Vecinos, en estas fechas navideñas quiero haceros llegar mi afecto...
...y mis deseos para el año nuevo, que espero, de corazón,...
...que esté lleno de paz, alegría y marisco, que lo tengo de oferta.
"Pack" Nochevieja cinco estrellas
con 12 gambas, 2 nécoras y un centollo...
...por 69,99 euros...
...con regalo de un tapón escanciador de sidra.
"Llama al 1 C. ¡Me lo quitan!".
"¡Ah!".
Quiero pedir una oración por Enrique Pastor,...
...secuestrado hace cuatro meses por el moroso cabrón.
Y estará criando malvas. Descansa en paz.
Nada más. Que parezco el monarca.
Feliz Navidad y pagad las cuotas, hijos de puta.
"Mariscos Recio ha patrocinado el mensaje del presidente".
¡Mmm! ¡Qué rico estoy!
¡Fresquísimo!
¿Este qué nos ha puesto aquí?
El pescadero se ha montado un canal.
-¡Pobre Enrique!
¿Por qué no pagamos el rescate que pidió el moroso?
-Porque son 3 millones.
-A ver lo que hay en la hucha.
-Hay que ser imbécil para encontrarse
3 millones y dárselos a la Policía.
¡Que se pudra!
Es para matarlo.
-Yo ahora estaría en un crucero de solteros.
-¿Qué? -Te habría mandado a tomar por culo.
-¡Tira para casa!
-Hay menos dinero.
Cogí yo suelto para tabaco.
-No pongáis, pero no cojáis.
Es un vecino.
-El rancio tiene razón. Enrique está ya muerto.
-¡Pobre chaval!
Algunos venimos al mundo a sufrir y nos vamos igual.
-¿Qué hacemos con 27 euros?
Nos echamos una primitiva.
En su memoria.
Emilio, no te vengas abajo. Seguro que nos están buscando.
No, no, no. No estás solo. Me tienes a mí.
Come algo.
Llevas días sin comer.
Estás más delgado.
¿Cuánto llevaremos aquí dentro?
¡Germán, so cabrón!
¡Sácanos de aquí! ¡Hola!
¿Germán?
¡Policía! ¿Enrique Pastor?
Concejal de Juventud y Tiempo Libre.
¡Aquí abajo!
¡O aquí arriba! No sé dónde estoy.
¡Estamos salvados!
¡Salvados! Bienvenidos.
Perdone el desorden.
-¡Vámonos!
Deje esto. ¡No, no!
¿Qué ha hecho? ¡Emilio!
¡El psicólogo!
¡No, psicólogo no! ¡Una ambulancia!
Todavía respira.
Sí. Ahora venimos a por él. ¡Emilio!
Vamos saliendo. ¡Emilio, aguanta!
¡Suelta, coño!
La que se avecina.
"Hola. Soy Berta".
"No puedo atenderte".
"Deja tu mensaje y que Dios te bendiga".
-¡Berta! ¿Dónde estás? No sé nada de ti.
Me dejaste una nota rarísima.
Si éramos felices.
Vuelve a casa. Te echo de menos.
¡Qué coño! Eres mi mujer.
Me juraste amor eterno ante Dios.
Esto es incumplimiento de contrato.
¡Al infierno vas como las putas y los comunistas!
¡Ay!
Perdóname.
Estoy pasándolo muy mal.
No me pagan los clientes. No vendo nada.
Coque ha desaparecido. Enrique, muerto.
No tengo amigos.
Me voy a suicidar. Y con la pistola de tu padre.
Pondré todo perdido.
Adiós, Berta.
¡Ah!
Agonizo.
Mis sesos están por todas partes.
¡Ah, ah!
Puerta
¡Pescadero!
¿Qué?
¿Hay junta o no hay junta?
Que sí. Que ya voy.
Berta...
Berta, vuelve que es Navidad.
Y no quiero estar solito en Nochevieja que es muy triste.
Puerta
¡Pescadero, venga, coño!
A esta vieja un día la mato.
¿A qué huele aquí?
-¡Huy, qué peste más mala!
-Comienza la junta. ¡Primer punto del día!
Pescados y mariscos a precios irresistibles para la Nochevieja.
Del mar a su mesa. ¡Vamos que nos vamos!
Si quiere una cena elegante, llévese un bogavante.
Cena de gala, cigala.
Si quiere una cena fina, llévese una lubina.
-Eh...
¿Algo más?
-Sí, también tengo almeja, gamba de Huelva.
¿Qué más? -¡A ver!
¿Quieres vendernos pescado?
-Nos lo quiere colocar.
-¡Huy!
Encima de que os lo dejo a precio de vecino.
Eso está podrido. Huele que apesta.
Está fresquísimo.
Bueno, fresco. Huele a mar.
A Mar Muerto.
¿Compráis? Pierdo el tiempo.
-Sí. El tiempo.
Jaleo
-Deja el pescado y busca un conserje.
Está todo fatal.
-Nos está comiendo la mierda.
-No hay dinero. Todos quieren cobrar.
-¡Qué vergüenza! ¡Qué país!
-¿Y Berta? Hace mucho que no la vemos.
-¿Y eso a qué viene?
Segundo punto del día.
-Le ha dejado.
-¿Qué me cuentas?
-No vuelve ni por Navidad.
-Mucho aguantó.
Se la están cepillando.
-No se la está cepillando nadie.
-Eso creía Amador.
¿Te reviento?
-Son muy putas todas. Menos esta que no puede.
-¡Vicente!
-Repito lo que puse en la circular.
Berta está con su madre, que está moribunda.
-¿No se rompió la cadera? -Sí, pero se le infectó.
-La señora tiene ya todos los órganos podridos por dentro.
Es una purulencia toda ella.
-¿Toma antibióticos?
-Segundo punto.
Cena comunitaria de fin de año obligatoria para todos los vecinos.
Hay que estar juntos. Estas viejas están solas.
Habrá un menú cerrado de dos gambas, dos almejas, media nécora...
...y dorada.
70 euros por persona.
-¿70 euros?
-¡Bueno, bueno, bueno!
-Estáis en plan rata. Descartamos la cena.
Tercer punto del día.
Sorteo.
-¡Sí! ¿Qué toca?
-El afortunado invitará al presidente a su casa...
...y disfrutará de su presencia.
Las uvas las quiero peladas. Me atraganto.
-¡Venga, hombre!
-¡Qué locura! -¡Venga ya!
-¿Nadie quiere cenar conmigo?
Pues cuarto punto del día.
Se prohíbe celebrar Nochevieja.
Desde las diez, toque de queda.
-Es bonito ser "single".
-Yo no soy "single".
¡Ay, Berta! ¿Dónde estás?
"Tiene 37 mensajes nuevos".
Pitido
-"Berta, ¿dónde estás?".
"Te voy a denunciar. Esto no se hace".
"No se hace. No se hace".
"Estoy estresado".
"Voy mal al váter".
"Llama para saber que estás bien".
Pitido
"¡Berta, vuelve a casa a darme una explicación!".
"Porque soy tu marido. No es cristiano lo que me estás haciendo".
"Y sigo sin ir al váter. ¿Qué me tomo?".
-¡Yepa!
(ACENTO GALLEGO) "¡Vamos!".
¡Vamos a ver a mamá!
¡Berta!
"Meo amor". Ya estamos en casa.
Hola, rapaciña mía.
¿Cómo pasaste la mañana?
-Estupendamente.
He estado en la piscina y me he ido de compras al centro.
Hay mucho ambiente.
-Me gusta verte alegre. Somos felices.
-Yo no puedo seguir haciendo quesos.
Soy alérgica a los lácteos.
-No son para comer. Son para venderlos.
-¡Da igual! No lo soporto.
-Sal fuera.
A respirar el aire de los montes.
-¿Aire puro? Si huele a mierda.
-Claro, de los cabritillos.
-No hables así. ¿Por qué tienes acento si no hablamos con nadie?
-Yo no noto nada. Hablo como siempre.
-¡Cállate, anda!
Y hazme el amor, que llevo todo el día muerta del asco.
-Estoy muerteciño.
Metiéronme por un pedregal las cabras.
Voy a echarme un ratiño.
Y luego ya si eso, pues te monto.
Llora
¡Ay, Dios!
¿Por dónde se va al pueblo?
¡Ah!
Llora
Chicas, solo os lo voy a decir una vez.
¡Fiestón de Nochevieja! Hoy, 31 de diciembre.
-Obviamente. -Calla.
-Lugar: aquí.
-¿Das una fiesta?
-No, cariño. Va a ser la fiesta.
Termina este año nefasto de mi vida.
Y lo quiero celebrar con un desfase.
-¡Sí! -¡Sí!
-Habrá alcohol, sexo.
-¡Sí! -¡Sí!
-Estás casada.
-Bueno, pero miro.
-¿Y quién va a venir? -Sí. Aquí no aparece ni Dios.
-He hecho una selección entre mis 539 amigos varones del Facebook.
Y he invitado a 23 chulazos.
En su momento no me los pude tirar.
Porque yo tenía novio o salían con una amiga.
Porque me hice la estrecha.
Polvos perdidos en el camino de la vida.
-¡Qué buena idea!
-¿Vais a invitar a amiguitos del cole
que hace más de 20 años que no veis?
¡Lo que se va a presentar aquí!
-En sus perfiles, cuelgan fotos.
-Me voy a reír.
-¿Vas a venir? -Claro.
-¿Y Toñín?
-En casa.
-Tiene cuatro meses.
-Debe ser independiente.
-El otro día lo dejaste en el coche.
-En el maletero para que no le diera el sol. ¿Me llamas mala madre?
-Déjale solo y te denuncio.
-Lo traeré. -¿Y si llora?
-Pues subimos la música.
Todo son problemas.
No queréis que venga.
-Búscate la vida, pero no le traigas. Mínimo: 18 años.
-Vámonos, Toñín, que no te quieren.
Ya me buscaré una "baby sister".
-¡Ay!
Gracias por la comprensión. A todas.
-¡Pobre! ¿Qué hay que traer?
-De todo. Ron, ginebra, güisqui.
-Zumo de piña.
¡Y tequila!
¡Con gusano!
-¿Y de comer? -Nada, engorda.
Empecemos bien el año.
-Patatas, cortezas... -¡Ni de coña!
-Podemos poner "crudités".
-¿Qué?
-Palitos de zanahoria y apio.
-¡Estupendo! ¡Alcohol y "crudités"!
-Me haré un bocata.
-No sé cómo estás así con lo que comes.
-El pan tiene vitaminas y minerales.
-Tú cenarás con tu familia.
-No. -¿No?
-¿O sí? -Sí.
-Hablaré con Javi, que me entiende.
¡Fiesta!
-¡Sí! -¡Fiesta!
-¡Fiesta, fiesta!
Yo me remendaba, yo me remendé.
Yo me eché un remiendo.
¿Qué cojones es eso?
-Un villancico. -Precioso.
-No tiene sentido.
-¿No?
-La Virgen se peina entre cortina y cortina. ¿En el pesebre?
-Daría el sol.
-Los cabellos de oro y el peine, de plata fina.
Vende el peine y vete al hospital, que vas a parir al lado de una mula.
El rey va a la Rúber.
-Los villancicos hay que cantarlos.
No tienen sentido. -Yo las entiendo.
Arre, borriquito. Arre, burro, arre. ¿Eso no lo entiendes?
-¿Y "hacia Belén va una burra, rin rin?
-Se llamaría Rin Rin.
-¿La burra? -¿Qué?
-¿Y ese nombre?
-Hay un perro Rintintín. -¡A ver!
Sin gilipolleces.
Aquí se viene a eso.
¡Hombre, Amador! ¡Feliz Navidad!
¡Feliz mierda!
-¿Qué te pasa?
-Ahora lo cuenta.
No quiero hablar. Caña.
-La Cuqui no le perdona.
Se tiró a una amiga suya cuando subía a buscarle.
Y estaba este ahí pim pam pim pam.
Que no quiero hablar.
Ya lo cuento yo.
Es mala suerte. Para una vez que pinchas...
Y no ha vuelto a mojar. Perdona. Yo sí que mojo.
-Las magdalenas.
-Tenemos que hacer cuentas. Me debes 50 000 euros.
¡Joder con eso!
No debe afectarnos. Lo hará.
No.
Sí porque te voy a dar una hostia.
Estamos en Navidad.
-Son fechas para la generosidad.
La amistad, la familia.
Muy bien. Yo no tengo. -Ya estamos.
¿Qué te pasa ahora?
Farfulla
¿Qué dice?
-Su primera Nochebuena sin los niños.
-¿Tú le entiendes? -Sí.
Se pasa el día así y el oído se hace.
Farfulla
Sin regalos. Sigue sin trabajo.
-Tienes que tirar para adelante.
-Que lo está pasando muy mal.
Muy mal.
Pues fuera penas.
Esta noche hacemos aquí una fiesta todos juntos.
Y a tomar por culo todo.
¿Una fiesta?
Una fiesta de "singles". Con pibitas.
No, no, no. Nada de tías.
No las necesitamos para divertirnos.
Nos juntamos. Bebemos, charlamos, nos reímos.
-Como siempre.
Pues nos ponemos en traje.
¿Qué? ¿Hace un fiestorro?
-Se lo diré a Lola. -Y yo, a mi sargenta.
Yo no sé qué hace Maite. Pero ¿qué permiso?
Los hombres nos divertimos cuando nos sale de la punta del nabo.
¿Somos leones o huevones?
-"Leones".
¡No os oigo!
"¡Leones, leones!".
¡Claro que sí, coño! ¡Fiesta!
¡Con dos cojones!
-Yo le diré a Lola que tengo plan.
-¿Me dejas con tu madre?
-No. Te vienes. -Hazme un justificante.
Empezaremos el año como Dios manda: liándola parda.
-Amador, Nochevieja de leones.
¿Por qué tocas?
¡Tan!
¡Lola! -¡Hola, mi amor! ¡Cosa preciosa!
¡Ay, que te como!
-No, escucha. -En el postcoito. Te pediré algo.
-¿Qué pasa? -Luego.
-¡Lola!
-Pues que en fin de año, esta noche, las chicas van a hacer una fiesta.
En casa de Judith. Y me gustaría tanto ir...
Pero tanto tanto... -¿Y tu madre?
-Pero tanto tanto...
-¿Y tu madre?
-Cenad juntos. Acabará ciega de güisquis.
-No. ¿De qué vas?
-¡Por favor!
-Soy yo el que tiene una fiesta. Y voy a ir.
-Y yo.
-¿A mi fiesta? -No.
-¿Y tu madre? -Ps.
-¿Vas a dejarla sola en Nochevieja?
Se va a poner bonita.
-Tú hablas bien. -Ni de coña.
-¿Pares o nones? -No.
-¿Piedra, papel o tijera? -Tijera.
Clavádmela en el pecho para terminar de destrozarme el corazón.
-¡Estabas ahí!
-Mamá, verás.
-Me dejáis sola en fin de año, pero no pasa nada.
Lo entiendo.
-¿Ah, sí?
-Es normal dejar a una madre que te ha dado la vida,...
...con todo el amor que le cabía, desamparada...
...el único día del año que el resto de familias pasan felices y unidas.
-Mamá...
-Iré a un comedero de menesterosos. -Mamá...
-Allí no estaré sola y cantaré con cirróticos de múltiples etnias.
-Cenamos siempre contigo.
¿Café?
-Iros a vuestras fiestas baratas. Yo cenaré sola.
Un vasito de vino y seis botes de somníferos.
Cuando volváis,...
...encontraréis mi cuerpo inerte, frío y violáceo.
¡Oh!
Así os acordaréis de mí las Nocheviejas.
-Vale.
-Pero es la última vez que vengo en Navidad.
¡Gentuza!
-No se lo ha tomado tan mal.
-¡Que sola estoy!
¡Que sola!
¿Dónde estabas?
-Tenemos que ir a la compra. Tengo encargado el pavo.
-Para mí no. No ceno en casa.
-¿No cenas en casa? Es Nochevieja.
-Tengo planes.
-¿Qué planes? ¿Qué dices?
-Tengo una fiesta.
-¿Estás bebido? Échame el aliento.
-¡Quita! -¡El aliento!
-Y dame el mando.
-La Nochevieja es para pasarla en casa
y tomar las uvas con la familia.
-¿Por qué?
-Porque lo digo yo.
-Llevo 35 navidades haciendo lo que a ti te ha dado la gana.
Me he ganado una noche para mí.
-¿Qué harás? -Beber.
-¿Con quién? -Con mis amigos.
-Si no tenemos.
-Los del bar.
-Esos son vecinos.
-A mí me valen.
-¿No serás capaz de dejarnos al niño y a mí solos?
-Pues no. El niño se viene.
-Eso es mentira. Dijo que cenábamos juntos.
-Pregúntaselo, lista.
-Pues claro. Ahora mismo.
Vamos para arriba.
¡Qué sola estoy!
¡Qué sola!
-Lola, que se calle.
-Mamá, no seas cansina. Sal de una vez.
-¡Qué sola!
Ponme un esparadrapo para ahogar mis lamentos.
-El esparadrapo lo tienes ahí.
-¿Vais a una fiesta?
-Le quitaste las llaves.
-¡Doña Croqueta!
-¿Y esa llave? -Hizo 10 copias.
-¿No cenas con tu familia?
-Cambia la cerradura.
-Se van a una fiesta y me dejan sola.
-Tranquilidad.
-Veníais a casa.
-Ha surgido una fiesta.
-Íbamos a cenar aquí. -¡Conmigo!
-No, no, no.
-¿No? -Que sí.
-¿Sí? -Te están liando.
-Bueno, da igual. -No, no da igual.
-¿No cenaremos juntos?
-No empieces.
-¡Qué sola! -Ni tú.
-Que cada uno haga lo que le dé la gana.
¡Ya está! -¿Lo ves?
Llora
-Me voy al mercado a comprarme una codorniz para mí porque...
...el pavo va a ser mucho.
Feliz año, bonitos míos.
-¡Feliz año, Gregoria, querida!
-¡Qué penita! ¿No?
-Podríamos ir a la fiesta después de las uvas.
-¡Claro que sí!
-Cenamos en familia y luego os vais.
-¡Huevón, huevón!
-¡Cállate! -Cocino yo.
Cocino yo.
-El 31 siempre cocino pavo.
-Me da asco.
Prefiero las croquetas.
-No me provoques.
-¡Quietas!
¡Quietas! -¡Ay, ay, ay!
-¡Mamá! -¡Se acabó!
No vais a cocinar ninguna de las dos.
-¿No? ¿Y quién hace la cena?
-Ellos.
-"¿Perdón?".
-Siempre curran las mujeres en Navidad.
Este año os toca y así no hay problemas.
-Hombre...
-Vicente no sabe cocinar.
-Sí sé, pero parecer un inútil es más cómodo.
-Pues hala. Decidido.
Ya podéis pensar en el menú.
-Lola...
-¡Una Navidad en familia!
"I'm dreaming in the night...
...sweeny".
Tututurú.
"And the snow is coming".
Pupurú.
Pupupú.
(LOS DOS) "Huevón, huevón, huevón".
Timbre
Hola. ¿Se puede?
-¡Papá! ¡Hijos míos!
¡Ay!
¡Hijos!
¡Ay!
¿Nos traes regalos?
¿Eh?
Eh... No.
Es que Papá Noel no pasa por casa de Leo.
Estoy buscando a los Reyes.
Pero han salido ya y en el desierto no hay cobertura.
¡Vaya cuento!
Yo lo sigo intentando.
-No les mientas.
¿Tú qué tal estás?
¡Huy, feliz!
Pagando yo sola la hipoteca, los gastos,...
...con un sueldo de dependienta.
Pues yo estoy bien también.
Amador, ¿qué quieres?
Ver a los niños. Los echo de menos.
¡Ay!
Y a ti.
¡No empieces!
Cuqui, te quiero mucho.
Te quiero mucho.
-¿Qué tal tu novia?
¿Qué novia? No inventes.
No tengo novia. Te lo juro.
-La furcia que te tiraste delante de tu familia.
¡Ah!
Era una amiga.
Yo solo quiero a mamá.
-Pues echaste un pinchito.
¿Eh?
-Contesta a la niña.
Sí.
Eh...
Que eso no era un pinchito, Carlota.
Papá estaba colocando una bombilla encima de la cama.
Y, como había adelgazado, se me cayeron los calzoncillos y me caí.
Y estaba la otra... Calla.
Pregunta cosas difíciles.
Id al cuarto. Mamá tiene que hablar con papá.
-Se oye. -No contestes.
(LOS TRES) "No contestes. No contestes. No contestes".
Te daré la pensión. Lo del trabajo está mal.
Ya hablaremos.
Necesito un favor urgente.
¿Salami?
No. ¡Ah!
Ven a cenar hoy.
¿Esta noche? Sí.
¿Nochevieja?
¡Ay!
Tengo una fiesta.
¡Ah! Déjalo.
Diré a los niños que estás colocando bombillas.
Vengo. Nochevieja en familia con los niños y contigo.
Quieres que vuelva.
No.
Vienen mis padres. ¿Tu padre?
Sí. El coronel.
El que tengo.
¡Huy!
Pues no voy a poder.
A Leo le han quitado un varicoceles de un cojón y hay que curarle.
Pero no inventes.
¿Quieres venir o no?
Sí, pero tu padre me odia.
Le molestó que no hicieras la mili.
Tengo los pies planos.
Te considera un traidor, pero por lo demás te quiere.
Con lo del divorcio me manda a Afganistán.
No temo a los tulipanes.
Talibanes. Esos tampoco.
No saben lo del divorcio.
¿Ah, no?
Hace un mes le dio un infarto y no quiero disgustarle.
¿Ha petado el coronel?
No, o sea...
Que no lo sabía. ¿Qué tal está?
Está delicado.
¿Cuánto le queda? Pues mucho.
Fue un susto.
Ha dejado de fumar.
Como no tenía mala leche el coronel...
La familia es importante para mis padres.
Ven a cenar.
Y fingiremos ser un matrimonio feliz.
Vale, vale.
Yo vengo. Me sacrifico por mi cuqui.
Gracias. Es importante para mí.
¿Qué haces?
¿No somos felices? A practicar.
Vístete bien.
Con el traje del bautizo de Rodrigo. ¡Huy!
No me va a entrar.
El tuyo.
¡Ah!
A ver qué hago con esto.
¡Ah!
¡Hogar, dulce hogar!
Ahora a descansar, ¿eh?
Gracias por todo, agentes.
No hay prensa.
Pues no parece, no.
Mejor, mejor.
Me basta con el cariño de mis vecinos.
Ahora soy un héroe.
Me alegro por usted.
Feliz año.
¿Y Germán Palomares? ¿Lo han capturado ya?
Sigue desaparecido.
Puede volver a por mí.
Yo necesito protección. Póngame un par de agentes.
Ahora imposible. Estamos poniendo multas.
Oiga, que soy concejal.
No importa.
Soy libre. Hay que disfrutar este momento.
¡Izaskun!
¡He vuelto!
¡Vete a cagar, gilipollas!
¡Vecinos, qué alegría veros!
Mira quién está aquí. -¿Y nuestro dinero?
¡Desgraciado! No era nuestro.
Me condenas a estar con Gregoria. -¡Papá!
He sufrido cuatro meses de... Que nos lo cuenta.
Lo único que uno tiene es la familia.
¿Esto qué es? ¿Nos han robado?
¡Atrás, indigente!
He sido monje saolín.
¡Soy Enrique! ¡Socio!
¡Estás vivo!
Oye, te veo más delgado.
En los secuestros se come mal.
¿Qué pasa? Esto es una pocilga.
Enrique, yo en tu ausencia era o el hombre de la casa o la asistenta.
Las dos cosas no.
¿Dónde está Fran? Necesito abrazarle.
El recuerdo de mi hijo me ha dado fuerzas.
Eh...
Está en su cuarto.
Pero el chaval está raro últimamente.
Creyó que me había perdido.
Estará sufriendo un proceso de crisis.
Yo para Fran soy un referente.
Un modelo a seguir. ¡Papá!
¡Hijo!
¡Qué fuerte! Creí que estabas muerto.
¡Ah!
¿Y qué estabas, de luto?
Tu hijo es gótico.
No he podido hacer nada.
¿Cómo gótico? ¿Qué es eso?
Es un estado mental.
Soy muy sensitivo.
¿Te estás drogando?
No, veo la belleza en cosas como un cementerio.
¡Se está drogando!
¡Y dale! ¡Estás pálido!
Se maquilla. Me tiene el baño...
¿Te maquillas?
¡Mira qué pintas!
¡Castigado!
Tú le hablas a una muñeca.
No aceptan a Rosa. No sé qué hacer.
Acabo de salir de un secuestro.
Necesito tranquilidad.
Vale. Yo ya me voy.
¿Sales así? Vístete como una persona normal.
¡Ay!
El mundo no me entiende.
Mi hijo es Eduardo Manostijeras y tú no haces nada.
Ha conocido a una gótica y se ha vuelto siniestro.
Cosas de la pubescencia.
Yo lo único que le he pedido es que no beba sangre.
Que beben sangre.
No sé. Desconozco ese submundo.
Pues nada, yo...
Yo voy a echarme un ratito porque me siento desorientado.
Normal. Son muchas emociones.
Pues sí.
¡Y limpia esto un poco!
Si te encuentras algún calzoncillo mío, lo echas para un lado.
Vale.
Y ya hablaremos del bar.
Están pesados los del banco.
Déjame, por favor.
Sí, sí. Bienvenido a casa, socio.
¡Suélteme, por favor!
Dame un teléfono.
¡Ah!
¡No, no, no, no!
¿Estás bien?
Sí, sí.
Añoraba mis plantas.
¡Enrique!
¡Amigo, has vuelto!
¡Lo que faltaba!
¡Bajo!
No, estoy muy cansado. Ya...
Timbre
¡Enrique, qué alegría más grande!
Sabía que estabas vivo. Gracias.
Ha sido muy duro.
Creí que no podía...
Lo has pasado mal.
Esta noche celebramos juntos la Nochevieja.
Ahora quiero aprovechar para estar con Fran que le veo...
Es satánico. Hay que echarle del edificio.
Lo hablamos en la cena.
Quiero cenar con mi familia.
Y yo.
Me ha dejado Berta.
¿Ah, sí?
No... No sabía.
He contado una milonga. Soy el presidente.
Imagínate.
¿Te leo la nota?
No, no.
Adiós.
Berta.
Parece una despedida.
No me coge el teléfono.
Esto es un sin vivir.
Yo también tengo mi drama.
¿Cuál?
Mi secuestro.
Es verdad.
¿El moroso abusó de ti? ¿Te entró?
No, no, no.
¿Te gustó? ¿Qué se siente?
Antonio, necesito tranquilidad para recuperarme con mis seres queridos.
Entre los que no estás tú.
¡Ah, espera!
Y Coque no está. Desapareció.
Le habrá dado una sobreporrosis.
Y encontrar un conserje que no cobre es dificilísimo.
Ese no es mi problema. Adiós.
Sí, eres el vicepresidente a título póstumo.
No. La comunidad casi me cuesta la vida.
Me mudo.
Y péinate. Da pena verte.
A las 21.30 vengo.
¿Cómo te lo digo? No voy a pasar la Nochevieja contigo.
¿Me rechazas?
He cancelado mis compromisos por ti.
Pues muy mal hecho. Feliz año.
Muy bien.
Pues el moroso te hizo tras tras. Voy a propagar el rumor.
¡Ay!
¿Y con quién paso yo ahora la Nochevieja?
¡Puta Navidad!
¿Ya no queda solidaridad en este mundo?
-Una limosna. Tengo hambre.
-¡Huy!
¡Vete a un puente, muerto de hambre!
¡Gentuza! Ponte a trabajar. ¡Parásito!
¡Será posible el muerto de hambre!
Berta.
Ven que te monto.
Que tengo que alimentar a los marranos.
¡Berta!
¿Dónde está?
¡Ay!
Que me dejó.
¡Bertiña!
¡Ay!
Busca, Frisuela. Busca.
No, pero no te las comas.
¡Venga!
Vamos a buscar a mamá.
Esta se volvió con el percebeiro.
¡Ay, Señor!
Pero ¿dónde estoy?
¡Oh!
¡Oh, oh!
¡Ah, ah!
¿Hacía dónde guías mis pedaleos?
¡Oh!
¡Ay, ay, ay!
¡Mamá!
¡Ah, ah!
¡Ah!
¡Ay!
¡Ah!
¡Ah! ¡La Virgen!
¡Aleluya!
Habla en otro idioma
¿Cómo?
Madre, no entiendo.
"In spanish, please".
"¿Hello?".
¿Virgen Mary?
Se ha cortado.
¿Que no vienes?
No seas mamonazo.
¿Te vas a quedar llorando? ¡Mi cuqui!
¡Tonto!
Voy a cenar con ella. Igual volvemos.
A ver si te enteras.
Que os habéis divorciado.
No se lo ha dicho a sus padres.
Voy a restregar cebolleta.
O haciendo el ridículo.
O arrancándote esa cabeza.
¡Eh, eh, eh! ¡Mi cabeza!
-Una caña, que he tenido una movida con una maruja.
-Solo había un pavo. Era la guerra.
¿Qué pavo? Hay fiesta de leones.
-Eh... -Eh...
-¿Qué?
-Vendremos tarde. Si venimos. No está claro.
-No les des esperanzas.
Estamos jodidos. Cena familiar.
La pesadilla de todos los años.
-Amador también se raja.
No. Estoy luchando por mi familia.
-Nos han montado un pollo... -Una batalla perdida.
Pero ¿qué mierda es esta?
¿Somos leones o huevones?
-"Huevones".
¡Qué pena! -¡Vaya fiesta!
¿Nosotros qué hacemos?
¿A ti te va el rollo gótico?
Mira.
Como tu madre en Benidorm. La misma piel.
-Tómate esto en serio.
-Que sí. ¿Qué hay que hacer?
-Condimentar...
-Parece un avestruz.
¡Qué muslacos!
De correr. -Atento.
Condimentar con sal y pimienta y con una jeringuilla inyectar el vino.
¿Tienes una jeringuilla?
-Tenía una para meterme aire y tu madre me la quitó.
-Lástima. -Ya ves.
-Por el pavo.
-Sin mariconadas.
Mi madre lo hacía así.
-¡Hala!
-¡Tanta jeringa! -Menos.
-¿Qué más? ¡Rapidito!
-Rellenar con la manzana y las ciruelas.
-Le han cortado la cabeza.
-Por la retaguardia.
-¿Por el culo?
Si no cabe.
Para esto será la mantequilla.
-Prueba. -Hazlo tú.
-Estoy con el libro.
-¡Joder!
A ver, bonito.
-Agárrale para arriba. -¿Para qué?
-Entrará mejor.
-¿Qué mal habrá hecho?
Está acojonadito.
-No tiene cabeza.
-¿Lo dejamos? El relleno no me gusta.
-Si no lo hacemos así, saldrá mal.
-A ver.
Coser el orificio para que no se salga el relleno.
¿Qué mente ha escrito esto?
¿Coserle el ojete?
-Nos saltamos esto. Freímos unas patatitas y...
-Se mete el pavo al horno y al sofá.
-150 grados durante cuatro horas.
Vigílalo. Voy a por pan.
-¿4 horas mirándolo?
-Lo haces con la tele. Papá, siempre quejándote.
-¡Ah!
Lo ponemos a 200 y tarda la mitad.
¡Venga!
Niñas, subo a la fiesta.
-Ahora voy.
-¿Y Toñín?
No lo escondas en el trastero.
-Lo voy a dejar con unas amigas mías.
¡Oh! ¡Izaskun!
¡Un bebé!
Papá Noel me ha hecho caso. ¿Qué dices?
Mira. Y viene con instrucciones.
Dame. Tú no ves un carajo.
Hola.
Soy Toñín.
Me quedo con vosotras hasta mañana que me recogerá mamá.
Tomo un biberón cada tres horas y a veces lo vomito, pero es normal.
No molestéis a mamá. Necesita esparcirse.
¡Qué listo es!
Ya escribe.
¿Escribe?
La enana nos encasqueta al crío para irse de marcha.
Vamos a devolvérselo. No.
Un ratito. Hasta las uvas.
Vas a hacer la cena.
Déjame. No tengo hambre.
¡Ay, la virgen!
¿No vienes?
-La familia, nena. Nos da pena y cenamos juntos.
-¡Joder, tía! Sin ti ya no me apetece.
Timbre
¡Ya están aquí!
¡Fiesta, fiesta!
-Pásatelo bien, puta.
-¡Feliz año!
-Te apetece ir a ese guateque.
-¡Qué susto!
-Contesta. -Sí.
Pero hay que cenar con la familia. Estoy hasta aquí de la familia.
-¡Un ataque gratuito! ¿Es por mí?
-No, mami. Tú eres un amor.
-¡Que te como! ¡Es que te como!
Vístete y ve con tus amigas.
-¿Y la cena?
-¡Que le den! Es una noche para disfrutar.
-¡Mami, muchas gracias!
¡Ay!
-¡Quita ya! -¿No te importa?
-No te preocupes por mí.
Me pongo cualquier cosa y te acompaño.
-¿Cómo?
-Y no tardo nada.
¿Y la novieta esa que se ha echado Fran, la gótica,...?
Úrsula. ¿Cómo es?
Rara. Ya me imagino.
¿Qué edad tiene?
Según ella, 364 años.
Dice que es una no muerta.
¡Madre mía!
Pero yo la echo 17 ó 18 como mucho.
¿Es del instituto?
No, no.
Fran ya no va al instituto. ¿No?
No te muevas, que te rebano una oreja.
¿Lo ha dejado?
Quiere viajar por Centroeuropa y estudiar ocultismo.
¿Ocultismo? Hablaré con él.
Y quiero conocer a la vampira esa inmediatamente.
Voy a por un sérum, que tienes la cutícula muy porosa.
Espera, Llongueras.
Me gusta así.
¡No te vayas!
¡No!
¡Me muero!
¡Socorro!
Que no he terminado.
Pero ¿qué te pasa?
Estás muy raro, socio.
A mí nada. ¿Qué me va a pasar?
¿Coque? ¿Este qué hace aquí?
¡Alejop!
¡Coque!
¡Señor Delfín!
Pero ¿qué se hizo en el pelo?
Se puso extensiones.
Un tormento. Me secuestró el moroso.
¿Y le dejó salir por Navidad?
No, no. ¿Por qué hablas así?
¿Así, cómo?
Da igual.
¿Me sujeta la cabra?
Le traje un queso de tetilla.
Gracias.
¿Qué haces aquí?
¿No te fugaste con Berta?
Marchose.
Me dejó una nota.
¿Se la leo?
No, no.
Adiós.
Berta.
Parece una despedida.
Está aquí, ¿no?
Volvió. Tengo que "falar" con ella.
Aquí no ha vuelto.
Está solo y desesperado.
¿Y dónde está, carallo?
Si éramos felices.
No sé. Yo tengo mis problemas. Mi hijo es gótico.
¿Como una catedral?
-¡Coque! ¡Amigo, has vuelto!
Pero ¿dónde estabas?
Proyecto Porro, una clínica de desintoxicación en Galicia.
Le ha quedado el acento.
¿Has comprado una cabra, degenerado? ¡Qué solo estás!
¿Por cuánto?
La ha traído Coque.
Ve a fregar los rellanos.
-Ahora imposible.
¿Y doña Berta?
-Está... Está cuidando de su madre moribunda.
Está podrida por dentro y...
¡Me ha dejado!
-¡Y a mí también!
¡Sí!
-¿A ti quién?
Una yonqui de la clínica.
Una historia triste.
Ya te lo contará. Ahora está cansado.
Voy a buscar a mi amor.
Lo mismo regresó. -¿Adónde va?
Cenamos juntos. Nochevieja de amigotes.
El triunfador, el tonto y el fracasado.
-Feliz año. -¡Espera!
Me voy contigo a buscar a la yonqui. No.
Son cosas de marginales.
¡No quiero estar solo!
¡Coque, la cabra!
Me la deja aquí.
¿Qué hago yo con esto?
-Trae.
Me la quedo. No, tú no.
Yo, que tengo jardín.
¿A qué hora habíamos quedado?
A ninguna.
¿No será mejor cenar conmigo que solo?
Lo hago por ti, melón.
Yo no estoy solo.
Tengo familia y pienso disfrutar de ella.
¿Ah, sí? Pues te orino el felpudo.
Bueno, ahora no tengo ganas, pero luego bajo.
¡Qué asco de vecinos!
¡Ay, Berta! ¿Dónde estás?
La que se avecina.
Mire, hermana.
Ya despierta. -¿Qué?
-Que ya despierta.
-¡Anda!
-¡Ah!
¿Qué ha pasado?
Estoy muerta.
-¿Qué dice de la huerta? -No.
No, hija. Estás en un convento.
-¡Ah! ¡Hermanas!
He visto a la Virgen.
-Estás en un convento.
Te encontró sor Emilia, que estaba buscando trufas.
-Dice que ha visto a la Virgen.
-Yo también soy virgen.
Esta no.
-Te has dado un golpe en la cabeza. Descansa.
-Era muy guapa. Y muy brillante.
Como en las estampas.
Me ha dicho algo, pero no la entendí. Hablaba muy raro.
-Hay mucho paro.
A nosotras se nos pone el comedor así.
-¿Avisamos a algún familiar?
-No, no, no.
Esto es una señal.
¡La Virgen me ha enseñado el camino!
-De la construcción, casi todos.
¡Mamá! -Que ya voy.
¡Mierda! Se me ha corrido el "eye liner".
-Yo me voy yendo. Ahora vas tú.
-No, que no me abrís. Ya estoy.
Pero ¿qué te has puesto?
-Con este vestido acompañó Ornella Mutis a Mastroiannis...
...al festival de Venecia.
Cáete para atrás.
-Sí. ¡Venga, vámonos!
-No, pero no corras. Dame la mano.
-A ver qué le digo a Javi.
-Que estamos mal y vamos a Urgencias.
-Mejor hablo yo. -¡Puta escalera!
-Ponte los tacones abajo.
-¿Te digo yo lo que debes hacer?
-Todo el día.
-Te crié sola y acabaste con mi carrera.
-¡Javi!
-Ha ido a por pan.
-Tira, tira. -Hay que decir algo.
-Luego llamamos. Si se ponen tontos, colgamos.
-Bañar el pavo cada media hora.
Timbre
A mí me gusta decir la verdad.
No tengo un duro. No trabajo. Tengo un niño y quiero que me mantengas.
A cambio te ofrezco mi cuerpo dos veces al mes.
¿Cómo lo ves?
A ver por aquí.
Tú, no. Tú, menos.
Menos.
¡Hola! ¡Hola!
¿Tienes dinero? "Money".
Venid conmigo un poquito.
-Me atacan por todas partes.
-Y todos tienen pelo.
-No sé si centrarme en uno o seguir chorreando.
-No te precipites. Que no nos ciegue la necesidad.
-Me gustan Tomás, Marcos, Dani, Quique, Chema.
-¡Espera!
-¡Ronda de chupitos!
-¡Uh!
¡Qué campo de helados!
-¡Mamá!
-Me podía haber depilado.
Hola. ¿Quién soy?
-No sé. -Se corta el pobre.
¡Cómo intimida la Reynolds! -Mamá.
Vete a hablar con Nines.
-Si me llamas mamá, te cruzo la cara.
Vete. Ya me busco yo la vida.
¿Dónde está la barra?
¡Camarero!
¿Eres tú? -No, no.
-Pues vaya traje.
-¿Qué coño hace aquí tu madre?
-Se me ha acoplado.
No molesta. Se sienta en un rinconcito.
-Hola, hola, corazones.
Me miráis y comentáis.
Sí, soy yo.
Estela Reynolds.
El que quiera foto que me traiga un güisquito.
¡Ay!
Cha cha cha. Cha cha cha.
Hacia Maite va un salami, rin rin.
Yo se la arrimaba, yo se la arrimé.
Yo me la pinché.
A restregar cebolleta.
Portaos muy bien.
Papá y mamá son felices.
-¿Por qué tenemos que mentir?
-Para no disgustarles.
-No os divorciéis.
-Carlota, te quedas sin Reyes.
Cuqui, ¿no voy un poco apretado?
-Has engordado. Mete tripa.
La estoy metiendo.
¡Dios! ¡Qué depresión de mesa!
¿Qué pasa?
¿Les doy ganchitos a mis padres?
O vendemos a un niño.
Esto parece el cumpleaños del hijo de una asistenta.
¿Y la vida que me prometiste?
Cuqui, estoy en ello.
Sabrán que no somos felices.
Que sí. Si estamos muy bien. ¡Quita!
Deberíamos tener esa mesa llena de marisco.
¡Marisco!
Pues claro que sí.
Convertiré los ganchitos en percebes.
El milagro de la Navidad. ¿Qué dices?
Voy a comprarle marisco a Recio.
¿Con qué?
Estará desesperado. Me lo dará.
Olía fuerte.
Será la cena de un majara de los petróleos.
Gracias, cuqui.
(NIÑOS) "¡Pinchito, pinchito!".
"¡Pinchito!". Esto...
Ahora vengo.
-Voy a recoger esto.
¡Niños, ayudadme!
¡Hostias! ¡Coronel!
-Hola, pies planos.
-No le llames así.
-¿Por qué no? Tiene los pies planos.
¿O engañaste a tu país?
No, planos como dos esquís.
-¡Mamá, no os esperábamos tan pronto!
-Es que hemos salido con tiempo.
La última vez nos perdimos.
-No viene en el GPS.
Esto no me pasaba ni en Bosnia.
-Mira tus soldaditos qué grandes están.
-¡Pelotón!
¡Firmes!
-¡Qué guapos están todos!
-¡Vaya pelos! Su padre no hizo la mili.
-¿Qué tendrá que ver?
-Mucho.
-Se nota la falta de disciplina.
-¿Os gusta la casa?
Es más lujosa que la otra.
-Sí. Y con jardín y todo.
-Ya era hora. La casa que se merece.
Sí, sí, sí.
Me va bien. Me han hecho director de la sucursal.
-Tiene despacho. Con fax.
-¿Y se puede ser director con los pies planos?
Pues sí, sí. Sin ningún problema.
Así hay la crisis que hay.
-Mamá, dale un beso a papá.
-Luego, Carlota, luego.
Con las uvas.
Voy a recoger el marisquito que tengo reservado.
¿A estas horas vas a por la cena?
¡Qué poca previsión!
Así se pierden las batallas.
¿Va a ser una batalla?
Nunca se sabe.
Papá, ¿qué haces?
-Hay que bañar al pavo cada media hora.
-Con la salsa.
-¿Qué salsa? Esto está seco.
-Has puesto el horno fuerte.
-Está crudo.
Este horno es una mierda.
-No tenemos cena. Nos matan.
-¿Pedimos unas pizzas?
-¿Cenar pizza en Nochevieja?
-No pretenderás que a estas alturas diga cosas inteligentes.
-Le compramos marisco al Recio.
-¿Estás loco? ¿Quieres ir a Urgencias?
-Que nos dé lo más fresco que tenga.
-¿No vale una pizza?
De esas gorditas con jamoncito, cebollita, alcaparras.
-¿Adónde vas?
-Le he cogido cariño.
Papá, me voy.
¿Que te vas?
¿No cenas? Es Nochevieja.
Vamos a hacer un botellón en el cementerio.
¿Una fiesta en campo santo? Vamos a hablar.
Claxon
Mañana. Me espera mi chica.
Que pase. Quiero conocer a la no muerta.
No estás preparado para conocerla.
Me dejas más tranquilo.
¿No llevarás sangre? ¡Qué va!
Llevo ron, vodka, güisqui.
Te coges un pedete y a casa.
Nada de profanar tumbas, ni sacrificar vírgenes.
Feliz año. No te acuestes tarde.
No, me tomaré las uvas con Maxi y, no sé, haré un sudoku.
Socio.
Quiero ver a Úrsula. Me voy yo.
¿Que te...?
¡Ah!
Voy a la fiesta de góticos. Han fallado los del bar.
¿No cenas?
¡Venga, Belcebú!
¿Qué llevas? Vas más recargado que Sara Montiel.
Lo que me han vendido. Y qué precios. ¡Qué caro es ser gótico!
Pues nada.
Da gusto volver a casa después de un cautiverio y encontrar cariño...
...en fechas tan señaladas.
Claro, Enrique. Eres un privilegiado.
No te doy un beso, que te mancho.
Feliz año.
Bueno...
No pasa nada.
Pues ceno yo solo, tan ricamente.
¡Ay!
Timbre
¡Berta! ¡Ay!
¡Ah! ¿Qué?
Necesito marisco. -Y yo.
¿Gambas, cigalas, quisquillas...?
-El "pack" con un poco de todo.
-300 euros por cabeza.
¡Tu puta madre! ¡400!
-Estaba a 70. -Ha subido.
-Antonio, es Navidad.
-Me aprovecho de los desesperados.
Tengo a mis suegros esperando para disfrutar la cena.
500.
Me juego mi matrimonio. ¡Socorro!
Agresión al presidente. -¡Ah!
-¿Qué haces? -¡A la nevera!
¡Vamos!
-¡Cabrones, quitadme esto!
Cabía la manzana. -Sí.
¡Aaa!
Parece la nevera de una anoréxica.
-¿Y el género?
-En el camión. ¿Y las llaves?
-¡Hijos de puta, os voy a matar!
¿Dónde estáis?
¡Que no me enfado!
¡Quitadme esto!
¡Ah!
-¡Ahora! ¡Ahora!
-¡Venga!
-¡Alto a la autoridad!
¡Aaa!
-¡Oh!
-¡Hostia tremenda!
¡Oh!
Mira, mira, mira.
Bienvenidos a mariscos Recio.
¡Ayúdame, coño!
¡Dame!
¿Sabéis que esto es robar?
Le hacemos un favor.
Le he dado un pavo.
Mira. Mira qué cigalitas.
¡Ole, ole!
-Ese tío está mal de la cabeza.
¡Dios!
¡Tiene angulas! -Para mí.
Que te meto.
¿Qué hacéis ahí?
-¡Aaa!
¿De qué vais vestidos?
-¿Vais con las hijas de Zapatero?
-A un botellón.
-¿Os han invitado? ¿Y a vosotros?
Estamos preparando la cena. -Hay barra libre.
Pues llevamos unas gambitas a la fiesta.
-El percebe.
Los percebes para mí. Vamos por orden.
¿Quién quiere bogavante?
Para mí.
-Todo para ti. Pilla gambas.
¿Hola?
¿Hay alguien ahí?
¿Moroso?
Gota
¡Socorro! ¡Socorro!
¡Socorro!
¡Antonio, amigo!
Que cenamos juntos.
¡Enrique!
¿Qué haces? ¿Estás bien?
¡Sácame esto! ¡Corre!
Menos mal que no te he dejado la cabra.
Tira de los muslos.
¿Qué estabas haciendo?
No me lo cuentes.
¡La oreja!
¡Enrique!
¡Has vuelto!
¿Ves? Das mucha pena.
Los dos damos pena. A cenar.
Voy a por unas cigalas.
Vale. Aliñaré la ensalada.
No tardes.
Sorteamos las angulas.
Quítamelas. ¿Hago el molinillo?
¡Venga, rápido!
-¿Qué es esto?
Saqueáis a vuestro presidente.
-No, íbamos a buscarte para pagarte.
Sí. ¿Cuánto es? -Sí.
-Nada. ¿Cómo os voy a cobrar si es Navidad?
Coged lo que queráis.
¡Hombre! Gracias. -¡Qué detalle!
-¡Qué corazón!
-Feliz Navidad.
-¿Eh?
-¡Ah!
¿Qué hace? Nos ha encerrado.
Oye, que hace frío aquí.
Tranquilos. Es una broma. Ahora nos abre.
Timbre
Ya estoy aquí.
No traigo cigalas. Va a ser mucho.
No traes nada.
Me has invitado tú.
Cuando te invite yo. comerás manjares.
Hay merluza.
A mí no me la has comprado.
No empieces. A cenar. ¿Te sirvo?
Nos tomamos las uvas y nos vamos de putillas.
No tengo cuerpo yo para...
¿No te gustan las mujeres? ¿Qué pasó?
No me hables del zulo.
Te dio y te gustó. Confiesa.
¿Salsa o no?
¿Qué le has echado al vino?
Cállate.
Los amigos se cuentan todo.
Pues cenamos y punto.
Vale, vale.
¡Vaya mierda de merluza!
No sabe a nada.
Tiritan
Oye. Pues no nos abre.
-¡Antonio!
No tiene gracia. Me esperan mis suegros. Sin cena.
Este nos deja morir. ¿Un teléfono?
-Aquí no hay cobertura.
-Nos congelamos y me despiertas cuando palme tu madre.
-¡Papá!
Tranquilos. Los pingüinos soportan temperaturas de 60 bajo cero....
...haciendo corrillo.
Juntémonos.
¿Qué tenemos que ver con los pingüinos?
Es otro follaje.
-Follaje es vegetal.
Tú eres un vegetal. Y tú, una coliflor.
-¡Eh! -¡Quietos!
¡Quietos!
Papá, levanta de ahí.
-Si me muevo, no me congelo.
¡A ver!
Esto es una situación de supervivencia.
Hay que mantener el calor corporal.
Niño, abre el güisqui.
-¿Eh? ¡Ay!
¿Vamos a beber?
Se me ocurre otra forma de calentarnos.
Es más traumática.
-"No, no, no, no, no".
-Chupitos para todos.
¿Dónde se habrá metido? Mira la hora.
-Estoy llamando.
-Debo tomarme la pastilla.
-Tómatela. -No puedo sin cenar.
-No seas pesado.
-Deberíamos estar con el café.
-No puedes tomar café. -¿No?
¡Bah! -¡Ay! Todo el día así.
-Me salta el contestador. Yo lo mato.
-¿Pasa algo? -Román.
-Lo mismo ni vuelve.
Esto no se compromete con su matrimonio.
-Amador y yo somos muy felices.
-Están todo el día echando pinchitos.
-¿Eh?
-Estará en el ascensor.
Vamos a esperar y si no, ya empezamos nosotros.
-¿La abuela y tú echáis pinchitos?
-Dale con los pinchitos. ¿Qué es un pinchito?
-No, que...
...si tomáis el aperitivo.
-¡Ah! -No.
Pues yo hice "Desembraga a fondo".
Fernando Esteso me chupó un pezón. Este concretamente.
¿Adónde vas, que estamos hablando?
-Al baño.
-Vale. ¡Venga!
Tú primero. Disimula.
-Mamá, ¿adónde vas? -A follar.
-No quiere nada.
-¡Joder qué no! Y ese. Estoy desbordada.
-Oye, no molestes.
-A mí me gusta ir con la verdad por delante.
Soy ejecutiva. Viajo una barbaridad y no quiero niños.
Pero si me lo pides, me hago ama de casa.
-¿Le podemos dar las uvas a Toñín?
-Yo a este niño no lo conozco.
Es madre soltera en el paro.
Tú verás, chaval.
Voy a tomar una copa.
-Bueno, sí. Es mi hijo.
Mira qué carita. Di papá.
-El cine japonés me encanta. Y el iraní también.
Me fascinan.
-Hola. ¿Te aburre?
-Estela, estoy charlando con Jacobo.
-Jacobo, te lo como todo. -Mamá, a casa.
Perdonadla. Se ha mareado.
-Suéltame. No le dejo con el calentón.
-Está con Raquel. -Que elija él.
Quiere boda. Yo, un polvo.
-No quiero boda.
-¡Uh, qué falsa!
-¡Mamá, venga!
-¿Me quieres soltar ya?
-¡Ah!
¡Me cago en...!
-¡Cómo la has puesto!
-¡Cuidado con los cristales!
¡Judith! ¡Judith!
-¿Qué, qué, qué, qué?
-Trae una fregona. La Estela ha tirado otra copa.
-¡Joder!
-La paso yo. La paso yo.
Tú sigue ahí con el otro.
-Llévate a tu madre de aquí.
-Lo intento. No me pongas nerviosa.
-Déjame algo. Me ha calado hasta el tanga.
-Tomás, ahora vuelvo.
-Llevo a Marcos a Urgencias. Sangra mucho.
-Que vaya otro.
-Tengo tiritas.
-Tranquila. Si hay más tíos.
-No pasa nada. Que siga la fiesta.
-Yo la mato. Yo la mato. -No, no.
¡Nenes, ya estoy aquí!
He hecho croquetas, que siempre apetecen.
¿Todavía no habéis puesto la mesa?
¡Hola!
¡Javi!
¡Vicente!
No me deis sustos.
Me sube el azúcar.
Pero ¿qué hacéis?
Y en el portal de Belén... -"En".
-Han entrado los ratones. -"Ones".
-Y a San José. -"E".
"Le han roído los calzones".
Carrascal, Carrascal, qué bonita...
Papá, que esa no es.
¡Venga! ¡Otro chupito!
-Al final hay fiesta. -Por los leones huevones.
¡Dale ahí!
-¡Ay!
No tengo frío. Me la suda todo.
Estoy achicharrado.
-Pues quítate la chaqueta, machote.
No hay huevos. ¿Eh?
¿Que no hay huevos?
-¡Hey, hey, hey, hey!
"¡Eh, eh, eh, eh, eh!".
"¡Eh!".
Y sigo. Y sigo.
"¡Eh, eh, eh, eh!".
¡Espartaco!
-¡Ahí!
No tiene sentido que Berta se haya ido. ¿Dónde va a estar mejor?
No le des más vueltas. Supéralo como hice yo.
Tú eres un concejalucho sin futuro, pero yo he creado un imperio.
Y a Berta le daba lo suyo.
Yo a Araceli la tenía servidita.
¿Qué hacíais?
No te importa.
A mí me miraba.
Si no te aguantaba.
Pude follármela.
Y yo a la tuya. ¿Mi Berta?
Una vez me tocó el paquete.
¡Mientes!
Retira eso, malandrín.
No me tires nada.
No ha deseado a otro hombre.
No me hagas hablar, que te hundo.
¿Te la has follado? No, yo no.
Ni nadie.
Llevas toda la cena tocándome los huevos.
Sabes dónde está. No.
Dime dónde está.
O te mato y te congelo con los otros en el camión.
¿Qué?
Eh... Nada.
Nada.
Vamos a tomarnos el postre.
¿Tienes natillas?
¿Tienes a algún vecino en el camión?
Sí, cuatro o cinco. ¿Qué más da?
Vamos a disfrutar de esta velada.
¡Están encerrados!
¡Socorro!
¿Qué te pasa? Reacciona.
¿Es un anisakis?
Hay que sacarlos de ahí.
¡Psicópata!
Déjales ahí hasta mañana. Que aprendan a respetarme.
Pueden morir.
Son solo 20 bajo cero. Como en Teruel.
Reza para que sigan vivos. Yo no rezo.
"¡Eh, eh, eh, eh, eh!".
¡Hombre!
¿Qué es esto?
-¡Cierra la puerta, que entra frío!
-Son maricones todos.
Han convertido mi camión en un cuarto oscuro.
"¡Rancio, rancio, rancio!".
-¡Venga! Estáis borrachos.
¡A tomar por culo de mi camión!
Pilla.
-Suelta eso.
¡Saqueos no! Es Navidad.
Eso... ¡Idiotas! No está bien.
¡Por favor!
¡Ven aquí!
-¡Feliz Navidad!
-Mañana te lo pagamos.
-¡Sinvergüenzas!
Pero haz algo, pasmarote.
¿Qué hago?
Ahora me pagas el marisco. Por abrirles.
Eres un demente.
Que nos perdemos las uvas. Ya no tomo nada contigo.
Habría estado mejor en el zulo.
Con tu vida...
Deja de meterte con mi vida. ¿Y la tuya?
Maravillosa. Y la tuya, no. Pero me tenéis envidia.
¿De qué? Eres despreciable y un acomplejado.
Un egoísta insensible. Y estás solo porque no te aguanta ni tu mujer.
Se habrá ido con quien le dé cariño.
Eres un triste pescadero anticuado y reprimido.
Necesitas una pistola para sentirte importante.
Y no eres nada.
Y lo sabes.
Tú quieres que llore.
Pues no voy a llorar.
Feliz año.
Esto se pega en los dientes.
-Has puesto ganchitos.
-Lo que hay.
-¿Tenéis problemas?
-¿No dirige una sucursal?
-Sí, estamos bien.
Una anchoa.
-No puede. -¿Y por qué no viene?
Saca las uvas.
¡Familia! -¡Ahí está!
Marisquito rico.
Un bogavante para el almirante.
-Pero esto está congelado.
-¿Dónde está tu ropa?
¿Eh? ¿Qué haces desnudo?
-¿Has hecho un pinchito?
Es un poco largo de contar. Vamos a cenar o no llegamos a las uvas.
Se pueden chupar.
-¡Estás borracho!
Sí, señor. Presenten gambas.
-¡Amador!
Hi, ho.
-¡Lo que me faltaba!
Que Pies Planos se cachondee en mi cara.
-Siéntate.
-Bebe mucho, pero somos muy felices.
Sí, los cojones.
Se tira al vecino de arriba.
-¡Amador!
-¿Qué dices?
La preñó y ha tenido un hijo horroroso.
-Maitechu.
-Me ha perdonado y somos muy felices.
Quiero a su hija, pero es muy puta.
¿Qué vamos a hacer?
-¿Puta la niña?
-¡Cállate!
Nos hemos divorciado. Nos va como el culo.
Ya está.
La culpa es suya. Nunca se ha preocupado por mí.
Mentira.
Encima está en el paro. Eso es verdad.
Se pasa el día en el bar. Sí.
Y yo sola saco adelante a mis hijos y pago la hipoteca.
Te lo tienes merecido. Por putón.
¡Gañán!
¡Putón!
-¡Putón! -¡Gañán!
-¡Román! -¡Papá!
¡Nos atacan!
-¡Respira!
-¡La pastilla! -¡Respira!
-¡Ah, ah, ah!
¡Ah, ah, ah!
¡Ah!
-Pero ¿qué haces?
Eso está fresquito. Le relaja.
-Llama a una ambulancia.
En fin de año, no sé yo.
Mal día.
¡Ah!
¿Qué te iba a decir? ¿Te gustan los niños?
-Pues...
-Aguántalo, que me voy a bailar.
-¡Venga! Me tiro desde la mesa y me cogéis entre todos.
-No, pero no te vayas.
Si no te tomas las uvas, trae mala suerte.
¡Judith, que se va la gente!
Mamá, baja. Te vas a romper algo.
-¿Me llamas vieja? -Sí.
Y borracha.
-Que me matas. -Estás espantando a los invitados.
-Porque sois unas sosas. Esto es un coñazo.
Estela Reynolds la va a animar. Pon este casete.
-Aquí no hay para casete.
-Lo tengo en CD.
-Espera. ¿Qué vas a poner?
Vicente, ¿dónde estáis? Falta una hora para las uvas.
Se han enfriado las croquetas.
¿Y dónde están la chihuahua y la garrapata?
La mar está fresqui fresquíbiris.
Y da mucho gustíbiris gustíbiris nadar.
Si usted sabe el truquíbiris,...
...el truco tan sencillo de flotar.
¡Esas palmas!
Truquíbiris, truquíbiris...
-¿Y esta música? -¿Y los tíos?
-Se nos ha ido de las manos.
-Pero ¿qué hacéis aquí? Tenemos cena.
-Lola me ha convencido para venir.
-¡Has sido tú!
-Tú a mí no me das de lado. Somos familia.
-Che che che.
Cuidado con ese dedito. Apuntas a mi hija.
Y yo por mi hija mato.
Ma-to.
-Mamá, no seas macarra.
-¿Me amenazas, borracha, garrapata?
-Broncas en mi casa no, ¿eh?
-Izaskun, ¿me permites tu copa?
Toma, que venías muy acalorada.
-¡Qué buena idea!
-Se acabó la fiesta.
Cada uno a su casa.
-Si no voy a entrar al trapo porque soy una señora.
-Sí, de la limpieza.
-¡Aaa!
¡Movida, movida!
-Mi madre está borracha.
-Tu madre nos ha jodido la fiesta.
-¿Raquel?
-No os peleéis. Es Navidad.
-¡Aaa!
-Esto es una comunidad de vecinos.
Tú estudia y cómprale a la mama un chalé.
-¡Aaa!
Ya verás la bronca que nos va a caer.
Papá, no te rías.
-¿Qué hago? ¿Lloro?
-¿Qué pasa ahí?
Gritos
Están entretenidas. Vamos a por estos.
-Sí. ¡Vamos!
¡Eh!
¡Que me lleven al hospital militar!
No quiero morir en uno civil.
-No digas tonterías. Es un mareo.
-¿Qué ha pasado?
-Un jamacuco.
-¿Es grave?
-Si se muere, no ves a los niños. Que no.
Es un toro. -Está en parada.
-¡Román, aguanta! -¡Apártese, señora!
¡Vámonos! -¡Esperen!
-¡Rápido, por favor!
Yo voy en mi coche y nos tomamos las uvas juntitos.
En familia. ¿Vale, cuqui?
Cuqui. ¡Cuqui!
Cuqui, te quiero.
Farfulla
Ya estamos. ¿Qué dice?
-Quería tomar las uvas con su cuqui.
Coge el coche. Vamos al hospital.
Vosotros sí que sois amigos.
-Ánimo. Estamos contigo.
No toques.
-¡Vamos, que nos perdemos las uvas!
Oye, me mola tu bata. ¿Dónde la has pillado?
-Yo tengo un hambre...
"¡Oé, oé, oé!".
"¡Oé, oé!".
¡Oé!
-¡Para quieto ya!
¡Joder!
¿Qué haces?
No es por aquí. Que sí. Era ahí.
Era ahí.
Gira aquí. No me toques el volante.
-¿Música?
No me toques la radio.
Estaos quietos.
-¡Cuidado!
¡Gilipollas! -¡Vamos a morir!
¿Quieres que lo lleve yo?
-Si tú vas peor.
Yo voy perfectamente.
Vomita
¿Me ha potado?
-Yo soy aprensivo. -No.
No, no, no.
¡Oh! -Ya estamos.
¿Qué potáis? Si no hemos cenado.
-Para. Estoy rodeado de potas. No.
Voy a coger un atajo.
Ahí hay un control. Claro.
¿En fin de año va a haber un control?
¡Hostia!
Me retiraron el carné.
-¿Qué haces conduciendo?
Marcha atrás.
-Apaga las luces.
-No, ya nos han visto.
Aparenta normalidad. Normalidad.
-A lo mejor no nos paran.
-Pues sí. Sí nos paran, sí.
¡Me cago en todo lo que se menea!
Vienen.
Que vienen.
Control de alcoholemia.
-"Buenas noches".
-Feliz año nuevo.
¡Qué putada trabajar hoy!
-¿Ha bebido?
"No, no, no".
-Que conteste él.
¿Me dejáis contestar?
Dígame, caballero.
-A su suegro le ha dado un infarto.
-¿A él?
No, no, no. Él es mi vecino.
¿Os queréis callar un poco?
-Que si es tu suegro.
Ni caso. Son gilipollas.
Mire.
Vamos al hospital, tomamos las uvas y volvemos. ¿Van a estar aquí?
Carné de conducir.
¿Qué? Pues...
Me le he dejado en casa.
Con las prisas pues...
Enséñeme su DNI.
Tampoco va a poder ser.
Lo llevo en la cartera.
Con las prisas pues...
Dígame su nombre.
Javier Maroto.
-No, soy yo.
Es verdad.
Leonardo Romaní. -¿Qué dices?
-Salga.
-Comprueba la matrícula.
Un chicle. -Es un preservativo.
Me estoy comiendo uno.
-A ver, haz un globo.
Eh...
Es que soy transexual.
No me discrimine.
Me marean las hormonas.
Abra la boquilla.
Que le quite el envoltorio y la coloque sobre el aparato.
Estoy un poco nerviosa.
Cuidado.
No está bien. No entra.
No está bien.
Pero ¿qué hace?
Es un bajón de azúcar.
No, no.
No veo bien y buscaba la boquilla.
¿Y conduce sin gafas?
¿Eh?
-Están aquí.
Estaban sucias, pero ya las hemos pasado un pañito.
Sí, siempre las llevo.
-Muy bien.
Colóquela sobre el aparato.
¿Con qué habéis limpiado las gafas? No veo.
-Mira por encima.
¡Ah!
Ahora. Son progresivas.
-Coja aire y sople fuerte hasta que le diga.
Vale.
Siga, siga, siga.
-"¡Hey, hey, hey, hey!". -Siga.
Vale, pare, pare, pare.
-"¡Eh, eh, eh!". -Pare.
Ya.
Ha dado 0,76.
-"¡Eh!".
-¡Torero!
-"¡Eh, eh, eh!".
Muy bien.
-Triplica la tasa permitida. Bueno...
-Está su suegro en el hospital.
Le hemos tenido que robar el marisco a un vecino pescadero...
...y nos ha encerrado en el camión y hemos bebido.
-¿Qué película me está contando?
Al cuartelillo ahora mismo.
No me haga esto. Mi mujer me mata.
¿No era transexual? No lo sabe.
Bueno...
¡Amador, corre, sube!
-¿Qué hacéis?
¿Qué hacéis?
-¡Eh, oiga!
-¡Corre!
-Pero no haga el imbécil.
Iban al hospital, ¿no?
-"¡Oé, oé, oé, oé!".
-¡Leones!
¡Leones!
(TV) "¡Qué nervios! Ya falta poco para el año nuevo".
"Estaréis en familia disfrutando del cariño".
-¡Cállate, cállate!
-"No hay nada más bonito que la familia".
-"... con vuestros seres queridos".
-"Y que no nos falte el amor".
-¡Me cago en el amor, en la familia y en las uvas!
-Aquí no se las va a tomar ni Dios.
Me ha gustado la fiesta esta. Había ambientillo.
-"Cállate".
-Solo faltan cinco minutos.
Me dicen que voy a llegar viva al 2010 y me descojono.
-¿Tú tomas uvas o croquetas?
No, Araceli. Todavía no. Primero son los cuartos.
¿Qué ha pasado?
¡Ay! ¿Esto qué es?
¿Qué pasa? No se ve la tele.
Ni en mi casa.
-No vamos a tomar las uvas. Mala suerte.
-¿Qué pasa? -Haz algo. Eres el vicepresidente.
Y dale. Que no soy nada.
-No somos nada nadie.
-Le ha dado el bajón. -Tranquilos.
¿Qué ha pasado?
A lo mejor es la antena.
-¡Oh, oh!
¡Hostias, el Meteosat!
-¡Es nuestra antena!
-¿Qué hace ahí?
-¡Hala!
A tomar por culo la Nochevieja. Ha llegado el apagón analógico.
¡Será cabrón!
-¿Qué hace el presidente?
-¡Vaya psicóloga! Está loco.
-¡A linchar al pescadero! ¡Se va a cagar!
¡Movida, movida!
¡Esperad, esperad!
No usemos la violencia.
-A buenas horas.
(TODAS) "¡Abre, abre, abre!".
-Dejadme en paz. Me voy a quitar la vida.
¡No hay huevos!
Un poco de comprensión.
Antonio no está en sus cabales.
-¿Cuándo lo ha estado?
Le ha dejado Berta.
-Sí, macho.
-¿No estaba con su madre?
-Sí, con su madre. -¡Mamá!
Berta se fue y no levanta cabeza.
-Estoy muy solito.
-"¡Ay!".
-Y yo.
Y yo.
-¿Tomamos las uvas juntos?
Rancio, abre, que nos tomamos las uvas contigo.
-¿De verdad?
-Sí. -¡Ay!
¿Qué pasa aquí que no hay nadie?
Parece una peli de zombis.
-Estarán tomando las uvas. -¿Hola?
¡Cuqui!
No empieces. ¡Cuqui!
-¿Hola?
-¡Socorro, que me muero!
¡Cómo está la sanidad!
Oiga, oiga, que...
¡A ver!
-¡Venga!
¿Cómo se llama?
Farfulla
-Román Figueroas.
Box 7.
Gracias. ¡Vamos!
¡Vamos, vamos!
-¡Papá!
-Toma, Amador.
Así quedas de puta madre.
Gracias, macho. Sois colegas.
¿Queréis unos sándwiches?
¡Feliz año, familia!
¡Maite!
Igual salimos en la tele. El primer muerto del año.
-¡Amador Rivas!
Y el primer detenido.
-Es la tensión.
¡Feliz año!
-Gracias. Te nombro vicepresidente.
Que no, que...
Bueno, ya dimito mañana.
-Feliz año.
¡Feliz año! -¡Feliz año!
-Gracias.
Os regalaré una caja de gambas antes de que huelan.
Hoy es un día de felicidad para esta comunidad.
Hemos visto que la concordia es posible.
-Cállate. Te pones muy pesado.
-Volverás a encontrar el amor.
Conmigo no. Con otra.
-Ni conmigo. Lo mismo vuelve Berta.
Sí, hombre.
¿Has anulado las tarjetas? -Fue lo primero que hice.
Espero un milagro.
-¿Antonio?
-¿Berta?
-Hola, Antonio.
Feliz año nuevo.
-¿De qué te has vestido?
¡Fuera! Mi mujer viene juguetona.
-No, no, no, Antonio.
Solo vengo a pedirte perdón.
Voy a hacerme monja.
-¡Oh, Dios!
-¿Qué?
-Toma pastas.
-¿Cuánto falta para las uvas?
¡Berta!
¿Dónde se metió esta "mujer"?
Mira qué fin de año.