La que se avecina.
¡Compremos el bajo!
El bajo, Araceli.
Está más protegido de los cambios térmicos, es más fresquito.
Los del ático han muerto.
Se estarán descomponiendo. Es el calentamiento global.
Si todos cumpliesen...
...las cuotas de reducción de CO2 del protocolo de Kioto, no pasaría.
-La culpa de que sudemos como cerdos es de Bush y de China.
-Este es tonto. -¡Mamá!
¡A dormir ya! -¡Poned aire acondicionado!
-Se va al pueblo, ¿no?
-¡Sí!
Ven, se me ha ocurrido una idea...
...para dormir.
Esto va a ser un bufé libre para los mosquitos.
Es muy romántico.
Los dos juntos bajo las estrellas.
-Os va a cagar un pájaro.
-¿Os creéis que esto es un campin?
¿Algún problema?
-Nada de ruido, mi marido madruga.
-Y nada de hacer el acto ahí, ¿eh?
-Estoy yo para hacer actos.
Hala, que descanséis.
-Estos son hippies. Se pasaron los 70 fumando porros.
Y les han quedado secuelas. -Igual no es mala idea.
Zumba un mosquito
¡Cabrón!
Se escapó. -¡Antonio!
-Está lleno de mosquitos, por la piscina.
-No eches más ya, hombre.
Ronquidos
¿Pero qué le pasa a ese chico? -Lo llaman la fase REM.
Ronquidos En la Madrugada.
Chasquea la lengua
Puerta
¿Hacer eso sirve para algo? -¡Chis!
-¿Has oído? -Sí.
Has dicho "chis".
-¡El moroso ha salido de su casa!
-¿Adónde vas así? -A verle la cara.
-¡Eres la madre del presidente!
-¡Mierda!
¡Corre!
-Da igual la cara que tenga, seguirá sin pagar.
Motor de coche
-¿Has visto?
Llevaba una maleta.
-¡Dios, una maleta, es terrible!
-Vive puerta con puerta y no sabemos nada de él.
¿No te intranquiliza?
-Tiende a darme igual, como todo en general.
Buenas noches.
-¿De dónde viene así?
¿A dónde va así?
Aquí pregunta el propietario.
Vengo de la piscina. Un baño antes de dormir y como nuevo.
-¡La piscina todavía no está abierta!
-¡Y menos para empleados!
-El socorrista se nos va de precio. -¡Pues derrama, Leo!
Mis hijos tendrán que bañarse.
-Hasta agosto no nos vamos.
-¿Hacemos una junta? ¡Javi!
¿Ahora, a las dos de la mañana?
Una junta "after-hours". Voy a por chupitos.
¡A la cama ya, coño!
-¡Ladrón!
-¿Y si los matamos?
A todos. La matanza en Montepinar.
Sangre, vísceras.
Buenas noches. Cuerpos desmembrados.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Se acabó la discoteca, pago la hipoteca.
Piso de nueva construcción.
Lo he pagado sobre plano, bienvenido a la urbanización.
La que se avecina.
Usted invierta en casas de cien metros con terraza.
Todo puede pasar. Déjenme descansar.
"Wellcome to" Montepinar.
Atrapado en la comunidad.
Ahora solo sueño con escapar.
En el vecindario no hay un solo día normal.
Atrapado en la comunidad. Un millón de letras por pagar.
Pasen y disfruten, vendo piso en Montepinar.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Es que no entiendo el cabreo, es un poco tonto.
-No, si me encanta despertarme...
...con mensajes de amor de otras.
-Es de muy mala educación coger mi móvil, violentas mi intimidad.
-Vete a la mierda. Dijiste que me querías.
-Jamás usé esa palabra.
Yo dije: "me encantas, te necesito".
Pero "te quiero", nunca.
Yo esas cosas las miro mucho.
¡Qué!
¡Qué inmadura!
Y no he podido contestar a los mensajes.
-Sergio.
Tenemos que hablar seriamente.
Estoy preocupado.
-¿Qué te pasa? -¿Qué te pasa a ti?
Eres adicto al sexo. -¿Qué?
-Me he documentado por Internet.
"Sufrimiento, soledad, distanciamiento familiar".
"Incapacidad para mantener una relación".
"Irritabilidad".
¡Es tu radiografía!
-Qué envidioso, te jode que ligue.
-"Y la adicción al sexo puede ser síntoma de problemas más profundos".
"Baja autoestima".
-No me pasa nada. -Di la verdad.
¿Tienes siempre pensamientos y fantasías sexuales?
-¡Que no! ¡Qué pesado!
-Es un problema, como las drogas o el alcohol.
¡Deberías hacer terapia!
Adicto al sexo...
Es que de verdad...
-¡Javi!
Mira qué guarra tenéis la rejilla del desagüe.
Luego llueve y no chupa bien.
-Mamá, no hace falta que...
¿Te puedo ayudar en algo?
-No.
Yo... Hasta luego.
-Oye, ¿me estaba mirando el culo?
-¡Pero vamos!
-¡Ah!
Es que yo siempre subo por las escaleras y eso se nota.
¡Joaquín, Joaquín!
¡Espera, espera!
Oye, que igual sí.
Que igual tengo un problema.
-Claro que sí.
Llama a esta psicóloga y pide hora. Es muy buena.
-¿La que te ayudó a dejar de hacerte pis?
-Es una psicoterapeuta sexual.
Un día me lo agradecerás.
Esperanza, abogada.
Estudia el escándalo inmobiliario que nos afecta.
-Esperanza, bonito nombre para una abogada.
-Mejor que Angustias.
-Nos dirá cómo está la situación.
-¡Pues mal!
-No grites. El niño.
-Me falló la canguro.
Vamos a ver.
Si determinan que este bloque es ilegal,...
...el juez os lo puede tirar.
Bueno, el juez no lo tira.
Lo tira una empresa de demoliciones.
-¿Y cómo lo hacen, con la bola esa que hace así?
¡Pumba!
¿O con cargas detonadas a distancia?
Es flipante. Hacen así.
Imita explosiones
Y todo el edificio para abajo, humo...
-Mola mucho. ¡Calla!
-¡Pues nada, a hacer puñetas todos!
-Yo me quedo cuando explote. Demolido por la vida.
Y sobrevives entre los escombros.
-¡Por los chorizos del ayuntamiento!
Y tú el primero. Te regalaron el piso.
¿Me acusas de cohecho?
¡Corrupto, ladrón! ¡Pescadero!
¡Vámonos fuera! ¡Aquí mismo!
-¡Es que no puedo más!
¡Me chupan la energía!
¡Por favor, que tenemos visita!
¡Déjame!
¡Sé donde vives! ¡Tranquilo!
A ver si nos fallan los grifos.
-La demolición es en el peor de los casos.
Este es un proceso largo y vosotros sois víctimas.
(TODOS) Víctimas.
-En Marbella indultaron al 95 por 100 de las casas ilegales.
-Seremos del otro 5.
-Hay que esperar a ver qué encuentran.
Perdonad, debo dar el pecho al niño.
-¿No se te cuartean los pezones?
-Pues yo tengo dos pimientos.
Vamos a por el cuarto.
-Pues nada, sigamos.
Segundo punto del día: apertura de la piscina.
-¿Qué pasa con eso?
-Hay que contratar un socorrista. -Se contrata.
¿Y cuál es el problema?
-El dinero. Hay que aprobar una derrama.
3900 euros los tres meses.
Sin sombrilla ni flotador.
-No, yo no pongo un duro más.
-Si nos van a tirar el edificio.
-Se abre sin nadie. ¿Quién se entera?
Recuerdo a los vecinos la normativa:
En caso de accidente sin un socorrista cualificado...
...el responsable penal es la comunidad.
-Que se ponga ese, que se toca las narices.
-Ha dicho cualificado, que no...
-Nada bien, practica cada noche.
Estuve en el equipo olímpico de natación sincronizada en Munich 72.
-No hay modalidad masculina.
Desde aquel año. Lo hicimos fatal, nos falló el "playback".
-Yo no abro la piscina sin socorrista.
-Ya la abrimos nosotros.
-¿Golpe de estado?
Hasta luego.
-¿Dónde vas? Eres el presidente.
Yo me ofrezco a ocupar este vacío de poder.
-Calma. -Todos somos honrados.
-¡Por favor, ya vale!
-Leonardo, eres presidente.
-Presidente.
¡Socorrista!
-Venga, a abrir la piscina.
¡Los vecinos me han derrocado!
¡Ahora tengo todo el tiempo libre para nosotros!
-Javi, me ha salido un trabajo de todo el verano.
-¿Ah, sí? ¡Qué bien, muy bien!
-En Ibiza, en una discoteca.
Es hacer fotos a los guiris.
El antes y el después.
-¡Ah!
¿Y cómo lo vas a hacer?
-Tengo que quedarme allí los dos meses.
Me pagan una pasta.
¡Yo no me quiero ir!
-No pasa nada, mi vida. Yo iré a verte cuando pueda.
Lo necesitamos para la hipoteca.
-Ya.
-¿Y cuándo te vas?
-Pasado mañana.
-¡Joder!
No pasa nada.
No pasa nada, no pasa nada.
Que no, mamá, no estoy saliendo con nadie.
Pues porque...
Porque no.
¡Que sí, que estoy bien!
¡Mamá, no me des el coñazo!
Venga.
Adiós.
¿Pero cómo le hablas así?
¡Todo el mundo con la misma pregunta!
Sí, tengo casi 33 años y estoy sola. ¿Es eso un drama?
Pues sí, es un drama.
¡Es una mierda!
Debes desarrollar una elegancia interior.
Y sentirte una mujer moderna incluso sin novio.
¡Ah, vale, doctor Amor!
Timbre
Te voy a regalar un libro, a mí me ayudó mucho.
-No ha hecho sus cosas. Yo creo que conmigo se corta.
"¿Dónde está mi autoestima?"
Doctora Wilkinson. Lo conozco.
¡No, no!
¡No pienso caer en el pozo de los libros de autoayuda!
¿Te suena la metamorfosis invertida?
Pues no.
Mira.
Todos nacemos mariposas y nos vamos convirtiendo en orugas.
Nuestra autoestima se va ocultando.
-Claro. Tienes que volver a ser mariposa.
-Capítulo 1. Si la vida te da limones, haz limonada.
¡Qué tontería más práctica!
Convierte lo negativo en positivo.
Un pensamiento negativo: no tengo novio.
Pues tú dices en voz alta: "cancelar".
-Apúntate a mi club de "singles".
Esta noche hay cena.
¿A tu qué?
Un club de solteros para conocer gente.
Pagas una cuota y lo organizan todo.
¡Sí, lo que me faltaba!
Pagar para ligar.
Que no, yo tengo invitaciones.
Ya verás como conoces a alguien. Ay, no.
Sandra, que va a ser un asco.
-Cris. ¿Qué?
¿Cancelar?
Cancelar.
Eso. Ahí te lo dejo.
¡Ay!
Qué paz sin la yaya, ¿eh?
Oh, es maravilloso.
Ojo.
La quiero mucho.
Pero... Si estoy encantada.
-Eh, ¿que tiene ya, 90 años?
-¡Hala! 75.
-Se ha ido a morir como los elefantes.
-No te quejes tanto de la yaya.
Si no es por ella, tú no estarías aquí.
-O sí, el alma es inmortal, viviría con una familia acomodada.
Timbre
Tú ya estás en una familia así. Tengo mis carencias.
-Bueno, disfrutemos de esta paz, porque acabará.
¡Papa!
Pero... no tan pronto...
-Lo siento.
No puede seguir en la residencia.
Agrede al fisioterapeuta. -Coño, me hace daño.
Yo prefiero atrofiarme.
Debes hacer rehabilitación. ¿Para?
Para andar. Me empujan.
Mientras tenga erecciones...
-Oiga, estas cosas se avisan por teléfono o por burofax.
-Lo hacíamos, pero al llegar, no había nadie.
-Van a traición.
-Qué sociedad de mierda.
Ya que nos fusilen a los 70. -Buenas tardes.
Bueno, entonces tendréis que buscarme una residencia, ¿no?
Esa era pública, estuvimos dos años en lista de espera.
Ahora no tenemos dinero.
Pues no sé. ¿Cuál es mi habitación?
-Eh... Enrique,...
...vamos un momento a la zona de hablar.
-¿Y tú no creces?
-El efecto invernadero. -Ya. Pero ¿ya te haces pajas?
-Depende, cuando me aburro.
No, no, esto no. Esto no es bueno.
No.
¿Lo abandono en una gasolinera?
Que se quede tu hermano con él, ¿no tiene tanta pasta?
No, no, mi hermano siempre ha pasado de mi padre.
Y tú. Y él de vosotros.
Sois el típico ejemplo de familia desmembrada.
A lo mejor el destino me da una oportunidad para arreglar...
...la relación. ¿Ahora le coges cariño?
Que se muere en breve y es peor.
Oye, tu madre lleva cinco años aquí y no he dicho nada.
Tu padre es un señor muy mayor. Coño, ¿y tu madre?
¿La pequeña miss Sunshine? Enrique, no te pongas grosero.
¡Joder, es que yo traga, traga! Y llega mi madre y mira.
Pues nada, que se quede, que se quede.
Fiesta de la tercera edad.
¿Y dónde lo metemos?
Ahí, con mi madre.
Que duerman juntos.
¡No lo sé, no lo sé, hay que darle una vuelta!
Ya está, todos desmembrados y todo.
A ver, ¿por qué tiene que venir este señor? Me voy a la peluquería.
Adelante.
-Hola, buenas tardes.
-Siéntate.
Sergio Arias, ¿verdad?
-Sí.
-Cuéntame.
-Bueno.
Es que creo que...
...soy...
...adicto al sexo.
-¿Tu impulso sexual te controla? -Un poco.
-¿Utilizas el sexo para aliviar un malestar?
Para evadirte de los problemas.
-No, es que me gusta.
-¿Notas que el sexo interfiere en tu trabajo?
-Es que trabajo en la tele y va un poco unido todo.
Y los camerinos son un invento muy malo.
-Lo importante es que estás aquí, es un paso.
Sergio, el sexo es algo maravilloso.
Vehículo de comunicación...
...impagable que aumenta nuestra felicidad.
-Ah. -Pero puede ser negativo.
Si hacemos un uso inadecuado.
-Claro.
Sí, doctora, ayúdeme.
¿Lola se va todo el verano? -A Ibiza.
-Pero ¿tú estás loco?
Lola es una presa fácil, y más allí.
-Hala, Javi. -Que está de muy buen ver.
-Que está buena. ¿Hay confianza? -Hombre...
-Esos ojos, ese culo prieto.
-Amador. -Si a mí no me gusta.
Pero ella a su aire en Ibiza, rodea de ligones de playa, sola.
Que el verano es muy malo.
Muy malo, muy malo. -Ya, joder. No puedo decirle que no.
Necesitamos la pasta.
-Embarázala.
Es la única manera de sacarla del mercado.
Oye, ¿y no le ha sonado el reloj biológico?
-Lo tiene parado, no ve muy claro el tema.
-Pues ayúdala.
¿Usas para no...?
-Condón, por romanticismo.
Lola me dijo tras la primera noche: "Nunca cambies".
Y como no sé a qué se refería, no he cambiado nada.
-Lo tienes a huevo.
Coges un condón,...
...un alfirercito y orificias varias seguidas.
-Orificias no existe.
-Del verbo orificiar.
-Pero cómo... -Que sí, coño.
Tú hazme caso: embarazo preventivo.
-No sé.
Si es que se va pasado mañana. -Pues tienes 48 horas, aplícate.
O se la enhebra otro.
-¡Vicente!
Vicente, tenemos una emergencia.
-Vaya por Dios, ¿qué?
-He comprado unas antibaby.
-¿Tú? ¿Para qué? ¿De recuerdo?
-Es que Javi quiere dejar embarazada al gremlin justo ahora.
-Un nieto, qué ilusión.
-De nieto nada, si se va, seguro que conoce a otro.
Nos la quitamos de encima.
Ya me encargo yo.
-Déjalos, qué sería de este mundo sin esas cosas...
...que te amargan:
Matrimonio, paternidad.
-Se las voy a echar en la crema.
-Que son hormonas.
Se toman a diario.
¿Va a desayunar todos los días crema?
-Ya me inventaré algo. Si a mí con dos días me vale.
-Estás mal.
-No es locura, Vicente, es amor de madre.
-Jo.
Papá, llevamos media hora paseando y no hemos hablado.
¿No crees que sería un buen momento para hablar?
¿De qué? No sé.
De la vida, de nosotros.
Somos dos desconocidos. Nunca hemos tenido una relación decente.
-O sea, es genético.
-Te soy sincero, Eduardo. Enrique.
Eduardo es el otro.
Ah, es verdad, el pequeño.
Mira, si por mí fuera,...
...tú no estarías aquí.
Y este tampoco, claro.
-Y dale, que mi alma es inmortal.
¿Dices que soy un hijo no deseado? -Mira...
Cuando tu madre se quedó embarazada, yo quería ir a Londres.
Teniendo dinero...
Déjalo, no quiero oírlo.
Pues eso, luego te tomé cariño.
Pero enseguida te fuiste de casa. No.
Te fuiste tú.
Es verdad, sí.
Oye, tengo hambre.
Enrique, mira.
He solucionado el alojamiento de... Julián.
¿Sí? ¿Y donde...?
No, no, no, ven.
Mira, es por ahí.
¿Cómo voy a dormir ahí?
Me dará un golpe de calor.
-Qué va, si corre el aire. Mire sus ventanitas.
Aquí puede poner unas plantas.
Y el interior...
Tose
Primeras calidades todo.
-Y otro adosado para la yaya.
-Yo no voy a dormir ahí.
A mí me buscáis una residencia con enfermeras jóvenes y mulatas.
Araceli.
Ven aquí.
¿Cómo lo voy a meter en un cobertizo?
Si tiene su cabañita.
Su jardín.
Su perro. Como el abuelo de Heidi pero con piscina.
Berta, Berta.
¡Berta! -¿Qué?
-Mira.
Una sauna, ¿sabes lo que cuesta eso?
-Que no es una sauna, es una caseta.
-Pero cuánto ha crecido ese perro.
-Que no, que es para el padre.
Lo van a meter ahí.
-Qué vergüenza, qué gentuza.
Acéptate tal como eres, como los lirios del campo.
Haz una lista de lo que no te guste de ti.
Y decir en voz alta: "Me acepto tal como soy".
Ah.
Venga. ¿Ya?
No me gusta mi nariz.
Y me acepto tal como soy.
No me gustan...
...mis cartucheras.
No, este no.
Y me acepto tal como soy.
No, no me gustan mis pies de hobbit.
Y me acepto tal como soy.
No me gusta tirarme meses sin llamar a mi madre.
Y me acepto tal como soy.
No me gusta ponerme ciega a chocolate cuando me deprimo.
Y me acepto tal como soy. Cris, ¿estás lista?
Llegamos tarde.
Sí, ya voy, Sandra, es que hago un ejercicio.
¿Sigues con vaginismo?
No, es para otra cosa.
Mi abuela cada vez está peor.
Pobre. Ahora le han puesto un cacharro muy raro.
-¿Y para qué?
-No sé, es como un niño con una consola.
-Pues qué animal eres.
-¡Hombre, el adicto!
-Qué tal, ¿cómo ha ido la terapia?
-Bien, al principio bien. Hemos hablado.
Le he contado mi vida, mis miedos, mis aventuras.
-Muy bien, ¿qué te ha dicho?
-Nada, lo hemos hecho encima de su mesa.
-¿Qué? -Esa tía está peor que yo.
Tiene un diván en la consulta.
-Todos los psicólogos lo tienen.
-Y me parece falta de profesionalidad.
Yo estoy por denunciarla al colegio de... lo que sea.
Esto ha sido un paso atrás, así no avanzo.
-Estás muy mal. -¿Cómo lo haces?
¿Cuánto quieres por tu secreto?
-Pero ya soy consciente de mi problema.
Hoy no salgo, me quedaré en casa viendo una película.
De dibujos animados, La Sirenita. No, esa no.
Que le salen piernas. Shrek.
No quería llegar a esto.
Pero tendré que medicarlo. -¿Qué es eso?
-Acetato, mi prima Ruth es farmacéutica.
-¿Acetato?
-Es un antiendrógeno. Un castrador químico, inhibe por completo...
...el impulso sexual. -Vamos...
-Erección imposible. Testado en violadores múltiples.
-¿Y lo de castrarlo a qué se debe?
¿Es envidia, un rencor infantil?
-Quiero ayudarlo a él y a sus víctimas.
Esas familias destruidas por este monstruo.
-Bueno, tú sabrás lo que haces.
Mira, no.
No sé qué hago aquí, yo mejor me voy.
Te lo vas a pasar genial. ¿No te fías de mí?
Regular.
No realmente.
-¡Sandrita, qué tal, guapa!
-Bueno, regular. -Oh.
-Cris, una amiga nueva.
La he captado yo.
-Estupendo, yo soy Lupe, la coordinadora.
Lo que necesites...
¿A ver? Perfecto.
Mucha suerte, chicas.
-Gracias, Lupe.
Lo de la pegatina no me lo habías dicho.
Es para generar simpatía, aquí somos todos tímidos y fracasados.
Dios mío, he tocado fondo.
Aquí es soltarse, y triunfas. A mí me entran mucho.
Ya, pero yo no tengo tu escote.
Si te da cosa decir algo a alguien, lo escribes y se lo das a Lupe.
Y se lo hace llegar. Esto es patético.
Ya, pero bueno...
Aquí hay que dejar los complejos en la entrada.
Sí, pero el guardarropa estaba lleno.
Voy a mostrarme. Tú circula, lúcete.
Hola, qué tal.
-Hola,... Cris.
Hola,... Genaro.
¿Cómo estás?
Cancelar. Cancelar. ¿Cómo?
Que qué tal. ¿Cómo va todo?
Ah, bien.
Hija, qué pena.
No has tocado la crema de calabacín con el carió que le he puesto.
-Gracias, pero no tengo hambre, mañana.
-Cuidado con las anorexias. -¿No te vas? Está papá solo.
-No, me quedo a ver la película con vosotros.
¿No os importará? -No.
Cómo nos va a importar.
-¿De qué va?
De asesinatos.
-Ah.
Pues tu padre se adapta...
...a su nuevo hogar.
Sí. Se entiende bien con Fran.
Eso me preocupa más.
Timbre
Ya están los rancios con el volumen.
Que no les abras, que les den.
-Hola, ¿está Julián? Soy la fisioterapeuta.
¿Perdón?
Vengo a darle su masaje.
Eh... Sí, sí, sí.
Siéntate un segundito, por favor, voy a...
Un momento.
Buenas noches. -Hola, qué tal.
¿Quieres tomar algo?
-¿Qué es eso?
-Ensalada badariaga.
Una creación propia.
Los preliminares son lo más importante.
El coito es la guinda.
Papá, ¿has llamado a una prostituta?
Sí, pero no te preocupes, no es para mí, es para el niño.
¿Qué? -Ha sido idea suya.
-Aún no se ha estrenado y le debo varios cumpleaños.
¡Pues un curso de inglés! -Enrique...
La fisioterapeuta se come mi ensalada.
¿Le hago un café?
¿La hecho?... -Madeleine.
Sal al jardín.
-¡Buah, muchas gracias, yayo!
¿Qué gracias ni...? Vamos dentro.
No me siento bien...
...rechazándolo. Castigado.
¿Qué he hecho? Vamos.
Le han traído una puta al padre. -No.
Es para el niño, el abuelo solo mira.
-Yo voy a hablar con el abogado.
Esto tiene que ser denunciado.
Bueno, pasa, que te voy a enseñar mi chalé.
-Ah, pero ¿usted anda?
-Si hace falta sí.
Estupendo, papá.
No son necesarios tus servicios.
Disculpa las molestias. -No es molestia.
Son cien euros. -Ya pago yo.
¿Me puedes hacer factura?
-Pero te cobro el IVA.
-Oye, que te vas cenada.
-No me mires así.
Uno de cada tres españoles recurre a estas cosas.
Mientras estés bajo mi techo, acatarás unas normas.
¿Qué techo? Si estoy en una caseta de jardín.
Es una frase hecha. Me has entendido perfectamente.
Esto es una mierda, tráeme un vaso con cianuro y una pajita.
A dormir.
Sandra. Perdón.
Oye, mira...
Me voy, quédate, que se te ve integrada.
¿No lo pasas bien?
El domingo vamos al museo de cera, está Fonsi Nieto.
El domingo.
Ay.
Me viene fatal. -Cris...
Mi vida, hay un mensaje para ti.
-¡Hala, enhorabuena!
No, es que...
Me voy a casa, me he dejado la insulina.
-Mira, mira.
"Me encantaría conocerte".
"Pareces diferente".
Ya, pero es que no lo soy.
Dile que no se entera de nada.
Es ese chico de ahí, Pablo.
Ah, pues igual me quedo un ratito más.
¡Ay, gordi!
Tengo mucho sueño...
No veas lo que cansa no dar un palo al agua.
-Tengo que aprovechar, que te vas. -Mañana estamos todo el día.
-Vale, vale. -Te quiero.
-Y yo, y yo.
-¡Javi!
-¿Qué? -Me voy a casa.
Que me he quedado traspuesta.
-Vale, mamá, hala, buenas noches.
-Huy, perdón. ¿Os he interrumpido algo?
-No, no, tranquila.
Vale.
Primera dosis, lista.
¡Sergio, a desayunar!
-¡Joder! ¿Y este despliegue?
-Mi hermano está mal, y como te quiero,...
...pues te cuido. La vitamina C es buena para las adicciones.
-He estado pensando.
Ya sé cómo superar mi adicción.
Necesito una pareja estable. -Claro, muy maduro.
Oye, tómate el zumo. Me voy a trabajar, si me necesitas, ya sabes.
Apaga el móvil, no salgas.
Nada de estímulos externos.
Y léete el libro de Kafka.
¿Quién podría ser? A ver, candidatas, candidatas.
Ainho... ¡Ainhoa!
No, está casada.
Timbre
Anita... Ya se ha dejado las llaves.
-Hola.
¿Podemos hablar? -Sí.
¿Qué pasa?
-Recojo firmas para que no se abra la piscina...
...sin socorrista.
Para evitar accidentes.
Ya tengo...
...la firma de Enrique y... la mía. ¿Te importa firmarme?
-No, claro, siéntate.
-Joder, macho, vaya desayuno. -¿Quieres el zumo?
Tengo un ardor que...
-Si no te lo tomas. -Perdona por mirar el culo...
...de tu madre, no sé qué pensaba.
-Ni yo, pero prefiero no saberlo. ¿El cruasán tampoco lo quieres?
Antonio, ven. Antonio. -¿Qué?
-El padre del concejal hace de vientre en el jardín.
-Pero ¿qué clase de familia es esta?
¿Rústicos en Dinerolandia?
¡Pásame el teléfono! -Sí.
Teléfono
¿Sí? -"En el jardín tenéis un regalito".
-¿Quién es? -"¿Quién voy a ser?"
"¡Antonio!" -Ah, el pescadero.
Buenos días.
-¿Cómo se le ocurre...
...hacer sus cosas en el jardín?
-Me tratáis como a un perro, así me comporto.
-Julián, hacemos un esfuerzo para que sea usted uno más de la familia.
Haga el favor...
...de poner algo de su parte, además de eso.
-Tengo calor.
Voy a la piscina. -Vaya fichaje...
...habéis hecho para la familia.
-Vaya joya. No hay por dónde cogerlos.
Perdón, ¿dónde va usted?
A bañarme.
Soy el padre del concejal de la barba.
Disculpe, es que ya se han colado obreros de la fase 2.
Soy el socorrista.
No, si ya me lo he imaginado al ver su porte atlético.
No abra los ojos debajo, que he echado cloro.
De acuerdo.
¡Maxi!
¿Qué pasa, coño? Estoy entrenando.
Ahí tienes un señor flotando.
¡Quita!
Ay, está helada.
¡Que se te ahoga!
¡Espera, espera!
Maxi,...
...¡coño!
Pero sácale la cabeza.
Llama al presidente, que aquí va a haber movida.
Las magdalenas son piedras.
El fresco es el tendero.
-Claro, como ya no está la yaya para comérselas. Mójalas.
Igual me he pasado.
LE debe resultar...
...duro, tenía su mundo y ahora está aquí:
En un lugar extraño, sin amigos.
-Lo comprendo muy bien.
Me gustaría tanto sentir su cariño.
Disfrutar de él.
-Todavía estás a tiempo.
Id a un museo.
O a un club de carretera, y lo esperas fuera.
No, hay cosas que no se pueden forzar.
Quizá ya sea tarde.
En fin...
-Buah, ya le ha dado el bajón.
-Voy a hablar con él ya.
Va de duro, pero seguro que tiene buen corazón.
1001, 1002.
1003. Lo dije.
¿Lo dije o no lo dije?
-Yo creo que lo está reventando.
Que no, coño, ¿hay desfibriladores?
No.
Hay mercromina, tiritas, agua oxigenada.
-Ya tiene cara...
...de Laura Palmer.
-¡Ay!
¡Oye!
¿Habéis visto por aquí a Julián?
¡Aaaah!
-Estate quieto ya. -¿Qué le ha pasado?
Sufrió una inmersión incompatible con la vida. Hora del "exitus":
Entre las 11 y las 12. Que cerré los ojos para digerir el desayuno.
¡Ay, Dios mío, Virgen santísima!
¡Ay, ángeles altísimos...
...y apóstoles todos!
¡Ay, que le va a dar algo a Enrique!
Estaba intentando recuperar su relación paterno filial.
-Va a ser complicado.
Yo ya le veo distante.
Igual no está muerto...
...todavía.
En las películas inyectan epinefrina,...
...turboterina, cuatro calambrazos y mañana le dan el alta.
-Está muerto, y nosotros...
...tenemos un socorrista sin título, qué puro.
-Oye, habría que esconderlo, aquí bajan...
...niños.
¿En mi baño?
¿No tenéis bañera? -Oye.
Eres el responsable de esto.
Eres el presidente. -No, yo dimití. Es Leo.
-No consta en el acta digital, se le quedó el portátil sin batería.
-No le pongas en la cara.
-Es que parece que me mira.
Da mal rollo.
Pero no entiendo por qué hay que avisar...
...a los vecinos.
Y crear alarma social.
No se bañarán. ¿No querían socorrista barato?
Pues toma marrón, aquí hay para todos.
-A mi marido...
...ni una palabra, ya me encargo yo...
...de la sorpresa.
Pues nada, junta clandestina.
¡Cariño!
¡Ya estoy en casa!
¡Ahora te doy un beso, que me hago pis!
¡Aaaah!
Amor, ¿has visto a mi Padre?
No está.
No.
Se ha cabreado y se ha ido, lo perdí para siempre.
Que no, tonto.
Seguro que se ha ido a airearse.
Voy a buscarlo, no andará muy lejos. Seguro. Por si acaso...
...date una vuelta larga, los mayores andan mucho.
Si vuelve antes, me avisas.
No creo.
Un tío que se convierte en escarabajo. ¿No hay película?
-Macho, recoge el desayuno.
Tengo que hacerlo yo todo. -Tío.
Ya tengo la candidata perfecta para mí.
-¿Sí? -Raquel.
-No, Raquel no.
Mi jefa no, no.
-Pero si siempre has querido.
-Las cosas cambian, ahora no estás para una relación.
-¿Por qué no?
-Porque no, ya te lo digo yo.
Y te odia, no querrá saber nada.
-Le he abierto mi corazón y va a darme una oportunidad.
-¿Sí? -Vamos, que hoy te vas al cine.
¡Hala!
"Precipitose", menuda falta.
Mierda, mierda, ¡mierda! -¿Te quieres estar quieto?
Estoy de los nervios.
Mi hermano va a sufrir un gatillazo histórico.
Es imposible que su miembro...
...esta noche se levante.
-Eso buscabas.
-Con Villanueva no.
Sufrirá otro trauma y lo pagará conmigo.
Soy su punching ball laboral.
-Tienes un don para cagarla.
-Como si mi vida la escribiese un demente.
-Oye, a ver si le da algo. -No, me leí los efectos secundarios.
Obesidad.
Trombolismos, muy raramente.
-Sí, tonterías.
Cómo me alegro de que te entendieras bien con él.
Sí, es perfecto, me gusta hasta el nombre:
Pablo. Pablo, te quiero.
Pablo, hazme el amor.
Pablo, el desayuno.
Es que pega con todo. -Pero ¿hubo o no hubo tema?
-¿Te hizo sexo oral? Contame.
No, es que hablamos y hablamos.
Y hablamos.
Nos gusta lo mismo.
Y es divertido.
Es cariñoso, es sensible.
Está diseñado para mí.
Y ese es el problema: demasiado perfecto, algo tendrá.
-Piensas en negativo.
Cancelar, cancelar.
-¿Qué decís? -Es tu hombre, disfrútalo.
-Por lo que dices...
...solo le veo que no es gay.
Ay, Sandra.
Muchas gracias.
Eres una amiga. -No, a ti.
A los captadores nos dan puntos.
Y los canjeamos...
...por regalos, gorras, vibradores.
Ah.
-¿Y hoy qué?
Esta noche cae.
Si la vida...
...me da limones, hago limonada.
Eso, eso.
A ver, silencio. La situación es la siguiente:
Se nos ha muerto un señor en la piscina en extrañas circunstancias.
-No, se ha ahogado.
Yo me inclino por el paro cardíaco, el agua estaba helada.
-Pero qué más da.
¿Qué coño hace en mi bañera con hielo como si fuera un rodaballo?
-¿Lo tenéis ahí?
-Propongo el cierre de la piscina.
-Para no destruir pruebas. -Ese señor defecó en el jardín.
Qué no habrá hecho en el agua.
-Un respeto.
Que está de cuerpo presente.
-Lo importante, aparte de la pérdida de una vida,...
...es que ha muerto con un socorrista sin título.
Y su familia podría demandarnos.
-A ti, que eres el presidente.
-Yo me opuse desde el principio.
Y el bajo B y el ático A también, lo tengo firmado.
-La familia del muerto soy yo. Y si demando, os demando a todos.
¡A ayudar todos!
-Podemos guardar a este señor aquí hasta que Maxi se saque el título.
Se la carga él solito.
-Puede aguantar un par de días.
-¿Me vais a tener con un muerto en la bañera dos días? ¡Ni de coña!
¡No me da la gana! Si caigo yo, caemos todos.
-A los muertos se les congela o les salen manchas.
¿No visteis "El silencio de los corderos"?
-Si hubiese estado usted vigilando el agua, seguiría vivo.
Discrepo. La autopsia revelará si murió por causas naturales.
-¿Y la haréis donde los contadores?
Por Dios, que le den cristiana sepultura o lo incineren.
Que se lo lleven.
-O lo congelamos mientras traemos a un socorrista.
Y cuando esté en su puesto tiramos el cuerpo al agua.
-O sea, cargarle el muerto.
-Es una opción.
Miserable, pero una opción.
-¿Cómo le vamos a hacer eso?
-Los profesionales tienen seguros de responsabilidad civil.
-¿Y dónde lo congelamos? Yo no tengo sitio.
-Una derrama y compramos un congelador industrial.
-Me gusta la idea.
-¿El plan es congelar al suegro muerto de una propietaria...
...y luego usarlo para hundir a un socorrista?
¡Qué demencia!
-¡Votos a favor de la derrama!
-Pues aprobada por mayoría.
¡Ay!, ¿qué te pasa, Javi? ¿Estás bien?
-Sí, es que estoy un poco descentrado.
Un segundo, ahora vuelvo. -¿Adónde vas?
Relax.
Soy un toro.
¡Soy un puto toro!
¡Dios, qué cachondo estoy!
No me hagas esto cuando más te necesito.
Somos un equipo, ¿no?
Hemos pasado juntos por tantas cosas...
Siempre hemos estado de acuerdo.
-¡Javi!, ¿con quién hablas?
-¡Voy, mi amor!
Un segundito.
¡Vamos, bonita!
¡Arriba España!
Lo siento, de verdad.
No me había pasado jamás.
-Que no pasa nada, mi amor. Tú tranquilo.
-¿Será el estrés o la comida?
-Con un fiambre en la bañera se te quitan las ganas.
-Ya, ¡pero no!
¡No puede ser esto!
Por la noche yo siempre rindo. Soy un animal nocturno.
-Vale, cuando quieras.
-Por la noche, sí.
-Pero te sigo gustando, ¿no?
-¡Que sí, no es eso!
Es que no sé, no...
Timbre
Sr. presidente, ya está aquí el arcón congelador.
-Es que le tocó un ternero en la feria de ganado...
...y no sabe dónde meterlo.
-¡Qué más da!
Déjenlo ahí mismo. Gracias.
Que los vecinos se lleven a este señor ya.
-He puesto dosis extra de cloro en la piscina.
Para eliminar pruebas.
Por si viene algún CSI español.
¿Hasta cuándo hay que ocultar a...? -A Julián.
-Mañana viene el socorrista.
-Es un crac, está preparándose para entrar en la Armada.
-¿Y cuánto va a costar? Ya hemos comprado el arcón.
-Centrémonos. El dinero es lo de menos.
-Si no, lo enterramos en las obras de la fase dos.
-¡Mamá!
-Es por dar ideas.
-Hará la sustitución de un día, pero nos cobra la semana.
-¡Qué sinvergüenza, esto es un atraco!
-Como el conserje, que cobra sin trabajar. ¡Estafadores!
-Vierte acusaciones que atentan contra mi honor como trabajador.
¡Exijo una disculpa pública!
-¡Y una leche!, los dueños no se disculpan.
-Son cuarenta euros por piso, es bastante razonable.
-¡Que lo pague el concejal!
-Le ahorramos el entierro. ¿Cuánto costó el de tu madre?
-Pues una pasta. Ojo, panteón en mármol de Carrara.
-Yo ya he cumplido
Llevaos ya al... A Julián.
-¿Adónde?
-Transportarlo es peligroso.
-¿Dónde va a estar mejor que con el presidente?
-No, ahora le toca a otro. -Un sorteo.
Una, dola, tela, catola, estaba la reina en su gabinete,...
...vino Gil, se apagó el candil,..
...cuenta las 20, que las 20 son.
Policía y ladrón.
Te ha tocado.
Para una vez que nos toca algo y es cargar con un muerto.
-A mí eso del dola catola no me parece un sistema.
-El congelador nuevo hay que sortearlo.
Que estos se lo quedan.
-¿Y dónde lo metes? Nuestro piso es un nicho.
-Yo congelo mucho.
-Que hay un muerto dentro.
Tenéis futuro en el ramo de las pompas fúnebres.
-¿Es un chiste?
Es por aliviar la tensión.
¿Quién baja con don Julián? -Yo ahí no me meto.
-Se le da al botón y baja solo, hombre.
He buscado a mi padre y ni rastro.
Seguro que le ha pasado algo.
Los vecinos seguro que no saben nada. Vámonos a casa.
Alguien tiene que haberle visto.
¿Y esa nevera?
Vamos al tercero y empezamos desde arriba.
A ver...
¡No!
¡Que no!
No la abras, hay que respetar la intimidad de las personas.
-¡El concejal!
¿Qué hace una nevera en el ascensor?
Según la norma, un electrodoméstico pesado se sube por las escaleras.
(TODOS) Sí.
-Perdonadle, es que no encuentra a su padre.
-¡Ah! -Te acompaño en el sentimiento.
Que comparto tu angustia por no saber dónde está.
Porque estar está.
-Claro, la pregunta es dónde está.
-¿Era muy mayor?
-¡Y dale! Que no está muerto, solo desaparecido.
No te preocupes, ya verás como aparece. Vivo.
¿No le habéis visto?
(TODOS) No, no.
-¿Lo ves? No saben nada. Gracias.
Gracias a todos.
Hay que llamar a los hospitales.
-Llama a ver.
-¡Vamos, a casa!
-A ver cómo habéis puesto el dormitorio.
Debo sentar la cabeza.
Iniciar un proyecto sólido basado en el cariño...
...y la monogamia.
Por primera vez he apagado el móvil.
-Tíralo.
-¿Qué?
-Quiero ver que sientes lo que dices.
-¡Hostias!
¡Cuidado, coño!
-No sé por qué te escucho. Será mi tendencia autodestructiva.
-Vamos a hacer las cosas bien.
Vamos a ir despacio.
Pasito a pasito.
Por ejemplo, esta noche, nada de sexo.
-¿No?
-O sí, bueno...
-Puedes ser adicto al sexo si es solo conmigo.
Julián Pastor.
Unos 75 años, pelo cano y escaso, barba...
Bueno, barbita.
¿Cuándo lo vio por última vez? Anoche. Discutimos.
-Yo creo que se ha ido a comprar tabaco, ya me entiende.
Si mi padre no fuma.
-Habrá empezado en la residencia, allí se trafica con todo.
-Pues vamos a preguntar a los vecinos.
A ver si han visto algo.
-No, no creo, que aquí cada uno va a lo suyo.
Gracias. Si averiguan algo, llámenme.
Mi padre y yo recuperábamos el tiempo perdido.
-¡Registro sorpresa!
-¿Y dónde escondemos al muerto? -¡Cierra, coño!
Se lo encasquetamos un rato a la alquilada.
-Nos va a delatar, es muy mala. -De noche está muy ocupada.
¡Las llaves! -No.
Las llevabas tú. -No, tú.
-Las llevabas tú.
-No, si tú...
-¡Nos pillan, nos pillan!
-¡Las tengo!
-¡Antonio!
¡Antonio!
Se van a dar cuenta de que falta una alfombra.
-La hemos llevado al tinte.
-¿Y si nos piden el recibo? -Lo hemos perdido.
Timbre
-No quiero ir a la cárcel. Todas son lesbianas.
-Aparenta normalidad.
-Buenas noches.
-Pasen, pasen.
Es un honor. Viva el rey y viva España.
-¿Quieren un café?
-No, no, gracias.
-¿Conocen ustedes a un tal Julián Pastor?
-Sí, claro, el padre del concejal. Un hombre encantador.
-Defeca en el jardín, pero no se lo tenemos en cuenta.
-Su hijo dice que ha desaparecido. -¡Oh!
-¿Qué? No he visto nada.
-No, yo tampoco.
Igual se ha ido, lo tenían en una caseta.
-Falta una alfombra.
La hemos llevado al tinte.
-Sí, y se nos ha perdido el recibo.
-Pueden mirar, no ocultamos nada. -Nada, nada, nada.
-La nevera.
Vacía.
Hay un redondo de ternera. De ternera, ¿eh?
-Pueden analizarlo. -O comérselo.
La salsa va aparte.
-También tenemos ensaladilla.
-Gracias, pero tenemos que trabajar. -Buenas noches.
¡Es que está como muerta!
Yo nunca la había visto así, te lo juro.
-No lo entiendo, nunca me había pasado.
Es una pesadilla.
-Pero Javi, ya van dos veces.
-¿Qué quieres que haga?
¡No responde! -Si ya no me deseas, dímelo.
-¿Pero cómo no te voy a desear?
-¡Dios, nuestro matrimonio se hunde!
-¡Que no, que no!
Voy a cenar algo. Igual me faltan hidratos.
-La crema de calabacín, que tu madre se pone muy plasta.
Se oyen jadeos
¡Olé, y este de fiesta!
Jadeos
Venga, ya no hay gente, vamos a por él.
Quieta, quieta.
Aquí vivo.
-Ya está aquí.
Se ha traído a un cliente.
-Yendo a domicilio le pagan el taxi. No hay cultura comercial.
-¿Cómo cogemos el congelador?
-¿Y yo qué sé?
-¡Ay, Señor!
Estamos en tus manos.
-Eso, reza un poco.
Bueno.
Pues esta es mi casa.
El salón.
La cocina.
El dormitorio.
Espera.
¿No me invitas a algo?
¡Ay!
Perdón, perdón.
Desde que lo dejé con mi novio, allá por abril,...
...no he tenido relaciones y estoy nerviosilla.
Por abril. Sí.
Yo desde febrero. ¡Joder!
Siéntate.
Te prepararé algo, me gusta la cocina.
No me puedo creer que te haya conocido en la reunión de "singles".
Sí.
Es un sitio patético, ¿no? Está lleno de gente rara.
Bueno, a mí me dicen que alguno...
...es un psicópata o un asesino en serie y me lo creo.
¿Pablo?
¡Sí!
¡Voy!
Oye.
¿Y qué pasó con tu ex novio?
¡Ah! Nada.
Nos íbamos a casar.
Pero me puso los cuernos.
Para mí está muerto, ¿eh?
¡Ah!
Bueno, pues me voy a ir yendo.
Mañana tengo trabajo. Mucho.
Y bueno...
Tengo un viaje.
¿Ya te vas? ¿No te quedas a...?
No sé...
Nos hemos precipitado. No.
Sí, será mejor darnos un tiempo.
Quedar más veces.
Una al cine.
Una a cenar.
Y eso, ¿eh?
Pero nos llamamos, ¿no?
Sí, yo te llamo, no te preocupes. Adiós.
¿Qué le ha pasado?
¿Qué he dicho?
Cancelar.
Bajan.
-¿No quieres desayunar? -No, tengo que ir al gimnasio.
-Llámame cuando salgas. -Sí.
No lleguéis tarde.
-No, no.
¿Qué tal la noche? ¿Bien?
-Increíble. El sexo monógamo es otra cosa.
Voy a darme una ducha.
-No lo entiendo.
-¿No le habías dado acetato? -Sí, es una castración química.
Lo han probado en violadores.
Es imposible que haya tenido una erección.
-Es una fuerza de la naturaleza. Es un Hércules del sexo.
Eso es de nacimiento.
-Yo no he salido tan activo sexualmente.
-Tú te has llevado los genes recesivos.
Timbre
Hola, venimos a por una cosa.
¿Qué hacéis? Esta es mi casa.
Es nuestra, tú estás alquilada.
-En seguida nos vamos.
¡Arriba con él!
Pero ¿qué es eso? ¿Un muerto?
Es un nuevo helado, el frigo yayo.
-Es un familiar que ha fallecido, nos lo llevamos.
¿Lleva ahí toda la noche?
Me habéis jodido una cita.
-Si no tienes problema, promiscua.
Voy a llamar a la policía. -No tienes pruebas.
-¿Quieres que te suba el alquiler?
-Adiós.
Venga.
¿Qué pasa?
Nada, tú sigue durmiendo. No te lo ibas a creer.
El destino que la vida nos depara es impredecible.
Esta puede ser la última vez que hablemos.
Por eso quiero aprovechar para decirte que te quiero.
Ya pasó.
Ya pasó, ya pasó.
¿Tú no tienes nada que decirme?
¿De qué?
De tus inquietudes, de tus sueños, de la vida en general.
Hombre, pues la vida mejoraría bastante con un "scooter".
Hablo de sentimientos. Cuando falte, te acordarás de esta ocasión.
Falta mucho para eso.
Papá, vuelve.
Tengo tantas cosas que decirte.
Menos mal que no nos ve nadie.
Está un poco congelado.
No colará que está recién muerto.
-En el agua se termina de descongelar como las gambas.
Se ha roto la cadena del frío, no se puede volver a congelar.
-Vosotros despistad al socorrista.
-No quita la vista del agua.
-Con lo que cobra, ya puede no quitarla.
Buenos días, nos falta uno para echar un mus.
¿Vienes con nosotros?
Estoy trabajando. -Pero si no hay nadie.
-Cuando te confías, ocurren los accidentes.
-Sí, es verdad.
No quita ojo de la piscina.
El el Terminator de los socorristas.
¿Y una chica? Los socorristas están salidos.
Fijaos en "Los vigilantes de la playa".
-A mí si me da el sol me salen manchas.
-Que sirva el sirope de salvia.
-Venga, Cuqui. Mírala qué culo tiene.
-Buenos días.
Soy Maite. Eres el socorrista nuevo, ¿no?
-Sí.
-Pues me voy a poner aquí.
Me voy a dar crema.
A estas horas el sol pega.
¡Uf! Me voy a empapar.
-¿Adónde vas?
-Hola.
¡Ay, socorrista, me he torcido un tobillo!
-Siéntese, siéntese.
-Coged al señor.
-No, lo coges tú.
Venga, hombre.
-¿Le duele? -Sí.
¡Cuidado!
-En el botiquín tengo vendas.
-Buenos días. -Hola.
¡Vaya día de piscina! -¿Le pasa algo a ese hombre?
(TODOS) No. -Está muy pálido.
-Es que sale poco de casa.
-Mete los pies en el agua y a ver la tele.
-Venga, papá.
Arriba.
Que te pierdes el concurso.
Tiene que pasear, está descalcificado.
¡Vicente, abre, que estoy en el baño!
-¡Qué asco le tengo a esa frase!
Papá, necesito tu ayuda.
-¿Qué te pasa?
-¿Tienes Viagra o algo así?
-¿Viagra? -¡Sh!
-No me hace falta. Porque no tengo sexo. Es tirar el dinero.
-¿Tú Viagra para qué?
-Tengo estrés y no...
Estoy fatal, tengo mareos, se me cae el pelo.
Como a Lola con la píldora. -¿Le sentó mal?
-Sí, no puede tomarla, se pone malísima.
Ya veré qué hago. Adiós.
-Ya sabes dónde estamos.
-¿No vas a hacer nada? -No sabía que no la puede tomar?
-Avísala, le puede dar un shock "androfiláctico".
Mira, inhibición del deseo sexual.
-Igual a tu hermano le ha picado una araña en el pene, como a Spiderman.
-¿A Spiderman?
-No. O sí y lo censuraron por los niños en la película.
-Necesito una opinión.
¿Qué foto le doy a Raquel para la cartera?
A ver cuál le gusta.
Esta es de cuando hice "Hamlet" en la escuela.
Esta es de presentar una gala.
-Tío, ¿cómo pudiste tener una erección anoche?
Por efecto de la excitación sexual los cuerpos cavernosos del pene...
...se llenan de sangre.
Provocan la rigidez del miembro y eso posibilita el coito.
-Imposible, mira, te eché esto en el zumo.
-¿Qué? -Acetato de ciproterona.
Un antiandrógeno. -Un castrador químico.
-¿Me has intentado castrar? -Mientras dura el tratamiento.
-Esto es un envenenamiento. Menos mal que no me lo tomé.
-¿No?
-¿Te crees Lucrecia Borgia?
-Quería ayudarte.
-El único que necesita ayuda eres tú.
-Gracias a tu hermano tienes una novia con un máster.
-Eso, y tú no tienes ni el COU.
-Eso está bien. Ven, dame un abrazo.
Yo te perdono.
Otra vez. -Tu profesión te está devorando.
-Y a ti la tuya. -¿Quién se tomó el zumo?
-El presidente, vino a que firmase algo.
-Su chica estará encantada. -Las parejas tienen altibajos.
-Habla con él.
-¿Qué le digo?
-Presidente, "mea culpa".
Pasa, estás en tu casa.
-Oye, que...
A la crema de calabacín le eché píldoras antibaby molidas.
-¿Cómo?
-Pero ya me quedo tranquila, porque estás bien.
-Claro, se la tomó Javi.
-Adiós. -¡Javi!
-Reacciona, por Dios.
Mira qué pechos.
Siempre hemos sido de pechos. -¡Hijo!
¡Sal un momento! -¡Joder!
Es que así no se puede.
¿Qué pasa?
-Tu madre hizo crema de calabacín a las píldoras.
-Le eché unas antibaby.
Escuché tu conversación con el arrierito.
Timbre
Y me preocupé.
-Javi.
Mira, ayer, por error, te tomaste un zumo de naranja de Sergio.
Tenía acetato de ciproterona, un castrador.
Puede que tengas problemas en la cama, se te caiga el pelo...
Se pasa en unas horas. Luego todo vuelve a crecer.
-A ver si lo entiendo.
Tú me has dado unas píldoras antibaby.
Y tú unas píldoras antierecciones.
¿Así cómo voy a dejar embarazada a Lola?
¿Me quieres preñar? ¿Por qué?
-Me sentía inseguro porque te vas y quería sacarte del mercado.
-Quería evitarlo.
Eso de los niños hay que pensárselo bien, que es muy duro.
Los niños vienen del amor, no de las prisas.
-Querías embarazarme a traición para no perderme.
-Sí.
-Mi amor, eso es muy romántico.
¿Cómo vas a perderme con lo que yo te quiero?
-¡Qué bonito!
-¡Sí, precioso!
-Lo que pasa es que me encuentro fatal.
-¿Cómo vas a estar si te han chutado muchas hormonas?
¿A que se pasa mal?
¿No hay forma de conseguir el teléfono...
...o la dirección de Pablo?
Habrá archivo en el club de "singles".
No sé. Yo no tengo esos datos. Llama a la coordinadora.
Vale. Dame el teléfono.
Es que no lo tengo.
Tengo que hablar con él. Es el hombre de mi vida.
-Hola. ¡Ahí va!
¡No, espera!
Yo no he llamado a la Policía. Solo quiero seguir con mi vida.
No voy a hacerte nada.
Anoche hubo un malentendido.
El muerto que viste no era mío.
Era de mis caseros, que se dedican a los congelados y me lo pusieron ahí.
Ya está olvidado.
¿Quién estuvo allí? Yo no estuve.
¡Que yo no mato gente!
Ni los descuartizo.
Soy una chica vulgar y corriente.
Si me dieras otra oportunidad...
Pero yo ya estoy saliendo con otra persona.
¡Ah!
Sandra, ¿nos vamos?
-Ya.
-Lo siento.
Quiero tener una relación con alguien normal.
-Pues has dado en el clavo.
-Oye, te espero fuera.
-Me hablaste tan bien de él que llamé y me dijeron que estaba libre.
Sandra.
Esto no está bien.
Peligra nuestra amistad.
No te preocupes, si no va a salir bien.
A mí no me sale bien nada.
Bueno, pues mantenme informada, que no se me cuele nadie.
Vale, vale.
Adiós.
¡La becaria te cagó el novio!
Yo, cuando parece que he tocado fondo, sigo bajando.
El plan A ha fallado.
¿Cuál es el plan B?
-No hay.
Contarle la verdad.
-¡No, no! Enrique está hundido.
Está fatal.
No, imposible.
-Hay que enterrarle en la fase II. Todavía no han echado el cemento.
-¡Goya, por Dios!
Ya está a temperatura ambiente.
Las enzimas estarán descomponiendo sus órganos internos.
-Guardémoslo donde no se encuentre.
-Yo leí que una señora tuvo a su marido dos años en un congelador.
-La pillaron. Hubo un apagón y eso empezó a oler.
-¿No tienes cámaras frigoríficas?
Eres pescadero.
-Mayorista.
-¿Pretendéis que guardemos el muerto nosotros?
-La cámara grande mide 200 m cuadrados.
-¡Antonio!
-¡Somos cómplices! ¡Nos van a empapelar!
-Claro, lo guardamos al fondo, entre cajas.
-Lo tapáis con palitos de cangrejo y ahí se queda para siempre.
-A mí me parece una buena idea, ¿no?
-¿Lo de confesar lo descartamos?
(TODOS) Sí, sí, sí.
-Ya tenemos lío con la ilegalidad del edificio. No lo empeores.
Lo líos, de uno en uno.
-¿Qué le digo a Enrique? No puede seguir buscando a su padre.
-Eso ya es tu problema.
-¡Bastante tenemos!
-En el futuro lo podrán descongelar. Está Walt Disney primero.
La que...
...se avecina.
Vamos al cine.
-Sí, señorita, que disfrute de la proyección.
-No me llames así.
-Sí, señorita. ¡Raquel!
-No acostéis tarde, que luego no rendís.
-¡Sergio, Sergio!
-¿Qué?
-Parece que funciona. Se la ve muy ilusionada.
-Sí, le ha tocado la lotería.
Bueno, a mí también.
-Me alegro.
Como le pongas los cuernos, te castro.
Pero nada de acetato, cercenazo irreversible...
...con las tijeras de podar de Coque.
-Estoy curado.
-¡Sí!
Bueno.
Parece que, después de muchos esfuerzos,...
...hemos enderazado a Sergio.
-No te engañes. No se puede enjaular a la bestia.
¡No se puede tener peor suerte!
¿Qué he hecho para tener esta vida?
Cancela, Cris.
¡No cancelo!
¡Me cago en la doctora Wilkinson y en las maquinas de afeitar!
¡Quiero meter la cabeza en el horno! Te vas a quemar.
Timbre
¿Es que no puedo tener suerte una vez en la vida?
¡No!
Hola.
Vengo a despedirme. Me voy a trabajar a Ibiza.
¡Ah!
Cuídame a Javi, que hay mucha loba suelta.
Sí, sí, vale, yo te lo cuido.
Te voy llamando por teléfono y me lo cuentas todo.
¿Vale? Vale.
Adiós.
Buen viaje.
Gracias.
-Tu golpe de suerte.
Tendrás al presidente de Rodríguez.
No va a pasar nada, no tengo ninguna posibilidad.
Cris.
Cancelar, cancelar.
En este mundo egoísta lo único que tenemos la familia.
Y hay que cuidar esa relación que nos aporta los valores...
...y el cariño que necesitamos.
¡Dios!
-¡Enrique!
Ha llegado una carta de tu padre.
¿Una carta? Mira.
Es su letra, ¿no?
No sé, nunca me ha escrito.
"Hijo mío, perdona que me haya ido sin despedirme".
Sentía que empezaba a ser una molestia.
Necesito ver mundo antes de morir.
Quiero que sepas que te quiero mucho...
...y que estoy muy orgulloso de ti.
Te seguiré escribiendo.
Un beso.
Papá.
Araceli, mi padre me quiere.
Claro que sí, tonto.
¿Cómo no te va a querer?
Voy a contestarle. No, no hay remite.
Quizá la próxima carta. Estará de viaje.
Bueno.
¡Qué bien!
Todos felices otra vez.
-Hasta que vuelva la yaya.
¿Qué tal? ¿Le ha gustado la carta?
Sí, mucho. Voy a necesitar más.
La semana que viene mando una desde Nepal. Clavo los matasellos.
Que no viaje mucho, no es Willy Fogg.
Me encanta hacer feliz a la gente con mi fina prosa.
Lástima que se pierda la tradición epistolar.
No.
No se preocupe.
Aquí tiene usted para rato.
Hemos sido unos pardillos. Nos han encasquetado al muerto.
No se puede ser bueno.
-Si se lo queda otro nos pilla. No tienen mi inteligencia.
De madrugada traigo el camión y lo metemos.
-¿Y si te hace una inspección Sanidad?
-Le decimos que es un indigente que se coló ahí para robar langostinos.
-Habrá que darle cristiana sepultura.
-Si le traía prostitutas al nieto. Ese va al infierno.
-¿Dónde estoy?
-Un momento.
-¡Ah!
Pero si se ahogó.
-Y pasó la noche en un congelador.
-Pasad.
-Está vivo, qué fuerte.
La vida se abre camino, como en "Parque Jurásico".
Hay una rana que se congela en invierno.
-Nos dijo que había muerto.
Pulso no tenía.
-No se lo encontró. Puede ser.
-A ver si es un mutante, un X-men.
-¿Qué hacemos? ¿Le rematamos?
-¡Mamá! -Nos va a delatar.
-No se acuerda de nada.
-Que se vuelva a su caseta.
-Dejad que termine de cenar.
-Se está poniendo morado.
Resucitar tiene que dar hambre.
A ver qué os parece.
"Querido papá".
"Yo también te quiero". ¿Cuándo viene? Me debe un regalo.
Prostitutas no, vive con naturalidad. Te llegará tu momento.
Me lo quito de encima y ligo sin presión.
Timbre
¿No has visto una luz o un señor con barba al final de un túnel?
¡Qué pesadito estás! No he visto nada.
Creo que se les ha perdido algo.
¿Qué te pasa? -¡Ah!
-Yayo. Papá, has vuelto.
¿Es que me he ido?
Lo han encontrado vagando por las obras.
Te quiero.
No nos des estos sustos.
Estábamos preocupadísimos. ¿A que sí?
-Estaba bañándome en la piscina y no recuerdo nada más.
Se le va la cabeza, está con el mono.
En la residencia le atiborran de pastillas para evitar motines.
¿Cómo que no te acuerdas de nada?
Me escribiste una carta preciosa.
Esa no es mi letra.
¡Que sí!
"Quiero que sepas que te quiero mucho y que estoy orgulloso de ti".
¿Cómo voy a decir eso? Te has hecho político.
Eres la vergüenza de la familia.
-¿Y yo qué sé?
Estaba en el buzón.
Hay mucho gracioso.