¿Quieres salir ya del baño, garrulo, que es mi hora?
Espera, suegro. Me estoy aliviando.
El vendetuercas se está tocando y me lo cuenta.
Que no.
Estoy haciendo de vientre.
Ya no desayuno. Pues vete a nuestro baño.
Alba, que se enfría.
Yo evacuo en este. El color de los azulejos me relaja el esfínter.
Siéntate ya, caprichoso.
-Sí, sí. Muchas gracias.
Mami, ya tengo fecha para la operación.
Será en dos semanas.
-¡Aaa!
¿Te operas de qué?
De apendicitis.
¿De qué va a ser?
-Antonio, el cambio de sexo.
-Mi pene tiene los días contados.
¿Tienes 20 000 euros? No me salen las cuentas.
Berta, la niña está ejerciendo.
Puta, tú y tus amigas.
-Le he dejado el dinero.
¿Cómo te atreves, Berta? Estás descontrolada.
-¡Qué a gusto! U café y a funcionar.
-Se lo he adelantado de mi 50 % de los beneficios.
¿Por qué no se me consultan nada?
¿Quién manda en Mariscos Recio?
Mandamos todos. Es una empresa familiar.
-No te mosquees. Es temprano.
¡Que no me des!
-Vete al baño que luego te estriñes.
Yo no entro ahí ni muerto.
-Os voy a devolver hasta el último euro.
Las Tartitas de Alba está funcionando fenomenal.
Y si te va tan bien, ¿por qué no te operas cuando ahorres?
-No aguanto más. Quiero consumar.
Pues vete de putas o de cabras.
-¡Antonio!
Es que tiene cojones.
El tarugo este vende cuatro gambas y me quiere quitar la empresa.
-¡Cuatro gambas! Facturamos un 300 % más.
Porque manipulas las cuentas. -Antonio,
Mariscos Recio está mejor que nunca y ese mérito es de Teodoro.
No te reconozco.
Ya no eres la mujer fiel y sumisa con la que me casé.
-Y menos que lo va a ser, machista de mierda.
Si supieras el asco que me das, no hablarías.
Si supieras el asco que te tengo yo a ti, te morirías.
-¡Sois familia!
Este engendro no es mío.
Será de Hilario. Quiero una prueba de ADN.
-¡Antonio! -¿Quién es Hilario?
Cuéntame eso.
-Me voy a mi tienda.
No aguanto a esta cavernícola.
Pero te harás una vagina con mi dinero.
Te odio.
Yo más.
Con Franco, ya te habrían fusilado
y enterrado en una fosa común de julandrones.
-Por favor, Señor.
Manda amor a esta familia.
-¡Ay, las peleíllas! ¡Qué vida le dan al hogar!
He quedado con el de Percebesa para repartirnos el territorio.
¿Negocias con Ferrán Barreiros? ¿Quieres matarme de un infarto?
-No caerá esa breva.
Tú vete a hacer tartitas.
¿Y tú adónde vas?
-A rezar por esta familia que se desmorona.
¿Y qué hago yo? Recoge la mesa.
Sigo con mi vida.
No lo sé. Yo estoy muy triste.
Lo sé.
Me dais la mañana y me dejáis solo.
Guapa, piru, guapapá. Guapa, piru, guapapá.
¡Ah!
La que se avecina.
Yo aporto y aporto y este parece que está pintado.
Y, claro, si no hay comunicación, no hay relación.
Y yo veo que esto se desmorona y me entra una pena por dentro...
-Vicente.
-¿Eh? -¿Y...?
¿Tú qué sientes?
-No sé qué hago aquí.
-Terapia de pareja. Si te lo he dicho.
Y es que encima no escucha.
Me siento solo y no hay peor soledad que la que se siente en pareja.
-Pero ¿qué pareja si no hay ni sexo, ni nada?
-Epi y Blas eran pareja.
Y el gordo y el flaco y Resines y Bonilla.
Y no follaban.
Bueno...
Que sepamos que luego cada casa es un mundo.
-Vicente, ¿tú hacia dónde crees que va esta relación?
-Hacia el suicidio.
-Es que a ti te dicen eso y ¿qué cara se te queda?
Yo lo de seguir en esa casa para mí ya es humillante.
-Pues vete.
-No, no, no. Lo perdono porque tengo un corazón muy grande.
-Yo tenía una mujer que era un hombre.
Y ahora tengo un hombre que es como una mujer.
Y no me aclaro.
-¡Eh! No te equivoques. Que yo soy muy macho.
Que me he empotrado a más de 4200 mujeres.
-¿Cuándo?
Si no te vas de casa.
-Os voy a dar mi opinión
así, brevemente
porque habéis venido sin cita y no me pagaréis.
-Correcto.
No estamos ahora para caprichos.
Fermín, desde que te dejó Estela, se sientes más solo que la una.
Y pretendes rellenar ese hueco con Vicente
porque sabes que encontrar el amor a tu edad es muy difícil.
-Sí.
Sí me cuadra.
Y me hunde.
Las dos cosas.
-Ya está llorando.
-¡Ay, Paca,
hija de la gran puta, qué solo me has dejado!
¡Qué solo!
¿Quién me va a hacer a mí ahora el helicóptero?
-Ya te encargas tú. Aquí lo dejo.
-No, no, no.
No. Tú debes ayudarle a superarlo. Sois familia.
Debes ser generoso.
-¿Más? Pero si vive en mi casa. ¿Qué más quiere?
-Siempre recordando que estoy de prestado.
Yo así no puedo. Así no puedo.
-Vicente, generoso emocionalmente.
-Que sí. Que le doy una vuelta.
Qué recta final de vida me dais entre todos.
-Y yo me voy muy mal.
Es verdad eso de que de aquí sales peor de lo que entras.
-Perdona, perdona, pero yo soy una psicóloga excelente
y me importa una mierda lo que digan los demás.
¿Quién lo dice?
-¿Qué más da
si la vida no tiene sentido?
-¡Madre mía! ¡Cómo me lo has dejado!
-Que remonto, coño.
-Oye, ¿qué es eso del helicóptero?
-¡Uf!
Si te lo explico, me van a atropellar los recuerdos.
Pero cuando yo esté más fuerte,
nos tomamos un café
y te hago un dibujo porque tiene su complicación.
¡Ay, Paca!
(BOSTEZA)
¡Arriba!
¡Ay! ¡Vaya por Dios!
¡Ah!
(Piano)
Ya tengo algo que hacer.
(Piano)
(Timbre)
¿Sí?
O sea...
¿Sí?
¡Abre, pianista loco!
Vecino, ¿te importaría no llamarme pianista loco?
Es desagradable e innecesario.
¿Te importaría a ti dejar de aporrear el piano?
Es que lo tengo aquí metido.
Acabo de empezar. Para que no sigas.
Hay gente que paga mucho dinero por escucharme.
Ya me está restregando que es famoso.
No, pero te noto un poquito quisquilloso.
No me insultes.
He venido de buen rollo.
¿Me has llamado pianista loco?
Bueno, he intentado ser amable.
Como vuelvas a tocar el piano, 800 000 voltios freirán tu cerebro.
¿Me estás amenazando con un...?
¿Qué es eso? ¿Una etiquetadora?
-¿Qué pasa aquí?
¿Quién osa perturbar el orden?
Este. Me está torturando con el piano.
¿Qué tortura? Si me acabo de sentar.
-Antonio, que el chico es músico.
Tendrá que ensayar un ratito la criatura.
-Toco siete horas al día.
-¡Hostia!
Pues ahí sí vamos a tener un problema.
Presidente, junta urgente.
-"A ver".
Primer punto del día: Bruno Quiroga y su aparato.
-¡Qué mal ha sonado eso!
-Bruno y su instrumento.
-¡Anda, que lo has arreglado!
-Bueno, el pianito de los cojones.
-Ahora sí.
Que haga su alegato la parte acusante.
Yo.
Estaba en mi casa, concentrado en mis cuentas cuando...
-¡Mentira!
Lo hace tu yerno, que te quitó la empresa.
El día que se muera hago una fiesta.
-Yo me apunto.
-Y yo, y yo. -A ver. Nos vamos del tema.
Turno de la parte molestante. No he terminado.
-Que te jode que toque.
¡Venga!
Yo comprendo que el piano puede resultar un incordio
para alguien sin sensibilidad, ni cultura musical.
Protesto. Me está llamando ceporro.
-Denegada. Tú le has puesto fino.
-Es coyuntural.
La próxima semana insonorizan mi casa.
-No toques hasta la semana que viene y se acabó.
¿Cómo no va a tocar?
Los pianistas ensayan a diario.
Si no, pierden su virtuosismo.
Gracias.
¡Qué alivio de señor!
-Bueno, eso es porque no vives con él.
-¿Por qué no te compras un tecladito electrónico y te pones cascos?
-Yo tengo un Casio del niño. Te lo vendo. 20 pavos.
-No puedo tocar con eso.
Es como si Fernando Alonso corre con un 600.
-Igual iba más rápido. -¿De verdad?
¿Os molesta la música?
Que sí, pesado.
Si la música es plenitud, es parte de la naturaleza humana.
Es el corazón de la vida, la gimnasia del alma,
un eco del mundo invisible.
Por ella, habla el amor.
Con ella, todo es hermoso.
¡Joder, qué rollo está soltando!
Te cuento yo qué son las gambas.
Las gambas...
¿Comparas un gamba con Beethoven?
-A Beethoven no le puedes chupar la cabeza.
-Yo prefiero la gamba.
-Pero a la plancha y de Huelva.
-Ahí, ahí, ahí.
Con su cañita fresquita.
-¡Qué hambre me ha entrado!
-Pues bueno que...
Yo no sé qué decir
porque nunca me ha rodeado gente tan...
-Dilo, dilo. Tan inculta.
-Te ha pasado como a mí.
Te has venido a la periferia y te estás comiendo la chusma.
-Bueno, a ver, abreviando.
Votos a favor de prohibir el tocamiento de instrumentos.
No ha lugar ninguna votación.
Hay una ordenanza municipal sobre ruidos
que establece que, entre siete de la mañana y siete de la tarde,
se considera legal cualquier impacto acústico inferior a 50 decibelios.
Bruno, mientras no superes ese límite,
no te pueden impedir que toques.
Pero ¿tú de parte de quién estás, traidor?
De parte de la cultura.
-¡Esquirol!
No, esquirol no. Melómano.
-Pues se levanta la sesión.
A joderse con el piano. Lo dice el alcalde.
Exalcalde.
-¡Vota a Enrique Pastor!
¡Vota a ACDC!
-Y al que le moleste que se compre unos tapones de la farmacia.
-Me los pagará la comunidad.
-Sí, bonita. Y las Teena Lady también.
La que...
se avecina.
(Pitidos)
Niños, por favor. Bajad el volumen. Estoy trabajando.
-Si escribe la chacha.
-¿Quién dice eso?
-Yoli.
-¡Puta, puta!
-Voy, voy. -Que no es a usted.
-Mami, ¿me dejas esta falda que he quedado?
-¿La nueva de Karen Miller? No. Coge otra.
-La próxima vez no pregunto.
-¡Ahí va! -¡Ay!
-¡Cojones del cochecito!
-¡Chacha asquerosa!
-¿Qué me has llamado? -¡Chusa!
(Timbre)
-¡La puerta!
-¡Hasta el coño estoy de esta casa!
-Que bajéis el volumen ya.
¡Esa Chusa!
-Bienvenido al infierno.
-Niños, nos vamos al Circo del Sol.
-¿Hay leones?
-No, hay trapecistas.
-Los niños no van a ninguna parte. Quiero disfrutarlos yo.
-Si no los hace ni puto caso.
-Chusa, retírese.
-Sí, señora. -¡Qué siesa!
Han costado 300 euros las entradas.
-¿Qué más da? Las pago yo.
Son mis hijos. Cuando te toque, los llevas.
Están conmigo. -Lo hace para joderte.
-Chusa, que se retire. -Sí, señora.
¡Hala! Adiós.
-Qué carácter. Verás cuando te entre la menopausia.
Es una vieja prematura.
-Pues mi madre tiene cuerpo de bollo.
-¡Gañán!
¡Putón!
No digas tacos delante de los niños. Están dentro.
Sí, es verdad. Perdona.
Ya me la he comido. Te digo una cosa.
La cabrona esta no nos va a dejar disfrutar de los nenes.
Amador, vamos a tener uno nuestro.
Sí, sí. ¿Eh?
Mi amor, hazme un hijo.
-Ya tiene cuatro.
-A fregar. Que te tomas muchas confianzas.
¿Vamos a casa y me fecundas?
Es que... ¿No te hace ilusión?
Sí, sí, mucha.
Lo que pasa es que igual tardamos un poco porque solo me queda un huevo.
Que no. Yo soy fértil. Soy joven.
Vale, vale, venga.
Espérame en la cama y yo voy a por champán.
¡Huy, champán! Ya estoy lubricándome.
Esta novia que se ha echado ahora es un poco lianta.
La tuya es fina.
-¿Qué habláis de mí?
Nada, que está muy guapa. Todos lo días.
¡Ole ahí!
Estos cuadros que ves ahí son abstractos.
-Hola, hola.
-Perdóname.
-¡Ay, tía!
Me caigo muerta.
¡Qué sitio más bonito!
-¡Tía! Gracias por venir.
A ver si te gusta alguna obra y te la llevas.
Así sumo puntos con mi jefe.
-Invertir en arte es muy chic. Lo hacen las "celebrities".
-Este es de un artista poco conocido,
pero con mucho potencial.
-¿Este?
Raquel, perdonad.
Te voy a presentar a unos clientes.
-¡Ah, vale! Perdóname. Enseguida vengo.
-Sí. Voy echando un ojo.
-¡Hala!
-¿Te gusta?
-Es un horror.
-Es mío.
-¡Ah!
Héctor Atienza.
Artista multidisciplinar.
-Maite Figueroa, escritora y bocachancla.
-Tranquila.
Tienes toda la razón.
Es una mierda.
Me obligan a pintar cosas que vendan.
-¿Es comercial? -Me siento como una puta barata.
-Chico, no te machaques. Hay que adaptarse.
Los artistas también comemos.
-El arte no se adapta.
El arte tiene que romper, transgredir,
elevar el espíritu.
-Ah! Bueno...
Tú me entiendes.
Mi obra de verdad,
la que sale de mis vísceras, está en mi estudio.
¿Qué tipo de pintura estás buscando?
-Pues no sé.
Un cuadro así,
grande, pero que tenga un poco de azul.
Para que me pegue con el sofá.
-Con el sofá.
-Es un Roche Bobois. Nueva colección.
-¡Mi obra sale de mi alma!
Mi alma no va a juego con un puto sofá.
-Perdón, perdón.
Yo de pintura no...
-No venga a una exposición. Vete al Ikea a por cortinas.
-¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
-¡Héctor! ¿Qué haces?
Que no te puedes llevar tus obras.
-Me la suda. -Firmaste un contrato.
-No dejaré mis cuadros en este antro lleno de petardos con ínfulas.
Me los llevo.
Menos este.
Que es una mierda.
-¡Oh!
(Murmullos)
¡Qué pena, tía!
Con lo bueno que estaba.
-¡Anda la otra!
No. Yo más niños, no.
Yo ya me siento realizado como padre.
Se lo dices. ¿Somos leones o huevones?
-¿Cómo le va a decir eso?
Toda mujer quiere hijos con su macho.
-A mí me dices que no y me das una alegría.
-Ya, pero tú no cuentas como mujer.
-Ni tú como macho.
Para una que se enamora...
-Hazte la vasectomía.
-Caña ahí para el presidente que ha tenido una idea.
-Yo me la hice cuando nació él y Gregoria ni lo supo.
¿Tú?
Eso es muy chungo.
No. Yo tengo un amigo que está encantado.
-Te harán rebaja como solo tienes un huevo...
-No me lo recuerdes que casi me muero cuando lo vi.
Parecía una ciruela de Borges. Yo no quiero castrarme.
A ver si voy a engordar.
Se producen soldaditos, pero desvían el tráfico.
No sé. Me da mal rollo.
Mal rollo te dará dar cuando preñes a tu novia
y te haga vender el descapotable para comprarte un monovolumen.
Tú, acompáñame a la clínica.
-Estoy liado.
-Acompáñale que le impresiona que le hurguen en el tema.
Claro.
(Móvil)
Dime, mi amor. -"¿Dónde estás?".
"Te estoy esperando en bolas".
Me ha llamado mi hermano que se ha quedado tirado con el camión.
"Qué pesado. Que llame a la grúa. Anda, sube".
No. Aguanta hasta esta noche que lo pillamos con más ganas.
"Dime que me quieres o algo".
Te quiero. Te quiero mucho.
¡Ay, mi Yoli!
-Cuando empiezas a mentir a tu novia, malo.
Es el principio del fin.
Que te calles. Venga, vámonos.
Tenéis los roles cambiados.
Como vosotros. Tu mujer tiene salami.
Con mi princesa no te metas. Mira.
-¿Ves, Vicente?
Esa pareja está llena de vida.
-Están todo el día a hostias.
-Por lo menos se comunican.
-Hola. ¿Fermín Trujillo?
-Este. -Depende de para qué.
-Venimos del programa "Hay una sorpresa para ti".
-¡Anda!
-Va a ser mi niña Lola.
Es la única que se preocupa por mí.
-Sí, sí, corre, corre.
-¿Me puedo cambiar? Yo quiero salir guapo en la tele.
-Allí tenemos ropa y estilistas.
-No me pongáis como en "Mujeres, hombres y viceversa".
Yo soy más dandi.
Dandi.
-Vamos a poner la tele que te vas a descojonar.
Papá, ¿qué has hecho?
(Timbre)
(GRITA) ¿Quién es?
O sea,
¿quién es?
¡Qué pardillo!
Has picado con el viejo truco del dedo en la mirilla.
¿Qué quieres ahora?
Me he comprado un sonómetro.
Como te pases un decibelio, te denuncio.
Pasa que voy a ensayar.
Ahora va de guais.
Ponte cómodo.
¿Quieres tomar algo?
¿Cola Cao tienes?
No.
Pues nada.
¿Listo?
Perfecto.
Chopin, nocturno número 20 en do menor sostenido.
Pues vale, pues venga.
(Piano)
El proceso no dura ni 30 minutos y es ambulatorio.
-¿Le operan en la ambulancia? -No.
-Se va a casa ese día.
No me quita el huevo.
No, si es muy sencillo.
Con el paciente en posición de "cubito supino",
anestesiamos entre el polo superior y anillo inguinal externo.
Incidimos con bisturí, fijamos el deferente y hacemos disección roma
de un segmento del mismo envuelto en la fibrosa común.
Liberamos el conducto de su vaina venticial
respetando la arteria deferencial y electrocoagulamos la mucosa
enterrándola en la vaina para que no haya recanalizaciones espontáneas.
Vale, vale, perfecto.
-¿Por qué dices perfecto si no te has enterado?
Te electrocutan la vaina y hacen otro conducto.
-No, no. A ver. Lo que yo le estoy diciendo...
-Explíquenoslo para tontos.
No es que lo seamos, pero para entendernos.
Le cojo un huevo,
lo rajo, le saco el tubo del semen, lo corto y lo cierro.
-Ahora. Ahora lo hemos entendido.
Bueno...
¿Cuándo puede hacer la avería?
Mañana mismo.
Véngase con el testículo rasurado.
Pues muchas gracias.
¡Teodoro! ¿Qué ha pasado?
Te has desmayado.
¡Vaya movida!
(LLORA)
¡Ay!
¿Qué tal?
¿Eh?
Que cuántos decibelios ha marcado.
¡Ah! No sé. No funciona bien esto. Es de los chinos.
¿Te ha emocionado Chopin?
¡Qué va! Si tocas fatal.
Estás llorando.
Se me ha metido algo en el ojo. Hay polvo.
¡Limpia! ¡Guarro!
Chopin nunca falla.
(Timbre)
¡Joder! ¿Quién es, hostia?
¿Qué?
¡Ah! -Perdón.
Venía a pedirte disculpas por lo de antes, pero me voy.
-No.
Perdona. Creí que era la casera que es una plasta.
Pasa.
-He sido muy paleta.
No entiendo de pintura.
He ido por hacerle el favor a mi amiga,
que no entiende, pero como está buena, la han cogido.
-Tranquila.
Debería darte las gracias.
Me has puesto en un estado de indignación hipercreativo.
El odio y el asco que me has hecho sentir
los he volcado en este lienzo.
-Eh...
-¡Oh! ¡Oh!
Es...
Escalofriante.
-No.
Es desconcertante.
Ese es escalofriante.
Tanto que he tenido que dejarlo a medias.
-Bueno, mira. Yo mejor me callo.
Cada vez que hablo, la cago.
-Tranquila.
No podemos entender de todo.
Si yo tuviera que escribir un libro como tú, lo haría fatal.
Yo no porque también escribo.
-¿Sí? -Sí.
-Llevo el arte dentro.
-Y fuera. -Necesito contar cosas
y lo de menos es de qué modo.
Pinto,
escribo,
actúo, dijo, compongo.
Estoy movido por mis demonios.
-¡Madre mía!
-Maite.
¿Te gustaría verme trabajar
-Me encantaría.
¡Ah!
-¡Ah!
¡Ah, ah!
¡Ah!
¡Sí! ¡Eres mi musa, Maite!
¡Ah!
-¡Ah!
¡Ay!
¡Ah!
Ha sido increíble. ¡Madre mía!
-Lo sé.
-He perdido la noción del tiempo.
-¿Y qué es el tiempo, Maite?
Un ente elástico, una invención del hombre
formado por relaciones entre objetos formados por nuestras experiencias.
-¡Huy! Pero si tienes aquí unos cuadros estupendos.
¿Cómo no los expones?
-No es su momento.
-¡Ah!
-Me gusta que duerman en el estudio hasta que encuentren su camino.
-¡Qué bonito eso que dices! -Sí.
-¡Uh!
Oye, me encanta estar aquí contigo, pero me tengo que ir.
-¡No!
Eres mi musa. No puedes irte.
-¡Qué mono!
Tengo cuatro hijos y la chacha los odia.
Prefiero darles yo la cena.
-Mi pequeña burguesa.
¡Cuánto te pesa la mochila!
-No lo sabes tú bien.
¡Oye!
¿Por qué no te vienes conmigo?
Tengo un bajo con jardín muy mono en las afueras.
-¡La periferia!
Ese nido de borregos.
-Hombre...
Hay de todo.
(Risas)
¡Ah!
Bueno... Esta es mi casa.
Salón a doble altura.
-Pretencioso.
-¡Hostia! A ver cómo saca esas manchas.
Estoy harta de tanto frotar.
Una solución quiero.
-Chusa, ¿qué hace?
-A ver si viene la del pelo azul a darme la lejía.
Esto de la tele es un timo.
Estuve un año entero en el polígono con el dedo así
y nunca me cayó un donut.
Le cayeron a las dominicanas. Tenían unos culos...
-Chusa, este es Héctor.
Un amigo
muy especial.
-Sí, como todos los que se trae.
-No sea impertinente. Váyase.
-Sí, señora.
(Timbre)
-¿Adónde va? Abra la puerta.
-No me líe. O me voy o abro.
-Abra y nos deja solos.
-Lo dijo al revés.
-El servicio doméstico me parece una forma moderna de esclavitud.
-Y, además, de verdad. No me paga un duro.
¿Está por ahí mi parienta?
Está con un amigo muy especial.
¡Hombre! ¡Cómo no!
¿Qué?
¿Le das mandanga a otro?
La vas a poner fina.
-Chusa, por favor.
Acompañe a Héctor al jardín.
Enseguida voy.
-Tranquila. -Este...
-Te enchufo la fuente. Ya verás cómo sale.
¿Cuándo vas a sentar la cabeza
metiendo maromos aquí con lo bonito que es comprometerse como yo?
Cuanto más sofisticada es alguien, menos necesita vivir en pareja.
Ya. Que no te aguanta nadie.
Vas a envejecer sola. Lo veo.
¿Qué quieres?
Pues dinero. ¿Voy a querer verte a ti?
No soy el Banco de España.
Me quiero hacer una vasectomía porque la Yoli quiere un chiquillo.
Te la pago, te la pago. ¿Cuánto?
1000 euretes.
Oye, ¿y el cabeza nido quién es? ¿El profesor de Pilates?
No, listo. Es un pintor.
Héctor es un hombre
profundo y sensible, un artista como yo.
¡Huy, huy, huy, huy! A ver si va a ser bujarrilla.
Me ha hecho el amor durante horas como no lo has soñado en tu vida.
Cuando acabamos, se puso a llorar.
Eres muy sosa. Ahora que puedo comparar...
De emoción, imbécil.
¿Me das el cheque?
Iba a donar el dinero a una ONG, pero, pagándote la vasectomía,
ayudo más a la humanidad.
Descarado. ¡Venga! Trae para acá.
Oye, ponte lubricante.
Que a tu edad se os seca el kiwi.
Pero dime qué pasa. ¿Qué te cuesta?
Tú, tranquilo.
Si te va a gustar.
¿Tranquilo con vosotros?
(Puerta)
-¡Gordi, tengo trabajo!
¿Qué? ¡Por fin!
¡Oh!
Me han cogido para una obra de teatro.
¡Mierda! Con lo mal que pagan...
Oye, que soy la prota.
"Almas en carne viva".
El drama de un matrimonio que se desmorona por el paso del tiempo.
-Pues como todos.
¿Cómo va a estar el alma en carne viva? Es una entidad incorpórea.
-¡Qué terrenal eres! Ahí está la profundidad del título.
En vuestros mundos me pierdo.
Pues cállate.
Tengo que estudiar.
A la niña te la comes tú. Espera.
¿Y quién hace de tu marido?
¿No te habrán puesto a un cachitas?
No, no. Mucho mejor.
El prota es el gran Alfonso Alberola.
Pero ¿ese señor sigue vivo?
No sabes qué planta tiene. Yo me he quedado muerta.
¿Has estado con él? Sí.
Hemos hecho la primera lectura.
Un poco más y me entero en el estreno.
Pues sí porque es pasado mañana.
Estoy histérica y emocionada.
Y cagada.
¿Solo dos días para ensayar? ¡No pagan!
¡Que sí!
La que lo iba a hacer se ha rajado
porque es un papel tan intenso, que la ha destrozado por dentro.
Por eso, y porque se ha liado con Alfonso y él ha pasado de ella.
¿El viejo? Pero si tendrá 80 años. Las tías estáis fatal.
Sí, pero es que tiene una energía que parece que estás con uno de 40.
Pues qué bien. Me quedo muy tranquilo con el viejo "bajabragas".
¡Javi, es una oportunidad única para relanzar mi carrera!
Eso si el yayo llega al estreno. ¡Apóyame un poquito,
que, por fin, me sale un proyecto serio!
Estaba encasillada.
Sí, en el INEM, que no te llamaban ni para anunciar mahonesa
¡Aaaah! ¡Qué ataque más gratuito!
-¡Que empieza, callaos!
-¿Que empieza qué?
¿Qué hace aquí tu padre? Viendo al tuyo que sale en la tele.
¿Papá?
¿Qué ha hecho?
(TV) "Fermín Trujillo es un hombre que no lo ha tenido fácil".
"De orígenes humildes y una situación económica familiar,
le obligaron a renunciar a su sueño
de convertirse en bailarín
y tuvo que ponerse a trabajar a los 12 años".
Cuando quiso montar su negocio de pedalos en la playa,
la trágica muerte de unos turistas
arrastrados por la resaca,
truncaron su sueño de convertirse en empresario,
y le obligó a sobrevivir toda su vida trabajando haciendo espetos.
"Tampoco el amor le ha sonreído a Fermín
que ha ido dando tumbos
llegando, incluso, a compartir su vida con una prostituta rumana
con obesidad mórbida".
"Incapaz de formar una familia
o conseguir estabilidad emocional,
Fermín está solo, muy solo, y se hace mayor".
Podemos decir sin temor a equivocarnos
que Fermín Trujillo es la viva imagen del fracaso;
un pobre desgraciado, un paria que vive como un parásito
de la caridad de su hija y yerno. -¡Eh, eh, eh!
Hasta aquí hemos llegado.
Me considero un hombre exitoso a pesar de los arrechuchos de la vida.
-Fermín, ¿tú quién sospechas que te puede haber traído al programa?
-Mi hija Lola.
"Ahí no has contado que su madre me dijo que era 'monguer'"
y me tuvo engañado durante 30 años
sin poder verla
y mandándoçle una pensión que me descabalaba.
Pero bueno, el amor de un padre está por encima de todo.
-Has sufrido mucho, ¿no? -Mucho.
-Pues no es tu hija quien te ha traído al programa.
Hay alguien que tiene un mensaje para ti. Vamos a verlo.
-Vamos, vamos a verlo.
-Fermín. -"Este es mi consuegro".
Bueno, a ver qué quiere este ahora.
-"Fermín, soy Vicente". -Sí, ya,
eres tú. -"Que como te veo un poco tristón,
he llamado al programa para que te encuentre a Estela
y el deis otra oportunidad a vuestro amor. Así, de paso,
me dejas en paz, que me tienes frito".
-¿Ha venido? ¿Habéis traído a la Paca?
-"Ya, ya está". -Pero quiero cambiarme de ropa,
que parezco "un triunfito". -Pues, Fermín, lo sabremos
"después de la publicidad". -Ay, madre mía de mi vida.
No, no, no, no. Papá, ¿qué has hecho?
Hijo, era esto o matarle.
¡Pues haberle matado!
-Ay, Javi, que vuelve mi madre...
(Timbre)
Hola, que ya le he puesto pilas al sonómetro.
Vengo a medir otra vez. Buenas noches.
-Ya.
¿Y tu mujer?
De testigo por si vamos a juicio.
Que ilusión verte tocar. ¡Berta!
-Es tarde; no pensaba tocar más.
Pues vamos a tener un problema.
Yo ya me he arreglado. Algo cortito.
-Bueno, pero una, ¿eh?, que no son horas.
-Oye, ¿qué pasa? ¿Hay movida?
-Bruno va a tocarnos una pieza. -¡Coño, qué bien!
No, es una medición privada. Lo que tú digas.
-Da igual. Pasa. Pasad.
Pasad.
Si ya puestos...
¿Alguna preferencia o petición?
Sí, la de antes. Toca la de "Chopin".
(LO PRONUNCIA BIEN) "Sopen".
No. Mejor vamos a cambiar.
Schubert. Impromptu número 3 en sol bemol mayor.
Estupendo. Venga.
-¿Qué va a a tocar?
Chopin.
(Piano)
¿Qué tal?
-Hostia puta.
-¡Bravo!
(APLAUDIENDO) ¡Bravo!
-¡Bravo!
(YOLI) ¡Pupú!
¿Qué haces? Ven ya. ¿Eh? Voy.
Voy, voy, que me estoy lavando los piños.
¡Pupú!
Je, je, je.
Échame tu veneno, que estoy ovulando.¿Qué?
Mira.
Carita sonriente.
Vaya, no voy a poder, me duele mucho el tarro.
Está el tiempo raro.
¡Anda ya! Verás qué rápido te quito la tontería.
¡No, no! ¡Que no puedo! ¡Estoy indispuesto!
¡Yoli, por favor! ¡Yoli!
¿Qué te has hecho ahí?
Podarme el jardín.
¿Para qué? Para darte una sorpresa.
Para no caer en la rutina.
Pues no me gusta. Parece que estás enfermo con un huevo solo y rapado.
Venga, pues ya esperamos a que crezca.
Amor de mi vida.
¡Oye!
Dime, Yoli.
No tendrás un amante, ¿no? ¿Yo? ¡No!
Te quemo el coche. Que no, Cuqui.
¿Cómo me has llamado?
Perdón, es que cuando discuto me sale su nombre.
¡Es que no estamos discutiendo, habamos!
Eso, eso.
Amador. Dime, Yoli.
No juegues conmigo, ¿eh?, que estoy enamorada,
y estando enamorada soy muy peligrosa.
Ya, ya. Si se te nota.
-"Bueno, pues aquí seguimos
en 'Tengo una sorpresa para ti' con Fermín Trujillo".
Un hombre desgraciado que malvive con su hija
como un parásito...". -¿Otra vez contando penas?
¿Me habéis traído a la Paca? ¡Me va a dar un infarto!
-Primero háblanos un poquito de Estela, o Paca como la llamas tú.
-Pero ¿ha venido o no?
Porque depende de donde esté digo la verdad.
-"No te preocupes, ahora no nos oye".
-¿Está en maquillaje? Entonces no sale hasta mañana.
A ver, te hago un resumen.
La Paca ha sido el amor de mi vida.
Es una hija de la gran puta,
"pero es muy guarra en la cama".
-"Pues tengo que decirte que hemos ido a buscar a Estela a Rusia
y la hemos encontrado".
-Ay. -Pero, Fermín,
declina venir.
-¿Venire?
¿Venitus?
¿Venitatus? -¿Qué dices?
-¡Yo qué sé! ¡Estoy nervioso! ¿Qué dices tú?
-Que no ha querido venir.
-¡Coño, pues dilo claro!
-Mierda. No ha colado.
Gracias, Dios mío. -"Ni ha querido que la grabásemos".
-La pillarías recién levantada. Aquello era para verlo.
-Pero ha dejado un mensaje.
-¿Y qué dice? ¿Qué dice?
-(LEE) "Espetero, playero, olvídate de mí".
"Aunque fueses el último hombre
de la Tierra jamás volvería contigo".
"Tu semen acabó con mi carrera".
"Tengo a Yuri, que está forrado". Escupió al suelo, y se fue.
-¿Para qué me habéis traído,
para humillarme delante de toda España?
-Claro que no, estamos para hacer feliz a la gente.
-Sí... -Tenemos buenas noticias para ti.
Ay, ay. "No ha venido Estela,
pero está aquí ¡su madre!". -¿Quién?
-¡Ah! -Doña Estrella Pacheco.
-¿Quién es esa señora? A esa señora no la conozco de nada.
-Fermín, hijo mío, a mis brazos.
Creí que me moría
"sin conocerte". -"Hola, bonita".
¿Para qué me traéis a esta señora? Esto es un relleno.
-No, es para que habléis. -¡Pero si no nos conocemos!
-Fermín, tú y yo tenemos que contarnos muchas cosas.
-Yo no lo veo así.
¡Menuda mierda de programa!
-¡Ay, la yaya, cómo está! Parece el Joker.
¿No estaba en una residencia?
La habrán sacado. ¡Yo qué sé!
Pero solo para el programa, ¿no?
Fermín, ¿cómo te sientes?
-¡Cabreado como una mona!
¡Ya que vais me traéis a una rusa que esté buenorra, no a esta señora!
Es como si busco a Chanquete y me raéis al Piraña.
-Muchas gracias por la invitación.
Tengo tantas ganas de volver a ver a mi nieta Lola;
la crié entre mis pechos. -No.
"No va a poder ser".
"Se fue a Australia".
"Ha montado una granja de koalas". -"¿Y Ursulita?".
Tengo una biznieta preciosa.
-Huy, preciosa...
La dieron en adopción porque salió con malformaciones.
Era la niña elefante.
Pero ¿cómo sabe tu abuela lo de Úrsula?
-No sé, yo... Yo estoy flipando.
-Y yo, y yo. -¿Para rellenar
20 minutos de programa me destrozáis la vida?
-Pero espera, porque Estrella le trae un regalo muy especial
¡a su yerno!
-¡No, no, no! Yo declino el regalo.
-Música, maestro.
(Aplausos)
(Música)
La mar está "fresquíbiris",
"fresquíbiris", "fresquíbiris". -Bueno, bueno.
-Y da tanto "gustíbiris", "gustíbiris" nadar.
(FERMÍN) "Madre mía qué hijo de la gran puta".
Así te veas presentando la gala de "Murcia, qué hermosa eres".
-Pues no se ve mal para los años que tiene.
Papá, como Fermín se traiga esta señora a casa, ¡te mato!
Que no, hombre, que no.
-Familia, ya estamos todos aquí.
-¡Lolita, cariño!
-¡Yaya! Pero ¿no estabais en directo?
-Falso directo. Si la tele es todo mentira.
Bueno, yo la dejo aquí que tengo mucho lío.
-Sí, sí, yo también me voy, que soy el presidente; el deber me llama.
Qué marrón...
-Ya te digo.
Maricón el último.
-¡Qué mayor estás! ¿Y mi bisnieta?
-Durmiendo ya. -Mejor,
porque tengo un dolor de cabeza de los focos del plató...
Ginebra tenéis.
-Yaya, ¿tú no estabas en una residencia?
-Me he ido; solo había viejos.
No soporto más en ese moridero. ¿Y mi habitación?
No, no, no, no, no. ¿Decías algo?
No, que tenemos una arriba, pero está la niña.
Pues la pasáis a vuestro cuarto. ¡Súbeme la maleta!
Que se queda...
-No, hombre, pero serán solo unos diítas.
"La que se avecina".
Ay, Héctor, qué bien estoy aquí contigo.
Llevaba sin desayunar en el jardín meses.
-Qué mentirosa. Si desayuna aquí cada dos por tres.
-Debo reconocer que aunque me aborrece
este tipo de vida tan convencional y plana...,
yo también estoy a gusto.
-¿A quién te estás tirando ahora?
¡Cuidado con esa, que te pega algo! -¡Señora!
-¿Quién es tu nuevo fichaje? -Anda que te ha faltado tiempo.
-Vamos.
Vamos para dentro.
¡Chusa!
Llévenos el desayuno al salón, por favor.
-Otra vez para dentro.
-Este lugar es curioso.
Podría pintar toda una serie sobre gentes de la periferia.
Como Velázquez con los tullidos.
-Claro que sí. ¡Vente a vivir conmigo!
-No, no, aquí más gente no, que tengo mucha plancha.
-No es buena idea, Maite.
La convivencia es una ventana a la miseria.
-Hombre, depende de con quien. -Cuanto más me gusta alguien,
menos quiero vivir su día a día.
Te lavarás los dientes delante mío,
luego te pondrás un chándal viejo
y tarde o temprano entraré en tu baño y oleré tu caca, y será el fin.
-Hombre, pero aquí podrías pintar al aire libre, ¿eh?
¿No decías que yo era tu musa?
Ay.
-LAs musas eran diosas.
Adiós, Maite.
-Bueno, pero luego hablamos.
-O no.
No planifiquemos.
Dejémonos llevar.
-Este tío es un moñas.
Chusa, usted a lo suyo.
¡Ole ahí! Ese pianista... Qué glomour.
-¿Qué hacéis? -Esperándote.
-¿A qué hora es el concierto? -¿Qué concierto?
-Con el que nos vas a deleitar. -¿Yo?
-No, yo no voy a deleitaros... Quiero que sepas
que es un honor que nos permitas estar en tus ensayos.
Que yo no he dicho que podáis venir.
Además, que no cabéis todos en mi casa.
-Que sí, que nos acoplamos por los rincones.
-Que no. ¡Oye, que no!
Pero... -¡Pilla sitio!
Que no podéis presentaros con las sillas como si esto fuera una playa.
Te denunciamos por contaminación acústica.
¡Demanda judicial!
-No te resistas que es peor.
¡Vamos, que me quedo la última!
(Piano)
Bravo. ¡Bravo! ¡Bravo! (TODOS) ¡Bravo! ¡Bravo!
-Gracias. Muchas gracias. Gracias.
¡Otra! ¡Otra! (TODOS) ¡Otra! ¡Otra!
-A ver, que esto no es un concierto de Camela.
¡Qué maravilla! ¡Qué expresividad! ¡Qué matices!
Dios, nuestro Señor, te ha dado un don.
No ha estado mal, pero me gustó más la otra.
-No me emocionaba tanto desde que Raluka perdió 20 kilos
con la dieta de la alcachofa,
que luego cogió 40 con el efecto rebote.
-A mí me funciona la de la proteína. -A mí la macrobiótica.
-Yo no hago dieta porque estoy buenísima.
-Yo hago la tibetana del ajo que me enseñó mi maestro
antes de morir de una coz de un yak.
-Así estáis todas locas del coño y de pasar hambre.
-El coloquio sobre nutrición lo podéis acabar en el rellano.
Pero tócanos otra, melón. ¿Melón?
Vámonos, que el maestro necesitará la soledad para sus ensayos.
Y para hacerme la comida. -¿Te traigo albóndigas?
-Pero tú toca, toca, si nosotros no molestamos.
Imagínate que somos los muebles.
-Yo una silla. -Y yo un perchero.
-Y yo un ficus. -Yo un cojín.
-Yo una bailarina de Yadró. -¡Por favor, iros ya,
que me estoy agobiando! ¡Judith!
¡El hormigueo! -¿Va a ir a la tele?
-¡Que me lo desequilibráis!
-Pero tocarás otra vez esta tarde un ratito, ¿no¿
-Si no os molesta el ruido...
-No queremos ser un obstáculo. ¿A qué hora es el próximo pase?
-Pues no sé. ¿A las cinco?
-Joder, me cortas toda la siesta.
-Si me da tiempo a ir a yoga.
-Y a mí a sacar los cubos. -A mí me da igual.
-¿No puede ser a las seis? La niña siempre está pidiendo.
-Antonio, no empieces.
-Oye, ¿qué te iba a decir?
¿Manager tienes?
Porque tu talento hay que explotarlo.
-Sí, es a lo que me dedico básicamente.
-Vale, vale, pero si te peleas con tu manager, "call me".
que yo lancé al estrellato a los Psicomotronics.
-¿A quién? -"Mandanga stile".
(CANTURREA)
-Judith.
Judith.
-¿Sí?
-Esta gente se droga, ¿no? -No, no, tú te acabarás drogando.
-¿Yo?
¿Estás seguro? Igual luego no te pones palote.
¿Has venido a acojonarme?
Yo soy tu Perico Grillo. ¿Quién?
El "personal assistant" de Pinocho.
Pepito, Pepito.
No, ahora no comas nada, que vas a entrar en quirófano.
-¿Amador Rivas?
-¡Ahí va, "la nurse"!
¡Moza! ¿Tú no estabas enamorado?
Enamorado, sí, no ciego.
Hala, suerte. ¿Has hecho el testamento?
La anestesia es peligrosa.
¡Uh, la Ana Obregón!
¡Qué mayor está!
Parece un caballo moribundo.
(HACIENDO QUE LLORA) No puedo soportar más este silencio,
esta sorda angustia
¡Aaah!
Me ahogo... en esta jaula de oro.
Este amor me consume y me...
¡Joder! ¿Cómo era? Marchiiiita.
¡Marchita, coño! ¡Marchita, marchita, marchita!
¿Mar-chita?
¡Marchita! ¡Marchita! ¡Marchita, marchita, marchita!
(Pasos)
El Joker. ¡Javi, no te pases!
-¡Qué mierda de escalera!
-¡Buenos días, yaya! ¡Qué guapa estás!
¡Y qué maquillada!
Por supuesto. A mí ningún hombre me ha visto sin maquillar.
¿Quiere usted un café?
¿Café?
Sí, gracias. En vaso, manchado,
con sacarina, la leche templada,
y un un poco de anís que le da alegría.
A ver si me acuerdo.
"Almas en carne viva". ¡Qué "remembers"!
Me la ofrecieron, pero la rechacé.
No me emocionó.
-Ni a mí tampoco, pero es trabajo.
¡Javi, me voy al ensayo, que no llego!
¡No, no, no, espera, espera!
(RIENDO) ¡Espera! No me dejes solo con el Joker.
Que no la llames así.
Ponle la tele o algo.
Me como la mierdas de tu familia. -¿Qué cuchicheáis?
-Nada, yaya, que te quedas con Javi y así os vais conociendo.
Ya verá qué majo es.
Yo tengo muchas cosas que hacer, ¿eh?
-Relájate, cariño. Mi café.
Sí.
Javier, ¿tú conoces la historia de mi vida?
No, no mucho.
He oído cosas sueltas.
Siéntate, que te la voy a contar.
¿Le has echado anís? Sí, sí.
Echa un poco más, no seas rata.
España, año 57.
¿Me oyes? ¡Sí, sí! ¡Siga, siga!
Mira, ya está aquí Farinelli.
Joder.
¿Que no duele? Hijos de puta.
-Es que si te decimos la verdad no te lo haces.
-Tiene que estar una semana sin pinchar. Verás la modistilla.
Que no la llames así; que estudió en París.
-Los barbechos sexuales en la pareja avivan el fuego.
Me tiré un mes sin empotrar porque Raluka me pegó unos hongos,
y luego, cuando volvimos, no veas tú, se lió la gorda.
Nunca mejor dicho.
Muy bien. Venga, dame una bolsa de hielo, que me lo han mandado.
Ahí tienes. Dos euros.
¿Me lo vas a cobrar? En la gasolinera es más caro.
-Qué injusta la vida.
Este que puede tener hijos se corta el conducto,
y yo que sí que quiero no puedo porque mi mujer tiene salami.
-Y yo con todo el amor que tengo dentro
y mira con quien estoy viviendo. La vida es un sinsentido.
Ahí está. Joder, joder.
Yo no puedo, me voy para casa.
Me voy a echar un rato. Esto duele un huevo.
-Pues a mí no me dolió.
-Caña aquí.
Y en pleno auge de mi carrera, cuando me llovían los amantes.
Por ejemplo: Burt Lancaster, Cantinflas... Conocí a Emiliano,
el amor de mi vida,
un productor que cayó rendido a mis pies.
Y tuvieron a Estela y fueron felices. ¡Que bonito!
No, no, no, no.
El padre de Francisca fue un banderillero
que conocí en Chicote una noche de borrachera.
Pero Emiliano reconoció a la niña como suya.
Porque yo le dije que era suya.
Como no había pruebas de ADN ni nada.
¿Y eso qué año era ya?
Es por calcular, tengo que ir al pediatra.
Me retiré de la profesión,
pero no de los hombres porque he sido creyente y muy puta.
Pero ¿eso es compatible?
Las actrices no somos de un solo hombre.
Bueno, alguna habrá. Ninguna. La que diga lo contrario,
miente como una perra.
Cuando te rozas, te besas con tu galán, esa corriente que te recorre
el cuerpo, es mil veces mas intensa que...
que el mejor de los orgasmos con tu marido,
si es que llegas a tener alguno, porque... yo fingía.
Igual en vez de ir al pediatra me voy a pasar por el ensayo de Lola,
que se queja de que no la apoyo. Voy contigo.
Me muero por volver a escuchar el crujir de las tablas
y ese olor a macho de los tramoyistas.
Es que me voy ya.
¡Joder, espera que me retoque un poco!
¿Más? ¿Eh?
Nada, nada. ¡No murmures
que me pones muy nerviosa!
Pasen y vean.
Esta tarde gran concierto del afamado pianista Bruno Quijorna.
¡Quiroga! -¡Qué malo soy para los nombres!
Cinco euros el patio de butacas. Precio especial vecino.
-Ah, pero ¿nos vas a cobrar?
-A ti no, porque eres mi novia.
-Yo que... Yo no soy tu... Bueno, ya hablaremos.
-Eso. -¡Eh, eh, pescadero! ¿Dónde vas?
Yo no pago un duro. -Los conciertos han sido idea de él.
Fermín, me parce impresentable que quieras lucrarte con esto.
-Son 5 euros, no me voy a comprar un chalet.
Además, esto es para una causa benéfica.
-¿Qué causa benéfica?
-La fundación Montepinar. (TODOS) ¡Bueno!
-¿Qué fundación Montepinar? -(RIENDO) Fundación Montepinar...
(Risas)
-No ha colado. -Ay, la marica...
-No hay manera de sanear las cuentas. Venga, recoge esto.
Hay otra mujer, ¿verdad, Carlos?
-¡Alicia, no, no te hagas eso!
-He hecho lo posible por mantenerme joven y hermosa.
¿Y cómo me lo pagas?
Profanando el templo de nuestro amor.
-¡No es mía la traición,
sino del tedio que se ha llevado nuestro amor
como un golpe de mar!
Adiós, Alicia.
-¡Carlos!
¡Regálame un último momento de intimidad!
-¡Para, para! -¡Me lo debes!
-¡No me creo nada! ¿Tú estás sufriendo
o pensando en la lista de la compra?
-¿Yo? Estoy sufriendo un montón.
-En la tele eras flojilla, pero en teatro eres peor.
-Eh, chist, tranquilo, hombre...
Ten paciencia que la pobre chiquilla está empezando.
-Bueno, yo ya he hecho mis cosillas,
pero vamos, que gracias por el apoyo.
-Si siendo así de guapa da igual el talento.
Da igual. Además, el público viene a verme a mí.
-Bien. Retomamos
desde que te abraza.
-¡Oooh!
¡Regálame un último momento de intimidad!
¡Me lo debes!
-¡Se me ha ido porque alguien ha abierto la puerta!
Perdón, perdón. Soy Javier Maroto, el marido de...
¿Qué haces en bragas?
-¡Bueno! ¡El que faltaba!
-¿Estrella?
¡Estrella Pacheco!
-Alfonso Alberola.
Pero ¡qué sorpresa!
Si me habían dicho que estabas en un geri... retirada.
-¿Os conocéis?
-Pues sí. -Estuvimos a punto de hacer
esta misma función hace un montón de años,
pero al final la hizo otra actriz.
-Conchita Velasco.
-¿Podemos retomar el ensayo?
-Sí, sí, enseguida.
Pero ¿cómo te presentas aquí con la yaya?
Coño, he venido a apoyarte.
¿No tienes frío? Tápate.
¡Vete! -¡Hombre, Javier!
Mi enhorabuena.
Tienes una mujer preciosa.
Gracias.
Con un tipín estupendo.
-Y eso que he sido madre.
-Si me pillas con 20 años menos, ¡aquí arde Troya!
¿Qué? -¡Troya!
-¡Por favor, que estrenamos mañana?
-¡Vamos, vamos!
-¿Cómo dejas a la niña con semejante individuo?
Date por cornudo.
Pero si es un señor mayor. Un depredador.
Se ha acostado con todas sus compañeras de reparto
de los últimos 40 años
y con algunas de sus hijas. ¿Qué?
-¡A ver ahí detrás!
¡Si os quedáis, os calláis!
-¡Se van, se van! ¡Javi, fuera!
Vale, vale.
Carlos, poséeme.
-Bueno...
-Te lo suplico.
Maestro, que le estamos esperando.
-Un momento.
Voy a abrir la ventana que luego huele a humanidad.
No, que te cargas la acústica del recinto.
-¿Qué acústica si es pladur?
-¡No, no abras, que me acatarro!
-Que sí, que si no, no escucha el gallinero.
-¿Qué gallinero? -¡No se oye nada!
-Cacahuetes, chicles... -¿Quién está ahí?
-¡Manoli, un poquito de paciencia!
¡No se oye porque no ha empezado!
-Hola.
¿Quiénes son? Parece que voy a dar un pregón.
-Hemos vendido también las entradas con visibilidad reducida.
-¡Reducida no! ¡No se ve un carajo!
-¡No ponerse tontos que cierro el climalit y no escucháis una mierda!
-Aquí no hay climalit.
-Calla, coño. -¿Vas a tocar o qué?
¡Que se me duermen las piernas!
-¡Que empiece ya que el público se va!
-Voy. Voy.
Es que es todo tan kafkiano que...
-¡Espere, espere, que subo!
Estoy francamente sorprendido.
Me congratula ver a los vecinos unidos
por un acontecimiento cultural.
La música que amansa a las fieras.
-Bueno, que le espía al lado de casa.¡Shhh!
-Os voy a tocar algo de Mozart. -¡Mozart!
-Ese.
Sonata en do mayor.
(Piano)
A ver, ¿que os parece?
¿De verdad?
-¡Está bueno, eh!
¡Que voy, que voy!
(RIENDO) ¡No pasa nada!
(Timbre)
¿Qué es tan urgente? Pasa, pasa.
Estaba viendo una película con mi churri.
Esto sí que es una película,
pero de terror.
Atiende. Pero ¿qué haces? ¿Qué haces?
Pero ¿qué ha pasado? Parece una castaña asada.
Está muy negro. Esto no es normal.
Es un Kinder Sorpresa.
¡Hostia, la Yoli! Disimula, disimula.
Pues...
lo que te cuento, a 40 euros estaba el kilo de atún.
¿Y el calamar?
-Vete, que quiero hacer cositas con mi novio.
Hala, a consumar
vosotros que podéis.
-Venga, al lío, que aún sigo fértil.
No voy a poder, cari, es que tengo muy mal cuerpo.
¿A ti qué te pasa, que te gusta otra?
Si a mí me gustan todas. ¿Cómo que te gustan todas?
No, no, pero tú la que más.
(LLORANDO) Ya no me deseas.
Que no, mujer. ¿Sabes lo que pasa?
Que he quedado para echar un partido de fútbol
y me han pegado un pelotazo en mis partes,
y se me ha puesto un poco negro. ¿Cómo negro?
No, que me da mucho corte. ¡Yoli, por favor!
¡Que me dejes, coño! A ver.
Cari.
Esto se está gangrenando.
¿Cómo gangrenando?
¿Qué tienes, unas grapas?
No, me he hecho un piercing.
¿Quieres dejar cosas raras ya?
Sí, yo me lo quito.
Era por darte una sorpresa; por no perder la chispa.
¿Que pasa que la has perdido ya?
¡Si estoy en todo lo alto!
Vamos al banco de semen por si pierdes el huevo.
Que no hace falta; eso con un poco de hielo va.
A ver si me voy a quedar sin tener hijos.
¿Te enseño los pijamitas del niño? ¿Ya?
(Timbre)
Maite.
-Señora, el pintamonas.
Y viene con maleta.
-¡Héctor!
-Maite,
¿qué me has hecho?
-¿Yo?
-No puedo escribir ni pintar
ni esculpir.
Estoy vacío sin ti. -¿De verdad?
-Necesito estar contigo.
-¡Ay, claro que sí!
(RIENDO) Esta es tu casa.
-¿Otro moñas?
-¡Carlota! Niños,
os presento a Héctor, mi...
-Compañero de viaje.
-¿Que os vais de viaje? Yo no me quedo con los monstruitos.
-Voy a hacerte sitio en el armario.
-Eres un muerto de hambre.
La señora quiere tener un novio, pero a mí no me la das.
-A mí tampoco.
Esta por mamá,
que sigue en el ensayo y me está poniendo de los nervios.
(SUSPIRA)
Ay, qué bien, mi niña.
Por lo menos tú no me tocas los huevos.
Hombre, ¿qué tal?
Se ha alargado la cosa.
Estoy fatal. No encuentro el personaje.
Y el director me odia.
Menos mal que Alfonso me está ayudando.
¿En qué sentido?
Oye, ¿y la yaya?
En el bar.
No quedaba ginebra. ¿Qué?
Que es una exalcohólica. Mi madre la recogió de la calle.
¿Que también fue vagabunda? Qué señora más completa.
Búscala, que tengo que estudiar.
Tenemos que hablar de ese, que dicen que es un aguililla.
Ay, de verdad, qué agotamiento
tu padre.
A ver...
(RESOPLA) ¿Y Estrella?
¿Tu tatarasuegra?
La tienes en el columpio con una tajada como un piano.
Esto ya lo he vivido.
La vida es un círculo vicioso. Oye, las dos botellas
de ginebra, ¿quién me las paga?
¿Dos?
Y diez chupitos. Me ha cantado
seis veces la hija de la grandísima puta.
Las últimas ni se le entendía.
No está pagado.
Estrella, ¿está bien? No me mires, que estoy horrible.
¿Se me ha corrido el rimel?
No, está muy guapa.
Javier, ¿tú me ves mayor?
¿Comparada con quién?
Ay, no sabes la tortura que es haber sido un bellezón
y tener que presenciar día tras día frente al espejo
esta decrepitud y misericordia.
Suerte tenéis los feos.
Gracias.
Vamos para arriba, que su nieta está preocupada.
No, espera. Espera.
Empújame un poquito, que me quiero volver a sentir
como una niña ingenua y feliz.
¡Ay, Dios!
¡Estrella!
Hombre, Javier, ¿qué tal? -Gordi, me ha traído Alfonso
unas flores para animarme.
-Sí, para llevarte al catre. Pareces boba.
-Yaya, ¿estás borracha?
Como una cuba. Se cayó del columpio.
-Javier, con tu permiso,
me voy a llevar al bellezón de tu mujer a cenar
para que se relaje un poco.
No, el bellezón se queda cenando con su marido.
-¡Que tenemos que crear vínculo!
¿Qué vínculo ni qué niño muerto? -Claro.
Hay que ponerle verdad a la historia. ¡Verdad, eh!
Tenemos que parecer un matrimonio.
Si sois Heidi y el abuelito. -Desde luego,
si no trabajo, malo. Y si trabajo, peor.
¿Salir con un octogenario es trabajar?
Sí, pero no entiendes mi profesión.
-Esa vuelve sin bragas.
-¡Yaya!
A dormir la mona.
-¿Quieres que me ahogue en vómito? Menudo final para una grande.
-Tu abuela siempre ha sido muy insoportable.
Por eso no ha trabajado más la pobre.
-Te estoy oyendo, momia fornicadora.
Fui la única que no te pasaste por la piedra.
-No te cogí porque la otra era mil veces mejor actriz que tú.
-¿Conchita Velasco mejor que yo?
¡Te odio, viejo verde!
Esperpento con laca. -Vamos fuera.
¿Entonces te vas o no?
¡Que te esperes ahí un momento! -¡Pasa! ¡Pasa!
-Alfonso, te agradezco
la invitación, pero me voy a quedar
porque ya has visto que Javi es un poquito celoso
y ve donde no hay.
-Y hace muy bien, porque si tú quisieras...
-¡Ay! ¡Ay!
Prefiero repasar el texto.
Sobre todo el monólogo, que... -Nena, el matrimonio es una cárcel.
Ya te darás cuenta. La vida pasa así.
Hay que vivirla a tope.
-Ya, pero ya está hecho.
-Me voy a tomar una copita
al Pigmalión.
Ya sabes dónde encontrarme.
-Eres un sol, Alfonso. -(RÍE)
Eso me lo decís todas.
Le calzo una hostia que le salto los puntos del lifting.
Javi, no me agobies más, que bastante tengo
con lo que tengo. ¿Tienes que salir en bragas?
No lo entiendo. -Si eres mala te desnudan,
de toda la vida. -Ya está la otra.
-Si van mal de taquilla le quitan el sostén.
(Timbre)
Joder con la periferia, menos mal que era tranquila.
¡Voy!
O sea,
voy.
-Huy, qué mal despertar tienes.
Tú eres como yo.
Recién levantado que ni me hablen. Hasta que no tomo dos cafés
no soy persona.
Si algo no soporto en esta vida es el típico pesado
que te dice cosas sin ton ni son, que te dan ganas de decirle:
"Anda, cállate ya, pesado".
-¿Qué quieres?
-Me he vuelto melomaníaco.
Estoy enganchado a la música,
como cuando me enganché a las putas y me lié con una.
Soy de una personalidad adictiva, propio de mentes superdesarrolladas.
-A mí me hicieron un test y salió que soy superdotado.
-Anda que le has sacado mucho partido.
Anda, tú friega.
-Me parece muy bien todo,
pero ¿yo qué pinto en esto?
-Mucho, porque yo quiero ser tu discípulo.
Me das clases de piano y te enseño a hacer espetos.
-Muy sugerente.
Pero es que, verás, yo no doy clases.
Carezco de la paciencia necesaria para la docencia.
-Coño, te ha salido un pareado.
Tú llevas el arte en la sangre.
Tú hablas y haces poesía.
Tenemos muchas cosas en común.
-Ah,¿sí? -Yo soy un artista frustrado.
Quería ser un Billy Elliot,
pero mis circunstancias familiares me fueron adversas
y mi sueño se vio truncado por un padre déspota
y autoritario.
Mi vida da para un libro.
Cuando tengamos confianza te cuento más cosas.
-Ya, verás,
es que llegar a tocar el piano lleva su tiempo.
-¿Cuánto? Dos o tres meses?
Yo me sacrifico. El bar ya va solo.
-Yo llevo 43 años tocando.
-Pero ¿tú cuántos años tienes? Tú te has puesto bótox.
-Es que empecé muy niño. Di mi primer concierto a los siete.
-Ay, ay, qué repelente.
-No lo sabes bien.
Pero para tocar decentemente lo mínimo son diez años.
-Lástima, que a todo llego tarde.
Te advierto que yo soy una esponja.
En cinco años te estoy robando conciertos.
¿Qué haces con las manos? ¿Estás calentando?
-Tengo parestesias.
-Yo gonorrea, me lo pegó la gorda. -Yo tengo codo de conserje.
-Fermín, ¿qué haces? Que no he desayunado.
-Vicente, que aquí el maestro me dará clases de piano.
-Yo no he dicho que... -Sí, sí.
Yo también quiero.
Pero en casa no nos cabe un piano. -Lo ponemos donde la mesa
del comedor y comemos encima, que queda muy romántico.
-El piano es un instrumento muy delicado.
-Le ponemos un hule para que no cale. -Coño, más fácil.
Tocamos en casa de este. -No, mi piano
lo toco yo solamente o se desafina.
-¿Qué habláis de mí?
-¡Ay, la virgen!
-Hala, ya está aquí
tu novia.
-Ey, ¿qué pasa? ¿Ya hay concierto?
-Quiere dar clases.
-¡Ay, sí, sí, sí! ¡Yo me apunto!
-¡Que no! ¡Que no! ¿Clases?
Cojonudo, así ocupo mi tiempo. El mayorista pianista.
-Y yo aprendo a tocar el órgano de la iglesia.
-Hala, culo veo, culo quiero. ¡Madre mía!
Recibir clases de piano del gran Bruno Quiroga
es como recibir clases de cine de Spielberg.
-Si quieres,
te doy clases de tai-chi. -A mí gratis, que soy tu terapeuta.
-Que no, por favor, ya... -Tenemos que hacer un cuadrante
con las horas, como con la pista de pádel.
-Eh, se elige por orden de llegada. Yo lo he levantado de la cama
y luego llegó el dúo sacapuntas. (HABLAN TODOS A LA VEZ)
-¡Que no voy a dar clases
a nadie, coño ya!
-Callarse,
que el maestro se ha enfadado.
-Estoy feliz de imbuiros mi amor por la música,
pero no doy clases. No soporto la torpeza humana.
-¿Nos estás llamando torpes? -Sí.
-Oye, igual te sorprendemos, eh.
-No, si me sorprendéis todos los días.
Si os interesa en la ejecución... Sí, sí, pena de muerte
a curas pederastas y políticos corruptos.
La ejecución de un instrumento. No puedo acabar
ninguna frase... -Bienvenido a Montepinar,
no te dejan hablar.
-Tra vez. -¡Callarse ya, coño!
El maestro quiere expresarse.
Maestro por favor.
-Decía yo, que os aconsejo que empecéis con un instrumento
más sencillo,
más manejable... La complejidad armónica del piano
puede ser frustrante para un neófito.
-¿Para quién? Bruno tiene razón.
Mejor empezar por instrumentos fáciles.
-Eso es lo de menos. Hay que llevar la música dentro.
-Yo toco la guitarra
de cuando era boy scout.
-Yo tengo en el trastero un darbuka.
-¿Qué es eso? -Un tambor para "fumaos".
-Venga, vamos todos a elegir instrumento.
-Muchas gracias, Bruno. Nos has abierto un mundo.
-De nada. De nada.
-Sí, nos ha abierto un mundo, pero nos cierra la puerta.
Yo siempre me he visto con un saxofón, como Kenny G.
-Te falta pelo. A mí me llama
la gaita, como El Cid.
-¿El Cid tocaba la gaita?
Para desquiciar a los moros mientras los sitiaba.
-¿Y qué instrumento puedo tocar yo
que vaya con mi personalidad
tan compleja?
-El bombo,
que eres muy pesado.
-¡Ahora te vas a hacer tú el desayuno por gracioso!
Me encanta cómo te sienta. Tienes un cuerpazo.
Vas a ser mi Bimba.
-Mis estilismo creaban tendencia
en el polígono.
Las rumanas me lo copiaban, las hijas de puta.
-Te voy a meter cintura.
-¡Coño, que ya me has pinchado tres veces!
-Perdóname, si es que estoy que no estoy.
Amador tiene un lío.
-Si acabáis de empezar.
-Se ha depilado los bajos.
-Quiere impresionar. -Y el huevo está negro.
-Eso es un chupetón. Tiene una amante.
-Pues lo mato. -Hay que ver
cómo son los hombres. Enseguida te destrozan el corazón.
Por eso me metí a puta.
-¿Tú eres puta?
-Y de las caras.
No, no, a mí no se me puso así.
-Hala, ya me has dado el desayuno.
¿Qué necesidad hay de enseñarlo? Pues no te asomes.
-¿Y la parienta? Me quiere sacar semen
por si me lo amputan. -Te pillará la vasectomía.
-Dile la verdad. El amor no juzga, comprende.
Ni de coña, que le mato la ilusión. ¿Sabes la que trae con el niño?
-Yo me iba al médico cagando leches.
-Sí, muy buena pinta no tiene eso.
-¿Qué?
Que te pasas el día aquí.
Venga, que tenemos que ir a eso que tenemos que ir.
Es que no puedo, Pupú.
Me ha salido una entrevista de trabajo.
¿Cómo una entrevista?
-Sí, sí, en Spencer and Spencer,
una multinacional de champú competencia de Johnson and Johnson.
-¿Para qué, si la coneja te pasa 3000 euros?
Ya, pero es que eso no da para nada. Un niño lleva muchos gastos.
Pues te acompaño.
Venga.
-La parienta en una entrevista
de trabajo queda fatal. -Sí, da imagen de cobardica.
A esas cosas hay que ir solo. Claro, claro.
Me estará esperando el señor Johnson.
Spencer. Eso. Eso. Eso.
-Bueno, luego me cuentas.
¡Mucha suerte!
-Madre mía, por los pelos.
No puedo soportar más este silencio, esta sorda angustia.
Me ahogo en esta jaula de oro.
Este amor me consume y me...
Me...
Me marchita.
Javi, me voy a quedar en blanco en escena
y me voy a morir allí mismo. Normal, si no has dormido nada.
Tienes el cerebro frito.
-¿Qué hacéis?
Hostias, Dracul.
-Estoy repasando, que no se me queda.
-Anda, trae, que te paso letra.
Te hago de Carlos.
La culpa
me reconcome por dentro. Tengo que confesarte que hay otra
y es mucho más joven que tú. ¿Más? ¿Qué tiene, 15 años?
Tú sal de aquí, que no entiendes este arte.
Sí, yo me bajo a desayunar
porque es que flipo. -¡Carlos!
Ya lo sabía. Tus ojos me cuentan
lo que tus labios callan.
-Pero qué horror.
-Es que todavía no he cogido el personaje.
-Eres muy mala.
-Yaya, no me hundas más.
-No entiendes el drama de Alicia.
Ella le quiere, pero a la vez le odia.
Su amor por él la tiene esclavizada. ¿Dónde está ese odio?
-A mí me han dicho que sufra.
-Pues odia sufriendo.
-Qué lío. ¿Cómo se hace eso?
-Da igual.
Tú haz lo que puedas.
-(LLORANDO) No puedo.
Yo me quiero morir. -Descansa y por lo menos sal guapa.
Indúcete una siesta. -¿Eh?
-Que te empastilles, que tienes ojeras de oso panda.
¿No tienes tranquilizantes?
Ketamina, propofol...
-Javi tiene ansiolíticos por toda la casa.
-Pues tómate dos con un chupito y, ya verás, te levantas nueva.
(SOPLA)
Eh... Que suena un poco raro, ¿no? Como a cuerno vikingo.
No hay manera de sacarle una nota a esto.
Pero... (SOPLA) sopla más fuerte.
Eso hago, me duele que parece que he inflado 100 globos.
(Timbre)
(SOPLA) Bueno, déjalo.
A ver si te va a dar una embolia.
(Caja)
Fermín, ¿qué haces?
-Me he comprado un cajón flamenco
para que hagamos un dúo a lo Mayumana.
¿Cómo lo ves?
-Pues muy bien, a ver qué sale.
(SOPLA)
-Huy, eres Sauron llamando a los orcos para la batalla.
Me lo han vendido roto.
-¿Esto qué es?
¡Anda, la boquilla!
(Desafina)
Esto es otra cosa.
Venga, vamos a hacer una "jam sempsion" a ver qué sale.
Dejarse llevar.
Uno, dos
y tres.
(MAÚLLA)
(Gaita)
(Música a todo volumen)
(GRITANDO) ¡Silencio!
¡Junta urgente!
Yo lo veo muy bien.
¿Cómo que muy bien?
Si está negro.
Es un hematoma posquirúrgico.
En unos días desaparecerá por sí solo.
¿Al tacto siente dolor? (RÍE)
¡Hostias! -¿Qué está pasando aquí?
Se me infectó el piercing.
La vasectomía de su marido ha ido bien.
-¿Qué vasectomía?
-¿Eh?
¿He metido la pata?
Hasta el fondo. -¿Por qué has hecho eso?
Yo no quiero tener más hijos. Sí, pero no tan pronto.
-Ni pronto ni tarde. Es definitiva.
-De definitiva nada. Le empalma los cables otra vez.
A ver, estás asustado.
No pasa nada, soy comprensiva. Pero hay que arreglarlo.
-Se puede hacer,
pero la cirugía reparadora es complicada y cara.
-Que lo pague la coneja.
-En estos casos recomiendo la fecundación in vitro
y hacer una biopsia para extraer esperma
y fecundamos su óvulo. -Lo que sea, pero quiero mi niño.
Pues nada, al banco a por financiación.
¿6000 euros?
Como me he hecho la vasectomía,
me tienen que poner una inyección para extraerme los óvulos
de mi pareja y estas microcirugías
son carillas. No voy a entrar a analizar
para qué te la has hecho si quieres tener hijos,
pero no te doy ni un duro más.
Voy a tener que ir a "Sálvame"
a contar que tu libro te lo ha escrito la chacha.
Pero qué hijo de puta eres. Sí, sí,
cheque al portador, por favor.
Candela, ¡que me caso!
(RÍE A CARCAJADAS)
Llevamos poco, pero me lo ha pedido.
Cuando el amor es de verdad
y fluye, ¿para qué esperar?
Sí. (CARRASPEA)
Yoli.
Te dejo, que ha llegado mi cosita.
¿Te ha dado el dinero? ¿Te casas?
He pensado que si tenemos un hijo nos casemos
para tener los papeles.
o me quedo con una mano delante,
otra detrás y una boquita que alimentar y eso no.
Pero es que yo ya estoy casado. Sería "políglota".
Pues te divorcias.
Se va a poner contenta la cu... O sea, Maite.
A ver qué cara pone.
Oye, no. Espera. (RÍE)
Ya se lo digo yo mañana. Estoy cansado.
Bueno, pues hazme el amor.
No puedo, se me saltan las grapas.
¿Sabes dónde está el punto G?
Al lado del F.
(TOSE)
Lola, ¿estás bien? (VOMITA)
Ahora salgo.
A ver si estás embarazada.
-Es el miedo escénico, cateto.
No está preparada para subirse a un escenario.
-Que sí, que estoy bien.
Cariño, así no puedes estrenar. Voy a llamar para que suspendan.
Que no me vuelven a llamar en la vida.
Este mundillo es muy pequeño.
Mírate, si eres un cadáver.
Descanso un poco y se me pasa.
-Voy a comprarle algo que la recomponga.
Sí, unos probióticos o algo.
Eso, eso.
Me da igual que se muera en escena.
Como no aparezca le hundo la carrera.
¡Es que se la hundo! -¿Dónde está la chica?
-El marido dice que no viene. -Mejor, que es muy pesado.
-No, no, ella. Que por lo visto está vomitando
y hecha una mierda. -Entonces tendremos que suspender.
-¡De suspender nada!
Yo haré de Alicia.
Tenemos una cuenta pendiente. -¿Ya estás borracha?
-Hombre, es una opción.
-No, no, no, no.
¿Cómo voy a estar casado con el vejestorio?
-Perdona, soy de tu quinta.
-Es suspender o que lo haga ella.
¿Te lo sabes? -Como el padrenuestro.
-Pues venga, arriba el telón. -¿Qué dices?
Joder, Miguel, que me hundes la carrera.
-Estrella Pacheco vuelve a los escenarios.
¡Oh, qué tarde es ya! Otra gélida noche más sin el...
(Golpe)
¿Ya estamos todos?
Vamos a empezar. -Espera, falta el presidente.
-Ya estoy aquí.
(Acordeón)
-Sí,
ya te estamos escuchando.
-Parece un "transformer" oxidado.
-Mira Miliki, qué contento está con su acordeón.
-Esto es complicado de cojones. -Ahí,
ahí quería llegar. Tocar un instrumento...
Me he equivocado con la gaita,
pero un mayorista nunca se rinde.
Escuchad.
(SOPLA)
He mejorado, eh.
(Gaita)
Para.
¡Para!
(GRITANDO) ¡Para! ¡Para!
-Antonio, a mí eso me taladra el cerebro.
-Paso el palitroque y no suena.
-Se llama arco y se tarda un año solo en aprender a cogerlo.
-Siendo rubia tardará dos. -Usa una pandereta
y así pedís el aguinaldo. Este saxo suena raro.
-¡Te sigo! ¡Te sigo! (BRUNO) ¡No!
¡No!
¡Quietos! ¡Quietos!
-Antonio, no es tan difícil.
Es que sois muy torpes.
(Guitarra)
-Hostias,
la vieja es Jimmy Hendrix.
-La única que parece que le ha cogido
un poquito el aire es doña Fina.
-Sí, pero se está muriendo.
-Os recomiendo encarecidamente
que deis clases.
-Eso te estamos diciendo: que nos enseñes.
-En un conservatorio lejos.
-Es muy caro. -Yo no tengo dinero.
No tengo tiempo. Estoy en plena campaña.
Que no hace falta.
Los mejores músicos han sido autodidactas.
Tocáis a vuestro aire
sin orden ni concierto.
Esto es un infierno. Aquí no hay quien viva.
-Aquí no, aquí no, ¡ua!
¿Qué dices?
No sé, me ha venido de repente una melodía.
-¿Por qué no tocamos algo todos juntos?
-Como en el coro de la iglesia.
Seremos la gran orquesta de Montepinar.
Nos podríamos presentar al concurso de bandas.
-Eso, y que nos dirija aquí el maestro Quijano.
-¡Quiroga! Y no os voy a dirigir.
Os denunciaré por maltrato psicológico.
-Tú ya venías tocado, eh.
-¿Dónde vas? -¡Estoy muy deprimido!
-Este se suicida y me hunde la reputación.
Bueno, ¿y qué tocamos?
-"La cucaracha". -"Paquito".
-"Susanita tiene un ratón". "Mambrú".
-"Sufre, mamón". "Suspiros de España".
-Verás para cerrar el repertorio.
-La cucaracha...
No es mía la traición,
sino del tedio, que se ha llevado nuestro amor
(GIME) como un golpe de mar.
Adiós, Alicia.
-Carlos, poséeme.
(EL PÚBLICO RÍE)
(Aplausos)
Qué coñazo de alfombra, ¿no?
Que bajen el sueldo a la chacha. -O subírselo,
que está buenísima.
-Ya estoy aquí.
Sois unos negreros. No está para trabajar.
-Si ya está aquí tu abuela.
-¿Qué?
-Mira y aprende de las viejas glorias.
-¿Y qué hace aquí? ¿De qué se ríe la gente?
¿No es un drama? -Si se ríen es comedia.
Es un cromo, pero tiene vis cómica. -¡Será hija de puta!
Que me ha quitado el papel. Bueno,
le quitaste a tu madre un anuncio. Será el karma.
Anda que es lo mismo.
Puta vieja. ¡A la calle que va!
"O sea, yo sufriendo"
mientras odiaba u odiando mientras sufría,
porque ya no sabía ni lo que hacía
y va la otra y se marca un sainete.
¡Y triunfa!
Pero ¿qué está pasando aquí?
A lo mejor es verdad que soy mala actriz.
Javi,
¿soy mala?
¿Eh?
Deberíamos beber algo.
O sea, que soy mala.
No he dicho nada. El que calla otorga.
¿Cerveza o vino? ¡Cicuta!
(Timbre)
-Lolita, qué exitazo tan rotundo.
-¡Bueno!
El teatro se caía.
Hay que ver cómo cambia esa función con una actriz de verdad.
-Muchas gracias, Alfonso. -¡Ay! ¡Ay, lo siento!
Perdona. Discúlpame.
Es que estoy demasiado contento como para ser diplomático.
-Bueno, diez minutos de aplausos.
Me he ido porque me hacía pis. Si no, seguiríamos ahí saludando.
-Qué pelotazo. Nos vamos a forrar.
-Y había cola de fans
pidiéndome un autógrafo.
-Venían a verme a mí. -Es verdad.
-¿Y a qué venís?
-¿A restregármelo? -No, cariño.
A despedirte.
-¡Oooh! -Eres muy mona, eso sí.
Pero la gira la hará Estrella, una actriz como la copa de un pino.
-Alfonso, te lo como todo. -¡Que no!
Me gustan jovencitas.
-Imbécil. Carcamal en celo.
-Nos vamos.
Pasa, querida. -Gracias, querido.
(Puerta)
Menuda gira que van a tener estos.
-Así les de una embolia en escena a los dos, verás qué risas.
Míralo por el lado bueno: se pira y resucita su carrera.
Quieras que no, eso suma puntos ahí arriba.
Algo tiene que haber: Dios, energía...
Duermes en el sofá.
El trabajo de actriz es una mierda. Un día estás aquí,
otro día estás aquí...
(Música)
Estás en un prado.
Un prado verde.
Y eres sordo.
Y me cago
en su puta madre.
¡No!
¡No! No, a ver...
La percusión no puede entrar al principio.
-Sí, una intro potente para enganchar a la peña.
-Sigue con tu estilo.
(GRITANDO) ¡Nooo!
Comenzamos todos la melodía coordinadamente.
(TARAREA)
(TARAREAN)
Venga.
Una, dos y...
(Tocan desafinados)
-(GRITANDO) ¡Ya, por favor!
Pero ¿qué hacéis? ¿Qué pieza estáis destrozando?
-Mírale, ya sabía yo que no se podía resistir.
El arte llama al arte.
Bruno, hemos decidido estrenarnos
con la Primavera de Vivaldi. ¿Qué te parece?
-Ah, vais a tocar "Las Cuatro Estaciones" de Vivaldi,
obra cumbre del Barroco,
con una guitarra, una gaita, una pandereta
y unas castañuelas.
-¡Olé! -Y la batería.
-Somos innovadores
de la música, como el gran Luis Cobos.
-¿Luis Cobos innovador de...?
¡Mira! ¡Mira!
He impreso la partitura, pero no la entiende nadie.
-Ni tú tampoco.
No vayas de listo. -Esto es un jeroglífico.
¿Puedes darnos algún consejo? -Sí.
Que paréis.
No hace falta esa mierda.
Si la conocemos todos. La tocamos de oídas a la de tres.
(GRITANDO) ¡Stop! ¡Stop!
No podéis tocar a Vivaldi con esos instrumentos.
¿Qué haréis con el solo de violín?
-La solista es Fina.
No, no.
El solista soy yo.
(SOPLA)
(Gaita desafinada)
¿Qué, lista? -Yo, yo,
que ya me lo sé.
-¡No! ¡No! ¡No!
A ver,
sol, si, si, si, la, sol, re, re.
No, te estás haciendo un lío.
-La estás desordenando.
Do, re, mi, fa, sol, la, si.
-Ahora me van a enseñar solfeo.
-Vamos mejor al estribillo. -¿Qué estribillo?
Que esto no es una canción de los Hombres G.
(TODOS TARAREAN)
-¡Nooo!
Si, re, do, si, do, re, mi, re.
(TODOS HABLAN A LA VEZ)
Me pisáis.
Baje el volumen de la guitarra, que no me oigo.
-¿Yo cuándo entro? -Todos a la vez.
-No, de uno en uno.
Que tengamos un momento de gloria. -Teníamos que montar un coro.
-No teníais que haber hecho nada.
Ay, perdón.
A ver cómo os lo explico.
La música, tocada bien, emociona, eleva,
alimenta el alma, pero lo que hacéis vosotros,
y perdonadme, pero no es música.
Es que orada el cerebro.
Provoca instintos asesinos. ¿Queréis que nos matemos
entre todos? -Es que esto es muy complicado.
Y yo ya estoy muy mayor para aprender nada.
-Yo me aburro con la pandereta. -Anda que las castañuelas...
-El único instrumento que me gusta es la fregona.
-Se está desintegrando
la gran orquesta de Montepinar.
-Casi mejor, porque vamos a terminar como los de Puerto Hurraco.
-Quería meterte la gaita por el culo.No, imposible.
Tengo un mecanismo de defensa. A partir de ahora,
prohibido tocar en la comunidad a nadie no profesional.
-Lo siento, de verdad.
Pero gracias, eh. Gracias a todos. -¿Y ahora qué hacemos
con los instrumentos?
El pianista loco nos ha envenenado con la mierda de música.
¿A quién se la vendo?
La ponemos en el salón de adorno.
-Qué lástima de gente. Qué pronto se rinde ante los retos.
-Pues a mí esto me gusta. Tú, tontito, dame ritmo.
-Un, dos, tres y... -¡Te sigo!
-¿Eso qué es?
-¡Vámonos! ¡Vámonos!
-Doña Fina, la culpa es suya.
Le ha dado usted mucha caña a la guitarra.
Madre de mi vida.
Presidente,
baja, que tenemos un problema.
-"Que ya me he puesto el pijama".
-¿En pijama a las 18:00?
Que bajes, que se nos cae el edificio.
¡Ay!
Qué inoperancia de ser humano.
Madre mía, ¿qué es esto?
Votos a favor de prohibir la "tocación" de instrumentos...
(RIENDO) musicales. (TODOS RÍNE)
Me da mucho corte, Yoli. Que me dejes, coño.
(TODOS RÍEN)
Votos a favor de prohibir el tocamiento de los instrumentos.
(TODOS RÍEN)
Depende de con quién. -No insistas.
Cuanto más me gusta alguien... -(RIENDO) ¡Perdón! ¡Perdón!
-Uf, qué asco os tengo a todos.
Señora, el "pintamoñas".
Y viene con maleta.
-¿"Pintamoñas"? (TODOS RÍEN)
Fernando, este programa está para hacer feliz
a la gente... -Fernando no. Fermín.
Haciendo así se compró un teatro.
Pero ¿qué está pasando aquí?
-Corta. (TODOS RÍEN)
Fernando, hijo, a mis brazos. -Otra con Fernando.
¿Qué os ha dado hoy? -Ay, Fermín.
Es normal. Yo soy muy comprensiva.
No pasa nada, me lo estoy inventando. Ahora vengo.
(RÍE)
Cuando tengamos más confianza te cuento más cosas.
-(RÍE)
¡Oooh!
-¿Lo habéis grabado?
(TODOS RÍEN) -Me cago en la puta.
Mi sueño se vio truncado por un padre
música y...
-(RÍE)
¡Teodoro! ¿Qué ha pasado?
(RÍE)
¿Qué ha pasado?
¡Que te has "desmayao"! Vámonos.