Despierto en la "rulote" y voy palote.
Si limpio la roulotte, ya no voy "palot".
¿Todavía estás así? ¡Date prisa!
Que viene el asistente social. Todo limpio. Faltan los baños.
Si no entra, mejor. ¿Limpio?
Qué costrones de tomate.
No entra bien el estropajo con los hierros.
Que se levanta. Claro, mucho más fácil.
Quita, anda.
Ay, qué buen rollito me da verte aquí.
Me trae unos recuerdos de casados... Preciosos.
¿Qué has cocinado aquí? ¡No sale! Cuqui.
Te echo de menos. Ven aquí y empezamos desde cero.
El paripé es para recuperar a mis hijos.
Jamás. Si nunca pasamos de cero.
Tuvimos años buenos. Mira, es más fácil...
...que Paquirrín se licencie en Aeronáuticas a que yo viva contigo.
Vale, vale.
Pero Paquirrín es más listo de lo que parece que se pincha...
...a unos pibones... Y es un "border line"...
Para ti triunfador es el que pincha. De toda la vida.
¡Ay!
Ay, Cuqui. ¿Qué haces?
Me estás poniendo palote. ¡Amador, suelta!
¿Hace cuánto no echas un pinchito? ¿Qué te importa? Estate quieto.
El culito... ¡No toques! ¿Por qué tocas?
¡Esa es mi Cuqui! ¡Esa es mi Cuqui!
¡Olé!
¡Olé! ¡Al pilón!
-¿Hola? ¡Un momento, coño!
-¡Soy Patricia! -¡Voy!
¡No! ¡Sigue un poco! ¡Quita! ¡Vístete!
¿Me vas a dejar así?
No me cierra el pantalón.
Estoy limpiando. -Al decirme que vivíais aquí...
...sin número ni letra, pensé que era un chalet.
-Sí, es un chalet rodante. Pasa, pasa.
¡Ay, "mai"!
¡Eh!
Es Amador, mi marido. Se hacía una tortilla.
Francesa.
-¿Qué tal? ¿Eh? Bien.
Bien, bien. Muy bien. Pensaba...
...que erais así feas y viejas tipo Rotenmeyer, pero qué va.
Pues... muchas gracias.
-Bienvenida... a nuestro hogar.
-Un poco... pequeño, ¿no?
-Donde hay amor no hace falta espacio, ¿verdad, cariño?
¿Eh? Cariño.
Hay amor por un tubo.
¿Y dónde meteréis a cuatro niños?
No, a ver...
Es que esto se pliega. Ahora verás.
Te lo soluciono. -Ahora no,...
...amor mío.
Bueno, va.
Que se pliega.
Aquí no podéis criarlos. Tenéis que ofrecerles un hogar en condiciones.
-¿Cómo?
No tenemos un duro. Pasamos muchos "sin sudores".
-Esto es muy pequeño.
Me está entrando una angustia...
-Así les entrenamos para astronautas.O alcantarilleros.
Es muy bonito también.
Me estoy agobiando. ¿Eh? No, no.
Espera, te doy agua.
A ver, perdona un momento, Patricia.
Mejor salgo, ¿eh?
A tomar el aire. Está buena, ¿eh?
Son las sales minerales.
Que son las sales minerales. -¡Quita! ¡Vale!
-No es un chalet,...
...pero tenemos mucho amor para darles.
Esa familia no podrá decir lo mismo.
-Pero pueden mantenerles, es lo que quiere el estado.
Qué fría eres. Se nota que no tienes hijos.
-No, no tengo.
¿Y novio? -¡Amador!
Sabe todo de nosotros y nosotros nada de ella. "Quid proculo".
"Quid procuo". -Para recuperar a los niños,...
...debéis trabajar.
Será ganar puntos ante la junta. ¿Cómo? ¿Lo deciden los vecinos?
Junta de evaluación del ministerio.
Sí. Busco trabajo como un loco. Hoy tengo cuatro entrevistas de trabajo.
-¿Dónde?
No te lo digo, se gafa. Luego quedamos...
...a tomar algo y te cuento. -¿Veremos a los niños?
Para motivarnos. -Tras el numerito...
...que montasteis, será complicado, pero os conseguiré una visita.
Gracias. Eres un sol.
-¿Es fría o es un sol? "Icty-bicty".
-Mantenedme al tanto.
Y... ánimo.
Madre mía, cómo está la niñata.
-¿Tú eres imbécil?
¿Cómo se te ocurre tirarle los tejos?
No me avistaste que era tan fresca.
Se trata de que parezcamos una familia normal.
¿Y si rematamos lo que empezamos?
Para una vez que hincas rodilla. ¡No!
¡Trabaja de una puta vez! ¡Y tú...
...que hablas mucho! ¡Imbécil!
¡Presidiaria! ¡Gañán!
¡Putón!
Cómo echaba de menos estas charletas.
La que se avecina.
LA QUE SE AVECINA
Risa de Amador
Sonido de la cucharilla
¿Me pasas el azúcar?
Gracias.
¿Te sirvo zumo? Ya me estás sirviendo.
¿No quieres? Te lo quito. No, no, no. Ya da igual.
Sonido de la cucharilla
He pensado en buscar castings y empezar a trabajar cuanto antes.
¿Qué te parece?
¿Desde cuándo importa mi opinión en esta casa?
Pues desde siempre, ¿no?
Sonido de la cucharilla
Lola remueve más fuerte
¿Y tú qué tal por aquí?
¡De puta madre! Angustiado por si te pasaba algo,...
...durmiendo mal, comiéndome el marrón de la niña,...
...asfixiado porque tengo que pagar...
...un piso que se le antojó a mi mujer,...
...pero que nadie usa porque mi suegra se fue.
Pero por fin te has quitado...
...de encima a Estela. No, no.
No la nombres que aparece. Lo que me faltaba.
-Marchando un desayuno rico.
He decorado las tostadas para la ocasión.
-¡Ja!
¡Qué monas!
Muchas gracias, papá. -Estoy tan contento de tenerte...
Un brindis.
Por el feliz reencuentro familiar.
Para ya con la cucharilla.
Vas a separar los átomos torrefactos de tanto centrifugar.
¿No te tomas el café? No me apetece.
Te lo ha traído. No le hagas el feo. La única que hace feos es Lola.
Pasó de mí, de su hija y de todos...
...para quedarse en la selva haciendo... lo que coño hiciera.
-Lo siento.
-Estaba con la depresión y el estrés...
...de la boda. Qué manera más gilipollas de tirar el dinero.
Para que luego la guarra de la Paca me deje tirado por el rumano ese.
Es ruso y se ha comprado un equipo. Pero de Segunda.
-Gordi, perdona.
No pensaba lo que hacía.
Pues piensa. No tenemos 15 años.
Tenemos una hija. Es una responsabilidad muy gorda.
Ya,...
...pero estaba muy perdida.
Pero ya me he encontrado. Por eso, estoy aquí.
-Ha vuelto, ya está. Crisis resuelta.¿Quién me dice a mí...
...que no se vuelve a ir?
-Te lo digo yo, su padre. -Te juro que no.
Solo quiero estar con mi familia.
-Claro, te perdonamos. La perdonarás tú.
Ya no me fío de ti. Han sido muchas cosas ya.
Come que no piensas con claridad. ¿Te unto...? ¿Qué haces?
Esa simbolizaba vuestro amor.
Pues se ha roto.
¡Coño! ¿Cuándo ha salido eso?
Igual ha habido un terremoto.
Ha sido la vieja moviendo muebles.
¿Cómo va hacer una grieta así?
Creo que es más un defecto de construcción.
Tú sí que tienes un defecto. Tapa eso ya.
Evitemos que cunda el pánico. Por ahí pasa un pilar del edificio.
¿Qué eres ahora? ¿Arquitecto? Cuidado. La vieja.
-¿Qué hacéis aquí?
Revisión de los cubos de basura.
Démela. No, que la abrís
para ver lo que hay.
No tengo otra cosa que hacer.
Por un pelo.
¿Qué le iba a decir? ¿Cómo tapo eso?
Con una cortina o algo.
¿En el cuarto de basuras?
Le da glamour. Alto standing. Además, eso sigue para abajo.
¿Cómo para abajo?
Fisura de tracción diagonal por asiento de cimiento medianero.
-Qué mal suena eso.
Grietas así hay en todos los edificios.
Déjale hablar. Nos acojona para cobrar más.
O ha habido corrimiento de suelo o el edificio está mal construido.
¿Hay riesgo de derrumbe? No.
Pero puede seguir hundiéndose. ¿Han estado en Venecia?
Mucha humedad, se me riza el pelo. ¿Vamos a vivir como la Sirenita?
Alguna solución habrá. -Reforzar los cimientos,...
...pero es una obra importante.
¿Cuánto hablamos? Unos 150 000 euros.
¿Qué? ¡Son 15 000 euros de derrama...
...por vivienda! ¡Si no hay gambas...
...para pagar eso! Es un mazazo para mi legislatura.
Dimite. Asumo el poder. No.
Puedo solucionarlo. A ver, no se alteren.
Todavía tiene la garantía del seguro del constructor.
Quebró. Ah, pues...
...a demandar al constructor, promotor, arquitecto... Suerte...
...y paciencia.
Qué tomadura de pelo la burbuja inmobiliaria.
Se hunden los precios y las casas. Hay que convocar una junta...
...para informar. ¿Estás loco? Habría una estampida.
No pagará las cuotas ni Dios. -Tiene razón.
Va a ser maricón el último. Lo solucionaremos.
Cogemos al arquitecto y que lo arregle gratis.
¿Y cómo saben qué arquitecto es? Quizá esté muerto ya.
¿Y por qué? Ni que fuera esto Versalles.
Quizá lo enterraron bajo el edificio.No digas tonterías.
Se nos habría aparecido.
En Urbanismo estará el expediente con el nombre del arquitecto.
Rapidito que estamos tardando. Coque, rellena con masilla y pinta.
Que no cunda el pánico. Eso es para agujeritos.
Esto es más grande. Con cemento o lo que sea.
Déme dinero para pintura. No hay dinero.
En el almacén habrá algún bote. Lo del cemento no es tan fácil.
Yo llamaría... ¡Que te calles ya!
Cómo está la asistenta social. La ponía mirando a la Meca.
Para Cuenca. La Meca es para rezar. Me la pincho mirando donde quiera.
¿Le tiras los tejos ante la Cuqui? Mensajes muy sutiles.
De esa tía depende el futuro de tu familia.
¿Cuál es tu prioridad? ¿Ligarte a esa chica o recuperar a tus hijos?
Es que está muy buena.
-Qué inconsciente.
Perderte la infancia de tu hija... Sus primera palabras,...
...su primer Ratoncito Pérez, su primera colonia Chispas,...
...su primer novio... Fui yo.
-Eso te habrá dicho.
-Si no es lo que hizo antes de conocerte, es lo que hizo después.
Ríen
¡Pues te reviento!
¡Te ayudo!
¡El cascanueces! ¡Cascahuevos!
¡Ay!
-¡Que nos dispersamos!
Estamos con la lucha interna de Amancio entre su pene y su cerebro.
-Una lucha desigual.
Recupero a mis hijos y luego la pongo fina filipina.
-Y te despiertas.
Demostraré a la Patri que soy un tío responsable. Encontraré trabajo.
-No hay trabajo para gente preparada. Imagínate para ti.
-Está ahora España ERE que ERE.
Ríe Fermín
¿No lo habéis pillado?
¿Qué le pasa? ¿Tan malo era el chiste?
-Amador, ánimo.
Con Rajoy de presidente hay oportunidades para cualquiera.
Llora
Ininteligible
-Le está dando un ictus.
Ininteligible
-No tendré trabajo.
Voy a ser un mindundi toda mi vida.
Initeligible
¡Ay!
¡Ay, mis hijos! Caña aquí.
-¿Me vacila? Es que hay que moverse.
No te quedes en casa esperando. -No tiene casa.
-La única solución es hacerse emprendedor.
-Emprendedor es.
Se prendió fuego.
Estamos graciosetes. Claro.
Me hago el empresario león.
-Qué va a montar este. -¿Qué sabes hacer?
-Beber cañas y decir tonterías. Ya está. Monto un bar.
Al principio a esto hay que echarle.
El barrio está muerto.
¿Por qué me miras? -Se te muere Vicente y a la quiebra.
-¿Le pongo unas ruedas...
...y me lo llevo al centro? Estamos remontando. Ya hay brotes verdes.
En la caja. De no usarla. ¡Ahora vuelvo!
Tengo una argucia.
Teléfono
Buenos días. ¿En qué puedo ayudarles?
Que salga el cabrón de tu jefe.
¿Perdón? Señorita,...
...queremos hablar con él. No puede, está reunido.
¿Qué no? ¿Que te apuestas? ¡Oiga! ¡Que no puede pasar ahí!
¡Antonio!
Estaba muy tensa.
"¿Puedes recoger al niño?". -Es que tengo paddle.
¡Vas a pagar por la mierda de edificio que nos has construido!
¿Quiénes son?
Unos propietarios muy encabronados. Estaba viendo porno.
Es mi mujer. Luego te llama.
Disculpe, pero estamos muy nerviosos.
Usted fue el arquitecto...
...que diseñó Mirador de Montepinar.
Y resulta que... ¿Mirador de dónde?
Ni se acuerda. De Montepinar.
"Donde los sueños se hacen realidad".
¿Seguro que fue mío?
Así figura en el ayuntamiento.
Una copia simple.
¡Ah! Sí, sí. Mirador de... Sí.
El responsable es el constructor.
Son ellos los que ejecutan la obra. Quéjense a él.
Se está escaqueando. La constructora quebró.
Pirata. Cerró y se lo llevó muerto.
¿A quién reclamamos el derramazo?
Ese tiene pasta, seguro. Si le demandáis, testifico.
Se han hecho unas chapuzas. De verdad, yo me indigno.
Gracias. Le agradecemos su apoyo.
Si nos vamos como hemos venido. Veamos al constructor.
Pero antes paramos en la gasolinera que tengo que comprar pilas.
Resopla
Marina, sácame el expediente de Mirador de Montepinar.
No vaya a ser que estos gilipollas me metan en un lío. Marina.
¡Marina!
Ya se ha ido a fumar otra vez.
Pero si ya estoy en la cárcel. ¿Qué más me da?
¿Dónde escondes el dinero? Si tuviera dinero,...
...iba a estar aquí. Me arruiné por hacer casas de primeras calidades.
¿Primeras calidades?
No te electrocuto porque lo he dejado en el coche.
El bloque se cae. Han salido grietas...
Es culpa del aparejador. Estaba siempre en el bar.
No vigilaba a los moros que hacían el cemento.
¿Que mi casa la ha hecho un moro? La vendo.
Los moros hicieron la Alhambra.
No. La hizo el Cid Campeador.
Si los moros vivían en jaimas en el desierto.
Perdón, pero tengo mus con Bárcenas.
¿A quién reclamamos?
Al técnico del ayuntamiento que firmó
la licencia de primera ocupación.
Esos trincaban comisiones.
Al final los más limpios son los albañiles.
¡Venga! Otra vez al ayuntamiento.
Móvil
Coque, ¿qué quieres? Estamos ocupados.
-"La grieta está subiendo".
¿Cómo? "Ha llegado al rellano...
...del primero". ¡Píntalo y que no lo vean!
"Vale, vale".
Un poquito de iniciativa, por Dios.
¡Uf! Vete tú a saber.
Aquí firmábamos todo lo entraba.
Esto no tengo ni puta idea de lo que es...
...y lo estoy firmando. ¿Esto qué es?¡Bah!
Pues fírmanos un cheque de 150 000. ¿Tengo cara de tener ese dinero?
Pues no.
Jacinto, yo también tengo mucho papeleo y reviso todo lo que firmo.
Firmé porque el arquitecto me insistió mucho. Ya sabes, compañero.
No te sigo, Jacinto. Que le untó, melón.
Es el único tonto que no coge sobres.
¿No decías que no tenías dinero?
Pero tengo un adosado en Torrevieja. Pagado, ¿eh?
Menos la pérgola que se me vuela.
No me hables de pérgolas. Bah.
¿A quién coño reclamamos? ¡Se me están inflando mis pelotas!
Si sale una grieta, la culpa es del arquitecto.
Haber empezado por ahí. ¡Círculo vicioso de corruptelas!
No te rindas. Vamos a ver al arquitecto, pero hablo yo.
Jacinto, ¿tienes pilas?
Hola.
Venimos a... ¡Ah!
Portazo
Da gusto que te conozcan en los sitios.
"Llevo 3 años seguidos...
...comprando el regalo de cumpleaños del niño".
-Tienes más imaginación. Tiene de todo.
-"Y te quejas de que se haga pis en la cama. Le falta tu cariño".
¡800 000 voltios te van a churruscar!
-¿Otra vez?
El técnico ha confesado que le sobornaste...
...para conseguir la licencia. Va a testificar.
Eso no lo ha dicho.
Cállate, ya me has jodido.
Sí, unté a ese imbécil para que hiciera la vista gorda.
Uy, ¿lo puedes repetir?
He visto vuestra urbanización, es una de esas baratas.
Hombre, baratas... Aún estoy pagando.
No había quien vendiera aquello. Pusieron a una tía buena,...
...¿cómo se llamaba? Raquel.
Menuda fiera en la cama. Encima se folló a la rubia.
Yo ni pisé por allí. Utilizo a negros.
¿Cómo? La diseña un negro...
...y la construyen moros, ¡cómo no se va a caer!
Arquitectos que no firman los proyectos.
Pues comprenderás que o nos pagas el arreglo...
...o te demandaremos y exigiremos una indemnización.
Demandadme. El 99 % de las demandas contra arquitectos, no prosperan.
Las estadísticas están para romperse.
Y los dientes.
¡Antonio! Vámonos.
Déjale que le chamusque, ya verás como se le quita la chulería.
No, la batalla la ganaremos con intelecto.
Pues estamos jodidos.
-Está muy mal la cosa.
Hay un ambiente en casa...
Noto a Javi como distante.
-Te vas a jugar a los comandos...
-¿Cómo de distante?
¿Del 1 al 10?
-No sé, un 8,5.
-¡Toma!
Qué marrón.
-¿Y cómo es tirarse a un guerrillero? -No sé.
-Yo me tiré a un trapecista. -¿A qué viene eso?
-No sé, me acabo de acordar.
-Aquí todas quieren su momento de gloria.
-No sé qué hacer. Estoy cariñosa,...
...intento ser buena madre...
-Muy mal, te ve sumisa y te desprecia.
Cuanto más desagradable, mejor. -¿Qué dices?
-¿Tú te le has follado?
-No.
-Tríncatelo y se te acabaron los problemas.
-No, además de sumisa, te abres de piernas,...
...cagada total.
-De toda la vida se han arreglado los problemas follando,...
...no me hace tener un diploma. -Es un título superior...
...firmado por el rey. -Buah, ese firma lo que sea.
-A lo mejor es una salida. -Qué raro, ¿no?
¿Cómo no se te ha acercado después de tanto tiempo separados?
-No ha surgido el tema.
-Estoy que me subo por las paredes. ¡Llevo 7 meses sin sexo!
-Yo 9. Esta mañana he estado a punto de tirarme a Amador,...
...me he lanzado a su paquete. -No, dignidad.
-Ya no sé lo que es eso.
-El sexo está contraindicado en estas situaciones...
...y lo digo como psicóloga que soy. -Fóllatelo...
...y se le quita la tontería.
-Sí, yo esta noche me pongo mona, abro un vino...
...y que sea lo que Dios quiera.
-Ahí. -¿No das a Toñín de merendar?
-Merienda solo desde los 6 meses.
Vete a la cocina a prepararte a sándwich mixto...
...y me traes uno a mí.
¡Cuqui!
-¡Ahí tienes a tu gañán de los bosques!
-Grita para todo y me da vergüenza.
¡Cuqui!
¡Que ya voy, coño!
-Joder, este edificio cada vez tiene más glamour.
-Dylan, a trabajar el desapego.
Mira, mira.
Mira qué "business" he montado. Me voy a forrar.
¿Perritos calientes ahora?
-¿Esa es tu idea de un trabajo estable?
Pues por lo menos trabajo, no como tú.
¡Uh! -¡El capitán salchicha!
-¿Qué hacéis todas ahí?
-Nada bueno.
-Poniendo a parir al pelocho. -Nines.
¿Tú qué vas contando?
-Os deberíais dar un tiempo. -Que no, que la cosa se enfría.
-Lo del tiempo es una excusa para tirarse a otro.
A saber lo que ha hecho Lola en la selva.
Cuando se pierde la confianza... -No ha hecho nada.
Tenía depresión post-parto.
-Si la niña va a hacer la Primera Comunión.
¿Para qué hablas?
-Estaba desahogándome con mis amigas.
-Esto parece "Mujeres, hombres y viceversa".
-A ellas les falta pecho. Me voy al centro que estará lleno.
Venderé por un tubo. ¿Pero tienes el permiso?
Sí, esto se conduce con el carné del coche.
La autorización de venta ambulante y también necesitas inscribirte...
...en el registro de la comunidad autónoma...
...y pagar unas tasas.
-¿Todo para vender salchichas?
-Deja de hacer el ridículo y busca un trabajo normal.
No me vais a quitar la ilusión.
Pasando de permiso, vendo a pelo.
-Amador, que te multan. -Haz las cosas bien.
-Que te juegas recuperar a tus hijos.
Pues nada.
Me voy a por los permisos. Qué pena que no esté La Paca.
Te los conseguía en un plis plas.
Buenos días, venía a pedir la autorización municipal...
...de venta ambulante. Inscríbase...
...en el registro de comerciantes ambulantes.
Pues inscríbame.
No está aquí, tiene que ir a Tesorería,...
...pagar la tasa e ir a segunda planta,...
...registro municipal. -Hay que pagar las tasas.
-¿Tiene el 840? ¿Qué es eso?
El impreso. ¿Qué impreso?
Tiene que darse de alta en el IAE. -Impuesto de actividades económicas.
¿Y eso dónde es? -Concejalía de Hacienda,...
...primera planta. Acabo de entrar...
...y llevo dos impuestos. -Y una copia de su seguro...
...de responsabilidad civil. ¿Qué seguro?
Y pagar la tasa. ¿Otra?
¿Tiene el carné de manipulador de alimentos?
No tengo nada.
¿Qué va a vender? Perritos calientes.
Pero las salchichas son de carne.
Pues claro, no van a ser de plástico.
-Pueden ser de tofu.
-Lo siento, la legislación prohíbe la venta de productos cárnicos...
...en la calle. Si lo he visto yo en la tele.
En las películas americanas, pero esto es España.
Si es que aquí no se puede hacer nada, os estáis cargando el país.
Oye, que yo soy un "mandao".
Te vas a comer la grapadora, ¡te grapo la cabeza!
¡Ven que te rompo las gafas!
Antonio, esto es un país civilizado.
No puedes arreglar los problemas a calambrazos.
Lo hace todo el mundo. He leído que España es el paraíso...
...de las descargas eléctricas.
Hablan todos a la vez
-¿Qué significa esto? Eso digo yo.
Koke.
¿Qué es esto? -Es un arbolito...
...con sus ramitas y sus hojitas.
-¿Para qué pintas?
-Me lo ha dicho el señor Delfín. No, no.
Sí, te dije que pintaras,...
...no que hicieras un mural de guardería.
Pues el bote que quedaba en el almacén.
-¿Por qué pintáis sin permiso? Esto hay que aprobarlo en junta.
Yo le dije que repasara los desconchones.
Estos rellanos tienen ya muchas mudanzas a cuestas.
-¿Me echas a mí la culpa?
-Hostia la vieja.
No, doña Fina.
He dicho mudanzas en plural.
-Las quejas a mi hija...
...que es la que ha comprado esta mierda de piso.
Si no cogen el teléfono. La han abandonado.
-Bueno, vamos a avanzar con la polémica del arbolito.
-Habrá que pintar como Dios manda que esto parece un colegio.
-¡Derrama, derrama!
Hablan a la vez
No, no.
Esto no supondrá gasto alguno.
Koke, ¿no queda algún bote de azul cielo?
-Qué aburrimiento. -Ya que pintamos, cambiamos, ¿no?
-Azul no queda.
Hay azul oscuro de los columpios,...
...gris garaje plomizo,...
...rojo extintor...
-¡El rojo da energía!
-No podemos pintar los rellanos de rojo.
-Así te acostumbras, irás al infierno por puta.
-Oh.
Un día se va a caer por las escaleras.
Evitemos los insultos y las amenazas.
Esto es una tontería. -¿Pintamos de verde?
Los experimentos de Kracoff demostraron que eran relajantes...
-Es el del ajedrez, ¿no? Kracoff y Kasparov.
-El verde es de hospital, ¿quieres matarme de una depresión?
-No. -¿Y de naranja?
Es refrescante, es joven... -¡Esto es el colmo!
¡A ver, por favor,...
...evitemos trifulcas!
Propongo una junta para decidir democráticamente...
Déjales, así se entretienen.
Tenemos cosas más importantes que hacer.
-Sshh.
Sshh.
Los rellanos hay que pintarlos en blanco.
-El blanco es muy sucio, ¿no?
-El blanco significa pureza...
...que es lo que falta aquí.
-Pues los pintamos de blanco.
Es mejor no discutir con ella.
-¿Por qué tiene que ser lo que diga?
-El azul cielo me gustaba. -Y a mí.
-Yo lo dejaría como estaba. -Se pintan azul...
...y a la loca que la den. -Pues sube a decírselo.
-Por supuesto. A Fermín Trujillo no le achanta una vieja.
Pero mejor que subamos todos para que vea que estamos unidos.
Madre mía.
Si solo era una cortina de humo... Esta crisis te explotará.
Es hora de que actúen los payasos.
¿Qué hacemos con el arquitecto? ¿Le secuestramos?
¡Que no creo en la violencia! El mundo es de los fuertes.
Mira cómo acaban los pacifistas, Jesucristo, Gandhi, Chanquete...
¿Chanquete era pacifista? Y pederasta.
Lo que debieron pasar esos niños metidos en el barco,...
...Piraña engordó de la ansiedad. -Si lloraron cuando murió...
Síndrome de Estocolmo. ¿No era en Nerja?
Yo no soy pacifista,...
...soy muy guerrero, pero mi arma es la ley.
Demandaremos a todos y caerá el peso de la justicia.
¡Que antes se nos cae a nosotros el edificio!
Eres un gallina.
¿Yo? Yo creo en el sistema.
Un líder infringe las normas cuando hace falta.
Mira Obama, mucho Nobel de La Paz y cuando encuentra a Bin Laden,...
...lo revienta. A mí me gustaba Kunta Kinte.
Los triunfadores transgreden, por eso yo soy mayorista...
...y tú te has quedado en funcionario abandonado...
...por todas las mujeres.
Buah, esta comunidad se merece otro líder...
...y no un cagón que no se planta ante el desastre.
No le haga caso.
Lo que pasa es que es una buena persona.
Antonio tiene razón.
Estoy harto de que me tomen por el pito del sereno.
Si toca vivir en una sociedad sin valores, lo seré.
Un tiburón sin escrúpulos.
¿Ya no es un delfín? ¡No!
Los tiburones tienen dos penes. Mejor para ellos.
-Atentos, tenemos que ser una piña.
No acojonarse que estas viejas huelen el miedo.
-No tengo miedo. -Yo sí.
-Es como un doberman.
Hay que marcarle quién domina la situación,...
...mirarla a los ojos, cercarla y que sepa quién es el macho alfa.
-¿Qué es un macho alfa? -Lo contrario a ti,
-Y a ti. -Pues venga, llama.
-Bueno, sin presionar que estamos cerrando la estrategia.
-Ánimo, estamos contigo.
Timbre
-¿Qué?
-Hostia qué velocidad. -A los ojos, jefe.
-A ver, señora,...
...hemos deliberado democráticamente...
...y el caso es que los rellanos siempre se han pintado de azul.
-Bueno, nunca. -Era el color que venía.
-¿Somos una piña o no lo somos?
Vamos, que su propuesta de blanco...
...no ha prosperado, así que, se repintan en azul cielo...
...y punto pelota.
Y eso,...
...que queríamos informarla...
...y así nos ahorramos el papel de la circular...
...que somos una comunidad "eco-friendly".
-Gilipollas es lo que sois. -Aquí insultar sabemos todos, ¿eh?
-El del chándal, ¿qué color prefieres?
-Uy, me ha dado un apretón.
-¿Pero dónde vas?
-¿Y tú?
¿Blanco o azul?
-Azul.
Pero el blanco azulado también es bonito.
-¿Pero qué mierda es esa?
-Yo no quiero problemas.
-Se nos desmonta la piña.
-Doña Fina, tiene que respetar lo que opine la mayoría.
Si se dice azul... -Cállate, maricón,...
...que no te atreves a salir del armario...
...y no has grabado un single en tu vida.
-¿Que single? ¿Tú cantas?
-Yo no soy gay, señora.
Y lo del single es una opción sentimental, no un disco.
Vivo solo sin casarme.
-Maricón.
-¡A ver que nos vamos del tema!
Que se pinta en azul cielo y si no le gusta, se jode.
Y sino, llame a su hija y que la lleve a un asilo.
Aquí no estamos para aguantar a viejas locas.
¿Veis...
...qué fácil?
Se ha cagado.
Le hemos aflojado el esfínter.
-Qué asco. -Ya verás...
...como no vuelve a dar la lata. -Dios nos asista.
-Yo no soy gay.
Timbre
-Señor presidente. ¿Tú conoces al arquitecto...
...que proyectó este edificio? ¿Yo? No.
Yo no.
Es extraño, he hablado con él y me ha intuido....
...que tuvisteis un affaire.
Pues fíjate que no me suena.
"Menuda fiera en la cama" fueron sus palabras.
Chivato de mierda. Te necesito.
Tenemos un marrón muy gordo. ¿Cuál?
El edificio se está hundiendo.
Encima de cabrón, chapucero. Percibo cierta inclina contra Jorge.
No, qué va, ya está superado.
Voy a chantajearle para que asuma el coste de la reforma.
Necesito que le seduzcas. ¿Perdón?
No es necesario que consumáis el acto sexual.
Os hago unas fotos, le amenazo con enseñárselas a su mujer...
Ah, que se ha casado.
El matrimonio será su ruina.
Bueno, como la de todos.
Muchas gracias, pero no me interesa. La comunidad está en tus manos.
¡Que no quiero volver a verle!
Entonces te incluiré en mi bote de demandados.
¿Por qué? Como jefa de ventas,...
...eras consciente de que vendías una mierda de pisos...
...a precios desorbitados. ¡Eres cómplice de estafa!
Yo recibía órdenes.
En Nuremberg también condenaron a nazis que recibían órdenes.
¿Me está chantajeando?
Como dijo Maquiavelo, el fin justifica los medios.
No te reconozco.
Porque ya no soy un delfín,...
...ahora soy un tiburón con dos penes.
¿Llamas tú a Jorge o llamo yo a mi abogado?
"¿Sí?".
-Hola, Jorge.
¿Qué tal?
¡Cuánto tiempo!
-"¿Quién eres?".
-Ya me ha borrado.
Suele pasar.
Vaya mierda de país.
Si quieres que te contraten, no hay trabajo y todo son pegas.
Al final me voy.
Fuga de cerebros.
Bueno, el tuyo se fugó hace tiempo ya.
-Ser empresario es muy duro.
Te lo digo yo que monté un negocio de pedales y dos con tobogán,...
...pero la resaca se me llevó dos belgas.
-¿Otra vez lo cuentas? -Es por compartir mi experiencia.
Tengo un master de vida. -Amador, no te rindas.
Vende en recintos privados.
-¿Cómo que en recintos privados? -En una discoteca.
Ahí no te dirán nada.
-¿Y lo bien que sienta un perrito caliente cuando sales a las 5:00?
Claro, me forro con los bakalaeros.
Esta noche voy para allá.
No vayas tú solo, necesitas un cebo.
¿Eh? Una tía buena.
-Un chochete vende.
Es el primer mandamiento del marketing.
-Mira aquí.
¿De dónde saco una tía?
Coño, tu prima.
No, hombre. Díselo a mi Lola, que está en paro.
Tu Lola no está tan buena, tiene el culo escurrido.
¡Mi niña es un pibón!
Y encima es famosa, dos por uno.
Me siento como en la primera cita. -Estás monísima.
Me caigo muerta.
-¡Me estoy poniendo histérica!
-Espera, te la abro yo.
-Corre, que necesito una copa.
¡Mierda!
Hola, cariño.
Hola. ¿Qué hacéis?
No, que como hace mucho que no estamos a solas...
...le he pedido a Maite que se quede con la niña.
Te estás escaqueando.
No, si es solo un ratito, lo que cenamos.
-Está bueno, no picado. Ya tenemos sumiller.
¿Estás bien?
De puta madre, voy a cambiarme.
Bebé llorando
Tía, ni me ha mirado.
-Se está haciendo el duro, pero ha subido a arreglarse.
-No sé, me está dando un bajón...
-En cuanto estéis solo se relaja.
Eh.
¡Ole! ¿Qué quieres? Javi está ocupado.
Te contrato esta noche para vender perritos en las discotecas.
¿Cómo te has quedado?
Perdona, ¿con quién crees que estás hablando?
¡Soy Lola Reynolds, estrella de la televisión!
Ya, pero estás tiesa.
¿Le das trabajo a ella y a mí no?
Te va a pitar la pulsera.
Tengo permiso, estoy trabajando.
¿De "babysitter"? Tengo una cita con Javi.
Si ya estáis casados, qué pringaos.
¿Has visto qué romántico?
Así hemos acabado. -Gracias por esta oportunidad,...
De nada.
...pero tengo que declinar tu oferta.
¿Eso es que sí o que no?
¡Que no! Ya.
¿Qué pasa?
¿Qué haces en pijama?
Vengo a ofrecerle trabajo a tu chica...
...y no quiere la tía vaga. Lola, nos hace falta el dinero.
Sí, si yo por nuestra familia, lo que sea.
Pero ¿y la cita?
Vete, ya me quedo yo con Úrsula.
La hora me la pagáis, ¿no? Te la has cobrado en vino.
Está insoportable. Bueno, no, no.
No me llores, que se te corre el rimel.
Venga, a la salchicheta. ¿A dónde?
-¡Cógenos a las dos!
Me viene bien para la pulsera.
Si es solo meter un salchicha en un pan.
Será más rápido. Una abre el pan y otra mete la salchicha.
-Me estoy deprimiendo. ¡Venga, contratadas!
El capitán Salchicha y sus "salchochetes".
Espera. ¿Cuánto pagas? No, aquí, todo a comisión.
Somos los payasos justicieros.
Azote de los políticos y héroes del pueblo.
Jorge Crespo, arquitecto chorizo, sabemos que te has lucrado...
...proyectando edificios basura y jugando con la ilusión...
...y los ahorros de la gente. Y construyendo casa de mierda.
Eso ya lo he dicho yo. Para enfatizar.
O arreglas el edificio de Mirador de Monte Pinar...
...antes de que se derrumbe o morirás con sufrimiento.
Antonio, ¿cómo quieres la carne?
Berta, estamos grabando un vídeo.
Ay, perdón.
Hala, a empezar otra vez.
Somos los...
(SUSPIRANDO) Ay.
Somos los payasos justicieros, azote de los corruptos...
Arcada
¿Qué haces?
Es que me revuelve el estómago. ¿Y los porros no?
A eso estoy hecho.
-No hagáis el tonto, que voy a poner la mesa.
Imposible ser un revolucionario.
Qué lástima de cena romántica.
Te la había preparado la niña con amor.
-Cómo está esto. Cabreaos más a menudo.
¿Llegará el día en que se deje de hablar de Lola y de mí?
Es difícil, el morbo mueve el mundo.
Esto es un tema íntimo, personal, privado.
El concepto intimidad es difuso.
Cuando hay un problema, hay que ser una piña.
-Yo veo piñas por todas partes.
-Perdónala. Si la acabarás perdonando.
No. ¿Por qué?
Es más cómodo.
-La niña la cagó, pero mira ahora,...
...está volcada en su familia.
En un parking vendiéndole perritos a los poligoneros.
Eso es un acto de amor muy grande. No tengo hambre.
Me voy a la cama.
No me dejes con la palabra en la boca.
Estoy harto de que todos opinéis sobre mi vida.
No sé lo que hago, no sé lo que quiero, no sé nada.
¿Me puedo comer tus patatas?
Eso e que sí.
-Huy, huy, huy, este hombre está muy quemado.
Si es que hasta huele.
-No, es que huele a quemado.
-¡Mi barca!
¡Hijos de puta!
(LLORIQUEANDO) ¡Ay, Dios mío! ¡Mi barca!
Esto ha sido la hija de puta de la Fina.
-Son represalias.
-Quizá te has dejado una brasa encendida.
-Llevo 30 años haciendo espetos.
Esto no prende solo. -Lo has hecho para cobrar el seguro.
-¿Qué seguro? Es una barca, no un Ford Fiesta.
-Creo que ha sido Fina, a mí me han rayado el coche.
-¿Lo ves? A los dos nos la ha liado. -Esta mujer está mal.
Un día quema el edificio.
-No podéis acusarla sin pruebas.
-Yo tengo una cámara en el parking.
Si ha sido ella está grabado.
-¿Nos grabas sin permiso? Demanda.
-A ti no, no tienes coche. -¿Y qué coño hacemos aquí?
Vamos a verlo. ¿Palomitas tienes?
-¡Mírala! ¡Ahí está!
-¿Qué lleva en la cabeza? -Un burka.
-Sí, del Carrefour.
-Pero qué hija de puta. -Asquerosa.
-Llevo tres años sin dar partes. -¿Seguro que es ella?
-Que sí. ¿No ves el cuerpo escombro y las manoletinas de Curro Romero?
-¿Y ahora qué hacemos? -Yo, irme a dormir.
-Qué bien vives de alquilada. -Vamos arriba.
¡A mí no me quema la barca ni Dios! ¡Venga, coño! No te duermas ahora.
Bueno, ahora sí, todos juntos, que no se descomponga la piña.
Y no miro a nadie. -¡Que sí!
-No está, vámonos. -¿Qué hace una vieja fuera ahora?
-Ritos satánicos.
-Se ha cagado y no quiere abrir, yo impongo.
-Igual está muerta.
-¡Más quisieras, fulana! Te acuestas con viejos por dinero.
-No, es que está perdida. -¿Qué queréis?
¿A que llamo a la Policía?
-No, la vamos a llamar nosotros, que la hemos pillado.
-Esa no soy yo.
-Es usted con una bolsa en la cabeza.
-¿Yo? Si soy asmática. -Asmática, diabética, lo tiene todo.
-Mejor eso que mala y puta.
-¿Para qué hablas? -Señora, es usted.
Lleva ese jersey.
-Se han disfrazado de mí, es esta.
Me quiere poner en contra a todos.
-No son yo, esas canillas son de anciana.
-¿Me llamas vieja?
-¿No dice que no es usted? -¡La hemos pillado, confiese ya!
¡No maree la mona! -La perdiz.
-¿Eh? -La perdiz se marea, la mona duerme.
-Y el perro ladra y el gato maúlla. ¿Qué dices?
-Que nos vamos del tema. -Bueno, podemos demandarla...
...y meterle un buen paquete.
-A ver, déjame verlo otra vez.
-¡Hostia!
-Huy, se me ha caído.
La artrosis.
-Pues vaya joyita de señora, ¿eh?
-Me ha rito la tablet.
-Bueno, esto es la guerra, ¿eh? Vieja versus piña.
-¿Y qué hacemos? -Aquí no, que estará mirando.
-Sí, sí, se le oye respirar, es como un velociraptor.
-Vámonos al bar. -Sí, sí.
Una cañita, que estoy muy tenso.
Vaya sorpresa, ¿no, Raquel?
¿Después de cuánto? ¿Siete años?
-Ocho. -Oh.
-Es que estaba ordenando unas cajas y vi unas fotos nuestras en Ibiza.
-¿Estuvimos en Ibiza? -Un puente.
-Sí, sí, sí, es verdad. Cómo lo pasamos, ¿eh?
-Sí.
Bueno, pues entre eso y la regla,
que al acabar me pongo como una moto,...
...he dicho "voy a llamar a este".
-Pues... muy bien, un brindis, ¿no? Por tu menstruación.
O sea, por el reencuentro.
-Sí, por todo.
-¿El señor querrá que le tome nota ya?
No sé. Tiene todo buena pinta y estoy indeciso.
Ya lo veo.
Las croquetas van por unidad, ¿no?
Sí, señor. Pues tráigame una.
No, déjemela, por si me quedo con hambre.
No has cambiado nada.
Estás prácticamente igual. -¿Prácticamente?
-O sea, que se te ve más mujer.
-¿Más mujer? -Sí.
-Más vieja.
Teléfono
-Perdona, que estoy a punto de cerrar un proyecto gordo...
...de unas casas flotantes.
-"Somos los payasos justicieros, azote de los políticos...
...y héroes del pueblo".
"Jorge Crespo, arquitecto chorizo, sabemos que te has lucrado...
...proyectando edificios..."
-La gente manda unas chorradas. -¿Vas a estar toda la cena así?
-No, no.
Ya está, en silencio.
Escucha, respecto a lo que pasó... -Huy, no saques el tema,...
...está olvidado.
-Sí, sí. Yo lo hice muy mal, debí decirte que tenía novia.
-Que está olvidado.
-Es que estábamos tan a gusto...
...y me parecías una chica tan especial que no quería fastidiarlo.
-Bueno, te has casado. -Sí, a lo tonto, a lo tonto...
-Elegiste a Estíbaliz, ya está olvidado.
Será por hombres.
Teléfono
-Pues me alegro mucho de que no me guardes rencor, ¿eh?
-¿Yo? Ninguno.
-Bueno, yo quería decirte que he cambiado como persona.
De hecho, tengo una familia, he tenido un hijo.
¿Te lo enseño? -Ay, sí.
-Mira qué cosita.
-¡Ay, qué cosita!
Está gordito, ¿no? ¿Le has mirado la tiroides?
-Sí, está sanísimo. -Va a ser un desorden afectivo.
-Tampoco quería hablar yo del sobrepeso del niño.
-Pues no me enseñes la foto. Gordo está.
Teléfono
-Yo te quería decir que antes era un inmaduro...
...pero he cambiado desde que he tenido un hijo.
Te centra en la vida. -Entonces, ¿no vamos a follar?
El pintamonas no contesta.
Igual no le ha llegado el vídeo.
No, ya ha tenido su oportunidad.
Es la hora del dolor.
Si él hunde nuestra casa, nosotros le hundimos la suya.
¿Y eso cómo lo hacemos?
Bombazo y a tomar por culo. ¿Sabes hacer pólvora?
¡Qué voy a saber! Como hacías cloroformo.
Porque coloca.
Da igual, lo miramos en Internet.
Pero ¿cómo vamos a hacer pólvora?
Es un invento chino, difícil no será.
Venga, "googlea".
Glo, glo, glo. Que lo busques en Google.
Ah, en Google.
Es que lo pronuncia usted mal. Ahora va de bilingüe.
Vividores folladores de la noche, bienvenidos as la salchicheta.
Qué rico el perrito, en especial con patatas y a seguir con el cubata.
Tose
¡Qué asco!
-Yo me imagino que es una película de Almodóvar.
Qué ricos los perritos.
Con tomates y espinaca, para la resaca.
No hay espinacas.
Es que si no no rima.
¿Desde cuándo lleva espinacas un perrito?
Yo soy un innovador, como Ferrán Adriá.
Eh, aquí no se puede vender.
Esto es un recinto privado.
No vendo nada, estoy de botellón con mi chica y con su prima.
¿Me estás vacilando?
No, no.
Si quieres seguir, 50 % para la discoteca.
No me salen las cuentas.
50 o te echo de aquí cagando hostias.
Que sí, vale, vale.
¿Quieres un perrito?
Yo no como mierdas, solo arroz y pollo.
Qué hijo puta. Porque no quiero líos, si no le reviento.
Vendemos dos perritos y nos quitan la mitad.
-Dos especiales. -Coño, la de "Internado sangriento".
-¡No soy yo! Sí que es ella.
Una foto, un euro. Dos fotos, dos euros.
Amador, no me haré fotos.
Aprovecha, dentro de un año no te conoce nadie.
(LLORIQUEANDO) ¡Ay!
Venga, chavales, gracias.
Y contádselo a vuestros colegas. Cuqui, esto va.
Sí, nos vamos a forrar.
-¿Amador?
¡Anda! Patricia.
¿Qué haces aquí?
De fiesta. Los asistentes sociales también salimos.
¿Maite?
-Hola, Patricia.
Ahí está, friendo patatas. Me he hecho empresario.
El capitán Salchicha. Sí.
Como dijiste que la caravana no servía como hogar,...
...pensé en montar un "business". ¿Y cómo va la cosa?
Esto va viento en pompa a toda vela.
Sí, sí.
Es un no parar esto. Mira.
He contratado a una famosa. Una foto, un euro. Dos, dos euros.
No, no, gracias.
No me suena de nada.
-(LLORIQUEANDO) ¡Ay!
Tranquila, la va a dejar su marido y está sensible.
¡Amador!
-Me alegro de que os vaya bien. Venga, a divertirse.
Y si salís con hambre aquí tengo salchicha para todas.
No va con segundas.
Chao.
Madre mía, cómo está la niñata.
¿Quieres dejar de zorrear?
¿Qué dices? No he hecho nada. Si podría ser tu hija.
¡O la tuya! Oye.
Voy a ver al ruso, que me ha tocado los cojones.
¿Nos vas a dejar solas?
Soy el empresario. ¿Crees que el de Zara se mete en la fábrica a coser?
¡Qué morro! Y no me tanguéis.
He contado las salchichetas.
Si este pasa, más paso yo.
¿Nos vamos a tomar una copa?
-¡Sí, por favor! -¡La recaudación, para un chupito!
-¿Me pones un perrito? -¡Está cerrado!
¡Toma!
Esta señora nos está comiendo la tostada.
Hay que darle donde más le duele. ¿Y dónde le duele a una vieja?
-En la cadera. -No.
-Los juanetes. -No.
-La próstata. -Las viejas no tienen eso.
-Iremos a por su gato.
-¿A por su gato por qué?
-Porque es lo único que le importa.
Todos los hijos de puta tienen gato.
Gargamel, Vito Corleone, la madrastra de "Cenicienta"...
...y el malo de "El inspector Gadget".
Matamos al gato, le cortamos la cabeza y se la metemos en la cama.
Verás qué alegría se lleva.
-¡Hala! -¿Qué culpa tendrá el pobre gato?
-Es una criatura del Señor.
-Para los egipcios es un animal sagrado.
Si matamos uno nos dará mala suerte.
-Los ingleses lo han profanado todo y ganan Eurovisión.
-Y un Mundial. -A ver.
O contraatacamos con algo o la vieja se nos sube a las barbas.
-Ya se ha subido. Hay que ver cómo la bajamos.
-Eso digo. Esto no es una piña ni es nada.
-Yo animales no mato. -Pero sí te los comes.
-¿Yo cuándo he comido gato? -Cuando llamas al chino.
-¿Y si lo secuestramos? -¡Eso!
Y le decimos que o se larga no ve más al gato.
-Eso lo veo. -Un poco "light", pero puede valer.
-La que se va a liar.
-Yo voy a ir mirando pisos.
Música electrónica
Oye, ¿y tú por qué te hiciste asistenta social?
Asistente. Eso, eso.
Me gusta ayudar a la gente.
Yo monté una ONG...
...para sacarle la pasta a la gente, pero me pillaron.
¿Qué...?
Tú eres un puto desastre, ¿no? Sí.
Silba
Oye, a tu amiga la fea no la entra ni Dios, ¿eh?
Es mi hermana.
Ah.
A ver, es por la luz, que le da así, pero en la parking estaba buenísima.
Que no, que es una amiga.
Qué cachonda, me ha vacilado.
Que me ha vacilado la Patri.
Ya le has tirado la copas. ¿Yo?
-Capitán Salchicha, a la calle. Sí, que ahora te pago.
No, es que tus empleadas se han ido y te están saqueando.
¿Qué dices? ¿Y dónde se han metido?
¡La madre que...!
No te vayas, que estaba la conversación interesante.
¿Este payaso quién es?
-Un padre de familia...
Bueno, familia, tiene una liada...
Va, va, va.
-Toma, pilla. ¡Eh!
¡Eh, cabrones!
¡Mi salchicheta! ¡Ven aquí!
¿Cómo dejáis el negocio solo? ¡Falta grave!
Ella estaba triste y necesitaba una copa.
-Si has sido tú. Nos estamos jugando nuestro futuro.
¡Si te has ido a zorrear!
No estaba zorreando, hablaba con ella sobre nuestros niños.
Amador, míranos.
Somos unos padres de mierda.
¡No nos darán a los niños en la vida!¡No digas eso!
¡No digas eso, que me vengo abajo!
¡Javi me va a dejar!
-Bueno, ya está bien.
¡Deja de hacerte la víctima, deja ya de llorar!
A ti te han dado garrafón. Sacaremos esto adelante.
Pues eso digo yo.
¡Que nos salga algo bien, joder!
-Maite, si hemos vendido seis perritos en tres horas.
-Lo estamos haciendo mal. Hay que dar espectáculo.
¿A qué viene la gente a la discoteca?
A pillar cacho. ¿Dónde vas?
A hacer de gogó, que vean carne fresca.
-Cuidado, que vas pedo. Si se pone fina.
¡Venga!
¡Pon música! Esa es mi Cuqui.
Cuqui grita
Suena música
No, aléjate de la luz, a ver si ven que tienes 42 palos.
Que vienen.
Venga, tira para dentro. ¡Ay!
¡Ay, qué rica la salchicha!
Pídela con mostaza si te han dado calabazas.
Empezad con pepinillo por si os da un amarillo.
¡Ole! Esto marcha.
Yo aquí ya no pinto nada, a ver qué hace la Patri.
Uno con cebolla. -Un perrito.
(SUSPIRANDO) Ay.
Qué recuerdos me trae eso.
-Si no pisaste por aquí.
-Por cierto, plaza de garaje no tienes.
Dejar el Ferrari aquí... -Aquí hasta los chorizos se pierden.
Además, tampoco es para tanto.
-¿Perdona?
Es un Ferrari 599 GTB Fiorano.
No es por nada. -Es el antiguo.
-¿El antiguo?
Al final te quedaste con uno de los bajos.
-Sí, me costó tanto vender esta mierda de edificio...
...que al final le cogí cariño.
-No tendría que haber hecho el salón con doble altura...
...porque le resta profundidad.
La cocina debió haber sido abierta para que comunicaran...
-¿Quieres seguir hablando de interiorismo...
...o echar un polvo?
-Polvo.
A ver.
La apertura es de 1600...
Carcajada
No, no, por aquí, por aquí.
(SUSURRANDO) Voy, voy.
Autofocus.
"On".
Automático de la exposición.
(GIMIENDO) Sí. Listo.
Teléfono
¿Qué haces? ¿Vas a contestar?
-Un segundo.
-¿Qué? ¿Se te han hundido las casas flotantes de Dubai?
¿Qué?
Va, vamos.
-Oh, Raquel.
Lo siento.
-¿Cómo? -Lo siento.
Yo no puedo hacerlo.
-No, no, no, Jorge.
Pero ¿dónde vas? Ni se te ocurra dejarme a medias.
-No sé ni por qué he venido.
¡Si yo ya había madurado! -¿Me dejas tirada otra vez?
¡Vuelve ahora mismo, Jorge!
¿Que se va? ¿Qué has hecho? Se sentía culpable.
¡Cómo seduces tú!
Anda que tú de paparazzi...
Mejor no se lo he podido poner.
Ochos años son muchos, ya le gustarán más jovencitas.
El error ha sido venir.
Este dormitorio no tiene morbo.
Vete a casa, plan al garete.
¡Y una mierda!
Estoy harta de que me planten. Mañana me planto en su casa.
Bueno, es otra opción.
Y tú estúdiate la camarita.
Sí, es que el enfoque...
Y eso.
Eh, ¿dónde vais, pichones?
Ya estoy aquí.
¿Qué pasaba? Que hay que estar en el negocio.
Cosas de ser empresario.
¿A Maite no le importa que estés de cachondeo mientras ella curra?
No, a ver, es que somos una pareja muy moderna.
Nos queremos mucho y los hijos son lo primero.
Pero pinchamos por separado. ¿Qué?
Que tenemos una relación abierta. Hasta hicimos intercambios.
¡Joder! ¡Pues sí que sois modernos, sí! Yo sería incapaz.
No, no pasó nada porque mi madre me drogaba para castrarme químicamente.
Me salía leche por los pezones y se echó para atrás.
Es mentira,...
...¿no? ¿Eh? No, tengo una vida que flipas.
Invítame a cenar y te lo cuento todo.
Resumiendo, que, si yo ligo con alguien, contigo por ejemplo,...
...yo te doy salami y aquí no ha pasado nada.
¿Me tiras los tejos?
¡Sí! O sea, no... No sé..., ¿tú quieres que te los tire o no?
Móvil
Piénsatelo mientras contesto.
Cuqui, ¿y el "business"?
-"Está la policía. ¿Dónde estás?".
Dentro, con el portero. "Está aquí".
¿Eh? No, digo con el portero jefe.
"Me piden tu carné de comerciante. ¡Sal ya!".
¿Qué carné? "¿No lo tienes?".
No, tuve una movida con el funcionario.
"¡Que nos van a multar!".
¡No me hables así, que soy el jefe!
"¡Pues ven y habla con ellos!".
No puedo, invítalos a algo.
"¡Se quieren llevar la caravana!". Estos pitufos...
Oye, voy al baño. Ahora mismo vuelvo.
¡Hala!
¡Ya has tirado otra copa! ¡Vaya pedo llevas!
-Tía, yo me voy a mi casa. -Sí, vámonos.
-¡Bájese de ahí! ¡Y DNI, por favor!
-Es que estoy mareadilla.
A ver si me voy a caer.
Hola, ¿algún problema?
-Sí, documentación.
Pero esto es privado.
Carné de vendedor ambulante y seguro.
Yo solo soy el encargado.
La chica dice que es el dueño.
¡Esta no se entera, es la becaria!
Pregunte al machaca de la puerta, es el jefe.
Espere aquí, ¿eh?
¡Sí! ¿Dónde voy a ir?
-¿Qué haces? ¿Tú qué crees?
¿Nos vamos a dar a la fuga?
¡Sí, nos vamos a dar a la fuga! ¡Maite,...
...agárrate! -¿Qué pasa?
¡Uh!
¡Amador!
¡Ay, qué tartana! -¡Para!
¡Se ha caído la Cuqui! Luego la llamo.
-¡Eh, oiga!
-¡Llamad a una ambulancia!
-¡Policía!
¡Has dejado la puerta abierta!
-Buenos días... Es que... -¿Qué quieres?
¿Que entren yonquis como tú?
-¡Señora, yo llevo años limpio!
-¡Eso no se cura! ¡Tienes el cerebro frito!
-Pues nada, que pase un buen día.
-¡Contenta estará tu madre!
Si no la has matado ya.
-¡No, no, sigue viva!
Telefonillo
"¿Sí?". La urraca deja el nido.
"¿Cómo? ¿Qué dices, Coque?".
¡Perdón, me he equivocado!
"Has despertado a la niña".
Lloros
Telefonillo
"¿Diga?".
La urraca ha dejado el nido.
"¿Coque?".
¿Qué le pasa? ¡Se cruzan las líneas!
-¡Coque!
¿Se ha ido ya la vieja o no?
-¡Que sí, que se ha ido!
-¡Pues avisa!
-Eso hago, pero el telefonillo va mal.
-¡Derrama, derrama!
-Si es que no lo usamos.
-¡Coged el gato ya! -Ya voy para allá.
¡Ay! -¡Cuidado, Fermín!
La muerte acecha. -Gracias.
Me encanta tu positivismo.
-¡Hostia!
¡Fermín, la urraca vuelve al nido!
-¿Eh? -¡La vieja!
-¡Jesús!
-¡Vuelve! -¡No, no!
¡Quieto! -¡Agachaos!
¡Coque, que no mire para arriba!
-¡La madre que me...!
¡Si parezco una lagartija!
-¿No se había ido a la compra?
-Sí, pero me he dejado el monedero.
Como no me dejáis vivir, olvido todo.
-¡Vuelve, Fermín!
¡Vuelve! -¡Que no!
Que veo al gato: está cagando.
-No te da tiempo. -¡Que sí!
¡Con dos cojones!
-¡Que vuelve!
-¡Puta vieja! ¿Entra o sale?
¡Ay, ay!
-¿Qué hacéis ahí? ¿Espiarme?
-¡Huy!
-No. Es que aquí,...
...cuando hace bueno, nos gusta juntarnos.
-Tú me esperas para echarme lejía en la cabeza.
Como se ha roto la máquina...
-La ha reventado usted.
-¡Qué mentirosos y qué mala gente sois! ¡Estáis todos...
...contra mí!
Como estoy débil... y sola...
-¡Madre mía!
¡Qué mal está!
-¡Ya lo tengo!
Huele a Nenuco.
-¡Sal, que sube! -¡Espérate,...
...que ahora voy con gato! No soy un X-man.
-¡Necesitabas un trasportín! -Agárralo...
...con la boca.
-¡"Callarse", me ponéis nervioso!
El gato maúlla
Fermín grita
-¡Dios!
Gritan Berta y Fermín
-¡Fermín!
¿Está usted bien? -¡Ay!
¡Madre mía!
He visto pasar toda mi vida ante mí en un segundo.
Solo se veían espetos y la Paca.
No he hecho nada. ¡Qué depresión!
-Vete a urgencias.
-Sí, quizá estás reventado por dentro.
-¡Que no! Si estoy bien...
Solo me duele un poco la espalda.
-¡Hostia! -¡Ostras!
¡El gato!
-¿Dónde está? ¡Cógelo, cógelo!
¿Dónde está?
¿Eh?
¡Oh!
¡Ay!
-¿Los gatos no tenían siete vidas?
-Pues se ve que era la última.
Pelotón informativo.
Ha habido un giro dramático en los hechos.
-¿Qué habéis hecho?
-Gato muerto.
-Os puede caer un buen paquete.
Pero no entiendo por qué me lo traéis a mí.
-Porque eres la abogada de aquí.
-¿Yo? ¡Si nadie me paga! -Escucha...
Ha sido un accidente.
He hecho un tirabuzón así,
en plan Falete desde el trampolín,...
...y lo he despanzurrado.
-¡No ha dicho ni mu!
-Querrás decir "miau".
-Al ver su muerte inminente,..
...me clavó las uñas en la espalda como un koala.
-Lo íbamos a raptar, pero sin odio.
-¡Ah, bueno, si era así...! -¡Ay, Dios!
Como lo sepa... -Si por contradecirla...
...a ti te quemó la barca, y a ese, el coche,...
...cuando lo sepa, nos hace filetes.
-¡Cristo, ten piedad! -¡Qué susto!
-¡Llevaos esto!
-Ahora no te escaquees.
Prohibido hundirse, que os chiváis. -Yo me desharía...
...del cadáver ya: va a empezar a oler.
-Hagamos que parezca muerte natural.
-¿Cómo? Si está liso como una alfombra.
-Le tiramos un armario.
-O lo hinchamos soplando por el culo.
-Hagamos lo de los taxidermistas.
-Eso, preguntemos a un taxista.
-¿Qué? -¿Y si pide una autopsia?
-¿Las hay de gatos?
-No sé, no llevo crímenes felinos.
-Quizá le gustaba comer periódicos.
La Luca comía papel higiénico.
Era como un jabalí: se lo tragaba todo.
-Enterrémoslo en el descampado.
-¡Claro, como los mafiosos de Las Vegas!
-¿Y qué le decimos a ella?
-¡Nada! ¡Anda que...! -Si te dan ganas...
...de hablar, rezas. -Esto pasa.
Los gatos se escapan.
¡Qué emoción! ¡Esconder un cadáver! Me siento como el de "Breaking bad".
-¿Alguien quiere decir algo?
-¿Qué vamos a decir?
-Un responso por el alma del gato.
-Según la Iglesia, no tienen alma.
Pero a mí una tumba me lleva al rezo. -Esto ya está.
-Pues que descanse en paz.
Al que cuente algo lo empalo y me hago un espeto.
-¡No, por Dios!
-¡Qué emoción, un pacto de honor! ¿Lo firmamos con sangre?
-Sí, para que me pegues algo.
-¿Nos habrán visto? -¿Quién?
Si aquí no hay ni ratas.
-Recordaremos esto toda la vida.
¡Y nos unirá para siempre!
-¡Madre mía, qué solo está este hombre!
¡Benito!
Benito...
¡Conserje!
-¡Jorge, me llamo Jorge! -¿Dónde está mi gato?
-¿Y yo qué sé?
-¡Dejaste abierto y se ha ido!
-¡Es un gato! ¡Si quiere huir, salta por cualquier sitio! Estará en celo.
-¡No, está castrado! Como tendrías que estar tú, que cualquier día...
...dejas preñada a la fea.
-No, aún es pronto.
Estamos afianzando nuestro amor.
-¿Qué has hecho con él? ¿Le has dado con la fregona y lo has matado?
-¡Si me encantan los animales! Veía "Pelo, pico, pata".
-¿Dónde lo has enterrado?
-¡Señor Recio! ¿Ha visto al gato de doña Fina?
Ni lo he visto...
...ni quiero verlo. ¡Qué asco!
-¡Lo has matado tú!
Como eres alérgico...
¡No he hecho nada, pero ojalá lo haya atropellado un autobús!
¡Bonito, bonito!
¡Con el autobús!
-Se ha pasado, ¿no?
Así aprenderá a no acusar.
-¡Antonio, que se lo hemos matado!
-¡Chis! ¿Qué?
-Era un rapto, pero ha salido mal.
Cada día te quiero más. ¿Y cómo ha sido?
¡No seas morboso!
¡Siempre me pierdo lo bueno! Coque, arriba.
Está todo listo para la misión. ¿Qué?
No lo digo, como tú lo del gato.
-¡Benito!
¡Benito!
-¡Oh, pobre mujer!
¡Qué fuerte!
¡Que unos polvos que hacen crecer las plantas hagan explotar cosas!
¡Echa carbón, que la pólvora...
...es negra! El moro dice que es un 75 %...
...de fertilizante y un 15 % de carbón.
¿Por qué tiene la receta? ¡Es de una célula!
No, en su país enseñaba Química.
¡Eso dicen todos los inmigrantes! -¡Benito!
¡Cómo me está poniendo la vieja!
-¡Antonio, me siento fatal!
¿Qué hacéis? ¡Tengo que hacer la comida!
No molestes. La pobre Fina está sufriendo.
Nos hemos pasado. ¡Oírla llorar así me me mata!
Vete a misa. ¡Ya he ido esta mañana!
Peca, el infierno lo tienes garantizado: pegaste al papa.
-¡Calla! -¿Le pegó al papa?
¡Lo puso fino! -¡Benito!
-¡Ay, por favor!
¡Señora, cállese ya! ¡Esto es una tortura!
Dejádmelo todo recogido. -Creo que esto ya está.
A ver...
¡Oh! Muy bien.
¿Qué hace? O quitas la demanda...
...o te hago filetes.
¡Si yo no quería! ¡Fue cosa de Nines, que me lió!
¡Que es broma!
¿Cómo voy a prenderla? ¡Yo también moriría!
Me ha extrañado, pero como le dan esos ataques...
Además, primero hay que ver si funciona: ponemos un poco...
¿No sería mejor probarlo en la calle?
No pasa nada, si es muy poquita...
(BERTA) ...ante todas las cosas,...
...me, ¡ay!
¡Funciona! ¡Antonio!
Berta, no vengo a comer.
-El frigorífico se ha tiznado.
Ahora lo limpia ella.
Hola, ¿está la Cuqui?
-¡Sí, pasa, pasa! Ahí dentro la tienes.
¿Está muy enfadada?
No, está deseando verte.
Ah, qué bien.
Mira. ¡Madre mía!
-¡Este tío es gilipollas! ¡Casi me mata!
¡Me dejó en una cuneta, a la madre de sus hijos!
-Mira el lado positivo: no te aburres.
No tenéis monotonía.
-¡Ay! ¡No quiero volverle a ver!
¡Eh! ¿Se puede? -¡Hombre!
¡Cómo no! -¡Ya estaba tardando!
¿Qué tal? ¡Mal!
¡Ay! Tengo un esguince cervical.
¡Pidamos una indemnización!
¿A quién? ¡Me tiraste tú!
Entonces no.
-Os dejo solos por si esto acaba en calentón.
¿Quieres salami?
-¡No! ¡Si no me puedo ni mover!
Te traigo flores.
Una metáfora de lo nuestro. Por mal que esté...
Timbre
¡Fuera!
¡Te odio, me caes superrepugnante!
¡Qué fuerte eso que dices!
-Es un poli.
Pregunta por Amador. ¡No estoy!
Pase. ¡Hostias!
Por aquí.
-Señora, ¿cómo está?
-Mal. Y, llamándome señora, peor.
-Es que... -Lo siento.
Buscamos a su marido. ¿Lo ha visto?
¡Chivata!
¡Qué hijo de puta!
¡Anda que vive mal!
A por él. Yo iré por detrás.
Te veo en su dormitorio.
Si se pone tonto, le hundo la vida. Que no te nuble la inquina.
Hemos venido a salvar nuestros hogares.
Tú haz la puta foto.
Con lo dulce que era esta chica... ¡Cómo se ha estropeado!
Timbre
-¿Qué haces aquí? Es el cumpleaños de mi hijo.
-Soy la sorpresa de la tarta. -¡No me jodas!
Que te va a ver alguien. ¡Entra, entra!
¡Madre mía!
¿Tú sabes lo mal que lo he pasado yo
mientras te casabas y tenías un hijo?
No he levantado cabeza. -Lo siento mucho.
Te agradezco que desaparecieras tan elegantemente.
-Que cambiases de número ayudó.
-Me hicieron un ofertón. -Te mantienen el número.
-¿Sí? -¿Sabes qué?
Se me ha acabado la elegancia.
Esperaré aquí a que llegue tu mujer. -¡No, no!
-Sí. -Levanta.
-¿Qué tiene Estíbaliz para que la eligieses a ella?
Por foto, no se entiende.
Y dice unas tonterías por Facebook...
-¿Te metes en su Facebook? -Yo te quería.
-Lo siento, fui un poco cabrón y me porté muy mal.
Pero la gente cambia. -Te va de puta madre.
Esto desmonta la teoría del karma; menudo casoplón. ¿Y el dormitorio?
-¡No, no, no!
¡Raquel, no, por favor!
¡Alehop!
¡Vaya mierda de voltereta!
¿Tú dónde has hecho la mili? Me libré por toxicómano.
Así va el país. Un día nos invade Marruecos.
¿Y si lo hacemos de noche con nocturnidad y alevosía?
Coloquemos los explosivos.
¿No comprobamos que no haya nadie en casa? Igual está el servicio.
Daños colaterales, ya lo dijo Bush. ¡Qué gran estratega!
Ese sí sabía manejar a los moros.
¿Por qué los pone ahí? Porque es un muro de carga.
A mí todos me parecen iguales.
Por eso tú eres tonto y yo mayorista.
¿Lo pone en plan traca valenciana?
La deflagración hará desmoronarse...
...este chaletucho pretencioso como un castillo de naipes.
¡Hostias, qué rápido va esto! Necesita una mecha más larga.
Nos destrozará la onda expansiva.
¡Yo no quiero morir, ahora tengo novia!
¡Va a explotar!
Pero ¿qué mierda de explosión es esta?
Hasta para ser terrorista hace falta estudios.
Tengo una idea. Vamos a la gasolinera.
¿Para qué?
Es cómoda. ¡Con lo que me gusta hacer la croqueta!
-No te restriegues, que Estíbaliz tiene un olfato...
-Se le hará muy grande la cama en cuanto te deje.
-¿Qué quieres?
-¿Tú qué crees? -¡No, no!
¡Ajá! ¡Joder!
¡No salta el flash! -¡Enrique!
Un momento.
-Eres el capullo que se coló en mi estudio.
Tengo la prueba de tu infidelidad.
O pagas la reforma o te enterarás... -¡Cariño!
¡Ya estoy en casa!
-¡Mira, ya estamos todos!
-(SUSURRANDO) A la terraza.
Pero hay que negociar. Sí.
Esto es un ultimátum. Claro. Venga.
-Pero ¿qué haces en la cama?
-Me he quedado traspuesto.
-¿Tienes cien euros? O pago a los niños o no bajan del coche.
-¿No son amiguitos? -Marcos no tiene amigos.
Nuestro hijo es un marginado.
Vamos a asumirlo y que pase rápido. -Toma, cien euros.
-¡Venga, que tenemos lío!
-Voy un momentito al baño y ahora bajo.
-Pues se la ve maja.
Un poco mandona.
-¿Me queréis dejar de torturar? Paga.
Me haces una transferencia de 150 000 euros y desaparecemos.
Si estoy en la ruina.
¿Cómo en la ruina?
-¡Mentira! Hace casas flotantes en Dubái.
-Adosados en Casarrubios del Monte y no pagan.
¿Y este casoplón? De mi mujer.
Su familia nos paga la hipoteca. -¿Eres un mantenido?
-Me ha ido fatal con la puta crisis. Tengo deudas por todas partes.
Con lo bien que estábamos antes.
Los bancos y los políticos ganaban.
La gente revendía sus casas. ¡No lo entiendo!
Todo era mentira.
Pues prefiero esa mentira. -¡Qué cuento!
¡Anda, saca la chequera!
Yo creo que este hombre sufre de verdad.
Pues que sufra.
El dinero pídeselo a tu mujer. ¡Qué coño, se lo pido yo!
-Raquel, que me hundes la vida.
-¡Jorge! -¡Voy, cariño!
Venga, anda, vámonos. La vida le está castigando por ti.
Dijo Marco Aurelio que para vengarse del enemigo no hay que parecérsele.
No somos quién para romper una familia.
-¿Tú no eras un tiburón con dos penes?
Somos lo que somos. ¿Y qué hacemos con el edificio?
Saldremos adelante, ya se me ocurrirá algo.
¡El Ferrari!
Está a tu nombre, ¿no?
-Bueno... -Las llaves.
Lo vendemos y pagamos la reforma.
-No, es que es mi Ferrari.
-¿Quieres que baje a animar el cumpleaños?
-Los papeles están en la guantera.
Me quedo más tranquilo si firmamos un contrato de compraventa.
Pero ¿en qué habíamos quedado? ¡Prohibido venirse abajo!
-Llora y se me abren las carnes.
-Yo he soñado con el puto gato.
-¿Tú también? A mí me arañaba la cara
y se comía los cables de la Play.
-Yo he tenido un sueño lésbico. -No lo cuentes.
-¡Pobre Fina!
Solo es una anciana desvalida a la que hemos quitado lo que más quería.
-Para quemar barcas y arañar coches...
...tiene la energía de un ultrasur de 18.
-En realidad, esa señora no nos ha hecho nada.
-Todos queríamos los rellanos de azul cielo, la culpa es de todos.
-Yo no he aplastado al gato.
-¡Fue un accidente! -Tú siempre has querido cargártelo.
-Lo hecho, hecho está. ¿Somos una piña o no lo somos?
-¡Qué pesado!
-Lo peor es no recuperar su cadáver, como en los accidentes aéreos.
-Es verdad. Una muerte no se supera hasta que te despides del cadáver.
-¡La que estáis liando por un gato!
Entonces soy un asesino en serie,
que empalo a las sardinas en fila india.
-¡Benito! -¡Ay, por favor!
-No se cansa de buscarle. -Va a desarrollar una neurosis.
-Otra. -Hay que decírselo.
A ver si se calla.
-¡A tomar por culo la piña!
-Le decimos que lo hemos encontrado muerto atropellado por un camión.
-Creerá que ha sido tu marido. -Por una moto.
-Pensará que he sido yo.
-¡Qué más da!
Lo hemos encontrado y punto. -¿Y el cuerpo? Habrá que dárselo.
-Estaba destrozado y, por ahorrarle el trauma, le hemos enterrado.
-Vale, vale.
Pues se lo decimos.
¡Pero conmigo no contéis para más nada!
Que llame otro. Yo ya no me pongo delante.
-Se lo digo yo, ¡qué problema!
Timbre
-¿Y si quiere ver el cadáver? -Se desentierra.
Le damos un manguerazo y se acabó.
-Le damos una pala y que se busque la vida.
Yo ya no pierdo más tiempo en esto. Tengo un bar que sacar adelante.
-A ver cómo reacciona.
-Lo mismo le da un jamacuco y se acabó.
-¡Ay, sí! Digo: "¡Ay, no!".
-Bicho malo nunca muere. -¿Que no?
¿Y tu mujer qué? -¡Silencio!
-Callarse, que ya oigo las manoletinas arrastrándose.
-¿Qué hacéis, hijos de puta? Me cago en...
-¿Y ahora qué queréis?
-Eh...
No, veníamos a decirle que si usted quiere los rellanos en blanco,...
...con tal de enterrar el hacha de guerra, lo pintamos en blanco.
-El blanco es muy sucio. Yo dije azul.
-No, no.
Usted dijo blanco. -¿Me estás llamando mentirosa?
-Dijo azul, ¿a que sí? (TODOS) Sí.
-No vais a parar hasta que me vuelva loca.
¡Queréis que me ingresen!
(TODOS) ¡No, no!
-¿Eso era el gato?
-¡Está vivo!
-Que no puede ser.
-¡Dios santo bendito! Ha resucitado de entre los muertos.
-Es el gato zombi. -¡Todos al descampado!
Que yo no salto por la ventana. ¿De qué vais?
-Pones el pie en la escalera y bajas. -Y me dejo lo dientes.
Viene bien tener una pérgola.
-¿Cómo? -¡Marcos, vuelve con tus amigos!
Es tu cumpleaños.
-No quiero, no son mis amigos.
-¡Marcos, me enfado!, ¿eh?
-¡Vaya! Ya me habéis chafado la sorpresa.
Es que...
Marcos, aquí tienes tu regalo de cumpleaños.
Una actuación del gran mago Chilindrón...
...y su ayudante Cicciolina.
¿Eh?
-No me habías dicho nada.
Bueno, ¿dónde están los niños que hay que entretener?
Niños...
Soy el gran mago Chilindrón. ¿Como el pollo?
Sí, sí. En vez de conejos, saco pollos de la chistera.
He estado en la tintorería porque un pollo se puso nervioso y...
En fin...
Tenga una, mago Chilindrón.
¿Varita mágica no tendrás?
¿No le valdrá un paraguas? Hombre, voy a parecer Mary Poppins.
-¡Qué mago más cutre!
No tiene de nada. -Niño, es magia minimalista.
Exactamente.
Solo necesito mi mente para dejaros boquiabiertos con mis poderes.
¡A ver de quién es el cumpleaños...!
-¡Parte a la rubia en dos! -¡Sangre!
-¡Sangre, sangre! -No, no.
No, no, a ver...
Ese truco ya está muy visto.
¿Queréis que corte por la mitad a una chica tan guapa?
-Duérmela y le tocamos las tetas. -¡Jacobo!
La dormiré y después Cicciolina será una gallina.
Una,...
...dos y tres.
¡Duerme!
Como veis, ya está profundamente dormida.
Una, dos y tres.
¡Eres una gallina!
Cua, cua, cua.
Cua, cua, cua, cua.
Cua, cua.
Es una gallina criada por patos.
Se quedó huérfana y unos patos la adoptaron...
...cuando migraban hacia el Coto de Doñana.
-Pero ¿es mago o es humorista?
-Es barato. -¡Que ponga un huevo!
¿Y qué va a hacer con la bombona de camping gas?
Ahora lo verás.
¿Le va a explotar el Ferrari?
Con el hormigón no podemos, pero el coche sí.
Haz un reguero de pólvora.
Yo esto lo veo un poco peliculero. Es física pura.
Abrimos las bombonas, se crea una bolsa de gas debajo del coche,...
...prendemos la pólvora y ¡pumba!
¡Que Cicciolina vuelva otra vez!
¡Oh!, ¿qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?
Un aplauso, ¿no?
-¡Fantasma!
El mago Chilindrón es un paquetón. Era el calentamiento.
Falta el gran número final.
Es un truco muy complicado, tengo que dar instrucciones a Cicciolina.
A la de tres, salimos cagando leches.
-Sí, por favor.
Voy a conectar vuestras mentes...
...para crear un círculo de energía omnipotente.
Cerrad los ojos y concentraos mucho.
El que los abra puede quedarse ciego.
-¿Qué dice? Le daré una oportunidad.
Que estoy yendo mucho a misa últimamente y me estoy ablandando.
Ahora el mago Chilindrón os ordena...
Teléfono
...que dejéis vuestras mentes en blanco.
¡Huy, me ha colgado! ¡A tomar por culo!
A la de tres, nuestros cerebros estarán conectados...
...y notaréis una explosión de energía.
Una,...
Explosión
¡Hala!, a comprarte un Seat León, cacho cabrón.
Bueno, a lo mejor es que es un gato siamés.
-Eso es una raza, no es que vengan dos.
-No entiendo para qué le ponen ese nombre, para confundir.
-¡Hostias!
-A ver si es verdad que es una bruja.
-Señor, protege a Montepinar de esta sierva del maligno.
Ríen
¡Uh! ¡Ay!
¿Qué haces? Nada.
Ríen
Ya no me fío de ti, Lola. Han sido muchas cosas ya.
Esto parece mujeres, "zombres"... ¡Joder!
¡Ay,... ay,...!
C... aquí.
Ay, mis hijos, ay, mis hijos. Caña aquí.
Ríen
Los más limpios de la construcción...
...van a ser los albañiles.
Esto parece "Mujeres, hombres...".
Ríen
Pero, bueno, el...
Ríen
Sí, es un chalé rodando.
Tú e...
(VOZ GRAVE) El problema no es lo que hizo antes.
Carraspea
Eres co... ¡Eras!
Eres cómplice de estafa colectiva.
Perdón. Eres, no eras. ¡Eres!
Perdona. No te confundas.
¡Eres!
No eras, no ha prescrito. ¡Eres!