¡Despierta! ¡Despierta!
¡No me despiertes así!
Se me sale el corazón.
¡Venga! A repartir.
La ciudad te espera.
¿Por qué hay que repartir el pescado tan temprano si se come a las dos?
¿Qué haces,? Dúchate, guarro.
Si voy a volver oliendo a gamba. Me ducho después.
Representas a Mariscos Recio.
Debes cuidar tu imagen.
Es de noche. Es inhumano.
Encima de que te enchufo...
Querías dejar de ser hombre-florero.
Déjame desayunar o, si no, me va a dar una pájara cargando cajas.
En el camión hay un bocadillo de ayer.
Cuidado que mi suegro no soporta las migas.
¡Limpiacacas!
Cuidadito con el camión que acaba de salir del taller.
¿Me queréis dejar vivir?
Esto es el colmo. El cateto ha colocado al hermano.
Hace falta personal. La empresa está creciendo.
Se va a la mierda.
¡Por Dios!
¡Ay! ¡Ah! ¡Señora!
¡Señora! ¡Que se me riza el pelo!
-Yo riego a esta hora para no molestar.
La que se avecina.
(VICENTE) ¡La que se avecina!
Vicente, que te pongas aceite de oliva, que la mantequilla es veneno.
-Déjame vivir. Ha conseguido que eche de menos a Gregoria.
-Y dale, no nombres a doña Croqueta.
Te voy a quemar las fotos de ella. -No tengo.
Hay caras que no deben ser historia.
Es verdad. No tenemos fotos de mamá.
¿El álbum que teníamos de ella?
-Se perdería en la mudanza.
-¿Te digo yo a ti cómo tienes que comerte la tostada?
-No, porque yo me mantengo en forma. Yo hipermusculo.
Si pareces un perro puesto de pie.
-Sí, sí, de eso tengo el pecho. De rottweiler.
-¿Podemos desayunar tranquilos, por favor?
¿Café?
¿Café? ¿Por la mañana?
Perdón.
Estoy hasta los huevos ya.
¡Maldito el día que me lo endiñaste!
No te lo perdono.
-Ya no puedo más. El día menos pensado me voy.
Y me echaréis de menos. Acordarse de lo que os digo.
Ya amenaza con la Samsonite.
No, es Roncato. Me la regaló el banco cuando abrió la cartilla.
-Es acojonante.
Encima se hace la víctima. -Es que soy la víctima.
Yo me vuelco en esta relación y me entrego.
Y no hay "feedback".
-¿Qué? -Que vas a tu puta bola.
Ni una palabra bonita y lo tengo como un rey.
-¿Quién te ha pedido que me hagas nada?
La vida me regaló la viudedad y tú me la estás robando.
-Ya me has dado el desayuno.
Se me ha cerrado el estómago. Voy a ver la tele.
-Papá, no te pongas folclórica.
-No, no, no, no.
Dejadme. Ahora mismo ni me habléis.
-No. El que se tiene que callar eres tú.
¡Pero bueno! Pero ¿por qué subís aquí a desayunar, bueno, a pelearos?
-Para mantener la piña unida.
Cada día pasamos menos tiempo juntos.
Un día resulta que te miras a los ojos y eres un extraño.
¿Y cuándo llega ese día? ¿Cuándo?
Falta.
Falta mucho.
¡Huy, huy!
Si está Enrique en la tele.
"Es un orgullo para mí como alcalde inaugurar el nuevo cementerio
de Montepinar".
"Un espacio...".
-¿El cementerio de Montepinar?
-¡Eso es lo que estaban montando enfrente!
No entiendo por qué hay que ir todos los días a misa.
No da tiempo a acumular pecados.
¿Cómo que no? Pensamiento, palabra, obra y omisión.
Fíjate si hay.
Y todos arrastramos el pecado original.
¡La que se lió por una manzana! Y dicen que hay que comer fruta.
Estás insoportable. ¿Se puede saber qué te pasa?
Echo de menos mi camión y picarme con el repartidor de Bimbo.
Aprovecha que ahora tienes tiempo libre. Haz cosas que te gusten.
No sé qué me gusta. Nada.
Pues cuéntale tus tribulaciones al Altísimo.
Ese señor me cae gordo.
¡Antonio, no blasfemes!
¿Qué más da si vamos a misa?
¡Ah!
¡Un coche fúnebre!
Se ha muerto la vieja. ¡Por fin!
-Lleva un rato ahí apagado.
-¿Y dónde está el conductor?
¡Está abierto!
Pero ¿qué haces? Comprobar una cosa.
Ni se te ocurra profanar ese féretro.
Berta, necesito una buena noticia.
-Se escapan los pedos fatuos.
-¿Qué dices?
-Gases de muertos.
-Paco, ¿y cómo es que has dejado el taxi?
-Es mejor. No hay que hablar con el pasajero.
-¡Oiga!
¿Cómo puede dejar a un finado?
-¿Habláis de mí?
¡Mierda! Sigue viva.
-Oiga, ha sido solo un momento.
Estaba... saludando a una amiga.
-¿No habías colgado las bragas?
-Sí, pero la agenda la mantengo. La vida da muchas vueltas.
-¡Irresponsable, sátiro!
Haga el favor de llevarse el coche y darle cristiana sepultura.
-Tranquila si voy aquí enfrente. ¿Enfrente?
-Nos han puesto el cementerio ahí. No os enteráis.
¿Qué? -Sí, sí, sí.
Vimos al alcalde inaugurándolo.
Nos va convertir la urbanización en "Walking dead".
-¡Muertos! ¡Muertos!
Presidente cojín, junta urgente.
(TODOS HABLAN A LA VEZ)
¡A ver! En el caos, no hay comunicación.
¡Serenarse, cojones!
Cuando se callen, hablaré.
El alcalde nos ha vendido. Exigimos una explicación.
-¿Cómo se te ocurre poner un cementerio?
-Yo creí que iban a poner un parque. -No, si un parque es.
Pero en vez de haber niños, hay muertos.
-Yo lo prefiero. A ver.
A mí, como vecino, no me parece el paisaje ideal.
Pero ha sido una decisión del pleno en aras de ampliar el camposanto.
¿Es un estadio o un cementerio?
Elevad una queja a través de los canales correspondientes.
-¿Te puedes quejar por la tele? ¿En qué canal?
Cada día es más tonto. No lo sabemos.
-Mi instinto de pícaro de playa me dice que esto es un chanchullo.
-¿Qué vais a poner donde el cementerio antiguo?
Eh... Todavía no estoy autorizado a dar esa información.
-Eres alcalde.
-Es un mindundi. Ni pincha ni corta.
-Enrique, apáñatelas, pero ese cementerio quítalo de ahí.
Ver muertos desde la terraza me quita las ganas de vivir.
-Yo nunca las he tenido.
Es un cementerio, no un mercado.
No se puede trasladar como un puesto de melones.
¿Cuánto te has llevado?
Amador, me ofendes. Ya.
¿Cuánto has trincado?
-Pues que rulen los sobres que ese terreno es de todos.
Primero, no me he llevado ni un euro.
Segundo, esos terrenos son suelo municipal.
-Suelo rústico.
Rústico urbanizable.
Es una nueva categoría urbanística.
-¡Qué morro tenéis los políticos! ¡Ojo!
Si es suelo rústico, solo pueden enterrar paletos.
Sí, hay dos nichos reservados: para ti y para tu hermano.
¿A que te reviento?
¿A que te electrocuto?
-Tú verás lo que haces, pero esa tierra resucita a los muertos.
Acordarse del gato.
-¿Qué le hicisteis a Benito?
(TODOS HABLAN A LA VEZ)
-Vamos a ver. Intentemos ser todos un poquito más positivos.
Las tumbas son bajitas. No nos van a quitar... las vistas.
Y es más bonito y florido que un descampado.
Y tranquilo. No hay ruidos.
-Ruidos, sí. Están los pedos fatuos.
¡Los pedos fatuos!
-¿Qué es eso?
-Los difuntos se tiran cuescos "post mortem".
Fermín, no intoxiques al conserje con tu pseudociencia.
-Los chavales de 15 años van de botellón a los cementerios.
-Y hacen rituales satánicos. Y algún pinchito echarán.
-La Paca me desvirgó detrás de una barca.
15 añitos tenía yo.
¡Qué guarra era!
-Nosotros hicimos a Úrsula detrás del sofá.
-Debe ser cosa de familia. Siempre concebís detrás de algo.
-La gentuza siempre se esconde.
-¿Podemos retomar?
Enrique, traslada ese cementerio o atente a las consecuencias.
Te debes a tus votantes.
-¿Qué votantes?
Si no le ha votado nadie.
Pues precisamente.
Yo me debo a mi partido.
Si el partido quiere trasladar el cementerio, lo traslado.
¡Hombre ya!
(Barullo)
¡Eres un flipado!
¡Ah! Y es la última junta a la que asisto.
Cada vez que vengo solo escucho exabruptos.
(TODOS HABLAN A LA VEZ)
-Bueno...
Queda amonestado el señor alcalde por pasar de nuestro culo.
Se levanta la sesión.
-¿No vais a hacer nada más?
-Sí, sí, sí, sí.
El presidente va a revisar...
el caso detenidamente.
-Sí, sí, sí.
¿Qué?
(Timbre)
Bruno.
-Sí.
Hola. ¿Qué tal? Yo, mal.
-Pasa, pasa.
-Gracias. Tengo palpitaciones.
-Sí. Siéntate, por favor.
O túmbate, como estés más cómodo.
-¿Aquí? No, no, me siento, me siento.
Espera, que me tumbo mejor.
¡Ay, no! Que me da angustia.
Mira, me quedo así.
-¿Quieres algo?
-Sí. Que vuelva mi mujer.
-De beber.
-No, no, nada.
Sí, agua.
No. Un zumo.
Nada, nada.
Agua está bien.
-No te pregunto si con gas o sin gas porque estamos aquí hasta las dos.
¿Cómo me has conocido?
-Ahora mismo cuando he entrado.
-No, no, yo digo mis servicios.
¿Un amigo, Internet...?
-No, tu hermana Ingrid.
La conozco de un concierto que di en Boston.
Tuve pánico porque me cambiaron el piano.
Ella me tranquilizó y me regaló su libro.
Buenísimo, por cierto. No, gracias.
Cuando reuní fuerzas para coger el teléfono, llamé a Ingrid.
Dijo: "No vivo en España".
"Llama a mi hermana que no es lo mismo pero algo hará".
-¡Qué maja Ingrid!
¡Qué humilde ha sido siempre!
-¡Ah! Igual me he pasado de sincero. No sé la relación que tenéis.
-Ninguna. Me tiré a su exmarido.
-¡Ah! Bueno, todo queda en familiar.
-Cuéntame qué te pasa
aparte de ser un poquito
obsesivo, inseguro, neurótico, hipocondriaco.
-Sí, sí. Todo eso.
Pero ahora me ha dejado Gloria, mi mujer.
Volví del gimnasio y no estaba ni ella, ni sus cosas, ni Goku.
La llamo y no me lo coge.
-¿Goku, Goku?
¿Habíais adoptado un chino?
-No. Goku es el perro. Mira.
Está en línea y no me contesta.
-No, no, no, no. El móvil en las sesiones... apagado.
Me han dejado solo en esa casa.
Esta mañana ha venido el jardinero, pero no habla español.
Es rumano.
No, búlgaro.
No, letón de Letonia.
No sé lo que es.
-Vamos por partes, Bruno.
Tu mujer te ha dejado tirado y no le ha temblado ni el pulso.
-¡Joder! Pues le he dado 12 años de mi vida.
-A saber cómo habrá acabado de ti para no dejar ni una nota.
-¿Cómo?
-¿Qué haces con las manos?
-Se me duermen. Es neurológico.
O degenerativo.
-Para, para, no, para, para.
Para, para. No, no.
Las rupturas son injustas.
Siempre hay alguien que acaba jodido y en este caso eres tú.
No eres el primero al que le pasa, ni serás el último.
-Ya, pero me he levantado esta mañana
y se me había paralizado media cara.
Y he dicho: "Es el ictus".
-Eso es estrés.
-Estrés es la soriasis. -Escucha.
A mí, por ejemplo, me dejó el amor de mi vida, Trevor Simmons,
porque me acosté con mi ex.
Y acabó casándose con una paleta superdotada de Wisconsin.
Muy rubia y muy joven
y, bueno, resulta que era ingeniera de cohetes.
La drogué estando preñada
y se fue de España con un salchichazo en la cara.
-Ya.
Yo es que...
No sé si hay otro porque, como no me coge el teléfono ni nada,
no sé lo que ha pasado.
-Eso es más jodido porque vengarse da un gusto...
Debes focalizar tu ira. Es el primer paso para tu recuperación.
-¡Genial!
Por fin una psicóloga que dice cosas útiles,
no esas gilipolleces sobre autoestima.
¿Qué me importa lo que me pasó de pequeño?
No muevas la mierda. Da soluciones.
-Esos son unos sacacuartos.
Yo te voy a convertir en el tío más feliz e hijo de puta de la Tierra.
-Sí, sí, quiero eso.
Ser un cabrón que te cagas, sin sentimientos.
-Averigua con quién se fue porque hay alguien.
-¿Tú crees?
-¿Quién deja a alguien por nadie? Nadie.
Yo no lo haría.
-¡Mierda!
-No, no, Bruno, no se llora. -No se llora, no se llora.
-Nos vemos la semana que viene. -Sí, oye.
Judith, eres la hostia. Gracias.
Gracias. Fíjate.
Me siento bien. Me siento... -Repite.
Jódete, Gloria.
-Jódete, Gloria.
-Es tu mantra. Cuando te encuentres mal, lo repites.
-En voz alta.
¿Cuántas veces?
-Las que quieras.
-Jódete, Gloria. Jódete, Gloria.
-Sí. -Jódete, Gloria.
Jódete, Gloria.
¡Madre mía el pianista loco!
¡Me voy a forrar!
¡Jódete, Gloria!
Jódete, Gloria.
(Timbre)
¡Anda! Buenos días, doña Fina.
Coge las llaves del coche y vamos a la "Retoucherie".
¿Adónde? A meterme el bajo de una falda.
¡Ah! ¿Ahora?
¿Tienes algo que hacer?
Quería echarme un rato que madrugo.
¡Vago! Y no me abras el techo que me despeino.
Se van a creer que tenemos algo.
¡Más quisieras tú!
Así está bien, ¿no, Fina?
Si no, va provocando.
-Sí, así está bien.
¿Medias color carne tienes?
-Sí, ¿te pongo una mediana? -No, pequeña.
Dame dos pares que Benito me las rompe con las uñas.
¡Eh!
¿Y a este qué le miras tanto?
¿Qué pasa? ¿Que te gusta?
-No está mal el muchacho.
¿Es tu niño? -¿Cómo va a ser hijo mío
con ese cabezón?
Diego es mucho más guapo.
Y eso que le caigo bien.
¿Y a ti te gusta esta?
Hombre, a ver. Sí, es mona.
-¿Cómo mona? Perdona. Soy un pibón.
Sí, pero no quería ser descarado.
-El negocio es suyo.
Y es muy trabajadora. ¡Anda!
No como tu mujer que escribe guarradas.
-¿Que está casado? ¡Qué pena!
-No, no, no, no. Si viven separados.
Su mujer es una golfa. Esa va a lo suyo.
Sí, es ligerilla. No nos engañemos.
Si este es un buenazo.
Siempre le ha tomado el pelo.
Si le hizo un hijo un vecino y este le adoptó.
Oiga, que le saco 3000 euracos. No me ponga de pringado.
-Guapo y con dinero. Te quiero.
¿Qué haces estas noche?
Nada. ¿Cómo que no? Recogerme a mí.
A las ocho en el portal de al lado, el 6.
Vale, vale.
Y no llegues tarde. Me pone de mala hostia.
No. Ahora meto los datos en el navegador.
Tengo una cita.
Sí. Las medias te la regalo. ¡Guapa!
-Me gusta para ti.
Y a mí, y a mí.
Ya está aquí.
Pero, bueno, ¿qué es esto?
Enrique, ¿qué tal?
Mal. Mis vecinos van a lincharme por poner un cementerio allí.
Tranquilo.
Xong Zhu Zhou está volando para acá y mañana firmas lo de China.
Ahora vamos a grabarte anunciando el acuerdo
para lanzarlo a los medios.
-Solo tiene que leer. Son cuatro líneas.
Es un tema delicado.
¿No es mejor convocar físicamente a la prensa?
-No, la cagas. Improvisas fatal.
Es la técnica Rajoy. Sin preguntas.
¡Venga! Llegamos al telediario. ¿Grabamos?
¿Tenemos el estudio del impacto medioambiental?
Está encargado. Tú lee. Está chupado.
Cristóbal, me siento como una marioneta de feria.
-Estamos grabando.
"Estimados ciudadanos,
como alcalde vuestro que soy,
me congratula anunciaros el acuerdo alcanzado
con el empresario chino Xong Zhu Zhou
para la construcción de un macrocomplejo de lujo
con casino, hoteles...".
¿Un casino? Por eso han movido el cementerio.
¡Qué panda de chorizos!
No, pero eso va a ser un foco de vicio y de fornicio.
Se nos va a llenar esto de ludópatas borrachos y prostitutas.
¿Tú crees?
¡Antonio!
¡Qué vergüenza!
Candelaria, ¿estás viendo la tele?
Reúne a las chicas.
Berta, las cacatúas que no vengan. Dios te salve, María.
Bendita tú eres entre todas las mujeres y bendito...
¡Ah!
¡Cariñito, felicidades!
-¿Qué?
-Felicidades.
-No te oigo con cascos.
-Que felicidades.
-¡Ah!
Gracias. ¿Es mi santo?
-No, tonto. Hoy hacemos dos meses.
-¿Dos meses ya? ¡Cómo pasa el tiempo!
La ciudad te absorbe.
-Esta noche te llevo a "La traviata".
-¡Cojonudo! Comemos pizza.
-No, cariño. "La traviata" es una ópera.
Cantan Vittorio Rigolo y Garina Gorchakova.
-Ya. A mí la ópera...
-¿No te gusta? -No me la creo.
Le clavan un puñal a una y se tira 10 minutos cantando.
No tiene verdad.
-Hijo, es una convención.
-¿Después hay charleta?
-No, una convención...
Da igual.
Cariño, no me seas limitado.
Un DJ debe conocer todos los estilos musicales para enriquecerse.
-Te estás enfadando.
-No, pero es verdad...
-Ese tono es nuevo.
-Me ha costado un nuevo conseguir las putas entraditas.
-¡Princesa!
¡Nuestra primera discusión!
Estamos creciendo como pareja. -¿Vamos?
Para crecer más, seamos sinceros. La ópera es un mojón.
-A ver qué hago con las entradas. No voy a tirar 400 euros.
-¿400 euros te has gastado en esta mierda?
¿Qué pasa, familia?
Tengo una cita.
-¿Con quién?
-Con una costurera que me presentó Fina.
-Llévala a la ópera, que es una cosa culta y pareces inteligente.
Tengo entradas para "La traviata".
¡Buf! La ópera...
Los protas se enamoran de gordas.
-Las gordas tienen derecho al amor.
-Amador, hay que escuchar todo tipo de música para enriquecerse.
Te las dejo tiradas. 450 pavos.
¿Tú estás chalado?
Cantan Victorio Gregorio y la Gallina Kurnikova.
¿Y esos quiénes son?
Un chico me lleva a la ópera en la primera cita y me deja loca.
Que no se vuelva loca. Me gusta la Cuqui.
-¡Qué pesado con la Maite! Te agarras a un palo hirviendo.
-Amador, tienes derecho a ser feliz. Date otra oportunidad de amar.
¿Qué mejor manera de empezar que viendo "La traviata"?
¿Eh? -Además, es un palco.
Os podéis meter mano sin que os vean.
¡Venga, va!
Voy a sorprenderla.
-Ponte guapo. A la ópera debes ir elegante.
Mira.
-Primero, la pasta, aguililla.
¿No te fías de mí?
A la familia solo se la quiere.
¡Cago en su puta madre1
"Judith, no me cuentes milongas".
"Te toca recoger a Dylan de la guardería".
Se me ha complicado la agenda. Tú tienes más tiempo libre.
"¿Yo más tiempo libre? Que soy el alcalde".
Alcalde, soy alcalde...
Pues manda a Araceli. Que se gane el tofu.
"Que Araceli no es nuestra chacha".
"Hablas sin sentido".
Lo que no tiene sentido es tener un hijo contigo.
"Estoy de acuerdo, pero ya está hecho".
"Responsabilízate de tus obligaciones".
Te dejo que estoy con un paciente. "Espera, espera".
"¿Y el niño?".
Ya me han dado un golpe por tu culpa.
"¿No estabas con un paciente? ¡Embustera!".
¡Pesado!
¡Pero bueno!
¿Tú eres gilipollas? Está el semáforo en rojo.
Si no sabes conducir, te quedas en tu casa.
¡Tonto del culo! ¡Soplapo...!
-Perdona, perdona, perdona.
Me he distraído un momento con el navegador.
-No, bueno...
No pasa nada.
Bueno...
Un despiste tonto lo tiene cualquiera.
Hola, Coque.
¡Sinvergüenza! ¡Pero bueno!
-¡Espere, espere! -¡Mamarracho!
-¡Ladrón!
-¡Chorizo!
Nos has vendido a los chinos. Señora, no es así.
Un respeto al primer edil.
-¡Ahí va! ¡Una coliflor!
-Se te tendría que caer la cara de vergüenza.
-Me la preparo esta noche. Coque, el paraguas.
Perdón, perdón. -Nos has engañado.
-¡Ladrón! -Hay verduras para gazpacho.
-¡Chorizo! Mi traje de los plenos.
Y el otro, en la tintorería.
Tiene usted visita.
Las talibanas cristianas.
¿Quién? -¡Chicas!
El alcalde.
-¡Proxeneta! ¡Usurero!
-Has traído el vicio al municipio.
Ese casino es prosperidad.
-Ese casino es prostitución.
-¡Arrepiéntete, pecador1
No me apunte que no soy un vampiro.
-Comercias con la carne, hijo de Belcebú.
-Métase en casa.
-Que Dios te castigue con el sufrimiento eterno.
-De aquí no nos movemos hasta que suspendas esa aberración.
-Yo a las nueve me voy que Eduardo se pone negro si no hago la cena.
(TODAS) Dios te salve, María, llena eres de gracia.
¡El Chinovegas!
Ya sabía yo que iba a pasar seto.
Sí, sí, ahora nos vemos, cariño.
(IMITA IDIOMA CHINO)
¿Era el chino chupapiés?
Sí, que viene a cenar.
¡Más mono, Zhu Zhou!
Ha anulado la cena con el rey
porque dice que prefiere cenar con un bombón que con un Borbón.
El bombón soy yo.
Ya, ya me imagino.
Está aprendiendo castellano y ya se atreve con los juegos de palabras.
¡Más listo que es!
¿A ti te gusta ese señor?
A mí no me gusta ningún señor, pero me trata como una reina.
Y en la cama, es comodísimo.
Bueno, mira, pues así aprovecho y preparo con él la rueda de prensa.
Mejor vete porque...
Es que no le caes muy bien.
¿Y por qué?
¿Qué he hecho? Estar casado conmigo.
Esto ya es el colmo.
¡Vamos, hombre! Además de cornudo, pongo la cama.
Eso es antiguo.
¡Enrique, amigo! ¡Ay!
No entres por el jardín.
En el portal están Berta y las cacatúas cristianas.
Parece un grupo punki. Lo sé. Me han puesto a caldo.
A ver si le dices a tu amigo que avise antes de allanar
porque a lo mejor estoy yo aquí en bragas.
¿Te paseas en braguitas con esos pechotes?
Antonio, ¿qué quieres?
No sé. Se me ha olvidado.
¡Ah, sí!
Vamos a hablar de negocios.
Yo te apoyo con Chinovegas, pero quiero la concesión de las putillas.
¿Qué putillas?
Montaré un imperio: Guarrillas Recio, el quiqui al mejor precio.
5 % para ti y todo gratis. ¿Qué tal?
Estoy totalmente al margen de la gestión de Chinovegas.
Me limito a firmar la venta de los terrenos.
¿No sacas nada?
No.
¿Y para qué te metes en eso?
Me lo pidió el partido. Apuestan por mí para las elecciones.
Enrique, estoy muy mal. Necesito nuevos retos en mi vida.
Me marginan de Mariscos Recio.
Entre Berta, el cateto de mi yerno y el engendro de mi hijo,
han dado un golpe de Estado.
¿Crees que yo estoy bien?
¿Qué pasa? Díselo a tu amigo.
No creí que ser alcalde significaría atentar contra mis principios.
Eso no es nada. Lo mío es peor.
Nunca he sido un mindundi como tú.
Gracias.
¿Has visto cómo ahora estás mejor?
¡Qué bien!
¡Enrique, está llegando Zhu Zhou!
Mueve tu cucu.
¿Qué dice?
Que tiene plan. Me echa de mi propia casa.
¡Cojonudo!
Vámonos a tomar algo para ahogar las penas.
¡Qué planazo! No sé por qué no lo hacemos más.
-¡Fariseo! -¡Proxeneta!
No, por aquí. Vámonos por el bar.
Hemos quedado para hacer el parte amistoso.
-¿Eso no se firma en el lugar del accidente?
-Esta lo firma en el catre.
-Tía, pero tú ligas un montón "city".
-Bueno...
-Para lo que le sirve... -Si bajas el listón, ligas.
-Gilipollas, está buenísimo.
Ya no catas tú uno así.
-Eso es verdad. Prima, estás en horas bajas.
-¡Calla! -¡Oye!
-A mí me da una pena que estés tan sola con lo mona que eres.
-Como tú con peluca y trabuco. Pareces de "Piratas del Caribe".
-¿Perdona? -¡Calla!
-Me caes bien. ¡Qué bárbaro!
-¡Bruno!
¿Qué haces aquí?
-Tengo seis posibles amantes de mi mujer, incluyendo al jardinero.
Codiciamos lo que vemos todos los días.
-¿Y este es el que te ha dado por detrás?
-¿Cómo?
-No es nada del otro mundo.
-Comparado con Papuchi, es un yogurín.
-Es un paciente. El mío está más bueno.
-Muchas gracias. ¡Qué subidón de autoestima!
-Sí, sus pacientes tienden al suicidio.
-Este es Bruno. Estas son mis vecinas que ya se iban.
-¿Seguro? Estamos bien aquí.
-Encantada, Bruno. Mira.
Este es mi amiga Raquel, soltera.
-No, pero me gusta uno ahora.
No me endiñes locos.
-Yo qué sé, tía.
-¿A mí de qué me suenas?
-Es Bruno Quiroga, concertista de piano.
-¡Buah, qué coñazo! No me extraña que estés deprimido.
-Perdona a mis amigas que es que son de periferia.
-Adiós, señora marquesa.
-¡Qué vecinas más curiosas tienes!
-Pues no has visto nada.
Oye, Bruno.
No puedes plantarte aquí así.
Habíamos quedado la semana que viene.
-Ya, pero tenía mucha ansiedad.
He dicho "jódete, Gloria" 637 veces y no ha servicio para nada.
Bueno, sí. Para echarla más de menos.
Ayúdame, por favor.
Di... Dime burradas de esas que me animan.
-Sí, si es que yo tengo una cita y me tengo que arreglar.
-Tú haz lo que debas hacer y te cuento.
-Bruno, me tengo que duchar.
-Pues dúchate.
Soy como el Ken de la Barbie. No tengo pene.
Vladimir Stakovski, primer violín.
Rubio, melenita.
Se tira a todas. A Gloria no le gustan jóvenes.
-Nos gustan jóvenes, pero no lo decimos.
-Y luego está...
Claro, el director de la orquesta. Giacomo Vandolini.
Ese es un zorro plateado. -¿Un qué?
-El típico señor mayorcete con el pelo cano que las vuelve locas.
-¡Ah! Sí, sí. Esos molas. Y, además, manejan.
-No le puede gustar.
Lo que hizo con el concierto de Menselssohn
fue para colgarle del auditorio.
-Da igual. Puede ser cualquiera.
A partir de una edad, todos tienen punto.
-¡Que no, que no! Que hay algo que no me cuadra.
A mí Gloria me quería muchísimo.
-Por eso te dejó tirado, porque se moría de amor.
-Oye, ¿y si la han secuestrado?
-Y los secuestradores le han hecho las maletas.
Y han sacado al perro a hacer sus cosas.
-¿Y una abducción alienígena? No estamos solos.
-Bruno, aterriza.
Gloria se ha ido. Con quien sea, ya está.
Las relaciones se terminan.
Nos han vendido que el amor dura para toda la vida. ¡Y una mierda!
El amor dura hasta que ves a tu chico
como Homer con pijama de cuadros.
-Yo tengo pijama de cuadros.
-Perdona que sea tan directa, pero no tengo tiempo.
-¿Qué hago yo ahora? Yo...
Yo no sé estar solo.
Mi arte necesita una musa.
Soy como Dalí, cosmogónico y monógamo.
-Ya aparecerá otra.
Las parejas son ciclos, seis meses buenos, dos años malos y ya.
-¡Qué mono! Ponte eso.
-Y la vida pasa así.
Así.
Un día vas al médico y te dan dos meses de vidas.
-No me hables de muerte que me noto bultos.
-Bruno, a la tumba te llevas las risas y los polvos.
Ya sabes.
-Sí, sí, sí.
¿El qué?
Que salgas por ahí a follar como hace la otra.
¿Para qué sirven las rupturas?
Para ponerte al día. ¿Tienes cuentas pendientes?
-Pues no sé. Tendría que hacer memoria.
-Pues hazla.
Algo encontrarás.
Tú mírame a mí.
He conocido a un pibón que me ha dado un golpe con el coche.
¿Y me cabreo? No.
Me voy a cenar con él.
Me voy a pimplar una botella de vino, me voy a poner cachonda
y me lo voy a llevar por delante porque sí.
-No, si como filosofía es insuperable.
Contigo salgo como con 20 hostias que no sé por dónde me vienen...
¡Tu, tu, chu, chu!
pero me vengo arriba.
-Pues eso. Tú arriba siempre.
Bueno, hasta la semana que viene.
Pero la que viene. No me hagas la pirula.
-Sí, sí. Me voy a follar.
Gracias, Judith.
-Suerte. -Jódete, Gloria.
-No, no, el mantra déjalo ya porque la invocas.
¡Puf!
¿Qué pasa?
¡Mira! ¡No te jode! Pues bien guapo.
Debe de ser aquí.
¡Coño, si no me dijo el piso la Yoli!
¡Ah!
Perdona. ¿Yoli sabe dónde vive?
¿Qué?
No, pero...
(Timbre)
Gracias.
"¿Otra vez? No os voy a pagar".
"Fuera". -"Menchu, ¿quién es?".
-"El cobrador del frac otra vez".
No, no, que vengo a por Yoli.
"¿Y tú quién eres?".
-"Mami, es para mí. Vete a ver la película".
-"¿Que quién es?".
-"Uno que viene a por la niña vestido de fin de año".
-"Ya bajo, Amador". -"No, no".
"Sube que te vea yo". -"Que no seas pesada, mamá".
-"A mí ignoradme como hacéis siempre".
-"Trátamela bien".
"Y no hagáis guarradas en el portal".
No, no, tranquila.
¡Puf, madre mía! ¡Qué familia!
-Hola. ¡Ah! Hola.
¿Qué haces así? ¿Eres camarero?
No, no, soy pensionista.
Vivo de la pensión de mi mujer.
¡Qué chollo!
¿Enhebro?
¿Eh? ¡Hala!
¡Vámonos!
Se siente un vacío. No es fácil ser un hombre-florero.
¿Adónde me llevas? A la ópera
¿Has ido?
¿A la ópera? Pero eso es de viejos. ¡Qué perezón!
Me han costado las entradas un huevo.
Bueno, por probar. Soy una mujer de mundo.
Estudié Diseño de Moda en París.
Muy bien.
¿Y esto qué es? Diseño.
Pues parece plástico.
30 años trabajando como un negro y ¿qué tengo?
Una mujer que va de beata y es un putón.
Se folló al conserje y a la bollera de tu ex.
Y yo voy y me caso otra vez con ella.
Y mi hijo.
Un travestido que es una mujer atrapada en el cuerpo de un maricón.
O algo así.
Y para rematarme, va y se me casa a traición
con un cateto vendetuercas que me quiere robar mi imperio.
Y los domingos a misa a dar gracias a Dios.
¿A dar gracias por qué? Si no lo entiendo.
¿Y tú te quejas? ¿Te cuento yo mi vida?
Sí, pero hazme un resumen que te pones pesado.
Te aguantas. Hablo yo.
Tengo dos hipotecas, piso y local,
cuyo alquiler no me pagan,
dos exmujeres a cual más zumbada,
un hijo en Brasil que no sé si pone caipiriñas o trafica con droga
porque no me llama,
y otro que, cuando tenga 15 años, yo tendré 70.
Será un abuelo cebolleta.
Y cuando, tras una vida de entrega abnegada al servicio público,
cumplo mi sueño de ser alcalde,
descubro que no sirve para nada
porque soy una marioneta de feria
al servicio de un partido corrupto
cuyo único objetivo es el saqueo sistemático de las arcas públicas.
Menos mal que te he dicho que me hicieras un resumen.
¿Vosotros vais a querer algo más?
Me voy a pegar un tiro.
Sí, bicho. Otro gin-tonic cargadito. No, no.
Vamos a otro sitio. Quiero juergón.
Ya estoy harto.
Me rebelo contra esta vida encorsetada.
Esta noche voy a ser muy malo.
Es mi amigo. Vamos de putas.
Y dale con las putillas.
Yo me refiero a ir a bailar a una disco y mirar un culete.
¡Vaya mierda de rebelión!
¡Vamos a pasarlo tope guay! Vale.
Vamos en mi coche. En el tuyo no nos mira nadie.
¡Eh, eh! Oye, que no me habéis abonado las consumiciones.
¡Ea!
Quinto misterio doloroso:
crucifixión y muerte de Jesús en la cruz.
Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu reino
y hágase tu voluntad en la tierra y en el cielo.
(TODAS) Danos hoy nuestro pan de cada día y perdona nuestras ofensas
como nosotros perdonamos a los que nos ofenden.
No nos dejes caer en la tentación. Mas líbranos del mal. Amén.
-¡Cómo está el patio!
(BERTA) Dios te salve, María.
El Señor es contigo y bendita tú eres entre todas las mujeres
y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
-Esa no duerme hoy.
(TODAS) Ruega por nosotros.
-¡Ole ahí! ¡Toma!
Flores para una flor.
-¿Cómo?
-No he estado fino. Lo tenía que haber ensayado.
Pero he cambiado de estrategia
a ver si, poniéndome romántico, te empotro.
-¡Au!
Pues sigue practicando porque se te ve un poco el plumero.
-Pero yo no puedo cambiar de la noche a la mañana.
Yo llevo el sexo en el ADN.
Como el ácido desintoxicogluqueico.
-¡Fermín!
¿Has bebido?
-No.
Pero si me invitas a un vino, me quedo.
-¡No! Aquí no te puedes quedar.
Que tengo una cita.
-¿Con quién? ¿Me pones los cuernos?
-Pues no.
No somos novios.
-Lo seremos.
¿Y quién es? Le quiero poner cara.
Para rompérsela.
-Xong Zhu Zhou.
-Zu...
¿Quién? ¿Eso qué es? ¿Un pokèmon?
-No. Es la tercera fortuna de China
y la vigésimo novena del mundo.
-¿Te empotras al magnate de los casinos?
-Pues sí, así que no me tires más los tejos, por favor.
Mírame a los ojos
y dime que estás enamorada de esa chincheta.
Desaparezco para siempre.
-Sí, estoy enamorada
¡Po! de mi chincheta.
-¿Qué tiene ese que no tenga yo?
-¿15 000 millones de euros?
-Cuando pruebes mi "cunnilingus", ya me dirás lo que vale eso.
Fermín Trujillo no se achanta con nadie.
¡A por ti voy!
Te lo digo.
¡A por ti voy! -¡Fuera!
¡Oy!
¡Qué pesadilla de hombre!
(LLAMA A LA PUERTA)
Y que sepas que los chinos tienen micropene.
(CANTAN EN ITALIANO)
¿Cuánto queda?
¡Sh!
Me aburro. Espera que empieza el duelo.
No sé cómo ponerme ya.
¡Ai mai! ¡Que lo han pinchado!
¡Venga! Remátalo ya, pesado.
¿Cómo va a morir el pobre después de todo lo que ha pasado?
Aquí no se muere nadie. Te espero fuera.
Que no, que no, espera.
¡Vamos! ¡Ai mai!
Señora, ¿cómo acaba esto que nos vamos?
¡Mira qué hija de puta!
¡Ay!
No se haga la interesante. Antes la he visto roncando.
-¡Ordinaria!
Pues me ha gustado esto de la ópera. Me ha descubierto un mundo.
Chico, pues si se trata de cantar, yo prefiero cantar otra cosa.
¡Bravo!
(CANTAN EN ITALIANO)
43.
90.
50.
-¡Bingo!
-Han cantado bingo.
-¡Joder!
Estaba a dos números.
El bingo este me estresa.
Toni, Toni, un cacharro para mi novio y otro para mí.
¿Novios? No nos hemos besado.
¡Hala! ¡Al lío!
¡Nati!
Seis cartones aquí. ¿Seis?
No puedo ser más feliz. En el bingo y con mi novio.
¿Estas son horas de convocar una junta?
-No es una junta. Es una reunión clandestina.
-Me estoy perdiendo el segundo tiempo.
¡Coño! Pues dale a grabar.
A ver.
El presidente y yo hemos diseñado un plan
para conseguir devolver ese cementerio donde estaba.
-¿Sí? -Sí.
-Pero es una operación muy compleja.
Necesitamos de vuestra colaboración en el comando.
Ya estamos con los comandos.
-Javi, escúchale.
El cementerio te quita las ganas de vivir.
Tu padre, más.
Le has pillado una manía...
-A ver, callarse que expongo el plan.
Hemos sabido que el chino de los casinos
viene esta noche a cenar con Araceli.
Aquí está Araceli.
Y aquí está el chino.
Hasta ahí todo claro, ¿no?
-Si no has contado nada.
-Se trata de que el chino no firme el acuerdo con el Ayuntamiento.
Vosotros diréis: "¿Cómo se consigue eso?".
Pues muy fácil.
Acojonándolo vivo.
No, no, no, no. ¿Qué quieres?
¿Criar a tu hija con muertos para que sea gótica y porrera?
¿Qué tendrá que ver?
Una cosa lleva a la otra. Los chinos son supersticiosos.
Todos tienen un gato que está todo el día con el brazo arriba y abajo.
¿Y qué ocurre cuando cambias a los muertos de sitio?
-Pues que dejas un agujero en el suelo.
-Que se cabrean y ocurren fenómenos extraños.
¿Habéis visto "Posterweist"?
-¿Cuál?
-Caroline, corre hacia la luz.
"Poltergeist".
¿Y qué he dicho?
-Resume que te dispersas. -Eso.
Que le vamos a dar al chino la noche.
Lo tengo todo pensado.
Fase uno:
maldición gitana.
El chino viene por aquí
(IMITA A UN COCHE)
y en el portal
está Nines
esperando para echarle un mal de ojo.
Tiqui, tiqui, ti.
¡Me cago en todos tus muertos!
¡Desgracias para tu familia!
Te va a salir un bulto.
Todo lo malo que se te ocurra.
-Vale, vale, yo me ensaño.
-En eso es un hacha. -Claro.
-Fase dos: aparición tenebrosa.
El chino va al baño a mear
y resulta que se caga porque se le aparece la niña de la curva.
Aquí está la niña de la curva.
¡Aggg!
-¿Aparece en el baño?
-Entonces, será la niña del bibé.
-A ver, es un fantasma.
Es de naturaleza caprichosa.
Aparece donde le salga del coño.
Fermín, no tenemos niña.
La vieja de la curva que da más miedo.
-Sí, sí, me gusta.
-No se ponga la bolsa en la cabeza. Que se le vea la cara.
-Yo no me pongo bolsas. Es la beata.
Se hace pasar por mí.
-Bueno, hagámonos los tontos. Si el chino no sale corriendo,
lo rematamos con la fase tres:
holocausto zombi.
De esta "performance" ya tenemos experiencia.
Rodeamos al chino.
Le decimos que no nos toque los huevos
y que se vuelva a su tierra a tomar por culo.
-¿Ese señor entiende español?
-No, no. Pero viene con traductora.
Me falta un muñeco.
Claro, y la traductora ve unos zombis y se queda para traducir.
Oye, en todos los comandos hay un tocapelotas.
Pues se lo decimos nosotros en chino.
-Yo paso de líos.
Estáis todos colgados. -No te rajes.
Tú con esos ojos de loca das miedo.
-A ver. Busca ahí en Google.
Chino codicioso,
has perturbado nuestro descanso eterno.
Te comeremos el cerebro.
-Pero ¿son zombis con idiomas? -¡Hombre!
El mandarín está de moda.
(HABLA EN CHINO)
-¿Eh?
-Vamos a repartirnos las frases.
Eso no hay Dios que se lo aprenda. -Ya te digo.
Estando detenido en un semáforo, el vehículo A
fue embestido por el vehículo B.
-Sí, sí.
-¿Daños apreciados?
-¡Qué ojazos tienes!
-¿Eh?
-Que... el parachoques un poco abollado, pero casi ni se nota.
-Bueno...
Ya está. Solo falta la firma.
-No, porque mira.
Aquí pone: "Declaración amistosa de accidente".
Falta... Falta un "picar algo".
Un gin-tonic, lo que hacen los amigos.
-Perdona. Hace mucho que no salgo con ninguna mujer.
-Otro gay.
-No, no, soy viudo.
-¡Qué bien! O sea...
Te acompaño en el sentimiento.
-Hace cuatro años.
-¡Ah! -Intenté volver al mercado.
Pero la cosa está que pega tiros.
Hay un tipo de mujer ahora muy agresiva, muy facilona, ¿no?
Va a lo que va. -Sí.
El mercado ahora es un mercado de la carne.
Y se ha perdido...
el romance, la magia, todo.
-Y me da pereza la típica tía que se hace la estrecha una semana.
-Una semana, no.
Pero un par de días...
O uno porque... porque si el flechazo es así...
¿para qué esperar?
Romanticismo exprés.
-Me gusta cómo te conocí.
Nada de discotecas,
nada de citas por Internet.
-Las odio. No. Ni se me ocurre.
-Un accidente. Así, de repente.
Y apareces tú.
Es como cosa del destino.
-El destino celestino.
Que va estrellando solteros, unos con otros.
-¡Judith! -¡No!
-Hola.
¿Qué tal? Soy Bruno.
Judith, estoy muy mal.
Me he ido de putas como me dijiste y ha sido un desastre.
-No, no, a ver. Yo no te he dicho eso.
-He pensado en Gloria y he dicho:
"Si ella no ha hecho nada y yo aquí, en plan guarro".
He entrado en una espiral de culpabilidad y de vergüenza.
No ha habido manera.
-Ya. -Claro, yo no soy como tú,
una folladora.
-¿Cómo?
-Bruno, no inventes.
-Pensé que era más moderno y resulta que no, que soy un antiguo.
Judith, ayúdame a ser un depravado.
-¿Este quién es? ¿Tu ex?
-No, es un paciente.
-A su ex lo perdió por acostarse con su otro ex.
Es una "crack". No tiene sentimientos.
Yo la envidio. Es mi heroína.
-¿Por qué no te callas?
-Con los nervios, se me suelta la lengua.
Otra taquicardia.
-Una tila, por favor, con dos bolsitas.
-Bueno, pues yo me voy a ir.
-No, no, no, no, Julio. Espera, espera.
-Repite conmigo: "Jódete, Julio".
-No, es que ni me ha firmado el parte y era culpa suya.
-Mira. Si no tenía que ser...
Las cosas pasan por algo.
-Tú has venido a joderme la cita.
-¡Ay! Es verdad. Me siento fatal.
-Lo estoy yo. -Bueno, oye...
Cenamos los dos tan ricamente.
-Sí, igualito.
-Judith, ¿qué pasa?
¿Por qué estoy aquí
y luego
aquí?
-Camarero, un vino. Rápido.
-Sí, un vinito a ver si me animo.
Aquí lo dice bien claro.
Discoteca Escándalo, kilómetro 34,800.
Te lo has pasado.
Que no había nada. Eres tú.
Te has equivocado de carretera.
Enrique, me estás cortando el rollo.
Es que no estamos en la onda.
Da la vuelta.
¡Ah, mira, mira!
¡Yuju!
¡Mira!
¡Oh!
¿Qué haces?
Vamos a preguntar a esas señoritas. ¿Qué señoritas?
Son prostitutas. ¡Qué mal pensado!
Habrán salido de la discoteca y estarán buscando taxi.
¡Yuju!
Míralas. Enseñando cacha.
Pues bien modernas.
¡Estás desfasado!
Hola, guapos.
¡Hola!
Buenas noches.
¿La discoteca Escándalo, por favor?
No lo sé, cariño, pero por 30 euros tenéis barra libre con nosotras.
Subid, subid. No, no, no, no.
Antonio, ¿qué te he dicho? No sé. La noche me confunde.
¿Adónde vamos?
-Allí más adelante hay un parque muy discreto.
¡Ay! ¡Perfecto!
¡Vamos!
Yo soy el alcalde.
Imagínate que nos ha seguido algún paparazzi.
¿Quién te crees que eres? ¿Casillas?
Enrique, no podemos luchar contra el destino.
-Yo soy Venus. -Y yo, Romina.
¡Qué cariñosas son!
-Aquí, aquí, a la derecha.
Cuidado con la zanja.
¿Tú cuál te pides? Ninguna.
Me bajo que no quiero líos.
¡Dos putillas para mí!
¡Qué noche para el recuerdo!
¿Adónde vas, mi amor?
A disfrutar de la noche estrellada.
Pasadlo muy bien. ¡Sí!
Esto es... Esto es alucinante.
Es que no aprendo.
¡Oye!
¡Putillas!
¡Mi coche!
¡Ah!
¿Qué pasa? Llama a la Policía.
¡Mi Mercedes!
Me han atracado a punta de navaja.
¿Cómo llamo? Mi móvil está en el coche.
Ahora acabará en Albania en manos de algún ministro.
¿Me quieres decir qué hacemos?
Y con los grandes éxitos de Perales.
¿Me estás escuchando?
Estamos en medio de la nada.
¡La culpa es tuya! Me has dejado solo.
Nos lo tenemos merecido.
Yo, por imbécil y tú, por putero.
¡Ay! No me dejes solo.
Está muy oscuro.
Buenas noches.
¿A qué pisos van, por favor?
-Están entrando.
Han pasado de mí como de la mierda.
-¿Adónde vas, mi alma?
Cómprame romero que te echo la buena ventura.
(HABLA EN CHINO)
Dame la mano y te la leo. ¡Hombre!
(HABLA EN CHINO ¿No?
Que te den por culo, chino hijo puta.
Así te pudras, te arruines.
Que se te llene el cuerpo de bultos,
que te salga un grano en el culo que te sirva de taburete.
Traduce tú.
(HABLA EN CHINO)
¡Hijo puta chino!
-¡Ay, Zhu Zhou!
¡Zhu Zhou!
¿Qué le pasa, Li Li?
-Una gitana le ha echado una maldición y un escupitajo.
-¡Oh! ¿Una gitana? ¿Aquí?
-No sé. Pues habrá algún circo o algo.
Estás muy raro, Zhu Zhou.
-No has probado la tortilla de patata con lo que te gusta.
-Muerte mala. Muerte mala.
-¿Te vas a creer lo que diga una gitana?
¡Aaa!
-Dijo que al Sr. Xong le va a salir un grano en el culo como taburete.
-¡Oh! ¡Vaya grano!
-Toma vino, anda.
Que se te va toda la tontería.
(HABLA EN CHINO)
-El señor Xong va al servicio.
-Mírale.
Está blanco.
Este va a mirarse el culo.
¿Araceli?
¡Araceli!
¡Aaa!
-¡Uh!
-Pero ¿qué haces ahí?
(HABLA EN CHINO)
-Ha visto a una vieja muerta en el baño.
-¿Una vieja muerta?
¿Mamá?
No hay nadie.
¡Pobrecillo! Se ha sugestionado.
(HABLA EN CHINO)
-Dice que se va a hotel, que esta casa está maldita.
-¿Qué tiene el chino? ¡Espera!
Que voy contigo.
Cojo muda y el cepillo.
(HABLA EN CHINO)
-Te espera en coche.
-¡Qué prisa le ha entrado!
-Está saliendo el chino.
-Atención. Zombis bilingües en posición.
(HABLA EN CHINO)
-¡Aaa!
¡Aaa!
(HABLAN EN CHINO)
¡Quietos, quietos!
Ha petado el chino.
-¡Ay, ay, ay, ay!
Pero ¿qué hacéis?
(LLORA)
-Te has quedado sin novio.
-¡Aaa!
(BRUNO TARAREA)
¿Estás mejor?
-Sí, sí.
Mucho mejor. ¿Dónde va a parar?
(TARAREA Y LLORA)
¿A quién se tira Gloria?
-¿Y yo qué sé si no la conozco de nada?
-¡Ay! Ya no quiero vivir. Que acabe este dolor.
-¿Qué haces, Bruno, que nos matamos?
-Réquiem por un pianista cornudo. -¡Bruno, Bruno!
Mátate tú. Déjame.
-Tienes razón. Tienes razón.
Que tú no tienes nada que ver.
Me mato yo solo. -¡Bruno, Bruno!
¡Por tu madre, vamos a 80!
-¡Suéltame!
-Yo no soy.
-¡Ah!
-Bruno, por tu madre, ponte el cinturón.
-Dile a Gloria que la quiero. ¡Qué zorra!
No.
No sé. Dile lo que quieras.
-¡Aaa!
(Golpe y claxon)
-Perdón. ¡Estás loca!
¿Querías matarnos?
-¿Yo? ¿Yo? ¡Oh!
-¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
¡Mi coche! ¡Ah!
¡Mi coche!
-El parte lo tenías que dar igual.
-¡Vete a la mierda!
No quiero volver a verte.
Que te trate otro. O que te ingresen.
Estás loco, loco, loco.
No me extraña que tu mujer haya salido pitando.
El milagro es que te haya aguantado 12 años.
¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
Asistencia en carretera.
Sí, me he escoñado con el coche.
Si lo sé, estudio Enfermería. Estamos todo el día en Urgencias.
-Estáis locos.
¡Locos!
¿Cómo se os ocurre asustar así al Zhu Zhou?
Tiene tres "bypass".
-¡Joder con los ricos! Tienen de todo.
-A mí no me mires. Ha sido Fermín.
-Perdóname. En el amor y en la guerra vale todo.
¿No era por quitar el cementerio?
También.
Era un proyecto muy ambicioso.
-Papá, ¿te gusta Araceli?
¡Si es lesbiana! -¡Y dale!
Que yo me enamoro de almas, no de genitales.
-¡Ah! Me gusta esa frase.
Me la hago mía.
-Eh...
Doctor. ¡Huy!
¿Cómo está Zhu Zhou?
-¿Quién?
-El señor Xong.
-¡Ah!
Dentro de lo malo, ha tenido suerte.
Ha sido una angina de pecho.
Se va a quedar en la UCI.
-Menos mal.
-¿Tiene un grano en el culo?
-Pues no, no. No me he fijado.
-Es por ver si tenía poderes.
-Lo importante es que ese mañana no firma el acuerdo.
¡A tomar por culo Chinovegas!
Sí, pero vámonos.
-Dígale que lo sentimos mucho.
Es que los españoles somos muy bromistas.
-¿Qué te iba a decir?
¿Necesitas un hombro para llorar?
-¡Quita!
-¡Macarras!
(RÍEN)
¡Huy, huy!
Ni una línea nos ha tocado. Tú no serás gafe.
No. Qué va.
No. Con este ciego no puedo dormir. Sueño cosas raras.
Llévame a un karaoke.
A un karaoke. ¡Ay! En este barrio no hay nada.
Bueno, sí, espera.
¿A quién llamas? Es muy tarde.
(Timbre)
¡Anda, coño! Que está ahí.
-¡Vicente, que ya hemos llegado!
Míralo. Parece un koala enganchado a su eucalipto.
¡Venga!
¡Hostias!
Fermín, ábreme el bar que vengo con una chati.
-Si me vuelves a llamar chati, te quemo el coche.
-200 euros.
Barra libre de alcohol con derecho a karaoke y patatas fritas.
¿200 euros, cabrón?
Tarifa "afterhour".
Hola, bonita. ¿Tú cómo te llamas?
-Yo, Yoli.
-¿Yo, Yoli? ¿Eres tailandesa?
-No, coño, de Yolanda. -¡Ah!
Si te la empotras, pasas luego la bayeta.
-Oye, soy su novia, que no soy una fulana de discoteca.
-Cuidado. Que yo también fui su novio y me rompió el corazón.
-¿Eres maricón?
No, no, no. Fue una argucia.
Es una historia larga y no tengo cuerpo.
¡Vamos! Vamos para el bar.
Vas al santuario de los leones. ¿A quiénes?
¡Ah! -¡Madre mía!
Ya hasta Amancio liga.
Algo estoy haciendo mal.
¡La madre que te parió! No sé dónde estamos.
Nos guiamos por las estrellas como los conquistadores.
¿Dónde está la osa mayor? Será la estrella polar.
Ya está Copérnico dando lecciones. ¡Un coche!
¡Páralo, melón!
¡Deténgase, soy el alcalde! ¡Alto a la autoridad!
Yo no habría parado. Tienes cara de asesino en serie.
Pues sí, ahora mismo te mataría.
Me han robado. Eso le pasa a cualquiera.
A cualquiera no.
Estás obsesionado con el sexo.
Pues sí. ¿Qué pasa? Como todo español de pura cepa.
Tengo sangre del Cid Campeador, el gran fornicador de Castilla.
Pero ¿qué dices? La vida privada del Cid es un misterio.
Podría haber sido gay como Alejandro Magno.
¿El Cid maricón?
Mira. Retíralo ahora mismo.
Mira, una luz. ¡Corre! Igual es una gasolinera.
Ya no tenemos coche.
Pero tendrán teléfono.
Es verdad. Pero vamos. ¡Vamos!
(Música)
¡No puede ser!
¡Ay!
No podemos luchar contra el destino.
Buenas noches. ¿Teléfono tiene?
Depende. ¿Van a consumir?
Sí, sí, sí, sí.
Póngame un agua tónica.
20 euros.
¡Joder!
-Hola, guapos.
¿Nos invitáis a champán?
¡Ah!
¡Camarero, champán para estas señoritas!
No, champán no.
-Policía, esto es una redada.
¡Mierda!
Estoy gafado con las putillas.
Las señoritas, a la izquierda.
¡Ay! ¡Vamos!
Oiga, agente. Le ruego discreción. Soy Enrique Pastor, el alcalde.
Sí, sí.
Y yo soy el ministro del Interior.
Oiga, que le estoy diciendo la verdad.
¡Qué mal todo! No vuelvo a salir contigo.
¡Dame! ¡Toma!
¡Madre mía la Yoli! ¡Qué culazo!
No pares que te mato.
Espera. Que se me ha dormido una pierna.
Te falta un huevo. Me lo quitó un morlaco.
¡Oh! ¡Toma!
-¡Que se oye todo!
¡Ay!
-Que se dé prisa que en un rato curra.
¡Amador, despierta!
¡Dios! -¡Imbécil!
Ahora quiere silencio y anoche no.
¡Sh! ¿Qué quieres?
Levántate a currar.
No, no, no. No sé si voy a poder ir hoy.
Estoy muy malo.
Estás borracho. También, también.
Si trabajas, no pinches.
-Que os calléis ya, coño.
-Fresca y malhumorada. ¡Qué regalo has traído!
Oye, a mi novia la respetas.
Cariño, que me voy. Luego hablamos.
-Que sí, vete que me desvelas. Vale, vale.
He triunfado.
En cuanto se pueda poner de pie, sale corriendo. ¡Menuda golfa!
¿Otra vez? -¡Apaga!
Sí, cariño, sí.
Adiós, mi amor.
(MANIFESTANTES) Fuera el vicio y el fornicio. España es católica.
Fuera el vicio y el fornicio. España es católica.
-No, no, aquí no hay nadie. Al chino le ha dado una angina de pecho.
El gilipollas de Enrique no da señales de vida.
No coge el teléfono.
-Sí, sí, ya le he localizado. -¿Sí?
-Ya sale de comisaría. Le detuvieron en un prostíbulo.
-Al chino le ha petado la patata con la Viagra.
-No, han detenido a Enrique.
Estaba con un amigo en un club de carretera.
-¡La madre que lo parió! Que lo traigan de los pelos.
-Entonces, no llega.
-No estoy para gracias.
-Vale, vale.
¡Señor Xong, qué alegría verle!
Lamento el contratiempo.
-¡Ay!
-¡Contratiempo!
¡Oh!
Casi se nos queda.
-Espero que se lleve una buena impresión de nuestra sanidad.
(HABLA EN CHINO)
-El señor Xong ha sufrido un ataque de muertos vivientes.
-Ya.
Ajá. Bueno...
Cuando llegue el alcalde, firmamos. Está en un atasco.
¡Ay!
¡Ah!
(CONTESTADOR) "Tiene siete mensajes nuevos".
-"Judith, soy Bruno".
"Quería pedirte perdón. Me siento fatal".
"De verdad que yo no soy así".
"Llámame".
-¡Que te llame tu puta madre!
-"Mensaje borrado".
-"Me imagino que sigues durmiendo".
"Es que vaya pedo".
"Bebes que da gusto y yo que no bebo nunca...".
"No se puede emborrachar a alguien que está en plena crisis".
"Pero, vamos, que no estoy molesto".
"Anda, llámame".
"¡Borrachilla!".
-¡Tendrá morro!
-"Mensaje borrado".
-"Judith, ¿me estás ignorando? Estoy fatal".
"Veo borroso".
"El golpe me ha hecho un coágulo en el cerebro".
"Allá tú con tu conciencia".
-"Mensaje borrado".
-"Esto no es profesional".
"No puedes dejar a un paciente...".
-"Mensaje borrado".
-"Yo tengo mi dignidad". -"Mensaje borrado".
-"Judith, llama...". -"Mensaje borrado".
-"Que sepas que me he tomado una tableta de... ¿qué es esto?
aspirina infantil. ¡Mierda!".
-"Mensaje borrado".
"No tiene más mensajes".
-¡Gracias a Dios!
(Timbre)
-No puede ser.
(Timbre)
¿Quién es?
-Soy Adolfo Domínguez.
-Y yo, Ágata Ruiz de la Prada. ¿Qué quiere?
-Me llamo así.
Soy el mánager de Bruno Quiroga. ¿Podemos hablar?
-Pues mire, sí.
Me debe tres sesiones, dos de noche.
Y el arreglo del coche, la transmisión.
-Sí, sí, sí, sí, sí. Ningún problema.
-Solo quería transmitirle que él normalmente no es así.
Es una persona más calmada y mucho más estable.
Dentro de que es una artista.
Y los artistas pues son como son.
En su talento va su cruz.
-Y la mía.
Yo le voy a recomendar a un compañero mío que me cae fatal.
-No, no, no. Él solo confía en usted.
Tiene que ayudarle. Lleva una semana sin tocar el piano.
Eso, para un pianista, es un desastre.
-Que no, que no.
Tiene conciertos por el mundo en los dos próximos años.
Grabará con la Filarmónica de Berlín.
-Que casi me mata. Y me jodió una cita.
Y por 60 euros, usted me dirá.
-5000.
-¿5000 qué?
-Euros.
Por tratarle.
Al mes.
-Hombre, pues ahí ya...
cambia.
Cambia la cosa, claro.
Y en metálico.
Que así defrauda a Hacienda, que me tiene frita.
-¡Genial! Gracias, Judith.
-Pero ¿qué haces aquí?
-Bueno, bueno.
Yo os dejo que tenéis trabajo.
-Sí, sí, sí.
Bruno, yo te voy a tratar.
¿Eh?
Y no por el dinero, sino porque me importas.
Pero como me montes otro numerito...
-Ven conmigo a la calle que te quiero enseñar una cosa.
¿Esto es para mí?
-Era de Gloria, pero como lo pago yo... que se joda.
-¡Jódete, Gloria!
-A saber qué le habrás hecho para que te regale un coche.
¡Felatómana!
-¿Qué me llama?
-Chupapollas. Y a mí desquiciado.
¡Desquiciado!
A ver cómo viene por dentro.
¡Ay!
¡Ay! ¡Tapicería de cuero!
¡Asientos calefactables! ¡Culito caliente!
Te has pasado, Bruno. Te has pasado.
Es el mejor regalo de un tío.
(LLORA)
¡Ay! ¡Ay!
¿Qué te pasa?
-En este coche fuimos a Montecarlo para celebrar el décimo aniversario.
Recorrimos toda la Costa Azul.
Nice, Cannes,
Saint-Tropez...
-Pero ¿tanto la echas de menos?
-Todavía huele a ella.
-Mira, Bruno. Voy a hacer algo que nunca hago, pero...
te lo has ganado.
-No, no quiero sexo.
-No, hombre. Voy a llamar a Gloria para ver si puedo reconciliaros.
-¿Tú harías eso por mí? ¡Te como!
-¡Venga, sí, sí! Llámala.
-No me lo coge. Me ha bloqueado.
-Dame su número y la llamo yo.
-¡Qué presión! Se me está moviendo el coágulo.
-Cállate, Bruno. -A ver si por arreglarlo me muero.
-¡Sh! Me está dando tono.
-¡Sh!
-¿Gloria, por favor!
Sí, sí. Soy...
Soy Judith Decker, soy la terapeuta de Bruno.
De su marido.
(Golpes)
-Oye.
-Que no me des esos sustos. Creía que estaba sola.
-¿Qué haces?
-Ordenando porque tenéis esto mal aprovechado.
-Ya.
Pero es que, si me cambias todo de sitio, no sé dónde están las cosas.
-¿Tú quién eres? ¿La chacha?
-Pues no. Soy Alba, la mujer de Teodoro.
El hermano de Amador.
-La mujer.
-¿Qué pasa?
-No, nada. ¿Vivís todos aquí?
-Pues sí. Los tres.
-¡Qué lío más raro!
-¿Por qué?
-Ya lo hablaremos.
-¿Como que ya lo hablaremos?
-Encantada, Paula. Nos vemos.
-Alba, Alba.
-Es que yo soy malísima con los nombres.
Ahora, las caras no se me olvidan y menos la tuya
-¿Qué quieres decir?
-¡Uh! ¡Cómo huelo a sexo! Me voy a dar un agua.
El señor Xong dice que los retrasos son una falta de respeto.
Perdona al alcalde porque presta a su mujer.
-Y si quiere, le presto a la mía también.
(HABLA EN CHINO)
-El señor Xong pregunta si tiene foto de los pies de su esposa.
-¡Zhu Zhou!
-No le gustarán.
Ya estoy aquí. Perdón.
¡Madre mía cómo está el tráfico!
-¿Has ido de putas?
-Anda que... Y a un puticlub de carretera.
Un poquito de clase.
Cristóbal, yo no cohabito con meretrices.
Han sido varios infortunios.
Siéntate y firma antes de que le dé otro chungo al chino. No traduzca.
Convecinos, amigos de la prensa,
es un honor para mí asistir a la firma de un contrato histórico
con un empresario del calado del señor Xong Zhu Zhou
que nos brinda la oportunidad...
-¡Fuera! -¡Fuera!
-¡Firma!
Déjate de discursitos.
-¡Enrique, no te vendas!
Tú no eres así.
-¡Firma, coño!
-¡Venga!
-¡Fuera, alcalde!
(Aplausos)
-¡Sinvergüenza!
Yo lo dije. ¡Si es que lo dije!
Que este pelotazo a un mes de las elecciones era un suicidio político.
¡Enhorabuena, Enrique!
Firmamos el plan de pensiones de nuestra vida.
Ríete de Bárcenas.
Pero ?¿me estás escuchando, Cristóbal?
Que no me va a votar ni Dios.
Tranquilo. No pasa nada. No vas a ser el candidato.
¿Cómo?
¿Después de este escándalo? No tienes opciones.
Vamos a apostar por un chaval de las juventudes del partido.
Si no he podido hacer nada.
¿Y mi casa de la cultura?
Puedes llevarte la maqueta si quieres.
Si la hice yo.
Con más razón.
Enrique, tu trabajo aquí ha terminado.
Queda la ceremonia de colocación de la primera piedra del casino.
Eso es poner un ladrillo, con un pegote de cemento y listo.
Entonces, me habéis utilizado.
Me habéis quemado políticamente.
Bueno, tú también has dado la lata.
Pero, oye, sin rencores.
El partido quiere agradecerte los servicios prestados.
"Black y black".
El chino ha hecho el primer pago.
500 000 para ti.
Ya te puedes volver a la playa, pero de verdad.
Con tu barquito y con putas caras, no de esos antros a los que vas.
¿Adónde vas?
Que te dejas la pasta.
¿No la quieres?
¡Qué tío más raro!
Pues para mí.
(Ascensor)
Por favor, Teodoro, no me comas más la oreja.
"No me comas la oreja.
Llevaste las nécoras a Isidro y eran para Manolo".
Que queden entre ellos. Están al lado.
"Vas tú a cambiárselas y les regalas unos bolígrafos por las molestias".
¿Hola? Oye, que estoy en un túnel.
Se cor... Se corta. Se cor...
¡Oh!
¿En un túnel, hijo puta?
¡Ai mai! ¿Qué haces aquí ya?
Amonestado por mentir al jefe.
Oye, ¿y esto qué es?
-Esa ducha resbala, querida.
Hay que poner unos pececillos de colores.
-Es una guarrada y un nido de hongos.
Y es de torpes caerse en la ducha.
-Mi abuela murió así, ¿vale?
-Perdona. No quería decirte eso.
-Es broma, mujer.
¡Qué pringada! Te lo crees todo.
Hola, cucu. Hola.
¿Y esto qué es?
Mis cosas. Ya, pero ¿qué hacen aquí?
Somos novios. ¿Qué hago en casa de mis padres?
-Si se va a quedar, habrá que poner unas normas.
Se cree la señora de la casa. -La única señora que hay soy yo.
Que es coña, mujer.
Yo soy muy abierta con lo tuyo. Yo he vivido en París.
(Móvil)
¡Anda! Mi madre.
(Móvil)
-¡En París! Barriendo escaleras.
-Mami.
Sí, ya estoy en casa de mi novio.
Aquí, acoplándome.
Después me daré una vuelta por el barrio, sí.
El chaval, entregado.
Y la familia, un poco rara, pero ahora los tengo delante.
Papá, que te lo cuente mamá.
¡Qué pesados!
-Dile algo, calzonazos.
Voy, voy.
Yoli.
Dime, pupu.
Bienvenida al hogar.
Gracias.
Vamos a ser muy felices los dos.
-Dirás los cuatro.
-Bueno, eso ya lo vamos hablando. Voy colgando mis cosas.
-¡Quita, quita!
-¿Cómo la metes en casa?
La conoces de una noche. ¡Descerebrado!
Se ha metido ella.
-Échala. Reacciona. Estás lerda.
Me gusta que esté aquí.
Decías que tenía derecho a otra oportunidad.
Pero no con esta, es insoportable. ¡Eh!
No te metas.
-Amador, la estás cagando otra vez. El amor va lento.
Para ti que no consumas, pero Yoli tiene chochete.
-Ya me está atacando.
-Nos has visto felices y has cogido a la primera petarda que ha pasado.
¿Petarda mi Yoli? ¡Pandereta!
-¿Puedes venir un momento? Sí, mi amor.
-Esta mari de barrio no me echa de mi casa.
Le arranco los pelos.
-No, hombre. Estos no van a durar.
A mí aquí no me cabe nada, ¿eh?
¿No hay más armarios?
El del cuarto de mi hermano.
¿Vamos a vivir con tu hermana y La Veneno?
Es un tío. No, si es un maromo.
No lo habíamos hablado.
Esas cosas no se hablan,
surgen de la magia del amor.
No, si yo estoy encantado, pero...
No me hagas perder el tiempo.
Yo apuesto por nosotros. ¿A dónde va la relación?
No sé.
¿Hacia dónde tiene que ir?
Hacia el compromiso mutuo y eterno
entre dos personas que se aman.
Sí, sí, vamos donde tú digas.
Y si ellos se fueran ganábamos un armario.
Pero esta es tu casa, ¿eh?
Yo aquí ni pincho ni corto.
Perchas.
No me lo puedo creer.
Me sudan las manos. ¡Qué asco! ¡Qué asco!
Ella odiaba eso.
-No te tiene que ver agobiado, sino sereno.
-Si estoy sereno, pero es que estoy nervioso y no se me nota.
¿Qué le digo a esta hija de puta? -No, no.
Tú nada, le hablo yo.
-¿Estoy guapo? La chaqueta me la dio ella.
-Sí, sí, muy guapo.
Recuerda: nada de reproches ni de rencor.
Y no te pongas a llorar, que es muy patético.
-No, no, dignidad.
Si viene es porque lo quiere arreglar.
-Bueno, tampoco te generes
excesivas expectativas porque luego la hostia me la como yo.
(Timbre)
-Ya está aquí. No puedo. ¡Dile que se vaya!
-No, no. -Huy.
-¡Cállate, que me estás poniendo histérica!
-Oye, me has pegado.
-Hola. -Hola.
¿Qué tal?
Pasa, pasa, Gloria.
Eh... Soy Judith Becker.
-Hola, cariño. Qué guapa estás.
-Gracias.
(SUSURRA) Qué fría.
-Antes que nada, gracias por venir.
-¿Qué queréis? -Una explicación, amor mío.
-Como me llames así me voy.
-¿Prefieres "zorra hija de puta"?
-¡No, no, Gloria! Bruno, acabamos de empezar.
-Perdón, pero viene borde.
-Eh... Gloria, nadie te está juzgando.
Si fueras tan amable de darle una explicación a Bruno
de las razones que te empujan
a salir pitando así de su vida...
La incertidumbre le está matando, necesita saber qué ha pasado.
-¿Que qué ha pasado?
Que llevo doce años de mi vida con un ser inmaduro,
egocéntrico, maniático, manipulador,
bipolar, obsesivo,
histérico, pesimista, hipocondríaco, vanidoso y victimista.
Y no lo soporto más.
-Bueno.
Está bien que te desahogues, pero ¿cuándo vuelves a casa?
¡Nunca!
-Verás, es que Bruno tiene...
tiene la sospecha, ya ves tú, de que estás teniendo una relación.
-¿A quién te estás tirando?
¿A Vladimir? ¿A...?
-Estoy con Gonzalo.
-¿Quién es Gonzalo?
¿Estás con mi hermano?
-No sois hermanos.
-Como si lo fuéramos. ¡Es mi mejor amigo!
-Bueno, quiero el divorcio,
el perro, y como sigas llamándome por teléfono
te denuncio por acoso.
¡Ah! Y el coche.
-Ah, no, no, me lo ha dado a mí.
-¿Ah, sí? Pues me mato. -Mejor, eso agiliza los trámites.
-Bruno, ¿qué dijimos de los numeritos?
-¡Se está tirando a mi amigo!
Mi vida es una canción de Pimpinela.
Me corto las venas.
Gloria, no te vayas, aún es tu marido.
-Te dejo con Madame Butterfly.
¡Dile que ya le llamará mi abogado!
-(SE BURLA)
¿Dónde tienes los cuchillos?
-Bruno, se ha ido, no te mates.
-¡Ay! Me he cortado.
-Hala.
-¡Ay! Sangre.
Mi dedo.
Mi carrera.
-¡Si es que...! Vamos al baño.
-Judith, estoy sangrando mucho.
Me... me estoy mareando.
-¡No, cuidado! ¡Aaah!
¿Qué haces?
Bruno, despierta.
Despierta, despierta.
-(ATURDIDO) Ay.
¿Qué ha pasado?
-Nada, nada, nada,
que te has hecho una brechita en la cabeza.
Vamos a Urgencias.
-¿Como una brechita? -Sí, sí.
-¡Ay! ¿Es mucho?
-¡No, no! Dos grapas y listo.
-¿Dos grapas?
-Sí, sí. -Me la quiero ver.
-¡Ay! Vamos. ¿Dónde está el baño?
-¿Para qué, Bruno? Si no es nada.
¡Aaah!
Bruno, ¿te estás quedando conmigo? -No, estoy bien.
De verdad, que...
Estoy bien.
¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
-Nada, nada.
-Huy.
¡Ah!
Ay, Enrique.
Qué bien ha salido todo.
Me voy con Zuzu a celebrarlo, que me ha invitado a cenar a París.
Ha conseguido un avión medicalizado.
Y; bueno, me estoy dando la gran vidorra china.
Me alegro mucho por ti.
¿Qué te pasa? ¿Te has encontrado con Judith en el portal?
Me han hecho el lío.
Soy un un cadáver político. No seré candidato a la alcaldía.
Bueno, eso se veía venir.
¿Qué te iba a decir?
Que... ¿Has trincado?
¡Otra!
Pero ¿tú no eras una hoja movida por el viento?
Ah, bueno, sí, pero ya soy un poco mayor para se jipi.
Antes practicaba el desapego y, ahora, el gorroneo.
Pues muy bien.
Debo ser el único imbécil de la Tierra con principios.
Pues yo creo que sí.
¡Ay! ¿Quieres algo del Duty Free?
No seas tonto, que paga Zuzu.
¡No quiero nada de Zuzu ni de nadie!
Me voy a la cama.
De todos modos te traigo un Toblerone.
De los gordos.
La Yoli. ¿Qué os parece?
Para ti, de sobra.
-¡Hijo puta! ¡Es ese ron de treinta años!
No. Esto no entraba en la tarifa plana.
Esto lo pagas aparte. -Por hacer selfies.
A ver, que yo me entere. ¿Estás contento con Yoli en casa?
"Fifty fifty".
Por un lado estoy feliz de volver a tener churri y de sentir cosquillas.
¡Qué cosquillas!
Pero, por otro, me está creando un conflicto con mi hermano.
Tiene unos celos...
Sé lo que es eso, porque Javi me tiene pelusilla.
¡Y dale con la pelusilla! Mírale.
¡Teodoro, que se joda!
Él me metió el "travelo" en casa y no dije ni mu.
Quisiste romper la relación.
Bueno, pero no dije nada. Yo soy de convivencia inmediata.
Cuanto antes te pones a vivir,
antes se acaba el amor.
Y cuanto antes se acaba el amor, antes te empotras a la siguiente.
Antes de poneros a vivir juntos yo le contaría
cuál es tu situación. ¿Cuál?
¿Le has hablado de Maite? Ah, sí, sí.
Sabe que hacemos vidas separadas. ¿Y que vive abajo?
¿Eh? No, no, ese detalle no.
¿Y sabe que tienes hijos? Bueno, sabe que adopté a Poyete.
Pero ¿sabe que tienes cuatro? No, ese detalle tampoco.
Pues son detalles importantes.
Quizá cuando la criatura se entere se echa a correr.
-Cuatro hijos y la parienta en el bajo.
Buena base para una relación.
Todos tienen su pasado.
El tuyo es un regalito.
Cuéntaselo, que las mujeres son muy rencorosas
y te va a echar en cara que le mentiste al empezar la relación.
Y en tu lecho de muerte
te cogerá la manita y te dirá: "Cariño, te quiero,
pero me mentiste".
Y tú, pidiendo morfina y no vienen por los recortes.
No, no, se lo cuento, se lo cuento.
A ver si me monta el pollo con Teodoro, luego me deja
y yo en la soledad no me manejo.
Ni tú ni nadie.
Paca, hija de la gran puta, qué solo me has dejado.
-Yo estaba encantado hasta que llegó este.
-¡Hoy no te hago la cena! -Pues me voy a su casa.
-Muy buen plan, así cenamos los cuatro
y fortalecemos la piña.
Estoy de la piña...
(SUSPIRA) Ay.
Si te tiras el día entero haciendo magdalenas no puedo usar el horno.
-Perdóname. ¡Yoli!
Lo que tú quieras, pero déjame el horno.
-¡Que te esperes a que acabe, mandona!
-¿Mandona yo? Qué mal llevas lo tuyo. -¿Qué es lo mío?
Yoli, ¿podemos hablar?
(SUSURRA) Está desquiciada tu cuñada.
-¡Desquiciada tu prima!
-Qué oído tiene el maricón.
No, no, espera, ven, siéntate un momento.
¿Qué pasa, cari? Me estás asustando.
No, no, nada, tranquila.
A ver, amor mío.
Tú sabes que las personas tenemos pequeños secretos
que es mejor contar para que cuando esté agonizando en mi lecho
no me lo eches en cara.
Amador, ¿qué has hecho?
Yoli.
Tengo cuatro hijos.
¿Cuatro? Sí.
Hijo, ¿y dónde los tienes?
Están con su madre,
que vive ahí abajo.
¿La coneja vive aquí? Sí.
Quiero conocerla. ¡No, no!
Si te va a caer fatal.
Está de un subidito... Tú preséntamela.
Oye, cuatro hijos. ¿Tú no serás del Opus?
No, de Villacercillo.
¡Vamos!
¿Y es mona? Era, ya se ha echado a perder.
Mejor. Cógeme.
Amador, ¿ya vienes a pelearte con la señora?
No, no. Vengo a presentarle a mi novia.
Soy Yoli, encantada.
-Yo la Chusa, la chacha.
-Me encanta cómo combinas la riñonera con la bata.
Es lo más.
Y las botas. ¡Por favor!
¿Te puedo sacar una foto?
-Sí, claro. -¿Sí?
A ver, ponte... ponte aquí.
Tira ahí.
¡Chusa, me voy!
Le he dejado unas camisas para planchar.
-Vaya por Dios.
-Amador, ¿qué quieres? Presentarte a mi novia.
¿Tu qué?
-Hola, soy Yoli, encantada.
Quería conocerte porque ya que voy a pasar tiempo con tus hijos
digo: "Que me ponga cara y esté tranquila".
-¿Novios? ¿Desde cuándo?
Desde anoche, fue un flechazo.
Vivimos juntos.
-Ya. ¿No es un poco pronto? -Pues no.
No te escuezas, nuestro amor estaba muerto.
¿Escocerme yo? Por mí como si te tiras de un quinto.
-Oye, a los nenes estoy deseando conocerlos.
-Lo siento, están con la abuela.
-No hay quien los aguante, están muy maleducados.
¡Chusa, coño!
Bueno, maja, nos vamos.
Solo queríamos saludar.
Y ya sabes que en el segundo A tienes tu casa.
-Pues sí, porque la pago yo.
-Si necesitas que te arregle alguna prenda me lo dices,
que soy diseñadora. Tiene un taller de costura.
Una "retoucherie".
Y mía, ¿eh?
-Oh. Pues muchas gracias.
-O algún modelito para un evento o algo,
porque tú... tú no te sacas partido, ¿eh?
Mucha marca, pero estás despistada.
-Mmm... Bueno, pues mi marido ya tiene novia y yo estilista.
¿Ves? Dos por uno, mira qué bien.
Y a ti te llevo de maniquí, que tienes las medidas perfectas.
-Yo siempre he dicho que tengo piernas de modelo.
-Hala, tira. Tiro, tiro.
Mira.
Pues es maja la chica.
-¿Maja? Es gilipollas.
-Pues muy bien todo. Sí, os he visto bien.
A ella le llevaban los demonios, pero me hago la maja.
Qué feliz soy contigo.
Somos almas gemelas. Ya, ya, oye.
Lo del tema de tu hermano y su novia, cuando tú veas.
Vale, vale.
Oye, ¿qué tema?
¡Coño, el de que se vayan!
Yo no sé si me voy a entender con ellos.
Sí, al final les pillas cariño.
Ah, y otra cosita te voy a decir.
A la coneja no le vuelvas a llamar cuqui.
Vale, vale.
Que yo estoy enamorada.
Cuando estoy enamorada soy peligrosa.
Pasa.
(LLORIQUEA) ¡Ay!
-Ya está.
-¡Ay, ay, ay! -Ya está.
-¡Ay!
-¡Me estás haciendo polvo!
-Joder, que me ha cosido a pelo la Frankenstein.
-Es usted peor que un niño pequeño. -Me ha dejado mi mujer
y estoy solo en el mundo.
Bueno, solo no.
Ahora te tengo a ti.
-Sí. Eh...
Verás, Bruno.
(TOSE)
He pensado que... que mejor
te devuelvo tus cinco mil euros y te buscas otro psicólogo.
-Pero ¿por qué?
-Sinceramente, porque me vienes grande.
Yo me iba a Boston y me ponía en manos de tu hermana Ingrid.
-Es que me pilla lejos.
-Mucho mejor.
Mira, la manera más rápida de superar una ruptura
es cambiando de vida.
Eso hice yo cuando me dejó Enrique.
Conocí a Trevor y fue maravilloso, hasta que volví
porque España me saca lo peor.
-¿Y mejoraste después de romper con Trevor?
-Ah, sí, sí, sí.
Me convertí en la zorra fría que soy ahora.
-Bueno, eso me alivia.
Hay esperanza para mí. -Claro que sí.
-Tú empieza de cero.
Cambia de país, vende tu casa, estrena perro...
-Sí, sí.
¿Para qué quiero yo una casa tan grande
con jardinero macedonio?
-Para nada.
Bueno.
Adiós, Bruno.
Mucha suerte.
-Ay, Judith.
Gracias por todo.
-De nada.
-Judith.
Las llaves del coche.
-Ah, sí, sí, claro, claro.
Las llaves.
-(LLORIQUEA)
Pues... pues qué bien que estamos aquí los cuatro, ¿no?
'Mu' rico el redondo, Yoli.
Gracias por esta cena tan rica.
Está crudo.
-No haber ocupado el horno y se habría hecho más.
-Cocina algo normal; esto no es "Master chef".
-Cocina tú. ¿O solo saber hacer magdalenas?
-Esta tía es tonta. Eh...
¿Y a ti cuándo te operan?
¿Y eso a qué viene ahora?
No, por cambiar de tema, que veo...
que veo el ambiente un poco tenso. Qué mundos.
-¿Perdona?
-No tengo nada en contra de los gais; al revés,
pero hay que aceptar lo que uno es.
-¡Huy! ¿Quién te crees que eres,
modestilla con ínfulas de diseñadora?
Ella es una mujer homosexual
atrapada en el cuerpo de un travesti.
Gañán, no es así.
Sí. Yo intento que nos llevemos bien,
pero me lo estáis poniendo difícil.
-¡Si no ha dejado de dar por culo!
Bueno, a por el postre. Hay helado de fresa
y yogur de "estratachuela". ¿Qué?
¡"Estratachuela", coño!
Loa tocitos estos de chocolate.
¡Stracciatella, cateto!
¡Mira! ¿Y qué he dicho yo?
A ti lo que te pasa es que he llegado yo,
que destaco y te sientes amenazada.
-¿Yo? Amenazada por ti. Un poco sí.
¡Estás a la que salta!
No la defiendas, si es una cizañera.
-¿Vas a permitir que me hable así? No, no, no.
¡Como te vuelvas a meter con mi chica, te vas de aquí!
¿Me estás echando?
No, digo que como te vuelvas a meter.
Déjalo, nos vamos. Que le den a tu hermano y a la gorrona,
que le ha faltado tiempo para acoplarse.
¡Igual que tú, que te colaste en casa!
¡Con ella no te metas o la tenemos! -¡Pues venga!
Cuanto antes os vayáis, mejor.
-¡Esta es un bicho que te va a joder la vida!
-¡Uuuh! Por ahí no, ¿eh?
¡Por ahí no, que te arranco la peluca!
-¿Tú a mí? ¡No, no, no!
¡Sepáralas! ¡No, que lleva "pelucari"!
¡Ahí va! ¡Al final me he llevado una!
¿Y dónde vamos?
-Y yo qué sé.
No, no, no. Aquí no os quedáis, ¿eh?
¡Claro que sí, hija!
No le hagas caso a papá. ¡Berta!
Pero ¿qué ha pasado?
-Mi hermano es gilipollas.
-Ay, esas peleillas de familia.
Os preparo la habitación. La cama la vendí en Internet.
Ay, es verdad.
Bueno, te subo el saco de cuando eras boy scout de pequeño.
De pequeña.
O sea... "Girl scout".
-(SUSPIRA) Ah.
-Y mañana compramos una cama. No, que se quedan.
Solo hasta que encontremos algo.
Lo que haga falta, hija.
Ya verás qué bien vamos a estar aquí los cuatro.
-¡Suegro! ¿Qué estás viendo?
¡Que no me des!
(RECUERDA)"No tienes carisma".
-"Este es un mindundi, ni pincha ni corta".
-"Te debes a tus votantes".
-"¡Qué votantes! Si no le ha votado nadie".
-"Siempre hay una planta más".
-"Pero ¿quién te crees que eres para impedir un negocio
de mil doscientos millones de euros?".
"No eres nadie".
Ya veremos quién soy.
La que me he quitado de encima.
Mira que he tenido pacientes complicados, pero es que este...
La gente está loca.
-Uf. -Mira quién habla.
-Y se va con tu hermana. -Sí, que se joda.
¿No dice Jorge Drexler que cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da?
-El famoso paciente boomerang.
-Pues, chica, no te entiendo.
Con lo bonitos que son los retos. Mírame a mí.
De dormir en un garaje a que me hagan la ola en Channel.
-Yo ahora no debería ejercer.
Si no ordeno mi vida, ¿cómo ordeno la de otros?
-Atención, que ha tenido un momento de lucidez.
Que conste en acta.
-Me quiero comprar zapatos, así que seguiré ejerciendo.
-Bueno, le ha durado poco.
-¡Vecinas!
-¿Qué haces ahí?
-Estrenando piso de soltero. Me ha salido tirado.
-¿Te ha comprado el primero B?
-He cambiado de vida.
Bueno, me falta el perro y el piano, que ya me lo traerán.
-¡Antonio! ¡Un músico!
¿Qué? ¡Junta urgente! ¿Qué tal?
Bruno Quiroga.
-Aquí perros no, ¿eh?
Te lo enveneno con bolitas de alcanfor.
-¿Cómo?
-Bruno, hazme caso; huye, tú que puedes.
-¡Que no, me encanta!
Os invito a cenar en casa.
-¡Ay, sí! "Party, party".
-¡Fiesta! ¡No, no, no, no!
¿He oído "fiesta"?
Pues mi hermano es DJ. ¡Teodoooro!
¿Qué paaasa?
¡Que hay fieeesta!
¿Quiénes son esos?
-No sabes dónde te has metido.
-¡Judith!
(TODAS) ¡Fuera el vicio y el fornicio!
¡España es católica! ¡España es católica!
¡Dios no tiene dos caras!
¡Fuera el vicio y el fornicio!
-El señor pregunta que por qué nos ponemos cascos si no hay edificio.
-Ah.
Por si nos caga una paloma.
No, no traduzca eso.
Dígale que es la normativa.
-Señor alcalde, podemos empezar. Gracias, Sandra.
Señor Zorn,
señor secretario ejecutivo,
autoridades, amigos de la prensa,
quiero daros la bienvenida al acto de la colocación
de la primera piedra de lo que en breve será
el complejo de ocio y entretenimiento
más grande de Europa.
Un área de esparcimiento lúdico
adjudicado a dedo
y que sin duda será una referencia
para ludópatas y puteros de todo el país
(Murmullo)
y con cuya construcción no estoy de acuerdo.
¿Qué ha dicho?
De hecho, las desavenencias con mis superiores por este tema
me obligan a presentar mi dimisión como alcalde
y a suspender inmediatamente mi militancia del partido,
al que he dedicado como un memo treinta años de mi vida.
¡Por favor!
Disculpen al señor Pastor.
Estos días ha estado bajo mucha presión.
Estoy muy tranquilo.
Échese para allá.
También quiero aprovechar para anunciar
mi candidatura independiente a la alcaldía en las próximas elecciones
para poder continuar mi labor al frente del consistorio
sin ingerencias miserables e interesadas.
Y ahora me voy a callar lo que pueden hacer con esa piedra
para seguir haciendo gala de mi ya legendario perfil bajo.
¡O qué coño!
¡Métansela por el culo! ¡Oh!
(Murmullo)
Muchas gracias.
¡Enrique, Dios te bendiga!
¡Has vuelto al redil de los justos!
-¿Se puede saber qué haces? ¿Te has vuelto loco?
Al contrario.
He recuperado mi cordura y mi valentía política.
¿Crees que en un mes de campaña vas a conseguir algo?
¡Vas a hacer el ridículo!
Ya veremos. Igual hasta resulta que tengo carisma.
Nos vemos en las urnas.
¡Qué mal me has caído siempre!
Ahí viene le héroe.
(TODOS) ¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique!
Gracias, muchas gracias.
¡Enhorabuena! Por fin te enfrentas a los políticos.
Perdona, Pelocho.
Yo le di un centollazo a Zapatero y otro a Rajoy.
Me falta el coletas. Yo he llorado con su discurso.
-Mi voto lo tienes.
-Lo que ha hecho este hombre merece un premio.
Ahora que no es alcalde,
propongo nombrar a Enrique
presidente vitalicio de la comunidad.
Votos a favor.
(Griterío)
-¡Y una mierda! A currar.
-No hay manera.
Agradezco mucho el detalle,
pero ahora estaré más ocupado que nunca
con la formación de mi nuevo partido.
Yo seré tu Donald Trump.
Te financio la campaña a cambio de favorcillos.
Nuestro dinero es para la operación de la niña.
Hablemos del programa.
Hay que ponerle una tasa a los homosexuales.
La tasa sodomita. ¡Qué barbaridad!
O te modernizas o no ganamos.
¡Antonio, no seas pesado!
-Ay, que mono.
Con lo poquita cosa que es y la que ha liado.
-Sí, pero nos comemos el cementerio.
¡Cabrones!
-¡Oh! -¿Lleva huevos en la rebeca?
-Esta señora es muy grande.
-Todo pasa en la vida por algo.
A lo mejor gracias al cementerio nos hacemos millonarios.
Estoy dándole vueltas a un negocio que pinta muy bien.
No, no, no.
Déjate de negocios que luego tenemos que echar billetes.
Qué pelusilla me tiene, ¿eh?
¡Estás todo el día cortándome la iniciativa empresarial!
¡Yo así me apago! ¡A ver si es verdad!
No discutáis.
-¿Qué hay para comer?
-¡Y el otro, todo el puto día pensando en comer!
-Cada loco con su tema.
¿Qué iba yo a hacer?
No me acuerdo.
Pues me voy a casa.
¿Y mi hijo?
Un travestido que resulta que es una señora.
(RÍE)
A mí no "mer"...
-(RÍE)
-¡España!
Cómo te gusta un tubérculo, cari.
(RÍEN)
Cuidadito con el camión, ¿eh? Que lo acabo de sacar...
(Risas)
Y qué mejor manera de empezar esa nueva vida
que yendo a ver "La Traviatta" de Verdi.
(ERUCTA)
Bueno, venga. ¿Además?
(RÍEN)
Homer.
(Carcajadas)
Coño, "Caroline, corre hacia la luz".
-Ah, "Poltergeist". -¿Y qué he dicho?
(RÍEN)
¡Ay!
Que está llegando Cucu.
Mueve el zuzu.
Y ocurren fenómenos extraños.
Coño, ¿no la habéis visto?
(RÍEN)
Y ocurren fenómenos "estrachos".
(RÍEN)
¡No, no, no! (RÍE)
¿Para qué? Si...
(RÍEN)
Antonio, eso va a ser un poco...
(TOSE)
(Risas)
Yo estoy aquí apostando por los dos.
No me hagas perder el tiempo, que...
¿Esto vale?
(RÍEN)
¡Oh! Pasearse en braguitas con esos "pitrames".
¿"Pitrames"? "Pitrames".
Toma. Sácala a pasear.
¡Hala!
Ah, muy bien.
Cojonudo. ¿Ha valido?