Señora, la que me está liando con los blinis.
¿Qué me ha dicho tu madre?
-Nada, que ahora termina.
-Le he dicho mil veces
que no me gusta que me entren en la cocina.
Qué cruz de señora.
¿Qué hacéis todos aquí metidos? ¿Qué hace este con mi Cola Cao?
Es mío. Antonio, déjale que se ponga uno.
-Eh, amigo.
Que se compre un bote, no te jode...
Le voy a acabar poniendo el nombre como en los bares.
-Esto es un caos.
No podemos seguir así.
Yo quiero disfrutar de mi relación con Ongombo
ahora que ha recuperado la sonrisa.
No sé por qué, no lo entiendo.
Porque ha abrazado a Cristo.
Yo también soy muy feliz con Katyuska.
¿A que sí, cariño?
-Sí, sí.
Me ama con locura.
-Muy bien, pues vete con tu amor a otra parte.
Vete tú, la casa es mía.
¡Y mía también!
Tú me dejaste aquí sola.
Bueno, pues nos repartimos la casa.
Levanto un muro aquí en medio. No,
que le quita mucha luz al salón, y además,
las habitaciones quedan a un lado, y la cocina, al otro.
Pues la cocina para ti y la cama para mí.
A cada uno lo suyo.
Hay que vender la casa y repartirnos el dinero.
Vale, pero yo por menos de 400.000 no la vendo.
Pero ¿quién va a pagar 400.000 por esto?
Nadie, así que vete acostumbrando a nuestra relación
porque se está consolidando.
Hoy empieza a despachar
en la pescadería, que la tenemos muy abandonada.
¿Ella? Pero si no tiene ni idea de pescado.
Ni Ongombo y ha aprendido, y eso que es negro.
Imagínate ella que es rusa, descendiente de zares y zarinas.
Pues que se lleve a su madre.
Que me tiene la cocina hecha un Cristo.
Y es una cochina.
No usa la escobilla del váter.
Berta, que estoy desayunando.
-¿Escobilla? Otro que tampoco la usa.
Claro, a África no han llegado los váteres...
Tú lo que quieres es amargarme la vida.
Huy, qué egocéntrica, yo solo quiero ser feliz.
Contigo no he sido capaz en 30 años.
Oh... Qué dañino eres, Antonio.
Y más que puedo ser.
Venga, a la pescadería.
Y tú, a repartir.
Pero espera, que no ha desayunado.
-Yo quiero comer blinis. -No, blinis no.
Es que solo piensa en comer. ¡Vamos!
-(HABLA EN RUSO)
-No, pero espere, señora.
Dile a tu madre
que me tiene que limpiar la cocina.
-Que sí, que luego lo limpia, ¿eh?
-¡Huy! ¿Lo veis? Estos sensores no están bien.
A mí no me captan.
-Presidente, esto es una chapuza. -Sí, sí, sí.
Ya llamo yo al técnico. Pero no insultéis
mi inteligencia de mayorista.
Estabais cotilleando. -De eso nada,
pero hablad más alto.
¿Que pasa? ¿No tenéis vida propia? -Sí,
pero la tuya es más divertida.
Qué pena dais. ¡Y tú más!
Se supone que eres el presidente.
-Es que me aburro mucho.
-Menudo culebrón tienen estos ahí dentro.
-En esa casa están pasando cosas y nos las estamos perdiendo.
No puede ser.
-Hay que instalar cámaras dentro.
-No, no, no. Una cosa es un cotilleo inocente de rellano,
y otra, poner escuchas ilegales.
-Pues aquí se hace mucho. -Podríamos coger
las cámaras de la domótica de las zonas que no se usan:
la piscina, el pádel...
-¿Y cómo entramos para colocarlas?
-Que no, que no, delincuentes.
-Llama a Coque y que venga con una radiografía.
-El tonto no, que es amigo del pescadero y se va de la boca.
-Pero ¿ese hombre tiene amigos? -¿Queréis hacerme caso?
Soy el presidente. -Tenemos que encontrar un plan.
-Tranquilas, ya tengo yo uno.
-Huy, la Fina, qué ágil está de mente.
-La maldad, la maldad, que rejuvenece.
-Sí, mírala.
# La que se avecina. #
Dafne no me devuelve las llamadas ni contesta a mis mensajes.
-Bueno,
igual está de viaje o con muchas reuniones,
es una ejecutiva muy top. -Que pasa de su culo.
No le edulcores su triste realidad.
El que te quiere, te busca.
-Le presentaste a Amador muy pronto.
-No, yo no se lo presenté, apareció él a joderlo todo.
-Es que ese ex es una carga muy gorda.
-Y cuatro niños, ¿eh?
Eso no lo aguanta nadie.
-Te digo una cosa, se ha cogido un avión privado
y ha pedido asilo en Corea.
-Señora,
que lamentarse no sirve para nada.
Venga, váyase con sus amigas de compras o de copas.
Así me deja el sofá.
-¡Aaah!
¡Un mensaje! -¡Ah!
-¡Mensaje, mensaje!
-"Maite, por favor, no me llames más."
-Lo que yo decía, fin de la aventura tortillera.
-Bueno, a lo mejor es solo hoy porque está muy ocupada.
-¡Que no, coño, que no quiere ni verla!
Tú eres tonta.
-Perdón por creer en el amor. -Tía, lo siento.
-Mira el lado positivo, has descubierto que eres bi.
Ahora tienes el doble de posibilidades
de encontrar el amor. -Qué pesadita eres con el amor
¡y con los empujones! -Oye...
-¡Coño! -Puto Amador.
Hasta que no me quite a ese gilipollas, no levanto cabeza.
-Pero esto ya lo hemos hablado.
Hasta que se muera, no hay nada que hacer.
-Sí, sí hay algo que hacer.
-¡Uh! -¿Adónde vas?
-Esta se va a cargar a Amador a palo seco,
sin sicario ni nada.
Carlota, ¿quieres salir del baño que es mi momento All-Bran?
-¡Que ya voy, pesado!
-Esta niña se está tocando, ¿eh?
-Venga, no seas plasta, vete al mío.
-No, yo en taza ajena me bloqueo.
Cuento cinco y entro,
que está el pestillo roto.
-¡Te mato! -¡Uno!
-Se te han quemado las tostadas. -¡Normal,
me ponéis la cabeza como un bombo! Unta ahí.
-¡Dos!
-No me gusta esta leche. Soy intolerante a la lactosa.
-Muy mal, hay que ser tolerante con todo el mundo. Come.
-¡Tres! -¿Cuándo vamos a ir con mamá?
-Aún está escocidilla. -¡Cuatro!
-Como si tuviera yo la culpa de que ella no la llame.
-Es que la tienes. -Y cinco.
Coño,
pues sí va el pestillo. -No,
la culpa es de tu hermana que montó un fiestaco.
-Tú te llevaste un chochete del Tinder,
a mí no me cargues con el muerto.
-Ay, mai, ¿esta niña va a salir así a la calle?
Va provocando.
-Ha vuelto con el Richy. -¡Cállate, imbécil!
-¿Con...? No, no, no. A ver, Carlota, ponte algo ya.
-No hay ropa limpia. ¿Has hecho la colada?
-¿Yo? ¿Cuándo? ¿Cuándo?
Si estoy desbordado. -Menudo padre.
Los tienes 3 días y te derrumbas.
-Tú te vas a derrumbar de la hostia que te doy.
(Timbre)
-¡Timbre, tiempo muerto! -Ve a abrir.
-Hasta luego. -No, no, no.
Carlota, ven aquí.
Ponte este que huele bien.
Buah... Bueno, bien no huele, pero tapa.
-Maite, qué guapa estás.
Qué bien te ha sentado el tijereteo.
-¿Está Amador?
-Sí, sí, pasa, pasa.
-¡Amador!
-¡¿Qué pasa?!
-¡La Maite! -Hombre, Cuqui.
¿Ya estás mejor? -No.
De hecho, estoy bastante mal.
-Normal, a quién se le ocurre hacerse bollera a tus años.
Vete al psicólogo. -Amador, quiero el divorcio ya.
Necesito perderte de vista como sea.
Sacarte de mi vida para siempre.
-Cuqui,
qué feo eso que me has dicho.
Ya me lo has dicho más veces, pero que no me acostumbro.
-¿Ya estáis discutiendo? -Niños,
fuera, idos al rellano.
Papá y yo tenemos que hablar de cosas importantes.
-Nos quedamos, que seguro que nos afecta.
-¡Carlota, fuera! -Oye, tenemos derecho a opinar.
-Esto no es una familia ni nada. -Pollete, no te pongas redicho.
Venga, fuera de aquí. -Y tú,
también. -Venga.
Vamos, chavales.
En el descansillo se oye de puta madre.
-Si quieres, nos divorciamos, pero te va a salir por una pasta.
-No me importa.
O sea, sí me importa,
pero estoy dispuesta a negociar.
Y si eres razonable con el dinero, te concedo la custodia compartida.
-No. Los niños para ti, la pasta para mí.
-También son tus hijos. -Ya,
pero un fin de semana alterno, están en una edad mala.
-Claro, y me los como yo.
-Pues sí, yo no quería tener hijos, y menos, del vecino.
-Pues es el único que parece medianamente inteligente.
-¿Llamas idiotas a mis hijos?
-¡No, que yo tampoco quiero tenerlos!
-¡Bueno, esto es el colmo!
¡Somos un marrón para ellos! -¿Te acabas de dar cuenta?
-Esta carencia os va a dejar un trauma de por vida.
-Pues no me da la gana. -No nos vamos a entender
y yo no quiero ir a juicio.
Te propongo que nos pongamos en manos de un mediador.
-Huy... ¿Eso qué es?
-Un especialista en poner a gente de acuerdo.
-Ah... ¿Como Jesús Puente?
-Más o menos. -Ya, pero ¿de parte de quién está?
-De ninguno, es neutral.
-¿Como la lejía?
-Amador... -Que sí, que vale,
que vale. Pero lo pagas tú, ¿no?
-¡Como todo!
-Ahí, ahí, a pagar, a pagar.
Mira, Vicente,
mira qué maravilla.
Si es que esto es de cuento.
Mira. Mira, mira.
Madre mía, qué cosa más bonita...
Pero si esto parece una mansión de Falcon Crest.
Mira,
aquí hacemos un pasillo de velas que nos lleve al altar
y lo llenamos de flores.
Y entre las velas, una alfombra roja
tipo los Oscar,
que siempre quise pisar una.
Huy, mira, mira, mira, mira.
Y aquí ponemos un "photocall" de Telespeto
por si la niña trae amigos famosos.
Pero ¿esto cuánto cuesta?
Ya estamos con el dinero.
No le pongas precio al amor.
Como no lo pagas tú...
Déjame que yo lo organice todo,
que tú te me estresas enseguida. ¿Entonces para qué me traes?
Porque no me gusta ir solo a los sitios, es muy deprimente.
-Buenos días.
¿Puedo ayudarles? Ah, pues sí.
Queríamos reservar fecha para casarnos aquí.
Claro que sí.
¿Para cuándo estaban pensando celebrar el enlace?
Pues para ya, porque mire aquí mi futuro consorte,
tiene un pie en la tumba. Ay...
Es que tenemos lista de espera de año y medio.
¿Cómo? Esa parejita se casa mañana
y reservaron hace dos años.
Ah, no, no, no. Yo me quiero casar ya.
Pues lo siento mucho, pero aquí no va a ser.
Pues no sabe qué disgusto me da,
yo estaba enamoradito de este sitio.
Sí, no me extraña.
Es una maravilla arquitectónica.
Fue construido por el conde Manfred Zun Neverthon Von...
Bueno, pero no hace falta que me lo cuente
si no me caso aquí.
-Hala, muy amable. -Adiós.
Espera, coño, las prisas...
Pero también puede haber alguna cancelación, ¿no?
¿Aquí?
No es habitual.
Hay parejas que rompen todo el rato,
y con las tensiones de la boda, más.
Nosotros estamos siempre a la gresca.
-No por la boda, viene de antes. Vaya.
-Si hubiese una cancelación,
quedaría la fecha libre, pero no se hagan ilusiones.
-Pero ¿yo dije rosa? -Sí, dijiste rosa.
-Pero es que este rosa... -Cariño, respira.
Hay mucho, se puede elegir.
-Vale. -¿Vale?
-¿Nos vamos o qué?
Oiga, oiga...
Pues no, no nos vamos.
¿Usted me podría dar el teléfono de esa parejita?
-¿Para qué?
No, nada, para que nos recomienden a su "wedding planner".
Se la ve muy profesional.
-No, no, no. Más gastos no. Tú calla, coño,
que yo sé lo que me digo. -Lo siento,
pero no puedo darles datos personales de los clientes.
Es información privado.
Ya, ya, ya, ya, ya.
Vamos a ver. ¿Y ahora? Es que no puedo.
¿Y ahora?
El teléfono no se lo puedo dar,
pero la despedida de solteros
la van a celebrar juntos en el mesón La Riojana.
-¿Juntos? Pues sí que se quieren.
O son muy ratas.
-Les dejo. Que tengan suerte.
-¿Qué maquinas, pícaro de playa?
Yo tengo olfato para el amor y estos dos no están bien.
Déjales en paz, que te conozco...
Yo voy a charlar con ellos
y les voy a convencer de que nos cedan la fecha.
Habla ya, si están ahí.
No, no, no, me lo tengo que preparar.
Aquí no cabe la improvisación.
Venga, venga, vámonos.
Oye, ¿y por qué no vemos más sitios?
Hay un restaurante junto a la nacional
que tiene una pinta estupenda. La Almeja de Oro se llama.
Pero si eso es un puticlub.
Ah, ¿sí? Yo creí que era una marisquería.
Si hay un neón con dos tetas en la puerta...
Ay...
Oye, ¿y tú de qué tenías 70 euros?
Te los cogí de la cartera por si surgía algún imprevisto.
Fermín, que no me cojas dinero.
Vamos a ver, ¿somos una pareja o no somos una pareja?
Ay, que me pellizcas las lorzas.
-Mete barriga, mamá. -Nena, que me asfixio.
-Quítatelo, luego lo arreglo.
-No, no, no, no.
Me lo puse hace cinco años en un bautizo
y me estaba perfecto.
-Pues ya no, y a mí este tampoco me baja.
Puto paleto de pueblo que me ha hecho coger cinco kilos.
-Cinco dices tú,
pero como te da miedo pesarte, igual son ocho.
-¿Cuándo es la boda del gorrilla? -No sé, pero pronto.
Necesitamos un milagro, nena.
(Timbre)
-¡Voy! -No, voy yo, que así me muevo.
-¡Hola, mami!
-¡Ay, mi niño...! Qué sorpresón.
¿Has venido a ver a tu madre? -Sí, sí.
Estoy pasando mucha hambre.
Se han acabado los tuppers y el papa no cocina.
-¿Qué va a cocinar? Es un inútil.
-3 kg que he perdido ya.
-Qué cabrón. -¿Eh?
-Oye, me falta el de litro y medio, el de la tapa azul.
-Mira, hipnosis.
Te asegura que pierdes seis kilos en una semana.
-Huy, eso es un sacacuartos.
-Que no, que es un centro de terapia.
Tratan todas las neuras: ludopatía, tabaco, drogas, sexo...
-Uh, pues mira,
vente y así te quitan esa afición al porno que tienes.
-No, que a mí me gusta cómo soy.
-Vamos ya, que por la tarde habrá más gente,
como en la peluquería. -Pero hacedme algo de comer,
que estoy muy débil. -Dame el bolso.
Hazte un bocadillo. -Uf... No, no, no, no.
Espero a que volváis. Yoli, me cojo el portátil.
-No, en mi ordenador no veas guarrerías
que se me llena de mierda.
-Luego le borro las cookies.
Es curioso, señor Delfín,
todo lo que hago me sale bien.
No sabía yo que era un artista multidisciplinar.
Sí, como Da Vinci.
A este lo voy a llamar...
"Angustia de periferia".
¡Cariñiti, he hecho la compri!
Estupendo.
Uh...
Qué seco, ¿qué le pasa?
Que está que trina por lo del dinero del señor Recio.
Mira, para que veas que yo también aporto a la economía doméstica.
Sí, hasta 27.000 euros,
anda que no tienes que hacer tú compras ni nada.
¿Todavía sigues con eso?
Si ya lo hemos hablado. Alba,
que no he perdido dos euros en la calle,
tu padre me ha sisado un dineral y por tu culpa.
No me tortures más, que bastante mal me siento ya.
No, pero sentirse mal es gratis. Además, yo no te obligué.
No...
Dejaste de hablarme. Bien ahí, de chantaje emocional.
¿Y qué quieres que le haga?
Que te posiciones.
Igual que te pusiste de su parte
para sacármelo,
ponte de mi parte para recuperarlo.
Huy, qué presión. La que tú me metiste a mí
para firmar ese puto cheque.
Elige,
o tus padres
o tu pareja.
¿En serio me vas a poner en esa tesitura?
¡Ah! ¡Enrique!
¡Circulando!
Mami, se lo tenéis que devolver. -Hija,
no me hables ahora de dinero
que bastante tengo ya con lo que tengo.
-Se me va a la mierda la relación por vuestra culpa.
-Bueno, ya has visto que nadie se muere de desamor.
Te esperas a que venga el siguiente y ya está.
-Claro, tú lo ves muy fácil,
como te agarras a cualquier bragueta...
-¡Alba María!
Mira, no quiero saber nada de este tema que no entiendo.
Estas cosas las lleva tu padre.
Habla con él.
-Se hace la tonta como la infanta.
(Puerta)
-Ay...
Berta, guapísima, ¿me acompañas a misa?
-Nines... -Hasta luego, ¿eh?
-Ay, qué alegría me das.
-Sí, es que esta semana he pecado mucho.
-¿De pensamiento, palabra, obra u omisión?
-De todo. Por mi culpa, por mi gran culpa.
Venga, tira.
-No, espera que cojo mi Biblia nueva.
Quiero que me la bendiga el padre Alejandro.
Ay...
Me encanta llevar gente nueva a misa.
Así gano puntos con Dios.
-Pues conmigo vas a ganar un montón.
No voy desde que hice la comunión.
-Jesús, María y José.
-Lo sé. No he tenido tiempo, no he tenido tiempo.
-Vale. ¿Y ahora qué? -(CHISTA)
¿Cerrajero?
Mire, soy una pobre anciana
que me he dejado las llaves dentro de mi casa.
Por favor, ¿podrían venir a abrirme?
Es que me tengo que tomar la pastilla de la tensión.
-Pero ¿eso cuela?
-Vale.
Sí, mire. Mirador de Montepinar.
Vale, muchas gracias.
Ya está.
Pues ya está, señora.
Son 300 euros.
-Se lo paga mi sobrino.
-¿Yo? -Sí.
-Hay que ver la familia... Qué ruina, ¿eh?
-Muchísimas gracias, hijo, es que ya se me va la cabeza.
-¿Qué me va a contar? Mi madre está en la residencia
y a veces ya ni me reconoce.
Pin.
-Oiga, me llama la atención
que no le haya pedido usted ninguna prueba
de que es la propietaria de la vivienda
o si hay un contrato de alquiler, una escritura... Algo.
-Chaval,
que llevo muchos años abriendo puertas a la gente
y sé quién es de fiar y quién no. ¿Quiere copia?
-¿Para qué?
-Hasta luego.
-Pues me quedo muy tranquilo.
Oiga, me ha hecho daño.
¡Eh!
Venga, pito "pa" dentro.
A montar las cámaras.
-No me llame así que me voy.
-Pues 150 euros que te pierdes.
¡Quita para allá, coño! -¡Uh!
-Puto Paro...
Hago esto por mi hija, que necesita ropita.
-¿Y por dónde pasarás los cables?
-No tienen cable, son wifi.
Lo único es que hay que estar cerca.
La señal llega donde llega.
-Lo vemos desde mi casa que estoy arriba.
Esta la podríamos poner...
Aquí.
No, no, no.
Es mucho mejor... Aquí.
No.
Aquí. Aquí.
-Nos ha invitado a su casa. -Sí, sí.
-Qué miedo.
-Yo no voy. -¡Venga!
-¿Qué? La roja, la roja. -Esta la pongo aquí.
Sí. ¿Aquí, señora Fina? -Sí.
Pescadilla.
¡No!
¡Lubina!
Menos mal que estás buena, porque eres de torpe...
Ay... Toma, anda, sigue estudiando, no te lo sabes.
(HABLA EN RUSO)
¿Qué dice ahora la orca moscovita?
Nada, que quiere ayudar en la pescadería.
No, que se quede ahí que me espanta la clientela.
Dale una revista, que no se la vea la cara.
-Ongombo se marcha.
"Sayonara, baby".
Fíjate...
Cómo se le quedan todas las tonterías de las películas.
¡Venga, a repartir!
Jefe, ¿tú no acompañas?
¡Yo me voy a mi casa,
que para eso soy el empresario!
¡Hostias!
¡Está subiendo el Rancio! -¡Ah!
-¿Qué? -¡Joder!
-Tú, blandengue, entretenle. -¿Y qué le digo?
-Improvisa, coño.
-Ay, Antonio...
Justo venía a buscarte. ¿A mí? ¿Para qué?
Necesito marisco para una cena esta noche.
¿Y a mí qué me cuentas?
(RÍE)
Baja y lo compras, está mi novia rusa despachando.
¡No, no, no, no!
Prefiero que me lo des tú, me das más confianza.
Qué tontería, si es todo fresquísimo.
Estoy indeciso.
Tengo ganas de marisco, pero no sé de qué.
Bueno, venga, así veo a Katyuska otra vez.
Ni se te ocurra echarle el ojo, es mía.
No, no, no.
Tú eres gay, ¿no?
Otro.
No te preocupes, no me das miedo.
Tengo un mecanismo ancestral de defensa.
Pero ¿este qué hace aquí todavía?
¡Mondongo!
¡Katyuska! ¿Y esta señora?
La orca moscovita. Señora.
¿Y su hija?
Huy, ¿qué ha dicho? Yo qué sé.
soy bilingüe de inglés.
¿Y para qué le preguntas?
Porque algo pillo, tengo facilidad para los idiomas.
¡Eh! ¿Tú qué haces que no estás repartiendo?
Ongombo olvidar gambas.
Para que luego diga Berta que eres espabilado.
¿Y tú cómo me dejas la pescadería sola?
-Está mi madre. Tu madre está de adorno.
Es un rodaballo sentado.
¿Qué decías que querías?
-Ah, unos langostinos para cenar que se me han antojado.
¿Para eso me haces bajar?
Te voy a poner también un bogavante, ¿eh?
Vale, vale. Y una langosta.
Fresquísima.
Bueno, pero ya está, que es para mí solo.
El bogavante pesa...
Kilo 500.
Y la langosta...
Kilo 200.
Antonio, has puesto el dedo.
¿Me estás llamando estafador?
Te llevas también unos percebes.
Kilo 700.
Venga.
¡Hola, papi!
Hola, hija mía.
Que te iba a decir...
Venía yo pensando
que tiene que ser muy duro no trabajar como actriz, ¿no?
Ay, pues sí.
Que no me oiga Javi, pero tienes razón.
Un día estás aquí, y al otro, aquí.
Si es que es una profesión muy injusta.
Cuidado que no trabajes con lo buena actriz que eres.
Papá, ¿qué quieres?
Que me ayudes a convencer a una pareja
para que me ceda la fecha de su boda en un palacete.
Vale, yo te ayudo.
Coño, qué poco me ha costado convencerte.
Si lo llego a saber, no me lo preparo tanto.
A ver, ¿cuál es el plan?
(Timbre)
Aquí está.
Haz el favor de no dejarme en ridículo,
es lo único que te pido.
-Que sí, coño, Cuqui, qué imagen tienes de mí.
-¿Maite? -Hola. Sí, sí.
Pasa, Olga. -Hola.
-Ay, mai, con la mediadora.
-Te presento a Amador, mi marido.
-Encantada. -¡Eh!
-Se trata que deje de serlo lo antes posible.
-Claro,
tú suelta la pasta y listo.
-Vamos poco a poco.
¿Nos sentamos y charlamos? -Sí, sí,
que aquí hemos venido a dialogar, no cabe duda.
-Bueno,
soy Olga Chávarri, abogada y psicóloga.
-Mira, qué completita, dos profesiones.
-Sí, hay otros que no tienen ni una.
-¿Veis? Eso es lo que hay que evitar, las puyitas.
-Perdón, es que cuando se pone a coquetear en plan cutre,
lo mataba. -Lo intentó, me mandó un sicario.
-¿Cómo? -Me hacías la vida imposible.
Pero me arrepentí, bueno, de hecho,
míralo, aquí sigue. -Que me tiene mucho asco, Olga.
No cabe duda. -Bueno, para eso estoy yo aquí,
para ayudar a que os comuniquéis de forma adecuada
con el fin de alcanzar un acuerdo satisfactorio para ambos.
-Ojalá, Olga, ojalá.
Confiamos en tus talentos. -¿Quieres dejarla hablar?
-En esta primera entrevista
mi tarea es conocer vuestra situación actual.
-Mala. -¡¿Quieres dejarla hablar?!
-Sobre todo las circunstancias,
según la interpretación legítima de cada uno,
que os han llevado a ella.
-¿Qué? -Que cuándo empezaron
a torcerse las cosas. -Cuando se folló al vecino.
-Yo no era feliz, Olga.
-Y la preñó.
La preñó, Pollete no es mío. -¿Quién?
-Intentamos seguir adelante, pero no lo superó.
Perdió su trabajo,
lo cambiaron por una planta. -Mira, este, el más feo.
-A mí me ascendieron a jefa de compras.
-Y acabaste en la cárcel,
te volviste loca con la tarjeta de la empresa.
Cuéntalo todo. -Porque tenía mucho estrés, ¿vale?
-Y nos quitaron a nuestros hijos. Que se montó un Cristo...
-Tú también tendrías que ver. -Es ninfómana y cleptómana.
Se pilla un pedo y se tira todo lo que se mueve.
-¡¿Yo?! ¡Tú que vives con el salami en la cabeza!
-Yo estoy muy mal, Olga, yo estoy muy mal.
-Que no te hagas la víctima.
-Vamos a ver, esto es demasiada información.
Tenéis régimen de gananciales, ¿verdad?
-Sí, hija, sí.
Llevo meses pagándole un sueldo de hombre florero.
-"I'm the flowerman.
Nice to meet you, Olga".
-Yo ahora no le puedo pagar mucho por el divorcio.
-Que no, está forrada. -No, no tengo ingresos, Olga.
Estoy con mi tercera novela. -Pues si te lo dije.
Que te iba a sacar lo que no está escrito.
-¡Gañán! -¡Putón!
-Tranquilidad, por favor.
-¡Gañán! -¡Putón!
(Timbre)
-Calma, por Dios.
-Si es que se tensa enseguida y me arrastra con sus neuras.
-Me enferma, es como una tortura.
-Buenas tardes.
Vengo del juzgado para notificarles una demanda
que se ha interpuesto contra...
Amador Rivas y Maite Figueroa. -¿Me has demandado?
¿Has hecho esto para tenerme distraído?
-¡Que no he sido yo!
-Y me has puesto a esta que está toda buenorra.
-No, es una demanda de sus hijos
y una citación para que se presenten mañana
ante el tribunal.
Si me firma aquí, por favor.
-Sí, sí, claro que firmo.
-¿Cómo nos van a demandar nuestros hijos? ¿Por qué?
-Claro.
Hombre, claro.
No cabe duda, no cabe...
-Aducen una situación de abandono...
y requieren al juez para que suspenda su patria potestad.
-¿Nos quieren quitar el pasaporte? -Amador,
no quieren que seamos sus padres.
-Huy, qué feo.
-Es que esto es de locos.
¿Qué...? ¿Qué hacemos?
-Os recomiendo que habléis con vuestros hijos.
Si les dan la razón, estáis en un buen lío.
Solo hablaremos en presencia de nuestro abogado.
-¿Qué abogado?
-Ya estáis tardando en llamarle, la habéis liado pero bien.
-¿De dónde habéis sacado vosotros un abogado?
-De tu móvil.
Iván, soy Carlota.
Mis padres están aquí, ¿puedes venir?
-¿Iván el Terrible?
-Gracias.
Que viene para acá.
-Que viene... Que viene...
-Eh, menos bromas, ¿eh?,
que esto es muy serio.
Nena, a mí esto de la hipnosis me da mucha cosa.
A ver si nos van a sacar el pin de la tarjeta...
-Como tenemos tanto dinero...
-Oye, yo vi un programa
en el que a uno le hicieron creer que era una gallina.
No veas el ridículo que hizo el hombre.
Puso un huevo en directo y todo.
-Mamá, vamos a probar, que la primera sesión es gratis.
Luego te invito al aperitivo.
-¿No queremos dejar de comer?
-Cinco comidas para acelerar el metabolismo.
Eso está comprobado.
-Bueno, pues yo por si acaso, anulo la tarjeta.
-Que no, mamá.
Guárdala.
-¡Hola!
(AMBAS) Hola.
-Soy José Ignacio Rovira,
su terapeuta.
-En la bata pone doctor Gutiérrez.
-Sí, es que esto antes era de un dentista,
pero ya tengo una encargada con mi nombre y de mi talla,
porque mire.
Bueno...
-Pero ¿usted es médico o psicólogo?
En la pared no veo ningún diploma de nada, ¿eh?
-No, no, yo soy abogado,
pero Piscis, que somos muy clarividentes.
Bueno,
cierren los ojos
y relájense.
(Música lenta)
Imaginen que entran
en un bar.
Un bar de fumadores.
Los ceniceros están llenos...
de colillas.
El olor
es pestilente.
Les da mucho asco
y mucha tos. (TOSE)
-¿Qué dice del tabaco? Nosotras queremos dejar de comer.
-Ah, ¿ustedes no son las fumadoras compulsivas?
-No, nosotras somos las gordas.
-Ah, bueno, no importa.
Todas las adiciones tienen el mismo origen neurológico.
Continuamos.
Imaginen que están en el súper.
En el pasillo
de la bollería industrial.
El olor a grasas saturadas
es repugnante.
Sus estómagos se revuelven
y vomitan con estruendo.
(AMBAS) Oh...
-La gente les mira.
Intentan huir avergonzadas,...
pero resbalan con su propia vomitona.
(AMBAS) Oh...
-Y caen sobre ella. (AMBAS) Oh...
-Aún está caliente.
Vaya tela la hipnosis.
Con el coñazo que es ir al centro, encima para que nos timen.
-¿Y por qué no hacemos la cura del sirope de savia?
Lo tomamos una semana, perdemos peso y eliminamos toxinas.
-Pero ¿eso qué lleva?
-Sirope de arce, limón y cayena.
(Timbre)
-¿Y se toma antes o después de las comidas?
-Mamá, eso es en lugar de las comidas.
-¡Uy! No sé. -¡Abre!
-Sí, ya voy.
Huy, mira quién ha venido,
tu prima.
Hoy es el día de las visitas.
-¿Qué quieres?
-Pedirte perdón.
-Ya me lo has pedido, vete.
-Pero vamos a hacer las paces, no seas rencorosa.
-¿Estáis enfadadas otra vez?
-Pasa cuando tu prima se trinca a tu ex.
-Era mentira, que te quería hacer daño.
Como siempre te llevas a los que me gustan...
Claro, como eres más facilona,
yo siempre he estado en desventaja.
-No soy yo la que enseña las tetas por los ascensores.
-Pero tú te dejas meter mano enseguida.
Te vi con Ramiro en el pueblo.
-En el pueblo no te dejes meter mano que se sabe todo, ¿eh?
-Que eso fue hace 20 años.
-Pues peor me lo pones.
-Se tomaba las píldoras del día después como Lacasitos.
-Oh... -Claro,
por eso te hinchas.
Te has desbarajustado todo el sistema endocrino.
-¿A qué has venido?
¿A pedirme perdón o a sacarme los trapos sucios?
-Venga, no os enredéis otra vez.
Idos a comer un helado.
-¡Que no quiero un helado ahora! ¡Que estoy a dieta!
-Yo sí, de turrón.
-Ay... Josito, mira quién ha venido.
¿Te acuerdas de tu prima Clara?
No os veis desde el verano de Estepona.
-Sí, sí que me acuerdo de ti.
-Y yo de ti.
Que íbamos a coger coquinas.
-Pues hala,
a rememorar viejos tiempos.
Vamos a comprar el sirope de savia. -Huy, nena, qué pereza.
-Para presumir hay que sufrir.
-Ay...
-Pues qué crecidita estás, ¿no?
-Hombre, tengo 31 años.
-Yo, 33. -La edad de Cristo.
-¿Una Fanta? -Venga.
-No sé si hay. -Vamos a mirar.
-Venga.
Qué horror, parezco la novia de Yoda.
A ver...
Los papeles de moribunda
son los que se llevan todos los Oscar.
Eso es verdad, en cuanto sales fea, te llevas los premios.
Pues ya está. Tres y acción.
¿Qué? ¿De cumpleaños?
De despedida de solteros, nos casamos mañana.
Anda, enhorabuena.
Nosotros también nos íbamos a casar mañana,
pero al final no ha podido ser.
-Con la ilusión que me hacía casarme en ese sitio...
Ya lo sé, cariño mío. -Vaya,
qué pena. ¿Y dónde queríais casaros?
Pues en el palacete del conde Humphrey Von...
Von Tenedernal.
Manfred Von Derborden...
Eso, yo es que soy muy malo para los nombres.
-Pero ahí es donde nos casamos nosotros.
-¿En serio? La ilusión de su vida
era casarse en ese sitio porque pasó allí su niñez.
Era de su abuela.
¿Cómo su abuela?
Es de una familia alemana desde el siglo XIX.
Sí, sí, sí.
Su abuela era la chacha.
Resulta que el señor bajó a comerse un "apple strudel"
y se la empotró allí contra el caldero de hojalata.
Y tuvieron una hija ilegítima, su madre.
Que a su vez, fue la chacha del hijo del señor,
que a su vez, también se la empotró.
Muchas generaciones de puterío palaciego.
Y ella se crió allí.
Entre el tendedero y la cocina
pasó los años más felices de su vida.
Guarda una pinza de recuerdo.
-Qué casualidad todo, ¿no?
No, no, no.
Casualidad nada.
Las cosas pasan por algo, ¿eh?
Os está hablando el universo.
-Lo siento mucho,
pero tenemos la fecha desde hace dos años.
-No,
no te preocupes,
si nos íbamos a casar el año que viene,
pero... los médicos me han desahuciado.
Nos han dicho que cada día que se levante
es un regalo.
Bueno,
que se levante no porque... está paralítica.
Que se despierte.
-Cayetana, no.
-Mira, no os conocemos de nada,
me da muchísima pena por lo que estáis pasando,...
así que...
Si queréis la fecha, la tenéis. -¿Qué?
-¡Ay, muchas gracias!
¡Qué linda!
-¡Que no, que no! ¿Qué dices?
Que lo tenemos todo organizado.
-Raúl, que se está muriendo. Sí, sí, sí, sí, sí.
Desahuciada completamente. -¿Qué culpa tenemos nosotros?
Coño, siempre con la pena.
-No seas egoísta,
nosotros nos podemos casar cualquier otro día.
-Yo el 17 estoy en Londres.
-¿Y qué les decimos a los invitados?
¿Y a mis padres, con lo ilusionados que están?
Creerán que hemos tenido movida. -No, es que la vamos a tener.
No, no, no, no, no. Él tiene derecho
a pensar en sí mismo
y a no tener en cuenta a una pobre moribunda
que su sueño era casarse en ese palacete antes de irse.
Pero cada uno tiene su naturaleza, ¿eh?
Mejor que te des cuenta antes de casaros,
que luego vienen todos los disgustos.
-¿Tú eres gilipollas o qué te pasa?
-¡Yo estoy flipando contigo! -Yo sí que estoy flipando.
Con el coñazo que has dado con la puta boda.
¡O me caso mañana o no me caso!
-¡Ay, Raúl!
¡Cariño, espera!
¡Cariño!
Toma, dale la tarjeta a tu amiga cuando vuelva
por si cambia de opinión.
-Pues al final no nos han dado la fecha.
Bueno, pero hemos lanzado el anzuelo.
Que no suelto un duro, hombre.
Ese dinero me lo debía Enrique por tu jujuplastia.
Señora, ¿qué pasa?
¡Que si ceno tarde, tengo reflujos!
No le puedes cobrar mi vagina a mi novio.
Te la quería cobrar a ti,
pero como no pagas, engendro insolvente...
¡No tengo un duro, desgracia calva!
Pues me lo paga él, ¿eh?
Ya le estás costando dinero. Te odio.
Mejor, así no me pides nada. Vete, tengo que cenar.
Dos telediarios vais a durar.
En un año, has perdido tres novios, novia cadáver.
Berta,
¿dónde estabas? Está la orca cocinando otra vez.
-¡Ludmilla! ¡¿Qué le he dicho?!
Que no entre en mi cocina. Si estás por ahí de cachondeo
con Mondongo, alguien tendrá que hacer la cena.
Me lo he llevado a ver "El rey león",
para que no sienta nostalgia de su tierra.
Pobre, lo que le faltaba.
Con lo bien que estaba persiguiendo monos,
le haces monógamo, católico y encima le llevas
a ver musicales. Pues se lo ha pasado muy bien,
y resulta que canta y baila. Ongombo...
-(CANTA EN LENGUA AFRICANA)
-¡Bravo!
¡Oh!
Katyuska también canta y baila divinamente.
Katyuska, venga, báilale una kalinka.
-No, yo no sé bailar kalinka.
-(HABLA EN RUSO)
¡No, no, no! -¡Cuidado, el aceite!
¡Usted no, que no luce!
(CANTA EN RUSO)
(RÍEN) No puede ser verdad.
-Esa casa es una película de Pajares.
-Oye, comed marisco,
que le he comprado media tienda a Antonio y soy alérgico.
-¿Mariscos del Rancio? Ni muerta.
-¿Quieres que acabemos en Urgencias?
-Ya me lo como yo. -Mamá, ¿ya estás flaqueando?
Venga, bebe. -Pero ¿qué es es eso?
Si parece una muestra de orina de Ortega Cano.
-Sirope de arce. Un asco.
-Esto hay que tomárselo en serio, ¿eh?
No seremos las gordas de la boda. -Que sí.
María del Carmen Carrascosa
consigue todo lo que se propone.
-¿Os queréis callar? Ya no me he enterado.
-Esto no está bien.
Estamos invadiendo la intimidad de una familia.
-¿Y qué? Mira el reality de las Kardashian
o de Alaska y Mario. Se las invaden y no se quejan.
-Porque ellos saben que salen, estos no.
-Ahí está lo interesante. Esto es un reality, reality.
Sin trampa ni cartón.
-¿Coca Cola, cerveza, Fanta...?
Al rico bombón helado.
-Doña Fina, usted no pierde comba, ¿no?
-Si os dejo entrar,
es para sacaros el dinero. Con lo que más ganan en los cines
es con las palomitas.
-Nos vamos a verlo a otra casa. -No, no, no, no.
El wifi de las cámaras solo llega aquí.
-Venga, deme una light. -Tres euros.
-¿Qué? No, no, no. Pues un vaso de agua.
-Pues dos euros y medio.
-Déjelo, lo veo a palo seco. -No, no, no.
Que aquí no se puede estar sin consumir.
Venga, fuera de aquí.
-Vale, vale, deme la light. Deme la light.
-Oye, ¿pedimos unas pizzas?
-Oye, un poco de solidaridad, que nosotras estamos a dieta.
-No, no. Aquí no se pueden comer cosas de fuera.
¡Bocatas de tortilla cinco euros!
-¡Huy, dame uno!
¡Dame uno! -Mamá, estás pesada, ¿eh?
-Es que ya se me ha acabado la mierda esta...
-Bueno, pues te voy a buscar más.
Ahora vengo. Vigiladla, ¿eh?
-A ver, por favor.
Silencio, que perdemos el hilo.
-Bruno, no sabía yo que eras tan cotilla.
-No lo era.
Y es muy terapéutico.
Cuando te metes en la vida de los demás,
no piensas en la tuya.
Qué... Qué... Qué giro de guion, ¿no?
No me lo esperaba. -No, yo tampoco,
me he quedado muerta.
-¿Qué hacéis? -Nada,
aquí viendo la peli esta de...
-No, no, no. Os estabais morreando, degenerados.
-Sí, es que hemos empezado a recordar
cuando jugábamos a los médicos
en casa de la yaya. -¿A ti qué te importa
lo que hagamos? Tú no nos mandas.
-Pero vamos a ver, Clara, que no os podéis liar.
-Porque tú lo digas. -Porque sois primos, atontado.
-Bueno, y los borbones también
y se han cruzado durante generaciones.
-Y así han salido.
Que Froilán se pegó un tiro en el pie,
y la infanta, que no se entera de nada,
se lo tiene que llevar todo el sinvergüenza de su marido.
-Que nos dejes en paz, meticona, que aquí se está fraguando
un amor precioso. -Preciosa va a ser la hostia
que os voy a dar como os vuelva a ver.
Y tú vete a tu casa.
-A esta hora ya no hay autobuses. ¿Qué quieres, que me violen?
-Pues que corra el aire.
-No sé, a lo mejor mi hermana tiene razón y esto no está bien.
-Pues nada, vemos la peli que está muy interesante.
-Pero es que me gustas mucho.
-Y tú a mí, pero como dejas que tu hermana mande...
-Que no, no, no. Que yo me rebelo.
Siempre he sido un rebelde de toda la vida.
-¿Y entonces qué hacemos? -¿El amor?
-Por ejemplo. ¿Tienes condón?
-Sí, sí.
Sí tengo.
-A ver la fecha.
Argumentan que, lejos de resultar una carga para sus padres,
son sus padres
los que representan una carga para ellos.
Esto está provocando unas carencias afectivas,
que de continuar, harán que su crecimiento personal
sea deficiente...
y los marcará en la vida adulta.
-Nosotros no podemos dejar de ser sus padres.
-Por supuesto que no,
pero solicitan que renuncien a la patria potestad
y les paguen una pensión
de 6.000 euros mensuales hasta su mayoría de edad.
Son 1.500 euros por hijo. Una cantidad
más que razonable. -Claro, claro,
les soltamos una pasta y que hagan lo que les salga del bolo.
-Como tú, hombre florero.
-Qué fuerte, qué poca vergüenza.
Si la yaya viviera, os corría a collejas.
-Amador. -Ay...
Mama.
¿En qué me he equivocado?
-Lo que intenta usted
es coaccionar a sus hijos,
y eso solo emporará las cosas.
-Con lo que yo te quiero, Pollete, qué traición.
-La pena es otra forma de coacción,
señor Rivas. -Es que no se puede abrir la boca.
-Bueno, vamos a ver. Estos niños son menores.
Si nos quitan la patria potestad,
se quedan a cargo de los Servicios Sociales.
¿Eso es lo que queréis? -No necesariamente.
Verán, sus hijos pueden proponer a un tutor
que se haga cargo de ellos.
-¿Un tutor? ¿Qué tutor?
-Han propuesto a don Teodoro Rivas.
-¡¿Qué?!
-Ay, mai, qué sorpresa, no me lo esperaba.
-Si lo hemos hablado antes.
-Me lo tomo como un ensayo antes de tener mis hijos.
Así si la cago, la cago con los vuestros.
-Eso no lo digas en el juicio. -Sí, ya me dices tú lo que digo.
-¿Que te vas a quedar con mis hijos?
-Es un favor.
-Amador, no empeores más las cosas.
-Bien. ¿Hay acuerdo
o no hay acuerdo?
-¡Pues claro que no hay acuerdo!
¡No renunciaremos a nuestros hijos! -Ni a la pasta, 6.000 euros.
-Fantástico, nos vemos en el juzgado.
Carlota, cualquier cosa... -Sí, sí, yo lo grabo todo.
-Un placer.
-Esto no... No está pasando.
-Madre mía, Cuqui, que estamos a hostias con nuestros hijos.
Somos como Tita Cervera. -Sí,
solo que vosotros estáis tiesos.
(RÍE) -Dale.
Dale que ya se ha ido Iván.
-¡No, que no! -¡Ven aquí!
(Timbre)
Hola.
Cayetana...
Hija... Digo, amor mío, mira quién está aquí,
la chica de la boda.
Pasa,
pasa, pasa. No si solo venía
para deciros
que Raúl y yo lo hemos dejado,
así que ya no hay boda.
Vamos,
que tenéis la fecha libre.
Pero ¿y por qué no me has llamado? Con lo lejos que está esto...
Porque en tu tarjeta no viene el teléfono.
Ah, ¿no?
Mierda, pues he pagado un paquete de mil.
Bueno, te lo escribo a boli, ¿eh?
Más personal.
Cayetana, ¿qué ha pasado?
Cuánto lo siento.
-Es que le he visto muy insensible y muy déspota.
No quiero casarme con alguien que tiene tan poca empatía
con...
Con la gente que lo pasa mal.
-Ya, pero como para dejarlo...
¿No tiene arreglo?
Amor mío,
vete para la cocina que te toca la pastilla
de los dolores terminales.
Y tú no te preocupes, ¿eh?
Eres muy mona y encontrarás otro novio.
Gracias.
¿Quedamos?
¿Perdón?
A esta le quedan dos minutos de vida.
En cuanto se muera, te pego un toque.
No, no, no. A mí no me llames.
Bueno,
tienes mi tarjeta por si acaso.
Que luego te da el bajón
y necesitarás un hombro en el que apoyarte
y un macho al que empotrarte.
-Papi, hemos roto una pareja, somos muy mala gente.
Les hemos hecho un favor. Así no hipotecan su vida.
Que yo sé lo que es perder el tiempo
con la persona equivocada.
De hecho, solo he estado con personas equivocadas.
No sé, yo me siento mal.
Bueno, yo me voy a convocar a los vecinos para la boda.
Luego ya si eso, me regodeo en mi culpa.
¡Ay, mierda!
Cómo me pica.
Qué apretados estamos.
Hay que comprar un sofá más grande.
Lo que tienes que hacer es irte. Y dale, que te vayas tú.
Atiende al documental, está muy interesante.
Señora,
¿qué ha dicho esa orca? -No te metas con mi madre.
No, si es curiosidad.
-Ongombo aburre.
Huy, ¿qué haces? Trae acá, será posible...
-Antonio, deja la película.
A ti nunca te han gustado los documentales.
Ni a ti los negros. Los gustos cambian.
-Mamá está cansada. Dice si nos vamos a dormir.
Me está echando de mi salón.
Os estáis subiendo todos a la parra.
Sí, nosotros nos vamos ya a la cama
que Ongombo madruga.
¡Bueno!
¡Vale! Hay que poner una tele en cada habitación.
Sí, hombre, más gastos.
¡Ahora! ¡Ahora viene el "edredoning"!
-Huy, en las habitaciones no he puesto cámaras.
(TODOS) ¿No?
-¡Que sí! (TODOS) ¡Ah!
-No, no, no, no. Esto sí que no lo deberíamos ver.
Es una violación a la intimidad muy gorda.
-¡Trae para acá, como apagues eso, te arranco las extensiones!
-¡Uh!
-¡Ay!
¡Mira, mira, mira...! ¡El rancio en su salsa!
-Qué maravilla, qué bien hice al mudarme aquí.
Oh, una inmigrante ilegal. Papeles.
¿Qué haces con..., con el cenicero en la cabeza?
Jugar al guardiacivil y a la putilla del Este.
Venga. ¡Regalo del puticlub!
No, no tengo ganas de jugar, estoy cansada.
¡Ay!
Cómo hueles a mar.
Déjame, déjame, por favor.
Bueno, pues...
Jugamos a otra cosa.
¿Heidi y el abuelito?
¿Eh? ¿Anastasia y Rasputín?
Antonio.
Antonio, tenemos que hablar.
¿Ahora?
No me gustas.
No quiero sexo contigo.
¿Cómo le va a gustar? Es un adefesio de señor.
-(CHISTAN)
¿Cómo que no? Si soy mayorista...
A mí me gustan hombres guapos.
¿Te doy el sueño español y me llamas feo?
Yo muy muy agradecida, pero soy sincera.
Tú me has utilizado para entrar en España. Otra Manolita.
Te ofreciste a mí, yo no pedí nada.
No grites, nos va a escuchar Berta discutiendo.
Tú todavía enamorado de tu mujer.
No, no, no.
Yo tengo odio por su traición africana.
¿Por qué crees que la metí en casa? Para joderla.
Si buscas venganza,
todavía amas. No, no... me cambies de tema.
Venga, va.
Control de alcoholemia, sople aquí.
Venga. No quiero, viejo pesado.
Bueno, pues fuera de mi cama. Muy bien, me voy.
No, no, no, no. Espera, espera, espera.
No hacemos nada, pero que lo parezca, ¿eh?
¿Que parezca el qué?
Oh, oh, Katyuska. Venga, venga, niña.
Venga... Oh, oh, Katyuska.
Katy... Joder.
Katyuska.
Huy, pero este hombre
es muy patético. -Mira quién fue a hablar.
-Pon la otra habitación a ver qué hacen.
-Ponnos a Ongombo.
-¡Silencio!
-Ongombo, ¿qué te pasa?
-Ongombo sueño.
Ongombo levanta cinco de la mañana.
-No empieces a hablar como Antonio.
Venga, vamos a relajarnos un poco.
Cómo le gusta la marcha, ¿eh?
-Oh. -Os lo he dicho, es mala y puta.
-(CHISTAN)
Ongombo no tiene ganas.
-Qué raro.
Si tú siempre tienes ganas.
-Yo tiene regla.
-No, oye, no... Eso no es así.
-Qué bueno, cómo se ha escaqueado.
-Ya te digo.
-Sí que les han salido bien los ligues extranjeros.
-Bueno, yo me voy a la cama.
Si no duermo, voy a acabar comiendo.
-Un ratito más, que está muy interesante.
(Timbre)
-¿Quién es ahora?
¿Ha invitado a alguien más, doña Fina?
-¿Yo? Si estoy deseando que os vayáis.
-Qué agradable, Dios mío.
-¿Qué quiere, mamarracho?
¿Mamarracho?
Vengo a avisarla de que mañana nos casamos.
No la quería invitar,
pero si no la invito, la va a liar y va a ser peor.
-¡Gorrilla, mariquita!
Pero ¿qué hacéis todos ahí? -Pero ¿a ti qué te importa?
¡Cotilla! No, si a mí ya ves tú.
Que sepáis que al final mañana sí hay boda.
Id comprando los regalos.
He mirado la lista y no habéis comprado. Miserables.
Venga ya, venga ya, mamarracho.
Venga. Fuera de aquí ya, coño.
¡Venga!
-No le aguanto.
-Pue yo le echo de menos, fíjate.
Ha sido alucinante.
-¿Cómo de alucinante?
-Como cuando entré en el núcleo de magma
y derroté al príncipe Tronorán.
Y el alto señor, Demetrian,
me entregó la espada bendita del hijo del viento.
-¿Entraste en el núcleo de magma y viste al señor del Fuego?
-¿Juegas a "Warcraft"?
-Soy elfa de la noche, cazadora de demonios.
-Ahora sí que me he enamorado.
-Pues dime algo bonito.
-Eh... -Venga.
-Te quiero. Te quiero, por ti renunciaría al porno.
-Qué bonito... Yo también.
-¿Tú también ves porno?
-No, que yo también te quiero.
-Ah...
Joder, qué fuerte.
Es la primera vez que me quiere alguien.
O sea, así, en plan romántico y eso.
¿Nos casamos?
-¿Qué dices, loco?
-Ah, venga, esto es una señal.
Yo vine aquí a rellenar de macarrones unos tuppers,
y me he encontrado a la mujer de mi vida y no me quiero separar.
-No.
Y macarrones también sé hacer. -¿Boloñesa?
-Y carbonara. Y con calabacín, y con setas y trufa.
Y con huevo poché.
-Oh.
Prima,...
¿quieres casarte conmigo?
-Sí, quiero.
Me queda grande.
Vaya morcillas tiene tu madre. -Es que retiene líquidos.
-Yo también. -Ah.
Cariñi, ya he hablado con mis padre.
Ah, ¿sí?
Que te van a pagar los 27.000 euros,
pero que no te lo pueden dar todo de golpe.
Ya empezamos con los líos.
¿Cuándo y cómo me lo van a pagar?
Según vayan pudiendo, poco a poco.
Son gente humilde, pescaderos cristianos.
Alba.
Me estás vendiendo humo.
No me tomes por tonto, bastante he hecho ya el canelo.
Venga, anda, cariñi, relájate.
Quita, no me apetece.
¡Uh! Esto es grave, ¿eh?
Y tan grave.
Si no recupero ese dinero, de algún lugar lo tengo que sacar.
Igual me veo obligado a traspasar el local.
¿Me vas a cerrar el rinconciti con lo bien que va?
O eso o me quedo con todos los beneficios que dé
hasta cubrir los 27.000 euros.
Pero ¿entonces de qué como?
Del mismo sitio que has comido hasta ahora, de mi nevera.
¿Me estás llamando mantenida?
Mira, no quiero discutir.
Me voy a dormir al sofá.
Enrique, acostarse enfadado enfría la relación.
¿Más?
Yo ahora mismo soy un témpano,
un iceberg desprendido de la banquisa antártica
que vaga a la deriva sin rumbo,
fundiéndose lentamente.
Por Dios...
Mmm...
¿Y esta dónde va ahora?
¡Huy!
¡Eh!
¡Que hay actividad, se han levantado al baño!
-Pero si lo tiene en suite, ¿por qué sale fuera?
-Igual va a darle la vuelta a la madre
para que no le salgan úlceras.
-Mamá, ¿y esto?
-Nada, que estaba limpiando.
No seas paranoica.
-Espera, espera, que están discutiendo.
-¡Sube el volumen,
que no se oye nada! -Hablan en voz baja.
-¿Y en qué idioma hablarán estos?
-En el del lengüetazo,
ese no falla. -Ostrás,
están liados. Romance interracial.
-¡Es que no me lo esperaba para nada!
-¡Atentos, que se ha levantado el Rancio!
-¡Ay, madre, que los pilla!
-¡Qué drama! ¡Qué drama!
¡Se masca la tragedia!
-Me está dando taquicardia. Nena, cógeme la mano.
-¿Qué hacemos? Que los mata.
-Nosotros somos meros espectadores.
-Sí, somos como los sufridores del "Un, dos, tres".
(GRITAN)
¿Katyuska?
Aquí, en la cocina. He venido a por agua.
Señora, duérmase. Sueñe que es delgada y guapa.
¿Adónde vas?
A hacer pis. Así la fastidio con la cisterna.
¡Ay! Mondongo, pero da la luz.
¿Meas a oscuras?
Ongombo puede ver en la noche. Sí,
pero luego me encuentro las gotitas.
Y abróchate, que te vas pisar el cinturón del albornoz.
Ay, no...
Madre de Dios.
He perdido a Berta para siempre.
¿Qué ha pasado ahí?
-Pero ¿por qué no pones cámara en el baño?
-Pero ¿qué queréis ver en el baño?
-¡Al negro duchándose!
-Mírale.
Y se vuelve a la cama tan normal.
-¿No ha visto que están liados?
-Este es tonto.
-Bueno, venga, ya está bien.
A vuestra casa, me he agobiado de veros.
-Pero mañana volvemos.
-¿A qué hora? ¿Desayunamos aquí?
-Sí, sí, claro.
Cruasán a la plancha, seis euros.
-Yo vengo desayunado de casa. -Ah, bueno,
entonces seis euros la entrada.
Venga, vamos.
-Qué tonta fui al decirle que no a Mogambo.
Cómo me arrepiento.
A ese le pillo yo en un rellano.
-Mamá, venga, a la cama. Enferma.
-Sí, sí, enferma me voy.
Ay...
-¡Eh, eh, eh! ¡Oye, oye, oye, oye!
Venga, a tu casa ya.
-Señora, no le he tocado nada, no he tocado nada.
-¡Venga, hombre! -Hombre, ya está bien.
¡Huy! ¿Y estos dos?
-Ay, la virgen.
¡Josito! -¡Ay!
-Pero ¿tú qué haces enganchado a tu prima?
-Mamá, ya no es mi prima, es mi futura esposa.
Nos hemos enamorado. -Perdidamente.
-¡Salid ahora mismo!
¡Verás tu tía Filo!
La que me va a caer. Con la manía que te ha tenido siempre.
-¿A mí? ¿Por qué?
-No has tardado en chivarte. -¿Yo?
No haberos quedado dormidos, hasta fornicar hay que pensar.
-Ah, ¿que tú lo sabías? -Sí,
pero les dije que no hicieran nada. Es una aberración.
-Estás enrabietada porque he encontrado el amor
y tú vas de fracaso en fracaso. -Huy, la niña,
qué lengua más larga tiene.
Ahora, ha dado en el clavo, ¿eh? -Perdona, no he fracasado,
lo que pasa es que no me vale cualquiera.
-Que me ha llamado cualquiera.
-Que no, Josito, si tú eres un partidazo.
Ya os podéis ir olvidando.
Endogamias aquí, no.
-Lo siento, mama,
pero somos almas gemelas.
-Me muero de amor.
-¡Huy, qué dos tontos...!
¡Tú a dormir conmigo, y tú, con tu prima!
¡Hombre, lo que nos faltaba ya!
-Podréis separar nuestros cuerpos,
pero no nuestros corazones. -Qué hostia tienes.
-Y tú, qué envidia. -Oye, a la cama.
-Buenas noches, amor mío, ya te echo de menos.
-¡A lavarte los dientes, venga!
¡Anda, tira! -# La que se avecina. #
Nunca se han preocupado por nosotros.
Hemos estado de casa en casa en familias de acogida.
Mi madre estuvo en la cárcel
por estafadora
y mi padre se fue a vivir al monte como un troglodita.
Nos dejaron solos.
-Mira, pero no está llorando la hija de...
-(CHISTA)
-Carlota, ¿cómo definirías la relación de tus padres?
-Es un infierno.
Llevan discutiendo delante de nosotros toda la vida.
Se llaman putón, gañán... Se ponen los cuernos...
-Eso fue ella, que es ligerilla. -Amador.
-Silencio, señor Rivas.
-Mi padre nos robó el dinero del campamento de verano
para montar una ONG falsa y timar a la gente.
-Para sacaros adelante, ingratos.
-Estuvimos viviendo en un garaje
y me salían los mocos negros.
-Huy... -Fernando,
¿has sido feliz en tu casa con papá y mamá?
-Nunca, son un desastre.
Fui más feliz con mi padre de acogida.
-Coño, porque tenía casoplón y piscinorra.
Así es más feliz cualquiera. -Señor Rivas,
tercera llamada de atención.
-No, no. Tercera no, segunda. El chist no cuenta...
-Mire... -Me callo.
-Nos dejaron calvos
y salimos por la tele haciéndonos los enfermos
para que no nos quitaran la casa.
-Rodrigo, ¿qué enfermedad os obligaron a fingir?
-El síndrome de Hunterton Recklinghausen.
No existe, se lo inventaron ellos.
-Incorrecto, señoría,
era del culebrón del vecino que se trincó esta.
-Señor Rivas, a la próxima, le echo de la sala.
-Que se calle, por Dios. -Que te calles, por Dios.
-Si es un error, lo aclaro.
-Cuando le toque,
ya dirá usted lo que quiera.
-¿A que después voy yo? Vale, vale.
-Mi madre...
Mi madre contrató a Papá Noel para que matara a mi padre,
pero mi padre
usó a mi tío como escudo.
-Qué imaginación tiene este niño.
Es que es... superdotado. -Ya.
-Yo me siento totalmente capacitado para cuidar de mis sobrinos,
peor que lo han hecho ellos, no lo voy a hacer yo.
-¿Usted tiene domicilio propio? -Sí, sí.
Vivo de alquiler en Villa Borderline con él.
-Pero ¿ustedes están casados? ¿No conviven?
-¿Usted conviviría con esto?
-Bueno, ha habido un distanciamiento,
no cabe duda.
Se ha ido amargando con los años,
pero vamos, que es un tema hormonal.
Una menopausia precoz que le dio.
-Los niños están para arriba y para abajo. Son niños maleta.
-Ellos tienen un bajo con jardín
que es el domicilio perfecto para los niños.
-Me mudo ahí con ellos y os vais vosotros, que sois inútiles.
-¿Quieres robarme la casa?
-¡Me robaste mi vida!
¡Me empujaste y me dejaste paralítico!
-Es mentira. -¡Me curaron en Houston!
-¡Pero si no has salido de España en tu vida!
-¡Silencio, ya está bien, hombre, por favor!
¡Visto para sentencia!
-¿Nos quitan a los niños?
-¡Lo tendrá que pensar!
-Es como cuando estás con una buena peli y te meten la publi.
-¿Tú cómo lo has visto?
Ya.
-Pues yo estoy contento, ha salido bien.
Yo es que flipo con vuestros hijos. Qué listos son.
-A mí Toñín me denuncia,
y lo apunto a violín para que se joda.
-No, no, no, cuidado, es que ahora mandan ellos.
-El problema es que modificaron
el artículo 154 del Código Civil
que habla de derechos y deberes de los menores y los padres.
Eliminaron que los progenitores puedan corregir a sus hijos,
razonable y moderadamente,
y claro, ahora los chavales se sienten intocables.
-Ay...
Qué lista eres, Olga.
No hay nada más sexy que una mujer inteligente.
-Y nada más repugnante que un gañán baboso.
-Que los hay,
no cabe duda.
-La cosa está chunga. Hay casos
de niñas de 16 años que han denunciado a sus padres
para irse con sus novios.
-Ay, mai, que se nos va con el Richy.
-La culpa es suya, ahora los padres son blandos.
-Vais de enrollados y os la cuelan por todos lados.
-¿Qué es eso de ser colega de tus hijos?
¡Eres autoridad! Diriges su vida. -¡Ahí!
¡Cuqui, eres muy blanda!
-¿Yo? -Sí, tú.
Hasta les compraste un pony.
Has querido compensar lo mala madre que eres
dándoles todos los caprichos.
-Amador, me cago en tu puta madre.
-Con mi mama no, un respeto, que está muerta.
-No discutáis, ahora tienen que estar más unidos.
-Tarde. -Llevo diez años de mediadora
y no he visto un matrimonio más destruido jamás.
-Necesitáis desconectar.
Ahora en la boda os tomáis unos copazos
y como nuevos. -¿Pero qué boda?
¿Todavía hay gilipollas que se casan?
-Fermín y Vicente, esta tarde.
-Los julandrones.
-No, pero nosotros no podemos ir, con la que tenemos encima.
-Venga, cuqui, que son mis colegas, ¿cómo no vamos a ir un ratillo?
-¿Y qué hacemos con los niños? -¿Eh? No sé.
Todavía somos sus padres, ¿no?
-Mientras no haya una sentencia judicial en contra,
seguís teniendo la patria potestad. -Pues hala, castigados,
por mala gente. -Ahí, ahí, mano dura.
-Olga, ¿bodorrio "for you"?
Oh.
Menos mal que no lo ha visto nadie.
Oye, que vengo a reservarte la fecha de hoy,
que ya me he enterado que ha cancelado la otra parejita.
Pobrecitos, los nervios de la boda. Cuánto lo siento,
justo lo acaban de reservar otros novios.
¿Qué, cómo me haces esto? ¿No te he dicho que nos avisaras
si había una baja? Sí, pero es que han llegado
con el dinero en la mano y el lema de la empresa es...
¿Quién lo ha reservado?
Sabe usted que no puedo darle ese tipo de información.
Ya me puedes decir quién te ha reservado
si no quieres que te rompa la cara de gilipollas que tienes.
Aquí tus amigos de internet. -Vale. Y aquí los del Worldcraft.
-Las servilletas no me gustan.
-Podemos darles forma de Pokémon o algo así.
¿Pero vosotros qué hacéis aquí? ¡Hombre, Fermín!
Ay, qué bien verte. Pues que... Que nos vamos a casar.
¿Qué?
Hemos reservado el palacete para esta tarde.
¿Cómo os vais a casar si sois primos hermanos?
¿Y qué tendrá que ver? Vargas Llosa se casó con su prima
y Einstein también.
¿Y de dónde habéis sacado el dinero si vosotros sois ninis?
De la tarjeta de mi madre. ¿Y está de acuerdo?
¿Eh? -Sí, sí.
Ella está encantada con nuestra relación.
Porque es su última esperanza de que tenga nietos.
Pues va a salir algo muy bonito de aquí.
¿Y tú qué sabrás, que quieres saber de "to"
y no sabes de "na"?
Qué asco te tengo, Clarita, qué asco más grande.
Y yo a ti. Y te he quitado la fecha, Fermín.
¡Ay!
No, si al final me caso cojo, como la novia de Paul McCartney.
Me cago en...
A Ongombo no le gusta la misa.
-Cariño, es que aún no le has pillado el truco.
En cuanto te aprendas la liturgia, te va a encantar.
-Ongombo, guapetón, ¿me ayudas con las bolsas?
-No puedes, nos vamos a misa. -Ya has pecado otra vez, ¿no?
-No le hagas caso.
-¿Qué, beata, a la iglesia, a domesticar al pichaloca?
-Señora, eso ya pasó. Ongombo ha abrazado a Cristo
y se ha hecho monógamo. -¿A Cristo solo, seguro?
-Envidia que me tiene, que yo he rehecho mi vida
y usted lo único que tiene es a su gato.
-Benito es más de fiar que ese, te lo digo yo. Y está castrado.
-Tú no habrás hecho nada. -No, Ongombo fiel.
-Bueno, pero antes de misa te confiesas
y le cuentas todo al padre Alejandro.
(RÍE) Es que Henry me va a dejar. Y como me deje, yo muero.
-Qué chocho, nena, qué fea pinta la cosa.
-Coño, qué mal escuchas, no hundas más a la jefa,
dale soluciones.
-Pues sí, porque me quiere cerrar el bar.
-No, al paro no, al paro no, que acabo de cambiar la cocina
y le he puesto una encimera de Silestone.
-Vives por encima de tus posibilidades, maricón.
-Ya está la otra sentenciando.
-A ver, ¿de dónde saco yo 27.000 euros
lo más rápido posible? Como sea, de donde sea, pensad.
-Con ese cuerpo que tienes, tú te sacas ese dinero en un mes
haciendo servicios a caballeros solventes.
-Claro. -¿Cómo haciendo servicios?
-Puta, cariño. -Puta.
-Te haces el paseíllo en el Parque del Oeste.
¿Cómo te crees que se pagó esta el Kia Cerato?
-No es un Cerato, es un Picanto.
-¿Pero cómo me voy a prostituir? De verdad, tenéis unas cosas que...
-¿No dices que si te deja, te mueres?
-Coño, pero meterme a puta...
No, no, qué asco, por dios.
-Qué asco, ¿no? Qué asco. Pues nada, me voy echando currículums.
-Eh... -No, no, no.
-Tú piénsatelo, que no pasa nada, mujer.
Te voy a pasar el teléfono de la Bibi,
que lleva en el "busines" toda la vida.
-Pásaselo.
Sonríe, Vicente, sonríe.
Qué guapo que vas a estar.
Uy, qué cara, ¿qué te ha pasado?
Que Josito y Clara se me han adelantado
y ha reservado el palacete. A tomar por culo la boda.
¿Se me casa Clarita? -Pero bueno, ¿con qué dinero?
Con el de Menchu.
No sé, pero creo que el universo nos está hablando.
¿Y qué dice ahora? Que no nos casemos.
Ha sido un sueño muy bonito, pero está claro
que las cosas bonitas no están reservadas para mí.
Pero tampoco te hundas, nos casamos en otro sitio y ya está,
si es un trámite.
¡Que para mí no es un trámite, coño ya!
Es la primera vez que alguien valora mi esfuerzo
y mi cariño y me da algo a cambio,
aunque sea un pisucho enano en la periferia.
Ven aquí, que no es para tanto. No, no, ahora mismo ni me hables.
Venga, papá, vete a descansar, yo te doy un Orfidal de Javi
que sé dónde los esconde.
No, voy a convocar a los vecinos, que ya les había avisado.
Tranquilo, ya se lo digo yo, venga.
Bueno, regalos no hay que devolver, seguían sin comprar nada,
los hijos de puta. Me voy a llorar a tu cama.
(LLORA)
Ay, pobre.
No hay manera. -¿Pero cómo que no?
Si llevamos bebiendo el jarabe maligno este
24 horas. -Pues nada, has perdido 2 mm.
-Ese metro no está bien, ¿qué es, de los chinos?
-Está bien, la que no estás bien eres tú, que sigues gorda.
-Vaya mierda, tanto sufrimiento para nada.
-Claro, lo del sirope hay que hacerlo diez días.
-Mira, me rindo, más vale estar gorda y feliz
que delgada y amargada.
-¿Pero María del Carmen Carrascosa no conseguía lo que se proponía?
(Timbre) -Pues ahora se propone ser feliz.
A dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre.
Nena, tu amiga la yonki. -Menchu, que no soy drogadicta.
-Yo qué sé, es lo que dice Fina.
-¿A vosotras cómo se os ocurre pisarle el sitio de la boda
a mi padre? -¿Nosotras?
-Oh, el palacete del conde Manfred Sugnoizumfondeforten.
-¿Quién es ese? -No te hagas la tonta, ¿eh?
Anda que no hay sitios para casar a tu hijo,
pero claro, como estás picada con mi padre...
-Vamos a ver, que mi Josito no se casa.
-Pues le estás pagando tú la boda. -¿Yo?
-Esto... Mami, que me voy con Clara a tomar un helado.
-Pero en plan amigos, ¿eh?
-¿Y vosotros dónde vais tan abrigados?
-Bueno, como hace un día fresquete, pues...
Hostia, se me ha espachurrado el clavel.
-¿Cómo se os ocurre casaros a escondidas, descerebrados?
-Porque estamos enamorados, como los de Crepúsculo.
-Como esos te vas a quedar tú cuando veas el cargo de la tarjeta.
-No, porque ahora mismo llamo al banco.
¿Ves como tenía que haberla anulado? -Mamá, no te puedes oponer
a nuestro amor. -Hombre, que si puedo.
-Pero no hagáis el tonto, si el amor no dura.
-No duran los tuyos, que cuando te conocen,
salen corriendo. -Mira, mira...
-Anular cargo tarjeta. -Pues entonces nos fugamos.
Si no nos dejáis casarnos, tu hijo ha muerto para siempre.
-Y tu sobrina también.
-¡Pues ya estáis tardando! ¡Valiente mierda de niños, hala!
-Entonces, ¿dejáis libre el palacete? -Que sí, dile al gorrilla
que ya se puede casar.
-Oye, que no me haya podido salir a mí ni un hijo normal...
-Mamá, yo soy normal. -Normalísima.
¡Hablar con un agente, hombre ya!
Ave María Purísima. -No, no, Ongombo.
-Hola, hijo. Cuéntame qué pecados atormentan tu alma conversa.
Berta, no pongas la oreja. -Es para traducir, padre,
por si no se entienden con el idioma.
-Tranquila, Dios es políglota.
Anda, enciéndele un cirio a la Virgen del Carmen.
-Padre, Ongombo enamorado. -Muy bien, pero eso no es pecado.
Al contrario, Berta se ha arriesgado mucho por ti
y se merece todo tu amor. -No, no Berta,
Ongombo enamorado de Katiuska.
-Ah, que te has encaprichado de unas botas.
Pues cómpratelas, pero cuidado con el consumismo,
que se te mete dentro y... Yo estoy con Amazon loco.
-No botas, no botas, Katiuska novia rusa de Antonio.
-¿Pero no ibas a ser fiel, hijo de mi vida?
-Ongombo no fiel, Ongombo libre.
De verdad, triste. -Pero ahora eres cristiano
y por lo tanto, pecador. Arderás en el infierno.
-No, porque Ongombo arrepentir antes de morir.
-Mira, ya le vas pillando el truco a esto.
Ego te absolvo in nomine patris et filii et spiritus sancti. Amén.
Hala, ve con Dios.
-Amén.
-¿Qué tal, padre, cómo ha ido la cosa?
¿Progresa en la fe de Cristo? -Sí, sí, progresa, progresa.
Katiuska, he estado dándole vueltas a lo que me dijiste ayer
y eso de que no haya sexo no me convence.
Antonio, por favor, estoy atendiendo clienta.
Yo te pongo casa, comida y trabajo. ¿Tú que me das?
Yo trabajo para ti y no cobro. Coño, porque eres ilegal.
Sácate los papeles y luego te pones digna.
¿Qué dice? Que no me distraigas,
que estoy trabajando. Señora, yo soy el jefe.
"I am the boss on the fishing shop".
Si no hay tema, se va a hacer puñetas, ¿eh?
Esta noche le hago la maleta y se vuelve a la pensión
con el asesino de los lamparones. Cariño, pero no te enfades,
esta noche hacemos sexo, ¿eh? Hombre, me ha costado, ¿eh?
Qué frías sois, creía que era un mito, pero no, ¿eh?
Hombre, la parejita feliz. ¿Qué hacéis aquí?
¿No podemos comprarte pescado para hacernos una sopita?
No me lo trago, venís a cotillear. También.
Es que este noviazgo ruso con suegra incluida
no hay quien se lo trague.
Pues perdona, nuestra relación va viento en popa.
¿Seguro? No creo yo que seas el tipo de esta chica.
Soy mayorista, soy el tipo de cualquier mujer.
De nosotras no.
Ustedes no sois mujeres, sois desechos sociales.
Katiuska y yo somos muy felices, dejadnos en paz.
No sé yo, a esta relación vuestra le veo yo un futuro muy negro,
muy negro. (RÍEN)
Carlota, que estáis castigados y punto.
-¿Pero por qué? -Por demandarnos.
-Si nos habéis obligado vosotros, os importamos una mierda.
-Tú sigue echando más leña al mono.
-Al fuego. -¿Qué, el mono al fuego?
Eso es maltrato animal.
-Sabes que es imposible, no sirven. -Pero para castigaros sí servimos.
-Mientras la jueza no diga lo contrario,
seguimos siendo vuestros padres y os llevaremos así.
En la nevera tenéis cena. -Sí, no sea que nos demandéis
por mataros de hambre. -Sí, dales ideas,
que están en un plan... -¿Y qué vais a hacer
para que no salgamos, encerrarnos? -Efectivamente, a cal y canto.
-Qué torpes. -Aparcado.
-¿Iván?
Oye, ¿y si nos casamos en Las Vegas? -No tenemos dinero, Josito.
-Pues hacemos autoestop. -Hay un océano en medio.
-Ah.
Yo tengo algo ahorrado de lo que le siso a mi madre
cuando voy a por el pan. -¿Cuánto?
-200 euros.
-Con eso no alquilas ni el traje de Elvis.
-Joder.
¿Por qué intentan separarnos, por qué no nos entienden?
-No sé, pero yo estoy supertriste.
Oye.
¿Y si nos suicidamos? -¿Cómo?
-Nos subimos a una azotea y saltamos juntos al vacío,
es superromántico. -Me mola.
Que se jodan mi madre y mi hermana por oponerse a nuestro amor.
-Que se las coma la culpa mientras nosotros seremos felices
en el más allá. -Ahí, ahí.
Oye, ¿pero eso cómo va, seguro que subimos juntos?
-Si saltamos de la mano, sí. -Ah.
Yo me he hecho de todo, lo más grande:
diputados, futbolistas, concursantes del Gran Hermano...
Pero claro, no puedo decir nada, que si no, un día
aparezco en un container. Te lo cuento a ti
porque hay confianza. -Pero si me acabas de conocer.
-Pero se te ve una pipiolilla inocente
y además, amiga de Superlativa, que para mí es como una hermana.
-De todas formas, esto no lo tengo muy claro.
Necesito el dinero, pero no sé si esto de...
-Tómate unos buchitos de Jägermeister
y se te quitan todos los remilgos. -No, gracias, a mí el alcohol...
-Lo que tienes que hacer es fijarte bien en los coches.
Los Corsa, los "Fores" Fiesta, estos los dejas pasar de largo.
Anda, a la mierda. Tú pica alto, un BMW,
de ahí para arriba. Oh, mira, ahí viene uno,
este ya viene cachondo de cerrar al año contable.
Espera, que te lo paro. Cariño, completo...
(Claxon)
Casi me atropella el gilipollas. ¡Putero!
-Esto no lo tengo muy claro, ¿eh? -Que sí.
Mira qué suerte, un Lexus. Estos que conducen híbridos
es gente ecológica y limpia, te ahorras toallitas,
que a lo tonto es un presupuesto. Venga, saca pierna.
-Me estoy mareando.
-Sonríe, coño, que le vas a hacer una mamada,
no un control de alcoholemia.
-No, no, no puedo.
(GRITA)
Cuidado, señorita.
¿Alba? Henry.
-Ánimo, cariño, que ya es tuyo.
Yo... Yo no sé cómo sentirme, no tengo palabras.
Es la cosa más repugnante y a la vez más romántica
que han hecho por mí en mi vida. Es que no quería perderte.
Alba, ¿pero hacer la calle?
No, pero no he hecho nada, no he podido, era un asco.
Y además, mal pagado. Lo siento.
No pensé que te estuviera presionando tanto.
Coño, que eligiese entre mis padres o tú,
que me ibas a cerrar el bar, que tener novia era una mierda...
Igual me pasé un poco.
Mira, me vas pagando cuando puedas y ya está.
Henry, te quiero. Y yo, galletita.
¡A hacer guarradas a vuestra casa, esperpentos!
-¿De dónde ha salido? Qué susto.
Papi, levántate, vamos a dar una vuelta
a que te dé el aire. No, quita, quita,
que no tengo ganas de calle. Que sí,
no puedes quedarte ahí regodeándote en tu pena.
Sí que puedo, sí. (LLORA) Ay, qué pena más grande
tengo en el alma. ¡Papá, ya!
Venga, que se vean esos genes de pícaro de playa.
¿Pero por qué no me puede salir nada bien, si soy buena persona?
Hombre, has roto una pareja para casarte.
Ah, vaya, se me había olvidado eso. Venga.
¿Pero a qué me traes aquí? Si es una broma, no tiene gracia.
No, es que he leído que hay que volver
al lugar de nuestros traumas para cerrarlos.
Es que este trauma está muy fresco, hija mía,
te has precipitado claramente. ¡Que pases ya, coño!
¡Tachán! (RÍE)
¿Pero qué es esto? Tu boda, ¿no querías casarte?
-Enhorabuena, Fermín, hijo de puta.
(TODOS) Oh.
-Toma, cámbiate. No querrás salir así en las fotos, ¿no?
Sí, ¿dónde me lo pongo? Por aquí, por aquí.
(Marcha nupcial)
Y este en bañador. Que es mi boda, cabrón.
Fermín, colega, que te casas. Tarta hay, ¿no?
¿Este qué hace aquí? Que el presidente se cree
que está muerto. Yo qué sé, yo tiré de tu agenda.
Llévatelo, que como lo vea Bruno, me buscas un lío,
que le sacamos 20.000 euros. Papá.
Para nada, porque se lo quedó la gorda.
Bueno.
Estamos aquí... ¡Viva los novios leones!
Amador, eso en el banquete. Era por animar un poco el cotarro,
que está esto muy parado.
¡Vivan!
Decía que estamos aquí para celebrar
el amor sincero y desinteresado de Fermín y Vicente,
amigos y residentes en Montepinar... Mierda, picoletos.
-¿Amador Rivas y Maite Figueroa? ¡Ellos!
¿Qué pasa? -Quedan detenidos.
-Uy. -Son sospechosos
de un delito de detención ilegal. Vamos.
-Pero si nos está deteniendo usted. -No, sus hijos,
que les han denunciado por encerrarles en casa.
-¿Que los niños nos han denunciado? -Pero que solo los hemos dejado
sin salir, eso se ha hecho toda la vida.
A mí la mama me encerraba en el gallinero.
-Porque la tenías negra, rebelde. -No sabéis ni para qué tenéis hijos.
-Qué vergüenza, esto no se lo perdono.
-Silencio, todo lo que digas puede ser usado en tu contra.
-Eso es en las películas, aquí nos da igual.
-¡Clara, llama a mi abogada! -Sí, después del bodorrio.
-¡Clara!
Bien, después de esta irrupción policial
en plena boda rollo El Padrino, continuamos con los votos.
¿Junta urgente ahora? Nos estamos casando.
Las promesas eternas que los novios se hacen
recíprocamente. Ah.
Y que luego no cumple nadie.
-Bueno, pero hay que rellenar la ceremonia.
Fermín, contra todo pronóstico, he llegado a quererte,
eres la única persona que me ha demostrado
desde que vine a esta mierda de mundo que le he importado de verdad.
Y por eso te valoro y quiero pasar el resto de mi vida
a tu lado, y eso que eres incluso más pesado que Gregoria.
Hala, hasta en la boda me la tiene que nombrar.
Fermín, me gusta cuando me das con la almohada
para que deje de roncar, cuando me preguntas 20 veces
si he tomado el Tauritón y cuando fríes la pescadilla
con la bolsa del Mercadona en la cabeza
para que no te huela el pelo a fritanga.
Por todo eso y por mucho más que me daba pereza escribir,
te he propuesto matrimonio.
-Berta, ¿dónde ha ido tu negro? -Yo qué sé, señora.
A hacer pis.
-O a trincarse a la novia de este, que lo tiene loco.
Señora, no meta cizaña, que Katiuska y yo
estamos enamoradísimos. ¿Y dónde está?
Porque se han ido juntos.
-Nena, corre, corre, que sigue el culebrón, vamos.
¿Pero dónde vais? Que ahora viene lo más bonito.
Al final va a ser una ceremonia íntima,
te vas a salir con la tuya.
Pero no nos sigáis, cotillas. Perdona, estamos buscando un baño.
-¿Ongombo?
No le llames, que si están haciendo algo,
les avisas. No están haciendo nada,
son paranoias tuyas. ¿Sí? Entonces, ¿para qué vienes?
(SISEA) Calla.
(Gemidos)
¡Oh! Dios.
Toma pillada buena.
¿Sigo leyendo? Para cuatro gatos que somos,
te doy la hoja y la lees en casa. Que no, coño, que sigas leyendo,
que no me da la gana que nos estropeen este momento.
Pues eso, que ahí tienes mi pisucho de periferia
para disfrutarlo cuando yo palme. Y espero que siempre me recuerdes
como el gran amor asexual de tu vida.
¡Oh, no, a mí no! ¡Hacerme esto a mí,
que te he abierto las puertas de mi casa.
-Oh, y las piernas, y las piernas.
-Siento, Chumba. -¿Chumba?
-Ongombo enamorado de Katiuska. -¿Chumba?
-Desagradecido, siervo de Satán.
(TODOS) ¡Oh!
A ver, por dios, que estamos en plena boda,
un respeto para los contrayentes. Venga, fuera de aquí.
Y tu madre, a tomar por el culo, se acabó el sueño español,
golfa bolchevique.
Nada, que no he sido protagonista ni el día de mi boda.
Nena, pero no les grabes. -Es para mi blog,
que lo tengo muy abandonado. -Uy, mensaje de tu hermano.
-A ver qué quiere el idiota este ahora.
Por favor, vamos a seguir con la ceremonia.
Venga, los anillos, que no acabamos. Ah, ¿pero tenemos anillos y todo?
Y con la fecha grabada.
-Joselita, dale los anillos a los yayos.
-Mami, que te lo pierdes. -Espera, que me ha mandado un vídeo.
Como sea una guarrería, lo mato.
-Hola, mamá, este es un mensaje de despedida.
-Como no dejáis que nos amemos libremente,
nos vamos a suicidar tirándonos de un edificio muy alto,
muy alto. -No nos busquéis,
porque no nos encontraréis jamás. -Pero es la terraza de mi cuarto.
-Adiós, mamá, no sufráis por nosotros,
vamos a ser muy felices en el más allá.
-Que sí, coño, si no, ¿por qué lo hacemos?
Vais a sufrir mogollón.
-Y despídeme de papá, que le he llamado,
pero me ha saltado el buzón. -Nena, nena, corre,
que Josito se va a tirar por la terraza
con la tonta de tu prima. -¡Uh!
Menchu, me cago en tu puta madre, me has fastidiado
el momento cumbre de la boda.
¡Que se me va a suicidar el niño, egocéntrico!
Bueno, yo os declaro marido y mu...
O sea, marido y marido. Puedes besar al novio.
O sea, darle un abrazo o la muestra de afecto
que consideréis oportuna. Venga.
¡Bravo!
-Hala, a comer ya, que estoy muerta de hambre.
Sí, a ver si con el banquete se arregla esto,
porque vaya mojón de boda.
Está muy alto, ¿no?
-Claro, si no, no nos matamos, Josito.
-Ya, ya, claro, claro.
-No te estarás rajando, ¿no? -Que no, que no, yo voy a muerte.
Ay. -Oiga, que son 25,80.
-Espere un momento, que se me tira el niño.
¡Josito, baja de ahí ahora mismo! -Sí, sí, si ese es el plan.
-Pero por el ascensor, no te hagas el gracioso,
que nos habéis sacado de la boda, gilipollas.
-Demasiado tarde. Si no podemos estar juntos
en este mundo, estaremos en el otro.
-Si es que lo estáis haciendo al revés,
en pareja las ganas de suicidarte te entran a los cinco años,
no al principio.
-Déjalos, mami, es un farol, no tienen huevos.
-¿Que no tengo huevos? Venga, vamos.
Te quiero, Clara.
-Te quiero, Josito.
-A la una... -¡Josito!
-A las dos... -¡Ni se te ocurra!
-Y a las tres.
¡Clara! (GRITAN)
-¡Ay, mi hermano! -¡Ay, mi hijo!
-Es que está muy alto, ¿no? -¡Ay, mi hijo!
Papá, enhorabuena. No entiendo por qué,
pero se te ve feliz. Y si tú eres feliz,
yo también soy feliz. -A ver si es verdad.
Porque has estado muy pesado.
Anda, dame otro abrazo a mí, que ahora no soy solo tu suegro,
también soy tu padrastro. Quita.
Nada, que no se le va la pelusilla. ¡Cuidado!
Pues un placer conocer a otro artista como yo.
-Hombre, como usted... -¿Tú en qué chiringuito tocas?
-No, yo soy más de auditorios, lo mío es la música clásica.
-Coño, y lo mío. Espera, te canto el Ave María de "Chuber".
-No, no, no hace falta, de verdad. Que no.
# Ave María.
-Hijo de puta, cállate.
(TARAREA)
Qué decepción, pensé que era el amor de mi vida.
Que el amor de tu vida soy yo, cabezona.
Pues a lo mejor tiene razón y estáis condenados
a estar siempre juntos. -No sé, puede ser.
Pero me va a costar mucho olvidarme de Ongombo.
No, y a mí.
Venga, coño, un poquito de alegría, que esto parece un funeral.
Vamos a cortar la tarta. -Si no hemos comido.
-Es que tengo antojo de dulce. -Venga, sí,
que nos haga la foto el fotógrafo y se vaya ya, que cobra por horas.
-No, Chusa, nada de dulces, que no es bueno para el niño.
-Lo que no es bueno para el niño es un padre tan cansino.
-Siéntese, a ver si se le va a adelantar el parto.
-Uy, lo que faltaba ya. Detenciones, suicidios, cuernos...
Una, dos y tres. Uy.
Oh, Jesús, María y José.
-¡Chusa, tu tripa!
-¡Hostia! Ay, dios mío.
Dos belgas y un feto, ya soy un asesino en serie.
¿Por qué no sangra? No sé, será del disgusto,
se me ha helado la sangre. -Si esto es de mentira.
La chacha te ha tomado el pelo.
-Pues me lo quito, que da un calor...
-Pero Chusa, ¿y mi hijo?
-A ver, que al principio sí que estuve preñada, ¿eh?
Lo que pasa es que el embrión no agarró bien, no sé,
pero como se vive tan bien con el cuento del embarazo,
pues me dije: "Lo voy a alargar un poco más,
espero al parto y luego digo que me lo ha robado alguna monja."
-Pero...
Es usted una hija de puta desalmada.
-Oiga, que si tantas ganas tiene de tener niños,
nos vamos ahí atrás y en un momento pedimos otro.
Si yo soy muy fértil, como aún soy joven.
-Váyase a la mierda.
-Don Bruno, don Bruno.
Joder, cómo se ha puesto.
¿Para tanto ha sido?
Joder, ahora me siento mal.
Menos mal que ya puedo beber. ¡Camarero, camarero!
(GIME)
Mejor, mejor.
-Hola, buenas tardes. -Hola, buenas tardes.
Mejor.
-Uh.
Me has matado.
"Joputa".
¿Cómo está?
Ha sufrido un brote psicótico agudo, hemos tenido que sedarle.
Decía que le perseguía el fantasma de un conserje yonki.
Vaya, cuando un ánima del purgatorio se te engancha,
ya no te deja en paz en toda la vida.
Son como los comerciales de Iberdrola.
Pobre hombre, todos los genios acaban desquiciados.
El presidente no está en posesión de sus facultades mentales
y el vicepresidente está detenido e imputado, esto parece el PP.
Por el poder que me otorgan mis genes de Cid Campeador,
tomo el mando de Mirador de Montepinar.
(HABLAN TODOS A LA VEZ)
¡Cuidado! ¿Ya estás con lo de ser presidente?
Me acaba de dejar mi novia, tendré que rellenar el hueco
con algo. Pues rellénalo conmigo.
A que me busco otro negro. (TODAS) ¡Sí!
Oye, hacednos un poco de caso, que los novios somos nosotros.
Para mí una rata asquerosa, tú siempre serás un mindungui.
-Pues a mí me ha gustado la boda, es la primera vez que me caso
y no me aburro.
-Mira, papi, los vecinos te han dejado
unos sobres con propinillas. Ay, para que veas que te quieren.
¿Pero para qué os molestáis, si estaba la lista del Corte Inglés?
Que no sé para qué la he hecho. Yo les he pintado un cuadro,
que es más personal. Se titula Homosexualidad otoñal.
Gracias, Coque, le buscaremos un sitio.
Nos regala una mierda de cuadro y encima nos llama mariconas viejas,
el tonto de los cojones.
Oye, vamos a comer algo, ¿no? Que me va a dar un jamacuqui.
-Sí, que mi ginecólogo me ha dicho que no esté mucho tiempo de pie.
Perdón, la inercia de la trola.
-Así estuve yo 30 años con la parálisis,
el cerebro se sugestiona.
-Venga, sí, vamos a comer.
Abrimos los sobres en casa, que aquí es de mal gusto.
Ah, mira, si hay aquí uno abierto.
Hijos de puta, ¿serán miserables?
¿Quién ha sido? ¡A los sobres hay que ponerle los nombres!
"Identificarse", mamones.
Esto de los niños y la paternidad se ha convertido
en un problema muy gordo, la gente tiene hijos
y no sabe por qué. Bueno, para llenar huecos y vacíos.
Pues adopta un perrito, maricón, que te va a dar menos disgustos.
Pero no traigas a un niño inocente a este valle de lágrimas
sin preguntarle antes si quiere venir a este mundo.
Claro, ¿cómo se lo preguntas, dónde está esa criatura?
¿Limbo, dígame? Muy complicado todo. Tendría que haber
un carnet de padre, si no, los tiene cualquiera.
Pero no lo aprobaría nadie. Me costó a mí el de la moto,
que me escoñé haciendo el "trebolillo"...
Claro, es culpa mía, que iba en tacones.
Yo por eso no he tenido hijos, no tengo tiempo.
Estoy casada con mi profesión. Eso sí, si me retiro, me lo planteo.
A ver si llega ya mi Richard Gere, que no me llegan
más que Manolo Gutiérrez. -No se calla, es que no se calla.
-Prefiero oírla a ella que escucharte a ti.
-¿Por qué os lleváis tan mal, si hacéis una pareja preciosa?
-Por tonterías de esta, que es muy tiquismiquis.
-Oh, Olga, por dios, sácame de aquí. -Hay que esperar
a ver qué dice el juez, podéis haber incurrido
en un delito de detención ilegal. -¿Cómo?
-Habéis retenido a vuestros hijos en contra de su voluntad.
-Coño, estaban castigados. -Pues las penas oscilan
entre prisión de tres meses a un año o trabajos para la comunidad
de 31 a 80 días. -Espera, vamos a ver, vamos a ver,
¿cómo vamos a ir a la cárcel por castigar a nuestros hijos?
Entonces, a mi mamá la tenían que haber ejecutado.
-No, yo no puedo volver a la cárcel, me intentaron forzar en las duchas.
-Bueno, estás muy estropeada, ahora ya ni te miran.
-Os voy contando, pero la noche seguramente os toque pasarla aquí.
-Qué bien, no me quedo sola.
-Qué pesadilla de vida, por favor. ¡Necesito un gin-tonic!
-Cuqui, hay que ser positivos, piensa que este drama familiar
por lo menos nos está uniendo como pareja.
-Ay, yo aquí veo amor, ¿eh? Esto tiene arreglo.
Qué bien me queda el blanco, parezco el de Corrupción en Miami.
Ah, pues ya estamos casados, por fin ha pasado todo.
Oh, estoy reventado.
Espera, espera, no te duermas, que tenemos que hablar de un tema.
¿Por qué siempre me sacas las cosas justo antes de dormir?
Porque estás más relajado. Escucha, ¿dónde vamos a irnos
de viaje de novios?
Ay, la virgen, ¿pero también vamos a hacer luna de miel?
Es el colofón del amor, la guinda de la tarta.
Te cuento las opciones que tengo, de la más cara a la más barata.
Que yo no quiero ir a ningún lado.
Opción uno: Islas Maldivas. Un paraíso,
pero al tercer día vamos a estar hasta los huevos
de playa, porque no hay nada que hacer.
Vamos, una tontería ir allí. ¿Y para qué lo seleccionas?
Opción dos: Tailandia, la ruta de los templos.
Muy bonito, pero cuidado, que hay monos que roban y muerden.
Y mucha humedad. ¿Pero cuántas opciones tienes?
Coño, es que el mundo es muy grande.
Opción tres: crucero por el Nilo. Inconveniente que yo le veo a esto:
los cocodrilos. Vas a potar porque te mareas en el barco
y te arrancan la cabeza, vuelves viudo.
Ese, ese, ese.
Mejor sigo mañana, que me está entrando sueño.
Gracias, dios mío.
Buenas noches. Que descanses.
Vicente. ¿Qué?
¿Y Vietnam? Joder.
Y nos vamos a conocer las cuevas que hicieron los Charlie.
¿Dónde vas? Al salón.
Espera, espera, que voy contigo, que me he desvelado.
Y nos ponemos Españoles por el mundo,
a ver si nos da ideas de algún destino.
Fermín, quiero el divorcio. Anda, anda, pon La 2.
Oh, Ana... Anastasia. No, ¿cómo se llama?
Nuska, ¿cómo era? (RÍE)
Anadiuska.
Vete para la cocina, que te tocan las pastillas
de los dolores terminales.
(Golpe) (RÍEN)
Y abróchate, coño, que te vas a pisar el cinturón...
Ay.
(Risas)
Es que me he hecho gracia yo solo.
Esta leche no me gusta, soy "interolacte" a la lactosa.
-Pues no se puede ser "interolante", "Tolente".
Ongombo puede ver en la noche. Sí.
(RÍEN)
Esta leche no me gusta, soy "interolante"...
-A "intoloronto". (RÍEN)
(Risas)
Tipología: tabaco, coño.
-¿Coño también? Pues yo voy.
Ay, Mondongo.
(Risas)
Uy, mira, mira, mira.
Ahí está el Luis. Y detrás Idoia.
Y ahora te vas a agachar y me vas a comer la polla.
(Risas)
Mi madre contrató a Papá Noel para que matara a mi padre,
pero mi padre...
-Parece Rajoy.
(Risas)
¿Qué quieres, mar... Mar... Mar...?
(Risas)
-En euskera.
Ella se ha ido distanciando con los años,
pero es hormonal, por la menopausia tardía
que ha tenido. Que te fo...
(Risas)
-Joder.
¿No me acompañas, jefe? Yo me voy a mi casa, que...
(RÍE)
Es debido a un tema hormonal, a una menopausia precoz que le dio.
-Pues yo lo veo lógico. -Y yo.
(Risas)
Se lo llevo diciendo media hora.