Me consultas hasta lo que vas a cenar,
¿y no me dices que te has comprado un piso?
-Eso lo vi muy claro.
-¡Mal! Mal, Bruno. Muy mal.
No sé. Tengo una sensación como de familiaridad con esta gente.
Como si los conociera de antes.
¡Cuidado, por favor!
¿Sabe lo que cuesta ese piano?
Bruno, permíteme decirte que es un honor
contar en nuestro vecindario con un artista de tu calibre.
-¡Stop!
Hay una esquinita mal tapada. -¿Dónde?
-No, era una sombra.
-Aquí ya tuvimos un artista, un actor de culebrones, Sergio Arias.
¿Lo conoce?
-No, no veo la tele.
-Pues a esta le hizo un niño. -Ojos de Pollo.
-¿Os queréis callar?
¿Qué hacen subiendo esto por aquí?
-¡Mudanza, mudanza!
¿Y por dónde pretende que lo subamos?
No se sube. No aceptamos perros, ni músicos.
-¡Oiga! ¡Antonio!
Es Bruno Quiroga, el mejor intérprete de Chopin de este país.
Como si es Richard Clayderman.
¡Por favor! -Yo estoy encantada.
¡Qué alegría!
Por fin un vecino... culto.
¿Nos estás llamando catetos, boyera?
No.
-¿Tú no le podrías dar clases de piano a mi niño?
-No. No me gusta dar clases.
Ni los niños.
-Ni a ella.
Lo tuvo para sacarle el dinero a ese.
-Es fruto del pecado.
Lo hice por ti. Se te había secado el juju.
¡Antonio! -¿Nos deja subir?
Esto pesa más de 300 kilos. Mira.
Si desconchan la pared, la pagas.
-¿Tienes hijos?
-¿Cuánto ganas? -¿Vas a pagar las cuotas?
-¿Por qué te mudas? -Ya.
-Es que quiero estar cerca de mi terapeuta como me estoy separando...
No, no, no les des información.
-Cualquier cosa puede ser utilizada en tu contra.
-Que no escucha yo el pianito que la madera arde muy bien.
-Porque seamos vecinos, no puedes subir cuando te dé la gana.
Yo no atiendo sin cita.
-¡Ah!
-Bueno, nosotros nunca pedimos hora.
-Ni pagamos.
Es casquivana, pero buena. Como María Magdalena.
-Bueno, pues encantado de conoceros.
Se me escapan.
Bienvenido a Monte Pinar, donde lo sueños se hacen realidad.
-O no, depende.
¡Lo que nos faltaba!
Un pianista loco.
Esto ya parece "Barrio Sésamo".
Guapa, piru, guapa, pa.
¡Ah!
La que se avecina.
Mi primera junta. ¡Qué ilusión! Me estoy integrando.
Calla que se deciden cosas importantes.
Estás de oyente.
-Espetero, es la cuarta junta en un mes.
Sois muy pesados.
-No he sido yo, bicho palo. Ha sido el alcalde saliente.
En efecto.
Me llena de orgullo y satisfacción
informaros de mi candidatura a las elecciones municipales
liderando mi propio partido político.
Espera. Me ha sacado de la cama para hacer campaña.
-Es lo único que haces ahora, dormir.
Te han quitado la empresa. ¡Inútil!
Señora, tengo el 50 %.
-Acción Ciudadana por la Democracia y la Cultura.
El nombre resume muy bien la filosofía...
-¿ACDC?
¿A que suena bien?
Vota a ACDC.
Iba a montar una página de Internet,
pero resulta que ACDC.com ya está cogido.
(TODOS) ¡Oh! -¡Qué mala pata!
¿De quiénes serán?
Igual les puedes comprar el dominio. No lo sé.
No vi su web.
-¿Veis cómo es un antiguo?
-El voto rockero lo tiene.
-O sea, que has montado un partido tú solo.
-Te vas a dar una hostia. No.
Para formar un partido, hacen falta tres personas.
Araceli y Coque han accedido amablemente a firmar conmigo
y ser miembros fundadores.
¿Hace un partido con la boyera y el tonto?
-Por cierto, todavía no me ha dado los 20 euros.
¿Y el Coque va a ser concejal de Cultura?
-No, ese puesto lo reservan para ti, cariño.
¿Sí? ¿Cuánto pagas?
¿No me lo pediste a mí?
¿Tú qué clase de amigo eres? A eso voy.
Os animo a todos a participar en la vida política municipal
uniéndoos a mi partido por una cuota simbólica de 60 euros al mes.
-¡Joder, simbólica! ¡Qué cara!
-Con eso me pago el Plus.
El Plus no te da la oportunidad de estar en mi lista electoral.
¿Quién quiere ser concejal?
Yo, yo.
¿A alguien más?
-¿Quién te va a votar?
Si queda un mes para las elecciones.
Que vas a hacer el ridículo. ¡Pintamonas!
-Perdone.
A Enrique Pastor le va a votar mucha gente.
Es el alcalde...
¡Uh! más honesto que hay.
Sí, podía haber trincado la pasta, hacer chanchullos,
de Chino Vegas y vivir forrado en un chaletazo.
¿Y qué ha hecho?
Enfrentarse a los corruptos
y vivir como ha vivido siempre
como un mediocre,
pobretón.
¿Cómo se llama eso?
-¿Estupidez? -Sinceridad.
Vota a ACDC.
¡Aplaudidme!
Pero es que he ensayado para el mitin.
(Aplausos)
-¿Vas a hacer un mitin? Sí. Estoy anuciándolo
en mis nuevos perfiles de Twitter, Facebook e Instagram.
-Ya has tenido tu espacio.
Se suspende la junta para que los vecinos reflexionen.
Me viene ahora el de las patatas.
-¿Quién come patatas en su bar si está vacío?
-Pues se gastan. Se gastan.
Vecinos, votad por el cambio.
No permitáis que los corruptos ocupen el Consistorio.
Recordad mi eslogan: "Si tú no vas, ellos vuelven".
-¿Eso no es de Chenoa? No hables.
Ya he terminado.
Son ruegos y preguntas. Enrique.
Espera. Me necesitas en tus filas.
Yo tengo muchas ideas.
¡Oh, oh, oh!
¿Cómo que "oh, oh, oh"?
Tengo tiempo libre. Quiero mejorar el municipio.
Y no quieres nada a cambio.
Nada. Bueno, casi nada.
La exclusiva del pescado en todos los sitios.
¡Qué morro tienes!
Enrique, estoy dispuesto a financiar tu campaña.
¿Cómo lo ves?
Mal, Antonio.
Tus ideas políticas y las mías están en las Antípodas.
Pensamos igual.
¿Qué opinas de los homosexuales?
Son enfermos. Pobres.
¿Y de las mujeres? A la cocina.
¿Y de los inmigrantes?
Cierre de fronteras.
¿Lo ves?
Que nos están invadiendo otra vez. No aprendemos.
Menos mal que estaba el Cid Campeador y la Tizona.
¡Qué obsesión con el Cid! Era un mercenario.
Si ayudó al rey árabe Al-Muqtadir contra Sancho I.
Esos de "El Quijote" no tienen ni puta idea.
Están mezclando épocas. Estamos en galaxias distintas.
Enrique, me aburro mucho.
Necesito mandar. Si no, me apago. Precisamente.
A la política se llega para servir.
Si quieres ayudarme, vótame en las elecciones.
¡Una mierda! Antes voto a Los Verdes.
Antonio, un poco más de elegancia.
Tú, a callar, boyera mística.
¡Ah!
Bueno, y ahora a trabajar.
Lo primero es informar al ciudadano de mi programa.
Hay que hacer pasquines.
Bueno, pues yo los hago.
Pero dame la receta que no... No.
Pasquines, folletos para hacer buzoneo.
Enrique, debes hablar un poco más moderno.
Araceli, ¿dónde está mi programa?
¿Yo qué sé? Yo no te toco tus cosas.
Vamos, que no...
¡Mierda!
Me lo dejé en el Ayuntamiento.
Pues te van a recibir con los brazos... abiertos.
El agua, la luz, el gas,
la comunidad, el seguro del hogar,
el impuesto de circulación, el IBI, la basura.
-Vicente, te llegan más cartas que a Papá Noel.
-¿Tú ves que me ría?
Que no llego con la puta pensión.
-Es un drama.
Un drama. No podemos salir ni un día a cenar fuera.
Papá, no te quejes. Vives solo.
Yo mantengo una familia.
-Con un sueldo bajo.
No ganas nada. Te he oído.
-¿Me reprochas que no trabajo?
No, no, no. Ya aportarás cuando puedas.
El trabajo de ama de casa es muy duro.
Me tendrías que poner un sueldo.
Lo que me faltaba.
-¿Para que montáis este teatro?
¿Para no prestarme dinero?
¿Me ibas a pedir dinero?
-No, no, no.
Oye, a tu padre le hemos prestado dinero mil veces.
He echado billetes a su bar y sigue gorroneando.
-Estáis todo el día echándome en cara que no aporto.
Soy el "putching ball".
-Otro con el "putching ball". -Todo puyas.
Parezco el Toro de la Vega.
Lo que aporto no se paga con dinero.
¿Y qué aportas tú? -¡Javi!
-Amor y alegría con tilde.
¡Qué morro tiene!
Y tú, qué pelusilla.
Soy el pegamento de esta familia y el que levanta el ánimo a la niña.
Además, serenarse todos que tengo un plan.
-Vale.
-Pero ¿no lo vas a contar o qué?
-Esperarse que me acabe la tostada.
Es que me enferma.
¡A la mierda el desayuno!
¡Vamos para abajo!
-¿Abajo? ¿Adónde?
Pero ¿qué has hecho con el bar?
-¿No nos han plantado un cementerio enfrente?
Ponemos una funeraria "low cost".
Donde los demás ven muerte, Fermín Trujillo ve billetes.
-Yo te mato.
Que este era mi templo. -Tranquilo.
Si el grifo de cerveza sigue en su sitio.
Vamos para adentro.
Yo no doy crédito.
-Papá, ¿cuándo has montado tú esto?
-¡Hostias!
Es la casa de la familia Monster.
-Tengo un par de féretros para dar ambiente.
Pero la venta va por catálogo.
Antes me venía el de las patatas y ahora, el de los ataúdes.
Muy bien, muy lógico todo.
Un bar funeraria.
Entierras a tu difundo y tomas un cubata.
-Javi, las penas se ahogan en alcohol.
De toda la vida. -Además que
estreno carta.
Mira.
Cóctel Enterrador, que lleva vodka con granadina.
El Último Suspiro, con piña colada. Muy dulcecito.
La gente va a las funerarias a llorar a sus muertos.
También.
También tengo Kleenex y mentolados.
Para cuando te duele mucho la nariz de sonarte.
Si está todo al detalle.
Mira el grifo de la cerveza. A ver.
¿Tú tienes licencia para esto?
No me meto en papeles para nada.
Primero tendremos que ver cómo va el "business"
y si peta, lo legalizamos.
No lo haremos al revés.
No, legales.
Echa la ley, echa la trampa.
¿A qué viene eso? No sé.
Pensamiento lateral.
Lo tenemos los creativos. Pensamos de lado.
-¿Y aquí qué hay?
-¡Ah! La zona de embalsamamiento.
Es una cortina de baño.
Sí, por si salpican los fluidos de los muertos.
La higiene en este negocio es muy importante.
-¿La camilla de dónde la has sacado?
-No sabes cómo se distraen los enfermeros en Urgencias.
¡Ah! Espera.
Me falta enseñaros la joya de la corona
que es donde he hecho casi toda la inversión.
El horno crematorio.
El corazón de toda funeraria.
-Un poco pequeño, ¿no?
-Si es que era para animales.
Se lo he comprado a un veterinario que ha cerrado.
Pero si el negocio sale mal,
podemos reconvertirlo en pizzería.
-Papá, aquí no cabe una persona.
-Sí. Se dobla por la mitad.
El que quiera incineración, se incinera.
El que quiera embalsamamiento, se le embalsama.
Pero ¿cómo vas tú...? Lo he dicho bien, ¿no?
Yo embalsamamos, tu "embalsamamas" y él "embalsamamó".
Está bien dicho, sí.
¿Cómo vas a "embalsamamar" a nadie si no sabes ni decirlo?
-Javi, lo buscamos en Internet. -Claro.
Es una sabiduría ancestral del humanidad.
Ya lo hacían los egipcios.
-Yo puedo maquillar a los muertos como Kila, la de Almodóvar.
No, Lola, no.
Me das el coñazo para que trabaje.
En algo normal y con licencia si puede ser.
-Pues no pides tú nada.
La niña está a favor de obra.
Y tú siempre poniendo pegas.
-¿Y los vecinos? Ya les molestaba el cementerio enfrente,
imagínate que metamos muertos.
-No se van a enterar. Por aquí ni pasan.
¿Qué les dirás cuando vean el humo?
Que son napolitanas para el desayuno. ¡Me cago en la...!
-Javi, estás muy negativo. Y tan negativo.
Me desentiendo. Estáis como cabras.
-Está así porque ha sido idea mía.
Si hubiera sido idea de otro, la aplaudiría.
-¿Y qué hacemos? ¿Esperamos a que venga alguien?
-No, a los clientes hay que buscarlos.
Yo me recorría la playa con el pedalo y un megáfono.
-¿Ponemos un anuncio? Se entierran muertos.
-Que no, coño.
-¿Dónde se muere la gente?
¿Por qué estáis interesados en nuestro centro de estudios?
-Bueno, creemos que es el que mejor se adecua
al modelo educativo que queremos para nuestros hijos.
Nos seduce el respeto que mostráis por la individualidad del alumno
convirtiéndolos en el protagonista de un aprendizaje
basado en el razonamiento y la creatividad.
Gracias.
Eh...
Sí.
Hemos repasado los expedientes de vuestros hijos
y nos preocupa que su rendimiento se viese afectado
por las circunstancias familiares de estos últimos tres años.
-Sí, sí, pero nos hemos fortalecido mucho como familia.
Y los niños han madurado una barbaridad.
No cabe duda. Como dijo Albert Einstein,
la crisis es la mayor bendición que te puede ocurrir.
La creatividad surge de la angustia, como el día surge de la noche.
Sin crisis, no hay desafíos
y el que supera una crisis, se supera a sí mismo.
-Bueno...
Pues me quedo más tranquila después de conoceros.
Vuestros hijos están admitidos.
Mañana podrán incorporarse a las clases.
-Muchas gracias.
Estoy segura de que van a encajar.
Sí, no cabe duda.
¡Hala! Aparcados.
¡Ay, mucha gracias, Amador!
Has estado genial.
De repente, parecías otra persona.
Los han admitido por mí porque tú no has hablado.
¿Qué dices?
Nos ha entrevistado porque nos ha recomendado mi amiga Patu.
Sí, pero los han admitido porque yo lo he bordado.
No sabías ni lo que decías. Repetías como un loro.
Soy culto y sofisticado.
Pero estos años a tu lado, me han empequeñecido.
¿La culpa de que seas gilipollas es mía?
Con Yoli, he resurgido como el Ave Félix.
No cabe duda.
Eres un gañán. Y tú, un putón.
¡Gañán! ¡Putón!
-Hasta luego.
Adiós. Buenos días. Adiós. Buenos días.
Mamá, las choconatas bien arriba.
¡Ay!
¿Qué hacéis?
-¡Antonio! La niña inaugura hoy su negocio de "cupcakes".
-Las tartitas de Alba.
¿Dónde has abierto esa mariconada?
¡Qué gilipollas! -Hemos alquilado un local.
¿Hemos? -Nos presta dinero Mariscos Recio.
O sea, yo. -Se lo he prestado yo
con mi parte de los beneficios.
Debemos pagar la multa de Hacienda.
Estamos como para gastar en chorradas.
-Mi negocio no es ninguna chorrada, rácana.
¿Quién va a venir aquí a comprar magdalenas de colores?
¡Vaya visión empresarial!
-Debemos diversificar
y no poner todos los huevos en la misma gallina.
¿Qué dice? Si no sabe ni hablar.
-Yo hago con mi dinero lo que me dé la gana.
Lo próximo es la operación de la niña.
Yo no me gasto un euro en cortarle el pirindolo a mi hija.
-Descuida que voy a devolveros hasta el último euro
y me voy a pagar la operación yo.
Qué fácil ponerse digna con el dinero de otro.
-Bueno, yo me voy que me está esperando Saturnino.
¡Huy! Estupendo. Voy contigo que me debe dinero.
-No puedes venir, que no te traga. ¡Qué mentirosa!
Si a mí me adoran mis clientes.
-Antonio, déjale en paz. Él se organiza.
¿Qué hago hasta que coma? Abre la pescadería.
No me gusta. Me crispan las marujas.
Pues vete a hacerme estos recados.
Mejor hacemos el guardia civil. ¡Quita!
Que no me apetece ahora.
Ni ahora, ni nunca.
Nuestra vida sexual es un cagarro.
No me gusta que la niña nos oiga haciendo el amor. No es natural.
Ella sí que no es natural. ¿Lo ves?
Con esa actitud no tengo ganas.
No pongas excusas. Di que no quieres.
Pues no quiero. Estoy muy estresada con la situación.
Pues vamos a follar. Que la vida tenga algún sentido.
Me voy a la pescadería.
Que alguien tendrá que abrir.
¡Ay!
¿Y qué hago yo ahora?
¡Con lo joven que soy!
(Timbre)
Guarrilla pelirroja, tienes que ayudarme.
Estoy fatal.
No, yo no atiendo sin
cita previa.
Tengo al enemigo en casa y lleva peluca.
No estoy para adivinanzas.
Mi hija,
esa aberración, me está jodiendo la vida.
Ha sido llegar ella e irse todo a la mierda.
Antonio, tienes que aceptar a Alba como es.
Sin aceptación, no hay felicidad.
Yo quiero que se vaya.
¿Crees que ella no lo pasa mal?
La disforia de género es una putada.
Imagínate que naces con tetas.
¡Oh! Bien gordas.
Olvida ese ejemplo.
O sí. Ese es el camino. Tienes que empatizar con ella.
No puedo. La odio.
¿Y toda ese energía que pones en odiarla
por qué no la pones en entenderla?
Ponte en su lugar.
¿Cómo me voy a poner en el lugar de un travesti si soy un macho?
Te toca hacer un esfuerzo.
Vete que voy a por Dylan. ¡Vaya mierda de terapia!
No, si no me has pagado.
Ni me voy a pagar. Me voy peor.
No sé por qué abro.
Usa la mirilla. ¡Vaga!
¡Gilipollas! ¡Solterona!
(Timbre)
-Judith, estoy muy mal.
-¡Otro! Que yo no atiendo sin... -Ya, ya, ya.
Me ha llamado Adolfo, mi agente.
Mañana tengo un concierto en el Dorothy Chandler Pavilion.
Toco a Falla con la Sinfónica de Los Ángeles.
3000 butacas vendidas desde hace cuatro meses.
-¡Qué cabrón! ¡Qué suerte tienes!
-¿Suerte? Estoy desentrenado.
Si no toco un día, lo noto yo. Si son dos, lo nota mi mujer
que me ha dejado.
Y si dejo de tocar tres, lo nota el público.
Llevo días. Será una catástrofe.
-Que no, hombre.
-Es un concierto benéfico a favor de los niños de no sé qué mierda.
No puedo suspenderlo. Quedaré como el culo.
-Vete a ensayar.
-Sí, gracias. Me lo apunto.
-Para ir a Los Ángeles hay que volar y no puedo volar.
Tengo pánico.
Odio volar.
-¿Y vas a los conciertos en barco? -No.
Me acompaña Gloria, pero ahora...
Y encima el vuelo es transoceánico. Dura 13 horas.
13. No podían ser 12, ni 14. Y mañana es 13.
Y sale a la una, a las 13:00. Todo 13.
Todo 13, todo 13. -Bruno,
la triscaidecafobia es una superstición propia de folclóricas,
no de un hombre culto.
-Y cagón. Por favor, ven conmigo.
Te lo suplico.
-¿Yo, a Los Ángeles?
No, no, no, no puedo.
Tengo prohibida la entrada a EE. UU. por Enrique.
Le tienen por talibán como al Llamazares.
-Eso te lo arregla Adolfo. -Y me toca el niño.
Es un follón.
-Te pago 3000 euros más gastos, hotel a pie de playa.
5 estrellas, en Santa Mónica.
-Eh...
Bueno, te...
Te voy a acompañar porque
eres mi paciente y me necesitas, pero solo esta vez.
-Genial. Gracias. Me has salvado la vida.
Me voy a ensayar.
-Y yo a hacer las maletas.
Por cierto,
¿cuándo es tu próximo concierto?
-Le digo a Adolfo que te pase las fechas.
-Eso, por organizarme.
-Vale.
El despacho está muy soso...
Es que me he dejado unos papeles.
-Seguridad.
Se ha colado alguien.
No, me voy.
Ya ha habido muchos escándalos.
-Hace falta tener huevos para venir después de la que liaste.
¿Ya te has arrepentido?
Al contrario, he montado mi propio partido político.
ACDC.
Acción Ciudadana para la Democracia y la Cultura.
Este hombre es tonto.
Lo que quiera.
Pero ya tengo mi primer mitin preparado en la plaza del Alamillo.
-¿Mitin o concierto?
Para eso no tengo presupuesto.
Pero pienso comeros la tostada.
-¿Tienes permiso para un mitin? Está solicitado.
Pues denegado. Me da igual.
Pienso hacerlo con permiso o sin él.
No conseguiréis callarme.
Pues te mando a los antidisturbios. Mejor.
Más publicidad para mí.
El germen del cambio ya está sembrado en la sociedad.
Sois dinosaurios políticos.
Míralo. Se nos ha venido arriba el pringado este.
-Tranquilo.
-No tiene ni tiempo, ni dinero para costearse una campaña decente.
-Me da igual. Yo a este me lo cargo.
Hay que sacarle trapos sucios.
Ponle un detective las 24 horas del día.
-No tiene trapos sucios. Ya le investigamos.
-Coño, alguno tendrá. -Que no.
Él, no.
-Que se lo pongas y punto.
Llama al que le puse a mi mujer. Saca buenas fotos.
-¿Su mujer le engañaba?
-¡Qué va! No hubo suerte.
Lo siento.
-Mira. Ahí la ha espichado uno.
En la planta de Geriatría, caen como moscas.
-En estos negocios, nunca hay crisis.
-El socio capitalista es la muerte.
-Ahora es cuando entro yo en acción.
-Disculpe. Le acompaño en el sentimiento.
-Se me ha adelantado el hijo de puta este.
-Gabriel Murillo, Funerarias Murillo e Hijos.
"Requiem es catim pace".
-Pero ¿es que no respetan nada?
Está todavía el cuerpo de mi padre caliente en la cama.
-Solo quería aliviarle su dolor. -Fuera.
-No está el horno para bollos.
-Vale, vale, vale.
-Pues sí.
Se ha muerto mi mujer y estoy encantado.
He encontrado una funeraria baratísima.
Funeraria Trujillo.
Nos han tratado... ¡Buah! De escándalo.
¿Cuándo casca la tuya?
Debe de estar a puntito.
-¿Qué funeraria ha dicho?
-Funeraria Trujillo. Entierros para cualquier bolsillo.
Les acompaño en el sentimiento.
"Requiem cantimpalo".
-¿Perdón? -No quise decirles nada
para respetar su dolor.
Pero, casualmente, tengo el catálogo de ataúdes primavera-verano
que viene...
¡Cómo viene!
Mire.
Chusa, has escondido los mandos. -Chusa, tengo hambre.
-¡Dejadme en paz!
-¿Y la falda que te he dado? He quedado.
-Echaos para allá que os pincho.
-Mamá, has sacado a navaja.
-Un día vamos a tener un disgusto.
-Señora,
presento mi dimisión irrevocable.
Estoy hasta el coño de los niños.
Prefiero hacer la calle a aguantarlos.
-¿Esto qué es?
-Mi dimisión, que no escucha.
¿Qué día es hoy? No lo he puesto.
-Paciencia. Mañana empiezan el colegio.
Solo les verá para cenar.
-Que no. Que me están matando mi instinto maternal.
Era la única ilusión de mi vida.
-Pero, Chusa, no me haga esto. La necesito.
Estoy en la promoción de mi libro.
-Dirá del mío.
-¿Qué quiere? ¿Dinero?
Yo le pago.
-Que no es por dinero. Estoy envejeciendo.
Míreme, míreme.
Si parezco una mujer de 35 años. -¡Huy!
Yo les apunto a lo que haga falta.
Esgrima, ballet,
flamenco, hípica, violín.
Le van a llegar reventados.
-¿Por qué no se los endiña al padre?
Se está escaqueando de mala manera.
(Timbre)
Niños, para adentro.
¡Hey! ¿Adónde van?
A pasar el día. Me los das esta noche.
Cenados. Aquí no se pueden quedar.
Yo tengo mucho lío.
-¿Son tus hijos, pupu?
¡Qué monos! Han salido a ti.
-Este lo dudo porque no es suyo.
-Me ha contado Amador que eres así.
-¿Así cómo?
-Soy Yoli, su novia.
-¿Así cómo? Cuqui, que diga Maite,
que trabajo en Mariscos Recio.
Me levanto a las 5. No puedo cuidarles.
-Pues si trabajas, no tengo que pasarte la pensión.
Eh...
-Mujer, tú piensa que te va a salir mejor pasarle la pensión
que darle la mitad de todo.
Tenéis gananciales.
Eso. Y me pagas el aumento que te estás haciendo la loca.
-¿Le cuentas a esta tu vida?
-Esta no, cariño. Soy la novia. Y me lo cuenta todo.
-Pues si me vas a seguir sacando el dinero,
te encargas tú de los niños que estoy harta.
El servicio de niñera entra en tu sueldo de hombre florero.
-¿Has visto cómo nos quieren?
-Tranquila. Ya os cuido yo. A mí no me pesáis.
-A mí tampoco, pero estoy en plena promoción de mi libro.
-Bueno, se lo ha escrito la chacha.
-¡La escritora!
¡La escritora! -¡Amador!
-Que me lo cuenta todo.
-No quiero discutir.
Me voy que tengo un evento.
-¿Qué te vas a poner porque sigues sin acertar?
-Aquí huele a licra.
-¿Me vas a dar clases tú a mí de vestir?
Cómprale un espejo a tu novia.
-Es por ayudar.
Te he dicho que te caería mal. Está creída.
-¡Vete a la mierda, gañán! ¡Putón!
-Palabrotas delante de los niños, no. Que te cruzo la cara.
¡Oy!
Culito.
Pero ¿qué estás haciendo?
Pero ¿qué me ha pasado?
"Una vez tuve un sueño".
"Soñé con un municipio próspero y decente".
"Un municipio comprometido con la cultura
y la educación".
"Un municipio en lucha contra la xenofobia
y el cambio climático".
"Un municipio que paga sus impuestos con alegría".
No, que les espanto.
Nada de impuestos.
"Un municipio solidario con los desfavorecidos...".
¡Ah!
Esto de la campaña vale un pastón.
Me he gastado todo el dinero del mercado
en imprimir los carteles.
Tenemos que hacer sacrificios.
No nos financia ninguna hidroeléctrica.
A nosotros no nos financia nadie.
Por cierto, han llegado los resultados de las encuestas
de opinión que encargaste.
¿Y? ¿Qué tal? A ver.
Aquí, mira.
El 0,2 % te votará.
el 20 %
no.
El 78,8 dice que no le suenas.
¡Joder! Pero si he sido alcalce.
Pues te has gastado 1000 euros para saber que no te va a votar nadie.
No lo entiendo.
Si ya han empezado con el buzoneo.
(Timbre)
Enrique.
Esto es muy caro.
Ven.
¡Antonio! ¡Amigo!
Que sí, te acepto en mi partido.
Necesitamos gente con tu arrojo y tu experiencia.
¿Podrías empezar con una aportación de... 10 000 euros?
¿Cuánto? Es cierto que hay que pulir
algunos matices de tu ideario.
Tu postura sobre la homosexualidad quizá es un pelín radical.
¡Enrique!
Creo que soy julandrón.
¿Perdón? Judith y Berta
me han comido el coco para empatizar con la niña.
Me puse ropa de Berta para entender lo de ser mujer en cuerpo de hombre.
Y he sentido cosas.
¿Qué cosas?
No sé. Cosas.
¿Te ha gustado?
Me he visto mono.
¿Es normal?
Hombre, normal no es.
Pero dudo que seas gay. Si te encantan las putillas.
Me están drogando para quitarme mi hombría y anularme como empresario.
Son tonterías. Son las magdalenas de colores.
El otro día comí una y me noté raro.
Antonio, estás aburrido y empiezas a hacer tonterías.
Apúntate a golf
o a algo que te guste.
No me gusta nada.
Algo tendrás que hacer porque desvarías.
Mira en Internet.
En el INEM hay cursos para gente desocupada y son gratis.
Prueba tú. ¿El qué?
A vestirte de mujer. La boyera tiene cosas bonitas.
No voy a vestirme de mujer.
Empatiza conmigo.
Que no.
Pues no hay dinero para tu campaña.
Lo último que me podía imaginar como exigencia para financiarme
es que me travista.
Yo no soy un travesti.
Soy...
No sé lo que soy.
Oye, pero ¿el dinero me lo vas a dar o no?
¡Pobre hombre!
Míralo. Se está hinchando como un cerdo.
¡Qué indigna es la muerte!
-Así estaban los belgas del pedalo.
A uno le salió un cangrejo por la boca.
A veces lo sueño.
-Bueno, ¿empezamos o qué? -Sí.
Sí, sí, sí. A ver.
Primero hay que masajear la piel del difunto para eliminar la rigidez
y mejorar el aspecto de la piel con cremas o aceites.
-¿Hay que darle un masaje?
-¡Qué chándal más chulo! ¿Me lo quedo?
-Sí, total, no creo que vuelva a jugar a la petanca.
-¿Y qué crema le damos? -No sé.
Bájate la Nivea azul de toda la vida.
Yo se la hecho al asiento de la espetoneta y está como nuevo.
Me escurro en las curvas, pero vamos que...
¡Ay, Dios!
-¿Tú qué haces aquí? ¿No te desentendías?
Sí, pero estoy peor arriba imaginándome lo que hacéis que aquí.
-Él tiene que estar en todas partes como una mari de pueblo.
Reglamento para el traslado de féretros y finados.
El ataúd tiene que ser de plomo o zinc.
Hace falta un vehículo fúnebre reglamentario.
-Papá ha alquilado una furgoneta. -Negra.
Como la del equipo A.
Me tienen que mandar las pegatinas.
Y las condiciones de la sala de tanatopraxia.
¿De dónde? -De esto.
-De la zona de tuneo. Hacen falta
purificador de ozono, lámpara quirúrgica,
suelo antiderrapante, paredes de azulejo,
bomba de inyección, soporte occipital,
preinyectores.
-No leas tanto que te pones pesado. ¡Venga, seguimos!
-Hay que drenar los fluidos del muerto
e inyectar germicidas y formol para rellenar las cavidades internas.
-Esto es muy complicado.
Lo dije. ¡Yo lo dije!
Que sí.
Vamos a mirar cómo lo hacían los egipcios que era más fácil.
A mí me suena que los bañaban en leche de burra.
Eso era Cleopatra cuando estaba viva.
(Teléfono)
Sí. Telespe... Funeraria Trujillo.
-¿Lo maquillamos directamente?
Yo le pongo bien de color.
Como cuando vas a trabajar con resaca.
Lola, los muertos se pudren y huelen y se ponen azules.
-Entonces, ¿los pitufos qué eran? ¿Zombis?
-¡Qué bien!
O sea, que... ¡Huy, huy, qué tragedia!
Sí, sí, sí, sí.
Le acompaño en el sentimiento.
Sí, ahora vamos para allá. ¿Qué pasa?
Esto marcha.
Dos viejas muertas en el geriátrico por comer ensaladilla en mal estado.
Vamos a recogerlas. Id "embalsamamando" a este.
¿Qué? No, no. Yo, no. -¡Javi!
-¡Venga, coño! -No me dejes sola que me da yuyu.
¡Ay! ¿Para qué habré bajado?
Huevón, huevón, huevón.
¿Qué te iba a decir?
Muchas gracias por no echarme. Después de lo ocurrido...
Para que veas. Tú me habrías echado fijo.
Somos hermanos, otra cosa son las churris.
Tú con la tuya no vas a durar. ¡Ya veremos quién dura más!
Yo, que estoy casado.
Lo mío es amor del bueno, lo tuyo es un parche para tus carencias.
¡Loli! -¡...y salta!
¡Más! ¡Otro salto!
¡Y ja, cosa, ja, ja, ja, ja!
¡Ja, ja, ja! ¡Actitud!
Eso es actitud. -¿Qué hacen estos?
-¡Huy! ¿Habéis terminado? ¡Qué pronto!
Sí. Teodoro tiene que recoger unas cosas y se va.
Yoli mola un montón, nos lo estamos pasando guay,
-Son unos artistas, están desaprovechados.
¿Sí?
¡Hay que montarles un grupo!
-Lo veo.
Una "boy band" y nos forramos. Sí, sí, una... ¿Una qué?
Una banda como los One Direction que se vuelve loca la chavalería.
-O como Melody.
-Tengo un temazo que compuse en el ferri de Ibiza y que os pega.
Claro, Carlota y los Cuquitos,
como Alaska y los "Pegamoldes". Lo veo.
No quiero ser cantante, quiero ser modelo.
-Es lo mismo, vais a ser estrellas que es lo mejor.
-Paso.
-Tú verás. Los artistas no van al cole.
-¿No?
Necesitan mánager porque son unos incultos.
-Aquí lo tengo.
Lo he titulado "Electronic Moonlight".
¿"Lunes electrónico"? Se sale los sábados. No tiene sentido.
"Moonlight", luna de miel.
¿Eso qué coño significa?
-¿No es "honeymoon"?
No, eso es "mermelada".
Eso es "marmalade", gañán.
-Le cambiamos el título y ya está.
¡Vamos! -¡Eh!
¡Ese temazo de DJ Theo, con H intercalada!
Yo pongo la letra. -No.
Tú no sabes inglés.
¿Que no sé inglés? Voy a hacer la coreografía,
que tengo cuarto de ballet.
¡Y aquí voy a meter un giro!
Muy bien,
y a hacer hip-hop. -Madre mía.
"Migración, un fenómeno global". ¿Qué mierda de curso es este?
"Administración de proyectos de tecnologías
de la información".
¿Cómo voy a apuntarme a esto, si no sé ni lo que es?
Ay.
A ver.
¡Ah!
¡Soy un transformista!
No.
No, no.
Soy un hombre normal intentando entender a su hija.
Huy, este, que es muy alegre.
¡Qué buenas...!
Hola.
Soy Margarita.
¿Quieres mi flor? ¡Je, je!
¡Antonio!
¿Se puede saber qué haces?
Berta, no es lo que parece.
Explícamelo. ¿Qué haces con mi ropa?
Nada, he ido a terapia
con la guarrilla pelirroja
y me ha dicho que me vistiera de mujer
para entender mejor a la niña.
¿Cómo te va a decir eso? ¡No mientas!
¡Pregúntaselo!
¡Antonio, eres gay!
¡Tonterías! Si me encantan las puti... Las muje... O sea tú.
Si estabas encantado mirándote al espejo.
¿Eh? Porque me hago gracia así vestido.
Santo cielo, esta familia se desmorona.
Bueno, no dramatices
que has sido bollera y yo me he aguantado.
Me voy a dar un paseo. Necesito aire.
No se lo cuentes a nadie.
(TOCA ESCALAS)
-¡El pianito!
(Timbre)
-Ding dong...
¿Qué?
No, que siento mucho lo del ruido.
Pasado mañana tengo un concierto.
¿Y a mí qué? ¿Vienes a tirarte el pisto?
No, es que como se han quejado... No me he quejado.
Pero me pienso quejar.
Te has equivocado de comunidad.
Qué majo. O maja.
-"Holi, holi". -¡Ah!
Hola.
-Yo soy Alba.
-Yo soy Bruno, ¿qué tal?
-¡Madre mía, esto es Berlín Cabaret!
(MAÚLLA)
¡Ah! ¡Mierda! -¡Joder!
¡No me asustes, que me caigo!
-¿Cómo pones una escalera aquí?
-Para limpiar las telarañas. -¡Le das desde abajo!
Pasar bajo una escalera da mala suerte.
-Ah, ¿sí? Pues...
pase para atrás y se deshace el conjuro.
-¿Tú que sabrás, Rappel? -Coque. Coque.
-¿Quién es el presidente?
-El Hombre Cojín, pero hable mejor con Fermín de usted.
-¿Qué pasa? -El conserje me está vacilando.
-¿Qué le has hecho? Es muy sensible.
-Yo no he hecho nada.
Hala,
ahí se quedan las telarañas.
Cada vez que limpio algo me echan la bronca.
-Se suspende el viaje, no puedo volar.
-¿Qué? Me acabo de comprar tres biquinis.
-He visto un gato negro y he pasado bajo una escalera.
La muerte me acecha. -¡No!
El gato será de doña Fina,
que recoge lo que se encuentra y la escalera es una chorrada.
-La escalera es un símbolo trinitario.
Pasar por debajo es desafiar a los dioses.
-No te rayes, pareces una abuela de pueblo.
-¡Ah! ¿Qué haces, loca?
-No pasa nada. Mira.
-¡No, vale, estate quieta!
Tengo un problema con la muerte.
-Todos tenemos un problema con la muerte.
-Yo muy gordo. -Vete a descansar.
Mañana nos esperan 13...
O sea, un montón de horas de vuelo.
-Me voy a pasear, a tomar el aire.
Con esta taquicardia no me puedo meter...
La que se avecina.
¡Ay!
Dios, ahí viene. -¿Qué le decimos?
-Nada, hazte el tonto. -¡Otra!
-¿Qué he dicho yo ahora?
-No se haga la tonta. -Yo no.
Que tú te hagas el... Déjalo.
Ya estoy aquí. ¿Cómo me veis?
-Nervioso. No, de pintas.
¿Demasiado informal?
No, no.
Si total...
Es mi primer mitin en solitario.
No pasa nada.
No es gente, son girasoles.
¿Cómo está la plaza? "Abarrotá".
Allá voy. Coque, música.
Enrique, Enrique, Enrique,
un político sin igual.
Enrique,
Enrique, nunca te...
defraudará.
¡Bravo! Gracias.
Vecinos, una vez tuve un sueño.
Soñé con un municipio próspero y decente.
Soñé con un municipio comprometido con la cultura y la educación.
Soñé con un municipio
en lucha contra la desigualdad
y contra... -Desalojen la plaza.
No tienen permiso para esto.
-¡Pero Coque!
-Vamos. -¡Camarada!
¿Adónde vas?
¡Compañeros, no permitáis
que coarten nuestros derechos!
¡Hacedles frente! ¡Somos más que ellos!
Por ahí andaremos.
¡Esbirros! ¡Marionetas del poder!
Circule, que le doy con la porra. ¡No! ¡Diálogo, diálogo!
Circule.
¡Te atizan! Hasta luego.
Ya estamos aquí con Pili y Mili.
-¿Qué le habéis hecho?
Si parece Carmen de Mairena. Te has pasado con el colorete.
Es mi primer muerto. -Pues hala,
aquí tienes el segundo.
-Qué depresión de negocio.
En "CSI" las muertas eran unos pibones del copón.
Aquí no llegan nada más que viejos. -¡Ay!
¡Pobrecita!
Así vamos a acabar todos.
-Polvo somos
y en polvo nos convertiremos.
¿Vais a tenerlos así a la vista? ¡Da muy mala imagen!
No hay sitio.
El volumen de negocio ha superado
las previsiones más optimistas.
Bajemos a alguno al trastero. -No, no cabe
ni un alfiler. Los tenemos hasta arriba.
-Oye,
¿y en casa de Leo?
Está vacía.
Gordi,
tú tenías una llave.
Vale. A ver...
La letra tiene que ir sobre un baile.
"Un paso adelante,
un paso atrás
y voltereta, la marioneta".
Ya estoy creando. Está muy visto.
No seas conformista. Hay que ser original.
Ya.
Ya está. ¿Y si va de un microondas?
¿A quién le interesa eso?
Georgie Dann triunfó con una barbacoa.
Tú sí que eres Down. Es adolescente.
La letra debe ir de sus sueños, de los maromos que le van...
¿Qué dices? Tiene 15 años, no se pincha a nadie.
¿Crees que el Richi ese no le habrá hecho ya de todo?
Le habrá puesto "slim philippine".
¿"Slim philippine"?
No la toca ni Dios.
(TODOS) ¡Theo! ¡Theo! -¡Estaos quietos!
¡Ya la escribo yo,
que estáis muy pesados! Venga.
-Quiere trincar los derechos.
-Por ejemplo...
"Soy divina".
"Soy hermosa...
y a tu fiesta voy de rosa".
En inglés. A ver.
"I'm divine,
I'm precious
and to the party I go in pink".
¡Esto es una mierda!
-Paso de eso, es muy ñoño.
-Cantas lo que se te diga.
Esto es lo que vende. Igual te fichan de chica Disney.
A ver. "Soy divina, soy fantástica,
elástica y sarcástica,
el día que me vea fea me hago la cirugía plástica".
-¿Qué mensaje es ese?
-¡Callad! Se me ha ocurrido algo y se me ha ido.
Hay que hacer el vídeo, llamar a la discográfica...
-Tenemos que hacer algo impactante. Los subimos a una azotea,
como a los Beatles, que los vio medio mundo.
-Tengo vértigos.
Aquí no nos ve ni Dios.
Nos puede cagar una cigüeña en la cabeza.
Aquí no, en el centro. Los subimos al camión de Recio.
No, que se caen. A mí se me escoñó la Cuqui. O sea...
Maite.
Les ponemos arneses.
-No, algo más rápido. Les grabo con el móvil
y se lo mando a una amiga mía de la tele
y que nos los enchufe en un programa de niños repelentes.
Esa es mi Yoli. Pues a estudiar. Venga.
Os voy a terminar los monos de colores.
-¿Monos de colores?
-Parecemos mariquitas. -Pues no estaban guapos los Parchís.
-¿Quiénes?
Los de "Super disco chino filipino". Esos eran Enrique y Ana.
A ensayar, que estáis muy verdes.
Carlota.
Estoy cansado.
La fama cuesta, hay que sudarla.
Un, dos, un, dos, tres.
Madre mía...
Bien, seguid a vuestro padre.
¡Sí!
¿Qué os pasa que estáis tan callados?
Nada.
Nada, no... No pasa nada. ¿A que no, Berta?
Nada. Todo está bien.
-¿Ponemos la tele? Me da grima oír masticar.
Claro, pon la tele, garrulo.
¿Puedes ser más amable con Theo?
¿Con el robaempresas? Ni muerto.
¡Ahí va!
"Jaula de grillos". Es un descojone.
Es un mariquita que le encanta travestirse
y su hijo se avergüenza y le presenta a la madre...
-¡Quita eso! -¿Qué te pasa?
Tú no estás bien.
-No, es que...
ha sido un día duro, he tenido que remendar
las sotanas del padre Alejandro y estoy agotada.
A dormir, que mañana será otro día.
Sí, me voy a la cama.
Hasta mañana, hija.
Hasta mañana.
¡Mira qué pinta el tío, con los zuecos!
¡Ja, ja!
No te rías tanto, tu mujer es igual. Perdona,
soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre.
Ese es una loca que se pone trapos de mujer.
A lo mejor no es una loca y está hecho un lío.
¿Me vas a dar la película? Tira a ver a mamá, insensible.
Y nada de daros el lote en mi sofá,
que me conozco todas las manchas. Hasta mañana, suegro.
Vete a la mierda.
¡Cómo es!
No entiendo a qué viene tanto drama.
¿Cómo que no? ¡Ya no sé quién eres!
¡Chist!
Tu hija es una mujer atrapada y no pasa nada.
Yo me visto un día de mujer y soy el malo.
¡No es lo mismo! Con mi hijo no tengo relaciones maritales.
Ni conmigo. La Biblia prohíbe el travestismo.
Deuteronomio 22, 05.
"La mujer no vestirá ropa de hombre
ni el hombre se pondrá ropa de mujer".
¡Porque cualquiera que haga esa abominación al Señor...!
¡No es travestismo, es transformismo!
Y lo practica mucha gente. Me da igual
cuánta gente lo practique.
No es como hacer yoga, es una aberración.
Estaba empatizando con la niña.
Me dan igual los motivos, si se repite me divorcio.
¡Qué cansado estoy de todo!
El día menos pensado
me tiro por el balcón como el Hombre Cojín.
¡El suicidio es pecado! Pues mira.
Otro más para la colección. Hala.
Buenas noches.
Me he sobrestimado, Araceli.
No me va a votar nadie. Es el fin de mi carrera política.
Tampoco es que fuera una cosa...
¿Qué?
(HACE COMO QUE HABLA EN CHINO)
Que quiere decir...
Que a menudo...
la última llave del manojo
es la que abre la puerta.
Pero que no sé si tiene mucho que ver con...
Pero que me ha venido así.
Tienes razón.
La verdadera derrota es dejar de intentarlo.
Claro. Ponte a hacer taichí conmigo, que relaja mucho.
Araceli, gracias por apoyarme tanto.
De nada. Si tampoco tengo otra cosa que hacer.
Y ahora, la grulla blanca extiende sus alas.
La grulla blanca está muy sexi con esas mallas negras.
¡La... grulla!
La grulla blanca...
se va a la cama.
Hasta mañana.
Araceli, deja de fingir como si no pasara nada entre nosotros.
Enrique, yo te quiero mucho,
pero ya no me atraes, nada.
-¡Hombre, si tenemos aquí al triunfador del día!
Cristóbal.
Vengo a felicitarte por tu comienzo de campaña.
Creo que la policía
se las vio y se las deseó para desalojar a esa marea humana.
Esto no ha hecho más que empezar.
Los principios nunca son fáciles.
En tu caso desde luego no.
¡Ay, Enrique!
En serio, abandona, ¿eh?
Abandona, no hagas el ridículo. Nos veremos en las urnas.
Además, no estoy solo.
Tengo a mi delfina.
-¿Qué habláis de mí?
-Pues nada, señora. -Pues mucha suerte,
que te va a hacer falta.
Y avísanos del siguiente mitin para cortarte el tráfico y tal.
Ja, ja. -¡Espabila,
meningítico, que eres el hazmerreír del barrio!
¿Qué me ha pegado ahí?
-Un brillantito en plan Rhianna.
-Es una catetada. Quítemelo.
-Habérmelo dicho antes.
Ahora tengo que hacerla entera.
-Me las hacía mejor Jocelyn. -Ahora se las hace Ud.
-¡Pero bueno, Chusa!
Bueno.
Aquí traigo a los niños.
¿Y qué tal? ¿Les has comprado los libros para el cole?
¿Eh? Sí.
Los está forrando Yoli arriba con Aironfix.
-Hemos estado ensayando. -¿Cómo, ensayando?
Hemos hecho un teatrillo simulando el primer día de clase.
Yo hacía de profesor.
Pues sí que era teatro, y del malo. A dormir,
que estás muy cansado. A la cama.
¡Tenemos hambre!
-Te dije que me los bajaras cenados. Sí, pero son muchas cosas.
-Yo no preparo nada.
Me voy a ver las noticias. No he parado en todo el día.
-¡Pero Chusa, váyase a su habitación! Le compré una tele.
-¡Es muy chica! Venga,
yo os preparo algo.
¿Te quedas?
No sé, ¿me estás invitando? ¡Qué va! Vete con tu novia.
Chusa, mueva el culo y prepáreles la cena.
Me la está liando. En esto no quedamos.
Estás picada, ¿eh, Cuqui?
Me has perdido.
Ya me gustaría perderte: de vista, para siempre.
Me voy a dar un baño.
-Sí, que está estresada.
-Chusa, ironías con la señora no.
-Sí. Digo no, señora.
-Chusa, quiero una tortilla. -Su puta madre.
Me voy a ver la tele.
-Tiene prisa.
¿De qué la queréis?
¡Mira qué desenvuelto!
(Móvil)
Sí. Dime, cari.
"Que me ha salido un bolo".
No me jodas. ¿Es benigno?
"Una actuación. Me llamó Cuca,
la de la tele".
Les ha gustado el show y les hace hueco en un concurso.
¡Ahí va!
Niños, mañana salís en la tele.
¿Qué dice?
-¡Mañana no vamos al cole!
(TODOS) ¡Bien!
-Ten cuidado con estos críos,
que acaban como Macalau Cuki.
¿Quién?
El niño de "E.T.".
Pues muy bien, forraos. Comunica.
Vaya.
¿Hola?
(GIME Y CANTURREA POR LO BAJO)
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
Que tienes tú las llaves, coño. Te las di en el bar.
-A mí no me hagas luz de gas. Te estoy diciendo que...
Ah, sí, aquí están.
Hola. Buenas noches.
-¿Quién es ese?
-Don Bruno, el nuevo vecino del primero B.
Es muy raro. Le da miedo todo.
-Va a flipar con el regalito
que le hemos dejado en el salón: el ataúd.
-Me cago en tu nación.
¿Por qué no informas de que tenemos vecino nuevo?
-Se me ha pasado. Estoy muy liado.
-¿Tú liado? -Corre.
Vamos a sacar eso o se descubre el pastel.
-¿Le han hecho una tarta?
-Anda, ve y entretenle. ¿Ese señor dónde iba para arriba?
Es paciente de la Comecocos. Ya tiene mote: el Pianista loco.
-Ah, ¿y yo qué mote tengo?
-El Espetero playero.
-Ah.
Me gusta más Pícaro de playa.
Déjalo caer a ver si me lo cambian. -Venga, coño.
Egocéntrico.
-Corre, dijo la tortuga.
Pero ¿cómo va a haber una muerta? Bueno, ¿te estás medicando?
-No lo descarto. -Le tengo que entretener.
-¡Quita! -¿Usted qué cree?
Parece que mañana va a refrescar.
Hostias, ni puto caso.
Ahí, ahí está. Ahí.
Llama a ese. Ahí está.
De pie. De pie.
-Cómo pesa la vieja. Con lo poca cosa que era.
(GIME)
-Ya verás.
Ya verás.
Entra tú.
-¡Oye!
¿Está dentro del piano? -¡Que no!
Estaba en plan Drácula.
-Bruno, estás somatizando ya de manera preocupante.
-Parece el señor Leo.
-¿Quién? -Coque.
-El antiguo dueño del piso. Murió en un accidente de avión.
Igual su espíritu está por aquí.
-¿Qué? -No, fue un accidente de paracaídas.
-Bueno, pero iba en un avión. Algo vería él raro que se tiró.
-Se fue a hacer paracaidismo.
Se tiró para divertirse. -Eso no me lo creo.
¿Cómo te tiras para divertirte? Para eso vas al cine.
O sea, que le he comprado
un piso a un muerto y no a un muerto cualquiera.
A un muerto de avión. -Gracias por psicotizarle.
-De nada, estoy aquí para lo que haga falta.
-Voy a llamar a Adolfo.
Yo me voy en barco.
-¿A Estados Unidos? ¿Eres Willy Fog?
-Bueno, el Titanic
iba a Nueva York y se hundió.
-¡Y tú te vas a la mierda ya!
Deja de tocar las narices.
¿Qué más da si se estrella? Que se estrelle.
Si te pasas el día lloriqueando
porque te ha dejado tu mujer, que se tira todo lo que se menea.
Y yo solterona y ajada a los 37, ¿qué puede haber peor?
-Hombre, visto así...
-Vete a dormir ya. No he hecho ni la maleta.
-Me voy contigo a tu casa. -Bruno.
-Vale.
(Llaman a la puerta)
¿Te estás tocando?
Que no, que me ha dado un apretón. (GIME)
Berta, déjame vivir.
(GIME)
Muy bien, un préstamo personal de 10 000 euros.
¿Para qué lo queréis?
¿Un coche? ¿Un viaje? Para la campaña electoral.
Me presento a las elecciones municipales.
-Sí, ya ves, la crisis de los 50.
A unos les da por comprarse un Porsche
y él se presenta a alcalde. -Ya, bueno...
Lo mandaré a comisión de riesgos, pero voy a necesitar un aval.
¿Un aval?
Que te conozco de toda la vida.
Hiciste la prestación social en mi concejalía.
Nueve meses plastificando carnés. ¿He dejado de pagar algo?
Por favor, ayúdame. Hombre,
poned vuestra casa como garantía.
-No, la casa no. La casa ni se toca.
-¿No confiabas en mí? -Sí,
pero no tanto, que terminamos debajo de un puente.
-Lo siento, de verdad,
pero sin un aval... Los bancos no ayudáis.
Sois una panda de buitres codiciosos.
Como llegue a alcalde, os casco un multazo
por cada piso embargado vacío.
Ni una casa vacía ni un español sin hogar.
-Vámonos, por favor.
Berta, me voy al INEM.
Dice Enrique que hay cursos
para gente aburrida. A ver si hay alguno que me guste.
Bien, a ver si así dejas de hacer tonterías.
¿Otra vez con el temita? Ahora voy a la compra.
Vale.
Te veo para comer. ¿Qué me harás?
No sé, ya veré.
Qué siesa estás.
¡Oh!
¡Oooh!
Hoy me siento putita.
¡Oh!
¡Qué morbazo tengo!
¡Lo sabía!
Ya estás otra vez. ¿Me estabas espiando?
Ahora llamo a José Ignacio. No puedo con tanto vicio.
¿Qué haces, mujer? Si no es para tanto.
¡Que me dejes, enfermo!
¡Oh, te has depilado las piernas!
Sí, mira qué suave.
¡Déjame! Bueno, pincha un poco.
Tengo que darme otra pasada. ¿Te gustan mis pechotes?
Ven aquí.
(JADEA)
Yoli, buenos días.
-Vengo a llevarme a los niños al cole.
-Pasa, pasa. ¡Señora!
-No me llame a voces.
-Que los recoja su padre.
-Está repartiendo el pobre. Él no tiene quien se lo haga.
-Esa va por usted. -Ya, ya.
Chusa, retírese.
-Sí, señora.
¿Aquí está bien?
-Te ha vacilado la chacha.
-Fuera. (NIÑOS) ¡Yoli!
-¡Mis niños!
Qué guapos con uniforme. -(RIENDO) ¿Tus niños?
-Os he preparado unos bocatas. Y para ti anacardos
porque estás con la tontería del modelaje.
-Ya les he dado dinero para que se compren lo que quieran.
-Sí, que se lo gasten en un bollo. -¿El mío es integral?
Yo no como pan blanco.
-Que te como, Pollito.
-Se llama Amador,
como su padre. -Bueno, su padre...
Vale, llévatelos,
que tengo una entrevista. -¿Y vas a ir así?
Mujer, deja que te vista, que estuve en París.
-Adiós.
-"Au revoir".
-Puta. Puta. Puta. -Dígame, señora.
-Que no es a usted. -Ah, bueno.
¿Qué, ha colado? Se cree que los llevo al cole.
No se entera de nada. (RIENDO) De puta madre.
A triunfar a la tele.
No digas palabrotas delante de ellos, que son como esponjas.
-Pero esto no pasa de 60.
Venga.
Os voy a poner un temazo.
Túmbate en la arena y hagamos la croqueta.
-Quita esta mierda.
¿No te gusta el "Mandanga"?
¡"Descapotao"!
La capota, que se me vuela la gorra.
-Pero que no veo.
Si era una señora elegante
le recomiendo el modelo Faraón, que lleva el interior
de poliéster plisado y postigo tapizado.
Sí. Sí, sí, sí.
Me cago en mi...
Perdone,
la llamo en un rato.
Es que se me lleva la grúa el coche fúnebre.
¿Qué me estáis liando? Hay que quemarlos de noche,
que nos pillan los vecinos. Me cago en...
-Es que tarda mucho. Ese horno va muy lento.
No es lo mismo incinerar a una señora que a un Yorkshire.
-(TOSE)
-Vicente, van a venir los bomberos. -Es que no cabe la vieja.
-Pero dóblala. -Que está tiesa.
Es un muerto, no un chino del Circo del Sol.
-¿Qué has hecho?
Que esta era entierro, no incineración.
Incineración era Rosalía. -¿Seguro?
-Si la conozco por los zapatos, que yo soy muy fetichista.
-Lo pone aquí.
¡Madre mía!
No lo vi con tanto humo.
-Pero sácala de ahí.
-Pero ¿cómo va a sacar a la vieja medio quemada?
Venga, ya métela.
Esta sí que es de cárcel.
Serenarse, que con los nervios se bloquea la lógica.
Su puta madre...
-¿Doña Carmen era la del pelo más corto?
Sí. Bueno, ya no.
Ahora es Darth Maul.
No, lo digo porque tiene un aire a doña Fina.
500 euros.
-Pero si solo es estar un rato en el ataúd haciéndose la muerta.
200 euros.
-Os buscáis a otra.
-Espere, que estamos negociando. ¡Qué poca paciencia!
-Yo no negocio. 500 o nada. Y por adelantado.
-Joder con tu novia... -Que no es mi novia.
-Más quisiera este.
-500 euros.
Bueno,
nos quedamos sin margen, pero hemos salvado el culo.
Todo tiene un precio.
¿Cómo no la reconocerá su familia?
-Tranquilo, que yo la maquillo.
-No la reconocen como está ahora. Es una huída hacia delante.
Yo no quiero saber nada.
Otra vez.
Ya verás lo que tarda en volver.
Es que...
Azafata, otro whisky. -Estamos a punto a despegar.
-Pues entonces dos.
-Deja de beber ya, que llevas tres más el Orfidal.
-Y no me hace nada, chica. Mi sistema lo metaboliza todo.
-"Tripulación, cerramos puertas y armamos rampas".
-Ahora bajarnos de este avión
podría salvarnos la vida.
-Te reafirmaría en tus miedos
y serías una persona más paranoica.
Si eso fuese posible, claro. -Hijo,
si has tenido un presentimiento,
bájate, que luego te arrepientes,
aunque sea unos segundos antes de morir.
-Mi amigo ya está bastante nervioso.
Bruno, el miedo a volar es una tontería.
El avión es el medio de transporte más seguro.
Es más fácil morir por el impacto de un meteorito.
-Es verdad.
¿Y si cae un meteorito?
Vamos a morir también.
-El otro día se estrelló uno en Australia.
Y otro en Calcuta.
-Y dale. -Los accidentes
vienen de tres en tres, como los estornudos.
-Duérmase, porque es un viaje muy largo.
-Solo faltaba un terrorista.
-Bruno, ya. Ya.
¿Los terroristas viajan en primera?
-Claro, para despistar. A saber qué lleva en el bolso.
-"Entrando en pista para despegue".
-Dame la mano. -Lo peligroso es el despegue.
Ahí no hay vuelta atrás: o subes o te estrellas.
-¡Señora! -Sube. Sube. Sube.
Sube. Sube. -Bruno, la mano.
(Frenazo)
(TODOS GRITAN)
-¿Qué ha pasado? -¿Qué?
(GRITANDO) ¿Qué pasa?
-Un infarto del comandante.
Estamos cayendo. -Si no hemos despegado.
-"Les pedimos disculpas. Hemos abortado el despegue
por motivos técnicos. Por favor, permanezcan sentados".
-¡Dios, vámonos! -Tranquilo.
Ya verás como no es nada. Habrá sido un fusible.
-Y explotó el Challenger.
-Azafata, ¿qué pasa?
-Nada, enseguida despegamos.
-Esto ha sido un aviso. Hay que bajarse ya.
-No, no vamos a ninguna parte. Respira.
-No quiero respirar. -Dos whiskies.
-(TARAREA)
(AMBOS GIMEN)
-Antonio, somos unos degenerados.
No, lo que pasa es que tu parte bollera
se ha despertado al verme vestido de mujer.
Me he convertido en un organismo superior.
Una guarilla con pene y, claro, te he vuelto loca.
Qué horror.
Vamos a ir al infierno de cabeza.
Ha sido el mejor polvo de nuestra vida.
¿Qué más da por lo que haya sido? Me visto de mujer lo que haga falta.
Antonio, que no. ¡Yo me siento sucia!
Y más que te vas a sentir. Antonio, ¡no!
No, por favor. ¡No!
(GIME)) ¡Basta!
(Timbre)
Vale, si me financias la campaña
haré ciertas concesiones políticas. ¿Qué te parece que...?
Cállate.
Berta me ha pillado vestido de mujer.
¡Adiós! ¿Y qué te ha dicho?
Hemos echado el polvo del siglo.
Como le van los "jujus", al verme de mujer ha flipado.
Eres el mayorista transformista.
Sí, uno nunca termina de conocerse.
Me congratula que tu vida sexual se reactive.
Volviendo al tema de la campaña...
¿Por qué no pruebas?
Igual te ve con su camisón y cae rendida a tus pies.
No pienso vestirme de mujer. Es absolutamente indigno.
Qué mojigato. No reniegues de tu lado femenino.
¿Qué le estás contando? Nada, nada.
Le preguntaba por la campaña, ¿verdad?
Sí, le estaba poniendo al día sobre los problemas financieros...
A la iglesia. He quedado con el padre.
¿Por qué no vamos a comprarte ropa? Te faltan unos estiletos
con medias de fantasía. ¡Antonio!
Ay, vale. Vale.
Joder, llevamos una hora y media aquí sin aire acondicionado.
-Me pasó lo mismo
en un vuelo a Cancún. Tres horas a 50 grados nos tuvieron.
-Señorita, es que estamos asfixiados.
Denle al aire o reparta paipáis.
-El climatizador no funciona.
Ya está casi resuelta la avería.
-¿Cómo la avería? ¿Cuál es la avería?
-Te lo van a decir...
-¿A quién llamas?
-A la Guardia Civil. -Apaga el móvil, coño.
Quiero mis vacaciones en Los Ángeles.
-¡Aire!
¡Aire! ¡Aire! ¡Aire! -¡Ay, nos movemos!
Tiembla, Holywood, que voy para allá.
-"Señores pasajeros, está resuelta la incidencia".
"Pedimos disculpas por el retraso".
"Estamos despegando". -¿Es avería o incidencia?
-Bruno, que se ha resuelto ya. ¡Para!
-¡Ay, qué ruido más raro!
-¿Cómo tiene que sonar?
-¿Esto?
O se para o explota.
-Chaval, deja el "Candy Crush", que interfiere con los instrumentos.
-¿Tú has apagado el tuyo? -Sí, claro.
¡No! ¡No! Perdón. Perdón.
Ya. Ya.
Sube.
¡Sube!
-Sube. Sube. Sube. -Quita la mano.
-Ya está, ¿ves?
-Eso de que ya está...
La de cosas que pueden pasar en 13 horas.
Cuando un vuelo empieza torcido...
-Azafata. -¿Sí?
-¿Hay un par de asientos libres por ahí?
-Sí, en turista.
-No, prefiero morir.
"Cuando lleguen todos que cierren las puertas de plató".
-Bueno, esperad aquí, que enseguida os llaman.
-Qué guapos estáis, por favor.
Carlota un poco apretada, ¿no? A lo Miley Cirus.
-Parece un espermatozoide. -Y yo un chicle de fresa.
-¿Discutís el estilismo? -¿Y qué nos dan?
Pues la fama mundial, Carlota. -Y 50 000 euros, ¿no?
¿Te callas? -Papá, ¿nos querías tangar?
-No, es para mandaros a la universidad.
-Yo quiero ser guardabosques. -Yo quiero una moto.
No vendáis la piel del mono antes de cazarlo.
La del mono no vale nada. Si están es extinción.
El rinoceronte blanco, que queda uno.
-Esto está ganado. Hay cuatro "mataos" ridículos.
Elvis, unos de ballet
y uno con violín.
(Violín)
Ay, qué virtuosismo.
-¡Oh! -Vámonos a casa.
-No, espera. Espera. El hijo de puta este nos funde.
Niño.
Hola. Soy de vestuario.
Te voy a meter el bajo del pantalón.
Venga.
-¿Dónde va?
Espérame aquí, que enseguida vengo con el costurero.
Vale, uno menos.
¿Lo vas a dejar encerrado?
Por mis niños ¡mato!
Tira.
Hala, el repelente del violín eliminado.
¿Qué? -Cosas de mayores.
Calienta la voz, que luego te salen gallos.
-(ENTONA)
-Joder la Carlota. -No, ha sido esa de ahí.
-(ENTONA)
-Niña.
Hola. -¿Sí?
-Soy de vestuario. El bajo te queda largo.
-Sí. -Vamos.
Espera aquí, que enseguida vengo con el costurero.
(Cerrojo)
Yoli, eso es trampa.
-Eso es aumentar las posibilidades de éxito.
-Ay, la saltimbanqui.
Yoli. -Voy.
Voy.
Niña.
Hala, a jugar a las tinieblas.
Joder con los niños.
-Con trampa no me mola.
-Ganar mola como sea. Apréndete eso.
-¿Dónde están los concursantes?
Les ha entrado un ataque de pánico. ¿A todos?
-Bueno, le entró a uno y se hizo efecto dominó.
-Chicos, cambio de orden. Actúan Carlota y los Coquitos.
Eh, Cuquitos. Cuquitos.
Muy bien.
Venga, entrando.
(Aplausos)
Entrando.
Música.
(Música)
En mi fiesta no entran feos.
Solo tíos que estén buenos.
Colega, estás cañón.
Mañana te morreo en pleno botellón.
"Do it, baby".
Oh, "I like it".
"Do it, baby".
Oh, "I like it".
¿Qué hace? -¿Qué dice?
Mi padre es un gañán y mi madre es un putón.
(TARAREA)
¿Enrique?
Pero ¿qué te has puesto?
Hijo de mi vida, ¿qué haces?
¿Te gusto? ¿A que te pone?
¿Cómo me vas a poner? Pareces Conchita.
La de Eurovisión.
Qué engendro más grimoso. No lo entiendo,
a Antonio le ha funcionado con Berta.
Uh, Berta... Tiene mucho vicio, te lo digo yo.
Por lo menos se acuesta con su marido.
Y con un montón más. Se ha tirado a la mitad del edificio.
No llevarás mis bragas...
Intento recuperar nuestra vida sexual.
Resucitarla, porque está muerta y enterrada.
Nosotros ya somos compañeros de piso.
Pues como los Roper. No, no.
Yo me rindo. Un besito solo.
Vamos a probar.
¡Ay, que no, déjame en paz! ¡Qué feo!
Cada día haces cosas más raras.
Estás teniendo una crisis de los 60...
56.
Siete.
¡Ah!
¡Mierda!
Ave María purísima.
-Sin pecado concebido.
(Llaman)
Oiga, ave por aquí también.
¿Otra confesión en estéreo?
Berta, las vas a poner de moda, y son un lío.
-Padre, mi marido y yo hemos pecado gravemente de lujuria.
Berta, no cuentes cosas. -Aquí se viene a eso.
Qué cotilla. Está deseando saberlo.
A ver, ¿qué ha pasado ahora, hijos míos?
-Mi marido se vistió de mujer
para intentar entender a nuestra hija.
Que, como sabe, es una mujer atrapada en el cuerpo
de un hombre. E hicimos el acto sexual
con Antonio vestido de... señora.
-¿Y qué tiene eso de malo? Nada, es ella,
que se agobia con cualquier cosa.
-Lo hicimos como animales salvajes; dos veces.
Gozó como una perra. Como es un poco tortillera...
-No hace falta entrar en detalles.
Cualquier cosa que reavive la llama del matrimonio
es bienvenida. -¿Está seguro, padre?
Pero el "Deuteronomio" dice.... Si eso es como la Wikipedia.
Lo inventaron cuatro chalados.
¡No blasfemes! -Dios quiere que nuestras ovejas
permanezcan en santo matrimonio.
Si hay que vestirse de fallera...
¡Oh, de fallera! -Entonces,
¿no arderemos en el caldero de Satán?
Tú sí, pero por los bolsazos
al papa, que le dejaste sonado.
-Venga, hay cola. Os absuelvo
en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
Amén. -Amén.
Esto que no salga de aquí.
No vaya a saberse que soy un julandrón.
-Es secreto de confesión. Ya, no está mal recordárselo.
Madre mía, qué perdido está el rebaño.
¿Dónde va el moro?
-Al baño. ¿Qué lleva en la bolsa?
-Se querrá lavar los dientes. -Lleva una bomba.
¡Una bomba! No se dice eso en un avión.
-Hay que detenerle
antes de que lo secuestre. ¡Azafata!
-Las cabinas están blindadas,
llevan código. -Eso puede ser malo.
Mira el piloto alemán,
que estrelló su vuelo en plan camicace.
La que lió. Intentaron tirar la puerta,
pero como estaba blindada...
-¿Y si al piloto le ha dejado su mujer
y está depresivo perdido? -¡Cállate ya, coño!
Tenía que haberte drogado, como al del Equipo A.
-"Estamos atravesando una zona de turbulencias".
-Se va a caer el avión...
¡Se va a caer! -¡Bruno,
por favor, eh!
-¡Ah! -¡Ah!
(GRITOS)
Qué rara está la abuela. -Sí, hija, sí.
Está como distinta, ¿no? -Claro.
El cuerpo cambia cuando se putrefacta.
Se llena de gases, de gusanos..., pero, vamos,
que demasiado bien está doña Carmen.
Se ve que tienen ustedes muy buena genética.
-¿Un canapé?
¿No?
La factura.
-¿Cómo hacemos esto? Es un pastón.
-Han elegido la lápida
en granito rosa porriño, con foto y portaflores, que sube bastante.
-Pagamos a medias, ¿no? -¿Y si la incineramos?
-Siempre quiso enterrarse junto a papá.
-Si no se aguantaban.
Papá era un putero.
-Quieres pagar lo mínimo, rata.
¡Oye! -Mi madre no te soportaba por eso.
-Ya han abierto el cajón de mierdas.
Perdona, tu madre y yo nos queríamos.
-¡Jaime, la ponías verde!
-Te soportaba porque la embarazaste de penalti.
-¿Soy de penalti?
Al Twitter. -Deja el teléfono.
-¡Chist! Vicente...
-Eres un rata. -Tu marido gana más.
-Que me hago pis. -Háztelo encima.
Diré que es una fuga de formol.
-¡Sí, hombre, qué asco! -Qué cabezona.
-Entiendo que les ciega el dolor,
pero decídanse, tenemos dos sepelios más hoy.
-A votar.
Coño, junta urgente. ¿A favor de la incineración?
-Paco... -Si es que más práctico.
¡A la mierda! ¡Quemamos a mi madre
como si fuera un chorizo! -Incineración, por favor.
-Les recomiendo entierro, que es mucho más sentido.
-Sí, y más caro, así gana usted más. -No, incineración.
-Acabemos. Hay que ir a por el testamento.
-Paco... -Se va a liar buena.
-La incineramos.
Esta tarde les mandamos las cenizas.
Si me dan una dirección... -¿Qué está diciendo? Me quiero
despedir de ella. -Despídase ahora,
la tiene delante. -Tarda mucho en arder.
Se pega el olor al pelo. -¡Que no!
¡Que quiero ver arder a mi madre! -Vale, vale.
La quemamos, y ya.
-¡Una mierda me vais a quemar por 500 euros!
-¡Hostia! ¡Otra vez a aguantarla! -La abuela cadáver.
-No soy tu abuela, niña. -Pero ¿esto qué es?
-Ha habido un traspapele, pero tenemos buenas noticias.
Ya habíamos quemado a su madre.
-¿Cómo? -¿Qué?
-Casi, faltan las canillas. -En 15 minutos está,
en lo que se toman una caña.
-¡Venga, una ronda para todos!
-Aquí no ha pasado nada. Vamos.
-¿Quién ha buscado esta funeraria?
-Seguro que tu marido, por ser barata.
¡Berta! ¿Qué quieres?
Estoy ordenando los extractos del banco.
Ven un momento, que no encuentro una cosa.
Voy.
No.
Otra vez no. Venga. El cura
ha dicho que no pasa nada, tenemos su bendición.
Se está volviendo demasiado moderno. Ya no sé qué creer.
Venga, mujer, que me he puesto minifalda.
¡Antonio, que no!
Chachachá.
Vicio, vicio.
(GRUÑE)
¡Ah!
¡Ven aquí, guarrilla! ¡Ven aquí! (RÍE)
¡Ah!
¡Ay, ay! -Me han hecho un pedido... ¡Ah!
¿Qué... hacéis?
¡Niña, se llama antes de entrar! -Hija, espera.
-¡Eh, familia! Ya estoy en casa.
¡Dame un besito! ¿Qué te pasa? Estás blanca.
-Que mi padre se tira a mi madre vestido de mujer.
-¿Cómo?
-Me va a dar la arcada de la muerte.
-Tu padre quería empatizar contigo.
Se probó mi ropa...
y una cosa llevó a la otra. -¡No quiero saberlo!
-Qué bonito. Tu padre se ha travestido porque te quiere.
Lo he hecho porque esta y la psicóloga están muy pesadas.
A ver si te crees que me gusta vestir de mujer.
¡Antonio, te encanta!
Los tacones me estilizan. -Aquí consuman todos
menos yo. -Que sea la última vez
que esta degenerada me dice que no soy normal.
No insultes a tu madre. ¡Que te lo digo a ti!
-Normales no somos ninguno.
-Mi madre es una lesbiana reprimida,
mi padre, un homófobo transformista. ¿Cómo se come eso?
-Mi padre, un electricista bujarra,
vive en Ibiza con un coronel retirado.
De mi hermano el cura ya ni te hablo.
La de cabras que te habrás trincado tú.
No, ya soy de otra generación.
Pero mi tío Pascual vivía con una oveja merina.
Hay que respetar.
-Esta familia va a volver a ser normal y cristiana,
como que yo me llamo Berta Escobar.
Tú deja de vestirte de mujer. Y a ti te operamos cuanto antes.
-Quítatela, que te suda la calva.
Intento acerca a ella y se me pone digna.
Es la última vez que empatizo con alguien.
-Empatizar no es travestirse.
Adiós. ¿Dónde vas?
A las rebajas. Estoy de bajón, necesito comprarme algo
¡Ropa de hombre! ¡Que no me castres, marimandona!
-Al final voy a ser yo el único hombre de la casa, ¿eh?
Teodoro y sus chochetes.
(RÍE)
Perdón, perdón.
¡Ah! ¡Ah! -¡Joder, qué turbulencias son estas!
-Parece artillería antiaérea. ¡Vamos a morir!
-Por favor, que nos está mirando todo el mundo.
"Trueba, I miss you!".
-¿Qué dices? -(LLORA) "I miss you!".
-Cálmese, está asustando
a los demás pasajeros. -¡Que se calme tu puta madre!
¡Quiero bajar! ¡Quiero bajar!
-Estamos en medio del Atlántico.
-¡Por Dios, no te hagas un Melendi! -¡Socorro! ¡Voy a morir!
-¡Voy a morir! -¡Suéltame, puta!
-Oh, qué día, por favor, con la promoción del libro.
Todo el mundo pidiéndome autógrafos y preguntándome cosas.
Qué agotamiento ser "celebrity".
-Señora, ¿esos son sus niños, o m está dando un ictus?
"Y mi madre es un putón".
"Y yo, por sus miserias, he sufrido un montón".
-¿Qué estás haciendo ahí? -Liarla parda.
Vaya tela, la niña... sale a la señora.
-("CANTA EN INGLÉS")
-¡Yo lo mato! ¡Yo a este imbécil lo mato!
-¿Es lo mato o le mato?
Siempre dudo con los leísmos y los loísmos.
¿Cómo se puede ser tan miserable?
¡Explotar a tus hijos así! -Les quería dar un futuro.
-No hablo contigo. Estudiar no sirve.
¿Qué aprendiste en el cole?
Yo he aprendido en la escuela de la vida y con las gallinas.
-Ser famoso es genial.
Mírate a ti, ahora eres escritora.
Bueno, escritora, entiéndeme.
-¿Queréis ser unos gañanes rupestres?
Me parece muy bien.
Pero mis hijos van a tener una educación.
Mañana los quiero en el cole.
O te denuncio y me los quedo.
¡Y tú, si quieres jugar a ser la mamá del artista,
ten tus propios hijos! Cómo se le hincha la vena.
Parece la Patiño.
-¿Cómo has aguantado tantos años a la coneja?
-Estaba fresca, pero le ha chupado toda la lozanía.
¿Yo? -Tú, tú.
¡Pues pan de le!
-Bueno, voy a hacer la cena.
(GENTÍO) ¡Maricón! ¡Maricón!
¡Que sí, que sí, que sí es maricón!
¿Qué pasa? ¿Qué gritos son esos?
No sé, una multitud enfervorecida gritando tu nombre.
A mis mítines no va ni Dios,
pero en mi casa me abuchea todo Cristo.
Esto ya es el acabose.
-¡Maricón! -Cuidado, que a ti te tiran cosas
todo el mundo. Ponte el casco de la bici.
¡Maricón! ¡Maricón! ¡Maricón!
Me estás insultando. Creo que te lo dicen
en plan cariñoso. -¡Vergüenza te tendría que dar!
-¡Vicioso! ¡Depravado!
Señora, no sé de qué habla.
-¡Maricón! ¡Maricón!
¡Que sí, que sí, que sí es maricón!
¡Qué hijos de....!
Te ha hecho un favor, ya tienes hay alguien que te vote.
-¡Enrique, alcalde,
yo no voto en balde! -¡Enrique, alcalde,
yo no voto en balde!
¡Enrique, alcalde, yo no voto en balde!
¡Enrique, alcalde,
yo no voto en balde!
Amigos, gais,
lesbianas, reinonas,
homosexuales todos,
siempre he sido un defensor de vuestro colectivo.
Si llego a la alcaldía, juntos convertiremos nuestra ciudad
en un segundo San Francisco.
(Vítores)
Se han hecho camisetas del partido,
Sí, sí. ¡Qué modernas!
¡Me gusta el logo!
Me vestí de mujer para ponerme en el lugar
del colectivo transexual, tan maltratado históricamente".
"Un buen alcalde debe saber gobernar
para todos, sin discriminar
a nadie. Nos enamoramos de almas, no de genitales".
"Esa frase es mía". "Mi mujer, mi número dos
de la lista, es bisexual".
"Ahora soy más de teta que de pene, pero me da igual,
voy y vengo".
(Risas y aplausos)
-Le van a votar todos los degenerados del municipio,
y cada vez hay más.
-¿Ves como era mejor dejarle en paz?
-¿Qué país es este, que un político se viste de mujer
y aumenta la intención de voto?
Tendré que hablar con Rajoy.
Lo mismo se anima.
Judith...
Judith.
-(BALBUCEA) ¿Qué pasa? Ay...
¿Dónde estoy?
-Ya hemos aterrizado. -¿Qué me han chutado?
-Ay, quiero estar siempre así.
-La que has liado, bonita.
Perdone, pero estaba todo preparado.
Soy psicóloga.
Puta.
He fingido estar peor que mi paciente
para provocar en él un cambio y que supere sus miedos.
-¿En serio? ¡Joder, eres una psicóloga revolucionaria!
-Sí, sí, es una técnica nueva.
Es el método Becker.
Pero no lo hace nadie en España, soy pionera.
-Y escandalosa.
-"Sintiéndolo mucho,"
me veo obligada a comunicaros la expulsión
de vuestros hijos. -¿Expulsados? ¿Ya?
¿Adónde quieres llegar? Habla claro.
-Que ya no vuelven.
Les echamos. Eso me había parecido entender,
no cabe duda.
-¿Qué ha pasado?
-Aún estamos esperando que aparezcan.
Es este centro, no toleramos el absentismo.
-¿No han venido al colegio? No. Verá, Covadonga,
tenían un virus muy mortífero y peligroso.
El médico que los examinó dijo: "Van a contagiar a los demás niños".
Va a ser una escabechina. Y se han quedado en la cama.
Los cuatro.
"Mi padre es un gañán
y mi padre es un putón".
Anda, pues sí, sí que se dan un aire, no cabe duda.
Pero no son ellos.
¿Los cuatro se dan un aire?
¿Por qué tienes que cagarla siempre?
La niña está un poco suelta, ha cogido de ejemplo a su madre.
Lo que me costó que entraran en este colegio de petulantes.
Petu... ¿Qué? ¿Ves por qué hay que ir al colegio?
-Ah, ¿sí? Pero a este no.
¿Os denunciado al final? No, no.
Les he convencido con mi verborrea.
Eso sí, la incineración le salió gratis.
-Y los 500 euros de Fina.
Un negocio redondo la funeraria "low cost".
-Vale, no ha salido bien. Pero seamos constructivos.
Reflexionemos. ¿Qué moraleja sacamos de todo esto?
¿Que no hay que montar funerarias piratas
con hornos para perros?
No, eso son detallitos.
Me refería a algo más profundo.
Que no hay que hacer negocios con la muerte. El universo
se enfada y te lo devuelve. Me he dado cuenta a posteriori.
Debería haberlo pensado "anteriori".
-Nada, hasta la próxima cagada.
¡Caña aquí!
-No, no, cuidado, no todo ha sido malo.
"Venirse", que os tengo una sorpresa.
-¡Ay! ¿Otra más?
-Aquí está mi nueva barca para espetos.
Se va a llamar Drácula I. Aparte de un tamaño perfecto,
tiene ventajas añadidas con respecto a la tradicional.
Cuando acabas, cierras la tapa y asfixias el fuego.
Espérate, que no se ponga de moda por la costa.
-Oye, ¿y si lo patentamos?
Ahí sí que puede haber negocio. ¡Otra! ¡Qué familia, qué cruz!
-¡No te vayas! ¡No quieres un espeto!
¡Están de muerte!
(RÍE)
¿No lo habéis pillado?
(RÍE) Estáis muy lentos en este capítulo.
(RÍE)
(RÍE) El horno crematorio.
El corazón de todas las funerarias.
-Un poco pequeño, ¿no? (RÍE)
No, no me has pagado.
No te voy a pagar... (BALBUCEA)
(RÍE) (RÍE)
Ya verás si duro más que tú. Hm...
No, ya estoy casado. Es que no es así.
-Ya veremos a ver quién dura más. Será cabrón.
-Si no me das bien el pie... Hombre, hombre...
La grulla blanca alza los...
(RÍE)
-Puta. (RÍE)
-(RÍE)
Me he pasado... Claro...
No les quería explotar, les quería dar un futuro.
(RÍE) -(RÍE)
-¡Lo sabía!
¿Ya estás otra vez? (RÍE) ¡Qué susto!
(RÍE) Perdón, perdón.
-¿Qué están haciendo ahí? -Liarla "parla".
-(RÍE) -(RÍE)