Estoy solo, Cecilio, no tengo a nadie.
Toda mi vida dándome a los demás, ¿y para qué?
Envejeceré solo,...
...moriré solo.
Yo no quiero estar solo.
Tenés que aprender a estar solo.
¿No te estoy diciendo que no quiero?
Me refiero a la soledad buscada de Unamuno.
Sirve para ordenar las ideas y el corazón.
Nos da la oportunidad de profundizar,...
...de ver nuestros puntos débiles,
jaulas, dependencias, servidumbres...
La soledad es...
...iluminadora, transparente.
Yo es que no lo veo así.
¡Agarrá la soledad por las pelotas!
En ella están la fuerza y la autoestima...
...para luego empezar una relación madura con el mundo.
Igual tienes razón, agarraré mi soledad por las pelotas.
¡Sí, sí! ¡Sí!
¿Y cómo se hace eso?
¿Cómo le pegas una patada al indigente?
Me ha asustado, pensaba que era un perro.
No tiene piernas, solo quería una limosna.
Sale más caro ir a misa que ir al cine.
Encima, es la misma película.
Bueno, lo importante es que me estás acompañando a mida.
Te quejarás de lo buen marido que soy.
Después me llevas al vivero.
Compraré pensamientos. -¡A ver si cerramos la puerta!
Luego entra cualquiera. ¡Como usted!
-No le hables. No cierres.
-La puta y el pescadero, qué pareja.
¡Mayorista! -Vamos para dentro.
Toma, tengo que ver a Enrique.
El pobre no levanta cabeza.
Vamos a reconfortarle.
No, no, voy yo solo.
Igual le saco a cenar, a que me dé..., a que le dé el aire.
Vale, ¿dónde vamos?
Tú no vienes, Berta.
Es una cena de hombres.
Tú déjame... ¡Vete ya!
¡Joder!
O sea, a ver, amor mío, ¿te importa que entre yo solo...
...a ver a mi amigo...
...en lo que tú preparas esas judías verdes con taquitos de jamón?
Claro que sí..., vida mía.
Reza por Enrique, pero en casa.
Serás más útil ahí. -¡La del portal también se cierra!
-Señora, déjenos en paz, por favor.
A esa hay que matarla.
Rezaré para que se la lleve el Señor.
Venga, que se te acumula el trabajo.
Timbre
Estamos en plena sesión. ¡Quita!
¿Ya estás otra vez lloriqueando?
Se llama terapia.
Vete, hay un castin para "Juego de tronos".
Fuera de aquí.
No agredas a mi terapeuta.
Menos terapia y más putillas.
Mira esto: "Palacio del placer".
Ya está todo organizado.
Soraya y Farala, esta y esta.
No quiero ir de putillas.
Que vengan ellas a nuestro pisito de solteros.
Tengo que aprender a estar solo.
Tengo que agarrar mi soledad por las pelotas.
No puedo más.
Ser buen marido es agotador, necesito desfogar.
Si lo acabas de arreglar, has salvado tu matrimonio de milagro.
Me absorbe, me asfixia, la tengo todo el día encima.
No quiero plantas, quiero putas.
Bueno, vete tú solo. No, eso es de degenerados.
Haré lo que me dé la gana.
Estoy harto de que me manipuléis.
Ahora lo que quiero es estar solo.
Te vas a deprimir mogollón.
Ya lo veremos.
Eres una mierda de amigo, solo piensas en ti.
La que se avecina.
Hola.
Llamaba...
...por el anuncio de reponedora.
¿Yo? 42
Vale, gracias.
-Maite, más café.
-¡Mis tortitas!
-Las tortitas del niño.
-Uy, eso está muy negro.
Come, que la tita te tiene que llevar al colegio.
¡Prima!
-¡Que no grites!
-Da gusto verte por la mañana: azafata multiusos de día,...
...chochete de noche.
Si te ve tu madre...
-¿Le podrías decir a tu novio que salga?
-Sí, se tira dentro horas y somos muchos.
-Si no os gusta, "irse".
-Deseando estoy.
¡Coque!
-Ya está, hay días que la cresta se me resiste. Buenos días.
-¡230 pavos de luz!
¡Hijos de puta!
-Habla bien.
-¿Cómo voy a pagar esto si el piso es enano?
-Tu prima se pasa horas planchándose el pelo.
-Pues a la mierda la plancha.
¡Tú!
-¿Qué haces?
-Si quieres llevar ondas,...
...te haces una trenza.
¡Ahora se comparten gastos!
-Yo me paso el día limpiando y cocinando.
¿Sabes qué cuesta una chacha? -¿Las que salen de la cárcel? Poco.
-Se aprovechan.
-Tú calla, también va por ti, vives aquí por toda la jeta.
-Eso es verdad.
-Porque soy su novio. -Pero gastas luz y gas.
¡Y no pones un duro!
-Y no veas cómo zampa.
-¿Yo? Muy poquito.
-¿No decías que lo querías compartir todo? Son 80 de luz.
-Hombre, yo me refería al amor y las cosas bonitas.
-El que viva aquí tiene que apoquinar.
Menos tú, cariño, de momento.
-No sé de dónde sacarlo, no tengo un duro.
-¿En qué te gastas el sueldo? -No me pagan.
-¿Cómo?
¿Desde cuándo? -¡Uf...!
¿Eso cuánto es? Lo tendrás apuntado.
-No.
Pero seguro que el señor delfín sí, es muy ordenado.
-Eres tonto, amor mío. Habla con él...
...para que te pague los atrasos.
-Pobre hombre.
-Un novio me llevaría a cenar, me compraría zapatos.
El amor se mide en lo que te gastas.
-Ah, ¿sí?
-Sí, de toda la vida. -¿Me quieres?
-Muchísimo.
No sé vivir sin ti. -Te lo paga todo.
-Me tiene enfilado.
-Demuestra tu amor, que Enrique te dé nuestro dinero.
O sea, el tuyo para dármelo ahí, vamos, el mío.
-Vale, vale, ¿puedo terminar de desayunar?
¡Tú a planchar! ¡Rubia, al colegio!
Y tú a jugar en el patio, tienes que salir futbolista.
Venga, circula. Deja, te vas a poner gorda.
Lola quiere volver, le han quitado la depresión a cañonazos.
¿Y por qué no vuelve? ¿Por qué?
Porque le dan mandanga. -O está tiesa.
-¿La han matado?
-De pasta. Mandadle dinero para el avión.
-No la dejar irse el comandante.
Una tía buena le levanta la moral a la tropa.
Hay que rescatarla.
-¿Te crees el Rambo de Torremolinos?
No hay ni un duro.
Que os patrocine Coronel Carioca. -Tapioca.
Tranquilo, sí hay dinero.
Nos han ingresado los derechos de imagen...
...de "Internado mugriento". ¿Cómo "nos"? Es la cuenta conjunta.
Eso, la de la familia.
¿Desde cuándo me abres las cartas?
Javi, en familia no hay secretos.
¡Estoy hasta los huevos!
No es por mí, yo vivo con cuatro perras,...
...pero al bar... (TODOS) Hay que echar billetes.
-Os subo las cañas, ¿eh?
Además, que ella me abandonó.
Ha perdido el tren.
-No, se ha tirado en marcha.
-Tienes a la pelirroja entregadita y desesperada por...
-A la niña no le ponen los cuernos.
Si no te la pinchas, pásamela a mí. -Tú no le gustas.
Pásamela. -Está la pobrecita sola,...
...en la selva, picándole los bichos,
sin sus cremas, sin sus cosas.
-Estará bonita.
¡Se ha acabado! Me doy de baja de huevón.
-Consuegro, ayuda un poco. ¿Tú no irías a rescatar a Gregoria?
-No haría falta, la devuelven a portes pagados.
-Hazlo por Ursulita.
¿Vas a dejar que crezca sin su madre?
¿Quién le va a explicar cómo se ponen los tampones?
-Patricia Conde, así. Supongamos que me lo pienso.
¿Cómo la encontramos?
Son 500 000 kilómetros de selva. -Hala, ya.
Supongamos. -¿Lola tiene móvil?
-Sí, y Canal Plus. ¡Que está en la jungla!
Ella no, pero el comandante llamaba.
Conozco un programa informático para localizar móviles.
Ya está el Petete.
Solo hay que llamar.
El ordenador localiza los satélites a los que se conecta el teléfono...
...y, en función de su distancia, calcula la potencia de la señal.
Con esos datos y conocidas sus órbitas,...
...traza tres círculos que se cortan en el emplazamiento del teléfono.
De ahí se extrapolan las coordenadas.
-Uy, uy, uy.
Te vienes de ingeniero de telecomunicaciones.
Trae el portátil, llamamos al jalapeño.
¡Niño!
¡Que no se replieguen, defiendan!
-"Nos rodearon por la retaguardia".
-¡Ataquen, es una orden!
-¿Podemos hablar un momentito? -¡Sargento!
¡Responda!
Me aniquilaron el comando.
-Lo siento.
-¿Qué quiere, subcomandante?
-Mire, no estoy muy bien.
Echo de menos a mi hija y a mi chico.
Me gustaría volver a España.
-Quiere abandonar la lucha.
¿Cree que esto es un campamento? -No, no, si yo...
...sigo creyendo en la causa.
Puedo ser embajadora de las FARC...
...y organizar fiestas para recaudar fondos.
-Subcomandante, la deserción se castiga...
...¡con el fusilamiento!
-Ah, no, si me van a matar, me quedo, claro.
-Retírese.
-¡Sí, señor!
¿Y... Y unas vacaciones?
-¡Fuera!
-"Se cabreará".
Allí son las 4 de la mañana.
Que no, no, los panchitos duermen muy poco.
-Para que la geolocalización sea precisa,...
...tienes que mantenerla al menos dos minutos.
-A labia no me gana nadie. ¿Qué le vas a decir?
Cállate, da tono.
-"Aló".
-(ACENTO CUBANO) Buenos días, ¿quién es?
-"Comandante Jaramillo de Colombia, me sacaste del catre, pendejo".
-Mi nombre es Juan Valdés.
¿Podría dedicarme dos minutos? -"¿Quién le dio el número?"
-¿Está usted contento con el seguro de su hogar?
-"¿Qué seguro del hogar si estoy en la selva?".
-Tenemos una póliza relinda de viajes aventura...
...que cubre hospitalización, desplazamiento de familia...
-"¡Que no me interesa!".
-(ACENTO MEXICANO) Le cubre las muletas.
-"¡No estoy de viaje, lucho por la libertad de mi país!".
-¿Está en la guerra nomás?
-"¡Revolución!".
-Padrísimo.
Si le matan, le cubre la repatriación.
-"¡Ya estoy en mi patria!".
"¡Tú te vas a convertir en un cadáver!".
-No le molesto más.
Si me da usted sus datos para formalizar la póliza...
-"¡No quiero póliza, solo quiero matarlo!".
-Es de regalo, güey.
Es mexicano. -"¡Te encontraré...
...y te voy a matar!".
-Se me puso trompudo.
¿Qué dice este?
La estás cagando. Gracias.
En breve recibirá la documentación del seguro.
-"¡Que no me mande nada, le busco y lo acribillo!".
-¿Quiere cancelar la póliza?
Aguarde, le paso con el departamento de cancelaciones.
(VOZ NORMAL) Nada, no ha colado.
Me has puesto nervioso hasta a mí.
-Imagina tenerlo de jefe. O de suegro.
-¿Está o no? -No del todo.
En un área de 500 kilómetros.
-Vámonos. ¿Cómo?
Eso es el tamaño de Madrid. ¿Qué pasa? Preguntamos allí.
¿A los monos? Todo pegas,
parece que no quieres ir.
¡Es que no quiero!
-A ver, estoy flipando.
Pretendéis ir a la selva,...
...colaros en un campamento guerrillero,...
...rescatar a Lola...
...y traerla para casa.
-Ese, ese es el plan.
Esta es una misión para los leones. Me apunto, con dos cojones.
Con gastos pagados, ¿no?
No, los vuelos valen una pasta.
Vamos Fermín y yo.
-Hay que hacerlo bien, montemos un comando.
Soy experto en supervivencia, viví seis meses en el bosque profundo.
-(RIENDO) Profundo.
Robabas comida a los turistas. Te reviento.
-Sí, vamos todos.
Tú también. -¿Para qué?
-Para el intercambio. Vamos a preparar el petate.
Sincronicemos los relojes.
Está rarísimo, no quiere hacer nada conmigo.
Esa garrapata me lo quiere robar.
Pobre Enrique, está muy perdido en la vida.
Le hace falta una mujer honrada.
Lo que le faltaba, otra guarrilla.
No, me refiero a una mujer cristiana que le cuide,...
...es para lo que el Señor nos puso.
Ya no quedan de esas, Berta.
Alguna de mis amigas.
Pero están todas casadas.
¡Clemencia! Ya está rezando.
No, Clemencia, Clemen, una amiga de misa.
No sé quién es.
Que sí, hombre. Que no, son todas iguales.
La chepuda. No.
Esa es Mercedes, pobre.
Ha ido cinco veces a Lourdes, son todas feas como demonios.
Que no.
Clemen es muy mona, vamos a la misma tienda.
Le va a encanar. Cecilio le ha dicho que esté solo.
¿Clemen?
¿Qué haces esta noche? Como hablar con la pared.
No lo entiendo.
¿Los hombres no tienen sangre en las venas?
-Deja de comerte la cabeza y habla con él.
-Yo los he dado por muertos.
-Mírala, hasta come bollos.
-Le besé con lengua, ¿qué más hay que hacer?
-Besas como el culo.
¡Beso que te cagas! Me lo han dicho todos.
-Cuando uno está borracho, dice lo que sea.
-Venga el romanticismo.
-Yo tengo un prestigio: si beso, debe pronunciarse.
-Has pasado de diosa a mami, eso baja puntos.
Timbre
¡Ahí está!
-Cuidado. -Espera, que me mata.
-¿Qué vas a decir? -Da igual, abre.
-Hola, hola.
Reunión de chupipandi y no me avisáis.
-Maite, ¿y la pulsera?
-Tengo dos horas.
Le cuido la niña a Javi. -¿Dónde está?
-¿Quién? -¡El pelocho!
-No sé, me ha dejado a Ursulita. -¿Dónde se ha metido este imbécil?
-Judith, tía, dignidad. Si no te ha llamado, no quiere tema.
-O se ha pegado una escapada.
Qué taladro de niña.
Igual de plasta que tu abuela.
-Imposible, le besé. -Le has dejado huella.
-Tú te has lanzado, le toca a él. -Claro, claro.
Yo ya le dejo a su aire.
Me tranquilizo y ya aparecerá.
¡No puedo, no puedo!, yo necesito verle.
No puedo.
-Hala, festival de tacones.
-¿Qué hacéis aquí? Hay una cosa que se llama "mirilla".
-Pero habla alto.
-Espera, toma.
Toma, el vigilabebés, así te oímos mejor.
-Si ves que lloramos, abortas la misión.
-Fuera.
-Entramos o salimos, a ver si se aclaran.
-¿Se puede saber qué hacéis?
Me tiembla hasta la lámpara del techo.
-Ay, perdón, señora.
-Perdón pídele a tu hijo por haberle tenido con ese señor.
A mí, esta señora...
...me da mucho miedo.
-¡No hay nadie!
-O no te quiere abrir por cansina.
-Judith, le estás agobiando. -¡Abrid antes de que salga!
-Mira, mira cómo corre.
-¡Abrid, joder!
-Cada vez entiendo menos a las mujeres.
-¿Has hablado con Enrique?
-No le he visto.
-Pues le buscas, ¡tira!
"¡Moncho!".
No, no, no, fresquísima.
¡Fresquísima!
Satur me ha felicitado.
Hombre que me la pagas, me planto en tu restaurante.
¿Que no? Voy para allá.
Hijos de puta, lo que inventan para no pagar.
¿Ya estás vagueando?
No, no, tengo que preguntarle al señor delfín una cosa.
¿Por qué no a mí?
No sé, como él manda más. Perdona, mandamos igual.
¿No es usted el vicepresidente?
Claro, "vice-presidente".
Del latín "vicis", significa "lo mismo".
Ah, vale, vale.
Como bicicleta.
El latín es la base de todo el saber español.
Quiero hablar de mi sueldo. Qué pesetero eres.
Quiero un adelanto.
Bueno, un atraso, viene de atrás.
¿Adelanto o atraso? Lo que sea.
Ya te adelanto que nos vamos a retrasar.
Pues muchas gracias.
Venga, a fregar.
Timbre
¿Qué haces?
Coque balbucea
Quiero preguntárselo al presidente.
Pues otro mes que no cobras.
Es mi dinero, me lo he currado.
¿Qué pasa? Coque nos llama ladrones.
¿Cómo? No.
Yo solo le he pedido que me adelanten mis atrasos.
Que quiere cobrar.
Coque, vamos retrasados...
...con los pagos de los adelantos a los retrasados.
O sea, que hay un retraso con los atrasos.
Pero, vamos, que de aquí en adelante,...
...vamos a ponernos al día...
...para que no haya ni retrasos ni adelantos.
Pero, entonces, ¿me van a pagar?
¿No le has escuchado?
Sí, pero no lo he entendido.
Más claro no lo sé explicar. Me quedo igual.
No, estos minutos te los descuento del sueldo.
Verás Nines.
Cacareo
"Música"
¿No íbamos solos? ¿Quién es esta gente?
Traficante de gallinas, yo qué sé.
-Nelson querrá aprovechar el viaje.
-Me estoy perdiendo la liga.
¿Qué hago aquí? Bulto.
-Atentos, la misión.
Tú,...
...baja el reguetón, que no se me escucha.
El campamento de las FARC está más o menos...
...por aquí. ¡Porque tú lo digas!
¡Es una estimación aproximada!
Nosotros llegamos...
...desde aquí, cruzamos la selva.
Pim, pam, pim, pam.
Si hay río, saltamos o cruzamos, depende de la anchura.
-¿Y si hay cocodrilos?
-De eso ya se encarga Amador.
A ver, cocodrilos no vi ninguno, vi alguna ardilla y alguna cabra.
Madre mía. -¿Por dónde iba?
-Por el río.
-Rescatamos a Lola y la llevamos al punto de recogida,...
...donde nos espera Andrés con la barca.
Aquí.
Fermín, entre chincheta y chincheta hay 200 kilómetros.
-Mira la escala.
-Siempre hay tocapelotas. Es la selva,...
...no la Casa de Campo.
Nos podemos tirar toda la vida. -¿Por qué no buscamos...
...desde el avión? Es más cómodo.
-Nos derriban, tienen misiles. ¿Misiles?
-No, cruzamos, así contamos con el factor sorpresa.
-Cinco gilipollas con un mapa no se lo espera nadie.
-¡Llegamos! ¡Avísenos cuando aterricemos!
Ríe
¿Qué he dicho? No hay pista de aterrizaje.
¡Solo selva, selva! -¿No puede dejarnos...
...en algún sitio?
A Indiana Jones le recogían en el río.
-No. ¿Cómo bajamos?
¿Nos tiramos en gallina? -Las gallinas no vuelan.
¿Y las alas? -Para freírlas.
-Tienen paracaídas.
¿Qué? ¡No, no! ¡Nadie ha hablado de tirarse!
Son mil dólares. -Encima nos cobra.
Tócate los cojones.
Eso está chupado, es como abrir una lata.
-¡Qué aventura!
¡Qué aventura! -Hay que ser positivos.
Rescatamos y nos vamos. ¿Qué puede salir mal?
Estruendo
Gritos
¡Madre mía, qué caída! Qué velocidad.
Estabas acojonado, menuda cara tenías.
El aire te deforma los mofletes. -Si no hemos muerto,...
...yo ya pierdo toda esperanza.
Cojonuda la misión, casi me parto las piernas.
-Mira que eres agonías.
Tienes algo que no te deja ser feliz. -¡Qué fuerte! Estamos...
...en la Amazonia, el pulmón del planeta.
Aquí vive el 33 % de las especies animales.
Mira. Una "Ceiba pentandra".
El gilipollas se ha traído la "tablet".
¿Tienes Internet? Lo he vinculado...
...a tu móvil vía satélite. -Sabe más informática...
...que tú, macho.
¡Una "Epoturus rubicunda"!
Deja de decir gilipolleces.
Saca el GPS, busca el campamento.
Está en la mochila de Vicente. ¿Tu mochila?
-¿Y la tuya?
-¿Os la habéis dejado? ¡Ahí va!
¿Y tú? Yo también.
¡Llevabais la comida y el agua y el repelente!
¿Tú no te equivocas?
-A mí me ha despistado el paracaídas.
-No pasa nada, tenemos la de Leo.
¿Qué llevas?
-La cámara, la brújula, la almohada, el catálogo de Turbo 7500.
¿Y ahora qué hacemos?
-Me voy a tumbar para que me coma una anaconda.
No morirá nadie.
La naturaleza nos dará todo, solo hay que ser uno con la selva.
¿Hacia dónde está el campamento? -Hacia el noroeste.
¿Y hacia dónde está el noroeste? -Miro la brújula.
Puto desastre todo.
Ya está el agonías.
Estamos por tu culpa.
¿Por mi culpa?
Si hubieras cuidado a tu mujer en lugar de zorrear,...
...no se habría venido a Colombia.
¡Y si no nos hubiéramos arruinado, tampoco!
¡Ya me he cabreado! ¿Qué haces? ¿Qué haces?
¡Me cago en...! Tranquilidad, mente fría.
Para sobrevivir, hay que permanecer unidos.
Capítulo cuatro.
-Ha caído por ahí.
¡Hostias!
Quietos, quietos.
Si no nos movemos, no puede vernos, es como en "Parque Jurásico".
Ahora nos alejamos despacito.
Despacito.
Gritan
"Ejercicio número uno, la balanza vital".
"Agarrá un cuaderno...
...y escribe dos columnas con lo negativo y lo positivo".
A ver, lo positivo.
Empiezo por lo negativo.
Timbre
"Llamaron a la puerta, loco".
¡Enrique, amigo! Que no quiero irme de putillas.
¿Natillas? ¡Natillas no traemos!
Clemencia ha hecho arroz con leche y pimientos rellenos de bacalao.
-Es una receta de mi madre que en gloria esté.
-Ave María purísima.
Como Las Virtudes en beatas. Te presento...
...a mi amiga Clemencia.
-Encantada.
Igualmente.
¿Os puedo ayudar en algo?
-En nada, nosotras preparamos la cena.
¿Cómo cena?
Te ha buscado novia.
¿Por qué? Porque das pena.
¿Un mosto? No te agobies.
Cenamos y, cuando frieguen, nos vamos de putillas.
¡Y dale! Estoy disfrutando de mi soledad.
Sí. Se te ve feliz.
Esta no me gusta.
No la conoces. Ni quiero.
¿Por qué? No me gusta.
Que salgan de mi cocina. ¡Pobre!
Que te ha hecho los pimientos de su madre muerta.
¡Mmm!
¡Qué ricos los pimientos!
¿Verdad, Enrique? Deliciosos.
No sabe a nada. ¿Dónde compraste el bacalao?
-No puse sal. No sé cuál es tu tensión.
Está perfectamente.
12/7. De libro.
-Clemen es directora del coro de la iglesia.
-Sí.
Toca el órgano. ¡Ah!
Un instrumento interesante.
Muy barroco. Sí.
-Enrique es más de bonsái. ¡Qué bien!
Tú tocas y ella riega el bonsái. ¡Antonio!
Esto no se puede comer.
-¿Son los árboles enanos? Es un arte milenario.
En Japón, se considera... Veo que te vas a manchar.
¿Por qué? -Clemen cuidaba a su madre.
La perdió el mes pasado.
-Una trombosis venosa profunda.
Por la mañana, se la llevó el Señor.
-Está sola.
Como tú. Lo he pasado mal.
Pero Dios, en su misericordia,...
...me tendió su mano y me ayudó a salir adelante.
-¡Aleluya! Trae sal.
-Voy yo.
Así traigo el postre.
-Vamos las dos y voy poniendo el café.
-¿Puede tomar café?
Por supuesto.
¿Qué? Te gusta.
Te voy a matar.
Llamaba por el anuncio de auxiliar de hornero cerámico.
No sé qué es, pero aprendo rápido. -¡Maite, la cena!
-¡Un momento!
¿Yo?
42.
Vale. Gracias.
-Todo el día hablando por teléfono.
-Estoy buscando trabajo.
-Me voy a trabajar.
-¡Ay! ¡Casita!
-A ver si tienes suerte y pegas un braguetazo que te quedan pocos años.
-Vete a la mierda.
-¿A estas horas?
-Vete a la mierda.
-Nada. No hay "feeling".
-Bueno, ¿qué? ¿Cómo ha ido? ¿Has cobrado?
-Casi.
-No. -He hablado con ellos.
Usaban tecnicismos y me he perdido. -¿Qué te han dicho?
-Me retrasan el adelanto porque van adelantados con los retrasos.
-¿Cómo? -Así.
Así me he quedado yo. -Te están tomando el pelo.
-¿Adónde vas? -A cagarme en su puta madre.
-Luego me putean. Déjame.
Ya me encargo yo. A ver si nos vamos enterando.
Que ya tus cosas también son mis cosas.
Ya no somos ni tú ni yo.
Somos nosotros.
-¡Hostia!
¡Qué bonito!
-Ni bonito, ni nada.
Si no traes pasta, te vas a la caravana.
-La ha alquilado el Cuqui.
-¡Vaya inquilino! ¿Te ha pagado?
-Casi.
-Te toma por tonto todo Dios.
-No soy tonto.
-Pues demuéstralo.
Yo debo admirarte.
Si veo que eres un mojón, te me caes.
-Amador se pegó una hostia... -Te la pegaste tú al casarte.
-Yo no me caeré.
Mañana la lío. -Muy bien.
Ahora voy a comer.
-Aquí el que no trae dinero no come.
Este es el plan.
¡Me cago en la leche! ¡La madre...!
¡Tú! A tu cuarto.
Y tú. La patata.
-Ya me la he tragado.
¡Mmm!
¡Qué rico el arroz con leche!
A mí no me sabe a nada.
-Casi no le he puesto azúcar por si lo tenía alto.
Está perfectamente.
Y el colesterol, los triglicéridos y el ácido úrico.
Mi analítica es de libro.
Está aguado. A mí me gusta cremosito.
-Es leche sin lactosa.
Por si era intolerante. Soy tolerante. Por eso estamos aquí.
Bueno...
En lo que vosotras fregáis, Enrique y yo vamos a dar una vuelta.
-No, Antonio.
Nos vamos nosotros.
Les dejamos que se sigan conociendo.
Parece que han conectado.
Mañana madrugo. Tengo que llevar a la alcaldesa a sus clases de inglés.
Te quedas fregando y Enrique y yo llevamos a Clemen a su casa.
Y a la vuelta, echamos gasolina.
¡Ay, Antonio!
No seas pesado.
¡Hala!
Pasadlo bien.
¿Y dejas a tu amiga fregando sola?
-No me importa.
-No os acostéis tarde.
Bueno...
No, mujer. No recojas.
Es un momento.
Te llevo a tu casa.
¡Huy! A la hora que es, me quedo a dormir.
Son las diez y cuarto.
Es que mi casa me recuerda mucho a mamá.
Me he quedado tan vacía...
Bueno, pues te puedes quedar...
...en el cuarto de mi hijo.
Hace mucho tiempo que no viene a verme.
Gracias, Enrique.
Te traigo un cepillo de dientes.
He traído yo el mío.
Y el camisón.
¡Ah!
¡Qué previsora!
¡Mira! ¡Un "Anodrinsis blancus"!
Como digas otro bicho, te tragas la "tablet".
¿No tenemos todo en la naturaleza?
Sí, busco cocos. ¡Coño cocos!
Yo quiero un chuletón. -Yo, una tele.
-Necesitamos comida ya.
Si nos debilitamos, seremos pasto de los depredadores.
Claro, claro, claro.
¡Venga! Vamos a comer insectos y larvas.
¿Qué? No, no. Sí, sí.
Tiene proteínas y "oligoalimentos".
¡Anda, un escarabajo!
"Sitophilus granarius". ¡Cállate, cállate!
Cómetelo.
No, yo paso.
-Se le mueven las patitas.
-No seáis tiquismiquis. Al primero que comió una gamba le daría asco.
Pruébalo. No hay huevos. No hay huevos.
¿No hay huevos?
Sip, sip, vero veró.
¿Todo bien, Clementina?
Clemencia.
Eso.
Móvil
¡Teléfono!
Sí, ya lo he oído. Gracias.
Móvil
¿Qué?
¿Ya se ha ido?
"Están Soraya y Farala esperando". Está en mi baño.
¿Bajó al pilón?
No, hombre, no. ¡Por Dios! "¿Qué?".
Es beata. Se pone mucho de rodillas. "Se queda".
Quiere dormir aquí.
Está muy caliente. ¡Antonio!
¿Qué haces en la cocina?
Cerrando el gas.
¡Déjame vivir!
¡Vecino!
Señora, estese quieta con la escobita.
-Antonio, es que has gritado mucho.
Bueno, cuando se duerma,...
...me llamas y nos vamos.
"No te voy a llamar".
¿Qué haces?
Me entrego a ti. No, no.
Has malinterpretado mi hospitalidad.
Con cariño. Estoy sin desflorar.
¿Eres virgen?
¿Eh?
Esperaba al hombre adecuado.
¿Y soy yo?
Berta me lo ha dicho. Confío en ella.
Y en Dios, que se llevó a mi madre para que pueda entregarme al amor.
No va a poder ser.
Estoy saliendo de un divorcio traumático.
Además, yo necesito estar enamorado.
Pero de meses.
Quizás, entonces, es pronto.
Prontísimo.
Entonces, me voy...
Me voy al otro...
Sí, mejor.
¿Necesitas algo? ¿Tomas alguna pastilla?
¿Yo qué voy a tomar?
Te arropo.
No hace falta.
Me gusta dejar una pierna fuera para regular mi temperatura corporal.
No. Ya verás qué bien.
Jesusito... ¿Eh?
...de mi vida,...
...eres niño...
...como yo.
Por eso te quiero tanto...
Y te doy mi corazón. Tómalo.
Tuyo es. Mío, no.
Que descanses.
¿Tienes frío?
No lo sé. No siento nada.
No me has arropado. Me has amortajado.
A mamá le gustaba así.
De ahí, la trombosis.
¿Tú crees? Da igual.
Buenas noches. Que descanses.
Gracias.
¿Te importaría apagarme la luz? Yo no puedo.
Gracias.
Dejo abierto por si necesitas algo.
Muy bien.
¡Uf!
Hasta luego, Ragamel.
-¿Adónde va, subcomandante Trujillo?
-Pues a dar una vuelta para airearme.
-No debe salir del campamento.
-¡Venga!
Y luego vengo contigo.
Hace seis meses que no sé lo que es un hombre.
-Lo siento, subcomandante.
Soy gay. -¡Hostias!
Me ha fallado el radar.
-Usted quiere desertar, pendeja. -No, no.
¡Aaa!
¡Nos atacan!
¡Ah!
Clemencia, ¿qué haces?
Las tienes un poco largas y se te pueden encarnar.
No hace falta. No te muevas.
¡Ay, ay! Te he hecho sangre.
¿Y el botiquín?
Déjalo. Me lo curo yo. Aún me llego a los pies.
¿Tomas Sintrom? Que no tomo nada.
¡Ay! ¡Qué manía!
Timbre
¡Voy!
No, no. Ya abro yo.
Cariño, ¿eres alérgico a algo?
-Enrique, buenos días.
¿Cómo va esa soledad enriquecedora?
Enrique "cedora".
¿Lo pillás?
Sí.
Haciéndome a ella.
-¡El desayuno!
¡Ay!
Ha venido el niño.
¡Fran!
¡No!
Es Cecilio, mi terapeuta.
-¿Esta mujer quién es?
Una amiga.
Timbre
-¡La mermelada!
-¿Una amiga?
¿En camisón? ¡Te la cogiste!
No, solo me ha cortado las uñas de los pies.
¿Eso te erotiza?
No, a mí no. ¡Ah!
-¿Qué tal, tortolitos?
¿Ya está este otra vez aquí?
¿Qué tal la noche? Mal.
Tu amiga me metió en mi cama.
¡Qué guarrilla!
Sabía que os gustaríais.
-¿Así agarras la soledad por las pelotas?
Son las diez y tu casa parece el metro.
¡Vete! Eres muy cansino.
Oye, que tengo terapia. Con nosotros.
No es serio. Me tomé tres buses. Pues tómate otro.
Necesitas salir. Vamos al parque de atracciones.
¿Al parque de atracciones?
Plan de parejitas. Es idea de Antonio.
-¡Qué ilusión! No he traído muda.
-Te presto una falda cristiana.
Falda, no. Acuérdate de la última vez.
Los vaqueros de cuando me hice lesbiana.
-¿Cómo?
Pero un momento.
¿Yo no tengo opinión?
No me dejes solo con las dos.
¿Qué pinto en el parque de atracciones?
Habrá descuentos para viejos.
Si yo estoy hecho un chaval. ¿Qué pasa?
¿Te da miedo la montaña rusa? No, a mí, no.
¿Tienes vértigos?
Yo salté en paracaídas. Soy un aventurero.
¿Qué tal la beata en la cama?
Nada. Tiene 50 años y es virgen.
¡Oh! ¡Qué regalo te está haciendo la vida!
¡Desenvuélvelo, por Dios!
Hoy me ha cortado las uñas de los pies.
Eso es un chollo.
Berta jamás me ha cortado las uñas de los pies.
Los pelillos de las orejas, sí, pero...
Me trata como a un viejo.
Estás mayor.
Te creciste con la pelirroja y esta es la realidad.
Que no estoy mayor.
Vente al parque.
No con esa señora.
No me gusta Clemencia.
Se la ve buena gente, pero...
Corta con ella.
Ahora debo cortar con una mujer con la que no salgo.
Vente y cortas con ella en un sitio público.
Que no quiero ir a...
Esperas a que se baje del barco vikingo y le das el mazazo.
¡Hombre! Visto así...
¡Ay! ¿Qué harías sin mí?
Pues no meterme en líos.
¿Ya están las puertas abiertas otra vez?
-No.
Como estaba fregando, es para que se seque antes.
-¡Porrero!
Si es que no lo entiendo.
-¡Alto ahí!
¿Qué haces, melón?
Debemos hablar seriamente.
No podemos. Nos vamos.
De aquí no sale ni Dios.
¡Tranquilo!
¿Y esta hostilidad?
O me pagan lo que me deben o se lía.
Está drogado. No, estoy hasta los cojones.
-¿Es el conserje con el que tú...?
-¡Vamos a por el coche!
-No me lo imaginaba así.
Entiendo que estés molesto.
La comunidad está pasando por un momento malo.
Agónico, diría yo.
Y pagarte ahora es inviable.
Es un imposible.
-¡Aaa! Pero...
Pero igual podemos hacer un esfuerzo.
¿Nos disculpas un segundito?
Deberíamos darle algo a ver si así se tranquiliza.
Ya te has cagado. Tiene razón.
No le pagamos. No sé de qué vive.
Lo que más consume es el cerebro. Con una loncha de jamón aguanta.
Tengo 50 euros. ¿Tienes algo?
No, yo nunca llevo dinero encima.
A mí me respeta más.
He convencido a Enrique para darte un adelanto.
50 eurazos. ¡Hala!
Te iba a dar 100, pero has roto el cubo.
Estoy presionado. No como.
A fregar. Mira como está el portal. ¡Oiga!
¿El resto cuándo me lo pagan?
Cuando podamos.
Ha sido un esfuerzo darte esto. Es de nuestro bolsillo.
De mí bolsillo.
Somos un equipo.
Vale.
Gracias. Que pasen un buen día.
No pinta bien.
Que sí. ¡Ya verás!
Javi, soy yo otra vez.
¿Que dónde estás?
No sé nada de ti.
Y estoy preocupada.
Estarás agobiado por el beso del otro día.
Estás pasando por un momento emocional complicado.
Y yo también.
Pero tú ni caso.
¿Dónde estás, joder? Contesta, cojones.
Cógeme el puto teléfono. -Ya.
-¿Qué mensaje es ese? -El quinto.
Este pasa de mí como de la mierda. -Normal.
Pensará que estás loca.
-Es verdad.
¿Y cómo se borra?
-Te has retratado. -¿Cómo se borra?
-¡Ya, ya, ya! -"¡Judith!".
"Tengo tranquimazin que me dio el asistente social".
"No sabéis lo mal que lo estoy pasando".
-Ahora volvemos. Vamos a publicidad en Radio Cuqui.
¡Qué pesada!
Ascensor
-¡Sh, sh, sh, sh!
Ascensor. ¿Lo has oído?
¡Ayúdame, ayúdame!
-Así todo el día. Me tiene...
-Buenas.
-¿Falsa alarma?
-El conserje fregando. -Le pagan para eso.
-No, no le pagan. -Voy a probar otra vez.
-¡Chicas!
¡No oigo nada!
No tendrá pilas.
-Ahora las cambiamos. -¡Javi!
Timbre
-¡Maldita sea!
¡Qué agobio!
-¡Abre!
¡Que abras ya, coño!
¡Aaa!
¡Judith, qué alegría!
Perdona. Estaba en la ducha.
-¿Qué haces aquí?
-Me he escapado de las FARC, tía. Estaba estresada.
Un hambre, un calor y el pelo fatal con la humedad.
He acabado de Salva hasta el coño. -¡Lola!
Te echábamos de menos.
¿A que sí?
-Yo también, tías.
Tenías ganas de veros. ¿Y por aquí?
-Nada, lo de siempre.
Movidas, morosos, puteríos...
-¿Dónde está Javi?
-Yo, no.
¿Tú sabes algo de Javi?
Farfulla
-Es que se cuidan los niños mutuamente.
Son padres solteros.
Javi, no, porque estás tú.
-Pero, como te escaqueaste malamente, se lía la cosa.
-Es rarísimo. No están ni él, ni papá, ni Vicente.
-Yo he oído en el bar que se iban de excursión a Colombia.
-¿Cómo a Colombia?
Silbidos
¿Quieres dejar ya de silbar, coño?
Es para espantar a los osos. Aquí no hay osos.
Y por entretenerme. Me aburro como un enano.
Como una ostra, los enanos se divierten.
¿Sabes lo que sería divertido? ¿Qué?
¡Reventarte la cabeza con el machete!
¡Callaos un momento!
Oigo voces.
Silencio.
Hemos llegado al campamento de las FARC.
Vamos a inspeccionar.
¿Qué es eso?
El poblado de Orzowei.
-Una tribu perdida.
Viven en la edad de piedra...
...y no han tenido contacto con otros humanos.
Como vean a Vicente, vaya imagen se van a llevar.
A ver si van a ser reductores de cabezas.
Nunca he entendido para qué reducen las cabezas.
Será para que no les pese el cinturón o para ahorra espacio.
¿Os queréis callar? Vamos a dar un rodeo.
Teléfono
¿Qué haces? ¡Apaga eso, coño!
¿Sí?
"Amor mío, soy yo". Hola.
Es ella. ¡Chis!
Lola, hemos venido a rescatarte. ¿Dónde estás?
"Yo, en casa". ¿Cómo en casa?
"En Monte Pinar. ¿Y tú?". Yo, rescatándote.
Nos hemos cruzado.
"He desertado de las FARC, pero no podía avisarte".
¡La madre que te parió!
"Pero ¿dónde estás exactamente?".
Oye, luego te llamo.
Me están apuntando con sus lanzas unos indígenas.
Javi, vámonos.
No vaya a ser que...
¡Hostias!
¡Quietos, atrás!
Nosotros ser terribles dioses amazónicos.
Dejarnos marchar o aniquilar vuestra civilización...
...con plaga ponzoñosa.
Lengua indígena
Nada, no ha colado.
He usado un lenguaje demasiado técnico.
¡Quita, coño!
¿Qué te ha dicho?
-Están huyendo de unos indígenas.
Estaba muy borde.
-Por lo menos te coge el teléfono.
-¿Por qué no lo iba a coger?
-Hombre, normal que esté molesto.
Le dejas aquí con la cría, los suegros, dos hipotecas...
-Son detallitos que no sientan bien. -Sí.
-Mucho te querrá para ir a buscarte. -Sí.
Javi me adora y yo a él.
-¿Ah, sí? Pues le estás volviendo loco.
Decídete, guapa.
Es un consejo de amiga que te doy.
-Como sigáis con este escándalo, llamo a la Policía.
-¿Qué escándalo?
-Estáis todos haciéndome la vida imposible.
¡Asquerosas!
-¿Está quién es?
-Tu nueva vecina de abajo.
-Y digo yo, ¿por qué no quedamos esta noche para cenar?
-Vale, así me entretengo mientras vuelven.
Oye, ¿mi hija dónde está?
-Vaya madraza, ¿eh?
Te has cordado a los 20 minutos.
-La está cuidando Maite. -¿Y dónde está Maite?
-Esa es una historia muy larga. -En nuestra casa, con nosotras.
-Querrás decir "mi casa".
-¿Estás bien, tía?
-¿Eh?
No, si ha sido la alegría de verte.
Yo creía que te ibas a quedar para siempre en Colombia.
-Más quisieras tú. -Venga, me visto y bajo.
Luego nos vemos.
-Vale.
(ELLAS) Adiós.
-Me apetece a mí la cenita esta, fíjate.
-Y a mí.
-Y a mí, y a mí.
(SUSPIRANDO) Ah.
¿Cómo nos vamos a quitar los tacones?
Sí, cuanto más bajo, más barato.
Eso es para los niños, no para adultos.
Qué aguafiestas sois.
Déme cuatro entradas.
De adultos.
Son 120 euros.
Huy.
Paga tú alguna.
Sí, hombre, lo que me faltaba.
Lo cargas al ayuntamiento.
Es concejal. ¿No le hacéis descuento?
¡Qué mindundi eres!
(SUSPIRANDO) Ay.
Hacía tanto tiempo que no salía...
Mamá no podía quedarse sola. Qué pena, venga.
Haceos una foto con Bob Esponja, ahora vamos.
No, que luego nos perdemos.
Berta, que tengo que mirar el plano. ¡No seas pesada!
No tengo carrete.
¡Venga! ¡Corre a comprar uno! Ahora nos vemos.
Antonio, ya no venden carretes. El caso es que se vaya.
Dame dos entradas más. ¿Qué haces?
Mírala.
Haciéndose fotos.
¡Venga!
¿Quiénes son esas? Las de ayer.
Las he tenido que traer al parque.
Qué bombón. ¿Qué te has traído a...?
Cuanto se vayan las nuestras, las llevamos al Pasaje del terror...
...y nos las trincamos. ¿Qué?
¿Ya estamos con las encerronas? ¿Eres Antonio?
Soy yo. Él es Enrique Pastor.
(SUSURRANDO) No digas el nombre real.
Es verdad.
Soy Germán palomares y él, Zacarías Atuste.
Encantado. Yo no quiero ningún servicio, ¿eh?
Enrique, es puta, no psicóloga.
Venga.
Vamos para adentro.
Nos vemos en veinte minutos.
Vale, mi amor.
-Pero no tardéis, que en hora y media nos vamos a una convención.
Qué agenda más apretada.
¿Estás mal? Acabas de arreglarlo con tu mujer.
Venimos al parque para montarnos en todo.
Yo corto con Clemencia y me voy a mi casa.
Marisco Recio, el mar al mejor precio.
¿La quisquilla? Fresquísima.
Qué raro lo de los carretes, hay muchos con cámaras.
-Dame la mano, mi vida.
Bueno, mi vida...
Me has abierto las puertas de un nuevo mundo.
Ahora miro al futuro con ilusión.
Pero el que te abra esas puertas...
...no tiene porqué ser el que te acompañe a explorar ese futuro.
¿El salmonete? Fresquísimo.
¿Dónde nos subimos?
Clemencia, a veces a uno la ilusión le ciega.
Vamos, que lo que te quiero decir...
¡Ay, me encanta! ¡La lanzadera!
Se oyen gritos
No, no, mejor vamos a una atracción más tranquila.
Donde se pueda hablar.
¿Te mareas? No. ¿Por qué iba a marearme?
¡Venga! ¡Vamos! ¡Vamos! Hala, mejillones.
Llamaba por el anuncio de instalador de toldos.
Experiencia no tengo, pero pusieron uno en casa y estuve muy atenta.
¿Yo?
Treinta y cinco.
Vale, gracias.
-Ya vale de llamaditas, que me fundes la tarifa plana.
-La última, por favor.
-¡El hombre de la casa! -Ese trae dinero.
-Es que he cobrado.
-¡Ay, sí!
-Hola.
Llamaba por el anuncio de remachadora de marroquinería.
-A celebrarlo.
Maite, mi novio me lleva a cenar.
-Claro, una pizza.
-¡Un italiano!
¡Buena idea! -Hemos quedado con las chicas.
-Bueno, ceno dos veces.
Vamos a ponernos guapos.
-¿Yo? treinta y dos.
Vale.
Gracias, sí.
Clemencia, lo que intentaba decirte...
Enrique, es la hora.
Chicas.
¿Dónde queréis montar?
Al tío vivo. Id.
Vamos a los vagones locos, quedamos en una hora.
No, no, vamos a quedarnos juntos, es más divertido.
-¡Qué manía!
Es para que no cunda más el tiempo.
Hay tanto en lo que montar.
Vamos a los aviones voladores. -¡Ay, sí!
Niños gritando
Enrique, que nos van a ir las putillas.
¿A mí qué me cuentas?
Clemencia.
¿Estás bien?
Sí. Ay, no me asustes.
No quiero que este día se acabe. Pues se acabará.
Porque todo se acaba, Clemencia.
A veces ni siquiera empieza.
Uno cree que algo ha empezado.
Adoro hacer cosas de pareja. Qué buena pandilla hacemos.
¿Nos disculpas un momento? Venga, que nos toca.
¡Ay! Cabemos los cuatro.
Mejor en aviones separados. Hablaré con Clemencia.
Se va a declarar.
Y yo, sin carrete.
Las chicas, primero.
Ay, sí.
(SUSPIRANDO) Ay.
Huy, qué ganas de orinar de repente.
Enrique, acompáñame.
¡Antonio!
Ahora nos vemos.
Que tengo que cortar con Clemencia.
Déjelas un rato arriba, que disfruten de las vistas.
¿El tren de la bruja? No hay.
¿No? Lo quitaron hace mucho.
¿Y dónde estarán las putillas? ¿Y yo qué sé?
¡Antonio!
¡Haz fotos!
¡No tengo carrete!
¡Rápido! ¡Hay que encontrarlas!
¿Cómo las vamos a encontrar? Esto es inmenso.
¿Las ves?
¿Cómo las voy a ver?
¡Esto está altísimo
Busca a la negra, que se ve más. ¡No, no quiero mirar para abajo!
Qué nenaza eres.
Lengua indígena
Por favor, ¿eh?
Hey.
(ELLOS) Hey.
-Este es el que corta el bacalao.
-¿Y eso que lleva en la cara?
Es una mascarilla para las pieles muertas.
Sí, claro, es metrosexual.
Le grita
¡Hostias! "¡Jau!".
Yo, Fermín Trujillo. ¿Y usted?
Trae, coño.
Grita
¡Ay!
No toques. ¿Por qué tocas? Salgamos pitando.
-Qué pereza, yo prefiero que me coman.
-Tranquilos.
Hay que hacerles un regalo para que nos acepten.
¡Coño! Igual no conocen el fuego. Ya verás.
¿Qué haces?
Jefe, mira lo que tengo.
(TODOS) ¡Oh!
¿Eh?
Clíper recargable. No te entiende.
¡Aaah!
No toques, gilipollas, que te quemas.
Mira, es así.
Ahí lo llevas.
(TODOS) ¡Oooh!
-¡Aaah!
-¡Gilipollas, que lo quemas a lo bonzo!
Lengua indígena
¿Qué? Hala, al caldero.
-No, por favor.
Nos quedan 15 minutos para tener que se un "aquí te pillo, aquí te mato".
Tienes ideas de bombero.
Tú no tienes huevos ni para cortar con la beata.
¿Cuándo? Si no me dejáis. ¡Oy!
Tú te estás enamorando.
Que no, que yo solo quiero estar con mi soledad.
Ahí están.
¡Eh, chochetes!
¿Dónde estabais?
No vimos el tren de la bruja.
No hay.
¡Vamos al pasaje del terror! Ahí detrás.
-Primero nos montamos. Nos hemos chupado la cola.
Esa no es la cola que debéis chupar.
¡Hala!
-Déjanos montar, papito.
¡Papito!
A mí me encanta la montaña rusa.
¡Aaa!
-¡Aaa!
¡Aaa!
-¡Uh!
Antonio.
¡Antonio!
-Nosotras nos vamos. Ya es la hora. Encantado.
-No. Encantado, no. Son 200 euros.
¿Cómo? Un momento.
Antonio, que se van las...
Tus amigas.
-¡Enrique!
¡Adiós!
Toma. ¿Recibo dais?
-Sí. Por "mail".
En el concepto pones "asesoría".
¡Antonio!
¡Uh!
¿Uh? Si te has desmayado.
No me he desmayado.
Estaba tan relajado...
Me he quedado dormido.
Pagué a las prostitutas 200 euros.
¿Ya hemos follado?
¿Qué hacéis?
¿Qué tal? Mal.
Me voy a mi casa.
-¡Qué mala cara tiene!
Se ha mareado en la montaña rusa. Está mayor.
¿Seguro que estás bien, Enrique? ¡Y dale!
No has dicho nada.
Mira. Te voy a tomar la tensión.
Como saques un tensiómetro, lo reviento.
¿Tan alta? Contra la pared.
Vale, pero con cariño.
No, no, tú, no.
Mira, Clemencia. Esto no funciona.
No sé si lo ves, pero esto no fluye.
¿Ah, no?
Lo siento, pero se acabó. No ha empezado nada.
Pero si hubiera dudas en tu universo beato, despéjalas.
Me estás dejando.
Sí.
No porque no ha habido ninguna relación.
¿He hecho algo malo?
No, si eres una mujer encantadora y muy entregada.
Pero ahora no quiero una relación.
Necesito soledad.
¿Quién es esa? No.
La soledad de Unamuno, de estar solo.
La soledad iluminadora,...
...la que...
No recuerdo cómo es, pero esa.
Así que con todo el dolor de mi corazón...
Si es culpa mía.
Tantos años ocupándome de mamá, se me ha olvidado ser mujer.
No sé nada de hombres.
Al siguiente no le hagas sentir como si tuviera 80 años.
Eres un hombre maravilloso, sensible, experimentado.
Perfecto para perder mi virginidad.
Ya, bueno...
Llegará tu media naranja.
No hay tiempo. Llevo 30 años esperando.
Tonteé un poco con el que le traía el oxígeno a mamá, pero no cuajó.
¡Vaya!
Hazme el amor. Quítame esta carga.
¿Cómo? Clemencia, yo no...
Timbre
Por caridad cristiana.
Necesito dejar de ser virgen. Y me iré.
¿Te irás?
¿Palabrita del niño Jesús?
Que sí.
Te espero en el dormitorio.
Timbre
Enrique, tengo otro plan genial.
¿Has cortado con la beata? Sí.
Estás muy afectado.
En un rato vengo con Soraya y Farala.
¿Otra vez? ¿No te cansas?
No. Aún no me las he follado.
A la tercera.
No me traigas a nadie.
Ni beatas, ni prostitutas, ni tú, que quiero estar solo, coño.
Enrique, ¿tienes preservativos?
Sí.
En el cajón de la cómoda.
¡Qué forma más rara de cortar!
No, si hemos cortado.
Pero me ha pedido que la libre de la pesada carga de la virginidad.
Eres el desflorador de Monte Pinar.
No sé qué hacer.
Es mucha responsabilidad.
No la decepcionarás. No tiene con qué comparar.
Es que se la ve que está sufriendo. Me da pena.
No me cuesta tanto.
Yo tengo vocación de servicio público.
Lo hago y me deja en paz.
O se engancha. De ti no se engancha nadie.
Fuera. Tengo una decisión que tomar.
Pero date prisa porque Soraya y...
¡Cómo ha crecido mi niña!
¡Hala!
Judith, cuando sea mayor, ¿me tendrá rencor por lo que he hecho?
-Hombre, la personalidad se forma de los 0 a los 4 años.
Todo se te queda en el subconsciente.
De mayor, te tendrá un asco que no te podrá ni ver.
-¡Judith!
-Y no te extrañe que Javi se vaya con una menos loca.
O sea, más equilibrada,...
...con la que pueda tener estabilidad.
-La he cagado, pero bien.
-Seguro que te perdona.
-El huevón tiende al perdón.
Pero hay mucha lagarta suelta.
-Javi me adora.
Míralo. Si hasta ha ido a la selva a rescatarme.
-¡Qué romántico!
Ojalá Amador hiciese eso.
-Hay que saber elegir.
-Tú has elegido de puta madre.
-Encontrar a alguien bueno es complicado.
-Ya ves.
-Voy a cuidar a Javi mogollón.
No le dejaré solo. Vamos a ser una familia.
-Bueno, bueno...
No le agobies, a ver si va a salir corriendo.
A ver. Ahora se está lamiendo las heridas.
Ha vivido una experiencia traumática con tu huida a traición.
Y a eso se le suma tu falta de ética,...
...un egoísmo de niña malcriada, herencia de tu madre.
-Judith, córtate un poquito.
-Es que yo alucino con que el otro trague con todo.
-No, si tienes razón.
Soy un desastre.
¿Tú me podrías dar terapia para ordenarme un poquito el coco?
-Claro.
-No mezcles terapia y amistad. -Calla.
-¡Madre mía!
-¿Cuándo empiezo? -Ahora.
En mi casa. Somos muchos.
-Oye, que os dejáis a los niños.
-Estaba pensando que, si has cenado ya, igual lo dejamos para otro día.
-Para una vez que invitas...
¡Venga, tira!
Hola.
De acuerdo.
He decidido ayudarte con tu problema.
Gracias, Enrique.
No, no, espera.
Así, de sopetón...
¿Una copita?
Vale.
¿No será mucho? A ver si te sienta mal.
¡Qué va! El alcohol me aumenta la libido.
Salvo hoy, que no sé qué me pasa.
Es por mí, ¿verdad? No te excito.
Sí, sí. Si eres una mujer muy...
¡Venga, el último chupito!
¿Quieres que te toque? ¿Perdón?
Te puedo estimular un poco los genitales.
Eso ayudaría, ¿no?
Hombre, suele ayudar.
¿Qué tal?
Bien, bien.
No masajees en círculo porque se me pillan los pelillos con la pana.
Perdón, perdón, perdón.
Deberías quitarte los pantalones.
Sí.
Es un paso inteligente si queremos intimar.
Te los quito yo. Es más romántico.
¡Madre mía! ¡Qué técnica!
Son años desvistiendo a mamá.
¡Qué piernas más bonitas tienes!
Corro cada día.
Se nota.
¿Quieres que me quite algo?
Los pendientes.
Lo digo por si se te clavan cuando estemos entregados a la pasión.
Va a arder Troya.
No tengo los agujeros abiertos. ¿Perdón?
No las tengo perforadas.
Son de clip.
Son preciosos.
Las perlas son elegantes.
¿Qué tal? Bien.
Es muy...
...húmedo.
Quítame la blusa.
Claro, claro.
Yo te quito una prenda. Tú a mí otra.
Lo que viene siendo el erótico juego de las prendas.
¿Tienes problemas de espalda?
No. ¿Por qué?
Por el ancho...
¿No te gusta el sostén?
No te gusta.
¡Ay! ¡Qué guay!
Qué lengua más juguetona tienes.
Enrique, hazme el amor. Me encantaría.
Pero voy a necesitar más preliminares.
¿Sigues con el miembro flácido?
Es por mi culpa.
No, no, no. ¡Qué va! Es por mí.
Hoy no he descansado bien.
Berta me ha enseñado un truco.
¿Qué truco?
¡Adiós!
Con cui... Cuidado.
Cal... ¡Clemencia!
Con cariño.
¡Ah!
Es mejor ir empezando suavemente y luego incrementar la velocidad.
Calma, calma.
No, la succión extrema no es necesaria.
¡Para, para!
¡Para, coño!
¡Ay! Lo he hecho mal.
Sí. O sea, no.
Te falta práctica.
¡Dios!
Porque nadie me enseña.
Voy a morir pura, sin sentir un orgasmo, sin que me hagan mujer.
Espera un par de minutos.
No, Enrique. Déjalo. Te lo agradezco.
Pero no te excito.
Me entregaré a la repostería.
De eso nada.
Cuando Enrique Pastor promete sexo, da sexo.
Vas a gozar como una perra.
¿De verdad?
No quería llegar a esto.
¿Qué es eso? Sildenafil.
Conocido como Viagra.
Una ayudita que nunca he necesitado porque está sin abrir.
En media hora, ya verás.
¡De puta madre, Amador!
Venías para ayudarnos a sobrevivir y nos van a matar.
Esto son unos fantasmas. Lo hacen para asustarnos.
Lo están consiguiendo.
¿Para qué nos desnudan?
-Antes de comerte un plátano, lo pelas.
-¡Ay, Dios!
Me voy a morir.
¡Qué triste! -No, Leo.
Que minas la moral del comando.
Se nos va a comer una tribu de indios amazónicos.
-Yo voy a echar una cabezadilla.
-No te duermas.
Vamos a jugar a palabras encadenadas para no bajar la guardia.
-¿Vais a jugar a las palabras? -Pues al veo, veo.
-¿Qué ves? -Una cosita.
-¡Madre mía! ¿Con qué letrita?
-Con la P.
Pibitas.
-Aquí no hay pibitas.
Sí, sí, mira.
¡Hostia! ¡Qué fresquita va Pocahontas!
-Y la otra es la amiga fea. Esto es un clásico.
-Tienen curiosidad por el hombre blanco.
-Estas quieren tema, ¿eh?
¡Eh! ¿Qué pasa?
-Déjame a mí.
Estoy acostumbrado a tratar con guiris.
Niña.
Habla otro idioma
-¿Qué has dicho?
-Que si tiene novio en holandés.
-¿Entienden holandés? -Español, no.
Habrá que probar.
Lo importante es establecer un puente entre civilizaciones.
¡Ah!
¡Hostias! Te ha cogido el nabo.
-Has ligado. Que nos suelte.
Hablan en otro idioma
-¡Hostias!
La fea debe ser la hija del jefe.
-Pues lígatela.
No, no. A mí me gusta Pocahontas.
Vamos a morir.
Pocahontas.
-No seas cabezón. Pocahontas.
¡A qué sitio más elegante me has traído!
-Lo has elegido tú.
-Es mi película romántica.
-Vale, vale.
"Benvenuti all'osteria di Leonardo. Sono Leonardo".
¿Un aperitivo?
"Un prosecco d'Abruzzo, un spritz sappero?".
-¿Qué dices? -No, no.
Pizza y una Fanta.
-"Excuse, cavaliere".
"Qui non tenemos pizza".
-¡Una Fanta! Un buen vino.
Un Lambrusco.
-"Ma io non tengo Lambrusco":
Leonardo les recomienda un Brunello "di" Montalcino".
-¿Ese no era una tortuga ninja? -Pues ese.
Estamos de celebración.
-Tampoco es que... "Avanti, ragazzi".
¡"Un Brunello di Montalcino nel tavolo cinque"!
¡Qué bien canta el camarero!
-Pidamos. Tengo hambre.
-¡Hostia! ¡Qué precios! Normal que cante.
-Quiero "tortellini di burrata" con crema de "tartuffo e salvia".
No sé qué es, pero suena de puta madre.
-Compartimos eso.
-Tú te pides lo tuyo.
-Pues unas aceitunitas. No tengo hambre.
-Aquí hemos venido a la aventura. Mira.
Te vas a pedir... A ver.
...unos "linguine alle vongole...
...con aglio, prezzemolo e prosecco".
Y lo pruebo yo.
-¿Cuánto cuesta?
-Has cobrado.
-Ya, ya. -¡Leonardo!
"Vini, vidi, vinci".
-¿Hablas italiano?
-Yo hablo de todo, "darling".
Sigue igual, ¿no? Sí.
De momento, sí.
Pero noto fluir la sangre.
Genial.
Me voy a tomar otra.
Otras dos.
Para asegurarnos.
¿Tiene efectos secundarios? Sí.
Sexo salvaje.
¡Ay!
¿Te encuentras bien?
La sangre se va a la cabeza. No sé.
A ver si tienes un derrame.
Estarán caducadas.
No se puede ir en contra de la naturaleza.
Cuando no está de Dios, no está. No.
No están caducadas.
¡Madre mía! ¡Madre mía!
¡Pero mira! ¡Qué subidón!
Ven aquí, Clemen.
¡Ah!
¡Ah, ah, ah! ¡Ah!
Móvil
Pero ¿eso qué es? Mi exmujer.
Me está llamando.
Intuye cuando estoy excitado.
¡Pues qué maja!
¿Qué quieres? Me pillas muy mal.
-"Enrique, Dylan tiene mucha fiebre".
Dale el Dalsy.
Te tengo que dejar. "No me cuelgues".
"A este niño le tiene que ver un médico".
Vete al hospital. "Le llevamos los dos".
"Además, en mi estado no puedo conducir".
Pues yo en el mío tampoco.
"Si no sales inmediatamente para llevar a tu hijo a Urgencias,...
...te demando". No, más demandas no.
Quedamos en el garaje en cinco minutos.
-"Ya estoy en el garaje". Pues...
...pon al niño en la sillita. "Ya está sentado".
Comprueba que el arnés está bien. "Ya lo he comprobado".
"¿Qué haces?". -¡Aaa!
¡Me cago en...!
¡Voy!
¿Te vas? Sí.
Tengo a mi hijo malo.
Tengo que ir a Urgencias.
Son demasiadas señales.
Quédate aquí.
Que yo no tardo.
Ascensor
¿Tú no estabas en el garaje?
¡Venga! ¿Adónde vas con esa manta?
Es por si hay que quedarse a dormir.
No me asustes. No, no, no.
Vamos con tu coche. Es mejor.
¿En el mío? No tengo gasolina.
Y el mío tiene solo dos puertas.
Judith, cálmate. Solo es una febrícula.
¿Una qué?
Los niños enferman.
Pareces el cangrejo de "La sirenita".
Estaba haciendo una barbacoa.
¿Has bebido?
¿Nos vamos a Urgencias?
¡Borracho y solo en casa! Mira quién habló.
Lady Ginebra.
¡Oh!
-Enrique, me voy. Te veo muy liado.
Seguimos mañana.
-¿Quién es?
-Estaba haciéndole un favor.
Judith, Clemencia. Clemen.
-Encantada.
Enrique, están aquí las putillas.
¿Qué me pediste?
¿Cómo?
-Hola. -Hola.
-¿Frecuentas fulanas?
-¡Oiga! Dos...
...para él solo.
Está rojo de vergüenza.
¡Antonio! Te han pillado.
No pasa nada. Estás soltero.
No...
No es lo que parece.
Es un programa del Ayuntamiento para la reinserción social...
...de prostitutas arrepentidas.
Fuimos al parque de atracciones.
-¿Y no llevaste a tu hijo?
Judith, hoy no me tocaba.
-Entregar mi virginidad a un sátiro.
-¿Ese es el favor que tenías que hacerle a esta señora?
Tu exmarido está salido. Le da a las putas, a las beatas...
Iré sola al hospital.
Te juro que es cosa de Antonio.
Además, no tengo que darte explicaciones.
Mi hijo no tendrá un padre borracho y putero.
-Haberlo pensado antes.
-¿Qué ha dicho?
-Que no grites.
No le hagas caso. Está loca. ¡La puerta!
¿Nos vamos?
No. Pasad a mi pisito de soltero.
-¡Antonio!
¡No, no!
El que vende es el de enfrente. No se enteran.
¡Vaya horas de ver pisos!
Van así para que les bajen el precio.
¡Venga! ¡Fuera, fuera!
-Páganos el taxi. 40 euros.
El tíquet.
Este es el teléfono del dueño.
Y no vuelvan a venir a estas horas, por favor.
-Empieza "Se ha escrito un crimen". Siempre igual.
Es lista la señora con lo mayor que es.
"Los vigilantes de la playa" era una serie buena.
-Esto es un chollo. Tres servicios, cero polvos.
-Y vamos al parque de atracciones.
Pues tampoco estaba tan bueno para lo que cuesta.
"Prego, il conto...
...non si è fermato mai un momento".
-Un chupito o algo, ¿no?
-¿Un "limoncello", un "amaro del capo"?
-No. Estoy lleno.
-Les invito.
-Pues un "limoncello" del Carpio. -Y yo.
-"Due limoncelli per il tavolo 5".
-Me ha gustado el sitio este. Hay que venir más.
Yo he nacido para vivir bien.
-Esto,...
...mi amor, ¿tienes algo para propina?
-¿Cuánto?
-38 euros.
-¿Qué propinas dejas tú, hijo?
-Nos han cantado. -¡Venga ya!
-Dos euros y va que chuta.
-Es que no me llega.
-¿No habías cobrado? -50 euros.
-¿Qué mierda es esa? -Han hecho un esfuerzo.
-¡La madre que te parió!
Haremos un simpa. No tengo monedero.
-¿Vienes sin dinero?
-Mira, mira.
-¡Ay!
¿Y ahora qué hacemos?
-Te me estás cayendo.
-Arráncate un pelo, tú que los tienes muy negros y muy largos,...
...lo pones ahí y nos quejamos.
-Y decimos: "Hay un pelo en mi cuenta".
-Eso es denunciable. Les chapan el local.
-Esto lo arreglo yo.
-¿Adónde vas? -Cállate. Me tienes hasta aquí.
Le cobro, "signorino".
En efectivo si es tan amable. Se nos ha escacharrado el datáfono.
"Grazie mille".
"Cinquecento".
Levántate y tira para casa, que te vas a cagar.
"Ciao, Leonardo".
Muy rico todo.
Nos has puesto la cabeza como un bombo.
"Arrivederci, amici".
Adiós.
Timbre
¡Qué careto tienes!, ¿no? -¿Qué queréis a estas horas?
-¿Ves como estaba durmiendo? -Te traigo un cliente.
Madre mía, cómo me han puesto los mosquitos.
Tengo hasta fiebre. Estoy destemplado.
¿Qué pasa ahora?
¿Qué nos van a hacer? Darnos una medalla, ¿no?
-¡Madre mía, qué aventura!
¡Qué aventura! ¡Hostias!
Que viene Bitelchús.
-Qué llaveros más chulos. Nos quiere vender algo.
Que son cabezas humanas. ¡No me jodas!
-Será el chamán de la tribu.
El que está en contacto con los espíritus.
-Gregoria, voy para allá.
Grita
¿Qué hace?
-Nos está bailando un aurresku. Va de peyote hasta el culo.
Grita
Habla en su lengua
¿Qué es este potingue?
-Huele a mostaza, nos está sazonando.
-Verás las hormigas. Me voy a cagar en "to".
-Vamos a estornudarle. Estas tribus son muy delicadas.
Sus sistemas inmunológicos no están preparados.
Vale, vale.
Estornuda
Perdón, es que estoy acatarrado.
¡No, no, no!
¡No, no, no, por favor!
Ríe
Gritan
¿Qué pasa?
Gritan
¡Ay, mai!
Gritan
(TODOS) ¡Eh!
¿Qué habrá dicho? -Vivan los novios.
Ya le voy pillando el punto.
Tengo una facilidad para los idiomas...
Ole.
Braguetazo tropical. -¿Va en serio?
Que vas a vivir en una choza. -Peor que la caravana no puede ser.
Igual aquí soy feliz.
Es muy fea. Aquí soy el yerno del jefe.
El Urdangarín de la selva.
-Veo reportaje para "Españoles por el mundo".
Eh. Pocahontas.
Gritos
Madre mía,...
...cómo coloca esto. Me tiene que dar la receta.
-Es el licor de chamán.
Lo toman para entrar en contacto con los espíritus.
-Pues funciona. He visto a Gregoria detrás de la palmera.
Ríe
El hijo de puta...
...cómo se ríe. Tiene la piñorata negra. ¡Asqueroso!
No os paséis, que en cuanto podamos nos piramos de aquí.
¡Ya está el aguafiestas! ¡Disfruta, es la boda de tu amigo!
No pintamos nada aquí, Lola está en Montepinar.
-¿Qué? -Se le ha subido el cuerpo...
...a la cabeza. Que sí. Que me ha llamado antes.
¿Por qué no me has dicho nada? Soy el jefe del comando.
Se me olvidó. Me pasa cuando me quieren comer.
-Que hemos hecho el gilipollas. -Hemos hecho turismo de aventura.
-Y hemos hecho amigos. Vamos a brindar.
-Espera, falta el novio. -El novio.
-Vamos a buscarle.
¿Cómo que ya, hijo de la gran puta? -Se fue por allí.
-(SUSURRANDO) Amador.
Que vamos a brindar.
Merengue tropical.
-¿Qué haces, desgraciado?
Pincharme a la Pocahontas.
Te van a pillar.
Tienen muchas mujeres, como los Borbones.
-Mormones. -Algún Borbón, también.
Lo sabe toda España.
Ay, mai.
¡Vámonos, vámonos!
-¿Adónde?
-¿Qué más da?
¡Por allí! -¿Otra vez a correr?
¡A mí no me liais más!
Adiós, Pocahontas, te he querido mucho.
¡Ay, mai!
La que se avecina.
¡Ay!
¿Qué pasa? Me escaqueé de misa.
Para acompañarte al médico.
Otro. Que estoy perfecto. Se lo ha creído.
Timbre
Las putillas.
¿Otra vez? Pero son otras.
Soraya y Farala estaban gafadas.
Vaya, hombre... ¿Está el presidente?
Estoy yo.
¿Qué pasa? Tengo algo para ti.
La guarrilla pelirroja te ha demandado otra vez.
¿Qué quiere ahora? No, es Coque.
Demanda a la comunidad...
...por impago de salario. ¡¿Qué?!
Si era como un hijo para mí... ¡¿22 000 euros?!
¡Hijoputa! ¡Se folla a mi mujer y me demanda!
Si queréis un acuerdo, ya sabéis.
Adiós, que paséis un buen día.
Qué mal me cae.
Ya no me gusta ni mirarle el culo. Esta es la puntilla.
Adiós a mi sueño de las placas solares.
¡Tú, traidor, te vas a cagar! ¡Diálogo!
¡Abre, que te voy a carbonizar! ¡Abre!
Judith, ¿te quieres sentar ya?
Me pones nerviosa. -¡Ni muerta!
-Lola ha vuelto. Contra el amor no se puede luchar.
-Lo dice porque no se trincó...
...al Pelocho y está picada.
Ascensor
-¡Al ascensor!
Anda, que vaya viaje.
Otro trauma a lo tonto. Y un dineral, para nada.
-¿Ya estamos protestando? Ha sido una experiencia grandísima.
Algún día se la contarás a tus nietos
mientras les haces unos espetos.
-¡Javi, mi vida!
-¡Se ha lanzado en plancha!
Me voy a la cama, estoy muerto.
-Hija mía, qué alegría que hayas vuelto sana y salva.
Ay, casita...
-¿Está muy enfadado?
-Ya sabes, se agobia por nada.
¡¿Por nada?!
Me has metido en una avioneta para cruzar Colombia.
Me he tirado en paracaídas.
He vagado por la selva sin agua ni comida durante 2 días.
Me han secuestrado unos indígenas que querían comerme vivo,...
...y todo porque a Lola se le va la olla.
¿Y lo bien que lo pasamos? Jugamos al "veo, veo",...
...a las palabras encadenadas. Nos han invitado a una boda.
-¿Qué boda?
¿Qué dice? -Yo qué sé, cállate.
-...turismo de aventura.
Salvo por los mosquitos, me iba ya mismo.
-Venga, para dentro,...
...que os preparo un bañito y una comidita rica.
-Cuchufleta, otra historia de amor a la mierda.
-Bienvenida al club de las solteras frustradas.
-Habla por ti. -Y por ti.
-Bueno, ya veremos.
Esa relación está herida de muerte.
-Judith Becker, la soltera carroñera.
Con la pareja tan bonita...
...que hacíais... -Es mi culpa.
Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.
-No. -He cuidado mucho a mi madre...
...y una se da cuenta de las cosas que ha dejado de hacer.
Y una se siente tan sola y tan vacía...
-Escúchame.
¿No te puede dar la plasta en la calle?
Me estoy deprimiendo mogollón. -Un respeto, que somos clientas.
-Ay, Señor, Señor. -¿Qué?
-No, no, me refería al Altísimo. -Ah.
-Nunca había pensado mucho en los hombres. No soy libertina.
-No tienes pinta.
-Pero enciendes la tele y ves sexo.
Te compras una revista femenina, y más sexo.
-Esperas el autobús, y un hombre en calzoncillos.
-Hay mucho loco suelto. -No, un anuncio en la marquesina.
-Ah. -Y mientras yo, sin conocer varón.
-¿Que no...? -Y una se obsesiona.
-Normal. -Es que no quiero morir virgen.
-No, hombre, no, sería una pena.
-¿Tan difícil será encontrar un hombre que me haga ese regalo?
Ay... Ay, virgen santa. -Sí.
-¡Ay, virgen santa!
-Si es que como en casa, en ningún sitio.
-¡Silencio!
-Sí, sí. Sí, ya. ¡Ay!
¡Aleluya!
¿Qué echas a los pimientos?
Si me quieres, demuéstrame tu amor...
...hablando con Enrique.
Hazme el amor, elimíname esta carga. ¿Cómo?
Elimi... Eliminator.
Por favor... Soy Eliminator.
¿Quién es esta gente?
Traficantes... ¿Qué has dicho?
No te ha gustado.
Igual le saco a cenar a que me dé... A que le dé el aire.
Me he equivocado. O sea...
Dile que no tarde tanto, porque...
Perdonadme, es que esta frase...
¡Eh! ¡Oh!
Qué susto. Cómo resbalan las zapatillas.
Claro que sí, te invito. -Es que no era así.
-¿No?
Como sigáis montando este espectáculo, me voy al teatro.
Risas