Tu padre ha salido en el periódico. ¿Vas a ir a la cárcel?
Enrique Pastor desaloja las prostitutas del centro. Con foto.
Espantosa. La policía...
...multa a prostitutas y clientes.
El concejal sostiene...
...que el objetivo es la reinserción...
...de las prostitutas y realizar campañas de sensibilización...
...también a los clientes.
Es un triunfo. Esto me mete de lleno en la carrera a teniente alcalde.
¿Y ahora dónde trabajarán? Fran.
Vender tu cuerpo es vejatorio. Que se dediquen a otra cosa.
El yayo dice que cumplen una función social.
Ese dice muchas tonterías.
¿Puede salir un momento? Tienes que ver esto.
Se llenó de prostitutas.
Se bajaron de una furgoneta y se han desplegado en plan comando.
-Qué detallazo, papá.
No las traje yo. Entra en casa.
Hola. Enrique Pastor, concejal de juventud.
Si ya lo sabemos.
¿Qué hacen aquí?
Esto es un barrio tranquilo. Bueno.
Nos tuvimos que buscar otro lugar. -¿Es que tú vives aquí?
¡Anda! Mira qué casualidad. -El mundo es un pañuelo.
Venir a la puerta de mi domicilio me parece vengativo y absurdo.
Aquí no encontrarán clientes.
¿Cuánto cobras?
Coque. Si es por curiosidad.
-Ahí viene un cliente.
El rancio. Hola. ¿Quiere pasar un buen rato?
-Pero ¿qué dice?
-Te veo muy tenso. Ven.
-Oiga, sin tocar. -Cómo me estoy poniendo, cariño.
-¡La virgen! -Virgen no. Pero estoy como nueva.
-¿Qué pasa? ¡Ay!
-Las que echó Enrique del centro se han venido aquí.
No. A ver...
-Al presidente. No saques las cosas de quicio.
Suelta. Que me aplastas el pan. "¿Sí?".
Enrique Pastor nos llenó la calle de putas.
"¿Cómo?". Que no. Si ya se van.
Baja, baja. A ver, señoras meretrices.
Desde el ayuntamiento lo único que pretendemos...
...es ayudar a su colectivo.
-Pero bueno, ¿qué apoyo?
Si mandáis a la policía para espantar a los clientes.
-Necesitamos que se nos legalice. -Y seguridad social.
Me da igual. Aquí no pueden estar.
-¿Cómo que no? ¿Eso quién lo dice?
El presidente de la comunidad. ¿Tú?
No. Yo mando de aquí para adentro. La calle también es vuestra, ¿no?
No, no. Que cojo la casa...
Tira para adentro.
¡Anda ya! Cagona.
-Pendones. Fulanas.
-Mierda para todos. Feo. Oye.
Muy guay. El marrón nos lo comemos nosotros.
Cómo saber que vendrían. Se llenará de degenerados.
De sifilíticos. Tus hijos...
...crecerán rodeados de preservativos.
-Igual es negocio un expendedor. Por favor.
Por decir algo.
-Ponte las pilas de una vez. A Berta le va a dar algo.
-Que va usted goteando.
Enrique, arregla esto. Y tú, friega el portal.
A ver cómo negocio con el asco que me tienen.
Tranquilo, déjame a mí. Yo me ofrezco como mediador.
Que se vayan...
...de aquí. Qué mala suerte.
Monta un circo y le crecen los payasos.
Los enanos. Todos, todos, todos.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Se acabó la discoteca, pago la hipoteca.
Piso de nueva construcción.
Lo he pagado sobre plano, bienvenido a la urbanización.
La que se avecina.
Usted invierta en casas de cien metros con terraza.
Todo puede pasar. Déjenme descansar.
"Welcome to" Montepinar.
Atrapado en la comunidad.
Ahora solo sueño con escapar.
En el vecindario no hay un solo día normal.
Atrapado en la comunidad. Un millón de letras por pagar.
Pasen y disfruten, vendo piso en Montepinar.
La que se avecina, vecina.
La que se avecina.
Pero si en esa cuenta siempre hay dinero.
Pero no me puedes cancelar el seguro, porque me cago en todo.
Oiga. Cuqui.
Llegué. ¿Cogiste dinero de la cuenta?
Qué va. ¿Dónde le dejo esto, presidenta?
Ahí. Gracias. Pues estamos sin seguro del hogar.
¿Y para qué lo queremos? Si la casa es nueva.
Es más importante comprarse ropa.
Tengo una imagen que cuidar.
Deja de comprar cosas. Controla los gastos.
Si los controlo. Aquí tengo todos los tiques.
¿Ordena alguna cosa más? Puedes retirarte.
¿Por qué le das propinas a ese? Ni que nos fuéramos a arruinar.
Solo tenemos dos sueldos.
Uno. Me acaban de despedir.
Pero ¿por qué? ¿Hasta cuándo? ¿Qué has hecho?
Por embarazada. Pero me fui de compras y se me pasó.
¡Madre mía! -¿Os vais a divorciar?
No. Tú vete a jugar. -¿Qué me regalaréis por mi cumple?
Es mañana. Algo baratito, cariño.
Qué cutres. -Eso ni en broma.
Ya sé dónde celebraremos el cumple: Chachilandia.
Tiene piscina de bolas, payasos...
Hasta chill out. Mira qué barato.
¿Vienen 200 críos? Ya que se case. Vienen 57. Con los papis...
...y mis compis del club de campo. Voy a confirmar.
Quieta. Escúchame. El cumple se celebra en casita.
Una tarta y una palangana. Que siempre pota alguno.
No entran tantos.
Me da igual. A empujones, como los japoneses.
Se te subió el cargo a la cabeza. Que no tenemos un duro.
¡Chist! Baja la voz. Me voy. Tengo masaje con piedras calientes.
Ahí, ahí. Recortando gastos. -Tonto.
Oye, no me insultes, hijo mío.
Maxi.
Dime, socio.
¿Dónde estás? Aquí. ¿Dónde estás tú?
Oye. Enrique.
Estamos haciendo el tonto. Te llamo al móvil.
No. Oye, que ya he visto...
...que se han ido ya las señoritas estas.
¿Cómo fue?
No fue fácil. Pero llegamos a un acuerdo satisfactorio.
Sígueme. ¿Adónde?
Será el despegue definitivo. Las Max and Henry girls.
Son Johnny, Reme, Olga,...
...Nicole, Fernanda y Esperanza. Ven aquí.
¿Lo has convertido en un puticlub? Es bar de alterne.
Solo cobramos las copas.
Y si ellas quieren establecer acuerdos comerciales,...
...es cosa suya. Que son prostitutas.
Hay que renovarles el vestuario. Darles más glamour.
Las haremos scort de lujo.
¿Qué? Scort. Como el Ford.
O sea, damas de compañía. Es que en inglés suena mejor.
¿Estás enajenado? Que yo no soy un proxeneta.
Ya. Si es lo que te digo. Enrique.
Quiero ser trabajadora del sexo.
¿Qué? En los precios hay mucha diferencia.
Vuelve a la barra.
¿No tendrán aquí relaciones con los clientes?
No. Si aquí no hay sitio. Eso ya está hablado con Izaskun.
¿Cómo con Izaskun? Verás.
Son estudiantes que necesitan casa...
...para las tutorías.
Muy bien. ¿Y qué estudiáis?
-Un máster. Sí, sí. Yo es que he repetido mucho.
Son de Erasmus.
¿Y ese? Uno que da muchas becas.
Pues a estudiar. Bienvenidas.
Y a hincar bien los codos. -Sí.
Qué bien. Estudiantes. ¿Y serán responsables?
Qué suerte hemos tenido. Te diré. A 30 euros la hora.
Serán de buena familia. Tienen muchos profesores.
No te acompaño a más entrevistas. ¿Por qué te pones tan nervioso?
-Era mucha responsabilidad. -Mozo de almacén.
-Fallé en el práctico. Me sudan las manos y se me escapa el volante.
¿Me oyes? -¿Quién es esta?
-Una amiga de Raquel. -Sergio. Ático A.
-Blanca. ¿Qué tal? -Yo soy Joaquín.
-Sales en la tele, ¿no? -Y yo.
-Murió. Yo soy el protagonista de la serie.
-Era un anuncio de yogures.
Es que tengo mucho tirón. -Oye.
¿Quedamos para comer y nos conocemos? -Por favor.
-Aquí a las dos. -Venga.
-¿Cómo lo haces? No lo entiendo. Y sin gomina.
-¿Qué tendré? Me lo pregunto mucho. -Ni me ha mirado.
No existo para ellas.
-Quizá en tu próxima reencarnación. -Sería cucaracha.
-Al ritmo que se reproducen, más sexo tendrás.
¿Qué hace aquí lo de Blanca?
-Que me voy a su dormitorio. -¿Te deja?
-Si está todo el día fuera.
-Pero paga el alquiler. Pon todo en su sitio.
-Que lo recoja ella. -Pero si las sacaste tú.
-¿Y qué? Que aproveche y limpie, porque tiene unas pelusas enormes.
-En esta casa hay unas normas.
¡O las respetas o te vas! Estoy harta.
-Te cambió el carácter desde la comunión.
Es otra distinta.
Prima, prima.
-Que no grites. -Mira.
Una humedad. Iré a ver al Recio.
-Ni se te ocurra. -¿No es el casero?
-Se pone muy nervioso. -Si es una humedad enana.
Que no. Quita.
Se va a venir el techo abajo.
-Apartaos.
Este baño queda cerrado por riesgo. -Si no es nada.
Se le da pintura...
-Vosotras queréis demandarnos. -Viene de arriba.
-Muy hábil. -¿Tienen ahí una piscina?
-El presidente, que abrió los grifos. -Jesús.
-Ahora no nos dejarán vivir.
-¡Cuidado! Que se cae el techo. Sal.
-Caen goterones. Se nos está abombando el suelo.
-¿Por qué nos hacéis esto?
Ahora llamo al seguro y que lo miren.
Que lo arreglen. -Rápido, que se cae la casa.
Cuqui, hemos hecho una humedad y no tenemos seguro.
-Que llamen al suyo. Nos toca a nosotros. ¿Qué hacemos?
¿No está el conserje para eso? -No sé.
-Vámonos. Que luego se llena el gimnasio y huele a oso panda.
-Mamá, no hemos discutido.
-No digas: "¡Vaya!". Luego te llamo.
Me deja llamarte.
-¿Y ese móvil? -Al otro no le van las teclas.
-Tenía mil años. Y este es de los Picapiedra.
-Vámonos. -No puedes salir con eso.
-Compramos uno.
-No me sacan más pasta. Si este va de lujo.
-Pero si parece que vas empalmado. -Otro punto a favor.
-Nos pasamos y así no vas haciendo el ridículo.
-Me da igual lo que piensen. Me divierte. ¡Coque!
Mira qué móvil. -¡Hala!
-Me deprime que lleves esto. -¿Que te deprime?
-Dirán que no tenemos dinero. -Es verdad.
¿Por qué uno nuevo?
-Si te sale gratis. Tendrás muchos puntos.
-Vamos a por el móvil.
Lo que digas. -No, no. Por mí no lo hagas.
-Si te deprime. -Pues me aguanto. Ya ves.
Entonces dejamos el tema. -Que sí, que sí.
Queremos uno guay. Un 3G con MP3,...
...con cámara, con todo. -Si lo quiero para llamar.
-Ahora tienes 92 400 puntos.
-Javi, 92 000.
-Este tiene hasta GPS integrado.
-Este. Así no te pierdes.
-Son 90 000 puntos y 235 euros. -¿Cómo?
¿Que nos cobras 200 euros? Tú te drogas.
-Te caducaron 40 000 puntos. -¿Que caducan?
-Te avisan en la factura.
-¿Se ponen malos?
-Javi. -No lo entiendo.
-¿Os lo lleváis? -No, no.
Dame uno normalito. Sin pijadas. Ese.
-¿Este? -No. Ese.
-Ese es muy feo. -¿Y?
-Muy simple. -Como yo. Venga.
-Son 96 000 puntos y 56 euros. -¿Que también me clavas?
-No te llegan los puntos. -¿Y para qué sirven los puntos?
-Javi, solo son 56 euros.
-Pero si no tiene nada. -Si te daba igual.
-Ahora lo quiero con todo.
-¿Nos haría descuento? -No te arrastres.
Sigo con este. -¿Y esa reliquia?
-¡Por Dios! Guarda eso.
-Pues funciona de puta madre.
Y mientras funcione, seguiré con él. No te jode.
-¿Seguro que funciona? -Pero por poco tiempo.
Enrique tiene a las prostitutas en el bar. Le hemos visto.
-Es un proxeneta. Si se le ve. -Este las ha echado...
...para montar un burdel con las viejas.
Es un holding del vicio. -Esto no.
Con lo que nos cuesta la educación de los niños. 300 euros.
Cada uno, y son tres. -¿Y qué?
-Queremos una solución. -Una demanda.
-Si no tenemos pruebas de ello. -Ahí tienes una.
-Buenas tardes. (TODOS) Buenas tardes.
-¡Cómo me suena ese señor!
-Si es el que nos puso las mamparas. -Nos cobró de más. Mira cómo vive.
Hola, Nicole. Bienvenido, profesor.
No sé cómo hay gente que pague por tener sexo.
Y estará casado.
-Son matrimonios sin magia. No como el nuestro.
Llama a la policía. -Estoy sin saldo.
¡Joder!
No soporto a mi prima, pero si la echo, se chiva a mi madre.
-Apúntala a un sitio de citas.
-Soy un fracasado.
Un inútil, un ser errante...
...que deambula por el mundo sin futuro.
¿Para qué he nacido? -Necesitas una novia.
-Si eso me lo sé. Si es en la práctica donde fallo.
-Tengo a tu chica ideal: es inteligente, alegre...
Mi prima. -¿Tu prima?
-¿Qué me dices? -No sé.
-Mañana comes con ella. ¿Les reservas una mesa?
-Sí. -Haré café.
-No es un buen plan. -No seas envidioso.
Ya está aquí Picha Brava. Lo hicimos tres veces sin descansar.
-Se ligó a Blanca. -¿A Blanca? Yo también.
-¿Tú también? -Te toma el pelo.
-Es verdad. -Vale. Que sí.
-¿Te molesta?
-No me molestaría. Pero como es mentira...
Tiene una mancha con forma de ET.
-Aquí ligan todos menos yo.
-Te jodes. Ahora ella es mi chica. -Pero ¿vais en serio?
-Al menos no se te mete a vivir en casa. Es liberal, como yo.
-Que seáis muy felices. -¿Estás celosa?
-¿Por mí? Como si os casáis.
-Estás celosa.
Tienes que ir a pintar el techo a las del primero A.
Siempre a su servicio.
Según el convenio, el conserje no está obligado...
Me cago en el convenio y en los trabajadores.
Qué asco. Por 50 euros soluciono el problema.
¿Me vas a cobrar? Los materiales y el ayudante.
Si es medio metro cuadrado.
No. Las humedades tienden a la redondez.
Alguien tendrá que sujetar la escalera.
Déjalo perfecto.
La perfección es mi motor de vida.
¿Y tú vas a comisión?
No. Pues calla de vez en cuando.
-Disculpe. Busco a Maite Figueroa.
Sí. Es mi mujer. ¿Qué pasa?
Le traigo el poni. ¿Qué poni?
¿Me disculpa un segundo?
Todas sus amigas tienen poni.
Pues que cambie de amigas. ¿Estamos locos o qué?
Es precioso. Tiene pedigrí. Y encima está enfermo.
Que es de raza. Luego lo podemos cruzar y sacar algo.
¿Y dónde lo metemos? En el club de campo.
¿Sabes lo que cuesta? Te obsesiona el dinero.
Porque no tenemos. ¿Cuánto te costó?
2000 euros con la silla.
¡Madre mía! Ya lo estás devolviendo.
¿Quieres destrozarle el corazón? Si no se entera, no pasa nada.
-¿Me habéis comprado un poni? Son conversaciones de mayores.
Qué sensacional. Soy tan feliz.
Sí. Aquí somos todos muy felices.
Y yo tengo que aparcar fuera.
Me quitarán los tapones de las ruedas.
Al poni no lo puedes dejar aquí. Según los estatutos,...
...supera las medidas máximas permitidas...
...de animal de compañía. Es un medio de transporte.
¿Seguro? No aguanta mucho peso.
Serán solo 24 horas.
Pero ponle algo, ¿no?
Mierda todo.
¡Coño! Qué duro cierran esto. ¿Tienes un abrelatas?
-¿Habéis pintado alguna vez?
Somos personal altamente cualificado.
-Ya está.
Voy para arriba.
-El suelo. Poned un plástico. Por favor, no molestes.
-Esto está húmedo. Pues hay que picar.
-Podéis pintar encima.
La pintura hay que aplicarla en seco.
Pues ya os avisamos cuando se seque.
No me voy sin arreglar la humedad. Que me juego mi trabajo.
Esperad. Se lo comento a los Recio. Vale.
Toma. Pica ahí.
¿Qué hacéis? Ya está casi.
Javi. -Estoy en el baño.
-Vale, vale. -¿Qué pasa?
-No. Nada, nada.
Que te quiero mucho. -Y yo, Lola. Y yo.
Cadena
Móvil
Voy.
Te llaman. -¡Hala!
-Perdona. Es que tenía las manos mojadas y...
Qué torpe eres, Lola.
Torpe, torpe.
Qué disgusto. Lo mismo se te ha roto.
Móvil
-Es la leche. Ya no hacen teléfonos así.
¿Sí?
No estamos discutiendo.
Timbre
Policía. Abran. -Estese quieto.
-Estamos aterrados.
Han convertido esto en un gueto de prostitución.
-Y sin hacer descuentos.
-Mis hijos nos han traído un preservativo.
-¿Sí? Sí, Leo. Sí. Cállate.
-Estabais tardando.
¿Qué pasa? -Que salgan las putas.
-Caballero, échese para atrás.
-Proxenetas. -Tranquilo.
-No toques. Tocas mucho.
-Según sus vecinos, tiene aquí una casa de citas.
-No, no. Un puticlub. Dígalo claramente.
-Es una residencia para universitarias.
-Si solo somos unas pobres jubiladas sacando unas perrillas.
-Qué morro. -¿Podemos echar un vistazo?
-Sí. Adelante.
Esperen aquí. (TODOS) Sí.
Son nuestras chicas.
-Putas. -¿No he dicho que esperen fuera?
Queremos denunciar a este por injurias.
-¿A que venís de Erasmus?
-Y una leche. ¿Quién se viene al dormitorio conmigo?
-Todo el mundo fuera de aquí. Disculpen las molestias.
-¿No lo precinta?
-No hay indicios de delitos.
-Pero el bar sí es un prostíbulo.
Síganme. -Qué pesado es.
-Otro día le enseñamos la piscina.
-Habla tú.
Que habla más Antonio.
Esto no quedará así. De mí no se cachondea ni Dios.
No haber subido las cuotas.
Henry, esto marcha.
Hay que hacer castin de trasvestís.
Estas señoritas se tienen que ir.
Mi prestigio está en juego. Llevamos más de 2000 euros de caja.
Me da... ¿Cuánto? En verano...
...me veo aparcando en yate.
No. Estaremos en la cárcel. ¿No ves que es delito?
Sacar a unas chicas de la calle, darles...
...seguridad para que ejerzan libremente y con dignidad.
Su profesión no es legítima. Hay un debate social abierto.
Hacienda se forraría con ellas. Y Hacienda somos todos.
Enrique, queríamos agradecerte lo que haces por nosotras.
Ahora sí trabajamos a gusto. -Que ya era hora.
-Con unas máquinas tragaperras sería perfecto.
-Por primera vez nos comprende un político.
-Ven aquí. Que yo te lo agradezco. No, no.
Si no hace falta.
-¡Míralo! ¡Si es que es para comérselo!
El concejal proxeneta.
El presidente. Voy a ver cómo va Coque.
Mientras os insultáis, me tomo algo.
-Sí, hombre. Bienvenidos a Max and Henry.
-Dicen que es un prostíbulo.
Cómo son. Qué cachondos. Les aseguro que esto es un bar...
...normal y corriente con clientes normales.
-Me voy a fumarme un cigarro porque estoy...
...sofocadita. Te lo juro. ¡Qué día!
-Sí. Esto es lo que hay en cualquier cafetería.
Es la primera vez que viene.
-Gracias. Controle la música y cierre a las dos.
La normativa es sagrada para mí. Colaboré en su redacción.
¿Necesitan que grabemos un polvo?
Es un bar de alterne. Pero poner copas no es delito.
Si quieren denunciar,...
...pues adelante, pero vamos... Adiós.
-Vaya fuerzas de seguridad. Así va el país.
¡Inútiles, cagados! -Calle, que le detengo.
-Antonio, déjalo.
-No lo entiendo. Qué asco me tiene todo el mundo.
-¿Qué hacemos?
Junta extraordinaria. ¡Anda ya!
-¿Otra vez? -Un respeto al presidente.
-Se te ve un poco verde.
Que no quiero. Qué manía con buscarme novio. Búscatelo tú.
-Es para quitarte esa amargura. Es un chico estupendo.
-Entonces te lo habrías quedado tú. -Hola.
-¿Te has acostado con Sergio? -Sí. ¿Le conoces?
-Estuvimos saliendo.
-Ya no, ¿no? -Eric, ahora Sergio.
¿Te vas a acostar con todos? -Con el Recio no.
-Tu amiga es un poco guarra, ¿no?
-Deja de salir con Sergio. -No salimos.
-No te lo tires más. -¿Celosa?
-No estoy celosa. -Un poco sí.
-Por favor, deja de acostarte con vecinos.
-Raquel, yo respeto tu complejo...
...de Blancanieves y esas pamplinas,...
...pero yo tengo otros esquemas. Me ducho.
-No se puede: hay obreros.
-Obreros. -Me ducho donde Sergio.
-Nos está amargando la vida a las dos.
Hola, Jorge. -Joaquín.
-¿Está tu hermano? -Está grabando la serie.
Siempre dice: "Me voy...". No está.
-¿Me puedo duchar aquí? -Pasa, pasa.
-Para ser un piso de chicos, está muy bonito.
-Lo decoró una interiorista fantástica.
Iba a poner más, pero se lió con mi hermano y no vino más.
-¿Tienes novia?
-No. Todavía no tengo casa propia.
Y me despidieron por feo. Es complicado.
-¿Qué dices? Pero si tú eres muy tierno.
-El baño. Por aquí. Baldosines azules, modelo Mozart.
Con plato de ducha y monomando en la grifería.
-¿Qué dices? -Yacusi.
Tenemos yacusi arriba.
Solo subí una vez porque me mareo con el vapor.
Nosotros nos vamos.
Cuidado, que gotea. La fregona.
No grites. -Era una manchita.
-Tenían razón los Recio. Se les ha caído el techo.
¿A quién has mandado a mi casa?
¿A unos mongólicos rabiosos? A los profesionales del seguro.
-Han destrozado el baño. -El techo está hecho añicos.
-Y se han partido dos baldosines.
Y ahora hay pintura por el salón.
Estaría dañado. Si son profesionales.
¿Profesionales? Dame el teléfono del seguro.
Tranquilo. Si me van a oír.
Te dije que pintaras. ¿Cuándo dije picar?
Falta grave. Error. Eso no entra en sus cosas.
Así la humedad volvería a salir. Que salga. ¿Qué más te da?
Llama al seguro. No te compliques.
Calla. Ya estáis tapando el agujero con lo que sea.
-¿Cómo se tapa ese agujero? Si lo rellenas, se cae para abajo.
No. Lo sujetas hasta que se seca. No sé. Trabajo en un banco.
Y yo soy jardinero. Lo primero...
...es arreglar la gotera.
No. A saber de dónde viene.
Está clarísimo. De la ducha de su baño.
No sellaron bien las juntas.
Se echa silicona y listo. Es sencillo.
¿Igual que pintar? No. Mucho más.
Pero luego le arregláis el baño a los Recio.
Voy a hacerle el presupuesto. ¿Qué? Si lo ha roto él.
Llama al seguro.
Un día durillo, ¿no?
No estoy para cachondeos. Voy a tomarme un yogur...
...y a acostarme...
Vaya un travestí.
In Beverly Hills.
El perejil está muertito.
¿Qué hace Esperanza en la cocina?
La cena. Es que está muy agradecida.
¿Por qué la dejas? Hace mucho que no comemos bien.
Niño, son profesionales del amor. ¿No quieres consultar nada?
Maxi. No sé. Tengo tantas preguntas.
-Qué rico es. Te voy a presentar a mi hija.
¿Tienes una cría? Y yo tres.
-Tiene 15 años ya. -Yo necesito una suegra así.
Sois todas brillantes. Podríais dedicaros a cualquier otra cosa.
-Es temporal. Cinco años más y lo dejo.
Hasta pagar su universidad.
-Yo querría montar una peluquería. -Yo estoy hartita.
Yo lo que quiero poner es un lavado de coche con cambios de aceite.
-Con eso te forras. Claro que sí.
Si es precioso. Luchad por vuestros sueños.
-Perdonad. A esta hora se pone místico.
-Qué cosa más bonita.
¡Joder!
590 euros. No salto por si me rompo la cadera.
Sacamos en un día más que la pensión.
Hay que ser empresarias. De jubiladas nada.
Ruido
¿Pero aún están trabajando?
Cómo estudian. Qué palizón se dan.
Si ya sé que no son estudiantes. No soy tonta.
Son masajistas que trabajan las energías y los chakras.
Son señoritas de compañía. ¿Por qué no me lo dices?
Porque pensé que igual te mosqueabas y hundes el business.
¿Por qué? Pobrecillas. Si aquí trabajan a gusto. Si son un cielo.
Y a mí me encanta que haya ambiente. ¿Me estás vacilando?
No soy una antigua. Si son como mis hijas.
Pues te salieron muy putas. Venga, buenas noches.
Entonces nosotras somos madames de esas.
Sí. Tienes que renovarte el vestuario.
Pitido
Javi, te está pitando el zapatófono. -Tengo que ponerlo a cargar.
-¿Qué dura la batería? ¿Dos horas?
-No sé, como no hablo mucho...
-Es lo que tienen esos móviles.
Siempre cargándolos. -¿Ya empezamos?
-¿Es verdad o no?
-Lola, cariño, mi vida, que no voy a cambiar de móvil.
¿Por qué te empeñas? -Porque te quiero mucho...
...y me gusta que siempre tengas lo mejor.
-Pero déjame a mí.
-No. Si yo te dejo. -No.
-Con un 3G podemos hacer videollamadas.
-¿Para qué? -Para vernos cuando hablamos.
-Si nos vemos todo el día. -O sea, que ese es el problema.
-Vamos a dormirnos.
-Sí. Apaga la luz. ¡Huy!
Pongo yo la alarma, porque el tuyo no tiene.
-Y sigue. -Pero ¿qué he dicho ahora?
-Buenas noches. -No se puede hablar contigo.
Por un móvil. Es acojonante.
-Te has dejado aquí el teléfono.
-No me hace falta.
-Menos mal. Con lo que pesa, como para bajarlo.
-¡La virgen!
Estaba preocupado. Como tardabas, digo: "Los vapores".
-¡Se estaba de a gusto!
-¡Madre de mi vida!
-¿Qué pasa?
-Ya.
-¿Ya qué?
-Joaquín. -Mi hermano.
-Te has corrido. -Sí. No sé.
-Es increíble. Esto es un piropazo.
-¿Qué pasa?
-Que se quería duchar y...
-Bueno, yo me voy. Hasta luego.
-¿Qué habéis hecho? -De todo.
-Estoy destrozado. Es impresionante.
-¿Me la has intentado quitar? -No. Te la he quitado.
Ha ardido Troya aquí. Vamos, y ahí y ahí.
Me voy al yacusi.
Muchas veces los clientes solo buscan compañía.
-Muchos solo necesitan un poquito de cariño.
Yo, desde que me separé, me siento solo.
-No. Arriba. Cuanto más amor te falte,
más tienes que quererte tú.
Consejos gratis no. Se le cobra una hora como a todos.
¡Cómo es este con el dinero!
Necesito urgentemente...
...fotos para meterlas en la web.
Vamos a tener web, como la Madonna.
Otra vez el presidente.
¿Qué quiere? Úntale, que anda mal de pelas.
¿Qué? Luego se lo saco por otro lado.
Me piro, que me da caña.
Visita oficial.
¿Por qué me puteas? Me matarán los vecinos.
Si te he hecho algo en otra vida, lo siento.
Intento ser un vecino modélico, pero la vida...
...te lleva por derroteros...
Es que siempre meneas la perdiz. Mareando.
Si la meneas, se marea. Es igual. No, no es lo mismo.
Te lo pido a nivel personal. Me estás jodiendo vivo.
Tengo muchos problemas.
Hice una humedad a los Recio. Y mi mujer está en el paro.
Y se ha comprado un poni. Amador.
Yo estoy contigo. Es que está todo en contra.
Te pido paciencia.
Ya verás como todo se va a solucionar.
¿Me estás comprando? Es un donativo para la comunidad.
Gracias, Enrique. Que Dios te bendiga. Muchas gracias.
-¿Cuánto te ha dado? -Enrique, ¿todo bien?
Veréis. Está siendo una experiencia enriquecedora...
...para mí, pero no os vais a poder quedar aquí mucho tiempo.
-Ya. Si lo sabemos.
-Hay que renegociar con Chuso y montarlo así.
-¿Quién es ese? -Uno que tiene un local de alterne.
-Trabajamos para él.
Móvil
-Hablando de él... -Estará que trina.
-Chuso. -"¿Dónde estáis? Esto está lleno".
-Ahora trabajamos con Enrique. -"¿Qué?".
-"¿Quién es?". -El dueño del bar.
Y vivimos mucho mejor que contigo.
-¿Te lo ponemos?
-"Pásamele".
Chuso, ¿qué tal? ¿Cómo está?
-"Creo que tenemos que hablar".
Sí, claro. "Me paso yo por allí".
"¿Dónde está tu club?". No, no.
Mejor me paso yo por el suyo. Pero si eso, mañana.
"Que te den ellas la dirección". -Mira.
Nos puedes negociar las condiciones. -Claro.
Que eres muy listo y te lo toreas. -Claro. Si es concejal.
Bueno, yo...
...hablo con él.
Si es que es para comérselo. ¡Míralo!
¡Qué cosita, qué cosita! -Qué foto tienes, papá.
Mucho criticar ayer la junta, pero habéis venido todos.
¿Cuántos puntos hay? -Uno.
-Qué largas las hacéis.
Que sepáis que estoy haciendo las gestiones...
...para que estas señoritas abandonen el edificio.
¿Qué dices? Si nos estamos forrando. -Aquí no queremos fulanas.
-Pero ¿qué dice? -Es una casa de vecinos.
-A ver, por favor, orden.
Orden, por favor. Orden.
Estas mujeres se merecen un respeto.
Dan cariño y comprensión a gente a la que le falta.
Se las habrá cepillado a todas.
Y quizá cumplan una función social.
Eso es salud para el ciudadano. ¿Y tú para qué hablas? Falta grave.
Por cierto, os recuerdo que detrás...
...de estas fulanas como las llamáis hay seres humanos...
...con sus ilusiones.
Personas sin derechos...
...que trabajan en condiciones lamentables.
Quizá no debamos apoyarlas. No lo sé.
Pero se merecen que respetemos su dignidad.
Qué habilidad tiene para hacerte sentir mal.
-Que nos quiere hacer parecer ahora los malos.
-Ayer nos dio un donativo de 200 euros.
Cállate, que era para nosotros. Dijo para la comunidad.
-¿Que estáis comprados? -Ahora se entiende todo.
Que era para la comunidad. Que andamos mal.
Que nos aclaremos. ¿Tanta pasta da esto del vicio?
-Ayer nosotras casi sacamos 600 euros.
Por eso se llaman pecados capitales. Porque dan mucho dinero.
Y porque el piso se queda pequeño, que, si no, tiririri.
-Qué pena, pues si hay mercado... -Y ellas están a gusto.
-Yo, si tuviese más dormitorios, las acogía.
-Los trasteros son amplios. ¿Quieres convertirlos en picaderos?
Se pintan de rojo con una cama de setenta y...
Podemos ponerles nombre.
Trasteros temáticos. La suite New York, Chamarkanda...
-Yo tengo un par de budas.
-¿Esto es el burdel de Montepinar? -¿No estaréis pensando eso?
Esto no es normal. Tiene que ser...
...una cámara oculta. -Han montado
un burdel a gran escala.
Es un centro integral del vicio.
-Hay que llamar a Garzón, al Papa,...
...a Ana Rosa Quintana. -A la tele no.
-¿Qué hacemos? -Nos quieren echar.
Está clarísimo.
Toma. Para ti. -¿Y esto?
-Perdona. Ayer me puse pesada. -¿Qué es?
-He visto que tienes razón.
Tengo que respetar tus decisiones.
-Es cierto. -Si no quieres...
...cambiar el móvil, estás en tu derecho.
Ya te lo cambio yo.
Mira el navegador cómo mola. -Yo, yo...
...te lo agradezco mucho, pero tengo un problema.
-¿Cuál? -Que no lo quiero.
¿Tan complicado es?
¿En qué idioma hablo? No quiero cambiar el puto móvil.
-Si te lo regalo.
-¡Me da igual! ¡Me niego a ser un pardillo...
...que gasta el dinero en tonterías...
...que te vende...!
-¿Lo has hecho adrede? -No, no. Te juro que...
Que te juro que se me ha escapado.
-Yo te lo había comprado con mucha ilusión.
-No llores, mujer. Si seguro que tiene arreglo.
-¿Cómo van a arreglar ese hostión?
-El mío lo hubiese aguantado.
Hombre, ¿qué tal? Hola.
A por un móvil. El baratito que me enseñaste.
-Sí. El de 99 euros. -¿Cómo?
¿No eran 90 000 puntos y 56 euros?
-Pero ya no tienes puntos: los usó tu mujer.
Da igual. Me lo llevo.
-La pena es que a ella le gusta este.
-Ya. ¿Y? -Nada, nada.
Es tu mujer.
-¿Cuánto cuesta? -¿Sin puntos?
-Sí. Sin puntos. -489 euros.
-Me lo llevo. -Claro. Ella se compró el mismo.
Podéis haceros videollamadas. -Sí, sí. Por eso lo compro.
Algún día tendrás que salir del baño. -No quiero.
-¿No tienes hambre? -Un poco. Pero me aguanto.
Venga, que tengo una sorpresa.
-¿Qué sorpresa? -Que me lo arreglaron.
-Si es imposible. -Que me lo han cambiado.
Le dije que resbalaba un huevo y que me lo cambiase.
-Qué bien. Menos mal.
-Es la leche. Puedo mandar mails, bajarme vídeos...
-¿Lo celebramos? -Luego. Que lo estoy configurando.
¿Te vas a comer la tostada? -¿Cómo me levantó a Blanca?
Seguro que la drogó.
Una mujer... -Ya está aquí
el capitán Picha Brava.
-Es mi frase.
-He cogido gusto a quitarte las cosas.
-¿Estuviste a la altura? -¿A la altura?
Porque vino este; si no, seguimos.
-No sé cómo la engañaste. Pero no siempre es así.
-No te piques. Ya sé que es duro...
...vivir a mi sombra. Cuando me aburra, te las voy pasando.
Me quiero traer a Blanca. Vete al cine.
-Fuera de aquí. No quiero volverte a ver en esta casa.
-Pues me voy con mi novia. -Pues a hacer las maletas.
-Picha Brava abandona la nave.
-¿Le vas a echar? -Si es un farol.
-Pobre. Está desconcertado. Ganarte es un experiencia nueva para él.
-Le levantaré a la próxima con la que salga. Si vuelve con otra.
-Hoy come con Nines. -¿Quién es?
-La prima de Raquel. Lejana.
-¿Dónde quedan?
-¿Sabes qué me pasó en casa de tu ex? -Sin detalles.
-No, con Julio. -¿Te acostaste con Joaquín?
-Eso, Joaquín. Es que no se me queda.
-¿Desayunamos? Que yo tengo hambre.
Que Joaquín es para Nines. -Si a mí me da igual. Para ti.
-Mi prima tiene preferencia.
-Pues me quedo el dormitorio. -No. Es mío.
-Si sales con Joaquín, me lo pienso.
-Vete a la peluquería. -Si no he desayunado.
-Ya verás qué bien en la cama. -Ahora mismo llamo a tu madre.
-Tuvo un orgasmo en tres segundos sin tocarle.
Es un X-men.
Timbre
Nines, vete a la peluquería.
¿Dónde vas? -Me vengo a vivir con Blanca.
No ha encajado nuestro amor. -Para, para.
-¿Quién habló de amor? -Esas cosas se sienten.
-No quiero salir contigo. Algún polvo...
...tal vez, pero visto lo visto...
-Ayer fue un poco a traición. -Me prohibió acostarme con vecinos.
Tranquilo, la cita con mi prima sigue. Y si cuaja,...
...podéis vivir juntos. -Y va a cuajar.
-Ve a ponerte guapo.
-¿Puedo quedarme? No quiero volver tan pronto.
Presidente, buenas noticias. Estamos al 95% de ocupación.
Hay que actualizar el tema de la página web. Ahí ya...
...nos salimos con las reservas online.
Si no caben más. Otra suite en la depuradora.
¿Qué? La pintamos en plata...
...y la llamamos Star Wars. Me gusta. Ponlo en marcha.
-¿Y si hacemos descuentos un día, como en los cines?
Claro. El día del fornicador. Buenísimo.
Pero ¿qué...?
Cristales rotos
¡Maxi!
¿Qué hacéis? Si solo tenéis que sellar las juntas. Falta grave.
Me dijo la señora presidenta que ya de paso reformásemos el baño.
¿Qué? Deja de romper baldosines. Se han caído solos.
-¿Qué alicatado te gusta más? Cómo diseñan los italianos.
¿Podemos hablar un segundo? En negro.
Puede ser total. Un grafito.
No toquéis más.
¿No sabes que debemos recortar gastos?
Maxi nos hace precio. Este solo sabe trincar.
-¡Amador! -Abre la puerta.
Bueno. -Amador.
Dile a Maxi que no salga del baño.
¿Ponemos los italianos? No puedo pensar ahora.
¿Vienen los del seguro? -Se abren las paredes.
Mañana se pasan.
Que se desploma. -Y luego la tuya.
Y tus hijos, si te importan. Los volveré a llamar.
-Llamo yo, que tú tienes voz de panoli.
No lo tengo aquí.
-Nos está toreando.
Dame el teléfono. No te lo repito más veces.
Espera. Lo tengo en el móvil.
Apunta. Cuidado.
¿Dónde vas con eso? No sé.
La presidenta quiere cambiarlo.
-Aprovechamos y ponemos uno de esos suspendidos.
Deje eso.
-Siempre hay que hacer lo que quieres.
Hay que tener claras las reformas; si no, el presupuesto se dispara.
Que no hay reforma. Otra cosa, Antonio quiere hablar con mi seguro.
Y no tengo seguro. Les di tu teléfono.
Cambias la voz y dices que no se preocupen.
¿Cómo cambio la voz? Trata de hablar normal.
Si yo ya hablo normal. Ese marrón lleva suplemento.
-Ayúdame a decorar el rellano. -¿Para qué?
-Para el cumple.
Móvil
¡Mierda!
El Recio. Me va a pillar.
Maréale. Que es lo que hacen en esos sitios.
Buenas. Seguros Santa Catalina. Exponga el motivo de su llamada.
-El vecino de arriba,...
...cliente... -"Si le han robado, pulse 1".
Si ha explotado el butano, 2; si han atropellado...
...a su perro, pulse 3. -Páseme con Atención.
-"Para hablar con Atención,..."
...pulse asterisco, 7 y almohadilla.
-¿Qué pasa?
-Te ponen una combinación para que falles.
-¿Quién es?
-Antonio Recio. Tenían que arreglarme una gotera,...
...pero me han estropeado el techo del baño.
-Y mancharon el parqué.
-Nos tendrán que indemnizar. -Pero ¿por quién pregunta?
-Estoy quejándome. -Bueno, espere. Le paso con Quejas.
-Pero bueno, ¿cómo no me corta usted antes? ¿Es usted tonto?
Me ha colgado. -Se escaquean.
-No lo conseguirán. Les quemo la oficina.
Pero ¿qué pasa?
¡Vicente, ven! -Maxi, la piñata ya tenía que estar.
-¿Qué follón es este? -El cumpleaños de mi hija.
-¿Y a quién has pedido permiso? -Al presidente, mi marido.
-Te crees que vas a usar el rellano.
Como vea un niño correteando, lo tiro por la terraza.
-Qué mal llevas la menopausia.
Juegas con la ilusión de una niña.
-Y tú estás avisada.
Recogedlo y montadlo donde los columpios.
No jodas, presidenta. Que esto no va.
Inserte SIM.
Va a estar bonito el Recio.
Amenázalos. Demanda judicial. -Que ya sé lo que tengo que decir.
(CONTESTADOR) "Hola. Soy Coque. Tengo el móvil apagado...
...o no lo escucho". -¿Qué?
-Que llamo al jardinero.
-Has marcado mal. -Me alteras.
-Sin manos. -¿Qué?
-Antonio, el altavoz.
Ahora cállate.
"Seguros Santa Catalina. ¿Qué desea?".
-¿Coque? -"Sí. No. Quejas".
"Soy Quejas".
¿Qué te crees? ¿Que nos vas a torear?
-Has caído como presidente.
Tuvimos un problema de impago... ¿No tenéis dinero?
-¿Cómo? Si a la niña...
...le dimos un poni. -Y mira el baño.
-Vosotros reformáis el baño y destrozáis el nuestro.
Estáis enfermos.
-Es la guerra. Y olvida mi voto. -De los dos.
De los dos. -Panoli. Melón.
-Demanda.
Me cago en las humedades y en las cataratas del Iguazú.
Voy a cambiarme.
Bienvenido a Mirador de Monteplacer.
Tiene tres opciones de alojamiento: cuarto normal, pensión Mari Tere.
Ambiente familiar y buen trato.
Y la suite temática en la planta baja.
Más privada, pero claustrofóbica.
Y con un pequeño suplemento, ya el súmmum.
La limusina del amor.
Se trata de un espacio integral...
...pensado para el placer de sus sentidos.
Tele de plasma, minibar con bebidas espiritosas.
Esto no lo toque. Que es mi cena.
Es que aquí, en mitad de la calle... Maxi.
Ayer me llamó un proxeneta. Quiere verme.
Más socios no metía. Es que las chicas le dejaron tirado.
Está muy cabreado. Que le den. La vida es así.
No. Necesita una explicación.
Solo falta que venga a armar follón. Vente.
Imposible. Estoy desbordado. Tengo que hacer una chapuza al presidente.
¿Me vas a dejar solo con esa gentuza?
Demuestra seguridad. Con las chicas tienes la sartén por el mango.
Puedes ser el más duro y el más loco.
¿Te dejo la pipa? No.
No quiero nada.
¡Madre mía!
Hola. Está cerrado.
¿El señor Chuso, por favor?
Sí. Gracias.
Precioso local. Hombre. Don Enrique Pastor.
-Siéntate. ¿Quieres tomar algo? Estoy como una puta cabra.
Un poco de agua. Pues sí.
Tienes que estar loco para venir solo después de quitarme las chicas.
Sí. Yo no le he quitado nada.
Han sido ellas, que han encontrado mejores condiciones de trabajo...
...en un mercado libre. Claro, claro.
Pero si mejoras las condiciones, volverían.
Eres como su representante.
¿Y qué quieren exactamente? Pues...
...un contrato como administrativas,...
...14 pagas anuales, sus vacaciones y el 50% de las copas.
Mira, Enrique. Yo soy un tío normal y corriente.
Tengo una hipoteca, se me casa una hija,...
...mi mujer tiene cinco perros.
Si soy del Atleti, con eso te digo.
Lo siento.
Y de repente apareces tú a joderme el negocio.
Para mí sería mejor partirte las piernas.
Que no. Quieto.
Es que aún no controla bien el idioma.
Estoy como una puta cabra.
Sí, sí. Mira, no quiero líos.
Di a las chicas que lo que quieran. ¿Puedo ir a buscarlas?
Otra noche así y me hundo.
Sí. Estamos en el Mirador de Montepinar.
Joder con la periferia. Vete a echar gasoil al minibus.
Videollamada.
Leo. -"Anda, Javi".
-Qué fuerte. ¿Qué haces?
-"Estoy aquí en el baño. Mira".
"Me doy la ampolla para el pelo". -Yo estoy...
...con Lola. Dile algo.
-¡Que estoy en pelotas! ¿Te quieres estar quieto?
-Mándame unos politonos.
-"Te cuelgo, que tengo que hacer pis".
-Vale. Chao.
-Buah, qué pasada. -Controla las videollamadas.
-Mírame, te voy a hacer una foto.
Otra, otra.
-Dame eso. Demos un paseo, que hay que hacer la compra.
-Así pruebo el navegador.
Qué fuerte, qué fuerte.
Si te apetece, podemos ir al cine. Han estrenado...
-He puesto el GPS. (GPS) "Calculando ruta".
Habla. -Javi, ¿me escuchas?
¿Dónde vas? -Me tiene fichado.
Hay que girar a la derecha.
290, 280.
270.
El consumo excesivo de Dormirol puede producir sonambulismo.
Perfecto.
Timbre
¿Ya vuelves? -He dejado a Blanca.
-¿Y eso? -Eres mi hermano.
No dejaré que se interponga. -Si no me importa. Me alegro.
-Te he hecho daño. Me dejas vivir en tu casa...
...¿y cómo te lo pago? Traicionándote.
-La lealtad entre hermanos es fundamental.
-Lo siento.
Te perdono. Toma.
Un zumo para la reconciliación.
-Muchas gracias.
-¿Qué? -Te acabo de drogar, pringado.
-¿Había una fiesta? -Voy a levantarte a Nines.
Estás a punto de desplomarte.
-Pues yo no noto nada. -¿No tienes sueño?
-Estoy bien.
-Dulces sueños.
So, burro. -Pero ¿qué vamos a hacer con esto?
-Que no me torean: o nos pagan...
...o le corto las orejas al burro y se las envío.
¡Qué listo es! Se quiere ir.
-¿Dónde lo metemos?
-La que les va a montar la niña.
-A mí me da mucha pena, Antonio.
-Si está mejor aquí. Ponle la tele.
-¿Y qué comerá? ¿Le gustará la crema de espinacas?
-Los rehenes, solo agua.
La presidenta ha montado el cumpleaños ahí. Cree que no la veo.
-Si ahí no molestan. -Me da igual. Es una zona común.
Tiene que pedir permiso. -Eres muy pesada.
-Se cree que es su rancho...
...particular. Pues le tengo que joder la fiesta.
-Haz unas croquetas. -Calla, que estoy pensando.
-Perdonad por los canapés. Me falló el cáterin.
-Tranquila. José Mari, no comas.
A Carlota le hemos regalado un poni, con pedigrí.
-Os habéis gastado el dinero en algo.
-Mi marido. Disfrutad de la fiesta.
-Intento decirte que tanto niño ahí es peligroso.
Luego hay un accidente y... Fuera, que no estás invitado.
-Trae el poni, que empiezan a chismorrear.
No está. Ha desaparecido. ¿Has mirado bien? Es muy pequeño.
Igual lo he pisado. Maite, que ha desaparecido.
Móvil
¡Dios!
Antonio, denúnciame si quieres, pero déjame en paz.
Qué pesado. Tengo a tu poni.
Quiero 3000 euros...
...para arreglar mi baño o mato al bicho.
¿Cómo? 3200.
Se ha cagado en la alfombra y la llevaré al tinte.
"Espera".
Los Recio han secuestrado al poni. Qué mal.
Se van a creer que me lo he inventado.
Y el disgusto de Carlota.
¿Y de dónde sacamos ahora 3200 euros?
De la VISA.
Voy a sacar el dinero. Como me toques al poni, te mato.
¿Lo ves? Al final hay que usar la fuerza.
Este es nuestro mundo.
-Con lo dialogantes que somos.
-Pues a las putas las meto en el camión y las dejo en Pontevedra.
-Al final lo tenemos que hacer todo nosotros.
Es una fiesta privada de un empresario amigo mío, importante.
Con futbolistas, toreros, actores... -Mil euros por fulana.
Digo por chica. Propinillas aparte.
Os quieren a todas. -Vamos.
Estarán los toreros con un ansia ya...
-Está cerca, ¿no? -Claro. A un cuarto de hora.
-¿Tú dónde vas? -Yo me apunto también.
-Yo me mareo.
Qué frío, maricón.
-Si no, se descongela todo.
Cuidado con las ostras, que están contadas.
Vámonos.
-Qué bien. Lo que hacía que no nos íbamos de viaje.
Joven. -¿Sí? Dígame.
-¿Han preguntado por mí? -No. Lo siento.
Si preguntan por Nines, soy yo. No lo vaya a mandar a otra mesa.
-No se preocupe. -Me preocupo si me da la gana.
Ya estoy aquí, ya estoy aquí.
Perdón. ¡Jesús!
Un amigo. Me lo encontré...
...y me entretuve. -Sales por la tele, ¿no?
-Sí. -Tú eres el doctor Ventura.
-Qué graciosa tu serie. -Es un drama.
Pero entre las enfermeras que no saben hablar, los aparatos...
...y los muertos con los desfibriladores,...
...es total. Pero tú sales muy guapo.
-Gracias. -Tú tendrás pasta.
Champán. -Y agua.
-Dejemos las cosas claras desde el principio.
Yo no trabajo. Ni limpio, ni plancho, ni nada.
Sexo el que quieras. Y escuchar también.
Bueno, no. ¿Y tú, my love?
-Voy pidiendo, que voy mal de tiempo.
Joaquín, despierta. Tienes que vivir.
Joaquín. -Cabrón.
Ven aquí. -Que soy yo.
-Hola. -Qué susto me has dado.
Pensé que te habías tomado algo. -Fue mi hermano.
Quiere robarme a Nines. -Pues déjale.
-No. Esto es la guerra.
Javi. -Estoy en el baño. ¿Qué pasa?
-Nada, nada. Que te quiero mucho. -Y yo, y yo.
Lo siento. Pero no acabarás con mi matrimonio.
Descansa en paz.
De repente, muerto. Ni se enciende ni nada.
-No puedo cambiarlo. -Está en garantía.
-Pero tiene un golpe. -¿Qué golpe?
-Tiene un golpe. -Yo ahí no veo nada.
-Se te habrá caído. -No.
-Sí, sí. Qué golpe. -Lola.
Se lo doy al técnico. -No puedo estar sin móvil.
-Sí. Dicen que es sanísimo.
La exposición a las radiaciones...
...puede provocar dolores de cabeza,...
...cataratas, problemas de memoria...
-Si todos tienen móvil. ¿Qué te ha llegado nuevo?
-Que ya hemos gastado mucho.
-Más te vale arreglarlo.
Me conozco tu cara.
¿A montar a caballo? No estoy para bromas.
Méteme el coche. Solo me falta que le pase algo.
Ipso facto, señor presidente.
Tu poni, vida mía. (TODOS) Bien.
Es muy pequeño.
Es maravilloso. Súbete y cabalga por la acera.
José Mari, ven.
¡José! Se ha matado.
¡José! ¡Muerto!
Calma. El capó ha amortiguado la caída.
¡Mi coche! ¡Cariño, no te muevas!
A estas edades son de goma.
Lo siento. -Ni se te ocurra volverme a hablar.
¡Vaya lío! Para haberse matado el niño.
-Se lo merecen por montar fiestas. -¿No habrás tenido que ver?
-¿Yo? Pero ¿cómo puedes pensar eso? -Porque no estás bien de aquí.
Presidente, mi jornada laboral ha terminado.
Faltan tres minutos. Me quiero bajar ya.
-No te bajas. -Yo quiero un caballo.
¿Cómo se soltaría el columpio? Si lleva unos tornillos así.
-Lo acabo de revisar y alguien se los llevó.
¿Quién se llevaría unos tornillos?
¿Qué quieres de cena? -Pizza.
-Venga, alcachofas.
Lo siento.
-Esto es suerte. Para ti también, mi vida.
Para todos. ¿Qué más? Así.
No firmo separación de bienes.
Porque me pienso entregar en esta relación.
Te follas a la baby-sitter...
...y yo me quedo sin nada. Y no.
¡Sergio, miserable! Esta chica es mía. ¡Ah!
-No, ahora es mía. -Levántate de ahí.
-Esta vez te he ganado yo. -Y una leche. No pienso moverme.
-Cásate conmigo. -No te dará ni la mitad que yo.
-Está en el paro.
-Traiga la cuenta...
...antes de que se los lleve la policía.
Y un tupper, que esto me lo llevo.
Te estábamos esperando. Yo me tomé una caña...
...mientras te buscaba.
¿Y las chicas? Con los Recio.
Se las han llevado a una fiesta. ¿Perdón?
Sin decir nada.
Hay que poner orden, porque así no florece el negocio.
Oye, pues te lo has montado bien. Es pequeño, pero tiene rollo.
¿Y mis administrativas? Traigo los contratos.
Es que parece ser que se fueron a una fiesta...
...con un vecino. Mejor que vengas mañana.
¿Me vacilas?
No. Es que funcionamos como una cooperativa.
Y a veces se producen desajustes. Nada.
Pues dadle de hostias.
-Enrique, amor mío, corre.
-¿Dónde se habrán metido?
La madre que me parió. -Que nos están parando.
-Déjame hablar a mí. -No quiero ir a la cárcel.
Buenas tardes. -Buenas. Y viva el rey.
-Documentación.
-Berta, documentación. -Sí.
-¿Está bien?
-Es que venimos del entierro de mi suegra.
La despedazó un autobús. Terrible, terrible.
-¿Qué carga lleva? -Pescados y mariscos.
Como pone. No hay que ser un lince.
-Abran atrás. -No.
-¿Cómo? -Que se me descongela todo.
Traiga, que tenemos mucha prisa. -Bajen del camión.
Los dos. -Antonio.
Escúchame tú. Una denuncia os voy a poner.
Venga ya. -¿Qué pasa?
-Dicen que el móvil está para tirar. -¡Vaya!
-Dicen que está empapado.
-Lo que se inventan para no pagar.
-Los consumidores estamos indefensos.
-Qué triste. Pero el tuyo funcionaba muy bien.
Y le tenías mucho cariño. -Hola. ¿Podemos pasar?
-¿Qué pasa? -Un regalo de papá y mío.
-Lo has comprado tú sola. -Es por quedar bien.
-Y si no le gusta, ¿qué?
-¡Ostras! Un móvil 3G.
Gracias, mamá. -Bueno, es de los dos.
-Como te vi con ese tan grande...
Por lo visto, este tiene de todo: camarita, Internet...
Así, cuando llame, puedo veros. -Voy a cargarlo.
Tú también podrías tener un detalle con él.
-Es que te has adelantado. -Como siempre.
Esta mola.
Esta no.
Esta, bueno. ¿Cuál te gusta a ti? -A mí me gustan todas.
-Tiene cantidad de sonidos. -Sí, sí.
-Y los que te puedes descargar. -Además.
-Ya sé por qué enganchan. Qué buena idea.
Gracias, princesa. -De nada, príncipe.
Cuidado, no se te moje. -No, no.
Dame agua. Espera, que tenemos visita.
-¡Ay, el pobre! Henry, ¿cómo estás, campeón?
-Te he traído una tortilla. -Y yo un bizcocho.
No sé si fumas, pero traje un cartón.
-Vaya susto. -Es que te metes en unas movidas...
Hay que ver lo positivo. Son votos.
Mañana salgo en el periódico.
-Démosle la medalla al mérito vecinal.
Pregunta precios.
-¿Se ve el fútbol? -¿Veis lo bonito que es esto?
Todos apoyando a un vecino. -Sí. Por fin empezamos...
... a ser una comunidad. (TV) "Detenidos dos de una red...
...de prostitución".
"Aparecieron diez mujeres en un camión congelador...
...con síntomas de hipotermia. -No me toque".
Todavía queda alguna oveja negra. Poco a poco.
¿Qué quieres? Los Recio han puesto una parabólica.
Daremos la liga en abierto.
He pirateado la señal a los Recio. ¿Qué?
No me vais a venir aquí a tocar los cojones.
¿Y un trío? -Es mi hermano.
-Por eso.
-Como no pagues, te vas a la calle.
¿Qué pasa con la ropa limpia?
Está para planchar. Plancha.
-¿Necesitáis asistenta? -Pasa.
Estamos mal de dinero porque su hijo ha prestado 1500 euros a los Cuquis.
Hay dos yogures y mortadela con aceitunas.
Soy la chacha. -Empleada de hogar.
Es como si fuera virgen otra vez.
Poned el partido, están rompiendo cosas.
¡Pon el maldito fútbol!
¿Por qué se pone el fútbol? -Es un "poltergeist".
Póngase el nuevo uniforme. Que quiere guerra.
¡Nines!
¿Qué haces?
Esto está...
¿Qué te he dije de los tríos? -No he hecho nada.