(TELEVISIÓN) "Comprobando sus hallazgos,
el astrónomo observa...".
-Pues calentita la bata manta. Sí.
Pero poco práctica, tengo que ir al baño.
¿Otra vez? No sé qué me pasa.
Últimamente voy cada 15 minutos.
¿Te has mirado la próstata? Con la edad crece
y presiona la vejiga reduciendo su capacidad.
Qué bien envejecer, son todo alegrías.
Mañana nos vemos la próstata juntos.
Me han recomendado un urólogo, una eminencia.
Será privado, no puedo... A esta ronda invito yo.
(Sintonía de la serie)
(AMADOR TARAREA)
¡Ahí va!
¡Guau!
Ay, ay.
Ay.
¡Olé ahí ese salami manchego!
Ay, pibitas del mundo, lo que os estáis perdiendo.
¡Helicóptero!
¡Botafumeiro!
¡Hostias!
-¡Agustín!
Que ha sido ella, que ha entrado sin llamar.
-¿Por qué no echas el pestillo? -Está roto.
-Esperabas para seducirme.
-¿No serás tú, que te has quedado con ganas?
-Amador, yo no me encuentro a gusto conviviendo con una persona
que pone su pene en modo molinillo delante de mi pareja.
-Es para que se me seque. -Las toallas son para eso.
(Telefonillo)
-Ya voy yo.
-Amor mío, este estúpido tiene que irse de aquí.
-Ya, tengo que encontrar el momento. -Ahora estaría muy bien.
-No puede ser.
Clarita, ¿qué quieres?
-"Una respuesta, ábreme".
-No, yo voy.
-"¿Te haces cargo de la niña o no?". -Que bajo yo, hostias.
-Amador, ¿podemos hablar un momentito?
(Puerta)
-Ponte firme, te está toreando.
-Voy a dejar que se vista y le pondré en su sitio.
Amador, esto no puede seguir así.
Lo siento, pero con todo el dolor de mi corazón, te voy a pedir que...
Es que le he pillado con prisa, ¿ves cómo no era el momento?
A ver cómo te lo explico, Clarita.
Que no pienso reconocer a esta niña, hasta que un juez no me obligue...
¿Qué haces?
-Cogerte una muestra para que te calles,
que no dejas de humillarme poniendo en duda mi decencia.
-¿No tuviste bastante jodiéndome la boda?
-El amor de tu vida soy yo
y el fruto de ese amor es esta niña, es clavadita a ti.
-Uy, si no se me parece una mierda.
-Si es que hay que ponerse gomita, tonto del culo.
-Oh, ¿tú papá otra vez? Enhorabuena.
-No, no está claro.
-Amador, sé un hombre y hazte cargo de esa criatura.
Di que no, hazte la prueba.
Que esta miente más que habla. Solo se reproducen los imbéciles.
Este país se va a la mierda.
-¿No tenía hecha la vasectomía? Se le reconectaron los cables.
-¿Y vosotros por qué no os metéis en vuestras vidas?
-La tuya es más patética. -¿La habéis bautizado?
Que si le da una muerte súbita, va al limbo.
-Clarita, te lo pido por favor, déjame en paz.
Que bastantes problemas tengo ya.
-Amador, no te vas a librar de mí tan fácilmente.
El que la hace, la paga. -Que sí, Clarita, que sí.
-Bruno, ¿alquilas el piso?
-Eh... sí, de ahí el cartel.
-Pues no lo cuelgues, que me lo quedo yo.
Meto el wifi...
¡Olé!
Ahí están todas las aplicaciones, las plataformas.
Ya ves tú la falta que nos hacía ahora otra tele.
En vez de tapizar el sofá, que tiene la marca de tu culo.
Es una Smart TV.
No te voy a preguntar cuánto te costó.
2500.
Que no me lo digas.
Ya me has dado el día.
Teléfono.
Tú no te muevas, no te vayas a herniar.
Que estoy recolocando los canales.
Canales...
¿Sí?
-"Hola, le llamo de la residencia de ancianos Ocaso Dorado".
Me interesa.
Que tengo aquí un espécimen que igual me hace requerir su servicio.
"Pregunto por don Vicente Maroto, en relación a doña Natividad".
¿Natividad?
-¿Qué le ha pasado a mi madre?
¿Tu madre?
-"Está muy enferma y es conveniente que se pase usted por aquí".
-Claro, esta misma tarde.
Oiga, oiga, ¿dónde estaba eso? -"Torremocha del Campo".
-Ah, sí, sí. Gracias, ¿eh?
Vicente, ¿tu madre está viva?
Tiene 92 años.
Nunca me has hablado de ella. No sé, se me habrá pasado.
¿Que se te ha pasado?
Que esto no es una toma del Sintrón.
Es la señora que te trajo al mundo.
Si es que no tengo relación con ella desde hace un porrón de años.
Qué poca vergüenza.
La dejaste en un moridero y a mirar para otro lado.
No me des la chapa que tengo que ir a Torremocha.
Qué pereza. Te acompaño.
No, que bastante marrón es ya
como para llevarte a mi lado comiéndome la oreja.
Vicente, ¿me vas a privar del derecho de conocer a mi suegra?
Me puede quedar un dolor muy grande en el alma.
Y con esas cosas soy muy cansino.
Conduzco yo. Vale.
Así puedo hablar sin distraerme.
Ya tengo aquí los resultados.
Bruno, tiene usted hiperplasia benigna de próstata.
-Lo sabía.
Lo sabía, ¿cuánto me queda, doctor?
Bruno, ha dicho "benigna". Por eso.
Por eso. Ah, benigna.
-En su caso, la próstata es normal,
pero le detecté un par de verrugas en el escroto,
lo que es indicativo de VPH. -¿De qué?
El virus del papiloma humano.
Pero ¿eso cómo puede ser?
-Suele ser un virus de transmisión sexual,
no tiene por qué afectar a la salud de un hombre sano.
Convendría hacerle un hisopado del pene para identificar la cepa.
¿Hisopado del pene?
Le introducimos un bastoncillo por la uretra para hacer un raspado.
-¿Por el agujerillo del...? ¿Duele?
-No es agradable, pero es un momento.
Les extendería un volante y en cinco días tendríamos los resultado.
-¿Y pagando la prueba? -Hoy mismo.
-Pagamos, pagamos.
Para que luego digan que el dinero no da la tranquilidad.
Debe usar preservativo para no contagiar a su novio.
-No, no somos novios. Ni gais.
Solo compañeros de piso.
-Conviene avisar a sus parejas para que se hagan la citología.
A las mujeres el VPH puede crearles graves problemas de salud.
Qué bien que me hayas traído.
¿Pasamos a la camilla?
Uy, no me salen las cuentas.
Este cura me está sisando.
Antes rascaba del cepillo y ahora me roba a mí.
Marisa, a ver si te pones al día,
me debes tres rodaballos y 2 kilos de merluza.
-Si es que mi marido sigue de baja y no entra un euro en casa.
-Bueno, lo apunto en tu cuenta.
¿Le estás regalando mi pescado a las clientas?
No, a ver, les estoy fiando.
Les he dicho que paguen cuando puedan.
Si les dices eso, no pagarán nunca.
Que las marujas son como Rambo, viven día a día.
Tranquilo, si lo tengo todo apuntado.
Mira, ya estás yendo, puerta por puerta,
a cobrar mi deuda.
Pero ¿cómo voy a hacer eso?
Que lo están pasando fatal las pobres.
Las hay enfermas, en paro, con hijos drogadictos.
Me importa una mierda.
Te vistes de cura, que impone más. El cobrador de la sotana.
Lo voy a registrar.
No sé si eso es muy ético.
¡Venga a cobrar mi deuda, que me debes un dineral!
Va, ¿a quién le toca?
Y yo no fío, ¿eh?
Uy, míralas.
Qué gentuza.
Buenos días, soy Vicente, el hijo de Natividad Pinilla.
Me han llamado antes. -Sí, sí, espere un momento.
Vaya sitio.
¿Así me piensas tratar cuando sea viejo?
No, por Dios, espero morirme antes.
-Hola, buenos días, señor Maroto.
Muchas gracias por venir tan rápido. No, el señor Maroto es este.
Yo soy su ma..., un amigo de la familia.
Disculpen, le he visto cierto parecido con doña Natividad.
¿A mí? Bueno...
Han ido a por ella, ahora la trae el enfermero.
-Pero ¿está para moverse?
-Sí, su madre está estupendamente.
Bueno, se le va la cabeza de vez en cuando,
pero nada impropio de su edad.
-Me han dicho que estaba malísima.
-Es que cerramos la residencia por falta de recursos
y tienen que llevársela ya.
¿Para qué nos mienten? Traíamos un disgusto...
Si decimos la verdad a los familiares, no viene ninguno.
-Tendrán que buscar solución para recolocar a mi madre.
-No hay sitio en ninguna otra residencia,
si quiere llevarla a una privada... -Sí, claro.
Que soy pensionista.
Sí, pero se compra una tele de casi 3000 euros.
La pago a plazos.
No se preocupe, doña Natividad se viene con nosotros.
¿Qué? -Estupendo.
Aquí tienen las instrucciones con los cuidados que requiere.
Muchas gracias.
-Fermín, que no tenemos sitio.
-¡Hijo mío! Otra.
No, no, señora, su hijo es este.
-Hola, mamá. -Hola.
Bueno, poco a poco.
Venga, chicos, al paso.
No os crucéis, que se enredan las cuerdas.
Ahí, muy bien.
(Ladridos)
Madre mía, qué truñaco.
¿De dónde has sacado eso? Si no te cabe en el cuerpo.
(Timbre)
Aquí tiene a sus niños, doña Palmira.
-Ay, mis churris. Ay, mis pequeñueles.
¿Quién os quiere? ¿Os quiere mami?
¿Quieres tomar algo? Les he hecho pollo con verduras.
-Qué rico. No puedo, muchas gracias.
Si me pudiera pagar la semana por adelantado.
-Pero pasa, ¿tanta prisa tienes? -Es el cumpleaños de mi hija.
-Mira, te doy una hora más y charlamos un rato.
-Venga, vale.
Qué raro tú por aquí, ¿no? -De raro nada.
Tengo que hacer la compra y he dicho: "Voy a ver a la niña,
que cada día la veo más amargada de estar aquí sola".
-No estoy amargada, estoy frustrada.
Porque soy diseñadora, mi lugar son las pasarelas
y no meter el dobladillo a las faldas.
-Ya, hija, todo llega. -O no.
-Pero ¿para qué te voy a decir eso? ¿Te ayuda?
-Hola, buenas.
-Yo le atiendo. Dígame.
-Venía a dejar este edredón para limpiarlo.
-Lo siento, no lavamos ropa, solo hacemos arreglos.
-Sí, limpiamos, ya se lo limpio yo.
-Pero cógele los datos o algo.
-Pero si se ha ido, mira qué prisa tenía.
Debía tener el coche en doble fila.
-Mamá, no estarás trapicheando en mi tienda, ¿no?
-¿Yo? No se lo rompas, que le vas a tener que comprar uno nuevo.
-¿Y esto qué es?¿ ¿Matapolillas?
-A ver, pues sí, porque huele a lavanda.
-Mamá, esto es droga, ¿yo qué te dije?
Que esto se acababa aquí.
-Te dije que ya iríamos viendo.
-Te llevas esta mierda ahora mismo.
-Si es guardarlo 24 horas.
Y nos levantamos 2000 euros. -Largo de aquí.
-Pero ¿dónde voy con esto?
-Me da igual, fuera de aquí, choriza.
Delincuente. Criminal. -Uy...
Uy, la nena, qué implacable.
Es que estoy embarazada de gemelos.
-Muy bien, qué bonito.
-Ya sabes, fecundación in vitro.
-Pues son ganas de forzar las cosas.
Cuando la naturaleza te dice que no, es que no.
-El caso es que no sabemos si coger dos carros o uno en paralelo.
-Uno, mejor, así cuando este te deje por otra,
podrás llevar a los niños tú sola.
¿Sois primerizos? -Sí.
-Se masca la tragedia.
-¿Qué garantía tiene el carro? Cinco años.
Más de lo que va a durar vuestro matrimonio.
-Disculpa, ¿es una cámara oculta?
-No, qué va, cariño,
esto es la mierda que te espera.
Lo que pasa es que nadie te lo cuenta.
-Pues muchas gracias, nos lo vamos a pensar.
-Lo que teníais que haber pensado es traer hijos a este mundo,
que luego son los niños los que sufren.
(BRUNO) ¿Y qué vas a hacer?
Llamarás a tus ex, ¿no? No, qué follón.
La que me puede caer.
Se me abren las carnes. Eso es una irresponsabilidad.
Qué va, seguro que van todas al ginecólogo
y se hacen sus controles pertinentes.
Pero ¿son muchas?
Aquí, en el edificio,
Alba, Judith, Araceli, Maite, Nines...
Madre mía, no te tenía por un donjuán.
Si no he sacado más que reproches, manipulaciones,
cuernos y abandonos.
¿Y si alguna tiene un problema de salud por tu culpa?
Te odiarías si no las llamas. O no.
A lo mejor es un castigo divino por hacerme la vida imposible.
Yo soy la víctima de esa panda de desaprensivas.
Enrique, esa inquina misógina no es buena.
O eso dice mi psiquiatra. Además, qué coño.
Igual me lo han pegado ellas.
¿Tenemos los hombres la culpa de todo?
Estamos demonizados.
Yo quiero ir al "First Dates" a ver si me enamoro.
Se me pasa el arroz.
-Ahí no vas a enamorarte, vas a que se rían de ti.
-Porque la señora y tú..., ¿cómo os conocisteis?
-Eh...
Maite.
-Cariño mío, ¿podemos hablar un momento?
-Te va a reñir.
¿Cómo me esperas con esas pintas? ¿Eres Homer Simpson?
-Yo qué sé, como estoy viviendo aquí, me he puesto cómodo.
-No, a mí "chadalismos" no.
Me recibes elegante.
-¿Quiere que me ponga el traje? -No, hijo, no,
pero un vaquero, una camiseta mona.
Y al llegar a casa me preguntas que cómo me ha ido el día.
-Si es que no me ha dado tiempo. -Me voy y vuelvo a entrar.
Holi, holi.
-¿Cómo estás, bombón?
¿Cómo ha ido tu día?
-Un coñazo, estaba deseando llegar a casa para relajarme.
¿Ves? Así mejor. -Vale, controlado. ¿Qué hago ahora?
Pues lo normal, me coges en volandas, me tiras en la cama y me follas.
-Ah, vale.
-Señora, don Bruno.
-Qué oportuno es este hombre.
¡Voy!
Bruno, ¿qué tal?
-¿Cuánto hace que no vas al ginecólogo?
-¿Y esa pregunta? -Que me preocupo por tu salud.
-Hará un par de meses.
-¿Te hicieron una citología?
-No, fue una asomada rápida.
-Tienes que volver y que te examinen como Dios manda.
Que hay que mirarse las cosas. -Bruno, ¿qué pasa?
-Enrique tiene verrugas genitales por el VPH
y como tú te acostaste con él...
-No me jodas.
-Eso lo tuvo la rusa del polígono,
no veas qué movida,
se las quemaron con un soplete.
En plan flambeado.
-Sí, te puede salir ahí un cáncer, lo he visto por internet.
-Encima que no me ponía nada, me pega esa mierda.
-Tú, sobre todo, no le digas que te lo he dicho yo.
¿Eh?
Que sí, que tiene papiloma, que le han visto unas verrugas
en los testículos.
Ya verás como me lo haya pegado. -¿No usas condón?
-Con Enrique, no, como parecía de confianza.
Un tío culto, limpio, que huele bien.
-De las pintas no hay que fiarse.
¿No has visto el anuncio del tío perfecto que tiene luego gonorrea?
-Hostia, que yo también me lo trinqué, me acabo de acordar.
-¿Sin preservativo?
-Fue un aquí te pillo, aquí te mato contra la aspiradora.
-Sois una panda de imprudentes.
-Habló la que tuvo una hija tras una reconciliación, borracha.
-Haceos todas las pruebas, pero ya.
-Oye, no digáis nada, ¿eh?
Le he prometido a Bruno que sería una tumba.
-¿Y se lo ha creído?
Sí, está lleno de verrugas víricas.
-No es un escroto, es el techo de las Cuevas de Nerja.
-¿Y cómo decís que se llama lo que tiene?
-El VPH, el... -¡Papiloma!
¡Papiloma!
-Es un secreto, ¿eh?
-Y más cosas que tendréis.
Os está bien, por putas.
-Secreto, secreto, no va a ser.
Pero ¿no íbamos de excursión? -No, mamá.
Te vienes a casa en lo que encontramos otra residencia.
Que no le digas eso.
-Yo no quiero ser una carga.
No, señora, usted es una bendición.
Vicente, si mi madre estuviera viva,
la cuidaría hasta el fin de sus días con todo mi amor.
-Ya, pero como es la mía,
le damos boleto en cuanto podamos.
Dale a la cuerda. Mírala.
Si parece una viejecita de cuento.
-Qué bonita está la casa.
No la recordaba así.
-Como que no habías venido.
-Eso sí, se le va un poquito la olla, hay que ajustarle el riego.
-Bueno, ¿dónde la metemos?
¿En el ala de invitados o en la casa de huéspedes?
Señora, voy a comprarle un sofá cama para que duerma cómoda.
-Yo no duermo en un sofá.
Que tengo espondilosis.
¿Eso se pega? Me ha sonado a hongos.
-¿Dónde vas a dormir? Si no hay sitio.
-Ahí.
Esa es nuestra habitación.
No podemos dormir separados, que se nos rompe el vínculo.
¿Dónde va?
Mírala, para acoplarse qué bien anda.
-Así, por lo menos, no me hablarás por las noches.
-Tengo hambre. -Mamá, espera a la cena.
-No, que me duele el estómago y la cabeza.
Prepárale algo en lo que vuelvo.
-¿Yo? No, no.
Pero...
¿Quieres ver a tu bisnieta? -¡Quiero comer!
Tiene su genio, la señora.
Le abro una lata de mejillones, que nos pega un bocado.
Mira, ahí está el fía marujas.
Papá, déjale en paz, que ni ha cenado.
¡Cariñiti!
¿Qué, ya has cobrado las deudas?
-Me ha pagado una.
Bueno, no me ha pagado.
Me ha dicho que me pase mañana,
que su marido cobra una chapucilla en B.
¡A tomar por culo de aquí! ¡Largo de esta casa!
¡Los dos! -¡Papá!
-Antonio, ¿dónde van a ir?
Me la suda.
El pobre lo ha hecho con su mejor intención.
Está acostumbrado a ayudar. Pues que se vaya de misionero.
Que no me arruine.
Todos los novios del demonio con peluca me cuestan dinero.
-A Enrique le sacaste 27 000 euros. Tú los llevas entre las piernas.
Por tu vagina sin vida he perdido a un amigo.
-Hombre, vida tiene.
Qué sabrás, si no has catado una de verdad.
Se llenará de pelusas, como el ombligo.
-¡Es una vagina!
Ay, curilla arrepentido, el día que cates un chocho como Dios manda.
Se acabó, no aguanto más a esta histérica.
¿Qué has hecho ahora? -Que es a ti, Antonio.
-Cariño, pero ¿dónde vamos a ir? -Debajo de un puente, si hace falta.
Hija, hija, no seas orgullosa.
Que pasar hambre es muy malo.
-Peor es vivir con ese mendrugo emocional.
-¿Dónde vais con las maletas? -Antonio los ha echado de casa.
¿Te lo puedes creer?
-Yo tengo un sitio perfecto para vosotros.
-¿Tú? -Sí, sí.
-Un loft industrial.
-¿Esto es un loft industrial?
-Hombre, no tiene tabiques.
El concepto lo cumple.
-Es un poco deprimente, ¿no?
-Aquí la niña fue muy feliz con el cabezón.
Luego se torció la relación, pero por ella, es muy rebelde.
-Muchas gracias, María del Carmen, nunca olvidaré este detalle.
-No, a ver, son 200 euros.
Porque somos muy buenas amigas, pero "business is business".
-Vale, yo te lo pago, ellos no tienen dinero, los pobres.
-Vale, pues me lo das tú.
-Lo que no hay es baño, ¿no?
-Es el único defectillo.
Pero por 20 euros más os dejo subir a ducharos a casa.
Con columna de hidromasaje y todo.
El gel lo ponéis vosotros.
-Podemos ducharnos en el vestuario de la piscina.
-Tú verás, pero eso será un vergel de hongos.
-Amor, tenemos que encontrar trabajo, pero ya.
Toda la semana recogiendo ñordos por cien euros.
Para que luego digan que el trabajo dignifica.
-¡Amador!
-¿Tú qué haces ahí?
-Me lo he alquilado para que nos tengas cerca.
-No puede ser. -Sí, ya firmé el contrato.
-Si no trabajas ni nada.
-Me lo pagan mis padres, soy una niña mimada.
-Esto es acoso, Clarita. -Pues no he hecho más que empezar.
-¡Esto es acoso! -¡Amador!
-¡Que me dejes! -¡Amador!
¡Amador!
La primera etapa de la relación es la más bonita.
Tener a este imbécil, me mata el romance.
-El pobre con un bebé ahora...
-Para aguantar un niño aquí, prefiero uno mío.
-¿Me estás proponiendo tener un hijo?
-Nos estamos haciendo mayores.
Para criar un niño, hay que tener energía.
-Pero primero tendremos que casarnos.
-Primero tienes que echar a ese gilipollas.
-¿Qué pasa, parejita?
-Amador, ¿podemos hablar?
-La verdad es que no me viene muy bien.
Traigo un jaquecón, me voy a dormir.
-Corre, que se escaquea.
-Amador, te tienes que ir de casa.
-Que no me voy, tengo mis derechos como inquilino.
-Pero si no pagas.
-Toma.
100 euros de adelanto. Bueno, no, 80.
Que necesito para sopa.
-Pero si me debes 300.
-Qué manía te ha entrado con echarme.
Te está comiendo el coco la Klingon.
-No me llames así.
-Ha sido idea mía.
-Agustín, que os he oído en la cocina.
-Bueno, a lo mejor un poquito sí ha influido ella.
Pero es que nos vamos a casar y vamos a tener un hijo.
-Madre mía, cómo te estás equivocando.
Y no sé cómo ayudarte.
Me siento impotente. -Que te vayas ya, pesado.
-Que no, que no me voy.
-Pero que me rayas el parqué.
-Llama a la Policía, que este no se va.
-Que ya me voy, cansina.
Un hijo, lo que os va a salir de ahí.
Va a ser un electroduende.
Anda que esperáis.
-Te voy a esperar yo,
después de haberme echado de la tienda como un perro.
-¿Te lo has traído a casa?
-Estuve viendo a Lupe en la cárcel. -No me lo cuentes.
-Pero ¿quién se va a enterar? -Puede haber micrófonos.
-Eso solo pasa en las películas.
-Lupe me ha propuesto ser su socia.
-¿Qué? -Bueno, se lo he propuesto yo.
-Para que vea que tengo iniciativa.
Le he dicho: "Lupe, cariño,
¿por qué no contacto directamente con el distribuidor,
yo le cobro, te hago una rebaja,
y asunto apañado?".
Le ha encantado la idea.
-Mamá, eres una maruja, no narcotraficante.
-Precisamente, ¿quién va a sospechar de mí?
-No la escuches, mami. Así le va la vida.
Cosiendo bajos. -¿Qué dices, anormal?
Si estás recibiendo pajilleros en un antro.
-Hago más cosas, preparo cursos,
llevo el consumo de clínex... -Nena, solo unos meses.
En lo que hago caja para mi jubilación.
Con lo que me pasa tu padre, no me da ni para la peluquería.
-Si te tiño yo. -¿Y las ingles?
-¿Te tiñes las ingles?
-Pero si falta lo mejor.
La Lupe te quiere comprar la "retoucherie".
100 000 euros te da, así... a tocateja.
-¿Y esa para qué quiere mi tienda?
-Pues de tapadera, para blanquear.
-Ya decía yo, pagar eso por esa mierda.
-Todavía te reviento la cabeza.
-Tú has dicho que no quieres estar siempre metiendo dobladillos.
-Que no es vender mi negocio, es vender mi alma.
-Hija, qué intensidades.
-Que no hay trato, ya está.
-Oye, Lupe no está acostumbrada a que le digan que no.
-Me importa una mierda Lupe.
-Qué cabezona es esta niña.
(Música)
Coque.
¿Tú no habrás pensado tener una camarera mona, simpática
y con don de gentes, así, como yo?
¿Me está usted pidiendo trabajo? Porque mire qué ambientazo.
Es que me han echado de la tienda y el banco no deja de llamarme.
Qué pesados son con los préstamos preconcedidos.
No, para reclamarme la hipoteca.
Hostia.
¿Le van a quitar la casa? Si me das trabajo, no.
Es que ya tengo a doña Fina, que me ayuda cuando hay lío.
No iras a comparar a esa vieja loca grimosa conmigo.
-¿Estás intentando quitarme el trabajo, drogadicta?
-No, no, no.
Doña Maite está buscando masajistas.
Y otro, que yo no hago pajas. -Ni para eso servirás.
Por eso te ha dejado "pito pa' dentro".
Ese lo llevaba planeando 10 años.
-Usted qué sabrá.
-Cuarentona, amargada y tiesa.
Menudo futuro tienes por delante.
Doña Fina, se ha cebado usted un poco.
Ha empezado ella.
(Móvil)
No puede ser.
Oye, son las 10 de la noche, ¿no me vais a dejar en paz?
Como me sigas llamando, me tiro al metro
y no cobráis en la puta vida.
-Yasmín, hola. ¿Qué tal?
-¿Qué haces aquí?
-Bajando unos vídeos que el wifi del concejal es más rápido.
Si me enseñas las tetas, te doy su clave.
-Josito, estás muy salido.
-No, no, que lo mío es amor verdadero.
Estoy prendado de tu cuerpo de colegiala viciosa
y tus ojos felinos.
-Josito, no estoy en mi mejor momento.
O dejas de decir gilipolleces
o igual te casco una hostia.
-Ah, ya sé que el imbécil de tu marido te ha dejado.
Yo nunca te habría dejado.
-Claro, porque nunca estaría contigo.
-¿Quedamos para ir al cine?
¿Comer una pizza?
¿Ir al teleférico?
¿Qué te acabo de decir? Que no quiero salir con nadie.
-¿Te imaginas que nos quedamos encerrados como en las películas?
¡Eh, Yasmín, Yasmín!
Vale, lo entiendo, ahora mismo no estás para una relación larga,
pero ¿sexo ocasional? Me tienes enfrente.
-Josito, no me acoses,
que ya me acosa el banco.
-No te acoso.
Muestro interés.
Yo espero a que se te cierren las heridas del alma.
Nunca tuviste ojo para las mujeres, nunca.
Esa bruja me ingresó en una residencia
y este no hizo nada.
Para que veas la diferencia.
Gregoria os separó y yo os he vuelto a juntar.
¿Dónde está esa bruja? Que dé la cara.
Murió friendo croquetas.
Toma, los demonios al infierno. -Mamá.
Aquí traigo el segundo.
Lagrimitas de pollo para que mi suegra no se me atragante.
¡No quiero esta mierda!
-Mamá, ¿qué haces?
-Uy, ¿he sido yo?
No se preocupe, doña Nati.
Que todos vamos a llegar a viejos.
Hay que tener paciencia.
¡Los grises!
-Hostia.
-Que no han puesto, Lourdes.
Que he ido al gallinero y no han puesto.
-Mamá, pss.
Venga, venga.
Venga.
Ay...
-¡Sereno!
¡Sereno!
-Joder.
Me va a dar un infarto.
-Que yo no voy así.
Que se van a reír de mí.
-Madre de Dios.
¿Qué haces?
Mi madre, que no para de dar voces.
Aquí no te metas, que no cabes. Sí, echa para allá.
Que me rozas y me da grima.
Joder, vaya nochecita.
¿No protestabas porque yo te hablaba?
Toma karma del bueno.
Ay, Dios mío.
Joder, qué fríos tienes los pies.
Que no me roces.
Tú.
-¡Hostias!
Ongombo, no me pases el mocho por la cara.
-No puedes dormir aquí. Sofá deforma.
-Qué pronto se te olvidó la patera.
-Ongombo viene en avión con chumba. -¿Con chumba?
¿Qué aerolínea es esa?
¿Sabes qué es lo peor de estar contigo?
Tenerte que compartir con otras.
Ah, no, que te tengo en exclusiva.
¡Eres mío!
-Sí y de Hacienda.
No te olvides de hacerme la factura, tengo que cerrar el trimestre.
-¿Y qué concepto pongo?
¿Asesoría? Como Urdangarín. -Fisioterapia.
-Adrián, no me puedes despertar pidiéndome una factura.
Pareces mi asesor fiscal, no mi amante.
-Mujer, que era un chiste. -Pues no ha tenido gracia.
Además, necesito que seas más detallista.
-Detallista, ¿en qué sentido? -Que hagas cosas de enamorado.
Sorpréndeme con un regalito. -Si me lo dices, no es una sorpresa.
-Pues sí, porque no sé cuándo me lo vas a dar.
-Pues esta tarde no va a ser. -Cuando tú quieras, cariño.
Me voy a la ducha.
-Que tengas buen día, cariño.
¡"Room service"!
Desayuno variado para la señora marquesa.
¡Socorro! ¿Qué hace?
¡Que me abusan! Pero si soy su yerno, Fermín.
¡Socorro, ayuda!
(DA ARCADAS)
Madre mía, el regalito que me ha dejado tu madre en la cama.
En estas navidades, turrón de Suchard.
Normal.
Imagínate que de repente entra un violador en tu cuarto.
¿Desde cuándo un violador te trae el desayuno?
Aquí dice que hay que ponerle pañal por la noche.
A buenas horas te lees las instrucciones.
Ahora la lavas tú.
Perdona, la trajiste tú y te comes los marrones.
-¡La ducha! ¡Que me va a dar una pulmonía!
Vicente, confieso que se me está haciendo cuesta arriba el tema.
Mira que te dije que no la trajésemos.
No insististe lo suficiente.
Como te rindes tan rápido.
Si es que no escuchas.
Porque me bloquea la bondad.
La vi ahí, tan poquita cosa.
Pero claro, se me olvidó que come, caga, mea y da por culo.
Es un tamagochi estropeado.
¿Qué hacemos ahora? Lo primero, serenarse.
Que estoy...
(DA ARCADAS)
(Música de piano)
Estás muy callado. Es que no quiero hablar.
No vaya a ser que me lleves al otorrino y me encuentre un cáncer.
Solo quería asegurarme de que estabas bien.
¿Qué culpa tengo de que te tiraras a medio edificio?
No quiero hablar de mi papiloma.
Esta polémica queda zanjada aquí y ahora.
-Junta gente muere se enfada.
-Vete, vete, ya recojo yo la mesa.
Primer y único punto del día:
verrugas genitales en el escroto de Enrique.
¡Papiloma! ¡Papiloma!
-Qué asco más grande.
-¡Funga! ¡Funga!
Vamos a ver, mis asuntos venéreos pertenecen
a mi más estricta intimidad.
Ya no. -Si no nos lo cuenta Bruno,
podríamos estar condenadas a muerte.
Perdona, el virus del papiloma humano lo padece medio planeta.
Cualquiera de vosotras me lo pudo contagiar a mí.
-Oye, yo no me acosté contigo.
-Ni yo tampoco.
No será porque no lo intentaste.
Es verdad, le agarraste el paquete.
Tuve un vahído y le rocé al caer. Muchos vahídos te dan.
Como a Santa Teresa.
Serán bajones de azúcar.
Claro, por eso inventó las yemas.
-(LEE) "El VPH puede producir cáncer de útero, pene, garganta, boca...".
-Qué bendición no tener vida sexual.
-Vicente, estuviste enganchado a las putas. Tienes todas las papeletas.
-Como me hayas pegado esa mierda, te mato.
Serenarse, no es tan fácil contagiarse.
Lo dice un pícaro de playa.
"Se trasmite con la fricción, el preservativo no protege
al cien por cien frente al virus".
Pues es fácil, sí.
-En este sofá os habéis sentado todos.
Me lo podéis haber pegado cualquiera.
¿Viene sin bragas a las juntas?
Mi ginecólogo dice que eso tiene que estar muy ventilado.
-Oye, vamos a ver, si tú se lo has pegado a ella,
me lo has podido endiñar a mí. -¡Uy, nena!
Hazte las pruebas, te encamaste con el cabezón.
-Como me lo hayas pegado, te falta España para correr.
-Maite, hemos dormido en la misma cama.
El virus puede estar en las sábanas.
-Y tú te morreaste con el mierda de Javi, me lo pudo contagiar.
-Y tú a mí, que hubo restriegue.
Hubo restriegue, los dos lo sabemos.
-¡Funga! ¡Funga!
-Tú no le des tanto al mazo,
que trincaste a la menina,
que a su vez estaba contagiada por verruguitas.
-Ongombo papilomo.
Mira, la primera vez que pierde la sonrisa.
-Una pregunta, ¿aquí todos os habéis acostado con todos?
Bien, Nines ha tenido relaciones sexuales conmigo,
con Leo, que en paz descanse,
con Ongombo,
con Coque.
Coño, con lo fea que eres, lo que te ha cundido.
-Mi jardín de las delicias causa estragos.
Coque, a su vez, se ha acostado con Nines,
con Berta,
con la Chusa.
Papiloma seguro, una yonqui es un foco de infecciones.
Yo también me empotré a la Chusa.
Fermín, con Chusa,
con Menchu,
con Raluka...
Y con la Paca, que esa sí que era guarra.
-Y con 5000 más, si no estás infectado tú...
Vaya. Maite, a su vez,
ha tenido relaciones con Amador.,
conmigo y con Bruno.
-Bueno, lo de Bruno fue un gatillazo.
-Fueron los nervios y el vino.
-Madre, Cuqui, qué historial. -Pues anda que tú.
A ese vamos. Amador se ha pinchado a Maite,
a Yoli,
a Clara,
a Judith,
a Estela...
-A ver, la vedette solo me hizo la croqueta.
No me la pinché. No me lo recuerdes.
Berta se ha acostado con Antonio,
con Leo, que en paz descanse,
con Araceli,
con Coque y con Ongombo. Para, que se me reabre la herida.
La vieja tiene razón, eres mala y puta.
-A saber con quién habrás estado tú.
De aquí, con nadie.
Menchu se ha liado con Fermín
y con Ongombo.
-Anda que... Los dos con más riesgo.
-Nena, me agarro a lo que pasa.
Enrique, la noche de la burundanga, ¿me hiciste trastrás por detrás?
No digas tonterías. Ay, que me lo ha pegado.
-Esto no es una comunidad es el foso de los monos del zoo.
Así que no me acuséis de nada.
Porque aquí, directa o indirectamente,
hemos tenido contacto sexual todos con todos.
Vuestros virus pueden venir de cualquier parte.
-Vamos a ver, da igual quién se lo haya pegado a quien.
El caso es saber si lo tenemos.
A pedir hora a la Seguridad Social. -Que esto no lo cubre.
-¿Cuánto tardan? No puedo estar con esta angustia.
-Si no te abrieras tanto de piernas...
-Señora. -Enrique y yo lo hicimos por privado
y te da los resultados en el día. Pero no alimentes sus paranoias.
¿Y eso cuánto cuesta? Nada, 80 eurillos.
-Hostias. Con eso lleno un carrito del Aldi.
Es un problema de salud pública.
Derrama de 80 euros por vecino para detectar a los infectados.
¿Votos a favor?
-Yo paso. Yo lo veo un gasto tonto.
Lo tengo seguro.
Al que no se lo haga, le subo las cuotas.
-Yo no tengo un duro, paso. -No seas irresponsable.
Que le das salami a todas las mamis del cole.
-Yo voto a favor, pero ¿en qué consiste la prueba?
-En las chicas no sé. Nosotros, en un hisopado de pene.
Me suena a sopa china.
Te meten un bastoncillo por la uretra y raspan dentro.
Bueno, este ya votó a favor, ¿alguien más?
Aprobado el papilomazo.
Se levanta la sesión.
¿Qué? -¿Dónde está la uretra?
Eso es en Sevilla, ¿no?
-No, eso es Utrera, donde mi abuela era puta.
12, 14, 15 y 16, me voy.
Ay, qué emoción.
No sudaba así desde los bochornos de la menopausia.
-Mami, ¿no quieres que te acompañe? A lo mejor es una trampa
y te pegan un tiro. -¿Para qué me van a querer matar?
Cuando esta gente te acepta, es para siempre.
-¿Y los colombianos? A lo mejor te roban la mercancía.
-Mira, eso no lo había contemplado yo.
-Usa el camión de Mariscos Recio.
Así no levantas sospechas y parece que vas a entregar un pedido.
-¿Tú te crees que el tarado del pescadero me prestará el camión?
-¿Quién ha hablado de pedírselo?
Antonio, ¿por qué no te lo miras tú?
Porque no llego, eso no me lo he visto nunca.
Pues te coges un espejito, como hago yo.
¿Te miras el juju con un espejo? Qué vicio tienes.
(Timbre)
Vaya por Dios.
La gente tiene el don de la oportunidad.
¡Voy!
¿Qué quieres, Menchu? Me pillas fatal.
-Hija, que necesito una amiga.
Traigo un disgusto.
-Me lo cuentas en otro momento, estoy ayudando a Antonio
con una cosa. -Vale, si no es urgente.
Aquí está.
Qué fácil.
Me he visualizado la conversación para nada.
-Antonio, aquí no veo nada.
Enfoca bien en el escroto.
Si te depilaras esto un poquito.
Berta, esos pelos me protegen.
Debilitarían mi mecanismo ancestral de defensa.
Qué cosa más absurda,
que se te cayeran de la cabeza y aquí no paran de crecer.
Pero pierdo el rizo.
-(GRITA)
¿Qué hacéis?
-Buscarle papilomas a tu padre, que está obsesionado.
Asómate tú, que tu madre no ve de cerca.
-¿Queréis que no vuelva a dormir?
Yerno molesto, ven un momento. -No, yo os espero aquí.
Al final, me voy a tener que hacer la prueba.
-Anda, ponte los calzoncillos.
Todo por tu culpa, si no te hubieses tirado a medio edificio...
-¿Otra vez estáis así? -Tu padre, que no olvida.
Como para olvidarlo, lo sabe todo el mundo.
-Antonio, el perdón nos libera
y hace más ligero nuestro camino hacia el Señor.
Ya no eres cura ni nada.
-¿Qué quieres que haga para que me perdones?
¿Me flagelo? Como veas,
pero como me hayas contagiado algo,
arderás en el caldero de Satán hasta que se despegue el teflón.
¿Adónde vas, pecadora?
A hacerme la prueba, he quedado con las chicas.
Espera, voy y me la hago yo también.
Tú no, tienes que pedir hora.
Son médicos diferentes.
¿Por qué no me la has cogido tú?
Esta mujer cada día va más a su bola.
-Lo que no sé es cómo sigue contigo.
Perdona, la víctima soy yo.
Tu madre me ha humillado delante de todos los vecinos.
Que tú también tienes lo tuyo.
Pero si soy un santo.
Solo he aguantado los cuernos de tu madre.
¿Y Manolita?
Oh, Manolita, qué pechotes.
¿Y Rosana?
Oh, Rosana...
¿Lo ves? ¿De qué te quejas?
Papá, tienes que disculparte con mamá.
Si no, lo único que conseguirás es perderla otra vez
y cada vez vas a estar más mayor y más solo.
-Antonio, los reproches son el cáncer de una pareja.
Tú qué sabrás, te echas una novia travesti y te crees que entiendes.
-No sé ni para qué te ayudo. ¿Ayudarme?
Si me has jodido la tarde,
con lo bien que me había sentado martirizarla.
Qué rabia me dan los viejos de los folletos.
¿Por qué están contentos? Si tienen un pie en la tumba.
Úrsula, deja de tocarlo todo, por favor.
¿Para qué traes a la niña al banco? Para dar pena.
-Disculpa, Lola, ya estoy contigo.
Tengo aquí los datos de tu hipoteca.
¿Me dejas, bonita?
-Úrsula, sal de ahí,
que tiene que sentarse este señor tan simpático.
Y generoso, se le ve en la cara que quiere ayudar.
-Bien, efectivamente, adeuda ya dos cuotas.
-¿Dos? -Justo hoy se cargó la segunda.
Tiene un saldo negativo de 2240 euros.
A los que hay que sumar los intereses de la demora.
Tampoco es tanto como para que la llaméis cinco veces al día.
Seguro que se puede renegociar.
-Cariño, sal de ahí abajo.
Los genes de la Paca.
A ver, podríamos estudiar un periodo de carencia.
En el que no amortizaras el capital
y solo pagará...
Bonita, no toques, que me estoy quedando sin tóner.
-Úrsula, vente a jugar fuera con mamá.
Ahí con la tablet.
Estaba diciendo que le iban a dar un periodo de caridad.
Carencia, solo pagaría intereses.
-Venga, vamos a firmarlo.
-No, primero la comisión de riesgo tiene que aprobarlo
y para ello tiene que aportar una nómina o un tipo de garantía
o un aval.
-¿Y no habría ninguna otra forma de solucionarlo?
-Soy gay.
Esto...
¿Y qué haces esta noche?
Hola, Clarita.
Que he estado pensando y tienes razón.
Antonia Candelaria es fruto de nuestro amor.
Y, efectivamente, necesita a su padre.
-¿Y ese cambio tan repentino?
-Porque a veces, el sentimiento del amor es tan potente,
que te ciega y no parece amor, pero sí es amor.
Porque en ocasiones, el "cuore" tiene razones que la razón no...
-¡Ay, lo sabía, lo sabía!
Sabía que al final el amor triunfaría.
-Pues nada, que me vengo a vivir contigo.
-Y con la niña. -Claro que sí,
con mis dos soles.
Bueno, pues voy a meter mis cosas.
¿Te bajas ya o qué?
-Ay, espera.
Que me pongo guapa y nos vamos los tres a dar un paseo romántico.
-Venga.
-Además, me viene muy bien andar, que tengo entuertos.
-¿Que tienes qué? -Contracciones en el útero.
Me tienen que volver los órganos a su sitio.
-Si es que todo vuelve, hasta los pantalones de campana.
-¿Y la criatura?
Yo ya no cuido viejos.
Gano bien con relajaciones místicas.
Raluka, no te cierres, que Vicente te hará una oferta muy generosa.
-¿Yo? -¿Cuánto pagas tú?
-200 euros.
-500. Hecho.
Empiezas esta tarde.
-Fermín, que se me chupa la pensión.
O pagas o te comes tú a Miss Daisy.
-Primero me dejas tirada como un perro en un asilo mugriento
y ahora me pones una desconocida para cuidarme.
Qué triste que no te quiera tu hijo.
-Mamá, sí te quiero, pero es que...
-Si me quisieras, me habrías defendido
delante de la bruja de tu mujer.
-Oye, que tú también tenías lo tuyo.
-Lo que pasa es que yo le decía las verdades a la cara.
Porque te tenía anulado, calzonazos.
Raluka, deja el pan que me cago en tus muertos.
-Sí, he sido un huevón toda mi vida.
Pero lo voy a arreglar. Mamá, te quedas aquí conmigo.
Y te cuido yo. ¿Qué?
Raluka, no hay trato, largo de aquí.
-Fermín, hijo de puta, rata asquerosa,
tú haces perder tiempo a mí.
Pero si te llevas un bocadillo con un fuet entero dentro.
(HABLA EN SU IDIOMA)
-Venga, mamá, vamos al parque a dar un paseíto.
-Échame la toquilla, que me enfrío.
Bueno, pues nada.
Nos comemos a la dulce anciana.
Me cago en...
¿Y vosotros desde cuándo estáis liados?
Como se enteren, os fusilan.
-Mamá, que no somos gais.
-Este sí es mariquita.
¿Yo? Pero si llevo un chándal del Ejército.
Para despistar.
-Mira, un quiosco.
¿Compramos unas pipas y nos sentamos en un banco a ver la vida pasar?
Sí. -Tengo calor.
Señora, si le acabo de poner la manta.
¡Pues tengo calor!
-Tranquila, mamá.
Venga.
Yo te la quito.
Eso es.
-Ay, además, me hago pis.
Ya le está dando el brote.
-A ver dónde hay un baño ahora.
Mira, este es de esos de monedas, por lo menos, estará limpio.
Yo te espero fuera.
¿Qué? No, te metes con ella a hacer sus cosas.
Si estoy empujando la silla, te toca a ti.
Vamos a ver, que es tu madre.
¿Cómo le voy a ver el mollete a mi suegra?
Que se lo haga en el pañal. No se lo he puesto.
Se le irritan las ingles.
Venga, pares o nones.
Pares. Nones.
Un, dos, tres.
-¡Ay, oye!
No, has perdido, el que acierta, pierde.
Es así de toda la vida. Serás tramposo.
¡Doña Nati!
-¡Mamá!
¡Corre, que te quedas huérfano!
¿Que sabías que lo tenías y no me dijiste nada?
Judith, lo tuyo clama al cielo.
Eres la peor persona que he conocido en...
¿Judith? ¡Judith!
"Vaffanculo", me ha dicho.
Sigue con el italiano.
¿Estás bien? ¡No!
Ya sé quién me ha pegado el virus.
La guarrilla pelirroja.
Lo importante es que te has dado cuenta
de que tienes que avisar a tus ex. Estoy muy orgulloso de ti.
Voy a seguir llamando.
(LEE) "Blanca, Clemencia, Rafaela, María Teresa...",
no has perdido el tiempo. No sé si se me pasa alguna.
¿Hay más? Soy un hombre atractivo.
Las conquisto con mi serena madurez.
Y las contagias con tus virus mortales.
Bruno. Perdón.
Virginia, ¿qué tal? Soy Enrique.
Pastor, el vecino de...
Ese.
Sí, mucho tiempo.
Bueno, ¿qué te cuentas?
Vaya. ¿Qué pasa?
Está en el hospital.
Ahí está, tu primera víctima.
¿Se puede?
¿Enrique?
Te he traído unos bombones, te los dejo aquí.
¿Tú quién eres?
Un amigo, Bruno Quiroga. -Encantado.
-Enrique, ¿qué haces aquí?
Me ha extrañado tu llamada después de tantos años.
No... por saber cómo estabas.
Regular.
Tengo cáncer.
-De cuello de útero. -¿Cómo lo sabes?
¿Qué pasa? -Que te lo ha pegado él.
Tiene el VPH.
-¿El qué? -El virus del papiloma humano.
Igual me lo pegó ella a mí.
-¿Tenías una enfermedad de transmisión sexual
y no me lo dijiste? Que no tenía ni idea.
Tampoco te caracterizabas por tu fidelidad conyugal.
-Ah, encima estaba casada. Sí, me sedujo ella.
Haciendo pilates.
-No era feliz en mi matrimonio.
Se pasaba por la piedra a todo lo que se movía, incluido yo.
Que se muere, no la llames puta.
¿Nos puedes dejar solos, por favor? Sí, voy a la cafetería.
Porque me estoy poniendo negro. Qué manera de echar balones fuera.
No sé, Virginia.
Si puedo hacer algo por ti...
-Hazme el amor.
¿Perdón?
Quiero sentirte otra vez dentro de mí.
¿Cómo vamos a hacerlo aquí?
¿Y si entra alguien? ¿Quién va a entrar?
Una enfermera. Hay dos por planta.
O tu familia. No.
Mi familia no me habla desde que me divorcié de Isidro
y el pobre se tiró al metro.
Enrique, estoy sola y me estoy muriendo.
Regálame mi último orgasmo.
Empújame, que esto está muy alto. -Vale, vale.
-Uy, no me da la falda.
-Venga, mami, que pesas mucho.
-No me digas eso, que luego me como la cabeza.
-Coño, si hay una escalera.
-¿A ver? Venga, sube.
Venga, ayúdame.
Venga, camufla los paquetes.
Por aquí, por entre las gambas.
Toma. -Qué mal huelen, ¿no?
-Imagínate cómo estará, si congelado huele así.
-¿Qué hacéis, mangantes? -Coño, qué susto, nena.
No entres a traición, que me infartas.
-Me voy contigo, sola la vas a cagar y no me como a este otra vez.
-Si no me has hecho ni caso. -Conduces tú.
Ayúdame a bajar, que con la falda de tubo
soy carne de chochazo.
-Oye, también quiero ir. -Tú, no, es muy peligroso.
Cierra. -¿No decías que no?
-Yo quiero ser narco. -Y yo, Heidi. Vete ya.
O sea, para que me aplacen la hipoteca tengo que tener trabajo.
Pero si tuviera trabajo, para qué iba a aplazarla.
-Qué pesados son. ¿Por qué no llaman al pelocho?
-Es que ha cambiado de número.
-Pues haz tú lo mismo.
-Es que es el que tienen todos los directores de castin.
-Si no te llama nadie.
-Yo no quiero ser pesada,
pero ¿por qué no trabajas conmigo en el Templo?
-Porque ella es muy "fisna" y no hace pajas.
-Masajes holísticos.
-¿Tendría nómina?
-No, no, te pagaría en negro.
Es como pagan los clientes para que sus mujeres no les pillen.
-¿Cuánto ganaría por cada...?
-50 euros limpios.
-Debes 2500, en 8 días pegándole a la zambomba,
tienes la deuda ventilada.
-Bueno, pruebo un día, pero no te prometo nada.
Esto lo hago por mi hija. -Sí, sí.
-Hay once cepas del VPH de bajo riesgo,
que solo causan verrugas genitales.
Y luego hay otras de alto riesgo,
que son la 16, 18, 31, 33, 35, 39..
-¡Bingo!
-Lo que es flipante es que Amador no se haga las pruebas
con la escabechina que está liando en el colegio.
-Las mujeres sufrimos el virus y a los tíos se la suda.
Porque a ellos no les pasa nada.
-Antes tenían la mili.
-Tenemos que hacerle una prueba a Amador como sea.
-¿Qué hacemos? ¿Lo drogamos?
-Bueno, el que faltaba.
¿Berta está haciéndose la prueba?
La vieron cara de viciosa y pasó la primera.
-Antonio, tu mujer no está aquí.
Si me ha dicho que ha quedado con vosotras.
-Pues te ha metido una trola.
Ya me está mintiendo otra vez.
Hola, ¿Berta Escobar tiene cita?
-¿María Dolores Trujillo? -Yo.
-Hala, venga, al despatarre.
Verás, Rosana, quería verte porque hay muchas posibilidades
de que sea VPH positiva.
-Hija, qué dramatismo.
No pasa nada.
Si la mayoría de la población lo ha tenido alguna vez.
-¿Ah, sí? -Sí.
-Y yo pensando que estaba apestada. -Me encanta.
Eres tan inocente.
-De todas formas, deberíamos ir al ginecólogo juntas
y hacernos la prueba.
-Tranquila, estoy vacunada.
-Pero ¿hay vacuna? -(ASIENTE)
-Para, que he venido a otra cosa.
No me tientes, mi matrimonio pende de un hilo
y no he traído dinero. -Este te lo regalo.
Para fidelizarte.
-Ah, bueno, pues...
Si estás de oferta...
-"Black Friday", cariño.
(Noticias en televisión)
¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Qué haces, amor mío?
-La niña está durmiendo. -Pues muy bien, venga.
No hagas ruido, a ver si la vas a despertar.
-Amador.
Quiero sexo.
-Pero empieza el rosco de "Pasapalabra" y hay bote. Hay bote.
-¿Prefieres ver eso que hacerme el amor?
-Ya tengo el chip de padre puesto.
He perdido el interés por el sexo, me dura dos años, lo tengo medido.
-No sabes cambiar un pañal ni me das placer, ¿para qué me sirves?
-De referente paterno para Antonia Candelaria,
que es sangre de mi carne. -Eso está mal dicho.
¿Es la niña un solomillo?
(Timbre)
-Yo me he encariñado.
No me lo arranques que me cascas el "cuore".
-¿Clara Gutiérrez? -Sí.
Ah.
Adiós.
Ay, la prueba de paternidad.
-Ya no la abras, si estoy aquí.
-Que no, que son 150 euros, por cierto, me los debes.
Coño, negativo.
-¿Cómo negativo?
-Que no eres el padre.
-Sí que lo soy, si somos clavados.
-Aquí pone que no, te estoy diciendo.
Y si no es tuya, ¿de quién es?
Hala, otra vez en la calle.
¿Qué me estará queriendo decir la vida?
Sonia, quería decirte que has cambiado mi vida.
Porque antes de conocerte, cómo te lo explicaría...
-No hace falta, vivías con Amador. -Exacto.
Así que creo que te voy a hacer la gran pregunta.
¿Me arrodillo? -Como veas, cariño.
-Yo creo que me voy a arrodillar.
Espera, con la otra, tengo el menisco tocado.
Sonia, luz de mis ojos.
Aire de mis pulmones.
Melodía de mis oídos.
-¿Quieres casarte? -¡Joder, hostia!
¿Quién llama a estas horas?
-Voy a mirar a ver.
-Ese Agus.
Cambia la cara, parece que no te alegres de verme.
-Es que me estaba declarando.
-Pues he llegado a tiempo.
Más señales, Agustín.
-¿Qué hace este aquí?
-Tengo una buena noticia.
Antonia Candelaria no es hija mía.
Palabra de laboratorio. ¿Y en qué te afecta?
Pues en que no habrá un bebé por aquí.
Ya no tengo cargas. Soy libre, vuelvo a casa.
¿Estás feliz?
-Necesitamos tu habitación para el niño.
-Pero en lo que viene el niño, si viene.
¿Qué años tienes?
Es difícil ponerte edad.
-Tengo alguien que me quiere, ¿y tú?
-Amador, que no, no puedes pagar el piso.
-Si ya te di 100 euros. -80.
Y por ese precio y solo porque somos amigos,
te ofrezco una alternativa. -¿Ah, sí? ¿Cuál?
¿Cómo voy a vivir en un trastero? Ya viví en una plaza de garaje.
-Que no, que te lo puedes dejar muy bonito.
Aquí tenemos un radiador. Allí, un colchón de playa.
Mi colección de "Mortadelos" y la luz la paga la comunidad.
-Si esto lo estaba buscando. -Tenemos "veciniti".
-¿Tú también vives aquí?
-Con mi chico, es algo temporal.
-¿Tú, amigo, aquí también?
-Coño, Ongombo, ¿de dónde sales?
-Doña Fina Palomera alquilar trastero a mí.
Tengo nevera con sangre de gente.
-Ah...
-¿Vives aquí con todos esos gatos muertos?
-A mí recordar África.
Abuela hechicera vudú.
-¿Ves? Hay ambientillo.
Esto es un submundo.
-Bueno, me voy al bar.
A ver si con una caña asimilo esto.
-Yo acompañarte, espera.
Ay, me duele todo el cuerpo.
-Se ha pegado un leñazo importante.
-Hijo, si me pasa algo,
recuerda que soy donante de órganos.
¿Y dónde los donamos? ¿Al Museo de Cera?
-Mamá,
quiero pedirte perdón por...
No sé, por todo.
Nunca me perdonaré el haberte metido en esa residencia.
-Yo tampoco, pero ya lo he olvidado.
Adiós, hijo mío.
Me voy en paz.
-Mamá, mamá.
(LLORANDO) Mamá.
(NATIVIDAD RÍE)
Qué cara has puesto.
-No tiene gracia.
Te ha vacilado.
La demencia le va y le viene y por el camino se entretiene.
¿Será posible que la quiera?
Después de todo el tiempo que creía que no.
Vicente, no nos podemos ocupar de tu madre.
Estamos muy torpes para cuidar a una persona mayor.
Tú, bastante más que yo. Quieres quitártela de encima.
Qué feo eso que me has dicho.
Parece mentira que no me conozcas.
Lo he dicho para que puedas disfrutarla con salud.
Habría que entregarla a Servicios Sociales.
La cuido yo.
Puedes ir a verla cuando quieras.
Quiero recuperar mi relación con ella.
Pues no me como a la vieja.
Tú eliges. O tu madre o yo.
Elijo a mi madre.
Pues cojo mis cosas y me voy a casa de mi hija.
Pues adiós muy buenas.
-Bajad el tono, esto es un hospital.
Mira, mira, mira.
(VIRGINIA JADEA)
-¿Qué haces?
No, Virginia.
Que me ha pedido... Estás muy enfermo.
Eres un terrorista sexual.
Que no, ha sido un polvete compasivo.
Que viene.
-Virginia, ¿qué tal? ¿Cómo estás?
-Muy bien, doctor, con unos amigos.
-La operación ha ido de maravilla.
En un mes te quitamos el otro juanete.
-Estupendo.
-La semana que viene te quitamos los puntos
y empezamos la rehabilitación. -Muy bien, doctor.
Virginia, no tienes cáncer. Te echaba de menos.
No a ti, exactamente.
Sino a un hombre, en general.
-Enrique, me estás dando mucho miedo.
Que yo he sido la víctima de esta situación.
-Enrique, ¿me llamas o me paso por tu casa?
No, no, me mudé.
Vivo en Alaska.
¿Has visto esos frikis?
¿Cómo se les ocurre emparejarlos?
-Adrián, ¿puedes venir un momento?
-Ya te va a caer otra.
-Mamá, pero no te lo lleves. Habladlo aquí.
-¿Se puede saber qué haces sin camiseta
delante de la niña? -¿No me dijiste que te esperara así?
-En la habitación, no en el sofá con mi hija de 18 años.
-No te enfades, tengo una sorpresa para ti.
-Oh, ¿es para mí?
-Claro, para quién va a ser.
Por supuesto que es para ti, cariño.
-(LEE) "Una joya para otra joya".
Qué cursilada, me encanta.
¡Ah! ¡Qué monada, me caigo muerta!
Pónmela, pónmela.
-Qué cierre más complicado.
-Trae, ya me la pongo yo.
-¿Te gusta? -Mucho.
-Pues toma.
-Ah, la garantía.
-No, la factura.
-Ah.
Qué bien, me la regalo yo.
-No va a salir de mi sueldo.
-Amor mío, hoy duermes en el sofá.
-¿Sin camiseta? ¿Con camiseta? -¡Fuera!
Es que ni pagando sirven para nada.
Vaya mansión, parece la casa de un rapero.
-Venga, llama al telefonillo.
-Llama tú, yo estoy conduciendo.
-Nena, bajar de aquí es como tirarse de un primero.
-Joder, la tía.
(Telefonillo)
-"Aló".
-Mariscos Recio, el mar al mejor precio.
Veníamos a entregar las gambas.
Hola.
Aló.
(Claxon)
Mamá, que no somos el chatarrero.
-Si es para que salga alguien.
-¡Ay, mamá, la Policía!
-¡Qué! -No, no, no.
-¡Al suelo, al suelo!
¡Las manos a la cabeza! -¡No, no, no!
-¡Mamá, tírate al suelo!
(AMBAS GRITAN)
-¡Cuidado con las medias, que son de Philip Batinlow!
-Ay, que no hemos hecho nada.
Si es un momentito, solo hay que meterle el bastoncillo
por el pene. -¿Cómo le vais a hacer eso?
-Si va repartiendo virus a lo loco.
-Agustín, puedes salvar a muchas mujeres de una muerte horrible.
Es un depredador sexual. -Yo no quiero líos.
Ya no vive aquí, le alquilé el trastero.
-¿Cómo? -Si ahí no hay ducha.
-Ya le dejaré subir a ducharse.
Cuando no esté mi novia, que le odia.
-No me extraña.
-Quién te dice que no te va a contagiar.
Compartís la misma taza del váter.
-Y Amador es muy cerdo.
Es muy de cogerte la esponja y el cepillo de dientes.
-¿El cepillo de dientes? No.
-Con tal de no gastar.
-Vale, os abro cuando esté durmiendo.
Pero lo del bastoncillo se lo hacéis vosotras.
Pero ahora está en el bar.
-¿Cómo sabemos cuándo vuelve?
Hay que hacer guardia.
-Nos vamos a tomar algo y hacemos tiempo.
-A ver si esta pilla cacho.
-Qué pereza arreglarnos ahora.
-No, yo voy así.
-Que estás en chándal. -Como la Kardashian.
¿Tú nos abres la puerta luego?
-Sí, pero tendré que acostarme.
-No te acuestes, ponte una película.
-"El señor de los anillos", una trilogía.
-Ya la he visto. -"Doctor Zhivago", que no se acaba.
-Esa me gusta en Navidad por los gorros y la nieve.
-Que te pires ya, pesado.
-¿Y este tiene novia?
-Habrá que verla. -Ya te digo.
-Cámbiate aunque sea el polar. -Que no me cambio.
(Puerta)
Ya estoy aquí.
Madre mía.
Ha pinchado el autobús de línea
y hemos tenido que esperar a otro.
Un desastre todo.
Qué cosas te pasan, ¿eh?
¿Qué tal por la clínica?
Bien, nos han hecho la prueba a todas
y ahora hay que esperar los resultados.
Ya.
Pues nada, una cosa menos.
Sí, bueno, voy a ponerme cómoda.
Berta me está engañando otra vez.
Y a mí qué me cuentas, y a estas horas.
Hola, Antonio.
Que te podías haber callado lo del papiloma.
Ha resucitado mis fantasmas.
Yo no he sido.
De hecho, dije que se iba a liar un follón del 15.
Pero el maestro Quiroga decidió liarla parda.
Yo cuento lo que pasa aquí por ir al urólogo,
y no se lo cree nadie.
Parece mentira que no te enteres de dónde vives.
Es que tomo muchas pastillas.
Me tendrás que dar unas cuantas. A mí no.
Lo supero a palo seco.
Pero vamos, la que has liado.
(Ladridos)
Oye, que aquí no hay nada. -¿Estás seguro?
El soplo era de confianza. -Aquí huele que apesta.
-Si le hemos dicho que vinimos a entregar una mariscada.
-Disculpe, para pillar a los malos, a veces hay que meter la pata.
-Si se descongela el género, ¿quién lo paga?
-No pasa nada, ustedes a lo suyo, gracias.
-¿Y la medias qué?
Que son las "nudit du soleil" solo salen en verano.
-¿Eres tonta? No les pongas pegas, que los encabronas.
-Al revés, si te pones sumisa es cuando sospechan.
(Telefonillo)
Aló. -"Aló".
-Ya se han ido los maderos.
-Anda que habéis bajado a ayudarnos, cabrones.
-Nena, no insultes a esta gente, que son de gatillo fácil.
Vamos.
Lo que necesitas para olvidar al pelocho es un polvo pero ya.
-Claro, a rey muerto, rey puesto.
-Si es que yo ahora mismo
receptiva receptiva no estoy.
-Eso lo arreglamos en un momento.
Niño, ocho tequilas.
-Si somos cuatro. -Por eso.
-Hola. -Hola.
-Soy Jacobo.
¿Cómo te llamas? -No, esta no.
Esta.
-Entonces, ¿para qué me traéis? -De cebo.
-¿Qué tal, Jacobo?
La niña. -¿Tienes una hija?
-Sí, pero es adoptada.
Estoy pensando en devolverla.
¿Quién anda ahí? Voy armado.
Papá, soy yo. -Pero ¿ese quién es?
No, ¿quién eres tú? -Es un ligue.
Vete arriba, que me estás cortando el rollo.
Pero hija mía,
¿consideras que en el estado emocional que manejas
tienes el corazón, que es un Nanas,
te va a venir bien un empotramiento de borrachera?
Si es por pasar página.
Lo veo muy precipitado, mañana te querrás morir.
-Un poco de cariño le viene bien a todo el mundo.
¿Eres psicólogo?
¿Cómo te puede gustar este niñato?
-No sé, ya me estás haciendo dudar.
-No, pero si estabas muy cachonda.
¿Cachonda mi niña? ¿A que te tragas la escobilla?
Yo no estoy bien.
¿Lo ves? Ya le ha dado el bajón de la muerte.
Vete a otra parte.
-¿Cómo me voy de aquí?
El 511 pasa a las 6:30
y te hace la ruta de la rotonda.
¡Que te pires ya, coño!
-¿Y qué pretendías hacer con la escobilla del váter?
Cuidado, esto es un arma mortífera.
Te puede matar de una infección.
Papá, muchas gracias por cuidarme a la niña,
pero te tienes que ir a casa.
No, me quedo a dormir contigo, he discutido con Vicente.
Doña demencia está abriendo una grieta en nuestro matrimonio.
Papá, necesito intimidad.
Un extraño de la calle se puede quedar, pero tu padre no.
Venga, hasta mañana.
Oye, pero...
¡Que me llevo la escobilla!
Mira, qué tierna la morsa moribunda.
Ha juntado las camitas, conmigo nunca ha hecho eso.
Coño.
Esta mujer es Margarita Seisdedos o lleva un ladrillo aquí dentro.
Madre mía, ¿todavía existen las cartillas de ahorro?
Hostia puta.
# Tú y yo...
-Sin casa, sin novia, malviviendo en un trastero inmundo.
Si es que no tengo ganas nada más que de morirme.
Por lo menos, tiene usted trabajo. Recogiendo truños de perro.
Es usted como una cucaracha.
Le pasa de todo y ahí aguanta, como un campeón.
Ya me podías haber comparado con un X-men,
pero te agradezco el piropo. ¿Un chupito?
¿De qué lo quiere? Y yo qué sé, de lo que sea.
# -Amor. #
-Eh, Coque, puta madre música en directo.
Sí, a ver si se anima esto.
Chica que canta muy guapa.
-Mira el Ongombo. Aparta, amigo.
Coño, si a esa la conozco. ¿En serio?
Sí, es la niñata que hizo un trío con la Cuqui.
-Entonces, chica guapa gusta marcha. -Sí, ¿cómo se llamaba?
Tenía un nombre raro.
Asia, voy a decirle algo.
Déjela, que está actuando. ¡Asia! ¡Asia!
Cuidado. -Imbécil, me tiras la copa.
-Las feas no teníais que salir.
Asia, ¿te acuerdas de mí?
¿Del Congo? Qué fuerte.
Siempre he querido ir a África.
-¿Sí? -Tiene que ser flipante.
-Periferia más flipante que África.
-Con los documentales en HD, no veo necesidad de viajar.
Es gastar a lo tonto. -Qué dices, tío.
La naturaleza hay que verla en directo.
-Si fuera bonito, no se vendrían. -¿Eres un racista?
-¿Yo? No. Si Ongombo y yo somos muy amigos.
-Ongombo invita a chopito.
-Chopito. -Anda, sí tira,
que me la distraes.
-No veas cómo raja el africano. -Voy al baño.
¿Ahora?
Pues no me ha dado tiempo a nada.
Se van a fumar.
Ay...
Ongombo, ¿qué haces?
-¿Nos vamos a mi casa?
-Sí, sí.
Ongombo da amor.
-Eso es, cariño.
-¿Te vas a ir con él? Es el portero, el que saca los cubos.
-Adiós, amigo, mucha suerte, a ver si tú ligas.
-Uh, adiós.
-Me cago en su puta madre.
Que no me saque las consumiciones a la calle, que me ponen multa.
Madre mía, qué día llevo.
Bueno, voy a echar un ratillo a ver si pillo alguna despistada.
En las fiestas hay que aguantar.
Elementos con valencia uno.
(Móvil)
-Dígame. -"Agustín".
"¡Soy Maite!".
-¿Por qué tienes mi teléfono?
Os pasáis la ley de protección de datos por el forro.
-¿Ha vuelto Amador?
-No lo sé, no he bajado.
-Pues baja. -¡Suspenso!
-Que al final me puse "Doctor Zhivago" y la estoy viendo.
-En 20 minutos quedamos en el trastero.
-¿No pueden ser 28? Es lo que le queda a la película.
(Puerta)
¿Cómo ha ido? Anda que llamáis.
-Divinamente, ya tenemos el dinero.
-Habéis tardado, casi llamo a la Policía.
-¿Qué les ibas a decir?
Que nos buscaran mientras hacíamos una entrega de cocaína.
-Cariño, piensa lo que haces.
-Ni una más, por muy bien que paguen, esto no es vida.
-Al revés, ahora podemos pegar el pelotazo.
¿No te has dado cuenta?
El olor del marisco del Recio despista a los perros.
-No jodas.
-Podemos traficar lo que nos dé la gana.
El cartel de las Morcillo.
-Suelta la pasta y te doy un gramillo.
¿Qué haces? -Desahogarme.
Que he pasado mucha tensión.
Y tú dile a Lupe que quiero hablar con ella mañana.
-¿Para qué? -U os denuncio a las dos.
O lo paras tú o lo paro yo.
Ay, me recuerda cuando vivíamos en la plaza de garaje, qué depresión.
-Y qué peste a alcohol.
-Anda que vosotras oléis bien.
Venga, tomadle la muestra y arreando.
-Joder con los pitillo. -Toma.
Haz los honores.
-¿Yo? No, si tengo el pulso fatal.
No voy a acertar con el agujerillo.
-Que sí, que Nines te lo sujeta.
-Sí, hombre, le voy a coger el cimborrio.
¿Tú qué haces?
-Yo os alumbro con el móvil.
-Venga, yo lo sujeto y tú le tomas la muestra.
-Que no le meto el palito por la churra a tu exmarido.
-Agustín, hazlo tú, que eres el más interesado.
-Pero si les trasteo sus partes, la relación se va a enrarecer.
-¿Más? -Venga, que se nos hace de día.
(AMADOR RONCA)
-Esto es como jugar a "Operación".
Que no se le encienda la nariz.
-Pero alumbra el prepucio, que no veo.
-Que no puedo mirar.
-Aprieta un poco para que se le abra el agujero.
-Pero no la muevas.
-Que no soy yo.
Es que se le está poniendo morcillona.
-Es que no cabe.
Voy.
Es que parece que me está hablando.
-Me está dando mucho asco.
-(GRITA)
-Que ha entrado a matar.
Buenos días, soy Vicente Maroto.
Hijo de Natividad Pinilla, clienta de su entidad.
Llamo para avisarles
de que en un rato voy a ir con mi madre a cancelar la cuenta
y a sacar los 30 000 euros.
¿Eh?
Porque no quedó contenta con la última olla que le regalaron.
Se le pegan las lentejas.
Que no me coma la oreja.
Téngame el dinero preparado.
¿Tú qué haces aquí?
Vicente.
He estado pensando
y he sido muy egoísta.
Me dio un ataque de celos por tener que compartirte con tu madre.
O sea, es feo, pero romántico a la vez.
Y tienes todo el derecho del mundo a disfrutar de ella.
Porque madre no hay más que una.
Bueno, es tu caso, hay veces que parece que tienes cuatro.
Según le viaje el trombo. Gracias, Fermín.
Eres la única persona que se preocupa por mí.
Desinteresadamente.
Anda, vete al bar, que estás estresado y querrás tomar una caña.
Yo me ocupo de ella. Ay, mi cañita rica.
Luego te veo. Tú, sin prisa.
Pásalo bien.
Doña Nati, que entro.
No voy a abusarla ni nada.
Pasa, hijo, pasa.
¿Cómo ha dormido lo más bonito de España?
Ay, tengo hambre.
Y me lo imaginaba.
Aquí está el desayuno.
Qué le iba a decir.
¿Cómo tiene tanto dinero muerto de risa en la cuenta?
¿Qué dinero?
Los 30 000 euros que tiene usted en la cartilla de ahorros.
¿Yo tengo esa fortuna?
Sí, sí, mire.
Aquí está.
Uy, sí, qué cosas.
Doña Nati, este dinero es mejor invertirlo.
Cualquier cosa mejor que tenerlo ahí
muerto de risa, consumiéndose con las comisiones.
El dinero es como un músculo, si no se mueve, se atrofia.
Yo se lo rentabilizo, que soy "breaker".
¿Que eres qué?
Si quiere, vamos al banco, sacamos el dinero y ya vemos qué hacemos.
Vale, hijo, eres el experto.
Pues venga, una duchita y a la calle.
Ya me duché ayer.
Pues también es verdad.
Que se le va el pH y se le irrita la piel.
Venga.
Que no quiere dejar de comer.
Pues nada, venga.
¿Le voy dando el yogur?
(Música clásica)
(Timbre)
¡Voy!
(Timbre)
(Golpes)
¡Ongombo, me vas a tirar la puerta!
¡Hijo puta!
Por tu culpa me han clavado un palillo en el salami.
¡Suéltame! Pasé la noche en urgencias.
-¿Qué pasa?
Este tiene la culpa, pégale a él.
No, ¿qué culpa tengo yo de que seas un terrorista sexual?
¡Dale! -Me lo sacaron con pinzas.
(AMADOR SE QUEJA)
Duele tanto que te desmayas.
-Hijo de mi vida, ¿a qué médicos vas?
-Ha sido la Cuqui con las amigas.
Se han colado en casa para hacerme un estropicio.
-Un "estropucio".
Perdón.
Bruno, ya estás solucionando todo esto
o nuestra relación se va al traste. O sea, sois bujarras.
Nena, sé amable, que mi comadre es muy suya.
-Estoy de tu deje de narcomaruja hasta los ovarios.
-Lupe, aquí.
-Mamá, si te ha visto.
-Pero a ella le gusta que le haga aspavientos.
¿Qué tal? -Aquí sigo.
Disfrutando del "resort".
-Pues nada, que la niña se ha emperrado en decirte no sé qué.
-Soy toda oídos, Yolanda.
-Lupe, entiendo que eres una empresaria muy buena
y todo eso.
Pero mi madre es una señora normal, de barrio.
Al final, la van a pillar o la van a matar.
No me quiero quedar huérfana tan joven,
porque crea mucho trauma y se te desencaja la cara del dolor.
-María del Carmen, gracias por salvar la entrega.
La dimos por perdida. -Fue por casualidad.
De esas cosas que salen bien sin saber cómo.
-¿Has escuchado lo que he dicho?
-¿Decidiste si nos vas a vender tu tienda?
-No, no te voy a vender la tienda.
Por ir cerrando temas.
¿Vas a dejar de encargarle trabajos chungos a mi madre?
-Yolanda, ¿tienes sueños?
-Claro, como todo el mundo.
-Tu madre me dijo que querías tu propia firma de ropa.
-Claro, pero hace falta un pastón.
-Yo tengo el dinero y tú el talento.
¿Te gustaría desfilar en la Pasarela Cibeles?
-Qué buena idea, nena, la "fashion week".
Ay.
Lo tienes claro, ¿no?
Primero, boca abajo, le pasas el pareo en plan caricia.
Luego, el masaje con aceite, luego el cuerpo a cuerpo.
-Sí, me lo sé, no me lo repitas más.
-Las toallitas húmedas están el buda,
se le desenrosca la cabeza.
-Por favor, no me pongas con un viejo o un gordo.
-Tu primer cliente es joven y delgado
te está esperando ya. -¿Ya?
-Cuanto antes empieces, antes acabas.
(CARRASPEA)
Hola.
Soy Selena.
Tu masajista.
-¿Ya no eres Yasmín?
-Josito, si tú trabajas aquí.
-Hoy es mi día libre, la jefa me hace un 20.
-Espera un momento.
-Súbeme la calefacción, que se me quedan los pies fríos.
Pero ¿cómo me endiñas a Josito?
¿Yo qué te he hecho?
-Que me lo ha pedido él.
Así te estrenas con alguien de confianza
y te corrige si haces algo mal.
Considéralo formación a cargo de la empresa.
-Yo no quiero estar aquí, soy actriz.
-¿Prefieres que te quiten la casa?
¿Por quién haces esto?
-Por mi hija. -Pues adelante, madre coraje.
Oh...
-¿Te puedes callar?
-¿Me doy la vuelta ya? -No, me faltan los pies.
-Quítate el pareo, restriégate un poco.
-Josito, ¿quién está haciendo el masaje?
¿Tú o yo? -Perdón.
-Mira, date la vuelta. -¡Olé!
(Móvil)
Qué fallo, el teléfono hay que tenerlo apagado.
-¿Sí?
Sí, soy yo.
¿Qué?
Sí, sí, acepto.
Da igual, lo que me queráis pagar.
Mándame el guion, o no, también da igual.
-¿Qué pasa?
-¡Me ha salido una serie!
Hasta luego.
-Oye, espera, Yasmín, Selena.
-Yo remato masaje.
-Ah, no, tú no. -Tumba ahí, gusano asqueroso.
Yo hago tobogán.
-Sí, hombre, que me revientas por dentro.
-¡Tumba! -Vale, tumbo.
Bueno, ahora tenemos que pensar qué hacemos con el dinero.
Tengo pensado un par de negocios
que le pueden dar una rentabilidad mucho más que interesante.
Anda, se me ha olvidado el DNI dentro.
No pasa nada, yo entro a por él.
¡Ay! Otra vez.
Madre mía.
Agarre bien el bolso.
(SILBA)
Hola, buenas.
Doña Nati, que el DNI no...
¿Doña Nati?
Ay, madre.
¡Doña Nati!
Perdona, ¿has visto a una señora...?
No he dicho nada. No he dicho nada.
Madre mía.
¡Doña Nati!
Que suerte tiene de haber recuperado a su madre.
Desde que murió mi padre, no veo a la mía.
Ni me ha llamado. Ni yo a ella tampoco.
Ahora que lo pienso. Vicente.
Ha habido un giro dramático de los acontecimientos.
¿Qué pasa? ¿Está bien mi madre?
Que no está, directamente, se me ha perdido.
¿Qué? Se habrá desorientado.
Lo peor es que le habrán robado los 30 000 euros.
¿Qué 30 000 euros?
Vamos a comisaría a denunciar la desaparición.
Yo te mato, Fermín.
¡Yo te mato!
Luego, lo primero es encontrarla.
Hola, tía. -Clarita.
Ya habíamos oído que andabas por aquí,
pero como no subes a vernos... -He estado muy liada.
Que...
resulta que...
Antonia Candelaria no es hija de Amador.
-¿Y de quién es?
-Pues eso vengo a decirte.
He echado cuentas y me parece que eres abuela.
-Josito, ven, corre.
-¿Qué pasa? -Tu prima.
Que dice que la niña es tuya.
-¿Eh?
-Pues sí se parece, sí.
-Ay, la Virgen, que sois primos.
-Bueno, va a desgravar seguro. -Soy padre.
Madre mía, qué salto cuántico.
Na-ti-vi-dad
Pi-ni-lla.
¿Me podrían dar una descripción física?
-Pues una señora mayor de toda la vida.
Es así, delgaducha,
con el típico cuerpo que se te queda de viejo.
Parecida a E.T, después de caerse al río.
(Móvil)
Sí.
Mamá.
Mamá, pero...
¿Dónde estás?
¿En Valencia?
¿Y qué hace ahí?
La ruta del bakalao, yo qué sé.
Pastillas tiene de sobra.
Dale al sin manos, que lo escuchemos el señor agente y yo.
-"Me voy de crucero por las Islas Griegas,
que quiero ver mundo".
-¿Qué?
Vuelve a casa.
-"Que no, que tu amigo el mariquita me quiere quitar el dinero".
¿Yo? Tendrá valor.
-Mamá, a ver si te va a dar un chungo en mitad de la travesía.
-"Pues que me tiren al mar, como a los piratas".
-Mamá, oye, mamá.
Pues tampoco te quería tanto.
Por favor, no abráis vuestros análisis
hasta que el doctor Murillo, una eminencia en enfermedades venéreas,
termine su exposición. ¿También pinta?
Adelante, doctor. Gracias.
Lo más importante con el virus del papiloma humano
es ser consciente
de que cuando uno se acuesta con alguien,
no solo se acuesta con esa persona.
Sino que lo hace con todas las parejas que haya tenido.
Así como con las parejas de las parejas
de todas y cada una de esas otras personas.
Entonces se me dispara el número de empotramientos.
-Y a mí. -Dicho de otro modo.
La única manera cien por cien eficaz de evitar una enfermedad
de transmisión sexual es no tener sexo.
-¿Es urólogo o cura?
-¿Alguna otra forma, doctor?
-Sí, claro, tener una pareja estable.
Genitalmente sana y completamente fiel.
-Como la tuya, pescadero, que se ha encamado con medio edificio.
-¡Señora! -Eres mala y puta, beata.
Dejad hablar al médico.
Berta, ¿y tu sobre?
-Se habrá traspapelado.
Ahora llamo a la clínica, es que éramos muchas.
-Toda la humanidad, en algún momento de su vida,
ha tenido contacto con una o más cepas de VPH.
Lo normal es que el sistema inmunológico lo elimine.
-¿Y si no?
-Hay que tomar precauciones.
Citología, en el caso de las mujeres
y siempre utilizar preservativo.
Tanto en la penetración como en el sexo oral.
Ya sea masculino o femenino.
-¿Para el sexo oral femenino?
-Sí, señorita.
Se puede usar una barrera de látex bucal.
Con formato cuadrado.
Como esta.
-Genial, pero si pavo tengo en casa.
-Si es como un plástico para forrar libros.
-O redondo, más anatómico para la vagina.
-¿Esto es una reunión de "tuppersex"?
-Cómo voy a hacer un cunilingus con esto en la boca.
Para chupar un plástico, me quedo en mi casa.
Así se diluye mi arte. -Chupo un sello y me dan arcadas.
-Las vaginas de látex están muy conseguidas.
No cuentes tus cosas de viejo verde, que me dejas en ridículo.
-Con su permiso, me marcho, tengo una vasectomía.
(TODOS) Gracias.
Después de la explicación deprimente de este señor,
pasamos a la apertura de los sobres mortíferos.
Ay, qué nervios, Mayra.
Parece la subasta del "Un, dos, tres".
-Yo lo abro en casa, es muy privado.
No, se abren delante de todo el mundo y los resultados se cuelgan
en el tablón.
-Tenemos que saber los vecinos que son pinchables.
-A buenas horas. Voy a romper el hielo.
El mundo es de los valientes.
Estoy más limpio que el algodón del mayordomo de la tele.
Eres un fantasma, no te has empotrado a 5000 mujeres ni de coña.
Sí, pero tengo un sistema inmunológico privilegiado.
Como mi musculatura.
Tú sí lo tienes. ¡Me lo ha pegado esta!
Menos mal que no llegué a empotrármela
porque saliste del coma.
¿Con el espetero también?
-Se lo está inventando.
120 euros me costó el hotel.
Yo tengo seis, voy a echar la primitiva con estos números.
Lo mismo es una señal.
-Yo no lo tengo. -Cómo que no.
La coneja tiene el 16, el chungo.
(HABLAN A LA VEZ)
-¡Funga! ¡Funga!
¿Ves por qué hay que tener la boca cerrada?
-Sí, claramente.
Amador, ¿estás despierto?
Que...
Yo quería pedirte perdón por lo del bastoncillo en el...,
en la... No quería violar tu intimidad genital.
Fue tu mujer y sus amigas,
que me comieron el coco con lo del contagio.
Y yo, que soy un poco...
-Hala.
Para que me trastees el salami.
Venga, va, atentos.
(AMBOS RÍEN)
Cuando me imagino la situación, se me va.
Se me va todo.
Espeleología. Ay, por Dios.
Enrique tiene verrugas genitales por el papiloma del arroz.
Ay, cuando hacía porno no me costaba tanto.
¿Qué hacéis? -Has venido muy pronto, ¿no?
Tengo que decir lo de "camufla".
Anda, ¿tú también vives aquí? -Con mi chico, pero es algo temporal.
(TODOS RÍEN)
Es que me voy a mear.
(TODOS RÍEN)
-Pero esto sería...
La vamos a liar.
Ya, os recuerdo que no hay ducha y tendrá yogur griego.
(TODOS RÍEN)