga.
Viene con mando a distancia. Esto no sé qué es.
Pero es monísimo. -Esta noche salimos. Emergencia.
-Marcha, marcha.
-Pero nada de alcohol. -Cuqui, tu suegra.
-Justi. -Debemos hablar.
Amador está sufriendo mucho por ti.
Rodrigo, muévete la leche. Bebe el zumo.
Moja un cruasán. ¿Qué haces?
Soy House. Comételo ya. Tengo mucho que hacer.
-Esto tiene azúcar refinado. Muy rico.
Come. No quiero. Son 493 calorías...
...por cada 100 gramos.
¿Lees las etiquetas como la plasta? -¡Amador!
(TODOS) ¡Mamá! -¿Cómo están mis "babies"?
-Ay. Oye, se llama...
...antes de entrar. No mandes a tu madre a llorarme.
Soy un vividor follador.
Me dice que sufres mucho.
Porque quiere que volvamos. Le caes bien.
Creo que chochea ya. Habla sola.
Me agobia. Sube siempre. Quiero hacer mi vida.
Y yo, pero no se va. -Le da collejas.
-Dile que se vaya.
Sí, se lo diré.
-No tienes huevos.
Los tengo como el caballo de Espartaco.
-¿Ya estáis discutiendo? (AMBOS) No, no, no.
-¿Qué os pasa ahora? Quiere llevarse a los niños al zoo.
Le he dicho que no. Déjala.
Encima de que se preocupa por ellos. Eso es una madre.
Poneos los abrigos. -¡Bien! ¡Al zoo!
-No puedo, tengo hora en la pelu.
No me dejes tirado.
No puedo. -Debéis ir los dos.
Están traumatizados. Carlota me dijo:
"Papá y mamá no se quieren. Estoy triste".
¿Carlota dijo eso? ¿Me llamas mentirosa?
No, mama, no.
-¡Al zoo! -Venga, al zoo los cinco.
De verdad, pareces tonto. ¿Ahora qué hacemos con los niños?
-Llevarnos al zoo. Pasadlo bien.
-¿Adónde vas? Tengo una entrevista.
¡Amador! (TODOS) ¡Al zoo!
-¡Chist!
¿Por qué se pone de su parte?
La quiere más a ella.
Se ha ganado a la suegra pareciendo buena.
Si tenías movidas con Lola,...
...tu madre te defendía.
-Gregoria, eras el hombre de la casa.
La forma de que tu vieja se ponga de tu parte es que vea...
...su lado oscuro. Ahí. ¿Qué lado oscuro?
Que es un putón.
No lo entiende.
Dice que ojos de pollo es mío, que ¿cómo se va a follar a otro?
-Se lo folló. Le dieron salami.
Y tú jugando al pádel.
Y la otra ahí pimba, pimba.
Ríe
Es que...
Está soltera y viviendo la vida. Solo hay que esperar...
...a que se ligue a uno y que Justi la pille.
Me gusta tu plan. -No es que ligue mucho.
Se coge unas moñas.
Se lo gestionamos.
-¡Eh! Veía "Los amantes de Adelita".
¿A quién se pincha?
Se debate entre el amor de Carlos Alfredo y el de Víctor Eugenio.
-Están cuadrados. -A Víctor se lo trincó.
La vio triste. -Pero ama a Carlos Alfredo.
-Sí, pero le putea mucho. Le dan salami todos.
-No, yo me voy a Miami a verla. -¿Y quién me hará la cena?
-Mi matrimonio está en juego. -Déjala. Mientras no te enteres.
Tengo una solución, cuernos preventivos.
-¿Eso qué es?
Te ligas a una. Si se pincha a uno, empate.
-Te anticipas.
-¿Si no hace nada? Que te quiten lo pinchado.
¿Qué somos? -Leones.
-Que no. Soy yo, estoy paranoico.
Cuando se despierte, la llamo.
Bueno. Igual está el maromo al lado...
...todo tieso. ¡Gilipollas!
¿Adónde vas? Merengue "in the morning".
-Vale, coño. Listo. Tu mujer ya tiene...
...perfil en una página de contactos. Cuqui.
Edad: 33. La he quitado 7.
Presentación:
Hola, chicos. Mi matrimonio ha sido un desastre. Dadme salami.
A ver si pica uno.
-Cómo es la vida.
Uno acojonado por su mujer y otro buscándole novio.
Qué mundo el de la pareja. (AMBOS) Cállate.
Mira, ya hay uno en el chat. ¿Ya?
-Cuánto aguililla por el ciberespacio.
Araceli.
-Judith. -¿Puedo ayudarte?
-Teníamos una cita.
-Sí, pero como la fijamos antes de,...
...no pensé que...
Vamos, no contaba con que vinieras.
-Entonces, me voy. -No, por Dios. Pasa, pasa.
-Vale, gracias.
-¿Qué tal?
-Mal, fatal. El otro día, mi ex organizó una cena...
...de normalización. Fue un desastre. Vino su novia.
Efectivamente, la tiene. ¿Quién lo iba a decir?
Se presentó una chica jovencísima,...
...monísima. A ver qué hace con él.
A ver, Enrique dinero no tiene.
Guapo no es.
¿Qué busca esa chica?
-Araceli. -¿Sí?
-Hablas de mí.
-No, perdona. Eres mi terapeuta. Hablo de la novia de mi ex.
-No, de la ex de tu ex.
-¿Habéis roto?
-Sí, del todo.
-Ya.
-Lo mejor es que cada uno haga su vida.
No debería hablar de esto contigo.
-Oye, venga para arriba. No soy tu paciente.
Soy tu amiga, la ex de tu ex.
-Mira, igual no es buena idea que te trate.
Tengo un colega... -Por favor, somos adultas ambas.
Podemos separar...
...la vida privada de las sesiones. Qué rico esto.
¿Qué le has puesto?
-Canela.
-Ah, canela.
-La que se avecina, vecina.
Qué pasada. Cómo anda esto. -¿Qué tal el paseo?
-He flipado. Qué tumbada. Tenía el asfalto aquí.
¡Francisco Javier! Buah.
No me gustan las motos.
A mí sí. Y te pones contestón. A casa ya.
Tranquilo. -Ve a casa.
Y tú, que sea la última vez...
...que le subes en esa moto.
¿Me amenazas? Sí.
Huy, qué miedo.
Francisco, sabes que tienes prohibido subir...
...en vehículos de dos ruedas.
Perdona, ya soy mayor de edad.
Si vives aquí, haces lo que se te diga.
Me piro. ¿Dónde? No tienes dinero.
Ni trabajo. No me hace falta.
Me voy de ocupa. No digas tonterías y siéntate.
No me mandes. Que te sientes.
No me da la gana, brasas.
Castigado. Se acabarán las tonterías.
Ya ves si se van a acabar.
Y no salgas hasta que te lo diga.
¿Adónde vas?
Estás castigado.
Te quiero, pero no te aguanto. ¿La tenías hecha?
Sabía que este momento iba a llegar. Entiendo a mamá.
Si sales, no vuelves a entrar.
Muy bien.
Ya me echarás de menos, ya.
Ya estoy en casa.
-¿Dónde estabas? Te he llamado. -Lo apago en la terapia.
-¿Has vuelto...
...a ver a Judith? -Es la única psicóloga en 30 km.
Necesito desahogarme con alguien que no seas tú.
-Es la novia de tu ex. Se lo contará todo a él.
No me mola nada que se entere de todo.
-Que no, que lo han dejado. -Volverán. Está muy perdida.
-A mí no me gusta, que te cojo, que te dejo.
-¿Qué más te da? -Pobre, no quiero que sufra.
-Has ido a cotillear.
-Hala, hala. Bueno, pero lo he hecho porque me preocupa Fran.
Timbre
Si su padre está mal, él sufre y yo sufro.
Y tú sufres. Nosotros sufrimos.
Formamos parte de un todo cósmico.
Ay, hola, cariño. Qué grande estás.
-Me he ido de casa. -Ha salido a ti.
-¿Le has dejado una nota?
-Me ha visto. Cree que tengo 15 años.
-¿Y cuántos tienes? -18, cariño.
-No puede mandarme.
-Sí puede. Si vives ahí, puede.
-Por eso me he pirado. Vengo aquí. -Muy bien.
-No, aquí no.
-Bueno, ¿y el sofá? Si no, compramos una cama hinchable.
Están muy bien.
Probé una en el camping y son muy cómodas.
Allí fue donde conocí a Anuska.
Bueno, en fin.
-Si no, me puedo buscar la vida.
-En absoluto. Te quedas aquí. Estamos muy contentas.
¿A que sí?
-¿Cuántos días te quedarás?
-¿Qué quieres comer? ¿Tienes hambre? Anda, hazle algo.
Ríe
Qué cosa.
No me toque aquí el organillo.
-Deja a ver si me saco algo.
-Oye, que eso no se come.
Cabra mala.
-¿Qué haces, degenerado? -Se quiere comer el césped.
Y él quiere dar un concierto. -Pues déjale.
-Se enfadan los vecinos. -Qué va. Les encanta...
...la música. Toque y bien alto.
Ven, debemos hablar.
-No puedo. La presidenta se cabrea.
-¿Prefieres cabrear al futuro presidente? No piensas.
-Qué ruido es ese. ¡Presidenta! -Tú improvisa.
Qué poco durará la guarrilla. Concejal, hijo puta.
Coque, tu plan ha sido un fracaso.
-¿No ha vuelto?
-Sí, la he enamorado con una nota.
-Ah, enhorabuena. -No, si no la quiero.
-¿Para qué lo hace? -Para recuperar la casa.
-Si la casa es de Parrales.
-Ya, pero se supone que me la devolvería.
-¿Por qué? -Ese era el plan.
-Vaya plan más tonto. -Si se te ocurrió a ti.
-¿A mí? No me acuerdo.
-Ay, los porros. Da igual, quiero mi casa. Pensemos algo para echarle.
-Está complicado. Si a mí me regalan un piso, no me echa ni el demonio.
Bueno, si existe. Como no lo he visto...
-Ya sé cómo echarle.
-¿Sí? -Los inmigrantes son supersticiosos.
Le damos un susto y se vuelve a su país.
-¿Le ponemos una araña?
-No, no, le visitará Mefistófeles.
-¿El filósofo?
-No, Satanás, Lucifer, el príncipe de las tinieblas.
-Qué de gente.
-Toma, compra una ouija. Esta noche convocaremos al diablo.
-¿También? Compraré bebida.
-Ay.
Cómo me pones, Manolo 72. Qué ganas tengo...
...de que me des mandanga.
Le asustarás. Vamos a seleccionar.
Está cachondo. ¿Qué dice?
Oye, ¿dónde los citamos? Nada, yo me enteraré.
Manolo 72, me estoy tocando...
...todo el asunto. Uf, qué calentón.
Se me han puesto los pezones...
Quita. -¿Qué hacéis?
¿Eh? Mama, pues aquí,...
...buscando trabajo. Venga.
Me ha salido una entrevista. ¿De qué?
No te lo digo, se gafa. -Hasta luego, Justi.
¿Qué animal te ha gustado más? -La taquillera.
Venga. Nines, Nines.
Hombre, el capullo...
...que me ha hecho ver monos.
¿Los has llevado tú? Por 20 euros. Qué abuso.
Toma, la foto.
Ríe
Venga, todos para casa. Habéis ido con papá y mamá.
-Todo el día mintiendo. Nines, espera, espera.
¿Saldrá la Cuqui?
-No, no, los niños te los quedas tú.
No es eso. ¿Va a salir? Chaval, es información reservada.
¿Crees que las traiciono por menos de 10 euros?
Pues sí, va a salir.
Dime dónde irá. 10 euros.
Joder.
No sé, me entero. Llámame.
Que sí. Venga, cítalos.
Que vengan 10 ó 12. -¿Qué le dirás...
...a tu madre? ¿No estabas castigado?
¿Eh? ¿Qué? (BALBUCEA) Ah.
¿Podemos hablar? Enrique, es mejor...
...que no vengas. Lo nuestro...
Como vicepresidente, tengo la solución a los problemas económicos.
¡Pasa! ¡Pasa!
Creo que derivando parte de las cuotas...
...durante los próximos... Estoy fatal.
Sabía que no debía abrirte. Fran se ha ido.
¿Habéis discutido? Sí, estaba subido en la moto...
...de la marimacho.
Le he castigado. ¿Por qué me dejan?
¿Has intentado hablar con él? Imposible.
No ha heredado mi gen del diálogo.
Seguro que le interrogas. Acércate a él como un colega más.
Lo intenté cuando se quiso casar con la gótica.
¿Le gustan las motos? Es su obsesión.
Ahí tienes un nexo de unión. Debes evolucionar,...
...adaptarte.
Le gustan las chapas. Son más seguras.
Puedo buscarlas...
...y podemos hacer una de Lorenzo, otra de Pedrosa.
Es un adulto y le tratas como a un niño.
Es un niño. Ya no. Piensa en ti con su edad.
Jugué a las chapas hasta los 25.
Eh... Que Fran se ha hecho mayor, acéptalo.
Los años han pasado rápido.
¿Ya estamos? No.
Te gustan las pullas. Vengo con un problema...
Hablaba de tu hijo. Está implícito. Soy un viejo.
Qué obsesión. Tienes un TOC. ¿Un qué?
Trastorno obsesivo compulsivo. Puede ser, por tu culpa.
Me recuerdas que soy viejo.
Bueno, bueno. Me has creado un trauma.
Uno más.
No.
Te regalo tres sesiones. No, no.
Desde ahora, se lo contaré a Maxi.
Tiene más tacto que tú.
Se ha liado con la Yoli, la hermana del Pulga.
-Mírale, qué grande está.
Ocupa el sofá.
-¿Sabes el tiempo que se quedará? -No lo sé.
Creo que se está buscando.
-Habla con él para que haga las paces.
-Creerá que no le quiero.
Es una oportunidad...
...que me da la vida para que recupere el tiempo perdido.
-¿Cómo? Si está siempre al teléfono.
Araceli, perderemos la poca intimidad que nos queda.
-Haberlo pensado antes de subirle en la moto.
-¿Me echas la culpa de esto? -Pues sí.
-¿Yo qué sabía?
-¿Qué padre permite montar?
-No sé. No me gustan los niños. Los padres menos.
-Bueno, venga, tranquila.
Se quedará unos días. -A mi casa no me llames.
Vivo con mi vieja.
Mira, apunta.
Hola, amada esposa.
-¿Qué quieres?
-Toma. -Antonio, no juegues conmigo.
-Quiero volver. -Mentira.
-Me has humillado y te has ido.
-¿Yo? Me he ido a hacer las maletas.
-¿Y dónde están? -Pesaban mucho. Las traerá Coque.
-No te creo. -Te quiero.
¿No quieres que volvamos?
-Claro que quiero.
-Deja de hacerte la remolona o me busco a otra.
-Venga, volvemos, pero nos vamos a un chalé los dos solos, sin vecinos.
-Qué aburrido. Quiero ser presidente.
-¿Cómo viviremos con Parrales?
-No, no, tengo un plan para quitárnoslo de en medio.
-Pobrecito.
-Tranquila, le daré un susto. Necesito tu ayuda.
¿Qué le pongo? ¿O se ha perdido?
Soy yo.
No te había reconocido en plan David Husselhof.
Me he hecho motero. Tengo mi jaca ahí.
Mi burra. ¿Eh?
Es para la parienta.
Me has entendido. Tengo una burra de agárrate.
De flipar. Yo te paso unos apuntes. ¿No te daban miedo?
No me da miedo nada. ¿Te has comprado una?
Sí, sí, supertope guay. Ven, anda.
125 centímetros cúbicos, de 0 a 100...
...en 13 segundos, triple freno de disco...
...de 240 milímetros, mejora la frenada,...
...sistema de suspensión y baúl...
...de 65 litros.
Tiene tres ruedas. No es una moto, es un triciclo.
¿A que impacta? Fran alucinará. Sí, sí.
Qué ganas tengo de ver a Reyes cuando vea esto.
Con Judith ganaré puntos.
La puedo llevar de picnic.
Tiene hueco para la tortilla.
Me voy a quemar rueda para hacerme con ella.
¿No prefieres un casco integral? No.
Me gusta que me dé el viento. Soy un ángel del infierno.
Un renegado. ¡Vamos!
Qué pena.
¡Mama!
Tengo trabajo. Empiezo esta noche.
¿Te han contratado? Sí.
De guarda jurado. A las 8 vuelvo.
¿Para que te den una paliza?
¿No querías que trabajara?
En algo que no me tengas en un sinvivir.
Pero, mama. Estoy mayor para disgustos.
Tengo una porra. Esto es un arma mortal. Reviento...
¡Cuidado con el jurado!
Cuidado. ¿Qué has cogido? ¿Qué?
¡Cuidado!
La madre que te parió. Deja de hacer el indio.
Llama a esa gente y dales...
...las gracias, pero que no. Guarda y encima de noche.
Te pasas el día durmiendo.
¿Y los niños? Explotadita me tienes.
Vale, vale. Si no te gusta, pues lo dejo.
Debo ir a devolver el uniforme.
¿A estas horas? Mama,...
...me están esperando. Hay que ser serio, hombre.
¿A qué hora vuelves?
Te llamo. Para que me despiertes.
Con lo que me cuesta dormir. No llamo.
¿Y si te pasa algo?
Mama, que soy un hombre. Eso es...
...tu hermano, que tiene una gestoría.
A ver. Ya tengo la información que me pediste.
¿Qué has visto? Tu hijo es maricón.
Le das a menú, historial...
...y te sale por donde ha estado navegando.
¿Dónde has aprendido? En el ayuntamiento.
Dan clases a los jubiletas.
Cómo me pones, Manolo 72. Qué ganas tengo...
...de que me des mandanga.
Muerta me dejas.
¿Seguro que ese es Amador?
Joder. Nombre: Cuqui. Aficiones: Los hombres.
Presentación: Hola, chicos.
Mi matrimonio ha sido un desastre y necesito que me deis salami.
37 le han contestado.
Homosexuales todos. Coño, claro.
No, los Rivas son varoniles. Tienen pelo. En Albacete, no hay gays.
Pues aquí se comentaba que el Cuqui estaba liado con Leo.
¿El amigo? Vivían juntos en un piso...
...de un dormitorio. Ya me dirás.
Por eso le dejó Maite.
Le pillaría haciendo el trenecito y diría: "A tomar por culo".
Y nunca mejor dijo. Ay, Dios mío.
Fran se ha ido de casa. -Sí, me lo ha dicho Enrique.
-¿Habéis vuelto? -No, no.
Es que ha venido...
...para... Pasa. -Bueno, nada, se nos ha acoplado...
...el nene. La casa es pequeña y encuentro a Reyes...
...un poco tensa. Lo de convivir con penes lo ha llevado siempre fatal.
-Bueno, pasarás más tiempo con él. -Ya.
-¿No volvías para eso? -No me hace mucho caso.
-Acércate en plan colega. -Sí.
-Con el tiempo,... -¿Cuánto tiempo?
Teléfono
-Apágalo.
-Ya, es que pensaba que lo tenía apagado. Disculpa.
Mira dónde está el mando de la tele. Perdón.
De verdad,...
...¿dónde estás? Los bolsos, cuanto más grandes, peor.
Vibra.
-Apágalo.
-Ah, sí. Es que si lo abro, se descuelga.
-Pero contesta. -Ah, sí, bueno.
¿Sí? Sí, sí, soy yo.
Bueno, en realidad soy su ex, porque no hemos firmado...
...los papeles del divorcio.
Además, tenemos unos asuntos
con un piso y un local que debemos arreglar.
Y eso, pero sí, oficialmente soy su mujer. ¿Qué?
¿Quién es? ¿Del hospital?
¿Un accidente? -¿Qué?
-¿De coche? ¿De moto?
Si Enrique no tiene moto.
Hágame el favor de informarse bien...
...antes de ir asustando a la gente. ¡Anda!
-¿Qué te han dicho? -Que ha tenido un accidente de moto.
¿Te lo imaginas en una moto? -Dios mío.
Dios mío. -¿Qué? ¿Qué?
-Le dije que lo hiciera para acercarse a Fran.
-¿Estás loca? Si tiene menos estabilidad...
...que la duquesa de Alba.
-No sabía que se subiría a una.
-Hay que pensar, bonita. Que está ya muy mayor.
Voy al hospital. -Y yo.
-¿Para qué? -Para ver cómo está.
-¿Cómo va a estar? Mal. Te llaman del hospital.
Si no, te llamaría él. ¿No ves los anuncios de la DGT?
-¿Y mi bolso? -¡Yo qué sé!
¿Qué hospital era? -No sé, te han llamado a ti.
Dale a rellamada. -¿Qué es eso?
Madre mía. Pobre Fran.
Primero, pierde a la madre.
Luego, pierde al padre. -¿Te quieres callar?
Venga, vámonos. -Sí.
-Hola. Mire, nos acaban de llamar...
...por un señor con barba que se ha estrellado.
-Se me han cerrado los chacras de golpe.
-Oye, ¿no os hará falta una camarera cañón?
Lo digo porque estoy libre. Soy "english spoking".
Y soy gogo. Mira.
-¿Qué?
¿Cómo está el ganado? -Regular.
Oye, ¿aquel no es Amador?
-No lo creo. -Qué casualidad.
Mira que hay sitios. -A ver si te sigue.
Vamos a bailar.
Os explico. -Ante todo, gracias por venir.
Cállate. La Cuqui está en la pista. ¿Veis a la rubia que está buena?
Pues esa no, la otra, la que es del montón.
Es una guarra que te cagas. Ah, muy importante.
Si os la trincáis, en su casa.
-¿Quién eres? Su marido.
-¿Le buscas rollos a tu mujer? Le pone.
Es un secreto. Paso. Esto es raro.
-Uno menos. Más posibilidades.
Que ataque uno. ¿Cómo te llamas?
-Arturo. (TODOS) ¡Arturo! ¡Arturo!
¡Arturo!
Venga, ataca. Háztela. De dos en dos será más rápido.
Vete con él. ¿Cómo te llamas? -Manolo.
Manolo 72. (TODOS) ¡Manolo!
¡Manolo! -Venga, una porra.
¿Quién se la pincha? Vigílame esto. Voy a inflarla.
-¿La has traído? Hace mucho que no la llevo a bailar.
Si la traigo hinchada, no la dejan pasar.
¿Sabe cómo funciona esto? A ver si va a aparecer un fantasma.
-Los espíritus son peligrosos.
-Pues pídele ayuda a la Virgen.
-Cuidado, que sale.
-Buenas noches.
Que descansen. -¿Te vas a dormir?
-Anda, ven. Jugaremos a un juego. -¿Al Trivial?
-No, es para europeos.
Te aburrirías. No consigues ni un quesito.
-Es hablar con muertos. -¿La copa?
No, a mí estas cosas me dan reparo.
-No seas gallina. -Debo dormir. Mañana madrugo.
-Cómo os gusta la cama.
Normal que se os conquiste tan fácil.
-Venga, cogeos las manos.
Empezamos.
Espíritus de la noche, muertos con cuentas pendientes,...
...resentidos del inframundo, os convoco...
-¿No puede ser alguien más amable?
-Sí, Torrebruno. Concéntrate.
¿Hay alguien ahí...
...que se quiera comunicar con el mundo de los vivos?
-Parece que no hay nadie. -¡Noto una presencia fuerte!
-¿Ah, sí? -¿Quién eres? Identifícate.
-Antonio, pon la mano en el vaso. Si no, no se mueve.
-Ah, sí, sí, es verdad.
Dinos tu nombre.
Ese.
A. -Sa.
-Te. A.
-Sata.
-Santa Claus. ¿De dónde sacas la ene?
-Cállate. Espantarás al espíritu.
-Yo mejor me voy. -Quieto.
Igual quiere hablar contigo. Tenemos Sata.
¿Cuál es la siguiente?
Ene. -¿Ves como había una ene?
Grita
-Es Satanás.
Traes al demonio. -Dios, ¿qué he hecho?
-Virgen Santa, protégenos...
...del príncipe maligno.
-Moriremos. Nos hincará su tenedor.
-Huye, Parrales. -Qué bromista.
El vaso lo movía usted. -Hazlo tú. Saldrá lo mismo.
-Venga, vale. -¿Cómo?
Huye. -Me parto con usted.
Grita
Demonio, ¿qué quieres?
-Se ha movido el mueble.
Grita
No me golpees contra el techo.
Huy.
Se ha ido.
Le asusta la luz.
-Ha sido divertido, pero debo irme a dormir.
Que descansen.
Ríe
-Este inmigrante...
...es muy listo. No ha colado.
-¿Quién se iba a creer esto? Has hecho el ridículo.
-Vaya plan absurdo.
-Se te ocurrió a ti.
-Vamos a dormir y mañana buscamos piso.
-Que sí, ya voy. No sé cómo ha podido fallar.
-Es difícil creer que se aparece el demonio.
-Claro, debe verlo. Necesitamos uno.
-¿De dónde lo sacará? -Robaremos la cabra al gitano.
-¿La cabra? ¿Para qué?
¿Has visto cómo la miran? Sí, sí.
Me cago...
¿Por qué solo hablan con Raquel? -Está más buena.
Los machos pelean...
...por la más fértil. La Cuqui se irá sola.
Vaya plan. ¿A que te meto?
Mente fría. Hagamos que se quede sola.
Venga, entretened a las otras.
Tú a Nines. Tú a Raquel. -¿Qué le digo?
Cuéntale penas. Igual te la pinchas.
No quiero. Venga.
-No toques. ¿Por qué tocas?
Nines. -Raquel.
-Qué casualidad. Ven, te invito.
-No quiero nada. -Como amigos.
-No somos amigos. Suéltame, Leo.
-Esto, Raquel,...
...estoy muy mal, necesito hablar.
-¿Qué te pasa? -Aquí no.
Vamos allí al fondo mejor.
Ahí, ahora sí. Mira, Maxi.
Esto funciona.
Mente fría, que nos echan.
¿Por qué no nos dicen nada? -No lo sé.
He preguntado 18 veces a la hija de su madre esta...
...y dice que esperemos.
-Enrique, no te mueras.
-Dependiendo de como quede, prefiero...
-¡Por favor! -Esto es tránsito.
A lo mejor, se reencarna en algo mejor que un concejal.
-Veo que le necesito.
-Yo también. -¿Tú para qué?
-Para que cuide a mi hijo. Con verle los fines de semana, bastante.
-Por eso saliste pitando. -Es otro tema.
-No lo es. Si no los hubieras abandonado,...
...Fran no se habría largado.
Enrique no se habría subido a una moto.
Y no se debatiría entre la vida y la muerte.
-Eso ha sido culpa tuya.
-Quería que se hiciera amigo de Fran.
-Es que Fran no necesita a un amigo, sino a un padre.
A ver cómo le cuento esto.
Voy a escribirle una nota.
-Quisiera cogerle la mano. -Si tiene.
Los accidentes estos son terroríficos.
Amputan los miembros...
...los guardarraíles.
Los reflejos ya no...
-¿Ya estamos con la edad? A Enrique no le gustaba nada eso.
-Eras tú la obsesionada con eso.
-Me da igual la edad, le quiero.
-Y además, eso. ¿A qué viene esto de quererle una chica como tú?
Guapa, alta, lista,...
...con un cuerpazo, un melenón,...
Chica, no entiendo qué haces con Enrique.
-Tiene todo lo que me gusta de un hombre.
Menos pelo. Eso ya se lo pondré.
Es detallista. Es culto, divertido,...
-¿Divertido? -...cariñoso,...
...apasionado y generoso en la cama.
-Anda. -Me mira...
...como nunca me miró nadie.
Con sus ojitos, me dice:
(LLORANDO) "Te quiero mucho, cuchufleta".
-Venga, venga, mujer.
-Ayer le dije algo muy feo y se enfadó conmigo.
-Ah. Ya verás...
...que no pasa nada. En un rato, convocáis otra junta.
-Se nos va. Traed el carro de paradas.
Adrenalina.
-Necesitamos más plasma. -Descarga. Fuera.
-¡Ah!
-No hay pulso. Subo a 300. Fuera.
Sigue sin pulso. Se nos va. ¿Dónde está el plasma?
-Venga, hombre, corre.
-Nada, se nos ha ido.
-(LLORANDO) Ay.
Y me he quedado viuda.
-Y yo.
-No, tú no. Lo habíais dejado. -¡Enrique!
¿Qué os pasa?
Lloran
-¡Enrique!
-¡Estás vivo!
Claro. No ha sido nada. Luxación de los dos hombros.
-¿Para qué te subes a una moto?
Tienes un hijo, irresponsable. -¡Quita!
Ay, amor mío.
Creí que te había perdido. Entonces, ¿estamos juntos?
Claro. -Bueno, venga, hala.
Vámonos. Debes descansar. -Ya lo llevo yo.
-No, no tengo nada que hacer. -Ni yo.
¿Qué sabes de Fran? -Está conmigo en mi casa.
Qué bien. No le digas nada de esto.
No quiero que se le caiga el mito. No le diré nada, cariño.
-¿Cariño?
Ay. Cuidado, hombre.
-Si es que no cabe. Mira. Ay.
Por favor, cariño, escórate. Así, como los aviones.
Eso es. ¡Uh!
Vamos, que Lola está a lo suyo y yo estoy volviéndome loco.
No sé lo que pasa allí. Solo veo que a Adelita se la tiran todos.
-¿Por qué no vas a verla?
-No le mola la idea. Me ha dicho: "Bueno".
Le hacía la puñeta.
Muy raro todo.
-Trabajará mucho.
-No, es que hay un tío, un tal Emmanuel.
Bueno, hay dos. Este, que es Carlos Alfredo,...
...y Víctor Eugenio.
Se ha morreado con los dos.
Pero bien, con su lengua, su todo,...
...haciendo la croqueta.
Y están muy cachas los dos. Al lado mío...
-No nos fijamos en eso.
Nos enamora el interior.
Que sí. -No lo sé.
Estoy muy mal. -Ay, pobre. Ven aquí.
Ay, la hostia. Ay, la hostia, que se la pincha.
Lola te quiere mucho, tonto.
Tú tranquilo. -¿Te la vas a acabar?
-No. -Gracias.
Oye, qué sed. Voy a por otra.
¡Eh! ¿Qué te dije? La rubia quiere salami.
Estamos hablando.
Te ha puesto la cara en los melones. Es amiga de Lola.
Ellas no tienen amigas para conseguir al macho.
No me rayéis. Dejadme en paz. Me quiero ir.
Oye, ¿cómo va la Cuqui? ¿La Cuqui? De puta madre. Mira.
Ay.
Otra vez. Qué silla más mala nos han dado.
-Araceli, le has dado 15 veces. -Hazlo tú.
-Es que no me dejas. Espera, me bajo. Prefiero andar.
Apóyate, mi amor. De cintura para abajo estoy bien.
-Traigo las medicinas. ¿Debe tomarse algo?
-Ahora no. Ya vengo yo y le doy el antiinflamatorio.
-No hace falta. Me quedo yo. -Perfecto. Vámonos.
-¿Qué? ¿Te quedarás a dormir en nuestra cama?
-¿A ti qué te importa? -Lo digo porque igual le golpea.
Me quedo yo. Cabemos los tres.
-¿Qué dices? -Mejor quédate con Fran.
-Eso. -Si no me importa, de verdad.
-¿No te dicen que no hace falta? -Vete.
Le mimaré mucho. ¿Ah, sí?
-¿Quieres que te ponga tu pijama?
Está aquí. -Ya se lo pongo yo.
-Mejor que lo haga ella. -A ver si le hiere.
-No es la primera vez que le desvisto.
-Ya.
Igual es mejor meter las dos mangas a la vez.
Déjalo. No hace falta.
-Estás mejor así.
-Te pongo otra vez el del hospital. No, de verdad.
-Venga. Ay. Venga. -Bueno, vale.
Luego te llamo.
-¿Te has caído de una moto con tres ruedas?
Se me cruzó una furgoneta y salté por pánico.
¿Algún problema? No, no, no, no.
Lo importante es que estés bien.
Si te vas a cachondear, mejor vete. No, no quiero que discutamos más.
Ni yo.
He pasado mucho miedo pensando que te perdía. Bésame.
Lo que daría por no tener las escayolas.
¡Chist! Tranquilo, que yo me ocupo de todo.
Si lo sé, me compro la moto antes.
Pobre cabra ahí atada.
No se respeta a los animales.
-¿Para qué le ha pintado el número?
-Es el número del diablo.
Este es el plan.
Le metemos la cabra en el dormitorio. -Oiga, señor diablo.
No contesta. Este no es su número.
-Tonto. ¿Cómo va a tener móvil? -¿Por qué no?
-Vive en el infierno, no hay cobertura.
-Es verdad. Y se derrite el teléfono.
-Y a ti el cerebro. Trae zanahorias.
-¿Va a cenar ahora?
-Para que se levante, como en "El día de la bestia".
-¿Cuándo es? ¿Es festivo?
-No, la película. Se ponía así y se cagaban vivos.
-Sería una cabra amaestrada.
-Como esta. La tendrá el gitano amaestrada.
-¿De dónde sacamos el acordeón?
-Espera.
Creo que tengo el disco de "Los pajaritos".
Mira, María Jesús y su acordeón.
-No sé. Una aparición del demonio con esa música...
...no creo que dé mucho miedo.
-Me parece terrorífica. -¿Para qué lo compró?
-No es mío. Es de Berta.
Al lío. Al final nos amanece aquí. Cómo te gusta el cotorreo.
Pero muévete.
Haz algo.
-Lo mismo se ha quedado dormida. -Tírale una zanahoria.
Ahora.
Verás qué susto se va a llevar.
Tírale otra.
-¿Qué hace? -Relámpagos.
A ver si reacciona.
(VOZ TERRORÍFICA) Parrales, Parrales.
Nada, ni con esas. -Qué suerte.
Vaya sueño profundo tiene. -Vaya un indígena.
Este en la selva no dura 10 minutos.
-¿Le despertamos para que vea la cabra?
-Sí, claro. Y se la presentamos.
Debe verla en sueños. Es una aparición.
-Pues tampoco funcionará este plan.
-Vaya mierda de cabra.
-¿Qué hacéis?
Grita
Es el diablo. -No grites.
Le asustas. -Detrás.
-Solo es una cabra.
-Llévatela.
Llévatela. -No grites. Respira.
-¿Qué pasó?
-Ya nada. -El demonio ha aparecido como cabra.
-¿Cómo? -Se ha encerrado.
Quiere adueñarse de la casa.
-Sí, era el mismo Lucifer. Huye, no mires atrás.
-¿Cómo saben que es el diablo?
-Llevaba 666 marcados.
-Tenía los ojos rojos y escupía fuego por la boca.
-Habrá tenido una pesadilla. -¡Quieto,...
...loco! ¿Quieres morir abrasado?
-Al convocar espíritus, se sugestionaron.
Su mente les hace ver cosas que no existen.
-Me estoy volviendo loca.
-Por eso no se juega con esto. Abriré la puerta y no habrá nada.
Gritan
Ruidos
-¿Qué? ¿Eso tampoco existe? -Virgen, protégenos.
-Sí, se oye algo.
-Es Belcebú. Se está afilando las pezuñas. Huye, no mires atrás.
-No sé.
Creo que también me estoy sugestionando. Mejor me duermo.
-¿Cómo a dormir? El diablo viene a por ti.
No le asusta nada. Es el inmigrante de hielo.
-Antonio, vámonos. -Debe irse él.
-¿Qué hacemos? -No quería llegar a esto.
Berta, te va a poseer el demonio en este cuarto.
-Antonio, ¿estás loco?
-Es la única forma de recuperar el hogar.
-No es para tanto. Finja. -¿Que me acueste con una cabra?
-¿Qué dices, degenerada, zoofílica lésbica?
Qué salida estás. No te conozco.
-¿No me pides eso?
-¡No! Digo que hagas la niña de "El exorcista".
Hay que simularlo para que se asuste.
-Ah, vale, eso sí.
-Además, la cabra la hemos robado.
-Bueno, yo me voy a dormir. Si no duermo 13 horas,...
...no soy persona. -Bien, pero llévatela.
-¿La devuelvo?
-No, guárdala. Uno no sabe cuándo la necesitará.
-¡Antonio! -A dormir. Estoy cansado.
Huy, ¿qué hace este conguito aquí? -No te lo comas.
-Qué asco.
-Vete a lavar los dientes.
¿Esta qué hará con el menda? ¿Lo va a subir a casa?
-No, la acompañará a la puerta. -Tías, tías, tías.
Necesito la casa. ¿Por qué no dais una vueltecita?
-Son las 6 de la mañana. Tíratelo en el coche.
-Acabo de limpiar la tapicería.
-Déjame la casa. Es un rato. Por favor, por favor.
-Pero ¿cuánto tardas?
-Eso habrá que preguntárselo a él.
A ver, Manolo, mi alma, ¿cuánto tardas en...?
-No sé, depende.
-¡Ah!
Tías, os superquiero.
-Pobrecilla, que desconecte un poco.
-¿Ahora qué hacemos? Tengo sueño. -Oye,...
...¿y si le pido a Javi que me acompañe? Es majo.
-Vete a la mierda.
Eres tonto. La tenías a punto y la dejas con el calentón.
¿Me dejáis en paz?
(AMBOS) Huevón.
-Estoy casado.
Pasa de ti. ¿Le dan salami y dejas pasar un pibón?
No me comáis la oreja. -Qué situación.
Qué disyuntiva. El sexo frente al amor.
Cállate. -Solo hablábamos. Somos amigos.
Ja, ja, ja. ¿Qué?
Ignorante de la vida, la amistad no existe.
El instinto reproductor lo contamina todo.
La rubia quería merengue. Enfermos.
-Hola. -Hola.
-Quería hablar contigo. ¿Puede ser solos?
Titubea
Dice que sí. Cuando bebe, se atasca un poco.
En tu casa. La mía está llena.
Mi mujer le da mandanga a Manolo 72.
Sí.
-¿Ascensor o escalera?
-Ascensor. Un momento.
Merengue, merengue.
Si quieres un trío, me llamas. -¿Y Ana Rosa?
Es una relación abierta. Qué cabrón.
Y Lola trabajando. Despertaré a mi madre.
¿Ya robando? Cojo las llaves. La pillaremos.
Televisión
Disculpa.
-¿Qué haces? La estoy viendo. -Venga, papá, a dormir.
-Ay, Gregoria.
Qué grande...
...se me hace la cama sin ti. Coño. -Hola.
-Me voy, me voy. -Ponte cómoda.
Siéntate.
O quédate de pie. Como estés más a gusto. De postura.
-¿Te la vas a tirar?
-No, somos amigos.
Ríe
Otro. A la cama. -Qué caliente...
...ha dejado tu padre el sofá. -Normal. ¿Quieres tomar algo?
¿Un whisky? ¿Un ron? ¿Una tila? -No, gracias.
Verás, esta noche me lo he pasado muy bien hablando contigo.
Estaba muy cómoda.
-Y yo, y yo. A mí, hablar lo que quieras.
-Me encanta que un hombre se abra.
Te he visto tan tierno.
-Lo estoy pasando mal. Me siento solo. O sea,...
...solo de que no está Lola. -Claro, es normal.
Está lejos, viviendo cosas nuevas.
-¿Sabes algo?
-No, si no he hablado con ella. No te está engañando.
-¿Cómo lo sabes? -Hombre, no lo sé, pero...
-¿Lo ves? Me engaña. Tengo algo aquí. Es algo físico.
-¿Tenéis problemas? -Con Estela aquí, discutimos mucho.
Todo el rato, a todas horas.
Nuestra vida sexual no ha estado muy boyante.
A Lola le encanta el sexo.
-¿A quién no?
-A todos.
-¡A mí no!
-A dormir.
-Ay, Gregoria, qué poco placer te di.
-No vengo a hablar...
...de Lola. -Ya, ya.
-Mira, te voy a ser sincera, ¿eh?
Me voy a abrir yo.
-(BALBUCEA) Como tú veas.
-Yo estoy sola. No tengo novio.
-Pues no lo entiendo.
-Ni yo, pero te necesito.
¿Puedo pedirte...
...un favor un poco especial?
Grita
-¡Quieto! ¿Qué haces?
-Eso te iba a decir.
-No, perdona, de verdad.
¡No! ¡Quieto!
¡Javier! ¿Qué me está pasando?
-Mira, déjalo. Creo que no ha sido buena idea venir.
-Te entiendo. Me deseas, te deseo. Pero no te puedo dar eso.
Quiero, pero no debo. Es una disyuntiva.
-Solo quería que me acompañaras a una boda.
No quiero ir sola. -¿Una boda?
-Estás mal, ¿eh? Estás muy mal.
-¡Dios! ¿Qué he hecho? -No miro, ¿eh?
Voy por agua.
-¡Papá! -Estoy bien. Vosotros a lo vuestro.
Amador. ¿Qué haces ahí?
Como la de "Psicosis". Por no gastar.
Siéntate.
No, ven. Quiero enseñarte algo. Si estoy en bata.
Verás qué disgusto. ¿Otro? ¿Qué ha pasado?
Gemidos
¿Adónde vamos? Ya verás qué sorpresa.
¿Qué es eso? Aquí, ya verás.
Una, dos,...
Grita
Ay, ay. Mira cómo le dan salami.
-¿Qué hacéis aquí? Te hemos pillado, putón.
Justi, yo...
Nada. ¿Has visto qué guarra? -Culpa tuya.
No le diste lo que debías, maricón. ¿Qué dices?
Le gustan los hombres. -¿A él?
-El primer gay de Albacete. Tu padre dice que no vayas.
En el bar,...
...te linchan. Soy muy macho.
Te hurgué en el ordenador.
Un sitio de contactos. Quería que Manolo 72 le diera mandanga.
-No, Manolo 72 soy yo.
Eso. -¿Chateas con mi marido?
-Él me consiguió la cita.
Eras una guarra. Pinchito seguro.
No, no. A mi Cuqui la quiero mucho.
Como la quiero tanto, me dije: "A ver si encuentro algo en Internet".
-¿Qué marido le busca amantes a su mujer?
Tira para casa.
¿No ves que es una fresca? No sales en un mes.
-Es rara tu familia.
-Tiene sus cosas.
-¿Qué hacemos?
Seguimos, ¿no? -Tú,...
...fuera de aquí. Está casada.
-Bueno, ya voy. Ya voy.
-Andando.
Pobrecita, Maitechu.
Qué sola te debes sentir.
-Sí, mucho.
-No te preocupes.
A este le enderezo y te enamoras de él como me llamo Justi.
Hasta que no os arrejuntéis, no me vuelvo a Albacete.
Buenos días.
Huy, perdón.
-¿No puedes llamar? -No.
Se me cae el zumo.
-No hace falta que hagas nada. -Sí hace falta. Hace media hora...
...que debía tomarse la medicina.
Qué rico todo. Sí, cruasán a la plancha...
...con bien de mantequilla como lo tomábamos en París.
Si quieres,...
...Judith, puedes irte a dar una ducha...
...y a hacerte la higiene básica diaria.
-Así cojo ropa y me instalo con él.
¿De verdad? Claro.
-Toma, come.
Hala, corre.
Cómo es mi cuchufleta.
-Eso, ¿cómo es? No acabo de... ¿Judith? Es perfecta, una diosa.
Una diosa con unos cambios de humor... El otro día,...
...te deja delante de todos. Y de repente, te adora.
Ha visto que no puede estar sin mí.
Vaya novia. Yo no necesité que te estamparas...
...para ver que te quería. ¿Estás celosa?
Anda ya. No quiero que te hagan daño.
Tiene toda la pinta...
...de que, cuando muevas los brazos, la dejarás de dar pena y te dejará.
¿Cómo tú? Uh.
A ver si me hablas de lealtad.
No, no, me callo, me callo. Come.
Ah, que no puedes. Toma.
Deberías estar contenta de verme feliz.
¿Cómo voy a estarlo? Por su culpa, casi te matas.
Me alegro. Por eso, ha visto que soy el hombre de su vida.
De media vida porque envejecer juntos no podréis.
¿Lo habrá pensado? Al principio,...
...estaba incómoda con la edad.
Pero el amor ha superado esa barrera.
Vivimos una etapa romántica.
Qué bonito.
¿No te importa que Fran se quede contigo?
Necesito afianzar nuestra relación.
Claro, claro, tú afianza. Ya me ocupo yo del nene.
Gracias. Me encanta tenerte de amiga.
Sí, es... Huy.
Me voy.
¿Qué tal Ángel Nieto?
-Mal, creo que necesita a Fran.
No, ahora no.
Está el niño. Fran, cariño. -Un bocata de salchichas, gracias.
-¿Qué? No, que quiero decirte una cosa.
-Luego, estoy hablando.
-Vale. -Ya, ya.
-¡Uh, se ha cortado!
Mira, Fran, tu padre se ha estampado con una moto.
Casi se muere.
Le han dado descargas de estas.
-Me vacilas, ¿no?
-Quería hacerse colega tuyo.
La loquera le dijo que se comprara una moto.
-De tres ruedas.
-¿Está bien? -Está escayolado de los brazos.
No se puede mover, pero sobrevivirá.
Está solo. De verdad, una pena.
-Me voy con él. -¡No! Me dijo que no te lo contara.
Prefiere que te quedes conmigo. -Es mi culpa.
Deja que cuide de él. -Vale.
Pero nos vemos los fines de semana.
-¿A qué ha venido todo esto?
-Pues en que estaba convencida de que le haría ilusión cuidar de él.
-Claro, ¿y a Judith? -Anda, no lo había pensado.
-Tienes un morro. -¡Anda!
Ven aquí, tonta.
-"Ayuda a tu sierva, Señor. Yo te expulso, espíritu maligno".
-"Eres un maldito puerco degenerado".
-Antonio, no diré eso. -No, tú grita y levita. Fíjate.
-¿Cómo levitaré?
-Debes echar espumarajos por la boca. Tómate un yogur.
-Soy alérgica a los lácteos.
-Por eso. Así se te hincha la cara y te salen ronchones.
-No, me pongo fea. -Ya está el crucifijo.
-Gira el cuello.
No, pero más. -No puedo más.
-Así mataba Rambo.
-Da igual, te ponemos un camisón al revés.
Busca unas tetas de goma. Se las ponemos aquí.
-Tendrá cuatro.
-¿Eh? -Dele...
...el visto bueno. Debo volver. -¿Qué habéis hecho?
-He enganchado...
...el crucifijo a un reloj que va por detrás pegado a la otra pared.
-Esto no vale. Giran más rápido. No da miedo.
Parece un recuerdo. -¿Cómo lo hago?
-Ponle una manivela y lo giras tú. Quiero que se incendie.
-Antonio, no puedes incendiarlo. -Que sí.
Lo mojamos en gasolina.
-Es que quiere...
...los efectos de "La guerra de las galaxias".
-Espabila.
La cama debe rebotar y salir humo por debajo.
-Con lo a gusto que estaba de jardinero.
-Voy por los yogures.
-Señor, perdónanos.
Lo hago por salvar mi matrimonio.
Pillamos a la Cuqui y me la cargo yo. Más castigado.
¿Qué haces aquí? Mi madre se ha ido a urgencias.
¿No la acompañas? Estoy...
...castigado. -Este sí que se lo pasó bien.
Cuenta. ¿Le diste merengue? -No se cuenta.
-¿Qué te hizo? ¿Flipaste? ¿A que sí?
Las guapas suelen ser sosas. -Va, tira.
-No os contaré lo que hice con Raquel.
(TODOS) Que lo cuente, que lo cuente.
-Venga, vale. Le puse fina filipina.
Toda la noche pim pam. ¿Contentos? -Cómo te pasas.
Estás casado. -Me comisteis la cabeza.
¿Ella qué te comió? No hablaré más. Debo vivir con esto.
-En 37 años,...
...no le puse los cuernos a mi mujer.
Ay, Gregoria, qué miedo te tenía.
Llora
Antonio, te quiero.
-Y yo, y yo. Come, que acabamos el pack.
-Me pondré malísima.
-Que no. Cuando acabemos, urbasón.
Parrales, deja de repartir y ven. Berta está poseída.
Sí, sí, corre.
Así no puedo hacer mi vida con mi ex suegra y mi ex marido boicoteándome.
Poniéndome en contra de su madre, que me adora.
Que me adore desde Albacete.
¿Me escuchas? -Sí, sí, sí. Pobrecita.
-Bueno, ¿qué tal anoche?
¿Qué hicisteis? -Estuve en casa de Javi. Me besó.
-¿Qué? -Dos veces.
-¿Te has acostado con él? -No.
-Qué fuerte. -No hicimos nada.
-Qué fuerte.
-Me besó y salí corriendo. -¿Tiene halitosis?
-No, pero me quedé un poco como "joder".
-Te has enamorado de un casado.
Qué fuerte. -No me he enamorado.
No me gusta. Además, Lola es mi amiga.
Pero besa bien. Es sensible.
Habla nuestro lenguaje. No es como Amador, que la caga cuando habla.
-Prima, cachondona, que te has calzado al Maroto.
-Que no me he acostado con él.
-Pues está contándolo.
Dice que estuviste toda la noche, que te bajaste.
-Qué fuerte.
-Todas las rubias son malas. Se dan el tinte y se transforman.
Raquel.
-¿Por qué dices que nos acostamos? -No he dicho nada.
-¿Cómo que no? Te escuchó Nines.
-Ah, sí. -¿Cuándo me bajé...
...al pilón? No bajo la primera noche.
-Lo dije para que me dejaran.
No sabes a la presión a la que me someten. Si digo que nos besamos,...
...me iban a llamar huevón.
-Claro, a ti te dejan en paz y yo soy el putón.
-No, el putón es Maite. Tú eres la estrecha. Eras.
Ahora hemos tumbado ese mito. No saben cómo llamarte.
-Javi, me has defraudado. Pensé que eras diferente.
-Lo soy, lo soy. Estoy fatal. No he dormido nada.
Me quiero morir. He engañado a mi mujer.
-Si fue un beso. -Dos, el segundo con lengua.
-Solo la puntita, ni me enteré.
-Da igual. Debo contarle eso a Lola.
-No, quieto. No se cuenta nada.
-Le he puesto los cuernos. -No hay cuernos.
No hay sexo. No lo digo yo, fue Clinton.
-Me siento sucio. ¿Cómo me he dejado llevar? Gilipollas.
-Javi, Javi. -Me has recordado a ella.
-¿Eh? -Lola, te quiero.
-Puta escalera.
-Papá, no me gustan esas bromas. -Vengo a ver el fútbol.
Hay liga holandesa. -Ahora no. Hablo con Raquel.
-Voy calentando el sofá. Ignórame,...
...como hacía tu madre.
-Lo de anoche fue un accidente. Bebiste, estabas solo,...
...me diste un beso. -Dos.
-Dos besitos y ya. Si se lo cuentas, se va a querer vengar...
...y te caerán unos cuernos. -¿Por dos besitos?
-Javi, las mujeres somos muy rencorosas.
-Tienes razón.
Es mejor no decir nada.
Viviré con la culpa.
Teléfono
¡Ah! ¡Es Lola! Lo sabe.
-¿Cómo lo va a saber? Tranquilo, respira.
-Perdóname.
-¿Qué dices? -Estaba ensayando.
-No le digas nada. Tranquilízate.
-No, yo ahora no puedo. Papá, cógelo tú.
-Trae, anda, trae. Si es que, de verdad.
Lola,...
...¿cómo estás? Bien, bien.
No, ahora no puede ponerse.
Está con Raquel ocupado. -Cariño, ¿qué tal? Sí, sí.
Sí, ha venido a por azúcar.
-No. -No, no, sal. No, no. ¿Arroz?
-Integral. -Integral.
Sí, ahora lo compro integral por mi padre, no va bien al baño.
Sí, yo también te quiero.
¿Anoche?
Lo sabe, lo sabe. -Corta, corta.
-No, que la quiero. -La llamada, que la cagas.
-Luego llamo. Me llaman por la otra línea.
-¿Qué línea?
-No, me han dado un móvil de empresa. Qué pesados.
Un besito. Te quiero. Me encanta tu serie.
-Lo de tener amantes,...
...es muy cansado. Donde esté el fútbol...
Ya está aquí Parrales. A sus puestos.
-Tengo la crema. -No, tengo el estómago mal.
-No debes tragártela. Es para que le eches una vomitona.
-Lo pondré perdido.
-¿Cuándo le doy vueltas?
-Te guiño un ojo.
-No le veo.
-Cuando diga: "Satanás, no vuelvas más".
-Satanás, no vuelvas más. -¿Arderá el crucifijo?
-Sí, sí. Lo he mojado en gasolina.
-Venga, fuera. Berta, a la cama.
Despéinate. Estás muy peinada. -¿Qué le pasó a Berta?
-Qué horror. Tiene a Mefistóteles dentro.
-Tenías razón, no se juega con estas cosas.
El mal habita aquí.
-¿No será otra broma? -Qué va. Mira.
Mírala, el demonio la ha poseído.
-Doña Berta, ¿está bien?
-Son los esputos del infierno.
-Es calabacín. A ver si comió algo.
-Parrales, Parrales. -Pero mírala.
Es una sierva del maligno.
Satanás, por aquí no vuelvas más.
-¿Llamo a un médico? -Satanás.
Míralo, se ha enfadado. -Parrales,...
...arderás en el infierno.
-No te lleves el alma de este sinpapeles.
Huye, escóndete...
...en tu selva natal.
Se ha ido. -Antonio, el urbasón.
-Espera, espera, no te cambies.
-¿Puedo dejar de darle vueltas?
Se me está durmiendo el brazo.
¿Quién quiere merendar?
-Buah. ¡Judith!
-¿Qué hace aquí tu hijo?
Se ha enterado y ha venido a verme.
Pero se va.
Fran, ¿nos dejas un momento?
-Brutal, brutal.
Es que brutal. Verás, hemos estado hablando.
Creo que desde ahora,...
...podemos tener una relación bonita.
-¿Se vuelve? Sí.
Te puedes quedar. Le parece bien.
Normal. Le hago un striptease.
Me ha dado un beso.
En la cara. Yo, en otros sitios.
Y me los puedes seguir dando.
No con él ahí.
Si se engancha al teléfono y no se entera.
Podríamos ser muy felices juntos.
Soy joven para hacer de madrastra. Ya estamos.
Quiero estar los dos solos como ayer.
Ha sido maravilloso.
Sí, pero tengo un hijo.
De 18 años.
Tiene edad para alquilarse un estudio.
No me hagas elegir. No te quiero compartir.
No puede ser. Pues otra vez para arriba.
Judith, espera.
Dime. ¿Me podrías ayudar a hacer pis?
Fran,...
...tu padre quiere hacer pis. -Ayúdale tú. Eres su novia.
-Ya no, lo hemos dejado. -Otro bajón.
Dile a mamá que baje, pero rápido. ¡Maxi!
Sí, hombre, te voy a aguantar yo la chorra.
Teléfono
¿Quién es? ¿Qué Fran?
Ah, hola,...
...hijo. ¿Qué tal? Vale, bajo ahora.
-¿Qué pasa? -Enrique debe hacer pis.
-Ah, vale. ¿Irás tú a sujetarle la...?
-¿Qué te parece? -No, no bajas.
-Pues me contarás qué hará.
-Me encargo yo. -¿Tú? Si no soportas los...
Ríe
No seas brusca.
Por favor, me orino.
Venga, al baño. Rapidito.
Cochina. Cochinota. -Antonio, para.
Pínchame el urbasón. -Un segundo. Ya acabo.
-Que no, corre.
-¿Así cómo seremos felices?
Te inventas excusas para no hacer el amor.
-Me pisca mucho.
-Parrales y un cura.
-¿Eh? Rápido, a vuestros puestos. -¿Y mi urbasón?
-Luego, luego.
Antonio, se me obstruirán las vías respiratorias.
-Es un momento. Cuando se incendie la cruz, salen pitando.
Grita
Llévatela, pero no la hagas sufrir más.
-Jefe Antonio, ¿cómo está?
-Fóllame, Parrales. -No, gracias.
-¿Qué haces aquí? -Fui a buscar ayuda.
-Vaya por Dios. -El padre Gabriel.
Experto en exorcismo.
-No se moleste. Está perdida.
-¿A qué has venido, bestia?
-Parrales, tu abuelo está con nosotros.
-¿Cuándo murió mi abuelo? -Ah.
No, tu bisabuelo.
¿También murió el yayo?
-Y viene a por ti. Huye.
No mires atrás. -El diablo miente...
...para confundirnos.
-Aquí huele a gasolina.
-Eso es el infierno. Lo descubrirás cuando mueras.
-¿Ha hablado un idioma raro?
-¿Eh?
-Los poseídos dominan lenguas muertas.
-Sí, dice cosas rarísimas.
Habla en otro idioma
-¿Lo ve? -Silencio.
Quiero saber qué dice. -¿La entiende?
-Es un experto. Tiene un programa. -Habla el catachusika.
Es un dialecto maya. Solo lo hablan tres personas.
Por suerte, yo soy una.
Habla otro idioma
-¿Qué dice? -Tenemos un problema serio.
Es Lucifer. No quiere marcharse. -¿Lo ves?
Huye, no mires atrás. -Afortunadamente,...
...lo expulsaré por 500 euros.
-Sí, hombre. Que se la lleven. -Antonio. Cállate, puta.
Grita
-Yo se lo pago.
-Qué mal está saliendo todo.
-Necesito agua bendita.
-Ahora mismo. -Espera, en el cubo.
¿Qué? Venimos a ver a Berta. Está poseída.
-Qué mujer.
Es un imán con el más allá. -Abajo preguntan por una cabra.
-Vengo a ver si me pasa con Gregoria.
No recuerdo el número de la Visa.
-Fuera, no molestéis. Vivimos un drama familiar.
Coño, un incendio.
-¿Fumas en las zonas comunes?
-Una chustilla.
Quejémonos a la presidenta. -Eso, dimisión.
Deja de enredar. Debes incendiar...
...el crucifijo. -¿Ya?
-No, a la señal. -¿Satán?
-No. "Lucifer, no te quiero ver".
-Vale, vale.
-Agua bendita, purifica este cuerpo mortal.
-Antonio, no puedo más. -Lucifer, no te quiero ver.
-No me distraiga al demonio. -¡Lucifer!
-Es el fuego del infierno.
-No podemos vencerlo. Váyase.
-No me rendiré. -Huye, Parrales.
-Sal del cuerpo.
Yo te expulso. -Que chamuscas a mi mujer.
-Solo hay un siervo de Dios. Tómame a mí.
-Antonio, pínchame.
-Berta, ha vuelto. La curó.
Grita
-¡Huy!
¡Berta!
¡Reacciona!
Grita
-Sal de ese cuerpo.
-Quita, me quemas la casa.
Gritan
-Lo has quemado.
Gritan
Hala, a tomar por culo otra pérgola. ¿Cuántas van ya?