Despertador
Antonio, ¿qué haces?
¿Qué hora es? Las tres en punto.
Taconea
Punta, tacón, punta, tacón, punta, tacón.
Dolores, Lolita, Lola.
¡Presidenta, dimisión!
-¡Antonio!
La he despertado.
-Estás obsesionado.
Es una guerra psicológica. Privación del sueño.
¿Cuánto durará? Hasta que dimita.
¡Jesús! ¡Hala!
A las cuatro, otra sesión.
¡Araceli, he vuelto!
¿Adónde vas con eso?
A matar a alguien.
¡Espera! ¿Qué ha pasado?
Gemidos
¡Papuchi! -¡Señor Delfín!
El cuarto de basuras no es... -¡Pescadero,...
...abre a tu presidenta. ¡Araceli, Araceli!
-¿Rematamos o subimos?
-No, no. Yo remataba.
¡Que abras! ¡Abre! Que te traigo una circular.
¿Se puede saber qué pasa?
¡Enrique!
¡Has vuelto!
¿Estás bien?
¿Qué horas son estas de molestar?
¡Te mato!
¡Atrás, bollera!
Quietos, por favor.
-¡Aaa!
-¡Recio! -¡Enrique!
Qué bien que estás aquí.
Esto es un sinvivir.
Te has muerto del asco en Brasil. Te está bien.
No me he muerto del asco.
Me he dado cuenta de lo mucho que quiero a Judith.
Voy a recuperarla.
-No sabe nada, ¿no?
-¿De qué va a saber?
¡Vamos, vamos! -¡Antonio! No seas morboso.
Tú, vuelve a la cama
No, yo subo también.
-Enrique, verás...
Escucha. No, Araceli.
Cometí un grave error abandonando a mi mujer.
¿Me engaño y jugó con mis sentimientos? Sí.
Pero el que ama perdona y olvida.
Ya. Como dijo Víctor Hugo:
"El amor es como un árbol que se arraiga en nuestro ser".
"Y sigue verdeciendo en nuestro corazón".
-¿Se llevó el chaco?
¿Qué chasco?
-A ver.
Enrique, Judith se ha ido a vivir a los Estados Unidos...
...con su hermana.
¿Qué?
La guarrilla pelirroja tiene el piso en alquiler.
-¿Sí?
-¡Coño! Ya lo ha alquilado.
-¿Quién es? -¿Yo qué sé?
¡Vaya presidenta!
Hola. Soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.
-Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.
Disculpa la hora. Esto...
¿Está Judith?
No, no, no.
Soy una amiga suya.
¿Hay fuego en el edificio? ¿Qué pasa?
No. Está todo en orden.
Bueno, en orden...
Me vuelvo a la cama. Encantada.
-¡Qué borde!
¿Cuándo se ha mudado?
De noche. Oculta algo.
-Es amiga de la otra.
¿Amiga? Yo no la conozco. -Como muchas cosas.
¿Se ha ido así? ¿Sin más?
¿No ha dejado una nota o un teléfono de contacto?
No, no, no.
En el sótano de tu fracaso, siempre hay una planta más.
-Mira el lado bueno.
Ahora puedes ser tú presidente. No, no, no.
Si tú dimites, hay que convocar elecciones anticipadas.
-Al bajo B, le queda mandato. Anticipadas.
Friki, no escuchas.
El bajo B cumplirá su legislatura. Acepto.
Me vendrá bien para estar ocupado.
-Enrique, te quiero tanto.
-Pues hay que convocar una junta para ver de qué va esta chica.
No me fío ni un pelo.
-¿Y de qué te fías tú?
Aquí las juntas las convoco yo.
Además, hay temas más importantes que tratar.
-¿Más importantes que una vecina nueva?
Qué mal empiezas en el cargo.
La que se avecina.
(MEGAFONÍA)"Ha llegado el chatarrero, oiga".
"Chatarrero, tapicero, afilador,...
...'gigolo', asesor financiero, oiga".
"Se hacen portes, se hacen ñapas. Lo que haga falta, señora".
Bueno...
Vender las alianzas para comprar esta cafetera...
Así empezó el rancio. Levantaré un imperio.
De chatarra. De lo que sea.
Vamos "p'alante".
¿Cómo? Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gasoil.
13 euros de beneficios. Tacita a tacita.
Echo de menos a mis hijos.
Están mejor con tu madre. Tienen comida y agua caliente.
Pensarán que somos unos fracasados.
Ya lo saben. ¡Una lavadora!
Aparcado.
¡Ah!
¡Venga, Cuqui! Ayúdame.
¡Lo que tira la gente! Está nueva.
Es secadora. Está hecha un asco.
¡Venga! Coge de ahí.
Amador, recogemos mierdas que nadie quiere.
Vivimos en casa de una vieja que no sabemos dónde está.
Y ya no voy a la peluquería.
Vivimos en la marginalidad.
No te vengas abajo o esto se nos cae.
¡No puedo más!
¡Suelta!
¡Con mi vida!
Ya las roto. Por esto nos habrían dado 15 euros.
Amador, no podemos seguir así.
Ya, ya.
Izaskun puede aparecer. Ya, ya.
Tenemos que hacer algo. Ya, ya.
¡Amador, reacciona!
Yo también estoy mal.
¿Y yo?
Nada. Cuando te salga el juicio, vas a la cárcel.
Te parece poco marrón.
A ti te ponen casa y comida. Yo me quedo con cuatro niños.
No tengo nada, Cuqui.
Yo no quiero ir a la cárcel. Tengo miedo.
-Buenos días.
¡Hostias! ¡Los pitufos!
¿Tienen licencia para recoger residuos?
No. Yo soy chatarrero.
-¿Hace falta?
-Sí. Debe ser transportista de residuos no peligrosos.
Pues no, no... No lo llevo.
Vamos, que no lo tengo.
Estábamos de prácticas.
-Ya. Le pondré una multa de 300 euros.
-¿Qué?
-Los objetos abandonados son del ayuntamiento.
¿Es del alcalde?
-¿Cómo pago 300 euros si el mes pasado no gané ni 80?
-Mi trabajo es hacer cumplir la ley.
Pero no nos multe.
No haga el tonto.
Le limpio el coche, que está hecho un asco.
Cuqui. -Por favor, agente.
Nos quitaron la casa.
Somos okupas y tenemos cuatro hijos.
-Y a mí me van a meter en la cárcel.
No tenemos trabajo ni nada.
-Bien. No les multo.
Pero tranquilícense, por el amor de Dios.
-¡Gracias!
Es el mejor policía del mundo.
Le vamos a dejar el coche limpísimo.
-¡La crisis!
¿No tienes nada suelto? -Nada.
¡A desayunar!
¿Me estáis escuchando?
Esto es una cuenta atrás vitamínica.
Teléfono
No me hacen caso. Pues ya no hago más el desayuno.
-¡A tomar por culo! No grites. Está Lola durmiendo.
(ESTELA) -¡Teléfono!
-No grites. Está la niña durmiendo.
Ya no creo.
Teléfono
Telespeto, dígame.
No contestes así.
Dígame, dígame.
-¡Puta escalera!
Ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.
¡Qué raro!
-¿Tienes seguro de vida? -Perdona.
Yo siempre me levanto muy feliz.
No quiero nada.
-Sí, sí. Cuénteme.
-Pero en este cuchitril me cuesta respirar.
No me llega oxígeno al cerebro.
Os habéis metido solos. No os he pedido venir.
¡Qué ataque! -¿Has pensado en el futuro?
-¿Me estás llamando acoplada? No, no.
-Que dice que no. -¡Pelo polla!
No dejaré que en casa de mi hija me traten como un trapo.
-Si te pasa algo, ¿qué pasa con tu familia?
¿Y qué me va a pasar? -Cualquier cosa.
-Que te atropellen, que te hagan un tatuaje
y te peguen una hepatitis,...
...que se te enganche el abrigo en el metro y te arrastre un vagón...
Esas cosas. La vida es una ruleta rusa.
-¡Mi rey! Hazme un café. Larguito.
No. A Lola le molesta el olor.
¡Qué tiquismiquis la niña!
Está embarazada. No me lo recuerdes.
Metes el dedo en la llaga.
¿Y el güisqui?
-Encima va a ser padre.
Es un inconsciente.
No le cuentes nada. Cuelga.
Te cubre la invalidez. Reflexiona.
-Es un inválido emocional.
-Imagínate que un día pierdes los brazos. ¿Cómo vas a coger al niño?
¿Cómo los pierdo con ordenadores?
Se cierra la disquetera, te atrapa la mano y te la tienes que amputar.
Que ya ha pasado.
-¿Me habéis escondido el güisqui?
-Te lo has acabado, borracha.
-¡Javi, ayúdame a bajar!
No veo los escalones.
-Pues baja de espaldas. Qué pocas luces.
Ha salido a ti. Silencio ya.
-Oiga, ¿y los suegros pillan algo si el tomador falleciera?
Dios no lo quiera.
¡Ah! Pues está muy bien.
Javier Marote.
-Maroto. No quiero un seguro.
-No. Déjelo. Ven aquí.
No, no, no. Yo no tengo dinero.
-¡Puta escalera!
-¿Cómo has dormido, bonita? -Rechinas los dientes.
-Le digo a la niña.
-¿La niña, bonita? Mira qué tobillos.
-¿Lo ves? Estoy horrible.
No me mires.
Estás preciosa, mi amor. ¡Estela!
-Has arruinado tu carrera por tener un niño.
-No he arruinado nada. Me están esperando para grabar.
-¡Qué poco sabes del "show business"!
Ya han escrito tu muerte.
-Mira.
Un zumito natural.
-Las naranjas me dan acidez.
Bueno, todo me da acidez.
¿Cuándo va a nacer esto?
Mañana sales de cuentas.
-Ya empieza. -¿Qué pasa?
Me emociono. Vamos a ser abuelos.
-No digas eso. ¿Hay alguna abuela con estas tetas?
-Tu hija va a tener un bebé.
-Y bien gordo.
A ver cómo sale de aquí.
-Por donde entró. -No es mío.
-¡Ah!
¿Ya viene?
-Vámonos, vámonos. -No, no.
Era un retortijón.
-Eso es una contracción. Coge la maleta.
-¿Tú qué sabrás? -Que no.
-Al hospital, no voy. Quiero dar a luz en mi casa.
¿Cómo? -¡Qué asco!
¿Cuándo lo decidimos?
Javi, es más bonito, más natural, sin médicos, ni fórceps.
No, no.
-Yo, según entro al hospital, me mareo.
-Sí. Eso me pasa a mí.
-¡Qué genes le has dado!
¿Y si se complica?
Puede haber prolapso del cordón, sufrimiento fetal,...
...meconio en el líquido amniótico.
Ya he desayunado.
-¿Y no quieres un seguro? ¡Descerebrado!
-A ver, que no va a pasar nada.
Vendrá una matrona a explicarnos cómo va la cosa y decidimos.
Decido yo.
El niño es de los dos.
Ya, pero la vagina es mía.
-Ya verás cómo se te va a quedar.
¿Tú le has visto la boca al Joker? Pues igual.
"Vecinos".
Vuestro amado líder...
...vuelve... ¿Qué haces?
Escribo mi discurso de investidura.
¡Vuelvo al equipo de Gobierno!
¿Ah, sí?
Seré el vicepresidente de Enrique. Él no lo sabe.
¿Y estás contento? Manda Enrique.
Voy a sabotear su gestión desde dentro.
En las elecciones, seré el único candidato.
Y dale.
Vecinos, vuestro amado líder...
...todopoderoso...
Oye, como hoy es un día especial, podemos hacer algo diferente.
Sí. Vamos a la tienda de disfraces. No.
Pasemos el día juntos.
¿Para qué? ¿Cómo?
Tendremos que celebrarlo.
¿Te alegras? Claro.
¿Tú, no?
Sí. Pero no te gusta que esté en política.
Y no me gusta.
No me marees, ¿eh? ¿Qué pasa?
¿No te acuerdas?
Sí, sí. ¿De qué?
Son nuestras bodas de plata.
¡Ah! Ya, ya.
Hoy celebramos que llevamos 25 años casados.
¿Eso se celebra? Claro.
En la era del divorcio exprés, cada año de matrimonio es una bendición.
Si tú lo dices.
He organizado un día romántico para nosotros.
Iremos juntos a misa.
Mal empezamos.
Pasearemos de la mano.
Eso es de viejos.
Y cenaremos en el centro.
¿Por la noche? Eso es peligrosísimo.
No. El restaurante tiene aparcacoches.
Me lo rayarán.
Pues no hacemos nada juntos. Como siempre.
Se enfadó. No puedo opinar.
Este matrimonio se derrumba...
...y tú solo quieres jugar a los presidentes.
Es el destino de la comunidad.
¿Y qué pasa con nuestro matrimonio?
Ya no hacemos nada juntos.
Me abandonas como hizo tu madre.
Ese tema no me lo toques.
Antonio...
¿Tú me quieres?
Como la trucha al mero. Demuéstralo.
Vale. Vamos a cenar.
Pero ni misa, ni paseos. ¡Gracias!
El coche lo aparco yo.
Me voy a comprar tu regalo.
¿Regalos?
Berta, hay crisis.
Y junta.
Juro cumplir las obligaciones de presidente...
...y guardar y hacer guardar...
...los estatutos como norma fundamental.
Os regalo una copia de los estatutos lujosamente encuadernada...
...con prólogo mío.
¿Para qué quiero esto?
-¿Y la nueva? Ahora vendrá.
Mientras, os voy a leer un breve discurso...
-¡Venga ya!
Vale, vale.
Os lo resumo.
Sanearé las cuentas de una legislatura transparente...
Yo me autoproclamo vicepresidente.
¿Qué? No, no, no.
Soy tu maestro. Te lo he enseñado todo.
Me enseñaste lo que no debo hacer. Ya estás en Segundo. Enhorabuena.
-El cargo de vicepresidente debe ser elegido por sorteo.
Cállate, pringado.
¡Aaa!
¿Quién quiere ser mi vicepresidente?
¿Alguien?
Javier.
Amador.
Vicente.
¿Lo ves?
Solo me tienes a mí.
-Este señor no me gusta.
No puedes estar aquí. ¡Okupa!
Somos inquilinos de Izaskun.
-¿Y dónde está?
Estos la han descuartizado y la tienen en el congelador.
¡Cabrón!
Tres juntas de suspensión. Tres.
¿Qué?
Te afeito.
-Ya está bien. Estoy...
-Eh...
Buenos días.
Ya era hora. ¿Y la silla?
-Toma la mía. -Bienvenida a Montepinar.
Aquí los sueños se hacen realidad.
Es un honor para mí hacerte entrega de los estatutos,...
...el código del mando del garaje y una llave del recinto de la piscina.
-Lleva tres años cerrada.
Así no te tienes que depilar.
-¡Qué mono esto! Yo me caigo muerta.
Los nuevos vecinos rellenan este cuestionario.
Nombre, profesión, estado civil, aficiones molestas, insalubres...
-¿Eres cristiana?
-¿Comes espetos? ¿Salami?
Coque, foto de frente y perfil. -Foto.
¡Quita, friki!
-¡Eh, eh!
Disculpad. Tengo prisa.
-Oye, esta junta es por ti.
Hay que avisar con seis días de antelación.
Encantada, ¿eh?
Y gracias por el kit de bienvenida.
¡Cómo te ha ninguneado!
-Me ha caído fatal.
No se le ha comunicado la junta con antelación.
Ya le ha gustado la nueva.
-Papuchi ataca.
¡Estás salido! -Es mona.
Yo me la pinchaba.
-Amador, ya.
-No es buena gente.
Ya la estáis crucificando.
Nos ha escupido en la mano.
Pero tengo una idea para lavar esta afrenta y sanear las cuentas.
Yo soy el presidente.
Las propuestas las hago yo.
Somos como los Reyes Católicos. Tanto monta, monta tanto.
Tú eres Isabel y yo, Fernando.
-¿Esos no eran los reyes godos?
Y tú, Coque el Tonto.
Atentos al plan.
Propongo una derrama de represalia contra el ático A.
No le escuchéis.
Nos inventamos una avería y cascamos una derrama de 3000 euros por piso.
-¡Derrama, derrama!
Solo paga ella. ¡Derrama!
¡Berta! Es una argucia.
-Le sacamos la pasta a la nueva.
-Esta tiene dinero.
No como vosotros.
¡Te reviento!
Gritos
-¿Queréis estafar 3000 euros a la vecina nueva...
...sin conocerla, ni nada de nada de nada?
-¡Qué gentuza los del alto "standing"!
¿Cómo lo repartimos?
No pienso tolerar esta corruptela.
-¿Esta qué?
-Pero deberá pagar Judith y no está en el país.
Nos inventamos lo que nos dé la gana.
-¿La derrama-trampa es contra Judith o contra la nueva?
¿Qué más da, viejo cojín? Es conseguir dinero.
A ver. Es una estafa.
¿A favor?
No lo he autorizado.
-Aprobado el derramazo.
Me niego tajantemente.
Mi mandato será transparente.
Lo es. No te hace caso nadie.
Me chivo a Judith.
-No sabes dónde está.
-¿Aún la defiendes?
Si te engañó como a un chino.
-¿Fue infiel?
-Dijo que esperaba un bebé y fingió perderlo.
-¡Hija de puta!
-Jugó con tus sentimientos.
-Te trató como a un pelele. -Y se largó.
¡Qué pringado!
-Yo te dejaba notas.
A saber qué estará haciendo.
-¡Tierra de pecadores! ¡El gran Satán!
-La van a poner fina. Mirando a Winconsin.
¡Silencio ya!
La guarrilla pelirroja se va a cagar.
Con Enrique Pastor, no juega nadie.
-Ha tardado cuatro minutos en corromperse.
Es un récord.
"Queridos leones: ¡Qué susto en Tailandia!".
"Estábamos disfrutando de la playa cuando nos sorprendió un tsunami".
"Afortunadamente, logré subirme a Ana Rosa
y salvé la vida 'in extremis'".
"Tras dos días comiendo hojas de banano,...
...nos recogió un helicóptero de la copa de un árbol".
"Continúa nuestra luna de miel".
"Próximo destino: el desierto del Kalahari".
"Ana Rosa quiere conocer la cultura bosquimana".
-¡Una vuelta al mundo con tu amada!
-¡Qué barato!
Solo paga un billete.
La desinfla y a la maleta. -Ya ves.
Caña aquí.
-No está Maxi. Coño, es que no me acostumbro.
¿Se sabe algo?
-Se va al Kalahari.
¡Qué cabrón! A Japón.
Sudáfrica.
Y yo aquí, chatarreando.
-Las muñecas hinchables no tienen instinto maternal.
Hola. Buenas.
¿Una cañita? Invita la casa.
Yo.
¿Qué haces ahí dentro? ¿Y Maxi?
En Tailandia. -De luna de miel.
¿Se ha casado? Con Ana Rosa.
Lo pasamos...
¿Quién lleva mi bar?
-Nadie.
Esto se lleva solo.
Pero pide más barriles.
-Y patatitas.
-Y torreznos. Con pelo, de los buenos.
Y un proyector. Sí.
¡Bien! Se acabó.
Voy a cerrar este antro.
No tiraré más dinero. Lo traspaso.
-Ahora no se vende. Pues lo regalo.
El bar es una ruina.
No estará abierto ni un minuto más.
-Lleva tres años diciendo lo mismo.
-No lo puede cerrar. Sería otro fracaso.
Sí. Es verdad.
¡Qué fracasado el concejal! Pues tú...
Yo soy un triunfador. Tengo mi empresa.
Chatarresa.
¡Te reciclo el cerebro!
-¡Quietos, coño! -¡Déjame!
Es que lo estoy pasando muy mal. No me gusta ser chatarrero.
Era por quitarle hierro al asunto.
Hierro.
Tienes que ser fuerte y tirar para delante.
Ya, pero no avanzo. No vendo nada. Mi casa es un desguace.
¿Guardas la chatarra? No la vendo.
Pues tírala.
La recojo y la tiro. Un buen negocio.
-Te pones cachas.
Mira. -Tenerla en casa es insalubre.
¿Y qué hago?
-Lo tengo.
¿El qué? Escucha.
La rotonda de la plaza de la Constitución ya alberga...
...la escultura del artista Dragan Bartok...
...por la que se han pagado 87 000 euros.
Para gilipolleces, tienen dinero.
-¿Qué tiene esto que ver?
-La foto.
Ya se ha estrellado un camión contra ella.
La ponen ahí.
-Es la escultura.
¿Eso?
Pero si son cuatro hierros soldados al tuntún.
-Es chatarra.
Si lo sueldas y lo pones nombre, se transforma en arte.
¿Y cuánto le han pagado?
87 000 euros.
Es mi salvación. Será artista contractual.
Conceptual. -Que no es tan fácil.
Vaya que no. Voy a por un soplete.
¡Eh! -¡Eh!
Timbre
¡Hombre, la enana de "Poltergeist"!
-Pasa, Josefina. -Hola.
Soy Lola. Encantada.
-¡Qué bien!
¿Es la matrona?
-¡Oh!
¡Qué barriguita más preciosa tenemos!
¿De cuántas semanas estás?
39. ¡Oh!
El bizcochito ya está listo.
¿Y qué preparación tiene usted?
Soy matrona.
He ayudado a traer al mundo...
...a 323 preciosos bebitos.
-¿Vivos? -¡Papá!
-Hay que preguntar.
-Mi familia está preocupada.
Creen que no es seguro dar a luz en casa.
Donde esté un hospital... -Y un médico, no una enana.
-Es mucho más seguro en casa.
Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.
Va a poder caminar, saltar, bailar...
¿Bailar?
Su bebé ya viene. Es un momento alegre.
-¿Alegre? ¿Ha tenido alguna contracción alguna vez?
-¿Duele mucho?
-Te vas a cagar. -No asustes a la niña.
-El dolor viene con el miedo.
Fuera miedo. Damos una patadita al miedo.
¡Pum!
Adiós, miedo.
-¿Esta mujer de dónde sale? A ver.
¿Tú no quieres la epidural?
¿Vas a sufrir...? ¿Epidural?
¿Conoces los efectos secundarios...
...de los anestésicos para el bebé?
No.
Los partos hospitalizados...
son aberraciones antinatura.
-Como tú.
-Deja el güisqui.
-Es con hielo, ¿eh? -Sí.
-A ver, Javi. ¿No haces caca todos los días?
Sí.
-¿Todos los días? ¡Qué suerte!
-¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?
-A veces, sí.
-El parto tiene que ser un proceso gozoso.
¡Viva el parto natural y mamífero!
-¿Qué dice?
Viva, viva. ¿Y si le pasa algo al bebé?
-¿Y Lolita no importa? -¡Javi!
-Su vagina y su vientre importan.
La integridad de su perineo importa.
-¿El perineo aragonés o el catalán?
-¿Qué dices?
Un cortecito en la vagina... -¿Un cortecito?
Es una mutilación. -¡Javi!
Me preocupa tu vagina, pero me da miedo...
-¿Miedo?
¿Qué hemos hecho con el miedo?
-¡Pum!
-Contratada. -Estupendo.
Aquí tenéis mis tarifas.
Os voy a rellenar una fichita.
¡1800 euros!
-¡Hija de puta!
-Yo me hago espetero-partero.
Gracias.
Ya nos lo pensamos.
-Ya está decidido. Voy a parir en casa.
-¿Estaréis todos durante el alumbramiento?
-Sí, sí. No, no, no.
-¿No estarás? Sí.
Pero tus padres... -¡Oh!
-Debéis estar todos.
¿Y esto cómo va?
¿Se queda hasta que se ponga de parto?
-No. En las primíparas, el expulsivo puede durar hasta doce horas.
Llamadme cuando las contracciones duren un minuto...
...y se produzcan cada cinco.
Poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.
Y comprar un balón de pilates.
-¿Eso no es muy grande para el niño?
-Es para que Lolita se siente y bote cuando tenga dolorcillos.
¿Para que bote?
-Gracias, Josefina. A ver si te llamo pronto.
-Adiós, familia.
¡Ah! Adiós, bebito lindo.
-¡Qué pie más grande!
Yo...
Yo esto no lo veo.
Si es lo que quiere la niña...
-Yo lo veo bien. No nos moveremos de casa.
Lo más probable es que el niño no sobreviva.
Un problema menos.
-¡Qué bruta eres!
-No quiero nietos. Soy muy joven.
-Paca, tu hija nos va a dar un nieto.
Y tú las vas a apoyar porque la familia es lo más grande de la vida.
-Lo más grande que hay es un Óscar.
-Y te lo advierto.
O cambias de actitud o no te vuelvo a hacer
un "connie lingüis" en tu vida.
-¡No! Con eso no juegues, Fermín.
Berta, ¿qué pinto yo en la peluquería?
Que me quieren quitar los pelos de la nariz.
Quedamos en el restaurante.
Adiós.
¡Qué pesada con el aniversario! Hablo yo.
¿Por qué hablas tú? Soy el presidente.
Y Rajoy también y siempre habla Soraya.
¿Sí?
¡Qué mojadita!
¿Perdón?
Hola. Soy Enrique Pastor, presidente de la comunidad.
¡Ah! Tú eres el marido de Judith.
Nadie lo entiende.
No me comentó que fueras tan...
¿Tan qué? Le sacas unos años.
20. Que parecen 30.
La edad nunca fue un problema.
Pues para ella... Por eso le dejó.
La dejé yo.
¿Os puedo ayudar? Estaba ocupada.
¿Te tocabas? ¿Qué has dicho?
No, es que traemos una carta para Judith.
-Esto es como el PP. Cada mes te dan un sobre.
Se lo enviaría a ella a Estados Unidos,...
...pero he traspapelado su dirección.
¿Dónde dices que vive?
No lo he dicho.
La llamo y la maquina dice que su número no es de ningún cliente.
Le envío "mails" y me los devuelven.
Facebook está desactivado. No está en Twitter...
No quiere saber nada de ti. Es muy patético.
¿Qué tal está?
¿Está con alguien?
No voy a hablar contigo de Judith.
Es una curiosidad residual motivada por los años de intensa devoción...
...que le he dedicado a esa miserable niñata que ha huido...
...sin dejarme ni una nota y que...
Perdón.
He sido víctima del paroxismo.
-Eso me lo pegó la Chus una vez.
-Trae. Vamos a ahorrar tiempo.
Esto no es para ti. Perdona.
Pone: "A la atención de la propietaria".
La represento. Tengo un poder.
-¡Con firma!
-¡Oye, oye, oye, oye!
¿Cómo que 3000 euros por vecino?
¿Esta derrama cuándo se votó?
Esta mañana.
Si no vas a las juntas, no te enteras, representante legal.
Judith no pagará.
¿Te me rebelas, alquilada novata?
Confisco el felpudo. ¡Oye!
Perdona, pero, según la ley de propiedad horizontal,...
...las derramas para el pago de mejoras hechas o por hacer...
...serán a cargo del propietario...
...en el momento de la exigibilidad del pago de dichas mejoras.
Según el artículo 11.2, cuando haya acuerdos...
...para realizar mejoras...
...cuyo importe supere tres mensualidades de gastos comunes,...
...el vecino en desacuerdo no resultará obligado...
...incluso en el caso de que no pueda privársele de la mejora.
-¡Hostias!
Habla raro, como usted.
Reacciona, melón.
Eh... Sí.
Pero según el artículo 9.1/e, la propietaria debe contribuir...
...a los gastos extraordinarios...
...para el adecuado sostenimiento del inmueble.
-No sé si esta partida es para el adecuado sostenimiento del inmueble.
Pone: "Concepto: obras". ¿Qué obras?
Hay que cambiar las tuberías. Todas.
-Las bajantes y las subientes. Están podridas.
-Esto tiene ocho años.
La burbuja inmobiliaria. Primeras calidades, decían.
Quiero ver las actas de esta junta, las de este año y las del anterior.
No las tenemos. Se quemaron.
En la oficina del administrador.
Murió intentando salvarlas.
¿Quién era el administrador?
Palomares. Satrústegui.
Eran socios. Maricas.
Murieron abrazados como en Pompeya.
Vamos que no hay actas.
De la de esta mañana, sí. Mi mandato se caracteriza por la transparencia.
Y habrá venido un perito a chequear las tuberías.
Sí, sí, sí. Ayer estuvo picando por la mañana.
¿Dónde? Estuvo en el portal.
No lo vi.
¡Qué pesada es!
Claro porque volvió a taparla.
Es una comunidad de alto "standing".
Denme el informe si no es molestia.
Lo es. Te amonesto por molesta. La retiro.
Ahora te lo sube el conserje.
Coque, trae el informe.
-¿Qué informe?
El del perito que ha hecho el peritaje.
¡Ah! Vale, vale.
Rebeca, hemos venido con buena voluntad.
No sé por qué pones pegas.
Parece que no te fías de nosotros. No.
Claro que me fío, por Dios.
Si no, pensaría que es una estafa a propietaria ausente...
...que no puede comprobar la avería.
No. No sé qué te habrá contado Judith, pero...
Alguna cosilla. Mentira todo.
La guarrilla es rencorosa.
-Aquí está.
¡Ay!
-Las tuberías están "mu" podridas.
Firmado, el perito.
No, no, no, no, no.
No, no.
Esto es un informe que hemos hecho sobre el informe, un resumen.
Si no, no se entiende y las juntas se alargan.
Bueno, mira.
6mpugnaré la derrama y traeré a otro perito para que vea las tuberías.
No, mujer. Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito.
-Un perito piloto.
-No. Ya me encargo yo.
Conozco a varios. Encantada.
Igualmente. Es una hija de puta de cuidado.
-No ha funcionado la derrama-trampa.
¡Qué fracaso! Has empezado peor que Rajoy.
La idea fue tuya.
¡Se nos va a caer el pelo! ¿Más?
Enrique, me minas la moral.
¿Qué hacemos ahora?
Cuando el perito vea las tuberías, nos va a caer una demanda.
Secuestramos al perito.
De eso, nada.
Lo mejor que podemos hacer es confesar nuestro miserable error...
...y esperar comprensión.
O podemos poner una tubería podrida en la pared...
...para engañar al perito.
También.
Sé dónde conseguir esa tubería.
Mira. Esto parece una chabola.
Se dedican a la chatarra.
Chatarreros, okupas y morosos.
Hay que echarlos de aquí.
Tampoco hay que cebarse. Que limpien un poco.
Te ablandas.
No. Tomaré las medidas necesarias.
Soy el presidente de hielo. El hielo se derrite.
Pues de hierro. El hierro se oxida.
No das una. ¡Hala!
¡Una bandeja!
¡Muertos de hambre!
Abrid al vicepresidente todopoderoso.
Perdona. Al presidente. Y al presidente.
-Hola.
Necesitamos una tubería podrida.
Pero no entréis.
¡Ah!
-¡Madre mía!
Parece la casa de la Bruja Avería.
-Perdonad el desorden. Estaba de limpieza.
Tranquila. Si está bonito.
Tiene un toque así como industrial muy moderno.
¿La sección de tuberías?
No hay inventario.
Bueno, ¿y qué tal por Brasil?
Bien, bien.
Calor.
Cuqui, tengo la solución para nuestros problemas.
Un soplete.
-Esta puede valer. ¿Qué hacen aquí?
Necesitamos una tubería usada.
Para un chanchullo.
Cojonudo. Son 200 euros.
Esto no vale ni dos. Aún no.
Cuando sea arte, valdrá mucho.
¿Qué dices?
Soy artista. Te la firmo.
El hambre le afecta al cerebro.
-¿De qué hablas?
Cojo la lavadora, dos tapacubos, un radiador, lo fundo...
...y se lo vendo al concejal.
¿Para qué?
Para una rotonda. 30 000 euros.
Están las rotondas adornadas.
En el ayuntamiento.
Queremos la tubería.
Son 500 euros.
-Eran 200.
El arte se revaloriza con el tiempo.
Eres chatarrero.
¿Te fundo?
¡Atrás, marginal!
Parece "La guerra de las galaxias".
¡Quietos!
Como presidente, me solidarizo con vuestra precaria situación...
...y os ofrezco 50 euros por la tubería.
-¡Vendida! Estos tienen un marrón.
Y nosotros.
¿De dónde van a sacarla?
De un punto limpio.
-¡Ostras! Es verdad.
Coque, vamos a asaltar el punto limpio.
No se cometerán actos delictivos durante mi legislatura.
Ya me has jodido el "business".
Ayúdame a hacer sitio que tengo que crear.
Haz hueco por ahí.
-¿Qué tal habéis comido? -Bien.
-Buenas noches. ¿Algo de beber?
-No. Mi marido no tardará.
-¿Una copita de champán?
-¡Venga, vale! Champán.
Son nuestras bodas de plata.
-Enhorabuena. -Gracias.
¡Oh!
¿Dónde se habrá metido este hombre?
¡"Alehop"! ¡Aaa!
Has flipado, ¿eh?
Hice la mili en Ceuta.
Yo, la voltereta, la veo innecesaria.
Rápido. Busquemos el contendor de metales.
¡Ah!
¡Señor Recio!
¡Hostia terrible!
¿Qué hace ahí? ¿Qué voy a hacer?
Que me he caído, imbécil.
Menos mal que hizo la mili en Ceuta. No estaba señalizado. Les demandaré.
¡El vigilante!
¡Rápido! Hay que esconderse.
¡Ah! ¡Ah!
Pero ayúdame, melón, que esto está muy alto.
¡Ah! ¡Ah!
Otro mes que no cobra.
Empieza bien la legislatura.
Teléfono
Berta, ¿qué quieres? "¿Dónde estás?".
"¿Vas a venir a cenar?". Estoy en un atasco.
"A las once empieza el segundo turno".
¡La poli! ¡No me llames más!
Al final, me multan por ti.
¡Pero bueno!
¿Qué hace ahí?
¡Oiga!
Le estoy viendo perfectamente.
¿Eh?
¿Dónde estoy?
¿Que dónde está?
En el punto limpio.
¡Huy! ¿Qué hago aquí?
No recuerdo nada.
¿Qué dice?
He perdido la memoria.
No sé quién soy. Tranquilo.
Le ayudaré a salir.
Deje de enfocarme, que mee va a dejar ciego.
Perdón.
¡Ay!
¡Ah! ¡Ay! ¡Ah!
¿Llamo a una ambulancia?
Sí. Vaya a llamar.
No le puedo dejar solo.
¡Vaya por Dios!
¿Qué hace?
¿Eh? Nada.
Me he quedado acartonado de estar ahí metido.
¡Venga!
Expirar, expirar.
No entiendo cómo estaba ahí. Vine esta tarde...
...a tirar unas pilas AAA y me caí dentro.
No está señalizado. ¡Qué paquete os caerá!
No recordaba nada.
No, pero los recuerdos se abren camino.
Golpe
¿Qué ha sido eso?
¿Eh?
Un trueno. Va a llover. No, no.
Hay alguien en el contenedor de residuos metálicos.
¿Quién va a querer robar aquí?
¡Eh!
¡Alto ahí!
Descarga eléctrica
¡Ah! ¡Coque!
¡Coque, corre!
Te recojo con el coche.
Mira. Ya tengo el regalo de aniversario.
¡Venga, espetitos ricos!
Hazme sitio que vienen más.
-Estoy harta de comer lo mismo.
-Cocina tú.
-Soy una estrella, no tu chacha.
¿Las congelaste por el anisakis?
Han estado en las brasas a temperatura sorbrehumana.
Es imposible.
El pescado hay que congelarlo. Puede ser peligroso para el niño.
-O para la niña. No sabemos lo que es.
-No empieces.
-Merezco saber lo que me va a amargar
los siguientes años de mi vida.
-Y por el nombre, que es para toda la vida.
-¡Qué pesaditos! Es importante.
-Va a ser niña y tiene que tener nombre de estrella.
Greta.
No. Doris. No. Marilyn.
-Sí. Marilyn Maroto. Muy bonito.
¡No le van a dar collejas!
-Apellido de charcutero.
¡Oye!
La niña será Marilyn Reynolds.
-Tú te llamas Paca Pacheco, como una cajera de supermercado.
Paca Pacheco, acuda a caja.
-Cállate.
-Deberíamos ponerle Trujillo.
-¿Quién se llama Trujillo?
-Alexis Trujillo, centrocampista en la U. D. Las Palmas.
-Yo no entiendo qué pinta aquí Míster Croqueto.
Es mi padre. ¿Y?
-Me gusta Fermín.
Es sonoro para regañarle.
¡Fermín!
-Parece un perro.
-¿Un perro? -Dejadlo.
-Es bien bonito y se está perdiendo.
-Por algo será.
-Tú lo gritas cuando te doy lo tuyo.
¡Fermín! ¿Ves qué bonito suena?
¡Qué fuerza tiene!
-Me gustaría que se llamara Gregoria.¡Papá!
-Es nombre de vieja de pueblo.
-Efectivamente.
Así se llamaba mi madre.
-¿Ah, sí?
¿Y cómo has dicho que era?
Gregoria.
Bonito. Muy bonito. Muy...
Muy gregoriano.
Como los cantos. -Que no.
-Goyito. ¡Papá!
-Fermín. -Marilyn.
Puede ser compuesto. Marilyn Gregoria.
Y se va a grabar culebrones.
-Va a ser niño. -Callad ya.
¡Qué estrés en la mesa!
-¿Hay postre? ¡Papá!
-El nombre lo decidiremos Javi y yo.
Somos los padres.
-Y nosotros, los abuelos. -Me tortura.
-¡Qué pesadilla de casa! No hay una noche tranquila, coño.
Rompe aguas
-¡Qué asco!
Has meado en el "parqués".
-Sí.
Cariño, has roto aguas. -¿Cómo?
¿Ya viene?
-¿Vas a parir?
¿Por la noche?
-¡Ay, madre mía!
Llamaré a Josefina. -¡Jo!
Me gustaban estas zapatillas.
Ya estoy aquí.
-Antonio.
Llevo 45 minutos esperando.
A menos cuarto.
No quiero discutir. Hemos venido a pasarlo bien.
Oiga. Una silla para mi amigo.
¿Qué amigo?
-Felicidades.
-¿Qué hace aquí?
Creí que te gustaría.
¿Por qué? Te lo follaste.
Es uno más de la familia.
-¿Es champán? Suelta.
Es carísimo.
-¿Me humillas?
¿No venimos a pasarlo bien?
Tú y yo solos.
-Fuera de carta, les recomiendo... No, no, no.
Nos colocas cualquier cosa.
-¡Antonio!
-Les dejo que se lo piensen. ¿Algo de beber?
-Champán.
Agua con gas. -Y un vino.
Barato.
Cambia de actitud o me voy.
Te he traído un regalo.
¿Qué has comprado?
Te lo doy ya porque estás tensa.
¿Son partes de accidentes?
-¿A que es original?
¿Te gusta? La encargué a Estados Unidos.
Es lo último. Recién salida de fábrica.
-Pero si tiene el cable pelado.
Son así. Como los vaqueros rotos, que son más caros.
¿Qué pasa? ¿No te gusta?
Sí, sí.
¿Quieres abrir el tuyo?
Vamos a pedir que tengo prisa. Camarero.
Déjalo, Antonio.
Esto es un aniversario de mierda.
-¿No era de plata?
¿Adónde vas?
¡Ay!
¡Mujeres! Nadie las entiende.
Bueno...
¿Cómo lo ves, pollete?
¿Eso lo has hecho tú?
Ojos de Pollo dobla paraguas con la mente.
Iremos a "Tú sí que vales". No puedo más.
¿Te acuerdas de cuando cenábamos merluza?
Mañana seremos ricos. Es mi primera obra.
¿Qué has hecho con mi lámpara?
¿Eh?
¿Has soldado mi lámpara de Philippe Stark?
Estaba con la chatarra.
Esto parece una pocilga. Aquí no se puede vivir.
Timbre
¡Ah!
-¡Hi!
-¡Eh! ¡Hi!
-Buenas. -¡A la mierda! ¡Quita!
Está la cosa calentita.
-¡Qué recuerdos!
¡Ay, Gregoria!
He terminado mi primera obra.
Que no es esta. Es esto.
Ya decía yo.
¿Qué? ¿Cómo lo veis?
Yo es que de arte no entiendo.
-¿Qué has querido expresar?
¿Eh?
¿Cuál es el concepto? El objetivo.
Ganar dinero. Cuesta 30 000 euros.
El arte no es así.
¿Y cómo funciona, listo?
Es estético y comunicativo.
Debes expresar una idea, una emoción, una visión del mundo.
-Ponle un nombre que los críticos ya le buscarán el sentido.
Esta se va a llamar:
"Pinchito".
No vale. Debe ser sugerente.
¿Más sugerente? Algo que haga pensar.
-Vamos a dejar al genio pensando. Voy a ver la tele.
-Mañana vamos a una galería para darte a conocer.
¡Amador!
¿Me has oído?
¡Hi!
¡Mandanga!
¡Qué timo!
50 euros por el champán. Menos mal que no hemos cenado.
¿Podemos parar en un "autoburger"?
Sí, hombre. Luego apesta la tapicería a patata.
Llora
Ya la has hecho llorar. ¿Yo?
Nuestro matrimonio se derrumba
y solo te importa que huela la tapicería.
-¿Qué pasa? ¿Tienen problemas?
No. Somos muy felices. ¡Mentira!
Le ha sentado mal el champán. Verás qué resacón mañana en misa.
Ya no me quieres, Antonio.
No te importa lo que hago.
Me encantan tus natillas.
No has abierto el regalo.
Trae. Lo abro.
No, ahora ya no vale. Dámelo.
¡Antonio, que lo rompes!
-¡Cuidado, cuidado! ¡Hostia!
-¡Ah!
He atropellado a un perro.
-¿Qué dice? Llevaba casco y bicicleta.
-Has atropellado a un ciclista.
No llevaba chaleco reflectante. Ha sido culpa suya.
-¡Ah!
¿Estáis todos bien? No. No estoy bien.
Lo importante es que no hay heridos.
¿Y el ciclista?
-No podemos dejarle tirado. Hay que llevarle al hospital.
No me fío. Son bandas organizadas.
Ponen a un indigente para que lo atropelles.
Y cuando bajas, nos roban y nos violan.
Soy Enrique Pastor, he atropellado a un ciclista.
¡Antonio!
Es concejal, tiene inmunidad.
-Se me ha quitado hasta el hambre.
¿Qué haces, es el salón de Aníbal Lecter?
Dices que ponga plástico.
Por la pared no.
¿Y si salpica?
-Papá, el niño no sale propulsado.
-Estuve en el parto de una borrega y no sabes la que se lió. Hizo ¡pum!
-¡Contracción!
-¡Contracción, contracción!
Fermín, no te pongas nervioso. Mantengamos la calma.
-¿Estás cronometrando? Sí, sí. No.
¡Lo único que tienes que hacer es cronometrar las putas contracciones!
-¡Cronometra! Perdón.
-Ya estoy aquí.
-¿Vienes borracha?
-No, ese ascensor me marea. Sube muy rápido.
-¿Traes el balón de pilates?
-Claro, a eso he ido.
-Esto no es un balón, tiene un asa.
-El chino no me entendía. -Te mandé a la tienda de deportes.
Ha ido al chino a comprarse el whisky.
¿Y la bomba de inflarla? -¿Qué bomba?
-¿No la has comprado? ¿Y cómo lo inflamos?
-No dijisteis nada de bomba. ¡Me estáis atacando!
-Trae, anda que no he inflado yo colchonetas.
-Que la infle ella, que no para de resoplar.
-¡Mamá, estoy dilatando!
-¡No me grites! ¡Soy el "punching-ball" de la familia!
-Esto es como hinchar la rueda de un tractor.
Cariño, ¿no quieres ir al hospital?
-No, no seas pesado.
¡Ay! ¡Llama a Josefina!
Ya la he llamado.
-Igual le ha dado una pájara.
-¡Llámala otra vez! Voy.
-Vamos a por ella y le llevamos un Aquarius o algo.
-Estáis histérico. Unos chupitos.
-"¿Diga?". ¿Josefina?
"¿Es familiar?". No, soy un cliente.
Mi mujer está de parto y ya debía estar aquí.
"Ha sufrido un atropello, la llevamos a quirófano".
¿A quirófano? ¡No, Josefina!
"Se la paso, que está consciente".
La han atropellado ¡Dios!
-Se le habrá plegado la bici en un bache.
-"¿Mamá?".
No, Josefina. Soy Javier Maroto.
Lolita ya está dilatando.
-¡Que vengas!
-"Ay, cariño, me van a operar".
"Tengo miedo". ¿Qué hacemos con el miedo?
(TODOS) ¡Pum!
-"El cuerpo es muy sabio. Que apriete fuerte y ya está".
-¿Qué apriete? ¿Para eso cobras 1800 euros?
-"Lo siento, cuelgo". ¡No, espere, Josefina!
Estamos solos.
Llamo a una ambulancia. No quiero.
-Quiere parir en casa y va a parir en casa.
-¡Vaya cuadro!
-Esto no puede ser. ¿No trae unas instrucciones?
-Anda, mira la bomba.
-¡La madre que te parió!
Casi me da un ictus.
-Para eso hay que tener cerebro.
Rápido, no hay moros en la costa.
¿Ha ido todo bien?
¡No!
¡Ha sido un desastre!
Está un pelín nerviosa. Hemos atropellado a un ciclista.
¿Cómo? Nos dimos a la fuga.
¿Qué? ¿Y el ciclista?
Llamamos a una ambulancia. ¡Madre!
Lo importante es que el asalto al punto limpio fue un éxito.
Electrocutó al vigilante. Dijiste que sin heridos.
Por lo menos, tenemos la tubería.
Pero...
...¿qué has cogido, melón?
Coque, eso es un tubo de escape.
Estaba muy oscuro.
¿Tú no lo viste? ¡Qué desastre!
Haber ido tú. Encima de que arriesgo mi vida.
Pues mañana viene el perito.
Esto metido en la pared fuera de contexto...
¿Empotrar un tubo de escape?
Primero picamos, luego... ¡No!
Digo que es un absurdo. ¿Tienes otra idea?
No tienes recursos, como zapatero.
Bueno, vale, ponemos el tubo de escape.
Hay que quitar el silenciador.
Herramientas.
-¿Y cuándo ceno?
No tenías hambre. Ahora sí.
Pues te aguantas.
Rapidito, que mañana madrugo.
¿Dónde pico?
¿Por dónde pasan tuberías?
¡Yo qué sé!
No cobras.
Te estás luciendo.
Que sí lo sé, que era broma.
¿Y bien? Pues...
Por ahí.
Pues venga, empieza a picar.
¿Cómo van a subir por ahí?
Se saldrían por los escalones. No, giran.
Las tuberías suben rectas. ¿Qué eres, arquitecto, ahora?
No hace falta, es lógica. Una cosilla.
A ver.
Si encontramos las tuberías,...
...las quitaremos para poner las de mentira y nos quedaremos sin agua.
Eh... ¿No es mejor picar en otra pared?
Recio ríe
¡El tonto ha desmontado tu plan absurdo!
A ver.
Yo no dije expresamente que hubiera que picar donde las tuberías.
Pregunté dónde están.
Entonces, ¿dónde pico?
Pica ahí.
Y date prisa, esto tiene que estar listo a primera hora.
¡Para, para, para!
No hagas tanto ruido. Nos oirá la nueva.
Tira la pared en silencio.
¿Cómo se hace eso?
Con una cucharilla. ¿Con una cucharilla?
En una peli hacían un túnel como el de Guadarrama.
Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.
Pica normal, pero cuando te avise.
¿Dónde vas? Tengo un plan genial.
¡Oye, no me robes las frases!
"Timbre"
(TODOS) ¡Sorpresa!
Trompetas
Pero ¿qué hacéis? Perdonad.
Estoy trabajando. Rebeca.
Sé que empezamos con mal pie la relación vecinal.
Espero que este guateque ayude a limar asperezas.
Gracias, no hace falta.
Mañana tengo una vista... Sí hace falta.
-Estamos muy unidos.
Queremos que te sientas como en casa.
Nuestra hospitalidad es legendaria.
-¡Sorpresa!
Música
Gritan
Si me disculpas, tengo que llamar. -Claro.
¿Te he dicho que soy mayorista? No.
Creé un imperio.
-¿Bailas? ¡Quita, friki!
Amador, artista conceptual. ¿Quieres ser mi musa?
¡Otro! -Perdonad, ¿eh?
Ya me la has espantado.
-Oye, qué éxito la nueva, ¿eh?
-No es para tanto.
-Otra rubia, lo que nos faltaba.
Coque, ya puedes picar.
-Oye, que no cojáis...
Pero ¿por qué no sale esto?
-Con esos meneos, no querrá salir.
Contracciones cada 15 minutos.
-¡Ay, contracción!
-Contracción. Cada 13.
-¡Duele! -Duele.
Mi amor, túmbate. Mi amor, túmbate.
¡Así no ayudas!
Si no he estado en un parto en mi vida.
Necesitamos a alguien que haya sido madre.
La Cuqui. -¡No, la Cuqui no!
-Hala, ya se nos ha caído la abuela.
-¡No me digas abuela! -Le estamos asustando.
Usaré la psicología.
-Eso es peligrosísimo. -Bonito, sal de ahí.
Ven, ven con el yayo.
Tengo un puzle de los pitufos.
-No saldrá. -Toma un whisky.
Ayuda a dilatar. -¿Cómo va a beber ahora?
-Cuando yo rompí aguas me acababa de pedir un piscolabis en Pasapoga.
Pensé: "Me da tiempo a acabarme la copa".
Pues no. ¡Cómo puse el taxi!
Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú color verde agua...
...mientras nos unía el cordón umbilical.
Por cierto, que la boa la tuve que tirar.
Cómprame otra ahora que estás forrada.
¡Ya está aquí la ayuda!
¡Paso al equipo de gobierno! -¿Qué hacen todos aquí?
-Que esto no es una junta.
-Tía, ¿cómo estás?
-La que te espera.
-Pide la epidural. -¡No!
Hay que parir con dolor.
Así lo quiso Dios.
-¿Tú en qué siglo vives, hija? -¿Cada cuánto tienes contracciones?
-¡Contracción! -Papá.
Ahora no.
-Perdón, escucho la palabra y...
Cada doce minutos.
(TODAS) ¡Uh!
-Queda mucho. -¿Cuánto?
-Esperamos en el bar.
En el bar no. -El whisky.
-Ay, sí, gracias. -¡Tú no!
Se lo decía a la niña.
-Vamos a rezar todos al Señor para que bendiga el alumbramiento...
...de la criatura. Todos de rodillas.
-Yo solo me arrodillo si el papel me interesa.
-Vaya abuela. -¡No soy abuela!
¡Os he traído para ayudar!
-¿Cuánto ha dilatado? ¡Un metro!
-¡Animal!
No, un metro para medir.
Esas sardinas no son mías.
Porque tú no tienes las parrochitas, que son las buenas para espetar.
Vendo la mejor sardina de España.
Esas sardinas con piel de elefante son de Marruecos.
¿Yo, sardinas moras? Retíralo. Que...
-Pues están buenas. -Me llamáis a Telespeto.
Os las traigo en un momento.
-Tienen mucho omega 3.
Va a dar a luz. ¿Qué hago?
Pues al hospital.
Venga, coge de ahí. -¡No, no, lo quiero tener en casa!
-Yo quería hacerlo con Fran, pero como vino de culo, no pude.
Hablan a la vez
¡No, de ninguna manera!
Eso es peligrosísimo.
Como presidente de la comunidad,...
...no permito poner en riesgo a una vecina dentro de mi jurisdicción.
Claro, no se puede. -No se ha aprobado en junta.
-¿Hay que aprobar dónde tengo a mi hijo?
-Ni caso a la mal follada. -¡Antonio!
Es un gran paso para la autodeterminación.
Un niño engendrado y alumbrado en Mirador de Montepinar.
El primer montepinariano puro, el elegido, el primero de la estirpe...
-Va a ser Luke Skywalker.
¿Me interrumpes? Te amonesto.
-¿Te digo por dónde me lo paso? Sí, dímelo.
-¡Antonio, por Dios!
-¿En serio, lo tendréis aquí?
-Han llenado la casa de plásticos.
Parece la del niño de "E.T.".
Yo me lavo las manos. -¿Vas a atender tú el parto?
No, me desentiendo de esta locura.
El seguro de la comunidad no cubre estos riesgos.
-Ni este riesgo ni ninguno. No lo hemos renovado.
Enrique, la bollera revela secretos de estado.
-¿No contratasteis una matrona?
Sí, venía en bici y un cabrón la atropelló.
-¡Oh! Pobrecilla. Maroto, no insultes a lo loco.
Igual él no tuvo la culpa y la gorda sin chaleco se le echó encima.
-¡Cómo está la carretera!
Cualquiera tiene carné. Tú.
Te reviento.
Gritan
-¡Por el amor de Dios!
Le estropearéis un momento precioso. -Precioso...
-Falta todo lo gordo.
-Hay que mantener los nervios a raya.
Si no, se tensa, complicando la dilatación, que debe ser de 10 cm.
¿10 cm? Sí.
-Si no, a ver cómo sale la cabeza.
-¡Ay, Dios!
-Caminar mientras dilatas ayuda
a que el niño avance por el canal vaginal.
Por el chocho.
Gracias por la aclaración. -Venga.
Paseo que te crió.
-Venga, vamos.
-¿Todos?
-¡Salta, salta!
Música
¡Dale ahí, dale! ¡Dale ahí!
Ya está.
Cinco centímetros.
¿Solo?
-¿Te parece poco?
-Las madres primerizas pueden estar 12 horas de parto.
No, pero no os vayáis.
¿No ibais a ayudar?
-Cuando salga la cabeza, avisa. -Yo rezo por vosotros.
En la cama no, que luego, sueño.
-No los necesitamos. Una familia unida puede con todo.
Mantengamos la calma.
-Contracción. -¡Contracción!
¡Contracción! Nueve minutos.
-Unos chupitos.
-Madre mía, qué hígado tiene.
Hay que donarlo a la ciencia.
¿Te lleno la bañera? Con el calorcito...
¡Con lo que me cuesta entrar!
Cariño, ¿por qué no te duermes un rato?
No, debo estar a tu lado. Me has dado cuatro cabezazos.
Me echaré un poco de agua fría.
-Mi cinturón de electroestimulación para los michelines.
Saldrá a calambrazos.
-Ya no puedo. Me cojo un pedo de whisky del chino.
Me despertáis cuando haya salido.
-¡Hala ahí!
-¡Qué asco, por Dios!
Grita
-¿Qué haces, ya estás pedo?
-¡Ay!
¡Ostras, ahora sí que viene!
-¡No jodas!
¡Javi!
Llama a la puerta
¡Javi!
-¡Asómate a ver cómo va la cosa!
-¿Quién, yo? No, no, no.
Grita
¡Javi!
-¡Que no grites! -¿Qué pasa?
-¡Que ya sale!
-Ay, mi niña.
¿Qué haces tirada en el suelo? ¡Qué hippy eres!
-¡Duele mucho!
-No puedo verla sufrir. -Qué exagerada.
Le gusta que estemos pendientes. ¡Qué afán de protagonismo!
-¡Salí a ti!
-¡Qué ataque más gratuito!
-No discutáis, que os oye el niño!
-Cuando nos vea, vuelve dentro.
-A ver cómo va la cosa.
Hija, te podías haber depilado.
¡Vaya pelambrera! -Que no.
Que eso es la cabeza.
-Vaya, ha salido al Pelocho.
-¡Llevadme a un hospital, quiero la epidural!
-¿Para qué? Ya está fuera.
-¡Empuja! -¿Tú qué sabrás?
-Por las películas.
-Ponte ahí, de respaldo.
Empuja, cariño.
-¿Qué te crees que hago?
-¡Qué asco, parece un mono!
-¿Y esto qué es?
Si parece blandiblú.
-¿Sale o no sale?
-Sí, ya le veo una oreja.
Arcada
-¿Vomitas o lloras? Aclárate.
-Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti.
-¡Qué bonito! Ven, que te pego un muerdo.
-Por favor, no es el momento.
Grita
-¡Hostia, la cabeza!
-¡Se parece a Jordi Pujol! -¿Qué?
¡Sacádmelo ya!
-Está como los belgas en la playa.
-No toco, me da cosa.
-Vaya madre. -Hazlo tú, listo.
-¡Venga!
-¡Que se está poniendo morado!
-¡Tirad, coño! Y tú, empuja.
Gritan
-Ya está.
Llanto de bebé
Es una niña.
-¡Oh!
-Es igual a Gregoria. -Toma.
Tu niña. -No, no, no, quítamela.
-Si es una muñequita.
¿Qué pasa, mi vida?
Bienvenida a este mundo cruel.
-Mira, la que no quería ser abuela. Ya estoy aquí.
¿Cómo vas?
Anda, que...
...a buenas horas.
¿Me lo he perdido?
-¡Vaya padre! Empiezas bien.
Es fea, pero mona. Con el pelo rizado, como Gregoria.
-¡Cómo pesa! ¿Y ese radiador?
Cuanto más pese, más cara. El arte no se vende al peso.
Bueno, ¿y ahora qué?
A encontrar un mecenas. ¿Un qué?
-Buenos días.
Soy el dueño de la galería. ¿Les puedo ayudar?
Sí, buscábamos un melenas. -Mecenas.
Soy artista conceptual.
Vendo mi arte.
-¡Ah!
Ya, pues lo siento.
Pero...
¿Cómo se llama?
Amador Rivas, genio.
No, si digo la...
El...
Eso.
¡Ah! Pues...
..."Autorretrato".
Es un váter.
-Pues "Autorretrete".
-Lo siento, pero no nos interesa ese tipo de arte.
¿Y la mierda esa?
¿Esto? Esto es un Dragan Bartok.
Un artista reconocido que expuso en la...
El de la rotonda. -No hay tanta diferencia.
-¿Es del mundo del arte? -Solo quiero morirme.
-Bueno, si no les importa abandonar mi galería...
Entonces, ¿dónde dejo mi obra maestra?
No, su obra se la lleva. Sí.
Se la lleva. ¡Que no, coño!
¡La tengo que vender!
Le he dicho... Aquí la dejo.
Son 10 000 euros. Que no me interesa.
¡Por favor!
¡Tengo cuatro hijos!
¡Necesito el dinero, estoy muy mal!
Llora
Me corto una oreja.
No... -Déjela aquí a ver si pica alguien.
-Es un drama familiar.
-No me cuenten su vida. Llévenselo o llamo a la Policía.
Son mis amigos.
Vale. -¡Vamos, será por galerías!
-Necesito una cañita ya.
¡Eh! No tienes ni puta idea de arte.
-Por favor.
-No, no le hagan caso.
Gonzalo no aprecia algo tan moderno y rompedor...
...como su obra.
-¿Le gusta "Autorretrete"?
-Es una bocanada de aire fresco
en el anquilosado panorama artístico.
Es innovador.
Claro. Este sí que sabe.
-Se desmarca de las actuales tendencias.
-Es un movimiento que ha creado él. -El chatarrismo.
-Es como un vómito de dolor salido de una mente atormentada.
Me encanta.
Venga, pues nada.
A ver, son 30 000 euros.
-Más transporte.
-No, yo no soy coleccionista.
Pues nada, hasta luego.
Bueno, espere.
Permita que me presente.
Soy Ramiro Pérez de Quesada, de "Avant arte".
Pues no me suena. -Amador.
Es una revista de arte.
Estoy abonado. Amador Rivas, artista atormentado.
-Me encantaría escribir sobre usted.
¿Cuánto pagan? -Es una gran publicidad.
Entrarás por la puerta grande. -A ver por cuál sale.
¿Qué va a ser, una entrevista?
-Lo primero, ver su taller.
Claro, yo siempre voy a Talleres Paco.
Son rápidos y no te timan.
-El lugar donde creas tu arte.
¿Mi taller conceptual?
-Estoy deseando ver su obra.
Vaya esta tarde. Ave del Paraíso 7, 2 A.
Estupendo.
Hasta luego.
¡Oh!
He triunfado. Ha flipado con mi obra.
No lo entiendo. Vendes aspiradores.
-Pero no tienes más obras.
¡Hostias!
Pues es verdad.
¿Qué coño le vas a enseñar?
¡Cuqui, he triunfado en la galería!
¿Has vendido la escultura? No exactamente.
¡Es mi obra carismática!
-Emblemática.
Las cosas no tienen carisma. Ni tú.
-¿Qué ha pasado? He triunfado.
Ramiro ha flipado.
¿Quién? -Un importante crítico de arte.
-¿Ah, sí? Ha flipado.
Dice que soy una bocanada de vómito anquilosado del aire innovador.
¿Eso es bueno?
-No ha dicho eso.
Viene luego a ver mi obra. -Pero ¿qué obra?
Aquí solo hay chatarra.
-No has visto lo de la galería. Fuera, que tengo trabajo.
-Idea, concepto, que exprese algo.
Que sí, pesado.
Expresar algo.
¿De verdad le ha gustado?
Sí. Soy bueno en algo. No soy un fracasado.
Saldré en la revista y nos forramos. ¡Ya era hora!
¡Una buena noticia! Cuqui, ¿serías mi musa?
¡Ay, sí!
Vecino marginal...
...de Montepinar.
Artista conceptual...
...en la era del metal.
Ama, Amador.
Con el soplete en mano eres un campeón.
Ama, Amador.
Trabaja sin descanso en el taller-salón.
-Artista del metal,...
...de la moda industrial.
Pseudoartista visionario...
...a golpe de talonario.
-Ama, Amador. Ama, Amador.
Eres el puto amo con el soldador.
-Ama, Amador. Ama, Amador.
Buscando un punto limpio como inspiración.
Ama, Amador. Ama, Amador.
Conviertes la chatarra en art déco.
¿Qué chapuza es esta? Pues lo que me han pedido.
Me he tirado toda la noche currando. -¿Currando o fumando porros?
-Solo para concentrarme.
-¿Qué se supone que es? Una tubería en mal estado.
Hay que engañar al perito de Rebeca.
-¿Es disminuido el perito?
Dejadme hablar a mí.
No, hablo yo, que soy el presidente.
¡Rebeca!
¡Amiga!
Vaya fiestón anoche, ¿eh?
-¡Sí!
Es Anselmo Castro, perito técnico.
Enrique Pastor, presidente de la comunidad.
Antonio Recio, mayorista.
-Jorge Calatrava, conserje. -Nines, madre desocupada.
-Berta, esposa cristiana.
-Araceli, hoja movida por el viento.
-Ya nos conocemos todos.
¿Dónde vas a picar?
Tranquilo, ya hemos hecho la cata, para no hacerle perder el tiempo.
Estos cobran por horas. Le echan un morro...
¿Es una cata?
Sí. Sí.
-Por ahí no pasan tuberías.
¿Cómo que no? ¿Y eso qué es?
Tengo los planos del edificio.
Fui a buscarlos al archivo municipal.
-¡Qué profesional!
¿A ver?
Estos planos son para conseguir la licencia.
Luego hacen lo que quieren.
Como ve, la tubería está claramente carcomida por la herrumbre. Asómese.
Golpea la tubería
-¡Cómo suena a tubería podrida!
-Un tubo de escape.
Todos ríen
-¿Cómo va a haber un tubo de escape en la pared?
No tiene ni puta idea. Despedido.
Es claramente una tubería.
Pero la textura de una canalización putrefacta puede confundirse con...
-Llevo 30 años peritando y esto es un tubo de escape.
No, amigo perito.
Pues sí.
¿Cómo lo sabe? Ahí pone Volkswagen.
¡Ah!
-Estos alemanes ya fabrican de todo.
-La pera de mi ducha es Citroën.
-Y yo tengo un yacusi Toyota. -Y yo un secador Hyundai.
-¿Qué hace ahí un tubo de escape? -De la caldera.
La salida de gases de... ¿Qué hace?
No tire.
¡Que lo rompe!
¡Hala, ya nos ha dejado sin agua! -Bueno, bueno.
Esto estaba aquí pegado.
¡Los de la constructora nos timaron!
-¡Demanda judicial! -Haz otra cata.
A lo mejor nos encontramos un volante.
A ver, esto es una finca de alto standing.
No podéis ir agujereando paredes a lo loco.
Yo pago la pintura.
¿U os demando por estafa?
-Antonio, la nueva nos amenaza.
Ya, ya. Mujer...
No te pongas así.
Estamos tan estupefactos como tú.
-Los tubos pasan por el cuarto de contadores.
-Eso está lleno de arañas.
-Se te enganchan en el pelo y ponen huevos.
-¿A quién se le ocurrió este plan? Coque, debías borrar la marca.
-No la he visto. Otro mes que no cobras.
Ya van tres.
¿Qué precio le ponto a esta?
100 000. ¿No es mucho?
Como el de las rotondas.
100 000 euros, me caigo muerta.
¡Hala, acabado!
La voy a llamar...
¿Cómo llamo a esto?
"Deseos erráticos".
Sí, me has captado. ¿Te gusta? ¿Cuánto cuesta?
150 000.
¡Me encanta!
¿Quieres salami?
¡Sí! ¡Cómo pinchamos los artistas!
¡Venga, que te voy a...!
Timbre
¡Hostias, Ramiro! Quita.
Hombre, Ramiro.
Pasa a mi taller.
Perdona, el taxista se perdió. Nada.
Los artistas nos alejamos del mundo, por el tema de la inspiración.
Es... -Mercedes Serra, coleccionista.
He venido a comprar esta.
Sí, sí.
Mercedes es una clienta, entre ella y la Kloplovich lo compran todo.
-Tiene usted muy buen ojo.
-Cualquiera puede darse cuenta de su gran talento.
Me encanta cómo trabaja los volúmenes...
...y las emociones, es desgarrador.
-Sí, sí.
Bueno, yo le acabo de conocer, pero algo tiene.
-Bueno.
¿Me la dejas en 100 000?
-Sí, precio de clienta.
-Una ganga, ¿no le parece?
-El arte vale lo que se pague por él.Claro, claro.
-Os dejo, he quedado para merendar con Tita.
Un placer. -Lo mismo digo.
Bueno, Ramiro, ¿qué?
¿Quieres tomar algo?
Sí, por favor.
Un vino blanco.
Vino no tengo. ¿Quieres un yogur?
No, gracias.
Con tropezones. Soy alérgico.
¡Hostias, qué putada! Bueno.
¿Dónde hacemos la foto? No traigo cámara.
¿Un reportaje sin foto? Quiero ir en portada.
Vale, venga, una foto.
Ponte ahí.
¡Y va ahí!
Voy.
Si te quitas la camiseta, quedarás más visceral, más salvaje.
Claro, claro.
Yo soy el artista león.
Joer...
Se te ve fuertote, ¿eh?
Hay que entrenar para trabajar el metal.
¿Sabes cuánto pesa una lavadora? Esto es puro hierro, ¿eh?
Como mis esculturas.
Pero no toques. ¿Por qué tocas?
¿Eres activo o pasivo? No entiendo esta entrevista.
¡Cómo me pones!
¡Quita, coño!
Los dos sabemos por qué estoy aquí. Para hacerme famoso.
¿No te gustaba mi obra? Tu obra es espantosa.
Pero si eres cariñoso... ¿Cariñoso?
¿A que te sueldo la cabeza al culo? ¡Hala!
¡Tira! Vale.
¡Venga! Que me he equivocado.
¡Claro que sí, asqueroso! -¿Qué pasa?
Me quería dar salami el guarro. ¿Y por qué le echas?
¿Qué quieres que haga?
Otra vez en la miseria y con cuatro niños.
¡Solo piensas en ti, egoísta!
Pero cuqui...
¡Ni de coña, vamos!
Cuando salgan, dejadme hablar.
¿Para qué, para cagarla otra vez?
¿Y si le piden perdón?
Eso dije yo. -Regálale unas gambas.
¡No, es la hora de las medidas drásticas!
¡Ah!
-Bueno, pues ya está.
Rebeca, escucha.
En nombre de todos, quería pedirte disculpas.
-No, os las pido yo.
¿Cómo? Efectivamente.
Las tuberías están corroídas.
Pues claro, ¿qué creías, que te queríamos tomar el pelo?
Pero...
...¿están muy mal?
-Yo llamaría a quien construyó esto para que lo repare.
Es que la constructora quebró.
Pues les espera una derrama de las buenas.
-¡Derrama, derrama!
-¿Derrama?
¿De cuánto?
-Lo que dijisteis. 3000 por piso.
-Menos mal que no soy propietaria.
Pues junta urgente. ¿Otra?
Si ya está aprobada.
Votamos dos veces para asegurarnos.
-Cambiamos mucho de opinión.
-Así que las tuberías están...
Ríe
¡Están mal de verdad!
¡La vida es un chiste!
Ríe
-¡Dios castiga nuestra avaricia!
-Empiezas bien la legislatura.
¡Yo no pago! Ya lo aviso.
Esto es el derramón del siglo.
Pero salimos bien del intento de estafa. Debo llevarme bien con ella.
Es una chica lista, e interesante.
Enrique, que te conozco.
Pasa de esa chica y búscate a alguien de tu edad.
No quiero nada con Rebeca. Solo coquetear.
Bueno, muy ilógico todo.
En tu línea.
¿No ves que es amiga de Judith?
Me da información sobre ella y la pongo celosa.
¿Sabes cuál es el mayor obstáculo en nuestra relación?
¿El océano Atlántico?
Ella cree que me tiene.
Pero mientras crea que me tiene, no la tendré.
Si cree que no me tiene, dirá:
"Debo tenerlo".
Y la tendré.
Y veremos si quiero tenerla. El amor es así.
Cuando lo tienes, dices: "¿Para qué?".
Tú quieres coquetear con la nueva para darle celos a tu mujer,...
...que ni se entera.
Sí se entera. Se lo cuenta la otra.
Estoy harto de que jueguen con mis sentimientos.
¿Sentimientos?
Esa chica pasa de ti. Araceli...
¡Por favor! Yo jamás me tiro a una piscina vacía.
Si me tiro, es que veo agua.
Hablamos el mismo idioma.
me ha citado artículos íntegros de la Ley de Propiedad Horizontal.
Mira, es que te escucho y me pongo a cien.
Timbre
Ninguna había coqueteado conmigo así.
Pero vale ya, Enrique.
Que una vez te haya sonado la flauta,...
...no significa que todas las treintañeras estén locas por ti.
-Hola.
¡Rebeca! Enrique.
Ya tengo los presupuestos.
Mi lema es la transparencia.
No, quería hablar contigo un momento a solas.
Sí, por supuesto. Como presidente,...
...siempre estoy disponible.
Cuidado. Salón a doble altura.
-Hola, ¿qué tal?
Araceli, mi exmujer.
Ya se iba. ¿Ah, sí?
¿Adónde? A tu caseta de meditación.
No.
Puede pasarse ahí metida tres días.
No, por favor, Enrique.
Ahí no, que ahí murió el maestro Chamba Pun Kong.
¿Qué, cómo te has quedado? Aquí hay tema... pero vamos.
Enrique...
Siéntate.
Voy a por un vinito.
Por mí no lo abras. Ya está abierto.
Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad.
Sin ánimo de ofender, no hay ofensa.
No, al contrario. Te conservas muy bien.
Judith me dijo que eras deportista. Hago 10 km diarios.
Bueno, hoy no me ha dado tiempo. ¿Tú corres?
Cuando llego tarde... ¡Me gusta!
Me gusta tu sentido del humor. ¿Sí?
Es un buen comienzo.
Salud. Chinchín.
Ojitos, ojitos...
Es curioso, un gran reserva viejo, pero lleno de sabiduría y madurez...
...marida estupendamente...
...con platos frescos y modernos.
Sí, sí.
Ya me dijo Judith que eras muy metafórico.
¿Sí? ¿Y qué más te dijo de mí?
Quiere el divorcio.
Soy su abogada, Enrique.
Aquí tienes los papeles.
Échale un vistazo...
...cuando puedas y me dices tranquilamente...
Muy rico el vino, ¿eh?
-¡Qué golpe más tonto!
¡Huy! Pues sí, sí.
Parece que había tema, sí.
No podía ser, tu obra no hay por dónde cogerla.
¿No iba a entrar por la puerta grande?
-No, por la puerta de atrás.
Ríen
No tiene gracia, ¿eh?
Y la Cuqui se mosquea.
Haber probado, total...
¡El chatarrero chapero! ¡Yo es que te meto, te meto!
-Hay que estar abierto a todo, no te cierres puertas.
Encima era viejo.
¡Qué mala suerte!
-¡Hostias!
Pues vaya plan ahora.
A cambiar todas las tuberías. Es un dineral.
A ver quién lo hace. Acuérdate del fontanero loco.
Enrique, ¿me escuchas?
¿Eh? Sí, claro.
¿Qué he dicho?
No sé lo que has dicho.
¿Ves? No me escuchas. ¿Qué te pasa?
Nada, estaba pensando en mis cosas.
¿Y la vieja dónde estará?
En Benidorm, con algún jubilado.
(IZASKUN) ¡Pescadero, cabrón!
¿Lo has oído? ¿El qué?
(IZASKUN) ¡Concejal, hijoputa!
¿Izaskun?
No sé.
Tengo la sensación de que sigue entre nosotros.
igual encontramos un tubo de escape. ¡Un volante!
¡Sí, Luke Skywalker va a ser el niño!
Sí, Luke Skorworker...
¿Qué he dicho?
¡Qué calentorro vas!
Risas
Ríen
Quiero ver el informe.
Te molesto...
Yo, ante esto, no sé qué hacer, además.
¿Eres activo o pasivo? No...
No entiendo... ¡Cómo me pones!
Ríe
¡No voy a consentir que en casa de mi hija
se me trate como un trapo...!
¡Hostias!
¿Has visto una abuela con estas tetas?
¡Quieto!
¡Quietos!