¡Oh, mis riñones! Qué destrozo.
Berta, ya estoy en casa.
-¿Qué tal, cariño?
-Mal. ¿Qué hace un mayorista...
...descargando maletas?
Parrales tiene un trabajo de mierda. -Antonio, le tienen explotado.
-No. Me tienen explotado a mí. Y ahora me voy a repartir pescado.
Ya no le sustituyo más.
Están preparados...
...para sufrir vejaciones.
Yo soy español. -Antonio.
Vas a la cárcel.
-Me has hecho el desayuno. -Quita.
Parrales.
-Pero bueno.
-Buenos días.
-Buenos días, doña Berta. -¿Has dormido bien?
-¿Esas son mis magdalenas? -Gracias.
Están muy ricas.
Son dos personas muy hermosas.
-Ay, es para comérselo.
-Llevas tres semanas viviendo así.
¡A repartir marisco!
-Déjale. Que tiene roto el pie.
-Doña Berta, olvidó el zumo. -Ah, sí.
Espera.
-¿Qué zumo? ¿Natural?
Berta, estás malcriando al inmigrante.
Cuando vuelva a su hábitat, no va a saber sobrevivir.
-El médico le dijo que un mes de reposo.
-No. Se les sueldan antes los huesos.
En un mes de baja se te comen los cocodrilos.
-¡Antonio!
Ayudamos a un desfavorecido.
Es nuestro deber. Llévaselo, que me voy a misa.
-Me voy a acabar haciendo musulmán.
-No blasfemes.
-Jefe Antonio, tengo que ir al baño. ¿Me ayuda usted?
-Este gorrón me está jodiendo.
Coque, sube.
Tu presidente te necesita.
Parrales,...
...te he traído a un médico particular carísimo.
-Olvidó el zumo.
-Hola.
Doctor Torreiglesias.
El diploma lo tengo colgado en la pared.
-Es el de Nadal.
-Muchas gracias.
-No se mueva. Le haré una radiografía.
-Eso es un teléfono celular.
-Lleva un aplicación que me bajé...
...que lo hace máquina de rayos X. -Cosas del primer mundo.
-Huy, pero esto está muy bien ya.
Hay que quitar la escayola o se le atrofian los músculos.
-El médico dijo un mes.
-Yo he estudiado más.
-Hazle caso.
Que me cobra una pasta.
-Ya está.
Parrales, levántate y anda. -Oiga, pues puedo andar.
No me duele. -A repartir marisco.
La furgoneta es alquilada...
...y no tiene congelador. -Muchas gracias.
Es un buen hombre. -Venga.
La muleta. No puedes descargar.
-¿Pero ya puedo levantar peso, doctor?
-Eh... Sí, sí. Todo el que quiera.
-Que se me pudren los centollos.
Ándale, Parrales.
¡Oh! La que se avecina...
Timbre
¡Ya va!
-Buenos días. -"Good morning".
-¿Qué queréis?
-Cotillear. -¿Has pasado la noche con Papuchi?
-¿Eh? No, no. ¿Qué dices?
Es una relación abierta.
Nos vemos muy de vez en cuando...
...si nos apetece, pero sin ningún tipo...
-No cuentan eso las señoras. -Esas señoras se aburren.
-No. Ahora hacen fotos.
Esta es de ayer.
Esta es de antes de ayer.
Esta es de antes de antes de ayer.
Y así sucesivamente.
-¿Durmió aquí?
-No. Qué va. Hoy he dormido sola.
¿Has visto mis calzoncillos? Se me perdieron.
-Sí. Están aquí. -Gracias.
-Ha venido esta mañana a... -A echarte un polvete.
-Durmió aquí. ¿Qué?
-No, nada. Nosotras estamos encantadas. Si eres feliz...
-Este hombre me llena.
-Vais en serio.
-No. Si...
Buenos días. (AMBAS) "Hola, Papuchi".
Que no me llaméis Papuchi. -Qué cara de felicidad.
Está que no se lo cree.
Me voy. Estarán preocupados.
¿Nos vemos luego? -Sí. Hablamos.
Adiós, cuchufleta.
Nines se ríe a carcajadas
¿Qué te ha llamado? -No tiene gracia.
-Como la gallina de "Barrio Sésamo".
-No, no. Esa era Caponata.
-¿Y...? -Hijas de puta.
Móvil
-¡Ay, Ingrid! Paso, paso.
-¿Quién es? -Mi hermana.
-¿Tienes una hermana? -Sí.
-No habías dicho nada.
¿Qué amigas somos? -Las que se descojonan.
-¿Os lleváis mal? -No. Sí.
Bueno, no...
No lo sé. Es que es la triunfadora de la familia.
Vive en Chicago, está casada con un empresario forradísimo...
...tiene dos hijos monísimos y ha publicado libros.
-Cuánto "isimo".
-¿Escritora? -Psicóloga.
Pero ella ha llegado más alto. Trató a Obama cuando era congresista.
Y ahora presidente de EE. UU.
-Tú tratas al Recio.
-Qué pesada. ¿Qué quiere?
-Igual es importante.
-No, no. Que me deprimo.
-Lo mismo su libro era un plagio, la han pillado y la echan del país.
-¿Tú crees? -Y el marido la ha dejado...
...por una animadora.
Y un hijo se ha cargado a 15 compañeros.
-Ah.
¡Ingrid!
Qué alegría. ¿Qué tal te va por los States?
Vaya por Dios.
¿Y los niños? ¿Todo bien?
Ay, cuánto me alegro.
Pues... ¡Ay!
Yo de maravilla también.
Aquí,...
...en mi atiquito de lujo.
Estoy escribiendo un libro.
Lo tengo casi terminado.
Ah, y estoy saliendo con un hombre maravilloso.
Enrique. Es un político importantísimo y está cañón.
¿Cómo que vienes mañana?
¿A mi casa? ¿A España?
No, no, no.
No, no. Pero...
Es que Enrique...
...tiene mucho lío. No sé si...
Bue... Bue... Bueno.
Bueno, hablamos.
-¿Qué pasa? -Viene a dar una conferencia.
Quiere conocer a mi novio.
-¿A Papuchi?
Sí. No. No sé lo que voy a hacer.
-Nunca sabes nada. Vaya psicóloga.
-¿Y qué libro estás escribiendo?
-Yo ninguno. -Te has columpiado.
¿Para qué le mientes?
-Para adornar un poco mi vida. Si nunca viene.
-Vas a hacer el ridículo, pero bien, cuchufleta.
-Qué estrés, por favor.
-¿Y qué harás?
-Necesito pensar y relajarme. Vámonos de compras.
"Vamos a ver".
Campeonato interurbanizaciones...
...de fútbol 7.
¿Y no estamos? ¿Somos leones o huevones?
Correr con este calor... Son 6000 euros de premio.
Y un cambio de aceite gratis en Talleres Juan.
No tenemos nada que hacer. En La Atalaya son ciento y pico.
Y en El Encinar, 200.
Son equipazos. -Es comparar...
...el Alcorcón con el Madrid.
¿Qué pasó? El Alcorcón los mandó...
...para casa. David contra Godzilla.
Goliat. Godzilla es un engendro. -Hombre...
Tiene más mérito.
Nos apuntamos, ¿no? -Falta gente. Somos 4.
Javi, cinco. Faltan dos.
-No, no. A mí no me cuentes.
Te gusta el fútbol.
Verlo por la tele con mi cañita.
Sois unos mierdas. No tenéis huevos.
Si entendemos...
...que necesites llenar tu vida...
...y maquillar...
...tus fracasos como marido y padre.
Y como barrendero. -Y vividor-follador.
Vale ya. No intentes ser como no eres.
Es bonito aceptarse. Eres un perdedor.
Tú sí que lo eres. Vas a perder todos los dientes.
¡Cuidado! ¡Pero, Amador!
Buenos días. El jefe, el jefe.
¡Eh!
¿Qué haces? ¿Se vende?
Lo siento. Me veo en la obligación de cerrar el bar.
Hablan todos a la vez
Ahora que despegamos.
Llevo dos años tirando el dinero. No entra nadie.
Esa botella lleva desde que abrimos.
Venga, un whiskey. Otro.
-Y una fanta.
Marchando. Estamos desbordados. Que no cubro...
...ni gastos. Pago mucha luz. -Apaga.
Esto ha sido el mayor error de mi vida.
Bueno, después de casarme y de venirme aquí.
No te rindas ahora. Si cierras el bar, nuestros esfuerzos...
...no valdrán.
Si os pasáis de cháchara todo el día.
¿Cuánto pides? 100 000 euros.
Vale. Si era por saber. Ya lo sabéis.
Mañana el Max and Henry cierra. ¡Ah!
Y nada de saqueos. Tengo los vasos contados.
No me quites este bar.
Es mi vida. Me empujas al suicidio.
Avisa para recoger la pérgola.
Otro de mis errores: poner la pérgola.
-Que cierra. ¿Qué hacemos? A ver.
Mente fría. Pensemos.
-No puedo. Estoy nervioso.
Enrique es presa del pesimismo económico.
Necesitamos una inyección de capital para que confíe.
¿Y si salimos en un calendario en pelotas?
Nos forramos. ¿Pero quién pagaría por vernos?
Ya lo tengo.
Silencio. Va a hablar.
Vamos a ganar este campeonato.
¡Javi!
-¿Qué haces?
-He leído que para mantener la magia hay que sorprender a tu pareja.
-La madre que te parió.
Siéntate, que tenemos que hablar.
-No. Mejor follamos.
Que estamos solos. -Que no. Estate quieta.
-¿De quién es este pezoncito?
-Lola, me van a echar del trabajo.
-¿Qué has hecho?
-Yo nada. El jefe...
...en la máquina del café me ha dicho: "Tenemos que hablar".
-¿Eso es que te echa?
-Sí. A todos se los cargan en el café.
Están reduciendo personal. Han caído cuatro. Soy el siguiente.
-Tranquilo.
-El coche, la tele... -A ver.
¿Qué te ha dicho?
-Aún nada. Viene a cenar a casa.
-¿Qué? -Con su mujer, que no la conozco.
-¿Viene a cenar a casa?
Muy rico todo.
Oye, que te vas a tomar por culo. -No sé.
Dijo: "¿Comemos?". Y yo: "Cenamos".
"¿En tu casa?". Y yo: "Venga". Es el jefe.
-Si es que en esta casa no cocina nadie.
-Improvisamos con lo que haya.
-Jamón de york y agua.
Bueno,...
...y unos supositorios de mi madre. El postre.
-Mi madre hará croquetas.
-Cocina de autor. Cambiará de opinión.
-¿Y tu madre? ¿Dónde la vas a meter? -En ningún sitio. Pobrecita.
-Es mi futuro.
-Se queda en su cuarto viendo la tele con whiskey.
-Para que baje borracha y se saque la teta delante de mi jefe.
-¿Quién te crees que es mi madre?
-Me niego a que esté.
-Cuando llegue, díselo.
-Y me quedo tan ancho.
-Mira, pues ahí la tienes.
-Estela. -Puto autobús. Una hora de pie...
...agarrada a una barra.
A ver si me compráis un coche. Voy apretujada con la chusma.
Se me refrotan...
...en cada frenazo. Siento sus miembros restregándose.
-Que Javi quiere decirte una cosa.
-Eh... Sí.
Verás, es que esta noche viene mi jefe a cenar.
A casa.
Y había pensado... -¿Qué?
-No, que igual te aburres. Vamos a hablar de microchips.
-Y como soy mongólica, no me entero.
-Sí, tú te enteras. Pero tendrás qué hacer.
No te sientas obligada.
Te preguntarás: "¿Qué pinto yo?".
-¿No pinto nada? -No, sí que pintas.
-No quiere que estés porque le dejas en ridículo.
-¿Me estás echando...
...para que no me vean las visitas?
¿Me apartas como a los guisantes?
-Es que mi jefe... -No.
No quiero escuchar tus excusas.
Me has clavado el cuchillo. Qué puñalada.
-Mami,...
...si es una noche. -Te ahorraré el bochorno.
El bicho raro, el monstruo, se va. Pero se va para siempre.
-¿Ah, sí? -Ay, mami.
¿Dónde vas a ir? -Da igual.
En cualquier pensión cochambrosa voy a recibir más cariño que aquí.
Ahora mismo cojo...
...mi Samsonite y me voy para no volver.
No me queda ni saliva.
-¡Ay, gordi!
-Aguanta un poco. -Mamá, que Javi se lo está pensando.
-No me lo estoy pensado.
-Puta escalera.
¿Qué pasa?
-Que te quedas.
Pero debes portarte bien.
-Por favor. Es una cena muy importante.
-Yo en los 80, mientras tu madre ordeñaba vacas,...
...yo asistí a las mejores fiestas de Marbella.
Gunilla y yo nos disputábamos a las grandes fortunas de Europa.
-Qué tiempos. Kashogui me regaló un kalashnikov de oro y brillantes.
Lo malvendí por tus dientes. -Le quedaron bonitos.
-Voy a elegir un vestido. -Sin plumas.
Por favor.
-¡Gracias, mi amor!
Ya verás como saldrá todo muy bien. -Sí.
Podemos conseguirlo.
-Nos la vamos a encontrar. -Que no.
Se trata de llegar al coche.
Tú visualízalo.
Venga. Una, dos, tres.
Tira.
-Cuidado. Está recién fregado.
-¡Chist! -Si es que vais...
...como locas.
-¡Lo conseguimos! -Cuidado. Te ve por el jardín.
Corre.
-¡Ay, ay! Ahora sí. -¡Chicas!
(AMBAS) Maite. -Qué monas. ¿Dónde vais?
-De... No, no vamos.
Venimos. -¿De dónde?
-De depilarnos. -Del dentista.
Ahora el dentista depila.
Aprovechan los aparatos...
...del sillón y mientras te empastan, te hacen las ingles.
-Te ponen una mascarilla. Una clínica dermato-capilodental.
-Qué guay.
Debemos ir en pandi. -La próxima.
-¿No entras? -Sí, sí.
Tengo un lío...
Vamos, niños.
-¡Hey! ¿Todavía estáis ahí? ¿No vais de compras?
-¿Os vais de shopping? Me apetece.
-Daremos una vuelta.
Tampoco... -Tú tienes lío con los niños.
-Se vienen. Carlota ya es una "fashion victim".
-Por un bolso mato. -¡Ay, que te como!
Toma. Sujétamelo un momento.
-Si... Si no te cabe el carrito.
-Veamos sandalias.
¡Ya voy, Jimmy Choo!
-Hay que librarse ya.
-Ya me dirás cómo.
-Piensa. -Piensa tú.
-Vamos. "Come on".
No entiendo por qué Maite se prueba todo.
No compra nada. -No puede.
-Y lo mal que le queda todo. -Cuatro partos te deforman.
-Bien, ¿no?
-A ver si se echa novio y nos deja.
-No lo tiene fácil. Si tú has acabado con Enrique...
-Ya estamos. -Oye.
Apuntadla a un "speed dating". -¿Un qué?
-Se reúnen tíos y tías desesperados...
...y se van conociendo en tandas.
Alguno picará.
-Igual esto mola.
¿Nos apuntamos? -Sí.
Lo que me faltaba ya. Que mi hermana me vea arrastrándome...
...queriendo ligar con un madurito calvo.
-Para eso tienes a Papuchi.
-Nos apuntamos nosotras. El caso es que Maite ligue.
-Voy a decírselo a La cuqui. Ahora, un cosa os digo.
Como os la quite de encima, me cuidáis a Toñín.
-¿Para? No haces nada.
-Yo necesito descansar. Ser madre estresa.
-¿Dónde está?
-No me acuerdo. Viendo "Sálvame".
-Raquel, ¿qué hago?
-Apúntate, tía. Igual encuentras un novio más...
Más de tu edad. -Con lo de mi hermana.
No puede conocer a Enrique. Es humillante.
-Sí, sí, sí. Un poco sí.
Dile que no puede venir. Invéntate una excusa.
-No puedo mentirle. Tiene un master en lenguaje corporal.
Vio a un tío rascarse la oreja y dijo...
...que era un asesino. Efectivamente.
Mató a tres rabinos. -¿Y por qué los mató?
-Por los tirabuzones. -Si ve a Bisbal...
-Debo presentarle a un novio que que me haga quedar bien.
Un tío joven y que esté bueno. ¿Conoces a alguno?
-Aquí iba a estar yo.
-Ya está.
Adrián.
El gigoló que contrató Lola. -¿Qué?
¿Un puto? -A mi hermana le da algo.
-¿Y qué le dirás a Enrique? -Nada. Bendita ignorancia.
¡Venga, coño!
Te estamos esperando.
Silencio, anciana.
Que alguien me explique quién ha montado un junta durante mi siesta.
-Y la mía.
Yo. ¿Qué pasa?
-Te subo la cuotas, por listo.
Cualquier propietario... Dilo, limpa-cacas.
Pe...
A ver.
Nos queremos apuntar al campeonato inter-urbanizaciones de fútbol 7.
Somos Maxi, Leo y yo.
Nos faltan cuatro. -Yo soy el mister.
-¿Para eso montáis una junta?
-¿Para qué? Si vais a hacer el indio.
-Como tú con el inglés.
-Nadie se apunta sin mi permiso. Os saltáis la cadena de mano.
Un golpe de estado.
Es un campeonatillo. -Es un evento...
...muy importante.
Va La Atalaya, El Encinar,...
...Residencial Los Juncos... -Un mundial en pequeñito.
¿Cómo no vamos a estar?
-No. Se levanta la sesión. Es una oportunidad...
...para promocionar tu negocio. Llevaríamos tus camisetas.
-Y celebraremos los goles haciendo el cangrejo. ¡Gol!
-Es verdad. Publicidad gratis.
Me apunto. Y el conserje. -Pero si yo...
...no sé jugar.
-No sabe hacer nada. No cobras. -Será defensa.
Si sabe dar patadas...
-Me pido ser el capitán.
No. El capitán soy yo.
¿Capitán un limpia-cacas?
Te reviento. Te disparo.
Vale, vale, vale.
Antonio capitán. Pero yo delantero-pichichi.
-No has marcado. Me voy a hinchar.
Enrique, ¿te apuntas?
No, no. Soy concejal.
No me puedo permitir hacer el ridículo.
-Desde que tiene novia no quiere nada nuestro.
-Eso. ¿Qué tal con Papuchi?
Hemos hecho porra. ¿Cuánto lleváis ya?
-¿Conviviréis? -¿Y el niño?
-¿Paga la viagra el ayuntamiento? Eso es un bulo.
-¡Orden! Lo de Papuchi con La comecocos...
...es el segundo punto.
No me llaméis Papuchi. -No, cuidado.
No soy punto del día.
-Lo ha puesto él. -Enrique...
No. Si yo soy discreto. -Me lo cuenta todo.
Sé cómo lo tienes.
-¿Cómo lo tienes?
-Yo me voy. No sé para qué bajo.
Se lo inventa, cariño. Le ha llamado "cariño".
-Cambio mi apuesta. -Nada.
A ver, nos vamos del tema.
¿De dónde sacamos otros dos?
-Mierda.
-No te pares.
(AMBOS) Hola.
-Javi, ¿te apuntas al equipo?
-Te necesitamos.
-Su tiempo libre no lo pasará con el Huevones Fútbol Club.
Ni puto caso. Javi, partidito.
-Si es que estoy liado.
-No nos falles.
¿Dejas que esta dirija tu vida? -¡Fuera, coño!
Gritan
Nos ha gaseado.
¿Qué era? Hogar y plantas.
-Buscadme gente. Tengo que cerrar el siete titular.
Necesito fichajes.
-Ya no hay más vecinos.
-Una cosilla. ¿Y si alquilamos a Messi el piso del moroso?
-Ahí va. -Chaval.
Ven aquí. ¿Quiere jugar al fútbol...
...con la comunidad? -¿Con vosotros, friquis?
No. Tu padre no juega. Paso.
-Espera, espera. Si ganamos,...
...te pago una putilla.
-Que no, que no... ¿En serio?
Venga. -Hala. Ya somos seis.
-Con el talonario.
El Rancio es como Florentino. Somos Los galácticos.
-Y nosotras animadoras.
Mari Tere, saca el tanga. ¡Eh, eh!
(TODOS) ¡Eh, eh, eh, eh!
¿Qué tal esta?
-De maruja.
-Ay, de verdad...
-Te falta fondo de armario. A ver...
...si te echas un novio rico. -Eso intento.
-¡Papá! ¡Hijos míos!
-Carlota, pregunta quién es antes de abrir.
-Es papá. -Por eso. Qué pesadilla.
Cuqui, tengo buenas noticias.
¿Me traes la pensión? No he cobrado aún.
¿Vienes a darme salami? No. Si no puedo. El mister...
...no me deja por el partido. ¿Qué partido? No, me da igual.
Nos hemos apuntado a un torneo entre urbanizaciones.
Vente mañana...
...y así me ven los niños. No tengo otra cosa que hacer.
Igual un poco de salami te doy. Ay, quita. He quedado.
¿A zorrear otra vez? No paras, ¿eh?
Pues sí. Me voy a un "speed dating".
Me esperan siete hombres.
¿A la vez? Siete minutos con cada uno.
¿Puta? Cómo te gustan los bolsos.
Imbécil, siete minutos hablando.
Ah, pues se les hará eterno. Es para conocer pareja.
Es lo último para ejecutivas.
Eso es para patéticos. Verás lo que te encuentras.
Patético tú, que te apuntas a un campeonatillo y te crees importante.
¿Te llevas a los niños? Harás el ridículo.
No. Me verán marcar goles. ¿Quién dice que ganarás?
¿Por qué no? Eres un perdedor.
Siempre fracasas en todo.
¿Y deben verlo tus hijos?
Por favor, no les traumatices más.
-¿Adónde querías llevarnos? ¿Eh?
No, no. A ningún sitio.
Telefonillo
Ya están aquí. Ya están.
¿Queréis bajar? ¿Qué hacéis?
-Ya voy, coño. No me pongas nerviosa que me pongo un whiskito.
-¿Sí?
Sí, sí, hola. Te abro.
-Hijo, qué cara de lameculos se te pone.
-Estela, ¿pero qué te dije?
-Que discretita. -¿Eso es discretita?
-Espera que veas a tu mujer. -¿Qué pasa?
-¡Ay!
Ay, que vienen gemelos, amor mío. -¿Qué haces?
-A ver si le damos pena. -¿Es un embarazo...
...o una hernia? -Quítate eso.
-Hay que agarrarse a lo que sea.
-Yo le hipnotizo con mis pechos.
-No hagáis nada. Me juego mi futuro. Dejadme.
Timbre
Vosotras quietas y sonrientes.
-Te va a echar. -Viene a cenar.
-A cenar y a echarte. Suplica, que nos quedamos en la calle.
-No me agobiéis. -Negocia.
Se lo felo en el baño. -Mamá.
-Aquí vivimos de nuestro talento. -Pues eso estoy diciendo.
-Santiago.
-Lo que nos ha costado encontrar esto.
-Está en el culo del mundo. Estela Reynolds. Actriz.
Bienvenidos a mi cárcel de pladur.
-Eres la de "Desembraga a fondo".
-¡Ah, una fan!
Mi estrella no se ha apagado.
-Teresa, mi mujer, tiene un gusto rarísimo.
-Ya solo falta Lola, mi mujer.
-Por fin nos conocemos. ¿Qué tal?
-Fatal. Estoy embarazada.
Un accidente.
Y en qué momento. En plena crisis.
Yo en paro, mi madre, nos han subido el IBI...
-Ya, cariño. Está difícil. ¿Nos sentamos?
-Sí.
-Hija, qué mala eres. No se lo cree nadie.
-A ver, Adrián.
Es muy sencillo. Te llamas Enrique Pastor...
...y eres un político importantísimo. Asesor del gobierno.
-Soy lo que tú quieras.
-No, no, no. Espera, espera.
Estate quieto. No te he llamado para esto.
Yo...
Eh... No me acuerdo para qué te he llamado.
-Enrique. Estoy en el gobierno.
-Eso. Y viene mi hermana a comer.
Entonces se trata de quedar por encima de ella.
Eres mi novio y nos queremos con locura.
Es un estado de felicidad extrema.
-¿No quieres sexo?
-No, no, no.
-¡Joder! Solo me llaman para follar feas.
-Son las que lo necesitan.
A mí no me hace falta pagar.
-Tengo ofertas.
-¿Ah, sí?
Timbre
Cuchufleta. ¡Mierda!
Túmbate. -¿Qué?
-Eres un paciente.
-¿No era asesor?
-No, no. Eso es mañana.
Eres un depresivo. -Hago más papeles que Eddie Murphy.
Hola, mi amor. He hecho la cena. Besugo al horno.
Muchas gracias, Enrique.
Buenas noches. No.
Es para los dos.
Esta noche imposible. Tengo un paciente.
¿Qué le pasa?
No... No lo sé.
Eso no lo había hecho nunca.
Espérame fuera. Le pones nervioso.
¿Qué haces? Pareces mongólico.
-¿Qué hace un depresivo? -Nada. Quieto. No hagas el tonto.
No me gusta que atiendas sola a estos pacientes.
¿Me quedo para reducirle?
No hace falta. Vete a casa.
¿No dormimos juntos? Traigo cepillo y elixir.
Ya estamos. Déme esa cámara.
¡Señora!
Qué tirón tenemos.
La pareja del momento.
No te puedes quedar. Necesito mi espacio.
Vete a tu casa y mañana no te acerques.
¿Qué he hecho mal?
Nada. Si eres un hombre maravilloso.
Es una terapia que me hago periódicamente.
Soledad absoluta.
Para conectar con mi yo y equilibrar mis energías.
Pues lo podemos hacer juntos.
Soy un puro trauma, como bien sabes.
No. Tengo que estar sola. Porque grito y rompo cosas.
Liberto toda ira.
Y me pongo agresiva.
Me entra mala hostia de verte. Vale.
Tú límpiate. Ya pasado mañana vengo a ve qué tal.
No vengas. Cuando esté limpia, te llamo yo.
Berta, ya estoy en casa. ¡Huy!
-Buenas noches.
-¿Qué hace? El médico le ha dado el alta.
-Sí, ya. ¿Qué médico?
-El doctor Torreiglesias.
-Es el de Nadal. -A dormir a tu casa.
Que mañana madrugas. -No, Antonio.
Se va a quedar un tiempo.
-¿Pero qué le has hecho? La has hipnotizado con brujería.
-Sus compañeros de piso han metido a otro y no tiene sitio.
-Me ocuparon el camastro. -¿Y qué culpa tengo yo?
-Que vaya a casa del moroso.
-Sí, para que nos lo llene de inmigrantes.
A la calle no va. Hasta que encuentre...
...otro sitio, dormirá en la habitación del niño.
-Se queda. Pero este mes no cobras.
-¿Y por qué no?
-Paga el alquiler. No vivirá gratis.
¡No me digas cómo gestionar esto! Mira cómo estamos.
Hazme un entrecot de esos.
-No quedan. -La grasa no me la como.
¿La quiere usted? -¿Qué soy, el perro?
-Espera. Hay merluza de ayer. Te la caliento.
-Menudo chollo tienes.
Tú entrecot y yo sobras.
-¿Y qué es eso de que jugáis un campeonato?
-Ah, sí.
Vamos a pasear la imagen de Mariscos Recio.
Igual salimos en la tele. -Qué bien, ¿no?
-Solo somos seis. Enrique se ha rajado. Nos falta uno.
-Yo sé jugar, jefe. -Tú cállate.
-Claro. Que juegue Parrales. Así se integra.
-Berta, que no encaja. Nosotros jugamos al fútbol europeo.
¿Conoces el tiqui-taca?
-Conozco el Titicaca. -No tiene ni idea.
-¿Qué más da? Que haga bulto. Lo importante es la publicidad.
-Qué pesada estás. Mañana, a las doce, partido.
-Yo voy a veros. Así os animo.
-Está frío. -Tome.
Se lo cambio. -No, no, no. Esto está chupado ya.
Timbre
¡Milagro! ¡La cuqui ha ligado!
-Venga ya. -Sí. Se lo ha quitado a esta.
Guillermo.
35. Cirujano plástico.
Corre maratones, opera a negritos en África y tiene una Harley.
-¿Y la ha elegido?
-No entiendo a los tíos. ¿Qué coño buscan?
-Te ganan hasta las mamis.
-No. A mí Maite no me ha ganado.
La cabrona se hizo pasar por ti.
-¿Eh? -Es que le hemos dicho:
"Miente un poquito, si no..." Y ha dicho que es psicóloga.
Y con un ático que te cagas.
Vamos, que eres tú.
-O sea, que me lo habría ligado yo. -Si tú ya tienes a Papuchi.
-Bueno, gracias a mí La cuqui ya tiene maromo.
-Un problema menos. Me falta escribir
un libro para putear a mi hermana.
-¿Lo estás copiando? -Claro. Es para mañana.
-A otra parte.
La cuqui necesita tu casa. -¿Qué?
-Viene con él. Le dejamos la llave...
...debajo del felpudo. -¿Cómo?
Viene mi hermana. -¿Quieres quitártela de encima o no?
-Sí, pero... -Coño, sacrifícate un poquito.
-Nos quedamos a los niños.
-Solo esta noche. Mañana la quiero fuera.
-Venga, que sí.
-Y que no me coja nada. -Que no.
-¡Que viene, que viene!
-Bueno.
Pues ya estamos en mi casa.
Aquí tengo mi consulta. ¿Ves?
Doctora Becker.
Te hago terapia y tú a mí una lipo. -¿Qué lipo?
Si eres perfecta.
-Vamos para dentro.
Pero ya. A ver dónde tengo las llaves.
Soy un desastre.
¡Ay!
Aquí no están. Pues deberían estar.
Sí, sí. Míralas, míralas.
El dormitorio está arriba. Es un dúplex.
Ya verás cuántos zapatos tengo.
-La cuqui en mi casa, lo que me faltaba.
-Tú descansa, ¿eh?
Que mañana viene tu hermana.
-¿Dónde? -En Villa Cuqui.
Tienes jardín y todo.
-Me hubiese encantado ser actriz.
Pero parece un mundo difícil.
-Lo es. ¿Pero qué somos si renunciamos a nuestros sueños?
Seres inanimados en este valle de lágrimas.
Los artistas iluminamos esta humanidad gris.
-¿Y eso tan importante...? -Yo sabía...
...que sería un estrella.
Pero, hija, justo en mi mejor momento, cuando se me disputaban,...
...me preñaron. -Tuvo que ser duro.
-Imagínate. Yo iba a comerme el mundo.
-Y acabó comiendo otras cosas.
-¡Ajá! Abres el cajón de mierda.
-Lo cerramos.
Lola... -Perdón. Ha sido un lapsus.
Me faltan minerales. Pasamos tanta hambre...
-Javi, vamos al tema. -Sí.
-Te preguntarás por qué vengo a tu casa.
-Pues para cenar gratis.
-Qué cachonda tu suegra.
-Sí, sí, no para. Yo me parto con ella.
-No. Ahora en serio.
La economía está pasando por un momento difícil.
Y las ventas se han desplomado.
-Con los chinos programando en panda como...
-Nuestro antivirus no funciona bien.
Es más, lo que hace es bloquear los ordenadores.
El peor virus es el antivirus.
-En ese proyecto casi no estuve. -¡Javi!
Somos un equipo. Fallamos todos.
-Sí, sí. Por supuesto.
-Me está poniendo nerviosa. -¿Cuántos años llevas?
-Siete. Los mejores de mi vida. -¡Ah!
Qué mentiroso.
Viene quemadísimo.
Que si vaya mierda, que cuando pueda, se larga...
-No bebas más.
-No, no.
Qué va. Hombre, hay días mejores, días me...
¡No me eches!
Echa a Peralta, que vive con su madre.
-¿Quién va a echarte? Serás el project líder...
...de nuestro nuevo videojuego. -¿Cómo?
-¿Listo para dirigir a 50 programadores o no?
Balbucea
-Es un ictus.
-Sí. Claro que lo está.
Si él es un genio de los marcianitos.
-Primero hablemos de dinero. Le llueven las ofertas.
Javi, son momentos difíciles. No puedo darte más de 7000 euros...
...al mes.
-Bueno... Bueno, no está mal.
-10 000. -Mamá, cállate.
-Bueno, esto hay que celebrarlo.
-Sí, sí. Voy por un whisquito.
-Voy a cambiarme. -¿Para qué?
La mar está fresquibiris, fresquibiris.
Y da mucho gustibiris, gustibiris nadar.
Princesa del drogibiris, drogibiris, drogibiris.
El truco es tan sencillo de flotar.
Y nos verás al libris, al libiris.
Y en ella está...
-Tú allí, tú allí.
Nos gustan las cosquibiris, cosquibiris.
Y dan la sensación...
...de acariciar.
Nos gusta el mar. Es muy importante.
Sirenas somos...
...de mayor.
Venga, conmigo, conmigo. Muchas veces bailar solemos...
...un foxtrot. Foxtrot.
Las nadadoras en la playa.
...son muy difícil de pescar.
Timbre
Ya va, ya va.
¡Uh! Que me mato.
Vecina, buenos días.
-Ese camisón es mío.
-Tía, es lo más. Qué locura de armario tienes.
-Las 10:00. -¿Tienes prisa?
-Muchísima. Coge al doctor y sal cagando leches.
-Qué noche. Cómo es Guillermo.
Viajó un año por La India y practicó sexo tántrico.
No eyacula, no mancha. -Las sábanas las lavaré igual.
-Cuatro horas haciéndolo.
Tengo las ingles...
Cinco orgasmos. He tenido más en una noche que en los últimos 5 años.
Sin contar los de Víctor y los de mi patito.
-Maite, pírate. -Doctora Becker.
-¡Ay! Ya se ha despertado.
¡Voy!
A ver qué humor tiene. Te cuento.
-¿Qué dices? Que te tienes que ir.
-Déjame un poquito más.
No puedo decirle la verdad. Es el hombre de mi vida.
-Que era una noche.
-Solo un día más. Es que me encanta ser tú.
Sin niños, sin ex, en este ático...
...de diseño con esas cremas y esas...
-¿Te echas mis cremas?
-Solo la reafirmante de busto y la de arrugas Q-10.
-Viene la zorra de mi hermana a comer con su marido.
Necesito mi casa.
-Comed en la mía. Dile que es tuya.
-Huele a potito.
-Tiene jardín. ¿No es yanqui tu cuñado? Haz una barbacoa.
-Que no. Sal de mi casa.
-Maite, ¿pasa algo? -No, nada, nada. Es una paciente.
Le ha dado un bajonazo. -¿Estás deprimida?
-Lo mejor: aumentar el pecho.
Te doy tarjeta.
-No hace falta.
Si ya se va.
Gracias, tía, gracias. Te superquiero.
¡Joder! ¿Dónde están los cubos? ¡Coque!
Nines. Coño, Papuchi. ¿Has visto a Coque?
No. Vaya mierda de vicepresidente.
Tírame la basura. Espera. Oye. ¿Sabes qué tiene Judit?
Claro que lo sé. Hablamos mucho de ti.
¿Ah, sí? ¿Y qué dice?
No quieras saberlo. Sí. Porque me preocupo.
La noto distante. Como apartándome de su vida.
Te quiere mucho.
Tienes que ayudarme.
Tengo el corazón en un puño.
No te voy a decir nada.
No puedo traicionar a una amiga. Una amistad es para toda la vida.
Eso es un tesoro...
Viene su hermana de EE. UU. Ha triunfado.
Y ella no quiere dar una imagen de fracasada, que es lo que eres tú.
Ah. O sea, no tú...
...como persona, sino el envoltorio.
Está ya un poco arrugado.
No eres bonito.
Ya estamos con la edad.
Grandes hombres estuvieron con mujeres jóvenes. El barón Tyssen.
Papuchi.
Qué manía. Un respeto a los difuntos.
Si Judit tiene asumido que quiere estar contigo. Pero se ve...
...que la hermana es puñetera. Y si te va a ti, pues ya la hunde.
Es normal que se preocupe si la ve saliendo...
...con un hombre mayor. Pero...
No quiere...
...que te conozcan.
Si me conocieran...
Esta conversación vale ya más de 50 euros. Adiós.
Pues me van a conocer.
¿Juegas engominado? Como Ronaldo.
-Habría que haber entrenado. Nos mearán.
Este partido está ganado. Son unos "mataos".
Como nosotros. -Eres perdedor, como tu padre.
-Cómeme el rabo. -Te quedas sin putilla.
-Me piro.
Hablan a la vez
¡Eh, eh, eh!
-¡Silencio, coño!
Escuchad al mister. Mirad.
Os he traído "Gladiator" para guiaros hacia la victoria.
-¿Dónde la vemos?
-Da igual. Mirad la carátula.
Esta es la cara de un ganador.
-Si moría al final. Ya me has jodido la peli.
-A ver, atentos a la pizarra.
Jugamos con un 2-3-1 presionando la salida del balón y adelantados.
Será fuera de juego.
-¿Qué es eso? -Que hay que dar leña.
Fuera de juego.
-Leo en el centro.
Que no la vean.
-Pim, pam. -Y abriendo...
...las bandas, Coque y Perales.
-Parrales. -Tranquilo. Viene a hacer bulto.
Hay que abrir el campo. Pegados a la línea.
-¿Dónde? -La línea blanca de la banda.
-No me separo de ahí hasta que me la pasen.
-Eso.
Corriendo todo el rato. Arriba, abajo.
-¿El barrendero?
-De delantero-tanque.
Tengo un "dribling"... -¿Tú? Limpia-cacas.
Te meto. Venga, las camisetas.
-¡Sí, sí! -Venga.
¿El cuatro? Soy delantero-pichichi.
Quiero el 9.
Solo somos 7. Pues para mí.
-Quiero el uno.
Es el portero. -El 5.
-Yo quiero cobrar. ¿Y mi 7?
-¡Pero no os pequéis, coño!
-¿Pueden salir ya?
Están esperando.
-Hay que llamar. ¿Y si estamos desnudos?
-Que es el árbitro.
-Venga, a por ellos.
Salid al campo y jugad como sabéis.
-Pero si yo no sé. -Yo sí.
Pasádmela a mí, que yo remato.
-Yo soy capitán.
-A divertirse.
¿Divertirse? ¡A ganar!
¿Somos leones o huevones?
(TODOS) ¡Leones, leones!
-"Mataos" sois.
-Mariscos Recio nos patrocina.
Quien marque que haga el cangrejo.
-A por ellos, ¡oé!
¡Bien!
¡Montepinar! ¡Montepinar!
-Oye, ¿esto qué hace aquí?
-Es la novia de Maxi.
Silbato
¡Maxi!
-¡Gol!
-Que han marcado los otros.
Vamos perdiendo. -Ah.
-Empezamos bien. Mente fría, ¿qué?
Ha hecho un efecto extraño el balón.
-Si no estabas mirando, "atontao".
-No pasa nada. Remontamos.
Pásamela y los chuleo.
Silbato
¡Don Amador!
Solo.
¿Eh?
Espera.
-¡Pero pásala, coño!
-Niño, patada a la espinilla.
Silbato
Si no le he tocado.
Ah, gracias. Tome la mía.
Mariscos Recio. El mar al mejor precio.
Tranquilos. Me lo paro. Con dos cojones.
Silbato
¡Gol!
Me ha engañado.
Era imparable. Joder.
2-0 ya. -Esto es un rollo.
No me pasan. -Ni a mí.
Que esto no es tiqui, taca.
-Que te mando a repartir. -¡Va, va!
No pasa nada. Remontamos. Si no me llegan balones.
Silbato
¡Dámela a mí! ¡Dámela a mí!
¿A que te subo las cuotas? -Don Leonardo, solo.
Solo.
-¡Coque, al hueco!
-¿Pero qué haces?
¡Coge el balón!
-Has dicho que no me separe de la línea.
-Otro mes que no cobras.
-Madre mía, qué vergüenza.
-¡Gol!
¡Joder!
Me dejáis solo.
Yo ya no puedo más. Árbitro, la hora.
Venga, que vamos perdiendo.
-Cambia de táctica. Nos ganan.
-Es que son gilipollas todos.
-Pasádsela a Parrales. Pobrecito.
-¿Cómo se la vamos a pasar? Vamos perdiendo.
Silbato
La perdemos otra vez.
¡Joder con Parrales!
¡Pero corre a rematar! Sí.
Sí, sí, sí.
¡Nuestro!
¡Delantero-pichichi!
Qué fracaso de hombre.
Menos mal que no vienen a verle.
-¡Gol!
¡Gol! -¡Gol!
¡De vaselina!
¡Qué crack!
-¡Parrales, Parrales!
Es que le he dejado solo. Me he llevado a la defensa.
Mariscos Recio lo patrocina.
Parrales, no has hecho el cangrejo.
-Es que no sé cómo se hace.
-Pues así.
-Gol.
-Venga.
Cambio de táctica. Todas a Parrales.
(TODOS) ¡Gol!
¡Gol! -¡Gol!
¡Gol! ¡Gol!
¡Gol, gol, gol!
¡Gol! ¡Gol, gol, gol, gol!
¡Gol!
¡Gol, gol!
-¡Golazo! ¡Gol!
Silbato
-¡Bien!
¡Bien, bien!
¡Oé, oé, oé, oé! ¡Oé, oé!
¡Oé, oé, oé, oé! ¡Oé!
"Total extermination". ¡Pru, pru!
Año 2023. La especie humana...
...ha sufrido una mutación por la comida basura.
Los zombis nos controlan.
Pero John, un hombres sin pasado, con su cañón...
Vamos a la cama a celebrar que somos ricos.
-Espera, espera.
¿Estela? -No está.
Se ha ido de compras con Teresa. Tiene una amiga.
Ya no estará todo el día metida en casa.
-No sé. Es todo demasiado bonito.
Algo va a fallar. -¡Ay! No me seas Maroto.
Oye, desde que ganas más dinero me pones más cachonda.
Ahora entiendo a la Preysler.
Ven aquí, Mac Klurigan. -Nena,
¿te enseño mi cañón de plasma?
-¡Uh! -¡Oh, sí, cariño!
Te lo como todo.
-Mamá.
-¡Vaya, hombre! Los niños.
-Qué vergüenza.
Gimen
¡Necesito agua!
-Javi, tranquilo. Respira.
-Tu madre se ha tirado a la mujer de mi jefe. ¿Desde cuándo es bollera?
-Desde hace 20 minutos.
He descubierto...
...un mundo nuevo. Reniego de los hombres.
El futuro son las vaginas.
-¿Y no había más vaginas? -Mamá, esto sí que no.
¿Qué te ha dado?
-Hija, no sé. Estábamos en el probador con nuestros trapitos...
...y se han rozado nuestros pechos.
Se han fundido nuestros labios...
...y hemos palpado... -Vale.
Suficiente. -No lo entiendo.
Si te gustan los hombres.
-El sexo oral con ellos es mucho más cansado.
-Me echan. De esta me echan.
-Bueno, yo me voy.
-Espera, te acompaño a la puerta. -No.
Si no hace falta.
-Luego te llamo.
Qué culo.
Se le nota el spinning. -Mamá,...
...¿esto de ser lesbiana no es un lío?
-Es un movimiento para relanzar mi carrera.
La historia...
...del cine la han escrito grandes bolleras.
Y ahora, Estela Reinolds.
El nuevo mito erótico de camioneras y tenistas.
Voy a convocar a la prensa.
-¿Qué? No, no, no.
Esto ha sido un polvete.
-Perdona. Es una historia de amor lésbico preciosa.
Somos palomas al vuelo. Lo que opinen los demás está de más.
-Eso es de Mecano. ¿Lesbianas?
-Mujer contra mujer.
-Ahora lo entiendo.
-No me hagas esto.
Mi futuro laboral está en juego. 7000 euros al mes.
-Mi rey, lo siento. Teresa y yo estamos enamoradas.
Dejará a su marido, nos casaremos y asistirá todo el mundo homosexual.
La mano negra...
...ya no podrá tocarme.
-Qué hija de puta es.
-Si a mi madre le van los tíos. Eso es un yuyu.
-A mí me va a dar uno.
-Si las lesbianas son muy discretas.
Móvil
-¡Hostias! Santiago, ¿qué tal?
¿Cómo va...
...esa resaca? ¿Qué?
Sí, sí. Claro. Cuando quieras.
Vale, vale.
Viene. Quiere hablar conmigo.
-Se ha enterado.
¿Cómo que no quiere salir? Es tu casa.
-No sale. Le encanta ser yo.
-Ni que fueras feliz.
-Tengo a La cuqui de okupa y con mi hermana de camino.
-Tendrá que salir. Tiene hijos.
-¿Mamá ha ligado? -Sí. Se la está trincando...
...un maromo. La pone fina. -¡Nines!
-A esta le hundo yo el chiringuito. -No.
Ahora no.
Que el amor está cuajando.
Nos has costado mucho llegar hasta aquí.
-Mi hermana está aterrizando.
-Que coma aquí.
-Esta casa es un espanto.
-Tienes jardín. -Tu cuñado es yanqui. Pues barbacoa.
-Y dale.
Timbre
No me gustan.
¿Qué? ¿Y mi mujer?
En mi casa.
Ah.
Se ha encerrado en mi casa con uno.
Se la están pinchando. -La están poniendo fina filipina.
-Los niños aquí desatendidos. Voy.
Oye, llévatelos. No. Te los ha dejado a ti.
Toca el timbre
¡Cuqui!
¡Cuqui! ¡Cuqui!
¡Cuqui!
Joder.
¡Javi, Javi!
¡Cuqui!
Cuqui, Cuqui.
Hemos ganado. He marcado.
¿Este quién es? -Un paciente. Se cree futbolista.
Está muy mal. -Se cuelan todos.
-Es lo malo de mi profesión. Un segundito, ¿eh?
¿Se puede saber...
...qué quieres?
Te dan mandanga.
¿Algún problema?
No. Yo follo un huevo.
A semifinales vendrás a verme, ¿no?
¡Que no me interesa tu vida!
Para que los niños...
...vean a su padre.
No puedo. He conocido a un hombre.
Pues que se venga.
¿A ti te gusta el fútbol? -Mucho.
Yo soy pichichi. Yo cirujano.
¿Que este es cirujano?
Sí, señor. Cirujano plástico. Y opera en África.
¿Pone tetas a las negras? Así están.
No, imbécil. Opera malformaciones.
Ah. Es un triunfador.
Y está forrado. ¿Y qué hace contigo?
A la mierda. Entonces vas.
A las doce.
Que sí. Venga, vete.
Cojonudo. Te voy a dedicar un gol. Me besaré el anillo. No, lo vendí.
Adiós.
La que se avecina, vecina.
Qué calor da esto.
¿Dónde está mi hermana?
-Qué pinta tiene. -¡Quieto!
Tienes que estar perfecto.
Me adoras. Te mueres de amor por mí.
Y dices:
"Ah, qué calor con la barbacoa". Te quitas la camisa y que babee...
...con esos pectorales. -Vale. ¿Y después...
...vas a querer sexo?
-Y dale. Que tengo novio. Ve a por vino.
-Pues yo me lo calzaba.
-Hola. -Hola.
-Oye, no, no. Ahí no podéis estar.
-Es nuestra casa. -Con palco para el estreno.
"Mi hermana la americana".
-Se te quema eso. -¡Mierda!
-¡Judit!
-Ingrid.
-Pasa, pasa. -"Hello, sister".
"Wellcome to Montepinar".
-Ya vienen. Sal y vigila...
...los chorizos. Y así haces una entrada triunfal.
Que diga: "¡Qué macho!".
-¿Salgo con el chorizo?
-No, no, no. Sin chorizo.
-¡Yuju!
-Que sí. "One moment".
-¡Judit!
-¡Ingrid!
-¡Ay, qué bien!
Qué guapa estás así, más gordita.
-Gracias.
Tú estás genial también. Tan... -Perdona el retraso.
Es que hemos pasado por el hotel.
No nos hemos quedado en el spa de milagro.
-Matthew, "nice to see you". -Está la casa...
...muy "bonito". -Qué bien lleva el español.
-Yo "estudiando" en una "academio".
-Sí, sí. En cuanto conjugue, se le entenderá bien.
-¡Ay! Te he traído mi libro.
"Be happy right now".
300 000 ejemplares van ya.
-¡Jo, tía, qué guay!
-¿Te lo firmo? ¡Ay!
Lo único es que está en inglés.
-Igual los dos años que estuve en Boston me ayudan.
-No compitas.
-Si no compito.
Estás a la defensiva. Venga, enséñanos tu casa.
-Mejor a mi novio. Enrique.
-Uff, qué calor con la barbacoa, ¿no?
-Ah, cómo es.
-Soy Enrique.
Asesoro gobiernos. -¡Huy! Qué guapo tu novio.
-¿A que sí? -Ingrid.
Este es mi marido Matthew.
-"How are you?".
-"Encantada" de "conocerla".
-Está en una "academio".
¿Salimos a mi jardín privado?
-Vivías en un ático.
-Sí, también. Los compré los dos.
Lo tengo alquilado...
...como inversión.
Tengo tantos pacientes...
-Mamá no me ha dicho nada.
-Secretillos que guardo.
He hecho una barbacoa en honor a Matthew.
Chorizos, morcillas, chuletillas, entrecot...
¿Qué? -Judit, somos vegetarianos.
-Ah. Pensé que a los americanos os gustaban...
-Su hermano murió de obesidad mórbida.
Pesaba 387 kilos.
Se tuvieron que lleva el cadáver con una grúa.
Habla en inglés
-Matt, Matt.
"Come on".
Hablan en inglés
-"No more barbaquius".
"No barbaquius".
Llévate la fritanga. -A ver qué le das.
-Tenemos restos del chino.
Ensalada de algas. -¿Quieres matarlos?
La comida del chino caduca en una hora.
-Tengo comida de sobra.
"Don't worry". Preparo una comidita sana en un plisplás.
-Podías haberte documentado antes de cocinar.
-¿Qué les pongo? Busca algo sano.
-Solo hay potitos.
-No son potitos. Es puré de verdura.
-¿Vamos a comer eso?
Timbre
Santiago, ¿qué tal?
¿Eso qué es? ¿Mi contrato? No. Siéntate, por favor.
Llora
-¿Estás bien? -No. Teresa tiene una aventura.
-¿Qué dices? No, hombre. No puede ser.
-Nos hemos ido distanciando, pero yo no pensaba...
-Si se ve que te quiere. Serán imaginaciones tuyas.
-Les puse un detective y tiene fotos.
No las he abierto aún.
-Fuera. En este sobre solo hay dolor.
-Me concentré en el trabajo y la he perdido.
Gilipollas.
Soy un gilipollas. ¡Teresa!
-Tranquilo, Santiago. Respira.
-¡Ay! Que me falta el aire.
-Túmbate.
Eso es la ansiedad.
Quédate aquí que voy a la farmacia y te compro algo.
-Perdona por el numerito. No sabía a quién acudir. Estoy solo.
-Nada. ¿Para qué está un proyect líder? Para esto.
No. No pienso dejar a mi marido.
-Teresa, no seas cobarde.
Te empeñas en vivir una mentira.
-No es una mentira. Llevamos 14 años casados.
Últimamente hemos tenido problemas. -Nos ha jodido que los tenéis.
-Es la primera vez que lo hago. -Y yo. Y ha sido maravilloso.
El futuro es de las lesbianas.
Los hombres acabarán...
...en centros de esperma.
Y nosotras, libres de la esclavitud de las dietas,...
...podremos pasear luciendo nuestras lorzas.
-Que no, que no. Lo siento.
Adiós, Estela.
-Ay, mami.
No llores.
Bebe un poquito.
-¡Ay, qué desastre!
Ni las bolleras me quieren de primer plato.
-Es que no es lesbiana. Lo que pasa...
...es que te admiraba y dijo: "A la cama".
Yo a Madonna...
...también me la hubiera tirado por curiosidad.
-No intentes consolarme.
He cambiado de acera y el amor me ha atropellado.
Otro triste capítulo...
...para mis memorias. Me voy a casa.
¡Qué garrafón, hijo puta!
Lo que me traen.
¡Mmm!
Judit, qué "buena" la "puré" de verdura.
-Si es que cómo cocina mi niña.
-Enrique, mi amor.
Para, que estamos comiendo.
-¿Cuánto lleváis? -Dos semanas.
-Dos meses, cariño.
-Eso. Dos meses.
Es que a tu lado se me pasa el tiempo...
-Ingrid, no compitas.
-No. Si no compito. Me alegro mucho por ti.
Que por fin...
...encuentres estabilidad.
Mamá estaba preocupada.
-No sé por qué.
-Ya se está picando.
-No me estoy picando. -¿Y te gusta España?
-Sí, sí. Mañana veremos...
..."bullfighting". -Le hace ilusión ir a los toros.
-Torturar a un animal es algo precioso.
-Judit, pero qué agresiva estás.
¿Problemas? -No.
Es como si yo digo que quiero ir a Iraq para ver cómo los marines...
...mandan misiles a los civiles.
¿Qué he dicho? -Perdió un hermano allí.
Le explotó una bomba.
Habla en inglés
Hablan en inglés
-¡Ay, Judit!
-No me sé sus tragedias. ¿Cuántos hermanos quedan?
-No. Ya ninguno.
-Cariño, no das una. Vamos.
-Voy a por el postre.
-¿Qué tal va todo?
-A ella le has encantado. Está jodida.
-A Matthew le das la tarde.
-No me morres tanto, que me desconcentras y digo tonterías.
-Ninguna clienta había sido tan atractiva.
Timbre
Gracias. -Judit, la puerta.
-Sí, voy. Estamos con el postre.
-Tranquila, ya voy yo.
Hola. Tú debes de ser Ingrid.
Sí. ¿Y tú?
Enrique. El novio de Judit.
Vamos, tu cuñado. "Your brother in love".
Cuchufleta, traigo vinito.
Ha sido increíble, Parrales.
Qué partidazo. -Sí, jefe Antonio.
-Lo ha hecho todo él.
Estamos muy orgullosos.
Eres la estrella.
-Yo he jugado muy bien. Tiqui, taca.
-Me tengo que ir al aeropuerto.
-¿Pero qué aeropuerto?
Tienes que estar fresco para mañana.
-Si no voy, me van a botar.
-Si no tienes papeles. -Que le echan.
-Patada al diccionario. ¿Le entiendes?
-De los culebrones. -Que te echen.
En ese trabajo de explotan. -Necesito plata.
-Te contrato yo a jornada completa...
...con tu... Eres el futuro de Mariscos Recio.
Apuesto por ti.
-¡Dios mío! Es mi sueño de español.
-Ya está llorando.
-Pobrecito.
Parrales.
-¿Podré traer a mi mamá?
-Tú gana y nos vamos a llorar a la tele, a ver si te la traen.
-Anda.
-Muchas gracias. Es un buen hombre.
-¡Ay, ay, ay!
Toma, come percebes. Están frescos.
Toma. -No me gustan. Son raros.
-Mójalos en guacamole. -Que no.
Déjale en paz.
-Con un filete...
-Claro. Pide por esa boquita.
-No quedan. No he ido a la compra.
-Baja a pedírselo a Enrique. Y patatas.
-Sí, está bien.
-Un filete con papas para Parrales...
...y para mí natillas.
-A ver si tienen. Ahora vengo.
-Parrales, Parrales. Qué suerte el conocerme.
Yo estoy a favor de vosotros.
Trabajáis mucho y cobráis poco.
¿Un filete con patatas?
Y unas natillas.
Claro. Restaurante Pastor. Venga, por favor.
Es para Parrales. Ha ganado el partido.
Me importa tres frijoles. Buenas noches.
Doña Berta.
-Coque, necesito un filete. -Sí, sí.
-¿Qué haces?
-La he echado mucho de menos. -Quieto. No quiero sexo.
Quiero un filete con patatas.
-¿Cómo? Si no me pagan.
Venga, uno rápido.
Ya que ha bajado... -No. Se ha acabado.
Ahora estoy feliz con Antonio.
-Bueno, pues no le deje. Estábamos bien así, de amantes.
A ver esos pechitos. -Qué pesado.
-Un poquito.
-No. -¿Por qué?
-No quería decírtelo.
Pero ya tengo a otro amante.
-¿A quién?
-Estoy con Parrales.
-¿Qué dice?
¿Se está trincando al inmigrante?
-Tenemos un idilio.
Por favor, respétame.
Soy la presidenta.
-Putos futbolistas.
Se llevan todas las guapas.
-"No conduzca ni realice actividades...
...peligrosas mientras lo tome". -¡Javi!
-Que no tiene gracia.
-¿Dónde estabas? -Buscando una puta farmacia.
Mi jefe sabe que su mujer le engaña.
-Eso se ha acabado. Mamá y Teresa han cortado.
-¿Ah, sí? -Por la otra.
El arrebato...
...lésbico toca a su fin.
-Gracias, Dios mío.
Gracias.
¿Y Santiago?
-Igual se ha ido a su casa.
-¡Agh! Cariño, te lo como todo.
-No puede ser.
Gemidos
-Mamá.
-Mira que sois inoportunos, ¿eh?
Que estaba a punto.
-Agua. ¡Necesito agua!
-Al menos ya no necesita el ansiolítico.
Timbre
-¡La puerta! -Que sí, que ya va.
-Hola.
¿Está tu madre?
-Eh... No sé. Javi, ¿está mamá?
-No, no está. Ha salido.
-Debemos hablar. Estoy liada.
Quiero a Santiago, pero no me la quito de la cabeza.
-Bueno, eso es normal. Me pasa lo mismo.
-Yo le digo que has venido.
-Llamo y no lo coge.
Móvil
-¡Así no hay manera de echar un polvo!
Gemidos
¡Teresa!
-Lo siento, amor mío.
Ha sido por despecho. -¿Cómo que amor mío?
La que se avecina.
¡Montepinar! ¡Montepinar!
-¡Montepinar! -¡Montepinar!
¡Montepinar! -¡Montepinar!
¿Dónde está La cuqui con los niños? -Amador, que pasa de ti.
Céntrate en el partido. Va, chicos.
Arriba. A por ellos.
Somos leones. ¡A por La Atalaya del Arcipreste!
-¿Te quieres callar ya? Tío, me rayas.
-Estos nos tienen ganas.
Les matamos al presidente.
El 5 tiene cara...
...de jugón. -Mira lo que hace.
-A por ese. Gambas al que le casque la rodilla.
-A Parrales. Todas a Parrales.
¿Y yo qué? Que soy delantero-pichichi.
-Si no metes ni una. No me llegan balones, pescadero.
-¡A Parrales! ¡El balón a Parrales!
Que sí, pesado.
-¡Montepinar!
-¡Montepinar! ¡Montepinar! -Venga, Parrales.
-¡Montepinar!
-¡Gol!
-¡Gol, gol!
-¡Gol!
-Es un crack. ¡Es un crack!
-¡Gol!
-¡Gol, gol! Gol.
¡Gol! -¡Parrales!
El cangrejo. -Ah, sí.
Gol, gol.
(TODAS) ¡Parrales!
¡Parrales!
-Parrales, Parrales. Menudo cabrón.
Conserje Coque.
Solo, solo.
Coque.
Ahí va.
Aplauden
¿Qué haces? Me ha botado mal.
-Dásela a Parrales.
-No. Yo a ese no se la paso.
-¿Por qué? -No me haga hablar, señor Recio.
-Habla ahora mismo.
-Se está tirando a doña Berta.
-¿Quién? ¿Parrales?
¿Tú estás fumado? -Me lo dijo ella. Se le escapó.
-¡Gol!
¡Gol, gol, gol! ¡Gol!
-¡Parrales! ¡Gol!
-¡Gol! ¡Gol! ¡Gol!
-¡Parrales!
¡Ahora! Chilena.
Pasa, Parrales. Muy bueno.
-Tapa, tapa.
Parrales, pásate alguna. No me llegan.
Ahora. ¡Ay!
Tranquilos.
(TODOS) ¡Gol!
-¡Gol, gol, gol! -¡Gol! ¡Parrales!
-¡Parralito!
¡Gol!
(TODOS) ¡Gol!
-¡Gol, gol, gol!
¡Goool! ¡Parrales! ¡Todo a Parrales!
¡Gol, gol, gol, gol!
Venga, el quinto.
La manita.
Árbitro, agresión sin balón. -¡Parrales!
-Ha sido el 3. ¡Tarjeta!
-Lo han lesionado.
Silbato
Hemos ganado. Estamos en la final.
Voy a avisar a La cuqui.
Un exitazo la barbacoa.
La barbacoa... -Y Enrique,...
...no contento con hundirme, me monta un pollo...
...y me manda a la mierda.
-Sí. Eso lo escuchamos.
Menudo cabreo que tenía el Papuchi con la cuchufleta.
-¿Te ha dejado tu novio? -Ahora no quiero hablar.
-¿Estás hecha un lío? -A ver, bonita.
Las cosas no son siempre blancas o negras. Son grises.
-¿Tu vida es gris? -Niña, ¿hurgo yo en tus traumas?
-Todavía no tengo.
-¡Mira...!
Llevaos a estos críos. Yo ya no los aguanto.
-La cuqui no ha dado señales...
...de vida. Sigue en tu casa con el doctor.
-Me da igual. Dejadlos en el rellano.
-¡Coño! "Hello, sister".
"Come in". -Debemos hablar.
-Es que ahora me viene un poco mal.
-Venga, niños. -He hablado...
...con papá y mamá.
Están muy preocupados.
Quieren que te ayude.
-No necesito... -Venga. No seas crías.
-A ver, ¿qué?
-¿Buscas al padre que no tuviste de niña porque yo era su favorita?
-Eso me da igual. No saques mierdas de la infancia.
-¿Tu infancia fue una mierda? -No, no.
Mira, estoy con un señor de 52 años. ¿Qué pasa?
Nos conocimos y saltó la chispa.
-Claro. Todo el día...
...de terapia... -¿Un paciente?
-No, no. Un vecino con problemas.
-¿Qué clase de profesional eres? No salimos con pacientes.
-Lo sé. -Es que estaba muy necesitada.
Llevaba mucho sola.
Y un día volvió borracha y... -¿Tienes problemas con el alcohol?
-No, no, no. Es...
Me tomo mis copillas cuando salgo, como todos.
-Viene que no conoce.
-Eso es un problema de autoestima. -¿Os queréis callar?
-Te ayudamos. -En Chicago hay una clínica...
...de desintoxicación.
Ha ido Charlie Sheen. -¡Ingrid!
No soy ninguna alcohólica.
Soy una chica de 31 años con una vida maravillosa.
Tengo un trabajo, unas amigas hijas de puta,...
...pero amigas, una casa preciosa. No es esta.
Es un ático más bonito. Y un novio...
...maduro que me gusta.
-No. Porque te avergüenzas de él.
-Lo ocultas, como a la celulitis.
-Es un error. Le quiero.
Di a papá y mamá...
...que no se preocupen, que se lo presento.
-¿Comemos mañana? -Perfecto.
¿Mañana?
-Pasado nos volvemos.
Tengo una conferencia.
-Perfecto. Mañana. -Ay, Judit.
No me voy tranquila.
-Yéndote me conformo.
-"Bye".
Oye,...
...¿Enrique no te había dejado? -Sí.
-¿Cómo se lo vas a presentar? -Arrastrándome un poquito.
-Qué raro. ¿Pero santiago no te ha llamado ni nada?
-No. No sé nada desde que se fueron anoche.
-Esos están a hostias.
-O firmando mi despido. Tu madre me ha destruido.
A la mierda todo. La quiero fuera de mi casa.
-Pobrecita. Ella solo busca amor.
-Guardo sus trajes y plumas y a tomar por culo.
-¡Ah, sí, sí! -¡Qué placer me dais!
-¡Mamá!
-Como si no estuviera. Ahora tú en medio.
¡Campeones, campeones!
¡Oé, oé, oé!
Campeo...
Vaya caras. Que hemos ganado. Estamos en la final. Está ganado.
¡Qué coño! Se han cargado a Parrales.
Mira su rodilla. -Qué hijo puta...
...el 3. -Qué mal perder tienen algunos.
-Parrales, a casa, que te pongo hielo.
Y luego te llevo al hospital, no tengas algo roto.
-Gracias, doña Berta.
Es un amor. -Mire. Mire cómo le cuida.
-Sin él,...
...los de El Encinar os machacan.
-Tú a callar.
Nos van a machacar.
-Son muy buenos. Han ganado 8-1.
-Con la rabia que da perder una final.
Se os va a quedar una cara de gilipollas...
No tenemos posibilidad. Que estoy yo.
El delantero-pichichi.
-No vales para nada.
Entérate.
¿No valgo? No.
Pues te reviento. ¡Eh, eh!
¡Movida, movida! ¡Venga ya!
-¡Silencio! El presidente va a hablar.
Como patrocinador, no tolero la derrota.
A ganar como sea.
-Ya me dirás cómo. -Silencio.
Voy a pensar.
Bueno, esto va para largo. Me voy a echar un cigarrito.
Me ofendes más viniendo a pedirme perdón...
...como si nada.
¿Crees que caeré a tus pies?
No. Caigo yo.
Me arrastro ante ti. Perdóname.
Contrataste a un profesional...
...para suplantarme.
¿Sabes cómo está mi autoestima?
Tú apareciste con unas pintas...
Intentaba parecer más joven. Fue por ti.
Si me encantas así.
Me pones tanto...
No intentes aplacarme con tu lengua. No te va a funcionar.
Esto está acabado. Mis padres quieren conocerte.
¿Ah, sí? Y mi hermana también.
Me he sincerado.
Les he hablado de ti.
Bueno, eso cambia las cosas.
Qué duda cabe.
Replantea nuestro proyecto.
Qué bien hablas.
Se les va a caer la baba. ¿Y cuándo sería el evento?
Mañana. Podemos ir al restaurante del alcalde y la rusa.
No me trae buenos recuerdos. No, pero se come bien. A las dos.
Vale. Voy a conocer a mis suegros.
Y nada de peluquín, por favor.
No. Luciré mi alopecia...
...con orgullo. -La guarrilla pelirroja.
-Adiós. Deja de mirarle el culo...
...a mi novia. Habéis estado dándole bien.
Ha gozado. ¿Ya empezamos?
¿Cómo tiene el chocho? ¿Te pregunto yo?
No me deja asomarme. ¿Qué tendrá ahí?
No me importa. Vete. Estropeas mis momentos más felices.
La comunidad te necesita.
No me interesa. Estamos en la final del torneo.
Pero sin Parrales. Le han lesionado por detrás.
Por detrás en la rodilla.
Si te he entendido.
Las posibilidades de ganar son nulas. Son muy buenos.
Pero con mi mente privilegiada he pensado:
"¿Y si Enrique hace de árbitro?
A ti en El Encinar no te conocen.
Y tienes cara de colegiado. Cuela bien.
Pretendes amañar el partido y ganar haciendo trampas.
Exacto. Ese es mi delfín. Mañana a las doce.
Voy a comprarte un traje. ¿Tienes pito?
No pienso hacerlo. Soy concejal, por Dios.
Que podemos ganar el título.
Nuestro prestigio está en juego. Que no.
Y saneamos las cuentas.
O nos lo quedamos nosotros.
Mañana no puedo. A las dos tengo comida con Judit y sus padres.
Huy, la pobre, qué ridículo.
Nuestra relación va bien. Hasta que quiera yo.
¿Le cuento que te trincaste a Mari Tere para arañar un voto...
...y quitarme la presidencia?
No tienes pruebas.
-¡Cucú!
Ahora tengo pruebas.
Mañana a las doce arbitras y luego comes con ellos.
-Es que nos han congelado las pensiones.
-¡Maite! -No grites.
-Pues que abra.
-Sois vosotras.
-Cómo es Guillermo.
¡Qué frenesí! Estoy en una nube. -Baja.
Estamos hartas de tus niños.
-Apunto la dirección de mi madre.
-Que no. Vuelve a tu vida.
-No. Ahora esta es mi vida.
-Vives una mentira. -Despierta.
-Tienes cuatro niños y una hipoteca. Eres La cuqui.
-No, no. -Y doblas camisetas...
...en una tienda. Y no llegas a final de mes.
-No soy esa.
Hemos ganado. El que faltaba.
¿Todavía le estás dando a la mandanga?
Tienes hijos. Eso le decimos.
-Este tiene la culpa. Me convirtió en La cuqui.
¿Eh? Tú me engañaste.
Dijiste que seríamos felices.
No, no. Eso lo dijo el cura. Ya le engancharé.
-Tienes una familia. No puedes abandonarles por cuatro orgasmos.
¡No, no, no!
¿No vas a ir a verme? -¡Qué pesado!
¡Que me la pela tu mundo!
Quiero que mis hijos estén orgullosos.
¡Que soy pichichi! Oye, que yo también...
...puedo ser feliz.
Lloran
-Vaya cuadro.
-Maite, ¿hasta cuándo vas a poder continuar con esta mentira?
Tendrás que contarle la verdad a Guillermo.
Y cuanto más tardes, más le dolerá. Escucha a esta que ha estudiado.
¿Crees que ser como Judit...
...te va a hacer más feliz? No. Ella no lo es.
No lo es. El camino hacia la felicidad...
...es asumir lo que una es. Estar a gusto contigo.
-Qué bien hablas. Podrías presentar el Teletienda.
Sí.
Año 2023. La especie humana ha sufrido una mutación...
...por la comida basura. Los zombis nos controlan.
Pero John,...
...con su cañón... -No te oyen.
-Sí, sí. ¿Qué decías?
-Nada. Eso luego con el café...
¿Por la noche?
-Perdonad.
Somos tan felices... Estela es lo que necesitábamos.
Ha sido...
...nuestra salvación. -Sí, amor mío.
-¡Eh, eh, eh! Que me pongo celosa.
-¡Oye!
¿Y yo qué?
-Vamos para arriba. -Sí.
-Vamos,. -Santiago,...
...¿y lo mío?
-Mañana lo firmamos.
-Vámonos a nuestra casa.
Tenemos jacuzzi y sauna.
-¡Ah, sí! Qué porno.
En vuestro chalezazo.
-Nos vemos en la ofician. -Que os divirtáis.
-¿Cuántas habitaciones tiene? -Seis.
-¡Ay, pues una para mí!
-¡Madre mía! 7000 euros al mes y se llevan a tu madre.
Es mejor que un Euromillón.
-Pero firma rápido, por si acaso.
¿Qué hago yo...
...en Montepinar?
Hola, doctora. -Buenos días.
Te he hecho un desayunito rico.
-¿Quién te dio permiso para vestirte?
Quítate eso, anda.
-Guillermo,...
...no soy soltera, estoy divorciada. El de la terraza es mi ex.
-Ah.
Tampoco es tan grave.
-Y tengo hijos. Tres.
O sea, cuatro. Tres de mi ex y uno...
...de un vecino. Pero ese ya no vive aquí.
-Eso ya sí es una novedad importante.
-Trabajo en una tienda.
-¿No eres psicóloga? -No. Pero me gusta escuchar.
-No sé, Maite... ¿Te llamas Maite?
-Sí, sí. Pero Figueroa, no Becker.
Judit Becker vive aquí.
Es un amiga muy maja. -No es tu casa.
-No. Yo vivo con mis niños en el bajo.
Pero son más metros. Tiene un jardín...
-Eres otra persona.
-No, no. Soy la misma. Es que he adornado...
...un poquito mi vida. -Mientes en todo.
En los orgasmos no. -Ah.
-Y el color del pelo es el mío. Bueno, casi.
-Supongo que uno no puede ir...
...a un "speed dating" y esperar la verdad.
Todos contamos...
...alguna mentirijilla para agradar. -Claro.
Me vas a dejar. -Por supuesto que no. Me encantas.
-¡Huy, qué subidón me ha dado!
Me voy a saltar la dieta y todo.
-¿Y cuándo me presentas a tus nenes?
-Los tengo que llevar al fútbol a ver su padre.
Cree que hace algo importante. ¿Vienes?
-Me quedo aquí. No te importa, ¿no?
-Estás en tu casa. Vamos, en la de mi amiga.
No llego. -Bueno,...
...pues suerte. Aúpa... Como sean.
-Guillermo, creo que me estoy enamorando de ti.
-Y yo de ti.
Suelta, vamos. -Doña Berta, me da...
...tanta pena perderme la final... -Parrales.
Pobrecito.
La vida se ceba contigo.
-Mírales.
Haciendo manitas. No se cortan. -Qué vergüenza.
No.
No veo a La cuqui.
Amador, que pasa de ti. Eres un fracasado.
Que soy delantero-pichichi. Si no has marcado.
Te reviento. ¡Eh!
¡Eh, eh!
-Cómo tocan la bola.
Y están calentando. -Y solo somos seis. Nos crujen.
-No. Somos siete.
¿Qué haces aquí? Entrenador-jugador.
Las finales se ganan.
-Vicente.
Está haciendo ejercicio.
Cuidado, a ver si petas.
-Este "matao" en vez de Parrales. Nos van a dar.
-Niño, no me mines la moral. Atentos.
Nos encerramos en el área a defender el 0-0.
Patadas, cabezazos... Lo que haga falta.
El árbitro lo consentirá.
Y nos pitará un penalti injusto a nuestro favor.
Cojonudo. ¿Y cómo conseguimos eso?
Vamos a empezar. Capitanes.
-Qué casualidad.
Enrique. Calla, gilipollas.
Que está todo amañado. Ah.
¿Y el otro árbitro?
Silbato
Antonio, pero tócala. Tiqui, taca.
-Patapúm para arriba.
-Defensa, defensa. Concentración.
-¡Penalti!
Silbato
¿A mí?
Por tirarte. -¿Qué? ¿Estás ciego?
Amarilla también por grosero. ¿Pero qué dice?
Este hoy no sale vivo de aquí.
Qué huevos tienes, papá.
Disimula. Se caldea el ambiente. Fui a por el balón.
Silbato
Se ha tirado.
Tarjeta amarilla.
-¡Oh!
-¡Árbitro! -Árbitro.
¡Eh, eh, falta!
¡Ah!
Silbato
Árbitro, hombre.
-¡Árbitro, árbitro!
-¿Pero qué pasa? ¿Qué pasa?
Te reviento. -¡Eh!
Hablan a la vez
Silbato
¡Gol!
-¡Gol!
-Anúlalo, anúlalo. Eh...
Silbato
Anulado. Fuera de juego. -¿Qué?
Posicional. Posicional. Vamos.
Silbato
¡Ay, gordi! Tu primer día de proyect líder. ¿Estás nervioso?
-Tengo una reunión con los 50 programadores.
Pero soy el jefe. Se van a cagar. -Primero firma el contrato.
Te quiero mucho. Te quiero. Mucha mierda.
-Adiós. ¿Tú qué haces aquí?
-Santiago, Teresa y yo hemos roto para siempre.
-¿Qué ha pasado?
-Me han metido en un cuartucho con un ventanuco que daba el tendedero.
A mí, a Estela Reinolds,...
...que ha pernoctado en los mejores hoteles.
-¿Eso es grave? -El baño no tenía bañera.
-Ya estás volviendo. Javi no ha firmado el contrato.
-¿Es más importante una mierda de contrato o la dignidad de tu madre?
(AMBOS) El contrato. -Qué ataque más gratuito.
-Estela, por favor, vamos a hablar.
-Nos no dejes. -Alojadme en una habitación decente.
-Es la de invitados. -Eso soy...
...para vosotros.
-Si vivir juntos no puede ser. ¿Y los niños?
-Nos veremos a ratos.
-Ah, ahora ya está claro.
Solo soy...
...vuestro juguetito sexual.
No funciono a pilas. Tengo un corazón.
Y ya está cansado de sufrir.
¡Qué sola estoy!
¡Qué sola!
-Esto... Esto lo hace mucho, ¿eh?
Luego se le pasa.
-Sin ella nuestro matrimonio está muerto.
-¿Muerto? Busquemos otra.
-Lo siento. Quiero el divorcio.
-Cuando uno se lleva palos,...
...lo mejor es refugiarse en el trabajo.
Sí, sí. Yo he pensado...
...que lo de los zombis sería...
-Yo necesito un cambio.
Vendo la empresa a un grupo francés.
-¿Qué? -¿Y su contrato de 7000 euros?
-Háblalo con ellos.
-Javi, ¿estás bien? -No.
-Voy a por tus pastillas.
-¡No quedan!
Me he tomado el bote. -Métete los dedos.
-No quiero sexo.
¿A que mola el sitio, papá?
-Perdón.
Un vino tinto. -"No wine, please".
Qué bien todos juntitos aquí.
Cuánto tiempo. -Sí.
Parece un congreso de psicología.
-Toma. Te traigo una copia de mi libro.
-Y yo otra del mío.
Te lo he dedicado. -Qué bien.
Qué gordos los dos. -A ver cuándo acabas el tuyo.
-Estoy en ello. Es muy gordo.
-Estamos muy preocupados. -¿Qué haces...
...con un hombre tan mayor?
-Acabamos de sentarnos. -Está a la defensiva. No se abre.
-Enrique es maravilloso.
Es culto, divertido, responsable... -No. Responsable no.
Llega tarde.
-Creo que tenía un pleno.
-Usa peluquín. -Que no.
Eso era una broma.
Me salta el buzón. -No pasa nada.
Tomamos "aperitiva".
Jamón "pato negro", por favor.
-Deja ese "academio". -Hablamos de ti.
Para zanjar este asunto, estoy muy feliz con él.
Y salir...
...con un hombre mayor tiene ventajas.
Me quedo libre a los 50.
Y me hago mis arreglillos,...
...mi liposucción y a cazar yogurines.
¿Qué? ¿Qué he dicho ahora?
-La madre de Matthew falleció en una liposucción.
Habla en inglés
-Oh, Matt, Matt, Matt.
Ingrid habla en inglés
Matthew habla en inglés
-¡Joder! "Matthew, I'm sorry".
¿A su familia les ha mirado un tuerto?
Parecen los Kennedy. Necesito vino. Camarero.
¿Cuánto queda?
-Cinco minutos. -No estás corriendo.
-Corre tú.
-A mí no me hables así.
-Que le distraes.
Para lo que hacen...
¡Pescadero, te mueves menos que un percebe!
Pita penalti ya. ¿Cómo?
No pasáis del centro del campo.
-¡Amador, el hueco! ¡Mía, mía, mía!
¡Oh! ¡Penalti!
-Penalti como una casa.
Silbato
¡Que no! He dicho penalti...
-¡Lo tiro yo! -Tú eres muy malo.
¡Cuqui!
¡Hijos míos! -¡Papá!
-¡Papá!
Dame el balón. -Soy el presidente.
Les demostraré que no soy un fracasado.
Eres un fracasado. El penalti me lo han hecho a mí.
-Déjaselo tirar, coño. Venga.
Me esperan mis suegros. -Verás.
Silbato
¡Amador, tú puedes!
¡Vamos, león!
-¡Amador, Amador! Dame una "A".
Dame una "M". -¿Pero adónde va?
Silbato
¡Delantero! ¡Delantero! ¡Delantero-pichichi!
Amador, qué vergüenza.
¡Paquete!
Lo sabía.
Es que lo sabía.
Repite el penalti. No puedo.
Pues prórroga y no comes con tu chochete.
El portero se ha adelantado.
-¿Qué hace? Te has adelantado.
Hablan a la vez
Y a ti por jugar con gafas, que está prohibido.
Si esto está chupado.
Aprended de vuestro líder.
Silbato
Coque, tira. Me ha dado un calambre.
-No, no. Yo no. -¿Cómo la va a tirar Coque?
-Si metes gol, cobras.
(TODOS) ¡Gol!
Pita el final
-¡Gol, gol!
¡Gol, gol!
-¡Campeones, señor delfín! -¡Coño!
Que se conocen.
¡No, no, no!
La que...
¿Dónde estás? Hace una hora...
...que te esperamos. Mis padres...
...arden literalmente en deseos de conocerte.
-Te ningunea. Pásamelo.
-Es el buzón de voz. -No me gusta para ti.
-Esperaos a conocerle. Es encantador.
Es elegante.
Ya vengo. Enrique Pastor. Concejal de juventud y tiempo libre.
Perdón por el retraso. Hola, cuchufleta.
¿Cuchufleta? "What's that?".
-¿Te han atropellado? ¿Eh?
No. Es que tenía que arbitrar un partidillo.
Y uno...
...de los equipos no ha quedado satisfecho.
Me han quemado el coche.
He conseguido despistarles. ¿Habéis elegido?
Aquí está riquísimo todo.
-¡Mírale! ¡Ahí está!
-¡Ven, ladrón!
-No sabíamos que también fuera árbitro.
-Ah, no, no. Ni yo tampoco.
-¡Ay, Judit! -Pobre cuchufleta.
¿Vuelvo o La cuqui sigue siendo yo? -No, no. Ya no.
Pasa.
Maite llora
-¿Qué le pasa?
-El doctor siliconas ha desaparecido. Ha vuelto y no estaba.
-¿Y mi tele? -No está. Ni el DVD.
Ni el equipo de música ni el portátil. Y yo no sé.
Mira a ver qué más falta.
-Me ha robado.
-No. Me ha robado a mí.
-Ay, es verdad.
-En la policía dicen que hay chorizos que engatusan...
...a las mujeres y las roban.
Qué fuerte. -Tranquilidad.
Solo tengo...
...una pregunta.
¿Cómo eres tan gilipollas?
-¡Me engañó! Era un pirata del amor.
-Por eso la eligió...
...y no a mí. Escuchó lo del ático y que ganaba...
...una pasta y dijo: "A por esta".
O sea, a por ti.
-Bueno, hay que ser positivas.
Todo pasa por algo. Esto tiene su moraleja.
-¿Ah, sí?
-Lo único seguro y que sabemos que es para siempre es nuestra amistad.
¡Os quiero!
¡Tías!
Esta noche salimos, nos cogemos un pedo y nos olvidamos.
¡Marcha! ¡Uh! ¡Pachanga!
¡Uh!
-Un exitazo vuestro plan. -¿A tu familia les gustó Enrique?
-Huy, sí, sí. Les ha encantado.
Ha sido un día redondo.
¡Campeones, campeones!
¡Oé, oé, oé!
¡Delantero-pichichi! -Si has fallado el penalti.
Si te lanzo una hostia, no.
-No bebas más. -¡Quita, coño!
-¡Oé, oé, oé!
¡Ronda de chupitos! (TODOS) ¡Chupitos!
¡Chupitos! -Señor Recio,...
...está muy serio. Hemos ganado. -Se magrean ante...
...mis narices.
Morirá entre terribles sufrimientos. -No, no. Está muy mal visto.
-Se está trincando a mi mujer.
-Disfrute y olvídese de doña Berta, que es lo que hago yo.
-¿Tú por qué?
-Eh...
No, porque se me olvida todo. Los porros.
-No tengo celos. Echo Parrales y ya está.
-A tomar por culo.
Un chupito para el patrocinador.
-¿Y Enrique?
Fran, ya estoy en casa.
Vaya mierda de día.
Bueno, de día... Vaya mierda de vida.
Adiós.
Adiós, buenas tardes.
¿Pero quién era esa? Nada. Una amiga.
¿Has contratado a una prostituta?
Yo no. La ha pagado El rancio. Me cae bien.
¡Qué comunidad!
¡Dios bendito!